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# Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Enviada por Leandro F.


# Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na por
ta do bar.
Enviada por Nathalia Evellin
# Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
Enviada por Ferreira Jr.
# Do maracujá eu só não comi a Mara.
Enviada por Manoel Carlos
# Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
# Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão
é saber qual dos dois.
Enviada por Bruna
# Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
Enviada por Spike Minoda
# 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Enviada por Pikk
# Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
Enviada por Bianca
# Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Enviada por Peste Master
# A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é e
mprestar-lhe dinheiro.
Enviada por Serrginho
# A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
Enviada por Marisa Niclass
# Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não e
ntendeu a gravidade da situação.
Enviada por Oscar
# Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Enviada por Fabião Kareka
# Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
Enviada por Henrique Xisto
# O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
# Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade p
assar!
Enviada por Isa
# Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Enviada por Luiz Fernando
# Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Quem ri por último é retardado
Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra caralho
Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que
foge dos seus inimigos é um covarde.
Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar n
ossos inimigos.
Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelh
o.
Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma fi
lha trepadeira.
Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gen
te come.

Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.


Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que
beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, pare
i de ler.
Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que e
les dizem uns dos outros.
Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada
!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus cr
iou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembr
o.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecid
os)
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é su
a própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo
que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um
pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a
cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar
trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trep
ando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pe
daço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de
Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da pisc
ina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (J
ohn F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albe
rt Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente f
az pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldad
e.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraq
uezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
(A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua
ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pe
daço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o com
ando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepa
deira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer luga
r."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para
quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual
do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banhe
iro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é p
rofundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente f
az pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldad
e.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraq
uezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
(A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua
ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)

- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de
Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da pisc
ina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (J
ohn F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albe
rt Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro p
odem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a cul
pa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer
o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não co
me."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há r
aio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embor
a, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, por
que se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma
voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o com
ando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepa
deira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer luga
r."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para
quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual
do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banhe
iro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é p
rofundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
# Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
# "Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
# "Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
# "Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)
# "O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?"
(Eduardo Mascarenhas)
# "Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (
Fernando Sabino)
# "Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
(Luis Fernando Veríssimo)
# "Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está
marcando a hora certa."
# "Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, em
bora sempre estejam presentes."
# "O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
# "O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
# "udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
# "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
# "Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
# "Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
# "O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
# "ra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
# "Quem cedo madruga passa o dia com sono."
# "Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
# "Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
# "Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
# "Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
# "A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
# "Cerveja faz mal... quando falta!"
# "Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
# "Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
# "Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
# "Eu indeciso? Não tenho certeza."
# "Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
# "Macho que é macho não toma mel. Come abelha."
# "Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
# "Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."
# " Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
# "Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
# "Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."
# "Para japonês, qualquer febre é amarela."
# "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
# "Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"
# "Mulher não vale nada, até pobre tem!"
# "Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo
, mofa."
# "O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua
própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo
que a água tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro p
odem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a cul
pa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer
o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não co
me."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há r
aio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embor
a, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, por
que se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma
voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um
pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a
cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar
trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trep
ando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pe
daço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o com
ando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepa
deira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer luga
r."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para
quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual
do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banhe
iro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é p
rofundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente f
az pelado"
1. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
2. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge do
s seus inimigos é um covarde.
3. A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os a
lunos ficao boiando.
4. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
5. A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
6. A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trep
adeira.
7. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton ba
teu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
8. A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
9. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
10. A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na
bunda quem cai é ele.
11. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
12. A primeira amnésia a gente nunca esquece!
13. A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por ci
ma, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
14. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
15. Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
16. Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
17. Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
18. Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
19. Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther K
ing)
20. Armas não matam pessoas... eu mato!
21. As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
22. Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
23. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz e
ste verso.
24. Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
25. Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
26. CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso
não me CAMPARI com qualquer RUM.
27. Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engo
rda. Detalhe: você engorda!
28. Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
29. Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
30. De hoje pra trás eu parei de beber.
31. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato
nele!
32. Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
33. Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".
34. Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
35. Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
36. Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
37. Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
38. É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
39. É dando que se ganha má fama.
40. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
41. É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
42. Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
43. Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
44. Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
45. Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
46. Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas af
undam.
47. Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
48. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
49. Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dize
m uns dos outros.
50. Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito m
ais é profundo!
51. Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
52. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando de
sesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
53. Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
54. Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
55. Larguei a bebida, só não sei onde.
56. Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.
57. Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
58. Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
59. Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrad
a quem olhar.
60. Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço
falar.
61. Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha
de mostrar na rua!
62. Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir,
porque estou com fome!
63. Não bebo água... os peixes transam nela!
64. Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
65. Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
66. Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunc
a!
67. Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
68. Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
69. Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
70. Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para
mim.
71. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer
de boca cheia, AGORA FUDEU!
72. Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
73. Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
74. Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
75. Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
76. Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
77. O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
78. O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos in
imigos.
79. O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
80. O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
81. O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar a
lguém.
82. O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
83. O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
84. O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
85. O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
86. O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
87. O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim,
não quer fazer porra nenhuma.
88. O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
89. Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
90. Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia
aquilo vai desabar.
91. Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus
exemplos.
92. Para os falsos pastores templo é dinheiro.
93. Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
94. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a fede
r.
95. Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
96. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
97. Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
98. Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
99. Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
100. Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
101. Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
102. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto,
ainda não há terra em cima.
103. Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
104. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
105. Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
106. Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
107. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
108. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
109. Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos ac
reditar naquilo que um dia será concreto.
110. Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou c
hifres e não asas!
111. Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.
112. Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a águ
a bate na bunda.
113. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
114. Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fo
sse uma vaca.
115. Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
116. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
117. Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica
118. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não t
rabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
119. Quem vê cara não vê nuca.
120. Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
121. Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
122. Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
123. Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terr
a.
124. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
125. Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
126. Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam ma
is ainda!
127. Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!
128. Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
129. Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
130. Se eu morrer... minha mãe me mata!
131. Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
132. Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
133. Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
134. Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar
, gelo e pinga, e seje feliz!
135. Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bói
a.
136. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
137. Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
138. Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
139. Se só Deus salva, então pra que memory card.
140. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
141. Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: op
rime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
142. Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
143. Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se jog
a de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
144. Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
145. Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
146. Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está
eliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
147. Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
148. Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
149. Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
150. Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
151. Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
152. Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
153. Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do ban
heiro você está.
154. Tudo na vida muda, até surda-muda.
155. Tudo na vida passa, até a uva passa!
156. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber f
azia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler
.
157. Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
158. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
159. Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
160. Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
161. Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que
o bolo.
162. Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o praz
er começa a dar trabalho.
163. Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!
-DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.
-AMAZÔNIA ESTA' EM EXTINÇÃO. FODA-SE! eu não moro lá'.
-O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde.
FODA-SE O MINISTÉRIO!
-NAO bebo, NAO cheiro, NAO trepo e NEM falo palavrão.
PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
-Existem duas espécies de MULHER: a que da e a que voa.
Você ja' viu alguma mulher voando?
-EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
-Ecologia e' coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
-Se você esta' TRISTE, eu fico triste. Se você esta' ALEGRE, eu fico alegre.
(por favor, fique RICO!)
-Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
-Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher...
...cansada, triste, chateada, estressada...
-AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
-Fugi da SKOLa e cai' na BOHEMIA. ve^ se nao me emBRAHMA e traz
uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?
-CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe
de onde eu VINHO.
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
-Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas.
em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!
-De FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
-Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
-Nunca tive problemas com DROGAS. So' com a POLICIA.
-MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM E' HOMEM. so' como o cuzinho

-Philco se le^ FILCO. Philips se le^ Filips.


Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
-Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
-Se você CD eu te dou meu K-7
-CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela...
cheiro ate' você!
-NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela
-Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
-Quando a galinha e' boa o pinto cresce
-Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce
o pinto desce o saco amolece as muie' oferece...mas nois agradece e vorta pra
fila do INPS
-AME A SUA PÁTRIA! ela nao tem culpa dos filhos que tem
-Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4
-O meu (desenho de um pinto (inho) e' ecológico ele gosta de
(desenho de uma perereca) brinca com (desenho de aranha)
e so' dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
-SEXO !? To fora. To dentro. To fora. To dentro...
-SOGRA !? To fora. FILHA !? To dentro.
-Menina casa comigo Que nois vai faze amorCola' boca com boca
Mijador com mijador
-SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
-SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
-Você sabia que a parte mais interessante das pessoas esta' logo abaixo
onde termina esta frase ?
-Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
-SEXO: quando e' bom, e' ÓTIMO mas mesmo quando for ruim, ainda e' muito bom.
-Uma vez confundi SEXO com amor...Foi ótimo.
-Sai' de casa cedo... e ainda não comi ninguém
-Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
-CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola
-Mulher de amigo meu pra mim e como cebola...só como chorando!
-Mulher de amigo meu pra mim e como travesseiro...só ponho a cabecinha!
(por falar nisso, alguém quer ser meu amigo ?
-Sogra e como cerveja...só e boa gelada sobre a mesa!
- E' melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
-JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
-VÁ' AO TEATRO mas não me chame!
-EU SOU TÍMIDO mas tenho um pau enorme.
-Você é a droga que me deixa LOUCO
-BRÁULIO o caçador da perereca perdida
-Chifre não EXISTE... isso e' coisa que puseram na sua cabeça
-Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar,
nem vou transar, só vou falar mentira
-Menina casa comigo que você não passa fome.
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
-MULHER é igual GOMA DE MARCAR: você mastiga, chupa, cospe,
pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE'!
-Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
-HOMEM é igual PÃO DE FORMA: quadrado, miolo mole, e fácil de dobrar!
-MULHER e' igual COBRA: tem veneno e tem peçonha
deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha
-Só dou carona pra quem me dá...
-O SEXO não resolve todos os problemas, mas ate' hoje
não inventaram NADA MELHOR.
-Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!
-Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais,
continuo sonhando. Ignoram nossa musica e eu sigo dançando.
-Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
-Sou a favor da ecologia, mas adoro afogar O GANSO
-Camisetas frente e costa
AMAZÔNIA esta em extinção - foda-se eu nao moro lá'
Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo
O ministério da saúde adverte: Fumar e beber e' prejudicial a
saúde. - FODA-SE o ministério
Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento,
inseguro... - E o pior e' que eu gosto!
Você finge que não me vê... mas sabe o que está escrito na
minha camiseta!
Existem pessoas que só' pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... -
Eu sou uma delas!
Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda e' a alma do negocio!
Tem um corno me olhando - e continua me olhando.
Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome
Não bebo, não cheiro, não trepo, e nem falo palavrão - Puta que
pariu esqueci a branca pura no barzinho do motel
Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua
Não sou o você pensa - mas tenho o que você gosta
Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
Só' tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez e' claro
Atrás de um grande HOMEM sempre existe uma MULHER - cansada,
triste, chateada, estressada...
Agora vou votar nas putas... - Cansei de votar nos filhos delas.
Se você esta' triste, eu fico triste... Se você esta' alegre, eu
fico alegre... - ...Por favor fique rico!
Existem duas espécies de mulher, a que da',e a que voa... - Voce
já' viu alguma mulher voando?
Você ja' viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]
Ecologia e' coisa de veadinho - ...e de macaquinho, leaozinho,
de elefantinho, de girafinha, de jacarezinho...
Tem um gato me olhando - e a gata ta' sozinha...
Tem uma gata me olhando - e o gato ta' sozinho...
Você já cheirou coca? - Tem o mesmo cheiro da pepsi.
A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu
inimigo, E' UM COVARDE!
Ainda sou virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
Toda bicha é CURIOSA...
Se a bebida esta' prejudicando o seu casamento abandone sua mulher!
Braulio procura desesperadamente... - ...uma perereca apaixonada!
Prá ser corno tem que ser homem! - Você e' homem ou nao e'...?
Passei a gostar do transito desde que minha sogra MORREU ATROPELADA!
Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo!
Sogra e' mulher pra' cinco homens: um pra segurar. Quatro pra dar porrada.
Homem e' igual GOMA DE MARCAR: no começo tem muito sabor, depois
e' só borracha mole!
Sou o contrario da galinha: Ela fode pra botar e eu boto pra fuder
Cuide bem de mim ou suma porra!
Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...
Se você quer namorar comigo então sorria!
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada!
Evite AIDS transe só' comigo.
Tem sempre um CORNO perto de mim
Por favor seqüestre minha sogra
Seu namorado pode ate' fazer DIREITO mas conheço seu corpo como
ninguém. FAÇO MEDICINA.
As duas maiores preocupações do homem: a primeira vez que ele não
dá a segunda, e a segunda vez que ele não dá a primeira.
Gosto de viver perigosamente: Moro do Rio
SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!
Não me seqüestre sou professora
Não roube: o governo detesta concorrência
TARADO é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se
casou, e Jesus morreu solteiro!
Fugi da SKOLa e cai na BOHEMIA ve se nao me emBRAHMA e traz
ANTARTICA gelada. Se MALT pergunto por aKAISER você bebeu hoje?
Poluam a terra e ar, as águas dos rios e do mar, matem os pássaros,
os bichos e os peixes e vão morar na puta que os pariu!
VOU PARAR DE BEBER suco, refrigerante, café, água.
Não existe mulher feia você é que bebeu pouco
There's a natural mystic blowing through the air - Bob Marley
Na guerra das cervejas sou voluntário
Difícil mesmo, é dar o primeiro beijo
Se não houver frutos, valeu a beleza das flores. Se não houver flores,
valeu a sombra das folhas. Se não folhas, valeu a intenção da semente.
Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir
pra cama comigo. Confirme com um sorriso.
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze
dias perdi duas semanas...
Caçadores da perereca perdida
Brasil quem te USA não te ama Mulher uma paixão nacional

A ESSO tem um tigre, a SHELL um elefantinho, a TEXACO esta precisando


de um VEADO, caso você de um sorriso emprego confirmado
Chifre e' igual dente de nenen, só dói, quando nasce!
Pinto duro não tem juízo!!
CERVEJA como sao as coisas: Você não me CONHAQUE não sabe de onde
eu VINHO, por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM
Sou inocente... mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
Faz de conta que é um seqüestro vem comigo e esquece o resto
Os dez mandamentos do machão
1 cobiçar sempre a mulher do próximo
2 não deixar o filho fazer bale'
3 ignorar arte culinária
4 nunca assistir novela
5 gozar sempre depois da mulher
6 curar hemoroida so' com simpatia
7 ser feio, homem bonito e' veado
8 jamais transar com camisinha
9 Pistola... Só calibre 38
10 Água de Santos Dumont, nem pensar.
-Os dez mandamentos do corno
1 Amar a mulher acima de todas as coisas
2 Ser fiel e leal a esposa
3 Assumir os filhos do Ricardao
4 Fazer amor sempre depois
5 Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 Telefonar antes de chegar em casa
7 Não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
-Poluir e' contra a minha natureza Pedu sadio
-A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros, a galinha pelo
milho, e a mulher pelo dinheiro!
-Sorria a camisinha te ama!
-Mulher e' igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole,
e tem que comer logo, se não mofa!
Haja Bráulio
Turma da rola cansada
Antes bêbado conhecido que Alcoólatra Anônimo
Em caso de emergência de-me CHOPP
Se me ama foda-me, se nao me ama foda-se
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Cultura enriquece: pergunte aos donos de escolas
Você sabia que a parte mais interessante das pessoas esta logo
abaixo onde termina esta frase?
Uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta
Você não é fácil, eu e' que sou irresistível
Cai ni mim trem que pula
Amanha será' um novo dia. Certamente eu vou ser mais FELIZ!
-Você é linda, mais que demais, você e' linda sim. Onda do mar,
do amor, que bateu em mim...
Geração LEGIÃO faca o nosso teu segredo + sincero
Não maltrate o BÊBADO encaminhe-o ao bar mais próximo!
Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim!
-As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
-Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha
opinião formada sobre tudo!
-Quando um certo alguém cruzou o seu caminho e' melhor não resistir
e se entregar...
Se você não é ladrão político empresário ou banqueiro cuidado
Você pode ser preso a qualquer momento
Sogra to fora! filha to dentro!
Seja ecológica solte a perereca
Turma da perereca agarradinha
Virgindade é que nem picolé... acaba no pau!
Dinheiro não traz felicidade! Me de o seu e... seja feliz!
Viver e não ter a vergonha de ser feliz
A gente não quer só comida A gente quer comida diversão & arte
Sexo não e' tudo, mas tudo sem sexo não e' nada.
Existem três tipos de homens: os ricos, os bonitos e os que não me interessam.
Sou a favor do sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia
Cheia de amor pra dar
SEXO: quando e' bom, e' ótimo! Mas mesmo quando e' ruim, ainda é muito bom.
Evite ressaca Mantenha-se bêbado
O amor é lindo
Existem dois tipos de mulher: as que me amam, e as que ainda não
me conhecem.
Eu não sou sapo mas adoro uma perereca
Amigo e' coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito
Se você e' corrupto mande seu currículo para Brasília urgente emprego
garantido
Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e'
Cai ni mim trem que pula, porque gostio!
Sogra deveria ter dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa.
As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente
Adoro meu gato!
Com você eu vou à luta.
Todo mundo vê as pingas que eu tomo mas você não ve os tombos que eu levo
A ANTÁRTICA pode brigar com a BRAHMA a BRAHMA pode brigar com a
ANTÁRTICA as duas so' não podem brigar comigo
A bebida mata lentamente E eu não tenho pressa
Nunca tive problemas com drogas só com a policia.
Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso
Adultério: antes a tarde do que nunca!
De Fernando em Fernando o Brasil vai se acabando
Existe vida apos o casamento só que ninguém prova
Não sou totalmente perfeito, porque sou modesto!
Doei todos meus órgãos Este reservei pra você
Drogas to fora sexo to dentro
O aposentado
A barriga cresce
O pinto amolece
O saco desce
A mulher oferece
A gente agradece
Ai... se eu pudesse
Saia correndo pro INPS
Procura-se mulher feia para fins de namoro Obs: tem que ser rica
Hoje eu só chego amanha...
Adoro trabalho: Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Os gordos também amam...
O Analfabeto político
O pior analfabeto e o analfabeto político.
Ele nao ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe,
da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das
decisões políticas.
O analfabeto político e tão burro que
se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política nasce a
prostituta, o menor abandonado, o assaltante e o pior de
todos os bandidos, que e o político vigarista, o corrupto
e lacaio das empresas nacionais e multinacionais.
Devagar e sempre...
Eu acrdito na minha mulher e também em duende, papai Noel,
virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, saci perere...
acredito ate' em você.
Homem é igual biscoito, vai um, vem dezoito!
Deixei meu coração no Rio, e também relógio, cordão, carteira,
maquina fotográfica...
Defenda a natureza, não coma veado
Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
O homem rouba o 1o. beijo, implora o 2o., exige o 3o., recebe o
4o., aceita o 5o. e suporta os restantes
Sou fanático por cerveja
Brasil esta não é sua cara
As maiores mentiras: a inflação vai acabar, dinheiro nao traz
felicidade, a fé' remove montanhas, so' o amor constrói, só'
vou por a cabecinha
Não bebo, não fumo, não cheiro EU MORRI...
SEXO oral não dá carie.
Se seu namorado não faz DIREITO. Eu faço.
Vida de estudante e' foda!
Se sua namorada não faz DIREITO. Eu faço.
Uma vez confundi SEXO com amor... Foi ótimo!
Sorria: Seu salário e' uma Piada, seu presidente um Palhaço
Ama teu próximo principalmente se for alto bonito e forte.
Ta' rindo de que? Do salário mínimo e' claro!
O cigarro adverte: Este governo e' prejudicial 'a saúde.
Agite bem antes de usar. ->
Sorria: Sua mulher me ama.
Sai de casa cedo e ainda não comi ninguém
Virgindade dá câncer. Posto de vacinação ->
Professor de sexo 1a. aula grátis
Tem dia que a noite e' foda!
Esportes
Em São Paulo tem PALMEIRAS onde canta o sabia
Flamengo: Como e' grande o meu amor por você...
Se for Corinthians Deus te abencoe, se nao for Corinthians Deus te perdoe
Se for flamengo Deus te abencoe, se nao for flamengo Deus te perdoe
Corintiana não discute com Palmeirense porque o freguês sempre tem razão
Se for Guarani Deus te abençoe, se nao for Guarani Deus te perdoe
Urubu otário quem tem Renato não tem medo de Romário:
Palmeiras Campeão Carioca 1995
Eu não to nem ai pra você, sou Vasco
Bebo todas e ferro todos!
Faca uma criança feliz: Ensine-a a ser Fluminense
São Paulino nao discute com Corintiano porque o freguês sempre tem razão
O Galo passou a usar camisinha para meter ferro na Raposa que so'
leva na bundinha
Neste carnaval não vou beber, nao vou fumar, nem vou transar, só'
vou falar mentira
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Porque eu vou beber e dirigir, se posso fumar e viajar!
Mister Bráulio O rei das Pererecas
Comprei um CD. Estou dando o meu K-7
Mulher de amigo meu é igual violino: viro a cara e meto a vara
Mulher e' igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer
Porque você não volta com sua fúria louca, me puxa pelo cabelo, e
me beija na boca
Oração das mocas
São Baltazar - eu quero casar
São Benedito - com um rapaz bonito
São Bento - que não seja ciumento
São Luis - que me faca feliz
São Irineu - que seja fiel e so' meu
São Raimundo - que nao seja de todo mundo
São Raimundo - que goste de mim
São Tiago - que não seja veado
São Vicente - que seja gostoso e quente
São Nicolau - que seja grande seu pau
São Braz - que bote na frente e atrás
Santa Terezinha - que me deixa molhadinha
Santa Ines - que trepe 30 dias por mês
São Malequias - que trepe todos os dias
Santo Agostinho - que trepe direitinho
Santa Cariota - que chupe minha xoxota
São Jose - que me coma ate' de pe'
São Simão - que trepe ate' no chão
Santo Antonio - me de logo um matrimonio
Não faca drama Faca teatro!
Me arranha que eu gosto
-É lindo fazer amor
Cheiro branca... - ...e também preta, loira, mulata, ruiva,
amarela... cheiro ate' você!
K C T
Não sou gordo... Sou SOFT!
Beba-me mucho
Não bebo água: Peixes transam nela!
Pinto e' que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial
Homem e' igual lata: uma chuta, outra cata
Cai ni mim trem que cisca! porque gostio!
Ame sua pátria Ela nao tem culpa dos filhos que tem
Se for pra morrer de batida, que seja de limão
Quando a galinha e' boa o pinto cresce!
Gata, rezei 1/3 pra encontrar 1/2 de te levar pro 1/4
Pra mim, você e' D+
Louca mas apaixonada
Tenho um papagaio que fala palavrão, um cachorro que rosna,
e um gato infiel, MARIDO PRA QUE?
Menina casa comigo que nois vai fazer amor, colar boca com
boca, mijador com mijador
Lavou tá novo, enxugou tá virgem!
Mas se um dia eu chegar muito louco, deixa essa noite saber
que um dia foi pouco... Cuida bem de mim
Caiu na rede é peixe...
Sexo To fora To dentro To fora To dentro To fora To dentro
O meu pintinho e' ecológico. Ele gosta da perereca, brinca com
aranha e so' dorme com galinha. Você gostou do meu pinto?
O meu DRAHMA e' o copo
Sogra & Cerveja só bem geladinha em cima da mesa.
MAIS VALE DOIS PINTOS NA MÃO QUE UM NA BUNDA
NÃO TENHO PORRA NENHUMA
(Camiseta gentilmente oferecida por um hospital português
à doentes de impotência)
LIBERDADE e' passar a mão na bunda do guarda.
SE O SEU NAMORADO FAZ DIREITO, nao importa, ele não entende
mais do seu corpo que eu.
FAÇO MEDICINA!
MINHA FAMÍLIA TEM UM GRANDE problema com o Álcool, EU!
1. Quando nois qué bebê, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué tre
pa, nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.
2. Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTÁRTICA gelada. se
MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?
3. CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. por isso
não me CAMPARI com qualquer RUM.
4. DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.
5. AMAZÔNIA ESTÁ EM EXTINÇÃO. FODA-SE! eu não moro lá.
6. O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mau a saúde. FODA-SE O MINISTÉRIO!
7. NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRAN
CA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
8. EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
9. Ecologia é coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
10. Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor
, fique RICO!)
11. Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
12. Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro 13. Atrás de um grande
homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...
14. AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
15. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi
DUAS SEMANAS! de FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
16. Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
17. Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.
18. As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
19. Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
20. Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f
e nem me avisaram!
21. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
22. CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!
23. NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela
24. Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso 25. Quando a galinha é boa
o pinto cresce
26. Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce
o saco amolece as muié oferece... ...mas nóis agradece e vorta pra fila do INPS
27. AME A SUA PÁTRIA! ela não tem culpa dos filhos que tem
28. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4
29. O meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta de (desenho de uma perer
eca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha) VOCÊS GO
STARAM DO MEU PINTO?
30. SEXO !? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
31. Menina casa comigo que nóis vai fazê amor colá boca com boca Mijador com mijador
32. Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto
TE COME.
33. SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
34. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limao
35. Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termi
na esta frase ?
36. Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
37. Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
38. Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
39. Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
40. Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém. FAÇO MEDICIN
A.
41. CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola
42. É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
43. JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
44. VÁ AO TEATRO mas não me chame!
45. EU SOU
Frases de camisetas
Postado em 17-03-2004

1. Quando nois bebê, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué trepa
, nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.
2. Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada.
se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?
3. CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. por isso
não me CAMPARI com qualquer RUM.
4. DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.
5. Não existe mulher feia você é que bebeu pouco.
6. Na guerra das cervejas sou voluntário.
7. NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRAN
CA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
8. EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem.
9. Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comig
o. Confirme com um sorriso.
10. Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor
, fique RICO!)
11. Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
12. Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro
13. Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chat
eada, estressada...
14. AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
15. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi
DUAS SEMANAS!
16. Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo.
17. Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.
18. As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
19. Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
20. Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f
e nem me avisaram!
21. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
22. CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!
23. NÃO BEBO ÁGUA! Peixes transam nela.
24. Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
25. Quando a galinha é boa o pinto cresce.
26. Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce
o saco amolece as muié oferece... ...mas nois agradece e vorta pra fila do INPS.
27. AME A SUA PATRIA! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
28. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra ¼.
29. O meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma perer
eca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha) VOCES
GOSTARAM DO MEU PINTO?
30. SEXO!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
31. Menina casa comigo Que nois vai fazê amor. Colá boca com boca. Mijador com mijad
or.
32. Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto
TE COME.
33. SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
34. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão.
35. Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termi
na esta frase?
36. Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
37. Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém.
38. Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém.
39. Seu namorado não faz DIREITO? Eu faço.
40. Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém. FAÇO MEDICIN
A.
41. CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.
42. É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
43. JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
44. VÁ AO TEATRO mas não me chame!
45. EU SOU "TÍMIDO mas tenho um pau enorme.
46. Você é a droga que me deixa LOUCO.
47. O caçador da perereca perdida
48. Seja ecológica solte a perereca.
49. Turma da perereca amarradinha.
50. Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
51. Eu não sou sapo mas adoro uma perereca.
52. Chifre é igual dente de nenen, só doi, quando nasce!
53. Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira
.
54. Só dou carona pra quem me dá...
55. O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.
56. Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!
57. Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso país, continuo sonhando.
Ignoram nossa música e eu sigo dançando.
58. Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
59. Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo.
60. Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro... - E o
pior é que eu gosto!
61. Você finge que não me vê... - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
62. Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma del
as!
63. Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda é a alma do negócio!
64. Tem um corno me olhando - e continua me olhando.
65. Pra ser corno tem que ser homem! - Você é homem ou não é...?
66. Tem sempre um CORNO perto de mim.
67. Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome.
68. Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua.
69. Não sou o que você pensa - mas tenho o que você gosta.
70. Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
Não bebo água...
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...


Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico!!!

Quando é hora de bebe, nóis bebe...


Quando é hora de come, nóis come...
Quando é hora de trepa, nóis trepa...
Quando é hora de trabaia...
...am néis dorme, porque ninguém é de ferro!

Ja cheirei Coca!
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Quando a galinha é boa...


...o pinto cresce!
Quem bebe, vive menos...
...menos preocupado,
...menos nervoso,
...menos solitário,
...menos triste,
...menos puto da vida!

Se for para morrer de batida...


...que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...


...só com a polícia!

Cheiro branca...
...preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz Felicidade...


...então me dá o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...


...cansei de votar nos filhos delas!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...


...aproveite-se de mim.

Sexo quando é bom, é ótimo...


...quando é ruim, mesmo assim é bom!

Seu namorado não faz Direito?...


...Eu faço!
Jesus te ama...
...mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em:


Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!

Comecei uma dieta


cortei a bebida,
as comidas pesadas
e em duas semanas
perdi 14 dias!

Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!

Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum a
luno pior do que eu!

A minha namorada pediu para eu escolher entre ela e este computador (Até hoje sint
o falta dela)

A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covard
e!

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!

Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!


Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.

"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha


ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do


que pelo amor."

"Mulher de amigo meu pra mim é ótima."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."


"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre
serão os do meio."

"Filho é igual peido: você só agüenta o seu."

"Quem dá aos pobres, é bobo mesmo!"

"Se tamanho fosse documento, o elefante seria dono do circo."

"A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé!"

"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

"Para evitar olho gordo, use colírio diet."

"Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

"Macho que é macho nao mata a aula, assassina o professor..."

"Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão é gay."

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
"
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza
!"

"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
____________________
Óú 2000/2001 SHUMP on-line
1Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué comê, nois come.
Quando nois qué trepá, nois trepa.
Quando nois qué estudá...
...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.
fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada se MA
LT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?
CERVEJA como são as coisas você não me CONHAQUE,
não sabe de onde eu VINHO por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE então me dê o seu......e seja feliz.
AMAZÔNIA ESTA EM EXTINCÃO FODA-SE! eu não moro lá.
O Ministério da saúde adverte:
Fumar e Beber fazem mau a saúde FODA-SE O MINISTÉRIO!
NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA P
URA NO BARZINHO DO MOTEL!
EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES:
as que me amam, e as que não me conhecem!
Ecologia é coisa de VEADINHO...
E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
Se você está TRISTE, eu fico triste Se você está ALEGRE, eu fico alegre (por favor, fiqu
e RICO!)
Só tenho olhos pra um homem (de cada vez, é claro)
Só tenho olhos para uma mulher..
- ...de cada vez é claro
Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher..
...cansada, triste, chateada, estressada...
AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS!
Cansei de votar nos filhos dela.
comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas em QUATORZE DIAS perdi DUAS
SEMANAS!

todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
nunca tive problemas com DROGAS Só com a POLÍCIA.
As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e ne
m me avisaram!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi?
se você CD eu te dou meu K-7
CHEIRO BRANCA..e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela..cheiro até você!( Mulher
é claro!!)
NÃO BEBO ÁGUA. Peixes transam nela
sou a favor da ecologia..mas adoro afogar o ganso.
quando a galinha é boa o pinto cresce
Oração do aposentado:
quando a gente se aposenta:
a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece... . .
mas nois agradece e vorta pra fila do INPS
AME A SUA PÁTRIA!
ela não tem culpa dos filhos que tem.
Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.
o meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma perereca)
brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
SEXO !?
Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
Menina casa comigo
Que nois vai fazê amor
Colá boca com boca
Mijador com mijador
Menina casa comigo que você não passa fome
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
SOU FEIM, FEIM..mas sou FACIM, FACIM...
SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina e
sta frase ?
Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém FACO MEDICINA.
CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.
E melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
JESUS AMA VOCÊ
mas o resto de nós te acha um babaca!
EU SOU TÍMIDO..mas tenho um pau enorme
Você é a droga que me deixa LOUCO.
Eu sou caçador da perereca perdida
Seja ecológica solte a perereca.
Turma da perereca amarradinha.
Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
Eu não sou sapo mas adoro uma perereca.
Chifre é igual dente de nenen, só dói, quando nasce!
Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira.
Só dou carona pra quem me dá...
O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.
Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!
Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais, continuo sonhando. I
gnoram nossa musica e eu sigo dançando.
Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
C amisetas frente e costa
Não cobiçar a mulher do próximo
- Quando o próximo estiver próximo
Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro.. - E o pior é
que eu gosto!
Você finge que não me vê.. - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA.. - Eu sou uma delas!
Sou bonito rico famoso e gostoso..
- A propaganda é a alma do negocio!
Tem um corno me olhando
- e continua me olhando.
Prá ser corno tem que ser homem!
- Você é homem ou não é...?
Tem sempre um CORNO perto de mim
Doei todos meus órgãos
- o coração já está em seu nome.
Não abro mão da minha mulher..
- ...e nem da sua!
Não sou o você pensa
- mas tenho o que você gosta.
Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?..
- um coração apaixonado!!
Você já viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]
Pinto duro não tem juízo!!
Pinto é que nem dólar:
sobe no paralelo e cai no oficial.
Tem um gato me olhando
- e a gata tá sozinha...
Tem uma gata me olhando
- e o gato tá sozinho...
A bebida é a pior inimiga do homem..
- mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!
Ainda sou Virgem..
- mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
Lavou tá novo, enxugou tá virgem!
Toda bicha é..
...CURIOSA...
Se a bebida está prejudicando o seu casamento..abandone sua mulher!
A bebida mata lentamente
E eu não tenho pressa
Sou o contrário da galinha:
Ela fode pra botar e eu boto pra fuder!
Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...
Se você quer namorar comigo então sorria!
Evite AIDS transe só comigo.
Gosto de viver perigosamente:
Moro do Rio
SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!( Se for mulher é cl
aro, né o Mané!! )
Não me seqüestre sou professora.
Não roube
o governo detesta concorrência.
Tarado é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se casou, e Jesus morreu so
lteiro!
Poluam a terra e ar, as águas dos rios e do mar, matem os pássaros, os bichos e os p
eixes e vão morrer na puta que os pariu!
VOU PARAR DE BEBER
suco, refrigerante, café, água.
Não existe mulher feia você é que bebeu pouco.
Na guerra das cervejas sou voluntário
Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comigo.
Confirme com um sorriso.
Brasil quem te USA não te ama
Mulher uma paixão nacional
A ESSO tem um tigre,
a SHELL um elefantinho,
a TEXACO esta precisando de um VEADO,
caso você dê um sorriso emprego confirmado
Sou inocente..mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
Faz de conta que é um seqüestro vem comigo e esquece o resto
A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros,
a galinha pelo milho, e a mulher pelo dinheiro!
Sorria a camisinha te ama!
Turma da rola
Em caso de emergência dê-me CHOPP
Se me ama foda-me, se não me ama foda-se
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Você não é fácil, eu é que sou irresistível
Cai ni mim trem que pula
Não maltrate o BEBADO encaminhe-o ao bar mais próximo!
Se você não é ladrão político empresário ou banqueiro cuidado você pode ser preso a qualque
omento
Virgindade é que nem picolé..acaba no pau!
Sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada.
Existem três tipos de homens:
os ricos, os bonitos e os que não me interessam.
Evite ressaca
Mantenha-se bêbado&
O amor é lindo
Se você é corrupto mande seu curriculum para Brasília urgente emprego garantido
As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente
A ANTARTICA pode brigar com a BRAHMA
a BRAHMA pode brigar com a ANTARTICA
as duas só não podem brigar comigo
Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso
Adultério:
antes a tarde do que nunca!
Existe vida após o casamento só que ninguém prova
Não sou totalmente perfeito,
porque sou modesto!
Procura-se mulher feia para fins de namoro
Obs: tem que ser rica
Adoro trabalho:
Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Os gordos também amam...
Eu acredito na minha mulher
e também em duende, papai noel, virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, saci pe
rerê..acredito até em você.
Deixei meu coração no Rio,
e também relógio, cordão, carteira, maquina fotográfica...
Defenda a natureza, não coma veado
O homem rouba o 1o. beijo,
implora o 2o.,
exige o 3o.,
recebe o 4o.,
aceita o 5o e suporta os restantes
As maiores mentiras:
a inflação vai acabar,
dinheiro não traz felicidade,
a fé remove montanhas,
só o amor constrói,
só vou por a cabecinha
Não bebo, não fumo, não cheiro EU MORRI...
SEXO oral não dá cárie.
Sorria:
Seu salário é uma Piada,
seu presidente um Palhaço
Ama teu próximo principalmente se for alto bonito e forte.
Tá rindo de que?
Do salário mínimo é claro!
O cigarro adverte:
Este governo é prejudicial à saúde.
Sorria:
Sua mulher me ama.
Virgindade dá câncer. Posto de vacinação !! Aqui !!
Professor de sexo 1a. aula grátis Tem dia que a noite é foda!
Em São Paulo tem PALMEIRAS
onde canta o sabiá
mete ferro no CORINTHIANS
e não deixa o SÃO PAULO ganhar
Corinthiano não discute com Palmeirense porque o freguês sempre tem razão
Bebo todas e ferro todos!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Porque eu vou beber e dirigir, se posso fumar e viajar!
Porque você não volta com sua fúria louca, me puxa pelo cabelo, e me beija na ... boca

Não faça drama! Faça teatro!


Me arranha que eu gosto
K C T
Não sou gordo..Sou SOFT!
Pra mim, você é D+
NAO TENHO PORRA NENHUMA (Camiseta gentilmente oferecida por um hospital português
'a doentes de impotência)
LIBERDADE é passar a mão na bunda do guarda.
MINHA FAMILIA TEM UM GRANDE problema com o Álcool, EU!
Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
2. O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre
com a pulga atrás da orelha.
3. O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "E
u mato! Eu mato!".
4. Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura
sempre uma galinha ou uma piranha
5. A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem se
mpre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu
espaço.
6. O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o en
canador e até o síndico.
7. De graça, até chifre na testa.
8. Cucarachas, chicanos e peruvianos em geral.
9. A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher
nua.
10. O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
11. O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e
viajar 15 horas para chegar lá.
12. Vários povos se misturaram ao longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bi
goduda que é a mulher mexicana.
13. A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
14. Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
15. Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você ten
ha que apelar para uma tomografia computadorizada.
16. O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
17. Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
18. Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
19. A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, de
sde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
20. Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermei
ras, fora do alcance do pai delas.
21. Deixa de história, Brasil!
22. Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na bus
ca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
23. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhava
m que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.
24. Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nun
ca tinha visto o mar.
25. De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou
-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda
saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
26. Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E
levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
27. Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o
que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas
por causa dos cocares.
28. A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
29. O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o
nome de um pau?
30. Dinheiro e outros lances que estragam a relação.
31. Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O
lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
32. O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, semp
re foi um fracasso total.
33. Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
34. O cheque não compensa.
35. Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
36. Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
37. Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
38. Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime p
residencialista.
39. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancá
40. Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer d
inheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
41. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
42. Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando
uma madame.
43. Não se mexe em salário que está perdendo.
44. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
45. Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.
46. O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
47. Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na pr
aia.
48. Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
49. Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os o
utros economistas que vieram antes dele fizeram.
50. Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
51. Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para ele
s passarem por debaixo da roleta.
52. As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.
53. Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabo
u de comprar.
54. A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos pre
ferem a caderneta de peitança.
55. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
56. Ditos ditos pelo dito. (um amigo meu, você não conhece não)
57. Em terra de cego quem tem olho é cu.
58. O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
59. Os brutos também mamam.
60. Uma biblioteca se faz com livros e livros.
61. Uma suruba se faz com homens e mulheres.
62. Uma termas se faz com homens e homens.
63. Os peito é bom e eu gosto!
64. Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.
65. É duro ser duro.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e
hoje é herói nacional.
68. Quem dá aos pobres empresta a juros.
69. Sonho de pobre é morrer na maior grana.
70. Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
71. Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
72. Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhu
ma.
73. O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.
74. O pior pobre é o que acumula e é burro também.
75. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
76. Engarrafamento, só de uísque.
77. A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro
, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nad
a.
78. É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas carecas.
79. O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Soci
la, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...
80. O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o
corpo fora.
81. O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal te
m tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
82. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir
e a que já desistiu.
83. Empregada ladra não morde.
84. Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegu
e nem anotar um recado.
85. Em se cantando, todas dão.
86. Tem muita cantada por aí que é playback.
87. Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
88. Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
89. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
90. Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
91. Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
92. Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ela ficar toda mal
hadinha.
93. O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
94. Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
95. Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé
na lama.
96. Mineiro só é solidário na solitária.
97. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
98. Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
99. Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrig
ado a trabalhar.
100. Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quan
do viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.
101. Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que o
índios faziam seus programas.
103. Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para
viverem numa cidade de Boston.
104. San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.
105. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
106. Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
107. A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode
encontrar o meu pai de madrugada, fora do quarto da empregada.
108. Tem nego latindo pra economizar cunhado.
109. Filhos porque quilhos.
110. Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
111. Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.
112. Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa s
aber que porra é essa.
113. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e
hoje são adultas.
114. É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromode
lismo destruirá as gerações do futuro?
115. O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
116. Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exe
mplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
117. O fim do mundo é o fim do mundo!
118. A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualqu
er momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
119. No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continen
tes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
120. Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai p
assar de oitava economia do mundo para sétima.
121. Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Ob
a, vai dar praia.
122. Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu pa
ra uma carreira solo.
123. Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem.
E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.
124. Governo, você ainda vai ter um.
125. Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona.
126. Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo
usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.
127. O cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.
128. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
129. No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção
de empregos.
130. Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não é você.
131. Gramática: é grave a crase.
132. Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.
133. O futuro do pretérito a Deus pertencia.
134. O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
135. A humanidade é uma imensa torcida do Botafogo achando que tudo vai dar certo
no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
136. O homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esme
ralda dentro do seu sapato.
137. O homem é o único animal que ri das imitações do João Kleber.
138. O homem político é um animal.
139. Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.
140. Todo homem tem que estar preparado para o desabrochar da impotência.
141. Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.
142. Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua
mulher quando morre e deixa um bom seguro.
143. Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.
144. Hip! Hip! Hiperinflação!
145. Com a loucura do processo inflacionário, os malucos estão tendo que rasgar muit
o mais dinheiro do que rasgavam no mesmo período do ano passado.
146. Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.
147. A vantagem da hiperinflação é que nenhum bandido te assalta para levar teu dinhei
ro. Primeiro, porque não vale nada. Depois, porque a quantidade a carregar, para u
m assalto valer a pena, vai deixar o bandido com escoliose.
148. Com a hiperinflação, nossas mulheres, irmãs e filhas terão que se prostituir em tro
ca de um prato de sopa... Logo elas, que cobravam tão caro!
149. O descontrole inflacionário tem suas vantagens. Daqui a pouco um operário vai p
oder construir seu barraco próprio com apenas um salário mínimo. Bastará usar os maços de
dinheiro, no lugar dos tijolos.
150. Não adianta estudar o problema. A inflação não vai cair nem na prova.
151. Peru de japonês é como rifle: para ter precisão, só com mira telescópica.
152. Nem todo mundo que está com a mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês.
153. A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.
154. A língua falada na Mongólia é o babão. Mas ninguém entende. Nem eles.
155. A Mongólia é o único país do mundo não-filiado à ONU, e sim à APAE.
156. Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população
e trocar a roupa deles.
157. Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe f
alar português.
158. Jornalismo, ou a arte de embrulhar o peixe.
159. O bom jornalista deve ter como meta a objetividade, a imparcialidade e a is
enção do Imposto de Renda.
160. A palavra ombudsman vem do sueco bjorntaadl, que em norueguês quer dizer ombu
dsman.
161. A justiça é cega, e o Stevie Wonder também.
162. Dize-me com quem andas e te direi quem és na presença do meu advogado.
163. Não freqüento tribunais que me aceitam como advogado.
164. Justiça é igual carro a álcool: custa a pegar.
165. Não trafique, não mate, não estupre...sem antes comprar um advogado.
166. No Brasil, o inverno e os inquéritos não são rigorosos.
167. Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribun
al de Pequenas Causas?
168. Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as própr
ias mãos no banheiro?
169. Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas
ridículas.
170. Não assine nada...sem antes comprar uma caneta.
171. Quem faz Direito já começa fazendo errado.
172. Liberdade, ainda que à tardinha.
173. Liberdade é passar a mão na bunda do guarda.
174. O preço da liberdade é a eterna vigilância. Mas no cartão fica 40% mais caro.
175. Quem gosta de regra é fabricante de OB.
176. Mãos ao alto! Isso é um político!
177. Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilh
.
178. Ao se molhar a mão de um político com uma solução de água e papel moeda, observa-se o
fenômeno da evaporação de verbas.
179. Os eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com
alguns candidatos, só matando.
180. É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado
magogia barata.
181. Cada vez que um político leva um por fora, a gente leva um por dentro.
182. Muitos políticos chegaram ao ponto de nomear familiares para serem seus paren
tes.
183. Muitos homens públicos despertam tardiamente para a política. É que em Brasília nin
guém trabalha de manhã.
184. Uma pergunta para Lula: por que sempre arroz com brócolis?
185. A nível de talvez, o PSDB é pelo depende.
186. Todo profissional liberal é um conservador amador.
187. Mulher de Amigo meu é que nem cebola: só como chorando
188. Uai é uai, uai!
189. Eu não gosto de mulher. Elas que gostam de mim.
190. Meu lado feminino é lésbico.
191. A política é a arte de fazer alianças. Derretendo cordão de ouro roubado.
192. É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada
para mim.
193. O petróleo é nosso. E os dez por cento, com quem ficam?
194. Na questão nuclear, tem muito urânio por aí enriquecido ilicitamente.
195. Dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço no horário eleitoral gratuito, a não se
r que um dê o seu espaço ao outro em troca de trinta mil dólares ou um ministério, o que
pintar primeiro.
196. Mulher, sabendo usar, não vai faltar.
197. Mulher e mingau se comem pelas beiradas.
198. Viúva é que nem arquivo: chora mas pega fogo.
199. O tempo passa, o tempo voa...E a Vera Fischer continua muito boa.
200. Pior é a Zélia, que vive de Chico.
201. Mulher de amiga minha pra mim é homem.
202. Com o feminismo, as mulheres tiveram livre acesso à cocaína, e já é comum ouvir-se
a frase: "Tão bonita e cheirando igual a um homem."
203. Com a liberação dos costumes as feministas estão por cima. Mas nem assim consegue
m gozar.
204. As mulheres frígidas são como os restaurantes japoneses: estão por toda parte e não
dá pra entender por que tanta gente ainda insiste em ir lá pra tentar comer alguma
coisa.
205. Para muitas mulheres, pênis é um sapato esportivo usado por fanhos.
206. Para outras, é uma coisa comprida com um homem na ponta.
207. Está na hora des mulheres ocuparem seu espaço no mundo. Nem que seja engordando
.
208. A legítima fofoqueira, quando nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizend
o pro médico: "Tá pensando que eu sou igual a essa sue assistente, pra ir logo passa
ndo a mão na bunda?"
209. A Julia Roberts é como disco voador: todo mundo diz que viu, uns poucos fazem
ar superior e garantem que já estiveram lá dentro e um dia a gente ainda descobre q
ue é tudo invenção do cinema americano.
210. Ninguém sabe bem por quê, mas as neurocirurgias costumam mexer com a cabeça dos h
omens.
211. Toda mulher tem uma criança dentro de si, principalmente quando está grávida.
212. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping.
213. Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que u
m dia aquilo vai despencar.
214. Mulher rica preocupada com justiça social, ou é falta de pica ou é falta de pau.
215. Certas mulheres têm um balanço de fechar o comércio. São auditoras da Receita Feder
al.
216. O mundo é uma droga. Mas é melhor que a minha sogra.
217. O mundo está cheio de mentira, maldade e ilusão. Tirando Papai Noel, não se pode
acreditar em mais ninguém.
218. Está cada vez mais difícil encontrar pessoas boas. Ninguém tem o telefone da Malu
Mader. O endereço da Madonna então, nem pensar.
219. O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
220. O Muro de Berlim caiu, meus cabelos estão caindo e o Cid Moreira já não se agüenta
em pé.
221. Nossos mais lídimos valores estão sendo corroídos. Eu mesmo guardei uns dólares no
fundo do armário e outro dia, quando fui ver, cupim comeu tudinho.
222. Enquanto Órgãos internacionais, a ONU e o pau do Michael Jackson deixam muito a
desejar.
223. Música, cai em si, vem de ré que eu vou sem dó.
224. O rock brasileiro se deixou influenciar por esses ritmos americanos.
225. Todos temos que dar nossa cota de sacrifício. Mas assistir a show de dupla se
rtaneja já é demais.
226. João Gilberto levou nossa música para o exterior. Mas ficou o tempo todo tranca
do com ela dentro do quarto do apart-hotel.
228. Elvis não morreu porque não morava em Vigário Geral.
229. A onda heavy metal veio para ficar. E o que é pior, ficar no seu quarto ouvin
do o som alto pra cacete.
234. Como dizia Beethoven: "Hein? O que? Dá pra falar mais alto!?"
235. Não faça do seu revólver uma arma. A vítima pode ser você.
236. Dize-me com quem andas e eu te acusarei de formação de quadrilha.
237. A submetralhadora Uzi é a arma dos incompetentes.
238. Brizola faz escola, mas só José Carlos Encina.
239. Nunca se deve aceitar balas de estranhos. Principalmente se eles forem pist
oleiros.
240. O mal dos seqüestradores é que eles só pensam em dinheiro.
241. Não existe crime perfeito. Pra falar a verdade, quase todo assassinato é meio m
atado.
242. É dura a vida na cadeia. Os homens saem de lá completamente por baixo, fugindo
pela tubulação de esgoto.
243. PM não é batom, mas também anda nas bocas.
244. O nascimento é o maior parto.
245. João Gilberto só concordou em nascer depois que a equipe médica diminuiu a luz e
desligou o ar-condicionado da sala de cirurgia.
246. Já a mãe do Tim Maia fez cesariana. E, quando os médicos abriram a barriga, ele não
estava lá.
247. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um esper
matozóide de sucesso.
248. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
249. Dentre os bilhões de espermatozóides que são lançados no colo uterino, apenas um co
nsegue fecundar o óvulo, porque deu grana pro porteiro e comprou o gabarito da pro
va.
250. Negritude afro-negra.
251. Nada mais transitório que permanente em cabelo de crioulo.
252. Não é só em Salvador e na África que a coisa está preta.
253. Não é politicamente correto chamar a lousa de quadro-negro. O certo é chamar de q
uadro afro-brasileiro.
254. No acordo com os palestinos, Israel garantiu que não vai dar o primeiro tiro.
Vai só emprestar.
255. Em Israel, a maior sacanagem é dar desconto.
256. Israel é uma terra mágica. Nada que venha de lá deve nos causar espanto, principa
lmente se for cobrança.
257. No Oriente Médio, apressado come quibe cru.
258. O que somos? Pra onde vamos? E é legal lá?
259. Não importa saber de onde viemos e nem para onde vamos. O importante é pegar um
lugar na janela.
260. Quando vemos que nós, homens, somos tão pequenos diante da Terra, e que a Terra
é apenas um pequeno planeta dentro do sistema solar; e que o sistema solar não pass
a de um minúsculo ponto da Via Láctea, que por sua vez é um grãozinho de areia dentro do
universo...quando percebemos tudo isso é que pensamos: que puta crise existencial
devem ter as amebas, hein?
261. Se você não é pau, por que vive duro e feliz?
262. Por que as catástrofes terminam sempre em tragédia?
263. Vinte séculos de civilização e ainda não sabemos quem somos, para onde vamos, quant
o custa a passagem e se for de São Geraldo eu não vou!
264. Tudo já foi feito, tudo já foi dito. Mas por que em inglês, que a gente não entende
?
265. O que seria do amarelo se todos fossem daltônicos?
266. Pacote econômico no dos outros é refresco.
267. Plano econômico é uma idéia na cabeça e uma câmera de deputados na mão.
268. Os planos econômicos, a princípio, parecem algo confuso e sem sentido. Mas, à med
ida que nos aprofundamos em seus detalhes, percebemos aliviados que estamos dian
te de um todo sem pé nem cabeça.
269. Plano econômico no Brasil é que nem picolé de quiabo. Alguém tem que engolir, senão a
caba melando.
270. Freud explica. Já o ministro da Fazenda na TV...
271. O disco é rígido, mas a lei da informática é flexível.
272. Computador é igual mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas pou
cos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.
273. Os computadores são como as carroças: sempre têm um burro na frente.
274. Nem tudo está perdido no computador nacional. Só os arquivos de dados, os progr
amas-fonte e o sistema operacional.
275. O programa D-Base só deve ser acionado com o Windows fechado.
276. Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que obrig
a suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza.
277. Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu a
lcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.
278. Em computador de bicheiro os dados já são processados por um advogado.
279. Pé de atleta tem cura, já cabeça...
280. No boxe, em geral, o juiz é o único presente que sabe contar até dez.
281. O Nocaute Jack é a mais violenta forma de massagem esportiva.
282. O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
283. Na pole position, o piloto fica por cima.
284. Senta que o Nigel é Mansell.
285. As provas olímpicas são disputadas nas categorias masculina - pelos atletas mac
hos - e feminina - pelos atletas mais machos ainda.
286. Numa prova olímpica de corrupção, a equipe da polícia brasileira leva, sem dúvida, o
ouro, prata, bronze e umas cervejinhas.
287. Na vida é preciso sempre mudar, sobretudo com os preços absurdos dos aluguéis.
288. A alga se prende ao rochedo para a sua sobrevivência, e não na esperança de receb
er uma pensão depois do desquite.
289. A vida é um grande rio de águas cristalinas. E, se você mora na beira, se manda q
ue a maré tá subindo!
290. O homem deve se abrir para o mundo, como uma árvore frondosa que balança ao sab
or do vento e cai sobre a choupana de um pobre lenhador, matando sua mulher, seu
s três filhos e o sargento Ricardo da Polícia Montada, que estava dentro do armário.
291. Não se deixe levar por esperanças vãs nem pela polícia. Foge pelos fundos enquanto é
tempo.
292. Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.
293. O que importa não são os fatos, e sim a versão remixada.
294. Quem tem cu tem rego.
295. Não se debruce demais sobre o lado oculto do seu ser. Isso dá problema na colun
a.
296. Neste mundo desprovido de sentido, muitos se perguntam como atingir o âmago d
o ser. De preferência com um soco na boca do estômago, um pouco acima do baço.
297. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
298. O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?
299. Filmes e livros não são feitos para dar toques. Se você está interessada nisso, pro
cure um ginecologista.
300. Você ainda não encontrou o seu caminho? É a primeira porta à direita, no fim do cor
redor.
301. Quem coça o rabo cedo ou tarde cheira o dedo.
302. Grandes brasileiros vieram do nada. Mas, ao longo do tempo, mantiveram-se f
iéis às suas origens e lá permaneceram.
303. Cavalo, colunista social e aleijado em cadeira de rodas não descem escada.
304. O verão é um tempo de calor, samba e cerveja. Calor infernal, samba mal tocado
e cerveja morna.
305. Numa prensa hidráulica, vão-se os anéis e ficam os dedos.
306. Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos.
307. O livro de memórias do Van Gogh tinha orelhas?
308. O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.
309. Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas, pelo amor de Deus, não na minha praia
.
310. O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do co
rpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro.
311. A ruptura do tecido social ocorre quando aquele negão encanador toma uns gorós
a mais e rasga a roupa da galinha do terceiro andar.
312. Porrada, você ainda vai levar uma.
313. Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.
314. Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra
mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
315. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam,
os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
316. Diante de violência, a sociedade brasileira clama por uma resposta enérgica das
autoridades: afinal, sequestro tem ou não tem trema?
317. Respeite os mortos. Depois de um tiroteio na padaria, não pergunte se o presu
nto é fresco.
318. Para acabar com a violência, só com muita porrada.
319. Se perfilássemos os cadáveres resultantes dos assassinatos cometidos no Rio e e
m São Paulo em apenas um mês, ia dar um trabalhão, sem falar no mau cheiro.
320. O combate à violência é como uma partida de futebol: alguém tem que dar um pontapé in
icial.
321. A única coisa digital que português consegue usar é a impressão.
322. Portugal está para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para a
universidade.
323. Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método
anticoncepcional.
324. A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao
vivo.
325. Nos dias de hoje em dia, está cada vez mais difícil escolher uma carreira. Já vem
tudo malhado.
326. Não há dúvida de que um bom contínuo carrega uma empresa nas costas. Principalmente
na hora de entregar o malote.
327. Os office-boys não estão nem aí. E também ainda não chegaram lá.
328. O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro
.
329. A carreira de fotógrafo é que nem sexo. Muita gente dá duro a vida inteira e acab
a como lambe-lambe.
330. Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
331. O vaqueiro de nossos dias usa a mesma roupa de couro de seus antepassados.
E o que é pior: essa roupa nunca foi lavada!
332. Carteiro feliz é aquele que gosta de sêlo.
333. O cozinheiro tarado fez mal almoço.
334. Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para diretor
de novela, nada te garante um emprego de atriz.
335. O primeiro hímen a gente nunca esquece.
336. Nem todo comerciante é ladrão. Tem gente que está na profissão errada.
337. Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
338. Se virgindade fosse bom ninguém dava, vendia.
339. A mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo.
340. Virgindade não é pênalti: pode perder.
341. A psiquiatria se divide em duas correntes: contínua e alternada.
342. Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho!
343. Com a degradação dos costumes, muita gente por aí tem fixação na figura paterna do vi
zinho.
344. A psicologia moderna comprova que os condenados à prisão perpétua se sentem muito
presos e precisam se soltar um pouco mais.
345. Psicanalista não aceita conversa fiada.
346. Há uma sutil diferença entre medo e paranóia. O marido da Monique Evans pode ter
medo de ser chifrado. Mas o marido da Zezé Macedo só pode ter paranóia de Ricardão.
347. Punheta, cinco contra um, Milan X Botafogo e outras covardias.
348. Como dizia o onanista, amor só de mão.
349. Guarde sempre sua mão mais boba pra segurar a revistinha.
350. Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a
mão ainda pergunta: "Foi bom pra você?"
351. Para vencer na vida é muito importante aprender uma língua. Nem que seja a do s
eu país.
352. O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualq
er idiota é capaz de aprender.
353. Hei de vencer, mesmo sendo treinado pelo Parreira.
354. O grande Rei Pelé foi o único atleta sexual a ter comido a Xuxa mil vezes.
355. A mais antiga referência sobre o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus
São Paulo.
356. O futebol contribuiu de forma decisiva para o desenvolvimento da ortopedia,
do raio x e do gelol.
1 Frases de Caminhão
"Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas."
"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."
"Em rio de piranha, jacaré usa camisinha "
"No baralho da vida encontrei apenas uma dama!"
"Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador "
"Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão..."
"É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
"Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié."
"Macho que é macho não chupa mel, masca abelha."
"Não jogue espinhos na estrada... na volta você pode estar de pés descalços."
"Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado."
"Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife."
"Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!"
"Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra."
"Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!"
"O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro."
"Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída."
"As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que
bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"
"Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai
1/9."
"Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão."
"Os últimos serão desclassificados!!!"
"Há males que vêm para o mal."
"O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!"
"O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz."
"A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!"
"Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível."
"Em terra de cego quem tem um olho é caolho."
"Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"
"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."
"Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado."
"Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo."
"Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente..."
"Como é triste a vida do Homem ... Que tem a vida envolvida com mulher da vida."
"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"Não Sou o Dono do Mundo... Sou o Filho do Dono."
"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo."
"Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo."
"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."
"Existo porque insisto."
"Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso."
"Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção."
"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"
"Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana."
"Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento."
"Mulher de amigo meu pra mim é ótimo."
"Quem muito escolhe, pouco come."
"Eu quero é rosetar. - Frase de um caminhoneiro - Então, o prefeito proibiu. o camin
honeiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem."
"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
"Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!"
"Não sou sapo mas gosto de perereca."
"Nas curvas do teu corpo capotei meu coração."
"Fulano trabalha menos que o pente do Kojak."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Em rio de piranhas, jacaré nada de costas."
"Pobre só enche a barriga quando morre afogado."
ts: topo tudo, todo tempo.
6 pneus cheios e um coração vazio.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor
!
A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida é como um dado: tem pontos marcados
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Amor de mulher é REAL
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Como prevenir AIDS: comidinha caseira...
Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar
pronto
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
Direito tem quem direito anda.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Escreveu, não leu? Então é burro
Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
Fruta de pobre é cana!
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Imbecil não tem tédio.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Língua afiada separa bons amigos.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Mamãe precisa de uma nora.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
Na calada da noite a população se multiplica.
Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
Não beba água, os peixes transam nela.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
Não sou batom, mas estou nessa boca.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa
Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono
Não sou orquestra, mas vivo no conserto
Não sou rei, mas gosto de coroa.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
Não vou bem como quero nem mal como pensam
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
No tempo da escravidão baixinho era troco.
Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo
Nunca é tarde para ser feliz.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é livre; o sexo é pago.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69
O casamento é a sepultura do amor!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
O que tem de ser, será.
O riso da morena chegou.
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece
Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplo
s!
Otimista é um pessimista mal informado!
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Pela cidade se conhece o prefeito.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulh
er.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro
Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
Rico tem veia poética; pobre tem varizes
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Se eu tivesse estudado não estaria aqui
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se não na chegada, na saída.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Segredo entre três, só matando dois.
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
Sei que tudo é nada.
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
Sexo grátis, amor a combinar.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Sou cativo do agrado.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Tantos pedestres, tão pouco tempo.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
Todo vagabundo tem um nome a lazer.
Três eixos envenenados e um machão invocado
Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Vitamina de chofer é poeira.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
# A moça casa com o pão pensando no salame.
# Aos que falam de mim pelas costas, obrigado. É sinal que estamos sempre na frent
e.
# Dinheiro na mão de pobre só faz baldeação.
# Falar de boca cheia é feio, falar de cabeça vazia é pior ainda.
# Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
# Não fale em crise, trabalhe!
# O orgulho de um homem pobre, é o carinho de uma mulher honesta.
# Por onde passei, saudade deixei.
# Rico falece, pobre desaparece.
# Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
# Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
#
Big brother de pobre é buraco de fechadura.
#
100 pecado e 100 juízo.
#
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
#
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
#
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
#
80 ção! 20 te ver!
#
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
#
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
#
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
#
A cal é virgem porque só lida com brocha.
#
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
#
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
#
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
#
A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
#
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
#
A esperança é o sonho do homem acordado.
#
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
#
A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.
#
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
#
A imaginação governa o mundo.
#
A inveja é sintoma de incompetência.
#
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
#
A mata é virgem porque o vento é fresco.
#
A medicina não cura a dor da separação.
#
A moça casa com o pão e morre de fome.
#
A moça casa com o pão pensando no salame.
#
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
#
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
#
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)
#
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
#
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
#
À noite, todas as pardas são gatas.
#
A ordem dos tratores não altera os viadutos. (Ivete Pudim)
#
A palavra é prata, o silêncio é ouro.
#
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
#
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
#
A rapadura é doce, mas não é mole não.
#
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
#
A união faz açúcar.
#
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
#
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
#
A vida começa aos 40 e termina aos 80 Km . (Rodrigo Machado)
#
A vida é como um dado: tem pontos marcados
#
A vida é dura pra quem é mole. (André)
#
A vida é um barato, o pobre é que acha caro.
#
A vida tem a cor que tu pintas
#
A voz do povo é a voz de Deus.
#
Acredite sempre que um sonho é possível e que o céu é o limite. (Daia)
#
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
#
Adoro comer perereca... mas vivo engolindo sapo.
#
Adultério: antes a tarde do que nunca!
#
Agora estou fazendo a dieta da sopa... deu sopa, eu como!
#
Água mole em pedra dura, tanto bate até que cansa!
#
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
#
Água mole em pedra dura, tanto bate que acaba a água.
#
Águas passadas... já passaram.
#
Alegria de pobre..., é impossível.
#
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
#
Alegria de rato é ver a ratoeira quebrada.
#
Algumas derrotas preparam-nos para grandes vitórias.
#
Amanhece, anoitece e o efeito permanece!
#
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
#
Ame sua Pátria! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
#
Amigo disfarçado, inimigo dobrado.
#
Amigo do sol e amante da lua.
#
Amigo é como o sol, só aparece em dia bonito.
#
Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto.
#
Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
#
Amigos vêm e vão, inimigos se acumulam.
#
Amizade remendada é igual café requentado.
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Amo a vida sem temer a morte, tenho fé em Deus e não na sorte. (Lucinei Bueno)
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Amo minha sogra, que Deus a tenha, amém.
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Amo, porque nasci do amor.
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Amor de mulher é R EA L
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Amor de verdade vai além da cama.
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Amor é igual fumaça, sufoca, mas passa.
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Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
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Amor sem beijo é igual goiabada sem queijo
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Amor sem ciúme é flor sem perfume.
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Andando com saudade, atrás de um amor de verdade. (Douglas Maciel - Palmas-TO)
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Andando na sorte, com fé em Deus e sem temer a morte. (Douglas Maciel Ferreira)
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Ando correndo pois não quero morrer devendo.
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Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.
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Antes de ferir meu coração, lembre-se de que você está dentro dele.
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Antes de me odiar me supere. (Cassio Henrique)
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Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
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Antes tarde do que mais tarde.
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Aos que falam de mim pelas costas, obrigado. É sinal que estamos sempre na frente.
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Aprenda a sofrer sorrindo, para fazer sorrir os que sofrem.
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Aproveite a vida, já é mais tarde do que você pensa.
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Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
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As mulheres perdidas são as mais procuradas.
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As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
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Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras, a morte.
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Até burro pula a cerca se grama do vizinho é mais verde.
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Até você explicar que em briga de Saci não tem rasteira... danou-se! (Michel Franco)
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Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás do mal há duas
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Baixinho só anda em trajes menores.
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Banguela não encurta o caminho, encurta a vida.
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Bater por traz é covardia.
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Bebo para esquecer, só não lembro do que.
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Beijar mulher que fuma é como lamber cinzeiro.
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Beijo de menina tem vitamina.
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Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
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Beijo é igual cigarro, vicia, mas não sustenta.
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Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
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Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite...
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Bom de briga é aquele que cai fora. (Jociano Brait)
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Bom é ser mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
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Burro não amansa, acostuma.
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Cabeça de político e privada. Você sabe o que tem dentro.
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Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
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Cachaça, antes uma curtição, agora estou todo curtido. (Gervásio Euzébio Gonzalez)
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Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!
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Cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça. (Rodrigo Ribeiro)
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Cada cidade passada, uma experiência guardada. (Douglas Maciel Ferreira)
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Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
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Cada estrada tem seu barranco, cada mulher seu encanto.
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Cada ovo comido é um pinto perdido.
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Cada um sempre tem o seu qualquer. (Rodrigo Rizzi)
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Cada vez sobra mais mês no fim do meu salário.
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Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.
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Calma, negão, já tem viúva demais.
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Calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
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Caminhão e circo: tem sempre um palhaço dentro.
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Caminhão é Mercedes, mulher é Maria. (Ademir Gomes)
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Caminhão: sonho de criança e realidade de maluco.
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Cana na roça dá pinga. Pinga na cidade dá cana.
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Carinho é o óleo que lubrifica as engrenagens da vida.
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Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
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Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
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Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
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Casamento e caxumba, se não cuidar vai pro saco! (Júnior)
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Casamento é igual Av. Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
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Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
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Casamento não é bom. O diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
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Casamento pode ser eterno. Minha paciência não.
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Casamento: um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
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Casei com Maria, mas viajo com Mercedes.
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Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
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Castigo da bigamia: ter duas sogras.
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Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... só à galinha!
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Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém, só à galinha.
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Celular e celulite, todo bundão tem. (Armando Luis)
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Cemitério, o lugar onde o sono é mais profundo.
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Cer motorista e facel, o deficel e cer responsalvez.
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Champanhe de pobre é sonrisal.
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Chegou o caçador de perereca perdida.
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Cheguei! Me apreciem sem moderação
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Cheiro branca... preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!
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Chifre e dente só dói quando nasce. (Carlos Prestes)
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Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
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Chifre é igual dente de neném, só dói, quando nasce!
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Cialisado, eu sou mais eu!
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Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
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Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
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Coloquei teu retrato no meu relógio querida, faça o que quiser das horas da minha vi
da. (Waldomiro Paiva Mendonça)
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Com Deus e Nossa Senhora, por esse Brasil afora.
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Com mulher de bigode nem o diabo pode.
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Comigo, batida tem que ser de limão.
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Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
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Como não achei a sapa, vou ficar com a perereca!
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Como um maestro, a cada 100Km faço um concerto. (Dalton)
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Compra caminhão e usa sutiã só quem tem peito.
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Confie em Deus e não em candidato.
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Conosco não há enrosco. (Paulo Roberto)
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Consulte sempre um pescador.
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Convencida eu? Não! Isso era antes, hoje sou perfeita. (Sonia Regina)
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Coração de maluco não bate, balança.
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Coração de mulher e circo: sempre cabe mais um palhaço.
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Coração de pobre não bate, apanha...(Miquelina Silva)
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Corro, porque minha sogra vem aí.
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Costurar é pro Clodovil. Permaneça na sua faixa.
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Credor e devedor: o primeiro tem uma memória muito melhor.
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Criança e tamanco só se faz com pau duro.
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Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
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Cuidado com suas curvas estou sem freio.
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Cuidado: freio a ar...vore.
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Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
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Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
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De bigode, nem gato.
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Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça.
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De grão em grão..., a galinha enche o saco. (Marcelo Ghelman)
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De onde menos se espera é que não sai nada mesmo.
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De pensar, morreu um burro, e, aposto que ainda não entendeu!
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De que adianta barriga de tanquinho se a torneira é pequena. (Leonardo Camargo)
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Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira ...
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Dente e chifre só doem quando nasce.
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Depois da tempestade, o trânsito para!
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Depois da tempestade, vem a gripe.
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Depois da tempestade... o trânsito pára.
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Depois que colocaram álcool na gasolina... Hic... carro anda soluçando.
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Desafio a morte, à procura da sorte.
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Destruidor de distâncias, devorador da saudade.
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Detesto pessoas egoístas, se preocupam mais com elas do que comigo. (Paulo César)
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Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
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Deus cura, o médico manda a conta.
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Deus dá o juízo e a pinga tira.
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Deus deu a vida para cada um cuidar da sua.
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Deus é maior do que você merece
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Deus fez a mãe e o Diabo inventou a sogra
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Deus fez o mundo em 6 dias, não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
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Deus iscrévi sértu... mais eu não!
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Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!
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Devagar..., nunca se chega.
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Deve ter um jeito melhor de começar o dia do que acordando cedo todas as manhãs.
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Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.
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Devo, não pago. Nego enquanto puder.
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Dia de pobre é o dia seguinte.
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Diferença de credor e devedor: o primeiro tem a memória muito melhor.
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Difícil não é viajar, é viver longe do lar.
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Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
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Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
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Dinheiro é como eletricidade, beneficia os prudentes e fulmina os insensatos. (Ani
bal H. Tosetto)
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Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.
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Dinheiro na mão de pobre só faz baldeação.
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Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...
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Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos.
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Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
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Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu, e seja feliz.
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Dinheiro não traz felicidade; manda trazer.
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Dinheiro que te é suado e que de ti é roubado não te dói no bolso, te dói na alma! (Antônio
H. L. Antunes)
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Direito tem quem direito anda.
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Dirigido por mim, guiado por Deus.
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Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
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Dirijo devagar, tenho pressa de chegar.
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Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
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Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
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Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.
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Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
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Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
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Do frio do sul ao calor do norte, montado na morte, à procura da sorte
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Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi.
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Doei todos meus órgãos: o coração já está em seu nome
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Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
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Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente.
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Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
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Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
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Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
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É bom ser importante, mas importante é ser bom.
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É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio.
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É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
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É dando que se engravida.
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É dando que se ganha má fama.
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É de pelá o sabugo!
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É duro ser duro.
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É fazendo merda que se aduba a vida!
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É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
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É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
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É melhor ter um cachorro amigo do que um amigo cachorro. (Fabricio Bravim Melotti)
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É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18...(Eliany Silva)
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É no presente que se escreve o futuro.
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É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!
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Economize água. Tome banho com sua namorada.
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Economize petróleo utilizando o veículo da sogra.
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Edu que as crianças e não será preciso punir os homens.
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Eis o fim de quem crê em muita gente.
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Em baile de cobra, sapo não dança.
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Em casa de ferreiro, o espeto é ... prá fazer churrasco!
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Em casa de ferreiro... só tem ferro.
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Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
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Em cima da morte, em busca da sorte!
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Em poço que tem piranha, macaco toma água de canudinho.
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Em rio de piranha jacaré nada de costas.
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Em rio de piranha jacaré usa camisinha.
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Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
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Em terra de saci, uma calça serve para dois.
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Em terra de sapo, mosca não dá rasante. (Roberto Cyber)
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Embora não mate a fome o beijo aumenta o apetite.
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Enganar o próximo é fácil, difícil é explicar à Deus! (Carlos Souza)
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Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
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Enquanto os normais dormem, os loucos abastecem o Brasil! (Angela Letícia)
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Entregador de pizza e ginecologista só sentem o cheiro, não podem comer!
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Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
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Escreveu, não leu? Então é burro
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Esperto é o gato, que já nasceu de bigode. (Marcos Mendes)
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Esposa e trator: bom pra trabalhar mas horrível pra passear!
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Esse negócio de chifres não existe. Foi coisa que botaram na sua cabeça.
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Esses lábios que tanto beijei hoje me negam um sorriso.
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Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
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Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
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Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1
/9.
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Estrada reta é igual à mulher sem cintura, só dá sono.
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Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas!
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Eu amo a sogra da minha esposa...
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Eu atropelo gnomos.
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Eu me importo com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!
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Eu não presto, mas eu te amo.
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Eu não sou cobra, mas só ando envenenado.
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Eu noa ecrevo erardo, sôo escvro rápido. (Reynaldo Molina)
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Eu piso, mas não anda!
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Eu sei que é triste a dor do parto, mas eu tenho que partir (Clovis Colla)
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Eu só faço os furos, quem mata é Deus.
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Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
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Eu sou tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
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Eu sou U 1000 D.
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Evite estupros, diga sim!
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Evite uma vida sedentária. Beba água.
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Ex e McDonalds, não se deve comer, mas sempre acaba comendo. (Marcus Hebert)
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Existe vida após o casamento, só que ninguém prova.
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Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
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Existo porque insisto.
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Façam fila mulheres, o bom da estrada chegou.
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Falar de boca cheia é feio, falar de cabeça vazia é pior ainda.
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Família que reza unida, é religiosa pacas.
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Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
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Faz de conta que é um seqüestro, vem comigo e esquece o resto.
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Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
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Feliz foi Adão. Não teve sogra nem caminhão.
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Feliz foi São Conrado. não teve sogra e nem cunhado.
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Feliz o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé.
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Férias de pobre é na cadeia.
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Filho de rico é playboy, de pobre é office-boy.
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Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
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Fim da banguela é viúva na capela.
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Fora da lei, mas dentro do horário. (Zezito Setaro)
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Fora do horário, mas em boa hora. (Renato de Oliveira)
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Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
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Frango que acompanha pato, morre afogado. (Leonardo Camargo)
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Fruta de pobre é cana.
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Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
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Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o galo cantar!
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Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.
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Gostar de mulher é herança de meu pai.
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Gostaria de ser jardineiro para poder cuidar das trepadeiras (João Luiz Lenz)
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Gosto de viver perigosamente: Moro no Rio.
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Gosto muito dessa terra, por isso não lavo!
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Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
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Guiando na saudade do meu amor de verdade. (Mário V. Pereira)
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Há males que vêm para o mau.
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Há males que vem para pior.
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Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
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Herrar é umano.
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Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
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Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
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Homem é como lata: uma chuta e a outra cata.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada!
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Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!! (Myklha Whandlha)
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Homem e orelhão: 75% não funciona, o restante está ocupado. (Roberto Cyber)
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I love you pra chuchu.
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Imbecil não tem tédio.
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Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
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Inveja é consolo de vagabundo. (Nivaldo Forastieri)
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Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir a metade.
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Jamais um acidente será a menos.
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Jente Coisa è Outra Fina (Fábio Barbosa)
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Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool !!
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Jesus te ama, mas eu te acho um babaca!
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Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão
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Jovem não dorme, dá um tempo.
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Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos. (Juliano M
anhabosco)
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Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
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Ladrão na casa de pobre só leva susto.
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Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
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Lambreta de pobre é arado.
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Leia atrás (Sérgio Vieira)
#
Leia na frente (Sérgio Vieira)
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Lenha verde e mulher velha, chora mas pega fogo.
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Levando as inocentes para matar a fome dos pecadores. (caminhão carregado de galin
has) (Troes)
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Levo no coração quem me deixou solidão.
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Língua afiada separa bons amigos.
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LULA é meu pastor... por isso eu estou pastando.
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Luto como um leão, para não morrer como um veado.
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Macaco velho, não mete...
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Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
#
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
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Mãe... tenha distância.
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Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
#
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
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Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
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Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
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Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber)
#
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
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Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
#
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
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Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
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Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
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Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil)
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Mamãe precisa de uma nora.
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Mantenha distância, freio a bafo.
#
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes)
#
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
#
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
#
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
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Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber)
#
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
#
Melhor abundar do que faltar
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Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber)
#
Meninas, o cialisado chegou!
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Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
#
Meu coração só tem um habitante: você!
#
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
#
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
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Meu professor é o tempo e minha escola é o mundo. (Erineu - Pablo Sanchez)
#
Meus pensamentos se resumem à uma só pessoa, você! (Otávio Frederico)
#
Mil cairão á sua direita e mil cairão á sua esquerda... abaixe o braço porco!
#
Mineiro de nascença, Capixaba por opção e Paraense de coração
#
Mineiro quando enfeza, vela sobe de preço.
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Minha família tem um grande problema com o álcool, eu!
#
Minha sogra caiu do céu...Quebrou a vassoura!!!
#
Minha sogra é Esperança... podia ser pior e se chamar Perpétua!
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Minha sogra morreu, que Deus a receba com a mesma felicidade que a envio. (Paulo
Cézar Azevedo)
#
Minha vida é um litro aberto! (Diogo Hanum)
#
Minha vida é um livro aberto só que na página errada. (Mascherano)
#
Minha vida é uma rede que o destino balança.
#
Mini-saia curta é que nem dia de feriado. (Volney S. Spricigo)
#
Mini-saia é igual cerca de arame: cerca, mas não tira a vista.
#
Montado na morte em busca da sorte.
#
Moro na estrada, passeio em casa...
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Mosquito sabido pica, depois faz zunido! (Prof. Abel)
#
Motorista é igual bezerro: só dorme apartado.
#
Motorista irritado, perigo dobrado.
#
Movido a chimarrão.
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Muitas cidades deixadas, várias lembranças guardadas. (Douglas Maciel)
#
Muitos me seguem, mas só um me acompanha.
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Mulher bonita e parafuso comigo é no aperto.
#
Mulher chora na saída, caminhão velho na subida.
#
Mulher da vida é como moeda: ou é cara ou é coroa.
#
Mulher de amigo é que nem muro alto: é perigoso, mas eu trepo.
#
Mulher de amigo meu é igual muro alto, demoro, mas acabo trepando.
#
Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.
#
Mulher de amigo meu é que nem violino: olho pro lado e passo a vara. (Alberto Adle
r)
#
Mulher de amigo meu para mim é cobra... só no pau mesmo!
#
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
#
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
#
Mulher de casa é igual à galinha de granja; gorda e sem gosto.
#
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
#
Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.
#
Mulher e árvore só dão galho.
#
Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.
#
Mulher e circo: debaixo do pano que está o espetáculo.
#
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
#
Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão.
#
Mulher é como estrada, quanto mais curva mais perigosa. (José Repolho)
#
Mulher é como estrada: se é boa é perigosa.
#
Mulher é como índio, quando se pinta quer guerra.
#
Mulher é como lona de freio, só é boa encostada.
#
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
#
Mulher é como relógio, depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
#
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
#
Mulher é como salgadinho, impossível comer uma só.
#
Mulher e dinheiro de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.
#
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
#
Mulher e geladeira: ambas deixam os ovos na "porta".
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Mulher é igual à agulha. Volta e meia perde a linha.
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Mulher é igual chuchu, se pular a cerca o vizinho come.
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Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
#
Mulher e laranja em qualquer canto se arranja.
#
Mulher e macarrão: você enrola, enrola... e come.
#
Mulher e música só fazem sucesso quando são novas.
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Mulher e parafuso, eu mesmo aperto.
#
Mulher e pipoca, enchem o saco, mas é impossível comer uma só!
#
Mulher e pipoca, quando dá uns pulinhos cai direto na boca do povo.
#
Mulher e pipoca: enchem o saco, mas não dá para parar de comer.
#
Mulher e pizza: só é boa fora de casa!
#
Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque e do tanque para a cama.
#
Mulher é que nem parafuso; tem que ser no aperto.
#
Mulher e relógio, é só dar corda.
#
Mulher e relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
#
Mulher e toalha; quanto mais enxuta, melhor.
#
Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
#
Mulher feia é flor sem perfume.
#
Mulher feia e frete barato, não carrego!
#
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
#
Mulher feia é igual jiló, quase ninguém come.
#
Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
#
Mulher feia e limão, só com cachaça.
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Mulher feia e macaco gordo só quebram o galho.
#
Mulher feia e mercadoria, só na carroceria.
#
Mulher feia e morcego só saem à noite.
#
Mulher feia e ponte quebrada, não subo em cima de nenhuma
#
Mulher feia e temporal só quebram galho.
#
Mulher feia para mim é homem.
#
Mulher feia para mim é igual violino, viro a cara e meto a vara.
#
Mulher feia vale por duas, o marido sempre tem outra.
#
Mulher feia, homem barbado e filha de Maria eu só levo na carroceria.
#
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
#
Mulher não pode ser igual à Transamazônica: sem curvas.
#
Mulher não vale nada, até pobre tem.
#
Mulher nova e parafuso: apertou demais escapa a rosca. (Jociano Brait)
#
Mulher ou musica: só é boa quando nova.
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Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.
#
Mulher que não chora na rampa, o marido ganha um par de guampa. (Ademir Gomes)
#
Mulher, motor e arma, só se for de primeira mão, se não dá confusão. (Carlos Prestes)
#
Mulher: Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!
#
Mulher: uma paixão nacional.
#
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
#
Na Bahia a pressa é inimiga da refeição.
#
Na boca de quem é ruim, ninguém presta.
#
Na cabine cabem muitas, no coração só uma.
#
Na calada da noite a população se multiplica.
#
Na estrada da minha vida você é a luz que guia o meu destino.
#
Na estrada da vida atolei no casamento.
#
Na estrada da vida não há retorno.
#
Na estrada da vida não tem acostamento.
#
Na estrada da vida o passado é contramão.
#
Na estrada da vida, não arrisco na banguela. (Douglas Maciel)
#
Na guerra das cervejas, sou voluntário!
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Na subida Deus me ajuda, na descida Deus me acuda.
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Na subida paciência, na descida dá licença.
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Na subida você me aperta, na descida nóis acerta. (Gustavo Sousa)
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Na verdade o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
#
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
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Na vida tudo passa, até uva passa.
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Namorada: meu bem. Casada: meus bens.
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Não abro mão da minha mulher... e nem da sua.
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Não adianta balançar...o último pingo é sempre da cueca.
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Não adianta mudar, a pista do lado é sempre a mais rápida!
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Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
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Não bata a porta senão a outra cai.
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Não beba água, os peixes transam nela.
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Não beije no portão, o amor é cego, mas o vizinho não.
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Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
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Não buzine. Acorde mais cedo.
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Não buzine. Empurre.
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Não cobice a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
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Não confunda Frei Damião com freio de caminhão.
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Não corra, não fuja, a vida pode se perder de você. (Gelson L. Bremm)
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Não deixe para amanhã o que pode fazer depois de amanhã.
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Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém.
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Não dirija dormindo, para não deixar chorando quem te espera sorrindo.
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Não é o Jeep que é feio e desconfortável, é você que é chata.
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Não é loucura, é o preço da verdura!
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Não é pressa nem loucura, é frango perdendo a temperatura. (Rodrigo Hanashiro)
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Não é pressa, é saudade! (Rodrigo Hanashiro)
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Não entre, aqui não é garagem.
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Não estressa, porque nóis não tem pressa.
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Não existe árvore que o vento não tenha balançado.
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Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco.
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Não existe mulher feia. Existe homem que não bebe. (Silvio Santana)
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Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar.
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Não existem ateus em pane de avião.
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Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
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Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.]
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Não fale em crise, trabalhe!
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Não falta apetite, o que falta é comida.
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Não há domingo sem missa nem segunda sem preguiça.
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Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que não vai fazer nunca.
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Não há mulheres feias, só homens sóbrios.
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Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
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Não importa o tamanho da fila, importa é que sou o primeiro. (Erineu - Pablo Sanchez
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Não jogue espinhos na estrada, na volta pode estar descalço.
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Não julgue um livro pela capa nem uma mulher pelo sorriso.
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Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela. (C. Russo)
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Não ligue pra vida, ela não tem telefone.
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Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
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Não me acompanhe que não sou novela.
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Não me inveje. Trabalhe! (Felipe)
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Não me siga, estou perdido.
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Não me siga, senão quem vai ficar perdida é você.
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Não mexe com quem tá quieto!
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Não procuro trabalho... tenho medo de encontrar!
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Não roube, o governo detesta concorrência.
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Não se pode fazer um omelete sem quebrar os ovos!
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Não sei o que vem pela frente, só espero que seja pela frente. (Padilha)
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Não sei onde estou indo, mas sei que estou no meu caminho.
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Não sei para onde estou indo, mas sei que estou no meu caminho!
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Não sou batom, mas estou nessa boca.
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Não sou Colgate, mas estou na boca de todo mundo. (Carvalho Nadur)
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Não sou detetive, mas só ando na pista.
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Não sou dono do mundo, mas tenho crédito com o dono. (João Marcos)
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Não sou o dono de mundo, mas sou filho do dono. (Gustavo Schultze)
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Não sou gordo... sou soft!
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Não sou lavadeira, mas sofro com um tanque.
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Não sou malandro, mas vivo com truck.
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Não sou noticia ruim, mas ando muito e depressa.
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Não sou o dono do mundo, mas sou filho do dono.
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Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
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Não sou palmeirense, mas carrego os torcedores. (caminhão carregado de leitões)
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Não sou Papai Noel, mas ando de saco cheio.
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Não sou pipoca mas dou meus pulinhos.
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Não sou rei mas gosto de coroa.
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Não sou sanfoneiro mas toco a noite.
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Não sou sapo mas adoro uma perereca.
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Não sou Silvio Santos, mas vivo do baú.
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Não sou sutiã, mas sou amigo do peito.
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Não sou totalmente perfeito porque sou modesto!
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Não tenho medo de animais na pista, mas sim de alguns burros no volante.
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Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.
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Não tenho tudo que amo, mas o muambeiro vai arrumar.
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Não tenho tudo que amo, mas... dane-se!
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Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
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Não troque sua rosa por um falso botão que apareça na sua vida.
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Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva procurando marido.
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Não venha de garfo porque hoje é dia de sopa.
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Não vou tão bem como quero, nem tão mal como pensam.
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Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
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Nas curvas do teu corpo, eu sou a direção.
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Nas rodas desse caminhão, roda o meu destino.
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Nasci careca, pelado e sem dente.O que vier é lucro!
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Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação
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Nem tudo que balança tá no parquinho.
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Nem tudo que dá luz, reluz.
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Nem tudo que reluz é ouro, veja a tua careca!
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No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
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No decote do horizonte vejo o seio da saudade! (Sergio Luiz)
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No decote do horizonte, vejo o seio da saudade. (Erineu - Pablo Sanchez)
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No fim tudo dá certo. Se não deu é porque não chegou o fim. (Adauto Andrade)
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No meu caminhão o medo é passageiro.
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No oceano da vida sou uma nau sem rumo.
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No silêncio da noite, a população aumenta.
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No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
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No tempo da escravidão baixinho era troco.
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Nóis é jeca mais nóis é jóia.
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Nóis é xique no úrtimo! (S. Macário)
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Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente! (Roberto Cyber)
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Nos olhos do jovem arde a chama, do velho brilha a luz.
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Nós vamos fazer sexo, amor... só às vezes !!
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Nosso amor é fotogênico: precisa de escuro para revelar-se.
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Nosso amor virou cinzas depois de saber que seu passado era fogo.
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Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
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Nunca é tarde para ser feliz.
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O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
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O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
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O amor é livre, mas o sexo é pago.
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O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
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O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
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O amor existe, não existe é tempo para amar.
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O ausente nunca tem razão - Durval
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O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
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O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
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Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
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O casamento é a sepultura do amor!
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O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
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O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
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O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
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O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
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O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.
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O erro da vida não tem borracha que apague.
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O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
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O esper matou o zoide. (Otton Rafael)
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O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
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O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
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O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
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O homem raciocina, o animal buzina.
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O K7 é virgem porque o som é estéril.
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O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva)
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O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
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O mar chora por não banhar Goiás
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O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
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O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
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O mundo inteiro não vale o meu lar.
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O orgulho de um homem pobre, é o carinho de uma mulher honesta.
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O peixe precisa de água pra viver, a mulher, de um machão para o seu real prazer.
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O peixeiro matou o freguês que queria Robalo.
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O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
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O pior da velhice é lembrar a mocidade.
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O pior inimigo é o falso amigo.
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O prazer dá o que a sabedoria promete.
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O que é escrito sem esforço é lido sem prazer.
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O que não tem solução, solucionado está.
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O que o diabo não pode, a mulher consegue.
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O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
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O que se leva dessa vida é a vida que a gente leva.
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O que tem de ser, será.
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O rico falece, o pobre... desaparece. (C. Prestes)
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O rico saka; o pobre sakeia e o político sakaneia!
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O riso da morena chegou.
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O sol nasce para todos, a sombra para quem merece.
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O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.
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O sonho acabou. Mas tem pão doce, maria-mole e queijadinha. (José Email)
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O tatu, velhaco, só entra na toca de ré.
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O touro se pega pelo chifre, o homem pela palavra e a mulher pelo elogio.
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O último a morrer será o primeiro a morrer por último. (Gelson Luis Bremm)
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O último dia de um pneu também pode ser o seu.
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Ói nóis no DVD, porque fita é coisa de pobre.
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Olhe para as curvas, mas mantenha a sua direita.
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Olhe para todas as mulheres, mas conserve a sua direita!
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Onde for, onde estiver, tenha fé, porque até no lixão nasce flor. (Filipe A. Lino)
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Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
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Onde vamos parar? Até Papai-Noel sai com veados...
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Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
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Ontem eu sonhava com o futuro, hoje nem consigo pegar no sono.
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Os canhotos também tem seus direitos (Gelson L. Bremm)
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Os condenados - (caminhão p/ transporte de porcos)
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Os filósofos têm um problema para cada solução.
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Os gordos também amam...
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Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência
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Os últimos serão os desclassificados, sempre.
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Os últimos serão os desclassificados.
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Os últimos serão os primeiros a tomar bronca pelo atraso.
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Os últimos serão os primeiros e os do meio, serão sempre os do meio.
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Os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacidade de dar maus exemplos
!
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Otimista é um pessimista mal informado!
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Pagando bem que mal que tem! (Fábio Barbosa)
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Papagaio come o milho, periquito leva a fama!
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Papai Noel não tem filho por que o saco é de brinquedo. (Fernando Mattos)
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Papel que une dois corpos não prende um coração.
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Paquere todas as mulheres, mas conserve a sua direita.
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Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
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Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
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Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
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Para fazer uma limonada, é preciso espremer os limões. (Rafael Procópio)
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Para os amigos um bom dia, para os inimigos um diabão. (Gustavo Schultze)
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Para que tanta pressa se o que te espera é a morte. (Mattioni)
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Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!
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Para quem está afundando, jacaré é tronco.
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Para quem está perdido, qualquer atalho serve.
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Para quem sabe ler, um pingo é letra!
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Para quem tem mulher feia, feriado é castigo.
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Para você, deixo cheiro de fumaça.
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Pardal que acompanha João-de-Barro morre servente de pedreiro.
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Parece deficel, mas não é facel.!
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Parei de beber, agora só estou comendo.
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Parem o mundo que eu quero descer!
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Parente só é bom em fotografia. (Valter Dias)
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Passado de mulher e cozinha de restaurante japonês, não conheça senão não come!
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Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
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Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.
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Pau que nasce torto... faz xixi fora da privada.
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Pela cidade se conhece o prefeito.
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Pelo dinheiro vou, pela saudade volto.
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Perdoar é fácil, esquecer só para os sábios. (Rafael Procópio)
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Perdoar é fácil. Difícil é esquecer.
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Perfume francês, amostra grátis. (caminhão p/ transporte de porcos)
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Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro na direção.
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Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
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Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial
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Pior que coice de burro só praga de sogra.
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Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
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Pobre é como lombriga, quando sai da merda morre. (Vera Lice)
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Pobre e disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
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Pobre é igual a prego: toma na cabeça e ainda entra no pau.
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Pobre é igual pneu velho, só anda na lona.
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Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
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Pobre é que nem papel higiênico... quando não tá no rolo, tá na merda. (Edneide)
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Pobre não acompanha procissão persegue o santo. (Alfredo Silva)
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Pobre não casa, ajunta os trapos.
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Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
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Pobre parado é vadio, correndo é ladrão.
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Pobre só anda de barriga cheia quando morre afogado.
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Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
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Pobre só vai na frente quando a polícia vem atrás.
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Pobre só vai para frente quando tropeça.
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Pode buzinar, o som tá ligado! (Jociano Brait)
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Pode mais a paciência que a violência.
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Poeira é a vitamina de caminhoneiro.
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Pomba é o passarinho da paz e mulher é a paz do passarinho.
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Por causa da pressa é que a mosca nasceu sem osso.
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Por falar em sucata, como vai a vovó?
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Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
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Por onde passei, saudade deixei.
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Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
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Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.
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Porque sonhar? Já tem o sonho de valsa, o sonho da padaria...
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Prá mim, você é D+
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Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.
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Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.
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Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.
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Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.
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Praia de pobre é caminhão de areia.
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Praia é sinônimo de pouca roupa e muito chifre.
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Prefiro a pior sexta-feira do que a melhor segunda-feira.
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Prefiro pescar no sol do que trabalhar na sombra. (Valter Dias)
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Prefiro ser julgado por sete, que carregado por seis.
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Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
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Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
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Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.
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Preserve a natureza! Não coma veado.
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Preserve a natureza, adote uma perereca!
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Preso é melhor que casado, na cadeia te deixam jogar futebol aos domingos. (Guilhe
rme Canella)
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Prevenção contra Aids: comida caseira.
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Prevenir... é melhor que ser pego de surpresa!
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Primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
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Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O forgão!
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Quando acerto ninguém se lembra! Quando erro ninguém esquece! (Denilson M.Goes)
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Quando a galinha é boa o pinto cresce.
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Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
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Quando dois é bom, três é o resultado!
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Quando homem valer dinheiro, baixinho vira troco.
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Quando Lampião era vivo ninguém cantava Maria Bonita.
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Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
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Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, o carro é novo ou a mulher.
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Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
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Quando pobre enfia a mão no bolso só tira cinco dedos.
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Quando um não quer o outro insiste.
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Quando um não quer, é melhor o outro virar de lado.
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Quando um não quer... o outro insiste.
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Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
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Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
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Quatro tês: topo/ tudo/ todo/ tempo.
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Que os homens confiem em seus tacos e as mulheres em suas caçapas. (Gabriel)
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Quem ama a rosa suporta os espinhos.
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Quem canta de graça é galo. (Roberto Cyber)
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Quem casa, se estrepa.
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Quem cedo madruga, boceja o dia inteiro.
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Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro
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Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
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Quem com cães se deita com pulgas se levanta.
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Quem com ferro fere, não sabe como dói.
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Quem compra o que não pode, vende o que não quer. (Roberto Cyber)
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Quem corre cansa, quem anda alcança.
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Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
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Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.
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Quem dá aos pobres... adeus!
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Quem deixou de ser amigo nunca foi amigo.
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Quem diz que a vida é dura é porque é mole.
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Quem espera, sempre cansa.
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Quem esquenta a cabeça é palito de fósforo.
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Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
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Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.
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Quem gosta de beleza interior é decorador.
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Quem gosta de motorzinho é dentista
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Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
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Quem inventou a distância, não conhece a saudade.
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Quem muito dorme, pouco aprende.
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Quem muito escolhe, pouco come.
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Quem não arrisca é porque não tem caneta.
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Quem não bebe, não vê o mundo girar. (Milla Fioretti)
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Quem não bica morre na casca.
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Quem não rouba ou não herda fica sempre na merda.
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Quem não tem cão, não caça.
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Quem nunca amou vê com maus olhos as coisas do amor.
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Quem ri por último é retardado.
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Quem ri por último ou é surdo ou retardado.
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Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
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Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
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Quem tem boca vai a Roma, o fogão tem 4 e não sai da cozinha. (Bento G. Reis)
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Quem tem boca... vai ao dentista.
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Quem tem olho gordo usa colírio diet.
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Quem tudo quer... tudo pede emprestado!
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Quem vê cara, não vê o resto.
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Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
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Rapadura é doce, mas não é mole não!
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Rebitado sim, parafusado não!
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Reduzido na mão, turbinado no pé e doido por muié.
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Remédio de Mercedes é fumaça de Volvo!
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Respeite o meu trabalho que respeitarei seu passeio.
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Respeito as casadas como as solteiras, mas esse "como" é verbo!
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Rico acompanha procissão, pobre persegue o santo.
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Rico falece, pobre desaparece.
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Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
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Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
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Rio que tem piranha, macaco velho toma água de canudinho.
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Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
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Sai da frente que atrás vem gente!
#
Sai da frente que estou sem breque.
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Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
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Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
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Saiba ir para poder voltar.
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Salário de pobre é troco de rico.
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Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
#
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
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Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
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Se a botina é boa, não precisa de turbina.
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Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
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Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
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Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
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Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)
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Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
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Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
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Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva)
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Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim)
#
Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
#
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
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Se bater o pau quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Dou
glas Maciel Ferreira)
#
Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
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Se bicha fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
#
Se bico valesse, tucano era rei.
#
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
#
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
#
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
#
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
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Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
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Se chifre fosse flor, cabeça de baiano era jardim (Antonio Luiz - RJ)
#
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
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Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
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Se Deus é a estrada... Edir Macedo é o pedágio!
#
Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI...
#
Se dinheiro não traz felicidade dê o seu para mim e seja feliz.
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Se eu estiver bêbado, e você for bonita, aproveite-se de mim.
#
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
#
Se eu tivesse estudado, não estaria aqui.
#
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
#
Se for dirigir não beba. Se for beber me convide. (Roberto Cyber)
#
Se homem fosse dinheiro, baixinho seria troco.
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Se Maomé não vai à montanha, então... vai à praia.
#
Se me ver abraçado com mulher feia, aparta que é briga.
#
Se merda fosse grana pobre não ia cagar
#
Se meu destino é morrer de batida, prefiro a de limão.
#
Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma!
#
Se mulher fosse madeira, queria ser um pica-pau.
#
Se mulher fosse música eu cantaria todas.
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Se não existisse avião e político andasse de caminhão, as estradas teriam mais conservação.
(Thales Silva)
#
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
#
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
#
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
#
Se não sabe dançar, não diga que a orquestra é ruim.
#
Se não vê o meu retrovisor, é sinal que também não estou te vendo!
#
Se ninguém é perfeito, e eu sou ninguém então eu sou perfeito! (Batosa Himura)
#
Se nóis fizé amor, vamo colá boca cum boca, mijador cum mijador
#
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
#
Se o amor é lindo...eu sou o amor. (Douglas Maciel)
#
Se o dinheiro não traz felicidade então dê todo o seu pra mim e seja feliz.
#
Se o mundo fosse bom o dono morava nele.
#
Se o vento soprar forte no seu rosto não se assuste, é minha saudade querendo beijar
-te.
#
Se peito de mulher fosse buzina, ninguém dormia nesta esquina. (Mário Negócio)
#
Se pinga fosse fortificante brasileiro era gigante.
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Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico.
#
Se sogra fosse dinheiro, pobre só casava com órfã.
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Se sonhares que te esqueci, reze porque morri.
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Se sua estrela não brilha, não procure apagar a minha.
#
Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.
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Se ter sogra fosse bom, Cristo não teria morrido solteiro.
#
Se você for filho de Deus aqui vai seu irmão. (Alcindoas)
#
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
#
Se teu coração fosse cadeia eu queria ser réu.
#
Se tiver que morrer de batida, prefiro a de limão.
#
Se trabalhar fosse bom ninguém pagava para a gente. (Ivan)
#
Se uísque fosse fortificante, escocês era grande.
#
Se um dia de mim sentir saudade, é porque fui um pouquinho da sua felicidade.
#
Se você bebe pra esquecer, pague antes de beber. (Luciano Roberto Alves - Araguari
/MG)
#
Se você está com pressa, por que não veio antes?
#
Se você está triste, eu fico triste, se está alegre, eu fico alegre, por favor, fique
rico!
#
Se você for fazer alguma coisa errada... APROVEITE!
#
Se você não é parte da solução, é parte do problema.
#
Se você sorri quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
#
Se você tem olho gordo, use colírio Diet.
#
Segredo entre três, só matando dois.
#
Sei que é triste a dor do parto, mas eu tenho que partir (Clovis Colla)
#
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro; a casa; a televisão...
#
Sei que tudo é nada.
#
Seis pneus cheios e um coração vazio.
#
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
#
Seja diferente, seja você mesmo.
#
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
#
Seja ecológica, solte a perereca.
#
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
#
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
#
Ser diferente faz a diferença! (Dirceu Henkes Jr)
#
Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
#
Ser esquerda é fácil, difícil é ser direita.
#
Seu futuro depende de seus sonhos. Então vá dormir.
#
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro mais. (Roberto Cyber)
#
Sexo e vestibular: o importante é entrar!
#
Sexo grátis, amor a combinar.
#
Sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada.
#
Sexo também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!
#
Sexo, suor e lágrimas.
#
Sexo, suor e prazer. (Nilson Pereira)
#
Sexo? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
#
Só alfinete fica entre as mulheres e não perde a cabeça.
#
Só dou carona pra quem me dá...
#
Só louco me acompanha.
#
Só não erra quem não faz nada
#
Só se pode juntar as mãos quando elas estão vazias.
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Só sei que não sei de nada...
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Só tem amor quem tem amor pra dar.
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Sogra a 1000 Km, é vizinha (Cleverson N. da Silva)
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Sogra devia ter só dois dentes, um pra doer e outro pra morder a língua.
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Sogra é boa que nem cerveja, gelada e em cima da mesa!
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Sogra não é parente, é castigo.
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Sogra venenosa é o único réptil que vê novela e faz tricô
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Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
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Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
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Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
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Solidão é uma bebida muito amarga
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Solteiro = pavão/ noivo = leão/ casado = jumento de estimação.
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Sorria, você está sendo ultrapassado.
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Sorria: seu salário é uma piada, seu presidente um palhaço.
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Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
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Sou a favor do movimento feminista, principalmente o das cadeiras.
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Sou capricórnio e amo virgem.
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Sou casado com a farra, mas vivo com a Mercedes.
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Sou casado com a Fátima, mas vivo com a Mercedes.
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Sou cativo do seu agrado.
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Sou feim, feim... mas sou facim, facim...
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Sou feio, mas sou carinhoso.
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Sou grande porque respeito os pequenos.
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Sou inocente... mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
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Sou o falcão da estrada e o canário da amada.
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Sou pobre, mas sou feliz: uma das duas é mentira.
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Sou velho, mas não renuncio.
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Sua pressa pode apagar um sorriso.
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Suba na vida, mas não faça ninguém de escada.
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Subindo na raça, sem turbina e sem cachaça.
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Subir na primeira dá mais prazer.
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Tá com pressa? Acorde mais cedo!
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Tá rindo de que? Do salário mínimo é claro!
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Tantos pedestres... tão pouco tempo.
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Tarado: homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
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Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
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Te amo, disse ela muito gentil. Mas era primeiro de abril.
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Televisão de pobre é buraco de fechadura.
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Tem gente que só pensa em dinheiro, sexo e bebida. Inclusive eu!
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Tem peido como ninja: silencioso e matador. (Zezito)
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Tem um corno me olhando, e continua me olhando.
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Tenho fé em Deus, ando com sorte e não temo a morte.
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Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
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Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
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Tirei um raio-X. O resultado: um coração apaixonado!!
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Toda mulher é bonita... depende da distância.
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Todo homem deveria se casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
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Todo homem é um diabo, a mulher sabe, mas sempre procura um diabo que a carregue.
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Todo o feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
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Todo vagabundo tem um nome a lazer.
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Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, só uma vez.
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Toimm..., capocovolto (Ailton Pires)
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Trabalhar nunca matou ninguém, mas por que arriscar?
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Trabalhar para patrão pobre é pedir esmola para dois.
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Trabalhar pouco, namorar muito, casar nunca.
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Transportando o progresso da nação a troco de humilhação.
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Três eixos envenenados e um machão invocado
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Triste a vida do homem que vive a vida envolvido na vida de uma mulher da vida.
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Troco sogra por cascavel, volto a diferença!
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Tropece no teu orgulho e caia nos meus braços.
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Trouxa é assim mesmo, tudo o que vê lê!
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Tudo é durável, dura até acabá! (Roberto S. Luz)
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Tudo na vida muda, até a surda muda.
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Tudo o que é bom, dura o suficiente para ser inesquecível (Roberto Cyber)
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Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
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Turbinado no mé, freado no pé para não bater quando vejo muié!
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Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
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Turbinando toada, fazendo zoada, com saudade de uma mulher enjoada. (Douglas M.
Ferreira)
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Turista forçado.
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Um chato nunca perde o seu tempo, gasta o dos outros. (Evilásio Teixeira)
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Um dia do sábio vale mais que a vida do ignorante.
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Um dia ruim de Jeep vale mais que um ótimo dia de trabalho.
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Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
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Um falso amigo é um inimigo secreto.
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Um homem preguiçoso é um relógio sem corda.
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Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
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Uma mão pra te ajudar? No final do teu braço tem uma
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Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
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Urubu e mulher feia comigo é na pedrada.
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Vá ao teatro..., mas não me chame!
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Vá pentear leão. (Jociano Brait)
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Vai e Vem - Minas-Belem
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Veículo rastreado pela patroa. Não posso dar carona!
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Veja os teus erros, depois corrija os meus.
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Velocidade controlada pelos buracos na estrada. (Alair Moreira)
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Vem que aqui tem pra todas !
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Vencer não é importante, mas é bem melhor que chegar em segundo (Bruce Mc Laren)
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Vencer não é tudo, é preciso humilhar o adversário.
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Vende-se Mercedes semi-novo, só quatro batidas de uso. (Jociano Brait)
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Vendo a minha sogra, quem quiser me pare, por favor!
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Vento forte e mulher feia só servem quebrar o galho.
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Viajei no seu olhar, agora não sei mais voltar.
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Viajo porque gosto, volto porque te amo.
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Viajo porque preciso, volto porque te amo.
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Vida de solteiro é vazia, a de casado enche.
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Vinho, ouro e amigo, o melhor sempre é o mais antigo.
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Vinte e três pessoas falaram mal de mim, só falta você.
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Virgindade dá câncer. Vacine-se aqui.
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Virgindade é que nem picolé... acaba no pau!
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Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.
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Vitamina de chofer é carinho de mulher.
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Viúva é como lenha verde, chora, mas pega fogo.
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Vivendo e aprendendo o ensinamento.
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Vivo correndo para não morrer devendo.
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Vivo todo arranhado mas não largo da minha gata. (Valda)
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Voando sem asa com saudade de casa.
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Você acha que eu sei a resposta? Eu nem sei qual é a pergunta! (Tales Filho)
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Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho coçando o saco.
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Você deve ter mais sonhos do que memórias.
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Você é a droga que me deixa louco.
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Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro de Pepsi.
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Você não é fácil, eu é que sou irresistível.
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Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo.
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Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
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VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.
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Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!
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Vou me fingir de leitão para mamar deitado. (João Paulo)
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World Trade Center: aqui só entra avião.
A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-
se com o futuro quando encontra uma mulher. (autor anônimo)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes. (enviada pelo Oliver)
- Vida de casado não é tão ruim; depois de se casar, você pode comer as coisas que sua
esposa gosta. (Frank Hubbard)
- Não é digno de saborear o mel, aquele que se afasta da colméia com medo das picada
s das abelhas (W. Shakespeare - enviada pela Luana)
- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando. (enviada pel
o Oliver)
- O Brasil é um país em permanente estado de calamidade... De calamidade política. (
Fogovivo)
- Não pergunte o que seu país pode fazer por você. Ele pode responder. (Justine Espíri
to Santo)
- Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério. (Carlos Leonam
)
- A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra. (Itamar Fran
co)
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira. (Manoel de Ba
rros)
- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota. (Leo Durocher)
- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta
e quando erra. (Millôr Fernandes)
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a
te enganar quem merece a surra é você. (provérbio chinês)
- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito. (provérbio chinês)
- É muito mais fácil reconhecer o erro do que encontrar a verdade. O erro está na su
perfície e, por isso, é fácil erradicá-lo. A verdade repousa no fundo e não é quanquer um q
e consegue chegar até ela. (Goethe)
- O comunismo é como a lei seca, uma boa idéia, só que não funciona. (Will Rogers)
- A felicidade não é uma estação à qual chegaremos, mas sim uma forma de viajar. (Margar
et Lee Runbeck)
- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior. (autor desconhe
cido)
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente. (autor anônimo)
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum
aluno pior do que eu! (enviada por Ricardo Eduardo)
- Palavras ríspidas e argumentos pobres nunca resolveram nada. (provérbio chinês)
- Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gab
or)
- A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejada
s. (Lúcio Costa)
- Quem gosta de pau duro é viado; mulher gosta é de dinheiro. (Neil Ferreira)
- A justiça brasileira é muito eficiente em dois momentos: na hora de condenar os
pobres e quando absolve os ricos. (Fogovivo)
- Se você tem medo da solidão, não se case. (Anton Chekov)
- A probabilidade de você entrar no supermercado para comprar pão e sair só com ele é
de uma em três bilhões. (Erma Bombeck)
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se
ela fosse. (autor anônimo)
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de u
m. (Helen Rowland)
- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer? (env
iada pelo Oliver)
- A má informação é mais desesperadora que a falta de informação. (Charles C. Colton)
- Há duas tragédias na vida. Uma é não fazer o que o coração deseja. A outra é fazer. (Be
rd Shaw)
- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar
uma rua de mão única. (Laurence J. Peter)
- Se fecharmos a porta a todos os erros, a verdade ficará de fora. (Rabindranath
Tagore)
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe
governar. (autor desconhecido)
- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro
. (Fogovivo)
- Se você acha que a educação é cara, tenha a coragem de experimentar a ignorância. (Der
ek Bok)
- O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro. (autor anônim
o)
- Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose. (Conde de Bicardin)
- As más companhias são como um mercado de peixes; acaba-se acostumando com o mau
cheiro. (provérbio chinês)
- Aquele que obtém uma vitória sobre outros homens é forte, mas aquele que obtém uma v
itória sobre si próprio é todo-poderoso. (Lao-tsé)
- A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem. (enviada pel
a Carla)
- Só porque você vai para jantar com alguém, não quer dizer que tem que ser a sobremes
a. (Dora Bria)
- O problema do casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o h
omem vai mudar após o casamento, enquanto que o homem acha que a mulher não vai muda
r após o casamento. (autor ignorado)
- A recordação da felicidade já não é felicidade. A recordação da dor ainda é dor (Lord B
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer. (Mário Quintana)
- A lei é como uma cerca; quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a g
ente passa por cima. (Coronel Chico Heráclito)
- No Brasil, a justiça é singular. E a corrupção é plural. (Fogovivo)
- Não dá para acreditar num país que comprou o Acre. (Eugênio Mohallen)
- Diplomata é um indivíduo cuja cor predileta é o arco-íris. (Millôr Fernandes)
- Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a culp
a é deles. (Sophie Loeb)
- Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele. (L. A. Dias da Si
lva)

- A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota diz o que vai fazer.
(Barão de Itararé)
- O governo tornou-se demasiadamente grande para os pequenos problemas e demas
iadamente pequeno para os grandes problemas. (Daniel Dell)
- Quando eu era jovem pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mund
o, hoje tenho certeza. (Oscar Wilde)
- Amizade é como café, uma vez frio nunca volta o sabor original, mesmo aquecido.
(Kant)
- Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não pod
em fazer nada, mas que, juntas decidem que nada pode ser feito. (Fred Allen)
- Acredito em Deus, todos os outros devem apresentar dados e fatos. (Edward De
ming)
- Os homens são como os vinhos: a idade azeda os maus e apura os bons. (Cícero)
- A imaginação é o que fez os grandes gênios criarem o que criaram e verem coisas que
ninguém jamais imaginaria ver. (Willian Mainieri)
- Fazer dívida é como construir um submarino, pode até flutuar, mais foi feito prá afu
ndar. (enviada pelo Marinho)
- As adolescentes geralmente confundem canto de foda com conto de fada. (Ernan
i da Silva)
- Lamentar aquilo que não temos é desperdiçar aquilo que já possuímos. (provérbio chinês)
- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
(Confúcio)
- Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível, e de repente você estará fa
endo o impossível. (São Francisco de Assis)
- Na meia idade, as emoções se tornam sintomas. (Irvin S. Cobb)
- As lágrimas não significam fraqueza e sim coragem de assumir um sentimento. (env
iada pela Carla)
- Entrei para uma associação de casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles
me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada. (D
ick Martin)
- Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríss
mo)
- Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes)
- O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano. (enviada pela Carla)
- Maior que o impulso sexual é o impulso de mexer no texto alheio. (Claudius Cec
con)
- Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende. (Guimarães Rosa)
- Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que va
i chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas. (a
utor anônimo)
- Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as
perguntas. (autor desconhecido)
- Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três
anos e toleram a situação por trinta anos. (André de Missan)
- Eu fumo porque, na minha idade, se não tenho algo em que segurar, eu caio. (Ge
orge Burns)
- Quem compra o que não precisa, venderá o que precisa. (Ditado Árabe)
- Quem quer colher rosas, deve suportar os espinhos. (provérbio chinês)
- Todo homem luta com mais bravura por seus interesses do que por seus direito
s. (Napoleão)
- O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele e o psiquiatra cobra
o aluguel. (Jerome Lawrence)
- Se cachaça fosse fortificante, o brasileiro seria um gigante. (Fogovivo)
- Uma feijoada só é realmente completa quando tem uma ambulância de plantão. (Stanisla
w Ponte Preta)
- "Uma dieta vegetariana é ideal para a beleza do corpo", afirmam os vegetariano
s. Mas ela não parece valer muito aos elefantes. (Revista Punch, de Londres)
- Jamais diga uma mentira que não possa provar. (Millor Fernandes)
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe d
ar amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso! (autor
desconhecido)
- Tenha cuidado ao emprestar dinheiro a amigos. Você pode perder as duas coisas.
(S. Brown)
- O homem faz tudo para ouvir o tilintar das moedas, o estalar das palmas e o
gemido das mulheres. (Chalaça)
- O êxito consiste em alcançar o que se deseja; a felicidade, em desejar o que se
alcança. (autor anônimo)
- Ter medo não ajuda a viver. (Ivo Pitanguy)
- Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende)
- Dirigir uma empresa não é vê-la como ela é... mas como ela será. (John Teets)
- Se não der certo conosco, que dê errado com outro. (Stefan Wagner)
- Na vida tudo é relativo; um fio de cabelo na cabeça é pouco, e na sopa é muito. (env
iada pelo Adelson Luiz)
- Os melhores reformistas do mundo são os que começaram por reformar-se. (Bernard
Shaw)
- Muitos de nós estamos gastando dinheiro que não fizemos por onde ganhar, para co
mprar coisas de que não precisamos, a fim de impressionar pessoas de quem não gostam
os. (S. Brown)
- O processo de morte começa no momento em que você nasce, mas se acelera consider
avelmente durante os grandes jantares. (Carol Matthau)
- Se você se parece com a sua fotografia de passaporte, sem dúvida precisa viajar
mais. (Sir Angus Wilson)
Não é que eu tenha medo de morrer, é que eu não quero estar na hora que isso acontecer.
(Woody Allen)
- Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo aquilo que experimentou e gosto
u. (Stanislaw Ponte Preta)
- No Brasil de antigamente as atrizes eram consideradas prostitutas. No Brasil
de hoje as prostitutas é que são consideradas atrizes. (Fogovivo)
- As mulheres precisam de uma razão pra fazer sexo, os homens apenas de um lugar
. (Billy Cristal - enviada por Lívia Bastos)
- Não critique a masturbação. É apenas sexo com alguém que amo. (Woddy Allen - enviada p
or Lívia Bastos)
- Sabe o significam quinhentos advogados no fundo do mar? Mais dignidade na Te
rra. (Danny de Vito - enviada por Lívia Bastos)
- Coerência: ser coerente significa ser tão ignorante hoje como há um ano atrás. (auto
r desconhecido)
- As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras. (Lao-Ts
- Há um só meio seguro de abandonar uma mulher: é ser abandonado por ela. (Étienne Rey
)
- Todos vivemos sob o mesmo céu, mas ninguém tem o mesmo horizonte! (Konrad Adenau
er)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (
Maquiavel)
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causa
m crianças!! (enviada por Lucas)
- Água mole pedra dura, gasta a água e molha a pedra. (enviada por Augusto César B.
Melo)
- Chegará o dia em que os homens conhecerão o íntimo dos animais, e nesse dia, um cr
ime contra um animal será um crime contra a humanidade. (Leonardo Da Vinci - envia
da pela Samantha)
- Os verdadeiros sábios são aqueles que criam; os verdadeiros alunos são aqueles que
aprendem; os falsos profetas são aqueles que decoram. (enviada pelo Júnior Lourenço)
- O amor: grandes palavras antes, palavrinhas durante, palavrões depois. (enviad
a pela Patrícia Pasqualini)
- Homem bonito, fiel e inteligente é igual a nota de 30,00 reais... Nunca vi! (e
nviada pela Bruna Guimarães)
- A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro
, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nad
a. (autor anônimo)
- Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto! (Groucho Mar
x)
- Um país sem imprensa, não sabe o país que é. (Walter Andrade)
- Só há um tipo de amor que dura: o não correspondido. (Jodie Foster - enviada por Lív
ia Bastos)
- Aceito manchas no meu caráter, não nas minhas roupas. (Vincent Price - enviada p
or Lívia Bastos)
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe
governar. (autor desconhecido)
- O importante não são as flores, mas o cartão. Inclusive o de crédito. (Washington Ol
iveto)
- Felicidade é a certeza de que nossa vida não está se passando inutilmente. (Érico Ve
ríssimo)
- Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos... Quem odeia não vê qualidades... E que
m é amigo vê as duas coisas. (autor desconhecido)
- Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para dois homens nor
mais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro. (Joel Rosen
berg)
- Desistir é uma solução permanente para um problema temporário. (James MacArthur)
- Engraçado, costumam dizer que tenho sorte. Só eu sei que quanto mais eu me prepa
ro mais sorte eu tenho. (Anthony Robbins)
- O pior cego é o que não escuta. (enviada por Gustavo Q. Castro)
- Nunca chame um político de ladrão. Os ladrões podem ficar ofendidos. (Fogovivo)
- É falta de educação calar um idiota, e crueldade deixá-lo prosseguir. (Benjamin Fran
klin)
- Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons. (Sigmund Freud)
- Mulher é igual carro velho: conseguir é fácil. O caro é a manutenção! (Fogovivo)
- O homem está sempre disposto a negar tudo aquilo que não compreende. (Blaise Pas
cal)
- É mais fácil obter o que se deseja com um sorriso do que com a ponta da espada.
(William Shakespeare)
- A teoria sempre acaba, mais cedo ou mais tarde, assassinada pela experiência.
(Albert Einstein)
- Só existem dois dias no ano em que você não pode fazer nada pela sua vida: Ontem e
Amanhã. (Dalai Lama)
- No Brasil é assim: 10% dos políticos prometem coisas que não podem cumprir; e 90%
fazem promessas que não querem cumprir. (Fogovivo)
- A maioria das pessoas não planeja fracassar, fracassa por não planejar. (John L.
Beckley)
- Amor lindo é o nosso; você finge que me ama, e eu finjo que acredito. (enviada p
or Juliana de Carvalho)
- Não há nada tão bom que não possa ser melhorado, porém, não há nada tão ruim que não po
piorado. (enviada por Ademir)
- Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã. (Mart
in Sheen - enviada por Lívia Bastos)
- No caso da separação, senhoras, sejam fortes e independentes. E lembrem-se: não fi
quem com raiva, fiquem com tudo! (Ivana Trump - enviada por Lívia Bastos)
- Pessoas normais falam sobre coisas, pessoas inteligentes falam sobre idéias, p
essoas mesquinhas falam sobre pessoas. (Platão)
- Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua
mulher quando morre e deixa um bom seguro. (autor anônimo)
- Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e
hoje é herói nacional. (autor anônimo)
- Em 1990 percebi que o sistema comunista não resolveria os problemas do mundo.
Em 2.000 desacreditei do sistema capitalista. Hoje não confio nem no sistema opera
cional. (Fogovivo)
- Deus me defende dos amigos, que dos inimigos me defendo eu. (Voltaire)
- Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado. (Provérbio árab
- O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta
mais ser explorada. (Max Nunes)
- Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro. (Adoniran Barbosa)
- A tragédia da vida é que nos tornamos velhos cedo demais e sábios tarde demais. (B
enjamin Franklin)
- Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucess
o. O sucesso é consequência. (Albert Einstein)
- Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha. (Confúcio
)
- A felicidade não esta em fazer o que a gente quer e sim em querer o que a gent
e faz. (Jean Paul Sartre)
- Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões par
a que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto... (William Shake
speare)
- Não revele aos amigos os seus segredos, porque você não sabe se algum se tornará seu
inimigo. Não cause ao seu inimigo todo o mal que lhe possa fazer, porque você não sab
e se ele se tornará um dia seu amigo. (William Blake)
- Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumere ao menos 10 dos te
us. (Abraham Lincoln)
- É preciso muito tempo para tornar-se jovem. (Pablo Picasso)
- Há pessoas que só amam os animais porque são incapazes de amar seus semelhantes. (
Sigfried Undest)
- Os covardes morrem muitas vezes antes da morte, o valente experimenta o gost
o da morte somente uma vez. (William Shakespeare)

- A gente sonha a vida toda e só acorda no fim! (enviada por Thiago)


- Com muito rouge e pó de arroz, a mulher limpa feliz o ralo da pia. (Walter Mat
hau - enviada por Lívia Bastos)
- Maridos deviam ser como lenços de papel: macios, fortes e descartáveis. (Madelin
e Kahn - enviada por Lívia Bastos)
- Tenha cuidado ao emprestar dinheiro a amigos. Você pode perder as duas coisas.
(S. Brown)
- Maturidade: período da vida entre a idiotice da infância e a bobeira da velhice.
(Ambrose Bierce)
- Opinião pública é o que as pessoas acreditam que as outras pessoas pensam. (Alfred
Austim)
- A verdadeira medida de um homem não é como ele se comporta em momentos de confor
to e conveniência, mas como ele se mantém em tempos de controvérsia e desafio. (Martin
Luther King)
- O especialista é um homem que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, e por f
im acaba sabendo tudo sobre nada. (George Bernard Shaw)
- O mundo pertence aos otimistas; os pessimistas são meros espectadores. (Eisenh
ower)
- Depois do silêncio, o que mais se aproxima de expressar o inexprimível é a música. (
Aldous Huxley)
- Os homens fariam maiores coisas, se não julgassem tantas coisas impossíveis. (Ma
lesherbes)
- Depois de nos precavermos contra o frio, a fome e a sede, tudo o mais não pass
a de vaidade e excesso. (Séneca, filósofo e poeta romano)
- O homem se casa porque está cansado, a mulher porque está curiosa. E ambos ficam
decepcionados. (Oscar Wilde)
- As vítimas da injustiça devem consolar-se pensando que a verdadeira desgraça consi
ste em praticá-la. (Jean de la Bruyére)
- O pessimista se queixa do vento; o otimista espera que ele mude; o realista
ajusta as velas do barco... (William George Ward)
- O trabalho nos livra de três grandes males: o tédio, o vício e a pobreza. (Voltair
e)
- A vida me deu tudo que pedi, mas se o que eu pedi foi muito pouco, aí é problema
meu. (Jean-Paul Sartre)
- Livro é um mudo que fala, um surdo que responde, um cego que guia, um morto qu
e vive. (Padre Antônio Vieira)
- O que somos é um presente que a vida nos dá. O que nós seremos é um presente que dar
emos à vida. (Herbert de Souza)
- Basta um minuto para fazer um herói; mas é necessário uma vida inteira para fazer
um homem de bem. (Paul Brulat)
- O que fazemos durante as horas de trabalho determina o que temos; o que faze
mos nas horas de lazer determina o que somos. (Charles Schulz)
Há alguma coisa errada que não está certo
O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.
Nem tudo que balança, está no parque.
Príncipe Encantado só há um e casou-se com a Cinderela
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem
Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação
Quem ri por último é de raciocínio lento.
Loteria: um imposto sobre as pessoas que são ruins em matemática
Se o trabalho dá saúde, que trabalhem os doentes.
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei
Mal por mal, antes cadeia que hospital.
Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
O suicídio é um pecado.... mortal
Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre
A fé remove montanhas, mas ainda prefiro a dinamite.
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
Há males que vêm para pior.
O trabalho é sagrado, não o toque.
Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro
Espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir
No avião, o medo é passageiro
A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa
1. Cada macaco com a sua macaca.
2. Deitar cedo e cedo erguer, dá sono.
3. Em terra de cego, quem tem um olho é anormal.
4. Gato escaldado, morre.
5. Mais vale tarde do que ainda mais tarde.
6. Quem cedo madruga anda com sono o dia todo.
7. Quem o feio ama, vê mal.
8. Quem ri por último, não percebeu a piada.
9. Quem tem boca vai ao dentista.
10. Quem vê caras não vê o resto.
A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor,
apesar daquilo que você é"
Victor Hugo
"Há alguma coisa errada que não está certo"
Yury Hans Kelsen
"Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei"
Voltaire
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
J. P. Donleavy
"Um dia é da casca, o outro do descascador"
Desconhecido
(Colaboração de Sidnei Cirillo)
"No avião, o medo é passageiro"
Desconhecido
"Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem"
Desconhecido
"Até o diabo quando está satisfeito é uma boa pessoa"
Swift
"O otimista acha que esse é o melhor dos mundos; o pessimista tem certeza"
Desconhecido
(Colaboração de Liliana M. Barsante)
"Ter a consciência limpa é ter a memória fraca"
Anônimo
"Loteria: um imposto sobre as pessoas que são ruins em matemática"
Anônimo
"A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos"
Pepe Pirez
"Viver é desenhar sem borracha"
Millôr Fernandes
"Conhece-te a ti mesmo, mas não fique íntimo"
Luiz Fernando Veríssimo
(Colaboração de Lincoln R. Ricci)
"A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa"
Anônimo
"Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação"
Anônimo
"Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre" <<<< RoX emo1.gif
"Depois de a última árvore sem frutos e o último rio envenenado, o homem perceberá que d
inheiro não se come"
"Para pregar um prego sem machucar o dedo, basta segurar o martelo com as duas mão
s"
"Espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir"
"O suicídio é um pecado.... mortal"
Mais curiosidades se voce tiver paciencia =P:
Inglês quer se casar com o videogame
Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, Dan Holmes, de 29 an
os, busca por um padre que aceite celebrar a cerimônia de casamento entre ele e se
u par: um videogame Playstation2. O inglês, morador da cidade de Oxfordshire, aleg
a já ter gasto cerca de sete mil libras (aproximadamente R$23,5 mil) em cartuchos
e consoles, e quer que o próximo passo de sua relação com o aparelho seja o matrimônio.
Dan, que ainda não conseguiu formalizar seu amor religiosamente, já o fez de forma l
egal, mudando seu nome para Playstation 2. A Sony, fabricante do videogame, afir
mou que o caso mostra uma "enorme lealdade" do jogador.
Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira po
r crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de e
star possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, pa
ra lhe quebrar o pescoço.
minha querida meu amor...
meu pinico de côcô
só me lembro de vc
quando estou no cagadooo
sonhei com um mundo fresco
sonhei q nadava num mar num mar de chocolate
até q uma hora eu acordei e acordei todo cagado
amar sem ser amado é o mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado
"Cultura é sabedoria,
sabedoria é conhecimento,
conhecimento é poder,
poder é dinheiro"
"Meia-noite, quando o sol raiava,
eu sentada naquela pedra de madeira,
tomando um café de camomila pensei:
Os grandes poetas não foram 4 , foram 3, eu e meu pai"
"O mel da sua boca é o própolis da minha gripe"
"Antes eu era convencido...
agora sou perfeito !"
"O cravo brigou com a rosa
Embaixo de uma sacada
a sacada quebrou e
caiu em sim dos dois."
"Subi num pé de melancia para esperar você passar,
esperei, esperei...você não passou e fui embora."
"Eu era um menino pequeno...
e depois cresci."
"Não chore por um amor perdido,
e sim pelo dinheiro que você
gastou tentando conquista-lo"
"Cada ovo quebrado, é um pinto julgado."
Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado"
"Não tomei café, pois estava pensando em você
não almocei, pois estava pensando em você
não jantei, pois estava pensando em você
estava dormindo quando acordei e falei:
Pô to com fome."
"Mulher é igual a pizza: Num dia está fresquinha e
gostosa e no outro já está fria e horrível"
"O que aconteceu com o pintinho que não tinha cú?
Foi peida...CABUM!"
"Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito"
"Eu não enxergava maldade em você
Eu não enxergava a traição em seu corpo
Eu não enxergava você na cama com outro
Talvez se não fosse cego, não seria corno."
"Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo."
"Quem caga progride
e quem progride é cagado"
"Quem caga faz coco"
"Ninguém possui a verdade apenas opiniões"
"Se merda fosse dinheiro
pobre nascia sem cú."
"Cada ovo comido é um pinto perdido"
"A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os
cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!"
"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"
"Coitado do espermatozóide... Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede p
ra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fo
ra!"
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem..."
"Fumar é muito bom: acaba com todos os fumantes"
"Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada!"
"Macho que é macho não toma o mel, come a abelha"
"Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso"
"Mulher de amigo meu pra mim é homem"
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco"
"Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu
tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou tod
o o clima."
"Nunca diga "Eu não posso"; diga "Nós não podemos""
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés"
"O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!"
"O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago"
"O importante é o que importa, não importa como."
"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos.."
"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal"
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
"Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados"
"Pobre só vai pra frente quando tropeça"
"Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?"
"Princípio do Comunismo: De cada um, segundo a sua capacidade, para cada um, segun
do a sua necessidade"
"Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada"
"Quem cedo madruga passa o dia com sono"
"Quem dá aos pobres fica com fama de bicha"
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?"
"Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre. Por favor, fi
que rico!"
"Se um cão bater à sua porta, não atenda! Cães não batem à porta"
"Sei que o dinheiro não é tudo. Tem também o computador, o carro, o celular..."
"Seja legal com seus filhos; eles que vão escolher seu asilo"
"Televisão de pobre é buraco de fechadura"
"Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam"
"Todos querem ir pro céu, pena que ninguém quer morrer"
"Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicida
de."
"Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado"
"Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!"
"Virgindade não é pênalti: Pode perder!"
"Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!"
"Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?"
"Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4"
1- Meu amor
Minha vida
Minha privada
Entupida
2- Quando te vi de longe
Jurei amor eterno
Quando te vi de perto
Vai ser feio assim
Lá no inferno

A água corre para o mar


A água dá, a água leva
A água silenciosa é a mais perigosa
A águia não se detém caçando moscas
A agulha é pequena e delgada, mas sustenta uma família inteira
A amar e a rezar, ninguém pode obrigar
A amizade é uma gota que pinga no cálice da vida
para diminuir seu amargor
A aranha vive do que tece
A arma do boi é o desgosto do homem
A árvore se conhece pelos frutos
A assombração sabe pra quem aparece
A beleza empolga a vida, o mérito conquista a alma
A boa vontade faz do longe perto
A boca fala do que o coração está cheio
A bom gato, bom rato
A cachaça é o sacatrapo da verdade
A caixa menos cheia é a que mais chocalha
A calúnia é como carvão, quando não queima, suja a mão
A carapuça é pra quem a veste
A caridade abre as portas do céu
A cavalo dado, não se olha os dentes
A cobra maior engole a menor
A coelho ido, conselho vindo
A coisa mais profunda em certas mulheres é o sono
A colher é que sabe a quentura da panela
A conta dos vivos quem faz são os mortos
A corda sempre arrebenta do lado mais fraco
A coruja acha os seus filhos lindos
A cotia de tanto dar perdeu o rabo
A couve requentada e a mulher a casa tornada jamais serão bons
A culpa condena
A culpa ficou solteira
A cultura é a única riqueza que os tiranos não podem confiscar
A desgraça de quem pede é sujeitar-se a quem tem
A dor ensina a gemer
A economia começa com a falência
A economia é a base da porcaria
A economia é a base da prosperidade
A esmola, quando é muita, o santo desconfia
A esperança é a última que morre
A esperança é sempre a última coisa que morre
A esperança só morre junto com a gente
A existência é a eterna procura da felicidade
A experiência é a mãe da sapiência
A experiência é mãe de todas as ciências
A experiência vale mais que a ciência
A fé nas obras se vê
A felicidade está onde a pomos, mas nunca a pomos onde nós estamos
A felicidade não é o lugar para onde se esta indo, é a viagem
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar
A felicidade não traz dinheiro a ninguém
A fome é o melhor tempero
A fome faz a onça sair do mato
A força da corrente está no elo mais fraco
A fórmula da felicidade é não viver do passado, nem do futuro, mas viver do presente
A franga canta porque quer galo
A galinha do vizinho é sempre mais gorda
A galinha que cantou primeiro é a dona do ovo
A gato pintado não se confia a guarda do assado
A gente só fecha a porta depois de roubado
A grama do vizinho é sempre mais verde
A grandes males, grandes remédios
A honra é como o vidro, quebrando, não solda mais
A intenção faz a ação
A justiça divina tarda, mas não falha
A justiça divina tarda, mas não falta
A lã não pesa pra ovelha e a barba não pesa pro bode
A letra prescreve, quando o pilantra assina
A letra prescreve, quando o velhaco assina
A língua bate onde dói o dente
A língua é o castigo do corpo
A má ação fica feia para quem a faz, não para quem a recebe
A má erva mata a boa
A má pele não se muda
A maneira mais rápida de se tocar uma boiada é devagar
A melhor espiga é a pior para o porco
A melhor espiga é pro pior porco
A melhor espiga é sempre para o pior porco
A melhor esposa e a que se comporta como dama na sociedade e como uma puta na ca
ma
A mentira tem pernas curtas
A moeda tem duas faces
A morte faz todos iguais
A morte liquida as contas
A morte nivela todos
A mulher chora antes do casamento; o homem depois
A mulher do vizinho é sempre mais magra do que a nossa
A necessidade faz a lei
A necessidade faz o ladrão
A noite é boa conselheira
A gente é que sabe onde o sapato aperta
A ocasião faz o ladrão
A ociosidade é a mãe de todos os vícios
A oportunidade faz o ladrão
A ordem é rica, mas os padres são poucos
A paciência tem limites
A palavra é como a abelha, tem mel e ferrão
A pão duro, dente agudo
A perseverança tudo alcança
A pessoa é grande quando respeita os pequenos
A prática faz o mestre
A preguiça anda tão devagar que a miséria alcança
A pressa é a inimiga da perfeição
A pressa é inimiga da perfeição
A primeira ilusão do homem começa na chupeta
A primeira pancada é que mata a cobra
A quem Deus não dá filhos, o diabo dá sobrinhos
A rico não devas, a pobre não prometas
A roupa faz o homem
A sorte ajuda os ajudazes
A sorte faz parentes, a escolha faz amigos
A teimosia é a forca de vontade do chato
A última gota transborda o copo
A união faz a força
A única coisa que se deve dar de graça é bom-dia
A velocidade que emociona é a mesma que mata
A verdade é como o azeite, mais cedo ou mais tarde vem à tona
A verdade sobrenada como azeite
A viagem é mais rápida, quando se tem boa companhia
A vida é como a cebola, se descasca chorando
A vida é como vaca tambeira que esconde o melhor leite.

Bacalhau quer alho


Baiano burro nasce morto
Baiano, cigano e garrucha de um cano, salva um por engano
Banana madura não fica no cacho
Banana madura não sustenta no cacho
Bandido bom, é bandido morto
Baralho é bicho que não tem quem amanse
Barba ensaboada está meio raspada
Barca parada não carrega frete
Barriga cheia não busca conhecimento
Barriga cheia não procura letra
Barriga cheia, goiaba amarga
Barriga cheia, goiaba tem bicho
Barriga cheia, goiaba tem mofo
Barriga cheia, pé dormente
Barriga cheia, pé na areia
Barriga vazia não conhece alegria
Barriga vazia não tem orelha
Barriga vazia não tem ouvidos
Basta a cada dia a sua aflição
Basta mais carga pro burro entender
Bate na cangalha que o burro aprende
Batendo ferro é que se vira ferreiro
Bater a alcatra na terra ingrata
Baú de mulher velha é cheio de bugiganga
Beijo de menina é vitamina
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo
Beijo de mulher feia é que nem mordida de cascavel
Beijo é que nem ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite
Beiju de massa em todo lugar se acha
Beleza não põe a mesa
Beleza não põe mesa
Beleza sem virtude é rosa sem cheiro
Bem ama quem nunca esquece
Bem te conheço, meu pau de laranjeira
Bens de sacristão cantando vêm, cantando vão
Besteira pouca é bobagem
Bezerro enjeitado não cheira teta
Bezerro manso mama na mãe dele e na dos outros
Bicho ruim não morre
Bigode comprido não é trabuco
Biguá em terra firme não corre, tropica e cai
Boa aparência é carta de apresentação
Boa pinga não carece propaganda
Boa romaria faz quem em casa fica em paz
Boa romaria faz, quem em sua casa fica em paz
Boa vida tira rugas
Boas contas fazem os bons amigos
Boato é como fogo na campanha
Boca calada é remédio
Boca de ambicioso só se enche com terra de sepultura
Boca doce é que leva cabaça no engenho
Boca fechada é um botão, aberta é um mundão
Boca que fala, não mastiga
Bocado engolido, sabor perdido
Bocejo longo, ou fome ou sono
Bode também tem barba
Boi bravo, depois de morto, todo mundo segura o chifre dele
Boi irado, na terra dos outros, é bezerra
Boi irado, na terra dos outros, é bezerroBoi mais velho é sempre culpado pela horta
ser mal lavrada
Boi manso novilho atropela
Boi manso, aperreado, arremete
Boi morto, vaca é
Boi solto lambe-se todo
Boi sonso, a marrada é certa
Boi sonso, cornada certa
Boi sonso, marrada certa
Boi velhaco conhece o outro pelo berro
Boi, em terra alheia, vira vaca
Boi, na terra alheia, até as vacas chifram
Boi, na terra alheia, até as vacas lhe dão chifradas
Bolsa leve, coração pesado
Bolsa vazia afugenta os amigos
Bolso cheio, coração alegre
Bom cabrito não berra
Bom coração quebranta má ventura
Bom é saber calar, até o tempo de falar
Bom exemplo e boa razão cativam coração
Bom exemplo, meio sermão
Bom mestre, melhor discípulo
Bom ouvinte, bom conselheiro
Bom pagador herda o alheio
Bom será, se morto está
Bom soldado economiza munição
Bom-dia não se nega nem à cotia
Bom-dia se dá até a cavalo
Bons negócios fazem bons amigos
Borracha vazia não tira secura

Cá e lá, má fadas há
Cabeça vazia é oficina do diabo
Cachaça tira juízo, mas dá coragem
Cachorro bão nunca late em vão
Cachorro cotó não passa pinguela
Cachorro de cozinha não quer colega
Cachorro de raça sai à raça
Cachorro de raça, caça
Cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça
Cachorro mordido, todo mundo morde
Cachorro mordido, todos mordem
Cachorro picado de cobra tem medo de lingüiça
Cachorro quando tem medo não late
Cachorro que come ovelha só morto se endireita
Cachorro que engole osso, em alguma coisa se fia
Cachorro que enjeita osso, pau nele
Cachorro que foi picado por cobra, tem medo de salsicha
Cachorro que ladra não morde
Cachorro que late não morde
Cachorro que muito late é mau companheiro
Cachorro que muito late não morde
Cachorro velho não aprende novos truques
Cachorro velho não late à toa
Cachorro velho, quando late, dá conselho
Cachorro, quando tem medo, não late
Cada cabeça uma sentença
Cada cabeça, uma sentença
Cada coisa a seu tempo
Cada cuba cheira ao vinho que tem
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Da abundância vem o tédio
Da cintura pra baixo, tanto faz a galinha como a vaca
Da discussão, nasce a luz
Dá duas vezes, quem dá logo
Da justiça, o pobre só conhece castigos
Da onde a gente menos espera é que não vem nada mesmo
Da própria pele, não há quem fuja
Da vida nada se leva, tudo os herdeiros transformam
Dança-se, conforme a música
Dar dói, pedir encói
Dar esmola não empobrece
Dar nó no abainhado da saia amarra cobra
Dar sal na mão traz miséria
Dá-se um boi pra não entrar numa briga e uma boiada pra não sair dela
Dê a César o que é de César e a Deus o que é de Deus
De alto cai, quem alto sobe
De bago em bago a galinha enche o papo
De bago em bago, macaco enche o papo
De boa intenção o inferno está cheio
De bom vinho, bom vinagre
De burro só se espera coice
De cavalo dado não se olha a muda
De cobra não nasce passarinho
De doido, má palavra ou pedrada
De gota em gota, o mar se esgota
De graça até injeção na testa
De graça até injeção no céu da boca
De graça até ônibus errado
De grão em grão a galinha enche o papo

E melhor um jumento que me carregue, que um cavalo que me derrube... ou escoicei


e
E preferível uma mulher cagada a um homem perfumado
Economia é a base da porcaria
Elefante não cabe em estante
Elefantes e mulheres nunca se esquecem
Eleição e mineração só depois da apuração
Eles que são brancos que se entendam
Em animal chucro todo defeito assenta
Em baile de cobra, sapo não entra
Em boca calada não entra mosca
Em boca fechada não entra mosca
Em briga de casal ninguém mete a colher
Em briga de marido e mulher ninguém mete a colher
Em casa de enforcado, não se fala em corda
Em casa de ferreiro, espeto de pau
Em casa de ferreiro, o espeto é de pau
Em casa de Gonçalo canta mais a galinha que o galo
Em casa de ladrão, não se fala em furto
Em casa de marimbondo, não se mexe com vara curta
Em casa de músico, até os gatos brigam por "solfá"
Em casa de pobre, ao meio-dia, mosca samba embaixo da panela
Em casa de tangedor, todo mundo é bom bailador
Em casa onde falta o pão, todos gritam e nenhum tem razão
Em casa onde não há pão, todo mundo briga sem razão
Em casa que mulher manda, até o galo canta fino
Em casa que não há gato, folga o rato
Em festa de jacu inhambu não pia
Em festa de jacu, nambu não entra
Em rio que tem piranha, até jacaré nada de costas
Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas

Faça a sua parte que eu te ajudarei


Faça o bem sem olhar a quem
Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço
Faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço
Falando do diabo aparece o rabo
Falar é fácil, fazer é que são elas
Falar no mau, aprontar o pau
Farinha ruim não dá bom pão
Favor recebido, favor esquecido
Fazer o bem sem olhar a quem
Feijão de janeiro não vai ao terreiro
Feliz foi Adão que não teve sogra nem chateação
Feliz no jogo, infeliz no amor
Ferida pequena é que dói
Feridas de condição se curam com os instrumentos que as dão
Ferramenta pesa, mas alimenta
Ferro se malha enquanto está quente
Festa acabada, músicos a pé
Festa acabada, músicos à pé
Festa acabada, músicos de pé
Fiado só para maiores de 80 anos, acompanhados pelos pais
Fiado, nem a cunhado
Fiado, nem rebolando
Fia-te na Virgem e não corras, e verás o que te acontece
Figurinha repetida não completa álbum
Filha de onça nasce com pintas que nem a mãe
Filha és, mães serás
Filho criado, trabalho dobrado
Filho de burro, um dia dá coice
Filho de filha neto é, filho de filho talvez será
Faça a sua parte que eu te ajudarei
Faça o bem sem olhar a quem
Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço
Faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço
Falando do diabo aparece o rabo
Falar é fácil, fazer é que são elas
Falar no mau, aprontar o pau
Farinha ruim não dá bom pão
Favor recebido, favor esquecido
Fazer o bem sem olhar a quem
Feijão de janeiro não vai ao terreiro
Feliz foi Adão que não teve sogra nem chateação
Feliz no jogo, infeliz no amor
Ferida pequena é que dói
Feridas de condição se curam com os instrumentos que as dão
Ferramenta pesa, mas alimenta
Ferro se malha enquanto está quente
Festa acabada, músicos a pé
Festa acabada, músicos à pé
Festa acabada, músicos de pé
Fiado só para maiores de 80 anos, acompanhados pelos pais
Fiado, nem a cunhado
Fiado, nem rebolando
Fia-te na Virgem e não corras, e verás o que te acontece
Figurinha repetida não completa álbum
Filha de onça nasce com pintas que nem a mãe
Filha és, mães serás
Filho criado, trabalho dobrado
Filho de burro, um dia dá coice
Filho de filha neto é, filho de filho talvez será
Faça a sua parte que eu te ajudarei
Faça o bem sem olhar a quem
Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço
Faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço
Falando do diabo aparece o rabo
Falar é fácil, fazer é que são elas
Falar no mau, aprontar o pau
Farinha ruim não dá bom pão
Favor recebido, favor esquecido
Fazer o bem sem olhar a quem
Feijão de janeiro não vai ao terreiro
Feliz foi Adão que não teve sogra nem chateação
Feliz no jogo, infeliz no amor
Ferida pequena é que dói
Feridas de condição se curam com os instrumentos que as dão
Ferramenta pesa, mas alimenta
Ferro se malha enquanto está quente
Festa acabada, músicos a pé
Festa acabada, músicos à pé
Festa acabada, músicos de pé
Fiado só para maiores de 80 anos, acompanhados pelos pais
Fiado, nem a cunhado
Fiado, nem rebolando
Fia-te na Virgem e não corras, e verás o que te acontece
Figurinha repetida não completa álbum
Filha de onça nasce com pintas que nem a mãe
Filha és, mães serás
Filho criado, trabalho dobrado
Filho de burro, um dia dá coice
Filho de filha neto é, filho de filho talvez será

Gaba-te, toco, senão quem te gabará?


Galinha cega, de vez em quando, acha um grão
Galinha ciscadeira acha cobra
Galinha do olho torto procura o poleiro cedo
Galinha na manguara não tem preço
Galinha não mata pinto
Galinha que canta como galo anuncia a morte do dono da casa
Galinha que canta é dona dos ovos
Galinha que canta é que bota
Galinha velha dá bom caldo, mas franga nova faz galo velho cantar
Galinha velha é que dá bom caldo
Galo onde canta janta
Galo só briga barrufado
Garapa dada nunca é azeda
Gato de luva é sinal de chuva
Gato escaldado tem medo de água fria
Gavião pega pinto, mas respeita galo
Gente besta é trabalho dos outros
Gente ruim não precisa de chocalho
Goiabada sem queijo é que nem abraço sem beijo
Gordura é formosura
Gosta dele? Mora com ele!
Gostar de mulher não é defeito
Gosto é igual a cu, cada um tem o seu
Gosto não se discute
Gosto não se discute, se lamenta
Goteira é que enche a bacia
Governa-se a boca, conforme a bolsa
Grande gabador, pequeno fazedor
Grande nau, grande tormenta
Há chuva que seca e sol que refresca
Há de se ganhar muito com isso
Há gente que demora para embeiçar, mas quando se embeiça não há quem agüente
Há gente que fala mais que papagaio em areia quente
Há gente que pula mais do que galinha do pé queimado
Há homens que se sucedem, mas que não se substituem
Há mais aprendizes que mestres
Há mais de uma maneira de se esfolar um gato
Há mais ingratos que sapatos
Há mais marés que marinheiros
Há mais ratoeiras que ratos
Há mal que vem pra bem
Há males que vem para o bem
Há males que vêm pra bem
Há muitas maneiras de se matar pulgas
Há muitos burros do mesmo pêlo
Há sempre um chinelo velho para um pé cansado
Havendo orgulho, haverá confusão, havendo humildade, haverá sabedoria
Hoje em dia, quem menos corre, voa
Hoje na nossa figura, amanhã na sepultura
Hoje para mim, amanhã para ti
Homem apaixonado e pássaro com visgo, quanto mais se debatem, mais se prendem
Homem de boa lei tem palavra de rei
Homem de muitas graças em geral tem muitas culpas
Homem desmunhecando e mulher pisando duro não enganam nem no escuro.
Homem do mar mija na cama e diz à mulher que está suando
Homem do seu ofício, seu inimigo é
Homem é bicho que se doma
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Homem é igual a chiclete, quanto mais se pisa, mais gruda no pé

Idade e experiência, não na adolescência


Imbecil não tem tédio
Impossível é Deus pecar
Impossível é rato fazer ninho em orelha de gato
Indo é que se peneira nos bastos
Indo por caminho reto, o longe se faz perto
Infeliz do rato que só conhece um buraco
Infeliz no jogo, feliz no amor
Inimigo batido não é vencido
Inverno sem Minuano é como churrasco sem farinha
Inverno sem Minuano, é como churrasco sem farinha
Ir à lã e ser tosquiado
Ir ao vento, perder o assento
Irmão de barqueiro não paga a passagem

Já está bom assim, se melhorar derrama


Jabuti perde tempo querendo aprender lição de águia
Jacaré comprou cadeira e não tem bunda para sentar
Jacaré é o pai dos pobres
Jacaré é pra quem é, e não pra quem quer
Jamais diga nunca
Janelas fechadas são olhos de cego
Jegue coberto de ouro, tudo alcança
Jegue com fome, cardos come
Jerimum com jabá só amigo é que dá
Jerimum com jabá, só amigo é que dá
Jerimum se guarda, mas melancia apodrece
Jogar verde pra colher maduro
Jogarás, pedirás, furtarás
Jogo e bebida, casa perdida
Jogo franco, cartas na mesa
Juiz piedoso faz o povo cruel
Julga-se a onça sempre maior do que ela é
Julga-se pelas ações e não pela conta no banco
Junta-te aos bons e serás um deles
Junte palha com ouro e terá ouro como palha
Junto da urtiga, nasce a rosa
Juramento de quem ama não dá pra crer
Ladram os cães e a carruagem passa
Ladrão de tostão, ladrão de milhão
Ladrão endinheirado não morre enforcado
Ladrão endinheirado, não morre enforcado
Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão
Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão
Ladrão que rouba pobre só leva susto
Lagartixa sabe em que pau bate a cabeça
Lagartixa sabe onde bate com a cabeça
Lagoa que não tem junco, que lagoa pode ser?
Lágrimas de herdeiro, sorrisos disfarçados
Laranja madura na beira da estrada está bichada
Laranja madura na beira da estrada... ou é azeda ou tem marimbondo
Laranja madura, na beira da estrada, tá bichada ou tem marimbondo no pé
Laranja, em beira de estrada, ou é podre ou está bichada
Laranjeira azeda não dá laranja lima
Lé com lé, cré com cré, cada um com os da sua ralé
Lembra-se mais do credor que do devedor
Lenha verde é que faz fumaça
Lenha verde é que faz fumaça.
Lenha verde pouco acende, quem muito dorme pouco aprende
Levantar a lebre pra que outrem medre
Liberdade sem juízo é pólvora em mão de menino
Língua não tem osso, mas quebra os ossos
Livre-se de mau vizinho e de excesso de vinho
Livre-se dos amigos, porque dos inimigos eu dou conta
Livros fechados não fazem letrados
Lixeiro na casa dele é patrão
Lobo com a goela cheia não morde

Má chaga sara, má fama mata


Má companhia torna o bom mau e o mau pior
Má erva mata a boa
Má notícia sempre vem a cavalo
Má notícia voa
Má pele não muda
Má vizinha dá agulha sem linha
Macaco assenta no rabo e puxa o do vizinho
Macaco consegue o que a onça não balança
Macaco não briga com o pau que sobe
Macaco não enxerga o seu rabo, mas enxerga o da cotia
Macaco que muito mexe quer chumbo
Macaco que muito pula quer chumbo
Macaco que pula muito de galho quer chumbo
Macaco senta no próprio rabo para falar do rabo dos outros
Macaco velho não mete a mão em cumbuca
Macaco velho não mete a mão na cumbuca
Macaco velho não põe a mão em cumbuca
Macaco velho não trepa em galho seco
Macaco, quando acha galho, trepa e balança
Madrasta e enteada sempre andam em guerra
Madrasta, o diabo que arrasta
Madruga e verás, trabalha e terás
Mãe tem costas largas
Maior é o perigo onde maior é o medo
Mais amargo que o amor é a mulher
Mais amor e menos confiança
Mais anda quem tem bom vento, que quem muito rema
Mais caro é o dado, que o comprado
Mais chora quem faz mal, que quem faz bem
Má chaga sara, má fama mata
Má companhia torna o bom mau e o mau pior
Má erva mata a boa
Má notícia sempre vem a cavalo
Má notícia voa
Má pele não muda
Má vizinha dá agulha sem linha
Macaco assenta no rabo e puxa o do vizinho
Macaco consegue o que a onça não balança
Macaco não briga com o pau que sobe
Macaco não enxerga o seu rabo, mas enxerga o da cotia
Macaco que muito pula quer chumbo
Macaco que pula muito de galho quer chumbo
Macaco senta no próprio rabo para falar do rabo dos outros
Macaco velho não mete a mão em cumbuca
Macaco velho não põe a mão em cumbuca
Macaco velho não trepa em galho seco
Macaco, quando acha galho, trepa e balança
Madrasta e enteada sempre andam em guerra
Madrasta, o diabo que arrasta
Madruga e verás, trabalha e terás
Mãe tem costas largas
Maior é o perigo onde maior é o medo
Mais amargo que o amor é a mulher
Mais amor e menos confiança
Mais anda quem tem bom vento, que quem muito rema
Mais caro é o dado, que o comprado
Mais chora quem faz mal, que quem faz bem

Na barba do tolo é que aprende o barbeiro novo


Na boca de quem não presta, quem é bom não tem valia
Na boca do discreto, o público se torna secreto
Na boca do mentiroso, o certo se faz duvidoso
Na desventura é que se conhecem os amigos
Na dúvida, faça duas vezes
Na enxurrada, é que pitu larga os dentes
Na era de vinte e um, pouco moços e velhos nenhum
Na escola da vida, não há férias
Na estrada da vida, passado é contra-mão
Na necessidade se prova a amizade
Na pataca do ridículo o diabo tem trezentos réis e no vintém que sobra Santo Antônio tem
vinte por cento
Na seda mais fina é que a mancha pega
Na sinuca, toda bola uma hora vai pra caçapa
Nada como um dia após o outro
Não adianta chorar pelo leite derramado
Não anda o carro diante dos bois
Não confie em casa velha nem amigo novo
Não deixa o certo pelo duvidoso
Não deixe seu cão domar você
Não emprenha nem sai de cima
Não existe má palavra, se a colocamos no lugar
Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco
Não existem mulheres frígidas, apenas mal esquentadas
Não faça com os outros o que não quer que lhe façam
Não faça de seu namorado um tarado, a vítima pode ser você
Não há atalhos sem trabalhos
Não há bela sem senão nem feia sem sua graça
Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe
Não há bem que sempre dure, nem mal que sempre se ature.
O alfaiate faz o homem
O amor e a fé, nas obras se vê
O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras
O amor é como a guerra, depois de declarado, não há mais paz
O amor é como a lua, quando não cresce, mingua
O amor é como o sarampo, todo mundo tem que passar por ele
O amor é grátis, o sexo é pago
O amor e o ódio andam coladinhos
O apressado come cru
O ataque é a melhor defesa
O avarento e o necessitado gastam dobrado
O barato às vezes sai caro
O beijo é como cigarro, não sustenta, mas vicia
O beijo é que nem ferro de passar roupa, liga em cima aquece embaixo
O bicho só vê o rabo dos outros
O boi é que sofre, o carro é que geme
O boi não ama a cria que bota
O boi solto lambe-se todo
O bolo se prova comendo
O bom da viagem é quando se chega em casa
O bom filho à casa torna
O bom julgador por si se julga
O bom não é ser importante, o importante é ser bom
O Brasil é uma grande mina de ouro, que só os brasileiros ainda não descobriram
O café deve ser negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doc
e como o amor
O capeta atenta e o ferro entra
O carvoeiro é dono da sua casa
O casamento e a mortalha no céu se talham
O chato quando esta com tosse, em vez de ir ao médico, vai ao teatro
O corno é sempre o último a saber
Paciência tem limites
Padre e saia de mulher chegam onde querem
Pagam os justos, pelos pecadores
Pai impertinente, filho desobediente
Pai rico, filho nobre, neto pobre
Paixão cega a razão
Paixão, febre e tosse ninguém esconde
Palavra de rei não volta atrás
Palavra é como abelha, tem mel e ferrão
Palavra não enche barriga
Palavras o vento as leva
Palavras o vento as leva; papel é documento
Palavras ocas, orelhas mocas
Palha de milho voa conforme o vento
Palhaço é quem tira a argolinha
Pancada de amor não dói
Panela de muitos é mal mexida e bem comida
Panela no fogo, barriga vazia
Panela que muitos mexem desanda
Panela que muitos mexem ou sai insossa ou sai salgada
Panela que muitos mexem, ou sai sem sal ou sai salgada demais
Panela velha é que faz comida boa
Pão comido não é lembrado
Pão de pobre sempre cai com a manteiga pra baixo
Pão duro, só é duro pra quem dá
Pão roubado não enche barriga
Pão, pão, queijo, queijo
Pão-duro se despede de mãos fechadas
Papagaio come milho e periquito leva chumbo
Papagaio come milho, periquito leva fama

Qualquer construção começa no chão


Quando a cabeça não pensa o corpo padece
Quando a cachaça desce, as palavras sobem
Quando a carroça anda é que as melancias se ajeitam
Quando a desgraça entra pela porta, a vergonha sai pela janela
Quando a esmola é muita, o santo desconfia
Quando a formiga quer se perder, cria asas
Quando a miséria entra pela porta, a virtude sai pela janela
Quando a noite é de escuro, nada vale a madrugada
Quando a paixão aquece, o dever se esquece
Quando a raposa se zanga com a vinha, muitas uvas se poupam
Quando cai o filho do patrão, o galo é na testa do moleque
Quando Deus dá a farinha, o diabo rasga o saco
Quando Deus dá o toucinho, o capeta tira o girau
Quando Deus fecha uma porta, abre dez janelas
Quando Deus tira os dentes, alarga a goela
Quando Deus tira os dentes, endurece a gengiva
Quando Deus tira os dentes, enlarguece a goela
Quando em Roma, aja como os romanos
Quando estiver aos beijos no portão, lembre-se de que o amor é cego, mas os vizinhos
não
Quando eu vejo a barba do vizinho arder, ponho a minha de molho
Quando evitamos as situações, removemos as tentações
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Quando não há remédio, remediado está
Quando não se tem canoa, faz-se canoa com couro
Quando não se tem canoa, faz-se pelota de couro
Quando não se tem o que se quer, é preciso querer-se o que se tem
Quando o dinheiro fala, a verdade cala
Quando o gato sai, os ratos aparecem
Quando o povo diz, ou é ou está pra ser

Rabo de cavalo é que cresce para baixo


Raio não cai em pau deitado
Rapadura é doce, mas não é mole não
Raposa de luvas não chega às uvas
Raposa que dorme não apanha galinha
Raposa, cai o cabelo mas não deixa de comer galinha
Raso não tem fundura
Rei morto, rei posto
Relógio que atrasa, não adianta
Remenda o pano, que dura um ano, torna a remendar que torna a durar, vai remenda
ndo que vai durando
Remenda o pano, que dura um ano; torna a remendar que torna a durar; vai remenda
ndo que vai durando
Remenda seu pano que ele dura um ano; remenda outra vez que ele dura seis meses;
torna a remendar que ele dura até acabar
Repolho não pensa, logo não existe
Repolho não pensa, logo não existe.
Reposta branda desvia o furor
Respeito é bom e eu gosto
Resposta branda aquebranta a ira
Revólver só atira na mão de homem
Ri melhor, quem ri por último
Ri o roto do esfarrapado e o sujo do mal lavado
Rico avarento não tem parente, nem amigo
Rico em casa de pobre é consumo de galinha
Rio passado, santo não lembrado
Riqueza de tolo é patrimônio de pilantra
Ri-se o diabo, quando o faminto dá ao fato
Ri-se o roto do esfarrapado e o sujo do mal lavado
Roma não foi feita num dia
Roma não se fez num dia
Roto não pode falar de esfarrapado
Roupa suja se lava em casa
Saber esperar é grande virtude
Saco cheio não se dobra
Saco vazio não pára em pé
Sacristão novo cospe fora da igreja; sacristão velho faz pipi no altar
Saem os gatos, folgam os ratos
Saiu do espeto, caiu nas brasas
Santo de casa não faz milagres
São mais vozes que nozes
Sapo de fora não chia
Sapo não pula por boniteza, mas por precisão
Sapo, fora da lagoa, não ronca
Saudade não mata, mas maltrata
Se a ser rico queres chegar, vais devagar
Se a vida te dá um limão, faça com ele uma limonada
Se as palavras convencem, os exemplos arrastam
Se asfalto fosse casamento, eu só andava no desvio
Se atravessa o rio onde é mais raso
Se bebes para esquecer, pague antes de beber
Se beijo desse sapinho, minha boca seria um brejo
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas
Se casar fosse bom, Cristo não teria morrido solteiro
Se conhece o marinheiro, no meio da tempestade
Se conselho fosse bom, era vendido
Se conselho fosse bom, não era de graça
Se conselho valesse a pena, seria pago
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come
Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele
Se Deus fez coisa melhor que mulher, deixou no céu

Tal é a vida
Tal pai, tal filho
Talho de palmo e meio é vacina
Tamanco faz zoada, mas não fala
Tamanho do boi não é gordura
Tamanho não é documento
Tantas vezes vai o cântaro à fonte, até que quebra
Tantas vezes vai pote à fonte, que um dia quebra
Tão bom é o tampo, como o balaio
Tapa de amor não dói
Tarefa apressada, tarefa estragada
Tatu velho não se esquece do buraco
Teima, mas não apostes
Televisão de pobre é buraco de fechadura
Tem bicho carpinteiro
Tem hora pra tudo
Tem muitos modos de morrer, mas só um de nascer
Tem que saber medir a água e o fubá, pra nenhum dos dois faltar
Tempestade no mar, gaivotas em terra
Tempo de guerra, mentira como terra
Tempo é dinheiro
Tempo é remédio
Tempo traz tempo e chuva traz vento
Tição brigou com a brasa e a panelinha caiu
Tico-tico no terreiro, quando chove não se molha
Tigela quebrada dura muito
Toda araruta tem seu dia de mingau
Toda casa velha tem baratas
Toda doçura custa uma amargura
Toda formiga tem sua ira

Um abismo chama outro


Um amigo falso é um inimigo secreto
Um amor só se esquece com outro amor
Um apertado aperta o outro
Um bom começo é sinal de fim feliz
Um burro carregado de livros não é doutor
Um chato nunca perde o seu tempo, perde sempre o dos outros
Um cravo com outro se tira
Um dedo a mais estraga a mão
Um dia é da caça, o outro é do caçador
Um dia é da caça, outro do caçador
Um é pouco, dois é bom, três é demais
Um erro não justifica o outro
Um gambá cheira a outro
Um gambá cheira o outro
Um gambá cheira outro
Um homem prevenido vale por dois
Um homem prudente vale mais que dois valentes
Um homem prudente vale mais que dois valentes.
Um inimigo prudente é preferível a um amigo indiscreto
Um jegue ruim bota todos a perder
Um problema nunca vem sozinho
Um rabo bem brotado é melhor do que um mal nascido
Uma andorinha só não faz verão
Uma desgraça nunca vem sozinha
Uma laranja podre apodrece todas as outras
Uma maçã podre num cesto apodrece todas as outras
Uma mão lava a outra
Uma mão lava a outra e ambas lavam o rosto
Uma mão lava a outra e as duas lavam o rosto
Vaca de rodeio não tem touro certo
Vaca parida não come longe
Vai procurar sua rodilha onde quebrou seu pote
Vaidade em pobre é defeito e em rico é enfeite
Vale quanto pesa
Vão os pés aonde manda o coração
Vão-se os amores, ficam as dores
Vão-se os anéis e ficam os dedos
Vão-se os gatos, folgam os ratos
Vaqueiro bom é o que cerca o boi na hora
Vaqueiro bom não gaba cavalo
Vaqueiro novo faz o gado desconfiar
Vara sem isca, peixe não belisca
Várias cabeças pensam melhor do que uma
Vasilha quebrada dura muito
Vaso ruim não quebra
Vassoura atrás da porta afasta visita malquista
Vassoura nova varre bem
Veja de perto pra contar o certo
Velas demais queimam o altar
Velho que se cura cem anos dura
Vem a ventura pra quem a procura
Vem-vem cantou, visita que chega
Ventre em jejum, não ouve nenhum
Ventre esfomeado não tem orelhas
Ver, para crer

Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades


Zebra sem listra é cavalo
Zurra o jegue, botam-lhe o cabresto.

1. Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida... aproveita com a que tem na mão!
2. Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!
3. Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência p
síquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é vo
4. O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!
5. Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e.
.. vai dormir!
6. Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, l
embre-se: você tem chifres, não asas!
7. O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma b
oa mão!
8. As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.
9. Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!
10. O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja conge
lada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.
11. A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!
12. Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome... (Una)
Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas. (Tiago)
Antes tarde, do que mais tarde. (Letícia Passos)
O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar! (Alvaro Rogerio Rodrigues)
Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento.
(Gabriela)
Se eu não te ligar, eu ligo avisando. (Luiz Carlos)
Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!! (Aman
da)
Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome. (Marcio Machareth)
Éu só seu de que nada sei!!! (Danielgts)
NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEP
IS DE AMANHÃ (Wesley Junior)
Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devem
os acreditar naquilo que é concreto.... (Patricia Silva )
Eu vim mas eu faltei! (Fabiana Ferreira)
Nunca morri nesta vida . . . (Jaliardi)
Faça sexo não faça guerra!!!! (Sharlon)
Sou tão burra quem nem o errado faço certo ! (Karininha)
Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal? (Karininha)
O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o. (Elaine)
Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!! (Wendy
)
"Quem muito dá.....Engravida.!!" (Yan)
"Os últimos serão retardatários.!!" (Yan)
Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto
Os homens são como cachorros - voltam uma vez atrás de outra. As mulheres são como gat
os - brigue com elas uma vez e se vão para sempre.

Até que me libertei dos meus irmãos mais velhos e comecei o colégio, achava que meu no
me era "Cala a Boca".
Se o telefone não tocar, sou eu.
A única coisa que deve impedir que Deus nos mande outra grande inundação é que a primeir
a não teve o menor resultado.
Meu plano é viver eternamente. Até agora estou cumprindo perfeitamente.

Quando meus pais se deram conta de que alguém havia me seqüestrado, tomaram medidas
imediatas. Alugaram o meu quarto. (Woody Allen)
A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer a pergunta.
Quando ia ao colégio, a professora me pediu para explicar a força da gravidade aos m
eus colegas. Assim que a peguei e a tirei pela janela. (Rodney Dangerfield)
Minha mulher e eu fomos felizes durante 20 anos. Logo, nos conhecemos. (Rodney D
angerfield)

# "Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!"


# Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
# O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
# Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
# Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
# Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
# Casamento: 1ª=ilusão, 2ª=insistência, 3ª=burrice.
# Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
1. Mulher não vale nada, até pobre tem.
2. Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
3. "Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!"
4. "O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!"
5. "O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!"
6. "Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?"
7. "Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?"
8. "O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outr
os problemas que eu já esqueci."
9. "Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema s
era parar de rir..."
10. "Onde quer que voce esteja, voce sempre estara la!"

# Só tenho olhos pra um homem (de cada vez, é claro)


# Só tenho olhos para uma mulher..
- ...de cada vez é claro
# Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher..
...cansada, triste, chateada, estressada...
# AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS!
Cansei de votar nos filhos dela.
# comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas em QUATORZE DIAS perdi DU
AS SEMANAS!
# de FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
# Se te pego de jeito, te jogo na cama, tiro sua roupa e....faço FISIOTERAPIA...

# todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
# nunca tive problemas com DROGAS Só com a POLÍCIA.
# As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
# Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
# Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e
nem me avisaram!
# Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi?
# se você CD eu te dou meu K-7
# CHEIRO BRANCA..e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela..cheiro até você!( Mulh
er é claro!!)
# NÃO BEBO ÁGUA. Peixes transam nela
# sou a favor da ecologia..mas adoro afogar o ganso.

1. Oração do aposentado:
quando a gente se aposenta:
a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece... . .
mas nois agradece e vorta pra fila do INPS
2. AME A SUA PÁTRIA!
ela não tem culpa dos filhos que tem.
3. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.
4. o meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma per
ereca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
5. SEXO !?
Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
6. Menina casa comigo
Que nois vai fazê amor
Colá boca com boca
Mijador com mijador
7. Menina casa comigo que você não passa fome
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
8. SOU FEIM, FEIM..mas sou FACIM, FACIM...
9. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão

# Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termin
a esta frase ?
# Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
# Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
# Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
# Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
# Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém FACO MEDICINA
.
# CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.
# E melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
# JESUS AMA VOCÊ
mas o resto de nós te acha um babaca!
# EU SOU TÍMIDO..mas tenho um pau enorme

1. Você é a droga que me deixa LOUCO.


2. Eu sou caçador da perereca perdida
3. Seja ecológica solte a perereca.
4. Turma da perereca amarradinha.
5. Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
6. Eu não sou sapo mas adoro uma perereca.
7. Chifre é igual dente de nenen, só dói, quando nasce!
8. Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar menti
ra.
9. Só dou carona pra quem me dá...
10. O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.

# Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!


# Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais, continuo sonhando.
Ignoram nossa musica e eu sigo dançando.
# Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
# Camisetas frente e costa
# Não cobiçar a mulher do próximo
- Quando o próximo estiver próximo
# Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro.. - E o pio
r é que eu gosto!
# Você finge que não me vê.. - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
# Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA.. - Eu sou uma delas!
# Sou bonito rico famoso e gostoso..
- A propaganda é a alma do negocio!
# Tem um corno me olhando
- e continua me olhando.

1. Prá ser corno tem que ser homem!


- Você é homem ou não é...?
2. Tem sempre um CORNO perto de mim
3. Doei todos meus órgãos
- o coração já está em seu nome.
4. Não abro mão da minha mulher..
- ...e nem da sua!
5. Não sou o você pensa
- mas tenho o que você gosta.
6. Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?..
- um coração apaixonado!!
7. Você já viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]
8. Pinto duro não tem juízo!!
9. Pinto é que nem dólar:
sobe no paralelo e cai no oficial.
10. Tem um gato me olhando
- e a gata tá sozinha...

# Tem uma gata me olhando


- e o gato tá sozinho...
# A bebida é a pior inimiga do homem..
- mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!
# Ainda sou Virgem..
- mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
# Lavou tá novo, enxugou tá virgem!
# Toda bicha é..
...CURIOSA...
# Se a bebida está prejudicando o seu casamento..abandone sua mulher!
# A bebida mata lentamente
E eu não tenho pressa
# Sou o contrário da galinha:
Ela fode pra botar e eu boto pra fuder!
# Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...
# Se você quer namorar comigo então sorria!

# Evite AIDS transe só comigo.


# Gosto de viver perigosamente:
Moro do Rio
# SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!( Se for mulher é
claro, né o Mané!! )
# Não me seqüestre sou professora.
# Não roube
o governo detesta concorrência.
# Tarado é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
# Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se casou, e Jesus morreu
solteiro!
# Poluam a terra e ar, as águas dos rios e do mar, matem os pássaros, os bichos e os
peixes e vão morrer na puta que os pariu!
# VOU PARAR DE BEBER
suco, refrigerante, café, água.
# Não existe mulher feia você é que bebeu pouco.

# Na guerra das cervejas sou voluntário


# Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comigo
. Confirme com um sorriso.
# Brasil quem te USA não te ama
# Mulher uma paixão nacional
# A ESSO tem um tigre,
a SHELL um elefantinho,
a TEXACO esta precisando de um VEADO,
caso você dê um sorriso emprego confirmado
# Sou inocente..mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
# Faz de conta que é um seqüestro vem comigo e esquece o resto
# A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros,
a galinha pelo milho, e a mulher pelo dinheiro!
# Sorria a camisinha te ama!
# Turma da rola

1. Em caso de emergência dê-me CHOPP


2. Se me ama foda-me, se não me ama foda-se
3. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
4. Você não é fácil, eu é que sou irresistível
5. Cai ni mim trem que pula
6. Não maltrate o BEBADO encaminhe-o ao bar mais próximo!
7. Se você não é ladrão político empresário ou banqueiro cuidado você pode ser preso a q
quer momento
8. Virgindade é que nem picolé..acaba no pau!
9. Sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada.
10. Existem três tipos de homens:
os ricos, os bonitos e os que não me interessam.

1. Evite ressaca
Mantenha-se bêbado&
2. O amor é lindo
3. Se você é corrupto mande seu curriculum para Brasília urgente emprego garantido
4. As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente
5. A ANTARTICA pode brigar com a BRAHMA
a BRAHMA pode brigar com a ANTARTICA
as duas só não podem brigar comigo
6. Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso
7. Adultério:
antes a tarde do que nunca!
8. Existe vida após o casamento só que ninguém prova
9. Não sou totalmente perfeito,
porque sou modesto!
10. Procura-se mulher feia para fins de namoro
Obs: tem que ser rica

Frases de pára-choque de caminhão


Abaixo mais de 350 frases de pára-choque de caminhão.
- 0 à 100 km/h em 15 minutos.
- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
- 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
- 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- 80ção 20buscar 100você, não sei viver!
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- A cada curva que faço aumenta minha saudade.
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
- Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
- A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- A fome é o melhor tempero.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
- Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
- A humildade é a base da felicidade.
- Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
- A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
- A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A medicina não cura a dor da separação.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
- A Mulher que se vende vale menos do que recebe!
- Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
- Amo a vida porque na vida alguém me ama.
- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
- Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
- À noite todas as pardas são gatas.
- À noite todos os gatos são pardos.
- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- Antes eu sonhava, agora eu nem durmo.
- Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
- A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.
- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
- Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
- Aqui não é garagem de fusca.
- A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o
cheiro, mas não podem comer!
- A Serviço de Deus.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- A vida é como um dado: tem pontos marcados.
- A vida é dura para quem é mole.
- A vida é um barato, o povo é que acha caro!
- A vida tem a cor que tu pintas.
- Bebo para esquecer, só não lembro do que!
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- Beijo é cultura! Por isto que conheço várias línguas.
- Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
- Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Buraco e pedágio só dão prejuízo.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
- Carrego o progresso e levo humilhação.
- Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu
solteiro.
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
- Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
- Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
- Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
- Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
- Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-l
a.
- Como estou dirigindo? Mal? F... -se, o caminhão é meu!
- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
- Como é triste sonhar com teu carinho e acordar no Mercedinho.
- Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
- Costurar é para modista! Permaneça na sua faixa!
- Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
- Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!
- De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
- Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Deus ajuda, a quem cedo madruga.
- Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre tra
balhar.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia fic
ar pronto.
- Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
- Dinheiro e mulher bonita só vejo nas mãos dos outros.
- Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
- Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
- Dirigido por mim, guiado por Deus.
- Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
- Dirijo devagar, tenho pressa de chegar!
- Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
- Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheir
o.
- Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
- Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
- Durmo com Mercedez B. e sonho com Maria.
- É bom ser importante, mas importante é ser bom!
- É fazendo muita merda que se aduba a vida!
- É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
- É mais fácil uma mulher aceitar envelhecer do que um político sair de cena.
- Em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
- Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
- Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o minis
tro da despesa!
- Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
- Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
- Escola enriquece, veja o dono dela.
- Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- Este veículo é rastreado por Deus.
- Estou indo, mas VOLVO rtar logo.
- Estrada e mulher sem curvas só dão sono.
- Estudar é a luz da vida, pare de estudar! economize energia!
- Eu sempre me importei com a beleza interior das mulheres. Uma vez dentro ... B
eleza!
- Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
- Eu sou U 1000 D.
- Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
- Felicidade é uma viagem, e não um destino.
- Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
- Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
- Foi nas curvas da vida, que eu capotei meu coração.
- Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
- Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
- Herrar é umano!
- Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
- Homem é como caminhão basculante: quando velho, não levanta mais
- Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
- Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta
poderiam trazer uma cerveja?
- Jesus é o caminhão que nos leva para o depósito de Deus.
- Jovem não dorme, dá um tempo.
- Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
- Levo-ti no coração para amenizar minha solidão.
- Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
- Língua afiada separa bons amigos.
- Lutar sempre, Vencer às vezes, Desistir jamais.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Malandro é o sapo que casa e leva a esposa prá morar no brejo.
- Meus faróis iluminam a estrada e Deus ilumina meu caminho.
- Macho que é macho não engole sapo, come perereca!
- Mais perigoso que cavalo na estrada é um burro no volante.
- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
- Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Meu Computador não fala COM PUTA.
- Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
- Meu pensamento está acima dos seus joelhos.
- Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou.
- Minha vida é uma rede que o destino balança!
- Minha vida é um litro aberto.
- Muitos me perseguem, poucos me alcançam.
- Muitos me seguem, mas só um me acompanha!
- Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
- Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
- Mulher de amigo meu é igual árvore, só dá galho.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
- Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade ma
s não tapa a visão.
- Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
- Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
- Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
- Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
- Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
- Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
- Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
- Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma
vergonha!!!
- Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
- Mulher e estrada cheia de curvas, é um perigo.
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
- Mulher é igual circo: é debaixo do pano que está o espetáculo.
- Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Mulher e índio quando se pintam, é que vão prá guerra.
- Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
- Mulher feia e morcego só saem à noite.
- Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
- Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi.
..!!!
- Mulher no volante, perigo constante.
- Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
- Na calada da noite a população se multiplica.
- Na estrada da vida não tem acostamento.
- Na subida você me aperta, na descida nois se acerta.
- Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
- Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
- Não bebo água, os peixes transam nela.
- Não buzine! Acorde mais cedo.
- Não digue adeus. Digue até breve.
- Não dirija mais rápido que seu anjo possa acompanhar.
- Não é pressa, é saudade.
- Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
- Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
- Não fale dos seus grandes problemas para Deus, fale para os problemas do seu gra
nde Deus.
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
- Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunc
a.
- Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
- Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo !
- Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
- Não me inveje, trabalhe.
- Não me siga, posso estar perdido.
- Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens
!
- Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
- Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
- Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
- Não sou baton, mas vivo nas bocas.
- Não sou detetive mas só ando na pista.
- Não sou dono do mundo, mas sou filho dele.
- Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
- Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
- Não sou rei, mas gosto da coroa.
- Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
- Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
- Não tenho tudo na vida, mas amo tudo que tenho.
- Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
- Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
- Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva a procura de marido
.
- Não vou bem como quero nem mal como pensam.
- Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
- Na subida, paciência; na descida, dá licença.
- Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
- Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
- No baralho da vida encontrei apenas uma dama.
- No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
- Nóis capota mas não breka.
- Nosso amor virou cinzas, depois de saber que seu passado era fogo.
- Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
- No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas!
- Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
- Nunca é tarde para ser feliz.
- Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
- O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
- O amor é livre; o sexo é pago.
- O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
- O cal é virgem porque o cimento é fresco.
- O casamento é a sepultura do amor!
- O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
- O erro da vida não tem borracha que apague!
- O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
- O importante é o principal porque o resto é secundário!
- O K7 é virgem porque o som é estéril.
- Olhe para a mulher do próximo, mas conserve a sua à direita.
- O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
- O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
- O mundo é chato pra quem é quadrado.
- Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
- O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
- O prazer dá o que a sabedoria promete.
- O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
- O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
- Os últimos serão os desclassificados!
- Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
- O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
- O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que co
nquista a mesma várias vezes.
- Papel que une dois corpos não prende um coração!
- Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
- Para quem está afundando, jacaré é tronco!
- Para quem está perdido, qualquer atalho serve!
- Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
- Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
- Pior do que nunca achar a pessoa certa é viver prá sempre com a errada!
- Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
- Pobre é igual pneu velho, só anda na lona!
- Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
- Pobre é que nem disco de embreagem, quanto mais trabalha mais liso fica.
- Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda, morre...
- Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Político bom é político desempregado.
- Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
- Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
- Prefiro chegar tarde em casa, do que cedo no cemitério.
- Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
- Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
- Prefiro perder 1 minuto na vida, do que a vida em 1 minuto.
- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
- Quando a galinha é boa... o pinto não falha.
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu sempre mandei brasa.
- Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
- Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
- Que Deus te dê em dobro, tudo que me desejas.
- Quem ama a rosa suporta os espinhos.
- Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
- Quem corre cansa, quem anda alcança.
- Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
- Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
- Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
- Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
- Quem gosta de motorzinho é dentista!
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Quem inventou a distância não conhecia a saudade.
- Quem ri por último é porque não entendeu a piada.
- Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
- Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
- Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
- Quer saber quanto vale sua mulher? Peça o divórcio.
- Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
- Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
- Rico quando corre está fazendo cooper, pobre quando corre está fugindo da polícia.
- Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
- Roubar dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
- São nas derrotas que ganho força para as vitórias.
- Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
- Se a sua estrela não brilha, não ofusque a minha.
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
- Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
- Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
- Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
- Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
- Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
- Se Deus é por nós, quem será contra.
- Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
- Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Segredo entre três, só matando dois.
- Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, p
or enquanto ainda não há terra em cima.
- Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
- Se me ver abraçado com mulher feia, pode separar que é briga.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
- Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
- Se o amor matasse, eu já estaria morto de tanto amar você.
- Se o Bach é bom, O Chopin é Brahms !
- Se o homem fala de sexo com mulher é assédio sexual, se mulher fala de sexo com ho
mem é R$ 1,99 por minuto.
- Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
- Se queres achar amizade, doçura e poesia em qualquer parte, leva-as contigo.
- Seria pior, se pior estivesse.
- Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco tinha 500 anos.
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
- Se teta fosse buzina, ninguém dormia a noite.
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
- Se você estiver sem calcinha, dê uma risadinha.
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
- Sexo grátis, amor à combinar.
- Só dou carona para quem me dá.
- Só o Ctrl+S salva.
- Sogra e onça pintada muita gente defende, mas ninguém quer levar para casa.
- Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
- Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de mortos.
- Sorria... sua mulher me ama.
- Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
- Sou feio, mas sou carinhoso.
- Sou grande porque respeito os pequenos.
- Suba na vida mas não faça ninguém de escada!
- Tá ruim, mas tá bom.
- Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
- Televisão de pobre é buraco de fechadura.
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
- Tudo na vida muda, até a surda muda.
- Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
- Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
- Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobr
a mais tempo para comer a perereca!
- Um dia ela me disse.."Ou eu,ou o caminhão" Sinto saudades DELA...
- Vai-se o vento, leva-se o tempo.
- Veja os teus erros, depois corrija os meus.
- Velocidade controlada pelos buracos da estrada.
- Viajo no mundo, e passeio em casa!
- Viajo porque gosto, volto porque te amo.
- Vitamina de chofer é poeira.
- Viver é desenhar sem borracha.
- Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
- Você mora no meu coração e não paga aluguel.
- Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
- Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.

Palavras de Sabedoria
Non espere, clique djá !
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena man
são, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar
a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
Frases para pensar na cama... do hospício
Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

Em terra de cego quem tem um olho é caolho !!!


Quem espera, senta e cansa.
Escreveu não leu ... analfabeto.
Quem ri por último ... ri atrasado ou não entendeu a piada!
A união faz a .... çúcar
Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
Devagar ... chega-se atrasado.
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu... mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... adeus!
Em rio que tem piranha... leve camisinha!
Quem tudo quer... tudo pede!
Quando um não quer... o outro insiste!
Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Roupa suja se lava... na máquina!
Em casa de ferreiro o espeto... é prá fazer churrasco!
Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
O que os olhos não veem, o coração... nem se fala!
De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete...
Quem o feio ama... namora em casa!
Para um bom entendedor... meia pala bas!
Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Águas passadas... não dão cólera!
Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem com ferro fere, vai preso!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer
fazer porra nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
É dando...... que se engravida.
Quem ri por ultimo..... é retardado.
Alegria de pobre...... é impossível.
Quem com ferro fere.......não sabe como dói.
Em casa de ferreiro......só tem ferro.
Devo, não pago...........nego enquanto puder.
Quem tem boca vai...............ao dentista.
Gato escaldado .................. morre.
Quem espera,.............. sempre cansa.
Quando um não quer...............o outro insiste.
Os últimos...........serão desclassificados.
Carro à álcool,........ você ainda vai empurrar um.
Há males............ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,.............. então vai à praia.
A esperança e a sogra...............o as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,.................paga a conta do motel.
Depois da tempestade................... vem a gripe.
Devagar............................... nunca se chega.
Antes tarde.................do que mais tarde.
Boca fechada...................... não fala e não come.
Águas passadas....................já passaram.
Em terra de cego................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga........ fica com sono o dia inteiro

4ts: topo tudo, todo tempo.


6 pneus cheios e um coração vazio.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor
!
A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida é como um dado: tem pontos marcados
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Amor de mulher é REAL
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Como prevenir AIDS: comidinha caseira...
Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar
pronto
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
Direito tem quem direito anda.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Escreveu, não leu? Então é burro
Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
Fruta de pobre é cana!
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Imbecil não tem tédio.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Língua afiada separa bons amigos.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Mamãe precisa de uma nora.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
Na calada da noite a população se multiplica.
Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
Não beba água, os peixes transam nela.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
Não sou batom, mas estou nessa boca.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa
Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono
Não sou orquestra, mas vivo no conserto
Não sou rei, mas gosto de coroa.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
Não vou bem como quero nem mal como pensam
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
No tempo da escravidão baixinho era troco.
Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo
Nunca é tarde para ser feliz.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é livre; o sexo é pago.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69
O casamento é a sepultura do amor!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
O que tem de ser, será.
O riso da morena chegou.
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece
Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplo
s!
Otimista é um pessimista mal informado!
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Pela cidade se conhece o prefeito.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulh
er.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro
Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
Rico tem veia poética; pobre tem varizes
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Se eu tivesse estudado não estaria aqui
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se não na chegada, na saída.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Segredo entre três, só matando dois.
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
Sei que tudo é nada.
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
Sexo grátis, amor a combinar.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Sou cativo do agrado.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Tantos pedestres, tão pouco tempo.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
Todo vagabundo tem um nome a lazer.
Três eixos envenenados e um machão invocado
Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Vitamina de chofer é poeira.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Ditados de Humor :
A cada dia mais novidades, confira sempre!
* Pau que nasce torto...mija fora da privada.
* É dando que se...ganha má fama.
* É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
* A fé remove montanhas...mas eu prefiro dinamite.
* Diz-me com quem andas...que te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas...que antes não existiam.
* Vencer não é tudo...é preciso também humilhar o adversário.
* Quem dá aos pobres... paga o motel!
* Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
* Quando um não quer... o outro insiste!
* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
* Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
* Depois da tempestade... o trânsito pára!
* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
* Antes tarde...do que mais tarde.
* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
* Quem não deve...tá sem dívida.
* Em terra de cego, quem tem um olho...é caolho!
* Devo, não pago...nego enquanto puder.
* Macaco que muito pula... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
* Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
* E finalmente, como diriam alguns líderes religiosos: "Templo é dinheiro".
Sidney Coldibelli
* Dinheiro só traz infelicidade, de o seu para mim e viva feliz.
Tom blablabla Palhoça/SC
* Vou rezar 1/3 para achar 1/2 para te levar para 1/4, tirar sua roupa jogar
em 1/6 e te mostrar que 1+1=3
Tom blabla - Palhoça/SC
* Mulher de amigo meu é como cebola: Só como chorando!
Airton aistinho@hotmail.com Mimoso do Sul/ES
* Quem refresca cú de pato e lagoa!!
Jaime jaime@altanet.com.br Niterói RJ
* Dinheiro não traz felicidade. Então me dê seu dinheiro e seja feliz!
Eder eder.parana@bol.com.br Campo Mourão PR
* Mulher da gente é igual chuchu: sem gosto, dá o ano inteiro, e se a gente não co
mer o vizinho come.
Eder eder.parana@bol.com.br Campo Mourão PR
* "Tá bom porque tá ruim, seria melhor se estivesse pior." Eric Cmpinas SP
* Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
* Casar com mulher feia é andar de carro na pista, o carro faltando freio, o c
hofer faltando a vista, e um doido em cima gritando "atola o pé motorista".
Fernando Heleno Duarte Júnior duar@zaz.com.br J. Pessoa/PB
* Viva todos os dias como se fosse o último de tua vida. Um dia você acerta.
Marcos Peruzzolo peruzzolo@cpovo.net Porto Alegre/RS
* Penso, logo desisto.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Alface não pensa, logo não existe
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* DEUS é amor, o amor é cego, logo Steve Wonder é DEUS.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Pobre é que nem papel higiênico ou tá na merda ou tá de rolo.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Pobre é igual a lombriga, quando sai da merda, morre.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Se bosta fosse dinheiro,pobre nascia sem cú.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Pobre é igual cachimbo,nasceu para levar fumo.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Brasil: ame ou Miami.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* A pessoa inteligente é a que come sopa de letrinhas e caga em ordem alfabética
.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Vê SI vem sem DÓ de RÉ para MI no SOL FÁ
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí SP
* O chato não é ser gostoso, o gostoso é ser chato.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* "Tudo passa..., até a uva passa!
Silvia Tincani siltincani@aol.com New York/City NY
* Chifre não existe !!!! Isto é coisa que colocaram em sua cabeça!!!
Edgar Gangi gangi@uol.com.br
* Não confunda melancolia profunda,com melância na bunda.
Raquel Greghi . thiago@psi.com.br
* "Gays são como certos condomínios: a entrada principal é pelos fundos!"
Colaboração de: Walson Carpes walls@trt4.gov.br Porto Alegre/RS
* "Nada é tão ruim que não possa piorar !"
Colaboração de Nilson nilsonmaltaca@yahoo.com.br Tampa/ Florida
* Em terra de sapo, mosquito não dá vôo razante.
Wizard9 wizard9@wizard9.net Niterói/RJ
* Pato novo não dá mergulho fundo.
Wizard9 wizard9@wizard9.net Niterói/RJ
* "Difícil não é ter que andar com você no peito difícil é ter peito para andar com voc
Diego Luiz de Souza Fernandes patinha@geocities.com Rio De Janeiro/RJ
* "A luz no fim do túnel é a locomotiva que vem ao seu encontro."
Marcelo Reviriego marcrevi@dnaco.com.br
* "Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro."
Marcelo Reviriego marcrevi@dnaco.com.br São Caetano do Sul/SP
* "Quem dá aos pobres, acaba pegando doença."
RME rmetchebehere@visualbyte.com.br
* "Se é proibido pisar na grama então deite e role!!!"
Amanda aczn@sercomtel.com.br Londrina/PR
* "O pior carteiro é aquele que não quer sê-lo."
Jairo Oliveira Ramos jairo_ramos@uol.com.br Aracaju/Sergipe
* Minha mão direita descobriu que eu tenho outra.
Jairo Oliveira Ramos jairo_ramos@uol.com.br Aracaju/Sergipe
* Os penúltimos serão os segundos.
Jairo Oliveira Ramos jairo_ramos@uol.com.br Aracaju/Sergipe
* Não confunda barafunda com calça rasgada no joelho.
Alberto Courrege Gomide gomide@gomide.com SP/SP
* O negócio é o seguinte:comprar por dez vender por vinte.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí - SP
* Mulher de amigo meu pra mim é ótimo!
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí - SP
* Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ela pode ser Gay !!
!
(Pablo Fabiano)
* Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.
(Pablo Fabiano)
* A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.
(Pablo Fabiano)
* Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.
(Roberto M. de Souza)
* O vinho é o maior inimigo do homem, mas virar as costas para o inimigo é um at
o de covardia.
"Márcio Abrantes"marcioabrantes@openlink.com.br
* Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que
outros.
"Takayoshi" katagiri@nutecnet.com.br
* Mais vale um peito na mão que dois no suetien.
* O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!
Juliano clcdlnet@cdlnet.com.br
* Após o casamento, tudo que rela e relativo.
Juliano clcdlnet@cdlnet.com.br
* Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quand
o mais você precisa dela.
* Não ligue pra vida, ela não tem telefone.
Giselle Loureiro Gurgel giselle@secrel.com.br
* Quem não tem cú, não come repolho.
(Silvia) "Nomeia" noemia@rio.com.br
* Escreveu não leu é "ANALFABETO".
José Felipe Morel Nogueira felipe@fund.cepel.br
* "Para quem está se afogando, jacaré é tronco."
Sueldo Araújo, Brasília-DF dinfoscs@decserver.gdf.gov.br
* Quem tem fama, deita na cama.
Jannyfer Christie jannyfer@mairipora.com.br
* Devagar,se chega atrasado.
Andrezza Aires de Morais ajucla@internetional.com.br
* A união, faz o açúcar.
( Bárbara B. dos Santos.) oficecoridora@microsoft.rj.sol.com.br
* "Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio".
José Simão ( Melissa ) mellindner@hotmail.com
* A desculpa da abelha é pau não ser oco.
"Leide, Lene, Luce" qoy462@secrel.com.br
* Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.
"Leide, Lene, Luce" qoy462@secrel.com.br
* "Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro".
Ed Hunter-[AA] Eduardo Mendes mendes@microplanet.com.br
* "Não há mau que sempre dure nem bem que nunca se acabe."
Nei de Sá Rego" sarego@e-net.com.br
* "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer."
Machado" machado@atarde.com.br
* Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.
* Quem tem boca vai ao dentista.
(Marcelo & Leonardo) jgc11@sti.com.b
* Quem pode pode, quem não pode se sacode.
Vitor Henrique" vithen@barretos.com.br
* Gaúcho que é gaúcho não navega a internet, cruza a nado.
"Diogo" rjviero@nutecnet.com.br
* Rapadura é doce, mais não é mole!
(Luis Carlos -AM.) luis@buriti.com.br
* Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre. POR FAVO
R, FIQUE RICO!!!
Miguel Barros - Niterói-RJmbarros@rio.com.br
* Não desejar a mulher do próximo........quando o próximo estiver próximo.
Carlos Siqueira carlos@proadm.ufpe.br
* Eu não sou ninguém, ninguém é perfeito logo sou perfeito.
Cilla Avani Silva Ceissler cirao@mnnet.com.br
* "Em casa de ferreiro só tem ferro".
Fabiana Mello fmello@sti.com.br
* "Águas passadas já passaram".
Fabiana Mello fmello@sti.com.br
* Se todos os filhos da puta voassem não veriamos mais o céu.
Rafael Violante (Scletan) violante@net.em.com.br
* Beijar fumante é igual a lamber um cinzeiro.
Rafael Violante (Scletan) violante@net.em.com.br
* DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.
Rafael Violante (Scletan) violante@net.em.com.br
* O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como o arroto é o peido que s
ubiu pelo elevador.
Solange sol@olimpo.com.br
* Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com
os anjos".
Augusto Blaz (eagle) blaz@uol.com.br
* Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
ledslam@hotmail.com
* Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu
pai é dono do terreno.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Mulher é que nem biscoito, come um come oito.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Macho não come mel come a abelha.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Mulher é que nem cerveja Bhrama, começa na sala termina na cama.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Maluf Delfin no meu dinheiro.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, levo engove no bolso e a Bavári
a na mão!
cazevedo@lutarc.com.br
* Todo gordo faz xixi por método braille.
Cristh Martins
* Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa.
Cristh Martins
* O peido é como o cão, só é fiel ao dono.
Júlio Motomu Shibuya shibuya@buriti.com.br
* Eu não mato as aulas, são elas que me matam.
Cabs jrm@cpunet.com.br
* Homem é igual lata, uma chuta e a outra cata! ! !
* Um dia é da caça outro da pesca".
EDER VAN RIBEIRO edervan@tbabsb.com.br
* É preciso acabar com o monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também.
Bruna Comin
* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Bruna Comin
* Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Bruna Comin
* Copo vazio não pára de pé.
"Chico Ferris" chicoferris@yahoo.com
* Mais vale um teta na mão do que duas no sutiã.
"Chico Ferris" chicoferris@yahoo.com
* Pau que nasce torto fura o bolso.
"Chico Ferris" chicoferris@yahoo.com
* Papai Noel só passa no Sul (do país) pra trocar as renas.
"Vitor AJ Almeida" ajvitor@compuland.com.br
* "Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.
"Solange" sol@olimpo.com.br
* "Mulher de amigo meu é igual cebola; como chorando!"
Agostinho Resende resendeneves@yahoo.com.br
* "Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina!"
Agostinho Resende resendeneves@yahoo.com.br
* "Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do chapéuzinho vermelho, e volta p
ara a casa e come a vovózinha".
"Newton" notwen@super.com.br
* "Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado".
Colaboração de "Newton" notwen@super.com.br
* "Eu só como se eu cozinho, e se a coisa ficar feia vou ver seu cozinho prá for
a".
Colaboração de "Newton" notwen@super.com.br
* Quem morre de véspera é peru.
Luiz Gustavo Anflor Pereira guga@inf.ufrgs.br
* De onde se come o pão, não se come a carne.
Luiz Gustavo Anflor Pereira guga@inf.ufrgs.br
* Chifre nasceu para o homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por qu
e a mulher é besta!
JOSÉ REGINALDO DE MOURA FILHO josregi@jop.sol.com.br
* "Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu t
empo e depois porque você vai irritar profundamente o porco".
Renata Perez rperez@gesa.com.br
* Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
* Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.
* Quem ama o feio é cego.
* Quem não tem cão instala um alarme.
* Se homem fosse dinheiro, todas as notas seriam falsas.
* Homem é igual pipoca, enche o saco mas agente vive comendo.
* Homem é igual chiclé quanto mais se pisa mais gruda no pé.
* Há males que vem para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
* O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim,
não quer fazer porra nenhuma!!
* Os últimos serão desclassificados.
* Quem não arrisca é porque não tem caneta.
* Quem não deve, não deve.
* Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa.
* De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
* Os últimos serão os primeiros, a reclamar.
* Quem cedo madruga, nunca pega ônibus lotado!
* Deus iscrevi sertu, mas eu não!
* Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!
* Prevenir é melhor que ser pego de surpresa!
* Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém, exceto a galinha!
* Quem dá aos pobres, adeus!
* É de menino que se torce, para o Corinthians!
* Em rio que tem piranha, leve camisinha!
* Quem tudo quer, tudo pede!
* Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!
* Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?
* Roupa suja se lava, na máquina!
* Em casa de ferreiro o espeto, é pra fazer churrasco!
* O que os olhos não vêem, o coração, nem se fala!
* De pensar, morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!
* Onde há fumaça, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
* De médico e de louco, todo mundo, já está com o saco cheio!
* Macaco velho não mete.
* Quem o feio ama, namora em casa!
* Para um bom entendedor, meia pala bas!
* Mais vale um cachorro amigo, do que um que nos morde!
* Quem nunca comeu melado, nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!
* Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!
* Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!
* Depois da tempestade, o trânsito para!
* A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
* A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
* Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
* Quem com ferro fere, vai preso!
* Antes tarde do que mais tarde.
* Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
* Quando um não quer, o outro insiste!
* Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)
* Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
* Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
* Não confundir a banda dos fuzileiros com a bunda do funileiro.
* Não confundir Pato a Tucupi com entupir o cú do pato.
* Não confundir a grande obra do mestre Picasso com o grande picasso do mestre
de obras.
* Não confundir a boba da Celeste com abobada celeste.
* Não confundir idiossincrasia com índio sem casinha.
* O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?
* Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
* Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é mal feito também é muito bom.
* Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.
* Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. Atlântica e um 69 ? A loca
lização é ótima, mas a visão é um CÚ!
* O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a pica.
* O Pluto é filho da Pluta.
* O sexo oral é mudo.
* O Homem é produto do meio. . . do meio das pernas.
* E para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o b
ebe.
* Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimônio.
* Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubú de vôo.
* Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo
.
* A primeira vez sempre deixa marcas. Se não é na memória, pelo menos no carpete d
a sala.
* Pau é feito dólar no narcotráfico : lavou tá novo !
* Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?
* Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olh
a pra você e dá uma gargalhada.
* Digam o que disserem mas o sexo é FODA
* Hay de endurecer. Ou entao entrar dobrado (Che gueVARA)
* Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa
hora eles não estão por perto.
* O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima da gente.
* Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.
* Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pe
cado.
* O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Cl
audia Raia, Maete Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura
fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.
* O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse, sempre junta ge
nte.
* Peito: mame-o ou deixe.
* Quando ela ficar toda molhadinha... tá na hora de trocar as fraldas
* O castrado não tá com essa bola toda
* A carreira de fotografo é que nem SEXO. Muita gente dá duro na vida e termina
como lambe-lambe.
* Se você dá pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá pra diretor
de novela, nada te garante um emprego de atriz.
* Virgindade é que nem picolé : acaba no paú.
* Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA !
* Virgindade não é pênalti : pode perder.
* Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho
* SEXO TO FORA ! TO DENTRO ! TO FORA ! TO DENTRO!
* Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
* A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite
* O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas.
* Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.
* Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
* Pobre só vai pra frente quando tropeça.
* Pinto de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.
* Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
* O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
* Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
* Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
* Casamento: o 1º é ilusão, o 2º é insistência, agora o 3º é burrice.
* Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
* O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
* Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?
* O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outro
s problemas que eu já esqueci.
* Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
* Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Beleza interior só se vê em abreugrafia.
* Todo cuidado é porco.
* Quem não tem cão não caça.
* Águas passadas, já passaram.
* Quem vê cara não vê o resto.
* Quem dá aos pobres, adeus.
* Os últimos serão desclassificados.
* Devagar nunca se chega.
* Depois da tempestade, vem a gripe.
* Quem tudo quer, tudo tem.
* Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
* Quem ama o feio, é cego.
* Alegria de pobre, impossível.
* Gato escaldado, morre.
* Em casa de ferreiro, só tem ferro.
* Boca fechada, não fala.
* O pior cego é aquele que anda sem bengala.
* Há males que vem para o pior.
* Quem com ferro fere, com ferro feriu.
* Quem tem boca, vai ao dentista.
* Antes tarde do que mais tarde.
* Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
* Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.
* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
* Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
* Copo vazio não pára de pé.
* Mais vale um teta na mão do que duas no sutiã.
* Pau que nasce torto fura o bolso.
* Contra a esperteza, esperteza e meia.
* Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.
* Melhor entender pouco do que não entender muito.
* Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.
* Macho que é macho não engole sapos. Come as pererecas!!
* Macho que é macho não estaciona, puxa a calçada!
* Macho que é macho não reparte o cabelo, racha a testa!!
* Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.
* Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
* Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos...
* Há males que vem para pior...
* Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!
* Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?
* Gay é como jacaré: Se defende com o rabo
* Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara
* Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém agüenta!
* Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!
* Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
* Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
* Estupidez não é desculpa por não pensar...
* Estupradores nada mais são que ginecologistas frustrados...
* Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!
* Eu não posso ser estúpido. Já completei o 2º grau!
* Junte-se à NBA (National Bebum's Association the Drink Team!)
* Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais...
* Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...
* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
* Evite as drogas... Desligue a TV no domingo!
* Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!
* Evite estupros, diga sim!
* Evite uma vida sedentária: Beba água!
* Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
* Excesso nunca é o suficiente.
* É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.
* Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.
* Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim...
* Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
* É a geografia de uma garota que determina sua história.
* Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..
* O serviço público é o último recurso dos incompetentes...
* O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!
* O problema das crianças é que elas não são descartáveis.
* O amor tudo pode, exceto contra a pobreza e dor de dente.
* O manual é o melhor amigo das dúvidas...
* O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!
* Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas...
* Não importa para onde você vá... é sempre morro acima e contra o vento.
* Não mate aulas... elas é que te matam!
* Não faça perguntas e não precisarei mentir.
* Não responder também é uma resposta.
* Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
* Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.
* Napoleão só perdeu uma batalha: a ultima.
* Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.
* Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.
* No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não.
* No fim tudo dá certo! Se ainda não deu... ainda não chegou o fim!
* Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres
* Nunca coma com o estômago vazio...
* Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.
* Nunca confie em um cozinheiro magrela.
* Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!
* Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia...
* Newton morreu. Einstein morreu. E não me sinto muito bem...
* O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras...
* O amor platônico é aquele do pescoço para cima.
* O amor pode ser cego, mas não é burro!
* O apressado come cru... mas não morre de fome!
* O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua
* O Brasil está em nossas mãos e não adianta lavar.
* O casamento é o principal motivo do divórcio.
* O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear...
* O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.
* O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.
* O fígado faz mal à bebida...
* O historiador é um profeta ao contrário...
* O homem ama POUCO freqüentemente. A mulher MUITO raramente.
* O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.
* Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê...
* Nada é tão ruim que não possa piorar...
* Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!
* Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!
* Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.
* Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.
* Não cuspa prá cima, pois pode cair no seu rosto...
* Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco...
* Como já dizia Bill Gates: "Não bota a minha mãe no e-mail senão eu boto no e-mail
da sua."
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa.
* A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
* Quem cedo madruga... nunca pega ônibus lotado!
* Roupa suja se lava... na máquina!
* O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
* Quem ama o feio... namora em casa!
* Águas passadas... não dão cólera!
* Antes tarde do que... mais tarde.
* Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
* O aluno não copia: compara resultados.
* O aluno não fala: troca opinões.
* O aluno não dorme: se concentra.
* O aluno não se distrai: examina as moscas.
* O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
* O aluno não diz bestreiras: desabafa.
* O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
* O aluno não lê revistas na sala: se informa.
* O aluno não destroi o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
* Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
* É fazendo muita merda que se aduba a vida.
* Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
* A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.
* Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que e
le não vai se levantar.
* Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.
* Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.
* Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.
* Se conselho fosse bom, não seria de graça
* Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
* Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.
* Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
* Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses
para isso, e quando tiver.
* Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as r
euniões de negócios.
* Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a cr
edibilidade.
* Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
* Nunca confie em um cozinheiro magrela.
* No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
* O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras!
* Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigi
r e a que já desistiu.
* Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
* Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Vou votar nas prostitutas. Cansei de votar nos filhos delas.
* NOKU, o refrigerante japonês. Tome NOKU você também.
* Gay é como jacaré, se defende com o rabo.
* Os políticos fazem na vida pública o mesmo que na privada.
* O mundo precisa de mais gênios humildes, hoje em dia somos poucos.
* Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
* Evite uma vida sedentária. Beba água.
* Não roube, o governo detesta concorrência.
* Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar.
* Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.
* Meu gato morreu em miados do ano passado.
* Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.
* Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.
* Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
* Na vida tudo passa, até uva passa.
* A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...
* Como diria Edir Macêdo: 'Templo é dinheiro'.
* Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
* Tudo na vida muda, até a surda muda.
* Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
* Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
* Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.
* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
* Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
* Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).
* Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
* Mulher não tira Carteira de Habilitação... Tira porte de arma!
* O estrupo e uma forma de violência contra a gramática.
* E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
* Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.
* O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.
* Homem casado com mulher feia, detesta feriado.
* Mulher é como batata frita, é impossível comer uma só.
* Mulher é como estrada, quanto mais curva tem mais perigosa é.
* Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.
* O que é um pum, para quem já esta todo borrado. (Murillo) murillo@plk.net
* Homem é igual a menstruação, quando vem é chato, quando não vem preocupa !!! ( Sidcl
ey Sena da Rocha)
* O Peido é o mensageiro do intestino, para avisar a amiga bunda que a bosta já
vem vindo. (Theo Blandy Craveiro)
* A justiça é cega, mas enxerga no escuro. (Jorge Eduardo)
* Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista. (Marcos Otaviano da
Silva)
* O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura. (Aderaldo Wonder)
* A vida é bela como mortadela. (Robison M. Nakamura)
Você já deve ter dito ou ouvido alguma das frases abaixo na hora da transa:
* "Te juro que é minha primeira vez!"
* "Jura que não vais contar a ninguém?!"
* "Me telefona amanhã?"
* "Bota a roupa que meus pais vêm aí!"
* "Eu nunca tinha vindo a um lugar como esse..."
* "Então... quando é que vou ter um aumento?"
* "Quando é que vai contar tudo à tua mulher?"
* "Por favor, me passa o Kleenex"
* "Estavas de camisinha?"
* "Outra vez?!"

Algumas frases que já entraram para história:


A cada dia mais novidades, confira sempre!
*
Faz parte! (Bambam)
*
Eu acho que vi um gatinho! (Piu-Piu)
*
A verdade está lá fora. (Arquivo X)
*
Ser ou não ser, eis a questão. (Hamelet Willian Shakespear)
*
Hasta la vista baby. (Exterminador do Futuro)
*
I m King of the World. (Leonardo di Caprio)
*
ET go Home - ET ir para Casa - (Filme do ET)
*
Um beijo do gordo. (Jô Soares)
*
Certa a resposta. (Jogo do Milhão Silvio Santos)
*
Brigaduuuuuuuuuuuuuuuuu. (Fábio Junior)
*
São tantas emoções. (Roberto Carlos)
*
Ô da poltrona. (DIDI Mocó)
*
Beijinho Beijinho tchau tchau. (Xuxa)
*
Beep-Beep. (Papa-léguas)
*
O que que há, velhinho?! (Pernalonga)
*
Scooby-Doo, onde está você, meu filho? (Salsicha)
*
Yabbadabadoo... (Fred Flintstone)
*
Fala garoto. (Serginho Groisman)
*
Quem sabe faz ao vivo. (Faustão)
*
Pelos poderes de Grayskool. Eu tenho a força. (He-Man)
*
I'm Bond. James Bond (007)
*
Hora de Morfar. (Power Rangers)
*
Foi sem querer querendo. (Chaves)
*
Ninguém tem paciência comigo. (Chaves)
*
Minha gente, não me deixem só. (Collor de Mello)
*
Tudo eu, tudo eu, tudo eu... (Chaves)
*
Não contava com minha astúcia. (Chapolin Colarado)
*
Cale-se, cale-se, cale-se, você me deixa loooooooooouuuuuucô! (Kiko)
*
Sorria, você está sendo filmado. (?)
*
Não é assim nenhuma Brastemp. (Brastemp)