Nastavak dnevnika (lakse mi da kucam, nego da pisem :D)

Uglavnom msm da sam stala kod ogovaranja razreda. Ovaj..al malo me mrzi, sad u biti psihopata, jer to ce mi definitivno posle biti sme nije da itam :D Ina e sada slu am Olivera Dragojevi a :* HAHAHA znam, jako sam kul 8| A KAAAAD MI DO EEE TIII I OSMIJEH VRATII MII SVA PATNJA I BOL IVOTA MOG EE PROOO :DD ivot mi nije postao ni ta manje dosadan nego to je bio, niti se i ta drasti no promenilo. Eto recimo da mi je mozak jo malo bolesniji nego ina e, pa ajde da ga analiziramo. Onako u poslednje vreme sam opsednuta nekim perverzijama i onako kurac mi se vrti oko glave i msm da je vreme da nekome popu im jer kontam da u posle toga biti manje opsednuta iako Ra a ka e da u ga jo vi e hteti .. U svakom slu aju kad ka em da sam opsednuta, ne mislim da ono na foru kao mislim na kurac WOW, ve brate, ne mogu da pogledam u lika da mu ne pogledam u kurac i ne zamislim ne to o_O I tako sve shvatim na pogre an na in i sve je perverzno i u svakoj re enici se mo e na i ne to dvosmisleno i dok svi shvate na norm na in ja onako samo to ne puknem od smeha. Uglavnom, mislila sam da idem kod psihologa, ali znam ta bi mi on rekao : To je sasvim normalno za osobe u pubertetu, sve e pro i, samo nemoj da brza sa odlukama , ali on ne bi shvatio koliko je moja situacija ozbiljna.. Ne mogu da ka em da sam sexualni zavisnik, je sex nikada probala nisam :D Ali da jesam i da mi se po glavi mota to to mi se mota msm da bi mi dali uput za le enje HAHAAH al stv Nzm mo da je to jer sam trenutno u onim danima, pa me mo da PMS drnda ve mesec i po/dva , a i mo da je samo neka idiotska faza, kao na foru znati elje i to xd Kako god da okrene ja mnogo elim nekom da pu im i da me taj neko dr i za glavu (samo pridr ava, nikakav sado mazo), lo im se i na izraz lica kad nekom pu i tj. kad se vidi da taj neko u iva..drkala bih, samo to msm da ne bih TOLIKO u ivala u tome, osim ako je kurac onako savr en kao Kibov..e sad to se ti e radnji u kojima sam ja objekat..dala bih da mi neko d ara i msm da bih umrla koliko bih se napalila, ali me idalje nekako malo blam da nekom poka em pi ku LOL ,al svakako mo e samo da mi turi ruku u ga e, ne mora ni ta

videti..i zbog toga ne bih dala da mi neko li e, bar za sad. Kontam ja koliko to prija, samo msm da bih se mo da ose ala malo unkomtrbl,a mo da i ne bih ko zna :D E sad jebanje, jebanje daddadad ovaj s obzirom da sam jo uvek virgin, ne do e mi da se onako ivotinjski pokaram sa nekim, ali msm da sam sad spremna da budem bu ena HAHAAHHA jer nzm sve vi e razmi ljam o tome i stvarno na neki na in elim, samo ima jedan problem..nemam nikoga jer sam forever aloonee a ne u sigurno izgubiti svoju pre s nevinost sa nekim random likom .. msm ne u ni popu iti nekom random liku, ali za to ne bih ekala nzm ni ja koliko dugu vezu..problem je to nemam de ka i nikada ga ne u imati zbog svog jebenog metabolizma , evo prilike da se zahvalim genetici A ovako sam ina e prelepa, li im na D enifer Lopez ehehehhe ;))) Tako e ako emo o mom razmi ljanju..jako me zanima kakav sperma ima ukus, a ono.. ne bih da je gutam :D A bilo bi jako idiotski da ka em de ku e mogu samo da probam? HAHHAHA ne. U svakom slu aju, iz ovoga slobodno mo emo da izvu emo da mi je ivot u asan jer sam horny 24/7 a nemam na kome to da iskalim -.- HO U DE KA KOJI E DA ME JEBE, DA ME JEBE I JEBE DO BESVESTI :@ E sad da se vratim u normalnost, samo da poka em da mislim i o drugim stvarima . Na primer idalje mislim na decu (ja bih molila da se ovo ne povezuje sa prethodnom temom, nisam bolesnik) tj. idalje JAKO volim svu decu i ljude i to, alii decaa. I onako sad planiram kako u na i neko cigan e i pokloniti mu sva ta za Novu godinu i kako e ono biti sre no i zahvalno i misli e da Deda Mraz postoji i kona no e okusiti bar mali, mali deli (pleonazam ftw) sre e koje detinjstvo pru a. Moram da po nem da se dru im sa nekim ko ima neku bebu u porodici pa da ga teram da je vodi sa nama napolje :3 Mislim da me deca ispunjavaju, tako su mala i neiskvarena i sve im je dovoljno i svet im je tako divan i jednostavno se malo odvoji od stvarnosti sa njima. Ustvari, elim da budem ipak malo sre na nego to jesam. Ne ka em da sam nesre na, samo mi ne bi kodilo jo malo sre e.. ------sa drugog kompjutera.-------9.5 , Ka in ro endan i dan pobede nad fa izmom .

Mnogo se stvari promenilo poslednjih nekoliko meseci, od pro le godine u ovo doba, ivot mi je potpuno druga iji, ja sam druga ija, mislim druga ije, eznem za drugim stvarima i shvatam druge stvari, a stvari koje su mi pre bile zanimljive, sada su postale jadne o_O Ustvari kad bolje razmislim, na Ka in pro li ro endan je sve nekako po elo, sve je po elo da se menja. Prvi put sam se valila, bila u brusu pred ljudima i prvi put napila (ili je to bilo na Lalu i evom rodjendanu? Nisam sigurna) . Uglavnom, nije me vi e sramota skoro ni ega, ne pla im se, vi e se svidjam sebi (mislim na um, ne na telo) . Prva druga ija stvar u mom ivotu je to nema vi e Bake <3 Stvarno mi nedostaje, ali sam nekako navikla da idem dalje, to tako mora. ortanovci su MNOGO druga iji bez nje, idalje je lepo, ali nikada ne e biti onako kao kada je ona tamo bila. Nekada mi se tako ini kao da je pro lo toliko vremena, a nekad mi samo odjednom zastane dah kad pomislim na to, i umrem u sebi na trenutak. Pre nisam razumela ljude kada kriju svoja ose anja, kada ih je sramota da pla u ili da poka u da im je stalo i da im se srce cepa, ali sada i ja to sama radim. Ne volim da pri am o njoj, niti da slu am, ne elim da poka em knedlu koja mi stoji u grlu, ne elim da neko pogleda u mene i pomisli (zna) da sam tu na. Ne volim da idem na groblje, neprijatno mi je da stojim tamo i da gledam u grob i da gledam lica mame i Ljalje dok stoje pored. Ako u ve tugovati, tugova u sama, ne elim pa nju, ne elim ni sa kim da pri am. Pre mi je to bilo JAKO udno i mo da mi je idalje, ali radim to i tako je. Mislim da slobodno mogu da ka em, da je ona bila ona jedna osoba koju sam volela u svakom trenutku, i ne, ne mogu da ka em da roditelje volim vi e nego to sam nju volela, niti da sam ikad to ose ala. Osoba kao to je ona se ra a jednom u 100godina, sa takvim srcem i takvom pa njom. Nikada nije mislila na sebe, uvek na druge, znala je ta sme,a ta ne sme da ka e, znala je da proceni ljude, znala je da pomogne, htela je da pomogne,nikada joj ni ta nije bilo te ko, uvek je bila raspolo ena, ili se makar trudila da bude, zbog nas. Sada (a i kad sam bila manja) kada vidim starca ili staricu i pogledam im u o i, rastu im se, telo mi se ispuni ljubavlju. Deca imaju obi aj da zajebavaju babe i dede , ali ja to ne mogu. Ne mogu da uni tavam ivot nekome, kome je jo malo ostalo, ko je pre ivo stvari koje ja ne mogu ni da zamislim, i ko je sada mo da ostao sam, sam na svetu, decu ili nema, ili su daleko, mo da su i tu, ali nikada onoliko esto kao nekada, sestre i bra a preminuli, roditelji tako e, mo da i bra ni suparnik. I kako sada nekom kome je toliko te ko , ko je iskusio sav taj bol i ko jeca u sebi jer je usamljen i ivot mu vi e nema smisla, kako bih ja mogla da ga zajebavam i da mu nanosim jo ve i bol. Mama me esto pita za to toliko volim stare ljude,i na kraju, ja mislim da je to zato to sam imala takvu baku i takav odnos sa njom, slu ala njene pri e i gledala u njene o i, milovala njene ruke i gledala je kako pla e posle sahrane ro ene sestre. Osobu kao to je ona, je bilo nemogu e nevoleti i mislim da ja sada svaku baku,svakog dedu, gledam kao to sam gledala nju. Dok ih drugi gledaju, kao zle,nepodno ljive, dosadne, ja ih gledam kao ranjive,jake, hrabre i eljne pa nje.Neko e re i da se gubim, da preterujem, ali za to ne bih nekome, kome je ostalo jo najvi e 10godina, ulep ala dan, pomogla, razgovarala sa njime? Svaki put kada uradim tako ne to, ini mi se kao da sam odala neku po ast Baka i i to me ispuni. Kada smo ve kod po asti, kao i svaki tinejd er razmi ljala sam o budu nosti i o deci i o njihovim imenima i kona no, kona no sam odlu ila da ako budem imala devoj icu, da u joj ime Marina. Baka ino pravo ime bilo je Marina, mrzela ga je, ali meni je ime prelepo, a i mo i u erki da pri am kako ga je nasledila po jednoj fantasti noj osobi, osobi koja je bila svetica, koja je u inila toliko dobrih stvari i koja je mene nau ila na koji na in da gledam i da cenim svet. Mislim da sam deo njene dobrote nasledila, nikada ne u imati toliko srce kao to je njeno bilo, ali i etvrtina je dovoljna da usre im i sebe i ljude oko sebe. alim, toliko alim to nisam stigla da se pozdravim sa njom i da joj ka em koliko je volim. Moja ljubav prema njoj se nikada ne e mo i iskazati re ima,ali kada bi me gledala, videla bi mi u o ima. Kajem se zbog mnogih stvari. Na primer, zvala nas je da do emo u ortanovce za prvi maj i mi nismo hteli, ne da nismo mogli, ve nas je mrzelo, a to

bi bio poslednji put da je vidimo. ao mi je kad pomislim kako se ona ose ala, mo da je mislila da nam dosa uje, a nikada nije. I sada ta god da je mislila, oti la je sa time i nikada ne emo imati priliku da joj ka emo kako je. Jednom sam se u ortanovcima rasplakala zbog arapa. Obula sam ih i rekla kako su jako ru ne i onda sam saznala da ih je Baka kupila Ljalji i tako mi je bilo ao to sam to rekla, jer se ona potrudila da joj kupi ne to, a ja sada to vre am. Ali znala je ona da je volimo, znala i oti la je sre na, nadam se da jeste. Dan kada sam saznala da je vi e nema, je bio i idalje je najgori dan u mom ivotu, ne to najgore to mi se ikada dogodilo, ne to to nikada ne u mo i da zaboravim. Ne znam , toliko mi nedostaje, toliko mi JEBENO NEDOSTAJE i toliko je volim, neopisivo, neizmerljivo, neponovljivo. Tako mi je te ko bez nje.

Ka a. Ka u sam mrzela u 5. Razredu, po etkom estog je nisam volela, sredinom sam je zavolela, u sedmom mi je postala najbolja drugarica iz okruga :D Dane i dane smo provodile zajedno,i sve tako nerazdvojno, vi e nismo bile Katja ili Gala, postale smo Katja i Gala ili Gala i Katja. Uvek smo i le u paketu, bar u ve ini stvari i idalje je tako. Ja nju stvarno mnogo, mnogo volim i puno mi zna i. Ona me je jedina razumela i bila jadna samnom i imale smo toliko toga zajedni kog. Sada smo se obe promenile, nemamo vi e ni ta zajedni ko, ali mislim da nas sada TO spaja. Potpuno smo druga ije, ali POTPUNO i idalje se dru imo, ne iza e jedna, ne iza e druga, zove jednu, zvao si i drugu.. Danas je napunila 15 godina Danas je velika, zaokru ila je broj, danas je njen dan. Htela bih samo da joj estitam ro endan i da joj ka em kako mi je drago to mi je u ivotu . y I ve got my eye on you.

Cao ja sam Gala, nalozila sam se na tebe, kao i na svakog decka sa kojim sam imala nekog kontakta. Za mene trenutno, realno, ne postoje musko-zenska prijateljstva. Imala sam puno drugova i poznajem puno momaka i sve to, ali u UVEK u jednom stadijumu naseg takozvanog prijateljstva se nalozim na *njega* . Na svakog svog druga sam se najmanje jednom lozila ili bila zaljubljena. Naravno, postoje tu i momci koji mi nikada nisu bili prijatelji, a zaljubljena sam u njih, ali to traje 5meseci, pa na vise. Ne znam da li decaci razumeju sta je *ono nesto* . Ni mi same to ne znamo da objasnimo. Svi u koje sam ja bila zaljubljena (bez prvobitnog prijateljstva) imaju nesto zajednicko tj *ono nesto* sto me privlaci. Ne znam ni sama sta je to. Mogu pokusati da ih analiziram, ali ne verujem da cu skontati, ne znam da li je nesto u ocima ili u osmehu. Ili u nacinu na koji pricaju,hodaju. NE ZNAM. Radoslav se najvise istice i on mi je neka matrica za ostale. Svakog decka u principu uporedjujem sa njime. On je kao neka slika savrsenog decka(mada nije ni blizu savrsenom). Sto se tice fizickog izgleda, ja ga smatram savrsenim,bez mane, mada nije takav. Nije bas visok, mozda oko 1.75-1.80max. Ima oci boje neba i jebozovan pogled. Obrve ga cine even more irrisistable jer ume da ih pomera. Osmeh mu je topao i iskren i zraci. Kada se nasmeje, istopi ti dusu, a kada ga pogledas u oci, srce ti se zaledi i stane ti knedla u grlu. Ima napucane ruke, mada je a bit skinny. Nije nezan, mio, dobar, tih. Kreten je, debil je. Glasan je, ne pazi sta prica i boli ga cock. Ne ustrucava se. Slobodan je, opusten, mozda i previse. Voli da bude glavan, da oderdjuje i naredjuje, da zavodi red i da je njegov glas najvazniji. Pametan je, lenj. Ako kazem da je propalica, bicu previse gruba, ali blizu je tome. Zavrsio je trogodisnju skolu, ne znam ni da li posao ima, ako ima onda neki fail od kojeg ne moze da zivi. Pusi, pije, kontam i duva tu i tamo. Ma sta kontam, 100%. Ima taj ludacki pogled u ocima. Kakav god da je, neodoljiv je, ima neku energiju u sebi koja privlaci. Salje vibricaje zbog kojih ti krv prokljuca. Nacin na

koji govori je cvrst i bez predomisljanja i ustrucavanja. On razmislja na glas.Od njegovih reci srce ume da zatreperi, kao da su carobne,umeju da poprave dan,iako su sasvim obicne i mozda bezvezne. Njegove gluposti i prazne mastarije bih mogla da slusam ceo dan. Samo da sedim i da slusam, bez pitanja i podpitanja. Samo da mu slusam glas i da udjem u te njegove mastarije, da se osecam kao da sam i sama deo njih. On me je probudio, promenio me je. On je granica izmedju mog detinjstva i mladosti. Nikada nisam mislila da cu obicu svet sa nekim samo slusajuci ga, da ce mi srce poskociti svaki put kada ga neko spomene i da cu se kajati sto nisam iskoristila priliku. On mi je recima pokazao kakav je svet ustvari i dao mi do znanja da treba da sanjam i da mastam. Da treba da se nadam, ali nikad previse. Proslo je 3 i po godine od kada sam se prvi put zaljubila u njega i godinu i po dana od kada sam ga poslednji put videla,ali idalje ono sto osecam prema njemu nije izbledelo. Eto koliko je uticao na mene. Ostali su samo njegove mini kopije, po necemu. I moja osecanja nikada nece biti TOLIKO jaka prema njima, kao sto su prema Radoslavu. Ivan je godinu dana mladji od mene. Visok je oko 1.80 gore-dole. Ima krupne plave oci, boje otvorenog mora. Koliko god da je ta boja hladna, one su idalje tople i nezne. Pune stvari koje mu se motaju po glavi, imaju svoju dubinu. Ne mogu nista da otkriju, polozaj obrva i usta govori sve,dok oci kriju nesto. Osmeh mu je smekerski, zavodnicki, pomalo izazivacki i podrugljiv. Nacin na koji hoda i plozaj tela ga cine jos specijalnijim. Hoda polako, pogrbljenih ledja i glavom malo nagnutom na jednu stranu. Kazu da je to zbog vaterpola, sto nas dovodi do njegovih savrseno razvijenh ledja i ruku. Sirokih i snaznih, u mogucnosti da polome sve i svakoga. U mogucnosti da osvoje i da uplase. Jos jedna stvar koja cini to njegovo lice jedinstvenim je crvena fleka koja mu se pojavi na desnoj strani obraza kada se umori, preznoji ili iznervira. Svaki mladez i svaka greska koju ima se tako savrseno uklapaju sa njegovim licem i odaju posebnost. Ne bi bio potpun bez njih. Nisam puno pricala sa njime, ali slusajuci ga po hodniku mogu reci da je nacin na koji govori veoma jasan i pomalo bezobrazan. Sa stavom koji govori *sta zelim, to cu i dobiti* . U tom njegovom glasu oseca se sigurnost i samopouzdanje, podsmeh i narcizam. Sve to ga cini tako neodoljivim, dovoljno je samo se susresti sa jednim njegovim pogledom i posle ga sanjati danima. Potpuno nesposobna da ga zaboravim. Mozda ne verujem na LjUBAV na prvi pogled,ali na ZALjUBLjENOST da. Ima razlike. Dragan se po fizickom izgledu razlikuje i od Ivana i od Radoslava. SKROZ. Visok je 1.90cm. Ima ga. Nije debeo,samo ima poprilicnu zadnjicu :D Nije lep,nije ni blizu lepom. Ima tamne oci , vesele i srecne. Crnu kovrdzavu kosu i mnogo bubuljica. Ali njegov osmeh i njegov pogled su prekrasni. Osmeh mu je topao i iskren,pomalo zavodnicki i osvajacki. Pogled mu je zbunjen i neodlucan. Glava mu je uvek uspravljena i uvek koluta ocima na sve strane. Izgleda kao da trazi nekoga ili nesto,jednostavno ti dodje da se zapitas O cemu li razmislja? . Ko zna,mozda ni on sam ne zna sta mu se mota po glavi. Hoda pomalo nezgrapno,malo nesigurno,ali je siguran u sebe. Njegov pogled i osmeh zrace narcizmom,vidi se da ima visoko misljenje o sebi i da to niko ne moze promeniti. Slobodan je i neustrasiv,zajebant je..Ali mislim da ima waaaay to high misljenje o sebi.Uglavnom,nije onoliko neodoljiv kao ostali. :D Kristian ....pa. On je relativno nov, ima oko 4 meseca mozda od kada mi se svidja. Visok je i to blabla. Ima oci boje uvele deteline, znam da zvuci ruzno,ali nije, stvarno su lepe. Nekako su neutralne,ne kriju nesto,nemaju neku dubinu.Menjaju se na osnovu promene cele face,nisu posebne i ne odaju posebnost njegovom licu. Ono sto je stvarno PREDIVNO na njemu je osmeh. Ima najsavrseniji osmeh na svetu. Iskren i topao,a opet izazivacki i smekerski. Srecan i mio,a opet podrugljiv i narcisticki. I kada se nasmeje oci mu se promene i tek onda u njima mozes videti iskru koja odaje njegove misli. Mozda

je to malo lose po njega,ali ne ume da sakrije osecanja, vide mu se na licu, vide mu se u osmehu i ocima, koliko god se trudio da ih prikrije. Hoda sa stavom Ja sam glavni. Slobodno i bez imalo straha i neodlucnosti, siguran u sebe, sa punom kapom samopouzdanja. Kada bi uzeo i podelio njegovo samopouzdanje sa jos petoro ljudi,tako da svako od njih vise nikada ni ne pomisli da posumnja u sebe, njemu bi idalje ostalo previse. ALI NjEGOV OSMEH TOLIKO OCARAVA. Moze da kaze najgoru stvar i da se nasmeje usput,ne bi mogao da mu ne oprostis. Osmeh je njegovo najjace oruzje, a ne znam ni da li je svestan toga. Ili nije svestan ili je previse glup da skonta kako da ga iskoristi,a mislim da je oba. Sto je u principu dobro,jer mozes manipulistai njime kako oces, nije dovoljno pametan da bi skontao sta se desava. Drugaciji je, ali ima ono nesto sto me je privuklo.

Ovo je sada trebalo da pomogne da bih skontala sta je *ono nesto* i mislim da je osmeh i samopouzdanje. Ne svidja mi se kada je decko stidljiv i ne veruje u sebe. Volim debile. Ali idalje nisam skroz sigurna. U svakom slucaju,bilo je lepo pisati o njima, prisecati se trenutaka i njihovih lica.

Volim leto. Mirisi i izrazi lica stvarno mogu da me nateruju da se stresem od neke neobjasnjive srece i ushicenosti. Na leto je svaki dan dobrodosao, svakom danu se radujemo. Mozemo da idemo bosi, da dignemo majicu i nosimo krakat sorc. Mozemo da se kupamo sa 2000drugih ljudi i valjamo se po vrelom pesku. Na leto je nekako, ceo svet srecan. Sreca se siri vazduhom. Najvise volim miris krema za suncanje i uzarenog peska. Miris trave posle letnje kise i miris palacinki i sladoleda. Najlepsi osecaj je kada dodjes na plazu, umires od vrucine, izujes se i isprzis noge na pesku, pa se skines i otrcis u hladnu vodu koja ti pomuti mozak. I onda onaj osecaj kad onako srecna ugledas osobu koja ti se svidja, pa ti je dan jos lepsi, ispunjen i prosto ga nista ne moze unistiti. A onda dolaze letnje noci. Pa kada ides gradom, milioni lica prolaze pored tebe, sede u kaficima ili igraju na trgu.Muzika se siri iz svakog coska, ljudi se smeju i uzivaju. Svi onako doterani i nasminkani, spremni za izlazak, za upoznavanje i za nova saznanja. Prolazis Zmaj Jovinom i osecas miris alkohola i noci, osecas miris mladosti i slobode.I onda dodjes kuci, napolju je idalje toplo,prijatno. Sipas sebi casu soka od zove i sednes na terasu. I sedis na terasi i razmisljas dok ti se led iz soka topi u ustima. Slusas muziku iz grada i sa tvrdjave i jednostavno ti je drago sto si tu gde jesi. Onda ustanes i odes da se tusiras, hladnom vodom, jer ti je idalje vrucina. I sednes sa svojom porodicom u dnevnu sobu i veceras neko povrce i gledas neki film. Nema lespeg osecaja. A onda dodje vreme za exit. Grad se ispuni svim stranama sveta i svim kulutrama. Ne mozes proci ni kroz jednu ulicu,a da ne vidis turistu. Sa jedne strane stoje izbezumljeni ljudi koji ne znaju gde su i ne znaju gde da idu, a sa druge strane oni sto se deru po sred centra i ne shvataju da se deru, samo se dogovaraju gde ce i sta ce sledece da obidju. I onaj osecaj kada prodjes i shvatis da si upao nekom u fotografiju, iako je on tu nepomicno stojao pola sata sa fotoaparatom u ruci pokusavajuci da napravi savrsenu sliku. I onda ti prodjes i uporpastis je. Ali gde god da si i na koju god stranu da se okrenes mozes videti nesto sto ce te usreciti, i to sve samo zato sto je leto. Ne vozis se vise autobusom, vec ides peske, gde god da ides. Ides peske kejom, pa dobijes suncanicu, pa povracas nekoliko dana, a kada prodje opet ides peske kejom, jer je to najlepse. Pa kada te puste da prespavas kod nekog, ostanete duze napolju nego sto je

dozvoljeno, lezite na travi i gledate u bistro zvezadno nebo i pijete nesto zabranjeno i jedete nesto urenbesno slatko. Pa kad vam se smuci dignete se sa zemlje, sa kamencicima zabodenim u ledja i odvucete se sa drugaricom do njene kuce, samo se skinete i zaspite. Letnji dani nemaju vreme, nemaju meru, sve samo prolazi. Leti zaboravis koji je dan,koji je datum,jedva znas i koliko je sati. Samo ides gde te noge nose, nemas nista da radis, dogovaras se sa svima jer nema nikog ko ce ti reci NE MOZE! MORA DA SE UCI! jer ne mora da se uci, jer je skola gotova, jer pocinjes tek od septembra. I tih 2 i po meseca tako prodju i taman mislis da su ti dosadili, ali onda pocne skola i sledeci dan kazes, jedva cekam raspust. Pa onda jedva cekas zimski,ali kad dodje zimski, shvatis da ne moze zameniti letnji, da je letnji legendaran, da se na leto SVE desava. Leto je najsavrsenije godisnje doba od svih i ne moze se ni jedno preostalo porediti sa njime.

Meine frher Klasse Dok smo bili mladji govorili su da smo najbolji razred. I mi smo to mislili. I kasnije su nastavili to da govore,ali mi smo shvatili da smo jako neslozan i jako los razred. Negde do 5. Razreda, svi smo bili jako dobri i jako slozni, druzili su se svi sa svima i govorili su da smo najslozniji razred u skoli..I bili smo. Apostrof na bili. Bili smo deca, mala deca. Deca su neiskvarena. Nismo imali predrasude,nismo ni znali sta su. Voleli smo se takvi kakvi smo i nismo TRAZILI mane, znali smo da postoje,ali su nam vrline uvek dolazile prve. Kako smo rasli, sve se menjalo. Svako je poceo da shvata kakvu poziciju ima u razredu i kako to moze da koristi. Oni koji su bili popularni i koji su to ostali, naucili su kako to da koriste i odvojili su se od nas,koji sada, stariji, vise nismo bili zanimljivi. I tako smo se razdvojili. Decaci su poceli da se druze samo sa lepim devojkama. Kada kazem lepim ustvari mislim na devojcice koje su se razvile na vreme,kojima su obline lezale tamo gde su i trebale. Mi,ostale, koje se nismo jos lepo rasporedile, odmah smo dobile jedan veliki minus,za kojim se nizala tona drugih. Problem je u tome sto smo mi dobijale minuse za nesto za sta su lepe devojke dobijale pluseve. Nisam to shvatala, ali muski mozak je u tim godinama veoma ogranicen, cast izuzecima. Stvarno sam volela svoj razred, a onda sam pocela da ga mrzim, osecala sam se kao da mu ne pripadam, nisam se osecala prijatno. Ipak je tesko svaki dan razmisljati o tome sta ces reci pred decacima, jer mogu da te izvredjaju samo zbog jedne jedine reci, mogu da se uhvate za nesto i tvoje samopouzdanje ce pasti za 2 lestvice. Recimo da se razred deli na : Zoranu i Niksu, ostale devojcice, Decake i ostale decake. E sad ima i podvrsta, ali idemo redom. Zorana je recimo najpopularnije od 2.razreda. Sve se promenilo jedne exkurzije na Tari, kada su se svi decaci nalozili na Zoranu. Od tada, ona je najpozeljinija. Devojice su oduvek htele da joj budu ravne,ali niko nikada nije uspevao. Ako si Zoranina najbolja drugarica, uspeo si, ostvario si sta si hteo. Postuju te i cene te. Ako te Zorana mrzi, svi te mrze. Ona je smisljala nove igre, odredjivala pravila. Smisljala stilove oblacinje i imala prava da kritikuje. Naravno, to se sve promenilo, Zorana vise nije imala TOLIKI uticaj na devojcice, ali je postala riba.I napravila veliki uticaj na decake. Svesna je bila toga i naucila je kako da okrene to u svoju korist i protiv drugih. Tada jos nismo sve *ostale* devojcice bivale iskljucivane iz svih dogovora i planova. Ali onda se pojavila mala ribenzi iz Veternika.

Nik a je dosla tek u 6.rzr. Prvo je nisu smatrali nekom mackom, ali kako su rasli, decaci su poceli da uocavaju kako nasa mala Nik ica ima dobru bulju. Naravno pored svega toga, ona je bila majstor za uvlacenje u bulju. Ulizivala se i svi smo bili toga svesni,ali palilo je. I tako su ona i Zorana postale najbolje,nas dinamicni duo razreda. One su bile centar,a coskova nije bilo. Samo je centar i postojao. Ostale devojcice se dele na prvi i drugi nivo. Prvi nivo ostalih devojcica je onaj koji je bio popularan u ranijim godinama, one za koje se jos ponekad nadje poneka pozivnica za rodjendan ili se uputi lepa rec ili osmeh. U njih smo spadale Micicka*, Ka a i ja. I Stakori ka*, ali ona je poseban slucaj, na nju cemo se kasnije vratiti. Mi smo bile niko i nista, ali smo bile primecivane. Znali su za nas, o nama se nekada i govorilo. Dok se o drugom nivou ostalih devojcica govorilo samo u specijalnim trenucima, kada se prosiri neki ODVRATNI trac. Drugom nivou devojcica spadale su Milica, koja kao da nije ni isla sa nama u razred, Danica, koja je bila dobra sa devojcicama,ali za decake je bila ______, Tamara, koja je bila razredni streber i sluzila nam je kao digitron i puskice, Lola, koja je dosla sad u 8. Iz Londonda i Bojana, koja je bila predmet ismevanja i ogovaranja. Drugi nivo nikada nije bio pozivan na rodjendane,nije bio smatran ucesnicima, nije bio pitan , niti ukljucivan u razredna pitanja. Prvi nivo, jos tu i tamo. *Micicka je postala riba sredinom osmog razreda,bolje reci za novu godinu. I od tada ona spada u grupu Niksa i Zorana . Mnogo je cudna ona. Kada bih pocela da je opisujem,zavrsila bih za koji mesec,tako da cemo se zadrzati na tome da je postala riba jer je ona tako htela,jer zna da se prikaze. *Stakoricka je otisla polovinom sedmog u Jozef Atilu. Bila je stvarno POSEBNA. Ima taj specijalan smeh,po kome je i bila poznata. Bila je zajebant,umela je da skrnavi i umela je da se svadja sa decacima,cisto jer je punija. Nisu je uvek svi voleli,ali uklapala se u nas. Mada kada je otisla i skole, niko nije osetio neku drasticnu promenu. E sad imamo DE AKE. Popularni decaci su bili sve u razredu. Odredjivali su pravila. Tu je Rastko, koji je smatran najlepsim i najprivlacnijim u razredu, oduvek. Od prvog dana osnovne skole. On je uvek imao svaku devojku i svi su ljubomorisali na njega. Pored toga, naravno, on je veoma dobar sportista,kosarkas. Ume da plane, voli da se svadja i prepire. Nije narocito pametan,ali zato voli da glumi pamet kakvu svet nije video. Zatim imamo Tomina. Tomin je VEEELIKI sportista. Jeste frajer,ali se razlikuje od ostalih. Voli da glumi nevinasce, ne zajebava nastavnike, ne svadja se. Poslusan je, ambiciozan i dobar. Takodje i djak generacije. Pametan je, ali mozda malo previse pametuje. Ume da bude bezobrazan i voli da podjebava,ali isto tako ume da se izvini posle i da to uradi od srca. Pored svih frajera,on je najstabilniji. Tu je naravno i Lalusic, on je stvarno posebna prica. On je razredni, mozda cak i skolski buli. Oduvek je bio nasilan,arogantan i bezobrazan. To sve dolazi iz njegove porodice, u kojoj, koliko kazu, ima mnogo problema. Pored svog svog bezobrazluka i losih navika, veliki je burzuj. Razbacije se parama, ali se ne hvali njima. Ima druge stvari koje ga cine ponosnim i narcisoidnim. Nije frajer, samo je popularan kao posebna osoba. Spada u njihovu grupu,ali ne loze se na njega ribe i nije lep niti zgodan. Zatim tu je i

Ponorac, on je kao frajer, mada nije ni nesto posebno lep, a ni zgodan. Ono sto ga istice je njegova glupost. Nema reci kojima bi se opisalo kako je glup. Neke svari mu ne dopiru do mozga i pravi se pametan. Ljudi mu se ne suprotstavljaju kada nesto lupi, jer znaju da ga nikad nece ubediti u suportno. Kao zajebant je,ali ima glupe fore. Nije nesto specijalan. I na kraju imamo Damjana. On varira izmedju Ostalih decaka i Popularnih decaka . Spada u ostale,ali druzi se sa popilarnima. Njegov glas nikada nije bio bitan,ali ga vuku gde god da idu. Vole ga jer je kralj. Zajebava se i jako je duhohit,zna sta treba da kaze i zabavlja ih. On je kao sunce u tom njihovom stavu ja sam frajer,ozbiljan sam i lud . Damjan je najbolji od njih. Voli druge, on nikada nije promenio stav prema razredu. Onaj stav koji smo svi imali prvih godina naseg skolovanja.Nikada nije zaboravio ono postovanje koje smo svi vremenom zapostavili. Ostali decaci su ostali. Oni su tu bili da pomognu oko kontrolnog, da urade nesto za ostale i da doprinose,ali ne i da uzimaju. O njima je dovoljno samo reci da su bili ostali ucenici . Eto kakav je nas razred bio. Uvek su govorili da smo najslozniji i da smo kao jedan,a ovako je to zapravo izgeldalo.Da smo bili toliko slozni ne bi postojali oni ostali . Nas razred je,realno,bio sranje. A nasa razredna ljubav i prijateljstvo su bile samo jedna velika obicna laz.

-----nastavak---Jako se skrnavo ose am. Raspust je, a meni je dosadno u ivotu. Jako me deprimira ova zima i ne znam ta u od sebe.. Sad e i nova godina, a ja tako nemam ose aj i tako mi se ne slavi i tako je sve krenulo lo e. Ne pada sneg, Bo i je pro ao i kao da ga nije ni bilo, nedostaje mi onaj stari Bo i . Ne znam ta se dogodilo, ta se promenilo. Novu slavimo u jebenom masteru i kod Marsovca i Dragosavljevi a.. ta bih samo dala da mo emo kod Ka e kao pro le godine i da sve bude kao pro le godine, nikad nisam bila ovako skenjana u ovo doba. Jo i Maja mo da ne bude mogla da slavi, jer je ne to usrala. I ne mogu da verujem da u ovo re i, ali jako ne elim novu godinu, jako ne elim da slavim, jako elim da imam jo 2 meseca i da nije ve 28. i da ima jo vremena.. Makar da mi se ne to zanimljivo de ava u ivotu, ali ne. Jedino zanimljivo to mi se dogodilo od kada je raspust je varenje. Nisam ba ponosna to sam i ja po ela, ali nije valjda tako stra no kada i ostali to rade, dalje od toga ne idem. Ose aj je brutalan, kao da sanja i kao da se restartuje svaki sekund i nekako pobegne od stvarnosti. Ina e, tako sam razmi ljala i sad me zanima da li postoji pravilo da kada ka e nekom da ti se

svi a, a ni ta ne preduzme po tom pitanju prestane da kontaktira sa tom osobom.. Ili to nije tako, jaoaoaoaoaoa ne mogu uop te da razmi ljam normalno, ne mogu ni ta ni da napi em jako sam pogubljena i zbunjena i ne znam ta u od sebe, ni ta elim, a ta ne. U haosu sam, a ne mogu pri ati ni sa kim, jer o igledno ne mogu ni sebi da objasnim ta mi je u glavi i za to se ose am ovako kako se ose am. Sad bih samo parlala o tome kako sam skenjana i ho u evo. Skenjana sam skenjana sam skenjana sam skenjana sam jako sam skenjana jako sam skenjana treba mi neko treba mi zagrljaj treba mi leto treba mi exit treba mi ne to to e me oraspolo iti treba mi neka podr ka treba mi neko da mi popravi ovo sve. I ETO : Dragi Deda Mraze, Ova godina mi i nije bila ba neka, pogotovo poslednjih nekoliko meseci. Sa kolom je sve u redu, zadovoljna sam i svi a mi se. Ali ne to nije u redu sa mojim privatnim ivotom. Jako sam nesre na i treba mi pomo . Zato te molim da popravi stvari koje me unesre uju i mu e, zato te molim da me ponovo u ini sre nom, da mi se ne pla e ovako esto, da se ne brinem ovoliko, da nemam ovolike tripove, to bi zna ilo i da mi donese jo samopouzdanja. Da moj dru tveni ivot malo za ini , a nemam ni ta protiv i ljubavni. Da mi izvu e najbolju drugaricu Maju iz ovih sranja i da mi se makar malo popravi ivot. Ne ka em da nisam zadovoljna, jesam. I zahvalna sam na svemu, na roditeljima koji o igledno imaju divan brak, zahvalna sam na hrani koju imam, na parama koje dobijam, na ljubavi koju mi porodica pru a, na ku nim ljubimcima i Fificinoj uspe noj operaciji, na mojim drugaricama Ka i i Maji bez kojih ne bih mogla, na divnoj rodbini i na svim tim stvarima. I ako pogleda , imam sve to mi treba, ali ipak mi ne to fali im sam nesre na i im mi je ovako i zato te molim da uradi bilo ta to e me usre iti. Hvala ti na skoro svim ispunjenim eljama prethodnih godina.. Voli te Gala.

Samo da mi je da se vratim dva meseca u nazad i sve ispo etka.. ne bih verovatno ni ta promenila, samo da zaradim na vremenu, da se pripremim nekako za ovo sada, mada ne znam ni za ta. Najvi e me nervira to ne znam ta mi je i to ne znam za to se ovako ose am i za to sada sedim i pla em, ne znam. Ne to me jako jebe u mozak i jako me sjebava i jako me razara, samo da mi je znati ta. Pesma Mostovi Mike Anti a sad TA NO opisuje moje stanje. Ta pesma je jako dobro napisana, ina e ne volim to, ali ovo tako sve govori..ju kako ne znam da sastavim normalnu re enicu :D Oke, sad sam se malo smirila, ali idalje se PLA IM DA SLAVIM NOVU GODINU I PLA IM SE NAREDNOG DANA I PLA IM SE DA IDEM DALJE I SADA BIH NAJRADIJE DA SVANE I DA OSTANE TO JUTRO JO DVE NEDELJE SAMO DA STANE VREME NA KRATKO DA DODJEM SEBI DA SE PRIBEREM. Ho u ponovo da budem dete, prebrzo sam porasla i prebrzo je sve krenulo, prebrzoo je sveee aaa ta bih dala sad da sam drugi razred i da je leto i da crtam pu i e i kolice u dvori tu i penjem se na zidi i vra am se ku i u osam i da je to ceo moj svet. Bila sam presre na, previ e, ljutila sam se samo kad mi izgube loptu. A sada sam postala nezahvalna, nadrkana, odvratna, pohlepna, nezasi ena. ta mi se dogodilo? Za to sam se toliko promenila? Znam da sam ne to morala da promenim, ipak sam porasla, ali zar sve uvek ide na gore? Zar su deca toliko glupava i neiskvarena da im skoro ni ta ne smeta i ne fali i svime su zadovoljna? Volela bih da se ose am kao to sam se tada ose ala, jako mi to nedostaje i ne u da idem dalje i ne u da rastem dalje dok ne prona em opet tako ne to. MRZIM VREME ZA TO MORA DA PROLAZI ZA TO SVE MORA DA PRO E I SVAKO MORA DA NARASTE I DA SE PROMENI I SVE MORA DA SE PROMENI I SVI MORAJU DA UMRU? ZA TO BI IKO HTEO DA NANESE TOLIKI BOL LJUDIMA? KOJI KURAC UOP TE IVIMO AKO EMO UMRETI? Jako mrzim promene, jako ih se pla im i jako se pla im da se odvojim od starih stvari i starih navika,

jednostavno se u asavam promena i ne znam kako da se nosim sa time. Mislim da mi treba ne ija pomo , a ne znam ija i ne znam kako i ne znam ta da radim i IMA PREVI E NE ZNAM. ZA TO SAM TOLIKO ZBUNJENA I POGUBLJENA? ZA TO NI ZA TA NE MOGU DA KA EM ZNAM I ZA TO NI U TA NISAM SIGURNA I ZA TO ME SVE TAKO U ASAVA? Skontala sam da ni jedan Bo i vi e ne e biti isti. Deda se razboleo, iako uspe da do ivi jo Bo i a, oni ne e biti isti kao oni stari i to me jako pla i, kakvi e biti? Hrana ne e biti ista, atmosfera, potpuno druga iji ose aj. Ne elim to, mrzim to.mrzim.mrzim. Ho u da se nikad ni ta ne menja, AAA ZA TO JEBENO MORA DA SEE MENJAA AJAO JUUU KAKO ME UBIJA TO. A ne mogu da se pravim da se ne menja, prvo to nje dobro za mene, a drugo nije ni izvodljivo. KFaojnvksofdsvklrisnvfkdigjrkfvcxkmapsd jedva ekam leto.

JEBIGA.
Ve 15ti put mi se desilo da nisam ugasila WORD jer onako nikad bukvalno ne gasim komp samo ga stavim na spavanje i naravno ni ta ne sa uvam, jer ono..pi em u delovima i onda mi se zapuca ra unar ili zaboravim da ga stavim na punjenje i ugasi se i ta se dogodi sa mojim dnevnikom cvrc milojka nestalooo. Uglavnom sad ne znam kako sam se tada ose ala, tako da ne mogu da napi em ponovo. S toga u pre i na Novu godinu.

02.02.2012. I do ao je i taj dan. Dan posle dana posle Nove godine :D Zapravo trebala sam pisati ju e, ali jako me je mrzelo i nisam imala inspiraciju i tako. Aj da sam makar slavila reprizu, a ni to nisam. Al nema veze,

sve mi je jo sve e. Ok, la em. Nije mi uop te sve e, ali ni ju e ba nije bilo, pa mi do e na isto. Paaa krenimo. Kao to ve znamo, pro la Nova godina je bila jako zajebana. Znamo da moje ga e nisu bile na meni, znamo da smo imale orgije u stanu, znamo da sam tada dodala ve inu ljudi na moj spisak onih koji su mi videli sisu. Znamo da su me neki ak i videli golu. Znamo da smo sve, zapravo, bile u potpunom rasulu. Ubijene. I stvarno, STVARNO sam mislila da ni jedna proslava ne e pobediti onu. Da u se opametiti od pro logodi njih gre aka. Pa, ni ta drugo ne mogu da ka em, osim da sam se jako prevarila. Mo da me ipak malo mrzi da pi em sve detalje, ali pisa u da sve svakom bude jasno( mada stvarno ne znam ko e ovo itati, ali lak e mi je da pi em kao da pri am nekom :D) Kao to sam ve gore napisala, Maja je napravila neka sranja i bila joj je zabranjena Nova godina. Obe smo bile jako skenjane, ali , naravno, ona deset puta vi e nego ja. Uglavnom Ka a, Lena i ja smo oti le do Maje pre Mastera da kao ubedimo njenu kevu da je pusti i bla bla, izgledalo je jako beznade no u po etku, ali smo na kraju uspele. Ina e, povra ala sam tamo, jer mi je bilo jako muka od alkohola iako sam jako malo popila. Ali svima nam je poznat onaj ose aj kad ti je muka i od mirisa alkohola. Uglavnom, posle toga mi je bilo super jer sam mogla da se opijam do mile volje(da sam znala kako e se zavr iti, mo da bih ipak malo manje popila) . Uglavnom bili su razni poznati ljudi sa nama tamo, al to i nije toliko va no. Mada sa druge strane ipak jeste, jer ono, da su bili neki nepoznati nikad se ne bi saznalo za gre ke, ne? Uglavnom do 00:00 ja sam se ve bila ubila i ve sa se smuvala sa likom i ve sam mu stavila ruku u ga e Do kraja (dok nismo oti li iz Mastera) uradila sam to jo sa dvojicom i odatle pri e da sam ja drkala nekim likovima po sred Mastera iako nisam to radila ba ..al oke, kontam sve. Moja ruka je bila u njihovim ga ama i obuhvatala je njihovu kitu i i la gore-dole :D ALI NIJE BA TAKO AJDE. Uglavnom zbog toga svi pri aju da sam kurva ona raspala, ali ne znaju ta je dalje bilo.. U me uvremenu Ka a se smuvala sa njih est

HAHAHA Oti le smo iz Mastera, ostavile Maju kod ku e (jer je morala da se vrati u 2:30..to je kao bio neki kompromis) i oti le kod Marsovca.. e sad.. Ja sam sedela nekoliko minuta u dnevnoj sobi nzm mo da je bilo i vi e ne znam stvarno, popila jedan koktel i bog zna kako zavr ila sa Lukom Obradovi em u spava oj. E sad da se vratimo malo unazad. Gore sam spomenula da sam se lo ila na jednog Kristiana i stvarno sam se puno lo ila na njega i dalje se malo lo im. Uglavnom on se pre nekih godinu dana smuvao se jednom liku om i ja sam od tada ono utala za to, ali sam jednom prilikom pijana- to rekla njegovom najboljem drugu, Luki Obradovi u. Uglavnom, ne znam kako sam se ja smuvala sa Lukom niti kako je do toga do lo, se am se samo da smo se valili u mraku u Marsov evoj spava oj sobi. I legli smo na krevet, preko nekog lika koji je spavao. I tako smo se mi valili i vatali na krevetu i on meni po eo da gura ruku u ga e, ja mu nisam dala, ali sam mu dala da je gurne u farke i on je tako ..radio.. preko najlonki HAHAHAHAH I onda sam ja njega pitala gde mu je kita i on je izvadio i tako smo se valili on je meni d arao preko najlonki, a ja sam njemu drkala. Skinuo mi je brus, lizao mi sise, valavio bradavice i tako. I onda mi je rekao aj mi popu i i ja ono nisam htela, brate nikad to nisam radila (MADA SVI ZNAMO DA SAM ELELA) al ono ipak sam kontala da popu im svom de ku (kad ga na em FOREVER ALONE) il ne to, a ne tako za Novu godinu.. i ne znam on me tu molio i poku avao i tako (u me uvremenu je pro lo jo dvesta ljudi kroz sobu, msm u lo, ostalo malo i iza lo, uklju uju i i Kristiana) I ne znam kako je do lo do toga, on je meni spustio glavu i ja mu pu ila I sada se stvarno vi e ne se am kako je to izgledalo, ni ega se ne se am osim da mi je u jednom trenutku rekao Taakoo, pusti ruke samo pu i, tako i onda je Ka a u la u sobu (naravno niko ko je bio u sobi nije to video jer je bio mrak, a kada bi neko otvorio vrata ja bih ustala i zaklonila sve) uglavnom, u la je uplakana i kao IDEMO ODMAH KRENI i ja kao jo 5min, sad u. I pu ila mu jo malo valjda i rekla Moram da idem, i on je rekao Dobro i ja oti la napolje i vi e se ne se am da li sam ga uop te videla. Daa, se am se

jo da sam mu bila rekla Luka, ja sam U B I J E N A i on je rekao Pa ta, i ja sam ajde I zaklju ili smo da se kao ne emo se ati ovoga. Ali mi je posle rekao Se a u se, ali ne u nikom pri ati iako mislim, bar se nadam, da se ne se a. Uglavnom, posle smo oti li kod Marka i tamo sam napravila onako najve u gre ku ve eri rekla sam nekim ljudima za pu enje i sad se jako pla im da e se pro iriti. I da zaboravila sam da ka em za to je Ka a plakala. Smuvala se sa nekim gaborom i ovi likovi su je trpali :D Iiiii ta se meni sada sve mota po glavi. Prvo brate PU ILA SAM JEBENI KURAC JEBENOM LUKI OBRADOVI U O_o Ina e, ja sam pre jedno godinu dana sanjala kako je neka urka i kako ja njemu pu im i to me fascinira :D Drugo brate ono iz Mastera se jako pro irilo i onako svi me hejtuju jer sam ispala rava. Tre e JAKO me zanima da li se Luka se a i ega JAKOO, a ne znam kako da proverim, da niko ni u ta ne posumnja. Jaoaooaoao ta ja sebi radiiim majko mila :D

Getting Nowhere.
Nekako mi jako udno to je ve 2012. Onako jedva ekam 21.decembar kao fora smak sveta, ima da slavim tj. da pro ivim poslednji dan :D Tako sad sedim i razmi ljam o ivotu svom trenutnom i brate jako je monoton. Ni ta mi se zabavno ne de ava, onako nigde ne idem, ni ta ne radim..zato onako jedva ekam leto. AJAO kako u da u ivaam na leto, pa ne e mi biti dobro. Prvo brate ono letnji raspust, toplo vreme, trand i ta sranja. Onako mogu da idem u orcu i majici bosa po keju i slu am muziku, onda brate BASTION. Jeste da je to rupa i sve to, ali pro le godine je bilo BRUTALNO i bi e i ove. Onda ono panija gari. 12 jebenih dana u paniji, pa ne da u da pijem i da varim nego ju When I went to Spain and saw people partying i called my friend Johny and said Johnny la gente esta muy loca! Ok, nzm kako to ba ide, ali poenta je da su urke brutalne i da ima da ih iskusim. A drugo da vidim sveta i a

nisam bila no moru 5godina o_O I onda kad se vratim EXITT. AJAO ALA E DA BUDE BRUTALNO. etiri dana bez spavanja. Jaoaooaoaoaoa jedva ekam jebenoo. Jako me zanima ko e do i ove godine, msm da nisu jo izbacili nikakve podatke bla bla

k Moj mali raj na zemlji

Evo me u ortanovcima. Bo i je, pravoslavni, i nije ni ta druga iji od drugih dana ovde, to nije lo e, jer je svaki dan ovde prelep i savr en. Mo da nema interneta, mo da nema Fox Life-a, mo da ne mogu da gledam filmove na kompu (jer nemam ita za CD), mo da nema ba dometa i mo da nema dodira sa gradom, sa onim svetom, ali to je i poenta. Zbog toga je savr eno. U gradu ima toliko stvari zbog kojih se nerviram, toliko stvari zbog kojih mi se di e kosa na glavi, toliko mi stvari smeta i onda pobegnem ovamo, ne razmi ljam o glupostima koje se tamo de avaju. Ne razmi ljam ta se de ava tamo, ta govore o meni, ne razmi ljam ta e biti sutra. Kao da je vreme zaustavljeno, nekako se stopim sa ovom ku om i uvek je sve isto, savr eno. Nemam o emu da brinem, na sve zaboravim. I u koje god doba da do em ovamo, posle bilo ega, posle bilo kakve situacije, u bilo koje vreme i koliko god da sam se promenila, ovde u se ose ati isto kao i pre 2godine i kao pre 12godina. Uvek u se ose ati isto, mo da ne zbog istih stvari, ne iz istih razloga, ne u itati iste knjige ili raditi iste stvari, ali u se ose ati mirno i netaknuto, za ti eno od sveta, od ljudi, sre no i ispunjeno. Uvek, uvek u se ose ati ovako i nikada ni ta to ne e promeniti. Jednostavno, za ovo mesto me vezuju tolike uspomene, tolike avanture i tolika sre a da ni ta vi e to ne mo e poni titi. Priznajem, u po etku sam se pla ila da do em, pla ila sam se promene, pitala sam se Kako e biti sada kada baka vi e nije tu? Kako u bez nje izgledati ovo mesto? Nikada vi e ne e biti isto kao pre I nije u po etku, bilo je stra no i druga ije, ali vremenom sam shvatila da dok je ovog mesta i ove ku e i baka e biti tu i navikla

sam, nije isto kao to je bilo, ali ne to mi ne da da promenim na in na koji gledam ortanovce, ovde sam odrasla bukvalno, u gradu se toliko toga menjalo, ovde je sve ostalo isto i netaknuto, ba kao i kada sam imala 3 godine i kada sam sedela u kofi i vikala UUU dok su sirene zavijale za opasnost zbog bombardovanja. Bile su toliko stra ne, a ja se opet nisam pla ila jer sam bila ovde i ose ala sam kao da me tu niko ne mo e taknuti, to je za mene bilo najsigurnije mesto na svetu i dalje je. I kada ka em da je sve ostalo isto, ne mislim na boju zidova ili na raspored nekih stvari, mislim na ose anja koja me preplave kad ovamo do em, mislim na mirise u letnja jutra, mislim na zvuk kosilice u 5 ujutru kada Mi a do e da nam sredi dvori te, mislim na udobnost i ti inu koju ni ta ne ometa. Mislim na pesme ptica na prole e i onaj strah od buba dok le im i sun am se u dvori tu, mislim na odvratan ose aj kada bosa u em u upu i hodam po grbavom, hladnom, zemljanom podu, mislim na zagu ljivi dim zbog lo enja na zimu i brda koje se cakle u hladno i, mislim na crne vre e za crvenim zvezdama koje se nikada ne e pocepati i koje e zauvek ostati udobne za spavanje, mislim na malu kuhinju i fri ider na koji e UVEK i i neke sli ice iz vaka, ostaci sli ica za jaja, magneti i razne gluposti koje mogu da se zalepe i na slatki arnicu koja e zauvek ostati slatki arnica, ma koliko god se puta promenio kredenac. Mislim na minijaturno ledeno kupatilo i plo ice u ijim mrljama mo e da se na e bezbroj slika i prilika i mali misteriozni fosil u jednoj plo ici. Mislim na iza ku e koje je no u toliko stra no, a danju tako zabavno. Mislim na savr en ose aj kada leti hoda bos po vrelom pra njavom putu dole i kada sko i i pra ina se podigne, a tebi ne smeta. Mislim na najlep e i najudobnije itanje knjige u vrelom letnjem danu, dok sedi na terasi u zelenim foteljama i pije sok od zove sa ledom, mislim na igranje remija u 3 ujutru, jer nam se mo e. Mislim na vrelu orbu u isto doba, jer smo od jednom gladne. Ili smo ipak gladne nonstop i samo jedemo ta god nam padne pod ruku. Mislim na skrnavi radio kojem ne sme promeniti stanicu, jer je posle nikad ne e na i. Radio Roadstar sa svim mogu im vrstama pesama, koje se ipak vrte

u krug. Mislim na moju a u na vo e, koja je samo moja i ne mogu bez nje, na bezbroj uspomena na svakom o ku. Mislim na toliko stvari, mislim na sve to ovo mesto ini njime. Mislim na savr en ose aj, savr enu sre u u svakom trenutku, svakom, svakom. I sad vidite za to je ovo moj raj na zemlji, za to ne bih mogla bez ovog mesta. Mo da i ne vidite, mo da nikada ne ete ni videti, ali to nije moja stvar, jer znam koliko sam bogata jer imam mesto na kojem nikada nisam tu na. I mogu da garantujem da NIKADA ne u dati da se ova ku a sru i, ne u prodati ni deo nje, pa ni u najgoroj situaciji. Nikada. Ovo e mesto iveti dok je mene, a ja se nadam i posle mene, nadam se da e ovo mesto i mojoj deci biti isto to i meni. Nadam se da e i moja deca jednog dana u ivati da hodaju bosi po mekoj travi i pra njavom putu, nadam se da e znati kako da iskoriste ovo mesto i obe avam da u u initi sve da stvorim nove uspomene, zbog kojih e prema ovom mestu ose ati isto to i ja. I eto sada sedim u krevetu, umotana u vre u, pod slabim svetlom jedne lampe i pi em ovo, jer se ose am nadahnuto HHAHAHA a i jer sam jako zajebala spavanje i ne mogu da zaspim :D Usput slu am muziku..bar onih nekoliko pesama koje imam na kompjuteru, ali i to mi je dovoljno jer me stvarno svaka nosi na svoj na in tj svaka u meni budi ne to, pa recimo da je zbirka mala, ali zna ajna. Tako e sada ba razmi ljam kako bih pojela ne to, ali me naravno mrzi da ustanem. Ljalja je napravila fantasti nu salatu sa jajima i neko meso sa jajetom nem pojma, ali savr eno je i pored toga ima jo tona hrane i uvena keks torta, koja je stvarno divna. I jo s obzirom da je Bo i puno slatki a iz paketi a (mada i da nije Bo i bilo bi ih, uvek ih ima) i koka-kola naravno, ta bismo bez nje? I sad kako pi em ovo sve sam gladnija, pa ipak mislim da u morati da savladam neopisivu lenjost i uzmem ne to da pregrizem, mo da usput na em i ne to na TV-u, mada nisam ba ube ena u to. ta se mo e na i (ne zaboravimo da ima samo 5 programa) na Tv-u u pola pet ujutru na Bo i , a da nije neka istorijska pri a o Isusu ili neka molitvena crkvena emisija ta

god? Ako ba ne na em ni ta, a i dalje ne budem mogla da zaspim uze u da itam, ionako obo avam da itam dok sam ovde. Taman da po nem 5. Deo Harija Potera (znam jako fail) ili mo da i uzmem pa poku am da pro itam ovu Ilijadu, koju u svakako morati da dovr im za nekoliko dana, osim ako ne u keca iz knji evnosti, a mislim da se podrazumeva da ne u. U svakom slu aju, ne u se smoriti, nikad se ovde ne smorim, a ako se slu ajno desi, ono zaspa u :D Ok, sad idem da jedem, vrati u se brzo ( HAHAHAH fail onako nema face-a pa etujem sama sa sobom, za pohvalu ba :* ) Oke, evo me. Od svog mesa, ja jela lepinje sa margarinom i kobasicom, al sam sad sita (bar jo nekih 20ak minuta) Ina e, mislila sam da mo da ne spavam ve eras, kao da se vratim u normalu sa spavanjem, ali kontam da u zapsati popodne. Vide u jo , jer iskreno, nemam ta da izgubim.. Da je leto sigurno bih ostala, jer nema lep eg ose aja od sedenja na terasi leti ujutru..al jbg. Ci a zima :D I takoo, sutra se vra am ku i i onda u verovatno i i da se vidim sa Milenom i Ma om. Naravno, ako Milena do e u Novi Sad, a ja se nadam da ho e jer stvarno ho u da ih vidim, imamo toliko stvari da podelimo jedna sa drugom :D Ne znam, sad kad gledam, jako gotivim njih dve i ba sam ih zavolela za kratko vreme. Msm ono ne volim ih, ali jako su mi dobre i nekako su takve da mogu bilo ta da im ka em. Hvala bogu pa ih imam u razredu :D Kad smo ve kod toga, mislim da mi je ovo prvi put da mi kola ne nedostaje, a skroz mi je kul. Nije mi lo e, niti mrzim da idem tamo, ak mi nije te ko ni da ustajem, samo mi je nekako kul na raspustu iako ni ta ne radim :D Jako sam se sad, ina e, utripovala da je neko u ku i, a to vatra pucketa fail, jako sam paranoi na :D I bla bla, tako pi em nebolozu za nebolozom, al zato sam i pre la na pisanje dnevnika na kompu, jer je mnogo lak e samo tako ukucati ne to, mogu da pi em bukvalno sve to mi padne na pamet, kad pi e vi e se dr i nekog konteksta, a mene to smorilo :D Ovako mi se ba svi a, samo ne znam ta u kasnije. Jer bih volela da imam sa uvano ovo sve negde, samo da se smejem sebi u budu nosti. Kontala sam da snimim

na CD ili ne to, ali se tripujem da moji ne na u, jer ipak ta sve pi e hahah :DD Juju zamisli kad bi saznali da: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. Se opijam, redovno. Za svaku urku. Ho u da se jebem i jako sam napaljena Sam pu ila kurac random drugu pijana Im erka ima reputaciju kurve Konzumiram marihuanu (ponekad) Sam drkala liku na sred master centra, pubilc Ovoliko psujem Da planiram da se jebem uskoro Paa da se ve ina mog ivota sastoji iz razmi ljanja o kurcu ,alkoholu i drogi (ne samo u razmi ljanju)

Eto, pa sad vidite za to toliko ne elim da na u ovo, jer mi ipak jako veruju i da, malo me grize savest jer to toliko iskori avam, ali ja njih stvarno volim i zahvalna sam na svemu i to, samo jednostavno, nisam ba an eo. Ali sad najozbiljnije, ne u i i dalje od ovoga. Ne u nikad po eti da uzimam neke droge osim marihuane. Ne u se vi e toliko davati, mada zapravo to alkohol radi ne ja. Samo ka em da ne u i i vi e od ovog. Ne u im prkositi vi e nego sad, ne u vi e tra iti niti u prodavati zlato iz ku e kao to je to moja drugarica Maja uradila.<3 Stvarno je i ovo previ e i u asna sam erka. Ali to je samo faza, pro i e. Ali samo da se zna, nikada ne u biti ba ZLA prema njima, nikada ih ne u namerno povrediti i zauvek u se brinuti ta ako saznaju i ta ako prestanu da mi veruju i ta ako prestanu da me vole, jer su mi sve to imam i volim ih vi e od bilo koga. Imam divnu porodicu, ne sva amo se puno, volimo se i slo ni smo nikada ne u to namerno upropastiti. Moji imaju savr en brak i ja sam ponosna na njih i elim da imam ne to tako kada odrastem i divim im se oboma. Smatram da sam jako bogata i da treba da budem i previ e zahvalna na takvoj porodici, jer je takvih sve manje. I smatram da treba da cenim to i doprinosim najboljim mogu im putevima, ali jednostavno, mala sam, mlada i naravno da elim da probam nove stvari. I evo, recimo, od

kada sam probala kurac HAHAHAH ne elim ga vi e toliko i onako jedva ekam Srpsku Novu da poka em da ne moram biti ni sa kim pod dejstvom alkohola i da mogu da se kontroli em. Ako ni ta, na gre kama se u i. I najte e je u iti na svojim gre kama, ali nekad samo tako mo e zapravo ne to da se nau i. Ja sada ne govorim da u se ne znam ni ja kako popraviti ove godine, jer nisam osoba koja la e samu sebe, ali iskreno, ve vidim da su se neke stvari promenile. Promenila sam gledanje na neke stvari i mislim da sam dosta shvatila i nau ila iz poslednjeg iskustva. I ne ka em da to vi e nikada ne u uraditi, bo e sa uvaj, samo ka em da vi e nemam tu elju i da sam nekako sigurna da ne u napraviti istu gre ku. To je samo radoznalost, koju svi imamo i svako se ponekad ope e. Ja se mo da i nisam toliko opekla, ali dovoljno da shvatim da sam pogre ila. Mo da ovo sve zvu i kao proseravanje, ali nije. Stvarno to se ti e sexa i tih stvari, smirila sam se malo. Naravno, jo uvek elim intimnost sa nekim, ali ne sa bilo kim. Sada elim sa nekom posebnom osobom, a to je sasvim normalno. I dalje elim da izgubim nevinost sa Radoslavom. Iskreno, ne mislim na njega jako esto, jer je nekako zastareo i imam mnogo skora njih stvari o kojima stvarno puno razmi ljam, ali i dalje ose am ono isto prema njemu i dalje elim da budem sa njim i dalje sam zaljubljena u njega. I opet, ne mogu da ka em da ga volim. Ali ovo vi e nije ona opsesivna zaljubljenost, ne mislim na njega svaki dan, ne zakuca mi srce svaki put kad ga neko spomene, ali kada razmi ljam o njemu znam da i dalje ose am isto, samo da sam nekako prevazi la to. I dalje sam slaba i ne bih mogla da mu ka em ne, niti elim. Zapravo u poslednje vreme razmi ljam o tome da mu se javim, da poku am da obnovim kontakt i ose am neku snagu tj nemam tremu jer sa prevazi la tu de iju zaljubljenost prema njemu, samo ga elim u svom ivotu. I uradila bih to da znam da nije ponovo sa Dinom, a mislim da jeste i ne elim da ispadam glupa jer tra im ne to od njega, a on je zauzet, a ne elim ni ta manje od takvog odnosa sa njim, ne elim prijateljstvo niti i ta sli no. Sada sam sto posto sigurna ta elim i stvarno bih se potrudila bez po muke da dobijem to, ali ne u

ako ima devojku, ne u tako. Ne znam, kada razmi ljam o njemu nekako se vi e ne ose am kao dete, nekako se ose am kao osoba sposobna da donosi svoje odluke i mislim da je ovo prvi put da po tom pitanju, bez sumnje, znam ta elim i da se zbog toga i ose am tako. Recimo, kada je re o Odad i u, ose am se kao dete. Jer nisam sigurna ta elim od njega. Ne znam na koji mi se na in svi a. Da, privukao me je i o igledno se lo im na njega, ali ne zna da li elim i ta sa njim i zbog toga se ose am nesigurno i upla eno i smotano. Imam neki utisak da bih Radoslavu bez problema, bez straha od odbijanja smela da ka em ta elim i zbog toga ho u da se vidim jednom sa njim, ho u ponovo da probam da se upoznam sa njim. Ne elim da me gleda kao dete, elim da me gleda kao osobu sa kojom bi mogao da bude u vezi i elim to da doka em, elim u ivo da razgovaram sa njim. To je lak i deo, ali kako ga naterati da se vidimo? Niikako :D Ali sada stvarno, ako ujem da je raskinuo sa Dinom ili ako ga slu ajno sretnem preduze u ne to. Jer sad vi e nema mesta za glumljenje, niti za strah, nemam ta da izgubim i moram jednom imati muda, a ose am se kao da sada imam, da imam za ovu situaciju i previ a sam sigurna u sebe da ne bih ni ta uradila. I ovo je stvarno ozbiljno, jer ja ina e nisam takva. Nemam samopouzdanja i svega se pla im i jako sam nesigurna, za to onda da ne iskoristim ovu priliku? Jo ako se isplati, verovatno e me to mnogo oja ati, a ako ne. Pa ne mo e me vi e sjebati, nego to sam sad sjebana.. Ina e, sad je 6:00 Bo i . Napravi u pauzu (mo da 5min, mo da do prekosutra, ko e znati, ali to svakako nije va no, jer ne etujem ni sa kim, ve pi em sebi? :D). Idem da gledam televiziju ili ne to. Juuutrooo, juutrooo je. Kad te nema bolje da se nisam nii probudilla, nema mesta na jastuku koje nisam ljubilaa eeljoo mojja , eljoo moja, eljoo moojaaa!!! (Mada nisam ni spavala, tako da opu teno, eljo moja ;)) Uglavnom, pola osam je, o igledno sam odlu ila da ne spavam i uhvatila me ona histeri na energija zbog neispavanosti, vide emo dokle e da traje :D Nemam ba neku inspiraciju, tako da

ne u ni ta ni pisati. Ali evo, rekoh samo da se javim, da sam jo budna i tako haha ko da ikog boli kurac za to, al ajdee :D

17.01.2012.
U meni ve eras jedna reka Razbija ogromna brda daleka, Mu i se, Urli e, Razmi e klance I kida svoje zelene lance I rije kroz moje srce i pe e i kroz o i mi kipi i te e
Deda je umro. Podsvesno sam o ekivala taj dan, ipak je bio jako bolestan, ali nisam o ekivala tako skoro. Baba je nazvala u subotu oko pola tri. U po etku sam malo plakala, nekako kao da sam se spremila, ali kad sam sama i tako sve saberem u glavi, kidam se iznutra i ne samo zbog toga, zbog svega, ne znam vi e ta da radim, stra no mi je sve jako. Ali vrati u se posle na to. Danas je bila sahrana, ispratili smo dedu. Bilo mi je jako te ko da gledam ika Viliku, dedinog najstarijeg prijatelja, kako dr i govor. I njemu je bilo te ko, ali je izdr ao. Sahrana je bila lepa, koliko god to mo e biti. Bilo mi je malo lak e to je Luka bio sa mnom, stvarno mi je bilo lak e.. Posle smo oti li kod babe, do li su jo neki ljudi na hranu i pi e i da malo popri amo. Bilo je prijatno, ne znam. Ali sada kad tako razmi ljam.. Bo i bez dede,

i i u njihov stan, a da njega nema..Bano tor bez dede, nema vi e ko da zove u cik zore i zvoni dok se neko ne javi samo da bi pitao kako ne to da uradi na ra unaru, nema vi e ko da javlja da na tv-u ima odli an film.. nema vi e onog oveka koji mi je pri ao pri e o Tunguziji godinama i godinama, sa kojim sam razmenjivala utiske o tom drve u na kojima sve raste, sve to postoji raste na tom drve u. Mo da nas je esto nervirao, ali ipak je bio na i imao je toliko kvaliteta i nedostaja e mi. I ovako sam u kurcu, i ovako me je ve sve ubijalo i onda se jo ovo desi, a ono ne prestane da me ubija i mislim da u stvarno oti i da pri am sa profesorkom gra anskog koja je psiholog. Moram da pri am sa nekim, mo da mi bude lak e. to se ti e ostalih stvari koje me kidaju i razaraju, a to su gre ke u pijanom stanju, odlu ila sam ta u.. Ovo u sad pregurati, presta e da pri aju vremenom, a za slede u urku ili slavlje, napi u se i ako uradim ne to zbog ega u kasnije aliti i ako dam razlog ljudima da pri aju o meni ko zna ta, vi e ne u piti, ne u jednostavno. Moram da nau im da se kontroli em, a mislim da ve znam, samo mi treba vr i karakter, a ovo je valjda dovoljan povod da nau im. Nadam se da e uskoro sve do i na svoje mesto, jer ja vi e ne mogu ovako, ja sam nesre na ve koliko, a to nisam ja, ne mogu da podnesem vi e to, ne mogu da podnesem da mi se stalno pla e, ali sama sebi to radim, sve upropastim, sve uni tim, pla im se da ovo ne ode dalje nego to jeste, iskreno, brinem se za sebe. Bi e bolje valjda, samo da preguram ovo sada..

ivot mo da nije urka koju smo zami ljali, ali kada smo ve ovde, ple imo.
Bolje je, zamisli..kad pre :D Vikend je, nisam pipnula ni ta za kolu, al mora u. Samo eto lak e mi jer sam pri ala sa Ka om i videla sam je. Ovo je prvi put da mi je dala potpunu podr ku i da je bila na mojoj strani. Mislim da nisam ni pri ala ta je bilo za Srpsku Novu.. Uglavnom najve e sranje je ispalo jer smo i le (Ka a i ja) sa ovima iz moje, kole i razreda. I ubila sam se, previ e. Jer sam prvo varila (iako

sam jako malo uzela, mo da 3 dima, al opet) i onda sam jo brzo pila, uglavnom, nikad mi se u ivotu nije desilo da se ne se am stvari zbog pijan enja. I tako, bila sam sa nekim likom(ka u da su bila dvojica) i kao vatala sam ih nzm, ali nije bilo tako U AS, bar naspram Nove, ali mi je Ma a sunula u facu kako sam jadna i bla bla, pa sam se skenjala u ivot, a i izgubila sam Ljilji telefon, pa ono. Ali pri ala sam sa Ka om (iako sam se JAKO pla ila da e mi i ona srati, jer obi no makar malo sere, ali nije) Rekla mi je da treba da me boli kurac i nzm jednostavno mi je dala podr ku i tako mi je lak e onda, a i izgladila sam stvari sa Lilly i tako. E sad izgleda da se pro irilo po mojoj koli da sam pu ila nekom liku, ali iskreno, bmk, ti mi ljudi nisu niko i ni ta, a ionako su svi lezba e koje se karaju svaki dan, pa nemaju pravu ni ta da mi ka u. Pro i e i to, samo ne u da mi Milena i Ma a seru, jer su mi one u principu, jedine sa kojima se dru im tamo, al ajde. Nisam bila u koli od ponedeljka, idemo od sl. nedelje, jer kao bolesna sam jadna ja. I takoo. Ina e, Lena Novovi me JAKO NERVIRA. Nervira me sve to ona radi, ne mo e se opisati njeno pona anje. Jednostavno se pona a kao da je ona neka riba tu ne to nzm izmi lja neka sranja, jo je sad kao i lezbejka nem pojma, jede govna. Ima trip da mora da bude u centru pa nje i da sve mora da se vrti oko nje. Svejedno da li e na njenu pri u ljudi re i WOW pa to je brutalno ili e re i OMGGGG ti sii deebiil Samo da govore ne to. Fora ako pri amo ne to, recimo svaka ima svoju pri u ne ega. Ako je dobro u pitanju, ona mora sa svojom pri om da ispadne bolja, a ako je lo a stvar, ona mora da ispadne gora. I onda uzme i sastavi pri u koja je veoma nezanimljiva i prepri ava je 20202020 puta na dan i im skonta da vi e njena pri a ne doti e razgovor, ponovi je ili izmisli ne to novo. Uglavnom, vi e mi ne odgovara njeno dru tvo, nezanimljiva je i nekorektna i boli je kurac za druge, stalo joj je samo do sebe i samo ona ima probleme i samo ona jadna ne mo e da veruje ta je uradila i samo je ona pogre ila. I hvali se stvarima koje su tako meh i ne znam koliko u jo mo i da je trpim. A fora je to i Ka a misli isto to, a ona jo ide sa njom u razred. Jako se upalila :D Ina e,

Ka a je kona no odlu ila da vari i upalili smo je za srpsku, jer smo nas 5otro dali pali za 2g i smotali smo pola mo da i ispu ili dok jo nismo doneli ostalima i onda je Ka a ostala sa mnom dok su oni varili i nije uzela ni dim, a dala je pare.. Ali dobro, uvek ima drugog puta :D Tako sam razmi ljala ta e biti kada me jednog dana deca budu pitala Jesi ti pu ila marihuanu?? ta u im re i? Mogu im re i jesam, ali to je bila gre ka bla bla, ali opet jesam i nemam prava da im ka em da ne rade to tj. mo da ih tako ohrabrim. A ako ih sla em..pa ono mo da sam ovako ipak mogla da ih upozorim nekako nzm. Mada jo nisam na la lo u stranu toga, ali na i u :D

Kroz iglene u i.
Ja ustvari JAKO imam sre e ju. Mama mi itala poruke i pro itala da sam pobegla sa dva asa i da pu im travu. Khah. Da skratim pri u, rekla sam da je sve zajebancija i ni ta. Nisu vi e ni spominjali to. Sad jo treba da pre ivim vra anje ku i posle prvog izlaska, da vidim o e me testirati ili ne to. Sad bar znam da UVEK moram obrisati poruke, chat history, google history i bla bla. Ina e, Nemet je izgleda rekao Nik i da Ka a, Maja i ja varimo i da sam ja pu ila nekom liku, mada je rekao da je iz moje kole al ajde. Nije ona rekla da je od njega saznala, ali nema od koga drugog . Jer Nemet za to sve zna, dobro, ovo za pu enje i za mene se iri, ali ovo za varenje niko ne zna osim njega, tako daaaa. Ne mogu da verujem da je takav upak, mora u da pri am sa njim. Ok, zapravo me jako mrzi da pi em, pa ono. Jbg :D

Smotaj! Drugu, prva pukla je ko keks. yes. Jedna nije dovoljna, sad next. yes.

Pre dva dana sam se msm prvi put ba navarila. Milena retard nabavila neku skank inu i onako nas 4 na 1g smo se odvalile od ivota. Sve 4 smo bile utripovane da ne postojimo, Ma a upala u neki lo trip da nikad ni ta ne e biti isto, Tamara lupala neke gluposti, a Milena i ja se tripovale da smo u igrici i preskakale nivoe po nekim blokovima ne to. Izgubile pojam za vreme u potpunosti. Po to smo bile u BG-u sa kolom i imale smo pauzu 2 sata, mi se istripovale da kasnimo i onako tr ale na bus, a nikad da stignemo i na kraju do le pre svih i kontam da smo tu ekali jedno pola sata maximum da krenemo. Ja se prvo utripovala da samo odavno krenule i onako (kako je meni tad izgledalo) posle sat vremena pitam gde smo i skontam da nismo jo ni krenuli. I tako smo tu stojali nekih 3 sata (po meni) i onda smo stajali na semaforu jo 10-ak minuta max ja pitala nekog lika koji nas je uvao kao koji kurac se de ava to stojimo ve sat vremena i on kao stojimo samo 10ak min. Provalio je da smo navarene :D Onda sam tripovala neku pesmu, imala je i re i i refren i sve i ja tako slu ala tu pesmu i onda sam skontala da to uop te nije bila pesma ve je bus ispu tao zvuke kako je i ao. Ja stvarno kao da nisam postajala tih sat i po ju. I onda smo posle oti le na aj u Fridu da se jo malo vratimo sebi i tako i ao i taj lik to nas je uvao sa nama i onako poprili no je hot, ja jedno vreme tripovala da je to Radoslav i tako gledala u njega ko retard, ali skontao je da smo navarene, pa nije zamerio :D