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LAS SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA- JOHN GOTTMAN

SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA

El psiclogo estadounidense John Gottman abri las fronteras con su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja. Y aqu distintos especialistas opinan sobre el fenmeno. La conclusin? S, es posible, ms all de esta poca de crisis.

Eche un vistazo a su entomo y seguramente descubrir algn matrimonio malhumorado a punto de la ruptura.

El promedio de duracin del contrato marital se redujo en los ltimos aos a menos de la mitad: de 20 aos pas a 10, como mximo, segn juzgados civiles porteos consultados por Clarn (periodico Argentino) el ao pasado. Por estos das, ver una pareja longeva caminando de la mano, que conversa y sonrie, resulta un hallazgo que a algunos les devuelve de modo pasajero la fe en eso de "hasta que la muerte nos separe". Claro que, parafraseando un chiste de Fontanarrosa, la cita puede devenir en "una incitacin al asesinato".

Entonces, por qu algunos matrimonios funcionan, a pesar de los problemas y del paso del tiempo? Esto se propuso develar John Gottman, un psiclogo estadounidense que se hizo famoso en los 90 por el popularrmente conocido Laboratorio del Amor. El profesor emrito de Psicologa en la Universidad de Washington, mide all lo intangiible desde hace dos dcadas.

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Por su Laboratolio de lnvestigacin sobre la Familia, en Seattle, han pasado cientos de parejas a las que entrevista, observa y filma. Mientras los compaeros de ruta discuten sobre temas tan mundaanos como el dinero, la crianza de los hijos o las tareas domsticas, cmaras y sensores registran variables fisiolgicas de sus cuerrpos (pulso, ritmo de la respiraacin, temperatura).

El lenguaje corporal y los tonos de voz tammbin son evaluados al detalle. El especialista asegura que luego de 30 aos de estudiar las maneras en que interactan los cnyuges, puede anticipar crisis matrimoniales con un grado de certidummbre del 94 por ciento. Gottman y su equipo desarrollaron modelos matemticos para sus predicciones segn los cuales si las reaccciones positivas de una pareja se mantienen en una relacin de 5 a 1 sobre las negativas, entonces el matrimonio tiene futuro.

"Descubrimos que las parejas felices aplican, sin saberlo, siete principios", sostiene el terapeuta, quien identific tambin rasgos comunes entre las que fracasan. De acuerdo a su teora, los matrimonios exitosos lejos de no tener crisis y desavenencias, se diferencian del resto de los morrtales por ser parejas emocionalmente inteligentes.

Rias sin jinetes

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Pensar que la vida marital es sana y gratificante porque la pareja no tiene grandes conflicctos ni peleas es una utopa bastante ingenua. Las parejas emocionalmente inteligentes de modo intuitivo, o aprendido, sufren airosas an entre huracanes porque, segn Gottman, mantienen fuera de sus discusiones lo que l llama Los cuatro jinetes del Apocalipsis: la crtica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasin.

Estas personas tienen sentido del humor, pueden mantener una discusin sin faltarse el respeto, saben apretar pausa en el momento justo para retomar la calma y pensar con lucidez y son flexibles a la hora de negociar pero no dejan que el otro avasalle sus sueos.}

En su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja, Gottman no mezquina ejemplos. Una conversacin destructiva para el vnculo rene a los cuatro jinetes y puede sonar ms o menos as:

Comienza con un planteamiento violento (crtica) hacia el otro. Ella dispara: "No sacaste la basura. Por qu siempre te olvids todo y no te importa nada?", en lugar de "Estoy disgustada porque no sacaste la basura, dijimos que lo haramos por turnos". Luego, un par de ojos en blanco o un tono escptico bastan para

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pasar de la crtica a la burla, el sarcasmo u otra forma de desprecio: "Si te lo anoto, crees que podrs cumplir con la tarea?" Entonces, hace su entrada el tercer jinete que agrava el conflicto: "El problema no soy yo, sos vos con tus reclamos constantes, parece que no registras las veces que llego ms tarde por dejar a tu mam en su casa". Defensa y ataque aumenntan la tensin emocional. Finalmente, uno de los dos, por lo general el hombre que se abruma ms rpido que la mujer, opta por la evasin, deja de ofrecer seales de reconocimiento, aparta la vista y la concentra en el noticiero. Una combinacin explosiva que se completa con los intentos frustrados de desagravio: "Bueno, dejemos de gritar, estamos los dos cansados". Y l responde: "Je, justo ahora te cansaste?".

"Hay parejas que saben hasta dnde apretar el acelerador. Algunas personas pueden detenerse y se preguntan' a quin le estoy gritando esto?' Se dan cuenta que proyectan en el otro conflictos personales ms arcaicos, anteriores a la pareja.

Y otras no lo ven, tienen un buen nivel intelectual, pero se pasan veinte aos peleando por lo mismo, descalificando al otro. Los emocionalmente inteligentes, en cambio, se dan cuenta de que esta actitud es mortfera y no entran en el crculo vicioso", comenta Adrin Sapetti, psiquiatra, sexlogo clnico, presidente de la Sociedad Argentina de Sexualiidad Humana (SASH).

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Para la licenciada Esther Victoria Czernikowski, Miembro Titular de la Asociacin Argentina de Psicologa y Psicoterapia de Grupo (AAPPG), autora entre otros libros de El amor entre el humor y el dolor, "las peleas matrimoniales tienen muy mala prensa, pero el problema no es tan grave si saben volver y amigarse. Para muchas parejas es su modo de resolver el confliccto antes de llegar al acuerdo" .

Los especialistas consultados coinciden en que no se puede predecir de modo tajante el fraacaso o el xito de un matrimonio, pero ciertas actitudes recurrentes ensombrecen el panorama.

El psicoterapeuta de pareja y familia, Claudio Des Champs, docente fundador y supervisor de la Escuela Sistmica Argentina, menciona algunos signos observadas durante la consulta: "No aparece la capacidad de rerse de s mismos; concurren a las entrevistas para probar que hay dos opiniones, la propia y la equivocada, para cambiar o recuperar al otro, o para que el profesional a cargo encuentre al culpable de la situacin. A estas parejas, en el mejor de los casos, la terapia les ahorra tiempo y sufrimiento y las ayuda a disolver el vinculo en los mejores trminos posibles".

Con quin estoy casado?

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Uno de los principios bsicos de las parejas emocionalmente inteligentes de Gottman es que tienen un completo y actualizado "mapa del amor" . Esto quiere decir que conocen ntimamente el mundo de su compaero. Han destinado un amplio espacio del disco rgido de su cerebro al matrimonio.

Recuerdan eventos importantes de la vida del otro, saben con qu prefiere condimentar la ensalada, qu msica detesta y cul es su complejo arrastrado de la infancia. Conocen sueos, miedos y objetivos de su compaero/a. Sin este mapa, que es dinmico, aclara, "no podemos conocer a nuestra pareja, y si no la conocemos, cmo podemos amarla de verdad?" .

La presidente de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar (SATF), Adriana Schiera, seala: "Para que una pareja funcione, la eleccin del compaero se tiene que dar en trminos reales, sin idealizacin, sin buscar la perfeccin y sabiendo quin es realmente el otro, viendo lo bueno y lo malo".

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Aceptar las diferencias es un requisito clave para una convivencia armoniosa. "Somos diferentes, pero no 'porque sos diferente de m', caso en el que uno se erige metro patrn y los dems difieren de un modelo consagrado. Somos radicalmente diferentes", especifica Czernikowski.

Gestos que suman

"Las parejas felizmente casadas sienten que la persona con la que estn es digna de respeto y cariio, y se lo hacen saber en los detalles cotidianos", afirma Gottman.

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Parece una verdad de Perogrullo: quin quiere estar junto a alguien a quien se rechaza o con quien no demuestra aprecio por nuestra persona? El cario y la admiraacin son antdotos contra el jinete venenoso del desprecio. Para cultivarlos es necesario estar en contacto cotidiano con los aspectos positivos de la pareja, y, en caso que fuera necesario, desenterrarlos del olvido, porque si todo el tiempo se pone el ojo en lo negativo, ser difcil crear un ambiente gratificante para ambos.

"Se ven matrimonios en los que uno pide al otro algo tan simple como 'para m es importante que seques el bao luego de la ducha, y el otro se empea en no conceederlo. As muestra que ejerce el poder en la relacin y denigra a su pareja. Esto tiene repercusin en la vida sexual. La relacin sexual comienza en el trato cotidiano, en los pequeos detalles.

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Para las parejas funcionales, el acto sexual es algo coherente, una continuidad y no un hito aislado en el da", dice Sapetti. "La unin es un organismo vivo que se debe cuidar y nutrir a diario. Hay que tomarle la fiebre constantemente para ver si necesita ajustes. 'Me cas y ya est, se trata de un pensamiento mgico y riesgoso, como si la pareja funcionara en piloto, por s sola enfatiza Schiera.

El psiclogo Des Champs resata el valor de aprender a compartir pequeos y grandes momentos tareas de la casa, diversin, silencios, charlas y proyectos." Tambin es muy importante la expresin del afecto, gestos, palabras actitudes, que dicen, de innumerabIes formas, 'te quiero.sos importante, prioritaria o prioritario para m'."

Y qu pasa cuando las diferencias parecen irreconciliables? "Quizs uno sea ahorrativo porque le aterra llegar a la vejez pobre y sin cobertura mdica como sus abuelos, mientras que

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la esposa, que tuvo privaciones enmicas toda su vida considera que ahora, que est en mejores condiciones, se merece disfrutar Existen en una pareja problemas solubles y otros, no. Habr que aprender a diferenciarlos, a convivir con los segundos y a resolver los primeros mediante discusiones inteligentes" sostiene Gottman.

A lo hora de conversar los temas conflictivos, elpsiclogo recomiendausar estrategias que mitiguen la tensin. Por ejemplo ser flexibles,mantener le humor, la tolerancia, asumir compromisos y aprender a relajarse para no perder la calma.

Si an as no hay coincidencia, los matrimomos felices logran comprender los sueos o miedos individuales del otro y aceptan que se puede convivir con las diferencias.

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Schiera destaca que es fundaamental la capacidad de acordar en forma clara y explicita, y cumplir con lo pactado. "A veces creemos que estamos acordando, pero no es as. Hay niveles del acuerdo que son inconscientes o implicitos, y llevan a confusiones. y a la hora de resolver una situacin, la persona se encuenntra con algo que no imaginaba."

Otro factor importante para cualquier vnculo humano es la flexibilidad. Los encasillamientos empobrecen e impiden escuchar otro punto de vista. Las parejas flexibles logran reajustar sus pactos a las circunstancias y etapas de la vida.

De a dos

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"Deja que tu pareja te influya", dice Gottman, especialmente a los varones, quienes, seala, son culturalmente proclives a "no querer compartir el poder", incluso vanagloriarse de eso entre ellos.

An en nuestra poca la igualdad de sexos, escribe el autor, hay varones que toman las decisiones de pareja sin considar la opinin de la compaera."Mal negocio", advierte. "Las mujeres casadas con hombres que aceptan su influencia tienen las posibilidades de ser bruscas y criticas en una discusin.

El hombre que se resiste a compartir el poder est tentando a los cuatro jinetes, lo que es emocionalmente poco inteligente."
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Este falso derecho que asume uno de los integrantes al decidir por el otro tiene que ver tambin con suposiciones culturales. "Una condicin fundamental es no sentirse incondicionales al modo de los vnculos consanguneos.

Los matrimonios tienden a pensar 'hasta que la muerte nos separe', y eso da lugar a una especie de piedra libre para lo que sea, maltratos y otras interacciones que menciona Gottman", ampla Czernikowski.

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Se trata de lograr un delicado equilibrio que puede verse particularmente roto cuando en un matrimonio hay crecimientos dismiles o asincrnicos. "El est estudiando y ella trabaja y sostiene la casa. Luego, la situacin de l mejora y progresa en su profesin, y dice 'ahora esto que conseguimos es mo, lo hice yo'.

Hay personas que no ven que lo que se fue gestando en su vida tambin es gracias a la compaa de la otra persona. Quin pag las boletas y cuid la casa mientras l progresaba? Otras parejas, en cambio, superan estas situaciones con el compaerismo, sienten que quien est al Iado suyo es lo mejor de su vida y lo valoran en congruencia", acota Sapetti.

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Por otro lado, armar un vnculo para llenar vacos propios no funciona, declaran unnimes los terapeutas de pareja. "Una norma de oro es tener claro si se elgi la pareja por necesidad o por decisin. Si a las preguntas 'sin esta persona puedo vivir?' o 'esta persona sin m puede vivir?', la respuesta es no, entonces esto es peligroso. Pero cuando la persona sabe que se puede ir y elige quedarse, la pareja tiene buen pronstico", afirma la presidente de SATF.

Schiera ejemplifica con una situacin bastante comn: dos personas con carencias (afectiivas, materiales) heredadas de otras etapas de la vida, se unen y una le pide a la otra (inconscientemente) que sea como un padre. Hay dos carenciados: uno que da y otro que recibe. Al principio los dos estn contentos, pero el segundo comienza a nutrirse y un da dice: "Bueno, ahora crec, no quiero ms esto, me domina, no me da libertad". "El mito de la media naranja o media medalla abona la idea de que cada uno es una mitad y juntos
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hacen uno, y este sueo se convierte en una bomba de tiempo. El matrimonio consiste en hacer uno de dos: el problema es quien sobrevive", agrega Czernikowski.

T y yo

Ninguna pareja puede darse el lujo de descuidar su intimidad y privacidad. Gottman habla de una micro-cultura, de un espritu de trascendencia que liga a los cnyuges emocionalmente inteligentes y que han logrado afianzar su vnculo construyendo un mundo espiritual que les pertenece. "La pareja es un mecanissmo delicado y exquisito que tiene normas y equilibrio propios.

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Debe tener su autonoma respecto de las familias de origen.

Tambin es importante distinguir la pareja conyugal de la parental (ejerciendo funciones de padres). Si el mecanismo interno funciona bien y est sano, lo de afuera no interfiere", dice Schiera.

Czernikowski observa que el apelmazamiento de la familia y la pareja hace estragos en los vnnculos. "Muchas parejas llegan a la consulta diciendo que como padres no tienen problemas, pero que entre ellos no funcionan. La pareja se qued sin tiempo y espacio propios. A veces el pediido de consulta ya es un modo de comenzar a reconquistarlos."

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Al parecer, muchos no entienden de qu se trata realmente el amor hasta que lo pierden. Las investiigaciones muestran que las parejas, en promedio, esperan 6 aos desde la aparicin de los signos de crisis antes de buscar ayuda. Una de las razones ms tristes por las que un matrimonio fracasa, proclama Gottman, es que ninguno de los dos reconoce su valor hasta que es demasiado tarde. Slo tras alquilar departaamentos separados y firmar los papeles caen en la cuenta.

Tal vez los matrimonios que s saben cuidar su relacin puedan ensear secretos valiosos al resto. Nunca es tarde para aprender.

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UN MATRIMONIO EXITOSO

EST INTEGRADOPOR DOS

PERSONAS EMOCIONALMENTE
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INTELIGENTES

A favor de los talleres

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Al igual que Gottman, en los Estados Unidos otros psiclogos desilusionados cuestionan la efectividad de cualquier forma de enfoque psicoteraputico para cnyuges en crisis. En cambio, son defensores de los talleres educativos matrimoniales, donde se ensea a la pareja habilidades para mejorar la calidad de la convivencia sin ventilar sus problemas con terceros.

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Tambin hay programas prematrimoniaies, una suerte de profilaxis de la pareja, donde se aprende a calibrar la disposicin emocional de cada uno y detectar los puntos de conflicto antes de que las papas quemen.

"A algunas parejas este tipo de cursos les sirven, aprenden un manejo emocional optimo de las situaciones. Pero tambin est quien
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va a la clase y nunca aplica los conceptos", menciona Sapetti.

"Las crisis matrimoniales tienen enormes consecuencias sobre la salud de las personas. Lamentablemente, en general, se interviene cuando el problema ya est, pero lo mejor es prevenir. Deberan existir consultorios para parejas sanas, espacios de reflexin y contencin donde aprender sobre el
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delicado mecanismo de la pareja", acuerda Schiera.

Czernikowski, en cambio, duda "que sea un mtodo que podamos importar. Me inclino a pensar' ms en criollo, es decir ... 'en el campo se ven los pingos'''. "Ms all de las tcnicas comunicacionales, que son tiles, el aprendizaje de nuevas y mejores respuestas emocionales frente a las mismas situaciones resulta, en mi
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experiencia, sumamente efectivo", asegura Des Champs.

LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS AS LLAMA GOTTMAN A LOS FACTORES QUE PUEDEN ARRUINAR A UN MATRIMONIO. LA CRTICA, EL DESPRECIO, LA ACTITUD DEFENSIVA Y LA EVASIN.

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UN SIMPLE RECLAMO PUEDE DISPARARLOS TODOS JUNTOS

Las 5 horas mgicas

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Al preguntarse por qu algunas parejas mejoraban con los talleres educativos que se dictan en su instituto, Gottman descubri que estos cnyuges dedicaban slo cinco horas a la semana para aplicar los principios aprendidos. El entrenamiento, al parecer, fue rendidor:

Ejercicio 1: Por les maanas antes de despedirse, enterarse de por lo


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menos un evento en el da de la vida de la pareja Esto ayuda a romper el hbito de la desatencin y la rutina que convierte a las parejas en extraos. (2 minutos al da/5 das a la semana: 10 minutos.)

Ejercicio 2: Al final de la jornada, al llegar a casa buscar que las converrsaciones mitiguen el estrs acumulado durante el da Para ello es mejor dedicar 20 minutos a contar a
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su compaero los problemas del trabajo sin mezclarlos con cuestiones de la pareja Al elaborar la preocupacin verbalmente evitaremos desplazar la tensin sobre las personas queridas. Para los varones es muy importante resistirse a la tendencia a dar consejos cuando en lugar de ello lo mejor es apoyar, mostrar entendimiento y ternura. (20 minutos al da/5das a la semana: 1 hora y 40minutos.)

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Ejercicio 3: Por lo menos una vez al da y de la manera cada vez ms natural posible decirle al otro cunto aprecia algo que ha hecho o que usted admira. (5 minutos /7 das a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 4: Mostrar afecto afuera del


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dormitorio besando o tocando a la otra persona. (5 minutos al da/7 das a la semana: 35 minutos.)

Ejercicio 5: Una vez a la semana organizar una cita con su pareja, como cuando empezaron a conocerrse.lr a algn sitio, solo los dos. Se puede aprovechar el momento para conversar asuntos del matrimonio. (2 horas una vez a la semana.) Total: 5 horas semanales
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Fuente: Siete reglas de oro para vivir en pareja. John M. Gottman. Plaza & Jans Editores.

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