AH@RA ERES,LIBRE aan / MMUpors Colombia Salom de BustamanteCopyright © 2014 por Colombia Salom de Bustamante. Numero de Control de la Biblioteca del Congreso de EE. UU.: 2014913669 ISBN: Tapa Dura 978-1-4633-8940-6 Tapa Blanda 978-1-4633-8941-3 Libro Electrénico 978-1-4633-8942-0 Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida 0 transmitida de cualquier forma 0 por cualquier medio, electrénico 0 mecanico, incluyendo fotocopia, grabacién, o por cualquier sistema de almacenamiento y recuperacion, sin permiso escrito del propietario del copyright. Las opiniones expresadas en este trabajo son exclusivas del autor y no reflejan necesariamente las opiniones del editor. La editorial se exime de cualquier responsabilidad derivada de las mismas. El texto Biblico ha sido tomado de la versién de la Nueva Biblia Latinoamericana de Hoy® Copyright © 2005 by The Lockman Foundation, La Habra, California 90631, Sociedad no comercial, Derechos Reservados. Fecha de revisién: 04/09/2014 lustraciones de portada por Nataly Bustamante Quintero. Palibrio LLC 1663 Liberty Drive Suite 200 Bloomington, IN 47403 Gratis desde EE. UU. al 877.407.5847 Gratis desde México al 01.800.288.2243 Gratis desde Espajia al 900.866.949 Desde otro pais al +1.812.671.9757 Fax: 01.812.355.1576 653569{INDICE AGRADECIMIENTOS- INTRODUCCION LAQUEL DIA DE AGOSTO. IV gCUANTOS HIJOS TIENES? SEGUNDA PARTE MANEJANDO LA ADVERSIDAD V.CONFESIONES DE UNA MADRE VLEL DOLOR PERSISTE VII PENSANDO EN TI VILLA EEES NUESTRA ALIAD X LOS ENCONTRE CUANDO MAS LOS NECESITE XILLA MUERTE NO ES UNA EXTRANA XIILAVANZAR Y RETROCEDERXVIENTENDIENDO A MI HUO _XVILMISION Y DESTINO EN NUESTRA VIDA XXVIII ME CAMBIO LA VIDA XXIX CELEBRANDO DESDE EL. CORAZON COMPETENCIAS PERSONALES PARA SUPERAR LA ADVERSIDAD QUIEN ES ERNESTO ALFREDO BUSTAMANTE SALOMA mi hijo querido Ernesto quien se adelant6 en el viaje a la eternidad. Como dijo el poeta cubano José Angel Buesa: “te digo adids, para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti”. Hasta que nos encontremos de nuevo....Hasta entonces Dios te bendigaAGRADECIMIENTOS A Nataly, mi nieta de nueve afios, quien estuvo pendiente todo el tiempo de lo que yo estaba escribiendo sobre su tio Emesto (uncle Erie). Su inocencia y genuino interés fueron tesoros maravillosos expresados en hermosos mensajes que incorporé al libro. Ella es la autora de los dibujos de la portada. Para ella su tio es como una mariposa libre, colorida y aventurera. A Samuel Ernesto, mi nieto de dos afios, quien lleg6 a nuestras vidas en un momento de mucha tristeza pero su luz alumbro la oscuridad que nos rodeaba. A Alfredo, compaiiero de toda mi vida. Siempre me ha apoyado y se ha mantenido a mi lado acompafidndome en Ja tristeza y en la alegria. Juntos hemos transitado este camino de superaci6n del dolor. A mi hijo Alfredo por su incondicional soporte y apoyo. Me ha brindado no sélo su afecto sino su hospitalidad y ayuda. Siempre tiene una solucién para cualquier problema que le planteamos. Nos hace sentir que podemos confiar en él. A su esposa Janette por su fortaleza y asertividad para ayudarnos a superar este dolor. Gracias por su paciencia porque durante un largo rato convertimos su casa en nuestro refugio. A Celeste, mi querida hermana. Durante todo este tiempo nos ha brindado su apoyo, ayuda y solidaridad. Ha sido mi incansable lectora. Siempre dispuesta a estimularme y animarme para que siguiera escribiendo. A Goyo, asi lo lamamos con mucho afecto. El es Gregorio Escalante, colega y profesor de la Universidad de los Andes. Ha sido la persona que ha leido cada palabra de mis escritas. Me ha hecho valiosas sugerencias y ha corregido el estilo y la calidad de lo producido.* Para el final he querido mencionar un agradecimiento muy especial. Gracias mi Dios por ser mi roca y mi refugio en cada instante que te busqué. Has estado a mi lado siempre. Gracias por recibir a nuestro querido hijo Ernesto y darle un hogar de amor y paz. Gracias.INTRODUCCION Cuando decidi escribir este libro tenia en mente dos propésitos: (1) perpetuar la memoria de mi hijo Ernesto y (2) compartir con el lector el proceso que se vive al enfrentar la adversidad. Sin embargo, durante el desarrollo del mismo descubri un tercer propdsito: hacer catarsis para aliviar el dolor que finalmente conlleva a la recuperacién. Y en verdad result6 una via maravillosa para drenar mis angustias y mis inquietudes y, al mismo tiempo, una travesia emocionante que me depar6 inesperados descubrimientos. Escribi los capitulos sin seguir un orden en particular. Solamente narraba lo que estaba sintiendo y qué estaba haciendo para superar la adversidad. Estuve muy clara desde un principio que queria compartir no solo el lado doloroso de mi experiencia sino también el lado hermoso de la sanaci6n. Quise narrar las vivencias de una madre ante la pérdida de uno de sus dos hijos. Caracteristica basica de este libro es que esta escrito en tiempo real, pues su contenido iba surgiendo a medida que experimentaba diferentes vivencias que luego se mezclaban con la necesidad de compartirlas. Y asi, en cada capitulo habla la madre. A medida que progresaba en la escritura decidi incorporar, al final de cada capitulo, mi propia interpretaci6n psicoldgica. Queria ofrecer al lector algunas herramientas con la idea de ayudarle a entender el proceso de recuperacion mediante el uso apropiado de los recursos psicolégicos que yo estaba empleando. Quiero reiterar que al escribir cada capitulo no pensaba en hacer interpretaciones, pues mi mente simplemente dejaba que brotaran espontaneamente mis sentimientos y mis reacciones momentaneas. Solo fue después de cierto tiempo que decidi incorporar el aporte psicolégico. Y asi, al final de cada capitulo habla la psicéloga. Soy psicdloga y he trabajado en el area de crecimiento personal y motivacional durante varias décadas. Por supuesto que la experienciaacumulada durante mi carrera fue muy Util para hacer las distintas interpretaciones psicoldgicas que ofrezco. En especial quiero reconocer la influencia de dos destacados psicdlogos, amigos y compafieros de trabajo. Ellos son una pareja excepcional y cada uno ha hecho aportes importantes en el drea de la Psicologia Positiva. El Dr. Oswaldo Romero Garcia desarroll6 un modelo de crecimiento personal donde las motivaciones juegan un papel prioritario. Propuso un conjunto de competencias personales que permiten identificar y diagnosticar areas de fortaleza o debilidad motivacional. Su esposa, la Dra. Nancy Romero, ha desarrollado un modelo donde plantea el rol fundamental de la esperanza en el crecimiento personal. Apoyandome en estos modelos y en mis propios aportes en el area del crecimiento realicé la respectiva interpretacién psicoldgica al final de cada capitulo. Cada vez que escribia un capitulo lo enviaba a familiares y amigos para que me dijeran sus comentarios sobre su contenido, sus reacciones ante lo descrito y el efecto que les producia. Todos me enviaron respuestas muy alentadoras que me animaron a continuar con mi tarea. Les estaré siempre agradecida. Quise, también, incorporar al libro los aportes que muchas personas hicieron al escribir mensajes para Ernesto, cartas para mi esposo y para mi, asi como palabras y mensajes de consuelo. Quiero que cada persona que ha estado pendiente de mi hijo se vea reflejada en este trabajo y que en algtin punto de la lectura se encuentren protagonizando algun pensamiento o haciendo algiin comentario. Tal como lo mencioné antes, escribi cada capitulo a medida que iba surgiendo en mi la necesidad de expresar y compartir mis reflexiones, aprendizajes, interrogantes y respuestas. No hubo un plan preconcebido sobre lo que yo deseaba escribir. En ese proceso completé treinta capitulos que luego traté de organizar de alguna manera que resultara Util al lector. Descubri que mis escritos ofrecian una secuencia que no era temporal puesto que no obedecian necesariamente a un orden cronolégico. Se trataba mas bien de un orden psicoldgico que expresa las grandes fases que vivi durante todo el proceso de duelo y recuperacion. Quiero compartir con ustedes, amigos lectores, este descubrimiento porque me impact6 muchisimodarme cuenta que podia agrupar los capitulos de una manera significativa y que me permitia al mismo tiempo comprender mejor todo el proceso que habia vivido. De ese modo, ahora puedo decir que logré identificar cinco fases que van desde la vivencia de la tragedia o adversidad, pasando por las estrategias para manejar esa situacion, seguida por la necesidad de entenderla para después poder aceptarla y finalmente llegar a la fase de superacion. Es un proceso que va desde el sufrimiento hasta la sanacion. El libro consta de cinco partes que describen las diferentes fases que vivi en mi proceso. La primera parte se titula VIVIENDO LA ADVERSIDAD. Alli describo diferentes episodios vividos desde que recibi la noticia del suicidio de mi hijo, hasta el momento en que acepté que lo habia perdido, pasando por la busqueda de sus restos y su traslado a su ciudad natal. La segunda parte es MANEJANDO LA ADVERSIDAD. Se refiere a la biisqueda de significado a la tragedia, el papel de la fe y las creencias religiosas, el papel de los recuerdos y la importancia de la ayuda. E] tercer capitulo es ENTENDIENDO LA ADVERSIDAD. Narra las diferentes estrategias empleadas para entender lo que habia pasado, los por qué y para qué. El cuarto capitulo es ACEPTANDO LA ADVERSIDAD. Describe el proceso de darle nuevos significados a la experiencia vivida y va desde pensar en una nueva vida hasta sentir que estaba pasando por un proceso de crecimiento personal. La quinta y ultima parte es SUPERANDO LA ADVERSIDAD. Alli hablo de la recuperaci6n experimentada a través de la reconstruccién de la tragedia en una experiencia de confrontaci6n, crecimiento, reencuentro, cambio y celebracién. Para culminar cierro con un enfoque positivo cargado de diferentes colores que dan alegria a mi existir. El enfoque de este libro es realista, positivo y esperanzador. Es realista porque narra con crudeza los sentimientos, las angustias, la tristeza y el dolor que experimenté. Pero es positivo porque siempre presenté el lado bueno de las diversas vivencias. Y es esperanzador porque ofreci permanentemente un mensaje de aliento, fe y confianza en que saldriamos adelante y fortalecidos después de vivir tan desgarradora experiencia. Pienso que el lector que haya vivido situaciones similares (pérdida de un ser querido) se vera reflejado enmi experiencia y podra identificarse con las reflexiones compartidas. A la vez podra encontrar motivos para manejar, aceptar, entender y superar la tragedia vivida. Aunque el libro narra especificamente la pérdida de un hijo, pienso que los anilisis, interpretaciones y estrategias empleadas pueden ser de utilidad para toda persona que haya sido, como yo, estremecida por la adversidad. Espero que la lectura de este libro despierte la energia suficiente que permita descubrir la inmensa capacidad que tenemos los seres humanos para enfrentar, manejar y superar los retos que nos presenta la vida. Me gustaria que el lector identifique, descubra 0 reafirme sus propias competencias personales que lo convierten en un ser humano valioso, capaz, fuerte y auto determinado. La interpretacién psicologica que hago al final de cada capitulo pretende ofrecer, de una manera sencilla, una explicaci6n sobre los recursos psicolégicos 0 competencias personales que necesitamos emplear cada vez que enfrentamos desafios y retos. Todos tenemos la posibilidad de descubrir, adquirir, aplicar, usar y aprovechar las ventajas y beneficios que nos ofrecen nuestras fortalezas, pues ellas se convierten en fuerzas estimuladoras del crecimiento personal. Por supuesto, la lista de competencias que ofrezco no agota todas las posibles alternativas pero puedo asegurar que fueron de extrema ayuda en todo el proceso vivido. Lo importante es creer firmemente en nuestra capacidad para salir adelante con una actitud positiva y dispuestos siempre a ver el lado bueno de a vida. Mi lema siempre ha sido “Celebremos la vida". Escoger el titulo del libro no fue tarea facil. Queria que encerrara un mensaje positivo, atractivo y hasta misterioso a tal punto que despertara curiosidad en el potencial lector. Hice una lista de 15 posibles titulos y se los envié a familiares y amigos cercanos para que me dijeran cual preferian y por qué. Después de recibir las respuestas identifiqué dos titulos que presentaban la mayor frecuencia de escogencia. El primero fue “Ahora eres libre como las mariposas” y el segundo fue “Vivirds por siempre”. Los dos me gustaban pero elegi el primero. Pienso que la libertad es un derecho primordial para todo ser humano y aunque la via que escogié mi hijo para lograrla fue la masdolorosa, también fue sin duda su gran necesidad. El no queria vivir preso en una enfermedad que cada dia se agudizaba y amenazaba lo que él mas valoraba: ser exitoso y destacado en lo que hacia. Ademas, me gusta la idea de la mariposa porque transmite el mensaje de transformacién que ocurre al pasar del estado de libélula al de otro ser mas hermoso, colorido y feliz. Yo creo que mi hijo se transformé al morir. Finalmente, me terminé de convencer cuando recordé que mi nieta Nataly siempre ha dibujado a su tio como una mariposa.... ColombiaPRIMERA PARTE, VIVIENDO LA ADVERSIDaa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.cuarto de estudio y yo estaba sentada en la silla del escritorio cuando soné el teléfono. Yo sabia que era él. Me dijo: “Mama, aqui estoy con mi hermano y lo estoy abrazando”. Yo le pedia que me dijera como estaba, era como si quisiera que me dijera que estaba bien. Que cosas tan absurdas se piensan cuando el dolor invade la razon. El me decia que lo estaba acariciando y estaba viendo sus brazos y sus pies. Entonces le pedi que le tomara fotos. Hasta ahora no sé si lo hizo porque nunca se lo he preguntado. No he tenido el valor para hacerlo. Recuerdo que ha sido el momento ms dificil para mi. Imaginaba a mi hijo sin vida y sin poder verlo. No lo podia soportar. Era mas fuerte que yo. Senti que me desplomaba y no soportaba el dolor. Lo que recuerdo es que le pedi a Alfredito que le pusiera el teléfono al hermano porque yo queria hablar con él. Necesitaba decirle que lo queria mucho, que me iba encargar de honrar su memoria y que iba a orar mucho por la paz de su alma. No me cansaba de repetirle que lo queria. Lo que deseaba era estar con él para abrazarlo, mimarlo, consentirlo, Necesitaba acariciar su pelo, tocar sus manos. La ultima vez que lo vi fue el 13 de enero de ese mismo afio 2011, cuando lo llevamos al aeropuerto en su viaje de regreso a Moscow. Llorando desconsoladamente también le pedi a Alfredito que le permitiera a mi hermana hablar con su sobrino. Entonces la oi que le hablaba y le decia que respetaba su decisién pero que le dolia muchisimo. Mi hermana fue siempre muy especial con Ernesto. En algunas ocasiones creo que lo consentia mas que yo misma. Recuerdo que cuando é] queria ir a la playa ella se encargaba de arreglarle la casa playera que posee en Tucacas, una zona costera de Venezuela. Se aseguraba de tenerle comida y todas las comodidades para que pasara las vacaciones alli con los amigos que viajaban con él desde Mérida. En ocasiones lo llevaba de madrugada para dejarlo en la playa y luego se regresaba a trabajar. De verdad, que ella hizo todo lo posible para que él disfrutara y la pasara bien. Gracias hermana. Alfredito hizo todos los arreglos necesarios para la cremacién que se realiz6 al dia siguiente. Tuvo que llenar los formularios y papeles necesarios en esos casos. Después se trasladé hasta el apartamento donde Ernesto habia vivido las tltimas semanas. Fueron momentos duros también porque significaba ver las pertenencias de su hermano,aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.elegante, vestido de negro y buenmozo como siempre. El presidia un extremo de la mesa y nos dijo que él queria que existiera mucha unidad en la familia y que él mismo se iba a encargar de que eso fuera asi. Definitivamente, esa fue la despedida de Ernesto y su ultimo deseo expresado ptblicamente fue que nos mantuviéramos unidos. Gracias mi Dios. Yo me he preguntado una y mil veces por qué Ernesto abog6 por la unidad familiar y luego decidié irse. Una de estas madrugadas consegu{ una respuesta: su ida y su ausencia nos ha unido més, las relaciones con nuestras familias son mds estrechas y continuas, los amigos se han acercado mas. Aunque el costo es demasiado alto, Ernesto esta cumpliendo su promesa de contribuir a la unidad. Para finalizar, quiero compartir con ustedes una inquietud que me ha rondado todo este tiempo. El dia que nos informaron la noticia yo estaba en la iglesia dando gracias a Dios porque Ernesto iba a empezar una nueva vida, con una actividad diferente y se iba a mudar aun sitio mejor donde él iba a estar bien y mas feliz. Cuando oraba y daba gracias por ese cambio de vida, jamas me imaginé que estaba dando gracias por una vida eterna. Si entiendo esto como una revelaci6én de cédmo esti Ernesto en su nueva vida, debo estar agradecida. Gracias mi Dios. Familia y amigos, reafirmo nuevamente que estoy transitando esta dolorosa via guiada de la mano de Dios. Estoy interpretando los diferentes acontecimientos como sefiales que el Sefior nos ha dado y por los cuales debemos estar agradecidos. ESTA ES MI ELECCION. Abrazos y gracias por sus manifestaciones de apoyo y solidaridad y, principalmente, gracias por sus oraciones por la paz de mi querido hijo Ernesto. A continuacion voy a transcribir una carta que me envio Daniela, una amiga muy querida de Ernesto. Ella la escribio después de leer mi mensaje sobre Confesiones de una Madre. La quiero compartir con ustedes porque nos da una leccién sobre la importancia de ser sensible ante las necesidades de un ser querido, ya que uno no sabe si tal vez esta frente a una ultima oportunidad para hacerlo. © Querida Sra. Colombia sus palabras han llegado a lo mésprofundo de mi corazén, es por ello que quiero compartir con usted las reflexiones a las que he llegado. Hoy le escribo, repasando sus palabras, viendo la vida y la muerte como usted lo estd haciendo, puedo decirle que estoy de acuerdo, Dios nos da sefiales y s6lo caminando agarrados de su mano podemos verlas y saber aceptar lo que ellas traen. Para nadie es un secreto lo mucho que Ernesto y yo nos queriamos, un amor puro, producto de una amistad pura y desinteresada, por ello quiero compartir con usted, las senales que recibi de Dios antes de que Ernesto tomara tan dificil decision. EI 23 de diciembre del 2010 Ernesto y yo quedamos para vernos, como era de costumbre en su casa, yo Ilegué a eso de las 8 de la noche, alli estaban Carlitos, Rubén (el pollo como lo bautizé Ernesto jejeje), Fucho, Mario, su novia, Alfredo, Ernie y yo. Estuvimos jugando dominé y bebiendo Gyn, todos de un mismo vaso, era como a Ernesto le gustaba. Al pasar la noche uno a uno se fueron yendo, Ernie habia dejado de jugar para sentarse conmigo en la sillas de afuera de la casa a hablar, entre muchas cosas de la decisién que habiamos tomado Oscar y yo de casarnos. Me pregunté todo sobre Oscar, gestds segura?, ¢realmente estas enamorada?, e insistia preguntandome si él me queria como yo merecia. Lo noté realmente preocupado. Y luego me dijo, “soy el padrino, zno?”, él sabia que venir a la boda asi seria. Yo le reproché que durante meses no contest6 mis correos, ya que para mi era muy importante su apoyo, y no me habia dicho absolutamente nada, a lo que después de una larga conversacién respondi6: “tenia miedo de perderte”, y literalmente dijo “chama como me vas a soltar ese cofiazo, no sabia que pensar, que decirte, tenia miedo de perderte”, nos abrazamos y le dije que nunca me perderia que por siempre yo seria su gran amiga y el mi mejor gran amigo. A media noche, ya solos, nos fuimos a la sala, y continuamos conversando, poniéndonos al dia con todo, el Sr. Alfredo bajé nos saludamos, preparé comida, Ernie comié un poco y sequimos... Esa misma noche me present6 a Funshine, ya antes me habia hablado de la bebé, pero fue esa noche cuando finalmente la conoci, hablé con ella, y me dijo que me queria, Ernest me dijo que por lo general Funshine no queria a las mujeres pero que conmigo todo era diferente. Que bello y tinico mi amigo. (Funshine es un osito de peluche que Ernesto conservaba y llevaba a todos los sitios que iba). A las 5 de la maiiana le dije que me tenfa que ir porque me iba deaa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is 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Cuando me comuniqué con ella me dijo que habia estado deseando hablar conmigo y que hacia menos de diez minutos estaba pensando en mi porque queria llamarme. ¢Casualidad?. Me contd que tenia varios dias sonando con Ernesto y queria compartir esos suefios. Me dijo que lo habia visto muy sonriente vestido con una franela blanca. Eso me contenté mucho. En el suefio Ernesto le habia dicho: “Dile a mi mama que son las mariposas” y le repitié varias veces la expresion “Son las mariposas, mama”. Enseguida empecé a buscarle significado a esas palabras. {Qué habia querido decir mi hijo adorado? Tal vez, para la gente en general, resulte extrafio esa necesidad que uno experimenta de saber de un ser querido cuando se ha ido. Es una necesidad psicolégica y espiritual que lo lleva a uno a darle significado a cosas 0 eventos que antes pasaban inadvertidos. Ya les he contado en otra oportunidad sobre la profunda urgencia experimentada de encontrar sefiales que me advirtieran sobre el bienestar de Ernesto. Definitivamente, ese sueiio era una sefial y yo necesitaba descubrir su significado. En esa busqueda encontré cuatro interpretaciones que quiero compartir. Seguramente ustedes hardn su propia construcci6n personal. 1. Yo estoy presente en cada mariposa, mama, o encuéntrame en cada mariposa. Lo primero que aparecid en mi mente fue una creencia popular que dice que cuando alguien se va a la vida eterna hay una mariposa que ronda el lugar. gComo explico esta sensacion? Es como si mi mente me dijera que eso no tiene sentido pero, a la vez, mi corazon adolorido necesitara aceptar esa creencia como valida. Haciendo una revisién bibliografica encontré el siguiente significado: Las mariposas han sido a lo largo de los tiempos algo mas que simplemente un simbolo de cambio, belleza y transformacién. También han sido consideradas como un entelequia entre el mundo de los mortales y el mundo sobrenatural, una mariposa es un ser que vuela tan ligero y tan libre que dificilmente se nota con facilidad. También se decia que los espiritus tomaban forma de mariposas 0 se apoderaban del cuerpo de una mariposa para volver y ser libres por este mundo yaa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.aa You have either reached a page that is unavailable for viewing or reached your viewing limit for this book.En mi caso, la reaccién inicial fue resignarme a aceptar que debia vivir en el dolor. Aunque parezca contradictorio necesitaba sufrir, tal vez sentia que ese era mi aporte para poder compenetrarme con el dolor que sufrié mi hijo y que lo Hev6 a quitarse la vida, Era el precio que debia pagar por haber perdido a mi hijo. Paradéjica y compleja era la manera como yo estaba lidiando con el dolor. Sin embargo, existia en mi una fuerza que me impulsaba a salir de esa resignacién para convertirla en una energia positiva que me encauzaba a buscar la Superacién. Ese conflicto Resignacién-Superacién es una evidencia de la complejidad cognoscitiva que podemos experimentar los humanos y que nos permite reconstruimnos y seguir adelante. Es importante emplear una caracteristica 0 competencia muy importante. Se trata de la Autodeterminacién, entendida como la libertad para percibirnos en control de nuestras acciones y sus consecuencias. Si la persona elige convertirse en victima se dedica a sufrir y se resigna a vivir en la tristeza. Por el contrario, si la persona cree, piensa y siente que es dueiia de sus pensamientos y actos puede elegir el camino de la superacidn, y en consecuencia, encontrara, crearé e inventaré formas para manejar la tragedia de manera que pueda salir fortalecida. Este es el camino que yo escogi y empecé a darle nuevo significado a mi vida permitiéndome celebrar, disfrutar y exigir mi Derecho a ser feliz. No he dejado de lamentar la ida de mi hijo pero me he permitido la oportunidad de vivir mi vida de una manera satisfactoria. Creo que es el mejor homenaje que puedo brindarle a Ernesto porque él siempre me percibia como alguien capaz de salir adelante. Te quiero y te extraiio hijo.XX MI HIJO SIGUE PRESENTE Recuerdo que cuando me enteré de la noticia de la muerte de mi hijo surgid en mi una necesidad inmensa de querer preservar su memoria. Era una manera de decirme a mi misma que mi hijo seguia presente entre nosotros. Hoy me doy cuenta (dos afios después) que yo no queria aceptar su ausencia, me negaba a reconocer que habia partido. Sin embargo, el ser humano es extremadamente creativo para encontrar formas de enfrentar y manejar algo tan terrible como lo es la no existencia de un hijo. Preservar su memoria era una manera de mantenerlo vivo. Yo me desesperaba pensando en las cosas que queria hacer para garantizar que su recuerdo no se esfumara. Queria asegurarme que su memoria perduraria siempre. En ese afaén de perpetuar la memoria de mi hijo me surgian muchas ideas que queria poner en practica. Lo primero fue hacer un album con fotos que reflejaran momentos diversos en la vida de mi hijo. Mi nuera me ayud6 mucho tanto en la busqueda de las fotos como en el diseiio del album. Nos cost6 muchisimo hacerlo y tardamos mas tiempo del que habiamos previsto. La dificultad era que yo queria usar cada foto que teniamos, no queria dejar por fuera ninguna. Ademas, queria que cada foto tuviera un comentario anecdético. También queria incluir una descripcién de los hobbies de Ernesto. Queria que el album reflejara la vida que mi hijo habia experimentado desde que se convirtid en un joven adulto. Queria que contuviera testimonios de los diversos momentos (alegres, exitosos, felices), de los diferentes entornos (casa, universidad, trabajo) y de las distintas actividades (dando clases, bailando, jugando domind, comiendo). Después de varios intentos (mi nuera tuvo mucha paciencia) finalmente el dlbum estuvo listo. Hicimos una primera version que le regalé a mi hermana y una segunda versién mascolorida que dejamos para nosotros. Yo queria que mi hijo fuese recordado, no sdlo por familiares y amigos, sino también en el ambiente académico porque sabia que para él ensefiar habia sido su pasion y siempre habia mostrado un especial interés por sus estudiantes. Entonces decidi donar sus libros a la Universidad donde se gradu6é y donde era altamente apreciado por sus profesores y compafieros de estudio. Mandé a imprimir un sello que decia “En memoria del Dr. Ernesto Bustamante Salom”. En Ja primera pagina de cada libro le puse ese sello. Queria que la persona que revisara o leyera el libro reconociera en primer lugar el nombre de mi hijo. Oh, Dios mio que necesidad tan grande de mantener viva su memoria! Con las pertenencias de mi hijo también queria que pasaran a manos de personas que las valorarian. De esa manera queria asegurarme que mi hijo seguiria presente. Lo primero que hice fue seleccionar ropa que le podia quedar bien a mi esposo, quien se sentia muy orgulloso de usar algo que le habfa pertenecido a su hijo. Me siento tan feliz cuando veo a mi esposo usando una camisa, un pantalén o una chaqueta de Emesto. Yo me quedé con un reloj plateado que él habia estado usando Ultimamente. Usar ese reloj significa tener a Ernesto cerca de mi. A mi otro hijo también le entregué varias camisas, especialmente las de color negro que a Emesto le gustaba tanto. También heredo sus corbatas preferidas. Una herencia muy valiosa que recibid Alfredito fue Funshine. El la cuida como a una bebé y la lleva en los viajes que hace, al igual que Jo hacia su hermano. Segtin una amiga que compartia el apartamento en Idaho, Ernesto le pidid antes de salir ese tiltimo dia (agosto 22) que por favor cuidara a la bebé. El le dijo: “take care of the baby”. Cuando mi esposo y yo regresamos a Venezuela invitamos a sus amigos a reunirse en la casa. En la habitacién de Ernesto organicé sobre la cama su ropa mas preciada y le pedi a sus amigos que eligieran la prenda de vestir que quisieran porque era un regalo de su amigo. Cada uno subié a la habitacién y seleccioné aquello que mas Je traia recuerdos de su amistad con mi hijo. Fue una oportunidad hermosa de revivir su presencia. Les tomé fotos usando la ropa que habian seleccionado y que mostraban con mucho orgullo y afecto.Cuanta necesidad tenia que mi hijo siguiera entre quienes lo queremos! Mi hermana siempre fue muy especial con su sobrino. Lo consentfa en cada capricho que mi hijo tenia. El también la queria mucho. Yo estaba buscando algo muy especial para que ella lo heredara. Creo que encontré lo que buscaba: un cuadro dibujado a carboncillo de una ostra con una hermosa perla saliendo de ella. Ese cuadro habia estado en una de las paredes del apartamento de Ernesto en Idaho. A mi hermana le encanté porque ella es aficionada a la vida del mar y le gustan esos motivos marinos. Ademias, ella habia adquirido recientemente un apartamento en la playa y ese cuadro tendria un lugar privilegiado. Mi hermana me dice que el cuadro le da un toque especial a la pared donde lo colg6 y que cada vez que entra al apartamento siente su presencia. Mi hijo Alfredo también ha sentido esa necesidad de perpetuar la memoria de su hermano. El disefié una franela para rendirle homenaje. En la parte delantera dice “ONE OF A KIND’ yenla parte de atras dice “For Ever”. Es de color negro y las letras en color amarillo fuerte. El disefio es muy llamativo y cada vez que la usamos Ja gente se nos acerca a preguntarnos. Con mucho orgullo yo respondo: “es un homenaje a nuestro hijo”. Mi esposo, mi hijo Alfredito, mi nuera, mis nietos y yo tenemos una cada uno. A mi me encanto y mandé a hacer para los amigos mas cercanos de mi hijo. Mi hermana también mando a imprimir franelas para ella, su esposo, las tres hijas y la nieta. Esa franela se ha convertido en un simbolo de nuestro hijo, la usamos para ir a las misas de cada mes y en los aniversarios. Mi hijo se la pone cada vez que va a una competencia de karate. Los amigos la usan frecuentemente. Estoy segura que al usarla sienten la presencia de su amigo. En diciembre pasado (2012) los amigos de nuestros hijos quisieron darnos una sorpresa. Ellos dibujaron un poster en una pared cercana a nuestra casa. Seleccionaron muy bien el sitio porque no pertenece a ninguna de las casas de la urbanizacién y esta suficientemente visible para poder disfrutarlo, aunque lo suficientemente discreto como para no perturbar a la vecindad. Ellos reprodujeron el disefio de la camisa (pintaron la pared de negro y dibujaron en amarillo la frase ONE OFA KIND, E). Fue hermoso y emocionante cuando vimos esa pared. Yo senti que mi coraz6n palpitaba mas fuerte y mi ser se estremecia. Fue el regalo mas hermoso que recibimos esa navidad. Cada vez que paso por ahi es como si Ernesto hubiera venido a visitarnos. Otra forma que encontré de perpetuar la presencia de mi hijo fue a través de las redes sociales, especialmente Facebook. Cada dia reviso su perfil en busca de mensajes dirigidos a él. Disfruto mucho cuando me doy cuenta que sus amigos lo recuerdan permanentemente. Fue muy significativo leer los mensajes que le escriben quienes fueron sus alumnos porque evidencia el impacto que su profesor sigue teniendo en ellos. Algunos le piden que los ilumine porque iban a presentar su tesis o asistian a una entrevista de trabajo. Otros dicen que sintieron su presencia cuando han estado frente a un reto importante. Qué bueno es saber que mi hijo sigue presente entre sus amigos y alumnos! Alabado sea Dios por tanta misericordia. La primera navidad que celebramos en nuestra casa en Venezuela fue muy dura porque sentiamos a cada instante la ausencia de nuestro hijo. Para esa oportunidad yo mandé a imprimir en una bambalina la foto de Ernesto porque queria sentir su presencia en nuestro arbol de navidad. Ese pequefio detalle me aligeré la nostalgia y la tristeza.La siguiente navidad sin Ernesto la pasamos en Houston con nuestro querido hijo Alfredo y su hermosa familia. Quisimos celebrar el nacimiento del nifio Dios con ellos porque necesitabamos su calor y compaiiia. En Mérida los amigos de Ernesto (Rubén, Lenin y Renato) tuvieron un gesto hermoso para recordarlo. Ellos construyeron un globo inmenso de papel blanco con la letra E dibujada en una de las caras. Luego lo elevaron al cielo y le tomaron foto cuando el globo se desplazaba y se perdia entre las nubes. Nos enviaron las fotos y nos sentimos conmovidos por esa muestra de amistad y afecto hacia nuestro hijo. Gracias muchachos.Desde el mismo momento que Ernesto murié tanto mi hijo Alfredo como yo habiamos decidido crear una fundacién en su memoria. Inicialmente habfamos querido hacerlo en USA pero los trdmites nos resultaron complicados y decidimos hacerlo en Venezuela. Inicialmente le propuse a la Directiva del Centro de Investigaciones Psicolégicas (CIP) de la Universidad de los Andes (sitio donde Emesto trabajé durante dos afios) la creacién de un Premio a la Excelencia en nombre de Ernesto. A ellos les parecid muy bien la idea y se encargaron de implementarla. En reunién de profesores decidieron los criterios que utilizarian para otorgar el premio con base en el rendimiento académico. El 9 de mayo de 2013 fue entregado el primer premio a un equipo de estudiantes del CIP, quienes se destacaron por la elaboracién y ejecucién de un proyecto de investigacion y por su alto rendimiento. Fue un acto muy emotivo y Ileno de mucha satisfaccién. Asistimos mi esposo y yo, mi hermana con su nieta y una primita. La directora del CIP entregé loscertificados de reconocimiento y yo entregué el premio en metalico. Uno de los asistentes al acto (amigo de Ernesto) espontaneamente quiso decir unas palabras y ofrecid un mensaje de elogio y reconocimiento que nos conmovieron mucho. Cuanto orgullo senti y cuanto agradecimiento a Dios por facilitarnos esta maravillosa oportunidad de honrar su memoria. Paralelamente a la creaci6n y entrega del Premio a la Excelencia, seguimos trabajando conjuntamente con el CIP en la elaboracién del documento para la Fundaci6n. Yo tenia que viajar a Houston por un periodo de seis meses y queria que la Fundacién estuviese lista antes de mi viaje. A pesar de todas las diligencias no logramos la constitucion de la Fundacion para la fecha inicialmente considerada. Yo me senti algo frustrada pero segui con el propdsito concebido y le hice seguimiento desde Houston. Cada vez mas me convenzo que el tiempo de Dios es perfecto. El documento y la firma del mismo se realizaron el 23 de agosto. :Se dan cuenta? FUNDEBS (FUNdacién Dr. Emesto Bustamante Salom) nacié exactamente dos afios después de la partida de Ernesto. Me parecié maravilloso y estoy profundamente agradecida a Dios por esta bendicidn. A partir de ahora, cada 23 de agosto lo recordaremos como un aniversario de FUNDEBS. Se trata de un nacimiento. E] mensaje para mi es muy claro: mi hijo sigue presente entre nosotros. Interpretacién psicolégica La aceptaci6n de una pérdida es muy dificil, atin mas cuando se trata de un hijo. Es normal que entren en funcionamiento Mecanismos de Defensa para proteger de alguna manera la sanidad mental y a la vez. aliviar el sufrimiento. Uno de los mecanismos mas frecuentes es la Negaci6n, es no aceptar que ese ser querido ya no seguira existiendo. Esa negacién puede manifestarse de diversas maneras, algunas més sutiles que otras. En mi caso yo me refugié en tratar de mantener vivo a mi hijo a través de diferentes medios (album, mensajes de las redes sociales, simbolos, corganizaciones) y diversas personas (familiares y amigos). Aunque la negacién puede tener un efecto terapéutico, su uso prolongado es negativo porque la persona disminuye la posibilidad de rehacer su vida aceptando la ausencia de su ser querido. Es necesario aprender a vivir con la ausencia, entendiendo profundamente que la persona se fue. Hay que hacer esfuerzosconscientes para lograr la Aceptacién. Una estrategia que puede ayudar es la Reconstruccién de los eventos. El ser humano tiene la capacidad de hacer construcciones alternativas de las situaciones que le toca vivir. En lugar de pensar: “no me acostumbro a vivir sin él", uno puede decir “yo sé que mi hijo esta bien’, “él seguiré presente en mi corazén". Estos tiltimos pensamientos producen un poco mis de sosiego. Yo he pasado de esa negacién subliminal a una aceptacién tanto racional (con mis pensamientos) como emocional (con mis sentimientos). Estoy en el proceso de Busqueda de Construcciones Positivas que me ayuden a vivir con la ausencia de mi hijo, sin sentirme desolada y venciendo paulatinamente esa sensacién de vacio que experimenté durante bastante tiempo. Al principio, yo deseaba perpetuar la existencia de mi hijo a través de fotos, mensajes, pertenencias, simbolos. Hoy en dia quiero honrar su memoria a través del impacto que pueda tener en otros y, por eso, la idea de la Fundacion representa un progreso en mi proceso de aceptar la ausencia de mi hijo.XXI ENCUENTRALO ENTRE LOS VIVOS Domingo de Resurreccién, dia hermoso de encuentro con la vida, dia de esperanza y regocijo porque Jestis volvid a la vida, la verdadera, la eterna. Esta Semana Santa fue muy especial para mi y para toda la familia también. De alguna manera tacita todos sentiamos la necesidad de hacer de esta temporada una oportunidad Para acercarnos con mayor conviccion a Dios y por eso participamos mas activamente que en afios anteriores. Asistimos a la misa del Domingo de Ramos y participamos de la alegria de recibir al hijo de Dios en su entrada a Jerusalén. Cuando vi a los sacerdotes, diaconos, monaguillos y colaboradores ondeando los palmos mientras se dirigian al altar mayor, senti una emoci6n inmensa y una alegria que me llenaba el corazon. Me he dado cuenta que desde que Emesto decidié partir, las actividades religiosas (misas, rosarios, lecturas de la Biblia) han cobrado un significado especial. Es como si al participar me acercara mas a Ernesto. Cada ceremonia, oracién o rito son oportunidades excelentes para establecer una conexi6n especial con mi hijo. Cuando vi la procesion de las palmas, me parecia que él iba entrando también y lo imaginaba feliz y sonriendo. Primera vez que comparto estos pensamientos, no me atrevia a comentarlos porque pensaba que corria el riesgo de ser juzgada y mal entendida. Hoy en dia mi fe en Dios ha crecido tanto que me siento con libertad de confesar mis creencias. Ademas, creo que han ejercido un fuerte efecto terapéutico que me ha ayudado a lidiar con mi dolor. Siento que tengo el deber de publicarlo porque estoy segura que otras personas que han pasado por una tragedia similar a la mia, encontrarian paz en su alma si abrieran su coraz6n para dar entrada a todos estos mensajes que uno recibe si esta dispuesto a buscarlos, aceptarlos e incorporarlos.Siguiendo con las celebraciones de Semana Santa, mi esposo y yo fuimos a la misa del Jueves Santo, una hermosa ceremonia Ilena de recogimiento y regocijo porque Jestis compartia la Ultima cena con sus discipulos. Fue conmovedor sentirse parte de esta festividad y experimenté el privilegio de ser una invitada permanente a la cena del Sefior. Recibir la comunidn fue maravilloso. Oré mucho y encomendé el espiritu de mi hijo al Sefior. Sentia que estaba poniendo a Emesto en manos de Dios. Eso me producia tranquilidad y volvi a recordar la frase que me dijo en una ocasion una amiga: “Jestis le da ahora a tu hijo los abrazos que ti ya no le puedes dar”. Con motivo de la celebracién de la Santa Cena y siguiendo una tradicion Meridena mi nuera preparo siete “potajes” 0 comidas tipicas de la zona. Es una costumbre muy hermosa porque es una oportunidad de conmemorar en familia ese momento significativo de nuestra religidn. Nuevamente, la presencia de Dios se hizo sentir en nuestro hogar. Experimentamos la alegria de compartir y la felicidad de estar juntos. Yo me senti muy bien y no extrafié la presencia de Ernesto porque sentia que él estaba con nosotros. Su ausencia es sdlo fisica. Estoy convencida. Asistimos a la Misa de Vigilia del sbado por la noche. Estuvimos cuatro horas oyendo las lecturas acostumbradas para esa oportunidad y entonando hermosas canciones. Toda la iglesia estaba en penumbra, iluminada solo por la luz del cirio pascual. El] ambiente era de solemnidad y absoluta entrega a la palabra de Dios. Fue hermoso cuando se encendieron todas las luces y las sombras fueron sustituidas por destellos de luz brillante. De verdad que fue una imagen sobrecogedora. Me parecia que estaba viviendo una experiencia surrealista donde el tiempo pierde vigencia y uno siente un gran éxtasis. No senti cansancio ni agotamiento. Mi espiritu estaba gozoso. Tuve la oportunidad de presenciar la ceremonia del bautizo de 18 personas que recién se estaban convirtiendo al catolicismo. Me fascin6 ver a esas personas entrando a la pila bautismal, recibiendo el bafio de agua bendita sobre sus cabezas. Era conmovedor verlos salir con su ropa mojada y sus rostros radiantes y felices. Es la primera que presenciaba esa escena del bautismo con adultos. La imagen mas espectacular que tengo de esa ceremonia debautizo fue el regreso de los recién bautizados, vestidos con una tdnica blanca y unas flores blancas en su pecho. Cuando los vi entrar era como si estuviera en el cielo, el blanco de sus vestimentas era resplandeciente, sus rostros se veian iluminados con una luz tan brillante que mo parecian seres reales. La musica era impresionantemente bella y cautivadora. Me emocioné muchisimo porque me imaginaba a mi querido hijo participando de una vida similar, llena de luz y oyendo coros de misica celestial. Me lo imaginaba con su pelo largo, liso, sedoso y vestido de blanco. Que emoci6n tan grande. Se me salian las lagrimas y mi corazon palpitaba a borbotones. Definitivamente, una experiencia maravillosa. Para culminar la Semana Santa fuimos a la Misa de Resurreccion. La iglesia estaba totalmente llena. Se veian rostros alegres y gente vestida con colores brillantes que le daban una tonalidad festiva a la celebracién. Una de las lecturas fue por supuesto sobre la resurreccién de Jestis. Cuando Maria fue a la tumba donde lo enterraron y la encontré vacia, se sorprendid pero dos angeles le dijeron: “por qué lo buscas entre los muertos, biiscalo entre los vivos, mira hacia arriba, no lo busques en la tierra”. Estos mensajes me impactaron muchisimo porque me hicieron pensar que cuando quiera encontrar a mi muchachito no debo pensarlo muerto, debo pensarlo vivo, viviendo la vida eterna. Cuanta tranquilidad me produjo este pensamiento. Me he dado cuenta que cuando pienso en Ernesto y recuerdo las cosas que hacia aqui en la tierra siento un terrible dolor porque extrafio sus “salidas”, sus preguntas, sus exigencias, sus ocurrencias, sus chistes, sus bailes. En otras palabras, extrafio su ser terrenal. Duele mucho porque siento que él no est4 conmigo y ya no lo puedo ver como lo hacia antes. En realidad, lo que sucede es que estoy extrafiando su pasado, lo que fue y ya no es. Sin embargo, cuando pienso en él en su realidad actual, no necesito recordar lo que hacia, necesito imaginarmelo en su vida actual. No es facil lograrlo porque hay que hacer el esfuerzo de imaginarse algo que uno no ha visto. Solo la fe ayuda y agudiza tu alma para que puedas ver desde el coraz6n lo que tus ojos no pueden. Cuando hago ese ejercicio mental me lo imagino descansando, tranquilo, buscando su _perfecciénespiritual, su superacion celestial. A veces me lo imagino sonriente y rodeado de gente que él conoce. Mi hermana dice y repite que él esta con su abuela Olga que lo queria y lo consentia mucho. Yo lo creo también. F] esta entre los vivos que estan viviendo la vida eterna. Asi es como debo buscarlo. En estos momentos recordé lo que me dijo una amiga que también perdio a su hijo. Cuando la visité lo primero que hice fue preguntarle cémo habia manejado esa triste situacién. Yo estaba deseosa de hablar con ella porque necesitaba encontrar compaiiia y apoyo. Me sorprendié muchisimo lo que me dijo. Ella comento que su hijo no estaba muerto porque él es un ser espiritual y por lo tanto su existencia permanecia. No entendi el significado de su respuesta aunque por supuesto no se lo hice saber. Ella me enfatizo que desde que su hijo se fue hace 16 afios no habia ni un solo dia que ella no sintiera su presencia. Ella repetia: “él esta vivo”. Ahora la entiendo. La frase del angel a Maria tiene mayor sentido cuando dijo que habia que buscar a Jestis entre los vivos. Amigo lector, he querido describirles mi experiencia de Semana Santa porque quiero compartir con ustedes los recursos que me estan ayudando a enfrentar la ausencia de mi hijo de una manera positiva. Me ayuda a mi porque me acerco mas a Dios, por otro lado, contribuye a mi superacién personal porque me esfuerzo por ampliar mi construccién del mundo y de la vida. Definitivamente, después de Ja pérdida de un hijo la vida cambia, lo importante es que cambie para bien, para crecer, para mejorar. Ese es el camino que yo estoy intentando transitar. Los invito a recorrerlo también. Estoy aceptando la adversidad. Interpretaci6n Psicolégica Las creencias son aquellos pensamientos e ideas que tenemos con respecto a algo © alguien. Son importantes porque ellas pueden desencadenar emociones concomitantes e influir en las acciones 0 comportamientos derivados. En el caso especifico de las Creencias Religiosas, ellas juegan un papel relevante en el proceso de recuperacién después de una tragedia. Se dice que ellas son ideas consideradas como verdaderas por quienes profesan una determinada religi6n, de alli su importancia.En este transitar por el camino de mi recuperacién yo he experimentado el tremendo impacto que han tenido mis creencias religiosas. Sin duda, puedo afirmar que se han consolidado e incrementado. No puedo imaginarme qué seria de mf si no contara con el apoyo de mi religién. He incorporado Pensamientos con respecto a la muerte que son solides y eso ha producido Emociones alentadoras que guian mis Acciones de manera efectiva. Por ejemplo, en anteriores oportunidades yo habia celebrado la Semana Santa pero nunca habia ‘experimentado la paz y armonia interior como esta vez. Fue diferente porque la fuerza de mi creencia en la existencia de una vida eterna, lena de luz y tranquilidad fue muy fuerte y veraz. Ahi est el secreto, si uno de verdad cree en que hay una vida después de la muerte, necesariamente la emocién que uno siente es de regocijo. La Fe como creencia religiosa tiene una fuerza enorme que ayuda a superar la adversidad. Una de sus caracteristicas principales es que se acrecienta y consolida a medida que se profesa. Yo he experimentado su efecto y ha sido una aliada insustituible en mi proceso de recuperacién.Dios. He aprendido que cuando las preguntas no tienen respuestas terrenales la mejor fuente de busqueda es la biblia. Es poco probable que la ciencia pueda aportar el conocimiento para responder a la pregunta {Qué pasa después de la muerte? Tenemos que tener fe para aceptar y creer la palabra de Dios. Por ello mi fe se ha incrementado y creo que hay una vida después de la vida terrenal llena de oportunidades para el amor, la convivencia y la armonia. Creo que mi hijo esta transitando esa vida y estoy segura que Dios le permite disfrutar las bondades que alli se ofrecen. Después de 23 meses de la ida de Ernesto me siento mas tranquila. Las crisis de llanto se han espaciado y han sido sustituidas por momentos de sosiego. Las punzadas en el corazon y el apretujén en el est6mago estén dando paso a momentos de mayor estabilidad emocional. Inevitablemente los recuerdos siguen matizados por la tristeza y nostalgia que causa la ausencia. No sé si casi dos aiios es mucho o muy poco para que las heridas de mi dolor sanen. No creo que haya un lapso que se considere “normal” para uno sentir que ha superado la pérdida. En este preciso momento pienso que el duelo intenso ha pasado pero no ha desaparecido y tal vez nunca se vaya, simplemente, se ha instalado como parte del proceso de vivir con la ausencia del ser querido. Lo mas importante es que tengo fe en que mi hijo esté bien. El se encuentra en el lugar donde todos somos bienvenidos y al que iremos a vivir cuando nos toque hacerlo. Dios te bendiga hijo. Interpretacién Psicolégica Para enfrentar eficientemente la adversidad, el ser humano tiene a su disposicién una variedad de recursos que ayudan a superar las dificultades para poder seguir viviendo con calidad. En este capitulo que denominé “Todos somos bienvenidos yo estoy frente a una gran inquietud acerca del bienestar 0 no que mi hijo muerto pueda estar experimentando. Yo tengo una necesidad enorme de saber si é1 esta feliz, si encontré la paz que buscaba. En ese proceso yo he utilizado tres grandes recursos. EI primero de ellos es el Manejo de la Incertidumbre. Lo incierto, por definicién, es lo desconocido, y la muerte es una incdgnita sobre la cual no haynada seguro. Una respuesta frecuente ante la incertidumbre es paralizarse, no hacer nada y caer en la desesperanza. Yo no elegi esa via, yo decidi buscar y encontrar informacién que me ayudara a darle respuesta a mi inquietud. Lei libros sobre las experiencias de muerte de algunas personas que habjan sobrevivido. Indagué lo que se ha escrito sobre la vida después de la muerte. La informacion recopilada me permitié recuperar el control porque sentia que habia encontrado las respuestas que necesitaba. Precisamente la recuperacién del control es la consecuencia del manejo exitoso de la incertidumbre. Un segundo recurso que utilicé fue la Apertura y Flexibilidad para aceptar incorporar a mi vida lo que habia descubierto en las lecturas. No basta con buscar informacion, es indispensable tener una actitud abierta y flexible para creer que Jas explicaciones recién encontradas podian contener la verdad que yo estaba buscando. Tal vez, antes de la tragedia, yo no hubiera dado crédito a la informacion que obtenia de las lecturas. Pero ahora si lo creo. Esa verdad es que en la vida eterna hay paz, belleza, armonia. Mi actitud abierta y flexible me ha permitido aceptar la informacién que he obtenido. Un tercer recurso muy importante es la Esperanza. Es la creencia en que cosas buenas ocurriran porque uno lo desea y, porque esta convencido de ello, invierte energias y esfuerzos. En este capitulo, mi esperanza en que Emesto esté bien, esté impregnada de una copiosa dosis de Fe. Por ello acudi a mis creencias religiosas y con profundo respeto decidi ofr y seguir la palabra de Dios. Mis oraciones me acompajian en todo momento, leo la Biblia, acudo a la iglesia, presto atencién a los mensajes que oigo en la misa. En resumen, mantengo viva la esperanza y tengo fe que mi hijo esta bien. El uso de estos recursos psicolégicos me ha ayudado en mi proceso de recuperacién.XXIII SEGUIR VIVIENDO Tengo varios dias sintiéndome sumamente triste. No he parado de llorar. Cada vez que veo una foto tuya, hijo, siento un estremecimiento en el estomago, una opresion en el pecho y un estrangulamiento en mi garganta. Me he preguntado muchas veces por qué sera que me estoy sintiendo asi en estos dias. Me he dado algunas respuestas pero ninguna me satisface. He pensado que tal vez tu cumpleaiios el 6 de octubre me ha puesto muy sensible, aunque eso fue hace justamente un mes. Pensé que el dia de los muertos el 2 de noviembre aviv6 atin més la herida. Posiblemente la proximidad de Jas fiestas navideiias ha acrecentado mi dolor. Digo que estas respuestas no son satisfactorias porque posiblemente todas ellas sean ciertas pero ninguna es valida. ;Por qué digo esto? Porque cuando uno tiene un dolor tan grande como lo es la pérdida de un hijo, no necesita una fecha, evento u ocasidn como detonantes de ese estado de dnimo. Lo cierto es que esa tristeza es independiente de esas circunstancias externas. Se trata de un estado interno que permanecera por un largo tiempo o tal vez por siempre. No lo sé en este momento que estoy escribiendo. Pienso que cuando uno esta extremadamente adolorido la btisqueda de respuestas obedece a una necesidad interna pero la persona sabe que no encontraré interpretacién alguna capaz de responder a sus interrogantes. La intensidad del dolor impide el procesamiento racional, preguntarse es sdlo una valvula para dejar escapar la angustia contenida. Alguna gente dice que eso pasara, que el tiempo cura las heridas. Quisiera pensar y creer que asi sera pero puedo afirmar que hoy dia, a doce meses de la ida de mi hijo, el dolor se ha intensificado, no ha disminuido. A veces me pregunto cOmo pude sobrevivir a losconmigo, yo puedo seguir interesindome por las actividades cotidianas y puedo experimentar entusiasmo por las cosas que puedo hacer. Si Dios me ha permitido seguir viviendo es porque todavia tengo tareas que cumplir. Estoy decidida a darle sentido al tiempo que permaneceré en esta vida terrenal. Estoy reconociendo que esta oscuridad en la que habia decidido sumergirme no me permitia ver, valorar y agradecer las cosas hermosas que hay en mi vida: mi compaifiero de toda la vida, mis dos hijos que me han dado tantas satisfacciones, mis dos nietos que iluminan mi vida, mi otra hija que me anima y me exige que me levante, mis hermanos a quienes he aprendido a quererlos mas, a mis sobrinos que me permiten extenderles el amor que siento por mis hijos, a toda la familia que me brinda apoyo, amor y muchas oraciones. Estoy dando gracias porque he vivido una vida feliz llena de muchas satisfacciones. Tengo que aceptar que la ausencia de Ernesto es parte de mi vida. Mi hijo permanecera en mi por siempre y para siempre. El solo se fue adelante y ya llegara el momento de volvernos a encontrar. Gracias mi Dios por ayudarme a aceptar la despedida de Ernesto. Quiero terminar estas reflexiones con algunos extractos de los Salmos 32 y 17 * Los ojos del Seiior estan puestos en sus fieles, en los que esperan su misericordia. * El Seiior es nuestro auxilio y nuestro escudo * Tui eres mi fortaleza, mi roca, mi fortin, mi liberador Familia, amigos. Estoy de vuelta y dispuesta a transitar esta vida de manera satisfactoria. Me habia refugiado en la desolacion, la angustia y el desinterés. Tal vez lo necesitaba. Quiero invitarlos ahora a seguir recorriendo este camino con entusiasmo, alegria y coraje. Si vuelvo a refugiarme puedo asegurarles que volveré a tomar el rumbo. Interpretacién PsicolégicaXXIV CAMINANDOJUNTO A DIOS Pensando en mi vida llegué a la conclusion de que Dios habia sido muy bueno conmigo. Siempre sentia que estaba a mi lado para que las cosas ocurrieran de la mejor manera para mi. En una oportunidad Je of decir a una amiga que yo era una persona con suerte. Nunca he creido en la suerte como factor que determine el logro de mis propdsitos, pero muy profundamente me decia que yo era afortunada. No me gustaba decirlo a viva voz porque temia resultar engreida. Afortunada si pero sortaria no. Son dos conceptos diferentes. Mientras el primero implica contar con la fortuna de ser bendecida y protegida, el segundo supone que el azar te favorece. Provengo de una familia de escasos recursos econdémicos que, como suele suceder en tales casos, sufri grandes precariedades. Sin embargo, nunca me consideré pobre, y siempre pensaba que estaba pasando por una etapa transitoria y que el tiempo, el momento y el jugar llegarian para que las cosas cambiaran. Fui muy afortunada de tener a mi papa (quien murié cuando yo tenia nueve afios) porque con él aprendi el valor de las metas, el trabajo, el esfuerzo y, principalmente, porque me ensefid a valorarme a mi misma. Mi familia, en especial mi madre, siempre valoré mis éxitos y apoyé mi dedicacién. De modo que entre tanta pobreza yo disponia de la mayor riqueza: mi dignidad como persona valiosa. Me gradué muy joven y comencé a trabajar inmediatamente. Mientras mis compaiieros de promocién se compraron carros con sus primeros ahorros, yo seguia ahorrando para comprar una casa en una urbanizacion para mudarnos a vivir a un lugar mejor junto con mi mama y mis hermanos. En menos de dos afios estabamos viviendo en una casa hermosa en una agradable vecindad y disponiamos de un jardin con grama, flores y algunos arboles frutales. Muy secretamenteme decia lo afortunada que habia sido en conseguir una buena opcién de compra que me permitio adquirir esa vivienda con mis ahorros. Y afortunada también porque podia seguir pagandola mensualmente. Comento esta parte de mi vida porque a partir de alli fue que me senti verdaderamente libre para seguir adelante y lograr las metas que me habia propuesto. Sabia que lograria lo que me propusiera. Cada logro me producia una gran satisfaccién no solo por los frutos alcanzados sino porque sentia que la mano de Dios estaba tendida todo el tiempo hacia mi. El estaba alli y yo me esforzaba por hacer mi parte de la mejor manera. No comentaba esos sentimientos con nadie, ni siquiera con mi madre, pero me sentia afortunada porque tenia esa virtud”. Asi llamaba yo esa especie de bendicion que recibia cada vez que me enfrentaba a un nuevo reto. Algunas veces me asaltaban pensamientos inquietantes. En la Biblia Jesus nos dice: “El que quiera seguirme que coja su cruz y se venga conmigo’. Me preguntaba cual seria mi cruz y me daba temor encontrar una respuesta. Pensaba que habia vivido sesenta aiios de manera plena. Habia elegido vivir feliz conmigo, mi esposo, mis hijos, mi familia, mis amigos. Lo tenia todo. Precisamente a principios del afio 2011, seis meses antes de la ida de Emesto, organicé una reunion en mi casa con motivo del dia de la amistad. Queria aprovechar esa oportunidad para celebrar la vida. Queria compartir con la gente amiga la felicidad de estar vivos. Cuando murié nuestro hijo me senti vacia. Era como no tener ya razon para seguir celebrando la vida. No me gustaba sentirme de esa manera, completamente contraria a mi filosofia de vida. Me decia que saldria adelante como siempre lo habia hecho pero, al menos en esos momentos, no me sentia con fuerzas para defender mi filosofia. Y me asaltaba la idea de que tal vez era esa mi cruz. Nuestra cruz. Me asustaba pensar que, en efecto, parecia que el momento de cargar con ella habia Hegado. Me molestaba pensar de esa manera porque yo queria creer que la muerte de mi hijo habia significado su liberacién y su paso a una vida nueva. Entonces, su liberacién no podia ser nuestra cruz. Mis pensamientos eran confusos. No estaba nada clara ni tampoco estaba convencida de nada.Tratando de encontrar una interpretacidn a nuestra tragedia pasaron por mi mente las vidas de personas conocidas y que habian vivido experiencias dificiles (enfermedad, separacion, conflictos, muerte). Entendia que las personas afrontan problemas, unos mas graves que otros, y que los mismos forman parte de nuestro transitar por la vida. En mi caso, después de vivir sesenta afios celebrando la vida, me habfa tocado hacer un alto en el camino para asimilar el duro golpe que habiamos recibido. No quiero decir que antes de ese momento no hubiese tenido problemas. Igual que el resto de la gente también los habia sufrido, pero siempre los asimilé y los converti en retos. Nunca los interpreté como una cruz. Tengo que confesar que la idea de llevar una cruz me hacia sentir atemorizada y a la vez culpable. Sabia que a Jestis le tocé cargar con su cruz. Y fue leyendo un pasaje de San Pablo que resolvi el dilema. El dice que dependiendo de la fe que uno tenga, asi como para los creyentes Ja resurreccién es un gran anhelo, también lo es el compartir con Jestis sus sufrimientos. Para mi fue una revelacién. Y entendi mis miedos cuando pensaba en la cruz. Antes la interpretaba como una carga o un castigo que uno debe sufrir y por eso inconscientemente la rechazaba. Cuando la interpreto como un acto de solidaridad con Jests, al compartir con él su sufrimiento me siento aliviada. Asi como nosotros aspiramos a compartir el milagro de la resurreccion, de la misma manera debemos compartir en su justa medida su dolor. Esa cruz te fortalece y te hace sentir valiente. Ademis, se puede sentir la esperanza de que cosas mejores vendran porque uno aprende a valorar los pequefios acontecimientos diarios y a atesorar invalorables dones como el amor de tus seres queridos, la compafifa de quienes te rodean, el valor de la amistad, la importancia de seguir viviendo, la felicidad de tener seres a quienes querer y a quienes cuidar. Todos estos tesoros te han pertenecido siempre. Pero solamente al experimentar un gran sufrimiento entonces -y solo entonces- es cuando les otorgas el justo valor. San Pablo agrega que debemos dejar atrés lo pasado y enfocarnos en lo que viene. Hay que continuar el presente y confiar en Dios. Estas palabras me parecieron maravillosas; me sonaron a musica.Pensé, jahi estd la respuesta! No estas solo. Sigues teniendo la proteccién de Dios. El no te ha abandonado. La vida contintia y ahora viene enriquecida de la experiencia que has sufrido. Lo importante es no quedarse aferrado a lo que pas6; hay que aprender, mejorar, reconstruir y seguir adelante. Los sufrimientos son pruebas que nos permiten acercarnos mas a nuestro Sefior. Debemos vencer los miedos para poder vivir en paz. Sigo siendo afortunada porque la muerte de mi hijo me permitié compartir como nunca el dolor que sufrié Jestis, y a la vez me permitié poner a prueba mi fe, sin convertir mi dolor en amargura: mi dolor lo estoy convirtiendo en amor. Con estas reflexiones quiero invitarlos a ser felices, a disfrutar el presente, superar el pasado y vislumbrar con optimismo el futuro, De esta manera podemos ser mejores seres humanos y podemos disfrutar la compaiiia de Dios. El nos acompajia a transitar por esta vida. Bendito sea. Interpretacién Psicolégica Desde que era muy pequefia recuerdo que una de mis caracteristicas principales era que yo me consideraba una persona valiosa, no importaba que viviera en la pobreza, siempre pensaba que yo merecia y tendria algo mejor. Hoy en dia Teconozco que esa autovaloracién que yo sentia es lo que llamamos los psicdlogos Autoestima. Es una competencia muy importante para el crecimiento personal (principalmente si esté cimentada en esfuerzos, logro de metas, superaci6n) porque te protege y defiende del efecto negativo de las dificultades, problemas y obstaculos. En el caso de la tragedia que sufri, mi autoestima no se vio afectada. No interpreté la muerte de mi hijo como un castigo. Yo pensaba que seguia siendo una persona valiosa y digna y que contaba con el apoyo de Dios para salir adelante. Valiéndome de esa premisa pude buscar, encontrar y descubrir interpretaciones sumamente titiles para no hundirme ni empequefiecerme, tal fue el caso de asumir que la cruz era una forma hermosa y profunda de solidarizarme con el dolor de Jestis en el calvario. Sigo siendo afortunada. La fuerte necesidad de Crecimiento Personal es un recurso fabuloso para transformar la adversidad en una oportunidad para cambiar y convertirse en mejor ser humano. En esa busqueda he estado transitando toda mi vida pero en especial en estos duros momentos, me digo a mi misma que yo saldré fortalecidade esta terrible experiencia. Estoy atenta a valorar cada cambio que estoy experimentando en mi persona, Siento que soy auténticamente mas solidaria, experimento mayor sensibilidad y cada dia soy mas agradecida. Estoy creciendo como persona.maximo mis recursos psicolégicos, espirituales y religiosos. A pesar de mi intencionalidad racional de aceptar que mi hijo se quité la vida, no dejan de colarse pensamientos y sentimientos que me hacen sentir temerosa y aterradoramente fragil. Siento mucho temor ante la eventual ocurrencia de eventos negativos. Un ajfio antes de la muerte de Ernesto vivi una experiencia muy dolorosa cuando el hijo de una amiga muriéd a causa de una enfermedad cerebral. Yo lo conocia bastante bien desde nifio, pues acostumbraba visitarnos muy a menudo. Y aunque no fue inesperada, su muerte me impacté no solo por su condicién temprana, anticipada, sino porque se trataba de una amiga mia que habia perdido a su hijo. Era una tragedia que le habia ocurrido a alguien para mi muy cercano. Pero esa ocurrencia no me ocasiond vulnerabilidad. Tampoco me senti amenazada ni fragil. Senti un gran respeto por mi amiga porque habia sido muy fuerte ante el dolor. Y pienso que a ella Ja ayudé mucho saber que habia sido consecuente con su hijo, asistiéndolo, apoyaéndolo y acompafidndolo durante la enfermedad. Fueron tres meses muy duros que vivid practicamente instalada en el hospital para poder estar cerca de él, presenciando, dia tras dia, el enorme deterioro que su hijo experimentaba. Hace unos dias se cumplieron tres afios de su desaparicion. Ella ha ido evolucionando muy bien, retomando su vida. La vulnerabilidad que seguramente experimenté ha dado paso al entusiasmo. De verdad que la admiro muchisimo. Un ajio después de la muerte de Ernesto también ocurriéd una tragedia terrible que me hizo experimentar enormemente mi vulnerabilidad. A las 9 de la noche recibi una llamada avisandome que el hijo de otra amiga, la suegra de mi hijo, habia sido victima de un atraco para quitarle la moto y en tal situacion recibié un tiro en la espalda que le seg6 la vida. Cuando oi la noticia no podia creerlo, y me parecia absurdo que el hijo de otra amiga estuviera muerto. Senti una gran desesperacion. Las fuerzas me flaqueaban. No podia evitar preguntarme por qué estaban sucediendo esas tragedias. Senti panico porque era como revivir la experiencia ya sufrida con mi hijo. Sabia en carne propia lo que estaba experimentando mi amiga, y entonces el dolor era doble. Cuando la acompaié al entierro me parecia queInclusive en algunas ocasiones he llegado a sentirme presa de ella. Pienso que si la persona es pesimista, con poca determinacién y bajo autocontrol es mas proclive a verse envuelta por mas tiempo en las tedes de la vulnerabilidad. Aunque creo que todos estamos expuestos a esta condicién ante un evento adverso. También creo que el ser humano esta equipado para hacerle frente a la adversidad si se lo propone y busca las estrategias para manejarla. Pensando en las estrategias para enfrentar la vulnerabilidad vino a mi memoria una conversacién con una madre que habja perdido a sus dos hijos varones. Eso sucedié mucho tiempo antes de lo de Ernesto. Se trata de una pareja que perdié a su hijo mayor cuando tenia alrededor de quince afios. El jovencito se dirigid a un paramo de la ciudad de Mérida y nunca mas regres6. A pesar de todos los intentos tealizados por las autoridades por explorar la zona no consiguieron rastros. Vinieron expertos extranjeros para que ayudaran en la btisqueda y tampoco tuvieron éxito. Fue un caso muy comentado en la ciudad. Esperaron varios meses con la esperanza de encontrarlo. Finalmente les recomendaron a los padres preparar un funeral y aceptar la muerte de su hijo. Asi lo hicieron. Era lo mas aconsejable para su salud mental y espiritual. Pasado algtin tiempo (creo que alrededor de diez afios) la tragedia volvio a ensombrecer la vida de esta pareja. Su segundo hijo, un joven ingeniero que viajaba hacia Caracas, murié al estrellarse el avion donde iba, en el mismo paramo donde supuestamente se perdié el hijo mayor. Fue horrible dadas las circunstancias del accidente y porque el cuerpo tampoco pudo ser localizado. Esta pareja habia perdido a sus dos hijos y en ninguno de Jos casos pudieron realizar el acto del entierro. La historia se convertia en un drama mayor porque los dos hijos desaparecieron practicamente en la misma zona y con una diferencia considerable de tiempo entre los dos sucesos. Tuve oportunidad de conversar con la madre, quien es familia de una gran amiga. Nos encontramos en una Paradura (un ritual religioso tipico de la zona andina venezolana) me acerqué y después de conversar un rato le pregunté cémo se sentia. La respuesta no pudo ser mas sorprendente. Con mucha serenidad me dijo, en tono firme: “Yo estoy bien porque Dios s6lo pone estas pruebas a quiénesque ya es invulnerable. Por el contrario, es una posibilidad latente en Ja cual uno puede incurrir sin que necesariamente suceda otro evento adverso distinto al que te hizo experimentarla por primera vez. Yo he transitado por una especie de vaivenes, y en unos momentos estoy bien, tranquila, sosegada sin experimentar angustia 0 pesar. Repentinamente puedo estar invadida por rafagas que me sacuden y me hacen sentir ansiedad extrema. Tal fue lo que me sucedis el fin de semana pasado. Acababa de escribir un capitulo narrando el viaje que hizo mi hijo mayor hasta Idaho en busca de su hermano muerto. Estuve llorando durante toda la narraci6n, y luego de terminarla y en los dias siguientes, se avivo en mi esa sensacién de fragilidad. Sentia temores infundados. Me asaltaban pensamientos negativos. Era algo horrible. Habia mucha desesperacién y no encontraba sosiego. Realmente me atemoricé y pensé que estaba muy mal. Sin embargo, Jogré controlarme y me sobrepuse. Me dije a mi misma “Yo voy a superar esto”. Lleg6 el domingo y con ese dia la esperanza de encontrar ayuda en Dios. Me fui a misa con la seguridad de encontrar algtin mensaje especial para mi. Me vesti y arreglé distintivamente para la importante ocasion de visitar a Dios en su casa. Y como siempre lo hago, llegué muy temprano pues me gusta hacer las Jecturas por adelantado. Es como si me preparara para recibir el mensaje del Sefor cuando lo oyera. Ese domingo lo primero que lei fue un mensaje de Juan que decia: “No dejes que tu coraz6n sea perturbado o asustado. Tti me oiste decir que me ausentaria pero que volveria a estar a tu lado. Si tti me amas podrds disfrutar de tu padre como te lo prometi™. Qué alivio tan grande experimenté! Segtin el mensaje, momentdneamente estuve sola, pero Dios volveria para ayudarme y protegerme. Qué hermoso mensaje. Me senti aliviada. Mi esposo también dijo que sentia una gran paz. Bendito sea Dios. Uno de los himnos del salmo de Isaias que entonaron durante la comunion fue especialmente hermoso. Lloré mientras lo oia con un Ilanto que era de regocijo y no de tristeza. Algunas de las estrofas decian lo siguiente: Yo vendré a tien el silencio Yo te liberaré del temor Td oirds mi vozQuédate tranquilo porque yo estoy contigo No tengas miedo, yo estoy aqui Yo soy la esperanza para quienes no la tienen Yo soy la fuerza para quienes estan desesperados Yo soy la palabra que conlleva a la libertad Yo soy la luz en la oscuridad Yo te amo y ti me perteneces Mi esposo tenia razon. Inevitablemente sentiamos paz. Qué palabras tan consoladoras. Me senti tranquila. Hoy pude escribir este capitulo sin angustias, sin el dolor lacerante que me habia invadido en otras ocasiones. Mi fe en Dios y su ayuda han sido una herramienta muy poderosa para enfrentar la vulnerabilidad. La confianza en mi misma al creer que saldré adelante complementa la ayuda divina. No le temo a la vulnerabilidad; estoy aprendiendo a manejarla. Interpretacién psicolégica La vulnerabilidad implica fragilidad y el mejor recurso para superarla es la Fortaleza 0 capacidad para generar fuerza y energia dentro de uno para levantarse y seguir adelante. Las fuentes de esa fortaleza pueden variar, en mi caso las creencias religiosas jugaron un papel primordial. Las comparaciones con las experiencias de otras personas también pueden ayudar. Para mi fue muy itil conocer la experiencia de otras madres que también habian perdido a sus hijos y que se habjan recuperado. Esas comparaciones permiten crear Expectativas Positivas y generan la creencia en que uno también podrd salir adelante Es importante tener Confianza en uno mismo, es creer que uno tiene los recursos para superar Jas dificultades aun cuando en un momento dado se sienta débil. Una caracteristica muy relacionada es la Autoestima o capacidad para sentir que uno es un ser valioso. Cuando la persona se percibe como alguien que merece ser feliz, entonces la fragilidad es asumida como algo transitorio y sabe que en algun momento volverd a recuperar su estabilidad. El Optimismo, expresado a través de una visién positiva de la vida, es un buen recurso para enfrentarse a la adversidad. Es creer que, en algtin momento, cosas buenas van a pasar. Es el alimento que nutre la creencia en que después de latempestad viene la calma. Expresiones como “cada dia sale el sol’, “no hay mal que dure cien afios’, son manifestaciones optimistas que definitivamente alientan y animande mis plegarias puedo asomarme a la vida con una dosis de mayor optimismo, siento que la tormenta ha amainado para dar paso a una luz que resplandece en la mafiana y me ofrece energia para seguir adelante. Sin embargo, algunas veces se cuelan algunos nubarrones que ensombrecen la claridad que ya se habia instalado... Hoy es uno de esos dias en los que los nubarrones aparecieron inesperadamente, sin ningin aviso. Iba manejando camino al gimnasio cuando de repente la vivida imagen de mi hijo me entristeci6. Sin razon aparente mi mente se vio impulsada a pensar en Jos momentos finales de su muerte. Trataba de imaginar lo que habria pensado mi hijo al tomar la decisién de quitarse la vida. Pensaba en su angustiante desesperacion. Me preguntaba si se habria acordado de mi en esos momentos aciagos. Sé que tales pensamientos eran una forma de atormentarme pero continuaban apareciendo de modo incontrolable. Afortunadamente, la luz se hizo en mi mente y volvi a recuperar la tranquilidad. Prosegui hacia el gimnasio y me concentré en los ejercicios y rutinas que tenia previstos. He entendido que esos episodios forman parte del proceso normal de recuperacion y que no hay que alarmarse sino, mas bien, estar preparado para aceptarlos y vivirlos en su justa dimension. Por supuesto, la intensidad de tales incidencias ha cambiado, pues ya no se trata de la tormenta recia e interminable que experimenté al principio, sino que ahora son nubes que se asoman intermitentemente, y que desaparecen con la misma facilidad con que aparecen. Pienso que parte de la sanacion consiste en revivir los momentos dolorosos y constatar que se pueden superar con mayor premura que antes. Y percibo que es una especie de chequeo necesario para poder diagnosticar cudn fragiles todavia somos o cuanto nos hemos fortalecido. No hay que temer revivir esos recuerdos 0 inquietudes, pues ellos nos ayudardn en el proceso de recuperacién. Son equivalentes a las curas que se aplican ante una lesién fisica. La herida al principio duele mucho pero con el tiempo va cicatrizando aunque con cada curacion el dolor se despierta. Si no se aplica el procedimiento curativo, las heridas corren el riesgo de empeorar y complicarse. Igual sucede con las heridas del alma; hay quede crecimiento. Como diria mi amigo y hermano del alma Oswaldo, cuando crecemos podemos hacer construcciones alternativas que nos permiten ser mejores seres humanos. Ahora, mi sensibilidad se ha acrecentado, mi capacidad de apertura al cambio se ha ampliado y mi flexibilidad para analizar desde diferentes perspectivas es mayor. Estoy dispuesta a seguir descubriendo nuevas interpretaciones que me faciliten aceptar la decision de mi hijo y que me abran posibilidades para seguir apoyandolo desde este lado de la vida. Interpretacién Psicolégica La recuperaci6n ante la adversidad pasa inevitablemente por un Proceso de Crecimiento, mediante el cual vamos adquiriendo nuevos aprendizajes, descubriendo nuestras competencias e implementando diversas estrategias. La velocidad de ese proceso varia dependiendo de la magnitud de la tragedia y de las caracteristicas de la persona, entre otras. Lo importante es aceptar que se trata de un proceso normal y que debemos vivirlo con dignidad y sin mayores exigencias o presiones para superarlo a un determinado tiempo. NO pensemos que hay un tiempo fijo o predeterminado. Dejemos que el proceso fluya de la manera que sea necesario. La Esperanza es un recurso invalorable para crecer a partir del dolor porque nos prepara para transitar el camino con firmeza y seguridad. Esperar y confiar en que vamos a salir adelante nos da fuerzas para proseguir porque creemos que vendran tiempos mejores. Otra buena compaiiera durante este recorrido es la Fe. Cuando uno se refugia en el poder de Dios creyendo fuertemente en su apoyo, sin duda alguna la carga se aligera. Esa conviccién permite que el Optimismo se asome a nuestras vidas y, entonces, podemos experimentar alivio porque percibimos la vida de una manera mas positiva. La Disposicién al Cambio es una actitud de apertura que permite exponerse a nuevas situaciones sin apego a las experiencias previas. Cuando descubro que yo estaba aferrada a la imagen terrenal de mi hijo me doy cuenta que me estoy haciendo mucho dafio porque sélo pensaba en lo que él era. Cuando me decido a cambiar esa imagen, descubro que tengo que pensar en Ernesto de manera diferente, él sigue existiendo pero esta en otra forma de vida y alli él no necesita ser lo que era sino lo que puede llegar a ser. No sé cémo es esa nueva vida pero estoy dispuesta a imaginarmela. Para lograr este cambio necesito una competencia muy importante Hamada Flexibilidad. Consiste en: (1) permitirse hacer interpretaciones distintas sobre las diversas experiencias y (2) aceptar que la realidad no es nica ni invariable. Antes de esta tragedia yo jamas pensaba en cémo seria la vida después de lamuerte. Ahora he decidido que tengo mucho que aprender. No sé cémo lo haré pero cuento con la apertura y flexibilidad para conseguir respuestas que me ayudardn en mi proceso de recuperacion.XXVII REENCONTRANDOME CON LA VIDA Ayer me desperté con una sensaci6n de inquietud que no sabia definir. Como lo hago todos los dias al despertarme, rezo y pido a Dios y a la Virgen por el bienestar de mi muchachito pero todavia seguia sintiéndome extraiia. Janette y Nikky se habjan levantado muy temprano con el fin de preparar un desayuno muy especial en ocasion del dia de San Valentin o dia de la Amistad. Entendi por qué me sentia rara. Normalmente yo soy muy entusiasta para participar en los arreglos y decoracién de cualquier actividad que quisiéramos celebrar. Mis amigas dicen que a mi me encanta celebrar. En esta oportunidad no experimentaba esa alegria que siempre me daba energias para que mi imaginacion diera rienda suelta a las ganas de ser participe de las celebraciones. Desde la ida de Ernesto mi espontaneidad para las celebraciones ha menguado. No me gusta sentirme asi y por eso hago un esfuerzo para sobreponerme y lograr involucrarme con entusiasmo. Eso me paso ayer, lloré mucho y por largo rato, pero después me levanté y decidi participar del desayuno que con tanto amor habia preparado mi familia. M i nieta Nikky se habia vestido especialmente para ese dia con una franela que decia LOVE en letras plateadas luminosas y estaba radiante de felicidad porque iba a celebrar ese dia. Mi nuera Jane habia decorado con muchos corazones la mesa desde la noche anterior. Mi querido hijo Alfredo se habia vestido con una camisa fucsia muy vistosa porque Nikky le habia dicho que usara los colores de San Valentin. Mi nieto Samuel Ernesto también estaba listo para participar del desayuno y ya estaba sentado en su silla. Entre ellos prepararon el desayuno, Alfredito hizo las panquecas en forma de corazon, Nikky cort6 los cambures y las fresas para decorar laspanquecas. Jane habia hecho los brownies la noche anterior y en la mafana los convirtié en corazones. Dias anteriores yo habia comprado una franela roja con lunares negros para usarla ese dia. Sin embargo, no tenia ganas de cambiarme y me incorporé al desayuno vestida aun con pijamas. Para mi el desayuno fue emotivo porque sentia la felicidad y la alegria reinante pero me costaba ser parte de ellas. Me decia a mi misma que bueno es ver a mi familia disfrutando y celebrando. A mi me fascinan esos rituales porque normalmente lo hacia con mis hijos cuando estaban viviendo con nosotros y, cuando ya vivian en sus respectivos hogares, yo lo seguia haciendo y les enviaba fotos. Para esa ocasién, suelo vestirme de rojo o con algtin detalle en rojo (una flor, un collar, una bufanda) y mi esposo acostumbra regalarme un hermoso ramo de flores. Por lo general preparo una comida especial 0 salimos a algtin restaurant romantico. Mi esposo es un compajiero ideal que siempre me acompafia en mis aventuras para convertir en celebraciones especiales los dias festivos (aniversarios, cumpleafios, navidad, entre otros). Por cierto, ese dia me Ilamé desde Venezuela muy temprano para desearme feliz dia de los enamorados. El desayuno de ese dia con los mios transcurrié en medio de brindis, halagos y deleite por el ment compartido. Hubo intercambio de tarjetas pero tristemente yo no habia traido ninguna. Me senti muy mal porque estaba recibiendo tanto afecto y yo no estaba respondiendo de la misma manera. Recibi tres tarjetas con hermosisimos mensajes de amor que me conmovieron muchisimo. Mi hijo Alfredo me decia que yo era su rol model y que me admiraba mucho, Janette me decia cuanto me queria y Nataly escribié que ella y Samuel me amaban. Dios mio, yo soy muy afortunada y recibir tanto afecto me dice que Dios me ha bendecido. Entonces me dij tengo que recuperar mis ganas de celebrar porque yo lo necesito, mi familia se lo merece y Ernesto seguramente también esta feliz y va a disfrutar si lo hago. El siempre decia que yo era tan buena para las celebraciones que era capaz de armar una fiesta de boda en una semana. Decidida a cambiar mi estado de animo, me vesti con mi blusa roja y lunares negros y me fui al supermercado a comprar losporque a través de esa actitud la persona capta la atencién de los demés, garantizando la obtencién de mimos y cuidados. Para vencer esa tentacién es crucial utilizar una buena dosis de Autocritica que permita interrumpir el camino hacia la desesperanza y desolacién. Es indispensable dejar de sentir léstima por uno para sacar beneficios de ello, Eso fue lo que yo hice. No me gust6 verme a mi misma decaida y esperando que los demas se condolieran de mi situacién. Eso no me hacfa bien ni a mini a los mios. Yo me decia a mi misma: yo no soy asi, no me reconozco. Decidi que debia esforzarme para ser feliz. La autocritica funciona si se cuenta con la Fortaleza suficiente para recuperar la energia y las ganas de seguir adelante. Para sacar fuerzas es importante creer en uno mismo y en la capacidad para sobreponerse a las dificultades. Consciente o inconscientemente, cada ser humano tiene unos principios basicos que guian la vida. Desde pequeiia siempre crei que yo era especial y que merecia lo mejor que uno puede lograr en la vida. Cuando me enfrenté a la muerte de mi hijo, aunque senti que el mundo se desmoronaba, conservaba una conviccién muy fuerte que me impulsaba a creer que yo saldria adelante. Es importante el Autoconcepto o autopercepcién. Si la persona se autoconceptualiza como valiosa y merecedora de cosas buenas esta en mejores condiciones para afrontar la adversidad.XXVIII ME CAMBIO LA VIDA A Emesto le encantaba armar y desarmar un cubo llamado Rubik en honor a su creador. El cubo de Rubik esta formado por seis caras, cada una de un color diferente (tradicionalmente los colores usados son blanco, rojo, amarillo, azul, verde y naranja). Cada cara esta compuesta por pequejios cuadrados que estan interconectados pero conservando su movilidad en diferentes direcciones. Todos los pequefios cubos estan atados a un mecanismo central que provee la estructura para que cada pieza encaje en el cubo y puedan rotar alrededor. Tal como yo lo entiendo, aunque hay un mecanismo central que facilita y permite el funcionamiento de sus partes pero cada elemento conserva su independencia. De esta manera, los colores se pueden intercalar y mezclar. Para rearmar el cubo, cada cara debe regresar a su color inicial. El cubo esta disefiado de tal manera que recomponerlo, es decir, llevarlo a su modelo original requiere de bastante habilidad. Mi hijo era experto en armar ese cubo y disfrutaba mucho haciéndolo. Tal era el gusto por este juego que poseia mas de un ejemplar. De hecho, entre sus pertenencias encontré dos que él tenia y ahora conservo con mucho celo. He querido describirles ese cubo porque refleja bastante bien lo que pasé con mi vida después de la muerte de mi hijo. Hasta ese momento mi vida habia transcurrido hermosamente y colmada de muchas bendiciones. Yo sentia que mi vida era como ese cubo. Todo estaba en su sitio, cada cosa en su lugar, cada pieza armonizaba perfectamente. Es como si cada cara del cubo de mi vida encajara maravillosamente. Al igual de lo que sucede con el cubo, yo me percibia como ese mecanismo interior que une las piezas pero que a Ja vez permite que cada una se mueva independientemente. Cuando Mi hijo murié la imagen que venia a mi cabeza era que las caras delcubo se habian soltado y ya no engranaban. Voy a describirles las seis caras de mi vida. No tienen necesariamente un orden pero voy a empezar con mi carrera. Desde muy joven yo me habia prometido a mi misma que iria a la Universidad y me graduarfa. En efecto, asi fue. Sin embargo, debido a los escasos recursos econdmicos yo no pude estudiar lo que queria porque la carrera de Psicologia era ofrecida en otra ciudad lejos de donde yo vivia, pero aun asi me propuse sacar el mejor provecho de mis estudios. Fui exitosa y me gané una beca por haber obtenido el mejor promedio entre todos los integrantes de mi promocién. La beca consistia en pagarme mis estudios de postgrado en cualquier parte del mundo. Decidi ir a Estados Unidos y escogi la especialidad que siempre habia querido, Psicologia. Obtuve exitosamente la maestria y el doctorado. En la Universidad conoci a dos personas muy especiales que se convirtieron en mis hermanos del alma. Con la ayuda de ellos me fui a trabajar a una universidad en el occidente de mi pais. Me senti bendecida porque obtuve trabajo inmediatamente después de graduarme y me fui a vivir a una de las ciudades mas bellas por su hermoso paisaje montafioso, su frio clima y su célida gente. Por si fuera poco, el equipo con el que fui a trabajar era fabuloso, conformado por gente muy preparada, estudiosa y muy colaboradora y rapidamente me senti en familia. Qué mas podia pedir? Todo encajaba muy bien y cada pequefia pieza de esa cara del cubo reflejaba el color del éxito, del productivo desempefio profesional y mi independencia econémica. Otra de las caras de mi vida es mi esposo, con quien llevo 40 afios de casados. Alfredo ha sido mi fiel compafiero durante todo ese trayecto. Ha significado mucho para mi porque siempre me ha apoyado en todos mis proyectos, olvidandose inclusive en algunas oportunidades de los suyos. Ha sido comprensivo, colaborador, motivador. En él encontré no solo una pareja sino un compaiiero leal y siempre dispuesto a ayudarme. Aunque somos muy diferentes y tenemos visiones de la vida distintas y hasta ideologias opuestas. Cualquiera se asombraria de la duracion de nuestro matrimonio dada tan marcadas las diferencias. Pienso que el secreto ha sido el respeto mutuo y hemos entendido que aunque formamos una unidad cada