Yo le pego a mi madre... Y QU?

Pero no por cualquier cosa: cuando le pego a la vieja, es porque en verdad se lo

merece
Porque no tiene mejor cosa que hacer con su vida que comer chuletas de cerdo y a
tormentarme, o atormentarme y comer chuletas de cerdo... el orden de los factore
s no altera el producto: un jab en la cara.
No dejes que tu madre controle tu vida: si te fastidia pgale. Pgale duro.
Alguna vez has pensado que ella muchas te molesta slo porque quiere? La cruda verd
ad es lo siguiente: ella hace pruebas constante de ver qu tan lejos puede llegar
contigo, para ver qu tanto te va a poder hacer la vida imposible durante la menop
ausia...


Cuando cumplas 18, y si eres un hombre, tienes que hacer dos cosas: la primera e
s conseguir que firme un poder donde te deje la casa, y la segunda es construirl
e una jaula en el stano para cuando se porte mal.

LOS 5 "NUNCA" A TENER EN CUENTA SI VIVES CON TU MADRE
Por: DROSS

1) Nunca dejes que aprenda a usar una computadora. No slo acabar con tu privacidad
para siempre, sino que adems va a requerir tu ayuda para labores tan nimias como
utilizar el winzip, los mp3's, instalar programas, o pedirte ayuda cuando piens
e que la computadora se haya bloqueado porque se activ el salvapantallas. Y an si
aprendiera ms all de estos simples ejemplos, no importa cuantas veces se lo trates
de explicar a tu madre: para ella, t siempre sers un computer wiz.

2) Nunca dejes que conozca a tus amigos. Cuando tu madre quiere conocer a los am
igos que llevas a la casa, no es por tener inters en acercarse un poco ms a tu vid
a personal y conocerte mejor, sino porque le puso el ojo a uno de ellos y le atr
ae... qu hija de puta.

3) Nunca dejes que se meta en tu recmara. Al dejar que ponga un pie adentro, un m
undo entero de posibilidades se abrir ante ella.

4) Nunca dejes que te haga sentir mal por tus gustos televisivos. An si te gusta
ver el show de los muppets: recuerda que ella se la pasa viendo programas como O
PERACIN TRIUNFO y TMBOLA, que son mucho ms nocivos que los Caballeros del Zodaco y c
ontienen, en ocasiones, ms violencia.

5) Nunca dejes objetos personales al alcance de su vista. Le crees a tu madre cua
ndo te dice que sera incapaz de leer tus archivos secretos, e-mails o diario? Ell
a siempre te espa. SIEMPRE.


CUANDO LLEGUE EL MOMENTO INEVITABLE...

Pronto, tu madre envejecer: se har ms dbil, tendr menos energa, se sentir ms enferma,
frir algunos dolores, y requerir de mayor atencin... ese es el momento en que debes
llevarla en una silla de ruedas hasta un barranco y arrojarla al vaco.
Alguna vez viste ese show de Disney sobre dinosaurios? Ha sido la mejor idea jams
concebida en televisin: yo estoy pensando hacerlo la semana que viene...
Como a veces es posible que todava conserve algo de su vieja intuicin de madre y s
e de cuenta de lo que tratas de hacer (nunca pierde una sola oportunidad para ha
certe las cosas difciles, coo) entonces pgale con un tubo de hierro, para que el mo
mento final no sea tan duro para ti.
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Lista de fantasas erticas ms recurrentes

Todos los seres humanos, sin excepcin, tenemos fantasas sexuales... desde el profe
sor de la universidad hasta la mujer que te dio a luz: nadie, absolutamente nadi
e, est excento de ellas.
Algunas son comunes, pero otras extraas... y esto demuestra que para gustos y col
ores no hay nada escrito.
Por eso, pens que poda compartir una lista de mis fantasas preferidas con ustedes..
.

HACER EL AMOR CON LA DUEA DE UNA POLLERA

No s si alguien habr detenido el carro en uno de esos lugares apartados de la ciud
ad, a travs de la larga y solitaria carretera, donde puedes sentarte y comer poll
o en brasa.
Pues bien, mi fantasa es hacer el amor con la duea de un sitio as. No me importa si
es madura o incluso tosca: la sola idea de verla llegando en su camin me excita.
El acto sexual se llevara a cabo debajo del lugar donde se colocan los hierros qu
e atraviesan y dan vueltas a los pollos, para que pueda levantar la mano y arran
car un muslo y comrmelo, o darle un mordisco y compartirlo con ella, cuan seres p
rimitivos dndose placer como Dios quiso al momento de hacernos a su imagen y seme
janza.
Miren con atencin estas dos imagenes...


Ya? Ahora cierra los ojos diez segundos, e imagnanos haciendo el amor

1...
2...
3...
4...
5...
6...
7...
8...
9...
10...

Listo... a que tienes una enorme ereccin?


HACER EL AMOR EN UN ESTANQUE LLENO DE CALAMARES

Pero cuando digo lleno, es LLENO, que cuando me meta desnudo rebosen tentculos y
caigan calamares por el borde, que pueda sentir sus aletas hacindome cosquillas e
n el cuello, y que cuando llegue al clmax, todos disparen tinta al mismo tiempo.


HACER EL AMOR DENTRO DE UN CONFESIONARIO

Esto era inevitable y hasta se vea venir. Hacer el amor en el lugar donde por una
tradicin de ms de 1000 aos se han expiado los pecados y las culpas me excita enorm
emente y si es con una monja mejor... y si la cortina se levanta y toda la igles
ia nos ven, fenomenal.


HACER EL AMOR CON LA PRINCESA MASAKO

La princesa Masako es la esposa del prncipe Naruhito, de Japn, y madre de Aiko, la
posible futura emperatriz.
Cada vez que sale por televisin, a ella se le ve siempre tan callada, recatada, s
obria, formal, seria, moderada, reprimida y comedida, que siento unos deseos irr
efrenables de saltarle encima y hacerle el amor como un mono. Es hora de que Mas
ako pruebe algo de mojo occidental.


HACER EL AMOR DENTRO DE UNA PISCINA LLENA DE PEPSI

Si hay gente que le gusta hacer el amor en el mar por qu no hacerlo dentro de una
piscina llena de pepsi? Es mezclar mi bebida favorita con el sexo.
El problema es que voy a necesitar cerca de 9000 latas para poder llenar una pis
cina...

Esta fantasa, sin embargo, puede tener infinidad de variantes: hay quienes prefer
iran la piscina llena la Coca Cola, cerveza, Dr. Pepper, salsa de tomate o mayone
sa... esta ltima puede provocar irritacin.


HACER EL AMOR DENTRO DE LA YEMA DE UN HUEVO FRITO GIGANTE

Imagnate que ests en la parte amarilla de un huevo frito gigante... esa parte que
tiene grasa, es pastosa, y de color brillante... imagnate lo increble si fueras un
gigante, y pudieras ver, en tu plato, a una pareja enamorada haciendo el amor d
entro de la yema de tu huevo frito.


HACERLE EL AMOR A UN M&M

Si los chocolates M&M se derriten en tu boca, lo dems puedes dejarlo a tu imagina
cin...
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MSN 7: Mi modesta opinin

No se me ocurre un ttulo apropiado para describir mis contrariadas emociones... p
ero da igual: voy a hablar mal del Messenger 7.0
Antes de empezar, quiero aclarar una cosa: pienso ser muy sincero, abierto, espo
ntneo y hasta sentimental, pienso escribir en todo momento con el corazn en la man
o: si te gusta el Messenger 7.0 te maldigo: t y tu familia morir de cncer, sers desp
edazados en la morgue, tendrs un entierro en los inodoros del bao pblico ms sucio de
Beirut, reencarnars, y sers despedazado otra vez, y luego arrojado de nuevo en el
mismo inodoro, por siete vidas ms, hasta que tus restos coagulados hayan sido me
ados ms veces de las que Cronos podra contar.
Lo que encuentro ms martirizante es que el sistema te lleva, te empuja, te compel
e y obliga a actualizar poco a poco, sin remedio, metdicamente, con advertencias
y ventanas... hasta que no te deja ms opcin que actualizar, te guste o no... de mo
do que, como todo buen usuario de Microsoft, al final, quedas, irremisiblemente,
as:

ATENCIN
Hay una nueva versin disponible desea actualizar ahora?

Como uno no quiere tomarse la molestia un mircoles a las doce de la noche (porque
se supone que ya deberas acostarte a dormir y slo quieres ver un par de cosas ms)
uno presiona el botn No.
La computadora, que desde luego est aliada con el sistema, tarda aproximadamente
cinco segundos en asimilar la respuesta, como si le hubieras negado un favor al
matn del barrio, o al mafioso de turno. Escuchas un inquietante traqueteo en la m
emoria de tu PC, y aparece un mensaje como este:

ATENCIN
Est bien, nos veremos la semana que viene.........

Uno se queda algo preocupado, con un dejo de mal presentimiento entre ojo y ojo,
pero luego, como buena criatura de Dios, te olvidas y sigues con lo tuyo, sin s
aber que, a la semana, vuelve a aparecer el pop-up:

ATENCIN
Hay una nueva versin disponible desea actualizar ahora?

Ni corto ni perezoso, creyendo que vives en la digitalidad democrtica, vuelves a
hacer uso de su sagrado voto, oprimiendo el botn No...
Pero esta vez, la cosa cambia: en vez de quedarse cinco segundos pensando, la mqu
ina invierte diez, y comienzas a escuchar como el disco duro se remueve, una vez
ms, haciendo ruidos extraos, puedes escucharla pensando, y por las vibraciones qu
e emite, sabes que no se ha tomado tu decisin a bien...
vuelve a aparecer el pop up:

ATENCIN
Ok....

Pasa la semana, t te has olvidado del asunto otra vez, pero la mquina no: la mquina
es implacable. Y, demostrando que es una bestia calculadora, espera el mismo da,
la misma hora, el mismo instante para volver a preguntarte exactamente lo mismo
, como simbolismo de su irremisible venganza:

ATENCIN
Hay una nueva versin disponible desea actualizar ahora?

Como ya conoces el libreto, vuelves a presionar el botn No, pero oh, esta vez no
te va a dejar elegir...

ERROR
Vamos mariquito, actualiza ya...

No puedes dar crdito a lo que ests leyendo cmo se atreve? De dnde ha salido so? Habr
fallo en el sistema? Ser un virus que retro-alimenta a la mquina con mensajes raros
? Claro que no... es ella... y est dispuesta a someterte.
cuando vuelves a presionar el botn No, o peor an, la X que sale del lado superior
derecho del pop-up, aparece esto:

ERROR
Todo sera ms sencillo si dices que S.
Dale mariquito, no me hagas arrechar...

Como ya te lo empiezas a tomar personal, presionas No no una, sino dos o tres ve
ces.

ERROR
NO TE VAS A ESCAPAR...

La batalla se vuelve interprrita:
ERROR
ACTUALIZA...
... YA.

Despus de mucho tiempo, al final, habiendo presionado No hasta el punto de ampoll
arte el dedo, y decidido de alma y corazn a no dejarte dominar por la mquina, echa
ndo mano a toda tu firmeza, voluntad, estoicismo y carcter, la Ley Natural del mu
ndo prevalece, y el ms fuerte triunfa: La Mquina.

ATENCIN
Buen chico... ahora qudate quieto mientras te meto el programa... as, as, rico... s
hhhht... shhhht... quieto.

Miserable y derrotado, inicias sesin con tu nueva versin, y mientras el logotipo d
el MSN da vueltecillas en el recuadro azul, t, intentando recobrar nimos, te dices
por dentro "oye, pero tal vez sea mejor que la versin anterior, tal vez... si ta
n slo pudiera, si tan slo yo...." (tu orgullo sodomizado pone voz de pendejo, pare
cida a la de Rurouni Kenshin en la batalla final contra Makoto Sissio).
Como en la vida real todo fue y ser una porquera como dice el tango Cambalache, te
das cuenta de que ahora el programa no slo es bastante peor, sino que adems, es m
ucho, pero mucho ms lento.
Y vuelve a aparecer el pop-up, con un ltimo mensaje:

ATENCIN
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJJJ

Puta maldita.
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El mundo sera mucho mejor si algunas personas se metieran su opinin por el culo

El otro da, mientras me baaba llegu a la conclusin de que la libertad de expresin deb
era estar completamente censurada con excepcin de todo lo que yo diga o haga.
Nunca te ha sucedido que la opinin de otra persona te desespera? Que no tiene lgica,
coherencia, ni demuestra pizca de inteliencia? Y que no conforme con eso (y deb
ido a que, por desgracia, dicha opinin ser tomada en cuenta) acabar por perjudicart
e a ti?
No se trata de que esta persona slo piense de una forma distinta a ti, no existe
tal cosa como una opinin distinta para determinadas cosas en la vida.
Ejemplos hay muchos: conoc a alguien de mi edad a quien le encant la pelcula MORTAL
KOMBAT ANIQUILACIN, y yo no poda creerlo...
me provocaba fracturarle la mandbula en tres partes, porque a m no me gust MORTAL K
OMBAT ANIQUILACIN... y podra yo parecer arbitrario si no tuvisemos en cuenta que es
a pelcula, sencillamente, no debe gustarle a nadie.

Si tienes un amigo que le gust Aniquilacin, y no le has pegado lo suficiente como
para dejarlo en este estado, no has cumplido con tu deber.

Hay gente tan necia que llega al grado de defender lo indefendible.
Tienes un amigo que posee X consola de juegos, e insiste que sta es mejor y ms e
xitosa que la otra, que ha vendido el cudruple y tiene una librera de juegos diez
veces ms atractiva y sobre todo, amplia?
Te ha tocado la infinita desgracia de encontrarte con una persona que es capaz de
discutirte un tema sobre el que t lo sabes bsicamente todo y l nada?
Alguna vez te has encontrado a alguien que sigue apoyando fanticamente a una figur
a poltica desfasada?
Si tienes un hermanito, y sospechas que crecer para convertirse en una persona co
mo las arriba mencionadas, entonces ya no vale la pena: ahgalo en la baera.
Y qu hay de la gente que le gusta el reggaetn, y que adems no tienen reparo en coloc
arlo a todo volumen? Te parece que ellos deberan vivir cerca de ti, en vez de esta
r en una jaula en el zoolgico? Gracias a esta gente se sigue creando ese tipo de
msica, o esas pelculas decididamente malas que ni el propio director de la misma p
odra defender con la frente en alto...
en pocas palabras: gracias a ellos, el ciclo se perpeta. Hay mucha gente murindose
de hambre en el mundo, pero ellos decidirn gastar dinero en acudir a una sala de
cine y ver Mortal Kombat 2.

Solucin? Propongo el Holocausto de gente con opiniones que dan asco.

HOLOCAUSTO DE GENTE CON OPINIONES QUE DAN ASCO


* LOS HORNOS CREMATORIOS DEBERN SER REINSTAURADOS DE INMEDIATO fueron utilizados
para un propsito maligno en los campos de concentracin, pero eso no quiere decir q
ue no sean una buena idea.

* LAS PERSONAS CON OPINIONES AJENAS AL SENTIDO COMN DEBERN TENER MIEDO de expresar
liberalmente sus puntos de vista, y con ellos amargarnos el da como lo han venid
o haciendo hasta hoy.

* LA GENTE QUE ESCUCHE REGGAETN ser desterrada de la sociedad.

* LA SEPARACIN ABSOLUTA DE LA IGLESIA EN LOS ASUNTOS DEL ESTADO debido a que, sin
ms, la Iglesia estaba contra el progreso de la humanidad desde el principio, cos
a que provoc esa era deleznable llamada "el oscurantismo" en la edad media, por n
o hablar de la tortura propinada a miles de personas de la mano de la Inquisicin.

* SE CAPTURARN A PERSONALIDADES COMO DAVID BISBAL (y todo el staff de "Operacin Tr
iunfo") y se les colocar en un programa llamado "Operacin Masacre". Los cantantes
debern ser colocados en un ring con sierras elctricas y cadenas. No saldrn de la ja
ula hasta que uno mate al otro. El ganador ser colocado en la plaza pblica, donde
tendr el derecho de escoger entre tres armas blancas para suicidarse.
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QUIERO CLONARME PARA TENER SEXO CONMIGO MISMO




S que muchos han pensado lo inevitable: cmo sera tener sexo con un clon? Yo estoy di
spuesto a intentarlo...
Que eso sera caer en la homosexualidad? No importa: yo me gusto tanto que estoy di
spuesto a experimentar... o si no, podemos alterar un poco el proceso gentico y h
acerme a m mismo pero con un chocho: sera mi pareja perfecta.
Nos llevaramos bien y seramos totalmente inseparables. No slo sera un placer tomarla
de la mano (la tendra llena de callos, como yo, pero no me importa), sino que me
gustara pasarle comida masticada de mi boca a la suya y vice-versa.
En el plano sexual ambos seramos completamente compatibles porque ella sera tan mo
rbosa como yo, por lo que posiblemente accedera a completar todas las fantasas sex
uales que a menudo se me ocurren mientras estoy en la universidad, fantasas que n
o pierdo oportunidad de apuntar en mi cuaderno.
La llevara al cine, al parque, a la feria... a cualquier lugar donde podamos pasa
r un buen rato, nos reiramos juntos gastando bromas en la calle y molestando a la
gente: ella levantara una pierna para echarse un pedo colosal que dejara a todos
los nios boquiabiertos en la sala donde transmiten el Rey Len 3 y yo, emocionado,
la besara justo despus.
Al momento de comer hot dogs ella me gastara bromas inocentes, con los que buscara
invitarme sutilmente al acto sexual: sostendra la salchicha en la boca y soplara
con todas sus fuerzas para que saliera disparada directamente contra mi frente.
Se preocupara por mi autoestima: pasar largas horas hablando de lo guapo, gallardo
e imponente que soy, y yo, en retribucin, tambin le hablara durante horas de lo in
teligente, talentoso y especial que soy.
Tendramos los mismos gustos polticos, la misma forma de pensar. Dicen que los polo
s opuestos se atraen, pero yo no concuerdo: ella estar siempre de acuerdo conmigo
.
Cada vez que salgamos a un restaurante probar primero mi comida para ver si algui
en ha intentado envenenarme (ser ms para hacerme sentir importante). Luego nos ent
retendramos pellizcando el pan para lanzarle pelotitas de masa a la gente sentada
en las mesas ms cercanas.
Lo mejor de todo es que no tendr que pasar incmodos ratos cenando en casa de sus p
adres, porque no tendr.
Cada vez que vaya al bao ella estar detrs de la puerta leyndome historietas de Condo
rito y Mortadelo y Filemn, para que no tenga que hacerlo yo mismo... y no le impo
rtar si tengo colecciones de revistas pornogrficas en el estante.
No le dara asco absolutamente nada de lo que yo haga, y cada vez que eructe me ab
anicar la cara para que no me moleste mi propio tufo a hamburguesa.
No puedo esperar a clonarme...
DROSS tambin necesita amor.
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Te gustan los puzzles en los videojuegos?




Ven ac, vamos a hablar.
Debes saber que una cosa que siempre he detestado de juegos como RESIDENT EVIL y
SILENT HILL es la inmensa cantidad de puzzles o quebraderos de cabeza que les c
olocan.
Para que un videojuego sea bueno debe ser disfrutable, y los japoneses a veces o
lvidan ese concepto, por lo que a menudo programan torturas virtuales en donde e
l plato fuerte no es la eterna batalla entre el bien y el mal, sino los acertijo
s, los rompecabezas, los "mueve tres veces esta manilla en sentido de las agujas
del reloj y descifra la adivinanza" que no slo quitan unos 40 minutos de tiempo
(a veces ms), sino que hacen que me provoque presionar el botn de la consola, saca
r el DVD y meter otro juego.
Ni hablar de los juegos que ni siquiera dan una sola pista para resolver el acer
tijo en cuestin... as que al cabo de un rato, despus de estar dando vueltas y ms vue
ltas, siento tanta rabia que quiero apretar el control hasta sentir que se despe
dace entre mis manos.
Supongo que los japoneses lo hacen porque para ellos es natural llevar una vida
intransigente, cagalistrosa, sexualmente reprimida y frustrada. Como ya no tiene
n a ese viejo llamado Shogun para que los castigue con un ltigo, (ayudndolos as a l
iberar su podrida tensin sexual), entonces deciden imponerse penitencias por medi
o de sus modos de entretenimiento electrnico.

El otro da estaba revisando Gamefaqs y vi gente quejndose de Resident Evil 4 porqu
e "casi no hubo puzzles". Eso me arruin el da.
Obviamente, el juego fue todo un acierto precisamente por ello: porque se deshic
ieron de los puzzles y aumentaron, en el proceso, el factor de la accin.
El problema es que da terror imaginar que alguien (un programador de videojuegos
, por ejemplo) lea a estas personas y que gracias a ello se chafe lo que sin dud
as es una flecha en la direccin correcta. Como quisiera que mientras estn escribie
ndo sus opiniones en la computadora, el teclado se calentara y le derritiera la
carne hasta dejarlos en el hueso.
Por eso, decid que tena que hacer algo al respecto para elevar mi voz de protesta,
y hacer que temblaran los mismos cimientos del Japn: enviar un mail.
Pero luego lo pens mejor y me di cuenta de que la verdadera amenaza no est en Japn,
sino en la minora (bulliciosa) que quieren que todos los juegos del mundo tengan
al menos tres puzzles imposibles de resolver.
Un juego no es bueno si no hay nada a tu alcance que no puedas matar. Un videoju
ego tampoco es bueno si no tiene cinco tipos de armas distintas y la posibilidad
de balas infinitas (o por lo menos, encontrar cartuchos cada diez pasos para ma
ntener mi estrs bajo control).
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El otro da, vi una mujer muerta...




El otro da regresando de la universidad vi una mujer muerta frente a una parada d
e taxis.
Se hallaba tirada en el concreto, como si fuese un mueca que una nia decidi arrojar
por ya no quererla ms. Sus cabellos estaban sucios, los humedeca un pequeo charco
de agua negra que estaba debajo de ella.
Haba gente humilde rodendola, preguntndose cundo llegara la ambulancia... y quin sabe,
tal vez los conductores de emergencias decidieron pararse a la mitad del camino
para apostar un par de nmeros en la lotera, porque ellos piensan que los muertos
no tienen prioridad alguna.
Mientras tanto, una madre que agarraba la mano de su hija con mucha fuerza (tal
vez porque imaginaba que la muerta podra tener tambin una hija que an no saba que se
haba quedado hurfana a mitad de la tarde) examinaba un hilo de saliva blanca que
bajaba desde la comisura de sus labios. Una persona que pareca saber un poco ms qu
e todos los dems dijo que lo ms probable es que hubiese sufrido un infarto.
Y nadie estuvo ah para ayudarla.
Hay un detalle ms, aunque "detalle" no es el trmino ms adecuado para referrsele, pue
s es una palabra muy pequea: resulta que ella tambin estaba embarazada.
Su barriga era voluminosa... cuntos meses de embarazo podra tener? Siete? Tal vez och
o?
Cuando ves algo as, te replanteas todo lo que hasta ese momento has credo o todo l
o que dabas por hecho, porque te das cuenta que algo tan importante como la vida
significa, en realidad, muy poco.
As que arrastr a la mujer entre los rboles, le desgarr la falda y aprovechando la fa
lta de rigor mortis tuve sexo brutal con ella hasta que me acab tres veces y qued
empapado de sudor.
Un seor que andaba por ah cerca vio lo que estaba haciendo y tuvo el valor de pega
rme en la cabeza con un palo... me arrastr hasta mi camioneta y conduje lejos.
Esa noche el dolor en la cabeza no me dej dormir.
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Datos interesantes sobre DROSS




El otro da pens que a los lectores les interesara saber un poco ms sobre m, por lo qu
e prepar un artculo con varios datos sobre mi persona, el cual debern leer varias v
eces aumentando el nmero de visitas del counter para as demostrarme que les import
o.
Los datos mostrados a continuacin son verdicos:

1) DROSS desayuna, almuerza y cena sus platillos favoritos, todos los das. Cuando
la empleada no prepara sus platos favoritos, DROSS procede a darle un puetazo po
r la cabeza.
La empleada no debe interrumpir o quitarle tiempo a DROSS preguntndole qu desea co
mer... ella debe saber qu quiere l.

2) Si DROSS no se ha comido todo lo que hay en su plato, lo que sobre deber ser e
nterrado en el jardn. No importa si es ms de la mitad. A DROSS no le gusta que nad
ie coma de su comida, an si l ya no la va a querer ms.

3) DROSS caga frutas y caramelos... el pup es para la gente ordinaria y normal

4) Cuando alguien, an si se trata de sus amigos, se acerca a hablar con DROSS y n
o dice primero "buenos das", DROSS le pega una cachetada.
Tampoco importa si es de noche: a DROSS le gusta que le digan buenos das.

5) Un da un hombre en la calle le pidi a DROSS una direccin. DROSS le dio la direcc
in equivocada a propsito, jaja

6) DROSS una vez le escribi una carta a Dios exigindole que deben haber 13 horas d
e claridad y 10 horas de oscuridad.
Un amigo catlico le dijo que eso era una estupidez, y que si el da constaba de 13
horas de claridad y 10 horas de oscuridad es porque as ha sido siempre en esta re
gin del mundo y no porque l se lo exigi a Dios.
Sin embargo, DROSS est seguro de que fue su carta...

7) Hace mucho tiempo DROSS le hizo perder tres horas a la empleada que trabajaba
en su casa demandndole que cavara un hoyo en el jardn y le desenterrara un tesoro
.

8) Un 25 de diciembre por la maana, DROSS se enfad mucho porque el "Nio Jess" no le
trajo el juguete que l quera. DROSS dedic el resto del da a cometer los 7 pecados ca
pitales.

9) Un da, sentado frente al televisor, DROSS vio que unos peregrinos le besaban l
a mano a Juan Pablo II.
DROSS decidi que cuando fuera grande, se ordenara para sacerdote y sera Papa.
Desisti de la idea poco despus gracias a una nueva ambicin: ser presidente de los E
stados Unidos.
Todo lo que qued del proyecto de ser Papa fue el nombre que decidi que tendra una v
ez fuera ordenado por los cardenales: Terminator II.

10) DROSS se considera a s mismo justo y necesario...

11) DROSS es el Principio y el Final. Alfa y Omega son slo un burdo plagio.

12) El primer crimen perfecto de DROSS fue a los 8 aos en el pre-escolar: le rob u
n par de aguacates pintados a una compaera de clases.
Hoy da, todava se enorgullece de ello.
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