MS HUMOR CHULO

Marc V. Fons

Marc Vidal Fons 2012

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Contacto autor: http://aprendeseduccion.com

Portada diseada por Artdisneys 2012

INTRODUCCIN

No es ningn misterio que el Humor Chulo funciona,

como dan fe montones de testimonios de lectores de
Aprende Seduccin a la seccin del consultorio y
otros muchos emails que recibo regularmente a ttulo
privado.
Como ya expliqu en su momento yo no soy el
inventor del Humor Chulo sino que es algo tan viejo
como el mundo.
Tal vez no lo conocieras con ese nombre hasta que
leste mi material, pero estamos hablando ni ms ni
menos que el tpico tirar la caa que tu padre
empleaba en sus aos de ligoteo y que seguramente tu
abuelo y bisabuelo tambin utilizaron en alguna
ocasin. Nada nuevo bajo el sol.
Creo que mi mrito en todo esto ha sido redescubrirlo
y adaptarlo al sentido del Humor espaol-latino.

No soy el nico experto en seduccin que habla del

tema, pero si mi anterior libro fue un xito se debe sin
duda a que estaba lleno de cosas que yo mismo he
usado con chicas de aqu y han funcionado
excelentemente.
Otro importante factor que ayud a las buenas crticas
fue que sin duda alguna el material era en s mismo
era excelente, divertido en s mismo (era un buen libro
para leer por echarte unas risas, por puro
entretenimiento) y que no solo te proporcionaba frases
para momentos determinados durante el proceso
seductivo, si no montones de citas de cine con el que
refrescar y mantener el inters en una conversacin
con una chica.
Pero !basta de hablar del otro libro! No importa que os
cuente lo sumamente bueno que era por que no nos
engaemos !si leis esto es seguramente ya lo tenis y
os encant y queris ms!. Y eso precisamente....!es lo
que tenis entre manos!.
Ha sido complicado superarme pero creo que lo he
conseguido, y no solo en calidad si no en cantidad:
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Ms Humor Chulo es un ttulo honesto que da lo que

promete !ms y ms cantidad de Humor Chulo, frases
y humor especficamente diseado para no dejar
indiferente a las fminas!.
Mi objetivo ha sido aportar ms buen material y sobre
todo no repetirme volviendo a explicar qu es el
Humor Chulo y dejar ese espacio a contenido til que
puedas emplear lo antes posible.
No obstante es imprescindible hacer un par de
comentarios e instrucciones para sacarle el mayor
partido posible a lo que viene a continuacin:
-Este libro se puede aprovechar individualmente pero
es mejor en conjunto con el anterior libro, as que si
an te quedan dudas sobre qu es y por qu funciona
el Humor Chulo te recomiendo que te hagas con la
primera parte en donde se explica todo esto en
profundidad.
-No debes de memorizarte y soltar el libro entero en
cada conversacin, la forma correcta de utilizarlo es
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que primero le hagas una primera lectura relajada y en

un papel de apuntes las frases que por tu particular
forma de ser ms se adapten a ti.
Piensa que sobre el papel algo puede ser la bomba,
pero dicho por ti y en la situacin menos oportuna
puede ser una metedura de pata. Adems de saber
calibrar cul es el momento propicio procura que lo
que digas sea congruente con la personalidad que ests
proyectando.
-Adapta tus frases favoritas a tu forma de decir las
cosas y antes de soltarlas a las chicas utilizalas en
conversaciones con amigos y familiares de confianza.
Con la prctica te dars cuenta que incluso las frases
ms flojas ganan si sabes utilizar silencios en el
momento oportuna, alargas el suspense hacia el final o
simplemente haces inflexiones o cambios en el tono
de voz.
-Por mucho que te haga gracia algo, si a los dems no
gusta !no lo utilices! No seas ese tpico friki
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que se re solo de sus propios chistes !es muy triste y

el valor social ganado anteriormente caer en picado!.
-Hazte un buen repertorio en el que adems de
Humor Chulo hayan ancdotas personales
interesantes. Hacer rer y crear atraccin con ingenio
est bien, pero recuerda que el que quieres que
seduzca es la persona que eres y no el personaje que
proyectas.
El Humor Chulo es una buena targeta presentacin,
pero luego tienes que ofrecer lo que de verdad
importa: tu mismo, quien eres, tus valores, a que te
dedicas, tus metas.
Con esto quiero decir que todo esto es un
complemento, pero no puedes ni debes plantearte una
conversacin basndote solo en hacer gracias, aunque
tambin hay que decir que salpicando cualquier
dilogo con estas perlas es PURO ORO.
Pero sobre todo la regla primordial para que el Humor
Chulo funcione (bueno, y ahora que lo pienso tambin
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es vlido para la seduccin en general) es que debes

pasrtelo bien y disfrutar, tiene que ser algo que
fomente un momento especial para ti y para ella, pero
debes empezar contigo mismo.
Como explico en mi libro Aprende Seduccin para
atreverte a soltar cosas subidas de tono o para entrar a
una chica debes crear y mantener lo que en seduccin
se llama nimo Divertido, que es ese estado mental en
el que te lo pasas bien y al mismo tiempo ests
naturalmente embriagado de tal buen rollo que te
sientes con valor de hacer lo que sea.

Pues bien, es muy posible que te des cuenta que

cuando ests en nimo Divertido no solo el Humor
Chulo es ms poderoso, si no que sobre la marcha se
te ocurren mil y una perlas buensimas. Ese amigo mo
es el Humor Chulo en estado puro, el que sale de ti
mismo y es 100% original, y si lo experimentas
puedes darte con graduado con honores en la
universidad de la seduccin.

Pero !Hey! No hay nada malo en utilizar el material

que viene a continuacin, hasta que no sepas llevar la
bici es correcto llevar las ruedecitas de atrs
(realmente ellas ni lo saben ni les importa un bledo), y
creo que hay viene el ltimo consejo: busca ser
creativo dndole tu toque, pero no ser tremendamente
original por que todo viene de algn sitio, todo est
inventado !y no dudes que algn amigo utilizar tu
material para su propio repertorio.
Como siempre si tienes cualquier duda o consulta no
dudes en escribirme a la direccin de contacto que
aparece en mi web www.aprendeseduccion.com
Ahora lee y divirtete con Ms Humor Chulo
Marc V. Fons

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AMIGOS
Mis colegas dicen que tengo mucho carisma y
magnetismo, por eso los muy cabrones me pegaron a
una nevera y la tiraron al mar para gastarme una
broma. Ah se pasaron un poquito...
"No te rayes", "Eso le pasa a todo el mundo", "T
pasa", y otros super consejos de amigos
No eres amigo de otro si no vas a su casa a cagar y ves
su foto de comunin
Los amigos son como los pltanos: si les quitas la piel
y te los comes, van y se mueren
Ya no hablo solo. Pero slo porque discut.
Discutimos. Discut. Lo que sea. Hasta que no me
disculpe, no pienso volver a decirme NADA.
La clave del amor es que tu pareja te llene
emocionalmente y te seque fsicamente
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Cuando un amigo te hace un regalo lo importante no

es ni el dinero ni la intencin...lo importante es el
ticket !siempre el ticket!
Tengo una idea que ser una bomba pero necesito a
alguien de confianza que est a la altura...mnimo 1,80
m.

El perro es el mejor amigo del hombre... que no tiene

amigos humanos
"Yo slo digo que..." Y as empiezan los discursos de
cuatro horas de Fidel Castro y los del amigo borracho
que trabaja en un banco.
En cuanto vea a este amigo que ha tenido su segundo
hijo, le pregunto qu piensa hacer con el viejo.

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Los amigos verdaderos se pueden contar con los dedos

de una mano...si eres tan capullo de necesitar la mano
para contar uno
Hola. Soy tu mejor amigo. Ahora tengo novia y paso
de ti. Ahora me ha dejado, y volvemos a ser amigos
Si queris saber quines son vuestros amigos de
verdad, no hace falta que os pase nada chungo. Decid
en alto la palabra MUDANZA. Esperad
AMOR
Amor es no tener que decir: ME HACES LA VIDA
IMPOSIBLE Y TE ODIO HIJADEPUTA!
Mi parte favorita del amor es la de:
-Qu te pasa?
-Nada.
-Me das un beso?
-No.

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Uno de mis vecinos llama a su perra Laura. Eso es

llevar bien un divorcio y lo dems tonteras
HUEVOS: Llegar tarde a casa apestando a cerveza y a
perfume de mujer. Darle una palmadita en el culo a tu
seora y decirle: Ahora vas t!.
Cuando dos personas se enamoran una tercera se
emborracha
Si tenis la suerte de encontraros un amante en bruto
procurad no pulirlo en matrimonio
Me has pedido fuego. Ahora tendremos que casarnos
Hoy te quiero ms que ayer pero menos que borracho
Amor eterno? PFFF, lo nico eterno en esta vida, es
la Duquesa de Alba

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No es una relacin de pareja estable hasta el da en

que uno se refiere al otro como "este subnormal"
Llamadme romntico, pero soy de los que abren la
puerta del coche a su mujer. En plena autopista y a
160 km/h
Sal (hijodeputa egosta) con tus amigos (gilipollas y
borrachos) a m me da igual (esta semana no follas)
La mejor manera de mantener una amistad entre
hombre y mujer sin que la estropee el sexo es casarse
El amor es como un pedo, si lo fuerzas es una mierda
Me quiere por lo que soy...Rico
Estaba claro que la relacin con mi ex-novia no iba a
funcionar, al fin y al cabo yo soy Piscis, y ella una
zorra hija de la gran puta.

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Fases de una relacin: 1. No cambies nunca 2. Tienes

que cambiar 3. Has cambiado FIN
Sabas que la palabra Amor viene del latn Me
cago en tus muertos?
Los celos son malos, sobre todo esos que venden en
los chinos que se joden en una semana
Tengo novia, bueno, todava no, an no nos hemos
acostado juntos como agradecimiento a que la sacara
de su coche en llamas. Por cierto Alguien tiene un
mechero?
-Cario, tengo que decirte que tengo un retraso -No
pasa nada tontita, yo te quiero igual
Cuando me encuentro a un chino de las rosas les suelo
contestar No gracias, ya hemos follado
Regalar ropa interior de color carne es una forma sutil
de decir que quieres cortar
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Amor es ir con tu pareja al Ikea, comprar una mesa,

montarla y acto seguido montarla a ella encima
Tranquila, si entre ella y yo no puede haber nada no
sabes que estamos casados?
Por fin he encontrado a una mujer que me quiere por
mi cuerpo. Adems, tiene estudios porque dice que es
antropfaga, nada menos.
Yo en la primera cita o beso, o follo. Pero las dos
cosas no. No quiero que piensen que soy un salido
Tengo una relacin muy liberal, el otro da le dije a mi
novia si poda follar con otras y me dijo que me deja

Perder la virginidad despus del matrimonio est muy

visto. Ahora se lleva perderla despus del funeral. De
alguno de los dos.

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No puede evitar llorar en las bodas...es que lo lamento

mucho por los novios.

CHISTES CORTOS
-Yo me llevo bien con todo el mundo. -S. -Porque
soy una persona de trato agradable. -S, s... Pero por
favor, baja esa pistola.
-Soy moro
-Pues yo frambueso.
-Mira mam! Nieve! Jajaja! Nieve!
-Andreta! Coo! Deja mi pollo!
-Cual es tu sueo? -Un beso bajo la lluvia, y el
tuyo? -!Que comience una lluvia cida, a ver si te
mueres, orca de Mordor!

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-Y t ves bien de noche con las gafas de Sol?

-Soy invidente..
-Ah ok...puedo hacerte una pregunta?
-S, dime
-Volver a encontrar el amor?
- ME EST TOCANDO LOS COHONES YA.
- Es mi trabajo, soy su urlogo.
- Y un poco de vicio tambin,confiesa.
- Calla golosn. Loco me tienes

-Si alguien tiene algo en contra de esta unin, que

hable ahora. AHORA. POR FAVOR. -Juan: eso lo
dice el cura, no el novio. Y no llores.
- Defnase en dos palabras:
- Rubia
-Hola, soy celaca -Que tal?, yo soy Pepeniaco

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-Pedro, hace horas que no sales del despacho

Estoy en internet, viendo sexo en Nueva York.
Pero si no te gusta esa serie! Qu serie?
-No me ha tocado el gordo, pero lo importante es la
salud. Verdad, doctor? -S, s... Acabo su certificado
de defuncin y estoy con usted.
"No se dice foie, se dice fu" "Vale, pues ayer me fu
a tu hermana"
-Doctor, qu tal han salido mis anlisis? -Bien, bien,
no se preocupe. Usted reljese y ya le explicar los
detalles a su viuda.
-Yo soy ms escptico que t. -No lo creo. -No creo
que no creas. -Pues yo no creo que no creas que no
creo. (Y as hasta la embolia).
-Eres tonto del culo . No entiendes nada de lo que te
he dicho. -QU INZINAH?

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-A veces me gustara saber lo que piensa la gente de

m. -Perdona, t quin eres?
-Que gane el mejor. -Eso me parece super injusto. Y
YO QU!?
-Comprndanlo... No soy quin para juzgar a nadie...
Esto es muy incmodo...
-Seora, por favor, llevamos as siete horas.
-Alto o disparo!.-Ummmfff uuumfff, lo intento, pero
no puedo, no puedo crecer maaasss...!no me mate!
- Tengo un trancazo...
- Has tomado frenadol?
- De qu me ests hablando, puta? !Abre bien la boca!
-Creo que lo nuestro... En fin, lo nuestro no funciona.
-Pap, no empieces otra vez.

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-Tu cara me suena.

-Claro. Me ests pegando con una campana Duele?
-e...
Un seor con un pato pegado a la cabeza y el mdico
dice qu ha pasado? Y el pato, no s, empez con un
grano en el pie
Te sabes el del El beduino que va a un club de
intercambio de parejas con 20 cabras, 38 camellos y
un microbs vaco?
-Describa su vida sexual en dos palabras:
-"Mi qu?"

-Es que no me gusta dar rdenes..

-Mi general, nos estn acribillando, tiene que decirnos
algo ya
-Votamos?

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Te sabes el del que va a un club de intercambio de

parejas con su mujer, dormida, en un moiss gigante,
llama a la puerta y sale corriendo?
Te sabes el del que va a un club de intercambio de
parejas con una oveja y pregunta en la puerta si es all
donde el trueque?
Te sabes el del que va a un club de intercambio, se
saca la coleccin de la Liga Panini 94/95 y al ser
expulsado grita !ME FALTA CHENDOOO!?
-Lo siento, pero nada de sexo antes del matrimonio.
-Pero si es nuestra noche de bodas!
-No hablaba del nuestro
-Me llena de orgullo y satisfaccin clausurar estos
JJOO. -Majestad,es una convencin gitana
-Joder,con tanto chndal y tanto oro me he liado...

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-Domina 5 idiomas. Tena 2 carreras, 3 masters y

varios aos de experiencia ...Y Ud. a qu aspira?
-Pues a follar, como todo el mundo...
-Dios est contigo
-Qutamelo! Qutamelo!

CIENCIA Y TECNOLOGA
Dicen que avanza mucho la ciencia y tal, pero todava
no hay ningn libro que cure el resfriado...menuda
estafa...
Intentas enchufar una USB. No entra. La giras. No
entra. La vuelves a girar. S entra. MAGIA
No existe pelcula de terror que supere aquella
sensacin de tocarse el bolsillo y no sentir el mvil

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El Whatsapp y Twitter estn logrando lo que durante

siglos las mujeres no fueron capaces de conseguir...
Que los hombres meemos sentados!
Tiendas de ropa sin cobertura 3G. El infierno de
cualquier novio
No llevo las gafas llenas de mierda, es un filtro del
instagram
Las dependientas que te preguntan si te pueden ayudar
en algo son el clip de Word de la vida real
Si un administrador de sistemas te abre el proxy a
cambio de dinero, es un proxyneta?
Informtica para Dummies: Software, lo de dentro,
que no se puede tocar, Hardware, lo fsico,
Tupperware, donde pone tu madre las croquetas.
Est bien lo de la Wikipedia. Alguien tenia que pasar
a limpio Internet
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Limpiar las gafas, y pasar de VGA a Full HD

Yo hago lo que me da la gana. Tengo ganas de estar
en Facebook? PUES VOY A FACEBOOK. Tengo
ganas de comer pipas? COMO PIPAS. Tengo ganas
de follar? PUES VOY A FACEBOOK
Esa gente que si miras un peridico durante dos horas
no dicen nada y si miras el mvil 15 minutos sueltan:
"Ests enganchado eh?"
-Doctor, no puedo levantar la vista, me rio solo y paso
de hablar con la gente qu tengo?
-Un Iphone
SABAS QUE si extiendes la piel de una persona
adulta y mides su superficie sobre un plano lo ms
probable es que vayas a la crcel?
Irnico estar usando el programa PADRE, y estar
acordndome continuamente de su puta MADRE
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Soy el nico que cuando est con los auriculares

puesto, siente como si todos te estuviesen llamando?
Apple lanza el iHo iHo, la tableta para enanitos
Una vez pens en instalarme el Linux en el
ordenador...pero poco despus perd la virginidad y
me olvid del tema.
Que mal rollito hacer limpieza en tu habitacin, quitar
toda la ropa de encima de una silla y encontrarte a
Stephen Hawking
No cabras en esos pantalones ni comprimida en Zip
Google es mujer. No te deja terminar una frase y ya te
esta dando sugerencias
Un da en Mercurio dura 1409 horas...igual que el
ltimo da antes de vacaciones

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Tena dos discos duros, uno para las pelis porno y el

otro para las pelis guarras que no le caban en el otro
Me fascinan que esos mapas de "Usted est aqu"
nunca fallen Como deben funcionar, por satlite o
GPS?
Profe, es que un hacker se meti en mi pc, elimin los
deberes y me grab porno hardcore japones.
Tenemos que quedar un da para tomar un caf y que
cada cual mire su whasap
Odio el Iphone, soy ms de salir con mi tocadiscos
porttil y mi mochila de vinilos.
He ledo en una revista que las antenas de telefona
mvil son dainas para la salud...sobre todo cuando se
te caen encima.

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Empezando la jornada con optimismo: voy al mdico

y el cabrn me dice !Qu sorpresa! No esperaba
volver a verte
- Qu poca vida tienes, mirando siempre el mvil y el
ordenador! dice ese familiar que se pasa el da viendo
la tele.
Mucho Iphone y mucha mierda de tecnologa pero de
las gafas para ver desnuda a la gente ni una noticia.

CERDISMO
Uno se cree gracioso hasta que escucha a alguien que
va a cagar decir que va a sacar a Obama de la casa
blanca
"Cmo me pica el culo. Creo que es el hamster, que
quiere salir." Es una frase que yo la uso mucho para
ligar

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Ir al lavabo. Lavarte las manos. Poner las manos en el

secador de manos. Esperar. Esperar. Esperar. Secarte
las manos con los pantalones
Sabes que ha llegado el invierno cuando cuentas hasta
diez para sentarte en la taza del vter
Si despus de tirar 3 veces de la cadena el tordo sigue
ah merece que le pongas nombre y lo adoptes
La raya de mierda que deja el recogedor ni se crea ni
se destruye. Se desplaza
Qu ganas de tener 84 aos y poder cagarme encima
con tranquilidad.

CINE
Aprend todo lo que s de la vida viendo la saga Saw y
dndole al pause todo el rato
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Luke, ven, ven aqu, sentate y platiquemos, vos sos

mi pibe sabes? viste? yo soy tu pap!
CULTURA
Soy culto, cultsimo, siempre me vers con un libro en
la mano, bueno, es siempre el mismo libro, se llama
Cuadernos Rubio es que estoy aprendiendo a leer
Acadmicos de la RAE borrachos como cubas
llamando a porteros automticos de madrugada y
gritando vulgarismos: Amoto! Cocreta!.
He visto a un mimo en el metro haciendo como que
tiraba de una cuerda. Me ha gustado tanto, que he
hecho como que le tiraba una moneda.
Las tildes, esos palitos graciosos son nuestros amigos.
Te pueden hacer pasar de estar en Escocia a estar
escoca. No los menospreciis.

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Soy ms culto desde que empec a leer camino del

trabajo...lastima la cantidad de gente que atropello...
Alguna vez has probado a leer un libro? Dicen que es
como el Facebook pero con sentido...
Tolkien palm describiendo al mdico de urgencias
qu le dola

DEPORTE
No me dejan poner una cesta rosa en la bici esttica
del gimnasio, as no hay quien se motive...
A ver si con la alegra de ganar la liga se os va a
olvidar ir a sellar el paro!
Menudos imbciles los que apuntan con el lser a los
jugadores y luego no disparan.

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Solo me interesaba el tour cuando los corredores se

drogaban
Ser interesante ver que empresa farmacutica gana
ms oros en las prximas olimpiadas
Estoy viendo las Olimpiadas desde 1972 para
enterarme bien del argumento de las de este ao

DINERO
Un yate es un bien de primera necesidad, sobre todo si
te lo quitan de golpe en alta mar
He metido dinero en la bolsa. En una bolsa de
plstico. Y ahora, a la frontera de Andorra
Anoche entraron unos ladrones a mi casa a robar,
buscaban dinero. Me levant y me puse a buscar con
ellos.

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El dinero nunca me alcanza y mira que corro poco

Si quitan el euro, espero que sea para poner aquellas
fichas con forma de galleta que te daban los gitanos en
los coches de choque
Cuando me encuentro dinero me gusta pensar que la
vida me premia por ser tan cabrn

EDAD-TIEMPO
Cuando yo era joven todava haba gente en blanco y
negro
Soy tan viejo que podra hacer de adolescente en
Fsica y Qumica
y como mi ultima voluntad, quiero que en mi
entierro suene la msica del Tetris cuando bajen mi
atad al hoyo

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Puede calcularse fcilmente la edad de una persona

mediante el nmero de cargadores Nokia que acumula
en su casa.
Lo bueno de envejecer es que puedes pedir la barra de
pan "tostadita, eh?" con tono muy autoritario.
Ir a un crematorio en plena incineracin y acercar las
manos al fuego diciendo: Con este tiempo se queda
uno tieso!
Me han dicho que tengo alzheimer...no corrijo, me han
dicho alzheimer
Sabes que te has hecho viejo cuando esperas los
resultados de los anlisis como si fuesen las notas de
Junio
En mi 10 cumpleaos ped un caballo...y una barbacoa
muy grande

35

Con el pasar de los aos, tu media naranja se puede

convertir en tu media sanda
La idea de que acabar mis das en un asilo rodeado
de abuelos con piercings y tatuajes semiborrados me
angustia.
ENTRETENIMIENTO
La radio ganara mucho si salieran ms tetas
Si los productos del teletienda fueran eficaces existira
una raza superior, hombres musculados, con penes de
24cm que saben hacer zumos
Estoy jugando al ajedrez con una mquina...pero como
no soy muy bueno que digamos he empezado con la
tostadora.
Me he comprado un ajedrez, pero viene sin pilas. Y
sin dados...lo voy a devolver

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Si mi madre me dobla la ropa yo me cabreo mucho

!siempre es mejor en versin original!

ESPAA
Espaa es ese pas en donde un to que dice Fumbol
puede llegar a presidente de un equipo de Ftbol de
primera
En 3 aos slo habr dos tipos de Espaol, el que
saldr en "Callejeros" y el que saldr en "Espaoles
por el mundo".
El problema de Espaa no es el de los cerebros que se
van. Es el de los cerebros que se quedan.
Da igual que seas japons o coreano, aqu en Espaa
siempre sers chino
Si cuando se apaga la luz de repente no gritas
"UEEEEEE" no eres espaol. Esto es as.
37

Lo que de verdad sera extico: un programa titulado

'Espaoles en su puesto de trabajo'.
Sabes que una encuesta est hecha en Espaa si las
opciones son: 1. Si 2. No 3. No sabe pero contesta
Espaa se hunde...putos gordos...
Un Espaol de verdad no dejara abortar a su mujer,
eso es pecado...antes la tiraran por la escalera
En Espaol se dice "por favor" pero se pronuncia "ya
que estas"
Cario, estoy indignado, !indignadsimo!...me voy al
bar, no me esperes levantada.
Como en los contenedores del Mercadona de Espaa
no se comen en ningn sitio

38

FAMLIA
A los 9 aos me enter de que no me llamaba
!CIERRA LA BOCA!
Lo que ms me gusta de mi madre es cuando le digo,
"No me ests escuchando", y me contesta, "Ya"
Mi madre es cinturn negro en kyate!

Si despus de comerte medio pollo asado con patatas

fritas no te dice, "Te has quedado con hambre? Te fro
un huevo?", no es tu abuela
No acudas nunca a la primera llamada de ''A
COMEEEEEEEEEEEEEEEEER!!'' Es una trampa
para que pongas la mesa.
Mi madre siempre deca que me echara una muda. Mi
padre tambin

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Una buena madre, en su agenda, tiene a todos los

contactos en la "M": "Mi Paco", "Mi Ral", "Mi
Ana"...
Tpica conversacin con los padres: -Lentejas si
quieres te las comes, y si no las dejas. -Ah, pues las
dejo. -No, te las comes ahora mismo o te las pongo de
cenar!
-Cmo le llamaras a tu hijo?
-Pues por telfono al orfanato para ver si el chaval est
bien y tal
Un da espero poder decirle a mis padres que son
producto de mi imaginacin
-Cario, que he venido pronto del trabajo, hoy me
encargo yo de los nios, a ver, cmo se llama este?
A m no me importa tener hijos. Si muero sin saberlo,
claro

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En navidad los ms afortunados cenarn con sus seres

queridos. El resto tendr que conformarse con la
familia.
Dicen que si a un gemelo le pateas las pelotas, el otro
te sujeta mientras el primero te pega. Eso me pas el
Martes.
!Venga hombre! Segn tu los Reyes Magos no existen
por que no pueden repartir juguetes en todo el mundo
en una noche...pero mis padre si no?
Si no sabes cul de los miembros de tu familia es el
loco oficial, es que eres t.

FILOSOFA-RELIGIN

El hombre es un Opel Kadett de segunda mano para el

hombre
41

Los que se tatan una estrella en el codo son de una

secta o algo as?
A ver, tengo una duda: Los vagos vamos al infierno
o nos vienen a buscar?
Dos tas disfrazadas de monjas me han pedido limosna
para las hermanas de Cristo. A mi no me la dan. Cristo
fue hijo nico. Es para drogas!
Los pecados capitales son ese chiste moral que iguala
comer mucho con matar a la gente
Ir a comulgar y hacerle la cobra al cura.
Lo que nos distingue a los mediocres es que nunca
olvidamos pero nunca aprendemos
Cuando me hacen alguna pregunta trascendental
siempre respondo con un "Puedo lamerte la cara?"
mientras me froto muy fuerte la entrepierna.
42

La gente tiende a creer que una discapacidad se suple

siempre con alguna atractiva virtud: ciego? pianista.
manco? poeta. cojo? pollaza
Si te subes a un taxi y el conductor va marcha atrs te
tiene que pagar el a ti?
Los pecados capitales son ese chiste moral que iguala
comer mucho con matar a la gente
No sobrevive el ms fuerte, si no el que mejor se
aparta
No tengo argumentos para rebatir lo que dices, pero
djame en paz, que t no tienes ni idea
No es maravilloso cuando viajas y te quedas de
repente mirando un paisaje precioso y piensas: "joder
hoy tampoco he cagado"?

43

Las cosas ms ridculas y humillantes no las hacen los

enamorados, sino las mujeres muy gordas y los
hombres que se estn quedando calvos
La vida es siempre matarse tratando de conseguir lo
que a otro subnormal no le ha costado una mierda
Mamarracho no, nihilista, que tengo estudios
La vida se basa en 3 principios bsicos: 1. El mundo
es mo 2. Ni se te ocurra tocarlo 3. Quita coo, que no
sabes
Escucha chico, yo a tu edad era igual pero mrame
ahora en mi puesto de pipas con una botella escondida
para mear !persigue siempre tus sueos!
La nostalgia de antes !esa si que estaba bien y no la
mierda de ahora!
-Mi vida es como una peli porno continua
-Te pasas el da follando?
44

-Naah, ms bien por que no hay trama y los dilogos

ridculos.

Lo del duelo me parece una tontera. Cuando a uno se

le muere un ser querido no est como para peletas a
espada.

La humildad es la virtud que nos distingue de la

chusma
Trabajar est muy bien, pero en la vida hay cosas
mejores como no trabajar. Roncar est tambin muy
bien, y las empanadillas ni te cuento.
Me gustara vivir cada da como si fuera el ltimo:
rodeado de enfermeras y en la cama
FRIKI

45

Cunto cobra el Jedi que abre las puertas automticas

de los centros comerciales?
Dominar el mundo (a nivel usuario)
Admtelo. T tambin te has imaginado como sera tu
vida con un hermano gemelo
Si no me s una contrasea, escribo siempre "Stephen
Hawking". No sirve de nada, pero aparece lo de "su
contrasea es invlida", y me parto
Ese momento de lluvia en que haces una carrera
imaginaria entre dos gotas de una ventana...
Cada vez que oigo a alguien toser mucho en el tren,
temo que sea el Paciente Cero del Apocalipsis Zombi
Lo llaman mando a distancia porque siempre que lo
quieres usar, est lejos...

46

SOY FRIKI NIVEL... Aparcar derrapando en la plaza

del pueblo y salir del coche diciendo a la gente: "Rpido, En que ao estamos?!!"
Ley de los RPG artculo 7: En una casa o sitio
pblico, se proceder del siguiente modo: Robar,
romper, robar, hablar con los NPC.
Los abuelos viven en una aventura grfica constante
donde buscan cosas
Que pasa si un vampiro y un zombie se muerden a la
vez?
Trabajas menos que el guionista de Pikachu
Todo familiar tiene el superpoder de acercarse a ti
mientras juegas a un videojuego y provocar tu muerte
en segundos. "Anda, te han matado"
-Tienes que salir ms a la calle, relacionarte con gente,
hacer algo de deporte.
47

-Bueno.. te har caso, calcetn con ojos con el que

hablo
Si hubieran Transformers mujer se convertiran en
Thermomix?
Mientras navego The Internet hago efectos sonoros
con la boca: click es "tk", abrir pestaa "woosh!",
cerrar pestaa "tonk!", F5="pirubiru!"
A veces soy como la pieza larga del Tetris, cuando al
fin aparezco no encajo en ningn sitio...
-Qu gracioso tu hijo, lo bien que imita a Chewbacca!
-Es que es sordomudo...
Tuve que superar tres laberintos, resolver dos puzles,
vencer al guardin de la puerta y usar la llave dorada.
Pero al final me la foll.

48

Decirle 'Vale' muchas veces a tu madre y sentirte

como cuando le dabas a la 'A' muy rpido en el
Pokemon para no leer lo que te decan.
GASTRONOMA
La comida para llevar me gusta, pero lo que es la
comida para comer vamos, !es la leche!
La caja de la pizza es cuadrada, la pizza redonda, el
trozo de la pizza es triangular !no entiendo nada!
Eres ms intil que la tapa del McFlurry
Hoy me dio por asustar a nios desconocidos
dicindoles: "Soy tu yo del futuro, como sigas yendo
al McDonals mira en que te vas a convertir"
Si cabe en una tostadora, puedo cocinarlo

49

Mi nico dios es el cuchillo de cocina manchado de

Nutella a punto de ser lamido
Mercadona pasar a llamarse "Hacendado Store". EL
PBLICO DE PIE, APLAUDIENDO, CON
LGRIMAS EN LOS OJOS
Existen 2 tipos de personas: los que pronuncian 'pizza'
y los que dicen 'pitsa'. Bueno... y despus estn los
que dicen 'picha'.
Madurar es darte cuenta de que la Nutella sabe mejor
que la Nocilla

Ir a McDonalds y pedir una ensalada es como ir a un

puticlub y pedir un abrazo
Por qu decs 'muffin'? Es que os da reparo pagar 3
pavos por una magdalena? !Vivs en una mentira!
HOMBRES
50

El objetivo vital de todo hombre es follar todo lo que

se pueda...lo dems es paja
Los hombres podemos follar con muchas pero solo
querer a una. Las mujeres pueden querer a muchos y
no follar con ninguno.
Vas por la calle de haragn te cruzas con una pareja de
tu edad la chica es muy fea miras al chico te mira ves
en el sus ojos LA DESOLACIN
El unicoo, muchos hombres lo buscan pero pocos lo
encuentran
Ya no quedan hombres como Chelo Garca Corts
-Eres feo de cojones
-Bueno pero de cara soy guapo, no?

51

Yo en casa soy el que llevo los pantalones que te

crees? Los llevo al tinte, barro, friego, hago de
comer...
Un hombre de verdad te hace mojar las bragas, no los
ojos
Una mujer sola y aburrida es una florecilla a rescatar.
Un hombre solo y aburrido es una mierda en el
camino, un psicpata a evitar.
Voy a ir por ah enseando un poco de pene y
ofendindome si me lo miris es as como funcionan
los escotes?
Chicas, slo hay 3 cosas en el mundo capaces de hacer
que un hombre haga lo que queris: vuestras tetas,
vuestro culo y el "No hay huevos!".

52

MUJERES
Es que es tmida...por eso lleva 4 kilos de maquillaje...
Una mujer es capaz de ver una mancha de pintalabios
en tu camisa desde 1km ...Pero le es imposible ver una
columna por un espejo retrovisor!
Tener 5 conversaciones, y que 4 de ellas sean para
comentar la otra, es muy de tener vagina
Hola, soy mujer, hazme algo de caso, pero no tanto
que me agobias, pero no te vayas, quiero mimos y me
empalaga que seas tan moas, te dejo
Mujer te depilas con cera, te pinchas botox, te operas
las tetas y te destrozas los pies con tacones. Eso si, por
el culo no, que te duele!
Los que dicen que las mujeres son el sexo dbil es
porque no han intentado recuperar la manta o el
edredn que van robando mientras duermen
53

La inteligencia de una mujer es inversamente

proporcional a la amplitud de la paleta de colores de
subrayadores que despliega en su mesa.
Desmontando mitos: la regla la padecemos
NOSOTROS !Vosotras slo sangris!

Ese fantasmita del Mario Bros que cuando le miras

se queda parao y cuando le das la espalda se te
abalanza to loco? METFORA DE "MUJER"
Los borrachos, los nios y los leggins. Siempre dicen
la verdad.
Eres tan fea que te tropiezas, caes y el suelo se aparta
No s guisar ni un huevo, pero trabajo como una mula
para comer fuera a diario y sentirme una mujer adulta
y activa

54

Chicas, se que os gustan los hombres sensibles,

romnticos y detallistas. El problema es que este tipo
de hombres se gustan entre ellos
Dos de cada tres mujeres estn poniendo a caldo a la
tercera
Las mujeres saben lo que quieren en todo momento,
pero a cada momento se trata de algo distinto.
Lgica femenina: "Feminismo al poder, queremos
igualdad!! No puedo cargar con las 8 bolsas de la
compra, soy una mujer!!"
Revistas para mujeres que te dicen que te quieras a ti
misma y en el siguiente artculo como puedes perder
35 kilos
Las mujeres no quieren nuestra opinin, sino la suya
pero en una voz ms grave

55

-Cario, ya he terminado de arreglarme estoy guapa

o que?
-Que
Los hombres van de flor en flor, las mujeres de
capullo en capullo
-Cario Con que me quedara bien este pantaln?
-Umm, tal vez...con otro cuerpo
-Doctor, tengo complejo de fea
-Complejo dice..JAJAJAJA

Sabes que ests fracasando como ex novia cuando la

actual novia de el no te acecha por Facebook
Te echas novia. Todo parece ir bien. Al cabo de un par
de meses ella empiece a llamarte "amore"

56

Chica...no sonreas as cuando tenas 25 porque NO

TE HACA FALTA
-Ta, he perdido cinco kilos, sabes como?
-Mmmm... Te has desmaquillado?
Hay chicas que dicen que los hombres solo las quieren
para el sexo !quejaros cuando os queramos solo para
hacer la mudanza!
Llamo cariosamente a mi ex arpabrujarepugnante
Todos los hombres se creen buenos conductores y
todas las mujeres buenas felatrices
Eres lo mejor que me ha pasado de largo
Hola soy la mujer de tu vida. Pero no me quieras, que
estoy loca . No espera hazme mimos. Me agobias,
vete. Pero no lejos que me quedo sola!

57

MSICA
Hola, Soy Amy Whinehouse, he roto una cadena de
emails y ves? No me ha pasado nada...
Hola. Soy la radio y pondr tu cancin favorita justo
cuando vayas a salir del coche
Por favor, que alguien le diga a Man que el
castellano tiene ms palabras que 'amor', 'mariposa',
'lluvia' y 'corazn'.
Cada vez que en una cancin de Andy y Lucas se diga
"nia" cambia dicha palabra por "ninja". Las
canciones mejoran mucho.
He escuchado esa cancin tantas veces que me ha
denunciado por acoso.

58

Qu placer, escuchar una pieza de pera y al final,

emocionado, levantarme y gritar "RABO" a pleno
pulmn
Mat a mis padres porque Carlos Jean me hipnotiz
bailando. Bueno, fueron sus tetas, sus enormes tetas
bailonas
Si recibes un correo con el asunto "ENTRADAS
GRATIS PARA BISBAL", no lo abras, podra
contener entradas gratis para ver a Bisbal.
-Y esa camiseta? Te gustan Los Ramones? -Si to,
me encantan la ropa que hacen. -Vale to...entiendo.
A Falete le llamis gordo, pero l prefiere que le
llamen para comer.

NATURALEZA

59

Si alguien dice que es "amante de los gatos", o de los

perros, o de los animales en general, habla de sexo,
de comida o de las dos cosas?
-To, to! Tu pez baila break!
-PERO MTELO EN LA PECERA, GILIPOLLAS!
Lo mejor del campo es que al final te vas
Que alguien me explique como coo hacen las
palomas para cagar negro en los coches blancos y
cagar blanco en los coches negros
No s que pasa que siempre se me mueren los
gatos...!y eso que les doy la gasolina ms cara!

Cmo me va a gustar el campo? !Ni siquiera hay

enchufes para recargar el telfono! Hacen falta
reformas ya...!y que barran todo ese polvo!
RELIGIN
60

Para prevenirse de los curas pedfilos los nios van a

ahora a karate-kesis
-No caben ms animales,No. -Va llena -Que no
caben,y una ballena menos -Ballena no,"llena" -Una
hiena tampoco!
-Tu puta madre s cabe.
En una ocasin llegu, bes el santo y el muy cabrn
va y me pone una denuncia por acoso
-Lzaro, levntate y anda -Venga maestro, dje al
pobre muerto que todo el mundo se ha dado cuenta de
la cuerda
Y con el pan en una mano y el vino en la otra Jess
dijo: PERO QUE MIERDA DE CENA DE
EMPRESA ES ESTA!
El cristianismo? Bah, no me fi de una religin en
donde sus curas no tienen que drogarse mucho para
hablar con Dios
61

Una gruesa cascara para proteger las nueces y una fina

bolsa de piel para proteger los cojones. Dios, ese gran
diseador...
Me he cruzado con unos curas comprando lotera para
el sorteo del nio... vers qu risa cuando se enteren
de que lo que toca es dinero
SALUD
El asma mat a mi madre...y viol a mi padre
Estornudos en los que slo falta un cura a tu lado
gritndote "ABANDONA ESE CUERPO!"
Si ya es bastante triste ser nio y estar en un hospital
imagina que encima los atormenten con PAYASOS
Si HOUSE fuese un medico espaol cada episodio
slo durara 2 minutos y todos los diagnsticos seran
"eso es un virus que anda por ah"
62

Qu haces cuando no puedes dormir: 1%: Intentar

dormir. 99%: Calcular cuanto tiempo dormiras si te
durmieras justo en ese momento
Tu no ests gorda, es tu constituPERO DEJA DE
COMER MIENTRAS TE ESTOY HABLANDO,
GORDA ASQUEROSA!!!
Ir al mdico. Que te pregunte qu te pasa. Mirar a tu
madre para que hable ella
En qu idioma piensa un sordo de nacimiento?
El mdico me dijo que tena que dejar de
masturbarme...ms que nada por que si no las
radiografas salan movidas
-Doctor Muerte, acuda a Pediatra. -Joder, vaya
nombre. -S, entre nosotros lo llamamos "donde los
nios", as no se nos traba la lengua.

63

Tengo una muy buena...muy buenaaa...como era? Ah

si! Muy buena memoria
Los nios en el asiento de delante pueden causar
accidentes y los accidentes en el asiento de atrs
pueden causar nios
Esta barriga cervecera no es ma, se la estoy
guardando a un amigo
SEXO
Quien dijo por primera vez Primero Paz y despus
Gloria en realidad solo estaba aclarando el orden por
el que se las iba a follar
Existen tos con la fantasa sexual de hacer un tro !un
tro, yo ya me conformara con un do!
- Tu cuando follas con tu mujer gritas mucho?
- No que va, no vaya a ser que se despierte

64

Se que os gustan los chicos con barba de 3 das. A mi,

lo que me gustan son las chicas con ganas de follar de
1 mes
-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.
-Esta buena. Eh?
-No me has entendido
Pues si ahora se folla poco ya veris cuando saquen la
lefa en polvo
No importa que mi novia no est, mi mano derecha y
yo sabemos cmo divertirnos solos. Noche de
sombras chinescas!
Stephen Hawking follando es una mquina.
Soy muy tierno. Despus de hacerlo, me quedo unos
minutos besndola y acaricindola. Entonces ella
despierta y llama a la polica...

65

-Ayer me com un coazo de pelcula.

-Cual era? Para no descargrmela.
-No me has entendido.
El ltimo polvo que me echaron fue talco
La mejor manera de mantener una amistad entre
hombre y mujer sin que la estropee el sexo es casarse.
Donde caben 2, no es virgen. Fijo
Mi preliminar favorito es disponer meticulosamente
los kleenex
Tus tetas extienden cheques que tu culocarpeta no
puede pagar
Los de Cuenca cmo las ponis? Boca abajo?
Por que todas las muecas hinchables tienen cara de
sorpresa? Que esperaban? Una cena con velas?
66

Lo malo de follar es acostumbrarse

La "operacin salida" consiste en ligarse a la ms fea
de la discoteca
Respeto tu opinin pero prefiero tus tetas
"Si quieres que las cosas se hagan bien, hazlas t
mismo". Y de ah la popularidad de la masturbacin
La culpa es de las putas, que se visten como nias
Todas mis relaciones terminan igual. Apagando el
ordenador
Se empieza ponindote un anillo vibrador Durex en la
polla para complacer a tu novia y se termina tejindole
gorritos a tu beb...que es negro

67

Era tan feo que en la farmacia siempre le envolvan

los condones para regalo
Pues no s que hongo tendr mi hijo en los pies, que
deja los calcetines como pegajosos

-Te apetece desayunar conmigo maana? -Mmm

vale! -Pues quedamos hoy a las 23:00
Penetrar est chupado si est chupado
Italiano nivel: Per fabore, mi comis il cimbrelli?
Tengo dudas sobre mi sexualidad. Sobre si sigue ah.
Aunque la mona se vista de seda, si te la tiras sigue
siendo zoofilia
Osea, que si llegarais os la chuparais, y a vuestro
clon, se la comerais? Porque eso tiene un nombre...

68

Te quiero del verbo Te voy a montar la nata del

coejo a vergazos
El puticlub de mi barrio, "Agujero 9" , se acaba de
cambiar el nombre por "Erasmus"
Te tengo un respeto que no te va a caber en la boca.
Tu novia antes molaba. Pero ahora folla con todos. Se
ha vuelto comercial
Lo bueno de tirarse a la Duquesa de Alba es que
puedes comerle el conejo y las tetas al mismo tiempo
Hay mala gente que solo folla por joder
Vosotros qu hacis cuando se os cruza un conejo en
la carretera? Yo paro y pregunto que a cunto un
completo.
Con esas tetazas tendra que ser ciego para poder orte

69

Follo tan poco que de golpe y sin estudiar he

empezado a hablar en Euskera
-Donde est el tocador de mujeres? -!Yo mismo!
Te invito a un caf? -Uff, es que hace mucho calor !que si quieres FOLLAR atontada!
Qu si soy bueno en el catre? Preprate !te voy dar el
mejor minuto de tu vida!
Tengo sndrome de Peter Pan. Me gusta follar
campanillas.
No recuerdo haberme acostado con ninguna fea, pero
me he levantado con cada callo...
A veces est bien levantarse por la maana a mear y
decirle a tu polla Lo ves cabrona? !Cuando tu lo
necesitas YO SI ME LEVANTO!

70

Mi novia y yo hemos grabado un porno: salgo yo

follando 2 minutos y 30 pidiendo perdn
Segn un estudio despus del sexo un 10% se fuma un
piti, un 20% se pone a dormir y un 70 limpia el
historial del navegador
Tengo una piedra guardada en casa...me gustara que
te pasaras por ella.
Para retrasar el orgasmo suelo pensar en mi mujer
Ni el IVA se me declara...
Hace tanto que no mojo que he llegado a pensar que
fornicar es un concesionario.

He ligado el metro...vamos que una chica se ha puesto

a mi lado...de pie...

71

Ser optimista significa comprarte la caja de Durex de

12 unidades
Me he follado cosas que ni cagara...
Llamadme romntico y eso...pero me gustara pasar la
noche escuchando poesa a la luz de la luna llena
mientras dos pelirrojas me la comen a do
Tal vez finjas los orgasmos, pero yo finjo los besos
-Chica a ver si sabes que es esto: 4, 8, 15, 16, 23...
-!Ah!, los nmeros de Perdidos
-!No, mi polla al verte!
Incluso si ellas no lo saben, si el cubata vale 12 euros
es un puticlub
Por que no pones tu culo en mis manos y fingimos
que esto nunca sucedi?

72

Soy tan bueno pajeandome que cuando termino los

vecinos se fuman un cigarro a mi salud
Entonces ella me explic que Dieron Indiana Jones
en la Tele y se la trag entera !me encanta como
cambia de tema en la misma frase!
Es que soy negro o que? como respuesta a No veo
el condn, ya te lo has puesto?

Si un to se lo hace con muchas es un hroe, si lo hace

una chica le llaman bollera !injusticia! !doble moral!
Pues la ta aquella me denunci por un inocente beso
en la mejilla...bueno, tal vez era el culo y con
lengua...a veces me confundo
Mi novia est buena con cualquier cosa que se quite
!Como esa ta no deje de mirarme el culo yo...creo que
voy a ponerme estos pantalones cada da....

73

TELEVISIN Y CINE
Un reality donde un experto en relaciones va a casa de
un matrimonio, se folla a la mujer delante del marido
y le grita !AS! Y el otro contesta Gracias, ha salvado
nuestro matrimonio !xito seguro!
Estar mirando una pelcula, que se muera alguien y
fijarte a ver si respira
Un debate moderado por Pedro Piqueras:
Espeluznante alegato, dantesca rplica, horripilante
comentario, brutales candidatos, y vsceras.
Ver "Slvame" cuando los contertulios puedan llevar
armas de fuego
Hoy en "Barrio Ssamo" aprenderemos la diferencia
entre que te d un tirn por correr, correr porque te
den un tirn y correrte del tirn

74

Guionistas de Lost fumaos: -Ala to, te imaginas que

este humo... nos atacase? -Hostia que guapo,
apntalo eh? Ya lo explicaremos si eso...
!Pobre hijo de Javier Bardem! En el colegio todos le
llamarn hijo de Pe...
Presentarse al Certamen de Miss Espaa y ganar el
titulo de Miss Simpata, es forma elegante que tiene el
jurado de decir Contigo no, bicho"
He visto todos los captulos de la abeja maya, y no
dice nada del fin del mundo
Mi parte favorita de Jurasic Park es cuando sale la
Duquesa de Alba agitando las manos y le escupe al
gordo
En el 99% de las pelculas que se hacen en Espaa al
final, en vez de FIN, debera poner PERDN

75

Mi actor favorito de televisin de todos los tiempos es

sin duda Also Starring
TRABAJO-ESTUDIOS
Mamarracho nivel usuario

Admtelo. A ti tambin te haca ilusin cuando tu

nombre sala en algn ejercicio en clase
Siempre que mis padres me decan "Estudia!" yo
entenda "Es tu da!" y sala de copas.
Ir a un examen. Ver "Nombre". Escribir tu nombre y
apellidos. Ver en la siguiente lnea: "Apellidos".
Sentirte retrasado
Ese momento en que te ha ido mal un examen, le
preguntas a un compaero qu tal, te dice que mal, y
te sientes mejor

76

Ese momento de odio cuando no recuerdas la

respuesta en un examen, pero recuerdas perfectamente
en qu parte del libro est
Siempre empiezo mi currculum con un maysculo:
ME HAGO LA CAMA
"Nivel medio de ingls oral y escrito" es la forma
elegante de decir "Creo que dinero se dice dinner"
Entrar a una entrevista de trabajo y decir: "Coo,
mesa de caoba! Aqu manejis pasta, eh hijos de
puta."
Tengo otra entrevista de trabajo por Skype. Me
pondr, como siempre, americana, corbata y los
huevos al aire. Para eso sirve la tecnologa.
- En qu trabajas?
- Hago esculturas para rotondas.
- HIJO DE PUTA.

77

- Se considera usted bueno trabajando en equipo?

- Pues mire usted, depende de lo gilipollas que sea el
resto del equipo
-Estudio Bellas Artes
-Pues yo estudio Difciles Ciencias
"Nivel medio de ingls oral y escrito" es la forma
elegante de decir "Creo que dinero se dice dinner"

Mi madre ha entrado de golpe en la habitacin y me

ha pillado delante del ordenador estudiando...para
disimular me he puesto un video porno y me he
empezado a tocar el rabo, no se si ha colado...
Poner en el currculum, nivel de ingls: Pitbull, ya t
sabeh you know
Voy a tenerme que poner a trabajar ya, mis padres ya
no se creen lo de los 150 euros semanales para
fotocopias
78

Hay gente tan tonta que se saca el DNI a la segunda

El otro da en la entrevista de trabajo me ofrecieron 8
horas por 600 euros, les dije que no, que tendra
problemas para conciliar mi vida laboral y comer.
El otro da hice la declaracin de la renta me ha salido
a emigrar
La vida del estudiante es genial, llena de retos y
divertida...hasta que de golpe un da te tienes que
poner a estudiar.
Lo que ms me gusta de madrugar es que me da ms
tiempo para llegar tarde al curro
Yo vivo de mi cuerpo...pruebo medicamentos
experimentales para rebajar el tamao del pene
El trabajo genera riqueza. No necesariamente la tuya

79

VICIO
Uno sabe que alguien est borracho cuando grita NO
VOY PEDO, CONDUZCO YO, DAME MIS
LLAVES, CONDUZCO YO TE DIGO
No es puta, es de cltoris sociable
Drogado nivel: Dar de hostias a tu coche al grito de
"s que eres un Transformers"
Soy ms de bar que de montaa
'Un clavo saca a otro clavo; la resaca del viernes, la
saco con la del sbado'
Voy tan ciego que no me queda saldo ni para hacerte
un mirada perdida
El alcohol es como la versin lquida de Photoshop
80

Lo llevas mal cuando abrazas ms vteres que

personas.
Beber as es morir de ardor
Me gasto nueve euros diarios en tabaco pero miro mal
a la gente con ropa de marca
-Buenas noches pap.
-Un momento De dnde vienes con esos ojos tan
rojos?
-Me has pillado, es que...me he fumado un porro
-Y UNA MIERDA, T HAS LLORADO SO
MOA!
El tabaco no es ms peligroso para la salud que por
ejemplo un hamster...hasta que te lo pones en la boca
y los enciendes, claro
Si an te acuerdas de tus ltimas vacaciones en
Amsterdam...es que fuiste con tus padres
81

-!Deje a mi hija so guarro!

-Usted perdone, tal vez no he entendido bien las
seales...
-Que seales, ES EPILEPTICA?
Soy capaz de mantener mi ereccin aunque caiga
inconsciente por borrachera...lo llamo licor mortis
Entonces empec el juego Ponte hasta las trancas y
haz llamadas de las que al da siguiente te
arrepientes.
VIOLENCIA
Odio la violencia a no ser que mi enemigo sea
enano...y con asma...y anemia...y sin brazos
Tener una discusin en tu cabeza con alguien y llegar
a enfadarte t solo

82

Estar en el super. Que la cajera te pregunte: "Vas a

comprar todo esto?". Responder: "NO, VOY A
ROBARLO. PERO PRIMERO TE LO ENSEO..."
-Cario, voy guapa?
-Depende
-Depende de qu?
-De si la fiesta es en Mordor o aqu

-Tengo una aplicacin en el mvil que te hace ver fea.

-Ah s? Cmo se llama? -Cmara de fotos
Eres tan feo que ni las amigas de tu abuela te dicen
"Guapo"
Ver una pareja besndose. Interrumpirlos gritando:
"Cario!! Qu haces con otro? Cmo has podido?
Yo te quera!". Y te vas corriendo

83

T no picas entre horas, t picas entre minutos,

GORDA.
Esas personas que te cuentan un chiste, ven que no te
res y dicen "Es que soy muy malo contando chistes"
!PUES NO LOS CUENTES CABRN!
Violador es una palabra muy fea. Yo prefiero
perseverante
Muchas veces las personas no se dan cuenta de todo lo
que haces por ellas, hasta que les partes las piernas,
para que aprendan
En la Espaa de los 90 aprend a matar con mis manos
y un cenicero del Burguer King
Hay un refrn que dice "dos no se pelean si uno no
quiere", obviamente, si uno no quiere, se llama paliza.
A la gente que dice "MIRA lo que te digo" les
contestaba yo "Escucha la hostia que te voy a dar"
84

Soy la gorda menopusica con problemas de

movilidad que se convierte en la hija del viento
cuando ve un asiento vaco en el metro

Para m el desayuno es sagrado. Donde "sagrado"

quiere decir que en cada desayuno sacrifico a una nia
peruana y me como su hgado.
-Qu cancin tan pegadiza
-S, como tu ex
Se necesitan 43 msculos para ponerle mala cara a
alguien y solo seis para darle una hostia. Por un
mundo mas sencillo.
A veces me levanto a media noche y le grito a mi
despertador: "QUE CABRN!!CMO TE
SIENTES??"

85

No es venganza, es odio bien gestionado

Mi vecino se volvi loco anoche a las 4 de la
madrugada golpeando la pared, me asust un poco,
pero segu tocando la batera
Dos no discuten si te parto las piernas
Eres tan joven y tan guapa que seguramente nunca
nadie te ha dicho que eres imbcil
Cuando dices "Pero eres tonto o qu". O qu qu?
Mirar a unos nios en un parque. Esperar a que una
madre se te acerque a preguntar cul es el tuyo.
Responder que an no has elegido.
-Qu tal tu sarcasmo? -Pues mira, follando con tu
puta madre
-Has visto eso?
86

-El que?
-Nada, nada, dame dos cupones...
-Has estudiado solfeo?
-!Y tu so gorda!
Los nios pueden ser muy crueles...pero yo ms
-Tienes cara de no haber dormido
-Pues no, he dormido bien
-Ah vale, lo que pasa es que eres fea...

No ofende quien quiere sino quien se caga en tu puta

madre, mientras te mira mal y escupe en un ojo
No soy un borde, solo soy simptico hacia dentro
Salir del Burguer King y decirle al segurata Disculpa,
me pones el sello?
87

Como me gustar ir a un decampado donde van las

parejas a follar, ponerte al lado de un coche al azar
con el intermitente puesto y gritar DISCULPA TE
VAS?
Es impagable la cara de la gente dormida en el metro
cuando se despiertan y les dices Te ha gustado,
echamos otro?
He vuelto a matar antes de follrmela !maldita
dislexia!
O eres feliz ahora mismo o te clavo un tenedor en el
ojo
La venganza es un plato...que te hara tragar de un
mamporro
No soy borde, soy ancho de collejas

88

Oiga seor asesino que me apunta con una pistola:

vale lo de cavar mi tumba, pero esto de construirme
un atad...
-Calientabraguetas! Te odio! Te matar!
-Quieres dejar la manta elctrica tranquila!? ...Y
devulvele el caniche a ese seor. -...
No me gustan las despedidas. Por eso, cuando un
compaero deja el trabajo le pego un tiro y le entierro
en el bosque, de esa forma nos separarn nunca.
Han muerto Wally. Estaba en el programa de
proteccin de testigos y sin querer todo el mundo ha
estado ayudado a la mafia

89

Ms y ms Humor Chulo
De momento esto ha sido todo, espero que cmo
mnimo el libro os haya parecido divertido y que
cmo mximo os ayude a darle empuje a vuestras
prxima interacciones.
No obstante no me resisto a aadir un capitulo
adicional explicando un par o tres de secretillos que
pueden ayudaros a aplicar todo este material y sobre
todo a haceros con un repertorio a medida.
Para empezar afrontemos una cosa: si has comprado
este libro es por que eres tmido, eres lo bastante
ingenioso para el humor normal o bien todo lo
contrario, eres ms bien...soso.

90

Pues bien, la primera en la frente vosotros sabis

todos esos tipos graciosos que se dedican a la comedia
en la televisin o a los tipos de los monlogos?
Da la casualidad que por razones que ahora no vienen
a cuento conozco a unos cuantos en su vida privada y
!oh sorpresa! Son los tipos ms serios del mundo, a
veces incluso llegando a ser casi aspergers, vamos,
unos rancios de tres pares de narices.
Si adems tenis como yo cierta edad conoceris a
actores cmicos como James Belushi o Chris Farley,
ambos genios del arte de la risa, ricos, famosos y
ambos unos tremendos tmidos en su vida normal que
necesitaban de las drogas para vencer su timidez y
salir al escenario a darlo todo.
El punto es: no hace falta ser un alegras para tener
sentido del humor y ser capaz de hacer partirse de risa
a los dems, sino INTELIGENCIA.
Si, es verdad que hay gente con una gracia natural
capaz de hacer desternillar a todo el mundo incluso
91

leyendo un listn telefnico, pero...ni suelen ser la

norma ni tu tienes que ser uno de ellos.
Yo creo que es mejor tener inteligencia que gracia
para el humor, tener memoria para tener siempre en la
recamara una respuesta rpida y certera en el
momento preciso, ser metdico a la hora de apuntarte
todo lo que pueda ser utilizado y que escuches en
cualquier momento, calibrar la situacin para saber
cuando ser ms blando o un poco ms hardcore...
El talento natural es importante...pero tanto en el
humor como en la seduccin creo que est
sobrevalorado y el hbito del trabajo duro y ser
metdico SIEMPRE tiene su recompensa.
Siguiente punto y aprovechando que he sacado el tema
de los cmicos: esto es humor chulo, el humor chulo
es para ligar o las ocasiones en las que tienes que
lucirte un poco entre un grupo de desconocidos, pero
TU NO ERES CMICO.

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En el mundo de la enseanza de la seduccin hay

cierta corriente (Con la que yo particularmente estoy
muy en desacuerdo) que aconseja hacer prcticamente
cualquier cosa que sorprenda a una mujer, incluso
cosas ridculas como hacer magia en una discoteca,
juegos psicolgicos, lecturas de mano o vestirte de
forma llamativa.
Yo no estoy diciendo que no hagas nada de esto SI
VA CON TU FORMA DE SER y eso incluye el
humor. Lo que digo es que incluso si eres de hacer
chistes no te limites a ver a un grupo de chicas y
hacerles un show, recuerda que no hay atraccin sin
crear tensin, es decir hay que castigar las malas
actitudes ponindote un poco seco para luego poder
premiar los halagos o la atencin con humor.
Date cuenta que el humor chulo tiene un poco de
ambas, aunque ah va un consejo: si resulta que
descubres que eres una persona seria y no te va hacer
chistes ni soltar frases ingeniosas....!no se acaba el
mundo!

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Es decir, si eres una persona seria y no te gusta hacer

chistes, si la idea de mantener una conversacin
ingeniosa te da palo y no tienes sentido del humor, da
igual que la gente que no es como tu tenga ms xito
!busca otras formas de darte valor social de cara a las
mujeres!.
Es decir, yo creo que a la larga y como suele decirse
la cabra tira al monte, as que si eres alguien serio,
te pones a decir cosas graciosas y atraes a una chica
que busca a un chico que le haga rer a menudo !lo
tienes muy mal!.
Ser culto, estar en forma, ser alguien consecuente, ser
valiente, leal, saber tocar un instrumento o tener dotes
artsticas...no todo empieza y termina en el sentido del
humor y no tienes que forzarte a ello si realmente no
va contigo...aunque ya que te has ledo este libro
!tampoco te va a ir mal tener un poco!.
Otro factor que creo importante a la hora de tener
xito con el humor es entender que este a veces es un
vehculo o resultado de ser transgresor, y para ser
transgresor debes ser capaz de saltarte
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momentneamente las normas sociales y ser

polticamente incorrecto.
De hecho algunas veces lo correcto es ser incorrecto y
soltar con las palabras ms crudas posibles alguna
verdad incmoda que todo el mundo tiene en la
cabeza pero nadie se atreve a expresar.
Piensa que puedes decir la mayor burrada que se te
ocurra si la dices en el momento preciso y con el tono
adecuado, no existe nada sagrado ni tab de lo que no
puedas hacer chanza.
!Ojo! No digo que siempre tengas que buscar la
provocacin (te advierto desde ya que por poco
mordaz que busques ser SIEMPRE hay alguien que se
ofende por cualquier motivo, justificado o no), pero si
siempre optas por el humor blanco y correcto lo
ms que vas a conseguir es una media sonrisa de
cumpl-miento y una palmadita en la espalda.
En mi caso personal puedo decirte que las mujeres son
normalmente muy sensibles a temas como la obesidad,
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el machismo o el sexo oral...pero AMAN que un tipo

aborde esos temas con gracia por que de alguna forma
les ests diciendo Oye, nadie es perfecto, no te
agobies !rete y reljate un poco!
El humor es una vlvula de salida del mal rollo (el
llamado humor negro), incluso de temas normalmente
intocables como la muerte, la pobreza, diferencias
raciales, religiosas o de opcin sexual, los tpicos
nacionales, el terrorismo, etc.
Siempre te vas a encontrar a algn capullo/a que no
capte el chiste e incluso se ofenda (refugindose en lo
polticamente correcto o mostrndose como una
especie de autoridad moral con capacidad de hacerte
un juicio sin apenas conocerte), pero en general y
buena compaa siempre se agradece que alguien tire
la primera piedra sobre algo demasiado tab.
Fijaos si es necesaria la transgresin en el humor que
en la edad media los reyes tenan en su corte bufones
con potestad de rerse incluso del propio
monarca...Dicho en otras palabras, alguien tiene que
decir de alguna forma aquello desagradable que todo
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el mundo piensa pero no se atreve a decir, si adems

se hace con acierto la risa es doble: por la ocurrencia y
por el alivio.

Un ltimo consejo sera sobre la forma de incorporar

todo este material. Desde luego la peor opcin es
tratar de memorizarlo todo y soltarlo como un
papagayo cada vez que hables con alguien, eso es mal.
La forma aconsejable (tu haz lo que quieras) es que
cada da incorpores alguna cosa que te haga especial
gracia y trates de meterla en la conversacin de forma
sutil, por ejemplo en donde estudias o trabajas, con tu
familia y amigos, etc.
La idea es:
-Congruencia: al leer el chiste piensa si va con tu
forma de ser el chiste refleja una opinin acorde con
tu personalidad y valores? va con tu estilo de humor?
Si eres un cnico sutil no empieces a soltar frases de
97

gordas, pedos y eructos, y si tu humor es ms bien

gaan deja de lado los dobles sentidos elaborados,
porque no nos engaemos, seguramente tu audiencia
es un poco bastante como tu.

-Ver si algo tiene gracia: Si nadie se re algo siquiera

al principio !destartalo! Es un problema comn que
incluso a mi me pasa de que algo funciona mejor
escrito o dicho por otro que por mi, cosas para utilizar
hay millones, as que no te obsesiones en algo que ni
desde un principio produce reacciones positivas.
Una pista: la mayor parte de las veces no es el chiste
el problema sino la incongruencia.
-Practicar el tono e interpretacin: esto es vital en un
chiste, donde las pausas, el ritmo, el tono y el poner
voces divertidas es esencial.
Aunque si no se cumple lo primero no hay mucho que
se pueda hacer a no ser que seas un tipo con autntica

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gracia, aunque ese case se reirn contigo aunque les

leas El Quijote.
-Adaptacin: Una buena gracia no es exactamente
igual cuando empiezas a soltarla que la vez 20, el
hecho de contarlo produce un feedback de
informacin que te sirve para cambiar cosas, sobre
todo recortar, adaptarte a tu audiencia o dar nfasis a
lo gracioso.
-Calidad SIEMPRE: El eterno debate resuelto es
mejor tener 100 chistes mediocres o 20 buensimos?
!menos es ms!.
Lo bueno de un buen chiste es que su efecto es
duradero durante das, as que puedes dar por seguro
que si a una chica algo le hizo especial gracia te lo
recordar de alguna manera la prxima vez que te vea,
de forma que cmo mnimo has calado en su memoria
y ya no eres un tipo ms !objetivo conseguido!.

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Hay otro peligro asociado al hecho de ser un showman

y es lo que en la web llamo el sndrome del exceso de
atraccin.
Recuerda que la seduccin tiene una serie de fases
(explicadas ampliamente en mi libro Aprende
Seduccin y en la web) una de las primeras es
precisamente crear atraccin e inters hablando donde
entre otras cosas entra en juego el humor chulo, tu
presencia, actitud, etc.

El sndrome de exceso de atraccin viene cuando lo

ests haciendo tan bien y tienes tantas expectativas de
xito que te quedas haciendo gracias en vez de sacar a
la chica de su grupo de amigos y/o escalar fsicamente
a beso.
Es el tpico caso de ese chico que se pasa la noche
hablando y hablando confiado en que tiene el trabajo
hecho para encontrarse con que el primer borracho
con morro que le dice algo a ella...!se morrea en
cuestin de minutos!.

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As que como ltimo consejo: recuerda que el humor

chulo es una tcnica de atraccin, pero esta es solo el
prembulo de pasar a una fase de intimidad en donde
es vital atreverte a tocar y arriesgarte a ser rechazado.
Bueno no, permtete esta vez si darte el ltimo y mejor
consejo: ser divertido es sobre todo ser una persona
divertida, no alguien que dice solo dice cosas
graciosas, as que preocupate de ser tu siempre el
primero y ltimo que ria y disfrute.
As que ahora sal ah fuera, re, disfruta !y mucha
suerte en tus seducciones!.

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