scenarist american de origine italian. L-a interpretat timp de 11 ani pe Hawkeye Pierce n M*A*S*H, aprnd n toate episoadele acestui celebru serial TV; a scris scenariile a 19 epi soade ale aceluiai serial i a regizat 32. A jucat adesea pe Broadway, fiind nominalizat de dou ori pentru Premiul Tony de excelen n teatru. A ndeplinit, tot vreme de 11 ani, rolul de gazd a serialului documentar TV Scientific Ame - rican Fron tiers. A fost nominalizat (prima oar n 2004) pentru Premiul Academiei de Film a SUA pentru rolul din Avia torul, regizat de Martin Scorsese. A ctigat cinci premii Emmy (fiind nomi nalizat pentru 32) unul dintre ele n 2006, pentru inter pre tarea rolului lui Arnold Vinick din serialul TV The West Wing (Viaa la Casa Alb) , apte premii Peoples Choice, ase premii Golden Globe i trei premii Directors Guild of America. A scris dou cri de memorii: Never Have Your Dog Stuffed (S nu-i mpiezi niciodat cinele), n 2005, i Things I Over heard While Talking to Myself (cea de fa), n 2007. Este cstorit cu autoarea de cri pentru copii i fotografa Arlene Alda; soii Alda au trei fiice i apte nepoi. Traducere din englez de Daria Brsan Redactor: Oana Brna Co per ta: Angela Rotaru Tehnoredactor: Manuela Mxineanu Corector: Patricia Rdulescu DTP: Iuliana Constantinescu, Dan Dulgheru Tiprit la Proeditur i Tipografie Alan Alda Things I Overheard While Talking to Myself 2007 by Mayflower Productions, Inc. All rights reserved. This translation published by arrangement with Random House, an imprint of Random House Publishing Group, a division of Random House, Inc. HUMANITAS, 2011, pentru prezenta versiune romneasc Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei ALDA, ALAN Sensul vieii ntr-un pahar cu ap: i alte idei nstrunice, dar poate de folos / Alan Alda; trad.: Daria Brsan. Bucureti: Humanitas, 2011 ISBN 978-973-50-3192-3 I. Brsan, Daria Laura (trad.) 821.111(73)-94=135.1 EDITURA HUMANITAS Piaa Presei Libere 1, 013701 Bucureti, Romnia tel. 021/408 83 50, fax 021/408 83 51 www.humanitas.ro Comenzi online: www.libhumanitas.ro Comenzi prin e-mail: vanzari@libhumanitas.ro Comenzi telefonice: 021 311 23 30 / 0372 189 509 CAPITOLUL 1 Vorbind cu mine nsumi Am fost aa de bucuros c nu am murit n ziua aceea, nct am fcut din ea noua mea zi de natere. n urm cu cteva ore, eram pe vrful unui munte din apro pierea unui orel din Chile, cnd m-am chircit de durere din cauza unei obstrucii intestinale.* E o durere mai acut dect atunci cnd nati, dup cum mi-a spus mai trziu o femeie care se bucurase de amndou. n timp ce m-au cobort de pe munte, durerea a fost destul de pu - ternic nct s simt c mi-ar conveni de minune s mor. A fi fost fericit s mor; dar s-a dovedit c nu era necesar. ntr-o camer de gard nghesuit i murdar, m-a con sultat un doctor care, din ntmplare, era specialist exact n pro - blema mea. Am avut noroc, cci aproape un metru din intestinul meu era mort i n vreo dou ore a fi fost i eu la fel. Intervenia lui chirurgical de urgen mi-a salvat viaa. M-am trezit din operaie euforic. I-am mbriat pe medic, pe soia i pe copiii lui, recunos ctor ntregii familii pentru ansa n plus de a tri pe care cel dinti mi-o dduse. Le-am spus tuturor c Chile este noua mea patrie i mi-am srbtorit noua via ori de cte ori am avut ocazia. * ntreaga poveste e spus de Alan Alda n precedenta lui carte, S nu-i mpiezi niciodat cinele (Humanitas, Bucureti, 2009), pe care cea de fa o continu. (N.ed.) 5 Dar, cu trecerea timpului, un gnd struitor rzbtea prin euforia mea: Cum ar trebui s fie aceast via nou? Primisem timpul acela pe gratis i parc pretindea un suflu proaspt. Nu c-a fi fost nefericit. n anul n care am mplinit 69 de ani 1 , am primit neateptat de multe veti bune. n ianuarie am fost nominalizat la Oscar; n aprilie, la Premiul Tony; n septembrie, la Emmy; iar n octombrie, prima carte pe care am scris-o a ajuns pe lista de bestselleruri. Toate ntr-un singur an. Pn i a aptezecea aniversare a trecut fr vreo urm de team. Eram nc un puti. nc-mi plcea s lucrez mult, iar poftele nc m cutau la fel de imperios ca pe un puti. Trebuie s mncm poria aia de paste, mi spunea pofta de mncare. Dar este a treia porie de paste la aceeai mas, ziceam eu, n - cntat n tain de concupiscena ei nzdrvan. Da, a treia porie, mi spunea pofta, i trebuie s-o mncm. Acum. Dei eram mulumit, tot voiam s storc mai mult sev din noua mea via. Era vorba de explorarea jucu a unei pofte fericite i mi-am dat seama ce norocos sunt c rvnesc la mai mult. Am cunoscut oameni care nici mcar nu tiau c doresc mai mult, pentru c simeau pur i simplu c nu au nimic. Din cnd n cnd, m gndesc la o ntmplare veche, dintr-o cafenea din Times Square, cnd brbatul care edea vizavi de mine a zis c se gndete s se sinucid. A spus-o n treact, n timp ce punea jos ceaca de cafea. Era un tnr de culoare, abia ieit din facultate. Eu aveam 25 de ani, iar el n jur de 22. Ne ntlniserm cu cteva zile n urm la o adunare de tineri idealiti care sperau s pun capt experimentelor cu arme nucleare. Vorbiserm despre ansele de reuit de-a dreptul infime pe care le avea grupul nostru 6 SENSUL VIEII NTR-UN PAHAR CU AP 1. Alan Alda s-a nscut n 1936, deci e vorba despre anul 2005. (N.t.) de a ncetini cursa narmrilor. Apoi, con versaia noastr a ajuns cumva, de la distrugerea oraelor ntr-o ex plozie nuclear, la propria lui via. Atunci a lsat jos ceaca i a spus, cu aerul cuiva care anun c are de gnd s treac de la fric la lapte degresat: M-am tot gndit c a putea s m sinucid. Eram stupefiat. Nu poi face aa ceva. Prea surprins. De ce nu? N-ai dreptul s te sinucizi. Ba sigur c am dreptul. E viaa mea. Pot s fac ce vreau cu ea. Ba nu poi. Nu le poi face una ca asta oamenilor de lng tine. Nu-i poi lsa ndurerai i cu un cadavru pe cap. N-ai dreptul s-i faci asta nimnui. S-a gndit o clip. Ba am. E corpul meu. Uite ce-i, eti detept, eti educat. Ai o via nainte. O carier. Nici mcar nu tiam cu ce se ocupa, dar era detept. Putea s ajung orice i-ar fi dorit. Da, a putea s fac asta, a spus, dar a putea i s m sinucid. nc nu m-am hotrt. E doar o opiune. Cnd cineva se ndreapt spre acel tunel ntunecat, cum s-l ntorci? Cu siguran indignarea mea nu avea nici un efect. La scurt timp dup asta, i-am pierdut urma i n-am aflat niciodat dac i-a pus ideile n practic, dar mi-am dorit ntotdeauna s fi putut spune ceva care s-l abat din drumul spre ntunecimea aceea. Zece ani mai trziu, am fost surprins s m confrunt cu aceeai frustrare. Jucam la televiziune n M*A*S*H i, dup 7 VORBIND CU MINE NSUMI un nceput nesigur, serialul a avut un succes fulminant. Scri - sorile au nceput s vin cu nemiluita. ntr-o dup-amiaz, ntre dou filmri, m-am aezat ntr-un scaun de pnz i am ncercat s pun n ordine un teanc de scrisori. ntr-un plic roz am gsit un bilet adresat mie, cu un scris de mn mrunt i nghesuit. L-am deschis i am nceput s citesc: Te rog ajut-m. Nu tiu ce s fac. mi vine s m sinucid. l scrisese o fat, probabil o adolescent. Scrisul i era n - grijit i ordonat, dar gndurile vraite. Eram singura per soan, zicea ea, care-o putea ajuta. Era posibil, dac m roag frumos, s-i scriu ct mai repede cteva rnduri care s-o opreasc s-i pun capt zilelor? Dup cteva sptmni, a venit o scrisoare de la un tnr care se gndea i el s se sinucid. Apoi alta, de la altcineva. Au fost vreo zece pe durata filmrii serialului, iar eu le-am rspuns ct de bine am putut. Un brbat mi-a spus c scri - soarea mea l ajutase s se rzgndeasc i c acum se bucur s fie n via, dar m-am ntrebat ce se ntmplase cu cei de la care n-am mai primit veti. Preau s caute un anume sens n via. Oare l gsiser? Odat cu succesul serialului, am nceput s fiu invitat s in cte un scurt discurs la ceremoniile de absolvire a facultii i chiar s nmnez diplome onorifice. Am dat napoi instinctiv. Era mgulitor, dar mgulirea e calea spre a deveni penibil. Ce aveam de spus eu oamenilor care s merite timpul s m asculte? Cu ct filmul nostru avea mai mult succes, cu att m chemau mai insistent s vorbesc. ntrecuser orice msur. Aa c am mers i am vorbit. N-am putut rezista mgulirii. Dar am lucrat la acele discursuri cu mai mult srguin dect la tot ce fcusem pn atunci. Pe msur ce copiii mei creteau, iar mai trziu nepoii, cutasem s petrec cu ei clipe plcute n care s simt c le 8 SENSUL VIEII NTR-UN PAHAR CU AP transmit un dram de nelepciune. n toate acele mici dis - cursuri publice sau private, probabil c nu le vorbisem cu adevrat altora. Sunt sigur c, de fapt, mi vorbeam mie. n spatele glumelor i al ironiei familiare, se afla n tot - deauna cte un sfat: pastila strecurat n budinc. Dar nu era o pastil prea amar. ncercam adesea s neleg cum s-ar putea feri tinerii de sentimentul de mai trziu c viaa le-a fost o pierdere de vreme. Era, ntr-un fel, lucrul de care ncercam s m feresc eu acum. Am nceput s scotocesc prin minte i prin fundul serta - relor dup vechile mele discursuri sau alte lucruri pe care le spusesem i care nsemnaser ceva pentru mine. Voiam s le neleg contextul. Ce se ntmpla atunci n viaa noastr de am ajuns s spun ce am spus? Am simit c m gdil ceva n stomac. Avea s fie amuzant. Dintr-un motiv oarecare, chiar nainte s arunc o privire nluntrul meu, m gndesc ntotdeauna c o s fie amuzant. Asta-i o anumit form de nebunie narcisist, categoria actori. Pn s-mi dau seama ce mi se-ntmpl, m-am trezit prins n plasa unei ntrebri neateptate i spinoase. Mi-a venit n cap ntr-o noapte, foarte limpede, n linitea aceea apstoare dinaintea somnului. E o linite cu dou ui: una duce spre vise, cealalt spre gnduri, dar cea care duce spre gnduri nu duce de fapt nicieri. Cu dinii periai, lumina de la baie stins, chiar nainte ca lumina minii s plpie i s dispar, exist o anumit adncire spre ntuneric. n linitea aceea profund, am auzit o ntrebare venit din adncul minii. Ia spune-mi, a ntrebat vocea, viaa ta are vreun sens? Ia mai las-m, m-am gndit. Nu, serios, a spus vocea. Dac nu te-ai mai trezi mine-di mi - nea, viaa ta ar fi avut vreun sens? 9 VORBIND CU MINE NSUMI Chiar nu m ateptasem la aa ceva. Nu voiam dect nc puin sev. Sens? Oare vocea i btea joc de mine? Nu fusese anul acesta esena unei viei pline de sens? Aveam succes n carier. Copiilor i nepoilor mei le mergea bine, iar soia mea i cu mine eram cum nu se poate mai fericii. Arlene i cu mine ne petreceam vremea fcnd lucruri trznite, spontane. Ne-am luat liber o dup-amiaz ca s mergem s vizitm Grand Central Station doar pentru c nu mai fuseserm acolo de treizeci de ani. Apoi am petrecut o or n Muzeul de Art Modern, pe care nu-l mai vzuserm de cnd fusese renovat. n fine, am mers pe jos cteva strzi n cutarea unui taxi i, cnd am ajuns la Central Park i tot n-am gsit taxi, am simit miros de cai n spatele nostru. Ne-am ntors i am vzut trsurile aliniate pe Strada 59 i ne-am hotrt s mergem acas cu caleaca tras de cai. i am surs tot drumul. Aveam o via perfect. Aa c de ce s m ntreb care era sensul ei? Dar nenorocita de ntrebare nu disprea. Odat ce a pus stpnire pe mine, nu numai c struia, ci m-a luat de guler, mi-a nfipt degetul n piept. Voia neaprat un rspuns. Dar sensul e un lucru nclcit. Am stat o dat n avion lng o tnr care m-a btut la cap cinci ore povestindu-mi cum a hotrt ea s se nasc din nou i cum ar trebui s fac i eu la fel. I-am spus c m bucur pentru ea, dar eu nu m stu rasem nc de prima mea natere. Nimic n-a fcut-o s tac. Era cs - torit cu o cunotin de-a mea i n-o puteam trimite la plim - bare. Am cobort din avion cu capul ct o bani. Sunt convins c ducea o via plin de sens, din care tocmai trise cinci ore grele de sens. Dar asta nu nsemna c avea o via bun. i timp de cinci ore nici eu n-am avut. Lupt pentru ceea ce crezi, se spune. Slujete un scop mai presus de tine. Asta te va face un om mplinit. Sau te va transforma n doamna din avion. 10 SENSUL VIEII NTR-UN PAHAR CU AP Sau chiar ntr-un terorist. Poate c teroritii simt c viaa lor are un rost mai nalt dect a altor oameni, dar asta nu nseamn c o duc mai bine; i nici noi, ceilali, n-o ducem. Dac tot cutam un sens, nu voiam unul care s-i trdeze pe ceilali, dar nici care s m trdeze pe mine. Voiam s dureze. Demult, Billy Rose a scris un cntec n care ntreba: Oare guma de mestecat i pierde-aroma peste noapte, lng pat? Oare-n ziua urmtoare nu-i tare la mucat? Aa eram i eu. Nu voiam s m trezesc ntr-o bun zi i s descopr c ceea ce dduse cndva sens vieii mele era la fel de vechi i de fad ca guma mestecat cu o zi nainte. O vreme, n adolescen, am fost sigur c l-am gsit. Sensul era s mergi n rai. Dac raiul exista i dura venic, atunci o simpl via petrecut executnd contiincios ordinele era o investiie mic pentru o plat infinit. Cu toate acestea, ntr-o zi mi-am dat seama c nu mai cred i, odat ce mi-am dat seama, n-am mai putut da napoi. N-am pierdut ns i nevoia de a m ruga. Din cnd n cnd, chiar i dup ce am ncetat s cred, i mai expediam cte-o scrisoric rapid Stpnului Universului, de obicei pentru o chestiune care avea urgent nevoie de atenie, cum ar fi O, Doamne, nu ne lsa s ne prbu - im. Erau cuvinte emise automat, scurte mesaje SOS venite din strfundul creierului. Semnau cu rugciunile scurte pe care le admira biserica n copilria mea catolic, numindu-le ejaculri. Mi-a plcut ntotdeauna ideea c-i poi scurta timpul de edere n purgatoriu cu fiecare ejaculare; crui biat nu i s-ar prea ncurajatoare treaba asta? Dar efortul meu de a ine avionul n aer vorbind cu Dumnezeu nu nsemna c m cuprindea deodat credina, ci doar c-mi era fric. Indi - ferent dac m voi trezi vreodat n rai sau nu, sensul va trebui gsit mai nti la acest capt al veniciei. 11 VORBIND CU MINE NSUMI n tineree, am observat c grecii s-au ntrebat ce nseamn o via bun, i ntrebarea lor mi-a rmas nfipt n minte. Citind mai mult, am dat peste rspunsuri total diferite. Pe de-o parte era Toma din Aquino, care credea c o via bun va fi rspltit mai trziu; pe de alt parte, era acel rabin din ve - chime care spunea c rsplata unei viei bune este o via bun; i mai era Ernest Hemingway, care spunea c atta timp ct te simi bine este bine. Existau opinii contradictorii cu privire la ce nseamn o via bun i din ce motiv e bun. Totui ntrebarea rmnea: Trim. Murim. Ce se ntmpl pe drum? Aveam impresia c voi gsi rspunsul dac voi sta s ascult lucrurile pe care mi le spusesem mie nsumi. Nu doar n dis - cursuri oficiale, n faa unor spectatori, ci i n acele momente privilegiate, la o plimbare sau n main cu unul dintre copii, cnd cuvintele se mbinau potrivit i spuneam cte un lucru pe care nu tiam c-l tiu. Am luat un teanc de foi nglbenite btute la main, m-am aezat ntr-un fotoliu i am nceput s citesc. Pe msur ce ddeam paginile, porile se deschideau i amin tirile nvleau nuntru. SENSUL VIEII NTR-UN PAHAR CU AP CUPRINS 1. Vorbind cu mine nsumi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 2. Zbovind la u . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 3. La joac n strad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27 4. Bandaje i badinaje . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45 5. Vorba i fapta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 6. Pasiunea mea pentru raiune . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67 7. Unde este locul nelegerii? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 8. Iubete-i arta, orict de srac ar fi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 9. Sensul vieii ntr-un pahar cu ap. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98 10. Cnd vntul btea slab, am numit vasul Patience . . . . . . . . 111 11. Cum s ctigi rzboiul mpotriva ctigului . . . . . . . . . . . . 132 12. Dai-mi, v rog, farfuria, domnule Feynman . . . . . . . . . 145 13. Cnd prietenii se duc... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164 14. Pe drumul bttorit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176 15. Celebritatea i neajunsurile ei . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 195 16. Burta lui Bosco. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214