Наслаждайтесь этим изданием прямо сейчас, а также миллионами других - с бесплатной пробной версией

Только $9.99 в месяц после пробной версии. Можно отменить в любое время.

Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Автор Сборник

Читать отрывок

Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Автор Сборник

Длина:
157 страниц
1 час
Издатель:
Издано:
Nov 22, 2021
ISBN:
9785457712195
Формат:
Книга

Описание

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Издатель:
Издано:
Nov 22, 2021
ISBN:
9785457712195
Формат:
Книга

Об авторе


Связано с Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Читать другие книги автора: Сборник

Связанные категории

Предварительный просмотр книги

Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Сборник

Аурика Луковкина

Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

* * *

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

– Конечно, вижу!

– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

– Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…

– Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я – отделение криминалистической экспертизы при МВД.

* * *

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

* * *

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена – Может, это я взяла?

– Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Расстроенный муж говорит жене:

– Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?

* * *

– Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.

– Он так тебе понравился?

– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– На английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

– Раввин, муж хочет со мной развестись!

– Почему?

– Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

– Твой муж прав.

* * *

Жена говорит мужу в гневе:

– Лучше бы я вышла замуж за черта!

– Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

* * *

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано – Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…

* * *

– Почему ты не выставил за дверь кота? – спрашивает жена рассеянного мужа.

– Дорогая, я выставил… Но… О Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

* * *

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!

– Вот лжец! А мне сказал, что только три!

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

* * *

Жена – мужу:

– Когда приходишь домой – вытирай ноги!

– Могу не приходить.

* * *

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Чистая правда.

– Но ведь ты же ему не доверял.

– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

– Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

– Да не щипал я ее!

– Знаю, – отвечает жена – Это я ее ущипнула.

* * *

– Мой муж, – говорит соседка соседке, – перестал пить водку.

– Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

– Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

* * *

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

Женатый уговаривает неженатого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой

Вы достигли конца предварительного просмотра. Зарегистрируйтесь, чтобы узнать больше!
Страница 1 из 1

Обзоры

Что люди думают о Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

0
0 оценки / 0 Обзоры
Ваше мнение?
Рейтинг: 0 из 5 звезд

Отзывы читателей