Wolff Rump

E-Zigarette
Kurzgeschichten-Anthologie

Impressum: Copyright 2014 by Wolff Rump Media, Bonn

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschtzt. Alle Rechte vorbehalten, insbesondere das Recht der mechanischen, fotografischen oder elektronischen Vervielfltigung, der Einspeicherung, Verarbeitung und Verbreitung in elektronischen Medien, des Nachdrucks in Zeitschriften und Zeitungen, des ffentlichen Vortrags, der Dramatisierung oder Verfilmung, der bertragung durch Rundfunk, TV oder Video, auch einzelner Text- und Bildteile sowie der bersetzung.

Die Handlung der Geschichte sowie alle handelnden Personen sind frei erfunden. hnlichkeiten mit realen Personen wren zufllig und vllig unbeabsichtigt. Unternehmen und Produkte sowie rtlichkeiten sind entweder fiktional oder werden in einem ausschlielich fiktionalen Zusammenhang verwendet.

Cover-Design: Wolff Rump

ber den Autor: Wolff Rump ist Verfasser von Romanen und Kurzgeschichten unterschiedlicher Genres, u. a. nominiert fr den Agatha-Christie-Krimipreis des Fischer Taschenbuch Verlags, weitere Nominierungen und Literaturpreise.

Inhaltsbeschreibung:

Zehn Kurzgeschichten mit der richtigen Mischung aus den Genres Humor und Drama. Ideal fr die (Zigaretten-) Pause zwischendurch oder den Weg zur Arbeit.

Inhaltsverzeichnis:

Der Sarg der unbegrenzten Mglichkeiten (Drama) Koma (Humorvoller Krimi) Die Zukunft ist rund (Humor) Zungenkuss (Humor) Go West! (Humor) Vom Schein und Sein (Humor) Der Mondscheinschwimmer (Humor) Was ich Dir schon immer sagen wollte (Drama) Die Winkerkrabbe ein GPS-Abenteuer (Humor) Mia und die Wolke (Kindergeschichte)

Der Sarg der unbegrenzten Mglichkeiten (Drama)

Samstagabend, 20. Oktober, Santa Monica Bay

Vor mir liegt ein umgekippter Weihnachtsbaum in vollem Ornat. Achtlos abgelegt auf einer riesigen Mllkippe am Meer. Er duftet nicht nach Tannengrn. Er ist verqualmt wie eine russische Bahnhofskneipe. Der Baum trgt Scheinwerfer als Kerzen, das Lametta windet sich zehnspurig um seinen ausufernden Leib und auf seinen sten hocken Legale und Illegale. Sie schmcken sich mit

Christbaumschmuck wie Jacketkronen und Gummititten, schnippeln und spritzen, schlucken und kotzen. Und warten. Worauf? GODOT.

Denke ich an Los Angeles in der Nacht, dann reihere ich ber die Reling. Ideale Voraussetzungen fr einen Reiseschriftsteller, der an einem Band ber die amerikanische Westkste arbeitet. Dabei hatte ich es fast geschafft. Mein Kurzbesuch in San Diego lag mir noch im Magen und meine Sim-Card auf dem Grund des Pazifiks, als das Fax losratterte. Mein Verleger, Ron. Letztes Jahr hatte ich versucht, dem Sklaventreiber einen Spanienfhrer ohne Mallorca

unterzuschieben. Seither ist er misstrauisch. Und hat an Bord einen GPS-Tracker nebst Satellitenkommunikation installieren lassen. Sonst wre ich schon in Mexiko. Wohin ich bereits unterwegs war. Was ihm nicht entgangen ist. Eine Be reit mir Rons Fax aus der Hand. Lsst das Blatt auf den lschlieren tanzen. Aber den Text kenne ich auswendig. Leider. Wenn Papier eines Tages knapp werden sollte, wird man sich Deiner vielleicht erinnern und Deine Lyrikbnde als Kaminanznder verkaufen. Auer mir gibt es keinen Verleger, der gromtig genug ist, Dein literarisches Rizinus an unter geistiger Verstopfung leidende frhpensionierte Lehrerrinnen zu vertreiben. Als Gegenleistung erwarte ich das fertige Manuskript fr das Reisebuch INKLUSIVE LOS ANGELES sptestens in einem Monat. Ich will Stars, Sex, Leidenschaft und Verrat!
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Ich werfe einen letzten Blick auf den Tannenbaum. Das illuminierte HollywoodSign, der einhundertsiebenunddreiig Meter lange Sheriffstern der

postliterarischen Kultur, bleibt mir aus dieser Entfernung erspart. Dafr blasen mir die Santa Ana Winde ihren beienden Rauch entgegen. Das Pfefferspray einer Gigantin gegen einen Reiseschriftsteller mit Vorurteilen. Zu gerne wrde ich mich vertreiben lassen. Da ich zu abgebrannt bin, um die Liegegebhren in einem der exklusiven Yachthfen von LA bezahlen zu knnen, nehme ich Kurs auf Malibu, das Potsdam von Los Angeles. Ich segle parallel zum Pacific Coast Highway nach Westen. Die Kstenlinie ist durch die Scheinwerferschlange der Autos leicht auszumachen. Auf dem winzigen Strandstreifen zwischen dem Highway und dem Pazifik stehen hunderte Beachhuser wie Klaviertasten dicht aneinandergereiht. Die Villa des Musikproduzenten David Geffen sticht heraus. Er muss unter einer schweren Sandphobie leiden. Er hat sein im Stil eines Fuballstadions ausgeleuchtetes Strandhaus groflchig mit Rollrasen umgeben. Ein frisches grnes Utopia in der Wste. Ich passiere die Touristen-Honigfalle Malibu Pier weitrumig, um nicht auf Grund zu laufen. Wenig spter weist ein penetranter Fulnisgestank darauf hin, dass das schwarze Loch im Pacific Coast Highway an Steuerbord die Malibu Lagoon sein muss. Gleich hinter dem mffelnden Feuchtbiotop schliet sich die teuerste Kleingartensiedlung der Welt an, die Malibu Colony. Mein Jagdrevier. Big Shots wie Sting, John McEnroe oder Tom Hanks haben ihre Strandhuser in dieser bewachten Enclave. Eine grere Stardichte als hier findet sich im gesamten LA County nicht. Vielleicht mit Ausnahme der Entzugskliniken. Und wenn ich diesen Job nicht schnellstens hinter mich bringe, werde ich unweigerlich auch dort landen. Ich wende den Bug in den Wind, lasse den Anker fallen und dann mich auf meinen Liegestuhl in der Plicht. Die Santa Ana Winde pfeifen in den Wanten und lassen die alte MahagoniKetsch im Seegang rollen. Die Luft ist hei und trocken. Ich fhle mich wie eine Drrpflaume. Ich sehe zu den Santa Monica Mountains auf, die unmittelbar hinter
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dem Pacific Coast Highway aufsteigen. Whrend der Himmel zum Meer hin schwarz und sternenlos ist, zeichnen sich die Konturen der Bergspitzen landeinwrts wie ein Scherenschnitt gegen den leuchtend orangen Himmel ab. Orange? Nachts? Nicht weit von hier stand in den Sechzigern Amerikas erste LSDFabrik. Die Pillen wurden unter dem Markennamen Orange Sunshine vertrieben. Malibu ist kontaminiert. Ich leide unter den Sptfolgen. Das erklrt einiges. Ich nicke ein und trume von Mexiko.

Malibu Colony

Zelda Morales steht am Rande des hell erleuchteten Pools und sieht nach Osten in den Abendhimmel. Das Abendrot leuchtet schon seit Tagen aus der falschen Himmelsrichtung. Zunchst war es nur eine Idee von Rosa. Nun glimmen die Bergspitzen wie dicke Holzscheite in einem Kamin. Daheim in Mexiko msste man jetzt mit allem rechnen. Wrde die Habseligkeiten auf das Auto schnallen, wenn man eines hat. Oder abwarten und beten. Aber dies ist Amerika und Kalifornien hat den Terminator als Schutzengel. Zelda schmunzelt. Ein abgegriffenes Filmplakat des Actionhelden ist der grte Schatz ihres Sohnes. Der Pool ist nicht Zeldas Pool und auch nicht das schneeweie Haus, durch dessen Terrassentren sie jetzt sieht. Sie schirmt ihre Augen gegen das grelle Licht des Poolbereiches ab. Das Hausinnere ist dunkel, aber das wenige, was sie erkennen kann, lsst sie jeden Abend lange hier verweilen. Es ist ein Blick in eine Vergangenheit, die einmal ihre Zukunft sein sollte. Das Husten hinter ihr holt Zelda in die Gegenwart zurck. Durch die rauchige Luft der letzten Tage haben sich die Asthmaanflle von Jorge, ihrem fnfjhrigen Sohn, drastisch verschlimmert. Die Frage war nicht, ob es passiert, sondern nur wann. Eine Krankheit ist der Albtraum in einem Albtraum fr einen Illegalen. Der Arzt knnte nach der Aufenthaltserlaubnis fragen und Asthma-Medikamente sind ohnehin unbezahlbar. Deshalb hat sie es heute gewagt, ihren Sohn zur Arbeit
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mitzunehmen. Ein Wunder, dass er die letzten drei Monate relativ unbeschadet berstanden hat, seit sie im doppelten Boden eines Viehcontainers von Schleusern ber die Tortilla-Grenze gebracht wurden. Dort unten in der Scheie der Schweine, waren sie sicher vor den Nasen der Sprhunde. Kein Grenzer hatte seinen Kopf in die Jauchegrube gesteckt. Unter den Schweinen, die ihre letzte Reise antraten, reisten sie ins gelobte Land. Zusammen mit fnfzehn weiteren Menschen. Und einer Toten. Eine Schwangere hatte die Strapazen nicht berlebt. Niemand hatte protestiert. Alle waren froh, nicht selbst als Kojotenfutter zwischen den Kakteen zu liegen. Zelda versucht, die Erinnerung abzuschtteln. Es geht nur um Jorge, sagt sie sich, nur um Jorge. Dabei kann sie ihn kaum ansehen. Es ist neun Uhr abends und Zelda hat den letzten ihrer drei Jobs erledigt. Sie arbeitet jeweils drei Stunden als Klofrau im Supermarkt und als Putzfrau in einem Caf am Malibu Colony Plaza. Abends pflegt sie den Auenbereich und den Pool der groen Strandvilla in der Malibu Colony. Dafr hat sie einen Passierschein fr die Wachen und den Code fr den Hintereingang zum Poolbereich erhalten. Die Wachen bergeben ihr jede Woche einen Umschlag mit dem flligen Lohn. Eine angenehme und saubere Arbeit. Die beste, die sie jemals hatte. Eine Arbeit, die man nicht aufs Spiel setzt. Eine dichte Rauchwolke wirbelt ber den Pool. Ruflocken, gro wie Weintrauben, segeln ber das Wasser. Selbst Zelda fllt das Atmen jetzt schwer. Jorge verbirgt sein Gesicht im T-Shirt. Eine weitere Nacht im zugigen Container hinter dem Supermarkt? Zelda sieht zur Villa. Sie hat noch niemals einen Menschen hier gesehen. Das Haus scheint im Herbst unbewohnt zu sein. Sie ist hin und her gerissen.

Beverly Park, Los Angeles

Greg Hansons Zukunft steht auf tnernen Fen. Sein ganzer Besitz besteht aus
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Ton. Vielleicht zwei bis drei Badewannen voll. Greg schiebt den Schlssel zu seinem Bentley ber den Tresen. Sechs Meter babyblauer Stahl degradieren die anderen Fahrzeuge auf dem Parkplatz zu Pilotfischen. Ich mchte mich vergrern. Joe Freckles, der Filialdirektor von Cars of the Stars in Beverly Hills, reit seinen Mund auf. Ha! Das hren wir gern, Dr. Hanson! Er lsst seine Finger ber die Tastatur fliegen. Ah, Ihr Leasingvertrag luft aus und Sie knnen es nicht mehr erwarten! Lassen Sie mich raten? Der neue Maybach?! Sein Kollege hat gepfuscht. Ein Gesicht wie ein Spannbettbezug auf dem Hals einer Schildkrte. Und die Augenlieder? Wo sind die...? Greg lehnt sich ber den Tresen. Oh Gott, daher das Goldfischglotzen! Greg zuckt zurck. Es geht ihn nichts mehr an. Ein anderes Leben. Greg deutet auf den weien Ford Lieferwagen neben dem Eingang. Ich nehme den da. Der ist gro genug. Hihi, Sie sind mir einer! Joe scheint Kunden mit Humor zu schtzen. Es ist der Rolls. Der Phantom. Htte ich mir denken knnen, Dr. Hanson. Vollkommen richtig. Understatement pur. Sozialneid gar nicht erst aufkommen lassen in diesen Zeiten! Greg deutet ungerhrt auf den Lieferwagen. Joes Unterlippe verliert ihre Kontur und sackt nach unten. Da hat jemand das Botox vergessen, denkt Greg. Dann fhrt Joe die Bugklappe wieder hoch, auf der Suche nach Worten fr ein Grauen, dass keine Worte kennt. Das ist ein F ... ord, springt Greg hilfreich ein. Unser Mechaniker fhrt diesen F ... Ihre Wagen brauchen keinen Mechaniker. Ich nehme den Ford.

Greg wirft einen Blick zurck in die Hollywood Hills, wo seine zweitausend
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Quadratmeter groe Villa im Faux Chateau Stil ihrer Zwangsversteigerung harrt. Sie ist beliehen bis unter die Regenrinnen. Whrend der Fahrt geht er die Dokumente in seiner kleinen Reisetasche durch. Pass, Kaufvertrag und das Wichtigste, der Freifahrtschein in sein neues Leben. Auch die Vorladung des Gerichts hat sich in die Tasche geschmuggelt, zusammen mit dem Memo von Dave, seinem Freund und Anwalt. Was hast du dir dabei gedacht ... Finanzamt ... Haftbefehl unvermeidlich. Greg zerreit die Unterlagen und wirft sie aus dem Fenster, whrend er ber den Sunset Boulevard nach Westen fhrt. Man muss die Grenzer ja nicht mit der Nase darauf stoen. Auf der Kstenstrae wird der Verkehr schnell zher. Greg beobachtet die Hubschrauber und Flugzeuge, die in den dichten Rauch ber den Bergen eintauchen, um im Hinterland ihre nasse Fracht abzuwerfen. Er dreht das Radio auf. Alles dreht sich um die Katastrophe, die sich zwischen Santa Barbara und Los Angeles abspielt. ...Warnung. Die Santa Ana Winde sind wider Erwarten aufgefrischt und haben gedreht ... Greg muss mit voller Kraft auf die Bremsen steigen. Unmittelbar vor ihm hat sich ein Stau gebildet. Die Polizei hat eine Straensperre errichtet und leitet den Verkehr zurck in Richtung LA. Malibu ist von der Auenwelt abgeschnitten. Nein! Verdammt! Als Greg die Sperre erreicht, muss er improvisieren. Ich transportiere Feuerlscher fr die Colony. Greg betet, dass der Cop nicht auf die Idee kommt, seinen Namen durch den Computer laufen zu lassen. Der Haftbefehl knnte schon drauen sein. Beeilen Sie sich, Mann!, schnauzt ihn der Polizist an und winkt ihn durch. Greg tritt auf das Gaspedal. Minuten spter passiert er das Wachhuschen der Colony. Das Beachhaus ist das exakte Gegenteil des Chateau in LA. Minimalistischer Stil und abbezahlt. Zwanzig Millionen Dollar, die das Scheidungsgericht seiner Frau zugesprochen hat. Aber auch ein Haus mit einer
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netten Fllung, etwa im gleichen Wert. Greg tritt ein und sieht sich um. Berhrt jedes einzelne Stck. Seine Babys. Schwarzgeld-Babys. Er will die Nacht nutzen, um alles fr den Transport vorzubereiten. Decken und mit Schaumstoff ausgekleidete Kisten hat Greg bereits vor Wochen im Poolhaus versteckt. Er geht um den Pool herum, ffnet die Tr und tastet nach dem den Lichtschalter. Die Neonrhre flackert ihm ein Gesicht entgegen. Eine Sekunde lang denkt er, Caro, seine Ex, eine rachschtige Italienerin, habe ihm aufgelauert. Doch die Frau, die vor ihm in der Ecke kauert, ist zwanzig Jahre jnger und sieht kein bisschen nach Gucci aus. Ganz im Gegenteil. Einbrecher! Einbrecher! Greg wirft sich herum und spurtet zum Haus. Wenige Meter vor der Terrassentr mit dem versteckten Alarmknopf fr den Wachdienst wird er eingeholt. Jemand greift nach seinem rmel. In Panik schlgt er um sich und erwischt seinen Gegner im Gesicht. Die Frau schreit auf. Ebenso wie der kleine Junge hinter ihr. Greg erstarrt im Schlag. Keine Einbrecher. Streuner. Wir haben nichts gestohlen, schluchzt die Frau und drckt das Kind an sich. Blut tropft ihr von der Lippe. Ich arbeite ... Wir wollten ... Das Husten des Kleinen unterbricht sie. Eine weitere Rauchwolke legt ihre Aschedecke ber das Grundstck. Greg kneift die Augen zusammen. Wut verdrngt die Angst. Was um alles in der Welt macht Ihr in meinem Poolhaus? Egal! Raus hier! Raus! Einen Moment lang erwgt Greg, die Eindringlinge dem privaten Wachdienst der Colony zu bergeben. Andererseits? Das Aufsehen. Er schubst die beiden Strenfriede durch den Hintereingang auf die Strae. Dann blickt er sich kurz um. Die Nachbarhuser sind dunkel. Die Bewohner hocken in ihren Villen in Beverly Hills und sehen sich das Schauspiel im Fernsehen an. Reality TV. In Reality leuchten die Wolken im Osten kotzgelb mit flchigen Einsprengseln aus Rauch. Gott scheint ein Faible fr Wischtechnik zu haben, denkt Greg. Zwei Hubschrauber folgen einem schwerflligen Tankflugzeug in den Vulkan. Darunter qult sich eine lange Raupenprozession aus Range Rover und BMW den Weg von den Villen an
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den Berghngen hinunter zum Meer. Dicht an dicht wie auf den Fliebndern einer Autofabrik. Das Fuvolk hlt die Stellung und die Gartenschluche. Greg knallt das Tor hinter sich zu und trottet zurck zum Poolhaus. Er hat keine Zeit zu verlieren.

Sonntagmorgen, 21. Oktober, Malibu

Gegen zwei Uhr morgens wache ich in meinem Liegestuhl auf. Mein erster Gedanke ist Pompeji. Glutwolken wlzen sich die Canyons hinab wie apokalyptische Reiter. Die Sirenen der Feuerwehr intonieren dazu den Walkrenritt. Ich klettere ein Stck den Mast empor und sehe, dass auch im Ort schon einige Huser brennen. Millionenpalste mit goldenen Wasserhhnen, aber hlzernen Wnden. Mein zweiter Gedanke und ich bin augenblicklich beschmt ist, dass ein Augenzeuge des Untergangs der rmischen Stadt heute ohne Zweifel in einem Atemzug mit Homer genannt werden wrde. Pflichtlektre bis zum Erduntergang.

Millionenauflage. Ein Haus in Malibu. Ich greife mir mein abgegriffenes Moleskine-Notizbuch und die Leica, lasse das Schlauchboot hinab und rudere durch den Ascheschlick an Land. Der Reiseschreiber mutiert zum Kriegsreporter. Einem laienhaften ohne Schuhe, wie ich bei meinem ersten Schritt an Land schmerzhaft feststelle. Eine Be hllt mich in einen Funkenregen. Ich ducke mich und spurte ber den Strand. Tagsber wrde ich jetzt bereits von Schnuzer tragenden Uniformierten abgefhrt, denn der gemeine Tourist darf den Strand hier nur seewrtig unterhalb der Hochwasserlinie betreten. Bei Hochwasser muss er schwimmen. Zum Schutz der Stars vor Paparazzi, den Fans und mir. Ich zwnge mich durch einen engen Durchlass in der Wagenburg aus Millionrsvillen, um auf die Malibu Road zu gelangen, wo ich hoffentlich einen besseren berblick habe. Ich hoffe auf ein Foto von Tom Hanks, der einen halbnackten Pornostar trstend im Arm hlt. Aber ich sehe nur Feuerwehrleute und Cops, und die sehen mich und schtteln den Kopf. Boxershorts, lchriges T10

Shirt und barfuss. Der letzte berlebende einer Hippiekommune. Als Althippie wei ich, wo ich suchen muss. Kein Strand in Amiland ohne Strandschlappen im Mlleimer. Fupilz oder Brandblasen? Das Erstere habe ich schon. Auf das Zweite kann ich verzichten. Auf der anderen Straenseite fngt das Dach der First Bank an zu brennen. Alle verfgbaren Krfte strmen vor. Nur ich nicht. Ich habe eingesehen, dass ich hier nichts verloren habe. Mit rosa Blmchendekor an den Fen mache ich mich auf den Rckweg. Einige wenige Anwohner stehen Komparsen gleich mit

Wassereimern neben ihren einstrzenden Neubauten. Der Palast direkt neben meinem Schlauchboot hat Feuer gefangen. Das an der Strae liegende Poolhaus steht in bereits in Flammen. Zeit, den Profis das Feld zu berlassen. Ich sehe zum Wasser hinunter. Auf dem Strand liegt ein bergroes Stck Schmelzkse. Die Krnung einer Riesen-Pizza. Mein Schlauchboot ist geschmolzen, und ich sitze im Fegefeuer fest. Aus der Opferperspektive betrachtet, hat Pompeji deutlich an Attraktivitt verloren. LA rcht sich. Ich sehe zu meinem Segelboot. Es liegt verdammt weit drauen und der Wellengang ist surftauglich. Glotzen Sie nicht aufs Meer. Helfen Sie! Eine junge Frau funkelt mich an. Sekunden spter habe ich einen Eimer in der Hand und versuche, das Haus eines feisten Mittfnfzigers und seiner halb so alten Gespielin zu retten. Wir schpfen Wasser aus dem Pool und versuchen die Terrasse und die Seitenwnde des Hauses feucht zu halten. Was das sieben Meter ber uns thronende Flachdach nicht davon abhlt, trotzdem in Flammen aufzugehen. Die Artefakte! Wir mssen die Artefakte retten!, befielt die junge Frau, whrend der Dicke nickt und heult, und ich versuche, mich zu verdrcken. Los! Ich ohrfeige mich mental, whrend wir ber die strandseitige Terrasse ins Hausinnere schlpfen. Der Strom ist abgestellt, aber das Haus flackert im Licht des Infernos. Die Villa quillt ber mit Tonfiguren und Masken. Ein Museumsarchiv in der Hlle. Vieles ist bereits verpackt, aber das, was ich sehe, nimmt sogar mich Museumsphobiker gefangen. Steinerne Masken mit bunten Einlegearbeiten aus
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Trkis und tnerne Figuren. Die Kunstwerke verstrmen Wrde und Zeitlosigkeit, als wrden sie weit ber weltlichen Belanglosigkeiten wie Feuersbrnsten und Vulkanausbrchen stehen. Ich kann mich ihnen nicht entziehen. Glotz nicht! Trag! Ich werde durch einen krftigen Schubs des kleinen schwarzhaarigen Energiebndels in die Gegenwart zurckgeholt. Die Kleine rennt ins Stockwerk ber uns, whrend der Dicke mit Kisten beladen um das Haus herum zur Strae stapft. Eine Gliederpuppe aus Ton schreit mich an. Ich ergreife sie in dem Moment, als im oberen Stockwerk die Scheiben in der Hitze zerplatzen. Glas brselt Popkorn gleich die Treppe hinunter. Nichts passiert!, ruft die Kleine. Ich bin weniger mutig und schneller drauen, als meine Schlappen. Wenn Malibu eines Tages von Historikern ausgegraben wird, wird die Wissenschaft vor einem Rtsel stehen. Mayas mit Gummilatschen? Der kleine Derwisch berholt mich. Keuchend erreichen wir den Dicken, der weinend inmitten seiner Kisten hockt und auf seinen abgefackelten Transporter starrt. Eine umgestrzte Palme ziert das Dach wie ein Hutschmuck. Der Container! schreit die Kleine und zeigt in Richtung Plaza. Wir folgen der ihr zu einem roten Stahlcontainer, der an einer geschtzten Stelle hinter dem Supermarkt steht. Gleich neben den Abfllen. Die Aufschrift Frische Shrimps eisgekhlt irritiert mich nur kurz. Im pedantisch ordentlichen Inneren sitzt ein kleiner Junge und hlt sich als Rauchschutz ein nasses Handtuch vor das Gesicht. Die junge Frau rumt einen kleinen Esstisch und ein paar Plastiksthle beiseite. Dann schleppen wir unsere Kisten in die Behausung und stapeln sie an der Stahlwand. Ich ziehe mir einen der Sthle heran und lasse mich nieder. Meine Fe sind voller Brandblasen. Scheie, tut das weh! jammere ich. Haben Sie einen Verband? Der Begriff Pflaster erscheint mir angesichts meines heroischen Rettungseinsatzes unter Lebensgefahr unpassend.
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Das ist gar nichts! Wir haben noch nicht alle Kisten aus dem Haus geholt. Mitkommen! Zehn Minuten spter verlasse ich mit der letzten Kiste die Villa. Hinter mir strzt das Dach ein.

Im Container, Malibu

Wir sitzen im Container und lassen eine Wasserflasche kreisen. Ein schweigsamer Junge, der uns als Jorge vorgestellt wird, der Derwisch Zelda, Greg und ein verirrter Reisender. Die Tr ist gegen den Rauch und den stndigen Funkenflug geschlossen. Eine einzelne Grabkerze taucht unseren Stahlsarkophag in ein fahles Licht. Die Metallwnde vibrieren bei jedem Hubschrauber, der uns berfliegt und bei jedem Tanklaster, der den Pacific Coast Highway passiert. Die Sirenen der Feuerwehr konkurrieren mit dem Fauchen des Feuerfraes um unsere Aufmerksamkeit. Etwas Schweres knallt auf unser Dach. Ein Paukenschlag, der den Raum in Schwingung versetzt und wir sitzen im Orchestergraben. Uns gegenber sitzen die Masken und Totems. Wie viele Sit-ins haben sie im Laufe der Jahrhunderte gesehen? Der Blick des Dicken klebt auf seinen angesengten Mokassins von Tods. Es tut mir leid wegen vorhin, Zelda. Ich htte Sie und ihren Jungen nicht so behandeln drfen. Und jetzt helfen Sie mir. Also weder Geliebte noch Ehefrau. Aber sie ist unser ruhender Pol und eine geborene Fhrungskraft. Was aber offenbar niemand zu schtzen wei, denn sie und der Kleine scheinen in diesem Container zu leben. Zelda lchelt nachsichtig. Wenn Sie uns nicht aus dem Poolhaus geworfen htten, wren wir darin vielleicht verbrannt, und Sie mssten mit ihrem Museum jetzt auf der Strae stehen. Was wollen Sie denn nun mit ihrer Sammlung anfangen?, frage ich, whrend ich meinen Blasen ein paar Tropfen Wasser gnne.
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Der Dicke setzt sich mit einem Ruck auf. Er gestikuliert leidenschaftlich. Ich werde ein Museum fr Maya-Artefakte grnden. In Chetumal, da wo die Figuren ursprnglich herkommen. Das Gebude ist bereits gekauft. Greg grinst verlegen: Die Stcke sind, nun ja, auf verschlungenen Wegen zu mir gekommen. ber einen Anwalt habe ich mit der mexikanischen Regierung verhandelt. Ich erhalte Amnestie, wenn ich das Museum finanziere und meine Sammlung einbringe. Auch die legal erworbenen Stcke, die fr Mexiko sonst fr immer verloren wren. Zelda nimmt eine Gliederpuppe aus einer der Kisten und betrachtet sie im Licht. Wunderschn, oder? Und legal erworben! Greg lchelt beseelt. Zelda legt die Puppe zurck. Sehr schn und mit Sicherheit legal. Weil es eine Kopie ist, wenn auch eine sehr gute. Das Original knnen Sie in den Kellern des Maya-Museums in Mexico City besichtigen, wenn Sie als Illegaler so weit kommen. Zelda kostet den Begriff einen Moment lang aus. Ich kann mir denken warum. Das Original ist noch nie ausgestellt worden, Greg. Es harrt seit zwanzig Jahren seiner Restaurierung. Der Flscher hat vom Museumspersonal sicher einen Tipp bekommen. Greg ist entsetzt. Dann wird er wtend. Wie knnen Sie da so sicher sein?! Er betrachtet die alten Matratzen und den dreibeinigen Campingtisch. Sie sehen mir nicht aus wie... Er stockt. Und sieht beschmt weg, als ihn die Erinnerung einfngt. Sorry, ich sollte meine Klappe halten. Ohne Sie wre das alles hier nichts auer einem Haufen Scherben. Zelda hat sicher mehr als einen Gringo mit Vorurteilen getroffen, seit sie sich in Gods own Country durchschlgt. Sie scheint manches mit den Maya-Figuren gemeinsam zu haben. Sie steht ber den Dingen, lsst sich nicht beleidigen. Aber sie hat wohl auch gelernt, zu schweigen, weil ohnehin niemand zuhrt. Es kostet sie sichtlich berwindung, das Wort zu erheben. Ich habe dort als Studentin gearbeitet. Kunstgeschichte. Sofort lenkt sie von sich ab. Die anderen scheinen aber echt zu sein. Greg staunt, ich staune und auch Zelda staunt. Darber, dass sie ber ihren
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eigenen Schatten gesprungen ist. Sich aufgeschwungen hat auf eine Ebene mit den Gringos. Die das mit Sicherheit nicht zu schtzen wissen. Sie legt schtzend den Arm um den Jungen, der gemeinsam mit seiner Mutter zu schrumpfen scheint. Aber Zelda tuscht sich. Greg mag in seinem gewhnlichen Leben ein arrogantes Arschloch sein, der im gnstigsten Fall schallend gelacht htte. Aber hier im Container gelten heute andere Mastbe. Im Sarg der unbegrenzten Mglichkeiten. Amerika macht sein Versprechen wahr. Schlielich lchelt Greg. Nur seine schneeweien Jacketkronen sind im Halbdunkel zu sehen, als er spricht. Sein Gebiss scheint ein Eigenleben zu fhren. Htten Sie nicht Lust, mit mir zusammen das Museum aufzubauen, Zelda? Ich bin nur ein Laie mit einer Leidenschaft fr Maya-Kunst. Aber ich brauche dringend eine Expertin an meiner Seite. An meiner Seite htte in jeder anderen Situation einen zweideutigen Beigeschmack. Ein alter Gringo und eine schne Wstenblume. Aber nicht hier. Nicht heute. Zelda gibt keine Antwort. Sie sieht Greg an. Unglubig. Aber auch sie scheint das Besondere des Moments zu spren. Zwei Menschen mit einer grenzenlosen Leidenschaft, nicht freinander, sondern fr etwas Bedeutenderes, dem sich alles, auch die Vorurteile, unterordnen. Ich fhle mich so fehl am Platz wie ein Stalinist bei der Osterandacht. Aber die beiden haben mich ohnehin vergessen, whrend sie ber die Bedeutung der Grabinventarien in der Xolalpan-Phase diskutieren. Ich nicke ein und hre nur mit halbem Ohr mit. Greg lamentiert: Ich muss die Dinger schnellstens ber die Grenze bekommen. Aber wie ohne Lieferwagen? Warum so eilig?, fragt Zelda. Schwarzgeld. Meine Kunden bezahlen gerne bar. Und wo ist das Problem? Ich habe das Geld nicht beim Finanzamt angegeben und stattdessen in meine Sammlung investiert. Ich habe Steuerschulden in Millionenhhe, die ich nicht bezahlen kann. Die Steuerfahndung sitzt mir im Nacken. Dass ich einen
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Zweitwohnsitz in Malibu habe, ist kein Geheimnis. Die wrden mir die Stcke wegpfnden und feststellen, dass nicht alle auf legalem Weg ihre Reise von Mexiko in die Staaten angetreten haben. Ich darf mich weder hier noch an der Grenze erwischen lassen. So wie wir, sagt Zelda trocken. Die Managerin hat wieder die Fhrung bernommen. Wir mssen die Sachen also illegal nach Mexiko schaffen. Was denken Sie? Zelda nickt mir auffordernd zu. Mein Gehirn war auf Stand-by. Ich versuche mich auf den aktuellen Stand zu bringen: Illegal in die USA geschaffte Artefakte werden illegal wieder in ihr Heimatland gebracht. Was auch illegal ist, weil sie eigentlich dem Finanzamt gehren. Langsam verliere ich den berblick. Ich lache. Leider habe ich Jeanne dArc damit auf einen Gedanken gebracht. Ich htte da eine Idee! Zelda sieht mich an. Dann folgt Greg ihrem Blick. Beide lcheln verfhrerisch. Warum habe ich nicht die Klappe gehalten? Ich schttele meinen Kopf schneller, als meinem dehydrierten Gehirn gut tut. Nein. Also nein, ganz unmglich! Ich muss hier eine Reisereportage machen. Promis interviewen. Das ist eine ernsthafte Angelegenheit, die groe Konzentration und Hingabe erfordert! Das hat sich wohl erledigt, konstatiert Zelda nchtern. Sie mssten schon nach Beverly Hills, um noch ein paar Promis zu finden. Hollywood - wollen Sie sich das antun? Schon bei dem Wort bekomme ich mentales Seitenstechen.

Eine Woche spter, in mexikanischen Hoheitsgewssern

Ich habe kein Faxgert mehr und der GPS-Tracker reist auf einem LKW nach Kanada. Schreiben kann jeder. Ich habe beschlossen, mich als Schleuser zu verdingen. Ich schaffe Illegale von den USA nach Mexiko. Eine Marktlcke.

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Koma (Humorvoller Krimi)

Morgen um diese Zeit spritze ich ihm Kaliumchlorid. Das ist nicht nachweisbar und wirkt sofort. Exitus. Erbfall. Wie bitte? Angeblich befinde ich mich im Wachkoma, aber mein Bewusstsein driftet immer mal wieder fr ein paar Sekunden nahe der Oberflche. Wenn ich dann etwas hre, tauche ich manchmal kurz auf. Nur fr Sekundenbruchteile und ohne dass ich es steuern kann. Oder will. Ich habe wundervolle Halluzinationen, wie bei einem endlosen LSD-Trip. Ich treibe schwerelos in einem Meer aus Formen und Farben. Mit etwas Glck fr den Rest meines Lebens. Bei Exitus platzen einige der Farbblasen um mich herum. Schwarze Lcher tun sich auf, die mich unbarmherzig anziehen. Ich strampele dagegen an. Das mit dem Insulin war ein Reinfall. Konnte ja keiner ahnen, dass mein Mann Sunny von Blow spielen muss. Eben. Vermutlich wacht er gar nicht mehr auf, meinte doch der Arzt. Warum warten wir nicht einfach ab? Sunny hat ihren Mann achtundzwanzig Jahre lang hingehalten. Willst du so lange warten. Unser Ehevertrag ist wasserdicht. So lange sein Herz schlgt, bekomme ich keinen Cent. Also morgen zwlf Uhr? Morgen zwlf Uhr pnktlich zum Schichtwechsel der Krankenschwestern.

Ich beobachte die Zeiger der Uhr an der Wand gegenber von meinem Bett, ohne ihrer Wanderung ein Gefhl fr die vergangene Zeit zuordnen zu knnen. Noch zwanzig Stunden Stunden, aber wie lange dauert eine Stunde. Alles zwischen sofort und unendlich erscheint mglich. Die Farben meiner psychedelischen

Traumlandschaften verblassen wie ein berbelichtetes Foto. Ich treibe nahe der Oberflche und will zurck in mein Koma, aber etwas hlt mich oben. Die Angst zu sterben? Die Angst vor dem Nichts?
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Pltzlich hre ich ein Gerusch. Die Tr ffnet sich. Ich spre es am Luftzug. Dann noch einmal. Sind die vierundzwanzig Stunden schon vergangen? Das leere Bett neben mir quietscht. Jemand kichert. Nicht so laut! Der kann nichts hren. Das wei ich selbst. Ich meine die anderen Schwestern, Anika. Ich erkenne meinen Chefarzt wieder. Als Privatpatient bekommt man

Liveunterhaltung. Ich ruspere mich. Dann schreie ich. Nichts. Es quietscht heftiger. Ich hre meine Schreie. Nein, das bin nicht ich.

Renate Breuer betrachtet ihre Krampfadern, die sich wie Feuerwehrschluche vor dem flammenden Inferno ihres Sonnenbrandes abzeichnen. Die Wetterkrten haben einen Jahrhundertsommer vorhergesagt. Ein Grund auszuwandern. Einer von vielen. Die verdammte Hitze und berall wo man sitzt und steht ekliger Sand. Renate robbt zur Khltasche und wirft einen Blick hinein. Nichts als Frchtetees und Sfte. Kein Gin Tonic, kein Dirty Martini neben Zigarillos ihre bevorzugten Nahrungsmittel. Es ist Renates erster Urlaub seit zwanzig Jahren. Ein Zwangsurlaub wegen eines kleinen Missverstndnisses unter Kollegen. Ein Umstand, den ihre Schwester Sara schamlos ausgenutzt hat, um sich einen GratisBespaer fr ihre nutzlosen Blagen zu sichern. Renates Nichten spielen im hfthohen Wasser mit einem Gummihai und sie spielt Nanny, whrend ihre Schwester und der Animateur wer wei was spielen. Renate prft die Windrichtung. Westwind. Wenn die Kleinen abtreiben, sind sie in ein paar Stunden ber die Ostsee in Russland. Renate schliet die Augen und betet. Das Handy rchelt das letzte von Mahlers Kindertotenliedern In diesem Wetter, in diesem Braus. Kommissarin Laurin? Hauptkommissarin, Oberkommissarin, Kommissarin und bald wieder bei der Trachtengruppe. Renates Karriere verluft steil und in Richtung Erdanziehung.
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Amtsmissbrauch, Ntigung und immer wieder unverhltnismiger Gebrauch der Schusswaffe. Auch gegen Kollegen, aber immer ohne Magazin. Ihr Temperament und Patronen vertragen sich einfach nicht. Renate drckt auf Freisprechen, damit auch die brigen Strandbewohner ein wenig Abwechslung beim Sandburgenbauen bekommen. Hallo Chef, ich dachte Sie wren beim Christopher-Street-Day? Ich ... was erlauben Sie ... Sie vergreifen sich im ..., schlielich ein weinerliches Ich mag nicht mehr. Schon gut, Chef. Sie mssen jetzt stark sein. Ich lausche. Wir alle lauschen Ihnen. Alle? Renate sieht sich um. Atemlose Stille. Eine junge Mutter hlt im Windelnwechseln inne. Weit drauen treibt ein rosa Hai buchlings in der Ostsee. Pluralis Majestatis, Chef. Ich stehe fr alle Ihre Untergebenen. Hoffentlich nicht. Und? Es gibt eine Entwicklung im Fall Dennis Carlson. Der Mann, der berraschend ins Koma fiel. Ich lausche, Massa. Sein Arzt sagt, er war extrem unterzuckert und in der Apotheke, in der seine Frau arbeitet, fehlen laut ihrem Arbeitgeber einige Ampullen Insulin. Renate versucht sich an die Gesprche mit ihrem Hausarzt zu erinnern. Es ging bei ihr immer um zu viel Zucker und Cholesterin. Wenig heit gesund oder nicht? Und Dr. Dolittle?, fragt Renate mglichst beilufig. Eine berdosis Insulin fhrt zur Unterzuckerung und im Extremfall zum Tod. Insulin wird zudem sehr rasch abgebaut und ist nach wenigen Stunden im menschlichen Krper schon nicht mehr nachweisbar. Es kann auch zum Koma fhren, wenn man es falsch dosiert. Das war aus Wikipedia abgelesen!, brummt Renate. Das ist das Grundwissen eines Kriminalbeamten, schmachtet ihr Chef ins Telefon. Informieren Sie die Kollegen und postieren Sie einen Beamten vor der Tr
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von Herrn Carlson. Dank meiner Umsicht ... Renate bricht das Gesprch ab. Die unvermeidliche Selbstbeweihrucherung von Kriminalrat Dr. Steffen Weiss geht ihr an der Zellulitis vorbei. Renate winkt dem mecklenburgischen Baywatch-Imitat auf seinem Ausguck. Sie deutet unbestimmt nach Osten. Dann rollt sie sich auf den Bauch und stemmt sich aus der liegenden Position auf die Knie, bis sie eine Art Gebetshaltung einnimmt. Ihr gewaltiger Hintern weist zum Wasser, wo ein unterernhrter Rettungswicht hektisch nach Osten paddelt. Renate wuchtet sich durch eine geschickte Gewichtsverlagerung nach hinten hoch, rudert kurz mit den Armen, bis sie sicher steht und strebt schlielich ber den Strand zum Hotel. An der Rezeption hinterlsst sie eine Nachricht fr ihre Schwester: Ora et labora. Das wird die Friseuse erstmal beschftigen. Renate packt und zwngt sich in ihren jungfrulichen grnen PolizeiTrainingsanzug. Dann gibt sie ihren Schlssel ab und luft zum Parkplatz. Die Fahrt zurck nach Berlin wird knapp drei Stunden dauern. Drei Stunden, die Frau Clara Carlson Zeit hat, sich ihrem hilflosen Mann mit der Sorgfalt anzunehmen, die ihr bei ihrem ersten Anschlag abgegangen war. Ein vereitelter Mordversuch wrde die Interne erstmal zum Schweigen bringen. Auch eine Mordermittlung wre nicht zu verachten. Renate beschliet, die Kollegen nicht zu informieren und den Fall in die eigenen Hnde zu nehmen.

Carla Carlson wartet um halb zwlf im Eingangsbereich der Charit. Immer mehr rzte und Schwestern streben jetzt der Kantine zu. Professor Neurer und Oberarzt Dr. Kimmer, die behandelnden rzte ihres Mannes, erscheinen am Treppenabsatz. Carla drckt sich hinter einen Pfeiler. Sie hat die beiden rzte in den vier Wochen, die der Komazustand ihres Mannes bereits andauert, gut kennengelernt. Sicher wrden sie sich an die besorgte Ehefrau erinnern, falls der Pathologe misstrauisch werden sollte. Falls. Wo bleibt nur Jens? Er ist nicht mehr als eine Affre, eine von vielen, aber heute braucht sie ihn. Das fehlende Insulin war ihrem Chef bei der Inventur in der Apotheke zwar
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aufgefallen, aber es gab immer mal wieder Schwund. Ein weiteres Mal durfte das jedoch nicht passieren. Als Tierarzt hat Jens Zugriff auf Kaliumchlorid, das zum Einschlfern von Tieren benutzt wird. Es wrde bei Dennis einen Herzstillstand auslsen und war kaum nachzuweisen. Wo bleibt dieser Mistkerl?, brummt Carla. Vielleicht hat er kalte Fe bekommen, aber andererseits braucht er das Geld, das sie ihm versprochen hat. Jens hat Spielschulden bei den falschen Leuten. Schlielich entdeckt sie ihn. Er trgt einen weien Kittel und verschmilzt perfekt im Schwarm der Mediziner. Carla geht an Jens vorbei und streift leicht seine Hand. Er folgt ihr zu einem Kaffeeautomaten, der auer Betrieb und deshalb nicht frequentiert ist. Hast du, was wir brauchen? Jens windet sich. Er sieht zu Boden. Bist du wirklich sicher, dass du das durchziehen willst. Aus dem wir ist ein du geworden. Ich habe keine Wahl. Wenn er wieder zu sich kommt, wird er garantiert misstrauisch und stellt Nachforschungen an. Ein Anruf bei meinem Chef reicht bereits. Und so lange er im Koma bleibt, fliet kein Geld. Alles ist in einem Trust. Erst wenn er stirbt, erhalte ich eine Abfindung von fnf Millionen. Zwei Millionen fr dich. Vielleicht sollte ich nicht dabei sein. Zwei fallen mehr auf, als einer. Aber du musst vor der Tr stehen und die Schwester ablenken, wenn eine kommt. Clara versucht sich zusammenzureien, um ihre Nervositt nicht zu zeigen. Genau so eine Diskussion hatte sie gefrchtet. Ich kann das nicht. Ich schlfere Hunde ein, keine ... Carla sieht auf die Wanduhr in der Empfangshalle. Zehn vor zwlf. Keine Zeit mehr fr Diskussionen. Sie muss das Risiko eingehen. Dafr wrde Jens eine Million weniger bekommen. Mindestens. Carla streckt die Hand aus. Jens zieht eine kleine Plastiktte aus der Tasche seines Kittels. Hier. Viel Glck. Er dreht sich um und verschwindet im Schwarm der Kitteltrger. Carla steckt die Tte in ihre Jacke und strebt der Treppe zu. Ihre Beine fhlen sich
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zittrig an. Das Risiko hat sich soeben verdoppelt. Wenn eine Schwester das Zimmer betritt, whrend sie die Spritze in der Hand hlt, ist es aus. Jeder, dem sie auf der Treppe begegnet, scheint sie anzustarren. Als sie eine Stufe verfehlt, strzt sie um ein Haar. Ein junger Krankenpfleger fngt sie auf. Carla reit sich los und wendet schnell das Gesicht ab. Sie joggt die restlichen Stufen bis in den zweiten Stock der Neurologie hinauf. Sie ffnet die Tr und spht vorsichtig hinaus. Die Schwestern befinden sich im Schwesternzimmer am anderen Ende des Flures und bereiten die bergabe beim Schichtwechsel vor. Das Sichtfenster ist unbesetzt. Carla tritt auf den Flur hinaus und geht langsam zu Dennis Zimmer. Sie sieht sich immer wieder um, aber Sie ist allein auf dem Flur. Sie betritt das Krankenzimmer. Es zieht.

Ich treibe in einem Meer aus Blumen. Jede Welle bringt neue Farben und Dfte. Ich bin schwerelos. Pltzlich spre ich eine Windbe, die die Blten von mir wegtreibt. Ich tauche auf und durchbreche die Oberflche. Ich spre, dass ich nicht allein bin. Ich versuche den Kopf zu drehen, aber ich habe keine Verbindung zu meinem Krper. Selbst meine Augen lassen sich nicht bewegen. Ich erinnere mich an den letzten Satz, den ich gehrt habe, vor einem Tag oder einem Jahr, ich wei es nicht. Morgen um diese Zeit spritze ich ihm Kaliumchlorid. Das ist nicht nachweisbar und wirkt sofort. Exitus. Erbfall. Das war um zwlf Uhr. Und die Stimme stammte von meiner Frau. Und ich ahne, warum sie das gesagt hat. Gedankenfetzen verbinden sich zu Satzketten. Ich blicke auf die Uhr an der gegenberliegenden Wand. Fnf vor zwlf. Ich mchte gerne wieder abtauchen in mein Bltenmeer, aber ich treibe wie ein Korken auf der kahlen Wasseroberflche. Ich will nicht sterben. Ich muss in meinen Krper zurckkehren. Aber wie? Ich versuche mich auf meine Arme und Beine zu konzentrieren, die da irgendwo sein mssen, versuche sie zu bewegen. Nichts. Ich versuche, meinen Kopf zu drehen. Nichts. Aber ich spre meine Augenlider, und ich kann meine Augen ein paar Millimeter bewegen. Ich sehe
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meine Frau und sie bemerkt meinen Blick.

Carla sprt ihren Puls hochjagen, als sie die Bewegung von Dennis Augen bemerkt. Oder hat sie sich geirrt? Vielleicht war es keine gesteuerte Bewegung, sondern irgendeine motorische Reaktion. Doch, da wieder. Die Pupillen wandern in Richtung Uhr, dann zu ihr. Sie versucht, sich zu beruhigen. Der Rest von Dennis Krper bleibt unbewegt. Aber vielleicht hrt er wieder. Hchste Zeit fr deine Spritze. Ich habe geahnt, dass du zurckkommst. Du bist ein zher Brocken. Du msstest lngst tot sein. Carla lacht nervs. Sie muss sich beeilen. Sie kramt die Tte mit dem Aufdruck einer Apotheke aus ihrer Tasche. Fr Ihre Gesundheit weil Sie es sich wert sind!. Dann zieht sie die Spritze auf.

Renate Breuer legt eine Vollbremsung hin. Ihr alter Opel streift einen Rettungswagen, dann prallen die Rder gegen den erhhten Randstreifen. Mit einem Ruck kommt der Wagen zum Stehen. Renates Kopf prallt gegen das Lenkrad. Einen Moment lang ist sie benommen, dann holt sie ihre Pistole aus dem Handschuhfach und zwngt sich aus dem Fiat 500. Hier knnen Sie nicht stehen bleiben! Ein junger Rettungssanitter strmt auf Renate zu. Renate blickt auf ihre Pistole. Der Blick des Rettungssanitters folgt dem ihren. Der junge Mann entschliet sich zu einer spontanen Selbstrettung. Er schliet sich in seiner Fahrerkabine ein. Renate luft in die Eingangshalle und strmt zur Information. Sie schiebt eine keifende Alte beiseite und legt die Pistole auf den Tresen. Wo liegt Herr Dennis Carlson, Koma-Patient. Es eilt! Sie spielt mit dem Abzug. Die junge Rothaarige hinter dem Tresen tippt mit ihren schwarzlackierten Fingerngeln auf ihr Keyboard ein. Sie traut sich nicht aufzublicken. Zimmer 223, zweiter Stock, Aufzug B. Bitte tun Sie mir nichts! So viel zum Thema Datenschutz. Es kommt immer auf die Argumente an. Renate stapft zu Aufzug B, der sich in diesem Moment ffnet. Sie schiebt den protestierenden Krankenpfleger samt seinem auf einem Rollbett liegenden
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Patienten zurck in den Aufzug und drckt mit dem Lauf auf die 2. Der Pfleger sieht auf den Boden, der Patient fixiert einen interessanten Punkt an der Decke. Als die Aufzugtr sich ffnet, zwngt sich Renate am Krankenbett vorbei nach drauen. Sie entdeckt die 223 auf einer Tr einige Meter rechts von ihr und luft darauf zu.

Ich beobachte hilflos, wie Carla die Spritze aufzieht. Sie senkt die Nadel auf meine Armbeuge. Die Tr fliegt auf und etwas Grnes strmt ins Zimmer. Carla versteckt die Spritze in ihrer Handflche. Nur der Kolben ragt heraus. Ich spre, wie mein Arm kribbelt. Ich hebe ihn und lasse ihn auf den Kolben fallen. Die Spritze bohrt sich in Carlas Oberschenkel. Sie schreit auf. Ich sinke zurck in mein Blumenmeer.

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Die Zukunft ist rund (Humor)

Kopfber pflge ich durch den Morast, bis sich die Schwerkraft meiner erbarmt. Schmatzend nimmt mich das durchweichte Erdreich in sich auf. Gefllt auf dem Feld der Ehre. Den Pfiff hre ich nicht. Zu sehr bin ich darauf konzentriert, das nachzustellen, was Podolski & Co jedes Wochenende in der Sportschau vorleben. Ohne mich. Ich hasse Fuball. Warum ich hier liege? Spter. Wie lange bleibt man liegen? Muss ich sthnen, oder soll ich den Schiedsrichter um die Sterbesakramente bitten? Ich berspringe die natrliche Reihenfolge und stelle mich tot. Was mir nach Britta, meiner Verlobten, im Bett perfekt gelingt, sollte hier auf dem Schlachtfeld ein Leichtes sein. Jemand rttelt an meiner Schulter. Auch das kenne ich von Britta. Nicht mit mir, Freundchen! Als mir der gegnerische Torwart, in dessen Strafraum ich mich gebettet habe, einen aufmunternden Tritt in die Rippen gibt, gefolgt von einem wohlmeinenden: Entweder Du stehst jetzt auf, oder Du stehst nie wieder auf!, berkommen mich sterliche Gefhle. Ich entscheide mich fr die Wiederauferstehung. Franz-Josef, unser rosig-feister Schiedsrichter, sieht besorgt auf seine Uhr und murmelt: Neunundachtzigste Minute, zwei zu zwei, und jetzt ein Elfer? Was mach ich blo? Er ist sich der historischen Tragweite seiner Entscheidung offenbar bewusst. Das Fuballspiel des FC Blankenburg gegen den TUS (Trink- und Sportverein) Brauweiler bildet den Hhepunkt des jhrlichen Stadtfestes. Die Feier erinnert an die Schlacht AD 1210, in der die Grafen von Blankenburg das unterlegene Brauweiler brandschatzten und plnderten. Das Verhltnis zwischen den Einwohnern beider Orte ist seither hnlich freundschaftlich, wie jenes zwischen den Taliban und den US-Streitkrften. TUS Brauweiler hat noch nie gegen die Grokotze, die damischen gewonnen. Wir wittern die Chance, mit einem einzigen Schuss die Geschichtsbcher neu zu schreiben. Der Blankenburger Torwart wird von mehreren Toilettenpapierrollen unserer Fans getroffen, ein dezenter Hinweis auf das Manko der Grafenknechte.
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Fast ihre komplette A-Mannschaft ist dem Noro-Virus zum Opfer gefallen. Selbst der Torwart hatte zweimal ohne Vorwarnung das Feld in Richtung Toiletten verlassen mssen und in seiner Abwesenheit zwei Treffer kassiert. Dass sich das stdtische Wasserwerk auf dem Gelnde unseres Dorfes befindet, hatte Anlass fr heftige Spekulationen unter den gegnerischen Zuschauern gegeben. Franz-Josef fhrt die Pfeife zum Mund, hin und her gerissen zwischen Pflichtgefhl und berlebensinstinkt. Die Ornithologen unter den Blankenburgern schreien aufgebracht Schwalbe, Schwalbe! und schlagen dazu wild mit den Armen. Franz-Josef sieht mich an und schttelt den Kopf. Das Blatt scheint sich gegen uns zu wenden. Pltzlich drhnt der Bass von Gottfried Adler, meinem Trainer und zuknftigen Schwiegervater, ber das Feld. Franz-Josef! Dazu ein stechender Blick. Mehr ist nicht ntig. Das Stadion hlt den Atem an. Klorollenwrfe frieren mitten in der Bewegung ein. Der Schiedsrichter senkt seinen Blick und nestelt an seiner Pfeife. Schlielich lsst er ein zartes Kken-Pfeifen ertnen und weist unauffllig in Richtung Elfmeterpunkt. Entsetzen bei den Schwalben gefolgt von Flgellhme. Brauweiler dagegen tobt. Fuste werden gereckt. Aus Drflern werden Kreuzritter, aus FranzJosef ein Betrger (der seinen Job als Buchhalter der Adler-Brauerei behlt) und aus mir wird ein Held. Jedenfalls in meinen Augen. Der Trainer, der Clubprsident, mein zuknftiger Schwiegervater und der Besitzer der Adler-Brauerei, des einzigen Arbeitgebers im Ort, strmen auf mich zu. In Personalunion, also muss ich nur eine Hand schtteln. Gottfried, im Ort der Einfachheit halber Gott genannt, schliet seinen arthrosegekrmmten

Schraubstock um meinen Oberarm und sieht mir fest in die Augen. Jan! Jawohl! Du weit! Keine Frage. Gott stellt keine Fragen. Natrlich. Ich habe keinen blassen Schimmer. Ich werde sie Dir anvertrauen. Ich habe noch gar nicht um ihre Hand
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angehalten. Wunderbar! Danke! Meine Augen sind feucht vor Rhrung, aber ich reie mich zusammen. Gott hasst Softies. Ich werde Dir eine groe Verantwortung bertragen! Kein Zweifel, er will mich zum Geschftsfhrer der Brauerei machen. Das ehrt mich. Ich werde dich nicht enttuschen, Gott ... fried. Meine Brillenglser beschlagen vor Aufregung. Du weit, ich hatte Vorbehalte gegen Dich, mein Sohn. Ich bin adoptiert. Ich fhle mich leicht wie eine Feder. Die Reinkarnation des HB-Mnnchens. Ein Atheist, Antialkoholiker und Grner, da kommt man schon mal ins Grbeln. Aber heute kannst Du alles vergessen machen. Du wirst unsere Ehre wiederherstellen! Hm? Gott lsst meinen tauben Arm los, dann schiebt er den Schiedsrichter resolut zur Seite, greift sich den Ball und legt ihn auf den Elfmeterpunkt. Ich sehe mich nach dem Schtzen um. Sicher Fred, der Dorfpolizist, unser bester Mann. Aber Fred steht hinter der Mittellinie, genauso wie der Rest der Mannschaft. Pastor Janislaus geht durch die Reihen, spricht den Verzweifelten Trost zu und knetet hektisch seinen Rosenkranz. Zuversicht sieht anders aus. Aber warum? Fred wird das packen. Ich meine, das Tor ist riesig und der Noro-Torwart hat andere Sorgen. Ich habe meinen Sieg genug ausgekostet, jetzt sollte ich zu den anderen gehen und Fred Mut zusprechen. Das erwartet man sicher von einem Helden, Brauereibesitzer und Ehemann. Ich mache mich auf den Weg. Gottes Bass reit mich zurck. Falsche Richtung! Du schiet auf das gegnerische Tor. Gelchter der Blankenburger. Ich? Das ist ein Missverstndnis, ein schreckliches Missverstndnis. Ich denke, Fred sollte ... Keine falsche Bescheidenheit, mein Sohn. Die Mannschaft hat einstimmig entschieden! Die Spieler sehen sich berrascht an. Gott hat entschieden, und ich bin verloren.

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Alle Leichtigkeit ist verflogen. Ich sehe zum Tor. Das Ding ist winzig wie eine Sardinenbchse. Der Keeper grinst mich wlfisch an. Rolf, Brittas Ex-Freund. Das Fuballfeld wird zum Turnierplatz, Britta zum Burgfrulein und ich zum Dorftrottel. Ich blicke auf meine Zukunft. Sie ist rund und liegt auf einem Taubenschiss. Das sind nie und nimmer elf Meter. Zwischen mir und dem Tor liegen Welten. Ich nehme einige Meter vor dem Ball Aufstellung. Mir ist zum Niederknien zumute. Die Sonne steht genau hinter dem Tor. Der Schatten des Keepers reicht bis fast zu mir heran. Riesig. Bedrohlich. Die letzten Spieler verschwinden hinter meinem Rcken, bis nur noch zwei brig sind. Er und ich. Er oder ich. Die zwei Ecken des Tores machen mir zu schaffen. Ich kann mich nicht entscheiden. Gott tippt mir auf die Schulter und raunt: Links. Ich bin erleichtert und dankbar dafr, dass eine hhere Macht mir die Entscheidung abgenommen hat. Und wenn die beiden sich abgesprochen haben? Gott konnte mich nie leiden. Spieltheorie auf dem Bolzplatz. Zwei Ecken. Nur welche? Zumindest die Winkel kann ich mir sparen. Hher als kniehoch bekomme ich den Ball ohnehin nicht. Der Schiri pfeift. Ich setze mich in Bewegung, noch immer unentschieden. Mein Krper ist zentnerschwer. Die fnf Meter bis zum Ball schaffe ich nie. Meine Beine scheinen immer krzer zu werden, die Stollen saugen sich im Matsch fest. Noch drei Meter. Der Rasen vor mir wellt sich. Maulwrfe? Ich versuche, einen kleinen Bogen zu laufen. Meine Schrittfolge gert durcheinander. Ich blicke auf, das Tor ist in der gleienden Sonne verschwunden. Ich kneife die Augen zusammen. Pltzlich taucht der Ball vor mir auf. Ich schiee. Blind.

Als ich die Augen wieder ffne, bin ich von jubelnden Spielern umringt. Dankbare Hnde strecken sich mir entgegen. Wie wussten, dass wir uns auf Dich verlassen knnen!
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Rolf legt mir seinen Arm um die Schultern. Wenn Du Asyl brauchst Blankenburg steht tief in Deiner Schuld!

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Zungenkuss (Humor)

Sonntagmorgen, zehn Uhr, in Deutschland. Langsam blinzelt sich mein Verstand durch den Schlafnebel. Mein erster Gedanke: Mercedes. berrascht klappe ich ein Auge auf. Ich fahre doch einen Volvo. Nein, meine neue Freundin, eine Kolumbianerin. Ich lchle selig. Gestern hat sie mich das erste Mal zu mir nach Hause begleitet. Und? Und ist geblieben! Mit einem Schlag bin ich hellwach. Aber es war nur Kuscheln angesagt. Ich klappe das Auge wieder zu und schliee die grausame Realitt aus. Seit einem Monat kuschele ich mich zu Tode. Aber sie ist geblieben. Hoffnung. Ich beschliee, einen neuen Anlauf zu wagen. Sex Caf Croissants. In dieser Reihenfolge. Klare Prioritten. In meinem Rcken hre ich ein leises Murmeln. Dann ein entspanntes Ghnen. Hmmm ...ahhh ... Die Matratze bewegt sich. Gleich wird sie mich sanft in den Nacken kssen. Und dann ... Ein schamtzendes Gerusch. Aber ich spre nichts. Stattdessen ein Kreischen. Iiiigittt! Bah! Verflucht! Zweihundert Dezibel. Metall auf Metall. Funken sprhen in meine Ohren. Erschrocken fahre ich herum. Auch sie wirft sich herum, genau so erschrocken. Aber nicht Mercedes, sondern Mufflon, meine Englische Bulldogge. Geksst von einer Menschenfrau. Eine knatternde Flatulenz entfhrt ihrem fassfrmigen Krper. Noch ein Schrei. Dios mo! Ich ersticke! Mercedes springt auf und funkelt mich an. Es hat sich ausgekuschelt. Dein Kter hat Mundgeruch und sabbert und ... Mir fehlen einfach die Worte! Mufflon sieht mich erwartungsvoll an. Was wrde ein UN-Blauhelm jetzt machen? Friedentruppen im Betteinsatz. Ich versuche mich an mein letztes Konfliktlsungsseminar zu erinnern. Wie war das noch? Humor? Ich setze meinen Unschuldslammblick auf. Lange vor dem Spiegel gebt, aber offenbar nicht lange genug. Warum ksst Du auch einen Hund, Schatzi?, frage ich harmlos.
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Schatzis Augen werden zu Laserkanonen. Ich dachte natrlich ... Ich unterbreche sie wohlmeinend. Das solltest Du nicht, dafr bist Du nicht geschaffen, Maus. Mein Blick gleitet ber ihr zerzaustes XXL-T-Shirt und die schlanken braunen Beine. Wie die Stengel einer Blte. Maus ist fr etwas ganz anderes geschaffen, denke ich und knpfe mhelos an meinen Sonntagmorgentraum an. Was hast Du gesagt? Mercedes schwingt ihre kleinen Fuste wie Keulen. Wenn ich das noch wsste. Aber es war wohl irgendwie daneben. Ich bin froh, dass Mufflon zwischen uns sitzt. Sie nicht und springt vom Bett. Der Hund oder ich, Jan! Ich spae nicht! Mercedes knallt mir ihr Kopfkissen ins Gesicht und verschwindet im Bad. Verwnschungen prasseln aus der Dusche. Ich ergehe mich in Selbstmitleid. Wer einen Hund wie Mufflon hat, muss sich um Verhtung keine Gedanken machen, trste ich mich. Ich wlze mich aus dem Bett und bereite dem Stinker seine blichen vier Frhstcks-Muffins zu. Kurz bin ich versucht, als Strafe fr entgangene Sexabenteuer Mufflons Ration zu krzen, aber sie kann zhlen und zwei Furien am Sonntagmorgen mchte ich nicht riskieren. Ich setze gerade Caf auf, um jedenfalls die zweite Stufe meines

Sonntagmorgenplanes umzusetzen, als Mercedes inmitten einer gigantischen Dampfwolke aus dem Bad strmt. Wie ein unfreundlicher Flaschengeist. Ein vollstndig bekleideter, wie ich bemerke. Mercedes muss mir meine Enttuschung anmerken, denn sie giftet: Trum weiter! Und dann: Bring das Vieh zum Tierarzt oder besser gleich zum Abdecker! Dann kannst Du mich wieder anrufen. Mufflon hat vor Schreck ihren Schlabber-Mampf-Rhythmus unterbrochen und blickt mich strafend an. Whrend der Mahlzeiten duldet sie keine Strungen und eigentlich auch sonst nicht. Und der Schuldige ist leicht auszumachen. Ihr Futtertrger. Wer sonst? Frauenlogik. Ich blicke kleinlaut zu Boden. Ist das alles, was Du dazu zu sagen hast?, faucht Mercedes.
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Hm? Mercedes knallt die Tr hinter sich ins Schloss.

Ich verbringe den Vormittag mit der Suche nach einem Tierarzt, der am Sonntag Notdienst hat. Die Begrndung Sexualnotstand erfreut sich unter Veterinren offenbar keiner ausreichenden Anerkennung. Vollkommen zu Unrecht, wie ich meine. Schlielich bin ich auf der letzten Seite des Branchenverzeichnisses angekommen. Auf Dr. Ego Wanzislaus liegen all meine Hoffnungen auf eine zeitnahe (noch in diesem Leben) Fortpflanzung. Ich bekomme einen Veteranen ans Telefon, der schwer hrt und Klsch spricht. Ideale Voraussetzungen fr ein Fachgesprch unter Kollegen. Wat hat et? Orale Mfflitis in Verbindung mit einer ausgeprgten flatulenzitsen Dysfunktion. Ein wirklich auergewhnlicher Fall!, versuche ich den Stinker zu meinen Fen anzupreisen. Dr. Wanzislaus Ego wittert Stoff fr seinen vermutlich schon lange berflligen Nobelpreis. Sicherheitshalber fragt er noch einmal nach. Wat? Dat. Jo, dann kommense mal rver. Beeilense sisch, bevor et krepiert! Jut, trte ich in den Hrer und zerre et aus der Wohnung und in den Fahrstuhl, wo Mufflon meine Diagnose olfaktorisch besttigt. Noch betubt, wie ein Demonstrant nach der Begegnung mit einer Trnengasgranate, wanke ich in die Tiefgarage. Ich muss mich einige Sekunden an meinem alten BMW-Motorrad absttzen. Als mein Gehirn wieder genug Sauerstoff getankt hat, wuchte ich die Dicke in den Beiwagen. Bevor sie nach mir schnappen kann, ziehe ich ihr die Hells Angels Lederweste ber, ohne die sie das Haus nicht verlsst, dann folgen Lederhut und Motorradbrille. Du siehst aus wie ein berdimensionaler Goldfisch. Libidokiller, verdammter! Das musste einfach raus. Ich fhle mich gleich besser.
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Wir brausen durch das sommerliche Bad Godesberg. Frischverliebte Paare gehen im Stadtpark spazieren. Nur wenige Singles haben sich aus ihren Wohnungen gewagt. Sie sitzen dumpf und verloren auf Parkbnken. So wie ich bald, wenn dem Tierarzt nicht ein Wunder gelingt. In Korea wrde ich die Dicke einfach im nchsten Restaurant abgeben und mir am Abend zusammen mit Mercedes Mufflon s-sauer schmecken lassen. Wunschtrume.

Die Tierarztpraxis ist in einer alten Villa am Rheinufer untergebracht. Hinter einer hohen Mauer sieht man nur eine Turmspitze mit einer schiefen Wetterfahne. Ich stehe vor dem mit Efeu berwachsenen Tor und suche nach einer Klingel. Erst als ich mich durch die Ranken whle, entdecke ich den Knopf. Ich drcke. Nach geschlagenen fnf Minuten springt das Schloss auf und wir betreten das Grundstck. Alles riecht nach Verfall. Die Gehwegplatten sind von Wurzelwerk und Gras berwuchert. Die Luft ist modrig. Die ehemals stattliche Villa ist zu einer Ruine verkommen. Graf Drakulas Wochenendhaus. Die Haustr steht offen. Ich schicke Mufflon vor, die jeden Blutsauger mit ihrem Odem in die Flucht schlagen wrde. Als ich die Tr hinter mir schliee, habe ich ein ungutes Gefhl. Eine Arztpraxis in einem Geisterhaus? Fu! Mufflon stupst mich erwartungsvoll an, oder sie macht das, was sie fr Anstupsen hlt, sie rammt mich. Mufflon hlt jeden Befehl fr den Markennamen eines Hundefutter-Produzenten. Hallo?, rufe ich unsicher. Nichts. Knntest Du vorgehen, Mufflon? Bitte! Nichts. Aus einem schmalen Gang zu unserer Rechten fllt ein fahles, gelbliches Licht. Ich zerre Mufflon hinter mir her, die bereits genug gesehen hat. Sie steht auf Kochsendungen, Horrorfilme sind nicht ihr Ding. Los Miststck! Du hast uns den ganzen Schlamassel eingebrockt. Am Ende des Ganges recken wir unsere Kpfe vorsichtig um die Ecke und
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blicken in ein eiterfarbenes Wartezimmer. Wir sind die einzigen Patienten. Sie ist die einzige Patientin, erinnere ich mich und versuche die Dicke vor mir her durch die Tr zu schieben. Ohne Erfolg. Ich werfe ihr bevorzugtes Nahrungsmittel, einen Kokoskeks, in den Raum. Sie sieht mich an. Wo einer ist, sind auch mehrere. Ich gebe auf und werfe die ganze Packung auf die zerschlissene Sitzreihe uns gegenber. Mufflon schnaubt befriedigt und trottet ins Wartezimmer. Whrend sie schmatzend ihre Kalorienvorrte auffllt, setze ich mich und greife nach einem medizinischen Fachjournal. Ich kneife die Augen zusammen. Sehe ich doppelt? Das muss der Liebesentzug sein. Die Schrift sieht merkwrdig aus. Ich sehe auf den Titel. Ein gesundes Volk ist ein starkes Volk von 1936. Ich schtze es, wenn Mediziner sich fortbilden, um immer auf dem aktuellen Stand der Wissenschaft zu sein. Ich will Mufflon gerade vorschlagen, den Vormittag doch lieber mit einer Flasche Bier auf einer Parkbank zu verbringen, als ich Herein hinter einer Tr hre. Es ist eher ein heiseres Krchzen, das bei grozgiger Auslegung auch Herein bedeuten knnte. Ich ffne die Tr und zerre die Dicke in den Raum. Einige wenige Lichtstrahlen fallen durch das Blattwerk vor dem Fenster. Direkt neben mir krchzt es wieder Herein. Ich fahre erschrocken herum. Wir sind schon da!, entgegne ich dienstbeflissen. Auf einer von der Decke hngenden Stange hockt ein nahezu federloser Ara und gibt wie eine alte Schellackplatte immer nur Herein von sich. Als ich mich wieder umdrehe, steht vor mir ein gebeugtes Hutzelmnnchen. Ich mache einen Satz nach hinten und stolpere ber Mufflon. Se msse entschuldige. Datt Tier iss ziemlich einsilbich, wie mene Fru selich. H, h. ha ... Ein Hustenanfall rettet mich vor Details aus seiner Ehe. Der Gnom winkt uns zum grnlich angelaufenen Behandlungstisch. Dann versucht er, Mufflon hinaufzuheben. Sie bewegt sich keinen Millimeter und betrachtet den Wicht interessiert. Se iss zo fett! Da msse ma woll Fett absauge!
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Ich traue meinen Ohren nicht. Mufflons Krpergewicht ist bei uns zu Hause ein absolutes Tabuthema. Mufflon kmpft um jede Kalorie, das heit, sie luft wenig und frisst viel. Sie sieht mich verdattert an. Das hat noch niemand gewagt. Bevor sie dem Alten an die Kehle geht, stemme ich sie auf den Tisch. Federleicht! Sehen Sie. Meine Bandscheiben knacken und ich muss mich am Tisch absttzen, um nicht in die Knie zu gehen. Mufflon und ihr Leibarzt sehen sich an. Datt Vieh stinkt! Nun, Dr. Wanzislaus, das ist der Grund unseres Kommens. Disfunk ... flatulierende Oral ... Ich htte mir meine Telefonlge besser aufschreiben sollen, aber der Alte ist ohnehin so gut wie taub. Er setzt sich einen fleckigen Mundschutz auf, der noch aus Bestnden der Reichswehr zu stammen scheint und macht reichlich Gebrauch von einem Duftspray, das einen herzhaften Aasgeruch verstrmt. Schon besser, wat Jung, gurgelt der Gnom. Wunderbar! Erfrischend. Ich bin kurz davor mich zu erbrechen, whrend Mufflon einen Hustenanfall bekommt und mich wtend anfunkelt. Der Schuldige ist schnell gefunden. Die Dicke kommt nicht dazu, mich anzufallen, denn der Alte rammt ihr ein Holzstbchen in den Rachen, um sich einen Eindruck von ihrem Beiapparat zu verschaffen. Mufflon zerknackt das Stbchen und spuckt es aus. Nicht mit mir!, sagt ihr Blick. Nach dem fnften Versuch wird es ihr zu bunt. Sie beit zuerst in das Stbchen und dann beherzt in die Hand des Frevlers. Der Gnom schreit auf, der Ara krchzt aufgebracht Herein und eine alte Frau betritt mit einem milchigen Goldfischglas und seinem offenbar vor lngerer Zeit verstorbenen Bewohner den Behandlungsraum. Knnen Sie den Rudi wiederbeleben?, fragt sie mich und hlt mir das stinkende Glas hin. Ich schiebe sie mitsamt ihrer Bouillabaisse zum Wunderdoktor. Wiederbelebungen sind Dr. Wanzislaus Spezialitt!
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Mufflon nutzt die Gunst der Stunde und lsst sich mit einem lauten Klatsch vom Behandlungstisch fallen. Gemeinsam streben wir dem Ausgang zu.

Gegen den Schreck und voller Schuldbewusstsein lade ich Mufflon ins nchstgelegene McDonalds ein. Mit vier Cheeseburgern schmeichele ich mich wieder bei ihr ein. Danach setzen wir uns zu den anderen Singles auf eine Bank in den Stadtpark. Ich nicke ein und trume von einem entspannten Sonntagmorgen im Bett zusammen mit ... Du bist mir ja eine Se! Erschrocken reie ich die Augen auf. Halten mich die Frauen jetzt schon fr eine Geschlechtsgenossin? Ist es schon soweit? Eine junge Frau kniet vor Mufflon und gibt ihr ein Bussi. Und noch eins. Ich traue meinen Augen nicht. Also sie riecht sonst besser. Sie liebt Mundwasser. Wir kaufen immer eine Literflasche als Wochenration, schleime ich vor mich hin. Die junge Frau ttschelt Mufflon den Kopf und grinst mich an. Ich habe Heuschnupfen. Ich rieche nichts. Gar nichts. Ich bin verliebt.

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Go West! (Humor)

Go West!, hatte mir Herr Franzen vom Arbeitsamt Bitterfeld entgegengestrahlt. Die Nachwirkungen seines letzten Motivationsseminars waren nicht zu bersehen. Als Schuster haben Sie im Zeitalter des Turnschuhs ohnehin ganz schlechte Karten. Und hier im Osten? Vergessen Sies. Herr Franzen warf mir einen rechtschaffen besorgten Blick zu. Dann begeisterte er sich urpltzlich, wie ein Clown bei einem Kindergeburtstag. Wir bezahlen Ihnen die Umschulung, und mit etwas Glck werden Sie vom ausbildenden Unternehmen bernommen. Wie wrs mit Kln? Er sah mich erwartungsvoll an. Ich zerrte nervs an meinem Kragen. Clowns machen mich misstrauisch, insbesondere Behrdenclowns. Als die erwartete Reaktion ausblieb, legte er nach: Ist das nicht toll? Der Dom, der Karneval. Eine tolle Stadt! Ich bin allergisch gegen Karneval, aber das sagte ich nicht. Vielleicht war das ein Fehler. Ich htte da etwas ganz Tolles fr Sie!, spuckte Herr Franzen enthusiastisch ber den Tisch. Ich wischte mir mit meinem Taschentuch das Schwei-, Spucke-, Trnengemisch aus dem Gesicht und nickte ergeben.

Meine Ausbildung zum Fachverkufer fr Karnevalsartikel bei Cologne Costumes sollte nur wenige Tage in Anspruch nehmen. Bereits am Aschermittwoch begann mein sechsmonatiges Training fr das eigentliche Geschft des fnfkpfigen Familienclans, von dem Herr Franzen sicher nichts ahnte.

Heute, am Ende der Ausbildung, wird eine praktische Prfung ber meinen Verbleib in der Firma entscheiden. Fr Spannung ist also gesorgt. Ich warte auf meinen Einsatz, verlagere nervs mein Gewicht von einem Fu auf den anderen, wie ein Rennpferd vor dem Start. Ob Rennpferde auch ein Blasenproblem haben?
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Ich bin ein Angstpinkler, aber ich kann nicht schon wieder in dem Caf um die Ecke verschwinden. Ich darf nicht auffallen. Auf keinen Fall darf sich jemand an mich erinnern, wenn alles vorbei ist. Schfers Nas, mein gronasiger Ausbilder und gleichzeitig das Oberhaupt des Familienclans, brllt aus meinem Ohrhrer. Ich mache vor Schreck einen Satz. Der Steuerzahler hat Deine Ausbildung finanziert, also erweise Dich ihrer als wrdig! Ich nicke devot, auch wenn mich der Chef nicht sehen kann. Ich bin mir meiner staatsbrgerlichen Verantwortung bewusst, jeder Schweitropfen auf meiner Stirn ist eine Referenz an die Grozgigkeit meiner Steuer zahlenden Mitbrger. High Summer, High Noon, nur ich bin down. Prfungsstress pur. Ich schwimme in einem Kokon aus Angstschwei. Die Samstags-Shopper ziehen an mir vorbei, wie ein Schwarm Sardinen vor dem Maul eines Hais. Ich bin der Jger. Das Bild sollte ich mir einprgen, hie es whrend meiner Ausbildung. Mit seinem Zinken sieht Schfers Nas tatschlich aus wie ein bergewichtiger Hammerhai. Jede einzelne der Sardinen scheint mich anzustarren. Ich bin ein Ausstziger, ein Menetekel in der Masse der Gleichfrmigkeit. Kann ich Ihnen helfen, junger Mann? Ich zucke zusammen. Enttarnt! Flucht! Aber etwas klammert sich an meinen rmel, lsst sich nicht abschtteln. Mein Blick tropft nach unten, auf ein runzliges Gesicht unter einer blulichen Percke. Margot Honecker? Die Alte wischt sich die Tropfen mit ihrer Gichtklaue aus dem Gesicht. Bevor ich mich, ganz der gute Ossi, bei Margots Doppelgngerin entschuldigen kann, krchzt Schfers Nas wieder aus dem Ohrhrer. Es geht los! Ich schiebe die Alte zurck in den Strom der Passanten, der sie sofort erfasst und wegtrgt. Eine Weile sehe ich den blauen Haarschopf noch auf der Oberflche tanzen, dann wird er verschluckt. Dein Einsatz, Junge. Zeig, was Du gelernt hast! Mach mich stolz, mein Sohn!
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Die Nase fhrt schwere psychologische Geschtze auf. Mein Blick fllt auf das Schaufenster des Buchladens hinter mir. Strafgesetzbuch. Neueste Auflage. Angststarre. Schwei, Trnen, alles fliet. Ich sehe zu Boden. Von meiner Nase lst sich ein Tropfen und fllt durch das Gitter des Gullis zu meinen Fen. Meine Gedanken flchten. Einfach hindurchflieen. Eintauchen in die Parallelwelt der Klner Abwasserkanle. Friedvolles Dahinpltschern. Dunkelheit. Khle. Schfers Nas scheint meine Gullitrume zu ahnen. Los! Das ist ein Befehl! Er hat den richtigen Knopf gedrckt. Ich wusste, ich htte damals verweigern sollen. Stattdessen Zeitsoldat. Auf alle Zeit geprgt auf das soldatische Naturgesetz von Befehl und Gehorsam. Ein pawlowscher Mensch. Ohne meinem angstdurchtrnkten Gehirn weitere Beachtung zu schenken, setzen sich meine Beine in Bewegung, fremdgesteuert, wie ein Zinnsoldat in der Hand eines Kindes. Neben dem Eingang zur U-Bahn am Neumarkt nehme ich meine Position ein. Die Passanten bewegen sich in Wellen. Sie laufen, dann stauen sie sich kurz vor dem Eingang, bevor sie eingesaugt werden. Die Menschen, die an mir vorbei dem dunklen Schlund der U-Bahn entgegenstreben, haben ihren neugierigen Shoppingblick durch einen konzentrierten Tunnelblick ersetzt. Sie tasten nach ihren Tickets, die Augen tanzen kurz zur Uhr ber dem Eingang, die Schritte verkrzen sich, nehmen Ma fr die Treppenstufen. Die Dunkelheit vor Augen, konzentriert, um nicht zu stolpern, trotzdem eilig und fokussiert auf die nchste Bahn. Auch mir bleibt keine Zeit. Mann, blaues Sakko, Glatze. Los! Ich versuche, das aufgeregte Hecheln in meinem Ohrhrer zu ignorieren. Meine Augen scannen den Menschenstrom, die nchste Welle. Zwei Teenager stellen sich vor mich, dem Strom entgegen, der sich einen neuen Weg suchen muss. Sie haben ihre Handys am Ohr. Zwanzig Uhr? Ich wei nicht, meine Eltern ... Ich drnge mich vorbei. Pass doch auf, alter Sack!
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Ein junges Paar sieht zu mir auf. Sie grinsen. Ich darf nicht auffallen. Scheie! Da kommt schon die Glatze. Viel zu schnell. Abbrechen? Nein, ich will es endlich hinter mir haben. Das Warten auf den Einsatz ist das Schlimmste. Ich lasse Erna, die Frau der Nase passieren. Ein kompakter Rammbock von neunzig Kilo. Graue Bluse, graue Haare - graue Maus. Eine harmlose Matrone auf dem Weg zu ihren Enkeln. Dann ist die Glatze schon an mir vorbei. Ich fdele mich ein, drnge mich dicht dahinter, aber nicht zu dicht, denn ich brauche Bewegungsfreiheit. Ich sehe nichts mehr um mich herum, nur den Hintern in der hellblauen Jeans vor mir. Ich wei, was jetzt kommt. Die Glatze nicht. Erna stoppt abrupt, um sich nach etwas zu bcken, der Mann luft auf, wie ein Boot auf einen massiven grauen Felsen. Sein Oberkrper klappt nach vorne, sein Sakko rutscht hoch, die Arme sind nach vorne gestreckt, auf der Suche nach Halt. Ich pralle nur leicht auf den Po vor mir, gerade genug, um meine Aktion zu kaschieren. Die schwarze Brieftasche lugt mir entgegen. Ich ziehe sie mit der linken Hand, wie eine Spielkarte aus einem Stapel. Dann lege ich die Jacke mit meiner Rechten ber die Beute, mache einen Schritt nach rechts und bin sofort wieder im Abwrtsstrom. Meine Augen suchen nach Rita, Ernas zwlfjhriger Tochter. Ich muss die Brieftasche schnell loswerden. Sie liegt mir hei und feucht in der Hand, wie eine Handgranate, bei der bereits der Sicherungsstift gezogen wurde. Jetzt sollte mir Rita, unser Muli, mit ihrer pinkfarbenen Umhngetasche entgegenkommen. Brieftasche rein. Aktion beendet. Rita ist noch nicht strafmndig, kein Problem, wenn sie erwischt wird. Ich stiere angestrengt nach unten. Abbruch! Abbruch! Die Nase, schrill, jegliche Souvernitt ist verflogen. Erna bulldozert sich ihren Weg nach unten. Menschen strzen auf der Treppe. Schreie. Flche. Ich verharre einen Moment. Was soll ich in so einem Fall machen? Mein Gehirn wabert in Aspik, die Gedanken trippeln in Zeitlupe. Pltzlich bekomme ich einen harten Sto von hinten. Gleichzeitig dreht sich die Frau vor mir um. Ihre blonden Locken schwingen wie die Sitze eines Karussells. Meerblaue Augen fixieren mich. Sie greift nach meinem Handgelenk mit der Brieftasche.
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Polizei! Fallenlassen. Ich htte die Brieftasche fallenlassen mssen. Die Polizisten nehmen mich in die Mitte und schieben mich die Treppe hoch. Die Passanten starren mich an, der Schwarm teilt sich, whrend der Hai zahnlos hindurch schwimmt. Ein Hai an der Angel.

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Vom Schein und Sein (Humor)

Ich spre ein Beben. Das Bett wackelt. 6,5 auf der Richterskala, murmele ich im Halbschlaf. Sekunden spter versucht jemand, mich mit einem Badeschwamm zu ersticken. Ich wrge, greife im Todeskampf nach dem Schwamm und werde von ihm in die Hand gebissen. Otto, runter! Otto, meine vollschlanke Englische Bulldogge leidet unter Jetlag. Genauso wie ich, nur sind wir gestern aus unterschiedlichen Zeitzonen nach Los Angeles angereist. Meine Frau kam mit dem wandelnden Badeschwamm aus Bonn, whrend ich aus Singapore eingeflogen bin. LA ist unsere Heimat, unser Lebensmittelpunkt fr eine Woche im Monat, danach folgen wir wieder unseren beruflichen Projekten, wie Seeschwalben einem Fischschwarm. Ich wei, wann ich verloren habe und wlze mich aus dem Bett. Drei Uhr morgens. Carpe diem. Voller Tatendrang trotte ich auf die Terrasse, um meinem Frhsport nachzugehen. An guten Tagen, das heit, mit dem Wind im Rcken, kann ich meinem verhassten Nachbarn von hier oben in den Pool pinkeln. Der Pool ist Geschichte. Unter mir gurgelt es wie in einem Wildbach. Unser Haus klebt auf hohen Stahlpfeilern an einer Steilwand im Topanga Canyon. Ein Wolkenbruch hat Schlammlawinen ausgelst, die knapp an uns vorbei ins Tal donnern. LA kennt nur zwei Aggregatszustnde: hei wie in einer riesigen Bratpfanne, garniert mit Buschfeuern und eitrig gelbem Smog oder an den wenigen Regentagen wie sterreich bei der Schneeschmelze. Allerdings bei dreiig Grad Lufttemperatur. Otto gibt ein durchdringendes Heulbojengerusch von sich, das selbst den ehrgeizigsten Kojoten vor Neid erblassen lsst. Das war das letzte Notsignal. Ich werfe mir eine dunkle Regenjacke ber und bedauere den Mangel an Seenotrettungsraketen in unserem Haushalt, whrend ich den Hang, der einmal unser Garten war, zur Strae hinunterrutsche. Nach wenigen Minuten habe ich Otto verloren. Der Schein meiner Taschenlampe reicht nur ein paar Meter durch
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den dampfenden Regen. Ich habe Otto in Verdacht, seine Blasenschwche nur vorgetuscht zu haben, um der lufigen Hndin unseres Nachbarn seine Aufwartung zu machen. Ein rosa Pudel namens Pinky, der in einer malvenfarbenen Hollywood-Protzburg lebt, die mich entfernt an einen Blaubeermuffin erinnert. Ich bin wild entschlossen, notfalls einen Coitus interruptus herbeizufhren, auch wenn es mich wichtige Krperteile kostet. Als ich im Laufschritt um die Ecke biege, werde ich von gleiendem Scheinwerferlicht empfangen. Die Strae ist mit gelbem Absperrband dekoriert. Zwei Polizeiwagen und ein Transporter des Beverly Hills Police Departments blockieren mit eingeschaltetem Blaulicht den Verkehr. Nur Touristen lassen sich davon abschrecken, die Eingeborenen von Tinseltown, wie der Flecken Erde nicht ohne Grund genannt wird, vermuten grundstzlich ein Filmset. Otto auch. Die greren Sets verfgen alle ber ein eigenes Catering, ein Umstand, der schon hufig zu wtenden Cut-Rufen berforderter Regisseure gefhrt hat, weil Otto seinen beim Liebesspiel erlittenen Kalorienverlust bei jeder sich bietenden Gelegenheit auszugleichen trachtet. Souvern hebe ich das Absperrband mit der Aufschrift Crime Scene hoch und betrete die Szene. Ein Mann in einem weien Ganzkrper-Wegwerfanzug tritt auf mich zu. Ein Alien in der Stadt der Engel. Wo finde ich das Catering?, frage ich unumwunden. Sehr witzig, Euer Pathologenhumor. Ich bin Fred. Sie mssen der Ersatz fr Dr. Gulag sein. Mann bin ich froh, dass Sie hier sind. Die Presse ist sicher schon im Anmarsch und wird gleich wie eine Bffelherde unseren Tatort plattwalzen. Wo waren Sie so lange? Spazieren. Ich ernte einen seltsamen Blick, aber seltsam ist in dieser Stadt der Normalzustand. Normal wre verdchtig. Wie auch immer, grunzt Fred und drckt mir einen Wegwerfanzug und ein paar Gummihandschuhe in die Hand. Ich wei, was jede Minute Drehzeit kostet und will kein Spielverderber sein. Ich meine, am Rande des Sets einen dicken Schatten zu sehen, der auf einem kleinen
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Schatten aufreitet und deute entsetzt in die Richtung. Genau, dort liegt das Mordopfer. Walten Sie Ihres Amtes, Doc. Fred schiebt mich auf einen am Boden liegenden Krper zu. Der rmste sieht wirklich fies aus. Aufgedunsen. Kalkweie Haut. Das Gebiss liegt ihm schief im Mund, offenbar hat die Haftcrme versagt. Schlamm bedeckt den lila Jogginganzug mit dem markanten goldfarbenen Schriftzug Greatest Lover. Ich bin erleichtert. Es ist mein Nachbar, Theodore Eisenstein. So bleibt mir die Vergewaltigungsklage gegen Otto erspart. Da mir keine Idee fr einen ehrenhaften Rckzug einfllt, versuche ich mich an mein mehrere hundert Folgen CSI umfassendes Fachwissen zu erinnern. Ich beuge mich vor. Innenaugenscheinnahme ist immer ein guter Anfang. Brauchen Sie keine Instrumente, Doc? Technik wird allgemein berbewertet und kann jahrzehntelange Erfahrung nicht ersetzen, entgegne ich souvern. Ich klappe die schlabberigen Trnenscke meines Nachbarn herunter. Leberschaden. Dann betaste ich vorsichtig die Kopfhaut. In der letzten Folge ist bei CSI jemand mit einer Giftspritze unter das Haar ermordet worden. Ohne Befund, brumme ich. Schreiben Sie bitte mit, Fred. Ich wiederhole mich nur ungern. Ich kann mich sonst unmglich an den Bldsinn erinnern, den ich mir gerade einfallen lasse, aber das behalte ich fr mich. Fred deutet auf das winzige Diktaphon in seiner Hand. Ich schttele missbilligend den Kopf. Um dem vorlauten Greenhorn das Maul zu stopfen, angele ich Theodores Gebiss heraus und drcke es Fred in die Hand. Er zuckt zurck. Also der Gaumen sieht ... Mist, mir fllt einfach kein Fachbegriff ein. Eklig erscheint mir unangemessen. Also ablenken. Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass er ermordet wurde? Fred beugt mich misstrauisch. Na ja, drei Einstichstellen im Bauch legen den
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Schluss nahe. Seppuku ist in Beverly Hills recht selten. Ich spre ein Autorittsproblem und fahre den jungen Beamten ungehalten an: Und abgesehen vom Offensichtlichen, Officer? Scheinkompetenz und Wortgewalt gehen Hand in Hand. Fragen Sie George W.. Ja, was denn noch? Fred ist verunsichert. Gut so. Ich erhebe mich. Ich habe genug gesehen. Wollen Sie ihn denn nicht umdrehen? Fred hlt den Kopf schief wie ein Schferhund, der auf sein Stckchen wartet. Nicht ntig. Ich greife nach dem Diktaphon. Nach einer Kunstpause, in der sich mein Genius sammelt, gebe ich meine fachliche Einschtzung: Theodore Eisenstein, Witwer, sechsundsechzig Jahre, Pudelbesitzer und Alkoholiker. Den Alkoholiker habe ich erfunden, aber sich einen Pudel anzuschaffen, ohne besoffen zu sein, halte ich fr unmglich. Pudel ...? Ich bringe Fred resolut zum Schweigen. Unter der Bulldogge, das ist doch nicht zu bersehen, oder haben Sie schon mal einen Hund mit acht Beinen gesehen? Fred nickt betreten. Otto grunzt leidenschaftlich. Von einem Quickie scheint er nichts zu halten. Wenn das Miststck nicht bald kommt, fliegen wir auf. Theodore ... Herr Eisenstein hat seit einem Jahr eine Affre mit der Frau seines Grtners. Das hat mir der Postbote erzhlt. berprfen Sie den Gartenschuppen. Ich tippe auf eine Gartenschere als Tatwaffe. So mache ich dem mittglichen Rasenmhen ein Ende. Den Grtner habe ich schon lange auf dem Kieker. Fred ist zu Recht beeindruckt. Ich habe noch nie einen Rechtsmediziner erlebt, der so kompetent und schnell die Arbeit der Mordkommission untersttzt hat. Ach, alles eine Frage der Erfahrung. Mit ein bisschen gesundem

Menschenverstand, einer Prise Intuition und ... Bevor ich mich fr die Verdienstmedaille des Beverly Hills Police Departments
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vorschlagen kann, kommt Otto angeschlurft. Ein Bild totaler Erschpfung. Er schnffelt am Toten, dann bricht er neben mir zusammen. Er hat seine Gesundheit der Arterhaltung geopfert. Whrend ich Otto anleine, rutscht ein rundlicher Mann mit einem schweren Instrumentenkoffer den Abhang herunter und landet vor unseren Fen. Wo ist der Tote?, bellt er, nachdem er sich aufgerappelt hat. Otto bellt zurck, er duldet keine Konkurrenz in seinem Revier. Ich verschwinde mit dem Dicken in der Dunkelheit. Man sollte sein Glck nicht berstrapazieren. Das fehlende Catering am Tatort htte mich misstrauisch machen mssen

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Der Mondscheinschwimmer (Humor)

Ich gebe Helen mit den Augen ein Zeichen, mir in die Kche zu folgen. Nicke in die Richtung. Ruspere mich, bis ich einen asthmatischen Anfall bekomme. Ich spule mein ganzes Repertoire nonverbaler Party-Kommunikation ab. Nichts. Ich will hier raus. Nein, er soll raus. Schlielich wohne ich hier. Wenn ich gewusst htte, dass Helen ihren Ex-Freund und seine Neue zu unserer Rheinparty einldt, htte ich das Haus nicht renoviert. Es war ein Jahrhunderthochwasser. So was kommt nur einmal im Leben vor. Aber dafr ist es billig, waren die Worte des Maklers vor zehn Jahren. Seither feiern wir einmal im Jahr unsere Renovierungsparty, wenn das Frhjahrshochwasser in Richtung Nordsee abgereist ist und uns eine zentimeterdicke Schlammschicht zur Erinnerung hinterlsst. Unsere Feier ist zu einer festen Institution im gesellschaftlichen Leben von Rolandseck nahe Bonn geworden. Wrstchen satt Dank globaler Erwrmung.

Eine so weite Strecke im Rhein zu schwimmen, das war wirklich mutig. Ich knnte das nicht, sagt Helen bewundernd. 3,8 Kilometer. Halb so wild. Aber die Strmung war eine Herausforderung. Zugegeben. Kai winkt lssig ab und greift nach seinem Weinglas. Ein Held, der sich selbst beim Tiefstapeln noch aufpumpt. Ein Ritter an der Tafelrunde. Triathlon-Teilnahme statt Kreuzzug. Die beiden Frauen lcheln Kai an, wie unser Jack Russell einen saftigen Markknochen. Wenn das so weitergeht, muss ich kotzen. Wahrscheinlich hat er sich einfach treiben lassen. Menschliches Treibgut. Das wrde ich auch noch hinbekommen, murmele ich wider besseres Wissen. Helen rollt mit den Augen, dann nimmt sie einen tiefen Schluck Bordeaux und schenkt sich gleich noch einmal grozgig nach. Unser Hund markiert sein Territorium subtiler. Ich wei und kann doch nicht anders. Kai lsst sich mein Angebot zum Seppuko nicht entgehen: Du wrdest noch nicht mal von hier aus ber den Rhein kommen, mein Freund.
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Von Freundschaft kann wirklich keine Rede sein. Das war ein Fehdehandschuh. Ich werfe einen unaufflligen Blick von unserer erhhten Terrasse auf die gemchlich unter uns mandernde silberne Schlange. Im Gegenlicht des Mondes ahne ich gerade noch die Insel Nonnenwerth. Vielleicht hundert Meter? Ein halber Golfabschlag, nicht mehr. Dahinter macht der Rhein eine Biegung und man kann man seinen Hauptarm im Dunkeln nur erahnen. Leichter Nebel zieht knapp ber der Wasseroberflche auf. Anfang Juni. Das Frhjahr war khl. Gefhlter Sptherbst. Ich sehe zu Helen. Sie starrt zurck, versucht mich zu hypnotisieren, durch Gedankenkraft den Schalter auf Off zu stellen. Aber mein

Testosteronhaushalt ist bereits auf Autopilot. Mein steinzeitliches Stammhirn hat die Kontrolle bernommen. Ich sauge die khle Nachtluft ein und spre, wie sie mir Zuversicht einhaucht. Ich war heute nicht joggen, ein bisschen Bewegung wird mir gut tun. Das war Clint Eastwood - Niveau, nur dass aus dem Pale Rider gleich ein Pale Swimmer wird. Und niemand wird Klappe rufen. Kai grinst diabolisch, whrend die beiden Frauen sich synchron die Hnde vor das Gesicht schlagen. Danke fr Euer Vertrauen!, maule ich und erhebe mich mhsam. Ein Rckzieher wre Gesichtsverlust. Meine Knie fhlen sich gummiartig an. Das muss die Flasche Bordeaux sein, die ich mir genehmigt habe. Wer konnte auch ahnen ...? Andererseits sollte ich bei mir auf alles gefasst sein, trotz oder gerade wegen meiner vierzig Jahre.

Wenig spter stapfe ich ber den taufeuchten Rasen vor dem Haus in Richtung Fhranleger. Jeder Schritt schmatzt auf dem weichen Untergrund. Schon das Baucheinziehen in meinen viel zu knappen roten Badeshorts geht ber meine Krfte, und ich bin noch nicht einmal im Wasser. Seht nur, ein schwimmender Pavian!, ruft Kai und scheint sich prchtig zu amsieren. Helen schweigt, und das macht mir bedeutend mehr Sorgen. Das Mantra, das ich
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bei meinem Gang zum Schafott gebetsmhlenartig vor mich hinstammele Idiot! Idiot! Idiot! hat keine Wirkung auf meine schwindende Zuversicht. Mein letzter Schwimmwettkampf liegt dreiig Jahre zurck. Die Bonner

Jugendstadtmeisterschaften. Damals habe ich nach dem Absprung vom Startblock meine Badehose verloren. Ich versuche den Gedanken zu verdrngen. Konzentrier Dich auf die Aufgabe vor Dir! Ich fhle die Blicke der Burgfruleins in meinem Rcken und drcke ihn durch. Was ich schnell wieder lasse, weil der Bauch dann vorspringt wie eine Aussichtsplattform. Mein Turnierplatz kommt schneller auf mich zu, als mir lieb ist. Jedes Gewsser verstrmt seinen ganz eigenen unverwechselbaren Geruch. Wie ein Mensch. Als ich an den Rand des Fhranlegers vortrete, kann ich den schwach modrigen Geruch der Algen auf den nassen Steinen riechen. Darber etwas Schweres, therisches. Diesell. Vielleicht von der Fhre, die jetzt auf der anderen Rheinseite festgezurrt liegt. Es gibt kein Zurck mehr. Ich beuge die Knie und stoe mich ab. Und lande auf meinen Hnden und Knien. Canossa fr Arme. Ich befinde mich auf der Auflageflche fr die Rampe der Fhre. Das Wasser ist hier nur dreiig Zentimeter tief. Meine Handgelenke und Kniescheiben schmerzen. Ich rappele mich auf. Stolpere vor und lande mit einem Bein im Nichts. Der Rest fllt hinterher. Das war so nicht geplant. Ich biete Trash-TV-Enthusiasten eine ungewollte Slapstickeinlage. Pleiten Pech und Pannen wird auf meinem Grabstein stehen. Kai hustet ein Lachen: Willst Du auf die andere Seite robben? Den Satz bekomme ich leider noch mit, dann bin ich weg. Um mich nur Schwrze. Ich schlucke Wasser, das hier im Altarm nach Moder riecht und nach Tod schmeckt. Wie viele Wasserleichen mgen hier seit der Rmerzeit im Schlick versunken sein? Ich komme wieder nach oben und mache zwei, drei unbeholfene Zge. Die Klte scheint meinen Krper schrumpfen zu lassen. Alle Gliedmaen ziehen sich wie verrgerte Wattwrmer in den Krper zurck. Mit dem Rest platsche und kegele ich mich unkoordiniert vorwrts. Arme und Beine fhren ein Eigenleben. Die spiegelglatte Wasseroberflche hat mich getuscht. Ich spre die Strmung.
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Und fhle mich betrogen. Das Wasser hat eine Persnlichkeit angenommen. Ich fluche auf meinen Gegner und schlucke wieder Wasser. Nach geschtzten hundert Metern nehme ich den Kopf in den Nacken und blicke unauffllig hoch, um mich zu orientieren. Die Rampe liegt fnfzehn Meter hinter mir, und die Strmung hat mich doppelt so weit stromabwrts versetzt. Wenn ich so weiter schwimme, werde ich mit der Insel Nonnenwerth kollidieren. Was werden die Klosterdamen zu einem halbnackten Besoffenen sagen? Ich versuche, gegen die Strmung anzukmpfen. Die Muskeln brennen, als wrde ich durch einen Schwarm Feuerquallen schwimmen, und ich habe immer noch nicht meinen Rhythmus gefunden. Jedes Mal, wenn ich aufblicke, treibe ich wieder ein Stck zurck. Nur noch wenige Meter bis zur Inselspitze, die den Strom wie ein gewaltiger Schiffsbug teilt. Ich whle mich verzweifelt durch das Wasser. Die Insel scheint sich ebenfalls gegen den Strom zu bewegen. Die Bume am Ufer werden zu Masten. Ich befinde mich im Wettschwimmen mit einer Insel. Mit einem letzten Spurt schramme ich haarscharf an den aufgeschtteten Basaltbrocken der Inselspitze vorbei. Meterhoch ber mir ragt eine Bake in den Himmel. Auf der Spitze erkenne ich im Mondlicht einen Kormoran, der mich entsetzt anstarrt. Sofort erfasst mich die Strmung des Hauptarms. Wellen schlagen mir ins Gesicht. Das Wasser ist eiskalt und der Modergeruch wie weggeblasen. Die Insel zieht im Eiltempo an meiner Linken vorbei. Ich befinde mich auf einer Autobahn aus Wasser. Die Fliegeschwindigkeit betrgt fnf bis sieben Stundenkilometer - schneller als ein Wanderer im Eilgang, weit schneller als ein Weltklasseschwimmer, hat mir vorhin Kai zugeflstert. In einem anderen Leben. Konzentrier Dich! Ich schwimme jetzt quer zum Strom in Richtung Siebengebirge. Die Wellen schlagen mir bei jedem Atemholen ins Gesicht. Ich befinde mich im toten Punkt, den jeder Ausdauersportler kennt. Ich bestehe nur noch aus Mdigkeit, spre weder Arme noch Beine. Habe keine Kraft mehr, mir Gedanken zu machen, Angst zu empfinden, Schmerz zu spren oder den nchsten Schritt zu planen. Ich bin vollkommen leer. Etwas in mir schaltet
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nacheinander die komplexeren Krperfunktionen, den Intellekt, ab. Im bin im geistigen Nirwana. Stattdessen bernimmt etwas tief in mir drin die Kontrolle. Die Koordination von Atmung, Armen und Beinen stellt sich wie von selbst ein. Ein immer gleicher Rhythmus. Sogar die Wellen scheinen sich diesem Rhythmus, diesem Naturgesetz anzupassen. Ich werde zur Maschine, zum

Schaufelraddampfer. Im Steuerhaus sitzt jemand anderes. Jeder Fluss riecht anders, schmeckt anders und hrt sich auch anders an. Abhngig von der Strmung, der Tiefe, der Form des Flussbettes und der Beschaffenheit des Ufers, an dem das Wasser vorbeischabt, stellt sich ein individuelles Lebensgerusch ein. So wie ein Mensch mit seinem Gang, seinem Atem und sogar mit seinem Herzschlag Gerusche erzeugt, die einzigartig sind. Ich bin ein Teil des Herzschlags des Rheins geworden. Dazu gesellt sich jetzt ein weiteres Gerusch. Auch rhythmisch, nicht unangenehm, wie ein neues Instrument, das sich vorsichtig in die laufende Probe des Orchesters hineinspielt. Ich nehme es anfangs kaum wahr. Doch es wird immer tiefer, grollender, bis es vollends die Kontrolle ber das gespielte Stck bernimmt. Der sthlerne Bug des Frachters verfehlt mich nur knapp. Ich werde an seinem riesigen schwarzen Rumpf entlang gesaugt, werde unter Wasser gezogen, bis meine Lungen fast bersten. Ich kann die Schrauben nicht sehen, aber ich brauche keine Ohren, um sie zu hren. Mein ganzer Krper vibriert im Takt der Propeller, die sich wie riesige Fleischwlfe durch das Wasser frsen. Sie zerren mich in ihren Strudel, halten mich, wie eine Spinne ihre Beute und spucken mich schlielich wieder aus. Ich keuche, huste, versuche zu rufen, aber das Schiff verschwindet in der Dunkelheit. Unbeirrt durch meine Gegenwart. Als ich wieder zu Atem komme, sehe ich mich um. Die Sdspitze der Insel Grafenwerth zieht gerade an mir vorbei. In der Ferne erkenne ich die erleuchtete Burgruine auf dem Drachenfels. Ich bin mindestens einen Kilometer weit abgetrieben. Ich muss mit der Strmung geschwommen sein, daher der angenehme Rckenwind. Ich spiele Toter Mann und lasse mich treiben, um zu verschnaufen. Der Rhein macht flussabwrts eine Biegung nach links, soviel wei ich von
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meinen Radtouren am Ufer entlang. Die Strmung msste mir helfen, auf die andere Seite zu kommen. Ich versuche schrg zur Flierichtung rheinabwrts zu schwimmen. Gegen die Strmung anzukmpfen, wre sinnlos. Mehrere

Frachtschiffe ziehen rheinabwrts an mir vorbei. Ich rufe und winke. Sinnlos. Wie Gterzge auf festen Schienen donnern sie nach Norden.

Die Strmung spuckt mich schlielich am Ende der Flussbiegung, in Ufernhe, wie einen lstigen Kirschkern aus. Ich schwimme mit letzter Anstrengung auf eine Buhne zu, die weit in den Fluss hineinreicht, und hinter der sich ein Flachwassergebiet mit einer kleinen Kiesinsel anschliet. Die Wellen werden kleiner und das Wasser sprbar wrmer. Die reiende Strmung hat sich urpltzlich in einen kleinen See verwandelt. Kleine Strudel, die sich hinter der Buhne bilden, laufen gegen die Strmungsrichtung des Hauptarms. Alles kommt mir berlangsam vor, wie nach einer schnellen Fahrt auf der Autobahn. Schlielich bekomme ich Boden unter die Fe, erst grere Steine, dann Kies und krieche auf allen Vieren ans Ufer der flachen Insel. Ich lasse mich fallen. Als Robbe in Helgoland wrde ich nicht weiter auffallen. Mir fehlt aber der isolierende Speck, und ich zittere unkontrolliert. Ich wei nicht, wie lange ich eingenickt war. ber mir auf der Buhne hre ich zwei Angler: Scheie Rolf, `ne Wasserleiche! Meine Zhne klappern ein wildes Stakkato zu meiner Antwort: Habt Ihr ein Handy? Ruft bitte den Leichenwagen fr mich!

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Was ich Dir schon immer sagen wollte (Drama)

Der Brief wiegt schwer, obwohl er nur ein einziges Blatt enthlt. Er kommt aus meiner Vergangenheit und trifft mich dort, wo ich am verwundbarsten bin. In meiner Vergangenheit. Es ist soweit. Beeil Dich. Unterzeichnet M.. M fr Mutter.

Ich habe ihr versprochen, rechtzeitig da zu sein. Mich zu verabschieden. Vershnlich. Abzuschlieen, auch fr mich. Das war es, womit sie mich gekriegt hat. Keine Zukunft, ohne dass einem die Rechnung fr die Vergangenheit prsentiert wird. Die ich wie ein altes Gepckstck mit mir herumschleppe. Trotzdem rebelliert es in mir. Schwei steht mir auf der Stirn, whrend ich die Zeilen vor mir betrachte. Der Fluchtinstinkt regt sich. Dem ich immer gefolgt bin, bis hierher, wo alles neu ist. Wo stndige Erneuerung der einzige Lebenszweck ist. Alt werden, um neu zu sein. Los Angeles. Die Bewohner dieser Stadt erinnern mich an Insekten. Raupe - Metamorphose Schmetterling, Raupe - Metamorphose Schmetterling. Ich bin ber die Metamorphose nie hinausgekommen. Ich zerre meinen kleinsten Koffer hervor. Fr mehr als Handgepck reicht meine Kraft nicht. Schon ein einziger Tag ist wie ein Berg, der seinen kalten Schatten bis nach LA wirft, wo die spargeldnnen Palmen in meinem Garten wie Strichmnnchen im Smog stehen.

Im Taxi fhle ich die sorgsam verdrngten Gefhle hochkochen. Die kaputte Klimaanlage, der Song, der blechern aus dem Autoradio dringt, Father & Son von Cat Stephens oder Yusuf Islam, wie er sich jetzt nennt. Yusuf auf der Flucht vor Cat. Auch so ein Metamorphose-Junkie. Der Taxifahrer zeigt auf die Fotoparade auf dem Armaturenbrett, die uns wie der Klner Rosenmontagszug

entgegenstrahlt. Er brabbelt glcklich in den Rckspiegel. Endlich. LA International. Ich springe aus meiner metallenen Zwangsjacke und lasse zwanzig Dollar Wechselgeld zurck. Das Flughafengebude hllt seine
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klimakalte Luft um mich, wie ein Rettungssanitter, der einem Brandopfer Erste Hilfe leistet. Flughfen haben eine trstlich-sedative Wirkung auf mich. Ich fhle mich heimisch, weil es kein zu Hause gibt. Nur Wege sind im Angebot. Der Flug ist zu lang, um mich von mir abzulenken. Als wir den amerikanischen Kontinent hinter uns lassen, schalte ich den Videobildschirm vor mir aus und das Kopfkino an. Wie soll man ein Gesprch wieder aufnehmen, das vor acht Jahren geendet hat, ohne jemals wirklich begonnen zu haben?, frage ich mich. Das Was ist nicht der Grund fr die Sprachlosigkeit. Ich trage einen ganzen Sumpf Unausgesprochenes in mir. Das Wie, die Sprache selbst fehlt.

Als ich in Kln/Bonn aus dem Flughafen-Terminal trete und mein Handy wieder einschalte, erhalte ich eine SMS, die kurz nach meinem Einschecken in LA abgeschickt wurde. Komm ins Krankenhaus! Uni-Klinik. Gezeichnet S. Meine Schwester. Selbst Namen bleiben bei uns unausgesprochen. Unsere Familie besteht aus Platzhaltern. Als Behrde wrden wir nicht weiter auffallen. Im Taxi luft das Lied der Fantastischen Vier: MfG mit freundlichen Gren. Die Welt liegt uns zu Fen, denn wir stehen drauf. Wir gehen drauf fr ein Leben voller Schall und Rauch. Als ich den Flur der Notaufnahme betrete, kommen mir M. und S. entgegen. Meine Schwester schttelt den Kopf, dann holt sie einen Briefumschlag aus ihrer Jackentasche und hlt ihn mir hin. Ich zgere, alleine die Entschiedenheit ihrer Geste zwingt mich zuzugreifen. Die Schrift ist krakelig, wie der Ausdruck eines Seismografen whrend eines Erdbebens. Was ich Dir schon immer sagen wollte, mein Sohn. Gezeichnet V.

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Die Winkerkrabbe ein GPS-Abenteuer (Humor)

N 5427'16" E 1232'51". Sonntag. High Noon. Setz bitte das magentafarbene Htchen auf und wink mit dem Handschuh. Sonst finden wir uns nicht, und das wre doch schade. Kiss Medea.

Ich sehe in den Umschlag und finde ein Fan-Cappy der Telekom Baskets und einen dieser aufblasbaren Handschuhe, mit denen die Fans des Bonner Teams ihre Mannschaft anfeuern. Dann checke ich auf Google, wohin mich die Reise fhrt. Prerow, ein Strandbad an der Ostsee. Knapp vier Stunden mit dem Wagen von meiner Berliner Wohnung aus. Machbar. Ich sehe mich bereits zusammen mit Medea in den Dnen liegen. Sie hat einen superknappen roten Bikini an und scheint sich mit Cameron Diaz den Genpool zu teilen. Und ich? Ich brauche dringend neue Badeshorts. Mnnlich lssig und dennoch figurbetont. Ich sehe an mir herunter. Vielleicht doch nicht zu figurbetont. Ich beschliee, auf dem Weg in die Stadt im Fitnessstudio Halt zu machen. Andrea, ich muss morgen frh schon zum Kunden fahren. Wir haben mittags bereits einen Workshop. Sorry, Schatz! Dass ich einen Workshop mit meinem Blind Date habe, vergesse ich zu erwhnen. Meine Freundin liegt auf dem Balkon in der Sonne und reagiert entspannt: Kein Problem, Brchen. Ich mach mir einen schnen Tag mit meinen Freundinnen! Brchen ... Wenn die wsste. Dann runzle ich die Stirn. Das ging merkwrdig einfach. Zu einfach? Andrea wird zur Furie, wenn sie eiferschtig ist, aber ich bin als Unternehmensberater der geborene Lgner. Ich klopfe mir auf die Schultern. Gut gemacht! Sonntagfrh um sieben Uhr sitze ich im Cabrio. Ich stecke mein iPhone in die Halterung, rufe die Navigation-App von Navigon auf und gebe die GPSKoordinaten ein. Die zarte Frauenstimme suselt mich sicher durch Berlin und wenig spter bin ich auf der Autobahn in Richtung Rostock unterwegs. Ich susele zurck: Medea, ich komme!
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Als ich gegen elf Uhr Prerow erreiche, brennt die Sonne bereits mit 28 Grad. Ich parke den Wagen und mache mich an zahllosen Touristenlden vorbei auf den Weg zum Strand. Eine Hundertkilo-Frau in mintfarbenen Stretchhosen rempelt mich an, und mein iPhone gleitet mir aus der Hand. Es landet knapp neben einem Hundehaufen. Wenn das Phone kaputt ist, bin ich geliefert. Panik! Ich bcke mich und sehe auf den Screen. Nein, alles ist gut gegangen. Die Dicke tritt mir zum Abschied noch mal auf den Fu und verschwindet in der Menge. Wenn das Medea war, begehe ich Seppuko. Der Strand ist brechend voll. Ich blicke konzentriert auf das Phone und versuche mich gleichzeitig zwischen Hunderten von Luftmatratzen und Kleinkindern hindurchzuschlngeln. Noch etwa hundert Meter. Vor mir wird der Strand pltzlich leerer, und ich sehe auch wieso. Ein kleines Schild markiert die Grenze: FKK. Nackte Leiber liegen in kleinen Grppchen, wie Robben auf der Sandbank. Ich sehe nochmals auf den Screen. Ich tusche mich nicht. Nach dem ersten Unwillen stelle ich mir Medea ohne Bikini vor und meine Bedenken verflchtigen sich wie Wassertropfen in der Wste. Ich stapfe mutig weiter und finde schlielich die angegebene Stelle. Ich bin von lteren Damen mit integrierten Rettungsreifen umringt, die mich freundlich auf die Bedeutung des Begriffs FKK hinweisen. Ich fge mich und mache es mir auf meinem Badetuch bequem. Immer wieder sehe ich mich um, aber die Medea meiner Trume ist nicht zu sehen. Gegen Mittag setze ich mir das magentafarbene Pepitahtchen auf und blase die Winkhand auf. Schlielich nehme ich allen Mut zusammen, stehe auf und wedele mit der Riesenhand wie eine Winkerkrabbe auf Brautschau. Ich ernte merkwrdige Blicke und kann nur hoffen, dass Prerow ber keine psychiatrische Anstalt verfgt. Mit Zwangsjacke wrde ich hier gegen die Kleiderordnung verstoen. Ich winke fast eine Stunde lang und bleibe weitere drei Stunden im Leibermeer sitzen. Ohne Erfolg. Medea ist sicher etwas dazwischengekommen. Oder sie hat die GPS-Daten nicht richtig eingegeben. Frauen und Technik ... Enttuscht mache ich mich auf den Heimweg. Zu Hause angekommen, finde ich
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einen Zettel auf dem Kchentisch. Mit einer Linkadresse. Ich nehme mein iPhone, gebe den Link ein und lande auf Youtube. Auf dem Video ist ein bis auf sein Htchen nackter und verschwitzter Mann zu sehen, der wie ein Idiot mit einer aufblasbaren Hand winkt. Eine menschliche Winkerkrabbe. Ich blicke nochmals auf den Zettel: Die Wohnungsschlssel kannst Du in den Briefkasten werfen. Medea.

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Ihr Kind quengelt, weil Sie in mein E-Book vertieft sind? Um mein schlechtes Gewissen zu entlasten, gibt es als kleine Zugabe eine Kurzgeschichte, die ich vor ein paar Jahren in einem Kinderbuch verffentlicht habe.

Sie haben keine Kinder? Dann sehen Sie auf meiner Website nach. Dort finden Sie weitere Texte von mir und Bezugsquellen fr meine Verffentlichungen.

Mia und die Wolke (Kindergeschichte)

Mia blinzelte verschlafen. Nichts. Alles war wie immer in ihrem Kinderzimmer im Dachgeschoss des Elternhauses. Und doch war ihr, als htte sich etwas bewegt. Aber da auch ihre Lieblingsstofftiere Teddy und Leo auf ihren angestammten Pltzen auf beiden Seiten ihres Kopfkissens lagen, beruhigte sich Mia. Sie musste sich geirrt haben. Vielleicht hatte sie auch einfach etwas Komisches getrumt. Mia schloss die Augen und war fast wieder eingeschlafen, als etwas an ihrem Bett ruckelte. Nein, nicht etwas, sondern alles ruckte. Kein Zweifel, das ganze Haus bewegte sich. Wenn auch nur leicht, etwa so wie ein Spielzeugboot, wenn man an der Leine zieht. Zuerst wollte Mia nach ihrer Mutter rufen, aber die htte ihr sowieso nicht geglaubt. Ein Haus, das ruckt. Wo gibts denn so was? Auerdem war Mia neugierig, also stand sie auf und ging vorsichtig zum Fenster ihres Zimmers. Dabei stie sie im Dunkeln gegen das hlzerne Puppenhaus, das sie vergessen hatte aufzurumen. Aua! Mia sprte, wie ihr die Trnen in die Augen schossen. Doch fr Trnen war jetzt keine Zeit. Mia humpelte weiter zum Fenster und schob den roten geblmten Vorhang zur Seite. Drauen war alles wei, schneewei. Mia musste die Augen zusammenkneifen, so sehr blendete der Schnee. Aber Schnee? Es war mitten im Sommer. Gestern war sie mit ihrer Mutter im Freibad gewesen. Mia rckte einen Stuhl vor das Fenster und ffnete es. Sie musste sich mit beiden Hnden an den Fenstergriff hngen, so schwer lie sich das Fenster ffnen. Auerdem durfte
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sie es eigentlich nicht, schlielich konnte sie hinausfallen. Mit einem Rums schwang das Fenster auf. Wieder wackelte das Haus und Mia htte um ein Haar den Halt verloren, dann sprte sie, wie ihr das weie Etwas entgegenschwappte. Mia streckte vorsichtig die Hand aus, jederzeit bereit, zurck ins Zimmer zu springen und das Fenster zuzuschlagen. Etwas ganz Weiches, hnlich wie Watte, umschloss ihre Hand. Es biss nicht, wie der Nachbarshund, und es war auch nicht hei oder kalt. Das Gefhl war sogar angenehm. Die weie Masse wogte und wabberte gegen das Haus und schien irgendwo festzuhngen. Mia wurde langsam mutiger. Alles war so flauschig weich, was sollte denn da passieren? Mia kletterte ber das Fensterbrett und schob erst das eine und dann das andere Knie vor. Sie sank leicht ein, aber das weie Ding schien sie zu tragen. Es war wunderschn. Mia krabbelte immer schneller an dem Ding empor, bis sie schlielich die Spitze erreichte. Mia hatte es schon geahnt, aber jetzt war sie sich sicher. Ja, es war eine Wolke. Ganz weich und wellig und etwa so lang wie das Haus. Toll. Viel schner als jeder Spielplatz. Mia jauchzte und hopste ausgelassen auf der Wolke herum. Manchmal sank sie bis zum Bauch ein, aber sie konnte leicht wieder nach oben krabbeln. Die Wolke duftete auch ganz frisch, so wie eine Blumenwiese. Mia lie sich auf den Rcken fallen und blickte in den Nachthimmel hinauf. berall blinkten Sterne, und die Sichel des Mondes war zu sehen. Und auch einzelne Wolken zogen ber sie hinweg, aber sie waren viel hher. Mias Wolke schien zu tief geraten zu sein und war an ihrem Haus hngengeblieben. Klasse!, entfuhr es Mia. Ein toller Spielplatz! Ihre Freunde wrden staunen, wenn Mia ihnen die Wolke morgen vorfhren wrde. Sie knnte bestimmt auch mehrere Kinder tragen. Pltzlich rauschte die groe Pappel im Garten und schon hatte eine Windbe die Wolke erfasst. Sie senkte sich, dann hob sie sich pltzlich, so dass Mia hin und her purzelte. Mia klammerte sich an der Wolke fest, so gut es ging und wartete darauf, dass sie sich wieder absenken wrde, aber nein, sie stieg und stieg. Mia kroch auf allen Vieren an den Rand der Wolke, um hinab sehen zu knnen. Direkt unter sich sah sie den Giebel ihres Elternhauses vorbeiziehen. Mias Fenster lag schon mehrere Meter unter ihnen unerreichbar. Der Dachgiebel wre
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im Sprung vielleicht noch zu erreichen gewesen, aber wie sollte Mia Anlauf nehmen, bei dem Geschaukele und Gewackele. Normalerweise htte sie jetzt nach ihrer Mutter gerufen und geweint. Kurzum, sie htte sich so verhalten, wie man es von einem kleinen Mdchen erwarten wrde. Aber Mia fhlte sich sicher auf der Wolke. Sie konnte es sich auch nicht erklren, und im Moment war sie auch viel zu aufgeregt, um ber irgendetwas nachdenken zu knnen. Aber ihre Wolke gab ihr ein Gefhl der Sicherheit, auch ohne ihre Eltern. Sie war eher neugierig als ngstlich. Schon schwebten sie ber den Gartenzaun und ber das Grundstck der Nachbarn hinweg. Oskar, der rote Kater der Nachbarn sa auf deren Dach und sah Mia und der Wolke neugierig nach. Von hier oben sah alles ganz anders aus, als von unten. Fr ein Kind wirkt am Boden alles gro und bedrohlich, Autos, Tiere, eigentlich fast alles. Doch von hier oben betrachtet, sah das ganze Dorf friedlich und sanft aus. Der Mond tauchte die Felder und Hgel in ein mildes Licht, wie Kerzenschein. Mia drehte sich um, um zu sehen, wohin die Wolke schwebte. Sie erschrak frchterlich, denn sie trieben ber den Dorfplatz und direkt auf die Kirchturmspitze zu. Wie ein spitzer Speer ragte sie hoch in die Luft und drohte die Wolke aufzuspieen. Hher, hher!, schrie Mia, als knnte die Wolke sie hren. Mia fragte sich gerade, was mit einer aufgespieten Wolke wohl geschehen wrde, als eine Windb sie von hinten ergriff und mit einem pltzlichen Ruck vor sich her trieb. Der Kirchturm kam immer nher, aber der Wind hatte die Wolke nicht nur schneller gemacht, sie hatte auch an Hhe gewonnen. Knapp, ganz knapp schrappten sie ber die Turmspitze hinweg. Mia atmete erleichtert auf. Mia wusste nicht, wohin die Reise ging, aber ihr wrde bestimmt nicht langweilig werden, soviel schien sicher. Die Aufregungen hatten Mia mde gemacht, und ehe sie sich versah, schlief sie ein, auf ihrer Wolke, die nun schnell in Richtung Sden ber die Landschaft hinwegflog.

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Als Mia mitten in der Nacht aufwachte, trieben sie inmitten anderer Wolken, die alle vor einem Gebirge lagen und auf etwas zu warten schienen. Auch auf einigen der anderen Wolken sah Mia Kinder, aber nicht auf allen. Die meisten Wolken waren weit voraus. Alle versuchten neugierig ber das Gebirge zu sehen, auch Mia, aber es war noch zu hoch. Langsam stieg Mias Wolke hher, bis sie den hchsten Berg erreichten. Dort blieben sie hngen. Auf dem Gipfel des Berges sa eine Eule, die Mia begrte. Mia wunderte sich, dass sie die Eule verstehen konnte. Den Papagei ihrer Oma konnte sie nicht verstehen, so viel war sicher. Sie fragte die Eule Warum sitzt Du auf dem Berg? Die Eule antwortete: Ich passe auf, dass kein Erwachsener versucht, ber die Berge zu kommen. Die Welt hinter den Bergen ist nur fr Kinder. Aber die meisten Erwachsenen wren ohnehin zu schwer fr die Wolken. Mia fragte Und was ist hinter den Bergen? Die Eule deutete mit einem Flgel hinter sich: Das Traumland. Aber ich kann Euch leider nicht ber die Berge lassen. Mia zeigt auf sich und die Wolke: Aber warum? Ich bin kein Erwachsener und schwer bin ich auch nicht. Die Wolke kann mich leicht tragen. Schlielich sind wir den ganzen weiten Weg hierher geflogen. Wir wollen auch ins Traumland! Mia berlegte, ob sie weinen sollte. Bei ihrem Vater half das meist, wenn sie etwas wollte, was sie eigentlich nicht bekommen sollte. Aber die Eule sah nicht so aus, als wenn sie sich von ein paar Trnen beeindrucken lassen wrde. Die Eule blickte sorgenvoll auf Mia und ihre Wolke und sagte: Ihr seid zu spt dran. Die anderen Kinder waren viel frher hier. Ich habe eine neue Puppe bekommen und habe lange mit ihr gespielt. Deshalb wollte ich nicht einschlafen, meinte Mia. Die Eule sah nach Osten, wo es langsam hell wurde. Nun gut, weil Ihr schon mal hier seid. Ich lasse Euch kurz rber auf die andere Seite, aber dann msst Ihr schnell nach Hause. Aber warum denn?, fragte Mia. Wenn die Sonne auf die Wolke scheint, lst sie sich langsam auf, sagte die
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Eule. Die Sonne geht bald auf, deshalb knnt Ihr nicht lange bleiben. Die Eule gab Mias Wolke einen kleinen Schubs, so dass sie sich von der Bergspitze lsen konnte. Dann trieben sie auch schon ber das hinter den Bergen liegende Tal. Im Mondschein konnte Mia Riesenrder sehen, ein groes buntes Karussell und Berge von Spielsachen. Dazwischen tobten und lachten hunderte Kinder. Mia sah einige ihrer Freunde winken, als sie Mia auf ihrer Wolke entdeckten, aber es waren auch viele fremde Kinder da, die sie noch nie zuvor gesehen hatte. Manche schienen aus fernen Lndern gekommen zu sein, denn sie sahen anders aus und waren auch ganz anders gekleidet. Aber alle spielten miteinander und schienen auch die Sprache der anderen zu verstehen. Die Wolken der Kinder lagen am Rande des Tals auf einer Wiese.

Mia wollte gerne hinunter zu den anderen, aber die ersten Sonnenstrahlen kamen bereits ber die Berge. Auch die anderen Kinder liefen jetzt zu ihren Wolken, um die Heimreise anzutreten. Wenig spter sprte Mia einen starken Wind aufkommen, der die Wolken erfasste und ber die Berge zurcktrieb. Die Eule hatte ihre Aufgabe als Wchter des Traumlandes fr heute Nacht erfllt und erhob sich mit einem mchtigen Flgelschlag in die Luft. Sie flog noch eine Weile neben Mias Wolke her und rief ihr zu: Du kannst jede Nacht mit einer Wolke zum Spielen herkommen. Je frher Du einschlfst, desto lnger kannst Du hierbleiben und spielen.

Der Wind trieb Mia mit Ihrer Wolke nun in umgekehrter Richtung zurck nach Hause. Als sie an ihrem Haus ankam, kletterte sie ber das Fenster wieder in ihr Zimmer. Dann stieg die Wolke immer hher, und Mia konnte sehen, wie sie sich in der Sonne langsam auflste. Morgen Nacht wrde wieder eine Wolke kommen. Mia freute sich schon, und sie beschloss frher schlafen zu gehen, damit sie diesmal auch genug Zeit zum Spielen htte.

* * *

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Weitere Texte von mir: siehe Amazon.de

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