Kumpulan Humor 1

www.rajaebookgratis.
com
KUMPULAN HUMOR
By : CAHYONO AGUS
PELECEHAN Di sebuah kantor, ada seorang lelaki yang setiap hari mendekati Tia, berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak. Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi.Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan lelaki teman sekerjanya tersebut sebagai pelecehan seksual. Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan. Apa salahnya sih, tanya atasannya kebingungan. Soalnya dia kan cebol. Leher menegang Seorang anak lelaki sangat heran ketika mendapati kakeknya duduk di teras hanya memakai kaos sebatas pinggang, sedangkan dari pinggang ke bawah tidak ada selembar benangpun. Kakek ngapain sih kok duduk di teras nggak pakai celana? tanya si anak. Kemarin kakek duduk di sini hanya pakai celana tidak pakai baju, leher kakek menjadi tegang. Ini ide nenekmu kok, kata si kakek. Perawat hamil Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota. Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak. Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir? Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku. Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya. Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan. Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung. Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya. Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak. Pakaian dalam Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu," jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa? tanya Yanti. "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
Just A Joke - 1
www.rajaebookgratis.com
Super Viagra Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat. "Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik. "Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?" "Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan penis Anda akan kembali lemas. Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba. Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap "Pow". Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang "Wow" dan penisnya kembali ke kondisi semula. Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV dan berucap "Pow". Begitu 'burung'-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, "Wow." Karya seni spektakuler Seorang dokter mata sedang membanggakan sebuah lukisan berupa sebuah mata yang sangat besar. Di tengah-tengah mata tersebut terlihat gambar dirinya. Lukisan ini benar-benar spektakuler untuk mengekspresikan diri, katanya kepada seorang temannya. Kalau kamu juga ingin memiliki lukisan semacam ini, aku bisa kenalkan ke pelukisnya. Aku rasa tidak bisa, kata temannya. Kenapa tidak? Kamu lupa kalau aku dokter penyakit kelamin? Seks ala alien Pasangan Agus dan Ani sedang berlibur ke luar angkasa. Di sebuah planet mereka bertemu dan berkenalan dengan pasangan makhluk luar angkasa. Mereka kemudian saling bercerita tentang keadaan planet masing-masing, sampai akhirnya pembicaraan menyinggung tentang hubungan seksual. "Bagaimana sih kalian kalau bersetubuh?" tanya Agus. "Nggak jauh beda dengan kalian, saya kira," jawab alien lelaki. Ngobrol-ngobrol, akhirnya mereka sepakat untuk bertukar pasangan. Ani dengan alien lelaki masuk ke sebuah kamar dan dia agak kecewa ketika mengetahui bahwa 'senjata' lelaki tersebut sangat kecil. Panjangnya cuma 2 cm dan tebalnya tidak sampai setengah centimeter. "Saya kira kita nggak akan bisa melakukannya dengan 'senjata' sekecil itu," kata Ani. "Jangan kuatir," makhluk angkasa lelaki berkata sambil menampar pipinya. Seketika itu juga senjatanya memanjang. Setelah beberapa kali tamparan, panjang 'senjata' tersebut sudah cukup panjang buat Ani. "Tapi masih terlalu kurus," tukasnya. "Jangan kuatir," alien lelaki tersebut kemudian menarik-narik kupingnya hingga senjatanya membesar sebesar yang dikehendaki Ani. Akhirnya mereka berdua menyatu dalam pergumulan cinta yang dahsyat. Keesokan harinya mereka bertemu dan mengembalikan pasangan masing-masing. "Bagaimana pengalamanmu?" tanya Agus. "Sebenarnya nggak enak mau mengatakan. Tapi benar-benar hebat. Bagaimana denganmu?"
Just A Joke - 2
"Aku sakit kepala. Sepanjang malam si cewek alien itu cuma menampari pipiku dan menarik-narik telingaku," jawab Agus sendu. Paha dan usia Seorang perempuan baru saja menjalani operasi plastik di wajahnya. Keluar dari rumah sakit, dia ingin menguji penampilannya yang baru. Perempuan tersebut mampir ke sebuah toko baju. Sambil memilih-milih baju, dia bertanya kepada pramuniaga,"Coba tebak, berapa umur saya?" Mengamati sejenak, parmuniaga tersebut menjawab, "34 tahun." "Salah. Umur saya sebenarnya sudah 47 tahun," kata perempuan tersebut senang. Kemudian dia pergi ke McDonald untuk makan siang. Sebelum memesan makanan, dia minta pramusaji menebak. "29 tahun," jawabnya. "47 tahun," jawab si perempuan. Bertambah senanglah dia. Dalam perjalanan pulang, ketika mau menyeberang jalan, si wanita melihat lelaki berumur yang juga akan menyeberang jalan. Sambil menunggu lampu merah, si perempuan iseng-iseng meminta si lelaki tua untuk menebak umurnya. "Mata saya sudah rabun, jadi sulit hanya dengan melihat wajah. Tapi saya bisa menebak umur perempuan dengan mengelus pahanya," kata si lelaki. Kebetulan nggak ada orang lain dan perempuan tersebut sedang memakai rok mini, maka didorong oleh rasa ingin tahunya, si perempuan mempersilakan si lelaki tua untuk meraba pahanya. Setelah beberapa saat meraba kedua paha, ke atas dan ke bawah, lelaki tersebut berkata dengan tenang, "Umurmu 47 tahun." "Kok tahu sih?" "Aku antri di belakangmu waktu makan siang di McD tadi."
Bercinta dengan... Dua orang lelaki sedang berkemah di sebuah hutan. Memasuki hari kedua, timbul gairah seksual di antara keduanya. Untuk mencegah hal yang tidak diinginkan, mereka memutuskan untuk melakukan perjalanan terpisah, satu ke Utara dan yang satunya ke Selatan. Menjelang malam mereka bertemu dan saling bercerita pengalaman di dekat api unggun. Lelaki pertama berkata: "Aku tadi menuruni lembah yang sangat indah, penuh dengan bunga beraneka warna dan kupu-kupu berwarna-warni. Kemudian aku berenang di sebuah danau yang bening. Ketika sedang berjemur mengeringkan badan, dua kijang datang dan minum di danau tersebut. Wuahhh, pokoknya pemandangan alamnya benar-benar indah. Bagaimana dengan pengalamanmu?" Lelaki kedua bercerita: "Aku menemukan rel kereta api yang kemudian aku telusuri. Di tengah perjalanan aku menemukan seorang gadis yang tubuhnya terikat di bantalan rel. Dengan segera kulepas ikatannya, ku angkat dia dan kami kemudian bercinta sepanjang sore." "Wow, pengalamanmu asyik bener. Apakah dia cantik?" "Entahlah. Aku tidak menemukan kepalanya."
Obat oral Seorang suami keluar dari kamar mandi telanjang dan berjalan menuju tempat tidur di mana istrinya terbaring. Begitu suaminya naik ke tempat tidur, si istri
Just A Joke - 3
seperti biasanya mengeluh sedang sakit kepala. "Kebetulan kalau begitu. Tadi waktu di kamar mandi aku bedaki 'senjata'ku dengan puyer obat sakit kepala. Kamu bisa mendapatkannya secara oral atau langsung 'diinjeksikan' ke dalam tubuh, terserah mana yang kaupilih." Selingkuh Tina dan Toni sudah menikah 20 tahun. Di bawah ranjang mereka, Toni menyimpan sesuatu di dalam sebuah kotak kayu tertutup. Seingat Tina kotak itu sudah ada semenjak tahun pertama pernikahan mereka. Karena ingin memberikan privasi kepada suaminya, Tina tidak pernah mencoba untuk membuka kotak tersebut walaupun tidak terkunci. Suatu hari, entah kenapa, ada dorongan kuat untuk membuka kotak tersebut. Ternyata isinya dua butir telur ayam dan uang Rp200,000. Merasa sangat aneh, dia bertanya kepada suaminya. "Setiap kali aku berselingkuh, aku meletakkan satu telur ayam di kotak itu," jawab Toni. Tentu saja Tina sedih dan marah. Ternyata suaminya berselingkuh juga. Tapi Tina berusaha menenangkan diri, toh hanya dua kali dalam 20 tahun. "Lalu uang dua ratus ribu?," tanyanya. "Setiap kali jumlah telurnya mencapai sepuluh, aku jual." ATM penari telanjang Tono, Toto, dan Nono pergi ke sebuah night club. Seorang penari telanjang sedang beraksi di atas panggung. Setelah selesai, si penari dengan lenggok dan senyumnya yang menggoda menghampiri ketiga pria yang panas dingin tersebut. Tono mengambil lembar Rp50,000. Uang dijilat kemudian ditempelkan di pantat penari tersebut. Toto tidak mau kalah, dia mengambil uang Rp100,000, dijilat kemudian ditempelkan di pantat satunya. Penari tersebut kemudian menoleh dan tersenyum kepada Nono. Sejenak Nono bingung, kemudian dia mengeluarkan dompetnya, menarik kartu ATM, digesekkannya di belahan pantat penari tersebut dan membawa pulang Rp150,000.
Suami jujur Suatu malam Tini minta tolong suaminya untuk pergi ke toko dekat rumah untuk membeli obat nyamuk. Suaminya pergi ke toko dan bertemu dengan janda cantik dari kampung sebelah. Mereka mengobrol dan akhirnya suami Tini mampir ke rumah si janda. Malam yang dingin dan suasana sepi rumah membuat mereka terdorong untuk melakukan hubungan terlarang. Begitu selesai, waktu sudah menunjukkan jam dua dini hari. Suami Tini kaget. "Minta bedak talk," katanya pada si janda. Bedak tersebut dia oles-oleskan pakai jari di sekitar wajah. Kemudian ia mengendap-endap kembali ke rumah. Istrinya mendamprat: "Dari mana saja sih?" "Aku tadi ke toko, beli obat nyamuk. Di sana aku ketemu janda dari kampung sebelah itu lho. Kemudian aku diajak mampir ke rumahnya dan kami berhubungan seks." "Bohong! Coba lihat wajahmu, kamu pasti main gaple lagi dengan berandal-berandal itu!" Ketika bermain Si Thole dan si Bocel sedang bermain sepak bola berdua saja di subuah tanah
Just A Joke - 4
kosong dekat sungai. Ketika bola masuk ke semak-semak, Bocel lari ke sana untuk mengambilnya. Semenit, dua menit, lima menit, Thole menunggu tapi Bocel tidak kunjung kembali. Karena itu dia pun menyusul menuju semak-semak. Ternyata si Bocel sedang asyik melihat seorang perempuan mandi telanjang di kali. Si Thole ikut berjongkok di sebelahnya, tapi tak lama kemudian dia lari terbirit-birit. Melihat si Thole lari, si Bocel pun ikut berlari mengejarnya. Ketika sudah terkejar Bocel bertanya, Kamu kenapa sih lari terbirit-birit begitu? Ibuku melarangku mengintip perempuan telanjang. Katanya aku bisa berubah menjadi patung. Dan tadi tiba-tiba saja ada bagian bawah tubuhku yang mengeras, ya aku takut. Pendekatan efektif Seorang pakar psikologi memberikan resepnya bagaimana seharusnya seorang lelaki mendekati perempuan dan sebaliknya. Untuk lelaki yang ingin mendapatkan perempuan: Pujilah penampilannya, matanya, senyumnya, bajunya dsb. Sekali-kali goda dia, beri hadiah, pelukan ciuman, cinta, ketenangan, perlindungan, dukungan. Selalu ada saat dibutuhkan dan lakukan apa saja yang diminta. Untuk perempuan yang ingin mendapatkan lelaki: Datangi si dia dengan telanjang. Kebun yang subur Seorang perempuan sangat galau ketika tomat yang ditanamnya nggak bisa matang memerah. Padahal di kebun lelaki tetangga sebelah, tomatnya dengan cepat matang dan berwarna merah menggiurkan. Akhirnya dia pergi menemui lelaki tetangga sebelah untuk mencari tahu rahasianya. Ah mudah saja kok. Tiap hari, dua kali sehari, aku tunjukkan Buyung-ku dan buah-buah tomat itu memerah karena malu. Coba aja. Aneh amat. Tapi tak ada salahnya aku coba, pikir perempuan tersebut sambil berterimakasih dan pamit pulang. Seminggu kemudian si lelaki mampir ke rumah perempuan tetangganya untuk mengetahui bagaimana hasil dari apa yang telah dia sarankan. Nggak manjur sih. Tomatku masih tetap hijau, tapi timunku menjadi cepat besar.
SAUDARA Sepasang suami istri sedang bepergian naik mobil berdua saja menuju luar kota. Di tengah perjalanan mereka bertengkar tentang sesuatu hal. Masing-masing tidak mau mengalah dan saling mendiamkan. Beberapa waktu kemudian mobil mereka terhenti oleh serombongan kambing yang sedang menyeberang jalan. Tuh, saudaramu, kata si istri ketus sambil menunjuk ke rombongan kambing tersebut. Iya, saudara ipar, jawab suaminya Kekuatan sapi jantan Sepasang suami istri pergi ke sebuah pameran tentang binatang-binatang ternak. Ketika masuk ke deretan sapi jantan, keterangan pada sapi yang pertama berbunyi: Tahun lalu kawin sebanyak 50 kali. Kamu bisa belajar dari sapi ini, kata si istri kepada suaminya. Mereka pun melanjutkan melihat-lihat dan sapi berikutnya
Just A Joke - 5
bertuliskan: Mampu kawin 75 kali setahun. Itu berarti lebih dari enam kali sebulan. Sapi ini benar-benar bisa kamu jadikan contoh, kata si istri lagi kepada suaminya, yang diam saja. Sapi ketiga yang mereka temui ternyata malah lebih hebat lagi. Keterangan yang ada berbunyi: Tahun lalu mampu kawin sebanyak 365 hari. Wow, 365 kali setahun berarti sekali setiap hari. Hebat ya? tanya si istri. Tanya dulu sama pemiliknya, kawinnya sama sapi betina yang sama apa nggak Diagnose penyakit Seorang perempuan menemani suaminya untuk memeriksakan kesehatannya. Ketika pemeriksaan selesai, dokter memanggil perempuan tersebut untuk membicarakan kondisi suaminya, berdua saja. Suami Ibu menderita penyakit yang cukup berat, yang diperparah dengan stres yang menimpa dirinya. Jika Ibu ingin suaminya tetap hidup, lakukan petunjuk-petunjuk yang saya berikan, kata dokter. Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang spesial. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika Ibu tidak melakukan semua itu, Ibu akan kehilangan suami, tambahnya. Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada istrinya, Apa kata dokter tentang penyakitku? kamu akan meninggal Bahasa kedokteran Seorang lelaki pergi ke dokter dan mengeluh tidak bisa lagi mengerjakan pekerjaan rumah yang dulu biasa dia kerjakan, seperti mengurus kebun, membantu istrinya mencuci, setrika, dan sebagainya. Begitu dokter selesai memeriksanya, lelaki tersebut bertanya, Jadi Dok, apa penyakit saya? Tolong dijelaskan dengan bahasa awam yang sederhana. Bahasa sederhananya sih, Anda malas, kata dokter. Kalau begitu beri istilah kedokterannya agar bisa saya beritahukan ke istri saya. Dokter bedah hebat Joni dan Sam bekerja di sebuah perusahaan perkayuan yang tugasnya menebang pohon kayu yang sudah cukup umur dengan menggunakan gergaji listrik. Suatu hari Joni mengalami kecelakaan sehingga tangannya putus. Sam membungkus potongan tangan dengan plastik dan membawanya beserta Joni ke dokter bedah terdekat. Anda beruntung. Saya ahli dalam menyatukan anggota tubuh yang patah. Nggak sampai empat jam, lengan teman Anda akan kembali normal, kata dokter bedah kepada Sam. Ketika Sam kembali empat jam kemudian, ternyata Joni sudah pulang, bahkan sudah bisa menggendong anaknya. Seminggu kemudian Joni mengalami kecelakaan lagi, kali ini kakinya yang putus. Seperti dulu, Sam membungkus potongan kaki dengan plastik dan membawanya beserta Joni ke dokter bedah yang sama. Ini agak susah. Saya butuh waktu enam jam untuk menyambungnya, kata dokter. Sam meninggalkan rumah sakit dan kembali enam jam kemudian. Ternyata Joni sudah pulang, bahkan sudah bisa bermain sepak bola. Sebulan kemudian untuk ketiga kalinya Joni mengalami kecelakaan dan kepalanya terpotong. Sam pun membungkus kepala Joni dengan plastik dan membawanya beserta sisa tubuh Joni ke dokter bedah yang dulu. Wah menyambung kepala
Just A Joke - 6
benar-benar susah. Saya butuh 12 jam untuk mengerjakannya, kata dokter. Sam pergi dan kembali 12 jam kemudian. Bagaimana dokter?, tanya Sam. Joni meninggal, maaf, kata dokter. Kamu sih, mbungkusnya terlalu rapat sehingga dia nggak bisa bernafas dan mati tercekik. Hong Kong Dong Beberapa minggu setelah pulang dari perjalanan bisnis keluar negri, Joni mendapati lingganya menjadi berwarna kehijauan dan sangat sakit. Dia jadi teringat akan hubungan semalam dengan seorang pelacur ketika sedang di negri orang. Joni pergi ke dokter Eko yang mendiagnose penyakitnya sebagai penyakit menular seksual Hong Kong Dong. Satu-satunya cara untuk menyembuhkan penyakit ini adalah mengamputasi seluruh lingga. Tentu saja Joni keberatan. Dia mencoba dokter lain, tetapi dokter ini pun menawarkan solusi yang sama dengan dokter Eko. Joni tetap tidak bisa menerimanya. Seorang teman menyarankannya untuk pergi ke dokter dr. Wong. Diagnose dokter-dokter sebelumnya itu benar, yaitu Hong Kong Dong. Tapi mereka terlalu cepat memutuskan, maunya potong.. potong. Padahal amputasi tidak perlu dilakukan, kata dr. Wong. Joni pun lega. Kamu tunggu saja tiga minggu, dan linggamu akan putus dengan sendirinya, tambah dr. Wong Dari mana datangnya bayi? Seorang anak perempuan bertanya kepada ibunya dari mana datangnya bayi. Si ibu pun terpikir untuk memberikan sedikit pendidikan seksual pada anaknya. Begini sayang, pertama-tama ibu dan ayah jatuh cinta. Kemudian kami menikah. Suatu malam kami pergi ke kamar, berciuman, berangkulan, dan berhubungan intim dan jadilah kamu, kata si ibu. Si anak memandang ibunya kebingungan, Apa itu berhubungan intim?Artinya burung ayahmu masuk ke dalam sarangnya disini, kata si ibu sambil menunjuk daerah auratnya. Oh begitu, kata si anak. Tapi beberapa hari lalu ketika aku masuk ke kamar Ibu, aku lihat burung ayah masuk ke mulut Ibu. Terus jadi apa? Kalung berlian!!! Pasangan baru Sepasang kekasih menikah. Dan seperti layaknya pasangan-pasang muda lain, di malam pertama mereka bercinta dan bercinta, lagi dan lagi sambil mencoba semua teknik yang mereka ketahui. Keesokan harinya si suami ingin mandi, tapi lupa untuk membawa handuk. Dia balik ke kamar dalam keadaan telanjang. Si istri menatapnya dari atas ke bawah, kembali lagi ke atas, kemudian ke bawah dan berhenti pada organ di bawah perut. Itu apa? tanyanya dengan wajah memerah. Ini yang membuatmu mengerang keenakan tadi malam, jawab suaminya dengan sama tersipunya. Tinggal segitu? Sepatu baru Martin beli sepatu baru dan ingin memamerkannya kepada istrinya. Sesampai di rumah, karena istrinya kelihatan tak acuh, dia bertanya, Tidakkah kamu melihat sesuatu yang baru pada diriku? Tidak, jawab si istri. Martin kemudian masuk ke kamar dan melepaskan semua pakaiannya dan keluar hanya dengan sepatu baru di kakinya. Sekarang ketahuan kan ada sesuatu yang berbeda, tanya Martin? Nggak
Just A Joke - 7
juga. Kemarin menggantung ke bawah, sekarang menggantung ke bawah juga. Itu karena dia sedang memandang sepatuku yang baru. Oh kalau begitu, mestinya kamu beli topi dong Ketika maut mendekat Merasa tidak enak badan, seorang perempuan datang ke rumah sakit untuk cek kesehatan secara keseluruhan. Setelah mempelajari hasilnya, dokter berkata, Anda hanya mempunyai sisa waktu 12 jam saja untuk menikmati hidup Anda. Perempuan tersebut kemudian pulang dan menyampaikan hasil cek kesehatannya kepada suaminya. Aku ingin menghabiskan sepanjang sore dan malam ini untuk bermain bercinta terus menerus denganmu. Suaminya pun menjawab, Enak kamu, nggak perlu bangun lagi keesokan paginya. Lha aku? Kecelakaan pesawat Sebuah pesawat penumpang yang sedang terbang di udara tiba-tiba mengalami guncangan yang cukup berat. Seorang penumpang yang duduk di dekat jendela berteriak, Ya Tuhan, mesinnya meledak. Tentu saja semua penumpang menjadi panik, apalagi kemudian disusul ledakan kedua. Para pramugari tidak mampu lagi mengatasinya. Berdiri dengan tenang dan tersenyum, pilot pesawat berkata, Bapak-bapak, ibu-ibu, saudara semuanya, tidak ada yang perlu dikuatirkan. Kata-kata berikutnya terbukti menenangkan para penumpang. Pilot pun kemudian mengambil beberapa buntalan dan memberikannya kepada semua awak pesawat yang kemudian memasangnya di punggung. Bukankah itu parasut? tanya seorang penumpang. Ya, benar. Tapi bukankan tadi Anda bilang tidak ada yang perlu dikuatirkan? Memang. Karena kami, para awak pesawat, akan mencari pertolongan, kata pilot sambil menuju ke pintu pesawat. Arwah nenek Mimin sudah menikah dan punya dua anak. Setiap kali melihat anaknya yang bandel, Mimin teringat pada neneknya yang piawai dalam mengatasi cucu-cucunya yang bandel. Tapi nenek Mimin sudah lama meninggal. Suatu hari kerinduan Mimin pada neneknya tak tertahankan lagi. Karena itu dia pergi ke dukun yang katanya bisa menghubungkannya dengan arwah orang yang sudah meninggal. Setelah beberapa saat dukun membaca mantra-mantra, tiba-tiba terdengar suara seorang perempuan tua, Cucuku Mimin Nenek, itu benar suara Nenek? tanya Mimin sambil celingak-celinguk mencari sumber suara. Benar sekali Min, ini aku nenekmu? Ah, masak sih, kata Mimin ragu. Kamu tidak salah Min, ini nenekmu. Tapi Nek, sejak kapan Nenek bisa bahasa Indonesia? Dukun Seorang dukun sedang beraksi di depan sejumlah pengunjung di sebuah desa, mempromosikan kemampuannya untuk menyembuhkan berbagai penyakit. Bapak lumpuh ya? Nama Bapak siapa? tanyanya menghampiri seorang lelaki setengah baya yang memakai tongkat di kedua tangannya. Saya Pak Akhmad. Waktu muda saya mengalami kecelakaan dan sejak itu saya harus menggunakan kedua tongkat ini untuk berjalan, jawabnya. Naiklah. Silakan Bapak naik kepanggung dan berdiri di belakang layar. Saya akan
Just A Joke - 8
menyembuhkan Bapak, kata si dukun sambil membimbing Pak Akhmad menaiki panggung. Kalau Bapak namanya siapa? tanya si dukun kepada penonton yang lain. Sssa ssaaaya Pppak Dudduuung, jawab yang ditanya yang ternyata gagap. Si dukun pun mempersilakan Pak Dudung untuk naik panggung dan berdiri di balik layar. Dia kemudian mengangkat kedua tangannya ke depan wajahnya dan mulai komat-kamit membaca mantra-mantra. Begitu selesai membaca mantra, si dukun berteriak, Pak Akhmad buang tongkat yang kiri! Terdengar suara tongkat jatuh. Sekarang buang tongkat yang kanan! perintah si dukun. Pak Dudung, ceritakan apa yang terjadi! tambahnya. ppak Akh.. Akhmad ter terjungkal. Kondom Dengan bahasa isyarat, seorang lelaki bisu-tuli bermaksud membeli kondom. Karena si pemilik toko obat tidak mengerti maksudnya, si lelaki membuka celana dan mengeluarkan alat kelaminnya, kemudian menaruh uang Rp10.000 di meja. Si pemilik toko melakukan hal yang sama, membuka celana dan mengeluarkan Senjata-nya, kemudian mengambil dan mengantongi uang Rp10.000 di meja. Si bisu-tuli marah-marah dengan bahasa isyarat, yang dijawab oleh si pemilik toko, Kalau tahu nggak bisa menang, jangan bertaruh. Penyelamatan Tiga orang perempuan terperangkap di atas gedung bertingkat yang sedang terbakar. Sejumlah kru penyelamat terlihat di bawah, selain petugas pemadam kebakaran. Salah seorang kru penyelamat berteriak ke arah tiga perempuan di atas, Kalian terjunlah satu per satu ke dalam kain yang kami bentangkan. Perempuan pertama pun terjun. Begitu hampir sampai, petugas menarik kain ke samping sehingga perempuan tersebut jatuh ke tanah dan meninggal. Ketika petugas berteriak lagi minta kedua perempuan yang tertinggal untuk melompat, perempuan kedua berteriak, Tidak mau, nanti kainnya ditarik seperti Nggak, nggak. Tadi itu nggak sengaja kok. Ayo lompat, tadi. Perempuan kedua melompat dan ketika hampir sampai, ternyata kainnya dilepas dan perempuan tersebut tewas seketika. Mengamati kejadian tersebut, perempuan ketiga berteriak, Aku tidak mau meloncat ke atas kain yang kalian pegang, toh nantinya akan kalian tarik ke samping atau dilepas. Karena itu letakkan kainnya di lantai dan menyingkirlah, baru aku mau melompat. Alasan mengapa tidak perlu naik gaji Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya. "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji? Kamu tak pernah bekerja sama sekali. Tentu saja karyawan tersebut kaget, Saya nggak pernah bolos, Pak. Dengar dulu. Satu tahun ada 365 hari kan. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kamu mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur.Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kamu minta kenaikan gaji, JANGAN HARAP YACH.."
Just A Joke - 9
Bagaimana mungkin??? Tempat untuk meninggal Dua lelaki manula sedang berbincang-bincang di sebuah taman. Lelaki pertama berkata, Kalau saja aku dapat memilih tempat di mana aku meninggal, aku akan memilih taman ini atau kebun bunga di belakang rumah. Lelaki kedua menyahut, Kalau aku tahu di mana aku akan meninggal, aku tidak akan pergi ke sana. Mencuci kucing Mang Tohir agak heran ketika kakek Ahmad, yang kalau ke warungnya selalu beli rokok, kali ini membeli deterjen. "Tumben, Kek, beli deterjen. Mau mencuci baju sendiri?" tanya Mang Tohir. "Nyuci si Manis, kucingku itu, biar baunya agak wangi," jawab si kakek. "Kucing kok dicuci pakai deterjen. Nanti bisa mati lho Kek," kata Mang Tohir. "Ah, siapa bilang. Aku sering lihat orang mencuci anjing atau kucing pakai sabun nggak apa-apa kok," kata si kakek. Keesokan paginya Mang Tohir melihat Kakek Ahmad sedang menggali kuburan untuk kucingnya. "Bener kan Kek, kucingnya jadi mati," kata Mang Tohir. "Iya. Tapi bukan karena deterjen. Matinya karena aku peras."
Berbagi Boy sedang duduk di sebuah restoran fast food. Di dekat mejanya, sepasang suami istri yang sudah tua tampak memesan satu nasi, satu ayam goreng, dan satu gelas minuman. Boy pun memperhatikannya. Dilihatnya si suami membagi satu nasi menjadi dua; membagi satu ayam goreng menjadi dua; begitu juga minumannya. Boy merasa kasihan dan bermaksud membelikan paket satu lagi, tetapi ditolak oleh si kakek. "Selama 50 tahun perkawinan kami, kami selalu berbagi 50/50," katanya. "Oh begitu," kata Boy sambil mempersilakan si nenek untuk makan. Si nenek menggeleng sambil berkata, ekarang giliran dia memakai gigi palsu kami."
Tokoh politik Sejumlah tokoh politik bermaksud untuk melakukan kunjungan ke suatu daerah terpencil. Ketika melewati suatu jalan yang licin, tiba-tiba bis yang mereka tumpangi slip, terguling-guling dan akhirnya terbalik di sebuah sawah milik seorang petani tua. Petani tua tersebut kemudian menggali lubang dan secara massal menguburkan mereka semua. Beberapa hari kemudian aparat kepolisian dari kota terdekat datang berpatroli. Mereka melihat bis yang terguling dan bertanya kepada petani tua si empunya sawah, "Ke mana penumpang bis ini semua?" "Di sana, saya kubur semuanya," jawab si petani. "Lho semuanya meninggal?," tanya seorang polisi. Petani tua tersebut mencoba mengingat-ingat, kemudian berkata, "Kayaknya sih
Just A Joke - 10
ada beberapa yang berkata bahwa mereka belum mati. Tapi Bapak tahu kan politikus; mereka semua kan pembohong." Membesarkan payudara Capek menjawab pertanyaan istrinya tentang penampilannya, seorang lelaki membelikan sebuah cermin besar untuk seluruh badan. Ternyata usahanya itu hanya sedikit saja membantu, si istri gemar bercermin dan bertanya kepada suaminya tentang tubuhnya. Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil. "Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari," kata suaminya. Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga. Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, "Berapa lama efek usapan tisu itu muncul? Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?" "Butuh satu atau dua tahun," jawab suaminya. "Kamu yakin?" "Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?" Pernikahan Ada yang mengatakan bahwa menikah itu sama dengan judi, bisa untung, bisa buntung. Berikut ini pendapat lain tentang pernikahan: Pernikahan itu bagaikan masuk ke sebuah restoran mewah, Anda memesan makanan yang Anda inginkan. Setelah pesanan datang, ternyata Anda menginginkan apa yang dipesan pengunjung lain di meja sebelah. Pernikahan yang bahagia adalah keseimbangan antara memberi dan menerima; suami memberi dan istri menerima. Tahun pertama pernikahan, suami bicara, istri mendengarkan. Tahun kedua, istri bicara, suami mendengarkan. Tahun selanjutnya dua-duanya bicara dan tetengga mendengarkan. Setelah bertengkar hebat, seorang istri berkata: "Betapa bodohnya aku, mau menikah denganmu." Si suami menjawab, "Iya, ya. Kenapa aku tidak menyadarinya?" Lelaki yang sudah menikah, walaupun dia berganti pekerjaan berkali-kali, 'bos'nya tetap sama. Jika seorang lelaki membukakan pintu mobil untuk istrinya, ada dua kemungkinan: mobilnya yang baru atau istrinya yang baru. Anak pungut Di sebuah hutan lebat, seekor anak kura-kura sedang berusaha menaiki sebatang pohon. Setelah beberapa jam, kura-kura tersebut terjatuh dengan tubuh terbalik. Dengan sekuat tenaga dia membalikkan diri dan perlahan-lahan kembali mencoba menaiki pohon yang sama. Tak berapa lama kemudian dia terjatuh lagi, mencoba lagi dan jatuh lagi berulang-ulang. Sementara itu sepasang burung mengawasinya dari atas pohon. Akhirnya burung betina menoleh dan berkata kepada pasangannya, "Sayang, sepertinya sekaranglah waktunya untuk memberitahukan bahwa dia itu anak angkat." [ Ayam gay Menganggap ayam jagonya sudah terlalu tua untuk menjantani lebih dari sepuluh ayam betinanya, seorang petani bermaksud menambah satu lagi ayam jago yang
Just A Joke - 11
masih muda. Ketika ayam jago muda dimasukkan ke kandang, si jago tua mendekatinya, "Aku yakin kamu nggak akan sanggup menjantani seluruh ayam betina itu. Udahlah sisakan dua aja buatku." "Nggak bisa. Masamu sudah berlalu, sadar dong, semua betina itu milikku," kata jago muda. "Begini saja. Kita balapan. Siapa yang menang boleh memiliki semua betina." "Boleh. Kamu duluan deh," kata jago muda dengan pongahnya. Jago tua mulai berlari dan diikuti oleh jago muda dari belakang. Ketika sudah hampir menyalip jago tua, tiba-tiba si petani menangkap si jago muda sambil menggerutu, "Ayam aneh, bukannya ngejar yang betina..." Betet pelacur Seorang perempuan sangat risau dengan dua ekor betet betinanya yang selalu berkata: Kami pelacur, siapa mau senang-senang? Suatu hari si perempuan bertemu dengan seorang pemuka agama dan menceritakan masalah yang dia hadapi berkaitan dengan burung betetnya. Saya punya dua ekor burung betet jantan yang kerjanya berdoa terus. Mungkin dengan menyatukan mereka bisa mengubah perangai betetmu, kata pemuka agama. Perempuan tersebut menyambut baik usulan tersebut dan membawa kedua betetnya ke rumah si pemuka agama. Kedua betet betina itu pun dimasukkan ke dalam kandang betet jantan. Begitu betet betina masuk, betet jantan hijau berkata kepada temannya, So, kita nggak perlu lagi berdoa. Sudah dikabulkan nih. Anjing pintar Seorang lelaki memasuki sebuah restoran mewah diikuti oleh anjingnya. Pramusaji yang sedang bertugas melarangnya membawa anjingnya masuk. Dengan nada protes, lelaki tersebut mengatakan bahwa anjingnya bukan anjing biasa. Dia tak ubahnya seperti manusia, punya sopan santun, pintar, bahkan bisa bicara, katanya. Bermaksud memamerkan kepintaran anjingnya, lelaki tersebut memberi uang Rp50.000 kepada anjingnya dan menyuruhnya membeli rokok. Bersama si pramusaji, lelaki tersebut menunggu anjingnya. Setelah sejam tidak juga kembali, si lelaki keluar restoran dan mencarinya. Dia menemukan anjingnya di lorong sebelah kanan restoran, sedang duduk dengan seekor anjing betina dan sisa-sisa tulang belulang. Wah anjing sialan, apa sih maumu?. Baru kali ini kamu bertindak bodoh begini. Habis baru kali ini, kamu memberiku uang Anak nakal Si Thole dan si Bocel sedemikian nakalnya di kelas. Ketika guru kelasnya tidak sanggup lagi menangani, dia bawa keduanya ke ruang kepala sekolah. Bapak kepala sekolah bermaksud mengatasi kenakalan mereka dengan pendekatan agama. Kamu tahu di mana Tuhan? tanyanya kepada si Thole. Si Thole diam tak menjawab sambil menundukkan kepala.
Just A Joke - 12
Kamu tahu di mana Tuhan? tanya bapak kepala sekolah kepada si Bocel. Menirukan si Thole, si Bocel pun tidak menjawab dan hanya menundukkan kepala. Kalian tahu nggak, Tuhan ada di mana? ketiga kalinya kepala sekolah bertanya. Kali ini tiba-tiba si Thole berdiri, keluar dari ruangan, lari pulang ke rumah, naik ke tempat tidur dan bersembunyi di balik selimut. Hai, kamu kenapa? tanya si Bocel yang mengikutinya dari belakang. Tuhan hilang! Dan mereka menuduh kita menghilangkannya, teriak si Thole dari balik selimt
Susahnya mencari jodoh Agus dengan gembira menyampaikan kepada ayah dan ibunya bahwa dia akan menikahi Mimi. Dengan hati-hati ayahnya menarik tangan Agus, mengajaknya ke kamar, kemudian berkata sambil berbisik, "Jangan menikahi Mimi, dia itu adik tirimu. Karena Ibumu tidak bisa memuaskanku di ranjang, terpaksa aku menggauli perempuan lain." Dengan hati terkoyak Agus akhirnya memutuskan hubungannya dengan Mimi. Lima bulan kemudian dia mulai menjalin hubungan dengan perempuan lain bernama Ira. Ayahnya mengetahui dan mengatakan bahwa Ira pun adik tirinya juga. Sekali lagi Agus patah hati. Dia memutuskan pergi dari rumah dan pindah ke luar kota. Setahun kemudian dia kembali membawa calon istri bernama Ratih. Dengan susah payah akhirnya si ayah berhasil memberitahukan Agus bahwa calon istrinya ini juga masih adik tirinya. Dengan putus asa Agus pergi ke ibunya dan membeberkan kelakuan ayahnya. Sejenak ibunya tercenung, kemudian berkata sambil tersenyum, "Jangan kuatir, dia bukan ayah kandungmu kok." Penjaga lintasan KA Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara. "Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo. "Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo. "Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?" tanya Pak Banu lagi. "Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secaramanual." "Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?" "Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat." "Kalau telponnya lagi dipakai?" "Saya akan lari ke telpon umum terdekat?" "Kalau rusak?" "Saya akan pulang menjemput kakek saya." "LHO?" "Seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan." Humornya Gus Dur
Just A Joke - 13
Negara Mesir mengadakan lombamenebak umur mumi. Perancis, Jerman dan Amerika mengirim team arkeolog, sedangkan Indonesia mengirim seorang anggota militer. Tim dari Perancis menghabiskan waktu dua jam untuk meneliti mumi tersebut tanpa hasil. Tim dari Amerika membutuhkan waktu lebih lama dari dua jam dan hasilnya ternyata salah. Tim dari Jerman membuat perkiraan bahwa umur mumi tersebut 3.200 tahun dan ini pun salah. Anggota militer dari Indonesia masuk ke ruang tertutup di mana mumi tersebut berada. Sekitar 15 menit kemudian dia keluar dan mengatakan bahwa umur mumi 5.224 tahun, tiga bulan dan tujuh hari. Juri lomba terbelalak kagum dan memberikan hadiahnya. Ketika hendak meninggalkan Kairo, seorang wartawan setempat bertanya bagaimana dia bisa mendapatkan jawaban begitu tepat. "Saya pukuli mumi tersebut sampai dia mengaku."
Penderitaan ayah Setelah menikah satu tahun, Gini dan Gono sedang menanti kelahiran anak mereka yang pertama. Dokter kandungan mengatakan bahwa karena beberapa kelainan pada si ibu, Gini, maka kelahiran anaknya diduga akan sulit dan sangat menyakitkan. Selain operasi caesar, dokter tersebut menawarkan suatu metode baru dengan menggunakan sebuah alat semacam radio yang bisa memindahkan rasa sakit si ibu yang sedang melahirkan kepada bapak dari anak yang dikandungnya. Ingin menunjukkan betapa sayangnya dia kepada istrinya, Gono menerima saran dokter tersebut. Pada saat istrinya sudah mulai mengejan, tombol di radio diputar pada angka 2. Ternyata Gono tidak merasakan sakit. "Coba putar ke angka 5," pinta Gono. Tombol diputar ke angka lima dan Gini merasa sakitnya sangat berkurang. "Kayaknya aku bisa menahan sakitmu. Putar saja ke maksimum," kata Gono Dan susterpun segera memutar tombol pada posisi maksimum. Gini melahirkan tanpa sakit dan Gono pun tidak merasakan sakit yang berarti. Setelah persalinan selesai dan Gini tertidur, Gono bermaksud pulang sebentar. Begitu sampai di rumah, dia melihat tukang kebunnya mati terkapar di halaman dengan kedua tangan memegang perutnya dan raut wajah menahan sakit yang teramat sangat. Bisa karena biasa Seorang ibu dari sembilan anak mengeluh kepada temannya. "Ketika si sulung masih kecil, saat dia bersin-bersin atau panas, suamiku dengan panik memanggil ambulan. Tapi si bungsu menelan koin cepekan (Rp100 logam), suamiku dengan santainya mengeluarkan uang seribuan dan berkata 'udah jangan menangis, ini Papa ganti'." Mencabuli komputer Tidak bisa lagi menahan sakit di tangannya, Maman bermaksud pergi ke dokter "Jangan pergi ke dokter, mahal," kata temannya. "Sekarang ada cara yang canggih untuk diagnosa segala macam penyakit. Hanya
Just A Joke - 14
dengan memasukkan uang seribu rupiah dan contoh urin, sebuah mesin berkomputer bisa menemukan apa penyakitmu." Dengan pikiran bahwa tidak ada ruginya untuk mencoba, Maman kemudian pergi ke toko obat tempat komputer diagnosa tersebut berada. Dia memasukkan uang seribuan, kemudian menuangkan contoh urinnya ke mesin yang disediakan. Beberapa saat kemudian, layar komputer berkedip-kedip dan selembar kertas keluar. Tertulis di kertas tersebut: 'Tangan Anda hanya sedikit terkilir. Rendam di air hangat dua kali sehari dan hindari mengangkat barang-barang yang berat. Dalam dua minggu, lenganmu akan baik kembali.' Maman merasa bahwa mesin tersebut adalah salah satu bentuk tipuan saja. Karena penasaran dan ingin membuktikan bahwa mesin tersebut tipuan, Maman mencoba sekali lagi. Kali ini dia mencampur air kran dengan urin anjingnya, istrinya, anak perempuannya, dan spermanya sendiri dari hasil masturbasi. Tulisan yang keluar berbunyi: 'Air keran Anda mengandung logam, beri filter. Anjing Anda cacingan, beri dia vitamin. Anak perempuan Anda mengkonsumsi narkoba, bawa ke pusat rehabilitasi. Istri Anda hamil, tapi dengan lelaki lain, bawa dia ke pengadilan agama. Dan kalau sekali lagi Anda mencabuli saya, tangan Anda tidak akan sembuh sampai kapanpun.' Manula bicara Tiga orang manula pria sedang berbincang-bincang. Yang pertama berumur 70 tahun, kedua 80 dan ketiga 90 tahun. Manula pertama berkata, "Seandainya saja saya bisa buang air kecil dengan lancar..." Lelaki kedua menimpali, "Kalau saya sih bisa kencing dengan lancar, tapi sayangnya saya tidak bisa buang air besar." "Kalau saya sih biasa buang air kecil pukul tujuh pagi dan buang air besar tiga jam kemudian. Persoalannya saya nggak bisa bangun sebelum jam 12 siang," kata manula ketiga. Huruf Braille Apa sih artinya titik-titik kehitaman di sekitar puting susu wanita? Oh, itu huruf-huruf Braille yang bacaannya: 'Jilat di sini!' Diet Tertarik oleh selebaran iklan tentang menurunkan berat badan, seorang lelaki pergi ke klinik yang dimaksud. Kepada resepsionis, lelaki tersebut mengatakan bahwa dia ingin mengurangi berat badannya sebanyak 10 kilogram. "Kalau begitu, masuk saja ke kamar itu. Buka pintunya, kunci dari dalam dan kemudian nyalakan lampu," jawab resepsionis sambil menunjuk sebuah kamar. Lelaki tersebut kemudian membuka pintu, menguncinya dan menyalakan lampu. Di dalam ruangan terdapat sebuah ranjang dengan perempuan seksi telanjang bulat sedang berbaring di atasnya. Perempuan tersebut memegang kertas karton bertuliskan: 'Kejarlah Daku Kau Kutangkap.' Satu jam kemudian si lelaki keluar dengan berat tubuh 10 kilo lebih ringan. Satu tahun kemudian lelaki yang sama datang lagi dengan maksud menghilangkan 20 kilo dari tubuhnya. Si resepsionis menyuruh dia naik ke lantai dua dan masuk di
Just A Joke - 15
kamar pertama. Lelaki tersebut masuk dan mendapati dua orang perempuan yang luar biasa seksi tengah telanjang dengan tulisan yang sama. Keesokan harinya lelaki tersebut keluar dan 20 kilo berat badan hilang. Setahun berlalu dan si lelaki datang lagi dan minta berat badannya dikurangi 30 kilo. Dia disuruh naik ke lantai tiga dan masuk ke kamar pertama. Begitu masuk, di dalam telah menunggu seekor gorila betina yang tengah birahi dengan tulisan: 'Kukejar Kau Sampai Tertangkap Ahli matematika Seorang ahli matematika ditangkap oleh petugas keamanan bandara karena ketahuan membawa bom di dalam tas yang ditentengnya. "Kalian ngerti matematika nggak sih?. Bom yang aku bawa ini justru untuk mengamankan pesawat," kata ahli matematika tersebut. "Mana mungkin. Jangan meracau kamu," kata seorang petugas "Peluang untuk satu bom masuk ke dalam sebuah pesawat kan sangat kecil, apalagi untuk dua bom. Nah, bom ini akan menghilangkan peluang bom kedua untuk memasuki pesawat," kata si jenius.
PIL dan WIL Apa bedanya istri dan WIL (wanita idaman lain)? Tiga puluh kilogram. Apa bedanya suami dengan PIL (pria idaman lain)? Tiga puluh menit. Istri hot Seorang pria berumur datang ke dokter dan berkata, "Dok, tolong saya." "Kemarin saya menikahi seorang gadis 25 tahun yang sangat hot. Dia hanya menginginkan seks, seks dan seks." "Lalu apa masalahnya?" tanya dokter. "Saya lupa di mana rumah saya."
Mobil murah Panjul sedang membaca koran ketika matanya menatap sebuah iklan yang menawarkan mobil Mercy dengan harga Rp5 juta. Penasaran, dia datangi rumah orang yang memasang iklan tersebut. Seorang wanita setengah baya membukakan pintu. "Bisa saya bantu?" "Saya ingin lihat mobil yang Ibu tawarkan," kata Panjul. Ibu itupun membuka garasi dan tampak sebuah mobil Mercy yang masih baru. Boleh dicoba, Bu?" tanya Panjul. "Boleh," kata si Ibu sambil memberikan kunci kontak. Tidak seperti dugaannya semula, Panjul bisa merasakan bahwa mobil tersebut benar-benar masih baru. Mesin dan segala sesuatunya masih bagus. Selesai mencoba, Panjul menegaskan, "Harganya benar lima juta?" Ibu itu mengangguk. "Kenapa dijual semurah itu?" "Suamiku lari dengan perempuan lain. Dia menyuratiku,mengatakan bahwa aku boleh memiliki rumah dan perabotannya. Sedangkan Mercynya, dia minta aku menjualkan dan mengirimkan uangnya kepadanya."
Just A Joke - 16
Karyawan perusahaan multinasional Berikut ini catatan-catatan sejumlah bos tentang karyawannya, yang ditemukan di departemen sumber daya manusia sebuah perusahaan multinasional: Saya tidak akan mengizinkannya untuk punya anak. Dia bekerja bagaikan dipaku pada kursinya. Karyawan yang satu ini sepertinya tidak pengalaman dan kayaknya tidak akan pernah berpengalaman. Dia bekerja baik jika diawasi dengan ketat oleh supervisornya dan bila disudutkan seperti tikus terperangkap. Wanita ini hanya membuka mulut pada saat mau mengganti kaki yang mau disilangkan. Si A menetapkan standar kepribadian yang rendah dan kemudian secara konsisten gagal untuk mencapainya. Pria ini datang dari desa terbelakang. Dia mestinya pergi jauh-jauh. Semakin cepat semakin baik. Si B tidak punya udel, tapi dia punya karier. Karyawan ini calon yang paling kuat untuk disingkirkan secara seleksi alamiah. Si C punya dua otak, satu hilang dan satunya lagi keluar dari kepalanya untuk mencari. Kalau Anda membayar idenya dengan cepekan (Rp100), Anda akan dapat kembalian. Nama Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya. "Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih" "Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar." "Pilihan ke dua?" "Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis." "Alternatif ke tiga?" "Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara. "Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok." Cari jodoh Seorang eksekutif muda yang kaya raya mengungkapkan keinginannya untuk segera beristri kepada seorang lelaki tua. Si bapak dengan antusias mengatakan bahwa dia mempunyai seorang anak perempuan dewasa yang sudah siap menikah. "Anakku cantik. Matanya seperti kunang-kunang, bibirnya bak buah delima merekah, lehernya seperti angsa dan bodinya bagaikan gitar. Bagaimana?," tanya sang Bapak. "Entahlah, Pak. Kedengarannya seperti... dia bukan manusia."
Just A Joke - 17
Setan Suatu hari Jum'at di masjid, orang-orang sudah mulai berkumpul untuk sholat Jum'at. Tiba-tiba gulungan mendung hitam datang dan memasuki masjid, membawa setan berwajah seram. Semua orang berlarian keluar, kecuali dua orang, imam dan seorang lelaki tua. "Aku tahu kenapa imam tidak takut kepadaku. Dia setiap hari berdoa menentangku dan sekarang dia sedang berada di rumah Allah. Tapi kamu hai lelaki tua, kenapa kamu tidak takut kepadaku?" tanya setan. "Kamu lupa? Aku kakak iparmu, 35 tahun aku kawin dengan adikmu." Efek samping obat Penjual obat-obatan berkata kepada seorang pelanggannya: "Efek samping dari obat ini tidak seberapa kok. Paling-paling sedikit halusinasi, tiba-tiba Anda melihat Broery Pesolima duet dengan Elvis Presley." Warisan Seorang pengacara berkata kepada janda dari lelaki yang baru saja meninggal: "Suami Ibu mewariskan tubuhnya kepada Ibu dan mewariskan hartanya kepada sebuah lembaga penelitian." Penjara dan kantor Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara. Di penjara: dapat makan tiga kali sehari, gratis. Di kantor: makan sekali, bayar lagi. Di penjara: bisa bertemu dengan teman dan saudara. Di kantor: bahkan nelpon mereka aja tidak boleh. Di penjara: hidup Anda dibiayai dari pajak. Di kantor: Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak. Di penjara: bisa nonton TV dan main games. Di kantor: bisa dipecat karena nonton TV dan main games. Di penjara: jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan. Di kantor: jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan. Di penjara: ada penjaga yang kadang-kadang sangat kejam dan sadis. Di kantor: mereka disebut manager.
Telinga Pak Aman baru saja mengalami kecelakaan dan kehilangan kedua daun telinganya. Perusahaan asuransi memberinya santunan kecelakaan yang cukup untuk membuka usaha kecil-kecilan. Pak Aman kemudian memutuskan untuk membuka
Just A Joke - 18
usaha bengkel mobil. Setelah memasang iklan untuk mendapatkan montir yang dia butuhkan, Pak Aman kemudian memanggil tiga orang pelamar. Orang pertama masuk dan wawancara berlangsung dengan lancar, sampai kepada pertanyaan terakhir, "Apakah Anda menyadari ada sesuatu yang aneh pada diri saya?" "Karena Bapak menanyakan, 'ya' saya lihat bapak tidak punya daun telinga," jawab si pelamar yang langsung dipersilakan pulang. Pelamar kedua masuk dan wawancara pun berlangsung lebih baik. Di akhir wawancara, sekali lagi Pak Aman bertanya, "Anda melihat sesuatu yang aneh pada saya?" "Ya, daun telinga Bapak tidak ada." Pelamar kedua pun didepak keluar ruangan. Masuklah pelamar ketiga. Pak Aman sudah hampir merasa sreg untuk menerima orang tersebut, tetapi dia tidak bisa menahan diri untuk mengajukan pertanyaan yang sama. "Ada yang aneh nggak pada diri saya?" Setelah mengamati beberapa saat, pelamar ketiga berkata: "Bapak memakai lensa kontak." Senang karena mendapatkan jawaban yang beda Pak Aman bertanya: "Bagaimana Anda tahu?" "Kalau nggak punya telinga, bagaimana Bapak bisa memakai kacamata," kata si pelamar ketiga sambil tertawa. Pertunjukan gratis Joni pergi ke rumah temannya, Martin. Ia mengetuk pintu dan sesaat kemudian pintu dibuka oleh istri Martin. "Suami saya sedang keluar," kata istri Martin. "Boleh saya menunggu?" Silakan. Saya lagi memasak. Kalau mau, boleh menemani saya mengobrol di dapur," kata istri Martin. Joni masuk dan mengikutinya ke dapur, kemudian berkata: "Kamu montok sekali. Kalau boleh melihat satu payudaramu, aku bayar Rp100,000." Istri Martin tertegun, berpikir sejenak dan kemudian dia menerima tawaran tersebut. Beberapa saat kemudian, Joni berkata lagi: "Kalau kamu mau memperlihatkan dua-duanya, aku akan bayar lagi Rp100,000." "Apa ruginya?" pikir istri Martin sambil membuka blus dan BH-nya. Joni memberikan lembar Rp100,000 kedua dan pamit. Tak lama kemudian Martin pulang dan istrinya memberitahukan bahwa Joni baru saja pergi. "Dia nitip uang Rp200,000 untuk bayar utangnya nggak?" tanya si suami yang malang itu. Seks impas Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar. Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: "Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur." Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah. Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: "Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta."
Just A Joke - 19
Bisnis dan seks Seorang pengusaha pergi ke Jepang dalam urusan bisnis. Kolega Jepangnya membawanya bersenang-senang dan berakhir di sebuah kamar hotel dengan seorang pelacur. Pada saat dia sedang beraksi, si pelacur berteriak tertahan: "Nagashai ana. Nagashai ana." "Ya, sayang, ya," kata si pengusaha. Keesokan harinya saat main golf, si teman pengusaha Jepangnya berseru-seru: "Nagashai ana! Nagashai ana!" Dengan penasaran si pengusaha bertanya: "Apa artinya?" "Salah lubang," kata si Jepang. Gajah dan lelaki Seekor gajah bertanya kepada seorang lelaki telanjang: "Bagaimana mungkin kamu bisa bernafas dengan belalai sekecil itu?" Burung kakaktua Pak Agus pergi ke pasar burung dan tertarik untuk membeli seekor burung kakaktua. "Yang warnanya kuning itu berapa?" tanya Pak Agus kepada penjaga toko. "Rp200.000," jawab si penjaga toko. "Dia bisa mengetik, dengan cepat lagi." "Kalau yang hijau, berapa?" "Itu harganya Rp500,000." "Gila. Apa istimewanya?" "Dia bisa mengetik dengan cepat dan menjawab telepon." "Kalau yang merah?" "Satu juta." "Ya ampun. Lalu bisa apa saja dia?" "Nggak jelas sih. Cuma dua kakaktua yang lain memanggilnya 'bos'." Dua ekor sapi dan ideologi Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang berlaku. Feudalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. Militerianisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat sapi politik dan media massa menyebutnya sapigate. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan
Just A Joke - 20
sapi jantan. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya ataupun membunuh mereka. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi.
Beda lelaki dan wanita Inilah daftar sejumlah perbedaan lelaki dan perempuan, yang menyebabkan lelaki merasa jauh lebih beruntung. Lelaki disebut sukses jika dia kaya. Perempuan disebut sukses jika bersuamikan lelaki kaya. Lelaki akan membayar Rp1.000 untuk barang yang harganya Rp500, tapi barang itu dia butuhkan. Perempuan akan membayar Rp500 untuk dua barang yang harganya Rp1.000, tapi dia sama sekali tidak butuh barang tersebut. Perempuan tidak lagi khawatir akan masa depannya begitu dia menikah. Lelaki mulai khawatir akan masa depannya ketika dia menikah. Perempuan menikahi lelaki dengan harapan lelaki tersebut akan berubah, ternyata tidak. Lelaki menikahi perempuan dengan harapan perempuan tersebut tidak akan berubah, nyatanya berubah total. Lelaki pada saat bangun pagi, wajahnya masih seganteng ketika akan tidur. Perempuan sedikit banyak mengalami degradasi di malam hari. Air susu ibuku Berapa banyakkah kandungan kalsium dalam air susu ibu? Cukup untuk membuat tulang sepanjang 16 cm. Tipikal lelaki Berikut ini beberapa hal yang khas lelaki: Lelaki itu bagaikan remote control, sederhana, mudah dioperasikan, dan biasanya berada di sekitar pesawat televisi. Caranya berolah raga di pantai adalah dengan menekan perut dalam-dalam, seolah langsing, saat menelan ludah melihat wanita berbikini. Kecerdasannya tampak menonjol ketika bilang: "Menurut istri saya..." Cyber era Anak-anak umur lima tahun ke bawah sering kebingungan menentukan mana tangan kanan dan mana tangan kiri. Seorang ayah yang melihat anaknya bingung ketika diminta mengulurkan tangan kanan, berkata: "Ulurkan tangan yang kamu pakai untuk pegang mouse." Tanpa ragu si anak mengulurkan tangan kanannya.
Just A Joke - 21
Berita sedih Tiga orang lelaki makan malam bersama di sebuah restoran. Di tengah-tengah makan, lelaki pertama beranjak hendak ke belakang. Tinggallah dua temannya berbicang-bincang. Lelaki kedua bercerita tentang anak lelakinya yang baru saja naik jabatan dan telah menemukan tambatan hatinya. "Dia baru saja membelikan pacarnya BMW versi terbaru." Lelaki ketiga tak mau kalah dengan mengatakan bahwa anak lelakinya sudah memutuskan untuk berumah tangga. "Dia telah membeli rumah baru di pantai untuk kekasihnya itu." Tiba-tiba lelaki pertama muncul dengan wajah sedih. "Ada apa?" tanya kedua temannya bersamaan. "Aku baru saja mengetahui kalau ternyata anak lelakiku telah dibelikan BMW model terbaru dan rumah baru di pantai oleh pacarnya. Itu berita bagusnya. Berita sedihnya, pacarnya ternyata lelaki."
Cerai Dua orang sahabat bertemu setelah sekian lama tidak saling memberi kabar. "Hai, Tik. Bagaimana, kabarnya kamu baru bercerai ya?" "Iya nih." "Dapat tunjangan nggak dari suamimu?" "Nggak sih, tapi dia ngasih surat referensi yang sangat bagus." Emang gua pembantu?' "Mas, atapnya ada yang bocor tuh," kata Ira kepada suaminya pada suatu hari Minggu pagi. "Emang gua tukang betulin rumah," jawab suaminya. "Pohon di depan rumah juga perlu ditebang tuh, Mas. Sudah terlalu rimbun," kata Ira lagi. "Emang aku tukang kebun," kata suaminya sambil ngeloyor pergi. "Aku pergi dulu." Ketika kembali malam harinya, Ira bilang pada suaminya bahwa tetangga depan rumah telah menambal atap rumah yang bocor dan menebang ranting pohon yang rimbun. "Kamu bayar berapa?" "Dia bilang aku bisa milih. Tidur dengannya atau membuatkan dia kue." "Lalu kamu bikinkan kue apa?" "Emangnya gua pembantu." Beda komputer dan wanita Inilah beberapa alasan mengapa pria lebih suka komputer daripada wanita: Komputer tersedia setiap saat dan rela dimainkan kapan saja, bahkan sepanjang malam, praktis tanpa protes atau keluhan. Komputer bisa menghibur sesuai perintah, kapan saja. Komputer tidak mata duitan dan tidak 'bau bensin'. Komputer tidak pernah keberatan jika si pria menjalin hubungan dengan komputer lain.
Just A Joke - 22
Komputer ada manualnya (petunjuk pemakaian). 18 holes Tiga orang pengembara sedang mencari tempat untuk menginap. Sesampai si sebuah desa, mereka menghampiri sebuah rumah yang lumayan besar. Mereka mengetuk pintu, dan seorang petani muncul membukakan pintu. "Pak, bolehkah saya menginap di sini?" tanya pria pertama. "Boleh, tapi di kandang sapi ya." "Pak, saya juga boleh ya nginap di sini?" tanya pria kedua "Boleh, tapi kandang kambing ya." "Kalau saya dibolehkan menginap di sini juga kan, Pak?" tanya pria ketiga. "Boleh, di atas dengan 18 anak perempuan saya." Keesokan harinya, bapak petani bertanya kepada ketiga pria tamunya. "Bagaimana tidur kalian semalam?" Pria pertama menjawab: "Saya tidur seperti seekor sapi." Pria kedua: "Saya tidur seperti seekor kambing." Sedangkan pria ketiga berkata: "Saya tidur bagaikan bola golf, keluar masuk 18 holes." Uang palsu Seseorang bermaksud membuat uang palsu Rp50.000-an. Entah di mana letak kesalahannya, tanpa disengaja angka yang tercetak di uang tersebut 60.000 dan bukannya 50.000. Kepalang basah, dia ingin menguji hasil kejahatannya dengan membawa selembar uang Rp60.000 itu untuk ditukarkan dengan pecahan lebih kecil di bank. Teller yang menerima uang tersebut sejenak tampak kebingungan, kemudian tanpa ragu mengulurkan dua lembar uang Rp30.000-an. Thole dan tongkatnya Baru hari ketiga duduk di kelas satu sekolah dasar, si Thole kelihatan suntuk. Dengan penuh perhatian, Ibu Guru menghampirinya dan bertanya:"Kamu kenapa Thole?" "Saya sedang jatuh cinta, Bu." "Kepada siapa?" "Ibu Guru." "Aduh, Thole, terima kasih. Ibu memang ingin punya suami tapi tidak sekecil kamu." "Nggak masyalah. Saya punya tongkat karet yang gede dan panjang kok. Terlalu kuat "Dok, tolong beri saya obat kuat yang manjur. Malam minggu nanti ada dua perempuan yang akan datang ke tempat saya. Jangan sampai saya mengecewakan mereka," kata seorang lelaki kepada dokternya. Dokter kemudian memberikannya sebotol kecil pil dan berkata: "Minum ini, paling banyak dua." Senin pagi, si dokter terkejut ketika mendapati si lelaki sudah menunggunya di depan pintu tempat prakteknya. "Pagi amat, ada apa?" tanya dokter.
Just A Joke - 23
"Saya perlu balsem penghilang nyeri otot, Dok," kata si lelaki tersebut. Teringat bahwa si lelaki habis 'kerja keras' malam Minggunya, si dokter berkata: "Nggak bisa untuk penis, kulitnya sangat sensitif." "Bukan untuk penis, dok, tapi untuk tangan saya. Pil yang diberikan dokter saya minum semua, tapi ternyata dua cewek yang saya tunggu-tunggu tidak jadi datang."
Membetulkan server Sebuah kantor mengalami masalah dengan server-nya. Kepala bagian informasi teknologi (IT)meminta pegawainya yang baru untuk membetulkannya. Si pegawai baru memasukkan sebuah CD dan dia harus mengetikkan nama sebuah direktori, yaitu i386. Sambil memandangi tombol-tombol keyboard, dia menggumam berulangkali, Mana ya Teman di dekatnya yang kebetulan memperhatikan bertanya, Ada apa sih? Aku mencari tombol simbol yang seperti ini (menunjuk tanda seru) tapi yang terbalik. Maksudmu i? Yahh, ya, itu dia Serangan torpedo Ketika Perang Dunia II berlangsung, sebuah kapal perang Amerika terancam oleh serangan pasukan Jepang. Sebuah torpedo sedang dibidikkan ke arah kapal perang tersebut dan tidak ada kesempatan untuk mengelak. Menyadari hal tersebut, kapten kapal menyuruh navigator untuk turun ke kabin menemui semua awak kapal dan menceritakan humor apa saja agar mereka meninggal dalam keadaan tertawa. Navigator kemudian turun, mengumpulkan semua awak kapal dan berkata, Percaya nggak aku bisa membelah kapal ini menjadi dua hanya dengan memukul meja ini dengan linggaku. Mana mungkin, kata awak kapal sambil tertawa-tawa. Si navigator membuka celananya, mengeluarkan lingganya dan memukulkannya ke meja. Pas ketika lingganya mengenai meja, kapal pun meledak, pecah berkeping-keping. Yang selamat ternyata hanya kapten kapal dan navigator. Aku lihat semua crew mati tertawa, apa yang kamu lakukan? tanya kapten. Si navigator kemudianmenceritakan tentang humor yang dia lontarkan sebelumnya. Kalau begitu kamu mesti hati-hati dengan linggamu itu, soalnya serangan torpedonya meleset.
Beda pemerintah dan bikini Apakah berbedaan antara bikini dan pemerintah? Nggak ada bedanya. Keduanya sama-sama berfungsi menutupi sesuatu yang kita sudah tahu. Dan kita semua ingin keduanya kehilangan fungsi tersebut. Definisi politik Mendengar begitu sering kata-kata politik disebut orang, si Thole bertanya kepada
Just A Joke - 24
ayahnya apa itu politik. Ayah si Thole menerangkan sebagai berikut: Politik itu bisa digambarkan sebagai sebuah rumah. Ayah yang menghasilkan uang disebut sebagai kapitalisme. Ibu yang mengelola uang adalah pemerintah. Pembantu adalah para pekerja, kamu masyarakat dan adik bayimu adalah masa depan. Ohh, kata Thole, dan pembicaraan berhenti sampai di sini. Suatu hari Thole melihat adiknya sedang menangis keras-keras karena popoknya basah dan penuh kotoran. Dengan panik, si Thole mencari ibunya. Karena sedang tidur, si Thole tidak berani membangunkannya. Dia pun mencari ayahnya, tapi nggak ada, kemudian ke kamar pembantunya. Sambil menggedor, si Thole mengintip lewat lubang pintu dan dilihatnya ayahnya sedang berada di atas tubuh pembantunya. Ketika ayahnya keluar, si Thole berkata, Sekarang baru jelas apa itu politik. Jadi saat kapitalisme menekan para pekerja, pemerintah tidur nyenyak. Masyarakat tidak berani membangunkan dan menjadi panik melihat masa depan yang kacau dan penuh kotoran.
Pembohong besar Seorang lelaki mengeluh kepada sahabatnya kalau istrinya seorang pembohong besar. Bagaimana ceritanya? tanya temannya. kemarin sore kan dia pamit mau ketemu teman, eh pagi baru pulang. Waktu aku tanya nginap di mana, dia jawab di rumah Tina adiknya yang kamarnya cuma satu. Padahal aku di kamar itu sama Tina sampai hampir subuh. Lautan bir Sebuah kapal terbakar di tengah laut. Penumpang yang selamat hanya dua orang lelaki saja dan mereka pemabuk. Mereka mencoba berenang dan kemudian menemukan botol terapung. Begitu tutup botol dibuka, keluarlah Jiny dan berkata, Terimakasih telah mengeluarkan saya. Sebagai balasannya, saya akan mengabulkan satu permintaan. Dasar pemabuk, tanpa pikir panjang, salah satu dari mereka berkata, Saya ingin air laut ini diubah menjadi bir. Dan wuusshh berubahlan air di sekeliling mereka menjadi bir. Lelaki kedua ternyata marah, Nggak punya otak kamu. Kita harus buang air di kapal dong jadinya.
Sekretaris baru Ratih baru beberapa hari bekerja sebagai sekretaris manajer sebuah perusahaan. Suatu hari ketika dia minta tanda tangan, secara tidak sengaja dia melihat celana bosnya belum dikancing. Ketika mau meninggalkan ruangan Ratih berkata, Maaf Pak, baraknya belum ditutup. Karena tidak mengerti maksudnya, si manajer diam saja. Beberapa saat kemudian si manajer baru menyadari apa yang dimaksud Ratih. Dia pun memanggil Ratih masuk. Tadi tadi waktu barakku terbuka, apakah kamu
Just A Joke - 25
melihat tentara siaga? tanya manajer. Tidak Pak. Yang saya ingat, saya melihat veteran lumpuh duduk di atas dua kantong pasir. Kesalahan non-teknis Seorang sekretaris baru kelihatan bingung di depan mesin faksimil. Teman sekerjanya menghampiri dan bertanya, Ada apa kok kelihatan bingung banget? Aku disuruh bos untuk mengirim faks ini ke koleganya. Sudah dua kali aku faks, tapi orang di sana nelpon balik katanya faksnya kosong, nggak ada tulisannya sama sekali, jawab sekretaris baru. Coba tunjukkan caramu ngefaks, kata temannya. Bos berpesan jangan sampai ada orang lain yang bisa membaca memo ini secara tak sengaja, karena memo ini sangat sensitif. Karena itu aku melipat memo ini agar ketika sampai di sana hanya orang yang dituju yang akan membuka dan membacanya. Antrian supermarket Seperti biasanya kalau lagi tanggal muda, antrian di kasir sebuah supermarket luar biasa panjang. Yang agak luar biasa kali ini adalah adanya seorang perempuan setengah baya yang bertingkah gelisah tidak sabar di barisan belakang antrian. Perempuan ini menenteng sapu, ember, dan beberapa peralatan rumah tangga lainnya. Ketika kasir berteriak ke teman sekerjanya untuk mengecek ulang harga sebuah barang, si perempuan yang antri di belakang kehilangan kesabarannya. "Mbak, buruan dong. Kalau begini caranya, bisa minggu depan saya nyampe' rumah," kata perempuan tersebut. "Jangan kuatir Bu, dengan sapu yang Ibu bawa, nggak akan butuh semenit untuk nyampe' rumah." Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom Kondom komersial yang manakah yang biasa Anda pakai? Sprite: Ku tahu yang kumau. Nike: Just do it. Surf: Suuurfff. Jarum Super: Yang penting rasanya Bung. Coca Cola: Di mana saja, kapan saja. Mixagrip: Cocok. Close Up: Tambah pede aja lagi. Supermi: Super enaknya. Hemaviton: Asyik kan? Luuarr Biasa... Frozz: Enak gila! Pop Mie: Ada yang mini lho.
Keistimewaan lelaki dibanding perempuan Kata orang (KO), lelaki mempunyai 12 keistimewaan dibandingkan perempuan. 1. Meja kerja lelaki berantakan. KO: Dia memang pekerja keras. Meja kerja perempuan berantakan. KO: Cewek apa'an tuh? Merapikan meja aja nggak becus... 2. Lelaki bekerja menikah. KO: Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya
Just A Joke - 26
bakalan lebih teratur. Perempuan bekerja menikah. KO: Duuhhh...paling nanti habis melahirkan keluar juga dia... 3. Lelaki ngobrol saat jam kerja. KO: Kalau udah ngomongin bisnis, lupa makan siang. Perempuan ngobrol saat jam kerja. KO: Dasar tukang ngrumpi!!! 4. Lelaki nggak ada di meja kerja. KO: Sedang tugas luar. Perempuan nggak ada di meja kerja. KO: Jangan-jangan ngluyur ke mall. 5. Lelaki keluar dapat pekerjaan baru. KO: Memang pintar cari prospek dia... Perempuan keluar dapat pekerjaan baru. KO: Emang perempuan nggak bisa dipercaya. 6. Foto keluarga di meja laki-laki. KO: Hem...bapak teladan and setia. Foto keluarga di meja perempuan. KO: Ah dia sih memang lebih mementingkan keluarga daripada pekerjaan... 7. Lelaki nongkrong di depan komputer. KO: Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu. Perempuan nongkrong di depan komputer. KO: Wah ... kayak lelaki aja. 8. Lelaki selingkuh. KO: Memang kodratnya... Perempuan selingkuh. KO: Idiiiihhhh amit-amit. 9. Lelaki membujang usia tiga lima. KO: Matang. Perempuan membujang usia tiga lima. KO: Perawan tua. 10. Lelaki banyak teman lawan jenis. KO: Pasti humoris, enak diajak ngomong dan pantes diajak jalan. Perempuan banyak teman lawan jenis. KO: Piala bergilir. 11. Lelaki dapat promosi jabatan. KO: Memang kalau prestasi bagus, rejeki nggak akan kemana. Perempuan dapat promosi jabatan. KO: Ssstt Boss ada mau. 12. Lelaki berkepala botak. KO: Lambang bonafide and matang. Perempuan berkepala botak. KO: Baru kena tipus ali Seandainya saja Seorang lelaki sedang bermobil melintasi jalan yang berkelok-kelok dan menurun. Dari arah berlawanan datang seorang perempuan dalam sebuah mobil melaju dengan hampir sama kencangnya walaupun jalannya menanjak. Di sebuah titik, mereka berpapasan. Si perempuan melongokkan kepalanya dan berteriak, ANJING!!! Si lelaki pun mengeluarkan kepalanya dari jendela, menoleh ke belakang dan dengan tak kalah nyaringnya berteriak, E&@%$# Mereka pun melanjutkan perjalanan. Begitu sampai di tikungan di depannya, si lelaki melihat seekor anjing sedang duduk di tengah jalan dan dia tidak sempat menginjak rem sehingga menabraknya dan mati. Seandainya saja lelaki mau mendengarkan perempuan Otopsi Seorang dokter bedah mayat sedang melakukan otopsi pada mayat seorang lelaki tak dikenal. Dia sangat terkesan dengan alat kelaminnya yang besar dan panjang. Si dokter kemudian memotongnya, membungkusnya, dan kemudian membawanya pulang. Sayang, saya membawa oleh-oleh istimewa yang kamu idam-idamkan selama ini, katanya kepada istrinya.
Just A Joke - 27
Dengan wajah berseri-seri dia membuka bungkusan yang dibawanya. Ya ammpunn. Tatang sudah meninggal??!! kata istrinya tersedu. Sakit kepala Adalah seorang lelaki yang menderita sakit kepala yang sangat parah. Berbagai cara pengobatan telah dia tempuh tanpa menunjukkan tanda-tanda akan sembuh. Dia pun akhirnya pergi ke dokter spesialis. Dokter, saya nggak tahu lagi harus bagaimana. Segala cara sudah aku tempuh, tapi nggak ada hasil. Kepala saya seperti ditusuk-tusuk belati dan Ya, saya tahu, kata dokter memotong. Saya pernah mengalaminya dan karena itu saya menjadi dokter ahli sakit kepala. Lalu bagaimana dulu dokter menyembuhkan penyakit tersebut? tanya si lelaki. Timbulnya sakit kepala tersebut disebabkan otot-otot di kepala menegang. Nah dulu punya cara terapi khusus. Tiap hari istriku aku beri oral seks, ketika dia mencapai puncaknya, kedua kakinya menekan kepalaku dengan sekuat tenaga dan melepaskan tegangan di otot kepalaku. Cobalah lakukan setiap hari selama dua minggu dan kemudian datang lagi ke sini. Dua minggu kemudian si lelaki datang kembali dengan wajah cerah. Saran dokter benar-benar ampuh. Saya langsung sembuh. Ngomong-ngomong, kakinya istri dokter mulus ya Sejarah pengobatan Berikut ini sejarah ilmu pengobatan untuk menyembukan berbagai penyakit: Tahun 2000 sebelum Masehi: Makanlah akar-akar tanaman. Tahun 1000 sesudah Masehi: Akar-akaran tidak manjur, bacalah mantra-mantra. Tahun 1850 sesudah Masehi: Mantra itu takhayul, ini minumlah jamu. Tahun 1940 sesudah Masehi: Jamu itu dibuat dari minyak ular, telan aja pil. Tahun 1985 sesudah Masehi: Pil tidak efektif, pakai antibiotik. Tahun 2000 sesudah Masehi: Antibiotik itu nggak natural, makanlah akar-akar tanaman. Bekas guru Seorang lelaki pergi ke sebuah rumah pelacuran dan bertanya kepada mucikarinya pilihan perempuan yang ada. Di kamar-kamar tingkat satu adalah para bekas model yang tinggi semampai dan cantik. Di tingkat dua Anda akan bertemu dengan para bekas bintang film yang seksi. Di tingkat tiga adalah para bekas guru yang Stop, stop. Nggak usah diteruskan. Saya akan ke lantai tiga, kata si lelaki. Anda yakin?, tanya mucikari tidak percaya. Ya. Guru selalu menyuruh kita untuk mengulang dan mengulang lagi sampai kita ahli dalam melakukannya. Inseminasi buatan Setelah sekian lama ke sepuluh babinya tidak kunjung menunjukkan tanda-tanda akan beranak, Maman menelpon seorang dokter hewan di kota. Dokter menyarankan Maman untuk melakukan inseminasi buatan. anda kalau
Just A Joke - 28
inseminasi buatan tersebut berhasil, jika babimu mulai suka rebahan dan berkubang. Itu tanda-tanda awal babimu hamil, tambah dokter, kemudian hubungan telpon terputus. Maman sebenarnya tidak paham apa itu inseminasi buatan. Dia pun menerjemahkannya sendiri. Dinaikkannya kesepuluh babinya ke atas mobil pick up-nya dan membawanya ke tengah hutan. Di sana dia melakukan tugas yang seharusnya dilakukan oleh babi jantan. Keesokan harinya, ketika tak satupun babi yang menunjukkan tanda-tanda hamil, Maman mengulangi perbuatannya. Hari ketiga dia merasa capek, tapi dilakukannya juga tugas babi jantan. Pada hari keempat, Maman tak bisa bangun untuk mengecek keadaan babinya. Dia pun memenggil istrinya. Tolong kamu lihat dari jendela, bagaimana babi-babi kita? Mereka pada berusaha menaiki mobil pick up, bahkan ada satu yang berhasil naik dan menekan-nekan klakson Lebih pintar Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat. Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia, kata ikan mengingatkan. Nggak masalah, jawab Minah. Abrakadabra jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, kata ikan. Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga. Abrakadabra jadilah Minah orang yang kaya. Lalu permintaan ketiga? tanya ikan. Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan. Buka 24 jam Yanti pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari. Mau beli apa, Neng? Mang Tohir, si empunya toko bertanya. Gula, Bang, jawab Yanti. Wah, gulanya nggak ada, habis. Baterai kecil ada? Nggak ada juga. Sabun mandi, pasta gigi? Habis, Neng. Kecap? Nggak ada juga. Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja? tanya Yanti jengkel. Kuncinya hilang, Neng, jawab Mang Tohir sendu. Tes psikologi
Just A Joke - 29
Di sebuah rumah makan, seorang lelaki tertarik dengan seorang perempuan yang duduk sendirian sambil makan makanan pesanannya. Si lelaki menghampirinya dan menyapa, Halo, boleh aku duduk di sini? APA??? Ke motel??? Emang aku pelacur?!! Dengan rasa malu dan serba salah, si lelaki kembali ke tempat duduknya semula. Beberapa saat kemudian si perempuan menghampirinya dan berbisik, Maaf, tadi itu cuma tes saja. Saya ingin mempraktekkan pelajaran yang saya terima sebagai mahasiswi psikologi. APA??? Dua ratus ribu semalam?!!! Kecermatan Seorang profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat) kepada para mahasiswa kedokteran yg mengelilinginya di dalam kelas. Sang profesor berdiri si sebelah mayat yang terbaring terlungkup di atas meja. "Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat dua hal penting, pertama kita harus tegar, tidak boleh merasa jijik", kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu menjilatnya seperti menjilat es krim. "Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya!" Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, sang profesor melanjutkan kuliahnya. "Dan hal penting yang kedua adalah... memperhatikan dengan secermat-cermatnya!! Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk dan menjilat jari tengah??'' Studi kasus Seorang dokter psikologi sedang memberikan kuliah tentang kesehatan mental dengan topik diskusi depresi. Jika ada pasien yang mondar-mandir, berteriak dengan sekeras-kerasnya dan kemudian duduk di kursi sambil terisak, bagaimana Saudara mendiagnosanya? Seorang lelaki mengangkat tangan dan berkata, Mungkin dia pelatih basket atau sepakbola? Jenis kelamin komputer Ada 10 alasan kenapa komputer dikatakan sebagai lelaki dan ada lima alasan kenapa dikatakan sebagai perempuan. Sepuluh alasan komputer disebut lelaki: 1.Datanya sangat banyak, tapi tetap saja nggak jelas. 2.Kelihatan bagus, bersih, dan licin di toko. Tapi setelah dibawa pulang 3.Model yang lebih baik selalu akan muncul. 4.Sangat perlu untuk mempunyai cadangan. 5.Lampu menyala, tapi nggak ada orangnya. 6.Enaknya punya komputer cuma satu, ada game-nya. 7.Untuk mendapatkan perhatiannya, Anda harus menghidupkannya. 8.Kenaikan tegangan yang tinggi bisa membuatnya KO 9.Akan melakukan apa saja yang Anda minta hanya dengan menekan tombol yang benar. 10.Ukuran sangat penting.
Just A Joke - 30
Lima alasan kenapa komputer disebut perempuan: 1.Hanya penciptanya yang benar-benar bisa mengerti. 2.Kesalahan sekecil apapun akan disimpan dan dijadikan referensi di masa datang. 3.Begitu punya satu, Anda akan menghabiskanbanyak uang untuk aksesorinya. 4.Bahasa-nya sangat eksklusif. 5.Bad command or filename boleh diterjemahkansebagai Kalau nggak ngerti kenapa aku marah, ya udah. Emang gue pikirin. Yang penting usaha Panas siang hari yang menyengat membuat Maman sangat gerah dan berkeringat. Dia pun pergi ke sungai di dekat rumahnya. Setelah yakin nggak ada orang lain, Maman mencebur ke dalam air sungai telanjang bulat. Sedang asyik-asyiknya berenang-renang, tiba-tiba terdengar suara dua orang perempuan sedang bicara menuju ke arah sungai. Dengan terburu-buru Maman kembali ke tepi sungai bermaksud mengambil pakaiannya. Sayangnya belum juga sampai ke tempat di mana pakaiannya berada, kedua perempuan tersebut sudah muncul. Kebetulan di dekat Maman ada sebuah kaleng susu. Diambilnya kaleng tersebut untuk menutupi bagian tubuhnya yang paling pribadi, kemudian berjalan ke arah tumpukan pakaiannya. Ketika melewati kedua perempuan tadi, salah satunya berkata, Saya tahu maksudmu, tapi tahukah kamu kalau kalengnya nggak ada pantatnya alias bolong? Fakta bicara: Lelaki dengan dua lingga Kebayang nggak sih kalau ada lelaki yang punya dua lingga (penis). Dunia kedokteran menamakan kelainan seperti ini sebagai diphallasparatus. Walaupun sangat jarang, tetapi bukannya tidak mungkin terjadi. Sejarah mencatat ada sekitar 80 kasus, sayang tidak ada rincian kejadian. Sejumlah dokter yang penarasan terus mengadakan penelitian dari catatan-catatan kuno atau cerita dari mulut ke mulut yang diturunkan dari nenek moyang. Kesimpulan sementara dari pengamatan mereka adalah: Lelaki dengan dua lingga cenderung nggak bisa memberi keturunan. Bisa karena memang mandul atau karena kesulitan melakukan hubungan intim. Urinnya bisa melewati kedua lingga atau salah satunya. Yang aneh, ada penderita kelainan yang mengeluarkan urinnya melalui sebuah lubang lain di perineum, walaupun punya dua selang. Lingga diphallasparatus umumnya kembar pinang dan terletak berdampingan. Ada juga yang posisinya menumpuk. Yang ini biasanya salah satu lingganya berukuran lebih besar. Boleh disimpulkan bahwa mempunyai lebih belum tentu menyenangkan. Hampir semua penderita kelainan ini tidak bisa ereksi. Kalaupun ada yang mampu, entah teknik apa yang mesti dia pakai? Penilaian kinerja Saya, si Lingga (penis), dengan ini mengajukan kenaikan gaji dengan alasan sebagai berikut: Saya bekerja secara fisik, berat dan mendalam.
Just A Joke - 31
Saya bekerja dengan kepala lebih dulu. Saya bekerja tidak mengenal waktu dan hari libur. Tidak ada upah untuk lembur atau jika tidak ada shift Saya bekerja di tempat yang basah, gelap, tidak berventilasi, dan bertemperatur tinggi. Tempat kerja saya sangat potensial untuk menularkan penyakit kepada saya. Jawaban pihak administrasi: Setelah mempertimbangkan semua alasan saudara, kami menolak kenaikan gaji yang Anda ajukan dengan alasan: Anda tidak pernah bekerja selama 8 jam terus menerus. Anda tidak selalu berada di tempat yang ditentukan, seringkali berkunjung ke tempat-tempat lain. Anda bekerja hanya jika distimulasi atau ditekan, tidak pernah punya inisiatif sendiri. Anda sering tidak memperhatikan keselamatan kerja, dengan tidak memakai pengaman. Kadang Anda meninggalkan tempat kerja sebelum waktunya. Anda selalu membawa-bawa dua kantong mencurigakan setiap masuk dan meninggalkan tempat kerja. Anda tidak selalu mengikuti perintah atasan. Keadaan darurat Ada 11 orang bergelantungan pada tali yang tergantung pada helikoper penyelamat yang sedang terbang di suatu ketinggian. Sepuluh orang lelaki dan satu orang perempuan. Mereka semua tahu kalau kelebihan beban. Jika salah satu dari mereka tidak menjatuhkan diri, tali akan putus dan semuanya akan jatuh dan mungkin meninggal. Tidak ada seorangpun yang bisa memutuskan siapa yang harus menjatuhkan diri sampai akhirnya perempuan satu-satunya di antara mereka mengalah. Perempuan tersebut kemudian mulai memberikan kata perpisahan yang sangat menyentuh, Saya akan mengorbankan hidup saya untuk kalian. Memang begitulah takdir perempuan, selalu berkorban, untuk suami, anak-anak dan kaum lelaki. Begitu selesai berkata, semua lelaki bertepuk tangan. Bunyi kereta api Maman yang lama hidup di pegunungan suatu hari ingin berkunjung ke rumah temannya di kota. Dalam perjalanannya dia menemukan rel kereta api yang belum pernah sekalipun dia lihat. Maman pun berdiri di tengah rel sambil mengamatinya ketika terdengar suara kereta api datang. Karena tidak tahu apa itu, dia pun diam saja sehingga tak terhindarkan lagi, Maman tertabrak dan mental ke samping. Untungnya tidak ada luka yang fatal, hanya beberapa tulang patah dan lecet-lecet. Setelah beberapa hari di rumah sakit, Maman pergi ke rumah temannya yang memintanya untuk menginap. Keesokan harinya ketika mau ke kamar mandi, yang letaknya dekat dapur, dia mendengar suara seperti bunyi kereta api. Maman mengambil sapu dan pergi ke dapur. Dipukulkannya sapu pada ceret (teko) di atas kompor berkali-kali. Temannya yang mendengar keributan di dapur, muncul dan bertanya, Kamu ngapain sih, mukul-mukul ceretku yang paling bagus.
Just A Joke - 32
Kamu harus membunuh benda ini, mumpung masih kecil. Hari kiamat Tuhan memanggil tiga orang pemimpin penting dunia dan mengatakan bahwa Dia sudah muak dengan segala masalah di dunia dan memutuskan akan menghancurkan bumi dalam waktu tiga hari. Bill Clinton kembali ke Washington, mengumpulkan rakyatnya dan berkata, Saya mempunyai berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya adalah bahwa Tuhan itu benar-benar ada. Sedangkan berita buruknya kita telah banyak berbuat kesalahan dan hari kiamat akan tiba dalam tiga hari ini. Jiang Zemin kembali ke Cina dan berkata kepada rakyatnya, Saya punya satu berita buruk dan satunya lebih buruk lagi. Berita buruknya Tuhan ternyata benar ada dan yang lebih buruk lagi, dalam tiga hari ini Dia akan menghentikan rencana kita untuk menguasai dunia. Gus Dur kembali ke Jakarta dan berkata kepada masyarakat Indonesia, Saya mempunyai satu berita bagus dan satunya malah lebih bagus lagi. Berita bagusnya, Tuhan mengira kalau saya adalah salah satu dari tiga pemimpin penting dunia. Yang lebih bagus lagi, krismon (krisis moneter) akan berakhir tiga hari lagi. Kenapa lelah? Saya merasa sangat lelah. Setahun terakhir ini saya mengira penyebabnya karena kekurangan zat besi, diet yang terlalu ketat, dan lain-lain. Kini saya tahu jawabannya kenapa saya lelah, karena kelebihan beban perkerjaan. Coba simak. Jumlah penduduk Indonesia adalah 210 juta jiwa. Dikurangi 36 juta pengangguran dan 60 juta pensiunan, 36 juta balita dan anak sekolah, tinggallah 88 tenaga kerja. Pegawai negri sekitar 69 juta, tinggallah 18 juta pekerja. Sekitar delapan juta menjadi bekerja di luar negri sebagai TKI dan TKW, kini tinggallah sepuluh juta tenaga kerja. Katakanlah 9.200.000 orang mendedikasikan diri untuk LSM dan partai-partai, jadilah tinggal 800.000 orang yang bekerja. Tidak kurang dari 65.000 orang terbaring di rumah sakit, jadi tinggal 15.000 pekerja. Departemen Kehakiman mencatat 14.998 orang tahanan yang hidup di penjara. Jadi tinggal dua orang yang bekerja; saya dan Anda. Dan pekerjaan Anda hanya duduk-duduk membaca tulisan ini. Keringanan hukuman? Seorang pengacara mendatangi kliennya di penjara. Penjahat telah dijatuhi dihukum mati dengan kursi listrik. Saya membawa berita buruk dan berita bagus. Yang mana dulu yang ingin kamu ketahui. Berita buruk dulu, kata kliennya. Eksekusimu dipercepat menjadi nanti malam dan itu sudah tidak bisa ditawar-tawar lagi. Berita baiknya? Saya berhasil mendapatkan keringanan untukmu.Tegangan listriknya dikurangi. Mama instan Seorang lelaki muda sedang berbelanja di sebuah supermarket, sementara itu
Just A Joke - 33
seorang perempuan setengah baya selalu mengikutinya kemanapun dia pergi. Awalnya dia curiga, tapi karena perempuan tersebut tidak pernah mendekat atau mengganggunya, dia pun tidak mengacuhkannya lagi. Ramainya pengunjung membuat antrian di kasir menjadi cukup panjang. Ketika masuk ke dalam antrian, dilihatnya ibu-ibu yang tadi selalu mengikutinya berada di depannya. Maaf ya Nak, kalau tadi aku selalu memandangimu.Kamu mengingatkan pada anakku yang telah meninggal beberapa waktu lalu, kata si ibu. Ah, nggak papa kok, Bu. Saya turut sedih dengan kematian anak ibu, jawab si lelaki muda. Mereka pun ngobrol sambil menunggu antrian. Tolong panggil aku Mama ya, untuk mengobati kerinduanku pada anakku, kata si ibu. Iya, Ma. Saat si ibu meninggalkan kasir dan melambaikan tangannya, si lelaki muda berseru, Daaa Mama. Selesai menghitung belanjaannnya, kasir berkata, Rp350.470. Mahal amat; untuk barang-barang ini? tanya si pemuda sambil menunjuk barang belanjaannya yang tidak seberapa. Kan sama belanjaannya Mamamu, jawab kasir. Kepribadian ditentukan oleh..... Kepribadian seseorang ternyata bisa dinilai dari caranya membuang gas (kentut). Beberapa diantaranya: Berwawasan luas: Orang yang tahu kapan dan di mana harus kentut. Pemalu: Orang yang kalau kentut nggak bunyi, tapi merasa malu sendiri. Terlalu pede: Orang yang selalu mengira bahwa kentutnya wangi. Munafik: Orang yang kalau kentut terus nyalahin orang lain. Nggak cerdas: Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam. IQ jongkok: Orang yang kalau habis kentut terus menghirup udara sebanyak-banyaknya untuk mengganti gas yang telah dikeluarkan. Pintar: Orang yang bisa membedakan kentut setiap orang. Misterius: Orang yang kalau kentut, orang lain nggak ada satupun yang tahu. Penggugup: Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya ketika kentut. Hidup sengsara: Orang yang ingin kentut tapi nggak bisa. Sadis: Orang yang kalau habis kentut terus dikibaskan ke orang lain. Ramah: Orang yang selalu dengan senang hati menghirup kentut orang lain. Strategis: Orang yang menutupi bunyi kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak. Kurang bergaul: Orang yang kalau kentut selalu sembunyi. Jujur: Orang yang selalu mengaku kalau habis kentut. Atletis: Orang yang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam. Pelit: Kentutnya dikeluarkan sedikit demi sedikit. Latah: Orang yang selalu kentut jika orang lain kentut. Sok imut: Orang yang memasang muka tak bersalah sehabis kentut. Modern atau ngetren: Orang yang kentutnya seperti bunyi modem.
Payudara Ini dia lambang berbagai payudara:(o)(o) = Payudara ideal ( + )( + ) = Payudara dengan sumpalan silikon
Just A Joke - 34
(*)(*) = Payudara dengan puting di atas (@)(@) = Payudara dengan puting besar o o = Cup A { O }{ O } = Cup D (oYo) = Bra untuk menyusui ( ^ )( ^ ) = Payudara yang dingin (o)(O) = Nggak seimbang alias besar sebelah (p)(p) = Sudah tidak kencang lagi o/o/ = Payudara nenek ( - )( - ) = Payudara datar |o||o| = Payudara kaum android Pasangan tua Sepasang suami istri yang sudah tua sedang berbaring di ranjang dan telanjang, ketika kemudia mereka mendengar ulasan tentang Viagra di televisi. Si suami tiba-tiba bangkit dan mengenakan pakaiannya. au ke mana? tanya istrinya. Aku mau ke dokter, minta resep Viagra, jawab si suami. Si istri pun ikut-ikutan bangkit dan mengenakan pakaiannya. Lha kamu mau ke mana? tanya suaminya. Aku juga mau ke dokter. Kalau kamu mau menggunakan itumu yang sudah karatan, berarti aku perlu suntikan tetanus. Katak ajaib satulelaki.com - Seorang lelaki sedang berjalan menuju rumahnya ketika kakinya terantuk pada seekor katak. Ketika dia membungkuk, tiba-tiba katak tersebut berkata, kalau kamu menciumku, aku akan menjelma menjadi putri yang cantik. Dipungutnya katak tersebut dan di bawanya masuk ke dalam rumah. Sekali lagi si katak berkata, iumlah aku dan aku akan berubah menjadi putri yang cantik. Aku akan memasakkan makanan yang enak untukmu. Lelaki tersebut hanya tersenyum dan memasukkan si katak ke dalam kantong kemejanya. Ayolah, kalau kamu mau menciumku dan membuatku menjadi putri cantik kembali, aku akan masak, nyuci, seterika dan bersih-bersih rumah untukmu. Tanpa berkata apa-apa si lelaki duduk di kursi dan meletakkan si katak di meja di depannya. Rupanya si katak tidak berputus asa. Pokoknya kalau kamu menciumku dan mengembalikan wujudku jadi putri cantik kembali, aku akan melakukan APAPUN yang kau mau. Akhirnya lelaki tersebut berkata, Hai, dengar ya. Aku adalah seorang komputer programmer. Aku nggak punya waktu buat cewek. Tapi kalau katak yang dapat ngomong, bolehlah Mencuri mangga
Just A Joke - 35
Maman dan Budi sedang berjalan-jalan di kampung sebelah ketika mereka melihat sebuah pohon mangga yang sedang berbuah sangat lebat. Karena rumah si empunya kelihatan sepi, mereka pun bermaksud mencuri beberapa mangga dengan melemparinya dengan batu. Ketika hendak melempar batu, Budi berkata, Ah kita capek-capek melempar batu, ntar jangan-jangan mangganya asem karena masih muda. Kamu tahu nggak yang mana yang sudah matang? Kalau dari sini sih ya susah, pohonnya tinggi sih. Tapi kalau dari dekat aku tahu mana yang masih muda dan mana yang sudah matang, jawab Maman. Akhirnya Maman setuju untuk naik ke atas pohon. Beberapa saat kemudian Maman turun. Yang sebelah situ tuh matang-matang. Yuk kita lempari, katanya sambil menunjuk buah-buah yang dimaksud. Wah, kenapa nggak kamu petik tadi? Melayang Tiga orang lelaki sedang berdiri di atap sebuah gedung berlantai 30. Lelaki pertama berkata kepada lelaki kedua, Kalau kamu berdiri di pinggir situ, hembusan angin dari bawah bisa membuatmu melayang selama 30 detik. Karena lelaki kedua tidak percaya, lelaki pertama memberinya contoh. Dia berdiri di tepi atap dan sesaat kemudian dia melayang-layang selama 30 detik dan kembali lagi berdiri di tempatnya semula. Melihat pemandangan tersebut timbul keinginan lelaki kedua untuk mencobanya. Tapi begitu berdiri sampai di pinggir, angin yang kencang membuat keseimbangannya goyah dan langsung jatuh ke bawah tewas seketika. Lelaki ketiga yang dari tadi diam saja mendekati lelaki pertama dan berkata, Nggak nyangka kamu bisa keterlaluan begitu, Superman. Password Seorang perempuan, yang bekerja sebagai staf bagian perangkat lunak, sedang menginstal komputer rekan sekerjanya. Dia bertanya kepada lelaki yang akan memakai komputer tersebut, password apa yang akan dipakai untuk membuka komputernya. Dengan sengaja, agar teman perempuannya merasa malu, lelaki tersebut minta kata PENIS sebagai passwordnya. Tanpa berkata sepatah katapun si perempuan mengetiknya dan memasukkan kata password tersebut. Sekian detik kemudian dia tertawa terbahak-bahak ketika di layar komputer tertera: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH (Password ditolak. Kurang Panjang). Humor singkat Lelucon-lelucon singkat pun tidak kalah menariknya. Berikut beberapa diantaranya: Tanya: Apa untungnya terserang penyakit Alzheimer (pikun)? Jawab: Anda punya teman baru setiap hari. Resepsionis baru, saking stressnya dengan nama-nama yang belum begitu dia hafal dan banyaknya telpon yang masuk, suatu ketika menjawab telpon: Nina lagi keluar makan siang. Padahal satu-satunya yang bernama Nina di kantor itu adalah dirinya.
Just A Joke - 36
--------------Tanya: Apa persamaan payudara dengan layang-layang? Jawab: Keduanya diciptakan untuk anak-anak, tapi lelaki dewasa juga yang lebih banyak memainkannya. http://rajaebookgratis.wordpress.com
Just A Joke - 37

Kumpulan Humor 1

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Kumpulan Humor 1

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

www.rajaebookgratis.

Вам также может понравиться