Fanzine Pegsamin

:_)
BARGAINS ON THE INSIDE

Comments:
Tereso: Oye, que tengo una historia cojonuda para

el Papeln, se trata de un tipo que gan un
concurso femenino de belleza travistindose y que
luego se dedic a la msica. Su obra cumbre es
un disco en el que relata su cambio de sexo en
Mxico
Editora: est de puta madre, pero tienes que
hablar de ti.
Tereso: quin carajo va a querer saber algo de
mi?
Editora: Deberas hablar de ti
Tereso: (para sus adentros) Har lo que me salga
de los huevos
joderrrr, la etiqueta me ha quitado las palabras de la boca

# posted by Anonymous hungry man : 11 :38 a.m., agosto 09, 2009
Hace aos que este mierda no come papo,papi.
# posted by Anonymous Annimo : 1 2:11 p.m., agosto 09, 2009
Ha palmado Willy Deville y nadie dice nada.
Y Steven Tyler se ha descoado haciendo el chorras en un concierto en Dakota. Y de eso s que se habla.
# posted by Blogger Haciendo Amig@s : 1 2:1 4 p.m., agosto 09, 2009
y John Hughes, con lo que ha hecho ese hombre por el pegamn...
# posted by Blogger Ender : 1 2:21 p.m., agosto 09, 2009
Yo el otro da hice weird science en su honor.
# posted by Blogger 1 977 : 5:31 p.m., agosto 09, 2009
"Y Steven Tyler se ha descoado haciendo el chorras en un concierto en Dakota."
Se dice escoado, redichos, que cada vez os pareceis ms a surrrdi.
# posted by Anonymous simple mind : 6:54 p.m., agosto 09, 2009
Cinco das antes de la publicacin
Tal vez uno de los encuentros en ms exticos

que tuve en las islas, fue sin duda el de aquel
seor enorme (a mi me parecan todos enormes la
verdad) que vociferaba sus consignas loopeadas
a todo el barrio. El hombre que llev el marketing
al soundsystem a unos niveles de paroxismo que
rete t del puto Libro Rojo de la Publicidad. Te
jodes Bassat, en las islas no te leen.
Ser extranjero, tiene, entre otras cosas el
poderoso beneficio de que ante los estmulos que
recibes, solo por ser considerados nuevos,
reaccionas ante ellos como tu primera vez de
setas o como un puto beb mirando chorradas de
colores mientras babea. Si el objeto de studio son
personsa, pues flipas doble, claro. Si hasta ir a
comprar Tabaco para la patrona era ya una
empresa cargada de simbolismo y choque
cultural. Desde los consejos paternalistas del
tendero para que la damita dejara de fumar al
encuentro con algn local que peda consejos
como si fuera yo una especie de dandyorculo
con chanclas y barbas, porque claro, de la misma
manera yo era un ser de lo ms extico ante los
locales. As que una y otra vez se producan
encuentros que parecan estar sacados de algn
guionista sin gracia pero con avidez por los
surrealista. Recuerdo con bastante claridad una
de aquellas eclosiones culturales en la que un
absoluto desconocido de races indias hindes y
cara de no estar pasndolo bien se me acerc a
pedir mi opinion sobre un tema. Una mujer, como
era natural. Vena yo con unas bolsas cargadas
de cervezas frescas y avituallamiento para unos
escoao, sin ninguna d, cojona

# posted by Anonymous simplest mind : 6:55 p.m., agosto 09, 2009
A m Willy, en solitario, no me molaba mucho...en Mink De Ville s que me haca. Pues nada, que lo que yo digo: ser
rockstar es uno de los oficios ms arriesgados del mundo, un gran porcentaje muere antes de los 60, incluso los ms
modositos. En culturas antiguas seguro que los elegan por sorteo, como a los que iban a ser sacrificados, y no les
deba hacer mucha gracia.
pd: menudo bocadillo marca la colega. Con ese toto iba a hacer un homenaje a Meaning of Life de los Phyton. Ya
sabis qu momento, guarris
# posted by Blogger Don Julito : 9:30 a.m., agosto 1 0, 2009
los fine young cannibals molaban
# posted by Blogger Ender : 2:08 p.m., agosto 11 , 2009
VOLVIENDO A LA FOTO
En agosto, cuidadn con el marisco, y si es con mayonesa ms cuidadn todava.
# posted by Anonymous saber vivir : 2:52 p.m., agosto 11 , 2009
Los fine young cannibals?
de dnde vienes?
manzanas traigo
# posted by Blogger Don Julito : 1 :02 p.m., agosto 1 2, 2009
s, el to feo y con voz de nena que haca una versin tecnopopera de "ever fallen in love".
una libre asociacin con lo de comer chumino
# posted by Blogger Ender : 1 :21 p.m., agosto 1 2, 2009
se dice chumbo, por el aquel del higo
# posted by Anonymous la rae : 2:23 p.m., agosto 1 2, 2009
se dice jigo, por el aquel del "saca'l jigo del'agua que se va jog"
el nio se llamaba gor
# posted by Anonymous moranquihmo : 2:49 p.m., agosto 1 2, 2009
Pa pillarla meando...no se escapara sin una buena perforacin, le iba a chirriar el papo como unas camperas
nuevas, pueden creerme.
# posted by Anonymous Annimo : 4:41 p.m., agosto 1 2, 2009
Que sera de vosotros si el mundo fuera un buffet libre de moluscos bivalvos. Por la Xena celestial! No quiero ni
imaginarmelo
# posted by Blogger PacoclavelbarraDivine : 11 :48 a.m., agosto 1 3, 2009
un mundo verde lefa
# posted by Anonymous hara killo : 2:48 p.m., agosto 1 3, 2009
ideal para el cuarto de los nios
# posted by Anonymous lamanoquemece : 6:44 p.m., agosto 1 3, 2009
das por la calle de los minibuses. No va que me para este

despojo de persona.
Annimo Annimo dijo...

Si hicieras un poco ms el amor
igual no colgabas tantas tonteras
30 de junio de 201 0 23:38
Blogger Xabibenputa dijo...
No tu, q lo he subido yo: Xabi.
1 de julio de 201 0 00:1 9
Un beso Xabi
1 de julio de 201 0 00:59
Annimo Forbidden Zone dijo...
no se ve tontopolla
1 de julio de 201 0 04:04
Has llegado tarde
1 de julio de 201 0 07:1 5
Has llegado tarde
1 de julio de 201 0 07:1 5
Tampoco veo nada. Esto es
nuevo? El posteo efmero? Xabi,
ests en la vanguardia, CABRN.
1 de julio de 201 0 09:21
Blogger Don Julito dijo...
Ser uno de esos famosos post
que suba borracho de droga
1 de julio de 201 0 1 4:52
Blogger 1 977 dijo...
Es un gif inanimado.
1 de julio de 201 0 1 7:36
Annimo Tereso dijo...
O una molcula de farla en
megazoom.
1 de julio de 201 0 1 8:08
Es un gif animado y asqueroso de
la madre de 77 haciendole una
felacin al vecino
1 de julio de 201 0 1 9:33
Annimo Carl Sagan hasta las
cejas... dijo...
el universooorl se
expaaaande!!!
1 de julio de 201 0 21 :05
Oye, t que tienes pinta de saber, porqu mi mujer no me

hace caso? Sale todo el da, no me dice donde va y no hace
la compra ni me cocina.
Es que no s a quien recurrir, por eso te pregunto.

Mmm no creo que un consejo mo te vaya a ayudar,
creeme.
Ya.
Hasta luego y suerte con la patrona.
Me daba la impresin de que adems de no tener a nadie

mejor a quien preguntar, el pobre guardaba una especie de
confusion mentalromntica. Y cranme, no era el tpico
locates que pronuncia fatalidades apocalpticas en la plaza, ni
tena tampoco pinta de ir pedo a las once de la maana, sol
parte tierras omnipresente, el buen hombre. De hecho el rictus
era de absoluta desesperacion, como la de aquel que llama a
las 5 de la maana a uno de los anuncios de televenta de
almas en algn canal de TDT o de aquel que busca
respuestas en las mancias.
Pero vaya, pese a mi caracter atruista, y a que epat en parte
con su desgraciada situacin preferi que el destino terminara
de convertirlo en la almndiga de persona que vena
conformndose con sus carnes hindes. Que soy observador
participante, pero ms lo primero que lo segundo. Me pareci
extrao adems que con la de dioses que tienen ellos, no
hubiera recurrido a uno de ellos en vez de pregutarle a la
persona que era el blanco perfecto de cualquier ratero local.
Fue quizs esta cualidad ma de observar y curiosear la que
me llev en busca de la voz que me susurraba cuando abra
las ventanas de casa por las maanas y el viento la
acompaaba direccionalmente haca mi morada.
Baargains on the inside, bargains on the inside Pero qu
cojones es eso? musit.
As una maana s y otra tambin se mezclaba este estribillo
en mi cabeza atolondrada con otras de las imagenes
novedosas del Nuevo mundo, que si los minibuses levantando
gente en la carretera que antes fuera camino real del
IMPERIO ESPAOL, que si los perros ladrando a lo que se
mueva, que si sube un tufillo de alguno de los puestecitos del
Mercado local con la brisa matutina.
A la semana ya tena la cabeza como el personaje del Cuervo
escuchando el Baargains on the inside y cada vez con ms
reverb, ms repetidamente y con efectos cada vez ms
perturbadores para mi cabeza, de manera que decid acudir
como ratn a la flautilla mgica. Me coloqu las chanclas, me
medio adecent y baj raudo las escaleras como quien acud
ESTAS COMO UNAS PUTA MARACAS CARIO

a una cita donde sabe que va a follar y abr la reja que separaba lo privado de lo publico.
uuu
uuu
rd d d
dd?
???
??
Camin por el asfalto y con firmeza gir a la izquierda, esquiv algn bache, salud al tendero
consejero al que sola comprarle Tabaco que por aquel entonces ya no quera vendrselo a la
seorita, tal era su compromiso social con su salud pulmonar, y sub las escalinatas de un salto. A
cruzar la carretera de los autobuses me aventur a pasar por la tienda de los despieces de carnaza
y los pescaderos dentro del Mercado local que con poca fortuna intentaban asegurar el buen ver del
gnero del implacable calor y los ejrcitos de moscas. No pude evitar echarle un ojo a los congrejos
azules y sent penita por ellos, pero no dej que el sudor y las visiones melodramticas de aquellos
crustceos brillantes y atados me alejaran de mi objetivo^ Como era natural, el sonido sonaba con
ms intensidad a medida que me acercaba a su origen gracias a una ponderosa amplificacin
Incluso tapaba el sonido de los vendedores de Cintas y cds grabados, con su soundsystem callejero
pertinente de xitos locales, una vez pasado el epicentro de ste ltimo, y su area de influencia a
unos diez o quince metros a la redonda. Ahora el sonido era clarsimo. Vena de una de las tiendas
de ropa y complementos mayormente femeninos. Como era lgico y normal, cada uno se
publicitaba como quera, as que estos emprendedores del comercio textil se haban agendado al
ms grande orador que he conocido jams, por lo menos en el mbito publicitario, era una mole
negra de gafas idem y tena un puto microfono del que soltaba sus repetitivas consignas: Baargains
on the inside (x ). En este pas de pandereta que es espaa a los dos das hubiera tenido una
lechera, tres coches de munipas y cuatro denuncias de los gilipollas vecinos por territorismo sonoro,
previa clausura del local, encadenamiento, exhibicion y escarnio en plaza pblica y deshaucio
correspondiente. Pero el mensaje repetitivo e insistente que podia suponerse a priori un loop, haba
sido modificado sonoramente para hacerlo ms atractivo si cabe, as su fraseo variaba casi
imperceptiblemente para el paseante normal, coqueteando de esta forma con la subliminalidad de
manera descarada. Pero para el odo atento y avispado de un flaneur de chancleta como yo la cosa
estaba clarsima, con esas microvariaciones lograba que lo que pareca una aliteracin robtica y
despreciable proveniente de aburridas secuencias binarias se convirtiera en una sinfona mesinica.
Baargains on the inside, Baargains on the insideeeeeeeeeyeaaaah, alargaba la palabra final y como
el muy listo estaba al mando le pona reverb a la frase que le apeteca trastear. Basicamente era el
reverb y la ganancia lo que modificaba, pero tambin el discurso se vea alterado en ocasiones. Lo
cambiaba a veces, cuando le apeteca salir a la calle, y ponerse al lado de los altavacoces para que
lo identificaran, un bao absoluto de masas en el que el constante era la indiferencia social. Salvo
para mi. En alguna de esas ocasiones el muy cabrn personalizaba su mensaje, emitindole algn
resoplido a alguna seorita (lady le llamaba muy atrevidamente pero sin perder el respeto y la
profesionalidad) exhortndole que viese lo que tena adentro del local. Horas y horas repitiendo el
mensaje y haciendo del comercio un acto menos dudoso y ms atractivo. El hombre domando a la
mquina, subido a lomos de una bestia de cientos de vatios.
su u
Supongo que en la mentalidad maniquea del comercial de la la tienda textil gan el demonio,
porque unas semanas o meses despus haba desaparecido y sus dardos comerciales fueron
sustiyuidos por un radiocasette y la voz femenina que aparte de sosa eran ridculos: una repeticin
de ofertas con precio inlcuidos y descripcin lineal del artculo, quitando as todo el misterio que
posea una frase que adems de pegadora induca al espritu aventurero del oyente y potencial
comprador, baratijas? ofertas?Qu misteriosos objetos me ofrecern en esa tienda? Dios qu
nervios, quiero comprar lo que sea, me voy a dejar llevar por mi espritu consumista, por la
pluralidad sgnica de la palabra bargain. Quiero desentraar el misterio, pero quiero saberlo ya,
mientras me seducen con un delay y una voz grave y apenas rota, lo suficiente como para que no
pareciera la de un borracho del bar con billar del piso superior del local, y que amenizar mi compra
muy seximente.
Tal vez fue este uno de los descubrimientos ms exticos que tuve en las islas, aquel seor enorme
3
(a mi me parecan todos enormes la verdad) que vociferaba
sus consignas loopeadas a todo el
barrio. El sujeto que llev el marketing de soundsystem a

unos niveles de paroxismo que rete t del puto Libro Rojo
de la Publicidad. Te jodes Bassat, en las islas no te leen.
29 comentarios
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comentarios
1 29 de 29
Blogger Xabibenputa dijo...
Me he reido. Pura esencia de pegamin.
28 de junio de 201 0 1 7:1 8
Blogger priest dijo...
Te ha llegado, no?
28 de junio de 201 0 1 7:23
Blogger PacoclavelbarraDivine dijo...
Pues s
28 de junio de 201 0 1 7:23
Blogger priest dijo...
Al corazn, quiero decir.
28 de junio de 201 0 1 7:23
Blogger Haciendo Amig@s dijo...
La foto de la portera, solo en Pagamn.
Ana Rosa dando lo mejor de s.
28 de junio de 201 0 22:06
Ese dosmil, mejor en nmero.
28 de junio de 201 0 22:1 6
Y esas tetacas de donde han salido?
28 de junio de 201 0 22:1 6
De un quirfano
28 de junio de 201 0 23:01
Annimo priest dijo...
Has tocado tetas operadas Julito? Yo no,
y aunque me gustan naturales y tirando a
cadas, tengo curiosidad.
Me voy a la cama.
28 de junio de 201 0 23:05
Este lo nico que puede haber tocado es
la gaita
29 de junio de 201 0 00:29
Annimo Annimo triste dijo...
Pues yo una vez s que toqu unas tetas
operadas. Nunca haba tocado unas tetas y
toqu unas operadas, pero operadas a la
inversa, o sea, reducidas. En qu hora me lo
cont. Estaba yo all acariciando, ansiando,
abarcando, y por ms que ahuecaba la
mano y amasaba la carne senta que tocaba
SUUUUUURRRR
RDDDDDD
las tetas que all no estaban.

29 de junio de 201 0 01 :1 3
Otro pajillero
29 de junio de 201 0 01 :50
Annimo Poeta Pegamn dijo...
Teta hermosa,
tocarte me da cosa
porque ests rasposa
debido a las operaciones
que menguan tus dimensiones.
29 de junio de 201 0 09:45
S que las he tocado operadas y estn
duritas...a m me molan las tetas operadas, por
qu no...a la vista son agradables, al tacto son
prietas, y dan mucha compaa...a m los que se
ponen exquisitos y dicen que prefieren
naturales...por qu? si quieren a las pibas
naturales que les pidan que no se depilen, ni que
se laven el chichi, ni pintaditas, ni
peinadas...como ogras, ah, con felpudaco de
ingle a ingle
29 de junio de 201 0 1 2:38
S, es la vieja dicotoma entre Naturaleza y
Cultura, que es ms falsa que Judas, pero que se
sigue sin superar, en fin.
Yo creo que en cuestin de tetas a la mayora
nos da un poco igual, salvo para ver fotos de
desnudos, que entonces es otra cosa.
29 de junio de 201 0 1 2:47
A m, en cambio, un buen culo me pone
verraco...casi me importa ms
29 de junio de 201 0 1 4:1 4
A mi es que me gustan blanditas, a lo cojn,
perfectas para coger el sueo.
29 de junio de 201 0 1 4:1 7
y, por lo que dices, que te puedan recoger la
calderilla del suelo
bien hecho, as no te llevas sorpresas con el
paso del tiempo
29 de junio de 201 0 1 5:00
Blogger Nemesis dijo...
4
A mi las tetas pequeas de una 85-90 siempre me han gustado mucho. Tuve en una ocasin una
partenerer que me deca que le molaba mucho que se la metiera por detras porque al tener las tetas
pequeas le molaba ver como mis pelotas la hacan toln toln... Era una vicioilla graciosa y apa, la
nica que tenia la decencia de ponerse un babero cuando me comia la polla.
29 de junio de 201 0 1 6:1 4
Ay que ver... A m me gustan los extremos. Pero no las operadas con relleno, y el pelo siempre. Me
pone el pelo y en las mujeres, ms. No hay nada como una axila sin depilar.
29 de junio de 201 0 1 7:1 9
Blogger Superwoobinda dijo...
La Ama Rosa ya no lleva cauchos. Creo que era la poca de Sabor a Ti cuando se las puso y se las
quit al quedarse preada, supongo que por temas de lactancia o no s qu pollas.
A mi me gustan los coos sin depilar para enroscarme el capullo con el vello pbico cuando me follo
la perlita antes de empalarlas. Otra historia es recin depiladas a maquinilla, con esa suavidad de una
nia de ocho aos. Pero en un da ya tienen ese pelillo en plan encender cerillas, que como les des
mucho raca raca te puede comenzar a sangrar el frenillo.
29 de junio de 201 0 1 9:58
Finura...Yo estoy con Paca, como casi siempre: me gustan los extremos.
29 de junio de 201 0 20:28
Yo soy omnvoro...pero una depilacin discreta me cuadra ms...me gusta saber lo que como, y soy
mucho de comer coo, eh? que me tiro como un maletilla al ruedo, para que los empresarios me den
una oportunidad...soy el Palomo Linares del cunnilingus: hoy una joven promesa, maana bullfighter
de primera
29 de junio de 201 0 20:52
Cambiars algn da?
29 de junio de 201 0 21 :04
Lo de las axilas sin depilar puede tener su punto, es cierto. Me acuerdo de una pelcula del hijo de
Trueba, una de estas historias iniciticas sobre los desamores y las alegras en la adolescencia y tal, y
en un momento el chaval protagonista est embelesado admirando a la chavala de sus sueos, que
est estudiando en la biblitoeca, y la chavala es guapsima, de ese modo en que slo se puede ser en
la adolescencia, fresca, fina. Y de repente, zas, levanta el brazo y descubre una axila intonsa, de una
negrura perfecta y de un contraste total con la piel blanca. Al chaval le crepitan las pupilas y se queda
como mesmerizado mirando aquello, ese agujero negro insospechado que era como todo el misterio
del sexo.
A m cuando lo he visto tambin me ha producido un morbo especial, ms que nada porque hoy en
da es casi tab y esa pequesima trasgresin tiene un impacto visual potentsimo.
29 de junio de 201 0 21 :06
Quizs, pero no puedo prometrtelo
29 de junio de 201 0 21 :07
Es muy arte
Soplapollas 1
Omnvoro?
30 de junio de 201 0 00:29
En lo ms alto de la pirmide trfica, el depredador definitivo: Paca
30 de junio de 201 0 08:52
Deprdeme!
5
Mor del ecosistema!
Gente pegamin: La librera de Cuesta Moyano

En Cuesta Moyano hay una librera que no te va a hacer
ninguna rebaja al comprar sus libros. Tampoco te va a
recomendar escritores similares a ese autor iberoamericano
Hay que ser muy jedi para
con bigotito que tanto te gusta, ni, desde luego, te va a ayudar
hacerse
esto
a recordar el nombre de esa novela que tienes en la punta de la
3 de mayo de 2011 20:1 0
lengua, esa que es algo como el jardin de la gaviota. No, ella
no va a hacer nada de eso. Y no lo va a hacer por una razn; Blogger
PacoclavelbarraDivine dijo...
porque te odia.
jj mi annimo me ha
Te odia, s, pero no por quien t eres; combinacin de
puesto esta misma imagen
sentimientos angustiosamente contradictorios, referentes
culturales desmadrados y packing... cuando menos, epatante. en un hilo de comentarios...
3 de mayo de 2011 21 :46
No, ella no te odia por tu ser; te odia por tu estar. Te odia
Blogger
Corazamar dijo...
porque ests cerca de sus libros, porque los miras, porque los
http://ischdar.blogspot.com/2
tocas, porque pasas sus pginas, porque lees pequeos
009/04/cuerpos-pintados.html
fragmentos.
3 de mayo de 2011 23:46
Te acercas a sus libros y ella sale rapidamente de la caseta, te
Blogger
Tereso dijo...
gana la espalda y comienza a hacer montoncitos con los libros
ese pito es bastante feo
ms cercanos al que estabas mirando. Estamos cerrando,
paca, no s que piensa ud.,
estamos cerrando! repite irritada.
pero me interesa saberlo.
T te marchas cuesta arriba e, incrdulo, diriges una nueva
4 de mayo de 2011 1 9:01
mirada a su tenderete. Ella, que, inmovil te estaba controlando
Blogger
por el rabillo del ojo, reanuda su tarea con mayor energia.
Cuando, dos casetas ms arriba, te paras a buscar la novela
Pues s, a m tambin me
del del bigotito, relaja la mandibula, devuelve con mimo los
lo
resulta.
Tambin le digo
libros a su respectivo hueco y se vuelve a ocultar en su caseta.
que encontrar una "genitalia"
All, en la oscuridad de su pasillito, iluminado por una mirada
estticamente agradable est
iracunda que dirige incansable a sus libros, brilla el cristal de
dificultoso.
sus gafas.
4 de mayo de 2011 1 9:41
Me
ese pito es precioso
eeh
4 de mayo de 2011 1 9:47
S, Paca, yo creo que los pies, y en menor medida las manos, las orejas, y las pollas y
chirris, en general, son tirando a feos
4 de mayo de 2011 1 9:49
Sers t el que lo tiene feo porque yo lo tengo divino
4 de mayo de 2011 1 9:54
Jajaja encontrar orejas, manos y pies bonitos no es tan difcil como encontrarse con
genitales dem.
4 de mayo de 2011 20:22
Yo tena una compaera muy mona, bajita y muy muequita que tena unos pies
acojonantes...pequeitos, perfectos, con la uita pintada, sus sandalias de taconcito, sin
durezas en los carcaales...me ponan to cachondo sus pies
4 de mayo de 2011 22:07
Annimo lector asiduo del blog pegamn 2000 dijo...
y el coo? cmo lo tena? porque se me est poniendo la cosa en carne viva mostro...
4 de mayo de 2011 23:36
6
Extractos de Por favor, desconctame: la historia oral de la msica electrnica , de Don Julius
(Running Bag Books, 201 3)
Florian Schneider (Kraftwerk): Ralf y yo estbamos en Londres. Era la primavera del ao 69 y
estbamos hartos del conservatorio por lo que decidimos tomarnos unas vacaciones mientras
madurbamos lo que posteriormente sera Kraftwerk. En un pub churroso de Clerkenwell Road
actuaba El Payo Robot (n. del a. en espaol en el original). En aquel entonces todava ejecutaba
sus performances como Herr Louis Poo Poo. Cuando omos ese maremgnum de rudo mquina y
le vimos forrado de papel albal a-lu-ci-na-mos
Ralf Htter (Kraftwerk): Nos influyo muchsimo. Estaba todava con su rollo conceptual sobre la
caca. En un momento dado lanz la idea de que cagar era un tour de force. Aos despus (n. del
a. 1 983) plasmamos la imagen en nuestro disco Tour de France.
Florian Scheider : Si te das cuenta, en el tema homnimo, cuando recitamos sincopadamente el
estribillo, con el efecto jadeo de fondo, parecera que queramos transmitir la idea de un ciclista al
lmite de sus fuerzas. En realidad (risas) estbamos hablando de estreimiento.
Klaus Dinger (Kraftwerk, Neu!, La Dsseldorf): Hay algo de motorik en El Payo Robot. No puedo
negarlo. Pero de ninguna manera voy a reconocer que le plagiamos en Neu!. La nica explicacin
que os puedo dar es que l y yo, en tanto que buscadores de rarezas musicales, conocamos los
ritmos de los nativos americanos (^) Con La Dsseldorf s que exploramos el tema latino en
nuestro segundo disco y, quizs, conceptualmente, y de manera totalmente inconsciente, nos
basramos en su figura.
David Bowie (David Bowie, Tin Machine): Le recuerdo vagamente de la poca en que form The
King Bees. Ahora bien, decir que Space Oddity es un plagio descarado de una vieja cancin
infantil malaguea (n. del a. Don Ramn el Maquinista (^) Don Ramn /a la estacin / suelta un
chorro de vapor(^) me parece una solemne tontera.
Bernard Sumner (Joy Division, New Order, Electronic): A Ian (Curtis) le fascinaba. Le pareca
extico. Era espaol, andaluz como Lorca, y estaba completamente loco. (^)Se ponan ciegos de
porros. Cuando El Payo Robot volva de sus vacaciones en Espaa siempre traa muchsimo
hachs y algn fin de semana suba a Manchester . Pasaban el rato fumando, comiendo triskis y
haciendo ese baile espstico que luego puli Ian mientras gritaban: Cortocircuto y Mi
procesador se ha vuelto loco. Se comportaban como unos putos mongolos.
Peter Hook (Joy Division, New Order): Nos daba unas turras impresionantes sobre Stockhausen,
el telarmonio, Len Theremin, el Moog y la biblia en verso. Deca que haba conocido
personalmente a Wendy Carlos y a Delia Derbyshare. Tambin nos daba el coazo con una novia
que haba tenido con la que termin mal. Aos ms tarde, en el estudio, entre risas, le dedicamos
Bizarre Love Triangle.
Philip Lithman Snakefinger (guitarrista y colaborador de The Residents): Qu pensaras si ahora
te dijera que la persona que haba tras la mscara del ojo en The Residents era el Capitn Spiff (n.
del a. otro de los alias de El Payo Robot). Fliparas, no? Pues no te lo voy a decir. Te jodes. Odio a
los putos periodistas musicales.
Michael Moorcock (escritor de fantasa y ciencia ficcin): A finales de los sesenta yo paraba con la
gente de Hawkwind e bamos a cientos de conciertos. Una noche, puestos de LSD hasta las
cejas, acudimos a un local de Brixton con la gente de Pink Faeries y all vimos la actuacin de un
subnormal vestido como el Hombre de Hojalata y que, rodeado de sintetizadores, y puestsimo,
nos recit un lbum conceptual sobre aventureros siderales (n. del a. Captain Spiff loves Susie
Derkins VAC Records, 1 970). Menuda bajona.
Lemmy Kilmister (Hawkwind, Mtrhead): In the search of space (n. del a. Segundo trabajo de
Hawkwind) estaba basado en un concierto que presenciamos donde un mexicano loco (sic)
desbarraba sobre naves espaciales y rollos csmicos.
Rogers Waters (Pink Floyd, The Bleeding Heart Band): Nunca me gusto. Considero que tiene gran
7
No te preocupes, no te estoy
tirando los tejos, esto es
solamente un AYF: Crees que
tienes algo en comn conmigo?
El qu?
asked by priesito
Soy un soador, como t, y me
porto muy bien con las chicas
aunque tengo un Moloch ardiente
en el nacle. Adems me mola
chuzarme, como a t, la
NWOBHM y me parezco a tu
padre, del que t habrs
heredado algo. Tambin te quiero
mucho y eso que me acuerdo de
que cuando te conoc te
malinterpret y pensaba que te
caa mal. En un pasado no muy
remoto creo que me pareca ms
a t y haca esos gestos trgicos
y noblotes que te caracterizan
(todava me acuerdo de cuando
pediste la cuenta en la lista de
MB por una serie de desplantes
que culminaron con unos
comentarios bastante bordes de
Jimina) pero la edad, aparte de
doblegar mi polla y mi magnfica
melena rizada, me ha sujetado
un poquito el temperamento. Por
lo dems, soy ms cobarde que
t y menos inocente. Todava te
guardo tu ejemplar de Mondo
Bulldog pero, cuando patentes lo
que sea que hagas, quiero uno.
parte de culpa en lo que le sucedi al pobre Syd (Barret).

Cuando le conocimos (al Payo Robot) Syd ya haba tenido sus
primeros brotes de esquizofrenia pero an estaba en buena
forma. Aunque ya no poda llevar una vida completamente
normal ni rendir con el grupo le encantaba venir al estudio a
colaborar. Ah se conocieron. El espaol (n. del a. en espaol
en el original) tena una extraa fijacin con los tolis. Le
encantaba provocar a Syd. Le mandaba notitas donde le deca
majarn y locatis. Tambin le gustaba apagarle la luz cuando
estaba en el lavabo y llamarle almndiga de persona (n. del
a. en espaol en el original).
Bernard Sumner : Ian (Curtis) deca que, de madrugada,
reciba llamadas de telfono de un hombre con acento extrao
que le llamaba To Calambres.
Mike Olfield: Deba ser 1 972. Estbamos a punto de sacar
Tubular Bells. En un local del Soho se me acerc un tipo con
pinta de italiano o portugus y se puso a pegar voces y a
llamarme pansinsal.
Vangelis: Visit Londres en 1 981 . Yo acababa de ganar el
Oscar por la banda sonora de Carros de Fuego y estaba muy
solicitado. El motivo de mi viaje era entrevistarme con Ridley
(Scott) para encargarme de la banda sonora de Blade Runner.
La prensa especializada se haba hecho mucho eco de la
noticia y el Hotel Waldorf Hilton, cerca de Trafalgar Square,
donde se celebraba la rueda de prensa, estaba abarrotado de
fans. Uno de ellos consigui burlar las medidas de seguridad y
se col en mi habitacin. Entonces no le conoca. Iba vestido
de lo que l crea que le hara parecer un cyborg, con cables
colgando, trozos de placa requemados, chips e, incluso, la
pantalla de un telex que haba despegado de la carcasa y
llevaba adosada al pecho. Un cuadro. Se puso a darme una
brasa pica sobre Philip K. Dick, el significado de su obra y
tratar de convencerme de que obligara a Ridley Scott a que
estrenara la pelcula en verano ya que l no poda acercarse a
la obra de Dick en otra estacin del ao que no fuera sta
porque si no la realidad de desmoronara y el continuo
espacio-tiempo sufrira un colapso. Yo estaba acojonado,
claro. Cuando termin, me pidi permiso para usar el bao y
sali por la ventana mascullando incoherencias sobre un
imperio que nunca cay y un sistema de vasta inteligencia
viva. Cerr la puerta con llave y tembloroso entr en el bao
para mojarme con agua y recuperar la compostura. Me haba
dejado un derrape de caca en el inodoro.
Gnesis P. Orridge (Throbbing Gristle / Psychic TV / Industrial
Records): No tengo ni puta idea de quin es esa persona. No
me vuelvas a molestar.
Cosey Fanni Tutti (Throbbing Gristle / Psychic TV / Industrial
Records): Gnesis no quiere ni oir hablar de l. Se
conocieron en Hull, en la Ho-Ho House y se hicieron muy
amigos. Yo dira que ms que amigos, incluso. l (el Payo)
siempre nos hablaba de la lrica de la fbrica, del rollo futurista
de la cadena de montaje, de la belleza de la radial esculpiendo
chapa y polladas
por el estilo. Por lo visto haba crecido junto
8
a una pequea industria siderrgica en Andaluca (n. del a.

Siderrgica Ronda S.L., en el Polgono Industrial El Fuerte
(Ronda, Mlaga) y tena sueos recurrentes con lo industrial
(^) el resultado de este bukkake fue Industrial Records, un
naming muy potente e identificativo para lo nuestro.
Peter Christopherson (Throbbing Gristle / Psychic Tv /
Industrial Records): Neil (Genesis P. Orridge) ha estado
obsesionado con el Payo Robot durante dcadas. Hace 5 6
aos volvi a aparecer en su vida. El Payo estaba hecho una
pena pero me le tena loquito. Incluso se plante dejar a
Jaqueline (Lady Jaye Breyer P. Orridge , esposa de Genesis).
Pero lo peor, y es algo que Genesis nunca podr perdonarle
(al Payo Robot) es que la locura del cambio de sexo fue idea
del espaol. Segn o decidieron operarse ambos y cortarse
el tiburn. En el ltimo momento El Payo Robot decidi que
sera mejor que lo hiciera primero Genesis y cuando
estuviera recuperado lo hara l mismo. Estuvo en la sala de
espera durante la operacin y cuando subieron a Genesis a
planta esper hasta que ste despert. Haba que ver el
numerito: Genesis con dos tetazas, la vaginoplastia recin
hecha y el otro aguantndose la risa. Le dio un beso y le dijo
que bajaba a por tabaco^.y si te he visto no me acuerdo.
Cgate.
Cosey Fanni Tutti: Como lo pille lo mata.
Peter Christopherson: Si es que hasta le convenci para que
cambiara el nombre del grupo (Psychic TV) por PTV3
(Psychic TV3). Por lo visto (El Payo Robot) es muy fan de la
Televisin Autonmica de Catalua.
Richard H. Kirk (Cabaret Voltaire): Le conoc a travs de los
pintureros de The Human League. Me pareci una mezcla
entre John Constantine y El Chapuln Colorado.
Daniel Miller (The Normal / Mute Records): Intent que le
grabara un disco presentndose en el estudio vestido de
albndiga: llevaba pegados cerca de 40 kg. De carne picada
con su correspondiente rebozado en harina e iba chorreando
una salsa de fondito oscuro que ola maravillosamente bien.
Philip Oakey (The Human League): Compusimos
Fascination por l. Sus performances eran la hostia. Creo
que despus de la que li en Mute (Records) le ingresaron
tres meses en el manicomio de Ravenscar.
Andy McCluskey (OMD): Nuestro hit Souvenir es 1 00% una
conversacin que tuvimos con l. Una declaracin de
principios.
Paul Humphreys (OMD): Deca que el nombre de la banda
(n. del a. Maniobras Orquestales en la Oscuridad en espaol)
evocaba a un gordo hacindose pajas en la cama.
Palmolive (The Slits / The Raincoats): Fu a Londres a
visitarle. Le conoca de Mlaga y me pir con mi hermana
Esperanza a pasar unas vacaciones con l. Me present a lo
que luego sera la creme de la creme de la escena punk
londinense. Actuaba en squats con su casiotone y se
9
Blogger jambo dijo...

No saba que Miguel Agnes tena
1 4 aos. Seguro que es de los que
saca sobresaliente en lenguaje, un
1 0 siempre en los dictados.
23 de mayo de 2011 1 2:51
Blogger Tereso dijo...
En el fondo todos somos chiquitos
mentales por aqu. a mi por lo menos
me gusta pensar eso, jambo.
La cancin muy apropiada miguel,
aunque mientras lea tu post estaba
escuchando stars de mr fingers (no
me preguntes porqu) y se resolvi
todo de bonita forma.
23 de mayo de 2011 1 3:03
Blogger MiguelAgnes dijo...
Stars tambin le va que ni
pintada... Aunque haca tiempo que
quera postear algo de los Gay
Poppers, y claro, quin se resiste...
Que la Providencia me conserve la
edad, Jambo. Qu menos.
23 de mayo de 2011 1 3:1 4
Joder, Miguel, ests in love total
23 de mayo de 2011 1 3:56
No te creas, Julito. Que a m el
amor se me pasa en cuanto
metabolizo el LSD. Al menos de
momento...
23 de mayo de 2011 1 4:03
De todas maneras, y no es por
cortarte el rollo, si has usado
Pegamin como otra gente utilizaba el
Pais de las Tentaciones, intentando
localizar al andoba en cuestin he de
decirte que lo llevas clarinete: no nos
lee ni el Tato...a no ser, claro, que te
conste que, por ejemplo, el pjaro
ste fuera Ender...aunque lo de las
manos grandes de
escultor...pfff...como que no
pd: llamarse "Gay Poppers" es
algo como de Monthy Phyton
23 de mayo de 2011 1 4:46
Lloro.
presentaba como electronic punk. Les tocaba Al pasar la barca, A Atocha va una nia o Romance
de valenta cambiando el tempo mientras berreaba. Yo me mora de risa.
Vivienne Westwood (diseadora de moda e ideloga): Me li de mala manera. Si te fijas bien, hay
algunas fotos de la gente de entonces donde, entre cucamonas, se puede ver al Payo con
camisetas de mi taller con slogans como Ir a cenar con tus padres llevando la picha fuera o AOR
o Nunca (n. del a. en espaol en el original). Era la poca de llevar lemas de grupos terroristas
exticos como la RAF o las Brigadas Rojas. Pensbamos que eran sentencias provocativas en
espaol y no simplemente mongoladas. Hasta que unos turistas espaoles se estuvieron
descojonando en Picadilly de m y de mi parka fishtail con la leyenda estampada Mi amiga estuvo
en Parla y me compr esta chamarra.
Chrissie Hynde (The Pretenders): Me cambi la camiseta aquella famosa de Vivienne con el lema
Be reasonable ^ por una camiseta del Videoclub Nicols de San Cristbal de los Angeles.
Debera haberme dado cuenta: llevaba una caricatura de Groucho Marx, Woody Allen y el Pato
Donald.
Vince Clark (Depeche Mode / Yazoo): Nos coloc unas lneas de teclado para nuestro tema New
Life. Aos despus me d cuenta de que era, en realidad, Palomitas de maz.
Alison Moyet (Yazoo): Me llamaba vacaburra y golitrona.
Vince Clark: Tena traumatizada a la pobre Alison. Una vez le dijo que estaba tan gorda que
pareca la Montaa de Basura de los Fraguel.
Adam Ant (Adam And The Ants): Le conoc una noche tras haber grabado nuestra primera
aparicin en The Old Grey Whistle Test, en 1 980. Nos dijo que con las casacas parecamos
carabineros ().
John Foxx (Ultravox): Se la col bien a mis antiguos compaeros. James (Midge Ure) me confes
que Vienna es un himno dedicado al pan del mismo nombre. Al parecer (el Payo) se pona fino de
bocadillos de foigras.
Olvido Gara Alaska (Pegamoides / Dinarama / Fangoria): Eduardo (Benavente) se fug a
Londres con una de las Modettes y cuando regres vena alucinado con la movida goth y con la
figura de un espaol que estaba muy metido en todo el rollo synth. Fue la primera noticia que
tuvimos de El Payo Robot.
Servando Carballar (Aviador Dro / Discos DRO / Los Iniciados): Estbamos emocionadsimos.
Clara Morn (Oviformia SCI / Heroica): Era una figura muy atrayente. Un espaol, leyenda del
underground de la electrnica. Un grupo de gente nos movimos mucho para que viniera a Rockola
como una estrella. De hecho, organizamos el Primer Simposio electrnico de Espaa en la Sala
Marquee con este objetivo (n. del a. en 1 981 . Acab con una redada policial).
Pepo Perandones (encargado de Rock-Ola): Menudo tolai.
Jordi Valls (Vagina Dentata Organ / Psychic TV): Aprovechando que dio un sablazo a la escena
electrnica madrilea y que se estaba pegando unas vacaciones en Madrid nos juntamos para
preparar mi performance y el concierto previo de Psychic TV en La Edad de Oro. Con lo que le
pagaron en Rock-Ola nos pegamos una farra de campeonato. Tenamos un pedo de ans flipante y
a Luis (n. del a. El Payo Robot) se le ocurri la movida de la sangre. Dicho y hecho. Le sacamos
cerca de un litro. Casi palma.
Paloma Chamorro (presentadora y directora de La Edad de Oro): Quien me mandara juntarme
con subnormales y toxicmanos.
Servando Carballar: Conocerle fue una decepcin. Todo lo que habamos odo de l se concret
en mongoladas y ruidismo. Como ocultista era un mojn. En Londres haba comido el tarro a la
gente hablndoles de Pepe Carrol y el Marqus de Araciel y aqu, claro, no colaba. Lo peor de todo
es que para elegir mi nombre artstico (n. del a. Biovac) me haba basado en el naming de su sello
discogrfico (n. del a. VAC Records) y me quera morir cuando me confes que era el acrnimo de
Vete A Cagar.
Clara Morn: En un principio me pareci un to majo pero, de pronto, en mitad de una agradable
conversacin, se puso a contarme chistes de mi padre (n. del a. Fernando Morn, Ministro de
Asuntos Exteriores del gobierno del PSOE). Imagnate
qu cuadro.
10
ooo
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ia m Ingla
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I
H ad
Ay
llas
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So p
Carlos Garca-Vaso (Azul y Negro): Me lo presentaron y yo, emocionadsmo, le cont todo mi

proyecto. Me dijo que era ms hortera que combinar una camisa azul y un pantaln negro. Fue
como una inspiracin.
Joaqun Montoya (Azul y Negro): Se le iba la olla cantidad. Repeta continuamente, entre dientes,
que se estaba volviendo loco poco a poco. Como as fue.
Flora Illueca (Betty Troupe): Me puso la carne de gallina. Estaba fatal. La cancin (n. del a. El vinilo)
est basada en un delirio que nos cont.
Arturo Lanz (Esplendor Geomtrico): Me dijo que vena del futuro y que tena la frmula para que la
ropa quedara ms blanca. Se haca llamar Comisario de la Luz.
Doctor Iglesias-Seoane (mdico jefe de Neuro-Psiquiatra de la Residencia Virgen de la Cabeza):
Estuvo muchos aos ingresado. Concretamente desde 1 985 hasta 2005. Y sin salir del recinto.
Menudo festival traa en la cabeza: politoxicomania, esquizofrenia paranoide, transtorno lmite de la
personalidad, Tricotilomana, Sndrome de Capgras, Triscaidecafobia, Mal de Korsakov^.un cuadro.
En los ltimos tiempos desarroll el Sndrome de Koro.
(^) S, durante los 90s reciba mucha correspondencia de bandas musicales. Por lo visto haba
sido un artista de culto. Me enter porque ingres un fiestero demenciado por las tostis y me
contaba que le reverenciaban primeras figuras de la electrnica (n. del a. bandas como Prodigy,
Sabres of Paradise, Whitehouse o los mismsimos OBK han reivindicado la figura de El Payo Robot).
Pidi el alta voluntaria a mediados del 2005 y adis muy buenas.
Fernando Cubillo (jefe de tienda de Mercadona Usera): Le contratamos en 2007 y qu quiere que
le diga^el chaval no est bien. Mercadona tiene un convenio con el Estado y damos la oportunidad
de reinsercin laboral a varios colectivos pero es que se lo lleva muerto. Est to gordo y de la
cabeza anda regular. Como reponedor no hace ni el huevo pero es que tampoco le podemos poner
cara al pblico porque se come el queso en lugar de darlo a probar a la clientela.
(^) En principio el sbado 1 6 curra segn cuadrante pero no hay inconveniente en darle el da para
lo del concierto. Eso s, lo tiene que recuperar.
(^) No, no voy a ir.
23 de mayo de 2011 1 4:48
Blogger Ender dijo...
Una tonalidad, la de esta historia a
tengo los dedos como los bastos de las
brillantes fogonazos, bastante sorprendente
cartas
para pegamin.
23 de mayo de 2011 1 5:21
Aunque difiero. Siempre no gana la ltima
presa, a veces el depredador puede perder el
Qu va, Julito, si aqu todos tenemos los
reprise.
nmeros de telfono y los facebooks y los
23 de mayo de 2011 1 6:1 4
formsprines de todos.
He contado en exclusiva una anecdotilla
Yo hara lo que el guepardo: colgar mis
del Domingo en el que Todo Empez que
presas de una ceiba, para que vayan
enlaza con aquel periplo de tres das que
tomando sabor y seguir cazando lo que se
cont por aqu.
mueva para hacer despensa
Eso que pasa cuando ests con una presa
23 de mayo de 2011 1 6:33
y viene otra. Que tienes que elegir. Y gana
siempre la ltima, claro.
Ponte a currar, puto funcionario.
23 de mayo de 2011 1 5:29
23 de mayo de 2011 1 8:08
Ender, tienes dedos hipocrticos?
S, hombre, todo el puto da...ni que fuera
23 de mayo de 2011 1 5:33
t
23 de mayo de 2011 1 8:45
Tiene dedos hipcritas: si vieras como
trollea el ioputarl!
Por narices, tienes que estar gordo
23 de mayo de 2011 1 6:1 2
23 de mayo de 2011 1 9:54
o !!
!!
jaja
jaja
jaja
11
Estticas pegamin (IV): La nariz de payaso

Has ledo el ttulo y ya ests arrugando la nariz, a qu
s? : (
Venga, hazte un favor; mira en tu interior y dime la
verdad Te sirven de algo esos malos humores? Esa
sonrisa irnica, ese estar de vuelta de todo? Crees ver
las cosas, el mundo, la vida, tu vida! con mayor nitidez
por mantener los prpados a medio cerrar, con actitud de
parisina suficiencia? Tsk, tsk, tsk... a mi no me engaas,
s lo que se esconde bajo esa actitud displicente; miedo.
Tienes miedo. Miedo a ser feliz. Pero no te preocupes,
yo te voy a ayudar, te voy a dar lo que necesitas. Te voy
a dar una nariz de payaso. :>)
Con una nariz de payaso todo es ms fcil, ms ligero.
Una nariz de payaso le dice al mundo que hay otra forma
de hacer las cosas, que todo tiene un lado divertido.
Moc, Moc! ; )
Puede que nada ms ajustrtela te entren irrefrenables
ganas de calzarte unos bombachos y hacerte fotos con
boquita de pin y abriendo mucho los ojos, como
diciendo "uuuh, eso es mu difisiiiiil". Puede que incluso
quieras sonrer a la cmara sosteniendo una margarita o,
mejor an, pidas a un amigo que te fotogafe mientras
pegas un salto al borde del mar con una puesta de sol de
fondo. No te refrenes, es normal! Chupiconsejo: Y
adems muy guay XD
Y es que con la nariz de payaso aprenders que los
pequeos gestos, son los que mueven el mundo. El
aleteo de la mariposa que acabas de salvar, provocar
grandes cosas al otro extremo de Gaia.
La nariz de payaso es el smbolo de tu paz interior y
alegra, no dejes que las miradas de estupor te la
arrebaten! Al contrario, hazles caer en su error
representando con un pellizquito de mmica y toneladas
de buen humor la transicin entre el payaso triste y el
payaso alegre. Saldrn corriendo de alegra a comprarse
una nariz ellos tambin. Sorprendido? No lo ests, es
normal, nada se le resiste a una nariz de payaso;
Qu has perdido el ltimo metro y tienes que ir
andando cinco kilmetros a casa? Nariz de payaso.
Qu tu chica te la pega con un comentarista de libertad
digital? Nariz de payaso.
Qu te han desahuciado por 3000 euros? Nariz de
payaso.
Qu en una mani te han sacado un ojo? Nariz de
payaso.
Has agotado el paro? Nariz de payaso.
Cncer de ovarios? Nariz de payaso.
S, la vida te puede poner en dificultades, pero t ya
conoces el truqui, verdad? ; )
12

Por Xena espiritual! HAGA ESE
POST!
30 de enero de 2011 20:26
mejor, que no lo haga
30 de enero de 2011 20:36
T mejor te callas y aprendes a
escribir, subnormal de mierda.
30 de enero de 2011 21 :07
Pues s que estara interesante.
Recuerdo este gran momento.
http://esnifandopegamin.blogspot.com/
2006/04/albailes-vestidos-de-putonesel-lado.html
Con ese mensaje, dos aos
despus de la publicacin de Don
Julito, de un fan del glam que deca:
"LA PUTA QUE TE PARIO
IGNORANTE, ANDATE A ESCUCHAR
A BRITNEY SPEARS O ALGUNA
PORQUERA QUE ESTE DE MODA
AHORA ESTAS BANDAS ERAN (Y
SON) MUY GROSAS, ENCIMA ME DA
BRONCA QUE ESCRIBIS SOBRE
ELLOS COMO SI ALGUNA VEZ
HUBIESES ESCUCHADO UN PUTO
DISCO. METETE EL BLOG EN EL
CULO INFELIZ"
El Pegamn tiene una cuenta
pendiente con el glam.
30 de enero de 2011 21 :1 8
hostia, qu guapa esa entrada. si es
que hasta me suena haber puesto la
misma cancin antes... est claro que
lo del glam infantil no voy a escribirlo
en la vida
30 de enero de 2011 21 :28
Annimo Macarrismo dijo...
Lo de los fans indignados en el
pegamin aejo era una cosa tremenda,
estuve meses rindome de la
venganza de los axelitas del altiplano.
30 de enero de 2011 21 :55
77,cmo, eres, tn, soplapoys???
Gevn!!!!
30 de enero de 2011 21 :57
Annimo Kuklinski dijo...

Ramn Montero es slo un mariquita ofuscado.
30 de enero de 2011 22:1 8
http://bit.ly/ffDKrR
31 de enero de 2011 03:1 4
iggy pop fue el creador del glam
paletos
31 de enero de 2011 03:1 7
El Glam era una tienda muy chunga que haba en
Fuencarral aos ha y donde se vestan las gogs y las
putas...por supuesto que aqu no tenemos ni puta
idea....aunque a m Suzy Quattro me mola
bastante...pero sin entender, ojo, solo por pose
31 de enero de 2011 08:52
julito, leyendo tu entrada me da la sensacin de que
te he plagiado. a ti, como creador, no te importa,
verdad? de todas maneras la idea era hablar de la
tercera regional del glam, la de esos arietes que se
juegan el fsico en campos de arena, en estadios
Artista radical Una cancin?

Ella te encuentra en una exposicin
ests bebido porque es la inauguracin.
Te habla del seor Baudelaire
y cuando te das cuenta ests en su atelier!
Todo est oscuro, pero ella te gua
tiene tu picha quien no se fa!
Te empieza a masturbar,
ya sabes como va,
la mano hacia lante, la mano hacia trs.
Es un gustazo, te la empieza a comer
Ay virgensita, te vas a correr!
Tu esperma ha volado, s, ha volado!
pero en su boca no ha terminado!
Se enciende la luz, comienza a trabajar
ella utiliza lefa pa pintar!
Artista radical, artista radical!
Obra colectiva,
lienzo en blanco.
Eres uno ms,
para la artista radical.
Solo un bote de pintura
para la artista radical.
realmente hostiles en los que los familiares del equipo rival acuden a las gradas armados hasta
los dientes... me refiero a esas ligas infantiles en las que los padres apalean al rbitro y afilan a
sus hijos los tacos por si tienen que usarlos. aunque igual es una pelcula que me he montado y
estos mendas tuvieron un xito de la hostia pero cayeron injustamente en el olvido.
31 de enero de 2011 1 0:47
Gran entrada, o post. Que siga la barra libre de glam por mi. Yo jugu en equipos de esos,
donde los padres eran unos autnticos barrabravas, que si el hijo reciba una patada, le gritaban
cosas tipo: "levntate y arrale, maricn, no te quedes ah", tambin hubo grandes ancdotas,
donde gente qued suspendida de por vida por haber agolpizado al puto rbitro, partidos
suspendidos por falta de garantas: sin polis que vigilaran el correcto discurrir del furbol o
autobuses apedreados al llegar a los "estadios". Qu pocas ms cojonudas con 1 5 aos.
31 de enero de 2011 1 2:38
lo peor no era que se organizase una tangana aislada en un pueblo o barrio vecino, es que
cuando volvieses te iban a estar esperando sus primos con los machetes... en esos estadios en
los que el ojo de halcn estaba en manos de garrulos cuyo concepto de justicia arbitral pasaba
por ahorcar al linier en el caso de que le temblase el pulso a la hora de sealar un fuera de juego
dudoso. el ftbol de verdad s que dara para una entrada curiosa
31 de enero de 2011 1 2:55
Eso extrapolado a la msica sera algo as como tener el fsico de Angel de Andrs, vestirse de
leopardo y lentejuela, con mucho lipstick y plataformn e irse a tocar a Cebolla, Toledo, en
fiestas...como ir de escudo humano a Irak pero sin la cobertura meditica
31 de enero de 2011 1 3:1 4
jajajajaja... Donde estn los obreros del furbol, los que caan de fiesta, los que solicitaban
13
prestadas las botas porque las haban olvidado o perdido en

alguna timba que se quiten los CRs mierders. Ah por leer las
vietas del peridico eras considerado un puto intelectual. Cul
era tu posicin Ender? Te imagino como una especie de Emre,
pero en pequeo, puro sacrificio y entrega.
31 de enero de 2011 1 3:33
el furbol buenos dolores de cabeza me da
31 de enero de 2011 1 3:36
que tiene que ver el furbol con este possss
31 de enero de 2011 1 3:40
Qu lstima que en el futbol no existan los minis, como en la
lucha libre mexicana...que ya veo a Ender como una versin
chiquitina de CR9, con la tableta pintada con aergrafo y la crestita
montada con laca Nelly...de qu jugardor seras la miniversin,
Ender? qu tal Artechito? o JulioSalinitas?
31 de enero de 2011 1 3:47
a m me gustara ser un mini-riquelme pero yo creo que soy ms
bien mini-munitis, que ya es decir...
31 de enero de 2011 1 4:1 2
Annimo el balompi es cosa de gigantes dijo...
Ya te veo haciendo el topo gigio. Aqu un ftbol a tu medida.
31 de enero de 2011 1 4:43
do
en el futboln juego de "lbero"
o,
31 de enero de 2011 1 4:46
n
u
Annimo il mio canto dijo...
,
como batitti
do
31 de enero de 2011 1 6:31
o,
n
u
Annimo la foto aledaa dijo...
,
csar vidal cogi su fusil?
do
o
Un
Millana del Carmen; dirs pero

qu es esto!!?
Pues, como no tena ni idea de
por donde empezar, que yo en
mi vida he participado en un
fanzine y soy un poco limitadito,
le ped a Priest que me diera
norte.
l, amablemente me dijo que
mirara el listado de secciones
fijas del pegamn, que igual de
ah poda sacar alguna idea, y
tras hacerlo, esta es la primera
chorrada que se me ha ocurrido,
basado como siempre en una
vivencia propia, que uno es
pesadito y ya est. ( el texto va
en el archivo adjunto).
Sintete completamente libre de
eliminarlo si ves que no hay por
donde cogerlo o que no encaja
con lo que tenis, as como de
recortarlo, corregirlo o hacer lo
que estimes apropiado con este
great mojn. Si no sirve me lo
dices y pienso otra cosa.
Mac (creo) me dijo colabora,
to, vers que asomarte al
pegamn es muy reconfortante y
te cambia la vida!
Le dije que s, y desde entonces:
- B se ha hecho otro esguince
junto a la operacin/rotura del
tobillo
- He roto la vitrocermica de la cocina al pegar un traspis y tras lanzarlo en parbola, caer sobre ella
un bote de cristal con caf que llevaba en mis manos,estallando todo.
- Me ha llegado una notificacin de Hacienda que me van a hacer una comparativa de la ltima
declaracin, que no les cuadra.
- Me he roto un dedo del pi al carseme la puerta de un armario encima.
- La ciclognesis explosiva.
Sois todos muy simpticos y os estimo molt, pero a ver si al enviaros esto y cumplir con mi parte, la
maldicin de Cthulhu remite y me puedo tomar un vermutito sin que se me vaya por el otro lao y me
atragante.
Vuestro, malamu.
LIBROS QUE TE PUEDEN JODER LA VIDA: AMERICAN PSYCHO
Llevamos ya treinta y dos das en mitad del Atlntico y el temporal que nos azota desde hace seis
14
provoca que los tripulantes de la Nao presenten un estado de malhumor mostrado sin tapujos
en cada uno de sus gestos o palabras.
No es mi caso. Me encuentro sereno, impertrrito ante los violentos bandazos con que el
grueso oleaje nos castiga sin descanso. Es de madrugada, y mientras tres de nosotros
estamos de guardia, el resto dormita como buenamente puede en la bodega. An faltan dos
horas para el cambio de turno, y pido a Juan que me releve al timn. Bajo al pesebre, que es
como llamamos a la zona de la cubierta utilizada para comer, y que consiste en una mesa
grande, dos bancos y una cocina de gas, fuertemente atornillados a la madera para evitar
corrimientos y accidentes.
Saco de mi bolso de piel el cual he hecho impermeabilizar con una funda interna de kevlar una botella de agua Hildon y una tableta de potasio, y bebo directamente de la botella, mientras
observo a Julin calentar agua para prepararse lo que parece va a ser una infusin. Coloco
cuidadosamente los auriculares en mis odos y presiono el play de mi discman Goldmund,
comenzando Mark Kozelec con una breve y forzada risa Evil , cancin que abre el segundo
disco sin ttulo de la banda de San Francisco Red House Painters.
Me acerco a Julin muy despacio, recrendome en la extraa afinacin de guitarras con que
Mark dota de un sonido caracterstico e inconfundible a su banda. Al pasar junto al cabillero del
palo mayor, extraigo cuidadosamente del lugar en que reposa una cabilla de hierro, con la que
le asesto en la trquea un golpe seco que le hace tambalearse y caer de rodillas. l, que
sonrea ampliamente al verme llegar, abre mucho los ojos, enmudecido y tratando de respirar
sin conseguirlo. Acerca la mano que tiene libre - an agarra con la otra la taza con la bolsa de
t dentro a mi cara, intentando tocarme. Le arranco el dedo pulgar de un mordisco, y utilizo el
trozo de hueso que asoma de la falange seccionada para clavrselo en un ojo que me mira
an con incredulidad. De la funda de badana que llevo prendida de un cinturn sepia de
Kenzo extraigo mi navaja de acero al carbono, y de un tajo corto su camiseta, marcando
apenas en la piel de su pecho y estmago una lnea rosada que definir el camino por donde
ir clavando el punzn.
Lo hago a la distancia exacta de tres centmetros entre pinchazo y pinchazo, diez exactamente,
con lo que tras meter mi dedo en el orificio inferior e ir dando tirones hacia arriba
escalonadamente, en un suspiro me muestra todo su interior. Agarro sus tripas - calientes y
nauseabundas - para que no se desparramen, y las arrojo por la borda. An atisbo un ltimo
reflejo de vida en el ojo que conserva, mientras deposito con delicadeza un beso en su mejilla.
No me cuesta nada levantar el cuerpo y lanzarlo tras los intestinos, y a la segunda escora del
barco por el oleaje, el agua que entra a borbotones por los imbornales deja inmaculado de
sangre y heces la madera de la cubierta.
Vuelvo a colocar la cabilla en su sitio en el preciso momento en que el ltimo acorde de la
cancin se posa en mi cerebro. Con la lengua recojo una gota de sangre que ha quedado en mi
labio inferior, y el sabor a xido de la misma me provoca una violenta ereccin. Me quito los
pantalones y me masturbo salvajemente, eyaculando a los pocos segundos con un intenssimo
orgasmo. Me desnudo completamente y arrojo toda la ropa al ocano, vistindome a
continuacin con la muda que tengo en mi bolso. Vierto el agua caliente que hierve en el fogn
en la taza que ha quedado sin utilizar, y le subo a Juan un t que me agradece sinceramente.
Finaliza nuestra guardia sin sobresaltos, y cuando aparecen nuestros relevos, nos vamos a la
bodega a descansar.
Ya bien entrada la maana, sentado en el pesebre frente a Julin con un caf humeante entre
las manos, me doy cuenta del error que estoy cometiendo al leerme American Psycho
durante la travesa de la rplica de las carabelas de Coln. Cualquier otro libro hubiera sido
ms apropiado porque joder, cada vez que me meto en el coi a descansar tras las agotadoras
guardias nocturnas, se me empieza a ir la pinza pensando unas burradas que es que no me lo
15
qu cltoris
puedo creer, vamos. Hay que ver las barbaridades que he pensado esta noche que le haca al
buenazo de mi querido amigo, cuando adems soy incapaz de hacerle dao ni a una mosca. Debe
ser el mal tiempo este que me tiene de un humor de perros, qu agobio.
Nos llaman para hacer una maniobra con la vela mayor. Me ato bien fuerte el trozo de cabo de
camo que uso para que no se me caigan los pantalones y me dirijo a mi puesto al pie del palo, y
al agarrar la cabilla para hacer firme sobre ella la driza, no puedo evitar sorprenderme al sentir un
turbador cosquilleo en la entrepierna^.
ulio, has puesto dos veces el vdeo de shulio en el ltimo da de
su vida. me imagino que sern manas tuyas del funcionariado, que
Annimo Macarrismo dijo...
hacen todas las cosas por duplicado.
Desde luego a mi nada me
27 de mayo de 201 2 1 6:36
parece ms bonito que el que
Annimo
M. dijo...
una mujer se ponga hmeda
Atencin a la factura de los premios que recibe el cruner.
leyendo algo mo.
La obra maestra del "sobrinismo" (djamelo a mi, que esto te lo
26 de mayo de 201 2 1 3:37
hace mi sobrino por tres pesetas). Uno es un mueco de esos de
Annimo profundo dijo...
las tiendas para pintores, con una pelota pegada encima, y el otro,
subnormal
directamente, un uno con forma de uno y a tope de espray dorado,
26 de mayo de 201 2 1 5:1 9
que no haya miseria.
Ostias, slo le ha falta purpurina y macarrones pegados.
Vaya llaves que tiene que
Y
se nota que ni pesan, como de corcho, o de contracahapado, o
hacer con esos muslacos de
de cartn.
fajadora
Atrezzo de fiesta de fin de curso.
26 de mayo de 201 2 1 9:1 7
Y qu pelos.
Joder que mierda todo.
Menuda cerda.
Qu gustazo.
27 de mayo de 201 2 1 7:09
Julio Iglesias est como los de este blog, en la estratosfera, en
rbita, flipando full time, divagando por los espacios siderales de su
propio ego y de sus mierdas incomprensibles.
27 de mayo de 201 2 1 8:1 5
Blogger paca dijo...
qu mal rollo!
27 de mayo de 201 2 1 8:26
Blogger Don Julito dijo..
S, pero con un hndicap de conquistas de ms de 3.000
pibones...cmo para no flipar...
pero mranos a nosotros, que no hacemos ni las 7 que nos
corresponden de media...y mrate a t, que ni has conocido
hembra...y lo que puedes llegar a flipar
27 de mayo de 201 2 1 8:31
Blogger paca dijo...
jajajajaja. Extensin y diversidad se confunden mucho
27 de mayo de 201 2 1 8:55
Annimo Dr Heiter dijo...
Mari Carmen siempre me ha parecido una asesina de la libido,
pero en este vdeo tiene su cosa. Seguro que Julio le dio lo suyo
para comprobar si poda hablar con la boca llena.
28 de mayo de 201 2 1 3:1 6
Annimo Triste dijo...
m s g ra n d
e y m s ra
ro, verdad
16
Yulio es de otra pasta, no lo entendis. Est en conexin directa con lo numinoso, tiene visado.
30 de mayo de 201 2 1 5:31
Julito, que es eso de las 7 que nos corresponden? Un heterosexual medio ha estado con 7 mujeres
durante su vida? PERO BUENOOOOO
31 de mayo de 201 2 1 6:1 7
yo creo que es una cosa en clave del julito, o eso o ha empezado con el alzeheimer ya.
1 de junio de 201 2 06:44
Vidas paralelas: Martin Heidegger y Arnold Schwarzenegger.
De todos es conocida la increble sincrona entre las trayectorias vitales de estos dos monstruos del
siglo xx. Poco puedo aadir a la abundante literatura cientfica al respecto, salvo recordar al lector
mediante cuatro gruesas pinceladas la dinmica de este asombroso discurrir de forma paralela, de
remar en el mismo sentido. El pionero en los estudios Heidegger- Schwarzeneggarianos, el reverendo
doctor Paul de la Nuit, cerr un crculo hermenutico, un horizonte de comprensin, para ser ms
precisos, contra el que han crecido todas las aportaciones posteriores. En este sentido, su colosal obra
Quelques observations prliminaires (Biarritz, 1 975) parametriza los lmites posibles de este mirfico
saber.
Partiendo del hallazgo maysculo que supone Die Kehre para ambos personajes, el doctor de la Nuit
traza una deslumbrante narrativa prolptica. Pero veamos los puntos ms sobresalientes del asunto.
Die Kehre, evidentemente, refiere al giro que experimentan ambos personajes. El tropo de Martin, de
sobras conocido por todos, tiene lugar a principios de la dcada de 1 940 tras su frustrante coqueteo
con el nacional-socialismo. En efecto, ese espurio cunnilingus a la esencia del Dasein ario y el
posterior sabor a hiel que le deja en la boca(Quelques observations prliminaires, p. 1 035) mueven a
Martin a afincarse en una austera cabaa en Todnauber para escuchar el trinar de los pajaritos. El caso
de Arnold resulta an ms osado (Quelques observations prliminaires, p. viii) pues el giro se produce
en 1 970, cuando abandona el mundo de la halterofilia para dar el salto a la gran pantalla
protagonizando a Hrcules en la pelcula de culto Hercules in New York. Sin duda, no es este el
momento para abundar en la agria controversia Fink/Ning Jr. En el encuentro de 1 987, en Ljubljana, se
abri la controversia sobre si esta pelcula era, en realidad, un guio a los das de vino y rosas de Mr.
Universe de 1 968 como afirma Robert Fink o una burda metonimia que refiere a un reinvencin de la
halterofilia por otros medios no convencionales, tal y como defendi con una inusual agresividad
gestual el profesor Tadeus Ning Jr.
Sea como fuere, el hecho incontestable estriba en el singular paralelismo entre ambos personajes:
procedencia tudesca, vigor juvenil fuera de lo comn (Martin en el pensamiento; Arnold en la carne),
recurso gratuito a la violencia (ontolgica de uno, escnica del otro), la colina escondida en sus
apellidos (el escurridizo alemn egg), la inhabilidad de ambos para dominar una diccin aceptable en
ingls y, por ltimo, un giro copernicano que mueve a uno a la agro-introversin metafsica y al otro a la
cima del espectculo post-situacionista; los dos extremos del continuo contemporneo. En realidad, es
como si ambos fueran las dos caras de la misma moneda y el fulgor en sus vidas el envs y el revs de
un mismo juego vital: Martin, el filsofo que quiso ser rey ensimismado observando un abrevadero de
la posguerra que indica algo-que-an-no-es; Arnold, el zumo dionisaco de una Europa meretriz,
jugando a ser poltico en el Estado ms fascista del planeta. El rey de la nada y el gobernador de
Disneylandia. Acaso no estamos hablando de dos gotas de agua? O de una Vorstellung y su
doppelgnger?
Retrolux
la
pandereta
soplapollas numero
17
mucho
El ttulo de mi humilde artculo sera este: PEQUEOS ENSAYOS

MORALES (1 992-201 3)
Van numerados y fechados, y adjunto versin vacsmil, que puede
ir reducida en una cuartilla.
Incluso si quieres y la cosa queda legible en la reduccin puedes
prescindir de poner la transcipcin.
Ala!
Mil gracias y disculpa por el retraso...
----------------------1 .Libertad y Compromiso. Inseparables? (escaneo 1 y 2)
El tema de la libertad est bien enfocado. Slo veo una confusin
al identificar el compromiso con la libertad. Parece que el que es
libre acta ajeno a cualquier vicio y costumbre por el hecho de
haberse comprometido previamente a algo. Pero este compromiso
tambin puede ser un vicio de conducta y visin del mundo.
Otra tesis algo confusa es la que afirma que el animal nunca se
equivoca siguiendo sus instintos, y el hombre s. Lo que ocurre es
que el hombre tiene unas necesidades diferentes a las del animal,
porque es inteligente. El hombre, si sigue sus instintos sobrevivir,
como el animal. Si es feliz o no es otro problema. Es evidente que
el hombre no tiene problemas para sobrevivir si se encuentra en un
entorno normal. Si se deja llevar por sus instintos lo peor que le
puede ocurrir es contagiarse de alguna horrible enfermedad, que le
asesinen o que le metan en la crcel. Pero no por ello tiene que
dejar necesariamente de ser feliz.
Con esto no quiero decir que el estado ptimo del hombre no sea
un equilibrio entre la voluntad, la inteligencia y las pasiones. Quiero
decir que este equilibrio no es absolutamente necesario. Buscar
frmulas que expliquen y aconsejen la conducta humana supone
equivocarse.
Donostia, 1 992
2. El Problema del Cinismo (escaneo 3)
El problema del cinismo, a mi ver, es distinto al planteamiento que
da Vd, el profesor. El cnico es el que siempre dice y hace la
verdad, tal como la siente. Por eso el cnico parece que hace lo
que le da la gana, pero no es as. Lo que hace el cnico es no
mentir ni mentirse nunca, y eso le lleva a hacer cosas mal vistas
por la sociedad o a decir cosas inconvenientes que al fin y al cabo
no son ms que hipocresas que acepta la sociedad, y el cnico no.
De ah que parezca el cnico un desvergonzado, un inconsecuente,
incluso un crpula. Pero no es as. El cnico dirige la voluntad y su
libertad hacia lo que es evidente para l, dirige la libertad hacia la
verdad ms radicalizada, sin concesiones. Por eso se debe hablar
del cnico con ms respeto y menos ligereza.
18
Annimo haw haw haw

dijo...
La imagen es grata
pero, lo mejor, la etiqueta
"oro lquido".
28 de noviembre de
2009 1 9:20
Blogger Haciendo
Amig@s dijo...
Creo que ya es hora de
crear una seccin o
incluso un nuevo blog
dedicado exclusivamente
a foticos de hembras
orinando en marcos
incomparables y
situaciones de una
belleza esttica
sobrecogedora.
Nos vamos a hacer de
oro (lquido).
29 de noviembre de
2009 00:35
Annimo Ortolano dijo...
Se le va a resfriar la
ranita.
29 de noviembre de
2009 11 :06
Cuc
cantaba la rana
cuc
debajo del agua
Donostia, 1 992
3. Sobre la Corporeidad (escaneo 4)
A mi ver, se da demasiada importancia a la corporeidad.
El cuerpo no es tan relevante para lo interioridad como se
le pinta. No estoy haciendo un planteamiento dualista,
sino simplemente restar importancia a lo corpreo. Por
eso mismo un encuentro corporal no tiene por qu
suponer un encuentro personal. El cuerpo se puede
ofrecer sin ceder ni un pice de lo que en realidad es uno
mismo. Y esto no es mentir. No se miente porque esta
relacin corporal se puede dar sin otra pretensin.
Donostia, 1 992
4. El Problema de la Voluntad (escaneo 5)
El problema de la voluntad parece que es un problema de
formacin, de carcter, etc. Existe lo que se llama la
abulia, la ausencia de voluntad, que se entiende como
una enfermedad moral. El problema real est en ver qu
uso se le da a la voluntad. Tericamente debe dirigirse al
bien, que aparentemente es lo apetecido. Pero cdigos
morales vigentes a travs de los siglos ensean que lo
apetecido casi nunca es lo correcto, que la voluntad debe
esforzarse en lo contrario, en reprimir el impulso y actuar
no por deseo sino por deber. Aqu est el fallo y la razn
de una sociedad esquizofrnica: se orienta la voluntad
hacia el deber y no se reconoce lo forzado de esto. Si al
menos se diese este reconocimiento sincero,
desapareceran muchos bloqueos y conflictos internos.
Donostia, 1 992
5. El Proceder Andaluz: Un intento de aproximacin a su
ideosincracia.
El sujeto andaluz, desde su nacimiento, se ve sometido a
dos puntos de tensin que observa en su entorno y sufre
l mismo: La necesidad imperiosa de ser mejor que los
dems (entendindose los dems como el ncleo afectivo
cercano: familia en segundo grado, vecinos, compaeros
de trabajo) y el uso de la mentira o el engao para
conseguir el primer punto.
As, la traicin, la exageracin, y la alegra por el mal
ajeno se incorporan de manera naturala la vida del sujeto
andaluz desde su ms tierna infancia.
Este hecho cada vez es ms conocido por los sujetos
norteos, de ah que ltimamente no sea raro observar
que numerosos andaluces se quitan hbilmente el acento
cuando deciden vivir fuera de su hbitat natural.
Madrid, 201 3
19
Sr. Ender, de dnde ha sacado
esto?
30 de noviembre de 2009 21 :24
Blogger William_Munny dijo...
Ole, ole Sooolitario. Siempre
grande
es de un artista underground
sevillano con el que coincid en una
lista de correo
Existen artistas underground en
Sevilla? Siempre me ha parecido una
ciudad clasicona...
30 de noviembre de 2009 23:08
http://img1 8.imageshack.us/img1 8/98
86/bklaser.jpg
1 de diciembre de 2009 00:04
lo que yo te deca, julito,
sooolitario va a ser absencito
1 de diciembre de 2009 00:05
Es muy Poppy Z Brite fumettesco.
Lo que pasa es que en vietas, los
sdicos no acaban como Zodiac,
sino que se suman al splatter de la
pagina final.
1 de diciembre de 2009 00:1 3
Aprovecho para darle un poco de
cera Sr. Superwoobinda, me he
pasado la tarde mirando sus
pginas...
genial todo oiga...
1 de diciembre de 2009 00:1 5
T s que eres un psicpata del
lser, Ender
1 de diciembre de 2009 1 0:41
El Solitario es el puto amo. No se
pierda sus historias de sodoma, sex
shops y anticuarios, Paca.
4 de diciembre de 2009 1 9:07
Follar est muy bien, me parece que no me estoy explicando bien, disculpe.
En la historia del feminismo esta cuestin se ha polarizado (un tanto artificialmente) grosso modo,
se debati intensamente durante la polmica por el sexo sobre todo en los aos ochenta. El asunto
no est resuelto y caus una serie de rupturas tericas entre lo que se ha venido a llamar
feminismo liberal o de estado y feminismo radical; post-feminismo, feminismo lesbiano etc.
El feminismo de estado hace girar su discurso en torno a ciertos valores y cierta manera de ver el
mundo y arma su activismo en torno a la vindicacin de derechos, la dignificacin de las mujeres, la
lucha por la igualdad entre hombres y mujeres en el espacio pblico y privado y se preocup de
profundizar en las taras de la ilustracin y en eso siguen.
Los feminismos radicales son los protagonistas de la tercera ola del feminismo y se dedican a
pensar, partiendo de las bases, sobre los mismos elementos pero dejndolos en un segundo plano,
centrando profusa y extensamente la atencin en las estructuras, las instituciones, las races de la
opresin; en el caso de la sexualidad, su representacin y la manera en la que esto se conecta con
los mecanismos estructurales que mencionaba y el cmo afecta a las mujeres, caus fuertes
disputas con las otras, no es que las ltimas generaciones de feministas de la segunda ola no lo
hicieran, sino que su visin del asunto y su manera de entender la accin poltica se centraba en
otras cosas y lo hacan de otra manera.
El feminismo radical est muy por el sexo pero no por un sexo patriarcal, por un sexo todo lo cerdo
que se quiera pero propio y liberador tanto en el sentido tico como en el poltico.
Las feministas, todas, luchan por su sexualidad pero no por la sexualidad en si misma (que
tambin) sino por conquistar la emancipacin en todos los aspectos de la vida humana que el
patriarcado les arrebata a las mujeres desde que nacen por el mero hecho de nacer con una
determinada configuracin fisiolgica
La cosa est precisamente en no follar como hacen los hombres en escapar, liberarse y apropiarse
de una sexualidad en los propios trminos de quien la vive. No tendra sentido pretender una
sexualidad que se construye desde el binarismo, la sumisin, el falocentrismo...
An seguimos teniendo que luchar con una realidad que es enormemente exigente en todos los
niveles con las mujeres, claro que s a favor del sexo, nunca del follar en los trminos de otro y
mucho menos permitir que la sexualidad propia sea utilizada para caracterizar tica o polticamente.
Superwoobinda dijo...
De cara es mona. Intenta disimular las estrbicas tetas siliconadas poniendo chepa... y
cinturita tiene, pero claro, esa polla ah, que parece la eternamente flcida de Jack Taylor.
Pero si, 77, ya somos 2.
24 de noviembre de 2009 1 8:57
Mis nios...
Los ltimos coletazos?
Yo creo que eso no puede ser que es un phtoshops que ha hecho 1 977-el terrorista visual
20
Annimo el orgon dijo...

O es la fan number uan de Lorena nosecuntos, la capadora aquella que dio su toque
de mal rollo a la era Clinton, y nunca posa sin su trofeo, feo, feo de cojones.
Est bastante buena...yo la preferira sin polla, la verdad...ya tengo yo por los dos, pero,
vaya....
24 de noviembre de 2009 21 :1 4
La polla es siempre fungible Don Julito...
Annimo un cinfilo dijo...
la polla robot contra el payo, qu bonito clip
Don Julito dijo...
Usted se va a morir. Su madre se va a morir, y sus hijos y sus
Joder, la colega de azul, a la
vecinos se morirn tambin. Yo soy amiga de la muerte,
derecha, tiene unos abdominales
habiendo fallecido ya un lluvioso da que sal de internet a
que parece Lenidas
comprar tabaco y ya no volv. A todos nos llega, supongo, antes 22 de noviembre de 2009 1 9:39
o despus.
Como me ponen los aparatos
Si hoy resucito, y lo hago solo como homenaje al Payo Robot, dentales... tena unas compaeras
no es para elogiarlo. Goza de buena salud, segn me dicen, y de curro que los llevaban y es que
este no es su obituario; dios no lo quiera. No hay razn para la me ponan malo cada vez que me
alabanza y nunca fue nuestra especialidad.
sonrean, ah, mostrando todos los
alambres...
Fantasas y mentiras es todo lo que se puede encontrar acerca
Me voy a tocar la pandereta,
de los orgenes y razn de ser del Payo. Rasgos que esbozan ala.
su perfil son la mezquindad de talla, la impulsividad desde el
anonimato y la aversin a lo cordial. Pero si he de rastrear los Blogger PacoclavelbarraDivine
orgenes, tengo que remontarme a nuestro primer encuentro, dijo...
que fue en calidad troll-vctima. Cuando traque su ip y le
Alambres setsis, mhh no s...
delat, mostr un lado vulnerable, se disculp e incluso pareci 22 de noviembre de 2009 21 :53
avergonzado. Tras ese mal comienzo, se convirti en asiduo a Annimo Annimo dijo...
mi blog, no porque le interesara lo que escriba, sino por
Hijos de puta, mi hermana!
compensar el incidente.
Annimo de hermanas est el
Su obsesin con el fin del mundo, sus referencias al pop chileno mundo hieno dijo...
y el descubrimiento de la metagilipollez me preocuparon desde
hay que ser ms concreto, la
el primer momento. Despus colaboramos juntos en el
del alambre? la de la tableta
Pegamn, un lugar grosero y obsceno; el mal gusto del blog no suchard? la que hizo la foto?
es poca broma. Insultos y amenazas diarias hacan del espacio 23 de noviembre de 2009 1 5:40
el Bronx de internet, el lugar donde turistas despistados eran
despellejados. Los colaboradores solamos pasear por sus
La rubia desencajada es una
calles solo para contemplar los cadveres desmembrados y
chica muy mala, se est comiendo
esparcidos de los turistas como quien va al cine. Yo pensaba un chicle.
que las tendencias psicopticas del Pegamn no provenan de
nadie en particular, crea que eran la consecuencia de una
21
OL!!
26 de febrero de 201 0 21 :34
Annimo okupito dijo...
Se echa de menos aqu al lao
la tribu de los caseros.
26 de febrero de 201 0 22:28
Pues pon una foto de tu puta
madre: me consta que es muy
casera...su anuncio en prensa
reza "recibo en casa"
26 de febrero de 201 0 23:36
Annimo fros y calamidades
dijo...
pngame un pisito, don julito
27 de febrero de 201 0 00:01
Para cuando una fiesta
Pegamin en la estacin de
Chamber? Llevo el cava y los
postres.
27 de febrero de 201 0 01 :03
Blogger PacoclavelbarraDivine
dijo...
Oye, las veces que he estado
en Madrid he visto poca pea
con aspecto de residente en el
metro, es como un sitio high
class o es que la polica no deja
a la gente apalancarse?
27 de febrero de 201 0 01 :45
Te pongo un piso pero tienes
que ser mi querida y plegarte a
mis deseos
27 de febrero de 201 0 1 0:20
La primera vez que fui en el
metro de Madrid se fue la luz y
estuvimos parados en la
oscuridad unos minutos. Nadie
se movi ni dijo nada. Volvi la
luz y todos seguiamos en la
misma posicin, impasible el
ademn, como si no hiubiera
pasado nada. Entonces es
cuando por fin comprend que
estaba en una gran ciudad y no
en el poblacho de provincias
combinacin desafortunada de personalidades. La solucin de

la ecuacin resultaba en la frmula perfecta del vandalismo. Un
poco como las revueltas de Londres, no se sabe muy bien
como empiezan pero es contagioso y hasta la gente decente se
une sin cuestionarse las repercusiones.
Pero individualmente, me convenca, todos somos anodinos,
cada uno en su casa leyendo El Pas y cocinando lentejas,
como lo que los seres aburridos que se lanzan a abrir blogs
colectivos en realidad son: gente del montn que critica a su
suegra, compra ambientadores de pino para el coche y miente
sobre sus donaciones a Oxfam.
Un da y por casualidad en internet descubr la lista de Robert
D. Hare y su escala de calificacin de la psicopata.
Diagnosticar al psicpata es fcil: consiste en hacer crucecitas
en un test de rasgos personales. Si hemos marcado
demasiadas casillas es que estamos ante un psicpata. Leer la
lista fue para m una revelacin. Si el comportamiento de
alguien encajaba con la personalidad psicoptica, ese era el
Payo Robot.
Para corroborar el descubrimiento, adjunto la lista:
1 . Egocentrismo / Sensacin grandiosa de la autovala: El Payo
se cree que es lo mejor que le ha pasado al mundo desde que
el verbo se hizo carne.
1 . Propensin al aburrimiento: Han visto los vdeos del Payo?
Vengavaporfavor
2. Mentira patolgica y decepcin: Ahora se hace llamar el
Payo Robot, probablemente est inmerso en un nuevo delirio
en el que se cree gitano y que naci debajo de un puente.
Antes fue supervillano, una gata en celo, dependiente de una
mercera y presidente de la repblica del Congo.
3. Falta de sinceridad: Sobre todo consigo mismo. En su
cabeza La Guerra Robot y Canta una rumba son el nuevo
Gangnam Style. Ya ha vendido medio milln de discos
imaginarios.
4. Falta de afecto y escasa profundidad emocional: Al Payo lo
nico que le emociona es el avistamiento de su propio ombligo.
5. Estilo de vida parsito: Y eso, siendo educados.
6. Colrico: O si no, esperen a ver su reaccin cuando lleguen
las primeras crticas del Payo.
7. Falta de metas realistas a largo plazo: Slo hay que ver su
estilo. Eso es lo que se llama corto plazo, y no estoy hablando
de su estatura.
8. Impulsividad: Que le lleva a la destruccin de blogs.
9. Incapacidad para aceptar la responsabilidad de sus actos.
Pregntenle en un par de aos: No era usted el Payo Robot?
Y vern como lo niega rotundamente.
1 0. Abuso de drogas o alcohol: De este apartado no se me
22
permite hablar.
11 . Delincuencia juvenil: De lo poco que se sabe de la juventud del payo son sus escarceos con
groupies de terroristas, pero creo que de esto tampoco se me permite hablar.
1 2. Locuacidad / Encanto superficial: este es el nico punto de la lista del que el Payo carece. A
pesar de parecerse a un villano de James Bond, al Payo le falta el carisma de Nick Nack
(aunque comparte su estatura) o de Jaws.
No son necesarias ms muestras: El Payo Robot da positivo en psicopata y es responsable de
muchos asesinatos a turistas internautas. El Pegamn le debe lo que es al Payo, y como
participante, mi conducta queda atenuada por sufrir el sndrome de Estocolmo, me identifiqu
con mi asaltante y me involucr en su causa.
Desde que me he dado cuenta de esto, quiero y respeto al Payo ms, porque la culpa no es
suya, tiene una condicin mdica y es nuestra responsabilidad ayudarlo.
Compren su CD.
donde mac.
Por otro lado me decepcion no tener que pelear con una horda de morlocks canbales de ojos
fluorescentes, antiguos descendientes de los incontables hijos amorfos de Isabel II que fueron
abandonados en los subterrneos secretos del Palacio Real.
27 de febrero de 201 0 1 0:22
no s en que metro iris vosotros pero, en el de las almndigas de persona en el que viajo yo, la
pea se corta las uas y restriega sus partes contra jvenes trotamundos inmovilizadas entre maletas
con la misma naturalidad que si lo hiciese en su puta casa.
por cierto, que el otro da uno de los inquilinos se encendi un piti en el vagn y pareca la cosa
ms rara y ms salvaje del mundo.
27 de febrero de 201 0 11 :58
Annimo enfisemo snchez dijo...
fumar mata
27 de febrero de 201 0 1 2:04
Annimo esto se under dijo...
to, lo tuyo es bajuno en general, hasta tus viajes en metro, en vez de ender deberas llamarte
under
27 de febrero de 201 0 1 2:37
La primera vez que estuve en Madrid y cog el metro por aquello de experimentar, en ese afn
comparativo typical spanish, confieso que el de Barcelona me pareci Versalles.
27 de febrero de 201 0 1 3:31
Esta maana el hombre que estaba sentado a mi izquierda se ha tirado un eructo bien majo.
Que aproveche caballero!
27 de febrero de 201 0 1 4:1 2
Seguramente se trataba de un Sr. de procedencia esquimal o rabe que daba las gracias por el
soberbio men a priori ingerido, nada de comportamiento selvtico o posibles problemas ventrales...
27 de febrero de 201 0 1 5:28
Claro, claro...
27 de febrero de 201 0 20:1 2
23
De hecho, de ningn modo estaba sugiriendo que
en la prxima ocasin lo empujase a la va al
grito de "Eructe con la mascarilla para la respiracin asistida desde la UCI impregnndose de sus
mieeeeen
soplapollas original denim

Fanzine Pegsamin

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