Наслаждайтесь этим изданием прямо сейчас, а также миллионами других - с бесплатной пробной версией

Только $9.99 в месяц после пробной версии. Можно отменить в любое время.

Утерянная блажь. Книга 1+2

Утерянная блажь. Книга 1+2

Автор S. Stasia

Читать отрывок

Утерянная блажь. Книга 1+2

Автор S. Stasia

Длина:
532 страницы
3 часа
Издатель:
Издано:
Feb 7, 2021
ISBN:
9785043251619
Формат:
Книга

Описание

Выпускница школы приходит на свою первую работу, но одной страшно. Она решает вступить на путь с подругой. Только искала она одно, а нашла совсем иное… Её ждали интриги, игры в «кошки-мышки» и страх за собственную жизнь. Первое, что она поняла — мир не идеален. Начальник с другом на глазах главной героини убивает юную девушку. Мир иллюзий рассыпается о реальность. Рассказать или молчать? Что делать, если тебе предложили сыграть в игру, где на кону — твоя жизнь? Играть или нет? Время пошло…

Издатель:
Издано:
Feb 7, 2021
ISBN:
9785043251619
Формат:
Книга

Об авторе


Предварительный просмотр книги

Утерянная блажь. Книга 1+2 - S. Stasia

Утерянная блажь. Книга 1+2

Stasia S.

Корректор Надежда Вячеславовна Гуреева

Иллюстратор Наталья Юрьевна Орехова

© Stasia S., 2021

© Наталья Юрьевна Орехова, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0053-0955-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

Что я могу поведать Вам о себе? Я обычный человек, просто может моя жизнь была более наполнена тяжелыми моментами и не была такой, как у других.

Я ходила в детский садик, школу, институт, много работала, есть ребёнок. Есть что вспомнить, и то, что очень хочется забыть, но это путь, который проходит почти каждый из нас, не так ли?!

Главное моё отличие – это окружение, я выросла среди друзей гораздо старше себя. Будучи девочкой от природы, я увлекалась машинками и играми в войнушку.

Меня окружали люди не самых чистых помыслов, манер и жизненных предпочтений, но меня лелеяли, словно ангела. Только, говорят, не всё то золото, что блестит, и всё не вечно. Поверьте, когда-то с вами может приключится что-то страшное, а где-то за углом может ожидать и что-то невероятно прекрасное.

Я такая, какая есть, и отчасти потому что в жизни помимо друзей у меня было много тех, кто меня жестоко предавал и это сказалось на мне больше, чем мне того хотелось бы.

Мне отдельно хочется поблагодарить:

– мою любимую маму, которая никогда не верила в то, что я смогу опубликовать данное произведение, чем подстёгивала меня во что бы то ни стало закончить его. Её замечания подстёгивали меня…

– чудесную, талантливую художницу Н. Ю. Орехову, чьи работы вы сможете увидеть на страницах моей книги…

– прекрасного корректора Н. В. Гурееву за проделанную редактуру/корректуру текста страниц данного произведения.

– опытного юриста Т. С. Черных за консультацию по работе правоохранительных органов.

– мягкого, приятного в общение психолога А. С. Толотова за консультацию и помощь с переживаниями главной героини.

Я много лет хотела предать огласке данную историю даже не ради подруги, которая занимает центральное место в этом произведении, а чтобы поделиться собственной болью…

Пролог

Эта история о девочке, девушке, женщине. О том, как она выросла и что повлияло на её жизнь. О её любви, ненависти, грусти и страхах. Эта история станет для Вас примером того, как живут некоторые люди среди нас, которых мы не замечаем, которых мы не хотим видеть.

Мы не хотим видеть этих людей, мы не хотим видеть их проблем, мы даже не задумываемся о том, что это могут быть наши друзья, коллеги и даже родственники.

Никто из нас не хочет замечать очевидных вещей только потому, что тогда это станет правдой. Горькой правдой, показывающей нам, что жизнь, как и мир, совсем неидеальна.

Никто не хочет видеть боль других людей и их проблем, всем хватает своей жизни, и крепость, построенная из иллюзий, куда важней, чем правда. Трепетно храня и оберегая свои иллюзии, или просто плывя по течению, мы теряем самое важное.

Самое важное в жизни – это время, время, потраченное не с тем, кто может просто внезапно уйти из вашей жизни. Каждый в большинстве своём безропотно наблюдает, как время, подобно песку, ускользает сквозь пальцы… Мы способны опомниться, только лишь потеряв любимых и важных людей, ощутив в полной мере утрату.

Задумайтесь, пока не поздно, о том, как живёте Вы сами, читая историю, попробуйте переложить её на себя. Подумайте, как Вы поступили бы в той или иной ситуации, что сделали бы именно Вы?!

Прочитав историю до конца, ответьте, пожалуйста, самому себе на один вопрос: «Виновата ли эта девочка в том, что так сложилась её жизнь?».

Для справок и ответов

Информация о героях будет обновляться и добавляться по ходу развития истории.

Персонажи будут появляться постепенно всё новые и новые, и скучать Вам не придётся.

Со временем будут добавлены интересные факты про жизнь и даты смерти некоторых персонажей.

Осталось только набраться терпения в ожидании самой истории и мне смелости, чтобы дописать её до конца. Удачи нам с тобой, мой дорогой читатель!

Персонаж «автор» участвует в истории.

Предыстория…

15.10.2011

Суббота

Ну, что я могу Вам рассказать? С чего мне начать свой рассказ? Давайте начнём с того дня, в котором мне было так хорошо и одинаково плохо.

Давайте начнём с этой субботы. Сегодняшним днём я начну свою историю и закончу её лишь спустя несколько лет. Сегодня моя жизнь вновь разделилась на «до» и «после», … и я пока не знаю, как мне пережить всё это.

Наступил новый день моей уже новой жизни… Новая, прекрасная жизнь ожидает меня где-то там, впереди. И прошлое останется где-то далеко позади.

Как много «нового» в моей жизни происходит, как многого я жду, и где-то в глубине души ведь знаю, что не имею права на это. Только не тогда, когда я всё это сделала, не тогда, когда досрочно ушло столько людей, но я тоже человек и просто хочу жить.

Любовь – чудесная игра,

Прекрасней пьесы быть не может.

Любовь одна нам всем нужна,

Плывёт она издалека…

Какое счастье – полюбить,

Но счастье больше – быть любимой.

Stasia S. ©

А я всё больше и больше убеждаюсь в том, что очень даже хорошо иметь дом за городом. Тут практически всегда свежий, а что самое главное для меня и моей семьи – весьма чистый воздух. Иногда, правда, разве что автомобили соседей проезжают мимо нашего дома и своими выхлопными газами на время портят этот чудесный воздух, но на самом деле это мелочь.

Это такая мелочь по сравнению с тем, что Павла больше нет. На этот раз он действительно навсегда исчез из моей жизни. Возможно, часть меня ещё жалеет о том, что было и чего не было, но я смирюсь…

Что со мной сделал этот страшный человек… Что он со мной сделал? Что сделал с моей жизнью? По большей части я жалею не о том, что он мёртв, а лишь о том, что этого не случилось раньше. Почему этого не произошло до нашего с ним знакомства? Почему наши судьбы в какой-то момент переплелись? Почему мне было суждено его встретить? За что кто-то там сверху так меня наказал?

Ужасное чувство, будто сердце упало куда-то вниз и больше не бьётся, давно прошло, но, с другой стороны, я не знаю, почему так когда-то боялась. Меня больше не преследуют призраки прошлого, как раньше.

Я перестала вздрагивать каждый раз, когда слышу его имя… К счастью, а, может быть, и, к сожалению, я больше не плачу, дни и ночи напролёт вспоминая о нём. У меня не осталось больше слёз, чтобы оплакивать то, что было так давно.

Порой мне кажется, что это было даже не со мной. Может, это всего лишь случай, сыгравший со мной злую шутку. Быть может, я всё придумала в переплетении снов, но боль от щипка говорит мне – правда! Впрочем, прочтите и решите сами, может, это всё всего лишь блажь, кто знает…

Прошло уже несколько месяцев после того, как наконец закончился этот кошмар. но кажется, всего пару часов… Несколько месяцев лёгкой жизни, без страха, без обмана, без всего того, что дал мне этот человек, если, конечно, его можно так назвать. Впрочем, если посмотреть с другой стороны, порой кажется, что прошла целая вечность.

Не знаю, как это всё объяснить, но это так – такова реальность нашего бытия. Мне пришлось пережить это, но я до сих пор не понимаю, как мне это удалось. Я не понимаю, как не сошла с ума. Возможно кто-то меня не поймёт, возможно кто-то осудит. Всему виной оказалась банальная психология – стокгольмский синдром, если хотите.

Мы все по-разному пониманием свою любовь и также по-разному любим, но когда мы теряем эту любовь, каждый из нас проходит один и тот же путь с одной лишь разницей. Кто-то найдёт выход к новой любви, кто-то останется один, а кто-то выхода не найдёт вовсе… И какова твоя судьба, ты никогда не узнаешь, пока, к сожалению, не столкнёшься с этой бедой…

Блажь океана как рай – недоступна,

Покрывало любви ненависть скроет.

Я тебя не ждала, и любви не дарила.

Это просто игра, ты должен понять.

В тени любовь казалась раем,

А оказалось – просто блажь.

Stasia S. ©

После на просторах Интернета я нашла стих в кино… Главный герой произнёс эти строки в фильме, но мне так запало в душу. Кажется, прямо в точку. Эти строки глубоко внутри столкнулись со стеной, что много лет ограждала мои воспоминания.

Сжигает ночь остатки дня,

Сжигает часть моей души,

И тогда лунный свет проникает в меня

И спасти от гибели тёмной спешит.

Ложатся облака повязкой на глаза,

И вот уже нет пути назад.

Ночь вонзает острый нож

В прикрытую дневную ложь.

Глаза закрыты, и на устах улыбка.

Всё неподвижно, зыбко,

И в темноте украдкой

Жизнь превращается в загадку.

Ник Пауэлл

(«Невидимый», 2007 г.)

Наверное, я уже давно смирилась со смертью Павла, но буду помнить о нём всегда. У меня на глазах всегда будет напоминание. Я всегда буду помнить, что меня связывало и связывает до сих пор с этим ужасным человеком.

В чём виноват мой ребёнок – ни в чём. Лишь невинная маленькая девочка, ставшая причиной раздора. Хм, а я снова беременна, и снова не от мужа.

Павлик погиб, пусть для всех он трагически погиб, но я всегда буду помнить правду о его кончине. Мы всё переиграли, как бы мерзко мне это ни было… Правда уйдёт со мной в могилу…, – так я думала. Я хотела всё забыть.

Мы все хотели забыть, пока однажды утром я не проснулась в слезах после очередного кошмара. Я решила написать обо всём этом книгу… Не знаю, что из этого вышло, надеюсь только, что меня поймут.

А что сейчас со мной? Сижу возле дома, читая нашу любимую со Стаськой книгу – «Невинные дамские шалости» Татьяны Поляковой.

Хотя, по правде, как всегда отвлекаюсь на родные мысли… Смотрю на дочку, но, к сожалению, всё больше начинаю пугаться. Меня пугает то, как она появилась на свет, но не само её рождение. Я очень люблю свою девочку.

После смерти её отца прошло так мало времени, а я начинаю замечать серьёзные сходства с ним родного чада. Порой даже кажется, что она становится его полной копией внешне. Я лишь надеюсь, что она не унаследовала проблем с психикой.

Иногда мне уже кажется, что я потихоньку начинаю сходить с ума, но что поделаешь – такова реалия нашей жизни. Ведь есть же такое выражение – не я такая, а жизнь такая. Порой мы ничего не можем в ней изменить.

Дочь снова мучает наших животных. Котик и бобик бегают вокруг и тявкают, и мяукают. До чего же ей нравится мучить животных – прям вся в меня. Мы их не калечим, конечно, лишь тискаем. :)

Надо будет Лешему с Альфи дать чем-нибудь полакомиться – ведь они оба уже такие старенькие, мне их жаль. Мне всегда хотелось открыть приют для животных, но всё упиралось в деньги…

Я отвлеклась…, а в холодильнике ещё сметана со вчерашнего обеда оставалась… Вот так вопрос и будет решён. Чем не лакомство для четвероногих, не правда ли?

А книга всё-таки походит на мою жизнь, или это моя жизнь походит на эту книгу? Всё так перемешалось, и я уже так запуталась, что не могу разобрать, что с чего было списано и зачем…

Отдельные моменты чуть ли не в мельчайших подробностях встречаются в этой детективной книге. Но это сказка – выдумка, а тут реальная жизнь.

Куда катится этот мир? Неужели я чем-то заслужила то, что со мной случилось. Чем я могла так прогневить Бога. Что я сделала? За что я вынуждена была так страдать?

То, что уже произошло – не изменишь. А как мне теперь жить дальше с тем грузом проблем и неприятностей, что свалился на мою голову? Как простить себя? Как мне принять и отпустить то, что случилось по моей вине?

Как теперь жить с тем, что я натворила? После того что случилось, что я пережила, возможно, я стала тем, кем быть не хотела больше всего на свете… Чудовище – теперь моё второе имя?!.

Хотя для кого чудовище? Для родных и близких я всё та же милая добрая и счастливая Лерка. Если бы я была одна, то давно бы наложила на себя руки. Но у меня есть дочь, и скоро будет ещё и сын.

Про бедного, несчастного мужа я вообще молчу, мой муж меня безмерно любит – я же его всегда только использовала. Хотя может и нет, он помог мне в самую тяжёлую минуту. Он помог мне тогда, когда мне больше не к кому было обратиться.

К мужу у меня всегда были чувства сродни дружеским, но не больше, я не люблю его, но тем не менее очень к нему привязана. Ах, если только ещё чувство вины держит меня рядом с ним…

Я очень признательна мужу за всё, что он для меня сделал. За его любовь, доверие, доброту и тепло… Я уважаю его за то, как он относится к моей дочери, к нашей Ди-Ди. За его трогательное отношение к ней.

Не знаю, как было бы, что было бы, если муж узнает, что на самом деле тогда случилось. Что я сделала… Мне очень жаль, что я не могу с ним этим поделиться – боюсь, что он меня никогда не поймёт… В общем, сказать «весело» – ничего не сказать. Как я только докатилась до такой жизни? Ведь всё же хорошо было…

Ах, Павел, Павел, несмотря ни на что – я же его любила, но он предал меня. А, может быть, я его? Моя любовь к Павлу была необычной, тяжёлой, пугающей и явно ненормальной… Может, я внушила себе эти чувства, потому что боялась за свою жизнь? Может, мне просто показалось?!

Может быть, я действительно к нему что-то чувствовала… я до сих пор не знаю… Может быть, это психологическое? Прочтите мой рассказ, и Вы поймёте меня, а может и нет, кто знает…

Мы сможем простить ради любви, принять всё и вся, быть рядом и в горе, и в радости, но предательство принять невозможно… Его невозможно однажды простить.

Я даже не задумывалась об этом, но, тем не менее я снова беременна, и беременна не от мужа. Никак не могу решиться, чтобы сказать мужу правду – не хочу причинять ему такую боль. Этот ребёнок заслуживает право на жизнь, и я дам ему то, чего точно бы не дал ему родной отец в том мире, в котором мне не было места.

Павел, к примеру, был просто не способен быть отцом… Отличный пример тому его сыночек. Мальчик был испорчен на корню, и это очень поздно выяснилось – я бы сказала просто – слишком поздно… Чуть раньше и его бы можно было спасти… Их обоих ещё можно было когда-то спасти…

Мне пора помолчать, чтобы самой набраться мужества и сил начать эту историю с самого начала. Вы все узнаете меня, мою жизнь и то, что я сделала…

Главная героиня

Котик Валерия Александровна

02.05.1986

Знакомство

19.06.2003

Четверг

Всем привет, меня зовут Лера, в девичестве я Котик Валерия Александровна. Родилась 02 мая 1986 года. Эта история началась со мной чуть больше восьми лет назад, как принято – в четверг, конечно же, это произошло после дождичка с утра.

В этот день я приняла решение, которое возможно, и сыграло со мной злую шутку, но возможно, что не прими я его, всё это всё равно бы случилось. Потому что судьба написана сотнями лет назад, задолго до появления меня и Вас.

Должна Вам сообщить, что сейчас, в момент написания этой книги – первой из её частей – идёт осень 2011 года, октябрь-ноябрь, если быть точной. Вы сможете следить за временем истории из названия главы. Вы всё узнаете обо мне и моей жизни. Узнаете даже очень личные вещи, о которых не принято говорить. Просто мне нечего скрывать.

Я буду оговариваться в книге на то, как живу сейчас, что думаю, и как воспринимаю эту жизнь, но тогда… Тогда, восемь лет назад, всё было по-другому. Мне было ещё так мало лет и мир был устроен совершенно иначе, по крайней мере, в ещё подростковой головке. И так тихонечко начнём…

Тогда, 19 июня 2003 года, я начала свой новый дневник. Именно с него я решила начать свой рассказ. Именно с него началась моя новая жизнь.

В тот день моя жизнь изменилась навсегда, хотя я ещё не понимала этого, я не знала, как это мне ещё аукнется. Почему мы не замечаем никаких предвестников? Или, быть может, просто не хотим, кто знает?! Кто знает…

Я веду свой дневник много лет, начала я ещё в детском садике, в общем как научилась писать. Сначала я относилась к этой затее с неким задорным любопытством и забавой. Это поначалу, но уже совсем скоро я подружилась с идеей и мой личный дневник стал моей подружкой и жилеткой. Порой мне казалось, – он мой единственный друг в этом мире, который никогда не предаст.

Кто ведёт дневник, наверняка думает по отношению к этой заветной тетрадке что-то похожее на мои чувства. С годами я лишь меняю тетради, подписывая их: «том №1», №2, 3… Тогда я начинала 44.

Я выбрала эту дату неслучайно, ведь с этого дня всё началось. Моя жизнь навсегда изменилась. Мне хочется рассказать Вам о себе, и о своей жизни, в надежде, что меня услышат и поймут. Быть может, меня, конечно, осудят, но все живут так, как могут. Один шаг в никуда и всё – ваша жизнь ничего не стоит. Кто знает, когда и где ты повернёшь не туда.

Случайный шаг изменит однажды вашу жизнь навсегда. Случай – это всего лишь шаг. Один единственный миг – и никто не скажет тебе, что пошло не так…, а главное, когда ты так жестоко ошибся?!.

Я не знаю, кому принадлежат эти строки на самом деле, но я нашла их на просторах Интернета. Надеюсь, никто не обидится, что я взяла их без разрешения в свою книгу…

Если реальный автор когда-нибудь найдётся и сможет подтвердить свои права, я буду рада сделать на него ссылку в своей книге. В настоящее время я видела эти строки в сети «Вконтакте», «Одноклассники» и «Facebook», а ещё на огромном количестве ресурсов, и на каждом из них авторство приписывают себе абсолютно разные люди, и, простите, у меня нет возможности указать всех «желающих».

Но строчки простые засели мне в душу,

Жаль лишь сама написать не смогла.

Личный Дневник

Под кучей бумажек и книг

Хранится мой личный дневник.

В нём тайны хранятся из снов,

В нём немножечко матерных слов…

Он лучший мой друг и учитель,

Секретов он вечный хранитель…

Дневник не продаст, не осудит,

Что так часто делают люди.

Хочу я остаться одна…

И прореветь до утра…

Он не будет меня утешать, —

Я спокойно могу рассказать:

Что я ему не нужна,

Что он издевался тогда…

Под кучей бумажек и книг

Хранится мой личный дневник…

Все тайны заснут вечным сном.

И под грязным дождём

Я буду секреты свои вспоминать,

А только дневник сможет

Мои мысли читать…!

Самый часто встречающийся автор.

Эля Ермолова

«Дневник одной школьницы»

(Истинный автор неизвестен…)

Начало конца…

19.06.2003

Четверг

Возможно, для обычных людей это было вполне обычное, ничего не значащее утро четверга. Вполне обычный будничный рабочий день, но для меня он таковым ещё не был.

Всё вокруг касаемо работы было мне ещё чуждым. Я ещё не до конца понимала смысл работы. Даже, наверно, смысл этого слова был мне ещё чужд.

Я не думала ещё о работе, как о способе себя прокормить. Не думала о том, как живут люди вокруг. Пока я воспринимала эту самую работу только как материальную доплату к деньгам из родительского пожертвования на карманные расходы.

Я ещё не работала, если, конечно, не считать, то, что я временами стояла возле метро и раздавала всякие разные рекламные флаеры. Хотя это занятие могло бы вполне сойти за работу, но не за настоящую, конечно.

Стоять у метро и раздавать листовки – тоже труд, только в то время я не считала раздачу каких-то бумажек за работу, не понимала смысла. Не понимала, что я раздавала флаеры и за это получала деньги. То есть то, за что мне платили деньги, смысл труда.

Что такое труд я поняла только, когда действительно сама начала зарабатывать деньги… Только до этого

Вы достигли конца предварительного просмотра. Зарегистрируйтесь, чтобы узнать больше!
Страница 1 из 1

Обзоры

Что люди думают о Утерянная блажь. Книга 1+2

0
0 оценки / 0 Обзоры
Ваше мнение?
Рейтинг: 0 из 5 звезд

Отзывы читателей