Siempre Perdiendo

Transcripción realizada por Jose Maria Puerta Gonzalez. También está disponible la versión
en MS Word.

Hola buenas noches... muchas gracias por vuestra presencia aquí... porque para los artistas es muy
Cansado: importante la presencia del publico sobre todo los artistas como nosotros, que todo esto lo hacemos por
la pasta, gracias!
Buena jugá, buena jugá, sin duda!! Buena jugá!! Gracias, gracias amigos, gracias por apoyar a los
Faemino: artistas, gracias, al menos, que nos apoyéis a nosotros, sin duda, Dios os bendiga cada rincón de vuestra
casa, de vuestro automóvil si lo tuviereis y que vuestros retoños no se vean nunca como nosotros...!
Nueve! Nueve! Nueve! Nueve de cada diez dentistas recomiendan un chicle sin azúcar, esta noche aquí
Cansado:
en primicia para todos vosotros el hijo de puta que recomienda un chicle con azúcar!!
Gracias amigos gracias, y si a lo largo de la noche contamos algún chiste que no tiene ni puta gracia, por
Faemino:
favor vosotros os reís, porque se está mejor aquí que delinquiendo!!!
Hip hop! Hip hop! Hip hop! Desde, desde Madrid, para todo el mundo, nosaltres! Buenas noches a
Cansado:
todos... es un placer...
Faemino: Ho! Buuh! Joé macho...
Cansado: ...es un placer estar aquí esta noche...
Faemino: Dicen que esto es fácil, eh!. Una mierda así de alta!
Queremos empezar... dando las gracias a la gente que nos ha apoyao desde que jugábamos en
Cansado: infantiles... Vamos a dar las gracias en primer lugar como no, a la Excelentísima Comunidad Autónoma
de Madris...!
Faemino: Bieeen! Gracias Comunidá de Madrí, bieeeeeeen...
Cansado: Bieeen! José Luis Leguina, bieeen.
Faemino: Ole, José Luis Leguina, biebiebiebieeen.
Cansado: Bieeen...
Faemino: Gracias José Luis Leguina bieeen...
Cansado: Bieee...
Faemino: Bieeen....
Cansado: También queremos dar las gracias como no esta noche al Excelentísimo Ayuntamiento de Madrís...!
Faemino: Bieeen!!!
Cansado: Bieeen... Álvarez, Álvarez del Madroño, bieeen, bieeen.
Mira, por ahí viene Álvarez del Oso, mheh... Jiménez del Oso o... Bueno, por ahí viene...! Mira,
Faemino:
ñiaooooooo! Adiooó... Jiménez del Oso...
Cansado: Adiós...!
Faemino: Vaya moto que t'has comprao!! Eh? Llena de cilindros...! Te chorrean cilindros!
Cansado: Y también queríamos dar las gracias como no esta noche al...
Faemino: Mira, ya vuelve, ya vuelve por ahí, mira, ñiaooooooo...
FyC: Adió!
Cansado: Adió! y también...
Faemino: Adiós...! Gracias por pasar, adiós! Baboom!! Ala...! Ponte el casco... hay que predicar con el ejemplo...
Cansado: Y también queríamos dar las gracias como no esta noche al Excelentísimo Corte Inglés de Madrid...
Faemino: Fsh! Pupumpa! Pupumpu! Pupa pxhu pu pu... El palitroque!
Queríamos dar las gracias al Excelentísimo Corte Inglés de Madrid por la cesión gratuita del vestuario...
si bien ellos no lo saben. Bueno, nosotros somos gente agradecida y como tal lo mostramos, y además
Cansado:
de gente agradecida somos gente educada, así que vamos a empezar presentándonos por si en la sala hay
alguien que no nos conoce vamos a comenzar presentándonos...
Faemino: No lo creemos...
Cansado: Que hay...?

Que tal como estás? Que tal, como estás? Eh, jejeje jejejeje. Bueno señoras y señores, hemos empezao
haciendo un gag, de humor, pos para que sepáis de que va el espectáculo. Cuando os pregunten que
Faemino:
habéis ido a ver, un espectáculo, de que, de humor, por que, porque han echo un gag, cuando, al
principio.
Cansado: Podría repetir por favor?
Faemino: Que esto es un espectáculo de humor y cachondeo. Estamo? Para que es esto? Para reírse. Cual es el
 planteamiento vital? Cachondeo. Bueno. Lo estamos diciendo con buenas palabras. Vale. No haya que
repetirlooo.
Cansado: ...luego, luego no es nadie, no penséis, eh, o sea...
Faemino: Vale, las cosas claras, Des del principio, pa que? Pa reí.
Cansado: Bien, estamos muy contentos...
Faemino: No haya que bajar!
...estamos muy contentos esta noche con muchos amigos por venir a vernos. Mira ahí esta el Rata, que
Cansado: pasa, Rata, ese rata, que pasa... Mira el Chopsuey, hey Chopsuey, que pasa! Mira el Botines, Botines,
que pasa!, mira el Tirones, Tirones, que pasa, Tirones!
Mira el Chibero, Chiberoooo! Chiberooo, Chiberooooo, Chiberooooo!! Vamos a tirarle piedras al
Faemino:
Chibero, ueoooo. Cuidao, que saca la picha de toro!
Cansado: Bien...
Faemino: Berooooo...
Bien, vamos a dar una pauta de este espectáculo, de esta... de esta noche, para que lo sepáis. Va a durar
Cansado:
una hora y media, y al final va a haber un charla-coloquio...
Faemino: Bieeen, bieeen...
...a la que van a asistir los artistas y también nosotros dos. Bien, eh, nosotros lamentablemente no
Cansado:
hacemos nada de Lope de Vega.
No, bah, buh, fuera, beh. Bah, Lope de Vega, fuera, beeh, déjame en paz, Lope, va, cállate, buh... sale
Faemino:
un tren, por que no lo coges... Lope de Vega...
Cansado: Bien, eh...
Faemino: Buuh!
Cansado: Bien, no hacemos nada de Lope de Vega, insisto ni de San Juan de la Cruz, ni de Santa Teresa...
Faemino: Bah, San Juan de la Cruz, eh...
Bien, estamos aquí explicando porque así parece que somos unos incultos, que no es tal, sino que el año
Cansado: va a hacer tres años montamos un espectáculo basado en un texto de Santa Teresa, y... a aspectos
humorísticos... y la gente pues no se reía...
Es que macho, "vivo sin vivir en mi" jajajajaja. "Oh, clava tu puñá, mmh... punzante, en mi corazón y
Faemino:
que rebose sangre... a borb... tutiplén..!" Jajajajaja...
Cansado: O sea no se reía nadie, o sea...
Faemino: Bueno, se reían cuatro, pero serian los herederos. Mu bien, mu bien. Jajajajaja...
Bien, y dado que como ya digo no hacemos nada de los clásicos, pues tuvimos que buscarnos la
subvención de otra manera que es rellenar un papelito, y mañana lo entregamos a la comunidad y ya
Cansado:
tenemos la subvención, por favor, colaboráis un poco expreso, lo hacemos rápido y luego continuamos
el espectáculo, por favor. Eh, Ricardo Báez Carpio esta en la sala por favor?
Faemino: Ricardo Sáez Carpio? Segundo aviso. Ricardo Sáez Carpio? Una cruz, ponle una cruz.
Cansado: Ricardo Sáez Carpio tienes una cruz. Yu já ei cró. "No, es que yo no pude venir".
FyC: Yayayayaya...
Cansado: "No, que estaba enfermo", ya, ya, y yo también, n'te jode, y aquí estoy... "
Faemino: Sí...
Cansado: "Es que no pude aparcar"... ya, ya...
Faemino: Sí, vale.
Cansado: Que te calles ya...
Faemino: Déjame en paz...
Cansado: Luisa López Vino?
Luisa López Vino? Vino? Luisa López Vino, vino? Mmhh... vamos a ver: Luisa López Vino, vino? No?
Faemino:
Ponle una cruz! Me da igual, ponle una cruuu...
Cansado: Luisa López Vino tiene una cruz. Ja ai ei cró? Ye, txu ja de seim cró wi yu fren.
Faemino: Y además, tienes una cruz.
Esta bien que puntualices... Iñigo Jesús de Benito Balaustrada Vázquez y Rodríguez del Val
Cansado:
Parquesimeto?
Iñigo Jesuuuu... Bae... Valdi... Bueh, alguno de los seis ha venido? Ninguno de los seis? Seis cruces!!
Faemino:
Seis cruces ahí... Seis cruces... ngg ai... como en el monte del olvido.
Cansado: Seis cruces, no?
Faemino: El mismo trabajo me cuesta poner una que seis. No?
Cansado: A ti, no te jode...? Mu fácil... Jesús... Uhmp! Jesús de Nazaret esta en la sala?
Faemino: Eh, oh, ah, Jesu de Nazaré? Eh?
Cansado: Alias "El Mesías"? Al que se le llama y nunca aparece? No? no?
Faemino: No esta?
FyC: Pues este señor tiene una cruz!
Cansado: Y con mas motivo que los anteriores...
Faemino: Y para mas INRI!! No, lo pone ahí, tío! Papapapapapa
Cansado: Maestro, es el, Maestro!
Faemino: No, no, tío, no!
Cansado: Maestro, es el.
Faemino: No digas na, no digas na.
Cansado: Ha sido el, Maestro, eh.
Faemino: Buenooo...
Cansado: Ha sido el, eh.
Faemino: Uhuhuh...
Cansado: Maestro, que ha sido el, eh.
Faemino: Uhuhuh...
Cansado: Ha sido el. Bien eh... esta... esta noche tenemos...
Faemino: Kabooom!! Jodé, Maestro...! Señó, Dios del universo... Si es para hacer reir...
Cansado: Ha sido el, eh, Maestro. Ha sido el, ha sido el. Bien esta noche...
Faemino: Kabooom!! ..... T'ha dao?
Cansado: No...
Pué entonce! No ves que es omni, oni, moeeh... onnim, onipres, como es... onimodo? Que come de
Faemino:
todo, vamo. A que si, señó, a que tu comes de todo? Gracias, señó.
Cansado: Bien, esta noche tenemos de primer plato... sopa de cebollas...
Faemino: Ah, mu rica, mu rica, mu rica. Sisisí.
Cansado: De segundo plato __________ avec des champignon sauvages...
Faemino: Empanao!
No me jodas que has empanao las __________ avec des champignon sauvages! Que je estao toda la
Cansado:
mañana partiendo cebollitas así pequeñitas!
Pues si señó, las je empanao. Coño, que es que da un coraje, que vas tu a un restaurante de esos de lujo,
Faemino: que dices venga va, a tirarte el rollito, no?, con la parienta, venga va, vamos a un restaurante de lujo.
Llegas a un restaurante de lujo de esos así, no?, que tiene una así puerta pa entrar que jodé...
Cansado: De lujo, o sea...
Hombre, de lujo...! Entras por un pasillo con unos fluorescentes verdes por debajo de unas plantas, dices
"jodé que de lujo, macho!". Una foto con un cerdo... en fin, vamos, de lujo, que os voy a explicar. Que
te sientas y te llega la mesa por aquí, dices "jodé macho, como... ffu! mas lujo no puede ser esto!" Como
que no? Te traen una carta así de grande, y lo pides: "________ avec des champignon sauvages...", eh?
Faemino:
y al pedirlo te lo traen. Y te traen un plato así de grande, con una cosa de comer así de pequeña!!! Cinco
mil pesetas! Empánelo por lo menos! Coño... Coño! O rodéalo con unas croquetas Findus de esas, que
se ve así el jamón york y tal, que te crees que no se comer, gilipollas? Eh? Tu pones comida ahí hasta
que no vea el fondo del dibujo un plato! O al revé...
Cansado: Bien, y de postre macedonia de frutas.
Faemino: Mctx, ah!
Cansado: No me jodas... Me comunican que no nos quedan frutas <resignado> Macedonia.
Faemino: Ah, si queréis que la empanemos la empanamos, eh? Pimpampimpampimpam!
Cansado: Estamos esta noche...
Faemino: Rutina pu pu...
Estamos esta noche muy contentos, salvo que no tengamos razones subjetivas para estarlo, pero bueno,
como lo estamos, oye, que le vamos a hacer, no?, esto es una condena, no? Estamos tan contentos que
vamos a dedicar el espectáculo a una gente que es muy importante para nosotros, gente romántica, gente
Cansado: que se da por los demás, gente que dice "no, yo soy un ser romántico, yo no soy un ser de esos, no soy
egoísta que hago acopio de cosas, no, soy un ser romántico que tengo todo lo mío se lo doy a los demás,
soy un ser filantrópico, soy un ser que como no hay otro igual, y además vamos a dedicar el espectáculo
a una gente romántica cualesquiera, no, a la gente romántica que planta perejil...
Faemino: Sí señó, a los plantadores de perejil!! Gente honrada sin duda...
Cansado: "...yo soy un ser romántico porque tengo..."
Faemino: ...que-que romántica...
Cansado: "...huevos para plantar perejil..."
Faemino: Eh...
Cansado: "...porque soy un ser romántico como no hay vist..."
Lo que pasa es que algunas veces, mmhh... pienso otra cosa. y es que romántico puede que sea, pero
Faemino: gilipollas... No, huhu! Porque vamos a ver, vamos a hacer, un ejemplo, no? por ejemplo, tu llegas a una
frutería, no? y llamas a la puerta: pom pom pom!.....
Cansado: Hago, hago yo de frutero?
Faemino: Mhé, si me haces el favor...
Cansado: Ah coño, joder, es que tengo estudios, joder! Si fuera una farmacia pos bueno, pero una frutería... Bueno
 va, venga, una frutería.
Voy a volver a llamar... a lo mejor, como son estas horas, están en el fondo de la tienda acojonados.
Faemino:
Ehm... Pom pom pom!
Pero dame, tío, dame pauta, yo soy el frutero, dime algo, como es el frutero, soy simpático, que hora es,
Cansado: como es la frutería, o sea yo, tío, yo estaba aquí y me dice "haz de frutero", tío, dame un... dame algo, o
sea el personaje, que sé...
Faemino: Bueno, tu improvisa. Venga, a tu rollo. Venga. A tu rollo, eh? Vale? Venga, va. Pom pom pom pom!
Cansado: La puerta está abierta... Eh! coño, vienes a la frutería o no, coño, joder!
Ooooh! Mh, que frutería mas bonita...! Pa romper el hielo. Oh! stras... Un frutero con estudios! Eh, por
Faemino: favor señor frutero, mire, es que estoy explicando una cosa a unos señores, usted me podría atender -
tiene esas cosas, tiene pilas de estas, dura... eh... pilas de estas alcalinas?
Pero, deduce! Esto es una frutería, coño, me acabas de decir que haga de frutero, que quieres, que haga
Cansado:
un Seven Eleven de esos, o que?
Ah, ah, creía, ah, ah, ah, bueno, ah, bueno. Pero no tiene pilas, entonces no, no? Bueno. Bueno, pues me
Faemino:
ehm...
Cansado: Si quiere mando al chico y le traig...
Faemino: No, se lo voy a explicar a estos señores pero sin pilas, es igual. Me podría dar un quilo de limones?
Si hombre, los tengo muy bien repartidos, lo tengo todo por orden alfabético, porque tengo estudios...
Cansado: Tengo las naranjas en la NA, las chirimoyas en la CHI, la uva en la H, la H intercalada, y luego los
limones en la LI, no confundir con Lima, está en LIM... Bien, o sea, me dijo perdón es que...
Faemino: No, yo también así pondría, nse un poco... es que me va a salir el autobús y... Un quilo de limones.
Cansado: Sí, hombre, como no.
Faemino: Gracias.
Cansado: No, son 150 pesetas.
Ta en todo el tío, eh? Joé... pimpam pimpam pimpam. Ala, emh, adió. Bueno, me voy a deshacer de los
Faemino: limones porque ya no me sirven pa lo que estoy explicando, mira. Fxu!
Plomplomplomplomplomfropfropfrop
Cansado: Aaaay, que erró!
Faemino: Aaah...
Cansado: Es que los limones van todos dentro de una redecilla, metidos.
Faemino: Hola, se acue... ai, que bien, que no ha cerrao!
Cansado: Estaba a puntito de cerrar, pero...
Faemino: Mhe, mire, me podría vender otro quilo de limones?
Cansado: De los pequeños o de los grandes?
Faemino: Es igual, es pa tirarlosss...
Cansado: Al loro como viene, eh?... 150 pesetas
Joé... así sube el negocio, eh amigo? Buen, pues me voy a deshacer de ello ya, eh, que ya no me vale.
Fx! Plop! Habéis visto la diferencia de antes a ahora? Bueno, es que hemos hecho humor ingles, claro!
Faemino:
Bueno, es igual. Por favor, y ahora me podría dar ese perejil fresco que porta en semejante parte de la
oreja?.
Cansado: Sí hombre...
Faemino: Graacias, cuanto es?
Cansado: No, esto es gratis.
Eehh!!!?? Gratis?! GRATIS?!?! O sea, que tu tienes un campo acojonantemente fértil heredao de tu
Faemino: abuelo, o similar, y en vez de plantar cosas nutritivas y que te den dinerito, plantas perejil? Tu estás
romántico o gilipollas, o que te pasa?!
Estados Unidos que es la vanguardia de occidente lo queramos o no lo queramos ese vasto país, la
producción anual de perejil es cero! Allí no planta nadie perejil, en Estados Unidos no se planta perejil,
Cansado:
no se planta nada nada nada de perejil, nada nada! Bueno, hay una zona en Wisconsin, pero eso es
pirata, es pa fumar, ese no vale!.
Faemino: No no no no!
Cansado: Ese perejil no vale!
... nada. Si es muy normal que vayas por ahí tu con tu familia por Connecticut, un fin de semana de
estos vuelos que hacen un fin de semana a Connecticut, y que llegues y digas "ay caramba!", llega la
hora de comer y digas "oiga por favor, simpático lugareño, mh.. donde puedo a conseguir tan preciado
Faemino:
manjar?" y dicen ellos: "No comment". Nou coment, nou coment, nou coment, no? y te lo dicen en un
perfecto inglés, por qué? porqué los americanos es una civilización cien veces más adelantada que
nosotros! Quien? Los americanos? Los del norte?.
Cansado: Sí, por el idioma, porque allí tu coges un avión que te lleve a Nueva York, a la capital, y coges el avión
un Concorde o lo que sea, no?, y vas a Nueva York y coges el avión, te bajas y coges el autobús que te
lleva al centro y en el autobús todo el mundo hablando inglés! El conductor del autobús hablando
 inglés! Dices "jodé, que nivel hay aquí!" y te bajas en Manhattan, en la calle 37, zertiseven estrí, y ves
de pronto un niño de tres años hablando Inglés: "hey, fucker you, fucker mother!". Dices "joé!", o sea,
pero, que nivel hay aquí, con tres años! Bueno, en el caso del niño lo entiendes, no?, porque dices
bueno, a lo mejor es que tiene unos padres enrollaos destos que por la noche le ponen casetes
subliminales y aprende el idioma, no? Yo que sé, y el caso de, que te diría yo... de los albañiles, que vas
por una obra de Manhattan y no oyes na mas que "eh, Jonathan! another brick on the wall!" Están cien
veces más adelantaos por el idioma, ende que nacen! Bien, esta noche Faemino va a hacer una cosa que
lleva preparando dos semanas desde que se ve que hemos acabado el programa...
Faemino: Eh? ah, nonono, no. No la voy a hacer.
Cansado: Lleva casi...
Faemino: No no, no lo voy a hacer, no lo voy a hacer.
Cansado: Lleva casi tres semanas preparando...
Faemino: No no, bleuagh...
Cansado: Si hombre, que tiene mucha gracia.
Faemino: No, si es que no tiene no.
Cansado: Si hombre, que está bien...
Faemino: Pfrrrrrr...
Cansado: Que tiene, que tiene gracia, hombre.
Faemino: Sí?
Cansado: Sí, está bien.
Faemino: Tiene gracia?
Cansado: Sí, hombre, sí!
Faemino: Bueno, lo voy a hacer.
Bien, esta noche Faemino va a hacer una cosa que habitualmente pues no hace, va a imitar. El no es
buen imitador, por eso no imita, el es un imitador mas bien... mediocre. O sea, es malo. Como
imitador... Diceee Faemino, imitador... Bueno, es una excelente persona, eso... Vamo, eso está
demostrao, lo que pasa es que imitador pues, oye. De todos modos se ha... se ha sobrado esta semana y a
Cansado:
preparao una demostración espero que todos os guste, que a todos os guste... Va a imitar a un político,
va a imitar a un sex-symbol de la política, a una persona que todas las mujeres deseáis con vehemencia
y todos los hombres admiramos con pasión. Me estoy refiriendo al gran Txiki Benegas...! Faemino
imita a Txiki Benegas.
A ver si me sale, eh? .... Hasta aquí de acuerdo, no? No, uh, no... No, si sigue, uh, bueh, buf, po no
Faemino:
queda, prfuh! Buen. Gafotas!! Mh. Aiaiaiai. Aaaahh Ai! ....
Txiki Benegas en el dentista! Carlos Faemino, el gran Carlos Faemino Txiki Benegas en el dentista!
Cansado:
Carlooooos Faemino!!!
Eh... Eh!! Mira, ya estoy caliente, queréis que le haga sin anestesia? Kooooo!!!! Oye, queréis que os
Faemino: imite a un primo mío que vive en Huelva? Oye, tenéis 25000 pesetas pal jueves...? Eh, conocéis el
Circulo de Lectores? y la revista Atalaya?

... muy bien, muy bien, si si claro, voy a cambiarle las patillas, muy bien, pues no se preocupe que
nosotros vamos a ir inmediatamente a recoger sus gafas para hacer los arreglos necesarios. Si si. Confíe
Faemino:
en nosotros, naturalmente. Somos generaciones de ópticos a su servicio. Si. Optica El Lince. Si si,
naturalmente que si...
Optica, reoptica y reoqueteoptica!! O sea, óptica, ya me lo dijo mi mujer, "no vayas a esa óptica", si me
Cansado:
lo dijo mi mujer!!!
Faemino: ...un momentito por favor no se retire, eh? A ver que coño pasa?!
Cansado: O sea, óptica de... qué me a vendido aquí, que es esto?
Faemino: Unas gafas!!
Cansado: Unas gafas? Pues veo peor que antes!
Faemino: Ve peor que antes. Se lo dije en su momento, por favor, si no ve bien, dígamelo y se las cambiooooo...
Cansado: Que tenia mucha prisa, coño, tenia prisa!
Faemino: y en su caso además seria mejor que se pusiera lentillas!!!
Cansado: Lentillas? Yo como me voy a poner lentillas...! Me duele el pómulo de los ojos, que...!
Faemino: Siéntese aquí...!
Cansado: Venga, a ver, atiéndame bien ya de una vez, eh! A ver.
Faemino: Vamos a ver.
Cansado: A ver.
Faemino: A ver, que letra es esta.
Cansado: Esa es laaaaa.... ka!
Faemino: La ka? Me cago en mi padre? Venga usté pacá. Venga usté pacaaá, que letra es esta!!!
Cansado: Ah, coño, la eme, joder, aquí se ve un follón grande, pero hay que estar aquí, que es mi micantropia, me
 cago ennn...
Faemino: Venga usté aquí....! Cachis en los mar... Aiiii... A vé.
Cansado: Hombreeeeeee! Coño, ahora saca usté las buenas, no? al final...
Faemino: Ah, que saco las buenas, no?
Cansado: O sea, que por las malas, no? Por las malas.
Faemino: A vé, que animal es ese.
Cansado: Eso es... una vaca!
Una vaca? Ehehuaheehaaaaaaahaaaaaaaa...!!! Per si ahí no hay ningún animaaaaaaahahhaaaa!!! Aquí el
Faemino:
único animal que hay es ustéeeeheheheheeee..... A vé. Que letra es esta.
Cansado: Esa es la elle!
La elle, ahahyehyaahahyaaaaa. Venga usté pacá. Venga usté pacá, sin sangre, venga usté pacá. Esto que
Faemino:
es?
Cansado: Ah, coño, la ele, aquí se ve igual, o sea, que mas da una ele que una elle, si son iguales!!
Es lo mismo, oh, al señor le da igual, es lo mismo, o sea, es lo mismo ele que elle, es lo mismo lama que
Faemino: llama, lama, es una cosa de esas del vudúuuuu, y llama, es un animal de esos del Perú!! Del altiplano
concretamente!!!!
Que también lo sé, que la llama es lo del fuego, cuando los pirómanos, que ya lo se!!! y esto que es,
Cansado: además? Esto que es, caracteres cilíndricos, pa que? Pa hacer la picha un lío a los clientes? y eso pa qué,
pa qué vale?
Faemino: Que? Aquí yo pongo lo que me sale de los huevos, como si quiero poner un cuadro abstracto!!
Cansado: Mire, sabe lo que pone aquí? Esta óptica es una puta mierda!!
Faemino: Si, y vienen clientes tan puta mierda como la puta mierda de esta óptica!
Mire, sabe lo que le digo, yo me voy de aquí y no vuelvo mas, por que me estoy volviendo loco y no
Cansado:
veo mejor, así que me voy de aquí y ya...
Faemino: Venga, pues yastá, ves - veste a tomás pos culo!!
Cansado: Me voy de aquí, venga ya!!
Venga yaaaaaaa!!!!!! - <phone> Si, perdón perdón si. Naturalmente, iremos a recogerlas, eh? <public>
Faemino:
Joder, luego dicen que la óptica es fácil!

Hola! Buenas noches amigos es un placer estar aquí con todos vosotros, y quiero presentar a mi
Cansado: hermano un artista como la copa de un pino, con el cual je dao dos veces la vuelta al mundo, es para mi
un placer presentarles, al único...
Faemino: Buenas noches amiguitos, buenas noches amiguitas!!! Mi hermano y yo estamos aquí esta noche...
Cansado: No no no no no, Johnny, no, Johnny, no no no, Johnny!! O sea yo te estoy presentando...
Faemino: Ah, no...!
Cansado: ...pero hasta que yo no diga "Johnny Benítez!" tu no sales!!
Faemino: Ah, tu m'estás presentando!
Cansado: Claro, Johnny!
Faemino: Entonces yo tengo que oír mi nombre y entonces tengo que salir!
Cansado: Eso es, Johnny!
Faemino: No te prreocupes que ya lo je comprrendido.
Cansado: Muy bien, Johnny!
Faemino: Voy hasta ahí dentro, y cuando oiga mi nombre voy a chalir.
Cansado: Muy bien, Johnny!
Faemino: De acuerdo, confía en mi, hermano.
Una persona con la cual je dado dos veces la vuelta al mundo, es para mi un placer presentarles,
Cansado:
presentaros, al maravilloso, al unic...
Buenas noches amiguitos, buenas noches amiguitas!!! Mi hermano y yo estamos aquí esta noche para
Faemino:
hacer una serie de...
Cansado: Que no, que no Johnny!!
Faemino: Ah, nononono...
Que no, que no, que no. O sea, o sea, Johnny, yo te estoy presentando. No no no, Johnny, no no no!! O
Cansado:
sea, yo te estoy presentando, pero hasta que yo no diga "Johnny Benítez!" tu no sales!
Faemino: Ah! O sea, que es entrar y salir!
Cansado: Eso es, Johnny.
Faemino: Ah, entrar y salir, entrar y salir! Aah, aaah!
Es para mi un placer presentaros, presentarles, al único, al maravilloso, al sinpar, aquí con todos
Cansado:
ustedes, la presencia de...
Y esooo! Buenas noches amiguitos, buenas noches amiguitas!!! Mi hermano y yo estamos aquí esta
Faemino:
noche para hacer una serie de...
Cansado: Que no, que no, que no, que no, que no, que no, Johnny!
Faemino: Que nooooo!
O sea, que siempre eres el mismo, joder, Johnny! 18 veces salistes en Burgos el otro día, joder! 15 veces
Cansado: el Villalbeje! No te puedes fijar? O sea, con lo fácil que es, tu te quedas ahí y escuchas "Johnny
Benítez" y entonces sales, coño, está chupao, coño!
Faemino: Bueno, espérate un momento y deja de darme la paliza...
Cansado: O sea, tu estas ahí y escuchas...
Faemino: ...vamos a resolver esto de una vez por todas!
Cansado: O sea, Johnny, tu escuchas: "Johnny..."
Faemino: Yo se perfectamente cuando tengo que salir y cuando no!
Cansado: Que ya lo seeee, Johnny...
Faemino: Eh? y tu sabes perfectamente que tu lo sabes!! Eh? Porque mi coeficiente intelectual es altísssimo!
Cansado: Pero si ya lo se, Johnny!
Nono, vamos a resolverlo, no, porque yo no puedo ir por ahí, por el... país, eh? y que me digan "mira, el
Faemino:
gilipollas ese que no sabe cuando salir!"
O sea, Johnny, tu eres un artista estupendo, lo que pasa es que no te fijas, o sea, con que te fijaras un
Cansado: poquito... si es muy bueno, lo que pasa es que no se fija, o sea, con que se fijara un poquito, si es muy
bueno, es buenísimo, lo que pasa es que no se fija nada, o sea...
Faemino: Aaaaaah calla la boca yaaaah deja de darme la brasa yaa!!!! Buh hu blurublurubrulrurlu...

Cansado: Si es un artista estupendo, lo que pasa es que no se fija, con que se fijara un poquito <si es bueno>...
Faemino: Que estará diciendo mi hermano de mi? Como no le oigo... blurubllblrlbrblburu hyaaahaaaa...
Si la verdad es que es un artista estupendo, lo que pasa es que... bueno, la cabeza le da un poco de
Cansado:
vueltas y tal, pero como artista es espléndido...!
Déjame en paz.....! Tu que quieres, matarme. Sabes que estoy delicao... Aaah Ai ai ai. Estoy llorando!
Faemino:
Aaaah...
Esta noche ante todos ustedes la presencia del maravilloso, del único, del sensacionales... Johny
Cansado:
Benítez!!
Faemino: Buenas noches. Este y yo somos unos imitadores cojonudos. Eeh! Ahora búscate la vida, chaval!
Bueno, atención al dato porque nosotros no imitamos... voces! Nosotros no imitamos... gestos! Este y yo
Cansado: imitamos... Muertes famosas!! ... Os parece normal? Que unos imitadores imiten muertes famosas, os
parece normal? "De donde venís", "No, de ver lo de siempre, Carmen Sevilla y... muertes famosas!"
Faemino: Pues lo vamos a hacer...
FyC: Lo-vamos-a-hacer!
Faemino: Y se van a cerrar las puertas esas de... y no se va nadie de aquí hasta que lo hagamos - ni nosotros!
Cansado: Vamos a empezar con una muerte de la historia, la muerte de... Julio Cesar!
Faemino: Bien, muy bien, muy bieeen.... Coño, a mi me gusta!
La muerte de Julio Cesar, muerto a manos de los conjurados, entre los que se encontraba su sobrino
Cansado:
Bruto, la hace mi hermano Johnny, la muerte de Julio Cesar!
Faemino: Eeeeeh... que está cuchicheando ese currito de ahí? Fuak, aaah! Aaaah oooh aaaaai... Dios...
Cansado: Dioses, dioses, dioses.
Faemino: Dioses de...
Cansado: De Roma, de Roma, dioses de Roma.
Faemino: Oooh, ai ai ai! Dioses de Roma! Ui ui ui ui ui
Cansado: Di algo latín, algo latín. Di algo latín, algo latín. Algo latín.
Faemino: Hm... rosa rosae, ah!
Cansado: Coño o sea... algo, algo, algo ad hoc, algo...
Faemino: Ah, esto...
Cansado: Algo que vaya, algo, algo, algo idóneo!
Faemino: Fetucini! Macarrone! Ñucris - ñucris, esto pequeño... con fuagrá o... agghh!
Cansado: Johnny! Johnny!
Faemino: Aiaiaiaiai...
Cansado: Johnny! Johnny!
Faemino: Ai... eh?
Cansado: Johnny!
Faemino: Mh, ah! eh? me cachis lo mengue, tu también, Bruto?
Cansado: Hee, conseguido!! Johnny... el gran Johnny Benítez!!
Faemino: Blbblrbl!
Cansado: Bien muchas gracias...
Faemino: Uau uau uau ueeeng! Coño, que nos gusta nuetro trabajo! Tranananaa - tanananaooou!
Cansado: El entusiasmo considerao como una de las bellas artes! Bien, vamos un poquito más allá, vamos ahora
con la muerte de... Viriato ..... Un publico difícil esta noche... Si ya no os gusta Viriato, ya... me parece
 que lo que sigue a continuación... chungo. Bien, Viriato muerto a manos de los conjurados entre los que
se encontraban sus lugartenientes _____ ______ y ______, la muerte de Viriato....
Faemino: <rrrooonf...> Jefe jefe! Qué? Pum! Aaaaah, aaaaaaai...!
Cansado: Johnny, dioses.
Faemino: Dioses de...
Cansado: De Lusitania
Faemino: Dioses de...
Cansado: Lusitania, Lusitania, Lusitania.
Faemino: ...uhmpf, Lusitania!! Ay uyuyuy ayuyuy...
Cansado: Di algo portugués, algo en portugués.
Faemino: Hm... eh, obrigado... obrigado, muito obrigado.
No no hombre no, algo duro, algo fuerte, algo relacionao con la muerte, que te estas muriendo tío, algo
Cansado:
muy fuerte, algo...
Faemino: Uah... no... "no ____ _____ ______ matinais", ahm...
Cansado: Algo fuerte, o sea...
Coño, es ques muy fácil, como tu no tienes un cuchillo clavao en el pecho! ... Aaay! Voy a decir hm
Faemino: otra cosa... Boca do inferno. Toalla, albornó. Hm... marisco de la frontera, ai ai ai. Ah! Eh, oye... me
cachi en lo mengue, para eso me habéis despertao?
Heee, conseguidoo!! Johnny, Johnny, Johnny, Johnny Benítez... Una pagina de la historia a cargo de
Cansado:
Johnny...
FyC: ...Benítez.
Bien, vamos a adelantarnos un par de siglos a la historia, vamos a la muerte de un autentico romántico,
la muerte de Mariano José de Larra ... Bah, bueh! Vamo al grano, no vamos a perd... Bien, este aplauso
Cansado: sin duda lo merece porque es posiblemente la muerte mas difícil que interpreta mi hermano en escena,
la muerte de ese romántico Mariano José de Larra, muerto por sigo mismo, suicidado, con una pistola
de cañones recortaos.
Faemino: Kj! Kj-kj!
Cansado: Es, es... error, error. Siglo 19.
Faemino: Tuh tuh tuh tuh tuh! Kjj! Es un... prototipo...!
Cansado: Ah. Vamo...
Faemino: Señore...
Cansado: Aaarrrrriba con ella...
Faemino: Nhg! Nnnn! Que no... Vamos. Ohh! Gangng Buhg! hg gho hg ehehe...
Cansado: Posiblemente la muerte mas difícil que interpreta mi hermano Johnny
Faemino: Bleurgh...
Cansado: Vamos Johnny... segunda! Arriba con ella!
Aghahag... bleugh... No puedo eh. No puedo, casi va a ser peor que lo haga, eh. Sobre todo para las
Faemino:
primeras filas va a ser peor, eh.
Cansado: Si, es que hemos cenao copiosamente esta noche, disculpadnos...
Faemino: Fuah! Bueno... eh, no puedo, no puedo.
Cansado: Bien, eh...
Faemino: No.
...de todos modos, ya que no hemos sido capaces de hacer a Larra vamos hacer algo para intentar
resarcir porque veo sabores acibares en vuestros ojos y en vuestras bocas, vamos a intentar paliarlo de
Cansado: alguna manera, vamos a hacer, mi hermano Johnny va a hacer una sucinta muestra de imitación de
descubrimientos. Va a empezar imitandoos el descubrimiento del océano pacífico, Johnny Benítez
interpreta el descubrimiento del océano pacífico.
Faemino: Bah... OSTIA!!!
Cansado: Heeeee, coooonseguido!! Johnny Benítez! El descubrimiento del océano pacífico.
Faemino: ...sin duda!...
Cansado: Muchas gracias...
Faemino: amigos!
Cansado: ...ahora hagamos el descubrimiento de la electricidad!
Faemino: Ostiaaa!!!
Cansado: y como... y como brillante epilogo... el descubrimiento del orgasmo!
Faemino: Ostiaaa..... Cansado Heee! Johnny, Johnny, Johnny, Johnny...

Faemino: Eeh.. gracias! Bueno, estabamos Cansado y yo celebrando nuestra gira triunfal por el Alentejo... es una
zona muy bonita del sur de Portugal... y.... ya digo, estabamos en un chiringuito, y estabamos
celebrando, en fin, una cosa... por todo lo alto, no? hasta Cansado... "venga, chico, venga... Camarero,
por favor, una... de cacahuete!" Una bandeja macho! Buof! "Venga no, venga no, que coño, que siga la
 fiesta!! Una ración d'aceituna!" decía Cansao, no? "Pero no, no, questamos en celebración, tráigalas
RELLENAS!" empapá papá, en fin, "traiga ahora unos altramuces chochos d'esos...!" que la verdad es
que están muy bien y ya no se encuentran... Bueno, entonces estamos ahí y de repente se nos aparece un
individuo, y nos dice "oye por favor, vosotros sois Cansado y FAEMINO?" digo: "Pues si señó", y dice:
"pues es que mira yo, estoy _________ y me gustaría mucho estar con vosotros para nosequé y estar fff
haciendo toda la función, todo", y digo "mira chico, como no te saques las aceitunas de la boca, no me
voy a enterar de nada!", dice: "no perdona... vale. Perdona, mira, es que, yo soy una persona que tengo
un carromato lleno de hombres fenómeno y... tal", "Bueno, por mi como si te la machacas con la tapa de
un baúl!", el tío dice 'joder... buh!' "mira es que yo, entonces me gustaría mucho que me incluyerais en
vuestro espectáculo, y tal." Digo "Muy bien, de acuerdo.". Entonces lo hemos incluido, en nuestro
espectáculo... después de que aforara las raciones.. s'ha jodío! y... y vais a tener la suerte, fíjate, deee ver
por primera vez, y quizá la ultima, a Don... no, es Viudo, Viudo... no, es Viudo... Viudo de Gómez
Honrubia, si? Gómez- Viudo de Gómez Honrubia y su carromato de hombres fenómeno. Fuerte el
aplauso, merece la pena. Viudo Gómez Honrubia!
Thank you! Buenas noches amigas, buenas noches amigos, es un placer estar ahí con todos ustedes y
quiero presentaros el carromato de hombres fenómenos del Viudo Gómez Honrubia. Thank you!
Nosotros no traemos material anticuao, traemos material de primera mano. Vamos a empezar con un
hombre que viene de un país heleno, del país más heleno de Europa, concretamente de Grecia, de su
capitallll Atenas, la presencia esta noche aquí, de Miklos Papageorgopoulós el hombre que nunca ha
Cansado: roto un plato ... Mas... mas, amigos, todo llega en la vida, y Miklos Papageorgopoulos abandona esta
noche el mundo del espectáculo! ... Miklos Papageorgopoulos! El hombre que nunca había roto un
plato, muchas gracias! Sigamos... sigamos en Europa, ese vasto y magnífico continente. Ustedes habrán
visto alguna vez al hombre lobo, por lo menos en alguna película, habrán visto a Freddy, habrán visto al
hombre vampiro, pero lo que nunca han visto es seguro la presencia directamente de Hungría de Miklos
Roszsá, el hombre mosca!
Faemino: Que pasa? Eh? Pasa algo? No, es que a lo mejor pasa algo, no? No, calla, que pasa, no!
Miklos Roszsa, el hombre mosca! ... Muchas gracias, gracias. Sigamos en Europa, de Francia, de París,
su capitalll, directamente del barrio latino Cartier la Tante, la presencia inexcusable de Maurice Lacroix,
el hombre impuntual! ... De Francia, París, su capitalll... me refiero al barrio latino Cartier la Tante, la
Cansado:
presencia inexcusable de Maurice Lacroix, el hombre impuntual! ...Bien, afortunadamente está el
suplente... de la industriosa y populosa barriada de Moratalaz, aquí en Madrid, la presencia de Ernesto
Sáenz Maroto, el hombre tuporaqui!
Faemino: Hombre, tu por aquí! Hombre, tu por aquí, joder, mira! Ah ah ah, tu por aquí, que passa!
El hombre tuporaqui de Moratalaz, Ernesto Maroto! Gracias! Gracias! Muchas gracias! Bien, crucemos
el charco, vayamos ahora a Estados Unidos, de su capitalll Hollywood, la presencia de un ser veloz, un
Cansado:
ser ágil, un ser rápido, un ser que ha sido capaz de correr un minuto en menos de sesenta segundos. Me
estoy refiriendo a Andrew Lloyd Webberrr, el hombre bala!
Faemino: Beeeee!!
El hombre bala, Andrew Lloyd Webber!! Gracias! y... como finalll, como brillante colofón... la
presencia del país ignoto... de una aldea de la montaña hemos encontrado hace poco Carlitos Woque, la
Cansado:
bestia humana ... A verrr, por favorrr, Carlitos... explícale a esta gente lo que es integral de e elevado a
ene cuando equis tiende a infinito...
Faemino: Y yo que sé!!
La bestia humana Carlitos Woque!! Muchas gracias! Carlitos Woque... la bestia humana, de una aldea
Cansado: de la montaña, gracias! Bien, hasta aquí el carromato de hombres fenómenos del Viudo de Gómez
Honrubia, adiós hasta una próxima conexión y perdonen por las molestias...!

Faemino: Ah! Que no había usté llamao todavía!

No'staba a puntito de hacerlo <knock> Buenas noches. Soy un vendedó a domicilio. El TÍPICO
Cansado:
vendedó a domicilio, que lejos de avergonzarse de ello, se enorgullece de serlo.
Faemino: Bueno, pues dadas las circunstancias, no le voy a dejar pasar.
Cansado: Bueno.
Faemino: O si no sí, pase.
Cansado: Ah, ya me extrañaba a mi. Buenas noches, de nuevo. Ohh! Que casa tan bonita!
Faemino: Muchas gracias.
Cansado: Me la enseña? Me refiero a la casa, ha ha ha...
Faemino: Tiene usté un gran sentido del humó...!
Cansado: Bueno, la profesión...
Faemino: Bueno, se la voy a enseñar perooo poco, porque sino, me canso.
Cansado: Muy bien.
Faemino: Mirusté: la puerta.
Cansado: Ooh!
Faemino: Una sólida puerta!
Cansado: Si.
Faemino: Que abre, y que cierra...
Cansado: Un poco...
Faemino: ...que abre, y que cierra.
Cansado: Un poco austera, tal vez.
Si señó. Practica, sobre todo practica. Entrá y salí. Para qué sirve una puerta? Para entrar y para salir.
Faemino:
Práctica, sin adornos. Práctica. Pase usté por aquí. Mire: la paré.
Cansado: Uhm!
Faemino: Eh? Sólida, austera, rígida!
Cansado: Si.
Faemino: Eng!
Cansado: Tal vez le falten algunos adornos...!
Faemino: Porque es práctica, señor mío, práctica.
Cansado: No estaría usté interesao en comprar...
Faemino: La paré.
Cansado: ...algunos adornos?
Faemino: La paré.
Cansado: No estaría usté interesao en comprar algunos adornos?
Faemino: La paré.
Cansado: No estaría usté interesao en comprar algunos adornos?
Faemino: Pero que vende usté, enciclopedias?
Cansado: Ah, no señor!
Faemino: "Luis Pérez Ming"
De la dinastía Ming, famosos jarroneros chinos, creao por mi bisabuelo que era gallego emigrante y
Cansado:
además no tenia morriña allá en Shangai!
Faemino: Bueno, sentémonos que estaremos mucho mas cómodos.
Cansado: Fenomenal. Pueeeeh es usté uuuna persona muy agradable.
Faemino: Pué anda que usté!
Muchas gracias. <<Jarrones Ming: lo tenemos en grande, lo tenemos en mediano, lo tenemos en
Cansado:
pequeño, señora, jarrones Ming>>
Faemino: Pero en las películas salen muchísimo mas grandes los jarrones Ming.
Cansado: Bueeeno, el grande lo tengo concretamente metido en er tasis.
Ng. De toda manera los jarrones Ming solo dan disgustos, eh? Sisisisi. Ora se caen, ora se hacen cachos,
ora pedazos... en las películas... que luego que coge que llega Peter Sellers, y que parece que lo va a
Faemino:
coger, el hombre, y luego lo coge y entonces llega la pantera rosa, le da un codazo y entonces <> se cae
y llega un carahuevo que lo pisa y se hace añico!
Cansado: Que me va a contar a mi...!
Faemino: Y además debe ser carísimo.
Cansado: Esto? Dos millones y medio de pesetas pronto pago.
Faemino: Uuuuh... se me va a mi del presupuesto... y además sabe usté que a mi los adornos...
Cansado: Es que... esto no es solamente un adorno...!
Faemino: Noo?
Cansado: Sirve también para freír. Es una freidora. Con su tapa pa no manchar de cascarrias lo que es la cocina.
Faemino: Aah...
Cansado: Le gusta a usté la cocina china?
Faemino: Si señó, me chifla!!
Cansado: Pues aquí se hace unos chopsuey maravilloso!
Faemino: y se puede freír un chuletón de buey de quilo y medio?
Cansado: Bueno, si este fuera pequeño, por supuesto.
Faemino: Ng. y las facilidades?
Cansado: Bueno, dos millones ahora y medio millón la semana que viene.
Faemino: Me lo podría quedar en prueba quince días?
Cansado: Si lo paga usté‚ por supuesto.
Faemino: Ng...
Cansado: Oiga! Y el carnaval? Le gusta a usté‚ el carnaval?
Faemino: Me chifla, como el chopsuey.
Cansado: Pos mire, señora, ust‚ puede ir disfrazado de chino en el carnaval con lo jarrones Ming.
Ah... pero por que, porque se pone uno un gorrito o algo? Así, o se pone como un parche... o lo tira así
Faemino:
como serpentinas?
 Noo señó! ENG! Error! Simplemente, lo que consiste es en ir con el por la calle y decir "voy de chino,
Cansado:
voy de chino, haha".
Faemino: Ah! De todas maneras parece muy fragiiil!
Cansado: No señó, esto no es frágil, es autoirrompible!
Faemino: Como?
Que en si mismo no se puede romper. No puede explotar, no se desmorona, o sea que es una... es...
Cansado:
prácticamente no se rompe.
Faemino: y si se cae?
Bueno, si se cae al suelo, se hace añico, pero no nos pongamo en lo peó. Por cierto, poniéndonos en lo
Cansado:
peó: tiene usté familia?
Faemino: Si, señó. Somos estos.
Cansado: Sei?
Faemino: Uhm... Sí, sei!
Cansado: Pues necesitaría dos jarrones Ming para incorporar las cenizas de sus deudos aquí dentro.
No me gustaría interrumpirle, pero resulta que a mi me gustaría que fuera transparente, porque a mi me
Faemino:
gustaría ver a mis deudos, las cenizas.
ENG! Error! Este jarrón es transparente, lo que pasa es que el dibujo no deja ver lo de dentro, pero es
Cansado:
transparente.
Faemino: Aaaaangh!
Cansado: Jarrones Ming transparentes.
De toda manera, si tuviera accesorios me lo pensaría. Si tuviera una fundita de cuero para
Faemino:
transportarlo...
Cansado: Ahí m'ha dao usté...
Faemino: ...o una correa...
Cansado: ... m'ha dao usté en el revés. Ahí sí que no sé qué decirle.
Faemino: Ah!
Cansado: No obstante puedo hacerle un descuento. Bajarle el precio a dos kilogramos cuatrocientas mil pesetas.
Faemino: Sabe lo que le digo?
Cansado: Pues no.
Que no se lo voy a comprar. Aunque fuera usté el ultimo hombre sobre la tierra y el jarrón consigo
Faemino:
mismo y peligrara mi vida. No se lo pienso comprá.

O sea que usté es el típico ese señó que da pábulo, empieza a hablar, hablar, hablar, pa pasar el rato y
Cansado: luego no compra usté, sabe lo que le digo? Que es un minipué y me voy de aquí porque es usté un señó
guarro, y me voy de aquí asqueao de esta casa.
Faemino: Síseñó!
Cansado: Esta casa? Ni es bonita ni es na, na, no es, pjuah, le faltan miles de cosas, blargh!
Adiós señó! Ve lo que le decía de la puerta? Práctica. Entrá -salí, entrá - salí. Abrir... y cerrar! Abrir, y
Faemino:
cerrar!

Faemino: Muchas gracias, esto marcha. Sin duda. Bien, vamos a dar paso ahora a otro peculiar señor. Un
caballero que trabajaba en una caja de ahorros... de Madrid, que no voy a decir el nombre para no dar
publicidad. y ehm.. este hombre era un hombre inquieto, podríamos decir que era un hombre inquieto. y
un día estando ahí en el trabajo, eh... de repente, eh... echaron de menos, cien millones de pesetas.
Claro, al día siguiente echaron de menos al protagonista de nuestra historia, y rápidamente los directivos
dijeron "yastá, este tiene que ver" por ya sabéis como son los directivos de la caja de ahorros, no? Ostia,
es que... fu! Cogen y dicen "bueno!" Bien. `Toces, bueno, no le dieron importancia y dijeron "bah, que
se lo gaste en medicinas", no? y entonces, pues... este hombre inquieto con este pequeño capital, pues
dijo "coño, pues voy a invertir, no? que a mi me da que esto de los negocios, de los bisnes, está bien,
no?" Entonces, se fue a Segovia y compró la... la destilería esa que hay allí de whisky, eh... por todos
conocida, y entonces, y se fue a... a venderles, la factoría esta, a los escoceses ... pf! Podríamos decir
"joder, que mala suerte tuvo, y tal", no? "es que no le fue bien y tal". Nonono. Se comió la mierda.
Podríamos decir... Nono, se comió la mierda, vaya. Pasa es que a este hombre le quedaba todavía otro
poco de dinero de... cincuenta millones o cosa así, je he! cincuenta millones... y dijo "coño, pues los voy
a invertir, también, no? Soy un tío echao p'alante..." y cogió y compró cincuenta millones de pesetas en
centollos... ponel-los en fila! y... entonces cogió, los vació, no? les quitó las tripas esas, las cosas que
tienen, ehm, se lo comió, y tal, y entonces hizo ceniceros. y puso debajo: "Recuerdo de Zamora". Que
podríamos decir? Tuvo mala suerte... Calculó mal como estaba el mercado en ese momento... No. Se
comió la mierda, vamos. Honradamente. Claro, es que el tío noooo no estaba al tanto de lo de la oferta y
la demanda, eso si es verdá, no? bueno si, lo de la demanda si, la que le puso la caja de ahorros, pero
ehh...claro, no no no coincide nada, no? Bueno. Quiero decir que... entonces ehm... este hombre después
 de comer tanto, empezó a notar como coño, que empezaban a sonarle las tripas, no? y dijo "Coño, pues
lo voy a aprovechá! No?" y dice "y me voy a hacer ventrículo" Coño! Como que vas a ver ante vosotros
a don Javier Seoane, que es un ventrículo excepcional y que merece la pena. Fuerte el aplauso, don
Javier Seoane!
Mmbuenas noches... Tal vez el señor presentador pudiera muy bien haber omitido algunas cosas.
Porque, le ha faltao decir que yo je sido recientemente subcampeón del torneo de ventriloquia de la
Rioja. Subcampeón, que es MUCHO MAS que campeón. "Tu que eres?" "Campeón", "No está mal. y
tu?", "Subcampeón", "Joé!". Ventrílocuo. Del latín ventri (vientre), locuo... desplazamiento de este.
Cansado:
Ventri... Ventrílocuo... "Ve siempre con tu vientre". Seria una traducción libre, obviamente. Bien,
eeeeeh... este torneo de ventrilo... de ventrilocuia, evidentemente no lo je ganao solo, sino que lo je echo
acompañándome de una amiga que paso inmediante a presentar. Me estoy refiriendo ni más ni menos
que a la pera Marielena. Buenas noches, Marielena.
Faemino: Buenas noches...!
Bien, como hay un ambiente un poco gélido, vamos a romper el hielo. Avé, Marielena, cual es tu
Cansado:
cantante favorito?
Faemino: José Luis Perales.
Graciah. Graciah. Muchah graciah. Graciah. Graciah. (comiendo una pera) Eeen la Rioja se premiaba el
Cansado: sentio del humó, tamien. Por eso conseguí el brillante subtítulo. y cual es tu cantante que menos te
gusta?
Faemino: Manzanita!
Muchísimas gracias, de verdad, eh, gracias. Bien, eh... bueno, antes de pasar al ejercicio, el brillante
ejercicio con el cual conseguí todo en este mundo, ya digo, el subcampeonato del torneo de ventriloquia
Cansado:
de la Rioja... poco más. Bienn, te voy a hacer un par de preguntas, Marielena. Es verdad que ibas a
rodar una película con Almodovar?
Faemino: Bueno, si, je tenido la oferta de rodarla, pero no la voy a hacer.
Cansado: y eso por qué?
Faemino: Porque tengo que salir pelada.

y claro, la pobre se oxida... Bueno, oye, es cierto, perdona, que te haga esta pregunta tal que me
entrometa en tu vida, es cierto que las frutas estáis hartas de que estéis sojuzgadas por la manzana,
Cansado: porque dices que sale siempre en la Biblia, que sale en el cuento de cenicienta, y Blancanieves y tal, y
queréis hacer una versión de Blancanieves en la que esta muerda un kiwi, y que todo, y que todo
cambie, y esto, es verdá que la queréis dar de lao, a la manzana?
Faemino: Me puede repetir la pregunta?
Cansado: No, que si... si tenéis un... si estáis unidas, si las frutas, estáis unidas.
Ehm, bueno, yo... no, yo soy una pera cobarde! No tengo con qué defenderme, yo quiero unas manitas!
Faemino:
Dios mío, dame unas manitas.
Cansado: Ya, pero...
Faemino: ...y unos pies...
Cansado: Te recuerd...
...zapatos... y unos guantes... y unos complementos a juego... Dios mío, tu que estas ahí, y que comes de
Faemino:
todo, dame algo.
Cansado: Te recuerdo, Marielena, que es una frase yo y otra frase tu!
Faemino: Sí! Me tocaba a mi!
Bien, querida Marielena, querido publico, querida... queridos telee estos, vamos allá el ejercicio con el
cual, ya digo, conseguí este brillante subtítulo que me ha dao posibilidad de viajar por toda Europa.
Porque los ventrílocuos, como hablan con el esto, es como el Esperanto, o sea que da igual. Bien, eeeeel
ejercicio consiste en cantar una bella romanza, que espero que a todos ustedes les guste, es una, una
Cansado: canción, que lleva por titulo "Granada", inmortalizada, seguro, por muchos romanceros, de eso...
cantantes. Iii eeeeeh Granada, antes de continuar, me voy a permitir, voy a hacer, contar un chiste. Por
favor si vais a Granada ciudad y pedís de postre granada, no os comáis la ciudad, ha! Bueno, no es tan
brillante como los otros chistes pero oye... PFR! Bien, vamos ya al ejercicio - en que tono quieres que
cante hoy la canción?
Faemino: Ng abuuuuguhrf. Sí, en ese: abuuuuuuuuhuhuhuhhhh
Cansado: y no tiene nombre, ese tono?
Faemino: No, es el solfeo de las peras. buuuuuuuuhuhuh uhhhh
Cansado: Bien, vamos ya al ejercicio. Ehem! Granaaaaadaaaaa, tierra soñada por miiiiii
Mi cantar se vuelve gitano cuando está aquí Mi cantaaaaaar lleno de _____ _____
ububbbbbbhhhhhhhbmmbbmbmmmbbmmbmbm aaaaaah! Granada, quedó ensangrentada de sangre de
Faemino:
toro... Mrprfffprrpffffff ffffffffffffff... de verte morir, aaaaah! Granadaaaaaa. gogogogogogo rgorgofgo
<burp> heee llena de lindas mujeres, de sangre _________ aaaaaah! pero por que!!!
Faemino: Era yo la pera!

Hay momentos... en que unos artistas... eligen un planteamiento estético de vanguardia para cons...
Cansado: ehm! No es extraño que en ocasiones, gente que vive el mundo del espectáculo... La verdad, amigos, es
que no tengo palabras para presentar el siguiente numero...
Nueva Yó!! Mil novecientos sesenta! Varios niños están jugando en la calle. Menos uno que no le dejan
Faemino: jugar porque es negrooooo.... y están jugando a la NBA... entonces el niño... coge, se sube a su casa y
dice "Papá pan! y lo mató!" Ha ha ha ha ha!
Ha ha ha! Vamos, a reírse todo el mundo! Venga, a reirse! A reírse todo el mundo o tiro esta piedra!!
Cansado:
Vamo!!
Nueva Yó!! Mil novecientos sesenta y uno! Uan yea after. Varios niños están jugando en la calle menos
Faemino:
uno que es negro y no le dejan jugar, se sube a su casa y dice "Mamá pan! y la mató!" Ha ha ha ha!
Vamo, a reírse todo el muno, vamooos! Que tiro esta piedra, eh!! Que no es de barro, qué de pederná!!
Os hago una brecha de siete puntoooo!! A reírse tol mundo, vamos!! La chica del bigote tamieeeeen! ...
Un, un niño va a un veterinario... y le dice: "Veterinario, traigo un perro que habla." y dice el
Cansado:
veterinario: "No me lo creo", dice "A que te tiro esta piedra!". Dice: "a verlo" dice "Mire, tóquele", dice
mco- eh, "Está duro?", dice "No, está blando." "Pue entonce!!" Vamoo, a reírse!! Venga!! Todo el
mundo!!
Faemino: Y ahora vamos a intentar batir el récord de permanencia encima de un escenario sin respirar!

No tengo miedo! Bien, eh... Vamos a acabar ya el espectáculo... "No, no acabéis, no acabéis" Tsk,
tenemos que hacerlo, porque no tenemos mas remedio. "No, no acabéis, no ac...", de verdad que es el
momento de acabar y tal. "No, un poco mas, un poco mas". Bueh, un poco más si, pero... pero cinco
minutos, Eeehm... hay gente que... que me dice... "joder, tío, como... como sudas!" y tal, coño, porque
me doy! Hombre, es que me concentro, o sea si no me concentrara qué pasaría ... pué, en fin, que no
Cansado: serian cinco minutos, seria un cuarto de hora por lo menos. Bien, eh... vamos a acabar ya el espectáculo,
con un homenaje -voy a ponerme serio porque el momento lo requiere- un... un homenaje postumo...
posiblemente el primer homenaje postumo que... que se realiza en nuestro país a unos seres vivos, y
nosotros queremos ser los... los primeros que... que lo hagamos. Es un homenaje a nuestros tíos- <ring>
-abuelos, que estuvieron cuarenta años contando chistes <ring>, siempre los mismos, y esta noche les
queremos homenajear puesto que son ellos quienes...
Faemino: Si dígame?
Cansado: ...nos han enseñado todo lo que sabemos...
Faemino: Si quien é?
Cansado: ...prácticamente el...
Hombreeee, tío Emilio! Que tal, tío Emilio! Si, si, estamos los dos aquí, el primo y yo, tío Emilio, sí, sí,
tío Emilio, sí, los dos, tío Emilio, sí, sí, tío Emilio, sí, sí. Sabes quien es? El tío Emilio. Tío Emilio!! Si,
Faemino:
que estamos aquí los dos, el primo y yo, que casualidá, si, que nos has pillao a los dos, espera no te
etxxs, no te retires, que no se que quiere decirte el primo, espera no te retires por dió!
Quien éeee? El tío Emilio...! Tío de donde llamaaaas? De una cabina? Está llamando de una... llama de
Cansado: una cabina... espera no te retires que se va a poner el primo que te va a decir nosequé, espera no te
retiiires.
Tío Emilio, que estamos los dos aquí... que donde estás, en una cabina? Sí, que no... espérate, sí, que
Faemino: eches, sí, no, que estamos los dos, el primo y yo, espérate no se que quiere decirte el primo. Espera, no
te r... echa más duros, espera! Que? Más duros, espera!
Tío, que si llamas Desde una cabina... Espera, espera, quesi... espera un momento, no te retires, espera
un momento, no te retires, no te retires. No te retires. Sí. Dos palabras, dos palabras. Dos palabras, dos
palabras, dos palabras, dos palabras, dos palabras. Sí, dos- dos palabras. Un escritor, un escritor! Con
bigote! Escritor con bigote! Dedede-de donde? Del siglo pasao, del siglo pasao, del siglo pasao! De
Cansado: ehm... Benito- Pérez Galdós, Pérez Galdós, Pérez Galdós, Pérez Galdós, Pérez Galdós, sí. Pérez Galdós
escribió novelas, escribió novelas, sí, no, escribió novelas, novelas, escribió novelas, escribió...
novelas... "Fortunata y Jacinta", "Fortunata y Jacinta", "Fortunata y Jacinta", Fort... fort... fortu...
fortuna, fort... fort... fff... Estás en una... Estás subiendo, sube, sube, estás saldando, te cuesta subir, te
cuesta, te cuesta... Fortuna, costar... Tío, que te va a costar una fortuna!!

Cansado: ...son claquetas... yastá, este plano ya está echo. <knock> Sí adelante. Hehéee!! Buenos diasss!!
Faemino: Señor productó!!
Cansado: Hombreee...! Señor compositor!
Faemino: Señor producto!!
Cansado: Señor compositor!
Faemino: El señor productó...!!
Cansado: El señor compositor!
Faemino: ...que aporta su dinero para hacer maravillas en el séptimo arte!
Cansado: El señor compositor...
Faemino: Dios mío!
Cansado: ...que logra con sus músicas hacer escenas cutres convertirlas en maravillas, señor compositor!
Faemino: Que maravilla tenerle delante de mi, señor productó!! Gracias...
Cansado: Señor compositor...!
Faemino: ...gracias. Eeeeh eeeh, otra, otra! Señores, por favor, estoy hablando con el productó, silencio...!
Cansado: Bueeeno, bueeeno, bueeeno...!
Faemino: Señor productó, píseme la cabeza, si quiere!
Cansado: Noooo, hombre, no!! Tome asiento, por dios, tome asiento...
Faemino: De acuerdo, u okey.
Cansado: Bien, siéntese. Bien.
Faemino: Que maravilla, que buen día hace aquí en este despacho, que humedad relativa del aire se respira...
Cansado: Bien.
Faemino: Es que está al ciento por ciento!! Es maravilloso...!
Cansado: Bien, pues usté dirá.
Faemino: Bueno, venia por lo de mi asunto. De la película.
Cansado: Deee la película... :?
Faemino: Sí, la película.
Cansado: Es queee... refrésqueme un poco, la película...
Faemino: Sí, la película del señoooo Hitchcock .
Cansado: La pelic- aaaaah! Don Alfred Hitchcock! Hombreeee...!!!
Faemino: Señor Hitchcock...!!
Cansado: El divino gordito!
Faemino: Ooooh, maravilla, que carrillos tiene, y es que...
Cansado: El que siempre...
Faemino: ...dan ganas de comérselo, como a los niños!
Cansado: El que siempre sale en sus películas!!
Faemino: Un gordito, que maravilla, que rexonxo, que bien alimentao...!
Cansado: El mago del suspense!
Faemino: Si señó, además el mago del suspense! Es que...
Cansado: No estamo hablando de un don nadie...!
Faemino: que colore! Que colorete!!
Cansado: Don Alfred Hitchcock!
Faemino: Que da gusto verle pasar y decirle "No, tu no eres un esmirriao, tu eres un gordito, si señó...!!
Cansado: y de que película eeeestamos hablando?
Faemino: Eh, la de... Psicosis.
Cansado: Ah, Psicosis... Psicosis...
Faemino: Si, Psicosis...
Cansado: Cual- cual es, es que no... no caigo ahora, cual es Psicosis?
Faemino: Sí, Psicosis, esa que e... un chalao..., que vive en una casa de chalaos...
Cansado: Un chalao...
Faemino: Sí, que... que luego al final, que hace chaladuras, eh?
Cansado: Sí...
Faemino: ...Y que al final, la...
Cansado: Ah! Que está casao, que tiene un...
Tiene una mujer chalá, que luego coge, y que es, al final lo que resulta es que el asesino es la madre,
Faemino:
que está chalada. Por el hijo. Bueno, los dos están chalaos... Que? Ay! Se la je destripao!
Cansado: Nononono!
Faemino: Ay! Le je contao el final!
Cansado: Uhnononono
Faemino: Ui perdóneme!
Cansado: Nononono
Faemino: Ay, lo siento mucho!
Cansado: No, por dios...!
Faemino: Oh, señor productor, yo no quiero ofenderle...
No, por dios, usté, vamos a ver, vamos a ver, porque hace poco m'ha pasao una nota, Don Alfred,
Cansado: manuscrita, en si mismo, a ver que me decía... vamos a ver... aquí- aquí está. John Williams, quesusté,
no?
Faemino: Sí, bueno, sí...
Cansado: Música para Psicosis.
Faemino: Soy el senior, eh?
Cansado: Bueno, ya, ya...
Faemino: Mi hijo está por nacer...!
Cansado: Bueno, bueno, por supuesto...!
Faemino: ...Y me va a dar cien vueltas!
Cansado: Bien, vamos, aquí está. Vamos a ver. Aaaaaivaya por Dios, no esta aceptada!
Faemino: Eh!?
Cansado: No aceptao...!
Faemino: El gordinflas ese no ha aceptao mi musica!?
Cansado: Hombre, por dios, a ver si nos ponemos un poco mas de repeto, eh?
Faemino: Umpfpf!!
No, es que dice por ejemplo, vamos a ver, aquí está: la escena de la ducha. La escena de la ducha, pues
Cansado:
dice que... que no, que no vale la escena de la musica de la ducha <error!>
Faemino: La escena de la ducha? Bueno, la escena de la ducha, pero es que es una escena sin importancia...
Cansado: Bueno, pffff!
Faemino: ...tampoco es que...
Eso no es importante, pero el es el director, o sea, por mi... Si, yo, yo, yo la quitaba, o sea, si además
Cansado:
s'ha empeñao en hacerla en blanco y negro, la película! Uh, que se cree!
Faemino: Con la cantidá de colores que hay!
Cansado: Coña...!
Faemino: En blanco y negro...!
Lo que pasa es que soy el productó y no puedo hacer nada, pero o sea, si pudiera, o sea, pero es que, si
es un... es que Alfred Hitchcock dirige... no tiene arquitectura fílmica, o sea, no tiene pulso firme
Cansado:
interior en los planos, o sea, o sea, yo que sé, le falta, que le diría yo, chavalas en cuero!!! O sea, meta
usté más chavalas en cueros, menos loco y menos gente, gente chalá! Más chavalas en cueros!
Faemino: y no le gusta esta musica?
Cansado: Eso dice!
Pero si es preciosa...! Lala lara lalara lala aaaaa, bueno, yo es que no llego, pero... lalaliro lalalilolilo
Faemino:
liloliro lalarolalooo.
Cansado: Está hablando de la ducha, o sea, a eso le falta fuerza, falta miedo...
Ah, bueno, ya! Es que no había terminao, es que esto es el tema de amor, pero, es que es la d.. al final,
Faemino: yo compongo y digo: "chim-pon!". O sea, para reforzarlo con el chimpón, entiende?, chimpón! Uak,
toma, chimpón...! Mhuahhh estoy muy chalao!!
Dice... la musica de Psicosis... John Williams... a-há! Dice: "No se pueden substituir los violines por
Cansado:
bandurrias!"

Si queda precioso! lala lal.la lalara lalabbrbrbbrlllll... - tema de amor, no olvidemos - rbbrbrl brblrlb
Faemino:
lalabarl blarblrbbalvlravalrvrlavrlaa, tía guarra, cierra el grifo!!
Perdone, es que dice, no se pué- el tema es cantao, un cantabile, un cantabile, un terror cantabile, o sea,
Cansado:
pero esto que es, o sea, que qqque quiere decir eso?
Faemino: Coño, pues aquí está el terror!
Cansado: Como, en qué?
Faemino: Pué en tocarlo con bandurrias!
Cansado: Mecagonlamar! Será verdá eso?, y cantao además con bandurrias?
<Noooo teeee creas que ya no te quiero> veu? <es que no te lo pu> - dice la madre, porque ella, es que
Faemino:
está...
Cansado: La madre que está loca.
Faemino: Sí. Que dice "no te q..." - el cree que no la quiere, pero vamo, una madre...!
Cansado: El tiene complejo de Edipo, que é lo que le pasa a el.
Dice: <No lograra poderte traé> No se qué le va a traer, pero bueno, eso lo je dejao abierto para que
Faemino:
traiga una cosa u otra. Encima que le damo facilidade al gordo esteeeeee!!
Mire, vamos a ver una cosa. No, zanjao el tema, no lo aceptan, esta musica no le vale, lo siento mucho,
Cansado:
que le vamos a hacer, otra vez será, siga usté componiendo...
Faemino: Mire a ver... haga el favor.
Cansado: ...o para una película de...
Faemino: Eche un vistazo a esto, que...
Ah! Vamos a ver si esta... vamos a ver. Ah, también es también cantada? Ui, no sé <Vamo, apaga, la
Cansado:
ducha, que...>
Faemino: Un momentito, un momentito, un momentito, ejqué... hombre! Ejque gana mucho con la... orquestra.
FyC: <lara lalara ...la ducha, que hay poca agua y tenemos que ahorrar>
Cansado: <tía guarra, apaaaaaag> bah, mire, no, zanjemos el tema, mire, no, perdóneme, vamos...
Faemino: <queee sinoooo te voy a matá!!>
No, perdóneme... por favor, señor compositor! Aquí va mi mano, pa zanjá el tema. Mi mano
acompañada de cinco dedos y un anillo de compromiso. S'acabó. Mire, vamos a zanjá el tema, lo siento
Cansado:
mucho, tenga usté su música y volvamo a vernos el próximo día. Por favor, márchese... ya volveremo a
ver. Muchas gracias. Que le vamo a hacé.
Faemino: Bueno.
Nounmomentounmomento!! Tampoco vamos a irnos con un sabor amargo, tampoco queremos que la
Cansado:
productora seamos así de malo, le vamos a dar un OSCAR!! Un Oscar... al tío simpático!
Faemino: Mire. y no me podría dar otro para mi chico?
Cansado: No, solo tengo este.
Faemino: Anda que tiene muchos!
Cansado: Que no, por favor, márchese.
Faemino: Bueno. Pueeees adió.
Cansado: Adió. Muy buenas.
Faemino: Sabe lo que le digo? Que un día va a reventar de colesteró!!
Cansado: Quien?
Faemino: Coño, el Hitchcock!!
Cansado: Ah. Venga, por favor, márchese. Hombreee!

FyC: Aaajuaajuajú!!
Cansado: Buenas noches a todos!
Faemino: Aaaaaiiiiii....!!
Cansado: ...dicho lo cual...
Faemino: Brbuuuuu!!!
Cansado: Ajuá ajuá!!
Me ha dicho el medico que se m'ha quemao una neurona. Digo mejó así tienen mas sitio las otras je je
Faemino:
he!!!
Cansado: Ya ves, pa cortarle a este, menudo es!
Faemino: A mi nadie me corta!
Cansado: Buenas noches a todos.
Faemino: Ay, madre mía!
Cansado: Dicho lo cual, que buenas noches.
Que deje de fumá, digo sí, no te jode! Para darte a ti un gusto, no te digo...! No señó, voy a seguir
Faemino:
fumando, y si quieres que lo deje, vigilamé. Te vienes detrás de mi como un perro! Que pa eso te pago!!
Cansado: Bien, buenas noches a todos, lo cual que es un placer...
Faemino: Mira, pa que te jodas, mira. Allí donde estés.
Cansado: Buenas noches a todos, insisto una vez más... Es un placer...
Faemino: Eh je je je, es ques muy fácil, se queda tocándose los güevos en el despacho!
Cansado: Buenas noches a todos, una vez mas, es un placer...
Faemino: Que le compren un vespino, o algo... Así que se gane los paciente.
Cansado: Bien, es un placer, de verdad, insisto, estar aquí esta noche, como brillante colofón...
Además tu no tienes ni puñetera idea. Sabes lo que te digo? Ni puñetera idea. Tanto estudio, tanto
Faemino:
estudio. y luego eres un cobarde. Cobarde! Te lo digo a ti en la cara. Cobarde! Payaso!
Cansado: Pero - por qué?
"Pulmón y corazón..." "Es que solo sé pulmón y corazón, ay pofavó, no me saque usté de pulmón y
Faemino:
corazón, por favor" Estudia medicina general, coño...! Pa saber de todo! Aaaaaay.
Es que... es que eso es acojonante...! O sea - un tío o una tía, estudiando ocho años, pulmón y corazón?
Cansado:
Amos, no me jodas! y el otro pulmón que?
Eehehé!! Tu a mi no me operas, chaval! Tu a mi no me metes mano!! No señó! Un tío no me ve a mi en
Faemino: pelotas! No. Que me operen mi hermana, y mi madre. y si quieren fumar, que fumen. Que les doy
permiso. Su hijo.
Cansado: Por cierto, je estado esta mañana reflexionando...
Faemino: No jodas!
Cansado: Coño, un par de minutos!
Faemino: Aaah... bueno. Al limite, no?
Cansado: Hombre, tampoco...
Faemino: Te veía congestionao, digo "que le pasará a este?"
Cansado: No, je estado reflexionando sobre un tema ad hoc.
Faemino: Jo-é!
Cansado: Tu t'has parao alguna vez a reflexionar en los rayos equis?
Faemino: Yo que va... Tu ya sabes que yo no...
Es que es acojonante, los rayos equis... Vosotros os habéis parao a reflexionar alguna vez con los rayos
equis? O'sá, tu eres un científico de esos acojonantes, que tienes a tu... a tu... mmmmh, una subvención
Cansado: del copoooon, venga gente p'allá, subvenciones, tudiando, veinte años, y tal, inventas una máquina
acojonante y la llamas "equis"? "Que... que has inventao, colega?" "He inventao una maquina cojonuda,
y tal"
Faemino: "Y como se llama?"

"Equis..." No me jodas, tío, por lo que sea, hazlo-hazlo por tu familia, joé!" Que luego van y "mira, esa
que va por ahí, esa que va por ahí, es la - esa mujé es la guarra del que inventó los rayos equis!" Coño,
Cansado:
yoquesé, tírate un poco márketing, tírate al pingüi, jodé! Yoquesé, llámalos rayos biónicos, rayos
estratosfericos, rayos cosmóticos, lo que sea, jodé... o llámalo con tu nombre!!
Faemino: Es que me llamo López!
Cansado: Coño, pues con un par, "Rayos López", que pasa!!
Faemino: Y no va ni dios!
Cansado: Sí. Aquí eeen la península no iba a ir ni dios, no...? Habría que irse a Finlandia.
Faemino: Ahí sí.
Cansado: Sí, ahí...
Faemino: Ahí cuajaría.
Sí, ahí en Helsinki, unaa clínica con rayos López! Jodé!! Tu te vas a Grecia, por ejemplo. y dices:
Cansado: "griego, los barcos flotan por el principio de Arquímedes." y se descojonan todos. No ves que ahí
Arquímedes es lo mismo que López aquí? Tsé!
Si esque, sabe... esquedeverdá, los españoles somos la pera, mira. O'sá, llega al aeropuerto. Mira un
McDouglas. Vale, me monto. Dice mira, un López, dice: una mierda pa ti! No me monto ni loco,
Faemino: vamos. Ni enfermo de la cabeza, me voy a montar yo ahí. Amo no me jodas! Sabes quien nos ha metido
bien? eh? en este aspecto? eh? Los alemanes. Sí. Porque, el coche mas caro del mundo, y se llama
Mercedes, no me jodas. "Mira, un MariaLuisa 16 válvulas!!"
Cansado: Por cierto, esta mañana, m'he comprao el periódico.
Jodé, estás sorprendente, macho!! No hay quien te conozca, tío! Tu no eres de medias tintas!! A
Faemino:
meterme el periódico... con un par!
No, je tenido un día intelectuá, hoy. No, pero je comprao un periódico de esos de numeros, de esos de
Cansado:
cuentas y tal, no?, que entiende cualquiera, que dice dos mas tres cinco, y no hay mas huevos, no?
Faemino: Bah, eso no tiene... bah.
Sí, estaba leyendo, venga leé cuentas y numeros, cuanto cotiza la libra, nosecuanto y tal, y de pronto leo
Cansado:
así, en pequeñito, en un desto, así, un titular pequeñito, y ponía: "S'HA MUERTO EL FARY"
Faemino: QUIEN, EL FARY? Ese insigne y polifacético cantante de tonadilla españoooooooo?!
Cansado: Nombrenó!! El científico!!
Faemino: Ah, que le den pol culo!! M'había... joé, m'había asustao, macho! Buah.
Cansado: 32 años tenia.
Faemino: Bueno, pues ya ha vivido bastante, no?
Cansado: Iba a pasar un paso de cebra, sin mirar... y lo atropella un coche. Será gilipollas!!
Faemino: Y seguro que ha sido un Renault 4, amarillo y abollao!! Tu no tienes ni dignidad ni vergüenza!
Cansado: "No..." - dice - "...es que yo soy licenciao por la Universidá de Berkeley..." Era *gilipollas*
Avé, pa que t'han servio tantos estudios, gilipollas? Míranos a nosotros, sin estudios pero VIVOS, coño.
Faemino:
Primero hay que mirar y después cruzar, jodé!!
No, y luego además decía: "Yo cuando me muera no quiero que me entierren, nonono, quiero que me
Cansado:
incineren y que esparzan mis cenizas por la naturaleza, para hacerme uno con el cosmos..."
Faemino: Maricón!

Cansado: El gran Carlos Faemino!

Faemino: Gracias, gracias amigos! Rudy Cansado! Gracias! Hey!
Osa, te parece... te parece bonito, o sea venir a estas horas? Con todos ustedes, Maurice Lacroix el
Cansado:
hombre impuntual!
Faemino: Rudy Cansado!! Gracias!
Cansado: El gran Carlos Faemino!
SIEMPRE PERDIENDO
Guión Original : Faemino y Cansado
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Todas las páginas han sido diseñadas a mano. Estas páginas estan basadas en hechos reales. El nombre de algunos personajes ha sido
cambiado para proteger su identidad. Que aficionado a la música no conoce a Barry Manilow?. Está prohibido echarles cacahuetes a las
páginas.