n autobus, o doamn mirosea a transpiraie. Un brbat din spate ncearc s fie politicos i o ntreab: - Doamn, ce parfum folosii?

Femeia, s par sofisticat, rspunde: - Alb ca Zpada i cei 7 pitici. La care brbatul iritat exclam: - Mai bine mai verificai odat, cred c unul dintre pitici este mort! Vine la coafor un tip cam chel... Avea doar patru fire de pr. - Pi, bine domnule, cum ai vrea s te aranjez? - Cu crare pe mijloc, dou fire ntr-o parte i dou n cealalt parte. Peste un timp i mai cade tipului un fir i se gndete s-i aranjeze iar prul. Frizerul ntreab: - Ei, acum cum l aranjm? - Pi aa ic, cu crare ntr-o parte... Peste un timp, rmne cu dou fire. - Cum l aranjm? - Pi, cu crare pe mijloc, cu, altfel? i mai cade un fir de pr. Frizerul ntreab: - n ce parte l aranjm? - Ei, pe sta las-l vlvoi... Un tip ajunge la un service auto cu problem la motorul mainii. Acolo, mecanicul, dup ce desface capota, se uit i ia un furtun desprins i l introduce la loc, iar motorul ncepe s mearg din nou. Fericit, proprietarul mainii l ntreab pe mecanic ct l cost. - 100 de dolari, domnule! - Cum, domnule, 100 de dolari pentru c pus un furtun la loc?

- Nu, domnule! Pentru c am pus furtunul la loc, v cost 1 dolar! Cei 99 de dolari sunt pentru c am tiut ce i unde s introduc! Ai observat c toi cei care conduc mai ncet dect tine sunt nite idioi iremediabili i toi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni? Trei sfaturi pentru slbit (dup srbtori): 1 - ntoarce capul la dreapta. 2 - ntoarce capul la stnga. 3 - Repet acest exerciiu ori de cte ori i ofer cineva de mncare... Un tip complet chel cumpra o soluie foarte rar pentru creterea prului. - Credei c este eficient? l ntreab el pe vnztor. - Foarte eficient, domnule. De curnd, am trimis un flacon unui client n provincie. Avea capul ca o bil de biliard. Ei bine, peste o lun, cnd i-a sosit nota de plat, putea deja s-i smulg prul din cap. Discutau doi ttici: - Fiica mea, n fiecare sear la ora 22, trebuie s fie n pat. - i se conformeaz? - Cu ora, da, adresa ns nu corespunde ntotdeauna... Angajaii unei companii multinaionale sunt ntrebai ce vor face cu banii din prima de Crciun.

ELEVIANUL: Din banii de prim mi cumpr o barc. REPORTERUL: i cu restul? ELVEIANUL: Cu restul mi renovez faada casei. ENGLEZUL: Din banii de prim mi cumpr o main sport. REPORTERUL: i cu restul? ENGLEZUL: Cu restul m duc ntr-o excursie n Africa. ROMNUL: Din banii de prim mi cumpr un pulover. REPORTERUL: i cu restul? ROMNUL: Restul mi-l d mama. n faa palatului unui bogat eic arab oprete un autocar plin de femei n vrst. Acesta, plictisit, i ntreab servitorii: - Cine sunt? Iar turiti? - Nu, stpne, sunt soacrele dumneavoastr! Ft Frumos sare cu parauta. Merge Ft Frumos clare la Ileana Cosnzeana, n turnul din Pdurea Deas. Cum ajunge, Ft Frumos i spune calului: - Vezi c eu urc la Ileana Cosnzeana. Tu ateapt-m aici jos. Dac vine zmeul, eu sar cu parauta asta, iar tu fii atent s nimeresc direct n aua ta i apoi o lum la fug. Urc Ft Frumos la Ileana Cosnzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cnd, deodat se aud bti n u. Ft Frumos striga: - E zmeul!

Ia parauta i sare pe geam. Ileana Cosnzeana deschide ua i l vede pe cal: - Spune-i, te rog, lui Ft Frumos c, n loc de paraut a luat sacul meu cu orz! - Scuz-m, era ct pe ce s m aez pe ochelarii ti! - Nicio problem... Au vzut ei lucruri mult mai nasoale! Doi poliiti gsesc dou grenade ntr-o groap. - Ce facem cu ele? - Le ducem la secie. - Pi, i dac explodeaz una pe drum? - Spunem c am gsit doar una. Asear la club am fost att de beat nct atunci cnd am traversat ringul s m duc la bar s mai iau ceva de but, am ctigat un concurs de dans... Un beiv mngie capul unui camarad chel i-i spune: - Auzi? Capul tu seamn la pipit cu fundul nevestei mele. Chelul i mngie capul i spune: - Tu tii c ai dreptate?! - Ce-i place mai mult, apa plat sau cea carbogazoas? - Nu conteaz, de prun s fie! - Doctore, exist o legtur ntre ochi i fund? - Nu tiu, dar de ce m ntrebi?

- Ieri am primit un ut n fund i mi-au dat lacrimile. Doctorul st, se gndete, apoi i spune: - Sigur exist o legtur pentru c i eu am primit un pumn n ochi i am fcut pe mine... Un apel telefonic la o agenie de turism: - Facei excursii n Egipt? - Da, desigur... - Spunei-mi, v rog, ce staiuni balneare sunt acolo? - Sharm el-Sheikh, Hurghada, Nuweiba... - Stop!... Nuweiba! Nuweiba e bine! - Cnd dorii s plecai? - A, nu, nu plecm. Noi doar rezolvm integrame... Azi noapte, am auzit nite zgomote ciudate prin cas. M ridic uor, iau bta de baseball i m furiez spre ua de la balcon... Cnd m uit pe geam, vd o flacr de lumnare tot rotindu-se prin aer. Deschid ua brusc i ncep s lovesc orbete. - Stai, nu mai da! se auzi cineva zbiernd. - Ce caui aici, la mine-n cas? i zic, continund s-l altoiesc. N-a mai apucat s-mi rspund, dar, m rog, orice ar fi cutat, tiu sigur c a cutat-o cu lumnarea... MURPHY: Politica este arta de a obine voturi de la sraci i fonduri electorale de la bogai, promindule unora protecia fa de ceilali. - Avei i flacoane de ampon goale? - Pentru ce?

- Soul meu e chel. La Politehnic n Bucureti, studenii aveau examen, dar fiindc nu au fost la cursuri nici mcar nu i cunoteau profesoara. Un grup de studeni ateptau s intre... Vine o tip frumoas cu un al n jurul gtului, iar unul din studeni zice: - Iat vine un sol de pace c-o nfram-n vrf de b. Toi se prpdesc de rs. Se uit tipa atent la ei i intr n sal. Studentul spune: - Uau! Am ncurcat-o! E profa. Sigur m pic. i ncearc totui norocul i intr n sal. Cnd s trag biletul cu subiectul, profesoara ntreab: - Tu eti Mircea? - Eu sunt doamn. Dau acum sau vin la toamn? O mam i duce fiica la ginecolog: - Domnule doctor, vreau s vd dac fiica mea are floarea rupt. - Doamn, fiica dumneavoastr nu are numai floarea rupt, are i ghiveciul spart! La nchisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tineree fr experien. - Cum tineree, cnd ai peste 60 de ani? - Da, dar avocatul meu avea doar 25! Era un tip att de optimist nct i-a comandat un costum de nmormntare cu dou perechi de pantaloni...

MEDICUL: S tii c principalul vinovat al bolii dumneavoastr este alcoolul. PACIENTUL: Mulumesc, domnule doctor, bine c nu sunt eu vinovat. Mohammed intr pentru prima dat n clas, la noua lui coal. - Cum te numeti? ntreab nvtoarea. - Mohammed, rspunde copilul. - Eti n Australia, iar aici nu exist Mohammed. Din acest moment, numele tu v fie Bruce. Dup ore, Mohammed se ntoarce acas. - Cum a fost n prima zi, Mohammed? ntreab mama sa. - Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce. - Ah, i-e ruine de numele tu? ncerci s-i renegi prinii, motenirea ta, religia ta? S-i fie ruine! Mama l bate, apoi l-a chemat pe tatl su care l-a btut i mai ru... n ziua urmtoare, Mohammed se ntoarce la coal. nvtoarea l vede plin de vnti i l ntreab: - Ce-ai pit, Bruce? - Doamn, n-o s credei, dar la doar dou ore dup ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorocii! Ieri m-am ales cu o btaie zdravn i 6 luni de interdicie pe stadioane. Am uitat de aniversarea cstoriei noastre

Un om avea doi cai: unul alb i unul negru. Pentru a-i deosebi, unuia i-a tiat coada. Un electrician i gsete bieaul bandajat la un deget. - Ce ai pit? - Am prins o albin care avea un capt neizolat. Un lord, trecnd pe lng un ceretor, i arunc 5 lire i i spune: - Ia, omule, i bea un whisky n sntatea mea! - Sir, dar eu nu obinuiesc s beau! i rspunde ceretorul. - n acest caz, poftim 10 lire, s-i cumperi igri. - Sir, dar eu nu sunt fumtor! - n regul, am neles! Uite 50 de lire, du-te la o cas de toleran i alege-i cea mai frumoas femeie! - Sir, nu v suprai, dar prefer s nu am de-a face cu asemenea femei! - Ei, omule, n cazul acesta ia 100 de lire i du-te la soia mea, s vad i ea n ce hal ajunge un brbat care nu bea, nu fumeaz i nu merge la femei! Un tip nou angajat la o firm d un telefon: - Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea c de nu... - B, tu tii cine sunt eu? Eu sunt directorul general i te concediez acum! - Dar tu tii cine sunt eu? - Nu!? - A, OK! Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan - Mas: ntre 1.050 i 1.245 kg, n funcie de dotri

(turometru, roata de rezerv, al doilea tergtor parbriz, scaun pentru ofer, volan rotund, etc), main nou. Dup o perioad de 3 ani de folosire, masa va fi de aproximativ 825 kg datorit coroziunii. - Greutatea: variaz odat cu variaia masei i n funcie de felul n care acceleraia gravitaional acioneaz asupra dotrilor opionale (turometru, roata de rezerv, al doilea tergtor parbriz, scaun pentru ofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabil n funcie de gradul de corodare al vehiculului. - Capacitate cilindric: 1.421 cmc n stare perfect de funcionare. - Putere: 75 cp nou, 70 cp n garanie, 65 cp dup 2 ani, 80 cp dup 3 ani. - Demaraj 0-100 km: pn la serviciu - 18 s, pn la socri - 28 s, pn la alimentar - 16 s, pn la alimentar pentru achiziionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pn la ar - 17 s de la ar napoi cu 1 buc. porc adult tiat n portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii n main - 32 s, opional, dac nevasta url i soacra aprob - 46 s, la drum ntins spre soacr n mijlocul strzii cu spatele spre main - 7 s. - Frnare de la 90 km/h la 0: pe osea uscat 240 m, osea ud 340 m, piatr cubic umed - 500 m, osea asfaltat uscat cu soacra pe osea cu spatele la direcia de mers - n soacr, osea cu praf i denivelri - n chiocul de la colul strzii. - Debit ap n habitaclu: 14 l/h pe timp de ploaie, 20 l/h la splare. - Debit antigel n habitaclu: 1 l/sptmn. - Probabilitate nchidere portiere: fa 40%, spate 15%

la o for de nchidere de 800 N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Assymetric Great Varz cu limitator de vitez prin sritur la 60 km/h. - Aer condiionat: n habitaclu, portbagaj i torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocnit (scrit)/min - 235. Opionale: - Airbag n portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarm antirelativ (protejeaz mpotriva iganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarm preventiv la alarm - pornirea alarmei dac pornete alt alarm pe o raz de 1 km. - Scaun ofer (versiunea standard e prevzut cu 2 locuri de fixare a uruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza + ifonier spate. - Semnalizare stnga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stnga folosindu-se palma cu un deget ntins). - Volan rotund (versiunea standard este echipat cu ghidon). - Aeroterm cu 21 viteze i schimbtor Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) i/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roat rezerv opional i jant. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu bici. - Eleroane tip bengos. - Protez dentar universal n torpedou. - 1 buc. tub super glue.

Marele logician Bertrand Russell a pretins cndva c el poate demonstra orice dac se tie c 1+1=1. ntr-o zi, un mechera i-a zis: - Demonstreaz c eti Pap. El s-a gndit puin i a rspuns: - Eu sunt unul. Papa e unul. De aceea Papa i cu mine suntem unul. Doi poliiti - M, vine Patele, i-am cumprat un ou Kinder. Se ntlnesc i a doua zi: - Ce zici, i-a plcut oul? - Ciocolata era excelent, dar capsula am nghiito cam greu. ntr-un stuc de cmpie, a venit un investitor strin, nsoit de asistentul lui. A btut la prima u ntlnit i i-a spus proprietarului: - Uite, eu sunt colecionar de broscue. Dac mi aduci o broscu, am s i dau pe ea 10 euro. ranul a fugit repede n pdurea din spatele casei i a luat o broscu. I-a dat-o investitorului, a luat cei 10 euro i le-a spus vecinilor despre afacere. A doua zi, fiecare ran s-a dus la investitor cu cte o broscu, pe care a vndut-o cu 10 euro. Dup cteva zile, investitorul le-a spus stenilor: - Vd c afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscu am s v pltesc cte 20 de euro. ranii au dat fuga n pdure, au cules broscue i le-au predat pentru 20 de euro/bucat, investitorului. Dup alte cteva zile, acesta s-a ntors n ara sa, presat de afaceri, lsndu-l pe asistent cu broscuele,

urmnd ca el s se ntoarc dup cel mult o sptmn. nainte de a pleca, le-a spus: - Dragii mei, sunt nevoit s m ntorc urgent n ar. V promit ns c la ntoarcere am s cumpr de la voi broscuele cu 60 de euro bucata. A plecat, n uralele stenilor fericii de norocul care a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat stenii i le-a spus: - Frailor, m-am gndit la o afacere pentru voi. eful meu se va ntoarce peste dou sptmni i v va plti cte 60 de euro pentru fiecare broscu. Dac vrei, vi le vnd eu napoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le vei vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumuel. Ce spunei? Stenii, s-au adunat la sfat i au decis c o aa afacere nu mai prind ei degrab. Au pus mn de la mn, s-au mprumutat pe la cunoscui, pe la bnci, care pe unde a putut, i au cumprat broscuele napoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dup eful su, iar pe steni nu i-a mai cutat nimeni, niciodat. Un ceretor se aeza mereu lng o biseric pentru a ceri cu o plrie n mn. ntr-o zi, vine cu dou plrii. Un domn se apropie de el i-l ntreab: - Nu v suprai, de ce avei dou plrii? Ceretorul rspunde: - Adevrul este c mi-a mers att de bine, nct m-am hotrt s-mi deschid o sucursal. Q: Cum tratezi o chelie? A: i lai barb i ntorci capul...

- Ai vzut poliiti prin apropiere? ntreab un trector un altul. - Nu! - Atunci scoatei ceasul, verigheta i banii... Oamenii de tiin britanici au stabilit c iepuroaicele niciodat nu apuc s spun c le doare capul! Un tip intr ntr-o librrie i se adreseaz vnztoarei: - Fii amabil, a dori o carte de Eminescu... - Care? ntreab vnztoarea. - Mihai, rspunde clientul. Un cuplu vine disperat la doctor: - Domnule doctor, pltim orict, ajutai-ne! Nu putem avea copii i asta este marea tragedie a vieii noastre! - mi pare ru, dar nu v pot ajuta. i eu sunt impotent! La un notar vine un btrn nstrit i zice: - A vrea s fac un testament care s nu poat fi atacat. - Imposibil, domnule, zice notarul. Aa un testament nu exist. Uitai, chiar bunul Dumnezeu are dou testamente i oamenii se mai ceart chiar i azi, dup atia ani, care este cel valabil... O profesoar cu problem de vedere strig n clas:

- Hei tu, cel de acolo din spate de lng calorifer, recit poezia! V-am rugat pe toi s o nvai! - mi pare ru, dar nu pot. - Pot s te ntreb ce ai fcut asear? ntreab profesoara. - Am but cteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cteva linii de cocain i am fcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil! ncep s m ntreb de ce te-ai mai deranjat s vii azi la coal! - Pi, eu sunt aici ca s v repar caloriferul... CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR... Locul 7 Premiul Liebeck este numit aa dup Stella Liebeck, 81 de ani, care a dat n judecat McDonalds pentru c i-a vrsat n poal o ceac de cafea i a ctigat 2,9 milioane de dolari. Locul 6 Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despgubire de 780.000 de dolari. Ea i-a fracturat glezna ntr-un magazin de mobil, dup ce s-a mpiedicat de un bieel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avnd n vedere c micuul era chiar copilul doamnei Robertson! Locul 5 La egalitate pe locul 5, este i Carl Truman de 19 ani care a ctigat 74.000 de dolari i cheltuieli pentru ngrijiri medicale, dup ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mna lui. El se bgase sub main s fure roile mainii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vzut i a plecat din parcare.

Tot pe locul 5, se afl Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania, care, dup ce a spart o cas, a vrut s ias prin garaj, dar ua acestuia era stricat i ua de acces n cas se nchisese automat n urma lui. Proprietarii erau n vacan, aa c houl a rmas nchis opt zile n garaj, hrnindu-se doar cu o lad de Pepsi i un sac de mncare pentru cini. El a dat n judecat casa de asigurri a proprietarului pentru c situaia i-a cauzat stres i a ctigat 500.000 de dolari. Locul 4 E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost mucat de fund de cinele vecinului, care era legat n curtea respectivului vecin. El nu a ctigat dect 14.500 de dolari, pentru c juriul a considerat ca dl. Williams a provocat puin acest incident, srind gardul i trgnd cu o puc cu alice n cine. Locul 3 Aparine domnioarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balt de sifon ntrun restaurant i a suferit afeciuni la coloan. Balta fusese fcut chiar de domnioar, care aruncase un pahar cu sifon n capul prietenului ei i probabil ratase. A ctigat 113.500 de dolari. Locul 2 Kara Walton din Claymont Delaware a ncercat s intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plti 3,5 dolari la intrare, a alunecat i i-a spart doi dini. A dat n judecat clubul i a ctigat 12.000 de dolari i cheltuielile stomatologice. Locul 1 cu coroni Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumprat o rulot ct o cas i, cnd se deplasa pe autostrad, a

fixat viteza pe automat i s-a dus n spate s-i fac o cafea. Rulota a ieit de pe autostrad i a czut n an. El a dat n judecat compania care a fabricat rulota pentru c nu a specificat n manualul de utilizare c nu trebuie s prseasc volanul n timp ce merge. A ctigat 1.750.000 de dolari i o nou rulot, iar compania a modificat manualul de utilizare Misionarul german predic unui trib de africani: - i v repet: trebuie s v iubii aproapele. - Mulagumbi! strigau btinaii. - Brbaii albi i cei negri trebuie s nvee s colaboreze. - Mulagumbi! repetau oamenii. Misionarului i-a plcut atmosfera i i-a spus efului de trib ct de ncntat este pentru primirea fcut. - i eu sunt bucuros, om din Germania, a spus eful, dar pn ajungem la colibe, fii foarte atent pe unde mergi s nu calci n mulagumbi fcut de cireada mea. ntr-o noapte, un tip ameit se uura sub un felinar. Un poliist i atrage atenia: - Doi metri mai ncolo, e un WC public. Puteai s ajungei pn acolo. - Doi metri? Arat sta a furtun de pompieri? O turm de bivoli se deplaseaz ntotdeauna cu viteza celui mai ncet bivol din turm. Cnd turma este vnat, de obicei este ucis cel mai slab i mai din urm bivol. Aceasta selecie natural este benefic turmei ca ntreg, pentru c astfel, prin eliminarea celor

mai slabi membri, se mbuntesc viteza i sntatea turmei. Cam n acelai mod, creierul uman poate opera doar att de repede ct i permite cea mai slab celul. Consumul de alcool, dup cum se tie, omoar celulele creierului, dar n mod normal prima dat omoar celulele cele mai slabe. n acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, fcnd creierul o main mult mai rapid i mai eficient. Acesta este i motivul pentru care ntotdeauna te simi mai detept dup cteva beri. - Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Putei s-mi spunei, v rog, la sarmale de porc cu mmligu, ce vin merge, alb sau rou? Doctorul ctre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, dle. doctor, nici nu apuc s scot degetul!

Doi studeni: -Din ce trieti? - Scriu. - Ce anume scrii? - Acas, s-mi trimit bani! - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poft de via. Ce m sftuieti: s m sinucid ori s-mi nec disperarea n butur. Cum e mai bine?

- Depinde cum stai cu ficatul... Am ajuns s trim ca nite srntoci: mncm cacaval cu mucegai, bem vin nvechit, mergem cu maini fr acoperi i, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite. Un maniac a stropit banii cu otrav i i-a donat unui azil de btrni. Au murit cinci deputai, primarul i asistenta sa. Niciun btrn nu a avut de suferit! Deci, stimai colegi, secretara noastr a nscut astzi. Dm toi cte 100 de lei i facem testul ADN! - Spunei-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat? - Da, foarte mult! Eu mi-am vindecat reumatismul, biatul nu mai tuete, iar cu ce a mai rmas soia a curat i argintria! Un mecher oprete la o benzinrie i, n timp ce i fcea plinul, apare un ochelarist cu dini mari pe o biciclet. Tipul nchide geamul i pornete cu 100 la or. Ochelaristul dup el. Acesta, uimit, mrete vitezaa, ochelaristul dup el. La un moment dat oprete nervos i ochelaristul spune: - Mulumesc, vere, c ai oprit! Mi-ai prins breteaua n geam! Replic unui student de anul I dup primul an: - n 5 ani de liceu n-am nvat ct n sesiunea asta.

Un tip era omer. Vede n ziar c Grdina Zoologic din Bneasa caut un ngrijitor. Se prezint i directorul i spune: - Uite cum st treaba. Nou ne-a murit gorila i era un punct de atracie pentru copii. Pn facem rost de alta, avem nevoie de un om s se mbrace n pielea ei i s se plimbe prin cuc. Ce zici? Te pltesc bine. Tipul accept i totul e ok. Dup o sptmn, l cheam directorul i-i spune. - Dac te urci pe cuc, te caeri i sari prin copaci, i dublez salariul. Se apuc tipul i ncepe s se agite, s se caere, s sar prin copaci. La un moment dat, se rupe o crac i cade n cuca leului. O rupe la fug , strignd ca disperatul: - Ajutor, ajutor! Leul dup el: - Taci i nu mai zbiera aa c ne concediaz pe amndoi. Un bieel i tatl su stteau n fata cutii unui leu, cnd la un moment dat biatul se apropie prea mult de cuc i leul este gata s l prind. Un brbat aflat n apropiere, vznd ce se ntmpl, a srit i l-a salvat pe biat. Un jurnalist care se afla prin apropiere, decide s scrie un articol despre aceast ntmplare i ncepe s i pun tnrului salvator tot felul de ntrebri. La un moment dat, cnd l ntreab din ce partid face parte, tnrul rspunde: - Din Partidul Neonazist.

A doua zi, pe prima pagin a ziarului, cu litere foarte mari scria: Un nazist i fur hrana unui emigrant african! O balen noat toat ziua, mnnc plancton, bea ap i e gras. Un iepure fuge mereu, opie i triete doar 15 ani. O broasc estoas nu fuge, abia se trte i nu face mai nimic altceva, cu toate astea triete 150 de ani. Am gsit azi un flyer n cutia potal: Dac eti alcoholic, sun la numrul acesta... Am sunat, era un bar deschis non-stop... M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacr, de la soie, de la vecini, de la prieteni... De la bere n-a murit nimeni! Pe o autostrad unui tip i se stric maina, un Trabant. Trece pe lng el un tip cu un Ferrari. oferul Trabantului l roag s l remorcheze. Tipul accept i i spune oferului Trabantului s claxoneze cnd vrea s ncetineasc. Pleac ei i i depete un Porche. Cel din Porsche i face semn celui din Ferrari s se ia la ntrecere. Se iau la ntrecere. oferul Trabantului claxona ncontinuu. A doua zi, la radio tirea zilei: Ieri pe autostrada 66 un Porsche i un Ferrari s-au luat la ntrecere, iar din spate i claxona un Trabant s se dea la o parte!

Un beiv ajunge acas i, pentru c nu avea cheie, sun la u. Nevast-sa, trezit din somn, i deschide i l ntreab: - Ct e ceasul? - Dou. La care nevasta i trage dou palme peste ochi. - Ce bine c n-am venit la 12, zice beivul. - De ce ai venit la mine? l ntreab dentistul pe un igan care avea toi dinii mbrcai n aur. - Am venit s-mi pui o alarm! Pe osea ruleaz un automobil, cnd dup o curb apare un semn de circulaie: viteza maxim 40 km/or. oferul ncetinete pn la 20 km/or. Este oprit totui de ctre un poliist, care-l ntreab: - De ce te furiezi aa? Doi zgrcii au pus pariu, cine va pune mai puin n cutia milei la biseric. i iat c se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moned de un ban i privete triumftor spre cellalt. Acesta spune calm: - Pentru amndoi! - eful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire! - i? Ce premii au luat participanii? - Cei de pe locul 1, 2 i 3 au fost dai afar!

- Tat, un coleg mi-a spus c semn cu tine. - i tu ce i-ai spus? - Nimic, c este mai solid dect mine. Fiul ctre tatl su: - Tati! M-a violat un gay! - Dar de ce nu ai fugit de el? - Pe tocuri? - Care e diferena dintre copilul tu i so? - Aproape niciuna, doar c pe so nu poi s-l las singur cu bona!

Femei orgasmice: 1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigaa: Mor, mor! 6. Criminala: Dac te opreti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino, taurul meu, vino! 8. Cheerleader: D-i... d-i... d-i! 9. Profesoara de englez: Oh... yes, oh... good... 10. Managerul de proiect: Nu te opri! Continu, continu! 11. Negativ: Nuuu, nuuuu! 12. Pozitiv: Da... da... da! 13. Profesoara: Da... aa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect! 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu success! 16. Clarvztoarea: Simt c vine... aproape c a venit... l vd, l vd! 17. Mincinoasa: Oh, oh, acum, d-te jos! 18. Nehotrta: Oh da, oh nu, oh Doamne! 19. Sportiva: M duc, m duc am fost! 20. Orgasmul profetic: Vin! Viin! Fiica i spune mamei: - Mam, tii ceva? Eu am fcut dragoste cu toi vecinii. Acum putem s ne mutm n alt cartier? Mama i trage o palm i-i zice: - Ai abia 16 ani i deja ai nceput s-mi vorbeti cu tu? - Hei, tu! strig un poliist pe motociclet, ajungnd maina. N-ai auzit c i-am spus s te opreti? - Am auzit, dar mi s-a prut c ai spus: Bun dimineaa, dle. senator! - Nu-i aa spune cu un zmbet poliistul, c astzi e o zi frumoas, dle. senator? eful, prezentnd un nou angajat, le spune celorlali: - Acesta este noul venit n echipa noastr. Artaii, v rog, cu ce v ocupai, cnd avei impresia c sunt cu ochii pe voi. - Tticule, de ce Mo Crciun e brbat i nu femeie?

- Unde ai vzut tu femeie s poarte aceleai haine n fiecare an? Un poliist ncearc s opreasc un automobile, dar ignornd semnalele, maina i continu drumul. Poliistul trage un foc i l rnete pe ofer. Dup nc o mpuctur, l rnete pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strig: - Bine c te-ai oprit! A treia oar nu mai trgeam n aer. Q: Ce semn e triunghiul, n care este desenat o vac? A: n drum se ntlnesc bovine. Q: Corect! Unde se pune acest semn? A: La 100-200 metri de secia de poliie. tmnstrssquidlihbi = frica patologic de a pronuna cuvinte lungi... Legea lui Slous: Dac ndeplineti o sarcin prea bine, vei rmne cu ea pe cap. Legea lui Florentin: Cnd lucrurile merg ru, paseaz-le altora. Not ntr-un spital din Romnia: Data viitoare cnd mai mergei la spital, nainte s scoatei un aparat din priz s v ncrcai telefonul, ntrebai un doctor sau o asistent...

Cercettorii au propus o versiune haioas asupra zmbetului Monei Lisa. Nu este exclus faptul ca ea pur i simplu s fi fost proast... Un brbat intr ntr-un magazin: - Dai-mi i mie 5 grame de salam. - Domnule, facei mito de mine? - Dac voiam s fac mito de tine, i ziceam s-l tai felii... ntr-un salon de reanimare, toi pacienii conectai la aparate de meninere a vieii. Electricianul bag capul pe u: - Biei, luai o gur mare de aer c schimb o siguran! Un maya ctre altul: - i-am pregtit o tequila. Vrei s bei? - Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie s-l termin... - Bine, atunci beau singur. - Auzi, tii ce? Ia d butura aia ncoace ca doar no fi sfritul lumii dac nu-l termin... Doi igani la poarta Raiului. i ntmpin Sfntul Petru. - Nu tiu ce s fac cu voi, s-l ntreb pe Dumnezeu! - Trimite-i la Dracu, sunt nite hoi! Dup cteva minute Sfntul Petru intr iar la Dumnezeu. - Au disprut, Doamne! - Cine, iganii?

- Nu, Porile Raiului! Pe o strad ntunecat mergea o tip. La un moment dat, aude pai n urma ei. Cnd se uit, vede o artare apocaliptic cu braele larg desfcute, ochii holbai, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite. ngrozit, tipa ia o piatr i o arunc spre monstru, la care se aude: - Fir-ar s fie de gean, c de o sptmn ncerc s ajung cu el acas! - Ce faci, btrne, cum i merge? - Ce s fac, ncerc i eu s supravieuiesc... - O s regrei amarnic... La coal: - Spunei, copii, care e cel mai pros animal? - Ursul, spune un elev. - Vulpea! - Iepurele, pisica, leul... - Doamna de muzic! - Cum, mi Gigele? Ce i-a venit? De unde ai scos prostia asta? - L-am auzit pe domnul de desen c un an i-a trebuit pn a prlit-o! Petrecere ntr-un bloc: - Deschidei, poliia! - Noi am chemat nite gagici nu pe voi! Cine v-a chemat? - Vecinii! - Pi, vedei, mergei la ei, nu la noi!

Nepoata e n clasa 0. Dup primul semestru i spune bunicii: - Buni, nu m mai duc la coal! Gata! - De ce? - Pi, dup ce c nu tiu s scriu, nici s citesc, doamna, nu m las nici s vorbesc! Un om bogat tia c i va veni timpul s moar i pentru a pcli moartea, cu o zi nainte, i spuse slugii sale Ion c pleac n America cteva zile, instruindu-l ce are de fcut n lipsa sa. A doua zi, conform programrii, apare moartea. - Ce faci mai Ioane? - Bine. - Stpnul tu ce face? - E plecat n America. - Acolo trebuia s moar, bine c s-a dus singur, altfel trebuia s-l car pn acolo. Patru prieteni s-au adunat n jurul unui foc de tabr i au nceput s-i istoriseasc aventurile. Unul dintre ei spune: - ntr-o zi am plecat n muni s vnez i seara, cnd m-am ntors s dorm, linitea era att de profund, nct zgomotul fcut de creterea brbii nu m lsa s adorm! - Asta nu este nimic, spune altul. Am fost cu un prieten s vnm i era o zi att de geroas nct pur i simplu ne ngheau cuvintele! Pentru a auzi ce spuneam trebuia s le dezghem la foc! - Asta nu-i nimic, pe lng ce am pit eu, spune i cel de-al treilea. Luna trecut am fost operat datorit vieii mele sexuale!

- Vieii sexuale?! exclam ceilali. - Da, vedei voi, ani la rndul am bucurat att de multe femei, nct mi s-a adunat n stomac o grmad de pr! Dup cteva momente de tcere, al patrulea le spune: - Ei bine, experienele voastre sunt complet nesemnificative, pe lng ce mi s-a ntmplat mie! n urm cu civa ani, mpreun cu civa prieteni, am traversat Canada. n acea perioad era o ar neexplorat i am fost atacai de indienii slbatici care triau acolo. Prietenii mei au fost ucii unul dup altul i doar eu am rmas n via. Apoi dup o btlie sngeroas... - Ce s-a ntmplat? ntreab ceilali nerbdtori. - Ceea ce era i normal: am fost omort. i acum iat-m, spiritul meu st de vorb cu voi. Doi elevi aveau examen. Intr primul i dup ce iese, al doilea l ntreab: - Spune-mi i mie rspunsurile c sunt praf... - Pi, la prima ntrebare rspunzi Mihai Eminescu, la a doua motoare i tractoare, iar la a treia spui c tiina n-a descoperit nc i la ultima rspunsul e Adrian Punescu. Intr cel de-al doilea. l ntreab profesoara: - Cum te cheam? - Mihai Eminescu - Ce ai tu n capul la? - Motoare i tractoare! - M, tu eti tmpit? - tiina n-a descoprit nc!

- Cine Dumnezeu te-a adus aici? - Adrian Punescu!