Вы находитесь на странице: 1из 22

Новогодний КВН.

Пример сценария

Примерный сценарий школьного квн для нового года, расчитан на 8-11 классы. В сценарии
расписаны роли двух ведущих и этапы проведения новогоднего КВНа. Это лишь пример, советую
использовать его частично или переделать. Творческих успехов!

1-й ведущий: Добрый вечер, дорогие друзья!

2-й ведущий: Мы рады приветствовать вас на нашем новогоднем КВНе!

1-й ведущий: В канун Нового года хочется пожелать вам чего-нибудь необычного: света луны,
хоровода снежинок, жемчужин звезд, аромата цветов. Верьте в свою звезду и ни при каких
обстоятельствах не теряйте надежды.

2-й ведущий: У каждого праздника есть свои атрибуты. Главным атрибутом Нового года стала
украшенная елка. К нам этот обычай пришел в XVIII веке из Германии, где верили, что на
вечнозеленых елях живут духи, способные повлиять на жизнь людей.

1-й ведущий: И у каждого народа есть свои традиции встречи Нового года. В Стране восходящего
солнца — Японии — все жители городов и сел утром 1 января выходят на улицы встречать восход
солнца.

2-й ведущий: В другой восточной стране — Вьетнаме — Новый год встречают ночью. С
наступлением сумерек вьетнамцы зажигают костры, собираются по нескольку семей и на углях
готовят лакомства из риса.

1-й ведущий: В Ирландии вечером, накануне Нового года, все раскрывают двери своих домов
настежь. Каждый, кто пожелает, может войти в дом и будет желанным гостем.

2-й ведущий: В Болгарии, когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на 3 минуты
гасится свет. Эти минуты называются минутами новогодних поцелуев, тайну которых сохраняет
темнота.

1-й ведущий: В Румынии принято запекать в новогодние пироги различные маленькие сюрпризы —
мелкие деньги, фарфоровые фигурки, колечки, стручки горького перца. Если найдешь в пироге
кольцо, то, по старинному поверью, это означает, что Новый год принесет тебе много счастья. А
если перец? Все посмеются над обладателем такой находки, ему же остается только всплакнуть.

2-й ведущий: Жители Кубы перед Новым годом наполняют бокалы водой, а когда часы пробьют
двенадцать, выплескивают ее через открытое окно на улицу в знак того, что старый год счастливо
закончился и они желают, чтобы й Новый год был таким же ясным и чистым, как вода.

1-й ведущий: Как видите, традиции различные, но везде они преследуют одну цель: порадовать
своих близких, друзей, знакомых, пожелать им в Новом году всего самого наилучшего.

2-й ведущий: Вот и мы с вами собрались здесь, чтобы вместе радоваться и веселиться!

1-й ведущий: Итак, мы начинаем! И прежде всего позвольте представить членов жюри.
(Представление членов жюри,)

2-й ведущий: Команды нашего новогоднего КВНа также готовы представиться, показать, так
сказать, свои визитные карточки — приветствия. Итак, в сегодняшней игре участвуют команды...

(Представление команд.)

1-й ведущий: Жребий брошен! Команды знают порядок выступления. Они готовы к состязанию.
2-й ведущий: Первый конкурс — это конкурс приветствий. И он имеет свое название, свою тему.
Тема нашего первого конкурса звучит так: «Дед Мороз и Компания».

Команды показывают свои программы.

1-й ведущий: Итак, свои визитки предъявляли ... (Ведущий еще раз называет команды и их
капитанов.) Уважаемые команды! Поприветствуйте своих болельщиков!

Команды приветствуют своих болельщиков.

2-й ведущий: Уважаемые болельщики! А теперь вы поприветствуйте свои команды! (Болельщики


приветствуют команды.) Внимание! Слушаем оценки жюри!

Жюри называют свои оценки.

1-й ведущий: Команды, особенно не радуйтесь и особенно не огорчайтесь — это только первые
оценки первого конкурса. Вся борьба впереди! А теперь информация для болельщиков. В конце
нашей встречи, а именно перед показом командами домашнего задания, будет проведен конкурс
болельщиков. Он оценивается по трехбалльной системе.

2-й ведущий: В чем заключается этот конкурс? Каждая группа болельщиков покажет свою
«поддержку» любимой команды: плакаты, речевки, скандирование и прочее... Кроме того, каждой
группе болельщиков предлагается спеть любую песню, в которой присутствует новогодняя
тематика. Это может быть что угодно — Новый год, Дед Мороз, Снегурочка, снег и так далее,
выбор за вами. Так что в паузах готовьтесь. Выберите себе дирижеров, руководителей, командиров,
то есть самоорганизуйтесь. Вам все ясно? Ну, и вперед, болейте на здоровье!

1-й ведущий: А я прошу уважаемых капитанов встать вот здесь, отдельно от своей команды.
(Капитаны встают на указанное место.) Мы видели капитанов вместе с командами, а теперь
проверим, как они могут действовать отдельно от команд и как выглядят команды без своих
капитанов.

2-й ведущий: Допустим, что к нам на новогодний КВН заглянул не наш отечественный Дед Мороз,
а заграничный Санта-Клаус. Это маловероятно, но все же возможно, не так ли? Само собой
разумеется, не каждый Санта-Клаус понимает простой русский язык. В этом случае на выручку
приходит универсальный язык мимики и жестов, который мы сейчас и увидим. А в ролях Санта-
Клаусов выступят капитаны команд.

1-й ведущий: Конкурс-разминка «А вот и я!» будет проходить так: ведущий дает капитану задание,
который по истечении тридцати секунд мимикой и жестами объясняет его собственной команде. Та
расшифровывает его сообщение. Оцениваются качество и оригинальность способа передачи
информации и ее расшифровки.

Список заданий для 1-го капитана:

1. Я пришел к вам всем с приветом!

2. Какие у вас хорошие девочки!

Список заданий для 2-го капитана:

1. Давайте будем дружить!

2. Извините, очень хочется кушать!

2-й ведущий: Итак, конкурс-разминка «А вот и я!» закончился. Прошу жюри оценить команды по
достоинству!

Жюри оценивает конкурс.


1-й ведущий: Как мы видели, капитаны легко могут договориться со своими командами, они
прекрасно понимают друг друга. А теперь посмотрим, как капитаны будут договариваться друг с
другом. Наш следующий конкурс — это конкурс капитанов команд!

2-й ведущий: Представьте, Дед Мороз — а его роль будет играть один из капитанов команд —
опоздал на новогодний утренник в школе на полчаса, к тому же почему-то прибыл без подарков.
Его задача — убедительно рассказать директору школы (это будет второй капитан команды),
почему он опоздал.

1-й ведущий: Например, «Дед Мороз» выдвигает такую причину: один из оленей подвернул ногу,
барахлил мотор, был сильный встречный ветер и т. д. То есть причина опоздания может быть
практически любой. «Директор» должен с недоверием воспринимать объяснения «Деда Мороза»,
задавая каверзные вопросы типа «А где же подарки?» или «А где же Снегурочка?».

Проводится первая часть конкурса капитанов.

2-й ведущий: Молодцы, капитаны! А теперь вы меняетесь ролями: «Директор» становится «Дедом
Морозом», а тот — «Директором». Задача «Деда Мороза» — убедить «Директора» принять
Снегурочку в школу. «Директор» должен тактично отказать, мотивируя это тем...

1-й ведущий: А вот это мы как раз сейчас и увидим!

Жюри оценивает конкурс.

1-й ведущий: Скажите, разве сегодня можно представить нашу жизнь без хит-парада? Да без
«лучшей двадцатки» мир будет скучнее и серее в двадцать раз! Свой хит-парад составляли и обе
наши команды. И что удивительно, получилось, что в этом месяце в обоих списках заняли первое
место разные песни, но с одинаковым названием. Это «В лесу родилась елочка» — хит всех времен
и народов.

2-й ведущий: А сейчас мы предлагаем вашему вниманию музыкальные клипы на эту песню,
которые подготовили команды-соперницы. Команды показывают домашнее задание —
музыкальный клип «В лесу родилась елочка». Жюри оценивает выступление команд.

1-й ведущий: Здорово! Я думаю, что командам можно вручать премии «Золотого граммофона», а
клипы — крутить на «MTV»!

2-й ведущий: Да, но сейчас мы будем заниматься не клипами, а конкурсом болельщиков.


Напоминаю, каждая группа болельщиков покажет свою «поддержку» любимой команды: плакаты,
речевки, скандирование и прочее... Кроме того, каждая группа болельщиков споет песню, в которой
присутствует новогодняя тематика, то есть елка, Новый год, Дед Мороз, Снегурочка, снег и т. д.

1-й ведущий: Да-да, я вижу, что болельщикам уже не терпится поддержать свои команды.
Слабонервных просим удалиться: по-моему, сейчас Здесь будет очень жарко!

Ведущие проводят конкурсы болельщиков. Жюри подводит итоги конкурсов.

2-й ведущий: Кстати, раз уж мы говорили о телевидении, хочу заметить одну деталь. Главная
задача любого телеканала — привлечь внимание зрителя. Абсолютно все режиссеры ломают
головы не над тем, как сделать хит-парад, политические комментарии, детскую передачу и т. д.
Главное — это та единственная, суперзахватывающая передача, в которой можно увидеть то, что
больше нигде не увидишь. Своеобразное «шок-шоу». После такой передачи обычно неделю
спрашиваешь у всех знакомых: «Нет, ты видел? Каково?!»

1-й ведущий:
Совершенно верно, и как раз сегодня мы увидим целые две такие передачи. Два крутых шокшоу
под названием «Один день из жизни снегурочек». Этот конкурс окончательно решит, кто же станет
победителем в сегодняшней игре. Это будет полный финал!

Команды показывают домашнее задание — шок-шоу «Один день из жизни снегурочек». После
конкурса жюри подводит итоги конкурса и общий итог встречи. Награждение. Прощальные слова и
поздравления ведущих

Еще один сценарий для КВН

А: Сборная России по хоккею и сборная России по футболу объединились. Теперь это сборная
России по несчастью.

М: А нам надоело. Мы уезжаем в Америку!

Р: Белый Дом. Статуя Свободы. Бэнк оф Нью-Йорк. На всем этом стоит печать...

Все: Сделано в Америке!

Ч: Бардак в Америке - мыши-мутанты прямо по улице разгуливают. Я сам видел по телеку.

А: Дурак, это же Диснейленд!

Р: Внимание, внимание! Девочки по-русски! Аттракцион "Виагра". В аттраккционе вы можете, а


вне аттракциона не можете.

М: Внимание, внимние! Аттракцион "Туалет". Внутри аттракциона вы можете, а вне аттракциона


не рекомендуется.

Ч: "Виагра"? А что это?

А: Это просто чудо! Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета. От меня
ушла жена и сбежала собака. Но потом я начал принимать "Виагру"...

Р: И к вам вернулась жена?

А: Нет, пока только собака.

Ч: А как вот тот аттракцион называется: бьют большим молотком, а деревянная штука
подпрыгивает?

А: Называется "Папа рубит дрова кувалдой".

М: А вот я не понял, почему у них Диснейленд, а у нас городское унитарное муниципальное


предприятие культуры и отдыха для детей и взрослых имени Алексея Максимовича Горького?

Р: Пойдемте лучше в "Бэнк оф Нью-Йорк", за миллионерами подглядывать.

(врываются 2 грабителя)

Г1: Плим, плим, плим! Дамы и господа, всем лежать. Это ограбление. Пожалуйста, расстегните
ремни и сумочки. Просьба не покидать свои места до конца ограбления, которое пройдет в течение
пяти минут на высоте...
(выбегают 2 полицейских)

П1: Стоять! Это полиция!

Г2: Лежать, это ограбление!

П1: Стоять, полиция!

Г2: Лежать, ограбление!

П1: Стоять, полиция руки за голову лицом к стене! (сует в лицо полицейский значок)

Г2: Ух ты! У меня такого нет, давай меняться.

(уходят 2 грабителя)

П1: Я не хотел говорить при всех, но вчера при аресте уличных торговцев наркотиками, который
проводили вы, детектив Смит, исчезло 10 грамм кокаина.

П2: Мне об этом ничего не известно... Мне об этом ничего не известно... Мне об этом ничего не
известно...

(уходят)

Р: Кажется, нам нужен психоаналитик.

А: Миниатюра "Психология и жизнь". Кто скажет "Кто", тот лох, кретин и дятел.

Все: Кто?!

(А. кланяется)

Ч: Там наши приехали!

М: Сборная России по хоккею с клюшкой возвращается на свою историческую родину в Америку!

(Песня "Домой!")

А: Давайте попросим наших спортивных обозревателей прокомментировать выступление сборной


России на чемпионате мира.

Все: М... Гм... Ну...

А: Тогда скажите, а шансы-то хоть остались?

Все: Да! Конечно! А как же! Смотрите: если Нигерия обыграет Канаду 20:0! Четыре раза подряд!
Безусловно! Шансы есть! Да...

Р: А вот американцы напротив, гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский
флаг, чтобы утром поднять его снова.

М: Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром

Ч: Опустить его снова и снова!

А: И поэтому в американскую армию идут лучшие из лучших.

(Миниатюра "Американская армия")


М и Р: А в Америке появилась новая услуга для самых маленьких - кекс по телефону...

Если кроха boy пришел

И спросил у father

Что такое very good?

А что есть fucker mother?

У меня секретов нет,

Отвечаю лично:

Fucker - это голубой,

Very good - обычный.

Р: Это не стихи, это какая-то матрица!

(выходят люди в черном)

А: Нео. Компьютерный хакер. Был клонирован инопланетянами. Неудачно. Здравствуй, Нео.


Смотри внимательно, перед тобой два валенка: голубой и красный. Если ты выберешь голубой
валенок, то твой мир прекрасный и спокойный мир останется прекрасным и спокойным миром
прекрасным миром спокойным. А если ты выберешь красный валенок, то твой голубой мир
навсегда останется желтым. Смелее, Нео!

Ч: А! О! О, боже! Мне холодно, здесь же должна быть стелька!!!

А: Наконец-то ты понял, никакой стельки не существует! Это всего лишь матрица!

Р: А самый главный праздник в Америке это день независимости.

(выходят мафиози)

М: Самый главный праздник в Америке - день русской мафии. В этот день контрольным выстрелом
в голову убивают индейку, а маленькие русские мафиози ходят по домам и собирают по доллару с
каждого... с каждого, я сказал!

А: Сынок, день русской мафии был вчера. А сегодня Вашингтон отмечает день города.

М: На эспланаде между Белым Домом и Вашингтонским драматическим театром выступают звезды


американской эстрады.

Р: Только что на этой сцене были дрессированные лошади, а сейчас на нее выходит Майкл
Джексон! Встречайте!

(феерический финал)

Сценарий от команды Лесопилка(Санкт-Петербург)


Этот сценарий когда то я играл в команде Лесопилка СПБГЛТА!!!
Сценарий составлен в основном из игровых шуток, словестных мало.
Сценарий
• Представление команды
• Выход команды под музыку «Бременские музыканты»
(на сцену неожиданно выбегает человек и говорит):
• - что вы радуетесь?! Вы что не слышали – к городу приближается огромная волна, высотой 250
метров… И это были последние новости на сегодня.
( все разбегаются, остается один человек)
- а пока у нас есть пару минут, мы покажем как Саша и Витя первый раз прыгали с парашютом.
• ( открывается ширма. На стульях, друг напротив друга, сидят два парашютиста и боятся. На
заднем фоне человек изображает вертолет. Вдруг, один из парашютистов встает и подходит к
человеку, изображающему вертолет, и говорит):
- заткнись, и без тебя страшно!
( ширма закрывается, на сцену выходит человек и говорит):
• - а сейчас встречайте - черлидеры нашей команды – Шкалик и Косяк!
( выходят большая и маленькая девушка и играют линейку)
- Надо!
- Смех!
- Надо!
- Смех!
- Надо, надо!
- Смех, смех, смех!
(отбивка)
• - на работу в Днепропетровский метрополитен приглашаются люди, привыкшие к тишине и
одиночеству.
• - недавно подо Львовом перевернулся состав с фосфором. Люди от счастья светятся.
• - А наш спонсор – днепропетровский самогон.
- шо ты гонишь?!
-днепропетровский самогон!
• - Юля, а давай сыграем миниатюру сигареты?
- Это чё я опять окурок играть буду?!
• ( отбивка. Девчонки убегают. По краешку ширмы, как по воображаемому карнизу, пробирается
самоубийца.)
- мне надоела моя жизнь! Я не нужен этому миру! Для вех я пустое место, никто меня не уважает! Я
прыгну! Я сейчас…
( прерывая самоубийцу, на сцену выходит человек и говорит):
- а у нас следующая миниатюра…….
- как ты это сделал!!!?? (Кричит самоубийца)
( играет песня Наутилус «Прогулки по воде». человек протягивает руку самоубийце. Самоубийца
нерешительно подходит к человеку и вдруг падает на колени, будто проваливается. Человек
спрашивает):
• - у вас такая выразительная внешность, вы не пробовали себя в передаче «Жди меня»?
- нет, я боюсь.
• - знаешь, как говорит моя бабушка…(открывается одна часть ширмы, за которой сидит бабушка с
огромными глазами и бешено вяжет. Ширма закрывается)
- так вот, как говорит моя бабушка - глаза боятся, а руки делают.
( отбивка. На пустую сцену выходит человек и говорит):
- знаете ли вы, что ночью на площади Ленина творятся невероятные вещи.
( открывается ширма, из которой появляется памятник Ленина)
• Музыкальный номер про Ленина на песню Лигалайза “Будущие мамы”

Бравые матросы - хвастайте телами


Заводы рабочим, а землю крестьянам
Раскачаем “Зимний” вместе с вами
Пусть все знают, как мы побеждаем

Этой ночью с пятницы на понедельник


Стреляем по буржуям, сливая килограммы денег
Выстрелы с “Авроры” подают сигналы
Эта революция войдет в истории анналы
Троцкий! Ты меня слышишь?
Я читаю чушь тебе на уши
Тебе надо сниматься в рекламе с такими волосами
Ленин! Партия! Комсомол! Всегда с нами!

Пусть все знаем, как мы побеждаем


Скажите коммунизм!
Пусть все знают, как мы побеждаем
Скажите социализм!

( все убегают, на сцене появляется человек и в ужасе кричит: « Они вырвались!


они на свободе! Плоский юмор в массы!» на сцену выходят Шкалик и Косяк.)
- Мы вам зрелищ!
- Вы нам хлеба!
- Мы вам юмор!
- Вы нам рефлежератор!
- Да!!!
(отбивка)
• - только русский человек может ходить в театр ради антракта.
• - только русский может выпить литр водки, пол-литра коньяка, полирнуть всё это пивком и потом
жаловаться, что его тошнит от постановки.
• - только русский может отрыгнуть в театре и сказать –«Упс! Смска пришла!»
( выходит девушка и говорит):
- девчонки, давайте покажем женскую команду на разминке
( девушки встают так, чтобы у одной была отчетливо видна большая грудь. одна из девушек
говорит):
• - думает, думаем(показывает на грудь)
Вы девочки тоже думайте!

(и обязательно под конец красивые слова или финалочку)

Сценарий для школьного квн. Приветствие.


Опубликовано Мафия в ноябрь 16, 2008 - 9:18am. КВН сценарии

Что то типо породии. На сцену под веселую музыку выбегают 2 девчонки/девушки,безвкусно


одетые (пример: ляпистая кофта,короткая,растянутая,цветные штаны,туфли с длинным носом,под
ними носки цветные,маленькая сумка всех цветов радуги),с сумашедшим макияжем (пример: ярко
голубые тени нанести до бровей,розовые румяна,красная/ярко розовая помада),прическа-играй моя
фантазия,но у одной должен быть бант.

1- "Привет! Меня зовут Саша"

2- "а меня Маша"

1- "мы учимся в 11 А классе

вместе: -"Ведь мы этого достойны"

1- "В нашем классе(группе,институте) учатся самые умные ребята.Они хотят получить прекрасные
аттестаты..."

2- "Поэтому их нет сейчас на этой сцене."(с подколом)


1- "У них подготовительные курсы,дополнительные занятия...."

2- "А у нас..."

вместе- "А у нас фиеста!!"

2- "Спрси,как я учусь"

1- "Как ты учишься?"

2- "Пф))ой и не спрашивай!"

1- "А что эт ты такой бант нацепила?"

2- "Да ты ччче,я из местного бантформирования" (толкаешь 1 плечом в плечо)

1- "Вижу,как ты глазками в жюри стреляешь..." (с подколом)

2- "Я так люблю КВН...В ЖЮРИ РЕБЯТ ПОСМОТРЕТЬ..."

1- "Так у нас в классе столько своих ребят!"

2- "Пфф...я их уже всех пересмотрела"

1- "вот бы нам в жюри Ивана Демидова посадить....в черных очках всегда...много говорит.."

2- "Поэтому и в черных очках,что много говорит"

1- "Ноги то у тебя красивые,жаль быстро кончаюся!"

2- "Зато у меня вон какая прическа!Лондо-Колор. Я и не знала,что его цвет может быть таким
стойким.

1- "угу...даже на седых волосах"

2- "Еще и подруга называется!!! Сама то,сама то...вот пройдись по сцене....нуу нуу...юбочка


чиркизовский...кофта сэконд хэнд))))Я надеюсь вы не там одеваетесь!?!(как в рекламе а вы где
одеваетесь)

1- "Ну все!Хватит!! А то люди подумают,что мы плохие подруги...давай обнимимся,возьмемся за


руки и скажем.....

2- "Фу!!Какие у тебя руки потные!"

1- "Ну все!!" (женская драка под музыку,из сумочки вылетают фото)

1- "Это кто?"

2- "Да так,в подъезде фотались"

1- "Слушай...а у этой девчонки ноги кривые...и одевается она-ужас!..."

2- "Ну ну,а парня у меня увела"

1- "Ну подруга,не переживай...У тебя вон какая прическа,бантик что надо! А ей мы еще отомстим!

2- "Ты самая лучшая в мире подружка! Мы всегда будем с тобой дружить!"


1- "Было бы против кого!!!"

играет песня "Пусть говорят,что дружбы женской не бывает..."

Школьный сценарий. Приветствие


Сценарий подойдет для школьного выступления, нашел у себя на компьюетере, может кому-то
пригодиться.

Выходит на середину сцены актёр с бутылкой пива под музыку и песню Гурцкой «Ты здесь», после
некоторого проигрыша встаёт на середину сцены и завёт остальных на сцену.

— Ребята, уже всё началось.


— Как началось, мы же ещё пиво не допили.
— Звоните спонсору — он поможет!
— Алло, Алло — это Алла; Алла это Алло.
— Да не Алле, а спонсору.
— Извини привычка.
— Алло, Алло передайте абоненту 789–987, что «шнурки в стакане».
— Какие шнурки?
— Я в том смысле, что зритель в зале?
— Абонент временно не доступен так как находится в данное время над атлантическим океаном.
— Вот так всегда выбирайся потом сам.
— Кстати, а правда что Филип Киркоров постригся потому, что его забирают в армию
— Да нет же, он просто сменил очередной парик перед выступлением.
— Жаль, ведь его волосы предавали ему сексуальность…
— Какую? А вот как вы думаете пролезно ли спать с оркрытым окном.
— Бесполезно, не поможет!
— А вот я недавно зашел в секс-шоп и остолбенел.
— Как только увидел там… свою жену
— Ребят, а куда делся Макс?
— А ему отец машину стиральную купил: Макс стирает мы играем!
(Выпустить на сцену толстую тётю)
— Да, от памперсов попки всё здоровеют и здоровеют.
— Какие попки, у нас же сегодня премьера и….(заткнули рот)!
— Да иногда люди не заканчивают предложения.
— Вот например даже Некрасов писал

«Однажды в студёную зимнюю пору


Я из лесу вышел — был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно…»

— Или как сказал мой любимый поэт Маяковский:

" Я достаю из широких штанин


Тюбик с красной гуашью
Товарищи встаньте друг к другу плотней
Сейчас я вам лица покрашу!»

— Вы всё веселитесь, а у меня проблема: дома електромясорубка сломалась, что мне делать?
— А ты попробуй продавить мясо через друшлак.
— Есть один старинный горский обычай…
— Отрубать друг другу головы: кто последний тот… горец — в конце останенся только один.
— Чё вы всё на тему мяса, вот вам последние новости: если раньше студенты традиционно
жаловались на маленькую стипендию, то с 1-го сентября жаловаться им будет не на что.
— Ну вот. Да ладно вам ребята ведь жизнь не должна быть такой. Она должна быть другой, как в
городе Кивина — весёлой и доброй!

(Песня под фонограмму песни группы «Браво»)


Город Кивин никогда нам в жизни не забыть
Здесь так славно можно выпить и не закусить
А потом писать украдкой мелом на стене
Город Кивин — самый лучший город на земле
В городе легенд и старины глубокой,
есть такая молодёжь
Обойти весь свет такой нигде не встретишь,
лучше в мире не найдёшь
Это вам друзья не институт культуры,
Не Москва, не политех
Кто узнал нас, тот навсегда полюбит
Юмор наш и добрых смех!

Сценарий СТЭМ, тока еще сырой, оставляйте каменты

За столом сидят трое — мать, её дочь и парень дочери:

— Дочь, ну зачем ты с ним общаешься, у него же на лбу написано «дебил»

— Да ладно тебе, мам, мы ж пошутили тогда, кто ж знал что маркер не сотрется

— А тебе не кажется что он слишком стар для тебя?

— Как это стар? Он 11 класс заканчивает

— Он, между прочим, уже 5 лет подряд 11-й класс заканчивает

— А вот и не подряд — он ещё служил. И, между прочим, до генералиссимуса дослужился

— Это он тебе сказал?

— Конечно… он сначала был духом, потом черпаком, потом слоном, а потом экстерном
генералиссимусом, у него даже медальки есть

— Ой, не смеши… вон у твоего отца медаль есть «за спасение утопающего».
Вот же бессовестный… человек его из реки вытащил, от смерти твоего отца спас, а он
у него ещё и медаль потом отобрал

— Ну мама…

— Что мама?! Поговори мне ещё. Лучше бы Стаса своего говорить научила… а то стоит молча,
глаза опустил… как выпускник в аптеке

— Ой, не скажи, обычно ему палец в рот не клади

— Это почему?

— Ну, он просил не класть

— А почему он у тебя весь в ссадинах и синяках?


— Ага, а тебе бы понравилось если бы тебя избивали две женщины в коже и с плетями?

— Нет

— Вооот… А он друзьям сказал что ему бы понравилось… они его за это избили

— Да как ты с ним вообще жить собираешься? Он же ни одной юбки не пропускает… все


скупает…
он вас разорит

— Мама, но я люблю его

— Вот сдался он тебе такой лапоухий… да его же даже ГАИшники оштрафовать не могут потому
что он все сигналы радара поглощает

— Зато Стасик очень умный…

— Это он то умный?! Да он же когда тест на IQ заполнял в своей фамилии 3 ошибки допустил

— Он красивый…

— Очень красивый… Твой Стасик когда на пляже с обезьянкой фотографируется дети


10 отличий найти не могут, в догадках теряются

СТАС — Между прочим, мама, о таком зяте можно только мечтать

— Вот именно, Стасик — только мечтать… иметь такого зятя врагу не пожелаешь, до свидания

Сценарий квн. Семья. По-моему космос

Семья сидит за столом и общается


- А на днях почтальон, гадина, рассказал участковому что у нас
в подвале самогонный аппарат стоит. Еле к его приходу убрать
успели…
- А если участковый опять придет?
- Не придет
(со стола поднимается сонный дед)
- Еще как придет! Почтальон всегда «стучит» дважды!
- Опачки! Ты чего это проснулся?
- Пить хочу
- Да ты уже 2 недели пьешь
- Еще хочу!
- И с этим человеком мы женаты 43 года
- Так чего тебе надо, развод?!
- Мне надо раз в год, как минимум
- А что, отец, может по 200 грамм?
- Ты думай что говоришь! Я ж электрик в 3-ем поколении … 220
наливай!!!
- Не смей деду наливать
- Диалог теряет смысл, я спать …
(С громким храпом засыпает)
- Вы уж не серчайте на него, у него судьба знаете какая легкая
– ему в детстве тяжелое вырезали … То есть наоборот … у него
судьба знаете какая тяжелая – ему в детстве легкое вырезали …
на спор
- А ты чего смеешься?! У нашего сына, между прочим, уже 2
двойки по химии
- И что?
- Как «что?», накажи его
(поворачивается к сыну, а там сидит здоровая детина и вилкой
в зубах ковыряется)
- Наказать? Да мне проще тебя наказать за такую информацию!
(опять просыпается дед)
- Эээээх вы, молодежь … нет бы с дедом по душам поговорить …
мол, как ты дедушка воевал, кем на войне был …
- Дедушка, а кем ты на войне был?
- Не твое дело, сопляк … я никому ничего не скажу … моя тайна
умрет со мной!!! (Опять шумно засыпает)
- Вот зря Вы, кстати, дедушкину поджелудочную продали
- Знаете что … зря … не зря … а все лучше чем воровать
- Голубушка, да кто ж вас воровать то заставляет?
- Инстинкты…
- Как я Вам сочувствую. А вот муж то Ваш поди с самой свадьбы
не работает
- ЧТО!!??? Вы бы поаккуратней с такими заявлениями! Я, знаете
ли, и ДО свадьбы не работал!
- Вот именно, сидишь всю жизнь у меня на шее
- Зато я пиво зубами открыть могу
- Это потому что твой брат стоматолог … если б он психиатром
был ты бы сначала трижды подумал
(опять просыпается дед)
- Ага, а если бы его брат торговал на рынке, то он бы все как
следует взвесил (пытается засмеяться, и случайно снова
засыпает)
- А зато во мне дури навалом
- То что ты солнечным сплетением гвозди в стену забиваешь это
не дурь а скорее идиотизм … а то что забиваешь ты их шляпками
в стену … так это тебя точно до добра не доведет
- Зато я люблю тебя (играет лирическая музыка, он дарит ей
цветы)
- А вот за это спасибо … спасибо тебе мама за транквилизаторы
… кажется начинают действовать

Просто обязательно еще прочитать сценарий приветствия и посетит форум о КВН

Сценарий приветствия для команды КВН

Пользователь Vladimir Zherdev прислал нам свой сценарий для приветствия.


Что бы связаться с автором вы можете ему написать через личные сообщения на сайте.

Интерактивная игра.
Как дать взятку жюри на глазах у зрителей.
Конкурс как ты знаешь англиискии язык.

Кто первыи скажет как по англииски; "она целует" получит эту шоколадку.
Кто нибудь из зала: "Ши киссес".
Возьмите шоколадку и постойте рядом с жюри!
Дело в том что перед ответом на второи вопрос я попрошу когонибудь из членов жюри прочитать
название шоколадки. Запомнили, я задаю вопрос, жюри читают название шоколадки, а затем, по
моему сигналу, вы можете отвечать. Кто ответит правильно, получит коробку конфет с
вложенными 10 000 рублей. Итак кал будет "она не целует" по англииски? Читаем название
шоколадки. Кто то из жюри "Херши киссес". Ответ правильныи!Она не целует по англииски будет
Херр ши киссес. Коробка с деньгами достаётся жюри!

Весной обостряются все болезни.


У меня например память напрочь отбило.
Никак не вспомню как по англииски будет кладя вниз.
Может из жюри кто поможет?

У меня славо богу с памятью в порядке кладя вниз по англииски путтин... даун.
У тебя Сергей с памятью хорошо. Оно и славно. Ходорковскому тексты править будеш.

Нехорошо, что Медведева выбрали.


Почему?
Народ зимой в спячку впадать будет, и лапу сосать, хотя берлога в кремле по прежнему будет
ломиться от мёда.
А знаешь как его теперь жена ласково называет?
Как?
Презик.
Быстрее бы иннагурация.
Почему?
Народ два презика не прокормит.
Хватит чушь нести.
И правда, такое и на голову не натянешь.

Веснои у меня аллергия на мёд.


Тоесть именно поэтому ты в марте не пошёл голосовать за Медведева.

Печенью чувствую весна!


Почему?
Почки набухают.

Веснои женщины ветренные.


И моя?
Нет, вашей ветром надуло.

Мужчины они такие, им нипочём грудю на дуло.


А женщины тоже такие, им нипочём если ветром надуло.

Раз явился к Лоре Буш


бывший алкоголик муж
Жора Лору не нашёл
И он тогда в Ирак вошёл.

Чтоб не делали с Ираком


получается всё раком
По другому Лору Буш
Видно не умеет муж

Угадываем слово (шепчет) остановка.


Что общего у настоящей женщины и коня?
Остановка!
Правильно.
Эти уроды хлопают дверями в маршрутке на..?
Остановке.. Остановка
Первые 5 букв в колбасе и телебашне.
остан...
Правильно. плюс имя президента без первои буквы.
Понял Останладимирвладимирович.
(к ведущему)
Правильно?
(ведущий)
Правильно!

ШУТКИ КВН
детский сад"Грибок"наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы

Когда медведев станет президентом России. Россия зимой будет впадать в спячку!(А.Ф)

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Род дом под окнами стоит будущий отец:


Мужчина в волнении кричит: -Маша!!! мальчик ?
-Нет
-А кто ?

Сегодня в мой мозг лезут бредовые мысли! =)


Вот Одна из них!
Девушки, как мосты - по ночам они тоже становяться разводными......

Женское нижнее бельё Раптор! Проверено - насекомых нет!

Первый пилот второму:


- Приборы?
- 300!
- Чо 300?
- А чо приборы?

Пешеходов надо любить!!!


Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим


средством является "Растишка" от "Dаnоn" – при более чем доступной цене оно обладает мощным
галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие
забавные и ненавязчивые глюки.

- Василий Шандыбин ездит на лысой резине из солидарности.

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

- Зимой, когда холодно, Елена Воробей нахохливается.


Звонок в справочную службу.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Уважаемые команды!
Россию вижу,
Украину вижу,
а где Беларусь?
- Так они на картошке...

Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на
заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ И
ТУПОГОЛОВЫЕ!" А вам слабо?

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!


Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а
сами залезают под одеяло и трясутся.

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги"


Сделайте наш сайт домашней страничкой.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать
в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского
напоминает: это все-таки зубные щетки!

Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и
теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Объявление бегущей строкой: Супер...гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,


гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....

Объявление:"Опытный дятел быстро избавит Буратинов от глистов"

"Би Лайн" предложил новые тарифные планы - "Заика" - первые 10 минут бесплатно и "Тормоз" -
почасовая оплата.

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

Спортивный комментатор на ОРТ: После того, что футболисты "Валенсии" сделали со


спартаковцами, они обязаны на них жениться...
- Светка! Куда сегодня пойдем?… В театр?.. Или скинхедов бить? - Нет, ну, хотелось бы, конечно,
приобщиться к прекрасному… Но кто-то же должен ходить в театр…

- Скажите, у вас есть парень? - Нет. Я его бросила. 72 метра – мировой рекорд!

- Мне хочется съесть сосиску в тесте.


- Почему в тесте ?
- А я - за безопасную еду!

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк
объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!


- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках
специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура
туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя –
«почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую
лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На
вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и
отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже
можно!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Извините, а вы кто по званию?


- С утра был капитан.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к
нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе
не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите,
осталось 59 тысяч 957 человек.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO.
И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не
нравятся мужчинам.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины… Что вы
об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях…хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать
худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это
необязательно.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?


- Глухая!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те
же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно
смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая… Соответствующая.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого
выступления пойдут Евгению Петросяну.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:


- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:


- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . .


- Республика – непризнанная, зато место хорошее.

- Какие у вас отношения с Россией?


- Как бы вам сказать. . . У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько всё
серьёзно – покажет время.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь,
домой не возвращайся!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- О политике.
- Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший
авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)


- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А больше всех
расстроился Игорь Верник.
- Почему?
- Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых


забрасывали в горы – в Абхазию.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:


- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:


- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:


- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:


- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока
далеки друг от друга. . .
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть
дороже. . .

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Дети мои, вы первый раз в своей жизни второй раз едете в Латвию! У нас республика небогатая –
нефти нет. Только обаяние.
- Восемьдесят процентов мировых запасов!
- Восемьдесят два! Ты Тимура не посчитал. Он твой друг, так нельзя! Вы едите в страну, где 60%
мировых запасов красивые женщины! Что вы будете делать?
- Что-нибудь придумаем!
- Конечно! Мы же, как латвийские машины – у нас даже днем глаза горят!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!

- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и


кто-то заметит. . .

- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . .
- А кто это – Александр Александрович?
- Как кто? Ведущий КВН!
- Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
- Понимаете, их там два брата.

- Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.

- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята показывают
сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь, Пятигорск, РУДН и вы.
Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!

- Девушка, как вас зовут?


- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".

- К сожалению у нас в Абхазии не идет первый канал, и мы не сможем всё это увидеть. Ребята, вот
вы пятикратные чемпионы высшей лиги, с какими ещё известными командами вы дружите?

- А у нас звонок. Мы вас слушаем?


- Добрый вечер, у меня вопрос к Мамуке: скажите, пожалуйста...
- Сиди дома! Я сказал: сейчас приду.

- В Латвии у полиции зарплата высокая.


- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

- А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.


- И что вы делали?!
- Что... продавали!

- А горы в Латвии есть?


- Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие - почти до поверхности. Вот идёшь
по морю - и всё горы, горы...
- Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи.
- В смысле?
- Ну, вот мы живём долго, а они медленно.

- У нас в гостях команда КВН "Нарты из Абхазии", которая буквально вчера вернулась из Юрмалы.
Для тех, кто не знает, поясню: Юрмала - это на Балтийском море. Ребята, как вам понравилось в
Латвии? Для тех, кто не знает, поясню: Латвия - это страна вокруг Юрмалы.

- Не смотря на наш внешний облик – мы молодая, перспективная команда КВН.

- Татарстан – нефть!
- Урал – металл!
- Казахстан – вся таблица Менделеева!
- Мама! Куда мы с нашими мандаринами!!!

- На повестке дня 3 вопроса.


- Много.
- Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета
при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!

- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у


меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?

- Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции.


Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.

- Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост.


- Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили -
она еще не кончилась.

- Первый тост на абхазской свадьбе поднимают за молодых – за всех людей моложе шестидесяти
лет.
- Второй тост пьют за причину, по которой мы здесь все собрались. На некоторых свадьбах бывают
до тридцати вторых тостов.

- Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась


милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

- Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из


мандаринов. Это не правда – вино из винограда.

- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться
усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь,
и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

- Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может
начаться ваша.

- А если вы услышали, что на абхазской свадьбе запели «I just wanna feel…”, это значит, что вас уже
в такси везут в аэропорт.

- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся сынок!

- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.


- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.

- Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется.

- Наша команда прилетела в Москву на Боинге 747 человек вместе с нами летели еще.

- Запомните, на вас будет смотреть половина Абхазии.


- Почему половина?
- Больше в зал не поместятся.

- Нужно ввести пожизненную пенсию депутатам в размере 500 процентов.


- Фракция «Долгожители Абхазии», вам не стыдно? Наш бюджет составлен из расчета цен на
мандарины 2 доллара за баррель. Где такие деньги!

- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой…


- Не Таганка, а Лаванда!
- Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…

– Кто-то когда-то придумал КВН… А кто-то не додумал «Аншлаг»...

Похожие интересы