You are on page 1of 4

Note teoretice privind modalitati eficiente de solutionare a conflictelor

Motto: "Fericit e acela care poate cunoaste cauzele lucrurilor" (Virgilius) Daca se spune ca exista, probabil, n lume mai multe conflicte dect fire denisip, n zilele noastre, fiecare dintre noi constata ca n-a fost doar o gluma. Conflictele sunt o realitate a vietii sociale si a propriei vieti. Ele sunt izvorte din urmatoarele surse: Nevoile fundamentale Valorile diferite Perceptiile diferite Interesele diferite Resurse limitate Nevoile psihologice Pentru a supravietui oamenii au nevoie de aer, apa, hrana. Cnd acesti factori vitali sunt insuficienti apar conflicte. Oamenii fac parte 11211x2313l din culturi diferite si mpartasesc credinte diferite. De aceea ei se pot raporta la valori diferite. Din aceasta cauza pot izbucni uneori conflicte sngeroase. Cnd oamenii vad diferit un anumit lucru sau gndesc diferit despre el, pot sa apara situatii conflictuale. Interesele diferite ale oamenilor i determina sa aiba preocupari diferite. Din aceasta cauza pot sa apara conflicte n familie, ntre colegi sau prieteni, deoarece fiecare dintre ei considera importanta o alta activitate. Banii sunt resursa limitata. De aceea si cantitatea de bunuri pe care oamenii o pot avea este limitata. Din cauza resurselor limitate apar nenumarate conflicte n familie, ntre colegi, prieteni, la locul de munca, etc. Iubirea, libertate, fericire, respectul de sine si corectitudinea sunt nevoile psihologice de care depinde linistea interioara a fiecarui om. Cnd aceste nevoi sunt alterate, apar conflictele interioare care pot provoca conflicte si cu alti "actori sociali". Dupa cum se observa, sursele conflictelor sunt, ca numar, limitate. Din pacate, din aceste sase surse izvoraste o mare varietate de conflicte: conflicte cu vecinii, conflicte la locul de munca, conflicte n cadrul comunitatilor sau ntre comunitati, etc. REZOLVAREA CONFLICTELOR Ce este un conflict? Un conflict se poate isca n multe feluri. Daca vrei sa faci ceva si cineva te deranjeaza = conflict. Cnd tu vrei liniste, iar altii rd = conflict. Conflictele sunt dezacorduri n ceea ce priveste atitudinile, scopurile, amenintarea valorilor personale, stilului, lupta pentru putere, dezacord n privinta mentalitatii, elementelor morale, plasarea responsabilitatii, proceduri, scopuri, metode, roluri. La ce este bun un conflict? Unele conflicte pot fi pozitive, ajuta la accelerarea procesului de nvatare n echipa (ce nu ar fi posibila daca nu ar exista mai multe puncte de vedere). Sunt bune daca dupa aceea echipa lucreaza mai bine, a creat ncredere, a ntarit prieteniile, a creat satisfactie. Ele pot redefini o problema, ajuta la cunoasterea de sine, creeaza schimbari, energii noi, creste implicarea si participarea, pot fi amuzante daca nu sunt luate n serios, dezvolta creativitatea, ajuta la defularea "deseurilor emotionale". Cum ne dam seama cnd apare conflictul? Membrii se cearta si se jignesc n loc sa discute, fac "bisericute", se pune prea mult la suflet cstigul sau pierderea, beneficiul personal este mai important dect cel colectiv. Mesaje la persoana I Exprimarea sentimentelor si parerilor pozitive ale unei persoane sunt clare si usor de nteles, reduc controlul si pastreaza relatiile dintre oameni, exprimarea modului n care te simti deschide o cale de comunicare sincera, ducnd la schimbarea atitudinii. Mesaje de exprimare

Cnd doriti sa le comunicati ideile, actiunile, interesele, atitudinile, ncearca sa te pui n locul persoanei careia i te adresezi. Mesaje de raspuns Este raspunsul dat de dumneavoastra la mesajul celorlalti si contin un "nu" hotart, urmat de o explicatie. Cnd mesajul este acceptabil se foloseste un "da" clar. Se folosesc n cazurile de presiune a timpului. Nu se folosesc propozitii de genul "nu pot", "nu cred ca voi reusi", ci vom spune clar "nu, nu voi juca fotbal pentru ca trebuie sa-mi termin treaba". Mesaje de prevenire i informeaza pe ceilalti despre ceea ce vreti, ce doriti si de ce ("as dori.... fiindca...."). Mesaje de confruntare Exprima sentimentele fata de atitudinea unei persoane care ne afecteaza. Mesaje de apreciere Moduri de a exprima sentimente pozitive fata de o persoana) Cum construim un mesaj la persoana? Trebuie sa te informezi asupra consecintelor, sentimentelor, alternativelor; pe ct posibil sa se descrie comportamentul; daca vreti sa aratati ca persoana v-a influentat, spuneti "eu simt..."; "fiindca eu ..." exprima relatia dintre tine si ceea ce ai observat si sentimentele care s-au produs; "as dori sa ..." descrie schimbarea la care trebuie sa se gndeasca cealalta persoana. FAZELE CONFLICTULUI Fazele Continut Problema motivele Scopul o solutie pentru harta vietii Confruntarea un mesaj la pers. I de confruntare Ascultarea activa clarificarea hartii lumii Sugerarea de solutii cresterea creativitatii Estimarea unei alegeri consens sau compromis ntelegere ce faci? Evaluarea ce am nvatat n grup Conflictul nu este spectacol. El doar exista Stilul personal de abordare a conflictului Stilul personal arata cum vei rezolva conflictul, de aceea trebuie sa fim constienti de stilul nostru personal, sa ne comportam ct mai natural. Evitarea (evitarea sau ignorarea conflictelor, dezacordului) - persoana si justifica comportamentul negnd existenta problemei. Se teme ca o rezolvare a ei nu ajuta. Ajustarea - se comporta amabil, considera ca nu merita sa pui n pericol relatiile prin distrugerea armoniei. Cstigator / nvins - confruntare agresiva cu cei din jur, se justifica tot timpul. Compromisul - este important ca toate partile sa pastreze intacte relatiile. Nu exista o justificare perfecta, nimeni nu este perfect. Rezolvarea problemei - ambele parti sunt legitime si importante, cooperarea este importanta. Problema trebuie discutata deschis pentru a se atinge obiectivele spre binele tuturor. FACTORI DE ESCALADARE sI DIMINUARE A CONFLICTULUI Motto: "n actiunea unei fiinte rationale stau att binele ct si raul" (Marc Aureliu) Un conflict va fi accentuat daca: alte persoane se implica si iau parte la conflict; cealalta parte este considerata un inamic sau o persoana "rea"; una sau ambele persoane se simt amenintate de cealalta; nu exista o perioada n care au colaborat si nici nu sunt interesate sa mentina o relatie; problemele implicate sunt vazute extrem de importante; exista o lipsa de abilitati de rezolvare a conflictului.

Un conflict va fi diminuat daca: persoanele implicate sunt imparsiale si de ncredere; cealalta parte nu este etichetata; partile sunt capabile sa se concentreze mai degraba asupra problemelor dect asupra lor nsele; amenintarile sunt retrase, se renunta la ele sau sunt reduse; persoanele implicate au cooperat anterior disputei si sunt dispuse sa continue relatia; interesele sunt vazute ca fiind de negociat, deoarece nu implica principii fundamentale; persoanele implicate primesc ajutor pentru rezolvarea problemelor si tehnici de rezolvare a conflictului Daca cel putin o data ati reusit sa diminuati un conflict, este sigur ca veti reusi din nou. SISTEMUL INTERN DE REZOLVARE A CONFLICTELOR Sistemul intern de rezolvare a conflictelor se refera la tehnici personale, n principal nonverbale, cu ajutorul lor putem controla conflictul. TEHNICI MENTALE Crearea unui cadru nou si a unei atitudini noi. Trebuie sa avem o atitudine corecta fata de conflict. CADRUL VECHI CADRUL NOU Ori eu, ori el. Amndoi putem cstiga. Nu exista nici o speranta. Este posibil. Nu e drept sa avem acest conflict. Conflictele de acest tip sunt normale. Nu merita sa ne gndim la asta. Nu trebuie sa neglijam conflictul. Nu este ntelept sa faci concesii. Trebuie sa cautam ct mai multe solutii. Nu eu am nceput, As putea contribui la rezolvarea de ce sa iau eu initiativa? conflictului. Sa te pui n locul celuilalt: sa utilizezi ntrebarile acestuia, ce crede el, care este harta vietii lui, ce crede el despre mine, ce obiective sau interese urmareste, ce ar zice daca as face public acest conflict, etc. Folositi discutia cu sinele n mod pozitiv. Nu va spuneti "oricum nu va merge", ci "de data asta ma va ntelege, va iesi bine". Daca va vin n gnd cuvinte negative, nlaturati-le. Sincronizarea nseamna sa fii capabil sa fii deschis, sa astepti momentul potrivit, sa stii cnd sa intervii, sa stii sa te concentrezi. TEHNICI SENZORIALE Ascultarea - fiti un bun ascultator fara sa reactionati la anumite cuvinte. Lasati sa treaca sentimentele care vin pentru a nu se acumula. Privirea - ncercati sa luptati cu "ochi blnzi". Deschideti-va si largiti-va orizonzul. ncercati sa nu priviti conflictul dintr-un punct, ci n totalitate. Vocea - un ton adecvat creeaza energie, un ton negativ creste tensiunea si frustrare. Atingerea - trebuie sa stiti daca persoana vrea sa fie atinsa. Folositi gesturi cnd vorbiti. Persoanele carora nu le place sa fie atinse poarta haine mulate, nu folosesc gesturi largi. Persoanele carora le place sa atinga, le place si sa fie atinse. TEHNICI DE MIsCARE inuta corpului - tinuta n forma de "C" sugereaza plictiseala; n forma de "T", rigiditatea; n forma de "S", relaxarea, ncrederea. Echilibrul - persoana care se simte amenintata sta, de obicei, pe calcie. Distanta - distanta si pastrarea ei este foarte importanta. Pastrati contactul vizua, pastrati distanta (nu va apropiati prea mult, nu fiti amenintator, dar nu fiti nici distant). Respiratia - nvatati sa va controlati respiratia (nu sa o tineti!). ncercati sa ascultati cum respira alte persoane si veti afla ct de suparati sau calmi sunt, cta energie au. PRINCIPII STRATEGICE N REZOLVAREA CONFLICTULUI (Concluziile lui Axelrod) Nu fiti primul care nu coopereaza, care da bir cu fugitii. Fiti "dragut". Aveti grija ca att cooperarea, ct si abandonul sa fie n raport de reciprocitate.

Dati rspunsuri masurate, pentru a asigura reciprocitatea. Nu va lasati exploatat. Fiti "iertator" - nu fiti invidios; jocul n sine conteaza. Nu faceti pe desteptul! Nu complicati si nu simplificati problemele.