Gua para el educador

Alberto Acosta, Jess Lpez Megas e Ignacio Segura ISBN: 8 4-688-2407 -0 Depsito Legal: GR- 999/03

Este docum ento form a parte de un pr oyecto dirigid o por Albe rto Acost a Mesa s (acosta@u gr.es) y Jess Lpez Megas (jlmegias@ ugr.es) , del Departamento de Psicologa Experimental y Fisiologa del Comportamiento de la Universidad de Granada. Contenidos: Alberto A costa Me sas (acosta@u gr.es) y Jess Lpez Meg as (jlmegias@ ugr.es) Diseo, maquetacin y portada: Ignacio Segura Postigo (ruhre@latinmail.com) ISBN : 84-6 88-2 407 -0 Depsito Legal: GR- 999/03

MDULO DE HABILIDADES ALTERNATIVAS A LA AGRESIN

Los contenidos En este mdulo se incluyen un total de 7 habilidades, todas ellas incompatibles y alternativ as con las cond uctas a gresiva s: com partir, ayud ar a los dems, negociar, no entrar en peleas, emplear el autocontrol, convencer y responder a las bromas. El objetivo general del mdulo es el de dotar al alumn o/a de u na serie d e he rram ienta s que le ayu den a pre ven ir y/o dism inuir la frecuencia de sus comportamientos agresivos, muy presentes en aquellas situaciones en las que otra persona les ofende o provoca. Algunas de las hab ilidades incluidas gu ardan u na relacin m uy eviden te con el contro l y la auto-regulacin de nuestro comportamiento airado. Otras en cambio no parecen relacionarse tan directamente con la agres in. S in embargo, todas ellas las proponemos para este mdulo por compartir una cualidad: su puesta en prctica e s incom patib le con la emisin de comportamientos de tipo agresivo. De esta forma se pretende actuar sobre el comportamien to agre sivo de m ane ra ind irecta , potenciand o tod as aque llas conductas in com patib les co n l. El orden en el q ue de ben tra tarse se h a estab lecido a p artir de nu estra intuicin y experiencia, si bien consideramos que el educador debe ser quien las organice segn las necesidades especficas del grupo. Asimismo, no es imp rescin dible considerarlas u n bloque uniforme ; si se viese con venien te podran intercalarse con otras habilidades de los m dulos de habilidades bsicas o e ducacin en sentim ientos.

Las sesiones La estructu ra ge nera l de la s ses ione s es la misma que en e l m dulo dedicado a habilidades sociales bsicas. Se comienza con una pequea Asam blea, que tiene dos objetivos fundamentales: por un lado, que los nios comiencen la sesi n en un ambiente clido, distendido, intercambiando vivencias y experiencias, y por otro, que puedan repasarse las actividades de generalizacin propuestas en la sesin anterior para realizar fuera del grupo. A continuacin el educador ha de motivar a los alumnos/as para iniciar el aprendizaje de una nu eva hab ilidad, sobre todo enfatizando las ven tajas e inconvenientes de su utilizacin o no utilizacin. En este momento, el educador debera evitar dar un a charla sobre estas cuestiones, para potenciar que los alumnos/as generen la informacin relevante. 1

Posteriormente, el educador ilustra los distintos pasos que conforma n la habilidad, apoyndose en el material pictrico y multimedia. A continuacin llega el m om ento de la esce nificacin, cuando el educador, con la ayuda de algn alumno/a , representa una situacin co tidiana de lo s alum nos/as e n la que est implicada la habilidad de la sesin. En ese m om ento, e l otro educador si lo hu biese- y el re sto d e alu mn os/a s observ an y a naliza n la escenificacin, evaluando y opinando sobre la adecuacin de lo realizado. Una vez terminada esta primera escenificacin, es muy conveniente que vayan saliendo el resto de los nios/as para adoptar el protago nism o en la prctica de la habilidad. Esto permite asim ismo qu e los que e n cada m ome nto ejercen de observadores puedan aprender de los dems y al mismo tiempo les corrijan en su ejecucin. Y finalmente, la sesin termina con distintas propuestas de generalizacin, actividades para llev ar a la pr ctica fuera d el au la los d istinto s pasos d e la habilidad aprendida. Es muy importante que se entable un intercambio de ideas entre los alumnos/as que permita que sean ellos mismos quienes gene ren y al m ismo se comprometan en estas actividades de generalizacin. Para dejar constancia de la relevancia de este esfuerzo, se recomienda iniciar la sesin siguien te con el repa so de las inciden cias surgidas e n ellas.

NO ENT RAR EN PE LEAS

1. Asamblea. En la asamblea se les pregunta a los nios c mo las ha ido d esde el ltimo da que nos vimos. Tambin si han puesto en prctica la habilidad enseada en la sesin anterior, y si les ha surgido algn tipo de problema. Este tiempo puede servir tambin para hablar de cosas que a ellos les preocupen. 2. Objetivo. Solucionar los problemas evitando entrar en peleas y utilizando diferentes habilidades alternativas a la agresin (autocontrol, negociacin, defender tus dere chos , ped ir ayuda a otra perso na...). 3. Instrucc iones verb ales. Podemos tener multitud de problemas por m ultitud de ca usas y a consecu encia de muchos y muy variados comportamientos nuestros o de otros. Puede ocurrir que elijam os com portarn os de fo rma a gresiva , es dec ir, pelendon os. Cuando nos peleamos normalmente lo hacemos porque estamos tan enojados, enfadados, que saltamos, o bien porque creemos que es la mejor manera de conseguir lo que queremos. Al pelearnos estamos daando al otro y a nosotros mismos. Adems, estamos reconociendo que somos incapaces de autocontrolarnos y de resolver cualquier problema por medios pacficos. Es ms probable que con nuestra conducta agresiva indispongamos de tal m anara al otro, qu e ya no sea de ningun a ma nera posible conseguir lo que q uerem os. No p odem os olvid ar que nuestro comp ortam iento est siendo observado por otros, y para stos puede ser un buen ejem plo a imita r, con lo que nos convertimos en transmisores de compo rtamientos agresivo s. Es muy importante no entrar en peleas, evitndolas e impidiendo que otros se peleen en nuestra presencia. Como alternativa a la agresin fsica de las peleas, podem os intentar anticipar cundo van a ocurrir esos pro blema s, y entonces poner todos los medios a nuestro alcance para que no lleguen a darse. S iempre es ms fcil atajarlos antes de que ocurran, que solucionarlos una vez iniciados. Evitar problemas con los dems tiene mucha s ventajas: perm ite que no nos sintamos mal, tristes, enfurecidos ... por el hecho de que nos llamen justamente la atencin, pero sobre todo tiene e l valor impo rtante de que as no m olestamos a los dems. No obstante, eso no quiere decir que en algunas ocasiones sea inevitable tener problem as con los dem s, precisam ente porque sus comportamientos entran en colisin con nuestros

derechos; en ese caso la respuesta mas adecuada no es pasiva ni agresiva, sino asertiva. 4. Pasos: + Nos apoyamos en el cuadernillo de trabajo y en la implementacin multimedia del programa. 1. Detente a pensar por qu quieres pelearte. 2. Piensa en las consecuencias posteriores, lo que probablem ente suceder despus de la pelea. 3. Piensa en otras form as de co nsegu ir lo que q uieres (n egocia r, defen der tus d erecho s, pedir a yuda o tra nquilizar a la o tra perso na). 4. Elige la mejor forma de resolver la situacin y ponla en prctica. 5. Modelamiento. Posibles situacion es: + En el Colegio: - Un nio es insultado por otro en el patio y le contesta utilizando alguna habilidad alternativa a la pelea. un nio recib e un a pa tada de o tro ju gan do a l ftbol. - El actor principal recibe un empujn de otro nio al entrar salir de clase. + En el Centro: - un nio apaga la televisin en contra de la voluntad del acto r princ ipal. -al actor principal no la dejan jugar en el patio otros nio s. 6. Actividades de generalizacin Igual que en la habilidad anterior, aqu se tratara de que los nios se comprometiesen a poner en prctica la habilidad siguiendo los pasos recomen dados.

EMPLEAR EL AUTOCONTROL

1. Asamblea. Se les pregunta a los/as nios/as cmo les ha ido desde la ltima sesin, c m o les fue con la habilidad en cuestin y vemos los ejercicios de la sesin anterior. Tambin se puede hablar de otras cosas que a ellos les preocupen. 2. Objetivo. Aprender estrategias muy sencillas para regular nuestros enfados, ira... que no s p ermitan actu ar en e sas situa ciones d e ma nera calmad a y serena. 3. Instrucciones verbales: El autocontrol puede referirse a muchos asp ectos diferentes del comportamiento. En nuestro caso, la habilidad que se entrena en esta sesin tiene que ver sobre todo con e l hecho de que el joven controle su estado de agitacin, ira, hostilidad, enfado... ante una negativa, frustracin, contrariedad, ruptura de expectativas... De esta forma, se pretende que la respuesta no sea agresiva, sino pacfica y se emita despus de haber puesto en prctica alguna estrateg ia de red uccin d el impu lso a agredir. Para presentar esta hab ilidad se puede insistir en las ventajas tan extraordinarias que tiene para cualquier persona poder autocontrolar sus emociones y sus com portam ientos, y de esta form a no te ner que arrepentirse de haber realizado alguna agresin o conducta brusca en caliente. Se puede tambin insistir en la idea de que nunca es bueno actuar en caliente (sta es una idea b astan te ace ptad a y exten dida popularm ente), y que ellos se alegrarn mucho de no hacerlo porque as no hieren a los dems, no se arrepienten despus, y seguramente podrn manifestar sus pensamientos aunque de fo rma no v iolen ta. E s con ven iente insistir tambin que autocontrolarse no significa tragarse todo lo que nos hagan o digan, sino tan slo responder de form a no agresiva a e stmulos externos que percibimos avers ivos: es algo as como enfriarnos para actuar de forma ms civilizada, con lo que increme ntamo s las probabilidades de que se nos escuche y se tenga en cuenta nuestra opinin. Aunque llevemos razn, si lo manifestamos agresivamente, se nos juzgar negativamente no slo la forma de expresarnos sino tambin el contenido. 4. Pasos:

+ Nos apoyamos en el cuadernillo de trabajo y en la implementacin multimedia del programa. 1. Identifica si la situacin es o no de riesgo para ti (ten en cuenta lo que te pas e n otras oca siones, cm o reacciona ste...) 2. Concntrate en tus reacciones internas (ests enfadado? acalorado? en tens in? ) para saber si pued es pe rder e l cont rol. 3. Piensa en la forma de poder recuperar el control de ti mismo : para ello puedes contar hasta 10 e n voz baja an tes de decir o hacer algo, h acer otra cosa, tranq uilizarte... 4. Escoge la mejor forma de controlarte y ponla en prctica. 5. Modelamiento: Posibles situaciones: - En el Centro : + cuando algn otro nio/a le insulta, o le quita algo. Ejemplo: - Sergio: eres tonto, siempre ests metiendo la pata! - Juan: No meto la pata, simplemente me equivoco, y t no deberas meterte conmigo cada vez que me pasa, porque me pones nervioso y me enfado contigo. - Sergio: Eso es lo que yo quiero, que te enfad es. - Juan: Pues no lo vas a conseguir porque a partir de ahora voy a estar muy tranq uilo cada vez que m e insultes. + cuando no encuentran algo suyo. + cuando un educador les regaa. + cuando les prohben salir al patio o de fin de semana. -En el Colegio: + cuando alg n comp aero se re de ellos. + cuando el maestro le regaa. 7. Actividades de generalizacin: Durante la semana, ellos deberan traer anotadas en su libreta al menos dos situaciones en las que practicaron el autocontrol ante una ofensa, frustracin... Posiblemente les resulte ms sencillo como estrategia de autocontrol contar hasta 10 mentalmente; podra servir como prctica de generalizacin. 6

RESPO NDER A LAS B ROMAS

1. Asamblea Se les pregunta a los/as nios/as cmo les ha ido desde la ltima sesin, c m o les fue con la habilidad en cuestin y vemos los ejercicios de la sesin anterior. Tambin se puede hablar de otras cosas que a ellos les preocupen. 2. Objetivo. Con seguir que los/as nios/as respondan con humor ante las brom as, o al menos, que no lo hagan de forma agresiva sino asertiva. 3. Instrucciones verbales: En numerosas ocasiones somos objeto de bromas por parte de nuestros amigos, educadore s, familiares... y no siem pre reaccion amo s adecua dam ente ante ellas. Norm almente cuando nu estras reacciones no son adecuada s, toman la form a bien d e retraimiento, bien de respuestas agresivas. En uno u otro caso, hemos interpretado que la intencin de quien nos hace la broma no es tanto alegrarnos o divertirnos, como molestarnos o herirnos. Como toda interpretacin, puede o no ser correcta; en cualquier caso, sea o no correcta, merece la pena que aprendam os a reaccion ar lo ms asertivam ente an te este tipo de situaciones, puesto que la inhibicin o la agresividad nunca son buenas respu estas para transm itir lo que sentim os o pensam os. Enfadarse no parec e lo m s adecua do, pue sto que as puede que estemos dicindo le al otro has conseguido lo que pretendas, y la prxima vez que quiera picarnos volv er a hac erlo. Frente al hu mor, hu mor, o en ltimo caso, ignorar con sim pata. N unca h em os de p ermitir qu e seam os blan co fcil pa ra tomarnos el pelo. Al presentar todas estas ideas, como en las sesiones anteriores, hab ra que intenta r que los nios fuesen plan teando eje mplos, ven tajas e inconvenientes, de cada una de las posibilidades que se van sugiriendo. 4. Pasos: + Nos a poya mo s en e l cuad ernillo d e trab ajo y en la im plementacin multimedia del programa. 1. Decide si te estn tomando el pelo (te hacen bromas, murm uran, su intencin es fastidiarte, pretenden rerse de ti...?)

2. Piensa en la form a de so lucionarlo (acpta lo con sim pata, e s decir, humor frente a humor; haz chistes; ignralo) 3. Elige la mejor forma y ponla en prctica, evitando las alternativas que impliquen agresividad, respond er con com entarios ma liciosos o con retraimiento.

5. Modelamiento: Posibles situaciones: En el Colegio: + el actor principal no hace caso de los comentarios de los compaeros porque se ha ofrecido a ayudar algn profesor o compaero. + el actor princip al no hace caso de los comentarios de los compaeros por h abe rse p elad o de form a po co habitu al. + el actor principal responde a las bromas sobre una/o novia/o. + el actor principal responde a las bromas que le hacen los compaeros relativas a su form a de h ablar. + el actor principal hace frente a bromas por su bajo rendimiento en clase. En el Centro: + el actor principal responde a las risas de los educadores por su nuevo corte de pelo. + el actor p rincipal responde a otros compaeros que se meten con l dicindole algn mote que no le gusta mucho. 6. Actividades de generalizacin: Podra sugerirse a los educadores que durante la semana les hicieran diferentes bromas a los nio s para qu e st os practic asen lo e ntrenad o en la sesin. Sera conv enien te que los prop ios edu cado res diera n retroalimentacin a los nios po r sus reaccione s en esto s casos, recalcndoles que su inte ncin era fa cilitar el aprendizaje de la habilidad, en ningn ca so mo lestarles con las bro mas.

CONVENCER A LOS DEMS

1. Asamblea. En la asamblea se les pregunta a los nios c mo las ha ido d esde el ltimo da que nos vimos. Tambin si han puesto en prctica la habilidad enseada en la sesin anterior, y si les ha surgido algn tipo de problema. Este tiempo puede servir tambin para hablar de cosas que a ellos les preocupen. 2. Objetivo. Aprender a pedir a los dems que dejen de hacer o que cambien lo que estn haciendo. 3. Instrucciones verbales. En esta hab ilidad se habla sobre la forma de pedir a alguien qu e deje de hacer o qu e camb ie lo que est haciendo . Algunas vece s la gente hace cosas que nos molestan o irritan y puede que no sepan que nos estn molestando. Cuando sucede esto, la situacin puede resultar muy incmoda. No es fcil decirle a la gente que lo que hacen nos est molestando, especialmente si la persona involucrada es un adulto o un buen amigo. El riesgo es que si no lo hacis correctamente, la persona se enfadar con vosotros. Al mismo tiempo, si no decs nada podis acabar enfadndoos. Por lo tanto es importante decir algo, y decirlo de forma amable, respetuosa. Hay ocasiones en las que queremos alguna cosa pero no sabemos pedirla, o queremos hacer algo con nuestros amigos pero ellos no estn muy convencidos o nos dicen que no podemos hacer algo y nosotros creemos que s; hay muchos momentos en los que sera muy bueno para nosotros convencer a los dems de lo que pensamos. Por ejemplo, nos gustara jugar con la mueca, pelota, o canicas de un amigo o amiga, pero ste no nos quiere dejar sus cosas. Si sabemos convencerle de buena manera de que tenemos muchas ganas de jugar, de que no le va a pasar nada a su juguete y que se lo agradeceramos, ste seguramente nos lo prestar sin ningn problema. Puede tambin que a veces no nos dejen jugar a algo porque dicen que no sabem os o que som os muy pe queos, pero n osotros sabem os que s podemos hacerlo. Si sabemos convencer de que somos capaces de jugar bien, seguramente nos dejarn participar en el juego. Otro da puede que organicemos una excursin con nuestros amigos pero nuestros pa dres no se fan m ucho. Si les conven cemos d e que va mos a 9

ir a un sitio seguro, que nos hace mucha ilusin, seguramente nos dejarn que pasemos ese da de excursin. + Ventajas. Al solicitar d e forma ade cuada a una pers ona que cam bie su conducta: 1. Permits que la pe rsona sepa qu e algo que est haciendo os ha ce sentir incmodos o , incluso, enfadados. 2. Pod is hacer que la persona sea consc iente de a lgo que e st haciendo. 3. Pod is permitir que la p ersona se pa que os impo rta lo suficiente como para hablarle de la conducta problema. + Inconvenientes. Si no solicitis de forma adecuada a una persona que cambie su conducta. 1. Podrais acabar en fadados o frustrados co n lo que est ha ciendo esa persona. 2. Po dis hacer en fada r a un am igo o perd erlo, pue de q ue le hay is am ena zado o ha ber s ido g rose ros co n l. 3. No ayudis a la persona a comprender que algo de lo que hace os molesta. 4. Pasos. + Nos apoyamos en el cuadernillo de trabajo y en la implementacin multimedia del programa. 1. Decide si quieres convencer a alguien sobre hacer algo, ir a algn sitio, interpretar hechos o evaluar opiniones. Ello implica que te asegures de que lo que pien sas es la mejo r manera d e hacer las cosas, si no es as te dejar s conve ncer por la otra persona . Comunica a la otra persona tu opinin: debes centrarte en el contenido de tus opiniones y en lo que sientes sobre tu punto de vista. Preg unta a la o tra perso na lo que opin a. Es necesario el e mp leo d e la habilida d sabe r escuch ar. Explica por qu crees que tu opinin es la correcta. Pide a la otra persona que piense sobre lo que has dicho antes de que se decida. Com prueba si con el tiemp o la otra persona m antiene su decisin.

2. 3. 4. 5.

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5. Modelamiento. A continuacin se representa los pasos de esta habilidad. Hay que estar muy atento a cmo se representa, pues a continuacin trataremos de ver qu es lo q ue se h a hech o bien y m al y qu p odram os m ejorar. Ejemplo 1: Antonio pretende convencer a un amigo para que le deje un juguete Antonio. Sab es, Dani?, hace m ucho rato que tiene s la pelota. Deja que los dems juguemos con ella tambin Dani. (Tienes razn!. Toma, juega con ella durante un rato. Antonio. Creo que era mejor decrtelo antes de que nadie se enfadara. Dani. Por supuesto. Ahora vamos a analizar cada uno de los pasos que antes hemos visto (El instructor resume lo que se ha hecho) Ejemp lo 2: Convence r a un educad or para que le deje ir a merendar un poco ms tarde porque quiere terminar de ver una pelcula de vdeo. T: Perdona un momento, pero vengo a pedirte que me dejes terminar de ver la pelcula que me dejaste. Educador: Pero tienes que ir a merendar porque ya es muy tarde. T: S , pero ya le qued a poco , y si no la term ino de v er aho ra no p odr hacerlo, porque ten go que ha cer luego mu chos deberes. Educador: En ese caso puedes continuar vindola, pero debes prometerme que hars lo que me has dicho. De acuerdo? T: Estupendo. Seg uim os co n la m isma estrate gia d e an tes. A naliza mo s el ej em plo dando feedback a los que lo han representado, de tal manera que se consiga llegar a crear una situacin en la que se mejore la habilidad. 6. Actividades de generalizacin. 1. Pensad en algo que haya hecho o dicho alguien y que os moleste. Contestad a las siguientes p reguntas.

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- )Por qu no has dicho nada todava ? - Puedes escribir tres formas distintas de expresar tu queja? )Cmo reaccionara a cada una de ellas esa persona? -) Cul es la mejor forma? )Por qu? -) Se te ocurre una forma mejor de decirlo? 2. Fjate en e l prob lem a de l que has hab lado en e l ejercicio a nterior y lo q ue le hubieses dicho a esa persona, y practica diciendo esto hasta que te sientas cmodo hacindolo. -Busca a la p ersona im plicada y solictale el cam bio de con ducta deseado. -Despus, escribe lo que le has dicho y la forma como ha reaccionado la persona . -Pod as hab er dicho o hech o algo m ejor? Qu? Por q u es m ejor?

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NEGOC IAR

1. Asamblea. Se les pregunta a los/as nios/as cmo les ha ido desde la ltima sesin, c m o les fue con la habilidad en cuestin y vemos los ejercicios de la sesin anterior. Tambin se puede hablar de otras cosas que a ellos les preocupen. 2. Objetivo. Aprender a identificar situaciones en las que nuestros objetivos no coinciden co n los de los de ms e intentar llegar a so luciones de comp romiso. 3. Instrucciones verbales: Esta habilidad se nece sita en situaciones en las que un a persona y su interlocutor no tienen la misma opinin sobre un asunto y han de llegar a un compromiso. Es una habilidad muy relacionada con las habilidades de Convence r a los dems y Com prender los sentimiento s de los dem s, si bien en este caso parece m uy importante el hech o de llegar a un com promiso tras la Neg ociacin . Para p resenta r esta ha bilidad, qu e quizs p arezca u n poco abstrac ta y difcil d e comp rend er po r los nios, hay q ue p rocu rar ej em plifica rla y dis cutirla con ellos con una amplia variedad de ejemplos cotidianos, insistiendo como siempre en ventajas, inconvenientes, sentimientos... de cada caso. Sera muy conveniente para ello, enterarse bien de las situaciones especficas de negociacin que se pueden dar en sus Colegios, casas, Centros, y utilizarlas en la sesin. Tambin se puede aprovechar esta habilidad para hablar sobre aquellos nio s que inte ntan siem pre im pon er su volu ntad a los d em s m edia nte la fuerza , agre sin... , o el ca so contrario , aqu llos que por su tim idez y pasividad, se deja n impone r las voluntades de otros: ve ntajas e inconvenientes de estas actitudes y cmo podran reemplazarse por habilidades de neg ociacin. Hay que subrayar que llegar a un compromiso supone llegar al mejor acuerdo entre ambas partes, por lo que los dos han de ceder en algo. 4. Pasos. + Nos apoyamos en el cuadernillo de trabajo y en la implementacin multimedia del programa. 13

1. Cu and o ests h abla ndo con algu ien so bre a lgn tem a, de cide si t y la otra person a tenis difere ncia de op iniones (norm almen te cuand o esto ocurre, uno se acalora, se pone n ervioso...). Com para lo que te est diciendo con lo que t p iensas. 2. Dile a la otra persona lo que piensas sobre el problema en cuestin, intentando no ponerte nervioso/a. 3. Pregunta a la otra persona lo que piensa. 4. Escucha su respuesta. 5. Piensa p or qu la otra persona se siente de ese m odo. Inten ta pone rte en su lu gar. 6. Su giere un co mp rom iso, te nien do e n cuenta tu pro pia o pini n y la d e la otra persona. 5. Modelamiento. Posibles situaciones: * En el Co legio : el ac tor princip al ne gocia con otro com pa ero u n camb io de fichas coleccionables. Varios nios han de decidir a qu jugar en el recreo. * En el Cen tro: negocia con la psicloga o con el ed ucador a lgn asun to relativo a su rgimen de tiempo libre, salidas...; negocia con los otros nios el program a de telev isin que v an a ve r... 6. Actividades de generalizacin: Los educadores y la psicloga pueden provocar durante la semana situaciones e n las que los n ios tenga n que n egociar con ellos algn asp ecto relacionado con su estancia en el Centro.

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COMPARTIR ALGO

1. Asamblea Se les pregunta a los nios cmo les ha ido desde el ltimo da que nos vimos, si tienen algn problema o si quieren comentar algo que les preocupe. A continuacin nos explicarn cmo les fue con la habilidad en cuestin y revisare mo s los ejerc icios de la se sin an terior. 2. Objetivo. Transmitir la importancia de COMPARTIR ALGO con los dems como habilidad alternativa a la agresin. 3. Instrucciones verbales Si los que no s rodean no com parten, a n osotros no nos sirve pe dir nada, y al revs, si nosotros no compartimos nuestras cosas, de poco les servir a nuestros amigos, padres, educadores.... pedirnos algo. Cuando co mpartim os, disfrutamos, nos llevam os bien con los dem s y tambin, algo muy importante, los conocemos mejor y ellos a nosotros; de esta form a pod em os com partir no s lo obj etos sino ideas, fo rmas de pe nsar o de hace r las cosas..... Comp artir hace que los dem s se sientan bien, conten tos, alegres, felices, y de esta forma conseguimos que se lo pasen bien con nosotros y que quieran ser nuestros am igos. Si en cam bio no querem os comp artir nuestras cosas, juguetes, lpices, folios, lo que pe nsam os -por ejem plo, sobre nu estros gusto s...- posiblem ente nuestros am igos se enfaden y no les guste estar con noso tros. Pode mo s com partir sin qu e nad ie nos pid a nad a, com o cosa nuestra porque lo hem os decidido as. Al com partir algo con o tra persona sin que sta nos lo pida, la alegra suele ser mayor en ella porque seguramente no esperaba que le ofrecisemos nada. Algunas veces te piden cosas que t no puedes compartir; por ejemplo, imagina que alguien quiere estrenar una camiseta nueva que t todava no has estrenado. En esas ocasiones, es importante que sepas que tienes todo el derecho a decir NO si consideras que la peticin es exagerada.

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4. Pasos: + Nos apoyamos en el cuadernillo de trabajo y en la implementacin multimedia del programa. 1. Decide si te gu stara comp artir lo que te ha n pe dido , dej ar qu e lo utilicen o lo disfruten. 2. Decide si te gustara ofrecer algo de lo que tienes a alguien. 3. Pien sa c mo se se ntira el otro si com partieses algo con l. Normalmente estos sentimientos sern positivos: complacido, alegre, contento , feliz... 4. Ofrece lo que has d ecidido comp artir, de modo directo y am able, s natural, para que no queden dudas sobre tu sinceridad (tu ofrecimiento es verdadero). Est preparado para aceptar que el otro rechace el ofrecimiento si as lo desea. 5. Observa cmo se ha sentido el otro gracias a lo que has compartido con l/ella. 6. Di NO si piensas que lo que te han pedido es exagerado o que en ningn momento puede s compartirlo. 5. Mod elam iento + Posibles situaciones: - En e l Cole gio, el actor p rincipal ofrec e com partir su libro a otro compa ero que se le ha olvidado, o bien ofrece a lgo de su merienda en el recreo a los nios con los que est jugando. - En e l Centro: o ofrece u no de sus jug uetes , cuento s, walk ma n... a otro compaero. o le cuenta a un compaero lo bien que se lo pas cuando sali de paseo con u no de los educa dores. - Cuentas a tu mejor amigo lo bien que te sientes cuando juegas con l a algo que os gusta a los dos. 6. Generalizacin Se anim a e invita a los/as nios/as a que compa rtan cosas, ideas, juegos... con los dems durante toda la semana, en el colegio, con sus comp aeros d e clase, con sus com paeros del centro. Es muy im portante motivarles para que practiquen las dos formas de compartir que se han entrenado, por iniciativa propia o a peticin de alguien.

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AYUDAR A LOS DEMS

1. Asamblea. Se les pregunta a los nios cmo les ha ido desde la ltima sesin, cmo les fue con la habilidad en cuestin y se repasan los ejercicios de la sesin anterior. Tambin se puede aprovechar para hablar de otras cosas que a ellos les preocupen. Objetivo. Aprender a iden tificar y responde r a las necesidades de los de ms, tanto si nos las manifiestan abiertamente como si no. 3. Instrucciones verbales. + Para m otivar a los/as a lumno s/as podra d ecirse algo as: Hoy vamos a aprender a ayudar a los dems. )Por qu ayudamos a los dems? Pensad en alguna situacin en que os hayan ayudado. Cmo os sentais? F ue m s fcil o m s difcil conseguir lo que querais? O s gust que os ayudaran? Ahora pensad alguna vez que hayis ayudado a alguien. )Qu creis que pens de vosotros? Cmo reaccion? Por qu es bueno ayudar a los dem s? Cuando ayudamos a los dems nos sentimos a gusto con nosotros mismos y hacemos que los dems se sientan bien con nosotros. Igual que a nosotros nos gu sta que nos ayud en a los dem s tambin . Adem s, esto hace que consigamos hacer cosas que a nosotros solos nos costara mucho esfu erzo. As la prxim a ve z que pida mo s ayuda e s ms proba ble q ue n os la den y consigamos cosas. Os acordis cuando aprendimos a pedir ayuda? Estas dos hab ilidades son buenas p ara colaborar entre noso tros. Se puede ayudar cuando nos lo piden o cuando nos demos cuenta de que alguien ne cesita ayuda y sin que nos diga nad a. 4. Pasos. + Nos apoyamos en el cuadernillo de trabajo y en la implementacin multimedia del programa. 1. Habra que d istinguir dos posibilidades: - Si nos p iden ayu da: esc ucha a tentam ente q u ayu da te p ide la otra persona y/o identifica si realmente lo que te est diciendo te lo dice porque quiere q ue le ayudes. 17

- Si no nos piden ayuda: decide si la otra persona necesita y quiere que le ayudes (para realizar este paso, vendra bien observar y pensar en las nece sidade s de la otra perso na). 2. Piensa en la forma mediante la cual le puedes ayudar (cmo puedes hacer lo que te pide o lo que t crees qu e nece sita, si tienes que p edir a otro que lo h aga...) 3. Pregunta a la otra persona si necesita y quiere que le ayudes (slo en el caso de q ue ante s no te lo ha ya dicho), hacien do un o frecimiento sincero y permitiendo que la otra persona pueda decir que no. Modelamiento. Posibles situaciones: * En el Colegio: el maestro le pide al actor principal que le ayude a llevar una mesa. * En el Centro: el actor principal se ofrece para ayudar a hacer la cama de un co mpa ero; se ofre ce para ayu darle a arreg lar cualquier jug uete roto a un compaero; se ofrece para ayudar en la recogida de cosas del com edor. 6. Actividades de generalizacin. Los educadores durante la semana podran requerir la ayuda de los nios para realizar diferentes actividades como correr muebles, ordenar una habitacin, arreglar algn jugu ete, decorar una h abitacin, recoger los platos y cubiertos de la mesa ... Los nios por su parte pueden realizar durante la semana ofrecimientos de ayuda en el Colegio y en el Centro, relacionados con las situaciones que han sido objeto de modelamiento.

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