Cuestión de Dignidad Walter Riso

{\rtf1{\info{\title Cuestion de dignidad [13553]}{\author Walter Riso}}\ansi\ans
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{\b
{\ql
Annotation\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpa
r}
{\line }
En este nuevo libro de superaci\u243?n, Walter Riso nos aproxima al apasionante
mundo de la asertividad y el respeto por uno mismo. El autor nos lleva de la ma
no de la psicolog\u237?a, en un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, a comp
render por qu\u233? a veces doblegamos nuestro esp\u237?ritu, aunque tengamos la
opci\u243?n de no hacerlo. En palabras del autor: Cada vez que agachamos la cab
eza, nos sometemos o accedemos a peticiones irracionales, le damos un duro golpe
a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque salgamos bien librados por el momento
, logrando disminuir la adrenalina y la incomodidad que genera la ansiedad, nos
queda el sinsabor de la derrota. \u191?Qui\u233?n no se ha mirado alguna vez al
espejo tratando de perdonarse la sumisi\u243?n o no haber dicho lo que en verdad
pensaba? \u191?Qui\u233?n no ha sentido, as\u237? sea de vez cuando, la lucha i
nterior entre la indignaci\u243?n por el agravio y el miedo a enfrentarlo? Aun a
s\u237?, en cada uno de nosotros hay un reducto de principios donde el "yo" se n
iega a rendir pleites\u237?a y se rebela. Tenemos la capacidad de indignarnos cu
ando alguien viola nuestros derechos o somos v\u237?ctimas de la humillaci\u243?
n, la explotaci\u243?n o el maltrato: podemos decir NO. En el proceso de aprende
r a querernos a nosotros mismos, junto al autoconcepto, la autoimagen, la autoes
tima y la autoeficacia, que ya he mencionado en Aprendiendo a quererse a s\u237?
mismo, hay que abrirle campo a un nuevo "auto": el autorrespeto, la \u233?tica
personal que separa lo negociable de lo no negociable, el punto de no retorno. D
etr\u225?s del ego que acapara, est\u225? el yo que vive y ama, pero tambi\u233?
n est\u225? el yo aporreado, el yo que exige respeto, el yo que no quiere dobleg

arse, el yo humano: el yo digno. {
Walter RisoCUESTI\u211?N DE DIGNIDADPR\u211?LOGOINTRODUCCI\u211?N\par\pard\plain
\hyphpar} {\page } {\s1 \afs32
{\b
{\ql
Walter Riso
{\line }
{\line }
Aprenda a decir NO y gane autoestima siendo asertivo.
{\line }
\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar} {\page
} {\s1 \afs32
{\b
{\ql
CUESTI\u211?N DE DIGNIDAD
{\line }
\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar} {\b
{\i
Autor: Walter Riso}} {\b
{\i
El esp\u237?ritu no debe ser jam\u225?s sometido a la obediencia.}} {\b
{\i
\u201?mile Chartier, \u8220?Alain\u8221?}} {
\~\par\pard\plain\hyphpar} {\b
{\i
Para que pueda ser he de ser el otro, }} {\b
{\i
salir de m\u237?, buscarme entre otros,}} {\b
{\i
los otros que no son si yo no existo,}} {\b
{\i
los otros que me dan plena existencia.}} {\b
{\i
Octavio Paz}} {
\~\par\pard\plain\hyphpar} {\page } {\s1 \afs32
{\b
{\ql
PR\u211?LOGO
{\line }
\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar} {
\~\par\pard\plain\hyphpar} Cuando los seres humanos se relacionan entre s\u237?,
se encuentran con un gran n\u250?mero de situaciones de exigencia social. Estas
demandas pueden provenir de un amigo, un familiar, un superior o un desconocido
, y adoptar la forma de ruego, mandato o favor. Aunque la respuesta natural a es
te tipo de requerimientos deber\u237?a estar guiada por lo que uno considera m\u
225?s adecuado, en muchas ocasiones las personas suelen estar tan \u8220?presion
adas\u8221? o \u8220?influenciadas\u8221? por los dem\u225?s que terminan actuan
do en contra de sus propios principios, creencias o conveniencias. Nadie nace pr
edeterminado a ser sumiso, esto se aprende de forma paulatina, \u8220?sin darse
cuenta\u8221?. No es una cuesti\u243?n biol\u243?gica ni hereditaria, es un comp
ortamiento aprendido y por lo tanto modificable. Hemos descubierto que si decidi
mos aceptar la manipulaci\u243?n de los dem\u225?s no seremos recriminados e inc
luso podr\u237?amos ser reforzados por tal sumisi\u243?n, y que por el contrario
, si decidimos defender nuestros derechos leg\u237?timos, la situaci\u243?n prod
ucir\u225? altos niveles de ansiedad, desaprobaci\u243?n o culpa. As\u237?, poco
a poco, muchas personas van desarrollando un repertorio aparentemente adaptativ
o, pero en realidad se van convirtiendo en \u8220?marionetas humanas\u8221? que
pierden uno de los valores m\u225?s importantes del ser: la dignidad. Desgraciad
amente muchos individuos se habit\u250?an tanto a la explotaci\u243?n y al abuso

que ya no pueden procesar adecuadamente la realidad en la que viven. En estos c
asos, \u8220?darse cuenta\u8221? de la manipulaci\u243?n es un requisito impresc
indible para cualquier entrenamiento asertivo posterior. El sujeto inasertivo se
acostumbra tanto a las injusticias de los otros que ya no siente malestar e inc
lusive puede llegar a percibir estos atropellos como normales: \u8220?As\u237? d
ebe ser\u8221?. M\u250?ltiples ejemplos de la vida cotidiana confirman lo anteri
or: una mujer puede justificar el maltrato de su esposo afirmando: \u8220?\u201?
l es as\u237?, \u233?sa es su manera de ser\u8221?, o un empleado aceptar la agr
esi\u243?n de su jefe afirmando: \u8220?\u201?l busca que todo funcione bien en
la empresa\u8221?. Este libro trata de abordar no solamente la falta de asertivi
dad y c\u243?mo afrontarla, sino tambi\u233?n el tema de los derechos personales
que pueden pasar inadvertidos para mucha gente, ya sea por un mal aprendizaje,
desconocimiento u olvido. Es decir, ning\u250?n tratamiento en asertividad puede
llevarse a cabo de manera exitosa si antes el paciente no toma conciencia de qu
e su dignidad personal est\u225? siendo vapuleada y que por lo tanto necesita de
fender sus derechos. Walter Riso, el autor de este libro, es un reconocido psic\
u243?logo cl\u237?nico que posee la compleja habilidad de escribir contenidos t\
u233?cnicos en un lenguaje f\u225?cil, agradable y pr\u225?ctico, lo que resulta
de gran utilidad, pues sabe llegar a sus destinatarios. La contribuci\u243?n de
l autor a la difusi\u243?n de la psicolog\u237?a es muy extensa y apoyada por mu
chos asiduos lectores. Quien crea que escribir este tipo de libros es tarea f\u2
25?cil es porque nunca lo ha intentado. En mi opini\u243?n, el presente texto cu
bre tres objetivos: a) Ayuda a prevenir los d\u233?ficit de asertividad, b) Ense
\u241?a a comportarse de manera asertiva y da pautas de acci\u243?n a las person
as que ya tienen dificultades en este campo, y c) Puede ayudar a descubrir la fa
lta de asertividad en aquellos individuos que no son conscientes de sus limitaci
ones. Pero lo que considero m\u225?s importante del libro es su enfoque, ya que
demuestra que la inasertividad adem\u225?s de ser un problema de habilidades soc
iales, es tambi\u233?n un problema de dignidad personal. En resumen, este materi
al es recomendable para todo tipo de personas, m\u225?s all\u225? de su formaci\
u243?n y profesi\u243?n, por lo que aconsejo su lectura pausada y reflexiva. El
lector, en todo momento, debe tener presente que en sus manos est\u225? ser una
\u8220?marioneta humana\u8221? o \u8220?una persona con dignidad\u8221?. No pode
mos olvidar que \u8220?no hay peor traici\u243?n que traicionarse a s\u237? mism
o\u8221?. Gualberto Buela-Casal Universidad de Granada, Espa\u241?a Febrero 2002
{
\~\par\pard\plain\hyphpar} {\page } {\s1 \afs32
{\b
{\ql
INTRODUCCI\u211?N
{\line }
\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar}\par\pard\plain\hyphpar} {
\~\par\pard\plain\hyphpar} EN CADA UNO de nosotros hay un sistema de principios
en el que el \u8220?yo\u8221? se niega a rendir pleites\u237?a y se rebela. No s
abemos c\u243?mo surge, pero en ocasiones, aunque el miedo se oponga y el peligr
o arrecie, una fuerza desconocida tira de la conciencia y nos pone justo en el l
\u237?mite de lo que no es negociable y no queremos ni podemos aceptar. No lo ap
rendimos en la escuela, ni lo vimos necesariamente en nuestros progenitores, per
o ah\u237? est\u225?, como una muralla silenciosa marcando el conf\u237?n de lo
que no debe traspasarse. Tenemos la capacidad de indignarnos cuando alguien viol
a nuestros derechos o somos v\u237?ctimas de la humillaci\u243?n, la explotaci\u
243?n o el maltrato. Poseemos la incre\u237?ble cualidad de reaccionar m\u225?s
all\u225? de la biolog\u237?a y enfurecernos cuando nuestros c\u243?digos \u233?
ticos se ven vapuleados. La c\u243?lera ante la injusticia se llama indignaci\u2
43?n. Algunos puristas dir\u225?n que es cuesti\u243?n de ego y que por lo tanto
cualquier intento de salvaguardia o protecci\u243?n no es otra cosa que egocent
rismo ama\u241?ado. Nada m\u225?s err\u243?neo. La defensa de la identidad perso
nal es un proceso natural y saludable. Detr\u225?s del ego que acapara est\u225?
el yo que vive y ama, pero tambi\u233?n est\u225? el yo aporreado, el yo que ex
ige respeto, el yo que no quiere doblegarse, el yo humano: el yo digno. Una cosa

es el ego\u237?smo moral y el engreimiento insoportable del que se las sabe tod
as, y otra muy distinta, la autoafirmaci\u243?n y el fortalecimiento de s\u237?
mismo. Cuando una mujer decide hacerle frente a los insultos de su marido, un ad
olescente expresa su desacuerdo ante un castigo que considera injusto o un hombr
e exige respeto por la actitud agresiva de su jefe, hay un acto de dignidad pers
onal que engrandece. Cuando cuestionamos la conducta desleal de un amigo o nos r
esistimos a la manipulaci\u243?n de los oportunistas, no estamos alimentando el
ego sino reforzando la condici\u243?n humana. Por desgracia no siempre somos cap
aces de actuar de este modo. En muchas ocasiones decimos \u8220?s\u237?\u8221?,
cuando queremos decir \u8220?no\u8221?, o nos sometemos a situaciones indecorosa
s y a personas francamente abusivas, pudiendo evitarlas. \u191?Qui\u233?n no se
ha reprochado alguna vez a s\u237? mismo el silencio c\u243?mplice, la obedienci
a indebida o la sonrisa zalamera y apaciguadora? \u191?Qui\u233?n no se ha mirad
o alguna vez al espejo tratando de perdonarse el servilismo, o el no haber dicho
lo que en verdad pensaba? \u191?Qui\u233?n no ha sentido, aunque sea de vez cua
ndo, la lucha interior entre la indignaci\u243?n por el agravio y el miedo a enf
rentarlo? Un gran porcentaje de la poblaci\u243?n mundial tiene dificultades par
a expresar sentimientos negativos que van desde la inseguridad extrema, como por
ejemplo la fobia social, el estilo represivo de afrontamiento, el desorden evit
ativo de la personalidad, hasta las dificultades cotidianas y circunstanciales,
como por ejemplo, tener una pareja desconsiderada o un amigo \u8220?ventajista\u
8221? y no hacer nada al respecto. Si revisamos nuestras relaciones interpersona
les en detalle, veremos que no somos totalmente inmunes al atropello. Aunque tra
temos de minimizar la cuesti\u243?n, casi todos tenemos uno o dos aprovechados a
bordo. No digo que debamos fomentar la susceptibilidad del paranoide y mantener
nos a la defensiva las veinticuatro horas del d\u237?a (la gente no es tan mala
como creemos), sino que cualquiera puede ser v\u237?ctima de la manipulaci\u243?
n. La explotaci\u243?n psicol\u243?gica surge cuando los aprovechados encuentran
un terreno f\u233?rtil en el que obtener beneficios, es decir, una persona inca
paz de oponerse. Los sumisos atraen a los abusivos como el polen a las abejas. U
na paciente de cuarenta y cinco a\u241?os, con el comportamiento t\u237?pico de
las mujeres que aman demasiado, y cuatro separaciones en su haber, me dec\u237?a
que Dios no estaba de su parte porque todos sus ex compa\u241?eros la hab\u237?
an explotado de una u otra manera. Echarle la culpa a la injusticia c\u243?smica
le imped\u237?a ver que en realidad era ella, con su estilo exageradamente comp
laciente, quien atra\u237?a a los vividores de turno. En otro caso, un se\u241?o
r de mediana edad, que a todo dec\u237?a que \u8220?s\u237?\u8221?, se quejaba d
e sus socios (ya hab\u237?a tenido seis) porque casi siempre se quedaban con la
mejor tajada. Se lamentaba de su mala suerte, cuando en realidad era \u233?l qui
en los atra\u237?a como un im\u225?n y adem\u225?s los aceptaba. De alguna maner
a, los individuos ventajistas y desconsiderados detectan a los mansos /dependien
tes, los desnudan en la relaci\u243?n cara a cara, los descubren en la mirada hu
idiza, en el tono de voz apagado, la postura tensa, los gestos conciliadores, lo
s circunloquios, las disculpas y la amabilidad excesiva. Los ubican, los ponen e
n la mira y atacan. Insisto, la idea no es crear un estilo previsor y dejar de c
reer en la humanidad, sino adoptar una actitud previsora. Entonces: \u191?Por qu
\u233? nos cuesta tanto ser consecuentes con lo que pensamos y sentimos? \u191?P
or qu\u233? en ocasiones, a sabiendas de que estoy infringiendo mis preceptos \u
233?ticos, me quedo quieto y dejo que se aprovechen de m\u237? o me falten el re
speto? \u191?Por qu\u233? sigo soportando los agravios, por qu\u233? digo lo que
no quiero decir y hago lo que no quiero hacer, por qu\u233? me callo cuando deb
o hablar, por qu\u233? me siento culpable cuando hago valer mis derechos? Cada v
ez que agachamos la cabeza, nos sometemos o accedemos a peticiones irracionales,
le damos un duro golpe a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque salgamos bien
librados por el momento, logrando disminuir la adrenalina y la incomodidad que g
enera la ansiedad, nos queda el sinsabor de la derrota, la verg\u252?enza de hab
er traspasado la barrera del pundonor, la autoculpa de ser un traidor de las pro
pias causas. Ni siquiera los reproches posteriores, los haraquiri nocturnos y la
s promesas de que \u8220?nunca volver\u225? a ocurrir\u8221?, nos liberan de esa
punzante sensaci\u243?n de fracaso moral. \u191?Qu\u233? nos pasa? \u191?Es tan

importante la opini\u243?n de los dem\u225?s que preferimos conciliar con el ag
resor a salvar el amor propio, o ser\u225? que los condicionamientos pueden m\u2
25?s que la autoestima? Y no me refiero a situaciones en las que la seguridad pe
rsonal o la de nuestros seres queridos est\u233? objetivamente en juego, sino a
la transgresi\u243?n en la que no existe peligro real y pese a ello escapamos. C
uando exigimos respeto, estamos protegiendo nuestra honra y evitando que el yo s
e debilite. En el proceso de aprender a quererse a s\u237? mismo, junto al autoc
oncepto, la autoimagen, la autoestima y la autoeficacia, que ya he mencionado en
Aprendiendo a quererse a s\u237? mismo, hay que abrirle campo a un nuevo \u8220
?auto\u8221?: el autorrespeto, la \u233?tica personal que separa lo negociable d
e lo no negociable, el punto del no retorno. Como veremos a lo largo de estas p\
u225?ginas, hay una herramienta psicol\u243?gica, estudiada y refrendada en innu
merables investigaciones, llamada asertividad. En el presente texto tratar\u233?
el tema de la asertividad en oposici\u243?n, referida a la capacidad de ejercer
y defender nuestros derechos personales sin violar los ajenos (por ejemplo: dec
ir no, expresar desacuerdos, dar una opini\u243?n contraria o no dejarse manipul
ar). Dejar\u233? el interesante tema de la asertividad en el afecto (por ejemplo
: decir \u8220?te quiero\u8221?, contacto f\u237?sico, dar refuerzo o expresar s
entimientos positivos) para otra publicaci\u243?n. El texto est\u225? dividido e
n tres partes. En la primera parte se explican los principios b\u225?sicos del c
omportamiento asertivo, sus ventajas y contraindicaciones, haciendo especial \u2
33?nfasis en los derechos asertivos. La segunda parte se refiere al problema de
la culpa y el miedo a herir los sentimientos de los dem\u225?s como uno de los m
ayores impedimentos para la asertividad; se retoman las creencias irracionales m
\u225?s comunes y se analizan dentro de un contexto cognitivo y \u233?tico, medi
ante ejemplos y casos. La tercera parte toca el tema de la ansiedad social, el s
egundo gran impedimento para que la conducta asertiva prospere; se analiza el mi
edo a la evaluaci\u243?n negativa y el \u8220?miedo a la ansiedad\u8221?. Finalm
ente, en el ep\u237?logo, propongo una gu\u237?a de ocho pasos para organizar y
\u8220?pensar\u8221? la conducta asertiva. La asertividad es libertad emocional
y de expresi\u243?n, es una manera de descongestionar nuestro sistema de procesa
miento y hacerlo m\u225?s \u225?gil y efectivo. Las personas que practican la co
nducta asertiva son m\u225?s seguras de s\u237? mismas, m\u225?s tranquilas a la
hora de amar y m\u225?s transparentes y fluidas en la comunicaci\u243?n, adem\u
225?s, no necesitan recurrir tanto al perd\u243?n porque al ser honestas y direc
tas impiden que el resentimiento eche ra\u237?ces. Este libro recoge la experien
cia de m\u225?s de veinte a\u241?os en el tema, tanto en investigaci\u243?n como
en la pr\u225?ctica cl\u237?nica individual y grupal. Est\u225? dirigido a cual
quier persona que quiera pensarse a s\u237? misma en un contexto de dignidad per
sonal, en el que el amor propio no est\u233? re\u241?ido con la \u233?tica, la a
mistad, la empat\u237?a o la consideraci\u243?n por los otros: la persona aserti
va se resiste a toda forma de humillaci\u243?n. Hay una zona intermedia entre la
sumisi\u243?n obsecuente y la agresi\u243?n enfermiza en la que se realza la ve
rdadera capacidad humana de reconocerse individual sin ser individualista, de cu
idarse a s\u237? mismo sin descuidar a los dem\u225?s y de crear salud mental ap
rendiendo a expresar adecuadamente lo que se piensa y siente. {
\~\par\pard\plain\hyphpar} {\i
Parte I: ENTENDIENDO LA ASERTIVIDAD} {\i
\u191?Qu\u233? significa ser asertivo? Ni sumisi\u243?n ni agresi\u243?n: Aserti
vidad.} DECIMOS QUE UNA persona es asertiva cuando es capaz de ejercer y/o defen
der sus derechos personales, como por ejemplo, decir \u8220?no\u8221?, expresar
desacuerdos, dar una opini\u243?n contraria y/o expresar sentimientos negativos
sin dejarse manipular, como hace el sumiso, y sin manipular ni violar los derech
os de los dem\u225?s, como hace el agresivo. Entre el extremo nocivo de los que
piensan que el fin justifica los medios y la queja pla\u241?idera de los que son
incapaces de manifestar sus sentimientos y pensamientos, est\u225? la opci\u243
?n de la asertividad: una forma de moderaci\u243?n enf\u225?tica, similar al cam
ino del medio que promulgaron Buda y Arist\u243?teles, en el que se integra cons
tructivamente la tenacidad de quienes pretenden alcanzar sus metas con la dispos
ici\u243?n a respetar y autorrespetarse. Veamos algunos ejemplos. Un caso de sum

isi\u243?n: Mauricio es psic\u243?logo cl\u237?nico y tiene serios problemas con
el manejo de sus pacientes. Muchos de ellos no vienen a las citas, llegan tarde
o simplemente no pagan. Su secretaria colabora bastante en el caos administrati
vo ya que es bastante desordenada y poco eficiente. Mauricio teme el rechazo de
la gente y en especial quedar mal con sus pacientes. Las deudas son enormes, y a
\u250?n queriendo hacer algo al respecto, no hace nada. No s\u243?lo est\u225? i
nmovilizado, sino que, inexplicablemente, se muestra \u8220?comprensivo\u8221? c
on los clientes deudores. En su interior hay un volc\u225?n pr\u243?ximo a estal
lar, hay violencia acumulada. Es probable que en alg\u250?n momento de ira, algu
nos de sus pacientes salgan psicol\u243?gicamente lastimados. El comportamiento
de Mauricio puede considerarse como no asertivo (sumiso). Las personas no aserti
vas piensan, sienten y act\u250?an de una manera particularmente d\u233?bil a la
hora de ejercer o defender sus derechos. Los pensamientos t\u237?picos que las
caracterizan pueden resumirse as\u237?: \u8220?Los derechos de los dem\u225?s so
n m\u225?s importantes que los m\u237?os\u8221?. \u8220?No debo herir los sentim
ientos de los dem\u225?s ni ofenderlos, aunque yo tenga raz\u243?n y me perjudiq
ue\u8221?. \u8220?Si expreso mis opiniones ser\u233? criticado o rechazado\u8221
?. \u8220?No s\u233? qu\u233? decir ni c\u243?mo decirlo. No soy h\u225?bil para
expresar mis emociones\u8221?. Como veremos m\u225?s adelante, los individuos s
umisos suelen mostrar miedo y ansiedad, rabia contenida, culpa real o anticipada
, sentimientos de minusval\u237?a y depresi\u243?n. La conducta externa es opaca
da, poco expresiva, con bloqueos frecuentes, repleta de circunloquios, postergac
iones y rodeos de todo tipo. Incluso pueden actuar de una manera diametralmente
opuesta a sus convicciones e intereses con tal de no contrariar a los otros. Su
comportamiento hace que la gente aprovechada no los respete. Es importante desta
car que la mayor\u237?a de las personas tiene algo de inasertivo. No es necesari
o cumplir cada uno de los criterios t\u233?cnicos se\u241?alados o estar en el e
xtremo del servilismo para que la dignidad est\u233? fallando. {
Un caso de agresividad} Lina es una m\u233?dica famosa por su antipat\u237?a. No
s\u243?lo rega\u241?a a las angustiadas mam\u225?s por sus \u8220?il\u243?gicas
\u8221? preocupaciones frente a la salud de sus hijos, sino que incluso amonesta
a los peque\u241?os que van a su consultorio. Sonr\u237?e poco, es seca, habla
fuerte y su tono de voz es \u225?spero. Cuando est\u225? discutiendo con alguien
, abre los ojos de manera amenazante, manotea, pierde f\u225?cilmente el control
y no mide sus palabras. Los colegas reconocen que es una buena profesional, per
o le temen a sus reacciones agresivas. Ella piensa que los m\u225?s fuertes debe
n imponerse a los m\u225?s d\u233?biles y que la gente torpe merece ser castigad
a. Su premisa es demoledora: \u8220?Yo soy m\u225?s importante que t\u250?: lo q
ue piensas y sientas, no me interesa\u8221?. Lina es una mujer agresiva, acaba d
e cumplir cuarenta y dos a\u241?os, est\u225? casada y tiene tres hijos varones.
La creencia que rige su comportamiento es que sus derechos son m\u225?s importa
ntes que los derechos de otras personas. Su comportamiento infunde temor, pero n
o respeto. {
Un caso de asertividad} Marta ha sido v\u237?ctima de una suegra entrometida dur
ante m\u225?s de cuatro a\u241?os. Su marido es el menor de ocho hermanos, el \u
250?nico var\u243?n y el consentido de su madre. Cuando supo que se iba a casar,
la se\u241?ora llor\u243? semanas enteras y odi\u243? profundamente a su futura
nuera. No obstante, con el correr del tiempo aprendi\u243? a soportarla como a
un mal necesario. Despu\u233?s de que se casaron, la suegra de Marta comenz\u243
? a vigilar de cerca los intereses de su hijo y a dirigir personalmente los queh
aceres de la casa, las comidas, el arreglo de la ropa, la decoraci\u243?n, las v
acaciones, en fin, casi todo ten\u237?a que ver con ella. Marta decidi\u243? ped
ir ayuda profesional, y luego de unas semanas entendi\u243? que si quer\u237?a m
antener su matrimonio a salvo, deb\u237?a ser asertiva con su madre pol\u237?tic
a. Pese a los arrebatos de ira, las pataletas y las quejas de la indignada se\u2
41?ora, Marta fue capaz de expresar sus sentimientos sin ser agresiva ni sumisa,
sino asertiva. En una de las tantas intromisiones, Marta le expres\u243? lo sig
uiente, en tono firme, pero cort\u233?s: \u8220?Mire, voy a decirle algo que est
\u225? molest\u225?ndome desde hace tiempo y quiz\u225? por miedo o respeto he e
vitado decirle. Entiendo que sus intenciones son buenas y lo que usted quiere en
realidad es cuidar y proteger a su hijo. Mi casa es su casa y tiene las puertas
abiertas, yo la aprecio y siempre ser\u225? bienvenida, pero quiero que tenga p
resente que algunos de sus comportamientos me incomodan porque me siento invadid
a en mi espacio y mi privacidad. Mi marido y yo necesitamos m\u225?s intimidad y
tomar nuestras propias decisiones. Le aseguro que nunca voy a lastimar a su hij
o intencionalmente, conf\u237?e en m\u237?\u8221?. La se\u241?ora reaccion\u243?
como lo hace cualquier persona no acostumbrada a la asertividad: se sinti\u243?
profundamente ofendida y se alej\u243? indignada. S\u243?lo al cabo de unos mes
es acept\u243? ser m\u225?s discreta y no meterse tanto en la relaci\u243?n de s
u hijo. Marta actu\u243? asertivamente. Y aunque posiblemente no lo dijo a la pe
rfecci\u243?n, ya que se puso roja y tartamude\u243? un poco, logr\u243? su come
tido: poner a la suegra en el lugar que le correspond\u237?a, lejos de su hogar.
No fue sumisa porque pele\u243? contra el miedo y dijo lo que pensaba, es decir
, defendi\u243? su derecho a la intimidad. No fue agresiva porque no insult\u243
? a su suegra, no le falt\u243? el respeto e incluso hizo \u233?nfasis en que la
quer\u237?a. Marta fue digna, pese al costo y a la manipulaci\u243?n familiar.
{
Un caso de asertividad en el que la meta es sentar un precedente} Aunque Marta l
ogr\u243? modificar la conducta de su oponente, la asertividad no siempre alcanz
a este objetivo. Hay ocasiones en que es imposible producir un cambio en el ento
rno. En tales casos el comportamiento asertivo se dirige a la emoci\u243?n y no
al problema, es decir, a regulara el estado emocional mediante la expresi\u243?n
honesta de lo que nos est\u225? haciendo sentir mal. En muchas circunstancias e
xpiar, decir, manifestar, sacar la vieja informaci\u243?n y \u8220?derramar\u822
1? lo que nos mortifica puede ser tan sano y recomendable como modificar el ambi
ente externo. Los datos disponibles en psicolog\u237?a de la salud son contunden
tes al demostrar que la expresi\u243?n del sentimiento de insatisfacci\u243?n o
de ira es beneficiosa, tanto para la autoestima como para el organismo. La condu
cta asertiva no necesariamente debe generar un cambio en los dem\u225?s, aunque
a veces lo logra. Hay que tener en cuenta que la expresi\u243?n de la propia emo
ci\u243?n es importante en s\u237? misma. Recuerdo el caso de una joven preadole
scente, a quien la mam\u225?, luego de haberle dado permiso para ir al cine, se
retract\u243? y dijo que no pod\u237?a ir. La muchacha, que ten\u237?a una cita
\u8220?amorosa\u8221? de car\u225?cter impostergable, no demor\u243? en pedir ex
plicaciones por el cambio de parecer de su madre. Despu\u233?s de un intercambio
prolongado de opiniones y requerimientos de parte y parte, la conclusi\u243?n m
aternal fue categ\u243?rica: \u8220?\u161?No, porque no, y punto!\u8221?. Ante s
emejante posici\u243?n y viendo la imposibilidad de asistir a su cita, la joven
se retir\u243? indignada a su cuarto. Al cabo de unos minutos, regres\u243? con
una carta que acababa de escribir y la ley\u243? en voz alta. \u201?sta dec\u237
?a: \u8220?Mira, mam\u225?, yo soy menor de edad y t\u250? tienes el control per
o eso no significa que todo lo que t\u250? digas est\u233? bien, porque despu\u2
33?s de todo, aunque no lo creas, eres humana y puedes equivocarte. No acepto un
: \u8220?\u161?No, porque no, y punto!\u8221?. Y a pesar de que no vaya al cine,
quiero que sepas que no estoy de acuerdo con la manera impositiva en que haces
las cosas. Quiero dejar constancia de la injusticia que se est\u225? cometiendo
conmigo en esta casa. Y tambi\u233?n quiero dejar en claro, que aunque tengas el
derecho a cambiar de opini\u243?n, yo tengo el derecho a que se me den explicac
iones razonables y a discrepar. Dialogar es mejor que imponer. Me quedo sin sali
r, pero no me gusta lo que ocurri\u243?\u8221?. Cuando termin\u243? su discurso,
le entreg\u243? una copia de la misiva a su madre, una al pap\u225? y otra al h
ermano menor que apenas sab\u237?a leer. Despu\u233?s agreg\u243?: \u8220?Ya me
siento mejor\u8221?, y se retir\u243? a sus \u8220?aposentos\u8221? con cara de
misi\u243?n cumplida. La se\u241?ora, desconcertada y sin saber qu\u233? hacer,
decidi\u243? pedir ayuda. Cuando lleg\u243? a mi consultorio expres\u243? as\u23
7? su motivo de consulta: \u8220?Quiero que vea a mi hija, doctor\u8230? Se me e
st\u225? yendo de las manos, est\u225? cada vez m\u225?s grosera y maleducada\u8
230? No s\u233? qu\u233? voy a hacer\u8230?\u8221?. Ambas fueron mis pacientes.
Repito: Dejar constancia de la divergencia y expresar un sentimiento de inconfor
midad, aunque no genere un cambio inmediato en el ambiente, es un procedimiento
que fortalece la autoestima y evita la acumulaci\u243?n de basura en la memoria.
Es mejor decirlo \u8220?aqu\u237? y ahora\u8221?, que tratar de sacarlo despu\u
233?s cuando el problema ya ech\u243? ra\u237?ces en el disco duro. {
La asertividad debe calibrarse} Muchas de las personas que intentan pasar de la
sumisi\u243?n a la asertividad se pasan de revoluciones y caen en la agresividad
. No obstante, el mecanismo pendular sumisi\u243?n /agresi\u243?n va acomod\u225
?ndose hasta encontrar un equilibrio funcional y saludable. Mientras ello ocurre
, hay que estar atento. Sof\u237?a estaba casada con un hombre que la maltrataba
psicol\u243?gicamente. Su motivo de consulta era claro y espec\u237?fico: \u822
0?Quiero hacerme respetar\u8230? Me siento muy mal conmigo misma\u8230? Cuando \
u233?l me insulta o me hace a un lado, me quedo callada como si yo mereciera el
castigo\u8230? No s\u233? defenderme y adem\u225?s creo que le tengo miedo\u8230
? Me cans\u233? de agachar la cabeza\u8230? Quiero hacer algo al respecto\u8230?
\u8221?. Sof\u237?a hab\u237?a dado el primer paso. Cuando le expliqu\u233? los
principios de la asertividad y lo que persegu\u237?a el tratamiento, los ojos le
brillaron: \u8220?\u161?Eso es lo que necesito!\u8221?. Le di a leer un folleto
y le dije que tendr\u237?amos unas citas previas de evaluaci\u243?n para profun
dizar sobre otros aspectos de su vida. A la semana siguiente regres\u243? con un
a gran novedad: \u8220?Doctor, esta t\u233?cnica es maravillosa. El s\u225?bado
por la noche llegamos de una fiesta y \u233?l empez\u243? a agredirme verbalment
e como hace siempre. Yo, de inmediato, me acord\u233? de lo que usted me hab\u23
7?a dicho sobre la defensa de mis derechos. Entonces tom\u233? un portarretratos
y se lo tir\u233? directo a la cabeza\u8230? \u201?l se asust\u243? tanto que n
o hizo nada\u8230? Le cort\u233? un poco la frente\u8230? Pero se lo merec\u237?
a\u8230? \u161?Y todo gracias a usted, doctor!\u8221?. Me sent\u237? como un boi
na verde asesorando a un futuro mercenario. Ella estaba euf\u243?rica y no hac\u
237?a m\u225?s que disfrutar de su \u8220?gran momento de asertividad\u8221?. A
Sof\u237?a le ocurri\u243? lo que a muchas personas oprimidas: la acumulaci\u243
?n t\u243?xica hizo explosi\u243?n. El entrenamiento asertivo hab\u237?a servido
de detonante y yo de excusa. Despu\u233?s de una larga sesi\u243?n pedag\u243?g
ica, ella volvi\u243? a la realidad: \u8220?Usted no fue asertiva, fue agresiva.
El objetivo de la asertividad no es lastimar a otro sino defenderse y autoafirm
arse, sentar precedentes de inconformidad e intentar modificar un comportamiento
que viola nuestro territorio. Pero, a veces, por m\u225?s asertividad que usemo
s, es imposible producir un cambio significativo en la otra persona. En estos ca
sos es mejor recurrir a otras alternativas. Por ejemplo, si alguien pretende abu
sar sexualmente de usted, la asertividad no le servir\u237?a de nada. No est\u22
5? dise\u241?ada para la violencia f\u237?sica, aunque puede ayudar. Frente al s
upuesto violador, el karate o la defensa personal ser\u237?a sin duda una mejor
opci\u243?n que la expresi\u243?n honesta de sentimientos. Pero usted agredi\u24
3? f\u237?sicamente a una persona que s\u243?lo la agred\u237?a verbalmente, eso
hizo que su posici\u243?n perdiera fuerza y autoridad moral\u8221?. Su r\u233?p
lica no tard\u243? en llegar: \u8220?\u191?Y qu\u233? propone usted? \u191?Deber
\u237?a haberme quedado quieta y dejar que me insultara como siempre?\u8221?. Le
respond\u237? que evidentemente no: \u8220?De ninguna manera. Usted puede ser e
nf\u225?tica, expresar su ira de una forma adecuada y decir que no est\u225? dis
puesta a seguir soportando ese trato. Independiente de la respuesta de su marido
, usted habr\u225? expresado y dicho lo que sent\u237?a con pundonor\u8221?. Sof
\u237?a estaba decepcionada de su terapeuta: \u8220?\u161?Valiente gracia! \u191
?Y de qu\u233? me sirve eso? \u191?Usted cree que mi soluci\u243?n es quedarme a
h\u237? como si nada?\u8221?. Entonces le respond\u237?: \u8220?Usted lo ha dich
o. Hay veces en que la vida nos pone entre la espada y la pared y nos obliga a t
omar una decisi\u243?n crucial. Usted est\u225? en ese punto de la encrucijada.
La asertividad le permite abrir la v\u225?lvula de presi\u243?n para que ejerza
el derecho a la oposici\u243?n, pero si su marido contin\u250?a con su conducta
y se niega a respetarla, puede hacer uso del derecho a irse, que es mucho m\u225
?s concluyente que el derecho a r\u233?plica. La asertividad le permite agotar p
osibilidades, a la vez que la convierte en participante activa y no pasiva de la
situaci\u243?n. Puede partirle un palo en la cabeza o encerrarlo en un armario,
pero su liberaci\u243?n debe comenzar por lo psicol\u243?gico. Usted no debe de
struir a su marido, sino al miedo que le impide actuar\u8221?. Finalmente Sof\u2
37?a se separ\u243?. La asertividad le permiti\u243? abrir el camino que va de a
dentro hacia fuera. En otro caso, un joven profesor y abogado, se sent\u237?a ag
redido por sus estudiantes, que se re\u237?an a sus espaldas, no le prestaban at
enci\u243?n en clase y le mandaban notas burl\u225?ndose de su vestimenta, el ca
bello y la estatura. Algunos de ellos le hac\u237?an preguntas jactanciosas y ot
ros simplemente lo ignoraban. Tres veces por semana su adrenalina llegaba al tec
ho y su autoestima al subsuelo. Hab\u237?a comenzado a tener alteraciones del su
e\u241?o, ansiedad flotante, dolores musculares e irritabilidad manifiesta. Cuan
do mi paciente descubri\u243? la herramienta de la asertividad, sinti\u243? un g
ran alivio: \u8220?No soy el \u250?nico, al fin podr\u233? defenderme\u8221?. Do
s semanas despu\u233?s lleg\u243? a la consulta con paso firme y seguro. Se ve\u
237?a m\u225?s alto y su barbilla apuntaba al techo, su porte era arrogante, com
o los abogados que pertenecen a bufetes importantes. Entonces dijo con orgullo:
\u8220?\u161?La mayor\u237?a suspendi\u243? el examen!\u8221?. No niego que a ve
ces la venganza pueda hacernos cosquillas y provocar en nosotros una risita mal\
u233?vola involuntaria, pero como ya dije, la asertividad no pretende hacer una
apolog\u237?a de la violencia. El autorrespeto no se logra destruyendo a los que
nos molestan, sino desenmascar\u225?ndolos con valent\u237?a. Y como vimos en e
l caso de Sof\u237?a, si la asertividad no fuera suficiente, siempre est\u225? l
a alternativa de la renuncia digna y valiente. En la tercera parte, retomar\u233
? el tema del coraje. El joven abogado, a medida que avanz\u243? en su tratamien
to, logr\u243? calibrar y reajustar las fluctuaciones de la asertividad hasta en
contrar su propio estilo personal. Finalmente, no sin esfuerzo, pudo sobrevivir
al grupo. La asertividad es una herramienta de la comunicaci\u243?n que facilita
la expresi\u243?n de emociones y pensamientos, pero no es un arma destructiva c
omo la utilizan los agresivos. Est\u225? dise\u241?ada para defenderse inteligen
temente. Cuando la ponemos al servicio de fines nobles, la asertividad no s\u243
?lo se convierte en un instrumento de salvaguardia personal, sino que nos dignif
ica. {
Cu\u225?ndo no es conveniente ser asertivo: Contraindicaciones, limitaciones y m
alos entendidos.} Hay ocasiones en que la conducta asertiva puede resultar objet
ivamente contraindicada y/o socialmente inconveniente. En cada caso, el balance
costo /beneficio y los intereses personales marcar\u225?n la pauta a seguir. Ser
asertivo implica una toma de decisi\u243?n en la que el sujeto debe sopesar los
pros y los contras, y resolver si se justifica o no, actuar asertivamente (ver
la \u8220?Gu\u237?a para organizar y pensar la conducta asertiva\u8221?, propues
ta en el ep\u237?logo) Este proceso de valoraci\u243?n es similar a cualquier es
trategia de resoluci\u243?n de problemas o de afrontamiento, pero tambi\u233?n i
mplica una dimensi\u243?n \u233?tica, es decir, una actuaci\u243?n racional guia
da por la convicci\u243?n personal de que estoy haciendo lo correcto. Un estudia
nte de trece a\u241?os prefiri\u243? denunciar por acoso sexual a uno de sus pro
fesores, antes que guardar silencio, a\u250?n a sabiendas de que su lugar en el
colegio corr\u237?a peligro. Luego de una detallada investigaci\u243?n, el recto
r expidi\u243? una resoluci\u243?n por medio de la cual se retiraba al alumno de
l colegio por carecer de \u8220?esp\u237?ritu conciliador y religioso\u8221?. La
determinaci\u243?n no tom\u243? por sorpresa al joven y a sus padres quienes es
taban preparados para las posibles consecuencias: hab\u237?an asumido los riesgo
s y estaban listos para enfrentarlos. Por desgracia, los acontecimientos cotidia
nos no siempre permiten un espacio de reflexi\u243?n, en el que de manera consci
ente y premeditada podamos anticiparnos a los hechos y desplegar estrategias r\u
225?pidas y eficientes de respuesta. De todas maneras, cuando una persona incorp
ora la conducta asertiva a su repertorio y la ensaya suficientemente, la capacid
ad de defenderse se automatiza y ya no hay que \u8220?pensar tanto\u8221? antes
de actuar. Nos volvemos m\u225?s \u225?giles y sueltos a la hora de responder. L

a habilidad de discriminaci\u243?n, de saber d\u243?nde y cu\u225?ndo es recomen
dable ser asertivo, forma parte de todos los protocolos de habilidades sociales.
Por ejemplo, decirle al presidente de la empresa en la que uno trabaja que tien
e mal aliento, no solamente es imprudente sino est\u250?pido. Nadie tiene un pri
ncipio \u8220?moral\u8221? que diga: \u8220?Ninguno de mis semejantes deber\u225
? tener mal aliento\u8221?, por lo tanto es negociable. Los fanatismos son siemp
re perjudiciales, aunque est\u233?n disfrazados de asertividad. De manera genera
l, podemos se\u241?alar tres tipos de situaciones en las que no es recomendable
ser asertivo. {
{\i
Cuando la integridad f\u237?sica puede verse afectada}} En medios sociales, alta
mente violentos, en los que la vida ha dejado de ser un valor, es necesario rese
rvar la asertividad s\u243?lo para momentos relevantes y espec\u237?ficos, cuand
o la integridad f\u237?sica no corra riesgos. Nadie con uso de raz\u243?n se le
ocurrir\u237?a ser asertivo con alguien que le est\u225? apuntando con un arma:
\u8220?Se\u241?or, quiero sentar una en\u233?rgica protesta por su conducta deli
ctiva y que atenta contra mis derechos como ciudadano\u8221?. Volvemos otra vez
al balance y a las consideraciones sobre lo que es vital para el individuo y lo
que no vale la pena. Existen casos en que el afectado decide que el riesgo es ju
stificable por motivos ideol\u243?gicos, religiosos o de otro tipo, y acepta ser
asertivo, a pesar del costo. {
{\i
Cuando se puede lastimar innecesariamente a una persona}} Si la asertividad pued
e lastimar a otra persona de manera innecesaria, la decisi\u243?n debe revisarse
. Las personas que derraman sinceridad \u225?cida por los cuatro costados son in
soportables: \u8220?No me gustan tus zapatos\u8221?, \u8220?No me gusta como hab
las\u8221?, \u8220?Me aterran tus chistes\u8221?, \u8220?No comas as\u237?\u8221
?, \u8220?Tienes caspa\u8221?, \u8220?Est\u225?s gorda\u8221?, en fin, el rosari
o de los que padecen de quisquillosidad cr\u243?nica. La insensibilidad por el d
olor ajeno no se compadece con la defensa de los derechos. Una paciente se ufana
ba de haber sido asertiva con su empleada del servicio porque le hab\u237?a dich
o que el vestido que \u233?sta hab\u237?a comprado con esfuerzo y ahorro sosteni
do era horripilante. La vida est\u225? llena de mentiras piadosas, bellas, tiern
as y humanistas. Fromm sosten\u237?a que la pregunta sobre si el hombre es lobo
o cordero, bueno o malo en esencia, carec\u237?a de sentido o estaba mal formula
da, porque el problema no era de sustancia, sino de contradicci\u243?n interna;
una contradicci\u243?n inherente al hombre que lo empuja a buscar soluciones. En
sus palabras: Si la esencia del hombre no es el bien ni el mal, el amor o el od
io, sino una contradicci\u243?n que exige la b\u250?squeda de soluciones nuevas,
entonces el hombre puede realmente resolver su dilema, ya de un modo regresivo
o de un modo progresivo. Es decir, podemos elegir, no estamos determinados biol\
u243?gicamente para asesinar ni hacer la guerra, no hay una tendencia que nos ll
eve inexorablemente a eliminar al otro, no al menos en el hombre que posee la ca
pacidad de conocerse a s\u237? mismo. Puedo elegir si voy a lastimar o no, soy r
esponsable de mis actos, y \u233?sa es la posici\u243?n progresiva: dejar que la
s fuerzas humanas que viven en cada uno puedan desarrollarse. Sartre, sosten\u23
7?a que creamos nuestra esencia en la medida que existimos. En realidad, todo as
ertivo es un existencialista en potencia, una persona \u8220?condenada a ser lib
re\u8221? y a ser due\u241?o de sus propias acciones. Los psic\u243?logos llamam
os a esta percepci\u243?n de control punto de control interno (\u8220?Yo soy el
\u250?ltimo juez de mi conducta\u8221?, \u8220?Yo organizo mi destino\u8221?, \u
8220?Yo tengo el control de mi vida\u8221?), que en \u250?ltima instancia no es
otra cosa que la puesta en pr\u225?ctica de la filosof\u237?a sartreana de liber
tad responsable. La sinceridad puede ser la m\u225?s cruel de las virtudes, cuan
do se la priva de excepciones. En la segunda parte, profundizar\u233? estos aspe
ctos. {
{\i
Cuando haya un costo social significativo}} Un punto que causa escozor entre los
que comienzan a ensayar la conducta asertiva es el costo social. La sorpresa es
may\u250?scula, porque la cantidad de \u8220?amigos\u8221? suele reducirse a la
mitad. Tal como lo demuestran los estudios sobre la percepci\u243?n social de l
a asertividad, a mucha gente le disgusta la honestidad directa, as\u237? sea emp
\u225?tica y moderada. Si una persona es muy dependiente de la aprobaci\u243?n y
considera la adecuaci\u243?n social como un valor altamente deseable, la aserti
vidad puede resultarle francamente desagradable, un exabrupto de mal gusto. Cuan
do alguien est\u225? en la t\u243?nica de hacer nuevos contactos y mejorar sus h
abilidades para vencer la soledad, es mejor poner la asertividad en remojo por u
nos d\u237?as. No hablo de eliminarla (eso ser\u237?a un atentado contra la salu
d mental) sino de subir el umbral de tolerancia para facilitar el contacto inici
al con desconocidos. La mayor\u237?a de los asertivos tiene pocos, pero buenos a
migos. Los autores tambi\u233?n hablan de una asertividad situacional, es decir,
la posibilidad de que uno pueda ser asertivo en una situaci\u243?n determinada,
pero no en otras. Por ejemplo, hay personas que pueden defender sus derechos ad
ecuadamente en el trabajo, pero son incapaces de negarse a los pedidos irraciona
les de su esposa o esposo. Otros pueden expresar sin dificultad enojo a desconoc
idos y amigos, pero mostrarse incapaces de enfrentar a ciertos miembros de la fa
milia. Cada dominio de intercambio personal (conocidos, pareja, padres, extra\u2
41?os, figuras de autoridad o relaciones profesionales) constituye una dimensi\u
243?n especial donde la asertividad puede darse o no. No obstante, en nuestra ex
periencia, las personas t\u237?midas, emocionalmente dependientes, represoras e
introvertidas parecen estar caracterizadas por lo que podr\u237?amos llamar una
personalidad inasertiva. {
{\i
El poder de la asertividad: \u191?Por qu\u233? es bueno ser asertivo? La asertiv
idad fortalece el amor propio y la dignidad.}} PARA EXIGIR respeto debo empezar
por respetarme a m\u237? mismo y reconocer aquello que me hace particularmente v
alioso, es decir: debo quererme y sentirme digno de amor. Precisamente, la digni
dad personal es el reconocimiento de que somos merecedores de lo mejor. As\u237?
como nos sentimos amados e importantes cuando alguien nos defiende y nos cuida,
de igual manera la autoestima sube como espuma cuando nos resistimos a ser sacr
ificados, utilizados o explotados. Si acepto pasivamente la injusticia o la ofen
sa, estoy admitiendo en los hechos que merezco ser tratado indebidamente. \u201?
sa es la raz\u243?n por la cual los que tienen pocas habilidades sociales y care
cen de asertividad sufren de depresi\u243?n. Un paciente que sufr\u237?a de ansi
edad social y depresiones frecuentes lleg\u243? a una conclusi\u243?n interesant
e, un insigth revelador, que no hab\u237?a procesado antes de manera categ\u243?
rica: \u8220?\u161?Si no me quiero yo, qui\u233?n me va a querer!\u8221?. Muchos
pacientes deprimidos mejoran ostensiblemente con el entrenamiento asertivo porq
ue rompen el esquema de desamor al que inevitablemente llevan los comportamiento
s de sumisi\u243?n. Siguiendo a Savater, podemos decir que la dignidad humana im
plica, al menos, cuatro condiciones: No ser un instrumento para otros fines dist
intos a los propios. Ser aut\u243?nomo en las propias decisiones. Ser tratado de
acuerdo con sus m\u233?ritos y no con circunstancias aleatorias como raza, etni
a, clase social o preferencia sexual, es decir, no ser discriminado por esas raz
ones. No ser abandonado, despreciado o rechazado afectivamente. El punto a, es l
o que Kant denomin\u243? el imperativo categ\u243?rico o moral: En todas sus acc
iones, no s\u243?lo las dirigidas a s\u237? mismo, sino las dirigidas a los dem\
u225?s seres racionales, el hombre debe considerarse siempre al mismo tiempo com
o un fin. Veamos un caso en el que se tuvieron en cuenta los cuatro postulados d
e la dignidad personal para que una paciente pudiera ser asertiva. Gloria era un
a mujer de treinta y seis a\u241?os, de origen salvadore\u241?o, casada con un h
ombre dedicado a las finanzas. Su vida giraba alrededor de sus tres hijas y su m
arido. Era una mujer t\u237?mida, recatada, pero astuta e inteligente. Al llegar
a la consulta estaba deprimida y una sensaci\u243?n de vaguedad e incompletud l
a acompa\u241?aba casi todo el tiempo. Por lo general, esta sensaci\u243?n fragm
entada suele estar asociada a la imposibilidad de desarrollarse como persona: el

\u8220?sentido de vida\u8221? del que habla V\u237?ctor Frankl. La impresi\u243
?n sentida de que algo nos falta. Hab\u237?a una mortificaci\u243?n latente en G
loria que no hab\u237?a hecho consciente. Aunque su esposo la quer\u237?a, la re
laci\u243?n afectiva ten\u237?a una pata coja. Gloria sent\u237?a que su marido
no la admiraba, la limitaba en unas cosas y la subestimaba en otras. En ocasione
s, sol\u237?a burlarse \u8220?amigablemente\u8221? de sus gestos, su acento salv
adore\u241?o y su etnia. El hombre era un \u8220?tomador de pelo\u8221? cr\u243?
nico y Gloria era uno de sus blancos preferidos, especialmente en p\u250?blico.
Cuando la ofensa tiene un car\u225?cter leve o sutil y est\u225? amparada bajo u
n supuesto sentido del humor, la mente termina acostumbr\u225?ndose a los agravi
os. El autoenga\u241?o adopta distintas formas de justificaci\u243?n: \u8220?No
es tan grave\u8221?, \u8220?Unas cosas por otras\u8221? o \u8220?Hay cosas peore
s\u8221?. Sin embargo, como dice el refr\u225?n, La procesi\u243?n va por dentro
. No podemos resignarnos a la descortes\u237?a de la persona que amamos, por m\u
225?s \u8220?delicada\u8221? y l\u250?dica que sea, sobre todo si se repite sist
em\u225?ticamente. La inasertividad y el silencio obsecuente de Gloria no hac\u2
37?an m\u225?s que avalar la conducta agresiva y machista de su marido. Durante
la etapa inicial de la terapia, la introduje al tema de la asertividad, le di ma
terial relacionado con la importancia de defender y ejercer los derechos persona
les, y le propuse que revis\u225?ramos los cuatro aspectos que definen la dignid
ad humana, para ver si en su vida afectiva algunos de ellos no se cumpl\u237?an.
Al principio no le encontr\u243? mucho sentido porque quer\u237?a respuestas pr
\u225?cticas y concretas, pero finalmente acept\u243?. Mi hip\u243?tesis era que
si Gloria lograba comprender racionalmente d\u243?nde se originaba su sentimien
to de indignaci\u243?n, podr\u237?a actuar de manera asertiva, sin culpa ni mied
o. Mi experiencia como terapeuta es que si estamos convencidos hasta los huesos
e integramos hasta la \u250?ltima c\u233?lula del cuerpo en el debate, el compor
tamiento ser\u225? mucho m\u225?s efectivo. Le expliqu\u233? que muchas veces, d
ebido a miedos y creencias irracionales, terminamos acostumbr\u225?ndonos a situ
aciones abiertamente desagradables e inc\u243?modas, y que la \u250?nica manera
de salir de este atolladero es ver las cosas como son, realista y descarnadament
e. T (Terapeuta): \u191?Te sientes utilizada por tu esposo? G (Gloria): Nunca ha
b\u237?a pensado en esos t\u233?rminos\u8230? No, no es un hombre aprovechado\u8
230? Me siento mal hablando de esto, \u233?l es un buen hombre\u8230? T: Nadie l
o niega, la idea no es difamarlo sino ver c\u243?mo te sientes. T\u250? lo amas,
y eso est\u225? bien. Quiero que pienses desde el amor\u8230? G: A veces me sie
nto mal en lo sexual\u8230? \u201?l no se preocupa demasiado por m\u237?\u8230?
No es que me sienta como un objeto\u8230? Bueno, no un poco\u8230? Me gustar\u23
7?a que fuera m\u225?s cari\u241?oso durante la relaci\u243?n y que si yo no ten
go deseos, pues que lo entienda\u8230? En ocasiones me obliga a hacerlo\u8230? T
: \u191?Crees que puedes ser aut\u243?noma en tus decisiones o te sientes impedi
da en alg\u250?n sentido? G: Me gustar\u237?a estudiar, pero con las ni\u241?as
es dif\u237?cil\u8230? Son muy peque\u241?as. T: Ya van al colegio, \u191?verdad
? \u191?Qu\u233? horario tienen? G: De siete de la ma\u241?ana a tres de la tard
e. T: \u191?Y en ese tiempo no podr\u237?as dedicarte a otras cosas de tu inter\
u233?s? G: No, no tengo apoyo. T: \u191?De qui\u233?n necesitas apoyo? G: De mi
marido y de mi madre\u8230? Ella vigila siempre mi desempe\u241?o como mam\u225?
\u8230? Y \u233?l piensa que no es el momento, que quiz\u225?s m\u225?s adelante
\u8230? Las ni\u241?as me necesitan\u8230? Incluso si quiero salir con una amiga
, suele haber problemas\u8230? En ocasiones siento que mis cosas no son importan
tes\u8230? Pienso que mi esposo las subestima\u8230? T: \u191?Crees que eres tra
tada de acuerdo con tus m\u233?ritos o que existe alg\u250?n tipo de discriminac
i\u243?n hacia ti? G: (Silencio)) T: \u191?Te la repito? G: No, no\u8230? Pensab
a\u8230? Algunos amigos nuestros\u8230? y tambi\u233?n mi esposo, se burlan de m
i nacionalidad\u8230? Yo s\u233? que no lo hacen de malos, pero siempre me recue
rdan que soy extranjera\u8230? Cada vez que pueden hacer alg\u250?n comentario s
obre lo subdesarrollado que es El Salvador o sobre lo horrible que es su comida
t\u237?pica, mi acento, en fin\u8230? No me siento respetada, me ofende que se b
urlen de mis or\u237?genes\u8230? En especial mi marido\u8230? T: \u191?Crees qu
e has sido abandonada o descuidada en alg\u250?n sentido? G: Creo que s\u237?\u8

230? S\u237?\u8230? No me siento amada ni admirada\u8230? Es triste reconocerlo\
u8230? Me duele\u8230? T: Pienso que el ejercicio ha sido \u250?til. No te sient
es tratada dignamente, \u233?se es tu malestar. En las cuatro preguntas que te f
ormul\u233? hubo \u8220?peros\u8221?, insatisfacciones, aflicci\u243?n, te dol\u
237?an las respuestas que dabas porque te mostraban una realidad que no quer\u23
7?as ver. No hace falta que nos golpeen f\u237?sicamente para que nos lastimen.
De todas maneras, pienso que tu esposo te quiere y que solamente hay que ense\u2
41?arle a relacionarse de una forma m\u225?s constructiva y respetuosa contigo.
T\u250? puedes hacerlo, si eres asertiva. Gloria tom\u243? conciencia de que su
dignidad personal estaba siendo vulnerada. La reflexi\u243?n racional le dio m\u
225?s seguridad a la hora de actuar y le permiti\u243? justificar el cambio que
deseaba. En otras palabras, legitim\u243? su sentimiento y se autoriz\u243? a s\
u237? misma a ser asertiva. En muy poco tiempo, no s\u243?lo logr\u243? que su m
arido y su madre la tomaran m\u225?s en serio, sino que comenz\u243? a revalidar
su bachillerato para ingresar en la universidad. Podr\u237?a argumentarse que G
loria deber\u237?a haber hecho caso omiso a las burlas y opiniones de los dem\u2
25?s, esposo y mam\u225? incluidos. Pero \u233?sta es una posici\u243?n artifici
al y alejada de la realidad. Nos guste o no, somos seres \u8220?yoicos\u8221?: t
enemos una identidad que defender si no queremos perder la cordura. Gloria no er
a una mujer quisquillosa, hipersensible o paranoica, s\u243?lo se trataba de alg
uien que quer\u237?a poner l\u237?mites razonables y ejercer sus derechos. La in
fluencia orientalista poco seria ha estigmatizado al \u8220?yo\u8221?, como si e
l \u8220?s\u237? mismo\u8221? fuera una mala palabra. Muchos fan\u225?ticos de l
a Nueva Era, no muy bien informados, suponen que defender la condici\u243?n huma
na y autoafirmarse en la asertividad es alimentar el ego. Incluso para muchas de
estas personas, la autoestima, y cualquier otro \u8220?auto\u8221?, son sospech
osos de narcisismo. Es un error enorme. No somos bancos de niebla a la deriva, a
unque podemos jugar a serlo si es necesario. El asunto no consiste en apagar nue
stros impulsos naturales en aras de una tolerancia mal entendida, sino en saber
cu\u225?ndo se justifica encenderse (sin incendiarse) y comportarnos de manera s
ostenida y valiente. Ni siquiera el mal entendido \u8220?conformismo budista\u82
21? escapa a este principio. En su sabidur\u237?a, el Dalai Lama dice: En todo l
o anterior no he querido de ninguna manera dar por supuesto que no haya ocasione
s en las que sea apropiado responder ante los dem\u225?s tomando fuertes medidas
. Practicar la paciencia en el sentido que he procurado describir tampoco signif
ica aceptar todo lo que los dem\u225?s quieran hacernos y ceder a sus deseos sin
m\u225?s. La resistencia paciente del budista no es pasividad sino una estrateg
ia para que los pensamientos y emociones negativas no se apoderen de la mente y
alteren el comportamiento. La asertividad, adem\u225?s de proteger nuestro amor
propio, nos permite modular la violencia interior, para acceder a la dignidad de
una manera inteligente. {
{\i
La asertividad permite una mejor defensa psicol\u243?gica y nos hace m\u225?s se
guros.}} Cuando somos asertivos, se reduce la discrepancia entre el yo real y el
yo ideal. Cada vez que ejecutamos una conducta asertiva se genera una retroalim
entaci\u243?n, que nos dice: \u8220?Fuiste capaz\u8221?. Sube el yo real. Cada v
ez que ejercemos el derecho a expresar nuestras opiniones y sentimientos, el yo
real crece, se afianza, se descubre a s\u237? mismo, se asombra de sus capacidad
es. Y, entonces, el yo ideal no se ve tan lejos. Una analog\u237?a que describe
adecuadamente el estilo asertivo es la del campe\u243?n de karate. Si el karatec
a ha internalizado correctamente su aprendizaje, s\u243?lo lo utilizar\u225? en
defensa propia y cuando sea estrictamente necesario, pero sabe que posee la habi
lidad. El esquema nuclear de toda persona asertiva es de fortaleza, de seguridad
. Es lo opuesto a la trama mental del dependiente, que todo el tiempo cree que e
s d\u233?bil y que deben protegerlo para sobrevivir. La asertividad y el entrena
miento en habilidades sociales es uno de los tratamientos complementarios m\u225
?s utilizados para pasar de la debilidad percibida a la fortaleza percibida. {
{\i
La asertividad facilita la libertad emocional y el autoconocimiento.}} Una de la
s \u225?reas de acci\u243?n m\u225?s interesantes y prometedoras de la psicolog\
u237?a aplicada es la psicolog\u237?a preventiva, cuyo objetivo es anticipar las
dolencias psicol\u243?gicas y promocionar la salud f\u237?sica y mental. De all
\u237? nace la autoayuda seria y profesional. Dentro de este esquema de prevenci
\u243?n, la asertividad nos ayuda a experimentar e integrar las emociones a nues
tra vida. Cuando expreso lo que pienso y siento, libero la mente y sano mi cuerp
o. Me doy la oportunidad de observarme a m\u237? mismo en relaci\u243?n con los
otros, me descubro y me comprendo en cada acci\u243?n y reacci\u243?n del interc
ambio. Las investigaciones que muestran que la expresi\u243?n asertiva de la ira
, y de las emociones en general, permite prevenir enfermedades y mejorar la cali
dad de vida. Las personas emocionalmente inhibidas y no asertivas, como por ejem
plo las que utilizan un estilo represivo de afrontamiento (\u8220?No quiero sufr
ir m\u225?s\u8221?) o un patr\u243?n alexit\u237?mico (\u8220?No entiendo las em
ociones\u8221?), son incapaces de relacionarse con el mundo afectivo exterior e
interior. Sin inteligencia emocional y sin asertividad, no podemos disfrutar la
vida, ni comprenderla. {
{\i
La asertividad ayuda a resolver problemas y mejorar la comunicaci\u243?n.}} La a
sertividad permite relaciones m\u225?s funcionales, m\u225?s directas y aut\u233
?nticas. Es un m\u233?todo de comunicaci\u243?n por excelencia, en el que la hon
radez y la transparencia son determinantes. \u201?sa es la raz\u243?n por la que
se utiliza frecuentemente en terapia de pareja o en el desarrollo de las habili
dades comunicativas. Pablo era un hombre que nunca dec\u237?a lo que pensaba, si
ello implicaba confrontaci\u243?n. Era solitario y muy reservado. Su mujer, por
el contrario, era ruidosa, exigente e hiperactiva. Durante veintid\u243?s a\u24
1?os vivieron una relaci\u243?n incompleta. Ella esperando el milagro de que su
marido expresara emociones, y \u233?l, anhelando una sordera que le permitiera n
o escuchar m\u225?s las quejas de su mujer. \u201?l asisti\u243? a mi cita porqu
e su esposa le hab\u237?a dado un ultim\u225?tum. Los requerimientos de la mujer
pod\u237?an resumirse en dos puntos b\u225?sicos: m\u225?s comunicaci\u243?n ve
rbal y m\u225?s sexo. Despu\u233?s de varias sesiones, ya que a Pablo le costaba
expresar sus sentimientos, encontramos que gran parte del problema se originaba
en su inasertividad. La incapacidad de expresar sentimientos de oposici\u243?n
hab\u237?a alimentado su resentimiento y perpetuado la mala relaci\u243?n. La se
\u241?ora manten\u237?a una cantidad de \u8220?prohibiciones\u8221? a las cuales
Pablo ven\u237?a accediendo desde hac\u237?a veinte a\u241?os sin rechistar, pa
ra \u8220?evitar tener m\u225?s problemas\u8221?. Entre otras exigencias, la lis
ta inclu\u237?a: no leer el peri\u243?dico en la mesa, acostarse antes de las nu
eve para ver la telenovela con ella, no llegar tarde a la casa, no jugar al bill
ar (porque era de \u8220?gente baja\u8221?) y no encerrarse a o\u237?r m\u250?si
ca \u8220?popular\u8221? (le permit\u237?a s\u243?lo o\u237?r m\u250?sica \u8220
?culta\u8221?). Pablo hab\u237?a optado por la estrategia del atragantamiento: n
o decir nada, enojarse y luego vengarse. Como sab\u237?a que la comunicaci\u243?
n verbal para ella era importante, practicaba el mutismo selectivo, y como adem\
u225?s la mujer era ardiente, s\u243?lo abr\u237?a las compuertas del sexo una v
ez al mes, si acaso. Le expliqu\u233? que la mejor manera de eliminar el rencor
y replantear nuevamente la relaci\u243?n (nunca es tarde) era utilizar la aserti
vidad, aunque al principio se incrementaran las disputas. A trav\u233?s de diver
sas t\u233?cnicas el hombre se prepar\u243? para ser asertivo y no acceder a las
exigencias injustas de su esposa. Pablo comenz\u243? a utilizar la negaci\u243?
n emp\u225?tica (decir \u8220?no\u8221? de manera respetuosa, sin gestos amenaza
ntes y con un tono de voz moderado), seguido de una explicaci\u243?n directa y c
oncreta de por qu\u233? se negaba a seguir sus \u243?rdenes. El primer enfrentam
iento ocurri\u243? cuando \u233?l se sent\u243? a leer el diario por la ma\u241?
ana. De inmediato, ella le llam\u243? la atenci\u243?n e intent\u243? quitarle e
l peri\u243?dico. Entonces Pablo se defendi\u243? y contest\u243? con tono firme
, pero no agresivo: \u8220?No importa lo que digas, yo voy a leer de todas maner
as. Para m\u237? es importante hacerlo. Puedes enojarte, si quieres, pero voy a
seguir leyendo\u8221?. La mujer se levant\u243? furiosa, arroj\u243? su taza de
caf\u233? con leche al piso y se retir\u243? indignada. Pablo se concentr\u243?
en su lectura. Por la noche, cuando ella acomod\u243? la cama para que se acosta
ran a ver la telenovela, \u233?l le dijo que prefer\u237?a ir a escuchar m\u250?
sica, ella pregunt\u243? qu\u233? tipo de m\u250?sica y \u233?l respondi\u243? q
ue iba a o\u237?r m\u250?sica popular. Ella solt\u243? un gemido, apag\u243? el
televisor y durmi\u243? enroscada. As\u237?, uno a uno, los comportamientos de P
ablo fueron demarcando el territorio de sus derechos y controlando los ataques d
e su esposa. Finalmente, al cabo de tres largos e interminables meses de guerra
fr\u237?a y no tan fr\u237?a, ella decidi\u243? romper el silencio y hablar sobr
e el asunto (todos tenemos un l\u237?mite de resistencia). Para su sorpresa, enc
ontr\u243? un marido abierto al di\u225?logo, mucho menos prevenido y dispuesto
a resolver los problemas de manera franca y asertiva. El silencio castigador y l
a indiferencia sexual, que Pablo tanto hab\u237?a utilizado en el pasado, ya no
eran necesarios. Los problemas interpersonales s\u243?lo pueden resolverse si se
dispone de toda la informaci\u243?n relevante, es decir, lo que en verdad pensa
mos y sentimos. Una buena comunicaci\u243?n debe, necesariamente, ser asertiva.
{
{\i
Los derechos asertivos}} EL TEMA DE LOS derechos asertivos es el punto central,
el primer requisito, a partir del cual sabremos si debemos reaccionar asertivame
nte, o no. Por ejemplo, si alguien considera que sus derechos son innumerables,
y que, adem\u225?s, todos ellos son no negociables, es probable que la necesidad
de protegerse se incremente desproporcionadamente: habr\u225? muchas cosas que
defender. Es el caso del agresivo, el quisquilloso, el obsesivo, y algunos des\u
243?rdenes de la personalidad. Si por el contrario, se piensa que todos los dere
chos son negociables y se reduce su n\u250?mero a la m\u237?nima expresi\u243?n,
casi con seguridad el comportamiento asertivo ocurrir\u225? muy espor\u225?dica
mente o nunca. Es el caso de las personas sumisas con baja autoestima o de aquel
los individuos, que por sus creencias religiosas o de otra \u237?ndole, deciden
entregarse a una \u8220?misi\u243?n de vida\u8221? en la que los otros son m\u22
5?s importantes que \u233?l. Cabe preguntarse, si en estos casos podr\u237?a hab
larse de una especie de \u8220?inasertividad trascendental\u8221?. Por ejemplo,
\u191?ser\u237?a correcto decir que Francisco de Asis fue \u8220?inasertivo\u822
1??, pienso que no. \u191?Pero qu\u233? podr\u237?amos decir de las resignadas a
buelas que permit\u237?an el maltrato de sus maridos porque cre\u237?an que ello
s ten\u237?an m\u225?s derechos que ellas? Pienso que ten\u237?an m\u225?s de op
rimidas que de santas. Un sumiso feliz de que lo exploten, que haga gala del may
or masoquismo y que se recree en la miseria humana, como los personajes de Dosto
yevski, ser\u237?a una inasertivo egosint\u243?nico, es decir, sintonizado con s
u deficiencia y dichoso de ser como es. El riesgo de asumir esa posici\u243?n es
quedarnos anclados en el d\u233?ficit y nunca alcanzar la mejor\u237?a. La mayo
r\u237?a de las personas sumisas, cuando se las interroga por sus derechos, se s
ienten desconcertadas porque no est\u225?n acostumbradas a pensar en esos t\u233
?rminos. Por lo general, creen que no merecen tenerlos (\u8220?Soy poca cosa par
a exigir\u8221?), que no les corresponde a ellos (\u8220?No es correcto que yo m
e comporte asertivamente\u8221?) o simplemente no saben que los tienen (\u8220?N
unca hab\u237?a pensado en eso, no tengo idea de cu\u225?les pueden ser mis dere
chos\u8221?). Cuando le pregunt\u233? a una se\u241?ora casada, el motivo por el
cual su marido pod\u237?a dormir la siesta y ella no, me contest\u243? que eso
era \u8220?lo normal\u8221? en su familia. Y cuando le ped\u237? que me diera un
a explicaci\u243?n de por qu\u233? dormir la siesta era un privilegio exclusivo
de su esposo, la confusi\u243?n fue tal, que s\u243?lo se limit\u243? a decir: \
u8220?Es hombre\u8221?. Un joven que pagaba una pensi\u243?n barata mientras hac
\u237?a su carrera de medicina era incapaz de exigir calidad en la comida que le
daban porque ten\u237?a la creencia de que en los lugares de poca categor\u237?
a la comida necesariamente deb\u237?a ser mala, y que por lo tanto, no estaba \u
8220?permitido\u8221? exigir que se mejorara la alimentaci\u243?n: \u8220?Eso es
para los ricos\u8221?, me dijo en cierta ocasi\u243?n. Una anciana que era lite
ralmente agredida por su hijastro, despu\u233?s de ocho d\u237?as de pensar en s
us derechos, lleg\u243? con un contundente: \u8220?No s\u233?\u8221?. Cuando le
pregunt\u233? qu\u233? opinaba sobre su derecho a ser respetada en su integridad
f\u237?sica o a ser libre, me respondi\u243? encogiendo los hombros: \u8220?Eso
no es para m\u237?, doctor\u8221?. La tarea de reconocer cu\u225?les son los de
rechos asertivos personales no es f\u225?cil. A veces la mejor manera de encontr
arlos es ver cu\u225?les defienden las dem\u225?s personas, imaginarse a uno mis
mo en una situaci\u243?n conflictiva y/o autoobservarse en las relaciones interp
ersonales cotidianas para detectar cu\u225?ndo y c\u243?mo aflora la indignaci\u
243?n. La indignaci\u243?n puede definirse como un sentimiento de c\u243?lera an
te la injusticia. Cuando sentimos una oleada de \u225?cido clorh\u237?drico en e
l est\u243?mago, cuando se nos va la voz o nos ponemos rojos de la rabia, cuando
no podemos pegar el ojo pensando en lo que nos hicieron, cuando una fuerza inte
rior desconocida nos impide olvidar, es probable, aunque no definitivo, que este
mos frente a un derecho vital. {
{\i
Los derechos son valores}} Recordemos que las personas inasertivas tienden a men
ospreciar los hechos como \u8220?poco importantes\u8221?, aunque revienten por d
entro. Ante el abuso, siempre se siente indignaci\u243?n, pero podemos convertir
la en agresi\u243?n autodestructiva, minimizarla, reprimirla o esconderla en los
recovecos de la justificaci\u243?n pusil\u225?nime. Reproduzco un di\u225?logo
que tuve con una joven universitaria cuando se enter\u243? de que su novio le er
a infiel. Ella: \u201?sa es su naturaleza\u8230? No lo voy a cambiar\u8230? Me d
isgusta que sea as\u237?, pero a la hora de la verdad todos los hombres son igua
les. T (Terapeuta): \u191?Est\u225?s de acuerdo con la infidelidad? Ella: No. T:
Pero aceptas que \u233?l sea infiel. Ella: \u191?Y qu\u233? puedo hacer? T: Dec
irle que no est\u225?s de acuerdo. Ella: Eso no va a hacer que \u233?l cambie. T
: No importa, estar\u237?as ejerciendo el derecho a manifestar tu desacuerdo. El
la: Y con eso, \u191?qu\u233?? T: \u191?No piensas que mereces una pareja fiel?
Ella: Pues, s\u237?\u8230? T: \u191?Entonces? Ella: Entonces, nada. T: \u191?No
crees que tienes el derecho a ser tratada con respeto? Ella: No s\u233?, a lo me
jor no es un derecho\u8230? T: \u191?Qu\u233? cosa? Ella: La fidelidad. T: \u191
?Prefieres aceptar que te sea infiel a correr el riesgo de perderlo? Ella: No te
ngo opci\u243?n. T: S\u237? la tienes. Ella: No voy a hacerlo. La fidelidad no e
ra para ella un valor verdadero, sino un valor conceptual y ambiguo, pues en la
pr\u225?ctica, en el contexto real de su relaci\u243?n afectiva, toleraba el eng
a\u241?o. El sentimiento de indignaci\u243?n, si es que exist\u237?a, estaba ocu
lto o reprimido. Cuando el derecho es considerado efectivamente como un valor, s
e convierte en algo visceral, se siente en cada rinc\u243?n del cuerpo, nos reco
rre por dentro y nos eriza la piel, se nos sale de las manos y explota frente a
nuestras narices. Algunos fil\u243?sofos de la \u233?tica han sostenido que los
valores son motivaciones esenciales, intereses radicales y extremos, que irremed
iablemente nos impulsan a comportarnos en concordancia con ellos y a defenderlos
. No obstante, esta \u8220?fuerza de combate\u8221? psicoafectiva, puede verse b
loqueada. Si el miedo aparece, los derechos pueden empezar a tambalearse, a conf
undirse, o incluso a doblegarse. Cuando Krishnamurti dec\u237?a que el miedo cor
rompe, se refer\u237?a justamente a este fen\u243?meno de inhibici\u243?n rec\u2
37?proca, en el que el m\u225?s profundo convencimiento parece perder validez an
te el temor: el peor enemigo de la convicci\u243?n es la adrenalina. Debido al a
pego afectivo, mi paciente prefiri\u243? resignarse a la infidelidad antes que a
sumir el riesgo de perder al hombre que supuestamente amaba. Pudo m\u225?s el mi
edo y el \u8220?antivalor\u8221?, que los principios y la asertividad. {
{\i
\u191?Cu\u225?ntos derechos hay?}} Aunque suelen ser fundamentalmente idiosincr\
u225?sicos (cada cual define sus propios derechos), los manuales de asertividad
y la experiencia cl\u237?nica han logrado establecer un grupo de \u8220?universa
les asertivos\u8221?, que si bien no agotan el tema pueden servir de orientaci\u
243?n para los que quieran comenzar a explorar el asunto. Presentar\u233? una s\
u237?ntesis extra\u237?da de varias fuentes: {\i
El derecho a ser tratado con dignidad y respeto.} {\i
El derecho a experimentar y expresar sentimientos.} {\i
El derecho a tener y expresar opiniones y creencias.} {\i
El derecho a decidir qu\u233? hacer con mi propio tiempo, cuerpo y propiedad.} {
\i
El derecho a cambiar de opini\u243?n.} {\i
El derecho a decidir sin presiones.} {\i
El derecho a cometer errores y a ser responsables de ellos.} {\i
El derecho a ser independiente.} {\i
El derecho a pedir informaci\u243?n.} {\i
El derecho a ser escuchado y tomado en serio.} {\i
El derecho a tener \u233?xito y a fracasar.} {\i
El derecho a estar solo.} {\i
El derecho a estar contento.} {\i
El derecho a no ser l\u243?gico.} {\i
El derecho a decir: \u8220?No lo s\u233?\u8221?.} {\i
El derecho a hacer cualquier cosa sin violar los derechos de los dem\u225?s.} {\
i
El derecho a no ser asertivo.} La lista personal de derechos asertivos es una li
sta m\u243?vil y autocorrectiva. Mantenerse en la tarea de revisarlos y estudiar
los nos da la posibilidad de aprender a detectar los m\u225?s importantes. La vi
da se encargar\u225? de decirnos cu\u225?les est\u225?n de m\u225?s y cu\u225?le
s no. {
{\i
Los derechos no pueden desligarse de los deberes}} Es bueno tener en cuenta que
cada derecho arrastra su parte contraria. Al igual que una moneda de dos caras,
cada uno de ellos lleva impreso una obligaci\u243?n, es decir, los temidos y bie
n ponderados deberes. Me ha llamado la atenci\u243?n la manera en que la mayor\u
237?a de los pacientes que han logrado superar su falta de asertividad generan u
na solidaridad natural, yo dir\u237?a \u8220?de condici\u243?n\u8221? con otras
personas inasertivas y v\u237?ctimas de abuso. Una especia de compasi\u243?n y r
econocimiento por el dolor ajeno, que fue inicialmente sentido en carne propia,
los lleva a preocuparse por los dem\u225?s: \u8220?Yo fui as\u237? y te comprend
o, jam\u225?s me aprovechar\u237?a de ti\u8221?. Estas personas descubren (viven
, sientes, perciben) la existencia de un principio \u233?tico natural, sencillo
y universal: \u8220?No hagas a los dem\u225?s lo que no quieres que te hagan a t
i\u8221?. Voltaire, en su Tratado de la tolerancia, lo expresa as\u237?: El dere
cho humano no puede fundarse en ning\u250?n caso m\u225?s que en el derecho de l
a naturaleza, y el gran principio, el principio universal de uno y otro, que est
\u225? en toda la tierra: {\i
No hagas lo que no quieres que te hagan.} (La cursiva es m\u237?a) El mejor comp
lemento pr\u225?ctico del ejercicio del derecho, que nos ayuda a no excedernos c
uando decidimos ser asertivos, est\u225? en la primera f\u243?rmula del deber de
Kant: \u8220?Obra siempre de modo tal que la m\u225?xima de tu acci\u243?n pued
a ser erigida en norma universal\u8221?. Cuando ejecuto una conducta de cualquie
r tipo, especialmente si los dem\u225?s pueden verse afectados, deber\u237?a det
enerme un instante y pensar dos cosas: \u8220?\u191?C\u243?mo ser\u237?a una soc
iedad regida por el principio que me gu\u237?a a actuar?\u8221?, y \u8220?\u191?
Qu\u233? pasar\u237?a si todos actuaran como yo, ser\u237?a mejor o peor?\u8221?
. Si este ejercicio virtual da por resultado una sociedad inhabitable, regresiva
, cruel e injusta ser\u237?a conveniente revisar mi comportamiento. Es posible q
ue me encuentre m\u225?s cerca de un acto agresivo e irresponsable, que de la as
ertividad. {
{\i
El derecho se hace evidente cuando alguien traspasa el l\u237?mite de nuestros p
rincipios}} Los derechos pueden aparecer en cualquier parte, de cualquier manera
y cuando menos lo pensamos. Recuerdo el caso de una odont\u243?loga viuda, con

una ni\u241?a de siete a\u241?os, que a\u250?n manten\u237?a relaciones con la f
amilia de su ex marido, a pesar del maltrato psicol\u243?gico que recib\u237?a p
or parte de ellos. No la saludaban, le mandaban indirectas de todo tipo, la igno
raban o simplemente le recordaban lo mala esposa que hab\u237?a sido. Hab\u237?a
consultado conmigo porque su timidez y la falta de asertividad le imped\u237?an
relacionarse adecuadamente con sus compa\u241?eros de trabajo. Cuando le pregun
t\u233? por qu\u233? segu\u237?a asistiendo a la casa de sus parientes pol\u237?
ticos, me contest\u243?: \u8220?Soy una mujer sin familia y no quiero que mi hij
a se desvincule de los abuelos paternos y de sus primos. Lo hago por ella\u8221?
. Ninguno de mis argumentos tuvo efecto para hacerla cambiar de opini\u243?n. Si
stem\u225?ticamente, cada domingo arreglaba a su hija, doblegaba su dignidad y s
e somet\u237?a mansamente a los atropellos de un grupo familiar que no la quer\u
237?a. Pero un d\u237?a ocurri\u243? algo inesperado, algo que nunca hab\u237?a
sucedido antes en la casa de los suegros. La ni\u241?a, sin querer, hizo caer la
radio en la que el abuelo escuchaba el partido de f\u250?tbol. El se\u241?or, f
urioso, le grit\u243? \u8220?ni\u241?a est\u250?pida\u8221?, la sacudi\u243? y l
uego la empuj\u243? contra un muro, lo que le produjo a la peque\u241?a un llant
o desconsolado y angustioso. Mi paciente, que estaba presenciando la escena, tuv
o una transformaci\u243?n instant\u225?nea, yo dir\u237?a una \u8220?mutaci\u243
?n asertiva\u8221?. Sin perder la compostura y en su estilo parco le dijo al ex
suegro: \u8220?Usted es un idiota y siempre lo ha sido. Si la vuelve a tocar se
las va a ver conmigo, y ver\u225? de qu\u233? manera\u8221?. Luego se le acerc\u
243? hasta casi rozar su barbilla con la del sorprendido hombre, lo mir\u243? fi
jamente a los ojos y le murmur\u243?: \u8220?\u191?Me entendi\u243?, se\u241?or?
\u8221?. El cu\u241?ado trat\u243? de intervenir, pero ella lo amenaz\u243? con
el dedo: \u8220?\u161?Ni se le ocurra levantarse de la silla!\u8221?, y el indiv
iduo se desplom\u243? en el asiento, como si le hubieran apuntado con un arma. A
cto seguido, levant\u243? a su hija y se retir\u243?, para no volver jam\u225?s.
\u191?Qu\u233? le ocurri\u243? a esta mujer? \u191?C\u243?mo puede alguien camb
iar en un instante de esta manera? Por lo que hoy sabemos en psicolog\u237?a, po
demos decir que en situaciones l\u237?mite y ante acontecimientos vitales extrem
os, un viejo reducto defensivo, milenario y desconocido, se activa. El otro \u82
20?yo\u8221? asoma. En el caso de mi paciente, cuando le tocaron a su hija, un c
lick inexplorado se puso en marcha. En alguna parte, hab\u237?a un valor no nego
ciable, un derecho especial oculto, mezcla de biolog\u237?a y amor, que ella no
conoc\u237?a y yo jam\u225?s supuse. Bast\u243? apretar la tecla adecuada para q
ue saliera a relucir una mujer valiente, consecuente y asertiva. Alg\u250?n expe
rto en el tema podr\u237?a decir que su asertividad estuvo te\u241?ida de cierta
provocaci\u243?n, que posiblemente hubo un clima agresivo, que la palabra \u822
0?idiota\u8221? o el se\u241?alamiento con el dedo no eran necesarios, que hab\u
237?a una amenaza velada en su mensaje, en fin, podr\u237?amos encontrar varios
fallos en \u8220?la forma\u8221? en que se defendi\u243?. Sin embargo, cuando el
la me cont\u243? la historia con lujo de detalles y pude ver en su rostro la hon
da satisfacci\u243?n del deber cumplido, la felicit\u233?. No fui muy exigente e
n la definici\u243?n t\u233?cnica. Ella fue asertiva, no a la manera inglesa, fl
em\u225?tica y reposada, sino a la italiana: directa y emotiva. Ellos nunca sosp
echaron que detr\u225?s de esa mujer t\u237?mida y aparentemente insegura hab\u2
37?a una tigresa dispuesta a defender a su cr\u237?a. {
{\i
\u191?Qu\u233? nos impide ser asertivos?}} \u191?QU\u201? NOS IMPIDE actuar aser
tivamente, decir \u8220?no\u8221?, y no dejarnos manipular o explotar? En muchas
ocasiones sentimos el impulso vital, la reacci\u243?n natural de defendernos, p
ero algo nos frena. Una fuerza sumamente poderosa y opuesta al enfado entra a es
cena con el fin de aplacar la rebeli\u243?n e impedirnos actuar como quisi\u233?
ramos. Imaginemos que una persona inasertiva est\u225? haciendo una larga y abur
rida cola y que un extra\u241?o, con el mayor descaro, le quita el puesto. \u191
?Qu\u233? podr\u237?amos esperar y predecir de un sujeto no asertivo en esta sit
uaci\u243?n? \u191?Qu\u233? pasar\u237?a en su interior? Veamos. Es probable que
no haga ni diga nada. Muy posiblemente en su interior se desencadenar\u237?a un

a lucha simult\u225?nea entre dos procesos opuestos: uno mental y otro emocional
. De una parte, la indignaci\u243?n activar\u237?a el organismo para un ataque a
gran escala, sus funciones entrar\u237?an en alerta roja y la artiller\u237?a m
\u225?s pesada de todas, la biol\u243?gica, apuntar\u237?a directo a la cabeza d
e su oponente. Pero, al mismo tiempo, un sistema de creencias altamente evaluati
vo empezar\u237?a a moderar la ofensiva. Una duda met\u243?dica y existencial, o
rientada a predecir consecuencias, bloquear\u237?a el sistema de acci\u243?n y l
o obligar\u237?a a revisar la cuesti\u243?n y a temblar. La firme intenci\u243?n
de protestar, de no darse por vencido, de hacerse respetar hasta las \u250?ltim
as consecuencias comenzar\u237?a, lenta e inexorablemente, a ceder terreno ante
un enemigo dif\u237?cil de enfrentar: el miedo ganar\u237?a la batalla. \u8220?T
ranquilo se\u241?or, pase adelante, a m\u237? no me molesta, no tengo prisa, con
mucho gusto\u8230?\u8221? La lista de temores que nos impiden ser asertivos pue
de ser larga y variada. S\u243?lo para citar algunos: miedo a parecer torpe, mie
do a la respuesta agresiva del otro, miedo a perder el control, miedo a ser inad
ecuado, miedo a sentirse culpable, miedo a no saber qu\u233? decir, etc. De acue
rdo con la historia personal, cada uno va fabricando sus propios fantasmas. Si g
ana el sentido de la dignidad, habr\u225? respuesta asertiva, si triunfa el mied
o, habr\u225? evitaci\u243?n /sumisi\u243?n. Hace poco, estaba en una larga fila
esperando un taxi. Era de noche y hab\u237?a huelga de taxistas, as\u237? que \
u233?stos llegaban como en cuentagotas. El clima era tenso, pesado y h\u250?medo
. El mal humor pod\u237?a sentirse en cada uno de los que all\u237? est\u225?bam
os. De pronto, apareci\u243? una mujer de unos sesenta a\u241?os, de pelo muy bl
anco, arrastrando un carro de supermercado lleno de paquetes. Despacio, se arrim
\u243? al primer puesto y se qued\u243? mirando con gesto de s\u250?plica a la m
ujer que estaba primera. Al cabo de unos minutos, posiblemente por la presi\u243
?n, la mujer la invit\u243? a tomar su sitio: \u8220?P\u243?ngase aqu\u237?, yo
le cedo mi lugar\u8221?, y dio un paso atr\u225?s. La anciana agradeci\u243? con
gesto benevolente y se acomod\u243? como una gallina dispuesta a poner un huevo
. De inmediato, todos despertamos del sopor como si hubi\u233?ramos recibido una
descarga el\u233?ctrica. Yo comenc\u233? a experimentar una mezcla de ira y ans
iedad que fue creciendo lentamente, ya que me hab\u237?a sentido indirectamente
manipulado por la se\u241?ora de las canas, que a la hora de la verdad no se ve\
u237?a tan impedida. Quer\u237?a hablar y expresar mi molestia, pero a la vez te
m\u237?a que la gente me viera como a una especie de monstruo insensible, despu\
u233?s de todo, se trataba de una mujer de edad. Sin embargo, la manera en que s
e hab\u237?an dado los hechos me molestaba. Estaba a punto de abrir la boca, cua
ndo un se\u241?or mayor, m\u225?s valiente que yo, solt\u243? un grito: \u8220?\
u161?Se\u241?ora haga la cola como todos!\u8221?. Nadie se inmut\u243?, s\u243?l
o hubo silencio. Una segunda voz, dijo: \u8220?\u161?Llevamos aqu\u237? casi una
hora!\u8221?. Y as\u237?, por contagio, uno a uno, los habitantes de aquella in
terminable cola, fuimos expresando nuestra insatisfacci\u243?n. Al cabo de un ra
to, la se\u241?ora que hab\u237?a ofrecido el espacio, ya harta de quejas, prote
st\u243? furiosamente: \u8220?\u161?Ya basta! \u161?No es para tanto! \u191?No v
en que yo le ced\u237? mi puesto!\u8221?. \u201?sa fue la gota que colm\u243? el
vaso. El dilema moral estaba planteado. En realidad, la mujer no hab\u237?a ced
ido su puesto sino el de todos. No hubo consenso, ni encuestas previas, ni inter
cambio de opiniones: hab\u237?amos sido involucrados en un acto aparentemente hu
manitario, sin nuestro consentimiento. Si la \u8220?buena samaritana\u8221? hubi
era sido consecuente con su acto caritativo, deber\u237?a haber cedido de verdad
su puesto y haberse ido al final de la cola. Lo que quiero resaltar es que junt
o con la ira que sent\u237?, desde mi punto de vista, razonable y v\u225?lida, s
urgi\u243? un miedo inhibitorio que bloque\u243? mi capacidad asertiva: el miedo
a parecer malo o insensible. Durante unos minutos, pudo m\u225?s el temor al re
chazo que mi indignaci\u243?n. Finalmente, la anciana salt\u243? \u225?gilmente
al primer taxi que lleg\u243? y se alej\u243?, sin importarle demasiado las mani
festaciones de repudio en su contra. Indudablemente ella no sufr\u237?a de fobia
social ni estaba tan incapacitada como quer\u237?a aparentar. \u191?Qu\u233? no
s impide ser asertivos? Aunque la ansiedad social es quiz\u225? el principal obs
t\u225?culo para que la conducta asertiva pueda consolidarse, no es el \u250?nic

o factor. Las creencias irracionales y los malos aprendizajes tambi\u233?n puede
n influir negativamente. En los pr\u243?ximos cap\u237?tulos har\u233? hincapi\u
233? en los dos factores que, a mi entender, m\u225?s neutralizan la posibilidad
de ser asertivo: La culpa anticipada y el miedo a herir psicol\u243?gicamente a
los dem\u225?s y el miedo a la evaluaci\u243?n negativa y a comportarse de mane
ra inapropiada. {
Parte II: CUANDO EL DEBER LLAMA: LA CULPA ANTICIPADA Y EL MIEDO A HERIR A LOS DE
M\u193?S} {
{\i
La culpa y el autosacrificio irracional}} LA CULPA ES una de las emociones m\u22
5?s dif\u237?ciles de comprender porque involucra muchas variables. Se la ha den
ominado \u8220?emoci\u243?n moral\u8221?. \u8220?emoci\u243?n existencial\u8221?
y \u8220?emoci\u243?n cultural moderna\u8221? (la antigua ser\u237?a la verg\u2
52?enza). Los procedimientos m\u225?s efectivos para descargar el peso de la cul
pa son: la confesi\u243?n, la reparaci\u243?n real o simb\u243?lica del da\u241?
o causado, solicitar el perd\u243?n, disculparse o la revaluaci\u243?n cognitiva
, que consiste en ponderar de manera objetiva nuestra responsabilidad real en el
hecho, ya que a veces somos demasiado autocr\u237?ticos y nos atribuimos m\u225
?s peso del que tenemos en el desenlace de los acontecimientos. La mayor\u237?a
de los estudiosos en el tema consideran que hay una culpa adaptativa (moderada y
constructiva) y una culpa maladaptativa (excesiva, originada en el miedo y orie
ntada a castigarse uno mismo). Por su parte, la ausencia total de culpabilidad s
e asocia a la conducta antisocial, cuya premisa es: \u8220?No soy responsable de
l bienestar de los dem\u225?s, ni me interesa: el m\u225?s fuerte debe explotar
al m\u225?s d\u233?bil\u8221?. Un paciente inasertivo, despu\u233?s de mi explic
aci\u243?n sobre los fundamentos de la culpa, me dijo: \u8220?A ver si entend\u2
37? bien: si me siento culpable estar\u237?a afectando mi autoestima, y si no si
ento culpa, podr\u237?a llegar a ser un antisocial. La \u250?nica opci\u243?n es
sentir un poco de culpa: es decir, castigarme un poco y ser casi un delincuente
. Espero que no se sienta culpable, doctor, por lo que le voy a decir, pero su e
xplicaci\u243?n me est\u225? haciendo sentir peor de lo que estaba\u8221?. La cu
lpa adaptativa no se queda en la mera reparaci\u243?n; tambi\u233?n promueve la
preocupaci\u243?n por el otro y el arrepentimiento verdadero por haber cometido
un da\u241?o. De no ser as\u237?, la reparaci\u243?n compensatoria se convertir\
u237?a en un acto protocolario ausente de significaci\u243?n moral y afectiva. S
chopenhauer cita un caso pat\u233?tico con relaci\u243?n a c\u243?mo los romanos
afrontaban y \u8220?remediaban\u8221? algunas transgresiones, ce\u241?idos excl
usivamente a la jurisprudencia de la \u233?poca: Esto resulta tambi\u233?n de lo
que cuenta Aulo Gelio, de un tal Lucio Veracio, que se entreten\u237?a por juga
r y sin motivo alguno en dar una bofetada a los ciudadanos romanos que encontrab
a por la calle; para evitar muchas formalidades, se hac\u237?a acompa\u241?ar a
este efecto de un esclavo portador de un saco de monedas de cobre y encargado de
pagar inmediatamente al transe\u250?nte asombrado la indemnizaci\u243?n legal d
e 25 ases. El sujeto que se\u241?ala Schopenhauer, adem\u225?s de no conocer la
verg\u252?enza, carece de culpa, ya que reduce y simplifica la ofensa a los divi
dendos: no hay que sentir que gu\u237?e el acto de reparaci\u243?n. Todos sabemo
s que la indemnizaci\u243?n no siempre disculpa el acto transgresor. Para que la
conducta reparadora sea verdadera, se requiere empat\u237?a (compasi\u243?n) e
intenci\u243?n ben\u233?fica: la responsabilidad psicol\u243?gica implica poners
e afectivamente en los zapatos del otro. A esto se refieren los que hablan de un
a culpa adaptativa o sana. La culpa maladaptativa es el apasionamiento obsesivo
por ser bueno. Cuando el sentimiento de culpa se magnifica y se convierte en un
instrumento de purificaci\u243?n cuasi religiosa, entramos en el fangoso terreno
del masoquismo moral, una forma de laceraci\u243?n psicol\u243?gica especialmen
te destructiva: \u8220?Cuanto m\u225?s me castigo m\u225?s bueno soy\u8221?. Es
el v\u237?a crucis de quienes aprenden a sentirse mal, para sentirse bien. La pa
radoja del dulce martirio. Los investigadores han se\u241?alado que desde los do
s a\u241?os de edad los ni\u241?os comienzan a mostrar conductas reparadoras y d

e autocastigo, despu\u233?s de causar da\u241?o a otras personas; y que alrededo
r de los cinco a\u241?os, cuando se estructura el sentido de la identidad, la cu
lpabilidad se instala como un esquema estable. A partir de ese momento, el infan
te est\u225? en condiciones de prevenir y evitar la culpa. No sabemos exactament
e c\u243?mo, pero en alg\u250?n estadio del desarrollo evolutivo, la mente const
ruye una exigencia fundamental, un imperativo moral personal: \u8220?No quiero s
er malo\u8221?. Si las condiciones educativas no son propicias y los padres act\
u250?an err\u243?neamente, imponiendo una disciplina orientada al castigo y a de
spertar en el ni\u241?o una responsabilidad extrema frente a los acontecimientos
negativos, el imperativo puede convertirse en fanatismo: \u8220?Har\u233? cualq
uier cosa para ser bueno y no sentirme culpable. No importa cu\u225?nto deba suf
rir para lograrlo: ser\u233? bueno, en todo momento\u8221?. Los individuos con a
lta predisposici\u243?n a sentir culpabilidad, casi siempre configuran un paradi
gma de autosacrificio irracional, en el que de manera excesiva y desproporcionad
a (casi siempre para evitar sentirse culpable) buscan resolverle las penurias a
los otros, a expensas de las propias necesidades. La consecuencia de esta actitu
d genera al menos tres tipos de pensamientos antiasertivos: \u8220?Debo evitar h
erir los sentimientos de los dem\u225?s, aunque viole mis propios derechos\u8221
?. (Sobreestimaci\u243?n de la sensibilidad ajena) \u8220?Debo asumir y mantener
mis obligaciones afectivas, aunque pierda mi individualidad\u8221?. (Entrampami
ento o codependencia emocional) \u8220?Si defiendo mis derechos ser\u233? ego\u2
37?sta y me volver\u233? incapaz de perdonar\u8221?. (Profec\u237?a de malignida
d) En ocasiones, estos tres pensamientos se entrelazan para crear un esquema nuc
lear de restricci\u243?n emocional y sometimiento cr\u243?nico, psicol\u243?gica
mente devastador: \u8220?Yo valgo poco\u8221? y \u8220?Las dem\u225?s personas s
on m\u225?s valiosas que yo\u8221?. Analicemos en detalle cada uno de ellos por
separado. \u8220?Debo evitar herir los sentimientos de los dem\u225?s, aunque vi
ole mis propios derechos\u8221?. Isabel es una mujer soltera, exitosa en su prof
esi\u243?n, que vive con su madre. Es la \u250?nica de cinco hermanos que no se
ha casado. Es una mujer amable, inteligente, compasiva y de gran sensibilidad so
cial. Cuando lleg\u243? a mi consulta mostraba una depresi\u243?n leve que ella
no alcanzaba a detectar con claridad. Se sent\u237?a cansada, triste y muy preoc
upada: \u8220?Estoy perdiendo la paciencia, mi esp\u237?ritu de solidaridad ya n
o es el mismo; ya no soy tan amable\u8221?. Hab\u237?a cosas que antes no le mol
estaban y ahora s\u237?. Por ejemplo, unos d\u237?as atr\u225?s, ninguno de sus
hermanos hab\u237?a querido acompa\u241?ar a su madre al m\u233?dico y a ra\u237
?z de ello se vio obligada a cancelar una cita importante para llevar a la se\u2
41?ora a la consulta. Tambi\u233?n los domingos se estaban convirtiendo en un pr
oblema, ya que todos iban a almorzar a su casa y le tocaba encargarse de prepara
r la comida y de la recepci\u243?n de m\u225?s de veinte personas: \u8220?A mi m
am\u225? le gusta que vayan a visitarla y a m\u237? tambi\u233?n\u8230? Lo que m
e disgusta es que sean tan c\u243?modos\u8230? En especial mi hermana y mis cu\u
241?adas\u8230? Se sientan para que yo las atienda, como si llegaran a un hotel
de cinco estrellas\u8230? Mi mam\u225? deber\u237?a darse cuenta, pero yo creo q
ue ella piensa que es mi obligaci\u243?n\u8230? A veces he querido hablar con el
los, pero no s\u233?\u8230? No quiero que mi madre y mis hermanos se sientan mal
\u8230?\u8221? Isabel era el centro de su familia. Por el hecho de ser la mayor
y tener una buena posici\u243?n econ\u243?mica, las dem\u225?s personas recurr\u
237?an a ella con frecuencia, ya fuera para pedirle un consejo, un pr\u233?stamo
u otro tipo de favores. Seg\u250?n ella, nunca hab\u237?a dicho \u8220?no\u8221
? a un pedido para mantener la uni\u243?n familiar. Un primo le deb\u237?a diner
o y no le pagaba, aunque cambiaba de coche cada a\u241?o y se iba de vacaciones
a lugares caros. Hab\u237?a aceptado ser codeudora de un pr\u233?stamo para un h
ermano, pero debido a que el negocio hab\u237?a fracasado, ella termin\u243? asu
miendo la deuda. Dos de los sobrinos utilizaban el autom\u243?vil de Isabel con
frecuencia y siempre lo devolv\u237?an con el dep\u243?sito de gasolina vac\u237
?o, adem\u225?s, ya lo hab\u237?an chocada en tres ocasiones,entraban en su habi
taci\u243?n y se llevaban la ropa de su armario sin autorizaci\u243?n. En fin, l
a actitud oportunista y ego\u237?sta se ve\u237?a por todas partes. La paciencia
de Isabel hab\u237?a llegado al l\u237?mite, y a\u250?n as\u237?, pese a sentir

se mal, segu\u237?a asumiendo un papel pasivo. El obst\u225?culo principal que l
e imped\u237?a ser asertiva y marcar l\u237?mites era el miedo a herir los senti
mientos de los dem\u225?s: \u8220?No quiero que nadie sufra por mi culpa\u8221?,
\u8220?C\u243?mo se sentir\u237?a de mal mi hermana si le pido el dinero a su e
sposo\u8221?, \u8220?Pobre mi mam\u225?, a su edad y yo poni\u233?ndole problema
s\u8221?, y cosas por el estilo. En una cita, ella me pregunt\u243? si yo pod\u2
37?a hacerle el favor de hablar con la familia y explicarles que no se aprovecha
ran m\u225?s de ella, a lo cual, obviamente me negu\u233?. Los pacientes inasert
ivos suelen ampararse en el terapeuta y a veces, sin mala intenci\u243?n. Pueden
utilizarlo como chivo expiatorio. Para Isabel, era mejor que la familia se enoj
ara conmigo y no con ella. Entonces le expliqu\u233? lo siguiente: \u8220?Mira I
sabel. Te has pasado la vida tratando de evitar herir los sentimientos de los de
m\u225?s. Creo que lleg\u243? el momento de preguntarte si se justifica vivir as
\u237?, frenada e inhibida todo el tiempo. Me pregunto tambi\u233?n si no estar\
u225?s subestimando la capacidad de tus familiares para soportar el \u8220?no\u8
221?. \u191?Ser\u225?n tan d\u233?biles como piensas? Adem\u225?s, si llegaran a
sentirse tan mal como crees por tu asertividad, \u191?no ser\u237?a un mal nece
sario, como cuando te colocan una inyecci\u243?n o tienes que tomar un medicamen
to amargo? Piensa un segundo en esto: \u191?Dejar\u237?as de defenderte de un la
dr\u243?n para evitar que el hombre se sienta mal por no robarte? Lo primero que
debes examinar es si est\u225?s siendo injusta con los dem\u225?s y si realment
e eres t\u250? la directa responsable de que ellos se sientan mal. \u191?No esta
r\u225?s patrocinando con tu silencio la actitud c\u243?moda de tu familia? Por
otra parte: \u191?De d\u243?nde sacas que ellos no pueden ni deben sentirse mal?
\u191?Acaso son seres especiales?\u8221?. En su gesto se reflej\u243? la angust
ia que sent\u237?a: \u8220?Los defraudar\u237?a, ellos esperan mucho de m\u237?\
u8230? Me sentir\u237?a muy mal\u8221?. Yo insist\u237? con mi argumento: \u8220
?\u191?En realidad crees que puedes generar un cambio en la costumbre de tu fami
lia de manera indolora? \u191?De verdad piensas que ellos van a aceptar estoicam
ente la p\u233?rdida de los privilegios que les has otorgado? \u161?M\u225?s rea
lismo Isabel! \u161?Ellos van a protestar, se van a enfadar, y es probable que a
lgunos intenten manipularte! Le tienes mucho miedo a sentirte culpable, \u191?ve
rdad?\u8221?. Ella asinti\u243? en silencio. Y continu\u233? dici\u233?ndole: \u
8220?Pi\u233?nsalo s\u243?lo un instante. La culpa adaptativa se origina cuando
realmente has transgredido un c\u243?digo \u233?tico /moral, ese remordimiento e
s sano. \u191?Pero cu\u225?l ser\u237?a tu infracci\u243?n al decirles a tus her
manos que colaboren en el cuidado de tus padres? Todo lo contrario, les estar\u2
37?as recordando su responsabilidad como hijos. Si fueras asertiva con todos los
de tu familia, podr\u237?as ense\u241?arles a ser m\u225?s independientes y a n
o utilizarte como bast\u243?n. Si los quieres de verdad, y t\u250? tambi\u233?n
te quieres un poco, debes asumir una nueva responsabilidad, la de soltarlos: el
ni\u241?o para aprender a caminar debe caerse de vez en cuando\u8221?. De m\u225
?s est\u225? decir que cuando Isabel decidi\u243? ejercer unos derechos y defend
er otros, el caos fue general. Llegaron a pensar que ella estaba enferma o ten\u
237?a alg\u250?n problema grave. Una hermana le retir\u243? el saludo, dos cu\u2
41?adas dejaron de frecuentar su casa y un sobrino le dijo que era una t\u237?a
miserable. Curiosamente, la \u250?nica persona que acept\u243? tranquilamente el
cambio fue su madre. Un d\u237?a le expres\u243?: \u8220?Al fin te decidiste, h
ija. Yo pens\u233? que a ti te gustaba que ellos viniera, pero por lo que a m\u2
37? se refiere, prefiero que los domingos estemos en paz, en vez de atender tant
os nietos, nueras y yernos\u8221?. Con Isabel se utilizaron dos fuentes importan
tes de reflexi\u243?n. La primera fue la lectura y discusi\u243?n de algunos de
los credos humanistas de Fromm que hacen referencia a la igualdad. Cito dos de e
llos, a manera de ejemplo: Creo que la igualdad se siente cuando, al descubrirse
uno mismo por completo, se reconoce igual a otros y se identifica con ellos. To
do individuo lleva la humanidad en su interior. La condici\u243?n humana es \u25
0?nica e igual en todos los hombres a pesar de las inevitables diferencias de in
teligencia, talento, estatura, color, etc. Creo que la igualdad entre los hombre
s se debe recordar especialmente para evitar que uno se convierta en instrumento
de otro. Una manera de vencer la culpa es ir hacia ella con valent\u237?a y un

buen arsenal de argumentos l\u243?gicos y cognitivos. Si logro reestructurarla d
e manera racional, ella perder\u225? su fuerza emocional negativa. Isabel deb\u2
37?a comprender que no era inferior a ninguno de sus familiares. Una segunda fue
nte de reflexi\u243?n fue el an\u225?lisis de siete preguntas, que ella deb\u237
?a responderse a s\u237? misma para cuestionar si la culpa que sent\u237?a estab
a fundamentada o no. \u191?Estoy violando alg\u250?n derecho ajeno? \u191?Estoy
lastimando objetivamente a alguien por descuido o irresponsabilidad? Al actuar a
sertivamente, \u191?mi motivaci\u243?n es honesta? Al actuar asertivamente, \u19
1?mi intenci\u243?n es hacer da\u241?o? \u191?Estoy obrando impulsiva e irracion
almente? \u191?He reflexionado seriamente sobre mi comportamiento antes de actua
r? \u191?No ser\u225? que en realidad no es mi comportamiento lo que est\u225? l
astimando directamente a la persona, sino su incapacidad para renunciar a un pri
vilegio o aceptar un \u8220?no\u8221?? Si las respuestas son en su orden: No, No
, S\u237?, No, No, S\u237?, S\u237?, tal como ocurri\u243? con Isabel, no deber\
u237?a sentirme culpable, porque mi conducta fue ejecutada a conciencia y seriam
ente. No habr\u237?a una actitud irresponsable. Por el contrario, si algunas de
las respuestas a las preguntas se\u241?aladas no cumplieran la secuencia propues
ta, deber\u237?a revisar mi comportamiento, porque es posible que no haya sido l
o suficientemente cuidadoso en elaborar el mensaje asertivo. Si fallo en uno o v
arios de los siete puntos se\u241?alados, el sentimiento de culpa puede ser adap
tativo, es decir, justificado, conveniente y saludable (al finalizar la segunda
parte, en el apartado, \u8220?Conclusiones: tres principios para contrarrestar l
a interferencia de la culpa\u8221?, profundizo este aspecto). No obstante, vale
la pena recordar que los abusadores, consecuentes con su desfachatez, se ofenden
si alguien ofrece resistencia: el amo se indigna cuando el esclavo se rebela y
el predador se enfurece cuando la v\u237?ctima decide escapar. En cierta ocasi\u
243?n entr\u233? en una entidad bancaria para hacer un ingreso y al salir encont
r\u233? que un autom\u243?vil estaba bloque\u225?ndome el paso. Esper\u233? vein
te minutos al abusivo chofer, hasta que apareci\u243? una se\u241?ora acelerada
y sudorosa. Mi indignaci\u243?n era tal que me contuve para no perder el control
. De todas maneras, alcanc\u233? a decirle de buena manera que su conducta era f
rancamente reprochable y que violaba mi libertad de movimiento: \u161?Me hab\u23
7?a encerrado sin compasi\u243?n! La mujer abri\u243? los ojos, encresp\u243? su
s pu\u241?os y vocifer\u243? \u8220?indignada\u8221?: \u8220?\u161?Pero qui\u233
?n se ha cre\u237?do que es para hablarme as\u237?! \u161?Nadie se muere por uno
s minutos de espera! \u161?Idiota, mal educado! \u191?Acaso cree que soy su sirv
ienta?\u8221?. En ese momento se me vino a la cabeza el famoso adagio popular: \
u8220?Adem\u225?s de ladr\u243?n buf\u243?n\u8221?, o \u191?habr\u237?a que deci
r, \u8220?bufona\u8221?? Cuando tenemos la convicci\u243?n de que nuestro compor
tamiento es justo y bien intencionado, y estamos seguros de que no pretendemos v
iolar el derecho de nadie, el miedo a herir a los dem\u225?s disminuye sustancia
lmente. \u8220?Debo asumir y mantener mis obligaciones afectivas, aunque pierda
mi individualidad, me exploten o manipulen\u8221?. Esta manera de pensar suele p
erpetuar un tipo de relaci\u243?n enfermiza en la que el sujeto queda aprisionad
o en un conjunto de obligaciones autoimpuestas, casi siempre irracionales. Por l
o general, la vinculaci\u243?n se centraliza en querer redimir a alguien con pro
blemas (por ejemplo, alcoholismo, adicci\u243?n a las drogas o enfermedades cr\u
243?nicas), quien a su vez suele explotar y manipular al cuidador para obtener v
entajas secundarias de su enfermedad. La persona que sufre de codependencia emoc
ional tiende a someterse exageradamente a las exigencias caprichosas del \u8220?
enfermo\u8221? para evitar que \u233?ste recaiga, y de paso, no sentirse culpabl
e. No importa el costo que haya que pagar, el deber asumido se toma como una cue
sti\u243?n de vida o muerte, aunque el resultado sea la propia destrucci\u243?n.
El miedo a ser \u8220?culpable por omisi\u243?n\u8221?, hace que estos individu
os se vuelvan hipervigilantes a las reacciones de la persona que han \u8220?adop
tado\u8221? y que deben cuidar. Con el tiempo, como el desgaste es tan grande, l
a carga se va haciendo insoportable. La sensaci\u243?n que trasmiten los sujetos
\u8220?adictos a ayudar\u8221? es la de estar entrampados en el mayor de los en
redos: \u8220?Si me quedo, me destruyo, y si me voy, me mata la culpa o el pesar
\u8221?. Casi siempre los codependientes perciben la asertividad como una opci\u
243?n altamente amenazante, que puede agravar al doliente, o lo que es peor a\u2
50?n, alejarlo. Veamos dos casos. {\i
Caso 1: \u8220?Va a recaer por mi culpa\u8221? (Las mujeres que adoptan a sus pa
rejas)} Juliana es un buen ejemplo de c\u243?mo algunas mujeres \u8220?adoptan a
su pareja\u8221? y luego no son capaces de romper el v\u237?nculo cuando debe h
acerse. La conclusi\u243?n es: Es f\u225?cil salir de un marido, pero de un \u82
20?hijo adoptado\u8221? es pr\u225?cticamente imposible. Juliana conoci\u243? a
Humberto hace quince a\u241?os. Primero fueron amigos, luego tuvieron un noviazg
o corto, y ahora son una mezcla de socios y amantes. Desde aquella \u233?poca, d
ebido a que Humberto es farmacodependiente, ella lo cuida y aconseja, y aunque s
u consumo est\u225? relativamente controlado, de vez en cuando recae por unos d\
u237?as y luego vuelve a levantar cabeza. Ambos son socios en una farmacia que e
lla administra y dirige, y \u233?l usufruct\u250?a. Humberto es un hombre inmadu
ro, mujeriego, perezoso y violento. Suele tratarla de manera descort\u233?s e in
sultarla, adem\u225?s de exigirle que trabaje muchas m\u225?s horas que \u233?l
en la farmacia. Ella se ha acostumbrado a la cr\u237?tica inclemente y justifica
el comportamiento agresivo de Humberto por su enfermedad y la carencia afectiva
que tuvo en su ni\u241?ez: \u8220?Me da mucha pena, el padre lo abandon\u243? c
uando era apenas un ni\u241?o y la madre nunca se ha preocupado por \u233?l\u822
1?. El instinto maternal dirigido a un adulto puede hacer desastres. Juliana nun
ca se defiende ni dice lo que piensa por miedo a que \u233?l se enfade. Por ejem
plo, cuando es maltratada, se disculpa para tranquilizarlo, o accede a los reque
rimientos sexuales de Humberto a\u250?n si no lo desea con tal de verlo tranquil
o. Juliana dice que lo ama profundamente y que ese amor la lleva a ser muy celos
a. Cuando la suspicacia se dispara, lo persigue, lo vigila y trata de mantenerlo
alejado de las \u8220?malas compa\u241?\u237?as\u8221?. Su motivo de consulta f
ue el siguiente: \u8220?\u201?l no me quiere, ya no tiene sentido que yo est\u23
3? ah\u237? mendigando afecto\u8230? Tengo que aprender a separarme de \u233?l\u
8230? Pero es muy dif\u237?cil\u8230? Ya no s\u233? si siento amor o pena\u8230?
He intentado alejarme algunas veces, pero la culpa me lo impide, me duele cuand
o est\u225? mal\u8230? Me siento responsable por \u233?l\u8230? He pensado en de
jar la farmacia, pero estoy encari\u241?ada con el lugar\u8230? Invert\u237? muc
ho tiempo y esfuerzo en levantar el negocio\u8230? Estoy tan cansada\u8230?\u822
1?. El dilema ten\u237?a doble faz. De un lado, la pugna raz\u243?n /emoci\u243?
n (\u8220?Debo dejarlo, pero el afecto no me deja\u8221?) y del otro, la lucha e
ntre la responsabilidad asumida y la culpa anticipada (\u8220?Quiero dejarlo, pe
ro no debo hacerlo\u8221?). Cuando Juliana recibi\u243? las primeras instruccion
es sobre el manejo de la asertividad comprendi\u243? su importancia, pero tambi\
u233?n sinti\u243? miedo. Estaba claro que si empezaba a defender sus derechos,
Humberto intentar\u237?a alejarse. Los hombres-ni\u241?os que han sido amparados
por una mujer-madre, no resisten la independencia de su protectora, se ofenden
y hacen pataletas. Adem\u225?s, si no obtienen el beneficio esperado, se alejan
en busca de otra mam\u225? sustituta m\u225?s entregada. Juliana era consciente
de que la asertividad podr\u237?a generar una ruptura definitiva. Como ya dije,
una parte suya quer\u237?a intentarlo y otra no. En el primer ensayo de asertivi
dad, que consisti\u243? en exigirle a Humberto igual tiempo de trabajo, \u233?l
respondi\u243? que por culpa de ella iba a reincidir y que lo estaba empujando a
la droga. Juliana se aterroriz\u243? y estuvo a punto de desertar. Lleg\u243? a
la cita muy angustiada: \u8220?\u161?Yo sab\u237?a! \u161?Yo sab\u237?a que est
o iba a pasar! \u161?Va a volver a caer!\u8221?. Para tranquilizarla, trat\u233?
de darle a su culpa anticipada un encuadre l\u243?gico y racional. Algunos argu
mentos aristot\u233?licos me ayudaron: \u8220?Esc\u250?chame, Juliana. S\u243?lo
debes sentirte culpable cuando seas injusta, y eres injusta cuando hay intenci\
u243?n, mala intenci\u243?n. Si no tienes un prop\u243?sito expl\u237?cito de da
\u241?ar a alguien, se puede hablar de infortunio (azar) o error involuntario, p
ero no de responsabilidad culposa. Si realmente fueras culpable de su consumo, s
implemente por expresar un desacuerdo de manera asertiva, \u191?c\u243?mo explic
as que la mayor\u237?a de sus reca\u237?das anteriores, por no decir todas, han
ocurrido cuando eras especialmente amable y simp\u225?tica con \u233?l?\u8221?.
No respondi\u243? y se limit\u243? a levantar los hombros. Yo retom\u233? el arg

umento: \u8220?Parece, entonces, que hay otras causas distintas a ti que determi
nan la conducta adictiva de Humberto: por ejemplo, su baja tolerancia a la frust
raci\u243?n, la falta de autocontrol, la pereza, el ambiente en el que se mueve,
su personalidad, y as\u237?. Creo que est\u225?s sobreestimando tu responsabili
dad y relev\u225?ndolo a \u233?l de la suya. \u161?Por Dios, no estamos hablando
de un ni\u241?o indefenso!\u8221?. Despu\u233?s de algunas citas, decidi\u243?
seguir con la defensa de sus derechos y se neg\u243? a tener relaciones sexuales
. Como esto nunca hab\u237?a pasado antes, Humberto arremeti\u243? con un golpe
bajo: le pase\u243? una amiga por las narices. El mensaje era doloroso y muy cla
ro: \u8220?Si t\u250? no accedes, otra lo har\u225?\u8221?. Juliana tuvo una cri
sis de celos que logr\u243? superar r\u225?pidamente. Siguiendo con el programa
y tratando de ser consecuente con la idea de independizarse y ejercer el derecho
\u8220?a no pensar en \u233?l las veinticuatro horas\u8221?, dej\u243? de llama
rlo un fin de semana. Fue la primera vez en muchos a\u241?os que se despreocup\u
243? realmente de Humberto. \u201?l reaccion\u243? desapareciendo seis d\u237?as
. Aunque con altibajos, Juliana soport\u243? bastante bien su ausencia. Finalmen
te el hombre apareci\u243?, furioso y agresivo, pero Juliana se defendi\u243? as
ertivamente, exigi\u243? respeto y se neg\u243? a seguir escuch\u225?ndolo. Cuan
do las cosas parec\u237?an mejorar, \u233?l jug\u243? su mejor carta: recay\u243
? fuertemente. Un d\u237?a a las dos de la ma\u241?ana, la madre de Humberto lla
m\u243? a Juliana desde una sala de urgencias suplic\u225?ndole que \u8220?salva
ra\u8221? a su hijo, quien no hac\u237?a m\u225?s que preguntar por ella. Fue de
masiada presi\u243?n. Al poco tiempo Juliana renunci\u243? al tratamiento y todo
el trabajo psicol\u243?gico realizado hasta ese momento se fue al traste. Pudo
m\u225?s el chantaje emocional. En estos casos complejos de adicciones dobles, l
as soluciones no pueden ser intermedias: o Juliana se liberaba de la codependenc
ia a trav\u233?s de la asertividad y otras estrategias, o segu\u237?a atada a un
hombre que la destru\u237?a lentamente. No hab\u237?a punto medio y ella eligi\
u243? el camino del sacrificio irracional. {\i
Caso 2: \u8220?Su hija no es m\u225?s importante que usted\u8221?} En las relaci
ones de codependencia, parecer\u237?a que el principio de la supervivencia y de
la preservaci\u243?n del ser, dejaran de funcionar. Esto puede observarse de man
era m\u225?s cruda y dram\u225?tica en los v\u237?nculos afectivos de consanguin
idad. Recuerdo el caso de una se\u241?ora mayor, cuya hija de veinticuatro a\u24
1?os hab\u237?a hecho dos intentos de suicidio. El v\u237?nculo de esta mujer co
n su hija era absolutamente exigente y simbi\u243?tico. La \u8220?ni\u241?a\u822
1?, como ella le dec\u237?a, la insultaba, le pegaba, le tiraba la comida en la
cara cuando no le gustaba, se encerraba en su cuarto y no contestaba a los llama
dos desesperados de su madre, que tem\u237?a por su seguridad. En cierta ocasi\u
243?n se vieron obligados a tirar la puerta y la encontraron con los auriculares
puestos escuchando m\u250?sica con una sonrisa maliciosa. La joven se comportab
a como si su madre fuera la responsable directa de su depresi\u243?n. A ra\u237?
z del estr\u233?s cotidiano, la se\u241?ora hab\u237?a desarrollado un s\u237?nd
rome de fatiga cr\u243?nico, alteraciones gastrointestinales y una alergia de or
igen psicosom\u225?tico. Su hija se hab\u237?a convertido en una carga. Cuanto m
\u225?s trataba de amarla, m\u225?s castigo recib\u237?a ella, y no era capaz de
contradecirla, por miedo a que se quitara la vida. Se encontraba en un callej\u
243?n sin salida. Cuando la vida de los implicados puede correr alg\u250?n riesg
o, el uso de la asertividad debe prescribirse con cuidado. En este caso, aunque
exist\u237?a un peligro real de que la joven pudiera atentar contra su vida, la
opini\u243?n del psiquiatra que la trataba fue favorable en cuanto al tratamient
o asertivo, as\u237? que decidimos trabajar en equipo. Adem\u225?s de las altera
ciones antes se\u241?aladas, la se\u241?ora mostraba un bloqueo cognitivo que di
ficultaba bastante la aplicaci\u243?n de la asertividad: el esp\u237?ritu de sac
rificio. Era extremadamente religiosa y la hab\u237?an educado con la idea de qu
e deb\u237?a entregarse incondicionalmente a sus deberes y no esperar nada a cam
bio, ni siquiera respeto. Reproduzco una de nuestras conversaciones en la que el
tema central fue la controversia, autoestima vs. Amor por los dem\u225?s: \u822
0?Usted me dijo que cree en Dios y que es muy cat\u243?lica. Me pregunto, c\u243
?mo compagina su fe con la idea de no quererse a s\u237? misma. Uno de los manda
tos de Dios, la naturaleza o como quiera llamarle, es que tenemos que cuidarnos
a nosotros mismos y vivir dignamente, hacernos merecedores de la vida que poseem
os. Si usted no se quiere, no puede entregarse con tranquilidad porque conscient
e o inconscientemente, creer\u225? que est\u225? entregando algo que no vale la
pena. Resp\u243?ndame con franqueza, en lo esencial, ante Dios: \u191?Usted cree
que su hija es intr\u237?nsecamente m\u225?s valiosa, como ser vivo, que usted?
Ella se sinti\u243? turbada. Hizo un intento por responder, pero luego se arrep
inti\u243?. Yo capt\u233? su duda de inmediato e intent\u233? equilibrar la bala
nza: \u8220?Aceptar que usted es tan valiosa como su hija no significa que ella
pierda m\u233?ritos y usted deba tener m\u225?s derechos, sino que ambas son, al
menos, iguales ante Dios. Lo que quiero decirle es que la tendencia natural de
cada ser vivo es conservarse a s\u237? mismo, psicol\u243?gica y f\u237?sicament
e, \u233?se es el mandato y usted no parece cumplirlo. Junto a su obligaci\u243?
n como madre est\u225? tambi\u233?n la responsabilidad de desarrollar su potenci
al como mujer: \u233?se es el sentido que no puede ni debe perder. Si usted deci
diera sacrificar su vida por alguien o algo, motivada por una convicci\u243?n pr
ofunda, altruista y trascendente, se sentir\u237?a feliz y realizada: ser\u237?a
maravilloso; sin embargo, ahora est\u225? sufriendo. No la veo realizada y feli
z. El psiquiatra que maneja el caso de su hija le ha explicado que su enfermedad
no explica, y menos a\u250?n justifica, el trato que usted recibe de ella. Si e
sto es as\u237?, \u191?no deber\u237?a usted poner un l\u237?mite al maltrato? \
u191?O piensa que ella tiene derecho a agredirla? Ac\u233?ptelo, est\u225? atrap
ada: cuanto m\u225?s quiere salir, m\u225?s se hunde. Cuanto m\u225?s quiere ayu
dar a su hija, menos lo logra, porque la verdadera ayuda, en este cado, depende
de que ella quiera dejarse ayudar. Usted debe retirarse un poco, desentenderse e
n el buen sentido, estrat\u233?gicamente, para que su ni\u241?a madure. Pero ust
ed sabe bien que alejarse implica correr riesgos\u8221?. Luego de varias sesione
s, estuvo en condiciones de empezar a ser asertiva con su hija. Se estructur\u24
3? un plan de aproximaciones sucesivas comenzado por las conductas menos amenaza
ntes. Por medio de una t\u233?cnica llamada juego de roles ella se ejercit\u243?
y se prepar\u243? para responder a los posibles contraataques y manipulaciones
por parte de la muchacha. Las autoverbalizaciones positivas que deb\u237?a emple
ar mi paciente eran: \u8220?Yo valgo mucho y no merezco ser maltratada por nadie
en el mundo\u8221?, \u8220?Es un riesgo que debo correr para que ella mejore\u8
221?, \u8220?Si soy sumisa, no s\u243?lo le estoy haciendo da\u241?o a ella, sin
o tambi\u233?n a m\u237? misma\u8221?. Incluso se trat\u243? el tema de una posi
ble separaci\u243?n. A veces, los padres tambi\u233?n deben alejarse de los hijo
s y viceversa. Cuando la integridad o la seguridad de alguno de ellos est\u225?
en juego, el distanciamiento transitorio o definitivo puede ser una muy buena so
luci\u243?n. La relaci\u243?n logr\u243? equilibrarse lentamente. Al ver que su
madre ya no era tan fr\u225?gil y manipulable como hab\u237?a pensado, la joven
no tuvo m\u225?s remedio que negociar y aceptar que sus padres no eran una prolo
ngaci\u243?n de su ser, ni ella, el centro del universo. \u191?Por qu\u233? pens
amos que no valemos lo suficiente? Cuando despreciamos nuestro self, nos oponemo
s al mandato fundamental de la existencia. Vivir seg\u250?n la naturaleza es exa
ltar nuestra condici\u243?n humana. Diversos fil\u243?sofos, como Cicer\u243?n y
Espinoza, han argumentado que el odio a uno mismo, el desprecio por lo que somo
s, es antinatural porque atenta contra el principio universal de preservar al se
r por encima de todas las cosas. Mi paciente s\u243?lo pudo ser asertiva cuando
entendi\u243? con sus entra\u241?as que, independientemente de sus hijos y su es
poso, era valiosa per se. S\u243?lo as\u237? pudo saltar por encima de la culpa,
dejar de lastimarse a s\u237? misma y ayudar a su hija con dignidad. \u8220?Si
defiendo mis derechos ser\u233? ego\u237?sta y me volver\u233? incapaz de perdon
ar\u8221?. Dos de las preguntas t\u237?picas de las personas que quieren aprende
r a ser asertivas, pero que temen excederse y salirse de las normas, son: \u8220
?\u191?Me volver\u233? ego\u237?sta?\u8221? y/o \u8220?\u191?Terminar\u233? conv
irti\u233?ndome en una persona fr\u237?a e incapaz de perdonar?\u8221?. El entre
namiento asertivo no es un entrenamiento en insensibilidad. El arte de procesar
y expresar los sentimientos negativos, nada tiene que ver con la actitud voraz d
el depredador. Tenemos tanto miedo a ser \u8220?malos\u8221? que preferimos ser

\u8220?buenas v\u237?ctimas\u8221?, dolientes formales, m\u225?rtires felices an
tes de correr el riesgo de equivocarnos. {
{\i
Ego\u237?smo vs. asertividad}} Con relaci\u243?n al ego\u237?smo, el individuo a
sertivo ejerce el derecho a decidir a qui\u233?n va a ayudar y a qui\u233?n no.
Sin caer en la indiferencia mezquina y generalizada, se reserva el derecho de ad
misi\u243?n. No se siente obligado por ley, sino que obra por convicci\u243?n. M
i experiencia cl\u237?nica me ha ense\u241?ado que es muy poco probable que desp
u\u233?s de un buen entrenamiento asertivo las personas desarrollen un patr\u243
?n ego\u237?sta. M\u225?s bien, como ya dije en otra parte, ocurre lo contrario.
Por principio, la asertividad se aleja de la ambici\u243?n desmedida, el acapar
amiento y la codicia. Seg\u250?n un reconocido diccionario, ego\u237?smo se defi
ne como: \u8220?Inmoderado y excesivo amor que uno tiene por s\u237? mismo y que
le hace atender desmedidamente a su propio inter\u233?s\u8221?. Analicemos la d
efinici\u243?n con un poco m\u225?s de detalle. Una persona que atiende desmedid
amente a su propio inter\u233?s, sufre de egocentrismo: \u8220?Soy el centro del
universo\u8221?. El individuo egoc\u233?ntrico, inevitablemente, deja afuera a
los dem\u225?s, cosa que no ocurre con la asertividad. La premisa que determina
el comportamiento asertivo es: \u8220?Atiende a tu propio inter\u233?s sin olvid
arte del inter\u233?s ajeno\u8221?. El inmoderado y excesivo amor que uno tiene
por s\u237? mismo hace referencia a la egolatr\u237?a, lo que se conoce como nar
cisismo o el culto al ego. El asertivo no dice: \u8220?Soy m\u225?s que t\u250?\
u8221?, sino: \u8220?Soy, al menos, igual que t\u250?\u8221?. El autorrespeto no
es incompatible con el respeto por nuestros semejantes. La cultura ha creado un
estereotipo negativo con respecto al autocuidado psicol\u243?gico, por miedo a
que la vanidad prospere. Ha inventado una incompatibilidad inexistente entre el
amor propio y el amor al pr\u243?jimo, de tal forma que preocuparse demasiado po
r uno mismo es casi un acto de mal gusto. Sin embargo, afortunadamente para la s
alud mental, parece que la semilla de la autoestima est\u225? contenida incluso
en los actos m\u225?s altruistas. Les guste o no a los fan\u225?ticos del autosa
crificio: tengo que quererme, para querer. Liliana era una jovencita de diecisie
te a\u241?os que siempre hab\u237?a complacido a sus padres, a sus hermanos y am
igas. Era considerada como una ni\u241?a modelo, servicial y amable. La idea que
Liliana ten\u237?a sobre las relaciones humanas era que uno deb\u237?a estar si
empre dispuesto a ayudar a los dem\u225?s y que esta ayuda deb\u237?a ser siempr
e incondicional. Consecuente con esta posici\u243?n, se resist\u237?a sistem\u22
5?ticamente a decir \u8220?no\u8221?, porque consideraba que negarse a un pedido
sin justa causa, era un acto de ego\u237?smo y desconsideraci\u243?n con las ne
cesidades ajenas. Obviamente, para ella nunca hab\u237?a justa causa. Liliana er
a v\u237?ctima de una fobia curiosa, muy com\u250?n entre la gente inasertiva: t
en\u237?a miedo a ser ego\u237?sta. En la pr\u225?ctica, esta actitud la hab\u23
7?a llevado a soportar pacientemente los abusos de sus compa\u241?eras y en espe
cial de su mejor amiga, quien le ped\u237?a ropa prestada y no se la devolv\u237
?a a tiempo, se quedaba con los discos compactos o la dejaba plantada cada vez q
ue pod\u237?a. El colmo ocurri\u243? cuando en una fiesta se besuque\u243? con e
l novio de Liliana delante de todo el mundo (la disculpa fue que estaba con unos
tragos de m\u225?s). Pero Liliana, pese a estar triste y dolida, defend\u237?a
a su amiga y excusaba cada uno de sus comportamientos abusivos. Aunque mostr\u24
3? un rechazo inicial al tema de la asertividad, la idea de balancear deberes y
derechos le pareci\u243? interesante. Mi argumentaci\u243?n fue la siguiente: \u
8220?Si tu amiga puede quedarse con tus cosas indebidamente, sin ning\u250?n tip
o de raz\u243?n o justificaci\u243?n (espero que estemos de acuerdo en esto de \
u8220?indebido\u8221?), quiere decir que ella tiene el derecho a la expropiaci\u
243?n y t\u250? tienes el deber de dejarte explotar. Hay algo que no encaja, \u1
91?verdad?. Tu amiga no tiene el derecho a mentirte, a engatusarte, a quedarse c
on tus pertenencias y a utilizarte, por lo tanto tienes el derecho a defenderte
y poner l\u237?mites\u8221?. Luego de meditar unos segundos en lo que yo hab\u23
7?a dicho, pregunt\u243?: \u191?Y c\u243?mo s\u233? que no voy a volverme ego\u2
37?sta siendo asertiva?\u8221?. Mi respuesta no tard\u243? en llegar: \u8220?Yo

creo que por m\u225?s que lo intentes, no podr\u237?as caer en el ego\u237?smo,
no lo lograr\u237?as porque no est\u225? en ti acaparar, aprovecharte, explotar
o despreocuparte de los dem\u225?s. No es tu esencia. El miedo a ser ego\u237?st
a te ha llevado al extremo de la sumisi\u243?n. Pero si s\u243?lo piensas en dar
, olvid\u225?ndote de que t\u250? eres tan merecedora como dadora, vas a malcria
r a la gente que quieres. Yo s\u233? que hay personas en el mundo que hacen de s
u vida una misi\u243?n espiritual de entrega total, pero \u233?se es un tipo de
amor distinto al de carne y hueso, al amor que practica la gente com\u250?n y co
rriente, como t\u250? o como yo. Me pregunto qu\u233? tanto habr\u225?s contribu
ido con tu actitud permisiva a que tu amiga sea as\u237?. \u191?No crees que de
alguna manera has sido v\u237?ctima de tu propio invento? Anal\u237?zalo raciona
lmente, piensa bien el asunto, decide por ti misma y no por el miedo a ser \u822
0?mala amiga\u8221?. Liliana revis\u243? concienzudamente su esquema de subyugac
i\u243?n y entrega desmedida y con la ayuda adicional de un sacerdote amigo comp
rendi\u243? que la defensa de los derechos no est\u225? re\u241?ida con el amor
a los dem\u225?s ni con el cristianismo que ella profesa. Siguiendo las premisas
de la \u233?tica de la consideraci\u243?n, la asertividad bien entendida trata
de equilibrar el yo aut\u243?nomo (independiente) con el yo considerado (interpe
rsonal). La combinaci\u243?n de ambos me permite estar comprometido con la red s
ocial - afectiva a la cual pertenezco y sostener al mismo tiempo un territorio d
e reserva personal. La\u237?n Entralgo se refiere al momento coafectivo de la re
laci\u243?n interpersonal, determinado por dos aspectos afectivos fundamentales,
sin los cuales no puede existir ninguna relaci\u243?n: La compasi\u243?n (padec
er \u237?ntimamente con el otro sus vivencias penosas) y La congratulaci\u243?n
(gozar \u237?ntimamente con el otro las vivencias gozosas). En conclusi\u243?n:
cuando los derechos asertivos se mantienen racionalmente atados a los deberes, y
adem\u225?s est\u225?n te\u241?idos de compasi\u243?n y congratulaci\u243?n, es
muy dif\u237?cil excederse y ser ego\u237?sta. {\b
Perd\u243?n vs. asertividad} La asertividad y el perd\u243?n pueden producir dis
tintas variaciones. Puede haber personas sumisas y prudentes, altamente rencoros
as e incapaces de perdonar; o individuos muy agresivos que no guardan resentimie
nto. No hay un patr\u243?n definido. El punto central es que el asertivo, al no
almacenar tantos sentimientos negativos, ya que los expresa oportuna y adecuadam
ente, tiene menos material negativo que procesar, menos cierres que realizar y m
enos motivos para sentir rencor. El perd\u243?n es un regalo que se hace a los d
em\u225?s y a uno mismo con el fin de aliviar la carga del resentimiento o de la
culpa: es un descanso merecido para el coraz\u243?n. Entonces vale la pregunta:
\u191?por qu\u233? el asertivo deber\u237?a perderse de semejante autorrefuerzo
? Puedo expresarle a usted mi insatisfacci\u243?n o hacerle un se\u241?alamiento
sobre alguna conducta suya que me haya molestado, puedo hacerlo sin juzgarlo ni
agredirlo y, adem\u225?s, puedo hacerlo sin rencor y con la profunda convicci\u
243?n de que si es necesario perdonar, har\u233? el mayor de mis esfuerzos. La c
onducta asertiva ayuda a fomentar una actitud antirencor en dos sentidos: Dismin
uye la probabilidad de que los sentimientos negativos se depositen en la mente,
es decir, los expulsa antes de que se consoliden. Si el material emocional nociv
o ya est\u225? almacenado, acorta el tiempo de procesamiento en la memoria y log
ra hacer un cierre m\u225?s r\u225?pido y constructivo. {
{\i
Conclusiones: Tres principios para contrarrestar la interferencia de la culpa}}
El MIEDO A EXCEDERSE con la asertividad y a da\u241?ar psicol\u243?gicamente a l
os otros suele ser una de las interferencias m\u225?s significativas del aprendi
zaje asertivo. El choque interior suele ser duro. De un lado, est\u225? la neces
idad de autoafirmarse, y del otro, el impedimento que marcan las creencias sobre
lo que est\u225? bien lo que est\u225? mal: lo que debe y no debe hacerse, el m
iedo a ser socialmente negligente. Muchos individuos inasertivos muestran patron
es exagerados de autoexigencia que los llevan a confundir derechos con deberes y
a sacrificarse innecesariamente, a veces de manera cruel, con tal de no transgr
edir su normatividad. Los sujetos perfeccionistas, moralistas y psicorr\u237?gid
os suelen ser muy autocr\u237?ticos y con una marcada tendencia a sentirse culpa
bles por cualquier cosa. \u191?C\u243?mo balancear, entonces, la sensaci\u243?n
de que soy socialmente desconsiderado con la necesidad impostergable de no dejar
me explotar y/o manipular? De acuerdo con mi experiencia, para que la asertivida
d no genere esa mezcla fulminante entre culpa y miedo, los individuos que intent
an ser asertivos deben profundizar y reflexionar sobre tres principios fundament
ales: tolerancia, prudencia y responsabilidad. La mayor\u237?a de las personas c
on predisposici\u243?n a sentir culpa por no excederse se van para el otro extre
mo. As\u237?, la tolerancia se vuelve ilimitada, la prudencia se convierte en si
lencio absoluto y la responsabilidad se transforma en obsesi\u243?n. El remedio
termina siendo peor que la enfermedad. El objetivo del siguiente an\u225?lisis e
s desplazar el fiel hacia los puntos medios. {
{\i
El principio de la tolerancia limitada}} \u191?Hay que tolerarlo todo? \u191?Hab
r\u237?a que tolerar la violaci\u243?n o los asesinatos? \u191?Qu\u233? har\u237
?amos si vi\u233?ramos a un se\u241?or golpeando a su peque\u241?o hijo frente a
nosotros? \u191?Lo tolerar\u237?amos? \u191?Debemos tolerar el abandono infanti
l, los genocidios, las estafas o el maltrato? Muchos autores sostienen que la to
lerancia universal e indiscriminada ser\u237?a condenable moralmente porque igno
rar\u237?amos a las v\u237?ctimas y ser\u237?amos indiferentes al dolor humano.
Kart Popper, citado por Sponville, habla de la paradoja de la tolerancia: Si som
os absolutamente intolerantes, incluso con los intolerantes, y no defendemos la
sociedad tolerante contra sus asaltos, los tolerantes ser\u225?n aniquilados y j
unto con ellos la tolerancia. En nuestra vida diaria ocurre lo mismo: la toleran
cia generalizada termina produciendo el s\u237?ndrome de la v\u237?ctima permane
nte: \u8220?La gente siempre se aprovecha de m\u237?\u8221?. Es claro que la tol
erancia debe ser limitada. \u191?Pero cu\u225?l es ese l\u237?mite? Para Sponvil
le, lo que debe determinar el l\u237?mite es la peligrosidad real, afectiva, que
un evento o una persona tenga para nuestra libertad. Es decir, debemos reaccion
ar ante cualquier acci\u243?n que afecte nuestra capacidad de expresar lo que se
ntimos y pensamos. El criterio estar\u237?a determinado por la siguiente pregunt
a: \u191?Es peligroso para mi integridad f\u237?sica o psicol\u243?gica ser tole
rante en esta situaci\u243?n? En el lenguaje cotidiano, cuando decimos que toler
amos a alguien, lo que estamos afirmando es que lo \u8220?soportamos\u8221?, que
aguantamos su manera de ser o su manera de pensar. Pero la tolerancia bien ente
ndida, m\u225?s que soportar, se refiere a respetar. Tolerar no es padecer a los
otros como una carga, sino aceptar y proteger el derecho a la discrepancia. \u1
91?Pero, qu\u233? ocurre cuando la pretendida discrepancia est\u225? sustentada
en el fanatismo, el sectarismo o la irracionalidad? Por ejemplo, el Ku Kux Klan
es un grupo disidente: \u191?debemos tolerarlo? La tolerancia es una virtud, per
o, sin los l\u237?mites que define la dignidad personal se convierte en rendici\
u243?n, dependencia humillante, aniquilaci\u243?n del \u8220?yo\u8221?. As\u237?
como nos indignamos frente a la injusticia ajena, tambi\u233?n tenemos la oblig
aci\u243?n moral de indignarnos cuando nuestros derechos personales se vulneran.
Por eso, no tolerar a los abusivos es una manera de respetarse a s\u237? mismo,
es ejercer el derecho a la resistencia y no dejarse embaucar por el culto al su
frimiento. Nadie est\u225? obligado a subyugarse. El asertivo es tolerante, a me
nos que sus preceptos personales sean avasallados: su intenci\u243?n es equipara
r derechos y deberes. El agresivo es intolerante y autocr\u225?tico: sobrestima
los propios derechos y subestima los ajenos. El sumiso practica una tolerancia e
xcesiva e indiscriminada y, queriendo hacer el bien, se da\u241?a a s\u237? mism
o irresponsablemente: subestima los propios derechos y magnifica sus deberes. {\
b
El principio de la prudencia y la deliberaci\u243?n consciente} Si no se practic
a la prudencia, es imposible ser asertivo. La prudencia baja nuestras revolucion
es y nos obliga a pensar antes de actuar. No es que haya que pensar a todas hora
s y hacer de la racionalizaci\u243?n un vicio (hay veces en que la prudencia es
un verdadero estorbo, por ejemplo, cuando hacemos el amor desaforadamente con la
persona que amamos), pero debemos reconocer que \u8220?es prudente ser prudente
\u8221?. La prudencia nos obliga a deliberar con nosotros mismos, es la que gobi
erna nuestros deseos y suaviza nuestros impulsos. Epic\u250?reo, nos habla de la
importancia de la comparaci\u243?n y el examen de las ventajas y desventajas, u
na t\u233?cnica muy utilizada actualmente en psicolog\u237?a cognitiva: Todo pla
cer es una cosa buena, m\u225?s no todo placer debe ser perseguido; y, paralelam
ente, todo dolor es un mal, pero no todo dolor debe ser evitado a cualquier prec
io. En todo caso, es conveniente decidir sobre estas cuestiones comparando y exa
minando atentamente lo que es \u250?til y lo que no lo es, porque a veces usamos
un bien como si fuera un mal, y un mal como si fuera un bien\u8230? Arist\u243?
teles, no tan epicureista, llam\u243? a la prudencia una virtud intelectual, por
que ella nos hace actuar inteligentemente y reflexionar sobre lo que debe elegir
se o evitarse. La prudencia es futuro, prevenci\u243?n, anticipaci\u243?n respon
sable, deseo razonado. Est\u225? dise\u241?ada para evaluar el antes de, para qu
e no tengamos que arrepentirnos del despu\u233?s de. No es un freno de emergenci
a asfixiante, sino autorregulaci\u243?n, juicio y lucidez orientada a no lastima
r ni lastimarse. Kant dec\u237?a: \u8220?La prudencia aconseja, la moral ordena\
u8221?. Una asertividad sin prudencia, tarde o temprano se transforma en agresi\
u243?n. La prudencia hace menos probable que al defendernos ataquemos a mansalva
. Es el mejor ant\u237?doto contra la culpa anticipada, porque no solo nos exime
de los errores por omisi\u243?n sino que nos hace m\u225?s adecuados a la hora
de actuar. El principio de la responsabilidad interpersonal No podemos ser asert
ivos sin una \u233?tica de la responsabilidad, es decir, sin que nuestras delibe
raciones incluyan los derechos de los dem\u225?s. La premisa que mueve a toda pe
rsona asertiva es defenderse tratando de causar el menor da\u241?o posible, o si
se pudiera, ninguno. Debemos evitar todo da\u241?o innecesario al defendernos o
al ejercer un derecho. Pero ser responsable no es comportarse de acuerdo a la d
isposici\u243?n exageradamente complaciente del inasertivo: \u8220?Si ocasiono a
lg\u250?n da\u241?o, mejor no actuar\u8221?, porque tal como vimos en otra parte
, los que ultrajan y humillan siempre se \u8220?sienten mal\u8221? cuando ya no
pueden seguir abusando de su v\u237?ctima. Adem\u225?s, como la sinceridad no es
un valor muy cultivado en nuestra cultura, no es de extra\u241?ar que la aserti
vidad produzca a veces incomodidad y escozor en los receptores. Max Weber defend
\u237?a la \u8220?\u233?tica de la responsabilidad\u8221? por encima de la \u822
0?\u233?tica de las convicciones\u8221?. La filosof\u237?a asertiva une ambas. U
na persona asertiva act\u250?a con convicci\u243?n responsable, defiende lo que
quiere, pero no se olvida de su interlocutor. Si en nosotros no hay mala intenci
\u243?n y obramos asertivamente y a conciencia, tratando de causar el menor da\u
241?o posible, \u191?d\u243?nde queda la culpa anticipada? \u191?En qu\u233? fun
damentamos el miedo a herir irresponsablemente a los dem\u225?s? {
Parte III: LA ANSIEDAD SOCIAL: EL MIEDO A LA EVALUACI\u211?N NEGATIVA Y A COMPOR
TARSE DE FORMA INAPROPIADA} {
{\i
El \u8220?yo\u8221? y los \u8220?otros\u8221?}} CUANDO ESTAMOS FRENTE a otro ser
humano, nuestra atenci\u243?n se concentra en dos aspectos: lo que yo hago y lo
que el otro hace. Evaluaci\u243?n y autoevaluaci\u243?n, mirar y mirarse, obser
var y autoobservarse, dos procesos inseparables que definen toda relaci\u243?n s
ocial. Un paciente t\u237?mido, con problemas de autoestima, me dec\u237?a que n
unca coincid\u237?an ambas evaluaciones: \u8220?Hay d\u237?as en que me siento b
ien conmigo mismo, me siento m\u225?s grande, m\u225?s importante, mi ego se inf
la\u8230? Pero casi siempre ocurre algo negativo en mi entorno social y me tira
al suelo: una cr\u237?tica, un comentario mordaz sobre mi figura o mi manera de
ser, alguien que no me saluda, en fin, siempre pasa alguna cosa\u8230? Y en otra
s ocasiones, me levanto con un yo lastimoso, me siento como una cucaracha, me da
verg\u252?enza lo que soy\u8230? Y ese d\u237?a, justo ese d\u237?a, llegan los
refuerzos, los halagos, los buenos comentarios. La verdad es que estoy harto, \
u191?c\u243?mo hago para que el mundo coincida conmigo?\u8221?. Hay una sola res
puesta posible al interrogante de mi atribulado paciente: Mantenga el \u8220?yo\
u8221? arriba todo el tiempo, independientemente de lo que el medio haga o diga,
y s\u243?lo enconces coincidir\u225?n ambas visiones. Yo y otros, otros y yo, a

utopercepci\u243?n y percepci\u243?n: la doble faz de nuestra mente tratando de
identificarse a s\u237? misma. Una identidad m\u243?vil que nunca se completa, q
ue jam\u225?s se acopla totalmente, pero que puede mantenerse tan alto como quer
amos. De estas dos operaciones mentales surge el modo en que nos relacionamos co
n la gente. Si nos sentimos seguros con nosotros mismos (evaluaci\u243?n del \u8
220?yo\u8221?), y percibimos a las personas significativas que nos rodean como a
migables y no amenazadoras (evaluaci\u243?n de los \u8220?otros\u8221?), nos sen
tiremos c\u243?modos, espont\u225?neos, tranquilos frente a los dem\u225?s: el m
iedo a la evaluaci\u243?n negativa ser\u225? m\u237?nimo o nulo. Pero si salimos
mal parados en cualquiera de las dos evaluaciones, el equilibrio se altera, el
temor se convierte en un problema y es probable que la fobia social o el trastor
no de ansiedad social haga su aparici\u243?n. Nos sentimos rechazados, tensos e
incapaces de actuar con libertad. La prevalencia a la fobia social (es decir, la
frecuencia con que la enfermedad aparece en un grupo o regi\u243?n determinada)
, fluct\u250?a entre el 3 y el 13 por ciento. Es decir, en una poblaci\u243?n de
dos millones de habitantes, \u161?habr\u225? alrededor de 200.000 personas con
problemas de ansiedad social! Una verdadera urbe de individuos angustiados, inca
paces de resolver su dilema fundamental: quiero y necesito a la gente, pero me a
susta lo que ellos puedan pensar de m\u237?. Si me alejo, me deprimo, y si me ac
erco, el miedo me inmoviliza. Como puede deducirse, si una persona teme hacer el
rid\u237?culo, verse tonta o actuar inapropiadamente, la asertividad se convier
te en el peor de sus enemigos, porque la expresi\u243?n de sentimientos la desnu
dar\u237?a, la mostrar\u237?a tal cual es y sacar\u237?a a la luz su vulnerabili
dad; ya no podr\u237?a esconderse y escapar al escarnio p\u250?blico, real o ima
ginado. La mayor\u237?a de las personas socialmente ansiosas muestran una marcad
a ambivalencia ante la posibilidad de ser asertivos: les gusta la idea, pero no
les agrada exponerse. Cabe recordar que los ansiosos sociales son expertos camal
eones, genios del disfraz y de las m\u225?scaras. Una paciente experta en pasar
desapercibida, me dec\u237?a: \u8220?\u191?C\u243?mo se le ocurre proponerme eso
de la asertividad? \u161?Parecer\u237?a que no ha entendido mi caso! \u161?Si m
e muestro como soy, me van a ver como soy! \u161?Dios m\u237?o, qu\u233? verg\u2
52?enza! No me complique la vida a\u250?n m\u225?s\u8230? Vea, yo quiero ser men
os ansiosa con la gente, pero sin darme a conocer, estando oculta, \u191?me enti
ende?\u8230? Tanta honestidad y espontaneidad me pone los pelos de punta\u8230?
No, no, definitivamente nada de asertividad\u8230? \u191?No hay alguna forma de
hipocres\u237?a saludable o deshonestidad positiva que me pueda servir?\u8221?.
El rostro ajeno nos define y nos reglamenta en alg\u250?n sentido. La mirada del
otro es el origen de la evaluaci\u243?n interpersonal y, probablemente, como de
c\u237?a el psicoanalista Ericsson, el inicio de una emoci\u243?n tanto o m\u225
?s perturbadora que la culpa, una emoci\u243?n m\u225?s demoledora y antigua, di
f\u237?cil de erradicar, casi arquet\u237?pica: la verg\u252?enza. Para muchos a
utores, el miedo a la evaluaci\u243?n negativa o a proyectar una mala imagen soc
ial est\u225? \u237?ntimamente, ligada a la verg\u252?enza, tanto, que algunos l
a consideran una \u8220?emoci\u243?n social\u8221?, pariente cercana a la culpa.
En los siguientes apartados veremos c\u243?mo la ansiedad social puede interfer
ir en el comportamiento asertivo y bloquearlo. Aunque el miedo interpersonal pue
de manifestarse de muchas maneras, se\u241?alar\u233? los factores m\u225?s rele
vantes: La verg\u252?enza de s\u237? mismo. El miedo a dar una mala impresi\u243
?n y la necesidad de aprobaci\u243?n. El miedo a sentirse ansioso y a comportars
e de manera inapropiada. El miedo a las figuras de autoridad. {\b
{\i
1. La verg\u252?enza de s\u237? mismo.}} Todos en alg\u250?n momento de nuestra
vida hemos experimentado verg\u252?enza. \u191?Qui\u233?n no ha cometido alguna
vez errores o equivocaciones en p\u250?blico, generando hilaridad y miradas burl
onas? \u191?Qui\u233?n no ha sentido esa mezcla de pesar y alivio (\u8220?pena a
jena\u8221?) por no estar (\u161?gracias a Dios!) en los zapatos de quien ha hec
ho el rid\u237?culo o ha cometido la mayor de las torpezas? La famosa expresi\u2
43?n, \u8220?Tr\u225?game tierra\u8221?, posee el encanto de la sabidur\u237?a p
opular. Es un hecho f\u225?cil de comprobar que la verg\u252?enza produce, al ig
ual que la ansiedad, un fuerte impulso a retirarse de la situaci\u243?n. Pero mi

entras que en la ansiedad la huida tiene un car\u225?cter anticipatorio y preven
tivo, en el acto vergonzante la retirada se presenta ante un hecho real que ya h
a ocurrido: ya \u8220?metimos la pata\u8221?, ya no se puede sacar y lo \u250?ni
co que queda es escapar o, mejor, desaparecer m\u225?gicamente a lo Harry Potter
. La sensaci\u243?n que produce verg\u252?enza es poco menos que insoportable. L
a vida deber\u237?a darnos al menos una segunda oportunidad y tener una funci\u2
43?n de deshacer, como la herramienta del programa Word, para regresar al pasado
inmediato y subsanar la equivocaci\u243?n ola torpeza. {\b
V}erg\u252?enza p\u250?blica (externa) vs. verg\u252?enza privada (interna) La v
erg\u252?enza p\u250?blica (ante los dem\u225?s) es considerada por algunos auto
res como menos da\u241?ina que la verg\u252?enza privada (ante uno mismo), porqu
e podemos desactivarla escapando de la situaci\u243?n, mientras que la privada,
al llevarla encima todo el tiempo, termina por convertirse en un malestar cr\u24
3?nico. No obstante, si la situaci\u243?n que genera la verg\u252?enza externa (
p\u250?blica) es fuerte y sostenida, la experiencia puede ser tanto, o m\u225?s
nociva que la verg\u252?enza interna (privada). Uno de mis pacientes depresivos
hab\u237?a sufrido de enuresis diurna en su infancia (no control de la vejiga).
Durante m\u225?s de un a\u241?o, los profesores y compa\u241?eros de clase lo re
chazaron debido a su problema y se burlaban porque ol\u237?a a orina. El apodo q
ue le pusieron fue: \u8220?Vicente, pip\u237? caliente\u8221?, que sol\u237?an c
orear en los recreos. De m\u225?s est\u225? decir que semejante situaci\u243?n p
rodujo un sinn\u250?mero de alteraciones psicol\u243?gicas, muy severas, que tod
av\u237?a est\u225?n recibiendo tratamiento. Pero la verg\u252?enza que me inter
esa rese\u241?ar es la que tiene que ver con la autocondenaci\u243?n y la devalu
aci\u243?n del yo. Esta verg\u252?enza privada es especialmente destructiva porq
ue no se refiere a la manera de comportarse, sino que ataca directamente y a man
salva la esencia personal. El argumento no enfatiza el verbo, sino el sujeto: \u
8220?No hice el rid\u237?culo, sino soy rid\u237?culo\u8221?. Lo que se ataca es
la propia identidad, la estructura central del \u8220?yo\u8221?. Esta verg\u252
?enza esencial suele estar determinada por dos esquemas maladaptativos tempranos
: Defectuosidad f\u237?sica o psicol\u243?gica, y/o indeseabilidad social. El in
dividuo se siente inherentemente inapropiado, malo, desagradable, poco interesan
te, despreciable, incapaz, fraudulento o rid\u237?culo. La trama principal que d
efine este tipo de verg\u252?enza es el sentimiento de indignidad por no alcanza
r los ideales del yo: sentirse avergonzado de s\u237? mismo es sentirse indigno.
Pedro era un joven de veintid\u243?s a\u241?os que no hab\u237?a sido capaz de
aceptar su homosexualidad. Formaba parte activa de una comunidad religiosa ortod
oxa, a quienes, por razones obvias, hab\u237?a ocultado su tendencia sexual. La
sensaci\u243?n que permanentemente lo acompa\u241?aba era la de estar \u8220?man
chado\u8221?, y aunque despu\u233?s de confesar su problema a un asesor espiritu
al sinti\u243? que la culpa hab\u237?a mermado, el sentimiento de verg\u252?enza
segu\u237?a igual. La idea de no sentirse digno de Dios y no poder \u8220?salva
rse\u8221? lo obsesionaba. En cierta ocasi\u243?n, asisti\u243? a un retiro espi
ritual de fin de semana, en el que cada feligr\u233?s era sometido a un escrutin
io p\u250?blico para ver si pod\u237?an pasar a un estadio superior de purificac
i\u243?n. La sorpresa fue may\u250?scula cuando su gran secreto, el motivo de su
deshonra, se hizo oficial. Seg\u250?n el director del grupo, Pedro hab\u237?a m
ostrado una \u8220?debilidad carnal pecaminosa\u8221?, y por tal raz\u243?n, que
daba relegado, expulsado del grupo, hasta nueva orden. A partir de ese d\u237?a,
Pedro confirm\u243? su sospecha: no era digno de entrar al cielo ni de pertenec
er a la cofrad\u237?a de los que ya estaban con un pie en el para\u237?so, ya qu
e padec\u237?a de un defecto esencial innato. La \u250?ltima vez que supe de \u2
33?l, todav\u237?a intentaba ser aceptado en la congregaci\u243?n. En otro caso,
un m\u233?dico de unos sesenta a\u241?os no pod\u237?a olvidar que hab\u237?a h
echo trampas en los ex\u225?menes durante su carrera. Casi cuarenta a\u241?os de
spu\u233?s, a\u250?n lo atormentaba la idea de haber sido deshonesto. Pese a ser
ahora un buen hombre y un excelente m\u233?dico, sensible y eficiente, la exper
iencia fraudulenta lo hab\u237?a marcado tan profundamente que nada parec\u237?a
redimirlo. M\u225?s que culpa, sent\u237?a verg\u252?enza de haberse traicionad
o a s\u237? mismo, de ser un fraude. Se hab\u237?a convertido en su propio juez,

un juez implacable que le recordaba constantemente que no hab\u237?a estado a l
a altura de los ideales que tanto pregonaba. {
{\i
Esconderse o atacar}} Como ya dije, la preocupaci\u243?n principal de la gente q
ue se averg\u252?enza de s\u237? misma es mantenerse oculta del resto del mundo.
Su creencia es: \u8220?Si alguien me conociera de verdad, con seguridad, se sen
tir\u237?a defraudado de mi persona: mi mundo interior es horrible\u8221?. La es
trategia preferida para sobrellevar la carga de un ego herido de muerte es la ev
itaci\u243?n, agazaparse en el anonimato y ocultar la vida interior. Por lo gene
ral, no brindan informaci\u243?n sobre s\u237? mismos y tampoco preguntan demasi
ado para no dar pie a que se metan en su territorio. A esta manera enfermiza de
\u8220?sobrevivir\u8221? se la conoce en psicolog\u237?a como: Desorden de la pe
rsonalidad por evitaci\u243?n. Sin embargo, cuando estas personas se ven entre l
a espada y la pared y no tienen m\u225?s remedio que sacar a flote el motivo de
su verg\u252?enza, la conducta de evitaci\u243?n es reemplazada por la agresivid
ad defensiva. Las personas t\u237?midas suelen dar la impresi\u243?n de ser anti
p\u225?ticas, pero en realidad se est\u225?n protegiendo. Una de mis pacientes h
ab\u237?a desarrollado un estilo \u8220?repelente\u8221? (es decir, de hostilida
d generalizada), para relacionarse con el mundo y encubrir sus sentimientos de i
nseguridad y verg\u252?enza. La gente ni siquiera se le acercaba, ten\u237?a fam
a de cre\u237?da y arrogante. Para ella, \u233?ste era su mejor disfraz: \u8220?
Nadie sospecha que soy t\u237?mida\u8230? Me cuesta mucho iniciar y mantener una
conversaci\u243?n, siento que no tengo temas\u8230? Bueno, en realidad siento q
ue soy la mujer menos interesante del mundo, soy insulsa, aburrida, ap\u225?tica
, nadie me soportar\u237?a\u8230? La hostilidad me sirve para dos cosas\u8230? P
or un lado, mantengo a la gente alejada, porque no me gustar\u237?a que me conoc
ieran\u8230? Soy algo as\u237? como una farsa, \u191?me entiende?\u8230? Y por e
l otro, prefiero que me vean como antip\u225?tica y dura y no como la est\u250?p
ida que soy\u8230?\u8221? {
{\i
Asertividad, autoaceptaci\u243?n y verg\u252?enza}} A los individuos que se aver
g\u252?enzan de s\u237? mismos, la asertividad los obliga a revisar sus esquemas
en dos sentidos: Los fuerza a salir de su escondite psicol\u243?gico y exhibirs
e (el asertivo nunca pasa desapercibido). Les exige revisar su val\u237?a person
al, lo que les produce una combinaci\u243?n de miedo y fastidio. Los pensamiento
s que bloquean la asertividad, cuando la verg\u252?enza est\u225? presente puede
n adoptar distintas formas: \u8220?No merezco ser asertivo\u8221?, \u8220?No ten
go derechos\u8221?, \u8220?Si expreso mis sentimientos llamar\u233? la atenci\u2
43?n y ser\u233? criticado\u8221?, \u8220?Es mejor no decir lo que pienso, para
que no me conozcan\u8221?. Pero el factor com\u250?n a todos podr\u237?a resumir
se en la siguiente consigna: \u8220?Me averg\u252?enzo de m\u237? mismo, de lo q
ue hago, digo o pienso, y por lo tanto, no me surge ni merezco ser asertivo\u822
1?. \u191?C\u243?mo es posible que un ser humano se denigre a s\u237? mismo hast
a el extremo de avergonzarse de estar vivo y existir? \u191?De d\u243?nde provie
ne y c\u243?mo se gesta esta creencia irracional autodestructiva? Aunque no se p
ueden descartar las variables gen\u233?ticas (algunos ni\u241?os muestran un tem
peramento introvertido o t\u237?mido desde que nacen), el aprendizaje social y l
a relaci\u243?n con los padres sigue siendo el principal candidato. Los pap\u225
?s y las mam\u225?s moldean y modelan el comportamiento de sus hijos hasta donde
la biolog\u237?a les permite. S\u243?lo para citar dos ejemplos: los sujetos t\
u237?midos y socialmente inseguros recuerdan a sus padres como especialmente cr\
u237?ticos y distantes, y los ni\u241?os que no son capaces de llenar las expect
ativas de sus padres, o que as\u237? lo perciben, pueden crear un ideal personal
inalcanzable y ser m\u225?s propensos a sentir verg\u252?enza. La memoria autob
iogr\u225?fica determina gran parte de nuestra manera de actuar, pensar y sentir
el mundo, en cierto sentido, podr\u237?amos decir que somos lo que recordamos,
somos memoria en acci\u243?n. Marcela era una adolescente que mostraba un cuadro
de inhibici\u243?n emocional extrema. Se le hizo un diagn\u243?stico de depresi

\u243?n mayor y alexitimia (incapacidad de leer y procesar emociones). Su madre,
una mujer alcoh\u243?lica que hab\u237?a sido abandonada por su marido, nunca p
udo recuperarse de la p\u233?rdida y, de alguna manera, culpaba a su \u250?nica
hija del abandono del se\u241?or. Durante toda su vida Marcela tuvo que soportar
el rechazo y el desamor de su madre, que la hab\u237?a sometido a un maltrato p
sicol\u243?gico continuado y en ocasiones tambi\u233?n f\u237?sico: por ejemplo,
un d\u237?a le quem\u243? las manos en el fog\u243?n de la cocina porque se hab
\u237?a pintado las u\u241?as. Marcela recordaba todas y cada una de las frases
denigrantes de su madre: \u8220?Eres un estorbo\u8221?, \u8220?Para qu\u233? te
habr\u233? tenido\u8221?, \u8220?No heredaste mi belleza\u8221?, \u8220?Hueles h
orrible\u8221?, \u8220?No me toques!\u8221? o \u8220?No pareces una mujer\u8221?
; todo hab\u237?a sido cuidadosamente procesado y almacenado en su memoria, como
si fuera hoy. Marcela hab\u237?a optado por la estrategia defensiva de la insen
sibilidad. Muchos ni\u241?os sometidos a maltrato, adoptan el bloqueo informacio
nal y/o emocional como mecanismo de defensa. Sencillamente, suben sus umbrales s
ensoriales para que nada los moleste o les importe. Acorde a esta forma de super
vivencia, Marcela se hab\u237?a vuelto fr\u237?a, calculadora y de un realismo q
ue rayaba en la crueldad: \u8220?No quiero a mi madre, en realidad la odio, pero
por ahora es un mal necesario\u8230? Ella me ense\u241?\u243? a ser as\u237?\u8
230? Usted dice que me autocastigo demasiado, pero yo creo que las cosas son as\
u237?\u8230? No tengo cosas buenas, y si las tuve, mi madre se encarg\u243? de d
estruirlas\u8230? Usted me pregunt\u243? si me averg\u252?enzo de m\u237? misma,
pues claro\u8230? He sido una bastarda\u8230?\u8221? Las madres son determinant
es en la conformaci\u243?n de la autoestima de sus hijos: pueden hacer crecer el
ego o aplastarlo, como ocurri\u243? con Marcela. Si la mente de un ni\u241?o pu
diera poner en t\u233?rminos de pensamiento l\u243?gico el sentimiento de ser de
spreciados por su madre, dir\u237?a algo as\u237?: \u8220?Si mi mam\u225? no me
quiere, debe ser un esperpento de la naturaleza. Una madre es capaz de dar la vi
da por sus hijos y amar incondicionalmente a su prole, es lo natural. Una madre
es una amadora experta y, adem\u225?s, es la que garantiza la supervivencia, no
la del m\u225?s apto, sino la del m\u225?s amado. Y, sin embargo, pese a todo, e
lla quiere deshacerse de m\u237?. \u161?Dios m\u237?o, si soy un estorbo para el
la, no merezco vivir!\u8221?. Al poco tiempo, Marcela se fue de la casa con un h
ombre que apenas hab\u237?a conocido y viaj\u243? a Estados Unidos. Un a\u241?o
despu\u233?s me enter\u233? de que cumpl\u237?a una condena por narcotr\u225?fic
o en Florida. La \u250?nica opci\u243?n que ten\u237?a Marcela para superar su p
roblema era romper el v\u237?nculo de dependencia que la un\u237?a a su madre, d
esligarse de ella y no esperar ning\u250?n tipo de amor o aceptaci\u243?n. El sa
lto liberador implicaba crear un nuevo ideal del \u8220?yo\u8221?, distinto al q
ue quer\u237?a imponerle su progenitora, que le permitiera una autoevaluaci\u243
?n constructiva y saludable. Desgraciadamente, quiz\u225?s por su juventud, no t
uvo esa oportunidad. Las personas que tienen la mala costumbre de concentrarse e
n lo m\u225?s negativo que en lo positivo terminan por ignorar lo bueno. Tal com
o lo han sostenido terapeutas humanistas y cognitivos, aceptarse a uno mismo, de
manera total y definitiva, es el principal requisito para la salud mental. En p
alabras del psic\u243?logo cognitivo Ellis: La autoaceptaci\u243?n [\u8230?] sig
nifica que el individuo se acepta total e incondicionalmente, act\u250?e o no de
forma inteligente, correcta, competente y al margen de si los dem\u225?s lo apr
ueban, responden o aman. Cuando los individuos que se averg\u252?enzan de s\u237
? mismos empiezan a mejorar se sorprenden al ver que los dem\u225?s seres humano
s, los mismos que antes parec\u237?an psicol\u243?gicamente inalcanzables y cuas
i perfectos, no son tan distintos a ellos. \u201?sa es la esencia del cambio: ac
eptar que m\u225?s all\u225? de las apariencias, en el resguardo m\u225?s escond
ido de la humanidad que cargamos, hay un sitio especial en el que somos tan crud
amente iguales, tan desesperadamente humanos, tan misteriosamente fr\u225?giles,
que nadie merece sentirse inferior. No hay otra forma de vencer la verg\u252?en
za privada que aceptarse incondicionalmente, a pesar de todo, y de todos. {\b
{\i
2. El miedo a dar una mala impresi\u243?n y la necesidad de aprobaci\u243?n soci
al.}} No s\u233? si habr\u225? existido en la historia de la humanidad una perso

na que haya logrado escapar a la opini\u243?n de los dem\u225?s de manera tajant
e y definitiva. Quiz\u225? los locos, los esquizoides, y uno que otro m\u237?sti
co en los instantes de desconexi\u243?n y trascendencia. Es muy dif\u237?cil des
prenderse radicalmente de la opini\u243?n de los dem\u225?s sin disociarse y cae
r en la enfermedad psicol\u243?gica. Y no podemos, porque el fen\u243?meno human
o se forja precisamente en la relaci\u243?n con los otros: los dem\u225?s son el
caldo de cultivo donde se cristaliza nuestra propia identidad. No podemos renun
ciar al pr\u243?jimo. El fil\u243?sofo MacIntyre, lo expresa as\u237?: \u8230?ha
cen falta tanto las virtudes que permiten al ser humano operar como un razonador
pr\u225?ctico independiente y responsable, como esas otras virtudes que permite
n reconocer la naturaleza y grado de dependencia en que se est\u225? respecto a
los dem\u225?s. Dicho de otra forma: la necesidad obsesiva de aprobaci\u243?n (\
u8220?No puedo vivir sin alabanza\u8221?, \u8220?Las lisonjas son la motivaci\u2
43?n de mi existencia\u8221?, \u8220?Si alguien llegara a rechazarme, me deprimi
r\u237?a\u8221?), nada tiene que ver con el reconocimiento inteligente de que ci
ertas evaluaciones merecen ser atendidas, ya sea porque est\u225?n bien intencio
nadas, fundamentadas o sencillamente, porque quien las dice es una persona respe
table y/o querible. A pesar de todo, muchos individuos no son capaces de soporta
r la evaluaci\u243?n social negativa, pues para ellos la opini\u243?n desfavorab
le puede llegar a ser devastadora. Seg\u250?n algunos expertos, estas personas p
oseen una conciencia p\u250?blica de s\u237? mismos demasiado exacerbada y, por
tal raz\u243?n, se sienten especialmente observados por los otros. No son parano
icos, porque no creen que los dem\u225?s van a explotarlos, m\u225?s bien temen
dar una mala impresi\u243?n, o lo que es lo mismo, dudan sobre la propia capacid
ad de poder crear una buena imagen. La trampa de la prevenci\u243?n La mayor\u23
7?a de nosotros, cuando nos sentimos en la mira de alguien mal intencionado, des
arrollamos una serie de mecanismos para defendernos: el periscopio de la mente s
e despliega en su m\u225?xima potencia y, entonces, por prevenci\u243?n, \u8220?
evaluamos al evaluador\u8221? y \u8220?observamos al observador\u8221?. Esta ten
dencia es universal, aunque puede salirse de control. Por ejemplo, todos los hum
anos heredamos un m\u243?dulo de procesamiento de la informaci\u243?n especializ
ado para detectar expresiones de ira o antipat\u237?a en los dem\u225?s (la natu
raleza nos cuida de los violentos); sin embargo, en las personas que sufren de f
obia social este mecanismo de localizaci\u243?n de enojo se hace exageradamente
sensible e incapacitante: se sale de control. De manera similar, el miedo a dar
una mala impresi\u243?n nos vuelve hipersensibles a la desaprobaci\u243?n y nos
lleva a generar todo tipo de anticipaciones catastr\u243?ficas relacionadas con
el temible rechazo social: una mueca inesperada, cierta inflexi\u243?n de voz, u
na risa \u8220?sospechosa\u8221? o alguna palabra inusual provocan la hecatombe.
Las personas que exageran esta manera de procesar la informaci\u243?n desarroll
an un estilo prevenido y desconfiado que, tarde o temprano, los introduce en una
curiosa trampa: al estar excesivamente atentos a los rechazos, descubren \u8220
?m\u225?s rechazos\u8221? de lo normal: \u8220?El que busca, encuentra\u8221?. Y
como no podemos gustarle a todo el mundo, es apenas natural que la indagatoria
se vea confirmada. Recordemos que algunos de los m\u225?s grandes personajes de
la humanidad, como Jes\u250?s, Gandhi, Martin LutherKing y Mandela fueron y a\u2
50?n hoy son rechazados por la mitad de la poblaci\u243?n mundial. La proposici\
u243?n es clara: hagamos lo que hagamos, siempre habr\u225? personas que nos det
esten, es inevitable. Un paciente que viv\u237?a con las antenas puestas, se hab
\u237?a dedicado a contabilizar, literalmente, el n\u250?mero de \u8220?desaires
\u8221? y \u8220?malas caras\u8221? que la gente le hac\u237?a para demostrarme
que \u233?l no estaba equivocado. Un d\u237?a lleg\u243? con la prueba reina: \u
8220?Mire, doctor, aqu\u237? traigo el registro de los dos \u250?ltimos dos fine
s de semana: veintid\u243?s rechazos manifiestos, m\u225?s de sesenta miradas de
testables, tres comentarios sobre mi apariencia\u8230? \u191?Vio, que yo estaba
en lo cierto?\u8230?\u8221?. La trampa en la que hab\u237?a ca\u237?do y de la q
ue no se hab\u237?a dado cuenta, era que con su prevenci\u243?n extrema, \u233?l
mismo generaba una actitud negativa en las personas que lo rodeaban. Cuando tom
\u243? conciencia del hecho y cambi\u243? su comportamiento de lucha /hu\u237?da
por uno de aproximaci\u243?n /amabilidad, la frecuencia de los supuestos rechaz

os baj\u243? significativamente. Moraleja: si soy prevenido, la gente reaccionar
\u225? negativamente a mi prevenci\u243?n, esto aumentar\u225? mi recelo, lo que
har\u225? que la gente me rechace otra vez, disparando aun m\u225?s mi suspicac
ia y prevenci\u243?n\u8230? y as\u237? sucesivamente. {\b
{\i
Asertividad vs. imagen social}} Es poco natural que las personas altamente motiv
adas por mantener una buena imagen social reh\u250?sen utilizar la asertividad,
ya que, como dijimos en otra parte, el comportamiento asertivo conlleva un costo
social: la gente sincera incomoda. Sin embargo, lo opuesto tambi\u233?n puede o
currir. Algunas veces, no ser asertivos puede afectar negativamente la imagen de
las personas. Una mujer retra\u237?da e inasertiva pensaba que siendo sumisa y
complaciente con los hombres, \u233?stos iban a llevarse una mejor impresi\u243?
n de ella. La estrategia de decir a todo \u8220?s\u237?\u8221? y no fijar posici
ones mostr\u243? un efecto bumer\u225?n: la mayor\u237?a de sus amigos terminaba
quej\u225?ndose por su extrema pasividad. Parad\u243?jicamente, la imagen que t
ermin\u243? proyectando era la de una mujer insegura y necesitada de aceptaci\u2
43?n. Evitar la asertividad no mejor\u243? su imagen. Moraleja: La gente sumisa
puede resultar muy simp\u225?tica al principio pero, con el tiempo, produce hast
\u237?o: necesitamos un poco de repulsa, algo de oposici\u243?n contractiva para
que los lazos afectivos se fortalezcan. En otros casos, la asertividad puede me
jorar sustancialmente la imagen personal. Carmen llevaba ocho a\u241?os de novia
. \u218?ltimamente su relaci\u243?n se hab\u237?a deteriorado debido a lo que el
la denominaba un \u8220?enfriamiento pasional\u8221?. Desde tiempo atr\u225?s, l
as relaciones sexuales que manten\u237?a con su novio no eran buenas. Pese a ser
una mujer ardiente, se hab\u237?a mostrado especialmente recatada en lo sexual.
Su novio hab\u237?a terminado por aceptarla as\u237?, aunque de vez en cuando e
xpresaba su malestar. Ella nunca tomaba la iniciativa y evitaba todo el tiempo h
ablar sobre sexo. Al conocer los principios asertivos, Carmen se mostr\u243? pre
ocupada. La sola idea de hablar sinceramente sobre el tema de la sexualidad con
su novio le produc\u237?a p\u225?nico. Reproduzco parte de una conversaci\u243?n
que tuvimos. C (Carmen): Tengo miedo de expresar lo que siento\u8230? A veces q
uiero ser sexy, seducirlo, entregarme totalmente, pero me da miedo lo que pueda
pensar de m\u237?\u8230? \u201?l tiene una imagen tan distinta de lo que soy, pi
ensa que soy pudorosa y fr\u237?a\u8230? A veces he pensado en cambiar mi actitu
d, pero me asalta la duda\u8230? \u191?Qu\u233? va a pensar de m\u237? si empiez
o a mostrarme como una desaforada sexual? T (Terapeuta): \u191?C\u243?mo se gene
r\u243? esta imagen de \u8220?ni\u241?a buena\u8221?? C: No s\u233?, con los a\u
241?os\u8230? Vamos para nueve a\u241?os\u8230? Nos conocimos cuando \u233?ramos
muy j\u243?venes\u8230? Se fue dando con el tiempo y yo creo que la mantuve\u82
30? No quer\u237?a que \u233?l pensara nada malo sobre m\u237?\u8230? T: \u191?R
ealmente crees que una mujer sexualmente libre con su pareja es una \u8220?loca
desaforada\u8221?? C: Pues, no se ve bien\u8230? Me han educado con la idea del
autocontrol y todo eso\u8230? T: \u191?Y si fueras esposa? C: Igual. T: \u161?Es
a es una gran noticia para las concubinas y las amantes! Muchos de nuestros abue
los pensaban que la esposa era para respetar y la amante para disfrutar\u8230? E
ntonces abr\u237?an sucursales: aqu\u237? el deber y all\u225? el placer\u8230?
C: Debe ser verdad, no me imagino a mi bisabuela bailando la danza de los siete
velos\u8230? Ni yo tampoco me imagino haci\u233?ndola\u8230? Creo que todav\u237
?a a muchos hombres les molesta que las mujeres tomen la incitativa\u8230? T: \u
191?Tu novio es de ese tipo de hombres? C: Es algo conservador\u8230? No estoy s
egura\u8230? T: \u191?Y por qu\u233? crees que a los hombres conservadores no le
s gusta tener sexo pasional con la mujer que aman? C: Bueno, no tengo pruebas, s
i a eso se refiere, simplemente me parece\u8230? Uno los ve como tan puestos en
su lugar y tan serios\u8230? En realidad no tengo argumentos\u8230? \u191?Qu\u23
3? piensa usted de esto? \u191?Cree que tengo soluci\u243?n? T: Has hecho una hi
p\u243?tesis que yo cuestiono. T\u250? crees que si te muestras sexualmente como
eres, con tu \u237?mpetu y tus ganas naturales, \u233?l va a pensar mal de ti.
De alguna manera se decepcionar\u225? de la \u8220?nueva Carmen\u8221? y dejar\u
225? de verte como la novia virtuosa que eres. C: S\u237?, s\u237?, algo as\u237
?\u8230? T: Bien, sometamos a la realidad tu hip\u243?tesis: hagamos un experime

nto conductual. Definamos de manera objetiva tus anticipaciones y veamos si se c
umplen o no. Comparemos los resultados con tus expectativas previas, a ver cu\u2
25?nta raz\u243?n tienes, actuemos como cient\u237?ficos. De acuerdo con mi expe
riencia, por lo que me has contado de \u233?l y por lo que conozco de los hombre
s, no creo que su reacci\u243?n sea negativa. De todas maneras, limit\u233?monos
a los datos. C: \u191?Y si me equivoco? T: Si fuera as\u237?, \u191?no preferir
\u237?as saber la verdad? C: Lo que me pide es muy dif\u237?cil. No puedo llegar
de un d\u237?a para el otro como una Mata Hari devoradora de hombres, se asusta
r\u237?a\u8230? T: De acuerdo, entonces vamos a proceder mediante aproximaciones
sucesivas. Haremos una secuencia por grados de dificultad, no s\u243?lo para qu
e \u233?l se acostumbre al cambio, sino para que t\u250? tambi\u233?n puedas hab
ituarte al miedo. \u191?Qu\u233? te parece si comenzamos con la conducta de toma
r la iniciativa? Puedes buscar una manera suave y educada para decirle que quier
es estar con \u233?l. C: \u191?No es demasiada exigencia para empezar?\u8230? No
s\u233?, no me imagino\u8230? tengo una mezcla de miedo y curiosidad\u8230? T:
Tu principal obst\u225?culo para ser asertiva es el miedo a dar una mala impresi
\u243?n, a lo que pueda pensar \u233?l de ti. Para vencer este miedo debemos ref
lexionar sobre tres aspectos. Lo primero es la idea que tienes sobre la sexualid
ad: ni el sexo es inmoral, ni su libre expresi\u243?n con el hombre que amas te
convierte en una mujer f\u225?cil. Debemos repasar m\u225?s adelante este punto.
Lo segundo se refiere a poder cuestionar la relaci\u243?n sin tanto miedo a per
derlo. Por ejemplo: Si a \u233?l no le gustara tu nuevo comportamiento sexual: \
u191?qu\u233? har\u237?as?, \u191?reprimir\u237?as tu tendencia para que \u233?l
se sintiera c\u243?modo? Conozco mujeres que han preferido la anorgasmia para a
daptarse a la eyaculaci\u243?n precoz de sus maridos. \u191?\u201?se es el sacri
ficio que quieres hacer? \u191?Podr\u237?as proyectar tu vida afectiva con un ho
mbre que te impidiera realizarte sexualmente, sabiendo que para ti el sexo es im
portante? T\u250? tambi\u233?n debes cuestionar la relaci\u243?n, \u233?se no es
un privilegio que s\u243?lo le pertenece a los hombres. Lo tercero es que tu si
lencio no ayuda a resolver el problema. Por lo que me has contado, la relaci\u24
3?n afectiva no est\u225? nada bien y est\u225?s muy preocupada al respecto. Me
pregunto, entonces, \u191?c\u243?mo puedes resolver la cuesti\u243?n ocultando l
o que sientes y piensas? Lo \u250?nico que has logrado con tu discreci\u243?n es
prolongar y ahondar la problem\u225?tica. Si lo amas tanto como dices, debes co
rrer el riesgo de expresarte, de otra manera, nunca te perdonar\u225?s la cobard
\u237?a. Por fortuna, las pruebas de realidad fueron exitosas. Al hombre no le d
isgust\u243? en lo m\u225?s m\u237?nimo la personalidad encubierta y la nueva im
agen de su novia. Tal como se hab\u237?a acordado, Carmen tom\u243? la iniciativ
a y \u233?l acept\u243? complacido. Poco a poco, ella comenz\u243? a cambiar su
vestuario, volvi\u233?ndolo m\u225?s sensual y juvenil, y \u233?l reforz\u243? l
a conducta regal\u225?ndole ropa interior no convencional. La tarea m\u225?s dif
\u237?cil, pero que tambi\u233?n arroj\u243? resultados positivos, fue cuando Ca
rmen se aventur\u243? a dar retroalimentaci\u243?n durante el coito y a solicita
rle determinado tipo de caricias. \u201?l no s\u243?lo accedi\u243?, sino que co
rri\u243? a comprarse un libro sobre \u8220?el amante ideal\u8221?. Un d\u237?a
cualquiera, ella resolvi\u243? saltarse todos los pasos programados de la terapi
a y le regal\u243? a su novio un strep tease, en el que ella era la protagonista
; de esta \u250?ltima experiencia, no conozco detalles. Durante muchos a\u241?os
, Carmen no ejerci\u243? el derecho a tener una vida sexual satisfactoria, pero
tampoco respet\u243? el derecho a la informaci\u243?n de su novio. Muchas pareja
s pecan este punto. Si estoy entrando en un proceso de desamor, me siento \u8220
?alejado\u8221? o no estoy satisfecho con alg\u250?n aspecto de la relaci\u243?n
, tengo el deber de comunicarle a tiempo, porque mi pareja tiene derecho a saber
lo. La imagen social es un factor importante para desenvolverse en cualquier col
ectividad. Cuidarla y fortalecerla puede resultar una estrategia adaptativa, si
somos aut\u233?nticos y honestos al hacerlo. La dificultad comienza cuando empez
amos a creer que valemos por lo que aparentamos, y confundimos apariencia con es
encia. {\b
{\i
3. El miedo a sentirse ansioso y a comportarse de manera inapropiada.}} A difere

ncia de lo que ocurr\u237?a con la verg\u252?enza de s\u237? mismo, aqu\u237? la
persona no repudia su esencia, sino su forma de comportarse, sus escasas habili
dades sociales o su pobre desempe\u241?o a causa del nerviosismo: \u8220?La ansi
edad no me deja, cuando quiero ser asertivo, me tiembla la voz, no miro a los oj
os, mi cuerpo no responde\u8221?. La ansiedad se clava en el cuerpo, se somatiza
, se metamorfosea en cada m\u250?sculo, se enquista y, como si fuera poco, se no
ta. La voluntad y las ganas no son suficientes para ser asertivo, tambi\u233?n s
e requiere de una alianza estrat\u233?gica con la tensi\u243?n y el estr\u233?s.
Un se\u241?or muy nerviosos, con problemas de tartamudeo, me confesaba: \u8220?
Ya lo he intentado en muchas ocasiones, pero el resultado es el mismo: cada vez
que voy a decirle al idiota de mi vecino que baje la m\u250?sica, me pego en el
m\u250? de m\u250?sica\u8230? m\u250? m\u250?\u8230? \u161?Dios, parezco una vac
a!\u8230? Intento hablar y ah\u237? mismo me freno\u8230? Si estoy tranquilo, co
mo ahora, las palabras me fluyen, hasta podr\u237?a dar un discurso sobre los de
rechos ciudadanos y el problema de los decibeles en el impacto ambiental\u8230?
Pero cuando estoy cara a cara con mi opositor de turno, s\u243?lo me sale un mur
mullo indescifrable y poco respetable\u8230? Nunca pens\u233? que la dignidad tu
viera algo que ver con la fluidez verbal\u8230?\u8221?. No puede negarse que dec
ir bien las cosas, de manera clara, enf\u225?tica y mostrando seguridad, ayuda a
que el mensaje sea m\u225?s contundente. Aun as\u237?, la dignidad personal tie
ne un trasfondo mucho m\u225?s complejo. Si s\u243?lo nos qued\u225?ramos en la
forma y olvid\u225?ramos la importancia del contenido del mensaje, reducir\u237?
amos la asertividad a un acto protocolario y superficial. El contenido verbal (\
u8220?qu\u233? le voy a decir\u8221?) es el coraz\u243?n de la asertividad, podr
\u237?a defender mis derechos por Internet, sin rostro ni postura, como un fanta
sma y, pese a ello, ser asertivo. En el caso concreto de mi paciente, una mezcla
de medicamento y relajaci\u243?n progresiva logr\u243? quitar la interferencia
de la ansiedad y pudo expresarse asertivamente. Al tranquilizarse, pudo percibir
se a s\u237? mismo como m\u225?s adecuado y seguro. En otras palabras, mejor\u24
3? su autoeficacia y rompi\u243? el c\u237?rculo vicioso. {\b
{\i
La trampa de la ansiedad}} El miedo a sentirse ansioso genera una trampa circula
r similar a la de la prevenci\u243?n antes se\u241?alada. Una espiral nerviosa a
scendente, en la que la ansiedad se perpet\u250?a a s\u237? misma. {\i
Provocador} Un evento provocador cualquiera (por ejemplo, la bronca injustificad
a del jefe en el trabajo) crea una respuesta autom\u225?tica de ansiedad, la cua
l bloquea o interfiere el comportamiento (por ejemplo, el subalterno, en vez de
pedir explicaciones o defenderse, se pone rojo, se le seca la garganta y se qued
a \u8220?clavado\u8221? en el suelo). Entonces el sujeto se autoobserva, toma co
nciencia de su bloqueo y se autoeval\u250?a negativamente. De esta autoevaluaci\
u243?n surgen dos pensamientos catastr\u243?ficos: \u8220?Estoy haciendo el rid\
u237?culo\u8221? y \u8220?No voy a ser capaz de controlar la ansiedad y disminui
rla\u8221?, los que a su vez incrementar\u225?n a\u250?n m\u225?s la ansiedad. S
u funcionamiento se parece al de las arenas movedizas: cuanto m\u225?s quiere un
o salir, m\u225?s se hunde. Con el tiempo esta trampa termina por crear una fobi
a a la ansiedad, en la que el miedo genera m\u225?s miedo. Una se\u241?ora temer
osa de ser asertiva me dec\u237?a: \u8220?No hay nada m\u225?s preocupante que l
a preocupaci\u243?n\u8221?, y ten\u237?a raz\u243?n. Veamos tres ejemplos de c\u
237?rculos viciosos y si es posible salir de ellos, o no. {\i
Caso I: La se\u241?ora que le saltaba la cara} Cuando la trampa est\u225? tendid
a, el individuo puede tener la mejor intenci\u243?n de comportarse asertivamente
, pero el miedo a \u8220?ponerse nerviosos\u8221? le impedir\u225? serlo. Una de
las tantas formas de romper el c\u237?rculo de autoperpetuaci\u243?n es aceptar
lo peor que pueda ocurrir y retar el miedo. Sublevarnos y hacer deliberadamente
lo que tememos, lo contrario de lo que nos manda la ansiedad. Por ejemplo, podr
\u237?amos intentar ponernos nerviosos intencionalmente o mostrar abiertamente l
os signos de ansiedad que tanto queremos ocultar o controlar. Recuerdo el caso d
e un se\u241?or que viv\u237?a obsesionado por su sudor. Cada vez que se sent\u2
37?a observado, se pon\u237?a nervioso y sudaba profusamente, lo cual lo hac\u23
7?a poner m\u225?s ansioso porque pensaba que la gente se dar\u237?a cuenta de s
u problema y lo evaluar\u237?a negativamente. Aunque usaba ropa blanca y llevaba
docenas de pa\u241?uelos para esconder la transpiraci\u243?n, hab\u237?a situac
iones que de todas maneras no pod\u237?a controlar. La \u250?nica estrategia que
logr\u243? sacarlo de la trampa fue exhibir el sudor en p\u250?blico, en vez de
ocultarlo. Cuando la sudoraci\u243?n se disparaba y comenzaba a hacerse visible
, \u233?l deb\u237?a decir: \u8220?Vean como sudo, observen, siempre he tenido e
ste problema y me da mucho temor que se note, pero he decidido mostrarlo para pe
rder el miedo\u8221?. En el preciso momento en que decidimos delatarnos, el c\u2
37?rculo se rompe: \u8220?Si ya no hay nada que ocultar, si ya nos desnudamos ps
icol\u243?gicamente, qu\u233? importa\u8221?. La ansiedad comienza a disminuir y
con ella los s\u237?ntomas que tanto nos preocupan. Esta t\u233?cnica es conoci
da como intenci\u243?n parad\u243?jica. Una de mis pacientes, una mujer de empre
sa, exitosa y muy competente, estaba afectada de un extra\u241?o mal. Cuando alg
uien le expresaba un desacuerdo o criticaba su punto de vista, justo en el momen
to de contestar, le saltaba el ojo de la vista y le temblaba intensamente el lab
io superior, de manera tan evidente que era imposible disimularlo. Pero en cuant
o resolv\u237?a quedarse callada y no responder, el beri-beri desaparec\u237?a.
La recomendaci\u243?n psicol\u243?gica fue utilizar la intenci\u243?n parad\u243
?jica. Se le insinu\u243? que cuando los m\u250?sculos empezaran a saltar, no lo
s ocultara, sino que tratara de exagerar los movimientos y se refiriera abiertam
ente a su problema, sin tapujos de ning\u250?n tipo. No deb\u237?a tratar de con
trolarlo m\u225?s, sino incitarlo y provocarlo. Despu\u233?s de convencerla de q
ue yo no hab\u237?a perdido la cordura y que el m\u233?todo ten\u237?a buenas pr
obabilidades de \u233?xito, decidi\u243? aplicarlo a la primera oportunidad. Al
d\u237?a siguiente, durante un comit\u233? de trabajo, uno de los gerentes insin
u\u243? que ella hab\u237?a tenido malos manejos administrativos, lo que pon\u23
7?a en duda su honestidad. Como siempre, el ojo y el labio comenzaron a saltar d
e inmediato, pero a diferencia de otras ocasiones, esta vez no trat\u243? de esc
onder los movimientos faciales sino que procur\u243? aumentarlos y mostrarlos fr
ancamente. Se puso de pie y dirigi\u233?ndose a todos los asistentes, dijo: \u82
20?Como pueden ver, me salta todo. No pienso esconderme m\u225?s. Ustedes ya se
habr\u225?n percatado de ello y en realidad ya no me importa. Aunque mi voz suen
e entrecortada y mi cara est\u233? llena de tics, voy a decir lo que tengo que d
ecir, y espero que me escuchen en lugar de mirar mis m\u250?sculos faciales\u822
1?. Cuanto m\u225?s hablaba, m\u225?s le rebotaba la musculatura, y aunque el ne
rviosismo crec\u237?a a pasos agigantados, logr\u243? mantenerse firme en su pro
p\u243?sito. Al final de la sesi\u243?n, para su sorpresa, not\u243? que su rost
ro estaba pr\u225?cticamente quieto. A partir de ese d\u237?a, la ansiedad comen
z\u243? a disminuir en cada reuni\u243?n. La relajaci\u243?n y otros ejercicios
de exposici\u243?n imaginaria, en los que ella se ve\u237?a a s\u237? misma enfr
entando a un auditorio de manera tranquila, completaron la terapia. Al sacar a f
lote lo que le avergonzaba, abiertamente y sin tapujos, la autoperpetuaci\u243?n
dej\u243? de existir. La ansiedad comenz\u243? a perder funcionalidad y a inter
ferir menos en su rendimiento. Cuando enfrent\u243? \u8220?irrespetuosamente\u82
21? al miedo, lo catastr\u243?fico no result\u243? serlo tanto y la pesadilla so
cial de ser mal evaluada no fue tan horrible. {\i
Caso II: La inmovilidad t\u243?nica} En algunos casos, la ansiedad es demoledora
y el enfrentamiento directo, simplemente, no es posible. Una joven estudiante t
en\u237?a que participar en una serie de mesas redondas en las que se discut\u23
7?an temas pol\u233?micos como la eutanasia, el aborto y el SIDA. Cada vez que i
ntentaba hablar y expresar un desacuerdo o una opini\u243?n contraria, literalme
nte, se paralizaba. Palidec\u237?a y por unos segundos, que para ella eran una e
ternidad, la mente se quedaba en blanco. A este fen\u243?meno se lo conoce como
inmovilidad t\u243?nica, y seg\u250?n los expertos es una respuesta motora de mi
edo que podr\u237?a haber servido para escapar a ciertos depredadores. En alguno
s animales, quedarse inm\u243?vil y pasar desapercibidos aumenta su probabilidad
de supervivencia. La herencia es testaruda y si alg\u250?n comportamiento adapt
ativo entr\u243? alguna vez al bando de genes, modificarlo puede durar miles de
a\u241?os. En el caso de mi paciente, a pesar de que no hab\u237?a depredadores
a la vista, su organismo interpretaba la amenaza psicol\u243?gica (confrontaci\u

243?n de ideas) como si se tratara realmente de un agresor f\u237?sico. El mensa
je que llegaba a su cuerpo estaba equivocado: \u8220?\u161?Cuidado, depredador a
la vista, desactivemos el sistema para que no nos descubra!\u8221?. Un corto ci
rcuito milenario y a destiempo. En un caso as\u237?, el c\u237?rculo no puede ro
mperse exclusivamente con an\u225?lisis racional y t\u233?cnicas psicol\u243?gic
as, porque la respuesta tiene una fuerte connotaci\u243?n biol\u243?gica. S\u243
?lo un tratamiento combinado de medicaci\u243?n y terapia conductual dio resulta
do. {\i
Caso III: El hombre que tem\u237?a defecar en p\u250?blico} Mirarnos a nosotros
mismos, observar las propias sensaciones f\u237?sicas y nuestros estados emocion
ales, lo que hacemos y lo que pensamos, nos permite evaluar qu\u233? tan cerca o
lejos estamos de los est\u225?ndares de funcionamiento a los cuales aspiramos.
Al fen\u243?meno de estar atentos a nuestros estados internos se lo conoce como
atenci\u243?n autofocalizada. La autoobservaci\u243?n es uno de los procesos men
tales m\u225?s importantes para el crecimiento humano, pero si nos excedemos en
su uso, coloc\u225?ndolo al servicio de esquemas obsesivos y/o perfeccionistas,
la enfermedad psicol\u243?gica puede prosperar f\u225?cilmente. La atenci\u243?n
autofocalizada extrema es un factor determinante en la conformaci\u243?n de div
ersas patolog\u237?as, como por ejemplo, el trastorno de p\u225?nico y la hipoco
ndr\u237?a, la depresi\u243?n y la fobia social. Un paciente administrador de em
presas, diagnosticado con fobia social, hab\u237?a desarrollado una fuerte sensi
bilidad a la informaci\u243?n visceral, espec\u237?ficamente a los movimientos p
erist\u225?lticos intestinales. Cada vez que participaba en alguna reuni\u243?n
importante y la ansiedad hac\u237?a su aparici\u243?n, le asaltaba el miedo a no
poder controlarse y defecar en p\u250?blico. Aunque era consciente de lo irraci
onal de su preocupaci\u243?n, ya que no sufr\u237?a de ninguna enfermedad org\u2
25?nica relacionada con las v\u237?as digestivas, su mente permanec\u237?a atrap
ada en el colon. Una de las situaciones en la que m\u225?s se manifestaba el pro
blema era cuando deb\u237?a ser asertivo. La sola idea de oponerse, marcar l\u23
7?mites o simplemente defender sus derechos le disparaba la ansiedad y \u233?sta
se localizaba precisamente en el intestino, al menos, as\u237? lo percib\u237?a
. Su mente pod\u237?a detectar el m\u237?nimo cambio en su funcionamiento digest
ivo y anticipar de manera catastr\u243?fica deposiciones vergonzantes que nunca
ocurr\u237?an. Cuando bajaba la guardia y descartaba toda forma de respuesta ase
rtiva se tranquilizaba, los movimientos intestinales volv\u237?an a su estado na
tural y el miedo a perder el control de esf\u237?nteres desaparec\u237?a como po
r arte de magia. La ecuaci\u243?n interpersonal era desastrosa: a m\u225?s inase
rtividad m\u225?s tranquilidad, o dicho de otra manera, cuanto m\u225?s agachaba
la cabeza menos miedo a defecar. Como su temor era infundado, se decidi\u243? u
tilizar una combinaci\u243?n de intenci\u243?n parad\u243?jica y experimento con
ductual. Un d\u237?a cualquiera tuvimos una discusi\u243?n porque lleg\u243? tar
de a mi cita, lo que lo puso muy nervioso. En un momento dado, se toc\u243? el a
bdomen con ambas manos y se ech\u243? para atr\u225?s en la silla tratando de re
lajarse. Me dijo que sent\u237?a ganas de defecar y que necesitaba con urgencia
un ba\u241?o, a lo que respond\u237? que est\u225?bamos ante una buena oportunid
ad para desconformar su creencia irracional y salir del c\u237?rculo vicioso. En
tonces le ped\u237? que procurara defecar ah\u237? mismo en sus pantalones. Al e
scuchar mi sugerencia se qued\u243? en una pieza. Primero me mir\u243? con una m
ezcla de asombro e incredulidad, como si se tratara de un mal chiste, pero luego
, cuando comprendi\u243? que la propuesta iba en serio, su rostro adapt\u243? la
expresi\u243?n del terror. Al ver su reacci\u243?n, procur\u233? darle confianz
a, y despu\u233?s de un complicado tira y afloja en el que le expliqu\u233? vari
as veces la l\u243?gica del procedimiento, accedi\u243? de mala gana a intentarl
o. Al principio empez\u243? con timidez y recelo, y m\u225?s tarde, al ver que n
o ocurr\u237?a nada, tom\u243? coraje y sus aproximaciones fueron cada vez m\u22
5?s arriesgadas. Afortunadamente para ambos, la predicci\u243?n no se cumpli\u24
3?. \u201?l comprendi\u243? de manera vivencial que la urgencia de defecar no er
a m\u225?s que una falsa alarma originada en el miedo que sent\u237?a a perder e
l control. El organismo y los condicionamientos sociales hacen muy dif\u237?cil
que podamos perder el control sobre nuestras funciones vitales. No podemos \u822
0?olvidarnos de respirar\u8221? (la fisiolog\u237?a no nos dejar\u237?a), como t
ampoco creo que podamos suicidarnos tap\u225?ndonos la nariz, aunque es mejor no
hacer la prueba. \u191?Cu\u225?n importante es la forma de transmitir el mensaj
e? Como hemos visto hasta aqu\u237?, la ansiedad puede alterar significativament
e la topograf\u237?a de la conducta asertiva, es decir, su forma. Algunos de est
os componentes verbales (por ejemplo, volumen de la voz, entonaci\u243?n, fluide
z verbal) y no verbales (por ejemplo, expresi\u243?n facial, mirada, postura) ha
n sido especialmente estudiados por los expertos en habilidades sociales en un i
ntento por mejorar el impacto del mensaje. Si tomamos en cuenta los datos obteni
dos hasta el momento, podr\u237?amos dar la siguiente recomendaci\u243?n: Si ust
ed desea ser asertivo, no descuide la manera de expresarse, pero tampoco olvide
que no debe sacrificar el contenido verbal, es decir, el tema central del mensaj
e. Ser\u237?a recomendable que evite los extremos de cada componente, ya que sue
len ser mal evaluados y pueden alterar la calidad de la informaci\u243?n. Por ej
emplo, no sostener la mirada (mirada huidiza) es t\u237?pico de la gente sumisa,
pero mirar demasiado intensamente (mirada penetrante) es una de las caracter\u2
37?sticas de los sujetos agresivos. Una gesticulaci\u243?n pobre es s\u237?ntoma
de inasertividad, pero una expresi\u243?n gestual histri\u243?nica y exagerada
produce hast\u237?o. Un volumen de voz muy bajo demuestra inseguridad, pero uno
muy alto puede generar miedo. Una entonaci\u243?n mon\u243?tona puede crear la i
mpresi\u243?n de poca emotividad o compromiso, y un \u233?nfasis demasiado marca
do puede dar lugar a malas interpretaciones. Si usted decide ser asertivo, deber
\u237?a tener en cuenta los indicadores expresivos verbales y no verbales de la
asertividad y tratar de no pecar por exceso ni por defecto. Analicemos en detall
e cada uno de estos elementos moleculares, que le dan forma a la conducta aserti
va: Mirar a los ojos. La mirada huidiza es t\u237?pica de las personas inasertiv
as. Ellas buscan desconectarse en vez de conectarse, escapan a cualquier tipo de
contacto y especialmente al contacto ocular; los ojos hablan y esculcan. La mir
ada siempre nos desnuda y nos pone frente a frente con lo que somos. Sostener la
mirada es una manera de mostrar valent\u237?a y tambi\u233?n abrirse a la indag
aci\u243?n del pr\u243?jimo. El asertivo no escapa a la mirada, la sostiene el t
iempo necesario para establecer un buen enganche. \u191?Qu\u233? sentimos cuando
alguien nos esquiva la mirada? Dos cosas: desconfianza, porque suponemos que ti
ene algo que esconder y rabia, porque al ignorarnos no nos considera un interloc
utor v\u225?lido. El volumen de voz. La voz poco audible produce incomodidad. La
s personas que se sienten intimidadas por los modelos de autoridad suelen bajar
los decibeles abruptamente. La creencia es que si menguamos el volumen, el impac
to del mensaje no ofuscar\u225? tanto al receptor. Los inasertivos utilizan un v
olumen de voz demasiado bajo, lo que dificulta la comunicaci\u243?n, adem\u225?s
de dar una mala imagen. \u191?Qu\u233? impresi\u243?n nos llevamos de alguien q
ue habla con un volumen de voz bajo? Ser\u237?a evaluada como una persona t\u237
?mida e insegura. Modulaci\u243?n y entonaci\u243?n de la voz. Hay personas que
hablan como un ordenador de \u250?ltima generaci\u243?n. Son planos, aburridos,
sin inflexiones y sumamente mon\u243?tonos. La entonaci\u243?n comunica sentimie
ntos, nos hace humanos, nos hace simp\u225?ticos, emp\u225?ticos o antip\u225?ti
cos. La amistad va de la mano de la entonaci\u243?n, porque los amigos se cantan
la amistad cuando hablan. Y los que no se quieren, lo hacen con sarcasmo, cinis
mo o desinter\u233?s, es decir, con entonaciones odiosas. Conclusi\u243?n: las r
elaciones humanas son musicales. Conozco personas a las que no se les distingue
la pregunta de la afirmaci\u243?n, deslucen en cada conversaci\u243?n, carecen d
e o\u237?do. La entonaci\u243?n siempre implica inter\u233?s, si nuestro interlo
cutor es parco, no nos sentimos queridos. El lenguaje que no se saborea es una p
roclama le\u237?da en otro idioma, no se entiende ni se degusta. \u191?Qu\u233?
sentimos cuando alguien nos habla con una entonaci\u243?n pobre y sin modulaci\u
243?n afectiva? Aburrimiento, desconexi\u243?n, un peso en el cerebro y pereza d
e responder. Fluidez verbal. La fluidez verbal requiere espontaneidad y segurida
d. Los tiempos muy largos de respuesta, cuando se piensa demasiado, crean angust
ia en el que est\u225? esperando el mensaje. Hay individuos que tardan siglos en
contestar como si cada conversaci\u243?n fuera una cuesti\u243?n de vida o muer
te. Sin embargo, la mayor\u237?a de las relaciones interpersonales no son tan tr

ascendentes como para poner a funcionar todo el sistema cognitivo en su m\u225?x
ima potencia. Si nos dicen: \u8220?Hola, \u191?c\u243?mo est\u225?s?\u8221?, no
tenemos que hacer una revisi\u243?n exhaustiva sobre nuestra calidad de vida en
los \u250?ltimos meses o elaborar el trauma de la primera infancia. Las personas
inseguras creen que cada pregunta es un problema que deben resolver. Los inaser
tivos utilizan un arsenal de recursos inadecuados: circunloquios y muletillas (p
ues\u8230?, este\u8230?, bueno\u8230?), silencios entre frase y frase, repeticio
nes y aclaraciones innecesarias, disculpas reiteradas, insinuar en vez de afirma
r, en fin, rodeos y amagues de todo tipo. \u191?Qu\u233? sentimos cuando estamos
hablando con alguien que carece de fluidez verbal? Impaciencia, desesperaci\u24
3?n y ganas de sacudirlo. La postura. La postura de los sumisos es inconfundible
. El cuerpo suele estar m\u225?s inclinado que el de su interlocutor y la cabeza
un poco m\u225?s agachada de lo normal, dando la impresi\u243?n de una reverenc
ia sutil. La postura comunica actitudes, y el inasertivo, con su sola presencia
f\u237?sica, demuestra que lo \u250?nico que desea es no molestar ni someterse.
Algunos adoptan el saludo militar y luego de una imperceptible genuflexi\u243?n
agregan un apaciguado: \u8220?S\u237?, se\u241?or\u8221?. En Latinoam\u233?rica
es com\u250?n o\u237?r expresiones como \u8220?\u161?Mande!\u8221? o \u8220?\u16
1?A la orden!\u8221?. Algunos dir\u225?n que es cortes\u237?a, pero para m\u237?
son reminiscencias del colonialismo espa\u241?ol que han calado muy hondo. \u19
1?Qu\u233? sentimos cuando una persona se inclina ante nosotros de manera servil
? Rechazo y distanciamiento. Es dif\u237?cil acercarse afectivamente a alguien q
ue no se respeta a s\u237? mismo. La sumisi\u243?n, al igual que la cobard\u237?
a y otras debilidades, produce rechazo. (A no ser que el delirio de grandeza nos
active el efecto \u8220?sube y baja\u8221?: cuanto m\u225?s se inclina el otro,
m\u225?s levantamos la cabeza.) Los gestos. El gesto es la entonaci\u243?n del
cuerpo. Es el que acompa\u241?a f\u237?sicamente al lenguaje y completa su senti
do. El gesto es lenguaje no hablado, silencio que delata, expresi\u243?n en esta
do puro. Se puede gesticular con todo lo que somos. No s\u243?lo miramos a los o
jos, tambi\u233?n observamos las arrugas, las cejas, la boca, las comisuras, la
nariz, las orejas, y todo a la vez. Los gestos de los individuos no asertivos su
elen estar desfasados con respecto al lenguaje hablado. Hay cierta ambig\u252?ed
ad en el mensaje. Pueden asegurar que est\u225?n alegres, pero se los ve tristes
, o lo contrario. De manera similar a lo que ocurre con la entonaci\u243?n, las
expresiones gestuales suelen ser fr\u237?as, impasibles y serias, como si los m\
u250?sculos de la cara estuvieran anestesiados. \u191?Qu\u233? sentimos cuando e
stamos frente a una persona con poca expresi\u243?n gestual? Desconcierto, incer
tidumbre, desconfianza. El contenido verbal del mensaje. El contenido del mensaj
e asertivo es la transcripci\u243?n en palabras de la meta que deseamos alcanzar
. Debe ser claro, expl\u237?cito, directo y franco y, tal como vimos, considerad
o y respetuoso de los derechos ajenos. El contenido no puede tener puntos medios
, es el \u250?nico componente que no puede ser negociable, no puedo fallar en lo
que digo: es o no es. Hay personas que a punto de expresar sus pensamientos o s
entimientos terminan diciendo otra cosa, cambian de tema, porque el miedo o la i
nseguridad se lo impiden. Si es as\u237?, simplemente no fueron asertivas, no im
porta qu\u233? tan bien se hayan expresado. Si me veo obligado a manifestarle a
alguien que ya no me siga robando, puedo hacerlo de mil maneras, hasta con m\u25
0?sica, pero la esencia del mensaje debe estar presente. En resumen: no se puede
cambiar el contenido del mensaje y seguir siendo inasertivo. \u191?Qu\u233? sen
timos cuando descubrimos que alguien no dice lo que piensa? Indignaci\u243?n e i
ra. {\b
{\i
4. El miedo a las figuras de autoridad.}} Muchas personas relacionadas con model
os de autoridad pueden quedar atrapadas en un conflicto atracci\u243?n/repulsi\u
243?n: necesito la fortaleza y la seguridad que me brinda la autoridad para sobr
evivir, pero temo que me quite autonom\u237?a. Los que ostentan la autoridad pue
den ser democr\u225?ticos y participativos en el manejo de la misma o d\u233?spo
tas y dominantes a la hora de aplicarla. Como sea, estar cerca de quien ostenta
el poder genera una ambivalencia entre las ventajas y las desventajas que esta p
ersona ofrece. Los padres con personalidad autoritaria inculcan valores r\u237?g
idos, miedo a desobedecer, sentimientos de hostilidad generalizados y la tendenc
ia a crear estereotipos y prejuicios sociales. De manera similar, los padres que
hacen uso de la fuerza y exigen obediencia ciega a sus hijos, inducen un estilo
orientado a la culpa y el autocastigo. En general, los m\u233?todos disciplinar
ios orientados al castigo y a la retirada de afecto provocan patrones de escasa
regulaci\u243?n afectiva, miedo y depresi\u243?n. Un n\u250?mero considerable de
adultos depresivos recuerdan a sus padres como intrusivos, rechazadores y contr
oladores. Los datos no mienten. No es nada f\u225?cil ser asertivo con una perso
na que ejerza dominio psicol\u243?gico en el grupo de referencia, m\u225?s a\u25
0?n si hay una vinculaci\u243?n afectiva. La historia personal crea una serie de
condicionamientos que no son f\u225?ciles de eliminar. Como el caso del le\u243
?n que desde cachorro hab\u237?a sido criado por un peque\u241?o perro que lo ma
ltrataba y lo asustaba todo el tiempo, y cuando el le\u243?n creci\u243? y se hi
zo grande, fuerte e imponente, todav\u237?a, al ver al insignificante can u o\u2
37?r su ladrido, sal\u237?a corriendo muerto del miedo. El pasado no perdona, si
nos quedamos anclados en \u233?l. Los temores que creamos en la temprana infanc
ia pueden arrastrarse toda la vida como un lastre insoportable. Clara era una es
tudiante de ingenier\u237?a. Su motivo de consulta fue su exagerada dependencia
emocional. Era una mujer extremadamente inasertiva, con escasas habilidades soci
ales y altamente sensible a la no aprobaci\u243?n. Evitaba en lo posible las rel
aciones interpersonales y casi no ten\u237?a amigas. En una de las citas, surgi\
u243? un tema del cual se avergonzaba y nunca hab\u237?a querido hablar con nadi
e. Durante su infancia, entre los seis y nueve a\u241?os, hab\u237?a sido someti
da a abuso sexual por uno de sus t\u237?os, el hermano menor de su madre; un hom
bre muy rico que cumpl\u237?a un papel protag\u243?nico al interior de la famili
a y de quien depend\u237?an econ\u243?micamente la mayor\u237?a de sus integrant
es. La mortificaci\u243?n de Clara era constante, ya que no hab\u237?a sido capa
z de enfrentar al hombre y acusarlo p\u250?blicamente. Adem\u225?s, se sent\u237
?a moralmente responsable por lo que pudiera sucederles a sus peque\u241?as prim
as. Por desgracia para Clara, las reuniones familiares la obligaban a ver a su t
\u237?o con frecuencia, lo que era un suplicio. Un d\u237?a tuvimos la siguiente
conversaci\u243?n: T (Terapeuta): \u191?Qu\u233? te impide enfrentarlo? C (Clar
a): Le tengo p\u225?nico\u8230? Cuando lo miro a los ojos siento escalofr\u237?o
s\u8230? y asco\u8230? T: Me dec\u237?as que te sientes responsable de lo que pu
eda pasarle a tus primas. \u191?No piensas hacer nada? C: Yo s\u233? que deber\u
237?a\u8230? Eso me quita el sue\u241?o\u8230? Tambi\u233?n tengo miedo a que mi
madre se entere, ella lo quiere demasiado\u8230? T: \u191?No te asalta la indig
naci\u243?n cuando est\u225?s frente a \u233?l? C: Cr\u233?ame, he estado a punt
o de hablar\u8230? Pero algo me detiene\u8230? Puede parecer est\u250?pido, pero
me parece que le voy a faltar al respeto\u8230? Todo el mundo le rinde pleites\
u237?a\u8230? No s\u233? qu\u233? pasar\u237?a si se enteraran de algo as\u237?\
u8230? T: Te entiendo perfectamente, pero si guardas silencio terminar\u225?s co
nvirti\u233?ndote en su c\u243?mplice. Recuerda que no s\u243?lo se trata de hab
lar con \u233?l, sino de hacerlo p\u250?blico, alertar a la gente\u8230? C: S\u2
37?, s\u237?\u8230? T: Aunque pueda parecer obvio, tratemos de ver a qu\u233? le
temes exactamente. C: \u161?Fue el sujeto que abus\u243? de m\u237?! \u191?No e
s suficiente? T: Me refiero a si hay alguna raz\u243?n\u8230? Como por ejemplo s
u aspecto, su manera de ser, los gestos\u8230? Muchas veces el miedo a los model
os de autoridad puede concentrarse de manera no consciente en detalles elemental
es y aparentemente sin sentido, que pueden obstaculizar el enfrentamiento. C: No
s\u233?\u8230? Quiz\u225? su porte\u8230? Es grande, hace pesas, y se ve como\u
8230? primitivo\u8230? Cuando se enoja abre las fosas nasales, me recuerda a un
chimpanc\u233?\u8230? Su manera de respirar\u8230? T: \u191?Quieres resolver est
e problema? \u191?Realmente quieres? \u191?Lo deseas con todo tu ser; es vital y
no negociable? C: S\u237?, as\u237? lo siento. Adem\u225?s de otros objetivos t
erap\u233?uticos relacionados con el abuso y el consiguiente trauma, una de las
primeras metas fue atacar el miedo a su t\u237?o para que pudiera expresar asert
ivamente lo que ten\u237?a guardado. Cuando le tenemos miedo a alguien por lo qu
e representa, lo recomendable es meterse en la boca del lobo, pero sin que el lo
bo se percate: romper el distanciamiento defensivo y penetrar en el territorio \

u8220?enemigo\u8221?. Durante alg\u250?n tiempo, Clara se prepar\u243? de dos fo
rmas. La primera consist\u237?a en imaginarse a s\u237? misma siendo asertiva co
n su t\u237?o y expresando directamente su dolor. La segunda, era in vivo, y con
sist\u237?a en no evitarlo. Por el contrario, cada vez que lo tuviera frente o s
e lo encontrara en una reuni\u243?n, deb\u237?a mirarlo a los ojos y observar co
n detenimiento sus fosas nasales. La tarea era aproximarse a \u233?l y permanece
r en su territorio tratando de que su sistema nervioso se habituara a ese hombre
. Incluso pod\u237?a hablar con \u233?l, intentando que sus componentes verbales
y no verbales fueran adecuados. Es decir, la idea era practicar con \u233?l, si
n que \u233?l lo supiera. Finalmente, cuando pudo procesar adecuadamente la expe
riencia traum\u225?tica y el miedo comenz\u243? a disminuir, convoc\u243? a una
asamblea familiar y cont\u243? lo sucedido. All\u237? revel\u243? crudamente los
hechos y puso en alerta a los padres de las otras v\u237?ctimas potenciales. Si
n embargo, para su sorpresa y la m\u237?a, la mitad de los asistentes no le crey
eron y prefirieron seguir siendo fieles a su benefactor. La madre de Clara a\u25
0?n no cree que el abuso haya existido. La conducta de Clara tuvo cuatro consecu
encias positivas: alert\u243? a los padres de las ni\u241?as, complet\u243? el p
roceso de recuperaci\u243?n del trauma, fortaleci\u243? su dignidad y desenmasca
r\u243? a su t\u237?o. El miedo a las figuras de autoridad nace de la creencia d
e que hay personas superiores, que poseen m\u225?s derechos y que saben lo que e
s conveniente para uno. Esta idea es muy peligrosa, porque nos lleva de manera a
utom\u225?tica a rendir pleites\u237?a y a obedecer por obedecer. El culto a la
autoridad, cualquiera sea su origen, nos hace confundir la idolatr\u237?a con el
respeto. Hay una diferencia fundamental entre ser \u237?dolo y ser un l\u237?de
r positivo. Al \u237?dolo se lo venera o se lo envidia: la mente se obnubila y s
e doblega ante la fascinaci\u243?n. Al l\u237?der verdadero se lo respeta: la me
nte se expande, crece en admiraci\u243?n no reverencial. El l\u237?der inteligen
te deja ser, es discreto, ayuda sin ser visto, nos pone en el camino del pensami
ento y nos induce a ser libres. {\i
CONCLUSIONES: Tres principios para contrarrestar la interferencia de la ansiedad
social} EL VALOR ES uno de los atributos que debe acompa\u241?ar a la persona a
sertiva. Como virtud, se ubica en el t\u233?rmino medio entre la actitud imprude
nte e irreflexiva del temario (agresividad) y la flaqueza del cobarde (sumisi\u2
43?n). Arist\u243?teles, en \u201?tica para Nic\u243?maco, dice: El cobarde, el
temerario, el valiente, entonces, est\u225?n en relaci\u243?n con las mismas cos
as, pero se comportan de diferentes maneras frente a ellas. Pues los dos primero
s pecan por exceso o por defecto, mientras que el tercero mantiene el t\u233?rmi
no medio y como es debido. Y en un apartado posterior, de manera m\u225?s expl\u
237?cita, agrega: Temerario es el que no teme ni lo que deber\u237?a temer, ni c
u\u225?ndo ni c\u243?mo; cobarde, por el contrario, aqu\u233?l que teme lo que n
o deber\u237?a, y cuando no deber\u237?a y como no deber\u237?a. El asertivo es
valiente, pero en un sentido realista. No es inmune al miedo, sino que lo enfren
ta, pelea con \u233?l, intenta dominarlo. Lo que define al coraje no es la ausen
cia del miedo, sino la voluntad de vencerlo. En Cartas a Lucilo, S\u233?neca cit
a a Epic\u250?reo, en la siguiente premisa: Si vives con arreglo a la naturaleza
, nunca ser\u225?s pobre; si vives con arreglo al qu\u233? dir\u225?n, nunca ser
\u225?s rico. Y luego a\u241?ade: La naturaleza exige poco; la opini\u243?n de l
os dem\u225?s, mucho. [\u8230?] Los deseos naturales se acaban; los que proviene
n de la falsa opini\u243?n no tienen cu\u225?ndo detenerse; pues lo falso no tie
ne t\u233?rmino ninguno. La necesidad de aprobaci\u243?n y el consecuente temor
a la evaluaci\u243?n negativa pueden durar toda la vida, si dejamos que la cobar
d\u237?a decida por nosotros. Aunque las formas de afrontar la ansiedad social p
ueden ser muchas y variadas, presentar\u233? tres principios que pueden ayudar a
enfrentar y \u8220?razonar\u8221? la ansiedad de una manera m\u225?s saludable.
Aunque no est\u225? de m\u225?s se\u241?alar que las enfermedades psicol\u243?g
icas del miedo, como por ejemplo las fobias severas, la ansiedad generalizada, l
os des\u243?rdenes obsesivo /compulsivos o el trastorno de p\u225?nico, entre ot
ras, requieren tratamiento especializado. El principio de la aceptaci\u243?n inc
ondicional: {\b
{\i
\u8249?Soy valioso\u8250?}} Este principio es fundamental para la salud mental.
La regla es maravillosamente simple: Debo aceptar mi esencia. En tanto est\u233?
vivo soy valioso per se, sin razones ni motivos, no por lo que haga o haya deja
do de hacer; tampoco por lo que tenga o haya tenido alguna vez. Mi val\u237?a pe
rsonal radica en mi existencia, no en mis logros. Mis \u233?xitos o fracasos no
pueden medir mi valor esencial como ser humano, simplemente porque soy m\u225?s
que eso. La aceptaci\u243?n incondicional sugiere que puedo reconocer y criticar
mis errores, sin considerarme despreciable e indigno por ello. Mi dignidad nunc
a est\u225? en juego. Una cosa es aceptar que debo cambiar porque me he equivoca
do y otra condenarme a m\u237? mismo como ser humano. La autocr\u237?tica sana e
s la que llega desde el amor propio: \u8220?Me critico porque me quiero y deseo
mejorar\u8221?, y no desde el autodesprecio. Soy mucho m\u225?s que mis errores.
Soy humano, muy humano, demasiado humano, dir\u237?a Nietzsche. Hagamos una ana
log\u237?a con el amor que sentimos por nuestros hijos mayores, para luego trasl
adarlo a nosotros mismos. Hay muchas cosas de ellos que nos disgustan y que incl
uso no soportamos con facilidad. Podemos considerar que algunos de sus comportam
ientos son francamente desagradables, podemos criticarlos y rega\u241?arlos y, s
in embargo, a pesar de la inconformidad y de los dolores de cabeza que nos propi
cian, los queremos a rabiar. El amor que les tenemos nunca est\u225? en juego, j
am\u225?s se condiciona a una buena nota o a que se porte bien. Condicionamos lo
s premios o los privilegios a la conducta, pero no el afecto. Los queremos por l
o que son, con lo bueno y lo malo a cuestas. M\u225?s a\u250?n: Cuanto m\u225?s
problemas tienen m\u225?s los amamos, porque m\u225?s nos necesitan. El amor por
nuestros hijos no est\u225? condicionado. De manera similar, la autoaceptaci\u2
43?n incondicional es un factor de protecci\u243?n para la autoestima. Puede que
me enfade conmigo mismo, que no me soporte un d\u237?a o que ni siquiera me gus
te mirarme al espejo, pero a pesar de todo, nunca cuestiono mi val\u237?a, nunca
pongo a tambalear mi amor propio, no trato de destruirme. Es un deber para con
la vida que soporto, m\u225?s que un derecho. Usted puede y tiene la obligaci\u2
43?n de cambiar, y m\u225?s cuando su comportamiento afecta irracionalmente al m
undo que lo rodea a usted mismo. Pero esta transformaci\u243?n debe estar fundam
entada en la convicci\u243?n de que se equivoc\u243? y no en la idea de que uste
d es \u8220?malo\u8221? y \u8220?debe hacerse bueno\u8221?. De hecho, puede sent
irse mal por lo que hizo, pero no autocondenarse. Y mientras todo esto ocurre, m
ientras usted se critica y su mente trata de comprender qu\u233? fue lo que ocur
ri\u243? y por qu\u233? fall\u243?, su verdadero \u8220?yo\u8221? se conmueve, s
e quiere, se cuida y se renueva. Aceptarse incondicionalmente, pese a ser imperf
ecto, es cerrarle la entrada a la verg\u252?enza patol\u243?gica y tambi\u233?n
despreocuparse por el fastidioso \u8220?qu\u233? dir\u225?n\u8221?. La imagen ps
icol\u243?gica que proyectamos, aunque suene a ret\u243?rica, es el reflejo de l
o que somos por dentro. Si nos sentimos bien con nosotros mismos, seremos aut\u2
33?nticos y asertivos, no habr\u225? nada de qu\u233? avergonzarnos ni nada que
esconder. Lo que cuenta es la identidad, el n\u250?cleo duro del que estamos hec
hos. Una persona que se siente digna no es intachable, sino transparente; no bus
ca aparentar, sino ser. El principio de comparar las ideas con la realidad: {\b
{\i
\u8249?Pensar como cient\u237?fico\u8250?}} Los humanos somos expertos en el art
e del autoenga\u241?o. Los t\u250?neles de la mente son un gigantesco laberinto
en los que muchas veces nos perdemos a nosotros mismos. Nos gusta fantasear, so\
u241?ar despiertos, crear utop\u237?as, hacer pases m\u225?gicos, imaginar lo qu
e no existe y transformar lo que existe para hacerlo inimaginable. Construimos m
undos fabulosos, fantasmag\u243?ricos y encantados, para escapar de la realidad.
As\u237? somos y no est\u225? mal, si sabemos detenernos a tiempo. Piattelli Pa
lmarini se\u241?ala que nuestro inconsciente cognitivo comete inmensos errores a
la hora de procesar la informaci\u243?n. Mostramos una excesiva confianza en la
s predicciones que hacemos, sacamos correlaciones ilusorias, utilizamos el pensa
miento m\u225?gico para tomar decisiones, nos quedamos anclados en paradigmas, c
onfundimos la parte con el todo, sufrimos de daltonismo para las probabilidades,
en fin, alteramos la informaci\u243?n a nuestro gusto y, lo que es m\u225?s gra
ve, nos sentimos orgullosos de hacerlo. Parecer\u237?a que somos una forma evolu
cionada de ignorancia atrevida. Nuestra mente funciona con una regla conocida co
mo racionalidad restringida, que consiste en negar o excluir la informaci\u243?n
que no coincida con nuestras creencias y facilitar el procesamiento de aquellos
datos que s\u237? sean congruentes con ellas. Es decir, hacemos trampa y foment
amos el autoenga\u241?o a nuestra conveniencia. Para mermar un poco la culpa y h
ablar a nuestro favor, podemos decir que esta \u8220?distorsi\u243?n acomodatici
a\u8221? no es consciente. Pero no todo es negativo. Hay personas racionales, en
el buen sentido (es decir, que hacen uso moderado e inteligente de la raz\u243?
n), que procuran por todos los medios a su alcance no sesgar ni alterar demasiad
o la informaci\u243?n y ce\u241?irse, como lo har\u237?a cualquier buen cient\u2
37?fico, a la prueba de la realidad. As\u237?, cada pensamiento es tomado como u
na hip\u243?tesis que hay que cotejar con los hechos. Esta actitud no significa
que debamos andar de bata blanca y poner cara de rat\u243?n de laboratorio. Tamp
oco implica eliminar el juego ilusorio de nuestra vida, descartar de plano el en
canto de las intuiciones o matar las emociones: simplemente se trata de poner a
trabajar la l\u243?gica, cuando sea necesario hacerlo. Lo que se\u241?ala el pri
ncipio de someter las ideas a prueba es verificar si nuestros pensamientos tiene
n fundamento o no. Dejar que sea la realidad objetiva la que confirme o desconfi
rme las predicciones. Las personas ansiosas se la pasan haciendo anticipaciones
catastr\u243?ficas que generalmente no se cumplen. Una de mis pacientes sufr\u23
7?a de ansiedad generalizada (GAD) y viv\u237?a profetizando cosas horribles com
o enfermedades terminales, violaciones, robos y terremotos. La prueba de realida
d consisti\u243? en registrar las predicciones negativas que hac\u237?a diariame
nte y ver cu\u225?ntas de ellas ocurr\u237?an en un lapso de seis meses. Los reg
istros mostraron alrededor de diez mil anticipaciones calamitosas (unas cincuent
a diarias), todas erradas. La cifra total calculada para los diez a\u241?os que
hab\u237?a padecido de ansiedad generalizada fue de \u161?doscientos mil vaticin
ios no cumplidos! La conclusi\u243?n ca\u237?a por su propio peso: \u8220?Usted
no es la mejor pitonisa\u8221?. Espinosa, en la Proposici\u243?n 73 de la \u201?
tica, expresa: Al hombre que se gu\u237?a por la raz\u243?n, no es el miedo el q
ue lo lleva a obedecer. Decisiones basadas en lo \u8220?razonable\u8221?. Me pre
gunto si no ser\u225? que la moda de la inteligencia emocional nos ha hecho desc
uidar las \u8220?buenas razones\u8221?. El hombre \u8220?guiado por la raz\u243?
n\u8221?, del que habla Espinosa es aquel que se inclina ante la evidencia emp\u
237?rica. Explorar nuestros pensamientos y someterlos al exhaustivo examen de lo
s hechos va creando una actitud saludable, antidogm\u225?tica y abierta al mundo
. Sin la curiosidad experimental de saber qu\u233? tan lejos o cerca estamos de
la verdad, seguiremos aferr\u225?ndonos a la superstici\u243?n y ampar\u225?ndon
os en la irracionalidad. El principio de la exposici\u243?n activa: \u8220?Retar
el miedo\u8221? El conocimiento, el saber, la raz\u243?n y la l\u243?gica puede
n aminorar algunos miedos y eliminar otros de manera radical, sin embargo, no pr
oporcionan necesariamente coraje. La valent\u237?a es una actitud, como dec\u237
?a Descartes, que tiene bastante de pasional. No podemos vivir sin arrojo, lo ne
cesitamos para amar, para llorar, para gritar, para defendernos, para renunciar,
para combatir, para decir no, para ser feliz, y para mil cosas m\u225?s. El cor
aje es el motor de la existencia digna. Tal como dije en otra parte, ser valient
e no es ser suicida, sino mezclar pasi\u243?n y raz\u243?n para sostenerse un mi
nuto m\u225?s que los dem\u225?s en la situaci\u243?n temida. \u161?Aguante un s
egundo m\u225?s y ser\u225? condecorado! El h\u233?roe no desconoce la adrenalin
a, la vive intensamente, la soporta hasta alcanzar su meta. No hay hero\u237?smo
sin tozudez, y no hay valent\u237?a sin esfuerzo. La persona que ejercita el co
raje como virtud jam\u225?s olvida la excepci\u243?n a la regla, es un experto e
n discriminar cu\u225?ndo se justifica y cu\u225?ndo no, reconoce que para depon
er las armas tambi\u233?n se necesita coraje. Otra vez Espinosa y su \u201?tica:
En un hombre libre, pues, una huida a tiempo revela igual firmeza que la lucha;
o sea, que el hombre libre elige la huida con la misma firmeza o presencia de \
u225?nimo que el combate. (Corolario de la Proposici\u243?n 69) Yo agregar\u237?
a que adem\u225?s de la grandeza moral, se requiere de inteligencia pr\u225?ctic
a: capacidad de pensar y evaluar las consecuencias. Para que el coraje sea virtu
oso, adem\u225?s de un coraz\u243?n enardecido, se necesita un cerebro bien pues

to. En psicolog\u237?a cl\u237?nica, la regla principal para vencer el miedo es
enfrentarlo, exponerse a \u233?l y agotarlo. Obviamente, muchos de estos actos d
e valent\u237?a deben ce\u241?irse a ciertos procedimientos t\u233?cnicos, ya qu
e si la exposici\u243?n est\u225? mal planeada, el paciente puede sensibilizarse
. Pero en t\u233?rminos generales, nadie duda de que la audacia y el experimenta
lismo responsable, como forma de vida, disminuyen las probabilidades de adquirir
enfermedades psicol\u243?gicas relacionadas con la ansiedad. El principio de la
exposici\u243?n activa propone un estilo orientado a asumir los riesgos necesar
ios para vencer el miedo. Es imposible superar el temor, cualquiera que sea, mir
\u225?ndolo a la distancia, neg\u225?ndolo o escapando. Hay que aventurarse y me
terse en el ojo del hurac\u225?n, ya sea de manera suave o abrupta, solos o con
ayuda profesional, con medicamentos o sin ellos, como sea, hay que luchar contra
el miedo, o si se quiere, hay que \u8220?padecerlo\u8221? hasta que nos podamos
re\u237?r de \u233?l. Hay que retarlo, llamarlo, invitarlo a entrar y jugar de
local: hay que asustar al miedo. {\i
EP\u205?LOGO: Una gu\u237?a para organizar y \u8220?pensar\u8221? la conducta as
ertiva} LA SIGUIENTE GU\u205?A resume los aspectos m\u225?s importantes se\u241?
alados a lo largo del libro, para poder organizar y \u8220?pensar\u8221? con cal
ma la conducta asertiva. El esquema funciona como un \u225?rbol de toma de decis
iones que permite reflexionar sobre cada aspecto de la asertividad. Si bien en m
uchas situaciones de la vida cotidiana no podemos pensar antes de actuar, mi exp
eriencia cl\u237?nica es que el uso reiterado de esta autogu\u237?a va familiari
zando a las personas con el proceso de toma de decisiones necesario para defende
r sus derechos. La pr\u225?ctica reiterada har\u225? que la conducta se desprend
a de los controles voluntarios y se vuelva m\u225?s autom\u225?tica y espont\u22
5?nea. {\b
\u191?La situaci\u243?n provocadora que me impulsa a ser asertivo es real o es p
roducto de mi prevenci\u243?n o imaginaci\u243?n?} Usted debe estar seguro de qu
e no haya fallos en su percepci\u243?n. La persona que aparentemente ha violado
sus derechos puede haberlo hecho sin intenci\u243?n o debido a una desafortunada
equivocaci\u243?n. Si usted concentra la atenci\u243?n de manera inadecuada o m
alinterpreta el mensaje recibido, obrar\u225? como si realmente existiera una ra
z\u243?n valedera para ser asertivo, sin haberla. No se trata de excusar el comp
ortamiento agresivo o abusivo sino asegurarse si verdaderamente existi\u243? el
enfrentamiento. De ser as\u237?, pase al segundo punto. Pero si la revisi\u243?n
indica un error de percepci\u243?n de su parte, no prosiga: la asertividad sobr
a. {\b
\u191?Qu\u233? siento y c\u243?mo me siento?} Es muy importante discriminar el t
ipo de emoci\u243?n que est\u225? detr\u225?s de la asertividad. La emoci\u243?n
es aqu\u237? una se\u241?al muy importante, ya que ser\u225? el motivador afect
ivo que estimule su conducta. Aunque no es f\u225?cil clasificar los sentimiento
s, es importante que al menos usted haga el intento de identificar la emoci\u243
?n de fondo que le impulsa a ser asertivo. Existen motivaciones negativas como l
a envidia, llamar la atenci\u243?n o la competencia poco sana, que pueden confun
dirse y desviar el comportamiento asertivo de su verdadera filosof\u237?a. Usted
puede negar lo que siente tratando de minimizar el problema. Por ejemplo: \u822
0?No me afecta que mi cu\u241?ada se aproveche de m\u237?, no me da rabia\u8221?
, cuando en realidad desear\u237?a matarla. En otros casos, usted puede aceptar
el sentimiento pero s\u243?lo de manera incompleta: \u8220?Debo reconocer que es
inc\u243?modo que mi mujer tenga un amante\u8221?, cuando en realidad desear\u2
37?a llorar a los gritos porque se siente como un ni\u241?o abandonado a su suer
te. Lo que usted siente es de suma importancia, no lo subestime ni lo distorsion
e. \u191?{\b
Qu\u233? emoci\u243?n impulsa la asertividad? }La indignaci\u243?n: entendida \u
233?sta como c\u243?lera ante la injusticia. Sentirse indignado es sentir rabia
porque alguien se aprovech\u243? injustamente de usted o de otra persona. Si no
lo siente as\u237?, no est\u225? presente en usted la energ\u237?a de la emotivi
dad (obviamente bien manejada), tendr\u225? dificultades para desarrollar el ter
cer punto. {\b
\u191?Es vital para m\u237? responder a esta situaci\u243?n?} Esta pregunta apun
ta a los derechos fundamentales. A cuestionarse si se siente vulnerado en alg\u2
50?n principio fundamental y si realmente se justifica desde el punto de vista \
u233?tico actuar asertivamente. Es un momento \u225?lgido en la toma de decision
es: \u191?Es vital ser asertivo o puedo dejar pasar el hecho sin sentirme violen
tado? \u191?Estoy respondiendo a una provocaci\u243?n insustancial e insignifica
nte o se trata de algo verdaderamente importante para m\u237?? \u191?Hasta qu\u2
33? punto mi patolog\u237?a personal est\u225? influenciando mis apreciaciones?
Para responder estas preguntas usted debe tener en cuenta no s\u243?lo lo que es
t\u225? sintiendo, sino, adem\u225?s, su c\u243?digo \u233?tico y sus m\u225?s p
rofundas convicciones. Hasta qu\u233? punto, en esta situaci\u243?n espec\u237?f
ica (siendo lo m\u225?s objetivo posible, sin autoenga\u241?arse y tratando de n
o dejarse influenciar demasiado por sus paradigmas), es vital, imprescindible, b
\u225?sico, no negociable o valiosos ser asertivo. Se trata de una decisi\u243?n
de fondo, en la que la raz\u243?n se junta con el sentimiento, a la luz de los
derechos personales. Aunque debido a su importancia, la tem\u225?tica de los der
echos est\u225? presente en todo el texto, usted puede releer en especial \u8220
?Los derechos asertivos\u8221? de la primera parte o, si desea ubicarlo en un co
ntexto \u233?tico /psicol\u243?gico, la segunda parte ofrece algunas bases para
reflexionar. No olvide que el autoenga\u241?o siempre anda rondando. Es muy f\u2
25?cil decir, como lo he escuchado algunas veces: \u8220?No, no importa que mi p
areja me maltrate\u8221?, mientras se limpiaban con un pa\u241?uelo la sangre. P
ara cualquier ser humano normal, el maltrato no es negociable. Sea relativamente
estricto en esta parte, consulte con el coraz\u243?n, pero p\u243?ngale mucha c
abeza. Si su respuesta a la pregunta inicial es: \u8220?No, no es vital\u8221?,
no siga adelante con el paso cuatro. Pero a\u250?n as\u237?, mi recomendaci\u243
?n es que revise una vez m\u225?s los argumentos por los cuales consider\u243? d
esechar la asertividad. Est\u233? seguro, muy seguro, de que el derecho violado
no es vital, no vaya a ser que los t\u250?neles de la mente le est\u233?n jugand
o una mala pasada. {\b
\u191?Cu\u225?l es mi meta?} Si usted no tiene claro hacia ad\u243?nde apunta y
qu\u233? espera lograr con la asertividad, su comportamiento perder\u225? fuerza
y direcci\u243?n. Es probable que termine desvi\u225?ndose de sus prop\u243?sit
os iniciales. Por ejemplo: si su meta es recuperar un vestido que ha prestado ha
ce alg\u250?n tiempo, no tiene mucho sentido dar una lecci\u243?n de moral a la
persona que se lo hab\u237?a quedado, si con eso dilata o impide la entrega del
vestido. Veamos un caso hipot\u233?tico en el que la meta es expresar un sentimi
ento de inconformidad y sentar un precedente, pero el sujeto (Juan) se pierde en
el camino. Juan: Me siento muy inc\u243?modo cuando utilizas mis cosas sin pedi
rme permiso. Quer\u237?a que lo supieras. Andr\u233?s: No entiendo por qu\u233?
te incomodas. No me parece que deba pedirte permiso. \u191?Acaso no estamos comp
artiendo el mismo armario? \u191?Acaso no somos hermanos? Juan: Independientemen
te de tu opini\u243?n, quer\u237?a que supieras que a m\u237? no me gusta. (Hast
a aqu\u237?, muy bien. Juan se reafirma y no se distrae) Andr\u233?s: No te comp
rendo. Juan: \u191?Qu\u233? es lo que no entiendes? \u161?Eso s\u237? es el colm
o! (Aqu\u237?, Juan se aleja de la meta, porque su objetivo no era hacer que el
otro \u8220?comprendiera\u8221?, sino simplemente dejar sentado un precedente).
Andr\u233?s: A m\u237? no me incomodar\u237?a. Juan: Yo siempre te he pedido per
miso. (Juan ya entr\u243? en el juego de Andr\u233?s: empez\u243? a disculparse
por cuestiones del pasado que nada ten\u237?an que ver con su meta b\u225?sica).
Andr\u233?s: Y aunque no lo hicieras, yo no me preocupar\u237?a. Lo m\u237?o es
tuyo. (Estocada mortal. Manipulaci\u243?n por culpa, Juan queda arrinconado). J
uan: Eso no lo creo. Decir las cosas es muy f\u225?cil. A nadie le gusta que le
utilicen sus cosas sin pedir permiso. Andr\u233?s: Yo no soy ego\u237?sta. Juan:
Eso es lo que t\u250? crees: \u191?Qu\u233? entiendes por ego\u237?smo? Juan pe
rdi\u243? definitivamente la mira de su conducta y termin\u243? en un problema c
asi filos\u243?fico sobre el ego\u237?smo, cuando lo que quer\u237?a era simple
y llanamente expresar un desacuerdo. La meta de Juan, en este caso, no era que s
u hermano comprendiera la diferencia entre el bien y el mal. Podr\u237?a pensars
e que si Andr\u233?s pudiera comprender las motivaciones profundas de Juan ser\u
237?a m\u225?s f\u225?cil convencerlo. Sin embargo, este argumento es s\u243?lo

parcialmente cierto: conocer la virtud no nos hace m\u225?s virtuosos ni evita l
os delitos. Durante el di\u225?logo asertivo, el objetivo original debe tenerse
siempre presente. Juan se desvi\u243? a una segunda meta: \u8220?Debo hacer que
entienda mis razones\u8221?. Pero podr\u237?a haberse dicho a s\u237? mismo: \u8
220?No me importa demasiado que entienda mi motivaci\u243?n, s\u243?lo quiero ha
cerle saber que no estoy de acuerdo con su manera de proceder. Si no cambia de c
onducta, ver\u233? qu\u233? hago, pero por ahora, lo \u250?nico que quiero es sa
carme esta acumulaci\u243?n de rabia\u8221?. No todo puede hacerse por consenso.
La idea de mantener la meta cueste lo que cueste, no debe interpretarse como la
adopci\u243?n de una postura r\u237?gida, inmodificable o desconsiderada para c
on otros. Juan podr\u237?a haber utilizado el disco rayado, que consiste en repe
tir la misma frase, una y otra vez, hasta que la persona que intenta manipularno
s se canse. Por ejemplo, si alguien quisiera venderle una aspiradora que usted n
o necesita, podr\u237?a convertirse en un buen disco rayado, diciendo: \u8220?No
gracias, no la necesito\u8221?, \u8220?No gracias, no la necesito\u8221?, las v
eces que sean necesarias hasta que el vendedor comprenda que usted es un caso pe
rdido. El objetivo principal de la asertividad no es tanto cambiar el comportami
ento del otro, aunque si se logra mejor, como fortalecer la autoestima y autoafi
rmarse. Afortunadamente, el cumplimiento de esta meta s\u243?lo depende de usted
. {\b
\u191?Qu\u233? consecuencias negativas espero?} Como vimos en la primera parte,
ser asertivo trae algunas consecuencias para las cuales es bueno estar preparado
. Ya sabemos que en la mayor\u237?a de los casos a la gente no le va a gustar qu
e usted sea asertivo. As\u237? que las reacciones no van a ser de abrazos y beso
s: \u8220?\u161?Estoy feliz de que me hayas dicho lo que piensas!\u8221?. Eso so
lamente se ve en las pel\u237?culas. Recuerde que el abusador se ofende cuando s
us v\u237?ctimas se rebelan. \u191?Qu\u233? puede esperar? Las posibilidades son
muchas. Consecuencias negativas externas: Agresi\u243?n f\u237?sica o verbal, m
anipulaci\u243?n por culpa (chantaje y control emocional), interrupci\u243?n, re
tirada de afecto, perder un amigo (si se pierde por ser honesto no lo era), cons
ecuencias sociales o laborales, no lograr la meta, y as\u237?. Consecuencias neg
ativas internas: Sentir culpa o l\u225?stima por herir los sentimientos de algui
en, sentirse rid\u237?culo, sentirse ansioso, castigarse verbalmente, arrepentir
se, etc. La pr\u225?ctica ense\u241?a que cuando se logran niveles aceptables de
asertividad, la capacidad de anticipar consecuencias negativas mejora sustancia
lmente. Det\u233?ngase a pensar cu\u225?les son las consecuencias negativas que
usted espera de su interlocutor, haga una lista. Por ejemplo, tome en cuenta el
conocimiento que tiene del receptor, la historia de la relaci\u243?n, el context
o en el cual emitir\u225? el mensaje (d\u243?nde, cu\u225?ndo y c\u243?mo lo va
a decir) y prep\u225?rese para el siguiente punto. \u191?Tengo alternativas de r
espuesta claras a las consecuencias probables? Esta pregunta es muy importante,
porque usted puede disponer de todas las habilidades requeridas para ser asertiv
o y, aun as\u237?, no ser capaz de asumir el costo psicol\u243?gico o no tener o
pciones de respuesta. Para cada consecuencia esperada, intente planear algunas a
lternativas de respuesta. Por ejemplo: Si lo que espera al ser asertivo es agres
i\u243?n f\u237?sica, y usted no es un karateca o algo parecido, descarte la ase
rtividad; quiz\u225? haya m\u233?todos m\u225?s indirectos y menos arriesgados.
Si lo que espera al ser asertivo es agresi\u243?n verbal, no se detenga: las pal
abras incomodan pero no hacen da\u241?o f\u237?sico. Diga el mensaje a todo pulm
\u243?n, h\u225?galo lo m\u225?s expl\u237?cito posible, y ret\u237?rese. No se
preste a los insultos. Si lo que espera al ser asertivo es una tentativa de mani
pulaci\u243?n por parte del receptor, lea la segunda parte. Utilice la t\u233?cn
ica de banco de niebla: haga de cuenta que es una nube y que los mensajes lo atr
aviesan. Piense que no hay un n\u250?cleo duro que atrape nada, todo sigue de la
rgo, la cosa no es con usted. Puede probarlo en su casa, imagine que alguien int
enta ofenderlo o manipularlo y que usted flota como un autista feliz, indiferent
e a lo que le dicen. Las palabras lo traspasan de lado a lado sin tocarlo. Si lo
que espera al ser asertivo es que un amigo le retire su amistad, \u161?Sea aser
tivo y verifique si en realidad se trataba de un buen amigo! Si se retira, no lo
era. Si lo que espera al ser asertivo es rechazo social, piense si prefiere ten
er muchos conocidos o pocos, pero verdaderos amigos. La asertividad siempre impl
ica alg\u250?n costo social. Tambi\u233?n es importante considerar si sus allega
dos o su familia pueden verse afectados por su decisi\u243?n: t\u233?ngalos en c
uenta. No obstante, y a pesar de todo, si el club social al cual asiste o la ima
gen social es para usted m\u225?s importante que su dignidad, no hay nada que ha
cer. Si lo que espera al ser asertivo son consecuencias negativas en lo laboral,
est\u225? en un grave dilema moral. Usted decide qu\u233? es lo negociable y qu
\u233? no lo es. Pero recuerde que la mayor\u237?a de las personas que se han ve
ndido al mejor postor, al cabo de los a\u241?os manifiestan que si la vida les d
iera otra oportunidad, no volver\u237?an a venderse. Si lo que espera al ser ase
rtivo es sentir ansiedad, recuerde lo que ley\u243? en la tercera parte. Usted p
uede hacerle frente. Si lo que espera al ser asertivo es hacer el rid\u237?culo
y que se burlen de usted, active su aceptaci\u243?n incondicional. Saque el amor
propio y p\u243?ngalo a rodar. Aunque a veces pueda comportarse de manera inade
cuada, recuerde que no es lo mismo comportarse est\u250?pidamente que ser un est
\u250?pido. Su esencia no es censurable. Si lo que espera al ser asertivo es que
el receptor se sienta mal, llore o se deprima. Aplique una asertividad emp\u225
?tica, amable y especialmente cuidadosa, pero no deje de ser asertivo. La lectur
a de la segunda parte le ayudar\u225? para este prop\u243?sito. Haga el ejercici
o de inventar respuestas creativas a las consecuencias esperadas por ser asertiv
o. Ens\u225?yelas mentalmente, juegue con ellas y divi\u233?rtase. La ejecuci\u2
43?n del comportamiento Llegado a este punto, usted ya est\u225? preparado para
ser asertivo. Ya ha tomado la decisi\u243?n, tiene claro qu\u233? derecho est\u2
25? defendiendo o ejerciendo, est\u225? an\u237?micamente motivado, tiene defini
da una meta, ha previsto algunas consecuencias y posee alternativas de respuesta
para hacerles frente. Ha recorrido cada paso del procesamiento de la informaci\
u243?n de manera lenta pero segura, tratando de comprender todo el proceso. Ahor
a hay que estructurar el contenido verbal del mensaje asertivo. Lo que usted va
a decir o, lo que es lo mismo, la meta expresada en forma verbal. Puede escribir
lo, leerlo en voz alta, pararse frente al espejo y ensayar. No importa que al pr
incipio sea mec\u225?nico y muy racional (est\u225? aprendiendo), con el tiempo
se volver\u225? espont\u225?neo. Si dispone de una c\u225?mara filmadora, f\u237
?lmese usted mismo siendo asertivo, obs\u233?rvese, analice cada componente verb
al y no verbal (la forma), tal como se explic\u243? en la tercera parte y practi
que la conducta. Realice ensayos imaginados. Busque un lugar c\u243?modo, cierre
los ojos y recree la situaci\u243?n provocadora. Imag\u237?nese siendo asertivo
y reproduzca mentalmente cada componente de manera relajada. Si la ansiedad no
lo deja, saque la mente de la situaci\u243?n un momento, piense en algo agradabl
e, rel\u225?jese y regrese nuevamente a la imagen en la que usted est\u225? sien
do asertivo. H\u225?galo varias veces hasta que el ensayo imaginario pueda hacer
se sin ansiedad y con una buena organizaci\u243?n de los componentes. La prepara
ci\u243?n imaginaria le dar\u225? m\u225?s seguridad a la hora de ejecutar la co
nducta in situ. No posponga la ejecuci\u243?n real. Cuando crea que est\u233? li
sto, sea atrevido y arri\u233?sguese, autoobs\u233?rvese y eval\u250?e su desemp
e\u241?o de la manera m\u225?s objetiva posible, es decir, sin lastimarse. Autoe
valuaci\u243?n Despu\u233?s de ejecutar la conducta asertiva, haga una recopilac
i\u243?n de lo que hizo bien lo que hizo mal. Eval\u250?e si la meta se cumpli\u
243?, si fall\u243? en alguno de los siete pasos mencionados de la gu\u237?a, co
nsidere los puntos d\u233?biles y las fortalezas y felic\u237?tese por haberlo i
ntentado. El autorrefuerzo garantiza una mejor ejecuci\u243?n la pr\u243?xima ve
z. Usted ha sido asertivo. {
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Cuestión de Dignidad Walter Riso

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{\rtf1{\info{\title Cuestion de dignidad [13553]}{\author Walter Riso}}\ansi\ans

n est\u225? el yo aporreado, el yo que exige respeto, el yo que no quiere dobleg

amente muchos individuos se habit\u250?an tanto a la explotaci\u243?n y al abuso

ige respeto, el yo que no quiere doblegarse, el yo humano: el yo digno. Una cosa

punzante sensaci\u243?n de fracaso moral. \u191?Qu\u233? nos pasa? \u191?Es tan

ici\u243?n a respetar y autorrespetarse. Veamos algunos ejemplos. Un caso de sum

de actuar. Nos volvemos m\u225?s \u225?giles y sueltos a la hora de responder. L

entada suele estar asociada a la imposibilidad de desarrollarse como persona: el

e has sido abandonada o descuidada en alg\u250?n sentido? G: Creo que s\u237?\u8

y cuando menos lo pensamos. Recuerdo el caso de una odont\u243?loga viuda, con

no haga ni diga nada. Muy posiblemente en su interior se desencadenar\u237?a un

t\u225?culo para que la conducta asertiva pueda consolidarse, no es el \u250?nic

s a\u241?os de edad los ni\u241?os comienzan a mostrar conductas reparadoras y d

de Isabel hab\u237?a llegado al l\u237?mite, y a\u250?n as\u237?, pese a sentir

de otro. Una manera de vencer la culpa es ir hacia ella con valent\u237?a y un

No respondi\u243? y se limit\u243? a levantar los hombros. Yo retom\u233? el arg

el depredador. Tenemos tanto miedo a ser \u8220?malos\u8221? que preferimos ser

37?sta siendo asertiva?\u8221?. Mi respuesta no tard\u243? en llegar: \u8220?Yo

y s\u243?lo enconces coincidir\u225?n ambas visiones. Yo y otros, otros y yo, a

ual que la ansiedad, un fuerte impulso a retirarse de la situaci\u243?n. Pero mi

o a s\u237? mismo, de ser un fraude. Se hab\u237?a convertido en su propio juez,

de inhibici\u243?n emocional extrema. Se le hizo un diagn\u243?stico de depresi

al.}} No s\u233? si habr\u225? existido en la historia de la humanidad una perso

por uno de aproximaci\u243?n /amabilidad, la frecuencia de los supuestos rechaz

?\u8230? T: Bien, sometamos a la realidad tu hip\u243?tesis: hagamos un experime

3. El miedo a sentirse ansioso y a comportarse de manera inapropiada.}} A difere

a la vista, su organismo interpretaba la amenaza psicol\u243?gica (confrontaci\u

te. Sin embargo, la mayor\u237?a de las relaciones interpersonales no son tan tr

bo se percate: romper el distanciamiento defensivo y penetrar en el territorio \

oso, adem\u225?s de un coraz\u243?n enardecido, se necesita un cerebro bien pues

237?a m\u225?s f\u225?cil convencerlo. Sin embargo, este argumento es s\u243?lo

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