ТЕСТ

Прежде чем начать этот тест

ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
Отвечай на все вопросы по порядку, тут всего 4 вопроса. Продвигайся не спеша, не подсматривай в
результаты теста. Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать свои ответы по мере продвижения.
Ответы понадобятся тебе в конце. Это честный тест, который расскажет о тебе правду. Ответь на
каждый вопрос. То, что сразу придёт на ум - обычно лучший ответ.

1. Размести 5 следующих животных в порядке твоего предпочтения:

Корова
Тигр
Овца
Лошадь
Свинья

2. Напиши ассоциации в виде прилагательного к каждому из слов:

Собака
Кот
Крыса
Кофе
Море

3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то, кого ты можешь отнести к
следующим цветам. Не повторяй свои ответы. Назови всего одного человека на каждый цвет.
Желтый
Оранжевый
Красный
Белый
Зеленый

4. А теперь напиши твоё любимое число и твой любимый день недели.

Ну что, пришло время узнать ответы.

Но прежде чем продолжить, ПОВТОРИ своё желание.

ОТВЕТЫ:

1 .Так ты определил приоритеты своей жизни.

Корова значит КАРЬЕРА.
Тигр значит САМОЛЮБИЕ.
Овца значит ЛЮБОВЬ.
Лошадь значит СЕМЬЯ.
Свинья значит ДЕНЬГИ.

2. Твое описание собаки выражает тебя самого.

Твоё описание кошки выражает твоего друга/подругу или мужа/жену.
Твоё описание крысы выражает личность твоих врагов.
Твое описание кофе выражает то, как ты представляешь секс.
Твоё описание моря представляет твою собственную жизнь.

3. Жёлтый: Тот, кого ты никогда не забудешь.

Оранжевый: Тот, кого ты считаешь настоящим другом.
Красный: Тот, кого ты по-настоящему любишь.
Белый: Твоя родственная душа.
Зеленый: Тот, кого ты будешь помнить до конца своей жизни.

4. Ты должен написать этот тест в дайрах стольких людей, сколько есть твое любимое число, и
твое желание исполнится в тот день, который ты назвал.
http://www.ellf.ru/nem/smile/

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

http://s51.radikal.ru/i133/0903/20/52f14d5e71b4.gif

Скопируйте это к себе и выделите то, что вы уже успели сделать.

1. Полюбить жизнь. =)
2. Не спать всю ночь. =)
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека =)
5. Убегать от огромной собаки. =)
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу. =)
10. Выиграть в гляделки =)
11. Потерять друга =)
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я =)
13. Гулять без зонта под дождём. =)
14. Гулять в одиночестве =)
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. =)
17. Полюбить закат. =)
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека =)
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой (парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться. =)
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов. =)
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть =)
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолете.
39.Разбить посуду =)
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. =)
41. Убить комара, напившегося крови =)
42. Подержать в ладонях живую бабочку =)
43. Уснуть под любимую музыку. =)
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце. =)
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. =)
47. Забыть о чём-то очень важном. =)
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке. =)
51. Съесть в одиночку шоколадку. =)
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы. =)
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. =)
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши. =)
57. Танцевать до изнеможения =)
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию =)
60. Построить замок из песка =)
61. Не спать ночью в грозу =)
62. Возненавидеть, а потом полюбить себя снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку =)
64. Залезть на дерево
65. Полюбить что-то, что раньше больше всего ненавидел =)
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре =)
69. Объесться клубникой до тошноты. =)
70. Включить очень громко музыку и слушать с наслаждением. =)
71. Плакать три часа подряд. =)
72. Целый день ни с кем не разговаривать из за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками. =)
74. Петь песню без музыки. =)
75. Петь хором на сцене. =)
76. Выступать сольно перед огромным количеством людей. =)
77. Сфотографировать животное. =)
78. Испечь торт. =)
79. Сфотографировать небо. =)
80. Биться головой о стенку. =)
81. Слушать полный бред от другого человека. =)
82. Сходить на чей-нибудь концерт. =)
83. Целый день провести за компьютером
84. Попытаться покончить с собой.
85. Порезаться о лист бумаги.
85. Испытать болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. =)
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы. =)
89. Найти что-то новое для себя. =)
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать толстую книгу за несколько часов. =)
92. Перемыть гору посуды. =)
93. Найти в себе силы жить. =)
94. Рассказать тайну о себе. =)
95. Сидеть в комнате до самой темноты не включая свет. =)
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. =)
97. Разговаривать по телефону с совершенно незнакомым человеком. =)
98. Раствориться в музыке. =)
99. Пообщаться с иностранцем. =)
100. Умереть…
ЧИТАЙТЕ!!! Наши отмазочки...девушки....что они значат иногда...=)

«Я не готова сейчас к серьезным отношениям» Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем
же нам сближаться?»

«Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат» Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня"

«Позвони мне как-нибудь» Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой»

«У меня критические дни» Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание»

«Я хочу сделать тебя счастливым» Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке»

«Все, что принадлежит мне – твое» Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!»

"Мне надо разобраться в себе " Перевод: "У меня и без тебя полно хахалей"

"Дело не в тебе, дело во мне" Перевод: "дело не во мне, дело в тебе!"

"Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле" Перевод: "ты самый уродливый идиот из всех, каких я когда-либо
видела"

"Давай останемся друзьями?" Перевод: "Я бы хотела у тебя советоваться по поводу всех своих мужиков"

"Я виновата" Перевод: "Ты еще пожалеешь!"

"Я не расстроена" Перевод: "Конечно я расстроена, идиот!"

"Решай сам" Перевод: "Верное решение очевидно, мог бы и сам догадаться"

"Как сильно ты меня любишь?" Перевод: "Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится..."

"Делай что хочешь" Перевод: "Позже ты за это поплатишься"

"Конечно продолжай" Перевод: "Я не хочу, чтоб ты это делал"

"Ты такой мужественный" Перевод: "Тебе нужно побриться"

"Тебе нужно научиться общаться" Перевод: "Просто согласись со мной"

"Каждый имеет право на личную жизнь"

Вам это Знакомо?.....девушки?? =)...некоторое...реал правда....)))

Он: "Опять!"
Она: "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт, я тоже не вижу".
Он: "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"
Она: "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он: "Постой! Ты кажется, не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся, теперь давай сам ".
Он: "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
Отправь друзьям, пускай посмеются =))))

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы “MaXFactor” – советуют профессионалы!
Презервативы “Памперс” – малыши вдохновляют
Презервативы “Спрайт” – свобода от жажды!
Презервативы “Марс” – добавь удовольствия!
Презервативы ”STIMOROL ICE” – девчонки кончились…А ВКУС ОСТАЛСЯ!!!...)))
Презервативы “Пепси” – бери от жизни все!
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Галина бланка" - буль-буль!
И, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
И ещё слоган подойдет ко всем презервативам – Тебе понравится, или мы вернем деньги =)))

1) Хоть я и закрываю уши подушкой, и звук будильника раздражает меня... Спасибо, Господь, за то, что я могу
слышать. Ведь в мире так много глухих.
2) Хотя я и зажмуриваю глаза, когда яркое солнце будит меня... Спасибо, Господь, за то, что я могу видеть.
Ведь в мире так много слепых.
3) Хоть мне и тяжело вставать с кровати и застилать ее… Спасибо, Господь, за то, что у меня есть силы. Ведь
в мире так много парализованных.
4) Пусть я не всегда довольна жизнью, иногда спорю сама с собой, и у меня есть много поводов для жалоб...
Спасибо, Господь, за жизнь.
5) Пусть мне не хватает денег на новые туфли... Спасибо, Господь, за то, что у меня есть ноги. У многих их
нет.
6) Пусть я сержусь, когда не нахожу моих вещей, потому что дети устроили беспорядок... Спасибо, Господь, за
то, что у меня есть семья. В мире столько одиноких!
7) Пусть обед был не слишком вкусным, а ужин еще хуже... Спасибо, Господь, за пищу. Ведь в мире столько
голодных!
8) Когда приходит время оплачивать счета, и я вижу, что мне не хватает денег...
Спасибо, Отец Небесный, за то, что имею. Сколько людей лишены всего!
9) Благодарю, Отец Небесный, за воздух, которым дышу... У многих сегодня будет последний выдох.
10) Есть столько всего, за что я должна благодарить тебя... За каждый день, в который просыпаюсь и живу...
Спасибо, Отец Небесный!
11) Спасибо за то, что я могу поделиться этими размышлениями с моими друзьями.
Спасибо, Господь!
12) Никогда не забывай сказать: СПАСИБО, ГОСПОДЬ !!!

1. красивая
2. умненькая
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. душевная
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. фантастическая
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. Адски божественная
24. яркая
25. отзывчивая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
84. игривая
85. обаятельная
86. феерическая
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. чарующая
100.самая-самая

Про нас... дорогие девочки!!!

1. Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.

2. Мы не пьём - мы дегустируем.
3. Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.
6. Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.
7. Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем - мы меняем обстановку!!!

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро.
Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на

диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик
пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой,
так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы
- и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

ПРО ЖЕНСКИЕ ИМЕНА =)

Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены,
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы
Человека нету!

ПРО МУЖСКИЕ ИМЕНА =)

Повстречала Эдика -
Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.
А у всякого Сережи
Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы -
Будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры
Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван -
Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша
Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш -
Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька
Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры -
Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон
Незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы
Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя -
Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя
Не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наркоманы.
Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

10 заповедей студента:
1. Да не утаи ни капли спиртного от ближнего своего
2. Не понял сам - не дай понять другому
3. Не сдал один экзамен - завали другой
4. Не прелюбодействуй во время сессии
5. Да не оскудеет рука дающего списывать
6. Не деканохульствуй
7. Почитай декана за родителя своего
8. Да не восхрапывай на лекции, дабы не разбудить его
9. Не думай, ибо тебе это не понравится
10. Да не забудь девять остальных

МОЛИТВА СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да сока мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых
друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый
ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит
другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней
резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А
когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него
есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Приколы из детских сочинений:

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать
их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!

С точки зрения банальной эрyдиции каждый локальный индивидyyм, критически

мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического
сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие
поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной
классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает
проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов
всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что
каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной
мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной
парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического
дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при
параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно
релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим
антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее:
посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный
энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает
призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и,
соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном
направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый
сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может
экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях,
отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой
интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически
традиционных трансформаций неоколониализма...

_______________$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$
____________$$$$$$$$$$$
____________$$$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$
_____$$$$$$_____$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$__$$$$$$_____$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_________$
___$$$$$$$$$$$$$$$$______$__$
___$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$_$
___$$$$$$$$$$$__________$$$_$_____$$
____$$$$$$$$$____________$$_$$$$_$$$$
______$$$__$$__$$$______________$$$$
___________$$____$_______________$
____________$$____$______________$
_____________$$___$$$__________$$
_______________$$$_$$$$$$_$$$$$
________________$$____$$_$$$$$
_______________$$$$$___$$$$$$$$$$
_______________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______________$$_$$$$$$$$$$$$$$__$$
_______________$$__$$$$$$$$$$$___$_$
______________$$$__$___$$$______$$$$
______________$$$_$__________$$_$$$$
______________$$$$$_________$$$$_$_$
_______________$$$$__________$$$__$$
_____$$$$_________$________________$
___$$$___$$______$$$_____________$$
__$___$$__$$_____$__$$$_____$$__$$
_$$____$___$_______$$$$$$$$$$$$$
_$$_____$___$_____$$$$$_$$___$$$
_$$_____$___$___$$$$____$____$$
__$_____$$__$$$$$$$____$$_$$$$$
__$$_____$___$_$$_____$__$__$$$$$$$$$$$$
___$_____$$__$_$_____$_$$$__$$__$______$$$
____$$_________$___$$_$___$$__$$_________$
_____$$_$$$$___$__$$__$__________________$
______$$____$__$$$____$__________________$
_______$____$__$______

Sex is good, Sex is funny!

But it cost a lot of money!
If you wanna Sex for funny.
Fuck yourself AND save your money!!!!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю? что не курю. Так этот ребенок
как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается
за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, он что совсем
сдурел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну?
подхожу и говорю: ''Winston синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и
пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел
выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем
сумасшедшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал.))

๏̯͡๏ 斯坦尼斯会文 社 ═╬ ╬═ ۩۞۩ ☆☆☆ ★★ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄ ۞ ۞ ۞ இஇஇ ®®® √√√ ๑۩۩๑ ¤¤¤ ♂♂♂
••• ツツツ ●•●• ♡♡♡ ♥♥♥ ღღღ ♀♀♀ ♫♫♫ ₪₪₪ øøø ♪♪♪ ஐஐஐ ↕↕↕ ˜”*°•..•°*”˜ ‫ ·˙˙ ששששש ☻☻☻ ت ت ت‬.
ૐ ╬╬╬ ‫ ♣ ♣ ♣ ❖❖❖ ◘◘◘ ٭٭٭‬ύύύ ††† ☆☆☆ ΩΩΩ ™ ①①① ♠♠♠ █ ▌ ○○○ ☺☺☺ ☼☼ ‫ټ ټ ﻩﻩﻩ*ﻩ*ﻩ*ﻩ*ﻩ*ﻩﻩﻩ‬
‫ ويحافظ أنت يسكت‬,‫ أنا أنت يتلقّى تبحث ل‬,‫ >> << ░░░░░ ©©© » « ■ ►► ◄◄ ▼▼ ¶ ¶ ¶ عتبر رفيقة‬% $$$ ### № @@@
""" ! ~ ```` ^^ && ??? *** ((())) __--- ++ === ///||||\\\ ░▒▓█ █▓▒░ ☾☾ ☾ ღღღ
☀☂ ツ [♀+♂=♥]™͡๏̯͡๏ (•̪●) ‫ﭢ‬
╔=====================================╗
║..........................................................................║
║..........................................................................║
╚=====================================╝
Цветочки и снежинки
✽✾✿❀❁❂❃❄❅❆❇❈❉❊❋
✖(^_^)✖
Знаки зодиака
♈♉♊♋♌♍♎♏♐♑♒♓
♌♌♌♌♌♌
₯‫ﬠ‬ґ-друг
З̶д̶е̶с̶ь̶ ̶б̶ы̶л̶ ̶с̶т̶а̶т̶у̶с

Самая большая победа это победа над самим собой! Всему, что я знаю, я обязана своей маме...
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: " Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на
улицу - я только что полы вымыла!"
2.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: " Молись чтобы
эта гадость отстиралась!"
3.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: " Потому что я так сказала, вот почему!"
4.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: " Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!"
5.Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: " Закрой рот и ешь суп!"