Cũng cái tội mê gái

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua
nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử.
Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết
định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

- !!!

----------------

Số ý nghĩa
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21193"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau
9 tháng sẽ có một người thứ 3

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0efpSynVZ

Bóp trên, bóp dưới
Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá...
Bà già vợ: Hai đứa này... đánh răng cũng nhức đầu!!!

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0efpWpldZ

Ông ăn chả, bà ăn nem
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào
hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ...

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0efqIkXnV

Con của ai
Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả
hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có
quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói:
"Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon
COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy?

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0efqbNvDb

Chàng và nàng xem phim

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố
gái : "Không chịu nổi nữa rồi !"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "
(...)

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0efs37tCA

Cò nhà đất
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và
quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng
đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ,
mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0eftC0whL

Bán bóp !
Trong 1 khu chợ người ta nghe 1 cô bán hàng bóp (Ví) rao như sau :
" bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải
cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn ,
bóp đi bóp đi .................
thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi .
Ua, bóp ở đâu rẻ nhất vậy em, cô nàng trả lời bóp em rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi
Kỳ tích mới
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả
trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân
này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Đọc thêm http://vnmon.com/diendan/showthread.php?t=49823#ixzz0efuFh6mE

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng be bét
máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon
lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời.
Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả
đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao
nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày
thấy cái cây kia không?”.
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...”
Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy...."

• Q: Có đúng là Ivan Ivanovich Ivanov người Moskva trúng xổ số một

xe ô tô không?
* A: Về nguyên tắc thì đúng, nhưng:
1. không phải là Ivan Ivanovich Ivanov mà là Aleksander
Aleksandrovich Aleksandrov;
2. ông ta không phải là người Moskva mà là người Odessa;
3. không phải xe ô tô mà là xe đạp;
4. ông ấy không trúng giải mà là bị mất cắp cái xe đó.

• Một bọn súc vật bị nhốt trong tù đang khoe khoang chiến tích nào đưa
chúng vào tù. Gà trống không tham gia vào các câu truyện đó. Một
con nào đó hỏi: Sao mày lại phải vào đây? "Tao không thèm nói
chuyện với lũ tội phạm chúng mày. Tao là một tù chính trị." "Tù
chính trị là sao?" "Tao đã mổ vào đít một đội viên thiếu niên tiền
phong!"
Ba tù nhân nói chuyện với nhau. Người thứ nhất: "Tôi đi luôn làm muộn 10
phút. Tôi bị kết tội phá hoại CNXH." Người thứ hai: "Tôi luôn đi làm muộn
10 phút. Tôi bị kết tội làm gián điệp." Người thứ ba: "Tôi luôn đi làm đúng
giờ. Tôi bị kết tội dùng đồng hồ của Tư bản."

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau
một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có
1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi
tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi
biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức
cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt
vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không
nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó !

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng những đồ
thời trang hàng hiệu xịn nhất!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt
long lanh truyền cảm rồi nói :" Đeck cần, em ở truồng quen rồi, hí hí"

Vợ đong đưa với chồng: - Anh ơi. Em muốn… Hí hí! - Em muốn gì cơ? -
Em muốn thứ anh dấu rất kỹ… - Cái gì nhỉ? - Còn vờ nữa. Cái mà đỏ hồng
và cứng đơ khi anh cho vào. Và mềm nhũn, ướt nhoét khi anh rút ra ấy!
Nghe xong chàng liền đứng phắt dậy. Cởi quần dài ra. Đưa cho nàng cái kẹo
cao su Big Babol anh dấu trong túi quần đùi! (Chúa tha tội cho những đứa
nào nghĩ bậy bạ) !

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi
ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

- Chỗ này là gì vậy?

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

- Jesu die here.

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông
khách hỏi:

- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

Nàng trả lời:

- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

Ông khách há hốc mồm:

- Oh my God!

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- Men - women, pằng pằng, Baby born here.

Khách xỉu ngay tại chỗ.

Một chàng cao bồi bước vào quán bar và buộc con ngựa màu đen khỏe mạnh của mình ở
ngoài cửa. Thật không may cho anh ta, người dân địa phương ở đây rất chi là tò mò đối
với người lạ và những thứ mà người đó mang theo.

Sau khi uống xong một ly rượu mạnh, chàng cao bồi tỏ ra cực kỳ khoan khoái và bước ra
ngoài nhưng con ngựa đã biến mất. Chàng tức lắm liền gằn giọng hỏi:

- Ai đã lấy mất con ngựa đen của tôi?

Không ai trả lời. Chàng liền rút súng, bắn một phát đoàng lên trần của quán bar rồi hỏi
tiếp:

- Tôi hỏi một lần nữa là ai đã lấy con ngựa đen của tôi? Bây giờ tôi sẽ uống một ly rượu
mạnh nữa và nếu như sau đó vẫn không có ai chịu khai ra thì hãy coi chừng! Các vị đừng
khiến tôi phải làm cái việc kinh khủng mà tôi đã từng làm ở Texas.

Quả nhiên sau khi uống xong ly rượu, con ngựa của anh ta đã được trả về chỗ cũ. Chàng
cao bồi thủng thẳng đút súng vào bao và bước ra ngoài. Mọi người thở phào nhẹ nhõm.
Ông chủ quán bar hớt hải chạy theo và hỏi anh ta:

- Này anh bạn thân mến! Trước khi rời đi, anh bạn có thể nói cho tôi biết là anh đã làm gì
ở Texas không?
- À – chàng cao bồi trả lời – lúc đó tôi chỉ đứng dậy và đi bộ về nhà thôi!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía
VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-
47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN
thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường
đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới
thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga
đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
loading ...: http://www.duyphuong.net/clip-vui-po-tay-co-giao-cuc-soc.ntdp

Người VN thông minh nhất!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn
tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu
thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít
nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.

- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn
luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào
ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng
chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có
vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ
LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.

- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa
làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy
cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

3 điều ước! Cực Hài!

Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo
chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái.
3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ
cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong
Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho
ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn
có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều
ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập
tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp,
anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ trong
nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một
cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai,
chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi,
chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng
người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật
ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện.
Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một
khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm
sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh
chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong
thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn
ban nãy quay lại đây cho tôi"

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một
trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh
chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và
tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho
3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi
quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước
của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà
không biến đi".

Khoe hoa!

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:-
Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng...
Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:-
Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD,
tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm
quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần
mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô
nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình
để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt
cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc
được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn
người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn
hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối
thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ
một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa
khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài
nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển,
mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là
nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được

3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:

Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống
đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên
nhìn và nói với 2 bạn :

Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn
như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2
anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn,
chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức
của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh
Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu...
Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:

- Hitler, mày làm gì nó vậy ?

Hai ông bà tâm sự với nhau:

- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu
rầu vậy? Phải vui lên chứ!

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không?

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:

- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.

- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.

- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?

- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm

Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét
những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược
điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng
trầm trọng hơn!"

Người đàn ông sống cạnh nhà với một góa phụ xinh đẹp. Không nỡ để hoa
tàn, ông ta vẫn thường qua lại hỏi han. Hôm ấy, đứa con gái nhỏ tuổi của
nàng ra mở cửa.

- Mẹ đâu rồi cháu?

- Dạ, mẹ cháu đi với chú xóm trên rồi ạ.

- Tức thật, thằng cha ấy lại hớt tay trên của mình.

Ông ta lầm bầm nhưng đến rồi chẳng lẽ lại về không nên bảo đứa bé:

- Cháu cho bác ngồi đây đợi mẹ cháu nhé, thế cháu cho bác xin một cốc nước
được không?

Đứa bé chạy tụt vào bếp và một lúc sau mang ra một cốc nước đầy mang ra.

- Ôi cháu ngoan quá, bác cảm ơn nhé, trông xinh như là mẹ ấy nhỉ.

Nói rồi ông ta cầm cốc nước uống. Ngồi đợi đã lâu, uống hết hai cốc nước như
thế rồi mà chưa thấy nàng về, ông lại gọi con bé ra:

- Cháu cho bác xin cốc nước nữa nào.

Con bé lại chạy tụt vào bếp, một lúc sau bưng ra một nửa cốc nước. Khách
quý thấy vậy liền hỏi.

- Sao lúc nãy cháu cho bác một cốc nước đầy mà bây giờ chỉ cho bác nửa cốc
thôi?

- Dạ cháu thấp quá, không với tới bình nước ạ - con bé trả lời - nên đành
phải múc nước từ trong toa-lét nhà cháu ra. Lúc nãy nước còn nhiều nên
cháu múc được hai cốc đầy, bây giờ cạn rồi nên cháu chỉ múc được có từng
này thôi

...Càng già càng dai

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào
giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói
chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông
vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một
lát sau bà nói:
- Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một
cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi
giường.
- Anh đi đâu?
- Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Lấy hàm răng

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

- Anh có muốn vui vẻ không ?

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng
liền hỏi:

- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:

- 200 nghìn!

Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười

Có đâu mà đứt

Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống.
Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố
nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có
hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong *g có một con vẹt và trên mỗi
chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:

- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải,
nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.

- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?

Con vẹt lập tức lên tiếng:

- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì

Khác một li, đi một dặm

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn
phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Hội nghị Diên Hồng (new version)

Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung
quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi!
….Ghi em con 72!!!