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MÓDULO:
MÓDULO:
LIDERAZGO Y HABILIDADES SOCIALES
SESION Nº 15
Habilidades Interpersonales:
Asertividad y empatía
APRENDIZAJE ESPERADO
- Reconocer las conductas asertivas y como
éstas influyen en la convivencia pacífica.
ESPECIALISTAS:
Dra. Edith Loreley Vásquez Correa
Mg. Carlos Oswaldo Valeriano Baquedano
Mg. Julio Wagner Izquierdo Céliz
Mg. Gilmer Aguilar Díaz
Agosto 2010
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LA ASERTIVIDAD
1. ¿QUÉ ES LA ASERTIVIDAD?
Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad:
Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social,
generándonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que
se puede ir aprendiendo con la práctica.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan
que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones.
opin
* Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder
el tiempo escuchándolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
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Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese
preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o
violemos la legalidad (ej. los "pandilleros" que nos insultan por la calle). Recuerde:
para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las
cosas es también una habilidad.
Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan
es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su
persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.
- Mujer: "Paco, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que
preparar la lección para mañana y creo no me dará tiempo."
- Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado,
ve tu."
- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu
trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas.
Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este
trabajo para mañana. Luego podremos descansar."
En este último ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y
a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay
ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser
asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.
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Así para delimitar las características que presenta cada estilo de conducta
(pasiva, agresiva y asertiva) describiremos como funciona en cada caso los tres
patrones de conducta:
- Comportamiento externo
- Patrones de pensamiento
- Sentimientos y emociones
La persona pasiva.
Si estamos muy pendientes de no herir a nadie en ninguna
circunstancia, acabaremos lastimándonos a nosotros mismos y
a los demás. (P. Jakubowski)
Comportamiento externo:
- Volumen de voz bajo, habla poco fluida, bloqueos, tartamudeos, vacilaciones,
silencios, muletillas (esto… ¿no?).
- Huída del contacto ocular, mirada baja, cara tensa, dientes apretados o labios
temblorosos, manos nerviosas, onicofagia, postura tensa, incómoda.
- Inseguridad para saber qué hacer y decir.
- Frecuentes quejas a terceros (“X no me comprende”, “Y es un egoísta y se
aprovecha de mí…”)
Patrones de pensamiento:
- Consideran que así evitan molestar u ofender a los demás. Son personas
“sacrificadas”
- “Lo que yo sienta, piense o desee no importa. Importa lo que tú sientas,
pienses o desees”.
- “Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo”.
- Constante sensación de ser incomprendido, manipulado, no tenido en cuenta.
Sentimientos/ emociones:
- Impotencia, mucha energía mental, poca externa, frecuentes sentimientos de
culpabilidad, baja autoestima, deshonestidad emocional (pueden sentirse
agresivos, hostiles, etc. pero no lo manifiestan y a veces no lo reconocen ni
ante sí mismos), ansiedad, frustración.
Este tipo de conductas tiene unas lógicas repercusiones en las personas que
les rodean, el ambiente en el que se suelen mover, etc. Estas son las
principales consecuencias que, a la larga tiene la conducta pasiva en la
persona que la realiza:
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persona pasiva (“es que es tan buena…”), o se sentirá superior a ella y con
capacidad de “aprovecharse” de su bondad”.
Las personas pasivas presentan a veces problemas somáticos (es una forma
de manifestar las grandes tensiones que sufren por no exteriorizar su opinión ni
sus preferencias).
Otras veces, estas personas tienen repentinos estallidos desmesurados de
agresividad. Estos estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que son
fruto de una acumulación de tensiones y hostilidad y no son manifestados con
habilidad social.
La persona agresiva
Comportamiento externo:
Patrones de pensamiento:
- “Ahora sólo yo importo. Lo que tú pienses o sientas no me interesa”
- Piensan que si no se comportando esta forma, son excesivamente vulnerables.
- Lo sitúan todo en términos de ganar – perder.
- Pueden darse las creencias: “hay gente mala que merece ser castigada” y/o es
horrible que las cosas no salgan como a mí me gustaría que saliesen”.
Emociones/sentimientos:
- Ansiedad creciente.
- Soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración.
- Baja autoestima (si no, no se defenderían tanto).
- Sensación de falta de control.
- Enfado cada vez más constante y que se extiende a cada vez más personas y
situaciones.
- Honestidad emocional: expresan lo que sienten y “no engañan a nadie”.
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- Generalmente rechazo o huída por parte de los demás.
La persona asertiva
Comportamiento externo:
Patrones de pensamiento:
Sentimientos/emociones:
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3. LOS DERECHOS ASERTIVOS
La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:
Situación 1:
Un amigo acaba llega a cenar, pero una hora más tarde de lo que había dicho. No ha
llamado para avisar que se retrasaría. Estás irritado por la tardanza. Tienes estas
alternativas:
1. CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle “Entra la cena está en la
mesa”.
2. CONDUCTA ASERTIVA.
ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que
pasaba (hechos).
). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos
(sentimientos), si otra vez te
retrasas avísame (conducta
conducta concreta)) harás la espera más agradable
(consecuencias).
3. CONDUCTA AGRESIVA.
AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la última
vez que te invito.
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Situación 2:
Por ejemplo:
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde, como siempre.
- (Disco rayado- DR) Tenía que terminar un trabajo y no tenía otro momento.
- Pero es que siempre llegamos tarde a todas partes y estoy harto.
- (DR)- Es verdad, pero en este caso, sabes que no podía hacer el trabajo en
otro momento.
- Pero es siempre por una cosa u otra.
- (DR) ya te dije que esta vez no tuve otro remedio que terminar el trabajo que
tenía pendiente- etc.
Como se ve la técnica del disco rayado no ataca a la otra persona; es más hasta
le da la razón en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su argumento una y otra
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vez hasta que la otra persona queda convencida, por lo menos, se da cuenta de
que no va a lograr nada más con sus ataques.
Esta es otra de las técnicas que están más extendidas. También se la llama
“técnica de la claudicación simulada”
Por ejemplo:
Aplazamiento Asertivo.
Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida
respuesta a mano o para momentos en que nos sentimos abrumados por la
situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad.
Por ejemplo:
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde, como siempre.
-(Aplazamiento asertivo)- Mira, es un tema muy polémico entre nosotros. Si te
parece, lo dejamos ahora, que tengo trabajo y lo hablamos con calma mañana
¿vale?
Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al estilo del
disco roto, en nuestra postura. Si uno no quiere discutir, no hay discusión posible.
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Técnica del acuerdo asertivo
Esta técnica se parece algo a la del banco de niebla, pero va un poco más allá, ya
que no se queda en ceder terreno sin mayores comentarios, sino que deja claro,
además, de que una cosa es el error cometido y otra, el hecho de ser buena o
mala persona. Es útil en situaciones en las que recomencemos que la otra
persona tiene razón al estar enojado, pero no admitimos la forma de decírnoslo.
Por ejemplo:
- Tú tienes la culpa de que llegamos tarde como siempre
- (Acuerdo asertivo) – tienes razón, llegamos tarde por mi culpa. Pero sabes
que, normalmente, no suelo ser impuntual.
Esta técnica logra “apaciguar” al interlocutor al admitir el error (Si realmente se ha
cometido ¿Porqué no admitirlo?), pero separa claramente el “Hacer” del “Ser”. Si
aplicamos varias veces esta respuesta con otra persona que tiende a generalizar,
podremos evitar el ser etiquetado en el futuro. No hay cosa más difícil que quitar
una etiqueta que alguien nos haya puesto. Esta técnica va encaminada a prevenir
que esto ocurra
Consiste en “Pensar bien” de la persona que nos critica y dar por hecho que su
crítica es bienintencionada (Independientemente de que realmente lo sea). Como
de todo se puede aprender, obligaremos a la persona que nos dé más información
acerca de sus argumentos, apara así tener claro a qué se refiere y en qué quiere
que cambiemos (Luego dependerá de nosotros el que cambiemos de hecho o no).
Por ejemplo:
- Tú tienes la culpa de que llegáramos tarde como siempre.
- (Pregunta asertiva) – ¿Qué es exactamente lo que te molesta de mi forma de
actuar? – o - ¿Cómo sugieres que cambie par que no se vuelva a repetir?-
En cualquier caso, además de aplicar con soltura las diversas técnicas asertivas
para discutir adecuadamente, se hace necesario acordarnos de la recomendación
de R. Lombardi: “Sí (...) sientes la urgencia de crítica a alguien motivado por el
odio o el resentimiento, cierra el pico hasta que tus sentimientos se serenen y te
permitan criticar afirmativamente, si todavía lo consideras oportuno”.
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LA EMPATIA.
La empatía es considerada hoy por hoy como un fenómeno muy importante por
diversas disciplinas como la psicología. Muchos científicos le han asignado un rol de
mediador cultural, para evaluar las diferentes conductas sociales.
"Una habilidad, propia del ser humano, que nos permite comprender y experimentar el
punto de vista de otras personas o entender algunas de sus estructuras de mundo, sin
adoptar necesariamente esta misma perspectiva".
Para que esta habilidad pueda desarrollarse de la mejor manera se deben tomar en
consideración algunas capacidades del comportamiento tales como:
La calidad de interrelación,
El desarrollo moral,
La agresividad, y
El altruismo (generosidad).
También debemos tener en cuenta:
Las respuestas emocionales,
El bienestar que orientamos hacia las otras personas, y
Algunos sentimientos empáticos (simpatía, compasión y ternura).
Esta habilidad empleada con acierto, nos facilitara el progreso de las relaciones entre
dos o más personas, convirtiéndose en algo así como nuestra conciencia social, ya
que situarse en el lugar de la otra persona, ayuda a comprender lo que esta siente en
este momento.
Ser empáticos no significa estar de acuerdo con el otro, ni tampoco implica dejar de
lado nuestras propias decisiones para asumir como nuestras las de los otros.
Podemos estar en completo desacuerdo con alguien, pero debemos tratar de respetar
su posición, debemos aceptar como validas sus propias creencias y motivaciones.
Es de sabios recordar que los malos entendidos solo terminaran cuando las personas
entiendan el punto de vista de los demás. Por ello debemos estar atentos en todo
momento, pues no siempre lo que le funciona a una persona le funciona a otra.
SER EMPÁTICOS:
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Es solidaria,
Recuerda los problemas y le da solución,
Propicia el trabajo en equipo,
Alienta la participación y la cooperación,
Orienta y enseña,
No se impone a la fuerza,
Confía en el grupo y en los individuos,
Estimula las decisiones de grupo,
Se comunica abiertamente,
Demuestra capacidad de autocrítica.
Cuando las personas carecen de esta habilidad tienen dificultades para poder
interpretar de manera correcta las emociones de los demás. No saben escuchar,
muchas veces son ineficientes, son sujetos fríos, son personas insensibles. Estos
individuos dañan las emociones de quienes los tratan.
Cuando se presenta una grave carencia de esta habilidad las personas se hacen
incapaces de expresar los propios sentimientos, pudiendo incluso a dejar a percibir
adecuadamente los de los demás
La empatía debe convertirse en una habilidad crucial para alcanzar la excelencia, pero
como la mayoría de las habilidades, no basta con entender al otro, hay que
demostrarlo, ya que la otra persona percibe que se le comprende cuando:
Si hay algo que a él le resulta interesante y a nosotros no, nos preocuparemos solo en
entender porque él lo siente así.
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Cuando una persona es empática, deja que los demás les expresen sus opiniones y
sentimientos sin restricciones, estén errados o no, ofreciéndole la posibilidad de hablar
sobre ellos.
Cuando eres asertivo defiendes tus convicciones.
Cuando eres empático entiendes las convicciones de otros seres humanos.
En ambos casos se deben respetar las opiniones y convicciones de los demás.
Investigaciones recientes han demostrado que cualquier tipo de relación puede verse
afectada por estas capacidades (familiares, maritales, de trabajo), ya que son
habilidades esenciales en muchos campos, inclusive en actividades laborales, pero
muy especialmente en aquéllas áreas que tienen que ver con el trato directo al público,
(ventas, relaciones públicas, administración, recursos humanos). Sus aplicaciones
pueden ser diversas, y pudiesen ser empleadas con éxito en:
La formación de líderes,
Estudios de necesidades organizacionales,
Estudios de posicionamiento del mercado,
Psicoterapia,
Medicina, entre otros.
Deben saber que para vender (ideas, productos, servicios) se requiere captar con
mayor precisión los sentimientos de las personas, sin dejar de lado las propias
convicciones.
Esto permitirá conocer qué tan duro se puede trabajar sin tener que llegar al colapso.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:
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Garcia Perez, Manuel y cols. (1996) Agresividad y retraimiento social
“PROGRAMAS DE HABILIDADES SOCIALES” Madrid: Ediciones ALBOR.
http://www.freelancecolombia.com/articulos/liderazgo-la_asertividad_y_la_empatia.php
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