Как найти себя??? Вопрос актуальный для многих независимо от возраста и социального положения.

Актуальный и в то же время риторический. Можно ли найти то, что никогда не терял. Или все-таки терял???

Давайте вместе с МирСоветов попробуем с этим разобраться.

Когда мы чувствуем себя потерянными??? Ситуаций может быть множество… Кто-то «горит» на работе и не

успевает устраивать личную жизнь, кто-то с точностью до наоборот посвятил себя полностью мужу и детям.

А есть и такие, у кого и в личной жизни все «супер», и на работе ценят, а чувства гармонии и

удовлетворенности нет.

Ситуаций много, а результат один: повышенная нервозность и раздражительность, плохое настроение,

чувство обиды и ощущение несправедливости. Попав в такую ситуацию, мы отчетливо понимаем, что так

жить нельзя, но очень часто изменить что-то у нас не хватает сил. 

Однако, выше голову. Не надо отчаиваться и опускать руки. Вы в силах найти себя! Нужно просто

остановиться и прислушаться к себе и ответить на несколько вопросов.

Вопрос первый: Где я себя потеряла???

Для того, что бы найти себя, для начала нужно точно знать, где искать.

Когда мы теряем, например, кошелек, то точно знаем, как нам действовать. Мы вспоминаем, где были,

рисуем в памяти картину наших действий и анализируем, где же мы могли его оставить. В результате

несложных умственных упражнений уже через несколько минут мы точно знаем, где мы потеряли кошелек. 

Так почему же, когда приходит осознание «Я потеряла себя» мы не используем столь древний и

проверенный способ??? Потому что с человеком все сложнее, – скажете Вы. Позвольте не согласиться. Этот

проверенный способ одинаково эффективен и в первом и во втором случае. Ведь только Вы можете

определить, где и когда появилось чувство того, что Вы себя потеряли. 

Для того чтобы определить, где и когда Вы себя потеряли, нужно просто расслабиться, закрыть глаза,

включить приятную музыку и мысленно прогуляться по своему прошлому. Вспомнить момент, когда

впервые появилось чувство «потерянности», и попытаться воссоздать этот момент с мельчайшими

деталями. Определив этот момент, вспомните, какие факторы изменились в этот момент в вашей жизни: Вы

окончили школу или институт? Вышли замуж? Поменяли работу? Получили повышение по должности? И т.п.

Попробуйте осознать, какое событие вызвало это чувство.

Вопрос второй: Что нужно сделать, чтобы найти себя?

Теперь Вы знаете, в какой момент и где Вы себя потеряли, и смело можете приступать к поиску себя в этой

жизни. 

Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите его на три части. 

В первой части листа напишите, что Вам не нравится в своей жизни сегодня. Например: страхи,

раздражительность, отсутствие свободного времени, неинтересная работа, отсутствие любви и пр.

Во второй части листа выделите те моменты, которые Вам доставляют радость и придают чувство

уверенности сегодня. Например, ведение домашних дел, игры с детьми, генерация новых идей на работе,

благотворительность, занятия спортом и пр. 

А в третьей части раскройте то, что Вы хотели бы иметь в своей жизни или чем заниматься. Например,

поездки за город с друзьями, новая интересная работа, занятия спортом и пр. 

Внимательно изучите получившийся список, он должен помочь Вам найти себя в жизни. Напротив каждого
негативного фактора, указанного в первой части листа поставьте ответ на вопрос: «Что я могу сделать, что

бы убрать это из моей жизни?». Напротив же каждого положительного фактора в третьей части поставьте

ответ на вопрос «Что мне надо сделать, что бы это появилось в моей жизни?».

Скорей всего некоторые действия потребуют от вас больших усилий и времени. 

Но пусть Вас это не пугает. Главное Вы уже знаете куда идти. Теперь нужно начать действовать. 

Так же вполне вероятно, что в первой части листа Вы найдете факторы, которые не в силах изменить или

которые не готовы менять прямо сейчас. В этом случае Вам нужно изменить свое отношение к этому. Найти

положительные стороны для себя. Еще У.Шекспир говорил: «Ничего не является плохим или хорошим, все

зависит от того, как мы смотрим на вещи».

Найти себя - план действий

Чтобы найти себя придется в какой-то мере бороться с самим собой. Борьба со стереотипами и леностью,

борьба с привычками. Для того чтобы Ваши действия были эффективными и привели к ожидаемому

результату, научитесь управлять собой и своим временем.

Начать разработку плана действий лучше всего с постановки целей в жизни. Цель должна быть конкретной,

реальной, измеримой и ограниченной временными рамками.

При постановке цели ответьте себе на следующие вопросы:

 что я хочу?

 через какое время я это хочу?

 достаточно ли у меня ресурсов (образование, финансовое положение и пр.) для достижения этой

цели?

Если ответ на последний вопрос отрицательный скорректируйте свою цель. Выпишите, что Вам не хватает

для достижения цели, и с учетом этого поставьте себе новую цель.

Например, если Вы хотите через год занимать руководящий пост в крупной организации, но при этом у Вас

нет нужного образования или опыта работы, отодвиньте цель по времени. А в качестве промежуточной

цели поставьте получение образования или опыта работы.

Теперь у Вас есть цель. 

Второй шаг, который Вам необходимо сделать, это продумать и расписать Ваши действия на год, месяц,

неделю и день.

И последнее, неукоснительно выполняйте свой план. Только при точном выполнении всех запланированных

действий Вы сможете найти себя и добиться успеха.

Вы наверняка помните великую фразу, что если мы не делаем шаг вперед, мы обязательно откатываемся

назад. Время не стоит на месте, ищите себя и вы обязательно найдете!

Задумывались ли Вы когда-нибудь о том, каким должен быть Ваши избранник на роль спутника жизни?

Рисовали в воображении идеал, сотканный из красоты наружной и чистых намерений, без вредных

привычек и со всеми прилагающимися материальными благами :)? А не задумывались ли Вы над тем, что

полюбить за достоинства сможет большинство, а может даже и каждый, встретив даму «с обложки»

наверняка каждый мужчина без раздумий захочет скоротать с ней ночку-другую. Но когда развеивается

иллюзия о том, что очередная проба оказалась далекой от идеала - приходит разочарование.
Почему происходит именно так? Почему человек, который в самом начале общения импонировал Вам во

всем, в дальнейшем вызывает лишь раздражение?

Вероятно потому, что в начале взаимоотношений каждый старается показать себя другим, может быть

чуточку лучше, скрыть вредные привычки и некоторые недостатки. Не понимая при этом того, что важно,

чтобы люди сходились по недостаткам, а не узко влюбляясь в достоинства друг друга.

В своё время даже мудрый Шекспир гениально шутил:

«За какой из недостатков ты меня полюбила?»- спрашивает Бенедикт. «За все сразу!»- отвечает Беатриче.

И, я думаю, стоит послушать совета гения пера, и давно сделать его ключевым во всех учебниках семейной

психологии.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими

достоинствами.

Д. Х. Джебран

Написать эту статью меня подтолкнул случай из собственного опыта. Предложил мне как-то потенциальный

ухажер и претендент на вакантное место спутника жизни, поехать отдохнуть к морю. Для меня, честно и

откровенно признаться, отдых летом на море = пиво + креветки и веселая компания для плесканий в воде

и игры в волейбол. Представьте как упало моё настроение, когда приехав на место отдыха, поняла, что

этого всего сегодня не будет, поскольку ухажер сидит на диетах рис-кефир и презирает девушек, которые

не следят за фигурой хронически. День был мягко говоря испорчен. Вокруг- народ, который расслабляется

кто как может, под боком- бурчащее существо, осуждающее девушек в бикини и парней, пьющих пиво, при

этом издающее при смехе звук, похожий на хрюканье поросенка. К тому же я выслушала 2-часовую лекцию

о правильной манере поведения, которая никак не включала в себя поедание креветок на пляже. Под

конец дня, по возвращении домой, я была злая и голодная. На вопрос мамы, что же случилось, у меня

вырвался крик: «МАМА! МНЕ НУЖЕН ПАРТНЕР, С КОТОРЫМ Я СМОГУ ЕСТЬ СПОКОЙНО САЛО, ЗАКУСЫВАЯ

ЧЕСНОКОМ!» Моему негодованию не было предела, день был испорчен, а потенциальный ухажер

автоматически занесен в «черный список». 

После такого случая я сделала единственный вывод- люди должны сливаться в недостатках, и никак по-

другому. Не стоит пытаться перевоспитать человека, исправить его. Если Вам что-то не нравится, проще

смириться, принимая это как маленькую особенность, или же найти другого партнера. 

В противном случае могут быть 2 варианта: 

Первый - один всячески подстраивается под другого, идя наперекор собственным привычкам и

биологическим ритмам. Вторым эта жертва в свою очередь принимается как должное, с честным

убеждением, что так и лучше, что так и нужно. Наконец всё начинает напрягать, ведь идя на жертву,

совершая подвиг - хочется, чтобы это ценилось, и конечно хочется ответной реакции. А в то время как Вы

идете вразрез с самим собой - Ваша половинка живет припеваючи. Может одолевать даже злость от такой

несправедливости, и Вам кажется, что старания Ваши не оценены по достоинству. И вы оба ходите

раздраженными и злыми.

Второй - оба партнера живут по-своему, не мешая и не напрягая друг друга своими личными привычками и

потребностями. Например «сова» и «жаворонок» в таком случае по привычке функционировать в своем

ритме, вряд ли смогут понять друг друга, каждый останется при своем мнении, что его партнер просыпает

лучшую часть своей жизни.

Итак, оба варианта приводят в тупик. Не лучше ли найти человека, который понимал бы Вас как себя

самого? Что для этого нужно? Да просто не скрывать своего естества, своих изъянов и недостатков. Был

случай, когда я старательно изображала из себя истинную леди, одеваясь преимущественно в юбки и

платья, со своим избранником вели беседы исключительно на общие интеллектуальные темы. И так

продолжалось до тех пор, пока не выяснилось, что он любит взрывных девчонок, с которыми можно

смеяться без остановки, а я как раз именно такая. Было смешно потом, вспоминая весь предшествующий

«театр». Так что не скрывайте своих недостатков! Для кого-то они могут быть идеальными!!! ;)

Я раньше думала, что главное в погоне за судьбой-

Малярно-ювелирная работа над собой

Над всеми недостатками, которые видны,

Над скверными задатками, которые вредны.

Считала раньше так на протяженье лет,

И думала, что это главное,

А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,

Что главное - чтоб кто-нибудь тебя вот так любил:

Со всеми недостатками, со скверными задатками,

Со странностью и сдвигами, и склонностью ко лжи,

Считая их подарками, считая их глубинами,

неведомыми тайнами твоей большой души!

Итак, если недостатки Ваши и Вашего избранника не стыкуются - не пытайтесь исправить себя или
его, - проще найти нового избранника, чем переделать человека!
Не скрывайте своих недостатков! Вдруг для кого-то они «идеальны».
Принимайте своего партнера целостно, любите каждую часть его, цените и уважайте!
Не следуйте в отношениях правилам большинства! Ищите именно то, что нужно именно Вам! И
обязательно найдете :)

Самооценка – существенная вещь. Это нечто большее, чем уве ренность в себе. Само слово «оценка»
говорит нам о том, почему обозначаемое им понятие так важно: этимологически это слово происходит от
латинского aestimare, что означает «возлагать цен ность». [По-английски уважение — esteem, оценивать —
estimate.]
Тот же корень имеет слово «оценивать». Таким образом, само оценка есть в буквальном смысле та ценность,
которую мы видим в себе.
Из чего состоит самооценка? Люди с высокой самооценкой об ладают сильным чувством своего «я»; они
нравятся себе; они спо собны осознавать и контролировать свои внутренние состояния; наконец, они
обладают четким ощущением смысла. Никто не по лучает эти вещи при рождении от феи. Мы далее
используем вы ражение «ноу-хау» для того, чтобы акцентировать одну из основ ных предпосылок НЛП: если
кто-то может делать нечто, вы можете этому научиться. Именно об этом идет речь в данном разделе: мы
показываем, что именно свойственно людям с высокой самооцен кой, причем разделяем эти свойства на
четкие и доступные эле менты. Так что вы сможете непосредственно начать учиться обла данию этими
свойствами.
В совокупности четыре ключевых ноу-хау, которые мы здесь рассмотрим, позволяют любому человеку
повысить свою само оценку.
КАК УКРЕПИТЬ СВОЕ ЧУВСТВО «Я»
Некоторые люди из тех, кто обращается за коучингом, говорят, что им не хватает уверенности в себе. Как мы
уже говорили, само оценка связана с тем, насколько мы ценим себя; что касается уверенности в себе, то она
относится к действиям. Уверенность в себе означает, что мы доверяем себе. Это подразумевает некую про
блему или задачу, при решении которой мы себе доверяем. Мож но сказать более конкретно: уверенность
подразумевает некий род компетентности. Мы можем быть уверены в своей способности де лать нечто,
вести себя определенным образом в определенной си туации, справиться с определенной задачей.
Наш опыт свидетельствует о том, что трудно иметь уверенность в себе, не имея достаточно высокой
самооценки.
Джо – преподавательница, чьи способности быстро увидел за ведующий ее кафедрой. Яркая, талантливая и
трудолюбивая, она прекрасно ладила с детьми, ясно и интересно подавала учебный материал. В общем,
ценное приобретение для кафед ры. По прошествии года заведующий рекомендовал ее для по вышения. Она
получила некоторые новые обязанности вместе с небольшим повышением жалованья. Через несколько лет в
соседней школе освободилась должность заведующего кафед рой, и собственный заведующий Джо стал
уговаривать ее подать документы на этот пост. Он сказал, что, разумеется, ему не хочется терять ее, но он
полагает, что она заслуживает продви жения в карьере и что она справится с этой работой. Но Джо была
попросту шокирована его предложением. По ее мнению, она была недостаточно хороша для этого. Она
всегда ухитря лась найти причины для того, чтобы отклонить похвалу. Она говорила себе, что на самом деле
ее не заслуживает, что лю бой на ее месте справился бы не хуже, что в один прекрасный день найдется кто-
то, кто поймет, что на самом деле она вовсе не столь замечательна… и т. д. и т. п. Так что Джо не стала пре
тендовать на вакантное место.
Есть много людей, подобных Джо, — с низкой самооценкой, не спо собных сделать выводы из постоянно
достигаемых хороших ре зультатов и признания со стороны окружающих. Они как бы вооб ще не «слышат»
похвалу по-настоящему. Из-за этих ее качеств Джо недоставало уверенности, которая позволила бы ей
претен довать на повышение. Подобно ей, многие люди с низкой само оценкой систематически снижают
свои шансы достижений. Они могут годами и даже в течение всей жизни недооценивать себя, чувствовать
себя недостойными.
Каковы мышление и поведение людей, обладающих адекват ной самооценкой, то есть уважающих себя?
Иначе говоря, мы ста вим все тот же фундаментальный НЛП-вопрос: «Как они делают это?»
Лиз нравилось быть такой, какой она была. Она вполне хоро шо успевала в школе, имела массу друзей и без
особых усилий со своей стороны оказалась на вполне приятной первой своей работе в оживленном офисе. Ее
фирма расширялась и готови лась переместиться в большее помещение. Лиз помогала сво ему менеджеру
готовиться к переезду, при котором требо вались довольно сложные мероприятия для того, чтобы за ко
роткое время переместить оборудование и мебель с минималь ными неудобствами для клиентов. Лиз не
считала чем-то осо бенным то, что ее попросили помочь с этим, хотя ее начальник выбрал именно ее не
случайно, а потому, что она действовала эффективно и спокойно даже в напряженных ситуациях. За два дня
до переезда менеджер Лиз слег с кишечным вирусом. Региональный менеджер предложил Лиз
контролировать пе реезд, поскольку она была посвящена во все планы. Лиз пере вела дыхание и согласилась:
в конце концов, она знала почти все, что было сделано, а если ей по-настоящему понадобится, она сможет
позвонить домой своему менеджеру.
Нельзя сказать, что просто у Лиз более легкий характер, чем у Джо. Лиз более комфортно чувствовала себя с
самой собой, и это озна чало, что если ей придется в последний момент взять на себя от ветственность, то ей
легче будет в этот момент довериться себе.
Обе женщины талантливы, но если Джо имеет низкую само оценку, то Лиз верит в себя. А вы?
Вот некоторые вопросы, которые вы можете себе задать.
? Могу ли я искренне принять комплимент, без того, чтобы сло весно отклонить его, а также без внутреннего
блокирования или корректирования?
? Есть ли у меня опасения, что в один прекрасный день кто-нибудь выведет меня на чистую воду?
? Могу ли я без колебаний назвать пять качеств, которые мне нра вятся в себе?
? Как я реагирую (внутренне и внешне), когда мне предлагают по пытаться сделать что-то, чего я никогда не
делал (а) прежде?
? Что я говорю себе, когда собираюсь сделать что-то трудное или важное?
На что указывают ваши ответы? Что вы нравитесь себе, что вы хо рошо думаете о себе? Или что вы не
слишком счастливы быть тем человеком, которым являетесь, критически относитесь к себе и к своим
способностям? Возможно, вы сочтете полезным записать свои ответы, чтобы позднее вам было с чем
сравнивать.
Давайте вернемся к этим вопросам, чтобы с их помощью рас смотреть некоторые методы НЛП, которые
позволят приступить к изменениям.
КОМПЛИМЕНТЫ
Самый простой и эффективный способ принять комплимент -сказать «Спасибо». Запомните
сказанный вам комплимент; впо следствии услышьте его внутри себя или произнесите вслух и ска
жите: «Спасибо». Может быть, вам понадобится поэксперименти ровать с различными
интонациями и выражениями лица, чтобы найти комфортный и органичный для себя вариант.
Практикуйтесь перед зеркалом, если это помогает, до тех пор, пока не получится естественно.
Когда кто-нибудь скажет вам следующий компли мент, то не расстраивайтесь, если ваша первая
реакция на него по привычке будет отклоняющей. Просто поймайте себя на этом, улыбнитесь и все
равно добавьте: «Спасибо».
ВЫВЕДЕНИЕ НА ЧИСТУЮ ВОДУ
Честно спросите себя: что именно есть такое, что я не хочу, что бы другие люди обо мне знали?
Может быть, вы не хотите, чтобы они думали о вас и ваших способностях так же плохо, как вы
сами.
Такого рода страх всегда связан с тем, чего вы ожидаете, но вовсе не с реальностью. Можете
считать, что наступило время для про верки реальностью. Огромное большинство людей,
чувствующих себя ничтожными и недостойными (по поводу, например, своего функционирования
на работе или своей привлекательности), на самом деле недооценивают себя. Все, что вам нужно,
— это очень внимательно посмотреть на других людей, которые выглядят вполне
удовлетворенными своими рабочими достижениями. И вы увидите, что удовлетворенность и
реальные достижения не корре лируют между собой! Аналогично, вам достаточно посмотреть на
пары в любом публичном месте, чтобы убедиться: красота – это то, что существует только в глазах
зрителя. Есть еще два хороших НЛП-вопроса, которые могут помочь вам раскрыть другие воз
можные причины своих страхов.
Что препятствует мне хорошо к себе относиться?
Что произошло бы, если бы я хорошо к себе относил (ся, ась)?
НРАВИТЬСЯ СЕБЕ
Возьмите лист бумаги и начните записывать все, что вам при дет в голову из того, что вам в себе
нравится. Это может быть фор ма ваших ногтей. Или морщинки в уголках глаз. Или тот факт, что
вы умеете быстро складывать числа. Или то, что вы стараетесь го ворить правду. В течение недели
копите записи – все, что угодно, любые мелочи. Оценивайте логические уровни. Подумайте о сво
их убеждениях и ценностях, о своих способностях и умениях, о своем поведении и своем
окружении. На этих уровнях может ока заться легче найти что-то симпатичное, чем на уровне
идентично сти. Но, разумеется, характеристики каждого уровня делают вклад в вашу уникальную
идентичность.
ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ НОВОЕ
Если вы реагируете на эту перспективу тревогой и страхом, проясните для себя худшие сценарии,
которые приходят вам в го лову. Иногда одного этого достаточно, чтобы осознать нереали
стичность своих страхов. Но если окажется, что наихудший сцена рий реален, подумайте, как вы
могли бы справиться с ним. Может быть, вы знаете кого-то, кто мог бы справиться. Как бы этот
чело век действовал? Вместо того чтобы подавлять страх, примите его вызов: найдите стратегию
совладания. Как правило, тот или дру гой из вышеназванных подходов рассеивает тревогу. Если в
вашем случае это не получится, возможно, что ваш инстинкт не обманы вает вас: в данном случае
не делайте то, чего боитесь!
ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ
НЛП показывает, сколь влиятельным может быть наш внутрен ний диалог. Если вы говорите себе,
что не следует выставлять себя идиотом, или напоминаете себе о том, как все было плохо в про
шлый раз, или указываете себе на свою бесполезность, это значит, что настойчивый голосок внутри
вас может делать свой вклад в ва шу проблему. Что бы вы сказали кому-то в аналогичной ситуации,
кого хотели бы подбодрить? Составьте текст: как бы вы попыта лись помочь? Запишите слова, если
это вам помогает. Затем ска жите их себе так убедительно, как можете. Каково вам слышать эти
слова вместо тех, что нашептывал тот голос? Отслеживание и изменение своего внутреннего
диалога бывает порой мощным средством улучшения своего отношения к себе. Именно потому, что
мы так сильно вовлечены в него, – именно поэтому всякий раз, когда вы делаете свой внутренний
диалог более поддержи вающим, вы серьезно воздействуете на свою самооценку и уве ренность.
ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О ЧЬЕЙ-ЛИБО САМООЦЕНКЕ?
Можно ли судить о самооценке внешнему наблюдателю? За частую — да. Один из наиболее
надежных индикаторов достаточ ного самоуважения — то, что человек не нуждается в том, чтобы
кому-либо что-либо доказывать. То есть обычно он:
не хвастается;
не принижает других;
не пускает пыль в глаза;
не похваляется знакомством с видными людьми;
не занимает слишком много места в беседе;
не докладывает вам со всеми подробностями о своих достижениях.
Люди, которые делают эти вещи, во многих случаях имеют низкую самооценку.
Несколько лет назад Венди выступала на встрече общенацио нальной женской организации. Чтобы
выслушать группу док ладчиков, собралось около 600 членов организации. Одна из выступавших
имела национальную известность и, по-видимо му, чувствовала себя очень непринужденно во
время беседы, происходившей до начала выступлений, рассказывая разно образные истории из
своего недавнего опыта и не обнаружи вая ни малейших признаков тревоги по поводу выступления
перед такой большой аудиторией. Но Венди заметила, что эта известная особа не задала ни одного
вопроса кому-либо из ос тальных выступавших и не проявила никакого искреннего ин тереса к ним
как к личностям. Вместо этого она произносила монолог, как будто бы спокойный и беззаботный,
непрерывно занятая собой. Это была игра в одни ворота. Венди заподозри ла, что эта известная
персона все-таки не так уж комфортно се бя чувствует. Это подтвердилось в разговоре, который
произо шел после всех выступлений: знаменитость узнала, что Венди является коучером, и
попросила рекомендовать ей коучера, с которым она могла бы поработать.
Человек с подлинным самоуважением, сколь бы известным он ни был, обычно ведет себя совсем
по-другому:
проявляет спокойную уверенность;
не напрашивается на комплименты, но принимает их, знает се бе цену;
может вести себя вполне скромно;
ценит других людей, зачастую проявляет интерес к ним и к их достижениям;
не беспокоится по поводу получения знаков признания от окру жающих.
Язык тела таких людей обычно достаточно ясно говорит о них: они, как правило, не напряженны,
держатся прямо, спокойны и разме ренны в движениях, решительны и не склонны к колебаниям. И
у них хороший контакт глазами.
Согласно нашему опыту, очень многие люди, при всей их ви димой уверенности и компетентности,
на самом деле сомневаются в себе и своих способностях. (Не исключено, что вы – один или одна из
них.) Такие люди вполне могут быть способны постоять за других, но отнюдь не за себя. Они
вполне могут быть чуткими и благожелательными, но только не по отношению к собственным
ограничениям. Помните, что самые разные по своему внешнему поведению люди – как резкие и
доминантные, так и проявляющие спокойную компетентность, – могут втайне страдать от
недостатка самоуважения.
Как и в других случаях, моделирование здесь может быть очень полезно. Подумайте об известных
вам людях, которые, по всей ви димости, обладают сильным чувством «я»: как они себя ведут? Что
говорит вам о том, что они действительно испытывают внутренний комфорт? Употребите всю свою
сенсорную наблюдательность и также всю свою интуицию.
Представьте, что вы наблюдаете за собой извне. Как вы могли бы начать внедрять в собственный
репертуар то, что вам помогли узнать ваши эталоны самоуважения?

КОМПЛИМЕНТЫ
Самый простой и эффективный способ принять комплимент -сказать «Спасибо». Запомните
сказанный вам комплимент; впо следствии услышьте его внутри себя или произнесите вслух и ска
жите: «Спасибо». Может быть, вам понадобится поэксперименти ровать с различными
интонациями и выражениями лица, чтобы найти комфортный и органичный для себя вариант.
Практикуйтесь перед зеркалом, если это помогает, до тех пор, пока не получится естественно.
Когда кто-нибудь скажет вам следующий компли мент, то не расстраивайтесь, если ваша первая
реакция на него по привычке будет отклоняющей. Просто поймайте себя на этом, улыбнитесь и все
равно добавьте: «Спасибо».
ВЫВЕДЕНИЕ НА ЧИСТУЮ ВОДУ
Честно спросите себя: что именно есть такое, что я не хочу, что бы другие люди обо мне знали?
Может быть, вы не хотите, чтобы они думали о вас и ваших способностях так же плохо, как вы
сами.
Такого рода страх всегда связан с тем, чего вы ожидаете, но вовсе не с реальностью. Можете
считать, что наступило время для про верки реальностью. Огромное большинство людей,
чувствующих себя ничтожными и недостойными (по поводу, например, своего функционирования
на работе или своей привлекательности), на самом деле недооценивают себя. Все, что вам нужно,
— это очень внимательно посмотреть на других людей, которые выглядят вполне
удовлетворенными своими рабочими достижениями. И вы увидите, что удовлетворенность и
реальные достижения не корре лируют между собой! Аналогично, вам достаточно посмотреть на
пары в любом публичном месте, чтобы убедиться: красота – это то, что существует только в глазах
зрителя. Есть еще два хороших НЛП-вопроса, которые могут помочь вам раскрыть другие воз
можные причины своих страхов.
Что препятствует мне хорошо к себе относиться?
Что произошло бы, если бы я хорошо к себе относил (ся, ась)?
НРАВИТЬСЯ СЕБЕ
Возьмите лист бумаги и начните записывать все, что вам при дет в голову из того, что вам в себе
нравится. Это может быть фор ма ваших ногтей. Или морщинки в уголках глаз. Или тот факт, что
вы умеете быстро складывать числа. Или то, что вы стараетесь го ворить правду. В течение недели
копите записи – все, что угодно, любые мелочи. Оценивайте логические уровни. Подумайте о сво
их убеждениях и ценностях, о своих способностях и умениях, о своем поведении и своем
окружении. На этих уровнях может ока заться легче найти что-то симпатичное, чем на уровне
идентично сти. Но, разумеется, характеристики каждого уровня делают вклад в вашу уникальную
идентичность.
ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ НОВОЕ
Если вы реагируете на эту перспективу тревогой и страхом, проясните для себя худшие сценарии,
которые приходят вам в го лову. Иногда одного этого достаточно, чтобы осознать нереали
стичность своих страхов. Но если окажется, что наихудший сцена рий реален, подумайте, как вы
могли бы справиться с ним. Может быть, вы знаете кого-то, кто мог бы справиться. Как бы этот
чело век действовал? Вместо того чтобы подавлять страх, примите его вызов: найдите стратегию
совладания. Как правило, тот или дру гой из вышеназванных подходов рассеивает тревогу. Если в
вашем случае это не получится, возможно, что ваш инстинкт не обманы вает вас: в данном случае
не делайте то, чего боитесь!
ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ
НЛП показывает, сколь влиятельным может быть наш внутрен ний диалог. Если вы говорите себе,
что не следует выставлять себя идиотом, или напоминаете себе о том, как все было плохо в про
шлый раз, или указываете себе на свою бесполезность, это значит, что настойчивый голосок внутри
вас может делать свой вклад в ва шу проблему. Что бы вы сказали кому-то в аналогичной ситуации,
кого хотели бы подбодрить? Составьте текст: как бы вы попыта лись помочь? Запишите слова, если
это вам помогает. Затем ска жите их себе так убедительно, как можете. Каково вам слышать эти
слова вместо тех, что нашептывал тот голос? Отслеживание и изменение своего внутреннего
диалога бывает порой мощным средством улучшения своего отношения к себе. Именно потому, что
мы так сильно вовлечены в него, – именно поэтому всякий раз, когда вы делаете свой внутренний
диалог более поддержи вающим, вы серьезно воздействуете на свою самооценку и уве ренность.
ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О ЧЬЕЙ-ЛИБО САМООЦЕНКЕ?
Можно ли судить о самооценке внешнему наблюдателю? За частую — да. Один из наиболее
надежных индикаторов достаточ ного самоуважения — то, что человек не нуждается в том, чтобы
кому-либо что-либо доказывать. То есть обычно он:
не хвастается;
не принижает других;
не пускает пыль в глаза;
не похваляется знакомством с видными людьми;
не занимает слишком много места в беседе;
не докладывает вам со всеми подробностями о своих достижениях.
Люди, которые делают эти вещи, во многих случаях имеют низкую самооценку.
Несколько лет назад Венди выступала на встрече общенацио нальной женской организации. Чтобы
выслушать группу док ладчиков, собралось около 600 членов организации. Одна из выступавших
имела национальную известность и, по-видимо му, чувствовала себя очень непринужденно во
время беседы, происходившей до начала выступлений, рассказывая разно образные истории из
своего недавнего опыта и не обнаружи вая ни малейших признаков тревоги по поводу выступления
перед такой большой аудиторией. Но Венди заметила, что эта известная особа не задала ни одного
вопроса кому-либо из ос тальных выступавших и не проявила никакого искреннего ин тереса к ним
как к личностям. Вместо этого она произносила монолог, как будто бы спокойный и беззаботный,
непрерывно занятая собой. Это была игра в одни ворота. Венди заподозри ла, что эта известная
персона все-таки не так уж комфортно се бя чувствует. Это подтвердилось в разговоре, который
произо шел после всех выступлений: знаменитость узнала, что Венди является коучером, и
попросила рекомендовать ей коучера, с которым она могла бы поработать.
Человек с подлинным самоуважением, сколь бы известным он ни был, обычно ведет себя совсем
по-другому:
проявляет спокойную уверенность;
не напрашивается на комплименты, но принимает их, знает се бе цену;
может вести себя вполне скромно;
ценит других людей, зачастую проявляет интерес к ним и к их достижениям;
не беспокоится по поводу получения знаков признания от окру жающих.
Язык тела таких людей обычно достаточно ясно говорит о них: они, как правило, не напряженны,
держатся прямо, спокойны и разме ренны в движениях, решительны и не склонны к колебаниям. И
у них хороший контакт глазами.
Согласно нашему опыту, очень многие люди, при всей их ви димой уверенности и компетентности,
на самом деле сомневаются в себе и своих способностях. (Не исключено, что вы – один или одна из
них.) Такие люди вполне могут быть способны постоять за других, но отнюдь не за себя. Они
вполне могут быть чуткими и благожелательными, но только не по отношению к собственным
ограничениям. Помните, что самые разные по своему внешнему поведению люди – как резкие и
доминантные, так и проявляющие спокойную компетентность, – могут втайне страдать от
недостатка самоуважения.
Как и в других случаях, моделирование здесь может быть очень полезно. Подумайте об известных
вам людях, которые, по всей ви димости, обладают сильным чувством «я»: как они себя ведут? Что
говорит вам о том, что они действительно испытывают внутренний комфорт? Употребите всю свою
сенсорную наблюдательность и также всю свою интуицию.
Представьте, что вы наблюдаете за собой извне. Как вы могли бы начать внедрять в собственный
репертуар то, что вам помогли узнать ваши эталоны самоуважения?