Ya tengo que escribir. Lo ltimo de mi vida. Fui, soy y ser egosta en el ms all.

Llenar de palabras este momento ojal me convierta en eterno, en alguien que permaneci en el imaginario colectivo sea como sea. No me interesa el resultado, ni bien o mal, pero ser, estar. Presencia. Eso quiero. Que este manojo de expresiones caminen, vayan, golpeen puertas, digan hola hasta llegar a Ciudad Jardn. Que se depositen all, en mi infancia, donde brot ese germen de lo que alguna vez quise ser y no fui. Como una muestra del fracaso, pero en rodeo propio. No me interesa la opinin que sea ajena a lo que circunscriben estas manzanas. Mi mundo es ms limitado, estrecho, quizs ms vulgar, pero mo. No pido ser Hemingway en La Habana y que toquen campanadas y varios minutos de silencio en mi memoria. No, tanta ceremonia tampoco. Miro lo que puse hasta recin y compruebo que, como bien deca mi viejo, escribo ms claro en momentos como ste, de absurdo, donde la nada es un sinnimo comn que en condiciones normales. El mundo pierde con mi partida a un tipo que busc la infelicidad para ser. No cualquiera lo hace. Dejo la modestia a un costado y escupo en la cara a aquellos que se inmortalizan en el clich de ser feliz como nica premisa. Ellos tan solemnes, con esa sonrisa tibia, dbil pero pintada como si fuese superadora de toda adversidad. Como si no pisaran esta inmundicia de tierra, elevados en un altar en el que reparten consejos a piacere, sacndolos de una caja y tirndolo a cada gil que aparece, ms o menos preparado, cuya tarea evangelizadora nefasta- siempre tendr alguna nueva vctima. Y lo peor es que tienen culo. Ellos ah, pululando en alguna playa de Punta Mogotes, Pinamar, Punta o alguno de esos balnearios pedorros y yo ac, ms cerca de Gardel, Le Pera y el avin que de Scarlett Johansson, a quien, entre parntesis, deseo fervorosamente que pueda llegarle esta carta. No hay chiste, lo digo en serio. La infelicidad tiene mal marketing, nunca se le cruz por delante un Durn Barba, siempre carg la cruz del etiquetamiento situado en la frente, como un flagelo imperdonable para estos tiempos. Pido, ya cerca del final que cada palabra escrita en esta carta desarrolle un contrapoder proftico, igualito al de ellos, con el fin de equilibrar las aguas. Mi parte, mi territorio infranqueable ser Ciudad Jardn. Ah s, no jodan. Tienen todo lo dems para distribuir cmo les antoje. Esta tarea sera ms sencilla conmigo presente, indicando la forma, la manera de encabezar la resistencia. Lo s, conozco minuciosamente al enemigo. Mi verdadera batalla no se encuentra aqu, en esta trinchera moribunda, no es con fusiles, tanques, aviones, ni nada de eso. Yo estoy en otra. La

infelicidad tiene ese gustito, te ubica en circunstancias imprevisibles con un propsito determinado. El mo ya est configurado. Tarde, dirn, podr ser. Al menos, mi legado son estas palabras que tienen destino, un pequeo rectngulo de calles, semforos, vas de trenes y amigos que hace tiempo no veo y extrao. Ellos, aunque algunos se pasaron al otro bando, entenderan lo que estoy diciendo. La lucha empezar sin m. Pienso que peor que eso ser no volver a ser en Ciudad Jardn. Porque uno es o no dependiendo el dnde. Al menos guardo conmigo la ilusin, mnima, de que me est esperando con una bicicleta, roja, igualita a la de mi infancia, ah en el Boulevard San Martn y el pasaje de Los Jacarandaes, dicindome que la recorra.

Adrin Pertoldi.-