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SOBREPROTECCIN INFANTIL

I. DEFINICIN
La sobreproteccin es una consecuencia negativa de la bsqueda de lo
mejor para los hijos. Todos los padres pretenden y quieren lo mejor para sus hijos,
que no sufran y sean felices, que no pasen por lo que ellos han podido pasar. Pero
sufrir, tener dificultades o luchar no significa ser infeliz. Ni tampoco no sufrir, no
tener dificultades o no luchar significa necesariamente ser feliz. Es decir es poner
un lmite o colocar un obstculo en el desarrollo de nuestro ser querido, lo que
genera una actitud dependiente.
La sobreproteccin se suele definir como proteger o cuidar en exceso. Se
mantiene el instinto de proteccin de los primeros meses de vida, y no se acepta
que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades.
Expresiones como: ya te doy yo la comida porque t te manchas, ya tienes
preparada la cartera..., pueden tener carga sobreprotectora. Labordeta (Zaragoza).
II. CAUSAS

Dar para apoyar la propia autoestima. Una persona que nunca se


siente bien consigo mismo intenta compensarse demostrando que
puede ser un buen padre o una buena madre.
Dar para compensar con creces la privacin anterior: una frase
muy comn en los padres es no quiero que mi hijo sufra todo lo que
yo he sufrido.
Dar para aliviar la culpa y la incomodidad: a veces las
frustraciones del nio llevan a los padres a revivir sus propios
fracasos y dolores y esto hace que se sientan incmodos y hacen
que el nio se ahorre esas frustraciones haciendo por l lo que ellos
podran haber hecho.
Dar para llenar el vaci interior. Muchas veces, matrimonios que
fracasan se vuelcan en sus hijos para darles todo lo que a ellos les
falta o les ha faltado en su infancia.

Dar para compensar la ausencia del otro padre. Uno de los


padres puede ser alcohlico, egosta, estar enfermo, ser indiferente,
estar ausente parcialmente en el hogar por compromisos laborales, o
tratar mal al nio; de esta forma, el otro se siente culpable y teme
que el nio crezca con problemas emocionales si esta falta no es
compensada, sin aliviar de todas formas la falta del otro padre.
Dar para compensar la propia ausencia. Goleman, (1995) agrega
que los padres estn muy preocupados por su trabajo y estn muy
poco tiempo en casa; para compensar su ausencia les colman de
regalos y les consienten en exceso.
Dar a cambio del comportamiento del nio. Cada vez que el nio
tiene una pataleta, para tranquilizarlos y no escucharlos le
consienten lo que quiere. As el nio aprende a cambiar su
comportamiento a cambio de soborno y aprende a manipular a sus
padres; cada vez las pataletas sern ms grandes para conseguir
ms.
Otros Factores:
-

Problemas de infertilidad antes de embarazarse. Blanco (2002)


afirma que frecuentemente los padres sobreprotegen a sus hijos
para aliviar sus propias frustraciones evitndoles cualquier dificultad
por ms sencilla que sea, frustraciones como problemas en su salud

reproductiva.
Problemas prenatales a lo largo de todo su embarazo. Cuando
surgen dificultades en el logro del embarazo comienzan a ponerse
en juego diferentes sentimientos que una vez llegado el hijo, le
perdura el sentimiento de frustracin y culpa y esto repercute en una

relacin sobreprotectora.
Trauma por riesgo de muerte a partir de un accidente. Por
ejemplo, Vernica habla a profundidad de sus sentimientos, ella
afirma que se encuentra desesperada por la grande angustia por la
que estaba pasando despus del accidente de Andrs. El nio

estuvo dos das con cuidados intensivos. Vernica estaba muy mal
emocionalmente, con una gran depresin, pues senta la gran
responsabilidad que recaa sobre ella y esto aunado a toda una serie
de reproches que le hizo su marido al enterarse de lo que haba
pasado. Entonces ella tiende a resolver por su hijo todos los
problemas que se les presentan, debido al grado de ansiedad,
frustracin y sentimiento de culpa despus de dicho evento. Vernica
al tener emociones excesivas relacionadas con el accidente, hace
cualquier cosa para hacer la vida ms fcil a Andrs e intentan evitar
que experimenten posibles peligros y emociones como el miedo, la
-

tristeza, etc.
Abandono emocional. Boracio (2005) considera que los padres
sobreprotectores tienden a resolver por sus hijos todos los
problemas que se les presentan, pues consideran que la vida ya ha
sido demasiado dura para ellos adultos, as que hacen que esta sea
un camino fcil para sus hijos e intentan evitar que experimenten
emociones como el miedo, la tristeza, etc.

III. CARACTERSTICAS
1. Caractersticas de un nio con sobreproteccin
- Dependencia extrema hacia sus padres

Sienten temor frente a lo desconocido


Poca tolerancia a la frustracin
Dificultad para adaptarse a nuevas situaciones
No es servicial
Acostumbrado a que le hagan las cosas
Nios de su mismo rango de edad son ms independientes
Solo realiza las actividades si alguien le ayuda
No le gusta esforzarse y esto lo pone de mal humor.
Solicita las cosas con mala actitud, ya sea gritando, llorando, etc.
Torpe
No tiene iniciativa
Flojera
Exigente

2. Caractersticas de los padres sobreprotectores


-

Le realizan las actividades escolares

Si lo molestan otros nios, interfiere para defenderlo

Le da de comer, lo viste, baa, peina,

No le permite que asista a salidas con compaeros de su edad

Revisa todo lo que hace.

Utiliza el miedo para protegerlo

Contesta por l

Ignora, tapa y justifica sus errores.

Nunca permite que otros adultos lo corrijan

Se siente culpable cuando no los ayudo

IV.CONSECUENCIAS
BAJO CONCEPTO DE S MISMO/A. Durante aos este nio/a no ha
podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quiz ha
intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva
sobreproteccin paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados
de esa toma de decisin. Muchas veces adems, las excesivas
recomendaciones de los padres para que tenga precaucin llevan tambin
a hacer muchas crticas al hijo/a, lo que puede colaborar ms an a este
autoconcepto negativo. A este chico/a le falta la valoracin positiva externa
de

sus comportamientos y decisiones; pero tambin le

falta

la

autovaloracin sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto


fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima
sana.
RETRASOS O DIFICULTADES EN EL APRENDIZAJE Y PUESTA EN
PRCTICA DE HABILIDADES SOCIALES. Muchas veces estos chavales
tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son nios
muy tmidos, que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta
integrarse en grupos, que en seguida que algo no sale como les gustara se
sienten mal y prefieren retirarse Tengamos de nuevo en cuenta que a lo
largo de su vida, su madre/padre o ambos, no le han permitido solucionar
sus propios problemas, porque ya los han solucionado ellos por l/ella. La

consecuencia es el no aprendizaje de habilidades de solucin de


problemas, algo necesario para las relaciones personales. Y, aprendizaje
este fundamental, para la vida de adulto, tanto en el rea familiar como
laboral. Esto les lleva a estos chavales a tener habitualmente malas
experiencias en relacin con el mantenimiento de amistades. Tienen la
sensacin de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas
decepciones con los amigos, y no saben exactamente por qu. Muchas
veces piensan que hay algo malo en ellos. Y eso les lleva a pensar ms en
negativo de s mismos, es decir, a disminuir an ms su daada
autoestima.
DIFICULTAD PARA TOMAR DECISIONES POR S MISMO/A. Estos
chicos/as se convierten en personas muy dubitativas a la hora de tomar
decisiones. Algunas decisiones que pueden ser triviales para otras
personas para ellos pueden llegar a ser muy angustiosas. Se sienten
inseguros sobre si van a tomar o no la decisin correcta. Se sienten
inseguros sobre las repercusiones que podr tener una determinada
decisin. Y la consecuencia es la demora en tomar decisiones, con toda la
angustia y el malestar que implica la indecisin. Esto les lleva a disfrutar
menos del da a da, porque simples decisiones les pueden llevar horas o
das. Y esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al
no verse capaces de tomar decisiones que, segn observan, para otros
pueden resultar fciles. Adems, la autoestima sigue disminuyendo porque
al retrasar decisiones, sigue sin poder ver los resultados de sus acciones, y
sigue sin poder verse como una persona vlida, que es capaz de pasar a la
accin.
BSQUEDA DE SEGURIDAD EN OTROS. Como han aprendido a que
otros les resuelvan los problemas, y muestran muchas dificultades para
tomar decisiones y pasar a la accin, tienden a apoyarse en los dems,
para que tomen decisiones por ellos. Se sienten invlidos ellos solos, y
necesitan que alguien les proteja, les de seguridad. Han estado buena parte
de su vida al amparo de otras personas, le han protegido mucho, y ahora
slo buscan esa proteccin. Pueden mantener relaciones con personas que

no le estn aportando nada, o que incluso son relaciones dainas, porque


tienen la sensacin de que les solucionan muchas cosas, se sienten
protegidos con esa persona. Cuando llegan a la vida adulta y buscan
pareja, pueden caer fcilmente en relaciones donde predomine la
dependencia emocional, ya que necesitan que alguien les gue y les apoye.
Esto les lleva a no buscar su felicidad, sino slo esa supuesta seguridad
que le aporta la otra persona.
TIRAN PRONTO LA TOALLA,

TIENEN UNA TENDENCIA AL

PENSAMIENTO NEGATIVO. Son personas que suelen darse pronto por


vencidas. Ante una dificultad que no saben cmo enfrentar, prefieren no
enfrentarse, dejarla pasar de largo, evitarla, que ponerse manos a la obra y
ver posibles soluciones. Se sienten incapaces de hacer algo y, a la vez,
tienen miedo a equivocarse, por lo que muchas veces ni siquiera lo
intentan, y as evitan fallar. Su pensamiento es negativo respecto a las
propias capacidades de solucionar esos problemas. Volvemos de nuevo a
alimentar esa autoestima negativa.
RELACIONES DIFCILES CON LOS PADRES. Segn van creciendo,
pueden haber desarrollado mucha rabia contra los padres, porque van
viendo sus dificultades a la hora de enfrentarse a problemas, y pueden
echarles la culpa a ellos. Adems, los padres pueden haber cortado mucho
la libertad de esta persona en su desarrollo, haciendo que dejara de hacer
cosas porque poda ser peligroso, quiz cosas habituales en otros chavales
de su edad. Debido a ello, las discusiones con los padres pueden ser
frecuentes, la culpabilizacin hacia ellos puede ser la norma general. Esta
culpabilizacin a su vez lo que est haciendo es que al culpar a otros de los
propios problemas, no le est permitiendo a la persona fijarse en lo que
puede hacer para s misma, para mejorar.
DEPRESIN. En muchos casos, estas personas acaban desarrollando una
depresin a consecuencia de su baja autoestima y autoconcepto, y de sus
dificultades para resolver problemas en su vida diaria. Estos dos puntos se
van retroalimentando continuamente, y eso hace que la persona se vea
incapaz de tener una vida feliz. Adems, con todas estas dificultades,

puede ser que a lo largo de la vida, esta persona haya tenido experiencias
negativas con amigos, con parejas, que le hayan llevado an ms a
cuestionarse qu ocurre, por qu le pasan esas cosas, y a llegar finalmente
a una indefensin aprendida. La indefensin aprendida es la sensacin de
no poder controlar los acontecimientos que le ocurren, la sensacin de que
haga lo que haga su situacin no puede cambiar Esto le lleva a no saber
ya qu hacer para solucionar su situacin, pero a sentirse cada vez peor.
En muchos casos, las personas que han tenido en su infancia/adolescencia
esta sobreproteccin paterna/materna son personas que sufren mucho porque
se sienten inseguros y desprotegidos en su vida. Y en la vida adulta no saben
cmo encauzar su vida. A lo largo de los aos no han aprendido cmo
solucionar sus problemas, y tienen que aprenderlo de mayores, aadiendo
adems que ya han pasado una serie de experiencias negativas de las que
mayormente se han culpado a s mismos, a algo que est mal en ellos.
Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su desarrollo.
Evitar que los nios sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos
mismos los podran solucionar, hace que los nios a corto plazo se sientan
bien y protegidos (mis papis me defienden), es un alivio temporal. Pero esta
situacin hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el
sufrimiento de sus hijos, se cumplan.

VI. TRATAMIENTO
PAUTAS

CLAVES

PARA

PROMOVER

INTERDEPENDENCIA EN LOS HIJOS

LA

AUTONOMA

Fomentar la autonoma desde los primeros aos de vida es la base del


aprendizaje. Hace que los nios se muestren ms seguros de s mismos y de
sus capacidades a la vez que aprenden a asumir riesgos y a valorar sus
posibilidades de xito. Por su parte, un nio dependiente requiere de ayuda
continua y tiene poca iniciativa, suele presentar problemas de aprendizaje y de
relacin con los dems.
Ayudar a nuestros hijos a ser ms autnomos es una tarea relativamente
sencilla, ya que se trata de permitirles tomar decisiones y asumir
responsabilidades. No tienen por qu ser grandes gestas, sino ms bien,
habilidades y tareas adaptadas a su edad como recoger, ordenar, comer solos,
preparar su mochila.
-

Reserva tiempo
La dificultad radica en ser conscientes de que tenemos que permitir que
nuestros hijos se equivoquen a la vez que les dejamos hacer sus
tareas. Las prisas son el mayor enemigo para fomentar la autonoma
de los pequeos ya que, en numerosas ocasiones, no les damos
tiempo para elegir o no les permitimos hacer sus tareas ya que cuando
lo hacemos los adultos tardamos menos.
En este sentido, debemos tomar conciencia de la importancia que tiene que
los nios asuman sus responsabilidades y darnos tiempo para que lo
hagan. Por ejemplo, si dejamos a nuestro hijo jugar antes de ir a las clases
extraescolares, avsale con tiempo suficiente para que pueda recoger los
juguetes antes de marcharos. De otro modo terminars recogindolos t y
eso te har sentir disgustada, tendrs que correr para llegar a las clases y
el nio se acostumbrar a que t lo hagas por l. Sin embargo, si 10
minutos antes de salir le indicas que ha llegado la hora de recoger tendris
tiempo para que quede todo en su sitio y para ir a las clases.

Cada nio es diferente

Recuerda que cada nio es distinto y aunque tengan la misma edad,


incluso aunque sean gemelos, su desarrollo es diferente y hay que respetar
la evolucin individual de cada nio. Si bien todos los nios pueden
ser educados para ser independientes, en cada uno los resultados sern
diferentes. Es importante conocer sus capacidades y comprobar el esfuerzo
realizado, ofreciendo oportunidades para la experimentacin, el acierto, el
error y, por tanto, el aprendizaje.
Es muy importante tener en cuenta la personalidad y las capacidades
del nio ya que para fomentar la autonoma realmente necesitan que
las tareas asignadas sean adecuadas a su edad y las metas sean
realistas. De otro modo, la frustracin de apoderar del nio al no poder
alcanzar sus objetivos.
La responsabilidad no surge de manera espontnea sino que es fruto de la
educacin y de la experiencia. Fomentar la autonoma desde nios
favorece el pleno desarrollo de la responsabilidad de los pequeos.
La constancia y el reconocimiento de los logros, as como la reflexin
sobre los errores son las principales pautas para alcanzar resultados
positivos. Adems,

no

se

trata

de

dejar

los

nios

solos

despreocuparnos, sino de permitirles retos que no entraen riesgos, en los


que podemos supervisarlos y, por supuesto, ofrecerles apoyo emocional en
todo momento.
-

Cundo empezar?
Desde al ao y medio podemos empezar a pedir a los nios sus primeros
gestos autnomos. En general tienen que ver con su capacidad de
movimiento y con el lenguaje. En este sentido, deben empezar a moverse
sin ayuda, caminando solos y han de pedir lo que quieren o necesitan por
su nombre, no slo sealando.

A partir de los tres aos se desarrolla el lenguaje de forma muy amplia y es


el momento de ensearle a comunicarse plenamente, especialmente en lo
emocional. As el nio podr informar sobre sus deseos o explicar lo que
quiere sin llorar o sin rabietas.
Tambin es el momento de comer slo, empezar a vestirse y a adquirir las
diferentes pautas bsicas de higiene y de comportamiento como recoger los
juguetes o retirar el plato de la mesa despus de comer.
Desde los cinco en adelante, se van ampliando las tareas y las
responsabilidades, incluyendo especialmente todas aquellas que tienen que
ver con el colegio y las materias curriculares. Pero para llegar a ese
momento en que los nios organicen su propio tiempo para hacer las
tareas, mantengan la habitacin ordenada, estudien para sus exmenes y
ayuden en casa, debemos empezar desde pequeos.

Declogo para la autonoma


Ofrcele opciones para elegir: Normalmente los nios tienen horarios
milimtricamente establecidos, as que es importante encontrar tiempo en el
que ellos puedan elegir. Para ello puedes darle opciones: que elijan el juego
que desean, el parque al que prefieren ir y el peinado que quiere hacerse.
Djale actuar slo: Las primeras veces que coma slo se manchar, las
primeras veces que use el cuchillo y el tenedor tardar o la primera vez que
se vista se pondr la camiseta del revs. Ten paciencia y djale actuar slo
mientras te mantienes cerca por si te necesita. Slo as podr aprender.

Dale su espacio fsico y emocional: Deja que tu hijo te cuete sus


experiencias cuando le apetezca, atosigarle con preguntas puede hacer
que se sienta agobiado o que perciba invadida su privacidad. Aunque s

puedes dar pie a conversaciones que os lleven a charlar sobre cmo se


siente o qu tal le ha ido el da. El nio tambin debe tener un lugar en el
que estar tranquilo y solo cuando le apetezca, puede ser su habitacin, una
cabaa o un rincn de lectura, de juego o de meditacin.
Djale pensar: Cuando te haga preguntas puedes darle la respuesta
automticamente o animarle a pensar sus propias respuestas. A buen
seguro sern un ejercicio de imaginacin fantstica que os har pasar un
buen rato. Luego puedes explicarle cmo es realidad o utilizar la propuesta
que os hacemos en el punto 5.

Ensale a buscar soluciones: Quieres que lo busquemos en


internet? o Te apetece que miremos en la biblioteca algn libro sobre ese
tema? Si contestas as a alguna de las preguntas de tu hijo, la respuesta
ser una aventura que adems le mostrar que las respuestas ests, slo
tiene que aprender a encontrarlas, lo que despertar su curiosidad y su
autonoma.

No le desanimes: Los nios imaginan grandes aventuras y se proponen


retos fabulosos a corto plazo. Cuando lo haga es interesante fomentar sus
inquietudes y permitirle experimentar. Si finalmente el resultado no es el
que l esperaba, es el momento de ensearle a reflexionar, apoyarle y a
platearse otras posibilidades para establecer nuevo objetivos o para
alcanzar el mismo por otro camino.
Establece los lmites: Fomentar la autonoma no significa dejar que los
nios lo hagan todo solo. Tendrs que establecer los lmites y supervisarle
en todo momento para que sea una experiencia realmente educativa.
Busca las rutinas: La forma ms sencilla de aprendizaje para los nios es
el juego y las rutinas. Por eso, si fomentamos su responsabilidad y
autonoma es importante establecer rutinas como lavarse las manos antes
de comer, recoger los juguetes despus de jugar, hacer la cama antes de

salir de casa, recoger la mesa o hacer los deberes al llegar del colegio. De
este modo una actividad le llevar a la otra de modo natural.
Ofrcele explicaciones: Para empezar a realizar actividades de forma
autnoma el nio tiene que saber cmo ha de hacerlas. Por eso hay que
darle explicaciones y ofrecerle instrucciones sencillas y claras que le
permitan poder seguirlas sin equivocarse. Puedes empezar guindole o
hacindolas t primero para que aprenda y pueda seguir slo.
Si no quiere: Hay nios que se niegan a realizar nuevas actividades, sin
embargo, la mayora aceptan con aquello de ya eres mayor para hacerlo
solito. Sin embargo, si aun as se niega, debes valorar si lo hace porque la
actividad est fuera de su alcance o si es sencillamente porque no quiere.
En el primer caso adapta el reto a su edad o elige otro distinto. En el
segundo, ignora las quejas y djale asumir las consecuencias de su
conducta.

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS
http://www.todopapas.com/ninos/psicologia-infantil/sobreproteccion-infantil-3701
http://craaltaribagorza.educa.aragon.es/spip.php?page=imprimir&id_article=128
http://www.salud180.com/maternidad-e-infancia/son-padres-sobreprotectores