Las aventuras del Sr.

Maz -El hroe atrapado entre dos mundospor Santos Vega, alias Washington Cucurto A un poligrillo de Boedo... 29 DE JULIO, 1973, QUILMES Llego al mundo. Peso 2,30 gramos. Me tienen en incubadora. Mami, una negra tucum ana, me pone una teta sandia en la boca y me duermo. Por eso me gustan las domin icanas, las paraguayas, gordas y negras. Me gustan las enfermeras. Si pudiera le s tocara el culo o una teta a todas. Todas tienen algo de mami! Tambin me encantan las mucamas de los hoteles rascas del Once. Una vez conoc una que me sonri y me hi zo pasar a una pieza gratis. Me gustan las de 50 aos arruinados, bofes de carne, casi. Me gustan mas que las pendejitas de 16. Una tarde, despus del super, me fui a caminar por el Once, y conoc una vieja de 63 aos, pareca de 70, pero todava tena l as carnes duras, hizo de todo encima del trompo de carne. Odio a Roberto Carlos. Mami me amamantaba escuchndolo en la ltima pieza del Hospital Municipal de Quilme s. Mi Mami, qu tucumana terrible! Tena delirios sexuales con Roberto Carlos. Esto m e lo cont mi padre. Mami deca que lo haba conocido de joven y haban tenido una onda. En el Hospital de Quilmes todos nos conocen porque mi padre arm bardo cuando mam i quiso ponerle el nombre de Roberto Carlos a mi hermano. Era evidente que algo pasaba entre el brasileo y mami. A veces pienso, qu suerte loca tuve, de salvarme de ser el hijo del brasuca. Hubiese sido un bajn. Cuando escucho esa cancin horrib le de la Montaa siento las peores Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 177

cosas. Y nunca escuch a Pink Floyd, Led Zepelin, The Doors, Queen, The Rollings S tones. Como todos los dems chicos que haban nacido en Quilmes esa vez. ORO Ahora les voy a contar como me met en el supermercadismo. Una maana fui a completa r una solicitud de empleo a una de esas agencias de trabajos eventuales. Por aqu ellos aos yo tena 17 y trabajaba limpiando oficinas cntricas por las tardes de 7 de la tarde a 11 de la noche. Me dejaban solo en aquellas oficinas de un piso ente ro, me cerraban la puerta y me quedaba plumereando, pasando la aspiradora en las alfombras caras, las computadoras, los algodonosos escritorios de gente importa nte. Vea los retratos de sus familias sobre sus escritorios, envueltos en barroco s, barbitricos moldes de oro paraguayo. Yo reconoc de inmediato el oro paraguayo d ebido a que mi madre tena una compaera de trabajo que dos fines de semana por mes cruzaba el ro hacia Caacup, ciudad de la Virgen y compraba oro paraguayo que despus venda a las mucamas, mdicos y enfermeras en el Sanatorio del Valle. El oro paragu ayo era muy distinto al oro peruano o al oro boliviano. El oro peruano brilla mu cho, si sos morocho, te lo pons y parecs un taxi, ands relampagueando en el subte o en las calles del barrio. No pods salir a la provincia porque seguro te secuestr an. Adems es de muy mala calidad y te mancha de verde la piel. Dicen que el oro p eruano atrae a los negros, cuando te baas y entra en contacto con el agua, suelta en el aire un olor que excita a los mulatos. Por eso este tipo de metal tiene e ntre sus usuarios al mundo gay de la noche. Ay, medio que me colgu hablando del o ro. Bueno, hay que decir del oro boliviano que es el mas liviano, se lo usa para cadenitas y pulseritas, trae buena suerte, tiene una buena mezcla de cobre que lo vuelve de un brillo muy hermoso. Adems dicen que atrae a las hadas de la noche . Putas y bailanteras. Si una noche de otoo vas por Constitucin con una cadenita e n el cuello, sers una especie de Hijo del Presidente llegado del Paraguay. Sers vo s el Rey de la Cumbia y no los Sellos Discogrficos Piratas como Lder Msic, sers vos el Rey de La Msica, ya que la cumbia nace de los sonidos producidos por la frotac in de este metal. Picho, todava hay un mundo que est en la Edad de Los Metales. Ese mundo es el Nuestro. El Oro Boliviano para el ojo, es un pequeo sol, que uno deb e llevar en el cuello o la mueca. Hoy da tambin se usa en los tobillos. El cobre pr oduce todas estas sensaciones. El cobre es un pequeo sol. Yo no s que extraa energa le ve la gente al oro, pero el cobre es el metal de la vida, es el espritu de Dio s en la sangre de nuestra tierra. Por eso Bolivia, rico en Cobre, ser siempre una tierra prometida, encantada. Bolivia es la tierra que eligi Dios para descansar. A los que juegan con Bolivia, les digo. No despierten a Dios. El cobre es el secr eto de la vida, con l se fabrica combustible y se crea el fuego. El cobre es el e namorado del petrleo. Pero nadie quiere cobre, solamente lo codician los nios de l a Avenida 9 de Julio que le roben el pesn a los neumticos de los autos estacionados para despus venderlos en cualquier herrera. Ya, ven, la gente es tonta todos corre n detrs del oro. Por oro Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 178

matan y a travs del oro tratan de enamorar a las mujeres mas lindas. Y a las muje res mas lindas les encanta el oro y por eso, vern miles de locos y locas corriend o, saltando de nego en nego de la calle Libertad. Mirenlos ustedes, son bobos. P ero el mundo es as, lo que mas se vende es lo que enamora a las bellas mujeres: l os autos, los restaurantes caros, el oro, la ropa. El mundo est signado por el gu sto femenino. Ay, que me fui bien lejos, pero ya vuelvo. Solo recuerden que yo e staba limpiando las oficinas porque ahora tengo que hablar del oro paraguayo, el mejor del Ro de la Plata. Es el oro romanticn, con l se fabrican letras y palabras de mujeres y millones de corazones de las todas las formas imaginadas. Palabras de oro. Silvia, Luisa, Andres, Amor, Unidos for eber, Pedro, Catalina. Yo amo o porque es el oro de las dominicanas. Las dominicanas solo se ponen oro paragua yo. Si vas con una a la cama, en vez de 40 kilitos que pesa te vas con 50 kilito s porque los 10 kilos restantes son de oro distribuido en pulseras, cadenitas, m allas del reloj, aros, dientes, muelas, crucecitas e imgenes de la Virgen de Caac up. De qu manera aman las negras el oro!... Una vez conoc una que tena el fmur de una pierna de oro. Y otra vez hice el amor con una que tena una cadenita con un corazn en forma de pene. Y una vez mas de tantas conoc una y esto: me pagaba una fundic in de lycra de oro a lo largo de toda la poronga. Chico, pa que tengas el ganso de oro. T no sabes lo que eso significa. Singars de noche y de da con todas las domin icanas del mundo, pues nosotras solo soamos con un hombre de pija de oro. Sers el n gel de todas las putas de la ciudad, les sacas el dinero y vamos mitad y mitad.. . Tanto me joda con ese tema Idalina. Qu tienes una pija fenmena pa recubrirla en oro . Ni tan grande ni tan chica, pero extremadamente gruesa y con la cabeza como un a manzana. En mis aos de puta no he visto pija con cabeza igual. Volvamosl de oro, coo. Inventemos el negocio del Siglo con el hombre de pija de oro rondando a las mulatas dominicanas. Hasta podramos hacer un programa de televisin. Yo conozco al hombre que puede hacer ese trabajo. Siempre me joda cuando la tena adentro. Cucu, C ucu, vuelvela de oro, ay, ay, vuelvela de oro. De esa manera podras dejar este yot ibenco horrible y ese supermercado, y yo la calle. Haremos el mejor cubrimiento en oro paraguayo que mandaremos especialmente a pedir con unos paraguas malandra s que yo conozco. Al otro da, Idalina, mi novia dominicana, se levant de un salto d e la cama. Le dio un beso a la punta de mi poronga como todos los das. Se persign ante el Dios Morcilln. -Buen da, mi Rey. Me voy a Paraguay a buscar oro. Me sent en la cama y con mis dedos me rasqu los ojos sacndome las lagaas. -No era que lo ibas a encargar a tus amigos paraguayos. -Ay, mi Rey, nunca sers nada. Hazlo todo t mi smo, supervsalo, fabrcalo y ponla en todo t mismo. No dejes que nadie haga nada por ti, porque lo har mal. Adems hay una pija en juego. Yo que t controlara todo. Me le vant de la cama y empec a meter mis piernas en la botamanga del jeans. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 179

-Voy con vos, negra, aguantame. -No pods Rey Cucu, tens que quedarte ac acordate qu e en tres das es el Da de Alabacin del Sr. Maz. Y todo el conventillo se est preparan do para ese da. -Idalina, qu es el Sr. Maz. Nunca me hablaste de eso... -T siempre e sts en la Luna, Reyecito sin Palacio, mejor que te ubiques y empieces a buscar un o porque sino esta conchita se cierra para siempre... Mi novia dominicana sali co rriendo y se tom un taxi a la Estacin de Micros de Retiro. Antes me dijo que coma mucho apio y berro y vaya a hablar a la joyera de la vuelta. Libertad 123. Casa R ey Sol. Con Luis tena que hablar que era el seor que me iba a convertir la pija en oro. Fui. Cuando llegu me atendi un viejo ultragay que apenas vio mi negritud dij o. Otro que viene por el Sr. Maz. Entr al localcito de joyera y vi que atenda el mostr ador una mocosa con una cara de atorranta increble. Me acerqu a ella y le pregunt p or Luis. Tena un pantaln Levis ajustado. Cmo mova el culo esa guaina, derreta las par edes. Otra vez se me acerc el viejo al cual yo ignoraba olimpicamente y me dijo. -Parece que esta es mi semana de suerte, se me vinieron todos los dominicanitos del conventillo de ac la vuelta por el tema del Sr. Maz. Le respond seco. -Yo no so y dominicano. -No te preocups que ya s todo de vos. Idalina, mi clienta preferida, me dijo el trabajo que quiere que haga con tu... herramienta. Ser un honor. Me mue ro por ver eso de lo que tanto me habl Idalina. Cmo la envidio! El viejo se dio vue lta moviendo el culo para el lado de una puertita. -Ven muchachn, pas a mi salita d e esterilizaciones. Me sent mal, con bronca. Justo un puto iba a recubrirme la pi ja de oro. Maldicin, seguro va a dormirme con anestesia y me va a dejar la pija a la miseria. Entonces decid que no me quedaba otra que cogerme al viejo y a la pe ndeja s o s. Era mejor hacerlo teniendo conciencia de todo. Me qued pensando en eso de que haban ido muchos dominicanos. Eso quera decir que todos los negros estaban cubrindose la pija de oro? Si eso era as, para qu me la iba a recubrir yo tambin? -Es cuche Sr. Luis, quiero saber si ya recubri con oro muchas pijas del conventillo. El viejo me mir a los ojos fijamente, se corri un poquito los anteojos. Prepar la c amilla y me hizo el gesto de que me desnudara. -Nunca en la vida, muchachn. -Y tod os los dominicanos que vinieron, Sr. Luis? -... Ellos son increbles, todos tienen grandes pijas por la cual uno sera capaz de vender la joyera y darles todo. Pero para ser el Sr. Maz y recubrir una pija de oro tiene que ser perfecta, como Dios, como la creacin de la vida. Por eso, muchachn, saqumonos las dudas y mustrame la pi ja. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 180

Entend todo rpido. Me di cuenta que yo era el elegido. Le puse la pija encima de l a camilla, dormida, vivaracha, expectante al primer roce pa despertarse como un animal salvaje. Tropical. -Dios, esta es una autntica pija tropical! El seor Luis s e sorprendi y se tir para atrs. Me mir a los ojos enamorado, con una fuerte dosis de ternura. Y me dijo que yo tena el Don de Dios, que estaba destinado a ser el Sr. Maz. Qu mierda era aquello del Sr Maz? Sr. Luis corri hacia la puerta y peg un grito a la chica del mostrador. -Anita, ven a ver esta preciosura. Estaba llamando a la chica del mostrador y comenz a picarme la cabeza de la poronga que cabeceaba com o diciendome, Cucu, tirame una galletita. Ella entr moviendo el culo, metiendosel e el Levis enterito en la conchita. Cmo excita, cmo recalienta, cmo provoca, lo ceid o, lo ajustado, lo apretadito de mas. Doy gracias eternas al yanqui que invent lo s bluejeans y logr que todas las conchitas y pijitas se los pusieran. Aprovech de cancherear al mximo y puse mis dos huevos negros sobre el blanco ala reluciente d e la camilla. -Ay, Virgen Pursima y Santa sin Pecao Consebida. Librame de todos l os Pecados. Es el milagro que estbamos buscando Sr. Luis! -S, nia. Pero ahora hay qu e ponerla gruesa para ver sus medidas exactas y la tonalidad que adquiere cuando fluye la sangre. Tom medidas y colores, mientras yo preparo todo para la fundicin del oro. La borrega se me acerc y me agarr la pija. Indiferente Profesional. -Seor , lo felicito tiene usted una pija de una belleza superior. Ahora me disculpa, p ero voy a tomarle las medidas. Esta ser la primera intervencin quirrgica joystica de l mundo. Relajese que no le pasar nada. Me excit tanto con el roce de sus dedos qu e casi la muerdo. La agarr del cuello y la acerqu hacia m, le di un beso profundo, le met la lengua hasta la boca del estmago. Ella suspiro adentro de mi boca. Sent q ue se le aflojaban las piernas. Entonces hice rpido y bien, le desabroch el botn de la cintura del jeans y se lo tir para abajo. Qued en conchitas al instante, adems ayud con movimientos de cintura, haca como que se despojaba de un velo, de una cap arazn de tortuga y se entregaba al cangrejo violador y nico. Yo me enamor de sus na lgas y la levant sobre la camilla. Le abr las piernas y le grit, te gusta? Ella ya e staba volando con los ojos cerrados, respirando hondo, manejando con maestra su r espiracin para tener fuerzas en el cabalgamiento. Se la met toda de un solo empujn y me aguant. Tena una conchita estrecha que me rasp todo con sus pelos finos. Se ac omod y se la mand a guardar bien adentro soltando dos caderazos. El Sr. Luis segua preparando las jeringas, con una moledora converta lingontes de oro en granitos. Herva aceite. Preparaba Mertiolate y meda con el oxgeno exacto el tiempo de la anes tesia. Hizo una seal de que estaba todo en orden. -Qu suerte que tienen las mujere s. Anita, se te va el profesionalismo a la mierda. Ya larg esa pinga y ponete en tu puesto. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 181

-Ay, Sr. Luis, estoy en mi puesto en la vida. Quiero quedarme ac siempre... -Bast a de bromas. A trabajar. Ella se desping de un salto y agarr la manija del tubo de oxgeno. Las medidas son perfectas Sr. Luis, le dijo mirndolo con una sonrisa cmpli ce y sacndose el sudor de mi pecho de su frente. -Sr. Cucurto, relajese. Sujte al monstruo que tiene entre las piernas y acustese boca abajo en la camilla. Yo sosp ech, para qu quera el Sr. Luis ponerme boca abajo? No estara pensando en romperme el c ulo? Se lo pregunt. -Sr. Cucurto, con todo respeto. Soy un profesional de la joye ra argentina. A m solo me gustan las pijas, me gustaron siempre y por la suya dara toda esta joyera. Me tir en la camilla y me puso una inyeccin que me semidurmi. Desp us me dio vuelta. Yo segua con la pija mirando al cielo y escuch que le deca a Anita . Esto es un secreto profesional y no sale de esta sala. Y comenz a mamarme la verg a desesperadamente. Ella al ver la pija saltando al aire, se meti tres dedos en l a concha y empujaba para todos lados. Geman. Sr. Luis se baj los pantalones y se s ent encima mo. Y comenz a gritar como loco. Me estoy comiendo al Rey, me estoy comie ndo al Sr. Maz! Ella estaba loca mirando todo que se meti el tapn del tubo de oxgeno en la concha. Despus me la agarr de nuevo y le dijo al Sr. Luis que ya se pona sus guantes esterilizados. -Est por botar la leche. Ay, que me la trago. No seas imbc il ponela en un frasquito que es el ltimo polvo del Sr. Maz. Valdr oro para la hist oria de la Repblica Dominicana. Estamos en un avance de la medicina mundial. Si p odemos recubrir pijas de oro nos haremos millonarios. El Sr. Luis con Anita trab ajaron intenso, con amor, con verdadero dedicacin y dejaron su firma en el tronco de mi pija como lo hace un arquitecto con un trozo de cemento de un edificio qu e acaba de construir o un pintor con un cuadro que pint. Me despert al otro da con fiebre y dolores intensos en los testculos. Lo primero que vi fue el techo y la b oca de Anita que me besaba y acariciaba la frente. -Buenos Das Sr, Maz, soy su exc lava. Me sent asustado en la camilla y al mirar entre mis piernas ya no vi la neg rura clsica que haba marcado mi personalidad desde nio. Tena un brillo intenso de oro boliviano, tena una pija de Oro! Me sorprend, nunca haba visto nada igual, ni saba que poda existir una pija de oro. No me pesaba mucho y su valor era de 45.000 dlar es, segn me dijo despus cuando me fui el Sr. Luis. Y ya estn pagos?, le pregunt. Y me dijo que Idalina haba cancelado todo con sus ahorros de seis meses de puta. Me d io antibioticos, me puso una venda y me dijo que durante seis das no hiciera nada . Y me agreg esto: una pastilla color rosa. No la dejes de tomar por nada del mun do. Una por da por el resto de tu vida, me dijo. Me agarr curiosidad y le pregunt: Y qu me pasa si no la tomo? Ay, muchacho, me dijo Anita poniendo blanco los ojos, ni se te ocurra porque entonces cambiar el futuro de La Repblica Dominicana. En la Isla quedar todo como si hubiera pasado el Huracn Mitch. Eso me Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 182

alarm. Tanto poder tena? Ahora resulta que el futuro de una nacin dependa de m y de un a pastilla. Antes de volverme para la zapie del conventillo, le di un beso en la boca a Anita. Unos pungas que venan a vender al local de joyeras las cadenitas y celulares robados en el subte me dijeron que hacs piojo, no la toqus. Anita les dijo , tranquilos chicos, es el futuro Sr. Maz. Y ellos hicieron una reverencia. Cuand o sal el Sr. Luis me dijo. -Disculpa Cucu, puedo hacerte una pregunta. -S, claro S r. Luis, pregunteme lo que quiera. -En serio que no sos dominicano? -Claro, soy a rgentino. Nac en Quilmes. -Entonces ten cuidado porque el Sr. Maz solo puede ser Do minicano... Qu eran esas marcas que tenas en el tronco de la pija? -Me la mordi un p erro mientras me la chupaba. Sr. Luis me dijo chau y mucha suerte que la necesit ars muchacho. Ya en la calle vi que se abrazaban con Anita festejando la interven cin. Y dijo: Quien hubiera pensado que el mismsimo Sr. Maiz antes de nosotros se ha ca mamar la pinga por los perros? Volv al yotibenco lleno de dominicanas y peruana s y toda una lacra de gente del norte argentino. Norteos. La msica sonaba con todo , la maldita bachata enamoradora de todos los corazones caribeos sonaba y sonaba haciendo tintinear la llave del sexo y la alegra. Faltaban dos das para que todos en el yoti alabaran al Sr. Maz. Me fui a tirar a la pieza hasta que llegara Idali na con el oro del Paraguay. Pensaba como se pondra esa negra al enterarse que ya me hice la pija con oro boliviano y no con el oro que ella quera. Pero, no me lo dijo acaso, che, que hiciera todo yo. Y bueno le hice caso. Igual tendr que aguan tarle sus insultos. En la zapie estaba durmiendo Catalina, una de sus primas que destapndose y mostrando el culo desnudo me dijo, hola, cucu, cuando vos y yo vam os a agitar alguna. Yo le dije que no podamos, que piense lo que poda pasar si se enterara su prima Idalina; a m me la cortara y a ella la mandara de vuelta al Cibao . Ella dijo que tena razn y me pregunt de donde vena. Le dije que de la joyera. -Que t estas robando, hampn? Se sent en la cama abriendo los ojos. -Epa, negraza, baj un c ambio. no te dieron tu pijazo diario o qu? -No te hags el mancito que vos sos un ga lln pingn que prea y prea gallinas. Se par sobre la cama mostrandome sus fuertes pier nas negras, sus pezones se le marcaban debajo de la remera y la bombacha se le m eta toda en la conchita. Agit los brazos y golpe las aletas de un ventilador que ag atas giraba. -Los otros das me encontr con dos hermanitas mas del Cibao que decian q ue estaban preadas de vos! Embarazos. Eso grit Catalina, con mala onda y salt delan te mo. Me respir con sus labios rojos a medio centmetro de mi boca Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 183

-Catalina! Por favor, si en esos pozos cualquiera encuentra petrleo. Ahora soy yo e l responsable de los hijos del Mundo! -Que traes escondido debajo del pantaln. De ja ver, malandra, en que andas t que no se da por enterada mi primita. Me di un be so y me manote la pinga. Salt empujndola de mi lado. -Basta Catalina. Ahora tengo l a pija enferma y el Sr. Luis dice que ser el Sr. Maz. -Maz, t? Pija Chica. S, s yo soy Madonna. -Quin mierda es el Sr. Maz? -El Sr. Maz, es el hombre que elegimos las muje res del Caribe una vez al ao y le rendimos homenaje. Es el nico Santo Viviente, Vi cioso y Pecador. Es el Santo vividor de las Mujeres. Es aquel que tiene la pija mas grande y puede hacer lo que quiera con todas las mujeres y a cambio les conc ede todos los deseos que le piden. Los indios decan que el verdadero Sr. Maz tena e l pene de Oro. Y hasta ahora ao tras ao se espera la llegada del Sr. Maz. -Y por qu l o veneran tanto? -En Dominicana dicen nuestros abuelos que l nos har felices etern amente. Nos cura de las enfermedades y no deja que nuestros hijos se mueran de h ambre. Dicen que el da que el Sr. Maz llegu a la Tierra la Repblica Dominicana comen zar un perodo eterno, celestial, de paz, amor y felicidad. Medio segundo antes pen saba mostrarle a Catalina la pinga. Pero al oir toda la verdad, sent tanto miedo que decid guardarmela. Ahora resulta que era un Santo y deba hacer milagros y conc ederle alegra y felicidad a la gente. Tendra todas las mujeres que so siempre y no t rabajara mas en el supermercado, como me lo deca Idalina. Al fin haba encontrado la felicidad eterna de mi vida. Qu tena que ver yo con los Milagros? Si en el fondo y o no era el Sr. Maz sino un impostor. Saba que mi pija de oro no era natural sino recubierta en oro en un local de compra de oro de la calle Libertad. Como deba act uar? Que deba hacer? No me iba a quedar con los brazos cruzados a esperar al verda dero Sr. Maz. -Chau, me dijo Catalina, se sali de la pieza y se fue al bao moviendo el culo que se le vea todo debajo de la remera. A medio pasillo se levant la reme ra. Cucu, este es para vos, me dijo y me mostr su gran culo negro con la bombacha perdida en su hoyo oscuro. Sonri y se meti en el bao. Sin decir nada, me le met det rs. El piso estaba mojado y maldec. Qu asco, qu olor a mierda!, dije. No, cucu, ests e quivocado, es el olor del amor. Cmo aquella negra poda ser tan cochina! Me calent la cabeza y de un tirn, le arranqu la bombacha. Epa, epa, guey, larga esta carne que no es tuya. Qu te pasa ahora, te enseoriaste?, le dije. Esperame un minuto que voy a cagar, me dijo. Es la negra mas sucia y sarnosa que vi en mi vida! Mientras es cuchaba los pluc de los soretes que soltaba agarr fuerte la manija de la puertira del bao pa que nadie entrara. Con la otra mano me corr las vendas que me haba pues to el Sr. Luis y la saqu afuera. Tena que hacer equilibrio entre la mierda, para q ue la negra sentada en el inodoro no me la mordiera de lo bruta que era. No para ba de cagar. La mierda es el amor que soltamos el mundo, Cucu, me deca. Apenas dej d e cagar la di vuelta y le hice apoyar las manos en la tapa del inodoro. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 184

Qued con el culo al aire y se la mand toda de un solo, resbaladizo y embarrado emp ujn de mierda. Le mand leche rpido mas que nada para salir de ese bao asqueroso. Cmo p udiendo coger en su pieza terminamos clavando en el bao? Todo el tiempo me pasan cosas as, de las peores. Bueno, lo peor siempre est por venir. La negra hizo algo increble agarr mierda del mismo inodoro y se la llev a la boca. La mierda es la host ia de Dios para los pecadores, Cucu, dijo y comi. La locura de esta negra para m ya era mucho. Entonces, no s en qu momento, capaz cuando me fijaba que las vendas no se me despegaran de la panza, me agarr de la cabeza y me dio un beso con mierda suave, intenso. El beso mas sucio que me dieron en mi vida. Fue tan amargo que l o sent dulce, fue tan odiado que lo sent amor. La mierda nos une, Cucu. Es la mater ia de los pecadores, me dijo con un aliento horrible. Qu se sentir despus de un beso de mierda? Y si se entera mi prima, Cucu?, me pregunt. Es imposible, en este bao no h ay nada mas que mierda, le dije. Sal del bao con la boca llena de mierda y corr a l avarme a una piletita del pasillo que conectaba las piezas. La pileta estaba lle na de ollas sucias, cucharones, cubiertos, jarras con sobras de vino y pan mojad o. Agarr una olla y la llen de agua. Y comenc a limpiarme. De una pieza sali en cuer os un dominicano. Moco, chico, te estamparon un beso negro. Es el amor, muchacho , aunque te limpies no se quita con nada. Que amor ni mierdas, aquello era pura suciedad de negros que no se baan, de animales salvajes comemierdas. Despus de est e beso, no me olvid mas de Catalina, ni reponiendo mil horas en la gndola, ni bail anteando a morir en una bailanta, ni las 24 horas de mi cetro de Sr. Maz, ni ahor a 10 aos despes, que me echaron del supermercado y ya no soy mas que una bolsa de pus y mocos rememorando las grandes pocas, cuando la vida me sonrea, cuando era fe liz saltando las escaleras de pieza en pieza de ese conventillo lleno de negras, cuando el amor estaba al alcance de la mano debajo de un jeans elastizado o en la puerta del ascensor. Nunca pude olvidarme de Catalina. Fue ah -mientras me lim piaba la boca de la mierda del amor- cuando escuch unos ruidos de tambores en el conventillo que estaba ubicado en pleno centro de la Ciudad. Me asom al corredor y vi tambores, mantas con retazos de todos los colores, plumas, globos, humo de cigarros y entre todo eso negros, negros bailando rituales al ritmo de la bachat a. Creo que por primera vez vi el conventillo como era. Me baj un piso y en un pa tio central vi como las mujeres cosan vestidos, pegaban lentejuelas, los nios junt aban porotos y sacaban uno por uno los granos del maz, para ofrendarle al Sr. Maz. Los peruanos cocinaban grandes tamales sobre un tabln, sin duda todo se estaba h aciendo para homenajear y agradecer al nuevo Sr. Maz. Yo baj a ayudar. Faltaban po cas horas. En eso me vino a la mente que tena que tomarme la pastilla rosa que me haba dado Anita, la asistente del Sr. Luis, mientras me la tragaba saba que no po dra hacer feliz a nadie. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 185

EN LA GNDOLA DE LAS VERDURAS Al otro da, me levant con un montn de sueos -a pesar de los fuertes dolores en la pi ja- y fui al supermercado. Ni por un minuto pude dejar de soar con todas las domi nicanas que me acostara en mi rol de Sr. Maz. Me mora de impaciencia por volver al yoti y encontrarme con todas esas negras, con esa msica, con Idalina lo mas lejos de m y con toda su parentela femenina arrastrandome el bochn. En mi gndola me conv ierto de Sr. Maz a repositor estrella. No est mal, apenas me pongo los guantes de seguridad, el casco azul, los timbos cepillados, mi credencial de repositor, mi pechera verde 0 kaeme impecable, me convierto en Tyson grande. Slo yo puedo pasar de ser Sr. Maz a ser un Tyson grande de verdad. Bueno... Qu temprano se levanta la gente a comprar cosas! Son las 9 de la maana, recin hicimos la apertura del super mercado para los clientes. Estn los precios con sus ceros correspondientes (un 0 de mas o de menos puede generar mil problemas, ni les cuento lo que pueden hacer d os 0!; las papas cepilladas, las verduras rociadas con aromatizante y desinfecta ntes para las manos! Los cartelones de ofertas bien puestos cada uno sobre los p roductos, las balanzas pesan hasta la resolana, aunque ac jams entre el sol. Las a larmas alertas. Alarmas en el piso, en el techo, en el cielo, en el sol, en el c ulo de las cajeras, en el pelo de los nios. Para no alarmarse, con tantas alarmas . Sonran papas, perejiles, apios verdeos, pomelos, ajos, balanzas, repositores, q uiero a todo el mundo sonriendo, sonrisas de oreja a culo, sonran, sonran y sonran! E sto es un saln de supermercado que servira de ejemplo para los dems salones de supe rmercados del mundo! Ni una pelusa debajo de las gndolas. Guantes para agarrar la s mercaderas y bolsitas para envolverlas en su lugar. Ockey. Demos una vuelta por el sper desde adentro viendo todos los detalles que jams veremos como clientes. Qu negro descomedido soy! Perdn, lectorcitos de mi corazn, no se las present. Esas pre ciosuras que ven en los lmites del saln son las balanceras; qu dulces y amables y d ivinas son. Parecen azafatas. Todo lo que quieran saber sobre verduras ellas lo saben. Ese morocho petiso de timbos impecables y pantaln siempre cayendo es Gusta vito Donaire. Una fiera. Un verdadero artista de la gndola. Detengmonos un minuto; miren con que delicadeza ubica zanahoria por zanahoria hasta armar una torre, u na pared perfecta y firme, tanto como las del Kavannagh. Debera ser ingeniero o a rquitecto y construir puentes o represas. Es repositor del sector de la pesada de l sector verdulera, productos Frescos, Carrefour Argentina! Y este otro morochito es Soruco, un seor de la reposicin, atiende el sector de la liviana, que correspo nde a todas las hortalizas como ser las chauchas, berenjenas, marrones, alcaucil es... Para este tipo de reposicin se necesita una sensibilidad especial en las ye mas de los dedos, a la hora de presionar los productos hay que hacerlo con la pr ecisin de un maquinista grfico, pues todos sabemos que los morrones y las berenjen as se rayan facilmente. Y este seorito pelito de carpincho, todo marrn, resalta en tre los amarillos y claros de melones y sandias, es el repositor Chorizo, encarg ado de las dulzuras que llevan a su mesa miles de personas cada maana de sus vida s, que son las frutas de Carozo, las mas jugosas y tiernas, como ser los durazno s, los melones, las ciruelas, los mangos. Es Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 186

un confidente idel de las seoritas que se cuidan la figura y viven en las casonas del barrio Militar por la calle San Martn de Tours. Y cmo suea Chorizo con ese da e n que por fin llegue a intimar con una de estas seoritas con dinero. Sigamos, ima gino que irn aprendiendo cosas de utilidad para la vida domstica. Cualquier duda p ueden preguntarme. -Y ese muchachito obeso luchando con ese palet? -Es el seor re positor Domingo Gonzales, verdadero motor repositoril del sector. Caminemos haci a l y preguntenle lo que quieran. -Seor repositor, cuntos kilos de papas repone por da? -500 bolsas, guuarr. -Y cuntos kilos son 500 bolsas seor repositor. -Guuarrr, q ue me vieron cara de calculadora. Hagan la cuenta ustedes mismos, nios malcriados . Interfiero. -Cada bolsa de papa tiene 50 kilos exactos. -O sea que repone 25000 000 millones de kilos de papas diarios! -No, tanto no. Son 2500 kilos diarios. Ah. -Guuarrr. Continuemos por favor. Ahora pasemos a la gndola mas linda del sect or y del supermercado en general. La gndola de las verduras! Tiene 18 metros de la rgo como vern. Alejemonos dos pasos, por favor. Observemosl un segundo, por favor. Qu ven, qu sienten, qu corre por sus sangres, qu les est transmitiendo en este segund o crucial de sus vidas esta gndola? No! digamos la verdad, las verduras se estn com unicando con ustedes. No sienten la fuerza de la naturaleza comunicndose con sus e spritus? Mirenla bien, observen los colores? No les parece el mejor cuadro de Pic asso o Gaugin? Qu sienten ante este suceso maravilloso de la naturaleza? -No senti mos nada, seor... -Solo vemos verduras bien puestas y demasiado rociadas para nue stro gusto. Yo: -Nuestro gusto, nuestro gusto. Cual es vuestro gusto? Existe vuest ro gusto? El gusto de ustedes salamines, es el de la television y el de Pgina/12. No tienen gusto, larvas, estn ac porque vieron una propaganda en la televisin o po rque quieren esnobiar viendo pasar una modelo mas puta que las dominicanas de Co nstitucion. Expliquenm cual es su gusto. -Simplemente decimos que no podemos perc ibir nada seor... -S, no es nada personal contra nadie, simplemente no disfrutamos su placer, o no sabemos apreciar como ustedes al mirar la gndola. -S, solo creemo s que no son mas que verduras muertas a las cuales usted trata de darles frescur a con rociadores de agua... Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 187

Yo: -Todo es personal, imbciles! Lo nico que importa es la persona. la 1ra. persona! Como van a apreciar con esos anteojos, con esas vistas chuecas de tanto mandar mails y boludeces y visitar pginas de Espaa. Como van a ver algo si no tienen ojos para nada mas que las vidrieras de Santa Fe. -Pero, seor repositor, no queremos daar su suceptibilidad pero esto, a nuestro juicio, es peor que una vidriera de S anta Fe. -S, seor, usted no es mas que una vctima del capitalismo infame que estamo s viviendo... -Por eso, lo invitamos a firmar este papel para exigir un plebisci to para anular los supermercados en el pas. Yo: -A m invitenm una cerveza, perejiles ! Y despus empezamos a hablar. Ustedes, quieren eliminar los supermercados con su s ideas progresistas y no pueden ver la belleza de una gndola de verduras. Diganm, como piensan bajar a los supermercados si ni siquiera pueden ver una gndola! -Di sculpe seor repositor, pero no lo entendemos... -S, su discurso se vuelve contradi ctorio... -Expresese de nuevo. YO: -Qu seor repositor ni pijas. Tyson Grande, Tyson Grande, me llamo! No pueden ver que en esta gndola esta la vida, la selva. Miren esas arrugas en los apios, son las garras de un tigre, y esas manchitas rojas e n las lechugas son los llantos de las aguilas... -Qu dice seor repositor? Est usted l oco? Esto es una gndola comn y corriente de supermercado. Yo: -Tyson Grande, Tyson Grande!, les dije. -No, seor. Usted se llama Santiago Vega. Tyson Grande es su ap odo. -S, Vega, a ustedes lo apodan Tyson Grande pero no es su nombre. Por cierto un apodo, bastante despreciativo. Yo: -Yo me llamo como quiero! -No, seor usted es Santiago Vega. YO: -No, yo soy Washington Cucurto. -No insista con lo mismo... -S, dese cuenta de una buena vez... -Cucurto es un personaje literario. Y los seor es se fueron como volvieron sin comprar siquiera una zanahoria. Y estaban en ofer ta! Tyson Grande se volvi al docki a armar un palet de mercaderas para poner en la gndola. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 188

Cuando nadie la oa la gndola gru como un tigre, y el avispazo de un vuelo de aguila se oy al fondo, a lo lejos. SEGUIMOS EN EL SUPERMERCADO Bueno, al fin se fueron estos pesados que no entienden nada de la sensibilidad a rtstica de un repositor de supermercados. Pero que van a saber de sensibilidad est os, si nunca tocaron una gndola! Por suerte, la maana se pasa rpido, ya son las 11 y no veo la hora de volver al conventillo, sacarme esta pechera con olor a manda rinas y volver corriendo como un loco en el 102 hasta Corrientes y Talcahuano, q ue es la dire exacta donde est el conventillo. Como ustedes son lectores de verda d y deben andar seguido por el centro comprando libros en los saldos, pasenme a visitar toquenme el timbre: Corrientes 1258. Los espero, pero hoy no, hoy estoy o cupando siendo Sr. Maz!... Buen da, de nuevo! No a ustedes, a ustedes ya los salud s ino a cada cliente que se acerca a la gndola, a cada sierva que viene a comprar d os manzanas para la abuela y una hojita de lechuga para el canario de la seora o un durazno para el rope de la patrona, o las que cuidan los cros de los ricos, pa ra qu tienen cros los ricos? Para que los cuiden los demas No nada de eso, tienen cro s para tener mas poder, mas empleados a quienes mandar, una cuidacros, una maestr a jardinera, un sicologo infantil, un pedagogo de fontica inglesa, y sobretodo de sobretodos para que su plata pueda seguir siendo administradas por escribanos y contadores de su confianza. La unica manera que esta gente confie en algo mas q ue el dinero. En el saln de un supermercado se mezclan todas las razas y las cond iciones sociales y las desviaciones sexuales se ven en la gndola de zanahorias o de berenjenas. A m no me importa si los que compran son pobres o son ricos, solo quiero que se vayan lo mas rapido y no vuelvan mas, claro que los despido llevan doles el carrito atestado de porqueras hasta la caja de tarjetas Visa O American Express, con una gran sonrisa en la cara y un vuelva pronto, estar para servirlo. Se rvirlo, es la palabra que mas le gusta a esta parche y pinche clase clienteril de ricos y pobres, putos y lesbianas, nios y jubilados, negros y blancos, yanquis o arabes, todos pertenecen al gnero humano por vocacin y con eso alcanza para odiar los. Los ricos odian a los pobres y los pobres son el gran problema de este mund o. Yo, odio a los cabezas que desacomodan las gondolas y se llevan una baguette. A esos habra que matarlos! Che, me fui para el lado de los kinotos y no me presen t. Mi nombre es Cucurto, o Tyson Grande o Pilito, o Pistola, etc... Bienvenidos a mi vida, la vida de un genio de la literatura que se invent a s mismo y de un rep ositor con buena onda dispuesto a ayudar al prjimo a pesar de todo. Hablando con ustedes ya se hicieron las 12 del medioda, dos horitas mas y ya estamos rajando p ara el superyoti. Hoy es el gran da en que me convertir en Sr. Maz! Ustedes no deben saber que es eso del Sr. Maz, no se preocupen yo tampoco, pero se trata de amor y mujeres y sexo a granel, as que sea lo que sea, bienvenido sea. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 189

Che, mejor que hagamos algo porque sino va a venir el gordo del gerente y nos va a pegar una patada en el culo. Ah viene un joven poeta con su mujer, corramos a pesarle las verduras. Qu cosas comer un super poeta? A ver, brocols, alcauciles, ber ro, puerros, aggh! Nada dulce, ni una frutilla, ni una pera, che, por eso les sa len tantos versos amargos. Qu comer Juan Gelman? Y Roque Dalton, Coronel Urtecho, Er nesto Cardenal, Jorge Boccanera? Qu comern los poetas latinoamericanos del 60? Con el joven poeta nos miramos un minuto. Reconoce en m a un adversario. Es un poeta de los finos. En el futuro no me llegar ni a los talones. Mientras espero el mome nto de mi consagracin, repongo y garabateo en mi mente los poemas de Zelarayn. Est oy afanando energas de papas, zanahorias, brocolis, verdeos, merluzas, leches de soja y todo lo que merezca ser repositado en una gndola. Dentro de poco ser invenc ible. Mi vida y mi literatura son una ensalada con los ingredientes mas desopila ntes. Contra eso no puede nadie! Le peso los brocolis y se aleja con su carrito. S er el hombre feliz? Sigo acomodando mi gndola. Escucho gritos de un chico con Sind rome de Down que viene tirando los yogures y los kiwis de las gndolas. Los guardi as de seguridad lo agarran de los pelos y lo sacan para afuera. La madre arma un escndalo. Me sensibilizo por la escena, quedo en PAUSA junto a la gndola con la b oca abierta aferrado a un racimo de apios. Siempre me pasa lo mismo, cuando sufr o una agresividad de la realidad me paralizo y comienzo a soar. Es como que me es capo volando de las cosas feas y viajo hacia las mas bonitas. No puedo responder a los estmulos del mundo ni a las preguntas de las viejas. Como en Blancanieves, Miriam, la balancera que amo, viene y me da un besito en la mejilla. Imposible, Miriamcita, con eso no hacemos nada. Para despertarme de mi sueo necesito que me d un chupn una mulata dominicana, o me refriegue las tetas por la cara una gorda paraguaya. Sueo con La Repblica Dominicana, una tierra llena de negras solo para m. Sueo con arena, palmeras, grandes culos en tangas y la mejor cerveza. Sueo con en amorarme de una yegua de firmes caderas y ojos negros de fuego, que me desnude e n una cama y me mate a latigazos que me ahorque la pija con las sogas de su sali va, que me chupe el culo hasta volverlo rubio, que me cague en la boca y despus m e mate de un conchazo. Sueo todas esas deliranteces hasta que llega la chica del Nuevo Planeta, la dominicana de la Isla de la Fantasa de los Chicos Jugando en la s Zanjas con los Cerdos. La chica de mis sueos totales, una mulatita de 13 aos que vale su peso en oro. Se llama Idalina y piensa viajar a Buenos Aires. Siempre me pasa lo mismo! Cuando estoy en lo mejor del sueo todo se vuelve Dorado... Por to dos lados puntitos dorados, despus grandes manchones Dorado fluorescente o Dorado fuego hasta que despierto tirado en el piso de una calle cualquiera, o en la cma ra de fro o debajo de la gndola porque se me cay un zapallo en la cabeza. Qu fuerte e s el color Dorado fuego! Calculo que ese ser el color que ver cuando vaya al infie rno. Desaparecen todos, msica, palmeras, chicas, Idalina, Dominicana. Todo se vue lve de color Dorado. En Dominicana Dorado es el atardecer y Dorado es el segundo antes de la muerte. Dorado es el Mar del Caribe. Y Dorada es la regin sexual con ocida como el Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 190

Gran Cibao del Caf con Perfume de Mujer. Dorado es todo en la Repblica de mis sueos y Dorado es mi corazn y los ojos de ella. El pas de mis sueos es una mezcla del Pa raguay y la Repblica Dominicana en color Dorado. Ese pas no existe o solo existe e n mis sueos. Mejor, as solo yo puedo gobernarlo y no tiene que sufrir los desplant es de la economa mundial o la globalizacin. Mi cabecita es la Isla del Tesoro, La Tierra del Amor. Pero la realidad de la vida siempre viene a sacudir mis sueos de mulatitas saltando una tabla y de un cachetazo Miriam me despierta. Tyson, Tyson querido, despertate mi amor, que se te cay la gndola. Cuando me despert estaba tap ado hasta las rodillas de lechugas, acelgas, apios y berros que haban cado al piso . Levant todo, antes que te vea el gerente y te mate. No puedo Miriam, no puedo pa rar ni un segundo de soar con La Repblica Dominicana. No hay dudas que la violenci a del mundo me hace mucho mal. No levanto la cabeza, lo nico que hago es mirar la s pocas verduras de mi gndola. A veces, meterse en la gndola, jugar con las distin tas tonalidades de verdes es un buen aislante de la realidad. Yo siempre pienso que esas acelgas y apios son Pinos y Cipreses de un parque abandonado en el cual solo estoy yo. Estar 12 horas diarias con las verduras me hizo un hombre indest ructible, casi nunca me enfermo, siempre huelo a radicheta y adems no me peg el si da de las dominicanas gracias a que el trabajo de repositor te vuelve inmune a l as enfermedades sexuales. Instintivamente escribo en las hojas de una lechuga ca puchina con la punta de una zanahoria el primer poema de Zelarayn. Es un rapto de furia creadora. Comienzo a transpirar y me desespero pensado como har para que a la planta de lechuga no se la lleve nadie. La escondo debajo de la gndola. Las h ojas verdes de la lechuga llena de criptogramas, frases ininteligibles para el m undo esconde el secreto maravilloso de la poesa. Desde una punta del saln el geren te me grita: -Tyson, ciego, levant esa lechuga que est debajo de la gndola... Mient ras me grita delante de todo el mundo el gordo fanfarronea sacando pecho ante do s minas que llevan un yogurth en las manos. Para impresionarlas que es l el gerente , me grita mas. -Quers que nos haga una multa la Municipalidad y despus tengo que ir yo a dar la cara al Gobierno de la Ciudad. Levanto la lechuga que contiene el misterio y vuelvo a ubicar entre otras miles, en la gndola de las lechugas, que es muy variada. Lechugas cruzadas con papas, lechugas de Nueva Zelandia, lechuga s pequinesas de Pekn, lechugas anaranjadas de San Francisco, lechuguitas para hac er dieta o jugo, lechugas injertadas con vitamina A doble para el bronceado de l a piel. Y ahora, la Legucha Obra Maestra de la Poesa. Una mas. Por suerte faltan 15 minutos para las dos de la tarde, hora de salida. Miro con insistencia la gndo la de las lechugas que pertenece al sector de la liviana comandado por Soruco. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 191

-Che, larva, qu me mirs tanto la gndola? Seguro que te escondiste un salamn o un ques ito crema para morfar en la cmara. -N que ver, che, dejame en paz que ya nos vamos . -Ojo con meter mugre en mi gndola que te mando al muere con fritas! -Te dije que no met nada, Soruco, dejame tranquilo. Soruco salta con su cuchillo en la mano h acia la gndola de las lechugas y comienza a revisar, escarbar, desmenuzar hojas y hojas de lechugas. Que metiste, qu metiste, que metiste, guacho, me quers hundir, pero no lo vas a lograr, larva, peste podrida, contra Soruco nadie puede, repit e mientras deshoja lechugas a toda velocidad. -Contra Soruco nadie puede, contra Soruco nadie puede ni podr nunca, soy el mejor repo del mundo y de este choto su permercado, repite Soruco para adentro mientras escarba. El gerente lo est observ ando, un par de metros atrs, parado al lado de las balanzas al lmite del saln. -Sor uco, larva punea, qu te pasa con las lechugas? Soruco al escuchar la voz se qued par alizado del miedo, el cuchillo le temblaba entre los dedos. Pobre jujeito, aplasta do por el asfalto de la ciudad! -Rata inmunda espantosa, sal ya de la gndola de las lechugas! El grito fue tan fuerte que hasta los clientes conchetos se dieron vu elta y miraron con ojos de puales al negrito puneo, que ahora era sentenciado por toda la moral de la clase oligarca argentina. Soruco salt para atrs de la gndola y levant las manos, como si lo estuvieran apuntando. -No tengo nada, seor gerente! No soport mas. Eran las dos, fich y me fui al vestuario a cambiarme. Baj rapido al sa ln ya de civil. Me acerqu a la gndola y comenc a escarbar. Mi Diosa Lechuga no apare ca por ningn lado. Transpiro, me entristezco, el corazn me late a mil. Una voz detrs de mi espalda me grita. -Buscs esto, larva? El gerente tena en la mano la gran pla nta de lechuga. La estruj entre sus dedos y la tir al tacho. Solt una carcajada y s e fue a almorzar. Vuelvo al conventillo llorando. Pongo sobre la mesa la vieja mq uina de escribir Seimon and Schuster que me regal mi padre para aprender dactilog rafa y escribo. Comienza mi venganza, mas letal que el mayor impuesto que pueda t ener nunca el supermercadismo argentino. Pelo mi libro Zelarayn. Cmo me divierto es cribindolo! Es una burla a la clase media argentina y a sus modos, gustos y costu mbres. Ataco y destruyo la buena literatura sin piedad. Juan L. Ortiz, Lamborghn i, Copi, Zelarayn, Zurita, Milln, Elvira Hernndez, Cisneros, Hinostroza, Maquieira, Desiderio, Edwards, Vallejo, Gelman, Gonzalo Rojas. Antes todos se rean de m, aho ra es mi risa la que asoma en el mundo, de entre las gndolas de un supermercado p ara vengarse de Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 192

todo, mi horrible risa que es lo nico que tengo y ahora soy el que se re de todos sin parar. Aos despus pienso que en esa lista tambin entrara yo y no veo la hora de destruirme a m mismo. Quiz ya lo estoy haciendo. Dios quiera. CARMEN YAZALDE DESFILA PA M EN MI GNDOLA La mujer mas linda del Planeta Tierra en el Planeta Verde Siempre Erecto de mi gnd ola! Bienvenida, terrcola divina. -Hola, seor repositor. Vengo a que me recomiende las radichetas mas suaves para ensaladas. -Reina, dej el seor pa otro da, que ests en Carrefour con el repositor nmero 1 de esta gndola. -Es un honor. -Vos pods decir me Cucu querido, el gruaiter atolondrec number guan del superyoti, curepita divi na! Y, no desfilas mas por el mundo? -Ya me retir, Cucu querido. -Ac sos la reina d el Planeta de Mi Gndola. Ven Pas sin Miedo. -Permisito, Cucu querido. -S, diosa, ven que te voy a mostrar los distintos tipos de radichetas. -Qu Cucu querido mas aten to, voy a hacer unas felicitaciones para que te asciendan... -No Carmen, por favo r no! Si me sacan de repositor me muero, no s hacer otra cosa. Adems eso de andar firmando boletas y discutiendo con proveedores no es para m. Yo amo la transpirac in, hacer fuerza, el baile, la cama, pelear... en fin, la accin y el suspenso. No h ay nada mejor que andar corriendo todo el da, que nunca te alcance el tiempo as no records nada! -Es verdad, Cucu querido, sos todo un maestro de la filosofa modern a. -Soy un artista de los colores, Carmen. Mir qu combinaciones. -S, cucu tendras qu e exponer en una galera concheta como Zabaleta o Klem y venderla a la gndola. Te h acs rico, Cucu. -S, pero prefiero armar una gndola todas las maanas. No sabs qu felici dad! -Entiendo, sos un artista en potencia... Ahora me tengo que ir. -Par, antes de irte desfilate un poquito encima de mi gndola, caminame un cacho entre el past o de los perejiles y las lechugas. -Est bien, Cucu querido, lo hago por vos. Y la agarr de la cintura y se subi encima de la gndola y comenz a desfilar sin tropezars e nunca, pareca que estaba flotando. Carmencita es genial y encima con esa sonris a tan dulce, tan maternal. Fue y vino cinco veces. La ayud a bajar y le regal un r amo de apios matizado con cebollitas de verdeo. Ella estaba feliz, sonriente. -A dios Repositor Nmero 1 del Planeta de las Verduras. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 193

Y me dio un beso en la boca y se fue volando en la nave especial de su cuerpo y su corazn. A QUIN ROB EN ZELARAYN? A todos! Comienzo a garabatear mi precoz obra maestra de la poesa: Zelarayn, escrit o para todos los muertos del ambiente, que son muchos y ahora me odian! Resentid os. Mas yo no veo la hora de terminar con esto. Soy claro: lo mejor que hago es r eponer verduras! Yo lea de todo y desparejo. Gelman, Durand, Lamborghini, Rojas, Milln, Cisneros, Lhin, Cardenal, Gerardo Deniz, Apratto, Nogueras, Zelarayn, Wilso n Bueno,Lewis Carroll, Tom Sawyer, Martinez el nicaragense, Desiderio, Girri, Are nas, Elvira Hernndez, Circe Maia, Perec, Schowb, Fogwill, Borges, Lemebel, Parra, Carrera, Perlongher, Casas, todo eso y mas lo mando en la licuadora de mi cabec ita cumbiantera, mas un par de paraguayos y listo. Nace una esttica del chorreo! M e doy cuenta que el plagio, la reinvencin es fundamental para una literatura del futuro. Entiendo que la diversin, el absurdo son las claves del xito. Al primero q ue mando al procesador es a Ricardo Zelarayn obvio, la primera vctima. Tambin entie ndo que todos son en el fondo escritores graves y serios. Yo le quito toda serie dad a la cuestin y decido mandar cualquiera. Le meto la mano en el poncho a Celes tino antes del Alba, de Reinaldo Arenas. Pero es difcil, ya lo dije en el Posfaci o de La Mquina de hacer Paraguayitos. Para afanar hay que tener clase. El que afa na es doblemente diestro que el que inventa. Ser creador es fcil, lo difcil es aga rrar un molde y redisearlo. Tens que tener la habilidad del que lo hizo y la habil idad de transformarlo. Copiar no es para cualquiera, es mil veces mas difcil que inventar. Yo desafo a cualquier escritor latinoamericano a que haga una obra maest ra con este zafarrancho como yo hice con todos los bodoques de libros que le! El l timo poema de mi libro Zelarayn: Cantar del bondi en movimiento, es una reescritu ra del Nio Proletario de Osvaldo Lamborghini y una frase que mand una noche Daniel borracho sobre el mismo Osvaldo. Me doy cuenta al toque que la hago mejor, que el negro en el fondo, no me llega a los tobillos y que el nico negro de verdad so y yo. Adems nunca me cerr mucho eso de decirle negro a los blancos. Algo es cierto, l la hizo primero porque naci primero. Qu hubiera sido yo si naca en su lugar y l en vez de m, ahora? Estara escribiendo esto mismo? El mundo est basado en un nico proced imiento, aplastar al de abajo y sacarle el lugar al de arriba. Copiando, plagian do, choreando, pungueando como quieran decirle, se conservan las ideas las esttic as las bellezas, robando hacs que eso se transporte en el tiempo siempre hacia ad elante, por lo tanto el plagio es un contenedor de cosas y no permite que se olv iden. Pos, cuntas personas saben que Alicia cay en un pozo? Nadie, nadie! Y el pozo al que cay Alicia es el pozo de nuestro ser, por eso yo ahora caigo en un pozo pa ra que la idea siga firme en el tiempo. Caigo, ruedo, ruedo, ruedo, en el pozo d el docki del supermercado y caigo a un lugar desconocido, oscuro, fro, debajo del Carrefour Argentina. Qu me pasar, qu aventuras me esperan. Las que quieras o nada! Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 194

LA LLEGADA DE JUAN GELMAN En qu ao lleg Gelman al pas, 89, 90? No me acuerdo. Pero en boca de todos los intelec tuales argentinos estaba el altisonante: Al fin volver Gelman! Su libro Interrupci ones y Bulu Bulu de David Wapner fueron los dos primeros libros de poesa que le. A ntes haba ledo poemas sueltos de Pizarnik, Rubn Daro, Neruda, pero yo buscaba otra c osa. Tambin un poeta me regal una hoja de poesa con un poema suyo: Maravillame, era e l ttulo del poema y consista en repetir esa palabra mil veces y el poema solo era maravillame maravillame maravillame. Me pareci genial. En la misma hoja haba otro poema del cual me acuerdo de un verso que nunca me olvidar, yo me llamo Rodolfo qu e rima con golfo. Genial. En la contratapa del libro Interrupciones estaba Gelman peinado a la gomina, con un gran cigarrillo en sus manos. Yo pensaba que un poe ta deba ser eso, fumar, ponerse gel, hablar de los compaeros cados, etc. En el supe r haba un repositor de la seccin de electrodomsticos con el cual me hice compinche tomando nuestra taza de leche con Nesquick en el comedor. Una maana, abriendo un paquetito plateado de manteca y untandola en la galletita me dijo: una pastilla de cianuro del tamao de este paquetito se trag para no delatar, para seguir vivien do, para que las cosas no sigan como estn. Y me habl de Haroldo Conti, de Urondo, de Rodolfo Walsh, de Roberto Santoro. Yo no saba qu significaban esos nombres. No tena idea de nada, yo le habl de Constitucin y le ense la clave de cmo levantarse tick is en la bailanta. Conocs Crisis, me dijo y sac un ejemplar de la revista con unos poemas de Santoro adentro. Este es mi poeta, mi faro, me dijo sealando la foto de un barbudo con la camiseta de Racing. Le unos poemas sobre ftbol del tipo y me enc ant. Al otro da me cont del recibimiento a la llegada de Gelman al Pas. Hoy llega Ju an Gelman, me dijo, vamos a verlo? Quedamos en encontrarnos en la librera Liberart e a las 5 de la tarde. Yo desde las tres de la tarde comenc a recorrer las librera s. En cada una haba afiches y volantes recordandole a la gente la llegada del poe ta. Yo no saba de donde vena el poeta ni por qu se haba ido. Yo crea que Gelman era c omo Santoro, mi poeta preferido. Cuando llegu a la librera donde el poeta brindara un recital de poesa, no encontr a mi compaero de trabajo. Pero haban un montn de chic os de mi edad. Qu edad tendra por entonces? 17, 18? Ellos eran un poco mas grandes. Sin duda, eran los poetas jvenes de la ciudad. Entre ellos haba unas chicas muy l indas, tambin. Fue una sorpresa para m enterarme que esas chicas lindas escribiera n poesa. Para m la poesa siempre fue cosa de viejas o viejos. (Hasta el da de hoy si go creyendo que la poesa es cosa de viejos o viejas). Pero ah eran todos jvenes. Ge lman les dedic unos versos, no s si a ellos o en sus palabras a la juventud despier ta. Yo tambien era joven pero sent que no era parte de esa juventud. Ley Gelman y t odo fue aplausos. Despus fueron todos a comer a una parrilla cercana al Parque Le zama y me col. Gelman estaba del otro lado de la mesa y no me daba ni la hora. Un a seora de rulos me pregunt, vos sos un poeta joven? Sos de la generacin del 90? Al f inal de la noche estaban todos borrachos. Gelman no estaba en la mesa, se haba id o y nos quedamos solos. Yo pegu onda con un flaquito de pelo largo, que lea a Gins berg y Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 195

trabajaba en una biblioteca. Tena un extrao tic en la cara. Sus amigos hacan bromas violentas. Me daban miedo. Bromeaban mucho con los putos y los negros. Yo era u n negro. Cuando volvimos caminando me invitaron a otro bar. Yo dije claramente, n o, no, yo cu, curto el 39. Y se empezaron a rer, a sealarme y a decirme. Cucurto, Cu curto, Cucurto! GIRRI Y YO Por aquellos aos era raro que un repositor leyera a Girri.Yo andaba repitiendo de gndola en gndola sus versos muchas veces, en apariencia fros, pero fueron de los m as emocionantes que le. Su, Oh, t delfina, me enloqueca y despus hice mi versin con m i, Oh t, dominicana del demonio. Sus versiones de poemas de William, Stevens, Fro st, Lowell, Creeley, me hacan imaginar tantas cosas bellas que hasta crea que todo s esos nombres eran un invento de Girri o l mismo escribiendo como loco en todos los idiomas posibles. Y como soy un copin que copia todo, tambin invent mis nombres : Cucurto, Anachuri, Pili, Tyson Grande... No recuerdo mayor felicidad en la vid a que leer sus 15 poetas norteamericanos. Qu fuerte es la poesa norteamericana para un joven repositor! Recuerdo la felicidad que me agarraba al encontrarme al fin al de sus libros (que yo coleccionaba) versiones poemas buensimos. Por favor, lea n La marmota de Richard Eberhart. Es todo lo que s de l: un poema de la mano de Gi rri. Y el Camino al Hospital de Infecciosos?, qu hermoso ttulo. quin lo redact? Girri Williams? Sobre Edgar Lee Master escribi: Que a los 40 y tantos aos, tras una infr uctuosa labor literaria juvenil basada en poemas difusos, imitaciones sin inters de Shelley o Tennyson, y en obras de teatro acadmicas y convencionales Edgar Lee Master (1869-1950), un oscuro abogado de Chicago, escriba de pronto un libro tot almente inslito por su calidad y originalidad, la Spoon River Anthology, y que es e autor vuelve despus, durante el resto de su vida, a la mediocridad inicial en p rosa o en verso, es un hecho bastante llamativo, cuando menos: qu prologuista de lu jo! Su antologa de Spoon River es uno de los grandes libros que le en mi vida. Su fanatismo no le impeda que destruyera a autores intocables que al ser traducidos po r Girri, eran bajados de su podio literario de una tremenda bofetada. Una vez, e n un famoso reportaje, un periodista le pregunt por qu siempre criticaba a sus pro pios poetas traducidos. Girri le respondi secamente: Pa que no crean que tienen la posta en nada, el poeta no es un artifice de la geva de nada, es un ciego en un bao de Constitucion todo cagado por borrachos. Sobre la generacin Beatnik escribi: Fu era del variable aparato escnico y el golpear furiosamente la mquina, sin alterar ni corregir nada, no puede decirse que el Parnaso de la Generacion Beatnik haya aportado mayor renovacin dentro de la poesa norteamericana. De este modo: Yosako Ak iko, Ando Ichiro, Miyazawa Kenji, Kusako Shimpei, el autor del poema Queroque La Rana; Hopkins, Yeats, Lowell, moscas, moscas sobre el pltano en las calles, Robe rt Graves. Quin ha vuelto a traducir a Philip Lamantia, a Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 196

Gary Snyder, a Robert Creeley, a Jay Smith y a Rabindranath Tagore? Todos fueron para m siempre una sola persona: Alberto Girri. Kenneth Rexroth, me pareca un seor inalcanzable, desde que lo conoc fue un anciano para m, pienso que mucho antes qu e yo naciera ya era un anciano. Una vez, en casa de unos poetas, me mostraron de un libro una foto de Rexroth. Era exactamente igual a como lo haba imaginado. Yo quera ser igual a Kenneth Rexroth! Charles Olson, me pareca un muchacho juvenil, p oco instrudo. Su extraa teora sobre el verso proyectivo me pareca apasionante. Frank O Hara, yo lo imitaba y crea que poda escribir poemas de su nivel. Claro que no, OH ara es gran poeta y yo no soy mas que un repositor. Claro que es quinientas mil veces mejor toda la vida, ser un repositor en la dcada del 90 en Sudamrica que ser un poeta neoyorkino en los 50. Hay que amar la poca. James Merrill, tiene un poe ma que se llama Charles se incendia. A John Ashbery, todos los poetas de mi gene racin lo lean con gran pasin. Para m, su poesa es un fiasco. Lo mas aceptable es su M anual de Instrucciones y claro, Guadalajara. Las poetas norteamericanas me pareca n diosas. Me gustara haber sido novio de Anne Sexton, Elizabeth Bishop, Muriel Ru keyser. H. D. es de una belleza extravagante. Los poemas de Marianne Moore son p ara volar, pero tiene aspecto de vieja amargada y concheta. Anne Sexton, recuerd o la primera vez que vi una foto de ella, me enamor inmediatamente. Cmo no enamorar se de Anne Sexton, la mujer con la que suea todo hombre! Su poesa me deslumbr y me la llevara a la cama, claro. Elizabeth Bishop, es una reina, solo eso. Amaba Bras il. Me hubiese encantado ser su Manuelzinho. Hilda Doolittle, es H. D. Denise Le vertov y su oso orinando en la nieve, tendrn mi corazn adolescente por siempre. A veces pienso que el lector ideal de Girri fui yo y que l escriba y traduca slo para m. Al final de sus libros cuando arrancaban las traducciones deba decir: Son para v os, Cucu. HORAS HAMBRE Las horas de mi juventud fueron todas gratis. Qu poda hacer en ese entonces? Me toc la poca boom del neoliberalismo y no me qued otra que llenar una solicitud de empl eo en una de esas agencias de empleo temporario, o trabajo eventual, como le deca n por aquellas pocas a todas esas cosas. Fluyeron las palabras eventual, promosta r, me acuerdo que a muchas chicas lindas les decan Promostar. Nosotros eramos mer chandising. Me met en el medio y toda esa poca caa sobre mi vida como un micro cae sobre una persona ciega en el medio de la calle. Cuntas Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 197

horas gratis de mis 17, 18, 19 aos; domingos y feriados y Semanas Santas, trabaja ndo a full, regalando horas en pos de un progreso de empleado, en pos de un crec imiento empresarial que nosotros nunca veamos.Qu le iba a hacer! Tena 20 aos, era la p oca del crdito, poda tener un componente Aiwa cuando quisiera, una heladera, un te levisor, mi recibo de trabajo me permita sacar a crdito hasta un auto ltimo modelo. Yo siempre dije a todo s, s, qu me costaba quedarme tres o cuatro horas gratis des pus de horario y ver qu pasaba. Haba que quedarse, era el auge comercial, todo el p as consuma sin parar como un monstruo comiln de porqueras hasta que obeso, empachado , explot manchndonos con su mierda nuestras vidas. Ya les dije, qu iba a hacer! Estba mos todos en la misma. Nos reunan una vez a la semana despus del horario de trabaj o y nos explicaban los pasos de la empresa. Haba que esforzarse mas en favor de u n crecimiento de perorata. As estuvimos dos, tres, cuatro, cinco, ocho aos regalan do horas por un ascenso, o con la esperanza que nos vuelquen en el recibo algn pr emio perdido de un compaero. Pero eso nunca pasaba, los premios se los anotaba el jefe en su recibo. Eramos unos ciervos, unos burros que cuando nos dimos cuenta que la empresa era negrera empezamos a romper todo. Y por qu piensan que hay neg ros en Francia. Eran esclavos! Regalamos horas, muchos nos jodimos la cintura, la espalda, nos agarraban alergas del fro de las cmaras, dolor de huesos en pies y to billos. Cortes de dedos, quebraduras de brazos y encima trabajando gratis. Para q uin nos estbamos sacrificando regalando el tiempo de nuestra juventud? Para un seor y sus amigotes. Todo el pas estaba enceguecido y hoy da paga sus consecuencias. Yo con mi recibo poda coger 85 mulatas dominicanas exactas! ESAS DOMINICANAS Esa vez llegaron las dominicanas; me llamaron por mi nombre oye Cucurtn, vas a bai lar?, me dijeron. Ya estaba cansado de tenerlas siempre metidas en mi pieza tocnd ome todo y dndole a la poca cerveza que tena en la miniheladera. A cambio, se bail aban todo el santo da y me alegraban la vida con sus risas aturdidoras, yo pensab a que lo mejor era morirse escuchando esas risas a los ruidos infames de cualqui er poltico o msico de la televisin. Eran un puado negro en mi vida, una capa de holln de los peores autos de la ciudad, pero ellas me ensearon a ver la vida de otra m anera, me ensearon que en la tristeza y en la miseria se baila igual y que hagamo s lo que hagamos jamas mejoraremos en nada, una vez que uno aprende estas cosas, pequeas y prcticas, con aire burln de insignificancia, se saca el peso de la vida de encima que empuja y empuja siempre para abajo, la vida no es globo, cucurtn! me decan y yo notaba en sus sonrisas la tristeza de una madre que no ve a su hijo d e dos aos hace mas de un ao. Yo les propona un negocito en el Once, unas chucheras p ara vender y no pasarla tan mal, dejar de ver todas las tarde Caf con aroma de Mu jer, pero no haba caso, ellas no queran salir a la calle... hasta que salieron, el las no tenan trabajo, pero tena concha. Yo nunca mas pude encontrar un Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 198

trabajo decente despus del Carre, del Coto, y ellas a la hora de andar en la call e tenan ronchas en la concha. Unas expertas a la hora de usufructarlas... No eran como las trabajadoras del sexo que pululaban por aquellos aos por saunas, garcon ieres, pichinbolos, casitas del ojo alegre, deptos privados y garches y garcos c omandados por garcas que las traan engaadas desde el legendario Cibao para hacer li mpieza en casas de familia. Por eso estaban con El Endemoniado, pos el tena contac tos y les pasaba sus clientes, es decir cobraba como si cojiera sin entregar el culo, y les cobraba a ellas que tenan concha morada nunca vista para estos consum idores del sexo, estos practicantes o hacedores del acto explcito que levanta pud or y rosadez en las mejillas de los curas y las viejas catlicas. Viva el sexo pago , coo que es cien veces mas limpio que el sexo por conveniencia, o usado como arm a mortal pa sacarle cosas y exclavizar al otro o reproducir la raza para que los curas puedan llenar las iglesias de fieles; ser por eso que la Iglesia odia el Ab orto y la Anticoncepcin?! De otro modo se quedaran sin catlicos y por lo tanto sin catolicismo, pos la religin tiene sus efluvios de vitalidad y creacin en las clase s mas pobres que son por cierto las que mas cogen a la bartola. Por ver sobre la sucia tierra un catlico la iglesia prefiere generar pobres y pobres. Sin aticonce pcin no hay vida, la iglesia es un simulacro de la paz mundial, la iglesia reacci onaria, fascistas y acomodaticia a los gobiernos imperantes! Los hombres no usan forro. Mas yo soy un nio y me ense a usarlo una dominicana que haba parido media do cena de cros y los tena dando vueltas entre los cerdos y la basura en el agua de l as zanjas. As, es como todo gira, como todo tiene su lado oscuro con un boquito d e luz por donde tenemos que entrar todos al mundo; gracias al dlar-dolor dulce de l neoliberalismo tuvimos entre nosotros a estas hruas de extraa coloracin caoba; a estas subdesarrolladas princesas de chocolatada Nesquik usando enloquecidas sus piernas, sus chuchas y sus hablas de lenguas coloradas. Supieron acabar con la v ieja tradicin del putero en el Ro de la Plata pues, no eran robots y te lo hacan sab er a cada pasada por los hoteles. Se te hacan amigas, compinches de antifaz oscur o de la noche, te llevaban a su pieza, te mostraban las fotos de bautismo y comu nin de sus hijos, las cartas, los mails impresos, eran la cara oculta y trgica del romanticismo en latinoamerica. Ningn pas del mundo pari una inmigracin tan linda y musical. Cuntas mujeres haba por aquel entonces? 100? 500?... Haba miles de estas mula tas pero nadie las vea. A m me las mand el diablo, una tardecita de Once me las pre sent el Lobizn Endemoniado: -Cucu querido, a vos que te gusta la joda. Mir lo que t engo ac. Y sac de una bolsa de hacer las compras a las primeras dominicanas que vi en mi vida. -Estas negras son para vos, Cucu. -Qu son? Dije mientras miraba a las negritas meta moverse y dele sacarme la lengua y mostrarme las tetas. -Son Domi nicanas recin llegadas del Caribe, Cucu. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 199

Como poda ser que un sujeto como el Lobizn Endemoniado del Once, el travesti con l a pija mas fea de Buenos Aires, se haya conseguido estas negritas que eran toda una excentricidad que produca gran excitacin en los machos. Pero ah estaban en sus bolsas las muequitas que el travesti venda a 15 pesos cada una. Yo le compr cinco y esa semana no fum porro pero me masturb con mis dominicanas del demonio. As les de ca, del demonio, porque las vende el Lobizn Endemoniado. -De dnde sacaste semejante p roducto, Lobizn, le pregunt. -Me las trajeron de la Repblica Dominicana a travs de u na mulata que me levant en Constitucion. -Existen estas mulatas en tamao real? -Cuc u querido, se me cae un dolo! Ven, ven pasa al conventillo que te voy a mostrar mas de la vida. Entramos a un conventillo de la calle Paso, un pasillo largo al fon do sin techo que dejaba ver el cielo claro de la maana y los ruidos de los autos y las quejas de los vendedores ambulantes que decan que no vendan un carajo. El En demoniado agreg y como van a vender perejiles si todos venden lo mismo y hay diez por cuadra, hay mas vendedores que clientes, hay mas pungas que gente pa pungue ar. Seguimos caminando hasta las cinco piezas del fondo del conventillo. La msica cambi con todo y se escuch una msica extraa para m. Le pregunt. -Es Bachata dominican a, Cucu. Dale entra en las piezas y vas a ver lo increble. Cuando entr vi cinco do minicanas en bombachas peinndose, secndose el pelo o viendo la televisin. Me qued he lado, eran las mujeres mas hermosas que haba visto nunca. -Dale cucu, pa que no s e te vaya la respiracin te presto una, media hora. El Endemoniado del demonio hiz o un gesto con el dedo y todas las negras se pararon y se fueron saludndome y pel lizcndome la pinga, con excepcin de una negrita bombn... -Hola Cucu, me dijo. -Yo s oy una dominicana de verdad, solt esas muequitas. Y agarr sta que besa. Y me bes. MANDALE UN SALUDO A FERNANDITO Che, hubo en la dcada del 90 una Singadera, un top edific de la Gran Puta! El Paras o Artificial de la Arquitectura y la Urbanidad que no conoci Groussac ni Newton n i el que levant el Kavannagh; la singadera de la calle Hiplito Yrigoyen, qu lugar! T ranquilos, ya no existe. Si no la conocieron, ya no la conocern. Uno no puede sab erlo todo. Pero s, imaginrselo todo. Por eso estamos ac, imaginando y recordando co sas que pasaron o pueden llegar a pasar. No crean en las aventuras de los sabelo todos. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 200

Sino fijens en los polticos y los locutores que trabajan en las radios y las tevs, s on todos unos chantas! Adems, si lo supieramos todo, qu sentido tendra la vida, en qu rinconcito de nuestro corazn cabra la Fe. En ningn lado, porque la Fe es como la f antasa de adentro, no cabe en ningn lado! Y sin Fe y sin fantasa no tendra sentido l a vida. Es mejor ser un negro que ignora las tramoyas del mundo, a ser un sabelo todo, un comelibros, un master en computacin o un ingeniero experto en economa. Bas ta de nmeros y datos! Corramos, huyamos hacia un mundo donde la nica cosa solvente es la burbuja de una cerveza Condorina. Entrar en aquel conventillo era ingresa r al Caribe en plena Sudamrica. Bachatas, arroz con pollo, dominicanas moviendo e l culo. La Raza Inferior Multiinforme, futbolera, machista y retrgrada fluyendo p or todas partes. Bueno, a rodearme y embadurnarme con la mugre de la turba horri ble, que nace de la mezcla del indio con el espaol, iba yo convencidsimo de que er a lo nico que deseaba hacer por el resto de todos mis emputecidos das despus de las dos de la tarde, baadito, dulce y alegre. Sala del Supermercado en donde trabajab a reponiendo, ba, ba, bolcando papas, as con blarga, porque bolcar bolsas de papa s no es para cualquiera, no es para vesmenores, no es para pijaschicas, pero qu c arajo sabe la real academia espaola de papas y cebollas para andar imponiendo ley es gramaticales como si fuesen lineas de cosmticos o fludos de la atmsfera. Si supi eran del olor a ratas que sale cuando bolcs una bolsa de papas, seguro la hubiera n puesto con la vquelecorresponde. A cada estrella su pico, gey, pos para algo es tamos ac, pa poner las cosas en orden, pa poner las cosas en su punto justo como hace 500 aos no lo hace nadies; para implementar nuestra justicia, para meterles sus leyes gramaticales en la lanza del desgarbado Quijote de La Mancha, que aca todos somos sanchos ignorantes. Y vuelvans pa castilla que ya se los grit en Cosa d e Negros: nuestro castellano es mas de Castelar que de Castilla! Y ah pensaba mor irme a todas luces, en ese conventillito subsubdesarrollado de la calle Corrient es 1258 as borracho e insultando a gramticos y escritores politizados por la lnea e ditorial de la plata. Y as suba las escaleras con una bronca que me carcoma el hgado . Estaba terminando La Virgen de Los Sicarios y me encerr en una pieza de dominic anas a ver Caf con Aroma de Mujer. Dej el libro en la cama. Y Jorgelina, mi amiga dominicana, me dice. Cucu, qu coos ests leyendo? Un libro sobre la Fe, nio? No, Jorgel ina, es una porquera de literatura para yanquis. Coo, prestamelo que estoy con la regla y voy al bao, Cucu. Ser un honor, Jorgelina. Y as se fue Fernandito y sus sic arios al centro ocre de la concha de Jorgelina y es el mejor destino, su gran bi en que poda ocurrirle a ese libro de Alfaguara. Fernandito putito, qu destino termi nar en la concha de una dominicana! Yo perd la atencin en ella y me qued mirando Ca f con aroma de Mujer, y entonces atent contra mi estmago un increble olor a pollo co n arroz que vena de la cocina. No pude evitarlo y me par a ver quin era la genia qu e estaba revolviendo un cucharn mgico. En la cocina haba una negrita de espaldas co n un yorcito fabricado solo para ella . Pona ingredientes a la olla. Me acerqu y a divin que ya estara por poner una lata de arvejas Inca abierta que estaba al lado de la olla. Oye, negra, dejame ayudarte con este olorcito. Y le volqu Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 201

las arvejas al calco. Cmo te llamas? Cucu, le digo. Mucho gusto, mi nombre es Migu elina y viendo que te atrajo el olor de mi comida, te servir el primer plato. Te p arece, Cucu? Gracias. Soy amigo de Jorgelina. Ella es mi amiga, chico, por lo ta nto t eres mi amigo. Al costado tena una botella de cerveza y me ofreci un trago. C harlamos un rato mas, nos remos un poco y me dijo que vaya a comer tranquilo a la pieza de Jorgelina. Mas tarde, podramos seguir conversando. Le hice caso y sal co n un plato de comida y un vaso de cerveza. Llegu a la habitacin y me sent en la cam a a comer y seguir viendo Caf con aroma de Mujer. Al rato, volvi Jorgelina del bao. Ya me haba olvidado de ella. Ay, gracias Cucu, tu libro me vino brbaro para higie nizarme del perodo. Y ese plato? Huele muy bien. Me lo convid Miguelina, tu amiga. J orgelina, pobre mujer!, grit ella preocupada y sigui, le ha sucedido una desgracia . Por favor, contame, Jorgelina, la interrump intrigado. Acaban de morirsele dos hijos en un accidente en Dominicana, cerca del Cibao y no pudo ir a verlos a su entierro. Qu dura es la vida para algunas personas, Cucu, imginate, no poder llevar le flores ni al entierro de tus hijos! Tales cosas se daban en aquel yoti invisi ble para el resto de los habitantes de la ciudad y conocidsimo slo para algunos ma leantes o locos incurables como yo. Para ellos y pa m era el Paraso, le decamos El Palomar. 5 pisos de negras preciosas! Coche piso con incontables piezas y en cada una incontables cuerpos feroces de negras, tal 6, 10, 12 por pieza, aquello era un hacinadero perfumado con un fuerte olor a conchas de la mas variada sangre. Solo Buenos Aires o Ro pueden cobijar en su seno un musgo de esperpntico y voraz s onido desfachatante: la risa de las mulatas dominicanas. Quin eres t para hacerme sufrir quin eres t para hacerme llorar... Deca la letra de la preciosa bachata de b oca en boca, de espritu a espritu; de concha en pija, sonaba y daba la sensa que t odo poda explotar en cualquier momento. Yo pido al Rey del Mundo o al ganso que s e siente en la Casa Rosada, la vuelta del yoti aquel que nos salv la vida con su sinfinesco destino de cobijador de los inofensivos. El yotibenco inspirador de t odas mis aventuras que han sido fantasas en carne y hueso, el motor de cemento qu e hizo realidad todas mis locuras. Vuelve, yoti yasiterado y loco de mi corazn, a mi casa de esta noche de soledad. Vuelve a m cantando como un tro de negras domin icanas... Hoy, en esta noche de mi muerte, lo nico que puedo hacer es crayonar, b iromenear de mamotritantes frases esa poca de aventuras y amor en el yoti del dem onio; el lugar hereje por supremaca, el baile del sexo, la seduccin y la poltica. D espus de la historia que me cont Jorgelina, me qued helado. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 202

-Ay, Cucu me vino de nuevo la maldita sangre. Corro al bao, ya regreso. El olor mg ico del arroz con pollo de Miguelina, todava segua en la cocina. Me tir en la cama a sentir ese olor: -Mandale un saludo a Fernandito, le grit. EL HOMBRE DEL CASCO AZUL Hola, chiris queriditos. Bienvenidos a una maana de mi vida. Hoy viajaremos con e l Hombre del Casco Azul, ese soy yo. Y sta es mi bicicleta, una playera negra que compr en Coto a 30 pesos y conoce todos los estacionamientos del mundo. A ella u n da le vamos a hacer un reportaje, pero no habla si no tiene las gomas bien infl adas. Es turra y tiene freno a contrapedal! Es bien del palo de nosotros, siempre a contrapedal como nuestras vidas en contra de todos y sobretodo de nosotros mi smos. 5 de la maana, verano, me pongo una remera y en la mochila pongo mi pechera verde, me fijo que est la credencial, los documentos y la libreta sanitaria, si no, no entrs a reponer en ningn Coto. Bueno, vamos, siganm que no los voy a robar. S iempre quise preguntarle esto a mis lectores: como se sienten del otro lado de l a pgina, cuentenm un poquito, como dibujan en sus cabecitas las imagenes e histori as de mi vida! Cmo me gustara estar en sus cabecitas mientras van garabateando en l a materia gris las cosas que les cuento! Es como si yo entrara en ustedes y de r epente, ustedes entraran tambin en mi vida. La lectura es una travesura cmplice, e sta pgina es el nacimiento de una hermandad de ustedes conmigo y con ellos y ojal con el mundo! Acepto este lado de la accin y cuento como puedo, como me va surgie ndo, a los tumbos y con todas las tonteras por delante. Salgamos con mi bici a l a calle y vayamos al primer Coto que hay que atender. Imaginens que son muequitos y van pegados a mi casco azul, hay que imaginar algo as, porque en la bicicleta no entramos todos, o saben qu? mejor piensen que son las calcomonas que siempre pego e n mi casco azul. Un da, cuando deje este trabajo y pueda hacer algo mejor (a vece s pienso que no hay nada mejor). Bueno, ese da, voy a sortear mi casco azul de re positor entre todos mis amigos. Nada mas pa que todos se sientan repositores alg una vez. 5.30, hoy ustedes son los mejores repositores del mundo, porque van con migo, un repositor con humanidad, amor y buena onda, que es lo que falta en el m undo. Vamos muchachos! Pedaleo, el corazn me acelera y ya estoy llegando por Mitre hasta Once. De repente, chas, nos encontramos con las luces de la Plaza Once qu e la cruzamos en bicicleta en dos segundos. Antes saluden a las chicas, las trab ajadoras eternas de esta plaza, si un da estan mal, o les agarr la depre, vengan a tomarse unas birras con las chicas y paguens un turno, vern como todo cambia, com o todo a la larga se da vuelta, si hoy ests triste, maana estars alegre y viceversa . Es la rueda de la vida, en la que vamos ahora... Hola, Lorcadia. Adios, Idalin a Que alegra verte y chaucito, querida Maripili!... Maripili... Ay, un da les tengo que hablar de Maripili. Es una mulatita de oro, pura fibra, la raza negra metid a en el hueso, y tiene amor en el corazn, lo mas importante. Maripili es madre de seis cros en escalerita, yo los conozco a todos, son una preciosura Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 203

esos negritos. Van a la escuela Pblica, con sus delantales blancos. Yo los veo to das las maanas de la mano de su madre, que es la mejor madre del mundo! Bueno, sal udemos dando pedalazos encima de mi bici que tambin les sonrie y les levantara una mano, si tuviera... Mas despacio? Quieren contemplar el panorama. Ockey, esos so n los borrachitos cumbianteros de latino Once, ese vaso gigante con cerveza chor reando es el carteln de la Chevecha. A su alredor hay telos, telos y telos. Ecuad or del 1 al 100 es la calle de los telos, como la calle Rojas o Yerbal en Flores . Ya llegamos al Coto, desde la Playa de Estacionamiento, respiren el aire puro de la maana, miren desde ac mientras encadeno la bici, las gigantescas gndolas, qu n aves, qu maquinas de la perfeccin humana. La gndola. Ella nos da un lugar de perten encia. Gndolas, las hay de todos los tamaos con todas las cosas que se imaginan y las que nunca vieron, por ejemplo los nuevos patitos de agua que vienen con las pilas everedy de regalo promocional. Muchos veces las promociones son mejores qu e el producto. Gndolas, gndolas, gndolas, mrenlas, hijas mas, hermanas, primas y veci nas, como me encantara ser un robot de pija de fierro pa embambinarmelas a todas que es lo que les falta para ser mejores que la mejor vedette... Una vez pasado el control policial, crede, libreta, cara afeitada, nos dirijimos al depsito a ca rgar un palet con mercaderas para la gndola. Mal hecho! Nunca se baja al depsito ant es de mirar la gndola. Primero se mira la gndola para saber lo que hace falta repo ner. Pero yo soy Gardel del Casco Verde, soy el Hombre de La Pelota no se Mancha de la Pechera Verde. Ac, mes las s todas, hasta las cosas que la gente saca de la gndola, s. Bajemos noms al depo muchachos, que estn con un experto! Repositor intern o credo jefe, un poco buch del encargado (siempre hay uno por gndola en todos los supermercados): -Vega, qu hacs hablando con tu casco, estas loco? -Par cabeza, no t e vayas de boca, que le estoy dando instrucciones. (En estos casos la violencia y la cortada de rostro es fundamental para seguir viviendo) -Instrucciones a quin , cabeza? -A la concha de tu ta, gil, qu te importa. Tampoco le voy a andar dando tantas explicaciones a un negrito cualquiera. Cmo entendera que ustedes mis lectore s, viajan conmigo en mi casco? No le damos bola y seguimos con nuestro trabajo. Cargamos las distintas mercas que tiene la gndola, llenamos un plstico con agua pa pasarle un poco a las chapas y subimos con el palet hasta las manos, lo que pod ran hacer es empujarme un poquito el palet para que no sea tan pesado. Ya que estn . 5.45. En la repo los minutos valen mucho y pasan como rayos. Tenemos 45 minuto s mas para dejar la gndola impecable y rajar hacia otro sper. Primero, apoyamos el palet cerca de la gndola, a la zorra elevadora la trabamos debajo del palet para que nadie se accidente. Bajamos la merca al piso y frenteamos los productos que quedaron en la gndola; atrs ponemos lo nuevo, cosa que salga primero lo viejo. Co locamos bien los precios, los cartelitos de Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 204

oferta, las promociones, los cartelitos de los combos. Si por un motivo nos falt a un producto lo anotamos, y el lugar de ese producto lo llenamos distribuyndolo con otras mercaderas. Nunca dejemos un hueco en la gndola por nada! La gndola tiene que estar siempre rebalsante de merca, reluciente, limpia con olor a Pino, los p recios bien puestos. Nos fijamos de no poner un producto vencido o un paquete ro to o con gorgojos, pasa mucho con los arroces, las lentejas y los fideos. Ponemo s las cajas vacas en el palet y las mandamos a la compactadora de cartones, si ha y nilones los separamos y los ponemos en la compactadora de nilones. La zorra la d ejamos en el sector donde descansan las zorras. Les digo algo, la zorra es el bien mas preciado en el supermercado, sin ella no podemos hacer nada de nada. Rajamo s para el otro super, no!, antes controlemos por ltima vez que no falte ni un prec io, si falta alguno lo ponemos. Si falta un producto se lo dejamos anotado al en cargado, nunca vayan personalmente porque te agarra para cargar cualquier gndola. Rajemos. -Vega, Veguita, venga pa aca negrito de mi corazn! La puta madre me vio el encargado, me hago que no escucho y rajo antes que me mande a reponer cualqui er cosa. Maana me ver hoy estoy con visitas, che. Siempre hay que salir corriendo, escaparse de los Cotos si no, no te vas mas. Esperen que desato la bici y vamos al Coto Boedo, el prximo. Anduvimos bien son 7.35. Agarramos por Rivadavia hasta Castro Barros. Adios Chevecha querida y telos del Once, sus luces encienden mi alegra! Y, esperen, miren con quienes nos encontramos en medio de nuestro pedaleo , a mitad de camino de la escuela y el hotel donde viven, la media docena de cros de Maripili yendo pal colegio. Saluden ahora s, lectorcitos queridos, todos, des de mi casco azul. Adios equipito de papiftbol estudien mucho! Bajamos por Castro B arros donde hay otro Coto del que ya les hablar... Tres pedaleos secos y Castro s e vuelve Boedo y ya estamos en Estados Unidos. Coto Boedo. Entremos a ver que pa sa. Antes les digo que ac hay que reponer rapido s o s, as tenemos tiempo de subir a desayunar tranquilos. Estn cmodos en mi casco? Corremos hacia el deposito cargamos un palet enorme y lo ponemos en la gndola. Est destruda, nos va a llevar un par de horas mnimo reponerla. SAco el bestia repositor que tengo adentro y le doy con t odo abro cajas y cajas, mando paquetes y paquetes, limpio, estantes, ayudenm lect ores, asi subimos a desayunar tranquis... Pumb, umb, pumb, listo el pollo, la gnd ola queda pipiccu llena de mercaderas hasta las manos. Tenemos 15 minutos subamos al comedor y desayunamos algo rpido. Agarren lo que quieran leche, chocolate, mat e cocido, caf, caf con leche, t con leche. Esta es la mejor parte del Coto! Medialun as, dulce de leche, budincitos, manteca, mermelada, mendicrim. Glub, Glub, glub, repitan taza si quieren. Ustedes, lectorcitos tienen mas hambre que Robinsn Crus oe. 10 de la maana. Estamos atrasados todava nos queda uno, el mas grande. Coto Ho nduras, de Palermo. Vamos, bajamos por la calle Maza que se convierte en Salguer o y de ah hasta Honduras, derecho el viaje. El caf con leche nos da vuelta en la p anza. Van bien, en el casco Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 205

azul? Se dieron cuenta que no me saqu el casco ni para comer, es que si te lo sacs te pueden echar, es una reglamentacin municipal. Padaleamos y ya entramos en Pal ermo Carriego. Hola, Palermo Cheto Puto y Holliwood! Antes de entrar les digo, ac con pies de plomo, sin decir ni a, son todos muy botones y controladores al mximo . Ac antes de ir al docki hay que ir a la gndola s o s, porque nunca se sabe lo que falta. Siempre entrar e ir a la gondola es complicado porque en el saln te ven to dos y te empiezan a mandar para que traigas otras cosas... Cosas que ellos no qu ieren traer para no bajar al depsito, porque son vagos! Ac estn las cajeras mas fuer tes del Planeta Tierra. Te embobs mirandolas o mirando a las clientes que se vien en en shorcito ojotas y corpio suelto como si vinieran de la playa o estuvieran e n Mar del Plata. Putas! Bajan de tomar sol en la terraza de sus casotas. 10.30 de la maana todas las locas tomando sol y viniendo a comprar su Gatoraide o su Vill avicencio. Putas, ojal el sol las mate! -Baggio! (Somos nosotros, ac te llaman por la marca que repons) Qu carajo hacs hablando solo, pajuerano. Ven pa ac ya mismo! Es e l encargado de la seccin. Se cansa de echar repositores externos y a m me viene bu scando la vuelta... Pero... yo soy Gardel del Casco Azul. YO me las S todas. Yo r epose para el neoliberalismo argentino, dcada del 90 en Carrefour no se olviden, repuse para el menemismo, para el dualdhismo, yo vivi, cog, cumbianti, repon, com, p ara el neoliberalismo hasta que me echaron del Carre por no afeitarme y ahora es toy de repo externo para la firma Baggio. Un encargado no me puede ensear nada. U n encargado salteo o jujeo, o paraguayo, no me puede ensear ni el color de La Puna, porque yo me pati y me morf todo en la decada trgica cuando muchos estaban en paale s. -Qu pasa, jefecito? Qu necesita? -Traeme 50 bolsas de harina y armate una puntera que sale de oferta esta noche. -S, seor. A todos les digo que s, es fundamental, l o importante en la vida es decir s a todo. Lo nico que vale la pena es decir s, s, s eor. Pero cuando se da vuelta ya estoy firmando mi retirada del super. 14.00 en p unto. Nos vamos muchachos, esto es el supermercadismo argentino, no se olviden d e controlar los precios, que no falte ningn producto y menos que menos una oferta , fijens en los vencidos y la gndola siempre impecable, como un espejo. Ya est sigan con sus vidas! Gracias por venir. -Vega! VEINTE TIPOS DISTINTOS DE CAJERAS, REPOSITORES, CLIENTES, JEFAS DE LNEA DE CAJAS, TODA ESA JUNGLA Y ETCTERA... En los distintos puestos del super hay de todo, como en el mundo. Pero estas def iniciones son las que abundan sin caer en generalidades. Reponiendo, escuchando y mirando durante mas de diez aos en distintos supermercados de la ciudad me fui Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 206

estableciendo estos distintos tipos de empleados. Las mas notorias son las cajer as que le sonren a todo el mundo; stas a pesar de su simpata son las mas peligrosas e irresponsables, pues as como sonrin a todo el mundo para que se vayan lo mas pron to de su caja asi tambien dejan pasar mercadera sin anotar, generalmente a sus am igos, familiares y vecinos. Abusan de su belleza y su puerta dental sin caries. Desabrochan los botoncitos de sus delantales pa que clientas y clientes les mire n los pechos para entablar nuevas relaciones, y as zafar de esas cajas roosas levnt andose un viejo con plata o un fiolo que las convenza de una buena vez que su lu gar esta en los deptos privados donde, con esas flores de gambas, ganarn en un da lo que en un mes. Estn llenas de maas y trucos runes. Hacen pasar a todo el mundo y no les importa nada. Creen que su sonrisa lo tapa todo como el sol, y muchas ve ces es as, pero no siempre, la otra vez descubrieron a una de estas sonreidoras h aciendo pasar una heladera a una seora anciana inofensiva que haba resultado ser s u madre. Este tipo de cajeras abundan en los supermercados, son yeguas, casi mod elos, y las contratan por su belleza sin lmites. Duran poco. Por eso los supermer cados estn atestados de cajeras gordas, feas y viejas porque son las que mas dura n y bajan la cabeza para trabajar. Despus de la modelo cajera viene su antpoda, la cajera que no habla ni sonre y parece una planta. Se dedica a pesar la mercadera dar bien el vuelto y saludar si la saludan. Comunmente estas chicas no tienen ni tendrn ninguna posibilidad de hacer otra cosa en la vida, con el tiempo comienza n a ser parte de las cajas registradoras. Yo prefiero a las locas robonas, putas y ambiciosas siempre buscando la manera de sacarle un mango a la empresa. Pero ya dije, duran poco, una temporada o ni eso. Un tipo de repositor alarmante es s in duda, el cagn, comunmente son chicos llegados de Chaco Jujuy o Salta, los jefe s los cagan a retos para acobardarlos. Los supermercados contratan mucha de esa gente, saben de su necesidad y se abusan. El jujeito o salteito viene sin un cobre , vive en una pensin y tiene que soportar el asfalto duro. Estos, los cobardes po r necesidad son de los que mas hay que cuidarse, pues te pueden delatar por cual quier cosa con tal de salvar su trabajo. Jams levantan la cabeza de la gndola. Si usted, va a un supermercado, comience a mirar a los repositores y los ver. Siempr e con la cabeza metida en la gndola, le tienen terror al medio ambiente, y al mun do agitado de la ciudad. Quizs lo nico que conozcan es el recorrido de la pensin al supermercado. Me dan pena, pero los mantengo lejos de m. Estn tambin los otros, lo s repositores que tienen una relacin con el jefe, son buchoncitos, y quieren asce nder haciendo laburar a sus compaeros. O mandandolos al frente si los ven comiend o a escondidas en la cmara o buscandole algn defecto en la gndola para hacerlos sus pender y que de esta manera pierdan el premio, que ir a parar al recibo del bucho ncito y el jefe en mitades comunes. Es muy injusta la vida en un supermercado. Y diganm dnde la vida no es injusta, que pa a voy! A estos empleados sanguijuelas cad a tanto es sano meterlos en la cmara y darles una biaba de patadas o un merengue de escupidas, como dice Tyson Grande. Cmo producen los supermercados empleados as y muchos llegan a jefes! Muchos, botoneando, nunca reponen y no conocen lo que es una frenteada de gndola, ni una rotacin de mercaderas. Las jefas de caja tienen un a sola distincin Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 207

son todas putas y la mayora proviene del tipo de las sonrientes botoncitos abiert os. Son amantes del gerente o se las cogen varios jefes a la vez. Esto es muy co mn en los supermercados, que los jefes se metan o se empaten con cajeras, balancera s, o jefas de otras secciones; as como tambin es muy comn, que JAMAS una cajera sal ga con un repositor, por qu ser? Hacen del organigrama ejecutivo del super un depto privado de clientes sobreentendidos. Donde se juntan mas de tres personas pasan todas estas cosas y an peores. Calculo que lo peor del supermercado son los repo s que pertenecen a mi raza. O no, hay algo peor... pero ya les dir... Por ahora n os quedamos en describir a los de mi raza, rompetodo, cometodo, sin miedo a nada , saboteadores natos, plagas apestosas, siempre esquivando el trabajo, rebeldes a toda costa y siempre amenazando jefes. Sinceramente como yo no hay muchos en l os supermercados, pero los hay. Claro que todos fuimos como los jujeitos y salteos y ellos sern maana como nosotros. Es la ley mercantil del supermercadismo. Es la pinche ley que establece las relaciones humanas cuando se encuentran un pobre y un piojo resucitao. Romper, tirar, desarmar, quemar y patear todo. Sin embargo l o peor de los super no somos nosotros sino los clientes. S, la parche peste clase clienteril y consumista que ha hecho del supermercadismo argentino la mas grand e fabrica de explotacin juvenil en muchos aos. Los clientes, la vieja concheta, el que viene con dos monedas a comprar un kilo de papa y la baguette de oferta. El cabeza que lleva todas las ofertas y deja la mitad del sueldo en porquerias que no le servirn para nada. Claro que entre los clientes estn lo que se salvan, los que marcan la diferencia, dira Bilardo; estos son los ladrones, los rompetodos, l os saboteadores, hay miles, vuelven loca a la seguridad y representan uno o dos puntos de perdida por mes. Yo los conozco a todos y obviamente, los dejo hacer l o que se les cante. Estn la pareja de ancianos, la familia entera con mas de seis chicos, cada uno se guarda algo en distintos lugares del cuerpo, la pareja que se pelea en pblico, ella es infartante y l con anteojos tiene cara de gil, pero se llevan todo; qu mas?, la mujer embarazada es un clsico, adentro de la panza tiene millones de productos de lo que te puedas imaginar. Roban, comen, vacan, estrujan , tiran, rompen y se van, nunca gastan nada. Son plagas, pestes, deudores moroso s para toda la eternidad. En fin, gente que se gana la vida sacndole a los que ma s tienen como pueden. Por ejemplo, ac viene un amigo mo que vive del supermercado, se sabe todos los trucos de como llevarse cosas de los spers, como engaar a la ca jera con el cambio, como marcar una cosa en la caja y llevarse tres, cmo burlar l a seguridad, cmo desactivar alarmas, meterse botellas o latas entre la ropa. Una vez, descubr una gorda que se meta botellas de whisky entre las piernas cubiertas con una pollera gigante. Tena unos elsticos con unos sujetadores entre las piernas y ah guardaba lo que quera. Vaya, hasta donde es capaz de llegar la gente para sob revivir! Cuando dej de reponer me convertir en ladrn. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 208

ME DESPIDO DE MIS COMPAEROS DE SUPERMERCADO Chau, Tyson Chico, queridito, gracias por todo; chau murdock, chau adriancito fr ascarelli, te merecs llegar a gerente; chau Pija Roja Pereyra. Adioscito Lujn, Mir ta, Paola. Miriam, mi amor, chau, me echaron, me voy, me dieron salida, no me af eit. Me encontraron mordiendo una suprema en la cmara y eso se paga con el despido . Chau, gordito Domingo Gonzales; chau larva Hernancito Hurtado, chau Pato, Chor izo, Soruco; amigos de Salta y de Jujuy donde la gente se saluda y dice fue un g usto conocerlo, regrese pronto; chau gndola querida al fin te dejo en otras manos , otro negro te repondr mejor, har exticas combinaciones, ser un artista como yo; ch aucito gndola querida voy a extraar tu fro en mis pulmones, chau seccin verdulera, ch au dock, ahora me voy, permitanme, me voy pal fondo a llorar con la zorras, guau , guau, vienen ladrando como perros, las zorras a mi encuentro, me lamen los tim bos reglamentarios, yo les acaricio los fierros; cuntos palets de verduras me hab rn ayudado a cargar, cuntas carreras como en monopatn habremos hecho con Gustavito Donaire, ah, negro cuchillero, Gustavito Donaire, lleg la hora de la despedida. M e voy, adios, me dieron por el culo la salida y un da les darn salida a ustedes, n o se crean que son eternos, no hay supermercado eterno. Manzanas, ciruelas, dama scos, uvas, radichetas, achicorias, ajos, castaas de caj, peras asiticas, kiwis, no me quiero olvidar de ninguno, melones, sandias, berenjenas, morrones, calabazas , papas deformes, negras, cepilladas, blancas, papas, papas, ratas de entre las bolsas de papas, chau, se va otro negro, otro negro desaparece en el manto tioso de la gran ciudad, del asfalto cruel, Tyson Chico, te regalo mi pechera, a vos P ija Roja te regalo mis timbos, a vos Miriam te ofrezco mi credencial a la altura de mi corazn, mi nmero de legajo es 749, adios, chau, gracias por todo, gndola no llors, zorras locas dejen de ladrar y vayan a la pieza donde descansan; se va el repositor del siglo, lo mejor que le pas a Carrefour, no hubo ni habr bajo un lgico motivo otro como yo, o como ustedes. Me echaron por no afeitarme por manducarme una suprema con tomates en la cmara. Chau, chau, adios. No! Esperen, antes de des pedirme creo conveniente que debera contarles que carajo sucedi con el Sr. Maz. No l es parece? Ya casi me haba olvidado de l por completo, como ustedes. S, s el Sr. Maz soy yo. Todava tengo la pija recubierta de Oro Boliviano. Banquen que se las enseo . Dejo que el aire circule bien. Ya. Esa maana que me bes Catalina y me explic en q ue consistan las tareas del Sr. Maz, sus obligaciones digamos. A m me vino un chuch i brbaro porque solo quera cogerme negras sin pagar y en lo posible sacarles algo de plata. Quera no volver a pisar por nada el supermercado donde repona mil horas diarias. En el saln del super conoc a Idalina. Pero eso lentamente comienza a ser Past Accion, pasado puro pues esa dominicana del demonio no volvi mas al conventi llo. Se empat con un paraguayo gigante y se qued trabajando para l y los rabes en Ci udad del Este, La Triple Frontera. Una tarde tube Catalina y le mand a decir que f ueramos todos, con el conventillo tambin pal Paraguay. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 209

Oye, moca, los ovnis y los rabes estn llenos de Oro, tienen tanta lana como pa pone rle una bomba a Estados Unidos. Lo de la bomba dice que lo oy una noche de boca de un barbudo. Los rabes ponerle una bomba a USA? Qu chiflada estaba esa negra! Y fue su ultimo contacto porque no se le vio mas el pelo. Quizs ahora est en Afjanistan, con algn jacke rabe. Quizs no, tambin. Esa misma tarde todava con el intenso dolor e n los testculos baj a ayudar en la organizacin para las misas en Honor al Sr. Maz. M e di cuenta enseguida que yo no poda curar a nadie. Por eso, horas antes de las 2 4 horas que dur mi reinado en el conventillo, a una seora que me pidi por la salud de su beb no le fue tan bien. Su beb muri. Una mulata me pidi para que le consiguier a un trabajo de mucama y esa misma tarde la policia la meti presa por ejercicio il egal de la prostitucin. Antes me haba entregado todo su cuerpo. Despus un dominicano me pidi que su novia en San Juan de Maguana le fuera fiel y se muri en la clnica p or mala praxis en un aborto. No seamos tan resultistas, que es bien dificil ser Sr. Maz. De cierta forma es como ser Presidente de un conventillo de cinco pisos. Tampoco es bueno contar el futuro sin tener resuelto el presente. Mejor quedemo nos en estas 24 horas gloriosas de mi vida. Yo s que muchos repositores llegan a jefes, si forrean de mucho. S que otros repositores se mueren de asma, hernia de disco, lumbalgia, Chagas, enfriamiento en la vlvula del corazn. S que hay grandes r epositores y los hay pequeos. S porque los vi reponer, comer y cagar. S que hay rep ositores que tienen la fuerza del Che y otros se cagan al primer grito de un jef e. Pero no hay repositor en todo el mundo que haya tenido estas 24 horas de home najes a su misma pija como las tuve yo. Llegu a lo mas alto de la historia Dominica na sin ser un hombre Dominicano. De hecho soy el nico argentino y extranjero que fue Sr. Maz. Pero esperen, me equivoco, Sr Maiz, hay uno solo, as como hay un solo Che, un Solo Maradona, un solo Leonardo Favio, un solo Baudelaire. Aunque todos los aos se elija un negro pijudo distinto. El trono legal y sanguneo del verdader o Sr. Maz tiene un solo dueo: yo. El verdadero Sr. Maz enviado por la Santa Provide ncia tiene la pija de Oro. Es el falo sagrado de la existencia. Debe llenar de s emen luminoso todos los vientres posibles porque todos son sus hijos. Y en esa an daba yo, acatando la onda de la religin y acabando adentro a morir! Estaba re ver y porque las putas nunca te dejaban acabarles adentro y adems siempre como un mur o entre las carnes y la sensibilidad el maldito forro... El forro es un muro de la sensibilidad. Yo jams us forro pero esto no lo saben ellas. Pues apenas cierran los ojos me lo sac y gozo como un chancho, que es la nica manera, guey. Solo tena que dedicarme a pelarles la pija a las mujeres del conventillo para que me abrie ran las piernas de inmediato. Y justo yo que haba dedicado noches y das Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 210

enteros en los bailes de Constitucin buscando tajos y piernas que me dieran un po co de cario. Yo que cuando se me acercaba a mi gndola una ticki, una paraguayita, una correntina cama adentro con su delantal azul, me volva loco, el corazn me retu mbaba mas que un caballo y me relama ante el olorcito de la presa cerca. Prcticame nte me les tiraba encima. Y que suerte que la alabanza al Sr. Maz se use en Domin icana, Per y Paraguay, justo los pases de todas las mujeres del yotibenco. Por cie rto que jams me empepin una argentina. Como disfrut y aprovech esos dias anteriores a la fama de ser el Sr. Maz. Mi grave error fue habrsela mostrado a Catalina horas antes. Ella es una bocina, un anuncio publicitario. Despus de mamarmela y todava con semen dorado en la boca. Sali conventillando por todo el yotibenco. Pronto to da la turba proleta del yoti saba que yo era el Elegido por la maradnica Mano de D ios. Es increble pero desde ese momento empezaron todos mis problemas y mis suert es increbles. Lleg el Sr. Maz! Lleg el Sr. Maz! Y las negras comenzaron a traerme past litos, cartas, posters, compac de regalo y algunas venan directamente a ofrecerme sus cuerpos. En la entrada de mi pieza puse una urna con una foto de mi pija co n este letrero: colabore con Su Sr. Maz, por una Rep. Dominicana cada da mejor. Medi o me sali politizado, pero todos los das a eso de las once de la maana ya tena que c ambiarlo porque se llenaba de guaranies, dlares, pesos dominicanos, argentinos, s oles peruanos. Aquella urna era la babilonia del dinero. Se me ocurri la idea de establecer una ley con el siguiente lema: Por una prostitucin con amor, Sra Madre Prostituta deposite el 60% de su sueldo al Sr. Maz. No se aceptan cheques. Y como prendi la cuestin, as me convert en el Primer Santo Gigol del Mundo. Ser as? Ahora lo do, las creencias dejan mucho dinero. Dos nenitas de 12 y 14 aos me tocaron a la puerta. -Sr. Maz, lo nico que tenemos para darte es nuestro cuerpo. -Pasen, pasen, hijas del Seor. Les hago una preguntita alguna vez vieron la cara del Seor? -No, a dorado Sr. Maz. Somos virgenes. -Pero, cmo! Nunca tuvieron roce carnal? -Nunca. Y po r eso venimos a verlo Sr. Maz, para que ilumine nuestras vidas con su bondad. -Pue den dejar de hablar las dos al mismo tiempo? -S, Sr. Maz. A coro. -Muy bien, saque nse la ropa y arrodillens mirando para la pared. Inclinen la colita para arriba p a que les d el sol. -Va a doler Sr. Maz? A coro. -No ser nada. Para ustedes, la feli cidad de la vida todava no comenz. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 211

Se me llen la zapie de negras, de indias peruanas, de rubias paraguayas. Unas traa n ofrendas florales, otras imagenes santas. Coleccion las siguientes imagenes: La Virgen de Guadalupe, La Virgen del Carmen, de Pompeya, Nuestra Seora de la Medal la Milagrosa, Nuestra Seora de Guadalupe, Nuestra Seora de la Rosa Mstica, Nuestra Seora de la Dulce Espera, Nuestra Seora de la Virgen de Loreto, Nuestra Seora de It at, Nuestra Seora de Caacup, Nuestra Seora de las Nieves, y sigo, no te duermas geva, Nuestra Seora del Carmen de Cuyo, Nuestra Seora de Asuncin, Nuestra Seora Rosa de L ima, Nuestra Seora Desatanudos, Nuestra Seora de Panchito Cruz, Nuestra Seora de St ela Maris, patrona de las Fuerzas Armadas Argentinas, Nuestra Seora del Rosario d e San Nicols, Nuestra Seora de Lujn, patrona de todos los argentinos, Nuestras Seora Desatadora de Todos Los Nudos, Nuestra Seora del Milagro de Salta, Nuestra Seora Gilda, Nuestra Seora del Valle de Catamarca. Me traan vrgenes como para que las des virgara, pareca. Pero che, si ests ya probaron hace rato. Adems estan todas muertas . Hubo velas, bengalas, cohetes, petardos, rompeportones. Msica, salame con queso , chipaguaz. A medida que pasaba la tarde mi pieza, mejor decir la de Idalina, se iba convirtiendo en un Santuario, un lugar de peregrinacin, un altar al cual vena n dominicanas de todo el pas y hasta de la misma Republica a alabarme a m, un impo stor, un falso. Un cagador, como me lo haba dicho Idalina en la cara. Lo mas lind o es que venan adolescentes de 16 aos a entregarse por entero en sus primeras o se gundas veces. Quedaban horas mirandome el trompo de carne. As le dicen las domini canas al pene. Y yo lo sacuda se los enseaba rodeado de flores, crucificos, rosari os, remeras, fotitos de personas enfermas, banderas y casacas de los equipos de Beisbol, en fin... venan a pedirme algo, que el mundo lo nico que sabe es pedir. U na seora vino, y esto es lo peor, con su hijo enfermo, le haba agarrado una trombo sis cerebral y no poda mover mas que el labio izquierdo. Le dije a la seora que es perara afuera. Desenfund y por la abertura del labio izquierdo se la sacud hasta q ue le llen la boca de leche. -En nombre y Honor del Sr. Maz, hijo. Y lo llev con su madre empujndole la silla metlica. El siguiente fue un seor con su hija de meses s ufriendo de Leucemia. Qu esperaba aquella gente que yo hiciera? En verdad pensaban que yo poda ser Dios? Qu cosa tan extraa es la fe de las personas. Al recibir esas desgracias me fui quedando sin fuerzas. Eran 10 desgracias contra una negrita qu e vena a vacunarse y esos encuentros sexuales sobre nuestra misma cama de Idalina me daban fuerza para seguir persignndome y diciendo el Ave Mara a Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 212

todos aquellos olvidados por Dios y la naturaleza y la vida misma aunque latiera perra e indiferente adentro de ellos. Cmo puede un padre al que se le est muriendo la hija pensar que un sujeto como l o peor, puede sanarle de la nada a su hija? Eso es ignorar a la muerte. Y no saber un pito de la vida. Qu irracial es la fe. Pero en el lmite entre la vida y la muerte, en ese hilo de aire putrefacto est la Fe. Y no me pregunten que chucha es porque no lo s ni quiero saberlo. Pero s que l a Fe de ese padre en algo superior o en una hormiga, en este caso soy yo, el Sr. Maz, la representacin del milagro de la Fe, lo ayuda, lo hace mas fuerte y de cie rta manera invulnerable. La Fe es la lucesita que llevamos dentro y no se apaga nunca, ni despus de muertos. O ustedes por qu coos creen que hay hazaas, guerras, re voluciones, invasiones, hijos, civilizaciones, el imperio Inca, por qu chucha cre en que hablamos espaol y los brasileos portugus. Shoppings, edificios, empresas, av iones, cumbia, putas, de dnde salieron, quin los invent y peor aun, qu diablo los pu so en nuestras vidas. Es la perra Fe del hombre que destruy todo en el planeta, es el capricho de las locuras de la especie mas daina de todas, la que merece la an iquilacin inmediata. Vivan los perros y las ratas y los gusanos cien mil veces mas gente! Y no usan desodorante ni toman Coca Cola! Alguien, una bomba, un planeta, que acabe con esta pinche raza putrefacta. Raza que ha hecho de todo por el dom inio de la tierra, el petrleo, maana ser el agua y masmaana ser la luz del sol! Y ten emos suerte que fracasaron en la Invasin a la luna. Sino ahora ni luna tendramos. Pobres de los poetas y los enamorados. Es el gran chiste de Julio Verne hacerles creer a los brutos de la NASA que podan conquistar la luna. Imbciles, hijos de pu ta, algo es ser Julio Verne y algo es ser un empleaducho con sueldo de 15.000 dla res mensuales, armador de chapas de los yanquis. Putos del orto, con esos misile s de mierda que fabrican y les escriben To Sadam en el costado, podran alimentar a toda Africa. O sea que, sacando tales conclusiones, en mi carcter de Sr. Maz, soy parte de la Fe y la gente deposita su Fe en m, por lo tanto yo debera salvar a su hija. Pero no creo en nada de eso! No creo que nada ni nadie pueda salvar a nadie ! Me duele en las bolas y en todo, no poder hacer nada por esa nia. Cmo puede haber un nico, histrico Sr. Maz sin Fe? Eso demuestra que Dios o todos nosotros somos mu y estpidos. Esta bien, no tengo Fe. Pero eso no har que me quede con los brazos cr uzados. Autntico o impostor, eso tampoco tiene importancia, lo que vale es que es toy yo ocupando el lugar del Sr. Maz y algo tengo que hacer por esa nia. Le dije a l padre que metiera la cuna adentro de mi pieza y entre todos los eucaliptus y r osas le hice una especie de pesebre y le transmit no la Fe que no tena, sino la fe de todas las personas que crean en m. Y cmo hice eso? No s, pues soy un intil total. Solo les puedo decir que en ese momento sent lo mismo que cuando repona en las gndo las, una mezcla de bronca, precisin, olor a chivos y hambre. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 213

Creo, que en eso, por primera vez, tuve Fe. Es decir, cre en la Fe de las dems per sonas. No era tan difcil, estaba vindolo: colas y colas de gente esperando verme. Personas con todas sus esperanzas, sueos y anhelos puestos en m. Es muy paralizant e encontrar un montn de gente que cree en uno, y uno lo ltimo que hara sera creer en uno mismo. Entonces lo nico verdadero que queda por hacer es actuar. Y eso hice yo con esa nia que me despert el hacer. Al padre le ment: le dije que ya estaba rea lizado el milagro, pero que todo milagro tena en el fondo algo de burocrtico, de f ormalidad con la medicina y saqu plata de la urna del Pueblo. Cont, 50.000 dlares. -Sr. Escuche al Sr. Maz, le dije hablando de m en tercera persona, como hace Marad ona cuando habla de s mismo. El milagro ya est ahora tome este dinero y busque el mejor hospital con los mejores especialistas y hgale un tratamiento mdico. Eso tam bin es parte del milagro, esta contemplado en la biblia. Si te sientes mal, ve al medico. Eclesiastes 123. -Gracias Sr. Maz, har todo como usted me dice. Pero ya fui a varios mdicos. -Ahora es distinto, usted me vino a ver y tiene un pequeo capita l. Insista, busque en los mejores. El milagro est hecho. Adios y buena suerte. Ha ciendo estas cosas llegu hasta las 12 de la noche hora en que comenzaba mi reinad o de Sr. Maz. Asom la cara por mi pieza y mir para el pasillo. Hubo un gritero infer nal de mujeres. La bachata a todo lo que da. Me volv a meter a la pieza. Sin duda s, este sera el gran da sexual de mi vida. Me tir a dormir solo un par de horas. Me despertaron unos tiros que pegaron muy cerca de la pared de mi cama. Sera alguien al que no se le cumplira el milagro? No entiendo como la gente pone todas las fi chas a la realizacin de un milagro. Ped ayuda a mis compaeros de Supermercado Gusta vito Buscarroas Donaire y Pija Roja Pereyra que acudieron de inmediato al contarles que ganaran en un da lo que ganan en un mes en Carrefour Argentina. Lo nico que te nan que hacer es bajar a comprarme pizzas, empanadas, tetras, sahumeros, velas, al gn libro, temperas, plumas, mucha cerveza y ponersela a algunas mujeres porque yo no podra con todas. Claro que seran las mas feas. Pero una concha es una concha. C uando les pagaron por cogerse negras o paraguayas? Si viven en los bailes de Con stitucion para eso. Los llam mas que nada porque el Sr. Maz no puede negarse a emp epinar a un fiel. Y en la cola vea varias caras feas o caras con barbas que ya vea que eran los gays del centro que pululaban en la puerta del yoti buscando un do minicano potente que los clave a fondo. Y al enterarse de la existencia del Sr. Maz se volvan catlicos de golpe. Gustavito cay a la hora y un rato despus Pija Roja. Haciendose paso entre las mujeres. -Tyson, qu carajo hace toda esa gente en la pue rta de tu pieza? No me digas que te estn esperando a vos. -Y qu hacs as desnudo? Te pu siste gel en la pija? Sos un fenmeno. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 214

Y se mataban de la risa y se refregaban las manos y saltaban como cangrejitos de un lado a otro de la pieza. Qu bueno que est esto! Qu bueno que est esto! Entonces ba j la temperatura. -Calma, tienen que trabajar. En la pija no tengo gel, sino que ahora la tengo de Oro Boliviano. Me la recubr con oro. Y a partir de ahora, no so y mas Tyson Grande, est claro? Desde este momento soy Sr. Maz. Okey? -Nos ests gastand o, Tyson? -Que Sr. Maz ni ocho cuartos, vos maana a primera hora tens que estar rep oniendo en el supermercado, me dijo Buscarroas Donaire. Me hicieron calentar, est os negritos cabezas no vean la que se vena. Completamente sacado, le arranqu el buz o de Carrefour Argentina que Pija Roja tena puesto y lo quem con un encendedor. -Bo tn, vigilante, como pods usar ese buzo de mierda en la calle!, le grit. Se enganch c omo siempre, Buscarroas: -S, buch, botonazo, vigilantn, esclavo del supermercado, l e grit y amagaba con pelar el cuchillo. -Y vos, no habls que en la mochila tens el casco, le contest Pija Roja. Me recalent: -Vigilantes y alcahuetes, buches de los patrones, les dije muy feo. Saqu el casco de la mochila y me lo puse. Salt de la c ama y puse arriba de la mesa mi gran pija, hizo pum! sobre la madera. -La ven? Es de Oro, pesa dos kilos y ac mando yo. Si ustedes la tienen mas grande ponganla ar riba de la mesa ya mismo. Se miraron sorprendidos y no saban qu decir. Estaban com o hipnotizados mirandome la pija que brillaba en la oscuridad de la pieza. Les d ije que toda la gente que estaba afuera crea en m. Estaban por m y hacan cola para q ue los ayudara a resolver sus problemas. Y que los haba llamado porque quera que e llos me ayudaran a ayudar, que alguna vez en la vida tenan que hacer algo por el prjimo, como cristianos, adems de tener la cabeza metida en la gndola 15 horas por da y de emborracharse y seguir paraguayas en los bailes de Constitucin. Me miraron sin decir palabra. Percib al toque que era un gran orador, un predicador de alto vuelo. Abr mis brazos y grit al cielo. Yo soy el Sr. Maz y ustedes mis apostoles en el conventillo! Si fui capaz de envolver a estos dos negritos que no creen ni en su madre, quiere decir que soy realmente un Sr. Maz. Les expliqu rapido que mi rei nado iba a durar este solo da y que en ese tiempo tena que recolectar la mayor can tidad de plata y borrarnos. Para eso haba que complacer a todas las mujeres, los putos y algn que otro negro muy creyente. Me dijeron que s con la cabeza. Estaban como hipnotizados, no dejaban de mirarme la pija encima de la mesa. Qu les pasaba? Se volvieron putos de golpe. En Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 215

qu extrao trance haban cado mis negritos culeadores? Enseguida me di cuenta que algo malo pasaba. Llam a Gustavito, el mas bravo de los dos. -Gustavito, ven agarramel a. -Tengo miedo, Sr. Maz. -Ven no tengs miedo, para ser un autntico discpulo del Sr. Maz hay que probar de todo, le dije ponindole una mano en el hombro. -Agarrala sin miedo, Buscarroas. Y ped tres deseos. Conseguirs lo que quieras. Gustavito me mir l a pija encima de la mesa. -Nunca agarr una pija, Sr. Maz. Tengo mucho miedo. -No t e preocupes que no muerde. Slo as probando de todo sers un hombre completo. Dale, c ompaero querido, agarrala y metetela en la boca. -... Sr. Maz, no me atrevo, tengo mucho miedo... -Gustavito, relajate, cerr los ojos y pens en cosas lindas. Era ta n bajito que ni necesit agacharse, me llegaba justo a la altura de la cintura. Cu ando termin le dije respir hondo y trag todo, es el lquido purificador. Entonces gol pi fuerte mis manos, prend el minicomponente Aiwa a todo volumen. Y grit A trabajar, carajo. Saqu plata de la Urna y se las di. Les dije que se pusieran detrs de un ro pero y cuando yo les dijera, salieran con la pija al aire directo a ponerla. Aho ra s, chaucito a todos. ZELARAYN Porque no podemos dejar de decir lo que hemos vis to y odo. Los Hechos 4-20 UNA MAANA TERRIBLE 1 A las diez de la maana recitando sus mejores poemas asustando a cajeras y viejas con su aullido Ricardo Zelarayn era arrastrado de los pelos por los guardias de seguridad por tirar las espinacas Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 216

al piso, la bandeja de los kiwis al piso, por destapar los yogures de litro. Ric ardo Zelarayn era arrastrado de los pelos por andar como un demonio entre las gndo las imprimiendo temor en nios y nias nios que tienen el sexo y el hurto en los ojos nias que gozan del gozo del libidinoso monstruo que piensa en el dulce retorno f ulgor y deleite del virginal ano. El monstruo fue desalojado del supermercado po r tener malos hbitos y ser improductivo para la Sociedad para la Gran Empresa Nac ional de los Mendes. 2 Para ser penetradas con violencia se visten las nias de Sa lguero el monstruo con su terrible pene las espera encerrado en una jaula de gru eso espesor las ve pasar Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 217

al shopping el ano se difunde cuanto ms sube la escalera mecnica. Todas hacen propa ganda del ano! Todas hacen difusin del ano! La escalera mecnica en el calor del ver ano pecaminosa ella. Goza y transpira como un monstruo. 3 El monstruo encerrado en su jaula por tirar las espinacas al piso, la bandeja de los kiwis al piso, mi ra a las clientas y empleadas de la Gran Empresa de los Mendes, piensa en los gl oriosos das en las virtuosas noches cuando agarraba a una nia de Salguero que inoc entemente le ofreca su delgado rosado y tierno ano para que el monstruo lo usurpa ra tenazmente. DE CMO SON HECHOS LOS ARCO IRIS Y PORQUE SE VAN -Qu mano! Formidable derechazo en l a jeta del trompa que lo hizo dar vueltas como un salchichn sobre la mquina de fia mbre. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 218

Y es as como nos echaron de la fbrica de Caucho, en Constitucin. Y es as como termin aron nuestras 48 horas semanales. As es como quedamos en la caye! Sin un mango! Otra vez en la caye! Salimos por Lima y rumbeamos derechito por Brasil. Est queriendo amanecer y el humo de la fbrica se mete entre unas nubecitas porteitas, bien engr upidas... Era necesario semejante viaje, venir de Salta, para ver el arco iris so bre el techo de una fabriquita, de una bailanta mugrosa? Era necesario semejante trmite, para que el arco iris entrara en mi vida, ladinamente, en mi pecho de gur isito salteo, irreconciliable? Otra vez en la caye! Y sin un mango! Entramos a trab ajar en un tallercito de cortar tela, en la calle Paso, pleno Once; un coreanito cara de River Pley se acerc y lo mand al salteito a planchar tela. Con una plancha de tintorera! Que infierno cerca de esa plancha! Ya de noche el coreanito viene y dice que ya nos podemos ir (ya?!) -eh, River Pley, ven garp, que esta noche hay joda! -Lin no pagar hasta fin de mes. Fue lo ltimo que dijo: el salteito lo caz de las m echas y le ense toda la furia salteo-boliviana, le puso la cabeza bajo la plancha d e tintorera, la cabeza del amariyo humeaba, humeaba... Era de ver y no creer! Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 219

Era de ver y eyacular! Payo de mierda! Ojo de concha inclinada! te guai a volv a Shan gai! puteaba el salteito hecho la piel de Judas. El salteo, petiso y jetn, de lejos con aire a Housemann, lo emboc de entrada y despus se desquit con la hijita corean ita de 13 aos, la apret contra la pared, le baj la bombacha y se la puso por atrs y en seco. Era de ver y eyacular! Era de ver y eyaculear! Viva Tailandia! Asitica hepatt ica! Hija de Li Po! Pindapoy! Se le derretan las orejas al amariyo cuando vea cmo la culeaban a su hija. Es virgencita! La coreanita que se retorca entre la pared suci a, despintada y la pija del salta. -Yamanochuqui ando! -Yamanochuqui ando! -deca. Me estn culeando! Me estn culeando! Los vecinos llamaron a los bomberos justo cuando la leche del Salta caa sobre la piernita de la ponja. Los bomberos venan a todo lo que da, por Pueyrredn, en contramano. Qu bestias! Que aspamentosos! Caan los manguer azos sobre el tallercito de cortar tela. El vapor se elevaba hasta el cielo y fo rmaba un bello arco iris. Qu llueva, que llueva, los pajaritos cantan los ponjas s e levantan! Le titilaba el culo a la ponja y en cada titilar le sala un poquito Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 220

de leche salteo-boliviana... Era de ver y no creer! Era de ver y eyacular! PAP SE IN CENDIA Mi padre se vuelve al catolicismo y quiere que yo tambin me vuelva. Quiere que salgamos esta tarde con una biblia bajo el brazo a visitar a todo su pblico pudiente. Mi padre quiere que le ayude a montar un escenario sobre el techo del Abasto. Para que toda la gente lo escuche! Para que toda la gente lo aclame! Mi pa dre pasa hablando del amor de Dios. Ay, Dios mo tendr que soportarlo! Mi padre pasa elogiando la remera que Daniel trajo de Inglaterra. Mi padre pasa haciendo brom as brillantes. Mi padre, pdico sentimental, pasa recin afeitado Pap se cuelga del c artel de Coto, le agarra la electricidad y cae sobre el asfalto mugroso. Pap pier de el conocimiento, y cree que es Ricardo Zelarayn. Si no estoy mintiendo un poco , ya no odia a Enzo Francescoli. Es ms, cree que es Enzo Francescoli y anda hacie ndo chilenas por el aire. Pap pisa un cable de su escenario y se incendia, desde abajo todos le tiran baldazos de agua y le dicen: Largte! Largte! Pap se larga y sale corriendo (envuelto en llamas!) hasta Tucumn y Agero, para el 46 hace bajar a toda la gente y se va con el colectivo. Y el colectivero de rehn! Pap maneja el colecti vo descontrolado, el 46 da vueltas como un trompo hasta que se mete en el Rancho A y B donde los bolitas bailan cumbia. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 221

El 46 dej un gran aujero en la tierra. Pap desapareci. Los ratis de la 21 todava lo andan buscando. PAP PUOS DE DINAMITA Todos los paraguayos odian a Pap. Porque ese h ombre es un demonio. Porque cuando suena la cumbia nadie la baila como l. Porque pap se coji a la ms linda de Samber Club, cuando todos los paraguayos bailaban cach aca mexicana. Ahora la luna apenas entra por los reservados, una mesita con un v aso de Gancia a medio terminar... Pap ha muerto a manos de la colectividad paragu aya. Y de nada le sirvieron sus puos de dinamita, su fama de secuestrador de cole ctiveros... Y la paraguaya que pap se coji en el Samber Club, la que se haca trinca r con todo aquel que no fuera paraguayo, baila en el escenario. La luna, afuera, ilumina la Estacin Constitucin. Y LO SACARON DEL LUNA PARK EN AMBULANCIA... Pero no precisamente del Luna, sino de la placita que est a la vuelta, hasta que despus de un lumnico, intenso cotejar, avergonzados, corrieron al darse cuenta que os v ieron en pleno acto amoroso. Y finalmente los cercaron, los robaron y al Juniors le cortaron Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 222

la cabeza... Les rogaba por algn Dios que no lo mataran y esto pas... La pandilla castradora le pone velas a Lorena Bobbit. Detrs de las gras del puerto iluminadas en un atardecer rosado iban lentamente inclinando ascuas y ganchos al son de un suave y blando movimiento... AMOR DE COLECTIVERO As debe ser tu amor, como el amo r que siente el colectivero cuando ve subir a la pendejita de quince aos. Y no pu ede tocarla sus dedos no pueden tocar nada mas que el volante y sus ojos no pued en ver otra cosa que no sea el vidrio sucio y empaado. As debe ser tu amor, como t odos los que aman en el Abasto y suean con voltearse a esa pendejita en los asien tos traseros del 46; mientras Pap va al volante. Pap y sus ojos rojos y alcohlicos de venitas blancas... Pap y su vida volada creyendo en el amor de Dios en el Evan gelio como nica forma de conciencia... APOCALPTICO RESCATE DE ZELARAYN Ese mi pollo de Orn! Formidable derechazo en la jeta de guardia petiso, que le hace tronar los dientes, la jeta se le estir como un chicle, se le puso atrs de la nuca. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 223

Qu mano! Qu ductilidad de mano! El petiso trata de recomponerse pero todava tiene en los ojos las montaas de Marte. Huipi! Se arm! El guardia que lo tena a Zelarayn lo sue lta y se va como un toro embalado hacia el mosquito que liga un tremendo gomazo, que lo hace volar... El mosqui vuela como una palomita sobre los carritos! Aterr iza de trompa y se desliza haciendo msica para caer sobre el capot de un Peugeot. Qu mano! Qu ductilidad de mano! El guardia grandote lo afeit de un fantstico derechaz o... Del supermercado viene saliendo Carlitos Juniors con una sirvientita empuja ndo un carrito lleno de comidas. Est preciosa la sirvientita del Juniors! Los guar dias tienen apoyo logstico: de la garita sali uno con un guolti-toki y Zelarayn lo par de un codazo que le hizo tragar el guolti-toki. Cabeza de guolti-toki! Cabeza d e guolti-toki!, cantaba Zelarayn; se lo trag todo, se le vea cmo bajaba por la traqu ea del alcahuete. Nos subimos a un camin de cerveza que estaba descargando, lo ms campante; pusimos al Juniors al volante y la paragua al medio. Qu preciosa estaba la paragua! El Juniors vio el volante y se transform. Salimos embalados por Coron el Daz. Ese mi pollo de Aniyaco! Agarramos Soler y despus doblamos por la curva de Agero a todo lo que da Esa Zulemita! Carlitos iba por Agero concentrado como si fuer a por las Sierras de Crdoba. Carlitos corra el Rally Agero! Hiupi! Cruzamos Crdoba a t oda veocid Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 224

con toda la prefectura atrs! Y siete, siete patrulleros de la 21! Los patrulleros de spertaron al barrio! Hiupi! El colmo del afano! Qu superbanda! Zelarayn empieza a tir ar botellazos de cerveza, los vidrios oscuros sobre la calle Agero... Un ro de espu ma y cerveza! Zelarayn tira a dos manos, fantico. Tomen, botones! Beban la leche de mi palo! Lame pijas de la Ca! Lame conchas de la Fortabat! Y as perdimos a los ratis , bajo el sol de la tarde calurosa.. DE LO QUE LE PAS A RICKY AL CAER SOBRE UNA S INAGOGA Qu gente! Jams habas estado, Ricky, tan alejado de Salta. Pero de esa manera te botaron, en pleno recital de cumbia. Y volabas por los aires, sin escalas! at ravesaste Crdoba y Tucumn, y caste en el mismo momento en que todos estbamos bailand o bailando y cantando en la iglesia de la calle Anchorena, dejaste un gran aujer o en el techo. Ricky volador! Oh chapuln norteito y volador! Fuiste a dar sobre el p arlante justo sobre el parante! y de refiln caiste sobre la cabeza del peruanito q ue estaba cantando en el escenario, quedaste frente al micrfono. Ricky! Ricky! grit aban las peruanitas y las bolitas que queran tocarte. Qu atraccin! Qu sensualidad! Tod os cremos que eras el hijo de Dios Jess disfrazado, el plomo de Jess. Otra vez ese p lomo! flaco raqutico se! Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 225

con un metro menos y afeitadito. Pero como hizo ese lungo, para bajar de altura! Cm o hizo? Se hach las patas? Todos cremos que era Jess (perdnanos, Ricky). Qu gente! Ca en el momento en que Enzo Francescoli bailaba con una peruanita tetona, bien tet ona!l los dos mundos se mueven de arriba abajo, sin parar, sobre la cara del Enz o, como queriendo adelantar su perdicin. Despus saliste a la calle y te corran las peruanitas por la Yan-yor. Afuera estaba parado jess, el verdadero! Jess, el plomo, acusndote de copin. No le copien a Jess, no le copien al copin maravilloso de Jess! En tonces las peruanitas, hechas un demonio, lo corrieron hasta Tucumn y Agero envuel tos en un ruido ensordecedor armando gran alboroto. En el centro de toda belleza! Llegaron los ratis de la 21 y todos camos dentro del celular. ASALTO DE LA GANDH I Nunca habas estado, Ricky, en semejante estado deplorable, con 50 peruanitas y el Enzo. Nunca te lo hubieras imaginado, Ricky. Jams pensaste en el ruido de la c aja de chapa. Pero ah estabas, soportando esos conchazos, el fuego de la admiracin limea! Con este calor, Ricky tendrs que esperar hasta el prximo invierno. La caja d e chapa del celular se mova de un lado a otro al doblar las esquinas, Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 226

Y eso hacamos nosotros! No veamos la hora de bajar, el Enzo sac de su pantaloncito N 9 una ganza, y forzamos la puerta del celular. El Enzo vol como un avestruz. Dnde no s llevan estos botones! Qu gente! Estbamos en Corrientes y Paran pleno centro! Con el charra goleador nos metimos en Gandhi, haba una mesa llena con los libros de Juan ele. Quin le puso Juanele! Esos rosarinos que no conocen el ro! El Enzo se llev los t omos de En el aura del Sauce, Y ara era corrido por un sauce! Un vendedor alto, co n barba y pelo largo. Salimos corriendo a todo lo que da, el Enzo me pasaba el l ibro a m, y yo se lo pasaba de nuevo... Otra vez Jess! Se me pone la piel de gallina ! chui! chui! chui! Que fresquete! Jess del mrmol! Jess del mrmol! Ven gallinita! ns a tu stopper! Anmate al gol! Y te parto al medio! Ven gallinita! Ven que ac tens personal! El lungo vena pisndonos los talones, de repente al doblar por Montevideo vemos el celular con las puertas abiertas y Ricky, tratando de zafar de las per uanitas. Qu desgracia! Era la nica manera de perderlo al lungo se, Qu si nos agarra no s mata y nos entierran con Juanele! As que nos subimos de nuevo al celular pods cr eerlo, Ricky, escapar de un celular para volver a entrar. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 227

Qu locura tan loca! Qu gente! SUPERSTICIONES EN TORNO AL AUJERO QUE DEJ EL 46 Estbamos pescando el preso y yo con una caa y una latita yena de lombrice -creemos que no hay truchas, tenemos fe en las truchasPescamos pero nada pescamos, pasamos toda la tarde y nada, las truchas burlonas sacan la cabeza y nos muestran las nalgas . Malditas truchas! De noche no podemos dormir pensando en las nalgas! Pasamos la tarde mirando el empedrado de la calle Agero y nada, tenemos hambre el preso y yo , el preso que se escapa de la crcel en ambulancia, el preso que aprovecha cuando el sargento duerme la siesta. De noche no podemos dormir pensando en las nalgas! Tenemos hambre, las tripas nos relinchan y nos comemos la lombrice. Malditas tru chas! Veo a mi abuelo corriendo con su cola de plomo. Veo a mi abuelo corriendo detrs de mi abuela, con un hacha para arrancarle las orejas. Para volarle los seso s! Por rata inmunda, asquerosa, espantosa! Ay, Dios mo qu locura tan loca! Abuelo la corre por toda la calle Yan-Yor hasta que se sube a un poste de luz. Qu vieja tan zorra! Todos le dicen que se baje. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 228

Abuela vas a quedar pegada! Pero la vieja testaruda sa, no baja. El abue me llama y me pide querosn. Trajiste? Y fsforo para quemar a esta vieja cabra? Abro los brazo s y le muestro mis manos vacas: De dnde? De dnde? El abue se caga de odio y me corre p or rata inmunda, asquerosa, espantosa! me corre con su hacha para sacarme las or ejas y arrancarme los sesos. Tengo hambre, las lombrice me bailan en el estmago. M alditas truchas! Abuelo me corre y en la atropellada tiro el cartel de Coto. Aho ra me corren furiosas las cuatro letras de Coto y mi abue con su hacha, me corre n por Corrientes las cuatro letras sangrientas. Por rata inmunda, asquerosa, espa ntosa! Qu bichas! Qu cabras! EL CASCOTE MSTICO Dale grandote al pedo! Eran las 3 de la maana, los faroles de la calle Agero apenas iluminaban el asfalto. El mercurio in candescente se pona anaranjado, verde, amarillo, anaranjado... Todo daba vueltas, de repente, bajo la luna la sombra de la chaquea. Los gatos la miraban abajo de los autos. La chaquea se par en medio del rea imaginaria. Todos le gritaban: Corrte! C haco! Corrte! Nos juntamos para ver quin era el petiso que estaba con la Chaco. Era Maradona! El de lo cebollita! Los bolis se le juntaron como moscas, Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 229

para llamar su atencin hicimos un arquito con dos jaulas de lechuga y un palo de escoba. Diego le di a la globa. Qu bruto! la mand mas all del Mercadito. Diego sigui j ugando con un repollo. Pajarito lo corri y lo calz justo, como avioneta sin ruedas! y qued medio mirando para el este, es decir para la calle Yan-Yor. Un hilito de s angre brot de un labio y manch el cascote. La jeta del mejor del mundo! La sangre de l mejor jugador del mundo sobre un cascote de mi barrio! Qu locura tan loca! Al ca scote mstico lo pusieron de recuerdo en el sauna de Edwards. Pasan las chicas y lo ven! Pasa Laura Wittner y lo ve! Cuidadto! Con respeto! El solazo daba sobre la san gre ya negra y seca del cascote. La sangre del Diego! La sangre de un cebollita! E l solazo segua fuerte como los paragolpes de la chaquea. MAAS Mi abuela viene corri endo dispuesta a apretarme el cogote, apretarme el cogote con tanta fuerza hasta que se me quede seca la lengua y no bote de ella ni un hilito de sangre Mi abuel a viene corriendo por la calle Yan-Yor pero es tan burra que se cae y se rompe la cabeza contra el piso. -Esto me lo hice por vos, repetan los adoquines que la vi eja traa en ambas manos para arrojrmelos por la cabeza. Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 230

La abuela viene corriendo por Yan-Yor y ojal no le haya dado por tirarse encima de los autos, por aguantarse el aire en los pulmones hasta quedar hinchada y roja como un tomate y tenderse en medio de la calle. Eso le da siempre de pura impote ncia que siente al no poderme alcanzar. Entonces, para que se levante y no la re viente un auto como a una palta, me dejo alcanzar Y es ah donde esta vieja chismos a me cae encima y me rompe la cabeza a adoquinazos. Eso pasa siempre, pero no ho y, en que abuela vio a Zelarayn y empieza a darle de adoquinazos -vieja ciega, ese no soy yo-, le digo. Pero es tan burra que sigue dndole de adoquinazos al Zela y viendo que todas las peruanitas vienen en su auxilio me corro y ligo de emboqui llada un adoquinazo de sus fans la cabeza me queda dando vueltas pelada y abollad a. Y as todos los das! Y as todas las noches! CANTAR DEL BONDI EN MOVIMIENTO Qu me dic usted de ese buen par? El bondi medio se ladeaba cuando agarraba el camino Gral . Belgrano a las 3 de la maana, se ladeaba de un lado a otro del camino que se ab ra como la jeta de un ro, no hay nada, no hay nadie, el bondi pasaba castaeteando c on la tierra, Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 231

bajo la escarcha del invierno aturda el cascarro con su caja de lata! en los asien tos de atrs, una borreguita medio me vizcacheaba, me ojeaba, por debajo de su mec hn renegrido, medio queriendo tetear el espacio vaco. El cascarro se mova de un lad o a otro, su ritmo abrumador! esa caja de lata rabiosa! La borreguita, en el fondo , sola, la escarcha provincial, afuera una lluviecita abusadora de un techito de chapa. Tiros y puteadas! Puteadas que se van convirtiendo progresivamente en tir os. Tras el yuyal, olor a gata preada y a agua podrida! Qu perdicin! Arranco noms, y l e pregunto de dnde sos, me gambetea igual que un curda escapando del solcito sies tero. Es ma. Slo el calor de su bombachita, slo el calor de sus carnes traseras. No hay nada. No hay nadie. Acepta con toda naturalidad su rol de garchada a lo cab allo, noms. No hay nada. Slo el ruido metalrgico de la caja de chapa, su frente amp lia y blanca pidiendo a gritos una arruga Las chapas cantan, se cimbrean, slo su d edito en la punta de mi glande, a lo caballo noms, y sin pedir permiso! Me invadie ron las musas, Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 232

la influencia de los grandes putos. Un olor a ruda quemada en el mate de la viej a. ______________________________________ Santiago Vega (alias Washington Cucurto) es un poeta, narrador y editor argentino. Dirige la editorial Elosa Cartonera, un proyecto social que publica libros de autores inditos latinoamericanos editados en cartn comprado a los cartoneros de Buenos Aires. Irrumpi en la escena cultural con un libro de poemas, Zelarayn. Describi en sus novelas y poemas la inmigracin do minicana, peruana y paraguaya de la dcada de 1990. Su libro de cuentos Cosa de Ne gros describe en un lenguaje fresco, lleno de neologismos cruzados de la jerga d e los inmigrantes de pases limtrofes, el mundo de las bailantas de cumbia. En su n ovela 1810. La revolucin vivida por los negros, en cambio, pretendi desenmascarar la cara "obsculta" del General San Martn. cucurto@yahoo.com.ar Saggi /Ensayos/Essais/Essays N. 6 11/2011 233