Manual del macho chileno

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque

Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro

asecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale

fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava
las
bolas..

Continúa…

4. Es de maricón de a peso con pollera

y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho

toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo
dulce
el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la

mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar
al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos

y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero

macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse
minas y tener
amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un

foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica
(y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras

de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una
herida
porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana
de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela,
aunque
sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país

extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para
ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le
tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.
Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira
a
los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se
come
un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas

importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir.
El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada
batalla; y
si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que,
obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser

un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el
trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y
los
Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no
busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las
amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los

Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero
macho
se
identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo
weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis

va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se

come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento
para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver

telenovelas
del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera
de
la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas

canciones
de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que
AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco
incómodo.

21. Y es de re-maraco
amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra
una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en

msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le

pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del

tipo “me pican las bolas y qué!”

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un

Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas
pide
una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero

Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en

peligro) comerse una
ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide
una
doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El

verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como

los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un

verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el
agua
del WC.

28. Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne
hasta
que le salga la pasta lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un
verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al
regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para
enterrárselo a las vietnamitas.