MONLOGOS ESCRITOS

Las pilas
Buenas noches, buenas noches. Yo vena a hablarles de unos pequeos objetos a los que no se les trata con el cario que se merecen: las pilas. Que son como el papel higinico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban. T ests escuchando tu walkman lleno de felicidad y de repente la Nia Pastori se convierte en la Nia del Exorcista: chame una mano prima, que viene mi novio a verme. Y se acaban las pilas. Y qu hacemos entonces? Bajamos a comprar ms?. De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas ahora. Es como cuando se te acaba el papel higinico; las necesitas en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantaln por los tobillos, Oiga, por favor, tienen papel higinico?. S, es al fondo. Nooo; recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con pilas; o sea, ests tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas: Pasar algo si le quito las pilas del marcapasos? Total, ahora est durmiendo. No va a marcar ningn paso! No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador; que yo me pregunto: Para qu le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente? Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas Mmm, ya est! El mando de la tele. Pues no, porque el mando de la tele nunca tiene pilas, siempre estn gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botn y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo. Clavas el dedo y no cambia y dices: eso va a ser el ngulo O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final aprietas el botn de la tele con el mando. Y cambias las pilas?. No!, para qu!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay que encontrarle el ngulo. Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantstica, porque no sabas ni que exista. Pero necesitas cuatro. Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una est gastada, jo son mayora no?. Malo ser. Pues no, porque cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona. Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajn Yo imagino a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no pasa nada, Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas estn gastadas. S, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las pongas con una que est podrida, Y el problema es: qu haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeo las chupaba, las coma las morda, las tiraba al fuego y nunca me pas nada; pero ahora como no las tratamos con cario las pilas han decidido hacerse venenosas. Hoy da tirar una pila gastada a la basura es ms peligroso que colar a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen hasta su propio da de la venganza de las pilas; el da de Reyes. Todos los nios del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez: pap no tiene pilas!, dnde estn las pilas?, y las pilas?, dnde estn las pilas? Las pilas, qu donde estn las pilas? En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina, Y en el marcapasos del abuelo.

Aprender idiomas
Buenas noches. Yo no s hablar ingls. Eso s, domino maravillosamente el guachimeri. No se ran, ustedes tambin, a ver no se saben esa cancin: Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon o esa otra de Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri. Todos sabemos que eso no es ingls, pero disimulamos y por qu? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que Espaa es un punto negro como el tringulo de las

bermudas en el que por algn motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman. Pero seores ahora resulta que hay que aprender ingls porque el ingls es el idioma que est de moda, antes estuvo el francs, el alemn, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugus, ustedes recuerdan algn anuncio de trabajo que pusiera: Imprescindible portugus? Yo empec a estudiar ingls pues como empieza todo el mundo: con unos fascculos, quin no hay intentado aprender ingls con una buena coleccin de fascculos? Eh? Que te compras el nmero uno y el nmero dos con las tapas de regalo y que te ensean a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: Coo! Ya es Domingo?? Que semana ms corta tienen los ingleses! Tambin te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dnde estaba el seor permanente cuando le llam a las cinco de la maana para preguntarle cmo se deca en ingls: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba. Pues claro, como con los fascculos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decid matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender ingls en un mes, o menos! Y sin estudiar! Que yo dije: sta es la ma! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegu all y estaba el tutor nativo que me recibi muy sonriente y me dice: (con acento anglosajn) Buenas tarde Fde, bienvenido, a tu clase de ngles, y dije: anda! Pues como vaya a aprender ingls como ste to castellano! Yo creo que en Espaa no aprendemos idiomas ni con los mtodos mas sofisticados, eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Hell Mr Peter, Hell Mr Joseph, This is my house. Cmo quieren que aprendamos ingls con se mtodo! Se imaginan ustedes a los ingleses aprendindose espaol as?: Hola Don Pepito, Hola Don Jos, Pas usted por mi casa? Por su casa yo pas. Para m, para mis adentros, esto de las academias de ingls es el cuarto misterio de Ftima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qu viven? Lo que est claro, es que en Espaa, es un punto negro como deca antes, y lo que viene a demostrar esta tsis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro pas consiguen aprender el castellano correctamente, ah tienen a Michael Robinson, qu idioma habla Michael Robinson?, y Rafaella Carr? Quin entiende a Rafaella Carr? Y eso les ha impedido tener xito en nuestro pas? No! Por qu? Pues porque aqu tenemos asumido que en Espaa aprender idiomas es imposible! Claro! Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercndose) el sinvergenza que le ense castellano a Doa Sofa, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso ms sangrante es el de Gunila, cuntos aos puede llevar Gunila en Espaa? Aunque su ex marido es espaol y tampoco se le entiende! Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, ingls, Nivel, conversacin. Que digo yo, depender de la conversacin porque si te hablan de las ostras hostiles, te han jodido! Y en definitiva yo creo que si furamos sinceros tendramos que poner: Idiomas, ingls, Nivel, Tarzn. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:

- Por favor, el museo del prado - Bua, es facilsimo, es very very very fcil. Vers, you here, museo del prado here, str, esa? Down, bueno, el corte ingls? El corte como t, el corte ingls, ya sabes, s, ese pues pues por all preguntas majete. Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, sabes? Idiomas? Todos. Alemn: Aufindensen, Italiano: Hola Rafaella, Ruso: Putin, Francs: Mmm, Mnica Lewisky.

Las peluqueras
Se imaginan que van a por el peridico y dicen: - Me da el Pas? Y el quiosquero les contesta: - No, le voy a dar el Supertele y este paquete de chicles de menta. O que cogen un taxi: - A la plaza de las Ventas, por favor. Y el taxista les diga: - No, le voy a llevar al Santiago Bernabu, que a usted le pega ser del Madrid. Pues eso es una peluquera! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razn, lo primero que haces cuando sales de la peluquera es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, para qu vas? Yo creo que la peluquera es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, ests celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberamos hacer todas, te vas a la peluquera, y le dices al peluquero: - Crtame el pelo por aqu. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresin que tenas, y te agarras otra. O sea, que en la peluquera no te quitan la depresin, simplemente te la cambian de sitio. Y de ah su xito. En una peluquera, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traas. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalndote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder. Ests hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todava ms potingues. La tcnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo: - Tienes una pestaa preciosa. - Ah si? Muchas gracias. Y luego te mete la cua: - S, son preciosas, lastima que

- Lstima que qu????? - Que tengas el pelo tan pobre y apagado. - Pobre y apagado? Que horror! Y qu puedo hacer? Y entonces te la coloca: - Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colgeno de placenta de foca que veras como te quedas. Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: Oye, y por qu no me estropeas las pestaas, que me saldra mas barato? Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocn de miedo, y por eso dices a todo que s: - Te voy a hacer unas mechas. Y tu: - Vale. Desde luego hay que ver que obsesin tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es ms fcil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquera y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, tambin sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluqueras para hacerte clienta de por vida. Una vez que te ties, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteirte, porque en las peluqueras nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquera con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que adems te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo ms que pueden hacerte es el moo de Betty Misiego. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondindote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido: - Cario, te gusta? - Qu es lo que me tiene que gustar? - Pues el pelo. - Ah, el pelo. S, s, ests muy guapa Y cmo lo llevabas antes? - Pues era skin head, no te jode. Y t? Cmo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque l nunca lo nota saben lo que pienso hacer la prxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquera? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido

Monlogo escrito de bodas

Este es un monlogo escrito para ser representado en una boda, con acento andaluz: Hola, buenas noshesjo, esto de subirse a un escenario y hablar por un micrfono parese fasil, pero no vea pisha, debe ser la falta de costumbre, aunque ha haser el ridiculo est uno mas que acostumbrao asin que Bueno, voy al grano, que el personal est poniendo caras raras ya Pal que no lo sepa soy el hermano de la novia, y como me dijeron que en la boda tena que hablar, y claro yo pens si mi cuao tiene 3 hermanos ellos se reparten el dialogo, pero yo tendr que hablar una jart, y aqui me tienen. No se preocupen que llevo 4 meses ensayando pa no met la pata ahora. Pa empes, darle las grasias a mi cuao, que despus de 10 aos por fin se ha decidio, claro que con lo porculera que es mi hermana no me extraa, soy yo y todavia me lo estoy pensando.Pero vamos que tambien se las trae mi cuao que no debe andar mu bien, que despues de 10 aos mi hermana aun lo tiene engaao, como diria aquel, uno por otro y la casa sin barr. Me recuerda un amigo mio que se cas hace poco, y lo vi despues de la boda, a la que no me invit por cierto el mu mamon. Y le dije:-Oye, me he enterao que te has casao!! -Y me responde el nota- No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterao he sio yo. Miralos, que monisimos estan los dos, la de hambre que han pasao en los ultimos seis meses pa caber en el traje, que luego no se vuelven a poner porque despues de la boda no vuelven a caber. Es lo que tiene el matrimonio, que engorda. Y lo bonita que ha sio la boda, esa iglesia llena hasta la bandera, el cura con sus mejores galas, los monaguillos liaos formando humoo eso fue antes de la boda??claro, eso explica porque tenian los ojos coloraos, y yo que pensaba que estaban emocionaos de lo bonita que era la boda que hasta el Cristo estaba gritando:-que se besen!! que se besen!!. Vamos, solo faltaba los apostoles haciendo la ola y cantando:-esta noche va ha joeee joeee joeee!!! Y despues la sesin de fotos, que te vale una pasta porque te sirve pa demostrar a tus amigos nuevos que el dia de tu boda cabias dentro del traje, porque te ven y no se lo creen. Claro que tambien hay quien piensa que lo de las sesiones de fotos es una excusa para hacer esper a los invitaos y asi a la hora del banquete tienen mas hambre y se coman cualquier cosa que les pongan, porque hay bodas que en v de com parese que vas ha jug a las casitas, con el jamon de plasticojo, que mir me acaba de esh el q lleva el cateringNo te..nfade pishita! Si aqui est t bueno, cohone. Vamo, que he visto a una vieja sacando un taperwer del bolso pa llevarse las croquetas y tclaro que igual eran pal perro Y el convite, que cosa mas bonita por di, que bien montao t. Ya no es como antiguamente que te ponian aquellas mesas larguisimas que pa hablar con un amigo que estaba al otro extremo tenias que mandarle seales de humo, porque antes no habia eso de los SMS, teniamos que echarle imaginacion. Y el camareroque pasa al lao tuya cada hora, como los autobuses, y como los autobuses nunca lo pillas. Ahora que lo peor es que te toque la vieja al lao tuya, na ms verla ya sabias que el centro de mesa lo ibas a ver poco tiempoy si lo querias tenias que ser mas listo q la vieja, que eso no solia pasar porque te llevaba cientos de bodas de ventaja. La vieja es a las bodas lo que Tsun Tzu a la guerra, tienen t el arte. Y las borracheras que se cogen en los bodorrios? Claro como sabes que no te ponen garrafon y es de balde pues ale. Que cuando te toca al lao tuya al borrasho de turnoque por otra parte es bueno porque donde mire el borracho alli va a estar el camarero con las jarras de tinto, vamos que hasta en la oscuridad lo ve y tel

problema es que teniendolo al lao se lo bebe t el mamonvamos, que se pelea con la vieja de antes por tal de beberse el agua del centro de mesa. Y la banda de musicano digo n de ellos que estan aqui y me van a cortar el micro, vamos que esta es de calid, porque hay cada una por ahi que las sacas de paquito el chocolatero y se pierden, eso es cultura musical. Y la forma de poner los precios que me dicen? Tu vas a la agencia y te dan un catalogo con las bandas, y luego el precio viene segun lo lejos que llegase la cantante en el casting de Operacion Triunfopero yo creo que a algunas no las dejaron ni entrLuego tot, si en las bodas na mas que bailan los nios y las viejas, las viejas que no beben nunca y les da por tomarse un vinito y ale, ahi las tienes en medio la pista en plan Dirty Dancing con sus marios, con los cachetes coloraos y bailando la lambada arrimando cebolletay el mario deseando irse a la barra pa pedirse otro cubataso. Y los crios en las bodas, Dios, que peligro, yo creo que deberian estar prohibidos los nios en las bodas, porque si los novios se fijan en ellos se les quita las ganas de tenerlos, claro que eso explicaria el alarmante descenso de la natalidad en nuestro paisademas, los nios no tienen porque ir a las bodas, que pa eso invent Dios los bautizos y las comuniones, ea Y de los regalos-recuerdo Q me dicen? Aqui tengo que confesar que la cosa ha evolucionado para mejor, porque aunque sigues soltando 50 euracoso si no es muy amigo le pones un cupn sin premio en el sobre, siempre y cuando el que se casa no es amigo tuyo ni es el agente Grissom sino te pilla fijo. Como les decia, ahora sueltas un pastn por un detallito casi siempre para ellas, que si unas horquillas, unas florecillas, hasta una velita con su base y todo he visto. Que claro ustedes pensaran, joder vaya mierda no? Y yo les digo que no, que aqui la cosa ha mejorado porque antes pagabas por un trozo de los calzoncillos del novio, que si piensan que los regalos de ahora son una mierda ni les cuento los regalos de antes, porque en las bodas ya se sabecon los nervios y taly el novio que empieza a darse cuenta de donde se mete y claro, asi vaya mierda de recuerdo que te llevas a casa de la boda. -Suspiro- y despues de tanto ajetreo viene la noche de bodas, que a las horas que termina la cosa deberia llamarse la maana de bodaspero vamos de aqui no se va nadie hasta que no se acaben las botellas del Barmiralo el borracho del que les hablaba antes haciendo acopio por si vienen las vacas flacasque pa mi que ya le estan dando coba y le ponen sprite con limon y el tio ni se cosca. En cualquier caso termino no sea que los camareros le sigan poniendo alcohol y al final me quede yo sin prob gota por tener que hablar en la boda. Buenas Noches y muchas gracias.

Monlogo escrito sobre la familia

Este es un gran monlogo escrito sobre la familia numerosa:

Lo que yo hubiera dado por ser hijo nico! Ya s que hay, gente que anda por ah diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa. Hay que ser gilipollas! Lo mejor es crecer siendo hijo nico. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer. En el colegio, a un hijo nico se le reconoca en seguida por dos cosas: la paz interior ; y la ropa de su talla. Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque! Adems, en una familia numerosa la infancia es un coazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo

para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quin ha sido. En cuanto huelen algo, tooooodos a la baera! Que mi casa pareca una piscifactora! Y todava hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: Huy, adems, si eres el pequeo es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda. En mi poca, la moda era hacer la comunin vestido de marinero. Y s, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor: - Cario, qutate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio. Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, t pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada ms verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre: - Mira mam, creo que mi Geyperman est echando caderas. Y luego est lo de la habitacin. Lo mo no era una habitacin, era un barracn militar. Haba tantas literas que parecan estanteras. Mi madre nos organizaba por orden alfabtico, como los libros. Y cuando quera sacar a uno, se iba a las literas: - Carlos, David, Elas, Fernando. Huy! Y Emilio? Cario! Hemos prestado a Emilio? Pero lo peor era lo del bao. Haba que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre haba dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tena que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no s es cmo llegamos a ser tantos, porque mi padre tambin tomaba Nesquik. Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido ms. Llegas all, el primer da, y el profesor: - Aaaaah! Aragn. T no sers hermano de Fernandito? - S, seor, s. - Pues tu hermano era un estudiante ejemplar.Espero que sigas sus pasos. Que t piensas: Pues seguro, porque llevo sus calcetines. Pero, adems de la fama, de los hermanos mayores tambin vas heredando los libros. Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: Pili, Pili, Pili. Lo tienes que arreglar de alguna forma. As que pones en todos: Pili-la. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen Pilila. Y a ver cmo explica eso! Y ustedes dirn: Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio,tambin heredas las revistas guarras. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gmez Kemp.

Luego hay listos que dicen: Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera. Sern gilipollas! Y de qu te sirve meterla en casa, si luego no tienes dnde meterla? Y lo peor de todo son los telediarios. Estis all sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: Dos de cada diez jvenes consumen drogas en fin de semana. Y tu padre: - Castigados todos, hasta que confiesen los dos! Cuatro de cada diez jvenes pierden la virginidad antes de los 18. Y tu madre: - Ah! La canguro no vuelve por casa! Buenooo, me acuerdo un da que dijeron en la tele: En Espaa, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad. Y el pelirrojo se llev una hoooostia!

MONLOGOS ESCRITOS IR DE COMPRAS

Odio ir de compras. Porque no hay cosa mas mentirosa que ir de compras. Todo est lleno de mentiras. Sin ir ms lejos, por ejemplo tu mujer te dice: -Hoy vamos a comprar al Centro Comercial. Cuidado! Ah va la primera mentira. Tu la miras con mala cara y ella te dice: -Si slo va a ser un ratito Segunda mentira! Siempre dicen "un ratito y al final echas toda la tarde en el Centro Comercial" Porque los hombres vamos a comprar y las mujeres van de compras. La diferencia es que t vas a comprarte unas zapatillas y un par de camisas, y ellas van a comprar lo que vean. Dan vueltas y vueltas. Pasan tres veces por la misma tienda y las tres veces miran lo mismo. Por fin, despus de dar ms vueltas que los caballitos de la feria para en una tienda. Y ah viene la segunda parte: a buscar. Media hora buscando hasta que encuentra lo que quiere. Ahora se va al probador a probrselo. Y tu, como no, le sirves de perchero. Te ves ah rodeado de mujeres comprando y sujetadores mientras sujetas toda la ropa de tu novia. -Pasa un momento, cario- te dice ella. Y tu pasas ah pareciendo un perchero andante. -Cmo me queda? -Oh, muy bien, cario. Tercera mentira! En realidad piensas: Fatal! Pero a una mujer nunca se le lleva la contraria, porque luego te las guardan. Y ah va ella todo convencida de que es Angelina Jolie. Le paga a la dependienta, que tiene una cara de mala leche y entonces por fin te vasde esa tienda! Al salir te dice tu novia: -Te has fijado en la cara de mala leche que tena la dependienta? -Normal, si le has dejao la tienda peor que si hubiera pasao una manada de elefantes por encima! -Me ests llamando gorda?- te dice ella cabreada.

-Nooo, cario, si tu ests muy bien. Otra mentira! Y ya van cuatro. Y esa es otra de las muchas cosas malas que tiene ir de compras, que siempre que se prueba algo te pregunta: -No me ves muy gorda? He engordado, verdad? Si es que claro, todos los das me tienes comiendo pizzas Pues no te las comas, ya me las comer yo! En una de esas interminables vueltas que dais por el Centro Comercial encuentras una tienda de zapatos de hombre, y pasas a comprarte tus zapatillas. Pasas y coges las primeras que ves que te han gustado y mientras te los pruebas ves venir a tu novia con veinte cajas de zapatos. -Prubate estos mocasines, que te van muy bien con el uniforme del trabajo. Prubate estos, que se llevan ahora. No, no, mejor estos! O estos! -Tu djame, coo. -Pero djate aconsejar, que tu no tienes ni idea de lo que se lleva. -Y a mi que mierda me importa lo que se lleve? Yo lo que quiero es llevar yo unos zapatos. Pero al final, misin fallida: te acabas llevando los veinte pares de zapatos que te ha dicho tu novia. Segus con vuestra ruta, y tres tiendas ms adelante ella se para y pone la cara que puso cuando vi el final de Titanic. -Mierda! Mira esta chaqueta: veinte euros ms barata y ms bonita! Si es que siempre me ests metiendo prisa Si me hubiera venido yo sola -Pues no haberme dao por saco para que me viniera, que ms a gusto estara yo ahora mismo viendo al Madrid! Cuando ya parece que se va poniendo bien la cosa es cuando os acercis a la seccin de televisores. Y piensas: -Por fin puedo ver como va el Madrid! Pero te llevas un chasco al ver que en vez de el partido tienen puesto a una chica que se qued embarazada a los quince y que le est pidiendo perdn a su madre. -Me cago en El Diario de Patricia! Total que segus para adelante, tu con tu cara de mala leche, y tu novia que parece un agente del FBI, mirando a todos lados, con mirada amenazante y con esas gafas de sol negras Pasis al lado de un bar y entonces miras de reojo a la tele. -Mierda, va perdiendo! Tu novia te mira. -Pero, Qu te pasa, hombre? Alegra esa cara, que estamos de compras. Y ese es un motivo para alegrarse? Pues ya me has cabreado an ms. -Vamos a la tercera planta, que ah si que tienen cosas buenas. Y os vais a las escaleras mecnicas. Pero claro, hasta que llegas tienes que pasar otra vez por todas las tiendas, porque est colocado todo estratgicamente: las escaleras para subir en una punta y las escaleras para bajar en la otra, de tal forma que si quieres subir o bajar tienes que pasar por todas las tiendas. Cuando vas por las escaleras ves a nios agarrados de la mano de sus padres con cara de tontos, que parece que nunca han subido por unas escaleras mecnicas. Cuando llegas a la tercera planta, te dice tu novia: -Me voy al Zara, te vienes? -Y una mierda. -De verdad, qu grosero eres! Anda espera aqu que no tardo nada. Quinta mentira! Y piensas: -Eso mismo dijiste antes de salir de casa y llevamos aqu ya cuatro horas.

Entonces, como no tienes otra cosa que hacer te vas a la tienda te televisores y, sin que te vea nadie, cambias de canal y pones el ftbol. En fin, amigos, que si no fuera por las tiendas de televisores, Quin aguantara una tarde entera en un Centro Comercial? Viva la tele! Y el Madrid!

REFRANES
Buenas noches. Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un caf y cuando le digo: Hombre, ya era hora!. El to me suelta: Ms vale tarde que nunca. Y entonces me fijo...: Oiga, aqu hay un pelo.... Y me suelta: Bueno, donde hay pelo hay alegra, hombre!. - Joder, qu alegra ni que leches, haga el favor de ponerme otro caf y se d un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vsteme despacio que tengo prisa... - Oiga, Me va a contestar a todo con refranes? - Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. - Certero? Pues me est Vd. tocando un poco las tres de la tarde, la verdad... - El que se pica ajos come... Joder, qu brasa! Que se me han quitado las ganas de caf y de vivir y de todo... Y todava cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrn, se cree que est diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es as. Siempre se ha dicho que los refranes son annimos, pero yo creo que no es difcil saber quien los ha hecho, es ms, estoy convencido de que estn hechos por una sola persona. Un hombre, para ms seas. Y analizndolos, hasta podra hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningn sentido. Explqueme ste: Cabeza gorda, ojos hermosos Cmo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay ms que ver a Pujol... Y ste? Va uno y dice... Al revs te lo digo para que me entiendas... Pero bueno T eres gilipollas? Dmelo al derecho y te entender. El inventor de los refranes o era tonto o tena ms morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrn, pero siempre tena otro preparado por si le pillaban: Qu se quera ir a hacer footing? A quin madruga Dios le ayuda... Qu se le pasaba la mana del footing? No por mucho madrugar amanece ms temprano... Qu le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama ests... Qu se le pasaba la mana de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive... Y arreglado. En fin, que a m me descoloca. Con el amor tambin se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrn: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo ms. Porque, t vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te d

la gana... Ahora, Vete t con una barra de pan y una cebolla y vers lo que te comes...! Como no te comas la cebolla... Adems, no creo que l estuviera muy puesto en este tema, y digo l porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrn que dice El hombre y el oso, cuanto ms feo ms hermoso Cmo creen ustedes que sera el to ste? Guapo o feo? Pues feo! Por eso se invent el refrn! El to tena que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa Pero ser desagradable?... Eso s, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera... A la mujer, le peda unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenan que tener las tetas homologadas... Como un casco de moto. El to tena muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver... Que no me parece a m, una forma de presentarse... Buenos das, Me ensea usted el culo?... Y no acaba ah la cosa. En qu otra zona se fijaba?... Tira ms pelo de coo que maroma de barco... . Hala! Este to era un enfermo!. Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no deba tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legaas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pauelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podra hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero ste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas Hombre, eso ya es mala leche!. Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fra cagalera a medio da Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda Venga! ... Y mi favorito: Al que no est hecho a bragas, las costuras le hacen llagas Toma ya!. Despus de lo visto, est claro que el to era un impresentable y que la mayora de los refranes los haca slo porque rimaban... En agosto fro al rostro... Claro, como rima, pues ya est... As cualquiera hace un refrn... Yo mismo: En enero, aqu te espero, En octubre... pon la lumbre y En mayo... cudate el callo Mira como Julio no tiene refrn...! A ver quin le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen. Buenas noches.

MONLOGOS ME HAN REGALAO UN PERRO

Hace ya unos aos, unos amigos no? me preguntaron: Oye, qu quieres para tu cumpleaos? Dame una sorpresa No, no, dinos qu quieres, porque as es ms fcil... Que no, hombre, dame una sorpresa... No, venga, dinos... Digo bueno, un perro... pero como el que dice un ordenador, una tele, una videocmara... no, un perro je! A la semana siguiente quedamos en un bar, veo una caja de cartn que se mueve... digo no ser un perro. Coo, la abr y era un perro... un perro! Un cachorrito as, de un mes, hacindome chantaje emocional. Miraba as... el nunca lo hara digo bueno, pues yo tampoco, me lo quedo... Total, que un perro, y ahora qu hago yo con un perro? Pues corr a la librera, claro, como suelo hacer, y me compr un libro titulado Cmo adiestrar a su perro. Digo mira, este parece que va con el tema Captulo 1 Cmo hacer que el perro no orine en casa Est bien, porque coincida con lo primero que quera saber mi madre, tambin. S, as es que bueno, para esto hay varios mtodos, y el ms efectivo es el ms cruel. Consiste en coger un peridico, enrollarlo, untarlo por la orina y atizarle al perro. A m de pequeo, pues no me hubiera hecho gracia que mi padre, en vez de llevarme al orinal o cambiarme los paales, me hubiera dado un bofetn con la mano llena de pis. Pero bueno, pues como no me quedaba otra alternativa, mi madre realmente tena prisa, digo bueno, pues vale, pues le atizo con un peridico, correcto. Con qu peridico? Le meto con El Pas, o sea, flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC... Pues oye, al final ni El Pas ni el ABC. Le met con El Mundo, que no haca falta untarlo en el pis para que oliera mal... Bueno. Captulo 2. El perro tiene que aprender cuatro rdenes bsicas en la vida de todo perro no? que son ven aqu, sintate, dame la pata y chate... en ingls. Por qu? Porque as slo te hace caso a ti y no entiende a nadie ms, digo muy bien... muy bien pensado, porque hoy en da prcticamente nadie sabe ingls...

Entonces ven aqu es can, que es perro en ingls... Luego est sintate, sit, la pata, the... the pat, y tmbate que es flor, que no s que coo tiene que ver pero es as, no? Entonces, la primera pues es fcil, dejas al perro aqu, te pones t como a cuatro metros, eh!... can. Ahaha (risita). Claro, el perrito es pequeo y ya encima le vienes con idiomas... Bueno, pues a la decimocuarta vez que le dije can, lo cog por la pechera, lo arrastr por el parquet, vino sin ningn problema... Lo jodido fue luego que se sentara, que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta despus, porque el librito deca no se le ocurra a usted darle galletas, no, el perro tiene que hacerlo porque s, porque es su naturaleza de perro Si, hombre, y t te crees que los perros son gilipollas. El caso es que con paciencia no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos, incluso alguno ms difcil que no vena en el libro, como no te subas al sof si mi madre est delante y otro que le toc aprender con la experiencia que es si tu dueo llega a casa a las siete de la maana mamao, t no meas hasta las cinco de la tarde. O sea, que tengo un perro, lo quiero mucho, porque el roce hace el cario, pero vamos, no le saco ninguna utilidad. Bueno no, cuidado, una s. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve bsicamente para acabar los carretes de fotos. Oye, tienes un carrete, le quedan dos fotos... joder, tengo que acabarlo hazle una foto al perro... As que tengo un perro, y quizs se pregunten a estas alturas, Coo, y por qu te lo quedaste? Pues es que no lo s. Ahora, eso s, tengo una cosa muy clara. Si un da yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas, el perro me seguira recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa.

CAJAS DE BOMBONES Y GALLETAS SURTIDAS

Escrito por El Club de la Comedia. Posted in Monlogos

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sobemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero Cuntas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Slo las abrimos si es estrictamente necesario. No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. Cario, ya no queda carne de perro en la nevera, y los nios pasan ms tiempo desmayados que conscientes... no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones Qu le vas a decir? que s?, y si maana tuvieras que hacer un regalo...? Son un regalo reciclable. Segn nos llega la escondemos en un armario... adems no es necesario abrirla, hemos desarrollado el odo a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y all se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusin. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos. Bombones... Quin te lo ha dicho?,... adems a esta yo ya le haba echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tena pensado comprrmela yo; Pero mientras, ya ests diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaos" Las cosas cambian si el regalador est presente. En ese caso ests atrapado, hay que abrir la caja por pelotas. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo. Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su seccin. No sabemos con qu nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso pralin, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. NARANJA AMARGA CONFITADA Qu retorcida mente sin escrpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... Por qu nos empeamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionara si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor. Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofn rojo. Ya sabes con qu te vas a encontrar... con el lquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. Pero si ustedes son pobres, como yo, lo ms parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cutara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son sas que estn envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. Cmo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coo, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y slo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cario, los nios han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberamos... Qu le vas a decir? Qu s? Y si maana tuvieras visita? La visita se va y los nios slo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cermica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. S, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la ltima galleta de arena. Pero los nios tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja. El hombre tiene esa extraa mana de sacar lo bueno slo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes baados con miel y ligeramente salados. No es un poco absurdo? Es como si en un momento ntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. No lo entiendo, de verdad.

MONLOGOS TIPOS DE PAREJAS

Soy una firme defensora de la pareja, tanto es as que ya he tenido siete. Y como comprendern, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo y me equivoco poco, eh? Las tengo clasificadas. Vern. Una de las ms comunes es la pareja Milli-Vanilli, tambin conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Do Dinmico. Acaban parecindose el uno al otro, incluso fsicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fcilmente: se compran dos chndals exactamente iguales, la nica diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de l es verde. Adems siempre hablan en plural, como el Papa: Nosotros no somos muy de pescado, En casa somos todos muy frioleros A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos.

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectculo cmico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes: - Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veris, es buensimo. Mariano, cuntales lo que te pas cuando confundiste el champ con el matarratas, que decas, no hace espuma, no hace espuma Es que a Mariano le pasa cada cosa En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que estn todo el da babosendose. Su afn es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que slo les hacen gracia a ellos. l dice: Cajonera. Y ella le responde: Grapadora. Y los dos se mueren de risa. De las ms conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si l pide una Coca-Cola, ella dice: Chato, no deberas pedir Coca-Cola, que te da gases Y dirigindose a los dems, aclara: No sabis como se pone, se hincha como un zeppeln y, como no los puede echar Y si al elegir los platos l pide espagueti a la marinera, ella le recrimina: Pero Paco, si no te gustan. Pues entonces pngame ravioli. Cario, a m me gustan los raviolis? La anttesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante ms joven que l, l bastante ms cargante que ella; a ella le encanta la cultura de l, a l le encantan las tetas de ella. Tambin existe un tipo de pareja que podramos denominar Elena Ochoa: estn deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: slo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias sta no tiene orgasmos, la nica vez que cre que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: Ah, ah, ah. Y ella contesta: ste siempre est cansado, lo nico que se le pone duro son las cervicales Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. l entra por las noches en la habitacin del mayor y le dice: Hijo mo, tenemos que hablar. Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, maana hablamos y echamos unas canastas, eh? Y quin no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: Qu alegra tiene que haber en esa casa, qu buenos ratos tienen que pasar estos juntos Y as es, segn consta en el registro, la ltima vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Crculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la coleccin completa de las obras de J. J. Bentez. Ella es de la asociacin de padres, l entrena el equipo de futbito del colegio. Adems, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, l toca el tringulo en una banda Lo que sea con tal de no verse! Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si estn juntos, son fantsticos, si estn separados, tambin. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando estn en crisis, van a consultares a ellos. Pero un da, por sorpresa, ella confiesa: Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba ms, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiramos muerto hace diez aos. Se reconocen en alguna de estas parejas?