Вы находитесь на странице: 1из 15

Интернет - магазин www.phoenixbooks.ru

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

УДК 37.0

ББК 74.90

КТК 480

Ц18

Ц18

Царенко, Наталья.

Как мы портим наших детей : коллекция родительских за блуждений / Наталья Царенко. — Изд. 3 е. — Ростов н/Д :

Феникс, 2014. — 189 с. — (Психологический практикум).

ISBN 978 5 222 22503 5

В детстве все мечтают о добрых, понимающих, великодуш

ных родителях. Более того, мы просто уверены, что со своими детьми ни за что не допустим тех ошибок, которыми грешили наши собственные родители.

Но как только сами становимся папами и мамами, обнару живаем, что все гораздо сложнее, чем казалось когда то: и дети все разные, и родители — живые люди с трепетными нервами, да и память у многих короткая.

В этой книге собрана коллекция родительских ошибок, что

бы научиться быть объективными и исправлять свои заблужде

ния и промахи вовремя.

ISBN 978 5 222 22503 5

УДК 37.0

ББК 74.90

© Царенко Н., текст, 2013

© Оформление: ООО «Феникс», 2014

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

Интернет - магазин www.phoenixbooks.ru

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

У меня есть ответы на все твои вопросы, но, кля нусь, ты не будешь

У меня есть ответы на все твои вопросы, но, кля нусь, ты не будешь их слушать, пока тебя не разгладит Великим Катком Жизненного Опыта. Ричард Бах. «Мост через вечность».

Бах. «Мост через вечность». удучи детьми, все мы мечтаем, что,

удучи детьми, все мы мечтаем, что, когда вырастем, вспом ним все ошибки наших родителей и не повторим их ни за что! Однако как только на руках оказывается наше собственное чадо, немедленно выясняется, что все гораздо сложней, чем ка залось когда то: и дети все разные, и родители – живые люди с трепетными нервами, да и память у многих короткая. Поэтому освежим ее в данной книге, где собрана коллекция родительских ошибок. Зачем? Чтобы научиться быть объективными и исправлять свои заблуждения и промахи вовремя, а еще — по настоящему вырасти: ведь если у одних из нас хватает личностной зрелости свои ошибки отслеживать и анализировать, то другие с убий ственной настойчивостью наступают на одни и те же грабли. С видами «граблей» мы с вами и познакомимся сейчас по дробно.

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

— А там есть трудности?

— Еще какие!

— А опасности?

— Сколько угодно! «В стране невыученных уроков» — мультфильм Ю. Прыткова

лавное оружие родителей — нет, не пистолеты или хотя бы рогатки. Главное — это наказания! Некоторые свято уверены в их силе и действенности, других же этот термин отталкивает, ассоциируясь исключительно с на силием и подчинением. Действительно, многие наказания — пирровы победы по сути своей: они свидетельствуют, что добром и разумом мы не смогли добиться от ребенка желаемого поведения. Ну — или не успели. Да, вот такие мы — неидеальные. Но возможно ли это вообще? И все ли наказания следует «отменить»? Как всегда, истина не лежит с краю. Главное — помнить:

имеет смысл стремиться быть хорошими родителями, а не об разцово показательными. Перфекционизм, как мы все хорошо знаем, — это дорога к неврозу: вы ведь не Господь Бог, чтобы предусмотреть и пресечь все на свете, но и не Мать Тереза, что бы все на свете простить. И, тем не менее, хотя мы и уверены в том, что истинное вос питание должно строиться на любви и доверии и обязано апел лировать к разуму, а не к тому месту, на котором сидят, излишне гуманистически настроенные родители регулярно беспомощ но разводят руками, констатируя: «Никаких слов мой сын не слышит», «Я ей фразу — она мне двадцать» или «Дочка, даже если выслушает меня, все равно сделает по своему». Однако и сторонники драконовских мер обескуражены быва ют не меньше: «Сколько его ни лупи, все равно не доходит», «Она постоянно хамит и огрызается в ответ», «Хоть кол на голове теши»

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

Что же получается? «Мир без границ» — штука неэффектив ная: и родители чувствуют себя, как на пороховой бочке — ведь дети растут неуправляемыми, и сами чада обречены таким вос питанием на нелегкую судьбу. «Беспредельщиков» и «пупов зем ли» не любит никто, и если родители вынуждены терпеть и по жинать плоды своих педагогических усилий, то окружающие и сама жизнь рихтуют жестко, разрушая стереотип «мне все мож но» — порой беспощадно. Но ведь «ежовые рукавицы», сомкнутые нами на детском тель це, ранят его и уродуют душу ничуть не меньше, вынуждая ре бенка, подобно колобку, бежать из родительского дома куда по дальше с риском угодить в пасть какого нибудь хищника. Как же быть? Реально ли это вообще — справиться со своими детьми? Ведь просто разводить руками и констатировать факт собственного педагогического бессилия, признавать свое пора жение — это не выход. Как же обозначить им границы дозволен ного, чтобы не превратить их мир в тюрьму, но и самим не стать заложниками концепции «это же ребенок, ему можно»? Попробуем разобраться по принципу «от противного». В дан ном случае — от самого противного — от наказаний. Проанали зируем арсенал средств, наиболее часто используемых нашими соотечественниками, на предмет их эффективности и перспек тивности и попробуем прийти к выводу, что на самом деле имеет смысл использовать. Итак, что такое непослушание по сути своей? Это может быть бунт или протест против «неподобающего обращения». Но чаще это проверка границ дозволенного, изучение законов действия человеческой психики и построения человеческих отношений, которые «наследнички» отрабатывают в первую очередь, конеч но же, на нас, родителях, — с целью определить, насколько мы душевно сильны и морально устойчивы, а значит, насколько на дежны в тех ролях (защиты и опоры, а также нравственных ори ентиров), которые на себя берем, рожая детей. А что такое наказания на самом деле? Наказания — это по пытки обрисовать эти самые границы дозволенного. Вроде бы дело это правильное, отчего же работает данный механизм не

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

всегда с гарантией и иногда не так, как мы предполагаем, давая порой совершенно неожиданные эффекты и последствия, об ратные ожидаемым? Видимо, где то мы «даем осечку». Где и как именно? Давайте разбираться. Прошли те времена, когда ребенок считался чем то вроде не полноценного, незавершенного взрослого, этаким чистым лис том, на котором удобнее всего писать розгами. Еще столетие назад (и уж тем более — веками ранее) особых прав у ребенка не было — одни лишь обязанности, а за любые проступки неотвра тимо полагались наказания, причем порой и жестокие, и унизи тельные. Жестокость порождала жестокость: люди, воспитанные в страхе и погоняемые кнутом, строили мир вокруг себя в соот ветствии со своими представлениями о жизни как о суровом ис пытании, о жестокости — как о естественной и неотъемлемой его составляющей. Видимо, в первую очередь этим объясняются болезненные ритуалы и обряды наших предков, жестокие пытки

и казни, уготованные тем, кто вступал в конфликты с обществом или с властью, — и одновременно приятие такого положения вещей человечеством, получавшим в массе своей удовольствие от кровавых зрелищ на протяжении веков. Однако с тех пор мир существенно переменился. Педагоги и психологи доказали, как пагубно влияют жесткое принуждение

и унижение, побои и запугивание на малышей, как закрепляют

ся эти детские травмы в нашем сознании и становятся нашими постоянными спутниками в жизни, существенно ее усложняя Итог — в последние десятилетия случился парадоксальный пе реворот в подходе к воспитанию: наказание и жестокость отож дествили и постарались по возможности от них отказаться —

совсем. В результате подросло поколение детей, выросших в па радигме «мир вращается вокруг меня, и что бы я ни делал, мне за это ничего не будет», и мы получили новую проблему: обще ство людей уже не агрессивных, а равнодушных, безразличных

и эгоистичных. Даже сложно сказать, что страшнее, так как без

различие в перспективе всегда заканчивается жестокостью. Вы

ходит, мы придем к тому же, от чего ушли? И почему — потому что отказались от наказаний?

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

Опять же, видимо, да. Вспомним, с чего мы начали наш раз говор: наказания по сути своей — это установление границ доз воленного в этом мире. Не рисуют их родители — нарисует жизнь, сработает принцип естественного отбора. Однако какими они должны быть, наши современники уже не знают точно. Мы живем во времена перемен, в том числе и на переломе воспитательных стереотипов и концепций, и уже оп ределенно знаем, «как не надо» — но еще очень слабое понятие имеем, как же следует воспитывать детей. По данным опроса Левада Центра 1 , наказав ребенка, испыты вают чувство вины и облегчение одновременно около 25% наших соотечественников, испытывают именно чувство вины — 38%, испытывают в большей степени облегчение лишь 8%, и еще по чти 30% не чувствуют ни того, ни другого (видимо, воспринимая наказание лишь как правильную реакцию на проступок, и не бо лее того, что является наиболее здоровым подходом к вопросу). К слову, чувство вины возникает преимущественно у женщин (42% опрошенных ответили так), а чувство облегчения больше проявляется у мужчин (10%). Еще в прошлом веке этот показатель — «облегчение у муж чин, наказывающих своих детей» — был существенно выше: тра диционно основой семейного уклада были страх и послушание перед главой семьи, это считалось нормой, и мужчина, наказав ший ребенка, ощущал удовлетворение от выполненного долга, а не муки совести от того, что причинил ему боль (насколько это правильно или неправильно, мы еще неоднократно обсудим на страницах этой книги). Современные отцы уже достаточно давно переложили века ми принадлежавшее им право осуществления наказаний на жен щин, а те с этим правом не знают толком, что и делать: и «сердце кровью обливается», и «достал, паршивец». Противоречивые чувства, одним словом. Почему? Потому что столетиями «поли цейские функции» принадлежали не мамам, а папам, и это было

1 Опрос проведен в 46 регионах России, в нем приняли участие 1600 че ловек старше 18 лет.

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

правильно, поскольку и эмоциональности в процесс привноси лось меньше (а значит, не страдал так явно принцип справедли вости), и последовательности было больше (а значит, не страда ла эффективность). Женщина, поддавшись эмоциям, может за один и тот же проступок и подзатыльник дать, и рукой махнуть, может прочитать часовую нотацию, а может окатить демонстра тивным ледяным молчанием. Как быть ребенку, как не потеряться в такой непоследовательности, как впитать основные ориенти ры на тему «Что такое хорошо и что такое плохо?», как твердо усвоить, что вот это самое — нельзя никогда, если раз пять уже «прокатило»? Как, наконец, сохранить какие либо ориентиры, если роди тели сами не уверены в правильности своих действий? Ведь, на казывая детей, наши современницы ощущают и чувство вины («Я — плохая мать!»), и чувство страха («Если я накажу его, он меня перестанет любить!») Психологи из Австралии Дэвид Эпстон и Майкл Уайт прове ли любопытный тест: предложили заполнить анкету, состоящую из «зеркальных» вопросов: «Испытывали ли вы чувство вины из за того, что слишком долго кормили ребенка грудью?» — «А из за того, что слишком рано перестали это делать?»; «Счи тали ли себя виноватой, потому что вышли на работу сразу пос ле рождения детей?» — «А из за того, что слишком долго оста вались дома?»; «Чувствуете ли себя виноватой из за слишком сильной эмоциональной близости с ребенком?» — «А из за то го, что на самом деле далеки от него?». Эта анкета дает возмож ность наглядно сделать выводы о степени противоречивости установок социума, в котором мы живем. Им невозможно соот ветствовать — следовательно, невозможно и не испытывать чув ство вины Кроме того, не только общественные ожидания — и сами ро дители существенно изменились за последние сто лет: если еще недавно они удовлетворялись лишь послушанием и уважением со стороны детей, то теперь для ощущения психологического комфорта и собственной полноценности и состоятельности как родителя нам необходима любовь детей и их дружба. Именно

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

поэтому родители пытаются построить отношения с детьми «на равных», то есть наделив всех членов семьи равными правами, что оказывается нежизнеспособной конструкцией в силу нерав ных обязанностей, неравной ответственности за семью и нерав ного жизненного опыта. Опрос, проведенный среди читателей журнала Psychologies, свидетельствует о том, что в России примерно по 10% родителей придерживаются полярных взглядов — что «без наказаний не возможно эффективное воспитание» и что «любые наказания недопустимы» — и еще 14% слишком поддаются эмоциям: мо гут наказать, но потом сожалеют об этом. Однако большинство подходит к вопросу адекватно, полагая наказания приемлемы ми, если они оправданны и не чрезмерны. А опрос, проведен ный Левада Центром в 2007 г. о частоте наказаний, также де монстрирует близкую картину: часто наказывают детей около 10% россиян, никогда — 13%, остальные — по ситуации: «в исключи тельных случаях» — около 30%, «иногда» — примерно 45%. Что же касается «арсенала средств», применяемых нашими соотечественниками, то в лидерах оказались физические меры:

отшлепать ребенка считают правильным 62%, выпороть рем нем — 14%, дать пощечину — 2%. Значительная часть россиян уверены в эффективности лише ния ребенка чего либо для него существенного: удовольствий и развлечений, прогулок — 37%, просмотра телевизора или игр на компьютере — 20%, карманных денег — 14%, сладостей — 11%, решают конфисковать любимую игрушку — 7%. Есть даже при верженцы одного из наиболее старинных правил Домостроя: от править провинившегося ребенка спать без ужина считают пра вильным 1% опрошенных. Некоторые высказываются за методы изоляции: перестать разговаривать считают нужным 17%, запереть в комнате — 5%. В этой книге мы подробно поговорим об эффективности — в кавычках или без — этих способов педагогического воздействия. Известный американский психолог Эрик Эриксон установил прямую связь между эмоциональным здоровьем детей и уверен ностью в своей воспитательной концепции их родителей. Если

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

ейчас вы, вполне возможно, думаете, что эта глава попала сюда по недоразумению: ведь поощрения — это, наоборот, хоро шо, а кашу маслом, как известно, не испортишь! Однако не все так просто Переборщить можно с чем угодно: и с негативом, и с позити вом. И на поверку выясняется: неизвестно, что влияет на харак тер более пагубно — передозировка строгости или попуститель ства, холодности или чрезмерной, слепой любви. Ошибаемся мы и с похвалами, и с подарками, и с опекой, и с досугом — и в основном проблема заключается в том, что всего этого мы даем ребенку излишне много. Как же найти баланс? Как научиться любить, не душа в объ ятиях? Здесь на все эти вопросы мы постараемся найти ответы вместе.

постараемся найти ответы вместе. Хочешь критиковать — сначала

Хочешь критиковать — сначала похвали, болван. «Обыкновенное чудо» — фильм Марка Захарова по пьесе Евгения Шварца.

по пьесе Евгения Шварца. Похвала — один из наиболее

Похвала — один из наиболее мощных и действенных воспи тательных приемов, она, словно живительный бальзам, может творить с детской душой чудеса. Это в буквальном смысле двигатель прогресса, поскольку доб рое слово способно сдвинуть в правильном направлении даже самых «отпетых». Кажется, чего уж проще — похвалить ребенка. Однако, если подумать, выясняется, что хвалить надо уметь, а еще надо хоро шо понимать, каких ошибок не следует допускать при этом.

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

Первая ошибка — злоупотребление похвалой. Когда мы хва лим ребенка слишком часто, когда буквально каждый его шаг и чих сопровождается восхищенными возгласами и комплимен тами — похвала обесценивается. Даже самый вкусный торт, ко торый можно есть ежедневно и без ограничений, быстро превра щается из любимого лакомства в дежурное блюдо, от которого — никакой радости. Когда «поглаживания» получить слишком лег ко, их ценность значительно снижается. Злоупотребляют похвалами обычно родители, души в своем чаде не чающие. Умиляет их в ребенке решительно все, и своих чувств они не скрывают. Но весь фокус в том, что, если одинако во легко получить похвалу и за будничные вещи, и за значимые поступки, мало кто станет напрягаться и стремиться к тому, что бы порадовать родителей сильнее: те и так пребывают в кругло суточной эйфории от своего чада.

Вторая ошибка — это хвалить слишком редко. В отличие от предыдущего сценария, скупые на похвалу родители слова доб рого не скажут, как бы ребенок ни отличился. Они считают, что любые достижения сына или дочери в порядке вещей, они для того и родились, чтобы стараться изо всех сил. На самом деле ребенок выкладывается в первую очередь именно для мамы и папы, ожидая увидеть на их лице хотя бы одобрительную улыб ку: участвует в спортивных соревнованиях, побеждает на школь ных олимпиадах Чтобы получить отдаленное представление о том, как подоб ную ситуацию воспринимает ребенок, попробуйте представить свои чувства от поведения авторитетного и уважаемого шефа, который, как бы усердно вы ни работали, не повышал бы зарпла ту, не награждал премиями, не устраивал бы праздников для кол лектива и даже простое «спасибо» цедил бы сквозь зубы? Верно, первым пропало бы желание работать, а следом за ним — и ува жение к начальнику. В точности то же самое происходит и с ре бенком — у него постепенно пропадает стимул для хорошего поведения и достижений. Причем родители еще и приговарива ют: «Да за что его хвалить то? Все равно никогда ничего хорошего

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

не делает». Однако парадокс в том, что у таких скупых на похва лу родителей вырастают порой и очень старательные дети: те, которым все не верится, что родители не отметят ни одной из побед, и все время кажется, что, наверное, все дело в том, что победы недостаточно значимы. Чуть ли не всю жизнь они сто ят на цыпочках, стараясь дотянуться до высоченной родитель ской планки, но она, словно линия горизонта, на самом деле недостижима. Ведь дело не в ребенке, а в родительских особен ностях: в заблуждениях о том, что похвалой можно испортить;

в эмоциональной холодности, в чрезмерной требовательности,

в унаследованном от собственных родителей поведенческом сценарии.

Третья ошибка — это похвала уничижительная, которая и зву чит то как оскорбление. Думаю, все мы хоть раз в жизни слышали (хорошо, если не в свой адрес) нечто вроде: «Ну ведь можешь же, если захочешь, балбес!» или «В кои то веки даже ты стал похож на нормального человека!» Хочется верить, что читающие эту книгу понимают, как гадко звучат подобные «поощрения» и как коробит от них любого ребенка. Естественно, такие слова не вдох новляют на подвиги — напротив, от них становится горько. Ведь подлинный их смысл состоит не в похвале (пусть и коряво выра женной), а в том, что, несмотря на достижение, ребенка все рав но считают недотепой. Так что, уважаемые мамы и папы, заду мывайтесь над тем, что и как вы говорите, и — хотели бы вы услышать нечто подобное в свой адрес.

Последняя ошибка — похвала незаслуженная. Если вашему ребенку больше 5 лет, он уже вполне способен отличить заслу женное поощрение от случайно выпавшего на его долю. К при меру, если старшая сестра убрала игрушки за младшим братиш кой, а похвалили его, он может даже отказаться от вкусной кон феты, предложенной в виде поощрения, — ведь он этого не за работал! Впрочем, если такие бонусы и «ошибки» случаются часто, — увы, ребенок привыкнет присваивать себе чужие за слуги.

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru

Ответственный редактор Ю. Бахметова Выпускающий редактор Г.

Ответственный редактор

Ю. Бахметова

Выпускающий редактор

Г. Логвинова

Технический редактор

Ю. Давыдова

Компьютерная верстка:

А. Патулова

Макет обложки:

М. Сафиуллина

Подписано в печать 16.12.2013. Формат 84 108 1 /32. Бумага офсетная. Тираж 2 500. Заказ №

ООО «Феникс» 344082, г. Ростов на Дону, пер. Халтуринский, 80. Тел. (863) 261 89 59, тел./факс 261 89 50 Сайт издательства: www.phoenixrostov.ru Интернет магазин: www.phoenixbooks.ru

Интернет-магазин www.phoenixbooks.ru