Dos damas que se esfuerzan por parecer cada cual ms culta, conversa de

literatura:
-Ya leste a Garca Mrquez?
- Claro... si es el mejor escritor contemporneo.
- Perdn, hija, perdn, pero l no es contemporneo, sino colombiano.
El destacado vate nacional Csar Calvo est paseando por la Plaza de Armas
de Iquitos y de pronto se encuentra con su laborioso colega y paisano Germn
Lequerica, tomando el fresco de la tarde, tendido plcidamente en una banco:
-Hola Germn, qu haces?
- Nada.
- Te ayudo?
Mi esposa se pasa toda la vida pidindome dinero se queja el buen JacoboLa semana pasada me pidi 1,000 soles. Al da siguiente, me insinu que
necesitaba 2,000 ms y un da despus me solicit nada menos que 5,000
adicionales...
-Es una locura- responde su* amigo - Qu hace ella con tanto dinero?.
- francamente, no s... Pues nunca le doy un centavo!
Un rico judo le dice al rabino:
- Para serle franco, considero una prdida de tiempo el haber venido a
escucharlo, teniendo tantos negocios que atender,
- No todo es dinero en la vida, hermano... Hay cosas mucho ms importantes.
Por ejemplo, pensado usted sobre la bendicin de la longevidad? Por sus
expresiones, parece que no.
- Qu edad tiene Ud.?
- Casi 80 aios
- Y, a qu le atribuye que el Seor le haya permitido llegar a esta edad?
- Sin duda para poner a prueba la paciencia de mis herederos.
Un tipo llega a pedir trabajo a una joyera:
-e.Tiene Ud. experiencia en venta de joyas? pregunta el dueo de
la casa.
-Si seor. Vend todas las joyas que pasaron por mis manos.
-En qu joyera ha trabajado?
-En ninguna... eran las joyas de mis vecinos.
El alcafde rene a los presos de cierta crcel y les anuncia:

-A portarse bien muchachos, mafiana viene el prefecto

-Bien merecido! grita todo eufrico uno de los presos - Ya era tiempo de
que agarraran a ese pillo!
Tras tomarse sus generales de ley, el juez se dirige al inculpado:
-Ud. ha confesado ante la polica que se rob todo el pan de ese
establecimiento porque tena hambre
-As es doctor
-Pero, podrfa decirme poruetambin se llev todo el dinero de la caja?
Muy fcil, doctor. Porque no solo de pan vive el hombre.
Dos vagonetas se reencuentra despus de varios aos y el ms misio le
pregunta al que luce boyante:
Un tartamudo quiere comprar un lorito y pregunta su precio:
- Mil d6lares seor dice el vendedor
- Pe- pero po-po-por qu tan caro ah? se sorprende el tartamudo, ante lo
cual interviene el pajarraco:
- por que se hablar mejor que t! Pues, baboso.
Una turista norteamericana que haba solicitado un bungalow a prueba de
alimaas en un hotel de la selva, al tercer da se queja ante el administrador:
- Yo pedir a Ud. un cuarto contra bichas... Pero anoche entrar raro animal y no
dejarme dormir...
-Setia un murcilago?
- NO yo conocer murci1ago
-,Ta1 vez un otorongo?
- Tampoco;yo conocerlo
-,Quizs una garrapata?
- Yes! yes! Ese, ese: Agarra pata, agarra teta, agarra poto...!
En un puesto fronterizo un aduanero est chequeando los datos de
los transentes, hasta que le toca a un gringuito:
- A ver, mi amigo: Nombre, edad, nacionalidad y profesin
- Mi ser Jhon Smith, cuarenta aos, norteamericano, filntropo.
- Hum, Jhon Smith, 40 aos, norteamericano, flan.. .filan. . .Qu?
- Filn tro-po
- No, su enfermedad no, gringuito.
-Ser mi profesin: Filn 1ro-po

- No tiene otro nombre esa profesin?

- Yo explicarte: Filantropo venir de palabra griega filos igual
jamor, y tropos igual hombre, amor al hombre
- Hab&melo dicho antes, Claro que tiene un sin 1i: Marico!.
El vigor masculino tiene una gran semejanza con la evolucin del riego
-Ah, s? Explquese, ingeniero
- Bueno, hasta los 30 aos el hombre riega por gravedad; Luego, hasta los 40,
por aspersin; ms tarde hasta los 50, por microaspersin
- Y despus?
- Solo por goteo y por exudacin.
En las alturas de una remota comarca andina, un campesino llega
arreando su burrito al campamento de una carretera en construccin y se
queda asombrado ante el febril hormiguero jefe de la obra se le acerca y le
pregunta:
- Que te extraa, cholito? No sabes que estamos construyendo un camino
hacia tu pueblo?
- Y tanta gente y tanta mauinas para eso patrn?
-No es mucho hijo... Que hacen Uds. para construir un camino?
-Nosotros cargamos un burrito, le metemos un latigazo y por donde va,
hacemos el camino
-Y si no tuvieran un burrito?
- entonces contratamos un ingeniero.
El famoso humorista ingles Bernard Shaw fue presentado a un sujeto
presuntuoso y cretinoide que le estrecho la mano lanzndole la siguiente
pregunta:
-,Qu profesin tiene Ud.?
- Soy escrito
- Nada ms?
-Notambin soy veterinario, para servirle.
- Que buena vida! Compare Seve que te va muy bien.. .A qu te
dedicas?
- Bueno, yo soy Corredor de Bolsa
-,En la bolsa de valores de Lima?
- No, compare: Al frente, porque se necesita espacio para correr

con las bolsas, carteras, paquetes...!

a
- Tiene hermano? pregunta el doctor
-Si, un mellizo. Somos igualitos. Nadie puede distinguimos. En la escuela, l le
tiraba tizas a la profesora, meta a las a1umns al bao de varones, y me
castigaban a m, ms tarde, mi novia, confundindose, se fugocon el... Luego
violoa una menor y yo fuh parar la crcel
-jQu drama el sujo!
-1jjaj... j, j, ja!
-<,Por qu se rie as tarado?
-Porque finalmente me vengu
-<,Cmo?
-yo me mor ylo enterraron a l.
Un oooy que est dando vueltas por las inmediaciones de un cuartel militar,
topa con un General de Divisin y le lanza un piropo:
- A-dks! Mi jefe
Entonces el General voltea enojadsimo y le increpa:
-,,Acaso no sabe diferenciar los grados, maripos6n? No ests viendo varias
estrellas sobre mis hombros?
A lo que el marica responde coquetamente:
-Entonces a-dids! mi cielo.
- Que buena vida! Compare Seve que te va muy bien.. .A qu te
dedicas?
- Bueno, yo soy Corredor de Bolsa
-,En la bolsa de valores de Lima?
- No, compare: Al frente, porque se necesita espacio para correr
con las bolsas, carteras, paquetes...!
a
- Tiene hermano? pregunta el doctor
-Si, un mellizo. Somos igualitos. Nadie puede distinguimos. En la escuela, l le
tiraba tizas a la profesora, meta a las a1umns al bao de varones, y me
castigaban a m, ms tarde, mi novia, confundindose, se fugocon el... Luego
violoa una menor y yo fuh parar la crcel
-jQu drama el sujo!

-1jjaj... j, j, ja!
-<,Por qu se rie as tarado?
-Porque finalmente me vengu
-<,Cmo?
-yo me mor ylo enterraron a l.
Un oooy que est dando vueltas por las inmediaciones de un cuartel militar,
topa con un General de Divisin y le lanza un piropo:
- A-dks! Mi jefe
Entonces el General voltea enojadsimo y le increpa:
-,,Acaso no sabe diferenciar los grados, maripos6n? No ests viendo varias
estrellas sobre mis hombros?
A lo que el marica responde coquetamente:
-Entonces a-dids! mi cielo.
- Saben Uds. en que se parecen las mujeres a1. la guitarra
-LEn la forma del cuerpo?
- No.
- Entonces?
-En que ambas, primero hay que templarlas y afinarlas bien, para luego
tocarlas a gusto.
El padre le comunica a su hijo de cinco aos:
-Pepit9 muy pronto la cigea te va a traer un hermanito de Par(s. El chico
voltendose hacia su madre, replica:
-Mami, 4vlami pobrecito mi pap... Dile la verdad!
Una nia vuelve de la escuela a su casa y de frente le pregunta a su padre:
- Papi, papi, qu significa pene, ah?
Oi de sorpresa> le explica que es el rgano reproductor masculino, que
adems sirve para meai etc, etc.
- No entiendo, papi replica la chiquilla.
- Dnde escuchaste esa palabra?
- En la escuela, cuando mi maestra al jubilarse hay, nos dijo:
recen bastante por m, niitas, para que mi alma no pene.
-Papi, papi...
-Qu ocurre, Danielito?
- Me voy a casar con Juanita

No seas tonto... Juanita recin tiene 7 aos y t apenas 8.

-Pues aun as me voy a casar con ella.
-Pero, Danielito, sabes que van a tener hijos no van poder mantenerlos?
- No te entiendo pap,, pero todas maneras nos vamos a cazar palomas.
Sabes que ms desea la mujer que el hombre le meta?
- NO seas porno compadre...
-Nada de pomo, mi querido socio: simplemente se trata de aro de bodas.
En la existencia del hombre revela Ing. Hernando Guerra Garca hay
cuatro etapas definidas: De los 15 a los 30 aos busca el poder sexual... De los
30 a los 50 el poder econmico... de los 50 a los 60 el poder poltico... y de los
70 para arriba, el poder t orinar.
Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
-Sabes en quese parece una iglesia abandonada al SIDA?
-Mmmm... No s
-En que ambos no tienen cura.
Un polica intercepta a un guitarrista callejero que provoca aglomeraciones en
plena va:
-Tiene Ud. permiso para esto, oiga?
-No jefe.
Entonces acompeT1e!
- En qu nota canta usted, jefecito?
Al ver entrar a una gorda vieja y fea a la comisaria. Un subalterno le comenta a
su jefe:
.Pero qu mujer tan horrible, mi capitn
-Es mi mujer
-iOh disculpe, jefecito, comet un error
-No se preocupe, cabo: quien cometi el error fui yo.
En vsperas de la boda, la feliz novia va donde su gineclogo y le pide:
-Necesito que me expida un certificado de virginidad, doctor. A lo que el galeno
responde:
-Pero como le voy a dar un certificado de virginidad, seora, si usted ia estLO.
casada tres veces?

-S doctoz pero mi primer esposo fue abogado, y como Ud. sabe los
abogados son pura lengua. Luego el segundo, fue peluquero y solo me tocaba
el pelo...
-Y el tercero? pregunta el meaico,
-El tercero fue poltico, y como todo el mundo sabe los polticos cuando
estn arriba no hacen nada!
Ilusionado por conocer el mar un migrante andino se va al puerto del Callao y
queda extasiado ante el intenso movimiento de las embarcaciones, y cuando
en eso la aborda un zambo criollo y le dice con voz autoritaria:
-1Eh! Chontnl: Que estas mirando?
-Los barcos seora
-T no sabes que todo esto es mo y que tienes que pagarme por cada barco
que has mirado?
-No lo saba seor
- Y cuntos barcos has visto?
-Slo veinte seor.
-Entonces, salta con los veinte, antes que te lleve preso.,
-Aqu los tiene seor
Hecho esto el paisano se retira con cierto regocijo ntimo. Comentando para s
- Qu nbs son estos limeos... Cdmo lo he engaado al negro... Si supiera
que yo vi ms de cincuenta barcos. /
Como Uds. ya sabrn, toda la sierra sur y en especial en el Cusco, todos los
diminutivos quechuas terminan en acho, icho, ucha, as por el estilo. Por
ejemplo, ah no se dice Jorgito
bien, en una fiesta familiar, un tipo llamado Nicanor se acerca galantemente a
una ntima amiga, ofrecindole una copa y un cigarro, ante lo cual ella por
hallarse algo indispuesta responde con igual delicadeza:
Disclpeme, hoy no fumo ni tomo, Nicacho.
En una cantina charlan dos patazas
- Estoy saladq, cuao: Me despidieron del trabajo, me desalojaron de la casa y,
para remate de males, mi mujer me abandon... Ms pif1a no puedo estar,.
-No creas,todava puede sucederte algo peora
-Qu cosa?

-Que tu mujer regrese.

Un pistolero super abusivo irrumpe en una taberna, les quita sus tragos a todos
los parroquianos y luego de tomrselo como agua, procede a liquidar uno a uno
a todos aquellos, hasta que llega al rincn donde un viejo y esmirriado
campesino permanece aferrado a un vaso, como ido de este mundo.
Entonces, el bribn sospechando que el viejuco quiere tomarle el pelo, le
arrancha el vaso, se lo toma de golpe el contenido y masculla:
- Oye vejete: Y t no eres macho como para hacerte respetar?
-Claro que soy macho, patrn pero mis desgracias ya no me permiten ni pensar
-.Qu desgracias?
Como Uds. ya sabrn, toda la sierra sur y en especial en el Cusco, todos los
diminutivos quechuas terminan en acho, icho, ucha, as por el estilo. Por
ejemplo, ah no se dice Jorgito
bien, en una fiesta familiar, un tipo llamado Nicanor se acerca galantemente a
una ntima amiga, ofrecindole una copa y un cigarro, ante lo cual ella por
hallarse algo indispuesta responde con igual delicadeza:
Disclpeme, hoy no fumo ni tomo, Nicacho.
En una cantina charlan dos patazas
- Estoy saladq, cuao: Me despidieron del trabajo, me desalojaron de la casa y,
para remate de males, mi mujer me abandon... Ms pif1a no puedo estar,.
-No creas,todava puede sucederte algo peora
-Qu cosa?
-Que tu mujer regrese.
Un pistolero super abusivo irrumpe en una taberna, les quita sus tragos a todos
los parroquianos y luego de tomrselo como agua, procede a liquidar uno a uno
a todos aquellos, hasta que llega al rincn donde un viejo y esmirriado
campesino permanece aferrado a un vaso, como ido de este mundo.
Entonces, el bribn sospechando que el viejuco quiere tomarle el pelo, le
arrancha el vaso, se lo toma de golpe el contenido y masculla:
- Oye vejete: Y t no eres macho como para hacerte respetar?
-Claro que soy macho, patrn pero mis desgracias ya no me permiten ni pensar
-.Qu desgracias?

A un tipo que siempre andaba con cara de velorio en el trabajo, uno de sus
compaeros le inquiere:
Qu te pasa hermann? por qu andas as?
-Mi vida es un calvario compadre.
-Po4qu?
- Porque mi suegra me visita dos veces al ao.
-Pero, hermann sinceramente no puedes ponerte as por dos visitas al
aiio,,Recuerdaal ao.
- Lo s, pero es que cada visita es de cinco meses.
-.Por fin te pesco borracho sinvergenza... Por qu, el otro da, les decas a
tus amigotes que yo era una chancha?
-ilmposible,querida suegrita! Yo siento un gran respeto por las especies porcinaj
Contando en un almuerzo de fin de ao, en AGRONOTICIAS, por el eminente
Maestro del periodismo, Don Manuel Jess Orbegoso:
En un hogar de ancianos, se escucha la voz suplicante y casi moribunda de l:
-Por favor, Anashtasia, antojo un caf
-No hay- responde ella.
-Pero shi estoy sintiendo shu aroma por favor
-Ya lo s, pero ese caf es para tu velorio.
Una dama le cuenta a otra:
-Eonsegu un partidazo para mi hija y como al fulano le encantaba la comida,
me contratea una gran cocinera, pero fjate lo que pas:
-Qu pas?
- Que el desgraciado acaba de casarse con la cocinera.
El causante se dirige al Juez:
- De manera que no puedo decirle marrana a mi suegra?
-Nqlncurriria en delito de injuria.
-Y si a pesar de todo se lo digo?
-Lo mando a la crcel.
El acusado medita un instante y contina:
- Pero puedo decirle suegra a una marrana?
- Ciar3 eso si,Nada ni nadie se lo prohbe.

- Entonces el reo se dirige ante la denunciante y haciendo una reverencia le

espeta:
- Muy buenas tardes, mi querida suegra.
SONRA --- SONRA 1
En un barco viaja un espaol y un ingls. El ingls se cae al agua y grita:
Help! Help! Help! Entonces dice el espaol:
Gel no tengo, pero si quieres shaxnpoo.
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofrecindola en venta.
En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se
proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le
comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminar
rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
En cunto nos vendes tu radio?
En 30 dlares, responde de manera ingenua. Okay, dice el citadino, vamos a
tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino
vuelve a preguntar:
y entonces, . En cunto la vendes?
Bueno, deme 10 dlares, responde el campesino. Me parece mejor, dice el
citadino.
Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, y ahora, En
cunto me la vendes?
Deme 5 dlares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con
la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
y ahora campesino, En cunto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le vaya decir la verdad, yo quera vender la radio para beber cerveza pero,
como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Un seor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa
sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un
solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El seor
le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, llego tarde
al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde haba dejado mi coche, veo
que se lo haban robado. Camino a mi casa y veo a m mujer con otro hombre,
y me vengo para ac, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted
y se toma mi veneno.
E50, SONRA - SONRA II
- Cuales son los animales preferidos de una mujer?
- Las mujeres queremos un Jaguar en la puerta, un visn en el armario y un
len en la cama.
- y lo que realmente tenemos?
Pues un Panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo en el sof
La mala noticia
Dios llama a Adn y le dice:
- Hijo, tengo una buena, y otra mala noticia que darte.
- Adn dice, dadme la buena primero, por favor.
- Dios responde:
- La buena es que te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantstico! dice Adn y pregunta y la mala?
- Que no tienes suficiente sangre, para hacerlos funcionar los dos al mismo
tiempo.
La mujer y el pozo
Caminando por el bosque una pareja se encuentra con un pozo de los deseos.
El esposo tira la moneda y pide el deseo. Cuando le toca a la mujer, se tropieza
y cae dentro del pozo, y dice el hombre:
- Esto s funciona! Aniversario de boda
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, por qu no

matamos un pollo? y qu culpa tiene el pollo? Mejor matamos a tu hermano,

que fue el que nos present!
Se van a hacer el amor
HUMOR EN LA RED L
Caradura
Seor le gust la cena de nuestro hotel? Oh si, sabrosisima!
Desea para su seora algo ms? S, una postal, por favor.
Traslado
Un sacerdote es enviado a Alaska. l aoy medio el obispo lo visita. Si no fuera
por mi rosario y por mi whisky, creo que ya hubiera pedido que me regresaran
Quiere un whisky?
Si gracias dice el obispo. Rosari0000000, trele un whisky al obispo.
Recomendaciones de mam
Carmen era una adolecente que estaba a punto de cumplir 15 aos, por lo que
su madre, preocupada, se pasaba el da dicindole:
Hija por favor ten mucho cuidado con los hombres. Primero te invitan al cine,
luego te llevan a su departamento, te besan te quitan la ropa, se te suben
encima y te deshonran a ti y a toda tu familia.
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. A la maana
siguiente Carmen llega a su casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su
madre:
Mama pas lo que exactamente dijiste.
Juan me invito al cine, despus me llevo a su departamento, empez a
besarme y a quitarme toda la ropa. Pero yo me adelante! Me sub encima y lo
deshonre a l y a toda su familia!
Suegras
Dice que las suegras se inventaron porque el diablo no poda estar en todas
partes.

HUMOR EN LA RED T
Recontravago

Era un hombre tan vago. Que cuando muri sus amigos pusieron la siguiente
inscripcin en su tumba:
Aqu continua descansando...
Pregunta
Qu le dijo un nmero 3 al nmero 30? Para ser como yo tienes que ser
sincero.
Una de Jaimito
La profesora le pregunta a Jaimito; a ver Jaimito que es un canbal? No
seprofesora.
A ver si te comes a tus padres, que eres? Hurfano maestra) hurfano...
Viejitos fogosos
Una viej ita de 98 aos y un viejito de 115 visitan al doctor:
entonces nosotros no podemos hacer el amor? No mi seora. Si ustedes lo
hacen se pueden morir
Si no se pueden aguantar, es mejor que duerman en cuartos separados...
A media noche tocan a la puerta del cuarto del viejito. Quin es?
Una viejita suicida!
En el asilo
Tres viejitos conversaban sobre la vejez a la entrada de un hogar
de ancianos.
La peor edad son los 70 aos dice
El septuagenario siempre parece
Que tienes ganas deorinar
Y cuando va al bao te quedas
Parado frente al inodoro . . . sin que salga nada!
- pues eso no es nada replica el octogenario a los 80 no importa si tomas
laxantes o comes alimentos con fibra.., puedes estar sentado en el inodoro el
da entero sin que salga nada.
En realidad dice el nonagenario... La peor edad son los noventa... Te cuenta
trabajo orinar tambin a ti? Le pregunta el de 70 aflos.
No la verdad es que orino como un cabilo de carrera cada maana a las 6 de la
maana sin ningn problema
Entonces es que tienes estreimientos? Le pregunta el de 80 aos.

No la verdad es que lo hago religiosamente 6:30 de cada maana...

Exasperado, el septuagenario exclama:
- Djarne ver si entiendo bien:
Orinas cada maana a las 6:30 am Entonces, que tiene de malo tener 90
aos de edad?
-Pues que siempre me despierto a las 10!
El Perro que Habla
- Buenas vengo porque he ledo en el peridico que usted quiere
vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo,
estoy muy interesado en l Puedo comprobar si realmente puede
hablar?
- Pues claro, pregntele, a ver perro puedes hablar?
-(el perro) pues claro. Y tambin se tirar cuchillos con los ojos
vendados mientras pedaleo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increble. Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso..
y dgame seora, Por qu es que quiere venderlo?
- Porque es ms mentiroso...
Mentiras verdaderas
Huye de las tentaciones despacio... para que puedan alcanzarte.

SONRISAS
Hipocondraco
Un hipocondraco va al mdico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicion hace una sema-
Y aun no me han salido los cuernos.
Ser falta de calcio?
Estaba una pareja de vielitos en misa
DICE EL CURA...
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano. El viejito se agarra el
pene y la viejita lo ve y le dice:
Es misa de sanacin, No de resurreccion...
El parte mdico gallego

Una vez en el hospital un seor espera que saliera el doctor para saber cmo
estaba su esposa.
Al rato, sali y le dijo que la seora estaba muy grave, y que por de vida le iba
a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado, porque no poda
mover las manos, la tendra que poner paales para sus necesidades, le
tendra que cambiar de ropa,
baarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agreg:
- Estaba bromeando hombre! Ya se muri!
Le dice por telfono una mujer a su esposo:
- Gordo, perdname te di ,
CLillaarioerrios en lugar de las
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.
LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa despus de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu esposa armada con una
escoba, y tener las agallas de decirle:
Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa despus de una noche con los
amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lpiz labial en la
camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de
decirle:
Sigues t!.. ilSuertuda!!!
SONRA... SONRA
Entra una mujer a un hotel con su amante
y ve saliendo a su marido con otra...
BASTARDO, INFIEL, POR FIN TE AGARRE!!
y traje a un testigo!!!
Bien borracho
Un mdico trata de demostrar a un alcohlico que beber licor
es malo. Para ser didctico, se lo demuestra con una lombriz.
Primero la mete en un vaso con agua, la saca y no pasa nada.
Luego la mete en un vaso con ron y la lombnz muere a los
pocos segundos. Y le dice a su paciente:

ve lo que le pasa a los que toman mucho?

- S doctor nunca tendremos lombrices!
Una de Jalmito
La mam le dice a Jaimito:
Por favor, prtate bien porque cada vez que haces algo malo me
sale una cana.
Ah entonces t debiste haber sido tremenda fjate como est la
abuela.
Est en otra.
Pap. Pap ... un huracn se llevo el auto!
Imposible, hijo, pues yo tengo las llaves.
Bien tacao
Haba una vez un tipo tan tacao que estaba soando que se
tomaba un caf y se despert para no pagarlo.
Entrega de libretas
Pepito llega a su casa y le dice a su mam
- Mami aqu est mi boleta de calificaciones. Queeee? Estas calificaciones
merecen una golpiza!
Verdad que si mam? Vamos, yo s donde vive el profe!
SONRA... SONRA
Un poco de humor.
Carta del suicida.
Junto al cadver de un suicida se encontr una carta explicatoria diciendo:
No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos das ms que
viviese seria mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tena una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi
padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamor y se cas con la hija de
mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirti en mi
madrastra y mi padre al mismo tiempo llera mi yerno!!!. Al poco tiempo, mi
madrastra trajo al mundo una nia que era mi hermana.
Y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!.

Despus mi mujer trajo al mundo un nio que, como era hermano de mi

madrastra era cuado de mi padre, nieto de su hermana u y mi to!!! Mi mujer
era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y
su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y to de su ta.
Adems, yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE
MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY Y DE
REPENTE,... HASTA PODRA SER PARIENTE DE ALAN
OROPEZA CHINGUELLII
CAPTULO ?jT
MISCELANEA DE LA AMENIDAD
MZScEs /4&t)5
1.- Quele dice E ftre inabogao Quien como t, que te lo comes vivos.---2.- En una reunin en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro
invitado:
Qu edad me calcula usted?
Y l responde: Si me fijo en su cutis, 18 aos. Su cabello me dice que tiene 17.
Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada,
comenta: oh! Qu amable es usted! Pero ei continua diciendo; lUn momento,
aun me falta
sumar!
3.- Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar; Oye,
cumpa porque no vamos a mi casa para seguir chupando? No mejor vamos a
la ma que es aqu cerquita. A ver, vamos, a ver cul es la ms cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, esta es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa,
esta es mi casa. No te creo, es la ma. A ver, tocaremos la puerta as sabremos
de quien es. Tocan la puerta, sale la duea, y les dice; Qu bonito, que bonito,
padre e hijo borrachos!
4.- Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye nio, Cuntos aos crees que tengo? Disclpame seor, pero yo slo se
contar hasta cien.5.- Le dice la profesora a Jaimito:

Jaimito dime una palabra que tenga la ni Y le dice Jaimito:

Sartn
La profesora le pregunta:
Jaimito, Dnde lleva sartn la sm?
Y le dice Jaimito
En el mango!
6.- Un da Jamito le dice a su empleada:
abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre le escucha y le pregunta:
Por qu le dices abuela a la empleada? Es que pap le dice mamacita.
7.- Erase una vez, un borracho que abord un autobs, en el que viajaba
mucha gente, y parndose en el pasillo del autobs, procedi a decir: Los de la
derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrs son
unos imbciles yios de enfrente son unos estpidos.
Cuando escuch Yeso el conductor fren sorpresivamente, y toda la gente cay
al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tom al borracho por el
cuello y le pregunt: Ahora si, dime, Quines son unos tarados, unos idiotas,
unos imbciles y unos estpidos?: Ya ni se, estn todos revue1tos
8.- Dos mujeres estn conversando y una le dice a la otra. Y t, no estabas
enferma?
por qu?
Porque yo vi salia ayer a un mdico de tu casa. Eso no es nada.
por qu?

Porque yo vi salir a un general de la tuya, y no estamos en

guerra.
9.- Era un ladrn tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se
llevaba los maniquis, para no dejar testigos.
10.- Es una pareja que se casa y al poco tiempo de estar casado el esposo le
dice a la mujer: Efigenia tenemos hablar. Vamos a poner las cartas sobre la
mesa, a partir de hoy voy a salir con mis amigos, quieras t o no quieras, y
despus no quiero una mala carita. La mujer le dice: Terminaste mi amor?

Ahora voy yo: En esta casa se hace el amor 24 horas al da ests t o no ests,
y despus no quiero una mala carita.
11.- El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, l
est borracho y con manchas de lpiz labial, La mujer dice: Supongo que hay
una razn para que llegues a las seis de la maana. Si el desayuno.
12.- Cul es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la
novia te dice: Ay que dulce, la amante dice Ay, que vigor!, y la esposa dice
hay que pagar la luz, hay que pagar el telfono, hay que pagar el cable
13.- Por qu los huracanes en su mayora tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van se llevan el cato, la casa y tu dinero.
14.- Un mendigo va y toca una puerta, sale un seor y le pregunta:
Qu quieres? El mendgo le responde ; Seor, no tendr comida que me
invite? El seor responde: Le importa que sea de ayer? No, no importa.
Entonces venga maana.
15.- Un nio le pregunta a su padre:
- Pap, Cunto cuenta casarse?
- no se hijo, yo todava estoy pagando.
16.- Maria, promete que cuando me muera te casars con Antonio.
a
- Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda.
17.- Una Vedette se confiesa,
- Padre, me acuso de haber acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Est bien, liija mia.
Reza un par de padres nuestros.., pero para la prxima recuerda que esta es tu
parroquia.
18.- Una vedette acude al hospital.
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis vecs, pero ahora
que estoy casada no consigo quedar embaraza.
Evidentemente usted no se reproduce en cautiverio.
19.- 1rase una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus
hijos y le empieza a tomar sus medidas, la abuela pregunta para qu quieren

mis medidas? acaso me piensan comprar un vestido? Y le contestan: Claro

de que lo quiere, de roble o de caoba?
20.- Llega un patrn a la casa de otro y pregunta al portero:
Est el patrn?
No, se fue a un entierro
Tardar mucho en volver? No s, iba en el atad.
21.- Estaban Adn y Eva en el paraso muy tranquilos comiendo la manzana,
en eso Dios lo descubre y enfurecido los corre del paraiso y le dice a Adn:
Tu hombre trabajars como bestia para mantener a tu mujer, y tu mujer que
echaste a perder al hombre lo pagars con sangre.
Asustada Eva le dice a Dios: Pero po4iu con sangre? Y Dios le contesta: No
te preocupes ser en cmodas cuotas mensuales.
22.- En un avin hay tres politicos, un brasilero, una americano y un argentino.
De repente, una de las turbinas del avin se incendia. El poltico americano
reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran
los nicos paracadas que haban y saltan. Entonces el poltico americano reza
de nuevo y le pide a Dios que por agin milagro lo salve. Este salta y se estrella
contra el piso. El poltico brasilero tambin reza y luego salta, pero igual se
mata. Ah el poltico argentino le reza a Dios: Seor, s que voz me vas a
salvar, no dejaras que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando
estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubles y una mano gigante lo
agarra - A ste lo mato YO!
23.- Mi mujer me pide siempre dinero.
La semana pasada fueron 300 dlares, ayer seiscientos y hoy mil! y que
hace con todo ese dinero?
No s nunca se lo he dado.
a
24.- Un seor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la
adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree replica el hombre
Yo tengo tres hijos
La adivinadora se sonre y replica a su vez:

- Eso es lo que usted cree!

25.- El Juez en un divorcio dice al marido:
Despus de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensin
vitalicia de 500 soles, ms 100 por cada hijo.
Tienes algo que lecir?
- Que es usted muy generoso. no s si podr dar algo yo tambin.
26.- mi amor, hoy da estamos de aniversario de matrimonio Por qu no
matamos un pato?
- Y qu culpa tiene el pato? Por qu no matamos a tu hermano que fue el que
nos present?
27.- Tras 20 aos de matrimonio sigo enamorado de la misma
mujer
- Qu bonito!
- Si pero el dia que se entere mi esposa
- Me mata!
28.- Con que tres animales suea una mujer en su vida?
- Con un jaguar en la puerta, con un visn en el armario y con un tigre en la
cama.
29.- Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
Qu quiere usted hacer con ella? incinerarla? o simplemente eriterarla?
Las tres cosas! No corramos riesgos!
30.-e. Porque se suicid el libro de matemticas?
- Porque tenia demasiados problemas.
31.- El ao tiene 365 das de 24 horas, de las cuales 12 estn dedicadas a la
noche y hacen un total de 182 das. Por lo tanto, solo quedan 183 das hbiles
menos 52 domingos, quedan 131 das, menos 52 sbados, quedan un total de
79 das de trabajo: pero hay cuatro horas diarias dedicadas
a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 16 dias
dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 das de vacaciones, solo le
quedan cuatro das para trabajar, menos aproximadamente tres das de
permiso que usted utiliza para estar enfermo o para hacer diligencias, solo le

queda un da para trabajo, pero ese da es precisamente el Da del Trabaja

(Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no trabaja.
32.- En que se diferencia una nia de 7 aos, una de 17 aos,
una de 27 aos y una de 37.
A la de 7,la metes en la cama y le cuenta un cuento. A la
de 17 le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de
27 te cuenta muchos cuentos mientras se va a la cama.. Y
la de 37 te dice: djate de cuentos y vamos a la cama
33.- Cuchita, una chalaca apitucada, describi as su viaje de
siete das en un crucero norteamericano:
- Primer da: el clima riqusimo
- Segundo da: Los pasajeros son recontra simpaticones
- Tercer da: El capitn esta buenazo
- Cuarto da: El capi... me esta afanando el estofado.
- Quinto da: Uy , el capitancito se est mandando feo.
- Sexto dia: El capi pendejo me ha amenazado que si no se lo doy, hundir el
barco con todos sus pasajeros.
- Stimo da: Ay, qu le voy a hacer...
He salvado la vida de 800 personas.
34.- Un hombre est atendindose en una peluquera. De
pronto entra otro bastante sobresaltado.
- Vicente, Vicente! Tu mujer est con otro!
El aludido sale corriendo a su casa. Al rato. Vuelve muy
tranquilo.
- Bah! No es otro Es con el mismo de siempre!
35.- Llega Caperucita a la casa de la abuela, que haba resultado ms ramera
que la propia hermana de Calgula. Son las tres de la madrugada y Caperucita
(que era otra) llama a la puerta:
Al cabo de un rato, sale la vieja envuelta en una tnica negra transparente y le
dice a su nieta indignada:
Oye, nena, te he dicho un milln de veces que nunca me molestes cuando me
est comiendo el lobo.
36.- Por pronto como ella retorna de su luna de miel, sus

amigas le caen en mancha para conocer las incidencias

del partido, hasta que la ms curiosa le pregunta:
- Y perder la virginidad duele?
- Claro que si pero es como un dolor de muela
- No digas!...
- Si duele, pero no quieres que te la saquen.
37.- - Sabes colega, cual es el animal que hace el amor slo
a plena a luz?
- No Cul?
- La foca, porque lo hace con un foco.
38.- Un explorador se tapa en medio de la selva con el len hambriento:
- Voy a devorarte! ruge el rey de las fieras Preprate a morir.
El pobre explorador se postra de rodillas y con las manos contra el rostro s
pone a orar al borde del desmayo. En eso, al mirar a hurtadillas por ante los
dedos, ve que el animal tambin se ha arrodillado y se ha cubierto los ojos con
las patas delanteras.
- Milagro! milagro! grita el hombre. mis rezos han enternecidos a esta
bestia!.
- Que milagro! ni ocho cuartos, compadre... yo solo estoy bendiciendo mi
comida.
39.- Conversacin en Lima:
- Sabes porque suele llorar la efigie de la Virgen de Chapi en la capital?
-Porque a la pobrecita le han hecho saber que es arequipea.
40.- Los equipos de futbol Cienciano del Cusco y/Melgar
de Arequipa estn empatados en el Estdio Nacional,
cuando el jefe de la barra cosquruna 9eianza a mover a
su hinchada correspondiente parlentar a los suyos:
- Cuarenta ms cuarenta! //
- Ochenta! responde la trib,i{na imperial
-jOchenta ms veinte!
- Cien!
-.Qu dice? /
- Cienciano!..f2iano!...jCienciano!

Entonces, como n nca los hijos del Misti pueden

quedarse atrs el,4der de la barra arequipea reacciona
y grita ante los,%(iyos:
-Cuatrocien ms Cuatrocientos!
- Ochocien*os! contesta la muchedumbre mistiana.
-Ochociey(os ms doscientos!
- Mil! /
-Qudice?
- 1lgar!... Melgar!... Melgar!
41.- Un parrandero sin remedio vuelve a su casa a las tres de la maana y, al
entrar, se da con que su mujer lo est esperando con una enorme sartn en la
mano.
-testas son las horas de legar, sinvergenza? le grita la doa y, agitando la
sartn amenazadoramente, agrega:
- sabes lo que voy hacer con esto ahora mismo? A lo que el choborra contesta
tranquilamente:
No me digas amorcito que te vas aponer a cocinar a estas horas?.
42.- Dos nios campesinos tratan de descifrar los secretos de la naturaleza
-c.Porque ser que los chanchos andan siempre con la cabeza gacha, como si
tuvieran vergenza?
- supongo porque sus padres fueron unos cochinos?
43.- El tren Lima Huancayo se detiene en una ciudad intermedia.
Unos de los viajeros abre la ventanilla, aspira profundamente el aire y exclama:
- Es vivificante
Ante lo que un paisano que pasa por ah replica:
No seor no es vivificante.., es la Oroya.
a
44.- Un explorador es apresado en plena selva por una tribu de antroplogos y
luego atado a un rbol, ante lo cual los nios se acercan y palomillas al fin
comienzan a jugar con l, motivando la siguiente represin del canbal-JeJ
- Es la ltima vez que les llamo la atencin, chicos: No se juega con la comida!

45.- Un avin repleto de monjitas aterriza de emergencias en plena jungla

africana y el lujurioso jefe de los canbales no desperdicia la oportunidad para
dar curso a sus instintos primarios:
.Matanga o burundanga? las interrogas una a una, flecha en mano y las
pobres religiosas, adivinando la opcin menos grave responden:
-Burundang...
As van desfilando por los aposentos del libidinoso canbal, hasta que la Madre
Superiora, dispuesta a no aceptar el chantaje del cutato, se persigua y le
espeta, decidida a morir:
-matanga! Negro de m...
- 1ta bien pero primero burundanga!.
46.- Sabes cul es la oracin de las chicas modernas?
-No Cul?
-Oh Virgen Maria, tu que concebiste sin pecar, no podras)
ique yo peque sin concebir?
47.- Una buenarnoza se acerca al polica que aguarda a la entrada del cine y
denuncia que ha sido objeto de un robo mientras vea una pelcula:
-Qu le robaron? pregunta el tombo
-500 dlares que tena guardados en el sostn.
-e.Y Ud. no se dio cuenta?
-es que cre que el joven que estaba a mi lado tena buenas intenciones.
48.- Todo iba bien hasta que 45 das ms tarde, cuando la chicoca irrumpe con
la novedad que ya se imaginaba, la madre la reprende enrgicamente,
acusndola de descuidada; ante lo cual aquella reacciona:
-pero si yo cumpl fielmente tu recomendacin y lo hice slo condn!
-Como que condn?
-Claro pues mami: con don Carlos, con don Lucho, con don Pedro, con don...!
49.- Saben cul es el colmo de un cazador?
-No cul?
-Salir de caza y terminar casado.
50. Un famoso timador le reclama airadamente a otro colega de andanzas:
-Sinvergenza! Me has estafado con ese plano para buscar un tesoro
enterrado.

A lo que el aludido responde displicente.

-estas en un error, socio,
-error? replica indignado el primero Pero si me cans de buscar el tesoro
y no encontr nada.
-ano te digo que estas en un error? insiste el segundo, para luego agregar
socarrn el piano que yo te vend era slo para buscar, no para encontrarlo.
51.- Un acreedor llega la noche de Navidad a la casa de uno de sus deudores
ms morosos, justo cuando ste se dispona a dar cuenta de una cena con su
familia:
-Oiga le dice usted si que se pas de fresco. Hace tres meses quee paga,
diciendo no tengo dinero, y ahora lo encuentro comiendo un tremendo pavo
-lo que pasa contesta el conchudo, muy suelto de huesos es que nos
hemos visto obligados a commosio porque ya no podamos mantenerlo.
52.- A pesar de los tiempos, un tipo invitador le ofrece un
pucho a otro
-Jumas h4on?
-Gracias aunque normalmente fumo slo Alas...
-Alas? Qu marca es esa?
-j... A las costillas de otro!
53.- Con el fin de conocer la extraccin social de sus pupilos, la flamante
maestra les pregunta quienes son sus padres y qu actividad desempean,
hasta que le toca al inefable Jaimito:
-Mi Pap es cura y mi mam es monja
-No puede ser 1
\
-Sin embargo es...
- Ah ya entiendo... seguro que colgaron los hbitos.
-No slo se los arremangaron.
54.- La polica sorprende a una pareja de tortolitos chinos, planeando en pleno
parque:
-Quin est ah? grita el tombo, a lo que una voz amigable responde:
-Kente, cheoli

-,Y que anda haciendo?

-Ms kente cheoll...
55.- El eje reprende severamente al empleado que lo represento en una
gestin:
-Cmo es posible que Ud. haya hecho esto? jHa actuado como una perfecta
bestia!
-Como un digno representante suyo jefecito.
56.- La mucama entre lgrimas tras haber sido despedida,
increpa a su patrona.
-Meecha porque soy ms linda que Ud.
-Y Quin te dijo eso, chola atrevida?
-Su marido! Adems, soy mejor que Ud. en la cama
-Tambin te lo dijo mi marido?
-No!... Eso me lo dijo el chofer.
57.- -Yo conozco a un mago que es capaz de convertir al agua en vino
-No me asombra
-LEs que conoces un mago mejor?
-Nada de eso. Solo es un ganadero
-Y qu de maravilloso hace?
-Simplemente todas las maanas convierte al agua en leche.
58.- n las alturas de una remota comarca andina, un campesino llega
arreando su burrito- al campamento de una carretera en construccin y se
queda asombrado ante el febril hormigueo de los hombres y maquinas, motivo
por el cual el ingeniero jefe de la obra se le acerca y le pregunta:
-Qu te extraa cholito? No sabes que estamos construyendo un camino
hacia tu pueblo?
-Y tanta gente y tanta mquinas para eso, patrn?
-No es mucho hijo... Qu hacen Uds. Para construir un camino?
-Nosotros cargamos un burrito, le metemos un latigazo y por donde va
hacemos el camino
-Y si no tuvieran un burrito?
-Entoices contratamos un ingeniero.

59.- El destacado vate nacional Csar Calvo est paseando por la Plaza de
Armas de Iquitos y de pronto se encuentra con su laborioso colega y paisano
Germn Lequerica, tomando el fresco de la tarde, pendido prcticamente en
una banca:
- Hola! Germn, qu haces?
-Nada
-Te ayudo?
60.- Hace algunos aos refiere nuevamente el gran poeta amaznico Rger
Rumrrill un joven artista loretano llamado Eh gan un concurso Nacional de
Pintura, hacindose merecedor de un extraordinario premio econmico para
esos tiempos, todo el mundo pensando que con este monto el buen Eh se iba a
hacer un stage
en Europa o por lo menor en algn pas culto de ,mrica, pero cuando le
preguntaron que iba a hacer con el premio, l respondi:
-Me voy a comprar unos cuantos bfalos para poner una granja en
Caballococha.
Desde entonces, los intelectuales iquiteos ya no lo llaman Eh... sino
Elimb4.il.
61.- Dos judos hablan de negocios:
-Cunto me daran por mi mujer?
-,Por ella nada? Nada.
-Entonces es tuya.
62.- Un judo le dice a otro en voz baja:
-Sabes?... Necesito que alguien me preste dinero
-No te preocupes... No se lo dir a nadie.
63.- Mi esposa se pasa toda la vida pidindome dinero se queja el buen
Jacobo-la semana pasada me pidi 1,000 soles. Al da siguiente, me insinu
que necesitaba 2,000 ms; y un da despus me solicito nada menos que 5,000
adicionales...
-iEs una locura!.., responden sus amigos-Qu hace ella con tanto dinero?
-Francamente no s... Pues nunca le doy un centavo!..
64.- Un tipo llega a pedir trabajo a una joyera:
-,Tiene ud. experiencia en venta de joyas? pregunta El dueo de la casa.

-S seor. Vend todas las joyas que pasaron por mis

manos.
-SEn qu joyera ha trabajado?
-En ninguna... Eran las joyas de mis vecinos.
65.- De manera qu quiere que lo defienda amigo?
-As es doctor
-jiene plata para pagar mis honorarios?
-No, doctor, pero tengo un lindo torito.
-.Y de que se le acusa?
-De robar un torito.
66.- El alcaide rene a los presos de cierta crcel y les anuncia:
-A portarse bien muchachos, maana viene el prefecto
-iBien merecido! grita todo eufrico uno de los presos - Ya era tiempo de
que agarraran a ese pillo!
67.- Dos tronados discuten:
-Yo soy presidente dice uno.
-Y yo Rey responde el otro.
-Y porque t vas a ser Rey? replica aquel.
-Porque bios me lo ha dicho, Hasta que un tercero, que escuchaba la
conversacin, se mete:
-Y cuando yo te he dicho eso?
68.- Un oooy que est dando vueltas por las inmediaciones de un cuartel
militar, se toma con un General de Divisiones y le lanza un piropo:
-Adis! mi jefe
Entonces el general voltea enojadisimo y le increpa:
-Acaso no sabes diferenciar los grados, mariposn? No ests viendo varias
estrellas sobre mis hombres?
A lo que el marica responde coquetamente:
-Entonces adis! mi cielo.
69.- Un zambo piropeaba a un marica:
-jAdis, reina!
A lo que ella replica toda orgullosa:
-Princesa dir caballero, porque mi madre an vive.

70.- Tras la angustiosa bsqueda de algn lugar discreto en un tren, una joven
pareja de recin casados, desesperada por hacer el amor, por fin encuentra un
camarote disponible, con un borrachn durmiendo en la parte inferior.
Entonces los tortolitos deciden proceder con mucho silencio y para no
despertar al sujeto, acuerdan hablar en clave:
-cuando quieras que actu ms rpido, me dices lechuga; y cuando lo desees
ms lento, me pides tomate precisa el antes de lanzarse sobre la presa,
dando lugar al siguiente murmullo en plena matraca:
-Lechuga... tomate.. .tomate... lechuga.. .tomate...
Hasta que en eso despierta el borrachn y exclama:
-iPor favor! Seores, vayan a hacer su ensalada por otro sitio, que me estn
baando con el aderezo!
71.- La recin casada recibe toda alborozada a su marido:
-Querido te voy a dar una buena noticia: Pronto seremos tres en casa.
-Gracias mi amor Por fin ser Padre!
-No cario, no es por eso. Seremos tres, porque mi madre ha decidido venirse
a vivir con nosotros.
72.- Un recin casado, al segundo da de su matrimonio, emplaza a su dulce
esposa y le dice en tono enrgico:
-antes que pase mucho tiempo, debo dejar en claro que yo soy el que lleva los
pantalones en casa.
-Perfecto querido- conviene ella- pero por favor ponte un delantal para que no
te ensucies al lavar los platos esta noche.
73.- Oiga mozo... Qu clase de trago me ha servido?
-Lo mejor de la casa, jefecito
-Cmo que lo mejor?... si esto no sirve... hasta me dan ganas de tirrselo a la
cara!
-Ya ve que es lo mejor?.. .Apenas Ud. se ha tomado un sorbo y ya se siente un
machazo.
74.- Dos viejos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Ya sabes que tengo un hijo ms?
-jHombre! te felicito. Y cmo est tu mujer?
-Hasta ahora bien... pero cuando se entere, no s lo que me va a pasar.

75.- Un cazacurvas de marca mayor se ha instalado en su flamante casa de

campo, cuando a la semana acude a visitarlo una vecina:
-Que hermosa! Es su casa, muy bien tenida, vecino. Ah! Ustedes los
solterones no piensan en el matrimonio eh?
-,Para qu?... yo tengo dos hermanas que me a tienden en todo
-S, si est bien, pero las hermanas no pueden reemplazar a una esposa en
ciertas circunstancias...
-Y porque no?... yo no le he dicho que sean mis hermanas...
76.- Un tipo se confiesa ante el cura del barrio:
- Castgueme y perdneme Padre... Mantengo relaciones con animales
-Pero ser posible hijo mo?
-Debe serlo Padre... Todo el mundo me dice que mi mujer es una zorra, que mi
amante es una perra y que mi secretaria es una chancha.
77.- saben Uds. En que se parecen las mujeres a la guitarra
-sen la forma del cuerpo?
-No
-.Entonces?}-en que ambas primero hay que templarlas
y afinarlas bien, para luego tocarlas a gusto.
78.- El padre le comunica a su hijo de cinco aos:
-Pepito, muy pronto la cigea te va a traer un hermanito de Paris
El chico voltendose hacia su madre, le replica:
-Mami, mami, pobrecito mi pap... Dile la verdad!
80.- Un chico le pregunta a su madre:
-Mami marni: Es cierto que las negras se destien? No hijito De dnde has
sacado tamao absurdo?
-el otro da escuch que mi papi les contaba a sus amigos: He estado con una
negra y la he puesto morada.
81.- Y t porque dejaste tu tierras? le preguntan sus amigos a un retinto
chinchano, ante lo cual el responde Con aire circunspecto:
-Porque all las cosas comenzaron a ponerse negras.

.No
-En que cuanto ms viejas se ponen, ms pintura requieren.
84.- Un polica intercepta a un guitarrista callejero que
provoca aglomeraciones en plena va:
-Tiene Ud. permiso para esto, oiga?
-No jefe.
-Entonces acompeme!
-En qu nota canta usted jefecito?
85.- Al ver entrar a una gorda, vieja y fea a la comisaria, un
subalterno le comenta a su jefe:
-Pero que mujer tan horrible mi capitn
-Es mi mujer
-Oh disculpe, jefecito, comet un error
79.- Una niita vuelve de la escuela a su casa y de frente le pregunta a su
padre:
-Papi, ppi, Qu significa pene, ah?
Cogido de sorpresa, le explica que es el rgano reproductor masculino, que
adems sirve para mear, etc, etc,
-No entiendo papi replica la chiquilla.
-Dnde escuchaste esa palabra?
En la escuela, cuando mi maestra, al jubilarse hoy nos dijo: Recen bastante
por m, niitas, para que mi alma no pene.
80.- Un chico le pregunta a su madre:
-Mami mami: Es cierto que las negras se destien? No hijito De dnde has
sacado tamao absurdo?
-el otro da escuch que mi papi les contaba a sus amigos: He estado con una
negra y la he puesto morada.
81.- Y t porque dejaste tu tierras? le preguntan sus amigos a un retinto
chinchano, ante lo cual el responde Con aire circunspecto:
-Porque all las cosas comenzaron a ponerse negras.

82.- Luego de examinarlo minuciosamente, un psiquiatra experto en curar

hipocondriacos por autosugestin, le instruye a su paciente un zambo muy
avispado:
-Repite 10 veces la frase: Estoy curado estoy curado... Y 4r que sana al
instante
El enfermo obedece y, efectivamente, al se siente como nuevo. Entonces el
doctor, aade:
-Me debe 100 soles por el tratamiento A lo que el zambo responde:
-Muy bien doctor, slo le ruego que tambin repita 10 veces: Ya me ha
pagado, ya me ha pagado...
83.- -Sabes en que se parecen ciertas mujeres a las paredes?
.No
-En que cuanto ms viejas se ponen, ms pintura requieren.
84.- Un polica intercepta a un guitarrista callejero que
provoca aglomeraciones en plena va:
-Tene Ud. permiso para esto, oiga?
-No jefe.
-Entonces jacompeme!
-SEn qu nota canta usted jefecito?
85.- Al ver entrar a una gorda, vieja y fea a la comisaria, un
subalterno le comenta a su jefe:
-Pero que mujer tan horrible mi capitn
-Es mi mujer
-Oh disculpe, jefecito, comet un error
-No se preocupe, cabo; quien cometi el error, fui yo.
86.- Un congresista entra a un bar y un borracho lo encara diciendo:-Con 50
soles yo puedo comprar a este demagogo
-Oiga le dice el guardaespaldas del poltico-si no se calla, lo saco a patadas
de aqui
-A m nadie me calla- continua el guayacol Adems con 80 soles yo
compro a este poltico y a todo su cochino partido.
As las cosas hasta que llega al bar la esposa del borrachn y pregunta:
-A ver qu es lo que pasa?

-Mire seora: su esposo dice que puede comprarme a mi y a mi glorioso

partido, por 80 miserables soles, Ante lo cual hper enfurecida, la doa le
increpa al tarambana: -jOye pedazo de animal: Cuntas veces tengo que
decirte que cuando te emborraches no compres porqueras?
87.- Contado por nuestro entraable amigo y astro de la televisin y del buen
humor, Gonzalo Iwasaki, en vsperas de las elecciones generales de 1995.
Al ex candidato presidencial Alejandro Toledo Manrique se le haba malogrado
el auto a varias cuadras del canal 11 de televisin, ubicado en la Av. Manco
Capac, Lima, por lo que el opt6 por dirigirse a pie. Pero como no se acordaba
muy bien de la avenida, le pregunt a un morocho:
-Qu me falta para llegar a Manco Capac?
A lo que el interfecto respondi mirndolo fijamente:
-Solo la mascaipacha.
88.- -Sabes cmo le llaman a los peruano ahora?
-Cmo?
-Coca cola
-Por?
-Porque la mitad est metida en coca y la otra haciendo
cola.
89.- Como Uds. Ya sabrn, en toda la sierra sur y en especial en el Cusco,
todos los diminutivos quechuas terminan en acho, Icho, ucha as por el estilo.
Por ejemplo, ah no se dice Jorgito o Juanchito, si no Jorgicho o Panchucha.
Pues bien, en una fiesta familiar, un tipo llamado Nicanor se acerca
galantemente a una ntima amiga, ofrecindole una copa y un cigarro, ante lo
cual ella- por hallarse algo indispuesta - responde con igual delicadeza:
-disclpame, hoy no fumo ni tomo, Nicacho.
90.- Ella va salir a su primera fiesta y su mamila aconseja:
-Anda con cuidado Pamelita. Es posible que algn chico te invite a salir a jardn
a ver la luna, luego te pida que te eches para ver mejor y, cuando ambos estn
tumbados, zas! Te arruine la vida para siempre. En efecto Carmelita va a ala
fiesta y regresa sper contenta:
-Cmo te fue hijita?

-Estupendo mami... tal como lo suponas l me saca al jardn y me dijo que nos
echramos para contemplar mejor la luna, pero como soy ms mosca que l yo
me adelante y zas! Le arruine la vida.
a
91.- En una cantina charlan dos patazas:
-Estoy salado, cuao: Me despidieron del trabajo, me desalojaron de la casa y
para remate de malas, mi mujer me abandon.. .Mas Pia no puedo estar
-No creas todava puede sucederte algo peor
-Qu cosa?
-Que tu mujer regrese.
92.- De pronto a cierta empresa lleg una virginal pero despampanante
secretaria a la que todos los jefes se desvelaban por engrer e invitar.
Imaginan qu chapa le pusieron sus envidiosas compaeras de labor?
-Qu?
-La Piata
- Porque todos la queran romper.
93.- Una ta cincuentona que alardea de veinteaera, hace amistad con Jaimito
y su padre; y, fiel a su costumbre, los desafia a adivinarle la edad:
-A ver caballeros: Cuntos aos me da usted?
-e.Yo? Mximo 25
-Y t niito?
- los otros 25.
94.- A un tipo que siempre andaba con cara de velorio en el trabajo, uno de sus
compaeros le inquiere:
-Qu te pasa hermann Por qu andas as? Mi vida es un calvario compadre.
-,Por qu?
-Porque mi suegra me visita dos veces al ao.
-Pero hermann sinceramente no puedes ponerte as por dos visitas al ao.
Recuerda: Al ao.
-Lo s, pero es que cada visita es de cinco meses.
95.- Hola! amigo. Y cmo est tu nieto?
- No s de qu nieto me hablas. Yo no tengo ninguno,
-Pero no me dijiste hace tiempo que tu hija esperaba

un varn?
-S esperaba un varn, pero para casarse.
96.- Yo hablo perfectamente ingls, francs, ruso, alemn en fin todas las
lenguas conocidas
-Cierto pero no me negards que te falta dominar una para ser un poliglota
perfecto.
-Cul?
-La lengua de tu mujer.
97.- La viuda a la hora de vestir al cadver de su peoresnada:
-Quien lo iba a pensar! Manuel... Ms de 30 aos buscando lo mismo y recin
ahora se te pone tieso.
98.- -Por qu le haces un regalo tan valioso a ese mdico
.
-Le inquiere un amigo a otro
--.
-Es que el trato a mi suegra y yo soy muy agradecido
/-viSe sano la senora?
-No.... Murio!
99.- Para probar la calidad de un enamorado que llega a
pedir la mano, sus potenciales suegros le ofrecen un t
con sal y el muy boludo se lo despacha en seco,
diciendo:
-Que rica! Que est esta bebida... Podra repetirla?
A lo que el suegro le responde:
-Ya no es necesario, jovencito... Al tomarse esta
porquera con mayor alegra del mundo, acaba de
demostrar que Ud. es un perfecto imbcil.
MISCELNEAS FESTiVAS
Cuenta mi ta que una vez su esposo haba llegado a la casa a
altas horas de la noche y embnagado entonces fue a la cocina y
.

se sirvio la comida que se encontraba encima de la cocina, pero la

comida para l, lchaba dejado en el repostero.
Al siguiente da reclam que porque le haba dejado solamente la
sopa sin carne y segundo, fue entonces que mi ta le dijo que se
haba servido la comida del perro.
LOS MORENOS
Alianza Lima fue sub campen en el torneo profesional de 1971
y particip en la Copa Libertadores con Universitario que obtuvo
el ttulo. Cuando los negros viajaron a Chile para enfrentar a
Universidad de Chile y San Felipe, fueron recibidos por un grupo
de chiquillas quienes se impresionaron de ver tantos jugadores de
tez morena; una de ellas al ver a Babal Martnez y Bayln,
exclam... Qu negritos tan lindos, si parecen unos muecos de
brea
RL ALMUERZO
Mi familia y yo estbamos comiendo en un restaurante muy caro, cuando por
caalidad of al caba1lerc de la mesa contigua pedir al mesero que le envolviera
las sobras para su perro. Al momento su hijo pequeo exclam en voz alta:
hurra! por fin vamos a comprar un perro!
ViVEZA
Haba un chiquillo del2 aos se va al cine a ver una pelicula de mayores de
edad, el boletero lo ve y le dice que est prohibido pasar menores de edad;
pero el chiquillo quera entrar a ver la peliculapiensa y luego entra a una tienda
y compra pasas. Regresa al cine y le ensea al boletero y le pregunta qu
cosa es esto? el boletero le contesta pasa) entonces el chiquillo pasa
corriendo.
EL VIAJE
Una seora llamada Julia viva en la sierra y tena una hija
mayor llamada CONCHA, pero a los seis aos viaj a Lima y
creci en la ciudad hasta 16 aos, luego regresa a su pueblo
llamado Yauya y llega donde su madre, y la mam le dice; hija
recin te acuerdas concha tu madre.
ALVERJITA VERDE

Un joven viaja a Lima en busca de trabajo y en Lima viva

un patrn con dos hijas llamadas Mary y Alicia entonces el joven
quena trabajar en una casa como empleada y se vestia de
mujer para que pueda ingresar al trabajo, pero el patrn le
pregunta su nombre cmo se llama? Yo me llamo Alverjita
verde, al da siguiente la patrona le manda a comprar por el
mercado y la empleada compra alverjita verde para sus almuerzos
y en la noche la empleada duerme con una de las hijas pero a la
-. med noche la hija gnta mamaaa la alverjita verde me esta
malogrando! Y la madre contesta diciendo hija no gritas para
que has comido mucho awanta, ya est amaneciendo, y la Alverjita
verde se qued contento porque era hombre.
MUCHACHOS ADELANTADOS
Hoy dia vamos a dar una leccion de educacion sexual! dice la
profesora a la simptica jovencita...
Del fondo de la clase, un pendejo de 15 aos, se levanta y pregunta: seorita...
Los que ya han hecho el amor con una chica
pueden salir a divertirse al patio?
AMENIDADES SUELTAS
NO HAY ATENCIN: Un pata, conduciendo borracho con
su mujer a las cuatro de la maana:
- Manano, ten cuidado!
- PCi tranquila, que yo controlo!
- Manano, Manano, cuidado, una curva cerrada!
- Y qu creas, que a las cuatro de la maana iba a
estar abierta?
..
SENTENCIA: El juez en un divorcio le dice al mario:
- Despus de haber estudiado el caso, le concedo a su

mujer una pensin vitalicia de 500 soles, ms 100 por

iada hijo.
Tienes algo que decir?
- Que es tistnuy generoso, no s si podr algo yo
tambien?
UN PESO DE ENCIMA: Una mujer se encuentra con
otra despus de algn tiempo y le dice:
- Me asombra tu fisico, cunto has adelgazado?
- Me he quitado uno 80 kilos de grasa superflua
- Tanto? Y cmo lo has hecho?
- Muy sencillo... Me he divorciado!
CURA MACHISTA! : Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad
de nieve. Despus de un rato, llegan a una cabaa pequea. Sintindose
agotados, se prepararon para ir a dormir. Haba una ruma de frazadas y una
bolsa de de dcmir en el suelo, pero solamente una cama. Siendo un caballero,
el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormir en el suelo en la bolsa de
dormir.
- Inmediatamente que l se mete en la bolsa, sube el cierre y comienza a
quedarse dormido, cuando la monja dice:
- Padre, tengo frio!
El cura baja el cierre de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las
frazadas y cubre a la moja con ella. De nuevo, el cura se mete en la bolsa,
sube el cierre para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir
cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo tenindo mucho frfo!
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra frazada, la
pone sobre ella y se mete en la bolsa de dormir de nuevo. Apenas sus ojos se
cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando!
Esta vez, l permanece all y dice_

- Hermana, tengo una idea. Estamos a kilmetros de cualquier ser humano,

alejados completamente de la civilizacin. Poiqu no hacemos como si
furamos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanitaCz coqueta, a lo que el cur
responde con voz gritando:
- PUES LEVNTATE DE LA CAMA Y BUSCA TU PROPIA FRAZADA,
CARAJO!
ABOGADOS: * Cmo sabes que un abogado est mintiendo?
- Sus labios se estn moviendo
- * Cul es la diferencia entre un estafador y un gigol?
- Un estafador solo jode a una persona a la vez.
- * Un abogado tomaba el sol en un parque cuando se le
acerca una seora y le pregunta:
- qu hace?
- Aqu robndole unos rayitos al sol.
- Ud. abogado, siempre trabajando a toda hora, no?
* Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le
llamamos cmplice. Si le ayuda despus de haber violado la ley, le llamamos
abogado.
* Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quera hacerse Testigo de
Jehov y respondi diciendo que no haba visto el accidente, pero que todo era
negociable.
CALCULE: El ao tiene 365 das de 24 horas, de las cuales 12 estn
dedicadas a la noche y hacen un total de 182 das. Por lo tanto, slo, quedan
183 das hbiles;
menos 52 domingos, quedan 131 das, menos 52 sbados, quedan un total de
79 das de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumado a 60 das, lo que quiere decir que quedan 19 das dedicados al trabajo.
Pero como usted goza de 15 das de vacaciones, slo le quedan cuatro das
ara trabajar menos aproximadamente tres das de permiso que usted utiliza
por estar enfermo o para hacer diligencias, slo le queda un da para trabajar,
pero ese da es precisamente el Da del Trabajo (Primero de Mayo) que es
feriado, y, por lo tanto,

no se trabaja.
PERO QUE PASA: Llega uno a un bar y pide una botella de ron. Se la bebe
entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de ron. Se la
bebe. Recontraborracho, pide que le sirvan un vaso de ron. Se lo toma. Ya en
estado lamentable, pide medio vaso de ron. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cundo menos bebo, ms borracho estoy.
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1.- Se nace
cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama como a ti mismo
3.- Si ves a alguien descansar, aydalo.
4.- Descansa de da para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado no lo toques!
6.- Aquello que puedas hacer maana no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas; lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie mu45 por descansar
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, sintate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
CULPABLE! : Acusado, cuntenos su versin de los hechos. Muy bien,
seorlRa. Pues mire usted; yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar
una naranja con ese pequeo cuchillo que usted tiene delante. De repente,
llega ese tipo, resbala con una cscara de naranja y cae sobre el cuchillo... Y
as tres veces seguidas.
BUEN AMIGO: Oye, y t que eres cubano, Cmo hiciste para salir de Cuba,
chico?
- Fcil, us el pasaporte de un amigo,
- que alegra me da saber que todava existe gente as en este cochino mundo
Qu buen amigo! Me gustara conocer a gente as,
- dnde est ahora?
- En Cuba, buscando su pasaporte.
DIFERENCIA: - En qu diferencia una nia de 7 aos, una de 17, una de 27 y
una de 37?

- A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento. A la de 17, le cuentas

un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras
se van a la

cama. Y la de 37 te dice: djate de cuentos y vamos a la cama

QU ES MS VELOZ? En una cantina se encuentran tres borrachitos, 2 de
ellos discuten mientras el tercero est dormido:
- Compadre, hic!, lo ms veloz en la tierra es un rayo
- No dice el segundo -; lo ms veloz de la tierra es la luz.
- El rayo! La luz!
- Despertemos al compadre que esta hic! Dormido y l que decida - dice uno
de ellos.
- He hic!, compadre despierte tenemos una pregunta para usted le dice al
dormido.
El tercer borrachito despierta y escucha la pregunta:
Qu es ms rpido un rayo o la luz?, a lo cual responde_
- Ninguno de esos dos fenmenos, lo ms rpido es mearse.
JAIMITO NO PODA FALTAR: La profe est dictando la clase de los msculos
del cuerpo humano.
- ste de aqu explica flexionando el brazo como Popeye- es el bceps. Y
ste del cuello recibe el nombre de esternocleidomastoideo.
- Jaimito est intranquilo. La maestra lo nota y le pregunta:
- Qu pasa, Jaimito, tienes alguna duda?
- Cmo se llaman los msculos de las nalgas?

- Pregunta el pendejo.
- Se llaman glteos responde ella mostrando seguridad. Pero qu es lo que
te ocurre, por que te mueves tanto?
- Es que seorita, est que me pica el ojo del glteo,
que me pica, que me pica.
-

DICCIONARIO DE UN MARCIANO: Lengua: rgano que los hombres antiguos

slo utilizaban para hablar.
Alpinista: Sinnimo de viejitos sinvergenchones. Suben, pero por las puras.
EL CRUCERO DEL AMOR: Cuchita, una chalaca apitucada, describi as su
viaje de siete das en un crucero norteamericano.
- Primer da
- Segundo da
El clima es riqusimo Los pasajeros son recontra Simpaticones
El capitn est buenazo El capi.. me est afanando el Estofado
Uy, el capitancito se est mandando feo
El capi pendejo me ha amenazado, que si no se lo doy, hundir el barco con
todos sus pasajeros Ay, que le voy a hacer... He salvado la vida de 800
personas
- Tercer da
- Cuarto da
- Quinto da
- Sexto da
- Stimo da
par.
DESPACIO SE ANDA LEJOS: El reloj cuc da las tres de la madrugada. El
viejo despierta sobre.._saltado y nota que en la sala an sigue la luz prendida
de una lmpara de pie. Repara en la hora y desde all le grita a su hija de 17
aos.
- Tomasa!
- Si papi responde ella con un tono de voz medio extrao
- - Todava tienes a tu novio adentro
- No, pap pero est tratando y yo creo que ahorita lo hace entrar por segunda
vez
DO INSEPARABLE: Cunto vale ese bello pjaro cantor? pregunta un
cliente.
- Vendo los dos... -responde el dueo - a 200 dlares el
- Pero a m solo me interesa el cantor no puede vendrmelo solo?
- Imposible, seor, el otro - el del rincn- es el compositor.

INTELIGENTE LA MUJERCITA: Un marido se inquieta....

- Desde dnde me est llamando, querida?
- Desde un telfono pblico en el Paseo de la Repblica?
- Cmo es posible? No hay gente esperando Llevas ms de tres cuartos de
hora hablando.
- Ah, s, afuera hay como media docena de caballeros.
a un cura
- Y no se impacientan?
- Al principio estaban un poco molestos, pero luego he tenido la genial idea de
quitarme el bikini y cruzar bien alto las piernas. Puedo asegurarte que eso los
ha calmado bastante.
LA TENTACIN DE LA CARNE: El curita Ambrosio se queda sorprendido al ver
que una despampanante hembra llega a relatarle sus confesiones:
- Puedo decirle el pecadazo que comet ayer, seor cura?
- Pero, hijita ma, la autorizo incluso a repetir el plato, pero ahora conmigo.
CON L NO PUDO: - Estoy embarazada .. - confiesa una joven a su amiga
confidente.
- Y te casars con l o no?
- No seas boba! Has visto alguna vez casado?
EL AMOR ES PURO: Un mdico examina a un paciente que se queja de varios
males:
- Mios El corazn, bien. El hgado, normal. De la circulacin no hay nada que
decir. Realmente no veo de que se queja!
- Mireme con ms atencin, doctorcito le exige el
paciente - Estoy convencido de que se le escapa
alguna cosita!
- Durante media hora, el galeno inspecciona
meticulosamente al pacient, despus , arruga la
nariz, levantando la cabeza.
- - Tengo una mala noticia que anunciarle! le dice-,
pero, Tambin hay una buena La mala es que creo
que est empezando a ser homosexual...

- Vaya! - suspira el otro - Y la buena?

-f,Yo lo amo!
----L

MS AMENIDADES I!4PACtANTES
5o5 /5
En el conocido Ci Unin de Lima, pasea una seiorita de
contornos llamativos y bien proporcionada. Se le acerca un impertinente
galanteador y le lanza un piropo: morir en tus brazos quisiera,
dulcemente torturado por la fiebre de tus besos, cmo te llamas, cul
es tu nombre?, la fmina un tanto enojada, contesta: idiota. El
espontneo galn replica: y t apellido?.
Tambin un piropeador enamoradizo en La Unin, ve una mujer
atractiva de pelo pintado y le dice: Adis rubia al pomo. Ella contesta:
idiota al natural.
Los antiguos romanos cuando tenan que decir la verdad ante e) tribunal, en
vez de jurar ante la Biblia, como en la actualidad, lo hacan aprentandose los
testculos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra
testificar.
ANCDOTA CHURCHILLANA.- Tal vez la mejor ancdota atribuida al Winston
Churchill, sea lo que sigue, ocurrida poco antes del estallido de la Primera
Guerra Mundial. Cuenta que en aquella oportunidad , Lady Nanc Astor, la
esposa de origen norteamericano de Sir Walford, vizconde de Astor, visitaba el
palacio de Blenheim, solar ancestral de la familia de Churchilliana. Pues bien,
durante la tertulia, a la hora del t lady Astor, ferviente sufragista y defensora de
los derechos de la mujer, al

punto que seria, poco despus elegida como la primera parlamentaria, en toda
la historia britnica, no tuvo mejor idea que tocar este tema, para aguarle el t
indio al gran Winston. En efecto, Churchill, conocido como macho chauvinista
como dirase hoy se opona tajantemente a la concesin de derechos a
posiciones feministas de Lady Astor, al punto que sta en total exasperacin

exclam6: Winston, si yo me hubiera casado contigo, te hubiera envenenado el

t. Churchil con toda flema respondi: y si t fueses mi esposa yo bebera ese
t con gusto.
Un Juez interroga a un acusado : Y usted por qu ha matado a ese hombre?.
Porque era judo y los judos mataron a Jesuscrito seora, responde el reo:
pero eso fue hace 2,000 aos, replica que Juez. A lo que el reo contesta: s
pues, pero yo me enter ayer, seor Juez.
Con el propsito de ayudar a su esposa y ahorrar para las navidades, el marido
le empieza a dar cinco soles cada vez que tiene sexo:
- Gracias mi amor, le dice ella - Cada vez que me des cinco soles, lo voy a
guardar en esta cajita que tengo en la mesa de noche.
- Cercanos a la navidad abren la cajita y cuentan el dinero que hay depositado.
- Rita Cmo es posible que haya tres mil soles si yo te doy solo cinco soles
cuando hacemos el amor.
- Ay viejo.., es que no todos son tan tacaos como t.
Dr. dice el enfermo: no se que me ocurre, estoy sumamente nervioso; el
telfono me hace saltar; la campanilla de la puerta sobresalta; por la noche no
duermo, durante el da estoy irritado. En suma, mis nervios estn hecho polvo.
Tiene usted una idea de lo que sucede?. Ya lo creo, que tengo, explica el
mdico con aire resignado, tambin yo esto casado.
El presidente del Tribunal al acusado: por qu has agredido a este
periodista?.
- Hace un par de aos fui sentenciado por haber robado 500 pesos, pero este
periodista escribi en su diario que haba robado 600 ms.
- Y qu? : pues muy sencillo cuando mi mujer le oy me dio una fenomenal
paliza, pues quera saber, qu haba hecho con la diferencia.
ocurrido una cosa terrible, dice grandemente apenada la mujer a su marido. He
descubierto que la vecina tiene un scbrero exactamente igual que el que me
compr ayer.
- Me figuro, comenta el marido, lo que tu deseas es que te compre otro.
Despus de todo siempre ser ms barato que mudar de casa.
Un paciente se hace examinar por un doctor, que es muy clebre cdomo
distrado. Despus de un detenido examen el mdico dice: A mi me

parece que ests bien, me gustara saber que clases de perturbaciones

observa
- Ronco, doctor, ronco de tal modo que me despierto a m mismo
- Por qu no prueba dormir en otra habitacin, alejada de la suya?
El gran dramaturgo Irlands George Bernard ShaU cenaba en una
ocasion con un amigo cirujano y otro abogado. El abogado quiso desafiar
la capacidad creativa del escritor y le dijo:
- A que no sera capaz de inventar un cuento protagonizado por un
cirujano y u abogado.
- Lo puedo hacer y puede ser as: un cirujano intervino a un
enfermo. No le encontr ningn rgano daado, pero para
justificar su operacin le extirp la consciencia,
El enfermo san, pag al cirujano y sin consciencia, se hizo abogado
gan mucho dinero.
ALUMNO APLICADO:
- Buenas tardes pap.
- Buenas hijo
- Cmo te fue en el colegio?
- Como en el polo norte pap
- Cmo es eso hijito?
- Todo bajo cero pap.

Hoy catorce de julio me coge desconsolado. Discut con mi mujer y me

dijo que no hablara un mes. Y hoy es el ltimo da!
Dr. soy tcnico electricista y no puedo dormir sin Luz.
- Identificacin con el trabajo
Cul es tu problema?
- Es que Luz es la esposa de mi vecino.
Por supuesto que voy a celebrar San Valentn. Tengo 30 aos casado,
sigo enamorado de la misma mujer.
- iT esposa debe ser feliz?
- iClaro!

- Mientras no se entera de ella

Marco Tulio Cicern, brillante pensador y orador poltico. Este eximio
autor de discursos y arengas en pro de la democracia y las libertades
,
publicas, tan famosa como las CATILINARIAS o LAS FILIPICAS (esta
ltima le llev a la tumba) no podra fallar con su elocuente chispa.
Cierta vez Cicern cenaba en la casa de un amigo y un anfitrin no se
cansaba de alabar sus bodegas de vino de mesa; con tan mala suerte,
para l que justo eligi un tinto de la cmpa no suficientemente
envejecido. Lleno de nfulas le dijo a su husped: Cicern, prueba este
vino Palermo de 40 aos. Cicern cat el vino y espet: Mi amigo el
vino est muy joven para su edad, he dicho.
LA SUBVERSIN DE LA RISA
CAMOTILLO: TULIO LOZA
Loza es en Camotillo el Tinterillo, un orador pueblerino con aspiraciones
polticas, para poner los puntos sobre las es y arrancar carcajadas en una
poca de asfixiante represin. Termin expatriado en Buenos Aires por su
cmica osada frente a una revolucin carente de legitimidad y de sentido del
humor.
Con ustedes el nico sacamugre a los polticos, heme aqu, aqu heme,
Camotillo el Titerillo, deca al abrir su performance en unas noches en las que
cmico y pblico bien podan ser desalojados por los agentes de la represin.
za c vi o C o lo el Tintenll , u r ubkrino
co spiraciones polticas puntos sobre las es.
LA RISA CONTRA LA CRISIS
Hoy recordarnos al gran Sofocleto, quien demostr que la stira, la irona, el
sarcasmo, la comedia, el chiste son buen refugio para la crtica poltica y social.
Tan sutil es el humor poltico qe burla la ausencia de libertad de expresin y
encuentra su camino hacia la gente. Generalmente, cuando las dictaduras se
percatan de que son el chiste generalizado, es tarde para detener la fuerza del
humor.
La revolucin del humor poltico es un soplo de aire fresco y libertad para
quienes sobreviven asfixiados bajo regmenes totalitarios. Rer para no llorar,

porque para rer es fundamental tomar distancia de las situaciones, olvidarlas

por un instante. De hecho necesitamos una anestesia momentnea del
corazn, segn lo afirma Henri Bergson (1859-1941), filsofo francs y Nobel
de Literatura 1927 en La risa: un ensayo sobre el significado de lo cmico.
El humor poltico que arranca carcajadas ha contribuido a deslegitimar
regmenes y a ridiculizar hasta al ms feroz de los tiranos, y es que como
sostiene el mismo Bergson, la humillacin que suscita es una suerte de
correctivo social.
LOS RIESGOS
Para Platn, en la Antigua Grecia, los cmicos deban ser desterrados (segn
lo sostuvo en su Repblica); esto porque consider el humor de la comedia
opuesto a la compostura que deba caracterizar al habitante de su soada
ciudad perfecta. Fue otro griego, Aristfanes, quien mostr como la comedia
era una efectiva arma para cuestionar a los polticos atenienses. Con humor,
Aristfanes denunci gran parte de los problemas que afectaban a los
ciudadanos de Atenas, la stira fue su modo de ejercer la crtica a las crisis
socio polticas de su tiempo.
CONTRA EL OPRESOR
Oscar Wilde en E1 ruiseor y la rosa escribi: Si quieres decie a la gente la
verdad, hazies rer o te matarn. El humor es, pues, es mejor medio de difundir
las ideas, y es al mismo tiempo la flecha emponzoada que lanzamos con el
inocente empaque de chiste contra quienes nos hieran colectivamente, con su
ineptitud, descaro y corrupcin. El humor permite decir las cosas implcitamente
y al arrancarnos la risa, el mensaje nos impacta profundamente.
El humor es una vlvula de escape que alivia la angustia y ayuda, en cierto
modo, a que el oprimido proteja su dignidad frente al opresor, mediante el
chiste. El guionista argentino de los monlogos polticos del cmico Tato Dores
(Mauricio Borentein) sostiene que frente a las arbitrariedades de un dspota, la
respuesta del dbil puede ser un chiste, una caricatura, un guio que le permita
recomponer su dignidad daada. Ante el autoritarismo, sea en lo laboral o en
otros mbitos, un apoyo descalificador, un comentario burln da fuerzas a
quien lo dice.

EL OPRESOR
En todos los pases y en todas las pocas han existido medios escritos de
crtica poltica con humor.
Nuestro pas no ha sido la excepcin. Hoy la mejor expresin del humor poltico
grfico nos la dan ciertos caricaturistas en los principales medios (Alfredo,
Carln, Heduardo, Prado, Portales, entre otros) pero principalmente aquellos
que se han abierto sus propios espacios en revistas como Calicanto.
Hoy es en la cariatura donde el humor poltico encuentra su mejor expresin,
en esa caricatura irreverente que prefiere la marginalidad de sus propios
espacios y muestras, antes de contagiarse de la agobiante correccin poltica
(con su antifujimorismo y antiaprismo militantes), de los intereses subalternos,
la venganza personal y el pensamiento nico. Las redes sociales se han
convertido hoy en los nuevos espacios de crtica humorstica contra los
poderes establecidos y la ineptitud de nuestros polticos. A la velocidad de un
click, se transmiten los apodos, los chistes y la posibilidad de rernos de esas
autoridades que nos hacen la vida imposible y que nosotros mismos elegimos.
Autora. Martha Meier MQ.
YBrS
Costoso olfateo
Un anciano entr a un establecimiento donde vendan una surtida variedad de
quesos importados y nacionales. Pero, el veterano gru / por la exageracin
del precio de una caja de queso.
Levant ligeramente la tapa y aspir el delicioso aroma que despeda el
contenido. Sonriente el anciano declar:
- Seor, deme un sol de este queso. El propietario del comercio, sorprendido,
volvi la cabeza donde l y le contest:
- Bueno, la olida noms le cuesta un sol.
Profano pistolero
En la iglesia se coment que una vez que se instal el altoparlante el cura no
tard en usado ventajosamente. Un nio, vestido a lo cow boy y pistola al
cinto, se situ con su madre en las primeras filas. Al rato, el muchachito
desenfund el arma y comenz a disparar a diestra y siniestra. El cura, que
inmediatamente lo advirti, cogi el micrfono y dijo:

- Nio, con voz fuerte, no dispares en la iglesia. Este es un lugar de paz y aqu
las pistolas no estn permitidas.
El nio se encogi tmidamente y permaneci tranquilo en su asiento hasta que
pas la bandeja que colecta las limosnas. Al pasar frente a l se qued
mirndola unos instantes y luego, solemnemente, deposit sus pistolas en la
bandeja.
Antiguo empresario
Durante un evento que congregaba muchos empresarios, uno de ellos hablaba
de los inicios de la actividad empresarial a travs del tiempo, remontndose
desde la poca prehistrica cuando se comerciaba con trueque. No falt alguno
que seal: Pero en la historia sabemos que el empresario ms eminente fue
No, s el de la
GARABATOS LITERARIOS
Por una nariz
La frase es hpica y significa que un caballo le gano a otro por lo mnimo, es
decir, una nariz. En literatura podramos pensar que ningn buen artista
debera preocuparse de algo tan sin importancia como la nariz. Y sin embargo
conocemos a algunos grandes que se ocuparon del apndice. teamos.
1.- La nariz de Cicern
Kikeron o Cicero en latn significaba Garbanzo y le pusieron ese apodo a
Marco Tulio, el gran orador, porque tena un chirlo descomunal en la nariz
parecido a esa menestra.
2.- La nariz de.Ovidio.
Otro narign famoso fue o debi ser Ovidio, porque para algo se llamaba
Nasn. Nadie est seguro de que lo fuera, pero tampoco de que no lo fuera.
Como sus obras superaron la importancia de su nariz, los bigrafos no se
refieren a ella, pero debi tenerla grande ya que la meti donde no deba y
Augusto lo desterr de por vida con lo cual el narigudo gran poeta acab
oliendo mal.
3.- La nariz de Quevedo.
El espaol Francisco de Quevedo escribi un soneto inolvidable A unnariz:
Erase un hombre a una nariz pegado, erase una nariz superlativa, erase una
nariz sayn y escriba, erase un peje espada muy barbado. Era un reloj de sol

mal encarado, erase una alquitara pensativa erase un elefante boca arriba, era
Ovidio Nasn ms narizado. Erase el espaln de una galera, erase una
pirmide de Egipto, las doce tribus de narices era.
Erase un naricsimo infinito, muchsima nariz, nariz tan fiera que en la cara de
Ans fuera delito.
4.- La nariz de Rostand.
Rostand la inmortaliz en su Cyrayo de Bergerac, Cmo una
descomunal nariz puede convenir a un hombre guapo en feo y cmo pueda a
completarlo hasta tal punto de convertirse en consejero de amor para un rival,
porque l se ve sin posibilidades. Al final de la obra nos enteramos de que la
sobrina realmente amaba la inteligencia y finura de su to narign y no la
belleza del jovenzuelo sin talento.
5.- LanarlzdePoe
Poe tiene un cuento titulado El precio de la fama. El narrador dice que al
nacer l su madre dijo Alabado sea Dios! Y su padre le compr un tratado de
narizologa. En la adolescencia su padre lo bot a patadas de la casa para que
siguiera la direccin de su nariz. Entr a la sociedad y las mujeres decan: Que
brbaro, que asombroso! Un da se tap con un barn alemn que lo reto a
duelo y l le rebano la nariz. Entonces as: Que estpido, que monstruoso!. Su
padre le explic que tener una gran nariz es importante, pero nada puede
compararse al hecho de no tener ninguna.
6.- La nariz de Gogol
El barbero se encuentra en un pan la nariz del consejero Kovalev. Hace
malabares para deshacerse de ella hasta que la arroja al Neva. Un polica
sigue los pasos de la nariz. El consejero Kovalev se despierta sin nariz, No hay
nada entre los ojos sino piel Ni siquiera hay sangre ni signos de violencia. Con
un pauelo en el sitio va a un peridico a poner un anuncio, pero el avisero le
dice que eso es imposible. En el tercer captulo se despierta y se encuentra con
la nariz puesta con la cual recobra su aplomo, sus posibilidades amorosas,
todo.
ALFREDO VALLE DEGREGORI
t74(&3

EL FULGURA1TE INGENIO DE BERNARD SHAW

1.- Contradicciones de los artistas de genio.
Tiempo habr de pensar en el porvenir cuando haya pasado he aqu una
manera original e ingeniosa de afrontar los problemas del tiempo.
2.- Otra frase sobre la hipocresa do.la caridadCuando prest dinero a
algunas personas las odio tanto como ellas me odian a mi.
3.- He aqu una expresin de hidalga valenta: Mucho cuidado, que a lo mejor
te quedas en la vida, sin ningn enemigo. Es verdad. Yo siempre he agradecido
a los mos que sigan sindolo, sobre todo (Como suele suceder) sin causa
justificada.
4.- En cuanto a moral religiosa: Se equivocan los hombre ms a menudo por
ser inteligentes que por ser buenos.
5.- Una confeccin en la que va implcita cierta inocencia, cualidad tan poco
frecuente en Shaw: Quiero estar completamente usado y agotado cuando me
muera. La vida para m no es una lmpara de bolsillo ni un candil. Es una
antorcha esplendi4a que llevo en la mano y que quiero que arda tan brillante y
esplendentemente como pueda antes de pasarla a las generaciones futuras.
6.- He aqu un rasgo de humor corrosivo: Cuando el hombre quiere matar al
tigre decimos que esta cultivando un deporte. Cuando el tigre necesita matar al
hombre decimos que es un acto de ferocidad no es mayor la diferencia que hay
entre el crimen y la justicia.
7.- Otro rasgo de humor apuntando a las universidades: El que sabe hacer
algo, lo hace. El que no sabe hacer, ensea a hacerlo a los otros.
8.- Pensaba en los polticos cuando decan: Siempre que un idiota hace algo
que le avergence dice pblicamente que es su deber.
9.- Una observacin que tienen dimensiones moral: La vida no deja de ser
alegre cuando la gente se muere, del mismo modo que no deja de ser triste
cuando la gente se re.
10.- Ingenio y picarda ligera: No deje nunca para maana lo que puedas
hacer pasado maana.
11.- Contra la medicina a la que nunca tom en serio: Con las mismas
inyecciones un mdico cura a una persona y mata a otra, lo malo es que no
sabe cundo va hacer lo uno o lo otro.

12.- Algunos hroes como Cesar, Carlos XII, Nelson o Juana de Arco, gozaron
de esa veneracin concedida por todas las razas a algunas formas de locura.
13.- Del mismo modo que no tenemos derecho a consumir riquezas sin
producirla, tampoco tenemos derecho a consumir felicidad sin crearlas.
14.- No se puede discutir con una persona cuya substancia materia depende
de no dejarse convencer.
15.- Los fuertes se destruyen entre s. Lo dbiles siguen viviendo.
16.- Con un poco de agilidad mental y algunas lecturas de segunda mano todo
el mundo pueda hallar las bases en las que fundase para creer en lo que quiere
creer.
17.- El pecado y los parientes comienzan a oler mal a los tres das de tenerlos
cerca.
EL SOMBRERO
En Paukarbamba, vive la chola Josefa Quispe ques una solterona, harto bonita
y muy hambrienta de lo que yaust sabe
Un da, taita Serapio quistaba de pasada potaIl, le pidi posada y la chola
acept.
Y como que la Josefa tena una sola cama, tuvieron que dormir los dos juntos,
tan solo separados por una almuada dizque.
Al da siguiente, en la despedida, vino un juerte viento e hizo vueylar el
sombrero de la chola y lo meta en una chacra vecina.
- No se priocupe, seora -siapresur en decir nuestro taita Serapio-. Aurita
mismo siluvoy a trayer.
Pero nuestra bueyna solterona, como quistaba bien_. decepcionada, cuelgando
sujeta, le dijo:
-No se priocupe, don Serapio, si anoche ust nua podiu pasar por sobre la
almuada, menos poder pasar aura por sobre el pircau de la chacra.
RECONOCIENDO LA PATERNIDAD
Una mujer, harto molistosa, cuelgando su jeta, siacerc donde taita Serapio,
trayendo a su tierno niito, pa que l lo reconozca.
-Pero ... pero ... a ver, hzmelo ver! ---diciendo le dijo taita Serapio-esos sus
ojos no son como los mos ... esa su naricita nues como lama ese su pelito
nues como mi pelo ... iNo, mamacita, este niito no me pertenece!

Entonces, la mujer, echando candela por sus ojos? bien colerosa ella, le
respondi:
-iCmo que no va a ser tu hijo, Serapio! Aca so este mi culo es mquina
fotogrfica pa sacrtelo igualito a ti.
CASOS DE LA VIRGINIDAD
Estando taita Serapio parau en una esquina del pueblo, escuch la
conversacin diunos jvenes quistaban halanda sobre cmo estaban perdiendo
la virginid las llchachas del lugar:
-A la Carmela dizque ya se la mont el cholo Anacleto.
-y a la Carolina j qu! Dizque el cholo Doroteo, e que vive en Kolkabamba, ya la
hizo gritar como a una chancha, en una noche de Semana Santa.
A lo que nuestro taita Serapio, harto contrariau, sialej dialli, murmurando:
-Eso nues nada, carajo ... En mis tiempos de juyent, romper la tranca era para
m algo as como qu mear en cada esquina de la calle ... No olvido ni olvidar
nunca ese dulce cuchicheo que miacan las cholas en los odos:
ayayaw, Serapio; harto mist doliendo pero no lo saques, por favor
CASTIGO DE DIOS
Un da domingo, taita Serapio estaba oyendo el sermn el taita cura en la
iglesia.
En eso, din repentecito, l se puso a piensar:
- ... Eso quist diciendo el taita cura es pura mentira, seor: Ganars el pan
con el sudor de tu frente? .. Quin ha dicho esa falsed? Ay, Taita Dios!, pero
si en este mundo hay unos pocos jijunas que tragan y engordan con sudor
ajeno y nuestro Santsimo Creador no es dice nada.
EL LORITO
Por esas cosas de la vida, en un instante diapuro, taita Serapio siacuclill en un
rincn de la calle.
Y as estaba, cagando, cuando, en eso, din repente, siapareci el taita
cura, doblando una esquina. Y el pobre, harto avergonzau, sin tiempo pa la
debida higiene, ijua!, se subi el pantaln y, ah mismito, siapresur en tapar
con el sombrero el asunto quiaba hecho en un costau de la calle, y se hizo el
disimulau silbando cualquier huainito.

Cuando el taita cura lleg a su lau, lo salud con harto respeto:

-Bueynos das, padrecito.
-Buenos das, hijo ... Por qu tu sombrero est en el suelo?
-Es que hey chapau un lorito, pues.
- y por qu no te lo llevas a casa?
-Es que ... ime pueyde morder, pues!_
-No, no, hijo. Anda, corre a tu choza y trae alguna jaula, que yo cuidar del
lorito.
Taita Serapio, ni corto ni perezoso, sialej corriendito y ya no volvi ms y
dizque solo los pajaritos fueron testigos de cmo el taita cura corri a lavarse
las manos en la acequla de la quebrada.
EL BURRO HECHOR
Saba ust que taita Serapio tiene un borrico garan, o sea un burro hechor,
que list dando muy buenos ingresos econmicos?
l, pues, alquila ese burro pa que se suba sobre las borricas y as las emprea
a estas pa que den unas cras buenazas.
Un da, l jue visitado por doa Demetria Pumakallau, quien, harto colrica,
colocndole el dedo ndice en medio del pecho, le dijo:
-Oiga ust, taita Serapio, dgame: dondist ese su hijo Serapiucha? Taita
Serapio, hacindose el cojinova, sospechando que algo malo pa su hijo listaba
trayendo la seora, le respondi:
-LY pa qu quiere ust a mi hijo, seora?
-iCmo que pa qu! -estall, din repente, la
seora-o iEse su hijo, pues, lua embarazau a mi hija Catalina y quiero
arreglar el asuntito ese!
-Aaaaah -suspir, muy aliviau, taita Serapio-. No se preocupe por eso, seora.
Yo por mi burro hechor cobro diez soles noms. Por mi hijo arrechn, ust
puede irse tranquila. Por l, no voy a cobrarle nada.
EL CABALLO
En una lejana fiesta pueblerina, taita Serapio se gast todo el dinero quiaba
lleva u pa hacer un negocio y, din de repente, se encontr sin un sol en los
bolsillos.

-.Y aura quago, carajo? -se preguntaba, mirando din lau a otro, todo
preocupau-. Con qu dinero voy a regresar a mi pueblo?
En eso, vio a su caballo amarra u en un arbusto que
creca en la calle e iluminau por una sbita idea, dijo: -iAh, ya s lo que voy a
hacer!
y se puso a gritar, convocando a toda la gente: -j Vengan a ver, paisanos!
Vengan a ver a un caballo quiabla!
As, se reuni harta gente a su alrededor. -iPero, primero, tienen que pagarme
pa escucharlo hablar!
Y; de ese modo, junt harto dinero en su sombrero, ms tuava de lo que antes
haba teniu.
En eso, en un descuido, jua, mont en su caballo y sialej a todo galope,
escapando de la gente que lo persegua:
-iAgrrenlo, carajo!
-j Que no escape con la plata!
Ya, en la ajueras del pueblo, taita Serapio, aminor la marcha y se puso a
palmear a su caballo, diciendo:
- Buena, caballito, buena
Y, casicito se ce pa atrs, cuando el caballo le respondi:
- Oy, huevn, hubiramos sacau ms plata, si t me habras dejau
hablar.
ZCRA TES ZUZUNAGA HUTA
C/i&-s CHAPLIN. EL GENIO DE LA COMICIDAD
Charles Chaplin es considerado un genio que, a lo largo del siglo XX, volc su
talento en infinidad de pelculas en las que muchas veces no solo fue el actor
cmico sino tambin guionista, productor, director, etc.
Nacido en Londres en 1889, Chaplin fue hijo de padres dedicados a las
variedades en teatros muy modestos. Esta circunstancia permiti que desde
muy nio iniciara su andadura artstica con grandes sacrificios, pero siempre
con xito creciente que muy pronto fue reconocindose en medios cada vez
ms elevados. En 1910, durante una gira, llego a Estados Unidos, sin pensar,
tal vez, que en ese pas, gracias a la floreciente industria cinematogrfica se
convertira no solo en multimillonario sino tambin en mito inigualable.

Durante la dcada de 1920, poca del cine mudo, la fimografa de Chaplin fue
numerossima, incontable. All perfeccion su habilidad corporal y gestual, que
le permita desempear los roles ms variados.
Muy pronto las estrellas ms hermosas de Hollywood actuaron a su lado y sus
contratos siempre se hacan por cifras millonarias.
Hace pocos das vi en la televisin una de las pelculas clsicas de Chaplin:EI
pibe (1921). La trama es muy sencilla : una madre, vctima de la pobreza o de
otra circunstancia, abandona su pequeo hijo en un parque. Chaplin interpreta
a un vagabundo de corazn noble, quien encuentra llorando al pequeo. Sin
pensarlo dos veces, lleva al chico a su humilde

vivienda, donde coparte el dinero que puede adquirir gracias a sus mltiples e
ingeniosas argucias.
Recuerdo que Chaplin, en una de las escenas ms cmicas, lleva al pequeo
para que lance piedra contra la ventana una casa. Obviamente los vidrios se
rompen y entonces como cado del cielo, aparece Chaplin con todos los
elementos de vidriero y se gana algunos dlares al reponer los destrozas que
l haba provocado.
Esta pelcula se titul e ingls The Kid. El papel del nio lo represent Jackie
Coogan, quien tambin alcanz una inmensa fama como actor infantil. Ya por
entonces Chaplin utilizaba la vestimenta que lo identificara en el mundo entero:
sombrero del tipo llamado bombn, anchos pantalones de gruesas rayas, saco
corto y muy estrecho, zapatos grandes y un bastn que nunca abandonaba. Su
forma de caminar completaba su estrambtica singularsima figura.
Otra de las pelculas que me impresion fue El circo (1928), que, como
muchas cosas, era una mezcla de los risible con la ternura, combinacin que
Chaplin saba administrar de un modo realmente notables. Si se analiza la
trama de muchos de estos filmes observamos que se trata de asuntos de gran
sencillez, pueriles, pero la grandeza de Chaplin consista en convertir esa
temtica en verdaderas obras de arte.
El gran dictador (1940) es otra cinta inolvidable. Chaplin, de origen judo,
haba ledo Mi lucha (1925),. El libro que contena el pensamiento poltico y
racista de Adolf Hitler.

Aunque este libro fue escrito antes de que llegara al poder, se notaba ya una
clara posicin antisemita.
Para combatir es perversa idea, Chaplin cre la pelcula El gran dictador una
dura y al mismo tiempo hilarante stira contra Hitler. Por supuesto, el dictador
no se llama Hitler, sino Hinkel y el pas no es Alemania sino un ficticio: Tomenia.
Chaplin encarga a dos personajes: a un barbero y al dictador. Es increble
como imita a la voz de Hitler cuando este ruga en sus discursos ante las
masas que lo aclamaban.
Adems le hace decir en uno de ellos blitz krieg mis sauerkraut, que significa
guerra relmpago con chucrut. Ahora bien, entre Hinkel y Hitler no hay una
mencin directa, pero el sentido de la pelcula deja entrever sin la menor duda
que el personaje que ridiculiza Chaplin es el dictador nazi.
La vida de Chaplin, que en Europa fue ms conocido como Charlot, es
realmente novelesca. Tuvo muchos matrimonios, siempre con mujeres mucho
ms jvenes que l y sus divorcios le costaron muchsimos dinero. Durante la
absurda ola del macartismo, que , tuvo como blanco a intelectuales
estadounidenses y artistas de Hollywood, Chaplin que nunca abandon su
nacionalidad britnica fue, acosado. Se le atribuyeron tendencias comunistas.
Cansado de tanto absurdo, abandon Estados Unidos y regres a Inglaerra. En
Europa realiz todava otras notables pelculas y su humor tuvo xito ntreos
pblicos ms dismiles del mundo. Falleci en la Navidad de 1977 y contaba
entonces ton 88 aos de edad.
rric rW ts
Charles Chaplin
Charles Spencer Charlie Chaplin (Londres, Inglaterra, 16 de abril de 1889Vevey, Suiza, 25 de diciembre de 1977) fue
unactor, humorita, compositor, productor, director y escritor britnico. Adquiri
popularidad gracias a su personaje Charlot en mltiples pelculas del periodo
mudo.1 A partir de entonces, es considerado un smbolo del humorism el cine
mudo.2 Para el final 1 res ms reconoc os de la
1 cinematografa mundial.
Sus padres tambin estuvieron relacionados al mundo del espectculo,
especialmente al gnero del music-ha!!. Chaplin debut a la edad de cinco

aos, reemplazando a su madre en una actuacin. Para 1912, ya haba

actuado con la compaa teatral de Fred Kamo, con quien recorri diversos
paises.
on su ersonae Charlot, debut en 1914 en la y durante ese ano rod 35
cortome rajes, entre el os Todo por un paraguas, Char!ot en el baile y Cha rl of
ye! fuego. Sin embargo, las pelculas ms destacadas de Chaplin fueron La
uimera d oro (1925), Luces de la ci (TgT,Tin6smod(l35fE1 ran dic ?J& 1940).
Sus tcnicaT omento de filmar incluan $ apstick, mmica y dem s rutinas de
comedia visual. Desde mediados de la dcada de 1910 dirigi la mayora de
sus pelculas, para 1916 tambin se encarg de la produccin, y desde 1918
compuso la msica para sus producciones. En 1919, en colaboracin con
Douglas Fairbanks, David Wark Griffith y Mary Pickford, fund la United
Artists.4
A lo largo de su vida, Chaplin recibi mltiples reconocimientos y
nominaciones. Recibi el premio Oscar Honrfico en 1928 y1972, fue
candidato al remio Nobel de la Paz en 1948, fue distinguido con la Orden del
Imperio Britnico en 1975 6 y se coloc una estrella con su nombre en el Paseo
de la Fama de Hollywood en 1970. 1952, tras una serie de. problemas
polticos que lo involucraban con el comunismo y areai n de. pas el resto de
su yida. queealtzbqTJTTapoca1mbta-d1srn1nutdo, film Un rey en Nueva York
y La condesa de Hong Kong, sus ltimos trabajos.7 Falleci ee avia e 97.
Chaplin estuvo casado en cuatro ocasiones con Mildred Harris, Lita Grey,
Paulette Goddard y Oona ONeill, y se le atribuyeron noviazgos con otras
ocho actrices de su poca. Tres de sus hijos, Josephine, Sydney y Geraldine,
tambin se dedicaron al espectculo.

Primeros aos en Estados Unidosleditari

1 ingreso de Chaplin a la compaa de mimos de Fred Kamo en 1907
constituy un acontecimiento fundamental en su formacin artstica. Debut
con un papel cmico en la obra El partido de ftbol.Z2 Su primera gira por
Estados Unidos con la compaa Karno ocurri entre 1910-12; en 1909, haba
actuado en los principales teatros de variedades de Pars. Para finales de
1912, ya haban reconidoCanad, Nueva York, Chicago, Fali River, Filadelfia,

etc. En la compaa tambin particip Arthur Stanley Jefferson, conocido

posteriormente como Stan Laurel. pensin. A finales de 1913, las actuaciones
de Chaplin haban sido vistas por Mack Sennett, Mabel Normand, Minta Durfee
y Roscoe Fatty Arbuckle. Sennett, que lo haba descubierto en un teatro de
Nueva York en un papel de borracho, lo contrat para sus estudios Keystone
como reemplazo de Ford Sterling a razn de 150 USD trimensuales y 175 USD
los otros nueve restantes. Chaplin tuvo muchas dificultades para adaptarse a
las demandas de una pelcula de accin. Tras haber terminado de filmar
Ganndose el pan, Sennett sinti que haba cometido un error muy costoso.
Muchos historiadores coinciden en que Normand fue quien lo convnci de que
le diera otra oportunidad. Chaplin rpidamente se convirti en un xito y fue la
estrella ms popular de Keystone.
Normand dirigi a Chaplin en algunas ocasiones y tambin escribi los libretos
de algunas de sus primeras pelculas. A Chaplin no le agradaba ser dirigido por
una mujer, y en muchas ocasiones tenan desacuerdos. Sin embargo, se
convirtieron en amigos, a pesar de que poco despus Chaplin abandon
Keystone. /

SOFOCLETO
LUIS FELIPE NGELL DE LAMA (PAlTA 1926 - LIMA 2004)
Sofocleto fue el mayor humorista peruano que vio la prensa escrita del Siglo
XX. Agudo, valiente y profundo; populariz sus Sinlogismos sumando mas de
50 mii de ellos: ,Dios hizo la cucaracha; pero por qu la barniz?.
Sus escritos fueron publicados, entre otros medios, en correo Ojo o Expreso y
en selecciones de Reader Digent, en los diversos idiomas que se edita en esa
revista global.
En plena segunda fase del gobierno militar el humorista desempolv su muy
crtica en Sofocleto en dos columnas en el diario Expreso y l mismo llamaba
ex - preso recordando su detencin y deportacin durante el velascato.
Con estilo burln e ingenioso, denunci la tropelas de los personajes de turno,
a los que una vez que les endilgaba apodos no haba quien se los quitara de
encima.

Era profundamente irreverente y as para l santurron era el patrono de los

pasteleros y turroneros y budn hijo menor de Buda, a modo de homenaje a
este lcido humorista el dominical de El Comercio (23 de marzo del 2014)
recuerda su vida y obra y difunde cmo el humor a travs de los siglos, ha sido
un impostergable arma subversiva, con su poder transgresor y perfomtico.
A la manera de scar Wilde, en El ruiseor y la rosa que escribe: Si quiere
decir a la gente la verdad, hazle rer o te
matarn y es que el humor es, el mejor medio de difundir las ideas, y es al
mismo tiempo, el chiste demoledor que lanzamos contra quienes nos hieren
colectivamente, con su ineptitud, descaro y corrupcin, como afirma la Editora
de El Comercio.
Desde 1945 Sofocleto colabor en el Dominical de El Comercio, cuando el Dr.
Francisco Mir Quezada Cantuarias, recibi de sus manos un papel con una
serie de frases cortas. Despus de una lectura atenta le ofreci publicarlas. Sus
posteriores publicaciones las firm con el denominador Silogismos, a
sugerencia del Dr. Miro Quezada. As naci una de sus secciones ms
celebradas.
Desde enero de 1997 ya escriba en dos pginas de humor. Deleitndonos con
su Silogismo, Sofonetos, Dcimas, Psimas, El Rincn de Eva, Frases
Clebres, sus Mentiras Universales y sus artculos de fondo, que eran una
suerte de memorias ficticias, cargadas con desbordante irona.
Sofocleto tena mucho que contar, despus de sus varios exilios, a los que las
dictaduras lo sometieron, incmodos por su humor picante y su desbordante
imaginacin, gran parte de su trabajo apareci en el suplemento de El
Comercio.
A manera de ilustracin de este gran escritor humorista, consignamos algunos
ejemplos muy ilustrativos:
- Lo nico de cierto es que la verdad no existe y esto tambin es falso
- Una buena luna de miel deja al novio en estado de coma y a la novia en
estado de cama.
- ._ Los optimistas mueren pensando en el maana.
El hgado de la mujer es lo que ms dao le hace al corazn del hombre.

Bueno, s todo tiempo pasado fue mejor Feliz ao viejo!

En materia de amor los ojos siempre dicen mejores cosas que la boca; es
decir, cuando se aprecia a una belleza se alimentan los ojos.
Cuando las mujeres dan un mal paso es cuando tienen buenas piernas.
Los enfermos graves no entran en coma, sino en punto final.
La experiencia consiste en saber el futuro de memoria.
Nunca perdemos tanto tiempo como cuando pensamos que no hay tiempo
que perder.
Al cojudo de profesin le ponen cuernos, lo estafan, lo asaltan, le embarazan a
su hija y le devuelven la hermana. Tienen tas solteronas y va al circo solo,
porque se encandila con el payaso, el trapecio y los leones. Es siempre ltimo
de la cola, el que pierde la lotera por un numero y camina como pato, porque
sufre de escaldadura crnica
El cojudo llega a su clmax sobre los 30 aos y alcanza su apoteosis a los 59.
De los 60 para arriba es lo que se llama un viejo cojudo, lo cual significa que no
le falta sino cometer la gran cojudez final, que cierre con broche de oro su
carrera, ante que algn pendejo de la familia consiga meterlo en el manicomio,
bajo los cargos de arterioesclerosis generalizado.
No hay mayor opcin para la risa; ejemplo: Al... negra... ya se fue tu
marido?.., no... todava me estoy afeitando. Click!
Vaya maestro... por fin consegu taxi,... imagnese a las 7 de la noche y uno
con toda la quincena de la planilla en el maletn.... Arriba las manos!
Negra, maana cumplimos 25 aos juntos ! Cmo te gustara festejarlo?
Qu tal si nos casamos?
Cementerio: lugar con virtudes astringentes porque cuando uno va a los
entierros, se le encoge todo.
Calavera: Papa de la cabeza humana que se re de todo, fuma y - segn la
ignorancia popular - se presenta de noche con una sbana blanca, como nos
pas en Hait.
La cama. Muy pronto a medida que usted vaya interesando en la novedad,
llegar a la absoluta conviccin, de que la pieza ms importante en la casa es
el dormitorio y que lo ms importante que se puede hacer en la cama no es
dormir sino precisamente todo lo contrario.

Sicologa del macho. Es la mezcla del nio y cavernario; del tarado y reptil,
gusano, puerco , rata o adoqun (segn las circunstancias) que usted recibe en
su cama, porque le ayuda a liberarse de ciertas presiones biolgicas, pero cuyo
lugar adecuado sera, ms bien, una jaula en el zoolgico.
Casto: Misntropo que sabe que es malo., pero que no sabe que es bueno
(claro ejemplo: Yo no, t si)
Huevn: Huevo de avestruz, de doble yema.. tambin lo que pensaban
ustedes.
Capuchino Aplcase al chino que ha sufrido castracin o al que fue capado por
cualquier motivo. Familiarmente se aplica al chino tildado de no tener
testculos.
Alameda: Grosera interjeccin chian usada para mandar a la gente a un lugar
sucio e innombrable
Las mujeres se viste bien porque se desvisten mejor.
Las gallinas inventaron el cero cuando pusieron su primer huevo.
El talco huele a vieja maquillada (supongo que para eso debi haber olfateado
a su abuela)
En los cementerios la cruz de los nichos parece un signo de
sumar muertos.
Decir concete a ti mismo puede ser invitacin al suicidio
(sobre todo si se trata de emos, nazis y otras gilipolleces
como por ejemplo, IP annima.
Ratificar: llenar de ratas
Paja: deporte juvenil, que por extensin, se aplica a toda
circunstancia placentera.
Soltero: No cazado
Solterona: Mercadera que no se entreg a tiempo
Pndaro: Poeta griego que invento la cojudez en verso.
Sofocleto dedic su chispeante pluma a los peruanos.
Brillan an sus libros, sus columnas , y en general, una
extensa obra que dio grandes alegras y no pocos
problemas con el poder de turno, al autor. Vale la pena leer
sus obras y deleitarnos.

EL GORDO Y EL FLACO
Antihroes del Absurdo
El 2 de octubre de 1912, Stan Laurel lleg a Estados Unidos como payaso de
una troupe. Era tan bueno que eventualmente supla a la estrella de la
compaa: Charles Chaplin. Ambos penaban tentar suerte en el cine. Chaplin lo
consigui a los seis meses, Stan tuvo que esperar cinco aos. Hal Roach le dio
la oportunidad de dirigir una pelcula. Haba una sola condicin: que el actor
fuera un gordito de cara sonrosada y ojos pequeos y chispeantes: Oliver
Hardy. Stan no tuvo una buena impresin de Ollre. El gordo era
despreocupado, displicente y torpe, pero pareca tener buena pasta. Era hijo de
un jurista que lo oblig a hacerse abogado.
Sin embargo, una vez recibido, prefiri correr mundo, lejos de su padre. Cay
de comediate, ayudado ms por su fsico que por su talento. Hal Roach lo
llam para hacer una modesta pelcula. Mientras la toma se preparaba, Ollie
volc un recipiente con aceite y se quem un brazo. Stan fue a socorrerlo y
ambos improvisaron una rutina cmica que hizo desternillar de risa al equipo de
filmacin. El Gordo Y el Flaco haban nacido y Hal Roach fue la partera.
Filmaron Slipping Wives y el xito fue inmediato. El tro pronto fue contratado
por la Metro y la ,cadena de sucesos los convirti en estrellas. Mientras Ollie se
diverta jugando al golf y persiguiendo a las mujeres, Stan se la pasaba
puliendo y los gags inventados por l. Siempre burlndose de la autoridad y la
propiedad privada, llegaron a hacer su obra maestra en 1929: Big Business,
quiz la pelcula ms cmica de la historia. Luego vino el fracaso. Obligados
por el mercado a hacer largometrajes, sus pelculas dejaron de ser xitos y se
vieron pronto en la necesidad de hacer giras de vaudeville para ganarse la
vida. En 1954 dos ataques al corazn redujeron a Ollie a una silla de ruedas
producindole una hemiplejia y quitndole 60 kilos. Ah muri el 7 de agosto de
1957. Stan termin sus das en un cuarto de una pensin. A veces lo visitaban
sus tres alumnos ms destacados: Dick Van Dycke, Jerry Lewis y Danny Kaye.
Muri el 23 de febrero de 1965. Buster Keaton opin:
Stan y Ollie cometieron el error de hacer rer a un pas sin alma, que
ntimamente los amaba, pero que termin desprecindolos.
CMICOS AMBULANTES

Los Cmicos Ambulantes son tambin conocidos en el Per como los cmicos
de la calle. Estos personajes se convirtieron en populares en los aos 70 y 80,
y aunque entre las clases media y baja eran ya conocidos, no gozaban del
reconocimiento nacional en el Per. Ya en los 90, dos cmicos, El Cholo Cirilo y
El Poeta de la Calle, salan de vez en cuando en la televisin peruana, tambin
el presentador Augusto F errando los dio a conocer en su programa Trampoln
a la Fama. A pesar de todo eso, slo algunos se mantuvieron en la comicidad,
como Kike Suero y Walter Cachito Ramrez.
Historia
Los Cmicos Ambulantes hacan parodias de la vida cotidiana, en general de la
poblacin limea, aunque tambin de distintas partes del Per. Tambin tenan
ms miembros, aunque no todos estaban unidos o tenan 1111 lazo que los
uniera. En el Cuzco por ejemplo se hacan llamar los Inkas de la Risa, y hacan
parodias entre limeos y cusqueos
Los Cmicos Ambulantes hacan rer a la su pblico, pero no gozaban de
grandes comodidades ni de grandes salarios, y poco a poco mostraba su arte
en todo el pas.
Muchos de ellos cayeron en vicios; uno de los cmicos ms populares fue
Tripita con una amplia experiencia y tambin por lo que aportaba a sus
colegas, que lo vean como un ejemplo. Poco a poco, cmicos de larga
trayectoria como Mondongo y Cachay iban tambin ganando popularidad y
se presentaban como ambulantes en el Parque Universitario de Lima.
Segua transcurriendo el tiempo y salan nuevos valores como Kike Suero,
Danny Rosales, Edwin Aurora, y tambin gente de provincia como el Cholo
Ceferino, Jofre. Walter Cachito Ramrez, tambin empez como
cmico ambulante y se present en Trampoln a la fama.
Momento cumbre
El momento cumbre lleg cuando muchos de ellos fueron invitados a
programas de Talk Show peruanos como Hablemos Claro, Maritere y Entre
Nos. En esos programas ellos eran presentados a en programas que
gozaban con buen rating por invitar a los Cmicos Ambulantes.
Esto motiv que otros canales (al comienzo Frecuencia Latina) contrataran a
varios Cmicos Ambulantes que lanzaron el Programa El Show de Los

Cmicos Ambulantes. En ese programa actuaban Waferita, Pompin,

TornilloJofreCara

de

ChanchoPimpolloJhonny

CarpinchoBibi

WantanCholo JacintoFosforito, El Cholo Juan, Cotito. Al comienzo tenan

poca sintona, hasta que de sali un programa competencia llamado Los Reyes
de la Risa en el canal 13 Red Global con la participacin de cmicos como
Cachay, Tripa, Kike Suero, Danny, Lonchera y otros. La diferencia entre
esos dos programas era el horario en el que eran transmitidos, por lo que El
Show de los Cmicos Ambulantes de canal 2 poco despus comenz a ganar
ms rating, y Los Reyes de la Risas se transmita en un canal con muy poca
sintona.
Popularidad
Los dos programas eran un xito y eran sintonizados por el pblico, aunque
tambin continuaban un poco con un humor considerado vulgar, por lo cual la
opinin pblica no los respetaba.
Seguan los cmicos en dos canales diferentes, pero esta vez los del programa
de Los Reyes de la Risa se cambiaron de casa televisora junto con su
descubridora, Mnica Zevallos, y llegaron a Panamericana Televisin. Este
cambio les ayud mucho y les dio ms rating, e incluso su programa era
transmitido internacionalmente por la Cadena Sur. Los dos programas gozaban
de buen rating, normalmente llegaban a 50 puntos.
Actualidad
Ahora en la actualidad algunos cmicos como Kike y Danny tienen popularidad;
unos estn desaparecidos, otros volvieron a algunos parques en Lima con
nuevos talentos, y en distintas ciudades de todo el Per. Walter Ramrez,
aunque nunca sali en ningn programa protagonizada por los cmicos
ambulantes, si alcanz a ser conocido junto con humoristas de saln como
Carlos lvarez en Las Mil y Una de Carlos Alvarez y El Especial del Humor.,
Significado de Comicidad segn wikipedia:
La comedia es una rama del gnero dramtico que principalmente se
caracteriza porque sus personajes protagonistas se ven rifrentados a las
dificultades de la vida cotidiana y por eso ellos enfrentan las dificultades
haciendo rer a las personas o a su pblico, movidos por sus propios defectos
hacia desenlaces felices donde se hace escarnio de la debilidad humana. La

comedia se origina en el mundo griego, pero se va desarrollando a lo largo de

medievo y la Edad Moderna, hasta llegar a nuestros das.
Esto es tan solo un fragmento del texto completo. Por supuesto, podrs
encontrar ms informacin en la fantstica Wikipedia.
Condicin de ser cmico moviendo a la diversin o la risa.
Qu es comicidad?
Segn la RAE (Real Academia Espaola), comicidad es la cualidad de cmico;
que divierte y hace rer.
Para

nosotros,

COMICIDAD

es

algo

ms.

Comicidad

es

diversin,

entretenimiento pero sobre todo es la mezcla a la que llegamos de juntar

nuestras palabras preferidas. Comunicacin, publicidad y cmo no, cmic.
Porque esas tres palabras son un resumen breve pero esencial de lo que
podris encontrar aqu.
De la palabra Comedia
La comicidad es un elemento cmico que tienen las obras para agregarles un
poco de humor para aligerar un tema que de lo contrario podra ser demasiado
serio.
EUTRAPELIA WARJNA
La risa, remedio infalible. Cuando sentimos que el mundo se nos viene
encima o cuando nuestros seres ms queridos nos dan la espalda, vivimos
agobiados; ante lo cual, lo primero que debemos hacer, es tomar el asunto con
calma y cierto realismo.
Los sucesos jocosos, que debemos vivirlos, son pastillas del humor que
levantan el nimo del ms deprimido. Los chistes y amenidades de diferentes
ndole, provocan risa instantnea y generan buen humor. La risa es una
modalidad expresiva, propia de la especia humana. Es un arma poderosa de
comunicacin amena, que produce diversos beneficios para el organismo.
Debemos aquilatar que rerse 20 segundos equivale 5 minutos de ejercicio en
el gimnasio o en cualquier lugar. Con ello los msculos de la ca6eza, trax y
abdomen, se relajan y se contraen con gran velocidad y nos tonifican.
Uno de los aspectos que debemos practicar es motivar a la risa a nuestros
interlocutores, si queremos rer a carcajadas; o si queremos robarles un par de

sonrisas a los amigos. Para lo cual basta ser alegre, comunicativo y conversar
con la gente que tiene aquella cualidad innata de ser ameno.
Suceda lo que sucediera, hay que tratar de vivir alegremente; pues la alegra
disipa lo ms negros nubarrones que pueden aparecer en el mbito de la vida.
La risa es un remedio de los males. As como la msica alegra el mundo, la risa
hace lo propio. Nos libera de las tensiones que abruman nuestra existencia. La
persona que no se re, por lo menos de vez en vez, est condenada a sumirse
en la nostalgia. Por tanto, se siente apocado. Por eso hay la necesidad de
cultivar la risa. Si somos receptivos a la rqpj, la risa, que parten de nuestros
interlocutores y los compartimos mucho mejor, cuando somos los autores de la
risa; entonces capitalizamos recprocamente aquellos momentos de alegra.
Todos; unos ms, otros menos, somos proclives a la risa, al jolgorio, cuando
por ejemplo asistimos a un espectculos circense en el que los protagonista,
principales en este menester, son los bufones; cuando observamos una
comedia en el teatro o una pelcula cmica; cuando tropezamos con algn
acontecimiento, que por su naturaleza nos mueve a risa; como el triplete
chistoso de Radio Programas (Rossini - Armas
Vidaurre), gozamos de lo lindo.
As en las festividades warinas en Lima, nos encontramos con lo nuestro y
alteramos bromas, chascarros, con un sabroso vaso de cerveza en la mano;
como las amenidades contadas por Pelagio Daz, Jess Arias, Ernesto
Espinoza y el recordado nuestro Silvino Ortega, el aorado Juan warin II. O
cuando buscamos la respuesta ante la interrogante En qu se aparecen las
Chakwas Palias (Pallas viejas) de wari al tnel de Kawish? La respuesta es
contundente: se parecen porque estn totalmente perforadas!. Claro, lo dicho
no es ms que el fruto de la imaginacin warina. En todo caso, que se nos
disculpe el atrevimiento, que slo queda en la ficcin, pero mueve ansa.
En fin, la amenidad, la alegra alimentan nuestro espritu: por fortuna el mundo
est matizado de hechos, que nos inducen al desahogo placentero; a manera
de un lenitivo, para seguir viviendo con optimismo, por encima de las
tribulaciones diarias.

La ciudad de Wari, cuenta con una fecunda creacin humorstica, como

observamos en el Libreto de Apelativos de Nstor Sotelo Agero, que nos invita
a certificar la fuerza festiva de la amenidad que produce carcajadas.
Para matizar nuestras apreciaciones eutraplicas somos iterativos, con el
permiso del lector, a manera de relajo; engarzamos a continuacin algunos
casos curiosos, por su naturaleza que afloraron en el suelo warino del ayer,
como es el caso, inmensamente festivo del prspero agricultor don

Jos cadillo, notable ciudadano, amigo de todos los warinos y que jams
faltaba a las reuniones sociales y familiares de toda gama; y siempre con la
sonrisa a flor de labios; procedente del clan de los Cadillo que destaca en el
historial warino.
Joselito nos induce a graficar determinadas situaciones llenas de humor,
ingenio y originalidad, que es necesario rebrdar para el conocimiento de la
nueva generacin warina. Volvemos a los de don Joselito Cadillo, que tiene
varios casos chispeantes.
1.- Cuando se acercaba la tradicional festividad de San Pedro, Patrono de la
taha de Cajay de entonces, en el calendario litrgico catlico, del hoy
progresista distrito que se mira sin pestaear con la ciudad de Wari, don.Jos,
sabedor que su hermana no contaba con la ropa de de fiesta para lucirla, ante
el advenimiento de aquella festividad, determin buscar la solucin y recurri al
hermano que trabajaba en la hacienda de Paramonga de entonces, con un
telegrama muy expresivo Hermano Luis, espero socorro, hermana calata, San
Pedro encima Telegrama que en el fondo se prestaba para doble interpreta. El
hermano ausente pensaba en una desgracia mayor que le haba sucedido a la
hermana. Con el tiempo se disip la duda y todo qued zanjado y se goz
mucho en la festividad patronal.
2.- En cierta ocasin don Jos viaj a Huaraz, con el fin de agilizar su
contienda judicial por tierras; pues el expediente fue elevado en apelacin a la

Corte de Justicia de la capital Ankashina. Para afrontar sus gastos adicionales

llev dos cajones de huevos de gallina, para venderlos, se alojo en el
tradicional Hotel Mantaro, posada preferid 1 por los chukilitos konchukanos del
ayer. Lugar en el que le robaron las dos jabas de huevo. Ante esta prdida
inesperada, dirigi un telegrama a su hermana en Wari, con el
siguiente tenor: ... por defender mis ideales perd mis huevos. Lo que suscit
una gran preocupacin de la familia; en el entendido que en una reyerta con
sus contendientes le habran seccionado los testculos. Con el tiempo breve
felizmente pas el susto cuando don Jos regres a su terruo, sano, salvo y
triunfante en sus correras judiciales.
3.- En una de tantas oportunidades Joselito fue invitado a un banquete familiar,
con nutrida concurrencia de comensales. Para matizar un tanto la mesa
servida, los asistentes contaban algunas ocurrencias, Solicitaron a don Jos
para que diga lo suyo. l, siempre solicit, acept el reto y bajando los brazos,
los coloc entre piernas; luego pregunt sereno: Quin adivina qu cosa
tengo entre las piernas y las manos? Los asistentes, un tanto asombrados y
ruborizados por la supuesta procacidad lanzada, todos callaron. Don Jos dijo:
Vaya contar hasta cinco y si no adivinan les revelar el secreto. Fue as y, con
toda parsimonia, don Jos remat: Lo que tengo entre las manos y piernas, no
es lo que ustedes piensan maliciosamente, es simplemente la pata de fa mesa.
Todos rieron de la ocurrencia y felicitaron al autor. El almuerzo prosigui ms
animado y opparo: se le remat con un bailoteo colectivo y eufrico.
MACABOUTA, EL BESUQUEADOR (-1-)
La vida de colegial es sin lugar a lucubraciones, como la que pasamos en las
aulas Gonzalespradina, es la ms hermosa y divertida; matizada de
ocurrencias interminables, que mueven a risa; ms, si el colegio es mixto. La
adolescencia se desliza llena de alegra, principalmente en los recreos, los
paseos campestres, las excursiones consabidas, las actividades deportivas.
Todo es placentero, especialmente en los momentos del chacoteo recproco; y
hasta en tos retos de peleas ante la aparente o

circunstancial ofensa que a deslindar el honor, a travs del empuje fsico,

previa chocadita de las manos, para dilucidar el asunto, a la salida del Plantel y
trenzarse en la Planicie de Wacon de romances inolvidables del ayer.
En este contexto rescatamos de la memoria un hecho hilarante que
protagoniz el burlador warino y colegialaapllcado Max Olivas Agero, llamado
cariosamente Macabolita poseedor de una chispa humorstica interminable.
Macabolita, aprovechando la circunstancia propicia, estamp un beso furtivo en
la boca de una compaera de estudios, en el pasadizo del Plantel. La supuesta
agraviada se quej ante la Inspectora Srta. Serapia (Chirapita); la que a su vez
condujo a las partes a la direccin del Plantel, donde expuso el caso, en busca
de solucin. El Director, un tanto sorprendido por el hecho singular registrado,
pregunt al agraviante, si era cierto lo dicho. Requerimiento al que
cazurramente el actor contest:
Seor Director, pido disculpas a mi colega de la falta cometida; pero si ella no
est contenta con mi beso, no es para alarmarse, pido que me lo devuelva y
as quedaremos en paz. Ante tamaa e ingeniosa respuesta y la negativa de la
agraviada de lo propuesto, el Director no pudo contener su seriedad y entre
amistosa invocacin sentenci: Queda superado el incidente, por no haber
acuerdo de las partes; hizo que se dieran las manos en seal de concordia.
Hecho curioso, verdad? As fue nuestro recordado - ayer mi alumno - y
posteriormente prspero empresario; quien alz el vuelo eterno, hace poco
tiempo, dejndonos, hondamente compungidos a los que tuvimos la fortuna de
compartir su amistad magnetizante y su desbordante vena eutraplica, que
sern siempre recordados.
MIECDOTARJO
HUESO Y PELLEJO
La seora Teodolinda Huaranga, poseedora de un casa bien cuidada, viva en
compaa de sus dos perros llamados hueso y pellejo. La doa, despus de
culminar la faena domstica de rutina, al caer la noche, se hallaba acostada
tratando de conciliar con el sueo; cuando sbitamente irrumpen en la vivienda
dos sujetos, con la intencin de robarle y quizs atentar contra su integridad
fsica y moral. Arrebatada por el miedo, ante su orfandad y en ese trance, slo
atin pensar en sus perros, que en ese momento husmeaban por la huerta

cercana (aledaa). Inicialmente implor a los intrusos para que no le hicieran

dao alguno. Los maleantes parecan no cejar ante los ruegos. La vctima no
tuvo ms recursos que atraer a los perros sin que se dieran cuenta los
facinerosos.
Doa Teodolinda, multiplicando las pocas fuerzas que le restaban grit
desesperada; icmo es posible que pretendan hacer dao a un pobre e
indefensa mujer que no es ms que Huesoooo y Pellejoooo Ante eta alusin
oportuna y encubierta acudieron los perros y se las emprendieron sobre los
delincuentes quienes cogidos de sorpresa, no tuvieron ms remedio que huir
despavoridos, en fugaz carrera, llevndose no los objetos de la casa, sino ms
bien la leccin bien aprendida de que no hay enemigo chico desestimable.
En todas partes ronda el peligro tambin para los peligrosos... Y . .ms vale el
ingenio que la fuerza bruta.
MUERTE ANUNCIADA
Un profesor se encontraba hospitalizado ya desahuciado, pasaba los ltimos
das de su existencia, con la
resignacin de quien sabe sobrellevar el infortunio irreversible.
La noche antes de morir bromeaba bromeaba con los amigos y discpulos,
quienes sabedores de la gravedad del amigo y maestro rodeaban su lecho
tratando de reconfortarlo en el poster momento.
- Cmo te sientes hoy da? Le pregunto el amigo recin llegado, sin ocultar
su pesar.
- Muy mal! Muy mal! contest erpaciente - Tan mal, que si al amanecer me
dicen que he fallecido, no me chocar nada.
EL HIPNOTIZADOR
Durante la semana el vecino Raymundo Vidal no haba conciliado con el sueo,
pese a la rigurosa medicacin recibida. Todo era intil. Ante la impotencia de la
ciencia sus familiares, solicitaron los servicios del curandero hipnotizador. Este
hall en cama al insomne y con sus argucias trat de persuadirlo, que la cura
del insomnio, dependa mayormente de la fuerza de voluntad del paciente. Y
mirndole fijamente los ojos le dijo:
- Va a dormir! Va a dormir! Va dormir, ya llega el sueo! Persuasin que
repeta continuamente. El paciente comenz a cerrar los ojos.

- Est durmiendo , ya se va a quedar dormido profundamente repiti la

madre y los hermanos observaban ansiosos el cuadro. Raymundo se haba
quedado dormido. Los familiares asombrados del portento, agradecieron al
hipnotizador, afirmando que se trataba de un acto milagroso y recompensaron
el servicio con buena paga.
Cuando el hipnotizador abandon la casa, despus de cumplir su misin,
Raymundo abri los ojos y seguro de s afirm:
- Por fm se fue ese desdichado y mentiroso...!
EL NOVIO VERDADERO
Cierto da Alberto ubic a su amigo Miguel y le solicit sus servicios:
- Miguel, me voy a casar dentro de poco con Chabuca y como tengo que viajar
a Lima, necesito que me reemplaces y asistas a las charlas del sacerdote con
Chabuca, hoy da a las cinco de la tarde.
En aras de la amistad, Miguel acept suplantarlo. El primer da que asisti
observ que los novios iban con sus parejas. Miguel ingres en el saln
parroquial y ubic a Chabuca, quien ya estaba enterada del asunto. As
continuaron asistiendo a varias reuniones.
Un da el sacerdote, les entreg unos papeles para que registraran su
asistencia. Los dos sentaron sus firmas. El sacerdote a ms de los consejos y
orientaciones cristianas, preguntaba las parejas si en verdad se queran y
comprendan., y las recomendaba que el matrimonio se contrae para vivir
juntos toda la vida. Los interesados contestaron afirmativamente.
En la ltima reunin, cuando Miguel ingres en el local, el sacerdote en privado
le dijo:
- Cmo te llamas?
- Me llamo Alberto - Contest Miguel
Un tanto enojado repuso:
- Mientes pues t no eres Alberto.
Miguel, lleno de asombro no supo que responder, al comprender que la tetra
haba sido desbaratada.
El sacerdote descubri el ardid al confrontar la firma de Alberto con la de
Miguel. Finalmente le dijo entre broma y serio.

- El Mandamiento dice No mentir pero estoy asombrado de la naturalidad con

la que has desempeado tu papel; por tanto el verdadero novio eres t y no el
amigo.
EL BESO FEBWL
En cierta ocasin un grupo de amigos participaba en una fiesta juvenil de los
chicos, fij su atencin en la estampa impresionante de Gisel. Desde aquel
momento la segua por todas partes tratando de enamorarla. Ella cansada de
tanto asedio, y al no simpatizar con el mozuelo impertinente, pens
deshacerse. El chico prosigui con sus proposiciones. Ella muy molesta le dijo:
- Si yo fuera tu enamorada te dara veneno, pedazo de idiota.
- Si yo fuera tu enamorado, me lo tomara con gusto, pero antes, quisiera morir
dulcemente torturado por la fiebre de tus besos Contest el pretendiente.
Gisela ruborizada ante oportuna y sorprendente respuesta, no supo que
contestar y abandon la fiesta.
HUEVOS BARATOS
El negocio en el puesto de abarrotes iba en decadencia, por lo que Timoteo
puso en oferta la venta de huevos. Un da colg en la puerta el siguiente aviso:
Huevos a S/. 5.00 el kilo. La gente al observar el llamativo aviso, form una
larga cola. El municipal impona el orden.
El primer cliente pidi 10 kilos y pag 500 soles. El empleado de Timoteo,
sigui despachando a una veintena de personas. Lleg el dueo, a quien, a su
turno, un cliente le
solicit 10 kilos y pag 50 soles. Timoteo le dijo que eran 500 soles y que el kilo
costaba 50 soles. El cliente con toda certeza adujo que el precio del letrero
indicaba 5 soles. El dueo comprob su error y exigi que el valor real era de
500 soles y acudi al municipal para zanjear el impase. Este aplic una multa al
comerciante por alterar el precio fijado en la pizarra de oferta. Hecha la
rectificacin del precio desapareci la cola y el comerciante se qued con
pocos kilos de huevos.
SIEMPRE HAY
Don Jorge, el boticario del pueblo era muy estimado por los clientes porque
jams contestaba negativamente, sea cual fuere el remedio que le solicitaban.
Su respuesta consabida era: Si tengo, siempre hay.

Carlos, el palomilla de la ciudad quiso tomarle el pelo e

ingres al establecimiento y pidi:
- Don Jorge, vndame el espritu de contradiccin.
- Si hay. Voy por l. Contest el boticario.
Ingres a la habitacin contigua. Al poco rato apareci con su esposa quien le
dijo que la buscaban con urgencia. La traa cogida del brazo y mostrndole al
cliente le dijo:
- Aqu tiene Ud. lo que buscaba. Es la encarnacin del espiritu de contradiccin.
TOITA
Toita es aparentemente muy juiciosa a pesar de sus escasos nueve aos. Un
da la mam le encarg para que trajera del
ropero la blusa rosada que solia usar en juego con el pantaln verde.
Toa abri el ropero y luego de un rato, regres sin la blusa
y tom asiento al lado de la madre quien pregunt por la blusa. Ella
contest: Ay niain soy tonta o lo parezco?
- Las dos cosas hija ma repuso la radre.
Tras la respuesta sorpresiva y oportuna, ambas soltaron
carcajadas.
EL NUDO IMPREVISTO
Luisito de seis aos viene de la calle muy sorprendida y apenado y dice:
- Mami, mami, que malos son los chicos del barrio, han amarrado perritos por la
cola con un fuerte nudo porque no puede separarse.
La madre ensay una sonrisa ante la ingenuidad del nio.
LA BOMBA ESPERADA
La esposa, ante la escasa iluminacin diurna del cuarto del tocador, por haber
malogrado la bomba de luz, manifest su disconformidad, indicando que no
poda arreglarse ante el espejo por falta de iluminacin.
El esposo muy solcito se ofreci comprar una bomba y sali de casa. Entrada
la noche, lleg tarareando, casi sin poder sostenerse en pie.
- iQu barbaridad, es la hora de volver en ese estado y dnde est la bomba?
Adujo la esposa.

- Y la que traigo encima Qu cosa es? contest el esposo y cay

pesadamente sobre el silln de la sala.
LA PAREJA IDEAL
All por la dcada del cincuenta, vivan en La Campia de Santa Mara, un cojo
y un manco, quienes eran vecinos. Ellos concurran a todas las reuniones
sociales y fiestas familiares. En una de esas reuniones, el manco se burl del
cojo y solicit:Que baile el cojo, que baile el cojo!. Este con el afn de
desquitarse de la burla le respondi:
- Yo bailo con mucho gusto, pero, que aplauda el manco, que aplauda el
manco
Sucedi en la Universidad huachana, con un profesor faltoncito, que pocas
veces dictaba sus clases en la Facultad de Administracin Para compensar su
inasistencia suministraba algunos exmenes de nivelacin; en los que
aprobaba a todos los alumnos; quienes inducidos por el fadiismo, jams
cuestionaron al docente.
El caso es que durante el ao acadmico de 1980, haba fallecido un alu1io. El
profesor suministr el consabido examen de nivelacin y dio por aprobado a
todos, incluido el alo que hace meses haba fallecido.
PROFESOR EJEMPLAR
LA FIERA DOMESTICADA
Los aficionados a la corrida de toros cuentan de Jardn un imponente toro
gateado de cornamenta impresionante. Su duea, una joven campesina muy
hermosa, 1eg a la ciudad jalando al animal con una reata de cuero y lo solt al
ruedo a la hora de la corrida. No haba torero que le sacara buena faena
porque se converta en el ruedo en una fiera incontenible, ante la cual
sucumban los ms calificados toreros profesionales y los espontneos.
Al concluir la corrida, la duea ingresaba campante al ruedo, llamaba alanimal,
le colocaba el lazo entre los cuernos y se lo llevaba jalando como a un pci-rito
muy domesticado, ante el asombro de los espectadores, quienes premiaban
con aplauso la proeza.

SALUDABLE HUMOR

Costoso olfateo
Un anciano entr a un establecimiento donde vendan una surtida variedad de
quesos importados y nacionales. Pero, el veterano gru por la exageracin del
precio de una caja de queso.
Levant ligeramente la tapa y aspir el delicioso aroma que despeda el
contenido. Sonriente el anciano declar:
- Seor, deme un sol de este queso. El propietario del comercio, sorprendido,
volvi la cabeza donde ly le contest:
- Bueno, la olida noms le cuesta un sol.
Profano pistolero
En la iglesia se coment que una vez que se instal el altoparlante el cura no
tard en usado ventajosamente. Un nio, vestido a lo cow boy y pistola al
cinto, se situ con su madre en las primeras filas. Al rato, el muchachito
desenfund el arma y comenz a disparar a diestra y siniestra. El cura, que
inmediatamente lo advirti, cogi el micrfono y dijo:
- Nio, con voz fuerte, no dispares en la iglesia. Este es un lugar de paz y aqu
las pistolas no estn permitidas.
El nio se encogi tmidamente y permaneci tranquilo en su asiento hasta que
pas la bandeja que colecta las limosnas. Al pasar frente a l se qued
mirndola unos instantes y luego, solemnemente, deposit sus pistolas en la
bandeja.
Antiguo empresario
Durante un evento que congregaba muchos empresarios, uno de ellos
hablaba de los inicios de la actividad empresarial a travs del tiempo,
remontndose desde la poca prehistrica cuando se comerciaba con trueque.
No falt alguno que seal: Pero en la historia sabemos que el empresario
ms eminente fue No, s el de la
barca, porque fue el nico que mantuvo a flote su compaa mientras el resto
del mundo se hallaba en liquidacin.
Exigente obsequio
Hace poco escuch que una seora era muy exigente con su esposo a la
hora de los regalos. Un da, l le pregunt qu quera que le obsequie por su
cumpleaos, que clarmente caa 28 de diciembre, Da de los Inocentes, la

mujer le contest que no importa lo que le compre, siempre cuando el obsequio

fuera de diamantes. Grande fue la sorpresa de la seora cuando en su
cumpleaos abri el obsequio. Un hermoso estuche de naipes.
Silenciosa ocurrencia
En cierta &asin una seora encontr a su sirvienta ensimismada viendo una
revista.
- Juanita, cmo es posible que cada vez que te veo te encuentro leyendo. Fcil seora pues, ahora usted usa tacones de goma.
El silln del psicoanalista
El Dr. Sigmund Freud, fundador del psicoanlisis, explic una vez el cmo
haba establecido 1 que es hoy la clsica posicin del sicoanalista, a la
cabecera del divn, sentado fuera del campo visual del paciente: En ocasiones
sola yo hacer alguna mueca si escuchar ciertas declaraciones y no deseaba
que me vieran hacindola.
Carrera de gatos
Cuando viva en el campo nos obsequiaron dos hermosos gatitos. Mi
hermano Aurelio, que siempre fue muy ocurrente, gustaba de realizar carreras
entre ellos. Cuando le pregunt cmo lograba que corran de esa forma me
respondi: Lo nico que hago es colocar! su almuerzo al otro extremo, cerca
de la lnea de meta.
LOS EFECTOS DE LA RISA
Cientficos de la Universidad de Birmingham y de Oxford (Reino Unido)
publicaron un informe que era una revisin de todos los estudios publicados
entre 1946 y el 2013 sobre los efectos de la risa en las personas. Ellos
encontraron que rerse reduce el estrs, la ansiedad y la depresin. Tambin
puede disminuir la rigidez de la pared arterial, con lo cual se alivia la tensin y
disminuye el riesgo de infarto.
Pero eso no es todo, tambin ayuda a embarazarse. Resulta que un grupo de
mujeres fueron sometidas a un proceso de fertilizacin asistida (in vitro). El
36% de las que vio una funcin de payasos, justo despus de la transferencia
de embriones, quedaron embarazadas; mientras que solo el 20% de las que no
vieron el espectculo se embarazaron.
Autora: Maria Noriega

AL CHISTE HAY OUE VESTIRLO

Nstor Quintero, primero remed luego actu en sketches de El tomillo y
cuando manejaba todas las claves del humor, se laz a contar chistes.
Conozco dos tipos extremos ce comediantes: los que tiene un tornillo zafado y
son un manojo de risa nerviosa las 24 horas del da, y los que terminan su
rutina y se convierten en ciudadanos promedio que se ponen solemnes cuando
hablan de sus principios y se ren cuando les provoca. Nstor es de los
segundos. Se pone sersimo como un manual de auto ayuda al definir su
chamba: La risa es un don de Dios, es teraputica porque es una explosin
dentro del cuerpo y favorece la circulacin y el movimiento. Pero se relaja,
para dar la contra, cuando habla de su vida:
Tengo siete hijos, bueno, ellos creen que son siete. Todos adultos? Solo uno
est vivo, los dems estn casados.
- No hace stand up comedy a partir de su vida; su vida es contar chistes de la
calle.
La historia del chiste empieza en el colegio: Empec remedando a mis amigos
y profesores en el colegio Zarumilla, en Magdalena. Por ah han pasado
Barraza, Pedrito Otiniano, Los Morunos y hasta Poggi. Ah tocabas una puerta
y pasabas de ao. iMentiiira! Luego empec a imitar a gente famosa como
Pedro Vargas, Tin Tn, Andy Russell. Fui ms de una vez al diario ltima Hora
para ubicar a Guido Monteverde, que produca el Bikini Show. Fernando
Flores Aroz, el periodista, me vio que esperaba y me dijo muestra lo que
sabes hacer, para escribir una nota. La redaccin empez a rodarme. Imit a
Ferrando y a Juan Ramrez Lazo. Fue mi debut. Tras el Bikini show de
Monteverde, en el cine teatro Monumental, que combinaba vedettes con
humoristas, Nstor hizo giras y se present en otros teatros. T primera
aparicin en la TV? Fue en el programa Twist beach, y luego en los shows de
Daniel Muoz de Baratta. Una vez imit a Federico Roggero, un locutor que
repeta el eslogan: vista bien, vista Barrington, y cuando dije esa frase, Daniel
salt y dijo, no, yo visto con ternos Pacfico, que era auspiciador. Todo esto
pasaba en vivo, haba que improvisar.
Demor en definir su rutina. Quera cantar con su voz pero le iba mejor

remedando a otros. Quera contar chistes pero tena que aprender a vestirlos.
Cmo se viste un chiste?, pregunto. Un cantante puede cantar mil veces la
misma cancin y nadie se queja, pero a los chistes hay que renovarlos y
vestirlos. Por ejemplo, el mismo chiste de un gordo y un flaco, le pones acento
argentino y mexicano, y hablas de dos culturas. O le pones personajes y lo
haces con voz de niito. No quiero que acabe con los ejemplos porque es un
lujo or esa vocecita de nio pendenciero que me hace sentir en un recreo.
Apropsito, siempre hubo un Jaimito ? Creo que Jaimito viene de Argentina,
en los 70. Antes, en el Per, era Pepito, que hasta tiene canciones. O Luisito.
Benditos mocosos.
EL MUECO CIBERNTICO
Nstor acababa de dejar el elenco de Teleloliquilandia en 1969, Alicada hora
cmica de Canal 4, Cuando lo jalaron para El tornillo, el nico programa
peruano le humor que se export a pases de la regin. Ah, gracias a los
sketches que el director Carlos Oneto Pantuflas escogi para l, fue un mueco
ciberntico que, con esa cara de palo a lo Buster Keaton que a Nstor le sale
tan natural, remedaba a un robot de movimiento sincopado. Tambin era el
bacn tanguero del brazo de Camucha Negrete, la Mireya, asediado por el
petimetre Moncher. Y haca duelo con chistes piuranos con Jorge Montoro.
Por ese entonces, arm en El Chaln un show para contar chistes. Ni siquiera
en la Pea Ferrando lo haba hecho, pero ya se senta un showman, un
hombre espectculo capaz de vestir un chiste como su dolo Joaqun
Verdaguer. Como haba turistas, empec a meter acentos y a cantar entre los
chistes, lo de Pecos Bili me sali estupendo, cuenta con esa jactancia
chonguera con la que lo dejo acabar. La televisin no sabe lo que se pierde.
A sus 75 aos, Nstor Quintero sigue contando chistes en sus viajes anuales a
EE.UU. y en terapias de risa a policas y soldados 1 (A ellos s les cuento
chistes pendencieros). No hace humor de la coyuntura, que eso es otro vuelo,
y no ha visto a Galds o Carlos Alcntara ms que en la tele. El no hace stand
up comedy a partir de su vida; su vida es contar los chistes que recoge de la
calle.
Autor: Fernando Vivas

CASOS Y COSAS DE DON DIONISIO

EL REFRAN
Los CARNAVALES de antao Qu bonitos eran1 iQu bacn! se jugaba con
harta agua a baldazo limpio, talco fino, chisguetes y serpentina con picapica. Si
no haba yunzas se organizaba comparsas, con O CARNAVALON y LAS
REINAS DE BELLEZAy su corte, adems del clsico baile de disfraces Qu
bonito! todo ello qued grabado en nuestras retinas para evocar ahora
hermosos recuerdos de PIERROT y COLOMBINA.
En cierta ocasin me contaron; que en uno de estos bailes se propici un
concurso abierto al mejor disfraz con premio pecuniario y un viaje pagado al
Balneario de Churn.
Se inscribieron un montn y no falt alguien que tuviera la ocurrencia de
disfrazarse de Ad(, en el momento de la prueba se present culincho con una
manzana en la mano derecha y con una hoja de parra tapndole la cuestin. El
pata simplemente se pas pal Cusco y el Jurado Calificador se puso cabezn,
sorprendido ms que nada por la audacia (sinvergencera) del sujeto y la
originalidad del disfraz. N que ver; tenan que darle el primer premio, en efecto
as fue, iban a declararlo ganador cuando en eso siaparece otro sujeto
totalmente culincho, que entra corriendo al escenario, con una mano delante y
la otra atrs, pues una pandilla de fumones lo haba asaltado y antes que lo
trafiquen logr escapar al Baile de Disfraces en busca de uxilio. Una vez dentro
se dio cuenta del asunto y prendisele el foco de su genialidad dijo que l vena
no como Adn sino como refrn. Sorprendidos los miembros del Jurado al
unsono dijeron:
Cmo qu? De refrn oiga usted? S seor -respondi el impdico_ Soy el
refrn que dice: Ms vale pjaro en mano que ciento. volando_ jo,jo,jo,jo. Por
supuesto que le dieron el Primer Premio a ste jodido cara de mis alforjas
jo,jo,jo,jo.jo iT que fueras!.
La vida es un carnaval cada quin tiene su disfraz, por delante y por detrs,
haz el bien y no el mal.
HAGASI
LA ASTUCIA DEL ABIGEO

Don Simn, el dueo de la hacienda, para atrapar al ladrn que le robaba los
animales, prepar una trampa.
En efecto, Domitilo, el avezado abigeo, autor de los robos, cay en la trampa
que se instal, en forma disimulada dentro de un follaje, junto al corral de los
animales. Desesperado peda auxilio para liberarse. En aquel instante, pas
cerca del cepo el amigo Raymundo y al escucharlo se acerc y pregunt:
- Qu te pasa Domitilo? Por qu gritas tanto?
- Ay amigo Raymundo; he cado mansamente en la trapa Contest Domitilo.
- Habrs intentado robar como de costumbre los animales de don Simn Repuso Raymundo.
- No, nada de eso afirm Domitilo lo que pasa es que el hacendado
Simn, quiere a todo trance que me case con su hija, por eso me ha atrapado;
yo no quiero porque deseo mi libertad y no esclavizarrne con una mujer.
- Qu tonto eres Domitilo respondi Raymundo Es la mejor oportunidad
de tu vida para que vivas feliz con la hija de un hombre rico.
T te casaras con ella? Adujo Dornitilo.
- Ya lo creo, ni pensarlo dos veces, me casara inmediatamente.
- Entonces, scame de este lugar, pues ya tienes la oportunidad en la mano y
qudate en mi lugar; pero lo ms pronto posible, porque don Simn y su
comitiva (squito) ya deben estar cerca para llevarme a la iglesia.
Rayrnundo, con suma ingenuidad y entusiasmado acept la propuesta, liber al
cachafaz Domitilo y lo reemplaz en la trampa, esperando convertirse en el
esposo afortunado de la hija del hacendado.
No haba pasado mucho rato, cuando Domitilo se alejaba muy contento. Lleg
don Simn y viendo por fin atrapado al ladrn, orden a que sus peones le
propinara una andanada de golpes. Raymundo contrariado y maltrecho, casi
moribundo, pudo ms tarde deshacerse de la trampa, con la ayuda de un
vecino que pas cerca del escenario.
Durante buen tiempo Raymundo trat de ubicar al pcaro Domitilo, arma en
mano, para vengarse de la fechora, sin conseguirlo.

EL YOGA DE LA RISA ME ENSE QUE LA

FELICIDAD ES UN ESTILO DE VIDA

La risa relaja y da salud, quien mejor que Jacqueline Domhoff para dar fe de
ello. En el 2009 le diagonosticaron cancer al ovario, conoci el yoga de la risa y
no volvio a sentirse enferma. Hoy lidera la ONO El Hospital de la Alegra.
En las terapias del yoga de la risa, uno no se re del otro. No se usan chistes ni
bromas, sino risas simuladas. Por ejemplo, aun grupo de personas les pueden
dar un documento con resultados negativos ello deben mirarlos y empezar a
reir. De esa forma reducen el estrs, la preocupacin.
Cuando nos reimos liberamos neurotrasmisores, como las
endorfinas, que bajan los niveles de cortisol y la adrenalina, dos
hormonas asociadas con el estrs. El cortisol alto consume oxigeno
y debilita el sistema inmunologico, lo que nos hace mas propensos
a enfermedades.
- Cundo se enter de que le dignosticaron cncer?
A los 39 aos. Me enferm por elegir un mal amor. No enfermas de una
enfermedad fisica de un momento a otro. La enfermedad empieza en la mente
y finalmente llega al cuerpo fisico. Yo dej de sentir ganas de vivir y me
diagnosticaron cancer de ovario. Yo me consideraba una mujer existosa, habia
alcanzado el maximo nivel en mi carrera, que era Relaciones Pblicas, pero me
enferm.
Siendo una mujer creyente (fue monja hasta los 22 aos, pero dej el convento
porque se enamor), Cul fue su reaccin?
No sabia que hacer. Solo Sali mi parte de ejecutiva eficaz: Qu hacemos?
Cundo? Cmo? Cundo llegu a mi casa llor. Me pregunt que hice mal.
Pero jamas tuve una palabra de reproche a Dios. Siempre supe que algo nuevo
iba a aprender. Hasta que una amiga me inform de una terapia que rae iba
hacer feliz y me llev al yoga de la risa.
- Y queaprendi?
El yoga de la risa viene de la India. Es una medicina alternativa que no cura el
cancer, pero mejora tu calidad de vida. Me ense a

vivir, a relajarme, a reirme de todo, me enseo que la felicidad es un estilo de

vida. Nunca olvidar que conoc al creador del yoga de la risa: Madan Kataria.

Yo le escrib una cartita sobre mi caso y l decidi certificarme como maestra

en yoga de la risa y fui la primera que lo trajo al Per.
Al practicar esta terapia como una rutina siempre est feliz? Soy humana y
hay momentos en los que caigo, por eso manejo la folisofia del llanto y la risa.
Hay das que lloro para limpiar mi alma y eso le digo a la gente. Permitete llorar
porque es reir al reves, primero limpias el alma y luego sonries.
- Cuentame que es exactamente el Hospital de la Alegra (el hospital en
realidad funciona en una oficina dentro de su casa).
Es una ONO que lleva felicidad y genera tranquilidad en las personas.
No es un hospital convecional, ya que para eso hay varios. Nosotros somos la
otra cara de los hospitales porque curamos toda la parte espiritual , emocional
y psicologica.
Trabajamos con nios en estrema pobreza y ancianos en abandono (visitan
lugares cmo instituto Nacional de Enfermedades Neoplasticas (INEN) y casa de
reposo).
- Cmo surgio?
Empezo en la cama del INEN. Cuando iba a mis tratamiento veia tristezas en
las personas, en el alma, en el ambiente y lo duro que era el trato con los
mdicos. Yo creo que la gente no moria y no muere de la enfermedad, si no de
la angustia y la depresin. Pens que deba existir un hospital que te ensee a
reir, hacer feliz y a trabajar la mente con aspectos positivos para enriqueser su
espiritualidad, por que para mi, uno de los pilares de mi recuperacin fue la fe.
Quines trabajan ah?
El hospital tiene practicantes y voluntarios que entrenan a la gente con el yoga
de la risa. Los voluntarios vienen los fines de semana para planificar las labores
sociales porque no se trata solo de llevarles yoga de la risa y una fiesta,
tambin llevamos cosas necesarias a travs de la cajita de la alegria (contienen
donativos como alimentos, utiles escolares, que son llevados a los
asentamientos humanos y otros lugares en situacin de pobreza), uno de los
voluntario es un mdico que trabaja en el Hospital del Nio, porque una cosa
es lo que yo diga y otra es la opinin de la ciencia.
Cono son los ejercicios de risa que usted aplica?

Son ejercicios que ayudan a lograr una correcta respiracin, mejoran el estado
de animo, se usa ra canalizar el miedo, la ansiedad, el temor pero lo ms
importante es que ayudan a elevar el sistema inmunologico y eliminar las
cargas del estrs y de toxicidad del cuerpo.
- Qu espera a futuro?
Quermos abrir una casa piloto llamada el Oasis de la Alegria, sera el paso
previo a la construccin de un gran hospital, pero para eso necesitamos ayuda
para la construccin de la casa y la implimentacin de das terapias alternativas
como la aromaterapia, la acupuntura.
Qu le gustaria compartir con las personas enfarnade cancer? Quiero
decirles que soy un vivo ejemplo que si se puede vencer al cancer. Pero
necesitamos estar sanos en todos los aspectos de tu vida. No solo tuve un
cancer, he tenido dos ms y estoy aqu pensando con alegra.
Dentro de unas semanas voy a entrenar a un nuevo proceso de quimioterapias.
Seguro que se me violver a caer el cabello, pero no pierdo la fe y la alegria, y
no dejar de pensar postivamente.
A CiIAEZ CHUQUIMANGO

SINTATE PRATA!
(SIENTATE PLATA)
Arribamos a la frgida ciudad de Cerro de Pasco, en nuestro peregrinaje de
docente universitario, en 1965, experiment su clima inclemente de rigor; aun
cuando las actividades particulares fueron llevaderas; porque siempre hay en la
vida mecanismos de compensacin.
Cerro de Pasco, est ubicado sobre los 4,380 metros de altura. Aquella vez ya
explotaba el mineral, la Compaa Americana Cerro de Pasco Corporation.
Lugar que recibi muchos trabajadores forneos.
Entre tantos aventureros arrib al puerto del Callao el pavo Costarricense
NATIONAL. No hall trabajo en Lima, todava mocetn viaj por tierra a pie
hasta Cerro de Pasco, en busca de la Tierra de Promisin. All deambul sin
encontrar un trabajo estable. Se dedic de cargador de bultos en los Centros
de Abastos y otros menesteres domsticos. Como no tena vivienda, se

guareca, por las noches, frente a los hornos de pan envuelto en sus frazadas y
teniendo como almohada un costalillo de ropa. Lo llamaron cariosamente
NESHON, (onomatopeya de National), algunas tardes sola subir a la cima de
los cerros aledaos; de los cuales observaba el panorama Cerreo; miraba
desconcertado el horizonte, rememorando su lejano pas. Una de esas tardes
en la altura NATIONAL, experiment una sbita e intensa lluvia. Busc abrigo
en la cueva cercana.
Al caminar se resbal en un pasto hmedo y vio, oh sorpresa!, un rico filn de
mineral. Avis de este descubrimiento a los dueos de la Empresa Minera
BROCAL; quienes al verificar la mina de mucho potencial la ampararon y
comenzaron a explotarla con mucho xito.
Charles Spencer Chaplin naci el 16 de abril de 1889, supuestamente en East
Street, en
Walworth, Londres.5 Sin embargo, una carta descubierta en 2011 alegaba que
haba
nacido en una roulotte de Black Patch Park, un campamento gitano de
Smethwick, cerca
de Birmingham.12 Sus dos padres fueron artistas de muslo-hall. Su padre,
Charles Spencer
Chaplin Sr., fue actor y cantante; mientras que su madre, Hannah Chaplin, era
conocida en
el espectculo bajo el seudnimo de LiIy Harley.u Ambos se separaron antes
de que
Charles cumpliera tres aos. Un censo de 1891 demostr que Hartey viva en
Barlow
Street con sus dos hijos Charles tena un medio hermafto, Sydney John
Hawkes (18851965).
Cuando era nio, Chaplin vivi de forma alternada en varias direcciones,
especialmente en
los alrededores de Kennington Road, en Lambeth, incluyendo la 3 de Pownall
Terrece, la

calle Chester y el nmero 39 de la calle Methley. La madre de su abuela

paterna provena
de la familia Smith de Romanichals?- hecho del que Chaplin se senta muy
orgullosou Y
defini en su autobiografa como los cimientos del aparador familiar.Charles Chaplin Sr. era alcohlico y frecuentaba poco a sus hijos, aunque ellos
vivieron
brevemente con l y su amante, Louise, en el 287 de Kennington Road,12
debido a que
su madre haba sido internada en el asilo de Cane Hill en Coulsdon a causa de
sus serios
problemas psiquitricos,
Su padre muri en 1901 de cirrosis cuando contaba con 37 aos y su hijo
Charles, con
12)1 De acuerdo con un censo de 1901, Chaplin resida en el nmero 94 de
Femdale
Road, en Lambeth, como integrante de un grupo de jvenes bailarines, Los
ocho
muchachos de Lancashire12 dirigido por William Jackson.12
Una enfermedad de la laringe termin con la can-era de la madre de Chaplin.
Debido a
una de sus internaciones como consecuencia de sus problemas mentales
sufra
depresin nerviosa y un cuadro de desnutricin, sus hijos fueron ingresados
durante
verlas semanas en el Asilo de Lambeth en el sur de Londres y luego, a la
Escuela Hanwell
para Hurfanos y Nios Pobres desde junio de 1896 a enero de 1 898,u
En 1903, Chaplin compuso el personaje de Billy en la pieza teatral Sherlock
Holmes,
escrita por William Gillette y protagonizada por el actor ingls HA Saintsbury.
Con este
grupo, ofreci espectculos en diferentes music-halls de Londres y el interior de

lnglaterra.Cuando Sherlock Holmes fue reemplazado por Clarice, Chaplin se

mantuvo en
el papel de Billy hasta que la produccin termin el 2 de diciembre. Durante las
actuaciones, Gillete guiaba a Chaplin en su manera sobria de actuar.
Chaplin se desempe en diversas profesiones mandadero, soplador de
vidrio, vendedor callejero hasta que fue contratado por la compaa Frohman
para cumplir algunos papeles menores hasta mediados de la dcada en giras
alrededor del interior de Inglaterra y su capital. Mientras tanto, su madre fue
hospitalizada de nuevo a causa de una nueva depresin nerviosa. Al trmino
de su contrato con Frohman, actu en cafs, circos y espectculos de musichall de forma exitosa.
En agradecimiento la aludida Compaa minera incorpor
como socio oficial de la Empresa a NATIONAL, con todas las
prerrogativas del caso.
De este modo cambi radicalmente el estado social de
NATIONAL. Fue a su vez incorporado como socio del elitista Centro
Social Pasco. Lleg su onomstico y con todos los recaudos
sociales fue homenajeado. Despus de los agasajos de estilo y
brindis respectivos, los socios solicitaron que hable NATIONAL. El
homenajeado un tanto desconcertado pero contento se puso de pie
y les dirigi cortas y amistosas frases de agradecimiento.
Vino lo sorprendente. Nadie esperaba este final. NATIONAL,
se puso de pie y enfervorizado espet la siguiente frase al
momento de tomar asiento: Muchas gracias a todos, Sintate
Prata! (Sientate Plata) y se acomod en su asiento. Como se
comprender la expresin caus hilaridad y sorpresa en el
saln. Pues en el fondo toda la pompa y homenaje tributado al
costarricense. Responda a su poder econmico de entonces.
De todo hay en el rebao del Seor. Con el tiempo ya en su
senectud NATIONAL viaj a su aorado terruo; donde disfrut su
fortuna hasta los ltimos estertores de su edad provecta.
Francisco Alva Hidalgo.