Richard Templar

100
PRAVILA
LJUBAVI
Osobni recept za sretnije
i kvalitetnije veze
S engleskoga prevela
Maja eok

Nakladnik:
Znanje d. o. o., Mandieva 2, Zagreb
Za nakladnika: Zvonimir imi
Glavni urednik: George Alessandro Laidlaw
Naslov izvornika: The Rules of Love/A Personal Code for Happier,
More Fulfilling Relationships
Copyright Richard Templar 2009
This translation of THE RULES OF LOVE A PERSONAL CODE FOR
HAPPIER, MORE FULFILLING RELATIONSHIPS01 Edition is
published by arrangement with Pearson Education Limited
Urednica: Nataa Peji
Tehniki urednik: Davor Dombaj
Dizajn omota: Janka Carev
Tisak: Znanje d. o. o.
Mandieva 2, Zagreb sijeanj 2012.
Sva prava pridrana. Ni jedan dio ove knjige ne moe biti objavljen ili
pretisnut bez prethodne suglasnosti nakladnika i vlasnika autorskih prava.

Mojoj najboljoj prijateljici, ljubavnici, druici,

partnerici i srodnoj dui.
(Ti zna tko si.)

Uvod
Ljubav. Jednostavna je, zar ne? Volite svoju obitelj i prijatelje, a oni vole
vas. Naete partnera kojega volite i koji voli vas. Ne morate se ni truditi
sve se to zbiva samo od sebe. Istina, no itate li ovu knjigu, ve vrlo dobro
znate da je prava slika mnogo sloenija.
Ljubav meu ljudima gotovo uvijek nosi odreene komplikacije
jer su ljudi komplicirani. Ljubav moe preivjeti razna iskuenja i
ekstremne uvjete. Katkad volimo pogrenu osobu. Moda volimo previe,
ili premalo. Moda volimo, a ne znamo to pokazati. Moda mislimo da je
sama ljubav dovoljna, a zapravo nije. Moda se muimo da je naemo
ili nismo sigurni jesmo li je nali. Ponekad mislimo da je ljubav jo
prisutna, ali osjeamo kako kopni i ne znamo kako opet rasplamsati onaj
stari ar.
Ljubav je esto sastavni dio naih najveih euforija i najcrnjih
amotinja. Osim toga, gotovo je uvijek povezana sa zadovoljstvom, a
iskreno govorei, upravo njega veina nas najvie eli u ivotu. Tako i
treba biti uzvien je to cilj. Zamislite naas sebe u starosti. Sjedite na
suncu sa svojim partnerom (koji vam je uz to najbolji prijatelj, osoba od
povjerenja i ljubavnik), okruuju vas obitelj i prijatelji. Na travi oko vas
igraju se djeca i sve se ori smijehom i sretnim glasovima. Da, da, znam.
Ovo zvui poput zavretka najljigavije, negledljive limunade. Ali ne biste
li duboko u svome srcu eljeli osjeati kako i vas oekuju takvi trenuci?
Sve se svodi na stvaranje snanih veza punih ljubavi, koje sve do
kraja ivota nee izgubiti na snazi barem od ovoga trenutka nadalje i
okruivanje ljudima koji vas usreuju i uivaju u vaem drutvu.
Sve se svodi na ljubav. O toj je kratkoj rijei napisano vie pjesama,
pria i propovijedi nego o bilo kojoj drugoj. Navodno je rije o temeljnom
i neuvijenom osjeaju, ali mnogima je od nas ona malo zakuastija no to
osjeamo da bi trebala biti. Kau nam da ljubimo blinjega svoga, brata
svoga, da ljubav pokree svijet, sve pobjeuje, da je ljubav sve to nam
treba.

Lijepo, ali kako se to zapravo radi? Kako voljeti na pravi nain?

Kako postii da ljubav traje i ne gubi na svjeini? Moda ljubav i jest
temeljni ljudski instinkt, ali stvari nisu tako jednostavne. Stalno
doivljavamo neuspjehe. Ljubavne veze propadaju, prijatelji nas iznevjere,
obitelj nije uz nas kad nam treba, djeca nas krive za sve to u njihovim
ivotima krene po zlu.
Zgodno je uti da je ljubav sve to nam treba, ali to zapravo nije
istina. Sve to nam treba je ljubav, plus upute za uporabu koje nam kazuju
to initi kad je napokon naemo. Ja se nikad nisam uspio dokopati takvog
prirunika pa sam se morao snalaziti kako sam znao i umio da ga sm
sastavim.
Kao prvo, bio sam izgubljen poput svih drugih. No, ako ste proitali
jednu od mojih ostalih knjiga Pravila, znate da mi odlino ide promatranje
drugih ljudi. Ne uspijevam uvijek sve dobro izvesti, ali jasno vidim kakav
plan slijede oni koji uspijevaju. Upravo sam to uinio i ovaj put. Prouio
sam razne ljude u ljubavnim vezama te u odnosu s obitelji i prijateljima.
Uskoro je postalo bjelodano da nekim ljudima ljubav sjajno ide, ali da se
veina nas ipak pomalo mui. to, dakle, ine oni uspjeni? Znaju i ine li
oni neto to bismo i mi ostali mogli nauiti? Moete se kladiti da je tako.
Na tome je sazdana ova knjiga. vrsto vjerujem da je srea zarazna
inite li ono to ine najsretniji ljudi, i sami ete postati jednako sretni.
Prouavajui druge ljude skupio sam 100 najvanijih Pravila.
Nekoliko sam ih tijekom ivota i sm nauio. Ljudi koji najpredanije
slijede ova Pravila nalaze partnera koji ih usreuje i uspijevaju svoju vezu
itav ivot odrati svjeom i kvalitetnom. Bliski su sa svojim obiteljima i
one im pruaju podrku, a njihova se djeca ele druiti s njima. Njeguju
bliska i sretna prijateljstva i mogu uvijek raunati na svoje prijatelje. Oni
su roeni Igrai koji slijede Pravila.
Prirunik za pravilno rukovanje ljubavi doima se neobino. Ovo nije
seksualni prirunik mislite li da bi vam mogao zatrebati, slobodno ga
kupite jer ovdje neete nai takve upute. Ovo je zbirka poeljnih obrazaca
ponaanja koje valja slijediti cijeli ivot da biste bolje voljeli druge i da bi
drugi bolje voljeli vas. Nalo se tu praktinih i emocionalnih, tekih i lakih

Pravila jednostavno sam skupio sve za to mislim da bi moglo pomoi

boljem snalaenju u ljubavi.
Veinu toga ve i sami znate, premda toga moda niste svjesni.
Dobar dio obian je zdravi razum. Kao i u svim mojim knjigama, Pravila
su podsjetnici, a ne otkrivenja. Tako i treba biti. Ljubav nije toliko
komplicirana da bi postojale tajne za koje nikad niste uli. Jednostavno
katkad malice izgubimo nit i moramo se podsjetiti to je zaista vano i to
bismo trebali initi kako bi nam svi meuljudski odnosi bili duboki i
dugotrajni.
Knjigu sam podijelio na poglavlja kako biste je lake koristili. Tu su
poglavlja o pronalaenju ljubavi, ljubavnim vezama, rastancima (poglavlje
je kratko jer ne biste trebali previe razmiljati o toj temi), obitelji i
prijateljstvu. Neka se Pravila pomalo poklapaju pa sam ih ubacio u
poglavlja koja su mi se uinila najprimjerenijima morat ete mi oprostiti
ako se ne slaete s mojim odlukama. Na kraju knjige ostalo je nekoliko
Pravila koja bi se mogla uklopiti u svako poglavlje pa sam ih okupio u
zasebnome, posljednjem poglavlju, Pravila za sve.
Godinama sam skupljao ova Pravila, ali sigurno ima jo mnogo toga
to tek trebam nauiti. Uvijek ima, hvala Bogu. Moda naletite na neko
temeljno naelo koje ovdje nisam spomenuo. Ako je tako, volio bih da mi
se javite kako bih ga dodao svojoj zbirci. Moete mi pisati na adresu
Richard.Templar@RichardTemplar.co.uk.
Voli vas
Richard Templar

PRAVILA ZA PRONALAENJE LJUBAVI

Lijepo je knjigu nasloviti 100 pravila ljubavi, ali to ako ljubav jo niste
pronali? Ili moda mislite da ste je pronali, ali niste sigurni. Je li va novi
partner zaista onaj pravi? Po emu to moete znati i kako se trebate
ponaati dok donosite odluku?
Ovoga puta zaista ne elite zabrljati. Ne elite uiniti ni izrei neto
pogreno, ne elite oekivati previe ali ni premalo. Kako se, dakle,
ponaati i na to pripaziti dok traite savrenoga partnera ili upoznajete
najnovijega kandidata za taj naslov?
U prvome poglavlju knjige nai ete smjernice koje bi vam trebale
pomoi da prepoznate, a zatim i zadrite onoga pravog ili onu pravu.
ak i ako ste ve u sretnoj vezi, ne bi bilo loe da ipak bacite pogled
na ovo poglavlje. Ono bi vas moglo podsjetiti zato ste uope zapoeli
vezu sa svojim partnerom, a moda vam malo jasnije prikae i vau
trenutnu situaciju. Osim toga, moi ete bolje pomoi bliskim osobama
koje jo trae ljubav bit ete kvalificiraniji da im ponudite podrku kad
krenu u pogrenom smjeru.

1. Budite ono to jeste

Kad upoznate novu osobu koja vam se jako svia, vjerojatno ete poeljeti
stvoriti novoga sebe. Pokuavat ete biti osoba za kakvu mislite da je vaa
simpatija trai. Moda postanete vrlo profinjeni ili pak tihi i tajanstveni.
Barem biste se mogli prestati sramotiti izvaljivanjem viceva u
neprikladnim trenucima ili otunim suoavanjem sa ivotnim problemima.
Zapravo ne biste. Eventualno biste mogli tako veer ili dvije, ili ak
mjesec-dva, ali bit e vam teko pretvarati se zauvijek. Mislite li da bi ta
osoba mogla biti ona prava, s njom ete moda provesti pola stoljea.
Zamislite samo da se 50 godina pretvarate kako ste profinjeni ili
potiskujete svoj uroeni smisao za humor.
Nee ii, zar ne? Osim toga, zar biste doista poeljeli cijeli se ivot
skrivati iza lane osobnosti koju ste sami stvorili? Zamislite kako bi vam
bilo: iz straha da ne izgubite partnera nikad ne biste mogli ni natuknuti
kako to zapravo niste vi. A to bi bilo kad biste se nakon nekoliko tjedana,
mjeseci ili godina napokon slomili? Va partner ne bi bio zadivljen, a ne
biste ni vi bili da se ispostavi kako je on cijelo vrijeme glumio.
Ne elim rei da povremeno ne biste trebali okrenuti novi list, malo
poraditi na sebi. Svi bismo to trebali initi cijelo vrijeme, i to ne samo u
ljubavnome ivotu. Naravno, moete se pokuati malo bolje organizirati ili
suzbiti crne misli. Promjena ponaanja dobra je i poeljna stvar. No, ovo
pravilo ne govori o promjeni ponaanja, nego vlastite osobnosti. Takva
promjena nee upaliti, a vi ete se dobrano namuiti pokuavajui
uvjerljivo glumiti.
Stoga budite ono to jeste. Najbolje je da odmah jasno pokaete tko
ste i to ste. Ako vaa simpatija ne eli takvu osobu uza se, barem neete
preduboko zaglibiti prije nego to neminovno sazna istinu. A znate to?
Moda vaa simpatija zapravo ne voli profinjenost. Moda snani utljivi
mukarci nisu njezin tip. Moda e joj se svidjeti va drski smisao za
humor. Moda eli biti s nekim o kome se treba pomalo brinuti.

Vidite, budete li glumili, privui ete osobu koja trai nekog drugog,
a ne vas. A kako e vam to pomoi? Negdje postoji osoba koja eli upravo
nekog poput vas, sa svim manama i slabostima. I jo neto ta ih osoba
ak nee ni smatrati manama i slabostima, nego dijelom vaega
jedinstvenog arma. I imat e pravo.
NAJBOLJE JE DA ODMAH JASNO POKAETE TKO STE I TO STE.

2. Prebolite pa tek onda krenite dalje

Sve nas ivot neminovno povrijedi. Neki prou gore od drugih. Naravno,
nai oiljci oblikuju na karakter pa dugorono nisu posve loi. No,
kratkorono nam treba vremena da se oporavimo kako bismo se mogli
vratiti u akciju.
Ako ste iz zadnje veze (ili vie njih) izali emocionalno slomljeni,
trebali biste zalijeiti rane, a tek onda krenuti u potragu za novom ljubavi.
U protivnome, novoj osobi u svome ivotu neete moi pokazati svoje
pravo ja, niti ete se moi usredotoiti na nju ako ste jo uvijek
zaokupljeni sami sobom.
Zabrljate li u novoj vezi (a to nam se svima dogaa), mogli biste
zavriti jo nesretniji nego na poetku. ak i ako uspijete pronai zaista
brinu i milu osobu, oboje biste mogli patiti zato to jedno od vas nije bilo
spremno zapoeti novu vezu.
Jedna je moja prijateljica iz veze izala potpuno slomljena. Onda je
upoznala krasnog mukarca ljubaznog, brinog, pravog zatitnika. Bio
je sve to je ona mislila da joj treba. Iduih se nekoliko godina brinuo o
njoj i naposljetku je ponovno postala snana, neovisna ena. to se zatim
dogodilo? Bio je to kraj njihove veze. Ona vie nije bila ena u koju se
zaljubio. Mnoge mukarce privlae snane, neovisne ene, ali on nije bio
jedan od njih. On je volio krhke ene kojima treba netko da se brine za
njih.
Upravo je u tome zamka. ak i ako naete savrenoga partnera, on je
za vas idealan samo u ovome trenutku i to vie nee biti kad se oporavite
i ponovno postanete ono to stvarno jeste. Ne elim rei da takve veze
nikad ne uspijevaju, ali to su prave rijetkosti.
Stoga uinite uslugu sami sebi. Povucite se nekamo da moete u
miru lizati rane. Uivajte u drutvu prijatelja i obitelji. Priekajte da se
malo oporavite pa tek onda ponite traiti novoga partnera. Kad krenete u
potragu, pokuajte odabrati nekoga iji su oiljci takoer relativno

zalijeeni ovo se pravilo, naravno, odnosi na obje osobe u vezi. Tako

oboje vidite pravo lice svoga novog partnera i vezu zapoinjete onako kako
biste je eljeli i nastaviti.
UINITE USLUGU
SAMI SEBI. POVUCITE SE
NEKAMO DA MOETE
U MIRU LIZATI RANE.

3. Neete biti sretni s drugom osobom ako ne

znate biti sretni sami sa sobom
Poznavao sam enu koja je uvijek bila u vezi. Znate taj tip osobe moda
ste i sami takvi im bi jedna veza zavrila, zapoela bi novu. Jednom
sam je pitao zato je tome tako. Odgovorila mi je da ne voli biti sama pa se
obavezno pobrine da se to nikad ne dogodi. Kad sam je upoznao, bila je u
vezi s ovjekom koji je bio sasvim u redu, ali koji joj jednostavno nije
pruao ljubav koju je zasluila. Pitao sam je zato to trpi. Strpljivo mi je
objasnila da nema drugog izbora alternativa je bila samoa, a to nije
mogla podnijeti.
Meutim, njihova je veza na kraju postala zaista loa i on je otiao.
Moja se prijateljica pripremila za psihiki slom jer je ve znala da on
slijedi. Vidio sam je otprilike mjesec dana kasnije i pitao je kako se nosi sa
situacijom. Rekla je: Trenutno sam dobro. Mislila sam da u se dosad ve
slomiti, ali oigledno e se to zbiti sporije nego to sam mislila.
Mislim da joj je trebalo est mjeseci da shvati kako se to zapravo
uope nee dogoditi. Tri mjeseca kasnije upoznala je divnoga mukarca
koji je traio ozbiljnu vezu i elio se ubrzo preseliti u zajedniki stan. No,
ona se opirala toj zamisli predobro se zabavljala kao slobodna ena.
Dakle, ta je ena ostajala u loim vezama i trpjela zapostavljanje i
kritiziranje koje nije zasluila samo zato to se bojala biti sama. Meutim,
kad je shvatila da je sretna sama sa sobom, postavila si je znatno vie
kriterije i vie nije pristajala na drugorazredne ponude. Nije ni morala.
Naposljetku, to je bilo najgore to joj se moglo dogoditi? Mogla je
ponovno ostati sama ali to vie nije bio nikakav problem.
Pouka ove prie je da morate nauiti biti sretni i osjeati se sigurno u
vlastitome drutvu. Na taj nain nikad neete trpjeti lou vezu samo zato
to se bojite da ete ostati sami. Ako veza ne ide, moete jednostavno otii.
Previe ljudi ostaje u nesretnim vezama jer se boje biti sami. Igrai koji

slijede Pravila ue uivati u samoi. Kad se zatim odlue iskuati sreu s

novim partnerom, uinit e to iz pravih razloga.
Kad jednom svladate tu vjetinu, s drugom ete osobom ivjeti samo
zato to je volite i ona vas usreuje. Nasamo vam je sjajno, ali s njom je jo
bolje. Ako se to promijeni, moete slobodno otii.
PREVIE LJUDI OSTAJE
U NESRETNIM VEZAMA JER SE BOJE BITI SAMI.

4. Prepoznat ete ga kad ga vidite

Iskreno, nisam ba siguran da je ovo posve tono. Neki ljudi doista na prvi
pogled prepoznaju osobu koju su traili cijeli ivot. No, nije sa svima tako.
Pravilo bi zapravo trebalo glasiti: ako niste sigurni da je to prava
osoba za vas, ne riskirajte. Naime, ako je to to, znat ete, premda e vam
moda trebati neko vrijeme da to shvatite. Drugim rijeima, ako je to ono
pravo, neete nimalo dvojiti moda ni u poetku, moda malo kasnije
u svakom ete sluaju znati.
Ako ste na prvi pogled apsolutno sigurni da ste upoznali osobu svoga
ivota, imate veliku sreu (osim ako vam se to dogaa svaki put; u tom
sluaju trebali biste ozbiljno porazgovarati sami sa sobom). Meutim,
zapamtite da se ne biste trebali upustiti u ozbiljnu vezu dok niste sigurni u
svoj izbor. Zacijelo ste uli neke razvedene ljude kako kau: Mogu ti rei
da sam se ak i na dan vjenanja pitao inim li pravu stvar.
E pa, ja znam rjeenje te dileme. Ako se na dan vjenanja jo uvijek
to pitate, onda sigurno ne inite pravu stvar. inite jedino veliku pogreku.
Brak i/ili djeca dovoljno su zahtjevan zadatak i kad ste sigurni da ste s
pravom osobom. ista je ludost napraviti taj korak, a da uope niste sigurni
da je tako.
Niste li sigurni na samome poetku, to je normalno. Moda e vam
trebati tjedni, mjeseci ili godine da se uvjerite, pogotovo ako ste po prirodi
sumnjiavi. To je posve u redu. No, sve dok niste doista sigurni, ne biste
trebali zapoinjati stalnu, ozbiljnu vezu.
Dakako, moda va novi partner bude siguran prije od vas. Svi smo
razliiti. Meutim, nemojte mu dopustiti da vri pritisak na vas pa donesete
odluku dok jo niste spremni. Razumljivo je da eli zapoeti ozbiljnu vezu
s vama divna ste osoba, zato ne bi elio biti samo va? No, imajte na
umu da vaa pogrena odluka nikome nee koristiti.
Ako je to prava osoba za vas, ona s kojom biste trebali provesti ivot,
neete misliti: Ne znam. Moda je problem u meni? Jednostavno nisam

siguran je li to to. No dobro, neka bude kako bude. Mislit ete: Da, da,
da, to je to! Ako ne mislite tako, jo niste spremni na ozbiljnu vezu.
NISTE LI SIGURNI NA SAMOME POETKU, TO JE NORMALNO.

5. Odaberite nekoga tko vas nasmijava

Zamalo sam ovo pravilo stavio na prvo mjesto jer mislim da je to
apsolutno najvanija stvar u vezi. Odaberite li partnera zbog njegova
izgleda, statusa ili drugih osobina, s vremenom biste mogli poaliti. Mnogo
se toga izgubi tijekom godina. Mogu se promijeniti ak i neke karakterne
crte pouzdanu osobu moe poljuljati emocionalna trauma, strpljiva
osoba uslijed teke bolesti ili kronine boli moe postati razdraljiva i
frustrirana.
Meutim, smisao za humor ostat e jo dugo nakon to sve drugo
nestane. Kad budete mnogo godina nakon umirovljenja zajedno sjedili u
stolcima za ljuljanje, a djeca vam odavno budu odrasla, moda ete imati
jedino smisao za humor. I bit e dovoljno.
Smijeh je zlata vrijedan. Smisao za humor vrlo je subjektivna stvar.
Neki nas ljudi nasmijavaju vie od drugih. Kad naete osobu koja vas
doista nasmijava vie od bilo koga drugog, oenite se njome. To vam
savjetujem. Naravno, pod uvjetom da je odgovarajuega spola. Takva e
vam se osoba gotovo sigurno svidjeti svatko tko vas bude nasmijavao
bit e vam izuzetno privlaan, ak i ako ne izgleda onako kako ste
oekivali.
No dobro, moda pretjerujem, ali samo malo. I sm sam oenio
osobu koja me nasmijavala vie od bilo koga drugog i bila je to apsolutno
ispravna odluka. Moda se vi ipak odluite za drugo- ili treeplasiranoga
komiara u svome ivotu. Ali ne pristajte na vezu s osobom bez smisla za
humor jer je on zaista prioritet.
I jo neto. Ne elite samo nekoga tko vas openito nasmijava,
premda je to od presudne vanosti. Najbolje je od svega pronai nekoga
tko e vas navesti da se nasmijete sami sebi. To e vam vie od bilo ega
pomoi da lake prebrodite ivot.
Jednom je mom prijatelju prije nekoliko godina umrla ena. Kae da
je jedna od stvari koje mu najvie nedostaju sposobnost da se nasmije sm

sebi. Prije uope nije shvaao koliko mu je ona u tome pomagala, ni koliko
je to utjecalo na njegovu sreu. Sad samoga sebe shvaa preozbiljno i
uzrujava se oko stvari zbog kojih bi se s njom hihotao.
Stoga kad idui put upoznate nekoga s krasnim nogama, seksi
pogledom ili lijepim osmijehom, neka vas ne zavede na prvu loptu.
Najprije se uvjerite moe li vas dirnuti i bez fizikog dodira.
SMISAO ZA HUMOR OSTAT E JO DUGO NAKON TO SVE
DRUGO NESTANE.

6. Ne izgledate ba savreno? Iskoristite to kao

sjajan filtar
Ako trenutno niste u vezi, moda ete za to okriviti vlastiti izgled imate
viak kilograma, elavite, imate podonjake, preniski ste, previsoki ili
imate krive zube.
Osvrnite se oko sebe. Svuda po svijetu ljudi deblji, elaviji,
naboraniji, vii, nii i s gorim zubima od vas ive u sretnim vezama s
ljudima koji ih vole. I ne, nisu svi u startu izgledali savreno.
Jedna je moja vrlo privlana prijateljica imala deka koji ju je
gnjavio svaki put kad bi se poela debljati. Uporno joj je ponavljao da
manje jede ili krene u teretanu. Osjeala se kao da je s njom samo zbog
njezina izgleda i zato to se moe hvaliti njome pred prijateljima. Mnogo je
povrnih mukaraca i ena koji partnere biraju samo prema izgledu i koji
zapravo ne vole osobu iza savrenoga lica.
Ali to se vas ne tie. Oni suvini kilogrami, ela ili krivi zubi
odvraaju sve te povrne ljude koji bi vas poeljeli zbog lijepoga izgleda, a
onda vas ostavili kad biste ostarjeli ili se udebljali. Ovako se ne morate
brinuti zbog njih. Ostavit e vas na miru.
S druge strane, kvalitetna osoba voljet e vas zbog vas samih i nee
joj smetati vae tjelesne nesavrenosti (bude li ih uope smatrala
nesavrenostima). Biste li vi odbili nekog savrenog samo zato to je malo
predebeo, nosi naoale ili ima velik nos? Nadam se da ne biste. Zato bi
onda bilo koja kvalitetna osoba to uinila vama? Zapravo se ovo ne odnosi
samo na izgled. Isto vrijedi za bogatstvo i status. Ako ste siromani,
nemate automobil ili ivite u unajmljenom staniu, vae e ivotne prilike
takoer odlino filtrirati nepoeljne udvarae.
Gledajte, otiite po ortodontski aparati ako to elite. Pazite na
prehranu i skinite suvine kilograme. Podvrgnite se presaivanju kose.
Nisam siguran to da uinite ako ste previsoki premda imam visoku
prijateljicu koja mi je rekla da je neko hodala pored nogostupa, umjesto

po njemu, kad bi etala s niim dekom. elim rei da moete promijeniti

sve i svata ako e vas to usreiti, ali ipak vam nee pomoi da naete
dobrog partnera. Ako negdje postoji savrena osoba za vas, pronai e vas
bez obzira na sve.
Stoga budite samouvjereni i znajte da ste privlani svakome kome je
stalo do vas kao osobe, a ne samo do toga kako izgledate pored njega. A
kad vas ta osoba pronae, osjeat ete se seksi i posebno i posve ete
zaboraviti svoje nesavrenosti.
KVALITETNA OSOBA VOLJET E VAS ZBOG VAS SAMIH.

7. Ne ponavljajte stare pogreke

Znam da to zvui kao da izmiljam toplu vodu. No, iznenadili biste se
koliko pametnih ljudi neprekidno ponavlja isti, pogreni uzorak ponaanja.
Pomislili biste da ete, ako je va bivi bio prava nona mora, ubudue u
irokom luku zaobilaziti svakoga tko vas podsjea na njega. Meutim, na
podsvjesnoj razini moda traite njegova klona.
Poznajem momka kojega neobjanjivo privlae patoloki ljubomorne
i nesigurne ene. Kae mi da ih njegova podsvijest prepoznaje na sto
metara. U poetku nije toga ni svjestan, ali im veza postane ozbiljna,
pokae se da je opet pronaao enu koja eli uvijek znati gdje je i s kim je
on. Navodno je i njegova majka bila strano nesigurna, ali neemo sad
ulaziti u to. Ne mora uvijek biti rije o ljubomori moda uporno birate
partnere koji vas poniavaju, varaju, ne daju vam disati, u braku su s
drugim ljudima ili neto drugo.
Svi mi u vezama slijedimo odreene uzorke. Neki od njih su u redu.
Ako uvijek birate ljude koji vole ivotinje, vole odlaziti u prirodu ili su pet
godina stariji od vas, nemate se zato zabrinjavati. Osim ako ste alergini
na maju dlaku, agorafob ste ili vam je 95 godina. No, ako uvijek birate
odreeni tip osobe, a veze vam nikako ne uspijevaju, trebali biste se
prestati zalijetati glavom kroz jedan te isti zid.
Znam
da
nije
lako.
Ako
je
vaa
nesigurna/naporna/odbojna/nevjerna/nemarna/oenjena ljubav sjajna u
svakom drugom pogledu, donoenje odluke o prekidu veze moe biti vrlo
teak zadatak. Odluite sami. elim samo rei da ako se taj tip osobe u
prolosti nije pokazao kao pravi izbor za vas, mogu vam jamiti da e tako
ostati i u budunosti. Dakle, ostanite u vezi ako elite, ali kad sve krene
nizbrdo, nemojte rei da vas nisam upozorio. Mislim da nisam jedini,
pretpostavljam da vas je upozorila i veina prijatelja.
Naravno, promjena duboko ukorijenjenoga ponaanja uvijek je teka.
Neu se pretvarati da nije. Najvanije je prepoznati uzorak koji ponavljate,
a zatim pokuati dokuiti kako ste zapeli u tome zaaranom krugu. S jedne

strane, nije bitno kako je sve poelo, a onda opet kao u sluaju momka s
ljubomornom majkom moda vam pomogne kad otkrijete odakle
potjee vae udno ponaanje.
Zatim morate odluiti elite li ivot posvetiti nizu propalih veza, iju
je tunu sudbinu mogao predvidjeti svatko, ukljuujui vas. Ne elite? Nije
vam privlana ta zamisao? U tom sluaju morate vrsto odluiti da ete
izbjegavati svaku vezu koja se uklapa u stari uzorak i prestati se zavaravati
da e ovaj put biti drukije. Nekim je ljudima to prilino jednostavno
izvesti im shvate u emu je problem, ali nekima je vrlo teko. Katkad je
potrebno mnogo raditi na jaanju vlastitoga samopouzdanja da bi se razbio
taj zaarani krug.
Meutim, ako vam je u ivotu vana sretna, trajna veza u kojoj se
oboje sjajno osjeate, nema vam druge. Koliko god vam bilo teko
promijeniti uzorak ponaanja u ljubavnome ivotu, obeavam da e se
isplatiti.
MORATE ODLUITI ELITE LI IVOT POSVETITI NIZU
PROPALIH VEZA.

8. Neki su ljudi zabranjeno voe (znate na

koga mislim)
Biste li se upustili u vezu sa sestrinim dekom? enom svoga najboljeg
prijatelja? urjakinjom? Ili s osobom koja je u braku s drugom osobom?
Biste li inicirali kratkotrajni, nevani flert s ranjivom osobom za koju znate
da se nada dugoj vezi i mogla bi itekako patiti? Gdje je granica?
Igrai koji slijede Pravila dovoljno su poteni da znaju kako su neki
ljudi zabranjeno voe. ak i ako ste se uistinu zaljubili preko uiju, drite
jezik za zubima i prebolite makar vam trebale i godine.
Dakle, gdje je granica? Mislim da ve znate odgovor na to pitanje.
Duboko u sebi znate osjeate li se krivi i morate li smiljati izgovore da
opravdate ono to inite (njihova je veza ionako bila u krizi/ma on mi
zapravo nije najbolji prijatelj/u ljubavi i ratu pravila ne postoje). Da,
duboko u sebi znate tko je zabranjeno voe.
Naravno, granica nije identina svima. Ako ste velik vjernik, moda
su vam svi pripadnici drugih vjera zabranjeno voe. Moda vjerujete da je,
nakon to se neija veza raspadne, posve u redu zapoeti vezu s jednim od
partnera, ma tko on bio. Ili, pak, mislite da to nije prihvatljivo ako je rije o
bivoj ljubavi dobroga prijatelja ili prijateljice. Ne znam gdje je vaa
granica. Ali vi znate.
Ako ste u dilemi, zapitajte se to biste mislili kad bi neki va znanac
inio isto. Na primjer, zamislite da se vaa prijateljica spetljala sa sestrinim
dekom. Moda joj nita ne biste rekli, ali biste li je u potaji osuivali?
Biste li mislili da je pretjerala? Ako je odgovor da, ni sami ne biste
trebali tako postupiti.
Ako ste planirali flert, nadam se da ete se uspjeti othrvati tome
porivu. Moda su vai osjeaji prema zabranjenoj osobi vrlo snani. U tom
e vam sluaju biti vrlo teko, i to vrlo dugo. Ali rei u vam jedno: to se
dublje zapetljate, due e vam trebati da prebolite. Stoga uope nita ne
zapoinjite. Moete upropastiti vlastiti, ali i mnoge druge ivote.

Ostanete li asni, moi ete hodati uzdignute glave i znati da ste se

ponijeli poteno. Najvjerojatnije e prije ili kasnije naii netko tko nije
zabranjeno voe, koga moete voljeti otvoreno i bez krivice. A to se
zacijelo isplati ekati.
NE ZNAM GDJE JE VAA GRANICA. ALI VI ZNATE.

9. Ljude ne moete mijenjati

Zamislite da ste po prirodi uredni, i to zaista neurotino uredni. Niste u
stanju odgoditi pranje sua za kasnije i uvijek sve spremite odmah nakon
koritenja. A sad zamislite da zavrite s partnerom koji voli svoje stvari
ostavljati posvuda i koji se dobro osjea samo ako je okruen hrpom stvari.
Biste li postali neuredni samo da bi va partner bio sretan? A zato biste
onda oekivali da on postane uredan?
Ako niste jako uredni, moda se pitate u emu je problem, ali ako
jeste, vjerojatno mislite da bi to bila vrlo teka situacija, a oekivanja
partnera nerazumna. I imali biste pravo.
injenica je da ne moete od ljudi traiti da se promijene. Ne bi to
mogli ni uz najbolju volju. Istina, mogu modificirati svoje ponaanje, ali
svoj karakter ne mogu mijenjati. Moete uvjeriti svoga neurednog partnera
da runik ne baci na pod, nego ga objesi, ali zacijelo e ga objesiti vrlo
nemarno i vi ete opet biti na rubu ivaca. Ne moete partnera pretvoriti u
urednu osobu samo u neurednu koja vjea runik. U meuvremenu e
kuhinja biti smetlite, a pod automobila svinjac (po vaem miljenju, ne
njegovom).
To se ne odnosi samo na urednost, odnosno neurednost. Ne moete iz
nekoga iskorijeniti njegovu neodgovornost, strastveno praenje nogometa,
radoholiarske navike, srameljivost ili pucanje pod pritiskom.
Dakle, ne moete li ivjeti s tim osobinama, ne uputajte se u vezu s
osobom koja ih ima. Nipoto ne zapoinjite vezu s nekim mislei: Ne
podnosim tu njegovu osobinu, ali nema veze promijenit u ja to.
Neete. Samo ete povrijediti i sebe i njega.
Znam da nitko nije ba savren u vezi svatko povremeno bude
naporan (ukljuujui vas) ali vi traite nekoga ije se dosadne navike
isplati pretrpjeti, a ne nekoga koga moete oblikovati po vlastitim eljama.
Imajte na umu da se to odnosi i na velike stvari, zbog kojih biste
mogli biti vrlo nesretni. Upoznate li partnera koji je savren, ali previe

pije, nasilan je prema vama ili je sklon preljubu, te e osobine takoer

zauvijek ostati dijelom vae veze. Molim vas, nemojte se zavaravati.
Moda e se on prvih mjeseci ili godina kontrolirati, ali prije ili kasnije,
kad se euforija stia i ponovno zavlada svakodnevni stres, va e se partner
vratiti starim navikama. Nemojte rei da vas nisam upozorio.
U VEZI SVATKO POVREMENO BUDE NAPORAN
(UKLJUUJUI VAS).

10. Veze se ne vrte oko seksa

Sjajan seks je krasna stvar. Ako nema nimalo seksualne privlanosti, ak ni
u poetku, veza e teko opstati. Meutim, najbolje e veze potrajati cijeli
ivot, a va libido moda i nee. Izgradite li vezu iskljuivo na seksu, bit e
vam vrlo teko kad se budete morali nositi s djecom, financijskim brigama,
starim roditeljima, problemima na poslu i svim ostalim to e vam ivot
prije ili kasnije natovariti na vrat. Dobar seks jednostavno nije rjeenje ni
jednog od tih problema.
Ovo pravilo pripada u ovo poglavlje jer ga obavezno morate imati na
umu kad traite ljubav. Zamka se krije u tome to je lako pobrkati poudu i
ljubav. Lako je pomisliti da e i veza biti super ako je seks takav. Znate
one ljude koji se vjenaju nakon samo nekoliko tjedana? Neki od njih
donose ispravnu odluku, ali veina je doslovno zavedena tjelesnom
privlanou pa ne mogu jasno razluiti postoji li temelj na kojem e
graditi doivotnu, uspjenu vezu. esto ne postoji.
Jedan moj prijatelj stalno trai savrenu seksualnu partnericu. Nije da
ima neke naroito bizarne elje (barem koliko ja znam), nego mu je seks
prioritet u izboru partnerice. Stoga ima odlian seksualni ivot, ali ne moe
shvatiti zato nikad nije bio u uspjenoj, dugotrajnoj vezi. Ne elim rei da
seks nije sastavni dio svake veze, no veze se ne vrte oko njega. Moj
prijatelj oteava sm sebi jer prioritet daje neemu to nije toliko bitno za
tip veze za kakvom udi.
Ako ste slobodni i samo neobavezno ljubujete s nekim, lako se
uvjeriti da nije rije tek o snanoj seksualnoj privlanosti i sjajnom seksu.
Lako se zavarati da je vaa veza ozbiljnija od toga. Siguran sam da je
ozbiljnija od toga, ako tako kaete, ali je li dovoljno ozbiljna? Je li doista
dovoljno ozbiljna da izdri dobre i loe trenutke? Da izdri bolest, brigu i
tragedije koje svi kad-tad doivimo? Niste li sigurni, svakako uivajte u
tjelesnom aspektu veze, ali nemojte se dugotrajno obvezati dok se pouda
ne potroi i jasno ne vidite to je ostalo.

ZAMKA SE KRIJE U TOME TO JE LAKO POBRKATI POUDU I

LJUBAV.

11. Prije donoenja velikih ivotnih odluka

upoznajte partnera kroz sva godinja doba
Ovo se pravilo nastavlja na prethodno a seks nije jedino to bi vas
moglo navesti na nepromiljene odluke.
Svi dobro pazimo da se previe ne otkrijemo drugim ljudima. U
novoj emo vezi dati sve od sebe da partneru pokaemo svoje najbolje
osobine. Vi to inite, kao i ja, kao i svi. Potrebno je mnogo vremena da
nekog dobro upoznamo, kao i da se na partner osjeti dovoljno sigurno da
bude ono to jest.
Naravno, ako je va novi partner zaista divan kao to se nadate,
osobine koje otkrije kasnije nee biti problem. Jedna je moja prijateljica u
vezi s mukarcem sklonim depresiji. Trebalo mu je nekoliko mjeseci da
smogne snage da joj kae, budui da u vrijeme prvih susreta nije bio u
depresivnoj fazi. On je sjajan momak pa je ona drage volje prihvatila taj
dio njega i pomae mu nositi se s njime. Meutim, netko drugi moda bi
drukije reagirao. Primjerice, da je i sama depresivna, to bi bio znatno vei
problem.
Poenta je u tome da dugo neete otkriti da je va novi partner moda
sebian, posesivan, bezobrazan prema vaim prijateljima, mrzi veinu
onoga to vi volite, nema razumijevanja za vae brige ili jo gore
alkoholiar je ili agresivac (a nauili smo u Pravilu br. 9 da se to nee
promijeniti). S nekim se od tih osobina isplati nositi, s nekima ne, ali ne
moete donijeti tu odluku dok ne znate o emu je rije.
Jedna je godina sasvim razumno razdoblje i trebali biste toliko
priekati prije nego to donesete bilo koju veliku odluku: o useljenju u
zajedniki stan, braku, djeci, preseljenju u drugu dravu i slino. Ako va
divni novi partner nakon nekoliko mjeseci pone ustrajati na tome da
poduzmete idui korak, recite im da je to vae pravilo: prije donoenja
velikih ivotnih odluka upoznaj osobu kroz sva godinja doba. Znam da su
neki ljudi frustrirani jer se njihovi partneri ni nakon tri-etiri godine ne ele

ozbiljno obvezati, ali to je druga pria. Dvanaest mjeseci za slobodno

razmiljanje posve je prihvatljiv period i imate apsolutno pravo da njeno
ustrajete na njemu.
Ako je va novi partner zaista prava osoba za vas, tih dvanaest
mjeseci ekanja, tijekom kojih odluujete o zajednikoj budunosti,
itekako e se isplatiti. Naposljetku, to je jedna godina u odnosu na cijeli
ivot? emu urba? Zato se malo ne opustiti i zabaviti prije nego to vas
stvarni ivot zatrpa?
AKO JE VA NOVI PARTNER ZAISTA PRAVA OSOBA ZA VAS,
TIH DVANAEST MJESECI EKANJA ITEKAKO E SE ISPLATITI.

12. Ne ostajte u vezi s nekim kome nije stalo do

vas
Neki su ljudi sjajni ljubavni partneri, dok drugi to jednostavno nisu. Nakon
to vas upoznaju kroz sva godinja doba, poinju vas shvaati zdravo za
gotovo. Nemaju vremena za vae probleme ako uope zapaze da u
zadnje vrijeme niste veseli kao inae. Vie vam ne nose cvijee 1 , ne
predlau romantine veernje izlaske, ne maze vas za roendan. Ukratko,
nije im dovoljno stalo do vas.
Ljudi koji se tako ponaaju esto su obini egocentrici. im pomisle
da je veza stabilna, prestanu vas primjeivati i ponovno razmiljaju samo o
sebi, ba kao nekad. Vjerojatno e i dalje oekivati da se vi brinete za njih,
sluate o njihovim problemima i svakodnevnom stresu, ali nee pokazati
nikakvu elju da vam uzvrate istom mjerom.
Naalost, takvi se ljudi vjerojatno nee promijeniti, barem ne zbog
vas. Moda e ih jednog dana nogirati netko zaista poseban pa e ih to
trgnuti za budue veze. Nadam se da je tako. No, moda ete ih ovaj put vi
morati nogirati. Ako im nije dovoljno stalo do vas, uz njih se neete
osjeati posebno. To nije poteno i tako ne bi trebalo biti.
elite partnera uz kojega se osjeate posebno jer to i jeste, i koji vam
to uvijek daje do znanja, a ne nekoga tko vas linijom manjeg otpora
pokuava sprijeiti da odete. Upravo o tome je rije. Ako je vaemu
partneru zaista stalo do vas, vrlo e vam jasno dati to do znanja. Ako je,
pak, u dubini due sm sebi na prvome mjestu, a vas uzima zdravo za
gotovo, to se nee promijeniti. Vi zasluujete neto bolje: ostavite ga i
pronaite nekoga tko vas uistinu eli usreiti.
Ako vaem partneru nije stalo do vas na poetku veze, ostanete li s
njim, stvari e samo krenuti nizbrdo. Nemojte ni pomiljati da e
zajedniki ivot ili brak sve popraviti. Odmah u vam rei da e tada sve
postati samo jo gore. Morate se temeljito i iskreno suoiti s tim
problemom prije nego to pomislite na idui korak s trenutnim partnerom

 sretno vam bilo. Odluite li mu pruiti jo jednu priliku, priekajte dulje

vrijeme da se uvjerite je li se doista promijenio, a tek se onda odvaite na
sljedeu fazu veze.
Negdje na svijetu postoji osoba kojoj e biti zaista stalo do vas, u
svakom smislu rijei. Ne gubite vrijeme s nekim kome nikad nee biti
stalo. Takva e veza tijekom godina nagristi vae samopouzdanje i
unesreiti vas. Stoga si uinite uslugu priekajte da se pojavi netko
bolji.
ELITE PARTNERA UZ KOJEGA SE OSJEATE POSEBNO JER TO I
JESTE.

13. Ako mu ne moete vjerovati, to nije veza

Povjerenje meu partnerima neizostavan je element ljubavne veze. Nije
vano znai li ono za vas vjernost, odravanje obeanja, troenje u skladu s
mogunostima ili neto drugo. Ako partneru ne moete vjerovati, nikad
neete biti sretni.
Naravno, mnogo je razloga zato nekome ne moete vjerovati.
Moda je dosad vie puta dokazao svoju nepouzdanost. Moda samo imate
neki predosjeaj. Moda vam partner nije rekao istinu o nekim sitnicama i
sad se pitate to vam je jo slagao. Moda je samo prevrtljiv i nepredvidiv
(u tom sluaju uope mi nije jasno zato ste s njime i s dunim vam
potovanjem preporuujem da ga se smjesta rijeite). Nije vano. Morate
mu moi vjerovati.
A onda opet, moda je problem u vama. Moda su vam u prolosti
lagali i sad vie ne moete vjerovati ljudima. Naalost, i u tom sluaju to
nije veza. Vezu neete ostvariti sve dok se ne nauite povjerenju. Znam da
je teko, pogotovo ako se vaa sumnjiavost u prolosti pokazala
opravdanom, ali upravo zato sad zasluujete dobru vezu. A nju neete
imati sve dok ne rijeite svoj problem s povjerenjem.
Kako se va partner zacijelo osjea? Ponaa se besprijekorno, nije
uinio nita loe, najiskreniji je to moe biti, a vi mu ipak ne vjerujete. To
vam moe unititi vezu. Koliko god razumijevanja imao za vae probleme
s povjerenjem (groznog li psihijatrijskog izraza) 2 , na kraju e ga oni
umoriti i init e mu se da ga vi jednostavno ne volite.
Bez obzira na to to su se vaa strahovanja u prolosti pokazala
opravdanima, nije poteno da va novi partner ispata za tue pogreke.
Mislim da duboko u sebi znate je li korijen vaega nepovjerenja u partneru
ili vama. Morate biti iskreni prema sebi i priznati si odakle potjee va
problem.
Dakle, ako partner radi budalu od vas ili je tako tajnovit da ne
moete biti sigurni, raistite to s njime. Ne moete li ga navesti na

iskrenost, bjeite dok jo moete. Ako je problem, pak, u vama, razmislite

kako ga moete rijeiti. Poznajem ljude koji su odbacili dobre veze i
uvelike si natetili samo zato to nisu mogli iskorijeniti svoje nepovjerenje
prema partneru. Ako jo traite onoga pravog (ili onu pravu), trebali biste
svoj problem rijeiti prije nego to ga upoznate. Zaista ne bih volio da sve
upropastite samo zato to je jednom netko bio dovoljno glup da vas
iznevjeri.
MODA SU VAM U PROLOSTI LAGALI PA SAD VIE NE
MOETE NIKOME VJEROVATI.

14. Budite iskreni (dok jo moete)

Svi u ivotu imamo neto ime se ba ne ponosimo ili ega se ne volimo
prisjeati. Moda se ak i sramimo onoga to smo uinili ili osobe kakva
smo neko bili. Da je va ivot knjiga, to biste poglavlje preskoili.
Kad upoznate nekog novog, nije udno to ne elite odmah priznati
sve detalje svoje prolosti koje biste najradije zaboravili. To je u redu, ni ne
morate jo. Ali ako vaa veza s tom osobom potraje, prije ili kasnije
morat ete joj ispriati o mranom razdoblju svog ivota, tijekom kojeg ste
upali u nevolje s policijom, imali pobaaj, bili transvestit, ili o injenici da
vam je otac alkoholiar.
Naravno, neke sitnice moete zgurati pod tepih primjerice, kad ste
kao osmogodinjak prepisivali na ispitu iz matematike. Ili ste ili na
koncert skupine Spice Girls deset puta. Ali vas ionako ne mue sitnice,
zar ne? Partneru elite preutjeti neke krupne stvari.
Meutim, on mora znati za njih. Vi odluujete o tome hoete li mu
sve ispriati na prvom izlasku ili ete priekati nekoliko mjeseci. No, prije
ili kasnije stvari moraju izai na vidjelo. Ako vas partner dovoljno voli, sve
e biti u redu. Ako vas ne voli dovoljno, ovako ete bar znati na emu ste.
Budete li predugo ekali s priznanjem, partner e s pravom biti
uzrujan i povrijeen jer ste mu skrivali istinu. Pravi trenutak da mu sve
priznate je onaj kad osjetite da e odgaanje sve uiniti jo gorim.
Bez obzira na to kad ete partneru sve priznati, bitno je da mu u
meuvremenu ne laete. Ako mu ne elite rei da ste imali pobaaj, barem
nemojte tvrditi da ste djevica. Ako preuujete injenicu da vam je otac
alkoholiar, nemojte se pretvarati da je mrtav. Budete li partneru lagali u
ovom trenutku, nee vam vie moi vjerovati kad sazna istinu.
Na samome poetku veze vjerojatno je mudro izbjegavati kakljive
teme. Naposljetku, ako veza ne uspije, nesueni partner barem nee sa
sobom odnijeti vae tajne. Stoga se klonite svoje bolne teme sve dok ne
budete spremni o njoj razgovarati s partnerom, ali dobro pazite da ni u

jednom trenutku ne budete neiskreni. Naime, iz te ete se zamke vrlo teko

iskobeljati.
BITNO JE DA NE LAETE.

15. Ne igrajte igrice

Iskuenje je katkad preveliko Mislite: Uope mu se neu javljati da
vidim koliko e mu trebati da me nazove, ili: Rei u joj da sam jako
zabrinut zbog mamine operacije, samo da vidim hoe li ipak pristati
upoznati moju mamu.
Gledajte, elite li razgovarati s njime, jednostavno ga nazovite. elite
li da ona upozna vau majku, recite joj. Igrice su opasna zona i lako vam se
mogu obiti o glavu. Vezu treba zapoeti u tonu u kakvom je elite i
nastaviti. Stoga, ne elite li godinama igrati igrice, nemojte ni zapoinjati.
Zapamtite: ako vi igrate igrice, posve je u redu da ih igra i va
partner. Je li to ono to elite? Premda se vi uvjeravate da su igrice
bezazlene i dobronamjerne, one su zapravo oblik manipulacije. Ljudima
koje volimo ne manipuliramo, nego im iskreno dajemo do znanja kako se
osjeamo i to nam je vano. Manipuliranje ljudima je poniavajue,
nadmeno i posve neprihvatljivo.
Igrice obino igramo (ili se barem naemo u iskuenju) ako se na
partner ne ponaa onako kako bismo eljeli. Katkad ga iskuavamo: Da
vidimo koliko e joj trebati da se sjeti da mi je danas roendan, ili jo
ozbiljnije: Neka ne zna da sam ovdje pa u vidjeti hoe li se upucavati
drugim enama.
Ne. Prestanite. Nee ii. elite li biti sigurni da e se sjetiti da vam je
roendan, jednostavno joj recite. A ako zaista mislite da e se on poeti
nabacivati drugim enama, vratite se unatrag i proitajte Pravilo br. 13
(morate mu vjerovati). Uhvati li vas partner kako igrate te igrice, upast ete
u velike nevolje s pravom. Bi li vam se svidjelo da on isto ini vama?
A sigurno e vas uloviti na djelu, prije ili kasnije. ak i ako to ne
moe dokazati, znat e da niste bili otvoreni i iskreni prema njemu. I
ponovno se vraamo na pitanje povjerenja: partner vam mora moi
vjerovati, a igranje igrica ima suprotni uinak.

Jedna je moja prijateljica godinama izigravala ravnodunost i igrala

igrice s razliitim mukarcima. Na kraju se udala za ovjeka s kojim to
nikad nije inila jer je smatrala da nije potrebno to je bila prava stvar od
samog poetka.
Ako vas zaboli kad partner zaboravi va roendan, poteno ga
upozorite nekoliko dana unaprijed i vidite hoe li se sad sjetiti. Znam da ne
elite biti s nekim kome nije stalo, i imate pravo, ali neki su ljudi
jednostavno zaboravni pa im morate pruiti priliku. Isto tako, va e
partner moda rado upoznati vae roditelje ako mu objasnite koliko vam je
to vano i zbog ega. Stoga nemojte manipulirati partnerom da uini ono
to elite. Lijepo mu objasnite da razumijete kako smatra da je jo rano za
to, ali da e se moda predomisliti kad uje vae razloge. To je znatno
zreliji postupak i tvori stabilniji temelj za nastavak veze.
VEZU TREBA ZAPOETI U TONU U KAKVOM JE ELITE I
NASTAVITI.

16. Ne pridajte novom partneru tue osobine

Veina nas ima nekakvu prolost. ak i najbezazlenije tinejderske
romanse neka su vrsta ljubavne povijesti. Problem je u tome to nam
prolost esto oteava novu ljubavnu vezu.
Programirani smo da od budunosti oekujemo ono to smo iskusili
u prolosti, osim ako postoji dobar razlog vjerovati suprotno. Ako vam je u
prolosti uvijek najbolje pristajala uredno zaeljana frizura, mudro je
ponovno je zaeljati i danas elite li izgledati dobro. Ako ste zadnji put
uivali u banani, vjerojatno ete uivati i sljedei put. Ako ste se uvijek
dobro snalazili s brojevima, novi posao na kojem treba mnogo raunati ne
bi vam trebao biti preteak. Ako vas je zadnji partner prevario, i sljedei
e.
Opa! ekaj malo! Premotaj, premotaj Brii posljednji primjer.
Istina, mnogo toga u ivotu odvija se po uvijek istome obrascu, ali to se ne
odnosi na partnere. Svi su se ostali primjeri odnosili na vas, a vi ste jo
uvijek ista osoba. Meutim, svaki je partner druga osoba. Lako je mogue
da e va bivi, nevjerni partner prevariti i svoju novu partnericu (ali to
vie nije va problem). Meutim, va novi partner nema dosje i nita ne
daje naslutiti da je iole slian vaem bivem. Zapravo, ako zaista mislite da
mu je slian, zato ste uope s njime?
Naravno, nevjera je prilino ekstreman primjer. Poznajem ljude koji
novome partneru pripisuju raznorazne osobine i navike svoga biveg
partnera. Jedna je moja znanica svaki put pomislila da se njezin deko duri
na nju ako joj ne bi pripravio alicu aja po povratku s posla, i to samo zato
to je to bio sluaj s njezinim bivim. Njezin novi deko zapravo se prvo
elio presvui i osvjeiti, a tek onda pristaviti ajnik. Jedan bi se moj
znanac, pak, uzrujao ako bi mu ena okrenula lea u krevetu. Tumaio je
to kao ne diraj me, a zapravo je njoj jednostavno bilo ugodnije leati na
lijevome boku.
Bez obzira na to je li rije o vanim stvarima ili sitnim signalima
o novcu, seksu, udljivosti, poslu, tajnama, laima, romansi ili neem

drugom budete li novom partneru pridavali osobine bivega, mogli biste

si stvoriti mnogo raznih problema.
MNOGO TOGA U IVOTU ODVIJA SE PO UVIJEK ISTOME
OBRASCU, ALI TO SE NE ODNOSI NA PARTNERE.

17. Provjerite imate li iste ciljeve

Poznajem jedan par. Zaljubili su se, vjenali, dobili djecu. ivjeli su u
Londonu, a on je imao posao zbog kojeg je vrlo esto morao putovati u
Cornwall, udaljen tri-etiri sata vonje. Nakon nekoliko godina zahtjevi na
njegovome radnom mjestu su se promijenili i morao je jo vie vremena
provoditi u Cornwallu te je rekao eni da je vjerojatno dolo vrijeme da se
trajno presele onamo. Pokazalo se da je to oduvijek bio njegov dugoroni
plan, ali nije se ranije sjetio razgovarati s njom o tome. Dodue, zacijelo je
bilo oigledno da je to logian sljedei korak, a ona mu nikad nije
natuknula da nipoto ne eli otii iz Londona. Pat pozicija.
Pouka ove prie je da ne smijete takve razgovore odgaati sve dok se
ne vjenate i dobijete djecu. Pretpostavljam da nije ba mudro na prvom
izlasku preplaiti potencijalnog novog ljubavnika ispitivanjem o
njegovome ivotnom planu. No, prije nego to se ozbiljno obveete jedno
drugome, zaista morate raspraviti o svojim oekivanjima i planovima.
Naravno, stvari se mogu promijeniti. Osoba koja sa 20 tvrdi da je sve
spremna podrediti karijeri (ivotni stil, mjesto stanovanja i slino), moda
e sa 30 imati drukije miljenje. Ali ne uputite li partnera u svoje elje i
planove kad veza postane ozbiljna, mogli biste se kasnije nai u velikoj
zbrci, poput para o kojem sam vam govorio.
Najvanija su tema vjerojatno djeca i mjesto stanovanja, ali ima i
drugih stvari jedno je od vas moda oduvijek eljelo otii u raniju
mirovinu i putovati, dok se drugo grozno boji letenja i mrzi izbivati iz
svoga doma vie od tjedan dana.
Ne elim rei da partnera trebate drati za rije u svakom detalju
ivotnoga plana nitko ne moe znati kako e se kasnije osjeati i ljudi se
slobodno mogu predomisliti. Jedan je moj prijatelj svojoj novoj djevojci od
prvoga dana jasno dao do znanja da apsolutno nikad ne eli imati djecu.
Ona se sloila s time, premda je bila vrlo nesretna jer je eljela obitelj.
Meutim, nakon nekoliko godina ona je sluajno ostala trudna. Trudnoa

nije uspjela i oboje su bili shrvani. Nakon toga svjesnom su odlukom dobili
dvoje djece i moj je prijatelj sad predani otac.
Meutim, imajte na umu da pria nema uvijek sretan zavretak.
Jedna je moja prijateljica kao 25-godinjakinja zajedno s partnerom
donijela odluku da nee imati djecu. Deset godina kasnije osjetila je snanu
elju da ih ipak ima, ali njezin je suprug ustrajao da su se dogovorili kako
e ivjeti bez djece. Bio je to jedan od mnogih razloga njihova razvoda.
Dakle, pripazite da ne uete u brak ili ozbiljnu vezu, a da ne znate
kakva su partnerova oekivanja o ivotnome stilu, djeci, mjestu stanovanja,
putovanjima i svim ostalim stvarima koje se sad ine vrlo dalekima, ali bi
dugorono mogle biti presudni faktor opstanka vae veze. Osim toga,
budite svjesni da e se jedno od vas moda predomisliti, ali drugo nee.
PRIJE NEGO TO SE OZBILJNO OBVEETE JEDNO DRUGOME,
ZAISTA MORATE RASPRAVITI O SVOJIM OEKIVANJIMA I
PLANOVIMA.

18. Ne moete nikoga natjerati da vas voli

Kad je u pitanju ljubav, ovo je vjerojatno jedna od najbolnijih istina.
Napokon ste upoznali osobu koju ste traili cijeli ivot. Problem je u tome
to ona to ne vidi tako.
Moda ste se nedavno upoznali i vi ste zaljubljeni preko uiju, ali
ini se da druga strana nije toliko zainteresirana. Vi oajniki odravate
kontakt, sigurni da e on ili ona uskoro shvatiti kako ste stvoreni jedno za
drugo Ili ste ve godinama u vezi s osobom iz snova naposljetku,
jako ste joj dragi i lako je biti s vama ali duboko u sebi znate da vas ona
zapravo ne voli.
Prije ili kasnije voljena e vam osoba rei da ovako vie ne ide, ali vi
to ne elite uti. Pokuavate je uvjeriti da vam prui jo jednu priliku.
Moda se pokuate promijeniti i postati netko koga ona eli. Sve skupa je
zapravo pomalo poniavajue, ali vi to ne uviate. Vama se sve isplati,
samo da ponovno osvojite njezinu ljubav.
Meutim, to nikad ne upali. Ljubav jednostavno ne funkcionira na taj
nain. Moete izvoditi sve mogue i nemogue, lupati se po glavi jer ne
uspijevate dostii njezine kriterije (kako ih vi zamiljate), istovremeno
naruiti svoje samopouzdanje, a na kraju vas voljena osoba ipak nee
voljeti. Jer ni ne moe. Moda je obazriva i gotovo se ispriava zbog toga,
a moda je i gruba ili ak okrutna.
Isti scenarij ponavlja se u mnogim vezama samo je jedna strana
stvarno zaljubljena. Sjetite se nekih parova koje poznajete i siguran sam da
ete uoiti takve primjere.
Poznajem neke ljude koji su to proivjeli. Trebali su im mjeseci ili
ak godine da shvate kako nema nade. U meuvremenu su pronali sreu s
nekim tko im uzvraa ljubav. Zanimljivo je da svi kau isto: hvala Bogu da
je ona veza napokon zavrila jer je ovako mnogo bolje.
Naime, koliko god vaa voljena osoba bila divna, ako vam ne
uzvraa ljubav, veza nikad nee biti zaista dobra. Pretpostavimo da bi vas

ipak mogla zavoljeti. Ako je zaista potrebno da izvodite sve mogue i

nemogue kako biste je zadrali, jednostavno se ne isplati. Vi trebate i
zasluujete nekoga tko vas voli zbog onoga to jeste, a ne zbog onoga to
se pretvarate da jeste ili pokuavate biti. Stoga im shvatite da ste u vezi s
osobom koja vas ne voli, morate biti vrlo hrabri i prekinuti vezu prije nego
to to ona uini. Bit e vam vrlo teko to ste je izgubili, ali bit ete sretni
to ste zadrali svoj ponos. Jednog ete se dana osvrnuti na te trenutke i
shvatiti koliko je hrabra i ispravna bila vaa odluka.
MODA SE POKUATE PROMIJENITI I POSTATI NETKO KOGA
VOLJENA OSOBA ELI.

19. Katkad je okrutnost znak milosti

U Pravilu br. 18 govorio sam to uiniti ako vam voljena osoba ne uzvraa
osjeaje. Sad emo okrenuti priu. Pretpostavimo da nikako ne uspijevate
zavoljeti osobu s kojom ste u vezi. Istina, draga vam je, uivate u
njezinome drutvu, nasmijava vas, uvijek vas saslua kad ste uzrujani ili
imate iste interese. Ne biste ni bili s njom da nema mnogo dopadljivih
osobina. Ipak, znate da je nikad neete voljeti onako kako ona voli vas.
Osjeate se loe, naravno brina ste osoba. Rado biste je voljeli i
ne elite je povrijediti. Moda biste se voljeli i dalje druiti s njom. Hou
rei, ako nema nikog drugog s kim biste mogli izai, a elite ii na ista
mjesta, ako je seks dobar, a i nedostajali bi vam njezini prijatelji i obitelj
da, najjednostavnije bi bilo ostati s njom, barem zasad.
No, to nije rjeenje. Ne ako ste Igra koji slijedi Pravila. to due
ostanete s tom osobom, due e ona izvoditi sve mogue i nemogue
(pokuavajui vas navesti da je zavolite), bit e vie povrijeena kad je
napokon ostavite (a na kraju ete je ostaviti) i vie e vremena protratiti na
pogrenu osobu (vas).
Ne. Katkad je okrutnost znak milosti. Prekinite vezu odmah. Znam
da je teko. Ako vam je stalo do te osobe, osjeat ete se grozno jer joj
nanosite bol, ali sjetite se da e biti jo bolnije budete li otezali. Ona
zasluuje biti slobodna kako bi pronala nekoga tko e je voljeti onako
kako vi ne moete.
I jo neto. Ako zapravo ne volite osobu s kojom ste u vezi, prije ili
kasnije upoznat ete nekoga u koga ete se zaista zaljubiti preko uiju.
Zamislite da ta osoba uee u va ivot sutra ili sljedei tjedan. to ete
onda?
Zapravo ne postoji dobar odgovor na to pitanje. Mogli biste zapoeti
vezu s novom osobom i zaista duboko povrijediti partnera. Ili biste mogli
biti neizrecivo asni i odbiti novu vezu, ali to bi bilo teko i moglo bi
unesreiti i vas i novu ljubav. Jedino pravo rjeenje je da ve budete

slobodni kad se nova osoba pojavi. A da bi to bilo mogue, morate smjesta

raskinuti s trenutnim partnerom.
Vidite? Najmilosrdnije prema svim ukljuenima je da budete okrutni
na trenutak i tako svima omoguite da nastave sa svojim ivotom i
slobodno se razviju, to sad ne mogu. Vaem se partneru to moda nee
svidjeti, ali jednoga dana, imaju li imalo zdravoga razuma, osvrnut e se na
tu odluku i u sebi vam zahvaliti.
SVIMA OMOGUITE DA NASTAVE SA SVOJIM IVOTOM.

PRAVILA ZA LJUBAVNE VEZE

Prvih nekoliko tjedana, mjeseci ili ak godina nove veze esto protjeu u
lagodnoj harmoniji. No, prije ili kasnije umijea se stvarni ivot i veza se
nae na kunji. Od toga trenutka nadalje potrebno je uloiti odreen trud da
bi veza napredovala. Morate raditi na njoj. Ili se, u najmanju ruku,
pobrinuti da ne bi trpjela zbog nehotinoga zanemarivanja. To se dogaa
mnogim vezama nakon to se potroi poetni entuzijazam. Ipak, imam
dobre vijesti za vas: to se moe ispraviti, i to stalnom nadgradnjom. U
ovome poglavlju govorim kako iz veze izvui maksimum, ojaati je,
produbiti i uiniti izvorom sree za vas i partnera.
Ovdje sam skupio najvanija pravila, koja sam nauio promatrajui
ljude u sjajnim vezama, ali i vlastitu vezu. Iz iskustva znam da je neka od
njih tee slijediti, ali budete li uporni, bit ete viestruko nagraeni. Ako
ste se uspjeli zaljubiti u nekoga tko vas moe usreiti (v. Pravila br. 1-19),
postavili ste temelj za ivot ispunjen sreom i ljubavlju. Sad se samo
morate pobrinuti da veza ne krene u krivome smjeru. Pomou sljedeih
pravila bit ete na pravome putu.
U ovome poglavlju polazim od pretpostavke da va partner, premda
nesavren (a tko je uope savren?), nije totalni bezveznjakovi. Ako ste se
zaljubili u nekoga kome nije stalo do vas niti e mu ikada biti, ova vas
pravila nee usreiti, ak ni ako uspiju odrati vau vezu. Ne elim vam
takav ivot. Da bi sljedea pravila zaista urodila plodom, morate imati
partnera koji eli da budete sretni i spreman vam je izii u susret kako bi to
ostvario. Pristupite li vezi oboje s istim stavom, na pravome ste putu za
dug i sretan zajedniki ivot.

20. Budite ljubazni

Imali ste dug i naporan dan. Zapravo vam je cijeli tjedan teak. Dolazite
kui mrzovoljni i razdraljivi i traite nekoga na kome ete to istresti. Tko
moe posluiti u tu svrhu? Naravno, va partner. Uvijek je na raspolaganju,
a razumljivo je da ste vi trenutno otresiti, pa to uope oekuje?
Moda oekuje da budete ljubazni prema njemu. Da vas po povratku
s posla doeka prijatelj, uspjeli biste se sabrati i biti pristojni. Zato se onda
prema partneru ponaate drukije? Naposljetku, on bi vam trebao biti
najvaniji na svijetu. Zato onda za njega ne uvate ono najbolje?
Partnera je vrlo lako iskoristiti kao prirunu spuvu za upijanje vae
tjeskobe i nezadovoljstva. Ali samo zato to je lako, ne znai da je u redu.
Poznajem mnogo parova koji su redovito otresiti i razdraljivi, ili ak
bezobrazni, jedno prema drugome, i to samo zato to im se ne da truditi
oko ljubaznosti. Imajte na umu da ni jedna od tih veza nije sretna i svi su ti
ljudi u nezavidnom poloaju.
to fali dobro staroj uljudnosti? Kamo su nestali izrazi poput molim
te i hvala? elite li zaista uivati u vezi, kao prvo morate biti pristojni i
puni potovanja jedno prema drugome. Drite se osnovnih pravila
pristojnog ponaanja i partneru se obraajte ljubazno i s potovanjem.
Pripremite mu omiljeno pie ili mu darujte neto sitno bez naroitog
povoda, osim onog najvanijeg jer ga volite. Dijelite mu komplimente,
pomognite mu oko svakodnevnih poslova, premda nije va posao
postavljati police, glaati ili donijeti namirnice iz automobila.
Kad va partner doe kui nakon napornog dana, nemojte mu pruiti
priliku da svoju mrzovolju istrese na vama. Ponudite mu pie, pitajte ga
kako je i sasluajte. Pokaite zanimanje. Moete i obaviti neki manji
kuanski posli umjesto njega: Zna to, ti malo odmori, a ja u pripremiti
veeru/odvesti psa u etnju/pomoi djeci oko zadae. Napunite mu kadu
(moete dodati i aromatina ulja za oputanje ili zapaliti nekoliko svijea) i
openito mu pokaite da je nekome stalo do njega. Jer je vama doista stalo.

Imate li djecu, nema boljeg primjera koji im moete dati. Ako ih i

nemate, pomislite kako dobar primjer dajete partneru. Na taj mu nain
pokazujete kako elite da se odnosi prema vama, dakle, bolje vam je da se
stvarno potrudite. Ipak, nije to razlog to se trudite. Niste ljubazni samo
zato to elite da i on bude ljubazan prema vama. Ljubazni ste jer ga volite
i on to zasluuje.
TO FALI DOBRO STAROJ ULJUDNOSTI?

21. Budite u vezi zato to to elite, ne zato to

morate
to radite sa svojim partnerom? Ne pitam vas ime se bavite ovaj as.
Pitam vas zato ste zajedno. Nadam se da je tako zato to ga volite i uz
njega se osjeate dobro u svojoj koi.
Meutim, on vam nije potreban. Ako va partner dobro obavlja svoj
posao a i vi moete se snai i bez njega. To ne znai da to elite, ali
mogli biste kad biste morali. U snanoj vezi partneri ne razvijaju
meusobnu ovisnost, nego potiu neovisnost. Ako vas partner voli takve
kakvi jeste, nee vas pokuavati promijeniti, nego e vam pomoi da se
osjeate snanije i samopouzdanije.
To znai da ste vie no ikad sposobni preivjeti sami. Istina, moda
ete imati manje novca (ili ne). Moda ete imati vie posla (ili ne). Kako
god bilo, znali biste se nositi s nedaama jer ste snana i samopouzdana
osoba. Ne morate se brinuti da biste doivjeli financijski, emocionalni ili
bilo kakav drugi krah. Vaa emocionalna stabilnost ne poiva na vaem
partneru jer vam je on pokazao da ste sposobna i samostalna osoba.
Sve to znai da vam partner nije potreban. Mogli biste ga ostaviti u
svakom trenutku i dobro biste se snali. Nije vam potreban da biste se
osjeali dobro, ni da vam prui financijsku sigurnost, ni zato to vas nitko
drugi ne bi volio. Nita vam od toga nije potrebno.
Zato ste onda s njime? Zato to elite biti. To je sve. Nema drugog
razloga. Nije li to sjajno? Ne morate biti u toj vezi, sami ste to odabrali.
Tijekom godina nauio sam poneto o smrti i alovanju. Znam da ne
elite da spominjem tu temu. No, ostanete li sa svojim partnerom, jedno e
od vas dvoje najvjerojatnije morati oplakati ono drugo. Nisam strunjak,
ali primijetio sam da se s partnerovom smru znatno bolje nose oni koji
partnera vole, ali ga ne trebaju koji su s njime samo zato to to ele
nego oni koji su na neki nain ovisni o partneru ili su svoju osobnost toliko
isprepleli s njegovom da poslije njegove smrti vie ne znaju tko su.

Znam da nije ugodno razmiljati o tome, ali kako biste se vi snali

kad biste iznenada izgubili partnera? Biste li i dalje znali tko ste? Biste li
imali vjere u sebe da ete preivjeti unato neizrecivoj tuzi? Budui da e
se jedno od vas dvoje vjerojatno kad-tad nai u toj situaciji, ima li veeg
dara koji moete dati jedno drugome od neovisnosti i pouzdanja da ete se
snai i sami? Oni e vam i u najteim trenucima pomoi da se sjetite kako
vam partner nije potreban. Vi ga samo elite uz sebe.
ZATO STE ONDA S PARTNEROM? ZATO TO ELITE BITI. NIJE
LI TO SJAJNO?

22. Omoguite partneru da slobodno die

Nakon nekoliko mjeseci ili godina veze, parovi esto razviju zajedniku
linost, koja je vie od zbroja sastavnih dijelova. Zajedno radite mnogo
toga, zajedno se druite s drugim ljudima, imate zajednike interese.
Sve je to vrlo ljupko, vi ste kao goluba dva, ali pritom je lako
zaboraviti da ste dvoje zasebnih ljudi. Bez obzira na to koliko zajednikih
toaka imali, va partner ima i interese koji vam nisu zajedniki. Moda
vas je spojila zajednika strast prema nekom hobiju i oboje elite veinu
slobodnoga vremena posvetiti jedrenju, etnji sa psom ili skupljanju
potanskih maraka. Unato tome, moda se elite usredotoiti na razliite
aspekte zajednikoga hobija,3 ili imate i neke sporedne interese.
Va partner treba neko vrijeme da se bavi vlastitim interesima na
vlastiti nain, i to nasamo. Moda se eli nai s najboljim prijateljima bez
vas ili se maknuti na jedan sat kako bi itao poeziju, ivao, sastavljao
brodske motore ili postao vodei svjetski strunjak za potanske marke s
Balija iz devetnaestoga i ranoga dvadesetog stoljea. 4 Vi mu to morate
dopustiti, a da pritom ne iskazujete zlovolju, ljubomoru ili sitniavost.
Ako ste stalno zajedno i stopite se u svojevrstan hibrid vaih dviju
osobnosti, na kraju vie neete prepoznavati osobu u koju ste se zaljubili.
To nee pomoi vaoj vezi. Naime, ako doe do toga, sve skupa gubi iskru,
aroliju i veza postaje zamorna.
Ne elim vam odreivati koliko biste vremena trebali provesti
zajedno. Zapravo, ne elim vam nita odreivati samo vam govorim
koji postupci pale elite li imati sretnu vezu. Neki parovi veinu vremena
provode zajedno, a ipak uspijevaju potovati potrebu obaju partnera za
malo slobode. Neki se rijetko drue s drugim ljudima odvojeno. No, veini
parova pomae malo zasebnoga vremena, a partneri kasnije imaju o emu
razgovarati.
Vrlo vjerojatno i vama povremeno treba mali predah od partnera.
Moda vam treba i veliki predah. I to je u redu (ako je u razumnim

granicama). Vano je shvatiti da, kad va partner eli neto uiniti bez vas,
ne znai da vas odbacuje, nego se samo eli podsjetiti tko je on sm. Na taj
nain odrava svoju emocionalnu ravnoteu i sreu. Ne dopustite li mu to,
izgubit ete osobu koju volite.
Prema tome, zaboravite cjepidlaenje, razdraljivost, ljubomoru i
djetinjaste ispade kad vam partner kae da treba malo vremena za sebe.
Budite sretni zbog njega, ali i zbog sebe jer e to odrati svjeinu u vaoj
vezi.
PARTNERU MORATE DOZVOLITI PREDAH, A DA PRITOM NE
ISKAZUJETE ZLOVOLJU, LJUBOMORU ILI SITNIAVOST.

23. Brinite se za vlastite mane

Je li va partner savren? Moja ena nije. 5 Siguran sam da va partner ima
mnogo mana. Hre? Strano je neuredan ili neurotino uredan? Previe
govori? Ima kratak fitilj? Oajno kuha? Ili ga je strano teko pokrenuti?
Stalno vam upada u rije ili previe vremena provodi na poslu?
Takvi su vam partneri. Uvijek imaju neke mane. Jednostavno se
morate pomiriti s njima. Znam, znam. Pokuali ste razgovarati s partnerom
o problemu, objasnili ste mu kako je teko ivjeti s time, zamolili ste ga da
poduzme neto. Moda je i pokuao, ali oigledno se ne trudi dovoljno. Ili
se neko vrijeme trudio, a sad se opet vratio starim navikama. Uvijek ista
pria, koga god pitate. Partneru nikad ne manjka loih osobina o kojima
moete jadikovati.
Samo malo! Ako to vrijedi za sve partnere, onda vrijedi i za vas i
mene. Tako je, vi i ja smo jednako krivi kao i nai partneri. Sjetite se to
im sve smeta na nama i to nam daju do znanja. Poduzimamo li mi ita?
Naravno da ne. Nerazumni su, ele da promijenimo svoju osobnost. Ako
im se ne sviamo takvi kakvi smo, tko im je kriv. Znali su kakvi smo kad
su se u upustili u vezu s nama.
Lijepo, ali to funkcionira u oba smjera. Ili emo ih prihvatiti takve
kakvi jesu ili moramo ispraviti vlastite mane, premda ih uope ne
smatramo manama. Jo bi bolje bilo kad bismo uinili i jedno i drugo.
Moemo im pruiti svijetli primjer time to emo tolerirati njihove mane i
hirove, ali i pozabaviti se vlastitima.
To ne mora nuno znaiti da s nama neto nije u redu. Moda je
posve u redu to smo neuredni, opravdano to smo mrzovoljni, razumljivo
to smo povremeno previe zaokupljeni vlastitim brigama da bismo njih
sasluali. Problem je u tome to nita od toga nije u redu ako se na partner
ljuti. elimo da on bude sretan i zbog toga se moramo maksimalno
potruditi da potisnemo osobine koje ga iritiraju. Naravno, ne moemo
promijeniti svoju osobnost. Ako nas partner voli, ne bi to nikad ni traio od
nas. Ali moda ne bi kodilo da nakon tuiranja povremeno objesimo

runik, umjesto da ga bacimo na pod. Ili da se malo vie potrudimo

sasluati ga kad je oigledno uzrujan. Ili da malo ee odemo u nabavku.
Ili da povremeno pregrizemo jezik.
Nai partneri nipoto nisu savreni ali nismo ni mi. Nema razloga
da se zamiljamo na njihovome mjestu jer smo ionako na njemu. Moda
bismo trebali biti malo tolerantniji i ne bacati uvijek prvi kamen.
NAI PARTNERI NIPOTO NISU SAVRENI ALI NISMO NI MI.

24. Budite asni

itate li ova pravila po redu, proli ste kroz Pravilo br. 20 pa ste ve
ljubazni prema partneru. Siguran sam da ste takvi bili i ranije. O emu je
onda sad rije? Evo jednog zgodnog staromodnog pravila koje vam nalae
da budete osoba kojom se va partner moe ponositi. To se odnosi na va
odnos prema njemu, ali i ostatku svijeta.
elite li da va partner uz vas hoda visoko uzdignute glave, da se
ponosi vama, pripazite da se prema ljudima uvijek odnosite:
poteno
iskreno
suosjeajno
obzirno
ljubazno.
Bez obzira na to je li rije o napornome kolegi, prosjaku na ulici,
uiteljici vaega djeteta ili svojti, s ljudima se uvijek morate ophoditi
besprijekorno. Katkad je to jednostavno, ali ponekad je pravi izazov.
Uvrstio sam ovo pravilo u knjigu jer e vam veza trpjeti ne budete li ga se
pridravali.
Va se partner nikad ne bi smio nai u situaciji da mora lagati za vas,
smiljati izlike niti se ispriavati zbog vaega ponaanja. Neprihvatljivo je
pratiti partnera na neki drutveni dogaaj, a zatim se sramotno napiti. Nije
u redu traiti od njega da lae vaemu efu i pretvara se da ste bolesni kad
to uope nije istina. Nije lijepo biti bezobrazan prema nekome s kime va
partner kasnije mora nastaviti komunikaciju. Nipoto nije prihvatljivo
kriti zakon ak i ako je rije o sitnom prometnom prekraju a zatim
oekivati od partnera da to odobrava.
Poznajem jedan par. enu svi susjedi oboavaju, dok njezinoga mua
izbjegavaju u irokom luku. Naime, petlja se gdje mu nije mjesto, vrijea,
iritira i nadmen je. Nakon to na sebe navue gnjev cijeloga susjedstva,

njegova se ena mora truditi da nastavi komunikaciju s ljudima kao da se

nita nije dogodilo. Svi je susjedi zapravo iskreno ale jer vide kako se on
odnosi prema njoj i smatraju da je zasluila boljega mua, ali to sad nije
bitno. On je ne bi smio dovoditi u situaciju da se ona pola svoga ivota
ispriava zbog njegovih postupaka (ni da se mora zacrvenjeti svaki put kad
izae iz kue).
Nitko ne eli da ga ljudi povezuju s nekim netaktinim, neljubaznim,
bezobraznim ili bezobzirnim. Taj teret nipoto ne biste smjeli voljenoj
osobi natovariti na plea. Uz sve ostale neugodnosti, takvo to e naruiti
njezino samopouzdanje.
Dakle, va partner, vi i ostatak svijeta zasluujete da se uvijek
ponaate asno, dostojanstveno i poteno. Naravno, neke su situacije teke
i nee svi odobravati vae odluke. No, ako vi i va partner znate da ste
dobro promislili, a zatim donijeli odluku koju ste smatrali ispravnom a
ne najlakom nemate si to predbacivati.
KATKAD JE TO JEDNOSTAVNO, ALI PONEKAD JE PRAVI
IZAZOV.

25. Neka vam partner bude na prvome mjestu

(i vi njemu)
Poznajem par koji je odluio iskoristiti povoljnu priliku i sagraditi kuu.
Mu je preuzeo tu odgovornost na sebe. Kad je kua bila dopola dovrena,
ena je zakljuila iz posve opravdanih razloga o kojima neu sad
razglabati da nije ba sigurna da eli ivjeti u njoj kad bude gotova. On
je, pak, u kuu uloio mnogo truda i nije elio da sve bude uzalud.
Mnogi bi parovi u tom trenutku upali u teak sukob. Ali ne i ovo
dvoje. Kako su rijeili situaciju? On je rekao da nee ivjeti u toj kui ako
ona to doista ne eli. Ona je zakljuila da je njezin mu uloio previe
truda u kuu pa bi bilo u redu ivjeti u njoj jednu godinu, a onda je prodati
ukoliko joj zaista bude toliko mrska. Tako su postigli kompromis: probat
e ivjeti u kui neko vrijeme, a zatim e razmisliti to dalje ako se ona u
njoj ne bude ugodno osjeala.
Taj su sporazum uspjeli postii samo zato to im je partner bio ispred
njih samih. Da bi to postigli, morali su pomno sluati jedno drugo i uzeti u
obzir partnerovo gledite. A zatim su oboje morali dragovoljno staviti
sreu ivotnoga druga ispred svoje vlastite. Drugim rijeima, ni jedno nije
moglo biti sretno ako im je partner nesretan.
To je apsolutno neizostavan element u dobroj, snanoj vezi. Ne
mogu se sjetiti ni jedne zaista sretne veze meu svojim poznanicima, a da
oba partnera nisu upravo tako razmiljala. Partnerovu sreu morate staviti
ispred vlastite, morate biti nesebini i staviti sebe na drugo mjesto, inae e
izbiti svae i veza e vam se nai u krizi.
Ako ste dobro odabrali partnera, i on e initi isto. Zbog toga cijela
stvar i funkcionira. Moete zanemariti svoje elje i potrebe jer e im va
partner dati prioritet pred svojima. On e vas staviti na prvo mjesto pa vi
ne morate sami sebe.
Veze u kojima se jedan partner pridrava ovoga pravila, a drugi ne,
na koncu su osuene na propast. Moda i ostanete skupa, ali neete biti

sretni. U najmanju ruku, jedno e od vas dvoje biti nesretno. ak e i

dominantni partner propustiti priliku za znatno boljom vezom u kojoj su
oba partnera sretna. Ako ni jednom od vas dvoje partner nije na prvome
mjestu, vjerojatno ete se mnogo svaati ili ete se udaljiti i svatko e
postupati prema vlastitim eljama. Samo su one veze u kojima oba partnera
stavljaju sebe na drugo mjesto snane, tople, pune ljubavi i zadovoljstva.
MOETE ZANEMARITI SVOJE ELJE I POTREBE JER E IM VA
PARTNER DATI PRIORITET PRED SVOJIMA.

26. Prepoznajte znakove

Kako partneru pokazujete da ga volite? Poklanjate li mu cvijee ili
bombonijere? Izvodite li ga u restorane ili mu pripremate romantine
veere? Ponavljate li mu nekoliko puta na dan da ga volite? A ini li i on
isto to za vas?
Osjeate li krivicu, priekajte. Mislim da u vam ovaj put progledati
kroz prste. Sjeam se jedne prilike kad sam veerao s parom svojih
prijatelja. Cijelo su se vrijeme alili (uglavnom prijateljski) oko injenice
da joj on po njezinome miljenju gotovo nikad ne pokazuje da je
voli. Odgovorio je: Nisi potena. A kave koje ti svako jutro kuham? A
tvoja lijena jutra vikendom kad ja preuzimam brigu oko djece? A kad ti
svako malo operem auto? Odluno je odgovorila: To nije romantino.
Sve su to samo usluge. Na licu mu se ogledala potpuna zabezeknutost.
Pitao je: A to misli, zato ti inim usluge?
Nae je poimanje romantike vrlo uskogrudno. Cvijee, bombonijere,
veere, Volim te. Sve su to vrlo otvoreni znakovi ljubavi. No, zapravo je
nebrojeno naina na koje nekome moete pokazati da ga volite. Svaka
sitnica koju va partner napravi, a nije trebao, ono to uini samo da bi
vama ugodio, njegov je nain iskazivanja ljubavi.
elite li znati koliko je vaem partneru stalo do vas, nemojte se
usredotoiti samo na cvijee i bombonijere (premda su i oni u redu, barem
ako mene pitate). Sjetite se kad je zadnji put promijenio posteljinu iako
nije bio red na njemu, kad vam je donio aspirin jer vam je bilo loe, kad je
obavio neki telefonski poziv umjesto vas jer vi niste imali snage. Ako ti
svakodnevni, banalni, naizgled neromantini postupci nisu geste ljubavi, a
to onda jesu? Zbog ega bi ih va partner inae inio?
Nauite li prepoznati pravo znaenje takvih znakova, va e partner
osjeati da znate cijeniti njegovu ljubav, a vi ete se osjeati jo sigurnije i
sretnije kad shvatite da je svaka alica kave zapravo tajna ifra koja znai
Volim te.

Geste ljubavi ne podrazumijevaju nuno usluge. Ponekad e vam

partner ljubav iskazati time to e vam omoguiti malo slobode, ako za
time udite. Dakle, kad vam ena kae: Ti odi u ribiiju, danas u ja
odvesti djecu u etnju, eli vam rei da vas voli.
Ne moete oekivati da va partner ili bilo tko drugi ljubav
pokazuje na potpuni isti nain kao vi. Vrlo je lako zastati na putu kui i
kupiti bombonijeru ili cvijee. To je lijep znak panje, ali zapravo puno
vie truda iziskuje rano ustajanje da biste voljenoj osobi skuhali kavu prije
nego to se probudi, pranje automobila, koenje travnjaka ili neto drugo
to va partner ini jer zna da se vama ne da Stoga, molim vas, nemojte
partnera grditi zato to vas ne obasipa romantinim kliejima. Radije mu
pokaite da razumijete to ini za vas i za promjenu njemu omoguite da
due odspava ili mu skuhajte kavu.
SVAKA SITNICA KOJU VA PARTNER NAPRAVI, A NIJE TREBAO,
NJEGOV JE NAIN ISKAZIVANJA LJUBAVI.

27. Budite junak

Jeste li kao dijete uivali u bajkama ili ste stvorili vlastiti, izmiljeni svijet?
Ja sam uvijek zamiljao da sam plemeniti vitez na gizdavome konju i da se
borim protiv svih moguih zlikovaca. Ili bih postao stripovski superjunak
jurio bih u razne opasnosti kako bih upotrijebio svoje arobne moi i
spasio one koji su se nali u opasnosti.
Ni sad nije prekasno da postanete junak ili junakinja. Svakome
povremeno treba superjunak koji e stati u njegovu obranu, priskoiti mu u
pomo kad se pone pribliavati opaki zmaj, kad ga napadne nepregledna
neprijateljska vojska ili mora pronai put kroz zastraujue katakombe. U
zadnje vrijeme nikoga niste morali spaavati iz slinih situacija? Nema
veze, naite neku drugu priliku da spasite svijet (ili barem voljenu osobu).
Poznajem ljude koji su se u ivotu zatekli u situacijama u kojima im
je doista trebao superjunak. Zamislite da vam partner nenadano zavri u
bolnici (nije tako strano, izljeivo je), a vama na brizi ostanu djeca, kua,
bolesni partner, ali i zaraivanje za kruh. Kakva divna prilika! Brzo,
navucite svoj kostim superjunaka i pobrinite se da partnera po izlasku iz
bolnice doekaju sretna djeca, oprana i izglaana odjea, ista i uredna
kua ukratko, da je sve savreno. Moda se va partner uasava
raspakiravanja nakon preseljenja, ali vi ste tu: spremno ete umarirati i
odjednom e se sve opet initi izvedivo, pa ak i uzbudljivo. Moda mu je
ivot u kaosu i vi mu morate pruiti mirno sklonite ili ga na nekoliko dana
odvesti na odmor od cijele te ludnice.
Ipak, sve to inite samo pod jednim uvjetom da va partner zaista
eli junaka. Poznajem neke ljude (no dobro, i sm sam jedan od njih) koji
samo upadnu i preuzmu kontrolu, dok njihov partner zapravo uope ne eli
pomo. To moe ostaviti dojam snishodljivosti i implicirati kako mislite da
voljena osoba ne zna sama izai na kraj s problemom. Ne treba joj da
preuzmete kontrolu nad njezinim ivotom. Treba joj samo da se njezin
skromni Clark Kent brzo pretvori u Supermana i takav ostane dok kriza ne
proe, a zatim se ponovno pretvori u obinu osobu (to je takoer

nevjerojatno, ali manje pompozno). Stoga pripazite da ne kontrolirate

partnera, nego ga samo spaavajte od zloestoga zmaja.
Ne morate ak ni biti Superman. Moete biti to god elite. Vidite li
sebe kao razmetljivog povijesnog junaka u stilu Errola Flynna ili kao
monog, zamiljenog arobnjaka Merlina? Jeste li neustraiva keltska
kraljica Boadiceja i borite se protiv svih nasilnika ili ste mirna, utljiva
figura Kipa slobode? Svi u sebi nosimo junaka ili junakinju s vlastitim
stilom. Neki sjajno znaju odagnati opasnosti, dok drugi smiruju sukobe.
Neki su od nas pravi udotvorci, drugi uspijevaju rijeiti ak i bezizgledne
situacije.
Stoga, samo hrabro, pronaite junaka u sebi. Prepoznajte njegove
arobne moi i bez straha priskoite partneru u pomo.
KAKAV JUNAK (ILI JUNAKINJA) ELITE BITI?

28. Prihvatite razlike, uivajte u onome to

vam je zajedniko
Smatrate kako je trenutno apsolutni prioritet urediti kuu i pripremiti hranu
naposljetku, za malo vie od jednog sata prijatelji vam dolaze na ruak.
Meutim, vaa bolja polovica zafrkava se u radnoj sobi: sastavlja izvjetaj
za poslovni sastanak, a kad je ve tamo, ba bi mogla i platiti ove raune,
uvesti malo reda u papirologiju Uh!
Naravno, ne moete shvatiti zato sad mora biti u radnoj sobi. Isto
tako, ni ona ne moe shvatiti zato se vi toliko uzrujavate oko malo
pospremanja i kuhanja. Razlog tome je to ste razliiti. Imate razliita
gledita, razliite prioritete, razliite osobnosti, razliite ideje.
elite li uspjenu vezu koja vas oboje usreuje i koja s vremenom
postaje sve vra, morate se pomiriti s injenicom da ste razliiti. Jo
bolje, nemojte je samo prihvatiti, nego spoznajte korist koju iz nje moete
izvui. On dobro komunicira preko telefona, vi ste dobri u pismenome
izraavanju. Jedno od vas je sjajan organizator, drugo uvijek podsjea sve
oko sebe koliko se vano opustiti. Jedno je pravi majstor kad djecu treba
odvesti na zanimljiv, ali zahtjevan izlet u prirodu, drugo je nenadmano u
izradi raznih predmeta i prianju pria. Ljubavne veze su momadi s dva
igraa, a najbolje su one momadi koje kombiniraju igrae razliitih
sposobnosti. Kao pojedinci ste sjajni, ali zajedno moete jo mnogo vie.
A pomislite koliko bi vam bilo dosadno kad biste bili slini u ama
ba svakom pogledu. Naposljetku, ne elite svog klona, zar ne?
U trenucima kad vas partner izluuje, kad ini neto to vi ne
razumijete ili stvari ne ini onako kako vi mislite da bi trebalo, uvijek
imajte na umu sve one prednosti koje proizlaze iz vaih razliitosti.
Meutim, nemojte previe razmiljati o razlikama. Ako ve morate
razmiljati o neemu, neka to bude sve ono to vam je zajedniko.
Zajednike strasti i interesi. Zajednika radost dok etate po kii, igrate

Scrabble, gledate dokumentarce o prirodi, idete u kafi popiti pie s

prijateljima ili neto drugo.
Dakako, u vezi je mnogo lake ako su vam neke stvari zajednike
primjerice, stajalita o odgoju djece ili neki hobiji i interesi i u tim biste
stvarima trebali uivati, ali razlike su zdrave. Premda ponekad zbog njih
poelite iskoiti iz vlastite koe.
NAJBOLJE SU ONE MOMADI KOJE KOMBINIRAJU IGRAE
RAZLIITIH SPOSOBNOSTI.

29. Ne omalovaavajte partnera

Takvo je ponaanje zaista jadno, a siguran sam da poznajete ljude koji se
prema partneru odnose upravo tako. Ja ih svakako poznajem. Sm se nikad
ne bih tako ponaao, mislim da je to uasno. Takvi ljudi poniavaju
partnera pred drugim ljudima, omalovaavaju ga, podcjenjuju. Zapitate se
zbog ega su uope s tim partnerom kad imaju tako loe miljenje o njemu,
ali nisam siguran misle li zaista ono to govore. Mislim da samo uivaju u
poniavanju partnera. Neki ljudi koje poznajem to rade suptilno, neki vrlo
otvoreno. Ima i onih koji to ine samo povremeno jer su iz nekog
prozainog razloga ljutiti na partnera.
Tako se ne valja ponaati ni prema kome, pogotovo ne prema
partneru. ak i ako se ljutite na njega, nikad ne izvlaite svoj prljavi ve u
javnosti. Ne moete li se suzdrati pred drugim ljudima, ostanite kod kue i
rijeite problem. Meutim, trebali biste se moi suzdrati. Kakav to
perverzni um uiva kad voljenu osobu unesreuje i prikazuje u loemu
svjetlu?
Pravilo je vrlo jednostavno. Ni u kom sluaju nije prihvatljivo:
raditi budalu od partnera
poniavati ga ili omalovaavati
biti bezobrazan prema njemu
aliti se na njegov raun
raspravljati o njegovim manama.
Sve to ne biste smjeli raditi ni u etiri oka, a kamoli pred drugim
ljudima.
Mislim da bi vam profesionalni psiholozi rekli da se ljudi koji to ine
osjeaju beznaajni (moda je i njihov partner nekako odgovoran za to) pa
svoje samopouzdanje grade poniavajui drugu osobu. Znate to, uope me
ne zanima zato to ine. Nema isprike. Moda postoji dublji problem koji

valja rijeiti, stoga ga rijeite. Dotad imajte na umu da druge ljude ne

smijete omalovaavati, bez obzira na sve.
Da razjasnimo jednu stvar: ovdje ne govorim o simpatinome
zadirkivanju izmeu partnera. Poznajem parove koji se esto veselo
zadirkuju, ali to je neto posve drugo. Oba partnera razumiju alu i
smatraju je duhovitom, dakle, rije je o zajednikoj zafrkanciji koja ih
zbliava. Vrlo dobro znate kojoj skupini vi pripadate. Nemojte se pretvarati
da va partner uiva u ali kad duboko u sebi znate da je va komentar bio
otrovan i da se on smije samo da sauva obraz.
udno je da osoba koja poniava druge uvijek misli da oni ispadaju
loi. Ako ste ikad imali prilike promatrati takvu situaciju, znate da to nije
istina. Loa uvijek ispada samo osoba koja vrijea. Poznajem nekoliko
ljudi koji se ponaaju na taj nain; njihovi prijatelji uvijek imaju loije
miljenje o partneru koji poniava voljenu osobu, dok im je draa strana
koja uti i trpi.
AK I AKO SE LJUTITE NA PARTNERA, NIKAD NE IZVLAITE
SVOJ PRLJAVI VE U JAVNOSTI.

30. to eli uiniti?!

Ve ste se sloili da ete partneru omoguiti da slobodno die (v. Pravilo
br. 22).6 Odluili ste se na to jer ste zakljuili da on eli provesti veer s
najboljim prijateljem, posvetiti se nekom posebnom aspektu skupljanja
potanskih maraka ili se zabavljati fotoaparatom.
A onda otkrijete da mu je najbolji prijatelj osoba suprotnoga spola,
da njegov filatelistiki pothvat ukljuuje odlazak na jednotjedni kongres u
drugi grad ili da svoj stari fotoaparat eli zamijeniti mnogo skupljim
modelom. Moda eli napustiti stalan posao i upisati se na dvogodinji
kolegij, a vama prepustiti uzdravanje obitelji, ili prihvatiti posao zbog
kojega e svaki mjesec sedam dana izbivati iz kue.
Samo malo. Niste na to pristali kad ste uli u ovu vezu, zar ne?
Bojim se da ipak jeste. Moda niste proitali fusnotu. Volite li nekoga, va
je zadatak pomoi mu da ostvari svoje snove, ambicije i planove, ak i ako
to znai da ete se morati dodatno potruditi ili proivjeti ne ba lagodne
dane.
To ne znai da ih trebate podravati u namjeri da spavaju s drugom
osobom ili poine neki grozan zloin. No, svi ranije navedeni primjeri
odraavaju posve razumne elje i ambicije samo to se nisu nali na
vaemu popisu elja.
Meutim, ne moete poticati partnera da ostvari svoje snove i bude
ono to eli biti ako niste tolerantni, puni entuzijazma i vrlo strpljivi. Isto
tako, morate se oduprijeti svakom porivu da osjetite nepovjerenje,
ljubomoru ili kivnost. Znam da katkad moe biti teko, vrlo teko, ali
sjetite se da ete na koncu biti nagraeni vrom vezom, a za to se
zacijelo isplati rtvovati.
Naposljetku, koja vam je alternativa? Odbijete li suradnju, stvorit
ete odnos pun zamjeranja i meusobne ovisnosti, ali i sasjei partnerove
snove u korijenu. Kakav bi partner to uinio? Kakav je to nain iskazivanja
ljubavi?

A to ako vam se ne sviaju partnerove elje? Budui da smo

zakljuili da se ovo pravilo ne odnosi na preljub i zloinake aktivnosti,
trebali biste se zapitate zato se opirete. Naravno, slobodno smijete iskazati
svoje zadrke i raspraviti o njima s partnerom. Posve je razumljivo da ste
zabrinuti za financijsku sigurnost vae obitelji ako vam se partner sprema
odrei radnog mjesta da bi se vratio na faks. Meutim, nemojte zauzeti
kruti stav i glatko ga odbiti. Radije mu pokaite da ima vau podrku i
pomno raspravite s njime kako e to funkcionirati, posebno s obzirom na
ono to vas brine. Najvanije je da svome partneru iskreno elite da ostvari
ono to smatra bitnim u ivotu.
ODBIJETE LI SURADNJU, STVORIT ETE ODNOS PUN
ZAMJERANJA I MEUSOBNE OVISNOSTI, ALI I SASJEI
PARTNEROVE SNOVE U KORIJENU.

31. Ne idite u krevet gnjevni

Majka mi je kao djeaiu stalno to ponavljala. Iz nekog sam razloga
pretpostavio da je razlog tome to bi jedno od nas moglo umrijeti tijekom
noi. Ba sam volio dramatizirati, premda znam i za takve sluajeve.
Vjerujte mi, da va partner iznenada premine usred noi, iduih biste
nekoliko godina ivota proveli prisjeajui se svoga raspoloenja pri
odlasku u krevet te veeri. Isto tako, svaki put kad ga ispratite iz kue,
pomislite kako biste se osjeali da se vie ne vrati. ao mi je, znam da je to
vrlo morbidno. Ne elim vam rei da biste trebali svakodnevno zamiljati
takve scenarije i oajavati zbog njih, nego samo da biste se svaki put
trebali instinktivno rastati od voljene osobe kao da je vie neete vidjeti.
Meutim, ovo je zapravo puno banalnije, svakodnevno pravilo koje
ne iziskuje da se zamarate takvim depresivnim mislima. Gotovo se svi
moemo ubrojiti u jednu od dvije kategorije: ili smo durice ili eksplozivci.
U koju kategoriju vi pripadate? Ako imate obiaj eksplodirati, izbacite li
sav gnjev u jednom naletu ili kljuate satima, pa ak i danima? Svi se s
iritacijom, frustracijom i gnjevom nosimo na razliite naine. Partnerove
reakcije u takvim situacijama utjecat e i na vas.
Nije zdravo stalno se svaati u vezi, ali povremena razmirica nije
nuno loa stvar ako se zadrava u granicama zreloga ponaanja. Igrai
koji slijede Pravila nikad ne prijete niti postaju nasilni, ne razbacuju se
optubama samo da bi povrijedili drugoga, ne doputaju si da im izleti
neto to e kasnije poaliti. Izuzmemo li sve to, naravno da ete se s
vremena na vrijeme posvaditi s partnerom.
No, ovdje nije rije o svai s kolegom, bratom, zaposlenikom slube
za korisnike ili motoristom koji vam je oduzeo prednost. Rije je o svai s
osobom koju volite najvie na svijetu, dakle, o neem groznom to trebate
maknuti s dnevnoga reda im prije. To ete najlake postii uvedete li
apsolutno pravilo da je, jednom kad zautite, svaa zaista gotova. Nemojte
je ponovno raspirivati, nemojte se vie duriti ni kljuati.

Svaki dan morate zapoeti kao posve novo poglavlje, a to neete

moi ako prije odlaska na poinak svau ne ostavite iza sebe. Naravno, o
nekim vanijim stvarima moda ete jo morati raspraviti, ali to ne znai
da rasprava mora protei u neprijateljskom tonu.
Morate osvijestiti u sebi da vi niste jedni od onih ljudi koji odlaze
spavati u drugu sobu (ako je imate) jer se dure ili koji partneru u krevetu
mrzovoljno okrenu lea. Tako se ponaaju ljudi u osrednjim ili ak
loim vezama, a ne Igrai koji slijede Pravila. Vas ste dvoje veliki ljudi,
dovoljno snani da na kraju dana izgladite sve svoje nesporazume i shvatite
kako se previe volite da biste se oko bilo ega svaali. Ako va partner jo
nije nauio progutati svoj ponos i prvi pruiti ruku pomirenja, sve je na
vama. Kako ete, dakle, izvesti taj korak i pobrinuti se da se stvari rijee
prije odlaska na poinak? Jednostavno. Da biste doznali kako, morate
proitati sljedee pravilo.
NE ELIM REI KAKO SE NIKAD NE BISTE SMJELI SVAATI JER
JE TO NEREALNO, A VJEROJATNO I NEZDRAVO.

32. Prvi se ispriajte

Odrasli se ljudi ne svaaju. Naravno, prepiru se, imaju nesuglasice,
debatiraju. Izraavaju svoje osjeaje i otvoreno kau kad su povrijeeni,
ljutiti ili uzrujani. No, nikad ne zapadaju u svae koje na kraju iziskuju
ispriku.
No dobro, svaamo se. Ali to ne znai da tako i treba biti.
Povremeno zaboravimo da bismo svoje nezadovoljstvo mogli pristojno
izrei kao Kad kae, osjeam se, i umjesto toga se ponaamo
djetinjasto. Bez brige, svi to inimo. Pretpostavljam da je ionako va
partner zapodjenuo svau.
Kad se gadno posvaamo s voljenom osobom to, naravno, uope
nismo eljeli to emo poduzeti da izgladimo odnose? Kao to vam i
naslov govori, trebamo se ispriati. I to prvi.
Kako stojite s iskrenim isprikama? Ne shvaate zato biste se trebali
ispriati? Ili smatrate da vas isprika prisiljava da progutate ponos i ostavlja
vas osramoene, poniene? Ne biste trebali tako razmiljati. Vi ste Igra
koji slijedi Pravila: dovoljno ste velikoduni, snani i samouvjereni da se
ispriate. Naposljetku, ne traim od vas da se ispriate pred petsto ljudi.
Govorim vam o privatnoj isprici najdraoj osobi. To moete.
A za to se ispriavate? Nije li licemjerno ispriati se, a zapravo
smatrati da imate pravo? Nije licemjerno jer to nije razlog zbog kojega se
ispriavate. Ispriavate se jer ste dopustili da posve valjana rasprava o
razliitim gleditima dosegne ovako niski nivo komunikacije. Za svau je
potrebno dvoje; ispriavate se to ste bili toliko djetinjasti da je niste
zaustavili te za sve pogreke zahvaljujui kojima ste se nali u tako
nezavidnoj situaciji.
Netko mora prvi priznati da je djetinjasto ponaanje uzelo maha, a
budui da ste Igra koji slijedi Pravila, morat ete to biti vi. Ako je i va
partner Igra koji slijedi Pravila, morat ete djelovati brzo da ga preteknete
u isprici. Morate dokazati da barem jedno od vas moe biti velikoduno,

otvorenoga srca, pomirljivo i zrelo. Imate li sree, i va e partner pokazati

da moe biti takav. Samo ste ga trebali podsjetiti.
Kad se oboje smirite, moda se vie uope neete doticati teme
svae. O emu god bila rije, pomirba je bolje rjeenje od durenja i
vikanja. Zajedno ste se uvalili u ovu kau i zajedno ete se morati izvui iz
nje.
Zapamtite, ispriavate se jer ste dopustili da situacija eskalira. Ne
ispriavate se zbog svoga miljenja ili postupka, osim ako ste i u tom
pogledu bili nekorektni. U tom ete se sluaju svakako ispriati i zbog
toga.
ISPRIAVATE SE ZBOG DJETINJASTOG PONAANJA I ZBOG
KRENJA SVIH ONIH PRAVILA KOJA SU VAS MOGLA SPASITI IZ
TAKO NEZAVIDNE SITUACIJE.

33. Houstone, imamo problem

Zacijelo esto ujete kako se jedan partner ali na odreeni problem, a
drugi mu odgovara: To nema nikakve veze sa mnom. Poznajem ljude
koji svojim partnerima, mrtvi ozbiljni, kau: Tvoja je
ljubomora/bijes/stres tvoj problem. Poznajem ljude koji se poale
partneru: Nisam zadovoljan tvojim radnim vremenom/ovom
kuom/naom prehranom/tvojim rezanjem noktiju na nogama u krevetu, a
zauzvrat uju: Meni to ne smeta.
E pa, trebalo bi mu smetati. Ako vam partner nije sretan, neizbjeno
imate problem. Problem je zajedniki i njime se morate zajedniki
pozabaviti da biste ga rijeili. Zbog toga voljenu osobu i nazivamo
partnerom7 u istoj ste kai i zajedno se morate izvui.
Zapravo me ranije opisani stav zaista ljuti. Uistinu je tuno da
nekome partner kae kako je nesretan, a ovoga nije briga. Ne eli prstom
maknuti da ispravi takvo stanje stvari. Partner mu toliko malo znai da mu
se uope ne da zamarati njegovim problemima.
Sama injenica da vam partner nije sretan znai da imate problem.
Toka. Nije bitno koji je razlog njegova nezadovoljstva, slaete li se s
njime ili ne, mislite li da vam se partner ponaa blesavo, nerazumno,
patetino, glupavo ili sitniavo. injenica da nije sretan je problem, i to va
problem.
Stoga pazite da upadnete u tu zamku. Naposljetku, Igra ste koji
slijedi Pravila i znate da to nije pravi put. Kae li vam partner da neto nije
u redu, shvatite ga ozbiljno. Ne elim rei da morate smjesta ostaviti posao,
preseliti se, imati jo djece, rijeiti se djece koju ve imate ili neto drugo
to bi partner htio. Samo morate shvatiti da imate zajedniki problem i na
uobiajen ga nain zajedniki rijeiti.
Kakav je to uobiajeni nain? Znate vi jako dobro. Trebate
razgovarati, raspraviti o problemu, shvatiti zato je to problem i kako ga se
moe rijeiti na obostrano zadovoljstvo. To znai da oboje moete ivjeti s

njime, a ni jedno od vas ne poinje muiti novi problem. Oprostite, trebao

sam rei: vas dvoje ne poinje muiti novi problem. Naime, samo takvi
problemi postoje u snanim vezama zajedniki.
INJENICA DA VAM PARTNER NIJE SRETAN JE PROBLEM, I TO
VA PROBLEM.

34. Ne stavljajte partnera na pijedestal

Neki od nas vole svoga partnera stavljati na pijedestal, smatrati ga
svojevrsnim kraljem/kraljicom i klanjati mu se pred nogama. Moda
mislite da niste tako ekstremni, no lako je samoga sebe uvjeriti da je
voljena osoba savrena.
E pa nije. Samo je ljudsko bie. Prije ili kasnije e pogrijeiti,
zabrljati, nespretno postupiti u odreenoj situaciji, podivljati. To je
neizbjeno ja to inim, kao i vi, kao i svi. Uinit e to ak i bog (ili
boginja) u kojeg ste zaljubljeni.
Shvatite li i prihvatite tu injenicu, super. Meutim, svi smo skloni
vjerovati kako je nae osobno boanstvo nepogreivo, a to voljenu osobu
stavlja pod golemi pritisak teko je opravdati takva oekivanja. Moda
ona i uiva u vaem oboavanju (moda i ne, ljudi su razliiti), ali brine se
da e vas razoarati kad ne uspije odrati privid idealne osobe koji ste o
njoj stvorili. A to nije poteno prema njoj.
Kako ete se osjeati kad vam se prekrasna partnerica udeblja, va
uzor potenja pone lagati efu, vaa se stijena odjednom slomi u tisuu
komadia? Prije ili kasnije va partner mora pokazati svoju ljudsku stranu.
Hoete li se razoarati? To ba nije poteno prema njemu. On nikad nije
tvrdio da je boanstvo vi ste ga postavili na pijedestal. A sad je samo na
trenutak siao s njega i malo lunjao naokolo.
Gledajte, elite li partnera smatrati nadljudskim primjerom
savrenstva, pretpostavljam da je to u redu. Naposljetku, ako ste proitali
Pravilo br. 27,8 i sami ste superjunak. No, imajte na umu da je va partner
ipak ljudsko bie sa svim slabostima i manama. Superman je takoer
eprtljavi, neprivlani Clark Kent. Na kraju krajeva, veza s drugim
ljudskim biem bit e mnogo uspjenija nego ona s natprirodnim biem,
koliko god ono bilo divno.
Stoga, elite li zadrati pijedestal na koji se va partner moe
povremeno popeti, to je u redu. Ali nemojte ga stalno drati na njemu.

Dopustite mu da se penje i silazi po vlastitoj elji i uivajte u trenucima

kad se ponaa kao boanstvo. No, uivajte i u trenucima kad sie s
pijedestala, privine se uz vas i ponaa kao neuredno, komplicirano,
svakodnevno ljudsko bie, to i jest. Njemu e ivot biti puno laki. Va e
ivot, pak, biti puno zabavniji, a veza stvarnija.
VEZA S DRUGIM LJUDSKIM BIEM BIT E MNOGO USPJENIJA
NEGO ONA S NATPRIRODNIM BIEM.

35. Znajte kad treba sluati, a kad djelovati

Ovo je jedno od meni najteih pravila. Znam to bih trebao initi, danas mi
ide bolje nego neko, ali i dalje mi ne ide onako dobro kako bih elio.
Moda je problem u tome to sam mukarac.
U emu, dakle, grijeim? Ovako, kad mi netko kae da ima problem,
ja ga pokuam rijeiti. Meni se to ini posve logino. No, rjeenje
oigledno nije ono to je druga osoba traila (esto mi to ponavljaju). Ja to
ak i razumijem, samo se moram svaki put iznova podsjetiti. Stoga u vam
objasniti princip, u nadi da e mi to pomoi da ga i sm bolje zapamtim.
Neki problemi, naravno, zaista iziskuju konkretno djelovanje.
Nazove li vas partner da vam kae kako je zapeo u prometnoj guvi i nee
stii na vrijeme pokupiti djecu nakon kole/pristaviti veeru/nahraniti
maku, vjerojatno eli da vi uskoite umjesto njega. No, kad doe s posla i
pria vam o svai s kolegom, ne mora znaiti da trai savjet. Samo eli da
ga sasluate i potvrdite da su njegovi stavovi posve razumni. eli
doputenje da se osjea uzrujano, ljutito ili povrijeeno. Vi ga samo trebate
sasluati i povremeno se diskretno oglasiti, primjerice: Ajoj, ili Ne
udim se to si bio ljutit, ja bih podivljala. Time potvrujete da se s
pravom osjea kako se osjea.
Mi smo ljudi udna bia. Trebamo potvrdu da su nae reakcije i
ponaanje prihvatljivi. Va partner od vas trai da potvrdite kako su
njegovi osjeaji normalni. Zbog toga e se razljutiti ako, prije nego to je
uope rekao sve to je imao, uletite s rijeima: To je to, sad u nazvati
tvoga kolegu pa e me uti. Nema potrebe da to uinite va se partner
zna zauzeti za sebe. On samo eli da mu potvrdite da ne pretjeruje i da se
ne ponaa nerazumno.
A kako da vi znate kako postupiti? Pomoi ili samo sasluati?
Ponete li sluati, uglavnom e vam postati jasno to se od vas oekuje.
Kae li vam partner da nee stii na vrijeme pokupiti djecu, prilino je
jasno to mu treba. Pria li vam o razmirici u uredu, moda natukne da eli
savjet, primjerice: to misli, to bih trebao uiniti? Ako ne trai savjet,

vjerojatno ga ne eli ni uti. No, ako i dalje dvojite to je ispravno, uvijek

moete pitati: eli li moj savjet ili samo eli podijeliti sa mnom to te
titi?
Naravno, moda eli pomo, ali i rame za plakanje (moe i obrnutim
redoslijedom). Kad vam se partner napokon probije kroz guvu u prometu i
stigne kui, vi ete ve rijeiti djecu/uinu/maku. No, moda ete ga
trebati i sasluati. Zato? Zato to vas treba da mu potvrdite kako je
proivio frustrirajue/zastraujue/uznemirujue/zabrinjavajue iskustvo,
da suosjeate s njime te da su njegovi osjeaji posve razumljivi.
MI SMO LJUDI UDNA BIA. TREBAMO POTVRDU DA SU NAE
REAKCIJE I PONAANJE PRIHVATLJIVI.

36. Uvijek se trudite izgledati privlano

Svia li vam se jo uvijek va partner? Nadam se da da. Nadam se i da se
vi jo uvijek sviate njemu. Naposljetku, nema razloga da mu se ne
sviate, zar ne? Ili ima?
Pretpostavljam da elite da va partner bude njegovan i privlaan kao
to je bio kad ste ga upoznali. To je razumljivo. No dobro, moda je malo
ostario, ali upravo ta patina moe biti naroito privlana. elite li da se va
partner trudi oko vas, i vi morate isto initi za njega. Ne govorim samo o
izgledu, nego i o ponaanju. Mislim na njeni glas kojim mu se obraate i
sve one sitne znakove ljubavi. Sve to pridonosi vaoj privlanosti i nije
poteno prema partneru postupno ih izbaciti iz navike. Ne biste bili sretni
ni kad bi on isto uinio vama.
elim jasno istaknuti da ovdje ne govorim o tome da nuno morate
svakoga jutra satima nanositi minku, birati odjeu, brijati se ili ureivati.
Kad upoznamo novu ljubav, esto ulaemo velik trud ne bismo li izgledali
savreno. Nekoliko godina kasnije, kad nas moda stisnu djeca i naporan
radni raspored, nije uvijek realno odravati taj obiaj. Moda ste i nabacili
koju kilu. To je u redu ako vas partner voli, i dalje e vas smatrati
privlanima jer ste to vi.
to onda elim rei? elim rei da ne biste smjeli otii u drugu
krajnost. Ako ste pronali mukarca ili enu svoga ivota, to ne znai da se
moete razvlaiti po kui u trenirci i staroj ispranoj majici ili si pred
partnerom eprkati po zubima. Ipak postoje neki kriteriji. Duni ste svome
partneru pokazati da vam je bitno ostati to privlaniji.
Zaista se nije teko poeljati i odabrati komad odjee koji je ist,
elegantan i dobro vam stoji. Ne mora to biti neto sveano. Moda nemate
vremena za minkanje ili se nikad i niste minkali. Ili, ako ste mukarac,
moda ste oduvijek preferirali neobrijan izgled, a vaoj se partnerici to i
svia. Bitno je samo da svome partneru pokaete da vam je njegovo
miljenje bitno, a time i da ga potujete. Naposljetku, on e vas najvie
gledati (osim ako provodite mnogo vremena pred zrcalom).

tovie, unato svim obvezama ipak se povremeno moete dodatno

potruditi. Znam da ujutro nema uvijek mnogo vremena ako ste zaposleni,
ali ipak se u posebnim prilikama moete dotjerati za partnera. Za
roendane, veere u restoranima, tulume i slino. Jo uvijek moete
povremeno provesti malo vie vremena pred zrcalom, kao kad ste tek
upoznali partnera, i pobrinuti se da se on osjeti kao pravi srekovi to
moe s vama proetati gradom ili ostati u etiri oka.
BITNO JE SAMO DA SVOME PARTNERU POKAETE DA VAM JE
NJEGOVO MILJENJE BITNO, A TIME I DA GA POTUJETE.

37. Imate li neto lijepo za rei, recite

Evo uobiajenog razgovora izmeu partnera koji su dugo zajedno:
Vie mi uope ne govori da sam lijepa.
Pa zna da jesi. Ne moram ti to govoriti.
Naravno, postoje razliite verzije ovoga razgovora i ne mora se
nuno raditi o izgledu, ali primijetio sam da je to jedan od najeih
obrazaca komunikacije u vezama. Druga esta verzija glasi: Nikad/rijetko
mi govori da me voli, nakon ega slijedi isti odgovor.
Gledajte, svima nam u ivotu treba malo ohrabrenja i potvrde nae
vrijednosti. Ljudi smo i tako funkcioniramo. Svatko voli uti da mu neto
dobro ide. Zato se u koli pohvaljuju odlini uenici, premda klinci ionako
znaju tko je postigao najbolje rezultate. Zato postoje dodjele nagrada poput
Oscara i Sportaa godine. Zato djeci govorite da ih volite. Ljudi uvijek ele
osjetiti da ih drugi potuju i odobravaju njihove postupke i stavove. Da
bismo im dali do znanja da je tako, treba im to rei.
Zato biste se prema partneru drukije ponijeli? Ako vas voli a
siguran sam da je tako vae e mu odobravanje znaiti vie od bilo
ijeg. Stoga se pobrinite da partneru uvijek date do znanja da ga cijenite i
odobravate:
kad lijepo izgleda
kad se ponese naroito ljubazno, obazrivo ili strpljivo
kad uini neto to potujete ili emu se divite
kad napravi neto dobro ukusan obrok ili dar
kao znak panje
kad se pokae naroito pametnim ili kreativnim
kad vas nasmije ili razonodi.
Trebali biste mu rei i da ga volite. Osobno ne vidim razlog zato to
ne biste inili barem jednom na dan, a i vie puta je sasvim u redu. Pritom

ne mislim na letimino, automatsko Volim te koje izgovarate svaki put

kad izlazite iz kue ili gasite svjetlo prije poinka. To je u redu, ali pretvori
li se u puku naviku, fraza gubi svoje znaenje. Stoga partneru ponavljajte
da ga volite u neoekivanim trenucima i neka to obavezno zvui kao da to
iskreno mislite (a i mislite).
Sve e to pomoi vaemu partneru da se osjea voljeno i potovano
te da mu bude ugodno u vlastitoj koi. A to i elite. Stoga nemojte misliti:
Oigledno je da tako mislim, nema potrebe da to kaem. Mislite:
Oigledno je da tako mislim pa zato to onda ne bih i rekao?
Ovo se sjajno pravilo moe proiriti i na va odnos s vlastitom
djecom, obitelji i prijateljima. Najprije vjebajte na partneru; postupno ete
imati lijepu rije za sve koje poznajete.
SVIMA NAM U IVOTU TREBA MALO OHRABRENJA I POTVRDE
NAE VRIJEDNOSTI. LJUDI SMO I TAKO FUNKCIONIRAMO.

38. Ne glumite mu oca ili majku

Svome biste partneru trebali biti mnogo toga: prijatelj, ljubavnik, drug,
osoba od povjerenja, saveznik, utjeha. Ali nipoto mu ne biste trebali biti
roditelj. Odrasla je osoba i roditelj mu vie ne treba, barem ne uz vlastitog
oca ili majku.
Va je partner samostalna, zrela osoba koja je u stanju sama
upravljati svojim ivotom. Odluio ga je provesti s vama i nadam se da
zbog te injenice osjeate dunu zahvalnost. Ne treba mu netko drugi
govoriti kako e ivjeti. Nemojte da vas uhvatim kako partneru govorite:
Skini te blatne cipele prije no to ue, ili: Nisi ba jeo. Hajde, pojedi
barem povre, ili: Zna, premalo vjeba. Trebao bi krenuti u teretanu.
Sve su to postupci i odluke koje je on sposoban donijeti sm. To ne
znai da nikad ne smijete izrei svoje miljenje, samo nema potrebe da
partneru govorite to bi trebao uiniti. To je samo vae miljenje, shvaate?
Stoga ga izrecite kao svoje stajalite, a ne kao uputu.
Rei u vam to e se dogoditi budete li se prema partneru ponaali
kao da vam je dijete. Poznajem parove koji su to proivjeli. Dakle, ako se
prema partneru odnosite kao da ste mu roditelj, on e reagirati na jedan od
dva naina. Prva mogunost je da e se poeti ponaati kao dijete. Krotko
e sluati vae upute i dopustiti vam da mu budete roditelj. Isprva se moe
initi da takav odnos funkcionira, no on e zapravo unititi jednakost u
vaoj vezi. Kad vam zatreba netko da se brine za vas, partner vam se vie
nee initi kao netko na koga se moete osloniti. Osim toga, on e
oekivati da rjeavate sve njegove probleme, a to neete uvijek moi. Tako
ete na kraju oboje biti razoarani i frustrirani. To ba i nije recept za
sretnu vezu.
Druga mogunost je da e se va partner ponaati poput buntovnog
tinejdera i s punim se pravom boriti protiv vaih pokuaja da mu krojite
ivot. Zamjerat e vam i opirati se, a to e dovesti do svaa i sukoba.

elite li nekome biti roditelj, imajte djecu. To je jedino rjeenje

ovoga problema koje znam. No, nemojte svoje roditeljske vjetine
uvjebavati na partneru jer on zasluuje vie od toga. Znate li da ste skloni
takvom ponaanju, okrenite to na alu i zamolite partnera da vas upozori
kad nehotice zapadnete u taj obrazac. U protivnom ete, u najboljem
sluaju, razljutiti partnera, a u najgorem ozbiljno natetiti svojoj vezi.
ELITE LI NEKOME BITI RODITELJ, IMAJTE DJECU.

39. Budite dio partnerova ivota

Poznajem jedan par (zapravo, poznavao sam vie nisu zajedno) koji je
sve radio odvojeno. Povremeno bi se zajedno druili s ljudima, ali imali su
i mnogo zasebnih prijatelja. On je dao otkaz na poslu kako bi se
prekolovao i zbog nastave je nekoliko puta mjeseno izbivao iz kue. Kad
bi bio kod kue, brinuo bi se za djecu dok je ona bila na poslu. Gotovo se
uope nisu viali. Nije joj priao o svome prekolovanju pa ona zapravo
nije znala nita o velikome dijelu njegova ivota. S druge strane, on nije
elio imati nikakva posla s njezinom obitelji jer se s njima nije dobro
slagao, a ionako nije imao vremena.
Dalje vam je sve jasno. Nju je muila bolest lana obitelji, a on joj
nije bio ni od kakve pomoi jer s njezinima uope nije komunicirao i nije
shvaao to se zapravo zbiva. Istovremeno se sve vie druio s prijateljima
koje je upoznao na prekolovanju, a koje ona nikad nije upoznala.
Neminovno je uskoro kapnula kap koja je prelila au i njihov je brak
puknuo. Pretpostavljam da je utjeno to gotovo i nisu primijetili da su se
rastali gotovo se nita nije promijenilo. Dobro, to ba i nije istina.
Razvod je bio vrlo bolan, ali znate to elim rei.
Ako niste aktivno ukljueni u partnerov ivot, kakva korist od vas?
Kako mu moete pomoi da prebrodi nedae ako ne poznajete ljude koji su
dio problema? Kako moete slaviti njegov uspjeh ako ne shvaate to je
sve za njega morao rtvovati? Ne moete se samo tako ograditi od nekih
dijelova njegova ivota jer vas ne zanimaju. Uinite li to, s vremenom ete
se potpuno udaljiti jedno od drugoga.
Ne elim rei da morate biti poput sijamskih blizanaca. Naravno da
moete imati vlastite interese i prijatelje. Zapravo je dobro imati neto o
emu moete razgovarati, a to vam nee biti lako ako ste neprekidno
zajedno. No, morate maksimalno sudjelovati u partnerovom ivotu. Otiite
na njegovu uredsku zabavu, premda mislite da e biti grozna. Tako ete,
kad va partner idui put spomene kolege, barem znati o kome govori.

Pobrinite se da barem s vremena na vrijeme vidite partnerove prijatelje i da

odravate nekakav kontakt s njegovom obitelji.
Zasebni hobiji i interesi su u redu, ali ak i ako ne elite sudjelovati u
njegovom sastavljanju automobila, barem budite prisutni kad ga prvi put
provoza. Ako se ne elite okuati u uzgajanju zamoraca, apsolutno vas
razumijem, ali barem pokuajte zapamtiti kako se koji zove i povremeno
otii na izlobu kunih ljubimaca. Vaa ukljuenost u partnerov ivot (i
obrnuto) viestruko e se isplatiti. Stoga budite uz partnera u najboljim i
najgorim trenucima, pa nema veze ako i preskoite neki djeli u sredini.
AKO NISTE AKTIVNO UKLJUENI U PARTNEROV IVOT,
KAKVA KORIST OD VAS?

40. Ako vas sitnice ivciraju, recite kroz

alu
Hajde, priznajte to vas ivcira na partneru? Zacijelo mnogo toga. to
vam odmah padne na pamet? Da vidimo. Moda svaki put kad zauje vau
omiljenu pjesmu, zapjeva, i to bez sluha? Moda mijenja televizijske
programe, a da vas ne pita? Preuzima poruke za vas, a onda vam ih
zaboravi prenijeti? Masni no za maslac stavlja ravno na stol? Prekida vas
u pola reenice? Hre? Baca tubu paste za zube premda jo nije prazna?
Siguran sam da postoji more sitnica koje vas ljute.
Jo nisam upoznao osobu koja svoga partnera ne izluuje nekom
sitnicom. To je neizbjeno. Naravno, moramo biti tolerantni (v. Pravilo br.
23) i ne moemo od partnera traiti da promijeni svoju osobnost, ali zar
doista mora tako glasno lupati vratima? Ili pustiti mokrog i blatnjavog psa
u kuhinju?
Nevjerojatno kako nas takve sitnice mogu uzrujati. Ako se ne
uspijevate pomiriti s nekim partnerovim navikama, bolje je da mu to
kaete, nego da u sebi nakupljate frustraciju i iritaciju. Naposljetku, ako
mu ne kaete, kako on to moe znati? Vjerojatno mu ni na kraj pameti nije
bilo da vam ide na ivce.
Meutim, vano je pravilo da svome partneru uvijek kroz alu kaete
to vas mui. Moja ena i ja znamo da, svaki put kad ona kae: Eh, da,
isto da zna za ubudue, meni slijede trenuci neugode zbog neega to
nisam ni znao da inim. Budui da je fraza uvijek ista, pretvorila se u
internu alu i moja je ena uvijek izgovara uz smijeak. Ja uvijek
odgovorim: to god bilo, ao mi je. Onda, to sam ovaj put uinio?9
Jedna je moja prijateljica svome partneru jasno rekla to misli i jo
ga nasmijala svojim zajedljivim komentarom: Zna, kau da mukarci ne
mogu raditi vie stvari odjednom. Ali tebi sjajno ide biti istovremeno
dosadan i iritantan. Sad je dovoljno da podigne obrvu i kae: Opet ti
sjajno ide, i njemu je sve jasno.

I jo neto prije no to nastavimo. Ako ete kritizirati partnera,

morate biti spremni i podnijeti kritiku. Vjerovali ili ne, moda i sami imate
navike koje iritiraju vaega partnera. Morate mu dopustiti da kae svoje
miljenje, a da se vi ne uvrijedite. Vano je da iz njegovih rijei kritike
ipak zrai ljubav i humor. Stoga primite njegove osjeaje na znanje, ak i
ako mislite da je posve razumljivo ostavljati odkrinuta vrata zahoda ili
prazan tetrapak mlijeka vraati u hladnjak. 10 Ako mu to smeta, mora to
slobodno rei.
AKO ETE KRITIZIRATI PARTNERA, MORATE BITI SPREMNI I
PODNIJETI KRITIKU.

41. Dodatno se potrudite

partneru

da udovoljite

Znai li to da buket cvijea nije dovoljan? Nije poklonite joj cvijee

svaki tjedan. Proli ste mu mjesec pripremili sveanu veeru? Zato tako
davno? Pripremite mu svean obrok gotovo svaki put kad kuhate. Ne mora
biti skup, nego neto to znate da voli. I neka izgleda lijepo: potrudite se
ukrasiti tanjur, preliti ga umakom ili posluiti sa slasnom salatom. Znam da
ima dana kad svi jedemo s nogu, ali prionite uz tednjak da pripremite
neto posebno kad god moete.
Skuhajte mu kavu, promijenite arulju koja ga ivcira, izglaajte
njegovu odjeu kad ve glaate svoju. Poastite ga pranjem automobila,
kupite mu onu sitnicu koju ste nedavno vidjeli, a koja bi mu se ba mogla
svidjeti, provedite jedan sat na internetu u potrazi za neim to se teko
moe nai, a to on zaista eli za roendan.
Nije dovoljno svaki dan obaviti samo svoj dio kuanskih poslova,
ak i ako su pravedno raspodijeljeni. Nije dovoljno partneru za roendan
dati dar i estitku. Nije dovoljno za Boi mu pokloniti arape ili neukusno
donje rublje. Nije dovoljno skuhati mu pileu juhu kad je bolestan.
Dovoljno jednostavno nije zadovoljavajue. Za svoga biste partnera trebali
initi vie nego dovoljno.
On je osoba koju volite vie od bilo koga. Ako se niste spremni
potruditi za njega, pretpostavljam da niste spremni ni za koga. U svakom
sluaju, partner bi vam trebao biti pri vrhu liste prioriteta. Govorimo o
vaoj ljubavi, posebnoj osobi u vaemu ivotu. Dajte! Upotrijebite matu.
to biste mogli uiniti da ga iznenadite, zadivite i razveselite? to biste
mogli uiniti da se osjeti zaista posebnim i voljenim? to biste mogli
uiniti da mu pokaete neizmjernost svoje ljubavi prema njemu?
Nije vam potreban novac. Moete preuzeti na sebe neku partnerovu
dunost u kuanstvu, nabrati malo cvijea iz vrta, dopustiti mu da gleda
ono to eli premda ste vi eljeli gledati neto na drugom programu. Ovdje

nije rije o skupim darovima ili luksuznim uicima. Nipoto. Rije je o

trudu, brinosti i ljubavi.
Moete se sjajno zabavljati s ovim pravilom. Kad vam je dosadno,
razonodite se smiljajui nove, kreativne naine na koje ete partneru
pokazati koliko ga volite. To e biti neiscrpno vrelo radosti za vas oboje.
Vi ete se odlino zabavljati planirajui pustolovine, darove i uitke, a on
otkrivajui to ste za njega pripremili i koliko ga oigledno volite. A vama
e to biti najvea nagrada partnerovo zadovoljstvo.
DOVOLJNO JEDNOSTAVNO NIJE ZADOVOLJAVAJUE. ZA
SVOGA BISTE PARTNERA TREBALI INITI VIE NEGO
DOVOLJNO.

42. Pobrinite se da partneru uvijek bude drago

to vas vidi
Sjeate li se poetka svoje veze, kad jo niste bili sigurni u partnerove
osjeaje? Moda je tako bilo i kasnije? Kad biste prvi stigli na dogovoreno
mjesto, uvijek ste osjeali nervozu sve dok se on ne bi pojavio. A onda,
dok vam se pribliavao, eludac bi vam napravio mali salto. Kad god biste
ga vidjeli, zasjalo bi sunce i itav bi se svijet ozario. Kad biste se oprostili,
tugovali biste do iduega susreta.
Taj osjeaj s vremenom izblijedi, ali trebao bi ga zamijeniti slian.
Vie niste iznenaeni kad vidite voljenu osobu, sad vie nema razloga za
nervozu, a eludac vam se smirio, valjda iz navike. No, ipak biste se trebali
razveseliti kad va partner ue u prostoriju. Trebali biste se ponositi to je
ba vas izabrao za sebe. Ode li na put, makar samo na no ili dvije, trebali
biste s uzbuenjem iekivati njegov povratak.
Naravno, elite i da va partner osjea isto prema vama. elite da se
osjea uzbueno, radosno, ponosno i sretno kad vas vidi. Naposljetku, to
vam daje razlog za ivot sposobnost da nekoga tako razveselite. Va
ivot zaista ima smisla ako nekome moete itav dan promijeniti nabolje
samo se pojavivi u prostoriji. A moete, isto kao to i va partner moe
vama.
Igrate li po Pravilima, trebali biste se pobrinuti da bude tako, da
zraite ljubav, toplinu, sigurnost i mir svaki put kad vidite partnera. Za
poetak moete odluiti da ete ga svaki put pozdraviti srdano i njeno.
To znai da ne biste trebali odmah s vrata ljutito pitati kad e uina
ili gunati kako ste proivjeli grozan dan. Trebali biste ui u kuu s
osmijehom te spremnim zagrljajem i poljupcem za partnera. Ako ste imali
lo dan, nemojte rei: Kakav odvratan dan!, nego: Ba je lijepo biti kod
kue s tobom na kraju ovoga tekog dana. Naravno, to ete rei tek kad se
raspitate kako je va partner proveo dan i sasluate odgovor.

Znam da je neka pravila u ovoj knjizi prilino teko potovati, ali ovo
nije. Blaeno je jednostavno i nema isprike da ga se ne ponete pridravati
im doete kui.
TO VAM DAJE RAZLOG ZA IVOT SPOSOBNOST DA NEKOGA
TAKO RAZVESELITE

43. Ne prebacujte odgovornost na partnera

Katkad u ivotu zabrljamo. Kad se to dogodi, ponekad zaista trebamo
rtvenog jarca. A tko nam moe bolje posluiti u tu svrhu od partnera?
Naposljetku, nadohvat je ruke. Osim toga, vjerojatno je znao za situaciju
koja je pola po zlu ili ak na neki nain imao udjela u njoj. Jasno je kao
dan da krivicu trebate prebaciti na njega. Dovoljno je da ga napadnete:
Zato, pobogu, nisi spakirao fotoaparat? Eto. Ve se osjeate bolje.
Samo svu odgovornost prebacite na njega.
Molim? To to ste u vezi, ne znai da vie niste samostalna osoba
sposobna sama spakirati fotoaparat ili barem provjeriti je li spakiran
prije odlaska na put. Da ste jo slobodni, spakirali biste ga ili biste si
predbacivali to ste ga zaboravili. Vidite, samo zato to sad imate partnera
ne znai da vie ne morate preuzimati odgovornost za svoje postupke.
elite na godinji odmor ponijeti fotoaparat? Onda se pobrinite da bude
spakiran.
Primijetio sam da princip rtvenog jarca naroito cvate kod parova s
djecom. Naime, djeca vam pruaju toliko prilika da zabrljate, a budui da
ih dijelite s partnerom, nudi se bezbroj mogunosti da odgovornost
prebacite na njega. Vie sam puta uo kako jedan suprunik predbacuje
drugome: Izriito sam ti rekao da ponese pelene!, to me uvijek
zaintrigira. Zato jedan roditelj zapovijeda drugome? On zapravo u tom
trenu preuzima odgovornost na sebe, ali kad se situacija pokae
nepovoljnom, krivnju prebacuje na partnera.
Princip rtvenog jarca moe biti i ozbiljniji: Nije ni udo da imamo
financijskih problema. Nisam ti smio dopustiti da me nagovori na
ljetovanje u inozemstvu. Znala si da si to ne moemo priutiti. E pa u tom
sluaju imate pravo niste joj smjeli dopustiti da vas nagovori. Imate
vlastiti mozak, a ako ga odluite ne koristiti, sami ste si krivi.
Pitanje odgovornosti vrlo je zanimljivo. Primijetio sam da u svim
vezama postoje stvari za koje se bez rijei podrazumijeva da su
odgovornost jednog ili drugog partnera. Ako ste zadovoljni svojom ulogom

navigatora, obiteljskog bankara ili organizatora godinjih odmora, odlino.

Ali to ako vam se vaa uloga ne svia? U tom sluaju morate rei: ao
mi je, ali ne elim taj zadatak preuzeti na sebe. Isto tako, va partner mora
slobodno izraziti takvo miljenje o nekim svojim dunostima.
Posve je jasno da e va partner s vremena na vrijeme pogrijeiti u
okviru vlastitih odgovornosti (kao i vi). Kupi li skupi auto, a da vam nita
ne kae, i zatim ga odmah razbije, naravno da mora preuzeti odgovornost
za svoje postupke. Isto je kae li: Ne brini za fotoaparat, ja u ga
spakirati.
No, vi dobro znate o emu govorim o svim onim prilikama kad se
iskalite na partneru ne biste li odgovornost skinuli sa svojih plea. To
inite samo zato to duboko u sebi znate da ste krivi koliko i on. Stoga
budite osoba na mjestu, podijelite teret krivnje, po mogunosti s humorom,
i prihvatite injenicu da ste oboje zabrljali.
TO TO STE U VEZI, NE ZNAI DA VIE NISTE SAMOSTALNA
OSOBA.

44. Ne sviaju li vam se partnerovi prijatelji,

recite mu
Bilo bi divno da su nam svi partnerovi prijatelji dragi kao i njemu. Mnogi
od nas imaju sree i dobro se slau s veinom njih. No, obino postoje bar
dva ponekad i vie u ijem drutvu ne uivate. Moda su samo
nepristojni, dosadni ili glupi (barem po vaem miljenju), ali moda mislite
da loe utjeu na vaega partnera.
Pitanje glasi: to ete poduzeti? Odgovor: malo toga zapravo moete
poduzeti. U redu je partneru rei da se ba ne elite druiti s nekim
njegovim prijateljima. Pazite, nisam rekao da je u redu gnjaviti ga time,
samo mu rei. Moete rei: Nisam ba lud za tim-i-tim. Ide li se nai s
njime, ja bih radije radio neto drugo.
Dugorono neete moi skrivati svoje osjeaje, a ionako je bolje da
va partner zna na emu je. Ne kritizirajte mu prijatelje i ne prigovarajte
zbog njih jer e va partner vjerojatno postati defenzivan naposljetku,
kritizirate njegov izbor prijatelja. Ostanite pristojni, ali izbjegnite druenje
s tim antipatinim prijateljem kad god moete.
Nipoto ne smijete grditi partnera ili oekivati da e promijeniti
prijatelje samo da bi vam udovoljio. On smije imati prijatelje kakve god
eli, ba kao i vi. Nije u vaoj nadlenosti da mu odreujete s kim e se
druiti. Pomislite kako biste se vi osjeali da on to ini vama.
Ponekad je u pitanju ljubomora. Provodi li partner znatno vie
vremena s prijateljima nego s vama, razumljivo je da se ljutite. No, on ima
pravo provoditi dio vremena s kompiima. Pokuate li sprijeiti svako
druenje u kojem sami ne sudjelujete, stvorit ete napetosti u vezi jer se
jednostavno ne ponaate razumno. Morate pronai pravu ravnoteu. Pritom
pripazite da ista pravila vrijede za vas oboje.
Moram vam rei da se ne mogu sjetiti ni jedne uspjene veze u kojoj
jedna strana ne odobrava veinu partnerovih prijatelja. Krug ljudi u kojem
se kreemo govori mnogo toga o nama. Ako va partner veinu vremena

provodi s ljudima koji vam se ne sviaju, moda biste se trebali zapitati

zato eli takve prijatelje. Poznajem mnogo ljudi kojima je prilian broj
partnerovih prijatelja dosadan ili ak pomalo iritantan to je normalno.
No, ako su vam stvarno antipatini, sjetite se da je i va partner dio toga
drutva. Mislite li da to nisu dobri ljudi, zato ih je va prijatelj odabrao za
prijatelje?
VA PARTNER SMIJE IMATI PRIJATELJE KAKVE GOD ELI, BA
KAO I VI.

45. Ljubomora je va problem, ne partnerov

Odmah na poetku elim razjasniti da ne govorim o sluajevima u kojima
pouzdano znate da vas partner vara. Tada je ljubomora razumljiva i
opravdana. U ovome pravilu govorim o ljubomori koju osjetite svaki put
kad vam partner nije kod kue, kad je na putu, kasni s posla i slino.
Moda ste se ak nali u iskuenju da mu provjerite elektroniku potu ili
bacite pogled na popis poziva na njegovom mobitelu. (Molim? Ve ste to
inili? Sram vas bilo!)
Ljubomora je jedna od najtetnijih stvari u vezi. Vie sam puta imao
priliku vidjeti kako unitava inae skladne veze. Kad je partner iznad kojeg
se nadvio oblak sumnje zapravo nevin, postaje ljutit i zamjera voljenoj
osobi to mu ne vjeruje s pravom. Ve smo u Pravilu br. 13, dok ste jo
traili ljubav, ustanovili da nema veze bez povjerenja. Sad ste u vezi i to
pravilo i dalje vrijedi. Va je partner nevin dok se ne dokae suprotno.
Morate mu vjerovati.
Razni su mogui razlozi vae ljubomore. Veina ih je povezana s
onime to vam se ranije dogaalo u ivotu. Jednu stvar morate shvatiti: vi
ste ti koji se morate uhvatiti ukotac sa svojom ljubomorom. Nije
partnerova dunost stalno vam govoriti gdje je niti vam davati mobitel da
mu provjerite popis poziva.
U Pravilu br. 33 nauili smo da je svaki problem u vezi zajedniki.
Nadam se da e vam partner eljeti pomoi da rijeite ovaj. No, to god on
uinio, nita vam nee biti dovoljno ako ste po prirodi ljubomorna osoba.
Sumnjat ete da brie poruke na mobitelu prije no to vam ga preda u ruke,
muit e vas svaki desetominutni period tijekom kojeg ne znate gdje vam
je partner i to radi. Jedino to vam u takvoj situaciji moe pomoi jest da
se zapitate zbog ega ste tako iracionalno ljubomorni. Moda problem
uspijete rijeiti sami ili uz pomo prijatelja, ali moda e vam trebati
psiholoka pomo. Izaberite metodu koja vam moe pomoi. No, svakako
se morate suoiti s problemom ili ete ostati bez partnera na kojeg moete
biti ljubomorni.

S druge strane, ako je va partner taj koji je ljubomoran, sve ete jo

vie pogorati budete li pred njim tajili to radite i kamo idete. Znam da je
iskuenje veliko ne shvaate zato biste morali objanjavati to ste radili
koju minutu. Imate i pravo, ni ne trebate to initi. Ali elite li da ova veza
uspije, morat ete partneru dati do znanja da nema razloga za ljubomoru
koja ga trenutno mui i pokazati mnogo razumijevanja i suosjeanja.
Postanete li preosjetljivi te ustrajete na tome da ste vjerni i da to ne morate
dokazivati, moda strogo gledano imate pravo, ali unitavate svoju
vezu.
NIJE PARTNEROVA DUNOST STALNO VAM GOVORITI GDJE JE.

46. Va je partner vaniji od vae djece

Evo jednog pravila na kojem mnogi ljudi zabrljaju. Mogu to shvatiti, ali ne
radi se o tome. Ova pravila postoje za vau korist; samo zato to imate
dobru izliku da ih ne potujete, ne znai da to neete platiti. A ovo pravilo
zaista ne moete zanemariti.
Dok su vam djeca mala, vjerojatno ete ih staviti na prvo mjesto,
pogotovo ako ste vi roditelj koji je uglavnom s njima. Kad malo porastu, i
dalje su itekako zahtjevna, a sad ih ve iz navike stavljate na prvo mjesto.
A onda jednog dana napokon otiu od kue. to vama ostaje?
Partner koji vam nije bio u sreditu panje zadnjih dvadesetak godina i od
kojeg ste se udaljili. teta, jer ete iduih nekoliko desetljea vjerojatno
provesti sami s njime. Ili to ili slijedi razvod, a ni jedna od te dvije
mogunosti nije ba vesela.
Ne elim rei da djeca ne iziskuju mnogo vremena. Uglavnom je
tako dok su malena. Odgojio sam estero djece pa znam o emu govorim.
Isto tako, ne elim rei da partneru trebate posvetiti vie vremena nego
djeci jer to esto jednostavno nije mogue. Meutim, od presudne je
vanosti da vam partner ostane sredinja toka u ivotu, ak i dok vam
djeca zahtijevaju vie vremena i angamana. Ne elim rei da partnera
trebate voljeti vie jer ima dovoljno ljubavi za svakoga, a rije je i o posve
razliitim vrstama ljubavi. No, uvijek imajte na umu injenicu da su vam
djeca kod kue samo privremeno (premda dugorono privremeno), dok je
partner s vama dok vas smrt ne rastavi.
Moda vam se ovo pravilo ne svia, ali ba me briga. Ova knjiga ne
govori o tome kako bi svijet trebao funkcionirati, ve o tome kako
funkcionira. Ljudi koji slijede ovo pravilo imaju najvre i najbolje veze,
koje traju dugo i sretno se nastavljaju nakon to djeca otiu.
tovie, vaoj djeci treba da partnera stavite na prvo mjesto. Kao
prvo, kako da smognu samopouzdanja i energije da napuste roditeljski dom
ako znaju da e se njihovim odlaskom vama sruiti cijeli svijet? To je esto
problem koji mui najmlae dijete u obitelji. Roditelji su se tijekom godina

udaljili i mlada osoba zna da je centar svijeta barem jednome od njih. Ako
ostane, osjea se ulovljeno u stupicu, a ako ode, proganja je osjea krivice.
Neki roditelji ak kau: Kako u ja bez tebe? Vi to, naravno, neete rei
jer ste Igra koji slijedi Pravila.
Osim toga, vaa djeca ele otii u svijet i pronai nekoga u koga e
se zaljubiti, nekoga tko im je vaniji od vas. Ba kao to je i vama va
partner (bio) vaniji od vaih roditelja. Djeci e bez vae podrke biti vrlo
teko to postii. Da bi oni bili slobodni potraiti nekoga za sebe, i vi
morate imati nekoga za sebe. A taj netko je va partner.
NE ELIM REI DA PARTNERU TREBATE POSVETITI VIE
VREMENA NEGO DJECI JER TO ESTO JEDNOSTAVNO NIJE
MOGUE.

47. Pronaite vremena za romantiku

Ovo moe biti vrlo teko ako vas su nakon nekoliko godina u vezi potpuno
zatrpali posao i obveze oko djece. No, ba je tada najvanije pridravati se
ovoga pravila. to manje vremena imate za romantiku, vie vam treba.
Ne moete oekivati da e u vaoj vezi potrajati strast i uzbuenje
ako ste odustali od romantike. Upravo je ona ta koja potpiruje vatru pa
morate smisliti nain da je odrite. Cvijee i romantine veere u otmjenim
restoranima su sjajni, ali moda nemate dovoljno vremena ni novca za
takvo to. Stoga ete morati biti malo kreativniji. Ma dajte, sad ve
dovoljno dobro poznajete partnera da znate kakvu bi romantiku volio
doivjeti.
Uspijete li pobjei od djece i kuanskih poslova, zato ne biste otili
na romantinu etnju umom ili na piknik u parku? Ili kupili brzu hranu i
pojeli je s nogu u nekom zgodnom djeliu grada? ivite li u turistikom
kraju, zato ne biste uplatili izlet brodom ili proveli veer u lunaparku? Sve
to moe biti vrlo romantino uhvati li vas oboje romantino raspoloenje.
Moda su izlasci trenutno rijetki u vaemu ivotu, ali mnogo je
naina da budete romantini i u vlastitome domu. Najjednostavniji (i
najjeftiniji) ukljuuje aputanje njenosti i dranje za ruke na kauu. Ili
biste mogli veerati u vrtu ili na balkonu. Pripremite svoje omiljeno jelo
ne mora biti komplicirano stavite stolnjak, izvadite najbolje ae i evo
romantine veere za dvoje.
Romantika ne mora nuno voditi do seksa. Ipak, moe dobro
posluiti kao oblik zavoenja. U oba se sluaja moete sjajno zabaviti. Sve
ideje koje sam vam dosad predloio mogu funkcionirati na oba naina.
Dodue, postoje i bolje metode zavoenja od ovih koje sam nabrojio
(naravno, voenje ljubavi na kraju nipoto nije obvezno). Moete masirati
jedno drugo uz svjetlost svijea ili skupiti malo ruinih latica (ne znam
gdje, munite malo glavom) i iznenadite partnera kupkom posutom njima.
Ili pogledajte omiljeni ljubavni film na DVD-u, jedite kokice i ponaajte se
poput tinejdera u zadnjem redu kina. Moete itati jedno drugome (ne

mora biti erotska knjievnost, sve ovisi o vama dvoma). Ili vrlo rano poite
u krevet s aom vina ili alicom kakaa, razgovarajte i dodirujte se pa
kamo vas zanos ponese.
Eto, ja sam svoje rekao. Sad ste vi na redu. Imate domau zadau:
smislite barem jednu romantinu aktivnost tjedno, trajala ona 30 sekundi ili
cijeli dan, i svakako je provedite u djelo.
SAD VE DOVOLJNO DOBRO POZNAJETE PARTNERA DA ZNATE
KAKVU BI ROMANTIKU VOLIO DOIVJETI.

48. Srcem i duom ivite za va zajedniki

ivot
Razmislite malo o parovima koje poznajete. Ne o svjeim parovima, nego
o onima koji su zajedno ve nekoliko godina. to mislite, koji od njih jo
uvijek srcem i duom ive za svoju vezu? Po mom iskustvu, takvim je
parova zaista premalo. Poznajem mnogo parova u kojima s vremenom
utrne nekadanja strast, pogotovo kad dobiju djecu. Poinju jedno drugo
uzimati zdravo za gotovo, oboje smatraju branoga druga udobnim
komadom namjetaja, nekime na koga se mogu izvikati kad im je svega
dosta ili malo avrljati kad im je dosadno.
E pa, to nije dovoljno. Ophodite li se prema partneru na takav nain,
on e se tako i ponaati, kao udoban naslonja o koji se veinu vremena
moete ugodno ekati. A to je sa svim onim izjavama ljubavi i
zaklinjanjem u vjenost vaih osjeaja iz vremena prvih susreta? to je s
vaom besmrtnom ljubavi, romantikom i strau? Ako vam to vie nije
vano, posve je svejedno s kime ste na kraju zavrili posluio bi i bilo
koji drugi udobni stari naslonja. Govorimo o osobi za koju ste roeni, bez
koje neko niste mogli ivjeti, kojoj ste se kleli u ljubav dok vas smrt ne
rastavi. Sjeate se?
To morate imati na umu elite li da vaa veza potraje i da bude
vrijedna truda. Morate odravati ili, po potrebi, ponovno otkriti onu
staru strast. Pritom ne mislim na seksualnu strast, premda ona moe
itekako pomoi. Mislim na vau strast prema partneru kao osobi i prema
vama oboma kao paru.
Kako da to izvedete? Kako da prema partneru do kraja ivota
osjeate istu strast? Odgovor: nikad nemojte smetnuti s uma zbog ega ste
zapravo s njime. Smisao je vaega ivota usreiti partnera. Stavite ga na
vrh svoje liste prioriteta i posvetite mu svoj ivot. Time ete se stalno
podsjeati zato ga toliko volite i zato vam je toliko bitno da bude sretan,
ali i koliko ste ponosni to ste vi ti koji imate priliku usreiti ga.

Iskoristite svaku priliku ili, jo bolje, stvorite prilike da

partneru pokaete kako vam je upravo on sredite svijeta. Potiite ga da
raste i razvija svoj nevjerojatni karakter i osobnost. Kad ga spominjete
drugima, neka va glas i izbor rijei pokau kakvu strast osjeate prema
njemu. Kad se vai prijatelji idui put budu pokuavali sjetiti parova koji
jo uvijek uspijevaju odrati strast u svojoj vezi, neka im vaa imena
obavezno prva padnu na pamet.
STAVITE PARTNERA NA VRH SVOJE LISTE PRIORITETA I
POSVETITE MU SVOJ IVOT.

49. Ravnopravno
poslove

raspodijelite

kuanske

Prema partneru se morate odnositi poteno jer inae ne moete imati vezu
zasnovanu na jednakosti. Volite li ga, to je jedan od najjasnijih naina da
mu to pokaete. Bez obzira na vae podrijetlo, obrazovanje i profinjenost,
jedini fer odnos je onaj u kojem oboje ulaete jednako vremena i truda u
zajedniki ivot.
Drugim rijeima, nema ljenarenja na kauu nakon posla dok va
partner priprema veeru. Nema duljeg spavanja svakoga jutra dok se on
die rano da bi se pobrinuo za djecu. Oboje biste trebali jednako raditi u
zajednikome kuanstvu. To znai da ujutro trebate zajedno ustati, raditi
sve dok sve ne obavite, a onda zajedno stati. Ako doete s posla i zateknete
partnera kako kuha, zamijenite ga uz tednjak, obavite neki drugi kuanski
posao ili stavite djecu na spavanje, ali ne sjedajte na kau dok vam se i on
ne moe pridruiti.
Naravno, ne morate sve podijeliti strogo popola, moete raspodijeliti
poslove ve prema tome kome to vie odgovara. U naemu kuanstvu ja
uvijek perem sue, dok moja ena obavlja kompletnu nabavku. Oboma
tako odgovara. Ja prvi ustajem, ali obino mi tijekom dana treba nekoliko
kraih pauza od djece pogotovo ako sam neraspoloen. S druge strane,
moja ena ustaje malo kasnije, ali tijekom dana neprekidno radi i brine za
djecu. Predveer se ja mogu malo odmoriti dok ona dovrava neke
kuanske poslove, ali zato na kraju dana ja obavljam zavrne poslove
(putam psa van, stavljam sue u perilicu), dok ona ide ravno u krevet.
Dakle, ne inimo posve iste poslove, ali oboje smo sretni to su oni
pravedno raspodijeljeni pa se ni jedno ne osjea iskoriteno.
esto ujem odreene ljude gotovo iskljuivo mukarce koji
strpljivo objanjavaju da su oni ti koji zarauju sav novac, dok njihove
bolje polovice samo ostaju kod kue s djecom. Budui da se oni tijekom

dane daleko vie namue, posve je pravedno da one vie rade naveer i
vikendima. Ipak mukarcima treba vie odmora nakon takvog napora.
Mislite li i vi tako, dobro me sluajte. U ivotu sam radio mnogo
toga. Bavio sam se i tekim fizikim radom i napornim, kreativnim
poslovima. Bio sam hranitelj obitelji, ali i partner ene koja je zaraivala
viestruko vee iznose. Imam iskustva i s ostajanjem kod kue s djecom. I
mogu vam rei, prijatelju, to je daleko najtee od svega nabrojanog a to
nije odlazak na posao izvan kue.
Cjelodnevna briga za djecu fiziki je i psihiki najnaporniji posao
koji sam ikad radio. Ako mi ne vjerujete, predlaem da uzmete krai
godinji odmor i provjerite imam li pravo. Da nemate partnericu koja se
brine za djecu, vi ne biste mogli otii na posao izvan kue i zaraditi za
ivot. Stoga budite pravedni i raspodijelite kuanske poslove. A ako itko
zasluuje dodatan odmor, to je onaj tko se cijeli dan brine za djecu.
NEMA DULJEG SPAVANJA SVAKOGA JUTRA DOK SE ON DIE
RANO DA BI SE POBRINUO ZA DJECU.

50.
Imajte
sposobnosti

povjerenja

partnerove

Potujete li zadnje pravilo i ravnomjerno dijelite kuanske poslove, morate

imati povjerenja u to da e va partner poteno odraditi svoj dio posla. Bez
obzira radilo se o pospremanju, brizi za djecu, zaraivanju novca ili
kuhanju, nemojte nadgledati kako partneru ide, mijeati se u njegov posao
ili ga preuzimati jer on nema pojma. Takvi su postupci obeshrabrujui i
izuzetno bezobrazni, a i pokazuju da nemate povjerenja u partnera.
To znai da biste trebali drati jezik za zubima mislite li da bi
najprije trebalo obrisati prainu, a tek onda usisavati to je njegov
zadatak i on e ga obaviti na svoj nain. Nema veze to vi nikad ne biste uz
ribu posluili peene krumpire niste vi kuhali. Moda mislite da bi se on
trebao vie trsiti da ga promaknu na poslu ili da bi trebao nai bolje plaen
posao on sm odluuje o svojoj karijeri.
Ako vas dugorono ozbiljno mui neto to va partner ini, sjednite
i recite mu kako vas brine da na ovome poslu ne zarauje dovoljno, da se
djeca ne hrane dovoljno zdravo ili da je vano usisati u kutovima sobe.
Meutim, pokaite mu da razumijete kako je to njegova odgovornost.
Izraavajte se vrlo oprezno, diplomatino i uljudno. Ako se nikako ne
moete sloiti s njegovim vienjem stvari, a izrazito vam je stalo da se
odreena stvar provede na va nain, moete ponuditi da preuzmete tu
odgovornost. Moda biste vi mogli usisavati, a on latiti. Dogovorite li se
tako, nemojte ga poeti gnjaviti kako to lati.
Primijetio sam da se najvea razmimoilaenja javljaju na podruju
odgoja djece. Moram rei da su uglavnom majke 11 te koje potkopavaju
partnera. Zamole ga da priuva djecu svoju djecu a onda kritiziraju
njegove roditeljske vjetine: Hoe rei da mu nisi promijenio pelene od
14 sati? Nisi im valjda opet dao riblje prutie za ruak? Zato joj, zaboga,
nisi odjenuo kaputi prije odlaska u etnju?

Date li partneru zadatak da se brine za djecu, morate mu prepustiti i

odgovornost. Vjerojatno je zakljuio da pelene jo ne treba mijenjati, da su
riblji prutii prihvatljiv obrok i da kaputi nije potreban. Inae ne bi tako
postupio. Zacijelo nee namjerno nauditi vlastitom djetetu. I znate to?
Moda on ima i pravo. Iz iskustva znam da se oevi jednako dobro brinu za
djecu, premda to moda ne ine upravo onako kako bi to uinile njihove
partnerice. No, pretpostavimo na as da je sve ranije nabrojano uinio jer je
jednostavno bio lijen. Moete li iskreno rei da ama ba nikad niste malo
priekali s promjenom pelena jer ste zaboravili, bili zauzeti ili niste imali
snage? Aha! Sad vas imam.
Mislite li zaista da va partner nije u stanju brinuti se za vlastitu
djecu, imate vrlo ozbiljan problem koji biste morali rijeiti. Znatno je
vjerojatnije da on sasvim dobro obavlja svoje dunosti, a vi biste trebali
imati vie povjerenja u njega.
DATE LI PARTNERU NEKI ZADATAK, MORATE MU PREPUSTITI I
ODGOVORNOST.

51. Ne zanovijetajte
Nedavno sam proitao zanimljive rezultate neke studije: zanovijetate li
nekome da neto uini, manje je vjerojatno da e to zaista uiniti, nego da
nita ne govorite. Ne mogu rei da me to iznenadilo znam kako se ja
osjeam kad mi netko zanovijeta.
injenica je da je zanovijetanje beskorisno. Ako va partner ne eli
uiniti neto ak ni iz ljubavi prema vama, sigurno to nee uiniti samo
zato to ga gnjavite. Samo ete mu ii na ivce i veza e stradati, a to nee
pomoi ni jednome od vas.
Morat ete smisliti neki drugi nain. Moda e, ako mu siete s vrata,
na kraju uiniti to to elite kad bude spreman. Moda se samo morate
prilagoditi njegovome tempu. Ili morate porazgovarati s njime o tome zbog
ega ne eli neto uiniti. Naravno, neete mu se obraati optuujuim
tonom, to bi bilo obino zanovijetanje u drugom pakiranju, nego ete
pokazati iskrenu elju da doznate postoji li neki problem. Moda je
premoren, nije siguran kako se to radi, misli da je to va zadatak i ne
shvaa zato bi on to radio.
Moda morate malo upotrijebiti matu. Pokuajte ga kakljati dok ne
napravi to to elite. Ili mu sakrijte kljueve od automobila. Ili mu
postavite dobronamjerni ultimatum da vi neete uiniti neto drugo sve dok
on ne uini to to bi trebao ali pazite da zaista budete dobronamjerni jer
inae opet zanovijetate. Mogli biste rei: Obeavam da vie nikad neu
spomenuti pranje sua. Uz napomenu da neu poeti kuhati sve dok sue
od prethodnoga obroka ne bude oprano. Neka ton bude bezbrian, ali
svejedno ustrajte u svojoj namjeri. Moda na kraju on pone kuhati, ali u
tom ete sluaju vi prati sue i sve e biti u redu.
Ako vam partner inae nije dokon, zacijelo postoji dobar razlog zato
ne ini to to bi trebao ne obrie izme prije nego to proee po sagu ili
ne popravlja pregorjelu arulju. Pokuajte iakati u emu je problem.
Ako samo mrzi neki kuanski posao, moda se moete zamijeniti. Vi ete
uvijek prati sue ako e on uvijek ii u nabavku ili neto drugo.

Ako ste bili dovoljno nepromiljeni da se zaljubite u nekoga tko je

jednostavno lijen kao zemlja i ne da mu se dii s kaua, morat ete se
pomiriti s injenicom da ete vi imati vie posla. Ili to ili ete zanovijetati,
a onda to ipak napraviti sami. To je cijena odabira ljenine za ljubav
ivota. Ima li dovoljno drugih kvaliteta koje iskupljuju njegovu lijenost,
isplatit e vam se. Ako nema, vi odluujete.
AKO VAM PARTNER INAE NIJE DOKON, ZACIJELO POSTOJI
DOBAR RAZLOG ZATO NE INI TO TO BI TREBAO.

52. Pazite da vae voenje ljubavi nije tek puki

seks
Vjerojatno ste primijetili da u ovoj knjizi nema mnogo pravila o seksu. To
nije stoga to on nije vaan naravno da jest. Razlog je to jednostavno
ne postoji mnogo pravila o njemu, a pogotovo ne onih koja ukljuuju
ljubav. Vjerojatno jednako vremena troite na seks i pranje sua, nabavku,
gledanje televizije ili spavanje, a ni za njih ne postoji ba mnogo pravila.
Meutim, postoji jedno vano pravilo o seksu koje mora biti ovdje.
Zapravo nije rije samo o seksu, nego i o dranju za ruke, ljubljenju,
predigri i svakom drugom inu tjelesne intimnosti s partnerom, ma kako
sitnom.
Kad nekoga volite, seks s njime izraz je vae ljubavi. On nije samo
zgodan nain da zadovoljite svoj nagon, da se rijeite seksualne napetosti.
Dodue, ispunit e i tu funkciju, ali primarna je svrha seksa izraavanje
ljubavi prema partneru na najintimniji, najosobniji i najotvoreniji nain. To
znai da tijekom voenja ljubavi nikad ne smijete zaboraviti biti ljubazni,
puni potovanja, obazrivi i paljivi.
Va partner zasluuje da potujete njega, ali i njegovu privatnost,
zadrke i tjelesne potrebe. Naravno, isto se oekuje i od njega. Ovo pravilo
vrijedi za ljubakanje na kauu, kao i za neobuzdani, divlji seks u polju
kukuruza.
Ne elim sugerirati da trebate biti dosadni. Upravo suprotno. Kad
upoznate i zavolite jedno drugo te razvijete meusobno povjerenje, to vam
prua priliku da budete kreativni i skloni eksperimentiranju i razliitim
uzbuenjima do mile volje. No, vano je da to oboje elite. Nipoto
nemojte siliti partnera da ini neto to mu stvara nelagodu. To bi bilo
neobazrivo i pokazalo bi manjak potovanja prema njemu.
Va vam partner iskazuje golemu ast time to vam doputa da
budete ona jedna jedina osoba s kojom je intiman. Kad malo razmislite, to
je najbolji mogui kompliment i dar koji ne treba olako shvaati. Naravno,

isto vrijedi i u obrnutom sluaju vi njemu takoer iskazujete ast. Stoga

se odnosite asno jedno prema drugome i nikad ne dopustite da vae
voenje ljubavi postane dosadno ili maloduno. To je zaista bezobrazno.
Ako vam partner iskazuje takvu ast, zasluuje da mu tijekom voenja
ljubavi posvetite punu panju i njenost. Nema sanjarenja o drugim
stvarima u tim trenucima.
Seks moe biti sirov ili njean, sve ovisi o vama. Po mogunosti,
trebao bi biti i jedno i drugo, u razliitim trenucima. Sve je prihvatljivo ako
jedno drugome trgate odjeu s potovanjem, vodite ljubav divlje, ali i
obzirno, a dok se ljuljate na lusteru, jedno drugom iskazujete njenost.
KAD UPOZNATE I ZAVOLITE JEDNO DRUGO TE RAZVIJETE
MEUSOBNO POVJERENJE, TO VAM PRUA PRILIKU DA
BUDETE KREATIVNI I SKLONI EKSPERIMENTIRANJU I
RAZLIITIM UZBUENJIMA DO MILE VOLJE.

53. Ne kontrolirajte partnera

Tanka je granica izmeu pretjerano zatitnikog ponaanja i zlostavljanja.
Poznajem ljude koji nedvojbeno zlostavljaju svoje partnere. Neki to ine
agresivno, drugi tiho, ali ustrajno. Inzistiraju da partner ini neto onako
kako to oni ele, a u postizanju toga cilja slue se udljivou, tihom
misom i odbijanjem svake suradnje.
Poznajem ovjeka koji inzistira da kuhinjski stol uvijek mora biti
posve prazan. Njegova bi partnerica povremeno voljela odloiti neto na
njega naposljetku, govorimo o stolu ali on odbija svaku pomisao da
se na stol stavi bilo to osim lonaca i pribora za jelo, a i njih samo za
vrijeme obroka. O tome nema rasprave, a ona nema pravo izraziti svoje
miljenje o toj temi. Da je to jedini kamen smutnje u njihovoj vezi, mogao
bi proi kao obian iritantan hir. Meutim, jedan je to od bezbroj slinih
primjera iz njihova ivota. On kontrolira vlastito ivotno okruenje na
to ima i pravo ali i svoju partnericu. Premda to ne eli priznati,
zlostavlja je.
Jedna je moja prijateljica imala nesretno djetinjstvo i bila je u
bijednom stanju kad se, nekoliko godina nakon prekida kolovanja,
spetljala s jednim mukarcem. On se elio brinuti za nju i zatititi je.
Uvelike joj je pomogao da se dovede u red. Nakon nekog se vremena
osovila na svoje noge, ali on joj je i dalje elio pomagati. Nastavio joj je
govoriti to bi trebala uiniti, a to ne, i bio bi posve nepopustljiv kad bi
mislio da ona donosi pogrene odluke. Drugim rijeima, kontrolirao ju je.
On to ne bi tako nazvao i ustrajao bi da je sve to za njezino dobro. Siguran
sam da su njegove namjere zaista i bile dobronamjerne. Premda je bio tek
pretjerano zatitniki nastrojen partner, a ne zlostavlja, s njezina stajalita
vee razlike nije bilo.
Moram dodati da ni jedan od tih parova vie nije zajedno. Veza je u
oba sluaja pukla zbog pretjerane kontrole. Jednostavno ne moete imati
dobru vezu ako pokuavate kontrolirati partnera. Samim time to donosite

odluke umjesto njega, potkopavate njegovo samopouzdanje, a to ne smijete

ako ga volite.
Ovo je pravilo naroito teko ljudima koji su po prirodi skloni
zadravanju kontrole u svim situacijama. Dobro to znam jer ivim s
takvom osobom.12 Meutim, premda ona ima potrebu kontrolirati vlastiti
ivot i okolnosti u njemu, nipoto ne pokuava kontrolirati druge ljude.
Dodue, povremeno je trebam podsjetiti na taj detalj (uvijek kroz alu,
razumije se v. Pravilo br. 40), ali ipak vam moe posluiti kao primjer.
U redu je urediti radni stol tako da sve bude posloeno na milimetar, ali
nije u redu na isti nain urediti partnera. Znam da moe biti teko, ali
morate mu iskazati potovanje i imati povjerenja da zna voditi vlastiti
ivot.
SAMIM TIME TO DONOSITE ODLUKE UMJESTO NJEGA
POTKOPAVATE PARTNEROVO SAMOPOUZDANJE.

54. Paljivo sluajte ono to vam partner ne

govori
Zato jednostavno ne kaemo uvijek ono to mislimo? Zato ne prijeemo
na stvar i objasnimo to nas mui? Ne znam zato ivot bi nam bio
znatno laki kad bismo to inili. Meutim, esto zaobilazimo pravi
problem: izbjegavamo rei neto to bi moglo zvuati blesavo, sitniavo ili
neugodno, ili bi moglo uzrujati ili povrijediti sugovornika.
I va partner katkad to ini dok razgovara s vama. Primjerice,
nedavno ste se dogovorili da neete ii na skoranju zabavu na koju ste
pozvani. On sad zapoinje neobavezni razgovor o tome, a zapravo poput
maka oko vrue kae obilazi neki preueni problem koji ga mui. Kae
vam da bi na kraju ipak elio ii na zabavu, ali umjesto da objasni pravi
razlog moda je uzrujan jer mu se ini da vie ne elite izlazite u
drutvo s njime samo kae da se predomislio.
To je zanimljiva igra. Zanimljiva je jer je njezin najzaguljeniji dio taj
to na poetku uope niste svjesni da je igrate, a morate to prije shvatiti da
je zapoela. Naravno, bit e naznaka da je tako, inae to ne bi bila prava
igra. Meutim, naznake e biti suptilne moda e va partner govoriti o
nekoj neobaveznoj temi nespojivo ozbiljnim tonom. Ili vas nee gledati u
oi kao obino. Ili e se uzrujavati oko sitnica. Smisao je igre prepoznati te
znakove i shvatiti da je igra zapoela. Zatim morate protumaiti naznake i
prokljuviti o emu je zapravo rije.
To moe zvuati uvredljivo cijeli e razgovor zvuati uvredljivo,
barem u poetku. No, kad uoite naznake, va je zadatak iakati bit
problema. Va je partner iskreno zabrinut, uzrujan ili povrijeen i treba vas
da sasluate to vam zapravo eli rei. Moda je uzrujan zbog neega na
poslu ili situacije u obitelji, a ne eli vam otvoreno rei jer biste vi mogli
pomisliti da pretjeruje ili je nerazuman. Ipak, vi znate da, ako je va partner
nesretan ili zabrinut, imate dovoljno razloga da ga shvatite ozbiljno.

Kad jednom shvatite da se neto loe zbiva, obino nije teko

detektirati o emu je rije. Sva je umjetnost u tome da otvorenih oiju
pratite naznake, da prepoznate kad va partner ne govori sve to bi elio
rei i da postoji preueni problem ili ga mui neto to bi elio podijeliti s
vama.
Isto tako, kad vam se partner konano otvori, pripazite da ga sluate
pozorno i bez osuivanja. Tako e vam se idui put moi obratiti bez
bojazni. Shvatite njegove osjeaje ozbiljno, dijelili ih ili ne. Time mu
pokazujete da vam je stalo do rjeavanja problema, nakon ega e se on
osjeati bolje i sretnije.
IGRA JE ZANIMLJIVA JER UOPE NISTE SVJESNI DA JE IGRATE.

55. Veina svakodnevnih

prikriva neki drugi problem

svaa

zapravo

Kad vam se veza ustali, mogli biste se iznenaditi u koliko ete se sitniavih
razmirica upustiti. U nekim sluajevima stalno raspravljate o jednom te
istom. Zato? E pa rei u vam: esto to inite jer moda mislite kako ste
problem zakljuili jo proli put, ali zapravo raspravljate o neem posve
drugom, a ni jedno od vas to nije primijetilo.
Ako vas ovo pravilo pomalo podsjea na prethodno, imate pravo.
Ovo je nastavak. Da biste shvatili oko ega se zapravo svaate, primijenite
Pravilo br. 54 i sluajte to vam partner ne govori.
Mislim da e vam sljedei primjer dobro ilustrirati o emu govorim.
Mnogi se parovi svaaju oko toga tko je na redu da opere sue. Tupe jedno
drugo s time tko ga je oprao u petak, tko za vikend kad su doli gosti pa ga
je bilo vie, a tko u utorak kad je kasno doao s posla. Ma dajte, govorimo
o obinom pranju sua. Je li stvarno bitno tko ga pere? Zacijelo partnera
volite dovoljno da ne cjepidlaite oko toga tko je ovaj tjedan oprao vie
vilica?
Aha, zapravo se uope ne radi o tome, zar ne? Pravi je problem to
jedno od vas smatra da ga drugo uzima zdravo za gotovo i iskoritava
njegovu dobroudnost. A to nipoto ne oekuje od nekoga tko ga voli, i
ima pravo. Dakle, o tome morati raspraviti elite li problem sasjei u
korijenu. Moete govoriti u iframa i spominjati sudoper kad zapravo
mislite na trud koji oboje ulaete u vezu, ili moete otvoreno razgovarati o
pravom problemu. Nije bitno to ete odabrati, glavno je da oboje znate o
emu zapravo govorite.
Zateknete li se kako se stalno svaate o istome, vjerojatno imate
fantomski problem koji morate rijeiti. Svae nee prestati dok ga ne
prepoznate. Zamislite da se svaate zbog toga to vi troite novac na neto
to va partner smatra nepotrebnim. Moda se brine da nee ostati dovoljno
novca za ivotno vane stvari, moda je ljubomoran jer imate vie novca

od njega ili smatra da je taj novac mogao biti potroen na neto od ega bi i
on imao koristi. Morat ete prokljuviti to ga mui, ali nemojte se
zavaravati i misliti da je rije tek o traenju novca, pogotovo ako se ta tema
stalno iznova povlai.
MODA MISLITE KAKO STE PROBLEM ZAKLJUILI JO PROLI
PUT, ALI ZAPRAVO RASPRAVLJATE O NEEM POSVE DRUGOM.

56. Potujte partnerovu privatnost

Znai, partner vam taji neke stvari? Vidite, on ima pravo na to. Jeste li
sigurni da ste mu ispriali ama ba sve o sebi? Ne postoji ba nita to biste
radije zadrali samo za sebe? Naravno da postoji. Svi se mi neega
sramimo ili jednostavno elimo zadrati za sebe, pa tako i va partner.
Moda mu ne vjerujete? Aha, u tom sluaju imate problem. No, taj
problem nema nikakve veze s onime to vam on preuuje. Va je problem
manjak povjerenja. Najbolje bi bilo da proitate Pravila br. 13 i 45.
Ipak mu vjerujete? Fino. U emu je onda problem? Sluajte, va
partner ima apsolutno pravo na privatnost, kao i vi. To to vas voli i eli
svoj ivot podijeliti s vama ne znai da mora odbaciti vlastiti identitet ili se
odrei prava da ponekad neto zadri za sebe. Moda se katkad voli
osamiti, moda ne eli da mu ulazite u kupaonicu, moda eli sauvati
prijateljevu tajnu, moda voli najprije mozgati o problemu, a tek ga onda
podijeliti s vama to je njegovo pravo. Zapravo vam se uope ne treba
opravdavati zbog svoje potrebe za privatnou.
S druge strane, vi ga nemate pravo gnjaviti oko toga. Nema
ulagivanja, prijetnji, pritiska, uhoenja, emocionalne ucjene. Skinite mu se
s grbae i dopustite mu malo privatnosti.
Poznajem par koji se poeo ozbiljno svaati jer se njemu nije svialo
to se ona nalazi s prijateljima bez njega i naziva ljude kad je on predaleko
da je uje. Poeo se gadno ljutiti, ona je postala defenzivna i meu njima se
pojavio dubok jaz. Cijela je situacija dosizala kulminaciju, a onda je
uslijedio njegov roendan i golema zabava iznenaenja koja ga je
pratila. Upravo tako, time se njegova partnerica cijelo to vrijeme bavila.
Satima je pripremala zabavu i kad je konano doao taj dan, bila je toliko
sita jada koji joj je prouzroio da je poalila to se uope uputala u taj
projekt.
Ne elim rei da vam partner priprema zabavu iznenaenja, premda
se moemo nadati da je tako. Samo elim rei da postoji mnotvo razloga

zato va partner eli privatnost i to ne mora ugroziti vau vezu. tovie,

ba kao i u sluaju upravo spomenutoga para, da on nije reagirao kako jest,
njezina bi privatnost ojaala njihovu vezu. Trebate se brinuti samo ako ne
vjerujete partneru, a u tom smo sluaju opet na poetku.
TO TO VAS VOLI NE ZNAI DA MORA ODBACITI VLASTITI
IDENTITET.

57. Prema partneru se odnosite bolje nego

prema najboljemu prijatelju
Ovo je zapravo trik pravilo, jeste li primijetili? Ako je vaa veza dobra, va
vam je partner ionako najbolji prijatelj. Kako se onda prema njemu
odnositi bolje nego prema njemu samome? Stoga bismo trebali rei: prema
partneru se odnosite bolje nego prema najboljemu prijatelju nakon njega.
Da va najbolji prijatelj sluajno prolije pie po cijelome stolu,
oprostili biste mu i vjerojatno se ak nasmijali. Biste li postupili jednako da
je rije o vaemu partneru? Nadam se da biste. Isto se tako nadam da ve
preskaete na sljedee pravilo jer ovo ne morate ni itati ionako ga se
pridravate. Ako ste ve punokrvni Igra koji slijedi Pravila, trebali biste
ga se pridravati, i u tom vam sluaju estitam. Ipak, ja ga nerado
ukljuujem na ovaj popis jer, naalost, poznajem previe ljudi koji se
prema partneru ne odnose dovoljno dobro.
Zato ste s njime? Zato to mislite da je on najdivnija osoba na
svijetu i radije biste ivot proveli s njime nego s bilo kim drugim. Zato se
onda prema njemu ne odnosite kako zasluuje? Zato bi se itko partneru
obraao bezobraznim tonom, zanemarivao njegove molbe i zahvale,
zaboravio pravila pristojnoga ponaanja?
Pritom ne mislim na povremeni lapsus. Naravno da nema isprike, ali
svi ponekad imamo lo dan kad nae rijei zazvue otresito, premda uope
nismo tako mislili. Mislim na ljude koji se prema partneru redovito odnose
nestrpljivo, bezobzirno ili osorno.
Poznavao sam enu koja je to stalno inila. Njezin je partner bio
sjajan ovjek, ali ona se prema njemu ponaala kao da je smee. Sjeam se
kad bi nas povremeno doli posjetiti preko vikenda. Jo mi nisi donio
torbu iz auta? Donesi mi aj. Hajde, vrijeme je za spavanje umorna sam

i elim da poe sa mnom na poinak jer e me inae kasnije probuditi.

Znam da je negdje u sebi skrivala pristojne manire jer ih je koristila u
ophoenju s nama ostalima. Meutim, on nikad nije iskusio njihovu
blagodat. Ne moram vam ni rei da su se u meuvremenu razveli.
Partnera trebate potovati, odnositi se ljubazno prema njemu, imati
povjerenja u njega, izraziti neslaganje s njegovim miljenjem iskazujui
pritom prijateljsko zanimanje, a ne antagonizam. Trebate znati sa
smijehom prijei preko pogreaka i nezgoda. Naljutite li se na partnera
zbog neega to je uinio, pomislite: Kako bih reagirao da je rije o
bliskom prijatelju? Ako je va odgovor: Nasmijao bih se ili ne bih nita
spominjao, na dobrom ste putu.

PARTNERA TREBATE POTOVATI I ODNOSITI SE

LJUBAZNO PREMA NJEMU.

58. Nemojte se uvrijediti ako va partner treba

i malo samoe
Svi smo mi u nekoj mjeri drutvena bia, ali ne u istoj mjeri. Jedni vole
provoditi neko vrijeme s partnerom, dok ga drugi imaju potrebu pratiti
poput sjene. Mala je vjerojatnost da vi i partner imate potpuno iste potrebe
za zajednikim trenucima.
Ima trenutaka kad va partner eli nestati i otii u kupovinu, igrati se
sa svojom maketom eljeznice, kopati u vrtu, itati knjigu, organizirati
svoju zbirku potanskih maraka, otii na jedrenje. To ne znai da ne eli
biti s vama, nego da jednostavno eli biti sm. Nekim ljudima treba malo
samoe i, ako im je uskratite, osjeat e se poput ivotinje u kavezu.
Moda vaemu partneru svakodnevno treba malo samoe, a moda se
eli osamiti samo kad ima problema, kad je zabrinut, prezaposlen ili
umoran. Vjerojatno to nema nikakve veze s vama. Ima veze samo s njime i
nainom na koji funkcionira.
Poznajem momka koji svake veeri tri-etiri sata igra raunalne igre.
Moda biste pomislili kako njegova partnerica bijesni zbog toga, no ona
kae da joj to omoguava da dovri vlastite projekte ili da samo malo bude
sama. Meni to ne bi odgovaralo, ali nema veze ne moram ivjeti ni s
njim ni s njom. Njima to itekako odgovara. Poznajem mnogo ljudi koji
priznaju da su presretni kad njihov partner, s izrazom krivice, ode igrati
golf ili tenis, u ribiiju ili neto drugo. To su posebni trenuci i za partnera
koji ostaje kod kue.
Va partner neke od tih stvari moda eli raditi u drutvu drugih
ljudi. Ne paniarite. Moda ima vrlo dobar razlog. Skuplja li makete
eljeznica ili je strastveni vrtlar, a vi ne dijelite njegov hobi, zacijelo ga ne
zabavlja kad ga u stopu prati netko tko postavlja zamorna pitanja: to
znai irina 00?, ili: Zato podrezuje tu biljku? Nadam se da ponekad
pokaete interes i partner zacijelo uiva dok vam pria o hobiju koji ga
toliko veseli. No, kad mu zatreba blagotvorni odlazak u svijet vlakia,

biljaka ili neeg drugog, poeljet e se druiti s ljudima koji znaju o emu
govori. Ni to nema nikakve veze s vama. Va se partner samo eli zadubiti
u neku aktivnost.
Ako vaemu partneru svakodnevno treba nekoliko sati osame, a
vama to nikako ne odgovara, morat ete porazgovarati o tome. Veini nas
nije teko zabaviti se dok se na partner bavi neim drugim. Problem se
moe javiti zabrinemo li se da se na partner ne eli vie druiti s nama.
Stoga je od presudne vanosti shvatiti da to nema nikakve veze s vama
on bi se isto tako ponaao prema bilo kome.
NEKIM LJUDIMA TREBA MALO SAMOE I, AKO IM JE
USKRATITE, OSJEAT E SE POPUT IVOTINJE U KAVEZU.

59. I mukarci vole cvijee

Svi znaju da ene vole dobiti cvijee i bombonijeru. To su klasini darovi
kojima eni pokazujete da je volite, no zapravo nije vano ni cvijee ni
bombonijera premda su krasni vana je gesta. Vana je injenica da
je njenom partneru bilo dovoljno stalo da joj se sjeti neto donijeti kao
znak ljubavi.
A zato ne bismo tu tradiciju okrenuli naglavake? Zato ne bi i
mukarci uivali u tim znacima panje? I mi volimo cvijee i
bombonijere.13 Volimo sve to nam pokazuje da ste mislile na nas i eljele
nam dati do znanja da nas volite.
Nemojmo se ograniiti samo na cvijee i bombonijere. Uvijek je
dobro darovati partneru neto da mu pokaete da ga volite, ak i ako mu
nije roendan niti je ikakva posebna prilika. Zapravo, svi najvie volimo
dobiti dar kad nije nikakva posebna prilika. Tad je on najvredniji jer
nije bilo nikakve potrebe da ga dobijete. On je bonus koji niste oekivali.
Ne morate ak ni troiti novac. Znate li koji poljski cvijet va partner
najvie voli (Ne znate? Pobogu, zato ne? Odmah doznajte!), uberite mu
prvi koji vidite u proljee. Nije li divno dobiti prvu proljetnu visibabu,
zvoni ili naprstak, 14 i to od osobe koju volite? Ili mu moete neto
naslikati, ispei mu neroendansku tortu, ostaviti mu estitku na jastuku.
Kao to vidite, mnogo toga moete dati partneru. Vano je samo da
mu pokaete da ste mislili na njega i da mu neoekivanim darom date do
znanja da ga volite. Nije nikakva posebna prigoda, osim to ga volite a
to je dovoljno.
Onda? Kad ste zadnji put partneru neto darovali? Ne raunajui
roendan, Boi, Valentinovo i godinjicu braka. Kad ste mu zadnji put
neto darovali premda nije bila nikakva posebna prigoda? Ako ste proli
tjedan, bravo. Nadam se da vas zna cijeniti. Ako ste proli mjesec, u redu,
ali zar ga ne volite dovoljno da mu malo ee neto darujete? Bilo bi
dobro jednom tjedno, premda biste trebali unijeti i malo varijacije. Pretvori

li se darivanje u puku naviku, gubi svoj sjaj. Nema smisla da mu svaki

tjedan kad odete napuniti rezervoar, na benzinskoj pumpi kupite umjetne
karanfile. Ako je prolo vie od mjesec dana otkako ste partneru neto
darovali, morate mu neto dati jo danas pourite, ostavite knjigu i
smjesta neto smislite. Ako je prolo vie od tri mjeseca, sram vas bilo. Ne
itajte dalje dok ne ispunite ovo pravilo.
KAD STE ZADNJI PUT PARTNERU NETO DAROVALI?

60. Neka svatko ima svoje financije

Znam da ima mnogo ljudi koji se ne bi sloili s ovim pravilom. Imajte na
umu da u ovoj knjizi nisam napisao kako bi stvari trebale funkcionirati,
nego kako funkcioniraju. Vidio sam mnogo parova kako se svaaju oko
novca u nekim su sluajevima ta neslaganja dovela do prekida ali
nikad nisam vidio da se oko toga svaaju parovi koji su zadrali vlastite
financije. Samo vam govorim to sam primijetio.
Uope nema potrebe da novac stavljate u zajedniku blagajnu.
Naravno, esto se javi potreba da svatko iz svoje blagajne priloi novac za
zajednike trokove, primjerice djeju odjeu, reije ili kredit za stan.
Morat ete se odmah na poetku dogovoriti koliko ete novca odvajati za
takve stvari sistem pola-pola nije pravedan ako jedno od vas zarauje
znatno vie ili ee telefonira.
Ali to su samo formalnosti. Ako oboje zaraujete, morat ete oboje
sudjelovati u trokovima, ve prema zajednikom dogovoru. Osim toga,
dobro bi bilo odvajati novac u kasicu-prasicu za zajednike luksuze, poput
godinjih odmora. Sve to vam ostane nakon toga je novac koji je samo
va. Stoga, ako va partner eli spiskati cijelu uteevinu na neto to vi
smatrate triarijom, njegova stvar. To vas ne dira. Ovaj ste mjesec platili
zajednike raune on baca vlastiti novac. Vi svoj moete tedjeti, uloiti
u neto pametno ili sve spiskati na slatkie, ako elite. Vidite? Nema svaa.
Prije nego to pitate, rei u vam da taj princip moe funkcionirati i
ako imate prihode razliite visine ili ako samo jedno od vas zarauje. U
takvim je sluajevima, openito govorei, najbolje dogovoriti princip
prema kojem svatko prilae iznos proporcionalan svojim primanjima.
Zaraujete li dvostruko vie od partnera, davat ete dvostruko vie novca u
zajedniku blagajnu. Ili moete doprinositi jednak iznos za reije, ali onaj
koji zarauje vie plaa veere u restoranima ili godinje odmore. Detalje
moete dogovoriti s partnerom.
Ostaje li va partner kod kue s djecom i stoga ne zarauje nita,
trebali biste mu dati poten dio novca koji ostaje nakon plaanja rauna

(predlaem polovicu od toga iznosa). To nije velikoduan dar ni usluga,

nego zasluena naknada za njegov doprinos vezi. Vi zaraujete novac, on
brine za kuu. Iznos koji mu dajete trebao bi pokriti trokove hrane,
sredstava za ienje, brige za djecu. Da on nije cijelu kuu preuzeo na
sebe, vi ne biste mogli zaraditi novac prema tome, prihod je zajedniki i
tako ga treba podijeliti. Nakon toga svatko moe svoj udio poloiti na
vlastiti bankovni raun.
AKO VA PARTNER ELI SPISKATI CIJELU UTEEVINU NA
NETO TO VI SMATRATE TRIARIJOM, NJEGOVA STVAR.

61. Zadovoljstvo se ne postie lako

Znate onaj osjeaj kad ste friko zaljubljeni? Klecaju vam koljena, eludac
se okree, ne moete misliti ni na to osim na voljenu osobu? Sjajno, zar
ne? S druge strane, emocionalno ste na rubu pa vam teko pada sve ostalo
u ivotu, od posla do jela.
Neki ljudi postanu ovisni o tome osjeaju. Vie se ne osjeaju ivima
ako nisu zaljubljeni. Meutim, veze ne ostaju trajno takve. Prije ili
kasnije steknete sigurnost i povjerenje u partnera pa se prestanete brinuti, a
naviknete se i na to da je stalno uz vas pa vie ne skaete kad zaujete
zvonjavu telefona. Stoga, ako ste ovisni o osjeaju zaljubljenosti, morat
ete stalno iznova nogirati svoje partnere i pronalaziti nove u koje ete se
zaljubiti.
Moda se pitate zbog ega zaljubljenost stalno stavljam pod
navodnike. Dva su razloga. Kao prvo, ne morate biti zaljubljeni da biste se
tako osjeali, moda vam se samo tako ini. Moda je rije tek o poudi ili
zaluenosti, nipoto o ljubavi. Kao drugo, to to vas ne prati taj osjeaj, ne
znai da niste zaljubljeni u partnera.
Takvo povieno stanje s razlogom ne traje dovijeka. Dugorono ne
biste mogli funkcionirati. Osim toga, to je stanje ivane napetosti i
uzbuenja, a s vremenom e vam veza neminovno prestati stvarati nervozu
i nee vie biti uzbudljiva kao neko. I dalje moete zajedno initi
uzbudljive stvari, ali sama e veza zapasti u rutinu, nadajmo se, u
najboljem moguem pogledu.
to vam onda ostaje ako veza potraje i nakon faze besanih noi i
nemogunosti razmiljanja o bilo emu drugom? Ovisi, naravno. U nekim
sluajevima ono to ostaje nije vrijedno truda. No, u sluajevima ljudi koji
imaju dobitnu kombinaciju sree, zdravog razuma i dobrog poznavanja
Pravila, ono to ostaje moglo bi se nazvati zadovoljstvom.
Zadovoljstvo nema nikakve veze s vatrometom emocija, klecavim
koljenima i nervozom u elucu. Zbog toga neki ljudi uope ne uviaju da

je zadovoljstvo, unato svom diskretnom armu, znatno dragocjenije od

kratkotrajne strasti. To to ste zadovoljni u vezi, ne znai da vie niste
zaljubljeni. Znai da ste iskreno i duboko zaljubljeni u najboljem smislu
te rijei i bez navodnika.
Stoga se nemojte navui na opojnu dozu frike zaljubljenosti.
Usredotoite se na praenje Pravila pa e prvu zaljubljenost s vremenom
zamijeniti neto dragocjenije, prisnije, toplije i njenije. Kad se to dogodi,
nemojte razmiljati o onome to ste izgubili, nego o onome to ste dobili.
Dobili ste zadovoljstvo i trebali biste biti presretni.
ZADOVOLJSTVO NEMA NIKAKVE VEZE S VATROMETOM
EMOCIJA, KLECAVIM KOLJENIMA I NERVOZOM U ELUCU.

62. Budite velikoduni prema partneru u

financijskom pogledu
Vezu inite vas dvoje. Stoga je oboma u interesu pomoi partneru koji se
zatekne u financijskim tekoama to inimo kad se voljena osoba nae
u gabuli. To ne znai da ete mu pruiti potporu, posvetiti vrijeme,
energiju, brigu, podijeliti s njime postelju, ivotni prostor, godinje
odmore, obroke, kuanske poslove, djecu ali odluno rei stop kad
mu trebate dati i novac. Bojim se da ljubav ukljuuje i tu zadnju stavku.
Nikad neu shvatiti zato se toliko ljudi ponaa na ranije opisani
nain. Velikoduni su prema partneru u svakom pogledu, ali grevito steu
novanik, ak i kad je rije o ljubavi njihova ivota. Sluajte. Imate li vie
novca od partnera, morate dati vie novca za reije. I za sitne ivotne
radosti. Zapravo za sve. Kraj prie.
Pritom nema zbrajanja trokova, brojanja novia. Nikoga ne zanima
koliko ste potroili na svoga partnera, stoga ne gubite vrijeme. Ne
pokuavajte se sjetiti koliko je on troio na vas dok je jo dobro zaraivao i
ne raunajte koliki dio vaih prihoda odlazi na njega. Nikoga nije briga
zato to to nije bitno. To je samo novac. Dakako, neophodan je do jedne
granice ali nju ste ve preli ako vam je ostalo novca da ga dijelite
nakon toga je daleko manje vaan od vae veze. Zar ne? Ako nije, moda
biste trebali ivjeti pustinjakim ivotom, cijele dane strepiti nad svojim
ulaganjima, a naveer se sklupati u svome praznom, hladnom krevetu s
glavom na jastuku punom novanica.
Ne elim rei da ne biste trebali imati uteevinu, mirovinski fond ili
neto slino. Isto tako, ne elim rei da morate financirati partnerovu
ovisnost o kocki. Govorim o viku novca u vaoj vezi. Imate li vie novca
od partnera, platite kino, restorane, godinje odmore i sitnice koje on silno
eli, a ne moe si priutiti. Ili mu dajte stotku da se nekako provue do
kraja tjedna, kad dobiva plau.

Kad proitate Pravilo br. 91 nemojte sada, nisam jo zavrio

nauit ete da prijateljima ne posuujete novac ako ga se niste spremni
odrei zauvijek. Kad je rije o vaemu partneru, nemojte mu posuivati
novac, osim ako je rije o velikoj svoti. Ako je svota mala i moete je se
odrei, jednostavno mu je dajte. On to zasluuje, zar ne? Zapravo, ne
zasluuje li i znatno vie od toga?
Kad je rije o velikim iznosima koje mu uistinu ne moete darovati,
trebali biste dobro razmisliti to e se dogoditi ako vam partner ne vrati
dug. Hoete li prijei preko toga ili e vam neraieni rauni
nepopravljivo natetiti vezi? Ako slutite da bi veza ozbiljno stradala,
preporuam vam da partneru ne posuujete novac niste li sigurni da e vam
ga vratiti. Ipak, u idealnom biste sluaju trebali biti spremni pozdraviti se s
tim novcem budete li morali. Samo imajte na umu to vam je doista bitno
voljena osoba ili uka u ruci?
IMATE LI VIE NOVCA OD PARTNERA, MORATE VIE I
IZDVAJATI.

63. Svaki dan donosite odluku

Kako ste se osjeali kad ste se jutros probudili? Nadam se da ste bili sretni
i spremni za jo jedan uzbudljiv dan. A kako ste se osjeali u pogledu svoje
veze? Ponovno se nadam da ste bili sretni, budui da ste jo u njoj, jo
uvijek se trudite. 15 Znate, moete otii kad god elite. Ako niste sretni,
moete jednostavno otii.
Znam, znam, to bi vas moda stigmatiziralo, zabrinuti ste zbog djece,
nemate kamo otii, roditelji bi vam se prenerazili. No, to ipak ne znai da
ne moete otii. Sve su to mogui razlozi za odluku da ostajete s
partnerom, ali upravo se o tome radi o odluci.
Svaki dan iznova donosite odluku da ostajete s partnerom. Ako je
situacija loa, odluujete da je ne elite popravljati ili, pak, odluujete
ostati premda se situacija ne moe popraviti. Vi ste donijeli i odluku da
elite stupiti u vezu s tom osobom, unato njezinim manama i vlastitim
sumnjama.
Stoga ne kukajte. To vam elim rei. Budite sretni s onime to imate
ili donesite odluku o odlasku, ali nemojte se zavaravati da nemate izbora i
jadikovati. Uinite li to, odriete se odgovornosti za vlastiti ivot. Shvatite
da ste sami odgovorni za svoju trenutnu situaciju. Ako ste zadovoljni
njome, estitajte si jer to zasluujete. Ako niste, jedino je vi moete
promijeniti i nitko drugi nije kriv odluite li nita ne poduzeti.
Jedan mi prijatelj stalno ponavlja koliko sam sretan. Sretan to ivot
dijelim sa enom koju iskreno volim, sretan to imam posao koji mi
ostavlja mnogo vremena za druenje s djecom. Pokuao sam mu strpljivo
objasniti da nije rije o srei dobro sam odabrao partnericu i naporno
sam radio da ostvarim karijeru koja mi omoguava zaradu, ali i dovoljno
vremena za djecu jer mi je to vano. Nije mi takav ivot pao s neba. Ne
elim rei da sam savren nebrojeno sam puta pogrijeio, ali taj prijatelj
uvijek spominje dvije stvari koje sam dobro izveo jer ga upravo one mue
u ivotu.

Problem je u tome to moj prijatelj ne shvaa u emu je stvar. Krivi

svoju partnericu zbog prilino loe veze, a posao zbog manjka vremena za
djecu. Kad bi shvatio da sam ja odgovoran za svoj ivot, morao bi priznati
i da je on odgovoran za svoj, ali mnogo je lake za svoje nedae i dalje
kriviti druge ljude, sudbinu ili lou sreu. Tuno, ali njegovi problemi
nikad nee nestati, niti e mu se veza ikad poboljati ne shvati li da sm
odluuje ivjeti takvim ivotom. Prihvatite li injenicu da je va ivot vaa
odluka, osjetit ete golemo olakanje, bez obzira uivate li u njemu kakav
jest ili odluite krenuti novim, uzbudljivim putem.
SHVATITE DA STE SAMI ODGOVORNI ZA SVOJU TRENUTNU
SITUACIJU.

64. Ne izigravajte muenika

Ba je zgodno to initi, zar ne? Znam jer i sm esto ponem izigravati
muenika ako ne pazim. Divno je osjetiti kako vam kroz vene tee
pravedniki gnjev. Meutim, postoji jedan problem.
Ne moete nikome dati do znanja da ste muenik, pa ak ni partneru
zbog kojeg i izigravate cijelu predstavu. Sazna li netko da patite u tiini, to
se ne rauna i nije ba neki tos, zar ne? Muenitvo iziskuje svjedoke.
A zato ne smijete nikome nita rei? Rei u vam. Ukaete li na
svoje muenitvo, zapravo uope niste muenik. Muenik je osoba koja
pati u tiini, bez jadikovanja, ali da postupite tako, nitko nita ne bi
primijetio. Stoga morate dii malo galame i mrvicu jadikovati kako biste
pokazali to se zbiva. Ali pravi muenici to ne ine. Ne kau: Dobro, opet
u ja pripremiti veeru. Nema veze to sam je pripremio i juer i
prekjuer. Pravi bi se muenik slatko osmjehnuo i dostojanstveno
pripremio veeru. Ali nije fora ako se osjeate iskoriteno ili smatrate da
vas partner uzima zdravo za gotovo. ak sam uo neke ljude kako kau:
Dobro, otrpjet u to kao muenik, to i jesam. Ne, ne! Pravi muenik to
jednostavno nikad ne bi rekao.
Stoga, odjurite li u kuhinju uz rijei: Dobro, ja u kuhati opet,
uope se ne ponaate poput muenika. Zasluujete bod za kuhanje, ali
ups ve ste ga izgubili jer ste sitniavi. Vidite, takav e stav samo
dovesti do svae, ne izbjei je.
Muenitvo ide rukom pod ruku s durenjem. Zapravo je durenje
prirodan nastavak muenitva. Mi Igrai koji slijedimo Pravila to
jednostavno ne inimo. No dobro, ponekad nam se omakne, ali zaista se
trudimo da se ne durimo (premda prilino uivamo u tome) i iskreno
alimo kad se zateknemo u takvom stanju. Muenitvo i durenje su igre
smiljene za izazivanje negativne atmosfere i svae. A to nije pametno ni
zrelo ponaanje.

Radije odgodite veeru i ozbiljno, kao odrasla osoba, porazgovarajte

s partnerom o onome to vas mui, kako bi i on mogao adekvatno reagirati.
Radije svoj problem koji je moda posve razumljiv, za razliku od
muenikog pristupa kojim ste ga eljeli rijeiti izrazite jasno i glasno,
kako biste mogli zajedno nai razumno rjeenje. Eto. Nije li to sto puta
bolje od izigravanja muenika?
UKAETE LI NA SVOJE MUENITVO, ZAPRAVO UOPE NISTE
MUENIK.

65. Ne morate oboje slijediti ista pravila

Svi smo razliiti. Kad bi va partner bio poput klonirane verzije vas samih,
bilo bi to vrlo udno, da ne kaem zabrinjavajue. Budui da se razlikuje
od vas, jasno je da slijedi i razliita pravila. Govorim o pravilima s malim
p. Naravno, posve je drugo kad su u pitanju Pravila iz ove knjige, kao i
mnoga druga, univerzalno prihvaena za koja sam smatrao da ih i ne
moram posebno spominjati (ne nanosite zlo jedno drugome, ne ubijajte
lanove partnerove obitelji, ne drite aligatore u branoj postelji).
Meutim, svakodnevna pravila ili naela koja slijedite vi i partner ne
moraju biti ista.
To je u redu. Naposljetku, nije u redu tjerati partnera da slijedi
pravilo koje mu ne odgovara, a nije neophodno, samo zato to se vama
svia. Zamislite da se va partner boji visine. Mislim da je oito kako ga ne
biste trebali tjerati da popravi crjepove na krovu ili nosi teret na tavan po
klimavim ljestvama. Nadam se da vam to ne moram ni govoriti.
A sad zamislite da se va partner ne boji visine, ali se zabrine ako ne
doete kui kad ste najavili. Je li vam se neko zlo dogodilo? Jeste li imali
straan prometni udes? Je li negdje eksplodirala bomba? Takvo
razmiljanje nije nerazumljivo, stoga biste trebali imati pravilo da nazovete
ako kasnite da vam se partner ne bi brinuo.
Problem nastaje ako ne prihvaate to pravilo i kaete: Ne vidim
zato bih te morao zvati. Ja tebe ne traim da me zove. Ne, ne, ne to
je pogrean stav. Bit je da se va partner osjea voljeno, zbrinuto i vano.
Ako ga morate nazvati da biste ga usreili, u emu je problem?
To se odnosi i na druge stvari. Moda vi volite aj popiti uvijek iz
iste alice, dok ga va partner pije iz ega god. Moda ste vi neuredni, a on
uredan (oboje moete imati djeli stana u kojem ete ivjeti po vlastitim
pravilima). Moda vi mrzite ii u drutvo bez njega, dok njemu to uope ne
smeta. Moda niste jutarnji tip i nikad ne ustanete ranije da biste mu
skuhali kavu, dok vam je on kuha svako jutro.

Usvojite li ovo pravilo, oboje ete se osjeati voljeno i zbrinuto.

Osim toga, primijetit ete da je, premda se neka pravila ine nepravednima
(primjerice, uvijek on ranije ustaje), sve skupa vrlo ujednaeno (moda vi
obavljate posljednje kuanske poslove prije spavanja). Nije li ujednaeno
svakoga dana, ujednait e se s vremenom. Ionako nije bitno to je
pravedno, bitno je omoguiti partneru da bude sretan.
BIT JE DA SE VA PARTNER OSJEA VOLJENO, ZBRINUTO I
VANO.

66. Zamislite se na partnerovom mjestu

Vjerojatno pretpostavljate da partnera vrlo dobro poznajete. Vei dio
vremena provodite s njime, dijelite sve vane stvari u ivotu, jedno
drugome govorite o sebi i svojim osjeajima. Istina, vjerojatno ga
poznajete bolje od ikoga. No, nemojte se zavarati da ga savreno poznajete.
Razmislite o svojim mislima, idejama i osjeajima koje ne govorite
partneru. Moda nisu dovoljno bitni, moda vam je neugodno, moda je
rije o prastarim uspomenama koje vam uope nije sinulo priopiti
partneru, moda ih ni sami ne razumijete. Istina, moda meu njima ima i
nekoliko tajni koje elite sakriti od partnera (nita previe grozno, nadam
se).
Zapravo je mnogo toga to va partner ne zna o vama. Vrijedi i
obratno. Mnogo je toga to ne znate ili pak znate, ali ne shvaate njegovu
vanost i posljedice. Stoga zapravo ne moete donositi nikakve
pretpostavke o partneru unato injenici da s njime provodite najvie
vremena i najbolje ga poznajete.
Drugim rijeima, kad se va partner uzruja, kad je povrijeen,
zabrinut ili pod stresom, ne moete mu suditi po svojim mjerilima. Morate
pokuati situaciju sagledati s njegova stajalita. Moda ste se posvaali ili
vaega partnera mui neto to se vama ini kao sitnica. to god bilo,
morate zamisliti da ste na njegovom mjestu. Budui da znate toliko toga o
njemu, zacijelo moete shvatiti to je u njemu izazvalo trenutnu emociju,
premda bi iste okolnosti kod vas izazvale posve drugu reakciju.
Mislim da smo esto svi previe samodopadni kad je rije o ljudima
koje volimo. Pretpostavljamo da e na partner reagirati onako kako
oekujemo, a kad se to ne dogodi, povrijeeni smo, uzrujani ili frustrirani.
Moda ste pretpostavili da e bez oklijevanja prihvatiti prijateljevu ponudu
da preko praznika boravite u njegovome rimskom stanu. Zato onda ima
tako negativan stav prema tome? Oekivali ste da e shvatiti kako vam
treba njegov auto. U emu je onda problem? Mislili ste da e uivati u
zabavi iznenaenja. Zato se onda oigledno duri na vas?

Va partner ne smilja emocije iz iste obijesti. On ne eli biti pod

stresom, osjeati se uzrujano niti se svaati s vama. Stoga zacijelo postoji
razlog za njegovo naizgled iracionalno i svakako neoekivano ponaanje.
Morate razmisliti koje su ga karakterne crte ili ivotne okolnosti dovele do
tako nezavidna poloaja.
Kad jednom uspijete stvari sagledati partnerovim oima, sve e vam
odjednom postati jasnije i jednostavnije, a vae e osjeaje ljutnje i
frustracije vjerojatno zamijeniti suosjeanje i razumijevanje. To je znatno
bolji nain rjeavanja svakog problema.
VA PARTNER NE SMILJA EMOCIJE IZ ISTE OBIJESTI.

67. Svojta je neotuiv dio partnerova (i

vaega) ivota
Imate li mnogo sree, vaa je svojta skup sjajnih ljudi s kojima se divno
slaete. U ovoj mi je vezi to konano polo za rukom i svojtu smatram
krugom najbliih prijatelja. Ipak, to je rijedak sluaj. Znatno je ea svojta
koja vam barem povremeno uzrokuje stres i frustraciju. To se, naravno,
odnosi na partnerove roditelje, ali i njegovu brau i sestre i ostatak
proirene obitelji.
Problem sa svojtom je u tome to ih, kao ni vlastitu obitelj, niste sami
birali. Ipak, razlika je osjetna: njima ne moete tako otvoreno rei to
mislite i ne moete se osloniti na bezuvjetnu ljubav kakvu vlastita obitelj
gaji prema vama bez obzira na trvenja. Naravno, mogue je i da vaa
obitelj ne gaji ljubav prema vama. U tom sluaju moete prekinuti kontakt
s njima (openito gledano, to nije pristup u skladu s Pravilima, no ponekad
je nuan). Meutim, svojti to ne moete uiniti. S njima ste bezizlazno
zaglavili.
Problem je u tome to se od svojte ne moete ograditi. Ti ljudi ine
znaajan dio partnerova ivota, bez obzira na to koliko se viaju, i vi
morate biti u kontaktu s njima. Moda ele da sudjelujete u obiteljskim
proslavama ili da stanete na njihovu stranu tijekom svae u svakom
sluaju, morate suraivati sa svojtom da biste partneru pruili ono to mu
treba.
ak i ako te ljude ne moete podnijeti, jednostavno nemate izbora.
Nije poteno prema partneru da se izdvojite iz tako vanoga dijela njegova
ivota. Ako su vam susreti sa svojtom stresni, a znam da ponekad jesu,
morate smisliti strategije preivljavanja. Mogli biste se s partnerom
dogovoriti da e svatko pamtiti vlastite trenutke stresa sa svojtom, a kasnije
ete ih podijeliti i odluiti tko je pobjednik natjecanja u neugodi. Kome je
urjakinja udijelila zajedljiviji komentar, a kome urjak bahatiju opasku?

Tko je svjedoio dojmljivijoj dramskoj izvedbi svekrve/punice, a tko

blaziranijoj izjavi svekra/punca?
Nemojte zaboraviti da i va partner ima svojtu. Tako je, i on je
zaglavio s vaom obitelji, jednako kao vi s njegovom. Stoga mu olakajte
najvie to moete ako stvari ne teku glatko. Ama ba nikad ne drite
stranu lana obitelji, a protiv partnera, i uvijek se, bez obzira na sve,
zauzmite za njega. Ako potajno mislite da vaa obitelj ima pravo, moete o
tome raspraviti kasnije, u etiri oka. Bit je da branite partnera od
kritiziranja i pritisaka vlastite obitelji, bez obzira na to je li kriv za ono za
to ga optuuju.
Pitanje svojte mnogim parovima predstavlja kamen smutnje.
Najbolje prolaze parovi koji shvaaju da ni jedno ne moe izbjei tu igru
mogu je samo zduno prihvatiti i igrati je maksimalno korektno.
NIJE POTENO PREMA PARTNERU DA SE IZDVOJITE IZ TAKO
VANOGA DIJELA NJEGOVA IVOTA.

68. Stalno razgovarajte s partnerom

Ako ne razgovarate, kako ete znati to va partner misli i osjea? Mi ljudi
te informacije razmjenjujemo razgovorom, a morate znati to se zbiva u
partnerovoj glavi. Kako ete inae prokljuviti tko je va partner zapravo i
to ga moe izbaciti iz takta? Kako ete ga usreiti koliko biste trebali?
Kad upadnemo u nevolje ili nam krene nizbrdo u ivotu, moramo s
partnerom razgovarati da zajedniki naemo rjeenje. Pitajte bilo kojeg
branog savjetnika i svi e vam rei isto: bez dobre komunikacije nema
nade. Stoga, im naslutite nevolju, veliku ili malu, razgovarajte s
partnerom. Pritom ne budite ratoborni ni odbojni. Ne govorite partneru
kako bi se trebao osjeati i to bi trebao misliti to je njegova stvar
samo mu recite to vi mislite i kako se osjeate.
No, to se ne odnosi samo na velike ivotne nedae. Ovo je
svakodnevno pravilo. Morate znati to je va partner radio danas i to misli
o tome; kako se osjea uoi sutranjega razgovora za posao, sastanka ili
druenja; slae li se s ovim lankom u novinama ili onom reportaom u
vijestima. Treba vam redovita komunikacija da biste ostali bliski i u
meusobnom kontaktu.
Bit e trenutaka kad ete se samo eljeti drati za ruke i u miru
misliti svoje. No, obavezno pripazite da svaki dan dovoljno vremena
provedete razgovarajui s partnerom i sluajui to vam eli rei. Sve to
govori je fascinantno jer je on fascinantan. ak ako vam tema ovaj put nije
naroito zanimljiva, sluajte jer ete tako saznati neto vie o onome to je
vaemu partneru bitno, to ga moe izbaciti iz takta, to ga ljuti, zabavlja,
intrigira ili brine.
Naravno, morate mu uzvratiti na isti nain. elite li da vas partner
voli, otkrivajte mu tko ste. Sazdani smo od misli i osjeaja pa njih morate
prenijeti partneru kako biste bili sigurni da vam zna ugoditi, ali i da biste
mu pokazali tko je osoba koju voli.

To vam, naravno, ne daje pravo da dosaujete partneru. Znate li da

ga ba i ne zanimaju finese pravila kriketa ili detalji vaeg subotnjeg
opinga, nemojte mu nametati takve teme. U razgovoru s partnerom stalno
biste trebali biti zanimljivi, zabavni, informativni i armantni koliko god je
to mogue. Va e partner jo godinama sluati to govorite, stoga neka to
bude dobro. Ovo vam pravilo ne daje pravo da beskrajno laprdate ili
lupetate bez veze. Pripazite i na kvalitetu i na kvantitetu. Budui da ste
partnerov najbolji prijatelj, pobrinite se da se on, idui put kad osjeti
potrebu s nekim razgovarati, poeli obratiti upravo vama.
U RAZGOVORU S PARTNEROM STALNO BISTE TREBALI BITI
ZANIMLJIVI, ZABAVNI, INFORMATIVNI I ARMANTNI KOLIKO
GOD JE TO MOGUE.

PRAVILA ZA RASTANKE
Katkad ne moete znati hoe li veza upaliti dok ne probate. Moda se
pokae da to nije ono to elite i trebate. Moda to shvatite ve nakon
nekoliko tjedana, a moda e vam za tu spoznaju trebati godine. Moda
svatko krene svojim putem nakon nekoliko desetljea zajedno, a cijelu e
zbrku oko razvoda dodatno oteati djeca.
Kod prekida veze imajte na umu da se to moe uiniti na mnogo
razliitih naina, bez obzira na to jeste li vi partner koji je donio odluku o
prekidu. Svi poznajemo ljude koji su se rastali na ruan nain, ak i ako su
pritom patila njihova djeca. Mi smo Igrai koji slijede Pravila i ne elimo
se tako ponijeti.
S obzirom da je rije o dubokim osjeajima, ponekad je teko ostati
na nivou. Stoga evo nekoliko pravila koja vam mogu pomoi da se
ponaate asno kao to biste i eljeli. Izvedete li to kako treba, omoguit
ete sebi i svojoj djeci, ako ih imate mnogo bri oporavak. Uz to,
zadrat ete istu savjest.
Ako ste u divnoj vezi i savreno ste sretni, svejedno biste mogli
proitati ovo poglavlje. Tako ete ubudue moi bolje pomoi prijateljima
koji kroz to moda budu prolazili. Moete ga i preskoiti i biti sretni to je
tako.

69. Sluajte svoj unutarnji glas

Nakon propale veze ljudi esto kau: Zna, duboko u sebi znao sam da je
gotovo kad je zaboravila nau petu godinjicu braka, ili: Tada nisam
toga bila svjesna, ali kad je prihvatio onaj posao premda sam ga preklinjala
da ga odbije, bio je to poetak kraja.
Meutim, iako ti ljudi jasno prepoznaju kad je sve krenulo nizbrdo,
sigurno su jo mjesecima ili ak godinama umjetno na ivotu odravali
svoju mrtvu vezu. Time su sebi i svome partneru kopali sve dublju jamu iz
koje su se kasnije morali vaditi. Da su barem na vrijeme imali jasnu sliku o
svojoj vezi. Ovako samo mogu mudrovati u retrospektivi.
Ljudi zapravo gotovo uvijek jasno vide to im se sprema, samo toga
nisu svjesni. Siuan glasi duboko u vama govori vam kako nema anse
da veza uspije, ali ne elite ga sluati. Obratite li pozornost na njega, rei
e vam kad je pravi trenutak za odlazak. Ne elim rei da to treba biti im
va unutarnji glas pone izraavati sumnje. Naravno, povremeno na vezi
treba dodatno poraditi, nakon ega je ona opet sjajna kao to je i bila. No,
posluate li paljivo svoj unutarnji glas, duboko u sebi znat ete kad je
veza prela toku s koje vie nema povratka.
Zato vam toliko treba da ponete sluati svoj unutarnji glas? Zato
to ste u vezu uloili mnogo, u emocionalnom, a moda i materijalnom
smislu. Uz to, ne elite se osjeati kao gubitnik. Moda imate djecu i,
razumije se, ne elite ih povrijediti. Moda se bojite biti sami (u tom
sluaju, proitajte Pravilo br. 3 16 ). Osim toga, tromost je esto
jednostavnija od pokretljivosti.
Gledajte, kad jednom shvatite da veza nema nikakvih izgleda da
uspije, bolje ju je prekinuti. Otezanje e sve samo jo vie pogorati.
Mnogi moji znanci kau da im je ao to im se roditelji nisu ranije rastali.
Ostanak u braku radi djece moe funkcionirati samo ako partneri
uspijevaju zadrati prijateljski odnos. Ako ne mogu, djeci e vjerojatno biti
lake to prije sve zavri. Nemate li djecu, zato odugovlaite? Bojite se to

e ljudi rei? Ili to e vaa majka rei? Moda se brinete gdje ete ivjeti
ili kako ete platiti stanarinu?
Vi odluujete o tome koliko nesretni elite biti prije nego to shvatite
da se ne isplati. Moda vam je drae biti u looj vezi i imati krov nad
glavom, nego biti slobodni i u financijskom kripcu. No, posluajte svoj
unutarnji glas i, im vam kae da se stvari nee popraviti i da bi vam bilo
bolje da odete, prekinite vezu. Inae ete samo generirati nesreu za sve
ukljuene.
OTEZANJE E SVE SAMO JO VIE POGORATI.

70. Shvatite da je za propast veze potrebno

dvoje
Nikad nisam uo za prekid kojemu nisu pridonijela oba partnera. Kad veza
propadne, oboje snose odgovornost. I sm sam proao razvod braka.
Trebalo mi je mnogo vremena da si to priznam, ali sad prihvaam injenicu
da smo i moja biva ena i ja dozvolili da nam brak propadne.
esto jedna strana inicira prekid, protivno partnerovoj elji. Moda
nae ljubavnika/ljubavnicu, moda jednostavno ode ili se ponaa tako
grozno da je partneru nemogue ostati u takvoj vezi. No, primijetio sam da
je svaki put ve u startu postojao razlog zbog kojeg je veza pucala, i to
razlog koji su stvorila oba partnera.
To ne znai da je u redu varati partnera kad doe do krize. Moramo
se uvijek ponaati asno. Moda se jedan od partnera pobrine da prekid
postane gadan. Kako god bilo, dobri ljudi u sretnim vezama ne varaju
partnera niti se neasno odnose prema njemu. Uvijek je neto u vezi ve
klimavo.
Ponekad je rije o pogrenome izboru partnera. Moda ste poduzeli
sve to ste mogli da veza uspije, ali problem je u tome to ste za partnera
odabrali serijskog preljubnika ili nekoga kome je karijera vanija od
obitelji. Moda on jednostavno nije prava osoba za vas i obrnuto. No,
morate preuzeti odgovornost za tu svoju odluku. Zbog toga je prvo
poglavlje ove knjige tako vano trebalo bi vam pomoi da ne odaberete
pogrenoga partnera.
Meutim, esto je partner koji je uvjeren da je njemu nanesena
nepravda zapravo znatno pridonio raspadu veze: uzimao je partnera zdravo
za gotovo, zanovijetao mu, nije ga dovoljno bilo kod kue, toliko se
usredotoio na djecu da je zanemario vezu, nije partneru davao disati ili mu
je ruio snove. Znam, kad takav spisak loih navika vidite na papiru, ne
ini vam se da one opravdavaju ruan prekid koji je uslijedio. Meutim,

kad se ljudi osjeaju zatoeno poput ivotinje u kavezu, esto smisle neki
eksplozivan nain bijega iz veze neto za to znaju da e upaliti.
Vrlo je vano da to shvatite. Oboje ete prekid podnijeti u boljem
duhu ili barem s manje gorine priznate li oboje da ste pridonijeli
propasti veze (ak i ako to priznate samo sebi). Ne prepoznate li gdje ste
pogrijeili, riskirate da u iduoj vezi ponovite iste pogreke bilo da je
rije o pogrenom izboru partnera ili saboterskom ponaanju u koje
zapadate kad se veza ustali.
NIKAD NISAM UO ZA PREKID KOJEMU NISU PRIDONIJELA
OBA PARTNERA.

71. Ostanite na nivou

Uf, ovo je ba lako rei, a vrlo teko provesti u djelo. Priznajem da je
gadno, ali znam da vi to moete. Morate samo promijeniti stav i donijeti
odluku da se vie neete ponaati kao to biste uvijek dosad. Dakle, koliko
god situacija bila runa, nikad neete:
osveivati se
neprilino se ponaati
dopustiti da vas obuzme bijes
nekoga povrijediti
nepromiljeno ili impulzivno reagirati
biti nasilni.
To je pravilo koje nikad neete prekriti: uvijek ete ostati na nivou.
Ponaat ete se asno, pristojno, ljubazno, obazrivo i milostivo koliko god
vas druga strana provocirala, koliko se god nepravedno odnosila prema
vama, koliko se god runo ponijela. Neete uzvratiti istom mjerom. I dalje
ete biti dobri, civilizirani i besprijekorno moralni. Vae e manire biti
savrene, va rjenik umjeren i dostojanstven. Nita to va bivi partner
moe rei ili uiniti nee vas navesti da prekrite obeanje koje ste dali
sami sebi.
Znam da je ponekad teko. Zaista je teko kad se va bivi ponaa
grozomorno, a vi morate okrenuti drugi obraz premda biste ga najradije
sasjekli otrovnim rijeima. Kad se netko runo odnosi prema vama,
prirodno je da se elite zatititi i napasti ga. Nemojte. Jednom kad ovo
runo razdoblje bude iza vas, ponosit ete se sobom jer ste ostali na nivou.
Bit e to tisuu puta bolji osjeaj od svake osvete.
Znam da osveta zvui primamljivo, ali vi se neete u to uputati.
Nikad. Zato? Zato to ete se u protivnom sputati na njihov nivo, bit ete
na strani demona, a ne anela (v. 100 pravila ivota), zato to vas takvo
ponaanje poniava i obezvreuje, zato to ete to poaliti i, naposljetku,

zato to ete u protivnim pokazati da niste Igra koji slijedi Pravila. Osveta
je za gubitnike. Jedini je ispravni put ostati na nivou. To ne znai da ste
beskimenjak i mekuac. Znai samo da e svaki va postupak biti astan i
dostojanstven, a to e vas uiniti boljom osobom.
OSTANETE LI NA NIVOU, BIT E TO TISUU PUTA BOLJI
OSJEAJ OD SVAKE OSVETE.

72. Ne prevakavajte propalu vezu

Jednu je moju znanicu prije dvadesetak godina ostavio mu. Ostala je sama
s djecom, a on je otiao s ljubavnicom. Jo mu uvijek nije oprostila, jo je
uvijek ogorena i to je izjeda. I jo je uvijek uvjerena da je ona u cijeloj
prii posve nevina rtva (o takvim smo sluajevima govorili u Pravilu br.
70).
A kome sva ta ogorenost i mrnja nanosi bol? Sigurno ne
nevjernome muu. On s njom gotovo uope nema kontakta samo kad je
to potrebno zbog djece, koja su u meuvremenu odrasla i vrlo je sretan
sa svojom drugom enom. Dakle, njegova ogorena biva ena najvie teti
samoj sebi. Nesretna je, i naravno, sama jer se nikako ne moe oprostiti od
davno propaloga braka pa ne uspijeva nastaviti sa svojim ivotom i
ostvariti sretniju vezu.
Osim toga, ona nanosi bol i svojoj djeci. Mnogi bivi partneri nakon
prekida dvije-tri godine imaju zariban odnos, no veina onih s djecom
nakon toga razdoblja uspijeva odravati prijateljski odnos, ak i ako u
dubini due ne gaje pozitivne osjeaje jedni prema drugima. Kad doe
vrijeme da se njihova djeca vjenaju, trebala bi moi raunati na to da e
im svadbi prisustvovati oba roditelja, i to bez moguih neugodnosti. Djeca
ene s poetka prie to ne mogu doivjeti. tovie, pred njom uope ne
smiju spominjati oca.
Morate nastaviti sa svojim ivotom. Za svoje dobro i za dobro ljudi
oko vas. Vai e vas prijatelji rado sasluati prvih nekoliko mjeseci, ali
zaista ne ele sluati jedno te isto godinama. Sva ta ogorenost pokazuje da
ste zapeli u prolosti. Imate samo jedan ivot nastavite ivjeti. Izvucite
pouku iz loega iskustva, a zatim prebolite.
Dopustite li sebi samosaaljenje i druge negativne osjeaje, pretvorit
ete se u negativnu osobu i u rtvu. Igrai koji slijede Pravila to ne ine.
Naravno, neko vrijeme moramo lizati rane, ali onda se ponovno osovimo
na noge, otresemo prainu i prisjetimo se kako se uiva u ivotu.

Ba me briga to vam je bivi partner uinio i to mislite kako je za

sve on kriv, dok ste vi bili savreni. Sve je to stvar prolosti, a ondje vas
vie nema. Gledajte naprijed: imat ete divan ivot, usreit ete sebe i ljude
oko sebe i neete imati vremena nepotrebno prevakavati prolost.
IZVUCITE POUKU IZ LOEGA ISKUSTVA, A ZATIM PREBOLITE.

73. Ne uvlaite djecu

Da odmah raistimo stvari. Ne postoji ama ba nikakvo opravdanje da u
bilo kojem sluaju uvlaite djecu u svoj prekid ili ono to slijedi. Ona
ionako proivljavaju traumatino razdoblje i ne trebate ih jo vi
iskoritavati da biste se sami osjeali bolje. Djeca su jedina posve neduna
strana i ne zasluuju ni mrvu dodatnoga stresa.
to to tono znai? to to ne smijete uinite unato iskuenju? Kao
prvo, ne smijete djecu koristiti kao oruje. Ne pokuavajte povrijediti
partnera onemoguavajui mu kontakt s djecom i ne nadmudrujte se o
terminima druenja s njima.
Ne doputajte djeci da ine neke stvari samo zato to znate da e
vaemu partneru pasti mrak na oi (primjerice, da gledaju filmove koji nisu
primjereni njihovoj dobi ili da voze bicikl po prometnoj ulici). Djeca znaju
zato to inite i, premda e vjerojatno iskoristiti situaciju, bit e im
neugodno zbog toga. Trebaju li rei drugome roditelju to su radili ili ne?
Trebaju li osjeati krivicu? Ne trebaju djeca se ne bi trebala uope nai
u toj poziciji. Uope me nije briga smatrate li da ih drugi roditelj previe
titi. Ovdje nije rije o tome. Rije je o tome da djeci ne smijete prebacivati
takvu odgovornost.
Osim toga, pred djecom neete nikad runo govoriti o bivemu
partneru. To se odnosi i na suptilne aluzije i komentare promrmljane sebi u
bradu. Vaa djeca nisu glupa, znat e to inite. Vi moda mrzite svoga
biveg partnera, ali on je jedini otac (ili jedina majka) kojega vaa djeca
imaju i vjerojatno ga vole. Ako ga ne vole, bit e sretniji pomognete li im
da ga zavole, a ne zamrze. Stoga ih nemojte potkopavati i govoriti: to li
je bilo tvojoj mami kad ti je to dopustila?, ili: Nemoj oekivati da tata
doe pod tebe kad je tekma, sigurno e se razoarati.
Moda me pokuavate prekinuti da mi kaete kako va bivi sve to
ionako radi. Nije me briga. Kao to sam ve rekao, nema opravdanja da u
bilo kojem sluaju uvlaite djecu u svoj narueni odnos. Ako vaa djeca
ve imaju jednog roditelja koji igra takve igrice, nipoto im ne treba jo

jedan takav. Znam da je gotovo nemogue drati jezik za zubima dok vam
bivi pokuava zatrovati djecu protiv vas. No, uzvratite li istom mjerom,
sve e biti jo gore, za vas i za djecu, a znam da to nije ono to elite.
Poznajem ljude koji su genijalno odigrali svoju ulogu i potedjeli
djecu takvih scenarija. Prema tome, izvedivo je. Nikad nisam upoznao
osobu iji su se roditelji rastali, a da nije cijenila roditelja koji se uspijevao
othrvati niskim udarcima i staviti djecu na prvo mjesto. Vaa su vam djeca
glavni prioritet. Stoga, uspijete li ovo dobro izvesti, iz razvoda moete
izai visoko podignute glave i istinski se ponositi sobom.
NE POSTOJI AMA BA NIKAKVO OPRAVDANJE DA U BILO
KOJEM SLUAJU UVLAITE DJECU U SVOJ PREKID ILI ONO TO
SLIJEDI.

PRAVILA ZA OBITELJ
Dosad smo se pozabavili mnogim vanim pravilima: kako pronai
odgovarajuega partnera, ostvariti i odrati dobru vezu s njime, pa ak i
kako asno prekinuti ako tako bude moralo biti. Bude li sve teklo glatko,
va e partner biti najvanija osoba u vaemu ivotu. ak i kad vam djeca
odrastu i otiu od kue, i dalje ete biti s osobom koju volite najvie na
svijetu.
Meutim, ivot nije zabavan ako volite samo jednu osobu. Veini
nas to bi bilo i teko izvedivo. Potrebno vam je jo mnogo ljudi koje
moete voljeti tome je posveen ostatak ove knjige. Ovo se poglavlje
bavi obitelji. Veina nas neizmjerno voli svoju obitelj, pa ipak odnosi s
njom nisu uvijek idilini. Moda je razlog tome to od tih ljudi ne moemo
pobjei. Moete prestati biti neiji prijatelj, ali ne moete prestati biti neiji
brat, neakinja, pratetka, unuk ili snaha.
Stoga evo nekoliko osnovnih pravila koja e vam pomoi da s veom
lakoom volite svoju obitelj, bez obzira na to jeste li ve vrlo bliski ili je
va odnos zakuast i nategnut.

74. Ne krivite svoje roditelje

Kad smo mali, veina nas pretpostavlja da su nai mama i tata dobri
roditelji. Ako nisu uistinu oajni u tome, uope nam ne padne na pamet da
moda ponekad ne znaju to rade. Kako odrastamo, primjeujemo da
roditelji naih prijatelja neke stvari ine drugaije. Moda nas uhvati
zavist, moda pomislimo kako ba imamo sree. Vjerojatno oboje. Kako
jo vie starimo, moda nam sine da nai roditelji neke stvari zaista brljaju.
To se meni dogodilo. Ve sam kao malo dijete shvatio da moj otac
nije poput veine oeva gotovo ga uope nije bilo. Uskoro sam shvatio i
da je moja majka jednako beznadan roditelj, premda na drugi nain.
Tekom je mukom izlazila na kraj s nama i uope nam nije znala iskazati
ljubav.
Stvari su u mom sluaju bile toliko loe da sam se morao suoiti s
njima. Mogao sam cijeli ivot biti ogoren i zamjerati roditeljima ili sam
mogao zaboraviti i nastaviti sa svojim ivotom. Odluio sam prihvatiti
injenicu da moja majka ni u kom pogledu nije bila sposobna za svoju
roditeljsku ulogu. Bila je samohrana majka estero djece, a tome nije bila
dorasla. Da me teleportiraju u neki drugi ivot i daju mi zadatak voditi
nogometnu momad, upravljati naftnom platformom ili predavati razredu
sastavljenom od 30 problematinih uenika, izveo bih to jednako loe kao i
moja majka odgoj djece. Svi mi imamo svoje slabe toke, stvari koje
jednostavno ne znamo raditi. Moda je moja majka prekasno shvatila da joj
majinstvo ba i ne lei.
Stoga sam joj oprostio i nastavio sa svojim ivotom. To me spasilo.
Inae bih bio ogoren i izopaen, a ovako sam uspio emocionalnu tetu iz
djetinjstva zamijeniti pozitivnim stavom prema ivotu. Ako zaista mislite
da vam je netko unitio prvih 20 godina ivota, jedino pametno to moete
uiniti jest pobrinuti se da vam ne uniti i iduih 50-ak.
Zaudo, upravo djeca najboljih roditelja najvie zamjeraju ocu i
majci zbog nekog sitnog propusta. Ako su vam roditelji u sutini vrlo
dobri, padate u iskuenje zamjeriti im to nisu apsolutno savreni. No,

zato bi bili savreni? Naposljetku, kako od bilo koga moete oekivati da

u 18 godina ne uini ni jedan pogrean korak?
Vai su roditelji ipak samo ljudi i lako je mogue da su tijekom
godina povremeno grijeili, to je vama stvorilo odreene probleme. Takve
se stvari dogaaju kad nekvalificirani ljudi 18 godina rade neki posao. Tu i
tamo neto poe po zlu. Vai su roditelji davali sve od sebe, bolje nisu
mogli. Ali vi moete: prestanite ih kriviti i oprostite im. Zapravo, to im
imate oprostiti? Nisu namjerno grijeili, samo im se potkralo nekoliko
omaki.
Prekasno je ispravljati stvari krivei roditelje. No, nije prekasno
oprostiti im, shvatiti da su imali najbolje namjere i nasamo popraviti
eventualnu trajnu tetu.
KAKO OD BILO KOGA MOETE OEKIVATI DA U 18 GODINA NE
UINI NI JEDAN POGREAN KORAK?

75. Ne dopustite roditeljima da kontroliraju

vae osjeaje
Dok odrastamo, programirani smo da marimo to nai roditelji misle. Zato
bismo inae inili ono to nam kau? Kad uemo u pubertet, moda se
ponemo buntovniki ponaati i initi sve suprotno od onoga to ele, ali
duboko u sebi i dalje samo elimo njihovu ljubav i odobravanje.
Programiranje iz djetinjstvo see duboko u svakoga od nas i ponekad
ga je vrlo teko iskljuiti kad odrastemo.
Jedan moj znanac bio je ludo zaljubljen u divnu enu i godinama je
razmiljao bi li je oenio. No njegova majka nije odobravala njegov izbor.
Kako netko moe dopustiti takvoj gluposti da ga sprijei u dobrome
naumu? Naravno, njemu to uope nije bila glupost bio je programiran
da vie mari za majine, nego za vlastite osjeaje.
Imate li roditelje koji vas vole i podupiru, ovo moe biti tek
povremeni problem. Meutim, ako su vam roditelji hladni i redovito vas
osuuju ili kritiziraju, to moe biti stalan izvor tjeskobe. to uiniti?
Odvikavanje od elje za njihovim odobravanjem dug je i spor proces.
Za poetak moete malo manje vremena provoditi s njima. Neete
drastino srezati druenje s roditeljima, dovoljno je prorijediti kontakte da
biste smanjili problem. Ponavljajte si da vam sve sjajno ide i da vam
njihovo miljenje nije bitno. Pozitivno razmiljanje ima golemu mo i s
vremenom ete zaista povjerovati u ono u to se uvjeravate.
Meutim, najvei je dio problema u tome to ste programirani da
vjerujete kako vai roditelji uvijek imaju pravo. Na jednoj razini vrlo dobro
znate da to nije istina, ali velik dio vaega uma ipak misli da je njihovo
miljenje jedino ispravno. Moda u nekim sluajevima i jest tako, ali
njihovo miljenje o vaemu ivotu nije jedino ispravno, pogotovo ako je
negativno. Sluajte, mnogi ljudi jednostavno nisu dobri roditelji, primjerice
moja majka.17 To se oigledno odnosi i na vae roditelje. Njih se va ivot
ne tie. Trebaju vam samo iskazati podrku i odobravanje, a ako to nisu u

stanju, loi su roditelji. Problem nije u vama nego u njima. Kad to

spoznate, bit e vam mnogo lake.
Je li i vaim roditeljima bilo uskraeno odobravanje i ljubav? To nije
nikakva isprika, ali moe vam pomoi da s vremenom prestanete traiti
njihovu potporu. Bacite pogled na Pravilo br. 84,18 koje vam moe pomoi
da se u drutvu svojih roditelja ipak ne ponaate kao nesigurni kolarac.
Samo jo jedna stvar. Imate li i sami odraslu djecu, molim vas da
svoje negativne osjeaje zadrite za sebe. Nemate pojma kako e se
slobodno i samouvjereno osjeati kaete li im: Pa to je sjajno! Zaista ti
odlino ide. Bez obzira imaju li 45 ili 4-5 godina.
PROGRAMIRANI STE DA VJERUJETE KAKO VAI RODITELJI
UVIJEK IMAJU PRAVO.

76. Vaa su djeca vanija od vas

Zadnjih sam godina primijetio zabrinjavajui trend u roditeljstvu: mnogi
ljudi vlastitu dobrobit stavljaju ispred dobrobiti svoje djece. Govorim o
maloljetnoj djeci, koja jo ive s roditeljima. Taj trend prati uasan izraz
vrijeme samo za mene. Nemojte da vas ikad uhvatim s tom frazom na
usnama.
Kad jednom odluite imati djecu (bila to svjesna ili sluajna odluka),
dio obveze je da djeca postaju vanija od vas samih. Morate izdrati samo
dok vam najmlae dijete napuni 18. No, sve dotad vai su hobiji, karijera,
slobodno vrijeme i ostalo u drugome planu.
Evo jednog primjera koji me naroito iritira. Djeca se zaista raduju
praznicima provedenima s roditeljima. Inae su ona zauzeta kolom, a
roditelji poslom i drugim obvezama. Stoga su praznici esto najbolje
vrijeme da djeca malo uivaju u potpunoj roditeljskoj pozornosti. A to
ine neki roditelji? Odsjedaju u hotelima koji nude uslugu uvanja djece,
tako da se oni cijeli tjedan mogu bezbrino zabavljati. U redu je
organizirati jedno takvo jutro, ako se djeca slau, ali ne vei dio praznika.
Znam da je naporno biti roditelj, ali takva je priroda toga zadatka. Na to ste
pristali kad ste dobili djecu.
Ne elim rei da nikad ne smijete naveer izai udvoje, naravno da
smijete. Isto tako, ne elim rei da trebate biti rob svoje djece. To ne bi bilo
dobro ni za njih ni za vas. Djeca se moraju uiti obazrivosti. Meutim, ona
moraju znati da su vam najvanija od svega. Moda elite ili morate raditi.
To je u redu ako va partner ima posao koji mu omoguava dovoljno
vremena s djecom. Ne moete oboje imati fantastine poslove koji iziskuju
da esto i dugo izbivate od kue.
Stavljate li sebe ispred svoje djece, uskraujete im ljubav koju
zasluuju, ali ih i uite da je ovjek sebi uvijek na prvome mjestu. Vjerujte
mi, ta ih filozofija nee usreiti.

Znate li to? Dobri roditelji koje poznajem uope ne ele tzv.

vrijeme samo za mene. Naime, najdragocjeniji su im oni trenuci u danu
koje provedu sa svojom djecom. Oni ne bi bili sretni da sebe stave na prvo
mjesto, niti da se povlae od svoje djece ne bi li pronali sebe. Bili bi
izuzetno nesretni jer bi to ilo na tetu djece. A znate li to jo? injenica
da im djeca zaokupljaju veinu slobodnoga vremena i da su im vanija od
njih samih ini ih najsretnijim roditeljima koje poznajem.
ZNAM DA JE NAPORNO BITI RODITELJ, ALI TAKVA JE PRIRODA
TOGA ZADATKA.

77. Nita nije vrijedno razdora u obitelji

Moja baka posljednjih petnaest godina ivota nije razgovarala s mojom
majkom. Ima takvih obitelji: napeti odnosi meu svim lanovima, braa i
sestre koji ne razgovaraju, bratii i sestrine s kojima su svi izgubili
kontakt.
To se prenosi s koljena na koljeno. Svi mi uimo na primjerima;
odrastete li u obitelji u kojoj su neki lanovi bili zavaeni dugo godina, to
ete smatrati normalnim obiteljskim odnosima. Dakle, prestanete li
razgovarati s roditeljima, moglo bi vam se dogoditi da jedno od vae djece
dvadeset godina ne razgovara s vama. Takvo je ponaanje vrlo djetinjasto i
ne biste ga trebali prezentirati svojoj djeci, no neki ljudi ine upravo to.
Prava teta. Nije li bijedno to bismo radije prekinuli diplomatske
odnose nego rijeili problem? Osim toga, tuno je to emo ostati bez
roditelja, brata ili roaka koji bi nam mogao pomoi u nevolji.
Dobri obiteljski odnosi najvre su meuljudske spone koje postoje.
Kad stvari krenu nizbrdo, vaa bi obitelj trebala biti uz vas da vam
pomogne da sve lake prebrodite. Nije uvijek tako, ali u idealnom bi
sluaju trebalo biti. Moda ste teko ozlijeeni, razvodite se, dobili ste
otkaz, umro vam je suprunik, sjeda vam ovrha na kuu, prijeti vam sudska
tuba, dijete vam je ozbiljno bolesno, ovisni ste o drogi ili alkoholu to
god bilo, vaa e obitelj biti uz vas ak i ako zapravo ne odobrava vae
odluke i postupke. Bit e uz vas mjesecima i godinama, sve dok se
ponovno ne osovite na noge.
To je uistinu dragocjeno. Za to se isplati oprostiti i zaboraviti razlog
koji vas je naveo na prekid komunikacije. elite li da vaa obitelj bude uz
vas, morate i vi biti uz nju. To znai da se morate osloboditi frustracije i
tjeskobe koju vam ponekad uzrokuje, okrenuti drugi obraz i shvatiti da e
vas obitelj iji lanovi meusobno ne razgovaraju ostaviti na cjedilu kad
stvari krenu po zlu.

to god vaa sestra uinila, to god va ujak rekao, to god va zet

mislio nita nije vrijedno razdora u obitelji. Moete ih neko vrijeme
pristojno i diskretno zaobilaziti, dok se ne ohladite, ali nemojte ih odbaciti.
Uinite li to, uskratit ete si podrku i snagu tople obitelji, koja se moda
povremeno prepire s vama, ali je stabilna i bit e uz vas kad je budete
trebali.
ELITE LI DA VAA OBITELJ BUDE UZ VAS, MORATE I VI BITI
UZ NJU.

78. Odnosite se prema obitelji onako kako

mislite da biste trebali, ma kako se drugi
odnosili prema vama
U ivotu ima stvari koje bole znatno vie od drugih. Kad vas iznevjeri ili
razoara netko koga volite i tko navodno bezuvjetno voli vas, to vas ubode
ravno u srce. Ako vas lan ue obitelji iznevjeri, ako je bezobrazan prema
vama, uruje s drugima protiv vas, ne iskazuje vam potovanje ni
razumijevanje, zaista e vas zaboljeti.
to onda uiniti ako se takve stvari dogode? To je zaista teko. Prvi
poriv vam je da, poput divlje ivotinje, napadnete ili se skrijete u neku
peinu i dugo liete svoje rane.
Meutim, sad ste Igra koji slijedi Pravila, a ne divlja ivotinja pa se
neete tako ponijeti. Nipoto. Koliko vam god bilo teko a to zna biti
strano teko morate u sebi smoi snage da svoje ponaanje zadrite na
nivou.
Znam, znam. Moda su zaista pretjerali. No, imajte na umu da unutar
obitelji sve shvaamo vrlo ozbiljno jer nas s tim ljudima vee toliko toga.
Ako vam prijatelj u zadnji as otkae zajedniki izlazak, moda ete se
malo naljutiti, ali ubrzo ete zaboraviti. Meutim, uine li to vai roditelji,
odmah ete se sjetiti kako vam nisu doli na promociju, kako su vam
uvijek u pet do dvanaest otkazivali posjetu i kako je njima oigledno posve
normalno iznevjeriti vas. Pobjesnjet ete. To je odbijanje koje boli do dna
due.
Pretpostavimo da, premda moda malo dramatizirate, zaista mislite
da vas obitelj iskoritava, razoarava, poniava ili uzima zdravo za gotovo.
U takvim situacijama ovjek doe u napast uzvratiti istom mjerom:
osvetiti se lanovima obitelji. Poeli ih iznevjeriti, iskoristiti, servirati im
iste otrovne komentare.

Meutim, uinite li to, zapoinjete pad u spiralu meusobnog

optuivanja koja vas samo vodi u nove svae i neugodnosti. Igrai koji
slijede Pravila to ne ine. Isto tako, oni se ne povlae u pilje u kojima se
gotovo cijelu godinu skrivaju od obitelji. Jedino prihvatljivo ponaanje u
takvim situacijama je ograditi se od sve te sitniavosti i zamisliti da je rije
o vaim prijateljima, a ne obitelji drugim rijeima, pokazati
razumijevanje, suosjeanje i mrvicu opratanja.
Ovdje nije rije samo o moralnom integritetu i asti. Rije je i o
prekidanju zaaranoga kruga i stvaranju boljih odnosa s obitelji. Istina, ti
su odnosi povremeno vrlo zaribani, ali drugu obitelj nemate. Iznevjere li
vas prijatelji, moete pronai nove, ali ne moete zamijeniti svoju obitelj.
Stoga se odnosite prema njima kao to biste eljeli da se oni odnose
prema vama. U protivnom se nemate pravo aliti kad se lanovi vae
obitelji runo odnose prema vama. Budite primjer svima njima i pokaite
im kako se mogu izdii iznad sve te uskogrudnosti.
ZAMISLITE DA JE RIJE O VAIM PRIJATELJIMA, A NE
OBITELJI.

79. Ne efujte
Proli smo nekoliko pravila to uiniti ako se lanovi vae obitelji ne
ponaaju kako bi trebali. No, i vi ste dio obitelji. Moda ponekad ni sami
niste savreni. Stoga je ovo pravilo za dobrobit vae obitelji. Nadam se da
e ga i oni slijediti.
Velik dio problema u obitelji nastaje jer se prema tim ljudima esto
odnosimo onako kako ni u ludilu ne bismo prema bilo kome drugome, a
oni se s punim pravom naljute. Ako vas prijatelji zamole da se izujete prije
ulaska u kuu, to ete i uiniti. No, ako vas zamoli netko od obitelji,
vjerojatnije je da ete odgovoriti: Ne bi trebala toliko strepiti nad kuom,
ili: Ma ne treba, iste su mi cipele. To uope nije poteno i vaa e se
majka, brat ili netko trei s pravom naljutiti. Nitko od njihovih prijatelja ne
die frku oko toga pa nije u redu da to inite vi, i to samo zato to moete.
Izuvanje je nebitan problem, no lanovi obitelji meusobno si efuju
i oko vanih pitanja. Roditelji pametuju svojoj odrasloj djeci o odgoju: Ne
smije im dopustiti da toliko gledaju televiziju, S tim djetetom mora
stroe ili Vrijeme ti je da zasnuje obitelj. Nadam se da vam nikad ne bi
palo na pamet tako neto rei prijateljevoj djeci. Zato biste to onda rekli
svojoj vlastitoj? Njima je jo i tee. Ne ele vas razoarati, ali ele ivjeti
po svome i trebaju.
Braa i sestre takoer su skloni meusobnom efovanju. tovie,
upravo su oni esto najgori u tome pa se ti odrasli ljudi i dalje natjeu za
roditeljsku panju. Majke i oevi, pripazite morate strano paziti da se
prema svoj svojoj odrasloj djeci odnosite jednako, ba kao kad su bili
maleni.
efovati i pametovati vole i ujaci, tetke, bake, djedovi, svojta. Tko
god to inio, ne bi trebao. Takvo je ponaanje nerazumno i nepoteno, a
obitelj stavlja pod golem stres. Ljudi ne ele razoarati lanove obitelji, ali
nije im drago to sve oni trae od njih i to im daju do znanja.

Jedna se moja prijateljica nedavno strano uzrujala. U posjet joj je

trebala doi sestra sa svojom obitelji. Problem je bio u tome to su sestra i
njezin mu eljeli da svako od njihovo dvoje djece povede prijatelja. Mojoj
prijateljici to nije bilo drago jer je prostor ionako bio skuen, a nije ju
veselila ni pomisao na to kako joj etvero djece dva dana jurca po kui.
Objasnila je to sestri, koja se na to nadurila. Rekla joj je da to nije poteno
prema djeci i kakve veze ima skuen prostor ako se oni ne ale. Mojoj je
prijateljici bilo mrsko to se mora opravdavati naposljetku, rije je o
njezinoj kui i njezinoj gostoljubivosti i potpuno sam je shvaao.
Prijatelj bi dobro promislio prije nego to bi zatraio takvo to, a nijean bi
odgovor dostojanstveno prihvatio.
Zato to inimo? Moda zato to su obiteljske veze vjene pa
mislimo da nam moe proi. Ili mislimo da naoj obitelji nita nije teko
uiniti za nas. Kako god bilo, treba nam obitelj koja se prema nama odnosi
s potovanjem. Na nama je da povuemo prvi potez.
NIJE U REDU DA DIETE FRKU SAMO ZATO TO TO MOETE.

80. Uvijek pronaite vremena za voljene

to se ovoga pravila tie, kriv sam, poput svih. Svi esto pomislimo:
Umoran sam, nazvat u ih sutra. Ni ne snaete se, deset je dana prolo, a
vi ih jo niste nazvali.
To zaista nije dobro. elite li vrstu vezu s obitelji, morate raditi na
njoj, kao to to inite i sa svojom ljubavnom vezom. To znai da joj morate
posvetiti vremena. Morate nai vremena da ih posjetite ak i ako ive
daleko, a u meuvremenu se morate truditi da ih redovito zovete telefonom
(dobro da sam se podsjetio). Lako je nehotice zanemariti obitelj. Nije vam
bila namjera ne razgovarati s njima tri mjeseca, samo je tako ispalo. E pa,
nemojte to dopustiti.
Naravno, moda ni lanovi vae obitelji ne uspijevaju pronai
vremena za vas. Moda im to ide jo i gore nego vama. No, to vas uope ne
iskupljuje: dva minusa ovdje ne daju plus. Ako su oni izgubljen sluaj to
se toga tie, samo imate jo jedan razlog da se dodatno potrudite. U
protivnome ete kad-tad shvatiti da vaa obitelj vie to nije, a to bi zaista
bilo tuno.
Stoga oprostite sestri to se nikad ne sjeti nazvati i ocu to je tako
zaboravan. Nazovite ili posjetite vi njih. Bit e im drago, a i vama.
Svaka obitelj ima crnu ovcu koja odluta bez rijei i nikome se ne javi
godinama. Isto tako, svaka obitelj ima svoga psa ovara koji postroji sve
ovce, prebroji ih i provjeri je li sve u redu. Nemojte se ljutiti zato to se
trudite vie od drugih. Tako je to. Vano je da se trudite javiti obitelji
najvie to moete.
Naravno, morate biti uz njih u tekim trenucima. To znate. Obitelj
mora pruati potporu i kad svima drugima to dojadi i nastave sa svojim
ivotom. Kad je lan obitelji u nevolji, moda e mjesecima ili ak
godinama trebati vau podrku. Veina e prijatelja sve zaboraviti im
proe prva kriza imaju oni i druge prijatelje ijim se krizama valja
posvetiti no obitelj ostaje dugorono. A obitelj ste vi.

Katkad to znai da ete morati staviti sebe u drugi plan: posvetiti im

vrijeme koje ste uvali za neto drugo, jedan sat sluati njihove jadikovke
preko telefona premda ste iscrpljeni i elite lei. No, upravo to znai biti uz
lana obitelji. Nadajmo se da e i oni vama uzvratiti isto tako kad doe
trenutak za to.
KATKAD TO ZNAI DA ETE MORATI STAVITI SEBE U DRUGI
PLAN.

81. Vaa se djeca morajuudaljiti od vas da bi

otila
Vaoj je djeci ivot prilino lagodan. Osigurani obroci, plaeni rauni,
udoban krevet. Moda oekujete da i oni daju svoj doprinos, ali to je
sitnica u usporedbi s vremenom i novcem koje bi morali troiti kad bi otili
od kue.
Zato bi onda otili? Nema razloga zato bi se zaputili u bijeli svijet,
osim elje da ine tota bez vaega znanja te slobode i privatnosti
(najbolje bi bilo da ne razmiljate previe o tome, ali sve je u redu, vjerujte
mi). Meutim, oni to moraju uiniti da sauvaju vlastito, ali i vae psihiko
zdravlje. Stoga su razvili pouzdan sustav koji im omoguuje da se odvae
na zastraujui korak iz sigurnosti roditeljskoga doma u razne
odgovornosti i dugove. Izmislili su bunt. Naravno, moda tu fazu prou
nekoliko godina prije odlaska od kue, ali u nekom trenutku svakako
moraju izazvati tektonske promjene u vaemu odnosu da bi mogli otii.
Dobro ste uli. Moraju pronai izgovor za odbacivanje svega u to
vjerujete jer im to daje podstrek da se pomaknu s mjesta i ponu ivjeti
vlastiti ivot. Moraju se svaati s vama sve dok ne pomisle kako je ak i
zastraujui bijeli svijet privlaniji od ostanka s vama.
Ako ste roditelj pun razumijevanja i lako opratate, djeci taj proces
moe biti vrlo teak. Probuili su ui, a vi niste ni trepnuli. Stoga su
probuili i jezik, no vi ste im samo rekli da je to njihova odluka. Hmmm.
to je sljedee? Bezobrazno e vam odgovarati kad im kaete da pospreme
svoju sobu? Puit e? Psovati? Zacijelo postoji neto to e vas razljutiti.
Najbolje bi bilo da popustite i omoguite im da se poteno posvaaju
s vama. Naime, oni nee stati dok ne izbije svaa. Pojest e vam sve iz
hladnjaka, sluati glazbu najglasnije to mogu, kosu obojiti u zeleno. Kao
to sam ve rekao, programirani su. Naposljetku ete se slomiti.
A koja je alternativa? Rei u vam. Djeca koja ne prou buntovniku
fazu nikad se ne uspiju maknuti od roditeljskih skuta. ivot im je zbog toga

mnogo tei, a vama dugorono kompliciraniji. Katkad takvi ljudi pronau

dobroga partnera i polako se veu za njega pa se uspiju odmaknuti od vas.
Katkad i ne. Meutim, cijeli proces traje znatno due i oni tee postanu
samostalni ljudi nego to bi inae.
Naravno, ne moete ih vi natjerati na bunt. Ipak, moete im olakati:
povremeno im nametnite neto protiv ega e se pobuniti. Moda e vas
psovati na pasja kola, moda e ostati pristojni, ali vam nikad nee rei to
se spremaju uiniti, moda e usvojiti navike koje ne odobravate. Mnogo
je naina na koje mladi iskazuju svoj bunt. Vae e dijete pronai svoj
vlastiti. Kad ga pronae, trebali biste slaviti i pomoi mu koliko god
moete.
NAJBOLJE BI BILO DA POPUSTITE I OMOGUITE IM DA SE
POTENO POSVAAJU S VAMA.

82. Voljeni ne moraju biti vaa slika i prilika

Jeste li ista vaa majka? Ili otac? Ili brat, sestra, djeca? Naravno da niste.
Moda imate majin nos, oev osmijeh ili sestrin udni mali prst na
stopalu. Meutim, premda sa svakim od tih ljudi dijelite polovicu gena,19
druga je polovica posve drukija. Jedinstveni ste. Svojoj djeci uvijek
kaem (u ali, razumije se): Vi zapravo niste moja djeca, vi ste moja
poludjeca.
Isto vrijedi za osobnost. Moda teko pokazujete osjeaje, ba poput
brata, ili ste gotovo neurotino uredni, poput majke, ali vaa je kombinacija
karakternih crta jedinstvena.
Zato onda pretpostavljamo da e naa obitelj o svemu dijeliti nae
miljenje? Zato se naljutimo kad uine neto to mi ne bismo? Veina nas
svoju obitelj uzima zdravo za gotovo pa rijetko zastanemo i pomislimo:
Kako se sad osjea moja mama? Bih li joj mogao nekako pomoi?
Trebali bismo se ee usredotoiti na ono to bi nai voljeni eljeli, a ne
na ono to sami elimo.
Otac jednog mog prijatelja oboavao je svoga psa. Bili su
nerazdvojni. Kad je pas naposljetku uginuo, moj je prijatelj skoio pred
rudo i odmah ocu kupio novoga psa. Naime, to je ono to bi on elio da je
njemu uginuo pas. Meutim, bila je to potpuno pogrena gesta kad je
njegov otac bio u pitanju. Jo mu je bilo vrlo teko i nije bio spreman za
novog ljubimca. Trebalo mu je vremena da se pomiri s gubitkom svoga
vjernog etverononog prijatelja. Da je moj prijatelj na trenutak razmislio o
ocu, i sm bi to shvatio.
Stoga nemojte pretpostaviti da e se vai voljeni osjeati onako kako
biste se vi na njihovome mjestu osjeali i nemojte implicirati da je neto
nevano samo zato to sami tako mislite. Tako ete samo stvoriti napetosti
gdje ih ne bi trebalo biti. To je jedan od razloga zbog kojih su obiteljske
veze ponekad znatno zaribanije od prijateljskih (od prijatelja ne oekujemo
da budu ba poput nas), a trebale bi biti mnogo lake. Ne znam zato se svi
tako ponaamo, ali trebali bismo prestati.

U sluaju roenja djeteta, smrti, problema ili radosnog dogaaja u

obitelji, iskoristite priliku da osobu koje se to najvie tie pitate kako bi
eljela slaviti, oplakivati, rijeiti problem ili obiljeiti zgodu. Ne upadajte u
staru zamku nemojte pretpostaviti da ta osoba eli isto to i vi jer ste vi
svi takvi. Moda mislite da nema smisla slaviti roendane nakon 40., ali
ako vae dijete ili brat misli suprotno, nije vam problem poslati mu estitku
ili ga nazvati da mu barem pokaete da ste se sjetili. Kad mi je ve krenulo,
jo jedna stvar: nemojte meusobno usporeivati svoju djecu. Nipoto
nemojte rei: Kad bi barem malo vie pokazivala osjeaje, kao to to ini
tvoja sestra.
Ne moete promijeniti ni svoj ni njihov karakter. Moete samo
upamtiti da su oni drugaiji i voljeti ih takve kakvi jesu, sa svim njihovim
manama. I moete se nadati da e i oni voljeti vas takve kakvi jeste.
NEMOJTE PRETPOSTAVITI DA
VOLJENA OSOBA ELI ISTO TO I VI.

83. Braa i sestre uvijek imaju zamren odnos

Imao sam veliku sreu. Tijekom godina upoznao sam bezbroj divnih ljudi.
Meutim, ak i najbolji, najvelikoduniji, najtolerantniji meu njima imali
su zamren odnos s braom i sestrama. Ponekad je rije o gadnim
problemima, ponekad o sitnim arkanjima. Koliko god ti krasni ljudi svoje
prijatelje prihvaali onakve kakvi oni jesu, s braom i sestrama to im je
uvijek puno tee ilo.
Koliko god se opirali, u zakutku uma uvijek ete pamtiti da je sestra
bila majina mezimica, da vas je brat tukao kad odrasli ne bi gledali ili vam
nije doputao da se igrate s njegovim Action Manom, a to ste silno eljeli.
Mislite da je to rijeena stvar: gotovo ste je potpuno zaboravili i posve ste
sigurni da ste mu oprostili. Meutim, uhvati vas neobjanjiv bijes kad vam
majka kae da e Boi provesti s vaom sestrom, a ne vama, ili kad vam
brat ne eli posuditi svoj rezervni auto dok je va na popravku.
Toga djeteta s kojim ste se neko esto svaali, kojemu ste zavidjeli i
koje vas je izluivalo odavno vie nema. Pred vama stoji odrasla osoba, u
kojoj gotovo nitko ne prepoznaje nekadanje dijete nitko osim vas.
Neto u vaemu umu prepoznaje u toj osobi sve one navike iz davne
prolosti, jo joj zamjera, jo se ljuti.
Nisam siguran emu ovo pravilo iskustvo mi govori da se u
odnosu brae i sestara malo toga moe uiniti. Moete se maksimalno
truditi zaboraviti sve svoje djetinje jade, ali nikad neete posve uspjeti.
Moglo bi se rei da pravilo glasi upravo tako: pomirite se s injenicom da
nikad neete zaboraviti. Jedan e dio vas zauvijek pamtiti udarce i uvrede
iz djetinjstva. Sve to moete je racionalno shvatiti da su to sada sve obine
gluposti premda va iracionalni um to nee prihvatiti i ne dopustiti
da vam kvare sadanji odnos s braom i sestrama.
esto smo u odrasloj dobi najblii upravo s onim bratom ili sestrom s
kojima smo se najvie svaali. Velik dio nekadanjih trzavica vukao je
korijen iz nae elje da budemo ba poput njega, da imamo to to on ima,
da budemo tako pametni, duhoviti ili talentirani. A to smo eljeli jer smo

mu se duboko u sebi divili. Naravno, to nikad ne bismo bili priznali, ali

istina je. Stoga se moramo usredotoiti na sve njegove zavidne vjetine i ne
dopustiti sami sebi da stalno mislimo na to kako smo uvijek izvukli deblji
kraj u svai.
Nemojte zaboraviti da braa i sestre gaje iste stavove prema vama.
Ne moete ni sanjati koliko oni misle da ste u djetinjstvu bili privilegirani.
Da, da. A siguran sam i da ste zaboravili onu zgodu kad ste brata okrivili
da je razbio prozor, zbog ega je gadno nadrljao, a zapravo ste vi bili krivi.
TOGA DJETETA S KOJIM STE SE NEKO ESTO SVAALI,
KOJEMU STE ZAVIDJELI I KOJE VAS JE IZLUIVALO ODAVNO
VIE NEMA.

84. Ne drite se svoje obiteljske uloge kao

pijan plota
Imam starijeg brata s kojim sam se uvijek dobro slagao. Ipak, premda smo
oboje odavno odrasli ljudi, on i dalje ima potrebu prema meni se ponaati
kao stariji brat. Njegovo je ponaanje podnoljivo, ali ide mi na ivce.
Stoga sam prije nekoliko godina diplomatski naeo tu temu i zamolio ga da
prestane vjeno izigravati starijega brata. Shvatio je to mu elim rei i
obeao da e se potruditi. Nekoliko tjedana kasnije strpljivo mi je objasnio
da se trudi, ali mu je vrlo teko jer ja i dalje izigravam mlaega brata. I
znate to? Premda ja toga nisam bio svjestan, moj je brat imao pravo.
Nakon to 18 godina imate odreenu ulogu u obitelji, lako joj se
ponovno vratiti. Koliko se god mi tome opirali, obitelji kategoriziraju svoje
lanove: lumen, sanjalica, srameljivko, efica, vjetropir itd. Te uloge
ovise jedna o drugoj vi ste lumen ili efica u odnosu na svoju brau i
sestre. Kad odete od kue, moda se pokae da u odnosu na druge ljude
uope niste tako pametni, nepromiljeni, duhoviti, svadljivi ili obzirni.
ak i poto u velikom bijelom svijetu pronaete svoje mjesto pod
suncem, u obitelji e od vas svaki put oekivati da opet budete duhoviti,
naporni, teatralni ili leerni. Budui da oni to oekuju, vi ete to initi.
Uloga vam je toliko prirodna da ete je poeti igrati bez razmiljanja.
Istovremeno ete od njih oekivati da se ponaaju kao i uvijek i oni e
bespogovorno suraivati.
Nita od toga ne bi trebao biti problem, ali ipak jest. Frustrira kad se
obitelj prema vama odnosi kao i uvijek, kao da uope niste odrasli. Katkad
situacija eskalira i mogu izbiti sukobi. Vaa obitelj ne vidi da vie niste
zamiljeni, srameljivi ili nemarni. No, to je stoga to se u krugu obitelji i
dalje tako ponaate.
Dakle, obitelj moete navesti da vas prestane trpati u jednu te istu
ulogu samo na jedan nain: tako to ete je prestati igrati. Kad ste ve
prionuli na posao, moete se prestati prema lanovima obitelji odnositi kao

da se nisu promijenili zadnjih 10, 20 ili 30 godina. Rije je o uzajamnom

odnosu i, openito govorei, svatko od nas snosi jednaku krivicu, to
potvruje primjer mene i moga brata.
Stoga, elite li da vam sestra prestane efovati, morate se prestati
ponaati kao da ne znate to elite. elite li da vas obitelj shvati ozbiljno,
prestanite izigravati deurnoga klauna. Ako ste siti toga da vam se obraaju
svisoka, prestanite se ponaati kao dijete. Trebat e im mjeseci ili godine
da primijete i reagiraju na promjenu nita se nee dogoditi preko noi
ali na koncu e vas poeti gledati u novome svjetlu.
ULOGA VAM JE TOLIKO PRIRODNA DA ETE JE POETI IGRATI
BEZ RAZMILJANJA.

PRAVILA ZA PRIJATELJE
Prijateljstva su esto jednostavnija od obiteljskih odnosa. Naposljetku, s
prijateljima ne morate ostati do kraja ivota, osim ako to elite. Loa je
strana to to ni vai prijatelji ne moraju zauvijek ostati s vama.
Ba poput pravila ljubavnih veza, postoje i pravila prijateljstva. Ona
e vam pomoi da vam veze s prijateljima budu jednostavne i ugodne te da
se ljudi koji su vam dragi ele druiti s vama. Morate pripaziti da ih ne
uzrujavate na naine koji bi mogli natetiti prijateljstvu.
Isto tako, morate znati to realno moete oekivati od prijatelja. Ako
meu vama ima trzavica, to ih uzrokuje? to moete zamoliti prijatelja, a
da ne prekoraite granice prijateljstva? Pravila koja slijede pomoi e vam
da rijeite takve nedoumice kad se pojave. Time ete postaviti temelje za
doivotna lijepa i stabilna prijateljstva.

85. Pravila ne postoje

Imam prijatelja koji mi je silno drag, ali ima jednu osobinu koja me neko
izluivala: potpuno je nepouzdan. Na dogovore kasni ili uope ne doe, a
onda se odjednom pojavi na mojim vratima bez ikakve najave. Kae da e
prespavati kod mene, a onda ostane jedan sat, ili kae da ima samo jedan
sat, a ostane cijeli tjedan. Takvo se ponaanje savreno uklapa u njegov
ivotni stil ivi u kamp-kuici i putuje kad mu se prohtije ali u moj
se uglavnom ne uklapa.
Prije nekoliko godina uinio je neto ne sjeam se vie to to
me strano razljutilo. Vjerojatno toga dana nisam bio raspoloen za
otkazivanje dogovora u zadnji tren ili neto slino. Poeo sam razmiljati o
tome da ga zauvijek izbriem iz svoga ivota. Nisam htio biti grub, samo
sam se odluio prestati truditi oko toga prijateljstva. Rekao sam eni za
svoju odluku. Ona me na to pitala to mi se na njemu dosad svialo, zbog
ega mi je toliko dugo bio blizak prijatelj. Odgovorio sam joj da je to stoga
to je on divlji i slobodan, to ivi od danas do sutra. On je utjelovljivao
sve ono to sam ja elio biti, a nisam mogao jer sam imao obitelj i obveze.
Bio sam sretan sa svojim ivotom, ali ipak sam snatrio o alternativi.
Moja me ena na to pitala to mi je, pobogu, da od nekoga tko je
divlji i slobodan, tko ivi od danas do sutra, oekujem da savjesno
najavljuje svoje dolaske i uredno ostaje koliko je rekao. Neko sam se
vrijeme ljutio na nju jer sam se tako bolje osjeao, no ona je, naravno,
imala pravo. Moj me prijatelj iritirao jer mu je prolazilo ono to meni nije
moglo proi. Meutim, duboko u sebi zapravo ne elim ivjeti njegovim
ivotom. Samo volim matati o tome.
Otada svaki put kad se moj prijatelj ponaa po starom dobrom
obiaju i totalno razbuca moje planove, nasmijeim se i pomislim:
Potpuno nepredvidljiv. Upravo ga zato volim.
Poenta je da su vai prijatelji takvi kakvi su uzmite ili ostavite. Ne
moete ih traiti da se promijene. emu? Ako ih volite, budite im i dalje
prijatelj i prihvatite njihove mane. Kao to je bio sluaj s mojim

prijateljem, njihove su mane vjerojatno nalije osobina zbog kojih ih

volite. U svakom sluaju, dio su njihove osobnosti. Ni vi ne biste bili sretni
da prijatelji od vas trae da se promijenite.
Na svijetu ima dovoljno ljudi da izaberete prijatelje koji vam
odgovaraju. Ako vam se odreeni prijatelj zaista nimalo ne svia, tiho se
povucite od njega. Meutim, nema pravila koja propisuju da se prijatelji
moraju ponaati na odreeni nain ili da moraju ispuniti odreene uvjete.
Stoga nemojte ni pomisliti da bi vai prijatelji trebali ovo ili ono. Trebaju
jedino biti ono to jesu, a vi moete odluiti elite li tu osobu za prijatelja
ili ne.
POENTA JE DA SU VAU PRIJATELJI TAKVI KAKVI SU
UZMITE ILI OSTAVITE.

86. Najbolji vam je prijatelj neko bio

neznanac
Sjetite se nekolicine najboljih prijatelja. Hajde. Dobro, a sad se sjetite kako
ste ih upoznali. to ste mislili o njima? Jeste li znali da e vam jednoga
dana biti najblii prijatelji? Jeste li u poetku bili oprezni? Ili zavidni? Jeste
li bili otresiti prema njima? Hajde, sjetite se to ste mislili o njima kad ste
ih prvi put vidjeli.
Jedan od mojih najboljih prijatelja isprva mi je bio zakleti neprijatelj.
Bili smo kolege i obojica smo se trudili da onaj drugi dobije otkaz (ba se i
ne ponosim time). Na sreu, ni jedan nije uspio u svome naumu, a nekoliko
tjedana kasnije bili smo nerazdvojni. Naravno, imam i prijatelja koji su mi
odmah bili simpatini. Meutim, nisam mogao znati da e mi biti tako
pouzdani, divni, zabavni prijatelji.
Svaka osoba koju upoznate mogla bi vam postati jednako dobar
prijatelj kao oni koje ve ubrajate u tu kategoriju. Dakle, ak i ako elite da
dobiju otkaz, pruite im priliku. Dobri su prijatelji jedno od najveih
ivotnih bogatstava, to ve znate. Zato im onda ponekad toliko oteamo
da nas nau? esto imamo potrebu drati se kruga svojih starih prijatelja i
kloniti se novih kontakata. Pomislite samo to time proputamo. Takav nas
je stav mogao stajati divnih prijatelja koje ve imamo.
Neki moji prijatelji imaju stalan posao, neki primaju socijalnu
pomo, neki su pripadnici plemstva, 20 neki rade u medijima, neki su
umjetnici ili razliiti strunjaci, neki su trgovci, neki imaju vlastite tvrtke,
neki su teki milijune, dok neki jedva spajaju kraj s krajem, neki su bili u
zatvoru, dok su neki uzorni pripadnici zajednice,21 neki imaju 80 godina,
dok su neki tek tinejderi. Oni neizmjerno obogauju moj ivot i
svakodnevno me ue mnogoemu. Tijekom godina nauio sam da ljude ne
prosuujem na prvi pogled (kao to vidite, barem sam neto nauio na
svojoj neoprostivoj pogreci kad sam pokuao smjestiti otkaz buduemu
prijatelju).

Igrai koji slijede Pravila u svome ivotu uvijek imaju mjesta za jo

jednoga prijatelja. to vie prijatelja imate, to ete imati vie dobrih
prijatelja. Prije ili kasnije trebat e vam dobri prijatelji svima nam
trebaju. Bilo bi uistinu tuno da imate manje prijatelja kojima se moete
obratiti samo zato to ste okrenuli lea neznancima koje biste zavoljeli da
ste im pruili priliku i da niste iskljuili mogunost kako su vam oni moda
budui najbolji prijatelji.
TO VIE PRIJATELJA IMATE, TO ETE IMATI VIE DOBRIH
PRIJATELJA.

87. Okruite se samo ljudima koji vam

uljepavaju ivot
Sjajna stvar kod prijatelja je to to vas za njih ne vee nikakva obveza. Ne
morate ostati s njima, osim ako to elite. Nadam se da imate mnogo dobrih,
pouzdanih prijatelja uz koje se dobro osjeate u vlastitoj koi. No, ako oko
vas ima i onih uz koje se ne osjeate tako, ne morate se druiti s njima.
Budimo otvoreni. Zasluujete prijatelje uz koje se osjeate dobro,
koji vam pruaju podrku u tekim trenucima i koji vas ele usreiti.
Svatko tko ne ispunjava te uvjete zapravo vam uope nije prijatelj, premda
ga moda tako zovete.
Znam da to nije uvijek jednostavno. to je s onim prijateljem koji vas
ponekad omalovaava, ali vas zaista zna nasmijati? to je s onim koji
uvijek sasijee vae snove, ali vas uvijek saslua kad ste u nevolji? to je s
vjenim kritiarom koji vam je spreman pomoi kad god zatreba? Ili s
nepouzdanim prijateljem koji je zapravo neopisivo drag (kad je uz vas)?
Zaribano, zar ne? Ne znam to s tim ljudima. Jedino vam mogu rei da
trebate dobro odvagnuti prije donoenja bilo kakve odluke. Stavite
prijatelje na vagu njihove mane na jednu, a vrline na drugu stranu i
vidite to e prevagnuti.
Smisao prijateljstva je da se uz prijatelje osjeamo bolje nego bez
njih. Zato bismo ih imali ako smo sretniji kad ih nema? Dobro znate koje
biste prijatelje neupitno zadrali, a kojih biste se najradije rijeili. O
nekolicini ete ipak morati dobro razmisliti. Zapamtite, ne moete ih
promijeniti uzmite ili ostavite.
Naravno, ne elite im oteati ivot pa ete se iz prijateljstva povui
njeno i obazrivo. Ne zagovaram okraj u kojem ete im vi rei sve to ih
ide, oni e vam uzvratiti istom mjerom i izbit e strana svaa. Ostat ete
na nivou, sjeate se (Pravilo br. 71). Moda ih moete izbjegavati u
potpunosti, a moda i ne. No, svakako im se moete prestati povjeravati,
traiti njihovu podrku i pozivati ih na roendane. Ukratko, prestanite se

prema njima odnositi kao da su vam najbolji prijatelji i degradirajte ih na

status poznanika.
To nije neto to trebate uiniti samo sada. Tijekom cijeloga ete
ivota povremeno morati razmisliti uljepava li vam odreeni prijatelj ivot
ili ne. Nadam se da vam ga veina prijatelja uglavnom uljepava. Neki od
njih to zacijelo ine stalno. Na taj nain moete biti sigurni da vas okruuju
ljudi koji vam obogauju ivot.
SJAJNA STVAR KOD PRIJATELJA JE TO TO VAS ZA NJIH NE
VEE NIKAKVA OBVEZA.

88. Budite dobar prijatelj

Ovo je zaista nepravedno. Ve smo ustanovili da za vae prijatelje nema
pravila morate ih prihvatiti takve kakvi jesu. Meutim, za vas postoje
pravila. Itekako. Od vas oekujem da budete najbolji mogui prijatelj
ljudima koje ste izabrali za prijatelje.
To moe biti teak posao, odmah u vas upozoriti. Morate pronai
vremena za prijatelje koji vas trebaju ak i onda kad ste zauzeti, premoreni
ili ve imate neki dogovor. Morate svoj ivot oblikovati tako da u njemu
uvijek ima mjesta za prijatelje kojima je teko. Naravno, bit e i dugih
razdoblja kad vas prijatelji nee trebati, a ni vi njih. Bit e trenutaka kad
ete i jedni i drugi shvaati da ste zauzeti poslom, ivotom i djecom i
gotovo se uope neete viati. Nema veze, kad napokon ponovno
pronaete vremena jedni za druge, nastavit ete ondje gdje ste stali. Takva
su dobra prijateljstva.
Meutim, povremeno e vas prijatelj iznebuha nazvati ili vam se
pojaviti na vratima traei vau pomo. Zaista e mu trebati. Neto je polo
po zlu i oajniki mu treba rame za plakanje, netko tko e mu pomoi,
netko tko e ga sasluati. To ete biti vi. ak i ako budete morali probdjeti
pola noi premda ste ionako umorni, zamoliti nekoga da vam priuva djecu
ili uzeti slobodan dan (ili vie njih) na poslu.
Dobar prijatelj mora imati mnogo sjajnih sposobnosti. Mora znati
sluati, mora biti pozitivan i pruati podrku, mora biti odan, obziran,
ljubazan, suosjeajan, pouzdan. No, ne moete biti nita od toga ako niste
uz prijatelja kad vas treba. Zbog toga je najvanije od svega pokazati
prijatelju da ima vau podrku, koliko god vam to bilo teko.
Naravno, moda neete morati provesti sate s njime. Moda vas treba
samo na nekoliko minuta ili vas mora zamoliti za uslugu. Moda eli da ga
svakih nekoliko dana nazovete na pet minuta da bi se bolje osjeao. Moda
eli da ga i dalje pitate kako je jer su svi ostali zaboravili njegove jade.
Moda eli estitku ili elektroniku poruku da mu pokae kako mislite na
njega. S druge strane, moda ipak eli da s njime provedete sate.

Ovdje se pokazuje tko su pravi Igrai koji slijede Pravila. Mi uimo

na primjeru onoga to nai najbolji prijatelji ine za nas i zatim to inimo
za druge. Uvijek se pobrinemo da prijateljima u tekim trenucima
posvetimo neko vrijeme i iskaemo podrku, ak i ako nam to malo
komplicira ivot. Naime, ako niste uz prijatelje kad vas trebaju, zato ste
im uope prijatelj?
OVDJE SE POKAZUJE TKO SU PRAVI IGRAI KOJI SLIJEDE
PRAVILA.

89. Ne dijelite savjete22

Ovo ponekad moe biti zaista teko pa se nadam da ste spremni. Svojim
prijateljima nemojte dijeliti savjete. Nikad. ak ni onda kad vidite da ine
najveu pogreku u svom ivotu. ak ni kad ste sigurni da e se dovijeka
kajati. ak ni onda kad tono znate to bi trebali uiniti.
Uostalom, zbog ega ste tako sigurni da imate pravo? Nedavno sam
u novinama itao o paru koji su svi prijatelji i cijela obitelj odgovarali od
braka tvrdei im da je to uasna pogreka zbog koje e se kajati do kraja
ivota. Neki prijatelji i lanovi obitelji bili su toliko uvjereni u to da su
odbili doi na vjenanje. Novine su pisale o tome paru jer upravo slavi 70.
godinjicu braka i sretan je kao na dan vjenanja.
Vidite? Nikad ne moemo biti sigurni da imamo pravo. Va prijatelj
bolje od vas poznaje vlastiti um i vlastiti ivot. Znam, znam, samo mu
elite dobro, ali to svejedno nije razlog da mu dijelite savjete. U
prijelomnim ivotnim trenucima zaista mu ne treba pritisak prijatelja koji
mu govore to da ini. Ako je rije o neemu dovoljno bitnom da mu elite
udijeliti savjet, dovoljno je vano da ipak odluite drati jezik za zubima.
Va je zadatak biti uz njega i sasluati ga.
Kako onda pomoi prijatelju da donese vanu odluku? Jednostavno
postavljajte pitanja. Pritom pripazite da njima ne iskazujete svoj stav
niti ga navodite. Primjerice, prije mnogo godina imao sam vrlo dobru
prijateljicu koja je razbijala glavu oko toga treba li se preseliti u
inozemstvo s dekom, koji je ondje dobio posao. Jedino sam joj mogao
pomoi da donese odluku postavljajui joj pitanja: Kako e se osjeati
ostane li ovdje i veza pukne? Kako e se osjeati ostane li, a on ti bude
grozno nedostajao? Kako e se osjeati odseli li se, a onda ondje ne
moe pronai posao koji ti se svia poput sadanjega? Kako e se
osjeati tako daleko od obitelji? I tako dalje. Postavio sam joj mnogo
pitanja, trudei se da obje mogunosti dobiju jednaku priliku, i pozorno
sam sluao njezine odgovore. to je moja prijateljica na kraju odluila?

Neu vam rei jer je njezina odluka bila samo njezina i nema nikakve veze
s vama ili sa mnom.
ak i ako vas prijatelji pitaju za savjet, nemojte im ga davati, a
pogotovo ga nemojte sami nuditi. Samo postavljajte pitanja. Naravno,
moete im savjetovati trebaju li kupiti ove izme ili onaj eir (ali samo
ako vas pitaju). Meutim, svoje miljenje o vanim ivotnim stvarima
zadrite za sebe. Dugorono gledano, bit e vam drago zbog te odluke.
VA PRIJATELJ BOLJE OD VAS POZNAJE VLASTITI UM I
VLASTITI IVOT.

90. Pronaite prijatelje koji vole istinu

Odgovorni ste za svoj izbor prijatelja. Kreete li se u loem drutvu, to je
vaa odluka i utjee na vas. Nema smisla pretvarati se da ne znate kako ste
zavrili s njima ili da zapravo ne elite biti s njima, ali nemate drugih
prijatelja. Bolje je uope nemati prijatelja, nego imati prijatelje kojih se
sramite.
Ne moete ostati zdrava jabuka u koari trulih. I sami ete se
pretvoriti u trulu jabuku. Nema smisla pretvarati se da oni na vas ne utjeu
ili da ste drugaiji od njih. Ako ste toliko drugaiji, zato se druite s
njima? elite li biti divna zdrava jabuka, trebate pronai koaru istih takvih
da bi vam bilo lijepo. Sramite li se svoga drutva, neete moi uistinu
voljeti druge ljude niti ete znati primati ljubav koju zasluujete.
Dakle, jasno i glasno: morate se okruiti ljudima kojima se moete
ponositi. Morate potraiti druge zdrave jabuke i druiti se s njima. Budui
da ste Igra koji slijedi Pravila, doekat e vas rairenih ruku i nee vam
biti teko pronai dobre prijatelje.
Na to onda trebate obratiti pozornost? Kako ete prepoznati te ljude
kad ih sretnete? Bit e iskreni, pristojni, pravedni i poteni. Nikad vam
nee lagati. Marit e za vau sreu i nee se druiti s vama samo zbog
eventualne koristi, nego zato to se uz vas dobro osjeaju.
Nee vas pokuavati iskoristiti niti e vas siliti da inite neto to ne
elite. Nee imati nepravedne ili nerazumne zahtjeve i nikad nee izdati
vae povjerenje ili vas ogovarati.
Bit e ljubazni, velikoduni, obzirni i njeni prema vama i davat e
sve od sebe da vam pomognu u nevolji. Naravno, nee uvijek biti savreni
i oni su samo ljudi. No, nikad se nee prestati truditi i im shvate da su
pogrijeili, pokuat e ispraviti pogreku.
Kad se ponete druiti s tim ljudima, ubrzo ete primijetiti da
postajete poput njih. Ba kao to ste se u drutvu trulih jabuka i sami poeli
pretvarati u takvu, sad ete zablistati i uvidjeti koliko ste divni. Zato biste

se okruili ljudima kojih se sramite i s kojima ste nesretni ako svoj ivot
moete ispuniti ljudima koji vas ispunjavaju ponosom? Naposljetku, ako
svi ti divni ljudi ele biti vai prijatelji, zacijelo neto vrijedite. Ipak niste
runo pae, nego prekrasan labud.23
ELITE LI BITI DIVNA ZDRAVA JABUKA, TREBATE PRONAI
KOARU ISTIH TAKVIH DA BI VAM BILO LIJEPO.

91. Ne posuujte novac osim ako ste ga se

voljni odrei
Koliko sam samo puta vidio kako prijateljstvo propada jer je jedan prijatelj
drugome posudio novac koji mu nije vraen? Nije uvijek bila rije o
novcu, nego o automobilu koji je vraen izgreban, o nevraenoj knjizi ili
stanu u kojem je prijatelj odsjeo nekoliko dana i pritom ga nekako otetio.
Oscar Wilde (barem mislim da je bio on) jednom je od prijatelja posudio
knjigu i zatim je izgubio. Prijatelj se naljutio i pitao ga: eli li zaista
zbog jedne knjige ugroziti nae prijateljstvo? Oscar je odgovorio: A ti?
Ovo se pravilo jednako odnosi na obitelj i na prijatelje, no uvrstio
sam ga u ovo poglavlje jer se prijatelji ee zavade oko takvih stvari.
Stvari se odvijaju ovako: u poetku ste velikoduni i elite pomoi pa
pristajete prijatelju posuditi to to mu treba. Kad vam prijatelj ne vrati,
naljutite se i prijateljstvo puca.
Ako je va prijatelj poten ovjek, on to ne ini namjerno.
Jednostavno ne raspolae novcem na koji je raunao. to moete uiniti?
Odmah u startu, prije no to mu posudite novac, automobil ili stan, morate
pristati na to da mu novac poklanjate, da vam automobil ili stan mogu biti
vraeni uniteni ili da se knjiga moe zagubiti. Ne moete li se s time
sloiti, nemojte mu ni posuivati. Ako vam prijatelj toliko znai, u svojoj
glavi otpiite ono to ste posudili pa ete se ugodno iznenaditi kad vam
novac bude vraen u potpunosti, a automobil u savrenom stanju. U 90%
sluajeva ionako ete dobiti svoj novac, ali ovako u preostalih 10%
sluajeva neete izgubiti prijatelja.
Ako prijateljstvo ionako nije naroito dobro, slobodno moete
prijatelju posuditi to mu treba i po potrebi ga izgubiti. No, zaista dobro
prijateljstvo dragocjenije je od onoga to biste prijatelju posudili i bili biste
ludi da ga tek tako profukate. to je nekoliko funti pa ak i nekoliko
stotina funti u odnosu na prijateljstvo? Ako prijatelju trebaju, a vi imate
sree da ih imate, zato mu ih jednostavno ne biste dali? Nazovite to

pozajmicom da sauvate njegovo dostojanstvo, ali znat ete da ste mu

novac zapravo poklonili jer on to zasluuje. Ako vam nekoliko tjedana ili
mjeseci kasnije uzvrati dar, to samo pokazuje kako dobrog prijatelja imate.
Naravno, posudite li vi ikad novac od prijatelja, vratit ete mu ga im
prije. tovie, kupit ete novi primjerak knjige ako ste izgubili onu koju
vam je posudio, stan ete mu oistiti do savrenstva prije no to izaete iz
njega, a automobil ete prije vraanja oprati i napuniti mu rezervoar. Ako
je va prijatelj ve bio toliko velikoduan da vam sve to posudi, to je
najmanje to moete uiniti.
ZAISTA DOBRO PRIJATELJSTVO DRAGOCJENIJE JE OD ONOGA
TO BISTE PRIJATELJU POSUDILI I BILI BISTE LUDI DA GA TEK
TAKO PROFUKATE.

92. Ne svia vam se prijateljeva bolja

polovica? Va problem
Ovo je pravilo mnogim ljudima vrlo teko. Imate sjajnog prijatelja s kojim
se oboavate druiti, a onda on ue vezu s osobom koja vam je zaista
antipatina. Moda je samo neugodna, a moda mislite da se runo odnosi
prema vaemu prijatelju. On to, naravno, uope ne uvia. Samo eli da se
njegov najbolji prijatelj i voljena osoba dobro slau. to uiniti?
Uh, vidio sam mnogo prijateljstava koja su se raspala na tome
kamenu smutnje. Pravo je iskuenje prijatelju rei svoje miljenje i
zaklinjati ga da ostavi novu ljubav. Mnogo ljudi to ini. No, to nije
rjeenje. Zato? Zato to se to vas uope ne tie. I zato to je izglednije da
e va prijatelj nogirati vas nego novu ljubav. I zato to ete potkopati
njegovo povjerenje, a treba mu prijatelj uz kojega e se ugodno osjeati. I
zato to moda nemate pravo. I zato to e mu, ako ipak imate pravo,
nakon prekida trebati prijatelj s kojime se nije zavadio i koji mu nee rei:
Lijepo sam te upozorio. Trebam li nastaviti?
Znam da rastuuje kad odjednom ne moete vie uivati u
prijateljevu drutvu jer se ne volite druiti s njegovom boljom polovicom.
U tom sluaju, pokuajte dogovoriti druenje bez nje. Moda biste se
mogli nalaziti radnim danom naveer umjesto vikendom ili neto slino.
Ako je prijateljeva voljena osoba uistinu neugodna i potpuno vam
upropasti svako druenje s njime, moete mu vrlo diplomatski objasniti da
biste se radije nalazili s njime nasamo. Ne ulazite u detalje.
Takva situacija moe zavriti samo na dva naina. Moda ostanu
zajedno godinama ili ak cijeli ivot. U tom sluaju voljena e osoba
prijatelju postati mnogo vanija od vas. Ako napravite dramu oko
antipatije koju osjeate prema njoj, sami ete sebe otpisati iz njegova
ivota. Moda se pokae da ste se prevarili i to je mogue, znate i da
ta osoba usreuje vaega prijatelja, a to je sigurno ono to mu i elite.
Druga mogunost je da prekinu i pokae se da ste cijelo vrijeme imali

pravo. U tom e vas sluaju prijatelj trebati, a nee vam se moi obratiti
ako ste se posvaali ili ako misli da ete ga poniziti rijeima: Lijepo sam
ti govorio, a ti me nisi htio sluati.
Stoga se od samoga poetka morate drati po strani, zadrati svoje
miljenje za sebe i veseliti se to vam je prijatelj zaljubljen. Pita li vas to
mislite, naite neto pozitivno za rei, primjerice: Jako je zgodna, ili:
Ima sjajan smisao za humor. To je sve. A ako se veza raspadne, budite
spremni biti podrka prijatelju.
MODA SE POKAE DA STE SE PREVARILI I TO JE MOGUE,
ZNATE.

93. Osuujui druge, najvie osuujete sami

sebe
Otvoreno u vam priznati kako se esto moram podsjetiti da potujem ovo
pravilo. Lako je upasti u klopku. Prijatelj vam zakasni na dogovor i vi ga
napadnete zbog kanjenja, a uope vam ne padne na um da ste vi proli
mjesec zakasnili njemu. Naravno, niste bili krivi pa je to neto posve
drugo. Zaista?
Uperite prst u nekoga ili neto. Ne alim se, uinite to ispruite
ruku i uperite kaiprst u jednome smjeru. Kamo su uperena ostala tri prsta?
Ravno prema vama.24 Pogodili ste: ovo nam pravilo govori da ne smijemo
suditi drugim ljudima, pogotovo prijateljima, izmeu ostaloga zato to smo
uglavnom i sami krivi za istu stvar.
Primijetio sam da naporni ljudi najvie smetaju drugim napornim
ljudima. Blagim ljudima uglavnom sve odgovara i osjete olakanje kad se
ne moraju za sve sami pobrinuti. Gotovo svi ljudi koji za nekoga kau:
Kako je naporan!, nesvjesno itekako prokazuju sami sebe. Isto vrijedi za
mnotvo osobina.
Naravno, nije prihvatljivo ni osuivati nervozne samo zato to ste vi
strpljivi, neuredne jer ste vrlo uredni, srameljive jer ste otvoreni, zabrinute
jer ste leerni, svadljive jer ste mirotvorac. Svijetu trebaju razliiti
karakteri, a vi nemate pojma zato su vai prijatelji takvi kakvi jesu. Kako
god bilo, uivajte u njihovom drutvu (v. Pravilo br. 85).
I vi imate mana kao i vai prijatelji. Nisam vas ni upoznao, a
svejedno vam to mogu rei. Naime, svi ih imamo. Nismo stvoreni savreni,
a savrenstvo ionako uope ne postoji. Nije bolje biti leeran nego strogo
organiziran, niti je moralnije rano ustajati nego se izleavati dokle god
moete. ak i ako ne dijelite s prijateljem manu za koju ga optuujete, i
dalje imate mnotvo drugih slabosti koje bi on mogao zamjeriti vama.
Ne elim vas uvrijediti. Vae vas loe strane u kombinaciji s dobrima
ine divnom, sloenom, fascinantnom osobom kakva jeste. Samo istiem

da se isto odnosi na vae prijatelje, ak i kad ine neto to vas iritira ili
ljuti. Stoga pokaite malo razumijevanja i potovanja, olabavite s kritikama
i ne osuujte nikoga prije nego to se uvjerite da ste sami savreni.
NARAVNO, VI NISTE BILI KRIVI PA JE TO NETO POSVE DRUGO.
ZAISTA?

94. Prijateljstva se mijenjaju

Nedavno sam se uo sa starim kolskim prijateljem kojega nisam vidio
otprilike 25 godina. Svojedobno smo bili najbolji prijatelji. Bio sam
oduevljen kad sam ga uo. Nali smo se na piu i nastavili ondje gdje smo
stali. Sa zaista dobrim prijateljima uvijek je tako lako nastavljate gdje
ste stali, ak i ako stanka katkad potraje godinama. Nema veze.
injenica je da se nai ivoti uvelike mijenjaju. Stoga se neminovno
mijenjaju i nai prijatelji. Kad se sjetite svoga ivota kole, faksa,
prvoga posla, starih adresa postoje razni prijatelji s kojima ste
svojedobno bili bliski, ali s kojima sada (gotovo) uope nemate kontakt.
Svima nam se to dogaa. Ja sam izgubio mnogo prijatelja iz kolskih dana
jer sam sa 16 napustio kolu. Dok sam zaraivao za ivot, oni su se jo
uvijek brinuli hoe li stii do etvrtka napisati referat. Jednostavno vie
nismo imali mnogo toga zajednikoga.
Ne moete drati korak sa svima s kojima ste se ikad zbliili. Dan
ipak ima samo 24 sata. Nitko ne oekuje da se i nakon preseljenja svaki
tjedan nalazite s bivim susjedom ili da i dalje svakih nekoliko dana
avrljate preko telefona, a u meuvremenu ste poeli raditi u nonoj
smjeni. Osim toga, neizbjeno ete se manje druiti s onim prijateljem iz
Pravila br. 92 koji se oenio za djevojku koju ne moete podnijeti.
Sve je to prirodno. Nema razloga da osjeate krivicu ili, pak,
zamjerate prijateljima kad vas ivot odnese u razliitim smjerovima.
Moda je to samo privremeno, a moda je zauvijek. Takve se stvari
jednostavno dogaaju i nitko nije za to kriv.
Moda je najvea promjena koja se nekom prijateljstvu moe
dogoditi prinova u obitelji jednoga od prijatelja. Ako vi imate djecu, a vai
prijatelji ne, moda oni nee shvaati da vie ne elite tulumariti do dva
ujutro i da vas ne mogu pozivati van u zadnji as jer onda ne stignete
pronai nekoga da vam priuva djecu. Uz to, va se ivot vrti oko pelena i
hvatanja iole sna, dok je njihov milijunima svjetlosnih godina udaljen od
toga. Kad ponete razmiljati o prvim kolskim danima i nogometnim

treninzima, ve ete gotovo posve izgubiti kontakt. Osim toga, preko djece
ste upoznali mnogo drugih roditelja pa sad imate nove prijatelje.
Nema smisla predbacivati si. Meu mojim nekadanjim prijateljima
ima onih koji mi zaista nedostaju, ali i onih s kojima sam se neko volio
druiti, a sad su mi dovoljne drage uspomene. Imam nekolicinu starih
prijatelja s kojima se zaista isplati odravati kontakt, no prijateljstvo se
ipak mijenja. Naravno, uvijek moemo nastaviti ondje gdje smo stali, ali
manje se viamo i vie nemamo iste probleme, interese i brige. Nae se
prijateljstvo time mijenja, ali i postaje vre.
NEMA RAZLOGA DA OSJEATE KRIVICU ILI, PAK, ZAMJERATE
PRIJATELJIMA KAD VAS IVOT ODNESE U RAZLIITIM
SMJEROVIMA.

95. Znajte kad treba odustati

Katkad prijatelje ivot razdvoji (ili spoji), kao to sam spomenuo u
prethodnome pravilu. Meutim, ponekad sami primijetite da neko
prijateljstvo vie ne funkcionira i da je vrijeme da se prestanete truditi.
Moda ste se promijenili vi ili va prijatelj. Moda je upao u loe
drutvo s kojim ne elite nita imati ili ste vi sazreli i prihvatili velike
ivotne obveze, a on se jo ponaa kao tinejder. Ili je on dobio djecu pa
vie nemate mnogo toga zajednikoga. Ne shvaate njegove brige i ne
razumijete njemu bitne stvari. Ako ima novoroene, vjerojatno ne moete
pojmiti kako mu se da pola dana prouavati nusprodukte djetetova
organizma.
Moda je sve to samo privremeno i isplati se pretrpjeti. Moda e va
prijatelj ubrzo shvatiti da mu novo drutvo ne odgovara. Ili planirate
uskoro imati djecu pa se nadate da e vam iskusni prijatelj pomoi
savjetima. Meutim, ponekad je bjelodano da se stvari nee promijeniti i
da vie ne uivate u prijateljstvu. Moda je va prijatelj vjernik i stalno
vam dri propovijedi ili se drogira pa eli da i vi probate droge. Moda je
poludio za novcem, a vi ne dijelite taj svjetonazor. Katkad se prijatelj
okrene protiv vas iz samo njemu poznatih razloga.
Kad takve stvari ponu nagrizati prijateljstvo, sigurno se neete
udaljiti polako i neprimjetno. Ponekad trebate donijeti svjesnu odluku o
razlazu. Va prijatelj vie nema nikakav pozitivan uinak na va ivot, kao
ni vi na njegov, i ini se da je to trajno stanje stvari.
Vano je da prepoznate taj scenarij. Nemojte se boriti za spas
prijateljstva ako to nema nikakvoga uinka. Morate odustati i krenuti dalje.
alosno je kad odumre dobro prijateljstvo, ali budete li se drali neega
ega vie nema kao pijan plota, samo ete si jo vie oteati. Daleko je
bolje donijeti svjesnu odluku o prekidu prijateljstva.
Moda osjeate potrebu porazgovarati s prijateljem i objasniti mu
kako mislite da vie ni vi ni on ne uivate u zajednikome prijateljstvu.

Nemojte se svaati i nemojte mu rei da je grozan prijatelj. Samo mu dajte

do znanja da se vie ne namjeravate druiti s njime. S druge strane, moda
zakljuite da je jednostavnije samo se povui i pustiti da se prijateljstvo
prirodno raspline. Naposljetku, moda va prijatelj ima identian stav i
nee se opirati takvom tijeku dogaaja. Prijateljstvo je dvosmjeran proces.
Ako jednome od vas vie nije lijepo, nije ni drugome, premda to moda
neete zakljuiti istovremeno. U svijetu ivi mnotvo potencijalno sjajnih
prijatelja pa nemojte tratiti svoje vrijeme i energiju na ugaslo prijateljstvo.
NEMOJTE TRATITI SVOJE VRIJEME I ENERGIJU NA UGASLO
PRIJATELJSTVO.

96. Ogorenost vas nikamo ne vodi

Znai, prijatelj se udaljio od vas. Moda se namjerno distancirao. Prijatelji
to ine iz raznoraznih razloga: primjerice, ne mogu podnijeti zavist koju
osjeaju prema vama i ivotu kakav imate ili vam zamjeraju neki postupak
koji vi smatrate posve prihvatljivim (ili duboko u sebi znate da nije).
Moda uope nema veze s vama mogue je da su trebali odmak od
bolnoga razdoblja u svome ivotu pa su napravili potpuni rez.
to ete uiniti? Moda ete prijatelju zamjerati to vas je nogirao,
koliko god to obazrivo uinio. Eto ti ga na, davali ste sve od sebe da mu
budete najbolji prijatelj, a on vam je okrenuo lea. ak i ako se prestao
javljati samo zato to je u guvi, to svejedno nije u redu, zar ne? Imate
apsolutno pravo biti tuni i ogoreni.
Samo malo. Kakva korist od toga? I tko bi uope mogao imati
koristi? Vaemu prijatelju to nee nita znaiti jer on nee znati to mislite
i kako se osjeate. Uivate li u svojoj ogorenosti? Taj vas jad veseli i
uzbuuje? Naravno da ne, strano ste nesretni. Zato to onda inite?
Imam ideju. Zato se jednostavno ne biste pomirili s time da ste
izgubili prijatelja? Jo bolje, zato ne biste cijenili sve ono to vam je to
prijateljstvo neko prualo i s ljubavlju se sjeali staroga prijatelja koji je
neko vrijeme bio uz vas, iako sad vie nije? No dobro, imali ste neki
nesporazum, razili su vam se ivotni putovi ili je va prijatelj zapao u
neko udno duevno stanje. Meutim, vi alite zbog gubitka prijateljstva
samo zato to je ono neko bilo dobro, pozitivno, poticajno i dragocjeno.
Gledajte, sva e ta gorina nauditi iskljuivo vama. Rije je o
ispraznom osjeaju koji e vas psihiki zafrknuti: postat ete nepovjerljivi
prema drugim prijateljima i nezadovoljni svojim ivotom. Igrai koji
slijede Pravila ne gaje isprazne autodestruktivne osjeaje. Ne vidim kako bi
vam to moglo pomoi da bilo to rijeite. Pogotovo s obzirom na to da ste
imali prijatelja koji vas je usreio i zbog kojega ste se dobro osjeali u
svojoj koi, barem neko vrijeme.

Bolje je rjeenje da prihvatite injenicu kako su neka prijateljstva

trajna, a neka tek prolazna. Slino je s kuama: u nekima ivite samo
nekoliko mjeseci, u drugima desetljeima. To ne znai da su vam one u
kojima ste kratko ivjeli mrske svojevremeno su vam bile dragocjene.
Tako i neki ljudi nakratko ulete u va ivot i odu poto vam daju sve to
mogu. Nije li divno to su tada bili uz vas i to su vas nakratko odabrali za
prijatelja?
NEKA SU PRIJATELJSTVA TRAJNA, DOK VAM NEKA TREBAJU
TEK PRIVREMENO.

PRAVILA ZA SVE
Kad biste nabrojali sve ljude koje volite, pretpostavljam da biste na vrh
popisa stavili partnera i djecu ako ih imate a slijedili bi ostatak
obitelji i krug prijatelja. Izvan toga popisa postoji mnotvo ljudi koje
povrno poznajete. Njih moda ne volite duboko i predano kao to volite
obitelj, ali im ipak elite svako dobro. Dodajmo tome i sve one ljude koje
nikad niste upoznali, a prema kojima ipak gajite tople osjeaje.
Ovu sam knjigu podijelio na poglavlja o partnerima, obitelji i
prijateljima. U uvodu sam rekao da se neka pravila mogu ubrojiti u dva ili
vie poglavlja. Meutim, nekolicina je pravila toliko univerzalna da ih
jednostavno nisam mogao ugurati u neko od prethodnih poglavlja pa sam
ih stavio na kraj knjige, kao svojevrsni zakljuak.
Sljedea su pravila univerzalna jer se odnose na sve ljude koje
susretnemo, a pogotovo na one koje volimo. Temeljne su to postavke za
ivot ispunjen ljubavlju ljubavlju koju primate, ali i onom koju dajete.
Ovladajte jo ovim etirima pravilima i zaista ste pravi majstor.

97. Grinja savjesti sebian je osjeaj

Moda se pitate kakvo je ovo pravilo ljubavi. Rei u vam. Ako ste obuzeti
grinjom savjesti, ne moete voljeti druge ljude kako biste trebali.
Dopustite da vam objasnim.
Kad osjeam grinju savjesti, tko je u centru panje? Ja, eto tko. Ja,
ja, ja. Kako se ja osjeam, kako je moj ivot uasan, kakvu ja korist imam
od toga? Rije je o posve egocentrinom osjeaju koji zapravo pomie
fokus s predmeta grinje savjesti voljene osobe koju sam na neki nain
iznevjerio ili tako volim misliti kako bih pozornost usmjerio na sebe.
Nemam se vremena brinuti za nju, previe se saalijevam zbog groznoga
tereta krivice koji moram nositi na pleima.
Ako vam je teret tako teak, zato ga ne biste odloili? Nitko vas ne
spreava. Teret je va i moete njime raspolagati kako elite. Samo je
jedan problem ako ga odloite, morat ete se usredotoiti na nekog
drugog i prestati govoriti o sebi. Mislite li da biste to mogli? Naravno da
biste mogli, vi ste Igra koji slijedi Pravila.
Budimo jasni: prolost je zavrila. Ne moete je promijeniti. Postoji
li bilo to ime moete ispraviti pogreku ili propust iz prolosti, molim
vas da to uinite bez oklijevanja. Ako ne postoji, moete prihvatiti situaciju
takvu kakva jest i uiti na grekama ili zuriti u prazno i jo malo razmiljati
o sebi umjesto o osobi zbog koje osjeate grinju savjesti. To su sve
mogunosti koje vam se nude. Znate koju morate iskoristiti.
Naravno, trenutna je grinja savjesti prihvatljiva. Odjednom shvatite
da ste propustili uiniti neto to ste trebali. Takva vas grinja savjesti tjera
da propust odmah ispravite ili se nekako oduite zbog njega. No, poto ste
uinili sve to ste mogli, preostaje jedino sebian i egocentrian osjeaj
krivice.
Znam da se povremeno u ivotu zbog vaih pogreaka ili propusta
dogaaju prave strahote. Previe ste popili, slupali ste automobil i nekoga
ozlijedili. Naravno da ete osjeati grinju savjesti (barem se nadam da

hoete), ali ne biste se trebali prepustiti samosaaljenju. Trebali biste

pokrenuti kampanju protiv vonje pod utjecajem alkohola ili volontirati u
udruzi invalida prometnih nesrea. To je konstruktivan pristup problemu.
Jadikovanje o tome koliko vam je teko je neprihvatljivo.
Zbog toga je ovo jedno od Pravila ljubavi. Da biste praktino voljeli
ljude, morate se usredotoiti na njih, a ne na sebe. Prestanite skretati
pozornost na sebe i sjetite se drugih ljudi. Poznajem neke ljude koji uivaju
u grinji savjesti, ljude koji trae neto zbog ega si mogu predbacivati.
Zato to ine? Zato to je to najlaki nain da svu svoju ljubav usmjere na
same sebe. Nipoto ne upadajte u tu klopku. Ako ste uinili neto loe,
iskupite se i nastavite sa svojim ivotom.
I jo neto. Uhvatite li same sebe kako vas mui grinja savjesti,
jednostavno se trgnite. Neka vas ne mui grinja savjesti zbog grinje
savjesti
DA BISTE PRAKTINO VOLJELI LJUDE, MORATE SE
USREDOTOITI NA NJIH, A NE NA SEBE.

98. Ljubav iziskuje vrijeme

to kad ste rastrgani na dvije strane? Jedno od vae djece eli da mu doete
na utakmicu, ali u isto vrijeme drugo dijete ima koncert. Va najbolji
prijatelj oajniki treba rame za plakanje jer mu se upravo raspao brak, ali
vi imate posla preko glave jer pokuavate pronai medicinsku sestru koja
bi se brinula o vaoj bolesnoj majci. Moda va partner prolazi kroz fazu
teke depresije i ne moe podnijeti da bude odvojen od vas, a vaa sestra ne
moe sama izai na kraj sa svojom djecom i treba joj vaa pomo. Mogue
je da se svi navedeni scenariji odvijaju istovremeno. ivot je pun takvih
razdoblja. Neko vrijeme sve tee glatko, ali svako malo nakupi se svega i
svaega. to uiniti?
Morate shvatiti da izmeu ljubavi i vremena stoji znak jednakosti.
Svi ti ljudi trae da im posvetite vrijeme neki moda ele samo malo,
drugi mnogo vaega vremena. Neki vas moda trebaju u tono odreenom
trenutku, drugi kad god imate slobodan trenutak. Neki trae da im se
posvetite i dok niste prisutni, drugi vas trebaju fiziki uz sebe. No, svi oni
ele vae vrijeme, a ono je ogranien resurs. Nakon to rasporedite svojih
24 sata svaki dan, ne preostaje vam vie nita.
Zbog toga ne moete odravati kontakt sa svim prijateljima s kojima
ste se ikad druili, niti moete nakon roenja djece biti jednako bliski s
jednakim brojem ljudi kao neko. Moete pronai dovoljno vremena za
100 usputnih znanaca, ili 20 bliskih prijatelja i 3 brata, ili 4 lana najue
obitelji plus 5 lanova ire obitelji te 3 najbolja prijatelja i 11 dobrih.
Naravno, brojeve izmiljam bez veze. Ne znam koja je vaa kombinacija,
ali shvaate to vam elim rei. U va ivot stane ogranien broj ljudi. to
vie imate onih koji iziskuju mnogo vaega vremena, to ga manje ostaje za
sve ostale. Ako nemate djece, molim vas da zapamtite ovo pravilo i ne
ljutite se na svoje prijatelje s djecom za koje mislite da vas zanemaruju.
Vjerojatno daju sve od sebe. Dajte im vremena.
Kad vas ponu razvlaiti na nekoliko strana, jedino moete odrediti
prioritete. Moda su vam na prvome mjestu partner i djeca, zatim roditelji,

braa i sestre, najbolji prijatelji itd. Ne morate imati doslovan popis, samo
morate u glavi biti naisto kako stvari stoje. Ljudi se penju i sputaju po
listi prioriteta ovisno o tome prolaze li kroz vrlo teko razdoblje ili se
nemaju kome drugome obratiti. Razlog zbog kojega vas trebaju takoer e
utjecati na njihov poloaj na ljestvici. Strunjaci za organizaciju vremena
ljudima obino savjetuju da svoje vrijeme raspodijele ovisno o tome jesu li
stvari a) vane i/ili b) hitne. Vane i hitne stvari obino imaju prednost, ali
ne znai da im nuno posvetimo najvie vremena. Moda ni ljubav nije
toliko razliita.
Ljudima koje volite morate objasniti da im se svima elite posvetiti,
ali da je vae vrijeme ogranieno i dajete sve od sebe. Ovaj put neete stii
uti svoje dijete kako svira pa ete posjetiti njegov sljedei koncert, nai
ete se s razvedenim prijateljem, ali mu ovaj tjedan moete posvetiti samo
dva sata. Nije lako, ali shvaate li princip, ne biste se trebali toliko gristi
to se ne stiete posvetiti svaki put svakome.
KAD VAS PONU RAZVLAITI NA NEKOLIKO STRANA, JEDINO
MOETE ODREDITI PRIORITETE.

99. to vie dajete, vie ete primati

Ovo je pravilo toliko jednostavno da uope ne znam zato ga piem.
Moda zato to susreem alosno velik broj ljudi koji ga oigledno jo nisu
usvojili.
Poznajem vrlo drutvenog momka koji uvijek ima brdo prijatelja.
Nekako pronalazi vremena za svakoga od njih i svakome ulijeva osjeaj da
je poseban. Kad su u nevolji, uvijek im priskoi u pomo. Ne znam kako
uspijeva odvojiti toliko vremena jer ima posao i obitelj, ali nekako uvijek
uspijeva.25 Zna sluati i satima kuha bezbrojne alice aja i dijeli kekse.
ak nalazi vremena za dobrotvorni rad.
Prije nekoliko godina moj je prijatelj prolazio kroz vrlo teko ivotno
razdoblje. Umrla mu je majka, a otprilike u isto vrijeme ostao je i bez
posla. Kao to biste i oekivali, svi su se sjatili s ajem, suosjeanjem i
ponudama pomoi. Zaudo, on se iznenadio. Rekao mi je koliko je dirnut i
da ne moe vjerovati svoj toj velikodunosti. Meni je sve bilo savreno
smisleno. Ljudima je bilo ao moga prijatelja, ali bilo im je drago to imaju
priliku oduiti mu se za svu onu panju i ljubaznost koju im je iskazivao
tijekom godina.
Poznavao sam jo jednog, starijeg ovjeka koji je nedavno umro. Bio
je drag, ali povuen. Nije se mnogo druio s ljudima. Otiao sam mu na
sprovod jer mi je bio susjed i elio sam izraziti suut njegovoj eni. Dolo
je samo deset ljudi, od toga pet roaka. To me strano raalostilo slabo
je to svjedoanstvo o vie od 80 godina ivota.
Dobro znate to vam elim rei. Svemir vam ne uzvraa ljubav
uvijek odande gdje ste je vi davali. Ljubaznost koju iskaete jednoj osobi
moe vam uzvratiti potpuni stranac. No, nastavite li je davati gdje god
vidite da je potrebna, vratit e vam se viestruko.
Naravno, ljubav neete davati samo zato to to smatrate pametnim
ulaganjem. Ljudi koji dijele ljubav akom i kapom nikad nisu cinici koji
samo oekuju da neto dobiju zauzvrat. Oni to ine zato to je ljubav

nagrada sama po sebi. Znam da vam se moda povraa od sladunjavosti,

ali ne znam kako bih to drukije sroio. Unato tome to imate samo 24
sata za pruanje i primanje ljubavi (v. Pravilo br. 98), to je vie pruite u
zadanom vremenskom razdoblju, vie e vam se vratiti od svih oko vas.
Pomisao na to koliko e mi se ljudi pojaviti na sprovodu uvijek me
spusti na zemlju. Kad posumnjam da bi ih moglo biti manje no to bih
elio, podsjetim se da se moram malo vie potruditi oko ljudi koje volim.
SVEMIR VAM NE UZVRAA LJUBAV UVIJEK ODANDE GDJE STE
JE VI DAVALI.

100. Drugi su ljudi ono bitno u ivotu

Vrijeme je za podvlaenje bilance. Doli smo do kraja knjige i ovo je
posljednje pravilo. Vano je. Ne poznajem mnogo ljudi koji su ga zaista
shvatili, ali poznajem nekolicinu koja ga instinktivno razumije. Jedna od
njih je moja prijateljica koja me i ne znajui poduila ovome pravilu.
Umrla mi je vrlo bliska osoba i prolazio sam kroz zaista teko
razdoblje. Moja mi je prijateljica pruila neizmjernu podrku. To nije bilo
uope lako jer ona ivi vrlo stresnim ivotom. Ima troje male djece, od
kojih dvoje boluje od hemofilije. Rije je o bolesti koja oduzima mnogo
vremena i izvor je stalne brige. Njezino je tree dijete u to vrijeme bilo tek
roeno pa je moja prijateljica stalno bila umorna. A onda je doivjela pravi
ivotni udarac: lijenici su njezinome suprugu dijagnosticirali smrtonosnu
bolest. Unato svemu tome, redovito me nazivala da provjeri kako sam i
treba li mi neto.
Zadivila me njezina velikodunost i vrijeme koje mi je posveivala.
Naravno, trudio sam se da i ja njoj pruim podrku koliko god sam mogao.
Znate li to sam primijetio? Puno sam se lake nosio sa svojim problemima
dok sam se brinuo za nekog drugog, nego dok sam se brinuo samo za sebe.
Hvala Bogu, lijenici su otkrili da prijateljiin mu ipak nee umrijeti
ipak ima pravde na svijetu. No, to se dogodilo tek nakon to me ona
nauila jedno od najvanijih pravila ljubavi.
Ona je to oigledno znala cijelo vrijeme. Nije moje probleme
koristila kao bijeg od vlastitih sve to je inila za mene bilo je iz iste
ljubavi i ne vjerujem da zna kako je iznimna osoba. No, instinktivno je
znala da nam ivot prua najvie kad druge ljude stavimo ispred sebe
samih. Pomaui drugim ljudima, pomaemo sebi.
Posve je razumljivo da se ljudi tijekom tekih ivotnih razdoblja
povuku u sebe. Meutim, sad znam da si time nimalo ne pomau. Kad vam
je teko, morate fokus pomaknuti s vlastitoga ivota na ljude koji trebaju
vau ljubav i podrku. Osjeat ete se korisno i cijenjeno, a to e vam
pomoi da se nosite s vlastitim problemima. Izvui e vas iz vae ljuture.

elite li biti predan Igra koji slijedi Pravila, morate usvojiti ovo
pravilo kao apsolutnu zvijezdu vodilju u ivotu. Odvest e vas do sretnoga
ivota, ispunjenoga ljudima koji vas vole i, to je jo bolje, ljudima koje vi
moete voljeti. A kad jednom to postignete, ne moete puno pogrijeiti.
POMAUI DRUGIM LJUDIMA, POMAEMO SEBI.

ISBN 978-953-324-514-0
CIP zapis dostupan u raunalnom katalogu Nacionalne i sveuiline
knjinice u Zagrebu pod brojem 793272

Ne, nisam seksist v. Pravilo br. 59.

2 Ali sve je u redu, koristim ga ironino.
1

Molim vas, nemojte me pitati kakvi su to razliiti aspekti skupljanja

potanskih maraka.
3

Ili neto drugo.

Ali, molim vas, nemojte joj rei da sam to rekao.

6 Pretpostavljam da ste se sloili jer ste nastavili itati dovde.
5

No dobro, i zato to je to politiki korektan izraz koji ne odraava brano

stanje i spol osobe o kojoj govorimo.
7

Ako niste, to ekate? Zato ste ve na Pravilu br. 34? Prestanite itati
napreskokce i uvedite malo reda u svoj ivot.
8

Zaudo, nemamo fraze za obrnuti sluaj. Moda zato to se ja gotovo

nikad ne alim. Ili je moja ena vrlo nesnoljiva ili sam ja nevjerojatno
iritantan. Hm.
9

Poznajem ljude koji oigledno doista misle da su to razumljivi postupci.

11 Nisam seksist, samo iznosim injenice. Nemojte me gnjaviti.
10

Nadam se da ona nee ovo proitati jer u se nai u gabuli.

13 Pogotovo bombonijere meni praline, molim lijepo.
12

Iz vlastitoga vrta, razumije se. Znam da je zabranjeno brati ugroene

cvjetne vrste ili upati divlje biljke zajedno s korijenom.
14

Zato inae itate ovo poglavlje?

16 Ako ve niste.
15

Pretpostavljam da ste proitali prethodno pravilo.

18 U redu, ovaj put dopustit u vam da itate unaprijed. Ali nemojte
zaboraviti gdje ste stali.
17

19

Vie-manje. Genetiari, nemojte nita zamjeriti.

Neki od onih koji primaju socijalnu pomo isti su kao pripadnici

plemstva.
20

21

Neki iz potonje dvije kategorije takoer su isti.

Oigledno je da ja krim ovo pravilo samim time to ga piem ali vi

ga ne smijete prekriti.
22

23

Ups mala promjena metafore.

Zaboravite palac. Ni u jednom pravilu ne objanjavam njegovu vanost

pa vas molim da me za njega ne pitate.
24

25

Bit e da je pohaao teaj organizacije vremena.