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PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Virginia Satir
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2a. edicin

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ediciones cientficas LA PRENSA MEDICA MEXICANA, S. A. deC. V

"Sistema ae iui lu^a

D.R. 1986, ediciones cientficas La PRENSA MDICA MEXICANA, S. A. Paseo de las Facultades 26, Copilco-Universdad, Coyoacan 04360, Mxico, D. F.

Registro de la Cmara Nacional de la Industria Editorial 00106

ISBN 968-435-105-4 (Segunda edicin)

Primera edicin D.R. 1980, C. Amor S., La Prensa Mdica Mexicana Paseo de las Facultades 26, Mxico, 20, D. F. 6 / 6 . &'9 ISBN 968-435-027-9 Titulo original en ingles:
CONJOINT FAMILY THERAPY

Copyright 1983, Science and Behavior Books, Inc. Palo Alto, California, E.U.A.

Traducido por el doctor Leopoldo Chagoya Beltrn y la terapeuta familiar


Charlotte Birrell de Chagoya

la. reimpresin, 1989

Impreso en Mxico Ediciones A. Alfonso Pruneda 77, Copilco Coyoacan 04360, Mxico^ D.

Copilco, S.

El Alto, F.

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PRLOGO / VII AGRADECIMIENTOS / XI

CLAVE DE LAS ABREVIATURAS / xm

"Parte uno: Teora familiar

--(1^ Por qu existe la psicoterapia familia^ , * 2 B^ja autoestimacin y seleccin de compaero / 8 **3 Las diferencias individuales y los desacuerdos J 12 Tensiones que afectan a la familia moderna 22 5 La desilusin conyugal y sus consecuencias paia el nio / 30 Lo que todos los nios necesitan pira tener autoestimacin / 49 TtHngulo familiar. Un parntes^ breve / 52

Parte dos: Teora de la comunicacin i J

"8 Comunicacin: un proceso de darW recibir informacin / 7t w9 Comunicacin: un proceso verbalty no verbal de solicitar algo el receptor / 83 J
Parte ares: Teora y prctica de la psicoterapia

10 y Conceptos de la psicoterapia / 101 )l if Iiiciacin del tratamiento / 120 1^ Cmo usar una cronologa de la vid4 familiar / 126 |l3 Cmo incluir a los nios en la psicot&apia familiar / 156 Ll4 El papel y la tcnica del terapeuta / 182 15 Cmo se integran los modelos y las disciplinas / 204

VI CONTENIDO

Parte cuatro: Cuando me encuentro con una perdona / 219 Paite cinco: Cmo involucrar al macrosistema / 236 Nota de la autora / 246 Referencias / 249 Indice de materias / 258

PROLOGO a la lereem edicin en ingls

Bienvenidos a la tercera edicipn de Psicologa familiar conjunta que es al mis*n> tieiaapa una revisin y \m> vetculo para nuevo material. Las tres primeras partes (del libro original) permanecen iguales en su mayor parte excepto por el 1 captulo 12 Cmo usar una cronologa te a vida familiar que acmente y modfficp ligeramente, y el captulo 15 Cmo integrar modelos y disciplinas que actualic. La Parte cuatro, Cuando me encuentro con una persona, es un relato subjetivo de mi entrevista iniciad con una familia, y constituye la respuesta a muchas de las preguntas que a menudo me hacen; creo C wt hs& terapeutas, se interesarn bastante en ese | captulo* que tambin es un puente hacia mi libro siguiente PefiMmamg (que se public en espaol con el ttulo Relaciones humanas en el ncleo familiar ). Las posturas y las pautas de comunicacin que describo en People - ttmking tienen un papel impostante em mis percepciones iniciales respecto a esa familia. Tan pronto como detecto esas posturas de comunicacin puedo disear ejercicios o intervenciones apropiadas. Una vez que los miembros de la familia se dan cuenta de sus propias posturas, se les atare la puerta hacia el cambio.

PROLOGO IX

En la Parte cinco describo una innovadora dimensin de mi experiencia en la psicoterapia familiar. As como este libro originalmente surgi de la idea, entonces revolucionaria, de que los individuos pueden recibir tratamiento en presencia de su familia, la parte Cmo involucrar al macrosistema relata una experiencia en la cual trat a 60 familias era el contexto de su comunidad. El gobierno del estado de Virginia patrocin ese proyecto y contina estudiando la evolucin de las familias^ de modo que mi relato no es un anlisis final. Ms bien describo mi entusiasmo acerca del enfoque teraputico y el trabajo que llev a cabo pon nueve colegas en equipo. Los resultados de ese estudio implicarn muchas nuevas ideas para los terapeutas
vil familiares, y tal vez los lectores tomen en cuenta la posibilidad de usar el enfoque de macrosistemas cuando tengan la oportunidad. Una Nota de la autora y una nueva lista de referencias completan esta nueva edicin. La Nota describe otros elementos que he elaborado para ensear psicoterapia y cmo utilizarlos junto con este libro. Tambin describo ah lo que es Avanta (un programa de entrenamiento que yo he creado). Este libro se concibi ante la demanda de material de enseanza para un curso de dinmica familiar que impart a los residentes de psiquiatra en el Illinois State Psychiatric Institute en Chicago, 111., de 1955 a 1958. Desde entonces, muchos de mis colegas en las especialidades de medicina, psiquiatra, psicologa, trabajo social, enfermera, educacin, antropologa y sociologa, han expresado inters en mis programas de adiestramiento en psicoterapia familiar, y me han animado a ampliar mi plan inicial de enseanza y ponerlo en forma de libro. Este tomo es el resultado de dicho inters y representa las conclusiones a que he llegado, hasta la fecha, sobre el difcil y retador tema de la psicoterapia familiar conjunta. Personas que consideran la conducta como un resultado de la experiencia interaccional, adems de las fuerzas intrapsquicas, han hecho muchas contribuciones importantes al uso de la familia como unidad teraputica. Yo fui de quienes observaron a la persona calificada como esquizofrnica en presencia de su familia , en lugar de darle un tratamiento individual. El origen de mi teora y prctica particulares surgi de una nueva apreciacin del significado de lo que me decan los parientes acerca del paciente que yo estaba viendo. Esas llamadas tenan, a

Vili PROLOGO

primera vista, la forma de quejas acerca del paciente, o de mi manera de manejarlo, o ran informes acerca de cosas que ellos pensaban que yo deba saber. En la prctica psicoteraputica tradicional me ensearon a ver todos los intentos de un pariente para comunicarse con el terapeuta como un obstculo potencialmente peligroso para la relacin teraputica. Cuando empec a tratar de entender el sentido de esas llamadas, vi que contenan cuando menos dos mensajes: uno acerca del dolor o los problemas que el familiar observaba en el paciente, y otro acerca del dolor y los problemas que l mismo sufra. El siguiente paso fue comprender que la llamada no solamente contena una oferta de ayuda al paciente, sino tambin, l mismo tiempo, una peticin de ayuda para el familiar. Entonces ya fue imposible ignorar que exista una relacin esencial entre el pciente y su familia. Aunque ya saba esto a cierto nivel, ahora se volva explcito. La conducta de cualquier individuo es una respuesta a una compleja serie de reglas metdicas y predecibles que gobiernan su grupo familiar, aunque dichas reglas puedan no ser conocidas conscientemente por l o por su familia. Desde este punto de vista, podemos dejar de seguir considerando que las actividades de los parientes slo son peligrosas; tambin podemos ver dichas actividades como fuerzas que ayudan al crecimiento, y como indicadores del poder de las transacciones en la interccin que es parte del proceso que da forma a la conducta de los individuos que constituyen un sistema familiar. La mayora de los terapeutas familiares de hoy estn ms o menos de acuerdo en cmo operan los sistemas familiares. No obstante, en la actualidad hay amplias diferencias en los mtodos que se usan para modificar dichos sistemas. De hecho, en la poca actual 30 aos despus de que la psicoterapia familiar apareci omos hablar de escuelas de tratamiento familiar. Ha surgido una situacin similar a la de los das en que el estudiante de la conducta humana tena que escoger si segua a Freud, Jung o Adler. En ese tiempo, hace 40 aos, se consideraba poco profesional utilizar cualquier idea que no fuera parte de uno de los mtodos o enfoques con un lder. Era malo ser eclctico. En la actualidad no somos tan rgidos. La ltima palabra sobre la psicoterapia familiar todava no se ha dicho. Compete a todos nosotros continuar siendo estudiantes. Recomiendo que nos demos la libertad de mirar en todas direcciones y utilicemos lo que parezca til. Creceremos, as, de manera continua. Con este criterio, quiero subrayar el hecho de que considero este

PROLOGO IX

libro como un marco de conceptos en tomo al cual el lector podr organizar sus propios datos e impresiones, sin memorizarlo o seguirlo como si fuera un libro de recetas de cocina. Simplemente sugiero rutas. Ante cada situacin, el mejor enfoque ser dictado por las circunstancias de la misma. Es muy importante que los terapeutas sean flexibles y se sientan con libertad de adoptar cualquier idea necesaria y apropiada, dado el caso. Este libro intenta, en primer lugar, preparar a los estudiantes para trabajar eficazmente en la psicoterapia familiar y refrescar la memoria de los viejos profesionistas acerca de partes fciles de olvidar. Por esta razn, conserv el estilo informal del manual de adiestramiento de donde se origin el libro. En el momento actual, la psicoterapia familiar se ha explorado ms. Hemos progresado mucho en comprender cmo operan los sistemas familiares, y espero que este libro sirva tambin de catalizador para hacer innovaciones en la prctica clnica y en la investigacin.
VIRGINIA S. SATIR

XII AGRADECIMIENTOS

AGRADECIMIENTOS

La evolucin de este libro y de las ideas que contiene es un ejemplo concreto de que nadie se desarrolla solo. Doy, por lo tanto, a todas las personas con quienes he tenido la experiencia de una interaccin a lo largo de mi vida, gracias por el enriquecinliento que me han dado. La gente que ha. elegido participar en mis seminarios de entrenamiento, o me ha invitado como consultante en los Estados Unidos y en cuatro continentes, me ha hecho preguntas que han constituido mltiples oportunidades enriquecedoras para aclarar mis ideas. Deseo expresar especial agradecimiento a las personas que han aceptado mis servicios teraputicos durante los ltimos 40 aos. Sin ellas, no hubiera yo tenido manera de saber si mis ideas son relevantes. Mientras ense en el Illinois State Psychiatric Institute, en Chicago, Illinois, recib gran apoyo del doctor Kalman Gyarfas, entonces director del Instituto, y de la seorita Pauline Peters, directora de trabajo social en el Hospital Estatal de Chicago, en donde se alberg el Instituto cuando 'recin se haba formado. Mi gratitud para el doctor Gyarfas y la seorita Peters. Mis ideas originales cambiaron y se enriquecieron durante' el estrecho contacto profesional que tuve con el doctor Don Jackson, con Gregory Bateson, Jay Haley y John Weakland, con los doctores William Fry, Jules Riskin y Robert Spitzer, y con otros miembros del Mental Research Institute en Palo Alto, California. Deseo expresar mi aprecio a muchos de mis colegas, tambin dedicados al interesante trabajo de estudiar la interaccin familiar y su relacin con el desarrollo de la salud y la enfermedad, por haber estado dispuestos a ofrecenhe los hallazgos de sus investigaciones. Entre ellos destacan los doctores Murray Bowen, Warrei* Brodey, Vctor JFreeman, S. Minuchin, E. Auerswald, Otto Pollak, Eric Beme y S. I. Hayakawa. Adems, me gustara agradecer la generosa ayuda econmica que para la primera edicin de este libro me dieron las siguientes fundaciones: el National Institute of Mental Health me otorg su Pequea Subvencin y una subvencin para Entrenamientos; la seora H. L.

Mclntyre me concedi una donacin de la Fundacin Robert G. Wheeler, y la Fundacin de la familia de Louis W. y Maud Hill me dio una subvencin para el Proyecto Familiar. La primera edicin no hubiera existido sin la capaz ayuda de Barbara Francisco, quien pas muchas horas, durante dos aos, escuchando las grabaciones de mis clases y mis sesiones de tratamiento, con objeto de dar coherencia al material. Mis especiales gracias para Lynn Hoffman, quien aplic su excelente habilidad editorial para dar al manuscrito su forma final, y para Camille Ball, quien voluntariamente ayud a mecanografiar el manuscrito. Tambin quiero agradecer a Dee Barlow Krueger su contribucin al preparar y escribir la edicin corregida. Desde que se public este libro por primera vez, he viajado por muchos pases y he compartido experiencias con muchas personas. Me siento agradecida con todas ellas, y en particular con Ruth Topping, Fritz Perls, Michael Murphy y Richard Price. Conforme mi experiencia en diversas partes del mundo se ha vuelto ms amplia, profunda y prolongada, he tenido el privilegio de entrar en contacto con los nuevos lderes en el campo de la salud integral, quienes han abierto mis ojos a panoramas que nunca antes so. Entre los individuos que de manera especial me han influido, informado y estimulado para descubrir nuevos hechos y posibilidades, destacan el doctor Brugh Joy, el doctor en filosofa Ken Pelletier, los doctores Irving Ogle, Norman Shealy, Cari Simn ton, Stephanie Simonton, Elisabeth Kubler-Ross, Al Huang, Stan Grof9 los doctores en filosofa Bob Omstein, Lama Govinda, Alyce y Elmer Green, Jack Schwarz, Ida Rolf, Fredrik Lionel, Karl Pribram y Marcel Vogel. Quiero dar gracias en especial al doctor Robert Spitzer y a su competente editor Rain Blockley, por arrearme literalmente para que encontrara yo el tiempo de revisar esta edicin. Finalmente, quiero expresar mi profunda gratitud a los miembros de Avanta y de la Red Internacional de Recursos para el Aprendizaje Humano {International Human Learning Resources Network : ihlrn) , por el apoyo y el estmulo que me ofrecieron al unirse al sueo de lograr un mtodo para ayudar a la gente a convertirse en seres humanos ms completos.

CLAVE DE LAS ABREVIATURAS

Las siguientes abreviaturas s usarn en todo el texto. PI = Paciente identificado T = Terapeuta Eo = Esposo Ea == Esposa P = Padre M = Madre Ho = Hijo Ha = Hija Las referencias que se citan estn incluidas en la bibliografa numerada. En el texto, dichas fuentes de informacin estn indicadas por su respectivo nmero para que el lector las encuentre con facilidad en la lista final de referencias.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA


2a. edicin
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PARTE 1

TEORIA FAMILIAR
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POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR?

1. Los psicoterapeutas familiares se ocupan del dolor de la familia.

a) Cuando una persona dentro de una familia (el paciente)


sufre de algo que se manifiesta en sntomas, todos los miembros de la familia sienten ese dolor de alguna manera. b) Muchos psicoterapeutas han encontrado til llamar al miembro que tiene el sntoma paciente identificado, o PI, en lugar de llamarlo como lo hace la familia el enfermo, el raro, o el culpable. c) El psicoterapeuta hace esto porque considera que los sntomas del paciente identificado cumplen una funcin familiar y tambin una funcin individual. 2. Numerosos estudios han demostrado que la familia se comporta como si fuera una unidad. En 1954 Jackson introdujo el trmino homeostasis familiar para designar esta conducta. 39 a) Segn el concepto de homeostasis familiar, la familia acta como si deseara obtener un equilibrio en las relaciones. b) Los miembros ayudan a mantener este equilibrio en forma abierta y en forma encubierta. c) Las pautas de comunicacin de la familia, repetitivas, circulares y predecibles, revelan este equilibrio. d) Cuando la homeostasis familiar es precaria, los miembros hacen un gran esfuerzo para mantenerla. 3. La relacin conyugal influye en la homeostasis familiar.

a) La relacin conyugal es el eje en tom al cual se forman todas las otras relaciones familiares. Los esposos son los arquitectos de la familia.

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b) Una relacin conyugal penosa tiende a producir acciones pareritales disfuncionales. 4. El paciente identificado es el miembro de la familia a quien ms obviamente afecta la relacin conyugal penosa y quien est ms sujeto a las acciones parentales disfuncionales. a) Los sntomas del PI son un S.OjSL para que alguien ayude a aliviar el dolor de sus padres y resuelva el desequilibrio familiar resultante. b) Los sntomas son un mensaje que revela que el PI est distorsionando su propio crecimiento como resultado de sus intentos de aliviar y absorber el dolor <de sus padres. 5. Hay muchas formas de tratamiento que alguie designa como psicoterapia familiar pero que difieren de la definicin que se presentar aqu; se trata de enfoques que se orientan principalmente hacia los miembros de la familia como individuos, y no hacia toda la familia como una unidad. Ejemplos de estos enfoques son:

a) Cada miembro de la familia puede tener su propio b) O bien los miembros de la familia comparten el mismo terac) O bien el paciente tiene un terapeuta que ocasionalmente
ve a los otros miembros de la familia, en beneficio del paciente. 6. Un grupo cada vez mayor de observaciones clnicas ha llevado a la conclusin de que la psicoterapia familiar tiene que orientarse hacia la familia como un todo. Esta conviccin inicialmente se apoy en observaciones que mostraban cmo los miembros de la familia responden al tratamiento individual de unp de los suyos etiquetado como esquizofrnico. No obstante, estudios posteriores mostraron que familias con un miembro delincuente respondan en formas similares al tratamiento individual de ese miembro. En ambos casos se observ que: peuta, pero ste ve a cada miembro separadamente. terapeuta.

/aj") Otros miembros de la familia interferan en el tratamiento individual del miembro enfermo, trataban de volverse parte de dicho tratamiento o lo saboteaban, como si la familia tuviera inters en mantener la enfermedad de esa persona. /"&}) A menudo el paciente hospitalizado o encarcelado empeora- x ba o mostraba regresin despus de que lo visitaban miembros de su

POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 3

familia, como si la interaccin familiar tuviera una influencia directa sobre sus sntomas. c) Otros miembros de la familia empeoraban conforme el paciente mejoraba, como si la enfermedad en uno de ios miembros fuera esencial para la manera de funcionar de la familia. Estas observaciones hicieron que muchos psiquiatras e investigadores con orientacin individual revaluaran y cuestionaran ciertos postulados.109I10'114>140142

a) Notaron que cuando se vea al paciente como la vctima de su


familia, era fcil sofareidentificarse con l y sobreprotegerlo, ignorando el hecho de que : Los pacientes son igualmente adeptos a victimar a su vez a otros miembros de la familia. Los pacientes ayudan a perpetuar su papel de el enfermo, el diferente o el culpado. b) Notaron que se le daba gran peso a la transferencia como medio de lograr el cambio. No obstante,, tal vez una gran parte de lo que en el paciente se llamaba transferencia era, en realidad, una reaccin apropiada a la conducta del terapeuta en la situacin teraputica irreal y no interactiva. Adems, haba una mayor posibilidad de que la situacin teraputica perpetuara la patologa, en vez de presentar un nuevo estado de cosas que introdujera dudas acerca de las viejas percepciones. Si una parte de la conducta del paciente representaba, en efecto, una transferencia (es decir, su forma caracterstica de relacionarse con su madre y su padre) por qu no habra de ayudar el terapeuta al paciente a lidiar con la familia ms directamente, viendo tanto al enfermo como a la familia juntos? c) Notaron que el terapeuta tenda a interesarse ms en las fantasas del paciente que en su vida real; pero que incluso cuando los terapeutas se interesaban en la vida real del paciente, mientras lo trataran slo a l, tenan que basarse en su versin de los hechos o esforzarse por adivinar qu estaba sucediendo en realidad. d) Notaron que, al tratar de cambiar la forma de funcionar de un miembro de la familia, en realidad estaban tratando de cambiar la forma de funcionar de toda la familia. Esto haca que la carga de convertirse en un agente de

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cambio familiar cayera sobre el paciente exclusivamente y no sobre todos los miembros de la familia. El paciente ya era el miembro de la familia que estaba tratando de cambiar la forma de actuar de todos, de modo que cuando se le instaba urgentemente a que aumentara sus esfuerzos, slo se lograba que el paciente recibiera crticas ms intensas de toda la familia y, por ende, se sintiera ms agobiado y menos capaz. 8. Aparte de todas estas observaciones, una vez que los terapeutas empezaron a ver a toda la familia junta, se revelaron otros aspectos de la vida familiar que producan sntomas y que en su mayor parte se haban ignorado. Otros Jrivestigadores de la interaccin familiar fueron haciendo descubrimientos similares. Segn Warren Brodey, los esposos actan en forma diferente con el hijo normal que con el hijo que padece algn sntoma:27
... los padres en presencia del hijo normal pueden relacionarse con una libertad, flexibilidad y amplitud de percepcin difciles de creer, si se comparan con las limitaciones que existen en la relacin entre los mismos padres cuando estn con el hijo sintomtico. Las formas patolgicas de relacin parecen concentrarse en el contacto con el miembro afectado. Uno se pregunta cmo es que esto ha sucedido.

9. No obstante, los psiquiatras que cada vez se dedicaron ms a la psicoterapia familiar no fueron los primeros en reconocer la naturaleza interpersonal de la enfermedad mental, Sullivan y Fromm- Reichmann, junto con muchos otros psiquiatras, psiclogos y trabajadores sociales, haban sido pioneros en esta rea de descubrimientos. El Movimiento de Orientacin Infantil (Child Guid - anee) fue otro adelanto importante que ayud a romper la tradicin de sealar a slo un miembro de la familia como acreedor a tratamiento.41

a) Los terapeutas del Movimiento de Orientacin Infantil incluan tanto a la madre como al nio en el tratamiento, aunque tendan a ver a la madre o al nio en sesiones teraputicas separadas. b) Estos terapeutas tambin reconocieron cada vez ms la importancia de incluir al padre en la psicoterapia, aunque les era difcil entrar en contacto con l y en general no lograban interesarlo en el proceso del tratamiento. De acuerdo con sus informes, el padre senta que dar cuidados parentales era ms el trabajo de su esposa que el

POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 5

suyo; si el nio actuaba en forma perturbada, era a la madre a quien se deba ver. Los terapeutas del Movimiento de Orientacin Infantil, enfocados como estaban hacia la madre y el nio, tendan a estar de acuerdo con el razonamiento del padre, de manera que no les era fcil convencerlo de que su papel en la familia era importante para la salud del nio. Las Clnicas de Orientacin Infantil siguieron ocupndose principalmente de los cuidados maternos,55 aun cuando cada vez se daban ms cuenta de la importancia de los cuidados paternos.55 Adems, incluyeran o no al padre en su forma de pensr, continuaron enfocando su atencin en el esposo y la esposa como padres del nio y no como compaeros. No obstante, se ha notado repetidas veces de qu manera tan crtica la relacin conyugal afecta los cuidados parentales. Por ejemplo Murray Bowen escribe:25 , El hallazgo ms sorprendente fue que cuando los padres estaban cer- )
canos emocionalmente, ms atentos uno al otro de lo que cualquiera ^de los dos estaba en el paciente, ste mejoraba. Guando cualquiera de los dos padres se ocupaba emocionalmente ms del paciente que del (cnyuge, el paciente inmediata y automticamente mostraba regresin. Cuando los padres estaban cercanos emocionalmente, no se equivocaban en su manejo del enfermo; ste responda bien a la firmeza, al consentimiento, a los castigos, a hablar las cosas o a cualquier otra forma de manejo. Guando los padres estaban emocionalmente divorciados, cualquier forma de manejo que se intentara era igualmente ineficaz.

Los terapeutas familiares han encontrado que es ms fcil interesar al esposo en la psicoterapia familiar que en la individual. Eso se debe a que el terapeuta familiar mismo est convencido de que los dos arquitectos de la familia deben estar presentes en las entrevistas.

a) Una vez que el terapeuta convence al esposo de que es esencial


para el proceso teraputico y de que nadie ms puede hablar por l ni tomar su lugar en el tratamiento o en la vida familiar, participa sin reservas en el proceso. b) La esposa (en su papel de madre) puede iniciar la psicoterapia familiar, pero cuando el tratamiento ya est evolucionando, el esposo empieza a involucrarse tanto como ella.

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c) La psicoterapia familiar parece tener sentido para toda la familia. El esposo y la esposa dicen: Ahora, por fin, estamos juntos y podemos llegar al fondo de esto. . Desde el primer contacto, los terapeutas familiares actan basndose en ciertas suposiciones de por qu un miembro de la familia ha buscado ayuda teraputica. a) Habitualmente el primer contacto se hace porque alguien fuera de la familia ha calificado a Juanito como anormal. Este primer contacto probablemente lo hace una esposa angustiada (vamos a llamarla Mara Prez), que acta su papel de madre de un nio perturbado: Juanito. Puesto que el nio est perturbado, ella, como mam, debe ser la culpable. b) Pero Juanito quiz ya exhiba perturbaciones de conducta mucho antes de que alguien fuera de la familia lo calificara de anormal. c) Antes de que la persona de fuera (frecuentemente un maestro) calificara a Juanito como perturbado, los miembros de la familia Prez probablemente haban actuado como si no notaran la conducta del nio, que era apropiada puesto que cumpfla una funcin familiar. d) Habitualmente ocurre algn evento que precipita los sntomas del nio, y stos hacen que para los extraos se vuelva obvio el hecho de que el nio est perturbado. Los incidentes que pueden precipitar sntomas son: Cambios fuera de la familia nuclear: guerra, depresin econmica, etctera. Cambios en las familias de los dos padres: enfermedad de la abuela, problemas econmicos del abuelo, etctera.: Alguien entra o sale de la familia nuclear: la abuela viene a vivir con ella, la familia toma un husped, aumentan los miembros porque nace otro nio, una hija se casa. Cambios biolgicos: un nio llega a la adolescencia, la madre llega a la menopausia, el padre se hospitaliza. Cambios sociales importantes: un nio sale de la casa para asistir a la escuela. La familia se cambia a un barrio nuevo. El padre obtiene un ascenso en su trabajo, el hijo se va a la universidad. e) Estos eventos pueden precipitar sntomas porque ^requieren que los esposos integren los cambios, y esto pone una tensin extra sobre la relacin marital; se necesita redefinir las relaciones familiares y por lo tanto se afecta el equilibrio familiar.

POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 7

/) La homeostasis familiar puede ftmcionar bien (o ser adecuada) para los miembros durante algunos periodos de la vida 'familiar y no durante otros; los incidentes afectan a los miembros en forma distiita en diferentes momentos. g) Pero si un evento afecta a un miembro, todos se ven afectados en cierto grado. Despus del primer contacto con Mara Prez, el terapeuta puede especular acerca de la relacin entre ella y su esposo (a quien vamos a llamar Pepe). Si se supone que una relacin marital disfuncional es lo que principalmente contribuye a los sntomas dl hijo, el terapeuta empezar por ocuparse de la relacin entre los esposos.

a) Qu tipo de gente son Mara y Pepe? De qu tipo de fa


milia provienen? Antes de casafse fueron dos personas distintas que venan de diferentes ambientes familiares. Ahora son los arquitectos de una nueva familia que les pertenece. b) Por qu entre toda la gente del mundo, se escogieron como compaeros? La manera como se escogieron nos da pistas respecto a por qu ahora estn decepcionados uno del otro. La manera como expresan su decepcin recproca nos da pistas respecto a por qu Juanito necesita tener sntomas a fin de mantener reunida a la familia Prez.

BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAERO

Una persona con baja autoestimacin tiene una gran sensacin de ansiedad e inseguridad acerca de ella misma.

a) Su autoestimacin se basa en grado sumo en lo que cree que los b) El depender de otros para autoestimarse lesiona su autonoma c) Disfraza su baja autoestimacin en presencia de los dems, esd) Su bajs, autoestimacin proviene de sus propias experiencias al
crecer, que no le permitieron sentir que es bueno ser una persona de un sexo en relacin a otra del sexo contrario. pecialmente cuando quiere impresionarlos. e individualidad. dems piensan de ella.

e) Nunca se separ .realmente de sus padres, es decir, nunca lleg


a una relacin de igualdad con ellos. Una persona con baja autoestimacin tiene grandes esperanzas acerca de lo que los dems pueden darle, pero tambin tiene grandes temores; est muy dispuesta a sufrir desilusiones y a desconfiar de la gente.

a) Cuando Mara y Pepe inicien su psicoterapia, el terapeuta tratar de averiguar qu es lo que esperaban y qu es lo que teman uno del otro en los principios de su relacin como novios, porque: No fue un accidente que se seleccionaran mutuamente como compaeros: hubo algo que vieron en el otro, que pareca satisfacer sus mayores esperanzas. Tambin hubo algo que vieron en el otro (sin permitirse reconocerlo abiertamente) que pareci corroborar sus temores o su desconfianza. El terapeuta observar cmo tratan de inducir, uno en el otro, el comportamiento temido y esperado, como si intentaran dar fin a la incertidumbre de una vez por todas (como si estuvieran tratando de cumplir sus propias profecas). Su relacin marital, en muchos aspectos, duplicar o ser diametralmente opuesta a la relacin que cada uno vio entre sus propios padres. Quiz Mara y Pepe, cada uno por su parte, vieron lo que esperaban que el otro podra darles, porque cada uno estaba actuando a nivel de sus defensas y no a nivel de sus sentimientos internos. a) Pepe pareca confiar en s mismo y ser fuerte, pero, por dentro, se senta inseguro, sin apoyo y temeroso. Cuando Mara vea a Pepe, poda decir: He aqu una persona fuerte que me puede cuidar. b) Mara pareca tener confianza en s misma y ser resuelta y locuaz, pero por dentro se senta insegura, sin apoyo y temerosa. Cuando Pepe vea a Mara, poda decir: He aqu una persona fuerte que me puede cuidar. c) Despus de casarse, cada uno encontr que el otro no era la persona fuerte que esperaba y, naturalmente; sintieron frustracin, decepcin y enoj*o. Uno puede preguntarse cmo Mara y Pepe se las arreglaron para

BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAERO 9

encontrar un compaero, si tenan tan baja autoestimacin y tan poca confianza en s mismos.

a) Una vez que la pubertad sac a flote su sexualidad adulta,


ambos se arriesgaron a tener una relacin a pesar de todos sus temores. b) Al mismo tiempo estaban enamorados y esto, por lo menos en esa poca, aument su autoestimacin e hizo que cada uno se sintiera completo. Cada uno dijo: Pareces apreciarme... Soy afortunado en tenerte... Te necesito para sobrevivir. .. Soy completo si ests junto a m. c) Ambos acabaron por vivir para el otro y, al hacerlo, estableciron un^l!pacto de supemvencia Cada uno se dijo en privado: Si se me acaban mis recursos, me apoyar en t. En una emergencia, t tendrs suficiente para bastamos a los dos.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

5. El problema fue que, cuando Mara y Pepe se escogieron como compaeros, no hablaron de sus miedos.

a) Pepe temi que Mara no lo quisiera si se daba cuenta de lo


poco que l vala ( y viceversa). Fue cmm si Pepe se hubiera dicho a s mismo en privado : No debo revelar que soy nada. Tampoco debo revelar el hecho de que secretamente creo que todas las mujeres son injustas, irracionales, sarcsticas* tercas y dominantes. No debo revelar mi opinin de que la nica manera de sobrevivir con una mujer es ponerse en segundo plano y dejarla que Ikve la batuta. Fue como si Mara se hubiera dicho a s misma en privado : No debo revelar que soy nada. Tampoco debo, revelar que en secreto creo que todos los hombres son tacaos, irresponsables, indecisos, dbiles y dejan a las mujeres llevar todas las cargas. No debo revelar mi opinin de que la nica manera de sobrevivir con un hombre es estar lista para echarse la carga sobre los hombros cuando l se queje. b) No obstante, a pesar de lo que cada uno en privado esperaba del otro, y a pesar de lo que secretamente cada uno pensaba de s mismo, ambos sintieron tambin que tenan que ser lo que imaginaban -que el otro vio en ellos* porque cada uno haba hecho al otro responsable de la propia autoestimacin. Cuando Mara le hizo saber a Pepe que ella lo vea como un hombre fuerte, al principio Pepe sinti que la percepcin de Mara le daba fuerza; l poda sentirse fuerte porque ella lo vea como a un hombre fuerte (y viceversa). Este tipo de relacin puede mantenerse hasta que una tensin ambiental, o la necesidad de tomar una decisin, ponen en jaque la capacidad de Pepe y de Mara para hacer frente a la crisis. Slo en esos momentos, la fuerza de alguno de los dos empieza a parecer como un encubrimiento de la debilidad o como un acto de dominancia. c) Ni Mara ni Pepe pueden preguntar al otro qu es k> que espera, qu es lo que anhela, ni qu es lo que teme, porque ambos sienten que deberan ser capaces dp adivinar qu es lo que pasa dentro de la piel del otro. (En otras palabras, es como si ambos quisieran regir su vida por medio de una bola

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

d) Puesto que cada uno acta basado en la suposicin de que


tiene que dar gusto al otro, ninguno puede revelar cuando el

de cristal.)

BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAERO 11

otro le desagrada, ni reconocer directamente el desacuerdo o la crtica. Actan como si tuvieran que ser indistinguibles uno del otro. Viven como si tuvieran el mismo sistema sanguneo, o como si la vida de ambos dependiera del mismo tubo de oxgeno. Por ejemplo, una vez atenda a una pareja de esposos que a lo largo de las primeras dos sesiones de psicoterapia se sentaron ante la mesa con los brazos entrelazados, mientras que su hijo, al experimentar la tragedia de toda la situacin, estaba sentado al otro lado de la mesa alucinando. En efecto, Mara y Pepe se casaron para recibir.

a) Ambos queran que el otro estimara. (Ambos tambin deseaban b) Cada uno quera que el otro tuviera las cualidades de las que l
careca (cualidades que cada uno trataba de convertir en parte de s mismo) . c) Cada uno deseaba tener una extensin de s mismo. d) Cada uno deseaba que el otro fuera un progenitor omnipotente, omnisciente, generoso y bueno, y deseaba evitar al progenitor omnisciente, omnipotente y malo. que la sociedad los aprobara: Uno debe casarse. Ya triunf.)

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LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS

1. Cuando Mara y Pepe se casaron no se dieron cuenta de que iban a tener que dar al mismo tiempo que reciban. a) Cada uno sinti que no tena nada que dar. b) Cada uno sinti que no se le deba pedir que diera porque el otro era una extensin del propio yo. c) Si cualquiera de los dos daba, lo haca con gran descontento, o angustia, o con la sensacin de un gran sacrificio, porque ninguno de los dos en realidad esperaba recibir del otro. 2. Cuando Mara y Pepe descubren, despus de casarse, que el otro <T'es diferente de lo que cada uno esperaba durante el noviazgo, se desilusionan. Lo que ahora en realidad ven en el otro, son las caractersticas de la vida de todos los das, durante 24 horas, que habitualmente no se muestran durante el noviazgo; en consecuencia, son caractersticas que no concuerdan con las expectativas que ambos tenan. a) Mara se pone rizadores en el pelo antes de acostarse por la noche. b) Mara persistentemente sirve los frijoles demasiado cocidos. c) Pepe deja sus calcetines sucios tirados en distintos sitios del cuarto. d) Pepe ronca al dormir. Cuando Mara y Pepe descubren, despus de casarse, que son 41: , ferentes, de una manera que los disminuye en lugar de enaltecerlos, cada uno ve al otro bajo una nueva luz. a) Las diferencias individuales se consideran nocivas porque conducen hacia el desacuerdo.

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LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 13

b) El desacuerdo les recuerda a ambos cnyuges que el otro no


es una extensin del propio yo, sino un ser aparte. trmino diferencias individuales deseo cubrir toda el o la individualidad, todas las formas en las cuales cada persona es innatamente distinta a cualquier otra persona. a) Las personas pueden ser fsicamente distintas (A es alto, B es bajo de estatura; A es hombre, B es mujer). b) Las personas pueden tener diferentes personalidades o temperamentos (A es excitable y emprendedor, B es plcido y reservado) . c) Las personas pueden tener diferentes tipos de educacin y distintas capacidades (A sabe de fsica, B sabe de msica; A es hbil para manejar herramientas, B puede cantar). d) La presencia de diferencias individuales en otra persona puede utilizarse destructivamente, y no como una oportunidad de enriquecerse. 5. Los tipos especiales de diferencias individuales que ms molestan a Mara y a Pepe son los siguientes: a) Preferencias, deseos, hbitos y gustos diferentes (A goza yendo a pescar, B detesta pescar; a A le gusta la ventana abierta en la noche, a B le gusta cerrada). b) Expectativas y opiniones diferentes (A espera que las mujeres sean fuertes, B espera que los hombres sean fuertes; A tiene convicciones religiosas, B no las tiene). 6. Las diferencias individuales que conducen hacia un conflicto de inters (desacuerdos) se consideran como un insulto y como evidencia de que no lo aman a uno. a) Parece que dichas diferencias amenazan la autonoma y la autoestimacin. b) Puede que uno tenga que dar mientras el otro recibe. Y si no hay suficiente para todos, quin recibir lo que hay? c) Antes del matrimonio, cada uno pens que el otro tena suficiente para dos personas. Ahora, cuando surge el desacuerdo, parece como que ni siquiera hay suficiente para una persona. 7. Si Mara y Pepe tuvieran autoestimacin, cada uno podra confiar en el otro. j a) Cada uno confiara en su habilidad d obtener algo del otro.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) Cada uno incluso podra esperar a que llegara su momento de c) Cada uno podra dar al otro sin sentir que esto le roba algo. d) Cada uno podra usar las diferencias individuales del otro
como una oportunidad para crecer. 8. A Mara y a Pepe les falta confianza. recibir.

a) Cada uno siente que apenas tiene lo suficiente para mantener


su propia vida, y le parece inconcebible pensar en mantener la vida del otro. b) Cada uno se comporta como si estuviera diciendo: Sov nada, vivir para ti, Pero tambin cada uno se comporta como si estuviera diciendo: Soy nada, por lo tanto hazme el fvor de vivir para m. 9. Debido a que les falta confianza, las reas de vida comn que en especial ponen en jaque la habilidad de ambos para tomar en cuenta la individualidad del otro son particularmente amenazadoras para ambos. Estas reas son: el dinero, la comida, el sexo, las diversiones, el trabajo, la educacin de los nios y las relaciones con los suegros. 10. Incluso si ambos pudieran confiar en el otro, la vida en comn los fuerza a tomar decisiones acerca de cundo dar y cundo recibir dentro del contexto de la realidad, en un momento dado. Tienen que decidir:

a) Qu es lo que compartirn o harn juntos (qu tanto depenb) Qu es lo que compartirn o harn por separado (qu tan
independientes sern uno del otro) . 11. Tienen que descubrir algn tipo de equilibrio dentro de la realidad que viven, para balancear: a) Lo que A quiere y lo que B quiere. b) Lo que A hace mejor y lo que B hace mejor. c) Lo que A piensa y lo que B piensa. d) Cmo asumira A las responsabilidades y cmo asumir B las responsabilidades. 12. Necesitan aprender cmo afirmar sus propios pensamientos, deseos, sentimientos y conocimientos sin destruir, invadir u obstruir dern uno del otro).

LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 15

al otro, y adems encontrar juntos un resultado adecuados para cada situacin.

a) Si son capaces de estructurar una relacin funcional, dirn:


Pienso lo que pienso, siento lo que siento, s Jo que s. Estoy siendo yo, pero no te culpo por ser t. Doy la bienvenida a lo que tienes que ofrecer. Vamos a ver qu podemos hacer que sea lo ms realista posible. b) Pero si no pueden estructurar una relacin funcional, dirn: S como yo; s uno conmigo. Eres malo si ests en desacuerdo conmigo. La realidad y tus diferencias individuales no son importantes. Veamos un ejemplo trivial de cmo personas funcionales manejan un desacuerdo. Digamos que una pareja ya entiende y acepta el hecho de que sera agradable cenar juntos. Pero diremos tambin que A quiere salir a comer hamburguesas y B quiere salir a comer pollo. El sitio donde sirven hamburguesas no incluy pollo en el men; el sitio donde sirven pollo no incluye hamburguesas en el men.

a) Cada uno puede tratar de inducir al otro: Por favor, come b) Cada uno puede tratar de que le toque una vez: Vamos a comer c) Pueden tratar de encontrar una alternativa que les guste a ambos:
A los dos nos gusta el bistec, entonces vamos a comer bistec, o: Busquemos otro restaurante donde sirvan hamburguesas y pollo. d) Pueden tomar en cuenta una consideracin realista que pese ms que los deseos separados de cada uno: Puesto que el sitio de hamburguesas est ms cerca, y tenemos prisa, vamos a comer hamburguesas. e) Pueden aquilatar si los distintos antojos de cada uno importan ms que el deseo de ambos de estar juntos: Ve t a comer hamburguesas, puesto que te gustan tanto, y yo ir a comer pollo, y nos veremos ms tarde. Son capaces de separarse temporalmente y encontrar soluciones independientes cuando la independencia es factible. /) Como ltimo recurso, pueden utilizar a una tercera persona para qu tome la decisin por ellos: Carlitas quiere comer con nosotros. Vamos a preguntarle a Carlitos a dnde quiere ir. pollo hoy, y hamburguesas la prxima vez. hamburguesas.

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14. Utilizando el mismo ejemplo, observamos cmo personas disfuncionales manejan un desacuerdo. Actan basndose en el principio de que el amor y el acuerdo total van juntos. Por lo tanto: a) Los encontramos vacilantes y posponiendo la decisin: Veremos ms tarde qu es lo que comeremos (ya veces acaban por cancelar por completo esa comida). b) Los encontramos tratando de obligar al otro: Vamos a comer hamburguesas, y ya! c) Los encontramos tratando de engaar al otro: Los dos platos son comida, de modo que vamos a comer hamburguesas. d) Los encontramos tratando de desgastar al otro: A ti en realidad , no te gusta el pollo, o debes estar mal de la cabeza para que te guste el pollo. e) Siempre los encontramos acusndose y juzgndose moralmente: Eres malo y egosta por no querer comer hamburguesas. Nunca haces lo que quiero. Eres mezquino conmigo. 15. Mara y Pepe, en el grado en que son disfuncionales, en efecto estn en desacuerdo cuando dicen: Si me quisieras, haras lo que yo deseo. Jams usan la tcnica de separarse y buscar soluciones independientes; la independencia basada en un acuerdo nunca es factible. 16. Mara y Pepe se acusan uno a otro porque estn decepcionados y heridos; esperaban vivir en acuerdo total.

a) Esperaban ser apreciados por el otro y en lugar de esto se ven b) Esperaban ser uno solo con el otro y en lugar de esto sienten
la separacin y las diferencias individuales del otro. 17. No obstante, si Mara y Pepe se acusan en forma demasiado abierta temen resultados lamentables. Pep se comporta como si se hubiera dicho en privado:
Si acuso a Mara, la aniquilo. No puedo aniquilar a Mara porque la necesito para que me valore. Y supongamos que a Mara no le importen mis reproches porque realmente no me valora. Supongamos que en lugar de dolerse Mara me acusa a m, me hiere, me condena a la separacin y a la muerte psicolgica, y hace que yo me aniquile. i No, eso no debe pasar! Mara me necesita. Soy responsable de su existencia. No la debo acusar porque la aniquilo. Si me atrevo a acusarla, tendr que hacerlo con mucho cuidado.

recriminados.

Mara hace lo mismo. 18. El proceso de desacuerdo entre Mara y Pepe tiene que permanecer oculto. (De hecho, casi toda la comunicacin entre ellos

LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 17

a) Cuando Pepe y Mara quieren acusar al otro por no dar, tienen que esconder sus acusaciones y, por lo tanto, comunicarse de manera encubierta. b) Cuando quieren pedir algo, tienen que esconder su peticin y, por lo tanto, se comunican de manera encubierta.

permanece oculta, es decir, se vuelve encubierta.)

19. He aqu un ejemplo de cmo suena una peticin encubierta. Supongamos que Mara quiere ver una pelcula. a) En lugar de que Mara diga: Quiero ir a ver una pelcula, y t? Puede decir a1 Pepe: Te gustara ir a ver una pelcula verdad? o, Te hara bien ir a ver una pelcula. b) Si ella tiene que ocultar an ms su peticin (si, por ejemplo, ella es esquizofrnica), podra decir: Hay un nuevo cine al final de la calle o Me gusta el aire acondicionado. 20. He aqu un ejemplo de cmo suena una acusacin encubierta. Supongamos que Pepe no responde a la peticin de Mara. a) En lugar de que Mara diga: No me oyes cuando pido algo; eres un pesado! Mara dice: La gente nunca me presta atencin. b) O, si tiene que esconder todava ms sus acusaciones (como sucede en los esquizofrnicos), ella puede decir: El mundo no tiene odos. 21. Cuando las peticiones y las acusaciones se encubren tanto, cualquier persona ajena que observe la interaccin se confunde y pregunta: Quin quiere qu de quin? Quin hizo qu a quien? a) Un nio de la familia puede confundirse. b) El psicoterapeuta puede confundirse, a menos que insista en que los deseos y acusaciones se rotulen claramente como provenientes de alguien y dirigidos hacia alguien. 22. Conforme uno observa a la gente en un continuum de lo ms funcional a lo menos funcional, los deseos y las acusaciones tienen cada vez menos propietarios. a) Se empiezan a dirigir al planeta ms cercano en lugar de a la persona ms cercana. b) Las respuestas a peticiones y acusaciones se vuelven cada vez ms evasivas. Los mensajes se envan como si no tuvieran destinatario. Las respuestas a dichos mensajes tambin se envan como

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

si no tuvieran destinatario.
%

23. Mara y Pepe pueden evadir las peticiones y las acusaciones aislndose de la situacin. Al mismo tiempo, convierten su aislamiento manifiesto en una acusacin encubierta. a) Pueden aislarse con palabras como stas: Haz lo que te parezca. . . Hazlo a tu manera.. . T, querida, siempre tienes la razn. b) Pueden aislarse sin palabras, abandonando literalmente el campo durante periodos cruciales en que hay que tomar una decisin; al hacer esto, estn diciendo en forma encubierta: Haz lo que te parezca. Tengo que estar ausente para poder vivir contigo. c) Pueden aislarse por medio de drogas, sueo, alcohol, falta de atencin y estudipez, en cuyo caso estn diciendo: Haz lo que te parezca. Tengo que estar semiinconsciente para poder vivir contigo. d) Pueden aislarse por medio de una enfermedad fsica, en cuyo caso estn diciendo: Haz lo que te parezca. Tengo que estar enfermo para poder vivir contigo. e) Como ltimo recurso, pueden aislarse por medio de la enfermedad mental, en cuyo caso estn diciendo: Haz lo que te parezca. Tengo que volverme loco para poder vivir contigo. 24. Bajo toda la evasividad y la ambigedad, Mara y Pepe siguen tratando de resolver sus sentimientos conflictivos, acerca de si son amados o no.

a) Cada uno trata de encubrir su desilusin. b) Cada uno trata de ganarse, proteger y dar gusto al otro porc) Hagan lo que hagan, la manera en que lo hacen revela cun
desilusionados, martirizados y defraudados se sienten. 25. He encontrado, como terapeuta, que entre ms encubierta e indirectamente se comunican las gentes ms probable es que sean disfuncionales. No obstante, no he dicho nada acerca de las parejas que se vapulean el uno al otro en lo que llamo el sndrome del sube y baja. que lo necesita para sobrevivir.

a) Cada uno dice: Yo tengo la razn! No, jyo la tengo! [Eres un b) Este tipo de parejas por lo menos se vapulean de manera franca.
zonzo! No, {t eres una zonza!

LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 19

Abiertamente no estn de acuerdo y encubiertamente tambin difieren. Un cnyuge no confunde sus propios deseos con los del otro. Cada uno oye los deseos del otro con bastante facilidad porque habitualmente los expresan a gritos. Cualquier observador puede ver con facilidad que las dos personas no estn1 de acuerdo, puede comentarlo y lograr que la pareja acepte su comentario. El esposo y la esposa que se vapulean no se engaan a si mismos, no engaan al otro ni a otras gentes, acerca de cun desilusionados se sienten. No obstante, los sentimientos individuales de baja autoestimacin crean una necesidad mutua de tener al otro, que hace que cada cnyuge se sienta aprisionado. Pueden percibir y aceptar que son dos individuos diferentes 3 pero no que son dos individuos se - parados . Para resumir, si la disfuncin de Mara y Pepe es extrema (y se convierten en los padres de un nio gravemente perturbado) tenrdrn baja autoestimacin, esperanzas exageradas y poca confiaos za. Por lo tanto, con facilidad pueden solidificar una relacin en la cual el propio yo y el yo del otro se vuelven indistinguibles a un nivel superficial. La caracterstica que el yo tiene de ser nico, ellos pueden percibirla y aceptarla solamente en forma encubierta.

a) Es como si Pepe se dijera: Mara me necesita, soy responsa- sable


de ella. No debo estar en desacuerdo con Mara, o se desintegrar. Mara y yo no somos diferentes y tampoco debemos estar en desacuerdo, excepto en cosas menores. EBa siente lo que yo siento, le gusta lo que a m me gusta y piensa lo que yo pienso. Vivimos con el mismo sistema circulatorio, vivimos uno para el otro. b) Cada uno trata con tal intensidad de dar gusto y proteger al otro, que acaba por vivir de acuerdo con lo que cree que el otro desea de l. Cada uno da el control de su persona al otro, y al mismo tiempo lo resiente. Cada uno tambin acepta la responsabilidad de controlar al otro, y al mismo tiempo lo resiente. 27. De hecho, cada uno acaba por actuar un momento como progenitor y al minuto siguiente como nio. a) Cada uno dice: Anda, rige mi vida en lugar de que yo lo haga (pero quisiera que no lo hicieras!) b) Cada uno dice tambin: Muy bien, regir tu vida en lugar de

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c) Cada uno toma su tumo para ser el fuerte, el adecuado, o el


desvalido, el inadecuado. En esa relacin slo hay lugar para una persona fuerte y adecuada. d) Cada uno acta como si fuera incompatible ser un individuo y ser un esposo o esposa; como si no se pudieran combinar la individualidad y el matrimonio. 28. Antes de casarse, Mara y Pepe nunca se haban manifestado por completo como individuos.

que t lo hagas (pero quisiera que t lo hicieras).

a) Ahora, despus del matrimonio, tratan de no mostrar la poca


individualidad que haban manifestado previamente, con objeto de asumir el papel conyugal. b) Ahora, de manera abierta, tratan de ser simplemente compaeros que viven uno para el otro. c) Encubiertamente, todava estn tratando de manifestarse como individuos. 29. Mara y Pepe continan en este tipo de relacin porque en realidad no esperaban otra. a) Les queda el recurso de esperar que, para ellos, las cosas cambien (la vida es como siempre fue y sin embargo, tal vez no lo sea!). ^ Mara puede tener la esperanza de que Pepe no sea lo que ella opinaba de los hombres. Pepe puede tener la esperanza de que Mara no sea lo que l opinaba de las mujeres. b) Mientras tanto, Mara tiene que defenderse de sus miedos usando las mismas tcticas que sus padres usaron uno contra otro, porque no conoce otro tipo de recursos. (Pepe hace lo mismo.) 30. Cualquiera que sea el tipo de relacin que Mara y Pepe han establecido, estn desilusionados con lo que les toc.

a) En poco tiempo agregarn el papel parental a lo que qued de

su papel de individuos, y a lo que han tratado de producir en su papel de cnyuges. b) Si les ha resultado difcil integrar el hecho de ser un individuo con ser un cnyuge, les resultar igualmente difcil integrar el hecho de ser un progenitor.

LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 21

(/6.S 9
S S 3-

4
TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA

1. Cuando Juanito entra al mundo de los Prez, las expectativas y las necesidades de sus padres estaban all esperndolo.

a) Por el solo hecho de existir, Juanito ofrece a Mara y a Pepe


otra oportunidad de obtener, otra oportunidad de sentirse adecuados, dignos de amor, necesarios, fuertes y completos. b) Juanito ofrece a sus padres la oportunidad de lograr una verdadera extensin de s mismos, que de verdad est hecha de su propia carne y sangre. 2. La dificultad est en que Juanito tiene algunos deseos propios inmediatos. a) Desde el momento en que nace, expresa con claridad que l quiere recibir, puesto que est fsicamente desvalido y psicolgicamente todava no se relaciona de manera personal o social. b) Debido a que est desvalido, sus propias necesidades de supervivencia tienen que ser satisfechas dentro del marco de las necesidades y las expectativas de sus padres. Para que Juanito obtenga lo que necesita, su manera de pedirlo tiene que concordar con lo que sus padres estn dispuestos a dar y con lo que son capaces de dar. 3. Cuando Mara y Pepe agregaron el papel parental a su funcin de individuos y de cnyuges, en ese momento se volvieron

TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 22

candidatos, desde el punto de vista sociolgico, al ttulo de familia. Antes de comentar a la familia Perz, tal vez sea provechoso recordar lo que los socilogos y los antroplogos han decidido que las familias son, y qu funciones llevan a cabo dichas familias como una subunidad crucial en toda sociedad.

a) Estos cientficos, en general, parecen estar de acuerdo en que la


familia nuclear (formada por los progenitores y los hijos) se encuentra en todas las sociedades. b) Definen a una familia como un grupo compuesto de adultos de ambos sexos, dos de los cuales (los cnyuges) viven bajo el mismo techo y mantienen una relacin sexual socialmente aceptada. c) Las familias tambin incluyen a los hijos procreados o adoptados por dichos cnyuges. Como institucin social, los individuos de este grupo se mantienen unidos gracias a funciones que se refuerzan mutuamente. Estas son:

a) Proporcionar una experiencia heterosexual genital a los cnb) Contribuir a la continuidad de la raza produciendo y criando c) Cooperar econmicamente dividiendo las labores entre los
adultos, de acuerdo con el sexo, la conveniencia y los precedentes, y dividiendo tambin las labores entre los adultos y los nios, de acuerdo con la edad y el sexo de cada uno de los hijos. d) Mantener un lindero (por medio del tab del incesto) entre las generaciones, de manera que se puedan mantener en forma fluida relaciones estables y funcionales ante las tareas, e) Transmitir la cultura a los hijos por medio de las enseanzas parentales. Ensear papeles o formas sociales aceptadas de actuar con otros, en diferentes situaciones sociales. (Estos papeles varan segn la edad y el sexo del nio.) < Ensear al nio cmo manejar el ambiente inanimado. Ensear al nio cmo comunicarse; cmo usar palabras y ademanes, para que tengan un significado que la generalidad de las personas entienda y acepte. Ensear cundo y cmo expresar emociones, guiando en general la reactividad emocional del nio. (La familia ensea al nio apelando al amor y al miedo que l siente, comunicndose con l verbalmente y no verbalmente, y a travs del ejemplo.) hijos. yuges.

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/) Reconocer cundo uno de sus miembros ya no es un nio sino que se ha convertido en adulto, capaz de llevar a cabo papeles y funciones adultas. g) Preparar el terreno para que en una etapa final los hijos cuiden a los padres. ^5. Todo esto constituye una gran exigencia para las familias, especialmente para los cnyuges. Por qu estn dispuestos los esposos a aceptar esta:; obligaciones? Por que los hijos constituyen ventajas econmicas? Por qu los hijos proporcionan ventajas emocionales? La respuesta a estas preguntas est determinada por la cultura. En la cultura occidental predomina el concepto de que los hijos son una ventaja emocional.

a) Pepe (y tambin Mara, en todo lo que sigue) puede sentir


que ha logrado cumplir con lo que la sociedad esperaba de l: Los adultos procrean hijos. Yo tambin tengo un nio. b) Pepe puede alcanzar un sentimiento de perpetuidad, por el hecho de que alguien de su propia carne y sangre le sobreviva. c) Pepe puede volver a gozar, a travs de su hijo, partes de su propia vida pasada, al experimentar los descubrimientos, las alegras y el asombro del nio. d) Pepe puede tratar de corregir sus dolores y errores pasados, tratando de ayudar a su hijo a evitar lo evitable y a anticipar problemas futuros. e) Pepe obtiene otro logro en su vida al notar cun esencial es l "para su nio. Pepe tiene que cuidarlo, protegerlo, guiarlo y responsabilizarse por l, porque Pepe es obviamente el ms sabio y maduro, la autoridad y el ms fuerte. /) Pepe puede sentirse unido con Mara y Mara puede sentirse unida con Pepe. Se requiri a los dos cnyuges para producir un hijo; ninguno hubiera logrado esta hazaa solo. Ahora se requieren los esfuerzos conjuntos de ambos para criar y educar a su hijo. Cuando un solo progenitor cra a un hijo, tiene el doble de trabajo y tiene que compensar de alguna manera la prdida del otro progenitor. 6. No obstante, en los cuidados parentales tambin hay dficits que pueden crear sentimientos conflictivos en los nuevos padres.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

a) Tal vez Pepe y Mara no haban planeado ser padres en el


momento en que concibieron a su hijo. Quiz slo pensaron

TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 25

en las satisfacciones sexuales que estaban recibiendo uno del otro. b) Tal vez no estaban listos econmicamente para asumir las responsabilidades de alimentar, vestir y dar techo a un nio. Quiz Pepe ve al nio como a alguien a quien tiene que dar un sostn econmico que l se siente incapaz de proveer. Mara quiz tenga un trabajo que contribuye al ingreso familiar (y que adems ella disfruta), al que ahora tiene que renunciar por el bien del nio. c) Tal vez no estn listos emocionalmente para agregar a su hogar un tercer miembro dependiente y convertirse en una familia. Quiz Pepe considera que el nio hace que disminuya el inters de Mara en l. Mara tal vez considere que el nio distrae el inters que Pepe le prestaba antes. Mara, quien por necesidad asumir la parte ms pesada de los primeros cuidados parentales, tambin puede ver al nio como una criatura que exige toda su atencin y da poco a cambio, que requiere que ella se asle todo el da de los adltos y se dedique a satisfacer las necesidades del recin nacido. Quiz ambos sienten miedo ante la responsabilidad total que les toca asumir. Tal vez ambos se pregunten, ahora que un tercer miembro crea un tringulo familiar, si uno de los dos ser excluido tarde o temprano. Pero stos no son problemas que slo Mara y Pepe tienen. Todas las familias en el mundo occidental han recibido varias influencias materiales y filosficas (a las cuales an siguen reaccionando) que afectan a toda la sociedad. La Revolucin Industrial afect profundamente a la familia moderna, ya que alivi a los cnyuges de muchas cargas, pero al mismo tiempo los someti a muchas tensiones nuevas. Se conoce bien cules fueron los efectos de esta Revolucin; no obstante, vale la pena resumirlos brevemente: a) La Revolucin Industrial mecaniz y despersonaliz el mundo del trabaj, haciendo que el hombre se sintiera com un autmata sin significado que trabaja en tareas que eran slo una parte nfima de un todo gigantesco, incomprensible y sin valor.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) La Revolucin Industrial hizo que la vala de un individuo


se midiera de acuerdo con el salario que ganaba, haciendo que la mujer se sintiera rebajada porque ella no reciba sueldo por manejar la casa y educar a los hijos. c) Tal vez la mujer prefiri no ganar su propio sustento, sino quedarse en casa en el papel de esposa y madre. En este caso, descubri que algunas instituciones exteriores le arrebataban muchas funciones familiares como la educacin, la preparacin de alimentos y otras. d) La Revolucin Industrial dio nfasis a la movilidad individual como una condicin esencial para el progreso; requiri que familias enteras se desplazaran de una comunidad a otra siguiendo a quien ganaba el dinero y dejando atrs_a los viejos amigos. e) Xa Revolucin Industrial separ a los padres de los abuelos, sin reemplazarlos en las funciones que desempeaban antes para el beneficio de la familia nuclear (como atender el hogar a raz del nacimiento de un nio, cuidar a los nios mientras los padres no estn en la casa y ayudar econmicamente ante una emergencia). /) El complejo industrial hizo que se volviera imperativo especializarse cada vez ms en todas las reas de la vida; provoc en el individuo el sentimiento de impotencia para influir sobre los eventos externos (locales, nacionales e internacionales). El mundo exterior se haba convertido en una fuente, potencialmente peligrosa, de fuerzas que el individuo apenas poda comprender y sobre las cuales senta no tener control. 9. Las influencias intelectuales y sociales revolucionarias tambin afectaron a la familia moderna al cuestionar las suposiciones, premisas absolutas, normas y valores previos. / a) El papel de una persona dej de ser algo automtico, acep- / tado sin reservas, predeterminado por un orden social ests tico y por modales y costumbres preestablecidas. b) Frecuentemente se tena que aprender, como algo nuevo, cules eran, los papeles para nuevas situaciones. c) La vala personal se tena que ganar; no constitua un derecho innato. Aunque se lograra ganarla, segua siendo inciertamente relativa.5

TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 27

d) Se reevaluaron las viejas definiciones patriarcales del hombre


como la cabeza de la casa y la mujer como perteneciente al hogar. Hombres y mujeres confusos, reaccionando ante los nuevos ideales igualitarios, se encontraron con muchas dudas y preocupaciones respecto a las tareas y papeles diarios en la familia. 10. El psicoanlisis tambin afect profundamente los conceptos acerca de qu era lo normal en la conducta humana, en la motivacin y en el aprendizaje. Esto llev a la gente a reconsiderar y 5)? preocuparse acerca de todos los aspectos de la existencia, y en especial acerca de las prcticas apropiadas para la crianza de los nios. i a) Implcitamente, la teora apremiaba a los padres para que dieran libertad al nio a fin de no daar su desarrollo psquico. stas ideas al sobreaplicarse o llevarse a una conclusin lgica, b) inmovilizaron y confundieron a los padres. Deban dar nalgadas a su hijo? Deban imponerle alguna restriccin? La vida familiar lleg a ser cada vez ms democrtica, y se dio a los hijos de todas edades la posibilidad de opinar y decidir respecto a su educacin. 11. Todas esas tendencias filosficas y econmicas produjeron en hombres y mujeres una sensacin de confusin e inseguridad.
) vida familiar de los hombres lleg a estar tan apartada de su La vida de trabajo, que puede decirse que vivan en dos mundos diferentes. En su vida de trabajo, tras un escritorio barajando interminables papeles, o tras una mquina apretando interminables tornillos, los hombres se sintieron pequeos, desvalidos, ignorados e inseguros. Su familia rpidamente devoraba lo que podan ganar. Dentro de su vida hogarea, frecuentemente se sentan como l ayudante de mam o como la fuerza disciplinaria auxiliar de mam. Deseaban a menudo que la familia se engranara ms a sus necesidades. Estaban cansados, desanimados y aturdidos por las lucha$ y las decisiones del da. Deseaban encontrar en su hogar un lugar de .descanso o un sanatorio silencioso.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Los hijos varones, en especial, encontraban un padre ausente, preocupado, cansado o vencido; y esa figura incierta era el modelo para la vida de los chicos. b) Las mujeres, que vivan en las ciudades en cajas en el aire, o arrumbadas en los suburbios, se sintieron separadas de la actividad y el propsito real del mundo moderno. Haban sido educadas para tareas diferentes a las del cuidado de la casa y la crianza de los nios, y haban aprendido a interesarse en los eventos cientficos y culturales que ocurran fuera del mundo de la familia. Se encontraban ahora perdiendo experiencia y status en el trabajo, y minando la confianza en s mismas, al dedicarse slo a los papeles de esposa y de madre. Si las mujeres atendan a la limpieza de la casa y la crianza de los nios, la sociedad, a su vez, las descarg de muchas de sus labores o hizo que las tareas de la casa fueran ms fciles y se terminarn con ms rapidez. Algunas mujeres buscaron trabajo fuera del hogar y pusieron a sus nios en guarderas, los confiaron a los vecinos o buscaron otras personas que los cuidaran. Otras mujeres se quedaron en casa inconformes, haciendo el papel de madre de manera desganada y distrada. Otras ms se quedaron en casa y convirtieron la crianza de los nios en una ocupacin muy intensa, para compensar su sentimiento de inutilidad y de que la vida se les estaba yendo. 12. No es coincidencia que las ideas del amor romntico y la felici^ dad personal se volvieran populares en la cultura occidental, al /y* tiempo en que las antiguas certidumbres acerca de ser hombre, ' ser mujer y ser persona, iban cambiando y desapareciendo. a) Cuando la gente se sinti como nada, estuvo ms ansiosa de sentirse como todo para alguien. b) Cuando la gente era libre de escoger un cnyuge que garantizara su felicidad personal, y el divorcio poda terminar la relacin en el momento que se deseara, cada da de vida matrimonial lleg a ser un da de nos-quedamos-dentro-o- nos-salimos-de-esto? c) Cuando la gente entablaba una relacin a sabiendas de que poda ser efmera, a veces estba tan ocupada tomndose el pulso para evaluar su grado de felicidad, que tena poco tiempo para gozar de la propia relacin. Nathan Ackerman, al comentar la manera en que las condiciones de la gran sociedad afectan a la familia dice:20

TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 29

La marca de nuestro tiempo es la desarmona peculiar de las relaciones individuales con una sociedad ms amplia. Varias hiptesis vienen a la mente: el concepto de Durkheim respecto a la anemia, el nfasis de Fromm sobre la tendencia a la alienacin, y la teora de Riesman acerca del hombre dirigido por otro. Cualquiera que sea el trmino, todas concuerdan en que el hombre tiende a una sensacin de estar perdido, de soledad y de confusin de la identidad personal y a una bsqueda forzada de ser aceptado a travs del conformismo. Un efecto de esta tendencia hacia la desorientacin es el de regresar a cada persona a su grupo familiar para restaurar el sentido de seguridad, aceptacin, dignidad y autoestimacin. Se requiere que la familia compense con afecto y cercana a cada uno de sus miembros, por la ansiedad y la preocupacin que resultan de no encontrar un lugar seguro en el ancho mundo exterior. Los individuos esperan de nuevo que su familia les reasegure que merecen ser ailados y que son valiosos. Esta presin para compensar a los miembros individuales con una seguridad especial y afecto impone a la familia una carga psquica extra. Est la familia contempornea equipada para llevar dicha carga extra? No no muy bien! La familia trata de hacerlo, pero en el mejor de los casos, logra un xito precario; muchas veces falla.

Despus que dos guerras mundiales desilusionaron ms a los hombres y mujeres, stos se volvieron hacia la construccin de una familia, esperando que sa fuera su razn total para existir. a) La crianza de los nios lleg a ser, para hombres y mujeres por igual, un asunto muy importante y de gran preocupacin. b) Hacer felices a los hijos lleg a ser un tema importante. c) Dar a los hijos lo que los padres nunca tuvieron lleg a ser una necesidad. d) El crecimiento, el desarrollo y los logros dei hijo llegaron a ser una manera esencial en que los padres daban vala a su propia persona. e) La actitud del hijo hacia sus padres poda, en un grado importante, hacer o deshacer sus sentimientos de autoestimacin. Conforme los hombres y las mujeres siguieron encontrando que sus relaciones eran difciles y amenazadoras, el papel parental de ambos empez a predominar. a) Desilusionados uno del otro, estuvieron de acuerdo en vivir para el hijo. b) Pero pidieron implcitamente que el hijo viviera para ellos; l era el importante, el que tena el poder, la responsabilidad y la misin de hacer felices a sus padres.

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LA DESILUSION CONYUGAL Y SUS CONSECUENCIAS PARA EL NIO

1. Todas las familias modernas sufren las tensiones y presiones de la sociedad moderna. Sin embargo, algunas logran producir nios que confan en s mismos y que son capaces de manejar con xito un ambiente difcil

a) Los socilogos opinan que vivir en un barrio donde abundan los


delincuentes es un factor importante para producir delincuencia en los nios. Sin embargo, hay muchas familias que viven en esos vecindarios y no producen delincuentes; en cambio hay otras, en los mismos vecindarios, que producen muchos delincuentes. b) La psiquiatra trata de explicar en general estos resultados diferentes, diciendo que el nio se vuelve delincuente porque sufre una deficiencia en su funcionamiento psquico, que puede manifestarse en el desarrollo de su Yo o en los controles del superYo. c) Quienes hemos estudiado cmo la interaccin familiar afecta la conducta de los nios, nos asombramos de que tantos terapeutas no hayan reparado, hasta ahora, en que la familia es la variable crtica que interviene entre la sociedad v el indi- YHiini jyhr El sistema familiar es el principal contexto de aprendizaje para la conducta, los pensamientos y los sentimientos individuales. Cmo ensean los padres a un nio, es tan importante como qu le ensean. Tambin, puesto que dos padres ensean al nio, debemos estudiar la interaccin familiar para entender cmo es el contexto familiar del aprendizaje. 2. La teora familiar postula que las fuerzas exteriores son importantes principalmente porque afectan a los padres.

a) Los padres, que ensean por medio de palabras y actos, traducen


para el nio cul es el significado principal que las fuerzas exteriores tendrn para la familia. b) Si los progenitores, como cnyuges, estn desilusionados uno del otro y por ello se sienten molestos, confusos, vacos y desesperanzados, cualquier tensin externa tendr un impacto
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LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 31

c) Si los cnyuges, como individuos, no integraron lo que aprendieron


en sus propias familias, sentirn que es especialmente difcil lograr una integracin marital que les permita dar mensajes claros y consistentes a sus hijos. d) Los cnyuges tambin distorsionarn o malinterpretarn la influencia del exterior, con objeto de mantener una autoestimacin tambaleante. 3. La relacin conyugal entre Mara y Pepe es disfuncional. Como ya describimos, Mara y Pepe tienen una autoestimacin baja. Se buscaron mutuamente para aumentar dicha autoestimacin. No obstante, como cada uno consider al otro como una extensin de s mismo, ambos fallaron en dar al compaero lo que l esperaba y tampoco lograron recibir de l lo que pretendan. De esta manera, su relacin simplemente aument en ambos la intensidad de sus sentimientos de baja autoestimacin. "Ambos se desilusionaron y se decepcionaron. Se plantea ahora la pregunta: Cmo hacen su papel de padres? Para contestarla, hay que preguntar tambin: Cmo ven al nio?

mucho mayor.

a) Lo consideran como un vehculo que represente larvala de ellos


en la comunidad y mantenga la estimacin del Yo de los padres y de la familia?
Es el que mejor lee en su clase. i Todos dicen que es la nia que mejor se porta! Quisimos que nuestro chico fuera lo que nosotros no pudimos ser.1

b) Lo consideran como un vehculo para mantener su propia


estimacin como personas, y ms especialmente como padres? Si es as, ambos necesitan sentir que el nio los quiere. Si el nio| a travs de su conducta, muestra que los desaprueba, se decepcionan. c) Lo consideran como una extensin del propio Yo? Entonces los padres desean que el nio quiera lo que ellos queran cuando eran jvenes. Si el hijo no quiere las mismas cosas, se decepcionan. Desean que el nio piense lo que ellos piensan y vea lo que ellos ven. Si no es as, se decepcionan. Consideran al nio como alguien a quien hay que darle todo para compensar las privaciones que ellos sufrieron. Si el nio no se muestra agradecido, se decepcionan. Consideran al nio como alguien que har lo que ellos quieren,

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cuando ellos lo desean. Consideran al nio como alguien que ser un buen padre para ellos.
Estoy ansiosa de que mi hija sea grande. Quiero que mi hijo sea mi compaero. Tena la esperanza de que cuando ella creciera seramos siempre amigas ntimas y verdaderas.

4. Estos son deseos que cada progenitor tiene acerca del hijo. Las dificultades surgen cuando un cnyuge se opone a los deseos del otro. El nio se encuentra entonces atrapado entre exigencias conflictivas. Cada progenitor ve al nio ahora: a) Como un aliado posible contra el otro cnyuge. b) Como un mensajero posible a travs del cual el esposo y la esposa se podrn comunicar. c) Como un posible apaciguador del otro cnyuge. 5. En otras palabras, el deseo que cada progenitor tiene de que el hijo sea una extensin de s mismo se ve bloqueado o amenazado por los deseos del otro progenitor. a) Las motivaciones individuales para dar cuidados paren tales se confunden con el conflicto conyugal. b) S como yo llega a asociarse con Ponte de mi lado contra el otro. c) Ambos padres pelean entre s para obtener un lugar de preferencia ante el nio, principalmente porque ninguno de ellos se siente seguro de tener un lugar de preferencia ante el otro cnyuge. (A menudo he notado la gran importancia que estos padres dan al hecho de a quin de los dos l beb sonri primero.) 6. El problema est en que el nio, por ser hombre o mujer, se asemeja en un aspecto a uno de sus padres y es diferente del otro. Sexualmente, ya est identificado con uno de sus progenitores.

a) Al principio los cnyuges pueden tratarlo como si fuera un tercer


miembro relativamente asexual del tringulo; un vehculo a travs del cual ellos pueden expresar sus deseos-de- prolongar-su-Yo. b) Pero el nio no permanece asexual por mucho tiempo, y entonces ambos padres responden al miedo de ser el miembro excluido del tringulo. El padre del mismo sexo que el nio lo ver como a un ser que potencialmente le pertenece ms. El padre de sexo distinto al del nio lo ver como a un ser que

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potencialmente se convertir en alguien igual l cnyuge y temer que el hijo se vuelva contra l. Esto har que dicho progenitor trabaje ms intensamente para atraer al nio hacia su lado y as compensar las deficiencias en la relacin conyugal. Conforme el progenitor de sexo opuesto al del nio trata de usarlo como un cnyuge sustituto, el hijo se vuelve un pen en una guerra de los sexos. As, el progenitor de sexo igual al del nio tambin tender a verlo como un competidor potencial, (j Mi hija es como yo, pero quiere a su padre ms que a m!) Esto sucede especialmente en las familias disfuncionales, porque ambos cnyuges ya se sentan inseguros acerca de su propia vala ante los ojos del otro; por lo tanto, ya tenan un miedo excesivo de ser excluidos. 7. Estando as las cosas, si el nio parece tomar partido por uno de los padres, corre el riesgo de perder al otro. Puesto que necesita a ambos, es invitable que sufra por tener que elegir.

a) El padre excluido puede alejarse del nio, despreciarlo junto con


el progenitor escogido y no darle los cuidados pa- rentales bsicos. Si un chico parece tomar el partido del padre, la madre puede decir, abierta o encubiertamente:
Qu se puede esperar de los hombres! Eres igual a tu padre. Deb haber tenido una nia.

Si una chica parece tomar el partido de la madre, el padre puede decir, abierta o encubiertamente:
Ya se sabe que as son todas las mujeres!! Eres igual a tu madre. Deb haber tenido un nio.

Si un chico parece tomar el partido de la madre, el padre puede decir:


T y tu madre son iguales. Adelante, convirtete en el nene de mam! Dime a qu hombre que se precie de serlo le gustan las muecas!

Si una chica parece tomar el partido del padre, la madre puede decir:
Tal vez seas lista, pero te va a ser muy difcil relacionarte con los muchachos. Dime, a qu chica le gustan las matemticas! Ya se ve que eres la nenita de pap.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

(A pesar de todo esto, debo agregar que cuando un progenitor menosprecia a un hijo de su mismo sexo por aliarse aparentemente con el progenitor del otro sexo, no slo est respondiendo por celos, tambin est tratando de ayudar al hijo a desarrollar una conducta que le parece la ms apropiada para el sexo del nio. De hecho, este progenitor est tratando de ser un buen padre o una buena madre.) b) Un nio se ve gravemente afectado cuando uno de sus padres lo menosprecia, o menosprecia al otro progenitor, o le pide que se ale a l en contra del otro padre. En el siguiente captulo comentaremos cmo se desarrolla la identidad sexual, ya que ste es un proceso que se vuelve ms difcil o se ve gravemente deformado cuando uno de los progenitores incluye al hijo en la relacin conyugal. 8. Adems del problema de quin se aliar a quin en el tringulo familiar, hemos encontrado que los cnyuges parecen compartir los mismos conflictos bsicos, aunque a menudo den la impresin de estar en polos opuestos en la relacin conyugal.

a) Cada cnyuge puede proyectar su disgusto ante actitudes o


conducta, que representan una mitad del conflicto, hacia el otro progenitor o hacia el nio, y luchar atacando a la otra persona. b) O, ambos cnyuges pueden luchar contra una mitad del conflicto induciendo al nio a actuar y despus castigndolo cuando lo hace. c) O, un progenitor asume un lado del conflicto; el otro asume el otro lado del conflicto, y as se atacan mutuamente a travs del hijo. d) Es por esto que el terapeuta debe observar cmo cada uno de los padres se comporta con el otro y con el hijo. 3^9. Para los padres es menos amenazante usar al hijo como monitor cruzado de los conflictos conyugales; es decir, hacer que el nio sea el vehculo a travs del cual se puede comunicar hostilidad indirectamente al otro cnyuge. a) Si los padres muestran directamente su hostilidad mutua corren el riesgo de exponerse a represalias. (El nio no puede an desquitarse tan bien.) b) Si los padres tratan de expresar su desilusin mutua culpando al ambiente, pueden perder la aprobacin de la comunidad y se arriesgan a que se ataque su autoestimacin.

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10. Si los cnyuges comparten los mismos problemas pero estn en constante conflicto con el otro, inevitablemente se alterarn las reglas parentales acerca de quin debe ser y qu debe hacer un nio. Las reglas mismas no concuerdan entre s y los padres las hacen valer de manera inconsistente. a) Alguien que observe la interaccin familiar puede llegar a algunas conclusiones bastante confiables respecto a cules son estas reglas y cun consistentes son; esto se reconoce al notar cules son las actividades que la familia promueve, permite, obstaculiza o prohbe. b) Un observador tambin nota si ambos padres critican explcitamente la conducta del hijo, mientras al mismo tiempo implcitamente promueven dicha conducta. De hecho, ambos pueden decir: Aqu est tu traje de bao. No te acerques al agua. 11. Ojiando el nio trata dfe responder a los deseos contradictorios y no rotulados de los padres, la conducta infantil refleja y caricaturiza los conflicto^ no resueltos que existen dentro de cada cnyuge como individuo y entre los esposos como pareja. a) Ninguna de los padres, cuando usa al nio para estos fines, responde ante el hijo como l es. Theodore Lidz y sus colegas de investigacin han escrito:45
Realmente. . . estos padres pueden responder al nio slo en trminos de las necesidades propias de ellos, desplazadas hacia el hijo; as van acumulando una pauta complicada de interacciones que llevan hacia la desadaptacin.

b) En consecuencia, el nio no puede distinguir cules de las


reacciones de sus padres en realidad se refieren a l y cules se refieren a uno de ellos o a ambos. c) Podramos decir tambin que cuando un nio ha vivido tiempo suficiente en un ambiente donde persiste lo descrito, se convierte en lo que los padres ven en l. Las reglas paren- tales acerca de lo que l debe hacer y ser se vuelven sus propias reglas. 12. Desde luego, el proceso por el cual los padres inducen a un nio a expresar en actos (act-out) los deseos conflictivos que ambos tienen, es casi completamente inconsciente. a) Si cualquiera de los padres tuviera conciencia de cunto influye en su hijo, tendra que darse cuenta de que el nio es un ser aparte. b) Muchos padres, debido a su baja autoestimacin, no se con-

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sideran de suficiente importancia como para ser un factor que influye en su nio: Mi hijo naci as. c) Jackson expresa este concepto de la manera siguiente:36
Todos nos precipitamos a negar el efecto que tenemos sobre nuestros hijos y sobre otras personas que nos rodean igual que titubeamos poco antes de culpar a otra persona. No es extrao que los padres se interesen ms en explicaciones hereditarias y qumicas de los problemas emocionales de su hijo; en esos casos, evaluar la responsabilidad de los progenitores sin asignarles culpa se vuelve una parte desagradable pero necesaria del trabajo del psiquiatra.

13. En general, una vez que los padres han enfocado su atencin en un hijo en forma disfuncional, pueden usarlo igual que usaran un smbolo onrico. No obstante, segn sealan Bell y Vogel, el smbolo del paciente identificado (PI) es diferente a un smbolo soado: 69
Mientras que en los sueos el individuo dispone de cualquier representacin simblica, en la familia slo se puede echar mano de un nmero muy pequeo de hijos para usarlos como chivos expiatorios potenciales.

LA DESILUSION CONYUGAL Y EL klO 37

En consecuencia, cuando hay un problema .. . grave, y ninguno de los hijos es un smbolo apropiado para expresar dicho problema, tiene que haber una considerable distorsin cognoscitiva para que, de los nios disponibles, el ms apropiado sea utilizado como chivo expiatorio.

14. Cuando se ve que un nio est siendo utilizado, de manera inconsciente, en formas disfuncicnales, vienen a la mente varias preguntas: a) Qu pasa si hay ms de un nio en la familia? Cul es el hijo que los cnyuges inconscientemente escogen para que se cumplan los diversos propsitos de tener un PI en la familia? b) Contina el mismo hijo el papel de PI toda su vida o a veces otro hijo toma su lugar? c) Tiene algo que verjel sexo del hijo con la causa por la que se le asigna el papel? d) Existen familias en las que hay ms de un PI? e) Podemos considerar que cada hijo forma la tercera parte de un tringulo con los padres. Sufren tambin los hijos que no llevan a cabo la funcin del PI, por vivir en una familia que contiene un tringulo disfuncional, nio-padres, que incluye al PI? 15. No tenemos respuestas verificadas a travs de investigacin, para contestar la pregunta de por qu los esposos escogen a uno de los hijos y no a otro como PI. No obstante, a partir de repetidas observaciones clnicas tenemos algunos indicios acerca de qu es lo que probablemente lleva a los padres a elegir a uno de los chicos. Por lo menos en parte, la eleccin depende de qu tipo de conflictos estn sucediendo entre los cnyuges. a) Las caractersticas casuales de los diferentes nios pueden estimular los conflictos entre los cnyuges. Tal vez el nio es feo, o tiene una deformidad fsica, o es adoptado. Este tipo de hijo aumenta la sensacin de baja autoestimacin en los padres y tambin estimula las formas en que los cnyuges manejan lo que les es extrao (lo diferente de cada individuo). Este tipo de hijo tambin amenaza la necesidad de los padres de hacer buena impresin en quienes los rodean, ya que el nio puede convertirse en objeto de las burlas o la curiosidad de le vecinos. Los padres responden ms para proteger su autoestimacin que para proteger al hijo. Tal vez el nio sea especialmente hermoso o inteligente. Este tipo de hijo puede aumentar la autoestimacin paren- tai, y al mismo tiempo disminuirla, ya que los padres se comparan a s mismos con

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

el nio. Tal vez el nio se parezca, en su fsico o en su actuacin, a uno de sus padres, a sus abuelos, o a otro pariente. Bell y Vogel lo describen as:69
Este patrn era sorprendente, en especial en una familia. El padre y el hijo mayor tenan caractersticas fsicas muy similares; no slo llevaban el mismo nombre de pila sino que la madre los llamaba a ambos con el mismo diminutivo... La esposa no manifestaba directamente sus preocupaciones acerca de la ineficacia del esposo en su trabajo, sino que enfocaba su afliccin en el nio y su desempeo escolar.

b) El lugar numrico que el nio ocupa en la serie de hijos puede


estimular conflictos en los cnyuges. Por ejemplo, tal vez uno de los padres tuvo problemas por ser el hijo de en medio en su propia familia, y ahora enfoca su atencin de manera especial en el hijo de en medio, lo cual aumenta la rivalidad entre hermanos e involucra al chico en la relacin conyugal. Adems, en forma repetida hemos observado que cuando uno de los padres tiene estos problemas, el otro tambin parece tenerlos. Quiz el hijo mayor se convierta en el PI simplemente porque fue el que lleg primero; es la primera alternativa que tienen los cnyuges una vez que aparece el desencanto conyugal. c) El sexo del nio puede estimular conflictos en los cnyuges. Algunos padres se valen del hijo de un sexo determinado desde que nace, otros, cuando el nio o la nia crecen y muestran cambios que reavivan los conflictos entre los cnyuges. d) La edad del nio puede estimular conflictos entre los cnyuges simplemente porque, conforme crece un hijo, exige cada vez ms ser independiente del control parental. En ocasiones, un hijo no se vuelve el PI hasta que llega a la edad de la rebelin adolescente. Si los cnyuges tienen conflictos acerca de cunta independencia se permite en su propia relacin, cada hijo adolescente recibir la atencin disfuncional de los padres. e) A veces, los padres escogen a uno de los hijos para el papel de PI simplemente porque est a la mano. Tal vez es el que se encontraba en el hogar cuando algn hecho puso especial tirantez en la relacin conyugal. El otro hijo, que en ese momento se encontraba en la escuela, tal vez quede libre de la atencin disfuncional. 16. En algunas familias, el mismo hijo es el PI desde que nace; en otras, el papel se comparte o se pasa de un hijo a otro.

LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 39

a) En algunas familias todas las hijas (o todos los hijos varones) se b) En otras, cada hijo se convierte en el PI cuando llega a la c) En algunas familias dos o ms hijos llevan sobre s la funcin del
PI simultneamente; o toman tumos; o uno asume el papel de uno de los participantes en el conflicto conyugal y el otro asume el papel de la contraparte. 17. Tambin es probable que los dems hijos se vean afectados al observar en accin el tringulo familiar con el PI, aun cuando ellos nunca hayan sufrido de la atencin disfuncional de los padres. a) Como dije antes, si un miembro de la familia padece un dolor que se manifiesta por sntomas, todos los miembros, en cierto grado, reaccionarn a ese dolor. Es imposible que no reaccionen. ^>b) Un nio aprende acerca de la gente y acerca de s mismo al interactuar con ella y al observarla interactur. Por eso, doy el nombre de familia disfuncional a cualquier familia que tiene un PI. 18. La siguiente pregunta que nos hacemos es: Cmo hacen los cnyuges para, inconscientemente, inducir a un nio a comportarse de manera que acabe por recibir la etiqueta de paciente? Cmo se ve y corno suena el proceso real de induccin? Para contestar, tenemos que tomar un camino lateral, que nos llevar a la compleja zona en la que interactan la comunicacin y el desarrollo de los sntomas. a) Todos hemos tenido la experiencia de recibir un mensaje de doble nivel, de alguien que no dice las cosas con claridad (vanse las pginas 72 y 73). Si las palabras y la expresin de una persona son discordantes, si dice una cosa y parece significar otra con su voz o con sus ademanes, est presentando una manifestacin incongruente, y su interlocutor recibe un mensaje de doble- nivel. Llamo discrepancia a toda esta interaccin insatisfactoria, que con facilidad se puede resolver si las gentes logran ser explcitas. Ante las discrepancias, habitualmente preguntamos: Qu quisiste decir en realidad? O se comenta: Por tu aspecto parece que en realidad no quisiste decir eso. Es comn que la persona a quien se dirije esta pregunta o comentario logre ser adolescencia. convertirn en el PI, en un momento o en otro.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) Segn esto, la comunicacin de doble-nivel, por s misma, no


necesariamente produce conducta sintomtica. No obstante, bajo ciertas condiciones, en especial cuando se involucran los nios, la comunicacin de doble-nivel puede producir una situacin viciosa que se ha denominado doble vnculo.23 19. Qu condiciones deben estar presentes para que un nio sufra las presiones de un doble vnculo?

explcita, y aclare as el mensaje de doble-ni- vel.1

a) En primer lugar, es necesario que el nio est expuesto a mensajes de doble nivel, en forma repetida y durante un largo periodo. b) En segundo lugar, dichos mensajes deben provenir de persosonas que para l significan supervivencia (vanse las pginas 39-42). Los padres automticamente son figuras de supervivencia porque el nio, en forma literal, depende de ellos para su vida fsica; ms tarde, la necesidad de que los progenitores lo amen y lo aprueben tambin adquiere un significado semejante al de supervivencia. Adems, la forma en que los padres estructuran sus mensajes hacia el nio, determinar las tcnicas de ste para controlar su ambiente. En manos de los progenitores est no slo el presente del chico sino tambin su sobrevivencia futura. c) En tercer lugar, y sta es tal vez la condicin ms importante de las tres, desde una edad temprana el nio tiene que ser condicionado a no preguntar: Quisiste decir e sto o a que llo ? y a aceptar los mensajes conflictivos de los padres aunque sean imposibles de comprender. El nio tiene que enfrentarse a la imposible tarea de traducir dichos mensajes y convertirlos en una sola manera de comportarse. 20. He aqu unos cuantos ejemplos de mensajes contradictorios explcitos-implcitos que contribuyen a producir conducta desviada.

a) Una madre dice a su hija que debe ser una damita; no obstante,
el primer regalo que le manda a un reformatorio para jovencitas ? es una serie de siete portabustos provocativos, de diferentes
1 En los captulos sobre la teora de la comunicacin comentaremos en detalle los distintos aspectos del tema, capital para este libro, de la comunicacin incongruente. En la Parte tres, cuando analicemos la interaccin de la familia y la intervencin del terapeuta, en forma repetida nos referiremos tambin al tema de la comunicacin incongruente.

LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 41

b) Un padre dice que su hijo no debe desafiarlo, pero a la vez se c) Una madre y un padre ruegan a su hija que no asista a fiestas
escandalosas, pero le permiten que vaya a reuniones de ese tipo. Ms tarde, cuando la joven llama por telfono a su padre para pedirle que la vaya a recoger, se burlan del miedo de la chica en un tono provocativo y humillante. 21. Si los mensajes de los progenitores hacia el hijo suelen ser como los hemos descrito, y si el hijo no ha adquirido una forma de rechazar y aclarar dichos mensajes, existen amenazas vitales para l: queja de que el chico no se enfrenta a l como un hombre.

colores.

a) En su dependencia presente, porque si obedece a un nivel de


significado, desobedece al otro; por lo tanto, de manera continua provoca el rechazo de sus padres. b) En su futuro papel de adulto, porque se enfrentar al mundo siguiendo la pauta contradictoria y autoengaadora a la que sus padres lo han acostumbrado. c) Debido a que el conflicto en los mensajes est escondido, y el nio ha aprendido a no verlo como el origen de su perturbacin, el chico vuelve la culpa contra s mismo (en lo que los padres estn de acuerdo, ya que ellos tampoco pueden ver objetivamente esta situacin). El nio dice: Nunca puedo hacer lo correcto; probablemente porque soy malo. d) Por otra parte, a un nivel encubierto correspondiente, el nio se da cuenta bastante bien de la situacin imposible en que lo han colocado. Como ltimo recurso, llega a responder l mismo en forma encubierta, y utiliza el lenguaje de la protesta disfrazada que la sociedad denomina conducta loca o enferma. 22. No obstante, tal vez pase mucho tiempo antes de que la conducta del nio se vuelva tan exagerada que la sociedad la califique de desviada.

a) Ya hablamos de la(homeostasijp familiar, que es un proceso a


travs del cual la famia'^quilibra las fuerzas que existen dentro de s misma para lograr unidad y orden funcional. b) Hay formas de actuar que no tendran sentido fuera de la familia, como por ejemplo la conducta de un nio problema, y que dentro de la familia son eminentemente funcionales, ya que permiten a la pareja conyugal mantener el foco de su atencin sobre el nio, calificarlo como un ser que provoca problemas y desviar as la sospecha del factor que en realidad los provoca, o sea su propia

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

c) Segn lo anterior, la conducta desviada de un nio puede ser


comportamiento funcional dentro de un sistema familiar disfuncional. (Por lo tanto, si el terapeuta comprende las percepciones y las reglas que rigen a los cnyuges, toda conducta en la familia se vuelve explicable.) 23. Puesto que para los padres la existencia del nio problema es profundamente funcional, no es raro que sean incapaces de evaluar el grado de perturbacin infantil, y que traten de proteger y perpetuar dicha conducta. No obstante, estos progenitores se mantienen en un equilibrio muy precario. Despus de todo, si el nio problema tiene el poder de consolidar o destruir el crculo mgico del equilibrio familiar, los padres tienen que tratar con gran cuidado a dicho nio.

relacin conflictiva.

a) En cualquier camino que el nio tome, encuentra frustracin.


Nunca puede hacer lo correcto porque le piden conductas contradictorias, y lo que hace nunca tiene xito porque le dan reglas contradictorias para obtener sus objetivos. b) Si el nio se perturba demasiado, a veces produce un sntoma tan espectacular que la familia ya no puede esconderlo ni incorporado dentro del funcionamiento familiar. c) En estas circunstancias, la familia tiene que premiar en forma encubierta la conducta perturbadora, lo suficiente para compensar la desaprobacin oficial y la frustracin general que el nio cosecha comportndose as. Bell y Vogel refieren:6*
. . .en todos los casos, al mismo tiempo que los padres de manera explcita criticaban al nio y a veces incluso lo castigaban, de alguna manera, habitualmente implcita, apoyaban la persistencia de la misma conducta que criticaban. Este permiso tomaba diversas formas: no cumplan las amenazas, retardaban el castigo,, se mostraban indiferentes al sntoma infantil y lo aceptaban, se interesaban demasiado en el sntoma del chico o bien ofrecan al nio considerables recompensas secundarias por el sntoma mismo.

d) Aqu vemos lo elstico

y maniobrable que es dar-reglas-de- doblenivel. No slo se coloca al nio en l posicin de ser el malo55 o el fracasado,55 sino que este manejo de las reglas permite suspender y aligerar las presiones del sistema mismo cuando se vuelven demasiado intensas y el nio ya no las tolera. Adems, todo esjto se puede lograr en forma encubierta, sin que los padres o el nio se den cuenta^ de ello.

Segn lo anterior, el sistema homeostsico que incluye a un paciente identificado55 puede permanecer relativamente estable largo

LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 43

tiempo.

a) Como hemos visto, las expectativas de los progenitores crean una


interaccin circular. El PI expresa en actos el principal conflicto que existe dentro de los padres y entre los padres. Por lo tanto, cuando el chico adopta las caractersticas que los padres han inducido y temen que existan en ellos mismos, y en el cnyuge, el nio se vuelve el objeto de la angustia pa- rental y hace que las expectativas temidas se vuelvan realidad. b) En el siguiente fragmento, Brodey describe cmo un nio responde a la conducta de uno de los padres. 27 El autor habla aqu de la relacin madre-hijo, e ignora la influencia que una relacin conyugal insatisfactoria puede tener sobre los cuidados matemos:
Tal vez el lactante aprendera que su sobrevivencia' dentro de esta relacin dependa de que l expresara sus propias necesidades en una forma y en un momento que correspondieran a la expectativa proyectada de la madre. El reforzamiento prolongado de las necesidades que por casualidad concordaban con las de la madre, y la frustracin de las necesidades que la madre ignoraba, alteraran entonces la conducta del nio y la haran adquirir una forma que validara la proyeccin de la madre. Esta relacin entre una madre y la imagen interna que tiene de su hijo se proyecta ahora en un nio real, quien de maneara activa se pliega a dicha imagen y da realismo al concepto de siihbiosis/ ya que el nio al cual responde la madre es una parte de ella misma.

25. Al correr el tiempo, incluso el ambiente en el que vive el hijo confirma la etiqueta de PI, cuando oficialmente responde ante dicho PI como ante alguien diferente, delincuente o enfermo. Las personas que lo rodean incluso prestan al PI atencin especial y ayuda, como si el problema se centrara principalmente en l. a) Al principio, este proceso de clasificacin y tratamiento slo contribuye a mantener el sistema y a que los padres racionalicen y proyecten an ms. b) La atencin disfuncional de los padres hacia el PI se acrecienta, ya que ahora se sienten inadecuados y temen las crticas y las acusaciones:
Este nio tuvo ms de lo que yo tuve en toda mi infancia.' Es malo porque quiere serlo. En la escuela tampoco pueden manejarlo. Los jvenes actuales son diferentes. Se junt con una pandilla mala. No lo considero miembro de esta familia!

c) La comunidad responde con simpata hacia los padres, y


esto slo corrobora la creencia parental de que el PI es, de hecho, alguien por quien hay que preocuparse.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

26. No obstante, conforme la comunidad experimenta ms y ms los efectos de la conducta del nio, empieza a examinar la efectividad de los padres. Cuando el dedo acusador se dirige hacia los progenitores, la homeostasis familiar empieza a desintegrarse y entonces ya no vale la pena seguir acusando al chico. En ese momento, ya no se lanzan acusaciones contra el hijo sino contra los padres, como si se tuviera por fuerza que culpar a alguien, liberando a los otros de toda responsabilidad.

a) En primer lugar, el PI convierte a sus padres en vctimas.


Les exige atencin extra o ganancias secundarias por medio de berrinches, periodos de aislamiento, huidas del hogar, episodios psicticos, etctera. Esto proporciona al PI por lo menos la satisfaccin momentnea de ser el foco de la preocupacin parental El PI requiere que lo traten de manera especial como al enfermo, al diferente, o al malo. A este respecto Murray Bowen dice:*5
El nio expresa sus exigencias emocionales y verbales... cuando explota la posicin de quien no tiene recursos y produce lstima. Los pacientes son hbiles para despertar simpata y haeer que otros los ayuden en exceso. Todas las familias que entrevistamos en nuestro proyecto de investigacin acabaron por ver que la vida de sus hogares giraba en torno a las exigencias del paciente. Los padres son tan incapaces de tomar una posicin firme ante el paciente, como el paciente es incapaz de tomar una posicin firme ante sus padres.
N

El paciente logra que lo eximan de asumir responsabilidades y que lo alivien de la necesidad de enfrentarse a la realidad ms all de los lmites que la familia le fija. b) En segundo lugar, la conducta del PI acenta el conflicto entre la esposa y el esposo. Los hijos obtienen atencin extra de las madres, y las hijas de los padres. De manera que la dinmica bsica del tringulo familiar se exacerba. Los cnyuges acaban culpndose entre s. Bell y Vogel 69 afirman que los progenitores, en forma privada, se consideran por lo menos en parte responsables de la condicin del nio:
Segn esto, la perturbacin del nio retroalimenta los problemas que los padres tienen que afrontar, y a menudo cada miembro de la pareja conyugal proyecta sobre el otro la responsabilidad de la enfermedad del chico.

c) En muchos casos, llega un momento en que la comunidad


aleja al PI de la familia o recomienda que la familia misma

LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 45

reciba psicoterapia. Esta recomendacin pone en jaque el equilibrio homeostsico y tambin la eficacia de los cnyuges como padres. Haley dice (acerca de un PI psicotico) :33
Aunque la conducta psictica sirva una funcin en un sistema familiar, tambin existe un riesgo. Quiz sea necesario separar al paciente de la familia por medio de una hospitalizacin y as romper el sistema, o tal vez el enfermo reciba psicoterapia y cambie, lo cual le permitir abandonar el sistema. Lo tpico es que los padres parezcan aceptar con beneplcito la hospitalizacin, slo si pueden continuar viendo al enfermo, y que acepten la psicoterapia para el paciente hasta el momento en que ste empieza a cambiar y a violar las reglas de la familia...

27. Una relacin conyugal que requiere de un paciente identificado slo puede acarrear, en todos los aspectos, desilusin, destructividad y dolor para las tres personas involucradas.

a) La conducta del PI puede destruir, de un da para otro, las b) c) d) e)


esperanzas parentales de agradar e impresionar a la comunidad con un nio que represente los ideales de la familia. La ira y la rebelin del PI pueden destruir bruscamente las esperanzas de uno de los padres de que su hijo lo quiera. Cuando el PI abandona la escuela o lo expulsan, las esperanzas de que el nio satisfaga las ambiciones de uno de los padres pueden caer al suelo. Cuando la conducta del PI acaba por acentuar las dificultades conyugales, se puede destruir la esperanza de que ese hijo ayude a unir a los padres. En todos los aspectos, los conflictos conyugales no resueltos regresan a golpear a los cnyuges (como un bumern) cuando stos tratan denodadamente de ser buenos padres. Y estos conflictos necesariamente afectan a toda la familia. Lidz lo describe en forma dramtica:44
.. .estos matrimonios... indican la virtual ausencia de complementar idad ... ni el esposo ni la esposa se ayudan para resolver las nenecesidades del otro, y la interaccin conyugal aumenta los problemas emocionales de ambos, los priva de cualquier sentido de xito en la vida, y se deteriora hasta convertirse en un choque hostil, en el cual ambos contrincantes pierden. En lugar de un dar y recibir recproco, hay exigencias y desafos que conducen hacia un cisma entre los cnyuges, que divide a toda la familia y deja a los hijos desgarrndose entre afectos y lealtades conflictivas.

28. No obstante, el PI es quien ms sufre a pesar de que ocasionalmente se le libere del papel u obtenga ganancia secundaria.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

a) El PI internaliza los conflictos conyugales, lo cual le


dificulta mantener relaciones hombre-mujer satisfactorias. Contina repitiendo en su vida el drama familiar con . otros hombres y mujeres, aun tiempo despus de la muerte de sus padres. b) El PI siente baja autoestimacin. Su etiqueta de el malo, el diferente o el enfermo slo refuerza su creencia de que l no vale la pena.

c) Al PI no se le ha preparado para hacerle frente al mundo


fuera de la familia. Lidz dice lo siguiente acerca de la familia del esquizofrnico:45
Se niega la existencia del mundo tal y como el nio debera aprender a percibirlo. Los conceptos que los padres tienen de su medio ambiente no capacitan al hijo para entender y dominar de manera slida eventos, sentimientos, o personas; dichos conceptos tampoco se parecen a los que otras personas aprenden en otras familias. La familia, en forma constante, altera los hechos para adaptarlos a necesidades regidas por las emociones. Para aceptar experiencias que s' contradicen entre s, se requiere pensamiento paralgico. En consecuencia, este ambiente familiar fomenta el pensamiento irracional.

He aqu un breve fragmento de una sesin de psicoterapia familiar, que ayuda a mostrar cmo el conflicto entre el esposo y la esposa produce conducta sintomtica en el hijo. a) En este fragmento, el proceso de induccin se demuestra indirectamente, a travs de la conversacin de los cnyuges. b) Esta pareja est bastante cerca de ver cmo el conflicto entre ambos esposos afecta al nio. c) Los padres tambin son capaces de discutir la relacin conyugal como algo relativamente aparte del hijo. (Esto contrasta en forma notable con la incapacidad de los padres de un nio esquizofrnico para discutir su propia relacin como algo aparte.) d) Una vez que el terapeuta familiar puede ayudar a los cnyuges a tratarse entre s de una manera ms satisfactoria, los ayuda a liberarse lo suficiente para ver al nio tal y como ste es. Aparecen entonces satisfacciones tanto para los padres como para el nio, ya que los hijos en forma desesperada desean dar gusto a sus padres, y los padres bsicamente quieren hacer el bien a sus hijos.

Fr agme nto :
Ea: A los nios tambin tengo que ponerlos bajo un doble estndar.

LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIO 47

T: Y por qu? Ea: Bueno, porque mi esposo puede hacer cosas, como pegar de gritos y hacer otros desmanes parecidos que yo no permito que los nios hagan. Quiero decir, que l puede pellizcarlos y molestarlos a veces, pero que a ellos no se les permite que se pellizquen y se molesten entre s cuando estn irritados. T: Es evidente que esto plantea un problema que creo. . . Ea: En realidad, Cmo puedo decirle a Enrique o a veces a Jorge, que no pellizquen o que no molesten, cuando mi esposo se lo hace a Enrique? T: Y cmo maneja usted esta situacin? Ea: Algunos das no hago nada, pero otras veces le hago bromas a mi esposo acerca de estos puntos en que l podra, bueno donde l podra enojarse; pero como hablo en tono de broma l no se enoja, y yo ya s eso. Aunque, a (pesar de todo, siento que se contiene para no enojarse, pjorque hubo otra poca en que se habra enojado mucho por la misma cosa, sin que yo deseara en realidad que l se enojara, pero todava, yo. . . T: Quisiera usted darle a su esposo su merecido. Eo: Eso es lo que ella quiere hacer. Ea: Me gustara ver que l. . . Eo: Eso es lo que ella quiere hacer. Ea: Me gustara ver. . . quiero ver que se refrene. Me gusta, este. .. Yo no . . . T: Me figuro que le han de dar a usted ganas de darle a su esposo su merecido. Eo: Eso es lo que ella hace. Ea: Y lo hago con bastante frecuencia. T: Desde luego. Es natural. Bueno, ya estamos viendo las cosas ms claras. El la provoca; usted desea regresarle los golpes. Usted lo provoca a l; l quiere devolverle los golpes a usted. Creo que se es el tipo de cosa que hemos estado viendo aqu, de una manera o de otra; por razones que ustedes no han entendido, pero creo que eso es lo que ha estado sucediendo aqu en la sesin. (Pausa.) No me parece que ustedes han entendido esto. Eo: Mire doctora usted est, quiero decir, siento que aqu hay, que hay. . . en otras palabras est usted diciendo que la irritacin que he sentido en la relacin con mi mujer la descargo con Enrique? T: Aj. Sin querer hacerlo. Enrique es el campo de batalla para ustedes dos.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Eo: Creo que tiene usted razn. Estoy de acuerdo. Durante mucho tiempo he sentido que as es. 30. El proceso de induccin, tal y como lo he descrito, puede dar la impresin a ciertos lectores de que se inclina demasiado a favor de uno de los cnyuges. a) Qu papel juega el hijo en todo esto? O son los nios simplemente hojas en blanco sobre las que los padres escriben? b) Puede el nio escoger entre si acepta o no el papel de PI? c) Para contestar estas preguntas tiene uno que hacer otras: Qu es lo que todos los nios necesitan recibir de sus fami- 1 lias para crecer y convertirse en adultos funcionales? d) En el siguiente captulo trataremos de describir el mundo, no como los adultos lo ven, sino desde el punto de vista del nio.

6
LO QUE TODOS LOS NIOS NECESITAN > PARA TENER AUTOESTIMACION

1. He estado describiendo colmo la disfuncin conyugal afecta las funciones parentales, por lo menos para uno de los hijos de la familia, aquel qu se convertir en el paciente identificado ( PI) . a) Si cada cnyuge tiene baja autoestimacin y confa poco en el otro, esperarn que su hijo aumente la autoestimacin de ^ ambos, sea una extensin de los dos y desempee la funcin crucial de aliviar el sufrimiento en la relacin conyugal. b) Pero esto suena demasiado parcial, como si un nio slo tuviera la opcin de aceptar el papel que sus padres le piden que desempee, o como si los hijos fueran solamente hojas en blanco sobre las cuales los padres escriben. Los nios no son simplemente hojas en blanco. Llegan al mundo con diferencias constitucionales bien definidas. (Simplemente, en trminos de la capacidad corporal de reaccionar los nios recin nacidos son muy diferentes entre s.) Tambin llegan al mundo como machos o como hembras desde el punto de vista biolgico. Por otra parte, todos los nios llegan al mundo inermes. Se les tiene que dar o ensear todo lo que requieren para sobrevivir. Ningn nio llega a este mundo con un plan detalldo de lo que har o de lo que ser. Esto tiene que provenir de las personas con quienes viv; por esto llamo a dichas personas figuras de supervivencia. 2. Por ejemplo, un nio, desde que nace, necesita estar confortable fsicamente, que lo alimenten y que lo mantengan tibio, de tal manera que, la transicin de la matriz al hogar sea 1 Q ms suave posible. 3. Desde el nacimiento, un nio tambin necesita continuidad en la relacin. a) Cuando recibe la comida y 49 calor, necesita que una nisma el persona se los proporcione y, a la vez, que lo toque y le hable. b) Necesita que la misma voz y el mismo toque humanos lo

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

c) Aun cuando est alimentado y tibio, aprende a requerir la presencia fsica de la madre; aprende a necesitar la relacin per se .
4. Un nio necesita aprender cmo influir en las respuestas de otros y cmo predecir dichas respuestas. a) Conforme aprende a diferenciar a la madre de las dems personas, tambin aprende a desarrollar diferentes respuestas que influyen en la madre. Cuando llora, habitualmente recibe alimento, calor y contacto corporal. No obstante, a veces estos consuelos no llegan. Ciertos tipos especiales de llantos funcionan mej2or que otros para atraer a la madre. Las sonrisas le acarrean un tratamiento extraespecial de la madre. b) Cuando aprende a incluir al padre como otra figura de supervivencia, tambin desarrolla respuestas especiales que influyen en el padre. 5. Un nio necesita aprender a estructurar su concepto del mundo. d) Con ayuda del lenguaje, aprende a diferenciar y clasificar los elementos del mundo ms all del universo del propio Yo, el padre y la madre. Aprende a clasificar gatos y perros, adultos y nios, hombres y mujeres, familia y no-familia. b) De sus padres aprende no slo cmo clasificar sino tambin a evaluar y predecir. Aprende a diferenciar entre sentimientos buenos y sentimientos malos, entre conducta buena y conducta mala, etctera. 6. Un nio necesita tener un buen concepto de s mismo en dos reas: como una persona hbil y como una persona sexual.* El nio desarrollar respeto hacia s mismo como una persona hbil (como una persona capaz de valerse por s misma) si por lo menos uno de los padres confiere validez a los pasos que el hijo da en su desarrollo.
2 Decid separar la estimacin como persona hbil de la estimacin como persona sexual por dos razones. Primero, hay ciertas habilidades y actividades que no necesariamente se ligan al sexo de la persona. Tanto los hombres como las mujeres aprenden a trabajar, pensar, leer, resolver problemas y experimentar. (Desde luego, como ambos sexos comparten estas capacidades, sirven para enriquecer las relaciones entre los hombres y las mujeres.) Segund&v notado cmo algunas personas pueden tener autoestimacin en un rea de su identidad y no en otra.; Los adultos pueden ser capaces de relacionarse sexual- mente con l sexo opufesto, pero ser incapaces de controlarse a s mismos, o a su ambiente, o viceversa.

introduzcan a la existencia y a la presencia predecible de otro.

LOS NIOS Y LA AUTOESTIMACION 51

a) Un progenitor valida este crecimiento cuando l (o ella):


Nota la existencia del crecimiento. Comunica verbal o no verbalmente que nota dicho crecimiento. Da al nio una oportunidad cada vez mayor de manifestar y ejercer las nuevas capacidades que emergen del crecimiento. b) Conforme un nio crece y aprende, se vuelve cada vez ms capaz de hacer cosas por s mismo y de cuidar de su persona. Puede alimentarse, ir al escusado solo, atar las agujetas de sus zapatos, anticipar el peligro y evitar los objetos peligrosos; en otras palabras, puede manejar su propio cuerpo en relacin con el ambiente y puede manipular objetos. Las capacidades aumentan y llegan a incluir la habilidad de tomar decisiones, de razonar, de crear, de formar y mantener relaciones, de regular el momento de satisfacer las necesidades de acuerdo con la realidad, de planear con anticipacin y de tolerar el fracaso y la desilusin. c) Para validar las habilidades de un nio, los progenitores <fe v ben ser capaces de reconocer cundo el chico ha alcanzado una etapa de su desarrollo y en qu momento concederle validez. No deben esperar que el nio se comporte como si tuviera cinco aos cuando ya tiene ocho, ni viceversa. En otras palabras, para que la validacin sea verdadera debe concordar con las necesidades, las capacidades y el grado de desarrollo dl nio. Adems, la forma en que los padres expresan esta validacin debe ser clara, directa y especfica.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

d) La validacin paren tal no implica una aprobacin sin crtica de todo


lo que un hijo desea hacer. Los padres son los socia- bilizadores; deben ensear al nio que l no es el centro del mundo de sus progenitores ni del mundo en general. El chico tiene que aprender a amoldarse a los requerimientos de la vida familiar, a equilibrar sus propias necesidades con las de los dems y adaptarse a las exigencias de la cultura. Necesita desarrollar habilidades para equilibrar y enfrentarse a los requerimientos prop io s, los requerimientos del otro y los requerimientos del con texto, en este momento y bajo estas circunstancias. Ta l vez grite y se queje ante las restricciones y las reglas, pero aceptar restricciones y aprender reglas es parte del crecimiento. Las restricciones y la validacin no son trminos que se oponen. La validacin parental tampoco quiere decir dar atencin intensa y solcita en extremo a todas las necesidades del nio. Los padres tambin son seres humanos. Juanito puede estar dispuesto a caminar si la madre lo anima, pero la madre en ese momento quiz est ocupada en la cocina. La validacin parental es ms efectiva cuando se expresa sin solemnidad, como algo natural. e) Si un progenitor no valida la capacidad de su hijo, o no escoge los momentos apropiados, el nio tendr dificultad para integrar el concepto de su propia habilidad. Dicha capacidad contina siendo un aspecto fragmentado del Yo no importante, del Yo inadecuado o del Yo secreto. Quiz los padres: No ven las capacidades del nio cuando son obvias, o no dan oportunidad para que se expresen dichas capacidades, o no muestran aprobacin o desaprobacin cuando el nio las manifiesta. Ven las capacidades prematuramente, y en forma angustiada incitan al nio a que las exprese. Ven las capacidades incorrectamente (capacidades que simplemente no existen) y en forma angustiada incitan al nio a que las exprese. Ven las capacidades del chico, pero lo desaniman y lo cas* tigan por expresarlas. /) Si cuando un padre valida las capacidades del nio, el otro padre contradice la validacin, el aprendizaje del chico ser

LOS NIOS Y LA AUTOESTIMACION 53

ms difcil y el pequeo manifestar lo que sabe de una manera ms inconsistente. Quiz uno de los padres espera mucho del hijo, y el otro, poco. Un terapeuta familiar debe, por lo tanto, estar alerta para observar la forma como am bo s padres validan cada una de las capacidades del nio. g) Si los padres no validan una capacidad de su hijo (si no la ven o si la castigan), el nio, a pesar de todo, seguir creciendo, ya que todo ser vivo est programado para el crecimiento continuo. Sin embargo: Tal vez el chico se retenga de manifestar su capacidad de crecimiento. Tal vez, la manifieste en forma secreta. Tal vez, la manifieste de una manera distorsionada o disfrazada. En cualquiera de los casos, su capacidad de crecer no contribuir a la autoestimacin del nio. Un nio desarrollar estimacin hacia s mismo como persona sexual, slo si ambos padres validan la sexualidad del chico.

a) Tiene que identificarse con su propio sexo; sin embargo, esa misma
identificacin debe incluir una aceptacin del otro sexo, Los hombres validan a las mujeres como mujeres, y las mujeres validan a los hombres como hombres. La identificacin, en este sentido, es un asunto bilateral: Soy hombre en relacin con las mujeres. Es bueno ser hombre por lo que las mujeres son. b) La identificacin sexual es el resultado de un sistema de aprendizaje en el que intervienen tres personas. Los padres validan la sexualidad del hijo a travs de la manera en que lo tratan cmo una pequea persona sexual; pero la validan, principalmente, cuando sirven como modelos de una relacin funcional y satisfactoria entre un hombre y una mujer. Podemos hacer un diagrama del contexto que sirve , para aprender a estimar l propia sexualidad, en la forma siguiente:
Padre (macho grande) - __________ Madre (hembra grande) A B Nio (macho pequeo) C

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

A y C son interacciones. B representa la demostracin que el esposo y la esposa hacen de las relaciones adultas entre macho y hembra, tal como el nio las observa. Esa demostracin tiene ms peso en la identificacin sexual del nio que todo lo dems. (Ntese especficamente que el nio es un macho pequeo y que sus padres son un macho grande y una hembra grande.) c) Mucha gente, cuando piensa en familias, las representa simplemente como pequeos grupos de individuos que llevan a cabo funciones y papeles similares o intercambiables. Los miembros de la familia no son cuerpos sin sexo ni edad que interactan. Son machos y hembras adultos que inter- actan con machos y hembras pequeos. El mundo entero est constituido por machos y hembras. Los papeles que las personas desempean y que tienen mayor influencia psicolgica estn ligados al sexo. Los machos son el hijo de alguien, el hermano de alguien, el novio de alguien, el esposo de alguien, el padre de alguien, etctera. Las hembras son la hija de alguien, etctera. Los machos y las hembras tambin desempean papeles que no estn ligados al sexo, como ser el patrn de alguien, la maestra de alguien, etctera. No obstante, lo habitual es que el sexo de ese patrn o de esa maestra tengan un significado especial, que se deriva de las primeras relaciones que s estaban ligadas al sexo. d) Si un nio necesita los modelos de ambos sexos, Qu sucede si el padre de un muchacho muere cuando l nace y su madre no se vuelve a casar? Quiere decir esto que el muchacho no desarrollar estimacin hacia s mismo como persona del sexo masculino? * No, porque los nios poseen un gran ingenio para crear, tomando de! ambiente ms amplio que los rodea los elementos que les faltan en la vida familiar. Usan tos, abuelos, hermanos mayores, vecinos, maestros o cualquier macho disponible mayor que ellos. Incluso Jos nios en los orfanatorios toman como modelos a los muchachos o muchachas mayores, o l ama de llaves o al portero. Los nios tambin soncpaces de integrar una imagen de cmo fue el padre, basndose en los datos y ancdotas que conocen acerca de l a travs de la madre, el abuelo, la abuela, etctera.

LOS NIOS Y LA AUTOESTIMACION 55

c El nio podr utilizar modelos masculinos si recibe de la madre el mensaje de que los hombres son valiosos. Si recibe el mensaje de que los hombres no son valiosos y de que a mam le duele que l busque modelos masculinos, entonces utilizar los modelos que estn disponibles en forma encubierta y distorsionada. Cuando los padres no son capaces de validarse entre s como personas sexuales, tampoco podrn validar al nio como persona sexual.

a) En forma abierta o encubierta, existir entre ambos menosprecio, que


les impedir proporcionar modelos de una relacin hombre-mujer funcional y satisfactoria. b) Es ms, si cada uno est en conflicto con el otro, tambin estar en conflicto con el hijo. Por lo tanto, ste recibir mensajes contradictorios de sus padres respecto a lo que debe ser y hacer. Le pedirn que vaya hacia el norte y hacia el sur al mismo tiempo. c) Adems, los padres utilizarn al nio como pen en el conflicto conyugal. Le pedirn que tome partido. El chico a menudo se ver alternativamente menospreciado por uno de los progenitores y validado por el otro. d) En general, el nio se ver sujeto a experiencias altamente contradictorias o discrepantes. Para ilustrar esta situacin, desmenucemos la interaccin familiar en una serie de preguntas que un nio del sexo masculino podra hacerse. Las respuestas a dichas preguntas formarn la base de su identificacin sexual.

a) Cmo trata mi padre (el varn grande) a mi madre f(la mujer


grande) ? Cmo me trata mi padre (a m, el varn pequeo) ? Cmo me dice mi padre que trate a mi madre? Cmo trata mi madre (la mujer grande) a mi padre (el varn grande)? Cmo me trata mi madre (a m, el varn pequeo) ? Cmo me dice mi madre que trate a mi padre? b) Tomando como encabezado cada pregunta, tratar de mostrar algunas contradicciones muy simples que se le pueden presentar a un nio.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Cmo me trata mi madre? Cmo me trata mi padre?

a) De hecho el nio se pregunta: Cmo reacciona mi matire (o mi


padre) al hecho que tengo genitales, de que manifiesto sentimientos sexuales (en la masturbacin, en las emisiones nocturnas, en las erecciones) y de que manifiesto mi sexualidad a otros (en el juego sexual, en besos, en caricias corjx>- rales, y ms tarde, en el coito) ? Cmo reacciona mi madre (o mi padre) a mi inters en ciertos juguetes, a las prendas de vestir que escojo y a mis peleas con los muchachos? b) El nio puede darse cuenta, por s mismo, de las respuestas a estas j}reguntas, porque experimenta en forma directa las actitudes parentales. Escucha lo que cada progenitor le dice. Quiz mam diga que no es natural masturbarse. Tal vez su padre le diga que no hace dao hacerlo. Escucha lo que cada progenitor dice al otro acerca del hijo mismo. Quiz el padre diga: Juanito es un debilucho. Tal vez la madre diga: No es cierto, lo que pasa es que todava es muy chico. Nota cmo cada uno de los padres se comporta con l. Quiz el padre re cuando l colecciona muchachas. Tal vez la madre lo regae por besar a cu a lq uier muchacha. Nota cmo cada uno de los padres reacciona a la conducta que el otro muestra hacia el hijo mismo. Quiz el padre le d nalgadas cuando regresa tarde a la casa. Tal vez la madre regae al padre por ser demasiado estricto. Nota cmo cada uno de los padres le dice de qu modo debe comportarse y cmo se comportan ellos mismos. Quiz el padre le dice que no robe, y al mismo tiempo se jacte de que hizo trampa,en sus impuestos. Tal vez la madre le diga que no mienta, y al mismo tiempo le permita decir que tiene doce aos (cuando en realidad tiene catorce) para pagar menos en el cine. c) Adems, debemos tener en cuenta que la mayora de los nios suelen estar en presencia de ambos padres. Esto hace que aumenten las oportunidades de que existan inconsistencias. Cmo se tratan pap y mam entre s?

a) En este aspecto de la vida familiar, el muchacho no siempre puede


basarse en su experiencia directa.

LOS NIOS Y LA AUTOESTIMACION 57

La manera en que se tratan pap y mam incluye sus relaciones sexuales. Habitualmente el nio no observa esto, a menos que tenga la oportunidad de hacer investigaciones a travs del ojo de la cerradura.* Aunque el nio tenga la oportunidad accidental de observar a sus padres en un coito, probablemente no comprender el acto en su significado adulto; le parecer que pap est lastimando a mam. Desde ese punto de vista, el nio est adquiriendo datos acerca de lastimar y no acerca de amar. b) Todo lo que el chico puede observar directamente es cmo sus padres parecen llevarse entre s da tras da, y esto tambin puede confundirlo. Ta l vez los ve peleair durante el da, y sin embargo, duermen en la misma cama en la noche. Quiz los oiga quejarse de estar atado a las faldas de la mujer o estar encadenada al hombre, y sin embargo, ve cmo cualquiera de los dos se muestra apenado cuando el otro est ausente. Quiz no los vea pelear abiertamente, pero observa, a travs de su conducta, cuando uno est tenso y enojado con el otro. Tal vez le parezca que estn perennemente lastimados y no sepa qu cosa los lastima. c) Para agregar otro factor a la confusin posible, el nio debe integrar la forma como los padres se tratan entre s con la forma como lo tratan a l. De manera consciente o inconsciente debe preguntarse: Cmo es que la madre le dice al chico cuando est lastimada o triste y, en cambio, nunca se lo dice al padre? Cmo es que el padre le da a l todo lo que l quiere y, en cambio, se enfada cuando la madre se compra un vestido? Cmo es que la madre lo alienta a ser el muchacho ms macho del vecindario y, sin embargo, insiste en que el padre controle su ira?
* En nuestra cultura, los adultos no muestran abiertamente su sexualidad ante los nios; slo dan indidos ocasionales acerca de ella en forma de chistes, abrazos, besos, etctera. No recomiendo que los padres muestren dicha sexualidad, pero es interesante notar cmo a los nios esquimales no parece hacerles dao presenciar | con frecuencia las demostraciones de la sexualidad de sus padres.

12. Cmo me dice mam que trate a pap? Cmo me dice pap que trate a mam?

a) El nio se pregunta: Menosprecia mam a pap, pero me dice

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

que lo trate con respeto? Golpea pap a mam, pero me dice que la trate con respeto? b) Muchas de esas experiencias contradictorias podran explicarse y de hecho se explicaran en una familia funcional, ya que el nio podra hacer preguntas al respecto. El nio entendera entonces que cada experiencia corresponde a un conjunto especfico de variables y no necesariamente se liga a otra experiencia similar. c) En una familia disfuncional, los nios tienen la impresin de que no deben hacer preguntas. Las preguntas podran conducir a discusiones sobre la relacin conyugal, y a los esposos les duele demasiado dicha relacin para poder discutirla abiertamente. 13. As, cuando se deja al nio con contradicciones no explicadas, l tratar de explicrselas a s mismo y a menudo llegar a conclusiones incompletas o incorrectas. a) Con objeto de llegar a alguna conclusin, a veces distorsiona peligrosamente o descarta arbitrariamente los hechos que presencia. b) Por ejemplo, tal vez opine lo siguiente acerca de la relacin hombre-mujer: Si uno es el lastimado, el otro es quien lastima. Si uno es dbil/5 el otro es fuerte. Si uno pierde, el otro gana. Si uno es bueno, el otro es malo. c) Estas conclusiones demasiado simples, en que todo es blanco o negro, hacen que sea en especial difcil integrar modelos y dificultan gravemente el desarrollo de la autoestimacin. Por ejemplo: El muchacho trata de rechazar a uno de los padres (que llamaremos norte) y escoge al otro (sur). Al hacer esto deja de incluir a uno de los sexos como modelo. Puesto que no puede hacer esa eleccin sin ambivalencia, el rechazo de uno de los sexos es siempre incompleto. El muchacho puede tratar de rechazar tanto a norte como a sur. Al hacer esto, deja de incluir a ambos sexos como modelo. Rehsa integrar el concepto de los varones en relacin con las mujeres, y viceversa, pero esta opcin tambin es incompleta. El mchacho puede tratar de integrar lo que no puede integrarse, intentando ir hacia norte y hacia sur al mismo tiempo. Al hacer esto, permanece inmvil en sus esfuerzos de utilizar cualquiera de los modelos sexuales. d) La estimacin de un muchacho por s mismo como varn, sufrir ms si su padre parece ser el ms herido, menospreciado o

LOS NIOS Y LA AUTOESTIMACION 59

devaluado en la relacin conyugal. La autoestimacin de una muchacha se ver menoscabada si observa cpae su madre es la ms herida. Tal vez por eso vemos tan a menudo trastornos patolgicos ligados al sexo en familias donde todos los varones o todas las mujeres manifiestan abiertamente su sufrimiento a travs de sntomas. (Desde luego, en esta familias los otros hijos tambin sufren* aun cuando m dolor no se clasifique como patolgico.) Ptesto que los hijos con facilidad tienden a identificarse con el progenitor del mismo sexo (utilizo la palabra identificarse para describir el hecho de que los nios se ven a s mismos, desde el punto de vista genital, como semejantes a uno de los padres y diferentes al otro), les asusta observar al progenitor del mismo sexo ya sea hiriendo o siendo herido. No obstante, de los dos hechos la amenaza de ser herido es la que ms asusta. (Esto me pasar a m tambin!) A pesar de que otras caractersticas estimulan la tendencia de un hijo a verse a s mismo ms como uno de los padres que como el otro, la similitud genital conlleva un destino similar en relacin con el otro sexo. 14. Si los padres, de manera constante, muestran que consideran a su hijo una persona duea de s misma y sexual, y si exhiben ante l una relacin hombre-mujer satisfactoria y funcional, el hijo adquiere autoestimacin y se vuelve cada vez ms independiente de ellos. a) Guando llega el momento de abandonar en parte el hogar para ir a la escuela, el nio lo hace con confianza (y los padres lo animan a que lo haga). Puede sacar provecho de las / figuras que sustituyen a los padres (los maestros) durante una gran parte del resto de su educacin. b) Adems, conforme progresa su madurez sexual, le es fcil frecuentar otros crculos que no sean la familia, buscarse un compaero sexual y establecer su propia vida independiente. c) Al escoger cnyuge no busca (como lo hicieron Mara y Pepe) a alguien con quien se sienta a salvo de peligros ni a alguien que sea un refuerzo auxiliar para su autoestimacin. Como ya se estima a s mismo lo suficiente, es relativamente independiente respecto a lo que otros piensan de l (incluyendo su cnyuge). Por esto, puede tomar en cuenta la individualidad de su cnyuge, sin requerir, para su propia seguridad, que el cnyuge sea una extensin de s mismo.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

d) En todos los aspectos, la autoestimacin, la independencia y la


originalidad individual van juntas. 15. La estrecha relacin que existe entre la validacin parental, la autoestimacin, la independencia y la originalidad se ve con claridad cuando uno observa cmo una persona disfuncional (o sea, un nio no validado que es ahora un adulto) todava se aferra a sus padres, o busca figuras parentales sustituas, o se relaciona con su compaero sexual como si ese compaero fuera, de hecho, un progenitor. a) Este tipo de adulto sigue viviendo en el hogar parental mucho tiempo despus de que ya creci fsicamente. b) O bien, contina involucrado muy cercanamente en la vida de sus padres. En etapas posteriores de su vida, vuelve a mudarse a la casa de sus padres, o se los lleva a vivir con l. O vive a una calle de ellos y los visita con tanta frecuencia que a menudo es difcil distinguir entre su hogar y el de ellos. c) O se separa de sus padres, pero contina buscando que lo validen figuras parentales sustituas (un jefe en la oficina, un amigo de ms edad, etctera). Puede dar a una de estas figuras el nombre de cnyuge y casarse con ella, pero estar relacionado con ella como con un progenitor. \16. Quiere esto decir que cuando vemos a padres que no validaron a sus hijos podemos suponer que no desearon que sus chicos se independizaran de ellos? Esto es en parte cierto, pero es una manera demasiado simple de explicar las complejas motivaciones que existen cuando los cuidados parentales son disfuncionales.

a) Los padres que no validan a sus hijos habitualmente estn


demasiado desilusionados en su relacin conyugal, y demasado ocupados en satisfacer sus propias necesidades, para siquiera poder ver a sus hijos como individuos y mucho menos ver sus necesidades. Esos progenitores son, a su vez, productos de cuidados parentales disfuncionales. b) Su falla para validar es ms un acto de omisin que un acto que se comete voluntariamente. Desean desesperadamente ser buenos padres. c) En vista de que los progenitores disfuncionales consideran que su propia relacin conyugal dolorosa no influye en su manera de dar cuidados parentales, no se dan cuenta del hecho de que lo que construyen con una mano lo destruyen con la otra.

7
EL TRIANGULO FAMILIAR Un
parntesis breve

1- Antes de iniciar los captulos sobre comunicacin, necesitamos hacer una pausa para evaluar cierta conducta familiar que parece contradecir la tesis de que un nio necesita que sus padres tengan una relacin funcional y satisfactoria, y de que automticamente su desarrollo mental ser saludable si existe dicha relacin. a) Algunos fragmentos de transcripciones de sesiones iniciales de psicoterapia familiar muestran lo siguiente: Cuando el esposo y la esposa empiezan a discutir, el paciente identificado ( PI ) interviene y hace que ambos fijen su atencin en l. De la misma manera, cuando el esposo y la esposa empiezan a entenderse amistosamente, el PI interviene y hace que ambos fijen su atencin ytn l. b) Muchos psiclogos han considerado que esta conducta emana de los deseos sexuales del hijo hacia el progenitor del sexo opuesto. Este deseo continuamente lleva al chico a tratar de separar a sus padres y, al mismo tiempo, lo lleva a tratar de unirlos, en parte porque teme la castracin y en parte porque los necesita a ambos.

2. Mi propia interpretacin es algo diferente. Para empezar, no


postulo que el sexo es el impulso coercitivo bsico del hombre. Segn lo que he observado, el impulso sexual est subordinado al deseo de aumentar la autoestimacin y se usa para defenderse contra amenazas a la autoestimacin misma.

a) Es verdad que dos personas que tienen autoestimacin elevada, y que abiertamente se comportan de acuerdo con su propia personalidad, resultarn ser individuos con una clara identificacin sexual, hbiles y creativos. b) No obstante, la necesidad de sentir estimacin hacia uno mismo es tan importante, que los cnyuges adultos se privarn de la satisfaccin sexual o no la exigirn en una relacin vital, si la conducta o las exigencias sexuales llevan hacia una situacin que
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amenace la autoestimacin. Uno observa esto una y otra vez cuando las parejas vienen a pedir consejos. c) Es verdad que la necesidad de satisfaccin sexual exacerba los problemas en la relacin conyugal, pero los esposos continan juntos a pesar de dicha necesidad; segn lo demuestran estas soluciones maritales, la necesidad de proteger la auto- estimacin predomina sobre la necesidad sexual. Explico la conducta del PI en la psicoterapia de la manera siguiente :

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

a) Cuando los padres del muchacho pelean, el chico teme que uno de
ellos o ambos sean destruidos en el proceso. No desea perder a ninguno de sus padres, los ama y los necesita a ambos. Ha aprendido que cuando los hace fijar su atencin en l, los padres dejan de pelear. b) Cuando en la psicoterapia familiar, los padres del muchacho* empiezan a ponerse de acuerdo en forma amistosa, se le presenta a ste una situacin enteramente nueva. Un chico en una familia disfuncional nunca ha tenido la experiencia de ver a sus padres unidos. Cuando trataban de parecer unidos, el chico siempre supo que no lo estaban. Ahora, cuando en realidad estn dando sus primeros pasos hacia una manera amigable de relacionarse, el muchacho no tiene una experiencia que le sirva para evaluar la conducta de sus padres. Adems, hasta este momento las necesidades del chico han sido satisfechas slo a travs de las necesidades de los padres. Si los progenitores se unen, quiz lo ignoren por completo; tal vez lo abandonen. Nunca ha tenido la experiencia de que lo excluyan de la relacin conyugal y al mismo tiempo le aseguren cuidados paren tales apropiados. Aunque su papel actual de PI es pesado, no conoce ningn otro papis familiar y, al igual que sus padres, teme al cambio. Tanto l como los progenitores cooperan activamente; para mantener la psicoterapia familiar enfocada en las relaciones padres-hijo. c) Repetidas veces me ha sorprendido con cunta facilidad el PI abandona su papel como mediador, una vez que la psicoterapia familiar progresa. Cuando ya est seguro de que las discusiones no acarrearn destruccin, y de que la relacin conyugal amistosa aligera las exigencias de los padres sobre l, el PI activamente ayuda al terapeuta para que ste ayude a los

EL TRIANGULO FAMILIAR 63

padres como c nyuge s; al mismo tiempo, el chico trata que sus padres lo reconozcan como un individuo aparte con necesidades propias. De hecho, el PI a menudo es muy til como consejero conyugal auxiliar. 4. A pesar de lo anterior, an podemos hacer la pregunta: Por qu vemos que, en familias disfuncionales, con frecuencia aparece una excesiva cercana entre el padre y la hija, o entre la madre y el hijo? a) No prueba esto que cada hijo en realidad se ha propuesto separar a sus padres; que el hijo no slo trata de crear dicha separacin, sino que, en cierto sentido, lo logra? Y que, cuando el chico piensa haber logrado su objetivo, manifiesta sntomas? b) En cierto grado, los sntomas pueden originarse en el conflicto edpico. Pero pregunto: Cmo es que este conflicto se produjo? 5. Pienso que el complejo edpico se convierte en conflicto edpico slo cuando el individuo no puede integrar una imagen apropiada de su propio sexo, con una imagen compatible del otro sexo. Que esto suceda o no, depende de si los padres manifiestan de manera clara, directa y especfica sus diferencias y su personalidad indivividual. a) Los nios nacen con la capacidad de expresar, sin culpa, sentimientos acerca de su sexualidad ante cualquier persona. b) No obstante, los nios nacen en un mundo que impone tabes estrictos sobre ciertas expresiones y conductas respecto a la sexualidad. La prohibicin ms importante es el tab del incesto, que se impone al nio para protegerlo y proteger la relacin sexual adulta. c) Los nios aprenden que existe el tab del incesto cuando expresan sus sentimientos hacia el progenitor del sexo opuesto y reciben desaprobacin, la cual a su vez produce culpa y miedo, y amenaza la autoestimacin del nio. 6. Pero la culpa y el miedo por s solos no conducen hacia un desarrollo edpico invalidante.

a) Los nios en familias funcionales reciben, de manera consistente y clara, amonestaciones respecto a que ninguno de los padres es un objeto adecuado para los sentimientos sexuales cada vez ms intensos del nio. b) El hijo de padres funcionales sentir conflicto ante tales

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

amonestaciones, en el mismo grado en que siente conflicto ante cualquiera limitacin que los padres impongan respecto a los interminables deseos egostas del chico. c) Estos padres no repriueban los sentimientos sexuales del nio per se . Le aseguran, simplemente, que esos sentimientos deben expresarse en otra parte.

7. El tab del incesto se vuelve algo que produce conflictos intensos cuando ambos padres lo refuerzan inconsistentemente, y uno de ellos de manera obvia anima al hijo a que trate de romper dicho tab.

a) En las familias disfuncionales, el progenitor de sexo opuesto al


del nio promueve los sentimientos incestuosos a travs de expectativas y exigencias que expresa abiertamente. b) El progenitor de sexo igual al del hijo promueve un sentido de culpa respecto a dichos sentimientos, cuando no interviene para separar a su cnyuge y a su hijo, pero al mismo tiempo menosprecia al nio y se retira de l, provocando con esto que el hijo se incline ms hacia el progenitor seductor. c) El tab del incesto, por s mismo, causa slo conflictos menores en el nio. Es la inconsistencia de los padres respecto al tab la que al mismo tiempo estimula los sentimientos sexuales y aumenta la culpa. 8. Como dije antes, en cualquier tringulo los tres miembros pueden tener miedo de ser excluidos.

a) En mi opinin, no es posible que exista una relacin entre tres


personas. Slo existen relaciones recprocas entre dos personas, con un tercer miembro en el papel de observador. b) En un tringulo familiar, la esposa teme que su marido pierda inters en ella, el marido teme que su esposa pierda interes en l, y el nio (cuando se da cuenta de la existencia de su padre) teme que no ser el centro del mundo de sus padres.

Guando el nio alcanza la edad de dos aos, ya se da cuenta, de manera definitiva, de que su padre es una persona que se va todo el da pero regresa al hogar en la noche y exige atencin de su esposa. .
Los nios de ambos sexos responden a la llegada del padre con inters y temor. Deben ahora averiguar dnde embo-

EL TRIANGULO FAMILIAR 65

nan ante dos personas que para ellos son muy importantes. Un nio trata de resolver el dilema ya sea corriendo de uno hacia el otro, o logrando que ambos, como unidad, se concentren en l.

En el tringulo familiar funcional, los cnyuges confan en su propia relacin marital y por lo tanto son capaces de manejar, sin amenazas, los temores del nio de ser excluido.

a) La madre es capaz de permitir al nio una relacin con su b) El padre es capaz de permitir al nio una relacin con su c) No obstante, ambos cnyuges le sealan al nio con
claridad que nunca podr ser incluido en la relacin de ambos como cnyuges. madre. padre.

En el tringulo familiar disfuncional los cnyuges no confian en su propia relacin marital.

a) Cada uno ya se siente excluido ante el otro. (De hecho, uno


de los principios que rigen el comportamiento de todos los miembros de este tipo de familias es: No hay suficiente para todos. Quin obtendr lo poco que hay disponible?) Ambos cnyuges buscan que el nio satisfaga las necesidades adultas que la relacin conyugal ha frustrado. Como cada uno est desilusionado del otro e involucrado en una guerra conyugal, ambos piden al nio que tome partido y d apoyo. (Esto quiere decir que tome una posicin contra el otro progenitor.) La madre, en sus esfuerzos jx>r convertir al hijo varn en un aliado y en un compaero sustituto, tambin lo corteja de manera seductora, y le ofrece un incentivo adicional. (Un padre har lo mismo con su hija.) El muchacho, como es una persona sexual, responder al afecto de su madre con el mismo tipo de emocin. Al principio lo har sin sentimiento de culpa; los actos de su madre simplemente tendrn el aspecto de signos de aprobacin: Le gusto a mi madre. El padre reacciona a la estrecha relacin entre la madre y el hijo con desaprobacin y menosprecio y se retira de ambos. El

muchacho recibe el mensaje: A mi padre no le gusto. Y cuando el muchacho nota cmo la madre menosprecia a su cnyuge y al mismo tiempo lo aprueba a l, recibe otro mensaje: A mi madre le gusto yo ms de lo que le gusta mi padre. El muchacho ama 'y necesita a ambos padres. Por lo tanto, es inevitable que sienta conflicto ante el amor de su madre: - El amor de mi madre hace que pierda a mi padre. b) Los terrores ante el incesto se muestran, en realidad, como respuestas aprendidas ante un ambiente verdadero y palpable. La madre de verdad muestra celos hacia Juanito cuando Juanito parece tomar el partido del padre. El padre de verdad muestra celos hacia Juanito cuando la madre invita a Juanito a convertirse en compaero sustituto y aliado de ella. A pesar de lo anterior, ambos padres permiten que Juanito crea que es esencial para su relacin conyugal. Cuando el nio trata de evitar aliarse con uno de ellos contra el otro, o cuando trata de evitar que lo usen en la guerra sexual, ambos continan involucrndolo. En lo que respecta a los temores de castracin de Juanito, el nio tiene buenas razones para preocuparse por la prdida de su pene. Puesto que las mujeres no tienen uno, el pen adquiere en realidad el aspecto de algo que una persona enojada podra quitarle. (Y sucede con frecuencia que el nio recibe amenazas respecto al pene, de manera abierta o encubierta, de uno de los padres o de ambos.) Debo agregar que, aunque un hijo parezca ms crcano a su madre y aliado ella (igual que una hija parece ms cercana a su padre y aliada a l) esta alianza es ilusoria. a) La madre y el padre tal vez interpreten que este tipo de relacin significa que el chico est tomando partido, pero en lo que respecta al pensamiento del nio, l no se est aliando con uno de ellos. b) Los nios no pueden aliarse con uno de los padres sin ambivalencia. c) Los nios anhelan y necesitan una relacin aceptada con cada uno de sus padres. Dicha relacin es una de las formas en que se validan la habilidad y la sexualidad del hijo. d) El ejemplo de la relacin entre los padres es otra manera en que las caractersticas del nio son validadas. Una madre no

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

EL TRIANGULO FAMILIAR 67

tiene que tener relaciones sexuales con su hijo, ni tiene que seducirlo para darle una sensacin de seguridad respecto a su vala como varn. Lo valida indirectamente teniendo relaciones sexuales con su esposo y gozando abiertamente y aprobando a su marido como una persona del sexo masculino. Tambin valida a su hijo hacindole saber que ella aprueba la sexualidad de l y que aprueba el hecho de que al pasar el tiempo l buscar una compaera propia. 12. n una familia disfuncional, debido a que ambos cnyuges son especialmente sensibles respecto a que los excluyan, de hecho el nio acaba por perder a uno de sus padres, a menos de que pueda tranquilizarlos. Para lograr esto, el chico debe caminar sobre una inestable cuerda floja entre ambos padres. a) El hijo acaba por tener una relacin distante con el padre. b) La hija acaba por tener una relacin distante con la madre. 13. A un hijo que se convierte en un paciente identificado en una familia disfuncional, le dan la carga de muchas otras cosas, adems de deseos incestuosos y temores de castracin. a) Le dan la carga de creer que, en realdiad, es l quien mantiene juntos a sus padres. Le ensean que, de alguna manera, puede unirlos, por lo menos si logra que ambos enfoquen su atencin en l. Esto sucede de manera natural, conforme el hijo rebota entre los deseos de uno de los padres y los deseos del otro de convertirlo en la extensin de ellos mismos. Esto tambin sucede cuando el hijo trata de que 1c padres lo validen como un individuo con necesidades propias, y ellos perciben o interpretan dichos esfuerzos como una conducta rebelde y hostil. Puesto que el hijo no puede dar gusto a ambos padres y a s mismo, manifiesta conducta cada vez ms contradictoria. Esta conducta mala, diferente, loca o enferma hace de manera intensa que los padres se unan mucho ms para enfocar su atencin en l. b) No obstante, esta forma de uir a los padres no alivia en realidad el dolor conyugal y tampoco llega a incluir en realidad al PI en la relacin de los esposos. El hijo sufre por la carga de creer equivocadamente que es parte del matrimonio. (En una familia funcional, se disipara con naturalidad

esta falsa idea del hijo en el momento en que apareciera.) El PI no alivia el dolor de sus padres. Simplemente desva ) la expresin de dicho sentimiento hacia l mismo. ^ x No es una parte genuina de la relacin conyugal. Dicha relacin es un sistema cerrado fsica y psicolgicamente. El hijo es ms pequeo que sus padres, no sabe lo que ellos saben, no puede hacer lo que ellos pueden hacer. No es posible que se relacione con cualquiera de ellos de la manera en que ellos se relacionan entre s, ya que no es igual a ellos ni sexualmente ni en otras reas. Aunque el PI sea alguien extrao al matrimonio, le falta experiencia y juicio respecto a qu hace sufrir a sus padres, de modo que cualquier cosa que l haga para aliviarlos probablemente ser inadecuada y fracasar. (Por ejemplo, los adultos manifiestan su dolor de maneras diferentes. El padre quiz muestre que sufre maltratando a la madre. La madre tal vez muestre su dolor a travs del llanto. Al nio le puede parecer que la madre sufre ms que el padre en la relacin conyugal. Cmo podemos esperar que el nio entienda bien el sufrimiento de ambos cuando ve a sus padres a travs de una lente tan simple?) c) Aunque el PI no puede aliviar el dolor conyugal, sus padres . le permiten creer que s est en sus manos hacerlo, y que l es esencial para la relacin de los esposos. Debido a esto, el PI sufre la carga de otra idea falsa, la de que l es omnipotente. El ha de ser muy importante puesto que ambos padres responden ante l con tanta intensidad. El ha de ser igual que los padres, puesto que ambos le piden que tome el partido de uno contra el otro. El ha de ser todopoderoso, puesto que ambos padres dependen de l para que valide su autoestimacin y represente a la familia en la comunidad.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

El ha de ser parte de la relacin conyugal, puesto que los padres dependen de l para que mantenga la cohesin de dicha relacin. El ha de ser un Rey omnipotente y omnisciente puesto que lo tratan en todas estas formas. d) De hecho, el PI recibe la carga de la responsabilidad de vivir para sus padres. Ellos ignoran las necesidades del hijo y ste no encuentra nunca la manera de que se atiendan dichas necesidades. Como resultado, el hijo oscila entre la omnipotencia y la impotencia, entre la grandiosidad y la renuncia a satisfacer cualquier necesidad individual. El hijo desarrolla poca capacidad para predecir lo que suceder en las relaciones. Adems, puesto que sus necesidades permanecen sin validarse, desconfa de otros y, sin embargo, depende a un grado paralizante de lo que otros piensan de L

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

TEORIA DE LA COMUNICACION

PARTE 2

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COMUNICACION: UN PROCESO DE DAR Y RECIBIR INFORMACION

1. Qu queremos decir con -Vomunicacin? Estudiar cmo las gentes se comunican, no equivale casi a estudiar cmo caminan para cruzar un cuarto? No conduce a ignorar los procesos ms profundos de los que la psiquiatra debe ocuparse? a) Se entiende en general que la palabra comunicarse se refiere a la conducta no verbal, tanto como a la conducta verbal, dentro de un contexto social. Segn esto, comunicacin puede significar interaccin, o transaccin. El concepto comunicacin tambin incluye todos los smbolos y claves que las personas utilizan para dar y recibir un significado. b) Desde este punto de vista, las tcnicas de comunicacin que las personas utilizan pueden considerarse como indicadores

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

c) Como una ayuda de la psicoterapia, un estudio de la comunicacin puede servir a estrechar la brecha entre la inferencia y la observacin, y a documentar la relacin entre las pautas de comunicacin y la conducta sintomtica.3

confiables del funcionamiento interpersonal.

2. Si las personas desean obtener la informacin que necesitan de otros, tienen que comunicarse con claridad. Como seres humanos, sin comunicacin no podramos sobrevivir. a) Necesitamos averiguar hechos acerca del mundo. Aprendemos a diferenciamos de los objetos y relacionamos con ellos

3 Jackson, Riskin y yo demostramos esto hace varios aos, en un artculo donde describimos el anlisis de cinco minutos de una conversacin familiar grabada en cinta magnetofnica; el Dr. Lymn Wynne nos envi dicha cinta sin datos que permitieran identificar a las personas que hablaban. 40

COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 73

cuando conocemos lo que son y cuando, gracias a las palabras y a la experiencia, nos enteramos de lo que podemos esperar de dichos objetos. h ) Necesitamos averiguar hechos acerca de otras personas y acerca de la naturaleza de las relaciones. Por ejemplo, cules son las formas de actuar que la sociedad aprueba, y que las dems personas esperan de nosotros? Cul es la conducta que agradar o que desagradar a los otros? Por qu los otros responden como lo hacen? Qu persiguen? Cules son sus intenciones hacia nosotros? Qu informacin nos estn dando acerca de ellos mismos? Qu imagen de nosotros mismos damos a los otros? Cmo nos ven los otros, cmo nos evalan, cmo reaccionan ante nosotros? c) Para recibir esta vital informacin contamos con dos mtodos bsicos: Pedimos respuestas verbales. Tambin observamos la conducta no verbal. 3. Para tener la capacidad de dar informacin a los otros, la gente tiene que comunicarse con claridad. Necesitamos lograr que los otros sepan qu est sucediendo dentro de nosotros; es decir: a) Lo que hemos aprendido o lo que creemos saber. b) Lo que esperamos de otros. c) Cmo interpretamos lo que otros hacen. d) Cul es la conducta que nos agrada, y cul es la conducta que nos desagrada. e) Cules son nuestras intenciones. /) Cul es la imagen que otros nos dan de ellos mismos. 4. Examinemos en este captulo las dificultades que se presentan en la simple comunicacin verbal. a) Para empezar, la misma palabra puede tener diferentes significados; es decir, deno tar dife ren te s co sa s . Por ejemplo, si B nos pregunta En qu clase ests? no est claro si quiere saber nuestro grado en la escuela o cul es nuestro nivel social. En Estados Unidos de Amrica, Pongamos esa mocin sobre la mesa (Lets ta b le that motion) quiere decir:

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Hagamos a un lado esa mocin. En Inglaterra, la misma frase quiere decir: Iniciemos la discusin de esta mocin. b) Para complicar las cosas, la misma palabra puede tener diferentes conno tac ione s. Por ejemplo, Madre es una mujer que da a luz y/o cra a un hijo (denotacin). Pero madre puede ser una mujer clida, aceptante y generosa, o una mujer fra, exigente e insensible (connotacin). Cuando B utiliza la palabra madre, qu connotacin tiene la palabra para l? c) Lo que complica el problema es que las palabras son abstracciones, smbolos que slo sustituyen a aquello a lo que se refieren. El smbolo no es l mismo que la cosa o la idea o la observacin que representa (aunque a menudo nos comportamos verbalmente como si los smbolos fueran literalmente lo que simbolizan). Muy a menudo se supone que el smbolo y su significado son sinnimos. Adems, existen palabras a diferentes niveles de abstraccin. Tenemos palabras acerca de objetos, palabras acerca de las relaciones entre objetos, palabras que expresan estados internos, palabras acerca de otras palabras, palabras acerca de palabras acerca de otras palabrsas. Conforme las palabras Se vuelven ms abstractas, sus significados pueden ser cada vez ms oscuros. Finalmente, hay muchos aspectos de la experiencia que no se pueden describir con palabras.

5. Este aspecto elemental de la comunicacin, el del significado de las palabras, es muy importante porque la gente con gran frecuencia sufre embrollos slo porque A utiliz una palabra en un sentido y B la escuch como si hubiera querido decir algo por completo diferente. a) Un excelente ejemplo de esto podra ser cuando A dice: Slo se me hizo un poco tarde, y B dice: No es cierto! b) Debido a que las palabras por s mismas suelen ser confusas, es importante que la gente aclare y califique lo que dice, y que pida a los dems que hagan lo mismo cuando se siente perpleja o confundida por lo que ha escuchado. 6. Las palabras son herramientas que las personas usan para dar y recibir informacin. Si n individuo no se da cuenta de que las palabras son slo abstracciones, tender a generalizar demasiado y

COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 75

caer en el error de hacer las siguientes suposiciones:4

a) Sujx>ndr que un caso es el ejemplo de todos los casos. No se


expresar con claridad, en especial si utiliza los conceptos de quin, qu, dnde y cundo. Ta l vez use el concepto de qui n como sigue:
Todos son as. A nadie le gusto. Todas las mujeres son../ Los hombres son...

Ta l vez utilice el concepto de qu como sigue:


Nada resulta bien. Todo se ech a perder.

Quiz utilice el concepto de dnde como sigue:


Adondequiera que voy, eso sucede. En ningn sitio es diferente.

Tal vez utilice el concepto cun do como sigue:


Nunca es diferente. Esto siempre me sucede.

b) Este tipo de personas supondrn que los dems comparten sus


sentimientos, sus pensamientos y sus percepciones:
l Cmo es posible que te guste el pescado! Por qu no lo hiciste bien? Desde luego que a l no le gustara esto!

c) Supondr que sus percepciones o sus evaluaciones son completas:


S, eso ya lo s.

d) Supondr que lo que l percibe o evala no cambiar:


As es ella. Siempre he sido as. As es la vida.

e) Supone que slo hay dos posibles alternativas cuando estima


percepciones o evaluaciones; dicotomiza o piensa en trminos de blanco o negro:
Ella me quiere o no me quiere. Eso significar para l el xito o la ruina. O bien ests conmigo o ests contra m.

/) Supone que las caractersticas que atribuye a las cosas o a las personas son parte de esas cosas o personas:
4 Agradezco a este respecto la aportacin del artculo de William Pemberton titulado Reorientacin no-directiva en ei proceso, de dar consejos.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA El es egosta.

Esa pintura es fea. Ella es hostil.

g) Supone que puede entrar en la piel de otro. Acta como si tuviera


una esfera de cristal y se comporta como el portavoz de otros:
Yo se lo que ests pensando. S lo que ella en realidad quiere decir. Te dir lo que ella estaba sintiendo. Esto es lo que le estaba pasando.

h) Tambin supone que el otro puede entrar en su mente. Da por hecho


que el otro tambin tiene una bola de cristal. Permite que el otro sea su portavoz:
Ella sabe lo que pienso. T sabes lo que en realidad quiero decir. El puede decirte lo que yo sufr.

Si el receptor de estos mensajes es un cmunicdor tan disfuncional como el emisor, responder asintiendo o disintiendo.

a) Si asiente, o habr comunicacin clara, puesto que el receptor no


puede estar seguro de aquello con lo que est de acuerdo. Tal vez diga:
S, esa pintura es fea, verdad? S, ella ^egosta, verdad? S, ella estaba sintiendo esto y aquello. S, las mujeres son as. Desde luego que as es como se hacen las cosas bien.

b) Si disiente, tampoco puede estar seguro de aquello con lo que no est


de acuerdo. Sin embargo, el hecho de disentir puede estimularlo o estimular al emisor para que aclare ms tarde los mensajes de ambos. El receptor tal vez diga:

Esa pintura no fes fe*. Es hermosa. EMa no es egosta. Es muy generosa. Wo, ella no estaba sintiendo eso. Lo que ella estaba sintiendo era.. No, las mujeres no son as. Son... No, as no se hacen las cosas bien. Se hacen as

8. Si en este intercambio el receptor es un comunicador funcional, no se limitar a asentir o disentir. Primero pedir al emisor que aclare y que califique. Tal vez diga:
A qu te refieres cuando dices que esa pintura es fea? Qu es lo que ella hace que te parece agosta? Cmo sabes lo que pienso? T no eres yo. Qu quieres decir con eso de que Todos son as? Quieres decir que as es tu esposa, tu jefe o quin? Hablas de todas las mujeres o slo de las mujeres que has conocido? Qu es

COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 77

lo que no resulta bien? Qu en especial? Dnde exactamente te han sucedido estas cosas? En el hogar? En trabajo? . Por qu te sorprende que me guste el pescado? A ti no te gusta, pero eso no quiere decir que a m no me guste. Qu quieres decir con eso de que haga yo las cosas bien? Quieres decir que las haga como t o qu?

9. Una vez que el emisor recibe estas peticiones de aclarar y calificar, cmo responde a ellas?

a) Si es un comunicador funcional, tal vez diga:


Djame tratar de decirlo de otra manera. Tal vez debera dar otros ejemplos. Creo que acto basndome en una cierta suposicin sobre el asunto. Esto es lo que debo estar suponiendo... Generalic demasiado, verdad? Tratar de precisar un poco ms. Estoy dando mi impresin. Tal vez tu no la compartas. Cmo ves la cosa?

b) Si el emisor original es un comunicador disfuncional, puede


responder en muchas formas a las peticiones de aclarar o de calificar, pero todas tienden a bloquear la retroalimentacin que el otro individuo proporciona. Tal vez desaire abiertamente las peticiones:
Sabes perfectamente lo qu quiero decir. No puedo decirlo con ms claridad. Ya me oste.

Tal vez vuelva a expresar su opinin sin alterarla:


Como ya dije, las mujeres son..

Ta l vez ponga nfasis en su opinin, sin alterarla:


Las mujeres no slo son X, tambin son Y.** Esa pintura no es slo fea, es positivamente nauseabunda.

Tal vez acuse a quien le hace las preguntas:


Por qu te pones tan quisquilloso? No entiendes el lenguaje simple. Es necesario que hagas picadillo* lo que digo?

Tal vez evada las preguntas. (Vanse las pginas 95-97 donde se detalla esta tcnica de comunicarse.) 10. Si el emisor original responde de una manera funcional a las peticiones de que aclare y califique sus conceptos, entonces el receptor de su mensaje tine una idea mejor de qu es lo que se est discutiendo, y puede aadir:
Ah, eso es lo que quisiste decir! Te entend mal. Bueno, tenemos ideas diferentes al respecto. Vamos a ver en qu se

>4 PSICOTERAPIA no comparto tus experiencias. Creo que FAMILIAR CONJUNTA

fundan.

S, he tenido experiencias similares, pero llegu a conclusiones algo diferentes a las tuyas. Esto es lo que he decidido.. Tal vez nos hemos enredado en las palabras. Esto es lo que quiero decir cuando digo...

11. Si el emisor hubiera aclarado y calificado sus mensajes desde el principio, habra habido menos probabilidad de que el intercambio se distorsionar. El emisor pudo haber dicho:
Muchas personas, por lo menos las que he conocido, parecen ser as. Esto a menudo me sucede, en especial en mi trabajo. Me es difcil entender cmo a alguien le puede gustar el pescado. Tal vez porque yo lo detesto. Obrando as, me han salido bien las cosas. Quiz te pasara lo mismo. Supongo que l no querra eso. Yo no lo querra para m mismo. Yo dira que ella es egosta, pero quiz se comporte de manera diferente con otras personas. Cmo es ella contigo?. Desde mi punto de vista las mujeres son esto y aquello. Ests de acuerdo? Tuve la impresin, por lo que dijiste, que intentabas hacer esto y aquello. Estaba yo en lo correcto?

12. En resumen, una persona que se comunica de una manera funcional puede: xy a) Expresar con ^rmeaa su opinin, / b) pero, al mismo tiempo, aclarar y calificar lo que dice, c) pedir la rplica, d) y ser receptivo a la rplica cuando la recibe. 13. Si se quiere que la comunicacin verbal sea razonablemente clara, tanto el emisor de un mensaje como el receptor tienen la responsabilidad de hacer que as sea. a) La aclaracin y la calificacin mutuas reducen las generalizaciones. Permiten a ambas partes ser especficas y probar sus afirmaciones. Permiten a una persona verificar su realidad y compararla con la realidad de la otra persona. b ) Tambin ayudan a separar a quien percibe las cosas de lo que est siendo percibido. Frena la tendencia a proyectar en otros los propios deseos, pensamientos y percepciones. Frena los esfuerzos de una persona de hablar por otra. 14. Desde luego, ninguno de nosotros se comunica de una manera tan ideal o tn intelectual. a) Todos generalizamos cuando nos comunicamos.

COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 79

b) Alguien gue perpetuamente estuviera aclarando y calificando


parecera tan disfuncional como la persona que rara vez lo hace. El aclarador excesivo podra producir en el receptor la duda de si existe alguien en la interaccin con qu ien in- teractuar. c) Un emisor que perpetuamente pidiera del receptor retroalimentacin, se pondra en la posicin de ser inundado por dicha retroalimentacin y nunca formular su propio mensaje. d) Un receptor que perpetuamente pidiera al emisor que aclarara, parecera quisquilloso, poco cooperador e irritante. 15. Las generalizaciones son peligrosas si se utilizan en exceso, pero tambin son atajos indispensables. a) Nos ayudan a organizar nuestra experiencia. b) Nos ayudan a hablar acerca de una multitud de diferentes observaciones al mismo tiempo. c) Nos liberan de la necesidad de evaluar cada nuevo evento empezando en cero. d) La teora misma es un cuerpo de generalizaciones. Como tal, ha sido una herramienta til en todas las ciencias.

16. Pero la persona que se comunica en forma disfuncional se com>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA del hecho de que generaliza o de porta como si no se diera cuenta que acta basndose en suposiciones.

a) Rara vez verifica o especifica la manera en que l o los otros b) Generaliza con exceso. c) Sus tcnicas de comunicacin slo sirven para oscurecer el
significado, y parece no ser capaz de reanudar el hilo de la comunicacin una vez que lo ha perdido. 17. Las personas disfuncionales tambin envan mensajes incompletos. utilizan las palabras.

a) No completan sus oraciones, esperan que el receptor lo haga: El no es muy... t sabes.


Como puedes, ver... bueno, es obvio.

b) Utilizan pronombres en forma vaga. (Estos problemas de


comunicacin repetidas veces aparecen en la psicoterapia familiar.)
Ea: Nosotros fuimos y por eso ellos se molestaron. T: Un momento. Quin fue, adonde? Quines se molestaron? Ea: Bueno, Enrique y yo fuimos a la casa de su madre, ve? A casa de la madre de Enrique. Los nios queran ir, pero Enrique y yo queramos ir solos. Por eso, los nios lloraron al vernos salir de la casa.

c) Suprimen en sus mensajes fragmentos enteros que sirven


de conexin.
T: (A la esposa.) Siento haber llegado tarde a la cita de hoy. Ea: No importa, doctora, Capuln estaba corriendo alrededor de la manzana. En su forma completa, este mensaje sera as: No importa, doctora. Mi perro (que se llama Capuln) s escap de ia casa y se puso a correr alrededor de la manzana. Tuve que salir corriendo tras l. Me tom cierto tiempo alean- Zarlo. De manera que yo tambin llegu tarde a nuestra cita. N

d) A menudo, ests personas no envan mensaje alguno, pero


se comportan, en relacin con otros, como si lo hubieran hecho. (Esto aparece repetidas veces en psicoterapia, y habitualmen-

COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 81

te se asocia a un deseo interno que nunca se expresa en palabras. )


M: Nunca me ayudan en la casa. T: Se refiere usted ahora a los nios? M: S. T: Les ha dicho usted lo que desea que hagan? M: Creo que s. Se supone que lo saben. T: Pero se los ha dicho usted? M: Creo que no.

#****
Ea: No tuvimos pan para merendar. A l se le olvid. T: Se refiere a su esposo? Ea: S. T: (Al esposo) Saba usted que se haba acabado el pan en la casa? Eo: No; desde luego que no, yo no... T: Recuerda usted si su esposa le dijo? Eo: No. No, nunca me lo dijo. Si hubiera sabido, hubiera comprado algo de pan en el camino a casa. T: Recuerda usted haberle dicho a su esposo que ya no haba pan y haberle pedido que comprara un poco? Ea: Bueno, tal vez no lo hice. No, creo que no le dije. Pero supuse que l sabra.

e) He aqu un ejemplo que tambin incluye un embrollo acerca del


sentido de una palabra:
Eo: Ella nunca se acerca para besarme. Siempre soy yo quien tiene que iniciar las cosas. T: Es as como usted cree ser con su esposo? Ea: S, y dira que l es el demostrativo. No saba yo que l quisiera que yo iniciara las cosas. T: Le ha dicho a su esposa que a usted le gustara eso de ella -una demostracin ms abierta de afecto? : Eo: Bueno, no, supuse que ella lo sabra,

Ea: Cmo lo iba yo a saber? Siempre me has dicho que no te gustan las mujeres agresivas. Eo: He dicho que no me gustan las mujeres dominantes. Ea: Bueno pens que te referas a las mujeres que toman la iniciativa. Cmo voy a saber lo que desea? T: Se habran entendido mejor si l hubiera podido decirlo a usted.

COMUNICACION. DAR Y RECIBIR INFORMACION 8i

Como dije antes, la comunicacin absolutamente ciara es imposible de lograr porque la comunicacin es, por su naturaleza misma, incompleta. Pero, en esto, tambin hay grados. El comu- nicador disfuncional deja al receptor buscando a tientas y adivinando qu hay dentro d la cabeza y dentro del corazn del que habl.

a) El coinunicador disfuncional no slo deja al receptor buscando a b) c) d) e)


tientas y adivinando, sino que acta basado en la suposicin de que, en efecto, se comunic bien, El receptor, a su vez, acta basndose en lo que trata de adivinar. Es muy fcil que ambos se malentiendan. Es difcil para ambos llegar a objetivos o resultados planeados. La gente necesita tener medios de completar lo ms posible su comunicacin, si desea llegar conjuntamente a resultados de xito, desde cumplir con el trabajo de la vida cotidiana y ocuparse de poner el pan en la mesa, hasta ser capaz de gozar relaciones4 sexuales que satisfagan a los dos participantes.

Esto no quiere decir que todos los mensajes incompletos son disfuncionales. Pueden ser funcionales y divertidos.

a) Los cdigos, por ejemplo, son mensajes intencionalmente incompletos. Representan atajos para llegar a un significado. Las personas que comparten un cdigo compartea algo especial, que les pertenece slo a ellos. b) Pero los que utilizan un cdigo tienen que saber con claridad su significado. Cuando la comunicacin se corta por usar un cdigo, deben ser capaces de reanudarla sabiendo cundo termin el juego. c) Cuando las personas han compartido experiencias, tienden a condensar muchas de ellas en cdigos. Los terapeutas hacen esto con los pacientes. La frase No importa, Capuln estaba corriendo alrededor de la manzana se convirti en un cdigo entre la familia y yo, un cdigo al cual me refera yo cuando los miembros de la familia no completaban sus mensajes. Tambin lo us para demostrar que los cdigos pueden ser utilizados funcionalmente, si todos los

presentes saben con claridad su significado. Este cdigo se acort y se convirti en recuerden a Capuln y a veces lleg a ser slo Capuln. d) Existe un cuento acerca de cdigos, que a menudo narro a mis pacientes cuando se apartan de la va que los comunica entre si :
>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Un periodista visit un asilo para ancianos y vio a un grupo de hombres sentados en la sala. Uno de los hombres dijo 27 y todos se rieron. Despus otro dijo 15 y todos se rieron. Despus otro dijo 36 y hubo silencio. Qu sucede aqu? pregunt el periodista al director, quien le estaba mostrando el asilo. Profieren estos nmeros y despus todos se ren. Es sencillo, dijo el director. Mire, estos hombres han estado aqu durante largo tiempo y conocen los chistes de todos tan bien que en lugar de contarlos una y otra vez, simplemente dicen los nmeros. Bueno, pregunt el periodista, Qu sucedi entonces con el nmero 36? Ah, se es el chiste de Pedro!,.contest el director. Pedro nunca ha podido contar un chiste. *

COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL YNO VERBAL DE SOLICITAR ALGO DEL RECEPTOR

1. Cuando juzgamos si una comunicacin es clara, debemos recordar tambin que las personas se comunican en diversas formas adems de utilizar palabras.

a) Una persona se comunica simultneamente a travs de sus


ademanes, su expresin facial, su postura y movimientos corporales> su tono de voz e incluso por la manera como est vestida. b) Y toda esta comunicacin ocurre dentro de un contexto. Cundo sucede? Dnde? Con quin? Bajo qu circunstancias? Cul es la relacin entre las personas que llevan a cabo el intercambio? 2. Debido a todos estos factores, la comunicacin es un asunto complejo. El receptor debe evaluar todas las formas diferentes en que el emisor enva mensajes, y al mismo tiempo debe estar consciente de su propio sistema de recepcin, es decir, de su propio sistema de interpretacin. a) Cuando A habla, B evala el significado verbal del menssajje de A.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) Tambin escucha el tono de voz con que A habla. c) Tambin observa lo que A hace; nota el lenguaje corporal y
las expresiones faciales que acompaan al mensaje proferido por A. d) Tambin evala lo que A est diciendo, dentro de un con* texto social. El contexto puede ser la manera en que B ha visto que A responde ante l y ante otros en el pasado. El contexto tambin puede estar constituido por las expectativas de B acerca de cules son los requerimientos de la situacin. e) En otras palabras, el receptor (B) est ocupado evaluando el contenido tanto verbal como no verbal del mensaje de A, para poder llegar a un juicio acerca de lo que A quiso decir en su comunicacin. 3. Podemos postular que lo que A quiso decir en su comunicacin tiene por lo menos dos niveles:

a) El ni vel deno ta tivo : el contenido literal. b) El nive l me ta comu ni c ativo : un comentario acerca del contenido literal, y tambin acerca de la naturaleza de la relacin entre las personas involucradas. 4. Adems del hombre, otros animales pueden enviar metacomunicaciones. Gregory Bateson describe, por ejemplo, lo siguiente.

a) Los gatos pueden poner en marcha toda su batera de movib) A travs de est metacomunicacin, el gato indica a otros gatos y tambin a las personas el hecho de que en rea l i dad no est
peleando; est jugando a que pelea.22 5. La metacomunicacin es un mensaje acer ca de un mensaje. mientos de pelea, sin sacar al mismo tiempo las uas.

a) Transmite la actitud del emisor hacia el mensaje que acaba de b) Transmite la actitud del emisor hacia s mismo; Soy una c) Transmite la actitud, los sentimientos y las intenciones del
emisor hacia el receptor: Te veo como a alguien con quien puedo ser amigable. 6. Los humanos son especialmente verstiles en la metacomunicacin. persona amistosa. enviar: El mensaje que envi era amistoso.

a) Los humanos, al igual que otros animales, pueden enviar metacomunicaciones no verbales; pero la variedad de estas meta-

COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 85

comunicaciones es muy amplia. Los humanos pueden fruncir el ceo, hacer muecas, sonrer, ponerse rgidos, dejar caer los hombros, etctera. Adems, el contexto en el cual los humanos se comunican es en s una forma de comunicarse. b) De hecho, los humanos no pueden comunicarse sin metacomunicarse al mismo tiempo. Los hmanos no pueden no metacomunicars. c) Los humanos tambin pueden enviar metacomunicaciones verbales. Pueden explicar verbalmente su propio proceso de enviar mensajes. Cuando una persona explica verbalmente su propio proceso de enviar mensajes, est hablando denotativamente, a un nivel metacomunicativo. A su vez, estas metacomunicaciones verbales pueden estar a diversos niveles de abstraccin.

a) Una persona puede rotular el tipo de mensaje que envi, cuando


dice al receptor con cunta seriedad desea que el mensaje se reciba y cmo debe el receptor responder a dicho mensaje. El emisor puede decir:
Era un criste. (Rete de l.) Fue un comentario casual.* (Ignralo). Fue una pregunta. (Contstala). Fue una peticin. (Tmala en consideracin). Fue una orden. (Obedcela).

b) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse a lo


que el otro hizo.
Me golpeaste. Por eso te regres el golpe. Fuiste amable conmigo. Te estaba regresando el favor.

c) El emisor puede decir por qu envi el mensaje al referirse a lo que


cree que son los deseos, sentimientos e intenciones del otro hacia l.
Pens que estabas enojado y me ibas a lastimar. Pens que estabas cansado y queras que te ayudara. Pens que estabas desanimado y queras que ^tranquilizara.

d) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse a una


peticin que el otro hizo:
Me estabas ordenando que hiciera algo, y yo no obedezco rdenes. Me estabas pidiendo algo, y estaba yo pensando si hacerlo o no.

e) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse al tipo


de respuesta que estaba tratando de obtener del otro:

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Estaba tratando de hacerte enojar. Estaba tratando de lograr que me amaras. Estaba tratando de hacerte hablar. Estaba tratando de hacerte rer. Estaba tratando de convencerte.

/) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse especficamente a lo que estaba tratando que el receptor hiciera o dijera o no hiciera ni dijera.
Quera q^te fueras a la tienda en vez de ir yo. Te estaba ye pidiendo que la llamaras por telfono en lugar de hacerlo yo. Te estaba yo pidiendo que te salieras del cuarto/ No quera que le dijeras nada a ella acerca de mi enfermedad. 5' Quera que le dijeras a l que estaba yo en casa-
i

8. Puesto que los humanos pueden metacomunicarse tanto en forma verbal como en forma no verbal, pueden dar al receptor una gran variedad de mensajes para que l los escoja y sopese mientras trata de interpretar qu es lo que el emisor quiso decir en su comunicacin.

a) Tal vez A dice la siguiente frase denotativa: El perro est b) Automticamente comenta su frase, en forma no verbal, mec) Puede entonces explicar de manera verbal lo que quiso decir
con sus palabras. De las mltiples opciones, tal vez explique: Quera que quitaras al perro del silln. 9. El receptor de estos mensajes (B) tiene que establecer un equilibrio entre lo que A dijo, la manera como lo dijo y lo que coment despus acerca del mensaje. diante el tono irritado en que la profiere. sobre el silln-

n) B equilibra las metacomunicaciones no verbales y las verbales b) Si todas son congruentes (si parecen embonar entre s) tiene
poca dificultad para decidir que A quiso decir lo que coment que quiso decir. c) Ya sea que embonen o no, B dar mayor peso a las metacomunicaciones no verbales y al contexto, que a las metacomunicaciones verbales. Un factor muy importante es que la comunicacin no verbal es menos clara y menos explcita, de manera que requiere mayor atencin. 10. Siempre que una persona se comunica^ no slo est dando un testimonio, tambin est solicitando algo del receptor y tratando (dentro del contexto) y las compara con la frase denotativa. $

COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 87

de influirlo para que le d lo que el emisor quiere. Este es el

COMUNICACION: VM ^0CES0;' VERBAH Y? tm> VERSAR 7

aspecto orden de uji mensaje. No obstante, estas peticiones pueden tener diversos grados de claridad! e itensid&di..

a) El emisor puede solicitar simplei^ate que el receptor muestre,


a travs stt qiue sui TOflysa*}; fue octo: i l Tm slo acchame. b) O bien, el emisor puede estar solicitando un tipo especfico de respuesta: Dime dnde est la tienda o Ve ai te tienda en mi lugar.** tl El receptor^ a su tie&e qu& & s$ tsm m porque las personas no pueden no comunicar algo. ) Incluso si el receptor permanece sienefeso, comunica algo. ) Por crertc^ ios sntomas son una manera de comunicarse en forma no verbal. 12. Pero aunque todos mensajes comtiefflie-ia solicitudes^ stas no siempre se expresan verbalmente. Por te tanto, el receptor tiene jue basarse en las metacomunicaciones para encontrar indicios respecto a qu quiere el emisor. El receptor se paregiELta:

) Qu est diciendo el emisor en forma verbal?

) Especficamente* qu es lo que est solicitando? Expres la solicitud de manera completa al nivel denotativo? c) Si no, tal vez la manera en que se coimiiaica y el contexto en el ciaaA se comunica me darn indicios respecto a qu es lo que quiere de m. 13. Si la comunicacin, o el mensaje, y la metacomunicacin o el metamensaje no einbewaa% el receptor tiene que traducir de alguna manera dicha discordancia y convertirla en un solo mensaje. Para hacer esto de manera satisfactoria, el receptor necesita ser capaz de comentar que existe la discrepancia. Tomemos un ejemplo trivial. Un esposo que est tratando de arreglar un aparato hogareo, dice en tono irritado: jMaldita sea, el aparato se rompi! La esposa, en esta relacin, puede seguir el siguiente proceso (desde luego con mayor agilidad y velocidad que el paso de tortuga con que aqu se describe): a) Me est dicierido lo que e pas al aparato elctrico en el que est trabajando.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) Pero est haciendo ms que eso. Me est diciendo que est


irritado. Su Maldita sea! junto con su tono de voz, me* ayudan a entender esto. c) Me est criticando? Me est diciendo que soy responsable de la condicin del aparato? d) Si me est criticando, qu quiere que haga? Quiere que yo componga el aparato? Quiere que pida una disculpa? O qu quiere? e) O se est criticando a s mismo, irritado por la frustracin en ese trabajo, y porque slo puede culparse a s mismo de que el aparato se rompi? /) Si principalmente se est criticando a s mismo, qu me est pidiendo que haga? Quiere que le muestre simpata? Quiere que lo escuche? O qu quiere? g) S, porque vivo con l, que se enorgullece de su habilidad mecnica y considera que los aparatos elctricos son su fuerte especial. Evidentemente, la imagen que l tiene de s mismo est a prueba. As que probablemente se est criticando a s mismo. Y es probable que ms que nada me est pidiendo que le muestre simpata. h) Pero en qu form a debo mostrarle simpata? Quiere que le ayude con el trabajo, que le traiga un caf o qu? Qu conducta de mi parte, que l pueda ver u or, significara para l que le estoy mostrando simpata? 14. Tomemos otro ejemplo. Un esposo dice en tono irritado: El perro est sobre el silln. La esposa, en esta relacin, puede pasar por el siguiente proceso:

a) Me est diciendo dnde est el perro. b) Pero est haciendo ms que eso. Se oye irritado. c) Por qu me est comunicando su irritacin? Me est crid) Si no me est criticando, qu quiere que haga? Que lo
escuche? Que muestre simpata hacia su irritacin? Que quite yo al perro del silln? O qu es lo que desea? e) Yo quera un perro. E no. Me empe y consegu un animal sin su consentimiento. Ahora, cuando muestra su irritacin hacia el perro, se est quejando de lo que hice. Me est criticando por desobedecerlo. Sin duda quiere que quite al perro del silln, pero desea tambin que me deshaga del perro y le pida disculpas por contrariar su voluntad? 15. Volvamos al primer ejemplo. En vez de decir Maldita sea, el ticando por el hcho de que el perro est sobre el silln?

COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 89

aparato se rompi! el esposo podra decir, Maldita sea, me est costando mucho trabajo arreglar esto. Treme una taza de caf. La esposa, en este caso tendra poca dificultad para comprender el mensaje. Su esposo le estara diciendo, de manera abierta, lo que desea de ella y por qu. En otras palabras, su peticin de que le muestre simpata trayndole un caf sera clara. 16. En el segundo ejemplo, en vez de decir, El perro est sobre el silln, el esposo podra decir: Quita al perro del silln y deshcete de l. Nunca debiste haberlo comprado. Te dije que no quera un perro. La esposa, en este caso, tendra poca dificultad para comprender el mensaje de su esposo.

a) El le estara diciendo, especficamente, lo que deseaba de ella y


por qu. En otras palabras, su solicitud de que ella acepte obedecerlo sera clara. b) En ambos casos, la esposa est en posicin de decidir si acatar la solicitud de su esposo de que lo obedezca. Pero, por lo menos, no tiene duda acerca de qu es lo que su esposo en realidad quiere de ella. 17. En otras palabras, la solicitud, que es parte de todo mensaje, puede expresarse o no expresarse denotativamente. Adems, hay grados diferentes en los que las solicitudes se puntualizan denotativamente.

a) Maldita sea, el aparato se rompi y El perro est sobre el


silln son peticiones muy indirectas; peticiones qu no se expresan al nivel denotativo. b) Treme una taza de caf y Quita al perro del silln y deshcete de l son peticiones directas, peticiones que se expresan a nivel denotativo. c) Por otra parte, si estas solicitudes especficas se hubieran expresado a un nivel ms abstracto tambin seran directas: Mustrame simpata o Haz lo que yo deseo. 18. Adems de lo anterior, todos los mensajes, cuando se les considera a su ms alto nivel de abstraccin, tienen como caracterstica la peticin de Valdame. Por esto, muchos mensajes a menudo se interpretan como: Est de acuerdo conmigo. Ponte de mi lado. ^Valdame simpatizando conmigo o Valdame mostrndome que yo y mis ideas somos importantes para ti.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

/) El emisor puede decir por qu envi el mensaje, al referirse especficamente a lo que estaba tratando que el receptor hiciera o dijera o no hiciera ni dijera.
Quera qsae fueras a la tienda en vez de ir yo. Te estaba yo pidiendo que la llamaras por telfono en lugar de hacerlo yo. Te estaba yo pidiendo que te salieras del cuarto. No quera que le dijeras nada a ella acerca de mi enfermedad. Quera que le dijeras a l que estaba yo en casa-

/ 8. Puesto que los humanos pueden metacomunicarse tanto en forma verba! como en forma no verbal, pueden dar al receptor una gran variedad de mensajes para que l los escoja y sopese mientras trata de interpretar qu es lo que el emisor quiso decir en su comunicacin. a) Tal vez A dice la siguiente frase denotativa: El perro est sobre el silln- b) Automticamente comenta su frase, en forma no verbal, mediante el tono irritado en que la profiere. c) Puede entonces explicar de manera verbal lo que quiso decir con sus palabras. De las mltiples opciones, tal vez explique: Quera que quitaras ai perro del silln. 9. El receptor de estos mensajes (B) tiene que establecer un equilibrio entre lo que A dijo, la manera como lo dijo y lo que coment despus acerca del mensaje.

a) B equilibra las metacomunicaciones no verbales y las verbales b) Si todas son congruentes (si parecen embonar entre s) tiene
poca dificultad para decidir que A quiso decir lo que coment que quiso decir. c) Ya sea que embonen o no, B dar mayor peso a las metacomunicaciones no verbales y al contexto, que a las metacomunicaciones verbales. Un factor muy importante es que la comunicacin no verbal es menos clara y menos explcita, de manera que requiere mayor atencin10. Siempre que una persona se comunica, no slo est dando un testimonio, tambin est solicitando algo de! receptor y tratando de influirlo para que te d lo que el emisor quiere. Este es el aspecto orden de un njensaje. No obstante, estas peticiones pueden tener diversos gracbs de claridad e m tem i ml .. (dentro del contexto) y las compara con la frase denotativa- $

COMUNICACION: %!.:&

%%0CESQ:i VERBAH N^VERA. 87

a) El emisoij puede solicitar simpl.eijneaXe que el receptar muestre, a travs & su- respa^^ qm m asasatjjfc fue oMfe: Tm. b) O bien, el emisor puede estar solicitando un tipo especfico de
respuesta: Dime dnde est la tienda o Ve ai te tienda en mi lugar.** U. El receptor^ a su vez* tie&e qpm w spmd m porque las personas no pueden no comunicar algo. a) Incluso si el receptor j permanece silencioso, comunica algo. b) Por cierta los, sntomas son una manera de comunicarse en forma no vedbaL 12. Pero aunque todos fes mensajes solicitudes,. stas no siempre se expresan verbalmente. Por lo tanto, el receptor tiene qjue basarse en las metacomunicaciones para encontrar indicios respecto a qu quiere el emisor. El receptor se pregunta: a) Qu est diciendo el emisor en forma verbal? 6} Especficamente* qu es lo que esta solicitando? Expres la solicitud de manera completa al nivel denotativo? c) Si no, tal vez la manera en que se coaoaumca y el contexto en el cual se comunica me darn indicios respecto a qu es lo que quiere de m. 13. Si la comunicacin, o el mensaje, y la metacomunicacin o el metamensaje no embonan, el receptor tiene que traducir de alguna manera dicha discordancia y convertirla en un solo mensaje. Para hacer esto d manera satisfactoria, el receptor necesita ser capaz de comentar que existe la discrepancia. Tomemos un ejemplo trivial Un esposo que est tratando de arreglar un aparato hogareo, dice en tono irritado: j Maldita sea, el aparato se rompi! La esposa, en esta relacin, puede seguir el siguiente proceso (desde luego con mayor agilidad y velocidad que el paso de tortuga con que aqu se describe): safo acchame.

a) Me est diciendo lo que le pas al aparato elctrico en el que


est trabajando.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

19. Cuando los individuos se comunican, rara vez van d una persona a otra pidiendo verbalmente que les dti la razn o solici- tarido que deseen lo qu llos desean. No lo hacen, porque el anhelo de sr valorados y el deseo d obtener cooperacin los fuerza a persuadir a los otros o, por lo menos, a tratar de provocar la respuesta deseada. Muchas personas se avergenzan de su deseo de obtner la validacin de los dems. a) Como he dicho, la comunicacin es necesariamente un proceso incompleto. No obstante, podemos ver ahora por qu ese proceso se vuelve an ms incompleto, por factores agregados a los errores en la lgica y a la ineficiencia de las palabras, fe) La comunicacin incompleta (indirecta) puede servir para muchos propsitos interpersonales que no necesariamente son disfuncibnales Puede ayudar a disfrazar peticiones como las que hemos mencionado. Puede evitar la vergenza en caso que las solicitudes que i^rio hace (de cualquier tipo) sean rechazadas. 20. Hasta ahora, he comentado los problemas que los receptores humanos enfrentan debido a la complejidad y limitaciones de la comunicacin humana. a) Justamente porque esta comunicacin es compleja e incompleta en grados diferentes, todos los receptores tienen que llenar lo que falta o completar el mensaje del emisor, por medio de clarividencia o adivinacin. b) Los receptores pueden hacer esto y lo logran a veces con asombrosa exactitud, si tomamos en cuenta todo el malabarismo que tienen que poner en marcha. c) No obstante, hay veces en que incluso el ms clarividente de los receptores adivina en forma incorrecta; cuando esto sucede, es habitual que el siguiente mensaje del emisor avise al receptor que cometi un error. 21. Todos los mensajes que he enumerado en este captulo han sido relativamente co ngrue nte s dentro de su contexto; han embonado unos con otros. a) La comunicacin congruente existe cuando se envan dos o ms mensajes a travs de diferentes niveles, pero ninguno de ellos contradice gravemente a cualquiera de los otros. Por ejemplo, el esposo dice: El perro est sobre el silln, en un tono irritado^. en un contexto que transmite a la esposa que l

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 91

b) La comunicacin incongruente existe cuando dos o ms mensajes que se envan a travs de diferentes niveles, se contradicen gravemente entre s. Un nivel de comunicacin es el contexto mismo. Por ejemplo, el esposo dice, en un tono festivo, que el perro est en el silln, pero basndose en el contexto la esposa sabe que l odia a los perros, ya sea que estn sobre los sillones o en cualquier otro sitio. 22. La comunicacin contradictoria simple aparece cuando dos o ms mensajes se envan en una secuencia, a travs del mismo nivel de comunicacin y se oponen entre s.

est irritado y por qu lo est.

a) Tal vez A dice lo siguiente:


Ven aqu... No, aljate. Te amo... No, te odio. Estoy feliz... No, estoy triste. Mi esposa es alta... No, mi esposa es de baja estatura.

b) Tal vez A hace lo siguiente:


Empuja a B para que se aleje y lo llama para que se acerque otra vez. Compra un boleto para el cine y no sale de su casa. Se pone el abrigo y despus se lo quita. 23. Pero estas contradicciones simples no pueden ocurrir sin una metacomunicacin que las acompae, ya que uno no puede no metacomunicarse.

a) Aunque las autocontradicciones que se han enumerado son


relativamente claras, tambin van acompaadas de sonrisas o ceos fruncidos o de un tono de voz, y aparecen en un contexto, b) Cuando las contradicciones ocurren entre diferentes niveles de la comunicacin, se vuelven incon gruen te s 5 24. Los mensajes difieren en el grado de incongruencia. La comunicacin con incongruencia relativamente simple suena y se ve como sigue:

a) A dice, Hace fro aqu y se quita el abrigo.


5 El trmino incongruente se refiere a la discrepancia ntre el aspecto de un mensaje que informa y el aspecto del mismo mensaje que solicita algo; si el lector desea conocer el sistema que Batesn, Jackson, Haley y Weakland elaboraron para analizr la incongruencia, puede consultar las referen-

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

b) A dice, Te odio y sonre. * c) A lleva puesto un vestido de baile a un funeral. d) A lleva puestos sus zapatos tenis a una junta de directores e) A dice Acrcate mi vida y entiesa su cuerpo.
25. La comunicacin incongruente puede volverse an ms incongruente cuando la metacomunicacin no verbal del emisor no embona con su metacomunicacin verbal. a) El emisor dice: Acrcate mi vida, despus entiesa su cuereo y en seguida dice: Quiero hacer el amor. En este caso, debe responder el receptor a la frase denotativa (Acrcate, mi v id a )? O debe responder a la instruccin no verbal (la rigidez corporal)? O debe responder a las palabras que explican las intenciones del emisor (Quiero hacer el amo r )? Cuando se conjuga todo lo anterior, decimos que el individuo est recibiendo un mensaje de doble nivel. b) Como de costumbre, el receptor recurre principalmente al contexto y a las seales no verbales, para que le ayuden en su proceso de adivinacin. En este caso, las seales no verbales y el contexto se contradicen entre s. No obstante, si se trata de un receptor confiado y valiente, se dice a s mismo :
Vamos a ver. La emisora y yo nos estamos cortejando. Pero hay personas cerca. En experiencias pasadas con la emisora, he aprendido que se pone nerviosa si se trata de mostrar sentimientos amorosos en pblico. Pero eso no quiere decir que ella no sienta amor hacia m. Me arriesgar a ignorr su metacomunicacin no verbal en este caso. Confiar slo en el contexto y aceptar la intencin que ella expres verbalmente. En otras palabras, le doy ms peso a su frase verbal Quiero hacer el amor- Simplemente agrego un complemento que ella no dijo: ...pero hay otras personas presentes, y lo que pasa es que estoy nerviosa. Dicho de otro modo, la emisora esta dispuesta pero nerviosa y necesita un poco de ayuda.

ejecutivos.

c ) La libertad de comentar y preguntar inmediatamente saca al

receptor del dilema de la adivinanza. Cuando no existe esta libertad, hay muchas probabilidades de que se produzca un mal entendimiento. En el caso de un nio, segn ya hemos visto, es posible que estos mensajes se agranden hasta el punto en que llegan a constituir una situacin de doble vnculo (vase la

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 93

pgina 40). La comunicacin incongruente como la que acabamos de describir pone una carga extra sobre el receptor. No obstante, ya sea que el mensaje del emisor sea incongruente o no, el receptor puede an iniciar diversos procedimientos de verificacin con objeto de averiguar qu informacin se est transmitiendo, qu solicitud se est haciendo y por qu.

a ) Por ejemplo, cuando la esposa escuch a su marido decir en un


tono irritado: Maldita sea, el aparato se rompi poda haber pensado que todava no contaba con suficientes datos, incluso examinando el contenido del mensaje, para saber qu era lo que su esposo estaba solicitando de ella y por qu. b ) Pudo haber ido hacia donde l estaba, haber permanecido ah durante un minuto, y haber recogido ms indicios de l situacin. Si ella hubiera hecho esto, desde luego que se habra comunicado con l. Con su sola presencia estara diciendo: Te escuch. Estoy atenta a t. El tambin continuara comunicndose con ella, al seguir hurgando el aparato, gruendo, suspirando, etctera. c ) La esposa podra entonces haber preguntado Hay algo que pueda yo hacer? En el momento en que ella dijera esto, estara pidiendo a su esposo que fuera especfico en lo que solicitaba. Tal vez l hubiera dicho: No, tengo que encontrarle solucin & esto. Gracias a esta respuesta, la esposa lograra disminuir la cantidad de factores desconocidos para ella. Ahora sabra con mayor certeza que l estaba descontento consigo mismo, pero todava no estara segura de lo que l especficamente quera de ella. Quera que ella lo escuchara? Que ella lo ayudara? Que ella le mostrara simpata? d ) La esposa podra preguntar: Te gustara una taza de caf? Y l podra contestar: S, maldita sea, s me gustara. En este punto se hubiera cerrado o completado en forma relativa la secuencia de comunicacin. ( Desde luego, la comunicacin es ms completa si ella trae el caf!) 27. Si en vez de hacer lo anterior, la esposa hubiera confiado ms en su clarividencia, simplemente podra haber supuesto que ella saba cul fue la solicitud implcita de su esposo. Habra expresado en palabras dicha solicitud y habra observado cmo res-

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

ponda l. a ) Podra haber preguntado, abiertamente: Te gustara una taza de caf, y l podra haber contestado: S, maldita sea, me gustara. Si ella haba adivinado con suficiente correccin, la secuencia ms o menos se hubiera completado. b ) Pero l podra haber contestado: No seas absurda, para qu querra yo una taza de caf en un momento como ste? Entonces ella habra averiguado que su proceso de clarividencia no estaba funcionando bien. Se habra requerido entonces que ella verificara ms datos, quiz por medio de los procedimientos que ya describimos para obtener indicios. 2B. Los receptores varan en su capacidad de percibir las necesidades y los deseos de otros. a ) Aunque todos los receptores dan gran importancia a los aspectos metacomunicativos, dichos receptores varan en su capacidad de evaluar qu es lo que el emisor pide de ellos, Quiz la esposa crea, errneamente, que la irritacin de su marido consigo mismo es una crtica hacia ella y acabe tratando de hacer el trabajo por l en lugar de mostrarle simpata. Tal vez la espsa interprete, errneamente, la crtica de su esposo hacia ella, que es en realidad irritacin por la conducta especfica del perro, y termine tratando de mostrarle simpata a su marido en lugar de quitar al perro del sof o de deshacerse del animal. El amante del tercer ejemplo tal vez interprete, errneamente, que la rigidez corporal de la mujer es seal de rechazo y acabe alejndose de ella en lugar de hacerle el amor, ; b ) Contamos incluso con etiquetas psiquitricas para personas que no pueden evaluar con precisin el significado de un mensaje. Estos individuos no pueden adivinar en foriria adecuada cules son las actitudes, intenciones o sentimientos que se expresan a travs de la metacomunicacin. c ) Si la esposa piensa que en todos los contextos, en todas las relaciones y en todos los momentos dentro de una relacin, los emisores la estn criticando o la estn alabando, con facilidad le pondramos la etiqueta de paranoide o egocntrica. d ) Adems, aunque los receptores dan gran importancia a los aspectos metacomunicativos para ayudarse a descifrar qu

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 95

es lo que el emisor solicita, los receptores mismos varan en su capacidad de captar la denotacin a pesar de, o junto con, la metacomunicacin. Por ejemplo, una persona asiste a una conferencia con el propsito de recibir del profesor contenido denotativo, pero el conferenciante habla en un tono tan aterrado que el receptor no puede or lo que aqul dice porque le preocupa demasiado el terror del conferenciante mismo. 29, Los emisores varan su capacidad de enviar solicitudes claras, par que el receptor tenga que adivinar lo menos posible.

a ) Por ejemplo, digamos que una esposa desea ir al cine con su


marido. Si se comunica de una manera funcional, dir: Vamos al cine, o ms abiertamente: Me gustara ir al cine contigo. b ) Por otra parte, si ella se comunica de manera disfuncionaJ| dir cualquiera de las frases siguientes:
Te gustara ver una pelcula, verdad?'1 Te hara bien ir al cine. Si quieres ir al cine, vamos. Podramos aprovechar el tiempo e ir ai cine. Es sbado en la noche. Abrieron un cine nuevo en la otra calle. Mis voces me estn ordenando ir al cine.

30. Estas son algunas de las formas encubiertas en las que la esposa puede solicitar algo de su marido, sin reconocer que est haciendo dicha solicitud. a) No rotula con claridad que el deseo que se encuentra detrs de su peticin, es un deseo d e ella. b) O na rotula su deseo con la palabra deseo. Deja de ser \m4 deseo y se convierte en un deber, en algo que le ordenan a uno que haga. (El que ordena puede ser la otra persona, o la gente en general, o el deber de uno, o las voces, o algo extrao dentro del propio Yo.)

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

c) O no rotula el deseo como deseo sino como el menor de dos


males. 31. En este caso podra el esposo llevar a cabo algunas verificaciones. Podra decir: Quieres ir t al cine?, o Quieres ir al cine conmigo? a) Pero he aqu lo que puede suceder si el marido en efecto pregunta a su mujer qu es lo que quiso decir con su comunicacin. Ella puede empezar a explicar su mensaje con cualquiera de las siguientes frases:
No, pens que t queras ir. No, simplemente pens que deberamos ir. No, no necesariamente quiero ir. Quiero hacer lo que t quieras. Hay veces en que quiero ir al cine, pero hoy no es una de ellas. 1 No es qiie quiera ir en especial. Mis voces me lo estn ordenando.

32. La esposa, al negar que tuvo un deseo, tambin niega que expres dicho deseo ante su esposo. Niega que ha solicitado algo de l. Si l continua con sus preguntas, quiz ella niegue an ms.
Puedes ir o no ir. No me importa. Si quieres ser un tipo que se encierra en su casa, es asunto tuyo. Si vas al cine, vas al cine. Nadie te pidi que fueras. Si quieres ir, pues ve.

33. Cuando la esposa responde a la solicitud de su marido (en este caso, a la solicitud de aclarar), niega todas las partes de su mensaje o slo una. a) El grupo de Bateson, y en especial Jay Haley, define cuatro partes en todo mensaje: Yo (el emisor) estoy diciendo algo (el mensaje) y te lo digo a ti (el receptor) en esta situacin (el contexto).33 b) Todos los mensajes son solicitudes; no obstante, la esposa tal vez niegue esto literalmente, diciendo cualquiera de las frases siguientes:
No me importaba una cosa o la otra. (Yo no solicit nada.) Simplemente hice una sugerencia para ver qu pasaba. (Yo no solicit nada.) Para mi no es importante si vas o no vas al cine. (Yo no solicit nada de

t.)

34. Notamos cun defensiva es la esposa a travs de la manera en que enva su mensaje tan incompleto. (Estos mensajes son

Hubo una poca en que quiz tuve ganas de ir al cine contigo, pero ya aprend (Yo no solicit nada de ti en este momento.)

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 97

incompletos porque no rotulan con claridad Yo deseo esto de ti, en esta situacin) Ello hace que sea difcil para el esposo averiguar lo que ella desea.

a) Se protege al enviar su solicitud, casi como si anticipara un


rechazo.
Las voces me estn ordenando. .

Estoy haciendo esto por ti... Abrieron un nuevo cine en la otra calle.'1

b) Se protege tambin despus de que le han pedido que aclare: Pens que t queras que yo fuera, o Nadie te pidi que
fueras. 35. Tambin notamos cun ofensiva es la esposa por la manera en que enva la solicitud y responde a las peticiones de aclarar. Ella hace que sea difcil para el esposo desear complacerla.

a) Lo menosprecia porque anticipa el rechazo:


Si una persona se precia de ser cuita, debe ver una pelcula por lo menos una vez l mes. Deberamos aprovechar el tiempo e ir a un cine. Estoy aburrida.

b) Lo menosprecia despus de que l le pide que aclare, y es precisamente este menosprecio lo que revela desilusin en la esposa por el hecho que l no parece dejarse influir:
No puedo lograr que hagas nada. Ya s que vas a hacer exactamente lo que tienes ganas de hacer. Yo pedir algo de ti? Ya aprend!

36. Podramos decidir primero que esta esposa es una comunicadora disfuncional y que le da cargas innecesarias a su esposo funcional, quien, en este caso, trata de verificar qu significa el mensaje de ella.

a) Pero cuando las personas se comunican, estn enviando un mensaje a un


receptor.

b) La esposa confecciona su mensaje segn la manera en que ella piensa


que su esposo responder a dicho mensaje.

c) Una vez que notemos cmo l le responde, veremos que los mensajes d)

37. No podemos examinar tes mensajes aparte de la interaccin, como lo he estado haciendo, y captar el cuadro completo. a) Debemos por lo menos notar qu es lo que A dice, cmo responde B y cmo A responde a la respuesta de B. La comunica-

estn hechos a la medida de un tipo de respuesta que ella ha aprendido a esperar de su marido; El esposo, en respuesta, hace lo mismo.

98 iPStOOTE R API A FAMILIAR CONJUNTA

cin es un asunto de dos lados; los emisores son receptores y los receptores tambin son emisores. b) Debemos notar si estas secuencias de interaccin se repiten a io largo del tiempo y en diferentes reas de contenido, o no. cj) 'Si las secuencias se repiten, representan la manera tpica en que estas dos personas se comunican fotre s. 38. No obstante, antes de analizar la interaccin, podemos sacar provecho de analizar tos mensajes aislados. Este tipo de anlisis: a) Pone en relieve diferentes principios acerca de los mensajes y dl proceso de enviarlos. b) Pone en relieve tos tipos de problema que l receptor encara al recibir una comunicacin altamente defensiva. c) Ayuda a documentar las inferencias acerca de qu fes lo que los deseos y temores interiores dictan y cmo dichos deseos y temores perpetan la comunicacin disfuncional. 39. *E1 tipo de comunicacin de este esposo tiene, en efecto, algo que ver con la forma tpica en que su mujer le -pide las cosas. a) Pero incluso antes de analizar esto, podemos Suponer que la esposa teme que su marido rechazar su peticin. b) Detrs de su negacin respecto a haber tenido un deseo y haber hecho una solicitud, est el deseo de que su esposo no slo quiera dr al cine con ella, sino tambin l 'deseo de que l quiera lo que:ella quiere porque la ama: vas a hacer lo que tienes ganas de hacer. c) No es extrao que ella tenga ese anhelo, pero si no llega a reconocerlo, con facilidad se atrapar y atrapar a su esposo en un ^dilema imposible de resolver. No t existen dos personas que piensen igual en todo. No existen dos personas que sientan lo mismo en todo momento dentro de una relacin. No existen dos personas que deseen lo mismo o lo deseen al mismo tiempo. Las personas tienen diferentes horarios. De hecho, somos seres autnomos, diferentes e inigulbles. No obstante, dependemos de otros. Los necesitamos para que nos ayuden a obtener muchas de las cosas que desea mos (o para que no nos impidan conseguirlas) . Tambin! dependemos de otros para que validen nuestra existencia y nuestra importancia. rO. Por lo tanto, aun cuando las personas hacen solicitudes de otros cuando se comunican, hay algunas cosas que no pueden solici-

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 99

tarse. Sin embargo, stas tambin son precisamente cosas que las personas desean. a) No podemos pedir a otros que sientan lo que sentimos ni lo que deseamos que sientan. Bateson y Watzlawick han sealado que los sentimientos son espontneos; m> estn sujetos a la autopeticin ni a la solicitud de otros.*2- 138 Lo nico que podemos hacer es tratar de producir sentimientos. Si no lo logramos, podemos aceptar nuestra dferifeiOfi y tratar una vez ms. fr) No podemos pedir qtre otros piensen como pensamos, hm pensamientos no estn sujetos a las peticiones de otros. Lo nico que podemos hacer es tratar de convencer a los otros, y presentar nuestros argumentos en la manera ms clara y convincente posible. Si no logramos convencer, podemos aceptar nuestra desilusin y avenirnos o estar de acuerdo en estar en desacuerdo/* c) Desde luego podemos exigir que otros digan y hagan (o no digan ni hagan) lo que deseamos. Pero* si tenemos xito, ser una victoria ciestionable. Habremos validado nuestro poder, pero no nuestra capacidad de hacemos amar, ni nuestra vala, puesto q^ue tuvimos que pedir. Adems, puesto que dicha tctica es un ataque a la autonoma del otro, es probable que se sienta devaliasado y nos devale en venganza. 1. Es evidente que el hombre es insaciable. Nunca recibe suficiente amor ni se considera suficientemente apreciado. Adems, nunca se siente suficientemente a salvo ni llega a ser suficientemente poderoso.

a) Estos dos anhelos, si los consideramos en la misma lnea continua, son con|tradictorios. Parece que el hombre tiene un potencial intrnseco para derrotarse a si mismo.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Si considera estos dos anhelos y concluye que o satisface uno o satisface el otro, los pone en conflicto entre si y pierde en ambos. Si permite que los anhelos coexistan, cada uno en su etapa y sitio adecuados, no slo puede satisfacer ambos anhelos, sino que encontrar que la satisfaccin de uno aumenta la del otro. b) La forma en que el hombre se comunica con otras personas, depender de cul de los dos enfoques adopta. Si adopta el primer enfoque, da indicios de que manejar las diferencias individuales entre l y los otros en trminos de una guerra y d quin tiene la razn. Si adopta el segundo enfoque, manejar las diferencias individuales entre l y los otros con base en la exploracin de qu es lo adecuado en este momento. El primer enfoque conduce hacia callejones sin salida, hacia el retardo en las soluciones y hacia la patologa. El segundo enfoque conduce hacia el crecimiento, la individualidad y la creatividad. c) En el prximo captulo profundizar en el tema de cmo la comunicacin funcional o disfuncional expresa salud o enfermedad, e influye en dicha salud y dicha enfermedad.

PARTE 3

TEORIA Y PRACTICA DE LA PSICOTERAPIA


CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA

1. En este captulo me gustara volver a definir, de una manera ms general, algunas de las ideas acerca de la salud y la enfermedad psquica, que hemos discutido previamente, con objeto de mostrar cun pertinentes son esas ideas para el enfoque in- teraccional de la psicoterapia familiar. Tambin quiero presentar mi concepto de qu es lo que un terapeuta familiar es y hace, puesto que dicho terapeuta se convierte, en grado importante, en un modelo para la conducta subsecuente de sus pacientes. No trato aqu de presentar una filosofa de la psicoterapia. Me parece que estas ideas son instrumentos de trabajo tiles para organizar mi propia forma de manejar la psicoterapia, o bien son un ncleo conceptual en torno a * ual pueden estructurarse nuevas ideas teraputicas; no se trata, pues, de un sistema de pensamiento que posea un valor en s mismo ni para s mismo. Finalmente, permtaseme decir que esta exposicin de la teora es desde luego esquemtica, y no incluye todos los detalles. Intento escribir despus de este libro otro en el que ilustrar mejor con ejemplos de situaciones familiares reales, cul es mi base para trabajar. 2. El concepto ms importante en la psicoterapia es el de la maduracin, ya que constituye una piedra angular para el resto del tramiento.

a) Maduracin es el estado en el cual un ser humano est por b) Una persona madura es alguien que, al llegar a su mayora de
edad, puede elegir y decidir, basada en percepciones corree. completo a cargo de s mismo.

101

tas acerca de s misma, acerca de ios otros y acerca del contexto en el que se encuentra; es una persona que reconoce que >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA dichas elecciones y decisiones son suyas, y es alguien que acepta la responsabilidad del resultado de dichas elecciones y decisiones. 3. Decimos que las pautas de comportamiento que caracterizan a una persona madura son funcionales, porque le permiten manejar de una manera relativamente competente y precisa el mundo en el que vive. Este individuo mostrar las siguientes caractersticas: a) Se manifestar claramente ante los otros. b) Estar en contacto con las seales que provienen d su Yo interno, y por lo tanto se permitir conocer abiertamente qu es lo que l piensa y siente. c) Ser capaz de ver y or lo que est fuera de s mismo y podr diferenciarlo de su propia persona como algo diferente de cualquier otra cosa. d) Se comportar con otra persona considerndola un ser separado de l y un ser nico. e) Tratar la aparicin de puntos de vista o caractersticas diferentes como una oportunidad para aprender y explorar, y no como una amenaza para l ni como una seal de conflicto. /) Se enfrentar a las personas y a las situaciones en su contexto en trminos de cmo es y no en trminos de cmo l deseara que fueran o cmo l espera que sean. g) Acepta la responsabilidad por lo que siente, piensa, escucha y ve, en lugar de negarla o atribuirla a otros. h) Tiene tcnicas para negociar abiertamente los hechos de dar, recibir y verificar el significado de las cosas entre l y los otros.6 4. Decimos que un individuo es disfuncional cuando no ha aprendido a comunicarse en forma apropiada. Puesto que no se percibe ni se interpreta a s mismo en forma correcta, y tampoco interpreta en forma correcta los mensajes que le llegan del exterior, las suposiciones en las que basa sus actos sern defectuosas

6 Esta descripcin de la madurez hace nfasis en la habilidad social y en la habilidad para comunicarse, y no en la adquisicin de saber o en los logros que otros reconocen; desde mi punto de vista los logros y el saber se derivan de las habilidades mencionadas.

CONCEPTOS 'LA PSICOTERAPIA

;y sus esfuerzos por adaptarse a la realidad sern confusos e itiapropiados.

a) -Como hemos visto, los problemas de comunicacin 4el individuo tienen su raz en la compleja rea de la ccf&ducta familiar en medio de la cual vivi fcando nio. Los atifltos de la familia proporcionan el esquema que el individu seguir conforme pasa de l infancia a la madurez. b) Si el hombre y la mujer que fueron para la persona figuras de supervivencia no manejaron las cosas como pareja, si los mensajes de cada uno de Jos padres hacia el otro y de ambos hacia el nio no fueron claros y ftieron contradictorias, el individuo mismo aprender a cotntnicarse de una manera poco clara y contradictoria. 5. Una persona 'disfuncional se manifestar de una manera incongruente, es decir, enviar mensajes conflictivos, a travs de diferentes niveles de comunicaci^ *y usando diferentes seales.

a) Como un ejemplo, veamos la conducta de i los padres d un


nio perturbado, durante la primera entrevista de ambos con el terapeuta. Cuando ste les pregunta qu es lo que sucede, prcticamente niegan que haya algn problema.
M: Bueno, pues yo no s. Creo que problemas econmicos ms que nada... Aparte de eso, somos una-familia muy unida. P: Hacemos todo juntos. Quiero decir, nos disgusta mucho dejar a los nios.? Guando vamos a alguna parte, llevamos a los nios con nosotros. En lo que respecta a hacer cosas juntos, como una familia, siempre tratamos de hacerlo por lo menos una vez por semana, por ejemplo los domingos, los domingos en la tarde, y en realidad siempre tratamos de llevar a los nios juntos y =de sacarlos a pasear en el parque o algo por el estilo.

b) En sus palabras, esta pareja implica que no hay razn para


estar en el consultorio del terapeuta. Pero su presencia real ah, y el acuerdo que ya hicieron de participar en una psicoterapia, equivale a admitir lo contrario. Adems, -el padre presenta una contradiccin ms cuando reduce su argumento de que la familia hace todo juntos, a un testimonio acerca de los paseos que dan los domingos por la tarde. 6. ^Adems, un individuo disfuncional ser incapaz de adaptar sus sus interpretaciones al contexto presente. a) Esta persona jtender a ver el aqu y ahora a travs de etiquetas que se fijaron de manera indeleble en su mente du

rante la primera fase de su vida, cuando todos los mensajes eran importantes para sobrevivir. Cada utilizacin subsecuente de >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA dichas etiquetas fortalecer su realidad. Por lo tanto, es concebible que el individuo disfuncional impondr sobre el presente lo que fue adecuado en el pasado, o lo que espera del futuro, negando as la oportunidad de lograr una perspectiva del pasado o de darle forma realista al futuro. Por ejemplo, trajeron a una nia de edad escolar para psicoterapia porque estaba actuando de manera extraa y hablando en acertijos. Cuando preguntamos a la madre: Cundo not usted que su nia no se estaba desarrollando como debera? la madre contest: Bueno, la nia fue sietemesina y estuvo en una incubadora durante seis semanas. El presente de la nia y las dificultades pasadas estaban conectadas as, en la mente de la madre, de una manera* muy ilgica.* Ms tarde, esta madre dijo que despus de que trajo a la nia del hospital no me daba ninguna reaccin, como si no pudiera or. Yo la cargaba y la paseaba y la tena abrazada, pero ella no pona atencin en nada, y s que esto me preocup, y le pregunt al doctor y dijo que no era nada, que la nia era slo testaruda. Eso es algo que qued en mi mente respecto a la nia. Al usar la palabra testaruda para describir la indiferencia de su beb, la madre le haba dado a la nia una eti- quet que no concuerda con el contexto de la primera infancia. Implica que se puede responsabilizar a un beb por rehusar deliberadamente responder al amor materno. Ms tarde, la madre aplic la misma explicacin a la conducta extraa de la nia. Al usar la etiqueta de testaruda e implicar en su primer testimonio que las dificultades de la nia tenan una causa
# Los aspectos de comunicacin de esta situacin han sido denominados por Jackson cambios del presente al pasado (past-present switches). As, la respuesta que una pareja d a la pregunta del terapeuta: Cmo es que, de entre todos los millones de gentes que hay en el mundo, ustedes dos lograron escogerse entre s? puede ser, para un diagnstico familiar, tan til como una prueba psicolgica. Esta pregunta permite a los cnyuges describir su relacin presente bajo la cubierta de que estn hablando del pasado. Para ms ejemplos de este fenmeno el lector puede consultar An Anthology of Human Communication de Watzlawick.1*

fsica, la madre lograba absolverse de toda culpa; de hecho esta explicacin sirve a la madre como una proteccin doble.

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 105

Es difcil para este tipo de madre ver objetivamente los problemas presentes de su hija, porque ya impuso su propia interpretacin a dichos problemas. 7. Finalmente, un individuo disfuncional no podr llevar a cabo la funcin ms importante de la buena comunicacin; es decir, no podr verificar sus percepciones para ver si concuerdan con la situacin como en realidad es, o con el significado que otra perpersona intenta comunicarle. Cuando ninguna de dos personas puede verificar lo que la otra quiso decir, el resultado puede parecerse a una comedia de errores con un final trgico. He aqu un posible mal entendimiento entre un esposo y una esposa:
Informe: Ea: El siempre grita. Eo: Yo no grito. Explicacin: Ea: Yo no hago cosas para darle gusto a l.
Eo: Yo no hago cosas para darle gusto a ella.

Interpretacin: Ea: A l no le importo. Eo: A ella no le importo. Conclusin: Ea: Lo voy a abandonar. Eo: La voy a abandonar. Manifestacin: La esposa emplea insultos; su voz es fuerte y chillona, sus
ojos relampaguean, los msculos de su cuello estn tensos, su boca est abierta, sus narinas estn distendidas, y sus movimientos son excesivos. El esposo no dice nada, mantiene sus ojos bajos, la boca cerrada y apretada, y el cuerpo constreido.

Resultado: La esposa va a ver a un abogado para que entable el divorcio.


El esposo presenta una contrademanda.

8. La dificultad para comunicarse est ligada muy de cerca con el concepto que un individuo tiene de s mismo; es decir, est ligada con la imagen que tiene de s mismo y con su autoestimacin.

a) Los padres de una persona quiz no slo le dieron modelos inadecuados de mtodos para comunicarse, sino que tambin el
contenido de los mensajes parentales pudo tener un efecto devaluativo (vase el cap. 6). b) El nio tiene que llevar a cabo una tarea muy difcil para formar su autoimagen. Tiene que integrar los mensajes que ambos padres (por separado y juntos) le transmiten respecto a ciertos aspectos de la vida como son: la dependencia, la autoridad, la sexualidad, los cc%Q& de comunicacin o clasificacin (actividades cognoscitivas). c) Si las actitudes de 1m padres son inciertas,, o si xxrm est en desacuerdo con el otro, los mensajes que el ro recibe sern igualmente confusos. El nio tratar de integrar lo que no

106 PSICOTERAPIA FAMllfAJfc CONJUNTA

puede ser integrado, basndose en dalos inconsistentes e insuficientes. Ante su fracaso, el nio acabar por formarse una imagen incompleta de s mismo y su autoestimacin ser baja. d) Adems, los padres pueden despreciar la autoestimacin del nio en forma ms directa. El hijo espera que sus padres le validen cada paso de su crecimiento; si dichos pasos no son reconocidos por los padres en el momento en que ocurren, o si son reconocidos con mensajes concomitantes de asco, desaprobacin, vergenza, indiferencia o dolor, la autoestimacin del nio naturalmente se ver menoscabada. 9. La baja autoestimacin conduce hacia la comunicacin disfuncional :

a) Cuando hay un conflicto de intereses. Cualquier relacin


presupone que ambos participantes se comprometen a lograr una meta comn; implica un acuerdo en el que cada participante renunciar un poco a sus propios intereses con objeto de alcanzar un beneficio ms amplio para ambos. Este resultado es la mejor realidad objetiva a la que se puede llegar en trminos de lo que es posible, lo que es factible y lo que encaja mejor en la situacin desde todos los puntos de vista. El proceso que se utiliza para llegar a este resultado depende de los conceptos que tengan d s mismas las personas que participan en el acuerdo. Si su autoestimacin es baja, al grado en que cualquier sacrificio de s mismo parece intolerable, es probable que el proceso se basar en alguna forma de decidir quin tiene la razn, quin ganar, quin es el que est recibiendo ms amor o quin se enojar. Llamo a esto el sndrome de la guerra. Si una persona funciona por medio de este sndrome de la guerra, es inevitable que su capacidad para buscar informacin objetiva y llegar a conclusiones objetivas respecto a qu es lo adecuado est muy alterada. b) La disfuncin en la comunicacin tambin aparece cuando el individuo es incapaz de manejar las caractersticas que en l son diferentes a las de otros y que en otros son diferentes a las de l. Como ya vimos en el captulo 3, un individuo que no ha logrado una imagen independiente de s mismo a menudo tomar cualquiera manifestacin de que alguien cercano a l es diferente, como un insulto o como un signo de desamor. Esto se debe a que este tipo de individuo depende intensamente de otros para aumentar sus sentimientos de vala personal y para validar su autoimagen. Cualquier detalle que le recuerde

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 107

que la otra persona es, despus de todo, un ser humano aparte, capaz de dudar de l y de desertar, lo llenan de miedo y de desconfianza. Algunas parejas expresan de manera libre y ruidosa sus objeciones a que el otro sea diferente (vase el sndrome del sube y baja en la pgina 19); otras parejas, menos seguras en esta rea, prefieren simular que las diferencias no existen. Con estas parejas, la comunicacin se vuelve encubierta (vase la pgina 17). Se suprime o se cambia cualquier mensaje que pudiera poner en relieve el Yo de alguien como un agente privado, con sus gustos, sus aversiones, sus deseos y contrariedades propios. Los deseos y las decisiones se presentan como si emanaran de cualquier parte, menos del interior de la persona que habla; las aseveraciones se disfrazan de declaraciones simblicas; los mensajes se dejan incompletos e incluso no se expresan en lo absoluto, como si el emisor confiara en la telepata para transmitirlos a la otra persona (vanse las pginas 95-98). Por ejemplo, una pareja que en apariencia se comporta como si no tuviera absolutamente ningn problema, respondi en la psicoterapia a la pregunta Cmo se conocieron ustedes? de la manera siguiente.
Eo: Bueno, crecimos en el mismo vecindario. Ea: No exactamente en el mismo vecindario. (Se re.)

Esta ligera modificacin de parte de la esposa presagi muchas revelaciones de una grave divisin entre ellos.

10. Hasta aqu hemos estado hablando acerca de la conducta disfuncional ms que del sntoma que nos lleva a poner nuestra >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA atencin en dicha conducta. Cul es la conexin entre el sntotoma y la conducta disfuncional?

a) Como hemos visto, la conducta disfuncional se relaciona con


los sentimientos de baja autoestimacin. Es, de hecho, una defensa contra la percepcin de dichos sentimientos. Las defensas, a su vez, son expedientes que permiten a la persona con baja autoestimacin funcionar sin un sntoma. Para la persona misma y para el mundo exterior puede parecer que nada marcha mal. b) No obstante, si la persona es amenazada por algn acontecimiento que ponga en riesgo su supervivencia, o por alguna situacin que le diga T no cuentas; t no eres un ser capaz de despertar amor; no eres nadie, la defensa puede resultar insuficiente para la tarea de proteger al individuo de esos sentimientos y entonces aparece el sntoma. c) Habitualmente, slo entonces e individuo y quienes lo rodean se dan cuenta de que est enfermo y slo entonces l admite que necesita ayuda. 11. En vista de todo esto, cmo definimos la psicoterapia? a) Si consideramos que la enfermedad se deriva de mtodos inadecuados para comunicarse (con lo cual englobamos toda la conducta interaccional), es lgico que veamos la psicoterapia como un intento de mejorar dichos mtodos de comunicacin. En los captulos dedicados a la psicoterapia se ver que el nfasis se pone en corregir las discrepancias en la comunicacin y en ensear maneras de lograr resultados conjuntos que sean ms adecuados a la realidad. b) Este enfoque de la psicoterapia depende de que el terapeuta profese tres conceptos bsicos acerca de la naturaleza humana: Primero, que todo individuo aspira a la supervivencia, al crecimiento y a lograr cercana con otros, y que toda conducta expresa estos objetivos, por muy distorsionada que parezca. Incluso en el caso de una persona en extremo perturbada, debe considerarse que fundamentalmente estar del lado del terapeuta. Segundo, que la conducta que la sociedad llama enferma, loca, estpida, o mala, es en realidad un intento que la persona afligida hace para enviar seales de que existe dificultad y es una manera de pedir ayuda. En en este sentido,

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 109

dicha conducta puede no ser, a fin de cuentas, tan enferma, tan loca, tan estpida o tan mala como la sociedad la considera. Tercero, que los seres humanos estn limitados slo por el grado de su conocimiento, por las maneras en que se entienden a s mismos y por su habilidad de relacionarse con otros. El pensamiento y el sentimiento estn inextricablemente ligados entre s; el individuo no tiene que ser prisionero de sus sentimientos, sino que puede usar el componente cognoscitivo de su sentimiento para liberarse. Esta es la base para suponer que un ser humano puede aprender lo que no sabe y puede cambiar sus formas inadecuadas de comentar y de entender. Esto nos lleva a analizar el papel del terapeuta. Cmo va a actuar? Qu imagen tendr de s mismo?

a) Tal vez la mejor manera en que el terapeuta puede verse a s mismo es como una persona que sugiere recursos. No es
omnipotente. No es un dios, ni un padre, ni un juez. La cuestin ms difcil para todos los terapeutas es cmo llegar a ser un experto sin parecer ante el paciente como todopoderoso u omnisciente, o como alguien que cree que siempre sabe lo que es correcto o incorrecto. b) El terapeuta tiene en realidad una ventaja especial, puesto que es capaz de estudiar la situacin familiar del paciente como un observador con experiencia, permaneciendo al mismo tiempo fuera de dicha situacin, diramos por encima de la lucha por el poder. Igual que una cmara con una lente de gran ngulo, puede ^ver las cosas desde la posicin de cada una de las personas presentes y actuar como representante de cada una de ellas. El terapeuta ve las transacciones, y tambin observa a los individuos involucrados en dichas transacciones; por lo tanto tiene un punto de vista que no tienen los dems. c) Debido a esto, la familia puede depositar su confianza en l como observador oficial, o sea alguien que puede darles informes imparciales acerca de lo que l ve y escucha. Sobre todo, el terapeuta puede informarles acerca de lo que la familia misma no puede ver ni relatar. 13. El terapeuta tambin debe verse a s mismo como un modelo

de comunicacin. a) En primer lugar, el terapeuta debe tener cuidado de estar


consciente de sus propios prejuicios y suposiciones inconscientes, para no caer en la trampa de la cul l mismo previene a otros, o sea, la trampa de alterar la realidad para adaptarla a sus propias necesidades. La falta de miedo en el terapeuta al

110 PSICOTERAPA FAMILIAR CONJUNTA

revelarse a s mismo ante sus pacientes puede ser la primera experiencia de comunicacin clara que la familia ha tenido. b) Adems, la manera como el terapeuta interpreta y estructura la accin de la psicoterapia desde el principio, es el primer paso para introducir a la familia a nuevas tcnicas de comunicacin. c) He aqu un ejemplo de cmo el terapeuta aclara el proceso de la interaccin para una familia:
T: (Al esposo) Noto que tiene usted el ceo frucido, Rafael Quiere decir esto que est usted enojado en este momento? Eo: No saba que tena yo el ceo fruncido. T: A veces una persona tiene un aspecto o suena en una forma que ella misma no se da cuenta. Hasta donde usted pueda decimos, qu est usted pensando y sintiendo en este momento? Eo: Estaba yo pensando acerca de lo que ella (su esposa) dijo. T: De lo que ella dijo, en qu estaba usted pensando? Eo: Guando ella dijo que cuando habla fuerte, deseara que yo se lo sealara. T: Qu era lo que estaba usted pensando acerca de eso? Eo: Nunca se me ocurri sealrselo. Pens que se enojara. T: Ah, entonces quiz esa arruga en su ceo quera decir que estaba usted perplejo porque su esposa esperaba que usted hiciera algo, y usted no saba que ella tuviera esa esperanza. Ser que con su ceo fruncido da usted una seal de que se siente perplejo? Eo: S, creo que s. T: Hasta donde usted sabe, alguna vez ha estado e la misma situacin, es decir, se ha sentido perplejo por algo que Alicia dijo o algo que Alicia hizo? Eo: Caray, s, muchas veces.

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAFfA tlt

T: Alguna vez le ha dicho a Alicia que estaba usted perplejo, cuando se senta as? Ea: El nunca dice nada. T: (Sonriendo, a Alicia) Espreme un minuto, Alicia. De jeme or cul es la idea que Rafael tiene acerca de lo que l hace. Rafael, cmo cree usted que le hace saber a Alicia cuando usted est perplejo? Eo: Creo que ella lo sabe. T: Bueno, vamos a ver. Pregntele a Alicia si ella lo sabe. Eo: Es una babosada. T: (Sonriendo) Puede parecer bobo en esta situacin, porque Alicia est presente y sin duda ya oy cul es su pregunta. Ella sabe qu es lo que usted le va a preguntar. No obstante, tengo la sospecha que ni usted ni Alicia estn seguros acerca de lo que el otro espera, y creo que no han encontrado maneras de averiguarlo. Alicia vamos a examinar de nuevo lo que pas cuando coment con Rafael acerca de su ceo fruncido. Tambin usted lo not? Ea: (Quejndose) S, es su expresin habitual. T: Qu tipo de mensaje recibi usted de ese ceo fruncido? Ea: Que l no quiere estar aqu. Que a l no le importa nada de esto. El nunca habla. Simplemente ve la televisin o no est en casa. T: Me da curiosidad eso. Quiere usted decir que cuando Rafael tiene el ceo fruncido, usted lo interpreta como que sa es la forma que tiene Rafael de decirle: No te quiero, Alicia. No me importas, Alicia? Ea: (Exasperada y con lgrimas en los ojos.) No lo s. T: Bueno, tal vez ustedes dos no han encontrado formas absolutamente claras de darse su amor ni de expresarse lo que vale el uno para el otro. Todos necesitamos formas cristalinas de mandar mensajes a las otras personas que les digan el valor que esas personas tienen para nosotros. (Al hijo): Qu sabes t, Jaime, acerca de cmo expresas a tus paps el valor que ellos tienen para ti? Ho: No s lo que usted quiere decir. T: Bueno, cmo haces, por ejemplo, para que tu madre sepa que la quieres cuando ests sintiendo ese cario? Nuestros sentimientos suelen variar en diferentes momentos. Cuando t te sientes contento de que tu madre est contigo en la casa, cmo se lo comunicas? Ho: Hago lo que ella me dice que haga. Trabajo, y cosas as. . . T: Ya entiendo, as que cuando t haces algn trabajo en la casa, ests transmitiendo un mensaje a tu madre de que ests contento de que ella est ah cerca. Ho: No exactamente. T: Entonces, cuando trabajas en la casa, ests dando un mensaje diferente. Bueno, Alicia, cuando usted ve a Jaime hacer un trabajo, considera usted que se es un mensaje de amor? (A Jaime): Qu haces t para darle a tu padre un mensaje de que lo quieres? Ho: (Despus de una pausa): No se me ocurre nada.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

T: Djame decirlo de otra manera. Qu podras hacer para que apareciera con toda seguridad una sonrisa en la cara de tu padre? Ho: Podra sacar mejores calificaciones en la escuela. T: Vamos a verificar esto y a ver si ests percibiendo las cosas claramente. Alicia, recibe usted un mensaje de amor cuando Jaime ayuda en la casa? Ea: Supongo que s. . . No me ayuda mucho que digamos. T: As que desde su punto de vista, Alicia, usted no recibe muchos mensajes de amor de Jaime. Dgame Alicia, tiene Jaime otras maneras, que a lo mejor no se le ocurren en este momento, de decirle a usted que a l le gusta tenerla cerca? Ea: (Suavemente) El otro da me dijo que me vea yo bonita. T: Y usted Rafael; dice Jaime que si l sacara mejores calificaciones usted sonreira. Tiene razn? Eo: Creo que no me va ser fcil sonrer durante algn tiempo. T: Creo que usted piensa que Jaime no est sacando buenas calificaciones; pero sonreira usted si l las sacar? Eo: Claro, desde luego que s, me dara mucho gusto. T: En tal caso, cmo cree usted que mostrara su gusto? Ea: Una nunca sabe si le dio gusto o no... T: Bueno, ya descubrimos que usted y Rafael todava no han encontrado maneras absolutamente claras de mostrarse mutuamente lo que cada uno vale para el otro. Quiz usted, Alicia, est observando ahora esto mismo entre Jaime y Rafael. Qu le parece esto, Rafael? Cree que sera difcil para Jaime darse cuenta de que l le ha dado un gusto a usted?

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 113

El terapeuta no slo ejemplificar lo que quiere decir con comunicacin clara, sino que ensear a sus pacientes cmo lograrla por s mismos.

a) Explicar las reglas de la comunicacin en forma detallada. En


especial, dar nfasis a la necesidad de comparar el significado que una persona emite con el significado que la otra persona recibe. El terapeuta procurar que el paciente mantenga en su mente la siguiente serie complicada de imgenes en espejo: La idea de s mismo (cmo me veo a m mismo} La idea que uno tiene del otro (cmo te veo) La idea que uno tiene de la idea que el otro tiene de uno mismo (cmo veo qiie t me ves). La idea que uno tiene acerca de la idea del otro, acerca de la idea que uno tiene del otro (cmo veo que t me ves vindote). Slo si una persona es capaz de verificar en un sentido y en otro, a travs de las lneas de comunicacin, puede estar segura de que ha completado un intercambio claro. b) El terapeuta ayudar al paciente a darse cuenta de ls mensajes que son incongruentes, confusos o encubiertos (vanse las pginas 199-201 para ejemplos). c) Al mismo tiempo, el terapeuta mostrar a los pacientes cmo verificar las suposiciones no vlidas que alguien utiliza como si fueran un hecho. El terapeuta sabe que los miembros de familias disfuncionales tienen miedo de hacer preguntas para averiguar lo que cada quien quiere decir en realidad. Los miembros de estas familias parecen estarse diciendo entre s : No puedo dejar que sepas lo que veo, oigo, pienso y siento, porque si lo hago te caers muerto, me atacars o me abandonars. Como resultado de esto, cada individuo acta segn sus suposiciones, que l deriva de las manifestaciones de las otras personas, y maneja dichas suposiciones como si fueran hechos. El terapeuta utiliza diversas preguntas para averiguar esas suposiciones no vlidas: por ejemplo:
Qu dijo usted? Qu es lo que usted me oy decir? Qu fue lo que usted vio o escuch que lo llev a esa conclusin? Cul era el mensaje que usted estaba tratando de comunicar? Si yo hubiera estado ah, qu es lo que hubiera visto o escuchado? Y usted comI sabe eso? Cmo podra usted averiguar? Se le ve calmado, pero cmo se siente usted por dentro?

d) Al igual que cualquier otro buen maestro, el terapeuta tratar


de ser lo ms claro posible. El terapeuta repetir, volver a expresar y dar nfasis a sus propias observaciones, a veces hasta el punto de parecer repetitivo y simple. Har lo mismo con las observaciones

que los miembros de la familia hacen. El terapeuta tambin tendr cuidado de dar las razones por >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA las cuales llega a una conclusin determinada. Si el paciente se desconcierta ante algo que dice el terapeuta y no conoce el razonamiento que llev al terapeuta a dicha conclusin, esto slo aumentar los sentimientos de impotencia en el paciente. ^ 15. El terapeuta se dar cuenta de las muchas posibilidades de interaccin que hay en la psicoterapia.

a) En la situacin teraputica, la presencia del terapeuta agrega


tantas diadas (sistema de dos personas) como personas haya en la familia, puesto que el terapeuta se relaciona con cada uno de los miembros. El terapeuta, al igual que cualquier otro individuo presente, acta como miembro de diversas diadas, pero tambin como el observador de otras diadas. Estos cambios de posicin pueden producir confusin en el terapeuta mismo y en la familia. Por ejemplo, si toma el partido de alguien, debe decir a los dems con claridad que lo est haciendo. b) El terapeuta aclara la naturaleza de los intercambios que suceden durante la psicoterapia, pero tiene que seleccionar los que sean ms representativos, ya que es imposible darse cuenta de todo lo que la familia dice. Por suerte, las secuencias familiares tienden a ser redundantes, de modo que una aclaracin puede servir para varios intercambios. c) He aqu un ejemplo de la manera en que el terapeuta asla y subraya cada intercambio. En el momento en que el terapeuta afirma: Cuando usted, Rafael, dijo que estaba enojado, not que usted, Alicia, tena una expresin de desagrado en su cara/5 el terapeuta est informando que l mismo es una mnada (Yo la veo a usted, Alicia; yo lo oiga a usted Rafael), e informa a Rafael y a Alicia de que ellos son a su vez una mnada cada uno (el uso de la palabra usted, seguido del nombr especfico). Poco despus, en el momento en que el terapeuta utiliza la palabra cuando, establece que hay una conexin entre lo que el esposo informa y lo que la esposa informa, validando as la presencia de una interaccin. Si el terapeuta entonces se vuelve hacia el hijo mayor,. Jaime, y dice : Qu te parece a ti Jaime, lo que acaba d pasar entre tu madre y tu padre? el terapeuta est estableciendo a Jaime como un observador, ya que a veces las familias olvidan que cada uno de los miembros observa la conducta de

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 115

los otros. Cuando Jaime conteste todos sabrn cul fue su percepcin. Si resulta que el informe de Jaime no concuerda con lo que Alicia o Rafael intentaban comunicar, en ese momento hay una oportunidad de averiguar qu era lo que ellos intentaban comunicar, qu fue lo que entendi Jaime, y por qu lo interpret de esa manera. Rotular la enfermedad es una parte de la psicoterapia que el terapeuta tiene que abordar con especial cuidado.

a) Cuando un terapeuta est ante un paciente, se enfrenta a


alguien que ha sido rotulado por otros o por s mismo como un individuo que sufre trastornos emocionales, fsicos o sociales. Para el observador no teraputico, la conducta que revela la presencia del trastorno habitualmente recibe la etiqueta de estpida, loca, enferma o mala. b) El terapeuta utiliza a veces otras etiquetas; por ejemplo, dbil mental, de bajo rendimiento escolar, esquizofr* nico, mamaccdepresivo, psicosomtico, o socipata. Estas son etiquetas que los clnicos usan para describir la conducta que segn ellos se desva del resto del carcter de la persona, de lo que otros esperan de ella y del contexto en el cual la persona se encuentra. c) Las observaciones que los clnicos han hecho a lo largo de tos aos, se han agrupado en un sistema de etiquetas estandarizadas llamado nomenclatura psiquitrica. Es un mtodfo expedito que los clnicos usan para describir la conducta desviada. d) Estas etiquetas a menudo presuponen una duplicacin exacta en todoS los individuos que tienen la misma etiqueta. A lo largo de I03 aos, cada una de las etiquetas ha adquirido una identidad, icn implicaciones de pronstico y de tratamiento basadas, en las dimensiones de esa identidad.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

e) Por ejemplo, si un terapeuta ha rotulado a un paciente como


esquizofrnico, tal vez base el pronstico de esa persona en sus ideas acerca de la esquizofrenia, y no en la bservacin del individuo que, entre otras etiquetas como ser humano, Jaime, esposo, padre, qumico, tiene tambin el rtulo de esquizofrnico. /) No obstante, ni el clnico, ni ninguna otra persona, tienen derecho a tratar a ese individuo slo en trminos de la etiqueta esquizofrnico, perdiendo de vista que tambin es un ser humano total. Ninguna etiqueta es infalible, porque ningn diagnstico lo es; al identificar a la persona con la etiqueta, el terapeuta cierra su mente a la posibilidad de diferentes interpretaciones hacia las cuales diversas manifestaciones pueden conducirlo. g) En realidad el terapeuta debe decir a su paciente: Se est usted comportando ahora en una forma que yo, como clnico, rotulo de esquizofrnica. Pero esta etiqueta slo se aplica en este momento3 en este lugar y en este contexto. Momentos futuros, lugares futuros y contextos futuros pueden mostrar algo completamente diferente. Para cerrar el tema del papel idel terapeuta, examinemos algunas de las ventajas especficas que tiene la psicoterapia familiar comparada con la psicoterapia individual o de grupo. a) En la psicoterapia familiar, el terapeuta tendr una mayor oportunidad de observar objetivamente. En la psicoterapia individual, puesto que hay slo dos personas, el terapeuta es parte de la interaccin, y le ser difcil ser imparcial. Adems, debe distinguir entre cules son las reacciones y sentimientos propios del paciente y los que podran ser una respuesta a indicaciones que el terapeuta mismo enva. b) El terapeuta familiar podr obtener conocimiento de primera mano acerca del paciente en dos reas importantes. c Al observar al individuo en su familia, el terapeuta puede ver en qu fase est ese individuo en trminos de su nivel presente de crecimiento. Al observar a un nio en el grupo familiar, el terapeuta puede averiguar cmo es que su funcionamiento se fue alterando. El terapeuta puede ver por s mismo cmo el esposo y la esposa se relacionan entre s y cmo ambos se relacionan con el nio.

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 117

No es posible obtener este tipo de conocimiento de primera mano en la psicoterapia individual, como tampoco en la de grupo, donde el individuo est con otros de su misma edad y sus mismas caractersticas, y el terapeuta slo puede estudiar el tipo de interaccin limitada a ese agolpamiento de personas. Como terapeuta, me han sido tiles algunos conceptos, un poco como instrumentos de medicin, para determinar la naturaleza y el grad de la disfuncin en una familia. a) Analizo cules son las tcnicas que cada miembro de la familia usa para manejar la presencia de rasgos diferentes de un individuo a otro. La reaccin de una persona hacia las diferencias individuales es un ndice de su capacidad para adaptarse al crecimiento y al cambio. Tambin indica cules son las actitudes que tendr hacia otros miembros de su familia, y si ser capaz de expresar estas actitudes directamente o no. Los miembros de cualquier familia necesitan tener formas de averiguar cules son sus diferencias individuales y de permitir dichas diferencias. Esto requiere que cada perso- sona informe directamente lo que percibe acerca de s mismo y acerca del otro, y que lo diga tanto a s mismo como al otro. Ejemplo: Josefina pierde su prendedor. Tiene que decir: Necesito mi prendedor (claramente), y te lo estoy diciendo a ti Bety (directamente), y es el prendedor que uso con el nico traje negro que tengo (especficamente). Josefina no debe decir: Por qu andas hurgando mis cosas? ni No hay algo que tienes que decirme? Sera igualmente disfuncional entrar al cuarto de Bety y revolver todas sus pertenencias (esto sera un comportamiento poco claro, indirecto y no especfico). Como ya dije, cuando un cnyuge descubre en el otro rasgos que lo revelan como un individuo diferente, cosa que no esperaba o que desconoca, es importante que aproveche su descubrimiento como una oportunidad de explorar y entender, y no como una seal de guerra. Si las tcnicas para manejar las diferencias individuales consisten en determinar quin tiene la razn (guerra), o en simular .que dichas diferencias individuales no existen

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

(negacin), es posible que aparezca una conducta patolgica en cualquier miembro de la familia, pero especialmente en los nios. b) Hago lo que llamo anlisis de la funcin de los papeles, para averiguar si los miembros de una familia estn actuando, en forma encubierta, papeles diferentes a los que exige su posicin en la familia (ver la pgina 198). Si dos individuos se casan con la esperanza de extender su propio Yo, cada uno recibe, en realidad, la responsabilidad del otro y se crea as una especie de relacin parasitaria mutua. Esta relacin acabar por convertirse en algo que se parece a la relacin entre un padre y un nio. Los adultos, llamados esposo y esposa, pueden en realidad estar funcionando como madre c hijo, padre e hija, o como hermanos, lo cual confunde al resto de la familia y, finalmente, los confunde a ellos mismos. He aqu un ejemplo muy simplificado de la manera como las cosas podran desarrollarse en ese tipo de familia.
Supongamos que Mara toma por completo el papel de nico progenitor, y Pepe acta la paite de su hijo. Pepe entonces toma el papel de hermano de sus dos hijos Juan y Paty, y se convierte en su rival a<l competir por el afecto de la madre. Para manejar su rivalidad y mantener su lugar de esposo, Pepe puede empezar a beber en exceso o encerrarse en su trabajo con objeto de alejarse de su casa. Mara, abandonada, puede volverse hacia su hijo Juan hacindole sentir que debe tomar el lugar de su padre. Juan, deseando complacerla pero incapaz de lograrlo, puede volverse delincuente, rebelarse contra su madre y ligarse a alguien fuera del hogar. O bien, el chico puede aceptar la invitacin de su madre, renunciar a su papel de hombre y volverse homosexual. Paty puede mostrar regresin o permanecer infantil para mantener su lugar. Pepe, el padre, puede desarrollar lcera gstrica y Mara puede volverse psictica.

que se ha desorganizado debido a que sus miembros actan papeles incongruentes. c) Hago un anlisis de cmo cada miembro de la familia manifiesta su propio Yo. Si lo que alguien dice no concuerda con su aspecto ni con el tono de sus palabras, ni con su forma de actuar, o si esa persona relata sus propios deseos y sentimientos como si pertenecieran a otra persona, o como si provinieran de algn otro lugar, s que se individuo no ser capaz

Estas son slo algunas de las posibilidades de perturbacin en una familia

CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 119

de claves confiables >ar& cudkpier otra perso na que interactue con L Cuando esta conducta, que llamo incongruencia es notoria en los miembros de laaaa familia, existe el peligro de que se desan^it7 \mt proceso patolgico. d) Con objiet de averiguar cmo la infancia de cada miembro de una familia ha afectado sus formas presentes de comportarse, hago lo que llamo un anlisis de modelos (ver pginas 197-198). Esto quiere decir que trato de descubrir quienes fueron (o son) los modelos que influyeron en cada miembro de la familia durante sus primeros aos; quin les dio mensajes acerca del hecho y la conveniencia ci crecer; quien les traz el camino a seguir para actuar ante una nueva experiencia y evaluarla, y quin fue el encargado de mostrarles cmo acereaise a los otros. Estos mensajes tienen para el nio una gran importancia, ya que determinan su propia supervivencia; poc k> tanto, las formas en que dichos meao&ajes son dados determinan automticamen t e las formas en egue el individuo interpretar los mensajes de otros adultos* en etapas posteriores de su vida. Quiz dichos adultos (cnyuges, suegros o jefes en un empleo) ya no tienen una importancia de supervivencia para la persona, pero sta puede adjudicarles gran importancia, como si su supervivencia dependiera de ellos.* 19. En este captulo hemos comentado fuera del contexto de una psicoterapia en proceso, ideas cpe en realidad pertenecen a dicha situacin clnica. En ios tres prximos captulos espero mostrar muy especficamente la forma en que yo, como terapeuta, incorporo dichas ideas a la accin de la psicoterapia, desde la primera vez que veo a una familia hasta que termina el tratamiento.

7 Hay conexiones obvias entre esta teora,-el concepto anaMtico de transferencia y el concepto de Sullivan datis torsin paratxica; pero tambin hay diferencias. En especia!, en vez de inferir a partir de la transferencia cul fue la naturaleza problemtica del medio que rode al individuo durante sus primeros aos, utilizo la informacin respecto a su pasado para evaluar cunta importancia el individuo ajydica, en el momento, presente f para su supervivencia, a los mensajes cjise recibe.

11
INICIACION DEL TRATAMIENTO

1. Me gustara describir lo que pasa entre bambalinas y mostrar en detalle las tcnicas que he encontrado ms tiles al practicar la psicoterapia familiar. Aunque naturalmente creo en mis propios mtodos, y espero que a otros terapeutas les sea til conocerlos, no quiero implicar que sean la nica ni la ltima palabra en procedimientos teraputicos. Aclaro esto porque creo firmemente que cada terapeuta tiene que encontrar su propia forma, nica e individual, de practicar su oficio. Al tratar a sus pacientes, nunca debe sacrificar su estilo personal en aras de algn ideal profesional impersonal. Como se ver, siempre que puedo conservo mi propio estilo de frasear las cosas (por ejemplo, cuando pregunto a una familia: Qu les duele?), as como mis expresiones idiomticas favoritas y mi forma de bromear. Tambin he encontrado que un estilo L iafarmal y adaptado a cada individuo ayuda a hacer que la entrevista teraputica no se parezca a un rito funeral o a una escena de juzgado, y establece una atmsfera que propicia la esperanza y la buena voluntad. En esta seccin he incluido ejemplos del tipo de preguntas que uso para ir estimulando a la gente a que ^ consciente de su propia comunicacin. A veces, puede parecer que dichas preguntas son innecesariamente repetitivas o simples, e incluso dan la impresin de que el terapeuta no oye bien. No obstante, debemos recordar que cuando estamos entrevistando a ms d una persona, cuando los miembros de la familia todava no saben cmo decir lo que quieren comunicar, ni averiguar lo que los otros quieren decir, estas repeticiones y simplificaciones son parte central del proceso teraputico. A menudo los terapeutas poco experimentados se sorprenden de que con frecuencia los miembros de una familia no pueden hacer entre s ni siquiera preguntas sencillas para averiguar ciertos hechos, y es necesario ensearles a preguntar. Otra razn por la cual hago tantas preguntas y las repito con cada 120 persona de la familia, es mi deseo de dar a todos los presentes una

INICIACION DEL TRATAMIENTO 123

perspectiva nueva que quiz les ample su percepcin acerca de la forma en que el que habla ve o vio las cosas. Describimos ahora el primer contacto que el terapeuta tiene con un miembro de la familia, probablemente a travs de una llamada telefnica. En este primer contacto, el terapeuta se concentrar en cuatro cosas.

a) Tratar de averiguar cmo est constituida la familia Prez.


Por ejemplo, tiene Juanito hermanos y hermanas?, si es asi, qu edad tienen? Vive la abuela a la vuelta de la esquina?, si es as, con qu frecuencia dicha abuela interviene en la vida familiar? Se ha mudado alguien recientemente a vivir con la familia, o alguien que viva con la familia se ha mudado a otro lado? Si es as, quin? el abuelo? un nuevo beb? un inquilino? El terapeuta tratar de averiguar la edad de cada miembro de la familia, porque esta informacin le dice qu tan cerca est cada uno de su madurez cronolgica y cunta carga de cuidados parentales los cnyuges tienen que soportar. Por ejemplo, Mara y su esposo Pepe estn alrededor de los 20, 30, o 50 aos? Se trata de una familia joven o de una familia vieja? Qu edad tiene Juanito? En qu fase de su crecimiento hacia la madurez se encuentra ahora? (Quiz el terapeuta no averige todo esto en el primer contacto, pero mantendr las preguntas en su mente conforme hable con Mara Prez en el telfono.) El terapeuta le explica a Mara Prez en qu consiste la psicoterapia familiar, recalcando que es importante que el esposo tome parte en el tratamiento. Inicialmente, 1 terapeuta habla con Mara acerca de ella y Pepe como padres de Juanito, y no como cnyuges; as el terapeuta accede temporalrnerte a enfocar sm atencin en Juanito como el problema, o como la razn por la cual hemos decidido .pedir ^yuda. He aqu un ejemplo ele un primer coftacto por telfono:
Ea: Habla la seora Prez. He odo acerca de esta idea de la psicoterapia familiar y pens que quiz usted podra ayudare. T: Qu es lo que pasa? Ea: Bueno, estamos teniendo problemas con nuestro muchacho, Juanito. No le est yendo bien en la escuela. De hecho l. . . no ha sido, en absoluto, un nio muy difcil, hasta ahora, Pero tiene esta nueva maestra que lo trata muy rudamente y es muy exigente con l. No s. Simplemente no quiere portarse bien y hemos recibido varias quejas de la escuela. Dicen que es un nio bastante tenso, y creo que s lo es...

b)

c) d)

e)

T: Ya veo. Los maestros se han quejado de la conducta de Juanito en la escuela y est tenso. Cmo muestra Juanito que est tenso? Cmo >4 PSICOTERAPIA los maestros que el nio lo muestra? dicen FAMILIAR CONJUNTA Ea: Bueno, dicen que se sale de clase a cada rato y que no se est quieto ni un momento, y opinan que es muy difcil de manejar. Simplemente no le entiendo. Francamente, ya no s qu hacer. El nio no me quiere decir qu es lo que le pasa, y pens que quiz si usted pudiera... si hay algo que estemos haciendo mal. .. T: Parece, en efecto, que las cosas no marchan como usted quisiera. Podramos examinar ms de cerca el asunto y ver cmo sucedi, cmo se produjeron las cosas y tratar de entender todo mejor. Ea: Bueno, ya hicimos todo lo que podamos. Le hemos dado al nio todo lo que un chico pudiera desear. T: Comprendo que se sienta confundida; estoy segura de que usted est esforzndose por entender qu sucede. Como usted sabe, aqu hacemos psicoterapia familiar y pienso que podramos empezar con usted y su esposo. Creo que eso sera lo mejor. Ustedes son los adultos en la familia. Dgame, cjuines constituyen su familia? Ea: Bueno, estn Juanito y Paty. Y mi esposo Pepe, y y. Nada ms nosotros cuatro. T: Son ustedes cuatro. El nombre de su esposo es Pepe. Qu edad tienen Juanito y Paty? Ea: Juanito tiene diez aos, Paty va a cumplir siete. T: Juanito tiene diez aos. Paty tiene casi siete. Hay alguien ms en la familia? Ea: No. T: Bueno, como le digo, aqu trabajamos con las familias. As que deberamos empezar com los dos adultos. Me dara mucho gusto hacer una cita con usted y su esposo. Despus nos pondremos de acuerdo respecto a cundo traer a los nios. Ea: Bueno, yo... Bueno, no estoy segura. Pero creo que Pepe... No estoy segura de que quiera ir. No le he preguntado pero l es.. 1 T: Necesitamos de su esposo informacin que slo l puede dar. Es muy importante que yo los vea a ustedes dos. Dgale a su esposo que una familia no es una familia sin el padre y la madre presentes. Es muy importante que tengamos la oportu- dad de conocer su punto de vista. Ea: Bueno, le voy a decjr. Pero no s. El es muy... A l no le caen muy bien... El es; este... T: Dgale a su esposo que necesitamos su aportacin. Necesitamos saber su punto de vista acerca de la situacin, porque l nos hablar como el hombre adulto de la familia. Necesitamos toda la informacin que podamos obtener, y el punto de vista de un padre es muy importante. Slo l puede hablar por si mismo. Nadie puede dar lo que l puede dar. Ea: Bueno, tratar. Cundo podra usted vernos?

Pepe acudir con su esposa a la primera cita. Con este tipo de

INICIACION DEL TRATAMIENTO 123

enfoque, es raro que el esposo, en su papel de padre, no responda. El nfasis del terapeuta parece dar al esposo una nueva importancia ante los ojos de la esposa. 3. En la primera entrevista, el terapeuta empezar por hacer preguntas que establezcan qu es lo que la familia quiere y espera del tratamiento.

a) El terapeuta le har la misma pregunta a cada uno de los


presentes, aunque no necesariamente con estas palabras:
Cmo fue que vino usted aqu? Qu se imagina usted que va a suceder aqu? Qu espera usted lograr aqu?

b) El terapeuta explicar entonces la naturaleza de la psicoterapia familiar. Puede decir:


Las familias se; comportan siguiendo reglas que a veces ni siquiera copocen. Quisiera saber cmo funciona esta familia.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Cada miembro de la familia tiene que hacer algo cuando ve sufrir a otro miembro. Necesito averiguar qu es lo que cada uno de ustedes hace. Nadie puede ver el cuadro completo porque todos estamos limitados a nuestra propia percepcin. Reunidos aqu podemos obtener el cuadro completo con mayor claridad. Cada quien puede aportar una contribucin nica y valiosa, que nadie ms puede duplicar.

c) El terapeuta har entonces a cada miembro de la familia algunas


preguntas para saber ms acerca del sntoma y para averiguar qu ha significado dicho sntoma para ellos. Por ejemplo:
Dganme, qu es lo que ustedes ven que duele en la familia? Todos los que tienen un problema sufren en alguna forma. Pueden decirme dnde duele? Qu es lo que duele en esta familia?

Cualquiera de estas preguntas introduce la idea de que la familia, como grupo, sufre. Comienza a cambiar el foco de la atencin, que estaba centrado en el paciente identificado/ hacia la familia como un todo. Cada miembro tiene la opor- nidad de identificar, por s mismo, cul es el rea problemtica. d) Los padres habitualmente contestan que el PI es el problema, y el terapeuta brevemente se orienta hacia el problema tal y como los padres lo ven:
Cundo notaron por primera vez este sntoma? Lo discutieron entre ustedes? Qu hicieron para tratar de aliviar el problema? Qu resultado tuvieron esas tentativas?

Estas preguntas permiten a los padres relatar cmo han tratado de ser buenos progenitores y exponer detenidamente sus dudas. Estas preguntas tambin ayudan al terapeuta a obtener los primeros indicios acerca de varias cosas: Quin habla por quin? Quin hace las reglas familiares? Quin hace los planes? Quin los lleva a cabo? Con cunta claridad se comunican los planes? Quin es el que ms habla? Quin habla menos que todos? Cul es el ritmo general y el tono de la comunicacin familiar? Qu tan clara y directa es la comunicacin de la familia? Cmo responde la la familia ante la crisis? En qu rea de la conducta se manifiesta el sistema? (En el C.I., en el cuerpo, en las emociones, o en el rea social?) Qu circunstancias rodearon el principio del sntoma? Qu intervalo pas entre el principio del sntoma y el momento en que la familia

INICIACION DEL TRATAMIENTO 123

le dio una etiqueta a dicho sntoma? A quin (o qu) ha culpado la familia por la existencia del sntoma? (A los vecinos, a los maestros, a Dios, a la herencia?) Cul es el propsito que el sntoma cumple en la familia? e) El terapeuta hace que disminuya el miedo a ser acusados, cuando acenta las ideas de perplejidad y de buenas intenciones :
Esto debe haberlos confundido mucho; que ustedes hicieron todo eso y aun asi nada pareca salir como esperaban. Todos somos humanos. Hacemos las cosas lo mejor que podemos. Debe haberlos confundido que, a pesar de todos esos esfuerzos, nada pareca marchar bien.

/) El terapeuta entonces hace un puente con objeto de pasar hacia el principio del estudio de la familia. Puede decir, por ejemplo:
Parece que todos ustedes se han sentido perplejos acerca de cmo empez esta dificultad que me cuentan. Hubo un tiempo en que ninguno de los que estn en este cuarto conoca a los otros. Tal vez sea difcil para ustedes recordar ese tiempo, y les parece que siempre se han conocido todos. Pero no es as. Ustedes empezaron a juntarse de uno en uno. Poco a poco apareci un miembro ms de la familia, y los que ya estaban ah tuvieron que encontrar la manera de hacer lugar para el nuevo miembro. Vamos a ver ahora quines son las personas que han formado esta familia.

12
COMO USAR UNA CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR

1. Cuando contemplo a una familia, veo a tres generaciones diferentes.

a) En mi mente veo a los progenitores como nios, viviendo y


creciendo con sus propios padres (que ahora son los abuelos), aprendiendo las reglas implcitas y explcitas acerca de cmo enfocar la vida. b) Veo a los progenitores como arquitectos de la familia presente. Han combinado lo que ambos aprendieron en sus propias familias, y lo han mezclado consciente e inconscientemente para formar el contexto de su familia actual. c) La tercera familia aparece cuando hay hijos casados. Si esto no ha sucedido, la tercera familia es una familia que se construir en el futuro, con base en la experiencia actual del nio y su familia presente. De cualquier manera, los hijos aprenden cmo convertirse en adultos, formen o no su familia propia. 2. Esto quiere decir que la familia est compuesta por padres, abuelos e hijos. Cada generacin representa un contexto diferente, en una poca y un lugar diferentes. Las circunstancias, el contexto y el momento en los cuales la familia actual se form (con miembros que se han agregado y miembros que se han ido) son el territorio que uso como base para descubrir cmo ha evolucionado esa familia en especial.

a) Cada familia tiene una historia inigualable, y ha dado a cada


uno de sus miembros significados e interpretaciones caractersticos de dicha familia. b) Cada familia tiene su propia lista de reglas implcitas y explcitas acerca de cmo enfocar la vida. Un breve examen de cualquier familia de tres generaciones, rpidamente mostrar cmo esas reglas implcitas y explcitas se han entretejido en la tela actual de la vida familiar. Directamente. Aparentando ignorar la existencia de dichas reglas, pero 126 proyectndolas hacia una entidad fuera de la familia.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 127

Negando la existencia de dichas reglas y haciendo lo opuesto. Distorsionando de alguna manera las reglas. Descartando cmodamente las reglas en su totalidad. Al iniciarse la primera sesin, el terapeuta familiar sabe poco o nada acerca de la familia.

a) Tal vez conozca quin es el paciente identificado (PI) y cules


son los sntomas que dicho paciente manifiesta, pero habitualmente eso es todo lo que sabe. De modo que para empezar la exploracin debe obtener indicios acerca de cul es el significado del sntoma en ese sistema familiar. b) Quiz sospeche que existe dolor en la relacin cnyugal, pera es importante averiguar cmo se manifiesta ese sufrimiento. Necesita saber tambin en qu forma los cnyuges han tratado de enfrentarse a sus problemas. c) Tal vez sepa que los esposos actan basndose en modelos (lo que vieron suceder entre sus propios padres), pero necesita averiguar en qu forma estos modelos han influido sobre lo que cada cnyuge espera ser como esposo o como padre. El terapeuta familiar inicia la sesin sabiendo que la familia ha tenido una historia. La cronologa de la vida familiar es esencialmente una historia de los hechos que tuvieron lugar en el mundo interno y en el mundo externo de la familia. Revela tambin cmo los miembros interpretaron y respondieron ante tales hechos. a) Ejemplos de sucesos que acaecen dentro de la familia: un nio nace o muere, un progenitor se divorcia o muere, un abuelo viene a vivir con la familia, o deja de vivir ah. b) Ejemplos de ihechos en el mundo externo: una guerra, una depresin econmica, una nueva ley rgida, o un cambio drstico en el nivel econmico de la familia (ya sea hacia arriba o hacia abajo). c) Cuando ha habido gran nmero de fragmentaciones y distracciones dentro de la familia durante muchos aos, el hecho de estructurar una cronologa a menudo ayuda al terapeuta familiar a adquirir una perspectiva de dicha familia. 5. Uno de los datos principales que el terapeuta familiar tiene que investigar es la manera en que las gentes han hecho frente a lo que les sucedi. a) La manera en que un individuo se enfrenta a distintas vicisitudes. depende de su autoestimacin y revela cuales son las reglas emocionales implcitas en su familia.

b) Al obtener una cronologa de los hechos, la poca y el lugar en


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que acaecieron, el terapeuta puede sentir cmo ha sido la jornada real de la familia.

6. Obtengo informacin histrica subrayando mi respeto por la forma en que cada persona enfrent los hechos y la gravedad de los mismos. a) Hace mucho descubr que las gentes actan de la mejor manera que pueden en un momento dado, aunque desde el punto de vista de un observador o al revisar los eventos tiempo despus, dicha conducta no parezca haber sido la mejor posible. b) No importa lo que una persona haga, sus actos representan lo que para l o ella es importante, la manera como vive e interpreta la experiencia, y las acciones que asocia con dicha interpretacin. c) Esto constituye el catlogo completo de lo que un individuo necesita para enfrentar problemas. Si la persona cambia su manera de enfocar dificultades, cambia el aspecto de los problemas a los cuales da ms importancia, ve nuevas posibilidades, interpreta los hechos en una forma nueva y descubre diversas opciones, automticamente podr adquirir una nueva manera de enfrentar dificultades. 7. Los miembros de la familia inician la psicoterapia con mucho temor. a) Todos los miembros sufren de un sentimiento encubierto de culpa por el hecho de que nada parece haber resultado bien (incluso cuando en forma abierta culpen al PI o al otro cnyuge). b) Los padres, en especial, necesitan sentir que como progenitores han hecho las cosas lo mejor posible. Necesitan decir al terapeuta: Por esto hice lo que hice. Esto es lo que me sucedi. c) A la familia parece gustarle que el terapeuta investigue una cronologa de la vida familiar que tenga que ver con hechos; es decir nombres, fechas, relaciones definidas, cambios de domicilio, etctera. Son preguntas que los miembros de la familia pueden contestar, y que relativamente no son amenazantes. Se est hablando de la vida tal y como la familia la entiende. En el pasado, sola yo investigar esta cronologa de una manera bastante rgida. En la actualidad empiezo por ocupar mayor tiempo para hacer contacto con los miembros de la familia en el aqu y el

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 129

ahora. a) Despus de que establec contacto con cada miembro de la familia, dibujo un mapa en un pizarrn, para averiguar quin form parte de la familia y cuando. b) En esta primera etapa, elucidar hechos acerca de la presen* cia y ausencia de miembros familiares parece ser menos amenazante que si lo hago ms tarde. Hacer el mapa familiar en los primeros momentos de la entrevista, puede compararse a preguntar acerca de la salud y los signos vitales de una persona. Puesto que pregunto informacin basada en hechos, los miembros de la familia pueden relatar la cronologa sin darle demasiada importancia emocional. c) De esta manera, el terapeuta familiar confrme escucha la informacin y el relato de los hechos, puede percibir la mayora de las pistas que le ayudarn a comprender el proceso familiar: Quin es el padre de quin? Hay una segunda esposa? Dnde est la madre de los nios? etctera. d) Mientras algunos miembros de la familia relatan la informacin,, el terapeuta debe observar las reacciones de los otros componentes de la familia, archivarlas para referencia futura, o utilizarlas conforme surgen. ). Cuando termino dje dibujar el mapa, ya me di cuenta de las caractersticas especiles de la familia, .ya respond a los hechos

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que me relatan y ya model para la familia una actitud de no adjudicar culpas.

a) Por ejemplo: Si me dicen que el hombre que est sentado


frente a m es el padrastro, le pregunt A cules de los nios que veo aqu trajo usted al matrimonio?. Esto da lugar a que yo le pregunte al nio que el padrastro designa : * As que ahora tienes trece aos. Desde cundo ests en esta nueva familia? Esta pregunta lleva el mensaje implcito de que s que el nio tuvo una experiencia iueva. No subrayo qu tipo de experiencia fue, sino simplemente el hecho de que hubo una experiencia nueva. b) Tal vez inquiera yo acerca de en dnde est la madre. O a veces le pregunto al nio: Y qu tal funcionan las cosas ahora que vives con una persona que hace las veces de madre? Si logro hacer unas cuantas preguntas en el momento adecuado, puedo penetrar en el corazn de los asuntos familiares. c) Si me doy cuenta de que una de las personas presentes es una abuela que entr en la familia dos semanas antes de la entrevista, despus de la muerte de su esposo, s que de alguna manera existe todava un proceso de duelo. Dicho duelo tiene n significado para l progenitor cuyo padre muri, otro para los nios cuyo abuelo muri, y otro para la mujer que perdi a su esposo. Si existe un nio a quien la familia identifica como paciente, de manera casual pregunto cmo iban las cosas entre ese nio y el abuelo que muri. Tal vez haga yo la misma pregunta a los otros miembros de la familia, para que no sea demasiado obvio lo que pregunt al paciente identificado.

10. El terapeuta familiar tiene que juzgar cunta atencin debe dar a una parte determinada de la cronologa.

a) El objetivo es obtener una perspectiva y dar a la familia una b) Conforme cada miembro de la familia relata su historia, el
terapeuta tiene que poner atencin especial en los procesos que cada miembro ha utilizado para enfrentar los problemas. c) El terapeuta tambin tiene que tener presentes ciertas caractersticas de las familias que inician un tratamiento; A continuacin describo algunos aspectos especiales de los que me perspectiva de su propia historia.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 131

doy cuenta conforme voy descubriendo a la familia con la que emprendo un tratamiento. d) Los miembros de la familia inician la psicoterapia con gran desesperanza. La estructura que el terapeuta da a las sesiones ayuda a estimular la esperanza. Los miembros de la familia consideran que los eventos pasados son parte de ellos mismos como personas. Ahora pueden decir al terapeuta: Yo exista. Y tambin: No - soy un saco de enfermedades. He logrado sobreponerme a muchas desventajas, Si la familia supiera lo que necesita preguntar no requerira psicoterapia. Por eso, el terapeuta no es dice a sus pacientes: Dganme lo que quieran decirme. Los miembros de la familia simplemente le dirn lo que s han estado diciendo a s mismos durante aos. Las preguntas del terapeuta comunican: S qu es lo debo preguntar. Tomo la responsabilidad de entenderlos. Vamos a lograr algo. e) El terapeuta familiar tambin sabe que, en cierto grado, la familia ha enfocado su atencin en un PI con objeto de aliviar el dolor conyugal. Sabe tambin que, en cierto grado, la familia opondr resistencia a cualquier esfuerzo de cambiar ese foco. Investigar la cronologa de la vida familiar es una manera efectiva y no amenazadora de cambiar el nfasis que han dado al miembro enfermo o lmalo, y enfocarlo hacia la relacin conyugal. f) La investigacin de la cronologa de la vida familiar tambin sirve a otros propsitos tiles para la psicoterapia, como, por ejemplo, proporcionar un marco de referencia dentro del cual es posible iniciar ui> proceso de reeducacin. Como ya dijimos, el terapeuta sirve de modelo a travs de la forma en que verifica la informacinr corrige las tcnicas de comunicacin^ hace preguntas, y estimula respuestas que le permiten iniciar dichp proceso. Ademsy cuando el terapeuta investiga la cronologa, puede introducir, de una manera que no asusta mucho a la familia, algunos de los concepto cruciales mediantes los cpales espera inducir el cmbio. Basndose en la cronologa de la vida familiar, el terapeuta obtiene los primeros indicios respecto a cun dsfuncional es la relacin conyugal. * a) Por ejemplo, si al contestar las preguntas del terapeuta, los cnyuges pueden hablar con facilidad del dolor en su rea-

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

cin marital, se perfila el pronstico de un resultado venturoso y temprano en la psicoterapia. b) Por el contrario, si durante la.investigacin de la cronologa, los cnyuges no pueden hablar con facilidad acerca de su relacin, sino que insisten en enfocar su atencin en el PI, y se limitan a hablar de s mismos slo como padres de un nio enfermo o malo, el pronstico de xito temprano ser menos halageo. c) Por otra parte, si el nio (el PI) ayuda a los padres a mantener el foco de l atencin en s misrtio (como lo hacen los delincuentes y los esquizofrnicos), el terapeuta tiene la tarea adicional de tratar de tranquilizar a dicho PI, asegurndole que no es peligroso hablar del dolor que existe entre sus padres-a la vez que infunde confianza a los cnyuges. En cierto sentido, la psicoterapia familiar es una forma de psicoterapia conyugal, aunque el terapeuta familiar tambin se ocupa del papel parental de los cnyuges.

a) L manera como el terapeuta maneja el papel parental depende


de la edad de los hijos. A mi modo de ver, el papel parental slo existe en* relacin con hijos que todava viven con la familia y que no han alcnzado la edad adulta. Una vez que un hijo tiene 21 aos de edad, debe ser tratado como otro adulto, puesto que sa es la realidad, y tanto l como sus padres deben aprender a aceptarla si es que todava no lo hacen (vase pg. 159). b) La psicoterapia familiar tiene que enfocarse en primer lugar a los cnyuges, en su papel de marido y mujer, debido a que su dolor conyugal les ha impedido dar a su hijo los cuidados parentales que/requera' el crecimiento del nio. Han estado desempeando su papel de padres d acuerdo con sus propias necesidades. c) La psicoterapia fajniliar tiene-que enfocarse en primer lugar "Ictos^^^y^es/como marido y "mujer, debido a que su dolor conyugal es l qu el PI y todos ios otros hijos perciben de manera ms aguda y lo que los afecta ms^ Los padres que son infelices con su compaero no pueden dar a su hijo la sensacin de que la base de su hogar es segura. c Tampoco pueden servir al hijo de modelos tiles acerca de cmo es una relacin hombre-mujer cmod y satisfactoria.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 133

13. Despus de que el terapeuta se ha ocupado brevemente del problema tal y como la familia comienza a investigar la cronologa, y para esto se dirige primero a los cnyuges.* a) Los cnyuges fueron lo primero; de hecho, ellos son los arquitectos de la familia. Al ocuparse primero de los cnyuges, el terapeuta tambin empieza a delinear la relacin conyugal. A la vez, ayuda al hijo a ver a sus padres como individuos que ya vivan mucho antes de que l naciera. b) El terapeuta inicia su trabajo con los cnyuges, aunque la familia, como familia, no empez a existir sino hasta la llegada del primer hijo. Si el terapeuta comenzara por ocuparse de la relacin de cada uno de los padres con el nio, estara poniendo la carreta antes del caballo. 14. El ncleo de lo que ms tarde fue la familia empez a existir cuando los compaeros conyugales se vieron por primera vez y decidieron continuar la relacin. a) En esa etapa, se empez a formar la homeostasis marital bsica (o sea que se empez a definir la relacin). Por eso toda investigacin de la cronologa tiene que empezar en ese primer encuentro entre los dos futuros cnyuges; b) Es posible que el hombre y la mujer que decidieron continuar la relacin hayan pasado cierto tiempo tratndose antes de casarse. Por eso, toda investigacin cronolgica tiene que abarcar el periodo entre el momento en que~ ambas personas se conocieron y el momento en que se casaron. c) Es probable que el hombre y la mujer que se convirtieron en cnyuges vivieron juntos durante un tiempo como pareja sin hijos. Por eso/toda investigacin cronolgica debe abarcar el periodo anterior al momento en que los cnyuges asumieron el papel parental. d) Ademsj ambos cnyuges, a su vez, crecieron dentro de una familia. Por eso, toda investigacin cronolgica debe incluir una imagen de cmo era la vida en los ambientes familiares
# Cuando hace esto, el terapeuta puede tomar notas, ya sea como recordatorio, para fines de investigacin, o para mostrar a la familia que est tomando muy en serio lo que le dice. Por otra parte, muchos terapeutas graban las entrevistas o sienten que tomar notas interrumpe el trabajo. Esto siempre ha sido una prefrencia individual, desde que Freud hizo sus primeras observaciones al respecto.

originales de ambos esposos. (Aunque cronolgicamente esta informacin concierne a tiempos anteriores, el terapeuta tiene que orientarse hacia el presente de la familia, de manera que

empieza por investigar la etapa en que los cnyuges se encontraron por primera vez: comienza por el principio de la >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA familia presente.) 15. Antes de hablar de cules son las preguntas especficas que el terapeuta puede hacer y cul es el orden en que puede preguntarlas, deseo hacer hincapi en la manera, el espritu o el estilo en que el terapeuta debe hacer dichas preguntas. * a) El terapeuta familiar investiga la cronologa de la vida familiar de una manera informal, pero poniendo gran atencin en lo que le contestan (ver pg. 141). b) El terapeuta se comporta como si fuera un cronista de la familia, que investiga hechos de la vida familiar. Hace esto en una atmsfera que implica la expectativa de descubrir datos interesantes; la familia y l, juntos, van a pintar un cuadro del pasado. Todos los miembros podrn aportar sus propias percepciones de los acontecimientos, aun cuando las percepciones de una persona no concuerdan con las de otra. c) El terapeuta no se comporta como un empadronador, ni como un director de funerales, ni como un fiscal que interroga a los acusados. El y la familia son cientficos que estn trabajando juntos en una tarea. Por ejemplo, el terapeuta puede decir:
En ese momento la abuelita regresa al cuadro. No es as? Cundo sucedi esto segn ustedes lo recuerdan? Antes o despus de que esta Susy apareciera en la escena?

16. El terapeuta primero obtiene lo que llamo el reparto de personajes, como si estuviera preparndose a describir una pieza de teatro:
Bueno, entonces, para que yo tenga un cuadro ms completo de la situacin, dganme quines constituyen la familia? Cmo se llaman los hijos? Dnde estn ahora? Qu edad tienen?

Conviene recordar que puede haber otros hijos en la famIMa adems de fes presentes en e consultorio. 17. Si el terapeuta averigua que uno de los cnyuges o los dos ha estado casado antes, se detiene a preguntar los nombres, las edades y el sitio donde se encuentran los cnyuges anteriores y los hijos de los matrimonios previos. Tambin pregunta la fecha del matrimonio anterior y la fecha *&el divorcio o de 4a muerte del cnytiige previo.
Ya entiendo. Entonces usted estuvo casado antes con otra persona. Eso quiere decir que en esta familia hay algunos nios que provienen de se matrimonio previo.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 135

Cundo se cas usted por primera vez? Qu provoc la separacin?

A veces el padre que acude a la entrevista es en realidad el padrastro o el padre adoptivo. Estas preguntas acerca del reparto de personajes revelan con rapidez posibles reas de problemas de la familia presente. 18. El terapeuta averigua si cualquiera otra persona vive en la actualidad con la familia: suegros, inquilinos, tas, etctera. Tambin pregunta si otras personas, jue ya no viven ah, en el pasado recibieron o contribuyeron con atenciones, apoyo econmico o direcciones (gua y disciplina) .
Vive alguien ms con ustedes en la actualidad? Hay otras personas que en alguna poca han sido miembros de esta familia? Cundo lleg a la familia cada una de esas personas? Cul fue la razn de que se unieran a la familia? De dnde vino cada una de esas personas? Cundo se apartaron de la familia? Por qu se alejaron de la familia? A dnde fueron? En dnde se encuentra ahora cada una de esas personas? Cul es el contacto que-ahora existe entre cada uno de esas personas y cada uno de los miembros de la familia actual? Ya entiendo, entones tenemos aqu a todos los que han sido o son parte de esta familia.

AI repetir en forma constante la idea %esta familia, el terapeuta ayuda al grupo (especialmente a los padres) a sentir que ? de hecho, constituyen una unidad que no se parecc a ninguna otra. Adems, al verificar en dnde se encuentran todos Jos miembros de los la familia, el terapeuta puede descubrir que una hija est internada en un hospital psiquitrico cercano, y que los padres de uno de los cnyuges viven a la vuelta de la esquina. En otras palabras, muchas personas que no se encuentran en la sesin pueden estar presentes casi todo el tiempo en el cuadro familiar. El terapeuta tiene que saber acerca de estas personas. 19. El terapeuta entonces define la tarea de la psicoterapia, expo-

niendo a la familia su propia orientacin:


Como ustedes saben, aqu trabajamos >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA con familias. Hemos visto que cuando un miembro de la familia sufre, todos sufren de alguna manera. Nuestra tarea es encontrar formas en las cuales todos puedan obtener ms placer de la vida familiar. Porque estoy segura de que esta familia tuvo mejores pocas.

Al hablar en general, el terapeuta impide que un miembro especfico se sienta resjxmsable de la infelicidad de la familia. Adems, al acentuar la idea de que la felicidad es el objetivo de la psicoterapia, el terapeuta contina haciendo que el miedo disminuya y aumente la esperanza. Finalmente, al hablar de lo que vemos en las familias, el terapeuta usa sus conocimientos especializados de ese tema para ayudar a los miembros de la familia a no sentirse como individuos especialmente malos o sin remedio. 20. El terapeuta entonces se dirige hacia los cnyuges como lderes de la familia:
Vamos a ver entonces, ustedes dos no han sido padres toda su vida. Se conocieron mucho antes de que ste (el PI) llegara. Dganme cmo fue que ustedes dos se escogieron como compaeros?

Cuando el terapeuta pone su atencin en un periodo anterior, con objeto de acercarse a la relacin conyugal, contribuye a disminuir la sensacin de amenaza. Las preguntas se refieren a un periodo en el que ambos cnyuges abrigaban ms esperanzas que en el momento presente. Adems, con las preguntas siguientes el terapeuta contina ampliando la informacin acerca de las expectativas iniciales de la pareja:
Qu vio l en ella que le hiciera decir: Es la mujer para m? Bueno, debe haber habido tambin otros muchachos en ese baile. Por qu ella escogi a ste en particular?

!1. El terapeuta pregunta cules fueron los pasos que ambos dieron para continuar la relacin:
Entonces, cundo se encontraron ustedes de nuevo? Quin dio ese paso siguiente tan importante? Cmo sucedi? As que l la llam por telfono. Qu hizo usted? Esperaba que l la llamara? Y usted cmo esmeraba que ella respondiera? Y entonces qu sucedi? Cundo se pusieron de acuerdo en que deseaban continuar la relacin?
/

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 137

Cundo anunciaron al mundo que iba en serio lo de su noviazgo?"

Los cnyuges, habitualmente, pronto se animan a hablar de esa poca casi olvidada. El hijo, q\ie permanece en el papel apropiado de observador, tiene la oportunidad de ver a sus padres como dos personas que vivieron antes que l y que en otra poca tuvieron una relacin mutua ms feliz. Las preguntas acerca de este periodo tambin continan delineando a los cnyuges romo marido y mujer, y al mismo tiempo delinean a cada cnyuge como un individuo que tom la decisin de vivir con el otro en matrimonio. El efecto de estas preguntas sobre los cnyuges parece ser el siguiente: Una vez fuimos felices. Podemos serlo de nuevo. El efecto de estas preguntas sobre el nio parece ser el siguiente: Mis padres fueron felices una vez. Tal vez puedan serlo de nuevo. 2. El terapeuta se vuelve hacia el nio (o sea el PI) repetidas veces durante esta historia del encuentro y el matrimonio, y le pregunta si estaba enterado de ese periodo en la vida de sus padres:
Tal vez te cueste trabajo creer que hubo un tiempo en el que tus paps ni siquiera se conocan. Sabas eso de tu pap? Sabas que l trabajaba muy duro para ganar suficiente y poder casarse con tu mam? Sabas que tu mam se. senta tan poca cosa que crea que nadie le propondra casarse con ella?

Aun cuando el nio rehse contestar, estas preguntas continan. Al hablarle al nio frente a sus padres (como si se hiciera un parntesis en la sesin), el terapeuta puede empezar a dar interpretaciones, no slo al nio sino indirectamente a los padres. Empieza a comunicar su punto de vista sobre cmo cada miembro de la familia vale la pena, al mismo tiempo que investiga la cronologa. 23. El terapeuta pregunta acerca de la decisin y los planes para el matrimonio:

Cundo decidieron casarse? Cmo empezaron a hacer planes para casarse? Cmo fue la ceremonia del matrimonio? Quin asisti a la boda? Qu obstculos se les presentaron para poder casarse?

Esas preguntas ponen en relieve detalles realistas acerca del sueldo que ambos ganaban, los eventos durante la guerra, los cambios de trabajo, la muerte o la enfermedad de los padres de los novios, etctera. Las preguntas tambin hacen hincapi en la

idea de que ambos cnyuges se escogieron mutuamente: su matrimonio no nada ms sucedi porque s. >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Las preguntas tambin hacen resaltar cules fueron los problemas que uno de los cnyuges, o ambos, tuvieron para separarse de sus propios padres, cuando al mismo tiempo trataban de darles gusto. (Por ejemplo, a menudo averiguamos que los cnyuges se prestaron a tener dos ceremonias de matrimonio, de rito distinto, con objeto de dar gusto a sus padres.) Estas preguntas tambin dan al PI una historia coherente acerca del desarrollo natural de la familia. El hecho de desenredar el pasado ayuda a corregir las distorsiones de la realidad. 24. El terapeuta pregunta cul fue la idea que cada cnyuge tuvo acerca de la respuesta del otro cuando surgi la decisin de casarse:

Cundo hablaron por primera vez de la idea de casarse? En qu contexto? Cmo se comunicaron la idea? Qu dijeron? Quin fue el primero en mencionarla? Y usted seor, cmo pens que su esposa iba a responder? Y usted seora, cmo pens que su esposo iba a responder?* Seora, qu estaba usted pensando y sintiendo cuando su esposo le pidi que se casara con l? Y usted, seor, qu sinti?

Si hay discrepancia entre los recuerdos de cada cnyuge, el terapeuta trata de subrayarlas e interpretarlas. Utiliza la ocasin para empezar a insinuar la idea de que tal vez cada uno acta basndose en una comprensin insuficiente del otro, y de que hay formas de corregir esas interpretaciones errneas. El terapeuta dice, por ejemplo:
Usted, seora, estaba sintiendo y pensando algo diferente de lo que su esposo crey que usted estaba pensando y sintiendo. Seora, cmo se explica que su esposo crey que usted estaba sintiendo y pensando algo diferente a lo que usted en realidad estaba sintiendo y pensando? Y usted, seor, cmo se explica haber credo algo que su esposa en realidad no estaba pensando ni sintiendo, especialmente cuando usted no quera que ella pensara ni sintiera eso? Alguna vez pas lo contrario? es decir, usted, seora, tuvo una impresin diferente de lo que su esposo quera transmitirle? Qu sucede cuando uno de ustedes ve que el otro, de alguna manera, no ha recibido el mensaje que el primero envi? Desde luego que esto le pasa a todo mundo. Todos necesitamos tcnicas para manejar esto Qu sucede cuando cada uno de ustedes dos queda con impresiones diferentes de lo que se supone que es la misma cosa?

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 139

Y qu tcnicas han encontrado, usted, seor, y usted, seora, para manejar esa situacin? Esto a veces parece como si alguien estuviera mintiendo, o como si alguien fuera malo o estpido, o como si alguien estuviera enfermo o loco. Me parece que sta es un rea donde necesitamos trabajar un poco. Pero vamos a seguir hablando de su historia.

El terapeuta pregunta entonces acerca de las reacciones paren- tales ante la decisin de casarse:
Cmo reaccionaroi los papas de ustedes cuando se hicieron novios y cuando decidieron casarse? En dnde vivan sus padres en aquella poca? En dnde vivan ustedes en aquella poca?

Estas preguntas naturalmente dan informacin acerca de las relaciones que cada cnyuge tuvo con sus propios padres. Habitualmente se trata de un rea con gran carga emocional y que tambin ayuda a investigar acerca de los primeros conflictos conyugales. El terapeuta regula sus preguntas acerca de la cronologa segn las respuestas que recibe de la familia. Si uno de los cnyuges, o ambos, muestran inters en hablar de su vida preconyugal, el terapeuta hace una pausa en su investigacin de los hechos de la familia nuclear y se concentra en la cronologa de la vida de cada cnyuge en su familia de origen. Esta digresin delinea ms a cada esposo como un individuo, con una vida preconyugal propia. 27. Entonces el terapeuta investiga ms acerca de las relaciones de los novios, ya comprometidos, y sus futuros suegros. Dirige las siguientes preguntas a la esposa y las repite al marido:
Seora, supo usted lo que su padre sinti al enterarse de su prximo matrimonio? Cmo averigu usted eso? Supo usted lo que su madre sinti al enterarse de su prximo matrimonio? Cmo averigu usted eso? Qu supo de los sentimientos de la madre de su esposo al enterarse de que usted iba a ser su nuera? Cmo averigu usted eso? Cmo se enter usted de lo que el padre de su esposo senta de que fuera usted a ser su nuera? Seor, tuvo usted la misma impresin que su esposa? (Si la respuesta es no, el terapeuta har resaltar que existe una diferencia y definir en qu consiste dicha diferencia.) Cmo explican ustedes la diferencia en sus impresiones?

28. El terapeuta contina su investigacin preguntando acerca de las relaciones actuales de la pareja con los suegros:

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Seora, cmo andan las cosas en la actualidad entre usted y su suegra, su suegro, su madre y su padre? Seor, cmo andan las cosas en la actualidad entre usted y su madre, su padre, su suegra y su suegro? Les gustara que estas relaciones fueran diferentes?

9. El terapeuta ahora ensancha el reparto de personajes para incluir a los hermanos, las hermanas, la madre, el padre, la ta, etctera, de cada uno de los cnyuges.
Ustedes dos provienen de sus propios ambientes familiares. Ser mejor que tengamos un cuadro claro de quines forman esas familias.' Tiene usted hermanos y hermanas? Qu edad tienen? Son ms jvenes o ms viejos que usted? Entonces, es usted el mayor de su familia?' Cmo se llaman? En dnde viven ahora? Estn casados? Tienen hijos? Qu edad tienen su hijos? En dnde viven sus padres actualmente? Qu edad tienen? Qu hace su pap para ganarse la vida?

Como esta rea habitualmente lleva una gran carga emocional, el terapeuta se concentra primero en los hechos : nombres, edades, sexo y lugar donde viven los miembros de la familia. As se forma una idea de cmo debe haber sido el ambiente familiar de cada uno de los cnyuges. Omite los detalles acerca de las relaciones y los sentimientos hasta que ms o menos tiene un marco de referencia en donde esos datos pueden encajar. El terapeuta no anima a ningn miembro de la familia a desahogar sus sentimientos, antes de tener una imagen de la situacin a la cual se refieren dichos sentimientos. El terapeuta constantemente relaciona los sentimientos y las percepciones con el tiempo, el lugar y el contexto. Estas preguntas acerca del ambiente preconyugal de cada esposo tambin dan al terapeuta pista acerca de quines han sido las personas de la parentela o de la familia de origen que han influido en la vida de los miembros de la familia nuclear. Estas preguntas tambin muestran hasta qu punto todas estas personas con influencia en la familia se han dispersado geogrficamente o no. [). Una vez que el terapeuta ha ensanchado el reparta de personajes pide a cada cnyuge que describa a sus progenitores.
Seor, si tuviera yo que localizar a su madre en una estacin de ferrocarril, cmo la reconocera yo? Cmo sabra yo quin es su padre? Seora, si tuviera yo la oportunidad de conversar con su mam, qu me dira de la manera como en su familia se manejaban los alimentos, el dinero, el sexo, 'la educacin y las diversiones? Qu me dira su padre?

141 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Haciendo preguntas perceptuales, el terapeuta puede, sin provocar angustia, ayudar a cada uno de los esposos a dar informacin acerca de la relacin con sus padres. Adems, el terapeuta recibe as ms indicios acerca de los modelos que sirven de base a la actuacin de ambos cnyuges. 31. Mientras el terapeuta se concentra en la relacin de cada cnyuge con sus propios padres, puede introducir varios conceptos nuevos en la ideologa familiar, y hacerlo de la manera menos amenazante posible, ya que dicha relacin es un poco ms remota que la que existe en la familia nuclear. Llegando a este punto, el terapeuta introduce el concepto de que las gentes son diferentes. Dice respectivamente a cada cnyuge:
Cuando usted estaba hablando de su madre y su padre, not que ellos se parecan en algunas cosas, y diferan en otras/ (Aqu el terapeuta seala las diferencias.) Cmo vio usted que sus padres podan convivir con estas diferencias?

32. El tema de las diferencias individuales es perturbador en las familias disfuncionales. Cuando el terapeuta recuerda a los cnyuges que una vez fueron nios y observaron las diferencias de sus padres, empieza a insinuar la idea de que su propio hijo los ve como diferentes, pero que est bien ser diferente. El terapeuta puede decir :
Todos necesitamos maneras de manejar la presencia de diferencias. Seora,
me parece que en su familia esas diferencias se manejaban as. Y en la de usted seor, se manejaban de este otro modo.

Seora, en qu cosas cree ser semejante a su esposo? En qu cosas cree ser diferente de su esposo? En qu cree ser semejante a su esposa? En qu cosas cree ser diferente de su esposa? Cules son las formas que cada uno de ustedes ha encontrado para vivir con esas diferencias mutuas? Qu tal han funcionado esos mtodos?

33. El terapeuta concluye sealando los inconvenientes de las formas en que el esposo o la esposa manejan sus diferencias individuales:
Parece como si ustedes dos hubieran estado tratando de usar las mismas formas que sus padres usaron. Desde luego que usted, seora, no es como ninguna otra persona y usted, seor, tampoco es como ninguna otra persona. Todos los individuos son diferentes. Nadie es un duplicado exacto de otra persona.

Me da la impresin de que las formas que ustedes estn usando fueron buenas para sus padres, en su tiempo y en su lugar, pero no se adaptan bien >4 PSICOTERAPIA .FAMILIAR CONJUNTA a ustedes Necesitamos encontrar formas que les convengan a ustedes, tal y como son en la actualidad. Quiz, sin saberlo, usted, seor, se ha estado comportando con su esposa como si ella fuera su mam, y usted, seora, se ha estado comportando con su marido como si l fuera su pap. Tal vez, sin saberlo, usted, seor, ha estado esperando que su esposa responda como su madre lo hubiera hecho, y se ha estado usted comportando de acuerdo con esa expectativa. Y usted, seora, quiz ha estado esperando que su esposo responda como su propio padre lo hubiera hecho, y se ha comportado cn l, de acuerdo con esa expectativa.

Nuestros padres son nuestros primeros mestros. Adquirimos nuestras ideas acerca de cmo comportarnos a partir de lo que vemos, de lo que experimentamos y de lo que nos dicen: todo esto nos llega de nuestros primeros maestros. Ustedes adquirieron sus ideas de sus primeros maestros respectivos

34. El terapeuta introduce la idea de que la gente suele estar en desacuerdo. Pregunta a cada cnyuge:
Desde luego que todos estamos en desacuerdo a veces. Su padre y su madre podan estar en desacuerdo abiertamente? Cmo vio usted que su madre y su padre manejaban los desacuerdos?

Ambos cnyuges todava sienten que, en grados distintos, est prohibido hablar de los problemas que observaron entre sus propios padres. El terapeuta no slo se da cuenta del grado de esa prohibicin, sino que tambin empieza a tratar de aliviar a los cnyuges de ese sentimiento. 35. El terapeuta introduce la idea de que est permitido ver el sufrimiento y comentarlo (ver pg. 193):
Observ usted el dolor de sus padres? Pudo usted hacer algo para aliviar el sufrimiento de sus paps? Cmo hizo usted para dar ese alivio?
. i . . . .

Cmo respondi su madre cuando usted trat de ayudar? ;Cmo respondi


su padre cuando usted trat de ayudar?

Estas preguntas recuerdan de nuevo a los cnyuges el hecho de que una vez fueron nios y observaban a sus propios padres. Un progenitor disfuncional tiene dificultad en ver al nio tal y como el nio es. El terapeuta empieza a estimular esta percepcin ayudando al progenitor a que recuerde como l se sinti cuando era nio, y haciendo que se ponga por un momento en el lugar del

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 143

nio. Pero, el terapeuta estimula esta percepcin en un rea que no ofrece riesgo, es decir, no muy cerca de la familia nuclear presente. 36. El terapeuta introduce la idea de que las gentes pueden divertirse :
Qu hacan sus padres para divertirse?

Los individuos disfuncionales tienen, para hablar del placer, tanta dificultad como para hablar del dolor. 37. Al recabar informacin sobre la vida preconyugal de cada uno de los esposos, el terapeuta ayuda a poner en relieve las discrepancias entre lo que los progenitores hicieron y lo que dijeron a sus hijos que hicieran:
Seora, cmo vio usted que su madre trataba a su padre? Cmo vio usted que su madre la trataba a usted? Cmo le deca su mam que tratara usted a su padre? Cmo se ha explicado usted la diferencia?

El terapeuta repite estas preguntas al esposo. As, indirectamente, los cnyuges ven el tipo de explicaciones que quiz sus propios hijos les estn pidiendo. 38. Al recabar informacin acerca del ambiente preconyugal de cada uno de los esposos, el terapeuta muestra que los acontecimientos familiares afectan a los diferentes miembros:
As que su padre perdi su empleo ms o menos cuando usted tena la esperanza de entrar a la universidad? Cmo hizo la familia para enfrentarse a ese problema?

39. AI recabar informacin de cada uno de los cnyuges, el terapeuta trata de entretejer lo que uno de los esposos dice con lo que el otro dice, para que los datos coincidan en pocas v periodos de desarrollo:
Vamos a ver; entonces, en la poca en que usted ya haba logrado entrar a la universidad su esposa debe haber estado empezando la secundaria. Veamos cmo alcanz ella este periodo/'

40. El terapeuta tambin compara la experiencia de uno de los cnyuges con la del otro:
Bueno, seor, entonces evidentemente usted vio que su padre abandonaba el hogar cada vez que l y su madre estaban en desacuerdo. Seora, qu vio

usted que su padre haca?


>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Por lo que me dice, me da la impresin de que en la casa de usted, seor, se sufra en silencio, mientras que en- la casa de usted, seora, la gente peleaba abiertamente todo el tiempo. Estoy en lo correcto?

41. A veces la historia preconyugal de uno de los esposos es extensa y productiva para la psicoterapia, de modo que el terapeuta desea seguir concentrndose en ese cnyuge. En ese caso, conviene que le diga al otro:
Creo que la prxima vez nos vainos a concentrar en usted, y as averiguaremos cmo marchaban las cosas para usted durante ese periodo.

De hecho, el terapeuta comunica: Tenemos tiempo para todos. Todos tendrn la oportunidad de contar su historia. Todos estarn incluidos en la psicoterapia. 42. El terapeuta va investigando la cronologa de cada uno de los esposos hasta el momento del matrimonio. Entonces acenta la idea de que la gente suele estar influida por sus modelos pasados, y trata de averiguar cmo los cnyuges tradujeron la aprendido:
Muy bien, tenemos ya una idea de cmo fueron sus modelos. Vamos a ver ahora cmo esas experiencias de su infancia y juventud, influyeron sobre sus expectativas matrimoniales.

El terapeuta pregunta primero a los esposos qu planes hicieron para su vida futura en el momento del matrimonio, y qu ideas tenan acerca de dicho futuro:
En dnde planearon vivir? Qu planes hicieron para mantenerse econmicamente?

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Qu planes hicieron para repartirse las tareas del hogar? Qu planes hicieron para manejar, distribuir y gastar el dinero? "Todos los que tenemos una relacin cercana con otra persona, de tiempo en tiempo probablemente nos pelearemos o estaremos en desacuerdo con nuestro compaero. Cmo se prepararon para pelear y estar en desacuerdo? Cmo se prepar cada uno de ustedes para respetar los intereses individuales del otro? Qu planes hicieron para tener hijos? Cundo planearon tener uno o varios nios? Cuntos queran? De qu sexo queran que fueran sus hijos? Qu planes tenan para divertirse? Qu pens cada uno de ustedes acerca de dnde estaran, qu estaran haciendo, y qu aspecto tendran diez aos despus de casarse? Y 20 aos despus de casarse?

El terapeuta pregunta entonces qu fue lo que en realidad sucedi. Por ejemplo, preguntar acerca de los primeros das del matrimonio:
Hicieron ustedes un viaje de luna de miel? Dnde? Cunto dur? Qu tal les fue? En dnde se establecieron para vivir? Alguno de ustedes sigui estudiando despus de casarse? Estaban ustedes trabajando? Dnde? As que usted ingres al ejrcito en esa poca? Cundo fue eso? Antes o despus de que su madre se viniera a vivir con usted y con su esposa?

El terapeuta sigue la pista de cada persona a travs del tiempo; investiga a qu edad les sucedieron las cosas desde el momento del matrimonio hasta el momento presente. Conforme va apareciendo cada evento, el terapeuta pregunta cmo sucedi, quin mencion la idea por primera vez, y en qu circunstancias. Averigua lo que cada cnyuge pens y cmo respondi a la idea.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 147

Define quin se integr a la familia y quin se alej de ella. El terapeuta usa estas preguntas para crear una imagen progresiva del pasado, entrelazando toda la informacin, y tambin para delinear mejor las reas problemticas y las reas de xito. A menudo no es necesario hacer estas preguntas; los cnyuges dan las respuestas espontneamente. 44. El proceso de obtener esta informacin sirve tambin a otros propsitos teraputicos. a ) Al enfocar la situacin de los cnyuges, cuando todava no tenan hijos, el terapeuta acenta an ms la idea de que los esposos tienen una relacin aparte del papel parental. b ) Adems, al hacer hincapi en la influencia del pasado, el terapeuta contina disminuyendo la sensacin de culpa y de amenaza. Ayuda a que se comprenda mejor la conducta del pasado y la del presente. 45. El terapeuta pregunta a cada cnyuge qu esperaba del matrimonio:
Cmo quera usted que fuera su matrimonio?

A travs de esta pregunta el terapeuta averigua en qu forma cada uno de los cnyuges tuvo que distorsionar los hechos paira explicar las desilusiones y no sufrirlas tanto. Por ejemplo: ccBuscaba la esposa principalmente un techo que la cobijara? Buscaba a alguien que la consolara? Buscaba las golosinas de las que careci cuando nia? Y el esposo, buscaba principalmente que alguien le diera suficiente comida? Buscaba una devocin sin crtica? Buscaba que alguien regularmente le remendara los calcetines? 46. El terapeuta verifica si se comunicaron las expectativas, las e s p e r a n z a s y l o s temores:
Le dijo usted esto a ella, que la comida era muy importante pana usted? Saba ella que usted siempre temi morir de hambre? Le dijo usted a l la importancia que para usted tena poseer una casa?

47. El terapeuta pregunta cules fueron las cosas que a cada cnyuge le gustaron en especial del otro, y si cada uno de ellos tuvo (y tiene) una manera clara de expresar sus sentimientos. Investiga esto con el esposo y despus hace la misma serie de preguntas a la esposa:
Cules fueron las cosas de su mujer que usted recuerda y que le resultaron

agradables y satisfactorias ?
>4 PSICOTERAPIAsaba usted que l pensaba Seora, FAMILIAR CONJUNTA

eso de usted?

Si ya lo saba, cmo lo averigu? En el caso de que ella no lo supiera, cmo explica usted, seor, que su esposa no se haya enterado? Sucedi que usted, seora, no lo pregunt, o bien, que usted, seor, no lo dijo? En la actualidad, seora, sabe usted qu piensa su marido a este respecto?

48. Una vez ms, el terapeuta recalca el concepto de las diferencias individuales, pero ahora en el contexto del momento actual. Pregunta a cada cnyuge qu fue lo que n o le gust del otro, y cmo plane sortear esos escollos. (Las siguientes preguntas se dirijen por turno a ambos cnyuges.)
Cules fueron las cosas que cada uno recuerda haber averiguado acerca del otro, y que eran desagradables, nuevas, diferentes, o incluso malas? Siempre

hy imperfecciones en la gente y cada uno de nosotros es diferente del otro

Seor, saba usted que su esposa tena estos sentimientos acerc de usted? Si lo saba, cmo lo averigu? Si no lo saba, cmo se explica usted, seora, que su esposo no se hubiera enterado? Seora, cmo plane usted enfrentarse a lo que usted consideraba desagradable (o diferente o malo) en l? Ha resultado bien esa forma de manejar las cosas? Seor, sabe usted qu piensa en la actualidad su esposa a este respecto?

49. El terapeuta hace resaltar las discrepancias y pregunta a los cnyuges cmo las han asimilado. Los sermones de la esposa tenan un carcter protector antes del matrimonio, pero ahora se ven como rasgos de dominacin. Los olvidos del esposo parecan encantadores antes del matrimonio, pero ahora se ven como signos de irresponsabilidad. Cada cnyuge pens que el amor y el tiempo conquistaran todo.
Cmo se ha explicado usted que algunas cosas que esperaba que salieran bien no han resultado satisfactorias ? Cmo se explica usted que, siendo un hombre para quien es muy importante la comida, escogi una esposa que odia cocinar? Cmo sucedi que, siendo usted una persona que para sentirse segura necesita ser duea de una casa, escogi a un marido que odia quedar:;:' a

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 149

vivir en un solo lugar?

Estas preguntas ayudan al terapeuta a averiguar hasta qu punto la relacin se bas en esperanzas que los cnyuges no se comunicaron, y no en evaluaciones de la realidad que los esposos se comunicaron. Los comentarios del terapeuta val poner en relieve las discrepancias entre las esperanzas y la eleccin del compaero, tambin muestran, a cada uno de los esposos, la responsa- sabilidad que tuvieron en dicha eleccin. 50. El terapeuta explica las discrepancias refirindose a los modelos que cada uno de los cnyuges tuvo en su pasado, y tambin acentuando la necesidad de una comunicacin clara:
Supongo que algo ms estaba pasando ah, que le hizo a usted pensar que no deba pedir lo que quera. Quiz crey que tena que refundirse en un rincn igual que lo haca su madre. Parece que usted pens que su obligacin era complacer a las damas en todo momento. Es lo que usted haba visto hacer a su pap. Tal vez por eso usted no poda pedir lo que deseaba.

Estas frases continan la tarea de establecer una relacin entre el pasado y el presente. No obstante, tambin implican qe el pasado no tiene que seguir influyendo en el presente, y que las gentes pueden liberarse de la influencia de dicho pasado. 51. El terapeuta contina su investigacin cronolgica preguntando cmo se plane la llegada de cada hijo y qu circunstancias fsicas acompaaron1 cada parto. Repite las preguntas refirindose a cada uno de los hijos, ya que en cada caso la experiencia de los padres es diferente. Habitualmente las parejas saben muy poco acerca de cmo, el hecho de convertirse en padres, afectar sus vidas, y especialmente su relacin como cnyuges.
En qu momento decidieron ustedes tener un hijo? De qu sexo queran ustedes que fuera su primer nio? (Esta pregunta se hace a cada uno de los esposos.) En dnde vivan cuando esto pas? Seora, cmo le fue en el parto? Seor, en dnde estaba usted? En qu momento cada uno de ustedes decidi que quera convertirse en padre o madre? Por qu cree usted que quiso convertirse en padre en aquel momento en especial? (A cada uno de los cnyuges.)

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Cunto tiempo pas entre que decidieron ustedes tener un hijo y el momento del embarazo? (Si el intervalo fue larg) Qu creen ustedes que les estorb? (A cada uno de los cnyuges) Qu tipo de cambios pens usted que ocurriran cuando naciera el beb?

Aqui el terapeuta introduce una verdad universal : Siempre hay cambios cuando llega un beb. Con ello sugiere que no es raro que para la pareja haya sido un gran esfuerzo tener un nuevo beb. A continuacin pregunta:
(A cada uno de los cnyuges) Qu planes hicieron ustedes para esos cambios? Cmo funcionaron esos planes? Qu tipo de cambios en realidad ocurrieron para cada uno de ustedes?

52' El terapeuta procede ahora a preguntar acerca de los nios ms pequeos, sin olvidar que tambin puede haber otros hijos de un matrimonio previo, que en el momento viven en otro sitio:
(A cada uno de ios cnyuges) Tiene usted otros hijos? Bueno, vamos a ver: En qu momento decidieron tener el siguiente nio?" (A cada uno de los cnyuges) Recuerda qu tipo de abulto esperaba usted que su hijo llegara a ser? Qu planes hicieron para cuidar a su primer hijo cuancio el segundo ya vena en camino? Cmo march eso? Entonces tienen dos hijos, un hombrecito de tres aos y una bebita verdad? (A cada uno de los cnyuges) Qu observ de cmo ell primer nio le dio la bienvenida al segundo? Cmo haban preparado a su primer hijo para la llagada del segundo? (A cada uno de los cnyuges) A la edad que ahora tienen cul de sus hijos se parece ms a usted? (A cada uno de los cnyuges) Cul de los nios parect ser ms diferente de usted? Tiene algn pariente al que uno de sus nios se parezca ms que a uno de ustedes? Quin es esa persona?

A travs de estas preguntas, el terapeuta continuamente verifica con uno y con otro la informacin que recibe, coh objeto d poner en relieve las preocupaciones realistas que las nuevas familias

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 151

tienen cuando asumen por primera vez el pap>el parental. De hecho, el terapeuta comunica a los padres que fos ve como individuos con otras preocupaciones aparte de ser progenitores, y reconoce que han tenido que enfrentarse a muchos tipos diferentes de necesidades vitales. Gracias a esta fase del interrogatorio, el terapeuta tambin recoge claves acerca de cmo cada uno de los cnyuges integr lo que esperaba del nio con lo que el otro cnyuge esperaba. 53. El terapeuta trata de obtener una imagen de cunto tiempo pasan juntos los miembros de la familia:
Vamos a ver cmo transcurre un da en el hogar de ustedes. Quin es el primero que abre los ojos? Quin es el siguiente que se levanta? esa otra persona? ' ' - - A quin ve

Quin es el siguiente en levantarse? A quin ve? Si los otros miembros de la familia ya se levantaron y se fueron (adonde y a qu hora se fueron?

El terapeuta continua investigando esto hasta que est informado de que todos los que integran el hogar ya se levantaron; despus los ayuda a reconstruir paso por paso el da, hasta llegar al momento de acostarse. Calcula cuntas horas y minutos, literalmente, pasan juntos los miembros de la familia. Pregunta acerca de los medios que cada miembro de la familia emplea para enterar a los otros lo que est sucediendo en su vida, cuando falta el contacto cara a cara. Si no existen dichos medios, el terapeuta dice que probablemente cada miembro hace suposiciones de lo que los otros hacen cuando no los ve. El terapeuta averigua cules son dichas suposiciones y pregunta a cada persona si son cercanas a la realidad. 54. El terapeuta tratar entonces de formarse una imagen de la casa en que vive la familia. Pregunta: Quin duerme en dnde?, Quines comen juntos?, A qu hora comen? Trata de obtener una idea de la atmsfera que reina cuando los miembros de la familia estn juntos. Por ejemplo, puede preguntar: Si yo estuviera en su casa durante una cena o un desayuno, qu vera y oira ? (Dirige la pregunta a cada miembro de la familia, empezando por el esposo y la esposa, y siguiendo con los hijos, por orden de edad.)

55. El terapeuta comienza ahora a repetir preguntas que ya hizo a los padres y dirige algunas de ellas al nio (pero las acompaa de >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA frases de nimo e interpretaciones):
Crees que tus padres son capaces de divertirse? Qu los has visto hacer que sea divertido? En qu consideras que tus paps son diferentes uno del otro? (Bueno, podemos estar seguros de una cosa: pap es hombre y mam es mujer.) Crees que tus padres son capaces de estarcen desacuerdo abiertamente? Cmo has visto que manejan esa situacin? Cuando tus padres estn sufriendo logras consolarlos? Cmo responde pap cuando haces el intento? Cmo responde mam?

Se espera que, cuando el terapeuta llega a esta etapa de la cronologa, ya construy un marco de referencia, no amenazante, de comprensin, dentro del cual el nio y los cnyuges se sentirn libres de comentar lo que ven y oyen. No obstante, el terapeuta contina trabajando con grandes obstculos por parte del nio, ya que todava pesan sobre ste las prohibiciones que le han hecho de no comentar e incluso de no preguntar. El terapeuta contina acentuando la nocin de dolor y no de quin le hizo qu a quin. A continuacin, abiertamente trabaja para liberar al nio de las prohibiciones parentales que le impiden hacer comentarios. Al mismo tiempo, el hecho de pedir al hijo que comunique copio percibe a sus propios padres, ayuda a stos a ver otra imagen de s mismos. Los nios protegen mucho a sus padres. Mientras ms disfuncional sea la familia, ms protectores sern los hijos. De manera que cualquier comentario que los hijos hagan ser dicho con gran cuidado. A menudo los padres reaccionan diciendo: Nunca pens que l se diera cuenta de todas estas cosas! 56. Si el nio tiene dificultades para comentar, el terapeuta lo ayuda a hacerlo y trata de interpretar sus sentimientos y pensamientos:
Tal vez tienes miedo de lastimar a mam y a pap si les dices que t ves su dolor. Tal vez piensas que si simplemente dices lo que ves y oyes, aumentaras la pena de mam y pap. Creo que si ves el dolor de tus padres. Pero tal vez sientes que no debes comentarlo. Estoy segura-de que mam y pap desean saber qu es lo que t ves y oyes. Pero quiz piensan que t no quieres decirlo.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 153

57. Al llegar a esta parte, la entrevista se acerca a su fin. El terapeuta prepara el final y al mismo tiempo estimula la esperanza:
Bueno, me parece clar que todos estn tratando de dar gusto a todos los dems, pero parece qe nadie lo logra. No est bien que las cosas marchen as! Tenemos que trabajar en esto! Una vez que tengamos todas las piezas juntas de modo que las comprendamos, este tipo de malentendido no tendr que suceder ms. Tengo la sensacin de que podemos llegar a encontrar nuevas ideas acerca de todo esto/ Veremos qu ms podemos aprender acerca de todo esto. Tengo la impresin de que cuando todas estas cosas se pongan en el lugar que les corresponde, ya no habr ms dolor.'

La gente no se atreve a ir de lo conocido a lo desconocido sin esperanza, especialmente si acta dentro de un ambiente temido y lleno de crticas. 58. La cronologa de la vida familiar, segn la hemos delineado aqu, se ve demasiado ntida.

a ) Desde luego, las entrevistas nunca se estructuran tanto ni son b ) El terapeuta no contina investigando la cronologa sin tener c ) Despus de todo, uno de los principales propsitos de investigar la cronologa es cambiar, de la manera menos amenazante posible, el foco de la atencin familiar que estaba fijo en el PI y dar relieve a la relacin conyugal. d ) Si los cnyuges tienen tanto miedo que resisten este cambio de enfoque, el terapeuta debe variar el orden de las preguntas y cambiar ligeramente el nfasis de la entrevista. 59. Los puntos de la cronologa que se han enumerado aqu son en realidad un plan general del cual el terapeuta se desva, dependiendo de las respuestas que recibe a cada pregunta. en cuenta los tipos de respuesta que la familia le da. tan ordenadas.

a ) Siguiendo este plan, el terapeuta introduce en la ideologa


familiar conceptos nuevos a los que l se referir otra vez en sesiones futuras. b ) Siguiendo este plan, el entrevistador puede moverse con rapidez y sin riesgo hacia su papel de terapeuta, averiguar en qu aspecto necesita trabajar primero, y qu es lo que puede esperar.

El terapeuta se comporta como un dentista que pregunta al paciente: Dnde duele? y despus procede a ver el sitio >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que el paciente seal y lo explora ms. El terapeuta confa en que la familia lo ayudar, pero nunca olvida que l es quien conduce el proceso de la psicoterapia.

SECUENCIA BASICA DE LA CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR


El terapeuta pregunta acerca del problema El terapeuta pregunta cmo se conocieron, cundo decidieron casarse, etc.
A LOS CONYUGES: A LA FAMILIA COMO UN TODO:

A LA ESPOSA:

AL ESPOSO:

El terapeuta pregunta como vio ella a sus padres y a sus< ------------hermanos y cmo fue su vida familiar.

El terapeuta pregunta cmo > vio l a sus padres y a sus hermanos, y cmo fue su vida familiar.

Pide que relate la cronolo-, Pide que relate la cronologa hasta el momento en<----------------------------------- >ga hasta el momento en que ella conoci a su esposo. que conoci a su esposa. Pregunta qu esperaba ella^ _______ ^ Pregunta qu esperaba l del matrimonio. del matrimonio.
A LOS CONYUGES:

El terapeuta pregunta cmo fue el principio de su vida matrimonial; comenta acerca de la influencia del pasado.
A LOS CONYUGES COMO PROGENITORES:

El terapeuta pregunta qu esperaban del hecho de ser padres; comenta la influencia del pasado.
AL NIO:

El terapeuta pregunta puntos de vista acerca de los padres, cmo los ve divertirse, cmo los ve tener desacuerdos, etctera.
A LA FAMILIA COMO UN TODO:

El terapeuta da tranquilidad comunicndoles que no es peligroso comentar. Subraya que es necesario comunicarse con claridad. Redondea la entrevista, fija el momento de la prxima iesin y da esperanza.

155

13
COMO INCLUIR A LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR

Muchos terapeutas se preguntan cmo introducir a los hijos en la psicoterapia familiar.

a ) Incluso un terapeuta que ha tenido experiencia en ver a parejas en


psicoterapia conjunta, a menudo est receloso de incluir a los nios en las sesiones. Si trabajar con un matrimonio desavenido parece ser una tarea difcil, trabajar con dos generaciones al mismo tiempo parece an ms problemtico. b ) La presencia de los nios puede significar anarqua en el proceso psicoteraputico. Los nios, especialmente los de corta edad, tienen una capacidad limitada para fijar su atencin y actan impulsivamente. Cmo es posible que un proceso verbal como la psicoterapia mantenga su inters? Cmo podemos esperar que un nio permanezca sentado y quieto durante una hora o ms? Aun cuando la idea de la psicoterapia familiar parezca lgica a un terapeuta, ste se preguntar qu reglas debe usar.

a ) Debe incluir a todos los nios que hay en la familia, incluso a los b ) O debe limitar la psicoterapia a los padres y al nio que presenta c ) Debe incluir a los nios desde la primera sesin? Si no, cundo d ) Una vez que los nios estn presentes, durante cunto tiempo e ) Una vez que los nios estn presentes, qu lneas directivas
debe seguir el terapeuta para mantener el control sobre el proceso de la psicoterapia? /) La presencia de los nios convierte la psicoterapia familiar en psicoterapia infantil? Tratar de explicar xcmo me he contestado a esas preguntas. Tambin dar una imagen de cmo acto en mi papel de terapeuta. Digamos que Juanito es el paciente identificado (PI), tiene una hermana que se llama Paty y una madre y un padre que
156

pequeos?

los sntomas?

debe pedir que los traigan?

deben permanecer en las sesiones?

llamaremos Mara y Pepe.

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 157

a ) Juanito, a travs de su conducta, est enviando seales de b ) Como ya dije, incluyo a Juanito en la psicoterapia con sus
padres porque considero que sus sntomas son un fenmeno familiar que debe tratarse con un enfoque tambin familiar. Y qu hay de los otros nios en la familia; en este caso, Paty? Si Paty no tiene sntomas la incluyo de todas maneras en la psicoterapia? a ) Algunos terapeutas familiares no incluyen a Paty a meno> que empiece tambin a mostrar conducta sintomtica, b ) Yo s incluyo a Paty porque, de todas maneras, forma parte de la homeostasis familiar, aunque no est desempeando la funcin del PI. c ) Acto basndome en la suposicin de que, cuando la familia sufre, todos los miembros lo resienten de alguna manera. Tambin Paty se ve afectada por el sufrimiento de sus padres, y aunque no muestre sntomas ahora, tal vez los muestre en el futuro. d ) Creo que el terapeuta familiar puede hacer una gran labor^ preventiva al incluir a todos los hijos en el proceso de la psicoterapia. Conforme el terapeuta trabaja para ayudar a la familia a redefinir sus relaciones, Paty puede verse muy involucrada y beneficiarse tanto como su hermano. Adems, como cada miembro de la familia tiene sus propias percepciones de lo que est sucediendo en el grupo, Paty tendr tanto material como su hermano para contribuir al proceso de la psicoterapia. S.O.S. acerca del dolor familiar.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Si Juanito y Paty son muy pequeos, es importante de todas maneras incluirlos en la psicoterapia? Despus de todo, se podra pensar que puesto que el problema existe principalmente entre los cnyuges, Paty y Juanito se beneficiaran igual si se quedaran en casa mientras sus padres van a recibir algo de psicoterapia conyugal. Adems, cualquier problema que estos nios tengan, probablemente todava no est internalizado, de manera que un cambio en el ambiente familiar posiblemente producir cambios en los nios, aun cuando no estn presentes en las sesiones de psicoterapia. a ) Es verdad que Paty y Juanito se beneficiarn si slo veo a sus padres en psicoterapia conyugal. Por eso, a veces trabajo slo con los esposos cuando los nios tienen cuatro aos de edad o son ms pequeos. b ) No obstante, insisto de todas maneras en que la familia traiga a todos los nios por lo menos a dos sesiones, para que yo pueda ver con mis propios ojos la manera en que acta la familia como un todo. Habitualmente veo primero a la pareja, por lo menos durante dos sesiones. Hago esto porque considero apropiado iniciar la psicoterapia familiar con los esposos. a ) Cuando pido ver a los padres primero, de hecho les estoy diciendo: Considero que ustedes son los guas autorizados de esta familia. Tambin considero que son compaeros adems de padres. En las familias disfuncionales, el esposo y la esposa habitualmente han abandonado por desesperanza su papel conyugal y se han concretado a llenar su funcin de padres, enfocando su atencin en los hijos porque no se atreven a enfocarla en el otro cnyuge. Cuando una pareja as me pide ayuda para su hijo, es evidente que existen deficiencias en su conducta hacia ellos mismos, como individuos, y de uno hacia el otro como esposo o como esposa. El papel de madre o de padre predomina en una forma u otra. Por lo tanto, me parece apropiado iniciar el trabajo con psicoterapia conyugal, en lugar de con psicoterapia familiar, para recordar a la pareja que tambin son individuos adems de compaeros, y que tambin son compaeros adems de padres.

b ) No obstante, si la familia es tan disfuncional que los cnyuges no


toleran examinar su propia relacin, sino que tienen necesidad del hijo para enfocar en l su atencin, encuentro preferible no iniciar el proceso con psicoterapia conyugal sino incluir a los hijos desde el principio. Aunque proceder as me parece inapropiado, a veces tengo que hacerlo como excepcin. c ) La edad del hijo me ayuda a determinar si lo incluyo desde el principio o lo llamo ms tarde. Por ejemplo, incluyo desde el principio a un nio de ms de 21 aos de edad que es el PI. Muchos casos de esquizofrenia pertenecen a este tipo de familia. Aunque los padrs consideran todava que el PI es un nio, eso constituye en s parte de la patologa familiar y no quiero reforzarlo. Los terapeutas tienen que estar siempre del lado de la realidad. Insisto en ver a este nio y a sus padres juntos de inmediato, porque s que los sntomas del hijo tienen una funcin en la familia. Hago muy claro el hecho de que estoy viendo a tres adultos que estn en un plano de igualdad entre s. A travs de mi conducta, estoy diciendo: No considero que tu madre y tu padre sean todava responsables por ti. Tu madre, tu padre y yo no nos reuniremos antes en privado para decidir qu hacer contigo. Durante cunto tiempo participan los hijos en la psicoterapia familiar despus de que los incluyo por primera vez?

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 159

a ) Como ya dije, cuando los nios tienen menos de cuatro aos de


edad, pido que asistan cuando menos a dos de las sesiones iniciales. El resto del tiempo trabajo con la pareja. No obstante, en etapas posteriores puedo pedir que incluyamos de nuevo al PI con objeto de consolidar con el nio lo que los cnyuges han aprendido en la psicoterapia conyugal. b ) Si los nios tienen cuatro aos de edad o ms, asistirn a la mayor parte de las sesiones de psicoterapia familiar. No obstante, suelo pedir en algn momento del tratamiento que unas cuantas sesiones incluyan slo al esposo y la esposa, a dos o tres miiembros de la familia o slo a un individuo. (Ver pg. 190-192.) c ) Probablemente tambin pida yo que los hijos de ms de 21 aos participen en la psicoterapia familiar durante la mayor parte de las sesiones. Mi objetivo es, desde Juego, juntar a ese nio con sus padres, a fin de ^udarlos a aprender a separarse. Por desgracia, casi siempre se requieren muchas sesiones de psicoterapia familiar para lograr esa meta. En este tipo de familia, se supone que el hijo nunca deber

convertirse en un adulto.
>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

8. Voy a describir mi manera de actuar como terapeuta, una vez que he incluido a los nios en el proceso de la psicoterapia.

a ) Antes que otra cosa, durante las sesiones de psicoterapia conyugal, trato de preparar a los padres para que traigan a los hijos al consultorio. En especial, los padres jvenes tienden a ser aprensivos. Se preguntan cmo se comportarn sus nios; les preocupa lo que yo pueda pensar de ellos como paps. Trato de tranquilizarlos comentando que, desde luego, los nios de siete aos actan como nios de siete aos, as que por qu haban de ser diferentes sus chicos? * b ) A menudo pregunto a los padres cmo planean decir a sus hijos que todos van a venir a las sesiones de psicoterapia familiar. Mara tal vez planee decir: Vamos a ir a ver a una seora y a hablarle acerca de la familia. Pepe tal vez planee decir: Vamos a ir a dar un paseo en coche. Este asunto de cmo Mara y Pepe comunicaron los planes a sus hijos puede, por s solo, preparar el terreno para explorar posteriormente con cunta claridad se transmiten los mensajes en la familia. En nuestras sesiones de psicoterapia conyugal, ya introduje la idea de que Mara y Pepe no son muy buenos para comunicarse entre s, de manera que estarn preparados cuando aplique este concepto a sus actitudes parentales. 9. Llega el da en que por primera vez entrevisto a toda la familia. Supongamos que va a ser una entrevista con nios muy pequeos. Cmo los controla el terapeuta? Cmo los detien para que no provoquen anarqua en el proceso teraputico? Unas lneas ms adelante tratar de aclarar este punto describiendo situaciones reales de entrevistas. Por el momento, tratar de generalizar acerca del enfoqu principal en la psicoterapia que practico.

a ) He encontrado que un terapeuta tiene muy pocos problemas para


controlar a los chicos, si en forma activa se hace cargo del proceso teraputico. Si el terapeuta sabe cmo lograr esto, los nios responden tan fcilmente como los padres. b ) Hay, desde luego, algunos problemas para obtener el control. Paty quiere golpear el radiador. Juanito quiere salir al bao o a tomar agua a cada rato. Ambos interrumpen constantemente a sus padres, al terapeuta y

al otro hermanito, haciendo un esfuerzo inaudito por monopolizar la atencin de todos. c ) Mi poltica general es, desde luego, esperar a que los padres ejerzan el control. La madre y el padre son quienes deben responder a las peticiones y fijar lmites a la conducta de los nios. De hecho, si yo usurpara ese papel perdera la oportunidad que busco; es decir, yo no podra observar cmo la madre y el padre llevan a cabo sus funciones parentales. d ) No obstante, considero que es mi responsabilidad comunicar claramente qu reglas de conducta se aplican en mi propio terreno, es decir en el consultorio. Por ejemplo, nadie puede golpear o jugar con el micrfono o el equipo de grabacin. Nadie puede destruir mis sillas, mis cortinas, mis carpetas, etctera. Nadie (incluyendo a los padres) puede hablar por los otros. Todos deben hablar de tal manera que puedan ser escuchados. Todos deben hacer lo posible para que los otros sean escuchados. Digo, por ejemplo, Me ests lastimando los odos, o van ustedes a tener que tomar turnos para hablar, pues as no puedo trabajar. Los padres a menudo me piden que establezca una regla para salir del cuarto. La madre pregunta: Est bien que salga el nio? Yo contesto: S y doy instrucciones al nio acerca de dnde encontrar el bebedero para tomar agua o el escusado. Tambin establezco reglas acerca de con cunta frecuencia puede un nio abandonar el cuarto de consulta. Habitual

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 161

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

mente un-slo viaje al excusado y un solo viaje al bebedero para tomar agua darn a Juanito o a Paty toda la oportunidad que necesitan para explorar el ambiente. Tambin acorto la duracin de la sesin de psicoterapia de acuerdo con la edad de los nios. e ) No obstante, como ya lo suger, hay muy poca necesidad de ejercer medidas de control si el terapeuta da la impresin clara, desde el principio, de que sabe hacia dnde se dirige. Los nios pueden involucrarse en el proceso de la psicoterapia: pueden interesarse en la sesin tanto como los padres. Por ejemplo, hay ciertas cosas que deseo hacer desde el principio de la psicoterapia familiar. Quiero utilizar las primeras sesiones para hacer el diagnstico, pero tambin quiero usarlas para impartir tratamiento. Por lo tanto, trato en seguida de introducir ciertos conceptos que generalmente son extraos para las familias disfuncionales. A estas alturas, el lector probablemente ya conoce dichos conceptos, pero me parece que vale la pena repetirlos. Deseo que los miembros de la familia hagan lo siguiente: a ) Que reconozcan que son individuos y que son diferentes entre s. Algunos son hombres, otros son mujeres. Algunos tienen pelo rojo, otros pelo caf. A algunos les gusta el rosbif, otros lo odian. Algunos son jvenes, otros son mayores. Las familias disfuncionales tienen gran dificultad para reconocer las caractersticas que implican diferencia o individualidad. En tales familias, ser diferente es ser malo, y provoca el desamor en el resto de la familia. b ) Que reconozcan que tambin tienen desacuerdos. Algunos miembros consideran que una pintura es hermosa y otros la consideran fea. Algunos piensan que cierta conducta es deseable, y otros la ven como indeseable. Las familias disfuncionales a menudo tratan de ignorar o nublar sus desacuerdos, ya sea que se trate de desacuerdos acerca de una percepcin o acerca de una opinin. ;) Que se comuniquen entre s de manera ms clara; que digan lo que ven, piensan y sienten; que pongan los desacuerdos sobre la mesa de manera abierta. En especial, deseo que la pareja vea en qu rea cada uno ha estado enviando mensajes conflictivos a los nios y al otro cnyuge. La comunicacin marital establece la norma para la comunicacin entre los miembros de la familia.

Tambin deseo que los nios y los padres sean capaces

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de7 reconocer y comentar el dolor que existe entre los miembros de la pareja. Tambin deseo ayudar a los miembros de la familia a comunicarse acerca de la conducta que les provoca placer. Como ya dije, las familias disfuncionales tienen, para comunicarse sus alegras, tanta dificultad como para comucarse sus sufrimientos. 11. En seguida presentar una imagen esquemtica de una primera entrevista con nios presentes, y sealar cules son los puntos en los que hay que hacer hincapi.

a ) Para tocar los puntos enumerados, bastar una entrevista


si los nios son muy locuaces, pero pueden necesitarse dos o ms sesiones. b ) Si el resumen de la entrevista parece largo al lector, se debe a que la describo aqu en cmara lenta. c ) Aunque me tome tiempo lograr mis primeros objetivos teraputicos, siempre hago mis preguntas en una forma cordial, especfica y refirindome slo a los hechos. Hago muchas preguntas, porque creo que son teraputicas en s mismas. Tal vez sta sea la primera vez que los nios son tratados como personas con percepciones y opiniones. Adems, aunque en la primera entrevista familiar me concentro principalmente en los nios, en forma indirecta estoy hablando con los padres tambin. 12. He aqu cmo puede el terapeuta integrar a los nios en la psicoterapia familiar.

a ) El terapeuta introduce la idea de individualidad.


Da la mano a cada nio separadamente, y lo llama por su nombre. Establece diferencias con cada nio segn su edad y su sexo: Vamos a ver. T eres Juan. T eres el mayor de la familia. El terapeuta repite lo que cada nio dice, para mostrar que est escuchndolo:
T: Qu edad tienes, Paty? Ha: Siete. ^ T: Tienes siete aos.

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/ El terapeuta hace las preguntas una y otra vez (en especial con los nios pequeos) para comunicar: De verdad estoy hablando contigo. A menudo los nios dicen que no saben o no recuerdan o no dan respuesta alguna. No obstante, proporcionarn pistas al terapeuta acerca de su respuesta por la forma como se conducen durante la sesin. El terapeuta no abandona una pregunta que no fue contestada sin comentar algo para dar por terminada esa porcin del dilogo. Dice por ejemplo:
Veo que todava no ests listo para decirme esto. Regresaremos contigo ms tarde. Not que estabas viendo a mam y que tenas una cara preocupada. Tal vez pensabas en lo que mam dira si me contestas.

El terapeuta presta atencin a todas las preguntas de los nios, para mostrar que las preguntas no son molestas ni ilegtimas, y que la gente puede preguntar lo que no sabe.
Ha: (Dice en secreto a Juanito) Qu edad tiene Papi? M: Y entonces le dije que poda jugar fuera si... T: Perdneme un minuto. Creo que Paty est haciendo una pregunta. Quieres saber qu edad tiene pap? Bueno, pap puede decirte. Est bien que preguntes. Si pap no te quiere contestar, l te lo indicar. Usted que dice seor? Quiere usted que Paty sepa su edad?

El terapeuta presupone que los nios desean escuchar, estn interesados y son capaces de entender. No son seres pequeosy-por-lo-tanto-malos. El terapeuta expresa en palabras lo que espera de los nios, para ayudarlos a que se eleven al nivel de dichas expectativas.
M: Mi hijo no est escuchando. Siempre es as. T: No estoy tan segura. Este muchachito tiene la cabeza bien puesta. Sabe lo que est sucediendo. Pero vamos a preguntrselo a l.

b ) El terapeuta introduce la idea de la comunicacin:


Pregunta a cada nio (de acuerdo con el orden en que nacieron) qu idea tiene acerca de por qu est en el consultorio. (Los nios pequeos sienten que todo mundo los empuja en distintas direcciones.)
LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 165 T:

(A Juanito) A

dnde pensaste que ibas a venir hoy? Ho: No s.

T: Bueno, algo se te debe haber ocurrido al respecto. Qu te dijo tu mam? Y qu te dijo pap? Algo te habrs imaginado t solo.

El terapeuta repite lo que cada nio dice, (agregando una interpretacin que aclare el mensaje) y prosigue con el nio siguiente, pero no sin antes haber obtenido algn tipo de respuesta del anterior.
T: (A Paty) As que pensaste que ibas a hablar? De qu pensaste que ibas a hablar? Ha: Bueno, de la familia. T: Tuviste la idea de que bamos a hablar de la familia. Y Juanito? Qu idea tuviste t?

El terapeuta resume las respuestas de los nios en trminos que definan con cunta claridad los chicos percibieron la razn por lo cual se encuentran en el consultorio:
As que Juanito pens que iba a dar un paseo. Paty pens que iba a hablar de la familia. Los dos tenan ideas acerca de esta reunin de hoy.

El terapeuta pregunta a cada nio de dnde le vino la idea de por qu los llevaron al consultorio. Quin se lo dijo? Que le dijeron?
Ha: Mam dijo que bamos a hablar de los problemas de la familia T: Y pap? Te dijo lo mismo? Ha: No: T: Qu te dijo pap?

Ha: Dijo que bamos a ir a dar un paseo. T: Ya veo. As que ustedes recibieron una informacin de Mam y otra informacin de Pap. Y t, Juanito? En dnde obtuviste tu informacin? Ho : No me acuerdo.

T: No te acuerdas quin te dijo algo de esta reunin? M: Creo que no dije nada a l, ahora >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA momento, supongo. que lo pienso. No estaba en el cuarto en ese

T: Y usted seor? Le dijo algo a Juanito? P: No, yo cre que Mara le haba dicho algo. T: (A Juanito) Bueno, entonces me explico por qu no te puedes acordar de nada, puesto que no te dijeron nada. Ho: Paty dijo que bamos a ir a ver a una seora para hablar de la familia. T: Ya veo. As es que obtuviste tu informacin de tu hermana, mientras que Paty recibi un mensaje claro tanto de Mam como de Pap.

El terapeuta pregunta a los nios cmo manejaron la diferencia entre los dos mensajes que recibieron de parte de sus padres:
Ho: T:

Papi le dijo a Paty que bamos a ir a un paseo. Mam le dijo a Paty que iban a ir hablar con una seora acerca de la familia? Aj

Y
Ho: T:

Y T

entonces qu hiciste con eso? Pap dice una cosa y Mam dice otra. tienes que explicarte qu pasa. Qu pensaste que estaba Ho: sucediendo?
T:

o Ya

Pens que bamos a ir a dar un paseo. Y que, veramos a una seora algo. veo. Decidiste que iban a hacer las dos cosas. As que, en este caso, pudiste juntar lo que Mam y Pap le dijeron a Paty. Aj.

Ho:

El terapeuta pregunta a la madre y al padre, qu recuerdan haber dicho :


T: Qu hay de esto seora? Pudieron usted y su esposo ponerse de acuerdo? Decidieron qu decir a los nios? M: Bueno, usted sabe, creo que ste es uno de nuestros problemas, l hace una cosa con los nios y yo hago otra.

P: Creo que esto no es importante ni debe preocuparnos.

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T: Desde luego que es poco importante, en cierto sentido. Pero lo podemos usar como un ejemplo para ver cmo se transmiten los mensajes de la familia.

El terapeuta hace un comentario general acerca de la comunicacin.


Una de las cosas de las que nos ocupamos con las familias, es de la manera como se comunican entre s sus miembros; con cunta claridad se envan mensajes de uno a otro. Tendremos que ver cmo Mam y Pap se ponen de acuerdo para que Juanito y Paty reciban un mensaje claro.

c ) El terapeuta introduce con brevedad la idea de que los hijos


pueden ser testigos del dolor de los padres. El terapeuta explica a los nios por qu su madre y su padre han estado viniendo al consultorio.
Bueno, les voy a decir por qu Mam y Pap han venido a verme. Vinieron aqu porque no estaban contentos de cmo marchaban las cosas en la familia, y desean encontrar la manera de que todos sean ms felices en la vida familiar.

El terapeuta pregunta a cada nio si ha notado que su madre y su padre sufren, y qu signos de infelicidad han percibido.
T: Paty, habas notado que Mam y Pap no eran felices ? Ha: S, un poquito. T: Bueno, supongo que has podido ver cuando Mam y Pap sufren. Qu has notado acerca de eso? Ha: Mam llora a veces. T: Mam llora a veces. Y, desde luego, las lgrimas quieren decir que Mam est sufriendo. Ha: Pero Mam no llora muy seguido. T: Desde luego que Mam tiene tambin sus ratos felices. Y qu me dices de Pap? Has notado cuando Pap sufre?

El terapeuta resume lo que cada nio ha dicho y abandona el tema por el momento:
De manera que Paty sabe con toda claridad cuando Mam sufre, pero no est muy segura de cundo Pap sufre, Juanito dice

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que l no ha notado sufrimiento en nadie, excepto cuando Pap se enoja con l. Vamos a volver sobre esto ms tarde.

d ) El terapeuta regresa a la idea de que los miembros de la familia


pueden reconocer sus diferencias, en especial sus diferencias sexuales, pero al mismo tiempo contina estableciendo su relacin con cada uno de los nios. El terapeuta pregunta a cada nio ms detalles acerca de s mismo:
T: Muy bien, sabemos que Juanito es el mayor. Tambin es el nico hombrecito. En qu ao vas, Juanito? Ho: En sexto. T: Qu te gusta de la escuela? Ho: El bisbol. Juego en primera base. T: As que existe un jugador de bisbol en la familia. Y Pap, tambin juega bisbol? Ho: Pues, ms o menos bien... P: Sola yo jugar un poco. T: As que ustedes tienen eso en comn. Y qu ms te gusta de la escuela?

El terapeuta hace comentarios generales a cada nio, acerca de los problemas que cada uno probablemente tiene en relacin con el hermano o la hermana debidos a las diferencias de edad que hay entre ellos:
Y ste te da lata a veces? Y sta se pone mandona contigo a veces? Creo que a los nios de diez aos no les gusta tener nias cerca verdad?

El terapeuta hace resaltar el equilibrio de sexos en la familia:


As que sta es una familia en donde hay dos mujeres y dos hombres. Ningn grupo es ms numeroso que el otro! As que t y Pap ms o menos se encargan de los trabajos de hombre en el hogar.

El terapeuta pide a cada uno de los padres que describa a cada uno de los hijos, con objeto de ayudarlos a reconocer sus diferencias individuales:
M : Bueno, ella es mucho ms tranquila que l. Tiende a ser ms seria. T: Usted ve a Paty como la tranquila y la seria. Y usted, seor? Observa esa misma diferencia entre los dos nios? P: Si, ella es ms como su madre. Juanito en realidad no se parece a nadie de la familia. T: Juanito les parece tan diferente que se dira que no es miembro de la familia? P: S; la mayor parte del tiempo, por la forma en que se comporta.

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El terapeuta ayuda a los nios a hablar de las diferencias individuales ordinarias entre ambos padres:
T: Juanito, en qu son diferentes tu Pap y tu Mam? Ho: No s. T: Bueno, tienen que ser diferentes los dos; como t bien sabes, no existen dos personas que sean idnticas. Algo sabemos con toda seguridad: Pap es hombre y Mam es mujer. Esa es una gran diferencia.

e ) El terapeuta introduce la idea de que los padres pueden tener


diferencias de opinin y desacuerdos, y pueden sentir enojo hacia sus hijos. El terapeuta pregunta a cada nio cmo sabe cuando Pap est enojado:
T: (A Juanito) Cmo hace Pap para mostrar su enojo? Ho: Nada ms se enoja. T: Claro que se enoja. Todos nos enojamos a veces. Supongo que Pap tiene formas de hacerte saber cuando'no est contento con algo que hiciste. Cmo muestra l que est enojado?

El terapeuta hace la misma pregunta acerca de Mam:


T: Paty, cmo sabes cuando Mam est enojada contigo?

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Ha: Bueno, yo me doy cuenta. T: Entonces Mam puede hacrtelo saber con claridad? Ha: Me da de nalgadas. T: Te da de nalgadas. Te das cuenta, antes de que suceda, que Mam va a acabar dndote de nalgadas? Ha: Cuando hago algo malo. T: Cmo qu? Ha: Si rompo mi mueca. Si me salgo a la calle. . .

El terapeuta compara la forma en que ambos padres muestran su enojo:


Ah, as que Pap se calla y ya no te habla. Sabes que algo le pasa, pero tal vez no ests segura de qu le pasa. Mam te dice claramente qu es lo que a ella no le gusta. Ests segura de qu es lo que enoja a Pap? Parece que sabes bien qu es lo que no le gusta a Mam.*

El terapeuta pregunta cules son las cosas que enojan a cada uno de los padres:
T: Oye Juanito, qu es lo que t sabes, con toda seguridad, as como qu maana es mircoles, que va a provocarle a Pap un ataque de coraje? Ho: Si agarro sus herramientas. T: Si agarras sus herramientas. Y qu ms lo enoja?

El terapeuta pregunta en qu forma cada nio decide qu hacer si sus padres no estn de acuerdo en lo que se debe hacer:
T: Mam te dice que debes jugar en tu cuarto. Pap te dice que debes jugar afuera. Son dos cosas diferentes. Cmo sabes qu es lo que hay hacer? Ho: Este... yo. ..este... T: Cuando eso pasa, debe ser muy difcil para ti saber qu hacer verdad? M: Hace lo que le conviene y nos pone a su Pap y a m uno contra et otro. Eso es lo que hace.

T: S, es lgico que Juanito tenga problemas con esto. Tal vez si l hace lo que Pap dijo, entonces parece como si no sintiera cario hacia Mam. Ha de ser difcil para l, en esta situacin, decidir qu debe hacer.

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/) El terapeuta introduce la idea de que cada uno de los padres puede tener diferencias de opinin con el otro y sentir enojo hacia l. El terapeuta pregunta a cada nio que hacen sus padres cuando estn en desacuerdo:
T: Desde luego, todos estamos en desacuerdo de vez en cuando. Vamos a ver, si yo estuviera en la casa ustedes y Mam y Pap estuvieran enojados uno con el otro, qu es lo que yo vera? Ho: Mi Mam se va a su cuarto. Ha: Mi Mam llora. T: Vera yo a Mam en su cuarto llorando. Y en ese momento, dnde estara Pap? Ho: Pap casi siempre se sale de la casa. T: Pap trata de resolver las cosas salindose de la casa? Ho: Pap se enoja cuando Mam llora. T: Y t cmo supiste eso? Cmo supuiste que Pap se enoja porque Mam llora? Ho: Azota la puerta. T: Ya veo. Pap azota la puerta. Mam est llorando en su cuarto. Y entonces qu sucede, Juanito?

c El terapeuta pregunta a cada cnyuge cmo sabe cuando el otro est enojado o descontento:
T: Qu piensa usted de esto, seor? Le molestan las lgrimas?^ O ya est usted enojado con Mara por algo y entonces Mara empieza a llorar? P: En alguna forma... No s... En alguna forma ella tiene esa manera de... No s... de hacerme sentir que soy yo... de que yo soy el que... T: Las lgrimas de Mara le hacen sentir que la culpa es suya no es as? Siente usted que hizo algo mal? P: Exactamente. Ella no escucha cuando trato de explicarle. T: Y usted, Mara? Cmo sabe cuando Pepe est descontento? M: Pone la televisin tan fuerte que uno puede orla en' el cuarto de la lavadora. T: Asi que Pepe muestra su enojo impidindole hablar o no? Y ella muestra su enojo aislndose en su llanto. Y de esta manera* ninguno de ustedes puede acercarse lo suficiente al otro para aclarar las

cosas.
>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA El terapeuta pregunta a cada

cnyuge qu hace cuando el otro est enojado, y de qu manera trata de resolver el desacuerdo:
P: Yo me rindo. Eso es lo que hago. M: Eso es lo que t crees, eres tan terco como un burro. P: En qu forma soy terco? En qu forma soy ms terco que t? M: Muchsimas veces tengo que buscarle la cara. T: Creo que... Ho: Papi, cundo vamos a la playa? Prometiste que bamos a ir. y nunca vamos. P: Tan pronto como haga menos fro iremos. Hace demasiado fro para ir a la playa. M: Claro que les prometimos. T: Creo que deberamos... Ha: Dijiste que podamos ir hace dos semanas. T: Creo que los dos nios se asutan cuando su Mam y su Pap estn en desacuerdo. Tal vez piensan que uno de los dos va a salir lastimado. Pero no veo ningn cadver por aqu Y ustedes, muchachos? Mam est todava completa, Pap est todava completo. M: Es cierto que se asustan. Tratamos de no pelear frente a los nios. T: Pero, desde luego, ellos saben cuando sus paps estn sufriendo. Lo importante es que encontremos formas para solucionar esto. Por eso estamos aqu, para encontrar maneras de trabajar en esto.

g ) El terapeuta termina la primera entrevista introduciendo la idea

de que cada miembro de la familia debe mostrar cuando est contento con lo que^ha hecho cualquier otro miembro. Pregunta a cada nio cmo podra complacer a su padre o a su madre. Pregunta a cada padre cmo podra complacer a cada uno de sus hijos. Pregunta a cada cnyuge cmo podra complacer al otro. Comenta la informacin que ha recibido:
Fjense, parece que todos ustedes saben muy bien cmo hacer que los otros pierdan los estribos, pero no saben muy bien cmo complacer a los otros. Eso es terrible! Tendremos que trabajar en eso!

Hasta aqu un cuadro esquemtico de la primera entrevista familiar con nios pequeos. Veamos ahora qu sucede en momentos diferentes de entrevistas familiares posteriores. Qu hace el

terapeuta familiar en esos momentos? Qu hace la familia entonces?

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 173

a ) El terapeuta contina trabajando para desenmaraar las relaciones disfuncionales que existen en las familias desavenidas, y cuya causa inicial es una relacin conyugal distorsionada. Los padres abdican de sus funciones parentales. Los jpadres actan como hermanos de sus propios hijos, y luchan para obtener la atencin del otro cnyuge. Los nios dan cuidados parentales a sus padres. Los nios actan como cnyuges sustitutos para sus padres. Los nios desafan con xito la autoridad parental apropiada. b ) Cualquiera que sea la conducta de los miembros de la familia, la homeostasis familiar es precaria y todos se sienten desilusionados y confusos. Nada parece resultar bien. Parecen que nunca hay. suficiente para que todos reciban alg Cualquier relacin entre dos miembros de la familia hace que los otros se sientan excluidos. Se atribuyeron motivos perversos a todos. Todos se sienten engaados. c ) No obstante, ai pesar de estas condiciones, la familia como un todo contina resistiendo los esfuerzos de cualquier miembro para cambiar la forma en que viven. Se necesitan muchas intervenciones del terapeuta para lograr que reaparezca algo de alegra en la vida familiar. 14. Qu puede hacer el terapeuta para que la conducta parental y la conducta infantil sean comprensibles para los miembros de la familia?

a ) El terapeuta ayuda a los padres a comprender a sus hijos y a


recibir retroalimentacin de ellos. Pide a los padres que expliquen la conducta de sus hijos, logra as que las explicaciones encubiertas se conviertan en explicaciones francas, a fin de poder manejar la conducta mencionada. Recusa cualquier interpretacin exclusivamente negativa y contesta a las preguntas encubiertas que los padres hacen acerca de sus nios.
M: Juanito goza haciendo cosas que sabe que me van a irritar. Todo el tiempo que est en la casa... Constantemente. T: No veo qu gusto pueda encontrar en dio... M: Bueno, a l s le gusta. T: Es imposible que usted vea los pensamientos de su chico. Usted no puede meterse dentro de su cabeza. Lo nico que a usted le

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

consta es lo que ve y oye. Usted puede decir que parece como si Juanito gozara molestndola.

M: Est bien. Entonces, parece como si gozara y lo parece constantemente. T: Sabe? Juanito podra estar tratando de atraer su atencin. Es muy importante para Juanito lo que Mam piensa.

El terapeuta pide al padre que explique su propia ;conducta:


P: Lo que quiero decir, es que Juanito nunca quiere que yo me quede y lo vea jugar bisbol. T: Dgame, seor. Cmo se explica usted eso? Cul cree que sea la razn de que Juanito no quiera que usted lo vea jugar? P: Bueno, , ah est la dificultad. Nunca lo he podido entender. T: Una manera de averiguarlo es preguntarle a Juanito. Vamos a preguntrselo. El se lo puede decir. Tal vez el nio no se siente cmodo cuando Pap est cerca.

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 175 Ho:

Lo nico

que pasa es que me da vergenza, a veces. T: Te da vergenza. Ho: Aj. Porque Paty estaba con l y Paty siempre se burla. Los otros muchachos se reiran...

El terapeuta ayuda al nio a expresar su frustracin y su ira, y a delinear cules son las situaciones que precipitan su enojo:
T: Conque te enojas con Pap cuando l se enoja contigo? Ho: S, y a veces l tambin se enoja muchsimo y me jala la oreja. T: Te jala la oreja. Te dan ganas de golpearlo entonces? Ho: S. A veces de verdad me enojo mucho. T: Y entonces qu te detiene para no pegarle? Ho: Bueno, l es.. . es ms grande que yo.

b ) El terapeuta ayuda a los nios a comprender a sus padres y a


comprenderse a s mismos en su papel d hijos. Pide a los chicos que expliquen la conducta de sus padres, con objeto de poner en duda cualquier interpretacin que sea exclusivamente negativa, y agregar otras interpretaciones posibles:
T: Juanito, por qu crees que tu Mam quiere que comas? Ho: No s. Siempre me est forzando a que coma cosas. T: Sabes qu? Djame decirte algo de las mams. Las mams se quiebran la cabeza tratando de pensar qu le gustar a la familia. Entonces, a la hora de comer, cuando frunces la nariz y dices Fuchi! No como eso!, entonces qu debe hacer Mam? Le ests diciendo: Agarra tu comida y trala a la basura. No me gusta. Y en ese momento, Mam siente: Qu puedo hacer? No s cmo darle gusto a mi hijo. Muy bien, ya no voy a tratar de complacerlo. Juanito, no te puedo dar gusto, as que ya no voy a tratar de hacerlo. Ser mejor as.

< El terapeuta pide a los padres que expliquen su propia conducta con los nios:
T: Dgame, seora, por qu no quiere usted que l coma dulces? M: No me importa si come dulces, pero es imposible que el nio viva a base de una dieta constante de caramelos. T: Bueno, y por qu no? Yo cre que todos vivan a base de una dieta constante de caramelos. Qu no es eso razonable? M: No. No lo es. Y en especial a la edad de Juanito. La cara se empieza a Henar de barros y los dientes se pican.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

T: Y usted por qu no deja que el nio se llene de barros? A usted qu le importa ? Por qu se preocupa tanto por el nio ? M: Bueno, no s... T: Bien, mire yo creo... M: Todo lo que l hace... Dormir en nuestra casa y comer cuando le da la gana, y eso es todo. T: Juanito, te das cuenta por la voz de tu madre de la irritacin que siente cuando est hablando? Ho: S. T: No te parece que es una especie de desesperacin? Ella piensa: Cmo voy a lograr que este muchacho crezca bien? Va a crecer sin dientes y lleno de barros y dbil, y no puedo hacer nada por ayudarlo. (Los padres se ren).

El terapeuta ayuda al nio a expresar abiertamente las preguntas encubiertas que se le ocurren y ayuda tambin a los padres a responder a dichas preguntas.
T: (A Juanito) En realidad no ests seguro todava de por qu Pap te adopt, verdad? Ho: Aj. T: Qu? Ho: No he pensado mucho en eso. T: Creo que deberas hacerlo, porque me parece que en parte piensas que tu Pap nada ms lo hizo porque tu Mam lo oblig. Ho: Mi Mam no puede obligarlo a hacer nada. T: Desde luego que no! Pero, siendo as, por qu te adopt entonces? Ho: No lo s. T: Bueno, tienes que encontrar alguna explicacin, porque Pap es un hombre muy sensato y no hace las cosas as nada ms. .. Ho: El ha de saber por qu lo hizo. T: El ha de saber? Ho: S. T: Bueno, vamos a preguntarle. (Pausa) Seguro que l sabe por qu te adopt, pero me pregunto si t lo sabes. Ho: No. No lo s. T: (Al padre) Dgaselo otra vez. Por qu adopt usted a este fulano que est sentado aqu?

c ) El terapeuta apoya la autoridad parental, y al mismo tiempo

reconoce que los hijos, conforme crecen, son cada vez ms capaces de hacer juicios adecuados y tomar decisiones por s mismos. Presupone que los padres tienen el derecho y la responsabilidad de dar cuidados parentales a sus hijos:
Usted es la madre. Usted sabe cul es la mejor hora de acostarse para los nios de siete aos.

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 177

Presupone que los nios pueden tomar la responsabilidad de lo que hacen:


T: Juanito, t sabas muy bien a qu hora debas llegar a casa. Qu te detuvo y te impidi llegar a tu casa a esa hora?

Ha: No tena yo la intencin de patearlo. T: Bueno, vamos a ver, Paty. Fue tu pierna la que se dispar contra la pierna de tu hermano. Cmo es posible que una pierna haga eso por s misma? Es muy curioso.

. El terapeuta verifica cules son las reglas familiares:


T: Cul es la regla en esta familia para ver la televisin? M: Los nios pueden ver algunos programas cada noche, hasta cerca de las nueve de la noche. T: As que tienen ustedes reglas definidas acerca de eso. M: S. S las tenemos. T: Cules son algunas de las reglas? Juanito, dime cules son las reglas que t conoces. M: Que no coman en el comedor. Que no dejen su ropa tirada. Que no dejen que entre el perro a la tasa. T: Entonces, estas reglas son muy claras para usted. Cmo es eso de que no hay que comer en el comedor? Me suena un poco raro. M: Bueno, mire, habitualmente comemos en la cocina... P: Utilizamos el comedor slo cuando hay invitados. T: Ya veo. As que esta familia tiene un cuarto muy especial para cuando hay visitas.

El terapeuta verifica cmo la familia refuerza las reglas:


T: Cmo van las cosas en la familia en lo que respecta a disciplina? P: Bueno, pues, no s, yo este... M: Tratamos de cumplir lo que prometemos. P: Este.

T: No importa que hayan prometido un castigo o un premio?


>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

P: Aj.

M: Cumplimos lo bueno y lo malo. P: Lo bueno y lo malo. S. T: Les sucede a veces que tienen pocas ganas de cumplir una promesa? M: No. P: Yo, este, trato de cumplir todo, este, y si le digo a Juanito que no va a ver televisin... Desde luego, lo hace, y es que l nada ms, este. Esa es otra cosa. Le dije que durante dos semanas no poda ver televisin; lo primero que hace es ir y ponerse a ver televisin.

d ) El terapeuta muestra cmo los desacuerdos conyugales producen


dificultades en los cuidados paren tales (vase el ejemplo en las pginas 47-48). e ) El terapeuta ayuda a los cnyuges a reestructurar las relaciones familiares en torno a una relacin matrimonial bien, delineada. Ayuda a los padres a separarse de sus propios padres:
T: Seora, fue usted el tipo de muchacha que poda decirle a su madre: Mira Mam, ya estoy grande. Ya basta de esto? M: No, no, no voy a responderle mal a mi madre. T: Y esto que le digo es responderle mal a su madre, a es afirmar un hecho simple? M: No, Jams se me hubiera ocurrido. Mi madre se enojara muchsimo. T: Creo que esto ha sido un problema en esta familia. P: S. Demasiado problema.

Ayuda a los cnyuges a reforzar la relacin marital:


T: Qu l gustara hacer a usted seora? M: Aaah, pasar ms tiempo con l. Yo, yo estoy satisfecha cuando l llega a casa; no tenemos que hablar de nada espe- pecial... Simplemente me gusta estar con l. P: Nos gusta ir de campamento. M: Y nos gustaxir de campamento. T: Es natural, claro. M: {S! (los dos lanzan una risa). T: Sin embargo, ustedes dicen esto de una manera que me &ace sentir que estn tristes de que no suceda ms a menudo. M: Yo s lo estoy! (Hay un largo silencio).

T: Bueno, tal vez sta sea un rea donde todos pueden crecer un poco, para que ustedes dos tengan ms oportunidades.

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 179

< Ayuda a igualar las responsabilidades parentales:


T: Seora, le resulta ms fcil hacer que los nios la obedezcan cuando usted y su esposo estn juntos en casa?
'

S. *"i"'

T: Tiene idea de por qu?

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

M: Bueno, este, no s. Tal vez Juanito supone que Papi se va a encargar de que l ya no haga cualquier cosa que est pasando... T: Seor, se le ha ocurrido que debe ser terriblemente duro para una mujer asumir toda la responsabilidad de una familia? Cualquier mujer sentira muchsimo la ausencia de su esposo durante toda la semana.

Ayuda a reforzar la relacin entre cada uno de los nios y el progenitor del mismo sexo:
T: (A Juanito) De verdad ests haciendo unos libreros? Ho: S. T: Y los ests haciendo junto con Pap? Ho r No, yo estaba viendo cmo los haca el otro da. Y salimos mucho de da de campo juntos, y entre los dos hicimos el buzn para el correo. T: Qu bueno, los felicito a ti y a tu Pap por pasar esos ratos juntos.

Indirectamente, favorece las relaciones entre los nios y el progenitor del mismo sexo, a travs de comentarios que ponen en duda la bondad de las relaciones excesivas entre los nios y el progenitor del sexo opuesto:
T: De manera que es sabido por todos en la familia que usted y Paty siempre han estado muy cerca uno del otro? P: S, muy cerca, muy muy cerca. T: (A la madre) Y qu pasa con su hijo? Sucede que Juanito tiene el mismo tipo de relacin con usted? P: S, claro que s. M: (Con voz baja). S, as sucede. T: As es? Una madre y su hijo, y un papi y su hija, y las dos parejas juntitas?

c Ayuda a los cnyuges a que se den ms atencin entre s y atiendan menos a los nios.
T: Pienso que ustedes dos se desviven a tal grado por sus hijos, que no les queda tiempo para ocuparse de ustedes mismos. M: No creo que hagamos ms de lo que es el deber de todos los padres.

T: Dganme una cosa. Qu es lo que probablemente ustedes dos haran juntos? Ho: Me acabo de lastimar con hiedra venenosa. T: Qu cosa? Ho: Me sali una erupcin por tocar hiedra venenosa hace poco. P: Ese es uno de los peligros de acampar. M: S, se es uno de los peligros. Ho: Me lastim la ltima vez que fuimos a acampar. M: Perdi dos das de escuela la semana pasada. T: Y estuvieron de campamento todo este tiempo? Ho: Aj. T: Qu es lo que ustedes dos probablemente haran juntos durante unas vacaciones cuando tienen tiempo para estar juntos?; M: El y yo? T: S, nada ms usted y Pepe. M: Habitualmente, no salimos juntos solos. P: Una vez salimos, creo, este, acurdate, la ltima vez que fuimos al sur y que fuimos a... M: Ah s, pero, tenamos que ir, este... P: Fuimos a un funeral. '

LOS NIOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 181

En teora, la mayora de los terapeutas estn de acuerdo en la conveniencia de ver a las familias juntas par impartir psicoterapia; no obstante, la mayora de los clnicos no se sienten seguros respecto a los pasos a seguir. Espero qu esta descripcin, necesariamente esquemtica e incompleta, haya dado cierta idea de cmo puede llevarse a cabo el tratamiento.

a ) Un hecho que no podemos ignorar es que la psicoterapia familiar b ) Los maridos, en especial, participan con facilidad en este tipo de;
psicoterapia. i c ) Tanto el esposo como la esposa repetidas veces dicen: Deberamos haber hecho esto hace mucho tiempo. parece resultar lgica para la familia misma.

14

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA

1. El terapeuta debe crear primero un ambiente en el cual la gente pueda, quiza por la primera vez, tomar el riesgo de verse a s misma clara y objetivamente, y d ver sus acciones.

a ) Tiene que concentrarse en dar a los pacientes confianza, reducir sus miedos e infundirles tranquilidad y esperanza acerca del proceso de la psicoterapia. b ) Debe mostrar que suspasos tienen una direccin, que est yendo hacia un objetivo determinado. Los pacientes acuden a l porque es un experto, de maera que l debe aceptar la etiqueta y sentirse cmodo en ese papel. c ) Sobre todo, el terapeuta debe mostrar, a sus pacientes que puede estructurar sus preguntas con objeto de averiguar lo que tanto l como los paciente necesitan saber. 2. El paciente tiene miedo. No se atreve a preguntar lo que no sabe, se siente pequeo, solo y asustado.

a) Sufre del shdrome de la bola de cristal: Se supone que debo


saber, pero soy pequeo y no puedo preguntar; al mismo tiempo soy grande y lo s todo; puedo adivinar. Usted, el terapeuta, debera pder adivinar tambin. b) Sufare del sndrome de fragilidadSi pregunto, la ola persona se desintegrar. Si pregunto,obtendr una respuesta que hr qe y o me desintegre/1 c) Sufne del miedo a lo desconocido: Faltanpiezas del pasado o est prohibido verlas Existen territorios prohibidos. d) No sabe qu es lo que no sabe; se siente sin esperanza. Ha funcionado con informacin insuficiente durante largo tiempo. Siente que no tiene objeto continuar la lucha. Le es imposible preguntar acerca de lo que no sabe; se siente indefenso* Las personas enfermas no sen directas res pecto a lo que quieren. Pueden decir qu cosa las lastima, pero no pueden decir qu cosa marcha mal. /) El enfermo teme que el terapeuta le mienta; se siente lleno dfi. sospechas. Supone que los otros saben algo y no se lo dirn; que los otros ven y escuchan todo. (Mi Mami siempre supo cuando haba yo metido la mano en la caja de las galletas. As que otros saben lo que est dentro de m.) El terapeuta no tiene mied.,

a) Se atreve a hacer preguntas* y la manera en que las hace ayuda al

paciente a sentir tambin menos temor. El terapeuta pregunta cosas que el paciente puede responder, para que ste se sienta competente y productivo. 182 El terapeuta involucra al paciente en su proceso de relatar su

EL historia, par poner en PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPE^A 183 relieve detalles de la vida familiar. Esto hace que el paciente perciba que sabe cosas que el terapeuta desconoce y que por lo tanto* l, corno paciente, puede contribuir con algo. (Los pacientes se interesan mu^ cfao en precisar tos hechos de su historia pasada. Discuten entre s acerca de acontecimientos determinados, corrigen al terapeuta, etctera.) El terapeuta hace preguntas que el paciente pueda manejar emocionalmente en ese momento, para que ste sienta que tiene la situacin bajo su control. b) El terapeuta no sabe qu es lo que na sabe, pero cuenta con mtodos de averiguarlo y de verificar su propio conocimiento. El terapeuta no presupone nada. No debe pensar que sabe ms de lo que en realidad sabe. Lo nico que puede asumir es que hay un cuerpo frente a l; que est respirando, que es hombre o mujer y que tiene cierta edad. Si el terapeuta acta basndose en suposiciones sin verificarlas, a menudo se equivoca. Tiene que hacer preguntas a sus pacientes constantemente:

Y a el* legusta que le peguen o no? Y por fin Uegaron a ir al caie?** Y qu quiere decir eso de ms o menos s?**

El terapeuta tiene que poner en duda tambinsus propias suposidoiiesc Si la familia llega tarde a la cita, significa

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

que estn resistiendo o no? (Conocemos la historia de un hombre a quien su terapeuta acus de estar resistiendo al tratamiento porque lleg tarde a su cita. Posteriormente el terapeuta descubri que el paciente se haba retrasado a causa de un grave accidente en la carretera,) c) El terapeuta puede preguntar acerca de lo que no sabe. Tiene un mtodo para averiguar hechos. Hechos acerca de los procesos de planeacin: Y fueron al cine como haban planeado? o Y por fin puso usted el pan en la mesa? Hechos que revelan fallas en la planeacin. Por ejemplo, la madre se queja de que sus hijos no la ayudan en el hogar. El terapeuta averigua, a travs de preguntas, que ella nunca les dice qu es lo que tienen que hacer; todas las instrucciones estn en la cabeza de la madre. Hechos acerca de las percepciones de s mismo y de los otros; Y cmo esperaba usted que l reaccionara?, o Qu supuso usted que ella pens? Hechos acerca de las percepciones del papel que las personas desempean y de los modelos familiares: Quin hace las labores en su casa?, o Cmo haca su pap para manejar el dinero? < Hechos acerca de tcnicas de comunicacin :
No estaba usted seguro de lo que l quiso decir? Qu haba en su conducta que lo hizo dudar a usted? Qu le dijo usted a l? Y usted qu le contest a ella? Las palabras que pronunciaba concordaban con la expresin de su cara? Trat usted de hacerla comprender su punto de vista? Cmo? Y entonces qu hizo usted?

Hechos acerca de cmo los miembros de la familia expresan sentimientos sexuales^ y los convierten en accin. El terapeuta no da a sus pacientes mensajes de doble nivel, que les hagan sentir que en realidad desea escuchar ms acerca de esos temas que acerca d cualquier otro tpico. Las preguntas del terapeuta se refieren a la vida diaria, incluyendo actividades sexuales y periodos en los que los deseos se convierten en acciones. Cuando el terapeuta comenta temas sexuales, lo hace de una manera abierta,

concreta y con sencillez. Trata el tema como cualquier otro. Dice: Cmo van esas relaciones?, y no Quin tiene la culpa?; Cmo pasa eso?, y no Por qu usted no responde? d) El terapeuta no teme que el paciente le mienta, no desconfa. Se da cuenta de que el paciente no retendr deliberadamente informacin ni dar una versin falsa de los hechos. El enfermo acta movido por un vago miedo de que lo culpen y por una baja autoestimacin. 4. El terapeuta muestra al paciente qu aspecto tiene ante los otros.

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 185

a) El terapeuta se pone por encima de la prohibicin cultural que


impide hacer observaciones sobre la persona:
Le est saliendo sangre de la nariz. Se le ve el fondo. Da usted la impresin de que quiere ser amigo de l, pero no acta usted en la forma en que dice que se est sintiendo. Da usted la impresin de que quiere tener xito, pero acta usted como si tuviera miedo de intentarlo.

b) El terapeuta se da cuenta de que la gente agradece que se le


diga cmo la ven los dems.
Todos necesitamos tres espejos para podernos ver bien. No obstante, suponemos que otros nos ven como creemos que nos manifestamos. Podemos dar informacin si lo hacemos en un tono que muestre con claridad nuestra buena voluntad. Las intenciones claras se comunican si nuestras palabras, la expresin de nuestra cara y el tono de nuestra voz concuerdan entre s.

Pero esta informacin tiene que ser dada en un contexto apropiado, dentro de una relacin interpersonal apropiada. No conviene hablar demasiado sobre los defectos, tambin se deben mencionar los aspectos buenos. Por ejemplo, un esposo tena una mancha de algo en su zapato. El y su mujer se sentaron durante toda una sesin de psicoterapia conmigo. Finalmente, la esposa mencion la mancha a su esppso. El le pregunt por qu no le haba dicho antes que su zapato estaba sucio, y ella contest que no quera avergonzarlo ni lastimarlo. Adems, ella pens que l ya haba notado la

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

mancha. El se enoj de que ella no le hubiera dicho. Aun miando los comentarios <qe recibimos de otros sean incmodos, preferimos recibirlos y no permanecer en la ignorancia acerca de la impresin que damos. c) El terapeuta tambin puede hacer buen uso d una grabadora de sonido. Desde luego, con el consentimiento de la pareja, se graban conversaciones, y el hecho de escucharlas de nuevo puede ser una buena manera de mostrar a la gente cmo suenan sus palabras y qu impresin producen en los otros. Al mismo tiempo, se vuelve ms fcil para el paciente y para terapeuta estudiar las interacciones del tratamiento. Adems, al escuchar las cintas es posible selar a los pacientes cules son sus actos positivos. Cuando el terapeuta pide informacin o la da, lo hace con sencillez, sin lanzar juicios, sin solemnidad y en forma congruente.

a) El terapeuta verbalmente recrea las situaciones con objeto de


recabar hechos. Tiene la habilidad de aceptar a la gente y de imaginarse las situaciones:
T: Bueno, djenme ver. No haba pan. Qu hizo usted para tener pan esa noche? Ea : Pues nos quedamos sin pan. T: Muy bien, entonces no comieron lo suficiente esa vez* Vamos a examinar lo que estaba usted tratando de hacer. Usted quera que hubiera alimentos sobre la mesa y no haba. Y pens que Enrique iba a traer el pan. Su esposo le dice que usted no lo* mantiene informado, y usted ie dice que a l no le importa lo que sucede en la casa, ni lo que le sucede a usted. Vamos a ver en dnde comenz todo esto. Ah est usted, Enrique, entrando y pensando%i ya est la cena lista. Y su esposa est pensando: No tenemos pan..

b) Conforme el terapeuta muestra que le es fcil dar y recibir


informacin, hace que para el paciente tambin se vuelvan fciles ambas acciones. Yo puedo preguntar, usted tambin. Yo puedo dar informacin, usted tambin. Yo puedo recibir informacin, usted tambin. Yo puedo dar un mensaje claro, usted tambin. (Pero el terapeuta debe cuidarse de ho dar la impresin de que toma demasiado a la ligera, y de manera inapropiada,

los problemas. Vi una sesin donde una terapeuta, que estaba entrenando, se sent con una sonrisa en su cara mientras un paciente le contaba cesas muy dolorosas. El observador y consultante de esa terapeuta en entrenamiento le seal el hecho de la sonrisa una vez que termin la sesin. La terapeuta no se haba dado cuenta de su expresin facial y dijo que probablemente siempre sonrea cuando la cosas eran dolorosas, para encubrir lo que senta por dentro. El terapeuta debe ser congruente en su conducta.) El terapeuta hace que aumente la autoestimacin de los pacientes.

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 187

a) Conforme progresa la entrevista, el terapeuta hace constantemente comentarios que implican Yo lo estimo a usted:
Usted es una persona responsable. Usted tambin tiene sentimientos, por supuesto/ Usted tambin tiene el derecho de desear cosas para usted misma, no es as?*

b) El terapeuta rotula los elementos positivos. El paciente es cmo

una tienda de abarrotes despus de un terremoto, con artculos sin etiqueta esparcidos en el suelo. El terapeuta hace un inventario para el paciente; cules sonr las existencias^ cmo se pueden vender, etctera. El terapeuta dice:
Mostr usted que poda hacerlo bastante bien. Usted nunca se permiti desarrollar esa aptitud, verdad?

e) El terapeuta pregunta al paciente datos que pueda contestar (ver pg. 139).
d) El terapeuta hace nfasis en el hecho de que l y tes son seres
iguales en lo que respecta a aprender.. Por el sed hedi de hacer preguntas, el terapeuta dice a sus pacientes : Ustedes contribuyen a lo que yo s.n (Los nnembros de una familia se consultan entre s acerca de los hechos; l terapeuta debe animarlos a que lo hagan ms) El terapeuta admite que puedecometer errores: Met la pata en eso. j Lo sienta o Se me olvid. M descuid. Debera haberme acordado.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

A travs de sus acciones, el terapeuta dice a sus pacientes :


Comparto lo que s. El terapeuta revela sus suposiciones y sus conocimientos lo ms posible, pero en el momento adecuado y de una manera apropiada. e) El terapeuta se incluye, como persona a quien s le puede preguntar qu quiso decir: Tratar de decir esto con la mayor claridad posible. Ustedes pregntenme si no me entienden. /) El terapeuta investiga la historia familiar y hace notar los logros pasados. g) El terapeuta comienza a poner en relieve la idea de que hay buenas intenciones pero mala comunicacin:
Creo que Mam y Pap tienen muchos deseos de comunicar sus mensajes, pero de alguna manera parece que algo les estorba. Veo que en esta familia todos quieren decir lo que ven, io que oyen y lo que desean; pero, de alguna manera, todos se comportan como si los otros fueran sordos. En esta familia no faltan las buenas intenciones ni los buenos deseos. No obstante, de alguna manera parece que todos tienen dificultades para expresar claramente estos deseos. En ningn momento se me ha ocurrido que alguno de ustedes quiera mortificar a los otros miembros de la familia. No obstante, cuando hacen comentarios, siempre revisten la forma de acusaciones. Por qu los miembros de esta familia no parecen ser capaces de decirse abiertamente, lo que observan o lo que oyen?

h) El terapeuta pregunta a cada miembro de la familia qu puede


hacer para complacer a otro:
Usted, Pepe, qu puede hacer que sepa de antemano que le va a dar gusto a Mara? (y viceversa). T Juanito, qu puedes hacer que haga sonrer a Mam?

A travs de estas preguntas el terapeuta no slo delinea ms las reglas familiares, sino que tambin yuda cada miembro de la familia a verse cmo los otros lo ven. Tal vez Juanito diga (acerca d su padre): No puedo hacer nada que le d gusto. Tal vez Pepe diga (acerca de lo que cree que su mujer desea de l): Basta con que traiga dinero. Tal vez Mara diga (acerca de lo que Pepe desea de ella): Basta con mantenerlo bien alimentado.

i) El terapeuta es humano, claro y directo. El amor no basta. Con el


hecho de ayudar a la familia a sentir que son personas simpticas, el terapeuta intenta lograr una adaptabilidad mxima. Hace que aumente la capacidad de la familia para dar, y disminuya la sensibilidad de todos respecto a temas dolorosos; por lo tanto, decrece la necesidad de defensas. El terapeuta hace que disminuya tambin la sensacin de amenaza cuando fija las reglas de la interaccin.

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 189

a) El terapeuta se ocupa de que todos estn presentes: Necesitamos


saber cul es su reaccin, cul es su experiencia acerca de esto o : Slo usted puede decirnos qu es lo que usted vio y escuch. b) El terapeuta establece con claridad que nadie puede interrumpir a otros:
Estn hablando todos al mismo tiempo, no puedo orlos. Creo que vamos a dejar que Juanito hable por cinco minutos, y despus Paty puede hablar por otros cinco minutos.
Me estn ustedes lastimando los odos.

c) El terapeuta subraya que nadie puede expresar en actos sus deseos (act-out) ni estorbar el dilogo entre otros, durante la
sesin:
Yo tengo que or para hacer mi trabajo. Ya expresaste lo que queras decir. Ahora vamos a discutirlo. No me sorprende que ustedes no hayan podido resolver esto. Nadie escucha a nadie. Ahora ya s lo mucho que les afecta esto. No hay necesidad de que usted me cuente ms. Guando ustedes puedan hablar de una manera adulta, regresen y nos pondremos a trabajar. Mientras tanto vamos a tener que suspender la psicoterapia.

d) El terapeuta no pennite que nadie hable por otra persona: Cuando


hable, por favor hable slo por usted mismo. Dejen que Juanito hable por s mismo. Es imposible que ustedes sepan todo lo que l quiere decir. Pueden ustedes acaso meterse dentro de la cabeza de otro y ver cmo es su pensamiento? Nadie puede hacerlo. Yo tampoco. Tenemos que verificar. Ustedes pueden observar la conducta del nio, escuchar lo que dice y ver si ia conducta y lo que escuchan concuerdan entre s. Despus ustedes pueden preguntar lo que quieran saber. Pero slo Juanito puede

explicarnos por qu sus mensajes no concuerdan. Alguna vez le han preguntada ustedes a l qu quiso decir con sus palabras? O simplemente estn ustedes adivinando?

e) El teraeputa trata de lograr que todos hablen claramente para f) El terapeuta pide directamente que las personas digan en voz
alta lo que piensan:
Soy un poco sorda, no mucho, pero un poco. Tiene usted que hablar en voz ms alta. No queremos perdernos de lo que tienes que decir. Tal vez sientes que lo que tienes que decir no es importante.

que puedan ser escuchados.

g) El terapeuta bromea:
Acaso el gato te comi la lengua? Acaso no hablas espaol? Creo que necesitas ejercitar tu labio inferior.
-v

h) El terapeuta relaciona el silencio con maniobras ocultas de


control:
Not que veias a tu madre. Estabas pensando que ella no desea que t hables? Tal vez piensas que s habas te van a pegar. Tendremos que averiguar, qu es lo que, en esta familia, hace que el hablar sea tan peligroso.

8. Por la forma en que estructura las entrevistas, el terapeuta disminuye l sensacin de amenazas. ) El terapeuta anuncia que la psicoterapia va dirigida haca un objetivo concreto y tendr un fin definido. En el momento de comenzar establece los lmites: Esto no va a ser un proceso que no sepamos cuando termina; no vamos a prolongar las sesiones en forma indefinida. El nmero total de entrevistas en el que trataremos de trabajar ser de ... El terapeuta tambin puede establecer plazos ms limitados: Al cabo de cinco sesiones veremos lo que hemos lo~ grado y hacia dnde tenemos que ir. b) El terapeuta planea las entrevistas de modo que la familia entienda que l considera que su cliente es la familia, y no toma

el partido de nadie. Tal vez inicie la psicoterapia entrevistando a los dos cnyuges, o sea a los arquitectos de la familia, o quiz vea a todos los miembros de la familia juntos. Pero siempre que el clnico emprenda el tratamiento de una nueva familia, desear verla reunida, por lo menos una vez, incluso cuando los nios son demasiado pequeos para participar en la psicoterapia; el objetivo de esto es comprender cmo acta la familia y cul es el lugar de cada persona en ella. El terapeuta nunca ve al paciente identificado ( PI ) y a sus padres solos, ya que esto slo refuerza la suposicin comn de que el PI es la raz de las dificultades familiares. El terapeuta rehsa ver a solas a cualquier miembro de la familia que no sean los padres, antes de que l y la familia tengan un concepto claro de cmo acta todo ese siste^ ma familiar. Si el terapeuta entrevista a cualquier Subgrupo familiar antes de lograr la comprensin mencionada, puedie dar la impresin al resto de la familia de que est e coalicin con algunos miembros especiales, o de que est recogiendo datos privilegiados que mantiene secretos ante fos otros miembros de la familia. El terapeuta debe cuidarse de no hacer nada que la familia pueda interpretar como mensajes acerca de a quin se culpa, quin recibe ms amor, quin est enfermo, etctera. Una vez que el terapeuta y la familia hacen explcita la manera en que opera el grupo familiar, puede el terapeuta entrevistar a individuos solos por alguna razn que todos comprendan, y que sirva para la tarea teraputica de ayu^ dar a la pareja conyugal, a un individuo en la familia, al subgrupo de los hermanos, o a otro subgrupo familiar. El terapeuta pide entrevistar a un subgrupo determinado, cuando le parece que esto es prctico o factible. A veces, un miembro de la familia est de viaje por negocios, o uno de los nios se va de vacaciones, entonces las sesiones con subgrupos de la familia surgen de manera espontnea. Si el terapeuta entrevista a alguien a solas, siempre lo hace con la idea de informar despus al resto del grupo familiar acerca de lo que l y el subgrupo entrevistado descubrieron. \
\

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 191

9. El terapeuta disminuye la sensacin de amenaza reduciendo la necesidad de las defensas.

a) Segn mi opinin, la familia disfuncional acta dentro de un


reino de terror, en el que todos los miembros temen que sern lastimados y que lastimarn a otros. Todos los comentarios se

se toman como ataques a la autoestimacin. Por lo tanto, el terapeuta tiene que reducir el terror. Las defensas, segn yo, son simplemente maneras de aumentar la autoestimacin y de defenderse contra los ataques que afectan la autoestimacin. As que el terapeuta no tiene que destruir defensas para producir cambio. Pone todos sus esfuerzos en reducir el terror, y reduce as la necesidad que tiene cada miembro de la familia de defenderse, fe) El terapeuta pregunta a cada miembro de la familia qu puede hacer que produzca ira en otro miembro:
Qu es lo que t sabes, con absoluta seguridad, que si lo haces Pap explotar como cohete?** Mara qu puedes hacer que enoje mucho a Pepe?

Estas preguntas ayudan a delinear ms las reglas y prohibiciones familiares. Permiten que los miembros de la familia conviertan las reglas encubiertas en reglas abiertas. Tambin contribuyen a disminuir el miedo a mostrar ira.

c) El terapeuta interpreta el enojo como una reaccin a sentirse


lastimado.
Bueno, segn lo veo yo, cuando una persona se muestra enojada, simplemente quiere decir que siente dolor dentro de ella. En alguna forma siente que su autoestimacin est en peligro.*' Tendremos que encontrar formas en que todos ustedes enven mensajes claros sin sentir que van a lastimar los sentimientos de los dems. Tal vez Pap se vea enojado, pero en realidad est sintiendo algn tipo de dolor; est lastimado. Tendr que enviar un mensaje ms claro acerca de su dolor para que los otros sepan lo que le pasa por dentro.

d) El terapeuta reconoce que la ira es una defensa y maneja el


sentimiento de ser lastimado:
Ea: i Eres un viejo mezquino! T: Ahora ya s que los dos estn profundamente decepcionados. Las cosas han resultado ser muy diferentes de lo que ustedes esperaban. Vamos a ver qu ha pasado, qu les ha impedido tener alegra y placer en su vida. Eo: Eso es lo ms que puedo hacer para no matarte!

e) El terapeuta muestra que es vlido detenerse a observar lo que


duele y lo que se cree prohibido:
Vieron ustedes el dolor de sus paps? Pudieron hacer algo para aliviar ese dolor? As que su Pap tena una pierna de palo, y no se deba hablar de eso en la familia verdad? Era doloroso para todos hablar de eso. Por qu? As que Rogelio fue adoptado. Sabas eso Rogelio? Qu te dijo tu Mam de

EL PAPEL Y la adopcin? Y usted seora, por LA TECNICA DEL hablar a Rogelio de su qu no pudo TERAPEUTA 193 adopcin?

/) El terapeuta bromea acerca de los miedos bsicos en la familia:


Te aseguro que Mam! y Pap no se van a caer muertos si simplemente comentas lo que ves y escuchas. Has de creer que Mam y Pap son criaturas muy muy frgiles. A m me parece que se ven como dos personas bastante fuertes. Mara, me da la impresin de que usted acta como si Pepe se fuera a romper en pedacitos en cuanto usted simplemente nos informe de lo que ha observado.

Al bromear, o al exagerar una situacin ad absurdum, el terapeuta ayuda a disminuir los sentimientos de sobreproteccin y de omnipotencia, y por lo tanto reduce la necesidad de las defensas. 10. El terapeuta disminuye la sensacin de amenaza cuando comenta con tacto el material que lleva una gran carga emotiva.

a) En la sesin el terapeuta elige con cuidado cul es el momento


apropiado de manejar material difcil, y progresa de los temas menos cargados de emocin, hacia los ms emotivos. Empieza con una historia del pasado; hace preguntas acerca de cmo las parejas se encontraron por primera vez y qu vio cada uno en el otro, y progresa hasta llegar a la interaccin presente, ~ Empieza por hacer comentarios acerca de los padres de cada cnyuge y lleva la discusin hacia el tema de los cnyuges como padres de la familia presente. El ordenamiento de las preguntas sigue la secuencia de la historia clnica:
Y qu hacan sus paps para divertirse? En qu era diferente su Pap de su Mam y viceversa? Podan sus paps mostrar abiertamente un desacuerdo?1 En qu forma mostraban su desacuerdo? Qu hace usted para divertirse?, (etctera.
i

b) Cuando la atmsfera de la entrevista se pone demasiado tensa, el terapeuta .cambia el tema hacia otros menos cargados de emocin. Elige un tpico diferente de aqul l que la familia es ms sensible. En lugar de hablar del presente habla del pasado: Y cmo

c) El terapeuta aborda el material cargado de emocin por medio


de generalizaciones sobre lo que es ms habitual en las familias:
No es rro que en las familias haya penas o problemas, o que peleen. Cuando alguien en la familia sufre (o est enojado o asustado), todos se sinten de manera semejante. Cuando una persona de la familia sufre, todos comparten cierta responsabilidad por ese dolor.

se manejaba el dinero en la familia cuando usted era nio?

d) Para manejar el material cargado de emocin, el terapeuta

relaciona los sentimientos con los hechos. Pide datos especficos, ejemplos/ documentacin: El le pega a usted algunas veces? Con qu frecuencia? o bien: De manera que l hace trampa? Qu quiere usted decir con eso? Investiga los datos sobre los que los pacientes fundan sus percepciones: Cmo sabe usted que a ella no le importa lo que usted haga? o, Qu es lo que l hace para que usted diga que es malo? Pero no pasa por alto las cosas reales a las cuales los pacientes estn respondiendo. Debe tener cuidado de no analizar una percepcin sin verificar si corresponde o no a la realidad. El terapeuta tampoco se engolosina con expresiones dramticas de sentimiento, ni permite que otros miembros de la familia lo hagan. Tambin se cuida de analizar sentimientos separndolos del contexto de la interaccin. e) Para manejar material cargado de emocin, el terapeuta utiliza su manera personal de hablar. Emplea el lenguaje popular: Y entonces Pap estall como cohete, verdad? o Se arm un pleito de todos los demonios. Emplea palabras soeces y vulgares: Muy bien. Entonces l se comport como un pendejo en ese momento o Se ha de haber sentido usted totalmente encabronado, Evita emplear palabras pedantes y jerga psiquitrica. Dice : autoestimacin en vez de mala identidad sexual ; sentir que usted cuenta y sentir que le dan a usted su valor en vez de sentir que usted es aceptable;** sentir que usted le cae bien a la gente en vez de sentir que usted es amado, etctera* /) Para manejar material cargado de emocin, el terapeuta traduce la conducta y los sentimientos hostiles :
As que sinti usted que no le caa bien a nadie/

EL As que se sinti usted atacado.PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 195

As qjie las palabras que salieron de su boca no correspondan al dolor que usted senda por dentro. Por qu sucedi as?

g) Para manejar (material cargado de emocin, el terapeuta evita


poner fin al tona de ciertos espisodios y quejas (adems* a menudo carece de datos suficientes para evaluar por qu la familia experimenta ciertos sentimientos): Conforme platiquemos ms de esto, las cosas se irn aclarando, o Creo que podemos investigar y aprender ms acerca de eso. 11. Prosigamos ahora para ver cmo el terapeuta reeduca a los papacientes para que se conviertan en adultos responsables.

a) El paciente constantemente insina que no se siente responsable de sus actos y sus sentimientos:
No puedo hacerlo. (Soy pequeo e insignificante.) No me dejan hacerlo. (Otros son ms grandes que yo. Soy una vctima.) T m^ obligas a hacerlo. (Pongo la responsabilidad en ti.) S, lo hago, pero no puedo evitarlo. No s por qu. (Asumo la responsabilidad, pero ^no soy dueo de m mismo.) Lo hice porque estaba borracho (amnsico, loco). (Yo no era yo.) No fue mi intencin hacerlo. (Yo no era yo.) Lo hice porque te amo. (Sndrome del chantaje.)

b) El terapeuta utiliza algunas tcnicas para restaurar la sensacin de responsabilidad en el paciente. Le recuerda al paciente su capacidad de controlar sus propios actos:
Quin come por usted? Quin va al escusado por usted? Usted puede decidir o no? No es necesario que usted se perjudique a s mismo. (A un paciente que quiere abandonar la escuela.) Cmo es que sucedi entonces, si usted o tenia intenciones de hacerlo? Los otros no pueden ver lo que usted desea en su interior,. slo ven la conducta exterior que refleja lo que usted desea. Usted tiene que expresar sus deseos en forma clara/' Usted le otorg a sa persona autoridad sobre tistd. Por qu renunci a su propia autoridad?

Hizo usted un convenio conEL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 196 que ese l para que l gobernara. Es necesario convenio contine? Cul es el obstculo entre usted y su capacidad d controlar a a Mara?

Cuando la familia utiliza pronombres personales, el terapeuta verifica una y otra vez pra ver quin le hizo qu a quin. Los esquizofrnicos, por ejemplo, nunca dicen con exactitud quin hizo algo. Dicen: Los nios no deben hacer esto ni aquello. El terapeuta precisa: Se refiere usted a Juanito? El terapeuta hace que las acusaciones que el paciente expresa de manera encubierta se vuelven acusaciones abiertas, para que toda la familia las pueda discutir y para que el terapeuta mismo pueda verificar si el paciente que habla est utilizando con propiedad los pronombres personales. El terapeuta se dirige a quien hace ma acusacin.
Ho: (A la madre) Voy a acusarte con la Doctora. T: Creo que ahora quieres meter a tu Mam en dificultades. Tambin lo haces en la casa? Cmo es que ustedes, paps, estn en una posicin en que sus muchachos logran poner a uno de ustedes en dificultades?
*, * * #.

M: Mi esposa toma. T: (Vuelve su atencin hacia lo que la esposa puede decir de s misma) Y usted bebe?
-* : * * * *

Ha: (Al observar una discrepancia) A l le dan cincuenta pesos. A m nada ms veinte. T: Quieres asegurarte de que te den lo que te toca y que no te roben ni te hagan a un lado.

El terapeuta se dirige al miembro de la familia que quiere expresar las opiniones de otros:
Por qu tiene usted que decir lo que piensa Juanito? El puede hablar por s mismo. Vamos a preguntarle q opina de esto. Pasa sto tambin n la casa, que una persona habla por otra? Cmo creen que esto empez a suceder?

El terapeuta se enfrenta a los actos impulsivos ( actingout) de los nios (vase la pgina 189 para leer cmo el terapeuta maneja ios actos impulsivos [acting-out] de los adultos). No se dirige a los padres. Pregunta al nio: Por qu est sucediendo esto? Le recuerda al nio que l puede escoger cmo comportarse. Que l no es una victima. Que l puede influir en su ambiente. c) La relacin misma entre el paciente y el terapeuta pone en relieve los problemas de responsabilidad.

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 197

El paciente se comporta de unajmanera determinada. Acta como si no pudiera evitar dicha conducta, como si estuviera atado a ese comportamiento. Si el terapeuta tambin maneja dicha conducta como algo separado de la persona, est diciendo al paciente: Pienso que usted no podr controlarse. Por esto, el clnico subraya el hecho de que la conducta pertenece a la persona, y fija los objetivos del tratamiento en trminos de cambios de conducta. El paciente espera que el terapeuta sea un gran padre o una gran madre de quien provengan todos los bienes. Espera que el terapeuta se haga cargo de todas las situaciones. En efecto, el terapeuta se hace cargo del tratamiento, pero no trata al paciente como si ste fuera un nio ni espera que se comporte como tal. Trata al paciente como adulto y espera qu se comporte como adulto. No viola el papel de adulto que corresponde al paciente. El terapeuta no es indispensable para el paciente, aunque algunas veces necesita creer que lo es. No adopta Ba conducta del padre del esquizofrnico, quien dice a su hijo: No puedes alimentarte por ti misma Me necesitas para subsistir. Por esto, el terapeuta no ayuda a sus pacientes en forma nutridla ni agotadora; simplemente busca que aprendan a ayudarte a s mismos y a obtener ayuda d los otros miembros de la familia. 12. El terapeuta ayuda al paciente a ver cmo sus modelos pasados han influio en sus expectativas y en su conducta (ver pg. 119),

a) El terapeuta le recuerda al paciente que est actuando con


base en modelos pasados:
No me extraa que eso le preocupe^ UM mamo? me dijo que su padre nunca. J*. Su madre manejaba el dinero as. Cmo poda usted haber aprendido otro mtodo? En este momento, atengo la impresin de que est usted enviando a su esposo el misino tipo de mensaje que vio a su madre dar a su padre. Sin embargo, a usted no le gust la manera como su madre y su padre manejaban las cosas, y trata empeosamente de comportarse en forma diferente. Vamos a ver qu le est estorbando a usted en sus objetivos.

b) El terapeuta abiertamente contradice ciertas expectativas: De

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

verdad cree usted que todos los nios deben estar atados a sus padres por agradecimiento? c) El terapeuta recuerda a los pacientes que cada uno se cas con el otro por las mismas caractersticas de las que ahora se quejan. Un momento, eso es lo que usted me dijo que le haba gustado de su mujer. Me pregunto por qu ahora ya no le gusta? d) El terapeuta subraya las expectativas al hacer ms explcita la comunicacin:
T: (A Juanito) Te gustan las espinacas? Ho: No. T: Sabas que tu Mam pens que s te gustaban las espinacas? H: No, pero no quise que se ofendiera. T: (A la madre) Alguna vez le pregunt a Juanito si le gustaban las espinacas? M: No, pens que a todos los hombres les gustaban. A mi Pap le gustaban.

e) Para subrayar las expectativas el terapeuta las exagera: Y como su Pap lo hizo, naturalmente todos los hombres lo
hacen!

El terapeuta delinea los papeles, y las funciones. a) El terapeuta mismo reconoce el papel de cada persona por la manera en que se dirige y trata a cada miembro de la familia. Al hablar con los esposos, les di$e: Mam y Pap cuando se refiere a ellos en su funcin de padres, y los llama por s\i primer nombrecuando se refiere a ellos como individuos ofeomo esposo jf esposa.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Ms adelante habla con el hijo mayor primero, y dice a los ms jvenes: Esperen un momento. Ustedes todava no han llegado. Todava no nacen! b) El terapeuta interroga a los pacientes acerca de sus distintos papeles:
Usted tiene que usar tres sombreros ei de individuo, el de marido y el de padre. Veo el de padre, pero dnde estn los otros dos? Antes del matrimonio usted era la seorita X. Qu le sucedi a esa muchacha? Por qu tiene usted que pedir permiso? No es usted sino la esposa de Papi?

c) El terapeuta puede ensear de manera explcita a la familia


cules son sus papeles. Sobre un pizarrn escribe una lista de tres tipos de personaje: el individuo, el esposo o la esposa, y el padre o la madre. El objetivo de hacer esto es que los pacientes vean que pueden elegir cmo tratarse el uno al otro. Si el terapeuta logra que los pacientes se den cuenta de cmo estn respondiendo, y les muestra otras maneras de portarse, ellos pueden entonces escoger entre esos diversos comportamientos. La creatividad en la vida consiste en tener una gran variedad de alternativas para escoger. El terapeuta llena los huecos en la comunicacin e interpreta los mensajes.

a) El terapeuta separa los dos aspectos de un mensaje: el que


atae a la relacin entre las personas que intercambian dicho mensaje, y el que se refiere al contenido del mensaje. Los pacientes habitualmente confunden esos dos aspectos del mensaje y hablan de las relaciones en trminos de contenido: Este caf no sirve es la manera en que un paciente dice: T no sirves. Los anteojos se ensucian es una manera esquizofrnica de decir: No puedes ver las cosas con claridad. b) El terapeuta hace una distincin entre los comentarios de una persona acerca de s misma y los comentarios sobre los dems. Los pacientes habitualmente confunden los dos tipos de comentarios, y no aciertan a distinguir entre la parte que se refiere al que habla y la que est dirigida a ellos.

202 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

^y

Estoy cansado puede ser una frase que expresa la fatiga de quien habla. Tambin puede ser una pregunta: T tambin?, o una peticin: Aydame! Por lo tanto, cuando el paciente le relata al terapeuta lo que dijo B, el terapeuta pregunta qu es lo que el paciente entendi del mensaje de B. c) El terapeuta pone en relieve las discrepancias importantes en la comunicacin :
P: Me siento muy bien. T: Se ve usted muy mal. Cmo es que dice que se siente muy bien y se ve usted muy mal? Qu no se puede usted permitir sentirse de la patada?

P: (A una nia, cuyo sntoma se relaciona con la conducta delincuente del padre) Si eres buena chica regresar pronto. T: (Al padre) Creo que hubo dos partes en ese mensaje, que tal vez confundieron a su chica. Le dijo usted que fuera buena, de manera clara y precisa; pero no le dijo adonde va usted ni cundo va a regresar. Creo que la segunda parte del mensaje no fue tan clara y precisa como la primera.

d) El terapeuta pone en palabras la comunicacin no verbal.


T: (A Juanito) Primero viste a tu Madre, antes de contestar. Tal vez sientes que tienes que pedir permiso para hablar. T: (A Paty, quien toma la mano de su padre durante un altercado entre l y la madre) Le ests diciendo a tu Papi que t lo apoyas a l?

T: (Comenta acerca de ia forma en que los miembros de la familia estn sentados en cada sesin) Todos ustedes actan como si quisieran alejarse lo ms posible de l (de m, de ella).

e) El terapeuta explica en forma clara los mensajes de doblenivel :


Ha: (A la madre) Puedo ir a la escuela? M: (A la hija) Cuando yo era nia, nunca tuve una educacin. T: (A la madre) En este momento su hija le pregunt si poda ir a la escuela; creo que usted no le ha contestado. Debe ir o no debe ir a la escuela?

203 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

^y

15. En general, ste es mi criterio para terminar rf tratamiento. ) El tratamiento se ha completado: Cuando cada miembro de la familia puede completar las transacciones, verificar con los otros y preguntar lo que no entiende. Cuando todos pueden interpretar la hostilidad. Cuando pueden ver cmo los otros los ven a ellos. Cuando pueden ver cmo ellos se vem a s mismos. c Cuando un miembro de la familia puede decirle a otro cmo ese miembro manifiesta su personalidad. Cuando un miembro de la familia puede decirle a otro lo que espera, lo que teme y lo que desea de l. Cuando los miembros de la familia pueden estar en desacuerdo. Cuando los miembros de la familia pueden elegir entre varias posibilidades. Cuando pueden aprender a travs de la prctica. Cuando pueden liberarse de los efectos dainos de los modelos pasados. Cuando pueden enviar un mensaje claro, es decir, cuando pueden ser congruentes en su conducta, con un mnimo de diferencia entre los sentimientos y la comunicacin, y con un mnimo de mensajes escondidos. ) Otras razones para terminar el tratamiento son que el hombre y la mujer adultos puedan en su papel de espos y esposa: Ser directos, \o cual se nota porque usan el pronombre personal Yo** y en seguida dicen frases o hacen preguntas que:
Critican Evalan Confirman una observacin Encuentran defecto en algo Revelan disgusto Expresan perplejidad

Ser definidos, lo cual se nota porque usan un lenguaje que


muestra con claridad que Yo soy yo y Tu eres t. Yo soy un individuo separado y aparte de ti y reconozco mis propios atributos como parte ma. T eres t, eres un individuo separado y apartedem, y reconozco tus atributos como parte

204 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

^y

tuya.

^ EL PAPEL V LA TECNICA DEL TERAPEUTA 205

Ser claras, lo cual se nota porque usan preguntas y frases que reflejan la capacidad de ser directos y de averiguar datos acerca de los testimonios, las instrucciones, o las intenciones de alguien ms, con objeto de lograr un resultado. c) En resumen, el tratamiento se ha completado cuando todos los que participan en la psicoterapia pueden usar el pronombre personal Yo, seguido de un verbo activo y de un complemento directo.

2o4

15
COMO SE INTEGRAN LOS MODELOS Y LAS DISCIPLINAS

1. Aunque en este libro sobre psicoterapia familiar he descrito mis conceptos personales y mi forma de practicar dicha psicoterapia, no deseo que el lector considere lo expuesto como otro modelo rgido que no puede alterarse ni variarse. He tratado de eliminar las barreras que existen entre distintas disciplinas, formas y mtodos, y de dar un vistazo al proceso bsico que ocurre en todas las relaciones existentes entre seres humanos, poniendo especial nfasis tanto en la relacin teraputica, como en las relaciones familiares. 2. No hay nada sagrado en una frmula o en un modelo. Lo importante siempre es la comprensin y el uso de la frmula en el aqii y el ahora. No hay que olvidar que la forma no es lo' mismo que el proceso.

a) b)

El proceso implica movimiento. Es dinmico, no esttico. El proceso no enfoca la actividad per se, sino la manera en que se lleva a cabo dicha actividad. c) El proceso es ms cuestin del cmo que del qu; la forma y el contenido son ms cuestiones del qu que del como. d) Una de las razones por las cuales las etiquetas diagnsticas pueden hacerse perjudiciales, es que con facilidad se vuelven profecas que hay que cumplir, lo que tiende a congelar el proceso y lo convierte en

un resultado. e) El proceso evita las dicotomas, ya que una persona puede ser X en un momento dado y Y en otro momento. /) El proceso se describe mejor con verbos que terminan en ando y

endo.
3. El proceso bsico que ocurre en toda relacin, sin que importe el contenido, la estructura ni la forma es el siguiente: a) b) c) Un encuentro entre dos personas en un momento determinado.

4. El futuro de las disciplinas y los modos de ser de las relaciones humanas radica en que se integren los diversos puntos de vista parciales del hombre, en relacin con las cinco partes bsicas del ser, que son:

a) b) c) d)

la mente el cuerpo la parte espiritual del ser la informacin que proporcionan los sentidos (la interaccin entre la mente y el cuerpo), y e) la interaccin con otros seres humanos (las relaciones sociales). 5. Todos actuamos dentro de sistemas mltiples de relaciones, y las imgenes y conceptos que tenemos de nosotros mismos se derivan del contexto del sistema n que nos encontramos en un momento determinado. Esto quiere decir que la identidad es dinmica y cambia constantemente, y el individuo tiene una mirada de potencialidades y posibilidades fortuitas que descuidarnos slo porque existen prohibiciones y castigos que nos impiden explorarnos a nosotros mismos y cambiar. El individuo limitado tiene una imagen limitada de s mismo, que extrae de un contexto limitado que impide el crecimiento. 6. Si uno enfoca la psicoterapia desde un punto de vista integrador, se ve cdn claridad que muchas especialidades, no clasificadas entre las disciplinas que ataen a las relaciones humanas, apor-" taron grn cantidad de dtos acerca de partes de .la Gestalt humana, bastante tiemjk> antes de que emergieran las ciencias de las relaciones humanas. En mi prctica y enseanza de la psicoterapia utilizo principios e ideas entresacadas de los campos de la danza, el arte dramtico, la religin, la medicinad las comunicaciones, la educacin, el lenguaje, las ciencias de la conducta, e incluso dp las ciencias fsicas, de la cuales se derivo inicialmente el concepto de sistemas (en el cual se basa mil 206

206
207 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

tcnica).8 Para que empecemos a enfrentamos en realidad con la persona total, es necesario integrar primero, en la teora y en la prctica, todas las herramientas de que el hombre dispone para crecer. 7. Las tcnicas psicoteraputicas confinadas y rgidas son inadecuadas para hacer frente a las necesidades de crecimiento del ser humano, que cambian constantemente. La verdad de esta aseveracin se comprueba a travs de los argumentos subrayados a lo largo de este libro, o sea:

a)

El individuo necesita observarse a s mismo en interaccin con otros, incluyendo la parte que l acta dentro del sistema familiar. b) El individuo necesita darse cuenta de cmo su conducta y el concepto que l tiene de s mismo estn limitados por el sistema mismo en el que vive, y, c) El individuo necesita un reforzamiento teraputico para comunicar este conocimiento a los miembros de su familia y ayudarlos a experimentar y practicar nuevas conductas en la interaccin, 8. En las sesiones de psicoterapia en las que participo doy forma al tratamiento segn las necesidades de la familia.

a)

Puedo llevar a cabo una entrevista inicial que dure una hora y media, o sesiones que duren varias horas. En fecha reciente, he recurrido cada vez ms a sesiones maratn en las que paso un fin de semana o ms tiempo con una o varias familias, con objeto de tener un contacto continuo con ellas en diversos contextos. En otras palabras, la duracin de las sesiones es flexible y variable. b) Entrevisto a las familias y a los individuos en mi consultorio, en un parque, en sus hogares o en sus sitios de trabajo y de diversin; es decir, en cualquier lugar que pueda proporcionamos la experiencia de nuevos contextos y nuevas relaciones. Visito la escuela y la guardera si lo creo indicado. En resumen, el sitio de las sesiones es flexible y variable. c) Una vez que he entrevistado a todos los miembros de la familia juntos, lo suficiente para comprender bien y en forma global todo el sistema familiar, a veces hablo con un miembro determinado de la familia en una sesin individual, o bien entrevisto a dos o tres miembros, o cambio de sesiones con uno o dos miembros a sesiones en que veo a toda la familia de nuevo, a menudo durante la misma entrevista. Varo el tipo de sesin segn la necesidad de la familia y segn el anlisis que hago del sistema familiar. A menudo veo a ms de una familia al mismo tiempo. En otras palabras, la pauta del
8 Para una explicacin completa del concepto de sistemas, lase Watz- iawik. P., Beavin J. y Jackson D.: Pragmatics of human communication, Nueva York: W. W. Norton, 1967. (Traducido como Teora de la Comunicacin Humana.)

208 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

nmero y el tipo de personas es flexible y variable. d) A veces me resulta til buscar la ayuda de un coterapeuta o de ms de un coterapfeuta, ya sea del mismo sexo que yo o del sexo opuesto. Por lo tanto, la pauta del nmero de terapeutas que uso, tambin es flexible y variable. e) Cuando hago psicoterapia y cuando adiestro a otros terapeutas, adems de utilizar tcnicas variables y diferentes pautas de tiempo, recurro a muchos auxiliares mecnicos de gran utilidad. Uso grabadoras de sonido y videograbadoras para dar a las familias una retroalimentacin instantnea, o para revisar con ellos episodios pasados de interaccin, o para tomar una fotografa de la persona que duda cuando le digo que se ve enojado o deprimido, o que est enviando a los miembros de la familia, a travs de la interaccin, otros mensajes inconscientes y no verbales. Cada vez uso ms el baile, los ejercicios que implican movimientos corporales, la msica el arte, las dramatizaciones y los juegos, con objeto de proporcionar a la familia diversas experiencias en las que tocan, ven, escuchan, sienten y expresan. En pocas palabras, las tcnicas y las herramientas que uso para que los pacientes experimenten distintos estados son flexibles y variables. Naturalmente, ninguna de estas tcnicas se ha establecido como la ideal o la ms deseable, y sin duda en el futuro se desarrollarn muchos nuevos recursos adems de los que he descrito. Lo importante es que, cualesquiera que sean las tcnicas que set usen, deben estar enfocadas a proporcionar a la familia o al in- s dividuo una nueva experiencia de crecimiento. Esto quiere decir que el terapeuta debe ser una persona y un individuo semejante la familia; no una figura divinizada que trata de mantenerse , al margen del sistema de relaciones. 10. El modus operandi teraputico que determina a qu grado el terapeuta se permite involucrarse y en qu forma lo hace, depende mucho de los modelos y las creencias que el terapeuta mismo tiene acerca de lo siguiente:

a) b) c)

qu causa la enfermedad, qu hace que la enfermedad desaparezca, y qu hace que la gente crezca.

11. Podemos visualizar que la psicoterapia actual se basa en uno de dos modelos:

a) b)

el modelo mdico, o el modelo del crecimiento.

COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 209

12. En el modelo mdico, se cree que la causa de la enfermedad est localizada dentro del paciente mismo. Se cree que la enfermedad desaparece si destruimos su origen dentro del paciente. Se espera que el crecimiento ocurra espontneamente una vez que se extirpa la causa de la enfermedad, ya que as se libera para el crecimiento la energa que estaba acumulada. En este modelo, el uso del contacto o la cercana del terapeuta no tiene caso, puesto que el problema est dentro del paciente. El modelo psicoanaltico es un ejemplo perfecto del modelo mdico, porque en dicha tcnica el paciente se recuesta en un divn, habla de sus pensamientos ms internos, y ni siquiera tiene contacto visual con el terapeuta. Si el analista se adhiere de manera ortodoxa a tcnicas nodirectivas, orientadas-hacia-el-paciente, limita estrictamente incluso el contacto verbal. La suposicin bsica es: Yo, el terapeuta, no hago nada para estimularte, de modo que todo lo que sientas y hagas es inherente a ti. No obstante, puesto que es imposible no comunicarse, esta suposicin es un mito. 13. El modelo del crecimiento se basa en las nociones de que la conducta de la gente cambia a travs de los procesos, y que los procesos estn representados por las transacciones con otras gentes y con las diferentes partes de uno mismo. Se piensa que la enfermedad es una respuesta comunicativa apropiada ante un sistema o contexto disfuncional, que existe dentro del individuo y dentro de otras personas de la familia. Por lo tanto se cree que la salud se desarrolla cuando se modifica el sistema para que permita respuestas y comunicacin sanas. El terapeuta, al ser una parte integral del sistema teraputico, est ntimamente involucrado en las transacciones, y utiliza todo lo que pueda ofrecer al paciente o pacientes para facilitar el aprendizaje y el intercambio y para ayudar al paciente a qu crezca dentro del contexto de la relacin. 14. Si se utiliza el modelo del crecimiento, hay que estar ms dispuesto a experimentar y ser ms espontneo de lo que muchos terapeutas son. Pensamos que es bsico y necesario ser flexible en la tcnica y en el enfoque, incluyendo, en especial, el contacto directo e ntimo entre el paciente y el terapeuta.

a)

En la psicoterapia del crecimiento, no se utilizan tcnicas para lograr objetivos especficos, como por ejemplo, aumentar las ganancias anuales del padre o asegurarse de que el hijo vaya a la Universidad. b) La psicoterapia del crecimiento se basa en la premisa de que es posible ensear a la gente a ser congruente, a hablar directa y claramente, y a comunicar sus sentimientos, pensamientos y deseos en forma precisa, con objeto de poder manejar lo que es.

210 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

15. Para comparar estos modelos en accin, imaginaremos, por ejemplo, que un paciente le pregunta al terapeuta en qu forma acostumbra divertirse.

a)
tancia.

En el modelo mdico, la pregunta se considerara sin impor-

b)

En el modelo de crecimiento, la pregunta se considerara como una peticin legtima de informacin. 16. En el modelo del crecimiento, el terapeuta demuestra, a travs de su propia conducta, que no hay nada que no pueda manejarse abierta y honestamente, y que en la psicoterapia como en cualquiera otra relacin humana, nada es mejor para un ser humano que aprender a usarse a s mismo y a usar su propia personalidad no slo con el fin de influir en otros seres humanos, sino tambin,! cuando es apropiado, para dejarse llevar e influir por otros.

211 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

17. El terapeuta proporciona l paciente un ejemplo positivo o negativo de crecimiento, ya que l es una persona ntimamente involucrada en el sistema de relacin con el paciente mismo.

a)

La visin que el analista tradicional presenta es la de un individuo que se asla, no se involucra ni se compromete y elimina virtualmente el mirar, el hablar y el tocar como medios efectivos de comunicacin en una relacin. b) En el modelo de crecimiento, el terapeuta da el ejemplo de un ser humano falible, activo y que an est aprendiendo, dispuesto a hacer frente de manera honesta y responsable a cualquier situacin que se le presente, incluyendo sus propias vulnerabilidades. 18. Con el objeto de aprender y demostrar qu sucede con la conducta de un individuo cuando opera dentro del contexto de uno de Jos dos modelos descritos, en aos recientes he utilizado cada vez ms varios juegos, tanto en la psicoterapia familiar como en el adiestramiento de profesionistas en distintas disciplinas que ataen a las relaciones humanas. Los principales juegos que he desarrollado con estos propsitos son:

a) b) c)

la familia simulada, los juegos de los sistemas familiares, y los juegos de comunicacin.

La familia simulada:
1. El grupo de Bateson, que trabajaba en Palo Alto en 1954, lleg a la conclusin de que las familias se ven constreidas por pautas conductuales redundantes que ocurren una y otra vez, sin que la familia se d cuenta. Cuando intentaron demostrar esto, utilizando la actuacin de papeles ficticios entre los miembros del mismo grupo (Bateson, Jackson, Haley y Weakland), se sorprendieron de ver cmo cada uno de ellos empezaba a desarrollar sentimientos intensos, concordantes con la conducta que simplemente estaban representando, en el papel de un miembro especial de una familia. Es ms, pudieron demostrar que, si seguan ciertas reglas simples* podan simular, por ejemplo, la familia de un paciente esquizofrnico crnico con tal verosimilitud, que cuando se enviaron estas sesiones grabadas en cinta para que diversos investigadores estadunidenses hicieran un diagnstico ciego, todos consideraron, que se trataba de una grabacin proveniente de la familia real de un esquizofrnico. Incluso la voz de los investigadores (quienes eran bien conocidos para los otros profesionistas) no fue reconocida, aunque los actores no haban intentado cambiar su propia voz al representar a la familia. 2. Por lo que a m respecta, he tenido ya la experiencia de utilizar

212 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUfrA^'^

tcnicas de familias simuladas con cientos de diferentes auditorios, y con grupos de diferentes profesiones, desde mdicos hasta trabajadores sociales, maestros y enfermeras. Hay que comentar algo acerca del uso de juegos con propsitos de adiestramiento. Una reaccin habitual de los profesionistas que no han participado en estos juegos, es sentir que se trata simplemente de una actuacin y que;, por lo tanto, no es real. En toda mi experiencia al utilizar estos juegos con muchos grupos en todos los Estados Unidos de Amrica, nunca he encontrado una persona que, una vez que se involucra en el sistema del juego, no haya experimentado reacciones viscerales vividas respecto al papel que est actuando, especialmente cuando lo que representa es algo contrario a la imagen que tiene de s misma. Es muy frecuente que un participante diga, despus de una representacin determinada: Ahora ya s cmo se siente la seora X. Puedo comprender su problema de lcera! Lo que yo estaba diciendo sonaba exactamente como lo que ella dice. A los cinco minutos de representarla me empez a doler el estmago. 3. En una ocasin memorable, una joven trabajadora social represent el papel de la hija paciente-identificado (PI) en una determinada familia simulada, mientras que un mdico general, interesado en la psicoterapia familiar, represent el papel de su padre. Al cabo de ms o menos 40 minutos de interaccin familiar, la hija se levant, hecho los brazos en tomo al cuello del viejo y dijo: De verdad te quiero! y l, con lgrimas corrindole por las mejillas, dijo Es la primera vez que en realidad he sentido lo que me perd al no tener una hija. 4. Gomo es natural, la tcnica de la familia simulada se usa no slo para ensear a los terapeutas, sino que es un recurso muy valioso para ensear a las familias reales algo acerca de ellas mismas. Esto puede hacerse principalmente de dos maneras:

a)

El terapeuta pede hacer que unos miembros de la familia simulen la conducta de otros. Por ejemplo, la madre representar la forma en que piensa que el pap se comporta, mientras que el padre representar el papel de su hija, y el hijo actuar su concepto de cmo es la conducta de la madre. b) El terapeuta pide a los miembros de la familia que acten el papel de ellos mismos en uyna situacin simulada, es decir, en una situacin que el terapeuta inventa basndose en su comprensin de ese sistema familiar en especial. Por ejemplo, en una familia con un chivo expiatorio, se pide a los miembros que acten un drama en el cual simularn ser una familia diferente, donde Juanito es el favorito. Mam ser la que recibe siempre todas las crticas de los otros miembros de la familia y tolerar esas crticas como una mrtir. Si se filma esta situacin en video-tape, se puede hacer que la familia observe su propia conducta cuando se les ensea la cinta de lo que representaron. En ese

COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 213

momento, la familia y el terapeuta discuten cun diferentes o cun parecidas son las diversas conductas de los miembros de la familia en relacin con su conducta real habitual.

Juegos de sistemas:
1. Una herramienta muy til para el adiestramiento y para la psicoterapia es lo que llamo juegos de sistemas familiares. Durante mucho tiempo he observado que todos los sistemas de interaccin se pueden clasificar como sistemas abiertos o como sistemas cerrados; con base en esta observacin he desarrollado los juegos mencionados.

a)

Los sistemas cerrados son aquellos en los cuales todos los miembros que participan tienen que ser muy cautelosos acerca de lo que dicen. La regla principal parece ser que se supone que todos tienen las mismas opiniones, sentimientos y deseos, sea esto cierto o no. En los sistemas cerrados, la expresin sincera de uno mismo es imposible, y si ocurre, los otros miembros del grupo o de la familia consideran dicha expresin como anormal o enferma o loca. Las diferencias interprsonales se manejan como si fueran peligrosas; esta situacin da como resultado que uno o ms miembros tienen, metafricamente, que estar muertos ante ellos mismos, si quieren permanecer dentro del sistema. Es obvio que este tipo de grupo impone limitaciones sobre el crecimiento y la salud individuales. He encontrado que los trastornos

COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 213

<LI

emocionales o de la conducta son un signo inequvoco de que la persona perturbada es miembro de un sistema familiar cerrado. b) Un sistema abierto permite la autoexpresin sincera de los miembros que participan en l. En este tipo de grupo o de familia, se considera que las diferencias interpersonales son naturales, y se entablan negociaciones abiertas para resolver estas diferencias por medio de una avenencia, de una aceptacin del desacuerdo, de un trato en el que a cada quien le toca su turno, etctera. En los sistemas abiertos, el individuo puede decir lo que siente y lo que piensa, y puede luchar por conocer la realidad y para obtener un crecimiento personal, sin destruirse ni destruir a los otros participantes del sistema. Cuando hago que el tro familiar original (padre, madre e hijo), o mis alumnos que actan esos papeles, usen cinco reglas bsicas acerca de las pautas interaccionales, compruebo que es posible simular casi cualquier sistema familiar cerrado o abierto, y aprender en el proceso. ) La primera regla de interaccin establece que una persona manejar las diferencias eliminndose a s misma. En otras palabras, siempre estar de acuerdo con otros en el sistema, sin que importe cmo se siente esta persona en realidad. ) La segunda regla consiste en que uno manejar las diferencias eliminando a los otros; siempre estar en desacuerdo, encontrar fallas y culpar a los dems. c) En la tercera regla, uno elimina el propio yo y el yo del otro a travs de un sermn o una racionalizacin, teniendo cuidado de mantener una mscara sin movimiento y la apariencia de que uno no est implicado emocionalmente, de manera que las desavenencias supuestamente se manejen con base en la razn. d) En la cuarta regla, uno elimina su propio yo, el yo del otro y al contexto, usando el mtodo de ser irrelevante, cambiando de tema, etctera, de manera que tanto la persona en cuestin, como la otra, encuentren imposible negociar abiertamente las diferencias. e) La quinta regla permite la inclusin tanto de la propia persona como de la otra en el sistema ; es decir, la persona negocia abiertamente y jen forma clara, y permite que los otros hagan lo mismo. Con base en estas cinco reglas, he inventado cinco series de juegos mediante los cuales, cambiando las partes componentes, es posible simular cualquier sistema de interaccin. He aqu una breve descripcin de cada serie de juegos:

a) La primera serie se llama juegos de rescate; en ellos estn representadas las reglas a, b y d; es decir, un miembro del tro familiar
original siempre est de acuerdo; otro siempre est en desacuerdo, y un

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

tercero siempre es irrelevante. En la mayora de los sistemas de interaccin, la misma persona acta la misma regla la mayor parte del tiempo. Lo que vara es el personaje que sigue determinada regla; es decir el padre puede ser el que est de acuerdo, la madre est en desacuerdo y el hijo el que se sale del tema; o bien la madre puede ser la irrelevante, el hijo el que est de acuerdo y el padre el que est en desacuerdo. Esta pauta de interaccin es muy comn en familias que producen un miembro esquizofrnico. b) La segunda serie de juegos se llama juegos de coalicin y se basa en las reglas a y b. En otras palabras, dos personas siempre estn de acuerdo y la tercera est en desacuerdo, o dos estn en desacuerdo y una est de acuerdo. Las implicaciones para las personas atrapadas en este juego son obvias. Se requiere alguna forma de conducta anormal para que una persona est en desacuerdo con otras dos, cuando una de estas dos est de acuerdo y la otra est en desacuerdo, o para que una persona est de acuerdo con otras dos que estn difiriendo, etctera. c) La tercera serie de juegos se llama juegos letales y consiste en la utilizacin exclusiva de la regla a. En este tipo de sistema todos estn de acuerdo con todos los dems, a costa de sus propias necesidades y satisfacciones. Esta es una pauta de interaccin comn en familias que desarrollan una alta frecuencia de enfermedades psicosomticas. d) El cuarto grupo de juegos se intitula juegos adecuados y correctos. En ellos todo mundo trata de ser razonable, no importa cmo se sientan. e) En la quinta serie de juegos se utiliza exclusivamente la regla e. Llamo a este grupo juegos de vitalidad en el crecimientoK En este sistema cada persona, al expresarse y al permitir que los otros se expresen, se incluye a s misma y a los dems en la interaccin.

COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 215

4. Es obvio que el juego de vitalidad en el crecimiento no existe en el mismo nivel que los cuatro primeros juegos. Los cuatro primeros juegos son juegos de supervivencia; el quinto simplemente ocurre al nivel de la realidad del contenido y no ai nivel de la supervivencia. En este tipo de juegos, las personas pueden estar de acuerdo o no, segn lo que experimenten de la realidad, y no obstante, continan siendo parte del sistema. 5. Utilizo estos juegos en el tratamiento de familias y en el adiestramiento de profesionistas. Son de gran valor por tres razones principales:

a) Ayudan a la familia real o simulada a ver y entender la naturaleza de su propio sistema. h) Permiten a la familia y al
profesionista en adiestramiento experimentar nuevas pautas de interaccin (y al mismo tiempo experimentar nuevas conductas en sus pautas de reaccin individual). c) Cuando hago que una familia acte toda la secuencia de juegos, sus miembros no slo pueden identificar dnde estn sino que tambin identifican hacia dnde Ies es posible ir. Cuando las familias y los profesionistas en adiestramiento hacen explcitos los sistemas y terminan actuando un juego de vitalidad en el crecimiento, pueden experimentar el movimiento, desde un sistema patolgico de interaccin hasta un sistema que produce crecimiento. 6. Estos juegos no son fijos ni invariables. Dentro del marco de referencia general, las partes y las variables pueden cambiarse y reacomodarse para satisfacer las necesidades de las crctmstancias.

a)

Habitualmente es necesario dar instrucciones, como asignar los papeles y describir qu es lo que los participantes deben hacer (por ejemplo, siempre estar de acuerdo con lo que se diga sin utilizar las palabras estoy de acuerdo). Suelo designar una tarea para que el grupo la lleve a cabo; por ejemplo: Planeen algo que puedan hacer juntos como familia o Usando estas reglas, dganse entre s cmo se sientan. A partir de ese momento ellos llevan la pelota como pueden. b) A veces mse uno al juego como participante; otras observo. A veces interrumpo o doy nuevas instrucciones; susurro la instruccin a un individuo o me dirijo en voz alta a toda la familia. A veces indico en voz baja a un miembro que cambie de papel, de manera que la familia pueda ver lo que sucede en un sistema cuando uno de los miembros cambia las reglas de su conducta sin notificarlo a los otros. c) Desde luego, es de gran importancia que la familia comente sus sentimientos, pensamientos y reacciones durante el juego y/o despus del mismo. Pongo un gran nfasis en los sentimientos viscerales, es decir, en las reacciones corporales fsicas provocadas por el papel que se actu. Por ejemplo, cuando alguien siempre tiene que estar de acuerdo, tal vez

216 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

experimente tensin corporal, contraccin en el estmago, ira profunda, etctera. Alguien que, siempre est en desacuerdo, tal vez experimente calor corporal, temblores y cefalalgia. El super-razonable tal vez se sienta seco. El irrelevante tal vez se sienta ms loco que una cabra.

Juegos de comunicacin:
1. La tercera categora principal de juegos que he desarrollado consiste en una serie de diversas tcnicas de interaccin, muy tiles para ensear a las personas a comunicarse de manera ms efectiva y congruente. Hasta la fecha, se han utilizado los juegos de comunicacin con dos personajes, pero no es difcil imaginar que la idea se podr aplicar a diversas tcnicas operativas. 2. Se me ocurri la idea de estos juegos debido a que, en forma repetida, observ que cuando una persona enva un mensaje mixto o incongruente, l o ella habitualmente no est en contacto con quien escucha; la piel y los ojos de ambos no estn en contacto. Despus de experimentar un poco, descubr que para la gente es casi imposible enviar un mensaje incongruente si tiene contacto cutneo o visual estable con el que escucha. Tratando de ensear a mis pacientes y a mis alumnos cmo mejorar sus mtodos de comunicacin, desarroll las siguientes tcnicas. Se deben usar en general como una serie de interacciones, para mostrar a las personas en forma concreta y vivida qu sucede cuando ven, tocan y hablan de manera congruente, y qu sucede cuando no lo hacen.

a)

Coloco a dos personas (madre y padre, padre e hijo, dos profesionistas en adiestramiento, etctera) dndose la espalda y les pido que hablen. Esta forma de comunicacin es similar a lo que sucede en algunos hogares, cuando la esposa est en la cocina preparando los alimentos mientras el esposo trata de discutir las finanzas con ella. b) A continuacin les pido que se volteen, que se den la cara y que se miren a los ojos sin tocarse ni hablar. Al comentar esta interaccin aprendemos mucho acerca de lo que un individuo supone en torno a los sentimientos y pensamiento de otro, cuando la comunicacin est verbal y sensorialmente limitada. c) En seguida pido a la pareja que se miren a los ojos y que se toquen sin hablar. d) Despus les pido que se toquen (es decir, que se tomen de las manos) con los ojos cerrados y sin hablar. e) A continuacin se miran a los ojos y hablan sin tocarse. /) Finalmente, pido a ambas personas que hablen, se toquen y se miren a los ojos y traten de pelearse. Les resulta imposible. La situacin o bien les divierte, o los obliga a retirarse fsicamente y

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desviar sus ojos para poder enojarse. Tambin es muy difcil enviar un mensaje incongruente cuando uno habla, toca y mira al que escucha. 3. La parte ms importante de estos juegos son las intervenciones del terapeuta y las discusiones durante y despus de la serie, donde se comentan los sentimientos, las respuestas y las reacciones viscerales (corporales) de cada miembro de la pareja respecto a su propia persona, respecto al otro y respecto a la interaccin misma. 4. Una variacin final que describir aqu es lo que llamo la caminata a ciegas. Esta tcnica consiste en que una persona (por ejemplo la esposa) gue a otra (el esposo, el nio, etctera) y camine con ella mientras esa segunda persona mantiene sus ojos cerrados. Pido al individuo que est a cargo de la situacin que haga que la caminata sea lo ms interesante posible (por ejemplo, que haga que la persona ciega se siente, se ponga de pie, palpe los objetos, etctera) y que utilice su propio cuerpo como sea necesario, para dirigir a su compaero o compaera sin riesgo de una lastimadura. No se les permite hablar durante la caminata. Ms tarde comentamos los sentimientos de ambos; sus miedos, sus dudas, su sensacin de confianza, de gozo, etctera. Este juego puede ser especialmente til para parejas que, en su relacin, sufren graves problemas de confianza y dependencia.

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5. Todos los juegos descritos pueden ser tiles o intiles en la psicoterapia, dependiendo de la habilidad del terapeuta para entrar en el sistema de relacin de manera abierta y flexible. Sobre todo, el terapeuta debe mostrar el entusiasmo e inters personal necesarios, para infundir en sus pacientes un espiritu de aprendizaje, experimentacin y apreciacin seria, indispensable para hacer que los juegos se conviertan en una experiencia vivida y nueva en la interaccin. 6. Repito una vez ms que estos juegos no deben ser considerados como una cosa inmutable, ni ser etiquetados como tcnicas que se pueden aplicar slo en la libertad innovadora de la soleada California. Segn la personalidad idiosincrsica de cada terapeuta, y segn los deseos, problemas y necesidades particulares de, cada paciente, es posible agregar elementos a estos juegos, abreviarlos o modificarlos. Son las formas y no el proceso de la psicoterapia. El proceso sigue siendo y ser siempre la relacin entre t y yo, aqu y ahora.

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PARTE

CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA

A menudo me han preguntado qu es lo primero que veo en una persona y cul es mi mtodo para verla. Muchas veces pienso que en realidad me preguntan cules son mis creencias acerca de la gente. Tratar de responder en una manera que, en mi opinin, podr ayudar a otros a entender mejor algunas de las cosas que hago cuando trabajo con individuos. Me expresar de manera extempornea, y describir lo que hago conforme se me ocurren diversos pensamientos. Me doy perfecta cuenta de que muchos de los sentimientos que experimento y de las cosas que hago no constituyen la lista completa de mis elementos de trabajo. No obstante, tratar de compartir dicha lista con el lector, de la mejor manera en que pueda yo hacerlo en este momento.

Quisiera empezar con una descripcin de lo que me sucede cuando pienso acerca de cmo utilizar mi propia persona en el papel de alguien que desea ayudar a otros. En primer lugar, un individuo y su familia (porque casi siempre pienso en el contexto familiar) no buscaran mi ayuda profesional si no estuvieran sintiendo algn tipo de dolor o sufriendo algn tipo de problema que quieren resolver. De alguna manera, siento que los pacientes han admitido (o le han dicho a otros): Ya llegamos al lmite de nuestra capacidad para tolerar la crisis. Estamos buscando una manera mejor de hacer frente a los problemas. Las personas no siempre ponen esta idea en palabras. A veces slo dicen: Me duele o Alguien est haciendo algo malo. Interpreto estas palabras como la bsqueda de una nueva capacidad para lidiar con los problemas de su vida, experimentar ms alegra y menos dolor y, tal vez, lograr ms productividad.
Este captulo se basa en un artculo homnimo que apareci en Informes acerca del consuelo y la alegra, editado por el Dr. Robert . Spitzer (Palo Alto: Science and Behavior Books, 1975).

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Considero a todos los individuos como representantes de la vida, en cualquier forma que sea. Cuando las gentes necesitan ayuda o tienen algn tipo de problema, la manera en que se manifiestan la apariencia que adquieren y la manera y el tono en que hablan puede ser muy desagradable, muy hermosa o muy dolorosa. Bajo todas estas apariencias, veo al ser humano que, en mi opinin, se utilizara a s mismo o a s misma de manera diferente si pudiera entrar en contacto con la vida que posee y representa. Cuando me encuentro con cualquier ser humano, en mi mente lo despojo de su exterior y trato de ver el interior, que es la parte de la persona que llamo autoestimacin o sentido de; la propia vala. Con cierto afecto, he dado el nombre de la olla a esta parte del ser humano. La olla busca maneras de manifestarse, de modo que me acerco a un individuo dndome cuenta de esa bsqueda. Existe en cada persona un rea que l o ella no han tocado ni percibido. S que la tienen dentro, y mi conviccin es tan fuerte que para m es un hecho irrefutable que dicha rea existe. Nunca pregunto si la persona tiene vida dentro. Slo pregunto cmo ser posible tocar dicha vida. Una familia que entrevist ayer est fresca en mi memoria. Tratar de relatar, de la mejor manera que pueda, qu sucedi entre l familia y yo. Describir lo que comprend acerca de lo que me estaba sucediendo, y cmo utilic esa comprensin para tocar la autoestimacin de cada miembro de la familia. Se trataba de dos adultos casados entre s, que tambin eran el padre y la madre de cinco hijos, la mayor de 18 aos y el ms pequeo de cinco. Desde luego, tenan algn tipo de problema puesto que buscaron tratamiento conmigo. Esa era la parte obvia. Para empezar, no me preocup mucho el problema especial sino ms bien trat de aprender y entender cmo cada persona de esa familia viva su vida con los otros y consigo mismo o misma. En mi opinin, siempre existen dos vidas que coexisten en todo momento: la que tengo conmigo misma, y la que conduzco con otras personas importante para m. Cuando me encontr con la familia, yo no saba qu iba a descubrir, ni cmo se manifestaran los miembros de esa familia en especial; slo saba que estaban sufriendo y que cada uno tena dentro algo que se podra tocar y desarrollar hacia el creci- minto. Primero me present ante cada individuo. Me doy perfecta cuenta de que las personas en general no se cojisideran a s mismas como individuos de vala. Siento que no es posible promover caipbios en ellos a menos que empiecen a verse como seres con vala. Yo, como terapeuta, me convierto en el primer medio a travs del cual una
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persona entra en contacto con su propio sentimiento de vala. Cuando me present ante la familia en cuestin, este proceso se inici. Extend mi mano hacia el esposo-padre primero, y despus hice lo mismo de manera subsecuente con el resto de la familia.

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Me gustara hablar acerca de esa parte de la experiencia. Sera til que el lector se imaginara la situacin conforme la voy describiendo. En primer lugar, suponga usted que lo acabo de conocer, que se encuentra usted con otras personas, tal vez miembros de su familia, y yo, de pie frente a usted, extiendo mi mano al nivel de la suya. Conforme nuestras manos se acercan y usted me da la suya, siento una conexin. En ese momento lo estoy mirando. Estoy en contacto con sus sensaciones cutneas y con las mas propias, y durante ese momento no existe nadie ms en el mundo excepto usted y yo. Usted es el receptor de toda mi atencin durante ese momento, y puede sentir que me estoy conectando con su persona. Yo siento que le estoy entregando a usted mi propia persona. Acompao esto con una sonrisa, para comunicarle un saludo hacia usted y hacia su vida, como representantes de toda la vida. Este tipo de experiencia me permite sentir que me he conectado con otra forma y otra manifestacin de la vida. La de usted. Considero dicha manifestacin como la base de todo lo que un individuo es. Conforme saludo a cada miembro de su familia, gozo dentro de m ese contacto en el rea cutnea y en todas las reas, y eso de alguna manera me afirma. Vivo la experiencia de entrar en contacto con otro ser viviente, y esa es la plataforma o la base de la cual vamos a partir. Por eso no inicio la sesin de tratamiento discutiendo el problema, sino ms bien establezco esa conexin bsica a un nivel humano con cada persona. Desde luego, los individuos vienen a m buscando ayuda; si supieran qu tipo de ayuda necesitan, probablemente la obtendran por s mismos y no me buscaran. Han llegado al lmite de su capacidad para encontrar soluciones y quieren ayuda, pero probablemente lo nico que perciben es que sienten sufrimiento. Mientras establezco ese primer contacto con ellos, escucho cmo me responden; pero ms tarde escuchar tambin cmo unos responden ante los otros. Empiezo a darme cuenta de lo que han hecho y de cmo han utilizado sus experiencias desde el momento en que brotaron de la matriz hasta ahora. Algunos lectores tal vez conozcan las actitudes que utilizo para abreviar el proceso. Uso cinco adjetivos para describir cmo los individuos se comunican entre s: las respuestas pueden ser aplacadoras, acusadoras, super-razonables, irrelevantes y fluidas. Al empezar el tratamiento no espero que la familia exhiba muchas respuestas fluidas, dado que el hecho de que no presenten
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dichas respuestas es probablemente una de las razones por las que enfrentan los problemas de la manera en que lo hacen. Tambin subrayo el hecho de que veo a las gentes frente a m como personas que estn haciendo todo lo mejor que pueden con lo que han aprendido, y creo que lo que han aprendido representa para ellos la mejor manera en que saben

sobrevivir. Algunos de los lectores tal vez sepan que he traducido las diferentes clases de respuestas en forma de posiciones corporales. Conforme transcurre la entrevista, voy haciendo retratos mentales de cada individuo frente a m, y los traduzco en posiciones fsicas que representan cmo se comunican. Por ejemplo, en la familia de ayer, vi al hombre produciendo respuestas super-razonables. En mi imaginacin lo vi de pie, erguido, con muy poco movimiento, hablando de una manera ms bien montona. Vi a la mujer hincada frente a l, en una posicin aplacado- ra, pero al mismo tiempo sin que l lo percibiera lo sealaba con un dedo acusador. Vi a la hija mayor de pie, super-razonable, igual que su padre, sin dirigir su mirada hacia ninguno de los dos progenitores, pero con un dedo que apenas se perciba, sealando acusadoramente al padre. Vi a la hija siguiente sealando a su madre de una manera deliberada y muy obvia, y vi al hijo siguiente de pie, muy cerca de su madre, aplacndola. Por ltimo, vi al chico ms joven produciendo respuestas irrelevantes, movindose de un lugar a otro, incapaz de unirse con nadie. Tambin observ que la chiquilla ms pequea, de cinco aos de edad, se encontraba en una posicin iirelevante. Conforme iba yo elaborando estas imgenes mentales, era importante respetarlas, ya que representaban la mejor manera que esas personas haban desarrollado para hacer frente a los problemas. Sus formas de aplacar, culpar, ser super-razonables o irrelevantes, haban constituido un sistema familiar en el que nadie poda en realidad acercarse a la intimidad de los otros. Era muy probable que cada miembro de la familia oira mal lo que otro deca. Cada miembro vea el papel del otro, y no a la persona real. Segn esto, mi bsqueda y mis esfuerzos se encaminaron a ayudar a esas gentes a convertirse en seres reales, uno ante el otro. Mir a la familia, y en mi interior sent cmo respondan a mi contacto. Por cierto, el contacto completo da el mensaje de que la otra persona es importante para uno de manera profunda y personal; considero dicho contacto como una base vital para desarrollar cualquier cambio. Tiene que establecerse un alto nivel de confianza. Si las personas de la familia no sienten que pueden confiar en m, no creo que seamos capaces de efectuar cambio alguno. Cuando entr ayer en el consultorio, la familia estaba sentada en sillas distantes entre s, y parecan ser los blancos de una galera de tiro. Haba una mesa frente a ellos. Al contemplar la escena, sent que sera muy incmodo trabajar en ese contexto. Creo, con gran conviccin, que el sitio donde cada miembro de la familia se sienta (lejos o cerca unos de otros), y la manera como se sientan, son datos muy importantes. Requiero que el sitio donde vamos a trabajar sea cmodo; es decir, lo reacomodo para que pueda yo ver a todos. Me siento a poca distancia de cada persona, de modo que todos me puedan tocar s estiran su brazo. Tiene que haber suficiente espacio para que la familia y yo nos podamos mover

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con libertad dentn^ del cuarto. Este espacio es necesario porque a veces pido que los miembros de la familia trabajen en parejas, o uso esculturas familiares,5 o inicio algn otro tipo de actividad que requiere espacio. Una mesa o cualquier otro obstculo hace que los movimientos sean difciles. En la sesin de ayer mov la mesa y la fij de tal manera que pude sentarme a slo un paso de cada miembro de la familia, muy cerca de establecer contacto fsico con ellos. La pequea de cinco aos estaba a mi derecha. En un momento dado not que se haba movido hacia atrs un poco. Para ese entonces ya tena yo la impresin de que todos la consideraban como la buscapleitos de la familia, y que ella se senta excluida. Pas mi mano tras su espalda que era agradable y redonda y goc la alegra de tocarla. Creo que ella sinti un mensaje que la anim a ser parte del grupo. A lo largo de la enrevista, ese intercambio sucedi varias veces. Uno puede tocar a otros de muchas maneras. Cuando entreno a terapeutas, les he dicho que es importante desarrollar ojos y odos en los dedos. Los miembros de una familia se tocan entre s todo el tiempo. Se dan bofetadas, se empujan, se dan empellones, se abrazan, etctera. Estoy segura que el lector sabe que las maneras de tocar a alguien tienen diferentes significados, de modo que no se trata de simplemente tocar a los miembros de la familia; se trata de enviar el mensaje que uno desea comunicar a travs del acto de tocar a la persona. Lneas atrs me refer a cun necesario es que se desarrolle confianza hacia el terapeuta; la atmsfera de la entrevista, gracias a dicha confianza, tiene que ser tal que los individuos empiecen a hablar de lo que llamo cosas inexpresables lo ms ntimo para los miembros de la familia, sus preocupaciones, sus miedos y sus esperanzas. No s si pueda yo expresar esto con suficiente nfasis. Para m, el hecho de que los individuos digan lo que hasta entonces era inexpresable es mucho ms importante que lo que dicen. A veces las personas se tardan un poco en. percibir que lo que digan ser escu-

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chado y entendido, y no ser censurado para decidir si lo que han dicho es correcto o no. Desconozco maneras de ayudar a una persona a entrar en contacto consigo misma, a menos que esa persona pueda exteriorizar cualquier material que tenga dentro. Muchos lectores sabrn que en nuestra sociedad no es habitual revelar lo ntimo. No obstante, para crear el contexto y la manera de trabajar que promover cambios, me parece que nadie debe sentirse en peligro de ser castigado, por lo menos no ante m, no importa lo que diga. Es mi responsabilidad tomar cualquier expresin que un miembro de la familia ofrezca, y convertirla en un testimonio viviente de la situacin en la cual esa persona se encuentra en ese momento. Lo que cada individuo dice tiene que ser entendido por l mismo o ella misma, y por todos los otros miembros de la familia. Esto quiere decir que tenemos que aclarar con gran detalle todo lo que se dice, para que la familia pueda entender lo que cada miembro est tratando de decir en realidad. Al proseguir la entrevista de ayer, pregunt a cada persona en la familia: Qu espera usted que le suceda como resultado de haber venido aqu? Supongo que la pregunta habitual que los terapeutas acostumbran hacer es Cul es el problema? Me interesa averiguar en qu reas las personas han encontrado un obstculo insalvable, pero tambin siento que mi manera de investigar esto y lo que pregunto ayuda a la persona a centrarse ms en s misma y ayuda tambin un poco a disminuir las vibraciones negativas que habitualmente existen y que se manifiestan en expresiones como Si l (o ella) se comportara mejor, yo me comportara mejor, o similares. En la sesin de ayer, empec por hablarle a la hija mayor. No s porqu, excepto que en ese momento, me pareci la mejor manera de iniciar la entrevista. La joven dijo que le gustara ver a la familia no pelear tanto. Prosegu con su hermana, quien dijo lo mismo. Pregunt a los otros miembros de la familia si haban notado demasiados pleitos. Todos dijeron que s. La siguiente imagen que emergi en mi mente fue la de dos muchachas mayores peleando entre s. Me pareci en ese momento que ellas eran el foco en tomo al cual se centraban los problemas de la familia. Me presentaron el argumento de que si las dos chicas no pelearan, la familia vivira mejor. Eso nos llev a preguntar cun cmodos se sentiran los miembros de la familia si pudieran expresar ira. Cuando se lo pregunt al padre, contest que su familia necesitaba educarse en cosas que hasta entonces no haban sabido. Me gusta organizar una imagen viva de la situacin lo ms pronto posible, de manera que me pareci natural en ese momento pedirle a las dos hijas mayores que se levantaran, y que cada una sealara con un dedo acusador a la otra, con objeto de ver que hacan los otros miembros de la familia cuando esto suceda. Las palabras son ms tiles cuando

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aparecen junto con una imagen de este tipo; llamo a esto esculpir o fijar las posturas de la familia. Cuando ped a las dos chicas que apuntaran un dedo acusador una contra la otra, ambas experimentaron muy pocos deseos de hacerlo. Podan hablar de los frecuentes pleitos entre ellas, pero el hecho de colocarse en la posicin que los pleitos indicaban haca que toda la situacin pareciera ms real. Tuve la impresin de que ambas se avergonzaban de la situacin. Una de las cosas importantes que trato de lograr, es ayudar a las personas a sentirse libres (uso aqu la palabra libre en el sentido de ser alguien con la posibilidad de tener opciones y escoger). Animo a las personas para que empiecen a juguetear con nuevas ideas acerca de su propia conducta. Las apoyo para que rompan sus propios tabes. Como las dos chicas sentan vergenza, me puse de pie tras la que pareca estar ms avergonzada y le di apoyo; me coloqu muy cerca de su espalda y tom su brazo para ayudarla a asumir la actitud de sealar a su hermana. Hice lo mismo despus con la otra chica. Esencialmente, di el primer paso para romper la regla familiar de que uno no debe enojarse, lo cual nos condujo al rea de lo que las otras personas hacan cuando un pleito surga. En un sitio del cuarto las dos dos chicas estaban de pie, sealndose mutuamente; todos en la familia haban visto ya situaciones similares. Mi siguiente pregunta para el esposo-padre fue: Qu hace usted cuando esto sucede? Me contest que trataba de decir a las chicas que dejaran de pelear, pero que no serva de nada. Ped que l tambin se colocara en la escultura, apuntando un dedo acusador; cuando se dio cuenta de que su actitud no serva para cambiar la situacin, dej caer su brazo y se sent. Una de las chicas dijo que la esposa-madre hablaba con un poco ms de fuerza. Indiqu a la madre que se incluyera en la escultura, tambin apuntando un dedo acusador. Pregunt entonces a los otros hijos qu era lo que habitualmente suceda. Me dijeron que todos trataban de mantenerse fuera del pleito. El chico mayor estaba ahora junto a su madre, actuando como un padre auxiliar, tratando de ayudarla con el problema entre las dos chicas. Este tipo de escultura tiene valor porque hace explcito lo que sucede y da vida al proceso familiar presente, que ninguno de los miembros de la familia ha reconocido. La imagen no muestra cun mala es la gente, sino que les ayuda a ver lo que est sucediendo. A menudo aparece una buena dosis de sentido del humor en la escultura. Recuerdo que en un momento dado ped a la chica mayor que sealara a su hermana con el dedo. La mano le temblaba un poco, de modo que yo la sostuve y le ped que imaginara que en lugar de dedo tena una pistola en el extremo de la mano. Comentarios como este, hechos en broma, tienden a neutralizar la baja autoestima de las personas y aumentan su capacidad para ver y observar. Para m es muy importante distinguir a la persona de sus valores y de la manera como ella se utiliza a s misma. Hago que los individuos entren en contacto con las diferentes formas en que se usan a

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s mismos, y con las alternativas de cmo podran utilizarse de manera diferente. Procuro hacer esto con un estilo que aumente la autoestimacin de las personas. A menudo me preguntan si despus de una entrevista me siento agotada. Respondo que no. Me agotara si continuamente me preguntara yo dudas como Lo estoy haciendo correctamente?, Me van a amar por lo que hago?, Voy a descubrir una cura? Si empezara yo a pensar as (lo que llamo ponerme en una olla), perdera yo de vista el sistema y el proceso que est sucediendo, y me centrara en mi propia historia y no en la historia de la familia. Esto me hace pensar en algo ms. Me considero la gua del proceso durante la entrevista, pero no la gua de los individuos. Verifico con ellos todo lo que hago antes de hacerlo. Guo con fuerza el proceso. con base en que s cules son los componentes del proceso mismo que estoy tratando de producir. Quiero ayudar a la gente a que se convierta en diseadora de sus propias opciones; para poder hacerlo, necesita sentir la libertad de arriesgarse. Un elemento muy importante de esta interaccin es el hecho de que verifico con mis pacientes cun preparados estn para emprender algo nuevo; eso los dispone para la experiencia de tomar riesgos. Si tengo algo que ofrecerles, tengo que decrselos; tengo que mostrrselos; necesito preguntarles si lo que ofrezco tiene algn valor para ellos. Si introduzco algo nuevo para una persona y le pido demasiado pronto que est dispuesta a hacerlo, antes de que ella comprenda, confe y se arriesgue, la persona no se sentir lista para aventurarse, y eso es importante. Suelen preguntarme: Bueno, y qu pasa si en algo que usted hace le sale el tiro por la culata? Respondo: No es raro que eso suceda. En la vida sale el tiro mal cuando mno intenta algo y no funciona. Una vez que eso ha pasado, tiene uno opciones. Puede uno insultarse por haber intentado algo; o puede uno utilizar el fracaso como dina experiencia de la vida y aprender de ella. tiro no sali por la culata en la entrevista de ayer, porque parece tjue segu la corriente de la familia y haba elementos positivos presentes. Eso es

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lo ms importante. Como terapeuta, trato de darme cuenta de lo que pasa, y mantengo el movimiento positivo, sin hacer el esfuerzo de llevar continuamente una cuenta de lo correcto y lo incorrecto. Tal vez convenga decir aqui que cuando hablo con una familia, no trato de resolverles un problema especfico, como por ejemplo si deben divorciarse o tener un beb. Trabajo para ayudarles a encontrar una forma diferente de hacer frente a las dificultades. No creo tener informacin suficiente para saber cul es la mejor opcin para alguien. Debe la esposa pedirle a su suegra que se vaya de la casa? Debe exigirle que se vaya? Debe abandonar a su marido si la suegra no se va? No me compete responder a esas preguntas. Mi tarea es ayudar a cada individuo con su propia manera de hacer frente a las dificultades, de manera que l o ella podrn decidir qu es lo que funcionar mejor de acuerdo a sus circunstancias. En la familia de ayer, result que ocasionalmente la segunda chica hablaba de suicidarse. Y haba muchas expresiones de odio entre ella y la madre. En lugar de responder a ese odio, le en mi interior que esas dos personas deseaban con gran intensidad conectarse entre s, pero haba todo tipo de barreras para impedirlo. Ya saba yo que la esposa-madre consideraba a esa hija en especial como una persona con los mismos problemas que la madre misma haba tenido, y que se senta muy mal al ver esos problemas en su propia hija. Aparentemente la madre estaba tratando de resolver esas dificultades en s misma, a travs de los intentos de disiparlas en su hija. Desde luego, esa era la razn de que las dos no se llevaran bien. Les ped que se sentaran una cerca de la otra, ya que en ese momento el nivel de confianza que ya se haba establecido era suficiente para permitirles arriesgarse. Primero les ped que cambiaran a una posicin en la que pudieran verse con claridad y pudieran tocarse estirando el brazo. Despus les ped que se vieran una a la otra. En seguida Ies ped que cerraran los ojos y me describieran lo que haban visto. Eso result muy interesante. La esposa-madre dijo que vea a una niita a la cual no haba cuidado bien, y que se senta muy culpable. Empez a sollozar un poco. Cuando pregunt a la hija qu era lo que haba visto > contest que simplemente haba visto a su madre. Despus de que la madre habl, la chica me dijo: Eso pasa. Siempre me ve como si fuera yo un beb/ En ese momento me di cuenta de que esas dos mujeres no se vean como en realidad eran en esa etapa de su vida; se vean en trminos de experiencias pasadas. A menos que esto cambiara, continuaran vindose una a la otra as y los problemas entre ellas aumentaran cada vez ms. Una de las crticas que la hija haba expresado antes era que la

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madre siempre la trataba como a un beb. Cuando la madre revel la imagen que vio con los ojos cerrados, le seal que en realidad estaba viendo a su hija de trece aos como si fuera una lactante. Despus de preguntarle a la madre su edad, seal a la hija que estaba frente a una persona de 36 aos de edad. Afirm que se trataba de dos damas (us esa palabra), Cynthia y June, que se estaban contemplando entre s. Expres en voz alta mi duda de si en realidad se vean como Cynthia y June. Les ped entonces que se vieran una vez ms y me dijeran, despus de cerrar los ojos, qu era lo que vean. Uso el trmino actualizar para describir lo que estaba yo haciendo. Las estaba yo actualizando.5 Cuando June (la madre) habl, dijo que haba visto a una chica de trece aos, atractiva, y que sa imagen era por completo nueva para ella. La hija dijo que haba visto a su madre y la expresin en sus ojos, y que le pareci haber notado una agradable manifestacin de cario. Ambas dijeron que en ese momento haban sentido algo muy diferente una acerca de la otra. La familia abord entonces otra situacin que involucraba a la hija mayor y al padre. La chica tena casi 18 aos y el padre todava insista en que regresara al hogar temprano. Result que este hombre, debido a sus problemas psicolgicos y fsicos, no haba evolucionado an al punto de considerar que el nico sostn que daba a su familia era el econmico. Su esposa trabajaba desde las 2:30 de la tarde hasta la media noche ms o menos, lo cual implicaba que casi todo el manejo de la familia estaba en manos del esposo. Se haba puesto de acuerdo con la hija mayor para que ella cocinara la cena. Aparentemente, la hija, tambin compraba los comestibles. El padre exiga que la chica regresara temprano a casa, y ella senta esa exigencia como una afrenta o un tipo de imposicin. Ped al padre y a la hija que se sentaran uno frente al otro y que trataran de escucharse. Gue el proceso de escuchar y les ayud a percibir que no se estaban hablando en trminos de lo que el otro deca, sino exclusivamente en trminos de cmo uno quera controlar al otro. Despus de esto, pareci como si el padre y la hija hubieran logrado un nuevo acuerdo. En ese momento de la entrevista, se aclar que el esposo y la esposa tenan gran temor de lo que sucedera con sus hijos. Revelaron que ambos haban tenido progenitores que los abandonaron a temprana edad. Ambos fueron educados por abuelos angustiados acerca del futuro de los chicos. Y esa angustia se transfiri. Sin saber esto, la mayora de los hijos de esa familia haban interpretado los esfuerzos de proteccin de los padres como algo contra los hijos. No haban entrado en contacto con la otra parte de los progenitores. Al mismo tiempo, los padres haban percibido a sus hijos como a seres peleo- eros y desagradecidos. Pudimos establecer nuevas conexiones. A lo largo de la entrevista, tuve la imagen mental de contenidos que fluan hacia afuera y conexiones que se establecan. Utilizndome de

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manera muy activa, escog momentos para establecer nuevas conexiones (por ejemplo entre la madre y la hija). Cuando los miembros de la familia empezaron a tocarse, la madre dijo que esperaba que el hijo ms pequeo la abrazara. Cada vez que el chico llegaba a casa, simplemente le daba un abracito y ella se senta defraudada. Abordamos el tema del cario en la familia y de cmo los individuos lo mostraban. Hasta ese momento el tema haba sido tab. Al finalizar la entrevista, dado que sent placer y afecto hacia los miembros de la familia, fue espontneo para m abrazar a cada uno de ellos. Despus de que haba yo abrazado a la madre y empezaba a hacerlo con las dos hermanas, o una risita emanar de los dos chi- coSj de 14 y 12 aos de edad. Por mi mente cruz el hecho de que esos dos muchachos estaban en un periodo en que podra ser incmodo para ellos el hecho de abrazarse. Al mismo tiempo, sent que deseaban algn tipo de expresin de cario de mi parte. Cuando me volv hacia el primero de ellos, coment que haba yo odo la risita y que tal vez un abrazo sera un poco molesto para ellos. No obstante, dije tambin que deseaba manifestarles que senta yo afecto hacia ellos. Proced entonces a darles un apretn de manos extra-clido y una palmada en el hombro; trate as de respetar el tipo de persona que eran en ese punto de su vida y al mismo tiempo trat de enviar mi mensaje. Fue interesante que me dirig al padre al ltimo: tuve la sensacin de que casi estaba formado en cola, esperando, y que estaba dispuesto a abrazarme pero sin pedirlo con claridad. Cuando hice el ademn de abrir mis brazos, con facilidad se acerc a m para recibir el abrazo. S que en el pasado, muchos hombres consideraban que no era masculino sentir afecto; por eso quise mencionar al padre un comentario que Bob Hope hizo hace muchos aos, acerca de un individuo que se congel porque nadie lo mim. Eso ayud al padre a recibir de manera aceptable mi manifestacin de afecto. Las personas que observaron la entrevista de ayer, pudieron ver cmo la vida poda revestir nuevos aspectos para todos los miembros de la familia. Ahora me doy cuenta de que cuando pienso en mis sesiones de tratamiento, las considero experiencias de contacto humano que para m, sin ser mstica, crean la sensacin de que emprend una jornada y una aventura con otros seres vivos. Espero que como resultado de nuestra jomada, los individios se sientan

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ms vivos, ms dignos de amor, con ms esperanzas, y ms creativos, y que vean nuevas maneras de utilizarse a s mismos y conectarse entre s. A menudo veo a los pacientes slo una vez. Mi esperanza es que cada entrevista abra una nueva ventana para que cada persona se asome a ella, y que como resultado se sienta ms a gusto consigo misma y logre hacer las cosas con ms creatividad cuando involucre a los otros miembros de su familia. Esto es en realidad lo que quiero decir cuando declaro que me ocupo del proceso de hacer frente a los problemas y no del proceso de resolver problemas. Quisiera comentar una vez ms acerca de cmo uso las posiciones de comunicacin para ayudarme a desarrollar cambios en el proceso de enfrentar problemas. Mencion cuatro posiciones que, en alguna combinacin, aparecern en todos los individuos que tienen problemas para enfrentar dificultades. La posicin aplacadora, la acusadora, la super-razonable y la irrelevante aparecieron en la familia de ayer. Por cierto, cada vez me percato ms de que el ideal de los pases sajones acerca de lo que una persona debe ser, en realidad embona con lo que llamo la respuesta super-razonable. Esto implica: No importa lo que pase, no hay que mostrar sentimientos!, lo cual es triste pero verdadero. Las posiciones de comunicacin no son rgidas ni inmutables, pueden renovarse. Si uno maneja los problemas con respuestas aplacadoras, uno de los daos internos es que uno se da a s mismo el mensaje de que uno no tiene gran valor. No obstante, si se encuentra la manera, es posible renovar la capacidad de ser tierno, y darse cuenta de ella, en vez de sentir simplemente que todo mundo, de manera automtica, tiejne que ser siempre agradable para otros. La posicin acusadora, renovada, se convierte en la capacidad de defender los propios derechos. Todos necesitamos ser capaces de hacer eso. Pero hay que hacerlo de manera realista y consciente, y no de manera automtica. La posicin super-razonable, renovada, se convierte en el uso creativo de nuestra inteligencia. Es delicioso usar la inteligencia, pero si se utiliza slo para protegerse a uno mismo, se convierte en algo aburrido y estril. La irrelevancia renovada se convierte en la capacidad de ser espontneo y nos da nuevas direcciones para damos cuenta de nuevas realidades. Uno de los problemas ms difciles para un terapeuta es enfrentarse a una persona super-razonable, como el padre de la familia de ayer. Los individuos super-razonables se sientan muy quietos y rectos; mueven la cara muy poco y hablan de manera montona y siempre muy razonable. Tiene uno la impresin de una especie de sequedad acerca de esa persona; sea hombre o mujer, parecen estar encerrados dentro de s mismos. Sucede que en la familia de ayer el padre haba sido un ministro

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fundamentalista y tena fuertes sentimientos acerca de lo correcto y lo incorrecto. Not que responda de la misma maera a todos mis acercamientos (mi apretn de manes, mis preguntas y mis afirmaciones). Sent que escuchaba, pero no siempre estuve segura de que comprenda. He notado, y contino notando, que las personas que organizan sus respuestas de esta manera utilizan muchas palabras para decir algo. En el momento en que sea posible, me parece importante tratar^de entrar en el tono de ese individuo, de una manera que lo toque. Por eso, cuando alguien se organiza utilizando vocablos muy doctos y siendo razonable} lo natural para m es hablarle tambin en ese nivel. A menudo los terapeutas se aburren con personas que hablan dmasiado. No obstante, creo necesario dejarlos que hablen lo suficiente para que pueda yo entender lo que me estn diciendo a un meta-nivel. El hombre de ayer me haba contado acerca de sus repetidos esfuerzos para lograr lo que l quera hacer, y acerca de cmo haba fracasado una y otra vez. Cont su historia de una manera seca, sin emocin en su voz. Conforme lo escuch, me di cuenta de que sonaba como si se hubiera dado ya por vencido. Le pregunt qu haba sucedido con sus sueos. Me dio la impresin de que haba renunciado a ellos. Empec a ver una luz en sus ojos. La mitad inferior de su cara no cambi en especial, pero sus ojos se abrieron un poco ms y haba un poco de luz en ellos. Conforme escuch su respuesta, dijo que era verdad, que ya no tena sueos. Haban muerto. En mi mente imagin la escultura de un cuerpo interior sin vida y una dura coraza externa. Utilizo estas posiciones y maneras de comunicar que escucho y veo en mi mente como mis guas para el tipo de intervencin que llevo a cabo con las gentes. Si lo hago de manera confiada, comprensiva, y prestando atencin al contexto, emergen nuevas maneras de entender las cosas. Cuando termin la entrevista de ayer, la cara entera del esposo haba empezado a responder, no slo sus ojos. Quisiera agregar aqu algo que considero verdadero para m y para otros. Cuando escucho a alguien, tambin lo veo y me doy cuenta de las partes que se mueven en l o en ella. Me doy cuenta de todos los cambios que pueden estar sucediendo en la persona. Escucho con todo mi ser, con todos mis sentidos. Quisiera mencionar; un elemento importante. Lo Hamo el campo de energa. Me parece importante porque va asociado al hecho de tocar a una persona. En torno a cualquier individuo bien integrado, existe un campo circular de ms o menos 90 cm. de dimetro. En el borde de este campo, uno puede sentir vibraciones (j por lo menos yo puedo!) que son como lneas territoriales no reconocidas que rodean a la persona. Cuando el individuo est relativamente bien integrado, se siente que esas lneas son elsticas. Si uno se acerca a ellas, primero se experimenta la sensacin fsica de que existen, se siente la impresin de que top uno contra algo; si ese algo es elstico, uno sabe que ya est dentro del campo de energa y que tal vez ser posible extender el brazo y tocar al

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individuo. Respeto esas lneas. Por eso me mantengo a una cierta distancia de la persona. Si me acerco ms, ya sent si sus linderos me lo permitirn o no. Parece haber una relacin entre la confianza que se va desarrollando y la elasticidad del lindero. Cuando me enfrento a personas que esn muy lejos de conocerse a s mismas, siento que el campo de energa mide solo de 5 a 8 cm. Tengo que hablar mucho con ellos antes de sentir vibraciones de algn tipo. Siento que algo est casi muerto. Virtualmente tengo que poner mi cara muy cerca de la de esa persona para poder sentir indicios de una presencia. Cuando los individuos tienen gran violencia interna, el campo que las rodea mide un poco ms de metro y medio, y me doy perfecta cuenta de los linderos. Tendemos a usar demasiado la palabra vibraciones; no obstante, s cmo sentirlas, y respeto mucho cada lindero. Es imaginario, pero puedo sentirlo con mi cuerpo. Cuando estoy cerca de individuos en quienes hay mucha violencia, nunca me acerco antes de empezar a sentir la elasticidad. No s si explico esto bien, pero es un poco como usar el propio cuerpo para determinar hasta dnde puede uno llegar. Esto es de gran importancia en todos los actos que tienen que ver con tocar a una persona, ya que no tocar a nadie a menos que sepa yo que el lindero de dicha persona es elstico. La visin tambin tiene un papel en esto. La distancia a la cual uno puede ver a alguien, verlo en realidad, es probablemente entre dos y medio y tres metros. A los tres metros se perciben bien los lmites, pero no los matices. Al metro y medio se puede ver bastante bien, y a los 80 cm. mucho mejor. En las entrevistas, deseo colocarme, lo ms pronto posible, donde me puedan ver y escuchar. El proceso de acercarse es muchas veces tambin la manera lenta de entrar en contacto con alguien. No es posible juzgar lo que se debe hacer; hay que decidir de acuerdo con lo que uno siente. Hay quien me ha visto trabajar con una familia y tocar a los miembros y dice: Aj5 ya veo! Todo lo que tengo que hacer es tocar a las personas. Subrayo que el hecho de tocar tiene que usarse con el mismo cuidado con que se toca una estufa caliente. De manera literal, el terapeuta va palpando paso a paso qu es lo correcto. Por eso cuando entreno terapeutas, trato de ayudarlos a que perciban sus propios cuerpos. Por ejemplo, cuando los individuos se ven invadidos por rabia asesina, es til para m estar en una posicin en que los pueda yo ayudar, pero sin quitarles espacio. No creo que tocar a un individuo en esa situacin funcione. Tal vez algunos de los lectores hayan notado que cuando alguien est lleno de rabia y uno se acerca a tocarlo o tocarla, es posible que reciba uno un golpe. Esto sucede, no porque la persona desee matarnos (aunque en esos momentos de exacerbacin podra hacerlo), sino porque en ese momento se han violado los linderos del individuo. Volviendo a la entrevista de ayer, me pregunt acerca de los sueos de los otros miembros de la familia. Durante unos momentos platicamos acerca de los sueos que no se haban realizado. El sueo de la esposa

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haba sido tener con su marido una vida diferente a la que haba vivido. Dijo que haba iniciado su matrimonio tratando siempre de dar gusto a su esposo. Eso fue lo que le ensearon a hacer. Ahora estaba cansada de lo mismo. Le pregunt si estara dispuesta a hacer un pequeo cuadro conmigo. Asinti. Le ped que se arrodillara en el piso y mirara hacia arriba, hacia su esposo, a quien ped que se colocar de pie, subido en una silla. Pregunt entonces a la esposa si lo que estaba haciendo se pareca en absoluto algo que ella haba hecho antes. Contest afirmativamente, y dijo que ya no quera estar en esa posicin. Pregunt entonces al marido cmo se senta all arriba, y l contest que no le gustaba ver a su esposa abajo ni estar l encima. Ped entonces a ambos que arreglaran las cosas de manera que ambos se sintieran cmodos. Desde luego acabaron vindose a los ojos, al mismo nivel uno y otro. Despus de hacer todo esto, ciertas expresiones de esperanza comenzaron a aparecer en la cara de ambos. Quiero subrayar aqu que cuando escucho a una persona manejar sus respuestas de una manera super-razonable, entro en ese tono y nivel de intelecto, pero de una manera en que pueda yo dar al individuo la sensacin de que de verdad lo estoy escuchando y viendo. Si pongo entonces mi atencin en otra persona que utiliza una posicin aplacadora, como la esposa de la entrevista de ayer, trato de entrar en contacto con lo que ella esper obtener para s misma y le ayudo a hablar de algunos de sus anhelos y de su soledad. La esposa logr hacerlo, pero todo ese material no hubiera aparecido si yo no hubiera preguntado de manera especfica.

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Cuando me enfrento a individuos que culpan a otros, como la segunda hija mayor de la familia, tengo que entrar en contacto con el anhelo que esa persona tiene de establecer un vnculo con otros. En la entrevista de ayer apliqu esto cuando, en lugar de ocuparme de todos los sentimientos de odio, pusimos nuestra atencin en los sentimientos de la chica acerca de s misma y en su deseo de vincularse con su madre. Me di cuenta de que en ambos casos estaba yo tratando de ayudar a cada individuo a estabilizarse. En ocasiones lo hice con un toque de mano, o tal vez simplemente al lograr que la persona se mantuviera quieta fsicamente durante un momento, para que le fuera posible enfocar la situacin. Me parece importante comentar todo esto, porque cuando me siento a hablar con una familia, mi cuerpo me dice mucho acerca de la posicin de esos individuos en la vida, y acerca de sus linderos. Por ejemplo, el lindero est demasiado cerca en tomo a una persona super-razonable. Realmente esa es una de las razones por las que se dice que la persona super-razonable no est disponible. El lindero en torno a una persona irrelevante est fragmentado; es imposible decir dnde se halla. El lindero en torno a un acusador est muy lejos de l y tiene bordes irregulares. El aplacador, en cambio, es un individuo muy interesante; su lindero est hecho de lquido, de crema batida que est empezando a derretirse; existe, pero no es posible decir gran cosa basndose en l. Aunque esta sea una manera algo pintoresca de hablar de una persona y su presencia, es algo en lo que mantengo mi atencin con gran cuidado y algo que respeto. Tal vez una manera potica de decirlo sea: lo que uno siente en un momento dado es a qu grado la vida interior de una persona est dispuesta a darse a conocer, con qu grado de miedo y a qu grado va a protegerse para no ser descubierta. Si el terapeuta quiere establecer un vnculo con eso, tiene que respetar los linderos. Los elementos teraputicos de mayor valor para m son mis manos, mi cuerpo y mi piel para sentir lo que est sucediendo, mis ojos para ver, y los vnculos que mis sentidos establecen. Como considero las manos como un elemento de gran importancia, trat de ayudar a las gentes para que eduquen sus manos. Otra de mis tareas en mis relaciones de cario con la gente, es ayudarlos a que eduquen sus cuerpos y se den cuenta del espacio y de los linderos. Estoy convencida de que eso es lo que importa para establecer vnculos* Puedo entonces definir intimidad, simplemente como la libertad de respetar los espacios entre individuos, la posibilidad de entrar cuando nos invitan, y de no invadir cuando no nos invitan. Esa es la intimidad real. Las gentes me preguntan: Cunto dura una entrevista? El tiempo necesario para que sea posible encontrar y abrir una nueva ventana que los miembros de la familia puedan usar. Una entrevista puede durar de dos a tres horas. Ya no trabajo en prctica privada; cuando lo haca, calculaba yo tres horas como mnimo para una entrevista inicial. Quera yo que las gentes terminaran la entrevista con algo nuevo, con lo cual

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pudieran experimentar y vivir. Esto quiere decir que los individuos salen de mi consultorio habindose dado cuenta de algo nuevo que pueden usar. Tal vez se trate de algo pequeo o grande, pero ese nuevo conocimiento implica cierto tipo de esperanza; la esperanza de que pueden hacer algo diferente acerca de ellos mismos, y de que la vida puede ser diferente para ellos de alguna manera. Establezco un programa pra que las sesiones siguientes ocurran cada vez que un nuevo paso est a punto de aparecer. La pauta no es rgida. Pienso que cada entrevista tiene vida propia. Nada asegura que maana voy a estar aqu para verlos de nuevo, o que ustedes van a estar aqu. Trabajo hacia una nueva posibilidad y redondeamos algo cada vez que la familia y yo nos despedimos. Esto no quiere decir que todo el trabajo ya termin. El trabajo nunca se termina, ya que podemos continuar creciendo para siempre. El final de una entrevista s implica que al cabo de ese tiempo tenemos algo nuevo que puede ser til. Por ejemplo, con la familia que vi ayer, termin dicindoles que haba yo gozado estar con ellos y haber sido parte de su vida durante dos horas; que en realidad me hubiera gustado poder continuar siendo parte de ellos, pero que las necesidades de mi vida no lo permitan. Dije que si por casualidad nos encontrbamos de nuevo, me dara mucho gusto. La idea es que una entrevista tiene vida propia y la prxima entrevista tambin tendr su propia vida. Si continuamos creciendo de verdad, cada entrevista tendr una nueva vida y ser por completo diferente. Las gentes estarn en una posicin distinta, y el terapeuta tambin. De todos modos, esa es mi manera de ver las cosas. Prometo a las gentes que les dir y les mostrar todo lo que pueda. No les puedo prometer que les dir todo lo que est en m, ya que no lo conozco. Slo puedo comunicarles U> que s que existe. Muchos de los lectores tal vez escuchen cosas que no intent decir pero que son ciertas de cualquier manera. Mi esperanza es que tal vez ustedes hayan encontrado nuevas ventanas. Igual que con l familia de ayer, he tratado de abrir aqu nuevas puertas para ustedes. Espero que les sean tiles.
PARTE

COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA

En 1981, un reto que me entusiasm me permiti facilitar el cambio de una manera ms global de lo que yo haba escrito hasta entonces. Tuve la oportunidad de ir ms all de la psicoterapia familiar conjunta tradicional, y de involucrar a una porcin mayor de la comunidad. A travs del Instituto de la Familia de Virginia (bajo la direccin de Joan Winter, M. S. W.), el Departamento Correccional de la Comunidad de Virginia inici un extenso proyecto para estudiar cun efectiva era la psicoterapia familiar para el tratamiento de la delincuencia juvenil. Escogieron tres psicoterapeutas familiares prominentes 9 para que representaran diferentes escuelas de psicoterapia familiar. Cada uno de nosotros dise un programa de tratamiento, obtuvo la colaboracin de terapeutas que haba entrenado, y supervis la realizacin de su programa respectivo. Se incluyeron 60 familias en cada uno de estos tres programas y tambin hubo un grupo control que estara exento del tratamiento. A travs del estudio, esperbamos responder a diversas preguntas; entre ellas 10 1. Es efectiva la psicoterapia familiar en el tratamiento de la delincuencia juvenil? Si la respuesta es afirmativa, en qu forma? 2. Los terapeutas que elegimos, diferan uno de otro de manera categrica? En otras palabras, los estudiantes que gravitaron hacia
9 Los otros dos terapeutas fueron el Dr. Murray Bowen (del Family Psychiatry Center en la Universidad de Georgetown) y Jay Haley (del Family Therapy Institute en 'Washington, D.C.). 10 Los seis terapeutas, al igual que los otros miembros de mi equipo, formaban parte de la Avanta Network, un programa de entrenamiento que yo elabor en 1978. Los seis terapeutas fueron Ken Block, A. G. S. W., de Santa Cruz, California; Gatherine Bond, M. A., del Center for Counseling and Psy- chotherapy, en Santa Mnica, California; Jack Dennis de San Diego, California; William Nerin, M. A. de Oklahoma City, Oklahoma; Anne Robertson, Ph. D., de Tiburn, California; y Marguerita Suares, R. N., M. A., del Northwest Center for Personal and Family Counseling, Inc., en Belieview, Washington.

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WQ /
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diferentes escuelas de psicoterapia tenan diferentes perfiles psicolgicos? 3. En qu poda contribuir cada una de las tres orientaciones al tratamiento del transgresor o la transgresora juveniles y su familia? 4. Logran los terapeutas en realidad lo que se proponen? (Puesto que todas nuestras sesiones fueron filmadas en cintas de video, pudimos comparar las diversas intervenciones con su propsito). Un proyecto de este tipo tiene aspectos potencialmente competitivos; por lo tanto, pens que era importante evitarlos para que fuera posible concentrarnos en nuestras contribuciones. Reconoc el deseo sincero del Departamento de Justicia Juvenil de averiguar cmo podan proporcionar a sus clientes un servicio ms efectivo. El estudio tambin me pareci una oportunidad extraordinaria para observar nuevos panoramas. Tendra yo la oportunidad de ver mi trabajo en un contexto ms amplio. Ninguno de los lderes llevara a cabo el tratamiento como terapeutas. Nuestra labor era disear el programa de tratamiento y supervisar a nuestros terapeutas. Elabor mi programa incorporando un contacto semanario regular con los agentes judiciales que vigilaban la evolucin de los delincuentes, con los jueces y con otros agentes de la comunidad, porque pens que el dilogo con todos los medios de la comunidad que pudiera yo alcanzar sera benfico. No pareca tener mucho sentido ver a las familias, sin vincularse con el contexto ms amplio y con todas las variables que tenan impacto sobre dichas familias. Para llevar a cabo las sesiones de psicoterapia individual y familiar, escog a seis terapeutas2 que haban estudiado conmigo: tres hombres y tres mujeres, competentes como terapeutas familiares y con experiencia en la vida por decirlo as, que haban adquirido textura al vivir. En mi opinin, eran individuos capaces de establecer con rapidez un vnculo fuerte con personas jvenes. Los seis llevaron a cabo un excelente trabajo. Adems de los seis terapeutas, inclu a tres personas ms en el equipo. Un pediatra que conoca bien la psicoterapia familiar.3 Deseaba yo que un mdico participara como coterapeuta y consultante, en especial si los miembros de las familias respondan con sntomas psicosomticos ante los cambios en el sistema familiar. Tambin deseaba yo definir si exista una liga entre la conducta delincuente y la salud fsica, y si la salud de los miembros de la familia prosperaba cuando mejoraba la comunicacin dentro de la familia misma. Pienso que el cuerpo a menudo dice lo que la voz no puede decir. El octavo miembro del equipo4 se interesaba en especial en el desarrollo de las organizaciones y trabaj conmigo cada vez que entraba yo en contacto con el sistema de justicia para los jvenes y con otras

instituciones. La seora Pickering tambin actu como puente entre mi parte del proyecto y el director del proyecto. El noveno miembro del equipo5 estuvo a cargo de la logstica para proporcionar los sistemas de apoyo a las personas en el proyecto. La parte ms difcil de su trabajo fue coordinar la filmacin en cintas de video. Todo lo que hicimos se film, y animamos a las familias para que vieran las cintas de sus propias sesiones. Tambin les proporcionamos la cinta de video intitulada Una Familia en Crisis, que muestra mi manera de trabajar con una familia. Ese fue otro de mis mtodos para ayudar a las gentes a obtener informacin y adquirir confianza en el tratamiento que se estaba llevando a cabo. Debido al poco tiempo de que dispuse, y debido al hecho de que mi oficina est en Menlo Park, California, dise mi programa de manera que mi equipo pudiera reunirse en Richmon, Virginia, durante un periodo de cuatro semanas, tratar a las 60 familias de manera intensiva, separarse durante cuatro semanas, y regresar durante diez das ms para revisar la evolucin de las familias. Creo que, en general, el trabajo intenso durante un periodo breve es ms efectivo que la pauta tradicional, o sea entrevistas regulares durante mucho tiempo. Como no contaba yo con un sitio propio en Virginia, todas las sesiones familiares tuvieron lugar en una amplia casa rentada. Los diez miembros del equipo tambin vivimos ah, durante el estudio,
a El Dr. Jonathan Stoltzenberg, cuya prctica privada en Hartford, Connecticut incluye Pediatra y Medicina del Desarrollo y de la Conducta. El Dr. Stoltzenberg tambin forma parte del profesorado de la Escuela de Medicina de la Universidad de Connecticut. 4 Jean Pickering, W. S. W. de Chapel Hill, Carolina del Norte. * Vernon Sparks, M. A., de Annapolis, Maryland.

lo cual facilit las consultas y la coterapia entre ellos. El hecho de vivir tan cerca uno del otro, allan para el personal las dificultades de mantener constantes relaciones mutuas. Tambin proporcion a las familias una atmsfera hogarea puesto que haba espacio para descansar. Siempre hubo t, caf, leche y refrigerios disponibles. Creo que un ambiente de calma, hogareo y acogedor, es un valioso factor que ayuda al tratamiento. Es mi conviccin que un grupo de personas que trabajan juntas necesita reunirse con frecuencia para facilitar su crecimiento personal y profesional. Si los miembros del grupo son abiertos y estn disponibles uno para el otro, esto se reflejar en una calidad de tratamiento notablemente mejor. As sucedera con el personal de clnicas de salud mental, en agencias de trabajo social y con otros grupos de servicio a la comunidad, si se reunieran ms y en forma ms abierta. Me siento satisfecha de los seis terapeutas que eleg, de la manera

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en que vivimos y trabajamos juntos, y del nfasis que pusimos en nuestro grupo de apoyo. Llevamos a cabo tratamiento familiar slido y de buena calidad. La cronologa de hechos y los mapas familiares fueron tiles en el tratamiento y en la supervisin de los casos. Utilizamos mucho las esculturas familiares. No obstante, cada terapeuta uso su propio estilo. En mi mente resalta, tal vez como el factor ms importante, la flexibilidad de hacer lo que se necesitaba en cada momento. Si tenamos que proporcionar transporte, lo hicimos; si necesitbamos ver a las gentes en sus hogares, fuimos a verlas. Llevamos a cabo lo que fuera necesario para lograr que las familias vinieran a vernos y para ayudarlas a crecer. Pens que una experiencia en la cual las familias pudieran aprender en grupo enriquecera las sesiones privadas de cada familia; por lo tanto organic, en los fines de semana, reuniones prolongadas a las que podan asistir todas las personas involucradas en el proyecto: las familias en tratamiento, los agentes judiciales que vigilaban la evolucin de los chicos delincuentes, los jueces y otras personas interesadas. Tambin organic una reunin prolongada, de un da de duracin, que involucr a toda la comunidad. Con frecuencia me preguntan cmo conduje estas reuniones de fin de semana que duraban de cuatro a seis horas, e incluan de 200 a 300 personas. Igual que con muchas cosas que inicio, empec por suponer que los individuos asistan porque deseaban algo. Tal vez iban por curiosidad, o queran informacin, o necesitaban ayuda. Sin que importara lo que cada uno deseaba, estaba yo dispuesta a ayudarlos a obtenerlo. Desde el principio tuve una actitud de esperanza. No import si ellos sentan esperanza o no, dentro de ellos mismos.

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Yo vi esa esperanza. Pude ser abierta y cariosa con ellos, y hablarles sin falsas diplomacias. Mi actitud de esperanza es muy til para ayudar a las personas a cambiar. Estoy convencida de que todos pueden crecer si se logra conectarlos con sus recursos internos. Esa es la tarea teraputica. Antes de la primera reunin de tratamiento familiar en grupo, tuve la ventaja de que ninguna de las personas involucradas me conoca ni haba odo de m. Todas las familias en tratamiento haban recibido mi libro Peoplemaking (Relaciones humanas en el ncleo familiar), que es donde mejor he descrito mis ideas acerca d las familias. Si ya lo haban ledo, o haban odo hablar del libro, saban que nadie los culpara; mis libros no culpan a nadie, en especial no a los progenitores, y esto hace que los individuos sientan mayor confianza para asistir a sesiones de grupo. No culpar es una actitud que

tambin implica que estoy ante personas inteligentes. Pienso que la mayora de los individuos son inteligentes (aunque no siempre acten de manera inteligente). Nos reunimos en un amplio saln en una iglesia del vecindario Tenamos sillas que se podan mover y mucho espacio. Inici la reunin con un saludo verbal y afectuoso. Les dije cun contenta estaba de verlos a todos y que esperaba que pudiramos hacer algunas cosas juntos y aprender algo acerca de cmo funcionan las familias. El objetivo de esos fines de semana era aprender cmo vivir mejor dentro de una familia. Cuando el ambiente lo permiti, pregunt si alguien quera decir, hacer o averiguar algo. Esper: habitualmente no hubo respuesta durante los primeros sesenta segundos. Los animaba yo ntonces a participar diciendo: Apuesto a que nadie les haba preguntado esto antes. Qu es lo que ustedes quieren? Qu es lo que cada uno de ustedes quiere para s mismo?* (Habitualmente les preguntan qu es k> que quieren para alguien ms.) Un alma valiente se atrevi a decir: Quisiera hacer algo con mi hijo (o con mi esposa, esposo, madre o alguien ms). Acept cualquier peticin y la reajust para transformarla en una situacin en la cual todo el grupo pudiera aprender algo. Ped a la persona que hizo la peticin que viniera al frente del saln y se sentara junto a mi. Juntas, sentadas cerca una de la otra, pudimos sentir mutuamente la presencia de la otra. Desarroll entonces una integracin cuyo meta-mensaje implicaba aceptacin hacia esa persona. Por ejemplo, en una sesin un hombre se puso de pie y dijo: Mi esposa y yo no nos llevamos muy bien. Hice explcito el mensaje de autoestimacin cuando dije: Antes que nada, pienso que TI debe usted sentirse orgulloso de haber dicho lo que dijo. El primer paso para nutrir La autoestimacin es articular los sentimientos propios. Ms adelante, para vincularme con el pblico, dije: Tengo curiosidad de saber si alguien ms en este grupo ha tenido esta dificultad tambin. A ustedes, los seores, les ha ido mal con sus esposas? (o viceversa). Muchos levantaron la mano* He descubierto que las races de todos los problemas humanos son universales. Parece no haber excepciones, no importa la raza, la nacionalidad o el nivel econmico de la gente. Con objeto de convertir la situacin en una oportunidad para aprender y tambin para proceder teraputicamente, dije al hombre: No est usted solo. Y tal vez si usted hace algo, las jjentes del grupo aprendern algo tambin. He visto que, incluso cuando los miembros del grupo no. trabajan especficamente en sus propios problemas
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experimentan muchos cambios. Proced entonces a preguntar datos ms especficos: Ahora, por favor dgame su nombre. Se llamaba Cari. Le apret la mano, dndome cuenta de la sensacin que su mano me comunicaba. Para decidir cundo y dnde es posible tocar a un extrao, hay que drse cuenta a un grado muy preciso del momento adecuado y de qu tanto est dispuesta esa persona a arriesgarse. Tocar a los individuos no es una tcnica: es un tipo de vnculo humano (vase la parte cuatro Cuando me encuentro con una persona). Cuando pregunt: Cmo se siente usted en este momento? la mayora de los voluntarios me dijeron que se sentan nerviosos. Pregunt entonces: En qu parte de su cuerpo se siente usted nervioso? La respuesta pudo ser que a la persona le temblaban las rodillas. Dije entonces: Bien, en ese caso, vamos a hacerlas temblar como se debe. Hay alguien ms en este grupo que sepa lo que se siente cuando uno est nervioso? Desde luego, todos los miembros del grupo asintieron. Yo tambin s lo que se siente. De manera que vamos todos a hacer que nos tiemblen las rodillas. El voluntario y yo sacudimos nuestras rodillas; yo lo hice con vigor para dar un ejemplo de cmo hacer manifiesto y obvio algo que hasta entonces haba sido prohibido y daba miedo. Puse en esto sentido del humor, lo cual nos permiti sacar la angustia al descubierto, sacudrnosla' y liberarnos de ella. Cmo se siente ahora? Mejor. | Bien, Ahora, qu es lo que dijo usted qu< quera hacer? VR.
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Bueno, mi esposa.. . ** Por qu no le pide que se venga a sentar aqu, con usted? dije. Ya para entonces la esposa estaba lista a unirse a nosotros. Cuando ella pas al frente, dije al esposo: Antes de proseguir con usted, quisiera conocer a su esposa. Me volv hacia ella, sonre y le pregunte su nombre. Cmo est, Sally? Qu sinti cuando su esposo subi aqui conmigo e hizo las cosas qu hizo? No le pregunt cmo se senta por haber subido al estrado para hablar de un problema, sino cmo Se senta acerca de lo que su marido estaba haciendo ah conmigo. A menudo la respuesta es algo como Nunca lo haba visto asi antes. Eso es interesante, dije. Tal vez haya otras fases de l que usted no ha notado. A menudo resulta ser as. Entonces le dije a Cari: Cree usted que hay fases de su esposa que usted no ha notado todava? El estuvo de acuerdo en que tal vez haba ciertas fases de su esposa desconocidas para l.

En ese momento, estaba yo preparando el escenario para despertar recursos internos. Ya para entonces se haba establecido un tono en que estbamos dispuestos a descubrir cosas, no a acusar a nadie. De manera que pregunt: Bueno, Cari qu problema quera usted exponer aqu? Tiene que ver con que mi esposa trabaja hasta muy tarde en la noche. Explqueme, por favor, ped. Bueno, llega a la casa a las mee, y yo llego a las seis. Entonces se dueiine hasta las siete de la maana, y yo me tengo que levantar de la cama & las cuatro.** Dije: Me est usted diciendo que no pasan mucho tiempo juntos y tal vez tambin esta usted hablando del tiempo que pasan en la cama. Me est usted hablando de eso? Bueno, eso es parte. Continu explorando la vida de la pareja hasta que formul una pregunta bsica que no se haba heeho antes: en realidad la esposa senta cario por 1? SI a ella de verdad le importaba su esposo, cambiara su horario. (La pregunta casi siempre se refiere al nivel de autoestmadn: Si haces lo que yo quiero que hagas, eso significa que me amas.) La respuesta de la esposa fue similar: Si a l le importara yo, no me molestara tanto. Adems, a veces tenia demasiado." En forma peridica, me detuve y pregunt al grupo: Algunos de ustedes sabe algo respecto a este asunto? Desde luego, el 99 por
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ciento del auditorio saban algo acerca de lo que Sally y Cari relataban. En ese momento decid esculpir la comunicacin. Inici el proceso diciendo: Se me ocurri una idea acerca de algo. Quieren intentarlo conmigo? Con el consentimiento de la pareja, dije: Not algo en la comunicacin de ustedes dos, y me gustara mostrrselos. Voy a formar una imagen con sus cuerpos. Prstenme sus cuerpos durante un momento y se los regresar despus Pongo mucho humor en todo lo que hago. Los coloqu en una posicin acusadora y dije Es eso lo que sucede? S, S. Mientras estaban en esa posicin, pregunt a cada uno Cmo se siente su cuerpo ahora? Al igual que la mayora de las personas en tal situacin describieron tensiones corporales, tirantez, miedo, una disminucin en la respiracin, etctera. (Pienso que el cuerpo es una metfora qu sirve para la expresin emocional.) Pregunt entonces: Qu tiene que suceder para que esto cambie? "Bueno, Cari dijo, los nios pueden caminarlo. O yo empiezo a sentirme culpable.
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Estn aqu sus hijos? S.* Bueno, vamos a preguntarles si les gustara unirse con nosotros. Los chicos estuvieron de acuerdo. Despus de que conoc y establec un vnculo con cada uno de ellos, continu mi escultura familiar. Pregunte a cada nio: Has visto antes a tu padre y a tu madre en esa posicin? Aj. Qu hace cada uno de ustedes cuando la situacin se pone as? Un nio fue y se puso de pie junto a su madre. Otro se coloc al lado del padre. Otro dijo: Yo nada ms corro a la casa del vecino. Todos los asistentes vean ahora una imagen grfica de sa parte de la interaccin de esa familia. Era igualmente caro cmo ese tipo de comunicacin poda conducirlos hacia dificultades. Continuamos la escultura, cambiamos las posiciones y hablamos acerca de cmo cada individuo se senda. Estaba yo trabajando con la familia, con el proceso familiar, y, a otro nivel, con todo d gru de asistentes. El humor es una parte muy importante de mi traba jos Entro al grupo con una sensacin verdadera, que me llega hasta los huesos, de que voy a conocer a gente, y en mi opinin la gente es capaz de todo tipo de transformaciones. Pienso que es posible ensearle algo K.
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a todo mundo. De manera constante modelo cmo es posible hablar con ligereza de cosas muy pesadas. Si siento que una historieta, una analoga o una caricatura son tiles, me detengo y las comunico. A menudo los cuerpos pueden mostrar un punto de manera mucho ms efectiva que el dilogo directo. En esos grupos grandes, conduje algunos ejercicios entremezclados con el trabajo personal. Ped al grupo que se reorganizara en pares, tradas, o en pequeos subgrupos. Un resultado de estos ejercicios es que las gentes hacen contacto con otras, y sienten apoyo; al mismo tiempo aprenden nuevas maneras de sentir su propia persona y de sentir a otros. He elaborado muchos ejercicios, y me siento libre de disear cualquier conducta que creo adecuada para la situacin.* En algn momento, conduzco a los asistentes de cada reunin prolongada hacia un ejercicio de concentracin que denomino de distintas maneras: relajamiento, disminucin de la tensin o meditacin. Pido a las personas que se coloquen en una posicin fsica cmoda, que cierren ios ojos y se concentren en su propia respiracin. Las guo en una jornada cuyo objetivo es proporcionarles buenos sentimientos acerca de s mismas. Pienso que las personas pueden

manejar problemas difciles de manera ms creativa cuando se sienten bien con ellas mismas. (He descubierto que hacer este ejercicio tambin es til en sesiones donde slo est una familia.) Es una buena manera de empezar y de terminar las reuniones de grupos numerosos. El trabajo que hice en los grupos grandes de fin de semana en Virginia ayud al trabajo de las sesiones privadas que cada familia tuvo. Animamos a las familias para que asistieran al grupo grande, pero dicha asistencia fue voluntaria; ms o menos el 35 por ciento de las familias en tratamiento asistieron regularmente al grupo grande. He descrito con cierto detalle dichas sesiones porque no lo haba hecho antes en ninguna de mis publicaciones. Tal vez esa manera de trabajar sea nueva para muchos de ios lectores. Las reuniones del grupo grande aligeran la carga del paciente y de su familia* ya que los problemas se vuelven universales: las reas de autoestimacin, comunicacin y apreciacin de las diferencias individuales, conciernen a todos los miembros del grupo. Espero que otros profesionistas experimenten con esta manera de trabajar. An no conocemos los resultados finales del proyecto de Richmond. Virginia. Se estudiar a los pacientes dos aos despus del
Vase la Nota de la autora al final de este libro acerca de cintas de v'ideo sobre la comunicacin que contienen muchos de los ejercicios mencionados.
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COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 245

tratamiento, y al final tal vez aprendamos mucho ms de lo que he escrito aqu. No obstante, pude ver que mi grupo tuvo un enorme impacto sobre las familias, sobre el sistema judicial juvenil, y en cierto grado sobre la comunidad, que respondi a muestra labor con gran entusiasmo. Los peridicos y las estaciones de radio locales nos dieron buena publicidad, y muchas personas del pblico general asistieron a las reuniones prolongadas a las que se invitaba a todos. Me siento satisfecha acerca de nuestra decisin de trabajar de manera intensiva durante un periodo corto. Creo que iniciamos algunos cambios que evolucionarn por s mismos. Me hubiera gustado continuar ms tiempo. No obstante, desde el punto de vista de la investigacin, tal vez aprendamos ms mediante este enfoque intensivo y breve, lo cual nos ayudar a afirmar la fuerza inherente en las familias, especialmente cuando modificamos el macrosistema. Tambin estoy satisfecha de qu el estudio fue muy minucioso y tuvo un diseo de investigacin bien pensado. Creo que los resultados mostrarn que tuvimos un impacto enorme sobre el individuo, la familia, las instituciones y la comunidad. Si los resultados confirman mis impresiones, tal vez se repetir la
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experiencia en otros lugares de Estados Unidos y tal vez se elaboren ramificaciones de este enfoque.

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mfifA DE LA AUTORA

Alguitbs lfcctores tal vez deseen saber ms acerca de mi teora ymi prctica. Personas que han ledo este libro a menudo preguntan: Qu hago ahora? He enseado psicoterapia familiar durante una gran parte de mi vida profesional, pero no he escrito libros ni producido Materiales cuyo formato abarque desde grados elementales hasta grados avanzados de la teora y la prctica. Durante los aos en que he enseado, tambin he estado aprendiendo y modificando mis ideas. De hecho, algunos de los procesos ms importantes que uso para entrenar estudiantes y llevar a cabo tratamientos, como por ejemplo la Reconstruccin Familiar y las Fiestas de Partes, todava no se publican de una manera accesible para el lector general. Espera organizar este material, que es ms avanzado, en un futuro prximo. Mientras tanto, he aqu mi consejo acerca de qu hacer con lo que disponemos en la actualidad. Recomiendo que lean mi libro Peoplemaking (Relaciones humanas en el ncleo familiar), si es que no lo han ledo ya, tanto para el crecimiento personal como para aprender las posiciones de comunicacin que se mencionan de manera breve en es libro. A lo largo de todo lo que enseo, existe la experiencia del crecimiento personal al mismo tiempo que el estudiante aprende tcnicas especficas.- Ambos factores son esenciales. Cada vez que es posible, trato d jpropdtdftar al estudiante la oportunidad de sentir lo que estoy tratando de ensear. Como un ejemplo de esto, hay varios ejercicios de comnicacin en Peoplemaking. Por favor llvenlos a cabo con su propia familia di es posible. Las siguientes recomendaciones no tienen un orden especfico. Tal vez quieran leer Changing with Families (Cambiando con las familias), que escrib junto con Richard Babdler y John Grinder. Pienso ahora que en ese libro dfadbotamos algunas de las ideas que he presentado en el prsente volumen (en especial en los captulos 9 y 10) . El11 el libro Helping Families to Change (Ayudando a las farmtmz a cambiar), que escrib junto con James Stachowiak y
11 Disponible a travs de Science and Behavior Books, Inc.

NOTA DE LA AUTORA 247

Harvey Tas- chman, encontrarn un captulo acerca de las famSias simuladas, que es en espedid! til si se dalican ustedes a ensear. Family in Crisis (La familia en crisis)* es una cinta de video que uueste* tegmentos del tratamiento de una familia a lo largo de mSos* n*&se$. En esa cinta fe hace nfasis en mi primera sesin con la familia, en la cual el fJificfeiite identificado (PI) tiene *&na crisis epilptica que de manera <dara parece ser desencadenada por los cambios que estoy kpmduimt> en el sistema familiar. La cinta tambin contiene una fclSlti de coterapia, ya que el Dr. Dewit (Bud) Baldwin y yo trabajamos jstmos. Mis ciritasde video Comunicamm I* y Comuitic&mnll* fuero producidles durante sesiones prolongadas que organic en la Universidad <&e ^Manitoba. Incluyen muchas de las ideas que los lectores t Psicoterapia familiar conjunta y Peoplemaking ya conocen; por ejem- fpl, la olla individual, l grado al cual un hombre o una mujer se dan mienta de sentimientos y los aceptan, y la relacin de dichos sentimientos con la comunicacin, la congruencia, los mensajes de doble nivel, el hecho de ponerle sombreros a la gente, el espacio perifrico, la construccin de significado, etctera. Adems, las cintas muestran varias experiencias muy tiles. Reorganizo al pblico de una universidad grande en pequeos grupos, para que de manera personal sientan algunos de estos conceptos. Los mtodos que ah muestro pueden adaptarse a muchas situaciones de enseanza, y tal vez esti- mulenal lector a pensar en cmo traducir la teora en trminos prcticos para las familias a quienes da tratamiento. He escrito tres libros breves: Mking Contact (Haciendo contacto), SlfE$teem (Attaestimacin) y Your Many Faces (Las mltiples caras que usted posee). Son relativamente baratos, y tal vez sean tiles para !las familias. En la actualidad ^Michel Baldwin y yo estamos colaborando con Bud Baldwin en un libio cuyo ttulo inicial es Satir Step by Step (Satir, paso^alpasq).''Sigue la transcripcin de unasesin de psicoterapia >y, como il? tftlo implica, hace explcita mi manera de actuar. Probablemente los estudiantes y los terapeutas encontrarn que el fibro^estil e informativo.

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248 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

En algn momento, tal vez despus de leer Peoplemaking, quiz el lector desee adquirir entrenamiento ms intenso acerca de mi mtodo. Recomiendo que escriban a la Oficina Avanta en P. O. Box 7402, Menlo Park, GA 94025, para averiguar acerca de oportunidades de entrenamiento con miembros de la Red Avanta (que antes se llamaba la Red Humana). Esta es una organizacin que fund en 1976 debido a las muchas peticiones que recib para elaborar un programa de entrenamiento. Los miembros de Avanta son profesores bien entrenados y competentes, que trabajan con sistemas familiares; algunos de ellos tal vez practiquen en la comunidad donde el lector vive. Si es posible, el lector debe tratar de asistir a una Comunidad en Proceso, que es un programa de Avanta que dura de tres a cuatro semanas. Se trata de un entrenamiento intenso, que combina el crecimiento personal con el estudio de tcnicas especficas y utiliza Fiestas de Partes, Reconstruccin Familiar y la experiencia de trabajar en tradas y en grupos grandes. El lector notar que no recomiendo una secuencia especfica para todo esto. Cada profesionista tomar lo que juzgue til segn sienta la necesidad.

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BIBLIOGRAFIA

Considero los libros romo inspiraciones para ver nuevas posibilidades, trampolines para intentar nuevas cosas, y recursos para aumentar la informacin. Dada la naturaleza de las cosas> los libros representan la parte del mundo que el escritor ve y la interpretacin de dicho mundo. Gozo viendo las diversas maneras en que la gente observa las mismas cosas. Adems de tas referencias que cito en este libro, esta lista de lecturas selectas incluye libros y artculos que para m han sido en especial estimulantes, inspiradores e informativos. Los he agrupado en los siguientes temas para que el lector localice con mayor rapidez lo que en especial le interese: Nios, Relaciones de pareja, Divorcio, Proceso familiar y terapia familiar, Salud holstica, Ediciones generales sobre la familia, Familias combinadas, Familias de unpadre y Desarrollo personal. 1. Bartz, Wayne R., y Richard A. Rasor, Surviving With Kids. San Luis Obispo, C. A.: Impact Publishers, 1978. 2. Black, Claudia. My Dad Lows Me, My Dad has a Disease. Newport Beach, CA.: Alcoholism, Children & Therapy, 1979. 3. Nicholson, Luree, y Laura Torbet: How to Fight Fair with Your Kids and Win. Nueva York: Harcourt, Brace, Jvanovich, 1980L 4. Pearce, Joseph Childton. The Magical Child: Rediscovering Natures Plan for Our Children. Nueva York: E. P. Dutton, 1977. 5. Percy, Bernard, ed. How to Grow a Child. Los Angeles, CA: Price/Stein/Sloan, 1978, 6. Rose, Anthohy L., y Andre Auw. Growing Up Munum. Nueva York: Harper & Row, 1974. m 7. Brandon, Nathaniel. The Psychology of Romantic Love. Los Angeles, CA: J. P. Tarcher, 1980.

Nios

Relaciones de pareja

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Divorcio

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