www.tonterias.

com
-0001Como se casan los gays?
.
.
- Manolo, quieres a Pepe?
+ S quiero...
- Pepe, quieres a Manolo?
* S quiero...
- Pues hala, a tomar por culo!
-0002- Eres un sobervio!
* Y t un coroata!
-0003En la estacin del tren:
- Cuando sale el proximo tren rapido a Madrid
+ YA!!
- Y el siguiente
+ YA!!...
-0004RING RING
- Diga
+ Es el 449-39-40
- Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4!
+ Hombre, para haber marcado con la polla no est nada mal...
-0005POM! POM!
- Quien llama a petta?
- Avon
(Traduccin: Cabrn)
- "uta"
(Traduccin: Puta)
-0006Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.
Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea...
-0007Por que los chinos son tan pequeos?
.
.
.
Pues porque si fueran m s grande serian pedruscos......
-0008A ver si sabeis diferenciar cuando una mujer lleva pantys o medias.
.
.
.
Pus que cuando se tira un pedo, a la que lleva pantys se le hinchan

los tobillos.
-0009Una pareja recin casada que quieren tener un hijo y no saben cmo
hacer, as
que van a la consulta del mdico y les dice que l tiene que
introducir su
rgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su
rumbo y
esperar.
LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL:
Pues yo no s cu l es mi rgano principal.
ELLA:
Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL:
Pues yo tengo muy buen odo, as que probemos.
Se despelotan los dos en la cama y en eso que est n puestos y a ella
se le
escapa un pedete larguillo.
Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NIO EN MOTO.....!'
-0010Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno
se cas
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se
acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el
campo.
Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla
enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi
aprendera quien
manda en casa.
+ Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.
Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol.
Cuando se
volvi a encontrar con su amigo...
- Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarr, la
puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la
falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pens:
Que c*o me importa a m el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!
-0011A ver si sabeis que le dice Dr cula a su novia!
.
.
.
HASTA EL MES QUE VIENE!
Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)
-0012-

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor,

porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le
puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que
el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le
deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta
de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con
cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre
hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas
me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca
los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina
hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por
el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano.
Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a
rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de
un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre
hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta
evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas
facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz
en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta
toda la

carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta

de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
-0013Le dice un to a otro:
-Yo me llamo Bartolo, pero en mi casa me llaman Bartolom.
Y le contesta el otro:
-Pues yo me llamo Paco, y en mi casa me llaman ..... pa com.
-0014Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un
partido,
y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita
un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...
Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el
otra
area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ Joder! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.
-0015Un to:
Maraaaa...Maraaaa....qu tetas!....qu tetas tienes Mara!!
Mara....Maraaaa....vaya tetas!
(os imaginais al tio, soba que te soba....)
Maraaa.....qu tetazas que tienes!!!....
Maraaaa....pero qu tetas!!
etc
etc
etc...dos largas horas...
.
.
.
.
Mara....Maraaaa....qu tetas!!...
Mara....pero Mara....dime algo....
.
.
Muuuuuuuuuuuuuuuu (pngase voz de vaca gorda :)

-0016Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....

MAR -Seor doctor,seor doctor!;Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aqu abajo,in de culo que no
vea usted.
DOC -Bueno tumbese ah,que voy a
hacerle una exploracin, se pone el guante,le mete la mano...y dice:
Que le

duele aqu?
MAR -NO! ah no,un poquito m s adentro..
DOC -Aqui le duele aqu?...
MAR-NO! un poquito m s adentro
DOC -Ya toco algo! es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
saco --PLAF-- ,PERO COO SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji
-0017"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto"
-0018El hombre araa que se encuentra con Superm n
- Hola Superm n Que te pasa que vienes con un ojo morado?
+ Pues nada. El otro da iba volando por la ciudad, y de pronto vi a
la mujer
maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanze....
- Y que paso?
+ Pues que le di por el culo al hombre invisible.
-0019Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
= Si? Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
= Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
= Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.
-0020Lo que explico a continuacin no es propiamente un chiste, es de los
tpicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es
muy f cil
que alguien caiga (en mi estadstica particular 7/8, incluyndome yo
mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e
indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar
de
a una amiga)
Va Manolo en su camin, cuando de repente para a una ta haciendo
autostop.
Manolo: Dnde vas?
Chica: A Francia. Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso est muy lejos, tendr s que ayudarme a pagar la
gasolina.
C: Ver s, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condicin de
que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que t digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya est
anocheciendo.
C: Bueno, est bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:

M: Te importa si fumo?
C: No, no...
M (sealando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: Que corro mucho?
C: No, no...
M (sealando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (sealando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
.
.
.
.
Bueno, segus as todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas
la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'vctima'
T: Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
T (antes de que El reaccione, y sealando a tu entrepierna): Ep,
venga pa'bajo.
-0021Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
.
.
- Todos no.
-0022En un colegio un da la profesora empieza a preguntar las profesiones
de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* Y la tuya Carlitos?
+ La ma es profesora como usted...
* Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* Y la tuya Pepito?
# La mia es sustituta
* Cmo que sustituta? esa profesin no existe.
# Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
# Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta!
# NO!!!! Prostituta es mi ta, pero como se ha ido mi madre la
sustituye!!
-0021Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el
ataud...
- Seora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido
tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.

- Pero seora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen as y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y
nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tamao de puos, y le dice:
- Qu, cachondo, no decas que por ah no dola...?
-0022Era una seora que ola tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se
meta en
el agua, los peces beban bicarbonato.
-0023NORMAS DE USO DEL RETRETE
------------------------1.-No malgaste papel.
2.-Si no quedare papel, use otros metodos para limpiarse, siempre
cuidando
la higiene.
3.-No malgaste el agua, tirese de la cadena solo en caso de emergencia
por
desmayo.
4.-No deponga mucho de una sola vez, para evitar los atascos.
5.-En caso de inundacion, no se preocupe, hay un salvavidas debajo de
su
asiento.
6.-Si se emitieran excesivos ruidos, silve o cante para disimular.
7.-Aforo maximo 16 personas.
8.-Realizar los graffittis con pintura resistente al agua.
9.-No entre si ve un muerto deponiendo.
10.-Reservado el derecho de admision.
11.-Si llega el revisor, tenga preparada la entrada para no hacerle
perder
el tiempo.
12.-El depositor que no tenga entrada sera multado con 1.000 Pesetas.
13.-Deponga con moderacion, y dejando siempre papel para los demas.
14.-Papel maximo a usar por deposicion: 1/2 centimetro cuadrado.
Cualquiera que no cumpla estas normas sera sancionado conforme
establece la ley organica sobre retretes publicos con fecha 30/2/94.
El propietario del retrete les desea una feliz deposicion.
-0024Que hacer si una mujer te lanza una granada?
Quitale la anilla y devuelvesela!
-0025Por que los de Lepe no rellenan los saleros?
Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros!
-0026Como llamas a una mujer con dos neuronas?
Embarazada.
-0027-

Como puedes asegurar que una mujer esta teniendo un dia realmente
malo?
- Porque lleva un tampn en la oreja y no puede encontrar su lapiz...
-0028En que se parecen una mujer inteligente y un OVNI?
No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto
ninguno.
-0029Que obtienes si pones diez mujeres oreja contra oreja?
Un tunel de viento.
-0030Que tienen en comun una mujer y una botella de cerveza?
Ambas estan vacias del cuello para arriba!
-0031Que tienen en comun una mujer inteligente y un dinosaurio?
Que ambos se extinguieron.
-0032En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!
-0033Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mirando de meterle un dedo en el ojo.
-0034Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos
condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia
descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que
un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez
que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien
la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces.
Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo
de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
+ Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido

directamente a tu casa.
-0035En que se parecen un gusano de seda y un politico?
.
.
. Pues que los dos empiezan arrastrandose para terminar siendo unos
capullos.
-0036Se abre el telon y aparece Luis Roldan (Ex de la Guardia Civil). Se
cierra el
telon. Se abre de nuevo y ya no esta.
Como se llama la pelicula??
.
.
.
El Fugitivo !!!
-0037- Nio, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
* Ahora s, ahora no, ahora s, ahora no, ahora s, ahora no...
-0038--Esto es un italiano, un sueco y un andaluz que discuten por ver que
perro es
el mejor:
-Ita- Mi perro pastor alem n es tan inteligente que todas las maanas
me trae
el periodico.
-Sue- Bah Eso no es nada. Mi perro, cuando le digo "salta", salta y
cuando le
digo "tumbate", se tumba.
-And- Solo ezo Puez yo tengo un chucho que ze yama Lindo, y siempre
acude,
manque le llamen en cualquier idioma extranjero....
-0039Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide:
-- una caja de aspirinas
El de la farmacia le sirve una caja de condones.
-- pero esto que es ?
++ hombre, como me guiaba un ojo.....
-0040Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
- Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
+ No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la baera.
-0041Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coo, Manolo t por aqu!!. Crea que habias muerto en un naufragio
hace seis aos.
+No, me salv con unos cuantos mas y estuvimos 6 aos en una isla
desierta.
-y cuantos os salv steis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa

2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 espaoles y 1 espaola
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo tambin tir de navaja, mat al otro y me qued con la ta. -Oye, y los ingleses?
+Esos naaada, como no los haban presentado...
-0042Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden
sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un tcnico al
espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir rdenes:
-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mantn el rumbo
de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neum ticos,
rumbo,
niveles de aceite, presin, etc)
-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y
permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a
la
perfeccin)
-A ver, mono 3, ocpate de mantenerte en la buena rbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la
buena
rbita)
-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien
limpio!!
-0043- Los de la Guardia Civil no saben cmo encontrar la solucin, pero
hemos
descubierto una muy r pida... llamando a SEUR, a las 10 de la maana
te lo
llevan a casa...
-0044Un hombre est
movindose.
Pasa un amiggo
- Pero hombre,
+ Es que en la
600.
-0045-

encima de un 600, con los esques puestos, y

suyo y le dice:
qu haces encima de ese coche?
tele han dicho que se puede esquiar por encima de los

Sabes como se dice en Italiano bigote?

.
Trampolini di moco
-0046Se leventa el teln y aparecen las olimpiadas, la prueba de maratn
femenino.
Nada m s dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja.
.
.
.
A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las
dem s.
.
.
.
Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.
.
.
.
Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la
p jara, bajn
o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). .
. . Sigue
Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehum tico y las otras le van
pillando. .
. . Ya a punto de llegar a la meta, las otras est n pr cticamente
encima. . . .
Cmo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . .
Piliganar ? (lase como en la musiquilla del Saturday Night)
-0047Por cierto. Sabes como dira Pepe a Pepa que ponga pan para Pepn?
.
.
.
.
(Con la musica del puente sobre el rio Kwai ese de la peli)
Pepa-ParaPepn-Pon-Pan,...
-0048 como se llama la mujer del que invento el Chupachups ?
.
.
Chups.
-0049Aparece el "Octavo pasajero" tripulando su nave espacial, en esto
que
llega a la tierra y al pasar por encima de Espaa ve a Roldan en un
chalet todo tranquilorro tomando el Sol. Titulillo cutre-salchichero del
flin ?
.
.
"Alien volo sobre el nido del cuco".
www.tonterias.com
-0050-

Que harias con un coo pelao?

.
.
.
!PUESSSSS
.-Volverlo a meter en la cuna
-0051Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente:
* Oiga, me da una botella de agua mineral?
+ Lanjarn?, que es buena p'al rin...
* Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...
-0052Este es una tribu de canibales, que capturan a una rubia
buenisiiima, que no
te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de guisar a la
tia, se la
ensea al jefe y dice:
Co: Mire jefe, lo que estoy preparando para maana.
Je: Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama....
-0053- En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.
-0054- En que se parece una novio a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
-0055Dios y Zeus est n en el cielo, aburridos, pues all no hay marcha.
Dios
le dice a Zeus:
D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algn planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... que te parece la tierra?
D-No, la tierra no! Fu all hace dos mil aos, me tir a una tia, y
an se
acuerdan de mi... :-D
-0056PROGRAMA PARA FIESTAS
(UNA GUIA INFORMATICA PARA EVENTOS SOCIALES)

SI
SI

LLAMA A >INVITADO?> ENTRA > HAY CHICA> ESTA

CON UN
LA PUERTA

GUAPA?

TIO?

V NO
/\

/\
NO <SI
NO

NO

PUEDE TU ENCANTO

<ABRIRTE EL CAMINO?

SI

TOMA UNA< TIENES

BEBIDA

NO CORAGE?

>>
V
SI

INTENTA < BAILA <QUIERE ELLA?< PIDELE

PARA

BESARLA
SI
BAILAR

V NO

/\

V
SI

TOMA UNA <QUIERE ELLA?<OFRECELE

/\

BEBIDA
NO
UNA BEBIDA

NO NO

QUIERE ELLA> TE HA
>

DEJADO?

V SI

/\

SI V

(< >

V
NO

SI
INTENTA >QUIERE ELLA?>LLEVALA AL DORMITORIO **
TOCARLA *

<<QUIERE ELLA?<
NO
SI
SI V

TU

CONTINUAS?
!!!

/\

SI

> LA FIESTA

CONTINUA?

-0057Refr n machista

NO

VETE <

"Mas vale pagar la leche a duros, que manterner a la VACA todo el ao"
-0058Este es un to muy vengativo que le dice a otro:
+sabes? Me he tirao a mi abuela
-pero tu est s loco? por qu?
+Mi padre se tir a mi madre... y yo a la suya
-0059sabeis por qu cuando contais un chiste a una mujer se re tres
veces?
.
.
Una cuando se lo cuentas
.
Una cuando se lo explicas
.
Una cuando lo pilla
-0060-Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
Llegaron al SOL .......
fue de noche claro ....
-0061Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue
nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que
el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como
lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la maana intentando pescar
y...
+ Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
+ Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una
de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre
la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
-0062El profesor repartiendo las notas.
+ Luisito un diez
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero
- Oiga Profe. Y por que a m un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, est n iguales, en la ltima
pregunta
Pedrito respondi "Esa, no me la s" y tu has puesto "Yo tampoco".
-0063En el kiosco
- Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano"

+ Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!
-0064-Va una tia al mdico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...
-0065LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la
pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que
este quiere
que lo lleve al Corte Ingls". Con sonrisa burlona se pone al volante
y le
pregunta:
+ Qu? Quiere que le lleve al Corte Ingls?
- No, llveme al Cementerio.
El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....
+ El Cementerio, seor. Algo m s?
- S, espera que me cague en tus muertos y despus me llevas al Corte
Ingls...
-0066Esto es un to que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Tio Oiga, me da un 'vinos'?
Cam +
Un 'vinos'? Que est diciendo de 'un vinos'? Aqu no hay
nada de
eso hombre, mire, aqu tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulz
n'....,
pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Tio Bueno, pues me da 'un aceitunas'?
Cam +
PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-.
MIRE AQUI
SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no
tenemos
'UN ACEITUNAS'.....
Tio Bueno, bueno, pues oiga!, aqu como llaman a los hijos de
puta?
(esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Cam +
Aqu no los llamamos....entran slos....
-0067Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el nmero de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompaada de un numeral, tiene significados distintos, segn
el nmero utilizado. As "uno" significa caro o costoso (vala un
cojn), "dos" significa valenta (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un nmero muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me cost mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valenta (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiracin puede significar sorpresa

(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone

en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Tambin se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As
el tiempo presente indica molestia o hasto (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tcate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfeccin (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresin. "De" significa xito (me sali
de cojones) o cantidad (haca un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo har por cojones), "hasta" expresa el lmite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobarda (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamao. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tena los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tena los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamao y la posicin (tiene dos cojones
grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamao m ximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjeccin cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de all surgen lar rdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, ser dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor nmero de acepciones.
-0068Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito
llega to pringao de barro a casa y le dice el padre:
- Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito?
* Si, papa. El hijo del cerdo.
-0069- Mama, mama. En el cole me llaman ultra sur...
* !Calla, nio y vete a la cama!
(leer con tono apropiado)
- !!Hija de puta!!
-0079Por que los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa ?
.
.
Para echar el pestillo.
-0080EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
--------------------------------Sin duda alguna, Felipe Gonz lez

M rquez,

hijo

de

andaluces nobles y honrados,

trabajador sin disputa, el m s grande que tiene el PSOE, es tambin
jefe ejemplar y hogareo, jam s se dir
que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen marido y mejor padre. Habita sencillamente en un rincn all
en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel amigo, forman la vrtebra de un Gobierno nada infamante y pendenciero, y son realmente los mayores labradores y forjadores de la libertad. Atacan a los ladrones verdaderos, que tiene el pas, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto desmadre han de acabar en la c rcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo espaol. Boyer, superministro, es el m s definido enemigo del evasor, martillo eficaz del defraudador, y espejo donde se miran los grandes banqueros del pas, admirados, maravillados, dos, perdidos, extasiados por su saber en las artes del expediente a los evasores fiscales y vividores del monopolio.
Con stos hombres el pas camina imparable al preludio de su resurgir europeo, lejos ya de aqul precipicio oscuro y tercermundista.
Con ste Gobierno
desaparecer n los vestigios de
dictadura
franquista y
resduos de falta de las
libertades que haba en el pas.
------------------------------------------------------Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las lneas impares que son
m s divertidas...
-0081Dos peces...
- Gl, gl?
+ Wi, se mu ...
-0082Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto
de
vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a
fluir los
primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder
aguantarlo le
echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo
completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio
se
levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el
gesto con
la mano) y le dice
- Que, quieres guerra?
-0083Esta un nio de dos aos tirando del pantalon de un mayor
NIO..: Pap , pap , pap ...
HOMBRE: (esquivando la mirada del nio): Mentiras nio, todo eso son
mentiras
que dice la gente...
-0084-

Qu es un pene?
.
.
Pues como una p*lla, pero en blandito.

:-)

-0085 cu l es el animal m s parecido al hombre?

.
.
El negro :))))
-0086.... tienes t algo contra los negros?
.
.
Yo s, Spray. :)))
-0087Van unos tios en un coche:
.
!!!!!! Cuidado,el negro, ael neGRO, EL
.
Uf crei que no le dabamos.....

NEGROOOOO!!!!!

-0088Como mueren las neuronas de las mujeres?

Solas.
-0089Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas?
Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.
-0090P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: "Estoy *taaaan* borracha!"
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"
-0091Por que las mujeres odian los lacasitos?
Porque son tan dificiles de pelar....
-0092Sabes por que Felipe Gonzalez es como el quinto polvo??
.
.
.
porque todo el mundo quiere echarlo y nadie puede.:-)
-0093- Mama, mama, en el colegio me llaman puta...
+ Y t que haces?
- Les subo el precio
-0094- Doctor, doctor, padezco indecisin... o no?
-0095Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea

El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?

Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por
donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora
con la
cabeza en el water ...
-0096.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. Es grave?
*-Hombre, m s que grave yo dira complicado, y el tratamiento largo y
costoso.
.-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
-0097Cuando deja una mujer de ser un bebe.
.
.
Cuando le llega la menopausia. (Por lo del DODOTIS)
-0098+ Ave Mara Pursima
- Sin pecado concebida. Que el Seor infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
- Ya. y quen se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ perdone, padre, pero no se oye nada
- Digo que quin se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
- (gritando en bajo) que quien se ha ido a la cama con la bernarda!
En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario
que est
el cura:
+ y quin se ha tirado a la asistenta?
- And , pues es verdad que no se oye!
-0099La maestra pregunta a Jaimito
- Como mato David a Goliat?
+ Con una moto
- Como con una moto? Sera con una honda
+ Ahhh, pero quera usted la marca??
-0100Una monja ve a un nio soplando las velas de la iglesia. Va lo coje
por
la nariz y le da estironcitos
- Estos nios malos que apagan las velas y no van a clase.
El nio se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.
-0101A que no sabes porque las mujeres tienen la regla.
.
.
Porque por algun lado han de reventar.
-0102Que es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante
para los
Leperos ???????????

.
.
.
.

KIT El coche FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!

-0103Estan un hermano y una hermana follando en su casa y le dice la nia:

- Sabes?, la tienes mas grande que papa.
+ Si, ya me lo ha dicho mama.
-0104Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres
de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres
amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre,
lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos
la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al
carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no...
(mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner
anestesia en
los condones !
-0105El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
+ Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
+ No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
-0106Hace pocos das que el Papa ha expresado su deseo de venir a morir en
Espaa.
.
.
.
.
Dice que quiere morir como Jesucristo: ENTRE LADRONES.
-0107Dos vascos a la orilla de un rio:
- Coo, Patxi. Que te jugaras a que no te cruzas a nado hasta la
otra orilla
que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostara 100.000 pesetas.
Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, est muy cansado )
A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.
-0108Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:

- !COO, Patxi. Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ?

pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!
-0109Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas
sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:
- Oye, Pepita, t como sabes cuando estas prerarada (lease calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y
compruebo la
temperatura.
- Oye, Paquita, y t como lo averigas?
PAQUITA - Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas
contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.
Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno, y t?
JUANITA - Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coo, y si
escupo
palomitas por la boca ..............
-0110En qu se parece Felipe Gonz lez y el papel albal?
.
.
.
En que con los dos se envuelven los chorizos
-0111Sabes por qu los de Lepe no plantan palmeras?
.
.
.
...... Porque tienen miedo al "coco".
-0112En el cine:
Espectador: Acomodador!! Acomodador!! Alguien me est
p+ya.
Acomodador: "$%""$%Que!"$!"dddicccce$%$% ???

chupando la

-0113- Doctor, doctor, dicen que soy muy aburrido...

* zzzz...zzzz...zzzz...
-0114Es muy duro ser huerfano?
.
S, sobre todo para los padres
-0115Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu
guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....
Amigo 1 se sorprende...

1 - Bueno pero seguro que es mu cariosa.. te mima mucho.. te cuida..

2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su
p*ta madre.
Amigo 1 se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu
ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin....
Amigo 1 siempre mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un
duro...
Amigo 1 *totalmente* sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'esplico... Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca,
pescar ?
1 - Si y que ?
.
.
.
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!
-0116Estan dos nios en el cole, y le dice uno a otro:
- Mira lo que tengo!
+ Aiva! diezmil pesetas! de donde las has sacado?
- Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices : lo se todo : y
veras como te
dan dinero
Va el nio a su padre y le dice:
Nio.: lo se todo
Padre: (en bajito) anda, callate nio y toma 2000 pelas
Va a la madre
Nio.: mama, lo se todo
Madre: (otra vez en bajo) anda, callate y ten 2000 pelas
En esto, aparece el hombre del butano por alli, y le dice:
Nio....: lo se todo
Butanero: SII??? VEN A PAPA, HIJO!!!
-0117Dos pulgas entre s:
- Crees que habr vida en otros perros?
-0118- Pap , pap , esos chorizos est n buenos?
* S, buensimos, hijo.
- Pican?
* S, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda.
-0119Va un tio a una farmacia y dice:
- Me da una caja de condondesd Nintendo?
+ Condones nintendo?
- Si hombre, para el cerebro de la bestia!
-0120-

En Surafrica, va un negro y mira a una mujer blanca que pasa por la

calle.
Se organiza immediatamente un escandalo, y la gente que lo ve quiere
lincharlo
ahi mismo, pero llega la policia y lo llevan ante el juez. El juez
(blanco por supuesto) ante la gravedad de los cargos lo condena a
muerte.
El dia de la ejecucin, llevan al negro al circo, y ante 80.000
espectadores
lo entierran en la arena hasta el cuello y sueltan a los leones.
Llega el primer len, se mira al negro, se acerca, lo olfatea, y
entonces
el negro viendo su oportunidad le pega al len un bocado en la nariz.
Immediatamente el publico se levanta indignado y grita :
JUEGA LIMPIO COCHINO NEGRO !!!
-0121En un autobus surafricano, sube un negro, y se queja al conductor :
- Porque tengo yo que sentarme atr s, mientras que los blancos se
sientan
delante ? Quiero sentarme donde quiera !
Total que se organiza una trifulca entre los pasajeros blancos y
negros que
viajan en el autobs. Al final interviene el conductor :
- A ver ! Se acabo ! En mi autobus ya no hay ni blancos ni negros.
Ahora sois todos azules ! AZULES ! habeis entendido ?
... Bueno pues ahora que sois todos azules, los azul cielo que se
sienten
delante, y los azul marino que se sienten al fondo ...
-0122Mujer rellenando formulario :
Nombre : Vicky
Apellidos : Garca Perez
Edad : 18 aos
Sexo : 3 veces por semana
-0123Sabeis que es una cosa pequeita, verde y que huele mal, en medio de
un
bosque?..
.
.
.
Pues un Boy Scout muerto :-)
-0124Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es
bueno que
recuerde los apuntes del escritor brit nico George Bernard Shaw, que
dicen:
El ao tiene 365 das de 24 horas, de los cuales 12 est n
dedicadas a la noche y hacen un total de 182 das, por lo tanto, slo
quedan 183

das h biles, menos 52 domingos, quedan 131 das, menos 52 s bados

quedan un
total de 79 das de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas,
sumando
60 das, lo que quiere decir que quedan 19 das dedicados al trabajo.
Pero como Usted goza de 15 das de vacaciones slo le quedan 4 das
para
trabajar, menos aproximadamente 3 das de permiso que Usted utiliza
por estar
enfermo o para hacer diligencias, slo le queda UN DIA para trabajar;
pero ese
da es precisamente el "Da del Trabajo", que es festivo y por lo
tanto no se
trabaja.
ENTONCES... DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?
-0125-

Esto es un tio que conoce a una chica que est buensima,

vamos una ta
despampanante, de impresin. Vamos, una ta como la Schiffer, para que
os hagais
a la idea. Coje el to va y le propone el salir con ella:
+ Oye, que me gustas mucho. Me gustara salir contigo.
- Bueno. La verdad es que tu tampoco est s mal, pero para salir
conmigo
tendras: 1 que meterme en mi cuenta del banco 100.000.000 de pts.;
2
comprarme un Ferrari y 3 tener 50cm de pito.
+ Mira. Lo de los 100.000.000 de pelas est hecho. Lo del Ferrari
exactamente
igual, pero 10cm DE POLLA NO ME LOS CORTO!!!!
-0126 Porque las mujeres tienen la raja el chichi "|" y no asi "--"
.
.
Porque si la tubieran asi "--", al bajar por una barandilla
haria bururuburuburubu,(hagase con el dedo horizontal pegado en la
boca para
arriba y abajo).
-0127Cuantos esclavos negros hacen falta para lavar 50,000 platos?
.
.
.
Ninguno, es un trabajo de mujeres :-D
-0128-Oye Pepe... t.... Cada cu nto te duchas?
+Yo... cada ao... me haga o no me haga falta...
-0129- Pap . El cielo tiene picores?
+ No digas tonteras hijo...
- Entonces... Para que sirven los rascacielos?
-0130- Hijo, ve a comprarte lo que quieras.
caramelos y otro

Te doy un duro para

para pipas.
* Cmo has dicho?

Cu l para pipas y cu l para caramelos?

-0131Un seor se compra una m quina de escribir y al cabo de dos das

aparece de
nuevo en la tienda:
- Mire, el devuelvo esta m quina porque he notado que hace muchas
faltas de
ortografa...
-0132Esta un catal n por la calle haciendo chocar dos monedas de peseta:
(Clink, clink, clink.)
En esto viene un tipo y le pregunta:
+ Que haces?
- Ya ves "noi" gastando mis pelas.
-0133Es una mujer que tiene una bocota como la entrada de un metro, y un
da tiene
que hacerse una foto para el novio que esta en la mili. Pero claro con
esa
bocota...
El fotgrafo le dice:
- Usted diga confituuuuuuuuuuuuuuuuuuura (con boca de codorniz), y yo
le doy al
boton.
+ Pues vale -Entonces se sienta y dice:
+ MERMELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA (con boca de hipopotamo)
-0134- Mam , mam , me voy de caza.
+ Pero te llevar s la escopeta, no?
- No, ez que me voy pada ziempre...
-0135Es el primer da de colegio de Jaimito, y como estaba
muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
-Cuando te pregunte cu ntos aos tienes le dices que
6 aitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito
y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Jaimito ya est en el colegio y la profesora le pregunta:
-Cmo te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le haba
dicho su madre.
*6 aitos.
-Cu ntos aos tienes?
*Jaimito.
-me est s tomando el pelo?
*Un poquito.
-0136Llega un paleto a del pueblo, a visitar a un pariente a un piso que
tiene
ascensor....
se pone en la entrada y aquello que no viene... en esto que un hombre
que estaba
casualmente por all le dice...
hombre - si espera el ascensor tiene que llamarlo sino, no vendr ...

paleto - ASCENSOOOORRRR..
hombre - no hombre no.. con el boton, con el boton.
paleto - (se coge el boton y le chilla al boton) ASSCEEENSSSOOORRR..
-0137Esto es un lepero, que se va a ir a Madrid por primera vez en su vida.
En esto, que otro lepero, que ya haba estado en la capital, le dice:
- Cuando vayas a Madrid, ten cuidado con los taxis. Corren que se las
pelan;
qu digo corren?... VUELAN!
El otro lepero se va a Madrid, se monta en un taxi y le dice al
taxista:
+ A la calle de la Princesa, por favor.
A lo que le responde el taxista:
* A qu altura?
+ A ninguna! COMO SE ME LEVANTE UN PALMO DEL SUELO LE ARREO UNA...!
-0138+ Pap , pap ...me das cinco pesetas?
* Qu? Cuatro pesetas?, para que quieres tres pesetas si con dos te
sobra?. Anda
toma una peseta, la compartes con tus hermanos y me devuelves el
cambio.
-0139Esta un indigente sentado en la puerta de un bloque, y llevaba dos
dias sin
comer, mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcon y le
dice:
- Seora tendria usted un alfile
+ Pues si pero si se lo hecho desde el octavo piso se le va perder
- Pues pinchemelo usted en un pollo.
-0140- Como haces que le brillen los ojos a una mujer?
+ Acercandole una linterna encendida a la oreja.
-0141Dos amigos:
- Jijate. Pepe empez con dos alpargatas y ahora tiene millones.
+ Y para que querr tantas alpargatas.
-0142Esto es un tio que entra en un bar y dice:
- Me da un bocata de Roldan?
Y el camarero vocea:
+ Marchando un bocadillo de chorizo !!!
-0143Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:
- A que no sabes lo que me pas en el hipdromo?
+ No, qu te pas?
- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente
viene un tio
y empieza a picarme espuelas como un loco...
+ Y qu hiciste?
- Lo que pude, llegu el cuarto.

-0144- Pap , pap , qu es el eco?

+ Es la nica cosa que se atreve a contestar a tu madre, hija.
-0145Una profesora vieja y soltera dice en clase:
- Por favor, todas las vrgenes que se encuentren en esta aula que se
pongan de
pie.
La nica en hacerlo es una chica en avanzado estado de gestacin. La
profa la
mira y le dice:
- Te has credo que soy tonta?
+ No, seorita. Es que me daba pena que fuese usted la nica en
permanecer de
pie.
-0146Un paleto recin venido del pueblo va con un colchn por todo Madrid.
En esto
que se encuentra a un guardia que le dice:
- De mudanza?
+ No, que va!, es por si ligo.
-0147Una nia vuelve al colegio toda emocionada:
- Mam , mam , mi redaccin ha conmovido a la maestra!
+ De veras?
- S! Me ha dicho que daba pena.
-0148Un hombre se muere y va al cielo. Una vez all se encuentra con San
Pedro, que
le dice:
- Quin eres?
+ San Miguel.
- Ah! Pues djame dos cajas.
-0149La madre al hijo:
+ Egosta! Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
- Sin acordarme? Casi me atraganto creyendo que vena! ...
-0150como llamarias vosotros a bibi andersen si se quedara embarazada?
.
.
Manolo el del bombo.
-0151cual es el animal que da m s de mil vueltas despus de morir?
.
.
.
pues el pollo a l'ast!
-0152Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe
un cielo para los animales.
Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un

caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra.
Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y
cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha
pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta
cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion."
Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de
asentimiento y "ya os lo decia yo".
Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca.
La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su
partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de
aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en
granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas
maquinas frias y desagradables."
Mismos murmullos de indignacion.
Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria
la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el
burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo
de una semana, ni de un mes...
Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro,
tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente
le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia
hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una
universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto
uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta
de que yo era un burro."
-0153-

Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.

- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia
que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin
pasar por el estado liquido ?
+ ...Las judias ?
-0154Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.
-0155Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
+ Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he
corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
* Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
# Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coo !!! un perro que habla !
-0156Un individuo que sube a un avin y se sienta junto a otro que no para
de moverse en su asiento, mirando para todos los lados, las manos como
un flan... y va y le dice
- Qu?? es la primera vez??
* no, no, que va.. ya he estado nervioso otras veces...

-0157Esto es un chico espaol "de provincias" que se marcha a estudiar a

Londres
y en la primera clase a la que asiste el profesor dice que van a hacer
frases con la palabra "evidentemente".... (se supone que en ingls,
pero
para el chiste da igual)
EL caso es que llega un chico muy bien vestidito y tal y dice :
"hoy he venido a clase en el Ferrari.. evidentemente el Rolls estaba
estropeado"
y el profesor... "muy bien, muy bien.. el siguiente"
Llega otro y dice :
"hoy no desayunar caviar.. evidentemente a mi mayordomo se le olvid
comprarlo"
y le toca al espaol y dice :
"hoy he visto a mi abuela con el TIMES debajo del brazo....
evidentemente
se diriga hacia los servicios.. porque no sabe leer y menos en
Ingls"
-0158En que se parecen un electrn y un negro?
.
.
En que los dos llevan carga! (sin nimos de ofendera nadie).
-0159PREGUNTA: Quin est
.
.
El toro que empuja

detr s de la vaca que rie?

-0160Esto es una seora que va al gineclogo y le dice:

- Ver Doctor, desde hace una semana no puedo ir al bao a orinar...
En esto que el Doctor la examina y le dice:
+ Seora, usted cuando vaya la bao a defecar, por favor, no se limpie
de
detr s a adelante, sino al revs...
-0161Dos amigos:
- El otro da pesque una trucha de 3 metros.
+ Jo tio, como te clavas.
- Si, si, y pesaba 300 kilos.
+ Pues sabes lo que te digo, que yo pesque una moto de la 2 guerra
mundial.
- Venga ya.
+ Si, y ademas tenia la luz encendida.
- Ala, eso si que es mentira.
+ Bueno, bueno, o le quitas kilos a la trucha o no le apago la luz a
la moto.
-0162Un anuncio de la televisin:

Yo antes era tonto; pero desde que compr el diccionario de sin

nimos de la
Real Academia de la Lengua Espaola he dejado de serlo. Ahora soy
tonto,
imbcil, idiota, gilipollas, bobo, estpido,...
-0163- Dos tos conversando en una reunin de hombres:
+ Sabes? Entre nosotros hay un marica...
- Si? No jodas? Quin es?
+ Si me das un beso en la boca te lo digo...
-0164- En qu se pareca la poca del Franco a hacer el amor?
+ Que primero fue el alzamiento, luego el "movimiento", y acab siendo
la leche.
-0165Un tipo va en coche y tiene un accidente. Siniestro total, vamos.
Llegan los de
atestados y empiezan a echarle un vistazo al accidente...
- Sargento: Los pies han ido a parar en medio de la carretera.
+ Ayudante: Pies en la carretera...
- S: Los brazos han acabado en la cuneta.
+ A: Brazos en la cuneta...
- S: La cabeza rod hasta el arcn.
+ A: Arcn con "h" o sin "h"?
En esto que el sargento le mete una patada a la cabeza del
accidentado...
- S: La cabeza rod hasta la carretera.
-0166El mdico al paciente:
+ A ver, vaya el balcn y saque la lengua
- Porqu al balcn?
+ Es que le tengo mana al cabrn de enfrente...
-0167Una chica en el metro:
+ Seor, podra dejarme el asiento? Es que estoy embarazada.
- Si, como no, sintese. De cuanto tiempo est ?
+ Ah, slo de media hora, pero es que an me tiemblan las piernas.
-0168En el Corte Ingls.
(megafona) Sr. Mor n, Sr. Mor n, suba a la primera planta.
.
.
(megafona) Sr. Mor n, Sr. Mor n, b jese del ficus.
-0169Llega un hombre a su casa despues de toda la noche de juerga, con una
pea
mortal, la mujer que se levanta para hecharle el broncon y le dice:
- Pero bueno que horas son estas de llegar....
+ Anda, anda, calla ya y adme un par de huevos fritos....
- Queee! y una mierda te voy a hacer!....
+ Lastima de aceite porque no me la voy a comer.....
-0170-

Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente,

dice
el to:
- Coo, Mara, qu tienes ah metido que no puedo meter la minga?
+ Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso...
-0171Se levanta el teln, y aparece una mujer con un mechero en la mano
quem ndose el
"chirri". Ttulo de la pelcula?
.
.
"Arde mi chichirri". (Arde Mississipi)
-0172Esto es en un autobs de Sud frica, que obligan a los negros de ir
atr s,
mientas que los blancos van delante.
Un dia, un negro sube, y, cabreado dice que quiere ir delante, con los
blancos:
- Joder, quiero ir delante!
+ No, no, tu eres negro y vas detr s.
- Pero porqu? Dejadme ir delante!
... (bla, bla) ...
El conductor, que no quiere problemas, acaba diciendo:
+ Muy bien: ahrora no habr n ni blanco ni negros. Sereis todos azules!
Y los pinta a todos de azl.
+...pero nada, los que sean de un azl clarito, que pasen delante, y
los
azl marino detr s! :-DDDD
-0173Qu es an m s divertido que clavar 10 nios en un
.
.
Clavar 1 nio en 10 rboles! }X-D

rbol?

-0174En qu se parecen los ajos y los votantes del PSOE?

.
.
En que primero pican y despus repiten.
-0175Una seora, viuda desde hace veinte aos se queda embarazada y tiene
un hijo increblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le
pregunta
al doctor a qu puede ser debido, porque en su familia nadie haba
sido pelirrojo.
Doctor: Haca mucho tiempo que no haca usted el amor?
Mujer.: Har cosa de unos 15 aos doctor.
Doctor: Pues no se preocupo, habr sido por el xido.
-0176Por que los seres humanos tienen dos cabezas
.
.
Una para poner los cuernos y otra para llevarlos
-0177-

Bueno, se acaban los anuncios y aparace Luis Roldan tomando el sol en

una
playa, como se llama la serie?
.
.
.
CorruPSOE en Miami.
-0178Estan tres vascos en un bar presumiento dice el primero:
1- Pues yo el otro dia iba con mi cuado en el coche y pinchamos, mi
cuado
empieza a buscar el gato y nada, se le habia dejado en algun sitio
asi que
cojo el coche y lo levanto para que cambiara la rueda y era un
mercedes de
2000 kg...
2- Eso no es nada, el otro dia como se estropeo la grua del puerto, me
ocupe
de desembarcar los contenedores de 6 toneladas a pulso yo solito.
3- Xoder, pero el otro dia tenia que ir a Madrid en tren y sali tarde
de
casa, y yo corriendo y corriendo pude cojer el tren.
2- Bah!, pero eso es cuestion de suerte.
3- Si, pero no lo solte hasta que pararon las maquinas para que
pudiera subir.
-0179Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato
llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a
comprar unos refrescos, el nio seala a la polla de un
elefante y le dice a la madre:
- Mama, que es eso grande y largo ?
+ Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
+ Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
+ Eso... eso no es nada.
Y la madre se aleja discretamente. El nio no ha satisfecho
su curiosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a
sealar:
- Papa, papa, que es eso ?
* Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
* Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
* Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.
- Ah... y por que mama dice que no es nada ?
El padre contesta, murmurando entre dientes:
* Es que tu madre es una viciosa.
www.tonterias.com
-0180- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el
cuarto de bao ?
- Calla nio, que tu abuelo se ha cortado las uas de los
pies.

-0181Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan

una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.

+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de

estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engaar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.
-0182Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse
una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una
puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y
la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado
con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta
ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo
fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le
paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al
casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un
rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y
va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ?
Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y
lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores
franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos
a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada
al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples,
cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias.
De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la
vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.

chocho
chocho

Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu

?
Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un
!

-0183-

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por

el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
-0184Va una tia por la calle se cruza con un tio que se la queda mirando,
se acerca
a ella y muy educado le pregunta:
- Perdone seorita cuanto cuesta un rato con Ud????
+ Oiga!!!! No confunda..!!!!
- No, si a mi con funda o sin funda me da lo mismo.....
-0185Sabes cmo se dice 'calzoncillo' en finlands?
.
.
- ESCONDINABO
-0186Sabes porqu las sordomudas se masturban con una sla mano?
.
.
.
Porque con la otra tienen que hacer los gemidos.
-0187Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un
espect culo de
Guiol. Se acerca y ve que los muecos est n diciendo:
* Ahora, amiguitos, os voy a contar una ancdota de uno de Lepe que...
El lepero le interrumpe:

- Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo

lo que se
dice de sus habitantes. Sin ir m s lejos, yo soy de all, y tengo tres
carreras
y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona
inculta ni
boba, adem s...
El hombre que est manejando los mueros asoma la cabeza por un lado y
le dice:
* Oiga seor, no se ponga as, slo es un chiste para nios...
- Usted se calla, que estoy hablando con el mueco ste que se est
metiendo
con los de Lepe!
-0188Est un gangoso en una discoteca pensando en cmo ligarse a algna de
las chicas
que all se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se
dirige a
la rubia m s despampanante y le dice:
- Bailas?
+ Bueno.
- Oye, no tienes sed? Podamos tomar algo.
+ Vale.
- Camarero! Para m un cubata y para la seorita una CocaCola.
+ Est bien.
- Podras decirme un nmero del uno al diez?
+ El tres!
- Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo.
Vamos para
arriba.
+ Qu suerte he tenido! Vamos, vamos!
El gangoso se queda alucinado, y piensa que l tambin puede hacer lo
mismo.
Slo se trata de tener decisin y fuerza mental en el momento
adecuado. Se
dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
# Bailas?
= Bueno.
# Oye, no tienes sed? Podramos tomar algo.
= Vale.
# Camarero! Para m un cubata y una CocaCola para la seorita.
= Me encanta la CocaCola!
# Podras decirme un nmero del uno al diez?
= El dos!
# Cagodi!!! Por uno!!!
-0189Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche.
Se baja,
contempla el motor y en eso suena una voz detr s suyo que le dice:
- El carburador... eso es del carburador.
Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le est hablando.
Sale
corriendo despavorido en busca de ayuda y se encuentra una gasolinera:
- Oiga, oiga! Me he encontrado en la carretera un caballo que habla y
que me
ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el carburador...!

- Es un caballo negro?
- S! S!
- Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mec nica...
-0190- Era un tio tan rapido, tan rapido que dando vueltas alrededor de una
farola,
se daba por culo el mismo!!!!!!!!!!!!
-0191- Era una tia tan viciosa, tan viciosa, que se metia piedras en los
zapatos,
para que la vayan jodiendo....
-0192Uno que va a
- Perdone me
+ Se refiere
- Ahhh, eso,

la farmacia:
da una caja de Acido Acetilsalicilico (AAS)?????
a Aspirina????
que nunca me acuerdo del nombre!!!!!!!!!!!!!

-0193Dos amigos, despues de las vacaciones

- Que tal, has ligado mucho en la playa???
- NO.
- Claro, lo de siempre.
- No, ha sido por que no he querido, pero mi mujer ha ligado un monton
;-)
-0194Que le dice la aguja al disco????
.
.
.
Bueno, esto estuvo bien, ahora date la vuelta y lo hacemos por el otro
lado!!!!!
-0195Qu es la AUTO-DESTRUCCION?
.
.
un leproso con un ataque de epilepsia !
-0196- La primera vez que fum sent grandes dolores en las orejas...
* En las orejas?
- S, si hubieras visto cmo me las retorca mi madre... :-(
-0197 Por qu los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna
sobre el
armario ?????
.
.
.
Para oirlo si se cae de la cuna... :)
-0198Esto es un explorador que va por la selva. De pronto le atacan una
tribu de
negros canibales. El explorador se echa a correr, y cuando le tienen
cercado,

dice:
EXPLORADOR...: Dios mo. Que puedo hacer?
Se oye un trueno muy gordo, y se oye la voz de dios que le dice:
DIOS.........: No tienes ningn problema! Quitale la lanza del negro
de tu
izquierda, y clavasela al Jefe, que es el que tienes a
tu
derecha
Entonces el explorador, hace lo que DIOS dice y todos los negros se
empiezan a
mostrar m s enfurecidos si cabe....
DIOS.........: Ahora s que tienes un problema!
-0199por qu las leperas no tienen pezones?
.
.
.
Porque a los 14 aos se los estallan crellendo que son espinillas
-0200Haber si sabes que le dice un bote de coca-cola a un donete?
- Oye quieres coca?
+ Y responde ,no que estoy asta el culo de chocolate
-0201Cual es el animal que pone los huevos mas gordos???
.
.
.
Las avispas!!!! Te pican en los huevos y no veas como se
ponen!!!!!!!!!!!!!
-0202Esta una chica con su padre en la playa y de repente la chica
empieza a gritar muy asustada:
Padre: -Que te pasa, hija mia?
Hija: -Que estaba aqui tomando el sol un poco abierta y se me ha
metido algo por el ch*ch*, papa.
Padre: -No te preocupes. Vaos enseguida a urgencias y ya veras
como el medico te lo soluciona rapido
Total que emprenden camino al medico muy disgustados y cuando llegan
les atienden rapido.
Medico: -No se preocupe. lo que pasa es que
un cangrejo en la vagina y hay que
unica manera es que se ponga usted
lo introduzca a su hija y espere a
miembro y tirar de el.
Padre: -No doctor. Comprenda que es mi hija
introducirle el pene. Hagalo usted,
Medico: -Bueno, esta bien. Venga chica pasa

a su hija se le a metido
obligarle a que salga. La
esta funda en el pene, se
que el crustaceo pinze el
y mi etica no me permite
por favor.
a esa habitacion conmigo.

Asi pues entran los dos en la habitacio de al lado. Pasan 5 min, 10,
20, tres cuartos de hora, y el padre cansado de esperar decide entrar

en el cuarto a ver que pasa. Y cuando abre la puerta se encuentra al

medico culeando freneticamente...
Padre: -Pero que hace usted? No ha salido el cangrejo?
Medico: -No. Salir no sale el cabron. Por eso estoy a ver si lo
mato X-))
-0203Que es un Boomerang que lo tiras y no vuelve?????
.
.
.
Un palo!!!!!!
-0204Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno
le
dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
+ Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ;
- Y entonces no sabes rezar nada ?
+ Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
+ Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Seor, bendice estos alimentos que vamos a
tomar...
-0205- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
+ Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
-0206Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas
increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el
pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le
queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido
recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se
queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire
bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era
antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres
meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que
reconstruirlo

todo.
-0207107 BUENAS RAZONES
POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
15.
16.
17.
18.
20.
21.
22.
23.
25.
28.
29.
30.
32.
34.
35.
37.
38.
39.
40.
43.
45.
46.
47.
48.
50.
51.
53.
54.
55.
56.
59.
62.
64.
65.
67.
68.
70.

Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

Las manchas de cerveza se van.
No tienes porque agasajar a la cerveza.
La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
La cerveza nunca llega tarde.
Las resacas se marchan.
La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavia vale
5 duros.
La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
La cerveza siempre pasa con facilidad.
Puedes compartir una cerveza con los amigos.
Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
La cerveza no exige igualdad.
A una cerveza no le importa cuando vuelves.
Puedes tomar una cerveza en publico.
Una cerveza frigida es una buena cerveza.
La cerveza siempre viene en multiplos de seis.
Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la
botella vacia.
Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca
te deja sediento.
Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
La cerveza tiene el mismo aspecto a la manyana siguiente.
La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ninyos.
La cerveza no tiene madre.
La cerveza no tiene moral.
La cerveza no se pone histerica una vez al mes.
La cerveza siempre escucha y nunca discute.
La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
La cerveza nunca se pasa de su peso.
Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutencion.
La cerveza no se escapara con tus tarjetas de credito.
La cerveza no tiene un abogado.
La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
La cerveza no critica tu modo de conducir.
La cerveza nunca cambia de opinion.
La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
La cerveza no te pide que vayas de compras.
La cerveza es siempre facil de obtener.
La cerveza nunca dice no.
La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
A la cerveza no le molesta ensuciarse.
La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
La cerveza no vive con su madre.

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107.

La cerveza nunca se desfoga contigo.

A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica.
La cerveza no te hara ir a la iglesia.
Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que
no una mujer.
Una cerveza no piensa que el basket es estupido porque los jugadores escupen.
Una cerveza no piensa que DOS sea un numero.
A una cerveza le importa un comino si tienes un monton de cervezas.
Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con ninyos son
"monos".
Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes
huele bastante bien.
Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en
lugar de "doberpersona".
Una cerveza no conseguira trabajo como disk-jokey y pondra 5
horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita.
Una cerveza no te armara un escandalo por una pequenyez como
que levantes la tapa del water.
Una cerveza no fumara en tu coche.
Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y
compartira tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de
exhibicion en los juegos olimpicos de Barcelona 92.
Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
Una cerveza nunca busca piropos.
La cerveza sabe bien.
Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero
en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de violacion.
Una cerveza no te hara comprar tampones cuando vayas a la tienda.
Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el
Penthouse "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una
cerveza no te acusara de ello.)
Una cerveza nunca te hara ir a ver una pelicula sueca.
Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene
Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".
Una cerveza no te hara probar comida vegetariana que sabe como
aceite de ricino.
Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no
te enferma.

-0208Como se ponen las notas :

DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por
orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una
gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha
en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma
nota que
el an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Por que quereis notas ?

DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender

el
por que se merecen una A.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables
aleatorias.
-0209* Pap , pap ....caca
+ Te has hecho caquita encima, hijo mio?
* Noooo...QUE TE DIGO QUE ERES UN MIERDA!
-0210+ Mam , mam ....mira....ese hombre es calvo!
* tsshhhh! Calla hijo, no vaya a ser que te oiga.
+ Por queeee? Es que l no lo sabeeee?
-0211Un colega le dice al otro:
- Mi ordenata es virgen tio...
- Pero que dices si tiene mas de 20 aos...
- Si, Pero aun tiene intacto el HIMEM.SYS
-0212Dos nios (uno muy vengativo), hablando entre s:
+ Pues ya ves, me acabo de follar a mi abuela...
* Joder como te pasas!
+ Qu como me paso? Pues mira, mi padre se foll a mi madre no? Pues
yo me
follo a la suya.
-0213Esto es una iglesia solitaria, y un cura en el confesionario, y
llega un tio y
se empieza a confesar:
+ Padre, quiero confesar que me he tirado a mi hermana...
* Pero hijo! Eso es un pecado gordsimo, y como fue?
+ Ya ve padre, nosotros solos, la casa sola...
* Bueno hijo, no pasa nada! Algn pecadillo m s?
+ Pues s, tambin me he tirado a mi hermano...
* Pero tambin a tu hermano? Y como fue?
+ Pues ya sabe, nosotros solos, la casa sola...
* Algn pecado m s?
+ Pues tambin me he tirado a mi abuela...
En esto que el cura avandona el confesionario a toda prisa y dice el
tio:
+ Pero padre! Qu sucede?
Y el cura sin parar de correr responde:
+ Nosotros solos, la iglesia sola...
-0214Dos tios hablando, y le dice uno a otro:
+ Joder tio! No sabia yo que eras maricn...
* Pues no soy yo solo, mi hermano tambin...
+ Joder! Y tu padre?
* Pues ya ves, mi padre tambin lo es...
+ La ostia! Y tu abuelo?
* Pues el tambin...
+ Joder tio! Y en tu familia no hay nadie al que le guste las
mujeres?
* S, a mi hermana...

-0215Se abre el telon y aparece una mujer con la regla y metiendose el dedo
hasta el
fondo.
titulo de la pelicula?
.
.
.
Tampones lejanos. (Tambores lejanos)
-0216Dos de Lepe se encuentran, y uno le dice al otro:
- Sabes como se llama la mujer de Clinton?
= Xuxa!
- No!, se llama Hilary!
= Si, si, 'hilari-lari-h! oh! oh! oh!...'
-0217Cmo se dice 'espejo' en chino?
.
.
.
CHI CHOI YO
-0218Un to fornicando con una sorda:
- Pero muvete m s, puta sorda!
+ Aaah, yo tambin te quiero.
-0219En los grandes almacenes, por el altavoz:
- Sra. Perez, Sra. Perez. Suba a la azotea deprisa. Su marido se
piensa
suicidar.
(A los 10 segundos)
- Sra. Viuda de Perez, baje a la planta baja a recoger a su marido que
molesta
en la entrada...
-0220Se acaban de publicar las medidas reales de Montserrat Caball:
90-60-90
.
.
.
. Y la otra pierna igual.
-0221Un tio va a una fiesta de disfraces en pelotas y con un sello de
correos pegado
en la punta del capullo, y cuando llega le preguntan:
- Oye, tu de que vas disfrazado ??
+ Yo, pues de paquete postal!!!
-0222Caminante no hay camino...
.
.
Estamos en ello
Ministerio de Obras Pblicas

-0223que es lo que se ve en el ltimo peldao de una escalera de lepe

cuando se baja
por ella un lepero?
.
.
Un cartelito que pone:
STOP
-0224Esto es un to de Lepe que va paseando y se encuentra a su mejor
amigo encima
de un coche pequeo con los esquis puestos y todo preparado como si
estuviese en
una estacin de esqu, y le pregunta:
- C**, Manolo, C'aces ah subio?
+ Pos nada, J*d*r, que hoy en la radio han disho que va a nevar por
encima de
los 600!!!!
-0225Son dos locos en un manicomio:
* A que no adivinas qu tengo escondido en la mano?
# Un tranva.
* No vale; le has visto el trole.
-0226Una mujer en el hospital.
- Venia a ver como ha salido mi marido de la operacin.
* Un momento, me ha dicho que era la viuda de Perez, Verdad?
-0227Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de
citas
a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la
noche
y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres.
Entonces
la regenta del club propone:
-Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como
este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le
metemos en una habitacion en la que hay una mueca inchable, por
que ni se va a enterar.
Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada)
y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la maana
siguiente estan comentando como han pasado la noche:
-Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el
arrastre.
-Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche.
Por ultimo comenta el borracho:
-Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella,
se tiro un pedo y salio volando por la ventana.
-0228Estan dos novios de vacaciones en Paris y cuando estan en lo alto de
torre

Eifel le dice ella a el:

* Oye Juan, tu me quieres?
+ Hombre, Maria, claro que te quiero.
* Y si ahora me cayese de aqui, lo sentirias?
+ Claro, caramba, no estoy sordo ....
-0229- Mam , mam !. De mayor quiero ser Skin Head!
+ Calla hijo, adem s de negro eres idiota.
-0230>-------- Situaciones del recien bautizado chichopo asesino ----<
Buenos dias amigos usuarios y amigos sysopos . En este nosecual
capitulo de
la guia del chichopo asesino voy a hablar de lo que me de la gana,
como de
costumbre...
El chichopo acaba de montar el soft. Ha estado 3 meses configurandolo
todo.
Recibe el correo, el telefono descuelga, los menus salen.... Entonces
llega
el GRaN MoMento! El chichopo comete la imprudencia de inagurar su bbs.
Es el dia X. El chichopo lleva 26 horas haciendo los menus. Esta
FELIZ.
esta REALIZADO. Ha puesto su vida en la bbs. es su sueo convertido en
realidad... pero la realidad es dura para el pobre chichopo... A las
19:00
se sienta delante de su ordenador con una impresionante cara de
felicidad,
esperando que llame el primer usuario... Asi pasan horas y horas, y el
chichopo sigue delante del monitor, con los ojos abiertos, con su cara
de
felicidad... De pronto... suena el telefono!!!1 Las pulsaciones del
chichopo suben a 400, su adrenalina se dispara... libreta en mano,
preparado para abrir el capture... Grita: "HA PICADO UNOOOOOOOOOO!"
con voz
de jubilo... esta dispuesto a todo... imagina mentalmente el nombre de
su
nuevo y primero usuario... de pronto ... los ruidos misticos de
conexion
del modem suenan por el altavoz conectado......
Esta Encan-na? Soy Mari....
piiiiiiiiiiiiiiiiiipiribiribiribipiiiii
que si esta encannna!?
Peddon! me he esquivocado....
Pero el chichopo no se desanima... sabe que ha sido solo mala
suerte.... al
final.. a las 4 de la maana suena el telefono.... se conecta el modem
y
sale la portada... por supuesto, no sale la portada que ha hecho el
sino la
del tio que le paso la bbs, con el nombre de su bbs ect ect El primer
usuario por lo general sa llama Luis Gomez o Juan Lopez. Lo primero
que
dice es:

a) Donde esta el area de juegos?

b) A ver si haces unos menus decentes que esstos son asquerosos.
A lo cual el sysop, ilusionaod de la vida pregunta, al fin....Te gusta mi bbs? babeando sobre el teclado...
usuario:
a) en la 38 linea de la 4 pantalla del cuestionario hay un
acento que
falta...
b) Si, esta bien... a ver si pones un modem mas rapido, eh? y una
linea
24 h.... y anda que sin cdrom que vas a hacer.... Tendras los
ficheros
sin ratio, no?....
El chichopo entonces ve la realidad... Ve que la verdad essta delante
de
sus narices... descubre la VIDA! Y es aqui donde el humilde trabajador
llamado Juan P. J. electricista y aprendiz a sysopo, se TRANSFORMA! y
sufre
su primera mutacion.... Rabia... sed de SANgre! El UsuARIo... La culpa
ES
DeL UsUARIO. HA SIDO EL!!! HA DESTRUIDO SUS SUEOS!!!!!! Y se
convierte en
Jonhyblaster o alguna chorrada pr el estilo... lo primero que hace es
> - El CueStIoNArio!! - <
El chichopo, recuperado de su trauma... ha encontrado el editor de
cuestionarios del remote access. Lo primero que hace instintivamente
un
ssysopo es un cuestionario que pregunte nombre, numero de telefono y
todos
y unicamente todos los datos redundantes que ya se le han preguntado
al
usuario... Luego para probar la potencia de las "flags" activa 17
banderas,
desactiva 8, cambia su nivel de seguridad, pone acceso restringifo por
edad, por sexo, por nivel, por porocedencia... y asi, al fin... esta
utilizando toda la potencia de su soft.... 3 meses despues el sysopo
se
entera que solo podian acceder al area de ficheros las hembras menores
de
10 aos, con mas de 317 creditos y menos de 318, cuyo nivel de
seguridad
fuera menor de 25 y con las banderas a8, b3, b5 y d3 activadas...
Entonces llega la depresion post-mortem... El sysopo pasa horas
muertas
frente a su bbs... nadie llama, nadie le conoce, nadie se registra....
si
alguien llama todo se rompe... el chichopo cae en una nueva etapa
depresiva
que desemboca en locura sadica. para remediarlo su psicologo le anima
a
instalar allfix. El sysopo ve un menu con 10 opciones.... bah...piensa
el
sysopo... el ra tiene mas... le da a enter y aparece un menu con 10

subopciones.... el sysopo, si sabe las suficientes matematicas empieza

a
preocuparse.... Le da a enter y otros 10 submenus... el chichopo
empieza a
sudar y ademas se pregunta si el menu esta en ruso o es que no tiene
ni
idea de que pueden significar lass opciones... le vuelve a dar a
enter...
y.... sudor en su frente... aparecen 30 opciones de extraos nombres
en una
enorme pantalla... en este moemnto el chichopo empieza a lanzar
extraos
grititos de panico mientras sus ojos toman rumbos desconocidos...
desde
fuera de su habitacion se oye una risa macabra... El Chichopo ha
nacido...
Acaba de pasar el ritual minimo de admision en la cofradia de
chichopos
asesinos... a partir de ahora el sysopo espera pacientemente al
usuario
como el gato espera al raton.... con trampas, con ofertas de cdroms...
JuajUajujUA....
>---- Tipicas situaciones sysopiles....
Si la bbs funciona de 23:00 a 10:00 el 90% de las llamadas seran de
10:01 a
12:00 y de 21:00 a 23:00
Cuando llame una usuaria y de a listar ficheros apareceran todas las
imagenes XXX, los juegos machistas, y al intentar hablar por chat el
teclado se rebelara dando lugar a las mas inverosimiles palabros con
simplemente cambiar una letra...
El 90% de usuarios que se presenten lo haran en el area de sysop o en
la de
correo privado.
Si estas haciendo algo y llaman a la bbs, el numero de timbres que
sonaran
antes de que cuelgue sera exactamente igual al numero de timbres
necesarios
para que cargue el frodo menos uno.
Si al final convences a alguien para que se haga punto, tendra menos
idea
sobre modems y ordenadores que el ratoncito perez sobre fisica
filotica.
Si te vas
a) se
b) se
c) te
e) si

de vacaciones y dejas la bbs puesta:

quedara colgada
te olvidara poner el temporizador
dejaras el monitor encendido
no pasa nada de esto, no llamara nadie

Si no te alejas 3 metros de la bbs funionara 100% bien.

Cuando estes recibiendo de USA la ultimisima version del KKSCAN
necesario
para quitar el horriblke virus que esta en todas tus copias de
seguridad de

la bbs, algun familiar descolgara el telefono y se pondra a decir...

"porque suena esto? Que le passa al telefono?" como si fuera idiota.
Por
supuesto la transmision se cortara.
Si la transmision que se corta es interprovincial o mas, el resume del
zmodem no funcionara.
las copias de seguridad de la bbs funcionaran hasta que intentes
recuperarlas,
Si usas remote access 1.11 loss usuarios te mandaran programas para la
2.01
y viceversa.
Si pones bluewave no lo usara nadie... si lo quitas despues de 6 meses
sin
usarse aparece un usuario que quiere usarlo.
El espacio necesario para comprimir la base de mensajes es exactamente
igual que el espacio disponible menos 1 k.
Los usuarios solo dejaran mensajes al "sysop" en las areas de echo
internacional.
Los usuarios solo mandan programas que ya tienes.
Si no lo tienes es una porqueria.
Si no lo tienes y es bueno, habra un crc error irrecuperable een mitad
del
ejecutable.
El 99% de los usuarios salen de la bbs colgando el telefono. Por
supuesto
tambieen se colgara el soft de bbs.
Si llaman al sysop para chat a las 7 de la maana, el motivo sera
"charlar
un rato"
Si alguien llama para chat al sysop justo cuando tiene que salir con
muchisima prisa, el usuario no sabra escribir a maquina, y borrara
palabras
enteras para corregir faltas como acentos, y ademas no see sabra
explicar.
El motivo general para chat en una bbs suele ser: hjssgdfjgfd
>-----------------------------------------------------------------Bueno, y por ultimo en este capitulo desvelaremos el significado
intrinseeco de las siglas SYSOPO:
SySOpO:
SYcopat
Sistem
OPerator
Organism

>-----------------------------------------------------------------Y esto es todo por hoy Uchuarios y demas chichopos e iniciados. Dentro
dee
varios inteervalos variables de tiempo, o sea cuando me de la gana, os
hablare de los diferentes tipos de usuarios, como ser un moderador
topeguay, entrevista a un chichopo ejemplar (real), Analisis del caso
bermeyo, y guia practica con ejemplos reales de como destruir una red
en 7
dias.
-0231"De como el chichopo asesino puede entrar en una red de correo"
--------------------------------------------------------------Buenas noshes, fragiles usuarios y demas chichopos.
En este capitulo veremos como el ya expremimentado chichopo, despues
de
haber desconfigurado el frodo y sacrificado 3 o 4 usuarios, puede
llegar al
siguiente nivel en la vida de un chichopo....
Entrar en una red!!!!
Si amighos, el mayor ansia del sysopo consiste en ir diciendo por
ahi...
Soy nodo, soy Hub.... pero nadie sabe en realidad lo que significan
lass
tres siglas Hub... Solo el masterchichopo y sus mas fieles acolitos
conocen
el secreto....
Pero al recien bautizado chichopo se le plantea un grave proglema...
No
sabe que red escojer.... asi que a lo largo de este master avanzado
para
sysopos sycopatas iremos descubriendo las diferentes personalidades
que
engloban al sysopo tipico:
Y a partir de ahora pispo, decido que este capitulo de "de como el
chichopo
asesino entra en subnet" va a tratar de las diferentes epecies de
sysopos,
ala.
>------------ Diferentes estados inertes en los que ---------------<
>--------- se puede encontrar al Homo Sysopus, tambien ------------<
>---------------------- llamado sysopo ----------------------------<
Estado 1: Subespecie: Sysopus vulgaris.
DESCRIPCION:
Esta especie se caracteriza por ser un sysopo totalmente normal,
que

tiene estima a sus usuarios, con ratios normales y cuya bbs es

buena y
no comunica nunca. Ademas el sysopo es educado y una excelente
persona.

HABITAT:
El sysopus vulgaris se extinguio en la era del abaco. Solo se
conocia a
un expecimen disecado pero fue robado y utilizado para unos ritos
satanicos, en los cuales, los 5 chichopos implicados
desaparecieron
(vease chichopos en las dimensiones superiores para mass
informacion).
Este especimen se encontraba en el museo antropochichopologico de
Miskatonic.
ALIMENTACION:
Desconocida. Se cree que sse alimentaba de insectos.
Estado 2: Subespecie: Sysopus gorrinus.
DESCRIPCION:
Aunque con pocos representantes, esta especie est muy bien
documentada. En miles de sistemas de todo el mundo existen gifs,
jpgs

flics, animaciones e incluso grabaciones sonoras de este

especimen. Se
advierte que ver estas imagenes puede herir su responsabilidad. El
S.
Gorrinus se caracteriza por su asquerosa manera de dirigirse al
resto
de loss sysopos del mundo exterior. Los S. Gorrinus disfrutan con
el
mal, les encanta hacer sufrir al resto del universo y tienen una
curiosa capacidad llamada "disfuncion mental gorrinacea" que
consiste
en llevar la contraria a absolutamente todo lo que se diga en
747km a
la redonda. Son aficionados a jugar al ajedrez con el chessmaster
3000,
a hacer trampa, a ganar siempre, a las damas, y a hacerse el chulo
diciendo que tienen moto.
HABITAT:
El sysopus gorrinus vive en las regiones mas septentrionales de
nuestra
reegion, lo que le da el magnifico apodo de "gorrino del sur".
Preferiblemente cerca de aguas putridas, zonas vomitables y
tugurios
malolientes. El S. Gorrinuss vive en oscuras grutas donde nunca
entra
el sol y tienen extraas bbs a los que llaman comunmente los
"Usuarius
tontogorrinus" (vease clasificacion de los usuarios), una extraa
especie que tiene que pasar extraos rituales de examinacion para
pder
pagar al gorrinus grandes tasas de dinero.
ALIMENTACION:
El sysopues gorrinus se alimenta de ENORMES CAMIONES que vienen en
direccion contraria a gran velocidad, fichas de ajedrez trucadas y
orgullo personal.
ENEMIGOS NATURALES:
Practicamente todos los seres odian al gorrinus bermejus, perdon!
Sysopus gorrinus, pero tan solo la especie "EsquizoSysopus

sicotremebundus" son verdaderos predadores del Gorrinus.

Estado 3: Sysopus Rex Magnificus.
DESCRIPCION: El sysopues rex magnificus tiene 10 modems de 28k8,
un

disco duro de un terabyte, 7000 usuarios que llaman siempre y

nunca
cuelgan antes de darle a la !, asi como una sysopa impresionante,
acceso a 320 redes de datos, FTP, News, boletines que la gente lee
y
ademas siempre tienen la ultima version del scan o lo que sea.
En realidad durante mucho tiempo se penso que estos sysopos eran
solo
parte de la leyenda, pero hoy en dia se sabe que existen. Todos
saben
que hay sysopos reex magnificus, pero nadie ha visto nunca uno ni
conoce a nadie que lo haya visto.
HABITAT: Aunque su distribucion exacta es desconocida se rumorea

que

estos sysopos existen en las grandes llanuras norteamericanas,

donde la
telefonica es barata y los modems buenos... Tambien hay indicios
de una
migracion masiva de sysopos rex que se dirigen periodicamente
hacia
alguna parte.
ALIMENTACION: Los sysopus rex no necesitan alimentarse... Son
perfectos. Sus facultades mentales son casi normales y cuando van
por

la calle incluso se les podria confundir con una persona normal,

sino
de

fuera por las 12 terminales que le cuelgan de todas partes, el

constante ruido de sus 7 lineas telefonicas portatiles y el rastro

hojas impresas a color que van dejando cunado caminan por la

calle.
ENEMIGOS NATURALES:
No tienen. Y si existieran seguramente no tendrian tanto dinero

como

para afectarle... El sysopuss magnificus probablemente contrataria

a un

buffete de abogados que se lo comerian para merendar....

Epecie 4: Esquizosysopus psicotremebundus.
DESCRIPCION:
Esta misteriosa especie se caracteriza por sus extraos ritos de
entrada en la bbs que poseen. El usuario probablemente tenga que
pulsar
enter 666 veces antes de poder leer su correo en el cual se le
insulta
gratuitamente y tal. Los nombres de sus sistemas son fiel reflejo
de su
tranquila mente.... "Psico BBS" "NECROFAGUS" "Kroandal" "Dr
Paracoidrof" ect ect ect. Una subespecie, el esquizosysopus
psicotremebundus guays, incluso llega mas slejos y camufla su bbs
bajo

nombres inocentes como "maana Mas" (mentira, no habra maana!) o

cosas
asi.
Los Esquizotodoeso blablabla son normalmente personas que por la
calle
pasan dessapercibidas.... 2 metros y largas melenas... cara de
tonto y
cojines de songoku een el coche... bajitos y regordetes... y sus
aficiones tambien nos recuerdan lo normales que son.... criar
ranas en
baules. atacar impunemente a todo usuario que se acerque..
escribir 700
mensajes diarios sin que ninguno diga nada, jugar a las damas...
hacer
paracaidismo.... organizar quedadas asesinas en el welcome... y
sobre
todo... su aficion favorita.... ProVOCAr GrAVeS TrNsTorNos
PsiColOgICos
a LoS GoRRiNos Del SuR -<:-b
Por desgracia estos magnificos personajes no son apreciados por el
sexo
opuesto, por lo menos durante mucho tiempo ha sido asi.... pero al
sufrir constantes mutaciones para poder soportarse a si mismos
algun
dia seran todos bellos como... como.,... pos no se ...
HABITAT: Su habitat es totalmente variado prefiriendo un entorno
agradable a su pleno desarrollo intelectual (preferiblemente
oscuro,
con musica de manowar y calaveras colgabdo de las paredes)
En el capitulo "ritos satanicos, sacrificios y otros petisos
carambanales de los E.P." se explicara con detalle su forma de
vida
comunitaria...
ALIMENTACION: Cualquier cosa que grite, se mueva y este viva, o
provenga de materia organica.... por ejemplo un diskette, un
altavoz,
un iman, un telefono. Su plato favorito es la MORCILLA DEL SUR, y
los
jamones de cerdo asqueroso. Tambien suelen comerse a todo aquel
usuario
que se acerca demasiado a las areas que ellos gobiernan...
ENEMIGOS NATURALES:
La bomba H y Gontzal, que como es inmune a los rayos laser y
reflecta
lo que le echen....
Especie 5: Sysopus Fidoblaster:
DESCRIPCION:
El S. Fidoblaster es un comun especimen de GamUSiNo que,
desconocedor
del veradero significado de ser syssopo son atrapados por los
Sysopos
malignos de fidopet y convertidos en una especie de pasta maleable
sin
personalidad alguna... Casi siempre tienen bbs con extraos
ratios, y
cuestionarios que preguntan 17 veces como te llamas. Por lo demas,

siempre que llamas a su bbs son las 2:37 y estan en la hora en la

que

sus estraos maestros del mal no dejan que llame nadie por ser el

ZmH,

otras siglas que nadie sabe lo que quieren decir...

La mayoria odian a los sysopos exteriores, esto debido a su
extraa
falta de personalidad.
HABITAT:
Estan extendidos por todo el mundo y se distribuyen por las
principales
redes de mensakeria del mundo. Muchos tienen nombres compuestos.
El
tipico ejemplar esta 3 meses preguntando para que sirve el frodo
mientras firma como gran maestre supremo de los sysopos de, por
ejemplo, barbastro, u otro extrao emplazamiento multidimensional.
ALIMENTACION:
Les gusta el bakalao con huevos, el matarratas, los huesos para
perro y
los friskies.
ENEMIGOS NATURALES:
Los usuarios sedientos de sangre de sysop (vease clasificacion de
usuarios satanicos multidimensionales) y los gatos con botas de
mech.
Especie 6: El Sysopus Megapiratoste.
DESCRIPCION:
El sysopus megapiratoste es un tipico ejemplar de cosa rara, como
todos
los demas. Disspone normalmente de una impresionante bbs echa con
software especifico a ssus necesidades, y en vez de disco duro
usan
baterias de cdrom conectadas via cable submarino con una unidad de
streamer analogico. Los sysopos, no contentos con ser RAROS (o
sea, ir
por ahi con camisetas llenas de fractales, programar directamente
en CM
en hexadecimal, robar pentiums del simo y ser asesinos en
potencia) se
suelen llamar cosas como "mutant command of the avenger rabbits"
"Black
blaster" "Peter wiggins" "Cenoblaster 38 1/2" y loss nombress de
los
grupos a los que pertenecen no se pueden decir aqui pues seria
sacrilegio mistico.
Para entrar en sus bbs hace falta pasar un examen que ni los del
Sysopus gorrinus, con preguntas de ruidos, de tarjetas de navidad,
de
numeros de noseque y despues de eso, dar 27 referencias, y meter
18
passwords con lo cual se obtendra el siguiente mensaje
"Bienvenido a "El osito de pelushe" BBS"
"Aqui solo hay programas de dominio publico"
"Viva el amor y la fraternidad"
Con lo cual nos aparecera un menu con opciones tipo "Soft de los

ultimos 3 dias" "Join conference noseque" "chat with sysop" ect

ect.
HABITAT:
P