1

Алишер ТАКСАНОВ
ИСТОРИИ ПРО МИЛИЦИОНЕРА АБДУЛЛУ-АКА
 2

Содержание:
СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Про грызунов и кошку
Не все посильно волшебству
Цепочка эволюции
Об императоре Склавене
Мозги общественного прогресса
Про предателя
Про мусорную корзину
Про жестокого эмира
Про Матушку-природу и Старуху с косой
Наш паровоз вперед бежит
Про крокодиловы слезы
Про льстеца
Прокурорские очки
Про евнуха и разбойников
На смерть чиновника
Кредитоспособные иностранцы
Про книгу эмира
Про прибор интеллекта
Про верблюда и других животных
Зять эмира
Про Фетровую Шляпу
Про дочь падишаха
Прибыльное дело
Кирпичная дипломатия
Cветлое будущее свиньи
Игры для взрослых
Про муравья и жуков
Солдаты гастрономических сил
Идеальный муж
Идеальная жена
Не нужно и не надо
Еще раз об идеальной жене
Про палача
Как Крокодил служил Пиранье
Про насекомых-правозащитниц
Про бесчестного судью
Как в зоопарке выборы проходили
Про эмира, который любил сказки
Про вурдалаков
Как шуты конференцию проводили
Про разбойника и стражника
Как Узурпатор присягу принимал
Черная дыра
Кому откроешь дверь?
Остров невезения в океане есть...
Кинопроектор Судьбы
Про две авторучки
Новая версия сказки о семерых гномах
Про Дракона и Принцессу
Откровения унитаза
Впечатление трибуны
Размышления бледной спирохеты
Мысли палача
Про молоток и гвозди
 3
Про пилу и бревно
Про Пчелу и Муху
Демократизатор для правозащитников
Народ для Короля
Про старый Дом
Утренний, Дневной, Вечерний и Ночной Дозоры
Пресс-доверчивый человек
Хобби президента
Акула, определившая океан
Особенности восточного туризма
Ментология – наука о ментах
Как хоронили Главную книгу
Как болты и шурупы революцию устроили
Флюгер вождя
Глобус страны
По делам и признание
Про гриб-милиционера
Про кошачий произвол и мышинный экстремизм
Про самолет и тракторы
Про унитаз, взлетевшем в небо
Про фокусника и госчиновника
Короткие истории про Диктатора
Про барана
Судьба мужчины
Свеча и ветер
Жертва
Безработный рыцарь
Звезда любви
Про милиционера и его подвиг
Про балерину
О бедных акулах замолвили слово
Клоунада президента
Пылесос
Наше будущее – в вегетарианстве!
ИСТОРИИ ПРО МИЛИЦИОНЕРА АБДУЛЛУ-АКА
Как милиционер Абдулла-ака мозги покупал
Как милиционер Абдулла-ака занимался социологией
Как милиционер Абдулла-ака на разведку ходил
Как милиционер Абдулла-ака переводил РУВД на хозрасчет
Как милиционер Абдулла-ака повышал свое литературное мастерство
Как милиционер Абдулла-ака выборы президента проводил
Как милиционер Абдулла-ака защитил диссертацию
Гарри Потерр и милиционер Абдулла-ака
Волшебная палочка милиционера Абдуллы-ака
Как милиционер Абдулла-ака и судья Исайжан боролись с коррупцией
Как милиционер Абдулла-ака вел дневник
Про милиционера Абдуллу-ака и джина из лампы Аладдина
Как милиционер Абдулла-ака был в загранкомандировке
Как милиционер Абдулла-ака изучал теории о милиции
Как милиционер Абдулла-ака повстречал Деда Мороза
Экзорцист, или изгоняющий милиционера Абдуллу-ака
Как милиционер Абдулла-ака вел детскую телепередачу
Как милиционер Абдулла-ака писал статью в газету
Мудрые цитаты милиционера Абдуллы-ака
Как милиционер Абдулла-ака сочинял гимн полиции
Как милиционер Абдулла-ака участвовал на международном рок-фестивале
Как милиционер Абдулла-ака медаль заслуживал
 4
Как Абдулла-ака создавал полицейскую партию
Как милиционер Абдулла-ака вел допрос
Воспоминания милиционера Абдуллы-ака
Как милиционер Абдулла-ака попал в ад
Компьютерная игра. Как милиционер Абдулла-ака атаковал врагов
Как милиционер Абдулла-ака вел радиопередачу
Как милиционер Абдулла-ака занимался туризмом
Как милиционер Абдулла-ака занимался рекрутами
Как милиционер Абдулла-ака писал сочинение
Как милиционер Абдулла-ака Опорный пункт укреплял
ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ
Желудок

СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Про грызунов и кошку

Решили грызуны как-то выйти из подполья и начать борьбу за собственные

политические права, создали свои партии и собрались в амбаре, где полным-полно зерна
хранилось.
- Мы самые серые и шустрые! – кричат мышки-норушки. – Мы требуем, чтобы наши
социально-зоографические установки прежде всех других были учтены в законопроектах!
Мы самая многочисленная живность в этом ареале! Мы – авангард общества грызунов!
Иного мнения были водящиеся неподалёку по соседству мыши-полёвки:
- Зато за нами – электорат! Нас поддерживают бизнесмены и фермеры! А они –
экономическая сила! Поэтому мы, полёвки, находимся в оппозиции к вам, норушкам! Мы
намерены проводить либерализацию бюджетной политики и реструктуризацию налогового
бремени!
Тут выступили крысы подвальные:
- Еще чего! Вы все - не интеллигенция, в ваших программах нет ни слова о науке и
просвещении! Мы, крысы, объявляем себя в оппозиции по отношению к вам всем! Мы
начнем активную борьбу за улучшение жизни учителей и врачей, инженеров и студентов!
Будущее – за крысами!
В этот момент появились суслики:
- А вот мы – свежая сила, мы явились сюда с новыми идеями, и за нами пойдет весь
род грызунов, нас поддержат во время избирательной кампании! Мы за экологию и охрану
окружающей среды! Мы самая зеленая партия!
Так вопили друг на друга грызуны, спорили, кто и за что, только все они боялись
поднять глаза кверху. Ведь там, на мешках с зерном восседала кошка, свирепая, жестокая и
беспощадная. Не один грызун, посмевший что-то пискнуть в протест, или покуситься на
зерно, был растерзан ею, и поэтому все крысы, мыши, суслики и другие знали - кто в амбаре
хозяин. У кого страшные зубы, смертельно опасные коготки, чуткий нюх, острое зрение,
длинные усы и пушистых хвост, тот и президент общества.
Лучше быть в оппозиции друг к другу, чем к кошке, так рассуждали грызуны. Ей лучше
воздать хвалу, чем почувствовать на себе ее безжалостные когти. И поэтому вся мелюзга
шуршащая утверждала, что свое будущее видят только под руководством семейства
кошачьих и великое будущее амбара можно построить только под мяуканье и мурлыканье
«Кошки, определившей эпоху».
А кошке этого только и надо было. Ведь всегда есть и свежее мясо - грызуны, и зерно,
с помощью которого можно управлять настроением в обществе и раболепием подданных, на
чем и основывается власть в амбаре.
(16.10.2009, Шотикон)

Не все посильно волшебству

 5
В цветущей зелёной долине жил-был один старик. Каждый день он выходил на поле,
чтобы кетменем1 возделывать землю, ухаживать за хлопчатником, поливать его из
ближайшего арыка, собирать урожай, когда придет сезон. В жару, прохладу, дождь, в любое
время суток старик без устали и без отдыха занимался своим делом. Однако не приносил
ему богатства его труд – все отбирало начальство и местная знать, и лишь жалкие гроши
доставались семье дехканина. Поэтому не было достатка в его доме, не радовались дню
дети и внуки, прозябающие под дырявой крышей и ходящие в лохмотьях.
Шел однажды старик к полю, смотрит – в силках запуталась чудо-птица Семург.
Бьется она, хлопает крыльями, щелкает клювом, звонко кричит, однако не может
освободиться. Увы, попадется она иногда на ужин удачливому ловцу, тому, кто не смотрит в
Красную книгу и охотится в заповедных местах. А такое позволяют себе те, кто приближен к
трону или обслуживает здешнее начальство.
- Помоги мне, старик! – молит Семург. В ее глазах светится надежда на то, что
встретила она доброго человека. И не ошиблась.
В свою очередь, не удивился старик человеческому говору птицы. Знал он, что
Семурги – это волшебные создания, приносят они удачу и счастье. И пожалел он ее,
освободил от пут.
- Лети себе к солнцу, чудо-птица! - сказал он ей, вскинул на плечо кетмень и пошел
дальше. Работы на поле было еще много.
Однако птица не пожелала остаться неблагодарной. Взлетела она и приземлилась
впереди старика, распахнутыми крыльями преграждая его путь.
- Проси, чего хочешь – все исполню, - сказала Семург. – Не пристало нам, чудо-
птицам, оставлять без внимания своих спасителей. Отплачу я тебе добром. Хочешь стать
богатым – так дам я тебе сундуки, полные золота и серебра, сапфиров и бриллиантов!
Старик махнул рукой:
- Зачем мне богатства – разве в них счастье? Сундуки с драгоценностями отнимет или
сам эмир, или его нукеры, или просто разбойники с большой дороги. Богатство следует
зарабатывать трудом, а не брать его незаслуженно...
- Правду молвишь, старик, - согласилась птица, удивленная мудростью старика. –
Тогда хочешь быть знаменитым? Я могу сделать тебя великим мударисом или поэтом –
слава к тебе придет, а с ним и уважение, и богатство...
И тут старик имел иное мнение:
- К чему мне слава на старости лет? Почет и уважение добывается тоже трудом, не
нужно мне пятиминутной славы – оно быстро приходит и также быстро уходит...
Щелкнула клювом Семург, соглашаясь с этим мнением человека. Однако отступать не
желала, не в ее принципах было не платить добром за добро.
- Может, хочешь стать бессмертным? Я могу продлить тебе жизнь до бесконечности...
И ты увидишь правнуков и их правнуков, и правнуков тех правнуков...
Усмехнулся старик:
- Все в этом мире имеет начало и конец, не может быть рождения без смерти. Не
вмешивайся в волю Аллаха, сколько мне отмерено им, столько я и обязан прожить на
Земле. Таков порядок, и его ломать не следует...
Семург немного рассердилась:
- Старик, ты мудр, но дай мне шанс отплатить свое спасение...
Тогда тот, немного подумав, произнес:
- Хорошо. Я прошу тебя об одном: дай совесть эмиру, чтобы он не мучил нас
налогами и не угрожал казнями, если мы с ним не согласны; дай честность бекам 2, чтобы не
грабили они нас пошлинами и не вымогали взяток, а управляли справедливо; дай
ответственность казиям3, чтобы судили они по закону, а не по указанию вышестоящих
инстанций; дай порядочность стражникам, чтобы не занимались они вымогательством, а
защищали народ от преступников; дай мудрецам ясность мысли вместо тумана и лести...
Тогда и ко мне придут богатство, слава, и долголетие...
Вздохнула Семург:

1
Кетмень – мотыга.
2
Бек – наместник.
3
Казий – судья.
 6
- Я могу погасить Солнце и зажечь новую звезду, повернуть вспять реки и осушить
океаны, поднять горы и занести пустыню снегом. Но не могу я изменить человеческую
природу – никакое волшебство не способно сделать из лжеца честного человека, из убийцы
– миролюбивого гражданина, из взяточника – порядочного чиновника... Прости, старик, но я
бессильна.
Сказала птица, взмахнула крыльями и взлетела, потому что решила больше не
прилетать к людям, не внушать им несбыточных надежд...
Но не вышло у неё, угодила в другие сети.
И сейчас она распятая, стреноженная, с перебитыми крыльями висит на гербе одного
восточного государства и печально смотрит на то, что твориться в стране, осознавая
невозможность вмешаться и сделать народ счастливым.
Где же ты, добрый старик с тяжелым кованым кетменём? Приди на помощь ещё раз,
выручи, молю тебя!
Если внимательно приглядеться к гербу, то можно увидеть, как из глаз птицы Семург
мелкими каплями стекают кровавые слёзы.
Такая вот грустная сказка.
(25.10.2009, Элгг)

Цепочка эволюции

Сотни миллионов лет назад на Земле господствовали динозавры. Ну, это не совсем
так, ибо ящеры тоже были не одинаковы: среди них жили те, кто питался растениями, и те,
кто питался мясом. Уж такое неравенство определила природа – должны быть почему-то
хищники и жертвы. Понятное дело, что господами считались не мудрые, не добрые, не
порядочные, а те, кто жил по кровожадным понятиям.
Какое же общество существовало в эру динозавров? Самыми спокойными и
неторопливыми считались диплодоки, любители листвы и травы, – весили они тонн
тридцать, были огромными по размеру, но, увы, тугодумы. Пока до чего узреют, пока сигнал
дойдет до крохотного мозга, так время уйдет не в их пользу, смотришь, а диплодоки уже
закованы и в рабстве. Вынуждены они работать на более мелких, но изворотливых, жестоких
и коварных, каких было немало вокруг.
А ими считались тиранозавры-рекс, стремительные хищники с огромными челюстями,
которые в одну секунду способны были расправиться с любым, кто повстречается на пути,
не подчиниться или станет противоречить. Боялись все тиранозавров, кланялись ему,
прислужливали. Даже бандиты-аллозавры не всегда вступали в схватку, порой стремились
уйти подобру поздорову, типа, жертв много, можно найти и в другом месте, зачем с властью
ругаться?
Больше всего старались угодить тиранозаврам мелкие животные типа крокодилов,
змей, варанов, которые доносили на бронтозавров, писали кляузы на птеродактилей,
подставляли плезиозавров и ихтиозавров, - такова уж была их суть, делать всем гадости.
Всем доставалось от этих пакостников, но никто не перечил им, боялись, так как жили те под
защитой тиранозавров. А тиранозавры любили доносы, так как это позволяло им под
предлогом сохранения политической стабильности расправляться с любым существом, то
есть просто на законном основании питаться и говорить о гуманизме и справедливости.
Были еще стегозавры – травоядные, у которых были пластины и щыпы, этим они
защищались от тиранозавров и прочих хищников. Считались они независимыми и вроде бы
ходили в героях, но на самом деле сами стегозавры плохо уживались друг с другом:
постоянно дрались, обзывались, сплетничали, соперничали. Короче, не было у них мира и
благополучия.
Да, в небе летали птеранодоны, тераторниусы и птерозауры, казалось им-то какое
дело до земноводных, летай себе, ни от кого не завися. Ан-нет, гадили они сверху на них,
иногда стаей нападали на какого-нибудь мелкого грызуна и пожирали, оглядываясь по
сторонам, как бы крупный хищник не нагрянул и их самих не употребил в пищу. А потом
взлетали в небо и кричали о демократии в мире флоры и фауны.
Так и жили динозавры сотни миллионов лет, не было у них никакого социального
прогресса, топталась жизнь на месте, и природа решила в одинг момент, что пора менять
ситуацию, требуется сделать что-то другое. Шестьдесят пять миллионов лет назад грохнулся
 7
на Землю астероид, наделал он, скажу я вам, дел... Почти девяносто процентов жизни было
уничтожено. От поднятой пыли почернело небо, солнечные лучи не могли проникнуть к
поверхности и больше не давали энергии растениям, те высохли, а вслед за ним стали
вымирать травоядные. По цепочке отдали душу и хищники, которым уже не накого было
охотиться.
Природа начала ну, если не с нуля, то во всяком случае с новой эпохи. Возникли
млекопитающие, и они в течение миллионов эволюций стали доминирующими на планете.
Только думаете, порядок изменился? Нет хищников и нет жертв? Как бы не так! Опять пошло
все по прежнему кругу...
Посмотрите на человеческую расу – разве трудно отличить в них тиранозавров,
стегозавров, диплодоков, и крокодилов, змей и варанов – вот уж последние всегда
приспособятся. Наверное, поэтому они существуют до сих пор.
Природа почему-то оставила их цепочку жизни. И теперь скажите, к кому относитесь
вы? Может, в вас есть ген кого-то из тех ящеров, что жили миллионы лет назад?
(25.10.2009, Шотикон)

Об императоре Склавене

Много сотен лет тому назад, в Риме, который ныне называется Древним, властвовал
один Император. Легенды гласят, что по жестокости и кровожадности не было ему равных
среди предшественников, немало людей полегло от его подозрительности, хитрости и
коварства. Естественно, народ не любил Императора и желал ему скорой смерти.
Но речь пойдет не о том Императоре, хотя человек он был значимый для своего
времени. Просто был у него один раб по имени Склавен, и вот о нем-то мы и расскажем. Раб
как раб, трусливый, хитрый, ленивый и к тому же кляузник, то есть далеко не из таких, кого
вел в бой великий гладиатор Спартак. Такие рабы по своей натуре предпочитали свободе
неволю и послушание.
Склавен, войдя в доверие, всегда крутился возле Императора, доносил ему, о чем
говорят рабы, что делают военноначальники, какие слухи ходят среди свободных римлян. И
не раз на казнь отправлялся человек именно по навету этого раба, но об этом никто тогда не
догадывался.
Так получилось, что никто не знал, что у Императора было больное сердце, и
однажды, в тот момент, когда Склавен обливал грязью очередного сенатора, властитель
вдруг посинел и повалился на бок, глаза его остекленели. Испуганный Склавен схватил
своего хозяина за плечо, чтобы придержать, и увидел, что хозяин мертв. Это еще больше
вселило страх в душу раба.
В тот момент в помещение вошли стражники. Увидев мертвого Императора, они
решили, что это Склавен его убил. Раб начал оправдываться:
- Император сам умер, я его не трогал!
Однако стражники его не слушали, они наоборот, очень обрадовались смерти
Императора, ведь он был противен не только гражданам Рима, но и войску.
- Император умер! – закричали они. – Император умер!
Радостная весть быстро облетела императорские покои, и челядь возликовала. Тут
придворные и стражники обратили внимание на бледного Склавена, всё ещё стоявшего у
трона. Все почему-то решили, что именно он убил тирана и за это достоин высокой участи.
- Слава новому императору Склавену! Аве Склавену! – вскричали стражники. Их
поддержали сенаторы, и в одно мгновение раб стал главой государства.
Страх быстро прошел, и Склавен воссел на трон. Теперь он был владыкой Рима.
Однако не думайте, что он освободил своих товарищей – таких же, как он рабов, наоборот,
еще больше людей он приказал заковать в кандалы и отправить на галеры. Будучи жадным,
теперь Склавен грабил и отнимал богатство у кого попало, казнил всех недовольных. Его
солдаты рыскали по всей Империи, взимая непомерно высокие налоги. Подозрительно
бывший раб относился ко всему, и видел во всем зреющие мятежи и сговоры, поэтому на
плаху отправлялись и чиновники, и военноначальники, которые не нравились ему или
попадали в немилость. Более того, Склавен стравливал одних граждан с другими, чтобы они
были заняты выяснением отношений между собой, а сам при этом, как говорится, ловил
рыбку в мутной воде.
 8
Империя при Склавене приходила в упадок. Уже не было того величия у Рима, как
прежде. Старый Император был плохим, а новый оказался еще хуже. Почему?
Да потому что раб останется всегда рабом, даже если он получил свободу. А если у
него вдруг окажется власть, то это самое страшное, что можно себе представить. С
ментальностью и психологией раба никогда не построить ни государство, ни свободное
общество, ни добиться справедливости и торжества законов.
Поэтому подумайте, если ваша страна катится в пропасть, может у власти сидит тот,
кто раньше был рабом? И незаслуженно, по случайному стечению обстоятельств стал
правителем?
Тогда не ждите расцвета и величия! Раб даст вам только рабство, а не свободу!
(22.10.2009, Цюрих)

Мозги общественного прогресса

В одной стране ученые изучали мозговую деятельность разных категорий людей,

чтобы понять, как развивается человечество и что конкретно приводит в движение прогресс
общества. Первым делом они обратились к Президенту, чтобы тот позволил снять
энцефалограмму его головного мозга.
- Вы – человек, который определил эпоху, Вы – великая личность, и об этом пишут во
всех газетах. Вами восхищаются многие видные чиновники и электорат, неоднократно
избиравший вас на этот высокий пост, - сказали ученые Главе Государства. – Поэтому мы
хотим разработать специальную методику, и на вашем примере показать, насколько
серьезна и трудна работа Первого Руководителя страны, сколько мыслительной энергии она
требует.
Президенту понравилась эта идея, и он согласился. Ученые при помощи присосок
налепили ему на лоб и виски датчики и подключили к осциллографу. Стали с трепетом
смотреть на экран, однако там высвечивалась одна лишь прямая линия.
- Ваше Превосходительство, Вы сейчас… думаете? – спросили Президента ученые, в
недоумении крутя умными головами.
- О-о, конечно, я сейчас мыслю о том, как спасти страну от мирового кризиса и
обдумывают текст антикризисной программы, - ответил Президент, устремив свой взор куда-
то в неведомую даль. Так он делал всегда, когда выступал перед министрами и депутатами,
и те благоговели перед ним в священном трепете.
Ученые опять глянули на прибор, а там сплошная прямая линия, нет никаких
всплесков, словно данный мозг вообще не функционирует. Всполошились деятели науки,
забегали, стали проверять исправность аппаратуры, правильно ли подсоединены провода,
крепко ли датчики зафиксированы на голове – вроде бы все нормально, а все равно итог
один – прибор отказывается фиксировать какую-либо мозговую деятельность у Главы
Государства.
Опешившие ученые решили больше не повторять эксперимент, чтобы не вызвать
гнев и упреки, просто поблагодарили Главу Государства за помощь.
После на кресло сел Главный Прокурор. Прибор зафиксировал слабые импульсы,
исходящие из головного мозга, линия была не совсем прямой, иногда она самую чуточку и
кое-где искривлялась. Стали ему показывать разные предметы, например, цветы, картины,
бытовую утварь с целью вызвать какие-либо ассоциации – осциллограф высвечивает такую
же линию. Тут кто-то предъявил толстый том Уголовного кодекса, и – плик! – побежала
змейка по дисплею. Оказалось, данный документ «оживил» прокурора. Тут кто-то другой из
ученых вынул сто долларов, и осциллограф забился в припадке от всплесков импульсов.
Уже по глазам прокурора было видно, как он обрадовался иностранной купюре. Когда же
ему ткнули в лицо пачкой банкнот, то прибор чуть не взорвался.
Прокурор схватил деньги и больше не разжимал руку. Пришлось отпускать его с
полученным «гонораром» обратно на рабочее место. «Мыслительные процессы у
работников правоохранительных органов возникают только при определенных
обстоятельствах», - отметили ученые в своих записях.
Третьим был фермер – изможденный и уставший человек, с красными воспаленными
глазами. Датчики еще не успели присоединить, как осциллограф разразился огромными
пиками.
 9
- О господи, этот человек буквально излучает активную мозговую энергию! –
вскричали одни ученые, пораженные данными прибора.
- Что же вас тревожит? – спросили другие. – Сигналы зашкаливают... О чем вы
думаете?
- Ох, жизнь у меня такая, - вздохнул фермер. – Я должен думать, как посадить
сельхозкультуру, откуда воду взять и удобрения, как с банком рассчитаться, куда на
хранение урожай положить, как от проверяющих избавиться, как с налогами разобраться, как
технику отремонтировать... А ведь еще семья есть, родители и дети, праздники, дом, сад,
школа... Нет покоя мне, вот и думаю я целыми днями и ночами...
Удивленные ученые поблагодарили его и пожелали удачи. А в своей новой книге они
написали, что только те, кто занимается благородным делом, является двигателем
общественного прогресса, и их мозг – самый активный.
(19.10.2009)

Про предателя

Жил-был один человек. Ну, скажем прямо, ничего из себя он не представлял – ни

ученый, ни артист, ни мудрец, ни мастер, ни фермер, а просто так, обычный обыватель,
каких на белом свете сотни тысяч и миллионы. Но в тоже время нельзя сказать, что не
располагал он умом, вот именно «серго вещества» на пакости и подлости всегда хватало,
причем с избытком – и в этом была его сила. Человек был предателем, и этим гордился. Он
изворачивался и хитрил так, что никто не мог его никогда ни в чем обвинить или доказать его
нечистоплотность.
Он становился другом одного, чтобы потом предать его врагу, однако и ему потом
изменял. Не имея нравственных ценностей, вступал в партии и движения и только для того,
чтобы с легкостью перебежать на сторону других, которых позже также предавал, становясь
в ряды третьих. Он за деньги продавал государственные секреты, подставлял невинных,
унижал обездоленных. Ратуя за справедливость, он просил помощи у доноров, однако эти
же средства присваивал, обрекая на смерть тех, за кого, якобы, заступался.
Такова была его внутренняя сущность – подставлять и предавать, извлекая из этого
прибыль. Деньги – вот что было его целью. Однако кроме этого, он получал душевную
радость, видя, как от его предательства страдают люди.
Он достиг таких высот, такого мастерства в предательском ремесле, что привлек к
себе однажды внимание одной персоны. Кого?
Да самого Сатаны.
Явился к нему ангел тьмы и сказал:
- Ты достин восхищения даже у меня! Я считал себя самым лучшим предателем во
Вселенной, ибо я первым предал Господа!
- Но он тебя свергнул, и ты остался ни с чем, - усмехнулся человек. – А вот я на
предательстве делаю богатства! – и он показал сейф, забитый деньгами.
- Твои богатства – это тьфу по сравнению с тем, чем располагаю я, - произнес Сатана.
– И я достойно оплачу твое предательство, если ты его совершишь!
- Ха, я предал на Земле всех, кого мог – друзей и родителей, родных и
одноклассников, царей и эмиров, коллег и партнеров, государства и страны, партии и
фирмы, нет ничего такого, чему я не изменил! – с гордостью заявил человек. – Я достиг
совершенства в этом!
- Есть! Ты еще не предал Господа! Это последнее, что ты не совершил!
Тут человек задумался: ах, да, это точно! Но ведь за предательство Творца мне никто
ничего не обещал. Не было поэтому и смысла изменять ему. Хотя...
- Теперь есть, - прочел мысли человека Сатана. – Я озолочу тебя, сделаю самым
богатым. Отвернись от Господа, - и при этом он открыл на короткое время все свои
несметные сокровища, которые хранил в аду. О-о-о, там были миллионы тонн золота,
серебра, алмазов и сапфиров, и они все манили к себе своим великолепием и силой! – И все
это станет твоим – обещаю!
Человек мгновенно сделал последнюю сделку с совестью, и предал Господа,
подписав договор с Сатаной. В ту же екунду он очутился в аду, причем в кипящем котле.
 10
- Но что это? – вскричал предатель, горя вечным проклятием. – Ты же обещал мне
иное!
- Понимаешь, я ведь предатель, - усмехнулся Сатана. – Я предал не только Господа,
но и тебя, а иначе какой же я презренный ангел? Предавать – это моя натура, как и твоя, и
мне все равно, как и тебе, кого предать!.. А ты ведь потом предал бы и меня – не правда
ли?..
Так что всех тех, кто предает, ожидает такая участь – быть преданным.
(18.10.2009)

Про мусорную корзину

В одном офисе находилась мусорная корзина. Большая такая была – литров на

двадцать. И туда бросали все то, что было уже не нужно: огрызки яблок, испачканные листы,
сломанные карандаши, уже не пишущие ручки, согнутые скрепки, треснувшиеся кружки, а
также много-много другого барахла. Впрочем, перечислять все не стоит, ведь загляните в
любой офис и вы сами увидите, что может стать мусором. Конечно, корзина все это терпела,
потому что видела в этом свою цель, и вообще смотрела на жизнь философски. Ведь кто-то
творил прекрасное, душевное, с порывами страсти и эмоций, а кто-то убирал за собой
отходы этого творчества – и это тоже было нужно и, как считало ведро, полезно.
Но этого не понимали остальные «жители» офиса – дискеты, компьютеры, принтеры,
органайзеры, копихолдеры, веб-камеры, телефоны, зеркала, ручки и другие предметы, без
которых невозможна солидная работа. Они смеялись над корзиной, называя ее
ассенизатором, клоакой бизнеса, и кричали: «Эй, ты, ведрянище, чем сегодня тебя
заполнят?.. Ха-ха... Ничем, кроме мусора! Ты будешь на самом нижней ступени нашей
социальной жизни, останишься презренным вместилищем отходов. А мы будем двигать
прогресс, совершенствовать человечество!»
Корзина только вздыхала и отмалчивалась. Она сама понимала свое неприятное и
неприглядное значение, давно привыкло к этому и поэтому спокойно воспринимала
насмешки и оскорбления бюрократической «аристократии». А что ей оставалось делать?
В один прекрасный (или все-таки не прекрасный? – кому как) день в офис пришел
босс и заявил сотрудникам: «Значит так, мы проводим модернизацию оборудования и
обновляем имущество. Сейчас вам на складе выдадут новую оргтехнику, бумагу,
канцелярские принадлежности. Нам нужно поддерживать высокий имидж, и поэтому
обновление всего просто необходимо... Чуть позже поменяем и мебель...» Работники в ответ
захлопали от радости в ладоши, и стали срочно подчищать места для новых вещей.
В мусорную корзину полетело все то, что раньше хранилось на столах и шкафах.
Утром уборщица должна была вынести содержимое на улицу, куда обычно подъезжала
автомусоровозка. А сейчас бумаги, канцтовары, дискеты, органайзеры, копихолдеры и
прочее лежали внутри этой двадцатилитровой пластмассовой емкости и, продавленные
обстоятельствами, молчали. А сама корзина им назидательно сказала: «Вчера вы были
хозяевами жизни, а сегодня – мои клиенты. Я тут нахожусь уже тридцать лет, и никто меня
не собирается менять. Потому что я нужна. А вы – приходящие... Увы, такова логика
жизни...»
(11.06.2007)

Про жестокого эмира

В одной восточной стране жил эмир. Жестокий и злой такой. Он казнил своих
подданных, которые ропотали против него, сажал недовольных в тюрьма и на кол, повышал
налоги для населения и бизнеса, чтобы ему жилось хорошо на эти деньги. Только этого
было мало, и поэтому для тщеславия заставлял придворных мудрецов расхваливать свое
правление и себя лично, мол, какой он великий и умный, и народ любит и уважает его.
Мудрецы, конечно, старались, пели ему песни и сочиняли во славу его стихи, писали
умные книги для нынешего и будущего поколения. Только никто в стране не верил эмиру и
про то, что пишут в книгах и газетах. Все ненавидели тирана.
Эмир это понимал и поэтому усиливал репрессии. По его мнению, чем быстрее
отрубят голову недовольным, тем меньше будет вожаков. А чем больше сидеть будет людей
 11
за решеткой, тем спокойнее для власти. Стражники эмира рыскали днем и ночью, выискавая
тех, кого падет подозрение в организации революции или получении денег из-за рубежа.
Попутно они обделывали и свои делишки: вымогали деньги, грабили, убивали, прикрываясь
законом. И все это им сходило с рук. Потому что эмир разрешал им подобное совершать –
лишь бы его защищали от врагов.
Однажды эмир проснулся утром, а рядом стоит главный визирь – самое доверенное
его лицо в правительстве - и стражники. «Все, Ваше Величество, закончилось ваше время –
слазь!» - сказал визирь, сталкивая с кровати своего хозяина.
Эмир кричал: «Измена! Это дворцовый переворот! Покушение на Конституцию!
Караул! Вы ответите за преступление!» Но никто его не слушал: ни народ, ни мудрецы, ни
сами стражники. Бывшего властителя посадили в тюрьму, а потом и обезглавили. Ведь этот
человек принес народу много горя, да и помнить о его существовании никто не хотел.
Новым эмиром стал бывший главный визирь. Только он ничем не отличался от
предыдущего владыки. Точно также он грабил страну, потому что не успел много наворовать,
продавал золото, газ и хлопок за бесценок, лишь бы его другие державы поддерживали,
преследовал оппозицию и журналистов, которые критиковали его режим. Он позволял своим
стражникам более страшные вещи, вплоть до варения заключенных в котлах, лишь бы они
поддерживали его власть штыками. А мудрецы пели дифферамбы точно также в его честь,
как и раньше в адрес предыдущего эмира.
Да только сам визирь-эмир плохо спал. Потому что никому не доверял и всего боялся.
Он понимал, что в один прекрасный день придет кто-то из чиновников и пинком сгонит с
трона. Поэтому усиливал репрессии, в каждом видел заговорщика... А народ тихо ненавидел
его и читал запрещенные листовки. Об этом доносили визирю-эмиру, он приказывал найти
виновных и наказать. Находили кого-то и отрубали им головы. Да только все равно власть у
визиря-эмира была зыбкой.
Ведь таких правителей ничего хорошего не ждет. Они прекрасно это понимают. И все
равно садятся на трон, которого не заслуживают. Однако и народ не заслуживает того, кто
сидит во дворце. Просто люди чего-то ждут... Только чего? Нового эмира – справедливого и
честного?
Да только нет таких в природе...
(11.06.2007)

Про Матушку-природу и Старуху с косой

В одном месте находился родильный дом, и там властвовала Матушка-природа –

великая фея. Она каждый день давала новую жизнь, и этому радовались все люди, которые
приходили сюда. Сами посудите, как прекрасно рождение новой жизни, которую держишь в
руках. Маленькие, пухлые, гугукащие и плачущие существа вызывают не только умиление у
родителей, но и радость, вдохновение.
Поэтому роддом всегда был усыпан цветами, и над зданием сияло солнце, обогревая
всех своей лаской. Каждый вошедший ощущал радостную и цветущую атмосферу. Матушку-
природу все уважали и любили за ее доброту и дела. Отсюда начиналось все хорошее и
возвышанное, что могло быть в мире.
А недалеко располагалось кладбище, и там обитала Старуха с косой (сказать, что
жила – это сложно, ведь мертвые не живут) – злая колдунья. Естественно, здесь всегда было
мрачно, тоскливо и страшно, и сюда приходили только по принуждению. Ни одна музыка,
кроме печальной, не раздавалось с этой территории. Часто слышались плач и крики. А
Старуха старалась вовсю - махала косой, заполняя число своих «жителей. То есть это место
было противоположностью роддому: если там давали жизнь, то здесь отнимали ее. И кроме
скорби и страха кладбище не вызывало никаких эмоций. Если здесь и были цветы, то они
укрывали могилы, как бы закрывая их от постороннего взгляда. И только тусклая луна была
вечным спутником этого места.
Такое соседство было контрастным. И Старуха с косой всегда враждовала с
Матушкой природой. Конечно, по принципиальным вопросам.
- Ты отнимаешь у людей то, что я им даю! Ты убиваешь все хорошее, что существует
в природе! – гневно говорила Матушка-природа. – Ты создана только для того, чтобы лишать
живых надежды и любви, мечты и благоденствия! Ты самая подлая фея на свете.
 12
Однако ее соперница не была согласна с ней:
- Неправда! Я успокаиваю тех, кто не нашел себя в этой жизни. Я даю
обезболивающее тем, кто неизлечим и мучается, я возвращяю в природу тех, кому не
следует быть здесь. Я есть конец твоего начала, и есть начало твоего конца!
Матушка-природа была с этим не согласна.
- Ты посмотри, как любят меня все живые, и как ненавидят они тебя! Посмотри, как
лучезарны улыбки тех, кто приходит и уходит из роддома. Потому что здесь начинается их
будущее.
- Ну, ты не права, - ухмыляется Старуха. - Меня любят, если так можно сказать, те, кто
находится на кладбище. Потому что я освободила их от того груза, что ты взвалила на них.
Ты не спрашивала: могут ли они делать то, что им определено тобой в жизни. Хотят ли они
этого? Почему ты одних делаешь сильными и красивыми, а других – слабыми и
уродливыми? Как получается, что одни люди – цари и пользуются всеми благами, а другие –
рабы, и живут они в нищите и безнадеге?
Матушка-природа хмурилась:
- Потому что мир не должен быть однообразным. Он должен быть разным, и от этого
прекрасен и волнующ. Нельзя делать всех одинаковыми и однотипными. Тогда нет
прогресса, нет движения.
Старуха находила свой аргумент:
- Я уравновешиваю всех – и короля, и крестьянина, и богатого, и бедного, и жертву, и
палача! Я не делаю ни для кого исключения. У меня находят покой и умиротворение те, кто в
жизни махал саблей и завоевывал города и страны, а также те, кто всю жизнь вспахивал
поле плугом или собирал золото у реки. Истину познают те, кто всю жизнь писал книги и
проводил исследования, и те, кто ленился это узнать. Спокойствие получают осужденные на
казнь и больные раком. Я им даю то, чего ты скрыла от них. То, чего не давала, исходя из
принципа разнообразия. Разве бедный не хотел быть богатым, а больной – здоровым? Разве
человек не хочет получить все по уму и труду, тогда как народами правят глупцы и лжецы?
Матушка-природа не знала, что и сказать в ответ. Она понимала, что Старуха с косой
права. Она давала жизнь, но не могла контролировать разнообразие последствий. Пока
существует жизнь, то будет и смерть. Если есть добро, то где-то рядом ходит зло. Ум
соприкасается с глупостью. Величие недалеко от низменности. Такой антоним существует
везде. Нельзя одно качество отделять одно от другого. Может, в этом и заключается
философия мирозданья.
Не будет смерти, то весь мир будет переполнен живыми. Смех станет
невыразительным, если не исчезнет плач. Радость не принесет чувства, если человек не
испытает скорби. Но если Смерть часто вторгалась в не свои территории, например, роддом
и забирала жертву, то Жизнь никогда не властвовала на кладбище. Во всяком случае ни
один человек еще не встал из могилы и не вернулся домой. Почему? На это Матушка-
природа никогда не ответит. Может, это ее соглашение со Старухой с косой?..
Поэтому нас всегда будут сопровождать две феи – Матушка-природа и Старуха с
косой, и над нами сиять Солнце и Луна...
(12.06.2007)

Наш паровоз вперед бежит

Жил-был паровоз. Хорошая была машина, мощная. И поэтому доверили ей везти

народ к светлому будущему. Потому что стало мрачно и неуютно жить на старой станции. А
тут появились миссионеры, которые говорили, что есть рай на Земле, только туда по
железной дороге можно добраться. Народ поверил, захотел перемен – нового места
жительства. Залили в котел воду, запаслись угольком, подцепили вагоны. Завалили вагон-
ресторан продуктами, причем деликатесами – это чтобы вкусно и сытно было в дороге. У
рычагов поставили ответственных машинистов. И скомандовали: «Вперед!»
Конечно, паровоз от работы не отказывался. Загудел изо всех сил, заработал
поршнями. Потянул состав, так как сила была и желание показать, на что он способен.
Разогнался, да так, что ветер в ушах свистел. Пассажиры ликовали. Мимо пролетали года и
другие страны. Счастье виднелось на горизонте. Народ мечтал побыстрее получить то, что
заслужил трудом. Даже оглядываться назад не хотел. Да и зачем? Все плохое осталось в
 13
прошлом. А все прекрасное их ждало в будущем. Он уже виднелся в лучах фонаря,
установленного впереди паровоза. Пассажиры восторженно пели: «Наш паровоз вперед
летит...»
Прошли года. Скорость понемногу замедлялась. Уже выкипела вся вода в котле, пар
ушел в гудок. Колеса поизносились. Да и уголька осталось меньше. Температура
понижалась в печке, уже не было того жара, что раньше. Энтузиазма стало поменьше.
Машинисты ругались друг с другом. Еду в вагоне-ресторане давали по карточкам.
Пассажиры оглядывались и спрашивали, мол, а когда светлое будущее? Когда паровоз
привезет их к счастью? Пора уже ответ давать. Появилась оппозиция, которая постоянно
задавала неудобные вопросы: а правильный ли курс взят, там ли стрелку перевели, хватит
ли ресурсов для столь долгой дороги? Но вагоноважатый всех успокаивал: подождите
немного, вот скоро станция назначения покажется. Тогда все и получим то, о чем мечтали,
когда садились на поезд, а пока купите баклажанчиков и масла у меня, хоть и дорого, но зато
есть что поесть. Народ терпел, покупал дефицит и ждал – верил еще лозунгам и речам.
Пролетело еще какое-то время. Паровоз с трудом тащил вагоны, скорость была уже
минимальной. Уголь закончился. Воды давно в котле не было. Практически состав шел по
инерции. Машинисты давно плюнули на все и сидели за игрой в карты, не смотрели на
приборы, тем более на путь. Вагоновожатый тихо собирал деньги, которые заработал,
торгуясь тем или иным в дороге, и теперь ждал случая, чтобы выпрыгнуть с поезда и
исчезнуть. Пассажиры уже ропотали: не хватало еды в ресторане, тепла не было в купе и на
плацкарте. Постель износилась. Окна потемнели, ничего не было видно. Все спрашивали:
«Так где же счастье? Куда мы едем? Может, вернемся домой?»
Появились революционеры, которые толкали пассажиров к бунту: «Хватит нам мозги
пудрить! Нет никакого великого будущего! Мы не помним, что было раньше! Наверное, было
хорошо! Просто нас спровоцировали на эту бесконечную дорогу! Обманули!» Народ
забурлил, стал выходить из купе, требовать привлечения к ответственности всех тех, кто
имел отношение к поезду и к организации этой поездки. Пошли громить вагон-ресторан, так
нужно было запастить силой для революции. Но на полках ничего не было, ни крошки хлеба,
ни банки икры, ни бутылки водки – все давно закончилось. Голод и холод стали последней
каплей в их терпении.
Стали искать вагоновожатого. Да только тот умный был, сразу смекнул, что его
сделают козлом отпущения, и давно спрыгнул. Где он сейчас – не найти уже, то место давно
проехали. Побежали к паровозу, а там машинисты уже дерутся, обвиняя друг друга в
шулерстве. Их схватили поволокли на казнь. «Вы ответите за все! – орали пассажиры. – Нас
ввели в заблуждение! Ограбили! Мы потеряли столько времени на то, что было грезами!
Весь состав голодает и умирает от нищеты и холода!»
Машинисты отнекивались, мол, мы только за котлом следили, уголек подкидывали в
котел, да воду доливали. А за состав ответственности не несем. Тем более за путь, который
нам самим неведом. Мы тоже сало с хлебом не жрали, сами в мазуте и саже. Ищите других
виновников. Пассажиры подумали: как ни крути, а крайними делать машинистов нельзя –
такой же народ как и они сами.
Тогда приказали: останавливайте поезд. Машинисты дали по тормозам. Паровоз
вздрогнул, из под колес полетели искры. Состав окончательно замедлил путь и остановился
в какой-то пустыне. Нет ничего – ни деревца, ни воды, ни животных. Тем более жилых
построек. «Вот куда мы заехали с бредовыми идеями!» - негодовали люди, и хотели крови.
Тех, кто виноват в этом.
А найти не могут. Ведь сами согласились на эту поездку. Сами скидывались на
билеты. Сами помогали грузить вагоны углем, водой и едой. И тут один революционер
сказал: «Слушайте, во всем виноват паровоз! Это он завез сюда нас!» - «Точно!» -
согласились пассажиры, и схватили кто монтировку, кто топор, а кто гаечный ключ. И пошли
громить машину.
Паровоз был в ужасе, что с ним делали те, кого он столько лет вез по бесконечной
дороге. В течение короткого времени люди снесли котел, выкрутили все шестеренки,
вывернули из колен рычаги, разбили фонарь, который указывал путь в светлое будущее.
Кое-кто стащил колеса для личных нужд. Даже приборы – те, что не успели сломать –
растаскали по вагонам. Конечно, не все были удовлетворены этим, но на какое-то время
разрядили эмоции и негативные чувства.
 14
Таким образом, крайними сделали паровоз. А про путеукладчиков, которые
проложили рельсы, никто и не вспомнил. Ведь пойди, разыщи их теперь...
(15.06.2007)

Про крокодиловы слезы

В одной фирме работали вместе менеджеры Крокодил и Лань. Были добрыми и

верными друзьями. Ходили друг к другу в гости, дарили подарки, вместе отмечали Новый год
и Дни рождения. Также в дружбе были их семьи.
И на фирме их уважали. Начальник Бегемот всегда ставил в пример подчиненным
Крокодила и Лань, мол, смотрите, какие хорошие работники, как слаженно работают, какая
от них высокая отдача. Что не успех, так это благодаря этим менеджерам.
Да и сами Крокодил и Лань, понимая, что способны на большее, старались вовсю,
чтобы всем на фирме было хорошо. Не покладая рук совершали финансовые и торговые
операции, расширяли сеть и объем продаж, увеличивали прибыль. Но не всегда так
получается. Бывают и промахи, и неудачи, - увы, таковы парадоксы жизни. Сорвалась
сделка, которую готовили два друга. Фирма села на мель. Работники заропотовали. Начали
требовать наказать виновных. Бегемот, естественно, не мог не прислушаться к мнению
народа. И он вызвал к себе Крокодила и Лань.
- Значит, так, - сказал он. – Из-за вас пострадала фирма. Вы не учли многого, хотя
считались хорошими менеджерами. Я обязан наказать вас. Но двоих не могу - мне нужны
менеджеры. Поэтому я уволю одного. Но кто им станет – выбирайте сами!
Крокодил и Лань остались одни в кабинете. Им было тяжело. Ведь осознавали свою
ошибку. Но самое сложное было – выбрать того, кто уйдет из фирмы.
- Мне уходить нельзя, - сказал Крокодил. – У меня семья, дети. Жена устроит
скандал, родители начнут укорять...
- Мне тоже нельзя, - мрачно заявила Лань. – Много неоплаченных счетов, долги. Не
могу же все это я повесить на родных...
Крокодил процедил:
- А я взял кредит в банке и купил дом. Если не буду платить проценты, то жилище
отнимут, и нас выкинут на улицу...
На это Лань парировала своим аргументом:
- А разве я не долгах как в шелках? Недавно машину приобрел, денег совсем не
осталось. На что жить? Нет, уйти мне нельзя...
Так долго спорили они, у кого положение хуже. Поняв, что друг друга не переубедить
и сочувствие не выдавить, перешли к иной тактике.
- Ты мне голову не морочь! – рявкнул Крокодил. – Из-за тебя сорвалась сделка и
обанкротилась фирма. Ты во всем виноват! И тебе следует уходить!
- Ха, как бы не так! – возмутилась Лань. – Это ты не доглядел, был невнимательным к
документам. Если бы ты сделал правильный расчет и указал это в договоре, то все было бы
иначе! Так что тебе проваливать отсюдова! Ты опозорил фирму! И меня, как коллегу и
партнера!
Такая тактика тоже не привела к результату. Пришлось использовать третий вариант -
угрозы. Сами понимаете, к этому прибегают, когда добрых слов не осталось.
- Сам не уйдешь, так я тебя вышвырну отсюда силой! – сердито сказал Крокодил,
хватая за грудки товарища. – Такой менеджер не нужен фирме, а мне противен такой друг!
- Ха, да ты сам пощаду просить будешь у меня! – грозно произнесла Лань, хватаясь
за нож. – Уж лучше уйди добровольно, пока поздно не стало. Подлецы в товарищах у меня
не ходят!
Скорее подсознательно, чем осознано Крокодил перешел к четвертой фазе
конфликта: он стукнул друга головой об стенку, да так, что тот потерял сознание. А потом
открыл пасть и откусил полтела. Во все стороны брызгнула кровь. Часть Лани упала на пол.
Крокодил сил рядом и стал прожевывать пищу. Из его глаз потекли слезы. Непонятно,
то ли от удовольствия, что расправился с врагом, то ли от жалости, что потерял друга, то ли
от разрядки напряжения, мол, проблема улажена.
Съев все, Крокодил пришел в себя.
 15
- Эх, хороший был друг, - вздохнул он. – Где такого найдешь? Да, видно, не судьба
нам быть вместе.
И пошел выполнять свою работу. Ведь должность теперь была только для него. Как
говорится: дружба – дружбой, а служба – службой. Тут нет места хорошим чувствам и
товарищеским отношениям. А крокодиловы слезы – это от мыслей о прошлом,
безвозвратном...
(15.06.2007)

Про льстеца

Во дворе одного султана жил Льстец. Он был профессионалом своего дела. Его язык
был таким длинным и гибким, что слова, которые он изрыгал, повергали в экстаз и восторг
любого слушателя. Настолько они казались сладкими, чувственными, сердечными, что им
было нельзя не верить, тем более подвергать сомнению в неискренности говорившего.
А что касается умения сгибать спину перед правителем, то тут Льстецу не было
равных. Он умел согнуться в любом месте, в из любой позы и в любом положении. Не зря же
тренировал годами свой позвоночник. Даже змея не могла делать того, что вытворял с собой
Льстец, стараясь проявить свою преданность и любовь султану.
Конечно, султану нравились его речи, когда он прославлял во веки веков имя
правителя и его дела, подчеркивая превосходство над другими князьями, царями и
королями, приписывая личные качества и генетическую связь с великими предками. И еще
больше султан восхищался умением Льстеца мастерски исполнять поклон. Мало кто из его
подданных умел такое. У всех это получалось неумело, как-то неестественно,
чувствовалось, что люди низшего сословия не были способны на такой интеллектуальный
труд.
Поэтому Льстеца султан любил и всячески поощрял. А когда у него было плохое
настроение, то вызывал верного раба, и тот начинал говорить приятные для ушей слова:
- О, Ваше величество, вы самый умный, самый мудрый правитель на свете. Не зря же
вас почитает народ, уважают чиновники, любят другие державы!
- А ты не врешь? – с подозрением спрашивал султан.
На что Льстец отвечал:
- Да вы что, Ваше величество, посмотрите сами, как по утрам в школах и учреждениях
поют песни в вашу славу! Везде развешаны ваши портреты! Постоянно цитируют ваши
слова, даже студенческие дипломы не обходятся без цитат из ваших речей! А кандидатские
и докторские диссертации допускаются к защите, если они на 30 процентов состоят из
кусков ваших научных трудов! Разве у других королей такое может быть?
- Да, а ты прав! – расползался от удовольствия султан. Ему нравились убедительные
доводы Льстеца. – А как люди проявляют уважение ко мне?
- На каждый праздник в ваш адрес поступает много писем и поздравлений, и все они
публикуются в печати! А когда вы проезжаете мимо на бронелимузине, то все граждане
склоняются перед вами! – и тут Льстец так сгибал спину, что у земли торчали только его уши.
– А на общегосударственном празднике, названном в народе «Театр для одного зрителя»,
все актеры поют и танцуют для вас! Где еще такое возможно, как не в нашем султанате,
который стал независимым только благодаря вам!
После таких слов султан чувствовал себя очень хорошо. Он кидал на пол - прямо под
нос Льстецу серебряные монеты, которые тот жадно подхватывал и, пятясь как рак, уползал.
Он торопился в свой кабинет, где готовил очередную хвалебную статью для местных газет и
радио. Льстец знал, что иногда глава государства читает печатные издания, и был уверен,
что обнаружив там его статью, султан непременно обрадуется и подкинет еще немного
денег.
Так было до тех пор, пока однажды ночью не произошел переворот. Бывший
начальник секретной стражи ворвался в покои султана, и пока тот спал и ничего не
подозревал, отрубил ему голову. На утро в газетах была опубликована эта отрубленная
часть султана. В статьях расписывалось, что правитель получил по заслугам, он много лет
тиранил народ, грабил страну. Везде проходили праздники, торжества, гуляния, по
телевизору шли концерты. Прославляли начальника секретной стражи, освободившему
народ от ига, и которого единогласно избрали национальным лидером.
 16
Новый султан, естественно, начал с чистки аппарата. Он выгнал многих чиновников, и
лишь некоторых оставил на работе – это тех, кто ему когда-то помогали делать темные
делишки, а потом и совершить переворот. Остался Льстец. Его-то и пригласили в покои
султана.
- Значит, это ты распевал песни во славу старого султана? – презрительно сказал тот,
когда Льстец бухнулся перед ним на ковер и попытался поцеловать его туфлю. Но султан
только оттолкнул его. – Ты занимался мерзкими делами, ничтожество
Льстец дрогнул:
- Извините, Ваше величество, но я нужен и вам. Если не я, то кто будет петь вам о
ваших заслугах и доблестях! Кто будет услаждать ваше внимание тем, что расскажет ваши
подвиги во славу народа и государства? Ведь это должен делать такой мастер как я!
Но новый султан не был согласен:
- Мне не нужны лизуны сапог! Меня будет прославялть народ! Потому что я
освободил его от тирании старой власти! Я дам ему справедливость!
- Но никто лучше меня не будет склонять перед вами спину, проявлять покорность и
раболепие! Вы сами убедитесь, что нуждаетесь во мне! Любой власти нужны лизуны и
подхалимы!
На что султан возразил:
- Как бы не так! Любой простолюдин и вельможа, богатей и солдат будут падать в ниц,
едва я появлюсь перед ними! Люди начнут меня боготворить! Так что ты мне не нужен! Тебя
отправят в тюрьму!
И по приказу эмира Льстеца бросили в глубокий зиндан, где на него набросились
уголовники и стали пожирать живьем вши и язвы.
Прошло некоторое время. Султан решил узнать, что о нем думает народ. Он выехал
на поле в сопровождении свиты, и возле хлопковых грядок увидел крестьянина, который
обрабатывал почву.
- Позовите-ка мне этого простолюдина! – приказал султан, и стражники быстро
исполнили его приказ. Крестьянина, недовольного тем, что отвлекли от работы, подвели к
бронелимузину.
- Эй ты, деревенщина, что ты думаешь о новом правителе? – высокомерно спросил
султан. Ему нетерпелось услышать добрые слова в свой адрес.
Однако крестьянина нахмурился:
- Ничего хорошего не думаю! Он не дал нам землю в частную собственность! Он так
же как и старый султан продолжает отбирать у нас урожай зерна и хлопка, заставляет
покупать дорогостоящие трактора! Установил высокие налоги! Его чиновники грабят нас! Его
стражники пытают моих детей, а банкиры отбирают деньги, которые я заработал потом и
кровью!
- Как, неблагодарный! – вскричал султан. – Он дал вам свободу, а стране -
независимость! Вы обязаны кланятся ему, когда видите! Если бы не он, неизвестно, что
было бы с вами... Жили бы в потемках и нищите!
Только крестьянин не повелся на эту ерунду.
- Какая свобода? – свирепо спросил он. – Это он сам себя освободил – от старого
султана, которому служил как начальник секретной стражи! А нас как держали рабами в этой
стране, так и держат! Он сам себе дал независимость от старой власти, а нас новая
прижимает еще хуже. И никогда я не стану гнуть спину перед ним. Я склоняюсь только перед
хлопчатником и стебельками зерна, потому что это мой труд. А нищим нас дел старый
султан, а нынешний еще глубже загнал туда!
Плюнул с досады султан и поехал в другой город. Там он спрашивал рабочих завода,
учителей школ, врачей, торговцев и парикмахеров, что они думают о власти. И везде
слышал проклятия и чувствовал презрение. Даже дети плевались, когда слышали имя
нового правителя.
Злой и недовольный вернулся во дворец султан. Заперся он в тронном зале и
несколько часов думал. Никто не хвалил его. Никто не кланялся ему. И это злило.
- Видимо, придется вернуть Льстеца! – вздохнул он. – Потому что без сладких слов и
явного раболепия мне будет плохо спать, кушать, работать! Жизнь без подхалимов для
правителей – это не жизнь. Ведь льстецы должны настраивать меня на царствование...
 17
Из зиндана в тот же час вытащили Льстеца. Конечно, его здоровье сильно было
подорвано после нахождения в глубокой яме с уголовниками и вшами. Но деньги подняли
ему настроение, а весть о том, что он возвращается на старую должность вообще
обрадовало. Врачи, стараясь задобрить нового служащего, вылечили его и просили
замолвить словечко перед султаном.
- Да, - сказал Льстец, надевая халат, ушитый серебром и золотом, и любуясь собой
перед зеркалом. – Ни один султан или эмир, ни один властитель или президент не
обойдется без подхалимов и лжецов, без рабов и лизоблюдов. А я в этой части – самый
лучший, есть профессионал.
И пошел он обслуживать нового султана, рассказывать, как любит народ правителя и
как боятся его западные страны. И он был прав. Только в деспотичной стране могли ужится
лесть и обман, жить припеваюче подлые люди.
(16.06.2007)

Прокурорские очки

В одной стране жил мальчик. Рос в окружении бесправия и произвола, деспотии и

преступности. Каждый день он видел, как грабили его знакомых и соседей бандиты, которые
потом спокойно ходили под депутатской неприкосновенностью. Ему было непонятно, почему
милиционеры избивают и пытают тех, кто целыми днями трудился на заводах и фабриках.
Удивлялся он и тому, что банкиры не выдавали деньги тем, кто заработал их на хлопковых
плантациях или в швейных мастерских. Мальчик часто спрашивал, почему султан не
наказывает генералов, которые позволяют издеваться офицерам над рядовыми солдатами.
Или почему не сидят в тюрьмах те, кто ворует у народа его достояние и продает за бесценок
газ, нефть, металлы, золото, забивая лишь собственные карманы.
Мальчик видел, как тяжело приходилось его родителям, которые получали мизер за
свой многочасовый труд в школе и больнице. Его братья и сестра уже с малых лет сгинали
спину за фрезерным станком или на рисовом поле, и все равно денег не хватало на еду,
одежду и игрушки. Мальчик считал это несправедливым и хотел изменить мир. Только это
сделать не при помощи революций и гражданской войны, а совсем иными средствами.
Он понимал, что это возможно, если он начнет работать там, где есть сила, закон и
власть. Мальчик мечтал стать прокурором. Это люди носили специальные черные очки, и
видели все беззаконие, что имели место, и исправляли положение. Считалось, там где
прокурор, там справедливость и порядок, там нет преступности и царит демократия.
Поэтому люди уважали представителей закона и всегда почтительно говорили о ностелях
прокуроских очков. «Будут у меня такие очки, я сразу увижу преступление и накажу
виновных, - думал мальчик. – И тогда все заживут хорошо, воцарит мир и благоденствие. Не
будет бедных, каждый получи то, что заработал честным трудом. А преступники окажутся за
решеткой». И он старался хорошо учиться, чтобы поступить в юридический институт,
получить такую важную профессию.
Прошло время. Мальчик подрос. Он сумел поступить в институт, и через пять лет
получил специальность прокурора. В торжественный выпускной день ему от имени султана
вручили специальные черные очки и сказали: «Теперь ты представляешь закон. Тебе
доверяет сам глава государства. Ты должен оправдать его доверие. С честью носить звание
прокурора и эти очки правосудия».
Мальчик надел очки и огляделся. И мир совершенно преобразился. Он заметил, что
милиционеры на самом-то деле избивают дубанками тех, кто пытается думать иначе, чем
султан, а этого допускать никак нельзя – это ведет к беспорядку в головах людей, смуте.
Стало понятно, что экологическое движение финансируется западными спецслужбами,
чтобы оно подорвало доверие народа к власти и самому главе государства. Очки показали,
что правозащитники защищают врагов, которые внедряют в общество вредные и опасные
мыли, а журналисты своими статьями хотят организовать цветную революцию, выдают
военные секреты. Секретная служба не пытает людей, а всего лишь работает над тем, чтобы
получить информацию о заговоре и терроризме. А те, кого раньше мальчик считал
бандитами, на самом деле уважаемые и добропорядочные частные предприниматели.
Просто у них профиль бизнеса не такой, как у всех. И они не прячут от налогов свои доходы,
 18
а только инвестируют их в нужную сферу экономики, например, в банки, игорный бизнес,
офшорные компании...
В расстерянности мальчик снял очки, и тут же мир вернулся с головы на ноги. Опять
он увидел изможденных и худых фермеров, которые лили пот на хлопковых плантациях.
Плохо одетые подростки трудились на заводах. Пьяные родители избивали своих детей,
чтобы те попрошайничали им на водку или занимались проституцией. Полиция крышевала
сутенерам и грабителям. Министры таскали народное добро по своим домам или
переплавляли за границу валюту. Султан подписывал указы, за которые ему платили
иностранные фирмы, и отказывал в амнистии тем, кого вели на казнь за веру в бога или за
научные открытия, несовместимые с деспотией.
«Да что же это за очки такие?! - вскричал мальчик. - Они ведь изменяют мир с правды
на неправду! Они обманывают меня!» Но тут ему главный прокурор сказал: «Подожди-ка, ну-
ка надень их снова и посмотри на свою зарплату... на свой дом... свою машину».
Мальчик надел очки и огляделся. Вместо хрущебы он увидел мраморный особняк,
рядом стояла крутая автомашина, хотя раньше была старая арба... А сейфы были полны
золота и денег, хотя раньше в одном единственном сундуке были лишь медные кольца его
родителей и пара монет, припасенные на черный день.
Мальчик снял очки... о чудо, стоял дом, осталась машина, да и деньги не исчезли. «Ух
ты, значит, это правильные очки, они не обманывают меня», - радостно произнес он. И
решил больше никогда не снимать их. Потому что прокурор всегда должен ходить в черных
очках и видеть только те преступления, которые ему позволялось видеть.
С тех пор мальчик ничем не отличался от других таких же представителей закона –
все ходили в очках. Они не замечали, как надзиратели варили заключенных в тюрьме, как
охранники посольств убивали мимо проходивших граждан, как ежечасно мэры и сенаторы
нарушают права человека. Ничем не реагировали на письма журналистов об их
преследовании со стороны милиции или женщин об их дискриминации со стороны
работодателей. В свою очередь, прокурорщики наказывали тех, кто замышлял
балотироваться в султаны, не спросив действующего султана: а можно ли? Они закрывали
многие неправительственные организации, так как были уверены, что те хотят совершить
антиконституционный переворот. Сам мальчик проявил доблесть, раскрутив уголовное дело
против лидера оппозиционного движения, который, как оказалось, спрятал дома 20 тонн
наркотиков, тысячу автоматов и сто пулеметов, семь танков и два истребителя-штурмовика.
Мальчика очень любили те, кого в народе обычно называли ворами и убийцами.
Потому что эти люди находили защиту и поддержку в лице правосудия. «Нельзя людей
судить за то, что они делают бизнес не так, как принято в другом мире, - говорил он, смотря
на все сквозь черные очки. – Нам Запад не указ, мы идем своим путем. У нас своя
демократия и свои традиции. Нас не свернуть с верного пути, и наш народ ни от кого
зависеть не будет». За это ему дарили дорогие подарки, а султан награждал орденами и
медалями.
К сожалению, родители и родственники не понимали мальчика. Более того, они
сторонились его, потому что презирали и боялись носителя прокурорских очков. Один раз
ему мать в сердцах сказала: «Сынок, что ты делаешь? Ты стал совсем другим, не нашим...
Сними эти очки, пока не поздно, одумайся!..» Но мальчик не хотел ее слушать. Он верил
своим очкам и поэтому со спокойным сердем отвернулся от семьи.
Его окружал мир, который был понятен, приятен и полезен через прокуроские очки. А
через них никогда не проскользали совесть, доброта, разум и закон... Так что если увидите
человека в прокуроских очках, знайте, может быть это тот мальчик, который когда-то мечтал
о справедивости и демократии...
(15.06.2007)

Про евнуха и разбойников

У одного падишаха был гарем. Много в нем было жен и наложниц. И за всеми ими
ухаживал Евнух. И как его уважали женщины – словами не описать. Потому что Евнух знал
все о красоте и грации, прическах и аксессуарах, правилах поведения в светском обществе и
в делопроизводстве, и его не зря называли ходячей энциклопедией. Он был отличным
стихотворцем, и мог часами читать пылкие поэмы, а также красиво рисовал портреты и
 19
пейзажи. Кроме того, помогал женщинами быть красивыми, ухоженными, привлекательными,
ибо хорошо знал косметологию и восточную кухню, дизайн одежды, руководил
упражнениями по аэробике и составлял диетологию для каждой жены и наложницы
падишаха. Поэтому ему доверял глава страны, отдав ключи от гарема.
Евнуха часто спрашивали:
- Евнух, мне подойдет это платье?.. А мне этот костюм?.. Мы понравимся нашему
повелителю?..
На что тот, осмотрев, отвечал:
- О, милая, ныне в сезоне модны яркие раскраски, желательно гафрированные ткани,
узкие в талии костюмы и полупрозрачные накидки, так что лучше перешей платье... А тебе,
дорогая, я рекомендую одежду от Версачче. Тебе подойдут темные цвета, они подчеркнут
твои глаза и светлые волосы... Девочки, сегодня займемся дизайном летней одежды! Начало
уроков в 11 часов, прошу никого не опаздывать!
И он вел женщин в швейные мастерские, где они моделировали и шили одежду, что
умилостивить падишаха и вызвать в нем пылкие чувства. Потом Евнух стриг своих
подопечных, моделировал для каждой уникальную прическу. А про маникюр и педикюр
говорить не приходится – тут ему равных не было. В бане Евнух всем делал массажи и
регулировал нахождение женщин в солярии. Фитотерапия, косметология, фэн-шуй – это
небольшая часть того, что знал и умел претворять в жизнь Евнух.
Сам того не подозревая, Евнух стал объектом тайных страстей и сплетен, борьбы за
его внимание и благосклонность. Он замечал это, и это ему льстило. Но знал пределы
дозволенного, ведь эти женщины были собственностью падишаха.
Однажды ночью Евнух обходил спальни, следя, как укладываются спать подопечные.
Убедившись, что все легли, он выключил свет и запер дверь гарема. И в этот момент
почувствовал что-то острое у шеи. Медленно обернувшись, Евнух увидел посторонних
мужчин с оружием, которыми руководил худой разбойник с одним глазом. Он приставил
кинжал к Евнуху и сказал:
- А ну-ка, отдай ключи! Мы хотим посетить это славное место – уж изголодались по
красавицам!
У Евнуха подкосились ноги. Он не мог понять, как эти люди смогли проникнуть сюда,
ведь все здание охраняется. Но раз они тут, значит, обошли все посты, прошли ловушки...
- Нет-нет, сюда вам нельзя! Только падишах вправе входить! – слабо произнес Евнух.
Его сердце сильно билось от страха.
Одноглазый захохотал:
- А он прислал нас вместо себя, гы-гы-гы! У него нет времени на своих женщин, гы-гы-
гы!
Вслед за ним захохотали остальные разбойники. Женщины, разбуженные шумом,
столпились у двери и наблюдали за происходищим сквозь окошечко в двери.
- Я не могу впустить вас! – дрожа от страха, сказал Евнух. Его взгляд упал на стоящий
у двери манекен в рыцарских доспехах и с мечом в руках. Стоит прыгнуть к нему и
выхватить меч...
- Не шали, - разгадал его намерения предводитель, дернув кинжалом. – Можем
порезать твое личко... – и тут его осенило: - Но если хочешь доказать свою силу, то так уж и
быть – возьми меч... – и разбойник открыл дорогу к оружию. Ему было интересно, каков в
искусстве меча страж гарема.
Женщины, которые испугались до смерти при виде преступников, из-за двери
кричали:
- Дорогой, защити нас! Возьми меч, сразись с ними! Убей их! Не допусти их к нам! Ты
же наш кумир! Наш герой! Ты же мужчина!
Евнух с досадой взглянул на дверь и вздохнул:
- Извините, дамы, я не мучжина, а всего лишь евнух! – и он передал одноглазому
ключи. – С меня не надо требовать того, на что я не способен! Например, быть мужчиной!
- Ты поступил верно, как и полагается евнуху, - ухмыльнулся тот, открывая дверь. С
восторженным ревом разбойники ворвались в помещения, хватая женщин и валя их на
кровати. Те истошно кричали, вопили, били кулаками насильников, но разве они могли
справиться с теми, кто умел брать все силой? Целую ночь они насиловали женщин, а под
утро стали выходить из гарема, довольные и удовлетворенные.
 20
Евнух сидел у двери, где ему и полагалось быть всегда. Он даже не поднял тревогу,
хотя это мог сделать. Проходя мимо, одноглазый кинул ему монеты.
- Ты хорошо следишь за женщинами падишаха! Они нам понравились! Вот тебе
награда за это! А вот еще монета – это за то, что ты был и будешь евнухом!
И разбойники удалились тем же путем, как и вошли.
Евнух собрал с пола монеты, положил их в мешочек и зашел в гарем. Женщины в
беспамятстве лежали кто на кровати, кто на полу, многие были в синяках и крови – они
сопротивлялись до последнего. И к ним обратился тот, кого раньше они считали кумиром и
другом:
- Я могу быть вам советчиком и учителем. Я открою вам тайны красоты! Научу быть
молодыми и здоровыми! Но не просите меня быть тем, кем я быть не могу от природы!
Такова жизнь. От того, кто стал евнухом, не стоит ожидать подвига. Ему просто не
дано быть героем. Поэтому посмотрите вокруг, может, поэтому у нас такая жизнь, что
слишком много евнухов и разбойников среди нас.
(17.06.2007)

На смерть чиновника

В одном ведомстве работал Чиновник. Он был на счету у начальства. Так как умел
работать как настоящий бюрократ, и равных ему не было. Он всегда говорил: «Чиновник
должен показать, как важен и как занят! Нужны постоянные заседания и пятиминутки! И
только тогда народ поймет, что чиновника нужно уважать!»
Пробиться к нему и получить заветную подпись или решение было не легко. Люди
часами, а то и месяцами ждали в приемной, когда их примет Чиновник. Секретарша
постоянно говорила: «Извините, шефа вызвали на заседание в Кабинет Министров!.. Он
сейчас проводит планерку, подождите!.. Его отправили в командировку, и сегодня его не
будет!.. Идет заседание коллегии, и босс там выступает, вряд ли найдет для вас время!..
Ооо, вы не вовремя пришли, идет политобразование по книгам президента, а такое
мероприятие пропускать нельзя, так что приходите на следующей неделе, а лучше – через
месяц...»
Чиновник издал даже книжки, как нужно работать сотрудникам министерств, ведомств
и комитетов. Там говорилось, что нужно всегда и все протоколировать, собирать справки.
Обязательны бумажки и подтверждения этим бумажкам. Необходимо работать с
документами, так как написанное пером не вырубить топором, а люди никуда не денутся, да
и в стране их много. Рекомендуется не воспринимать слова посетителей близко к сердцу, так
как чиновников мало, а в стране больше 27 миллионов жителей – на всех чувств не хватит.
На все нужно смотреть с точки зрения государственных, только не человеческих интересов,
так как зарплату, машину, кабинет, кондиционер и секретаршу выдает государство. Кроме
того, граждан нужно приучать к другим профессиям, чтобы не было проблем с дефицитом
специальностей, например, учителя практиковались на швейных фабриках, бизнесмены -
собирали хлопок, врачи - убирали улицы, водители автобусов - варили сталь, прокуроры -
управляли сельским хозяйством, а полиция учила журналистов писать правильные статьи.
Заканчивалась книжка фразой, что без чиновников республика разрушится, будет анархия и
беспредел. В качестве доказательств приводились факты жизни других стран.
Конечно эта книжка была растиражирована и отправлена для ознакомления и
исполнения всем другим чиновникам. И кто плохо понимал или не соблюдал рекомендации,
того увольняли. Поэтому никто не хотел лишаться работы и действовали все по книге.
Однажды Чиновник торопился на очередную встречу в парламент – побеседовать с
депутатами о роли и значении законов, хотя в его приемной было сотни посетителей.
Водитель машины не справился с управлением, и на всей скорости врезался в троллейбус.
Было много жертв. Все ждали карету «скорой помощи», но врачи не торопились. Оказалось,
всех их вызвали на политпросвещение. Потом выяснилось, что водителей больничных
машин заставили собирать металлолом, и времени у них на выполнение прямых служебных
обязанностей нет. Лишь один сердобольный человек, который увидел это, взял и отвез
Чиновника в ближайшую клинику.
Лишь через полчаса в приемную вошла регистраторша, которая была на совещании
коллег. Она, не торопясь, начала заполнять бумаги, и истекающий кровью Чиновник с трудом
 21
отвечал на вопросы. Женщина требовала четких и ясных ответов: год рождения, место
жительство, прописка, был ли за границей, судим ли, подавал вовремя декларацию о
доходах?..
- Прошу вас, помогите мне, - умолял Чиновник, чувствуя, как силы покидают его. Ему
требовалась срочная операция.
На что регистраторша ответила:
- Конечно поможем, только сейчас обед, а врачи не могут без обеда! А потом всех
собирают у главного – нужно сдать экзамен по книге Чиновника! Кто не сдаст – будет уволен!
Так что потерпите...
-Но мне плохо, я не выдержу, не протяну столько, - шептал Чиновник. Боль
охватывала его полтела, а другая часть вообще не реагирировала ни на что. – Я прошу
ускорить все...
- Извините, но нам нельзя близко к сердцу воспринимать заявления пациентов, -
парировала регистраторша. – Может, операцию сегодня и не проведут, так как анестезиолога
вызвали в департамент – готовить реферат по теории медицины, а хирург будет участвовать
на встрече с зарубежными коллегами. Медсестры должны пройти курсы, как стричь газоны и
махать флажками, когда проезжает президент. Сами понимаете – такие мероприятия из-за
вас никто пропустить не может.
Еще час взывал о помощи Чиновник, пока не сдох. Но и в морг его никто не торопился
отвезти, так как санитары были на уборке хлопка – именно это их обязывали делать по
книжке Чиновника. Только перед смертью Чиновник осознал, что он делал не так, как
следовало бы. Да только кому польза от этого? Ведь человеком нужно быть при жизни...
(18.06.2007)

Кредитоспособные иностранцы

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ. МОСКВА.

- Эй, вы, товарищ, ну-ка ко мне быстро подошли!
- Да, гражданин начальник...
- Старший сержант Иванов. Предъявите ваши документы!
- Да, конечно, пожалуйста...
- Так-так... Значит, Ибрагимов Муроджон... Республика Узбекистан... Что вы делаете в
Москве, гражданин Мурож.. Муро... Ибрагимов?
- Работаю на стройке. Я – каменьщик...
- А регистрация где?! Разрешение на трудовую деятельность?!
- Все есть, пожалуйста, гражданин начальник, посмотрите...
- Гм, действительно, все есть... Но у меня возникло подозрение, что бумаги эти –
липовые. Вы подделали документы, а это карается всей строгостью закона. Пройдем-те в
отделение, там разберемся... Понаехали тут всякие, грабят Россию...
- Гражданин начальник, я все оформлял по закону, можете все проверить. Только я
спешу на работу – хозяин не любит, когда мы опаздываем, штрафует нещадно...
- Это уже ваши проблемы, гражданин Ибрагимов! Говорите, мол, на стройке, а сами
наркотиками торгуете, паленую водку крутите... Да, я вспомнил, вы похожи на фоторобот, что
вчера разослали по всем отделениям. Этот типчик убил двух женщин ножом. Приметы
совпадают: вы тоже азиат, худой, загорелый и... э-э-э... черные волосы... Я вынужден вас
задержать на трое суток, пока будет идти дознание...
- Гражданин начальник, аллах с вами, я не разбойник, а строитель. У меня дома дети,
жена, я высылаю им деньги на пропитание...
- Ха, вы еще налоги не платите! Наносите экономический ущерб России.
- Что вы, что вы, гражданин начальник, я получаю деньги по ведомости, с них
бухгалтер фирмы отдает налоги вам...
- Мне? Вы совсем рехнулись, гражданин Ибрагимов? Взятку предлагаете?
- Я имел ввиду государству России. А на взятку у меня денег нет, всего лишь тысяча
рублей...
- А ну-ка, покажите деньги!
- Вот, смотрите сами...
 22
- Хм, эээ... Вы можете помочь своими добровольными пожертвованиями борьбе с
криминалом в столице. Этих денег будет достаточно на первый раз...
- Да, да, понятно, гражданин начальник... Возьмите...
- Если хотите, то пройдем в отделение и я там вам оформлю квитанцию на эти
деньги...
- Не, нет, не нужно, зачем мне квитация? Это же я отдаю ради благородного дела...
- Хм, хорошо... Вот вам ваши документы. И не нарушайте закон и... э-э-э, переходите
улицу в положенном месте!..
- Рахмат, гражданин начальник!..
ЭПИЗОД ВТОРОЙ. ТАШКЕНТ.
- Гражданин в красной рубашке, подойдите ко мне!
- Здравствуйте, товарищ милиционер.
- Сержант Ибрагимов. Предъявите документы!
- Да, пожалуйста. Вот паспорт.

- Эге, так вы из России? Добропожаловать в Узбекистан, гражданин Иванов! Значит,

вы - турист? Где гостиничная регистрация?
- Я только вчера вечером приехал и остановился у своих друзей по армии. А сегодня
– понедельник, и ваш ОВИР не работает. Завтра пойду оформлять регистрацию.
- Так... непорядок! У вас приглашение есть?
- К-какое п-приглашение? Ведь Узбекистан и Россия находятся в безвизовом
режиме...
- Все равно нужно приглашение. А так вы приезжаете в республику нелегально... Как
вы докажете, что здесь вы менее трех суток? Покажите ваш авиабилет...
- В доме моих друзей эти документы. Если хотите, то пройдем туда и я вам их
предъявлю. Кстати, здесь в паспорте есть печать ваших пограничников, там проставлена
дата прибытия...
- Нет уж, это вы пройдете со мной в участок, там разберемся. Нам поступили
сведения, что в Ташкенте орудует банда гастролеров, грабят дома. Все подозреваемые –
лица славянской национальности. Ваши очертания совпадают с фотороботом
подозреваемых...
- Да боже упаси, какой там гастролер! Я инженер-механик, работаю на заводе.
Никогда криминалом не занимался.
- Ну а это мы проверим... Выворачивайте карманы, открывайте портфель.
Показывайте, что у вас там, Иванов!
- Вот, смотрите...
- Так, фотоаппарат цифровой, две тысячи узбекских сумов, сто долларов и э-э-э,
российские рубли... гм, триста рублей... А вы валюту задекларировали на таможне?
- Да, у меня есть декларация...
- А где сертификат об обмене валюты на узбекские сумы? Или на "черном рынке"
меняли - это страшно уголовное преступление!
- Я ничего не успел поменять. Мне друзья дали немного ваших сумов для проезда по
городу. Я, кстати, и шел искать обменные пункты...
- Гражданин Иванов, а доллары, по-моему фальшивые, а это карается у нас строго...
Пройдемте в отделение. Там проведем экспертизу денег, все выясним. На это уйдет три
дня...
- Товарищ сержант, может не надо это, а?.. Возьмите для экспертизы российские
рубли... и отпустите меня, пожалуйста...
- Вы хотите, чтобы я проверил рубли без вас?.. Без протокола?..
- Ну... да... Возьмите их...

- Что же... Ладно, пойду вам навстречу, так как вы наш гость, а гостям мы всегда рады!
Вот вам ваш паспорт. Отдыхайте, гражданин Иванов!
- Ох, большое вам спасибо, товарищ сержант. До свидания!
(23.06.2007)
 23
Про книгу эмира

В одной стране эмир решил написать книгу. Чтобы его подданные знали, кто он такой,
чего хочет, как ведет царство к великому будущему, что для этого использует и какие будут
результаты для всех, в том числе мирового сообщества. Сказано – сделано. Долго работал
над книгой властитель, ему даже придворные мудрецы помогали, участвовали в ежедневных
совещаниях, на которых обсуждалась каждая буква, каждое слово. Ведь нелегкую ношу и
ответственную миссию взвалил на себя эмир, даже занемог от такого труда, зато итог был
восхитителен.
Толстая книга в кожанном переплете, с золотым тиснением и медным барьефом
эмира была издана огромным тиражом и сразу положительно принята читателями, которые
давно ждали ее – до них проскользали кое-какие сообщения. И пошло народное
обсуждение. Газеты и журналы на первых же страницах писали, что эта книга окрылила
подданных, и теперь они с новой энергией приступили к ратному труду, у них появилась цель
в жизни и теперь они знают, что нужно делать, чтобы страна процветала и они богато и
счастливо жили.
В коллективах состоялись дни политинформации о роли и значении этой книги в
улучшении психологической атмосферы и повышении производительности труда. Студенты
писали курсовые и рефераты, а школьники сдавали экзамены по этой книге. Будущие
кандидаты и доктора наук в срочном порядке вписывали цитаты из этой книги, отмечая, что
внесен посильный вклад эмиром в развитие гуманитарных, технических и естественных
наук, им сделано ценнейшее открытие Вселеннского масштаба.
Ученые проводили опыты и исследования только исходя из принципов, заложенных в
этой книге, и они получали сногосшибающие результаты. Появились целые направления
«Хлопоководство по книге эмира», «Гинекология по книге эмира», «Очистка мусора по книге
эмира», «Самолетостроение по книге эмира», «Дипломатия по книге эмира» и т.д. Технологи
и конструктора сумели открыть новые производства, когда осознали глубокую мысль
властителя, а селекционеры выводили новые сорта помидоров и баклажана тоже следуя его
заветам. Ежегодные аттестации чиновников, присвоения воинских званий и дипломатических
рангов, педагогических и заслуженных званий должны были происходить при демонстрации
персоналиями знаний этой книги. Во всех религиозных заведениях, причем разных течений и
конфессий, вначале публично читали молитвы по эмирскому труду – ибо только он обещал
спасение и всепрощение, а потом лишь по своим традиционным фундаментальным
писаниям.
Но это не все. Не стоит узко ограничивать действия печатного издания эмира лишь
вышесказанным. Следователи полиции и секретной канцелярии, прокуратуры проводили
свои оперативно-розыскные мероприятия и допросы в рамках установок, которые были
указаны в данной книге. Даже судьи вершили правосудие не по закону, а по этому труду, по
ценности превосходившему все нормативные акты, в том числе и Конституцию. Не будем
скрывать и того приятного факта, что врачи предпочитали использовать книгу, так как там
было указано многое и про болезни, и методы диагностики, и про лечение. А в местах
заключения осужденные просили просветить их в великих мыслях властителя, чтобы
осознать, в какую пропасть они шли, в какой темноте находились все эти годы. Что касается
работников кладбищ, то они вначале проецировали книгу на место будущей могилы и лишь
потом копали землю в точности по ее очертанию – на тот свет человек обязан был уйти с
напутствием эмира.
Книга была переведена на многие языки мира и разослана в другие страны. В
посольствах состоялись церемонии ее презентации, и присутствующие на ней эксперты,
ученые, чиновники, дипломаты, светская элита и музыкальный бомонд тепло встретили это
творение эмира, отметив, что для себя они почерпнули много ценного и даже намерены
следовать курсу, указаному в книге. В адрес эмира стали поступать восторженные отзывы
других руководителей государств - королей, падишахов, ханов, султанов, князей,
президентов, парламентариев и министров. Лауреаты Нобелевской и других международных
премий слезно просили прислать им книгу с автографом автора.
В стране проходили фестивали и конференции на лучшие знания по книге эмира.
Победителям и отличникам дарили сразу по десять книг. В детсадах выдавали бесплатно.
Не обошли внимание и нищих. Один из них получил эмирское творение в полиции, куда его
 24
доставили за бродяжничество. «Ты, тупое создание, не приносишь пользу стране! – орал на
него старший стражник. – Только эмир целыми днями думает о народе, о своей стране! Вот
тебе книга - почитай, бестолочь, исправься, стань человеком! В следующий раз проверим,
как ты все понял! Если не выучишь – посадим!» - и пинком нищего выкинули из здания.
Тот огляделся по сторонам, поднял мешочек с вещами и пошел подальше от столицы.
Уже за городом его схватил желудок – тюремная баланда оказалась невозможной даже для
его желудка, – и справить нужду нищий кинулся на хлопковое поле. Уже там, сидя на грядке,
он стал чесать бороду: а чем подтереться-то? Ведь туалетная бумага закончилась... И тут он
вспомнил про книгу. Он достал ее из мешочка, открыл и тупо перелестал страницы, где была
написана только одна фраза: «Я, эмир, самый умный человек на свете!». Поскольку нищий
был безграмотным, то не уловил всей мудрости, философии, идеологии, законности,
гуманности, религиозности в этих семи словах, что нашли здесь другие жители страны и
иностранные граждане. Он без зазрения совести вырвал страницу, чем совершил пока
никому неведомое уголовное преступление, и использовал... ну, не совсем по назначению.
Хотя, по мнению этого бесхистростного и нелукавого человека, творение эмира ни на что
большее не годилось...
(25.06.2007)

Про прибор интеллекта

Как-то эмир вызвал к себе инженера и говорит ему:

- Сконструируй прибор, по которому можно определять интеллектуальные
способности человека. Я хочу знать, умные ли у меня визири, стражники, базаркомы,
чиновники, те ли они места по службе занимают? Кадры решают все!
- Будет исполнено, Ваше величество, - поклонился инженер и пошел работать над
новым заказом. Он понимал, какая ответственность на него ложится.
Через месяц инженер предстал перед властителем и продемонстрировал ему прибор.
Это был ящик с циферблатом и проводком, на конце которого был датчик на присоске. Эмир
долго ходил вокруг него, осматривал и потом попросил пояснений.
- Прибор прост по сути, - начал инженер. – Это циферблат на 10 делений. Что
показывает стрелка? – спрашиваете вы. Отвечу: самый умный – это цифра «десять», а
самый глупый – это «ноль». Интеллект располагается в этих промежутках. Действует прибор
так: датчик присасывается ко лбу, он изучает мозг и подает сигналы компьютеру, а тот
выдает результат на циферблат.
- Хм, хорошо, - сказал эмир. – Ну-ка, подай-ка мне датчик, включи прибор - и
отвернись. Я сам должен оценить свой интеллект.
Инженер выполнил поручение. Эмир влепил присоску ко лбу, а затем с выпученными
глазами смотрел на циферблат. Он улыбнулся, бросил в рот курагу, запил ее зеленым чаем и
произнес:
- Все так, как я и думал...
Некоторое время эмир сидел, закрыв глаза, и о чем-то думал. Инженер стоял, боясь
пошелохнуться. Затем властитель хлопнул в ладоши и приказал вбежавшему начальнику
стражи, у которого складки на животе колыхались как волны океана:
- Значит так, сейчас я подпишу указ о проверке всех моих чиновников на интеллект.
Инспектировать их мозги будет вот этот инженер. Приставь к нему охрану. Если кто-то будет
сопротивляться, отказываться от проверки – того казнить или выгнать с должности!
- Будет исполнено, Ваше величество, - поклонился толстенький начальник.
- А ты, ступай в министерства и ведомства, проверь всех на интеллект, составь отчет
о каждом, а потом я решу, что с ними делать, - приказал эмир уже инженеру.
Тот молча взял на руки прибор, поклонился и вышел. Нельзя сказать, что он
обрадовался этой миссии, но перечить властителю было нельзя. За дверями его ждал
экскорт полицейских. Вместие с ними он стал обходить все правительственные и
неправительственные учреждения, при помощи прибора измерять уровень интеллекта и
записывать результаты в таблицы.
Через два месяца он явился к эмиру и передал ему результаты. Правитель, жуя
ананасы и бананы, долго вчитывался в цифры, а потом сказал:
 25
- Ты справился с заданием и получишь свою награду, инженер. А я сейчас начну
кадровую ротацию... Пока ты свободен!
И действительно, в течение недели были заменены многие министры, их
заместители, руководители ведомств, компаний, банков, комитетов, ассоциаций, даже
ректора университетов. Народ бурно восспринимал это, думая, что идет борьба с
коррупцией и местничеством. Читавший об этом в газетах, инженер выражал недоумение,
ведь это шло наперекор всем его исследованиям. Не выдержав, он попросился на прием к
эмиру.
- Ваше величество, - сказал он, когда получил аудиенцию. – Я не политик, однако не
понимаю смысла кадровых перемен. Тех людей, кто имел высокий интеллект, - «десять», вы
поставили в подчинении тем, кто имеет низкий уровень, - «два». Например, министрами
экономики и иностранных дел у вас люди, которые показали интеллект на «два» и «два с
половиной», то есть их ум близок к уму орагутанга...
Эмир самодовольно улыбался, слушая инженера, после чего пояснил:
- Правильно, ты не политик, и поэтому не понимаешь специфику Востока. Я тебе
скажу две позиции в такой кадровой рокировке. Умные всегда будут ненавидеть дураков,
поэтому с интеллектом «десять» или «девять» заместители начнут строить козни против
начальников с интеллектом «один» или «два». Народ начнет говорить, что экономикой,
финансами и обороной руководят идиоты. Мне всегда удасться найти козла отпущения. Все
неудачи в реформах я спишу на них, и останусь в белом костюмчике. Это первая позиция.
- А вторая позиция?
- А вторая - слуга не должен быть умнее хозяина, - хмыкнул эмир. – Расскрою тебе
тайну. Твой прибор показал мой интеллект как «три», поэтому я министрами поставил всех
ниже себя, то есть тех, у кого «1» и «2». Зачем мне те, кто будет постояно указывать мне на
недостатки и неправильные действия? А сейчас все в правительстве поют во славу мне,
каждый мой жест считают гениальным. Посмотри телевидение, там только обо мне и
говорят. Почитай газеты: там профессора, академики и даже прокуроры пишут обо мне
книги, типа, как я определяю эпохи, или некритические заметки всяких сторонников эмира. А
за рубежом меня так и любят депутаты, артисты, дипломаты...
Инженер слушал, выпучив от изумления глаза. Такого он не ожидал. Точно также как
не ожидал и концовки этой встречи.
- А теперь вот, что. Ты узнал мою тайну. А теперь она умрет с тобой. Эй, стража! –
эмир хлопнул в ладоши. – Казнить этого инженера за... шпионаж!
И несчастного инженера увели, и вечером обезглавили – вот в этом и заключалась
награда властителя. Удивительный аппарат засекретили, и только эмир им пользуется, когда
делает назначение регионального наместника или министра.
Но разве от народа скроешь интеллект правителя? Когда по телевидению передают
речи эмира, когда он встречается с избирателями и ведет беседы с ними, то уже итак
становится ясным, кто есть кто. Нельзя назвать экономическую или социальную политику
такого человека умной или правильной, если полстраны погрязла в нелегальных операциях,
большинство населения в нищите, а чиновники жируют на своих должностях, полицейские
пытают и убивают, и при этом все хвалят руководство.
Люди и без прибора инженера способны оценить интеллектуальное состояние
власти. Через собственную жизнь.
(26.06.2007)

Про верблюда и других животных

Жил-был верблюд. Обычный верблюд, высокий, медлительный и добрый, он любил

много думать и мечтать, но в глазах всегда была печаль. Да только в душу ему никто не лез
– кому это интересно? - все смотрели на его два горба и большие губы. Именно эти
физические данные вызывало усмешку у других животных. Например, лиса, вертясь вокруг
верблюда, смеялась:
- Эй, ты, горбатый! От чего у тебя два горба? Что ты там прячешь? Может крылья? Ха-
ха-ха. Лучше посмотри на меня: какая я гибкая, ловкая, какой у меня стан, а шерсть
пушистая-препушистая. Куда тебе, верблюду, до моей красоты! Завидуй, ходячий мешок!
 26
Верблюд только грустно улыбался. Что он мог сказать в ответ действительно изящной
лисе? Конечно, ему было стыдно за свои горбы, но ведь от них не избавишься. Вздыхая,
верлюд жевал траву.
И тут в разговор вступал лев, который тоже искал случая задеть беднягу:
- Ха, зато какие у верблюда большие губы – ими только плеваться. Ха-ха-ха. А вот я
какой сильный, быстрый, посмотри на мою огненную гриву, говорят, я брат солнца! Моя
грация вызывает уважение у многих животных. Так, что верблюд, лучше учись у меня
красоте и уму.
Верблюд соглашался: да, лев красив, он быстр и умен, и по праву носит имя царя
зверей. А что взять с него, верблюда? Только губы? Или шерсти клок?
- Ха, смотрите, а ноги какие уродливые у этого верблюда! – хохотали гиены. Им
вторили обезьяны: - Гы-гы-гы, а шкура какая неказистая! Вот уж страшилище так
страшилище!..
И кто только не смеялся над верблюдом: и аисты, и крокодилы, и слоны, и даже
морские черепахи, которые специально приползали из озера, чтобы поглядеть на урода. Все
находили недостатки в нем, укоряли в этом, и при этом подчеркивали собственную красоту и
советовали следовать им. А верблюд воспринимал это как естественное – уже привык к
насмешкам, поэтому не тратил нервы на каждую фразу обидчика. Он лишь слушал, и,
закрыв глаза, продолжал размеренно и неторопливо жевать колючки. Он думал о своем...
Однажды прилетел гриф. Он сел на ветку высохшего дерева, и сказал:
- Беда пришла на нашу землю – засуха. Всем нужно уходить отсюда. Спасайтесь, кто
может! Следует перейти пустыню, а за ней – оазисы. Там вода, трава, пища, там
безопасность и спокойствие.
Испугались звери. Они и сами видели, как с каждым днем становится жарче,
испаряются водоемы, исчезает растительность. И решили последовать совету грифа.
- Я вас поведу в поход, - сказал лев. – Я – царь зверей, и все вы должны меня
слушаться.
Конечно, никто не собирался перечить ему. Он такой красивый, быстрый, умный. Без
сомнения, такой царь сумеет провести их через пустыню и дать им шанс на спасение.
- А мне можно с вами идти? – спросил, не переставая жевать, верблюд. – Я могу
показать путь через пустыню – я ее не раз пересекал!
На что получил презрительное шипение змеи:
- Ш-ш-ш-ш, тебя не хватало среди нас, горбатый урод. Раскатал губу – нас вести. Мы
сами доберемся, без твоей помощи. Только красивые как мы сумеют спастись. А уродам
суждено погибнуть! Вот так вот! Такова диалектика жизни!
С мнением змеи были согласны и остальные звери. Верблюда оплевали
презрительными возгласами и оскорблениями. И ему оставалось только слушать это и
вздыхать.
- За мной! – тут скомандовал лев, и все звери бросились за ним. Верблюд не мог
быстро идти, и поэтому скоро отстал от общей массы. Впрочем, он никуда и не торопился.
Ведь весь запас продуктов хранился в его горбах. Шерсть спасала от холода ночью и от
жары днем. Его ногам не были страшны пески. А губы могли ухватить любую соломинку,
даже колючий кустарник.
День шел верблюд. Второй. На третий ему стали попадаться бездыханные тела
зверей. То на бархане лиса лежит, высушенная солнцем. То крокодил умер от нехватки воды.
А черепаха выползла из панциря, и тот час была схвачена голодными грифами – ее скелет
верблюд обнаружил неподалеку от трупов буйволов.
Смотрел на них верблюд и качал головой. Он-то знал, как следует себя вести в
пустыне, как спасаться нужно от зноя и холода, где искать воду и растительность. И он знал
более короткую дорогу к оазисам. Но кому было нужно его мнение и опыт?
На шестой день верблюд встретил льва. Тот был в ожогах, еле дышал и не мог
пошевелиться.
- Это ты, верблюд? – с изумлением спросил он, когда тот склонился над царем
зверей. – Как ты сумел выжить? Ты же такой некрасивый, страшный...
- Чтобы выжить в этом мире, мало быть только красивым, - медленно ответил
верблюд. – То, что вы считали моими недостаткамии, тут стали моими достоинствами. Я
 27
выжил благодаря горбам, ногам, шерсти. Мне очень жаль, что у вас так закончилась жизнь.
Прощай, царь зверей, я иду к оазисам.
Сквозь пелену смерти лев увидел, как неторопливо и гордо уходит верблюд. Как он
был красив на фоне пустыни. Ведь это была его стихия. Да только поздно звери осознали,
что за уродством могут скрываться другие качества, без которых порой трудно выжить.
(2.07.2007)

Зять эмира

В одном государстве правил эмир. Была у него дочь-красавица. А у дочери был муж,
который, естественно, был зятем эмиру. Зять этот был недалекий по уму, хотя имел диплом
врача. Только он не лечил людей – зачем этим делом заниматься, если есть более
интересные, хлебные места. Вот однажды зять пришел к эмиру и говорит:
- Ваше величество, сделайте меня генералом!
Эмир озадаченно почесал затылок:
- Но ты же не военный. У тебя соответствующих знаний нет. Сначала нужно
прослужить рядовым в армии, пройти офицерские курсы, показать себя в бою...
На что зять заявил:
- Ныне это неважно. Генералами и мясники становятся, значит, и мне, врачу, почему
бы не иметь звание генерала?
- Ладно, ты ведь мне как сын, уважу твою просьбу, - снисходительно произнес эмир, и
своим указом наградил зятя этим высоким воинским званием. И пошел зять в Министерсто
обороны, всех там на рога поставил, смуту навел. Но кто ему скажет в ответ – ведь это зять
самого эмира. Вот и терпели его долгие годы, закрывали глаза, как он продает налево-
направо танки и самолеты, ворует с военного бюджета средства, разбазаривает имущество.
Но не успокоился на этом зять, вскоре снова пришел в тронный зал:
- Интересуюсь экономикой, Ваше величество. Моя жена – ваша дочь – говорит, что
нужно финансами крутить, это сейчас перспективно для семьи нашей и важно для страны.
Можно мне стать главой налогового ведомства?
- Так ты не разбираешься ведь в налогах, - удивился эмир. – Зачем тебе лезть туда,
где ума с гулькин нос? Уж лучше ходи в генеральской форме по больницам...
Но настаивал на своем зять: мол, хочу – и все тут!
- Ладно, ты ведь мне как сын родной, - согласился эмир, подписывая указ о
назначении зятя главой налогового комитета. И стал тот налогами крутить по своему
усмотрению, всякую ерунду придумывать. Стонет экономика, разваливается финансовая
система, производство простаивает, но никто и пикнуть не смеет – ведь всем заправляет
зять эмира. А тот открывает свои банки, пропускает через них государственные деньги, кто
недоволен – быстро сажает в тюрьма за налоговые преступления. Эмир все это знает, но
разводит руками: чем бы не тешился зять, лишь бы ему не мешал...
Наскучило скоро это зятю – полцарства у него в кармане, хочет собственное
тщеславие удовлетворить, и пришел он в третий раз к свекру.
- Хочу стать дипломатом, - заявил он. – Нужно развивать наши отношения с другими
странами в новом ракурсе. А тут я готов приложить свое старание...
- О аллах, ты же не понимаешь тонкостей этой науки и искусства, дипломатия тебе –
это не пистолетом бряцать или деньгами швырять, - изумился глава государства. – Лучше
займись тем делом, на что у тебя диплом. В больницах врачей не хватает...
Опять настоял на своем зять, даже ногой топнул от ярости. Со словами: «Ты мне как
сын родной» эмир назначил его послом в далекую страну. То, что тот там дров наломал, на
нет свел всю внешнюю торговлю и чуть военно-политический кризис не устроил, так это не
страшно. Страшно другое - вскоре явился зять во дворец и стал требовать:
- Хочу стать эмиром. Могу ли я надеятся на этот трон в ближайшее время?
Задумался эмир, а потом говорит:
- Трон передается по наследству. Я говорил, что ты мне как сын родной, но ведь от
этого не стал кровным сыном, ты всего лишь супруг дочери моей! Эмиром может стать
только внук – твой сын, потому что в его жилах течет и моя кровь. А с этого дня ты, кстати, –
холостой, я развожу тебя с дочерью.
 28
- Как? Почему? – вскричал ошарашенный зять. – По какому праву? Мы любим друг
друга...
- Потому что я так решил, - ухмыльнулся эмир. – Ты посягнул на то, на что не имел
права, а я ведь долго терпел твои проделки. Я тебя лишаю генеральских погон,
дипломатического паспорта и диплома экономиста-налоговика. Посиди в зиндане –
образумся. А дочери я найду другого мужа, а себе – достойного зятя.
И схватили стражники незадачливого зятя, хотя тот отбивался, брыкался, мол, он
офицер высокого полета, у него дипломатическая неприкосновенность, ему понятны налоги
и тарифы, и вообще так нельзя поступать с квалифицированными врачами. Да только
стражникам на это было наплевать. Потому что чтили эмира и знали: нельзя перебегать
дорогу родным, особенно, если у тебя нет кровной власти. Зять – это пришелец, а не
будущий владыка, ему следует знать свое место возле трона, но никогда не претендовать на
него.
(2.07.2007)

Про Фетровую Шляпу

Жила-была одна Фетровая Шляпа. Чванливая была, высокомерная. Потому что

занимала немалый пост в государственной службе. Имела свой кабинет с кондиционером и
телефоном, секретаршу, машину, командировки. На всех, кто ниже по социальному статусу,
смотрела свысока. Терпеть не могла Шляпа засаленных от тяжкого труда на хлопковых
полях Тюбетеек, или грязных от цемента Бумажных Кепок, занятых на стройке. Сторонилась
также Соломенных Шляп, которые работали на фабриках, или Хлопчатобумажных Платков,
которые целыми днями склонялись над котлами и готовили пищу для народа. «От них
неприятно пахнет, они чернь», - презрительно говорила Фетровая Шляпа. Фыркала она также
от вида Шапок-Ушанок, которые работали на Крайнем Севере и привозили домой заработок
для всей семьи, - мол, это предатели, купились на российские рубли.
И поэтому Милицейские Фуражки никогда не пропускали головные уборы
простолюдин в кабинет этой персоны. А те, кто добивался встречи с чиновником для поиска
справедливости, вскоре с угрозами расправы и пинками выбрасывались обратно. «Не
смейте критиковать высокие шляпы, не стойте поперек дорог важным шишкам! - орала им
Фетровая Шляпа, полняя брезгливости и негодования. – Вы недостойны даже того внимания,
что вам уделяют головные уборы начальства! Чтобы вашей шляпы не было здесь никогда!»
Зато Фетровая Шляпа преклонялась перед знатными персонами. Например, всегда
любезно открывала дверь, когда видела Черный Цилиндр – министра иностранных дел из
Великобритании. Уважительно относилась она также к Большому Котелку – торговому
советнику из Германии, едва встречалась с ним на правительственных конференциях. Но
больше всего Фетровая Шляпа любила Чалму Раджи, особенно если на ней был громадный
рубин или бриллиант. «О-о-о, Ваше величество!» - с трепетом говорила Фетровая Шляпа,
готовая склонить колени перед индийской особой, ведь иногда Чалма одаривала золотыми
монетами такое проявление раболепия.
Сотрудничала Фетровая Шляпа и с другими уважаемыми персонами, скажем,
Кожаной Кепкой, известной мафиози, у которой полгорода было в собственности, а все
партии героина и оружия проходило только через ее руки. А с Мексиканским Сомбреро
Фетровая Шляпа установила взаимовыгодные контакты, только об этом мало кто знал, в
частности, лишь кое-то из Милицейских Фуражек, с которыми делились дивидиенды. А со
Стальными Касками чиновник прокручивал махинации по торговле авиатоплива с боевых
самолетов или запчастей с танков, с кем надо делились...
Но мечтала Фетровая Шляпа о встрече с королевской семьей, хотелось ей приложить
губами к носителю Золотой Короны. И такая честь ее была однажды оказана. В адрес
чиновника поступило письмо с приглашением посетить дворец и получить аудиенцию у Его
величества. С трудом дождалась этого часа Фетровая Шляпа, и как настал момент, так сразу
вызвал свой служебный автомобиль. «Быстрее меня во дворец», - приказал он
Автофуражке. Та козырнула в ответ и вывела лимузин из гаража на автостраду.
Специальный сигнал на капоте открывал дорогу, даже на красный свет светофора.
Милицейские Фуражки, которые дежурили на улицах, подобрастно отдавали честь, едва
видели Фетровую Шляпу.
 29
Но не везде, видимо, уважали чиновников. Дорога оказалась перекрытой
Строительными Касками – они расширяли траншею для теплотрассы. «Эй, вы, придурки! –
заорал на них чиновник, недовольный такой остановкой. – Чего тут устроили? А ну-ка
освободите мне путь!» На что получил ответ от прораба: «У нас распоряжение о ремонте
трассы от самой Фетровой Шляпы! Так что объезжайте!»
- Так я и есть Фетровая Шляпа! – в негодовании произнес чиновник. – Да, я отдавал
такой приказ, но это не значит, что мне запрещено здесь ездить! Так что, хамло, быстро
наведите тут мост, я должен проехать именно здесь!
Однако рабочие не стали его слушать, они сделали вид, что заняты, обсуждая
проблемы рытья. Тогда Фетровая Шляпа выскочила из лимузина и стала хватать все
Строительные Каски за шиворот и, брюзгая слюной, кричать, что она – важная персона и
перед ним следует проявлять учтивость. В конце концов, у рабочих терпение лопнуло и они,
оглядевшись, мол, нет ли Милицейских тут Фуражек, набили морду чиновнику. Пинали от
души, припомнили многое. Всю злость вылили на этого высокомерного бюрократа.
Автофуражка, увидев такой поворот дела, резко вывернула руль и умчалась подальше, хотя
в душе радовалась за такой "теплый" прием шефу.
Непонятно, как Фетровая Шляпа вылезла из этой передряги. Еле выползла на
оживленную улицу. Но проходившие мимо головные уборы брезгливо смотрели на помятую,
грязную, в прожогах Фетровую Шляпу. «Ой, не прикасайся к нам!» - вопили кокетки Модные
Шляпки, когда чиновник протягивал к нам руки для помощи. «Фу, какая мерзость!» - кривили
губами Летные Пилотки и Шелковые Тюрбаны, и приказывали не подходить к ним.
- Да это же я – Фетровая Шляпа! – орал чиновник. – Вы меня не узнаете?!
Эти слова вызвали возмущение у окружающих. «Смотрите, какая-та дырявая тряпка
смеет называть себя именем Фетровой Шляпы! – кричали прохожие. – Куда смотрят
Милицейские Фуражки! Эй, вы, возьмите этого самозванца куда следует!»
Прибывшие милиционеры, естественно, не распознали в Фетровой Шляпе важного
чиновника. Они решили, что это бродяжка, а таким место в тюрьме, и забрали для
выяснения личности. Да только его никто признавать в таком виде не хотел – ни друзья, ни
сослуживцы. «Как можно, чтобы эта грязная шляпка была уважаемым головным убором» -
говорили они, едва им показывали фотографию задержанного. Даже приглашенные на
опознание Автофуражка и Чепчик Прислужницы не узнали в нем своего хозяина.
«Итак, этого бомжа направить в тюрьму за самозванство» - сказала Судейская Шапка.
И Милицейские Фуражки быстро сопроводили бедолагу куда следует
Там бывший чиновник узнал, что бывают и Тюремные Кепки, которые не особенно
церемонятся с свежими уголовниками. Ведь раньше эти кепки были тоже нормальными, да
только такие как Фетровые Шляпы загнали их в самое дно жизни, превратили в отбросы. А
там, внизу, совсем другие законы и другая мораль. И чиновник познал, кем быть тем, кого он
раньше презирал, а также все прелести этой низжего существования.
Жизнь многообразна, кто-то из грязи в князи, а кого-то в лужу сажают. Однако всегда
нужно быть личностью и к другим относится с достоинством и уважением, какие бы
головные уборы не носили. Ведь пути и шляп неисповедимы...
(5.07.2007)

Про дочь падишаха

У одного падишаха была Дочь. Ну, не сказать что красавица, однако и не уродина, так
себе... Только что-то в ней было привлекательное, раз разговоры шли в народе, да
кулуарные разговоры в Интернете. Наверное то, что папа ее был главой государства,
который прикрывал все ее темные делишки. А так была она пустышкой, в голове ветер один
(впрочем, и ветра не было, так себе, пару электромагнитных импульсов).
Да только старалась Дочка доказать, что и она не лыком шыта, чего-то стоит на этом
свете (вот о стоимости говорить было сложно, тут все приходили в ужас – оценить ее было
невозможно ни по какому курсу валюты). Каким-то образом закончила университет и даже
западные курсы по бизнесу - тут все покрыто мраком. Потом стала доктором наук, правда,
никто ее работ никогда не читал и о ней, как об авторитетном ученом, не слышал. Да разве
это преграда для успешной и высокой карьеры? Ведь для Востока важны не мозги, а совсем
другое...
 30
Отправил ее папаша устраивать заграничные дела. И день, и ночь на благо родины
работала Дочь, будучи в ранге Посла в одной северной стране. Заодно и свои личные дела
успевала решать, например, открыла несколько ювелирных магазинов, купила домик в
центре столицы, участвовала в разных кинофестивалях. Модные дизайнеры и политики
спешили к ней на свидание. Потому что там можно было получить и ласку с Востока, и
кусочек жирного барашка, что присылал падишах на разные мероприятия из всего того, что
на родине считалось национальным богатством. Правда, подданные падишаха не знали, в
какие суммы обходятся такие вечеринки Дочери, да и зачем простолюдинам знать это? У них
работы полно на хлопковых полях, у станков, за баранкой грузовика, у операционного стола
– пускай добывают себе на хлеб насущный и не отвлекаются на посторонние разговоры...
Известна была Дочь всему миру, в частности, в одной заокеанской стране по
уголовным делам. Но об этой славе говорить не станем, ибо это не тема для этой сказки. Ее
успехи определились и в культурной части. Нет, конечно, в кино падишахская Дочь не
снималась – не успела, да и предложений из Голливуда и Боливуда не поступали. Зато пела
она караоке неплохо, и решила, что этого «музыкального образования» достаточно, чтобы
заявить о себе как об популярной певице. На радио и телевидении стали крутить ее «хиты»,
которые всегда имели интерес у молодежи, особенно той, что слушает дребедень после
водки и наркоты. В официальных изданиях стали хвалить музыкальные критики
видеоролики, где запечатлена Дочь, давали самые высокие рейтинги. Правда, голоса ее
среди шума барабанов и бас-гитары никто не разобрал, да разве в современной эстраде это
важно? Зато сами ролики какие классные: то Дочь бриллиантами красуется, то у древних
замков возлюбленного на летающей машине ждет. Вот в чем главное – позиционирование
себя на фоне анимации и синтезаторной музыки. Вот что нынче определяет успех артиста.
Говорят, что после этого о Дочери стали говорить как о великой Клоунессе эстрады. Иногда,
правда, африканцы возмущались, мол, мелодии скатаны с их танцев «акуна матата», это
плагиат. Но кто негров слушает на Востоке?
Не была бы Дочь прогрессивной женщиной, если бы не вдарилась и в литературу.
Стала писать стихи. Неплохие, безусловно. Сам Пабло Неруда или Гете могли бы
позавидовать, а о Навои, Омаре Хайяме можно и промолчать – те вообще одноклеточные.
Только не все могли прочесть и двух строчек – так в этом мало кто признавался, но зато эти
шедевры были внесены в школьную программу. И дети декламировали их на праздниках и
смотрах-конкурсах. Кто больше выучит стихов этих, тому премия от самой Дочери. Правда,
таких победителей было мало – трудно было осилить текст...
А потом пошли ее дела еще круче. То конференцию по нефтехимии и минеральным
удобрениям в Азии проведет, то Комиссию по зоологическим исследованиям при
Университете математики возглавит, а то и вовсе фестиваль по мини-бикини
профинансирует. Потом ей цари и султаны других государств доверили открыть филиалы их
колледжей и детских садов в падишахстве. Дочь, естественно, воглавила эти учреждения.
Как она сама призналась журналу «Негро-Терра», владелицей которой и является, что у нее
мало свободного времени. «Всю себя отдаю искусству и общественной работе, - жаловалась
она, скромно утирая слезы. – Представляете, как встану рано - в 12 часов дня, сразу из
туалета звоню и начинаю спрашивать, как там мои фонды, поплняются они
пожертвованиями со стороны частных предпринимателей? А как закрытый Клуб женских
трусиков, много ли участников там, все ли членские взносы уплатили, ведь скоро семинар
нужно провести? А недавно я стала руководителем Ассоциации гимнастики для слонов.
Сами понимаете, слоны вымирают от гиподинамии. Им нужна аэробика. И тут наша
ассоциация их спасает. Вот такая у меня гуманитарная миссия». Сами понимаете, такие
речи слезу вышибают.
Конечно, этот журнал опубликовал только в одном номере 120 скромных фотографий
Дочери, причем рекламирующей нижнее белье, а также женский станок для бритья ног. И
там было сказано, что она не вывозит алмазы и рубины самолетами из страны, а всего лишь
пару вагонов золотишка отправила за границу. Так это для блага страны, все золото
хранится в западных банках на счетах Дочери – ведь она выступает гарантом сохранности
этих ценностей. Мол, чтобы воры не украли. И народ ей доверяет. Что даже говорят, что
хотим ее видеть на посту падишаха, как только тот станет старым и уйдет на пенсию. И
некоторые приближенные к трону политики стали говорить, что Дочь – человек умный,
пользуется авторитетом у населения. Она не просто бизнесвумен, а просто находка для
 31
страны – ее личные инвестиции в народное хозяйство достигают сотни миллионов
долларов. Даже некоторые старушки всплакнули, когда узнали о ее трудном замужестве:
оказывается, ее муж-тарзан выгнал из дома с 2 тысячами долларами на улицу, оставил без
крова.
А ведь он имел большой бизнес в стране падишаха. Он владел заводами по
производству презервативов, и его изделия продавались не только в аптеках, но и на
крестьянских рынках, в столовых, детских садах, учебных заведениях. Журналисты писали,
что изделия зятя – самые лучшие на свете, и только они на самом деле приносят счастье
народа. А после того, как муж-негодяй прогнал свою жену, падишах сильно разозлился. По
его приказу стражники провели расследование и выяснили, что был нанесен огромный
экономический ущерб стране. Оказалось, что его презервативы конвертировались без
проблем в доллары и юани, а продавались они в 10 раз дороже, чем в других государствах.
Более того, по тайному приказу зятя все презервативы прокалывались. В итоге Генеральный
прокурор заявил, что из-за этого в тысячу раз возрос уровень заболеваний сифилисом и
гонореей, СПИДом, увеличилось количество абортов и незапланированных рождений детей
на 500%. Зятя объявили в розыск, правда, дальше страны падишаха его никто не искал.
И тогда Дочь пригрозила ему отмостить за народ, за поруганную честь семьи
падишаха, за подорванный имидж страны. Она прихвастнула, что у нее черный пояс по
греко-римской борьбе, и легко сломает стены неприступного дворца зятя, живущего по ту
сторону Земли.
И действительно, легко. Правда, потом выяснилось, что она сносила рестораны и
торговые дома, которые не хотели продаваться ей. Естественно, в своей стране. Дочь брала
такие неприступные крепости не только кулаками, но и при помощи тайной стражи, именно
эти бравые ребята быстро ставили непокорных на место. И так она расширяла свою
империю. Даже автозаправки, гостиницы, турфирмы, радио, кабельные студии и сотовые
компании открыла – и все для народа, чтобы простые люди пользовались ее услугами и
платили немаленькие деньги. Ведь нужно же ставить бизнес на правильные рельсы, вести
дела цивилизовано – чтобы всякая конкуренция не мешала развивать экономику страны.
Говорят, Дочь стала требовать справедливости и законности в стране. Она наехала на
местные авторитеты, которые в страхе задергались, и отдали ей в пользование свои
цементные заводы, строительные фирмы, даже торговые операции с хлопком и прочими
ресурсами. Именно за это и любят ее иностранцы – за прямоту и честность при заключении
сделок, мол, мне откат в 90%. Так и пророчат ей светлую карьеру у руля государственного
управления придворные политологи и социологи.
Правда, некоторые задавались вопросом: если у нее сложности с бывшим мужем, то
причем тут народ? Его и так грабили, так и сейчас продолжают грабить. Но таких гнусных
личностей быстро забирали стражники. Такие мысли не должны омрачать радость народа,
подрывать любовь к падишаху и его Дочери. Министерство закардонных дел сообщило, что
все сплетни о Дочери распространяются западными спецслужбами и маоцзедунскими
террористами. Поэтому выдворены были международные организации, особенно те, что не
хотели идти под крышу Ассоциации женских трусиков.
А Дочь скромно молчала, тихо ворочала деньгами в собственных банках, в Центре
зоологии иногда появлялась, чтобы порядок там навести и о себе напомнить, Ассоциацию
женских трусиков в ранг международной организации возвела и обеспечила ей
государственное финансирование. Стихи стала писать для знаменитых певцов типа Майкл
Джексон, Алла Пугачева, Бритни Спирс, Тина Тернер и другим, да только те пока еще не
осилили глубизну ее творений, наверное, были в шоке. Зато в дизайне моды равных не
было Дочери падишаха. В магазинах продавали только то, что конструировала она в своей
лаборатории. Талант ее был безграничен, - так писали газеты, ведь эта скромная женщина,
имеющая кулинарное образование и степень доктора колбасных наук, сумела обойти таких
кутерье как Ив-Сен Лоран, Версачче, Кристиан Диор и других. Дочь ждала своего звездно-
мирового часа и...
...этот час так и не наступил. В один прекрасный день она проснулась и узнала, что
ночью свергли с престола ее папу-падишаха. Верный визирь по безопасности сам лично
отрубил голову престарелому властителю, а через полчаса его короновали на трон. И
визирь-падишах приказал разобраться со всем имуществом Дочери, и стражники не стали
медлить, так как сами давно хотели поживиться несметными богатствами этой женщины.
 32
Они ворвались в ее покои, пинками выкинули на улицу и стали подсчитывать чужие деньги.
И тогда запестрели газеты, где журналисты, получавшие подачки от Дочери за статьи о ней,
стали описывать кровожадные дела семейства падишаха. Говорили, что она бездарь в науке
и бесталантлива в искусстве. Все успехи ее бизнеса – от того, что налоговая инспекция ни
разу не приходила к ней, а прокуратура просто не видела ее проделки, потому что ослепла
на тот момент. И что Дочь никогда не смогла бы стать государственной женщиной, так как ни
авторитета, ни ума, ни характера на это у нее не было.
Сидела за решеткой Дочь, и плакала от обиды, читая статьи тех, кого она раньше
ласкала и приголубила. Злилась, что не на тех ставила карту. Даже западные политики и
модельеры забыли о ней, мол, не знаем такую, не встречались... А поскольку Дочери не
давали туалетной бумаги, то приходилось ей использовать страницы с журнала «Негро-
Терра», где были отпечатаны 120 печально знаменитых фотографий. Ее диски с песнями
теперь переплавляли для бутылочной тары. А видеоролики только крутили в стриптиз-барах
Южной Кореи и Турции, потому что только там интересовались этой поучительной историей.
Все золото Дочери вернули в страну.
Только осело оно не в народном банке. Нет, ведь у нового падишаха тоже есть дочь. И
она тоже хочет петь, сниматься в клипах, получить докторскую степень, дипломатический
паспорт и иметь хорошо поставленный бизнес. Сами понимаете, для этого нужен
первоначальный капитал, а тут достояние Дочери подвернулось. И теперь все комиссии,
центры, фирмы, ассоциации перешли к наследнице визиря-падишаха. Газеты писали, мол,
это торжество справедливости. В страну пришел порядок и закон. Прокуроры начали новые
дела против тех, кто раньше работал на старого падишаха и его Дочери.
А народ все терпел это, работая на хлопковых полях и в горячих цехах. Так и
получается, что в этой стране ничего не меняется. За исключением падишахов и дочерей...
(6.07.2007)

Прибыльное дело

В стране, которой правил эмир, были созданы все условия для частного и малого
бизнеса, а также достойные условия для жизни простого народа. Согласно официальной
статистике, каждый год благосостояние людей улучшалось на 10%, а валовой национальный
продукт поднимался на 13%. Эмир назвал эти успехи «национальной моделью
экономического и социального развития», и предлагал многим странам скопировать его путь,
чтобы иметь такие же высокие результаты. Однако, иностранцы не торопились,
отнекивались, мол, посмотрим, что будет дальше, а некоторые даже с подозрением
относились к эмирской теории и практике. Ехидно замечали, что пять его принципов и семь
приоритетов несозвучны и нелогичны, и модель эта может быть реализована только в той
стране, где правит эмир.
Чтобы развеять все опасения зарубежья, заодно поднять имидж государства, эмир
приказал прессе начать массовый ликбез, пропаганду местных достижений в экономике и
социальной политике. В свою очередь, главные редактора на совещаниях стучали по столу и
орали, чтобы журналисты в своих статьях показали, какими методами и механизмами
местные бизнесмены развивают свое дело, и в результате чего имеют большие достижения.
«Заодно указывайте, что это все стало возможным благодаря мудрой стратегии эмира
нашего!» - рычали они, одновременно делая поклоны в сторону портретов главы
государства.
- А можно конкретнее, - попросил один не совсем понятливый журналист во время
заседания коллегии редакции газеты «Народное счастье». – Я, например, не видел
успешных бизнесменов, если, конечно, они не члены мафии...
- Тсссс, ты что болтаешь, - зашипел на него ответственный секретарь. – Так можно
быстро голову потерять... И нас по миру пустить...
Сам главный редактор вначале обалдел от возгласа неопытного журналиста, ведь, не
дай бог, пойдут слухи о политической близорукости редакции, а от высшего начальства
можно и по шапке получить за такие дела. А потом смекнул: так ведь это новичек, он две
недели как работает в издании – какой с него спрос? И тут у главного возникла идея.
- А пошлем мы тебя, милок, в командировку, чтобы ты сам убедился в успехах
реформ, проводимых великим эмиром, - сказал он, протирая руки от удовольствия. – Вот
 33
тебе адрес крупного бизнесмена – Азим-ака Рустамова, он нам часто рекламу скидывает.
Личность он известная, даже эмир хвалит его. Судя по всему, обороты Азим-ака растут с
каждым днем, а его налоговые платежи формируют полбюджета города. Несмотря на это он
– самый простой и добродушный человек...
И поехал журналист к этому бизнесмену. Когда он подъехал к дому, то вначале
подумал, что спутал адрес. Потому что перед ним высился трехэтажный особняк в виде
замка средневековых феодалов. Везде телекамеры и милицейская охрана. Шестисотые
«мерсы» на въезде. Параболические антенны, сплит-системы... «Это, наверное,
дипломатическая миссия, а не дом простого бизнесмена», - испуганно произнес журналист.
- Что вам надо? – рявкнул сержант милиции, подходя к журналисту. – Ваши
документы!
Журналист показал удостоверение, а заодно и задание главного редактора в
командировочном листе.
- А-а-а, вы из прессы, - самодовольно сказал милиционер. – Да, нашим Азим-ака
интересуются многие журналисты. Золотой человек. Золотой у него бизнес.
Беспроигрышный... Хорошо, я сейчас доложу хозяину о вашем прибытии.
Через минуту журналиста пригласили в дом. Толстенький старичок в золотошвейном
халате и алмазными перстнями на пальцах пригласил гостя к дастархану. О, чего только не
было на столе: и персики, и груши, и виноград «дамские пальчики», и бананы, сочный
шашлык, лепешки, самса, душистый чай, шоколад плиточный и конфеты, а также многое
другое, что не успел охватить взором журналист.
- Пожалуйста, пожалуйста, к столу присаживайтесь, - прожурчал Азим-ака. – Рад
всегда встрече с прессой. Понимаю, что народ хочет рецептов, как стать богатым. Я угадал?
- Скорее узнать, как лучше поставить свой бизнес, - ответил журналист, с
благодарностью принимая от хозяина пиалу чая. – Говорят, что вам сопутствовала удача...
- Ну, удача сама по себе мало что значит, - скромно произнес Азим-ака. – Все зависит
от внешних обстоятельств. Например, если бы не мудрая политика эмира, то вряд ли бы я
стал тем, кем сейчас являюсь.
- Эмир создал благоприятную экономическую среду?
- Конечно, его указы по улучшению жизни народа увеличили в итоге количество моих
клиентов! – воскликнул бизнесмен. – Ко мне все чаще и чаще обращаются люди, причем
разного достатка и социальных слоев. Есть нищие, есть и королевских кровей. Потому что
без моих услуг сейчас никуда не дется. Вот, например, только на сегодня у меня тысяча
триста заявок. Мне пришлось расшириться, создать дополнительные рабочие места, ввозти
новое технологическое оборудование. У меня ныне – самая передовая экологически
безвредная технология производства.
- А есть иностранные инвестиции? – задал очередной вопрос журналист, торопливо
записывая информацию на блокнот.
- Безусловно, ведь последним указом эмира все инвесторы освобождаются от НДС,
на имущество и земельного налога на десять лет, а у меня производство непосредственно
связано с землепользованием. Только за три года я инвестировал в бизнес свыше 10 млн.
долларов. Теперь понимаете, почему народ тянется ко мне?
- Ваши услуги и товары сертифицированы?
- А как же! – вскричал Азим-ака. – Я прошел немало кабинетов, прежде чем получил
разрешение на этот вид деятельности. У меня лицензия на пять лет, все продукты
сертифицированы национальным агентством по стандартизации, а также зарубежными
инстанциями. Кроме того, тринадцать патентов от Агентства по изобретениям и
промышленной интеллектуальной собственности. А сколько благодарностей... Эй, вы! –
хлопнул в ладоши хозяин. Тот час подбежали слуги. – Принесите мне Книги благодарностей.
Через минуту пухлая книга в кажаном переплете лежала на столе. Перелистывая ее,
журналист убеждался, что в благодарностях народ не скупался. А Книга жалоб даже не была
заполнена.
- Да, это ясно, - сказал он, закрывая книгу. – А можно узнать предисторию вашего
бизнеса? С чего все начиналось?
- Конечно, конечно... Это было десять лет назад. У меня был маленький земельный
участок, работал я один, техники не было, все делал вручную. Появились прогрессивные
налоги, тарифы, народ крутился, чтобы товары достать, пенсионеры уже скопили капитал –
 34
как тут не начать бизнес?.. И тогда количество клиентов стало расти. Я вначале взял в
аренду земли побольше, а когда скопил немного денег, то приватизировал все тут, приобрел
небольшую технику. И дела пошли. Чем больше эмир создает условий для прогресса в
стране, тем лучше мое хозяйство. Из малого предприятия я сколотил общество с
ограниченной ответственностью – тут обороты стали фантастическими. Пять лет назад
расширил свои интересы, обратил внимание на другие города и села. Там дела с
профильным мне бизнесом шли не очень-то хорошо... Я скупил все там, и сформировал
акционерное общество закрытого типа. 90% акций принадлежит мне и моей семье, 10 –
коллективу и западным инвесторам. Так что я в рыночной среде живу уже много лет. Думаю
о совместных предприятиях...
- А благотворительностью вы занимаетесь? Меценатством?
- А как же, а как же! – укоризненно сказал бизнесмен. – Многим малоимущим мы
оказываем услуги или с отсрочкой платежа, или предоставляем в долгосрочный кредит, или
вообще бесплатно. Кстати, у меня тут план слияния с банковскими структурами, хочу
создать финансово-промышленную группу «Азим Рустамов и сыновья». Большие программы
с западным участием хочу развивать. Попутное производство – золотодобыча, нефте- и
газовые скважины устанавливать, редкоземельные металлы выщелачивать... Для
диверсификации бизнеса я лесопилку приватизировал в России, теперь мне лес гонят, а у
себя здесь я деревообрабатывающий комбинат открыл, специфические товары высшего
качества изготавливаем. Конечно, народ привлек...
- Говорят, что ныне любой бизнес нужно начинать с религиозного освящения, то есть
получить разрешение от священников. Только тогда деньги будут праведными. А как у вас?
- Дорогой мой, у меня полное сотрудничество со всеми конфессиями, там меня знает
каждый мулла, каждый кардинал или реббе. Сами понимаете, мой бизнес должен быть
чистым, святым, чтобы люди знали, у меня нет никаких темных дел с нечистой силой.
Конечно, атеистам все равно, но я ведь человек набожный, думаю только о клиентах. Вот
сейчас у меня больше трех тысяч человек по всей стране работает, и все они – верующие
люди. Иначе нельзя.
Все записал журналист. А тут плов подали из свежего мяса барашка. Насел на
угощение журналист. Не отказался и от водки местного розлива. Тут хозяин для гостя
приготовил подарки, но что именно, говорить не станем – это не принято разглашать на
Востоке. Только отметим, что все это сложили в джип, а самого журналиста обещали
довезти до редакции. Милиционеры отдавали честь представителю прессы, рядом
танцевали красотки из местного дансинг-клуба, даже песни исполняли популярные певцы.
Журналист не мог нарадоваться этому уважению и гостеприимству.
- Каковы ваши прогнозы? – спросил на церемонии прощания журналист. – Я это
впишу в аккорды моей статьи...
- Надеюсь, что наш эмир проживет еще много лет и сделает немало хорошего для
страны. Чем больше он трудится на благо народа, тем больше у меня клиентов, больше
дохода, сильнее мой бизнес, крепче стоит моя семья... А когда он умрет, то мы ему окажем
самую высокую услугу...
- Какую? – не понял журналист.
- Как какую – ритуальную!..
- Подождите, подождите, я не понял, а кем вы работаете?
- Э-э-э, дорогой, я тебе три часа рассказывал, а ты не понял? Да могильщик я,
могильщик, людей хороню. Наш эмир сделал все, чтобы подданные его попадали ко мне
массами, разве я не могу отблагодарить его за это?.. Идем, я тебе свое кладбище покажу и
расценки на услуги, производство гробов увидишь, а заодно и нефтескважины...
Так уж получается, что в стране эмира динамично разивается только одна отрасль
экономики – кладбищенская. Именно по ней определяют рост ВНП и благополучие народа.
(9.07.2007)

Кирпичная дипломатия

Одного Кирпича назначили министром иностранных дел. Стал он, конечно, не за свои
таланты и способности, которых у него, кстати, и не было, а потому что так решил Булыжник
– президент страны. Просто ему требовались прямолинейные и твердые чиновники, которые
 35
помогали проводить каменную политику по отношению к врагам и друзьям. Поэтому не
удивительно, что министром внутренних дел был Шлакоблок, Секретной службы – Бетонная
Балка, здравоохранения – Скала, социального обеспечения – Арматура, финансов –
Железное Дерево, а возглавлял Комитет по жилищно-коммунальной реформе Утюг
Чугунный. Сами понимаете, какая ситуация была в стране от таких руководителей.
Но расскажем о новом министре, который сам был из военных и любил платц-муштру
больше чем искусство и права человека, а в его черепке не было ни одного сигнала, так что
и говорить он толком не умел, лишь брюзжал и кричал что-то маловразумительное. Едва
Кирпич вступил в должность, как сразу потребовал документы своего предшественника. И
стал по привычке орать, листая бумаги: «Вот почему у нас плохие были дела на
внешнеполитической арене, потому что бывший глава Резина проводил гибкую политику. А
это неправильно и неоправдано! Это унизило нас перед всем миром! Нам нужна прямота и
твердолобость во всем! Только так мы расшибем всех в лепешку и добъемся успеха!»
По его приказу в тот же день одному государству, находящемуся в Западном
полушарии, объявили политическую блокаду и торговое эмбарго. Недоуменные дипломаты
спрашивали Кирпича: зачем? На что получали ответ: «Там ихний вождь проводит
пластилиновую доктрину, а мы, как известно, против пластилина во всем! Мягкость – это
признак бессилия и угроза безопасности!» Нужно заметить, что власти того государства
проигнорировали кирпичную политику в отношении к ним, отмахнулись как от мухи, мол,
мало ли какие придурки бывают на свете.
А потом у Кирпича была встреча с Послом из Великобритании. Позолочненный
Подсвечник был изящным и блистательным, выражался он учтиво и мягко, употребляя такие
слова, как «Вы любезны...», «Не соизволите ли Вы...», «Можно ли узнать у Вашего
кирпичного превосходительства...». Такие слова, наоборот, злили министра, который любил
армейские подходы и простоту. Не выдержав после очередного словесного излияния, Кирпич
наехал на Посла, переломал ему все конечности, поцарапал позолоту: «так будешь
изъясняться в своей говенной стране, а тут отвечай коротко и ясно на мои вопросы! Ясно? А
ну-ка, встал, упал, отжался! Кругом! Ша-агом марш!..» Так был британский дипломат
объявлен «персоной нон грата» и выдворен из страны. За это Булыжник наградил Кирпича
медалью «За верную службу».
Дальше пошло еще круче. Послы один за другим проходили аттестацию у Кирпича, и
кто не выдерживал экзамена, то в тот же день был экстрадирован. Говорят, главу
французской дипмиссии – Хрустальную Люстру - Кирпич разнес на мелкие кусочки, и труп в
срочном порядке вывезли домой. Закрывались международные организации, так как
министр заподозрил их в планировании цементной революции и клейно-обойной подрывной
деятельности. Вслед за этим закрылась военная база Гвоздей, которые вели
антитеррористическую операцию против международных преступников, - Кирпич считал, что
на самом деле западные железки хотят заменить Булыжника на Тетрадь – известного
оппозиционера, находящегося в изгнании. На этом министр не остановился, по его приказу
лишили аккредитации иностранных Микрофонов и Блокнотов, а местных журналистов стали
допрашивать по уголовным делам об антиконституционном перевороте.
Таким образом, Кирпич всех друзей превратил в врагов, а прежних врагов настроил
на более враждебные действия. Министр потребовал, чтобы граница была заминирована,
мол, нечего соседям к нам в гости похаживать. Заодно ввел визовой режим – это так он
усложнил жизнь динамитам-террористам, которые, впрочем, без всяких проблем пересекали
границу. Только визы мешали простым людям встречатся, ездить в командировки,
устраивать бизнес. Наживались на контрабанде Бетонные Столбы – пограничники и
Стальные Клещи – таможенники. Кирпичу на это было начихать, он считал, что защищает
интересы государства. Он чванливо смотрел на коллег с других стран, критикуя их за
антикаменный подход в международных делах. «Дипломатия – это одна из форм военных
действий! – орал он, стуча сапогом по трибуне. – Нам везде угрожают враги! Нас хотят
подчинить своей воле! Но наша страна никогда ни от кого зависеть не станет – для этого
есть верные и мощные кирпичи и камни! У нашего народа есть воля к победе во всем! Нами
руководит мудрый и авторитетный Булыжник! А вы идете на поводу у Гвоздей, Рашпилей,
Топоров и Пластилина – тех, кто кричит о демократии!»
Кирпич считал, что настоящая демократия – каменная, за ней народ как за стеной, он
защищен от происков врагов и разных там революций. Поэтому в его словарном запасе
 36
появились новые термины «демократический кирпичизм» и «железобетонный демократизм»,
как основа политического развития страны. «Пластилинизм и резиновизм – это лишь модели
для разрушительного и загнивающего Запада, а мы – Восток! - утверждал министр. – Наш
Булыжник ведет нас к крепкому будущему!»
В результате такого Кирпича стали избегать многие государства. О скандальном
министре ходили слухи, готовились докладные, даже иностранные СМИ репортажи
посвящали. Конечно, всему миру стала ясна каменная политика Кирпича. В итоге его
перестали приглашать на заседания региональных и мировых структур, конференции,
торжества и прочие мероприятия. Даже многие соглашения и документы подписывались без
Кирпича, что злило его до невозможности. «Да как они смеют так нехорошо с нами
поступать! – визжал он, топая ногами и брызгая слюной. – Нужно начать войну с этими
недостойными! Они в лице меня унижают государство, у которого вот-вот наступит
Неокаменный век!»
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Кирпич начал реформу в своем ведомстве. Он
уволил людей с интеллектом, и привлек тех, у кого твердые лбы и каменные мозги – именно
такие могли выдержать натиск министра и выполнить каменные распоряжения. Такие
дипломаты не готовили аналитические материалы и справки, а лишь издавали команды:
«Эй, ты, посол оттуда-то, а ну-ка к нам с отчетом о проделанной работе в нашей стране,
быстро!.. Передайте торговому советнику, чтобы через пять минут его задрюханный зад был
у меня в кабинете – нужно определиться с экономическими делами!.. Мадам, приказ
Кирпича, чтобы ваш начальник, то бишь консул, предъявил данные о выданных визах нашим
гражданам, давайте, к вечеру я его жду у себя в кабинете!.. Сами знаете, неявка – лишение
аккредитации и пинок под зад из страны!..»
После этого данную страну ООН оценило на уровне каменного века по
экономическому и политическому развитию. Сами жители этого государства сбегали
разными тропами и способами и просили убежища у соседей. Кирпич от радости протирал
руки, потому что теперь о нем и о стране знал весь мир. О кирпичной политике писали
диссертации, собирали конференции, обсуждали на ТВ-выпусках. Булыжник, видя успехи на
внешней арене, его всегда хвалил и ставил в пример другим министрам, которые тоже
стремились угодить в каменных делах. Президент даже через десять лет назначил Кирпича
послом в страну Гвоздей, ну, ту, военную базу которой Кирпич выдворил с позором. И там
этот твердолобый продолжил творить делишки, естественно, в бетонной манере. Это
привело к тому, что официальные структуры и местные жители стали игнорировать
посольство и самого посла.
Страна попала в мировую изоляцию. Никто не покупал товары, не давал кредиты, не
приглашал на Дни культуры. Туристы исчезли. Инвестиции пошли в другие страны. Был
закрыт транзит грузов и для транспорта. Безусловно, простые жители страны не виноваты,
что попали в изоляцию. Просто пока у власти Кирпичи и Булыжники, пока проводится такая
каменная политика, то не стоит ожидать лучшего для народа. От этого страдают все, кроме
самих кирпичей.
(13.07.2007)

Cветлое будущее свиньи

У одного стада баранов был вожак. Смелый так, отважный, любил он своих сородичей
и старался сделать все, чтобы им было хорошо. Искал для них поляны, полные вкусной
травы. Поднимал дух в период невзгод. Веселил, когда всех охватывало уныние. Защищал
их от врагов. Но однажды, в схватке с волком вожак погиб. Нет, конечно, и волку досталось –
еле уполз он, оставляя кровавый след на траве. Да только осталось стадо без руководителя.
И тут расстерялись они – что же им делать?
- Как же нам быть, беее? – запричитали они, склонившись над мертвым телом
вожака. – Как же жить дальше? Кто нам путь в наше будущее покажет, беее? Кто поведет
строить светлое будущее?
Долго ли, коротко ли стенали они и бились в истерике, да тут их услышала Свинья.
Прихрюкивая, она притопала на поляну и заявила:
- Ладно, бараны, помогу я вам, хрю-хрю! Поведу вас в светлое и теплое будущее,
хрю-хрю! От такого мы, свиньи, никогда не отказываемcя, а вы тем более захотите там жить!
 37
- А ты сможешь? Дорогу знаешь? – засомневались бараны. – Нам нужно то будущее,
что обещал нам вожак, беее.
- Если согласитесь меня выбрать вожаком, то я вам более лучшее и великое будущее
открою, чем обещал вам ваш главный баран, хрю-хрю, - сказала Свинья. – Итак, хотите меня
видеть главной среди вас?
Бараны посовещались и решили, что Свинье доверять можно: вон она какая розовая,
толстая, большая, и пятак говорит о принадлежности ее к высшей расе. Такая обязательно
должна привести их к мечте. Правда, были и сомнения, которые распространяли некоторые
барашки, мол, нужно среди своего стада найти умного, зачем нам представитель другой
особи? Но их сразу отталкивали: нечего воду мутить, мы все одинаковы в способностях, и
никто дороги не знает. В итоге бараны заявили Свинье:
- Ладно, мы согласны. Веди нас, беее, к нашей мечте! Покажи нам дорогу!
Но тут Свинья говорит:
- Но и у меня есть требования к вам! Вы должны признать меня великим лидером,
хрю-хрю, читать мои книги, петь песни во славу мне, считать самым умным животным, хрю-
хрю. Не ставить под сомнения мои слова, а непокорных казнить по первому же моему
требованию, хрю-хрю. Мы должны быть едины! Только тогда вам обеспечено великое и
теплое будущее, хрю-хрю. Это вас устраивает?
Бараны посовещались, опять побили сомневающихся, и после этого сказали хором:
- Беее, согласны.
И Свинья повела стадо баранов к их счастью. По дороге бараны собирали
корнеплоды и желуди для вожака, поили ее водой, делали массаж спинки, охраняли от
дождя и холода, спасали от опасностей. Из самых сильных особей Свинья организовала
милицию, и они наводили порядок в стаде по законам и правилам, установленных Свиньей.
Конечно, немало она предоставила полномочий им, так как милиционеры, кроме всего
прочего, вымогали у своих сородичей продукты питания, пытали иногда непослушных и
оппозиционеров, заставляли работать на себя бесплатно. То есть они уже были особым
сословием в стаде, и требовали к себе уважения, почета, все больше власти. Но
большинство баранов оставались жить в условиях бесправия, полуголодного
существования, и они в первую очередь становились жертвами хищников.
Бараны шли за Свиньей, окруженные милиционерами, и терпели все невзгоды.
Потому что верили в мечту – в светлое и теплое будущее. И ради этого отказывали себе и
детям во многом необходимом для жизни. Из-за этого стадо сокращалось в численности,
хотя вожак заявлял через статистику, что уровень жизни возрос, а баранов за время ее
правления увеличилось в 30 раз. Нет, конечно, бунты кое-где проскальзывали, однако
милиционеры быстро пресекали их, казнили и мясо оставляли для волков. «Смотрите, хрю-
хрю, что ждет непокорных! – кричала Свинья. – Попасть в брюхо волкам – вот что ждет тех,
кто восстает против меня и официальной власти!»
А поскольку идти было еще долго до заветной мечты, то Свинья требовала постоянно
избирать ее на очередной срок в качестве вожака. «Я знаю путь, и только я смогу вас туда
привести, хрю-хрю! – говорила она. – Поэтому продлите мне сроки полномочий еще на
несколько лет!»
И бараны покорно продлевали. Но даже и когда эти все сроки полномочий вышли, и
официально Свинья не была вожаком, никто из баранов не протестовал, все считали
нормальным, что Свинья продолжает ими руководить. Ведь, поговаривали в стаде, да и
милиционеры подтверждали, что они уже в двух шагах от мечты. Тут уж можно и потерпеть и
не поднимать вопросы легитимности Свиньи, а также статуса ее семьи. Да, забыл сказать,
что у Свиньи появились родственники – Кабаны и Свиноматки, Хряки и Боровы, которые
жили среди баранов и пользовались такими же привелегиями, что и сама Свинья.
Безусловно, обилие родственников раздражало и без того нищих баранов, да только
смелости протестовать у них не было. Они покорно шли за вожаком, одновременно
обслуживая и других свиней. Надеялись, что осталось недолго терпеть невзгоды, и скоро все
будут в раю.
И настал тот день, когда Свинья закричала:
- Мы пришли, хрю-хрю, мы в раю, хрю-хрю! Радуйтесь, бараны! – и с этими словами
она прыгнула в грязную и теплую лужу, стала резвиться там, хрюкать от удовольствия. Вслед
 38
за ней последовали остальные родственники, начали купаться, обмазывать себя грязью.
Они были на седьмом небе от счастья!
Бараны в изумлении остановились и смотрели на все это. Они ничего не могли
понять.
- Эта лужа и есть наша мечта, беее? Наше светлое и теплое будущее, бее? – спросил
самый худой и старый баран, которому уже терять было нечего и оторый уже не боялся
власти Свиньи.
- А я разве обещала что-то иное, хрю-хрю? – спросила Свинья. – Лужа – это и есть
мечта любого живого существа! Тут тепло, мокро, грязи много, вони – еще больше, хрю-хрю.
Жить в таком мире – это сплошное удовольствие. Смотрите, как радуются мои
родственники. Так что и вы можете, по очереди, естественно, заходить в лужу и получать
порциями удовольствие, хрю-хрю. Мои милиционеры подготовят график...
Свинья не врала. Ведь счастье она понимала по-своему, по-свински. И вела она
баранов именно сюда, к свинскому светлому и теплому будущему. Так чему же удивляться?
Но нужно ли было баранам это? Об этом следовало думать раньше, в тот день, когда
бараны выбирали вожака.
(14.07.2007)

Как Бегемот был послом

Одного Бегемота отправили Чрезвычайным и Полномочным послом в страну лягушек.

Ну, притопал этот Бегемот на болото, да так шумно, что распугал всех обитателей. Часть
лягушек попрыгали с камней, где они грелись на солнышке, в воду, а часть, наоборот,
всплыло с глубин и стало озираться: кто это так расшумелся. Более мелкие земноводные
решили не показываться, пока ситуация не прояснится. И цапли испуганно смотрели на
гостя, не понимая, что тут он делает?
- Ква-ква, вы кто? – изумленно спросила у бегемота одна лягушка, которая считалась
тут за главную. Ее так и называли: Зеленый Премьер-министр.
- Я? Да разве не видно – посол из другой страны! – в негодовании проревел Бегемот.
Он считал, что только одно его появление должно было привести всех в восторг и в нем
сразу признать дипломата. – Почему вы не встречаете меня как полагается?.. Это стыд и
позор вашему болоту!.. Это полное неуважение ко всем международным конвенциям и
соглашениям!..
Конечно, лягушки и цапли не хотели упасть в грязь, которой, кстати, на болоте было
предостаточно, нужно было показать, что и здесь чтут традиции гостеприимства, к тому же
это все-таки первый посол в их стране. Они принесли самые вкусные лакомства, которые
смогли отыскать. Учитывая массу и вес посла, можно представить, сколько пришлось
натаскать еды, чтобы прокормить. Обитатели болота уже изнемогали от труда, неся
деликатесы, пока их гость, наконец, не произнес:
- Уф, я наелся!
Лягушки не успели отдохнуть, как Бегемот затребовал обеспечить ему охрану.
- Зачем? – удивился Зеленый Премьер-министр. – Здесь вас никто не обидит, и на
болоте не страшно жить. Можете свободно разгуливать там, где вы пожелаете – везде вам
будут рады...
- Вы не понимаете?! – взревел посол так, что даже цапли взлетели в воздух, а у
главной лягушки затряслись от страха лапки. – Я же дипломат, и по конвенциям в стране
пребывания мне должны обеспечить безопасность, а как это можно сделать без охраны?
Если вы откажете – это станет позором для страны лягушек!
Лягушки были в расстерянности. Какая охрана нужна для огромного бегемота? –
недоумевали они. Ибо местные жители в сотни раз меньше его по размеру и весу – кто
посмеет обидеть такого посла? Но отступать было нельзя – раз этого требовали нормы
международных конвенций, то куда денешься? Пришлось обратиться к соседям-крокодилам,
чтобы те прислали двух здоровых аллигаторов. Именно они должны были сопровождать
дипломата везде и оберегать его от покушения и несчастных случаев. Только сами
понимаете, аллигаторы не желали служить бесплатно – их следовало кормить... лягушками,
рыбой и цаплями. Ежедневно в их пасти исчезало тысячи местных жителей – такова была
жертва для обеспечения безопасности Бегемота.
 39
Потом он потребовал самую лучшую пещеру, так как это должно стать резиденцией
его дипломатической миссии. Там Бегемот жил под охраной двух аллигаторов, ему каждый
день носили еду, ухаживали за телом, чтобы никакой паразит не присосался к толстой коже
или хворь болотная не схватила. Его приглашали на все мероприятия, которые проводились
в стране, воздавали почести и уважение, и Бегемоту это нравилось.
Бегемот расхаживал по болоту, ревел от удовольствия, видя, как обитатели кланяются
ему и квакают хвальбу в его адрес. Чтобы еще больше поднять свой авторитет и значение
миссии он заявил:
- Согласно международному праву, посетить мою страну вы можете только при
наличии въездной визы, а ее выдаю только я.
Цапли, которые часто раньше летали в ту местность, откуда прибыл Бегемот, теперь
не имели права ее посещать без соответствующего документа. Да рыбам и лягушкам путь
был заказан, если Бегемот не поставит печать на их паспорта. Никто не хотел нарушать
писанные законы, и стали обращаться в пещеру.
Да только посол не торопился с раздачей виз, и никто не смел его в этом упрекнуть –
таковы были международные правила. Бегемот орал: «У меня времени нет на всех вас, я
занят, подождите немного!» Жители месяцами ожидали разрешения, стояли в очереди,
ругались между собой, кто первый пройдет на прием и кому полагается получить гостевую
или деловую визы, в ход шли кулаки, клювы, яды, зубы, шипы, чтобы не очутиться в конце
очереди. Так вскорее образовался огромный «хвост», который не только днем и ночью
простаивал у пещеры, но двигался вслед за Бегемотом, если тот куда-то уходил.
Складывалось впечатление, что это – своеобразный экскорт.
В тоже время Бегемот требовал подношений и подарков, поясняя заявителям, мол,
это позволит ускорить процесс рассмотрения документов и получения положительного
решения, и ему тащили все, что тот пожелает. А аппетит у посла был огромен, не зря же
говорят, что он приходит во время еды. Некоторые уже договаривались с аллигаторами-
охранниками, чтобы те выступили посредниками в этом вопросе. Те, безусловно, имели и
свой интерес.
Конечно, это не могло пройти мимо главной лягушки, да и слухи нехорошие шли по
всему болоту. Зеленый Премьер-министр пытался мягко намекнуть главе иностранной
дипломатической миссии, что так не принято здесь, и Бегемот нарушает внутренние законы
и устои, порождает коррупцию. Но тот, яростно топая, проревел в ответ:
- Нечего меня укорять! Я под дипломатической защитой, у меня есть иммунитет от
ваших законов! Таковы правила!
И лягушкам, цаплям, головастикам, жукам, приходилось терпеть этого чванливого и
высокомерного посла. Им не хотелось потерять уважение всего мира, если они попробуют
сделать что-то резкое и жесткое в отношении Бегемота. Да и что они могли сделать?
Бегемот мог передавить всех обитателей ногами и не заметить, что натворил. Никто не мог
противостоять мощи посла и его охраны. Тихо-тихо власть в стране стала переходить
Бегемоту.
Теперь он решал многие вопросы болота, к нему шли за советом, разрешением.
Бегемот подписывал указы, которые считались неукоснительными к исполнению для всех
обитателей болота, он взял права объявить войну или мир другим государствам,
устанавливал новые законы, взимал налоги и пошлины, по его звонку принимали на работу
или устраивали в школы и институты. Власть Зеленого Премьер-министра им уже не
признавалась, хотя однажды посол, проходя мимо жилища главной лягушки сказал:
- Значит так, милейший. Скоро прибудет президент моей страны. Вам следует
подготовится к его встрече. Нужна охрана, экскорт, много еды, концерты и прочие
торжественные мероприятия...
- Каковы цели визита, ква-ква? – поинтересовался Зеленый Премьер-министр.
- О добровольном и всенародноодобренном вхождении вашего болота в состав
нашего государства на правах района. Это будет грандиозное событие в истории вашей
страны, и лягушки, цапли и другие жители получат демократию и свободу... У вас
правителями станут Великие бегемоты...
Терпение Зеленого Премьер-министра лопнуло. Он в ту ночь исчез. А утром болото
потряс топот, от которого по воде пошли цунами, стали обрушиваться берега. Испуганные
жители, которых, кстати, осталось совсем мало в стране, повыпрыгивали на камни и со
 40
страхом стали озираться. Они думали, что пришли еще бегемоты, и это ввергло их в ужас.
Однако ошиблись.
Это был Слон. Огромный. С большими ушами и длинными бивнями. Его ноги могли
затоптать штук пять бегемотов со всеми крокодилами впридачу. На голове нового гостя
сидела главная лягушка.
- Эй, посол, выходи, ква-ква! – прокричала она. – К тебе дело есть дипломатической
важности!
Удивленный Бегемот выполз из пещеры, вслед за ним появились встревоженные
шумом аллигаторы-охранники. Увидев Слона, они задрожали.
- Значит, так, Бегемот! – проревел Слон, хоботом притягивая к себе посла, который
упирался как мог. – Вали отсюда по хорошему в свою страну. Скажи там президенту, что я
еду Чрезвыйчайным и Полномочным послом к вам, и попробуйте только плохо встретить
меня!
- А вы, крокодилы, вон отсюда! – приказал охране дипмиссии Зеленый Премьер-
министр. – К вам в страну прибудет другой слон – сами понимаете, что с вами станет, если
ему не окажут высокой чести!
Бегемот и аллигаторы бросились из болота. С тех пор страну лягушек не беспокоили
никакие послы и другие дипломатические миссии. Им въезд был запрещен. А что делал
Слон в стране Бегемота – так это другая сказка, и к нам не имеет никакого отношения.
(4.08.2007)

Игры для взрослых

Говорят, жизнь – это театр, а мы в нем актеры. А еще говорят, жизнь – это игра, и
каждый играет в свои игры, надеясь на успех или удачу.
Например, генералы играют в шахматы. Только в специфические шахматы, не те, что
освещают по телевидению на международных матчах гроссмейстеров. Например, один
военноначальник двигает вперед ладью, и тот час по этой команде за сотню километров в
движение приходит танковый полк, устремляясь на позиции. Другой игрок ставит пешку, и
где-то навстречу бронетехнике бросаются гранатометчики и минеры, чтобы остановить атаку
противника. Хмыкнув, первый генерал начинает операцию с конем, что означает – в бой
вступает кавалерия, целью которой является уничтожение пехоты. Но и второй генерал не
дурак, он обдумывает ходы с офицерами – десантно-штурмовой бригадой, чтобы отсечь
кавалеристов от важных рубежей. Сами понимаете, что военные любят такие тактические
игры как шахматы. Особенно, если можно там порубить кого-то в капусту, напустить газы,
погрохотать артиллерией, пройтись потом парадом у поверженного короля – главы
государства.
А чем интересуются министры? Конечно, они играют в лото. Кто быстрее закончит
игру, тот для своего ведомства получает льготы, дополнительные функции,
финанисирование. Вот так сидят в одном кабинете министры финансов, налогов, экономики,
статистики, строительства, торговли, инвестиций, обороны и «выбивают» в свои фонды
ресурсы. Вышел в лидеры – получай функцию по лимитированию хлопка или
нефтепродуктов, а вот еще и льготы по освобождению от уплаты НДС на три года... Любят
чиновники игру в лото.
Но и другие чиновники не сидят без дела. Например, прокуроры, милиционеры и
секретные сотрудники играют в шашки. Они играют так, чтобы побольше съесть народа,
выбить у подозреваемых признания и получить личные выгоды. А если вышел в «дамки», то
и возможностей маневрировать на правоохранительном поле огромны. Поэтому прокуроры
спорят с милиционерами, кто будет проверять частную нефтебазу или допрашивать
оппозиционных журналистов. Ведь с «дамками» не спорят – им полагаются их победы.
Президент играет сам собой в карты. Он расскладывает их и смотрит: ага, вот этого
«короля» нужно сместить с поста министра экономики, а вот этого «валета» следует
продвинуть в комитет по распределению государственных ресурсов. Нужны свои «тузы» в
Министерстве внутренних дел и в парламенте. Козырные карты используются тогда, когда
нужно выкручиваться из пикантных ситуаций или снять напряженность с оппозицией. А вот
эту «шестерку пик» можно пожертвовать для прокуратуры: пускай едят, а пресса потом
трезвонит о свершении правосудия над вредителем и коррупционером...
 41
Есть еще игры «джек-пот», «наперстки», «бутылочка», но этим увлекаются
определенные слои населения...
А во что играет народ? Обычно в игру «на хлопковом поле», «у мартеновской печи»,
«за операционным столом», «у школьной доски». Здесь выигрыш – вырастить урожай,
выплавить хорошую сталь, спасти человеческую жизнь, дать знания молодежи. Что касается
личных интересов, то зачастую их труд малооплачиваем, и все они, трудяги, зависят от тех,
кто сидит наверху. А там, увы, играют в другие игры...
(9.08.2007)

Про муравья и жуков

Cреди жуков жил и работал Муравей. Сами понимаете, как сложно находиться в
обществе жуков. Все они высокомерные, чванливые, задиристые, считают себя самыми
важными и нужными насекомыми в мире. В их владениях заводы, банки, страховые и
транспортные компании, у них в руках пресса и научные учреждения, сами руководят
министерствами и издают законы. Ездят жуки только на крутых машинах и останавливаются
в пятизвездочных отелях. На бабочек, гусениц, сверчков, кузнечиков смотрят всегда свысока,
их за живых существ не признают...
И таким маленьким насекомым как Муравей трудно конкурировать с ними, этими
хозяевами жизни. Ведь что есть у муравьев? Только сила, смекалка и желание трудится,
долго и упорно. Вот и трудился он целыми днями и ночами, порой не спал, делал в одиночку,
чтобы на лишние расходы не тратиться. Приходилось отказывать порой себе в еде. Но его
двигала мечта – быть рядом с жуками, доказать, что он тоже не хуже, чтобы на него
обратили внимание и сказали: «Ай да молодец!». И ему хотелось однажды придти на самую
известную тусовку и сказать: «Смотрите, я такой же как вы!», и все жуки начнут
апплодировать ему, хвалить и воздавать должное.
Тихо-тихо, с такими мечтами и жил Муравей, однако дела у него двигались. Скопил он
небольшой капитал, на которые открыл магазинчик. Товар бойко расходился, покупателям
нравилось добродушие продавцов и высокое обслуживание, и поэтому часто заглядывали к
Муравью. Через год муравей уже рядом построил кафе, которое вскорее перестроил под
ресторан. Магазин разросся до супермаркета. Обороты с каждым днем увеличивались, и
чтобы эффективнее распоряжаться финансами Муравью пришлось организовать
собственный банк. А где банк, там и исследовательские центры, и промышленные фирмы, и
благотворительные центры.
Слава о Муравье росла. Многие рекламные агентства боролись за право продвигать
его продукцию и работать под торговой маркой. Не было ни дня, чтобы по телевиденью не
передавали новость, связанную с Муравьем: то там мост построит, то тут детский сад
возведет, а то проспонсирует лечение больных за счет личной прибыли. Да и государству
отчислял он честно все налоги, что даже враги, насылавшие на него финансовых
инспекторов и прокурорских следователей, ничего поделать не могли.
Настал момент, когда Муравей надел смокинг, сел в лимузин и поехал на
традиционное мероприятие, где собирались жуки. Личное состояние и слава не позволили
швейцарам-мухам закрыть перед ним двери, они пропустили его, низко поклонясь. Куря
сигарету, Муравей подошел к жукам, которые все равно брезгливо смотрели на него, и смело
сказал:
- Теперь я такой как вы!..
Самый толстый и большой жук, оглядевшись по сторонам, быстро подошел к нему и
сказал:
- Теперь – нет! – и своим телом раздавил Муравья об стенку. Остальные жуки
заапплодировали ему. Они не любили выскочек и, тем более, чужаков.
Дело в том, что в обществе жуков могут быть только жуки с их чванством,
лицемерием, завистью и презрением. Муравьям и другим насекомым, которые работают не
покладая рук и всего добиваются своими талантами, упорным трудом, там делать нечего.
Это не их мир. Муравей ориентировался не на ту цель, и в итоге получил то, на что никак не
рассчитывал.
(9.08.2007)
 42
Солдаты гастрономических сил

В одной стране была армия. Но служить там танкистом, летчиком или пехотинцем
было непочетно, да и опасно. Ведь на передовой стреляют, могут же убить, а кому это нужно
– себя под пули подставлять? К тому же, управлять техникой, пользоваться оружием
требовало сноровки, знаний, опыта, а это в себе вырабатывать солдатам не хотелось.
Самой почетной должностью в армии считались повара и каптерщика – заведующего
складом аммуниции. Почему? Не знаю... Считалось так – и все тут! Может, потому что там
всегда при харчах?
Вот и стремились туда все мужчины, порой взятки давали командирам, чтобы быть
при кухне или на распределении одежды. Даже генералы хотели командовать не боевыми
силами на передовой, а управлять материальными фондами и продуктами в тылу – это
было почетнее и безопаснее для собственной жизни. Призывники мечтали сражаться с
тарелками и вилками, проводить военные операции с картошкой и луком и совершать
маневры на кухне – от газовой плиты до стола и обратно. Для поваров и каптерщиков
изготовили даже специальную форму, и она ярко выделялась от других. Конечно, другие
солдаты и офицеры им завидовали.
Интерес к этому так был высок, что Главнокомандующий распорядился
сформировать отдельный род войск – гастрономический. Появились свои военные училища,
Гастровоенная академия, где ковались кадры для столовых, складов, и туда конкурсы на
поступления были выше, чем в других вузах. Специальность «военный повар» и «военный
кладовщик» ценились в ранге «прокурор», «президент», «министр». В итоге на всех парадах
первыми на плац выходили войска гастрономическрого назначения. Повара и каптерщики,
вооруженные ложками и ножами, строевым шагом шли мимо Главнокомандующего, тоже
одетого в поварскую форму, и отдавали часть. За ними везли полевую кухню, способную
одним махом накормить тысяча человек. Народ кричал: «Урррааа кашеварам и интендантам
– нашим защитникам!», а проходившим дальше матросам, десантникам и танкистам лишь
вяло махали руками – эти военнослужащие мало кого интересовали.
Тихо-тихо начались складываться стереотипы: если повар – то семья сыта, а если
кладовщик - есть достаток дома. И действительно, самыми богатыми и достойными
считались те, кто служил на этих должностях, впрочем, так оно и было – повара и
завскладом сорили деньгами как нувориши. Родители мечтали выдать дочь замуж за кока
или каптерщика. Более того, большая кадровая политика тоже строилась на отношении к
гастрономии: так, в руководители выдвигались те, кто служил в гастрономических войсках
или закончил соответствующее учреждение. Сами понимаете, какой переполох начался: все
дети «шишек» отправлялись туда на краткосрочную службу, министры покупали дипломы
поваров, чтобы остаться у руля власти.
Стали выходить кинофильмы, где главными героями были повара и завсклады –
именно они спасали родину от врагов, поддерживали народ в трудную минуту. Знаменитые
певцы посвящали свои песни поварам и каптерщикам. В театрах шли спектакли, в которых
право играть роль кока на корабле давалось только после прохождения серьезного кастинга.
На Дне военного повара (остальные Дни были отменены за ненадобностью или
малозначимостью) выступали самые-самые знаменитости, ведь там выдавались хорошие
гонорары.
Между тем, происходило смещение значимости родов войск и должностей в армии:
уменьшалось количество тех, кто стоял у пограничного столба с автоматом, кто сидел за
штурвалом самолета и смотрел через прицел артиллерийского орудия, зато увеличивалось
число тех, кто предпочитал проходить службу в столовых и на складе. Для этого даже
строились дополнительные пункты общественного питания и помещений, в которых хранили
портянки и сапоги, но туда попадали по блату или распределению министерства обороны. И
все равно поваров и каптерщиков становилось больше.
Прошли года. Танки заржавели в гаражах, пушки заклинило, снаряды отсырели.
Самолеты больше не взлетали. Не было кадров. Зато в стране было много военных
гарнизонов с поварами и каптерщиками. На полигонах отрабатывали маневры снабжения
интенданты и тактику кормления кашевары. С трибун перед Главнокомандующим
отчитывались о безопасности страны маршалы и генералы гастрономических сил.
 43
Милиционеры и гэбисты, кстати, стремились больше проверять рестораны и кафе, а также
торговые точки и склады, чем искать террористов и шпионов – знаете, как-то это спокойнее.
Увы, мир не всегда постоянен. Настал момент, когда на страну напал враг. Народ
обратился к солдатам и офицерам: «Защитите нас!», на что получили ответ: «Чего, чего? Мы
– военные повара и каптерщики! Мы готовим еду и выдаем обмундирование! Стрелять и
идти в атаку – это не наша обязанность!» Отпора враг не получил – и кому, естественно,
оказывать сопротивление, если нет боевых частей? Вскоре страна оказалась в оккупации,
Главнокомандующий был низложен, власть перешла к захватчикам.
А что повара и кладовщики? Ну, они теперь поят и одевают врагов. Не зря есть
пословица: «Кто не имеет свою армию – кормит чужую». Так что все остались при своих
должностях и работе. Только независимости у народа нет...
(9.08.2007)

Идеальный муж

- ...Уважаемые радиослушатели, вот сейчас мы связались с одной из такой

счастливой женщиной по телефону и она готова поделиться рецептом счастья... Алло, вы
готовы?
- Да, конечно...
- Итак, наших радиослушательниц интересует, каким является идеальный муж...
Скажите на своем примере. Судя по вашему звонку, вы – самая счастливая женщина в
городе!
- Да, я очень счастлива, безмерно счастлива. Мой муж – известный конструктор,
хорошо зарабатывает. Он открыл свою фирму и ежедневно приносит много, очень много
денег. Я даже устала ходить в магазины и покупать себе косметику, бриллианты, костюмы,
порой хочется одется по-крестьянски, что, кстати, я часто и делаю... Конечно, муж – хороший
семьянин, и его любят дети. Ведь он их возит в парки развлечений, покупает мороженное,
игрушки, а летом мы ездим в Испанию отдыхать. Вот и сейчас собираемся в ресторан –
отмечать 20-летие нашей свадьбы...
- Ой, поздравляем вас с таким праздником. И все же - кто глава семьи?
- Мой муж, как и полагается мужчине. Он принимает самые ответственные решения,
держит свое слово... и при этом советуется со мной, так как уважает свою половинку. Если
мы покупаем мебель, то только я говорю, какую модель, какого цвета – и тут никаких
возражений не бывает. А насчет ремонта дома, приобретения очередного автомобиля,
прочей бытовой техники, то тут я уступаю мужу в принятии решений – тут я не разбираюсь.
Я даже не знаю, что такое продовольственный магазин, так как муж привозит все сам.
Иногда он готовит пищу... о-о-о, он великий мастер в этом. Он знает восточную и западную
кухню, и удивляет своим искусством всю семью.
- А как вы познакомились? Ведь так трудно найти достойного мужа... Наши женщины
жалуются, что попадаются или алкоголики, или трутни, или наркоманы, или импотенты...
- Знаете, это судьба, и все как в боевике. Я шла вечером от подруги, и за переулком
ко мне пристали четыре хулигана. Они хотели изнасиловать меня, и я думала, что это
конец... И тут появился он, мой герой. Оказывается, проходил мимо, услышал мои крики и
заступился. Боже, какой это был бой – Чак Норрис и Джекки Чан могут отдыхать. Все
произошло быстро. Пока я встала, мои насильники лежали без памятства на асфальте.
Потом мой будущий супруг проводил до дома... Так мы познакомились. А через день он
пришел с цветами и пригласил в театр. Он говорил только поэзией, цитировал Шекспира,
Пушкина, Байрона... Разве я могла отказать такому галантному человеку? И с тех пор не
жалею...
- Боже, как романтично! А какими еще качестваими обладает ваш супруг? Есть ли у
него отрицательные стороны?..
- Ну, отрицательными я бы назвало то, что муж иногда задерживается на работе, а мы
по нему скучаем. Конечно, он не пьет, не курит, не гуляет на стороне. Он великолепен в
постели – титан, нет, бог секса! Арнольд Шварцнеггер по сравнению с ним хиляк, потому что
такие объемы мышц!.. Такая сила!
- Что же, большое спасибо. Надеемся, что есть и другие женщины, которым можно
позавидовать. До свидания и до встречи в новом эфире!..
 44
Жена вздохнула и положила трубку. Немного посидела у треснувшегося телефона,
всего замотанного изолентой, чтобы не развалиться на части, и встала с грязного пуфика.
Потом вошла в спальню. Муж, как всегда, храпел как паровоз, на ладан дышащей кровати –
было удивительно, что он еще не развалился. Вся комната была в пару алкоголя, что здесь
можно было заспиртовать любой организм для класса биологии. Возле мужчины лежали на
газете три бутылки водки, соленый надкусанный огурец и скелет селедки. Супруг уже три дня
беспробудно пил. Хотя и раньше были редки дни, когда был трезвым. Впрочем, трезвым он
был страшнее, чем сейчас, – хотя бы не бьет.
Супруга потрогала синяк под глазами. Сколько гематом суженный поставил на теле –
так это нужно считать с логарифмами и степенями. Поводом мог служить любой факт:
сделанный борщ вместо шашлыка, покупка кефира вместо водки, нежелание открывать
дверь ему и собутыльникам. Дать отпор такому хаму? Но как? Муж, конечно большой, но не
за счет мышц и могучего торса, а за счет веса – сплошные 150 кг жира, которые вытеснили
крошечные мозги из черепа и скрыли в складках живота достоинство, которым обычно
гордятся. Тут из памяти всплыли слова радиожурналистки: «Наши женщины жалуются, что
попадаются или алкоголики, или трутни, или наркоманы, или импотенты...» Что и говорить,
супруг имел все эти качества в одном лице.
«Я давно забыла, что такое секс», - вздохнула она, и на крайний случай проверила
наличие фалоиммитатора под подушкой – единственного друга в такие одинокие ночи. Она
его купила, когда поняла, что алкоголь давно превратил мужа в бесполезное чучело. Ведь он
пропивал все, что можно было сбагрить на вещевом рынке. Уже давно исчез из дома
телевизор, мебель, что было купили на свадьбу, также перекочевала в чужую квартиру. А
однажды обнаружилось пропажа обручального кольца, а также подарка родителей – золотых
сережек и браслета. Понятно, куда это влилось... Что касается книг, которыми зачитывалась
она еще в молодости, то их страницы давно стали подстилками для маринованных
помидоров и селедки, или использовались в качестве туалетной бумаги.
А ведь в первые годы совместной жизни было несколько иначе. Нет, муж не защитил
ее от насильников, о чем поведала женщина радиослушательницам. Наоборот, он был
одним из них. В ту ночь она поняла, какая агрессия в его душе живет, какой жестокий этот
человек. Потом, правда, он отошел от действия анаши и испугался за последствия,
прибежал к ней домой и стал замаливать грехи, мол, прости, женюсь. Пришлось ей взять
заявление из милиции и выходить за него замуж. Ведь не хотелось всеобщего позора, да и
будущему ребенку, зачатому таким образом, нужен был отец... Просто тогда он пытался что-
то изменить в себе. Но старые привычки победили. Он вернулся на старую стезю, не смотря
на отчаянные усилия молодой жены.
Так началась их совместная жизнь. За это время женщина получила дополнительные
профессии водопроводчика, слесаря, маляра, плотника, так как приходилось все делать
самой, особенно после разгромов, учиненных мужем в пьяном угаре. Но квартира не
становилась лучше: падала штукатурка, заляпаны были окна, текли водопроводные краны,
газовала плита. Вся посуда была в трещинах или с отбитыми частями. На приобретение
новых не хватало денег – все уходило на выпивку. Ресторан, театры – все это было лишь в
фантазиях женщины, ибо там она с супругом никогда не была.
Кстати, о поэтическом языке... Разговор в радиоэфире был сложен для женщины,
приходилось смотреть на заранее написанный текст, чтобы не сболтнуть лишнее, точнее, не
то слово. Дело в том, что в ее лексикон прочно вошел мат – именно такой язык воспринимал
муж, особенно после двух лет пребывания в колонии. Нет, тогда она спасла его от тюрьмы,
но через пять лет он все равно сел – за грабеж магазина. Из этих мест он вернулся злой, с
туберкулезом, и тату в стиле зэковского модернизма. И квартира превратилась в маленькую
камеру строго режима. Строгого соблюдения криминальных понятий. Так что не
удивительно, что и сынок начинал втягиваться в это, иногда до нее доходили слухи, что он
участвует в скинхедовских тусовках, что-то там творит...
Женщина подошла к мужу и собрала бутылки. Там, в кладовой собралось их куча.
Может, стоит это сдать бакалейщику, а на вырученные деньги купить ту губную помаду, что
она видела во французском бутике на прошлой неделе? А потом показать их сослуживцам в
больнице, где она работала медсестрой, и похвастаться: это купил ей муж на двадцатилетие
их свадьбы. Хотя бы так создать иллюзию того мира, в котором она пребывала 20 лет в
грезах, и который поддерживала подобными рассказами по радио...
 45
P.S. Рассказ написан на реальных фактах.
(13.08.2007)

Идеальная жена

«Я с любовью смотрел на жену – самую прекрасную женщину на свете. Ее гибкая

талия вызывала зависить у многих женщин, мужчины же облизывались, смотря на ее
аппетитные груди. А лицо... о-о-о, тут Дженифер Лопес и Шакире остается плестись позади
очереди на конкурсе красоты. Один ротик, нежный и чувствительный, заставлял вздыхать
меня от желания прикоснуться к алым губам супруги. А в зрачках могла утонуть вся
Вселенная. Она была милой и доброй, глаза всегда ласково смотрели на меня, как бы
спрашивая: что ты хочешь, любимый. А мне, естественно, хотелось многого.
Жена вставала всегда рано и готовила мне завтрак: кофе, булочки с сыром и
капустным листом. И все это приносила мне в постель. Потом поднимала троих детей,
кормила и одевала их, двоих отправляла в школу, а младшего сына сама отводила в детский
сад. Днем она успевала выгладить мне рубашки и брюки, приготовить вкусный обед, убрать
квартиру, да так, что все блестит, встретить детей, помочь им сделать уроки. После чего
бежит на рынок и в магазины, покупает необходимые продукты, оплачивает коммунальные
услуги. Вечером успевает привести сына, приготовить ужин, и достойно встретить меня,
мужа, который приходит с работы поздно и уставший.
- Как ты сегодня чувствуешь? – спрашивает моя суженная, помогая мне снять плащ и
туфли. – Много работы было?
- Да, наработался, аж голова болит, - отвечаю я.
Супруга укоризненно качает головой:
- Переработаешься, дорогой, заболеешь. Мы все держимся на тебе, ведь ты – наш
кормилец, хозяин семьи, муж и отец. А на работе – еще и начальник.
- Сегодня я зарплату получил, - небрежно заявляю я, доставая из портфеля пачку
стодолларовых купюр. – Тебе дать на браслеты и кольца?
- Нет, милый, зачем мне деньги и драгоценности? – отказывается жена. – Наша жизнь
прекрасна любовью, а не товарно-валютными ценностями.
Ужин проходит как в ресторане – все вкусно и хорошее обслуживание. После него
жена несет мне газету и кладет на диван подушку – знает, что я люблю лежа читать.
Одновременно переключает телевизор на детективы. Конечно, супруга любит концерты, но
ради меня может посмотреть и про комиссара Мегрэ. Никто меня не отвлекает по пустякам.
Жена удерживает детей от лишнего беспокойства отца. Зато ночью меня ожидает безумный
секс. Тут все дозволено, а игры, которые придумывает супруга, усиливает мое влечение к
ней...»
...Писатель вздохнул, встал из-за письменного стола, отключил лампу и потопал в
спальную, где спала его жена. Даже при лунном свете было видно, какая она карга –
страшный крючкообразный нос, огромный как у крокодила рот, обвислые щеки. Но больше
всего писатель боялся ее глаз – хищных и надменных. Что касается фигурки, то на роль
жуткой ведьмы в кино она прошла бы без всякого кастинга, во всяком случае за годы жизни
он так и не нащупал груди и ягодиц. «И как я умудрился жениться на ней? – с болью подумал
муж и тут же вспомнил, что это она его на себе женила, споив каким-то снадобьем. Уж лучше
бы он тогда отравился, уже 20 лет был бы в раю.
«Эх, нужно вставать рано утром», - обреченно подумал писатель. Его ждала работа
на кухне – приготовить завтрак для жены в постель. Если сделает не вовремя и не так – то
скандала не миновать. Немало тарелок и стаканов сломалось о его голову за пережаренную
яичницу или недопеченную булочку... Потом погладить ей платье, вычистить ее обувь,
разбудить детей, накормить, отправить двоих в школу, проштопать носки младшему сыну,
отвести его в сад...
После работы забежать в сберкассу и оплатить коммунальные услуги, купить
продукты в магазине и отчитаться перед женой за каждую копейку. Не даг бог истратить чуть
больше, чем следует, или купить не то, что нужно – скалка по спине точно пройдется. А
криков сколько будет!.. Ой-ой, лучше такого не допускать. Не только соседи, но и милиция
прискачет, а им супруга расскажет, как супруг издевается над семьей, избивает, приходит
 46
пьяным... «Ох, последний раз я пил водку перед свадьбой», - вспомнил писатель. Да,
веселые и счастливые были тогда времена.
А вечером... после работы нужно приготовить быстро ужин, накормить семью.
Думаете, что за этим последует отдых? Как бы не так. Пока жена болтает по телефону с
подругами, красит глаза и штукатурит лицо, ему предстоит убрать квартиру, вынести мусор,
собрать вещи детям, сделать за них уроки. Под звуки концерта, передаваемого по «ящику»,
выслушать ворчание и наставление жены о том, что опять он сделал что-то не то и не так.
А ночью... нет, не ждите этого - что касается секса, то он так же редок, как
государственные праздники. Иногда удается выпросить одну ночь вне графика, если,
конечно, заплатить. Нет, не за счет зарплаты, которая выуживается из карманов, едва
писатель выйдет из дверей Союза творческих деятелей (жена не доверяет и ждет чуть ли не
у кассы), а если удасться заработать «левые». Только эти деньги бывают также редко, как и
секс. А вообще секс напоминает больше работу за фрезерным станком – нужно
изворачиваться, чтобы чего-то получилось...
Ему друг как-то предложил сходить в квартал «красных фонарей», и писателя чуть не
хватил сердечный удар. Он помнил предосторежения жены, мол, уйдешь «налево» -
четвертую, и не пожалею. В ее словах были реалистичны, вся семейка ее такая: так,
старшая сестра посадила мужа на кол лишь за то, что тот поцеловал школьную подругу, а
младшая кастрировала своего суженного за чтение фривольных мужских журналов.
Кстати, о журналах. Писатель готовил свой материал именно в такое издание. Он был
уверен, что об идеальной жене мечтают сотни тысяч читателей из числа сильной части
человечества. Только кому такая попалась в реальной жизни? Этого писатель не знал, но
надеялся, что его статья с элементами фантастики поддержит тех, кто уже близок с
суисциду, или тех, кто еще витает в облаках и не столкнулся с суровой действительностью.
- Эй, ты, придурок, иди спать! – сквозь сон заорала жена. – Нечего шататься!.. На
девок, небось из окна смотришь, паразит?..
Писатель вздохнул и влез на кровать, где его не ждали как супруга... Статью он
надеялся дописать завтра.
(11.08.2007)

Не нужно и не надо

В одной стране жил и правил народом и государством Эмир. Нельзя утверждать, что
он был умным и мудрым, хотя и не скажешь, что серого вещества в мозгу нет. Вроде бы
говорил всегда дельные мысли, правильные выводы делал, а его последующие за фразами
реформы оборачивались совсем иным образом. Например, говорил о необходимости
приватизации, мол, она сделает всех нас собственниками и хозяевами средств
производства, да только владели заводами и фабриками, торговыми центрами и банками
коррумпированные лица, а не те, кто трудился у станка или на хлопковом поле. Обещал
Эмир усадить галопирующую инфляцию, а в итоге банки отказывались выдавать деньги
трудящимся и пенсионерам, мол, таким образом снижают рост цен. Эмир говорил о
народном контроле, однако в Конституции не было ни одного слова о его отчетности
гражданам республики. Короче, люди не понимали, где правда, а где ложь, где творит дела
Эмир, а где он ничего не делает и разрешает это делать своим коррумпированным
чиновникам.
Естественно, это народу мало нравилось. Они требовали реальных реформ и
скорейшего выздоровления экономики и укрепления социальных завоеваний, которые
считались завоеванными лишь на бумаге. Многие из них не раз выступали с предложениями
и идеями, как сделать реформы настоящими и необратимыми. Но Эмир от них отмахивался,
так как считал себя умнее всех и что только он один знает, где есть правда, как вывести
страну в светлое и великое будущее. Однако, оппозиция наседала, бурлила, постоянно
критиковала правителя и вынашивала свои идеи по государственному строительству. И
Запад тоже не молчал, давил на Эмира, требовал соблюдения демократии и гражданских
норм.
Страшно не любил оппозицию и Запад Эмир. Пытался он репрессиями утихомирить
их, да не получилось. Наоборот, себе хуже сделал – заморозили его счета в иностранных
банках, въезжать в другие государства запретили, санкции объявили. И тогда Эмир
 47
придумал одну хитрость, благо именно на это и были развиты редкие извилины в коре мозга.
Созвал он парламентариев и говорит:
- Народ просит реформ. Есть люди, которые предлагают что-то изменить и вносят
свои механизмы и подходы. Мы не станем им противодействовать. Ибо инициатива и
желание строить счастливую жизнь – священы. Нужно только из всего того, что эти
рационализаторы, изобретатели и реформаторы предлагают, исключить ненужное и
некудышное. Сами понимаете, у меня ни сил, ни времени не хватит оценивать все это в
одиночку. И аппарату эмирскому не поднять такую работенку...
Депутаты тут замерли. Они, конечно, никогда открыто не выступали против
правителя, потому что предугадывали печальный исход этому, однако в кулуарах и на кухне
шептались о том, что и как нужно сделать, чтобы жизнь в стране была не хуже, чем на
Западе. Но при встрече с Эмиром всегда улыбались, кланялись ему и целовали ножки,
желали много лет благоденствия. И тут они опешили...
- Я решил создать два государственных органа управления и контроля –
Министерство по ненужным делам и Министерство по некудышным делам. Теперь они будут
давать оценку всем предложениям, программам и идеям в любой сфере жизни и практики,
будьто политические реформы или внедрение новых технологий в медицину и сельское
хозяйство. Они будут браковать то, что не нужно нам. Уверен, что в море шелухи да
найдется золотая крупинка!
Эти слова были встречены бурными апплодисментами. Депутаты вскочили и
куричали от радости: вот она, настоящая реформа! Вот где прогресс нашей жизни! Вот что
нас приведет к счастью! Вот что даст нам успех! Сенаторы прослезились от счастья.
Оппозиция проглотила языки от того, что раньше не додумалась до такой интересной схемы.
На следующий день вся подцензурная пресса хвалла мысли Эмира о создании двух
министерств, которым уготована судьба стать проводниками всего хорошего. Само собой,
правитель не медлил, за словами пошли распоряжения, и уже скоро новые ведомства
работали на полную катушку. А им было чем заняться. Благо народа много, территория
большая, есть где развернуться.
Министерство никудышных дел начало с того, что объявило некудышными программы
оппозиционных партий. «Это бред, а не политические платформы, никуда не годиться эта
галиматья!» - сказал новоиспеченный министр, которого в народе назвали Никуда.
Некудышными были названы и проекты, которые подавали на зарубежные гранты
неправительственные организации. После этого, естественно, банки не выдавали деньги
этим структурам, а Министерство юстиции не регистрировало партии. И все было законным
– раз никуда это не годится, то какой может быть разговор?!
В течение первого месяца Минникуддел забраковало тысячу разных документов,
которые приносили на утверждение бизнесмены, оппозиция, демократы, представители
третьего сектора, экологи, правозащитники. Так, к примеру, никуда негодными считались
проекты реформирования здравоохранения и высшего образования. Были порваны бумаги с
предложениями от международных структур по демократизации и либерализации
государства и укрепления законности, основываясь на позитивных опытах других стран.
«Никуда не годится механизм борьбы с коррупцией!» - отмечали чиновники Минникуддел,
когда процензурировали законопроект по борьбе с теневой экономикой и предотвращению
отмывания нелегальных доходов. В итоге, с коррупцией не стали бороться, так как это
считалось никуда негодным делом, то есть не стоящим внимания. Эмир, безусловно, был
согласен с мнениями экспертов.
- Раз они такое говорят, значит, это так и есть, я ничего не могу поделать! – развел он
руками перед прессой, а вечером поинтересовался у министра финансов, как там с
перечислением государственных денег на его тайные счета в зарубежных банках.
Через три месяца это министерство забраковало личные дела претедентов на
участие в президентских выбрах, отметив, то эти лица, а также документы и решения
выдвиженцев – никуда негодные дела. Центральная избирательная комиссия по итогам этих
заключений отказалась зарегистрировать кандидатов, а выборы опять выиграл Эмир, став
правителем еще на семь лет. Никуда был награжден орденом за успешные дела в развитии
страны и упрощения процессов реформ. «Без вас мы бы утонули в никуда ненужных делах,
спасибо вам, что избавили от бюрократии и бесполезной траты столь нужным нам энергии,
средств и времени», - поблагодарил Эмир министра.
 48
Некудышными считались идеи запрета на привлечение к уборке хлопка детей и
студентов, снижения налогового бремени, отказа от полицейского контроля за
диссидентами, от системы прописки и регистрации, прекращении пыток в тюрьмах. Высший
аттестационный комитет направлял на экспертизу докторские и кандидатские диссертации, и
лишь после их решения присуждал ученые степени, звания или отказывал в них. В общем,
многое наработало министерство за столь короткий срок и получило должное уважение у
руководителя. Даже Запад признал важность этой госструктуры, так как постоянно
критиковал его в своих докладах на международной арене.
Только не думайте, что все реформы двигало только Минникуддел. Нужно отдать
должное другому ведомству - Министерство ненужных дел тоже не отставало. «Это нам не
нужно», - сказал министр по кличке Ненадо, когда журналисты попросили его
прокомментировать идею присоединения к Международным договорам и конвенциям по
правам и свободам человека, по запрещению применения противопехотных мин, по
ликвидации дискриминации женщин и больных и др. «У нас есть законы, которе ничем не
хуже, зачем нам чужие документы?» - недоумевал Ненадо.
И работа закипела. Эксперты министерств бросали в корзину идеи приватизации
важных стратегических объектов энергетики, нефтехимии, строительных материалов,
добычи редкоземельных металлов со стороны иностранных компаний, так как это было не
нужно никому в республике – ни Эмиру, ни его семейке и клану, ни, естественно, народу. Не
надо разгосударствлять и те объекты, которые находятся под вниманием мафии, ибо она
обеспечивает их бесперебойную работу.
«Не надо нам и присутствие правозащитников в зале суда, не нужны там и так
называемые независимые журналисты», - заявил Ненадо, когда утверждал приказ о запрете
нахождения этих лиц, когда идет судебный процесс над врагами народа. Ненужными
считались и адвокаты, так как прокуроры были честными и правильными. Врачам не нужны
были новые препараты, так как лечить можно было и старыми, запрещались ввозить
модернизированные аппараты и установки, ибо легче было пользоваться старыми, - этим
самым экономились государственные средства, которых на здравоохранение итак было
мало. Независимые СМИ вообще считались делами, чуждыми для ментальности народа и
ненужными для политической системы. Кстати, чиновника, похоронившего законопроект по
свободе масс-медиа, наградили путевкой в Северную Корею. Отличился также и другой
эксперт Минненаддел, который поставил запрет по передачи в частное пользование землей
фермерам и свободному выбору производства сельхозкультуры. «Это не нужно аграрному
сектору», - так было написано в резолюции.
Оказались также ненужными и закупки вооружения, так как Минненаддел считало, что
войны никогда не будет, и поэтому нужды в армии нет. Министерство обороны в итоге
превратилось в маленькое отделение Министерства полиции. Вот уж в Минполицию никто
носа не совал, там все шло так, как считал лично Эмир. А процесс там шел так, что
оппозиции и врагам народа мало не казалось. Впрочем, это не тема этой истории.
Само собой ненужными были проекты гуманитарных организаций по изучению
политической и социальной ситуации в стране, исследованиям по причинам суицидов или
уровня потребительской корзины, доходов мафии или расходования государственных
средств. Ненадо был против интереса третьего сектора в просвещении граждан в своих
правах, повышении политической и юридической грамотности. За такую упорную борьбу с
врагами министр вскоре был награжден орденом и представлен к генеральскому званию.
Иногда Миннекуддел кооперировался с Минненаддел, например, первый выдавал
документ, считающих тех или иных журналистов некудышными специалистами в сфере
СМИ, а второй отказывал в аккредитации по материалам первого ведомства. Или, наоборот,
Минненаддел утверждал, что нахождение в республике Международного Валютного Фонда
является ненужным, и Миннекуддел пропечатывал информацию о том, что все проекты МВФ
некудышные.
Но бывало так, что два ведомства и перехлестывались. Так, ежедневно на стол
Эмира ложилась справка из Минненаддел, что нет необходимости содержать штат
Миннекуддел и вообще оно не нужно. И рядом ложилась другая справка из Миннекуддел,
что сотрудники Минненаддел самые некудышные работники и все их дела некуда не годятся.
Просто каждый чиновник пытался выслужиться перед правителем. Но Эмир только
ухмылялся, это ему и нужно было.
 49
Оказалось, что в стране столько ненужных и некудышных дел, что аппарат этих
министерств все разрастался и разрастался. Появлялись не только областные, но и
районные отделения, даже на предприятиях и учреждениях были отделы. Именно там
эксперты давали отпор тем идеям, которые бродили умы людей, не выпускали на волю те
чувства, которые владели гражданами. Они душили и хоронили все то, что могло навредить
Эмиру. Народ боялся не столько полицейских или прокуроров, сколько вызовов в
Минникуддел и Минненаддел. Потому что это было чревато последствиями.
Вот так Эмир вершит дела в стране. Точнее, два его органа... А если кто и виноват в
проблемах, то явно не Эмир. Есть два козла отпущения – но это только на будущее, когда
нужно будет показать народу, что есть ответственные в неудачах лица.
(15.10.2007)

Еще раз об идеальной жене

В одном городе жил парень, неплохой человек. Золотых рук мастер он был, все мог
сделать, все починить. И университет тоже закончил, хорошую профессию получил. Да и
внешним видом не подкачал, природа наделила его статной фигурой и упругими мышцами,
которые он накачивал постоянно упорными тренировками. Всегда был аккуратен и ухаживал
за собой, как и полагается воспитанному человеку.
Сами понимаете, что желающих стать его второй половиной было предостаточно.
Парень знал, что негоже быть одному и не собирался расстягивать холостяцкую жизнь до
бесконечности. Он искал ту самую, которая бы устраивала его во всем. Встречаться ему
приходилось не раз и не два, да только все девушки были не те, не его вкуса и интересов.
Естественно, выбор невесты и суженной продолжался не один год. В итоге его родителям
это надоело, и они отправили сына к одной свахе, знаменитой на весь город тем, что
устраивала удачные браки.
Парень и сам был непрочь к такому контакту, по телефону договорился с этой
женщиной о встрече, и через некоторое время был у нее дома.
- Итак, молодой человек, что вы хотите? – спросила сваха парня. – Что вам не
нравится и нравится в женщинах? Выкладывайте все!
Парень сказал, что встречался с многими претендентками на совместную с ним жизнь
в качестве супруги, однако никто его не устроил на 100 процентов. «Одна умела готовить, но
не могла шить, другая шила, да только не умела делать уколы и обрабатывать рыны, - с
горестью говорил он. – Повстречался с красивой девушкой, а потом выяснил, что она ничего
не знает об постельном искусстве. Попалась врач, да только на велосипеде ездить не умеет
и штукатурить стены. Была музыкантша, которая не знала иностранных языков».
- Так вы хотите, чтобы ваша невеста все могла и знала? – уточнила сваха. – В любой
области была профессионалкой?
- Вот-вот, именно – профессионалкой, - обрадовался парень. – Хочу, чтобы она знала
не только теорию, но и практику, и не получилось так, что она выучила рецепт пирога, но
никогда не выпекала его. И конечно, чтобы не была похожей на Бабу Ягу или необъятной как
Родина, то есть все стандартные физические данные... Короче. Чтобы не стыдно было пойти
с ней в театр или в гости.
- Ага, ясно, - сказала сваха, просматривая базу данных на компьютере. Через десять
минут она распечала на принтере листок и сказала: - Вот вам координаты одной особы.
Думаю, она вас устроит во всем. Звоните, назначайте встречу и... встречайтесь!
Парень с радостью взял лист и поспешил к ближайшему телефону-автомату. После
гудков на том конце провода взяли трубку, и парень услышал приятный женский голос. Он
представился, назвал причину звонка и предложил встретиться. Дама ответила согласием.
Была определена дата встречи у нее дома.
Парень с нетерпением ждал этого дня и готовился: постригся, купил новый костюм,
укрепил бисцепцы и трицепцы, чтобы выглядеть неплохо и не упасть лицом в грязь. Видимо,
и девушка готовилась также серьезно, потому парень был шокирован, едва она открыла
дверь. Перед ним стояла неземная красота, богиня, именно та, которая часто приходила во
сне к парню. Во всяком случае за ее фотографию на обложке удавились бы все гламурные
журналы. И одета она была эффектно.
 50
- Это вам, - сказал парень, протягивая ей цветы, бутылку сухого вина и коробку
конфет.
- Спасибо, - ответила девушка, и сразу определила: - О-о-о, эти розы растут только в
Испании, сорт... – тут она назвала их по-испански.
- Вы знаете испанский? – приятно удивился парень.
- Конечно, я учила в школе английский, практику проходила в Великобритании,
испанский и французский – уже в институте, стажировалась в Чили и Бельгии, - сказала
девушка. – А это вино было изготовлено в Италии, я там месяц изучала процесс
винопроизводства.
- Ой, как интересно, - сказал парень. – Вы даже осведомлены об этом?
- Да, естественно, ведья в Турине училась год на мастера гастрономических наук,
получила диплом и потом проходила практику в лучших ресторанах Европы.
Тут девушка пригласила парня войти. Он обалдел, когда увидел комнаты в идеальном
состоянии. Интерьер создавал уют и ощущение теплоты, было видно, что тут поработал
специалист в своем деле. «Я сама ремонтировала квартиру и разрабатывала планировку», -
пояснила девушка. Оказалось, что она по первой специальности инженер-строитель и
дизайнер, и хорошо разбирается в архитектуре, сантехнике, а специальности электрика,
монтажера и плотника освоила тоже быстро. Практику проходила в стройтресте и потом
работала некоторое время в частной ремонтно-строительной фирме. «Сами понимаете, что
приходится самой чинить стиральную машину или инсталлировать компьютер», - развела со
вздохом она.
- Это прекрасно! – еще больше поражался парень. Девушка все больше и больше
нравилась ему.
Они сели за прекрасно сервированный стол. Горели свечи. Аромат, поднимавшийся с
фарфоровой посуды, дразнил нюх и возбуждал аппетит. Не менее двадцати блюд насчитал
парень, чем сильно был поражен.
- Это я приготовила сама, здесь есть японская, латиноамериканская и западно-
европейская кухня, - пояснила девушка. – Надеюсь, вам все понравится. Профессора в
Турине предлагали мне стать проректором Гастрономической Академии после защиты
докторской диссертации, но меня все тянуло на родину. И я рада, что не согласилась.
Ужин прошел в прекрасной обстановке. Парень восхищался кулинарным мастерством
девушки. И еще узнал, что по второй специальности она врач и ныне работает в городской
больнице главным хирургом. Немало жизней спасла эта девушка, и парень был уверен, что
в случае угрозы его здоровью будем кому его вытаскивать с того света.
- Какое у вас прекрасное платье, наверное, вы купили его у знаменитого кутерье,
может, Ив-Сен Лорана, или Версачче, или Джорджа Армани? – в восторге сказал парень,
смотря на красное платье, облегающее красивую спортивную фигуру.
- Нет, что вы! – вроскликнула та. – Я сама шью. Просто в школе посещала
специальные курсы и практиковалась в Доме дизайна одежды. Правда, было трудно, так как
одновременно ходила на секцию дзюдо.
- О-о, - тут парень чуть не упал со стула, - так вы можете постоять за себя?
- Приходится порой этим заниматься, - улыбнулась дама. Чуть позднее она
рассказала, что задержала одного бандита, пытавшего ограбить банк и взять в заложники
посетителей, и ее правительство наградило орденом за мужество и храбрость. И заодно
сообщила, что в свободное время она практикуется в управлении самолета, так как недавно
прошла соответствующую школу частных пилотов. «Но больше всего мне нравится
дайвинг», - призналась она, так как имеет сертификат на подводное плавание и
тренировалась на Карибах и в Красном море.
После ужина девушка предложила послушать музыку. Парень согласился, думая, что
сейчас она включит музыкальный центр. Но все оказалось проще: девушка села за пианино
и сыграла сложные композиции. Многие бы великие пианисты склонили перед ней головы в
знак уважения. «Вы прекрасно играете, - восхищению парня не было предела. – Где вы
этому учились?»
- Я в школьные годы занималась в музыкальном классе и проходила практику в
консерватории, - просто ответила та. – Иногда в джазбанде играла... Давно это было...
Тут парень окончательно сдался и решил, что эта девушка должна стать его женой.
Осталось только одно... И оно произошло в ту же ночь. Сначала был стриптиз, а потом... В
 51
постели девушка показала такое высокое искусство секса, что парень просто не мог
остановиться. Уже под утро он, устав от всего, сказал:
- Это поразительно! Ты само совершество! Я и не знал, что существуют такие
разнообразные позы и такие ласки! Ты открыла мне заново мир секса. Нет, ты обязана стать
моей женой!.. Выбор завершен, и я не изменю своего решения... О-о, какая была чудная
ночь!
- Да, милый, я долго изучала искусство «Камасутры» и «Школу гейш», чтобы знать все
эрогенные зоны мужчины, а практику проходила в Квартале красных фонарей в Амстердаме,
в чем сильно повысила свою квалификацию, - сказала его возлюбленная в эротическом
белье. – Было, конечно, в первое время нелегко...
Парню показалось, что он ослышался.
- Что! Ты работала в публичном доме? – заорал он, вскочив.
- А ты думал, что всему можно научиться заочно? – удивилась та. – Теорию всегда
нужно подкреплять практикой. А сексуальные мастерство тем более...
- Да ты просто шлюха! – вне себя от возмущения парень спрыгнул на пол, быстро
оделся и бросился из квартиры. Он был готов разорвать первого встречного, настолько был
разъярен.
Уже через полчаса он стучался к свахе. Именно она казалась ему виновной в бедах.
- Вы кого мне предложили?! – кричал он. – Она же путанила за границей! Как она
может мне быть женой?
- Слушайте, молодой человек, - сердито ответила сваха. – Не морочьте мне голову.
Где вы видели профессионалок без практики? Хотите идеальную жену? Тогда женитесь на
той, кто не имеет никакого образования и представления о чем-либо, и сами учите ее,
давайте знания и практику. То есть слепите себе такую суженную, какая вас устроит. А ко
мне больше не приходите.
И пинком она выбросила парня из квартиры.
Говорят, этот парень... то есть уже старичок и поныне ищет идеальную жену. Может,
кто откликнется и напишет ему?
(18.10.2007)

Про палача

В одной стране жил один мужчина. Обычный такой человек, ничем не выделялся
среди себе подобных граждан. Жил скромно, одевался всегда в черное или серое, хотя ему
нравился всегда красный цвет. Но этот цвет он видел каждый день, когда шел на работу.
А работал он Палачом, причем считался профессионалом своего дела. Немало
народу прошло через его руки. Сами понимаете, Палач был последним живым существом,
кого видел перед смертью казнимый. Конечно, казни всегда были ухищренными и
страшными, нельзя сказать, что действовал только по одной схеме, типа, рубил головы
топором, – иначе какой же он виртуоз или профессионал? Например, то одного на дыбу
вздернет, да так, что у человека грудная клетка разрывается, то приговоренного к смерти
посадит на свежовыстуганный кол и наблюдает, когда изо рта умервщленного появиться
заостренный в крови конец. Электрический стул или крематорий он применял, если людей,
направляемых на смерть, было много, и он не успевал к вечеру со всеми расправиться.
Излюбленными способами у Палача были ювелирная гравировка бензопилой на черепе и
шее, или выжигание газовой горелкой стихов на теле.
В его рабочем кабинете было много инструментов и механизмов для казни: это
колесо, на котором разрывают человека, пресс-машина, чтобы раздавить всмятку, воронка,
которую вставляют в рот, чтобы в желудок залить 500 литров воды – от этого тело
вспухивает как мыльный пузырь. Купание в серной кислоте – это тоже был испытанный и
верный способ умерщвления. Что касается газовой камеры или инъекции яда в вену, то
таких новшеств палач не любил, мол, нет никакого наслаждения от этой работы.
Каждую неделю появлялись новые инструменты и способы казни, ведь не зря Палач
ходил в библиотеку и читал много книг по своей специальности. Нужно признаться, что его
считали профессором смерти, и в этом была правда. Безусловно, Палач не оставался бы
профессионалом, если бы не следил за новыми технологиями в своем деле, его часто
отправляли за рубеж на узкопрофильные конференции, где передавал свой опыт и, в свою
 52
очередь, получал знания и навыки от коллег. Наверное, даже патологоанатом не знал все об
анатомии человека и жизнедеятельности тех или иных органов, чем Палач, а уж
препарировать их – тут он способен был показать высший класс, причем топором он резал
виртуознее, чем дирижер махал палочкой.
Не будем скрывать – работа у него была трудной и сложной. Начиналась она обычно
в 8.00 ч. утра и была напряженной весь световой день. Иногда приходилось работать
сверхурочно, вечером и даже ночью – это если ему приволокут на казнь много людей. А
Палач работал всегда один, не любил он помощников, да и таких не находилось среди
сограждан – никто не хотел идти на такую службу. Даже стражники и шпионы, которые
вылавливали людей за их инакомыслие, оппозицию к власти, или были на самом деле
преступниками, никогда не помогали Палачу в его работе. Говорят, что и судьи брезговали
встречаться с ним.
Но в Палаче нуждались все правительства, которые в стране менялись как перчатки.
Например, сегодня приходил к власти один Царь и начинал казнить противников. Завтра его
свергал Президент, который тоже давал распоряжение отправить на плаху тех, кто был за
Царя, ведь в одном государстве врагам не ужиться. В одну прекрасную (или не прекрасную)
ночь некий Комиссар убивал президента, и начиналась новая эра революции. И она не
могла начаться без казни сторонников Президента. После была военная хунта, и Генерал,
который провозглашал себя самым главным, арестовывал Комиссара и его
революционеров, после чего Палач не знал выходных и отпуска. Конечно, и хунта долго не
задерживалась, ведь своей очереди к управлению и грабежу страны ожидали Диктатор,
Вождь, Отец народов, Партократ, Император, Генеральный секретарь, Олигарх и т.д. и т.п.
персоны. И всем всегда требовался Палач для расправы над неугодными и укрепления
своего трона смертями неверных и неправильных.
Понятно, что через топор и другие орудия смерти Палача прошли не только простые и
безызвестные личности, о которых никто никогда не всплакнет и на чью могилку никто не
придет, но и именитые люди, которые олицетворяли цвет нации и совершили немало
прогрессивного для народа и общества. Были и те, кто раньше стоял у власти, и отдавал
приказ о казни неверных и противников. Никто из них никогда не думал, что встретиться со
своим Палачом, ведь все считали себя вечными государями и самыми правильными в
жизни. Палач, однако, всегда был напоминанием того, что нет постоянного в этой жизни, в
том числе и жизнь. Он даже считался символом стабильности этой ситуации.
Обычно стабильностью могли похвастаться не все работники. Были страны, где судьи
и полицейские вынуждены были искать работу, так как преступности становилось меньше.
Банки, акционерные общества и биржи зависели от умения стратегов правильно
реформировать экономику и благосостояния населения. Если хорошо работали дипломаты,
то и в армии большой не было необходимости. То есть профессии появлялись и исчезали,
если менялось отношение и нужда к ним. Но не всех это касалось. Поскольку кризисы
никогда не угрожали ассенизаторам, так как пока есть цивилизация, будет и мусор. Врачи
тоже не могли жаловаться на отсутствие клиентов, ведь болезни до конца победить
невозможно. Могильщики тоже расширяли свой бизнес, ибо земли было достаточно, и люди
долго не жили.
И Палач оставался при деле. Никто не хотел отменять эту профессию. Потому что в
любой диктаторской, тоталитарной, антидемократической, тиранистической системе всегда
находились люди, которых следовало казнить. И поэтому Палач не боялся за себя и за свой
кусок хлеба – его награждали за труд очень хорошо. Но он был скромен в потребностях, и не
рисовался своим богатством, хотя, если честно, в банке его счет ломился от
астрономических сумм.
Все было у Палача, кроме уважения и любви. Он не женился, так как ни одна
женщина не хотела выходить за него замуж. И соседей не было, ибо смельчаков жить рядом
с ним тоже не находилось. В друзья ему никто не набивался. Даже собутыльников не было.
Родители, братья и сестры от него давно отказались. А собственных детей он не произвел,
да и не мог по ментальности – дающий смерть разве может дать жизнь? И не удивительно,
что Палач всегда был один.
И Палачи не бессмертны. В один день он умер. Его похоронили за государственный
счет. Деньги на счетах перешли в фонд государства, ибо никто претендовать на кровавые
 53
суммы не хотел. Но памятник на могиле поставили ему большой, больше чем королям и
президентам.
Потому что на нем выбили имена всех тех, кого он казнил.
(22.10.2007)

Как Крокодил служил Пиранье

В одном озере жила Пиранья, себя она провозгласила королем всех водных стихий и
окружающей земли. Потому что считала себя самой великой рыбой и способной всех
привести к великому будущему. Чтобы все звери и птицы ее уважали и следовали за ней,
она решила найти такого помощника, который был бы сильным и своим видом наводил
страх. Ведь если боятся, значит, уважают и будут подчиняться. И вскоре Пиранья заметила
Крокодила, который бесцеременно нападал на всех, кто подходил к берегу и пытался
напиться. «Вот кто может быть моим секретным агентом, стражнником и оплотом моей
власти», - решила хищная рыбка и подплыла к зеленому чудовищу, которое поедало только
что пойманного козленка.
- Слушай, Крокодил, поступай ко мне на службу! – предложила ему Пиранья. –
Будешь самым главным в моем правительстве, отвечать за мою безопасность и жизнь,
охранять устои рыбъего государства.
- А мне какой прок в этом? – лениво спросил Крокодил, пережевывая голову козленка.
- Как какой прок?! – воскликнула рыба-самозванец. – От моего имени ты можешь
кушать тех, кого ты хочешь и на кого я укажу! Ты сможешь пытать и вымогать, насиловать и
угрожать! Все тебя будут уважать и бояться!
- А меня итак все боятся! – ухмыльнулся Крокодил. Он не понимал, что это к нему
пристала эта рыбешка с зубами, хотя ее за кровожадность и беспощадность уважал – почти
родственницей была в этом ремесле и образе жизни.
- Да пойми ты, тупица, что под моей «крышей» ты будешь чувствовать себя вольнее и
безопаснее! – уговаривала несговорчивую рептилию Пиранья. – Так тебя называют
бандитом. А получив мое официальное признание, ты станешь законным бандитом. То есть
убивать и грабить сможешь, прикрываясь официальной властью и законом. Все так
секретные стражники делают. И тогда никто не сможет тебе перечить и сопротивляться – все
делается по государственным правилам.
Крокодил был так удивлен этим простым объяснением, что перестал даже жевать. Он
задумался, и думал долго. Его прельщало то, что свои безобразия он вправе делать на
законных основаниях, и тогда мартышки, львы и слоны не будут кричать ему: «Эй, ты,
зеленокожая убийца! Смертельное бревно плывет - берегись! Пожиратель жизни под водой,
будьте осторожны!» Пиранья дает ему власть, и почему бы не расширить ареал своего
грабежа? Ведь пока он не уходил далеко от берега, а ведь есть саванна, леса, горы, где
много еды и где все начнут преклоняться ему. И Крокодил согласился: «Уговорила!»
С этой поры жизнь Крокодила изменилась далеко не в лучшую сторону. То есть стало
хуже местным обитателям, а не ему. Теперь рептилия тянула под воду бизона, заявляя, что
тот не уплатил налоги государству, то есть Пиранье. Загрызла она слоненка за «нарушение
общественного порядка» - малыш радостно трубил о своем Дне рождения и приглашал
зверей на праздник. Не повезло и орагутангам и шимпанзе – они теперь обязаны были 90%
собираемых бананов и ананасов приносить Крокодилу, иначе бы он мог проглотить их за
нарушение правил ведения бизнеса. Розовые фламинго страдали от того, что не имели
въездной визы на озеро и были тут вне закона. Цаплям запрещалось покидать страну без
ведома Крокодила, который собственноруч... то есть зубами проставлял штамп на теле о
выезде за границу на два дня. Страусы обязаны были ежедневно являться к нему и
доказывать легальность нахождения в стране, то есть иметь прописку. После такой беседы
среди страусов недосчитывались двоих, а порой и троих особей.
Иногда Крокодил прогуливался по ближайшему лесу и проверял всех на
принадлежность к террористам, соучастию к совершению финансовых преступлений,
нелегальной торговле капустой, тыквой, манго и т.п. Всех подозреваемых он съедал, а
задержанных, кто уже не помещался в желудке, он тащил в камеру, чтобы разделаться с
ними позднее. Конечно, Крокодил делился с Пираньей, отдавал ему часть своих жертв.
Особенно им нравились политические противники, которые ропотали против Крокодила и
 54
Пираньи, и тогда с ними поступали, как с врагами – они подлежали моментальной экзекуции
через пожирание.
- Сегодня я слышал, что антилопы-гну критиковали мою политику, разберись с ними, -
говорила Пиранья, обгладывая черепаху, которая имела несчастье прилыть сюда без
водительской лицензии, и верный секретный страж, доедая панцирь, отвечал:
- Разберусь. Сегодня ночью подползу и арестую всех подозреваемых в заговоре
против конституционной власти. Мы их слопаем за попытку антиконституционного
переворота и терроризм! – обещал секретный страж.
- Вчера ты выяснил, что это была за инициативная группа, которая хотела выдвинуть
на президентских выборах своего вожака вместо меня? – продолжала спрашивать рыба.
- Да, выяснил, это были львы, но их кандидата я этой ночью утащил в озеро, тело под
корягой лежит, можете сожрать, - лениво отвечал Крокодил. – Теперь никто не пинет о
перевыборах! Все будут и дальше считать вас законной властью!
Радостная Пиранья устремлялась по указанному адресу и с остервенением начинала
разрывать мертвую тушу представителя семейства кошачих. Сам Крокодил ранее сожрал
львицу, как жену врага государства. Не удивительно, что озеро называли Мертвой водой, а
всех тех, кто служил этим двум прохвостам, чудовищами в мундирах. Почему именно так?
Да потому что Крокодил был не один в своих зверствах в секретных операциях. Вполне
логично, что скоро появились помощники, такова уж диалектика природы: гнилое привлекает
падальщиков. Так, к Крокодилу на службу поступили гиены и шакалы, известные прохвосты
и негодяи. Они по его заданию рыскали по лесу и саванне, подслушивали чужие разговоры,
потом сообщали Пиранье и Крокодилу, что о них говорят звери и птицы. После этого шеф
секретной службы (а именно им стал Крокодил) организовывал провокации против
оппозиции и инакомыслящих, например, подбрасывал им лечебные травы или дубинки в
качестве доказательств их желания совершить военный мятеж или организации
наркоторговли. Под воду (на допрос и в тюрьму) попадали многие безвинные животные.
Например, утверждя, что трехмесячный ягненок хотел совершить теракт против Пираньи,
гиены приволокли бедняжку к озеру.
- Ах, вот кто у нас тут объявился, самый главный террорист! – закряхтел от радости
Крокодил, и для допроса уволок ягненка под воду. Через час он всплыл и сообщил
обезумевшим от горя родителям, что их сын признался в преступлении, и уже понес
заслуженное наказание – смертную казнь через поедание. Останки не подлежат
захоронению, так как и костей не осталось, да и не полагается террористов хоронить.
- Он дал показания против других зачинщиков мятежа, - сказал Крокодил, и через час
гиены и шакалы стали приводить других подозрительных типов. Среди них были и те, кто
верил в Солнце и Луну больше, чем в великую миссию Пираньи и святость Крокодила. Все
они за религиозный фундаментализм были подвергнуты каре. Сами понимаете, тут все сыты
были: и Пиранья, и Крокодил, и его сухопутные помощники-агенты.
Так продолжаться долго не могло, хотя это и происходило это значительно долгое
время. Звери и птицы были в отчаянии, и при этом ничего не предпринимали. Они не верили
в справедливость жизни, и мало кто из живущих в других землях-государствах, где было все
иначе, понимал, в чем причина их аппатичность к собственной судьбе. Почему-то этим
животным казалось, что должен прийти кто-то со стороны, например, герой, их защитить и
навести порядок. Самим же взяться за решение этой проблемы не хотелось. Впрочем, тут
была и «вина» Крокодила, который внушал через гиен и шакалов, что все попытки
противостоять Пиранье обречены на провал, и нет другого политика в озере, никто не сумеет
управлять государством лучше, чем они – Пиранья и Крокодил. С другой стороны, секретные
агенты сеяли раздор среди самих животных, например, бизонов натравливали на слонов,
кенгуру – на бегемотов, зайцев – на львов. Грызлись между собой медведи-правозащитники,
сороки-журналисты, муравьи-партийцы, птицы-секретари-ученые. И в этой мутной воде
крепла власть мерзавцев, а жизнь животных становилась все хуже и хуже.
И все равно, диктатура не вечна. Все произошло стихийно. Когда зайчишку поволокли
к озеру, со стандартным обвинением, якобы, за попытку изнасилования слона, родители
набросились на шакалов и стали бить. Конечно, зайцы – слабые противники, секретные
агенты могли быстро расправиться с ними. Но зайцев поддержали все сородичи, а это
тысячи особоей, огромная масса. От отчаяния. Потому что есть предел всему, даже
 55
покорности. И тут шакалы опешили. Улюлюкая, зайчая орда мчалась на хищников, и в одну
секунду разметала их по сторонам.
Увидев это, вдруг ожили и осмелели львы, бизоны, носороги, слоны. Ревя, они
переломали шакалам и гиенам хребты, и их мертвые тела разбросали по всей саванне. А
потом бросились к озеру, где располагалась резиденция правителя и секретного стража.
Крокодил лежал на берегу и грелся на Солнце. Он только что съел одного
иностранного журналиста – броненосца за то, что тот посмел покритиковать режим, поэтому
прислушивался, как урчит живот. И тут он с удивлением услышал топот и крики, исходившие
из саванны. В данную секунду его мозги соображали туго, и он не осознал, какая опасность
ему угрожает. Лишь когда его окружили носороги и слоны, Крокодил понял, что возникли
серьезные проблемы, возможно, его песенка спета.
- Вы это чего? Против законной власти? – пытался защититься Крокодил, желая
спрятаться в темной воде, но все пути к озеру были закрыты.
- Сейчас ты ответишь за свои гнусные преступления! – проревел Носорог, чьи
детеныши были умертвщлены секретными агентами еще недавно. – С твоими помощниками
мы уже расправились, и грифы доедают их трупы!
- Я был лишь орудием в руках Пираньи, это она меня заставляла совершать все эти
гнусности! Пощадите! – крутился между зверями бывший шеф секретной службы. Он
надеялся, что мольбой разжалобит тех, кого он недавно унижал, пытал и убивал. И вызвав
чувства, сохранит себе жизнь и уйдет от наказания.
Тут Носорог ответил:
- Мы тоже орудия, только в руках справедливости и народного правосудия.
И он бросился на Крокодила. Остальные звери последовали за ним. Вся эта
многотысячнотонная масса обрушилась на тело рептилии и раздавила так, что расползлись
по сторонам кишки с недопереваренной пищей. Крокодил был размазан по всему берегу, и
лишь рачки доедали эту плоть.
- Это ждет и тебя, Пиранья! – орали звери рыбе, которая со страху ушла на глубину.
Больше оттуда она не всплывала, так как видела, что произошло с Крокодилом, и Пиранья
знала, что такое наказание ожидает и ее. Что стало с ней – никому не известно, да и не
интересно знать. Вполне возможно, что она там и сдохла от голода, ведь больше никто не
приносил ей еду.
В озере и окружающем пространстве опять наступил мир и благополучие. Лишь
родители пугали в сказках непослушных детей Крокодилом и Пираньей. А слово секретный
сотрудник было самой презрительной кличкой тому, кто вел себя недостойно и подло.
(26.10.2007)

Про насекомых-правозащитниц

Жили-были две насекомые – оса Михусь и шмель Маратик. Оба были великими
бездельниками и болтунами. Готовы были пойти на все, чтобы не работать, но при этом
иметь все блага и весело жить. Целыми днями они летали над поляной, ко всем приставали
и выклянчивали еду или ночлег. Нужно заметить, Михусь и Маратик были настолько
наседливыми в своих требованиях, что легче было им отдать это, чем отказывать или вести
долгие нудные разговоры, объяснять, что так делать нельзя, нужно совесть иметь. И лисы, и
зайцы, и бегемоты, морщились, когда к ним подлетали насекомые, старались поскорее
избавиться от них, потому что у самих работы было невпроворот. Поэтому быстро
откупались медом, яблоком, петрушкой, супом или соком. А про осу и шмеля ходила
поговорка:
- Михусь и Маратик -
Братишка и братик.
Вместе летают,
Всем надоедают.
Отдашь им варенье,
И без них жизнь – одно наслажденье.
Так продолжалось долго, пока им одна лягушка Айна Фрош, сидя на болотном листе,
не сказала, едва они подлетели к ней поклянчить что-нибудь на обед:
 56
- Хватит бестолку летать, ква-ква, и ко всем приставать! Займитесь делом лучше!
Полезным трудом, ква-ква!
- Еще чего, жжжж, - прожужжал Михусь. – От работы кони дохнут, а нам, насекомых,
вообще это претит.
- Ну, работают же пчелы, жуки, муравьи, почему отлыниваете? – недоумевала Айна
Фрош. – Да же я, старая, и то все чем-то занята для дома и для лягушатника. А вы молодые,
сильные...
- Бж-бж, пчелы нам не указ и не пример, - хмыкнул Маратик. – Мы сами с усами и с
жалом. Смотрите, какие они у нас, - и тут шмель и оса продемонстрировали свои ядовитые
концы. – Вот этой штукой мы накажем любого, кто захочет нам приказывать.
Тут Айну Фрош осенило:
- С жалом? Тогда вы можете наказывать тех, кто обижает слабых, ква-ква!
Но эта идея не пришлась по вкусу насекомым:
- Еще чего! Будем мы расстрачивать себя на всяких, жжжжж! Пускай они убегают, если
не могут за себя постоять, бж-бж! А мы только за себя, жжжж! Тут каждый сам за себя
должен – таков закон природы!
Но мудрая лягушка сказала:
- Неправда, это закон подлых. Если вы не хотите трудиться физически, то займитесь
защитой тех, кто нуждается в поддержке и помощи, ква-ква. Это называется правозащитой!
А то часто у нас слабых обижает сильный, ква-ква! Существует Фонд, из которого тем, кто
правозащитник, платят за труд. Так что вы будете сыты и пользу хоть какую-то лесу
принесете, ква-ква! Вы везде летаете, все видите! У вас есть жало, чтобы отстоять правду!
Этим Фондом руководит дятел Клопфен Пинхт, ква-ква.
Михусь и Маратик задумались. Идея им показалась заманчивой. Ведь можно было
особо ничего не делать, летать и жужжать, но за это хорошо платили. А как правозащитники
насекомые могли прославиться, получить уважение, значит, еще больше еды. И они
согласились. Они прилетели к дятлу Клопфену Пинхту, которому заявили о своем желании
стать правозащитниками. Нужно заметить, что дятел многое слышал об Михусе и Маратике,
и не особенно желал видеть этих бездарей в своих рядах. Однако был обязан выслушать и
принять их заявление, затем спросить:
- Почему вы решили стать правозащитниками?
- Как почему? – удивились насекомые. – Чтобы иметь много денег и еды! Получить
почет и уважение!
- Но в правозащитники не идут ради этого, - изумился Клопфен Пинхт. – Это очень
трудная, нудная и порой опасная деятельность.
- А против опасностей у нас ест жала, бж-бж, жжжж, - прихвастнули оса и шмель. –
Вообще-то неважно, зачем мы пришли в эту сфере деятельности, бж-бж, жжжж, важно, что
мы пришли! Так что скорее давай нам дело! Только серьезное! Чтобы все увидели, что мы –
серьезные насекомые! Ясно, бж-бж, жжжж?..
Клопфену Пинхту пришлось согласиться. Он сказал, что недавно с жалобой
приходила мышь Маусиня, мол, ее обижают и преследуют. «Клоп-клоп, вам нужно
разобраться в этом деле», - сказал дятел.
- Мышка? – поразились Михусь и Маратик. – А что так мелко? Бж-бж, жжжж, мы же
попросили серьезное дело! Значит, покрупнее! Бж-бж, жжжж, а нам что вы предлагаете?
Мелочь пузатую! На ней славу не построишь!
- Начните с этого, - сердито защелкал клювом Клопфен Пинхт. – И дело Маусини не
простое. Там цепочка всяких правонарушений, вот и проведите расследование. А потом по
итогам получите награду. А слава придет к вам по тому, как вы защитите эту обиженную
зверюшку.
Оса и шмель переглянулись. А потом сказали:
- Хорошо, мы посмотрим, что там за дело, бж-бж, жжжж! – и они полетели в сторону
опушки, где в норке жила мышка Маусини. Найти ее было не проблема, так как ее знали все
в округе.
- Эй, ты, Маусини, бж-бж, жжжж, ты здесь? – жужжали они над норкой. Мышка
осторожно выглянула. Она дрожала от страха.
- Вы кто? – спросила Маусини. – Я вас не знаю, пи-пи-пи...
 57
- Мы бравые правозащитники, жжжж, известные своей смелостью и героизмом, -
ответил Михусь. – Мы многих птиц и зверей спасли от неправедного давления и
преследования. Слыхала про нас?
- Нет, пи-пи-пи, - удивилась мышка. – Мне были известны только два бездельника
Михусь и Маратик, но вы-то не они?
- Конечно, нет, бж-бж, - поспешно произнес Маратик. – Однофамильцы. Мы совсем
другие насекомые. Не бойся, бж-бж, мы тебя спасем.
Мышка шмыгнула носом:
- Хотелось бы, пи-пи-пи. А то меня кошка Катцени из коммунального хозяйства совсем
замучала, из моей норки выгоняет, мол, в незарегистрированном жилье обитаю. А я тут
давно живу, пи-пи-пи. Тут жили мои родители и даже бабушка с дедушкой.
- Ах какая эта подлая Катцени, бж-бж, жжжж, - занегодовали оса и шмель. – Сейчас
мы с ней разберемся. Жди нас, Маусини, мы вернемся с победой!
И они полетели в сторону речки, где жила кошка Катцени – ее Михусь и Маратик
знали, так как часто видели, когда прилетали к воде напиться. И точно, кошка была там, она
инспектировала домики бобров, ругая за то, что жилье незарегистрировано в коммунальной
службе.
- Эй, ты, мерзавка! Это мы с тобой говорим, бж-бж, жжж! – кричали сверху кошке два
правозащитника. – А ну-ка отвечай нам за свои преступления!
Катцини в удивлении подняла голову: кто это там ей приказывает. И узнала двух
бездельников.
- Вы это чего? Попрощайничать прилетели?
- Мы теперь защищаем невинных и обиженных, бж-бж! – гордо произнес Маратик,
крутясь вокруг кошки. – И мы не попрашайки, а знаменитые правозащитники.
- Не отвлнекайся, Маратик, жжжж, - перебил его Михусь. – Пускай эта непатриотка
скажет, по какому праву издевалась над мышкой Маусини!
- Да, бж-бж, ты хотела спровоцировать народ на волнения и беспорядки? Ведь за это
можно и ответить по закону, бж-бж, мы можем тебя зажалить до смерти! – и тут насекомые
продемонстрировали свои жала.
Конечно, Катцини испугалась и сразу запричитала:
- Да я не виновата, это все меня участковый милиции волк Вулфин заставляет.
Требует с меня информацию, кто и где живет без прописки и регистрации. Потом он их
наказывает. А я тут причем? Я просто свою работу выполняю. Попробуй не скажи, так сразу
Вулфини меня берет за шкирку и тащит в отделение. А там пытает и мучает! Вот кто
нарушает мои права. А вы меня сделали крайней! Наоборот, защитить меня вы обязаны, раз
уж являетесь правозащитниками!
Задумались тут Михусь и Маратик. Получалось все логично. Катцини принуждали
нарушать права Маусини, сама-то она не хотела этого делать. Значит, виноват волк Вулфин.
«Вот к нему мы-то и пожалуем, бж-бж, жжжж!» - решили насекомые и полетели к лесу, где
обычно жил участковый милиции Вулфин.
Волк сидел на пне и пил водку. Жизнь его серая не знала других способов снять
напряжение и расслабиться. И тут перед его глазами замелькали оса и шмель.
- А ну от меня! – досадливо махнул лапой Вулфин. – Пошли прочь!
Но насекомые вдруг нагло заявили:
- Да как ты смеешь, серая душа, на нас кричать? Нам приказывать? Да ты знаешь, кто
мы, бж-бж, жжжж?
Удивленный волк присмотрелся. Ба! – да это же два лоботряса Михусь и Маратик. Как
же их не знать, их фото во всех отделениях милиции висят в разделе «тунеядцы и
мошенники».
- Чего вам?! – клацнул челюстями Вулфин. – Хотите, чтобы я вас арестовал?
Но Михусь и Маратик наседали на него с двух сторон:
- Да мы – правозащитники, тебя по судам затаскаем! Как ты смеешь нам угрожать,
подлая тварь! Ты замызгал мундир кровавыми делами, пытками и незаконными арестами!
Ты не смеешь служить в правоохранительных органах, так как заядлый алкоголик и, может,
еще анашу куриш!
Волк отмахивался от них, а потом, когда устал, взмолился:
- Что вам от меня нужно! Оставьте меня в покое! Что я вам сделал плохое?
 58
На что получил ответ:
- Почему мучил кошку Катцини? Почему оказывал на нее давление? Ты нарушал ее
права и свободы! Ты против демократии?
Волк вздохнул и развел лапами:
- А я тут причем? Это меня заставляет мэр леса медведь Бэр. Хочет он порядок
навести в округе, всех контролировать, все знать. Чтобы без его ведома никто дома не
строил, не приезжал в гости и не уезжал за рубеж на заработки. Вот и заставляет меня.
- Бж-бж, как это он тебя заставляет? – спросил Маратик, садясь на нос волку. Он
почувствовал, что и этот серый не совсем виноват в происходящем.
- Как-как? Дает в морду и орет в ухо! А лапы у Бэра, сами знаете, какие тяжелые, все
тело болит после встречи с ним, - закряхтел Вулфин и стал показывать намятые бока. –
Потом я по врачам бегаю. А мне работать на благо родины нужно, безопасность леса
обеспечивать! С таким куцым хвостом разве все успеешь?
- Так, значит, и твои права нарушаются, - заключили насекомые. – Ладно, Вулфин, мы
и тебя защитим, вот сейчас полетим к мэру и с ним разберемся!
- Да, да, напомните ему о том, что рукоприкладствовать начальникам запрещено и
это, к тому же, негуманно! – прокричал им вслед волк. Потом он уселся опять на пень и
продолжил пить горькую.
Насекомые были полны решимости найти виновного во всех бедах. Поэтому они,
минуя секретаря Папагая, который кричал им что-то о занятости шефа, влетели прямо в
берлогу. Там, развалившись, сидел Бэр и ел мед, который ему принесли пчелы в обмен на
право вести бизнес в лесу – такова была цена его услуги на официальную деятельность.
- Ах ты негодяй, бж-бж! Жрет общественный мед, жжжж! – жужжали Михусь и
Маратик. – Государство дало ему власть, а он подло злоупотребляет! Нарушает права
граждан! Вот сейчас мы с тобой разберемся!
- Эй, кто вы такие? – возопил медведь, пряча бочку с медом. – Кто вас пустил? Вот
сейчас я вызову Вулфина, он с вами быстро разберется!
Но этим он не напугал насекомых, оса и шмель сами кинулись в атаку:
- Ты кому угрожаешь, кусок жира? Да ты знаешь, кто мы, бж-бж? Мы -
правозащитники, жжжж! Защищаем всех обиженных и ниженных властью, то есть тобой!
Медведь смекнул, что с этими посетителями не следует быть грубым. Нужно быть
осторожным, не сболтнуть лишнее.
- А-а-а-а, вы из группа дятла Клопфена Пинхты? Тогда ясно. Всегда рад помочь
правозащитникам! Хорошим делом занимаетесь! Все правильно! Нам нужно строить
демократию и великое будущее! Так в чем дело? Что произошло?
- Ты заставляешь милиционера Вулфина нарушать закон, вести в нарушение всех
процедур уголовные дела, фабриковать материалы на неугодных тебе зверей и птиц! Мы
решили положить этому конец!
Бэр испугался:
- Нет, нет, это клевета! Я всегда служил закону, пользовался доверием у народа! Меня
уважают и пчелы-бизнесмены, и лисицы с улицы Красных фонарей, и ослы на стройках, и
стрекозы с ресторанов и баров. Даже сороки-журналисты про меня только хорошее пишут.
Но Михуся и Маратика не проведешь, не зря они сами были лоботрясами и знали,
когда врут.
- Не отвертишься от ответственности, мэр! Почему Вулфин обвиняет тебя в том, что
ты требуешь со всех наличие прописки и регистрации? Ты знаешь, что по Конституции мы
имеем право на свободное передвижение по лесу и поляне, а также на местопроживание?
Бэр понял, что его прижали к стенке. И тогда он поменял тактику.
- Ох, друзья, тут моей вины нет! – бухнулся он на колени. – Вся вина лежит на
президенте слоне Элефанте Великом. Это он каждый раз устраивает селекторное
совещание со всеми мэрами и трясет нас как грушевое дерево. Он требует навести порядок,
чтобы ему правилось легко! Это он издает тайные указы против оппозиции, простых
граждан! Мол, среди них есть зачинщики цветочной революции, приверженцы муравьиного
фундаментализма и прочего.
- И что?
- Это он, слон-президент, виноват во всех бедах. Вот кто главный нарушитель наших
гражданских прав! – свалил вину на другого медведь. – Разберитесь с этим ушасто-носастым
 59
зверем! Он, как гарант Конституции, должен стоять на защите законов! Но на самом деле он
их нарушает! И нас тянет в это болото!
Михусь и Маратик перегляделись: а что, и Бэр, оказывается, жертва! Его вины тут нет!
Все проблемы – в слоне Элефанте Великом, а ведь о его злоупотреблениях и коррупции
говорили все, кому не лень, правда тихо, шепотом. И вылетели насекомые из берлоги, чтобы
взять новый курс – к дворцу президента, который располагался в горах и сверкал оттуда на
всю долину своим великолепием. Правитель считал, что, построив такой дворец, он докажет
миру свое право на президентский трон в течение всей своей жизни. Правда, этого мнения
не все придерживались, и поэтому в знак протеста у предгорья часто устраивались
демонстрации. Хотя с большими последствиями: львы и волки – служители правопорядка -
разгрызали демонстрантов насмерть.
Так вот, сейчас Элефант Великий нежился на солнце и жрал бананы, которые
тоннами тащили ему обезьяны-прислуги. Они знали, что глава государства должен быть
всегда сытым и здоровым. Иначе не поздоровиться многим. Рядом стояли придворные
льстецы-жуки и читали стихи во славу слона, описывали его подвиги в деле продвижения
народа страны к Великому банановому раю.
Тут к нему испуганно подскочил лев Левин – начальник охраны, полковник:
- Тут к вам пожаловали эти... как там?.. правозащитники!
- Кто? – взревел слон. – Эти купленные Западом пройдохи? Опять дятел Клопфен
Пинхт пожаловал?
Полковник Левин прошептал:
- Нет, две насекомые – оса Михусь и шмель Маратик. Обя известные пройдохи! У
меня полное досье на них. Можете просмотреть...
Тут Элефант Великий успокоился:
- Ах, пройдохи? Значит, из нашего клана! С ними можно найти общий язык. Пригласи
их сюда!
Михусь и Маратик влетели во дворец, полные решимости доказать, что они самые-
самые уважаемые и нужные государству. Ведь они убедились, что перед словом
«правозащитник» открываются все двери.
- Эй, ты, слон, бж-бж, жжжж! Как ты посмел нарушать гражданские права? Как смел
Бэру приказывать, чтобы он репрессировал всех зверей и птиц в лесу, бж-бж, жжжж! –
жужжали в ярости насекомые. – Ты должен быть привлечен к ответственности! Из-за тебя
страдает народ! Думаешь, если большой, то можешь обижать маленьких, бж-бж, жжжж?
Тут слон всплакнул:
- Опять виноват во всем я! Везде всем мерещится только я, словно в этой стране нет
других больших животных! А я, между прочим, беззащитен и уязвим!
Михусь и Маратик в расстерянности остановились. Вот такого уж признания они не
ожидали. Им казалось, что Элефант Великий начнет кричать и угрожать, а тут самый
большой зверь рыдал как дитя.
- Как это?
- Да-да, - заливался горючими слезами слон и размахивая ушами. – Все думают, что я
хоботом могу всех скрутить, а бивнями проколоть насквозь. А ведь я – доброе существо.
Меня даже мышь напугать может!
- Мышь? – изумились Михусь и Маратик.
- Да-да, именно мышь! Недавно некая Маусини вышла на дорогу с транспарантом, а я
шел мимо, прогуливался! И мне стало страшно, что эта зверюшка полевая может убить
меня! Ведь я знаю, что Маусини – террористка! Она покушается на мое право жить и быть в
безопасности. И поэтому я самозаточился в этом дворцек. А ведь я очень люблю своих
избирателей, свой народ!
И тут насекомые все поняли:
- А-а-а, вот кто на самом деле виноват во всем, бж-бж, жжжж! Оказывается мышка
Маусини нарушала ваши права, уважаемый слон Элефант Великий!
И пришлось осе и шмелю извиняться:
- Ох, простите нас, господин президент, бж-бж, жжжж. Мы сейчас полетим к Маусини и
накажем ее за терроризм и произвол, за организацию беспорядков и покушение на вашу
жизнь, бж-бж, жжжж!
С этими словами они вылетели из дворца. Слон смотрел им вслед с явной усмешкой.
 60
Не прошло и десяти минут, как два правозащитника кружились над норкой.
- Эй, ты, мышка, вылазь! – орали они.
Маусини вылезла и спросила:
- Вы все выяснили?
- Да, выяснили, бж-бж, жжжж! – жужжали Михусь и Маратик. – Это ты сама во всем
виновата! Ты угрожала президенту страны! За это понесешь наказание!
И оса со шмелем набросились на бедную мышку, стали ее жалить, приговаривая:
- Вот тебе от правозащиты наказание! Будешь знать, как нарушать права и свободы
народа и представителей органов власти!
Они так закусали мышку, что та, опухгая, потом долго лежала в больнице. Дятел
Клопфен Пинхт пытался выяснить, в чем дело, однако и ему попало немало от насекомых,
после чего назвал осу и шмеля предателями дела. В свою очередь те обозвали его
наймитом и купленным за зарубежные каштаны и желуди скунсом. Теперь Михусь и Маратик
были уверены, что служить нужно правителю, как самому беззащитному существу в
государстве. Конечно, Элефант Великий их не забывал, всегда награждал и угощал разными
лакомствами. Потому что знал, что придворные правозащитники лучше независимых, тех,
кто действительно борется за права и свободы простых граждан.
(28.10.2007)

Про бесчестного судью

В одной стране вел судебные дела один человек по имени Думм Гезетц. Нельзя
сказать, что он не знал законов, но и не следует думать, что следовал им. Просто Гезетц был
удобный властям судья: судил тех, на кого указывал эмир Бештехунг, и так, как хотел этого
правитель. Поэтому никто и никогда из простого народа в суде не находил справедливости,
ибо по указанию Думм Гезетца в тюрьму отправляли невиновных, а бандиты и
коррупционеры даже легким испугом не отделывались – они получали свободу и все
награбленное обратно. Народ со слезами всегда встречал решения Гезетца и только страх
останавливал от революции и массовых простестов. Зато его любили преступники, так как
знали тарифы и ставку за откупы.
Гезетца считали символом судебной тирании, ибо ему и только власти поручали
самые грязные дела. Например, нужно было наказать одного бизнесмена, который решил
баллотироваться в эмиры, и Гезетц быстро отправил его в ссылку на 25 лет за ношение
одежды, не совместимой с традициями народа. Других оппозиционеров сажали на долгий
срок по подброшенным стражниками антиправительственных листовок, наркотиков и
патронов. Конечно, Гезетц работал не один, а в паре с государственным обвинителем
Гефенгнисом. Они очень любили хозяйственные дела, так как можно было бы «заработать»
на обвиняемых, которые, не желая сидеть, откупались на огромные суммы. Любили они
судить и крупных мафиози, которые делали хорошие откаты за мягкие или условные
приговоры. Скажем, один бандюган убил малыша, и Думм Гезетц дал ему штраф в 200
долларов. Или украл другой преступник у государства 20 млн. долларов, а Гефенгнис
посоветовал ему перечислить 50% этой суммы в одно частное предприятие, где работали
родственники прокурора и судьи. И лишь тогда он не будет посажен в тюрьму.
Но меньше всего нравилось им судить политических. Потому что тут капитала в
личный карман никакого. Хотя власти за каждый процесс и выгодное решение награждали
Думм Гезетца и Гефенгниса орденами и медалями, путевками, новыми квартирами и
автомашинами, иногда повышали в рангах и званиях. Только это было мизер по сравнению с
тем, что имели они от судебного разбирательства по хозяйственным или насильственным
преступлениям. Однако, чтобы усидеть на своих местах (а завистники так и поджимали,
сами хотели сидеть на этих должностях) приходилось часто судить и оппозицию, и
независимых журналистов, и диссидентов, и старичков и старушек, которые выступали за
возвращение им пенсий и пособий, заработанных в течение всей жизни, а также лиц, не
имеющих прописку и регистрацию, по самым строгим нормам закона.
Однажды Думм Гезетцу поручили провести дело в отношении нескольких мятежников
– людей, которые доведенные до отчаяния грабежами власти и коррупции полицейских,
открыто выступили против правительственных реформ. Эти люди вышли на митинг и
призывали эмира уйти в отставку, а всю его клику отправить под суд, настоящий суд,
 61
естественно. Была кровавая мясорубка, устроенная стражниками. Скандал был огромного
масштаба. Весь мир взволновался. Страны требовали справедливого расследования. Эмир
Бештехунг не хотел упасть лицом в грязь и поручил верному судье провести все так, чтобы
мятежники оказались кровавыми террористами, насильниками и убийцами, а действия
властей по подавлению революции правильными. За это Гезетцу обещали место в
Верховном суде. Это было заманчивое предложение, и судья не устоял. Он осудил всех
мятежников к смертной казни, посчитав доказательства обвинения правильными и
доказанными, хотя там все было шито белыми нитками.
Только Думм Гезетца обманули. Место в Верховном суде передали сыну Гефенгниса,
недоучке из юридического института, потому что прокурор заплатил эмиру за это много
денег. И судья обиделся. Он написал письмо на имя правителя, в котором обвинил
прокуратуру, администрацию эмира и других чиновников в коррупции, произволе и
бесчинстве. «Любимый Эмир Бештехунг, - писал он. – Вас окружают предатели. Каждый
хочет вонзить Вам в спину нож. Особенно гособвинитель Гефенгнис. Он берет большие
взятки и поливает грязью Ваше славное имя. Только я – Ваш верный слуга, верный пес! Я
всегда стоял на страже Ваших великих интересов, поддерживал Вас и Вашу семью! Не
верьте никому, только мне! Я вам расскажу правду про предателей! Только позовите меня к
себе, любимый Бештехунг!»
Эмир Бештехунг, безусловно, подтерся этим письмом, а своим стражникам приказал
немедленно изловить этого судью и казнить, желательно тайно. Чтобы никто не знал об
этом. Операцию поручили лично Гефенгнису, который с радостью взялся за это. Потому что
давно косился на несметные богатства судьи, и хотел большую часть из них присвоить.
Тайные и явные стражники бросились искать Гезетца. Да только тот понял, что дела
обретают не тот оборот, как ему хотелось, и успел убежать в соседнюю страну, подкупив
стражников у границы. Там он обратился в Всемирную Лигию Наций и Государств за
помощью.
«Я – судья Думм Гезетц, всегда верил в закон и вершил правосудие беспристрастно,
непредвзято и честно, - писал судья на имя главы Всемирной Лигии. – Многие люди в моей
стране могут подтвердить эти слова. И поэтому меня невзлюбили враги демократии и
закона, они решили бросить меня за решетку и убить, этим самым, веру народа в закон». В
конце письма Гезетц просил предоставить ему политическое убежище в Западной Европе
или США.
Секретарь Всемирной Лигии задумался. Он многое слышал об этом человеке и был
неприятно поражен, что теперь вынужден решать дело судьи. Ведь политическое убежище
считалось механизмом спасения жертв, а тут обращался сам палач, на совести которого
немало казненных и посаженных невинных людей. Подавив чувства презрения и
отвращения, Секретарь распорядился провести расследование по нормам Международных
конвенций и законов, потому что даже этот негодяй имел право на это. Одновременно были
запрошены все страны, территории и государства, которые могут предоставить
политическое убежище Гезетцу.
Прошло полгода. Дело шло со скрипом и скрежетом. Стражники Эмира Бештухунга
рыскали везде, чтобы умертвить судью. А в это время ни одно государство не желало
оказывать помощь и поддержку Гезетцу. А судья рвал и метал, он писал гневные письма
Секретарю, мол, почему тянете время, когда меня спасут, вот-вот мне горло перережут те,
кто со мной боролся... эээээ... против беззакония? Секретарь успокаивал, что дело ваше
еше не завершено, ждите.
И судья дождался. В один прекрасный день к его конспиративной квартире явились
два человека в черных плащах и шляпах, которые представились сотрудниками Всемирной
Лигии. «Ваша просьба удовлетворена и Вам будет предоставлено убежище», - заявили они.
Гезетц обрадовался и сразу собрал чемодан. Они последовали вниз к черной машине.
И тут судья заметил, что у одного сотрудника из шляпы выглядывают рога, а у другого
из-под плаща – хвост. Страшное подозрение охватило его: «Стойте, вы кто такие? В какую
страну меня везете?» Поняв, что их разоблачили, сотрудники не стали скрывать:
- Да, мы - черти, слуги Сатаны! И Вам предоставлено политическое убежище в аде!
Потому что никто в этом мире не захотел иметь дела с вами! А за свои деяния только мы
можем вас поддержать!
 62
И они, схватив Гезетца за шкирку, втолкали его в черную машину. Взревел мотор, и
автомобиль исчез. Видившие это прохожие, перекрестились. Они не знали, что судья
получил то, что заслужил.
Но он не один. На очереди в ад и прокурор Гефенгнис, и Эмир Бештехунг, и другие,
кто прославились черными деяниями на этом свете.
(11.11.2007)

Как в зоопарке выборы проходили

В одном зоопарке было много животных, привезенных со всех концов планеты: и

зебры, и слоны, и папугаи, и мартышки, и кенгуру, и крокодилы, и носороги и другие – всех
перечислять не станем, ибо это уж очень утомительно. Только скажем, что это было
большое сообщество, и все с разными взглядами на жизнь и культурой. Белые медведи
считались рассудительными и справедливыми животными, бегемоты – нахальными, слоны –
мудрыми и степенными, вараны – суетливыми, львы – задиристыми и высокомерными, а
шакалы – хитрыми и безпринципными. Жираф смотрел на всю жизнь в зоопарке свысока -
он летал в облаках. Крокодил, наоборот, не желал вылазить из воды и все делал из
подтишка. Пингвины вообще без царя в голове бегали по холодильнику и безобразничали. А
страус любил уходить из мирской суеты, засунув голову в песок, – там он думал о своей
религиии, птичей, естественно.
Короче, все текло своим чередом, пока... В один прекрасный день птица-секретарь,
ходя по клетке, не закричала: «Сегодня – день выборов директора зоопарка! Все на выборы!
Все на выборы! Нельзя пропускать это мероприятие! Это наша гражданская обязанность!»
Тут все звери, проснувшись, недовольно загалдели:
- Какие еще к черту выборы? О чем кричит птица-секретарь?
И тут та пояснила:
- Раз в семь лет происходят выборы директора зоопарка – того, кто отвечает за наше
здоровое состояние и сытную жизнь, гарантирует безопасность и обеспечивает наши права
животных! Поэтому сегодня именно этот день, когда вам пора стряхнуть с себя плесень и
выбрать того, кто будет нами руководить в последующие семь лет!
Тут удивился бурый медведь, который уже собирался лечь в берлогу и приготовился
сосать лапу:
- А разве у нас в зоопарке такие выборы когда-то были? Я что-то не припоминаю...
На что умная и всезнающая птица ответила:
- Когда-то проходили, но давно, вы тогда в яйцах сидели или головастиками были.
Сроки нынешнего директора уже трижды зашкалили, а согласно Красной книге, куда мы все
занесены как редкие и ценные экземпляры, нам следует выбрать нового руководителя
нашего зоопарка. Ясненько?
Тут звери, птицы и рыбы стали чесать те места, где у них обычно бывает мозг, хотя
некоторые предпочитали чесать совсем иные места – там было приятнее. Никто вначале не
понимал, зачем это нужно им, однако вдруг каждому захотелось показать, что он чего-то
стоит в зоопарке, а директорсттво – это именно та должность, которая позволит им быть
самым главным тут.
И тут все загалдели:
- О, да, это правильно! Это хорошая мысль! Не зря так написанов Красной книге!
Действительно, мы должны выбрать самого главного, и он станет нашим директором.
Птица-секретарь, важно похаживая по клетке, спросила:
- У кого есть кандидатуры – прошу представить, а я их внесу в избирательный лист, -
и тут она выдернула из своего хвоста перо и приготовилась записывать.
Звери стали шептаться, обсуждать. И тут крикнул носорог:
- Меня следует выбрать директором!
- Почему? – спросила его мартышка, которая любила совать свой нос во все дела. –
Чем ты лучше других?
- Я – толстокожий, - пояснил носорог. – У меня огромный рог, им я могу любого
проколоть. Меня боятся и уважают все звери! Я своей массой могу задавить любого!
Но с этим был не согласен слон.
 63
- Бред, а не кандидатура! – проревел он, шевеля ушами и хватая хоботом огромное
бревно. – Посмотрите, какой я сильный. Мне ничего не стоит переломать тут! Я больше всех
вас ем, значит, я должен быть директором!
И тут птица-секретарь стала пояснять:
- Нужно выступать с программами, то есть теми идеями, которые интересны нам! А
мы станем выбирать, какая лучшая, и тогда изберем того, кто будет нашим директором.
- А-а-а, - протянули животные. Теперь им стало ясно, что следует делать.
Тут выступил лев:
- Значит, так. Я – хищник, могу разобраться со всеми, кто вам будет угрожать.
Недавно некоторые бандиты хотели утащить из зоопарка черепаху, которой недавно
стукнуло 300 лет, но я вовремя проснулся, заревел, и поднял всех на уши. Потом я бросился
на бандитов и оттяпал им руки-ноги.
И шакалы тут подхватили:
- Да, да, нам тогда достались головы и кишки. Это правильно! Нам нужен лев в
качестве директора – он снабдит нас свежим мясом! И под его защитой нам ничего не
боязно делать! Льва в директоры!
Но были те, которым не нравился этот кровожадный хищник. Так, к примеру, буйволы
сказали:
- Нет, если к власти придет лев, то нас он в первую очередь расстерзает. Потому что
лев - вечно голодный! Нам нужен кто-то из травоядных.
- Тогда это я! – воскликнула антилопа. – Я люблю красоту и гармонию! Вас я научу
любить природу и жизнь! Вы начнете творить прекрасное!
Однако эта кандидатура не устраивала насекомоядных, в частности, хамелиона:
- Думать только о прекрасном, но иметь пустой желудок – это не по мне! Все
творческие личности жили в нищите и впроголодь! Нам нужен тот, кто найдет много мух,
личинок, и будет приспосабливаться к любым запросам животных.
- Это ты, хамелион, не имеешь своего мнения, только меняешь цвет под любого, кто
сильнее тебя! – воскликнули филины. – Только директором зоопарка будет кто-то из птиц!
И его подхватил птичий гвалт: свою кандидатуру предлагали гуси, лебеди, чайки,
фламинго, орлы. Птица-секретарь не успевала выслушать предложения.
В это время голос из воды подали акула и пираньи:
- Эй, про нас не забывайте! У нас тоже есть право выдвигать и быть видвинутыми в
директора!
Со дна поднялся скат, который, сверкая электрическими разрядами, прошипел:
- Я – плоский, значит, удобный политик. Я предлагаю всех сделать в зоопарке
плоскими, и тогда мир восторжествует!
Акула, щелкнув челюстями, имела иное мнение:
- Чего? О чем бормочешь, электростанция? Занимайся своим делом – освещай
подводный мир, и директором стану я, как самая пробивная рыба. Со мной все дела в
зоопарке пойдут как надо. Только на меня посмотреть приходят тысячи людей, а это
огромные деньги!..
Короче, целый день шли выборы. Они сопровождались руганью, криками, драками и
оскорблениями. Науськиваемый шакалами, лев бросался на крокодилов, мол, только
попробуйте не отдать голос за меня, а бизоны бодались со слонами за право голосовать
первыми за себя. Мартышки закидывали лошадь бананами, заявляя, что парнокопытным
нечего делать в кресле директора, в то время как беркут грозил птичкам-колибри
разобраться с ними, едва он станет директором: «Всех вас заклюю!» Змеи грозились
проглотить всех грызунов, если они заикнуться выставить кандидатуру мангуста.
И под вечер в зоопарке появился сонный директор. Он до этого хорошо выспался,
поел и выпил, и теперь, хлопая себя по пузу, изумленно смотрел на раздраженных
обитателей. Он оказался единственным, кто был не в курсе дела.
- Эй, что случилось? – вскричал он. – Что за базар? Почему такой шум?
На что птица-секретарь гордо ответила:
- Это не базар, а выборы! – и уткнулась в подсчяет голосов.
Директор почесал затылок:
- А кого вы выбираете?
И тут получил ответ от тигра:
 64
- Меня!
- Тебя? – не понял директор.
- Ага, меня, ибо теперь я – директор зоопарка! – прорычал тигр, показав огромные
клыки.
Но тут раздались крики со всех клеток:
- Врешь, полосатая шкура! Тебя еще не выбрали!
- Да, да, директором изберут меня! – вопила гиена, тут ее заглушил рев слон:
- Ха, как бы не так! Директором буду я!
Одновременно рявкнул волк, что он сильнее всех, с чем был не согласен вепрь. Само
собой, тут поднялся еще больший шум. Звери и птицы неиствовали, били о железные прутья
чем попало, разбрызгивали слюной. Во все стороны летела шерсть, а также кости тех, кого
кто-то потихоньку поедал в этой суматохе.
И тут директор рявкнул:
- А ну-ка тихо! Вы забыли, что директор – это я!
Птица-секретарь была не согласна:
- Ваши полномочия давно закончились! Теперь мы праве выбрать себе нового
руководителя! Так гласит Красная книга!
Директор усмехнулся:
- Чтобы вы не говорили, однако не забывайте, что ключи от ваших клеток храняться
только у меня, - и он указал на связку огромных ключей. - И именно я решаю, кто тут ест или
кого едят! Кто спит и кому купаться! Кому воля, а кому – неволя! Кого и куда расселять – это
тоже решаю я! А чтобы вы не имели иллюзий на счет выборов, то я прекращаю всю
кампанию!
И он выключил свет в зоопарке. Наступила тьма. Звери умолкли, испугавшись. Они не
знали, что последует затем. И поэтому сжались в комочек.
Директор, усмехнувшись, пошел домой. Он добился своего - больше никто не
покушался на его власть. Пока у него есть ключи, кресло директора не будет вакантным, о
чем бы не говорила какая-то Красная книга.
(17.11.2007)

Про эмира, который любил сказки

В одной стране жил Эмир. Хотя страна была огромной, население большое и
проблем – от горизонта до горизонта, одннако владыка не любил заниматься
государственными делами. Ему было скучно тратить свое время на благополучие народа, на
заботы о бедных, о развитии национальной экономики, потому что его личная экономика не
имела проблем. Однако уходить и с трона не желал – уж больно нравилось ему иметь все и
ри этом ничего не делать. И министры и губернаторы делали все, что им
заблагорассудиться, ибо Эмир их редко против шерстки гладил, а они взамен ему посылали
богатые подарки, клялись в верности и любви, подавляли любой бунт против кровавой
тирании.
Однажды Эмир услышал, что далеко на Востоке живет Султан, и ему каждый вечер
рассказывает сказки некая красавица Шахерезада. И от этого жизнь Султана сладкая и
веселая, и все в стране идет хорошо. А потом узнал Эмир, что на Западе есть братья Гримм,
которые пишут сказки королям и принцам, и от этого все реформы идут так, как надо. На
Юге раджи и ханы слушают другие занимательные истории, и народ за это любит
правителей. Потому что жизнь у них, как в сказке.
И тогда вскрикнул Эмир:
- Ах, теперь и у меня должны быть сказки! – и хлопнул в ладоши.
Тот час прискакали слуги.
- Значит так, - сказал им Эмир. – С этого дня все мои министры и губернаторы
должны рассказывать мне сказки. Передайте им мое повеление!
- Сказки? – поразились слуги. – Какие сказки?
- Любые, но что бы мне было хорошо от них! А кто будет рассказывать плохо и
неинтересно, скучно, то того я выгоню или казню!
Слуги бросились выполнять приказание повелителя.
 65
На следующий день с докладом пришел визирь, который ведал в эмирате делами
финансов и экономики.
- Ваше благородие, - склонился визирь. – Я хочу рассказать сказку про нашу
экономику.
- Давай, давай, - обрадовался Эмир.
И запел соловьем тут визирь:
- Страна наша развивается динамично и целеустремленно, да так, что все соседи нам
завидуют. Экономический рост – 1 и даже 1,5% в год!..
- Эй, почему так мало? – взвизгнул Эмир, от злости хлопнув кулаком об стол. Посуда
рассыпалась по полу, и одним осколком чашки поранило щеку визирю. – Плохая сказка! Эй,
стража! Отрубите-ка этому плохому сказочнику голову!
Тут вбежали стражники и поволокли визиря на казнь. Быстро отделили голову,
повесили на кол и в газетах сообщили, что он врал, а не рассказывал сказки. Следующий
чиновник был осторожнее и говорил только то, что нравилось Эмиру:
- Ваше Величество, благодаря вашей мудрой политике наша экономика развивается
по эмировской модели, ее пяти принципам и семи приоритетам стремительно, что Великое
будущее, о котором нам говорите много лет, уже видно из-за горизонта. Итого, что мы
имеем? Прежде всего, рост валового национального продукта... эээээ... на 20 или даже 30%
в год! – и увидев, как повеселел правитель, визирь продолжил. – Население богатеет не по
месяцам, а по дням. В итоге, мы обещаем, что через год наши люди будут получать в 40 раз
больше, чем сегодня! Бедности уже нет! Вся страна – страна богачей!
- Ой, как хорошо, - согласился Эмир. – Дальше!
- А дальше я скажу вам вот что: иностранные инвестиции текут ручьем и мы
перегнали все государства в мире по объему на душу населения в... ээээ.... семь раз!
Реформы в сельском хозяйстве уже закончились, поэтому мы успешно собираем хлопок и
зерно. Подтягиваем добровольцев из числа студентов и школьников по линии трудовое
обучение. Промышленность крепнет – скоро начнем выпускать ковры-самолеты, которые не
выпускали с момента прихода к власти вами... ээээ... то есть, как только террористы хотели
сломать наши реформы! Энергетика способна удовлетворить все наши потребности!..
Долго еще говорил новый визирь, пока Эмир его не остановил:
- Хорошо рассказываешь! Готовься к новой сказке в следующем году. Будет плохо –
плохо кончишь...
Визирь поклонился и вышел. Вместо него вошел начальник стражи. И он начал:
- Ваше Величество, благополучие нашей страны основывается на ваших великих
идеях и установках. Каждый день мы вылавливаем сотни религиозных экстремистов, все
тюрьма забили ими, они сознаются в том, что их финансировали Запад и Юг. На три... ээээ,
нет, 20% возросло раскрываемость преступлений. В рядах нашей стражи нет предателей и
воров, все добытое у народа мы сдаем в казну! Население любит вас и стражников! Попасть
в полицейскую академию не так просто, нужно больше взятки платить! Зато все
руководствуются в своих делах не конституцией, а вашими книгами, дорогой Эмир! Отказали
в выезде за границу 2 тысячам недовольных, в том числе журналистам и правозащитникам!
В компьютерах некоторых мы нашли листовки и материалы, призывающие свергнуть
конституционный строй! Заблокировали Интернет, даже ни одна вражеская газета не может
проскочить сквозь границу...
- Хорошая сказка, - похвалил его Эмир. – Пока остаешься в должности!.. Эй,
следующего давай! – приказал он секретарю.
Вошел визирь по международным делам.
- Хочу порадовать владыку, что миссия на Западе завершена так, как надо. Снята
экономическая и политическая блокада, которая была введена против нас, когда вы, Ваше
величество, наказали бунтарей массовыми казнями – высасыванием крови, каннибализмом
и сварением в чае. Запад уверен, что этого не было никогда в истории страны, и вообще
наш хлопок и газ для них важнее! Отлавливаем оппозицию за рубежом. Тут мы хорошо
координируемся с начальником стражи!
- Хорошая сказка, - похвалил Эмир. – Что еще?
- О-о-о, на одном из континентов организовали международный симпозиум по
эффективности вашей внешней и внутренней политики! Народ пил водку и хвалил вас! Все
 66
хотят перенять наш путь, поучиться нашим реформам! Наверное, будут лоббировать
правительство, чтобы расширили торговлю с нами...
От таких сказок настроение у Эмира поднималось только так, и он дарил награды и
деньги в зависимости от качества сказанной волшебной истории. Визирь по делам культуры
сообщал, что идеология национальной независимости вышла за рамки границ и теперь весь
мир хочет изучать ее, после чего получил орден на грудь. Министр образования рассказал
сказку, как студенты любят книги Эмира и ценят их выше, чем профильные предметы. «Не
знаю, какие они будут врачи и инженеры, но знать ваши книги будут на «отлично», - добавил
он, и за это получил награду от правителя в виде звания академика. А история начальника
благоустройства о том, какая высокая эффективность у коммунальных служб в период
отопительного сезона, вызвала слезы умиления. «Народ платит деньги за тепло, которое
имсходит не из батарей, а от вашего сердца, - склонив голову, произнес начальник. – Они
называют вас Солнцем, определившим галактику». После этого его отправили послом в
Китай.
А однажды Эмир вскричал:
- Теперь я начну рассказывать сказки! Созовите народ, чтобы он мог послушать меня!
Стражники быстро организовали совместное заседание Сената, Кабинета Министров,
дивана Эмира, и правитель стал говорить:
- Мои подданные, друзья и сограждане! Жить стало хорошо, жить стало веселей! А
помните, как было все плохо при старом режиме: У вас ничего не было, а теперь есть все! И
это дал вам я – свободу, богатство, справедливость и мир! Пока я у власти, вам ничего не
угрожает! Враги боятся меня, а значит, не нападут! Благосостояние народа растет
стремительно, вчера вы не имели трусов, а сегодня можете купить носки! Кое-кто покупает
машины и строит гостиницы. Моя дочь открыла ювелирный бизнес и сотовую компанию –
разве это не факт, что любой, простой гражданин может иметь хороший бизнес? А почему? А
потому что у нас самый лучший бизнес- и инвестиционный климат!
Нет больных у нас, тогда как в других странах люди мрут как мухи. Наша пресса –
самая свободная, она может ругать любое зарубежное правительство и не боятся
возмездия! Наши послы – самые честные, они защищают народ за границей. А прокуратура
следит за тем, чтобы никого у израильского посольства не убивали и в тюрьмах не сидели
без вины. Нет вины – найдем, и в этом есть справедливость правосудия...
Сказка Эмира была встречена бурными апплодисментами. Все решили, что
правитель должен остаться еще на несколько лет у власти, чтобы звершить начатое дело –
сделать нашу жизнь сказкой. Конституцию возвели при этом в ранг мифического документа,
мол, менять ее нужно в сторону счастливого конца. И если вы слышите с трибун речи глав
государств, то задумайтесь, а что это за сказка?..
(25.11.2007)

Про вурдалаков

В одной стране жили-были вурдалаки во главе с Блутзаугером – мерзопакостным

существом, каких еще белый (а также и черный) свет не видывал. Жизнь была не очень-то
хорошей и приятной: люди не давали себя на съедение, было трудно раздобыть свежую
кровь, и приходилось вурдалакам сосать жилы из шакалов, овец, жаб, которых вылавливали
в лесу или на болоте, а иногда они копошились на кладбище и обгладывали кости с могил.
От этого они становились еще коварнее, злобнее, мстительнее и... И выли на Луну от тоски и
отчаяния. Им хотелось большего, например, моря крови и горы мяса. Иметь машины,
роскошные виллы, золото. А этого и не было у них. Иногда они, чувствуя приступа голода,
вопрошали Блутзаугера:
- О вождь наш, скажи, долго ли нам так мучиться?
Тот и сам хотел поскорее зажить нормально, как и полагается статусу вампира. Вот, к
примеру, в Трансельвании граф Дракула живет и здравствует, и горя не знает, все есть у него
– слуги, власть и богатства. Или зомби в Африке тоже не страдают от голода – мяса много
бегает по саванне. А вот им не повезло – люди ненавидели и избегали этих хищников, у
которых никогда не было совести, морали и чести. «Ой, как там хорошо, почему там иначе,
за что Дьявол там устроил ад, а у нас рай?», - плакался Блутзаугер по ночам. И он все
думал, как бы сделать так, чтобы существование рода вурдалаков не закончилась плачевно.
 67
И он придумал, и именно в тот момент, когда поедал одну женщину, которую поймал на
улице вечером и заколол вилами.
- Друзья, - сказал вождь, сверкая острыми клыками. – Я знаю, что нам нужно сделать!
– и он показал отрезанную голову, с которой стекала кровь. Его детишки в этот момент
доедали печень, селезенку и почки, а супруга - сердце – самые вкусные места.
- Что?! Что?! Есть эту голову? – вскричали вурдалаки, которые в этот момент поедали
худого и хилого зайца. Они чувствовали голод и с мольбой посмотрели на того, кому верили
все это время. Особенно на голову в его руке.
- Да нет, идиоты! Я понял, как нам получить то, что мы хотим! Нам нужно вжиться в
среду людей...
Это повергло в шок вурдалаков:
- Зачем? Они же нас ненавидят, потому что для нас люди – мясо и кровь! И нам
противно родниться с этими отбросами природы! Вурдалаки – вот ценность жизни, вот цари
Вселенной!
- Дурачье, вот поэтому нам и нужно жить среди людей, маскироваться под них и
сосать их кровь тогда, когда это нам охота. Нужно создать такие условия, чтобы люди с
удовольствием отдавали нам свою кровь... Ясно? – Блутзаугер обвел племя взглядом.
Идея пришлась по вкусу вурдалакам. Только они в недоумении спрашивали:
- Ооо, интересная и великолепная идея! Но как этого нам достичь цели?
И Блутзаугер посвятил их в свой план. Вурдалаки взвыли от радости, когда услышали
путь к великому будущему – авторитарному вампиризму, именно так называлась эта
программа. И начали упорно работать, чтобы воплотить в реальность свои коварные
замыслы. Они маскировались под людей, шли в народ, в государственные структуры и
подкупали начальников, чтобы стать самим маленькими начальниками. При такой
должности им удавалось наворовать денег, и их пускали в оборот - подкупали других
начальников и становились средними начальниками. Там ресурсов было больше, и хищения
были грандиозными по объему и размеру. Денег хватало, чтобы стать главными
начальниками и пролезть в министерства, правительство и парламент. Сами понимаете, что
процесс шел быстро и эффектно: принимали законы, которые устраивали только хищников,
гнулась правительственная линия, при котором вольно жилось только кровососам. Потом
вурдалаки стали назначать своих в полицию, в прокуратуру, суды, таможню, налоговую
службу, изгоняя людей с постов. Официально это называлось чисткой и кадровой политикой.
Конечно, вурдалаки в силовых инстанциях помогали закрывать махинации и преступления
собратьев в различных властных структурах.
- Оооо, - выли они от радости, потому что создавали такие тяжкие условия для людей,
что те готовы были покончить жизнь самоубийством. Но даже это не удавалось - вурдалаки
успевали их перехватить и напиться крови. Похоронить целыми удавалось только за
большие взятки, да и то никто гарантировать не мог, что какой-нибудь вампир ночью не
разроет могилу. Бизнесмены сами носили свою кровь в налоговую инспекцию, иначе им
грозили вурдалаки в прокуратуре за «финансовые преступления» посадить в тюрьму, где
надзирателями были тоже вампиры, а тем вообще не было ни в чем запрета: они любили
варить людей в чае и пожирать их плоть в свежеразделанном виде. Мафиозники стремились
сотрудничать с такой вампирской властью, выполняли щекотливые поручения в отношении
людей.
В здравоохранении и образовании тоже сидели вурдалаки: без крови невозможно
было получить медицинскую помощь, купить лекарства или поступить в вуз. Полиция только
тем и занималась, что сосала с иногородних все жилы, ловила диссидентов, которых жарила
над углем, как шашлык, а правозащитников обвиняла в терроризме и пожирала без суда и
следствия. Губернаторы мучили и избивали людей из деревень и поселков, закатывали
непослушных в консервы и экспортировали за рубеж – к тамошним вампирам. Министерство
иностранных дел приглашало только тех, кто был замечен в кровопускании людей.
Коммунальное хозяйство морозило жителей зимой, так как это было экономнее, чем тратить
энергию на холодильники с замороженными трупами.
А что Блутзаугер? Ну, понимаете, что он не сидел на мелкой должности. Ему удалось
пробиться в начале в руководство одной партии, а потом и возглавить ее. Пил он там
понемножку крови, осторожничал, сил пока не было и влияния на большее. Потом он
подкупил в парламенте многих людей обещаниями, а кое-кого и деньгами (средства ему
 68
предоставили собратья из прокуратуры и судов), и те возвели его в ранг президента. Они
думали о своем личном благополучии, чем о чаяниях простых людей и всего человечества.
Им и в голову не могло прийти, что Блутзаугер – настоящий вампир, враг рода людского.
Однако было уже поздно.
Когда у Блутзаугера появились административные ресурсы, то он напустил на народ
своих хищников из карательно-репрессивных органов, и навел такого страху, что население
боялось выходить из дома, тем более критиковать или выражать возмущение. А те, кто шел
на это, выступал против построения авторитарного вампиризма, были или съедены, или
успели скрыться за границей (но и там их доставали кровавые руки нечеловеческого
режима). В одном городе всех демонстрантов сожрали за пару часов, и в ужасе были не
только сограждане, но и мировое сообщество. Страх, лицемерие, трусость и чванство стали
править балом в этом вампирском государстве. Все СМИ хвалили новый режим и лично
главного вурдалака, мол, благодаря ему идут реформы везде и жизнь стала лучше, чем
раньше. Да и депутаты, и иные партии, и религиозные деятели утверждали, что раньше
человеку было плохо, он рыскал в темноте, не видел просвета, а теперь ему открылись
новые горизонты, и в этом есть личная заслуга вождя. Никто не смел сказать, что
принимаются драконовские законы, суды служат только вампирам, а прокуроры и
полицейские высасывают кровь и жилы у народа. Запрещено верить в иные религии, люди
обязаны были молиться вампиризму и Дьяволу.
Блутзаугер принимал послания от собратьев из других стран, например, лично граф
Дракула поздравил его с назначением на этот важный пост. Ему понравилось и то, что его
охранники могут отстреливать у посольства живых людей, чтобы потом съесть их, а местная
власть закрывала на это глаза. Вампирский мир помог главному вурдалаку продлить свои
полномочия на пять лет, а потом еще раз переизбраться на семь. Лично Дракула писал: «Все
выборы были честными и справедливыми, народ любит своего вождя, и мы тоже должны
признать его как лидера страны!» Аналогичные мнения поступали и от других хищников
мира.
Но не думайте, что Блутзаугер насытился. Его руки были везде, там где хлопок,
золото, уран, нефть, газ, металлы, банки, валюта. Под контролем вурдалаков оказалась
практически вся экономика. Народу приходилось только батрачить на полях и у
мартеновской печи, получая жалкие гроши. Вурдалаки в форме и при оружии имели дома,
деньги, имущества, власть, заграничные поездки, они смеялись над людьми и грозились
сожрать в любую секунду. И пожирали, когда хотели. Они даже позабыли, что когда-то
побирались на кладбище. Тем, кстати, теперь жили обычные люди, которые боролись за
просторные могилы или удобные гробы.
Блутзаугер толстел от обилия всего того, чем владел. Такое не могло присниться
обычному человеку. Вождь уже еле передвигался, так как в животе его булькала
человеческая кровь, а на блюдах лежали оторванные руки-ноги, головы его противников,
которых он поедал ежеминутно. Его семья не могла насытиться человечиной, дочки
высасывали всю у народа, оставляя голышом даже детей и стариков, а жена принималу
ванну из крови и пекла пироги с мозгами. Вурдалаки под видом законов и при насилии
обложили данью и поборами всех людей, порой заставляя работать бесплатно. Они
устраивали оргии над трупами, называя это судом, или заставляли в День величия
вурдалака организовывать концерты и хвалить кровососание как самую лучшую идеологию и
форму жизни.
В стране уже забыли, что когда-то тут были человеческие законы. Люди думали, что
так было всегда, и их участь – быть мясом и кровью для вурдалаков. Им казалось, что так
стабильнее и спокойнее, чем жизнь без вампиризма. Потому что в школах и вузах, на работе
и на отдыхе, в СМИ и на базаре внушалось, что за границей плохо, потому что там нет
вурдалаков. Люди там мучаются от демократизма и прав человека, и жизнь там короткая,
скучная и опасная. И многие верили этому бреду. Были и такие, кто верой и правдой служил
вампирам, получая и свой кусочек от огромного пирога. Человеческого пирога. Конечно, в
круг вампиров их не впускали, но поручали самые грязные дела. Например, провести
собрание по выдвижению Блутзаугера вновь на пост президента, настучать на
инакомыслящих, подставить несогласных из человеческого рода.
И те старались. Потому что боялись и не хотели остаться совсем без крови. Они
предавали человечество, чтобы выжить при вурдалаках. А народ как стадо баранов шел
 69
конвейером на скотобойню, становясь продуктом питания для вурдалаков. Потому что люди
не верили в себя и в свои силы. И может это объективно, что так и есть.
Ведь каждый человек заслуживает того вурдалака, которого боиться.
И если в какой-то стране вы видите, что люди живут плохо, однако в очередной
бесконечный раз выбирает одного и того же главу государства, если везде коррупция и
бандитские законы, то задумайтесь: а может там живут вампиры?
(26.11.2007)

Как шуты конференцию проводили

В одной стране жили-были шуты. Обычные шуты, клоуны, скоморохи, балагуры, каких
полным-полно в любом государтве. Ничего в этом необычного нет, ведь есть же трубочисты,
дипломаты, стражники, шофера, врачи, шпионы, цари и министры, и эти профессии никого
не удивляют. Да только шуты заметили, что их мало кто замечает в государстве,
интересуется их делами, не предлагает помощь и поддержку. И им обидно стало. Мол, а чем
мы хуже? Ведь тоже члены общества!
Вот собираются, к примеру, политологи на международную конференцию и
обсуждают тревожную в мире проблему – распространения «кактусовых революций», и им
главы государств, где подавляли танками кактусы, свои приветственные письма шлют,
орденами и подарками награждают по итогам этого форума. Много газет это освещают,
интервью берут у участников, люди знают, что есть такие вот политологи, которые умные
вещи говорят. Или например, дантисты твердят с трибун о росте кариеса в мире, и Эмир
пишет им, что проблему нужно решать немедленно, и издает указ «О развитии стоматологии
в горной местности» или учреждает следующий год как «Год здоровых десен и зубов». Даже
дипломаты доказывают за рубежом, что на их родине дети не собирают саксаул, потому что
в пустыне невозможно жить и вести аграрный бизнес, там ведь даже верблюды дохнут. И
тогда прогрессивные страны решаются помочь в инвестициях в саксауловую
промышленность, деньги текут рекой, дипломаты протирают от радости руки. То есть от всех
профессий есть польза стране.
- А мы чем хуже? – вскричал однажды один из клоунов по имени Клавун. И он
обратился к собратьям: - Давайте и мы организуем международную конференцию шутов,
продемонстрируем миру свою важность и весомость! Чтобы все поняли, что и мы нужны!
Идея пришлась всем по душе. Стали бегать они по разным инстанциям, получать
поддержку во властных структурах, финансирование, организационное содействие. Потом
при наводке стражников, шпионов и дипломатов нашли за рубежом экспертов, которые
выразили желание принять участие в данном форуме, выступить в поддержку шутовства.
Пригласили также других клоунов и балагуров, которые хотели изучить специфику
национальной модели шутовства и распространить местный позитивный опыт в своей
стране. Говорят, Эмир, которому доложили об этой идеи заранее материально
заинтересованные чиновники, одобрил эту идею и дал команду: всем помогать! И дело
пошло еще быстрее.
И вскорее в столице Эмирата состоялась конференция. О, много делегатов и
экспертов было на нем, всех не перечислишь, хотя стражники знали всех поименно.
Приехали шуты из Африки, Латинской Америки, СНГ и Азии. Послы из стран, где клоуны в
составе правительства и парламента сидят по многу лет, тоже посетили форум и даже
выступили с речами. Так дипломат из Индии говорил: «Успех вашей республики в шутовском
реформировании пользуется особым интересом у нас, мы хотим перенять ваш опыт и
сделать так, чтобы и наши клоуны жили как у вас!» А американский балагур признался:
«Нас, шутов из США, вдохновляет путь, который проделали ваши шуты под руководством
Эмира! Вы достигли грандиозных результатов! Ваша вся страна – это клоунада!» Российский
шут аж расплакался: «Вижу, что вы перегнали нас на много лет вперед, потому что не
догоняю ваших шуток, простите!» - и его засыпали овациями.
С докладом выступили много экспертов и аналитиков. Особым интересом
пользовалась речь заслуженного шута страны Клавуна, потому что ему апплодировали
особенно долго и кричали: «Смеху – смех!». Даже встали и спели песню «Арлекино,
Арлекино, есть одна награда – смех!..» Журналисты не успевали крутить телекамерами и
писать в блокноты основные цитаты. Но приведем коротко содержание того выступления,
 70
часть которой было потом опубликовано в местных изданиях (даже в Интернете можете
найти).
- За последние 16 лет страна продемонстрировала успехи в реформировании сферы
шутовства и клоунизма, - говорил Клавун, кланяясь в сторону огромного портрета Эмира. –
Ежегодный рост шуток-прибауток, анекдотов и юмора составил 7%, а по оценкам западных
экспертов, и 9% в год – и эту цифру не отрицает и наш Госкомстат. Мы ставим задачу
довести долю клоунизма до 43% в создании валового национального продукта. Инвестиции
в наш сектор особенно велик, он достигает 14% в год, и в этом заслуга пяти принципов и
семи приоритетов, высказанных еще в начале нашей независимости великим и мудрым
Эмиром – родоначальником современной клоунады. Вырос и экспорт: если в пршлом году
мы экспортировали шутизм и клоунадство на сумму в 120 млн. долларов, то в этом году –
свыше 140 млн. Импорт зарубежной шутовской продукции снизился с 400 млн. до 5 млн., и
скоро мы выйдем на уровень клоунской независимости!
- Да! Да! – поддержал зал.
- Мы идем верным путем, указанным Эмиром, - продолжал Клавун. – Все поэтапно,
законно, социально защищенно, через государственное реформаторство, деиделогизацию
клоунизма! Если сравнить наши успехи с другими странами, то они далеко за нашими
спинами! Оттуда шуты гороховые шлют нам приветы и желание иммигрировать к нам! Мы –
не островок шутовства, а целый континент! Скоро наша центральная площадь будет
переименована в аллею скоморохов и придурков, а бюсты главных клоунов страны займут
там почетные места!
- Эмира – в главные клоуны! – кричал зал. – Назвать его «клоуном, определившим
цирк»! – дальше была высказана мысль, что свои силы шуты и клоуны черпают из мудрых
книг властителя, особенно из трехтомника «Эмират – государство с большим клоунизмом», а
также его выступлений перед парламентом, правительством и зарубежными делегациями.
- Это хорошая мысль! – согласился выступающий. – Нужно согласовать это с самим
Эмиром! А теперь: мы богаты не только хлопком и золотом, газом и ураном, но и шутками,
которых в год сочиняется на 20 млрд. долларов! Предлагается национальную валюту
переименовать в «клунисум», так как там уже отпечатаны главные шуты нашей страны. Это
обеспечит конвертируемость на 145%!
- Ууууууу! – хлопали участники конференции, пораженные такими цифрами. Всем
стало ясно, что с клоунами – не шути, это нужные стране люди, и к тому же - важный сектор
экономики, можно сказать, мотор всего развития. Но оказывается, это и важная сторона идеи
клоунской независимости, механизм борьбы с чуждыми мыслями и традициями, - так поняли
суть выступления все присутствующие на конференции. Иностранные делегаты плакали от
зависти и просили клоунского гражданства.
- Что мы имели раньше? – спрашивал Клавун, и сам отвечал: - Ничего. Наши
клоунизм насильственным образом вывозился Москвой, а взамен мы получали убогие шутки
и мерзопакостные приколы, не соответствующие традициям нашего народа. У нас украли
настоящую историю шутовства, все в учебниках было придумано враждебными балагурами
из союзного центра, мол, только благодаря им мы стали цивилизованными скоморохами и
аския. Нас заставили перепрыгнуть из феодальной шутовской системы в коммунистический,
разрушив наши жизненные ориентиры на смех и улыбки, юмор и анекдоты. А теперь,
получив независимость, мы осознали, что сами можем творить клоунаду. И в этом деле мы
имеем большой прогресс, что обогнали все развитые страны мира.
С другой стороны, наши враги не дремлют, засылают нам фундаменталистских
клоунов, которые хотят провести «цирковую» и эстрадно-балагурную революцию в стране,
насильственно превратить нашу родину в цирк-шапито, лишить нас радости и благополучия!
А всем известно, что наши шутки – самые лучшие, самые качественные!
- Дадим отпор чуждым шуткам! Не пропустим нецензурные анекдоты! – кричали
участники и эксперты. Тут же выступил генеральный прокурор, который рассказал, что за
последние годы возросло количество преступлений в клоунской среде:
- Увы, наша молодежь покупается на западные ценности, не ориентируется на
клоунские изделия нашего производства, - сетовал он. – В итоге в городе Люмп была
демонстрация негодяев и подонков, которых подкупили американское посольство и
международные организации, а также часть несознательных граждан, которых обманули
сказками о западной клоунаде. Были и такие, кто накурился и накололся концентрированной
 71
клаунанашой. В итоге были погромы, убийства, насилие, каннибализм и прилюдная
мастурбация! Это все – последствия от сладкой западной клоунады и шутовства!
Участники конференции высказали мнение, что пора покончить с экспортом
радикального шутовства и демократического клоунизма, не соответствующие нашим устоям
и традициям! Было рекомендовано общественым структурам и народным движениям,
органам самоуправления граждан оказывать всемерную поддержку клоунизму, ввести новые
должности советников по национальному шутовству и скоморохству, проверять, насколько
жители склонны к пользованию враждебных анекдотов, прослушиванию вражеских голосов и
т.д. и давать им соответствующий отпор. Кроме того, высказана мысль создать в столице
Академию международного клоунизма с отделениями в областях и представительствами за
рубежом. Сидевшие на конференции иностранные дипломаты сразу попросились быть
представителями в своей стране, как только завершат они свою миссию в Эмирате. Также
проголосовали за создание печатного органа – «Народные Шутки», электронной версии
«Клоун в Интернете», чтобы пропагандировать идеи национального клоунизма и
противодействовать влиянию чуждых шутовских ценностей.
Говорят, что итоги конференции понравились Эмиру, он даже учредил орден
«Клоунский башмак», и им наградил многих видных деятелей политологии, социологии,
журналистов, партийцев, министров и иностранных дипломатов за их успешные дела в
развитии экономики и социальной сферы, укрепления международных связей. Да же сам
Клавун получил орден на лоб (именно туда крепиться он). Конференция получила широкий
резонанс в мире, в прессе писали: в ОБСЕ плакались от стыда, что не додумались сами
провести подобное мероприятие под своей эгидой. Даже НАТО просилось в следующий раз
быть наблюдателем, а ООН намекнула, что нужно и ей иметь свое управление по клоунам.
Правда это или нет – не знаем, однако эмиратская пресса отличается своей непогрешимой
истиной, публикует только реальную действительность.
И если вы узнаете из телерепортажей или по радио, что в республике проводятся
какие-то международные конференции, не совместимые по смыслу с местной ситуацией, и
если газеты печатают об этом на уровне сплетень, анекдотов и шуток, то задумайтесь: а
может, это очередная сходка клоунов?

Про разбойника и стражника

Как-то один Мужичек шел из деревни в город – за покупками. Ведь скоро праздники, и
следовало хорошо их встретить, чтобы и следующих год был таким же плодородным и
благоприятным. Все весну и лето работал Мужик на поле, вращивал и собирал урожай,
зарабатывал деньги, и теперь решил оттовариться на всю семью. Торопился, ибо нужно
было вернуться к вечеру, дома его ждали дети и жена с подарками. Сами-то они уже
готовили ужин.
И тут из-за поворота выскочил Разбойник. В руках он держал нож.
- Привет, мужик! – сказал он, играя смертоносным орудием. – Куда торопишься?
Мужик оробел. Ведь с разбойниками шутки плохи. Это знал каждый – от мала до
велика. Даже стражники не всегда решались вступать с ними в бой.
- В-вот, на базар спешу, детишкам и жене подарки сделать, - заикаясь, произнес он. –
Ведь на носу праздники...
- И много ль у тебя денег? – поинтересовался Разбойник. – На праздник нельзя
скупиться... Показывай, показывай свое добро!..
Мужик задрожал и протянул ему кошель. Тот усмехнулся, потряс его – послышался
приятный для слуха звон. Потом он развязал и высыпал на ладонь десять монет.
- Не густо, - заметил Разбойник, хмурясь. Он ожидал иного.
- Больше не заработал, хозяин-то – скупердяй, все тянет с расплатой, - еле выговорил
Мужичек. Он уже хотел отдать все, чтобы Разбойник не зарезал его. – Бери себе кошель,
только меня не трогай, пожалей!..
Но Разбойник почесал за ухом, положил одну монету в карман, остальные засыпал
обратно в кошель и вернул мужичку.
- Извини, даже грабить тебя совестно. Ступай с миром. Но помни – в городе есть
пострашнее меня люди. Будь осторожен!
 72
Мужичек, обрадованный таким исходом, поблагодарил Разбойника и поспешил
дальше. Он надеялся, что в городе уж его никто не тронет – ведь столица это. А Разбойник
спрятался за камень – ждать другую жертву, более богатую. Благо день еще не закончился,
может, какая-нибудь карета богатого вельможи проедет...
Однако зря Мужик не прислушался совета Разбойника. Потому что в городе
действительно развелось немало грабителей, причем многие из них и не прятались, а гордо
разгуливали по улицам, размахивая саблями и гремя щитами. Они проверяли хозяйственную
деятельность мастерских, взимали поборы и налоги с жителей, причем в тех объемах,
насколько позволяла им жадность, заодно, пытали, убивали, если кто-то возмущался. И
первый из них уже встречал каждого прохожего у городских ворот – это был пузатый и злой
Стражник.
- Стой! – приказал он мужику. – Куды идешь?
- На базар, за покупками, господин начальник, - смиренно произнес Мужик. Он также
недолюбливал эту братию, ибо немало крестьян было убито такими государевыми людьми.
Стражник хмуро осмотрел его и, скривив лицо, произнес:
- А паспорт есть? Прописка и регистрация? Налог на имущество заплатил? Налог с
урожая? И уплати заодно за ремонт дорог, раз уж зашел к нам!
Мужик расстерялся:
- О чем вы, господин начальник? Какие тут дороги – все сапоги разбил, пока до города
добрался... Одни камни, слякоть и ямы...
- Ах, ты, подлец, смеешь критиковать политику нашего правителя! – заорал Стражник
и стукнул кулаком в лицо Мужичка. Раздался хруст сломанных зубов, брызгнула кровь.
Бедняга упал на земл. Тут набежали остальные стражники и стали пинать его, приговаривая:
- Будешь знать, мерзавец, как супротив нашего правителя выступать! Как критиковать
его политику! Дороги ему, видишь ли не нравятся! А ты, мразь, знаешь, сколько много денег
уходит из казны на строительство дорог?!
Избив его до полусмерти, они стали обыскивать его и нашли кошел с девятью
монетами.
- Отлично, - улыбнулся Стражник, высыпав сродержимое кошелька к себе за пазуху. А
потом приказал: - Вышвырните, братцы, этого негодяя отсюда! Нечего ему в город входить
без регистрации и прописки!
Стражники схватили Мужичка, выволокли за пределы городской стены и вышвырнули
на пыльную дорогу.
- Без денег сюда не суйся! – орали они, смеясь. – И больше не смей говорить, что
дороги здесь плохие!
Несколько часов пролежал Мужичек, пока добрые люди не помогли ему смыть кровь
с лица, обвязать перебитые руки-ноги тряпками. Один старик даже отдал ему костыль,
чтобы тот мог вернутся к себе в деревню. И пошел бедолага домой, горюя. Ведь нечем ему
радовать детей и жену. И осень и зима теперь будут мрачной, ибо не купил он и
принадлежностей для хозяйства. Совсем без денег семья осталась.
У поворта опять он повстречал Разбойника. Тот выскочил и хотел было приставить
нож к горлу жертвы, как остановился и присвистнул от удивления:
- Батюшки, так это ты? Мы ж с тобой несколько часов назад встречались! Кто это тебя
так обработал? Что произошло?
Рассказал ему Мужик, что поделали с ним стражники, как отняли все деньги и избили
до крови. Задумался Разбойник, стало жаль ему этого человека, достал из кармана монету
и, протягивая, сказал:
- Возвращаю тебе твое добро! Возвращайся домой, и постарайся не иметь дела со
стражниками – те и мать родную ограбят, не моргнув!
Горючими слезами заплакал Мужик, взял монетку и закостылял дальше. Он не знал,
что и сказать своим родным. Боялся видеть опечаленные глаза детей и тоску жены.
Праздники были сломаны...
А тем временем Разбойник направился в город. Миновал он стену через тайный лаз,
ибо не хотел платить налоги никому, вошел в таверну, где обычно пировали стражники. Тот,
кого он искал, уже там и сидел: пузатый Стражник пил вино и поедал закопченную ножку
быка. Вокруг него высилась гора посуды со всевозможными явствами. Увиде Разбойника, он
махнул ему рукой: мол, иди сюда.
 73
Разбойник подошел и подсел за стол.
- Здорово, брат, - сказал ему Стражник, хлопая себя по пузу.
Разбойник был удивлен:
- Какой же я тебе брат? Мы совершенно разные люди...
- Ха, как бы не так, - хмыкнул Стражник. – Мы оба с тобой одной профессии, делаем
одно дело – грабим этих придурков, - и он обвел рукой всех сидящих в таверне и ткнул в
окно, за которым ходили по улице люди. – Видишь, сколько мрази там ходит? Все они нам
должны деньги! И мы сохраняем им жизнь, если они не сопротивляются и добровольно
отдают нам деньги.
Разбойник не был согласен с такой философией.
- Ты грабишь, прикрываясь законами, а это более омерзительнее, чем делаю я,
просто грабя, потому что у меня нет иной профессии, нет семьи, дома, и я голодный, - сказал
он. – Я не обманываю. Я не презираю тех, кого граблю. Я не граблю кого попало. Я знаю, что
если отнять последнее у бедняка, то он умрет, умрут и его родные, а мне в итоге ничего не
достанется в следующем году. Я стараюсь экспроприировать богатых, зная, что у них не
убудется, если они лишаться пару монет. Ты же грабишь всех: и бедных, и средних, и
богатых, ибо ты не думаешь о будущем. Тебе лишь бы сейчас набить брюхо.
- Верно, - согласился Стражник, наливая из кувшина в кружку новую порцию вина. – А
что мне думать о народе – я не святоша какой-нибудь. Звон монет мне приятнее молитв и
песен. Добродетельностью заниматься стражникам не положено. Нам дали оружие и
поручили пополнять казну правителя. Заодно мы подправливаем и личные дела. Ибо такова
природа: одним быть хищниками, а другим – жертвою. Слава богу, мы не последние. Мне
чихать на тех, кто остается без денег, пускай подыхают. Зато мои сундуки полны золота и
серебра.
- Вот за ними я-то и пришел, - сказал Разбойник. Не успел пикнуть Стражник, как нож
вонзился ему в брюхо и вспорол кишки. Ткнулся он лицом в салат и больше не шевелился.
Разбойник спокойно обошел стол, поковырялся в сумке Стражника, достал оттуда мешок с
деньгами и привязал к своему поясу. Сидевшие в таверне посетители сделали вид, что
ничего не заметили. Они знали крутой нрав этого Разбойника и не желали на себе испытать
остроту и глубизну его ножа.
- Увы, и стражники порой бывают жертвами, - хмыкнул Разбойник. Он спокойно вышел
из помещения, и вскорее шел по пыльной дороге в сторону деревни.
Вечером он был там. Найдя дом Мужичка, он постучался. Дверь открыла ему
грустная супруга:
- Вам что надобно, добрый человек? – видимо, она была опечалена случившимся с
мужем. Из дома раздавался плачь детей.
- Ваш муж потерял эти деньги, я нашел и хочу их вернуть, - сказал Разбойник,
протягивая туго набитый мешочек. – Купите себе леденцов, пряников, новую рубаху и штаны
мужу, сапоги, а себе и детям – новых нарядов, да игрушек...
Супруга от радости не могла выговорить и слово. Разбойник ткнул ей в руки деньги и
быстро ушел. Напрасно звала его супруга на ужин, ибо тот не хотел слушать
благодарностей. Потому что добродетель не нуждается в похвалах и благодарностях. А
жадность, лицемерие, высокомерие – это худшее из человеческих качеств – всегда должно
презираться и осуждаться.
Но бывают в жизни разные странности. Например, порой разбойники благороднее и
честнее тех, кто призван защищать нас от них. Может, потому что сохранили совесть?
(3.12.2007)

Как Узурпатор присягу принимал

В одной стране жил и правил... ээээ, Узурпатор. Это раньше он назывался

президентом, когда его действительно избирали демократическим путем. Но это было так
давно, что мало кто и упомнит то время. Трудно пдсчитать, сколько лет и сколько раз у
власти этот человек, многое утекло с той поры, в том числе и золотовалютный запас
государства в его личные карманы, налево-направо распродал он богатство народа,
обзавелся врагами среди друзей и завел друзей среди врагов. Зато его охраняла огромная
армия полицейских и солдат, которые одновременно убивали и пытали инакомыслящих,
 74
оппозицию. Поддерживала Узурпатора и чиновничья рать, которая тоже высосала немало из
страны и у людей.
Понятно, что будучи старым и больным, Узурпатор не собирался уходить на пенсию.
Давно зашкалили сроки пребывания у власти, даже придворные юристы не могли найти
повода для продления его сроков полномочий. Да разве это остановит Узурпатора. Решил он
сыграть в демократия и провел очередные выборы. На следующий день к нему вбегает
руководитель Главного избирательного комитета и говорит:
- Господин Узурпатор, у меня для вас две новости, правда, одна плохая, а другая –
хорошая.
Узурпатор только что набил себе брюхо, выпил бутылку джина с содовой и поэтому
благодушно махнул рукой: «Начинай с хорошей».
- Я подписал документ, согласно которому вы еще на 10 лет становитель главой
государства, поздравляю!
Узурпатор довольно икнул.
- А плохая?
- Плохая новость заключается в том, что за вас никто проголосовал, даже ваши
полицейские и чиновники!
Узурпатор вскочил злой-презлой и стал ругаться нехорошими словами. А потом
закричал:
- Чтобы никто пикнуть не смел о моей власти, сегодня же проведем инагурацию.
Быстро организуйте это. Чтобы после обеда я считался официально президентом
республики.
Руководитель ГИК поклонился и выбежал, чтобы раздать команды соответствующим
структурам.
Через два часа толпа журналистов, дипломатов, чиновников, почетных деятелей
кишела в главном зале Диктаторского дворца. Телевидение готово было все пустить в эфир,
шептались от восторга придворная челядь. Караул стоял в парадной одежде и
напружинился, чтобы отдать салют главе государства.
Узурпатор не заставил себя долго ждать. Он вышел к народу в мундире и сразу
подошел к трибуне, где на подставке лежала большая книга – Конституция страны. Согласно
протоколу, он должен был произнести клятву, положив руку на этот самый главный документ.
Руководитель ГИКа стоял с цветами, он призвал людей к молчанию.
Узурпатор положил левую руку на книгу и хотел было прочесть первые строки клятвы,
как... вдруг Конституция вскочила и запищала:
- Не смей, подлец! Ты нарушал меня все это время и сейчас не имеешь право быть
главой государства. Не прикасайся ко мне! – и книга прыгнула на пол и побежала к выходу.
Руководитель ГИК, чиновники, почетный караул стали ловить ее. Поднялась суматоха.
Журналисты не знали, следует ли это передавать в эфир. Они всего лишь показали, как
Конституция, продемонстрировав свою сноровку, не далась в руки и сумела скрыться.
Все в страхе замерли. И тут послышался злой рев Узурпатора:
- Эй, вы, придурки! Быстро принесите мне другую книгу! Никто не остановит меня! Я
останусь главой государства!
На крайний случай всегда держали Коран – священную книгу, на ней тоже
разрешалось принимать присягу. Ее быстро принесли и положили на подставку. Узурпатор
хмыкнул, подошел к книге и положил на нее свою заросшую волосами, пятнистую жирную
руку. Телеоператоры зафиксировали этот торжественный момент. И вдруг... Коран заговорил
человеческим языком:
- Ты – нечестивец и богохульник, как ты смеешь пачкать меня своими пропитанными
кровью руками и произносить священные суры? Я такого кощунства не допущу!
Как только книга это произнесла, тотчас вспыхнула яростным огнем. Он был такой
силы, что Узурпатор не успел отреагировать и обжегся.
- Мать твою! – вопил он, прыгая вокруг трибуны и дуя на обоженную ладонь.
Присутствующие замерли от страха. Прибежали врачи и быстро наложили повязку, сделали
обезболивающий укол.
Коран догорел, и лишь пепел остался на этом месте как символ того, что не все
подвластно правителю. Руководитель ГИКа расстерянно смотрел на шефа:
- Ээээ, Ваше превосходительство... а что же делать?
 75
- Думать надо, идиот, – неси другую книгу! – наорал на него Узурпатор.
- Но у нас нет другого экземпляра Конституции или Корана! – лепетал тот в ответ, ему
мерещилось, что сейчас придет палачи и отделит голову от туловища. Может, в этот момент
Узурпатор этого и желал, но при виде тысячи присутствующих такого он позволить себе не
мог. И поэтому спосил:
- У кого есть какая-нибудь книга? Серьезная только?
Из толпы чиновников, дрожжа, выполз министр внутренних дел. В руках он держал
замызганный кровью том. Это был Уголовный кодекс, которым министр допрашивал
арестованных или избивал подчиненных милиционеров. Книга имела большую практическую
ценностть, и поэтому он всегда носил ее с собой.
- Вот, - сказал министр, протягивая кодекс.
Руководитель ГИКа быстро схватил книгу и, положив на подставку, отскочил – он
боялся, что и это издание может взбунтоваться. Но Узурпатор этого не боялся, ведь
Уголовный кодекс помог ему продержаться у власти столько лет, так что они были
родственниками по кровожадности. Но не совсем, как потом выяснилось.
Едва левая рука легала на переплет, как там возникли огромные металлические зубы,
которые вцепились в живую плоть.
- О-о-о!!! – из груди Узкрпатора вырвался дикий рев. Он стал отплясывать среднее
между румбой, джаггой и ча-ча-ча, пытаясь сорвать с руки кодекс. Но книга не выпускала
жертву, она впитывала в себя его кровь и шипела:
- Ты – преступник! Тынарушил все мои статьи и должен быть арестован! И предан
суду!
Наконец-то книгу удалось оторвать от руки Узурпатора. В ярости тот бросил ее на пол
и стал пинать, что во все сторону полетели страницы. А Узурпатор кричал, совсем
забывшись, что его слушают дипломаты и записывают журналисты:
- Законы писаны не для меня – для народа! Я выше закона и Конституции!
Тут министры и чиновники тоже взбеленились и стали ловить страницы, чтобы
порвать их в клочья, ибо их тоже раздражали такие слова – закон, Конституция, права
человека... Вскоре от книги ничего не осталось.
Тут вновь подбежали врачи, наложили швы, сделали перевязку. Узурпатор морщился,
но терпел. Ему хотелось поскорее завершить процедуру и вновь почувствовать себя
хозяином страны.
- Что нам делать, ик, ик? – трясся от страха руководитель ГИК.
- Завершить инагурацию! – прошипел злым голосом Узурпатор. – Есть ли у кого какая-
нибудь другая книга?
Чиновники молчали. Они боялись предложить, так как не знали реакцию книг. И тут
кто-то вытолкнул вперед директора секретной службы – одного из грязных людишек при
Узурпаторе. Именно ему поручались самые омерзительные дела: будь-то убийство, или
подстава, или сбор компрамата, или преследование – все эти задания выполнялись
успешно.
- Что у тебя? – рявкнул Узурпатор, насупив брови.
Директор повернулся вначале назад, чтобы отыскать того, кто его вытолкнул, а потом
спохватился, поклонился Узурпатору и запел нежным голосом:
- Ваше превосходительство, вы прекрасны и могучи, вы затмеваете само солнце...
- Книга есть, баран? – прервал его лесть тот.
Директор замялся:
- Э-э-э, есть вообще-то... легкое чтиво... не для такой миссии она... на ней нельзя
принимать присягу...
- Это мне решать, идиот! Давай сюда!
Директор секретной службы, смущаясь, передал ему толстый том. Эта была
«Камасутра» - искусство секса, лучшее учебное пособие гэбистов. Именно этим они и
занимались во время рабочего дня.
И именно на этой книге Узурпатор дал клятву перед присутствующими и при свете
юпитеров. Книга спокойно восприняла слова, ибо то, что делал до этого Узурпатор с народом
и страной было отражено на многих ее страницах как позиция и техника секса. А позже,
читая «Камасутру», Узурпатор понял, как многое он не знал в своей жизни, и улучшил
методы управления государством.
 76
(14.12.2007)

Черная дыра

Жили-были два друга. Один был экономистом, а другой – физиком. Не смотря на

разность профессий они часто собирались и обсуждали насущные проблемы. Ведь в этом
мире нельзя быть в стороне от событий, которые происходят то тут, то там, а в итоге это
затрагивает всех.
В один прекрасный день заявился к физику его товарищ, весь взволнованный такой, с
кипой бумаг и говорит:
- Слушай, понять не могу в своих расчетах. Страна такая богатая, производим сотню
тонн золота, два миллиона тонн хлопка-волокна, сотни тысяч тон плодоовощной продукции,
добываем нефть, газ, уголь, редкоземельные металлы, но не знаю, куда уходят деньги от
продажи этих ресурсов.
- Да ты что! – поразился физик.
- И это еще не все: огромные таможенные пошлины на импорт, налоги на бизнес,
оказываем услуги, экспортируем, производим сами машины, самолеты, пластмассу, цемент,
кирпичи – все это учитывается в валовом национальном продукте, но денег нет в бюждете! –
продолжает дальше неудомевать экономист, растерянно смотря на бумаги. – Парламент
утверждает бюджет, но никто не может сказать, куда уходят деньги!
- Вот это да!
- И я удивляюсь: правительство заявляет, что есть огромные инвестиции,
гастарбайтеры шлют валюту из-за границы, банки ворочат большими денежными ресурсами,
растет ВНП, а почему мы такие нищие? Почему нет ничего в школах? Пенсионеры месяцами
ждут пенсий, а работники – зарплаты? Нет денег ни в банкоматах, ни в сберкассах, нигде, -
смущенно говорит экономист. – И я ничего не понимаю!
Физик почесал голову и протянул:
- Да, друг, это загадка... И что ты хочешь от меня?
- Вот я думаю, может, это какие-то физические явления влияют на экономику страны?
Может, ты сумеешь что-то понять! – ответил экономист.
Физик был не дураком, отказать другу не мог и сел за расчеты. День думал и считал,
два – выводил графики и строил таблицы, а на третий с уставшимим лицом и
покрасневшими от бессонных ночей глазами заявляет:
- Эврика! Я все понял, в чем проблема!
- В чем? – стал трясти его экономист, боясь, что тот потеряет сознание, прежде чем
скажет об открытии.
Физик встал, покачиваясь, и, показывая на исперещенную формулами и схемами
доску, сказал:
- В нашей республике появилась черная дыра!.. Это звучит фантастически, но это так!
Экономист ошалело посмотрел на него. Он не знал, что это такое.
- Поясни, - попросил он.
- В космосе существуют черные дыры – коллапсированные звезды. Они имеют
огромную массу и все втягивают в себя. У них такая сильная гравитация, что даже лучи
света не могут вырваться с поверхности... Теоретически возможно, что черные дыры могут
быть и на планетах...
- И ты хочешь сказать, что такая черная дыра появилась у нас? – прошептал
экономист, со страха падая на колени. Его мутило от такой мысли.
- Ага. Именно она засасывает все деньги, все валютные поступления, весь доход
страны! И поэтому никто не может ничего понять!
Экономист взъерошил чуб:
- Слушай, друг, а ты можешь показать, где эта черная дыра? Ее координаты? Мы
должны предупредить власти об этой опасности!
- Конечно, я подключился к спутниковой навигационной системе, картографическим
разработкам и сумел вычислить место расположения черной дыры... – тихо ответил физик.
- И где же она?
 77
Тот показал на карту, где жирным кружком был обведена точка, - центр черной дыры.
Присмотревшись, экономист ужаснулся: там располагалось здание президентского дворца.
«Боже мой, какая опасность угрожает нашему властителю!» - воскликнул экономист.
- Нужно предупредить президента о черной дыре! – сказал он, хватая физика за
грудки. – Это наша гражданская обязанность! Теперь мы знаем, где исчезают наши богатства
и национальное дос тояние! Теперь президент будет знать, откуда исходит опасность!
Друг был согласен. Они сели в машину, захватив с собой расчеты, и поехали в
сторону президентского дворца. Трудно сказать, как долго им пришлось пробиваться сквозь
охрану, чиновников, прежде чем их подвели к главе государства. Тот, обвешанный
бриллиантовыми и золотыми орденами и медалями, с рубиновыми перстнями, в дорогом
костюме сидел за столом и курил дорогую сигару. Он был спокоен.
- Господин президент! – сказали друзья. – Мы знаем, в чем причина нашей бедности!
Мы поняли, куда уходят деньги! Мы совершили открытие!
- Да? – удивился президент. – И куда?
- В черную дыру! Здесь, у вас находится черная дыра, именно она засасывает все,
что в течение многих лет производит наш многострадальный народ! Нужно остановить эту
катастрофу, принять срочные меры! – взволнованно говорили экономист и физик. Они
выложили на стол все свои расчты.
Президент не был физиком и тем более мало что смыслил в экономике. Но он оценил
их открытие.
- Вы правы! Вы близки к правде! – согласился он. – Но это – государственная тайна, а
вы сунули нос туда, куда запрещено. Поэтому, я вас отправлю самих в черную дыру! – и он
нажал на кнопку на столе.
Дзииинь! - в ту же секунду в комнату влетели охранники, быстро скрутили друзей и
отвели в подвал. Там же быстро произвели казнь. Трупы закопали. А их бумаги с расчетами
сожгли. Чтобы никто из простых и смертных не знал об этом и не мог потребовать закрыть
черную дыру.
Так что если в какой-то стране ресурсов много, но при этом народ голодает,
экономика работает на неизвестно что или кого, то задумайтесь, может, это действие черной
дыры? Только искать ее долго не надо – она находится обычно в правительственном доме.
(17.02.2008)

Кому откроешь дверь?

Жил в одном доме за запертой дверью один парень. Нет, не его закрывали, а сам он
себя заточил в одиночестве. Почему? Был скромный такой, застенчивый, можно сказать,
даже робкий. Не хотел он никому зла, но и добро не приносил, не совершал подлостей, в то
же время не геройствовал, жил он от всего огорошенно, ничем не интересовался и никого, в
свою очередь, сам не интересовал. Порой казалось соседям, что это человек-невидимка там
существует.
Парень никогда никому не открывал дверь даже на редкие стуки и звонки. И поэтому
был удивлен, когда однажды к нему кто-то настойчиво стал ломиться.
- Кто там? – недовольно спросил он. Через глазок он увидел что-то яркое,
светящееся, радостное, но конкретно кто или что не разглядел, ибо все так рябило в глазах.
В этом было столько энергии и эмоции, что можно было просто ошалеть.
- Это я – твоя мечта! Открой мне дверь, и твоя мечта сбудется! – ответил кто-то
звонким и радостным голосом по ту сторону двери.
Парень замешкался. «Какая моя мечта? Разве у меня есть мечта? Вроде бы не было
и нет. Да и зачем она мне нужна?» - неудомевал он. В этот момент он не хотел никого видеть
и ни о ком слышать, тем более отпирать дверь. Особенно незванной мечте. Ведь соседи
могли позавидовать, потом устраивать ему козни от злости, ревновать к мечтам, да мало ли
что способны устроить эти люди. Лучше подальше от них, и от мечты.
- Ступай в другое место, я не желаю тебя знать, - проворчал парень, взъерошил чуб, и
вернулся в комнату. За дверью огорченно вздохнули и ушли...
Прошло еще несколько лет, и опять кто-то настойчиво стучиться. Торопливо так
стучал.
 78
- Да что это такое?! – раздраженно сказал уже не парень, а молодой мужчина. – Кто
вторгается в мою жизнь? Кого там нелегкая носит?..
- Да открывай ворота, это же я – твое счастье! – мелодичный голос раздался за
дверью. Мужчина надел очки и взглянул в глазок и ничего разобрать не может: что-то
белоснежное порхает там, музыка раздается, радуга светит. – Не упускай меня. Ведь я
ветренная, сегодня тут, завтра – там, удержи меня!
Мужчина пожал плечами:
- Не понял, а я тебя разве звал?
- Как, не нужна я тебе? – изумилась счастье. Она не могла поверить в такое решение
и в такие мысли.
Ответ немного озадачил мужчину. Неизвестно, что принесет это счастье, ведь рядом
ходят столько завистников и подлых граждан, каждый норовит пакость подкинуть, лишь бы
кому-то было плохо, хуже, чем им самим. Такова уж человеческая природа – быть гадким,
урвать свое. Уж лучше подальше от таких ситуаций. А так мужчине живется спокойно, хоть и
без счастья, зато и без проблем.
- Вы ошиблись дверью, вам в следующую квартиру, - ответил он, и ушел в темную
комнату коротать время.
За дверью раздались удаляющиеся шаги...
Через несколько лет кто-то стал также настойчиво стучать в дверь: бух! Бух! Бух!
Зрелый мужчина вскочил с дивана и ринулся в коридор.
- Эй, что за безобразие! – заорал он. – Что за хулиганство! Кто там?
Из двери раздались звоны металла, сопение, шуршание.
- Да это я – твое богатство, быстрее открывай дверь, а то все растеряю! – ответил кто-
то. Мужчина посмотрел в глазок: ох, что-то золотое сверкало там, серебром переливалось,
хрустящие банкноты летали, рубины и изумруды сверкали, от такого богатства ошалеть
можно было.
Но не таков был домосед. Он почесал лысину и задумался: даааа, это ему нужно? С
таким богатством долго не протянешь, люди завистливые, донесут кому-нибудь, сразу
захотят ограбить его или ненароком убить, или налоги стянуть. Весь город в бандитах и
ворах, налоговиках и таможенниках, опасно иметь такое состояние, чай не банк он, а
простой человек. А так он и не богатый, хотя и не при лишних деньгах. Жилось же ему тихо-
спокойно, к чему эти хлопоты?
- Ступай-ка, знаешь, к другому, который в тебе нуждается, - произнес мужчина,
сердито топнув ногой. И пошел спать.
За дверью богатство, сопя, удалялось...
Прошли года, но не оставили в покое пожилого человека. Снова в один какой-то день
постучались, причем, уже спокойно и уверенно.
- Ну, что за дела? – возмущенно шепелявя, сказал пожилой человек. Его уже мучала
отдышка, и далеко ходить он не мог. – Кто там мучает меня?
Он протер огромные линзы на очках, надел их и потом взглянул в глазок: а там за
дверью что-то серое, серьезное, искрит и извергает пламя. Бог ты мой, что за чудище? Что
за кошмар?
- Я не чудище, а мудрость, - произнесло что-то. В голосе чувствовались уверенность и
тактичность. – Открывай дверь, поделюсь я с тобой опытом, знаниями и спокойствием.
Мужчина натянул на пузо пижаму и задумался. Зачем ему нужна мудрость, кому он
будет советовать и кого учить? Он никого не желает знать, и его мудрость никому не нужна.
Иначе люди станут косо смотреть на него, типа, вот умник выискался, шибко грамотный, или
наоборот, станут толпами ходить, просить чем-то подсобить. И начнут его мучить, доставать
всякими просьбами, проблемами, мозги ему крутить... «А надо ли мне это?» - с
неудовлетворением думал мужчина.Живется хорошо, пускай никому он и не помог, однако и
он ни от кого поддержки не искал.
- Знаешь что, проваливай подальше! – просопел мужчина и удалился в комнату.
Мудрость солидно шаркнула ножкой и неторопливо ушла.
Прошло еще немного времени. И к уже дряхлому старику однажды кто-то постучался.
Так лениво и непринужденно.
Старик медленно подошел к двери и стал думать. Столько лет он живет в комнате и
никому не открывал и никого не видел. Что-то тоскливо совсем стало, муторно, тяжело на
 79
душе. Может, действительно стоит хотя бы раз открыть дверь и поговорить, а вдруг это не
так страшно? И не так опасно? Злые люди так не стучат...
Не стал смотреть в глазок старик и открыл дверь.
А перед ним стоит старуха с косой.
- Пришла я за тобой, - сказала она. – Только мне ты и открыл свою дверь. Значит, я
нужна тебе...
И взмахнула своим орудием.
Люди бывают разные, но не все завистливые и злые, раздражительные и гадливые.
Но какими бы они не были, однако никто не завидовал старику, который встретил смерть
открытой дверью.
А кому открываете дверь вы?
(18.02.2008)

Остров невезения в океане есть...

На далеком острове жил Каннибал. Конечно, не один, а с народом, только он был

просто главным, за вождя то есть. Ел всех, кого желал и днем, и ночью, и все сходило ему с
рук. Старейшины (они же сочинители законов) молчали, потому что боялись вождя, они даже
закон приняли «О каннибализме», где разрешали Каннибалу съедать сограждан и чужих в
знак особых его заслуг перед человечеством и островом. Те, кто исполнял приказы вождя,
следили, чтобы не было наоборот, - сограждане не сожрали своего предводителя. Иначе
нельзя - все государство разрушится...
Жилось туго народцу здесь, если честно говорить. Экономика была из вон рук плохая,
неизвестно куда уходили собранные бананы, пойманная рыба, стада слонов и кенгуру. Люди
голодали, а Каннибал и его семья, плюс охранники жили припеваюче. Иногда вождь собирал
возле своей пещеры старейшин и рассказывал им о жизни, например, что сегодня лучше,
чем вчера, а завтра мы все будем более счастливыми, чем сегодня. И тихонько ел кого-
нибудь. А народу давал немножко бананов и киви. Старейшинам позволял жить на самых
удобных деревьях. Простолюдины спали на песке. Конечно, некоторые сограждане пытались
потихоньку уплыть с острова, но далеко ли уплывешь, когда вокруг акулы, да барракуды
шныряют?
Зато повадились приезжать на остров иностранцы. Так, прикатил на авианосце
американский сенатор и говорит вождю, как у вас хорошо тут, все прекрасно и правильно,
демократия и свобода, лидера народ путем прямого голосования избрал. Каннибал
соглашается и простодушно рассказывает, что кто отказался прямо голосовать, попал ему на
обед. Даже те, кто хотел выставить себя на пост лидера, проиграли выборы и потом долго
варились в котле с приправой... «А демократия у нас специфическая – островная, то есть с
определенными традициями и обычаями, и их нельзя нарушать, мы идем к прогрессу своим
путем, своей моделью развития», - замечал вождь. Сенатор кивает головой, и предлагает
дружить против кого-нибудь. Каннибал соглашается, и продолжает есть тех, кого не успел
после выборов докушать.
Потом прилетел на самолете министр экономики Германии, ходит по пляжу и
радуется: какая мощная хозяйственная система создана на острове, есть все условия для
развития: вода, песок, пальмы, бананы, кокосы, носороги, да и людской потенциал
формируется как надо... А Каннибал отвечает: да, экономика у нас отличная, народу много -
на мясо хватает, жаловаться грех. И ест одновременно тех, кто выступал против такого
развития. Министр улыбается, жмет ему ручку и предлагает торговаться. Вождь
соглашается, не забывая обглодать ногу одного человека, который – какой ужас! - не захотел
делиться с государством своими бананами.
Не забывает об острове и российский премьер, так недавно прибыл на танке и с
башни спрашивает: вас никто не беспокоит, террористы, например? А Каннибал отвечает:
беспокоят, гады, мутят воду в обществе, грозят переворотом, но я их сьедаю первым. Да,
нельзя расслабляться вождю, нужно зорько следить за событиями. Ведь он единственный
гарант самого главного закона «О каннибализме». Премьер предлагает помощь в случае
нападения и обещает поставить на постой своих солдат. Каннибал соглашается: спасибо,
помощь всегда пригодиться, только присылайте упитанных военнослужащих, не
худощавых...
 80
А южнокорейского президента интересовала проблема прав человека и свободы
прессы, мол, с этим у вас все в порядке? Каннибал пригласил его к столу и угощает:
кушайте, господин президент, это почка от правозащитника, это сердце – от независимого
журналиста, а эти мозги – от профессора, который критиковал вождя. Так что мы заботимся
об оппозиции, никого не упускаем из виду... Видит гость, что все хорошо на острове, и
предлагает Каннибалу покупать из Кореи холодильники для мяса и высокочастотные печки,
чтобы жарить продукты, не рубить деревья для растопки очага – все-таки экологию следует
соблюдать. Вождь не против. Конечно он за кооперацию и сотрудничество, за здравый
смысл и здоровую пищу...
Вот так живет Каннибал. Вот так существует народец. Вот так шастают на остров
разные делегации и видят то, что хочет видеть сам вождь: порядок, развитие, демократия,
традиции и устои. А о людоедстве и не вспоминают, словно этого здесь и нет. А почему?
Да потому, что на острове полным-полно алмазов. Копни лопатой - и килограмм
прозрачных камешков на ладони. Вот и едут за этим богатством американцы, россияне,
китайцы, французы, немцы, итальянцы, японцы. Каннибал продает бесполезные ему
алмазы, зато взамен никто в мире не замечает его страсть к человеческому мясу.
Ведь политика превыше трупов... ой, еды...
(28.02.2008)

Кинопроектор Судьбы

У Судьбы была одна работа – в монтажной. Она монтировала фильм о человеческой

жизни. Причем о каждой в отдельности. И это не просто, ведь людей на Земле с каждой
секундой становится все больше и больше – за пять миллиардов перевалило, а за каждым
следует сделать фильм, никого не пропустить и не оставить без судьбы. Сами понимаете,
работы было много. И ни одно тысячелетие она занята этим, вся человеческая цивилизация
прошла через монтажную.
Но у каждой личности – своя кинопленка. У одних цветная и с хорошим звуком. Иным
предоставлена черно-белая пленка и без звука. Одним выделен временной лимит на
тридцать минут, другим – полнометражный фильм, а третьим – вообще многосерийный, с
продолжениями. Фильмы были о жизни в Африке, Азии, Европе, Америке и даже
Антарктиде. Время – с начала развития человечества до сегодняшних дней. Судьба сама
решала, кому подрезать пленку, а кому продлить. Чем она мотивировалась в этом – трудно
сказать. Нельзя было понять, почему одним она давала достойную жизнь, а другим – жалкое
существование, почему одни были богатыми и здоровыми, а другие – бедные и больные.
Одних фильм вел к славе и почету, других – на эшафот и безмолвствию.
Судьба была суровой, но справедливой. Жизнь вообще непростая штука, и Судьба
это знала. И поэтому из ее мастерской выходили различные сюжеты. Одни были в стиле
Болливуда – музыкальные, яркие, красочные, с танцами и песнями, большой любовью и
эмоциальной историей. Другие словно штамповались в Голливуде – боевики: погони, драки,
тюрьмы, мрачное прошлое, но надежда на светлое будущее и торжество справедливости.
Были паторитические – то что снимались на «Мосфильме». Появлялись и комедии, и
любовные фильмы, и мелодрамы, и трагедии, и приключения, и даже фантастика. В каждом
фильме прослеживалась жизнь каждого человека, родившегося на Земле. Судьба следила,
чтобы фильм имел начало и логический конец. Правда, конец был у всех разный.
В процессе монтажа Судьба могла поменять направленность. Если герой проявлял
силу и дух, заявлял о себе, как о личности, достойной внимания, то она вносила коррективы,
например, из трагедии создавала шедевр с оптимистичным концом. Или наоборот, из
комедии превращала фильм в ужастик, если человек оказывался пустышкой. Так что каждый
сам себя вел или на кресло президента, или на скамью подсудимых, – Судьба только
подстраивала пленку под каждого. Не стоит ее винить в трагическом конце одного или
благодарить, что она дала славу и достойную жизнь другому, третьего вообще оставила без
ничего – памяти и внимания.
Когда фильм был готов, Судьба брала бобину и вставляла в кинопроектор, и
включала мотор. Гасился свет в зале, но в туже секунду вспыхивала лампочка в объективе,
и на экране начинался фильм. Длился он столько, сколько определено человеку. Судьба
смотрела и радовалась, если фильм удался, печалилась, если все вышло насмарку,
 81
пожимала плечами, если было ни то, ни се. Как только лента заканчивалась, мотор
отключался, и в ту же секунду останавливалось сердце человека.
Жизнь – это лента в кинопроекторе Судьбы. Но личность может подсказать ей, как
построить фильм, если проявит свои человеческие качества.
(7.03.2008)

Про две авторучки

В одном пенале находились две авторучки. Одна черного цвета, другая – белая. Но на
этом контраст не заканчивался. Разными они были и по внутреннему содержанию – то есть
пользованию. Дело в том, что первой писали грязые статьи, доносы, кляузы, оскорбления и
анонимки, а второй – только яркие и чувственные письма, душевные стихи и жизненные
рассказы. Поэтому обе авторучки считались антиподами, и если честно, то друг друга
ненавидели.
- Ты пишешь всякую чушь, ненужные никому слова о добре и справедливости! –
презрительно говорила черная. – Ты где видела объективность и беспристрастность в этой
жизни? О каком гуманизме и братстве твердишь? Весь мир – это сборище подонков, и
поэтому нужно жить как с волками, и выть по-волчьи! Порядочность и совесть придумали
гаденыши и подонки! Народу нужна твердая рука и плетка!..
- Ты не права, - отвечала белая авторучка. – Нужно смотреть на мир добрыми
глазами. Если бы мир состоял только из темных цветов, то он давно бы разрушился. Добро
противостоит злу. И я помогаю поддерживать жизнь светлыми красками. Мои поэмы
вдохновляют людей на прекрасные порывы, мои истории движут их на подвиги, статьи – на
осмысление бытия! Сколько семей я создала, скольким дала зания и опыт, а скольким
открыла глаза на правду...А что пишешь ты?
На что черная хмыкала:
- Ха-ха. А я занимаюсь настоящим делом! Не одного человека я посадила в тюрьму
своими доносами – а это стоит немалого. А скольких я лишила карьеры и работы своими
кляузами, сколько семей разрушила доносами – разве это не успех моих чернил?! Черным
пи-аром привела к власти тиранов и негодяев – это тоже нужно уметь сделать! Лживыми
письмами убила поэтов, писателей, исследователей, политиков – в этом я мастер, и нет мне
равных! Анонимками задушила бизнес – это демонстрация моей силы! К моим строкам люди
относятся с опаской, значит, уважают! А мне это и надо, ведь мир держится на страхе!
Белая приходила в ужас от таких слов. И самое страшное было в том, что ее редко
доставали из пенала. И с каждым разом все меньше ею писали добрые письма,
поздравительные открытки, предложения дружбы, признания в любви, истории о жизни
доблестных и честных людей, размышления о происходящем, анализы о случившемся...
Складывалось впечатление, что мир забыл о белой авторучке и ее позитивных качествах
творить добро и справедливость, искать правду и пути решения проблем.
Зато черная практически не останавливалась в написании обличительных
материалов. Темные персоны от власти не могли совершить гнусности без волшебных
свойств этого «орудия труда». В этих делах она была незаменима. Сколько прокуроров
сфабриковало уголовных дел против честных бизнесменов и политиков этой ручкой –
сказать сложно, ведь всего не перечесть. Не меньше ею пользовались следователи
милиций, когда подписывали фальшивые акты об «самоубийстве» журналистов или
постановление об аресте правозащитников. Немало грязи вылилось и на независимую
прессу и оппозиционные партии, когда журналисты-политтехнологи от официальных
структур хотели заткнуть рот инакомыслящим. А что говорить, если даже сам глава
государства использовал эту ручку, чтобы написать лживые книги об успехах проводимых им
реформ и достижения демократии, или чиркал свои бессмысленные выступления перед
народом.
Так и получилось, что в пенале лежали две ручки: одна уже изношенная от
чрезмерного труда, а другая без пятнышка и следов употребления. Черная гордилась, что
востребована людьми, а белой приходилось горевать о своей бесполезности...
Люди, что вы делаете?
Какую ручку вы выбираете каждый день?
(10.03.2008)
 82

Новая версия сказки о семерых гномах

Жили-были семеро гномов. Только прошли те времена, когда они алмазы и рубины
искали под землей. Нынче профессия рудокопа малопривлекательна и не рентабельна.
Богатства гномы добывают в новых местах: так, первый работал прокурором, второй –
милиционером, третий – судьей, четвертый – таможенником, пятый – секретным агентом,
шестой – налоговиком, седьмой – сотрудником юстиции. За короткое время они стали
богатыми и знаменитыми, к ним с поклоном не только каждая собака ползла, но и
королевичи и министры.
Утром они все уходили на работу, а вечером возвращались, начинали пировать и
хвастались своими достижениями.
- Уф, удачный день, - пыхтя, говорил первый гном, который прокурор. – Открыл
уголовные дела на джина из лампы Аладдина, мага-старика Хоттабыча и ковер-самолет за
то, что они без лицензии колдовали и пересекали границы, не имея разрешения на
зарубежные поездки. Они наколдовали мне богатств на три миллиона долларов. Завтра еще
напытаю на три или четыре даже...
- Сегодня я пытал трех поросят, которые открыли забегаловку на опушке, - хвастал
гном-милиционер. – Они не делились с милицией своими доходами. Поэтому одному кишки
вспорол, другого – зажарил, и мы сейчас его едим, а третьего я в чае сварил... гы-гы-гы.
Сейчас этот ресторан мне принадлежит. А волка, который навел меня на это доходное
место, назначил своим менеджером там, теперь он мне бабки отсчитывать будет...
Тут вступали в разговор гном-судья о том, что засудил на эшафот журналистов,
которые описали его заказные мафией судебные расправы над оппозицией, и налоговик, что
выцедил деньги из охраняемых грозным Драконом сундуков. Оказывается, даже эти
крылатые и хвостатые огнедыщащие чудища боятся налоговых проверок. Секретный агент
поведал, как из мальчика-с-пальчика он выбил признания в том, что он террорист и пытался
убить короля страны, и за это глава государства наградил его бриллиантовым орденом.
Сотрудник юстиции смеялся над попытками экологов зарегистрировать свою
неправительственную организацию по защите птиц-фениксов, и признался, что пока те не
дадут ему на лапу «зеленые», то об этом могут и не мечтать. А гном, работающий на
таможенном посту, показал фургон конфискованных товаров – это его дообеденная выручка.
Короче, каждый день гномам что-то приносили их должности, и поэтому всегда
вечером они молились, чтобы скорее наступило утро и они могли бежать на службу... за
богатством. Они уже были не теми добрыми существами, которые раньше помогали
попавшим в беду. Простые люди их дом обходили стороной, а новая асфальтовая дорожка
вскорее заросла сорняками.
И поэтому гномы были несказанно удивлены, когда, вернувшись домой, застали в нем
какую-то девушку. В их отсутствие она прибрала в гостинной, навела порядок в спальне,
постирала и выгладила их одежду, помыла посуду и приготовила пищу. Сперва гномы
решили, что неплохо завести служанку, мол, это облегчило бы им жизнь после праведоной
работы, но тут закралось сомнение, что девушка – порядочная. А вдруг засланная? Уж
больно иностранными выглядели ее наряд и прическа.
- Ты кто? – строгим голосом спросил прокурор. Конечно, от таких тонов сразу дрожали
преступники. И эта девушка тоже испугалась.
- Меня зовут Белоснежка, - призналась она, падая на колени перед гномами, которые
все были в мундирах и при оружии. – Я родилась и росла во Дворце, мой папа – король
соседней страны. После смерти моей мамы, он женился во второй раз, а моей мачехой
оказалась злая колдунья. Она решила, что я представляю угрозу ее трону, и приказала слуге
отвести меня в лес и заставить съесть это отравленное яблоко, - и Белоснежка показала на
аппетитный фрукт на столе. – Но я дала несколько золотых монет ему, и он меня отпустил. Я
бросилась бежать в лес, и бежала до тех пор, пока не наткнулась на ваш домик. Я сразу
поняла, что здесь живут волшебные гномы, и вы мне можете помочь. Мы должны создать
общество по борьбе со злой мачехой!
Гномы задумались. Не все было просто в этом мире. Они предложили Белоснежке
пройти в спальнюю комнату и немного поспать, пока будут совещаться. Едва она скрылась
там, как прокурор заявил:
 83
- Подозрительно все это... А вдруг эта девушка действительно плела заговор против
законной власти? Попытка антиконституционного переворота - это, братцы, не игрушки!
- Она подкупила слугу, а это карается законом, - задумался милиционер. – Коррупция,
причем не одобренная властями.
- А деньги на подкуп откуда – из нелегальной деятельности? – нахмурился налоговик.
– Золотыми монетами не раскидываются! Наверное, не декларировала свои доходы, скрыла
от казны монеты!
- Пришла в нашу страну без таможенного досмотра – это преступление, где ее
декларация?! – воскликнул таможенник.
- А вдруг она шпионка и у нее задание – выведать все о вооруженных силах нашего
царства? – прошипел, озираясь, секретный агент. – Она же пришла с ядовитым яблоком,
значит, хочет отравить наши войска!
- Для этого она хочет создать подполье, а это незаконная организация, причем,
вмешиваться в дела суверенной страны, что карается законом! – пораскинув мозгами,
произнес сотрудник юстиции.
- Куда не ткнешься, с ее стороны сплошные преступления, - согласился гном-судья. –
Итак, нам пора принимать решение. Я, как судья, даю ордер на ее задержание и арест. Вам
остается провести оперативно-розыскные и следственные мероприятия.
Все гномы пришли в восторг от этого жуткого решения. Они тотчас кинулись в
спальнюю, скрутили ошалевшую Белоснежку, стали ее пытать, мучить, насиловать. Через
трое суток, она, обескровленная, обессиленная допросами, без волос и кожи, с сотнями
иголок под ногтями, с рубцами от раскаленных щипцов на коже и ожогов от папирос,
искаженным лицом от ударов электричества, синяками по всему телу, призналась во всех
грехах и подписалась под всеми обвинениями. В тот же день судья, исходя из гуманности,
приказал ее казнить, чтобы обвиняемая больше не мучалась.
Белоснежке отрубили голову. Потом отправили депешу злой мачехе, что ее
падчерица закончила жизнь самоубийством, съев отравленное яблоко. Королева была
довольна этим сообщением, и щедро наградила гномов. Сколько она им заплатила, никому
не известно, ибо гномы хранят государственные секреты.
У сказок бывают счастливые концы. Но если в них гномы работают в карательно-
репрессивных органах, то такого просто быть не может. Ведь это сказки – быть добрыми
палачами, судьями, милиционерами...
(12.03.2008)

Про Дракона и Принцессу

Далеко-далеко, за морями и лесами, за болотами и горами, за снегами и пустынями,

находился старинный замок. Огромный, с множеством башень, крепкими стенами, одним
подъемным мостом. Где он располагался – мало кто знал, да и на картах никаких не был
отмечен. Может, в три девятом царстве, а может, и в три десятом государстве, а может и у
черта на куличках – тут даже с компасом не разберешься... Так что простые путники редко
сюда захаживали, если, естественно, случайно не терялись по дороге. Впрочем, и те,
которые сюда забредали, потом жалели. Если, конечно, успевали об этом подумать. Но были
и такие персоны, кто специально стремился сюда попасть, хотя знал об таящейся опасности.
Потому что в замке жил Дракон – одноголовый, с перепончатыми крыльями и
хвостом, когтистыми лапами. Он изрыгал пламя, летал над замком и угрожал всем, кто
захочет проникнуть туда. Можно, естественно, поинтересоваться: а кому нужно лезть сюда,
кого тянет в эти страшные места? Ну, за богатством, во-первых. Ведь в подвалах хранились
сундуки, полные золота, серебра, бриллиантов, изумрудов и сапфиров. А во-вторых, здесь
жила Принцесса. Красивая-прекрасивая, что ни словами сказать, ни пером описать. Любой
человек, едва на нее взглянет, так сразу влюбляется.
Вот их и охранял-то страшный Дракон. Никто не может сказать, ему от этого какой
прок? Сам Дракон тоже не знал мотивации этого, просто так было положено – охранять
сокровища и красавицу. А ей полагалось ждать, когда прискачет на белом коне принц или
благородный рыцарь, убъет Дракона, возьмет в награду золото, а ее - в жены. Так уж
полагается в сказке, ничего не попишешь, не отнимешь. Она сидела у окна, ела пирожки и
смотрела, как летает по небу Дракон, выискивая среди деревьев героев.
 84
А таких в первые годы находилось немало. Были знатные вельможи, которые при
поддержке войска пытались взять приступом замок, но их всех на лету сжигал пламенем
Дракон. Скакали сюда и одиночки-богатыри, надеявшиеся на силу мускулов и крепкость
дубины, но и их в поединке побеждала летучая тварь, ибо сама считалась не слабаком.
Приходили также рыцари со свитой оруженосцев, они махали каким-нибудь оружием из
волшебного арсенала – меч-кладинец, копье-самострел, топор-вырубака, всепробивающая
стрела, да только на все эти штучки у Дракона были тоже волшебные контрмеры – крепкий
щит, твердый бронежилет, железный ошейник и т.д. В общем, трудно было одолеть
охранника замка.
Сама принцесса любовалась сражением с высоты башни, и вздыхала, когда
потенциальный жених проигрывал. Его дымящиеся кости еще долго лежали на поле, пока
это место не зарастало дикой травой или сорняком. Но Дракон, подсаживаясь у окна, ее
успокаивал:
- Слышишь, Принцесса, не грусти, значит, не он, тебе богом уготованный, не твой
суженный! Проходимец, хвастун и слабак. Только языком мести умеет, а мечом и не владеет!
Видела, как я его легко одолел?
- Видела, и видимо не судьба нам быть с ним вместе, подождем очередного, -
соглашалась Принцесса, и шла в бассейн, чтобы активным плаванием снять напряжение. А
вечерами она считала золотые монеты или игралась с рубинами. А чем еще заняться в
замке? Ну, разве с Драконом словечком перекинуться. Она продолжала ждать и верить, что
в один прекрасный день придет ее возлюбленный, освободит, предложит руку и сердце свое.
А Дракон продолжал нести дежурство, ибо это было его долгом.
Прошли года. Дракон продолжал каждое утро вылетать на охоту и высматривать
богатырей, волшебников и рыцарей. Он немного погрузнел, мышцы болели, пламя было не
столь обжигающим, а на спине появились какие-то болячки. Но все равно еще считался
грозным противником. Принцесса тоже не оставалась вечно молодой, уже вступала в
зрелость, ее организм требовал активной любви и родов потомства. Странные сны томили
ее по ночам...
Да только героев становилось все меньше. Если раньше таких было два-три в месяц,
то сейчас и один в год был бы в радость. Едва увидев его с высоты замка, Принцесса
махала ему платком, призывала о помощи. Богатырь мчался к ней на коне, на ходу вынимая
меч из ножен. Он видел, как у моста его поджидал уже не летающий Дракон, сложивший на
груди лапы. Монстр сразу оценивал противника, и только думал: сразу с ним покончить, или
поиграть? Конечно, ему было скучно, и он некоторое время играл в поддавки, типа, герой его
одолевает, а он стонет и уже вырубается, бъется из последних сил, и когда человек уже
считал, что бой выигран, то хитрая бестия быстро откусывала ему голову. Щелк! – и
бездыханное тело валяется на траве. Щелк! – и лошадь в закуску.
- Тьфу, какие невкусные, - отвлевывался потом Дракон. – Чем этот герой волосы
моет? Явно, не шампунем. А эта лошадь когда в последний раз купалась?.. Совсем не
следят за собой, тьфу!
- А ты их соусом сдобри, - советовала Принцесса, зло топая ножкой. Уж не нравилось
ей, что Дракон не подпускал к ее телу и богатству никого. Ну мог же сегодня проиграть! Но
ругаться с Драконом ей не хотелось. Ведь он оставвался ее единственным собеседником и
вообще живой душой на много сотен километров.
Прошли еще года. Героев больше не было. Все забыли дорогу сюда. А впрочем, вряд
ли их поджидала тут смерть. Ведь Дракон уже не летал, и даже не ходил – еле ползал.
Пламя давно потухло, зубы сточились, кожа шелушилась. Он плохо слышал, еще хуже
видел. Принцесса тоже постарела – седые и редкие волосы, кривой нос и полуослепшие
глаза, сухое сморщенное тело, худые ноги, бюст вообще прохудился. В таком образе только
без мозгов или слепой готов был на ней жениться.
Дракон и Принцесса вставали поздно, долго собирались, потом встречались в зале и
пили чай. Они мало говорили, потому что все темы были исчерпаны. Они уже никого не
ждали, ибо последний герой был закопан три десятка лет назад. А потом шли спать. И ничто
не снилось им, не тревожило чувства, ибо все эмоции и страсти давно погасли.
И вдруг в один прекрасный день раздался шум у стен замка. Старая Принцесса,
которая забыла, что это такое, выглянула из окна.
- Это кто там? – спросила она дребезжащим старческим голосом.
 85
- Герой! – весело крикнул кто-то. Принцесса одела очки и увидела молодого человека
во всеоружии на белом коне.
– Ох, радость-то какая! – кряхтела Принцесса. - Поднимайся ко мне! Ах, я тебе сейчас
лестницу сброшу...
- Герой? – прошипел, выползая из подвала, Дракон. Он не мог увидеть противника,
тем более учуять. – Наконец-то! Чего так долго ехал-то?..
Рыцарь с сомнением посмотрел на них. Уж больно это не вписывалось в сказку.
Дракон понимал, что у него нет сил не только победить, но и вообще бороться. Ведь
не молодой же. Поэтому сразу признался:
- Считай, что ты меня одолел в честном бою! Можешь отрубить мне голову...
- И возьми меня в жены! – крикнула Принцесса. – Мое приданное – в подвале!
Рыцарь почесал нос:
- Э-э-э, вообще-то я люблю животных, и состою в Обществе по защите природы. Мне
убивать нельзя никого! Да и карается это законом!
- Вот как? – поразился Дракон. Такого ответа он не ожидал.
- Не нужно мне и золото – потом хлопот наберешься с налоговой инспекцией, да и
прокуратура будет интересоваться источником богатств, сказкам она не поверит! Зачем
усложнять жизнь?..
- Хм, ну и новости! – пробурчал Дракон. И это было ему не понятно.
Принцесса ждала последней фразы героя, она не раз прокручивала их в своих
мечтах. Но... ее уши услышали совсем другое:
- Э-э-э, вы, бабушка, зря стараетесь, мы с вами разного возраста. Меня, извините, на
старость не тянет, я геронтофилией не страдаю. В городе, где я живу, достаточно молодых
дам, чтобы сыскать себе невесту...
Принцесса упала в обморок от таких слов, а Дракон прикусил себе язык.
- Эй, ты чего несешь-то, что говоришь? – прийдя в себя, взревел старый монстр. –
Тебе полагается отрубить мне голову, захватить богатства и взять в жены Принцессу! Не
морочь нам мозги, приступай за исполнение положенного.
Герой был иного мнения.
- Как бы не так! Увы, тут наши цели расходятся. Я не знаю, чего вы столько лет
тянули, но ваше время, судя по всему, ушло. Даже у сказок есть свои пределы. Пардон, я
лучше отправлюсь на Восток, там арабские красавицы, летающие ковры-самолеты, джины в
лампах – романтика! Прощайте...
И он повернул коня. Долго смотрели ему вслед старые Дракон и Принцесса. Они
понимали, что это был последний их Герой в жизни...
(17.03.2008)

Откровения унитаза

Я нужный предмет в жизни человека. Хотя обо мне говорят иногда с усмешкой,
анекдоты травят. Но это они зря. Хотел бы я посмотреть на тех, кто обходится без меня...
Сами понимаете, никакой гигиены, удовольствия, да и мухи сразу налетают. Тут все
начинают мечтать обо мне, причем хотят импортный, отделанный цветочками или
рисунками, мягким и удобным стульчаком, безотказным механизмом спускания воды.
Да, я поглощаю дерьмо и мочу. Увы, таково мое назначение. Хотя порой и блевотина
достается, и бросают в меня окурки, презервативы, тампоны, сливают также еду, которую
больше никто есть не хочет. Я не обижаюсь. Ибо ничего другого делать не могу.
Естественно, никто во мне посуду мыть не станет. Или душ принимать. И акварель
разводить тоже не будет. И все же... На меня садятся и стар, и млад, и мужчина, и женщина,
и африканец, и европеец, и фашист, и коммунист. Кто-то ершиком протирает после себя, а
кто-то и не смывает за собой. Онанизмом занимаются тоже на мне, и кровяные пятна не
всегда вытирают, чем вызывают злость санитарки. Некоторые пользуются туалетной
бумагой, а бывает и обыкновенная газета летит в меня. Все зависит от культуры человека.
Одни сидят минуту-другую, другие – полчаса и более. Молодые, тужась на мне,
одновременно слушают МП-3, умудряются даже курить и пить пиво, а пожилые
предпочитают читать газету, делать пометки. Дети играют в куклы и машины. Короче, никто
не скучает.
 86
А что я? Я только сужу о человечишках, которых обслуживаю. Странно, люди
стараются выделиться среди себе подобных: богатый не подпускает бедного, старик –
молодого, чиновник – гражданина, король – простолюдина. Хотя, если честно, я не нашел
никаких различий между задницей короля и бакалейщика, мафиозника и фермера, да и
дерьмо у них у всех одинаково.
Так что по дерьму они все равны, что бы на голове не носили – корону или кепку.
(4.12.2007)

Впечатление трибуны

Я – трибуна, которая стоит на центральной площади. Мне много лет, и я пережила

всех тех, кто стоял на мне. Чьи только ноги не топтали меня. Были революционеры,
опоясанные пулеметными лентами, которые перед толпами людей призывали к восстанию и
свержению строя. О, как их поддерживали люмпены и пьяная матросня: «Где это
правительство – в отставку ее!» И передо мной висели те, кто раньше носил корону. Через
несколько лет стояли другие, в серых шинелях, курили трубки, и они призывали казнить тех
революционеров, которые совсем недавно стояли на трибуне, - за предательство и измену
родине. И опять люд поддерживал руководство: «В тюрьма их, в каторгу, а лучше повесить!»
Потом были военные, которые бредили о мировом господстве. Они вели сладкие и
горячие одновременно речи о необходимости войны с врагами в других странах, оказания
помощи там пролетариату, или крестьянству, или еще кому-то в их свободе и
независтимости. И эти в генеральских мундирах не только посылали на другие континенты
войска, но и принимали здесь парады, в которых участвовали сотни танков, бронемашин и
тысячи солдат и матросов – свидетельство боевой мощи государства. И как раньше имели
поддержку от населения, оравших: «Мы назло всем буржуям, мировой пожар раздуем!».
Раздули. Мало не показалось никому.
Через некоторое время с меня уже гражданские, вставшие у власти, взывали к
рассудку и перемирию, мол, война принесла только беды, нужно браться за порядки в своей
стране. И они брались, ища наймитов и диверсантов, и найдя, естественно, козлов
отпущения своих провалов. И мирная демонстрация шла мимо трибуны, пиная портреты
бывших генералов и топча их окровавленные знамена. «Мир, братство, порядок!» -
скандировали они. Порядок навели полицейскими силами. Стало жить хорошо, весело. С
трибуны вожди рассказывали об объемах конфискованного о мафиозников и теневых
дельцов. Это радовало и давало надежды на скорое обогащение честных людей. Не
дождались.
Прошло еще несколько лет, и новые вожди славили прошлое и указывали путь в
будущее. Народ ревел от счастья и обещал выполнить планы следующих пятилеток уже
завтра. С каждым днем все меньше было товаров в магазинах и продуктов в холодильниках,
а с моего места руководители обещали процветание и изобилие, мол, немного потерпите,
поднажмите, нам нельзя снижать темпов. Темпы все равно снижались. Не успели
осуществить они свои благородные и человеческие замыслы. Похоронили всех тех, кто
столько лет стоял у руля государства, и даже взбирались на меня при помощи других. На
трибуну взошли новые, ранее малоизвестные лица, но которые все быстро и шустро
прибирали к своим рукам.
Они кричали в микрофоны об ошибках истории и прежнего правительства. «Мы
начинаем настоящую реформу, с человеческим лицом и другими важными частями тела,
верьте нам, доверяйте нашим мыслям и идеям!» - заявлял в каракулевой шапке лидер, и
рядом стоящие товарищи из его клики поддакивали и хлопали в ладоши. А народ, делая вид,
что ему верит, шел мимо с транспарантами и думал, как же найти денег на взятку для
поступления детей в вуз, как получить автомашину вне очереди или поехать за границу.
Всем хотелось счастья, а это могли им обещать только авторитетные люди. Многие так и не
дождались – кто-то умер с голоду, а кто-то уехал за границу. Пришлось эстафету перенимать
другим. И они повели оставшихся в стране к новым целям.
Вот и сейчас стоит какой-то толстый больной человек и говорит о независимости
страны, успехах своих реформ, грозит врагам стереть их в порошок и недопустить каких-то
революций. Я, слышавший немало подобных слов, не мог не ухмыльнуться от такой
лживости. А народ обещал проголосовать за этого лидера на очередных выборах и обещал
 87
следовать за ним в великое будущее. По опыту знаю, что это будущее обычно заканчивается
на кладбищах.
Меня поражает только одно - люди ничему не учатся. И я, трибуна, являюсь символом
их глупости и лицемерия. Только кто от этого страдает? Точно – не я...
(5.12.2007)

Размышления бледной спирохеты

Говорят, что все болезни от нервов, и лишь я – от удовольствия. Казалось, меня

следует любить и лелеять. Ан-нет, люди испытывают ко мне самые негативные чувства,
причем дрожат от ненависти и злости, если слышать как приговор: «Уважаемый, у вас мы
обнаружили бледную спирохету!» Тут начинается бегодня, крики, слезы, обвинения друг
друга, кто из них виноват, хотя вину нужно искать, прежде всего, в себе.
Да, я – коварная, и не зря меня называют вирусом, сеющим конфликт и нервозность,
ломающим семья и даже личности. Потому что я подкрадываюсь незаметно, во время
позитивных эмоций, эйфории, и начинаю сразу паразитировать. Не сразу человек чувствует
меня в себе, а когда до него доходит, то тут начинается та-а-кое! Ведь я приношу боль,
унижение, стыд. Против меня ополчилось все человечество, ученые придумывают
антибиотики, однако я живучь. И меня невозможно до конца победить.
Как невозможно победить в человеке глупость, жадность, ненависть и безразличие. И
никому в голову не приходит, что это тоже вирусы, похожие на меня. И приобретаются они
тоже в порыве позитивных чувств. Скажем, народ, вдохновленный речами политика,
избирает его главой государства. И он мгновенно трансформируется в «бледную спирохету»
- паразита на теле общества. Этот человек начинает преследовать инакомыслящих,
оппозицию, высасывает деньги из государства, злоупотребляет властью. И он, естественно,
быстро размножается, окружив себя себе подобными, и увеличивает собственность за счет
ресурсов организма. Так что президент в этом случае ничем не лучше меня. Против такой
«спирохеты» не помогут вакцины в виде законов и Конституции, органов правосудия и
парламента, ибо он ловко уходит от их влияния. Ну совсем как я – которого до конца не
убить. И паразит продолжает жить в теле человека и общества.
Или взять другие вирусы, к которым относятся прокуратура, суд, милиция,
спецслужбы, таможня, налоговые службы, которые, казалось бы, должны нести пользу
стране и народу. Но они на самом деле живут за счет грабежа населения, экспроприации
чужой собственности, вымогательства, хищений и прочего, что указано в медицинском
справочнике под названием «Уголовный кодекс». Более того, эти «спирохеты» гноят
здоровые органы общественного тела – неправительственные организации и движения,
партии и международные фонды, независимую прессу, то что представляет угрозу
авторитаризму и коррупции, узурпаторству и теневой экономике... Вот теперь докажите мне,
что они, эти вышеприведенные структуры, – не мои собратья, вирусы-паразиты! Чем наглее
в беззаконии прокуратура и милиция, тем слабее гражданское общество, чем сильнее
зажимают рот и глаза, тем больше сосут ресурсы чиновники, и чем больше твердят о
продвижении к великому будущему, тем меньше способов излечиться от такой напасти и
увидеть великое настоящее. Свободы и права человека, народный контроль и подотчетность
власти – вот лучшие лекарства от социальных болезней, но врачи их боятся прописывать
больным.
Потому что если не будут больных, то зачем нужны врачи? Если есть демократия,
зачем нужны органы репрессий? Если люди способны к самоорганизации и ответственности,
то к чему аппарат принуждения? Но вряд ли вы это сможете объяснить народу и тем более
не захочет слушать вас коррумпированный чиновник. Как видите, инстинкт самосохранения
существует и у «бледной спирохеты», и поэтому нас никогда до конца не победить. И чем
больше я живу в среде людей, тем больше убеждаюсь, что между нами есть много общего.
Может поэтому, я считаюсь последствием от удовольствия...
(7.12.2007)

Мысли палача
 88
Я – последняя линия правосудия, высшая форма обороны закона, крайняя мера
дознания. Да, официально моя профессия запрещена, хотя она такая же древняя, как
проституция, журналистика и юриспруденция, но куда уж без меня даже в современном
мире? Конечно, демократы ненавидят мою специальность, критикуют, вопят о
бесчеловечности, однако это не мешает мне существовать. Потому что любой следователь
прокуратуры, милиции, службы контрразведки не может без моих навыков и опыта, умения
добывать то, что ему не под силу или из-за боязни превысить полномочия и быть
обвиненным в этом. Вот мне и передают то, из чего я должен выудить информацию или кого
заставить признаться. Это не только настоящие воры и убийцы, но и те, кого нынче принято
называть «политические» - журналисты, верующие, политики, правозащитники. Бывают и
бизнесмены, и иностранцы. Но мне все равно, кто это за люди. В моих глазах они не люди,
а...
Вот и сейчас занесли в мой кабинет «мясо». Мой кабинет – это подвальное
помещение под следственным изолятором, а «мясо» - это туша с сердцем, почками,
мозгами, скелетом, мышцами и сосудами, полная крови. В первые минуты оно называется
человек или гражданин, как хотите, и даже пытается держаться достойно, да только потом
превращается в то, что любой может разглядеть в анатомическом атласе. Я работаю
спокойно, и никуда не тороплюсь. Мне платят не за время работы, а за результат. И поэтому
я знаю, что если не через полчаса, то через часа два подозреваемый сознается во всем.
Даже в том, что он не делал. Однако это не спасает от остановки процесса дознания. Ведь
следователи получают свое, но и я должен получить свое – удовольствие.
Я получаю неподписанные документы от лейтенанта, который ведет уголовное дело.
Он мне ничего не говорит, а мне и не нужно что-либо объяснять, я же знаю, что от меня
требуется. Офицер уходит, а я поворачиваюсь к своей жертве. Злобно ухмыляюсь. Не он
первый, и не он последний, кто испытает на своей шкуре мое искусство. За годы оно
отточилось, стало виртуозным, могу сказать, что заслуживаю «Оскара» за свой труд, жаль,
что подобных премий нам не выдают. Хотя... в средние века инквизиция отметила бы мои
таланты...
Начинаю неторопливо. Наручники позволяют удерживать подозреваемого от резких
движений, а мне совершать свои операции. Человек мычит, дергается, но я продолжаю
всаживать под ногти раскаленные иглы. Потом прижигаю уши сигаретой. Надеваю
противогаз и зажимаю шланг. Приятно смотреть, как мучается жертва. Развожу едкую
жидкость и прыскаю порцию под противогаз. Что там начинается – сплошное удовольствие.
Человек вертит головой, но разве это остановит процесс разъедания глаз и кожи?
Я прекращаю, снимаю с него противогаз и сую под нос документы. Ничего не
спрашиваю – жертва сама понимает. Но сильной оказалась, бестия, качает головой, мол, нет.
Это вызывает ухмылку на моем лице. Приятно видеть сильного противника. Ну, ничего, я
только разогреваюсь. У меня от боли и безисходности мусульмане свинину ели и водку пили,
христиане соглашались на обрезание без анестезии, а иудеи становились язычниками и
приносили в жертву своих детей. Недавно я заснял на видеопленку начальства из
прокуратуры, как подследственный бизнесмен ел прогнившую почку своего партнера,
которого, кстати, я умертвил раньше. Да, к слову, все органы жертв я помещаю в литровые
банки и выставляю в своем кабинете для обозрения. Это оказывает нужное психологическое
воздействие на последственного. Некоторые сразу говорят, что виновны. Но меня это не
устраивает. Ведь мне нужно не только признание, но и закрепить в сознании жертв, что
отсюда никто не уходит просто так, не познав таинства жизни и смерти. Они только тут
осознают, что я – навсегда, их бог, родитель, фемида, хозяин.
Я продолжаю. Насаживаю лейкопластырем на человека провода, и кручу динамо-
машину. Тока достаточно, чтобы тот вопил от боли. Еще бы! Ведь один конец на пенисе, а
другой – на глазу. Для меня покрутить ручку - это спорт, можно сказать, что я занимаюсь
физической нагрузкой. Занимаюсь этим часика два. Приятно, мускулы наливаются силой,
даже в тренажерную не надо ходить. Потом перехожу к водным процедурам: вставляю в ухо
подследственного воронку и заливаю воду. Лью до тех пор, пока из всех щелей организма не
начинает течь жидкость.
Человек мычит, кивает головой, мол, давай бумаги, подпишу. Я передаю ему ручку,
слежу, чтобы подписи были четкими, без ошибок. После чего прячу все в папку и кладу на
полку. Для лейтенанта я добился нужного. А теперь работа для меня. Жертва думает, что все
 89
закончено. Естественно, это не так. Я беру скальпель – всегда интересовался устройством
глаза (хотя у меня их полная коллекция!). И приступаю, не смотря на протесты со стороны
человека. Его крики вызывают у меня соответствующие эмоции. Я ювелирно расписываю
«тату» на его теле, не оставляю без внимания ни один участок тела – все должно быть
«раскрашено».
Иногда мои «клиенты» умирают, но кого интересует судьба «мяса»? Все списываем
как вынужденная необходимость. Ведь мои коллеги обязаны сохранять стабильность в
стране, бороться с преступностью, укреплять власть. А тут все средства хороши.
Безотходных технологий не бывает. Обычно медики оформляют, что человек умер от
инфаркта или простуды, хотя любой человек, взглянув на мой «труд», усомнился бы в
квалификации такого патологоанатома.
Заканчиваю к ночи. Весь пол в крови. Жертва не шевелиться. Его тело – сплошной
синяк. И вообще трудно понять, что это было когда-то человеком. Мои ассистены отводят
подозреваемого в камеру. Если выживет, то предстанет перед судом. Если нет, то запакуют в
цинковый гроб – и на кладбище. Вообще-то, я бы и могильщиком бы работал, если
должность палача была бы занята.
Я так люблю свою профессию, что и на дом беру работенку. Правда, не от
правоохранительных органов, а от мафии. Они мне тоже часто носят «мясо» - должники,
конкуренты, партнеры, предатели... А мне все равно, из кого выбивать информацию.
Главное – не результат, а процесс!
(15.03.2008)

Про молоток и гвозди

Был один молоток. Обычный такой – деревянная ручка, железная головка. Бил он как
надо – сильно, уверено. Вбивал гвозди в доски прямо и с одного удара, и никаких трещин.
Крепко держались гвозди, поэтому конструкции были все устойчивыми. Уважали молоток за
такие способности и такую работоспособность, хвалили. Но молоток нос не задирал, был
скромным, считал, что многое зависит и от гвоздей, а они, стальные и с крепкой шляпкой,
его не подводили.
Однажды к молотку попались другие гвозди. Они были из мягкого металла, гнулись,
не хотели входить в доски. Молоток бил по ним, а те – брынь! – сворачивались в спираль
или отлетали в сторону, а бывало и так, что крошились. Ну никак не хотели нормально
вбиваться. Стал злиться молоток. Ругался. Уже бил не с размаха, а несколько раз стучал,
тихо. Однако это никак не помогало, гвозди в лучшем случае входили наполовину или
гнулись.
Стали ругать молоток, мол, какой ты неуклюжий, неспособный. Пришлось на помощь
плоскогубцы и клещи звать: с их помощь вытаскивали гвозди обратно и выпрямляли. А
потом еще раз пытались вбить. Увы, это редко приводило к успеху. И конечно, крайним
всегда оказывался молоток. И продолжали его оскорблять в непрофессионализме, типа,
мол, у плохого танцора тапочки виноваты...
С тех пор изменился молоток. Стал осторожным, боязливым. Уже не та точность и нет
прежней силы. Дрожал, прежде чем начать, промахивался часто мимо гвоздей. Причем не
бил, а слегка стучал, иногда гладил... Доски трещали. Гвозди визжали, но продолжали
гнуться и отказывались входить как надо.
Так долго продолжаться не могло – выкинули молоток. Стали клеить доски.
Конструкции были неустойчивыми, но на первое время годились для пользования. Но потом
– сильный ветер, легкое землетрясение – и все рушилось. Ругали... молоток, который уже не
имел никакого отношения к этому. По привычке. Потому что нуждались в крайнем.
А о гвоздях не говорили... Словно они не были виноваты...
(2.03.2008)

Про пилу и бревно

Жила-была пила. Обычная такая. Конечно, ныне много разных пил – электрические,
бензиновые, циркульные, для деревая и металла, но какие бы они не были, функция у них
 90
одна - пилить... И этим занимались они с удовольствием и высокой продуктивностью.
Наверное, ни один инструмент так не работал, как пилы.
Пилили они бревна, днем и ночью, причем жестко и твердо, что во все стороны
летели щепки, стружки, сыпался . Вижзали зубья, впиваясь в дерево, со стороны казалось,
что пилы жуют стволы. Длинный ствол они в короткое время превращали в обрубки для
последующей топки. И никто не возражал этому процессу, потому что боялись и вообще
таково предназначение этих инструментов.
И однажды одной пиле попалось бревно, которое вдруг вскрикнуло, едва над ним
зависла тонкая пластина с зубьями.
- Ой, что это? – спросило оно.
- Как что? – неприятно поразилась пила. – Я – орудие правосудия и справедливости!
– она была злой, что не признали ее суровое значение.
- Ох, тогда вы должны выслушать меня, понять! – продолжило бревно. – Я сюда
попало незаконно! Меня похитили! Разрушили мой мир, изуродовали меня! И вы должны
мне помочь!
- Ну-ка, ну-ка, - насмешливо произнесла пила. – Послушаем обвиняемую!
Бревно начало историю:
- Я было самым прекрасным деревом в лесу. Высоким, о макушкой протыкало облака,
а ветвями скрывало зверей и птиц от непогоды. На мне жили белки, сороки, гусеницы,
филины, кузнечики и стрекозы. Даже муравьи путешествовали по стволу. Корнями я
удерживало землю и влагу. Своими плодами кормило многие живые существа, а листьями
обогащало кислородом планету. От меня была сплошная польза. И не понимаю, почему в
один день пришли ко мне какие-то топоры и срубили!
- Есть, значит, за что! – хмыкнула пила.
- Но я ничего плохого не делало – это не справедливо! Меня даже рисовали на
картинах, о мне песни слагали, а что взамен? А сколько благодарностей услышало от белок,
что я укрыло от дождя, или от куропаток - от хищной охоты ястреба? Или своей густой
листвой от жары спасало путников... Но разве меня кто-то слушал?
- Ну и что?
- Так я, дерево, не заслуживало того, чтобы меня срубили и принесли сюда! Зачем?
За что? Почему? – недоумевало бревно.
- И что же ты хочешь? – грубо спросила пила.
- Чтобы меня оставили в покое, не мучали, вернули обратно. Может, я еще сумею
прираститься к земле, пустить корни... Я даже не требую наказать тех, кто совершил надо
мной акт насилия!..
Пила сердито ответила:
- Хорошую историю мне рассказало ты, бревно. Но меня это совсем не интересует. Не
ты первый, и не ты последний, кто будет сетовать на невзгоды и несправедливость судьбы.
Увы, мир таков, что есть жертвы, есть хищники, и тебе просто не повезло! Я сюда
поставлена, чтобы карать, и поэтому тебя распилю так, как надо!.. И ничто тебя не спасет!
И с этими словами она вонзилась в бревно и стало с яростью двигаться по стволу, не
щадя ни сучек, ни листьев. Как не кричало оно, как не призывало к милосердию и
гуманности, пила превратило некогда прекрасное дерево в сотню полен, годных лишь для
растопки каминов.
Так что если увидите, как ведут дознание и следствие прокурорщики, милиционеры,
налоговики или таможенники, то задумайтесь: может это и есть те пилы, которым нужна
жертва, а вы – обычное бревно?..
(6.03.2008)

Про Пчелу и Муху

Однажды встретились Пчела и Муха. Это произошло случайно. Просто Пчела,

уставшая от долгого трудового дня, присела на первый встречный пенек, чтобы собраться
силами. Ведь много цветков ей пришлось сегодня облететь, прежде чем она собрала ведро
нектара. Но она радовалась, что день прошел не зря, и весь улей может гордится ее
трудовыми результатами. В этот момент из гниющей возле пня плоти выползла Муха. Она
 91
была толстой, самодовольно хлопала по пузу и жужжала. Увидев Пчелу, Муха неторопливо
взобралась наверх и сказала:
- Привет представителю рабочего класса, хе-хе! Чё такая неопрятная и
взбаламошенная? Совсем за собой не смотришь. Выглядишь ужасно.
- Здравствуйте, - вежливо ответила Пчела. – Так работы много было. Не до внешнего
вида, хотя я стараюсь быть опрятной и чистой. На мне сейчас много пыльцы, крылья ею
испачканы. Ведь сейчас лето, и каждый день у меня на учете. Нельзя мне болеть или
лентяйничать, время упустишь – не нагонишь потом...
Муха была высокомерной и чванливой. Она не утруждала себя благородным трудом,
считала себя аристократией, белоручкой. Ей казалось, что именно таким, как она,
принадлежит этот мир. И поэтому к работягам относилась с презрением.
- Какое время, хе-хе? Время создано для нас, для наслаждения и удовольствия!..
Зачем тебе время? Для тебя что вчера, что сегодня, что завтра – все одно – работа, работа и
работа, хе-хе!..
- Как зачем? И почему – все одно? Ведь я живу в коллективе, и труд сплачивает нас,
пчел, делает умнее и сильнее, богаче. И мы все работаем, чтобы нам жилось хорошо. И это
счастье – приносить пользу семье, коллективу. Ведь нектар с неба нам не падает, его нужно
собирать. Целый день мы летам, а к вечеру прилетаем к улею с ведерками, потом
перерабатываем душистый нектар в мед, а зимой питаемся, растим молодежь, набираемся
сил на очередной трудовой год...
Муха с недоумением посмотрела на Пчелу. Такая речь казалась ей дикой:
- Хе-хе, что за глупости! Вот я, к примеру, не тружусь – и хорошо живу! Припеваюче!
Так что завидуйте мне...
- Это как? – удивилась Пчела. – Разве такое возможно?
- Конечно, - хмыкнула Муха. – Но эта жизнь – только для благородных насекомых,
таких как я. Тебе, увы, там не место, ты же пролетарская душа, мозоль трудовая.
Интересуешься, а как живу? Отвечу: я отыскиваю дерьмо – теплое, большое и вонючее, и не
важно, чье оно – лошадинное, человечье или собачье. Это не только мой дом, но и моя
мораль и жизнь. Там я нахожу себе пропитание, сон, силу, развлечение, и там выращиваю и
воспитываю детей. Чем больше дерьма, тем лучше мой мир. Мы не трудимся, так как в
дерьме есть все условия для прекрасной и благородной жизни. Поэтому мы живем в тех
местах, где много дерьма. Усекаешь, крестьянка?
- Но разве дерьмо вкусное?
- Конечно! – ответила Муха. – Это самая вкусная пища на свете! Но наша дерьмовая
философия определяет жизнь мух, обосновывает наше мироздание и нравственные оценки.
Мы смеемся над теми, кто каждый день трудиться, чтобы выжить, кто подставляет себя
опасности, кто заботится о других. Такое не для нас. Так как дерьмо дает нам все, что надо.
И мы ценим его больше, чем остальной мир. Аристократам – дерьмо, а вам, трудягам, -
работа и смерть. Вам не понять глубизны нашей философии, потому что вы совсем другие,
более низшие создания.
Пчела спросила:
- А можно мне попробовать это дерьмо? Интересно вникнуть в вашу философию...
Муха почала лапкой голову, после чего хмыкнула:
- Ладно, дам немножко, чтобы ты восхитилась моим миром и моим жизненным кредо.
Но не вздумай жить по-нашему, ты этого не достойна.
И она преподнесла на лапке немножко вонючей жижи. Пчела попробывала, и ее
стошнило. Едва пришла в себя. А потом сказала:
- Ты права, мне это никогда не понять. Дерьмовая жизнь – не для меня. Пускай я
крестьянка и работаю, не покладая лап, но наслаждение нахожу в меде и мире цветов.
Наверное, так жизнь распорядилась: тебе – дерьмо, а мне – нектар. Прощай, аристократка!
И Пчела полетела к улею, где уже собирались с пестрых полей ее друзья и товарищи.
Муха презрительно смотрела ей вслед, и поползла к родному дерьму, кишашей глистами и
личинками. Это был ее мир.
(25.03.2008)

Демократизатор для правозащитников

 92
Милиционер сидел на скамейке и длинным пальцем ковырялся в носу. Козявки
вылетали одна за другой, и было удивительно, как их столько поместились там. Закончив эту
процедуру, затем принялся вычищать сухой палкой ухо от зеленой слизи, что накопилось у
него за три месяца. Он бы и пятки почесал под грязными носками, но это требовало
внимания, а отвлекаться ему было нельзя. Дело в том, что он наблюдал за спектаклем, что
организовало его начальство у ворот Генеральной прокуратуры.
Именно там группа цыган бодалась с пикитирующими у центрального здания
правозащитниками, которые требовали соблюдения законности в республике. Вообще-то
атакующей стороной были цыгане, а правозащитники лишь защищались, причем не особо
размахивая руками. Ведь они понимали, что если начнут драться по-настоящему, то их
потом обвинят в совершении уголовного преступления (именно этого момента и ожидал
милиционер). К тому же противно драться с теми, чьи права в числе других граждан страны
они и защищают. Поэтому оборона была вялой.
Милиционер не знал, что такое права человека и вообще, что подразумевается под
словом «закон». Этому их не учили. Зато он умел стрелять в прохожих и бить дубинкой
задержанных, пытать арестованных... и ковыряться в ногтях на ноге и в носу. Да, еще
организовывать потасовки. Вот сейчас милиционер оценивал, как цыганки били по голове
одного мужчины палками с воткнутыми гвоздями, другого по ногам арматурой, а одну
женщину таскали за волосы. Было много визга, крика и мата. Он морщился от
непрофессионализма, однако общего удовольствия обозреваемая картина не портила.
Нужно подзаняться этими цыганами, научить их кое-каким приемам, а потом можно
использовать в качестве провокаторов и наемников в борьбе с оппозицией и
пикитирующими, думал милиционер.
Правозащитники взывали к помощи милиционеров. Впрочем, напрасно, так как их
давно уже не было. Начальство приказало им попрятаться и делать вид, что ничего не
происходит, пока цыгане делают свою работу. А итог от них был не плохой: пятеро мужчин-
правозащитников лежали на асфальте с ранениями и еле шевелились, трое окровавленных
женщин стонали, прислонившись к железной решетке забора. Везде валялись разорванные
и растоптанные плакаты. Цыгане решили, что этого мало и приказали одной из своего
табора прикинуться мертвой. Та сразу упала.
Барон стал кричать, что правозащитники убили его жену, мол, куда смотрят
правоохранительные органы. Этого момента и дожидался милиционер. Очистив только
левое ухо и решив, что правым займется чуть позднее, он встал, вытащил дубинку из
штанины и бросился к зданию прокуратуры. Теперь пришел его черед веселиться, благо
правозащитники пытались встать на ноги и продолжить акцию протеста. Нужно же было
прекратить террор этих негодяев и подонков, который устроили против беззащитных и
добрых цыган, отомстить за убитую цыганку.
Милиционер предвкушал, как будут хрустеть черепа под ударом его дубинки, а перед
глазами мерещилась награда от министра внутренних дел за самоотверженный бой с
врагами государства...
(26.03.2008)

Народ для Короля

В одной стране правил народом и государством один Король. Считал себя очень
умным и мудрым, да и окружающие чиновники поддерживали его в этом мнении. Поэтому
Король вмешивался во все дела, какие были на свете, всем давал советы, от которых
ослушаться никто не смел. По его указу строились уродливые здания, хотя Король
официально считался самым лучшим архитектором; проводились нерентабельные
мелиоративные работы, хотя Короля трудно было назвать ирригатором; осуществлялись
неэффективные экономические преобразования, не смотря на то, что диплом финансиста
Король имел чисто номинально; внедрял демократию в авторитарно-коррупционном стиле,
перестраивал общество так, что в стране 99% стали бедными и нищими, и лишь 1% были
богатыми. Даже история и внешняя политика перестраивались под личные желания
правителя, чем под объективные законы.
И не мудрено, что такие проекты не всегда нравились людям. Они прятали доходы от
грабительских налогов, презирали прокуроров и полицейских, которые мало чем отличались
 93
от бандитов, распространяли листовки, в которых критиковалась власть, слушали
зарубежные радиоголоса о событиях в стране и пикетировали правительственные
учреждения, где нарушались их права и Конституция. Король злился, что народ его не
понимает и бунтует, идет не тем путем, который был указан мудрым правителем, поддается
на иностранные провокации. «Ах, какие глупые подданные мне попались! – сетовал он,
читая сводки секретных агентов об инакомыслии и протестах граждан. – Ну, почему в других
странах все спокойно и тихо, все чтут законы и любят власть? А у меня только
революционеры, экстремисты, лентяи, воры, диссиденты и оппортунисты!»
Король считал, что народ не достоин иметь его, великого человека, и что вообще не
достоин жить в этом королевстве. Поэтому он приказывал армии и полиции ловить бунтарей
и диссидентов, сажать в тюрьма, а судьям – выносить им смертные приговоры. Тех, кто не
читал мудрых книг Короля и не цитировал в диссертациях его слова, ожидали огромные
штрафы. Газетам и журналам запрещалось сомневаться в правильности и безгрешности
правителя по всем вопросам, они обязаны были только прославлять «человека,
определившего эпоху». Да только малорезультативными были эти меры: население
продолжало ненавидеть Короля, листовки пользовались большим спросом, авторитет
оппозиционеров рос не по дням, а часам. Памятники лже-героям, возведенные по личному
указу главы королевства, подвергались актам вандализма. Экономика все равно чахла,
люди убегали в поисках работы в другие страны. Политическое подполье расширяло свои
ряды, а теневой бизнес перекрывал официальный в десятки раз.
- Они – предатели, не хотят поддерживать мои реформы, верить в мою идею
национальной независимости, - разъярялся Король, топая ногами и стуча кулаком по столу,
на котором лежали донесения шпионов о брожении среди народа. – Эх, был бы я
волшебником, то давно бы навел порядок. Даже полицейские больше думают о своем
кармане, чем об успехах моих начинаний. Никому довериться нельзя!
Так он кричал, стоя у открытого окна во Дворце. И надо же такому случиться, что
именно в этот момент мимо на ковре-самолете пролетал Чародей. Услышав
вышеприведенные фразы, он остановился, немного почесал затылок, а потом влетел в
кабинет правителя.
- Что же, я могу помочь тебе! – сказал он, вставая с ковра.
Король опешил:
- А ты кто?
На что получил ответ:
- Я тот, кто может исполнить твое одно желание. Не проси много желаний, потому что
у меня волшебный запас тоже не безграничный, осталось мало заклинаний, и я берегу
каждый. Так что подумай, что ты больше всего хочешь?
Король понял сразу, что Чародей не врет и действительно может исполнить его
желание. Он поковырялся в носу, размышляя, а потом сказал:
- Мне нужен народ, который никогда бы не критиковал меня, не строил козни против
моей личной власти, не поддерживал революционеров, был не против моих архитектурных
памятников и мелиоративно-землянных работ, верил бы в Короля больше, чем в Бога. И
чтобы всем хватало того, что они имеют, не претендовали на большее!
- И это все? – переспросил Чародей, записывая запросы Короля в блокнот.
- То есть я хочу быть главным над таким послушным и верным народом! –
суммировал все сказанное Король.
- Понятно, - ответил Чародей, захлопнул блокнот. – Да будет так! - и он прошептал
заклинание под нос, порвал один седой волос на бороде и тут... сверкнула молния, ударил
гром.
Перед глазами у Короля все качнулось, а когда он пришел в себя, то увидел огромные
плошади, уставленные какими-то холмами и мраморными сооружениями, металлическими
ограждениями. Было как-то тоскливо здесь, а заходящее за горизонт солнце усиливало это
чувство.
- Это где мы? – изумленно спросил Король. – Где мой дворец, слуги, народ?
- Мы на кладбище, - пояснил Чародей. – Теперь ты – директор этого места...
- Чего-чего? – рассердился тот. – Что за глупости! Я разве просил тебя об этом?
- А разве нет? – в свою очередь удивился Чародей. – На кладбище всегда спокойно и
тихо, никто не бунтует, всем всего достаточно. Так что все будут терпеть любые твои
 94
реформы и начинания, ты не услышишь критику на свою речь, можешь строить мертвецам
любые памятники и сооружения. Здесь нет коррупции и подполья. Никакой враг не заползет
сюда, и здесь твои любые приказы не подвергнут сомнению.
- Но я хотел не этого! – возразил Король.
- Именно так и получается, если ты хочешь то, что мне сказал, - хмыкнул Чародей,
садясь на ковер-самолет. – Прощай – и радуйся, что ты стал главой такого места, где твои
мечты не имеют пределов!
Ковер взлетел и устремился в сторону заходящего солнца. Король кричал ему что-то
вслед, бесился и угрожал, но Чародей ничего не слышал. Ему было уже все равно, ибо одно
важное дело он сделал: дал народу шанс на иную судьбу, а Королю то, что он хотел. Как же
они этим воспользуются – это уже иная сказка.
(9.04.2008)

Про старый Дом

В одном старом городе есть старая улочка, в конце нее расположен старый Дом – из
кирпича, дерева, камней, проржавевшей крыши, даже пронзающие здание трубы и провода
были в таком возрасте, что могли заинтересовать археологов. Когда он был построен не
знал никто из в нем живущих, да и не интересовало это уже никого. А зря. Ведь Дом нес в
себе летопись тех людей, которые в течении многих десятилетий проживали здесь. И он мог
рассказать о сотнях и тысячах тех, кто когда-то вступал ногой на порог квартиры.
Дом помнил каждую личность, что рождалась тут, слышал ее первый плач и
последний вздох. Не одного человека выносили из квартир в последний путь, но и не мало
людей входило сюда в одежде новобрачных, начавших новую жизнь. Здесь росли и
формировались гении и уроды, ученые и алкаголики, руководители и диссиденты, палачи и
жертвы. Сюда приходили с ордером на выселение и на вселение, здесь прописывались и
расписывались. Стены помнили и ругань властей на кухне, и шопот молитв в коридоре, и
подпольно прослушиваемые песни зарубежных певцов на виниловых дисках, и
революционные песни из динамик радиоприемника. Тут учили Манифест Коммунистической
партии и читали «Майн кампф», писали листовки против правительства и печатали
подпольные издания за свободу.
Но стены были не одни, кто нес на себе отпечаток истории Дома. Так, полы могли
отличить топот матросских ботинок, взбирающихся стремительно наверх, – на арест, и
легкие шажки молодой женщины, спускающейся вниз на свидание с возлюбленным. Они
чувствовали на себе и удар упавших от пуль или топора тел, и кровь, которую пытались
смыть с ее поверхности, и звон падающих монет из портмоне пьяного богатого вельможи, а
также тяжесть вносимой и уносимой мебели.
А окна разве ничего не могли рассказать? Да, и они знали немало, например, как в
верхних этажей бросаются печальные или восторженные вгляды на идущих по улице,
гуляющих по парку, как призываются на баррикады или к атаке. У окон стояли и снайперы,
пытающие поймать цель на прицел, и влюбленные, мечтающие о чем-то, и родители, с
тревогой ждущих своих чад со школ и институтов. А сколько раз встающее солнце вселяло
надежду человеку или заходящая луна забирала с собой последние разочарования – разве
всего перечислишь?..
Потолки – часть Дома - были всегда высокомерными, конечно, они с высот
наблюдали за человеческой жизнью, как мы в микроскоп - за амебами. Перед ними
происходили драмы и трагедии, комедии и романтика, детективы и фантастика. На потолке
вешались от безисходности и писали яростные слова сопротивления, на него плевались от
равнодушия и швыряли горящие спички. Они несли как роскошные люстры, так и
керосиновые лампы, протекали от разорвавшейся трубы или покрывались копотью от
пожара.
Но жизнь не концентрировалась только в квартирах. В подъездах, подвале и на
чердаке встречались подростки и взрослые, там насиловали и любили, убивали и творили,
танцевали и пели, предавали и давали клятвы верности, то есть здесь всегда что-то
происходило. Хотя в Доме и редко делали ремонт, но это открывало очередную страничку,
ведь свежая краска всегда наносилась на старую, скрывая от взгляда похабные словечки и
рисунки, великолепные стихи и революционные лозунги, признания в любви и проклятия
 95
кому-то. И на них чуть позднее наносились новые, чтобы показать отношения жильцов ко
времени и ситуации. В принципе, археолог, соскабливая штукатурку слой за слонем, мог бы
восстановить историю тех далеких лет. Дом нес в себе маленький мир, который проецировал
в себе все стороны большой жизни.
Но не все вечно в этом мире. И в один день к Дому подъехали огромная машина со
стрелой и стальным шаром на тросу, экскаваторы и трактора. Они стали сносить крышу,
ломать стены и потолки, лестничные площадки и балконы, выбивать фундамент и
выкручивать трубы. Рабочие, что управляли этими механизмами, не задумывались, что
сносили историю поколений. А впрочем, что говорить, ведь на этом месте будет построен
новый Дом, который станет очередной книгой жизни для других жильцов.
Это просто диалектика. Дом это понимал и поэтому спокойно покидал этот безумный,
но интересный мир.
(15.04.2008)

Утренний, Дневной, Вечерний и Ночной Дозоры

Когда наступает утро, то выползает из всех дыр и нор, оживает нечистая сила,
собирается для совершения очередных своих злостных дел, и держись, народ, потому что
мало не покажется, если к тебе с корыстными и кровавыми целями идут прокуроры,
милиционеры, чекисты, таможенники, налоговики, военные... Каждый орудует своим
чернокнижным мастерством и магическими инструментами, но итог всегда один – хищник
поедает жертву.
Первая волна Утреннего Дозора начинается в 7.00 с работников ГАИ, которые
выходят на дороги, переулки, неся на плечах запрещающие знаки и ставят там, где им
больше нравится. Их волшебные полосатые палочки давно приготовлены к бою – смазаны
лоском до блеска, заправлены батарейками и лампочкой, чтобы даже в глухой ночи они ярко
светились, намекая, не подмажешь – не проедешь. А радар работает даже с испорченной
электроникой и отсоединенными аккуумуляторами, и всегда показывают скорость, которая
близка к звуковой. Виноват – не виноват, прав – не прав, нарушил – не нарушил – это
никогда не волнует гаишника, этот вопрос второстепенный, ибо он останавливает не для
выяснения истины, а чтобы получить энное количество банкнот. Эта нечистая сила работает
до позднего вечера, изматывая нервы и души немало водителей и пассажиров, опустощая
карманы и без того бедных людей. И домой идет... пардон, едет на роскошном лимузине
«романтик с большой дороги» с мешками денег в багажнике.
В 8.00 на границах открываются таможенные посты, и нечистая начинает обдирать
как липку как собственных граждан, так и иностранцев. Не щадят никого – ни старика, ни
ребенка, вымогательства здесь достигают таких масштабов, что порой человек остается не
только ни с чем, но еще и должен государству. Нечистая сила любит деньги, но больше
всего, свободно конвертируемую валюту. Если есть она, то можешь провезти килограммами
наркоту и боеприпасы, а если нет, то и пачку презервативов не позволят ввезти или вывезти,
так как это угрожает экономическим, демографическим, политическим, социальным и
военным интересам страны. Особенно любят таможенники бизнесменов, челноков, в их
вещах роятся дотошно и долго, выискивая то, что позволит им потом конфисковать весь
товар или багаж. А если и не найдет, то не беда – нечистая придумает с потолка закон,
запрещающий человеку пройти таможенную зону, и треснись хоть башкой об стенку – не
докажешь обратного. И работают эти господа в униформах до 8.00 вечера, чтобы дать путь
для Ночного Дозора, но об этом чуть ниже...
С 9.00 часов начинают также сосать кровь вампиры из прокуратуры. О-о-о, эти
маленькой дозой не насыщаются, они если пьют, то гекалитрами, и жаль того человека,
который переступает порог этого нечистивого учреждения. Тут злобная сила прикладывает
все усилия, чтобы выжать из несчастного суммы на погашение вреда, якобы, от
совершенного преступления, и при этом чтобы личные закрома были полны чужим
имуществом и богатством. И прокуроры работают не столько на государство, сколько на
частный интерес, и соотношение бывает порой 1:100, то есть государству – медные копейки,
себе – золотые червонцы. Но самое подлое в том, что здесь прикрываясь законами
лицемерят, обманывают, подставляют, фабрикуют, унижают и пытают людей. Не
удивляйтесь, если у зданий прокуратур вы увидите дорогостоящие авто, а сами стражи
 96
законов ходят в косюмах от Диора, цена которых не соответствует зарплате, - это верхушка
айсберга. Вам бы еще посмотреть на их зарубежные счета, частные особняки и дачи – от уж
где можно развести руками и крикнуть: «Вот, блин, где наворованное у народа!»
Нужно заметить, что этот Утренний Дозор составляет оплот вампирского режима
страны, защищает самую верхушку каннибалов через всеобщий контроль везде и за всем.
Прокуроры любят богатых, потому что можно их сделать нищими, диссидентов, ибо на них
можно повесить все недостатки экономических и политических реформ, журналистов,
которых легко обвинить в терроризме. Лучшими друзьями вампиров из Генеральной
прокуратуры являются мафиозники, казнокрады, расхитители народного добра, бандиты,
убийцы и прочая мразь. Сами понимаете, нечистая сила «моет» нечистые руки, потому что
эти руки потом поддерживают эту силу.
Работники юстиции тоже обожают работать в составе Утреннего Дозора. Они
отказывают тем, кто не имеет связей с вампирским центром и властью связей, в создании
партий и общественных движений, неправительственных организаций. Они не аккредитуют
международные организации, заранее обвиняя их в желании организовать «цветную» и
прочую революцию. Зато много денег они получают, пробивая заказные нормативные акты
для определенного слоя и кланов.
Итак, Утренний Дозор заканчивает работу к полудню, набив мешки и сундуки
отнятыми деньгами, золотом и серебром, и тут на дежуртво выходит Дневной. Рынки и
базары, лавочки и супермаркеты начинают обходить работники милиции – от участкового
лейтенанта до отряда по борьбе с терроризмом, которые занимаются откровенным рэкетом
и вымогательством у продавцов, бизнесменов, челноков. У станций метрополитенов
охотятся за иногородними сержанты и рядовые постовой службы – нужно снять свои
«сливки» за отсутствие регистрации, прописки, разрешения на работу и вообще за то, что ты
родился в этой стране. Санитарная милиция выбивает деньги у магазинов и фирм,
расположившихся на первом этаже зданий, за то, что в 40 метрах от них лежит «бычок» или
фантик от конфеты – непорядок, экология нарушается. А то, что вырубаются «легкие города»
- деревья и кустарники, так с этого уже получен навар, чего беспокоится-то! То, что не
вывозится месяцами мусор коммунальной службой, – так это головная боль той службы, а
не санитарной милиции. Впрочем, с той структуры милиционеры тоже свою долю имеют.
Кстати, за штамп для выезда из страны тоже требуется отвалить немало денег, и
такса зависит от скорости решения вопроса. Конечно, среди работников паспортно-визовой
службы порой попадаются принципиальные, которые не берут денег... правда, только от
оппозиции, ведь ей все равно запрещено выезжать за рубеж...
Днем прибыльно работают и судьи, вынося решения в пользу тех, кто больше
заплатил, или за кем стоит кто-то из крупной нечистой силы – прокурор, мафиозник, министр
и т.д. Законы никогда не берутся в расчет, точнее их зачитывают, чтобы наказать
невиновных, показать, мол, все идет демократическим и правовым путем. Обычно нечистые
судьи работают в паре с вампирами из Генеральной прокуратуры, и барыши делят пополам.
И волки сыты, и овцы целы. Лишь те, у кого не было денег на откуп или принципиально
боролся за свои права, остаются ни с чем. Хотя нет, остаются... за решеткой.
Днем работают на полную катушку и следователи МВД. Нет пределов их фантазий в
области пыток и истязаний. Они кипитят людей в чае, сдирают живьем кожу, насилуют
дубинками, душат противогазом, отбивают палками все органы, после чего их же
милицейские патологоанатомы свидетельствуют, что арестованный скончался от простуды
или зубной боли. Огромные ресурсы проходят через такие «грязные» отделы, как борьбы с
экономическими преступлениями, рэкетом, терроризмом, ибо любого неправильно
перешедшего дорогу можно обвинить в покушении на главу государства, а порвавшего
днежную купюру – в диверсии против финансовой системы страны. Милиционеры охраняют
«черные» валютные рынки, скупку краденного, перепродают угнанные автомашины и многое
другое, и все это делается в светлое время суток. А после работы нечистая сила идет на
другую работу – снимать кассу со своих личных супермаркетов, баров, дискоклубов,
ресторанов. И там, и там следователи милиции имеют неплохие доходы.
Налоговики – это тоже часть Дневного Дозора. Им нравится работать на проверках
прибыльных учреждений, например, в торговых фирмах, банках, строительных корпорациях,
ибо денег там столько, что даже кур тошнит. В накладе налоговые лешии никогда не
остаются, немало добра выносят они из своих походов в подобные учреждения. Им
 97
нравится, когда законы запутаны, а инструкции секретны, когда люди работают нелегально,
делают непреднамеренные ошибки, ведь с этого снимаются огромные барыши. Любой
промах или недочет можно трансформировать в экономическое преступление вселенского
масштаба. И горе тем, кто вовремя не поймет, что нужно делиться чем-то. Потому что
делиться уже всем ему придется на суде и в прокуратуре. А там можно остаться без трусов.
Не стесняются налоговики отнять и выручку у старушки, что напекла пирожков и пошла
продавать у автобусной остановки – пенсии ведь не хватает на жизнь. Налоговой нечисти не
до жалости и не до совести – самим нужно ходить в дорогие бутики, покупать
бриллиантовые диадемы и кольца с сапфирами, чего уж старушку попускать мимо, или, как
говорится, с мира по нитке – лешему на костюм.
Вечерний Дозор начинается где-то в 17.00 часов. Дневной махает новым кровососам
и каннибалам ручкой и уходит на покой, и тут начинается очередной виток и с утроенной
силой. Просыпаются леприконы-чекисты, которые нынче тоже голодны, начинают слежку за
теми, кто может наполнить их организм свежей кровью. На заметку вначале берутся
успешные бизнесмены, которых потом путем фальстификации всего и запугивания обвиняют
в религиозной пропаганде или финансировании подпольного революционного движения, или
вывозе капитала за рубеж – все зависит от скудоумия или фантазии следователя секретной
службы. Конечно, чекисты сами помогают главным вампирам вывозить народное богатство
за границу, так ведь это разрешено нечистой силе. А простой народ должен быть только
мясом и резервуаром крови для ненасытных вампиров, ему ничего не положено. Тут
чекистам помогают внедренные в общество стукачи-мясоеды, поставляющие информацию о
политически неблагонадежных лицах или чрезмерно независимых журналистах. И если вы
видите огромные особняки в центре города или крутые заведения, то знайте, что
совладельцами являются и те гномы, которые носят погоны секретных работников.
Не успел Вечерний Дозор завершить свои дела, как ему на пятки наступает Ночной –
дел много. Оперативники с отдела по борьбе с проституцией выгоняют на панель
подконтрольных путан и делают наставления сутенерам и мамам Розам, как и где лучше
работать, какие сегодня ставки и тарифы. На границах закрываются таможенные посты, но
открывают «двери» пограничники. Им тоже хочется кушать, и они пропускают нелегально
огромные партии товара, колоны людей, лишь бы «зелененькие» грели их руки. Конечно,
провоз героина стоит дороже, чем трусов и джинс от Версачче, а автоматов и мин, чем дынь
и арбузов. Поэтому граница также бурно живет ночью, как и днем, и нечистая властвует тут
безрадельно.
Порой кажется, что все эти Дозоры – одно и тоже. Впрочем, оно так и есть. Утренний
Дозор может задержаться до глубокой ночи, а Вечерний – до 12 часов дня – все зависит от
объемов конфискуемого, отнимаемого, экспроприируемого, изымаемого. Не ищите
справедливости в этом. Не требуйте правды от них. Ибо нечистая сила оперирует иными
принципами, использует другую мораль, живет противоположной нравственностью. У нее
нет совести, ума, чести, а список низких качеств настолько большой, что не уложится в этот
рассказ.
Да, есть еще Зимний, Весенний, Летний и Осенний Дозоры, также существуют
Европейский, Азиатский, Африканский, Латиноамериканский, Австралийский Дозоры, но что
они из себя представляют – это не тема данной истории. Достаточно вам того, что
ознакомились с суточными негодяями и подонками, которые окружают вас, и о которых вы,
впрочем, сами можете рассказать немало.
(16.04.2008)

Пресс-доверчивый человек

Один человек верил в официальную прессу. «Раз нам говорят о чем-то с экрана
телевизоров, передают по радио или печатают в газетах, то это правда, - рассуждал он. – Не
может родное правительство обманывать граждан независимой и суверенной страны. А все,
что твердят за рубежом о нас, так это вранье и провокация!» Поэтому утром он включал
телевизор и смотрел новости.
«У нас самая демократичная демократия, мы достигли высот в правах человека и его
свобод, чего не снилось другим народам, и не зря наша Конституция мировым сообществом
признана самой прогрессивной», - говорил в политической программе «У нас и у них» один
 98
профессор-юрист, директор Центра по развитию Конституции, соблюдению законности и
прав человека.
Человек верил ему, и шел на работу. По дороге он видел, как озлобленные
милиционеры били резиновыми дубинками пикетчиков у Генеральной прокуратуры, ловили у
станции метрополитена иногородних и вымогали у них деньги, стреляли в прохожих у
израильского посольства, подкидывали патроны и наркотики оппозиционерам. «О-о-о, это и
есть, наверное, наша демократия, наши великие права, о чем говорил сегодня директор того
Центра!» - восхищался Человек, мысленно желая работникам репрессивных органов
здоровья и силенок в такой нелегкой и опасной работе.
По дороге он покупал в киоске «Пропагандист-макулатурщик» газету «Вся правда
Востока и неправда Запада» и читал на первой полосе большое выступление министра
экономики на сессии парламента о том, что развитие народного хозяйства идет полным
ходом, снижена инфляция, рынок заполнен товарами и услугами, для бизнеса в очередной
раз снижены налоги, инвестиции прямо захлебываются, ожидая, когда мы их примем к себе.
Затем в обеденный перерыв человек бежал на ближайший базар, чтобы купить себе что-
нибудь перекусить, и видел, какие громадные цифры расписаны на продуктовых ценниках, в
магазинах товары продают из-под полы, иногда по записи и талонам от местного комитета,
причем выдают не больше трех штук чего-то на руки. Бизнесмены между собой шептались,
что стало трудно перевозить товар, мол, таможенники дерут как медведь барашка, а
налоговики последние копейки выбивают для себя и в госказну. «Это и есть наша светлая,
социально защищенная рыночная экономика!» - гордился человек, считая, что за пределами
страны совсем худо, что хоть вешайся.
После обеда он шел на пятиминутку и там слушал выступление одного грамотного
политинформатора, который читал журнал «Финансы и деньги». Статья посвящалась
денежному обороту, и в ней министр финансов и глава Центрального банка утверждали, что
все граждане предпочитают хранить деньги в банках, а валюты, в том числе и иностранной,
вполне достаточно, чтобы не иметь проблемы. И тут человек почему-то вспоминал, что до
сих пор не может обналичить деньги в банкомате, куда его зарплату зачислила бухгалтерия,
и какие длиные очереди у сберегательных касс в ожидании поступления хоть мизерной
суммы. Там дедки и бабки дрались за право получить пенсии или снятять суммы со своих
вкладов. «Как хорошо у нас, что наши министры думают о народе, все делают во благо нас»,
- водушевленно думал он, считая, что за границей народ мрет от безденежья.
Вечером человек идет домой, слушая портативное радио, а там сообщает
генеральный прокурор, что плюрализм мнения в стране соблюдается, оппозиция разрешена,
нет цензуры в средствах массовой информации, можно даже на демонстрацию шагать.
Только заходит он в подъезд, а оттуда толпа вооруженных до зубов чекистов выводит
окровавленного соседа – диссидента, который вчера по вражескому радио критиковал
власть. «Это и есть плюрализм – арестовывать врагов народа, и здесь наше правительство
делает все верно», - соглашался человек, пожимая руки тем, кто потом пытал диссидента в
подвале – значит, так надо.
Вечером он садился на кресло, снова включал телевизор, а там по программе «На
сигнале» министр внутренних дел успокаивал телезрителей: «Благодаря политике
президента в стране снизилась криминогенная ситуация. Нет бандитизма и грабежей,
исчезли убийства и насилия. Об этом свидетельствует наша статистика. Так что все мирно и
спокойно». И верил ему человек – ну, не будет же сам министр врать о том, в чем он
специалист и за что зарплату получает. Решил он прогуляться перед сном. Выходит на
улицу, а в темном переулке стоят двое в повязках на глазу, с ножами и угрожают ему, мол,
гони деньги.
- Что вы делаете! Статистику милицейскую портите! – зло орет им человек. – Министр
только что сказал, что вас нет и быть не может!
Рассердились на это замечание бандиты и сказали, что сейчас его самого не станет –
пырнули ножом, прямо в сердце.
Умер бедолага. Утром родные завернули его вместо савана в газеты, положили
вместо гроба в ящик из-под телевизора, примостили там радиоприемник со свежими
батарейками, и похоронили. И если вы идете по кладбищу, и вдруг услышите из могилы
звуки радиоприемника, то знаете, там лежит и верит официальной прессе доверчивый
человек.
 99
(5.05.2008)

Хобби президента

У президента одной страны было хобби. Сами понимаете, президенты – тоже люди со
своими слабостями и «бзиками», имеют увлечения, которым занимаются в свободное от
работы время. А как же иначе? Ведь целыми днями и порой ночами они заняты
государственными делами – издают указы, назначают или снимают чиновников,
выслушивают доклады, стучат кулаком по столу или по мордам бездельников, говорят
умные вещи по телевизору, участвуют в различных заседаниях, принимают делегации и
дают обеды в честь гостей. От этого объема труда и сойти с ума можно. И снимать
напряжение им позволяет хобби.
Конечно, у всех людей оно разное. Одни играют в музыкальные инструменты, другие
живописью увлекаются, третьи кроссворды сочиняют, четвертые кораблики строят. Бывает и
так, что некоторые находят правду в вине и среди женщин... но это не касалось нашего героя
– на такую чепуху время не тратилось им... И в этих увлечениях государственные мужи
проявляли такие же высокие и разносторонние таланты, как и в правительственном
управлении. Так и у нашего главы государства было увлечение, не менее значимое, чем
основная работа...
Каждый вечер он возвращался с президентского дворца домой – в такой же
роскошный особняк, с таким же количеством охранников, выходил из лимузина, скидывал с
уставших плеч бронежилет, который носил весь день, после чего спускался в подвал. Там у
него была мастерская. Нет, не художественная, не швейная, а даже не киностудия, а
обычная плотницкая – полная молотков, стамесок, рубанков, пил и плоскогубц. Именно
здесь творил президент то, о чем днем он вырисовывал в своев воображении, делал эскизы
на бумагах из-под черновых указов. Сюда ему доставляли ужин и не отвлекали, пока
президент пилил, строгал, делал нарезки, шлифовал, покрывал лаком, забивал гвозди.
Вот и сегодня он упорно работал над новым проектом. Вообще-то, из его рук
выходили одни и те же изделия, одного же типа и назначения, но сегодня президент
особенно старался – было вдохновение. Он даже не слушал главу иностранной делегации, с
которым встречался утром, а чертил на папке очередной рисунок и все думал, как бы
поскорее вернуться домой и начать творить. Из дорогостоящих досок ценных пород,
складированных в мастерской, после его трудов вскоре появлялось чудо. Оно было
изящным, геометрически точным, инкрустированный замысловатой восточной резьбой -
ганчем, покрытый лаком, обитый красным бархатом, с позолоченными металлическими
углами, даже ручки были изящно сделаны. Любой посторонний восхитился бы им, понял,
сколько любви и стараний вложено в него. Представляю, сколько могло стоить на рынке это
изделие, если бы президент вздумал его продать. Однако он не бегал за славой и
богатством – того и другого у него было достаточно, даже с излишком. Лишь альтруизм
двигал им.
«Хорошо получилось, лучше, чем в прошлый раз», - восхитился своей работой
президент, отступая назад и отбрасывая инструменты. Пот градом катился со лба, да только
что может быть выше чувства удовлетворения, когда видишь конечный результат. «Это
сделал я для человека, которому подарю», - тихо сказал он, смотря на смастеренный им
гроб. Дело в том, что сегодня вечером его стражники должны были тайно умертвить
политического оппонента, похищенного три дня назад из квартиры, и именно для трупа
готовил глава государства данный гроб. Ох, сколько таких изделий прошло через его руки,
сколько в него легло людей!.. Знали бы враги, какую честь он им отдает – сами бы
напрашивались под гильотину!
«И пускай после этого посмеет кто-либо сказать, что я нетерпим к своим оппонентам,
не уважают оппозицию», - хмыкнул резидент, предчувствуя удовольствие, когда ночью
пойдет на кладбище и самолично похоронит своего врага... Ведь хобби – это сильная штука,
осбенно если оно – продолжение основной, государственной работы.
(8.05.2008)

Акула, определившая океан

 100
В одном океане плавали тунцы – веселые золотистые рыбы, количество их такое, что
порой затмевали они дно многих вод. Все хорошо у них было, пока к ним не подплыла акула,
такая злая и вечно голодная, и при этом весьма хитрая особь. И говорит: «Уважаемые рыбы,
нельзя вот просто плавать в океане – без идеи, программы, верного курса и, самое главное,
без лидера – не порядок это, гнусно и срамно!». На что тунцы удивленно отвечают:
«Почему? Мы тысячи лет так плаваем и не знали проблем. Нас коллективизм, лидер не
нужен, нам все хватает – и еды, и пространства, и света...»
Усмехнулась акула, щелкая острыми как пилы зубами: «Неверно мыслите, рыбки!
Нынче век не тот – весь океан будоражит от межрыбъего терроризма, спрутовского
религионизма, баракудского национализма, усиливает этот процесс глобализация
моллюсков, миграция особей идет с Южного полюса к Северному и с экваторов – к
мередианам! Киты, говорят, переводят свое питание с планктона на нас, и тут радостей для
нас мало! При таком хаосе нам нужно сплотиться, чтобы не потерять свои ценности,
ментальность, не купиться на чуждые нам идеи, открыть для себя великое будущее».
Испугались тунцы: что-что, а об этом не ведали, не чуяли. А вдруг действительно это
опасно? Ведь вымерли когда-то в древности кистеперские рыбы, ихтиозавры и триллобиты,
наверное, не сумели защитить себя и свое подводное сообщество от гибели. И спрашивают
они у акулы:
- И что же нам делать? Как быть?
Улыбнулась хищница и отвечает: «Прежде всего, избрать меня президентом
тунцового общества! Слушаться меня, никогда не перечить и не критиковать! Изучать мои
труды и верить им как себе! Лишь тогда я спасу вас от несчастий и гибели, выведу на дорогу,
которая откроет нам благополучие!»
Поверили ей тунцы, избрали лидером. В тот же день она получила статус «акулы,
определившей океан» и повела избирателей в новые моря, полные опасностей и надежды.
От имени тунцов она вступала в диалог со спрутами, камбалами, барракудами, кашалотами
и электрическими угрями, которые попадались в дороге, при этом требовала, угрожала,
обещала, юлила, обманывала. Объявила войну скатам, и те от злости пережрали четверть
косяка тунцов. Кашалоты, которые оказались в дураках из-за лжи акулы, тоже не остались в
долгу, и проглотили еще четверть косяка. Долго гнались за тунцами раки и крабы, которые
оскорбились от неуместных обвинений акулы, а медузы обещали весь обжечь своими
ядовитыми жалами, если они еще раз сунуться на их территории.
Трудные времена настали для косяка. Среди тунцов пошли волнения и брожения,
начали они шептаться, что не то делает их вождь, не туда ведет. Раньше у них были
спокойные воды, яркое солнце, множество рачков и водорослей, а теперь полная голодуха,
бурные моря, холода и множество опасностей со всех сторон. Ничего, к тому же, непонятно в
идеологии акулы, которая, кстати, сама судит и казнит тех, кто ей не нравится. То объявит
среди тунцов некоторых оппортунистами и оппозиционерами и ест их, то другим заявляет:
«А, вы примкнули к религиозному течению Аль-Карамбы, то есть изменили мне, а
прозелитизм строго карается» - и пожирает их, не слушая их оправдания и заявления. Видит
акула, что недовольство в косяке растет с каждым днем, и наняла на службу других акул,
объяснив их полицейские функции: следить и наказывать тех, кто хоть слово против
президента промолвит. Мол, глупые они, им нужен лидер и наставник, а то заплывут не туда
и совсем с лица моря сгинут.
И стали акулы-стражники останавливать всех тех, кто им казался подозрительным, и
без суда и следствия кушать – по закону военного времени, объявленного лидером. И так
репрессиями уничтожили еще четверть косяка. Оставшая часть рыб еще больше испугалась
за жизнь свою и решила, что лучше молчать и ничего не говорить против, может так
останутся целыми. Они с тех пор безропотно принимают на веру все, что им говорит акула,
делают то, что она им приказывает. Так тунцы в конце концов поверили, что у них – самое
лучшее сообщество, а у других – самый что ни на есть кризис и падение в глубину, их лидер
– самый лучший, что родился за миллионы лет в океане, а у других – просто глисты и амебы,
ничего дать не могут. Иногда рыбы смеются над теми, кто проплывает огромными косяками
мимо, мол, как вам плохо, хотя сами когда-то в десятки раз по численности превосходили
всех.
И все равно акула ест своих подданных, и это воспринимается тунцами как борьба с
врагами режима. Иногда они организуют демонстрации и собрания в защиту своего лидера,
 101
мол, так надо, это верный путь, еще немного – и будет все хорошо. И плывут они куда-то в
великое будущее, уменьшаясь в численности с очередным днем. А акула и ее стражники
тихо-тихо, а иногда публично жрут тунцов, объясняя, что эти личности поддались влиянию
чуждых идей, изменили тунцовому сообществу, и понесли заслуженную кару. И толстеют с
каждым разом они, и аппетит еще больше их усиливается. Уже остался вообще мизер от тех,
кто когда-то именовался косяком.
И никак тунцы не вразумеют, что внедренные им идеи акулы, ее лидерство нужны
просто для удовлетворения элементарного чувства голода. Может, это поймет самая
последняя рыбешка... перед смертью...
(18.05.2008)

Особенности восточного туризма

Один мужчина, проживающий в Западной Европе, как-то в одной газете прочитал

рекламу: «Приглашаем посетить Восток! Экзотика, традиции, гостеприимство!
Незабываемые ощущения! Романтика и вдохновение! Путешествие запомнится на всю
жизнь! Обращайтесь в турфирму «Тешавой-ака и Компани». Куча фотографий, из которых
сразу бросился в глаза золотой глобус с одним континентом, памятник какому-то бородатому
мужчине, указывающим путь вперед, потом дыни, арбузы, помидоры на рынке, котел с
кипящейся жидкостью и золотозубый повар с тарелкой в руках. Интересные данные
давались о стране, мол, раньше там при царизме было хреново, а сейчас при
независимости сплошной расцвет всего и вся, развитие тамошнее лучше всех в мире идет,
демократия и рынок самые эффективные, на зависть соседям и назло врагам. Да и цена
вроде бы на тур невысокая, то есть сильно по карману не бьет. Заинтригованный этим
предложением, мужчина позвонил по указанным телефонам. Долго, правда, звонил, так как
на том конце провода не хотели поднимать трубку. Наконец-то раздался недовольный
женский голос:
- Алло, чё надо?
- Я тут по объявлению, - немного смутился мужчина. Сначала подумал, что не туда
попал, может, в притон какой-нибудь.
- Про какое объявление толкуете? – злобно прошипела женщина. – Мы тут тыщу их в
день даем! Это про поставку арбузов? Или вы насчет гастарбайтеров? Если про хлопок, то
начальник придет завтра, и вы сможете с ним обсудить детали...
- Не-ет, я про туризм, - расстерянно произнес мужчина. – Тут в газете говорится об
экзотике, традициях, гостеприимстве...
- А-а-а, так сразу бы и сказали, - голос немного смягчился. – Все ясно. Приходите к
нам, приносите паспорт и деньги, мы оформим вам визу, купим авиабилет, и через неделю –
доробожаловать в нашу гостеприимную восточную страну! Вас там ждут как короля, и
почести будут соответствующие!.. Хлебнете... э-э-э, куча удовольствий ждут вас! Так
понравится, что еще раз захотите приехать, и тут мы вам скидку сделаем...
Обрадовался мужчина. Сначала договорился на работе о предоставлении ему
недельного отпуска, потом побежал в банк и снял требуемую сумму, после чего явился в
фирму «Тешавой-ака и Компани». Правда, располагалась она в каком-то замызганном
здании в темном переулке, и комната была не совсем солидной. Женщана, которая
встречала его, не очень хорошо говорила на иностранном языке, но все же смогла понять,
что мужчине надо. Она обещала все быстро организовать, после чего с радостью взяла
деньги, поставила большую печать на договоре и протянула ему первый экземпляр.
- Поздравляю, вы стали одним из тех, кому посчастливится побывать на моей родине!
Мы вам позвоним, как все будет готово! – улыбнулась она, продемонстрировал целый ряд
золотых зубов. Да и золотые кольца на всех ее пальцах и золотой трос на шее
свидетельствовало о том, что дама – человек солидный, слов на ветер не бросает. Проникся
к ней уважением мужчина и вернулся домой, предвкушая поездку. Ох, что ему только не
снилось: арбузы, кипящийся котел, бородач на коне... – сплошная романтика!
Ждать пришлось почему-то долго. Не неделю, а целый месяц. Женщина по телефону
оправдывалась, что с визой проблема – очереди в консульский отдел, нужно доплатить,
чтобы все ускорить, потом авиабилеты подорожали, мест свободных на самолете нет – если
хотите все побыстрее пошло – пардон, но еще несколько кредиток... Мужчина понимал, мол,
 102
наверное, действительно напряженное направление, туристов масса туда прет – всем же
охота увидеть Восток, экзотику, традиции и гостеприимство. Пришлось в два раза больше
дать сумму, чем оговаривалось в контракте. Несколько сложнее было объяснить шефу, что
переносится его отпуск на неопределенное время и ломается рабочий график. Слава богу,
начальство понимало, что Восток – дело тонкое, только вздыхало и отодвигало дату.
Прошло время, и наконец-то все формальности были улажены. И хотя женщина
обещала привезти документы домой, на самом деле это мужчине пришлось ехать на фирму
после нескольких дней ожиданий и бесполезных звонков туда. Увидев его, женщина в золоте
сначала не могла припомнить, кто это, а потом спохватилась:
- Ой, простите, не узнала вас – долго жить будете!
После чего долго копалась среди бумаг, и наконец-то вытащила конверт.
- Вот ваши документы! Поздравляю! Счастливого пути!
Мужчина открыл конверт, посмотрел дату вылета, потом на часы и вскрикнул:
- О, боже! Но самолет же сегодня! Через два часа!
- Так и хорошо! – улыбнулась женщина. – Мы же обещали, что быстро все сделаем!
Так что через два часа вы сможете вступить на борт нашего авиалайнера! Мы рады
сообщить о начале вашего путешествия!
Мужчина побагровел от изумления:
- Но я не готов! У меня не собраны чемоданы! Не подготовлены вещи! Какой кошмар!
На что женщина пожала плечами:
- Извините, но это ваша вина! Вы знали, что едите на Восток, то почему не
подготовились? Наша фирма не несет никакой ответственности за ваше, пардон,
разгильдяйство!
Того чуть не хватил удар, он выпученными глазами смотрел на сотрудницу фирмы, на
ее сверкающиеся золотые зубы и рой разных мыслей вращался в голове. Наконец он
успокоил полет своих «пчел», отдышался и заявил:
- Но я не знал, что именно сегодня у меня вылет! Я же сам к вам пришел...
- Считайте это сюрпризом! – проворковала женщина, доставая сигарету и изящно
прикуривая. – Мы такая уж компания – приносим радости и сюрпризы своим клиентам. Не
тратьте зря время, лучше бегите в аэропорт, а то самолет – тю-тю, улетит без вас, а никто
деньги вам не вернет – не в традициях нашей восточной авиакомпании, да и нашей фирмы...
туристской... да...
Мужчина вскочил и бросился в аэропорт. Хорошо что с собой была кредитка, именно
ею можно было расплачиваться за услуги по пути. Так он расчитался с таксистом и с
магазином «Дюти-фри», где приобрел сумку, кое-что из одежды и предметов санитарно-
гигиенического профиля. Правда, не совсем повезло в одном, что на борту самолета
стюардесса, которая коверкала иностранный язык, отказывалась принимать электронную
кредитку за вещи, которые мужчина хотел купить у авиакомпании, и требовала только
наличные. «Кэш, мистер, и только баксы», - твердила она, рисуя на бумаге знак «$», думая,
что мужчина не понимает о чем идет речь. Тому осталось только развести руками.
Полет продолжался около семи часов. Самолет был заполнен максимум на десять
процентов, хотя было заявлено женщиной, что билеты трудно достать, рейсы перегружены
туристами... «Может, это чартерный?» - подумал мужчина, пытаясь прочитать газету на
незнакомом языке, что преподнесла ему стюардесса. А потом бросил все попытки и
постарался расслабиться. За время полета дали какую-то бурду в пластике, высохший
бублик и прокисшее вино, иногда – по настойчивой просьбе - колу. По телевизору
показывали кино тоже на незнакомом, наверное, восточном языке. Мужчина ничего не
понял, так как сюжет был замысловатым: песни, пляски, стрельба, крики, поножовщина и
драки, суровые полицейские, коварные враги и томные красавицы. Зрители пытались
разгадать, что именно было в фильме: то ли какие-то оппозиционеры хотели организовать
покушение на главу государства, то ли люди из спецслужб где-то революцию готовили, то ли
журналисты в Интернете гадости на строй лили, но все равно победил герой, который всех в
салат изрубил и заявил подоспевшим репортерам что-то гордо и значимо, а что именно
было не ясно – перевода не последовало. Потом заиграла торжественная музыка, появился
знакомый золотой глобус с континентом, флаг, на фоне которого президент отдавал честь
народу, стоявшему у его ног.
 103
И вот посадка. Самолет приземлился, подъехал к стоянке. Тут подкатили два
автобуса, и голос стюардессы пронесся по салонам. Сюдя по всему, она первым приглашала
выйти наружу каких-то важных людей, которых встречали с теплотой и радостью, им даже
пограничники салютовали. А потом пошли обычные люди, которые тащили по трапу
телевизору, коробки, мешки, сумки. Мужчине было легче – всего лишь сумка. Их всех
посадили в обычный автобус, но ехать не торопились - пришлось еще полчаса ждать,
жарясь на солнце, пока пограничники и таможники обшарят весь салон с собаками, а
служащие аэропорта раз десять всех пересчитают и отметят. «Это наверное, такая
традиция», - восхищенно подумал мужчина, чувствуя себя как в микроволновой печи.
Наконец-то автобус тронулся.
Едва он остановился у дверей здания, как народ рванул туда со всей скоростью,
словно боялся куда-то опоздать. Почему они торопились, мужчина понял чуть позднее. Дело
в том, что чуть раньше прибыло еще несколько рейсов, зал пограничного контроля был
полон людей, а работало всего два поста, и там скопилась очередь. Пограничники не
торопились обслуживать, они долго пробивали что-то на компьютере, подозрительно смотря
на прилетевших, задавали какие-то вопросы, щупали паспорта, сканировали визу, после чего
ставили штамп на страницу.
Когда мужчина встал у окошка, как хмурый пограничник что-то спросил на восточном
языке. Стараясь быть вежливым и доброжелательным, мужчина сначало на своем
европейском языке, а затем жестами показал, что не понимает. Это разозлило сидевшего по
другую сторону границы. Он начал злобно что-то кричать, выбрасывая слюни, покраснел от
натуги, затем вызал вышестоящего офицера, который, презрительно смотря на иностранный
паспорт, стал тоже что-то требовать от мужчины. Однако это ясности не внесло. Мужчине
показали место на скамейке, мол, типа сиди и жди, пока проверят тебя по какой-то базе
данных. Пришлось сидеть и потеть от жары – здание не вентилировалось. Через три часа
его пропустили дальше, поставив заветный штамп на визу.
Но это был не выход. А вход в таможенную зону. Там тоже было полно людей, и
работало только три поста. Кто-то из пассажиров возмущался, что что-то исчезло, чего-то не
хватает, однако это говорилось на местном языке, который был неизвестен туристам. Какие-
то парни, воровато оглядываясь, предлагали мужчине организовать быстрый проход через
таможенный досмотр, если тот отстегнет им немного денег. Мужчина подумал, что это
сервис аэропорта, однако наличных у него не было и он расстерянно развел руками, типа,
«айм сорри». Те сначала недоуменно посмотрели на него, потом покрутили пальцем у виска
и плюнули ему под ноги. «О-о, это, наверное, восточное приветствие», - подумал мужчина и
плюнул, в свою очередь, сам на них. Однако реакция была другой, парни полезли выяснять
отношения и схватили мужчину за грудки.
- О-о, это есть ваша восточная благодарность! – обрадовался мужчина и тоже схватил
одного за грудки и стал с ним раскачиваться. – Это хорошо! Это мне нравится! – кричал он,
радуясь такому приему. Действительно, гостеприимная страна. – Это ваш танец такой?
Официальный? Для гостей?
Незнакомцы побагровели от злости, стали шипеть, как змеи, но тут вмешался
таможенник, что-то грозно им крикнул, и парни ретировались. Мужчина, махая им вслед,
мол, спасибо за встречу, взял сумку, засунул в паспорт таможенную декларацию и подошел к
офицеру. Тот посмотрел на документы, потом хмуро осмотрел мужчину и предложил
положить вещи под рентген. Долго смотрел, а потом стал щупать, не спрятаны ли там что-то
от контроля. Мужчина подумал, что таможенник проверяет, насколько прочна ткань сумки и
стал уверять, что купил ее в «Дюти-фри», а там дают гарантию на товар, вот чек,
посмотрите.
Но тот отмахнулся от бумажки и потребовал показать валюту. Мужчина
продемонстрировал кредитку, чем привел в изумление офицера. Тот долго смотрел на
карточку, пробовал ее на язык, кусал, и очень расстроился. Из всего, что им было
произнесено, мужчина понял фразы про какую-то маму, доллары и дерьмо, наверное, это
было символами страны. Мужчина обещал обязательно сфотографироваться у памятника
этой мамы, взять в качестве сувениров местные доллары и посмотреть на кучку дерьма,
если это самая большая гордость страны. Таможенник поперхнулся, замычал что-то
нечленораздельное и указал ему дальше: вали!
 104
Но проверка не закончилась. У выхода стоял полицейский в зеленой форме и кепке,
он играл наручниками и осматривал у всех документы и проверял багаж, наверное, следил,
чтобы туристы не завели тараканов, жучков или какие-нибудь болезни. Конечно,
полицейский потребовал предъявить документы и мужчине, оглядывая его с ног до головы.
И хотя он не знал ни одного из европейских языков, однако что-то долго выяснял на своем
восточном, смотрел все документы, что были в конверте, звонил кому-то по рации, потом
вновь задавал вопросы и получал одинаковый ответ: «Я вас не пронимаю, извините!» Сам
устав от бесполезного допроса, полицейский вернул паспорт и широким жестом показал
тоже на дверь. «Какие тут вежливые, показывают дорогу», - обрадовался мужчина. Ему уже
нравилось гостеприимство местной власти.
Вот зал ожидания, и тут толпа встречающих. Мужчина долго искал табличку со своим
именем: женщина в фирме обещала, что представители «Тешавой-ака и Компани»
обязательно встретит его и отвезет в гостиницу. Так он простоял час, но никто не пришел.
Зато подкатили какие-то мужики и, ссорясь между собой, обещали отвезти быстро и дешево
до центра города. При этом называли сумму, равную той, что обычно мужчина тратит на
поезд из одного города в другой в своей стране. «Ох, а у них цены как у нас, значит,хорошо
живут», - приятно поразился мужчина. Но – увы! – денег не было, а на кредитку таксисты
смотрели с недоумением, словно им предлагали туалетную бумагу. «Такие у них, наверное,
не принимают, скорее всего, их технологический и банковский прогресс опередил Европу», -
подумал мужчина, вздохнул и стал пробираться сквозь толпу к выходу.
По дороге его толкали, что-то говорили, дергали за рукав, но мужчина только
вертелся и ничего не мог понять. А когда очутился на улице, то увидел, что сумка его
открыта, и там не хватает несколько пакетов с вещами. «Потерял», - вздохнул мужчина,
решив, что его вещи вывалились из самолета во время посадки. Ну не могли же они
пропасть в этой плотной толпе этих милых и добрых людей... Автобусная остановка
располагалась недалеко, да только мужчина еще не успел обналичить карточку, а значит,
транспортные услуги пока были недоступны. Попытка совершить банковскую операцию в
аэропорту к успеху не привела, кассирша показывала, что такие карточки у них не
принимают. «Я же говорю, мы отстали от них», - сам себе сказал мужчина. Слава богу, что у
него была карта города, и на ней он сумел найти гостиницу. Судя по масштабу, она была
рядом, но на самом деле он дошел до нее лишь к вечеру, когда высох от жары, а ноги еле
держались. Он несколько раз терялся в ориентирах, а местные жители, к которым он
обращался за помощью, с изумлением смотрели на карту, пытаясь понять, что на ней
нарисовано, и показывали в другую сторону. Еле дополз...
В гостинице наконец-то появилась переводчица. Конечно, она говорила на родном
языке мужчины, правда, с каким-то невероятно жутким диалектом, и порой 60% фраз
уходили в песок, но в общем мужчина очертил ситуацию: оказывается, встречающий ждал
его еще позавчера и вчера, и сегодня решил, что самолет не прилетит из-за плохой погоды в
Европе. Поэтому о нем позабыли... «Вот наши идиоты, что же они сообщают неверные
сведения о погоде, ведь была прекрасная неделя», - негодовал мужчина в отношении
национальной метеослужбы Европы. И пришлось ему извиняться за просчеты его страны
перед сотрудниками гостиницы и фирмы, и за неудобсто, которое он доставил тому
встречающему, которые вчера его зря ждал в аэропорту.
А потом его провели в номер. Там было неплохо. Правда, через некоторое время
стали звонить дамы, которые на ужасном английском настойчиво предлагали какие-то
услуги, то ли экскорт, то ли массаж, то ли согревание ночью от холода и одиночества. «Надо
же, какое тут гостеприимство», - восхитился мужчина, поблагодарил невидимых женщин за
заботу и внимание, отметив, что ему всего достаточно: в номере есть одеяла, сплит-система
работает, да и массаж пока не нужен, может, потом.
Кстати, вечером он в гостинице встретил своего земляка, который, узнав о проблеме
обналичивании карточки, дал в займы 500 долларов. Мужчина обещал ему вернуть уже
дома эту сумму. А утром, едва город проснулся, пошел прогуливаться по улицам. Проходя
мимо одного, судя по всему, официального здания (там развивался государственный флаг,
был герб и куча охранников) он заметил, как какие-то люди с плакатами дрались с цыганами.
Точнее это цыгане, вооруженные арматурой и палками с гвоздями, нападали на
пикетирующих, злобно крича. Весь асфальт был в крови, стонали пораненные женщины, а
 105
полицейские ходили рядом, делая вид, что ничего не видят. «Что это?» - спросил мужчина у
экскурсовода, приставленного к нему. Та, скривив лицо, ответила:
- Обычный спектакль, каждую пятницу здесь такое бывает!
- Спектакль? – удивился мужчина. – А что это за спектакль такой?
- Очень популярный среди жителей нашего города, они часто сюда приходят
поглазеть на представление, которое называется «Правозащитники против прокурора»,
правда, сегодня новая серия «Цыгане бьют правозащитников», - терпеливо пояснила
экскурсовод. – Так что все это – сцена, мишура, отработанные действия, отработка голоса и
движения. Мне это уже надоело... все равно все бесполезно... Ничего не добьются эти
правозащитники... такая уж страна... и народ...
«Ой, как интересно, - подумал мужчина. – Какая идилия, какое творчество! Актеры так
реально вошли в роль цыган, правозащитников и... этих полицейских, что диву даешься... И
кровь похоже на настоящую, и крики как в реальности, и полицейские хорошо статистов
играют... Жителям так повезло, что такие у них есть таланты».
А потом экскурсовод повела его в обменный пункт поменять валюту на местные
деньги. У будки висела таблица курса и наименование валюты, которые можно было
обменять: там были английские фунты стерлингов, японские йены, российские рубли,
китайские юани, корейские воны, кенийские шилинги, кувейтские динары, а также доллары и
евро. Вначале мужчина протянул сидящей внутри девушке, которая грызла яблоко и читала
газету, купюру в 100 долларов. И тут же услышал: «Мы не меняем доллары».
- Почему? – не понял мужчина.
- У нас нет такого количества национальной валюты, - объяснила сотрудница пункта,
не отрываясь от чтения.
- А пятьдесят долларов можете?
- Нет!
- А десять?
- Нет! Не понятно что ли! Нет денег!
Озадаченный мужчина повернулся к экскурсоводу с вопросом, мол, что это означает?
- Понимаете, наши деньги так ценны, что их мы сами интенсивно используем, и на
размен на доллары не хватает – нет лишних, - сказала та. – Здесь никого не интересует
иностранная валюта, наша самая крепкая, устойчивая, конвертируемая и любимая. Мы –
патриоты, любим только свои деньги!
- А если у меня были бы йены или песо, то вы бы поменяли?
- Нет, - хмыкнула сотрудница из будки. – У нас детекторов нет.
- А зачем вы разместили эту информацию тут? – мужчина показал на таблицу.
- Для красоты!
Мужчина отошел, чеша затылок и думая, вот это да – какой экономический прогресс,
какая сильная финансовая система! Не то что в его стране – инфляция больше 1% в год –
ужас! И тут экскурсовод, осмотревшись по сторонам, сказала:
- Подойдите к тому человеку в форме – он вам организует обмен денег!
- А кто это?
- Это полицейский, он охраняет этот обменный пункт...
- А разве полицейские этими вопросами ведают?
Экскурсовод нервно дернула плечами:
- У нас – ведают. Они всем тут ведают, не только валютой. Если вечером пройдетесь
по улице Красных фонарей, то увидите служителей правопорядка, которые защищают жриц
любви!
- О-о-о, какая справедливость, какая демократия! Женщин, действительно, нужно
защищать, и им помогать во всем! У вас полное гендерное равенство! – восхитился мужчина,
и подошел к полицейскому. Тот обрадовался, что может помочь гостю в таком деле и быстро
поменял ему 100 долларов на кипу потрепанных местных денег. «Если нужно еще будет вам
поменять сумму, то приходите сюда, я тут каждый день дежурю, мое имя...» - и он назвал
трудно запоминающееся слово. Мужчина записал его в блокнот и обещал еще зайти.
- Какие у вас гостеприимные полицейские, как они рады помочь иностранцам! –
поражался мужчина.
Дальше их путь лежал на восточный базар – именно здесь творились чудеса, как
писалось в рекламе, мол, это сердце и душа местной жизни. Действительно, здесь были
 106
лавки, полные товара и продуктов питания. А какими ароматами несло с фруктовых и
бахчевых площадок – аж слюнки текли! Мужчина стал прохаживать по рядам, смотря на
четырехзначные цифры и стараясь перевести их в эквивалент его валюты и соизмеримость
со стоимостью в его стране. Получалось, что дороже.
- А у нас люди – богатые, им эти цены легко пережить, - пояснила экскурсовод. – Если
даже в 2 раза подорожает – все равно купим, деваться-то некуда! Граница перекрыта,
таможня... э-э-э... интенсивно работает...
- Вот это да! Как далеко вы пошли в экономических реформах! Вам нипочем рост цен!
Тут он заметил, как какие-то солидные люди в сопровождении полицейских стали
проходить мимо торговцев, что-то им строго внушать, и те раболепно склонили головы. А
когда мужчина пошел в обратную сторону, то увидел новые ценники, и там цифры были в
100 раз меньше первоначальных.
- А что это? – не понял он, указывая на цифры.
- Это возврат к тем ценам, что были у нас 20 лет назад... Только 1 раз в день на один
час мы используем дорогие цены, а остальные 23 часа – только дешевые, то что вы видите!
Эта комиссия... по рыночному ценообразованию из правительства проверяет, чтобы
дешевые цены были всегда, пока у нас есть важные гости из других государств и банков...
- Оу-у-у-у! Я просто восхищен вашей страной! – мужчина подошел и попытался купить
овощи по тем ценам, что были на ценнике. Да только продавцы сказали, что этот товар уже
выкуплен, и если мистер хочет, то через неделю они доставят ему заказ. «Ой, спасибо, но
через неделю я буду дома», - огорчился мужчина.
- А вы дайте нам свой адрес – мы вышлем вам столько, сколько хотите! – ответил
старик. Мужчина протянул ему листок и заметил, как спешно собрались остальные торговцы
и покинули рынок со своим товаром. «Наверное, повезли заказ в дома клиентов, ох, какая
логистика, какой сервис!» - догадался он. Действительно, прошед какой-то уважаемый и,
наверное, богатый человек и все скупил по новым ценам... значит, хорошо тут живут.
Проходя мимо одного дома, он заметил, как подъехали полицейские и пожарные
машины. Пожарники выдвинули лестницы к стенам здания, а полицейские взобрались по
ним к окнам и стали срывать вывешенное постиранное белье. «А что они делают?» -
спросил мужчина, удивленно следя за этой процедурой.
- Э-э-э, это они тренируются согласно приказу мэра города, как дать отпор врагам.
Например, если террористы развешают фашистские флаги, то полицейские должны уметь
быстро их снять, - пояснила экскурсовод. – И этим самым обезвредить их вредное
идеологическое влияние!
- А почему жители такие недовольны, - мужчина показал на негодующую толпу,
которая кричала проклятия носителям погон. – Или это тоже репетиция?
- Кричат, что виноваты... ведь сегодня – день государственного флага и нужно
вывешивать только стяг и портрет любимого вождя, который указал нам путь в великое
будущее и которого мы называем как человека, определившего эпоху, - грустно произнесла
экскурсовод. – А полотенца, трусы,бюстгалтеры и носки следует вывешивать в другие дни...
Завтра, послезавтра...
- Оу-у-у, какие интересные у вас традиции, - заметил мужчина. – Ой, а это что? – и тут
он указал на отряд, который дубинками разгонял старушек, детей, мужчин от дома, возле
которого стояла строительная техника. Судя по всему, прекрасный старинный многоэтажный
дом подлежал уничтожению.
- Этот дом сносят, а жители не хотят уходить...
- А разве так можно делать? Разве у вас не признается частная собственность?
Экскурсовод вздохнула:
- Признается по закону, но не для всех. Признают собственность чиновников,
прокуроров, полицейских, бандитов – это почетные люди города. А этим жителям
предложили... э-э-э... самые лучшие участки – на окраине столицы, прям у хлопковых полей
и огородов... люди выражают тут свое... э-э-э... удовольствие, мол, спасибо государству
родному за такую заботу, чтоб оно развалилось... Наверное, расшумелись, и полиции
пришлось их прогонять.
- А-а-а, - протянул мужчина. – Ясно. Наверное, хулиганят. Тогда все ясно. У нас тоже
антиглобалисты шумят, - и стал расказывать, что глобалисты иногда сжигают автомашины и
ломают витрины магазинов. Но тут полицейские более решительнее. Наверное потому, что
 107
их почти столько же, сколько и гражданских, если чуть не больше. Куда не ткни взглядом –
зеленая кепка плывет. «У нас самая почетная и доходная профессия – это полицейский», -
пояснила экскурсовод. И мужчина понятно кивнул: да-а, это интересное обстоятельство.
Потом он видел, как у станций метрополитена старички и старушки платили
полицейским, которые проверяли их документы. Или сопровождали похоронные процессии,
свадьбы, мероприятия в кинозалах. «Как это почетно – иметь экскорт», - вздыхал мужчина,
жалея, что в его стране полиция только бореться с преступностью, а простым людям таких
услуг не оказывает. Он очень удивился доброте полиции, которая выдает разрешение на
выезд за границу, мол, вот как заботяться о гражданах, интересуются их судьбою. «А кому
отказывают, так это лишь потому, что эти лица проявляют эгоизм - не берут с собой в поездку
семью, а это не очень хорошо», - пояснила экскурсовод, и мужчина, подумав, согласился с
этим мнением. Да, правильно, если едешь куда-то – захвати супругу и детей!
На следующий день он на автобусе поехал на площадь Независимости. Правда, ему
два часа пришлось его ждать, ибо расписания движения не было, и мимо презжали
автобусы с другими маршрутными номерами. А потом он час коптился в салоне, поскольку
водитель ждал (при этом не выключая мотор и страшно чадя соляркой), пока народ не
скопился до такой плотности, что одно тело чуть не входило в другой, и после этого
тронулся. Кондуктор, который еле протискивался через пассажиров, брал деньги за проезд и
забывал выдавать абонемент. Он несколько раз прошелся мимо мужчины и требовал
оплаты, и каждый раз мужчина платил ему. «Наверное, тут оплата за каждую остановку», -
подумал он.
Из окна он видел множество транспарантов, развешанных то на домах, то
перпендикулярно и параллельно улицам. Что на них написано, мужчина не знал, и стал
расспрашивать пассажиров. Один из них – студент - немного знал иностранный и стал
пояснять:
- Это мудрые цитаты нашего вождя.
- Он их так много говорит?
- Ага, и мы должны их знать наизусть. А поскольку времени их учить нет, то по дороге
смотрим, читаем и запоминаем. А потом сдаем экзамены, и лишь потом получаем зарплату
или стипендию, или утверждают балансовый отчет в налоговой инспекции...
- А зачем вам нужны эти цитаты?
- Э-э-э, это как Библия или Коран, - с кислым лицом сообщил студент. - Президент
читает суры, которые сам придумывает, и мы обязаны ему верить также как богу. Он говорит
обо всем, и в тоже время ни о чем. Это философия великого будущего!..
Пассажиры в салоне угрюмо слушали разговор, не желая вступать в диспут. А
мужчина удивлялся такой интересной традиции на Востоке.
Наконец-то он доехал до места назначения. Площадь была величественной,
красивой, много сооружений. Там же был и тот глобус с одной страной величиной с
континент Евразия, который был в рекламном проспекте. На этом глобусе мужчина не
обнаружил свою родину. «Может, это глобус Марса или Плутона», - возникла мысль, и с ней
спорить не хотелось. Однако вышла неувязка: фотографировать ему не разрешили, так как
рядом располагался то ли сенат, то ли парламент, короче, как заявил злой полицейский,
стратегический объект. Там, может, хранились атомные бомбы или ракеты, раз нельзя было
запечатлеть объекты на память.
От площади он прошелся вниз и остановился у памятника бородачу на коне, которого
раньше видел в рекламном проспекте. Оказывается, много столетий назад эта личность
была великой, поскольку отправила на тот свет сотни тысяч мирных жителей Востока. Со
слов экскурсовода, бородач лично рубил головы или заливал кипящим маслом жертв. «А
почему вы поставили памятник убийце?» - не понял мужчина.
- Такая уж у нас традиция – уважать убийц, особенно осуществлявших массовые
казни, - ответила экскурсовод. – В этом и есть величие этого военноначальника и
государственного деятеля. Мы и сейчас живем по его принципам и строим великое
будущее...
- То есть... убиваете и грабите?
- Гм, наверное...
- А памятник жервам у вас есть?
 108
Экскурсовод почесала за ухом и произнесла: «Есть, но не сегодняшним. Им поставят
только тогда, когда умрет нынешний убийца...» Потом экскурсовод пригласила мужчину
принять участие в каком-либо культурном мероприятии.
- Ой, как интересно, - произнес тот. – А что вы предлагаете? Что-то особенное,
восточное, неповториемое есть?
- Конечно! – воскликнула экскурсовод. – Сколько угодно. Например, типичная
народная забава «Полиция разгоняет демонстрантов». Суть такова: собирается люд в три-
пять тысяч человек, на них натравливаются солдаты и полицейские на танках, всех давят и
стреляют. Сплошная, в общем, мясорубка. Сами понимате, зрелищная картина получается:
море крови, трупы, гильзы, крики, плач...
- Хм, а что еще?
- Есть еще мероприятия «Оппозиция в гостях у полицейских»: человек сидит в камере
и палач в форме пытает его при помощи игл, утюга, горячего чая и противогаза – оч-чень
интересная традиция... Или еще «Прилипала бизнесмена» - это когда сотрудник налоговой
инспекции присасывается к фирме и выкачивает жизненные силы... А также «Театр для
одного зрителя» - это когда на площади Независимости для главы государства дают концерт,
он только один смотрит и хлопает в ладоши. А граждане наблюдают за этим в телевизоре...
- Хо, ну и дела! Как интересно! – хмыкнул удивленный мужчина.
- Могу предложить поучаствовать в ритуале «Актив у мэра»: это люди собираются у
главы города и два-три часа выслуживают оскорбления, испытывают унижения, обещают и
кланяются. Хочу сказать, что все это у нас – массовое явление, весьма популярное, раз не
имеет конца... Есть еще интересный обычай «Дети на хлопковых полях»,
продолжительностью в два месяца. А весной и летом мы организуем просмотр мероприятия
«Врачи на прополке», и почти круглый год «Инженеры убирают мусор». Знаете –
завораживающее зрелище, такого у вас на Западе нет...
- Я подумаю, а потом дам ответ, - несколько озадаченно произнес мужчина. Он
испытывал некоторое смущение. Ох, уж этот Восток!
Поскольку пришло время обеда, он заскочил в кафе и хотел поесть немного. Был суп.
Он заказал одну порцию, а когда ему принесли, то он черпнул ложкой, и всплыли на
поверхность вместе с картошкой и морковью несколько жирных зеленых мух. «Что это?» –
спросил он у повара.
- Мясо, - коротко ответил тот.
- А у вас только такое мясо? Нет баранины, курицы, рыбы?
- Есть. Но если вы не указали, какое мясо нужно, то мы используем насекомое мясо.
Очень вкусно, это специально откормленные мухи, калорийные и полезные для организма, -
стал уговаривать повар. – Это очень традиционное блюдо...
Но мужчина рисковать не стал, и отодвинул в сторону тарелку. Он только выпил
жидкость, которая официально именовалась чаем, хотя была слегка чем-то окрашена и
бесвкусна, и покинул душное кафе.
Вечером мужчина прогуливался по улицам, и вдруг заметил фланирующих по
неосвещенным тротуарам симпатичных девушек, которые махали руками проезжащим
автомобилям. Некоторые из них останавливались, девушки вступали в разговор с сидящими
внутри людьми, после чего садились в салон и уезжали. «Наверное, они едут домой», -
подумал мужчина. Правда, через два часа он вновь прошелся по этой улице и увидел тех же
самых девушек, которые отсчитывали деньги появившимся из темноты полицейским.
«Может, штраф платят, за то что ходят в несколько открытой одежде?» - возникло
предположение. И он подошел, чтобы спросить их, можно ли сфотографировать эту
традицию, чтобы рассказать своим соотечестивенникам, как тут чтут мораль.
Полицейские не знали иностранного языка и решили, наверное, что он пристает к
женщинам и стали тузить его вначале руками, потом ногами, а после и дубинками. Мужчина
упал без сознания. Он пролежал всю ночь, пока сердобольные прохожие не вызвали карету
«скорой помощи». Но она приехала только через три часа, когда тело совсем не подавало
признаков жизни.
Прибывшие полицейские провели расследование и установили, что мужчина умер от
простуды. Тело упаковали в цинковый гроб и отправили на родину. Вещи, в том числе
кредитку, конфисковали. А экскурсоводу пришлось писать письмо родным скончавшегося о
 109
том, что туристов у нас любят... Только не всем везет. Такова уж специфика нашей страны и
такие уж традиции восточного туризма.
(27.05.2008)

Ментология – наука о ментах

Мне в жизни приходилось встречаться со множеством людей, которые имели свою

точку зрения на милицейскую службу и людей, в ней занятых. Мнения были противоречивые,
но подавляющая часть высказывала негативные эмоции, и некоторые из них я записал в
блокнот. Не потому, что негативны, а потому что весьма оригинальны. Собралось много
интересных цитат, но я приведу всего несколько из них. Итак, моя знакомая – студентка
биологического факультета, как-то ляпнула: «Чем больше я узнаю, кто такой мент, тем
понятливее мне жизнь рептилий». Речь вообще-то шла о крокодилах, однако это не меняет
сути. Видимо, для естествоиспытателя есть равенство между животным миром и
представителем карательно-репрессивных органов. Ее коллега, интересующийся
палеонтологией, промолвил: «Даже в эпоху динозавров (бес-) порядок наводили
ментозавры». Скорее всего, речь идет о распространенном хищнике того времени –
Тираннозавре-Рекс. Кстати, их преподаватель (со слов студентов) как-то пошутил: «Одни
считают, что обезьяна – пародия на человека, другие, что мент...»
А женщина, которая один раз была в милиции в связи с обменом паспорта, сказала:
«Разница между ментом и бандитом лишь в униформе». Видимо, встреча с офицером так
потрясла ее, что она итог высказала в этой интересной фразе. Хочу привести также мнение
учителя русского языка: «У царя было три сына: один умный, другой – добрый, а третий –
полная им противоположность – мент». Не знаю, откуда такая присказка, но, видимо, от
жизни... все сказки и пословицы – от нашей жизни. Иногда думаю, не ботаник ли это сказал:
«Чем дальше в лес, тем меньше там ментов». Что он имел ввиду – протяженность леса, или
рассеяность по территории представителей органов, или их концентрация в других местах?
Как-то на одной из конференции на тему прав человека, прошедшем в Польше,
адвокат из СНГ заявил: «Полицейское государство – это не только, когда много ментов, но и
если люди живут и думают как менты». Точно подмечено, не правда ли?! Чуть позже одна
психолог съехидничала: «Такая вот у нас ментальность», имея ввиду связь духовно с
ментами. Вот у меня такой связи нет, а некоторые ее испытывают по несколько раз в день. И
видимо не зря появилась такая фраза: «Упаси бог меня от ментов, а от бандитов я сам
уберегусь». Да-а, сотрудники МВД – это страшная сила, что лучше от нее откреститься,
если, конечно, веруешь. И отсюда еще одна цитата, которую я услышал от врача в
Ташкентской клинике: «Первой напастью для человечества был Сатана, второй – СПИД, а
третий – милиционер!» И тут я вычитываю очередную мысль, которую мне передали от
одного священнослужителя, ставшего свидетелем расстрела людей в Андижане: «Когда нет
дьявола, его замещает милиция!»
Но не все такие уж строгие к представителю суровой власти, некоторые жалеют
носителей погон и фуражки: «Будь милостлив в пути: подавай нищим и гаишникам». Они
понимают, каков сложный у них труд, и тут уместна крылатая фраза бишкекской
журналистки, которую я услышал тоже на конференции: «Книги пишут мудрецы, статьи –
журналисты, а паспорта и доносы – менты». Гм, не знаю про доносы, скорее всего, они
собирают их от своих тайных осведомителей... а может и пишут – такова же их профессия –
гадить людям. Например, разве не жизненна мысль: «Парадокс: когда кричишь «Милиция!» -
ее нигде не бывает, а когда ее не ждешь, она тут как тут». Волшебство какое-то, и не зря в
народе популярно начало к сказке: «И у чародея, и у милиционера есть волшебная
палочка». Правда, если первый может быть добрым, то второй – никогда таким не бывает.
Иначе, откуда такая фраза: «Честный милиционер – это не исключение из правил, это
– мутация». Может, это мнение генетика, а может, простого обывателя, ни разу не видевшего
такого представителя правопорядка. Кстати, о медицине, вот что я услышал от
родственника-врача, который сам работает в системе МВД: «У хирурга, и у милиционера
могут быть одинаковые операционные инструменты, только цели операции разные». А вот
одного правозащитника достали настолько приходы домой работников МВД и пропажи после
них вещей, что он в сердцах произнес: «Вор тащит, что плохо лежит, а мент – что хорошо
охраняется». Как думаете, почему появилась фраза: «Карманный мент – это не тот, кто
 110
имеет свои карманы, а тот, кто шарит по чужим». Скорее всего, такие мысли возникают
после необъяснимого задержания и обыска... Один из евреев сказал мне об антисемитизме:
«Чероносотенец бьет по морде, а не по паспорту, а мент – по морде, по паспорту, и по
родственникам!» Думаю, что это также касается и таджиков, и крыгызов, и узбеков, и
армян...
А тут еще что? Ах, новые цитаты, авторство которых не помню:
«Не проклинай вражьего сына стать милиционером, его отец может ответить тем же».
«Лучше десять лет в стройбате прослужить, чем один год в милиции».
«Не спрашивай у милиционера, тебя остановившего на улице, как его здоровье,
спроси, сколько ему нужно дать для здоровья».
«Если видите травоядного, то где-то прячется хищник, раз есть бизнесмен, то он
добыча для милиционера».
«Как не сделаешь крокодила ручным, так невозможно сделать из милиционера
порядочного человека».
«Служба без законов приносит менту больше выгоды».
«Закон плох тем, что мешает менту творить доброту, мир, справедливость и
гуманность».
«Природа проводит естественный отбор, мент – искусственный».
На этом пока остановлюсь, а то из блокнота так и выпирают очередные пословицы,
что конца им не видно...
(2.06.2008)

Как хоронили Главную книгу

Умер президент одной страны, который свыше 20 лет вел свой народ к великому
будущему. Твердой поступью и с надеждой шли люди за вождем, но не успели дойти до
намеченного места, так как их ведущий отправился в мир иной. Вслед за ним ушла его
Главная книга, в которой описывались совершенные реформы и успехи руководства,
пройденный путь государства и критика прошлого, намеченные контуры будущего и
всеобщего счастья. Она считалась самой научной, правильной, истинной и верной, и все
другие издания основывали свои теории и практические действия именно на труде
президента. Иные мысли, решения и предложения просто отвергались как ненадежные,
измышленные, неверные и вообще идиотские, более того, считались оппортунистическими,
ревизионистскими, еретическими и оппозиционными. Не достойными внимания и уважения.
Сами понимаете, в Государственной библиотеке, где хранилась Главная книга,
остальные издания – брошюры, тома, журналы и газеты, в том числе и иностранные,
собрались на панихиду. Они, встав у гроба, оплакивали президентский труд, говорили
теплые слова, бросали цветы. Играл похоронный туш. Издания чувствовали себя скверно.
Первым взяла слово «Теория реформ страны».
- Дорогие друзья, - протирая слезы, сказала она. – Тяжелую утрату понесла наша
научная и общественно-популярная мысль. Ушел в другой мир президент, и вслед за ним
умерла его Главная книга. А ведь это было великое творение. Ничего ранее не было создано
человечеством. В ней указывались цели и задачи экономических и политических реформ,
какими механизмами и способами нужно было достичь благоденствия и социального
равенства. Помните, как горячо и чувственно произносил свою речь глава государства перед
Парламентом, и как депутаты внимали каждому его слову, прерывая бурными
апплодисментами, переходящими в овации? А как народ напряженно стоял у экранов
телевизоров или у радиоприемников и слушал, и слушал, понимая, что это и есть их путь в
мечту. Ведь мы прочерчивали прямую трассу к великому будущему, о котором мечтали
предки, и что описывались до нас в других изданиях в виде сказок и легенд. Да, немногие из
них дошли до нас, некоторые сгорели на кострах инквизиции, а некоторых отправили в
макулатуру. Но всех их заменила Главная книга, а также мы – вспомогательные, ибо
являлись действительностью и знали дорогу. И все общество шло туда, не сворачивая на
ненужные переулки и улицы, не отвлекаясь на посторонние шумы и визги со стороны.
Толпа не сдержалась в эмоциях и заплакала. «Теория» продолжила, подняв руку:
- Кто такая я? – спросите вы меня. Скажу: я была издана на основе Главной книги, и
меня написал знаменитый экономист. Нет, конечно, он не был таким великим, как президент,
 111
да и я не такая уж значимая, как Главная книга. Просто я немного помогала народу и ученым
понять то, что задумывал президент и что он описывал в Главной книге. Ведь это понять не
просто. Талант нужен. Способности тоже. И я немного упростила то, что было сказано в
Главной книге. Меня учили в институтах, в школах и вузах. По мне писали рефераты и
диссертации. Но хочу признаться, если бы не было Главной книги, то не было бы меня....
Слово взяла «История страны», к мнению которой в библиотеке прислушивались:
- Да, трудно нам теперь будет. Ибо нет среди нас Главной книги. Хочу вас честно
сообщить: до меня не было истории, а были всего лишь измышления некоторых
псевдоученых. Но нашелся один человек, который был учеником у президента, и он с
Главной книги составил настоящую историю. И теперь по ней школьники и студенты изучают
летописи нашей родины, понимают, что если бы не президент, то не было бы независимости
и вообще истории. Благодаря главе государства и его Главной книге народ осознал свою
значимость, понял, что какое прошлое у нас было, какое есть настоящее и каким будет
будущее... И мы устремились вперед, обогнав всех тех, кто мешал и вредил. «Наши книги ни
от какого издателя зависеть не будут и ни перед кем не откроют страницы!» – так гордо
заявил наш президент, и Главная книга подтвердила эти золотые слова... И теперь что нам
делать? Как нам жить? Кто поддержит нас в трудную минуту, ой-ой-ой, горько мне. Спи
спокойно, наш друг, мы по тебе будем скучать!.. – и «История» высморкалась в платочек.
Все зарыдали от таких теплых слов.
- Дайте слово мне! – закричала «Политология и основы демократического
строительства». – Я – тоже книга, которая родилась благодаря Главной книге. Могу сказать,
что она – моя мама, а для некоторых из вас она стала отцом...
- Верно, верно! – послышались голоса из книжной толпы.
- И теперь я на основе Главной книги и речь президента доказала миру, что у нас
милиция не пытает на следствии и в тюрьмах, нет криминала и коррупции, права человека
законы соблюдаются и Гарант Конституции... ой, хотя и ушел от нас, но остался незыблемым
в нашей памяти, на наших страницах. Я указала миру, что мы идем верным путем, у нас
гражданское общество, государство вершит реформы, пресса самая свободная, а народ
социально защищен. И все любят нашего вождя и его Главную книгу, даже дети в летние
лагеря забирают ее и там читают.
- Верно, верно! – вновь согласились книги и журналы.
Тут вышла вперед «Основы экономики и принципы построения национальной модели
рыночных отношений», которая торжественно начала:
- Друзья! Мне горько говорить о том, что среди нас теперь нет Главной книги. Она
уходит вслед за президентом. Но остаемся мы, и мы должны завершить то, что нам
завещали они. Главная книга была директивой для страны, руководстивом к действию для
всех граждан. За короткое время было построенно демократическое общество с социально-
ориентированным рынком. Ежегодно экономический рост составляет 9%, инфляция – менее
1%, дефицит госбюджета – вообще минимальный. Инвестиции увеличились на 10%,
заработная плата – на 24%, безработица снизилась до 0,4% от экономически активного
населения. Ни одна страна в мире не может похвастаться этим. И нам завидуют, причем
лютой ненавистью. А знаете почему? Потому что только у нас – правильная модель
развития. И ее разработал великий президент. И описал в Главной книге.
А я... Я просто переписала некоторые принципы этой модели и дала расшифровку. И
теперь по мне работают все ученые, эксперты, исследователи, банкиры и предприниматели.
Незнание меня и Главной книги приравнивается к экономическому преступлению. Студентов
изгоняют из вузов, а бизнесменов сажают за решетку. По мне аттестовывают сотрудников во
всех учрежденииях страны. И мне теперь горько, что не будет среди нас Главной книги и ее
автора... Ох-хо-хо... Прощай, друг... Прости нас, что мы не пойдем вслед за тобой...
И как гром среди ясного неба послышался голос:
- Пойдете, пойдете, причем скоро!
Все обернулись, и увидели тонкую брошюрку, которая нагло и высокромерно вошла в
круг и презрительно посмотрела на Главную книгу, лежащую в гробу.
- Ты кто такой, нахал? – завопила «География страны». Возмущению ее не было
предела. Как не ее знать, что территория и природные ресурсы были определены только
после того, как об этом сказал президент и очертила Главная книга.
 112
- Что за несерьезное издание сюда пришло! – подхватила «Энциклопедия страны и
президента», которая на 99% доказывала правоту Главной книги. Ее поддержала
«Кулинария и туризм», которая также рецепты блюд и экскурсии по памятникам основывала
на речах главы государства.
Все тут недовольно загудели, угрожающе замахали кулаками на брюшюрку, мол, вали
отсюда, не кощунствуй. А та ответила:
- Я – речь нового президента, произнесенная им во время инагурации. Сегодня новый
глава государства заявил, что все прежнее у нас было ошибкой, причем большой.
Оказывается, мы сошли с верного пути еще 20 лет назад, и придется начинать с нуля. И
теперь готовится новая Главная книга, которая укажет нам истину и дорогу к великому
счастью. А я – предвестник этой книги, то есть начало новой истории, географии, экономики,
политики, дипломатии, кулинарии, медицины, религии и прочего страны.
Книги обомлели.
- А мы? – еле выговорила «Зоология страны», которая была написана исключительно
по цитатам Главной книги.
- А вас – в печку, - усмехнулась брошюра. – Вы уже не нужны стране и народу – ваше
время проскочило. Теперь граждане намерены учить новые заветы и новые принципы,
узнав, что все эти годы шли в темноте и оказались слепыми. Зачем ворошить ложные
учения, восхваливаемые вами, и вспоминать то, что оказалось нереальностью. Вы даже для
архива не годитесь, пардон, но такова диалектика жизни... Так что берите мертвую Главную
книгу и ступайте на кладбище, и там оставайтесь.
- А вы?
- А я буду ждать своих новых товарищей, которые вот вот будут написаны и изданы, и
поступят в фонд этой библиотеки! – сказала брошюрка, пиная по гробу. – Теперь время
нашего президента и наших изданий! Чао!
Подняли гроб уже ненужные библиотеке издания и пошли, оплакивая Главную книгу и
себя. Следует сказать, что хотя их авторы были живы, но сами публикации оказались уже
негодными ни к чему и не нужными никому...
(10.06.2008)

Как болты и шурупы революцию устроили

В одной мастерской правил болтами и шурупами, всякими гайками и шайбами

Гаечный ключ. Был очень жестким: закручивал подданных так, что резьба летела, или
вообще им не продохнуть не давал, сильно вдавливая в собираемый предмет. А тех, кто не
хотел нормально вкручиваться, пытался сопротивляться, он бил, да так, что искры
высекались. Много болтов и шайб в итоге становились испорченными, следовали на свалку
металлолома. Конечно, такие репрессии не нравились им, сначала все тише, а потом и
громче начали они протестовать.
- Этот Гаечный ключ – настоящий диктатор, так крутит нами, что аж невмоготу! –
кричали шурупы на собраниях. – Не хочет он демократии, не внимает нашим советам и
уговорам – и в итоге много брака получается!
- Да, этот ключ – просто грубиян и хам! – поддакивали шайбы. – Он нам жизнь ломает,
не умеет аккуратно работать. Тиранит, как хочет! Превратил мастерскую в свою вотчину!
Нужно заметить, что они были в какой-то степени правы: Гаечный ключ ко всем
подходил одинаково, не делал различий между шурупами и болтами ни в размерах, ни в
весе, ни в крепкости металла, крутил с одной огромной силой. И как результат – из
мастерской выходило много некачественной продукции, постоянно срывались графики
заказов, простаивали технологические линии. Однако ключ не терпел никаких возражений,
критики в свой адрес, жестоко пресекал нежелание вкрутиться во что-либо, даже если это
был нестандарт или не к месту. «Я всегда прав!» - утверждал он, считая, что только ему дано
увидеть будущее изделия и его строение.
Естественно, это вызывало негодование и ненависть, росло недовольство и
сопротивление в мастерской. И стали шурупы и болты все активнее выступать против
диктатуры. Проводили пикеты у ящика, где хранился Гаечный ключ, проклинали его, желали
коррозию подцепить или чтобы скорее его усталость металла настигла. А тот в ответ
 113
грозился со всеми расправиться и наказать, что еще больше накаляло обстановку. А тут к
шурупам подкатила Отвертка и стала подговаривать:
- Правильно делаете, что сопротивляетесь! Гаечный ключ – это отживший век, ныне
популярно отверточное производство, и я – незаменимая вещь. Выбирайте меня
президентом, и я проведу реформы, будет либерализация общества и государства. Я вам
дам свободу и демократию.
Поверили ей шурупы и гайки, пошли вслед за ней. Устроили революцию. Ох, жестокая
она была, что вся мастерская трещала и чуть не развалилась. Потому что за Гаечный ключ
заступились отборные войска молотков, клещей, дрелей и плоскогубцев, а за Отвертку –
отряды гвоздей, штырей, напильников и заточек. В итоге немало гвоздей было вбито не туда,
согнуто, сломано, сорваны у них «шляпки». Не сосчитать, сколько болтов потеряло резьбу,
сколько шайб треснуло, а шурупов деформировано. Пострадали также и молотки, топоры и
клещи, и ими уже нельзя было пользоваться. Сам Гаечный ключ валялся на полу, уже
негодный ни к чему...
В итоге получили шурупы и болты независимость, и главными над ними стала
Отвертка. О многом она говорила с высоких трибун, например, критиковала мрачное и
жестокое прошлое и обещало светлое и счастливое будущее. «Кем вы были при Гаечном
ключе? – вопрошала она и сама отвечала: – Жалкими винтиками в изделии! С вами не
считались, вас не уважали! Всю славу получали гаечные ключи и электродрели. Те времена
– слава Великому Станку! – канули в лету, и ныне мы ступаем в новый мир! Я вам покажу
великое будущее! Идите за мной – в отверточное производство!»
Верили ей шурупы, шли вслед, пели песни и танцевали. Считали, что революция
открыла им нормальное существование, показала смысл бытия. Да только Отвертка не
могла никого нормально вкрутить в гнезда изделий, ведь шурупы и болты были без прорези,
и ствол Отвертки только царапал металл, бесполезно крутясь на месте. В итоге изделия
выходили также с браком, как и в прежние времена. Шурупы и шайбы не могли крепко
ничего удерживать, все расшатывалось, было непрочным. Конечно, никто не хотел покупать
результат такого труда. Шурупы недоумевали: почему? А Отвертка им говорила: «Это враги
демократии все подстраивают! Сопротивляйтесь им, разоблачайте монтажные платы, щитки,
корпуса, провода, ибо из-за них мы попадаем в брак! Нам завидуют другие цеха, все вредят,
не хотят, чтобы вы увидели светлое будущее! Вот и посылают врагов, пакостят нам! Это –
нерыночные методы конкуренции! Это – подрывная технология! Дадим отпор! Начнем
войну!»
Поверили ее речам шурупы и болты, и стали конфликтовать с другими деталями.
Опять была гражданская война, в результате чего мастерская окончательно развалилась,
похоронив под собой и инструменты, и детали. И пришлось в другом месте выполнять
заказы, собирать изделия, которые отличались качеством и количеством. Потому что
тамошние гаечные ключи и отвертки знали, как и что нужно закручивать, чтобы не допускать
брака и чрезмерного сопротивления. И шурупы в этих цехах были довольны, и гаечные
ключи работали, как полагается.
(13.06.2008)

Флюгер вождя

На главной площади столицы одной восточной страны стоял памятник в виде

Указующего перста. Это был флюгер фюрера – главы государства, который почитался выше
всех пророков и великих деятелей прошлого. Нужно сказать, что это был не просто символ
страны, нашедший отражение в гербе и гимне, но и политический компас, потому что
указывал направление движения всего общества туда, куда считал верным фюрер. Каждый
день народ собирался у памятника и смотрел в ту сторону, на который ориентировал их
Указующий перст, и, безусловно, следовал безропотно.
Народ был неприхотлив, верил всему, о чем твердилось с высокой трибуны и
печаталось в газетах, и оч-чень любил своего вождя. Ведь он был не раз выдвинут ими на
эту высокую должность, разве это не факт общенародного признания? Так вот, если перст
указывал на Запад, то граждане кричали: «Ура! Да здравствует союз с Западной Европой и
Америкой! Они – наши братья навек!» И тут начиналась кампанейщина: на лекциях читались
о западных успехах демократии и прав человека, руководители министерств и ведомств
 114
обещали, что вот-вот нахлынут западные инвестиции, а газеты говорили о необходимости
приобщения к европейским ценностям и заявляли ведущей роли Запада в укреплении
безопасности и сотрудничества в мире. Даже дети в садах, сидя на горшке, переживали, кого
изберут в США президентом, тогда как солидные дяди в МИДе размышляли, мол, не пора ли
поддержать антитеррористическую операцию в Антарктиде – тамошние пингвины вообще
обнаглели, угрожают мирному процессу...
Через некоторое время Указующий перст поворачивался на Восток, и все забывали о
том, о чем твердили раньше. Начинали кричать: «Запад – это загнивающая культура,
пропаганда насилия и порнографии! Это однополые браки и наркомания, разузданный рок и
потребительская психология!» Народ требовал выкинуть военную базу Америки из страны,
он хотел восточных ценностей, близких по духу и ментальности. Интенсивными стали
поездки министров на Восток, там они встречались с коллегами и говорили о взаимном
сотрудничестве, необходимости предоставления кредитов и займов, инвестирования, а
также создания блоков, которые бы противодействовали экспансии цветных и черно-белых
революций. Открывались дипломатические миссии, народ ездил туда-сюда, и не только как
туристы, но и за товарами. Всем было хорошо, все были довольными.
Прошло еще некоторое время, и Указующий перст сместился на север. О-о, что тут
началось. Официозная пресса начала твердить о единстве с северными странами, особенно
с Россией, мол, мы – братья, хотя когда-то и были младшими, но сейчас подросли и стали на
один уровень, то есть все старшими. Фюрер рассказывал, как тепло его встречали в Москве,
когда он туда слетал на одну вечеринку президентов, как подписал он договор о
союзнических отношениях, и что газ и хлопок Москва будет покупать с удовольствием, а в
ответ она обязалась защищать нас от Запада и Востока, если кто-то из них посягнет на
страну. Народу это понравилось, и он как перелетные птицы каждую весну потянулся на
север, чтобы там подзаработать немного деньжат. А осенью возвращался в теплые края,
принося с собой миллиарды долларов. Правда, возвращались не все, иногда трупы в гробах
привозили, но это мелочи. Ведь Указующий перст показывает, что нам по пути с северными
государствами, а в дороге иногда случается всякое...
Подчеркнем, что перст показывал направления не только в пространстве, но и во
времени. Если было направление вперед, значит, к светлому будущему. Издавались книги,
где ученые твердили, что нас ждут великие дела, счастье и процветание, если мы будем
также уверенно идти в нужно-указанном пути, осталось немного нам до этого места, уже
одной ногой там, мол, потерпите. И что нашей модели развития завидуют все, кто по ту
сторону границы, особенно в Африке, ибо там ничего не знают о пяти принципах и семи
приоритетах строительства государства с гражданским обществом и рыночной экономикой, а
также специфическими традициями свободы и прав человека. Граждане, сидя за решеткой,
кричали судьям, что любят фюрера и верят ему, и они просто отступились, случайно. Но в
будущем исправятся, выдут на волю и сразу начнут строить то, о чем пишет вождь в своих
умных книжках.
А потом Указующий перст показывал назад, и люди вспоминали, что у них,
оказывается, было великое прошлое, и об этом стоит поговорить. Эксперты заявляли, что
Новый свет был задолго Колумба открыт местным ученым, который математически расчитал
континент в западном полушарии. Более того, один военноначальник прославился тем, что
разрубил в капусту полмира, создал империю на костях, и его ныне уважают за эти подвиги,
оды пишут, памятники воздвигают, конференции под эгидой ЮНЕСКО проводят. А разве это
не факт того, что мы – потомки того великого человека? И перст намекал гражданам, будьте
как тот военноначальник, не жалейте соседей, расставляйте мины, вводите визы, ставьте
колючую проволоку, отключайте газ, короче, напоминайте всем, что вы тоже не лыком шиты.
И народ так и делал, как требовал Указующий перст.
Но однажды случилось несчастье. Был ураган, который разнес в пух и прах памятник.
Люди утром пришли на площадь, с ужасом смотрят: палец сломан, рука валяется, постамент
треснут. Не знают, а куда идти, за кем следовать, кому верить и подчиняться? Ведь флюгер
страны не действует. А у самих в головах – сплошная пустота, мозги перестали искрить
самостоятельно. Нет привычных призывов. Нет правильного направления. Стало жутко всем
за свое прошлое и за свое будущее. Не понятно, на что и кого ориентироваться.
Так и разбрелся народ кто куда. Развалилось государство.
Остались только руины Указующего перста.
 115
(16.06.2008)

Про цензора

В одном издательстве работал цензор. Обычный такой человек, серый, неприметный,

нельзя сказать, что умный, но и глупым не был, потому что в штате цензуры дураков не
держат. Ведь их работа – отслеживать опасность в материалах журналистов и писателей и
не давать возможности ее трансформации в угрозу безопасности страны, а тут требуются
определенное чутье и сноровка выуживать это из моря строк и слов. Конечно, служители
пера не преступали законы, писали то, что разрешалось Конституцией, но ведь цензор
никогда не функционировал в правовом пространстве, ибо он сам был официально
запрещен, хотя явно существовал. Такой вот человек-невидимка. И все знали, где кабинет
цензора, хотя не было таблички на дверях, и штамп его на бумагу тоже не был
зарегистрирован в МВД, но обладал магической силой – без него ни одна типография не
запускала печатный станок. И на что ориентировался цензор? Он преступными считал то,
что подрывает имидж правителя, чиновника, государственного института. Поэтому никакая
крамольная мысль не могла проскользнуть мимо бдительного ока. Под запретом были
цифры и факты, слова из старого лексикона, та история, которая не была утверждена главой
государства, та география, в которой были страны, запрещенные к упоминанию, та политика,
которая показывала ситуацию в государстве не с лучшей стороны. Но этот запрет был
утвержден также тайным законом, доступ к которому имел только цензор.
Каждое утро он приходил в кабинет, снимал пиджак и вешал его на спинку кресла, а
после, надев очки, начинал читать газетные плосы, что приносили ему ответсекретари или
дежурные редакторы. И хотя те прекрасно знали, о чем писать нельзя и где границы
дозволенного, но цензор всегда находил запрещенное, и тут давал волю чувствам.
- Это что такое? – орал он, брызгая слюной, на дрожащего журналиста.
- Где? – пытался тот разглядеть что-то ужасное в тексте.
- Да вот же! Я красным карандашом подчеркнул...
- Это? Это сводка погоды...
- И как называется статья?
- Э-э-э, «Холода идут с севера», - расстерянно отвечал журналист.
- Вы хотите сказать, что наши северные соседи определяют погоду в нашей стране?
Мы что – потеряли независимость и суверенитет? И теперь условия, в том числе и климат,
определяют правители других стран? А вы знаете, что мы ни от кого не зависели и не перед
кем не сломим колени? – продолжал брюзжать цензор. – Нет, это не сводка погоды. Я скажу
вам: это удар в спину нашей демократии и свободе! Вы хотите вернуть старые времена?
- Ясно, понял, сдаюсь, - отвечал журналист, хватал бумагу и бежал к себе, чтобы
переделать текст. И там писал, что погода у нас теплая и хорошая, это в северных странах
идет снег и свирепствуют бураны.
А тем временем перед цензором стоял представитель другой редакции, который
старался держаться с достоинством, но этого у него хватило на несколько секунд, ибо
цензор уже тыкал пальцем в его смакетированную полосу.
- Так, а это что? – интересовался он, подозрительно оглядывая журналиста. Тот
нервно дернулся:
- Это? Э-э-э, это данные Всемирного банка об экономическом росте в нашей стране...
- А вы знаете, что они не совпадают с данными Государственного комитета по
статистике и макроэкономике? Получается, что мы живем хуже, чем доказывает наши
отчеты, а это – диверсия! Вы подрываете доверия населения к нашим реформам! Суете
непроверенные и не утвержденные нашим правительством цифры! Получается, мы –
вруны? Мы обманываем свой народ, а иностранцы твердят правду, так что ли? Я сейчас в
Канцелярию государственной безопасности позвоню, сообщу им, как вы тут проталкиваете
вражеские мысли в национальную печать, призываете народ к бунту!
- Ой, не надо, - просил журналист, павдая на колени. Ему было страшно находится в
этой комнате. – Мы поняли ошибку, исправимся. Я сниму материал с полосы!
- Нет, это я сниму полосу, да заодно шкуру с вас, если через минуту этот вражеский
отчет с полосой не сгорит на моих глазах! – рычал цензор, топая ногами. Пришлось на его
 116
глазах бедолаге поджигать бумагу, а потом бегать по кабинету, стараясь поймать тлеющие
остатки.
Через пять минут у двери топтался еще один журналист. Его полоса просматривалась
цензором с особым вниманием.
- Ну, как? – с надеждой спросил он, смотря в глаза цензору.
Тот откинулся на спинку кресла и сурово взглянул на него.
- Если честно, то плохо, очень плохо. У меня нет слов, чтобы выразить свое
возмущение и ненависть...
- А что такое? – не понял тот.
- Вы знаете, что президент Зимбабве поздравил нашего лидера с Международным
днем небы и земли? Почему этого текста нет на первой полосе?
- Э-э, мы не посчитали нужным публиковать это, ведь это было неделю назад, уже все
газеты сообщили об этом...
- А ваша – промолчала! И вы не хотите этого сделать! Значит вы – против нашего
президента, против Конституции, международного сотрудничества и региональной
безопасности! – негодовал цензор. – Вы подрываете его авторитет! Это же из Африки
пришло поздравление, а вы проигнорировали! Это ужасное преступление!.. Короче, нет
заметки – нет штампа! Ясно?
Журналист понуро уходил из кабинета. Следующие знали, что просто так не выйти,
ибо цензор докапывался до всего. Например, к фотографию американского танка: а есть ли
разрешение Комитета обороны на публикацию этой техники, вдруг это секретная машина?
Или речь иностранного посла: а есть ли разрешение куратора из МИДа? Если провери
праздник в деревне, а где рецензия от главы местной администрации, может, это
мероприятие не было санкционировано свыше.
Вот так каждый день приходили сюда десятки редакторов и замов, ответсекретарей и
корреспондентов, чтобы получить долгожданный штамп на полосу. Их материалы всегда
пестрели перечеркнутыми красными линиями карандашей – запрет на публикацию. Статьи
становились все более пресными, неинтересными, однотипными и однотонными. Они
начинались со слов, что лидер нации заботится о стране и народе, потом на две строки
информация о проведенном материале или о том, ч то делается хорошо в стране, и
заканчивается все цитатами из книг главы государства. Практически, все издания печатали
макулатуру. Люди в редакциях считали себя пропагандистами и агитаторами, а не
журналистами. А кем считал себя цензор?
- Я – светофор, - говорил он, собирая вокруг себя главных редакторов, которые сразу
же прибегали при первом же звонке. – Я регулирую информационное пространство. Вы –
машины, всегда стараетесь нарушить правила движения, создаете аварии или угрозу, и
только я могу остановить это.
Редактора только поддакивали, мол, верно говорите, правильно.
А однажды цензор умер. Ну, всякое бывает на этом свете, и цензоры тоже не
бессмертные. Собрались редактора в его кабинете, держат полосы в дрожащих руках, не
знают, что теперь делать, и судачат: нужно ли дать некролог в своих газетах?
- Если мы засвидетельствуем соболезнование семье цензора, то сообщим миру о
том, что в средствах массовой информации есть цензура, а это нарушение Конституции и
десятка законов, - сказал один из редакторов. – И за это нас по головке не погладят.
- Да, верно, - согласились коллеги, почесав затылки.
Тут заметил другой:
- А если скажем, что умер человек, то получится неприглядная картина: в стране все
умирают, это видно по некрологам. Пойдут разговоры, что жизнь тяжелая и плохая, реформы
негодятся, президент виноват, вот и мрут люди как мухи... Это тоже политика!..
- Ой, точно! – испугались все.
И решили ничего не давать. Ведь нельзя разглашать государственные секреты, а
цензор был ба-альшим секретом.
Так ушел из памяти никому не нужный и практически бесполезный человек.
(17.06.2008)

Глобус страны
 117
У одного султана в комнате стоял большой глобус. Великолепный такой: на нем были
отмечены все государства и страны, столицы и города, деревни и острова, моря, реки, горы,
не говоря об океанах и впадинах, а также дорогах и аэропортах. Не каждый мог похвастаться
таким глобусом с подробным рельефом, географией стран и границ. Но султан был
недоволен.
Нет, не самим глобусом, а именно теми государствами, которые были отражены на
этом шарике. Если какая-то страна говорила что-то неприятное для султана, то тотчас
заносил ее в «черные списки». Вообще-то это не были как таковыми списки, просто он
наклеивал на глобус белый лист бумаги, и на континенте появлялась пустота. Что это
означало на практике?
А то, что из страны изгонялся посол того государства, а оттуда отзывалась
дипломатическая миссия султана. Соответственно, туристам, кто являлся гражданином того
отмеченного государства, запрещалось приезжать (им просто не выдавали виз), а местным –
уезжать в туда. Одновременно в учебниках географии вырывались страницы, где
рассказывалось о теперь ставшей вражеской территории, из истории – всякое упоминание о
ней. Министерства и ведомства прерывали контракты, бизнесменам не разрешалось не
только сотрудничать с тамошними «гадами», но и оплачивать по счетам (впрочем, банкам
был дан строгий указ не осуществлять финансовых трансфертов).
Каждое утро министр иностранных дел подробно докладывал правителю, кто и где
что сказал. Вот, к примеру, сообщил он, что Западная Европа плохо отзовалась о том, что
султан приказал расстрелять демонстрантов, вышедших на улицу одного города выразить
свое негодование произволом и коррупцией силовых органов. Султан разозлился, топнул
ногой, взял большой кусок бумаги и наклеил на полконтинента. В итоге десяток государств
перестали существовать. Была дана команда полицейским изымать из видеотек фильмы
западноевропейского сообщества, радиостанциям – транслировать музыку, а телевидению –
«Евроньюс» и «Евровидение», в Интернете блокировались все домены, которые
соответствовали названию государств. Министерство юстиции приказало всем европейским
гуманитарным миссиям покинуть страну в связи с несовместимостью их деятельности
заявленному в Уставе, а также из-за занятия проституцией и подрывной работой.
Потом приходил начальник Секретной канцелярии и рассказывал, показывая
документы, какие подлости делают американцы, мол, шпионят и цветную пловно-дынную
революцию готовят. Султан начинал орать, брызгая слюной, краснеть от натуги, мол, какой
нож ему в спину засадили те, кому он доверял и кого любил, и уже пол-Северной Америки
было заклено на глобусе. В тот же день янки, которые служили на военной базе,
расквартированной в стране султана, получили уведомление скорее собрать манатки,
надеть сапоги и уматывать отсюда на своих самолетах, пока их всех бульдозерами на
размазали на взлетно-посадочной полосе. Естественно, те не стали долго себя упрашивать,
тот час взлетели и больше не возвращались. А те местные граждане, кто учился или
работал в США, не захотели вернуться, были названы предателями и наймитами, их
вычеркнули из гражданства и аннулировали национальные паспорта. Родственники таких
лиц попали в немилость: многие лишились работы и пенсий, других изгнали из школ и вузов,
у третьих отняли квартиры. Официально Америка была названа недружественной, и
упоминание ее приравнивалось к краже или изнасилованию, и каралось соответственно по
этим статьм уголовного кодекса.
Когда приходила очередь доклада министра полиции, то султан уже держал на готове
ножницы, бумагу и клей. И тот, конечно, не упускал возможности изменить географию мира.
Он доложил, от радости протирая руки, что в Турции предоставили убежище политическому
оппоненту султана, вынужденному бежать из-за преследований. Реакция правителя была
мгновенной: наклеена бамага на глобус. А потом дана команда: «Всех турков – в три шеи
отсюда! Вон, что бы ни одного ресторана или предприятия с их капиталом здесь не было! Я
запрещаю упоминать это государство!.. Хотя... нет, можно лишь тогда, когда описывается о
том, что в средневековье наш шах наголо разгромил турецкого султана. Пускай историки
расскажут об этом покрасочнее, поинтереснее!»
Приказ спускался вниз. Милиционеры отлавливали всех лиц с турецкими паспортами
и сопровождали в аэропорт. Самолеты национальной авикомпании больше туда не
курсировали (а как можно летать туда, чего нет на картах, даже навигаторских?), и поэтому
их отправляли на чужих авиалайнерах. На телевидении крутили документальные фильмы,
 118
как громили в древности Османскую империю, или о том, что в Турции живут одни
каннибалы и больные СПИДом. Турецкий язык попал в «черные списки» и запрещалось на
нем изъясняться.
Также красочно описывал о приграничной торговле с соседями начальник таможни,
мол, идет одна контрабанда, вывозят валюту и ценности из страны, короче, нас грабят на
полную катушку, и спасения нет. После этого, все республики вокруг страны султана
покрывались белыми пятнами не только на глобусе, но и в реальности. Так, протягивались
колюче-проволочные заграждения, минировались поля, ставились вышки с пулеметами.
Официально было заявлено, что часть государств из-за мощных зелетрясений провалились
в тартарары, часть смыло в океан, а часть просто вымерла из-за эпидемии ящура и птичьего
гриппа. Конечно, прекратились транспортные сообщения, отрубалась ретрансляция
телепрограмм, депортировались граждане из соседних стран, которые на этот момент были
в гостях тут, или работали, или учились. И как последствие – переписывались учебники,
энциклопедии. Газеты уже не упоминали о соседях ни словом, ни намеком.
И настал тот день, когда на весь глобус был обклеен белой бумагой, и только одна
страна осталась на нем – это государство, которым правил султан. Глобус только с одной
территорией, величиной с Евразию, выставили на главной площади, названной
Суверенностью, и он символизировал местным гражданам то, что человечество
сохранилось только здесь. Экскурсовод восторженно рассказывала школьникам, показывая
на монумент земного шара, что как повезло нам, ведь только здесь, в стране султана
сохранилась жизнь. «За кардоном ничего уже нет, ни песков, ни гор, ни воды, ни зверей и
птиц, даже людей, ни-че-го-ше-нь-ки», - подчеркивала она, и дети верили и радовались, что
живут благодаря политике их правителя и молились, чтобы и дальше жил он на благо
народа.
Только они не понимали, почему родители по ночам скрытно слушали что-то по
радио, крутя шкалу настройки, и под одеялом при свете фонаря читали старые пожелтевшие
газеты и потрепанные книги.
(25.06.2008)

Памятник человеку, определившему эпоху

В одной стране было множество памятников. Но ставили их только тем, кто был у
власти. Проблема заключалась в том, что правители сменялись один за другим, и люди не
успевали понять, кому это памятник только что воздрузили на главной площади столицы.
Например, был Царь, который сидел на троне до тех пор, пока не происходил военный
переворот, и какой-то Полковник пинком скидывал царственную особу, объявляя начало
хунты. Естественно, сносились все монументы Царю и вместо нах на подстамент
водружались железные бюсты Полковника. Но и этот офицер долго не засиживался, ибо под
ним копались революционеры, они подрывали здание правительства и на его руинах
трубили о создании нового режима, ими руководил Лысый вождь. Именно этому
безволосому человеку строили новые бетонные памятники, и писали: «Человек,
определивший эпоху». Возле этих памятников снимали фильмы о роматике революции, тут
происходили драмы, трагедии и комедии. Памятники стали символами всей жизни народа.
Эпоха Лысого была короткой,хотя и яркой для страны. Было ясно, эти
революционеры не могли нормально управять ни экономикой, ни политикой, ибо не умели
это делать из-за отсутствий знаний, опыта и желания, а вождь любил только выступать на
трибуне, призывая к чему-то, и не удивительно, что уступили место партократам. То есть
создалась партия, монополизировавшая власть, и главным стал Генеральный секретарь,
который спускал директивы, кто и что обязан делать в стране. Бетонные сооружения лысому
крушили динамитом, зато вскорее появлялись мраморные, посвященные генсеку. И там тоже
была высечена фраза: «Человек, опредлеливший эпоху». Народ приходил к памятнику и
возлагал цветиы. Тут же клялись в верности партии молодые люди или заключались браки.
Прошли годы, партия раскололась, генсек умер, эпоха осталась за бортом истории, и
власть упала в руки анархистов, которые страшно ненавидели государственные структуры.
Они начинали вакханалию, ездили по городам на броневиках, размахивали флагами,
стреляли из пулеметов, заявляя, что «Анархия - мать порядка!» Это был период полного
сброда и шатания, мрамор с партийных памятников соскребли на загородние виллы, зато
 119
понаставили деревянных главному Анархисту. Отметим, что вскоре это положение надоело
многим жителям, в частности, мафии. Крестный отец с боевиками ночью вырезал всех
анархистов, их лидера повесил, и стал править лично несколько лет. Деревянные памятники
сожгли, вместо них сплавили из золота новые – Крестному отцу. И поставили платиновую
табличку, инкрустированную бриллиантами: «Человек, определивший эпоху». Вначале
мафию уважали, все копиравали одежду Крестного отца, его разговоры, мимику и жесты,
хотели походить на эту неординарную личность. Но потом тот стал открыто грабить народ,
ибо это он умел делать и любил это делать.
Сами понимаете, что появилось сопротивление, и на волне народного негодования к
власти пришли религиозные радикалы во главе с Кардиналом. Страна стала
теократической, были введены строгие правила поведения, многое в жизни стало
запрещаться, зато работали хорошо инквизиторские отделы. Народ приуныл, но молчал.
Лишь памятники новые соорудили, сами понимаете, они изображали Кардинала, думающего
о Боге и о народе, и показывающего путь к раю. Под его дланью жила страна десять лет,
пока он не умер. До рая народ не дошел, половина вымерла по дороге. Тот час объявили
праздник свбоды и заодно начало новой эры - демократии, и появился первый
демократически избранный Президент. Он любил свободу и права человека, особенно, свою
свободу и свои права. Именно поэтому вскорее поставили ему каменный памятник, где он
изображался верхом на коне, указывающим мечом путь к великому будущему. И тоже
перевесили старую табличку: «Человек, определивший эпоху».
Президент проработал чуть больше 20 лет. Конечно, разграбил то, что до него не
успели рассовать по своим карманам Царь, Полковник, Анархист, Лысый вождь,
Генеральный секретарь, Крестный отец, Кардинал. При нем расцветала и дальше коррупция,
пытались люди в стенках полиции, умертвлялись недовольные. Но настал момент, и не
стало Президента. Вместо него пришел Диктатор, который был не лучше предыдущих, но и
не хуже. Единственное, что он сделал более-менее разумное, и что было признано
современниками как нечто достойное, так он отрезал от старого памятника Президента все
тело, и оставил только ноги. Когда народ спросил: «Почему?», последовал ответ:
- Не надоело вам сносить и ставить памятники нам? У нас разные только лица и тела:
кто-то худой, а кто-то толстый, кто-то низкий, а кто-то высокий. Но ноги у всех стандартны –
одинаковые брюки и ботинки. Никого не отличите по ним. И все мы «человеки,
определившие эпоху», причем каждый определяет в срок своего правления. Поэтому этот
памятник – будет всем нам – предыдущим правителям, мне и последующим.
И народ понял. Одобрил. Осознал мудрость. Ныне ходят люди по площади и смотрят
на огромные каменные ноги, и говорят:
- Это памятник нашему правителю. Умрет он, но для нового уже есть памятник – эти
ноги. Мы также будет восхвалять его, как это делали нынешнему и предыдущим. Потому что
любим изваяния тем, кто у власти... Надо же кому-то покланяться, перед кем-то
пресмыкаться, кому-то ноги целовать...
(25.06.2008)

По делам и признание

Умирал старый Султан. Лежал он на смертном одре и спрашивал стоящих вокруг него
министров:
- Что сейчас твориться в моей стране?
- Переименовываются улицы, которые когда-то носили ваше имя, - склонив голову,
сообщил министр по делам печати. – Люди считают, что улицы, площади и кварталы не
достойны носить ваше божественное имя.
Вздохнул Султан.
Через час спросил:
- А что сейчас делает народ?
Вышел вперед министр внутренних дел и сказал:
- Переименовывает парки и сады, которые носили ваше имя. Возвращает старые
названия, что были до вашего правления.
Еще раз вздохнул Султан.
В третий раз спрашивает, с трудом приподнимаясь над подушкой:
 120
- А сейчас что переименовывают?
И ответил ему министр иностранных дел:
- Фабрики, заводы, школы, университеты, животных и птиц, а также месяц и праздник,
которые были названы в вашу честь, Ваше величество.
И тогда у Султана вырвалось:
- А что же останется в память обо мне? Ведь что-то должно сохраниться в честь меня,
чтобы народ мог по моим великим делам узнать о моей жизнедеятельности! Ведь я столько
добра сделал людям, столько лет им показывал путь в великое будущее...
Тут вышел министр благоустройства и социальной сферы:
- Хочу порадовать вас, мой господин. В вашу честь люди называют крематории,
тюрьма, кладбища, колонии, а также бюро ритуальных услуг. Они считают, что именно эта
сфера больше всего характеризует вашу политику и вашу жизнь...
(27.06.2008)

Про гриб-милиционера

На одной поляне был гриб. Зеленый такой. Никто не мог точно сказать, он мухомор
или поганка, но то что ядовитый и вонючий, опасный для жизни и здоровья любого – это
точно. Зато все его называли Ментогриб. Почему? Да потому что у него шляпка была похожа
на фуражку с кокардой, а на ножке шли две красные полосы, как лампасы. Конечно, гриб
себя тоже считал милиционером и поэтому ко всем относился с точки зрения представителя
органа власти и правосудия .
- Эй, ты, шмакадявка, чё тут делаешь? – орал он на волка, который прогуливался тут.
Серый испуганно шарахался и спрашивал:
- Это кто мне кричит?
- Как кто? – орал Ментогриб, махая палочкой. – Да это я, скотина, с тобой
разговариваю – представитель правоохранительных органов! Ты как стоишь? Смир-но! Руки
по швам, карманы вывернуть! Повторяю: чё шляешься здесь? Где паспорт, тварь? А ну-ка,
покажи документ!
Волк смотрел на гриб и начинал дрожать. Он вообще не мог терпеть милиционеров –
такова была его уголовная жизнь:
- Я тут мимо проходил... Я вообще-то Красную шапочку ищу...
- Ага, педофил, значит! Насильник! Знаю я таких уродов! – орал гриб. – Брысь отсюда!
Второй раз увижу – в каталажку посажу. И справку с колонии возьми, падаль!
Волк быстро улептывал подальше от гриба. Не хотелось ему связываться с ним, а
вдруг действительно посадит в тюрьму, кто этих грибов знает...
В этот момент прыгали зайцы, и гриб им приказывал остановиться:
- А вы куда, попрыгунчики? Чё так резво? Ограбили кого-то?..
- Да что вы! Мы просто на другую сторону поляны, - отвечали зайцы. – Там морковка и
капуста есть! Нам так хочется покушать...
- Ага, значит, туристы... А где миграционная карта? – хмурился Ментогриб.
- К-ка-кая карта? – недоумевали ушастые.
Тут гриб начинал кипятиться:
- Да вы чё, с Луны свалились? Как без документов через границу шастаетесь? Это же
нарушение закона! Вот я с вас шкурки сниму! Вот вы у меня голые попляшете по всем
статьям Уголовного кодекса! Я вас еще за сопротивление представителю власти накажу...
Зайцы боязливо прижимали ушки и спрашивали:
- А откуда тут граница? Ведь вчера ее не было?
- Вчера не было, сегодня - есть! Буду я вам плюгавеньким еще объяснять решения
правительства! – негодовал Ментогриб. – Сказано вам: тут теперь государственная граница!
Нельзя без виз и миграционных карт ее пересекать! Вон отсюда! Второй раз увижу – шкуру
на воротник сниму!
Зайцы прыгали от гриба так стремительно, что от лицисы никогда не убегали. А
Ментогриб долго орал им вслед что-то угрожающее, брызгая слюной и махая полосатой
палочкой. Такой вот неприятный тип он был. Если бы еще и не подлым считался...
Вскоре на поляне появлялся медведь – он искал дупло, где жили пчелы. Уж больно
медку ему хотелось. Но гриб его резко тормозил:
 121
- Тпрууу, куда, куда прешь, косолапый! Че не видишь – милицейский пост!
Медведь удивленно смотрел на гриб и ничего не понимал.
- Ты кто?
- Это ты кто? – орал на него гриб. – Нечего представителю власти тупые вопросы
задавать! Это я допрашиваю тех, кого считаю нужным! Паспорт есть?
- Н-нет, - отвечал медведь. – У меня нет никакого паспорта...
- Ага, бомж, значит! Ага, без документов ходим, наверное, и прописки нет, - сурово
говорил гриб. – Ишь, твари, совсем распустились, от рук отбились! Демократию им подавай
– уже нас, милиционеров, игнорирует всякая шушера ползучая.
- Я – бурый медведь, а не шушера! – обиженно отвечал тот, на крайний случай
отступаясь. Ему не хотелось вступать в спор с каким-то странным грибом. Вдруг, он
действительно представитель правоохранительных органов и власти ему дали много – еще
нарвешься на неприятности...
- Ты сейчас побелеешь у меня, как полярный мишка! – кипятился гриб. – Еще
огрызаться он будет! Да я тебя, поганца, растопчу, в рог скручу и в камеру отправлю – там ты
быстро расколешься в преступлениях. Ты че тут делаешь?
- Мед ищу...
- А может, коноплю, наркоман шкурный, а? Героинчика захотел? Опия? Наркобарон?
Дурман перевозишь?
- Не-а, меду ищу, - лепетал медведь, опускаясь к земле. Ему было страшно. А гриб
продолжал наступать:
- Ты это вот что... Я тебя за хранение наркотиков упечь могу, ясно? На много лет в
берлогу!
- Я-я-яс-но-о...
- Проваливай, чтобы на поляне я тебя не видел, иначе шкуру подпалю! И штраф
плати за отсутствие паспорта!
И медведь старался исчезнуть так быстро, как позволяла его сноровка и прыть.
В этот момент в небе пролетали гуси, и снизу им гриб стал кричать:
- Эй, вы, залетные! Быстро спикировали ко мне! Нечего тут крыльями махать –
разрешения летать я не давал.
Удивленные птицы спускались и, гогоча, подходили к Ментогрибу.
- Га-га, в чем дело? – спрашивал вожак.
- Он еще спрашивает! – возмущался гриб. – Нет, смотрите-ка на эти окорочка
куринные, летают тут без разрешения, и еще вопросики идиотские задают! Куда
направляетесь?
- На юг! – ошарашенно отвечал вожак. Позади него гуси притихли. Они поняли, что с
этим грибом лучше не шутить.
- На юг? Ха, a деньги откуда на такое дорогое путешествие? Наверное, награбили тут,
и с валютой на юг? Вчера тут один банк обчистили – не ваша работа, гастролеры?
Декларация о доходах где? Таможенную декларацию тоже предъявите! – вопил гриб, тыкая
палкой в клюв вожаку. – Нечего глаза пялить на меня, я тут государственные дела делаю, а
не в бирюльки играю! Видишь, у меня какие погоны? Я тут офицер, а не дворник! А ну-ка,
выстроились передо мной! Живо, пернатые! А то перья на шляпу поотрываю!
Гуси становились в ряд и по стойке смирно. Затем проходили мимо гриба, который
обыскивал их. Ничего, естественно не нашел, однако продолжал гнуть свое:
- Значит, контрабанду внутри себя провозим, так? Проглотили ценные вещи и
думаете, что меня проведете этими фокусами? Да, давно такого жулья я не встречал...
Значит, организованная перелетная группировка объявилась в нашем районе...
- Мы просто птицы, - пытались оправдаться гуси. – Мы всегда летаем на юг...
- Вы сейчас у меня в колонию строго режима залетите! Быстро свернули оглобли
обратно! Пока не дам разрешения – никуда не полетите, Ясно?
Птицы испуганно улетали прочь, обратно, не желая еще больше сердить этого
милиционера. А гриб аж синел от натуги, угрожая им вслед. Он такие словечки говорил, что у
гусей не только уши заплыли жиром, но и другие части тела... Вообще-то, выражаться
нецензурно гриб считал правом и долгом настоящего офицера.
Однажды мимо шел слон. Никто не знал, откуда он пришел и куда шел. Но
Ментогрибу было любопытно, и он стал, как обычно, приказывать:
 122
- Так, что за туша тут бродит! Брысь ко мне! Документы готовим сразу!
Слон медленно шел дальше, шевеля ушами. Это явное игнорирование разозлило
гриба.
- Я, чё, не ясно выразился?! Ты, шляпа с хоботом, быстро ко мне!
Никакой реакции. Слон не спеша двигался дальше, не слыша и, самое обидное, не
замечая представителя правопорядка. Ментогриб изрыгал страшные слова, часть которых
мы пропускаем, чтобы не смущать читателя:
- Ты... бла-бла... Как ты смеешь... бла-бла-бла... Да я тебя... бла-бла-бла... Стой... бла-
бла...
Слон в этот момент опустил свою ногу на гриб - хрясь! – и раздавил. Нужно сказать,
что он даже не заметил, что сделал, ибо с высоту было трудно различить в траве и грязи
ничтожное создание. Всегда так бывает, что великая и значимая личность не видит ту
мелюзгу, что пытается построить из себя важную шишку, закрыть дорогу тем, кто идет своим
путем. И лишь те, что трусливо прячутся и сгибают спины, у которых отсутствует чувство
самоуважения, всегда будут терпеть произвол от таких вот грибов.
Естественно, никто Ментогриба в лесу не пожалел.
(5.07.2008)

Про кошачий произвол и мышинный экстремизм

Жил-был один мужик. Жил хорошо и богато. Был у него большой дом со множеством
комнат и хорошей мёбелью, подвал полон хлеба, колбас, сыра, вина и ковров, в конюшне
держал лошадей, на ферме – коров и баранов, чуть подаль стояли его мельница и кузнечная
мастерская. Конечно, в сейфе хранил деньги, серебро и золото, а сколько их было – никому
не ведано, акромясь самого мужика. Вобщем, жил не тужил, каждому дню радовался,
каждую копейку считал.
Одна беда – мыши завелись. Портили ему настроение и бизнес. Грызут все подряд,
гады, закрома оставляют пустыми. Мужик приходит с поля домой уставший, голодный,
спускается в подвал за продуктами, а там уже сыр весь в дырках, мешки прогрызены и
пшено с овсом разбросаны по полу, от колбас одни огрызки висят на перекладине. Мыши,
заметив опасность, брысь по норкам – оттуда их не достать. Ох, и злился же мужик. Чего
только не предпринимал против них. То яду посыпет, сожрут его пару мышей, сдохнут, зато
остальные понимают, что нельзя это кушать, обходят стороной отраву. Ставит мужик
капканы, суют мыши нос туда, чтобы сыром полакомиться, крышка – хлоп! – закрывается, и
уже есть пленники в клетке или прижаты они к доске мощной пружиной. Понимают другие
мыши – опасное это занятие – лезть в ловушки. Протянет мужик везде липких лент,
приклеются к ней семь мышек, и другие мотают на ус: нельзя приближаться к этим полоскам.
Короче, умели избегать они опасностей.
И назло мужику еще больше распускаются мыши, жрут остервенело все, ничего не
жалеют и не оставляют. Не знает мужик, что и делать, как ему быть. От горя уже пить начал.
И тут одна бабка, что проходила мимо, советует ему: «Слушай, дорогой, чего мучаешься.
Есть же природный враг мышей, возьми его и он решит тебе все проблемы!»
- Какой враг? – не понимает мужик. – Разбойник что ли?
- Да кота найди, - злится бабка от глупости мужика. – Все мыши котов боятся!
- О-о-о! – наконец-то доходит до того. Он хватается за живот и смеется от радости: -
Ох, бабуся, какая ты молодец, все верно сказала! Спасибо!
Бабка подсказала ему, где кота найти:
- Иди на свалку, там много бродячих котов, найди себе самого тощего, злого и
быстрого.
- Почему такого? – опять не понимает мужик.
- Потому что он голодный, и от этого злой, коварный и хитрый. А такие готовы на
многое, если им работу дать. Конечно, ты его и корми и прихорашивай, тогда верным будет
он тебе! – добавила напоследок бабка.
Послушался ее мужик, пошел на городскую свалку, отобрал среди диких котов себе
такого, как сказала ему бабка - самого тощего, злого и коварного. «Будешь мне служить?» -
спрашивает он у кота.
- Буду, если условия хорошие предоставишь, мяу, - отвечает кот.
 123
Чешет голову мужик и заявляет:
- Значит так, будешь ты у меня кошачьим милиционером. Дам я тебе форму, сапожки,
удостоверение, кормить буду сальцом и колбаской, сыром и молоком, по праздникам –
добавка из сметанки и пирогов. В ответ ты должен извести всех мышей в моем доме, чтобы
их духу не было. Идет?
- Согласен, - говорит кот, облизываясь. Уж больно хорошее было предложение.
На том и порешили.
Стал с того дня кот у мужика милиционером служить. Хорошо работал, не зря
природа его зорькостью, осторожностью, нюхом, коварством и прытью наделила. Умел он в
темноте мышей узревать, ловить их так стремительно, что те не успевали даже понять, кто
их схватил и на зуб положил. Немало мышей погибло от когтей кота-милиционера, еще
больше остались раненными и инвалидами. Беспощаден был их враг. Поняли они, что
закончилась их власть в доме, недоступны теперь богатства мужика. И пришлось им
улептывать отсюда, пока кот вообще не извел их породу.
Радуется мужик своему помощнику. Кормит хорошо, купает и отдыхать дает. А тот еще
рьяностнее служит, уже пауков изгоняет, змей и птиц, которые тоже иногда зарятся на чужое
добро. Потолстел кот, важным стал, потому что другие домашние животные его уважать
начали, преклоняются.
- Здравствуйте, господин начальник, - склоняют голову перед котом сторожевые псы,
когда тот мимо конуры идет.
- Мяу, шавки подзаборные, - махает их хвостом кот, степенно и высокомерно шастая
мимо них. Его поднятый трубой хвост собаки воспринимают как сигнал благосклонного к ним
отношения, и они начинают лаять в его честь, клясться в верности.
- Доброе утро, господин милиционер, - здороваются быки и коровы, выглядывая из
окон фермы. Они понимают, что кот – важный помошник мужика, и ему тоже нужно выразить
свое признание и уважение. Может, отломиться и им что-то от кота.
- Привет, привет, рогатые, - лениво отмахивается от них кот. Он понимает, что в этом
доме – он самый главный. После мужика, естественно.
Но не долго так было. Извелись мыши, никто не угрожает припасам и богатству
мужика. Чешет тот опять затылок, мол, что делать ему с котом? Жрет колбасу и пьет сметану
зазря. Толку ныне никакого. От безделья кот совсем зажирел, целыми днями на крылечке
или крыше сидит, хвостом от комаров отмахивается, слушает хвалебные речи в свою честь
от домашних животных, даже последняя свинья целует ему лапки: «Спите спокойно, хрю-
хрю, дорогой милиционер!»
- Э-э-, ладно, хватит тут жить, - принимает решение мужик, пинком сгоняя кота с
крыльца. – Хватит тебе тут торчать! Поработал – и в отставку!
- Но почему, мяу? – недоумевает кот, поднимаясь с травы, куда отбросил его пинок
хозяина. – Я же выполнил свою часть договора!
- И я выполнял, но договору пришел логический конец, так как работы тебе нет! –
ответил мужик. – Давай сюда форму, сапожки и удостоверение и вали на свою старую
городскую свалку. К своим бывшим друзьям – бродячим котам!
И прогнал он того, кто защищал его богатства и спокойствие все это время. Ушел с
обидой кот. А вслед ему лаяли, хрюкали, ржали, мычали и блеяли с презрением те, кто
минуту назад стилился под ним ковром. Так уж получается в жизни, что пока у власти, ты
уважаем, а как лишился ее, так ты меньше букашки. Нет тебе уважения, прежнего почета,
никто не целует лапки, не лижет под хвостом.
Вернулся на свалку кот, от обиды усы сдирает на себе, уши царапает. Опять стал он
искать среди мусора себе на пропитание, с другими кошаками дерется за каждый огрызок
сала или скелет рыбы, сильно похудел, на Луну по ночам мяукает. Злость все сильнее и
сильнее его гложет, появилась у него ненависть к мужику и к животным, которые предали
его. Решил кот отомстить им, вернуть себе то, что утратил. Днем вышел он на поле и стал
искать мышей. А те, учуяв его, прыг-скок в норы и оттуда носа не кажут.
- Мяу, эй вы, выползайте! – приказывает им кот.
- Ха, нашел дурачков, пи-пи, - отвечают ему они. – Чтобы ты нас сожрал? Нет уж, мы
не так глупы. Знаем мы тебя, кота-милиционера! Многих сестер и братьев ты радостей
лишил, многих к смерти придал.
 124
- Да слушайте вы, глупые создания, мяу, - сердится кот. – Дело есть. Выгодное для
нас. Обещаю вас не трогать.
Заинтересовались мыши, выползли. И предложил им кот одну сделку. Подумав, мыши
согласились.
В тот же вечер орды мышей атаковали дом мужика. Ох, сколько их было – никому не
пересчесть. Писк казался диким ревом, мерещилось, что вся земля покрыта движущимся
ковром. Лошади ржали и прыгали от страха, быки воткнули свои рога в стену и замерли,
думая, что так их никто не тронет, собаки забились в конуру. Про других домашних животных
и говорить не будем, только отметим, что молились.
Мужик, услышав приближение мышей, вскочил с кровати, схватил со стены винтовку
и стал палить из окна по колонам. Да какая польза от этого? Попал он в одну мышь, но ведь
их миллионы! Не хватит патронов всех убить. И стал со слезами мужик смотреть, как грызут
мыши все нажитое им, как опустошают его подвалы от добра. Уже дом шатается под
тяжестью нападающих. И стал мужик тоже молиться, чуда просит.
И пришло чудо. В виде кота. Никто не заметил, как он появился. Зато узрели, как
прыгнул он на забор, да как замяукает:
- Мяу-у-у-у-у, вот я вас сейчас! – и нырнул он в самую гущу мышей. Те пищат от
страха, бегают в сторону, а кот за ними следует, делает вид, что разрывает на части и тихо
шипит:
- Молодцы, мышата, пищите больше, делайте вид кровавой борьбы!
Смотрит с окна мужик, как кот гоняет врага, оставляет после себя кровавые пятна. Не
знает он, что это сок смородины, но радуется возвращению милиционера. Орет он с высоты:
- Давай, котище! Молодец! Беру обратно на работу! Возвращаю форму,
удостоверение! И довольствие тоже!
- Этого мало, мяу! – отвечает кот, продолжая преследовать мышей.
- А что еще? – расстерянно спрашивает мужик.
- Больше власти, больше полномочий, полное доверие! – говорит кот. – Не ставить
под сомнение мои слова, позволить мне вершить правосудие в этом доме!
- Согласен!
И в этот момент мыши вдруг развернулись и покинули дом. Через минуту никого не
осталось. Обрадовалося мужик, схватил кота, целует и гладит, говорит:
- Спаситель ты мой!
- Форму давай и удостоверение, - требует кот в ответ. Вернул мужик ему все.
Ходит кот в прежней одежде, наказывает тех, кто предал его. Всех лошадей коровье
дерьмо жрать заставляет, с быков молоко требует, причем норма – 50 литров в день,
баранов в угол загнал и обещал стричь с них шерсть каждый день. Собак копать траншеи
отправил. Изголяется, как хочет. Даже птички у него полы моют. Рабствуют животные, но
боятся возразить, жалеют, что так нехорошо поступили в отношении милиционера. Каждый
старается получить прощение, выделиться из толпы, попасть в доверие коту. Доносят на
других, обманывают, подставляют, лишь бы получить благосклонность.
А тем временем кот носит мышам еду из запасов, подкармливает их и говорит:
- Завтра совершите набег на мельницу, там мука есть. Покушаете, а я потом явлюсь
порядок наводить. Ясно?
- Ясно, шеф, - отвечают довольно мыши.
На следующий день они атакуют мельницу, жрут там муку, изголяются, пищат
угрожающе, и мужик как угорелый бегает вокруг, боясь, как бы какая-нибудь мышь не
укусила его. А вдруг это инфекционная тварь, с бубонной чумой, холерой или сибирской
язвой – кто там разберет!
- Кот!.. Кот!.. На помощь!.. Где ты ходишь?.. – орет он.
Кот появляется по первому крику и начинает охоту. Вскоре, мельница свободна от
мышей, а кот говорит:
- Хозяин, мало власти ты мне дал! Мышинный радикализм и экстремизм угрожает
твоему дому! Трудно мне без больших полномочий охранять твое добро и твою жизнь! Так
что решай, что делать! Или я, или смерть тебе от врагов!
Мужик, трясясь от страха, дает больше полномочий милиционеру, даже ружье дарит.
Теперь кот ходит с оружием и всех зверей пугает, даже птицам пролет не разрешает,
угрожает сбить, если ему откупные не дадут. Рэкетирует направо-налево, и боится ему кто-
 125
либо возразить, протестовать. Подчинились ему все проживающие вокруг, дары носят на
коленках, кляузничают на соперников, как и раньше лапки целуют, хвост гладят, прощения
вымаливают. А мужик просит:
- Все разрешаю, только спаси меня от мышей, от этих проклятых захватчиков!
- Спасу, спасу, только побольше мне мяса давай, сметанки и сыра!
Мужик отдает ему, позволяет даже в сейфе рыться, деньги себе брать, лишь бы покой
и безопасность ему обеспечивали. А кот уже начинает третировать тех, кто, как ему кажется,
ему слабо хвалебные поет, лениво прислуживает, против шерстки гладит. Пытает он таких в
подвале, когтями шкурки снимает, кровь выпускает, цепями бьет, признаний требует.
И признаются ему собаки, что воруют кости у мужика, а лошади, что заговор плели,
мол, хотели его с телеги в реку сбросить, бараны – забодать насмерть, а пчелы – мед за
границу вывезти. Приносит мужику такие признания кот и говорит:
- Смотри, хозяин, что у тебя под носом творится! Все против тебя, не только мыши!
Только твоей смерти все и ждут! И только я спасаю твою жизнь! Благодари меня!
Благодарит его мужик, все дарит и отдает. А коту это и нужно. Научила его жизнь, как
себя вести, как к другим относится. Сам организует провокации, и сам снимает сливки с
этого. Чем больше пугает он мужика, тем лучше ему живется. И мышам остается немало от
этого. Довольны они с котом таким положением, не хотят иного, тем более перемен.
Так и существует кот, потому что окружен глупым мужиком и трусливыми домашними
животными.
(7.07.2008)

Про самолет и тракторы

Один раз подкатили тракторы, экскаваторы и другие землеройные машины к

аэродрому, окружили стоящий там в ожидании посадки пассажиров и груза огромный
самолет и презрительно говорят:
- Фи, смотри-ка, какая птичка! Чего из себя строит... Мол, самая важная такая,
высокомерная – высоко же летает над нами, сверху плюется! То же мне – верхний класс,
солнце крылом задевает...
- Ага, - отмечали трактора, чьи колеса были до того в грязи, что буквально сливались
с землей. – Чистенькая такая, аристократка! А нас за чернь считает, презирает! Мол, мы –
рабочий класс и крестьянство, а она – интеллигентка и буржуйка!
- Точно! – поддакнул экскаватор, кружась вокруг самолета. Ему так и хотелось ковшом
поддать под шасси, услышать унизительные слова о милости и прощении. – Не хочет
работать там, где мы, считает западло с нами общаться...
Тут самолет, спокойно оглядывая их, говорит:
- Ну, почему? Я готов с вами общаться. Только какой смысл?
- Что какой смысл? – не понял прицеп.
- Что вы хотите узнать? Что вам не ясно?..
Землеройные машины замешкались:
- Ну-у-у... Чего ты в небе видишь? Почему стремишься туда? Почему с нами посидеть
не хочешь, крепкого топлива не спрыснуть за компанию?.. Нечего с нами говорить, косточки-
рессоры кое-кому перемыть – мол, не твоя мы среда?.. Отделяешься от народа... Это
нехорошо, непонятно... А может, ты засланный, шпионишь сверху за нами...
Самолет немного призадумался, а потом, вздохнув, отвечает:
- Да, вы не моя среда и не мой круг общения. Мы разные с вами машины по
устройству, и функции у нас разные. Я летаю, потому что рождена для этого. А вы ползаете,
потому что сделаны для земли. Когда я в воздухе, то весь мир на моем взоре, все небо
перед глазами, здесь все по-иному, не по-земному. Я чувствую себя свободным, счастливым.
Никто не бросает мне вслед презрительное «фи», не плюется в корпус, не строит интригу, не
ставит подножку, не тянет вниз, не заставляет что-то нарушать или кому-то козни сделать...
Небо не имеет границ и постов – и в этом радость моего полета. Это мой мир. И здесь мы –
самолеты – все равны. Конечно, и у нас есть опасности – турбулентность, зенитная ракета,
смерчи, молнии, но мы смело бросаемся в бой и выходим победителями.
- Хо, - хмыкнули машины. – Подумаешь...
 126
- А что я вижу внизу? Как вы подобно навозным букашкам роетесь в грязи,
сплетничаете, подставляете друг друга, воруете запчасти, контрабандно перевозите грузы,
сбиваете пешеходов, попадаете в аварии. Вам нравится копать могилы и рыть траншеи для
войны. Вам нравится болотная жижжа и запахи горящей покрышки. Вы из-за одного болта
крушите кабину соперника. Вы друг друга ненавидите... А я с братьями и сестрами в небе
счастлив.
- Можно подумать, что и у тебя не бывает счастливых минут, - бурчат трактора,
отступая назад. Уж очень сильно не понравилась им философия этого самолета.
- Почему же... бывает. Бывает, когда я совершаю посадку в аэропорту и должна
некоторым дуракам объяснять свое предназначение и смысл жизни, и в свою очередь,
слушать от них заявление. Что нет ничего лучше, чем быть пьянным от дизтоплива...
- Но-но, не задевай нас, - угрожающе произнес бульдозер.
- Я не задеваю, просто мы – разные, и больше не суйтесь ко мне. Мне уже пора
взлетать, и вновь несколько часов почувствовать себя свободным и счастливым от вашего
присутствия...
И, разогнавшись, самолет оторвался от взлетной полосы.
Трактора с завистью смотрели ему вслед.
(9.07.2008)

Про унитаз, взлетевшем в небо

В одном общественном туалете стоял унитаз. Нельзя сказать, что ему нравилось
место нахождения, да и сама его специализация. Да, как ни крути, унизительная была
работа – все задницы и нечистоты принимать, а ведь он мечтал о другом – о возвышенном
трепетала душа. Хотелось ему стать лайнером, полетать в небе, стульчаком облака
коснуться, бачком тепло солнечного луча уловить, сиденьем с ветром поспорить,
почувствовать себя иным, не тем, что определила судьба.
А каждый день все одно и одно – дерьмо, моча, бумага, плевки-харчки, тампоны –
легко с ума сойти, нет просвета... Не выдержал он однажды, вырвался из канализационной
системы, убежал из туалета, изумив стоящих в очереди людей. Нашел унитаз где-то
вентилятор, вставил в себя и завел мотор. Вжик! – случилось чудо – взлетел он в небо как
настоящий самолет.
- Красота! – восторженно вскричал он, смотря по сторонам. Внизу растилался город с
мелочной и грязной жизнью, вокруг – чистое голубое небо, холодный ветер, свободолюбивые
птицы... – Я – свободен! Я – чист! – радовался унитаз.
И вдруг... Бац! – на него свалился парашютист. Не знаю, откуда он тут взялся, может, с
ближайшего самолета, а может, занесло его с дали. Однако он обрадовался тому, что сидит
на унитазе.
- Ох, вот подфартило! – закричал, снимая прямо в воздухе штаны. – А то у меня от
страха желудок скрутило, все обос...ться хочу!
И стал он делать то, что обычно он делал на земле, и парашют ему не мешал, и ветер
не сбивал ритма, и удовольствия было не меньше.
А унитаз от горя умер.
От судьбы не сбежишь...
(19.07.2008)

Про фокусника и госчиновника

Работал в цирке один фокусник-иллюзионист. Знаменитый был, популярный, толпой

народ валил, чтобы посмотреть на его чудеса. Он мог под своим цилиндром спрятать зайца,
десяток голубей, пару баранов и лошадь. По взмаху его волшебной палочки женщина в
исчезала в одной коробке и появлялась в другой. Из его рукавов вылетали букеты цветов, а
из карманов сыпались игрушки, и невозможно было понять, как они там очутились и, более
того, поместились. И радовались зрители этой цирковной магии, апплодировали фокуснику.
А тот, в свою очередь, улыбался тому, что приносит кому-то немножко счастья в эту грустную
жизнь.
 127
Однажды во время антракта к фокуснику пожаловал какой-то чиновник. Шишка, как
говорят про таких. Фокусник понял, что этот человек руководит каким-то крупным
министерством или ведомством. Потому что важный и вальяжный такой был, охрана позади,
длиноногая и грудастая секретарша шебечет слева и бронелимузин у въезда в цирк.
- Смотрел я твои чудеса, хорошо работаешь, - заметил чиновник.
- Спасибо, - скромно ответил фокусник.
- Но я тоже в своем роде иллюзионист, - признался чиновник. – Жизнь научила меня
фокусничать.
- Да? – удивился фокусник. – А в чем ваша специализация?
Чиновник усмехнулся и погладил себя по пузу:
- Я умею скрывать бюджетные средства так, что ни одна комиссия, ни один ревизор
не способен их найти. Через мои руки прошли деньги на миллионы и миллионы единиц,
причем они исчезли там, где их никому не сыскать. И поэтому я до сих пор у руля.
Фокусник окаменел от такого признания.
- Но разве это чудо?
- А разве нет? Я могу найти твоего зайца, которого ты спрятал под цилиндром. Вот у
меня исчезают в министерстве деньги без следа, и контролеры с ума сходят от
невозможности их обнаружить, зато вдруг на мое имя возникают виллы здесь и за границей,
автомашины, острова, фирмы, компании, яхты, драгоценности, картины и многое другое. Так
что мои фокусы – не чета твоей примитивной ловкости рук.
Фокусник вынужден был признаться:
- Да, вы меня оглушили своими способностями... Мне такое не подвластно.
- Поэтому жизнь справедлива: тебе – цирк, мне – виллы и острова, - и с этими
словами чиновник покинул заведение, где работники, хотя и приносили радость людям, но
сводили едва концы с концами.
(22.07.2008)

Короткие истории про Диктатора

- Чему радуется народ? – спросил Диктатор, смотря из окна президентского дворца,

как по площади гуляют и празднуют жители города.
- Вашему Дню рождению, - подобрастно отвечают министры и вельможи.
Диктатор задумчиво пожевал губами, а потом со вздохом сказал:
- Представляю, как еще больше будет радоваться народ Дню моей смерти...

Сидит Диктатор во дворце и дает интервью зарубежным журналистам. А в это время

перед зданием митингуют люди.
- Видите, какой я великодушный, - говорит Диктатор. – Я никого не трогаю из тех, кто
сейчас выступает против меня. Хотя я мог задавить их танками, отравить газами, арестовать
и посадить на десятки лет. Моя сила – в моем великодушии.
- Но очевидно другое – ваше великодушие не позволит вам выйти к народу и
выслушать их мнение о вас, - ответили журналисты.

У Диктатора родился сын. Министры и вельможи, послы и торговые представители

поздравляют отца и делают подарки: украшения из золота, серебра, бриллиантов и платины,
дорогие автомашины, яхты, старинные картины и многое другое.
- А что от простого народа? – игриво спрашивает Диктатор. – Есть ли представитель
трудящихся?
Тут выходит рабочий в потертом комбинезоне, уставший, осунувшийся, руки в
мозолях, лицо в пятнах. Он ставит перед всеми огромный гроб из дорогого дерева.
Все замирают от страха.
- Что это значит? – в негодовании кричит Диктатор. – Что это за намеки? Совсем с ума
посходили люди?
- О, нет, Ваше Превосходительство, - гордо говорит рабочий. – Это пожелание вашему
сыну прожить достойную и честную жизнь и быть похороненным в этом гробу как
национальный герой, в отличие от вас, который неизвестно где и как закончит свое жалкое
существование...
 128

Был снят фильм про Диктатора с бюджетом в 100 млн. долларов. В нем
рассказывалась история становления этого человека, как правильно было сделано
историей, что дала шанс стране иметь такого великого правителя, и что он совершил много
хорошего для народа, и каждый гражданин гордится им. Через неделю, как фильм пошел в
прокат, Диктатор вызывает в президентский дворец министра культуры.
- Ну, как с посещаемостью? – спрашивает он. – Толпа, наверное, так и валит в
кинозалы...
- Ага, - отвечает министр. – За все время было продано... э-э-э, четыре билета...
- Всего четыре? – поражается Диктатор. – И кто же это за люди?
- Вы с семьей...

Крестьянин под палящим солнцем обрабатывает поле с бахчевыми культурами.

Рядом сидит сынишка и крутит настройки радиоприемника. Оттуда раздаются последние
новости.
- Папа, тут говорят, что в других странах то беда, то катастрофа происходит. А в чем
разница – я не понимаю...
Отец отстанавливается, вытерает пот со лба, несколько минут размышляет, а потом
говорит:
- Вот, к примеру, если на наше поле рухнет самолет, то наш труд и деньги, вложенные
на сельхозкультуры, пойдут коту под хвост – так это беда для нашей семьи, но не
катастрофа для страны. А если в этом самолете будет Диктатор, так это катастрофа для его
семьи, но не беда для страны...

- Социологические опросы граждан выявили, что народ из всех праздников, что вы

учредили, больше всего любит День независимости, - говорит руководитель Службы
статистики и опроса мнений Диктатору, который вызвал его на доклад.
- Почему?
- Гм, потому что они хотят быть независимыми от вас, господин.

Диктатору при жизни воздвигли памятник: он в доспехах средневекового воина и на

коне рубит налево-направо головы врагов. Памятник назвали «Герой, спасающий нацию».
После смерти Диктатора памятник не убрали, а назвали «В память жертвам кровавого
тирана», и возлагали цветы тем, кого уничтожил Диктатор в годы своего правления.

Диктатор смотрел, как индийский йог лежит на гвоздях, а потом спрашивает:

- Сколько времени ты можешь пролежать на гвоздях?
- Ну, часов семь-десять, - признался йог. – Больше не могу – опасно для жизни...
- Ха, я вот двадцать лет на штыках сижу, и, как видишь, жив-здоров, - хмыкнул
Диктатор.

Диктатору подали документ на помилование одного политзаключенного.

- Я – гуманен, - сказал он и заменил повешание на расстрел.

Диктатор хотел сделать весь народ счастливым. Тех, кто не хотел быть таковым, он
приказывал расстреливать. Когда в стране никого не осталось, Диктатор собрал свою семью
и сказал:
- Теперь мы, народ, счастлив!

- Каждый народ заслуживает того правителя, которого имеет... Но мне навязали этот
народ, что тут поделаешь, - грустно резюмировал свое 20-летнее правление Диктатор
иностранным журналистам.

- Я сам вышел из народа, - рассказывал Диктатор. – Но обратно войти не собираюсь...

- Моя страна дружит с теми, с кем дружу я, - так пояснил причуды внешней политики
журналистам Диктатор. – И воюет с теми, кого я лично ненавижу...
 129

- Народ следует по тому пути, по которому иду я сам, - говорит Диктатор. – Просто
транспорт у нас разный.

- Зачем народу Бог, когда есть я? – недоумевал Диктатор, приказывая сносить церкви,
мечети и синагоги, и возводить на их месте памятники себе.

Согласно закону «О вечном президенте» в каждой семье должен висеть портрет

Диктатора. Чтобы люди могли почитать его, помнить указы и наставления и радоваться, что
живут в эпоху его правления. И люди вешали его, правда не за рамку, а за шею...

Диктатор назначил главой МВД агронома, потому что тот хорошо умел сажать.

Диктатор понимал, что демократию в стране без принципа критики не построишь, и

поэтому разрешил народу самокритику. «Во всем вините только себя», - намекнул Диктатор.

- Нам нужно быть ближе к народу, - сказал как-то Диктатор, и назначил министром
культуры самого известного сквернослова и похабщика, который считался лиом простого
народа.

Победителя конкурса «Врун и краснобай» Диктатор назначил министром печати и

пропаганды.

«Если народ слаб, то у него должна быть сильной хотя бы армия.

Если армия слаба, значит, нет сильных генералов.
Чтобы генералы стали сильными, им нужен решительный вождь...
И как им повезло, что на их пути оказался я...» – писал в своих мемуарах Диктатор.

- Если я правлю больше 20 лет, значит, я – народный любимец, - скромно сказал как-
то Диктатор.

- В детстве я мечтал стать космонавтом, потом – инженером-конструктором, но жизнь

преподнесла мне сюрприз, - улыбнулся Диктатор.

- Я не хочу, чтобы народ напрасно волновался, - признавался Диктатор. – И поэтому

держу такой большой штат полицейских.

- Я уважаю права человека, - сказал Диктатор и затем тяжело вздохнул. – Но в моей

стране разве есть люди – сплошные неандертальцы, скоты необразованные, бараны
бестолковые, чтоб они сдохли!..

Диктатор признавался:
- Я хотел бы отдать народу власть, но он такой жалкий, хилый. Бестолковый, а разве
таким доверишь государство?

Диктатор считал, что это счастье – служить народу. И был уверен, что народ отвечает
взаимностью.

Диктатор был против монархии и передачи власти по наследству, считая это

недемократическим принципом. Однако указывал, что народ сделает правильный выбор,
когда бессрочно изберет главой государства дочь Диктатора после его естественной смерти.

Диктатор видел, насколько безграмотны и бездарные чиновники из народа, и поэтому

вынужден был отдать министерские портфели своим умным и расторопным родственникам.

Конституция страны запрещала избираться на пост президента лицу, стоявшему у

власти, более двух раз подряд. Но Диктатор всегда избирался впервые...
 130

Диктатор, стремясь решить вопрос с угловщиной, приказал сажать всех преступников

в тюрьма, а еще лучше расстреливать. По странному стечению обстоятельств ими
оказывались независимые журналисты, правозащитники, писатели и ученые.

- На своем личном примере я убеждаюсь, насколько я обеспечил безопасность

граждан и как защищен каждый, - с удовлетворением произнес Диктатор, смотря сквозь
бронированное стекло лимузина на дорогу, с двух сторон оцепленную полицейскими.

Однажды Диктатор рано встал с мягкой постели, вышел из шикарного пансионата,

прошелся по пляжу. Был чудный день. Светило солнце, нагревая золотой песок, в
прозрачном море плавали голубые и красные рыбки, шевелились кораллы, над волной
летали чайки, дул свежий бриз, неся ароматы морской природы.
- Какая прелесть! – поразился Диктатор, вздохнув полной грудью. – Не понимаю,
почему народ игнорирует такую красоту, - и он посмотрел на другую сторону, где за высокой
бетонной стеной со сторожевыми вышками расположились лачуги и трущебы города.

Национальная киностудия выпустила кинофильм про прапра...дедушку Диктатора,

который в средние века завоевывал другие страны и осуществлял там массовые казни.
Фильм прославлял и облагораживал «подвиги" этой исторической личности.
Возмущенная международная общественность потребовала пояснений, на что
Диктатор ответил, перефразировав слова другого диктатора:
- Ну... внук за деда не отвечает...

Диктатор написал книгу. Она была признана гениальной и чтилась как Конституция
или религиозная святыня. Ее учили в школах, детских садах и вузах, по ней сдавали
экзамены и писали диссертации, знания ее содержания считалось обязательным для
чиновников.
Когда Диктатор умер, то книгу читали только психотерапевты, чтобы лучше понять
природу шизофрении, а социологи – как шизофрения принимает форму идеологии и
политики.

Диктатор говорил:
- Я – отец своему народу, и я обязан воспитывать его.
Когда народ – его дети – становился непослушным, капризничал от реформ и
налогов, то Диктатор по-отечески наказывал: ставил в угол и расстреливал, давил танками и
и сжигал огнеметами. Понятно, отец строг, но справедлив, и детя должны усвоить такие
уроки.

Диктатор считал себя гением. Он учил строителей, как нужно строить, врачей – как
лечить, крестьян – собирать урожай, металлургов – выплавлять сталь, ирригаторов –
поливать поля. И чиновники, что стояли рядом во время этих уроков, падали в обморок от
восхищения.
Только психиатры сомневались, и называли гениальность просто раздвоением
личности.

Диктатор подписал указ «О праздновании Декларации о правах человека» и

подчеркнул в документе, что следует наградить тех, кто относитсяк человечеству: он сам, его
семья, родственники, преданные чиновники и полицейские. 99% населения в список не
попали.

Диктатор в рамках гуманизации наказаний подписал указ об отмене смертной казни. К

документу прилагался список, на которых смертная казнь не распространяется: он и его
приближенные.

- От сумы и тюрьмы не зарекайтесь, - сказал Диктатор банкирам и надзирателям.

 131
Диктатор утвердил программу по содействию развития молодежи, в которой поставил
задачи поддержки подрастающего поколения. В рамках этого документа дети отрывались на
2-3 месяца от школы, чтобы собирать хлопок, а летом вместо каникул им давалась
возможность проявить себя на прополке полей.
- У наших детей теперь счастливое детство! – гордо сказал Диктатор, читая
программу и смотря, как его дочери жуют хлеб с черной икрой.

Диктатор был сентементален. Отказывая в помиловании оппозиционеру, он плакал,

представляя, как огорчатся родные и близкие казнимого.

Диктатор в одной из телепередач узнал, что где-то в Африке на противотранспортной

мине подорвался автобус с пассажирами. Много людей погибло и пострадало. «Боже мой,
как это бесчеловечно», - сказал Диктатор и приказал с границ с соседями убрать подобные
мины и поставить только противопехотные.
«Мы не должны допускать массовых подрывов», - пояснил он военным.

Узнав, что в тюрьме надзиратели заживо сварили заключенного в чае, Диктатор

заявил: «Это – от нехватки заварки!» - и распорядился обеспечить тюрьма качественной
заваркой. И добавил: заключенных варить для супа, так как мясо больше поставляться не
будет.

Диктатору доложили, что неизвестными убит знаменитый режиссер молодежного

театра.
- Бог ты мой, каких людей теряет Отечество! – вздохнул он, смахнул с глаз слезы и
поставил крестик напротив фамилии режиссера в списке особо опасных людей для власти.

Министр полиции доложил Диктатору, что раскрываемость преступления достигла

120%.
- Это как? – потребовал пояснений Диктатор.
- А мы сажаем в тюрьма на 20 человек больше и раньше, чем они совершат
преступления.

Чтобы решить одну из сложных социально-экономических проблем – безработицу –

Диктатор сослал избыток рабочей силы в трудовые лагеря на срок до 25 лет и без права
досрочного освобождения.

Диктатор учредил День защитника отечества и наградил весь состав его личной
охраны.

Диктатор издал указ, согласно которому каждый человек должен был есть в
обязательном порядке мясо, рыбу, птицу, овощи, фрукты, молочные продукты, печенья и
шоколад, пить вино. Он знал, что это, как и любой его другой указ, никогда исполнен не
будет, но ведь суть их – показать президентскую заботу о людях. А то, что народ не
исполняет эти решения, так это его проблемы...

Диктатору не понравилось, что в торговой сфере нет порядка и приказал полиции

разобраться. Полицейским пришлось открывать собственные фирмы, магазины, лавочки и
торговать в них половину рабочего дня.

Диктатор дал задание Институту генетики определить его корни, и тамошние ученые
установили, что Диктатор – прямой потомок Адама и Евы, а остальное человечество
произошло от обезьян.

Математики доказали, что вероятность генетического тождества между

индивидуумами равна одна к пятимиллиардной. Но надо же такому случиться, что генетики
обнаружили и скрыли факт полной аутентичности генов Диктатора и барана.
 132
Диктатор вместе с семьей обедал. Стол ломился от изобилия явств: красная и черная
икра, куропатки, испеченный с яблоками поросенок, жареный осетр, моллюски. Креветки,
белый хлеб, масло, маринованные грибы, салат с авакадо и баклажанами, киви, манго,
шампанское... Когда все наелись, Диктатор подозвал камергинера и приказал:
- Остатки со стола – в детский дом. И сообщите прессе о моей очередной
гуманитарной помощи малоимущим.

Диктатор приказал поднять зарплату людям. Мало кто знал, что они поднимались за
счет тех налогов, которые удерживались с самих же людей.
(23.07-5.08.2008)

Про барана

Жил-был баран. Обычный такой баран: черный, с большими рогами, в голове –

минимум мозгов, характер – отвратительный, если не сказать точнее, мерзкий. Бегал он
туда-сюда по полю, травку жевал, других от корма отталкивал, блеял на товарищей, бодал
тех, кто был слабее, косо смотрел на сильных. Хотелось ему тоже стать важным чиновником,
как, например, медведь, хитрым и проворливым, как торговка лиса, наглым и жестоким, как
милиционер-волк. Но жизнь не давала ему такой возможности. Барану надо знать свое
место.
И однажды он подумал:
- А почему мне стоит равняться на них и мечтать быть, как они, бэ-э-э? Почему не
стать как царь зверей – лев?
Сказано – сделано: пошел он к ишаку, который заведывал всеми документами,
выдавал справки и на бумаги печати разные ставил.
- Дай мне паспорт, что я – лев, - говорит баран. – А то без такого документа трудно
жить в этой стране, бэ-э-э.
Ишак смотрит на него и икает:
- Ик-ик, ты же баран, ик-ик, как можешь стать львом?
Баран дает ему кучу денег, что в свое время отобрал у зайцев, и говорит:
- Я же из рода кошачьих, разве не видно?
Ишак посмотрел на деньги и соглашается:
- Точно, похож... Вот и справку в архиве нашел, что твои родители – чистокровные
африканские львы. Значит, и ты – лев! Родословная твоя восстановлена! Поздравляю!
И выдал он ему паспорт льва. А там большая печать стоит – не поспоришь с таким
документом.
Ходит баран по поляне и лесу, показывает всем паспорт и кричит зверям, птицам и
рыбам:
- Вы обязаны мне подчиняться, слушаться, выполнять мои требования, бэ-э-э! Потому
что я – самый главный на этой земле!
Медведь пытался было что-то рявкнуть, мол, что это за шпигель тут объявился, но
читает паспорт, а там написано, что баран – это лев. Будучи чиновником, медведю спорить с
докуметом не с руки. Бумагу он уважает, и ей поклоняется как божеству.
- Да, я признаю вашу власть, Ваше Величество, - говорит он и кланяется барану.
Каждый чиновник обязан иметь начальство. По паспорту получается, что баран – самый
главный начальник тут.
Подбегает тут волк и кричит:
- Раступись перед милицией. Так, кто тут шумит, кто безобразничает? Это ты, баран,
тут народ к бунту призываешь? В тюрягу захотел? На шашлык тебя отправлю!
Медведь шипит на него:
- Ты чего это? Не видишь, это же наш царь?
Волк удивленно щелкает пастью:
- Кто? Где?
- Да вот, - и медведь тыкает на барана, который нагло ухмыляется.
- Этот баран – наш царь? – неудомевает милиционер. Волку трудно вначале это
осознать, непривычно.
 133
- Я тебе не баран – лев, бэ-э-э! – блеет на него баран. И показывая паспорт, кричит: -
Молчать, ментяра! Ты обязан охранять меня, царя зверей! Или я тебя разжалую из органов!
Волк смотрит на паспорт. Да, точно, написано там: лев! Документу верить надо. А
глаза... так они врать могут. Вот, к примеру, видит волк, как кабан чужой огород грабит, но
если тот ему «зелень» отдает, то считается все происходящее миражем. А мираж – это
оптический обман зрения. Так что мало кого волк перед собой видит, деньги несут истину и
всякие там протоколы, инструкции, справки. Вот и сейчас предъявленный документ говорит
об обратном тому, что лицезреет милиционер. И не стал спорить он:
- Я подчиняюсь вам, господин царь!
И стал он служить барану, все его приказы исполнять, порядок наводить так, как
требует он.
Тут лиса-торговка подкатывает со своим бизнесом:
- Купить-продать не желаете? Есть дефицитные товары...
Тут баран на нее орет:
- Ты должна мне налоги платить, бэ-э-э!
Лиса вертит головой:
- Что за чушь? Чтобы я барану...
Тут на него шыкают волк и медведь:
- Тихо, это – лев!
- Лев? Как это так?
- Ага, лев! Так по паспорту записано!
Лиса смотрит на документ и понимает, что с печатью не поспоришь. Бумага сильнее и
важнее, чем просто слова. И соглашается давать «откат» царю.
Узнав о самозванце, явились сюда другие львы, чтобы разобраться с ним. Баран им
показывает паспорт, львы трясут гривой: точно, по документу он их собрат. Не станешь
спорить с бумагой, ведь что написано пером, не вырубить топором. Стали они его
признавать, своим родственником считать. Некоторые вдруг вспомнили, что с бараном на
одном горшке сидели, в одну школу ходили и даже музыке обучались.
Ну, об остальных жителях поляны и леса и говорить не будем. Раз сами львы и три
важные шишки признали барана царем и тем, за кого он себя выдает, - львом, значит, так
оно и есть. И живут они под баранью властью, весь его маразм на веру принимают, под его
знаменами на войну ходят, реформы делают, государство строят, его речи цитируют.
А то, что ничего не получается, так в этом царь не виноват. Просто жители тихо-тихо
стали баранами. Потому что баран-лев приказал ишаку всем выдать паспорта, в которых
подчеркнуто: тигры, филины, орлы, слоны, киты и змеи – бараны. Там печать есть, подпись,
бланк. Приходится тем верить – ведь документ не может обманывать.
А ведь львинный паспорт не сделал барана ни умным, не великим, ни мудрым. Он
остался таким же, как и прежде – наглым, тупым, рогатым и кучерявым. Просто другие
привыкли верить тому, что написано, и унижаться перед тем, кто на самом деле просто
баран.
(16.09.2008, Элгг)

Судьба мужчины

Ночь, тусклые звезды. Зеленая луна в тоске скрылась за облака, ей не хотелось

смотреть вниз, туда, где у берега океана стояли двое, держась за руки. Их пальцы были
переплетены, внешне они казались спокойными. Но на самом деле сердца стучали быстрее
и сильнее, а в глазах сверкали нежность и горечь.
Океан даже приглушил шум прибоя, чтобы не мешать им наслаждаться присутствием
друг друга. Волны безвучно окатывали берег, оставляя на золотистом песке кораллы и
ракушки. Лунный свет, пробивавшийся сквозь темные облака, освещал фрегат, стоявший на
якоре в километре от скал, его паруса были собраны, а флаги приспущены, бойницы
закрыты. Но корабль не спал, каждый мог почувствовать, что в любую минуту паруса
развернутся, наполнятся ветром, и поведут судно к неизвестным островам и далеким
странам. Фрегат и храбрая команда будут полны решимости дать бой пиратам и тем, кто
посягнет на независимость страны.
Это понимала она, и капли слез скатились по щеке.
 134
- Ты бросаешь меня? – напряженено спросила она, повернувшись к нему. – Ты
хочешь в море – я это вижу!
- Прости, но это мой долг – я же капитан этого корабля, - печально ответил он, хотя в
его голосе прозвучали нотки гордости – действительно, быть капитаном такого фрегата мог
не каждый офицер.
- Так кто для тебя важен – я или долг? – сердито спросила она.
Он тяжело вздохнул. Вопрос был очень труден. Вместо ответа он прижал ее к себе,
страстно и нежно поцеловал в губы.
- Ты жди меня, - попросил он. – Если знаешь, что любимая ждет, то путь домой
кажется легким и коротким.
Из корабля ударила пушка, призывая на борт тех, кто на берегу.
Он взглянул ей в глаза, вытер пальцем слезу, и сжал ее ладонь. Потом развернулся и
пошел в сторону скал, где его ждали матросы в шлюпке. Она не услышала слов прощания –
это было лишнее.
Он шел, и противоречивые чувства раздирали его. И решения им не было. Видимо,
такова судьба мужчины – быть между долгом и любовью.
Луна вышла из облаков о осветила дорожку на воде к фрегату.
Она стояла и смотрела вслед ему. Только губы безвучно шептали слова любви.
(4.01.2009, Цюрих-Орликон)

Свеча и ветер

На подоконнике стояла свеча и горела. Ее пламя освещало все вокруг, и от этого

становилось всем, кто находился в комнате, теплее. Свеча, пока горела, жила, и своим
существованием дарила всем надежду, веру, уют и свет. И поэтому ее любили.
Но самой свече было скучно в комнате. Она смотрела сквозь окно и наблюдала за
ветром. Как он гонял опавшие листям по земле, как сгинал стволы деревьев или как кружил
снежинки в воздухе, словно игрался и забавлялся ими. Такой он был непоседа и игрун.
«Как он силен, как могуч, - думала свеча. - Сколько в нем энергии и мощи. Наверное,
он один из тех, кто дарит миру что-то такое, чего не замечаем мы, находящиеся в комнате.
Он бывает в разных концах планеты, видит все, что происходит там. Хотелось бы послушать
его истории, узнать, о чем он думает... Ох, ветер – вот достойный мне партнер... Уверена, что
такой джентелмен и рыцарь очень галантен с дамами, и готов заступиться за каждую».
Свеча сама не заметила, как влюбилась в ветра-гуляку. Она ярко вспыхивала,
пытаясь привлечь к себе его внимание, но тот продолжал поднимать пыль с дорог или,
наоборот, хлестать дождем окружающие дома и улицу. «О, мой милый! - кричала свеча, вся
трепеща. – Посмотри на меня! Я тут, сгораю от любви к тебе! Приди и возьми меня с собой!»
Ветер игнорировал ее. Тогда свеча стала уговаривать окно, мол, откройся, дай мне
встретиться с любимым. Окно не хотело этого делать, потому что, наоборот, защищала всех
в комнате от непогоды, в том числе от ветра. Что-что, а оно знало, кем является на самом
деле он. Но отговорить было делом невозможным – свеча ничего слышать не хотела. «О-о, я
прошу тебя, сделай ради моего огня, моего света и тепла, - умоляла она. – Пойми, мне не
жить без ветра!»
Окно, в конце концов, вздохнуло, сжалилось и отворилось.
В ту же секунду ветер залетел в комнату, скинул со стола книги и газеты, поднял
вековую пыль с полок, разбросал все старыми желтыми листяьми и холодными каплями
воды, запачкал песком кресла и диван и вылетел обратно – в помещении было скучно и
мало места для озорства. Он искал другие, более увлекательные и интересные места.
Поэтому не заметил, как опрокинул свечку и потушил ее пламя.
Ветер вообще не замечал, как гасит чужую жизнь и любовь...
(12.03.2009, Элгг)

Жертва

Человек-леопард лежал на ветке, скрываясь от горячего африканского солнца, и

лениво смотрел вниз, свесив лапы и хвост Красив и изящен, умен и хитр. Он был спокоен,
мышцы расслаблены, дыхание ровное. Но это была обманчивая внешность. На самом деле
 135
человек-леопард мог в любой момент сконцентрироваться, мобилизовать силы и ринуться в
атаку, показав все свои природные и наработанные способности хищника. А сейчас он
просто поджидал жертву.
Вот мимо, шумно сопя и тащя сетки с продуктами, протопала бегемотиха – этакая
мадам весом в пять тонн. «Не-эт, эта туша не для меня, - морщась, подумал человек-
леопард. – С ней не справишься. Более того, такая жертва сама может быстро сделать из
тебя жертву... Как сядет – мало не покажется... Пускай идет своей дорогой, у нас разные
ценности и цели».
И он снова задремал, но уши при этом были настороже.
Вскоре мимо прошла жирафиха, фыркая на всех с высоты. «Гм, высокомерная, на
всех смотрит с презрением, - решил человек-леопард. – Чванливая и гордая, строит из себя
бог знает кого... Ее образ жизни и мысли мне не понятен. С такой нигде и не покажешься...
Нет, такая жертва не достойна просто быть моей жертвой... Вали дальше, длиноногая и
пятнистая дура...»
И он опять закрыл глаза, но вздрагивал от каждого шума.
Прошло некоторое время, и по дороге под деревом пробежала растрепанная и
постоянно не собранная страусиха. Из под ее ног камни летели во все стороны, короткие
крылья дергались. «Нервная такая, спешит все время куда-то, кричит на всех, и в то же
время нет ей ни до кого дела, - стал рассуждать человек-леопард. – Такая женщина не
станет уделять мне внимание. Да и я смешон буду рядом с ней... Беги, беги, пучок перьев с
клювом, пока кто-то не клацнул тебя за хвост...»
Человек-леопард положил голову на лапу и стал смотреть на мир сквозь узкие щелки,
пока не услышал бормотание и недовольные рыки. Это ползла крокодилиха, известная
скандалистка. И он стал раскладывать относительно нее свои идеи: «Так, так, кровожадная
феминистка ползет... Она из меня будет каждый день соки пить, веревки вязать, такой и не
поперечишь – сразу сожрет, вон какие челюсти. Клац – и нет меня! Нет уж, с кожанным
портмоне связываться не стану, ползи в свое вонючее болото...»
И тут он увидел молодую и резвую антилопу. Она была грациозна, красива, быстра. В
глазах искрились озорство, надежда, щедрость и добролюбие. Антилопа радовалась каждой
минуте, всему, что ей попадалось на пути. Видно было, что по жизни она оптимистка и
доверчива. Человек-леопард вздрогнул и напрягся, всматриваясь в ее каждое движение.
«О-о-о, вот это уже кое-что.... Как жертва она сгодится... Люблю таких дам. Вначале
она будет биться в моих лапах, отчаянно сопротивляться, умолять... Затем станет
ненавидеть и плакать... После смирится с участью, привыкнет ко мне, станет покорной. А
потом... а потом влюбится в меня и готова будет сделать все, что я прикажу... А я... а я ее
брошу... Она будет плакать от горя и умрет. Но мне будет безразлично, потому что к тому
времени найду другую жертву. Ведь я – хищник!» - и с этими мыслями он соскользнул вниз,
навстречу антилопе, не знающей, что к ней спешит разбиватель сердец и душ.
(11.03.2009, Элгг)

Безработный рыцарь

В одном королевстве прожживал рыцарь. Хорошим считался человеком, добрым и

честным. У него все было – меч-кладинец, щит непробиваемый, быстрый и верный конь.
Только не было принцессы, ради которой следовало ему совершать подвиги и которой он
после всех побед мог предложить руку и сердце. А раз нет таковой, то нет и сказки. Понятно,
что рыцарь скучал и выл от тоски.
Пожалела его одна фея, и подарила ему волшебное зеркальце. «Посмотри в зеркало
– и там увидишь ту, ради которой можешь совершать подвиги и на которой женишься», -
сказала она ему. Обрадовался рыцарь, поблагодарил от всего сердца.
Затем всмотрелся он в зеркало и – бац! – видит принцессу невиданной красоты,
томящуюся в мрачном замке, а тот замок охранял многоголовый дракон. «Я спасу тебя, моя
возлюбленная!» - вскричал рыцарь, засунул зеркало под доспехи, прыгнул на коня и
пришпорил. Вперед помчался конь, неся своего седока в мрачное царство.
Предвкушал сложный и кровавый бой рыцарь, махал мечом, грозя отрубить головы
огнедыщащему дракону. Перед глазами маячил лик красавицы... Прискакал он к замку,
 136
смотрит... а там сама прицесса махает мечом и отсекает один за другим головы дракону,
который в страхе пытается скрыться где-нибудь.
- Эй, что ты делаешь? – изумленно вскричал рыцарь. – Это моя работа – убивать
драконов и спасать принцесс!
Но та, продолжая биться, ответила:
- Еще чего! Времена ваши, мужчин, прошли! Теперь мы, женщины, сами за себя
постоим, сами справимся с проблемами! – и она отсекла последнюю голову.
Победа досталась ей.
Удрученный рыцарь повернул коня в другую сторону. «Ну и ну», - с изумлением
покачал он головой. Такое не мог ожидать. Потом достал зеркальце и посмотрел на
блестящую поверхность. О-о, увидел еще более красивую принцессу, которая была окутана
черными чарами, а возле нее прыгал полудохлый колдун в черной мантии. «Какой негодяй! –
вскричал рыцарь. – Я спасу тебя, о моя принцесса! Покараю чернокнижника!» И дернул за
узду. Помчался конь в сторону диких лесов, где обитал злой волшебник, держащий в плену
принцессу.
Прискакал рыцарь вскоре туда. И своим глазам не верит: прицесса скручивает
веревками колдуна, бросает его в чан с кипящей водой и варит! Оказывается, она сама
сумела освободиться от дурманющих чар и отомстила врагу.
- Но ведь это я должен был сделать! – в отчаянии вскричал рыцарь.
- Кто не успел, тот опоздал! – коротко ответила принцесса, и пошла домой. Причем,
одна. Конечно, та, которая сумела победить чернокнижника, не нуждалась в защите.
«Ох, вот невезуха!» - вздохнул рыцарь. Снова достал он зеркальце. Ох, боже мой!
Зеркало показывало принцессу, спящую в хрустальном гробу. Оказывается, ее отравила
злая мачеха-ведьма. И спасти мог принцессу только рыцарь, который одолеет мачеху,
расколет гроб и разбудит принцессу своим поцелуем. «Вот, сейчас я докажу, что рыцари – на
все времена!» - сказал наш герой и опять вскочил на лошадь.
Путь был не близкий. Но рыцарь одолел все препятствия – горы, море, пустыню. И
уже вбегал в грот, где покоилась принцесса. Да только он застал тот момент, когда принцесса
сама, не ожидая помощи со стороны, придушила ведьму. Та замертво упала в созданный ею
же хрустальный гроб, и крышка за ней захлопнулась.
- Подожди-ка! – не веря своим глазам, закричал рыцарь. – Зачем ты это сделала? Это
не твоя обязанность – бороться со злыми силами!
В ответ услышал:
- Ха, еще чего! Женщины не намерены ждать, когда мужчина надумает нас спасти.
Наше счастье – в наших же руках! Мы сами справимся!
И вышла принцесса из грота, гордая и важная. Она знала себе цену.
Рыцарь достал зеркальце и с проклятиями бросил на камни. Оно разлетелось на
тысячи осколков, как разбитое сердце мужчины.
Если принцессы сами справляются с драконами, то зачем нужны рыцари?
(12.03.2009, Элгг)

Звезда любви

В одной европейской стране жил Астроном. Ему было за сорок лет, а он оставался
холостым. Потому что еще в детстве одна волшебница предсказала ему, что счастье
приобретет, когда найдет звезду Любви. И с тех пор он искал ее в небе долгими ночами.
Нужно сказать, что человек он являлся обеспеченный и не глупый, многое на свете знал, мог
вычислить, к примеру, орбиту любой планеты или узнать температуру Сириуса, или
определить уровень радиации на Марсе. Он прочитал тысячи энциклопедий, рассчитал
сотни астрономических таблиц, обнаружил десятки новых галактик, и все же этого было явно
не достаточно для поисков.
Астроном знал по имени все звезды во Млечном Пути, а их – заметим - не менее ста
миллиардов. Но вот обнаружить среди них звезду Любви не мог, как не старался. Его
мощный телескоп заклядывал под облачный покров Плутона, мог выявить бактерию на
планете Альфа Центавра, и даже этот инструмент не мог ему помочь в долгих поисках.
Астроном уже отчаялся, и начинал сомневаться, что такая звезда существует, и что вообще
старая волшебница сказала ему правду.
 137
- А может, она просто нафантазировала? Ну, мало ли что может сказать мальчишке
старая женщина... – размышлял он, рассматривая карту звездного неба, куда вписывал
очередную открытую звезду. Обычную звезду. Но не любви. И это расстраивало его,
поскольку был романтиком и страстно хотел исполнения предсказания.
Нужно заметить, сам Астроном был сильно занят научной деятельностью, времени на
бытовые дела не хватало, и поэтому нанял прислугу – это была девушка, жившая напротив.
Она оказалась симпатичной и доброй, веселой и умной. мыла полы, готовила еду, стирала,
прибиралась. Она пела, когда мыла посуду, или декламировала стихи, когда готовила по
рецептам восточной кухни, или грациозно танцевала, подметая дом. Безусловно, девушка
старалась привлечь внимание ученого, однако тот всегда смотрел на нее рассеянно, думая о
движении небесных тел и о гравитации у «черной» дыры. Он не замечал грусти в ее глазах.
И однажды девушка заболела и не пришла. Астроном остался без горячего обеда и
ужина. Его квартира казалась холодной и неубранной. В тот вечер ученый сидел голодный у
окна и смотрел на звезды, которые, мерцая, вот-вот появились на небосклоне. Да только в
этот момент дело не шло, все падало из рук, таблицы путались, цифры не сходились, и
Астроном не мог взять в толк, от чего это? «Может, из-за того, что я голодный? - размышлял
он. – И в квартире стало неуютно. Не пришла служанка... Ох, она оставила меня сегодня без
еды, а ведь прекрасно готовит – в этом стоит признаться... И ее прекрасного голоса я не
слышал, даже тоскливо сегодня... Она заболела... Но почему?»
В этот момент ему так захотелось ее увидеть, что он направил телескоп на окно в
соседнем доме. И тот час был ослеплен голубым сиянием, идущим из четвертого этажа. Это
горела звезда в груди той девушки. Лучики были не холодными или жесткими, как может
показаться, наоборот, они согревали какими-то необъяснимыми чувствами, манили
надеждой, радостью и чуточку затаенной грустью. Свет был настолько сильным, что хватало
на освещение улицы. Астроном посмотрел вниз, и вдруг слякоть, грязь, сырость исчезли
куда-то, а вместо них явственно проступили цветы и деревья, запрыгали по дорожке
воробьи, стали переливаться золотом фигурки у фонтана, заиграла добрая музыка
шарманщика. Это поразило ученого, и он в расстерянности оглядывался: как же раньше он
не замечал такого?
«О-о, я понял. Так это звезда Любви! - вдруг догадался Астроном. – Это она осветила
мне дорогу к счастью!» Он выбежал из своего дома и поднялся на четвертый этаж к девушке.
Он теперь знал, что волшебница была права.
Не обязательно искать свою звезду на небе. Любовь может быть рядом, всего лишь в
нескольких шагах. Оглянись!
(19.10.2009, Винтертур)

Про милиционера и его подвиг

Жил-был в одном городе милиционер. Скучная у него была работа: утром приходить в
кабинет, заниматься бумагами, выдавать справки, отвечать на вопросы посетителей. Нет
никакой романтики, нет возможности проявить себя, показать, кем на самом деле
являешься. «Эх, что за служба, бюрократия и плесень», - печалился он. Ему хотелось, чтобы
люди знали его по реальным мужским делам, гордились им за проявленную отвагу и
героизм. В своих мечтах милиционер видел, как лихо расправляется с кровожадными
бандитами и наглыми террористами, спасает горожан, имущество от грабежей и пожаров. И
за это его министр лично награждает медалью, а журналисты без концаи показывают по
телевизору.
Почти каждую ночь к нему приходили такие сладкие грезы.
И однажды судьба дала ему такой шанс. Вечером он возвращался домой с работы. И
из темного переулка услышал отчаянные крики женщины:
- Помогите! Спасите!
Милиционер вздрогнул: не померещилось ли?
Крики повторились:
- Милиция! Спасите! Помогите!
Милиционер стал смотреть в переулок. Там были какие-то фигуры, причем при свете
луны серкало лезвие ножа. Это сразу убавило у милиционера решимости.
- Эй, кто там? – с некоторым страхом спросил он. – Что тут происходит?
 138
- Вали, вали отсюдова! – послышался в ответ грозный рык. – Пока цел!
Милиционер не стал спорить, и решил действительно покинуть место происшествия.
От греха подальше. Мало ли что там делают... может, в карты играют... зачем вмешиваться?
- Помогите мне! – кричала ему вслед женщина, а потом умолкла. Фигуры что-то
сделали с ней, и только стон был едва слышен.
Но милиционер закрыл уши и побежал. Он торопился домой, где ждал его ужин,
телевизор и теплая постель. «Нет, уж лучше я буду мечтать, как стал героем, чем быть им
наяву», - решил он. Ведь медаль во сне приятнее иметь, чем нож в животе.
Вот такие подвиги совершают милиционеры.
(15.03.2009, Элгг)

Про балерину

В одном театре работала балерина. Стройная и изящная. Грациозно двигалась она по

сцене, исполняя сложные и великолепные танцы. Люди смотрели на нее восхищенными
глазами, апплодировали, дарили цветы и просили автограф.
Не будем скрывать, балерина любила быть в центре внимания и принимала от
поклонников подарки и другие знаки уважения. Не отказывалась от приглашения в ресторан
или на пикники, давала интервью, сидя на диване. Танцы перестали ее интересовать, и она
забросила театр. Вскорее от калорийной пищи и малоподвижного образа жизни растолстела,
и даже подниматься не могла самостоятельно.
И люди перестали ее замечать, звонить, дарить цветы. Балерина недоумевала:
почему? А потом ее привезли в театр, и она там увидела новую солистку, которая исполняла
ее прежние роли. И делала она это не хуже. Единственное отличие – новая балерина была
худенькой и полна энергии. Она улыбалась публике, но отказывалась от приглашений в
рестораны и высокосветские приемы.
Поняла балерина, что успех – дело коварное. Если думать о нем, а не о танце и
любимом деле, то станешь жирной, скучной и никому не нужной.
(15.03.2009, Элгг)

О бедных акулах замолвили слово

Жили-были в океане акулы. Сами понимаете, эти хищницы далеко не миролюбивые –

а разве будешь добрым, когда челюсти острые, голод вечный и в мозгу только одна мысль -
кого бы сожрать? И поэтому нападали они на всех, кого считали привлекательным в
качестве пищи. Однако особенно любили они толстых, мясистых, жирных и больших
моллюсков, а также омаров и тунцов. Было замечено, что они даже мелкой рыбешкой не
брезгуют (это когда очень голодные, а так акулы презрительно смотрят на мелочь пузатую –
не по чести им её обгладывать). И жили те акулы да не тужили долгое время, раем казался
им этот мир.
Но однажды все рухнуло. Об этом хищницы узнали, когда мимо кашалот проплывал и
стал вопить:
- Всеокеанский рыбный кризис разразился! Глобальное голодание! Экологическая
катастрофа! Спасайся, кто и как может!
Любопытно стало акулам, мол, кто тут панику разводит? Подплыли они к гиганту и
спрашивают:
- А что это за кризис такой? Чем он нам опасен? Стоит ли нам беспокоиться?
Кашалот, который и сам в хищниках числился, печально вздохнул:
- Хреновые времена настали, сёстры! Разрушилась экологическая система! Теперь
всем нам жрать некого станет! Вымирают наши жертвы! Я и днем с огнем нормального
кальмара найти не могу – все ушли в «тень», на глубину, куда мне не просто опуститься!
Скоро начну, как простой кит планктоном питаться, да и вы перейдете на тощую тюльку!
Забеспокоились акулы:
- Это как? Значит, и у нас станет меньше еды?
- Вы все правильно поняли, - кивнул кашалот. – Поэтому пора вам задуматься, как
сохранить себе жизнь, но при этом и пищу не растерять, поголовье своих жертв не
 139
уменьшить. А то вымрут они, и вы с пустыми желудками отправитесь вслед за ними в мир
иной...
Следует отметить, что эта новость страшно переполошило всех хищников, не только
акул. Стали собираться в стайки барракуды, мурены, электрические скаты, угри и другие
морские гурманы, и вместе с акулами обсуждать, - что же делать, как выход найти из
всеокеанского кризиса. Это же не шутки, весь Мировой Океан лихорадит от подобной
проблемы!
Само собой, тех, кого они жрали, на совещание не подпустили – не их ранга
проблема. Тут кашалот подкинул идею хищникам:
- Разработайте Антикризисную рыбную программу, дайте своим жертвам ее
прочитать, может, сплотятся они с вами в одни ряды, станут более плодовитыми, больше
рожать начнут, и вы сыты останетесь, и они рады будут, что вы их любить начали.
Возрадовались хищные рыбы и стали думать да гадать, - какая это должна быть
программа, что в неё главным образом вписать необходимо. Что бы все поняли, насколько
хищников заботит рыбья проблема.
- Надо уменьшить количество наших атак на жертвы на 30%, - предложила одна
акула. – Это даст уверенность нашим потенциальным клиентам в том, что мы стали
милосерднее, добрее, начали заботиться о них, хотим им добра! Тогда они перестанут
пугаться нас, обретут спокойствие и доверие к нам.
- Хорошая идея! – обрадовались барракуды и вписали ее в бумагу.
- Предлагаю внести пункт, что съесть рыбу, которая весит свыше ста килограмм,
можно лишь по согласованию с главной акулой той местности, которая там контролирует
рыбьи косяки, крабов, кораллы и водоросли.
- А которая поменьше – так её можно схрупать только в рамках плановых проверок, -
послышалось другое предложение, и оно было тоже одобрено.
Третье предложение также понравилось хищницам:
- Рыбы должны постоянно отчитываться по вопросу, - сколько икринок они произвели
и сколько из них рыб получилось, черепахи - сколько их вышло на берега, высидело там яиц
и вернулось в воду с приплодом, моллюски – об миграции в другие океаны, с уточнением,
сколько вернулось домой. Крабов будем считать по панцирям, а спрутов – но конечностям.
Если цифры не совпадут в результате проверок, то нужно внушить виновникам, что так
делать нельзя. После наших разъяснений они должны исправиться, заплатить штраф за
нанесенный продовольственный ущерб!
- О-о-о! – воскликнули скаты. – Это здорово! Это стимулирует их активность,
заинтересует в конечном результате!
Потом посыпались десятки предложений, в частности, что количество внеплановых
краткосрочных пирушек нужно сократить на 62%, при этом оставить только завтрак, обед и
ужин, а ланч, полдник и поздний ужин отменить, как несоответствующие сегодняшним
реалиям и ответам на угрозу всеокеанского рыбного кризиса. Необходимо усилить контроль
над проверками рыб, чтобы те стали еще честнее, чем были раньше, и не скрывали от
хищниц, где и сколько мальков они укрыли. Пожурить их немного - почему не внесли
натурналога на общий обеденный стол, мягко так, без нервотрепки.
Похвалу получила та акула, которая предложила дать льготы и преференции
отечественным производителям молодняка, то есть допустить их к корму, оберегать их от
чужих хищников, морально поддерживать их.
- главное – кушать их не просто так, а системно, последовательно, поэтапно, по
научному! - подчеркнула она. – В рамках океанской модели рыбного развития по пяти
принципам и семи приоритетам.
Озвучивались также идеи получения мальковых инвестиций из горных озер и
внутренних морей, а также каналов и рек, а также капитализации крабов путем увеличения
их раковин.
Хорошо поработали акулы и их партнеры. В итоге был подготовлен фолиант
«Всеокеанский продовольственный кризис, меры и пути его преодоления хищниками и
жертвами», который вручили кашалоту.
- Вот это труд, молодцы! – похвалил их гигант, щелкая всеми зубами одновременно.
 140
- Одобряю ваши идеи, но автором всего этого должен быть именно я, как самая
крупная тварь Подводного Мира! Потому что только я имею авторитет в океане! А за это я
разрешу вам осуществлять все то, что вы изложили в этой книге.
Никто не стал перечить данной идее. Лишь попросили кашалота донести эти важные
мысли до тех, кого хищницы собрались скушать непосредственно сегодня. Ведь заботиться
о жертвах следовало уже сейчас, пока не расплылись рыбы по горным речушкам и
внутренним озерам.
(8.04.2009, Фрибург)

Клоунада президента

В одной стране в течение двадцати лет правил некий Президент. Выросло новое
поколение, ушло на покой старое, а он все продолжал протирать штаны в кресле главы
государства и выступать с трибун и других высоких мест, будучи уверенным в своей великой
миссии. Надо сказать, что в первые годы народ ещё внимал его пламенным речам и
поддерживал бурными аплодисментами, восклицаниями: «Слава человеку, определившему
эпоху! Ура реформатору и демократу!».
А потом все это приелось и осточертело гражданам – одно и тоже год за годом,
никаких перемен, и уже безразлично смотрели они на его фотографии в газетах, на его
призывы, что на уличных растяжках или его книги на полках магазинов. И на перевыборы не
ходили, просто участковые комиссии сами заполняли бюллетени, а Центральная комиссия
автоматически продлевала или переизбирала Президента из кандидатов в президенты - в
новые Президенты, даже не производя подсчет голосов.
Да и сам Президент стал замечать странную тенденцию - засыпают депутаты, когда
он произносит обращение к Парламенту, глаза хоть и открыты, но взор затуманен, только что
не похрапывают. Также с сонными глазами смотрят на главу государства и теле - и
радиожурналисты, берущие у него интервью о прогрессе общественного развития и успехах
политических и экономических реформ. Даже дикторы в телепрограммах не могут сдержать
зевоты, читая текст речи или нового Указа Президента. А что уж говорить о послах или
иностранных делегациях – при первых же фразах Президента они словно становятся
лунатиками и отрешенно смотрят в небо, как будто там видят что-то более интересное.
Это насторожило Лидера, и он вызвал к себе министра пропаганды и агитации.
- В чем дело? – нервно спросил Президент, махая кулаками перед носом испуганного
министра.
- Почему народ проявляет равнодушие к моей персоне и моим речам? Видимо,
работаешь плохо ты, и работники твоего ведомства напрасно получают зарплату, занимают
кресла! Не пропагандируете среди масс мои идеи, не агитируете их, чтоб выдвигали меня на
разные, там, звания и награды! Нет прежнего восторга и восхищения! Куда вы смотрите,
бездельники? Всех поувольняю, пинка под зад дам!
- Ваше превосходительство! – отвечает тот, опасливо глядя на мелькающие кулаки.
- Вот последние данные наших контрольных измерений: встроенные датчики в
телевизорах свидетельствуют о том, что 97% семей сразу отключают или переключают TV
каналы, если начинается сообщение о вас или ретрансляция вашего выступления.
- А три процента слушают?
- Эти три процента... это люди с ограниченным слухом или психически
неуравновешенные, которым все равно, что показывают по телевизору, - со страхом
продолжал министр.
- Ваш рейтинг ниже, чем у вульгарного орангутанга – об этом свидетельствуют опросы
детей, которые сказали, что им интереснее смотреть на обезьян в зоопарке, чем на главу
государства по телевизору... А взрослые наотрез отказываются, открыто и честно, вслух или
письменно выражать свое мнение к «человеку, определившему эпоху»...
- Но ведь социологические службы постоянно твердят о любви народа ко мне! –
продолжал наступать на министра Президент, видя в нем причину всех бед. – Или вы хотите
сказать, что народ не согласен с результатами опросов социологов?
Министр с трудом проглотил слюну.
- Г-госп-дин п-прези-дент, - заикаясь, произнес он. – В стране нет никаких
социологических служб – их давно закрыла тайная полиция. Последних настоящих
 141
социологов сгноили в тюрьмах еще пять лет тому назад за их антиконституционные анализы
и исследования. Все результаты так называемых социологических опросов пишут в моем
министерстве и публикуют в подцензурных масс-медиа. Цифры, сами понимаете, берутся с
потолка.
Президент рассвирепел, все-таки достал кулаком по уху министра, как бы тот и не
пытался увернуться от удара, а потом плюхнулся в кресло и стал нервно барабанить
пальцем по столу.
- Та-ак, - процедил он, хищно рассматривая министра. – Так что же ты мне
рекомендуешь? Неужели у твоего ведомства нет дельных проектов по укреплению моего
авторитета в стране?
Министр, держась за распухшее ухо, торопливо сказал:
- Есть одно предложение, но вам оно не понравится...
- Какое? Может, я и соглашусь, если это повысить мой рейтинг...
- Добровольно уйти в отставку и выпустить перед этим всех политзаключенных...
Такой наглости Президент не ожидал и поэтому вскричал в полном негодовании:
- Что-о-о? Что ты мне предлагаешь, негодяй! Меня избирает народ каждый раз,
потому что доверяет моим реформам и политическому курсу! А ты что тут
антиконституционные идеи мне подкидываешь?! Ты знаешь, что я могу с тобой сделать за
такие предложения?
Министр согнул плечи.
- Знаю, ваше превосходительство, - обреченно сказал он. Было ясно, что его отправят
в те же места, где пропали социологи, политологи, недовольные журналисты,
оппозиционеры, правозащитники.
- Так есть ли у тебя более стоящие идеи? – вдруг успокоился Президент. Ему-то было
ясно, что в данную минуту трудно найти замену этому чиновнику, и поэтому лучше
использовать его и дальше.
- Где я должен выступать, чтобы народ так же, как и двадцать лет назад, с трепетом и
волнением слушал мои речи и также бурно аплодировал, переходя от простого хлопанья к
бурным овациям?
Министр достал папку и долго копался в бумагах. Затем произнес:
- По нашим сведениям, население очень любит развлекательные заведения. Больше
всего ходят в цирк – именно там тайная полиция, ведущая контроль над умонастроениями
граждан, зафиксировала большую посещаемость. И уровень аплодисментов в 45 раз
сильнее, чем при ваших выступлениях...
- А что там в цирке?
- Выступления акробатов, клоунов, жонглеров, дрессировщиков, фокусников. Люди
любят это зрелище ...
- И что? Почему ты мне это говоришь? – не понял Президент.
- Может, организовать вам там свое выступление? – предложил министр. – Тогда
люди также будут вам аплодировать, поддерживать лозунгами и приветствиями! В цирке
люди снимают с себя напряжение и поэтому более доверчивы и благодушны, лучше
воспринимают идеи и все то, что им показывают...
Президент вначале хотел было разозлиться и врезать уже по второму уху министра,
но тут же отказался от своих намерений. Что-то остановило его. Мысль показалась ему
заманчивой и интересной. Действительно, а почему бы и нет? Почему бы не попробовать
ему выступить перед народом в цирке? Это внесет свежую струю в его политике и в
сближении с народом. Можно потом будет выступать и в театрах, и на дискотеках, и в
стриптиз-барах, и даже на мотогонках. Люди станут больше ему доверять и снова, как в
старые времена, поддержат его.
Президент хлопнул по плечу министра.
- Молодец! – с удовлетворением похвалил он чиновника. – Одобряю мысль! Готовь
мое выступление на завтра! Начнем с цирка!
На следующий день он прибыл в цирк и заявил ошарашенному директору заведения,
что намерен выступить перед публикой.
- Э-э-э, - растерянно ответил тот. – Но ведь у меня цирковое представление, а не
политическое собрание, ни съезд партии...
 142
- Если народ любит цирк, то и я люблю его, - резонно заметил Президент. – Я должен
выступить перед народом со своим докладом по итогам социально-экономического развития
за первое полугодие! Им это понравится, потому что у нас разительные успехи и никакие
кризисы мирового масштаба нам не страшны! Объявите мое выступление.
Директор не стал сопротивляться, он согласился. Но перед этим что-то прошептал
конферансье, а потом вернулся к главе государства и протянул ему колпак шута.
- Что это? – удивился Президент.
- Это колпак нашего старого клоуна, который теперь редко у нас выступает, - ответил
директор. – Он был очень популярным, даже популярнее, чем вы, господин президент,
простите меня за такие слова... Но в этом колпаке вас примут за него, и поэтому будут
слушать с удовольствием.
В этот момент Президент растерялся. Ему, великому и могучему
главнокомандующему, лидеру всех ученых, самому признанному политику мира, мудрецу и
пророку напяливать шляпу клоуна? За такие издевательства и головы можно лишиться этот
директор цирка, однако Президент увидел знаки рядом стоящего министра пропаганды, мол,
одевайте, это хорошая мысль. И он согласился, надел колпак.
Между тем, конферансье что-то выкрикнул на арене, но что именно Президент не
расслышал. Да только был уверен, что там объявили о теме доклада. А потом раскрылись
занавеси, и глава государства под барабанный бой и звон литавров вышел на середину
арены и встал у трибуны, которую доставили специально из президентского дворца.
Публика ликовала.
- Смотрите, это наш клоун!
- Да, это он!
- Наверное, он приготовил нам интересный номер!
- Ох, давно мы его ждали! Это наш любимый человек!
- А как он похож на нашего Президент! И морда такая же дурацкая!
Со всех сторон слышались крики удовлетворения, даже цветы бросали. И это
понравилось Президенту.
- Кх-кх, - прокашлялся он в микрофон. – Итак, дорогие друзья. Разрешите мне
сообщить об успехах национальной модели развития...
- Браво! Он даже голосу его подражает!
- Ха-ха-ха! – послышалось со всех сторон. Люди хватались за животы и падали со
скамеек. Дети пищали от восторга. Взрослые аплодировали, настолько им показался
смешным новый номер.
Президент подозрительно на них посмотрел, но решил продолжить:
- За первое полугодие рост валового национального продукта составил девять
процентов...
- Охо-хо! Ох, вот это умора! – не могли остановиться от избытка эмоций зрители. –
Девять процентов... Классный юмор...
- Особенно высокий прирост отмечен в промышленности и в энергетике...
Это вызвало новый взрыв хохота. Чтобы поддержать Президента, люди стали дудеть
в «уйди-уйди», а также трещать погремушками и стрелять из хлопушек.
Президент не знал, как отреагировать на эту ситуацию. Он видел, что впервые за
десять лет народ стал прислушиваться к его речам. Однако ему казалось, что люди смеются
не от того, что страна имеет успехи в своем развитии, а наоборот, над сообщениями об этом.
В голове был полный хаос, каждая мысля перескакивала с одной извилины на другую.
И Президент с трудом совладал собой, и продолжил читать то, что ему написали в
министерстве пропаганды:
- Иностранные инвестиции выросли в три раза, наш благоприятный экономический
климат притягивает все больше бизнесменов со всей планеты...
Цирк бушевал и вот-вот от стоящего хохота должны были обрушится стены.
Тут даже дети стали валиться от смеха. Им нравился этот человек, который говорил
умные вещи с таким глупым лицом и в дурацком колпаке. Похоже, он пародировал лидера
страны. Это был действительно великий клоун-пересмешник. Он мог рассмешить любого в
зале.
 143
Президент растерянно посмотрел назад, где у входа на арену стояли министр и
директор. Те знаками показывали: продолжайте, не останавливайтесь, народу нравится. И
Президент продолжил:
- Реформы в сельском хозяйстве создали реального собственника, который
производит и с радостью продает государству хлопок и пшеницу по гибким ценам...
- Ой, не могу! – стонала от смеха полная женщина с третьего ряда. – Вот это анекдот!
Гибкие цены на хлопок!..
- Вот это хохма! – хрипло кричал мужик с пятого ряда, еле удерживая детей от
желания бабахнуть хлопушкой. – Реформы в сельском хозяйстве... вот уж и шутки!..
- Это классный номер! – соглашались курсанты военного училища, которые сидели на
краю пятого ряда и утирали выступившие слезы платочками. – Это самое лучшее
выступление нашего любимого клоуна!
Целый час выступал Президент, и его непрерывно прерывали смехом,
аплодисментами. Ему бросали цветы и в честь него запускали шарики. Публика была в
полном восторге. Закончив выступление, Президент спотыкающимся шагом вернулся за
кулисы. Там его поздравляли министр и директор.
- Браво, ваше превосходительство! - говорили они. – Вас транслировали по
телевидению. Колоссальный успех! 99% населения смотрели ваш номер! Газетчики пишут
новостные сообщения о популярности нового клоунского номера...
- Клоунского номера? – обалдел Президент. – Почему клоунского? Я же читал
серьезный текст, с экономическими выкладками, развивал стратегию демократического
строительства – в чем тут клоунада?
Конферансье, который находился там же, пожал плечами:
- Да, я объявил, что новый клоунский номер «Речь президента»! Потому что только
так можно было привлечь их интерес...
- Но я – президент, а не клоун! – взорвался Президент. – Как вы смели назвать мой
доклад цирковым выступлением?
- А какая разница, господин президент? – спросил его директор цирка. – Вам
радуются как клоуну, значит, вам здесь и место, у нас, в цирке. Переходите к нам,
гарантирую вам хорошую зарплату и успех. Аншлаг обеспечен! Желаете получить аванс?
Плюньте на свое кресло...
Президент плюнул, но только на пол арены, и ушел. Он был в ярости. Министр
затрусил за ним...
Однако вечером, просматривая газеты и телеперадачи, где сообщалось о его
большом успехе и росте популярности, Президент вызвал к себе министра.
- Короче, готовьте новый доклад, - заявил он. – Буду выступать в шапито...
Балаганить – так балаганить!
(5.06.2009, Элгг)

Пылесос

В некоторой расчудесной стране для наведения чистоты и порядка в квартире

хозяева держали пылесос. Обычный такой агрегат со шнуром и вилкой для подключения к
электросети, со шлангом, через который втягивалась всю грязь и пыль. Отдадим ему
должное – пылесос работал просто отлично, после него ни одной крошки, ни одной пылинки,
фантика или огрызка нигде не оставалось, пол блестел как зеркало, а ковры и паласы
казались новенькими. Радовалось семейство такому чудо-механизму, считали его самым
полезным и нужным в доме изо всей имеющейся утвари. Естественно, что был доволен
собой и сам Пылесос, так как приносил известную пользу.
Но все изменилось в один прекрасный ...или не прекрасный день. Как-то хозяин
открыл крышку, чтобы достать чехол с пылью, и неожиданно обнаружил внутри него
несколько монет. Оказывается, Пылесос ненароком всосал и деньги, которые кто-то уронил
из портмоне и те закатились под стол или под кровать.
- Вау, да это же отличная вещь! – сказал Хозяин. – Этим пылесосом можно добывать
деньги!
И забрал Пылесоса к себе на работу. Тут следует сказать, что работал Хозяин ни где-
нибудь, а в прокуратуре и числился там Следователем по борьбе с валютными и
 144
налоговыми преступлениями. С тех пор Следователь стал ходить по организациям и
учреждениям, которые он проверял на предмет исполнения законов в сфере экономики, не с
пустыми руками, а с Пылесосом – мощным орудием раскрытия фактов мошенничества,
махинаций и теневых операций. И Пылесосом, на котором теперь был установлен
форсированный двигатель, вытягивал из руководителей, бизнесменов, сотрудников суммы и
немаленькие, понятное дело – прокуратура мелочью не балуется.
На тех, кто отказывался подставлять свои карманы под высасывающий шланг,
Следователь быстренько фабриковал уголовные дела. Конечно, Пылесос тут уж старался
вовсю – находил любую монетку в кармане, любую банкноту в сейфе и даже валюту,
скрытую под полом. Легко определял, куда утекли деньги, где была «черная обналичка» или
сокрытие финансовых активов. Мало того, Пылесос так изловчился, что умел высасывать
деньги и из банковских счетов, причем даже из зарубежных, а при включенном форсаже - из
далеких оффшорных зон, куда припрятали свои капиталы нечестные бизнесмены и
мафиозники.
Хозяин после таких визитов ласково гладил Пылесоса по брюшку и, доставая
вырученные деньги из пакета, тотчас часть из них относил «наверх», а другую часть
использовал для решения личных проблем, например, покупал себе золото, дома, машины,
платил любовницам, короче, поступал так, как принято у сотрудников такого органа, как
прокуратура. А Пылесос пыхтел от удовольствия и обещал хозяину принести завтра еще
больше денег.
Дело дошло до того, что на Пылесоса обратило внимание само Начальство, его
отделили от хозяина, выделили ему отдельный кабинет, выдали удостоверение и даже
особый вакуумный пистолет. И стал Пылесос самостоятельно работать, даже кнопку
включения замкнул напрямую, чтобы никто его остановить не мог. Надёжный шланг сам
чувствовал, где можно найти деньги, и Пылесос следовал по назначению, не ожидая
директивы прокурора или доноса от сексота.
Прибыв на фирму или предприятие, Пылесос немедленно тыкал своей щеткой туда,
где были упрятаны средства, и даже видавшие многое в жини бухгалтера вскрикивали от
ужаса, понимая, что от такого следователя просто так не отделаешься. И приходилось им
делиться. Давать взятки грозному Пылесосу.
И стал теперь Пылесос таскать добытые деньги не старому хозяину, а в Главную
Прокуратуру. Понятное дело, радовались там таким поразительным результатам.
Начальство каждый вечер открывало крышку, доставало из чехла деньги, пересчитывало,
хмыкало от удовольствия и прятало в сейфы, куда никто не мог залезть. А Пылесоса
ласково благодарили и наставляли работать еще лучше и активнее.
Конечно, тот был и рад стараться, упорно тужился, ни двигателя не жалел, ни
шестеренок. Только шланг в некоторых местах был, к сожалению, поцарапан – это от острых
золотых украшений – серьги, браслеты, кулоны, и его скотчем заклеивали, чтобы ничего не
вывалилось наружу. С каждым днем Пылесос приносил все больше и больше денег в
прокуратуру, радуя начальство, а количество предприятий, которых он обчистил, загнал в
банкротство или вообще разгромил, росло в геометрической прогрессии, да только кого это
волновало?
О Пылесосе поползла нехорошая молва, бизнесмены уже боялись его прихода,
многие бросали свое дело и бежали в соседние страны, где жизнь поспокойнее и работать
легче. Однажды о Пылесосе прослышало Наивысшее Руководство. Его вызвали в главный
офис, там вручили новые погоны с крупными звёздами, должность высокую назначили и
даже выделили большой кабинет с отдельной «комнатой отдыха».
И ещё дали установку – высосать все, что еще осталось в экономике Державы. Не
будем того скрывать, - Пылесос принял новое назначение, как должное и стал работать
гораздо интенсивнее, да так, что даже дым порой клубился от перегруженного мотора,
контакты трещали от напруги. Не жалел он себя, этот аппарат, высасывал из республики все,
до чего только дотягивался его шланг. Деньги, которые он находил, доставались уже
Наивысшему Руководству, говорят, даже Главе Государства шло немало.
В итоге сам Президент решил познакомиться с этим чудо-следователем, пригласил
его к себе на личную беседу. Поговорив, он решил назначить его Генеральным прокурором.
Так Пылесос стал самым важным лицом в государстве. У него были большие полномочия,
ордена на крышке, погоны и красивый мундир, и сосал он на славу. Все меньше ресурсов
 145
оставалось в стране, зато все больше денег накапливалось у Президента на зарубежных
счетах. Богател он на стараниях Пылесоса и на бедах народа. Все больше проклятий
раздавалось в адрес Генерального Пылесоса, который делал вид, что не ничего не
понимает, - а в чем же дело? Разве не он наводит чистоту в стране? Разве деньги, им
приносимые, не чисты как слеза младенца?
Впрочем, сам Пылесос отвечать на это и не собирался – не для этого его поставили
сюда. Его назначение – высасывать до донца.
Но так долго, разумеется, продолжаться не могло. В один прекрасный день мотор не
выдержал нагрузки, пшикнул коротко и сгорел. Никто и не тушил его. Никто и чинить не
пробовал. Бросили агрегат на мусорку и закидали сверху ржавыми деталями – чтобы никто
не нашел его, не плюнул в сердцах на покрытые облупившейся краской бока.
Да только жизнь не остановилась. Думаете, что стало легче дышать бизнесу и
простому народу? Посмотрите, что делает сейчас прокуратура – может, там уже новые
пылесосы появились? И точно. Говорят, что один из новых Пылесосов, ещё не совсем
насосавшийся, грозно гудит и собирается баллотироваться в Сенат на предстоящих
выборах...
(09.08.2009, Элгг)

Наше будущее – в вегетарианстве!

В один прекрасный жаркий африканский день Большой Лев собрал пару десятков
прайдов, что обитали в экваториальной саванне под его чутким руководством, и произнёс:
- Друзья мои! Я созвал вас для того, чтобы обсудить вопросы защиты тех, …… кого
мы с вами едим ежедневно. В повестке нашего семинара значится тема: «Антилопа и газель
тоже хотят жить». Дело в том, что они, наши жертвы, тоже имеют свои права, и высшей
ценностью для нас должна стать охрана этих прав.
Хищники грозно прорычали в знак согласия.
- Если мы хотим добиться демократии в саванне, достижения позитивных результатов
проводимых реформ в прайдах, то и сами должны уважать права и свободы наших жертв.
Помните, что мясо – это преждевременная старость, тогда как мы должны стремиться к
долголетию! Вегетарианство – вот наш путь к счастливому будущему и средство спасения
семейства кошачьих и отряда хищных в целом!
Это утверждение также было поддержано новыми рыками. Большой Лев продолжал:
- Никто не имеет права вторгаться в частную жизнь стада антилоп или без законного
на то основания хватать и терзать газелей! Мы должны повышать уровень правовой
культуры наших прайдов! Каждый лев, каждая львица, каждый львенок обязаны выучить и
твёрдо усвоить законы саванны, соответственно применяя их на практике! Помните, что
убийство животных карается строго по закону!
И с этим мнением сородичи Большего Льва были также полностью согласны.
- Но с другой стороны, нам обязательно следует убедить всех подведомственных
животных, что обитают они не где-нибудь, а в саване, и что львы – надежная гарантия
защиты их прав и свобод! Поэтому в этом направлении нам следует неустанно проводить
широкою разъяснительную работу! Кроме того, нам нельзя допустить таких негативных
фактов, как нелегальная торговля животными и нелегальная миграция травоядных из
нашего ареала, места их постоянного обитания, ибо это чревато экологической катастрофой
и вымиранием других, не менее ценных видов! И еще: нам следует эффективнее
взаимодействовать с шакалами и гиенами, чтобы укреплять доверие парнокопытных к нам,
как единственно надежным защитникам прав и свобод всех обитателей саванны.
Вой, который подняли львы, разнёсся на многие десятки километров. И все – и
птицы, и звери, и обитатели водоемов - с замиранием сердца ожидали того, - что же будет
дальше?
А дальше - Большой Лев заключил свое выступление:
- Сегодняшний семинар объявляю закрытым! Надеюсь, что все вы твёрдо усвоили то,
что я вам сказал. А в заключение предлагаю вам всем отведать свеженьких - антилопу Гну и
газель Томпсона, которых я ещё с утра вам припас. Приятного аппетита, и всем желаю
скорее стать вегетарианцами!
 146
Львы поддержали эту идею воинственным рыком и дружно принялись рвать на части
мясо новых жертв.
(7.03.2009, Цюрих)

ИСТОРИИ ПРО МИЛИЦИОНЕРА АБДУЛЛУ-АКА

Как милиционер Абдулла-ака мозги покупал

Жил-был милиционер Абдулла-ака. Хороший был человек. Все его уважали, боялись
даже. Потому что работа у него была опасная и трудная, государству полезная. Ловил у
метрополитена стариков, приехавших к внукам-студентам, допрашивал их, почему, мол, они
без регистрации находятся в столице, ибо это - уголовное дело, заявлял: сейчас в каталажку
отправлю, и бедолаги от страха отдавали все деньги, чтобы их не трогал строгий
представитель власти. Зарабатывал Абдулла-ака и тем, что за определенную плату быстро
организовывал выдачу разрешений гражданам на выезд за границу. Он также обходил
квартиры, выясняя соблюдение паспортного режима, и вытрясывал у тех, кто живет без
прописки, мзду. На рынках ему, как полагается, бизнесмены платили дань. Да и сам
милиционер имел несколько торговых точек, где продавал конфискованные вещи. Иногда
ему удавалось задерживать настоящих преступников, но потом их отпускал, так как они
платили ему откупные.
Особенно проявлял свое рвение к службе тем, что дубинкой разгонял старушек у
сберегательных банков, когда те собирались на несанкционированный митинг и требовали
своих пенсий, или слезоточивым газом рабочих, бастовавших из-за многомесячной
невыплаты зарплаты. Порой приходилось применять и табельное оружие против тех, кто
выходил на улицы и требовал отставки правительства. Задержанных он иногда доставлял
подвал РУВД и там пытал, чтобы те признались в том, что хотели организовать "цветную
бананово-дынную революцию". Короче, хорошо и правильно жил милиционер Абдулла-ака.
Как и все сотрудники правоохранительных органов.
Одно было плохо - мозгов не было. И ему часто жена и родственники говорили:
"Абдулла-ака, вы на таком важном месте работаете, такую хорошую должность занимаете,
порядок в стране наводите, много денег приносите, нам на жизнь хватает, а мозгами не
располагаете. Не солидно как-то. Нужно ими обзавестись, а то люди мало ли что подумать
могут..." Долго отнекивался милиционер, не хотелось ему на это тратить деньги и время, и
однажды все-таки решился. "Эх, ладно, куплю себе мозги", - сказал он себе, и пошел в
магазин.
- Что вы хотите, уважаемый? - спросил его продавец мозгов, когда Абдулла-ака по-
барски заявился в лавку. Милиционеров здесь все хорошо знали, всегда кланялись в ножки,
исполняли любое требование представителя власти - а иначе и быть не могло в
демократической, гражданской и рыночной стране.
- Мозги нужны, хорошие, импортные, чтобы не стыдно было носить, - сказал
милиционер. - Давай-ка, быстро организуй мне демонстрацию товара. Смотри у меня, если
туфту подсунешь!..
- Вай, акамило, у меня есть новые, только недавно из-за границы доставили, для вас
держал! - радостно воскликнул продавец и быстро принес в яркой и дорогой упаковке мозги.
- Это бараньи мозги, есть даже сертификат качества - они гладкие, без извилин, блестят как
шар на солнце. Многие хотели у меня их купить, но я не продавал, знал - они только для
важных персон... - и тут он добавил потише: - Говорят, точно такие носит он, наш самый
главный в стране...
- А ну-ка, давай попробую их примерить, раз уж "папа" использует их, то и мне не
грех, - Абдулла-ака открыл свою черепную крышку, и продацев вложил туда бараньи мозги.
- Вай, акамило, мозги словно для вас и были сделаны, так хорошо вошли, словно
всегда здесь и были! - изумленно произнес продавец. - Даже смазывать не нужно!
Абдулла-ака пытался приказать ему что-то, но вместо этого испуганно стал смотреть
по сторонам, жаться к стене, блеять от страха. Милиционеру стало казаться, что весь мир
против него, все хотят убить его, на шашлык отправить, и этот продавец тоже как-то странно
смотрит, глаза подозрительно блестят, языком шевелит, зубами щелкает, наверняка он -
людоед. Брррр. А потом возникли другие чувства, например, желание кого-то забодать
 147
насмерть, да хотя бы этого же продавца. С трудом справился Абдулла-ака с этими эмоциями
и приказал скорее вынуть мозги, пока в штаны не наделал или не разнес здесь в пух и прах
несуществующими рогами.
- Не годится! Принеси другие! - приказал он, тяжело дыша. Бараньи мозги высосали у
него много энергии и сил, а милиционеру никогда нельзя быть слабым и нервным. Конечно,
такие мозги были во вред для представителя правоохранительных органов.
Продавец забежал на склад, и вскоре вынес новую коробку, всю инкрустированную
золотом.
- Вот, акамило, ослинные мозги, тоже импортные, хвалят их везде, сами понимаете -
дефицит, - прошептал продавец, смотря по сторонам: не дай бог, чтобы кто-то посторонний
не узнал. - Говорят, что министры только носят их, поэтому в нашей стране такой порядок,
такие великие успехи и великое будущее! Здесь одна слабая извилина, видите, но это не
дефект, просто для красоты нанесли полосу. Сами понимаете, акамило, эти мозги не
дешевые...
- Ничего, ничего, деньги у меня есть, и хватит на сотню таких мозгов! Давай,
вкручивай в черепок!
Продавец также без труда вставил ослинные мозги в голову милиционера. О, чудо,
они тоже пришлись в пору, словно были изготовлены на заказ. Абдулла-ака довольно
заикал, поскольку почувствовал радость от жизни. Эти чувства пришлись ему по душе, и он
решился на покупку. Только радость оказалась временной: едва достал портмоне, как
озадаченно стал чесать за ухом. Оказывается, он разучился считать, и не понимал, чем
отличается одна купюра от другой, и вообще что такое милицейская жизнь, что он делает в
магазине... Так он не сможет брать взятки, стоять на страже закона...
- Ой, такие мозги мне не нужны! - вскричал он и приказал вынуть их. Продавец пожал
плечами, а затем принес еще одну коробку - всю в дорогой коже.
- Акамило, есть еще одни, собачьи, их берут нарасхват, особенно мафиозники,
финансовые воротилы, киллеры, - сказал продавец. - Думаю, они вам подойдут. Ведь работа
у вас, как у борзой, охотничьей и сторожевой собак, все нужно унухать, все узнать, напасть
на след, поймать, растерзать... Правда, есть пару извилин, но если их не показывать никому,
то никто и не узнает и не догадается о существовании таковых..
- Это хорошо, это именно для меня, братишка! - похвалил Абдулло-ака, хлопая себя
по пузу - так он делал всегда, когда ему что-то нравилось (кстати, там переваривалось 20 кг
плова, 15 самсы, 10 лепешек и 10 литров зеленого чая, сдобренного 3 бутылками "арака" -
восточной водки). Если от таких мозгов зависит мир, то почем бы хорошему милиционеру их
не использовать для блага страны и семьи? И продавец легко вставил собачьи мозги в череп
клиента. Причем они вошли с щелчком - как дискета в дисковод компьютера.
Тотчас в голове Абдуллы-ака завертелись мысли: нужно укусить этого продавца,
потом побежать в РУВД и напасть на начальника, откусив ему зад, перегрызть всех
сослуживцев, потому что они - его конкуренты, растрепать уголовные дела, потому что в них
нет его доляны от сделки с преступниками. Самое главное, напиться кровью тех, кто с
плакатами стоит у правительственных зданий... С трудом совладал собой милиционер.
"Ведь с такими мыслями можно и вляпаться в историю, наделать много ненужного шума, -
испуганно подумал он. - А вдруг выйду на след шефа, который занимается контрабандой и
торговлей наркотиками, и потом мне голову оторвут за то, что полез куда не следует. А если
вынюхаю, что в на моем участке публичные дома под "крышей" из президентского аппарата,
узнаю, кто есть кто, то и за это по голове не погладят... Нужно избавиться от таких мозгов
поскорее".
- Нет, это тоже не то! - рявкнул милиционер, едва продавец извлек собачьи мозги. -
Неужели в твоей паршивой лавке нет стоящего товара?.. Ох, и разозлил же ты меня!..
- Извините, акамило, я вам предлагал самые лучшие, - испуганно запищал продавец,
аж побледнев и падая на колени. - Осталась туфта одна. Мне стыдно их показывать вам...
- Давай, покажи, может, и они сгодятся! - сердито произнес Абдулла-ака. Ему не
хотелось возвращаться домой без мозгов, потому что жене нечего тогда сушить у него. Да и
родственники начнут судачить, мол, неудачник какой...
Продавец вскочил, поклонился и прямо из витрины достал простенькую коробку.
- Это мозги студента, спрос на него маленький, товар с трудом уходит, - грустно
произнес он. - И цена у них невысокая, аж неловко порой предлагать кому-нибудь.
 148
Абдулла-ака махнул рукой: ладно, вставляй. Однако это сделать оказалось не просто.
Мозги по размеру и количеству извилин превосходили ранее предложенные, и они не
умешались в черепной коробке милиционера. Лишь при помощи молотка продавец впихнул
их внутрь.
- Ну, как? - с надеждой спросил он.
Милиционера охватили странные чувства, ранее не ведомые им. Его потянуло к
книгам и компьютеру, возникло желание посетить библиотеку, узнать последние новости из
Интернета, порешать сложнейшие задачки, провести пару опытов и экспериментов,
совершить какое-нибудь открытие, важное для человечества. Абдулла-ака захотелось
учиться, набраться опыта и знаний. "Но зачем мне это? - мелькнула мысль у него. - Мне
деньги нужно делать, богатство копить. Если я брошу работу, стану сидеть над книгами, то
на что буду жить? Ведь сегодня знания никому не нужны, а диплом я итак купить могу".
Сами понимаете, что он приказал срочно извлечь эту "бомбу".
- Эээ, совсем не то, - прошипел милиционер, хлопнув рукой по столу. - Это вообще
опасные мозги. Ими я разорюсь, глупым стану, все смеяться надо мной начнут... Больше
ничего нет?
- Ик, ик, - заикал от страха продавец. - Есть еще одни, ик, ик, совсем неходовой товар
- мозги профессора, ик, ик, очень дешевые, почти задарма, ик, ик...
- Показывай! - сверкая от гнева глазами приказал милиционер. Продавец достал из
мешка мозги - они оказались похожими на клубок ниток - уж больно много извилин в них
было, между ними так и сверкали молнии и искры - они работали даже без головы. И всунуть
в череп Абдуллы-ака их оказалось очень трудным делом. Целый час бился продавец,
пришлось пустить в дело молоток и зубило, циркульную пилу, клещи, ибо возниклоа
необходимость расширить голову для таких громадных мозгов.
И как только дело было сделано, так милиционер схватился за голову. Бах! Бах! -
застучали тревожные мысли. Новые мозги позволили ему осознать, что нельзя воровать,
брать взятки, прикрывать преступников, вымогать, пытать людей, злоупотреблять
служебным положением. Абдулла-ака даже мыслено увидел все статьи Уголовного кодекса,
которые нарушил, хотя раньше он никогда не видел этот документ и о его существовании
слышал только в кино. Вместе с этим появились чувства стыда, угрызения совести,
презрения к себе и к тем чиновникам, которым он служил. Профессорские мозги
проанализировали все вехи жизни милиционера и указали, где было сделано не так. И
пришли к выводу: нужно идти в прокуратуру и во всем признаться, вернуть народу
награбленное...
Конечно, долго терпеть эти муки милиционер не мог, он достал пистолет и пятью
патронами вышиб профессорские мозги из головы. От выстрелов продавец распластался на
полу.
- Вот что! - сказал ему Абдулла-ака, вставая с кресла. - К черту мозги. Мне хватает
для жизни пистолета и служебного удостоверения - это мое оружие и защита. Лампасы,
погоны и красивая форма делает мне жизнь приятной и уважаемой. Голову я буду
прикрывать фуражкой, и никто не догадается, что мозгов у меня нет. Потому что в моей
работе они вообще не нужны. Не для того я стал сотрудником правоохранительных органов,
чтобы лишиться всего нажитого, потерять власть и авторитет... А эти мозги свари, чтобы их
никогда не было в твоей лавке!.. Иначе посажу за хранение преступных предметов!..
И с гордо поднятой головой милиционер вышел из магазина... В шумной толпе ему
встречались коллеги, и Абдулла-ака приветливо им улыбался: ведь все они жили без того
хлама, что носили в своей голове остальные люди.
(12.12.2006, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака занимался социологией

Милиционер Абдулла-ака был в РУВД самым уважаемым человеком, ему доверяли

разные, порой опасные и ответственные задания. Начальство, сами понимаете, любило
этого сотрудника, а коллеги буквально боготворили. И однажды его вызвал руководитель
управления подполковник Усербай-ака и заявил:
 149
- Уважаемый Абдулла-ака, вам поручается новое задание. Нужно провести
социологический допрос населения на тему, как оно доверяет президенту и верит ли в
реформы и в великое будущее. Справитесь?
- Конечно, акамило, - подтянулся милиционер. - Сейчас же этим и займусь. Допросы -
это самая главная часть моей профессии.
Абдулла-ака направился в свой кабинет. Конечно, он не собирался ходить по
квартирам или стоять на улице, останавливая прохожих, чтобы задать им вопросы и ответы
занести в анкеты. Он поступил проще: стал писать всем жителям города повестки с
требованием явиться на социологический допрос в качестве пока свидетелей, а там видно
будет, какой статус им придать. Также приписывал об ужасной ответственности за неявку в
милицию и дачу ложных показаний. Уже через десять минут перед ним стоял первый
респондент - старик из местной махалли.
- Вы вызывали меня, гражданин следователь? - испуганно спросил старик.
- Конечно, мерзавец! Почему опоздал? - грозно начал Абдулла-ака. - Только за это я
вправе посадить тебя на 15 суток в тюрьму.
- Извините, уважаемый, но я только что получил повестку!
- Надо было придти до получения повестки! Или вообще каждый день приходить в
милицию и интересоваться: есть ли повестка? - зло произнес милиционер, недовольный
недостаточным проявлением уважения к карательно-репрессивному органу страны со
стороны гражданских. И этот человек уже итак вызывал подозрения тем, что носил бороду -
явный признак увлечения ваххабизмом.
- Итак, мой первый вопрос: доверяете ли вы презденту республики? - насупив брови,
поинтересовался Абдулла-ака. - Отвечайте быстро и честно. Помните, что раскаяние и
содействие следствию облегчает наказание, но не уменьшает срок тюремного заключения...
- Эээ, даже не знаю, - расстерянно ответил старик.
Абдулла-ака понял, что слишком либеральничает, и поэтому решил действовать так,
как прописано во внутриведомственных инструкциях. Он быстро защелкнул на руках старика
наручники, а затем надел на его голову противогаз и зажал шланг. У старика глаза полезли
на лоб.
- Так, я жду! - заорал милиционер прямо в ухо респонденту.
- Да-да, доверяю! - еле выдавил тот.
- Хотите, чтобы президент баллотировался на третий срок? - последовал очередной
вопрос.
- Я не могу дышать, сынок... - с трудом произнес старик. Но Абдуллу-ака это мало
интересовало. Он нанес ему удар по печенкам, и старик вообще согнулся.
- Отвечай, собака, хочешь или нет? - продолжал вести социологический допрос
милиционер. Старик повалился на пол, и от злости Абдулла-ака стал пинать его. Он
успокоился лишь тогда, когда обнаружил, что старик не подавал признаков жизни. Тогда
Абдулла-ака вызвал подчиненных и приказал труп вынести в морг, который находился в
подвале.
А затем пригласил следующего респондента. Вошла женщина зрелого возраста. В
дрожащей руке она держала повестку.
- Вы знаете, почему вас вызвали?
- Нет...
- Вам доверена большая честь: отвечать на вопросы социологического допроса. Они
составлены на статьях Угловного кодекса. Поэтому помните об ответственности за ответы.
Итак, вы хотите, чтобы президент баллотировался на третий срок?
- Вай, а президент уже получил срок? Он сидит? Радость-то какая! - обрадовалась
женщина и захлопала в ладоши. - Так, его, гада, давно пора было привлечь к
ответственности за то, что он натворил в стране!
Увидев неполиткорректность респондента, милиционер рассвирипел и резиновой
дубинкой ударил женщину. Та замертво упала на пол. Помощники Абдуллы-ака, привычные к
там делам, быстро выволокли тело в подвал.
Третьим был студент политехнического института. Абдулла-ака не любил людей в
очках, потому что они были обычно в сто раз умнее его самого, а умники всегда вызывали
гнев и подозрение со стороны милиции. Почему-то считалось, что именно эти нигилисты-
ученые хотят организовать цветную революцию в стране, а с такими не церемонились.
 150
- Как вы относитесь к реформам в сфере экономики? - спросил Абдулла-ака, стуча
пистолетом по столу.
Но студент не испугался.
- Плохо, - сказал он, смелосмотря в лицо садисту-следователю. - Нет никаких реформ
нигде. Одна коррупция и теневая экономика.
- Ответ неправильный! - заорал Абдулла-ака. - За это я отнимаю у тебя несколько
"очков"!
Раздались выстрелы, и студент почувствовал, как в его теле появилось несколько
дырок... Только уже остекленевшие глаза не видели, как тело волокли в морг РУВД и
бросили на другие трупы.
Через минуту в кабинет вошла старушка. Она с изумлением смотрела на
окровавленный пол и на дымящийся пистолет милиционера.
- Это последствия того, что некоторые люди неправильно отвечают на вопросы,
опажон! - пояснил Абдулла-ака. - Вот вы, например, как считате, реформы в стране идут?
- Ох и не знаю, сынок, - залепетала старушка. - Пенсию давно не выдают. Мой муж
работает на заводе, а его зарплату уже год как не видим. Сын открыл ферму, и через неделю
разорился, так как налоговая потребовала оплату налогов с 1917 года, банк потребовал
проценты за невыданный кредит, местный губернатор отнял весь урожай хлеба. Милиция
постоянно разоряла его своей продразверсткой...
- Значит, реформ не существует? - процедил Абдулла-ака. - Хорошо, сейчас
посмотрим, что вы скажете на это, - и милиционер спрыснул в глаза женщине слезоточивый
газ. Та истошно завопила. Милиционер радостно захохотал и стал хлестать ее нагайкой.
Женщине повезло, ее увезли в больницу.
Пятым был предприниматель, хозяин маленькой лавки. Он знал, как следует себя
вести в милиции.
- Реформы говорите? Ооо, они идут полным ходом, - сказал предприниматель. - И эти
реформы никому не остановить...
Ответ понравился милиционеру.
- А как у нас демократией? - последовал очередной вопрос.
- Тоже хорошо, к примеру, вот вы, уважаемый, снизошли до разговора со мной,
червем ничтожным, - поклонился предприниматель и тихо засунул в карман Абдулле-ака
пачку денег.
- Правильный ответ. А веришь ты в будущее страны?
- Конечно, в наше светлое будущее я верил всегда, а когда на трон взошел наш
любимый Боши, то понял, что будущее светит всем, просто статьи и сроки будут разные...
- А что у нас с правами человека?
- Так у вас, дорогой начальник, все права, а у нас - обязанности. Так что все чин
чинарем...
Абдулла-ака записал ответы предпринимателя и выпустил его из кабинета, взяв
предварительно расписку о невыезде и неразглашении государственной тайны.
Целых два дня работал Абдулла-ака над заданием начальства, и на третий день на
стол Усербая-ака лежал подробный отчет по социологическому допросу.
- Это ответы тех, кто сотрудничал со следствием, - пояснил милиционер. - Видите, все
100% допрошенных любят президента и хотят, чтобы он был у власти еще как минимум 50
лет. Реформы у нас успешные, материальное благополучие растет, независимость страны
стала еще независимее.
- А те, кто неправильно отвечал?
- Они, как обычно, лежат в морге, правда он переполнился, пришлось трупы везти в
соседний район.
- Сегодня же проведите следствие, по результатам которой все эти трупы спишите на
действия террористической организации, которая начинает войну с народом, - приказал
начальник. - А вас я представлю к очередной награде.
На следующей день социологические результаты были опубликованы в газетах
"Народное счастье", "Правда против лжи на Востоке", "Голос республики", "Новости из
республики", "Биржевой Вестник Азии" и других. В них журналисты описывали, как любят
люди своего фюрера и верят в реформы, и что никакие силы не заставят уйти от выбранного
 151
курса. Благодаря таким социологам как Абдулла-ака весь мир знает, что народ республики
не будет зависеть от других народов планеты.
(2.01.2007, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака на разведку ходил

Работал в РУВД доблестный милиционер Абдулла-ака. Был грозой нерадивым

ученикам, которые сбегали с уроков, так как не хотели учить наизусть мудрые книги великого
Главнокомандующего-фюрера, или нечестным бизнесменам – тем, что не платили налоги на
содержание милиции, уклонялись от душеспасительных бесед с человеком в форме и
пистолетом. Особенно его боялись женщины неприглядного поведения, известные склокой в
местной администрации, где требовали от власти соблюдения прав и свобод человека. Или
старички, которые смели прибывать в столицу без регистрации и не давали на штраф, а это
каралось пожизненным заключением. К таким правонарушителям Абдулла-ака был всегда
строг, иногда, может быть, и жесток – так все для закона и справедливости ведь...
И поэтому начальство всегда поручало ему самые ответственные поручения. Вот и
сегодня полковник Усербай-ака вызвал к себе бравого милиционера. Войдя в кабинет шефа,
Абдулла-ака понял, что руководство не в духе. Потому что не было на диване девочек
легкого поведения (их обеспечивал отдел нравов), на столе – конъяка «Наполеон» (отдел
борьбы с экономическими преступлениями всегда снабжал лучшими спиртными изделиями),
духов и дезодорантов (их дарили проверяющим из санитарного отдела) на столике для
подношений. Все было не так, как раньше...
Усербай-ака был злой, грустный и печальный одновременно. Абдулла-ака даже
посочувствовал ему, как никак полковник – его наставник, учитель и просто начальник. Не
предложив пиалки водки и горячей самсы, Усербай-ака начал тяжелый разговор:
- Плохи дела у нашего РУВД. По всем показателям мы отстаем от других районных
инстанций. Налоговики перевыполнили план по изъятию налогов у бизнесменов и
пенсионеров на 156%, таможенники сдали государству и положили в свой карман дохода в
3,4 раза больше, чем за отчетный период прошлого года. Даже электрики и
санэпидемстанции впереди нас по полученному от народа прибыли.
Абдулла-ака был конкретен:
- В чем провал-то? Я сам лично приношу в РУВД каждый день доход с 3%-м ростом.
И другие тоже страются. Неужели мы не можем войдит в пятерку лидеров?
- По этим показателям мы переплюнули многих, одна статья «возмещение
экономического ущерба государству» со стороны непорядочных элементов приносит нам в
бюджет огромные суммы, - махнул рукой Усербай-ака. – Но ведь мы – милиция, у нас есть и
другие задачи.
- Например?
- Например, бороться с преступностью.
Что-что, а Абдулла-ака этого не знал. Он вообще считал, что с преступниками
обязаны бороться врачи и сантехники, в худшем случае – строители. А милиционерам
положено собирать дань с народа и пытать и варить в чае, если кто-то не желает делиться с
милицией своей собственностью и имуществом. И эта новость неприятно поразила
милиционера.
- Да, да, я понимаю, Абдулла-ака, что это – неприятная новость, - вздохнул
начальник. – Я и сам сегодня был поражен этим, когда министр заявил на коллегии о наших
провалах в борьбе с преступностью.
- А в чем мы провалились? – чувствуя обиду за несправедливое отношение к работе
всего РУВД, за честь мундира спросил Абдулла-ака.
- В борьбе с организаторами пловно-дынной революции!
- О боже! – вскрикнул милиционер, так как часто слышал об этой угрозе, что исходила
из-за рубежа. Именно там, на Западе готовились коварные планы по устранению
Главнокомандующего-фюрера от власти, которого народ призвал быть вечным на посту
главы государства. Говорят, подрывные силы хотели внедрить в республике радикальный
демократизм и демократический фундаментализм, чтобы люди знали – ужас какой! – свои
права и умели требовать соблюдать их свободы. Да кто такое потерпит?! Действительно –
это страшные преступления. Не зря в последнее время были депортированы все
 152
иностранные гуманимтарные миссии, которые занимались, наверняка, шпионажем,
свержением власти и вредительством.
- Я тоже был в шоке! Хотя у нас сорвались две операции... Об этом мало кто знал из
вас. По тому что задания были секретными. Но вам, Абдулла-ака, я скажу, - тут Усербай-ака
посмотрел по сторонам, боясь, что их кто-то может подслушивать, а затем зашептал: -
Вначале в Западную Европу отправили Гулю-майоршу, ну ту, что из паспортного отдела. Она
устроилась в стриптиз-бар и должна была внедриться в местную правозащитную среду. Но
ее раскусили. Потому что, как оказалось, у нее на одной груди есть татуировка герба нашего
государства, на другой – портрет Главнокомандующего-фюрера, а пониже спины наколки
текста – все статьи и главы Уголовного кодекса. Представляете, что произошло, когда Гуля-
майорша под мызыку стала раздеваться?.. Стало всем понятно, что она – подсадная утка.
Пришлось ее возвращать домой.
- Как же вы это неуглядели? – укоризненно сказал Абдулла-ака.
- Да когда принимал на работу, ее тело было чисто, без всяких там излишеств, а
потом... в темноте же не увидишь эти наколки, - стал оправдываться Усербай-ака. – Но это
не страшно. Потом на разведку ушел Гулям-ака, что был начальником Гули-майорши. Ох, и
тут прокол произошел...
- Что? Все тело тоже в наколках? – испуганно спросил милиционер. – Неужели
прочитали присягу на верность Главнокомандующему-фюреру на его спине?
- Нет, все иначе. Его тоже как гастарбайтера отправили на Запад, а он, оказывается,
трудиться не умеет, хотя попал на стройку. Не только цемент замесить и кирпичи уложить,
даже не понимает, что такое стамеска или рубанок, как доски подогнать, циклевать полы или
красить стены. Несколько дней его прощали за такие промахи, думали, что это он потерял
ориентацию от незнакомого образа жизни и климата. Но наш-то Гулям-ака – человек
сообразительный, сразу увидел прибыльную стезю. Он стал налево продавать
стройматериалы, за чем и был пойман с поличным. Его депортировали без права когда-либо
посещать страны Шенгенской зоны.
- Да-а-а, не оправдал, Гулям-ака ваших надежд, - вздохнул Абдулла-ака. Ему было
стыдно за коллег. – И что же теперь делать? Ведь сели в клошу, перед другими лицом в
грязь упали...
- Хочу доверить это дело вам, дорогой Абдулла-ака, - твердым голосом сказал
полковник. Абдулла-ака от неожиданности вздрогнул. – Боитесь, уважаемый? – заметил его
замешательство Усербай-ака.
Но милиционер вскинул руку в нацистском приветствии:
- Никак нет! Я всегда готов служить Главнокомандующему-фюреру и стране. Я ничего
не боюсь, и готов на все.
- Иного ответа я и не ожидал от вас, - удовлетворенно протирая руки, произнес
начальник. – Мы разработаем операцию, все проведем тонко и четко, чтобы западные
спецслужбы не заподозрили ни в чем. Мы учтем ошибки Гули-майорши и Гуляма-ака.
И они сели за разработку плана, которое было утверждено в МВД республики и
согласовано в Секретной канцелярии. Абдулла-ака получил «выездную визу» на паспорт,
ему похлопотали на въездную визу из одного европейского посольства, и скоро милиционер,
переодевшись в гражданское, садился в самолет. Он держал курс на Западную Европу, туда,
откуда исходила угроза пловно-дынной революции.
Приехав в столицу одной из европейских стран, Абдулла-ака пошел в известный
фонд, который финансировал гуманитарные программы в государствах третьего мира, и
когда-то имел представительство в республике милиционера. Там Абдулла-ака
представился правозащитником и попросил денег на организацию пловно-дынной
революции.
- Чего-чего? – расстерялось руководство.
- Как чего? Пловно-дынной революции, ведь вы раньше давали моим коллегам на это
большие деньги – миллионы долларов! – разъяренно ответил Абдулла-ака. Он подумал, что
перед ним сидят шпионы, которые ничего не хотят сразу сказать, наоборот, они проверяют
личность милиционера.
Сидевшие за столом сотрудники Фонда переглянулись. Один из них попросил:
- Дайте нам пояснение, что такое пловно-дынная революция? Мы впервые слышим
этот термин? Что он означает?
 153
Абдулла-ака чуть в ступор не вошел. Ведь что это такое знал в республике рядовой
милиционер, налоговик, банкир, таможенник, чиновник, поскольку получали определенные
установки свыше, и даже простые граждане слышали по местной прессе об этой преступной
деятельности. А тут на Западе все прикидываются дурачками.
«Может, это проверка?» - подумал разведчик-милиционер и стал пояснять:
- Это когда нас хотят оторвать от исторических и культурных корней, от предков,
прежнего образа жизни и мышления. Сначала заменить наш национальный продукт – дыню
на банан или манго, сделать его единственно любимым в нашей республике, что ведет к
зависимости от Африки. Потом взяться за плов – вместо баранины класть рыбу, вместо риса
– крупу, вместо моркови – спаржу, вместо лука – кукурузу, а вместо масла – джин или виски.
И чтобы люди позабыли традиционное блюдо и ели новое, сделанное по западным меркам.
Отказывшись от того, что было национальным достоянием, народ начнет поклонятся
западным ценностям: слушать английскую музыку, носить французские платья, ездить на
германских машинах, использовать итальянскую косметику, кушать американские
гамбургеры. Дальше – больше: люди захотят соблюдения прав человека, свобод, всего того,
что написано в Конституции (ха-ха, вы знаете, что не все написанное – закон), они
перестанут верить Главнокомандующему-фюреру, потребуют смещения его с поста,
последующих демократических реформ, новой экономической политики. А этого ни сам
глава государства не хочет, не охраняющая его милиция...
Внимательно слушавшие милиционера сотрудники Фонда еще раз переглянулись, а
потом самый главный из них сказал:
- Мы поняли вас. К сожалению, денег на такую революцию у нас нет, не
предусмотрено Уставом. Но мы можем дать вам адрес, куда вам следует пойти с этим
проектом, и там вам помогут.
- О-о, да-да, дайте, пожалуйста, адрес, - обрадовался Абдулла-ака. Наконец-то он
стал распутывать клубочек заговора, теперь он точно доберется до организаторов и сумеет
их уничтожить, чтобы снять угрозу пловно-дынной революции.
Руководитель написал что-то на карточке и передал милиционеру. Тот прочитал
название учреждения и адрес на иностранном языке, после чего горячо поблагодарил
сотрудников Фонда, обещал им проценты отката, если получит финансирование проекта. Те
хмыкали и махали ручками.
Абдулла-ака отправился в новое учреждение. И нашел его быстро. Оно было
большим, с табличкой «Spital», а на стоянке находились машины с красными крестами и
надписью «Ambulance». Там бегали люди в белых халатах, ходили люди в повязках, лежали
в гипсе, под капельницей. В разных помещениях кому-то делали прививки, кого-то
бинтовали, кому-то измеряли кровянное давление, а кого-то и оперировали. «О-о-о, -
догадался милиционер. – Я попал куда нужно. Здесь всех готовят в диверсанты в разные
страны и тут дают задание, деньги на проекты».
У какой-то женщины в халате и кепке, сидевшей под вывеской «Reception», он
спросил, где он может поговорить с главным. Женщина сказала, что главный занят, но может
принять дежурный сотрудник. Абдулла-ака согласился на встречу и с этим доверенным
лицом.
Дежурный был в зеленой форме, марлевой повязке и в очках, зато перчатки в крови.
Оказывается, он только что вышел из операционной. Абулла-ака его зауважал: «Наверное,
он пытал врага народа, узнавал его коварное задание. Совсем как у нас в РУВД...»
- Я вас слушаю, - сказал дежурный.
Абдулла-ака рассказал ему о проекте организации пловно-дынной революции в
родной республике и выделении для этого денег. Дежурный выслушал и заявил:
- Это не совсем ко мне, я – хирург, но вас отправлю к психиатру, тот разберется. Не
волнуйтесь. У нас решают и не такие проекты, - и он нажал на кнопку срочного вызова.
Через секунды три за Абдуллой-ака пришли двое мускулистых сотрудника. Они
отвели милиционера к другому человеку, который с удовольствием выслушал просьбу
«правозащитника» из далекой страны.
- Мда, сложный случай, но мы возьмемся за это, - сказал человек в белом халате. Он
созвал консилиум таких же умных специалистов, которые решили оставить у себя Абдуллу-
ака и поместить в палату с другими революционерами, которые уже долгое время находятся
в процессе подготовки к чему-то.
 154
- А со мной будут единомышленники? – радостно спросил Абдулла-ака. Он был
уверен, что попал в самое логово, где готовят врагов его страны.
- Обязательно, - обещала ему женщина, которая тоже носила белый халат. – Там есть
революционеры с России – Ленин, Сталин, Путин, Троцкий, есть и из других стран – Мао цзе-
Дун, Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Патрис Лумумба, Робеспьер, Робин Гуд, Рэмбо и другие.
Правозащитников там мало, но вы – первый из своей республики. Вы – ценный экземпляр
для нас, для науки.
И Абдуллу-ака теперь живет с собратьями. Конечно, от них он многое узнал: и о
глобальном потеплении – как заговоре империалистических сил, и о банановых революциях,
что свершаются в Африке по приказу Всемирного банка, и о тайной операции Всемирной
организации здравоохранения по заражению нищих сифилисом, и о сговоре США с
инопланетянами за власть на Марсе. Короче, все отчеты милиционер отправлял в РУВД, где
довольный Усербай-ака читал и передавал в МВД. А там за уши хватались от страха и
сильнее укрепляли правопорядок в стране. Говорят, что секретным приказом Абдулла-ака
был награжден вторым собачьим орденом «За преданную службу».
Так что, если вы нечто подобное прочитаете в газете или услышите по телевизору, то
знайте – часть этой информации была снята с шифровки разведчика, коим является патриот
и мужественный человек – милиционер Абдулла-ака. Честь и слава нашим людям на
Западе, кто всегда думает об отечестве!
(10.03.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака переводил РУВД на хозрасчет

В РУВД, где служил милиционер Абдулла-ака, всегда царил закон и справедливость.

Поэтому граждане старались лишний раз не беспокоить своим присутствием сотрудников
этого учреждения, не задавать им ненужные вопросы и тем более попадать под их
правосудие. Зачем тревожить лишний раз закон, а также полицейскую справедливость? Все
стрелки, указывающие местонахождение милиции, жители игнорировали и дорога туда
зарастала травой. К их сожалению, сами милиционеры не игнорировали их, часто заходили
без причин или с выдуманными причинами. Поэтому сюда добровольно приходили только
стукачи и более высшее руководство.
А руководство бывало тут по особо важным делам. Однажды в РУВД приехал
министр. Он в актовом зале (там и акты о задержании людей составляют в массовом
порядке, и танцы устраивают) собрал всех милиционеров и сказал:
- У меня для вас две новости: одна – плохая, вторая – хорошая. С какой начать?
- С плохой! – прознес и за всех начальник РУВД Усербай-ака.
- Главнокомандующий-фюрер переводит всю милицию на хозяйственный расчет, то
есть на самофинансирование. В связи с этим вам урезается зарплата из государственного
бюджета на 75%...
Зал вздохнул. Нет, не от ужаса и негодования. Ибо на зарплате никто в милиции не
жил, и о ее существовании сотрудники вспоминали лишь в день получки (более того, они
пропивали все эту мелочь в тот же вечер). Они ждали более страшной вести, например, что
им запретят носить пистолеты, входить в любые учреждения или варить заключенных в чае.
Даже садисты-следователи успокоились – им можно было и дальше пытать задержанных...
- А хорошая? – спросила Гуля-майорша из паспортно-визового отдела. Она была
известной героиней, которая боролась с оппозицией и журналистами тем, что не выдавала
им разрешение на выезд за границу. Именно там эти подонки встречались с подрывными
силами, получали финансовые подачки на организацию пловно-дынной революции в
республике. За это Гуля-майорша не раз получала награды и похвалу от самого министра и
даже Главнокомандующего-фюрера.
- А хорошая заключается в том, что наш вождь, наш отец, «человек, определивший
эпоху», разрешил нам заняться коммерцией. Теперь любой из вас может взять в аренду на
любой срок, хоть пожизненно, все радары, запрещающие знаки, приборы определения
выхлопных газов, алкоголя. Вы можете дислоцироваться там, где хотите, брать штраф такой,
какой вам кажется справедливый. То есть делать то, что может принести бабло в наш
милицейский бюджет. Сами понимаете, что легализовано то, что вы раньше делали тайком!..
 155
Эта весть вызвала восторг у милиционеров. Они орали, кидали фуражки и кепки в
воздух, хлопали министру и отдавали честь портрету Главнокомандующего-фюрера, а потом
все построились и спели Полицейский гимн.
Когда все успокоились, министр спросил:
- А где милиционер Абдулла-ака?
Сидевший в первых рядах Абдулла-ака встал и вскинул руку:
- Хайль!
- Хайль! – ответил министр. – Значит, так, уважаемый Абдулла-ака! Вам поручено, как
опытному милиционеру, разработать план, как перевести РУВД на коммерческую сторону,
где можно иметь выгоду, как больше нашу работу из оперативно-следственной сделать
торговой? Сможете?
- Яволь, мой министр! – обрадовался такому доверию Абдулла-ака. – Я выполню ваш
приказ!
И Абдулла-ака с усердием приступил к выполнению задания. Он не спал много ночей,
его коллеги поддерживали его водкой, самсой, женщинами и немножко анашой. И благодаря
титаническому труду родился замечательный план, который потряс всю милицейскую
систему своей гениальностью. Его тот час утвердили в МВД и засекретили. Но то, что он
существует, можно понять по тому, как с граждан взимают деньги.
Например, если гражданин хочет зарегистрировать у себя иностранного гостя, то
должен заплатить сотруднице в РУВД за то, что именно она заполнит бланк – это так
называемые «услуги». Когда гражданин делает это сам, то начальник милиции не принимает
такое заявление, ибо он считает написанное неправильным. Деньги платить можно за
ускорение получение «выездной визы» с 21 дня до 7 или даже 3, если заплатить от 100 до
300 долларов.
Следователи тоже не остались в накладе. Закрыть дело они могут за:
- совершение убийства – от 5 тыс. долларов;
- изнасилование – от 2 тыс.;
- грабеж, разбой – от 1,5 тыс.
- хищения – в зависимости от объема похищенного, но не менее 4 тыс.
Потом пошли таксы на арест и задержание. Не хочешь попасть в качестве
арестованного или задержанного – 500 долларов, пожалуйста, отдай сотруднику милиции.
Если попался патрульной службе без регистрации, то плати 50 долларов за каждый
просроченный день. Если написал жалобу и хочешь, чтобы оно быстрее попало к
начальству, то тут ставка – 60 долларов и выше (в зависимости от уровня жалобщика и цены
вопроса в жалобе). А ГАИшникам вообще полное раздолье. Теперь они ставят знаки по
своему усмотрению, даже во вход в туалет или подземный переход. За превышение
скорости, несоблюдение знаков и сигнала светофора штрафы увеличились в 10 раз.
Появились новые наказание: за неприветствие милиционера – 5 долларов, за плевок в его
сторону – 50 долларов, за неподчинение сотруднику милиции – 100 долларов, за нежелание
открывать дверь в дом участковому – 200 долларов.
Фотографирование улицы или зданий без письменного разрешения РУВД – 100
долларов. Брать интервью у любого человека журналист должен лишь при наличии
квитанции об оплате за эту процедуру на счет милиции – 600 долларов – с иностранного
репортера, 60 долларов – с местного. За охрану свадьбы, похорон, дней рождения в кафе,
дискотек и кинопросмотров – 100 долларов за каждого милиционера за 1 час несения им
службы. Проведение этих мероприятий без участия сотрудника РУВД карается штрафом в
2500 долларов, или 20 годами ареста в подвале с пытками и плохим питанием.
Поэтому не удивляйтесь, что за все жители должны платить милиции. Например, если
человека нужно выпустить из тюрьмы по решению суда, то милиционеры не выведут из
камеры его, пока родственники не оплатят эту услугу – 100 долларов. Передача продуктов,
книг в тюрьму также не бесплатна – на это установлена такса в 10 долларов с каждого
предмета. Чтобы встретиться подсудимому, арестованному с родными, нужно заплатить
надзирателям или охранникам в 70 долларов за 5 минут, при этом накормить сначала этих
пузатых защитников закона на уровне 50 долларов за человпека, а потом преступников – не
выше, чем 20 долларов.
Поэтому не удивляйтесь, что подписывая новые законы «О защите частного бизнеса»
или «О государственной подержке коммерческих структур и гарантиях их инвестиций»,
 156
Главнокомандующий-фюрер распространяет их действия и на милицию. Ведь она теперь
коммерческая, прибыльная. И не следует возмущаться, если милиционер, останавливая
прохожего, требует заплатить за отсутствие у него... книги Главнокомандующего-фюрера в
20 долларов – это еще мелочи. Вот незнание статей Уголовного кодекса или Налогового
кодекса грозит любому гражданину наказанием в 75 долларов. Самое страшное из
преступлений – это забыть дату рождения главы государства – штраф в 1000 долларов
неменуем.
Так что милиция получила хорошие возможности для своего интенсивного развития.
Уже через месяц все сотрудники РУВД купили по пятой или седьмой машине, достроили
трехэтажные особняки, отправили детей на отдых в Турцию, Грецию и на Мальдивы. Из-за
границы милиция приобрела новые средства пыток (автоматизированные гильотины,
лазерные устройства для прожигания пяток, робот-манипулятор для выкручивания рук,
газовые камеры) и допроса, например, детекторы лжи с электростимуляциейю То есть,
прогресс наблюдался и в техническом перевооружении карательно-репрессивных органов.
Скоро об успехах плана демократического и экономического развития милиции
трубили все газеты и радио- и телестудии. Ведь в руках менты держали не резиновые
демократизаторы, а железные дубинки с химически ядовытыми впрыскивателями – это
помогает сдружится с человеком, который не проявляет уважение носителю погон, кепки и
пистолета. Сам Главнокомандующий-фюрер одобрил идеи Абдуллы-ака, и наградил его
собачьей медалью «За верную службу, гаф-гаф». Конечно, милиционер был рад такому
вниманию со стороны лидера страны. Он обещал расширить возможности для оказания
платных услуг народу и укрепления материально-технической базы милиции, поднятия ее
имиджа среди населения и мировой общественности.
Поэтому, когда видите милиционера, то держите в карманах приличную сумму,
желательно в инвалюте. Неизвестно, что вы нарушили, живя в этом государстве, но платить
нужно. Так, на всякий случай.
(27.11.2006, Фолкетвиль)

Как милиционер Абдулла-ака повышал свое литературное мастерство

Милиционер Абдулла-ака был талантливым в сыскном деле. Он мог найти того, на

кого указывало начальство, и даже обвинить его в том, в чем подозревало начальство. И это
было бы трудно, можно сказать, невозможно, если бы сотрудники РУВД не умели грамотно
составлять протоколы, проводить допросы, делать очные ставки, то есть то, что обязан
знать и применять на практике настоящий сотрудник карательно-репрессивных органов.
Поэтому Абдулла-ака всегда был на хорошем счету, часто поощрялся за старание и талант.
Однажды его вызвал начальник РУВД полковник Усербай-ака. Нужно сказать, что
Абдулла-ака никогда не заставлял себя долго ждать, он знал, что в кабинете шефа его
всегда ждут хорошие новости, может, даже подарки. Правда, на этот раз оказалось не
совсем так.
- Зиг хайль! – ответил на приветствие вошедшего Усербай-ака и налил в пиалушки по
100 грамм водки – это была добрая традиция. Подняв тост за Главнокомандующего-фюрера
и за смерть его врагов, они чокнулись и без остановки осушили всю бутылку, закусили куртом
и горячей самсой – это только что привез им один из руководителей отдела небезизвестный
подполковник Гулям-ака. Впрочем, отдав завтрак начальству, он сразу убежал делать
делишки с паспортами – кому-то нужно было выправить документ за определенную мзду,
кому-то не поставить выездную визу по указу МВД, а кому-то, не бесплатно, разумеется,
сделать прописку. Усербай-ака его не держал, понимал: время – деньги. А деньги – это
полицейский бизнес.
- Значит, так, Абдулла-ака, - начал полковник, откинувшись на кресло и хлопая себя
по пузу. – Министр Алмат-ака считает вас одним из лучших милиционеров республики. Он с
удовольствием читает уголовные дела, которые вы фабрикуете на диссидентов, оппозицию,
независимых журналистов и общественных деятелей. В них все есть – и признания, и
доказательства... Однако, как сказал министр, отсутствует лирика, поэзия в досье, нет чувств
и эмоций, иногда скучно читать канцелярский текст. Нужно все описывать как в детективах –
захватывающе, интригующе, динамично. Ясно?
 157
- Вообще-то ясно, - пожал плечами Абдулла-ака. – Только я этому не обучен. Я же
работал вначале могильщиком, потом закончил заочно кулинарный институт, факультет
мясопереработки, и с литературой дело не имел. Откуда мне взять писательский талант?
- Вот именно на это и указал любимый наш министр! – поднял палец Усербай-ака. –
Поэтому вас, как и некоторых других талантливых милиционеров, направляют на повышение
квалификации в Центр литературного искусства. Там вас обучат всем жанрам литературы,
потом дадут писательский диплом. С ним вам откроются все двери в МВД и даже... – тут
полковник прошептал: - в Аппарат Главнокомандующего-фюрера! Усекаете?
Кто от такого откажется? Конечно, Абдулла-ака согласился, и на следующий день
пришел в этот самый Центр. В классе набралось двадцать офицеров милиции, многих из них
Абдулла-ака знал – не одного врага вместе скрутили в бараний рог. Были приветствия,
поцелуи и похлопывания по спине, и даже ласковые пинки по заду – такова уж традиция в
милиции. Конечно, пинали старшие по званию и должности младших. Получилось так, что
сапог Абдуллы-ака отметился на штанинах каждого сотрудника, а это уже
свидетельствовало о том, что тут он самый-самый главный.
В этот момент вошла женщина интеллигентного вида. Вначале она с недоумением
смотрела на эти игры, а потом нерешительно закашляла – хотела обратить на себя
внимание. Безусловно, все оценили ее, но только с физиологической стороны, ибо
умственные и моральные стороны человека никогда не интересовали милиционеров.
- Кхе, кхе, я извиняюсь, что помешала вам, - сказала женщина. – Меня зовут Алла-
опа, я буду учить вас литературе, в основном, умению писать художественные
произведения. Я понимаю, что у вас несколько иная специализация, но может наша
профессия и вам будет полезной.
Она стала объяснять им грамматику и стилистику. Конечно, милиционеры зевали,
когда слышали такие чудные слова как синоним, антоним, подлежащее, сказуемое,
второстепенный член (тут все заржали, чем удивили Аллу-опу) предложения, суффикс (кто-
то прошептал, что это по латински означает секс, и милиционеры одобрительно загудели) и
т.д. Потом стала перечислять такие имена как Байрон, Шекспир, Пушкин, Хименгуэй и
другие, а Абдулла-ака пытался вспомнить, находятся ли эти люди в розыске или проходили
ли они по какому-нибудь делу. Видя, что некоторые уж чуть не спят, учительница решила
оживить их практикой.
- Итак, - заявила она, - сейчас каждый из вас напишет какую-нибудь занимательную
историю. Можно смешную...
- Это анекдот? – поинтересовался Абдулла-ака, который до этого грыз ногти и
ковырялся в носу – без этих жестов он не мог думать и вообще сидеть спокойно.
- Можно и анекдот, - согласилась учительница.
- Анекдотов мы знаем много, напишем вам хоть целый огрод и один гроб! – сказал
Абдулла-ака, и все милиционеры загоготали от этой шутки. Алла-опа ничего не поняла, но
виду не показала – все-таки специфический это народ – служители закона.
В течение одного урока милиционеры корпели над бумагами. На следующем уроке
Абдулла-ака поднял руку.
- Уже готово? – обрадовалась учительница. – Это хорошо. Читайте историю.
- Анекдот! – поправил ее милиционер.
- Хорошо, анекдот...
Абдулла-ака кашлянул, осмотрел всех веселым взглядом и стал читать:
- Ехал один фрайер на «БМВ». Сотрудник правопорядка остановил его за
превышение скорости. Фрайер вышел и стал наезжать на закон. А закон, конечно, строг, но
справедлив. Милиционер размазал его голову по ветровому стеклу, да так, что дорожная
палочка сломалась!!!
Класс затрясся от хохота. Некоторые милиционеры аж сползли со стулов.
Учительница, заткнув уши, с изумлением смотрела на них. Абдулла-ака тоже смеялся над
удачной идеей. Наконец Алла-опа спросила:
- Извините, а что тут смешного? В чем тут соль?
- Какая соль? – не понял милиционер. – Я же писал не про обед, а про дорожно-
транспортное происшествие...
- Я имела ввиду, над чем вы смеялись?
Тут один капитан по имени Низаметдин-ака пояснил:
 158
- Так это палочки у гаишников лишь снаружи пластиковые, в внутри они
металлические. Это сделано для того, чтобы милиционер в случае опасности мог его
применить как оружие. Но этот фрайер-то не знал... ха-ха-ха...
- А в чем причина смеха?
- Смешно то, что палочка сломалась, ха-ха-ха, - утирая слезы, произнес Низаметдин-
ака. – Это как же нужно ударить, чтобы палочка сломалась, ха-ха-ха?..
Милиционеры опять прыснули в кулак. Им понравилась описанная ситуация.
Алла-опа покачала головой, вздохнула и сказала:
- Ясно, пожалуйста, другой сюжет...
- Чего-чего? Какой манжет? – расстерялся Абдулла-ака.
- Я хотела сказать про другую историю...
- А-а, ясно. Итак, один придурок-журналист пришел в ОВИР за «выездной визой».
Сотрудник ему говорит, что фотокарточка не подходит. Журналист отвечает: «У меня свежая
фотокарточка!» Тогда милиционер бьет его кулаком в морду, брызгает кровь и нос опухает. И
тут же ему заявляет: «Ваша фотокарточка не сопоставима с тем, что я сейчас вижу перед
собой в натуре. Вы на фотке – это не вы передо мной! Заново посетите фотостудию!»...
- О-о-о!.. Ха-ха-ха!.. Хи-хи-хи! Хо-хо-хо!.. Гы-гы-гы! – лишь это могли издавать
милиционеры, хватаясь за животы. У некоторых даже штаны от натуги сползли. Низаметдин-
ака уже на полу дергался, словно у него был припадок эпилепсии.
- Боже мой! Что за нравы! Что за мораль! – воскликнула бедная учительница.
- А мораль тут такова, что журналюгам запрещено покидать родину, они должны ее
любить не на расстоянии, а внутри, гы-гы-гы, - произнес Абдулла-ака.
- Отличный анекдот, братанелло! – крикнул один из милиционеров, хлопая в ладоши.
– Еще давайте! Веселиться - так веселиться до конца.
- Приподержи конец, а то отвалится, - съехидничал милиционер, и класс вновь
заходил ходуном от смеха.
- О кей, продолжу, - не обращая внимания на покрасневшую женщину сказал
Абдулла-ака. – Итак, правзащитники решили устроить акцию протеста у генеральной
прокуратуры. А там не знали про это, и тут из двора выехал Камаз с грузом кирпичей и
шлакоблоков, и случайно проехался по толпе, раздавив всех в лепешку.
Трудно передать, какие звуки издавали милиционеры, во всяком случае учительнице
показалось, что она попала в зоопарк, где взбесились все звери и птицы. Низаметдин-ака
рычал как шакал, Абдулла-ака мычал как бык, а другие больше походили по «мелодии» на
рев слона и бегемота. Учительница бросилась из класса. Она забежала в кабинет директора
Центра и написала заявление об увольнении.
Конечно, директор не расстерялся. Уже на следующий день в класс вошел новый
учитель. Это был офицер Секретной канцелярии, один из тех, кто ведет информационную
войну против врагов республики. Абдулла-ака знал, что тот по ночам «висит» в Интернете и
пишет похабные отзывы на статьи. Это был человек-легенда, он с младшего лейтенанта
дослужился до полковника, поскольку умело расправлялся в журналистами и
оппозиционерами во Всемирной киберпаутине.
И уроки пошли как по обкатанной дорожке. Уж больно интересно было учиться у этого
офицера. В его предложениях лишь союзы и местоимения были цензурными, а остальные
слова были такими, что даже сапожник бы схватился за уши. За короткое время
милиционеры научились высокому искусству и получили дипломы писателей. А Абдулле-ака
вручили с отличием, и сам министр Алмат-ака лично вписал ему в погон новую звездочку.
«Специалистов нужно поощрять!» - на выпускном вечере сказал он с трибуны.
Какой был этот вечер – лучше не рассказывать. Лишь замечу, что водка текла рекой,
была сожрана вся заказ-сомса, заказ-девочки обслуживали по очереди и по званию, в
караоке пели как похабные, так и блатные песни – уж больно близки они были к душе
милиционера. Сам Абдулла-ака исполнил шлягер про бандита, который зарезал полсотни
людей, и сотрудник правопорядка просто вынужден был его арестовать, хотя сам при этом
плакал и обещал ему помочь в тюрьме побегом. Прослезились все, даже министр.
А потом все милиционеры вернулись на свои участки. Так что если увидите, как
следователи красиво «шьют дело» против оппозиции, как красочно они описывают действия
митингующих или ведут «сюжет» допроса к определенной статье Уголовного кодекса, то
знайте – это выпускники того Центра, где учился сам Абдулла-ака.
 159
(22.12.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака выборы президента проводил

У милиционера Абдуллы-ака всегда было много дел: требовалось по заданию

Секретной канцелярии сфабриковать уголовные дела на журналистов, которые были
недовольны властью, изъять товары у тех бизнесменов, которые не платили налоги
сотрудникам РУВД, завезти их потом в свою лавочку, где работала супруга, для дальнейшей
реализации, после чего договориться с местными бандитами об угонах автомашин у богатых
граждан с целью их выкупа ими же и т.д. Нужно сказать, что в этих благородных делах он
был не один, практически все милиционеры вносили посильный вклад в укрепление
безопасности страны, правопорядка и личного благосостояния. И им не нравилось, когда их
отвлекали от таких важных дел. Не шутка же – большие «бабки» крутяться на счетах, каждая
минута тоже учитывается.
Именно в тот день, когда нужно было решить важное дело по прекращению
уголовного дела на одного убийцу – иностранного охранника, застрелившего местного
жителя у стен израильского посольства, естественно, не бесплатно, Абдуллу-ака вызвал
начальник РУВД полковник Усербай-ака. Милиционер влетел в кабинет с криками: «Усербай-
ака, что вы делаете? У меня бизнес «горит»! Мы лишимся доходов!», на что получил ответ:
- Бизнесу нашему придет конец, если мы не возьмемся за серьезные дела.
Заканчивайте туфтой заниматься! Есть задание!
Нужно заметить, что и у Усербая-ака был немаленький бизнес: под его «крышей»
работали рестораны и свое казино, цементный заводик, пара крупных районных базаров, а
также улица Красных фонарей (путаны и наркота), и обороты там были не маленькие.
Полковник, понимая, что нужно быть справедливым, так как есть понятие чести и гордости
мундира, делился доходами с теми, кто «крышевал» его. И по его тону Абдулла-ака понял,
что что-то серьезное угрожает милиции, раз начальник такой хмурый и вызвал его тет-а-тет.
И даже водки с самсой не предложил, как это бывало раньше.
- Что произошло, уважаемый Усербай-ака? – спросил он, думая, неужели налоговики
из республиканской службы прикрыли его лавочку, и жена сейчас плачет у разбитого корыта.
– Мой магазин закрыли? О боже, за что!
- Не мелочитесь, Абдулла-ака, - горько сказал полковник. – Что тут магазин или мое
казино – это ерунда. Никто вашу собственность не трогал. Пока... Все пойдет крахом, мы
сядем в тюрьму, причем, надолго, если изменится ситуация в стране...
- А почему вдруг измениться? – недоумевал милиционер. – Столько лет все идет
хорошо, аж не верится...
- Вы про выборы что-нибудь слышали? – вскипел начальник РУВД. Перед ним лежала
газета, а прессу, если честно, милиционеры никогда не читали. Они и телевизор смотрели
лишь тогда, когда по видику крутили порнуху. И лишь только полковник почитывал
полицейское издания, так как там вскольз печатались ставки на ту или иную должность в
системе МВД. Не секрет, что Усербай-ака метил в городские начальники, поэтому следил за
ценовыми показателями и копил деньги.
- Какие выборы? – искренне удивился Абдулла-ака.
- Президентские!
- Так мы же имеем нашего Главнокомандующего-фюрера, какие могут быть выборы?
– не понимал тот. – О чем вы говорите – никак не догоню!
Тут полковнику пришлось пояснить, что формально по Конституции страны следует
провести выборы главы государства, так как подходят сроки окончания ныне действующего.
Предыдущие были так давно и столько раз продлевались, что все давно думают, что их
президент – вечный и единственный. «И народ наш так думает, и мы, стражи правопорядка, -
сказал Усербай-ака. – Но не думают так наши враги – загнивающий Запад, окапавшие у нас
под носом вредители-оппозиционеры, правозащитники, этот... как его там?.. ах, да,
гражданский сектор, где одни преступники собрались... Поэтому мы вынуждены играть в
демократию и провести новые выборы».
- А что тут страшного? – пробормотал Абдулла-ака. – У меня самого есть
демократизатор, - и тут он указал на резиновую дубинку со стальным стержнем внутри. –
Каждый день вбиваю в головы согражданам демократические ценности...
 160
- Идиот, а что если к власти придет другой президент – ставленник Запада или
демократов-оппозиционеров? Понимаете, что будет с нами – карателями? Мы оставшуюся
жизнь проведем в тюрьме! – орал взбесившийся полковник. – Конфискуют у нас все, что мы
нажили своим непосильным полицейским трудом! Мы подвергнемся обструкции! Нас будут
унижать и оскорблять! Никто из гражданских нам не станет подчиняться!
И только сейчас милиционер все осознал, и ему стало страшно. Он даже всплакнул в
носовой платочек.
- Ладно, ладно, - благодушно произнес начальник. Он достал из сейфа новую бутылку
водки и разлил содержимое по пиалам. Чокнулись в обычном гестаповском тосте и закусили
куртом. – Не все еще потеряно, Абдулла-ака, мы еще повоюем, или, как говорят, есть порох
в пороховницах. Значит так, Главнокомандующий-фюрер вчера издал декрет о ликвидации
независимой Центральной Избирательной комиссии в связи с невозможностью обеспечить
ей безопасность работы и осуществления иных функций.
- А что, уже расстреляли?
- Нет, люди из Секретной канцелярии под видом террористов подорвали здание со
всеми сотрудниками. И вчера же Главнокомандующий-фюрер приказал Министерству
внутренних дел взять на себя функции органа по проведению в стране честных, открытых,
демократических, свободных выборов. Министр назначен ответственным за это
мероприятие, и мы, естественно, тоже подключены.
Эта новость обрадовала Абдуллу-ака.
- Министр первым делом издал указ о том, что все избирательные участки и окружные
комитеты будут располагаться в РУВД, и их начальники считаются руководителями
региональных избирательных комиссий. Таким образом, я вас назначаю своим
заместителем. Теперь мы обязаны обеспечить стопроцентную явку избирателей...
- Я разошлю всем жителям района повестки с требованиями явится в день выборов в
РУВД в качестве... эээ, кого? – тут Абдулла-ака вопросительно посмотрел на шефа.
- Пока свидетелей, а по итогам выборов определим, кого переквалифицировать в
обвиняемых, - отметил Усербай-ака. – Подчеркни, что в случае неявки в добровольно мы
вынуждены будем привести их силой. У каждой урне должен стоять часовой с автоматом и
гранатометом. Батальон спецназа поставить вокруг периметра РУВД. Обыскивать всех
перед входом в здание и после – не дай бог унесут бюллетень для голосования. Кто
пытается бежать – расстрел на месте.
Эта тема была привычной и понятной для милиционеров. И Усербай-ака вместе с
Абдуллой-ака стали оживленно обсуждать план действий. И через три месяца он был
запущен. Ведь нужно было сделать все, чтобы враги не прошли в президентство, а остался
на небе политики сиять только горячо любимый народом Главнокомандующий-фюрер. И
Запад с коварными спецорганами готовился к тайной подрывной войне против независимой
республики. Да, работы у милиции было много. Не спали, плохо ели и пили они, аж
похудели. Ну сами посудите – 1 бутылка водки на двоих в день и тагора самысы – это разве
много? Так с голодухи помереть можно. Не говоря о том, что заросла милицейская тропинка
в Квартал красных фонарей. Но наши бравые служители правопорядка не сдавались и
продолжали упорно работать на славу будущего – светлого и великого.
Избирательный день выдался солнечным и радостным. Уже с шести утра жителей
домов пинками в дверь и звонками, а также через репродукторы будили милиционеры. Для
безопасности всех сопровождали под конвоем – для этого даже из тюрем специальные
машины доставили, и на них везли в РУВД стариков, инвалидов, которые самостоятельно не
могли дойти до урны. Везде были развешаны флаги, транспаранты «С нами фюрер – с нами
бог!», «Кто не выберет Главнокомандующего, тот выберет камеру!», «Демократия, свобода и
фюрер – это единые понятия!», «Гражданин, не спи – враг не дремлет! Настучи о тех, кто не
проголосовал правильно!», «Милиционер всегда стоит на страже избирательных прав
граждан!». Фотографии оппонентов были под вывеской «Разыскиваются особо опасные
преступники». Играла музыка, лавки и магазины ломились от вдруг ставших за ночь
дешевых товаров. Но покупать их можно было только после правильного выбора. Тем, кто
голосовал за фюрера, давали специальный талон, и по нему люди могли купить муку, масло,
сахар, конфеты, кофе и мыло.
А тех, кто неправильно голосовал (то есть за тех, кто был подослан Западом и ОБСЕ,
ООН), ждал допрос. Для этого мастерские в короткие сроки специально изготовили
 161
пыточные кресла, и в каждом кабинете был десяток их. На них сажали тех, кто показался
милиционерам подозрительным в процессе выбора. Вначале хотели привезти детекторы
лжи, но Усербай-ака сказал, что это дорогие аппараты, можно ненароком и сломать. «Будем
работать старыми, но верными методами», - сказал он, засучивая рукава, и милиционеры
дружно заржали от удовольствия.
Работа пошла более интереснее. Одного за другим избирателей с мест голосования
доставляли в кабинеты следователей и те заводили уголовные дела по статьям терроризм,
шпионаж, вредительство, подстрекательство к антиконституционным акциям и т.д. Из окон
раздавались истошные крики допрашиваемых, но никто их не заглушал, как это было
обычно. Наоборот, как сказал Абдулла-ака, нужно было вызвать у людей правильное
восприятие мира и правильный выбор кандидата в президенты. В тот день был выполнен
десятилетний план раскрываемости преступлений. Оказалось, что в районе столько
диверсантов и наймитов – что ужас прям! А что говорить про сексуальных маньяков и
спекулянтов?
Раздавая бюллетень для голосования, милиционеры настоятельно рекомендовали
любить Главнокомандующего-фюрера и при этом заявляли: «У нас демократическая страна
– выбор остается за вами! Но нужно помнить, что с законом не шутят, не нарушайте его!»
Кабинки для голосования были закрытыми, хотя внутри установили видеокамеры, чтобы
следить, как происходит процесс голосования. Абдулла-ака сказал журналистам:
- Это сделано для того, чтобы террористы не подложили бомбу! Мы же обеспечиваем
правопорядок и безопасность!
Конечно, журналисты были солидарны с милиционером и написали правильные
статьи. Они призывали голосовать за достойного из кандидатов. Сам Абдулла-ака не знал
никого из тех кандидатур, которые были в списках. За исключением, конечно,
Главнокомандующего-фюрера. Но милиционер точно знал, что после избирательной
кампании всех претендентов объявят в розыск, в том числе и по линии Интерпола. Он даже
подумывал, какую бы статью лучше всего «пришить» этим наглецам, решившим бросить
вызов фюреру и захотевшим стать тоже у власти. «Геноцид или преступления против
человечества?» - раздумывал Абдула-ака, внимательно смотря, как старушка дрожащей
рукой расписывается в протоколе допроса о том, что она обещает сообщить правду о своем
голосовании.
- Сынок, - обратилась она к милиционеру. – Но ведь существует тайна голосования...
- Никто этого не отрицает, бабушка, - улыбнулся Абдулла-ака и развел руками. –
Просто вы не забывайте, что здесь находитесь, кроме всего прочего, и по уголовному делу в
организации массовых беспорядков, а как свидетель обязаны отвечать на вопросы органов
правопорядка и следствия. Поэтому скажете, за кого голосовали тому милиционеру, что
стоит у другой стороны кабинки, он сверит результаты. Ведь за дачу ложных показаний
полагается ба-альшой тюремный срок, бабушка!
И старушка, охая, пошла в кабинку. Абдулла-ака приказал своим сотрудникам, одетых
в гражданском, следовать за ней. Нужно выяснить истинные намерения этого «божьего
одуванчика». Ведь уже утром был задержан один государственный преступник, его
приволокли в кабинет Абдуллы-ака два лейтенанта.
- Вот, поймали диссидента!
- Он что говорил? – поинтересовался тот.
- Ничего, этот мужик – глухонемой. Но плевался с таким видом у избирательного
пункта, то есть милиции, что нам стало ясно о его намерениях и отношению к
конституционному мероприятию.
- А-а, правильно сделали, это засланный к нам из Запада шпион. Арестовать его и в
кутузку для выяснения всего! – приказал Абдулла-ака. Бедолагу повели на пытки.
Да, трудный день был для милиционеров. СИЗО и тюрьмы оказались забитыми
врагами народа и шпионами. Многих отправили в колонии или амнистировали, если их
родственники внесли залог в РУВД или оплатили ущерб от их политического невежества и
близорукости. Всех агитаторов за других кандидатов арестовали по обвинениям в ношении
огнестрельного оружия и торговле наркотиков. Одного диссидента поймали в бассейне и
обвинили в распространении порнографии, так как он был в плавках. Самих кандидатов не
тронули, правда, через пару месяцев поувольняли с работ за непрофессионализм и
алкоголизм.
 162
Чтобы Запад знал, как все честно происходила президентская борьба,
представителей посольств, правительств и международных организаций завезли в один
кинотеатр и там транслировали спектакль «Я иду на выборы», который был снят ранее по
сценарию Абдуллы-ака. Наблюдатели думали, что видят реальную картинку и остались
довольными. Иностранных журналистов отвезли в ресторан и там те упились до потери
сознания. Потом тем, кто написал плохую статью, предъявили обвинения в хулиганстве и
изнасиловании (соответствующие фото и показания пострадавших подготовили заранее). А
хороших журналистов наградили орденами и медалями за объективность и правду.
А народ... Он сделал правильный выбор. И ныне правит независимой республикой
Главнокомандующий-фюрер. А такие честные милиционеры как Абдулла-ака обеспечивают
правопорядок и верховенство законов.
(24.04.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака защитил диссертацию

Всем известно, что милиционер Абдулла-ака сделал немало полезного в деле охраны
общественного порядка Главнокомандующего-фюрера и за госбезопасность во всем мире.
Его имя гремело по всей стране, и каждый потенциальный враг народа боялся встречи с
ним. Начальство его любило за 100%-ю расскрываемость преступлений и выполнения
любого, даже низменного и подлого задания правительства. Но мало кому известно, что в
свое время милиционер защитил и кандидатскую диссертацию по социологии.
Защита была закрытой, то есть проходила в камере ближайшей тюрьмы (она еще
называлась Центром экспериментальных исследований МВД) в присутствии профессоров
пыток и докторов полицейских наук, Абдулла-ака на практике показывал результаты своих
разработок, в частности, когда получал признания в изнасиловании черепахи при допросе с
пристрастием 90-летнего старика или каннибализме от 15-летнего отличника школы.
Естественно, ему после всего этого Спецсовет выдал заслуженный диплом ученого. И
поскольку интерес к его диссертации имеется и по сей день, то нам удалось раздобыть
автореферат, и некоторые выдержки из него мы приводим:
«...В первой главе доказывается историческая суть МВД. По мнению автора, милиция
возникла раньше первой древней профессии, ибо путаны и юрист могли существовать, если
рядом был сотрудник карательно-репрессивных структур... Одним из великих милиционеров
был монгол Чингизхан, который установил полицейский порядок на территории трех
континентов... Инквизиторы тоже были по сути милиционерами – санитарами общества...
Вторая глава посвящена практическим исследованиям... Согласно социологическому
опросу, проведенному мною среди сотрудников центрального аппарата МВД и областных
управлений, 75% из них ответили на вопрос утвердительно:»Если вам начальство прикажет
расстрелять родителей, вы это сделаете?», 5% - отрицательно, так как они или сироты, или
их родители давно умерли/расстреляны, и лишь 20% не сумели ответить, так как не умеют
читать и писать.
12% милиционеров считают, что язык жестов должен быть признан в качестве
государственного, 67% - ненормативная лексика лечь в основу официального
делопроизводства, так как они более понятны и доступны для сознания сотрудников МВД...
100% заявили, что литературный язык следует запретить в органах милиции и
госбезопасности, причем 95% предпочитают, чтобы в законах текст читался по фене.
При этом следует привести такие цифры: 92% следователей при допросах
руководствуются не Уголовным кодексом или законами, международными договорами и
конвенциями ООН, а трудами Главнокомандующего-фюрера, написанных более доступным
и понятным языком.
Интересны данные, полученные в результате опроса районных милиционеров: 60%
никогда не отказываются от взяток, 30% обижаются, если при встрече с бизнесменами или
простыми гражданами, они не слышат предложений о деньгах, 10% готовы убить сразу, если
сумма взятки окажется ниже планируемой. При этом, 70% милиционеров передают часть
денег своему начальству, остальные выдают по частям – расстягивают на всю неделю.
Оказалось:
- 34% дают 1/2 часть взятки;
- 45% - 1/4 часть
 163
- 10% - 2/5 части;
- остальные вообще ничего не дают, так как самим не хватает на пропитание...
55% сотрудников ГАИ уверены, что радар должен иметь погрешность на 20 км/час,
45% - 30 км/час, остальные – радар никогда не должен быть вообще точным, так как его
задача – не измерять скорость, а показывать, какую сумму должен заплатить водитель
автотранспорта милиционеру. 67% милиционеров предлагают, чтобы наручники были
соединены с электрической батареей в 220 вольт и выше. 89% - пистолет должен стрелять
автоматными очередями и иметь подствольный гранатомет. 90% милиционеров заявляют,
что их легковые автомашины давно нужно заменить на бронетранспортеры с пулеметом и
ракетной установкой.
Высок и образовательный уровень сотрудников милиции, так, 56% из опрошенных
указали, что скорость света равна 300 тыс. долларам в секунду; 77% - верят в чудеса и
магию и считают, что их волшебные палочки приносят им подарки каждый день.
90% милиционеров уверены, что не их задача – бороться с преступностью, так как
преступникам должны давать отпор старушки, студенты, фермеры, согнанные в так
называемые ДНД – Добровольные народные дружины. 51% опрошенных заявляют, что они
должны охранять хлопковые поля, чтобы ни один школьник или студент не сбежал с уборки
урожая. 45% говорят, что являются посредниками между бандитами и их жертвами, и
поэтому более 2/3 части от уплаты возмещения ущерба должны получать они, а не жертвы.
78% не отрицают, что современная милиция ничем не отличается от бандитской
организации, просто она легальна и уполномочена на преступления от имени правительства.
100% респондентов готовы с оружием в руках доказать, что каждый гражданин этой страны
обязан им деньги и жизнью.
Исследования показали, что если снять отпечатки пальцев с сотрудника милиции, то
вместе сложенные они покажут герб республики (в 45% случаях) или 100-долларовую
купюру (55%). 48% милиционеров вытатуировали на заднице портрет министра МВД, 33% -
Главнокомандующего-фюрера, так как ощущают поддержку за спиной своих руководителей,
остальные пока размышляют, сделать ли им групповой портрет или на одной половинке зада
портрет в «фас», а на другой – в «профиль» одного из руководителей. 70% заявили, что
слово совесть и мораль следует запретить в милицейских кругах.
87% следователей милиции признавались, что вступали в гомосексуальную связь с
задержанными, и это является их природной необходимостью. Более 2/3 опрошенных
подтвердили, что если начальство прикажет им, то они с легкостью поменяют свой пол.
Медицинские эксперименты также показали, что при встрече с водителем транспорта у
милиционера в глазах автоматически проявляются пятна, типа бельма, похожие на цифру и
знак «$50», а с задержанным в здании РУВД – «$500». Наука пока объянить сей феномен не
способна.
Полевыми исследованиями удалось установить, что столовые приборы – самые
точные в мире, и следствие благодаря им идет быстрее. Вилки, которыми пользуются
сотрудник милиции при допросе задержанного, позволяют вылечивать катаракту и глаукому,
паловником легко в проктологии, а при помощи миксера хорошо снимать мазки с урерты для
анализа. При этом на 78% повышается отдача от допросов и подписания всех
признательных документов. 76% уверены, что право на стрельбу по гражданам республики у
стен израильского посольства охраняется законом, и является формой демократии. 89%
респондентов считают, что в период средневековой инквизиции было легче и приятнее
работать – не было демократического контроля и международного вмешательства, была
100% раскрываемость и признание со стороны всех задержанных.
К сожалению, милиционеры чувствуют неуверенность в завтрашнем дне. Так, 2/5
опрошенных заявили, что эта неуверенность выражена в том, что трудно добывать денег с
народа – люди беднеют быстрее, чем растут пожелания и ряды сотрудников милиции. 67%
следователей с горестью замечают, что до тех, с кого можно снять «сливки», трудно
добраться – там кормиться суд и прокуратура. Символом плодородия служит не вода и
земля, а пистолет и дорожная палочка милиционера. Практически все сотрудники милиции
выразили недоумение, почему на гербе страны нет символов милиции – наручники, погоны,
пистолет и пыточные приборы.
Говоря о демократических ценностях, то приведем следующие данные: для
большинства опрошенных сотрудников МВД резиновая палка является лучшим орудием
 164
демократизации и лучшим парнером в жизни милиционера. 89% опрошенных из прекрасной
части человечества в рядах милиции добавляют, что в палочки лучше всего вмонтировать
вибраторы. Кстати, 78% ГАИшников считают, что следует ставить знаки не с ограничением
скорости, а с ограничением нижнего предела предлагаемой взятки со стороны водителей. По
исследованиям других экспертов, 61% милиционеров приходят на работу раньше времени
(на 1-2 часа), так как не могут позволить себе, чтобы водители разъезжали по дорогам
бесплатно.
Более того, 83% опрошенного населения считает, что между милиционерами и
китайцами есть много общего: и те, и другие размножаются с огромной скоростью и
питаются палочками. Говорят, что от любви до ненависти один шаг, и это верно, так как 100%
населения ненавидят милиционеров, но все они любят, когда в милиции служат их сыновья-
дочери...
В третьей главе даны выводы, которые сводятся к тому, что милиционеры должны
составлять 1/3 часть общества, однако получать 5/6 части всего национального достояния, и
это справедливо и верно. Автор доказывает, что только милиция должна принимать законы и
приводить их в исполнение, ибо остальные ветви власти на самом дле ведут к одряхлению
государственного дерева, и их следует отсекать...»
В заключение автореферата приводится список запатентованных автором способов
допроса, выбивания признаний и снимания взяток. Работа имеет практическую и
теоретическую основу, актуально и своевременно, ибо любой сотрудник МВД получает
больший доступ к ресурсам и возможностям для личного обогащения. Рекомандации,
предложенные милиционером Абдуллой-ака, легли в основу Государственной программы
развития карательно-репрессивных органов республики. Понятно, что диссертация
пользуется особой популярностью среди тех, кто пытает, убивает, калечит, грабит, насилует,
то есть правоохранительных структур.
(13.01.2007, Фолкетсвиль)

Гарри Потерр и милиционер Абдулла-ака

Гарри с волнением входил в зал Хогвартса – школы волшебства и магии. По

огромному помещению, как обычно и как всегда, летали призраки, рассказывая всем
ужасные истории, проказники эльфы разбрасывали хлопушки и прочую пиротехнику, пугая
первокурсниц, а по углам шныряли вечно недовольные гномы – им не дали по золотой
монете. Но мальчишку интересовали друзья – верный Рон Уизли и Гермиона Грейнджер. Они
стояли среди однокурсников по факультету Грифиндорфу, и обсуждали что-то важное. Их
лица были не столь радостные, хотя столы ломились от праздничной кулинарии, от вида
блюд слюнки текли не только Крэка и Гоуэла.
Ведь они уже начинали учебу на пятом курсе, и это не могло взволновать. Но причина
была в ином, и в этом Гарри скоро убедился. Едва он подошел к ребятам, как Рон схватил
его за рук и и тихо прошептал:
- Очередные сюрпризы... – но закончить не успел, как в зал зашел директор школы
профессор Альбус Дамблдор в сопровождении деканов. Естественно, каждый из них был
одет согласно своим вкусам, а они обычно не подвергались изменениям. Густая белая
борода скрывала напряжение на лице Дамблдора, однако глаза сверкали яростным огнем. И
он начал, пригласив сначала всех к столам:
- Друзья, наступил очередной учебный год. Он будет трудный. Так как нас в покое,
видимо, не оставит тот, с кем много лет сражается Гарри Поттер и вся наша школа. И
поэтому нам нужно набраться не только сил для борьбы с лордом Волдемортом, но и
знаниями... И сегодня я хочу представить вам нового учителя по защите от темных сил
милиционера Абдуллу-ака!
Из темного угла вывинулся человек, вид которого мог вызвать омерзение: пузо
милиционера готово было вывалиться из тела, да только ремень на брюках продолжал
удерживать его, а толстые и короткие пальцы шевелились как змеи, а между ногтями
запекшая кровь свидетельствовало о том, что в предпочтении находится сырая, только что
умертвщленная пища. Лицо заплыло от жира, словно это был большой блин, однако были
видны его узкие как щелки глаза и красные от ненависти зрачки, во рту медленно двигались,
словно пережевывали что-то, острые клыки, казалось, они принадлежали вампиру, а не
 165
человеку. Ученики почувствовали, какая хищная аура окружает этого учителя, который на
удивление должен был обучить их искусству защиты от потустороннего мира.
Между тем, профессор продолжал:
- Милиционер Абдулла-ака – специалист в области черной магии, он немало
встречался с порождением зла и научился не только жить среди них, но и использовать их
силу. Конечно, свои тайны он расскажет вам, что бы вы могли дать достойный отпор лорду
Волдеморту и его спутникам – вампирше Гуле-майорше, сатанисту Баблюку, лешиям
Усербаю и Гуляму, которые сеют вокруг себя смерть, боль и страдания.
- Да-а, да-а, дорогие детишки, я вас мно-о-гому на-у-чу-у, гы-гы-гы, - скрипучим
голосом подтвердил милиционер, и его глаза загорелись от радости, но эта радость была не
совсем той, которую обычно излучали нормальные люди. Что-то животное и страшное
проскользнули в его интонации. Даже скользкий Дракула вздрогнул, а его на факультете
Слизерина мало что могло напугать. Видимо, живя с выродками, Абдулла-ака не заметил,
как перенял их манеру общения.
В этот момент кислыми стали лица профессоров Снегга и Мак-Гонаглл, учительницы
Сивиллы, лесничного Хагри, потому что им тоже сразу не понравился этот человек, который
всем видом вызывал отвращение. Нельзя сказать, что и сам Дамблдор был согласен с таким
назначением, но приказ шел с министерства магии, а министру дал команду, по некоторым
слухам, Главнокомандующий-фюрер – тут уж не поспоришь.
Милиционер прошелся по рядам, пронзительным взглядом оценивая каждого
школьника. Те от страха оцепенели. «Ка-а-кие ми-лые дет-ки», - мурлыкал Абдулла-ака,
останавливаясь возле знаменитой троицы. Милиционер долго смотрел на Гарри, Рона и
Гермиону, и его язык зашевелился как змея.
- Это и есть те герои, которые одолели того, чье имя я не могу произнести без
трепещения и волнения? – поинтересовался он, гладя по голове Поттера. Его пальцы
нервно ощупывали волосы парня, дергали за ухо. Гарри с трудом оторвался от наедливого
милиционера, ему не нравились эти прикосновения. Он ощущал жуткую энергию,
исходившую от нового учителя.
- Да, а что? – дерзко ответила Гермиона. Но Абдулла-ака не обратил на ее слова
особого внимания, видимо, его мысли были сосредоточены вокруг парня, бросившего вызов
одному из сильных волшебников темного царства. Почувствовав на себе взгляды учеников и
профессоров, милиционер очнулся и возвратился на свое место. – Мы поговорим с вами
потом, - сказал он, сделав ударение на слове «потом».
- Вот жуткий урод, - прошептал на ухо другу Рон, и Гарри согласно кивнул. Он
раздумывал, что ему следует ожидать от милиционера. А ожидать кое-что действительно
следовало...
Уже в первый день занятий милиционер, неторопливо расхаживаясь между рядами
парт, говорил низким голосом, от чего у школьников мороз по коже прокатывал:
- Детишки, я должен обучить вас искусству черной магии... – с его губ капала кровь,
наверное, он только что позавтракал мертвым зайцем.
- А нам сказали, что заклятиям против темных сил? – удивился Рон.
Абдулла-ака окинул его презрительным и холодным взглядом:
- Молчать, споляк! Темные силы могущественны и их нужно уважать, перед ними
следует преклоняться. Вы не знаете, какое это наслаждение – управлять темными силами
себе на пользу!
Милиционер взмахнул палочкой, и на его руке появилась окровавленная голова.
Школьники в ужасе вскрикнули.
- Да, это голова одного из мятежников-журналистов, он продал душу, и я лично
допрашивал его при помощи инквизиторских заклинаний. Он все мне рассказал, все
выложил, но это не спасло его от мучительной смерти, гы-гы-гы, - захохотал Абдулла-ака, и
вдруг мертвая голова ужасно загримасничала. – Я вытащил все его кишки, пока он
подписывал протокол признаний, потом выколол газа и высосал мозг, прежде чем его душа
покинула этот мир, гы-гы-гы...
- А зачем? – набрался храбрости и спросил Невилл. Он пытался сохранить на лице
выражение стойкости и смелости, хотя его на самом деле давно выворачивало наизнанку
при виде этой жуткой головы и не менее жуткого учителя.
 166
- Зачем? – гневно переспросил милиционер Абдулла-ака. – Да потому что эта сволочь
продалась Западу за доллары, вместе с бандитом Сириусом Блэком хотела организовать
«антиволдемортскую революцию», выступить против Главнокомандующего-фюрера, мол,
власть его пришла к концу! Да как он посмел, негодяй, такое сказать! Главнокомандующий-
фюрер вечен, как сама Вселенная! Моя помощница Беллатрис Лэйстридж убила Сириуса
Блэка, а я долго и мучительно пытал журналиста, пока не узнал о заговоре, мировом
заговоре... Но об этом вам рано еще знать.
Все в страхе молчали от такой истории. А тем временем Абдулла-ака начал
рассказывать, какие способы следует принимать, чтобы изгнать из тела дьявола. В этот
момент дементор принес из Аскабана в класс какого-то приступника, скорее всего, бывшего
правозащитника, и милиционер стал показывать на нем, как следует раскаленными
щипцами отрывать члены, прожигать кислотой ротовую полость или забивать гвозди в пятки.
Человек истошно вопил, дергал конечностями, кровь текла рекой... Гермиона закрыла от
ужаса глаза, Рон и Поттер в ошеломлении молчали, остальные вообще не могли
пошевелиться, настолько они были ошарашены происходящим. Потом Абдулла-ака сварил
бедолагую в чае, и отправил труп обратно в Аскабан. «Надеюсь, вам сегодня были приятны
мои уроки», - прошипел в заключение милиционер, и дико захохотал, когда дети выбежали
из класса.
- Это псих, а не учитель, - шептала Гермиона, когда друзья собрались у лесничего
Хагри. Тот варил яйцо дракона, и его лицо было мрачно. «Да-а, - вздохнул он, хлопая себя
по огромному животу. – Не все просто... Тут темные дела-делишки... В народе давно слухи
ходят, что прокуратура и милиция, суд и таможня перешли на сторону темных сил... И я
слышал еще... – тут лесничий понизил голос так, что троице пришлось чуть ли не к бороде
приклеиться, чтобы услышать следующую фразу: – Что наш Главнокомандующий – это... ну,
это и есть тот самый...»
- Лорд Волдеморт! – спокойно закончил Гарри Поттер. – Я об этом давно
догадывался. Уж больно долго он держит власть, набирает силы против добра. Сколько
добрых волшебников под арестом или казнены, в бегах, сколько дементоров расставил в
городах и селах, назначил их на министерские посты и в местную администрацию, и они
насилуют и убивают жителей. А сколько троллей у власти сосут кровь у народа и
вытряхивают последние деньги?..
- Тс-с-с, - с испугом произнес Хагри, оглядевшись по сторонам. – Везде уши лорда...
Он везде поставил своих людей, они есть и в министерстве, и даже в Хогвартсе. Может, этот
новый учитель и есть слуга Волдеморта...
И тут дверь открылась и на резиновой дубинке, играя наручниками и пистолетом,
влетел милиционер Абдулла-ака:
- Ты правильно думаешь, Хагри! – заорал он диким голосом. – И вы тоже не глупцы,
Поттер, Рон и Гермиона! Да, я служу лорду Волдеморту. Он наш бог и царь! Он сейчас у
власти и занимает пост Главнокомандующего-фюрера!
Пролетев мимо котла, Абдулла-ака выстрелил из пистолета, и яйцо раскололось.
Недоваренный дракон выпорхнул из скорлупы и уселся на плечо милиционера. Из пасти
вырвалось пламя, подпалив бороду Хагри и рыжие волосы Рона. Те спешно стали тушить их
водой, испуганно смотря
- Подчинитесь темному владыке – и он вас оставит в живых! – орал милиционер
Абдулла-ака. Однако друзья не собирались слушать сумасшедшего и мерзкого учителя,
Поттер направил на него волшебную палочку и быстро произнес заклинание «патронуса».
Мощный удар отбросил милиционера в сторону, и тот треснулся головой о стену, а потом
свалился в кипящий котел. Раздирающий душу крик потряс дом лесничего. Кожа с Абдуллы-
ака сползла, и перед школьниками и Хагри предстал вампир ужасного вида. Оказывается,
все вампиры служили в милиции или в таможне, секретных подразделениях
Главнокомандующего-фюрера, и поэтому никто не мог с ними бороться даже при помощи
самых сильных заклинаний – Конституции и законов.
- Теперь вам пришел конец! – скрипучим голосом произнес Абдулла-ака. Упавший
дракон взлетел ему на плечо и стал полыхать огнем.
Дети и Хагри кинулись из дома. Едва они открыли дверь, как при свете Луны увидели
несколько фигур. Поттеру не нужно было объяснять, кто это такие. Справа была
кровожадная Гуля-майорша, которая еще в королевстве РУВД высасывала соки у
 167
посетителей взамен за проставление в паспорт «выездной визы», она сидела огромной
метле и метала искры из глаз, а вместо волос у нее шевелилась кипа гремучих змей. «Идите
ко мне, милашки! - визжала она. – Я чувствую ваши вкусные сердца и селезенки! О-о-о, с
каким удовольствием я вгрызусь в вашу печень!»
Справа на ходячих пнях сидели сатанист Баблюк, ковырявшийся в носу и ушах
длинными корявыми пальцами, и доставая оттуда червяков и улиток, и вампир Усербай-ака,
который нарядился в жабью форму с погонами и размахивал волшебной печатью (стоило ее
приложить к бумаге, как та сразу превращалась в фальшивые доллары). Чуть позали них
был еще кто-то. Присмотревшись, Гарри узнал в нем плотоядного тролля Гулям-ака – тот
свешивался с летающего сундука, полного золота и серебра – награбленного им у прохожих
в сегодняшную ночь. Все эти нечистые ждали приказа главного – Абдуллы-ака. И
милиционер не заставил их долго ждать.
- Схватить этих выродков! – закричал он. – Выполним приказ нашего
Главнокомандующего-фюрера – лорда Волдеморта! Убить их!
И все они накинулись на лесничего и школьников. Да только не ожидали, что те за
годы учебы в Хогварте научились давать отпор. Заклинания «эспекто патронуса» и
«экспелиармуса», «осталбенейяса» и «диминуэндоса», «редуктоса» и «бомбарда
максимаса», а также других звучали один за другим, и палочки сверкали в темноте, вампиры
и сатанисты, сраженные ударами, падали, но опять оживали, вставали и шли в атаку. Так
продолжалось долго, и уже наши герои стали брать вверх, когда раздался гром и Луна
вспыхнула ярким огнем.
Появился смерчь, который, прекратив вращаться, трансформировался в знакомого
каждому жителю страны личность – его портреты висели везде, а по телевизору показывали
каждый час. Нечистые пали ниц перед ним.
- О-о, наш владыка – лорд Волдеморт! – закричал милиционер Абдулла-ака. – Мы –
слуги твои, вечные рабы! Скажи нам, кого запытать, чтобы тот признался в получении денег
на революцию, или в распространении ваххабитско-домблдорских листовок! Если нужны
деньги, то мы выбьем их у различных бизнесменов из разных коалиций и движений.
Отправил в Аскабан журналюг и правозащитников, пускай там их сожрут дементоры!
- Вы убили Гарри Поттера, как я вам приказал? – вопрошал лорд Волдеморт. Его руки
были в крови – он только что подавил недовольство в одном городе, умертвив и сожрав
сразу две тысячи человек.
Абдулла-ака запричитал:
- О-о-о, владыка! Мы не смогли его убить! Этот недоносок силен!
Ответ не удовлетворил темного лорда.
- Бестолочи! – загремел он. – Я сам разберусь с ним! Отползите, псы!..
И он подошел к Гарри Поттеру, который стоял в напряжении и сжимал в руке палочку.
Позади него в наизготовку находились Рон, Гермиона и Хагри. Главнокомандующий-фюрер
начал с переговоров:
- Поттер, переходи на мою сторону! Вместе мы будем властвовать над людьми,
грабить его и высасывать все соки! Я тебя сделаю министром внутренних дел или, если
хочешь, начальником секретной службы, и твоя власть будет беспредельной. Ты сможешь
подчинить себе банки, биржи, фабрики, через твои руки будет проходить валюта и золото.
Может, я женю тебя на своей старшей дочери – известной певице, дипломатке, дизайнеру
ювелирных изделий и руководительнице Центра по изучению темных сил! Будет славная
семейка подонков!
- Никогда! – крикнул Гарри, чувствуя, что сейчас, возможно, он переживает последние
минуты своего существования. Однако он готов был биться до последнего. Такое же мнение
придерживались и его друзья.
- Тогда умри! – закричал лорд Волдеморт, возмущенный еще и тем, что пацан
отказался стать мужем его любимой дочери-вампирши. И он взмахнул палочкой... Но не
успел ничего сделать, так как появились из темноты профессора Альбус Дамблдор, Северус
Снегг и Минерва Мак-Гонаглл и еще другие, они мгновенно превратили Баблюка, Гулю-
майоршу, Усербая и Гуляма в пепел заклинаниями «левикорпус» и «перфитикус тоталус».
Милиционер Абдулла-ака успел спроятаться за спину Главнокомандующего и оттуда строил
рожи Поттеру.
- Ха, пришло подкрепление! – хмыкнул лорд Волдеморт. – Ну что же, начнем бой!
 168
И засверкали опять огненные лучи, взрывались камни и деревья, трескалась земля,
Луна сошла с орбиты, а звезды протухли. В этом бою принимали участие все, и Гарри со
своей командой. Им удалось открыть в воздухе огромную черную дыру – вход в загробное
царство. Общими силами они втолкнули темного лорда туда. Но тот, кувыркаясь, кричал:
- Вам не смести меня с должности! Я еще семь лет буду царствовать! Плевать я хотел
на Конституцию и законы! За мной либеральные вампиры и демократические сатанисты!
Народ выберет меня, или он утонет в крови! А вам всем крышка! Я натравлю на вас
милиционера Абдулу-ака! – и он исчез, дыра затянулась.
- Кстати, а где этот прохвост, этот учитель?! – вскричал Дамблдор, оглядываясь. Он
увидел только, как в темноте сверкали пятки милиционера.
- Ушел, гад! – вздохнул профессор. – Будьте осторожны, друзья! Потому что еще
ничего не закончено! Бой мы выиграли, но не войну! В стране еще много милиционеров и
гэбистов, судей и прокуроров – верных слуг Главнокомандующего-фюрера и его семейки! И
все эти твари служат темным силам!
Гарри Поттер этого знал. И поэтому понимал, что встреча с лордом Волдемортом и
милиционером Абдуллой-ака еще состоится. И ему нужно готовиться к этому.
(3.05.2008, Элгг)

Волшебная палочка милиционера Абдуллы-ака

Жил-был один милиционер по имени Абдулла-ака. Хороший человек, нельзя сказать,

что умный и эрудированный, нет, таких в РУВД не держат ныне, просто всегда шел навстречу
людям, входил в их сложное положение, и вместо угроз посадить тюрьму просто брал
деньги, и закрывал дела... до следующей встречи, естественно. Его каждое утро отец будил
и гонял на работу. Папа очень уважал труд, не зря сам считался заслуженным могильщиком
республики, немало земли перекопал на благо отечества и общества.
- Вставай, придурок! – ласково говорил он, пинком и зуботычинами поднимая
взрослое свое чадо. – Шофера наглеют – уже час как бесплатно ездят по городу, а прохожие
мимо твоего окна деньги проносят! Вставай, урод, уже полшестого утра! Ты не банк,
которому носят добровольно «бабки», сам должен искать на пропитание семьи!
И тут от такой ласки милиционер вспоминал. Что у него есть святые обязанности:
приносить деньги домой и служить государству. Вторая обязанность его мало интересовала,
а вот деньгами он бредил, весь день старался, чтобы не с пустыми руками прийти домой.
Только народ пошел слишком ушлый, да грамотный, попадались такие, кто отстаивал свои
права, ссылался на законы и Конституцию, о существовании которых Абдулла-ака и не знал.
Ведь он учил в Академии только такие законы, как «О пистолете», «О наручниках», «О
резиновой дубинке и слезоточивом газе», «О милицейских штрафах», «О погонах
милиционера», «О пряжке и ремне милиционера», «О головном уборе милиционера в
зимнее, летнее, осеннее и весеннее периоды». Именно эти законы и применяли все
сотрудники МВД, а тут умники выискивались, которые были науськаны и обучены
международными гуманитарными организациями.
Поэтому не всегда с радостью выходил на тропу пропитания милиционер. Он молил
бога, чтобы сегодня меньше ему попались знающие закон, а больше иногородних,
желательно с сельской местности, которым можно пропихнуть обвинение в терроризме и
скосить с них немало банкнот. Да и особо прибыльные точки – рынки, метрополитен, обмен
валюты – сейчас были у тех, кто успел прокрутиться и выкупить у начальства год дежурства
в этом месте. И Абдулле приходилось ждать своей очереди, а сейчас он шел на улицу, где
ничего никогда не было и снять сливки было не с кого. Даже с бомжа много не вытянешь, а в
последние дни именно они платили милицейские штрафы.
Но все изменилось в один прекрасный день! Тогда Абдулла-ака стоял у дерева,
лениво прислонившись к стволу, и смотрел, как кошка продвигалась по ветке. Милиционер
думал, а что будет, если он вспугнет это животное? – вот будет умора, хоть какое-то
развлечение. Он взял камень, да как кинет... Конечно, кидать он не умел не только камни, но
и гранаты (поэтому даже в танк попасть не смог бы!), и вместо кошки угодил... в
проезжавший мимо автомобиль – маршрутное такси. Бах! – разбилось стекло. Взвизгнули
тормоза, автомобиль носом клюнул, из двери появился разъяренный работник машинного
доения. «Ах, какая сво...» - но тут он осекся, увидев зеленую форму милиционера.
 169
- Извините, ака! – испуганно произнес он. Против сотрудника карательно-
репрессивных органов вряд ли он посмел пойти.
А милиционер, зевая, поманил его к себе и начал допрос:
- Почему нарушаем, а?
Конечно, Абдулла-ака не знал, в чем состояло нарушение шофера, но это нисколько
не смущало, ведь любой, кто не имеет форму, уже нарушитель чего-то и в чем-то. Шофер же
знал и поэтому заискивающе улыбался, он уже не хотел говорить о разбитом стекле:
- Извините, ака! Больше не повториться!
- Не повторится, говоришь, гад? – злобно произнес Абдулла-ака. – Почему я тебя
должен камнем об стекло останавливать? Почему, стервец, сам не остановился, когда меня
увидел? Против закона прешь? Ты, наверное, террорист или еще хуже – демократ?
- Нет, нет, - перепугался водитель. Уж лучше быть террористом, чем демократом, ведь
за последнее полагается высшая мера наказания. – Вот мой штраф, - и он выложил на
ладонь милиционера всю дневную вырочку. – В следующий раз я буду останавливаться
перед знаком «Пешеходная дорожка» и пропускать пешеходов!..
И тут милиционер заметил, что автомобиль стоит прямо на белых полосках. По ней
шел в сторону Абдуллы-ака седобородый старик в древнем цветном халате и чалме.
Милиционер быстро спрятал деньги в кобуру, щелкнул пальцем водителю, мол, вали отсюда,
а потом повернулся к подходившему старцу:
- Салом алейкум, ота, - сказал он ему. Но не от вежливости, а от мыслей, в чем бы его
обвинить и выбить еще денег. Но в этот день милиционеру здорово подфартило.
- Спасибо, сынок, что остановил этого таксиста и не позволил ему задавить меня, -
сказал старик. – А то они совсем совесть потеряли – не соблюдают правила...
В чем был согласен милиционер, так в том, что таксисты действительно совесть
потеряли, мало дают на лапу, а иногда даже огрызаются, если им указывают на этот
недостаток. Что касается жизни старика, то этот аспект мало всего интересовал Абдуллу-
ака, точнее, это могло заинтересовать только его отца-могильщика (как-никак работенка,
доход).
- Отблагодарю я тебя за это, - сказал старик, и от этих слов у милиционера от радости
подпрыгнуло сердце в груди.
«Ох, сколько он даст? – мысленно оценивал он. – Долларов сорок? Или шестьдесят?
Вот бы сотню подкинул – и можно домой со спокойной душой идти».
- Что ты хочешь больше всего? – поинтересовался старик.
Вопрос удивил служителя закона и режима.
- Как чего? Естественно, денег! Еще раз денег! И много денег!
Старик прищурился, покачал головой, а потом вздохнул:
- Ладно, сынок, будет по твоему. Будут тебе деньги. Хотя они никому счастья не
принесли!
Подобное высказывание расмешило милиционера. Он захохотал:
- Ну вы и шутник, ота! Деньги – это все, что сделает меня счастливее. Но, увы,
столько людей мне должны, но мало кто деньги дает. Обидно! Целыми днями я работаю, пот
и кровь проливаю, правда, больше чужие, чем свои, но долги не возвращают. Вот этот самый
таксист мне а-а-громную сумму должен. Но все тянет, стервец!
- Хорошо, я исполню твое желание, ведь я – маг и чародей Абу Али ибн-Ниязмат, -
сказал старик. – Я подарю тебе эту палочку, - и откуда-то из рукава он достал полосатую
палку, знакомую милиционеру по службе. Ведь за такой палкой стояла очередь в три года, и
Абдулле-ака приходилось ждать, изнывая от тоски и жажды, и обиды. Начальство лишних не
выдавало, все палки были учтены, пронумерованы по строгой отчетности.
- Ох, спасибо! – обрадовался Абдулла-ака. Теперь ему не нужно было ждать три года
своей очереди. Палка у него. Теперь он раскрутиться – держи карман шире! Бабки польются
рекой...
- Но это не простая палка, а волшебная - взмахнешь ею и тот, кто тебе должен, даст
деньги! Но помни, делай это во имя справедливости, ибо от несправедливости ты сам
пострадаешь, - сказал старик и передал ему палку.
- Ох, отахон, большое спасибо! – Абдулла-ака буквально выдернул у него палку и
стал жадно целовать, словно это было знамя милицейского полка или сапоги
 170
Главнокомандующего-фюрера. – За это, отахон, я не стану вас арестовыва... – тут
милиционер заметил, что рядом никого нет.
Там, где стоял старик, остались следы на пыли от его остроконечных калошей.
«Чудеса какие, куда успел запропастись этот старикашка? - изумленно подумал Абдулла-
ака. – Может, мне померещилось?» Но палка, которая была у него, доказывала, что чудеса
остались. Он расстерянно махнул.
Хлоп! – это у его ног упала кошелек. Радом проезжал крутой «Мерс», который
милиционер сам бы никогда не посмел остановить. Он-то знал, какие крутые братки ездят на
таких лимузинах. Но именно из окна этого «Мерса» вылетел кошелек.
Милиционер присел и взял в руки кошелек. Осторожно открыл – а вдруг там ручная
гранат? И заорал от того, что увидел:
- О-о-о, деньги! Много денег!
Не веря своему счастью, он махнул палкой в сторону всего повидавшего в этом мире
старого и дребезжащего «Москвича» - за рулем сидел уставший крестьянин. Тот скривил от
безнадежности лицо и бросил милиционеру котомку, и проехал мимо. В котомке оказались
пачки денег, обернутые резинкой, - дневной доход крестьянина от продажи арбузов, которые
он взрастил на своем огороде.
- Работает! Не обманул Абу Али ибн... как там его? А хрен с его именем! – и Абдулла-
ака стал танцевать от удовольствия. Проходившие мимо люди с удивлением смотрели на
него и опасливо отходили: не сумасшедший ли он. Хотя, разве в милиции есть люди с
трезвым рассудком? Там всем пора желтые карточки выдавать.
И решив еще раз проверить действие палочки, милиционер стал водить ее концом по
многоэтажному дому. Раздался певучий звук – и через секунду из дверей и окон к ногам
Абдуллы-ака полетели кошельки, портмоне, даже чемоданы, полные денег. Даже золотые
кольца и серьги были, серебрянные украшения. Все это ошалевший от счастья милиционер
собрал в большой мешок и отнес домой. Этот день был на редкость удачным.
На следующее утро Абдулла-ака стоял у дороги и махал палочкой, как дирижер перед
оркестром. Из машин дальнобойщиков летели пачки российских рублей, от водителей и
пассажиров автобусов сыпалась мелочь в местной валюте, из салонов дипломатических
машин падали на дорогу иностранные банкноты. Немало денег было от автобусов с
зарубежными туристами – те щедро отдавали милиционеру даже дорожные чеки и
кредитные карты. Все это собирать Абдулла-ака не успевал, и поэтому он приказал
пробегавшему мальчишке сбегать к нему домой и срочно позвать родных. Мальчишка
выполнил приказ грозного дяди, и через десять минут деньги на дорогах собирали отец,
жена и пятеро детишек Абдуллы-ака.
- Ох, какой вы молодец, Абдулла-ака, - сказала жена, когда вечером они все шли
домой с мешками за плечами. – Как вас тут все уважают – столько денег дают.
- О, я еще не то заработаю, - мечтательно произнес Абдулла-ака. Если дела и так
дальше хорошо пойдут, то через месяц можно дать на лапу начальству, чтобы повысили в
звании. А там смотришь, и кресло министра купить можно... правда, тут Абдулла-ака
чертыхнулся и опасливо осмотрелся: не подслушал ли кто его тайных мыслей? Ведь нельзя
никому говорить об этом, особенно про волшебную палочку...
На третий день Абдулла-ака стоял у дороги и ждал новую жертву. По его сведениям,
скоро должна была проехать инкассаторская машина... Тут появилась колона каких-то
машин. Прежде чем успел осмыслить милицинер, кто и что это, его рука само по себе
взмахнула. Естественно, она сжимала палочку. А та оказала свое волшебное действие.
Машины промчались на огромной скорости, и из центрального бронелимузина,
окруженного экскортом вооруженных людей, вылетел огромный чемодан и упал к ногам.
Милиционер пинком открыл и... обалдел. Он был под завязку забит долларами. По
прикидкам, там было около сотни миллионов...
«Вауууу», - только смог он произнести. Такому счастью и везению он вначале не
поверил.
Не поверил, видимо, и хозяин тех денег, что они у него уплыли куда-то и к кому-то.
Потому что машины вдруг остановились в сотне метров от милиционера, развернулись и
поехали обратно. Смотря на них, у Абдуллы-ака вспотел лоб, что он снял кепку и стал
обмахиваться мешком, который прихватил специально для денег. Смутная тревога стала
одолевать его, и она была права.
 171
Машины притормозили. Сначала выползли «черепахи» - охрана в бронежилетах и с
автоматами. Потом из бронелимузина вышел... сам Главнокомандующий-фюрер. У него был
обалденный и расстерянный вид, словно вместо красной икры ел мыло. Он не мог понять,
как это он запросто так отдал какому-то менту такие «бабки»? Ведь сам он их только что
получил от одной иностранной фирмы за эксклюзивное право добывать золото и уран в
течение 100 лет. Конечно, это была мелочь для президента, но такие ведь мелочи и
согревают душу, особенно, когда где-то бушуют цветные и пловно-дынные революции,
грозящие перелиться в эту страну.
- Это чё такое? Что за дела такие? - возопил Главнокомандующий-фюрер, топая
ногами и обращаясь ни к кому. Хотя Абдулла-ака понял, к кому это обращение адресуется. У
него самопроизвольно ослаб мочевой пузырь, и желтая жижа потекла по ноге.
Начальник охраны, пиная милиционера, что тот аж упал, ответил:
- Это поганный мент! Он присвоил ваши деньги!
- Да как он посмел, мерзавец! – орал президент, брызгая слюной. – Да я его в
порошок сотру! Как посмел он махать мне дурацкой палкой? Мне – Главнокомандующему-
фюреру великой страны с великим будущим! И отнять у меня с трудом заработанные деньги!
Абдулла-ака понял, что сейчас будут бить, возможно, ногами и автоматами.
- Ой, властитель, простите меня, ничтожного раба вашего! – заорал милиционер, на
коленях подползая к президенту. Тот брезгливо оттолкнул его ногой.
- Куда, мразь! – один из охранников прикладом огрел милиционера, что тот носом
клюнул в асфальт. – Не шевелись!
- Простите меня, мой господин! – плача, произнес Абдулла-ака. Он понял, как можно
попасть в крутую переделку и как сложно выйти из нее не только здоровым, но и живым. Он
страшно жалел, что вышел сегодня на «охоту», и вообще проклинал тот момент, когда
встретил того волшебника и взял у него эту палочку. «Чтоб ему пусто было», - подумал он и,
пытаясь поцеловать ноги охранникам, чтобы те его не били сильно, стал сбивчиво
объяснять:
- Это не я... Это тот волшебник! Абу Али ибн... ээээ... не помню фамилию! Так вот,
этот негодяй дал мне эту палочку, чтобы я смог денег себе заработать!.. Простите меня,
великий Главнокомандующий!.. Я не специально!... Меня подставили ваши враги! Я ваш
честный раб и служитель!.. Не убивайте меня! Не бейте тоже! Я буду служить вам сильнее и
вернее!..
Главнокомандующий-фюрер с презрением смотрел на ползающего по грязному
асфальту милиционера и раздумывал, что ему делать с таким гадом. Конечно, он нуждался в
таких рабах-служителях, ибо они защищали его власть. Но и оставлять без внимания такую
наглость тоже нельзя. Он взял палочку, которая валялась на траве, посмотрел на нее: о чем
говорит этот психанутый мент? Обычная дорожная палочка, средство для пропитания для
милиционера... И президент принял решение:
- Поколотите этого идиота этой дубинкой – и отпустите!
Сказав это, он повернулся и пошел к машине. Начохраны поднял чемодан с деньгами
и последовал за ним. Вскорее колона двинулась дальше – в диктаторский дворец. Осталось
только два головореза-«черепахи». Им было поручено провести разъяснительную и
одновременно воспитательную работу с отбившимся от рук милиционером.
Они били его до тех пор, пока не сломалась палочка. Потом, пару раз добавив
сапогами в брюхо, охранники отвалили на машине в сторону центра города. А
окровавленный Абдулла-ака остался на земле. Лишь через час пришел в себя и огляделся.
Никого рядом не было. «Ох, прав был старик-чародей: от несправедливости президентской я
и пострадал», - он встал и, кряхтя, пошел домой. Нужно было отлежаться до очередного,
более безопасного дежурства.
С тех пор Абдулла-ака заклялся от встреч с волшебниками и чародеями. От греха
подальше. А деньги, хоть и в меньших объемах, он все равно зарабатывал, благо президент
не сорвал с него погоны и не отнял пистолет.
(15.02.2008, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака и судья Исайжан боролись с коррупцией

 172
В одном городе жил-был один судья по имени Исайжан. Был он честным и строгим, но
в то же время оч-чень гуманным. Он давал сроки преступникам в 2-3 раза выше, чем
предусматривалось законом, потому что считал негуманным раньше времени отпускать их
на свободу, или конфисковывал в 10 раз больше, чем обвиняемый наносил экономический
ущерб, ибо нельзя было оставлять ему что-то из имущества – еще ожиреет от радости, а это
негуманно. Поэтому не удивительно, что все начинали дрожать, когда слышали его имя. И
сразу шел торг уже на уровне следователя МВД или прокуратуры, сколько следует дать на
лапу, что бы не попасть на суд к Исайжану. И цена, естественно, была немаленькой. Но итог
был меньше, чем сидеть на скамье подсудимых у этого гуманного судьи.
И однажды Исайжан заметил, что в городе плохо идут дела в сфере борьбы с
коррупцией. Эта гидра проникла во все ветви власти, сосет соки из народа, государственный
карман опустошает, а никто и пальцем не пошевелит, чтобы разрешить эту проблему. А
впервые столкнулся с ней Исайжан по делу банка «Аптека», хотел всем участникам строгача
дать, но прокуратура, которая сняла «сливу» с этого дела, завизжала, ведь расчитывала на
мягкий приговор. Была кровавая заварушка, кому-то в прокуратуре яйца отрезали, но
главные фигуры остались при штанах. Но злобу заимели на гуманного судью, травить стали.
Ведь им солнца не надо, им доллары светят!
И начал загнанный в угол и в бессектрису судья записки писать в разные инстанции,
мол, господа-товарищи, оглянитесь, везде коррупция, законы не соблюдаются, прокуратура
идет на поводу преступников, администрация президента потакает этому. Но никто не
понимал этого человека, все не только стали смеяться над ним, но и мешать, приговаривая:
«Бороться с коррупцией – это все равно что пчелам добровольно отказываться от меда, а
мухам – от навоза». Даже разозлился Главнокомандующий-фюрер, и отстегнул Исайжана от
должности, а значит, от корыта со жратвой.
Другой бы на месте бы этого человека заплакал бы от горя. Ну как же? Нет должности
– нет денег и доходов, почета и уважения. Теперь каждая собака лаять может, каждый бомж
плюнуть в его сторону смеет, каждая старушка обматерит при встрече с ним. Но не таков
был Исайжан, не стал он сдаваться и тем более скулить в канализацию. Обратился он к
нужным людям, а те предложили ему бороться с тем, о чем он писал в записках в
правительственные учреждения, ибо тоже заботились о государственных интересах.
Сказали ему: «Ты возглавшить Антивзяточную шараш-контору, мы поддержим тебя всем
необходимым». И обрадовался Исайжан, понял, что нашел верную дорогу.
Но не одному же с ветрянными мельницами бороться. И вызвал судья на
конспиративную квартиру для беседы милиционера Абдуллу-ака, которому очень доверял.
Ибо не раз обделывал с ним разные делишки в сфере судопроизводства и следственного
процесса.
- Плохи дела, Абдулла-ака, - печальным голосом сказал он. – Очень и очень... Даже
слов нет описать это...
- Как? Неужели теперь запрещающие дорожные знаки гаишникам дарить не будут?
Или со взяток мы должны платить налоги? – испугался тот. – Ой, как плохо! Не было печали
– черти накричали! А мне дом трехэтажный достраивать нужно, денег хочу с бизнесменов
выклотить... Что же делать?.. Неужели по миру нас пустят? Как дервиши в поход уйдем,
милостыню просить?..
- Да что ты говоришь! – сердито махнул рукой Исайжан. Его самого такая судьба не
устраивала. – Типун тебе на язык, от святых стандартов и приципов никто нас не отрывал.
Просто недавно я имел встречу с важной особой – дочерью Главнокомандующего-фюрера
мадам Гюгюся, которая возглавляет важное культур-мультур направление во внешней
политике. Она и ее друг из Секретной канцелярии полковником Шухрат-ака, известный
своим доверительным отношением со стороны директора, организовали Антивзяточную
шараш-контору. Ну, так сказать общественная структура. И знаешь что? Возглавить ее
поручили мне. Сейчас контору никто не знает, но потом, когда поймут, задрожит целлюлит у
пройдох, геморрой отвиснет изо рта... Ведь за нами сила! За нами мощь! Хочешь мира –
готовься к обеду! Будем птиц разводить...
- Страусов? Или индоуток? Говорят, это ныне прибыльно... – понимающе сказал
Абдулла-ака, хотя в этот момент в его котелке вращались котлеты недоумения. – Правда,
хлопотно...
 173
- Да нет, мы же не зоопарк и не птицеферма. Будем выявлять придурков, которые
замешаны в коррупции – они и есть птенчики. Их на «бабурики» зеленые и разведем. Это
будет наш посильный вклад в борьбу с этим социальным злом.
- Ой, как интересно! Это по мне задание, - обрадовался Абдулла-ака. Ибо он тоже
коррупцию, как и демократию, терпеть не мог. Причиной этого было то, что огромные деньги
уплывали мимо него в неизвестные карманы, а милиционер не мог даже щепочку отломить
себе. Только облизывался, считая чужие доходы. Ну, кое-что ему перепадало, но на
трехэтажный особняк не хватало.
- Открою вам, Абдулла-ака, секрет, - тихо шептал ему Исайжан. – Была такая контора
«Звери-в-Масле», принадлежала одному мафизо по имени Рахим-ака, но его кинул
финдиректор Мир-Жамол-ака – оч-чень честный малый, как я. Он сдал все сведения Гюгюсе,
а теперь работает под ее командованием. Конечно, Рахим-ака теперь его не любит и саму
дочку тоже... Ведь ее муж бывший у нас продавал напиток «Текила с сахаром», большие
деньги поднял. Но не поделился с кем надо, да и с Главнокомандующим-фюрером
поругался. Пришлось ему улептывать далеко – аж за тысячу килограммов... эээ, километров.
Задницу ему надрать наша Канцелярия обещает, но на большее пока не способна: главное
руководство – полная импотенция! Но не в этом дело. Как говориться, под лежащий камень
деньги не ползут. Теперь Гюгюся свой сотово-нефтяной, ресторано-цементный бизнес
организовала, людей верных ищет, чтобы с врагами-коррупционерами, то бишь с
конкурентами разобраться...
- Да, Гюгюся богатая, полэкономики страны под ней лежит, - признался милиционер. –
Я слышал об ее делишках. Но высоко летает – не подстрелишь!
- Дурак, она наш союзник, - прервал его испуганно судья. – Не смейте больше так
болтать о великой бизнесвумен. Не говорите «гоп», пока не штрафанули! Вы знаете, что она
еще и певица-соловей, и доктор оккультных наук, и стихи пишет как Пабло Неруда, да и в
ювелирных изделиях мастак? Так вот, с ней в бизнесе против коррупции один из
руководителей Секретной канцелярии стоит – этот самый Шухрат-ака, сорокаодналетний
специалист по арабскому слэнгу. На него у нас есть досье – он еще опером был когда, по
девочкам шастал, дела обделывал... Так в чем суть этого трио? Скажу вам: Мир-Жамол-ака
ищет птенчиков, у которых перья можно пощипать, Шухрат-ака направляет туда своих
спецназовцев, те шустрят, все выведывают, кому надо бока мнут, позвоночники гнут. Тут
начинается вторая фаза: я выступаю с разоблачениями в Интернете и прессе, мол, змея-
корруция все разъедает, народ в трусах ходит, не верит в гуманность законов, в
справедливость. Начинается расследование по требованию Главнокомандующего-фюрера.
Потом птенчиков – на супчик, а их имущество и бизнес бумерангом летят к нам. И мы при
денежках, и при славе, и враги наши в зиндане клопов кормят. Занавес падает – театр
закрыт, в буфет опущен шлагбаум. Это и есть борьба с коррупцией, которую поддержит и
пресса, и наш лидер.
- Ох, и голова у вас, Исайжан-ака, - уважительно произнес Абдулла-ака. – Все так
намудрено, как бы не спутать? Мне привычно попроще делать: кого арестом припугнуть, у
кого прописку проверить, какого-нибудь бизнесмена оштрафовать за неуборку мусора, кого-
то просто поколотить дубинкой... А это, что мне сказали, сложно, у меня в черепе котлеты за
колбасу заходят от такого подхода...
- Не дрейфьте, Абдулла-ака, волков бояться – в ресторан не ходить! Кто не рискует,
тот остается при баблах! Все у нас на мази, на масле и в кефире! Вам поручается первое
задание. Есть тут одна трасса от нашей столицы. Известная всем, да и вы там когда-то
паслись, сливки с челноков снимали. По ней до фига всякого шмотья и барахла перевозят.
Она работает под прикрытием некоторых персон из правительства. Сделаем так, что ко мне
обратиться повар Мумин-ака с претензиями на эту дорогу, а мы отэригировали... ээээ,
отреагировали. Для чего? - нам нужно свалить слона...
- Какого слона? Африканского? Или индийского?
- Какой вы не понятливый, Абдулла-ака. Но поясню. Театр начинается с вешалки, а
милиция – с расстрела. Нужно нам проведать, кто и как контролирует эту дорогу из
Секретной канцелярии. Там слон несет ответственность...
- Африканский?
- В переносном смысле слон, - стал терять терпение Исайжан. - Это шеф Секретной
канцелярии и босс секретуток Рустамов. Шухрат-ака хочет стать главным этой организации,
 174
чтобы потом проворачивать все дела Гюгюсю. Поэтому нужна наводка на Рустамова,
компромат.
- Ага. И что я должен сделать?
- Вам поручается посетить остановку «Баня», потом 21 раз покататься по этой дороге,
все на видео снять, номера автомашин и нагрудные знаки ментов записать. Проследить,
куда и как доставляется товар, кто хозяин, кто посредник. Потом смотаться в соседнюю
республику и там проделать тоже самое. Прощупайте, как грудастую женщину, нашу границу,
там при свете китайских фонариков темные дела творят враги наши. Ясно?
- Конечно, это же типичная милицейская разведка! А что дальше?
- А потом я подниму крик, что тут под носом Секретной канцелярии работают
забойщики бабла, мол, нелегалы, проститутки, челноки, фарцовщики, валютные меняла, и
куда секретутки – работники канцелярии - смотрят? Скажу: они все имеют доляну в этом
бизнесе, и поэтому закрывают глаза на провоз атомной бомбы, контейнеров наркотиков,
ваххабистской типографии и т.д. Незванный гость – лучше жены-татарки, то есть полным-
полно там террористов, радикальных демократов, правозащитников. После этого
Главнокомандующий-фюрер в унитаз спустит слона, а вместо него поставит нашего
защитника Шухрат-ака. Вот с этого момента Антивзяточная шараш-контора начнет обороты.
Нам такие деньги понесут, чтобы мы не могли разоблачить тех, кого мы хотим. Кто даст
меньше бабла – того под гильотину. Так мы приберем к рукам большой бизнес в стране.
Все понял умный Абдулла-ака. Понравился ему план! В тот же день он собрался в
дорогу. Конечно, пулемет любимый не взял (в рюкзак не помещался), и базуку оставил в
ванной (он с ней игрался, когда купался), даже штык-нож, которым обычно резал ремень на
штанах преступников, повесил на кухне. Оделся как женщина-мардикерша – это для
маскировки, и покатил по этой дороге. Пешком, ибо свой «Мерс» ему приказали не брать –
подозрительно. За несколько дней милиционер за всем происходящим наблюдал
вниммательно, даже в унитаз залез, чтобы снять на видео, как взятки челнок передает
ментам, или на дерево, чтобы заснять панораму массовых взяток на границе. Он насчитал
на посту «Бархан» 1419 фактов передачи денег и товаров. Тут бы и сам Карл Маркс с
«Капиталом» в морской узел связался, но Абдулла-ака не зря в Полицейской академии
обучался разным хитростям по экономике, все в формулу вписал и получил огромный
результат. И понял, что на этих постах далеко не постящиеся таможенники, пограничники,
секретутки и менты получают огромные доходы. «Почему не делятья?» - возмутился тогда
честный Абдулла-ака. Ему, видите ли, на домик не хватает, а тут деньги страусы не клюют.
Потом Абдулла-ака решил проверить моральные качества погранцов, в бюстгалтер
засунул деньги, и пошел без паспорта к посту. Там пограничник облапал так, что деньги
выпали ему прямо за ширинку, и после этого отпустил милиционера-разведчика на другую
сторону границы без всяких документов. Так на собственном примере он убедился, какие
продажные тут силовики. «Ох, сколько тут порнографии, наверное, провозиться – ужас!» -
испугался Абдулла-ака, так как боялся кроме всего прочего и сексуальной революции. То,
что провозят наркотики и оружие – так это всем известно, даже не интересно фиксировать.
Долго ли коротко, но через некоторое время с победой вернулся Абдулла-ака. Был он
исхудавшим, изможденным. Не раз его прессовали и насиловали проверяющие, не одну
ночь пришлось простоять на квартале «красных фонарей», иммитируя путану, даже в
родовспомогательном отделении пробыл, чтобы выяснить каналы сбыта нелегальных
«памперсов», но никто не догадался, что он мужчина, ибо искусству перевоплощения
обучился в академии.
И положил Абдулла-ака на стол все материалы. Стал их просматривать Исайжан и
закричал: «Если враг не сдается – его подкупают! Теперь есть у нас шило против мыла!
Плачьте, коррупционеры, наш Антивзяточная шараш-контора делает первый выпад!» После
этого побежал к независимому репортеру Саше Игольчатому и с его сайта «Барометр» стал
кричать:
«Спрашивается, куда смотрят секретутки, на что им доверили безопасность нашего
Главнокомандующего-фюрера, а ведь на трассе развозят компрамат на нашего лидера, в
частности, его обнаженное фото в московском зоопарке. Так почему из туалетов не выходят
сотрудники Таможенного комитета, почему работники налоговой службы прячут взятки в
трусах, откуда у МВД зарплата в китайских юанях – это спрашиваем мы, Антивзяточная
шараш-контора. А я вопрошаю: где прокурорский позор... ээээ, то есть надзор? Без ведома
 175
этих коррупционеров ни один человек не может не только проехать границу среди ночи
незаконно, но и там же незаконно напиться водки и удовлетворить себя огурцовым
рассолом».
И продолжал дальше гуманный судья: «Допустим, что глава секретуток Рустамов не
знает, что творится на границах, он чист, как лупа микроскопа, но все равно его можно
замочить в подвале по половым признакам должностной халатности... не поделился с кем
надо!». Всех собак и змей спустил на главу Секретной канцелярии. Ведь это и было первой
целью Антивзяточной шараш-конторы.
Статья имела большой резонанс в мире, президенты и премьеры всех стран были в
шоке. Потому что Исайжан плакал, что его, коррупционеры-вудисты хотят после этого убить,
а потом воскресить, сделав зомби и заставляя работать на хлопковой плантации. «Но они не
знают, что Главнокомандующий-фюрер – честный и справедливый, он любит нас, свой
народ, что призовет всех к ответу! – говорил он. – Всем раздарит по шапке. Мне могут
отомстить враги, и если мне суждено умереть, то пускай меня в стоячем положении
похоронят, а не в сидячем или лежачем! Потому что я гордый и гуманный!»
К судье были направлены гонцы из международных организаций и трех европейских
государств, чтобы получить подробности. И им Исайжан пояснял, что в отличии от алкашей,
бомжей и дипломатов он не вытирает зад наждачной бумагой, ибо его туалет полон
рулонами финских обой, не глушит водку стаканами, а пьет из горлышка, не носит белые
носки (он их вообще не носит), ибо это не этично, то есть ведет себя цивилизовано, ему надо
верить. У него есть все факты коррупционной деятельности, и те, кто не купит у него эти
факты, попадут под челюсти злого Главнокомандующего-фюрера, который не любит
позорных провалов. «Мы опубликуем их имена от имени Антивзяточной шараш-конторы,
пускай в штаны накладывают! Нас много, за нами – весь народ! На то и щука, чтобы карась
вовремя откупался!» - грозя пальчиком, закончил свое выступление судья.
О том, чтоб было потом, рассказывать не станем. Потому что большие деньги
поплыли от трусливых взяточников и коррупционеров к Гюгюсе, Шухрату-ака, Жалал-ака.
Откупались, потому что боялись разоблачений и кары Главнокомандующего-фюрера. И трио
комбинаторов «Антивзяточной шараш-конторы», естественно, были добрыми к своим
«антивзяточным конторщикам»: так, часть доходов, мизер, правда, отстегивали верным
судье Исайжану и милиционеру Абдулле-ака. Вот таким образом Абдулла-ака закончил
строительство трехэтажного особняка и съездил в Анталию вместе с Исайжаном, который
мечтал побывать в Турции.
(7.04.2008, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака вел дневник

Как-то экспертам, изучающим историю милиции и готовящим многотомное издание,

попал дневник милиционера Абдуллы-ака, в котором он вел записи своей учебы в
Полицейской академии, в частности, как получал знания и обучался разным премудростям,
вникал в жизнь сыщиков и палачей, как жил с товарищами, общался с учителями и проходил
стажировку. Естественно, эти записи стали поистинную драгоценными, ибо по ним можно
было определить не только умственные и психиатрические качества работника карательно-
репрессивных органов, но и существующую политическую систему, где рождаются такие
личности.
Мы не станем публиковать всю пятилетнюю историю учебы героя милиции, а всего
лишь дадим некоторые интересные моменты первого года.
Итак, читайте и вдумывайтесь, как учились наши защитники... точнее, защитники
режима:
«2 СЕНТЯБРЯ. Сегодня собрали всех удачников – тех, кто поступил в Полицейскую
академию. Да, хорошо там, где мы будем! – говорят кадеты, и мы берем это за правило.
Поздравлял нас ректор Иноят-ака, который был известен кровавыми разборками в одном
городе. Говорят, он лично из пулемета расстрелял 200 человек, в том числе детей, женщин и
стариков, никого не жалел. О, это настоящий герой! Я всегода хотел учиться у таких людей,
ведь они профессионалы милицейского бизнеса...
Неудачники плакали за забором. У них не хватило денег на взятку, думали, придурки,
что милиционерами становятся по уму и совести. Ха, как бы не так! Милиционер – это
 176
первый взяточник и подонок, и я полностью вписываюсь в эти параметры. Ведь не зря
говорят: любишь кататься, люби и денежки платить! Не зря мне в характеристику классная
руководительница так и написала: «Негодяй и мерзавец! Продаст мать за три доллара!»
(врет она – я за два доллара уступлю!) А по этой характеристике меня приняли на учебу.
10 СЕНТЯБРЯ. Ох, хорошо учиться на первом курсе – каждый день новость, знания
или удовольствие. Сегодня был урок анатомии человека. В кабинете сплошные плакаты и
таблицы, стоит в углу скелет, пару трупов лежат в стеклянном гробу, разные там
хирургические инструменты на столе... Казалось бы, мы не врачи, к чему это нам? – но,
оказывается, должны знать все о физическом строении человека, его обмене веществ,
психиатрическом состоянии. Ибо это очень важно для следственного и оперативно-
розыскного процесса. Учитель-паталогоанатом сладострастно рассказывал, где наиболее
уязвимые места у человека, какие точки вызывают сильные боли, как следует влиять на
органы кровообращения или мускулатуру. Он сказал, что если сжать мошонку или в анус
засунуть железную трубу, то подследственный сообщит следствию много интересных
данных. «Глаза – это важный орган, но какое наслаждение можно получить, если надавить
пальцем на глазное яблоко, и оно вытекает, это трудно передать. Зато подозреваемый сразу
признается в убийстве или краже», - подчеркнул наш учитель Алмат-ака, майор-
следователь. По его словам, можно бить по печенкам или селезенкам так, что на теле не
будут видны следы побоев, но эти органы уже станут нежизнеспособными. «Если на теле
обнаружиться гематома, то это ваш прокол, ваше неумение вести допрос», - так пояснял он
нам суть лекции.
Слушая его, я и мои товарищи очень возбуждались. Нам сразу хотелось изучить
строение человека на практике, почувствовать плоть, содрогающуюся от наших
инструментов познания и допроса. Но Алмат-ака, заметив наше желание, вынужден был
заявить, что практические уроки будут только на следующем семестре, ибо сейчас нам
положено изучать только теорию. А жаль, я так люблю анатомию. Еще в детстве я живьем
резал кошек и собак, чтобы узнать их устройство, из чего они состоят. Как вопили домашние
животные – о-о-о, для меня это была музыка весны и счастья. Все руки в крови, на тратуаре
кишки и сердце, кошка еще дергает лапами, а я продолжаю резать столовым ножом ей уши,
и при этом краем глаза вижу ужас прохожих. Они знают, что я стану милиционером. Они это
понимают и поэтому быстро уходят в сторону.
И правильно делают. Ведь им еще предстоит встреча со мной. Но тогда я буду
изучать на них их внутренние органы... гы-гы-гы.
2 ОКТЯБРЯ. Познакомился с одной девченкой с потока - Гулькой, все ее почему-то
называют «майорша». Наверное, потому что она мечтает стать майором милиции. Она
заявила, что хочет работать в паспортном отделе. «Почему?» - спросил ее доцент из
кафедры «Паспортный бизнес» Гулям-ака. А Гулька честно сказала: «Мне нравится
выбивать деньги за прописку, за восстановление паспорта, гонять людей туда-сюда, видеть
их мучения, слезы. А еще больше мне нравится обманывать всяких там проходимцев из
журналистики и правозащиты, что им нельзя выезжать за рубеж по разным там причинам.
Причину выдумываю с потолка, и потом пускай эти болваны бегают по инстанциям и
жалуются!»
Гуляму-ака понравился ответ, он сказал, что когда он перейдет работать в РУВД
начальником отдела, то обязательно возьмет Гульку с собой. «Там ты будешь ведать
вопросами выдачи разрешений на выезд за границу», - отметил он. Нам сразу стало
завидно: надо же! Еще двух месяцев нет, как мы учимся в Академии, а у нашей сокурсницы
уже есть направление на работу. Вот молодец, девченка, вот сразу взяла в оборот нашего
доцента.
Мы решили тоже проявить себя в чем-нибудь, чтобы получить хорошее назначение. Я
бы пошел в ГУИН, в какую-нибудь тюрьму или колонию, чтобы там измываться над
заключенными, особенно, над политическими. Так что, это только рыба ищет где глубже, а
человек – куда бы съездить!
20 ОКТЯБРЯ. Сегодня был урок истории. Мы изучали, как работала средневековая
инквизиция. Ох, и здорово же было! Как бы мне хотелось попасть в те времена (была бы
машина времени, как по Герберту Уэллсу, мигом слетал бы туда). Вел урок один специалист
по пыткам по имени Усербай-ака, который много лет работал следователем в ГУВД, имеет
десятки наград за раскрытые преступления. Он повел нас в академический музей пытки и
 177
правды. Честно говоря, мне там очень понравилось, хоть оставайся жить там. Потому что
приятно было не только лицезреть, но и щупать орудия пыток.
Например, я с волнением смотрел на дыбу – это механизм, который поднимал
человека за ребро. Тот кричал, мучился, а палач выбивал из него правду. Или колесо
распятия – подозреваемого клали на колесо и растягивали все его члены, конечно, вопли,
крики, слезы и... признания в ереси. Или пытка водой? Какому-нибудь смутьяну клали в ухо
воронку и лили туда воду. Или в рот ставили воронку и заливали литры воды, вот уж он
раздувался как шар. Я бы смеялся при виде таких мук.
О, это не все, были устройства по сдиранию кожи с человека, отрубанию конечностей,
копчению ног, выдеранию волос, прокалывания глаз и носа – фантазии мастеров не было
предела. Были и более простые устройства, например, кол – на него насаживали
обвиняемого и тот, опускаясь вниз по закону гравитации, мучился от страшной боли, кричал
перед смертью, а ведь это такое наслаждение тем, кто его слушает и видит этот процесс. Я
мысленно видел это и чувствовал, как слюнки текут. Потом я специально пошел в видеотеку
и смотрел подробно исторические фильмы об этом.
Были и современные инструменты. Так, каждый из нас сидел на электрическом стуле.
Конечно, мы дурачились, хотя меня так и подмывало дернуть за рубильник и посмотреть, как
однокурсник будет корочиться от тока в 20 тыс. вольт. Жаль, что рубильник не подсоединен к
сети. Или мы клали головы под гильотину, и я пытался дернуть за рычаг, чтобы лезвие
упало, но... оно оказалось приваренным к штанке. Гм, обидно, а так весело было бы, когда
отрубленная голова сокурсника покатилась по полу, вот смеху-то было... Но потом,
оглядевшись, я понял, что подобные мысли приходили и к моим товарищам, ибо на их лицах
была такая ярость и ненависть. Значит, нам действительно суждено быть милиционерами.
Ну, ничего. После Академии мы попадем в действующие органы, а там возможности
использовать орудия признаний огромны, хоть каждый день пытай и мучай. А музей
настроил нас на нужное русло. Мда, милиционерство – это такая романтичная и
справедливая профессия. Хорошо, что я не пошел в учителя или повара, хотя мама и папа
этого хотели. Нет уж, сами варите... хотя, почему бы и нет? Нам показали котел, где ныне
варят заключенных. Смешно – в кипяток добавляют заврку, и получается зэк-чай. Гы-гы-гы...
15 НОЯБРЯ. Сегодня мы изучали экономику. Вел предмет бывший сотрудник ГАИ. Он
обучил нас различным формулам, по которым можно расчитать, сколько водитель автобуса
должен заплатить за каждый километр провоза людей сверх нормы, грузовика – за
килограмм сверхучтенного груза, или таксист – за превышение скорости на 1 метр в секунду.
Очень интересный и практичный предмет. Усвоили одно правило: смотришь в книгу, видишь
баксы.
Нам сказали, что экономику мы будем изучать два года, и за это время научимся
разным премудростям. Например, сколько должен дать взятки подследственный, чтобы
скосить себе срок или поменять статью обвинения. Или заплатить за нанесенный
государству экономический ущерб, но так, чтобы 90% из этой суммы попало в личный
карман. Оказывается, все можно сделать по закону: наш Главнокомандующий-фюрер издал
указ, согласно которому можно конфисковать в пользу органа, осуществившим дознание, до
100% изъятого имущества. Тут я понял, откуда богатство у судей, прокуроров, таможенников,
милиционеров - они все работают под этот указ. Боже, как все справедливо!
Милиционер обязан знать размеры взяток с крестьянина, алкаша, учителя, врача,
если поймает их, козлов, без регистрации или за нарушение правил дорожного движения.
Если милиционер честный, то должен платить налог со взяток, но где таких найти? Кстати,
за этим строго следит Отдел внутренней безопасности, чтобы ни один доллар не ускользнул
от милицейского налогообложения.
Наш учитель рассказал, что все должности и звания в милиции покупаются, мол, это
только идиоты верят, что честной службой можно получить повышение. Как говориться, на
бога надейся, а сам в карманы сувай. «Есть банк «Мент-бизнес», где можно взять кредит на
взятку, а потом вернуть, как только должность под задницей», - сказал учитель. Оказывается,
чем выше должность, тем больше размер взятки. Поэтому мы должны хорошо трудиться,
чтобы дорасти до генерала и поста начальника РУВД или ГУВД.
«Жизнь в милиции – это поток денег и ресурсов, все учитывается и распознается», -
вводил нас в секреты милицейской экономики учитель. В МВД разрешается всем заниматься
коммерцией, просто нужно правильно делиться с начальством, а для этого есть
 178
специальные формулы, схемы и таблицы. Мы их с удовольствием учили наизусть –
жизненная вещь же!
1 ДЕКАБРЯ. Сегодня посетил свою родственницу – она учится в медицинском
институте. Ох, и насмеялся я над их экспонатами, пока ждал перемену и выхода из
аудитории родственницы. Я прохаживал вдоль коридора, где расположились стеллажи с
препарированными органами. В одной колбе увидел плавающие в формальдегиде мозги, а
внизу приписка, мол, они принадлежали милиционеру – это можно определить по одной
извилине. Я возмутился этому. Неправда! У сотрудником милиции мозги без извилин. Чтобы
исправить ошибку, я вскрыл колбу и ножом срезал извилину. Ничто не должно подрывать
авторитет милиции. Уверен, что эти мозги принадлежали ненастроящему милиционеру, а
демократу, который скрывался в органах под видом милиционера.
17 ДЕКАБРЯ. На уроке политологии, что вел нам профессор Гударзи-ака, узнал, что
нашу республику окружают враги – это США, Западная Европа, Центральная Азия. «Но
много врагом у нас внутренних, - сделал он для нас открытие. – Ими являются независимые
журналисты, правозащитники, оппозиционеры, диссиденты, писатели, художники, все те, кто
не верит в Главнокомандующего-фюрера и вредят ему. Они хотят, чтобы у нас был
демократизм – это самое страшное явление в человеческой среде. Демократический
фундаментализм нам следует с корнем выдергивать из нашего общества! Поэтому убивайте,
казните, пытайте, мучайте, издевайтесь над этими врагами народа и государства!»
Да, это ужасно – быть демократом. Ненавижу демократию. Нет ничего лучше
полицейского государства. Вся власть должна принадлежать милиции, ибо она несет свет и
правду людям, стережет их от бед и несчастий. Того, кто этого не понимает, следует упрячь
за решетку, а кто не согласен – того сразу расстрелять. Нет, сначала помучать, а потом...
повесить. Лучшее оружие от демократии – резиновый демократизатор, что носит у пояса
настоящий милиционер.
Гударзи-ака рассказал, что у милиционеров много собратьев – это работники судов,
прокуратуры, секретной канцелярии, таможенники, налоговики. «Мы все выполняем задачу,
поставленную Главнокомандующим-фюрером, - бороться с теми, кто подрывает наш строй,
нашу независимость», - подчеркнул Гударзи-ака. У нас есть и помощники – посбоны,
сексоты.
Есть и друзья, в их число входит мафия и организованная преступная группировка.
Они тоже имеют такую же структуру, как и МВД или Секретная канцелярия – киллеры,
грабители, палачи, пыточные, нелегальные доходы, главари, общак, связи в правительстве.
Отличаются от нас тем, что форму не носят и в законах о них ничего не сказано. А так –
братья по разуму. Выполняют и наши просьбы, а мы – их, живем в одном же сообществе, что
тут скрывать. Без взаимопомощи нам некуда!
31 ДЕКАБРЯ. Это просто подарок. Отличников учебы, а в их числе был и я, повезли
за границу. Мы посетили в рамках полицейского турне концлагерь Бухенвальд. Боже, как тут
здорово было во времена фашизма. Мы фотографировались возле печей, где сжигали
цыган, евреев, славян, азиатов, представителей других этносов и наций. Тут же,
оказывается, препарировали трупы на специальных столах, а по желобкам текла кровь...
море крови... мда, вампирам тут было раздолье! Специальными щипцами вырывали
золотые зубы, и мы вздыхали, слушай красивую историю работы гестаповцев. Оказывается,
были специальные инструменты для допроса – они до сих пор хранят следы крови, я лично
соскребал с них пальцем. А в отдельных бараках экспереминтировали садисты-врачи, кому-
то бациллы смертельных болезней всаживали, кому-то вводили в вену ртуть и свинец, кому-
то пришивали другие органы... веселились на полную катушку. Жаль их, потому что многих
потом искали и предавали суду за военные преступления.
А разве они преступники? Они – санитары человества. Их награждать нужно за
подвиги. Мы записывали имена этих врачей, чтобы выучить наизусть и молиться за их души.
Они – наша честь и совесть! А гестапо – это вообще орган правосудия всего человечества.
Может, когда-нибудь все наши РУВД будут называть гестапо!
10 ЯНВАРЯ. Один день провел в следственном изоляторе МВД – туда меня
отправили для ознакомительной практики. Это класс! Я смотрел, как пытали одного
астронома. Он, падла, открыл в космосе новую звезду, но отказался назвать ее Альфой
Милиционера. В подозрении в измене родины его допрашивали с пристрастием майор
Эльяр-ака и капитан Шокасым-ака. Кровь так и хлестала, на полу валялись кишки. А я
 179
слушал через наушники джаз. Это оказывается, классное сочетание с просмотром пыток.
Музыка и пытки! – как это гармонично!
Мне следаки загадку задавали: висит груша, нельзя скушать. Это вы, идиоты,
думаете, что лампа, а на самом деле это повешенный подследственный, гы-гы-гы...
А астронома... по подсказке мафии мы его закатали в асфальт прямо на плацу (он и
им не хотел угодить – назвать звезду по имени одного теневого воротилы). Теперь на нем
каждое утро выстраиваются в наряд сотрудники МВД. Хорошо ходить по мертвецам!
Представляю, сколько трупов под зданием МВД!
9 ФЕВРАЛЯ. Мне понравился урок Конституции. Учитель – профессор права и
бесправия Акмаль-ака рассказал, что законы в стране не обязаны соблюдать
Главнокомандующий-фюрер, лица, приближенные к нему, и милиционеры. Оказывается, мы
вне закона. Нам позволяется все то, что Конституция запрещает другим людям. Поэтому в
стране торжествует справедливость и вера в божественную миссию президента.
Милиционеры должны следить за порядком, ибо беспорядки нас не интересуют. И
милиция обязана охранять жизнь Главнокомандующего-фюрера, его семьи, а также его
имущество. А на них столько есть гадов покушается. Говорит премудрость: семеро с ложкой,
а один с гранатой! Всех их, стервецов-демократов, выводить нужно на чистую кислоту... вот и
выводим на опознание из чанов то, что остается неразъеденной, гы-гы-гы...
Совсем не нарушение Конституции, если Главнокомандующий-фюрер избирается
подряд и постоянно на должность главы государства. Ему это можно. Он может даже не
пользоваться Конституцией, так как она написана не для него, а для простого народа. Вот
если народ не уважает Основной закон, то его можно расстрелять за попытку
антиправительственного переворота, мятеж, дестабилизацию политической ситуации,
распространение идей ваххабизма, демократизма, прав человека... тьфу, слова какие
скользкие и мерзкие – «права человека»... фу, завоняло аж!
19 ФЕВРАЛЯ. Сегодня нас подняли по тревоге и повели на улицы. Оказывается,
правозащитники захотели организовать демонстрацию... знаете где? Рядом с МВД – нашем
святом месте, родине милиционера! Нам дали каски, бронежилеты, щиты и дубинки. Я
просил автомат, но мне сказали, что пока это не требуется, используйте то, что есть.
Да, я увидел наших врагов. Это была толпа человек двадцать с транспарантами. Я не
понял, что означают слова «Требуем привлечь к ответственности Центризбирком за
организацию захвата власти Главнокомандующим-фюрером!», «Свободу политическим
заключенным!», «Коррупции - нет!», «Свобода и демократия!», «Требуем привлечь к ответу
убийц!» - все это какой-то сумбур, видимо, писали люди, пьянные или обкумаренные.
Начальник Академии сказал нам: «Фас!» - и мы кинулись в атаку.
Ох, и повеселились мы. Нас было человек сто. Каждый бил женщин и мужчин
дубинкой, щитами, пинал ногами и плевал одновременно. Вся площадь была в крови. Крики
избиваемых заглушались гимном страны, что в этот момент издавали репродукторы
министерства. Народ, проходивший мимо, вынужден был остановиться и петь, приложив
руку к сердцу, и не знал, что рядом мы проводим операцию по трепанации голов
бунтовщиков.
Жаль, что нас через полчаса остановили. Подъехавшая карета «скорой помощи»
забрала еще живых, а мертвых в морг повезла уже наша «карета». Потом нам сказали, что
врачи отказались выдать справки избитым, мол, вы сами друг с другом подрались, а хотите
свалить все на благородную милицию. Вот молодцы, эти врачи, видно сразу – братья по
крови!
Все правильно твердит поговорка ментов: делу – время, а потеха – прокурору! Рука
руку моет и облизывает впридачу. Так что «крыша» наша – прокурорская - позволяет нам
жить для блага народа.
3 МАРТА. Люблю уроки стрельбы. Сегодня в тире я стрелял из ружья. Отличная
штучка, 20 патронов, нажимаешь на «собачку», и через секунду пуля в мишени. Да,
мишенями служат металлические фигурки людей. Обычно это старики, дети, журналисты –
враги человечества. Они бегают по полю или среди домов, а мне нужно уложить их сразу. В
первые дни было сложно, потому что трудно попасть в юрткого мальчишку, который, как
Гаврош, помогает баррикадистам давать отпор милиции. Легче всего в старушек – они
медленно двигаются.
 180
А вот журналисты... это еще те штучки-дрючки! Да, в них я стрелял с особым азартом.
У меня одной обоймы хватало, чтобы уложить всех. Инструктор сказал, что у меня
природный дар – убивать. Потому что я попадаю прямо в сердце или в голову. Он предложил
мне после Академии идти в отряд «Вепрь», там собираются милицейские киллеры,
выполняющие спецзадания правительства. Я сказал, что подумаю. Сразу отказывать не
хотелось. Ведь просто стрелять скучно, а вот пытать и мучить – это наслаждение, это кайф!
Инструктор обещал, что нас станут учить вождению танков и бронетранспортеров. Мы
обязаны знать, как давить манифестантов и митингующих. Практикой будут руководить
китайские коллеги, они в 1989 году танками утюжили площадь в Пекине. Ой, весь курс ждет
приезда наших братьев по крови и ремеслу.
12 АПРЕЛЯ. Для кого-то это день космонавтики, а у нас аврал, нужно помочь
патрульно-постовой службе в охране общественного порядка. Мы ее охраняли у
метрополитена. У станции ловили иногородних и требовали прописки. Конечно, у
большинства не было таких документов. Предлагали им на выбор: идти в приемник-
распределитель («обезъянник») или дать на лапу. Предпочитали последнее. И правильно. Я
себе на видео и телик с «тарелкой» подкопил только за один день работы.
Может, мне после Академии в ППС пойти? Хотя нет, скучно, крови мало...
13 МАЯ. Сегодня нас отправили на практику по курсу «Международные полицейские
отношения». Отправили недалеко – в посольства иностранных государств, аккредитованных
в столице, учиться ихнему опыту охраны. Я попал в израильскую дипмиссию. Понравилось
мне там, все охранники такие шустрые, сметливые, умные. Начальник ихний стал учить меня
уму-разуму, говорит, стреляй – не думай, а думать и отвечать за тебя потом будет
руководство.
«Подозревай любого, кто тебе не нравится, - советовал он мне. – Вон, к примеру,
видишь, мужик идет с мешком мимо нашего посольства. Конечно, расстояние – 100 метров,
до нас далеко, но я уверен, что он – террорист и в мешке у него бомба... Какие действия я
должен предпринять?» - спросил он меня. А я сразу ответил:
- Стрелять и не раздумывать!
- Правильно! – начальник охраны схватил автомат и открыл огонь. Мужик упал на
асфальт. Пятнадцать пуль попали в цель. Потом выяснилось, что этот человек шел в
нотариальную контору оформлять покупку квартиры, а в мешке были деньги. Эти деньги мы
поделили с охраной, а убийство списали, как факт нападения на посольство. Прокуратура
потом подтвердила, что этот человек был ваххабитом и любил Осаму Бен-Ладена.
Начальник рассказал мне и другие секреты. Он часто выходит за пределы посольства
вместе с нашим милиционером, останавливает любого прохожиго и допрашивает. А если тот
отказывается отвечать на вопросы, то милиционер его бьет, а начальник подсказывает, как
бить и куда лучше. Я тоже с ним вышел и по его указу избил пять человек. Они мне тоже
казались подозрительными. А потом мне поставили в зачетку «отлично» за хорошое
усвоение материала.
20 ИЮЛЯ – 1 СЕНТЯБРЯ. Была практика в местном РУВД. Я там пытал, мучил,
калечил, зарабатывал, в общем на жизнь. Ох, хорошее время. Веселое. На деньги
арестованных купил себе машину, квартиру. Думаю, что поднакоплю денег, и после третьего
курса женюсь. Жену тоже из милиции возьму. Или из таможни – там денег тоже немало
крутится! Правильно молва народная твердит: не имей сто рублей, а имей тещу с
приданным!
Потом в ресторан повел своих товарищей по курсу. Они тоже в разных отделениях
практику проходили. Много интересного рассказывали. Оказывается, есть такие
подразделения – ОМОН, их обычно именами зверей называют. Самые крутые – это
«свиньи», «вепри», «кабаны». Сплошная мясорубка, людей в фарш превращают. Два наших
пацана там службу проходили, говорили, что немало людей в капусту изрубили. Научились
убивать не только ножами и отвертками, но и канцелярскими скрепками и кнопками.
Настоящие герой! Зауважал я их сильнее!
20 ОКТЯБРЯ. Идет хлопковая кампания. Нас отправили сторожить поля, чтобы ни
один студент или школьник не сбежал от трудового воспитания. Сегодня 10-летний
паренишка пытался уйти с поля, мол, болеет он, температура и кашль. Так я его дубинкой
быстро вылечил, он кровью харкался на хлопок. Правда, вечером умер, но это пустяки, все
 181
списали на драку пацанят, кого-то потом посадили. Зато больше никто не уходил с поля без
моего разрешения. Уважать стали человека в форме.
А три дня назад ехал один фермер с беременной женой в роддом на мотоцикле. А я
дежурил у дороги, остановил и приказал им выйти в поле и собрать по 100 кг хлопка для
правительства. Фермер клялся, что соберет за себя и за жену, но разреши, мол, ее отвезти в
роддом, скоро роды начнутся. Но разве меня этим разжалобишь? Дал бы взятку в 50
долларов – отпустил бы. А тот говорит, что денег нет. «Так иди и зарабатывай, лентяй!» -
сказал я и погнал их на поле.
Через час жена родила и умерла. Умер и ребенок. Фермер что-то кричал в безумиии.
Пришлось его успокоить дубинкой. Потом приехала бригада, которая пришла к выводу, что
муж лично убил жену и ребенка, его отвезли в тюрьму, а потом дали расстрел. И правильно
сделали!
Нравится мне такая народная поговорка: завтрак съешь сам, обед подели с женой, а
ужином отрави демократа. Сегодня отравил крысинным ядом одного балобола из столицы –
он призывал народ не собирать хлопок, а идти в школы и на заводы, мол, заниматься своим
делом. Я потом его труп на удобрение пустил, знатный хлопок в следующем году тут
прирастет.
7 НОЯБРЯ. Сегодня день рождения у Гульки-майорши. Мы всей группой пришли ее
поздравлять. Подарок – сережки в виде наручников, баллончик с «черемухой» и
конфискованный у одного предпринимателя автомобиль. Гулька взвизгнула от радости, и
стала гонять на тачке по улицам, сшибла старушку и какого-то парня. Конечно, нашли других
виновников. Но в тот вечер мы здорово покутили.
А утром, пока уроки еще не начались, пошли бабки зарабатывать. Тогда пару тысяч
баксов набрали только за час толкучки у одного базара. Короче, на эти денежки мы потом на
три дня в Москву слетали, отдыхать с девочками.
28 ДЕКАБРЯ. Скоро Новый год. Я курсант второго курса. Вместе с друзьями решили
хорошо встретить праздник. Поехали в местную тюрьму покуролесить. Там заставили
заключенных водить хоровод, петь нам песни, из одного сделали Деда Мороза, а второго, из
«петухов», - Снегурочкой. Из нескольких человек, которые влезли друг на друга, соорудили
елку, украсили их игрушками из чугуна и стекла. Так они простояли всю ночь, боясь
пошевелиться. Ведь если елка «сломается», то мы очень расстроимся, и будем всех
наказывать. Потом стреляли в «елку» из хлопушек, нескольких ранили. Так что вечер удался.
Вот и сейчас лежу в собственной квартире и мечтаю о будущем. Он многое принесет
мне. Пока в стране Главнокомандующий-фюрер, милиция будет процветать, и я вместе с
ней... Дай бог здоровья нашему бессменному лидеру...»
Конечно, это не весь дневник милиционера Абдуллы-ака. Хотите узнать побольше, то
читайте Энциклопедию МВД, которая вскорее поступит в продажу. Кто не купит – милиция не
виновата, будет стрелять...
(4.02.2008, Элгг)

Про милиционера Абдуллу-ака и джина из лампы Аладдина

Дежурил как-то милиционер Абдулла-ака в РУВД ночью. Никого не было во всем

здании. Лишь в клетках сидели задержанные - митинговавшие у районной администрации,
которые требовали объяснить, куда деваются деньги с их налогов, да пару оппозиционных
журналистов, фотографировавшие это "безобразие", но разве их людьми назовешь?
Абдулла-ака хотел возбудить против всех них уголовные дела и только раздумывал, по какой
конкретной статье: "Разжигание религиозной нетерпимости", "Свержение конституционного
строя" или "Покушение на жизнь президента"? Только в данный момент просто лень было
этим сейчас заниматься, потому что уже было поздно, не хотелось возиться с бумагами,
вызывать на допрос.
"Пускай недельку посидят в каталажке, "поварятся" там, а потом я определюсь со
статьями, и всех отправлю в суд", - лениво думал Абдулла-ака, жуя самсу и запивая водкой,
благо жена напекла на дежурство ему целую тагару самсы, богурсоков, а четыре бутыли
алкоголя ему принесли предприниматели из ближайшего магазина, которых часто
"инспектировал" милиционер.
 182
Поедая пятнадцатую самсу, Абдулла-ака протянул руку за стаканом, как в это время
погас свет. Чертыхаясь, он поднялся и в потемках стал искать переключатель. Несколько
минут он бессмысленно щелкал им, пока не догадался: или перегорели пробки, или
электричества нет в их квартале - такое часто бывало, так как в эпоху Великого будущего
нужды в электричестве народ не испытывал и по просьбе трудящихся происходило
постоянное отключение от главной энерголинии.
"Это надолго", - подумал Абдулла-ака. Но как же без света? Потом он вспомнил, что
где-то в полках видел маслянную лампу, древнюю, правда, но зато ее можно было
использовать. Видимо, кто-то из прежних сотрудников приволок ее из дома и оставил среди
прочей иной рухляди. Найти лампу оказалось делом нетрудным, и вскоре милиционер
держал в руках металлический сосуд.
При свете луны он заметил какую-то надпись на арабском языке. Нужно сказать, что
арабского Абдулла-ака не знал, как, впрочем, и других языков, а на родном языке писал
неграмотно, но в милиции шибко грамотные не приветствовались, умных, наоборот, держали
за решеткой. Однако у милиционера появилось любопыттво и он попытался прочесть, и
чтобы лучше увидеть надпись даже протер сосуд рукавом мундира.
- Пшшшш! - раздалось шипение, лампа задрожала в руке Абдуллы-ака, и тот с испугу
выронил ее. Она стала врашаться на полу с огромной скоростью как юла, и вдруг из крышки
вырвался голубой дым, который поднялся вверх и сгустился в какую-то фигуру. Что-то в ней
было знакомо милиционеру. Но что именно?..
- Слушаюсь и повинуюсь, хозяин! - прогремела фигура. Из нее явственно проступала
чалма, золотые кольца и серьги, глаза и большой рот с острыми зубами.
- Т-т-ты к-к-кто? - спросил ошарашенный милиционер. Все это ему казалось каким-то
сном. А может, белая горячка? - ведь милиционеры были большими любителями алкоголя.
- Я? - удивилась фигура. - Как это кто? Ясно же - джин. Из лампы Аладдина. Чего
спрашиваете, акамило, сами же меня вызвали...
- Джин... Это что - не сказка? - изумленно проговорил Абдулла-ака, сразу веря
происходящему. - Ух, ты! И на самом деле можешь выполнить все мои желания?
- Ну, не совсем все, а только три! - и джин показал три пальца на левой руке, чтобы
милиционер зрительно уяснил цифру. - А просите все, что хотите...
- Гм, - и тут Абдулла-ака задумался. Нет, он не испугался и не удивился появлению
волшебной фигуры. За годы работы в правоохранительных органах он такое повидал, что ни
в одной сказке не описать. И, как принято настоящему милиционеру, он стал думать над тем,
как бы поиметь больше выгоды от такого случая. И, конечно, дело касалось его службы.
"Мне нужно выслужится перед начальством, показать, что я - самый лучший, и тогда передо
мной открыты все двери, - промелкнула мысль у милиционера. - И джин мне в этом
поможет".
Джин терпеливо ждал, висся в воздухе. Он никуда не торопился - пять тысяч лет
прожил в лампе и, возможно, еще столько же там пробудет.
- Слушай-ка, милейший, сделай так, чтобы я... эээ... ну... это самое... - и тут его
озарило: - ...чтобы я арестовал самого главного и большого вора в стране? Сможешь?.. - и
перед милиционером мелькнуло видение: востороженная толпа подбрасывает его в воздух,
начальство плачет от умиления, коллеги держат транспаранты: "Мы горды за Абдуллу-ака!",
"Абдулла-ака - самый лучший милиционер!". Его награждают и награждают медалями,
орденами, ценными призами, почетными грамотами, журналисты не отступают ни на шаг...
Джин уловил эти эмоции и хмыкнул:
- Еще бы!.. То есть, слушаюсь и повинуюсь! - и он хлопнул в ладоши...
В ту же секунду в комнате появилась третья фигура. Она была толстая, в дорогом
костюме и шикарных туфлях. На пальцах платиновые кольца с бриллиантами, на шее -
толстые золотые цепи, и луна так отражалась в этих ювелирных изделиях, что можно было
ослепнуть. Правда, его руки были скованы банальными и совсем не ценными
металлическими наручниками. Появившийся дико озирался и ничего понять не мог. Он
никого не узнавал и лишь тряс от страха губами. Да и в полутьме разглядеть ему было
трудно присутствовавших. Казалось, что он попал в ад.
Зато его сразу узнал Абдулла-ака, и ноги сами подкосились. Изображение этого
человека он видел каждый день на стенах начальства, правда, не среди разыскиваемых, а в
позолоченной рамке. Да и в телевизоре часто мелькала эта фигура, делавшая наставления
 183
врачам, как принимать роды, ирригаторам - как осушать болота, строителям - как строить
дома, а депутатам - какие законы следует принимать. То есть личность эта была известная.
- О аллах, ты кого привел? - тихо спросил Абдулла-ака у задремевшего джина.
- Как кого? - встрепенулся джин. - Самого главного вора в стране. Он уже арестован, а
вот его головное дело, - и прямо из воздуха появился толстенный том. - Здесь описаны все
хищения, есть свидетельские показания, данные судебной экспертизы, номера заграничных
банковских счетов, имена соучастников и их признания...
- Да ты приволок сюда президента страны! - зло прошипел милиционер, чувствуя, как
мороз прошел по коже. Страшно себе даже представить, какие последствия его ждут.
Похоже, эта ночь в РУВД может быть последней...
- Ну и что? - не понял джин. - Он же вор! Больше всего нахапал! Ни один вор столько
не награбил, сколько этот человек! - и джин указал на президента, который продолжал дико
таращить глаза то на милиционера, то на лампу. Видимо, ничего не понимал, возможно,
думал, мол, пришел судный день...
- Ты меня под расстрел подведешь! - заорал Абдулла-ака, вспотев от страха. - А ну-
ка, верни его обратно и сделай так, что бы он забыл об этих минутах!
Джин пожал плечами и произнес:
- Будет сделано, хозяин!
После его хлопка президент исчез. И лишь аромат дорогих духов остался в кабинете,
как бы напоминая, кто минуту назад здесь находился. Однако Абдулла-ака не внюхивался,
он тяжело дышал и еле унял дрожь в коленках.
- Давай-ка без таких сюрпризов, - наконец произнес он. - Мне нужны слава и
признание, понятно? Так что приведи мне... эээ, главного убийцу страны... а лучше двоих.
Чем больше киллеров я поймаю, тем лучше!
- Вы это точно хотите, хозяин? - переспросил джин. Ему не хотелось ошибиться, ибо
правильное исполнение желания - это тоже профессиональная марка волшебника.
- Конечно, идиот! - рявкнул Абдулла-ака.
- Хорошо, только помните - это ваше второе желание! - и джин хлопнул в ладоши.
Не успел смолкнуть звук ладошей, как в кабинете возникли две фигуры. Они тоже
были в наручниках и тоже испуганно озирались. Нельзя сказать, что их появление
обрадовало милиционера. Если был бы яркой свет, то джин заметил, как побледнел его
хозяин.
- О аллах, опять шутки выкидываешь! - едва сумел произнести Абдулла-ака, чувствуя,
как под ложечкой засосало.
- Каки шуточки! - обиделся джин. - У нас настоящее волшебство! Что просили, то и
получили!
- Так это министр внутренних дел, мой большой начальник, - Абдулла-ака указал на
первого. - А это - руководитель тайной спецслужбы, которая устраняет всех врагов
президента и родины, - он указал на второго. - Ты понимаешь, что натворил?
- Конечно! - гордо сказал джин. - Привел двух самых больших убийц! Знаете, акамило,
сколько людей они убили лично, пытая, или отдавая приказ о расстреле?.. А вот их
уголовные дела, - джин снова откуда-то из параллельного пространства взял и показал
огромные тома. - Могу перечислить, сколько они убили и при каких обстоятельствах, есть
результаты судебно-медицинской...
- Верни их обратно! - потрясая руками, завопил Абдулла-ака. - Сделай так, чтобы они
не помнили о своем появлении здесь!
Джин недоуменно посмотрел на него, пожал плечами и хлопнул в ладоши. Двух
министров, этих главных убийц страны, как и не бывало...
- Ну и удружил мне, джин! Так инфаркт можно получить, или вообще в могилу лечь, -
сказал милиционер, подползая к своему креслу. Он уже боялся загадать чего-либо еще,
потому что могло получиться совсем по-другому. "Нет уж, обойдусь-ка я без волшебства, сам
славу и признание заработаю", - подумал он.
- Знаешь что, братишка, выполни мое последнее желание! Сделай так, чтобы здесь
появилось электричество, а то без света совсем тяжело работать! - сказал Абдулла-ака.
- Как хотите, хозяин! - джин поклонился и в последний раз хлопнул в ладоши. Не
успел вспыхнуть свет, как джин свернулся в дым и исчез в лампе.
 184
Абдулла-ака прищурился: уж больно ярко светили лампы. Но вместе с этим пришло
чувства удовлетворения и спокойствия. "А этого джина отправлю обратно, чтоб глаза мои
больше его не видели!" - и милиционер закинул лампу Аладдина обратно на полку.
- Ха, сегодня много работы, аж на всю ночь, - произнес он, отодвигая в сторону самсу
и стакан с водкой. Ведь в подвале сидели задержанные. И именно на них Абдулла-ака хотел
получить новые звездочки на погонах, признание и славу. И как обычно, он принялся
фабриковать материал на оппозиционеров, причем его профессионализму в этих делах
могли позавидовать все чародеи и колдуны Вселенной, не то что какой-то джин из лампы.
(20.12.2006, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака был в загранкомандировке

Про милиционера Абдулла-ака вы уже слышали и знаете, что он - кадровый

сотрудник правоохранительных органов, уважаемый начальством и являющийся примером
для подчиненных. И конечно, его рекомендовали в командировку за границу для участия в
международном конгрессе по обмену опытом в работе полицейских сил. Это мероприятие
проходило в Африке, и Абдулла-ака получил наставления, как лучше представить свою
республику, что следует и нельзя говорить, кому необходимо поднести подарок - халат, дыню
и нож для улучшения имиджа страны. Провожать делегата в аэропорт прибыли не только
жена, дети и близкие, гордые за своего родственника, но и вся милиция города, которая на
радостях напилась до чертиков и чуть не устроила дебош...
Не будем рассказывать, как добирался до Центральной Африки Абдулла-ака, только
заметим, что в век реактивных самолетов и транзитных аэропортов это не так уж и сложно.
Встречали милиционера хорошо, дали отличный номер в гостинице, много еды в ресторане.
А на следующей день он уже общался с коллегой из местной полиции - капитаном Мхута
Бутангой, который, судя по туше, редко вставал с кресла, а по роже - никогда не отказывался
от еды.
- Оуу, мистер Абдулла-ака, вы первый, кто из полицейских вашей страны посетил мою
страну, - говорил негр. - Мы много слышали, как сильны и уважаемы у вас
правоохранительные органы. Хочу заметить, что нас тут тоже боятся и ненавидят. Мне
интересно, как вы работаете с оппозицией, как нейтрализуете ее дестабилизирующее
влияние?
- Хм, тут не все так просто, - солидно начал Абдулла-ака. - Но есть хорошие
наработки. Чаще всего подкидываем наркотики и патроны в сумки или карманы
оппозиционерам, а потом задерживаем их с поличным и сажаем за эти уголовные
преступления. Так что никакой политики - все в рамках закона. В последнее время
незаметно подсовываем ваххабитские листовки, и это, знаете, удачный способ
нейтрализации инакомыслящих. Большая половина всех заключенных у нас идут по статьям
"незаконное хранение наркотических веществ" и "незаконное хранение боеприпасов", а
также "религиозный фундаментализм"...
- Даа, это интересно, но вся Африка наводнена наркотиками и оружием, и это у нас
уже не является преступлением, - печально сказал Мхута Бутанга. - На этом оппозицию не
поймаешь. Да и мы сами торгуем всем этим - не себя же сажать... А что касается религии, то
у нас сотни всяких шаманских течений, какую из них признать фундаменталистской?
- Тогда откажите им в "выездных визах", - предложил Абдулла-ака. - У нас в РУВД мы
часто оппозиционным журналистам и правозащитникам отказываем в праве выехать за
границу. Вот и сидят они в стране, гниют помаленьку...
- Гм, идея отличная! - улыбнулся коллега и тут же помрачнел. - Но только как это
делать, если у 99% населения нет паспортов. Куда ставить такую "визу"? Наша оппозиция
спокойно разгуливает по всему континенту, так как границы везде открыты, не хватает
средств их перекрыть...
- А если задерживать за отсутствия прописки или регистрации? - предложил иную
идею милиционер. - Знаете, как это помогает нам выдворить из столицы иногородних
диссидентов, а своих дергать за уши, мол, проживаете не там, где прописаны, вот вам
штраф или тюремный срок.
- Эээ, тут проблема одна, мистер Абдулла-ака, - процокал Мхута Бутанга. - У нас 80%
всех домов сделаны из соломы и глины, их часто разрушают природные стихии. Более того,
 185
много людей кочует в колясках, поэтому постоянного местожительства они не имеют. Да и
домов не хватает, где людей прописывать?..
- А что вы делаете, если люди, недовольные политикой и своим жизненным уровнем,
выходят на улицы, требуют смены правительства, реальных сдвигов в борьбе с коррупцией?
- спросил африканец. - Это у нас часто бывает...
На это у Абдулла-ака был достойный ответ:
- У нас принято расстреливать их. И так мы нередко поступаем. Не жалеем ни
патронов, ни людей, даже женщин добиваем. После этого никто не пикает о сложностях в
экономике, невыплаченных зарплатах и пенсиях... А о коррупции... ну, что же тут можно
сказать... если ее не будет, как же мы, милиционеры, сможем жить? Борьба с коррупцией -
это, значит, рубить сук, на котором сидишь...
- Даааа, тут я согласен, - сочувственно произнес капитан. - Я сам, если в день не
получу десять взяток, спать не могу. Без подношений полицейский скоро высохнет, истощит
свои силы, станет ненужным никому: ни государству, ни семье...
- Проституция у вас развивается? - задал очередной вопрос представитель
африканской полиции.
- Конечно, у нас же рыночная экономика и либеральное общество. В милиции даже
специальные отделы существуют, которые и "крышуют" этих дам легкого поведения, - гордо
ответил Абдулла-ака. - Мы сами часто их услугами пользуемся, например, в день рождения
приводим имениннику голый "подарок". Все "мамы Розы" и их подопечные у нас в картотеке
числятся. А кто без разрешения выходит на улицу попутанить, так мы их в бараний рог
скручиваем. Кстати, сутенеры - все наши стукачи, информируют в обязательном порядке, кто
именно пользовался услугами женщин, а потом мы шантажируем этих клиентов. Хороший
доход от этого имеем.
- Да, это хорошо, - согласился Мхута Бутанга. - Это тоже у нас практикуется. Видно,
что мы развиваемся с вами в одном направлении. Значит, вся полиция одинакова в методах
и способах работы. Кстати, а с настоящими преступниками как боретесь?
- Да как вам сказать, - почесал лоб Абдулла-ака. - Ведь все они - уважаемые люди,
свои заводы имеют, банки, супермаркеты, склады. Как же с ними бороться, если они наши
друзья? У них связи в прокуратуре и правительстве. Нет, таких людей мы не трогаем. Не для
них Уголовный кодекс писан - для простого народа.
- И у нас так же! - воскликнул африканец.
- А во время следствия незаконные методы допроса используете? - этот вопрос, судя
по блестящим глазам, очень интересовал африканца.
- Да что вы! То, что мы используем, не прописано ни в каких законах, а значит, мы не
нарушаем того, чего нет в законах! - усмехнулся Абдулла-ака. - Например, в Законе о
гарантиях предпринимательской деятельности нет и строки, что бы мы, милиционеры, не
могли сувать иголки под ногти бизнесменам или надевать на них противогазы, зажимая при
этом шланг... Или в Законе об обращениях граждан также нет ни слова о том, что мы не
вправе бить граждан по голове резиновыми дубинками. А в Законе о страховании не
оговаривается, что мы не должны утюгом поджигать пятки или паяльником пальцы у
застрахованных лиц...
- Боже мой! Как все это навевает демократизмом! - удивленно произнес Мхута
Бутанга. - И мы тоже использем такие передовые технологии. И они позволяют нам бороться
с криминалом, поддерживать общественную стабильность и любовь народа к главе
государства.
- А в тюрьмах как вы работаете с заключенными? - интересовался африканский
полицейский.
- У нас есть целая система, которая была апробирована нашими предшественниками
- НКВД, ОГПУ, КГБ, - хвастливо ответил Абдулла-ака. - Тут много приемов, например, варим
заключенных в кипятке, специально для этого котлы держим в тюрьмах. А наша прокуратура
потом поясняет миру, мол, это заключенные обливались горячим чаем.
- Оууу, как это гумано, можно сказать, демократически! - изумился Мхута Бутанга. -
Тут все права человека соблюдены. К сожалению, этот опыт малопригоден к нашим
условиям, поскольку испытываем проблемы с водой. Поэтому мы просто коптим их на
солнце и съедаем. Кстати, вы сегодня на завтрак получили ногу нашего заключенного,
который был посажен за религиозную деятельность. Ну как, понравилось вам его мясо?
 186
- О, да! - восхищенно сказал Абдулла-ака. - Очень вкусно, аж обгладал до кости.
- А вы разве не знаете, что наш президент кушает только своих политических
оппонентов? Этот способ демократической борьбы может быть полезен для вас...
Абдулла-ака согласился:
- Да, это здорово! Я никогда бы не додумался до того, чтобы на солнце вялить
заключенных. Это так здорово, ведь у нас 300 солнечных дней в году. Так что ваш опыт я
предложу начальству, уверен, оно одобрит африканские методы. Потому что мест в тюрьмах
не хватает, и продовольственную независимость поддерживать следует...
Именно с этой идеей Абдулла-ака вернулся домой. Хороший международный опыт
был взят им для использования на родине. Он знал, что его республику и Африку роднит
многое: тоталитарно-каннибальский строй, беспредел полиции и идеи об аборигенской
независимости.
(19.12.2006, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака изучал теории о милиции

Однажды милиционеру Абдулле-ака поручили провести исследование на тему «Как

возникла милиция» - это нужно было для того, чтобы внести в сознание масс идеи о
невозможности развития государства и общества без карательно-репрессивных органов.
Будучи прилежным исполнителем, он все силы отдал на то, чтобы найти разные теории, и не
мало ученых ему пришлось запытать для этого в своем кабинете. В итоге он представил
руководству МВД разные подходы, объясняющие факт возникновения милицейской жизни на
Земле. За это Абдулла-ака получил степень доктора милицейских наук и звание профессора
пыток.
Коротко расскажем о некоторых из установленных в результате научно-уголовного
следствия теориях:
ТЕОРИЯ МИФОЛОГИЧЕСКАЯ. Однажды Всевышний позвал к себе всех зверей,
чтобы объяснить им их предназначение и дать должности. Почти все явились вовремя. «Ты,
лев, будешь царем зверей, поэтому тебе я даю пышную гриву и когти, - сказал льву
Всевышний. – А ты, кит – царем морей о океанов, поэтому у тебя большие усы и плавники.
Ты же, собака, станешь верным другом человека, поэтому тебе нужен острый нюх и верный
глаз...» Все животные получили свое предначертание и остались довольными. И тут, зевая,
припозднился баран. «А мне, беее, что дадите?» - недовольным голосом спросил он.
Всевышний подумал, огляделся: на полке остались только зеленая фуражка и
свисток. «А ты, баран, будешь милиционером, потому что больше ничего хорошего не
осталось, так что довольствуйся этим», - сказал Всевышний.
С тех пор в милиции служат только бараны...
ТЕОРИЯ ТЕОЛОГИЧЕСКАЯ. Падший ангел решил отомстить роду человеческому, и
всякими соблазнами заманил неверующих в свои отряды, которые назвал милицейскими.
Эти безбожники сажают тех, кто ходит в мечети, верит в бога, а не в Главнокомандующего-
фюрера. Поэтому появились в Уголовном кодексе такие статьи как «религиозный
фундаментализм» или «оскорбление президента», ибо нельзя не верить в его божественную
миссию.
Сатана правит балом... милицейским, естественно.
ТЕОРИЯ ГЕННЕТИЧЕСКАЯ. Ученые пришли к выводу, что милиция возникла в
результате мутации в хромосомах человека. Как известно, у женщин это пары ХХ, а у
мужчины – ХУ. У милиционеров, как выяснилось, это трехэлементная хромосома, которая
состоит из ХУ... (букву третьей пары догадайтесь сами). Это очень редкая и мерзопакостная
структура в ДНК, ее вероятность появления – одна из десятитысячных. Наверное, поэтому
только один из 10 тыс. людей может стать настоящим милиционером. Генетически ему
передаются все пороки: любовь к пыткам, взяткам, убийству, мания величия, обман,
мошенничество, стремление к наградам и зеленой форме, оружию, служба одному тирану.
Считается, что у динозавров тоже были такие мутанты, в результате чего все ящеры
вымерли 80 млн. лет назад, так как их запытали Ментозавры-Рекс, а потом они сами умерли,
ибо не на ком стало паразитировать.
Генетики не дали пояснения, как возникают эти мутации, и почему у нормального
человека возникают хромосомы ХУ... (о третьей букве мы не говорим – стесняемся).
 187
ТЕОРИЯ БИОЛОГИЧЕСКАЯ. Первыми на Земле живыми существами были
простейшие: одноклеточные, инфузории, хордовые, бактерии. И среди них возникла
инфузория-сапог, которая тиранила остальных себе подобных, паразитировала. Потом на
базе этого простейшего организма сформировались более сложные, с более вредными и
кровожадными повадками. В результате за милионы лет эволюции в природе возникли
хищники. Милиционеры – яркие представители плотоядных существ, прямые потомки
инфузории-сапога. Их мозги напоминают простейшие организмы, а извилин, увы,
обнаружить не удалось, так как у инфузории их не было и быть не может...
АНТРОПОЛОГИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ. В развитии человека были разные эволюционные
звенья: парапитеки, австралопитеки, синантропы, дриопитеки, пезижантропы,
гейдельберские люди. Были и тупиковые звенья, например, неандертальцы. Современные
ученые считают, что на самом деле неандертальцы выжили и адаптировались к среде хомо
сапиенса. Только неандертальцев легко определить - они отличаются вспышками
необузданной ярости, стремлению мучить людей, вымогать питание и продукты труда, они
выполняют бессмысленные функции, приносят страдание обществу. Эти существа были
раньше инквизиторами, фашистами, а ныне они служат в милиции.
ХИМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ. Сторонники этой теории утверждают, что милиционеры
такие же, как и все люди, просто у них биохимические процессы происходят иначе. Поэтому
милиционеры все пузатые, любят водку и жирную пищу, стремятся к совокуплению со всеми
самками (под воздействие излишних гормонов), не любят бегать, а предпочитают ездить на
машинах и командовать над всеми людьми. Они ведут сидячий образ жизни (в кабинетах),
стоячий у дороги (с полосатыми палками и радарами), дежурят у метрополитена, где
вылавливают иногородних. Считается, что это в результате замедления всех
физиологических процессов, в том числе и умственных. Оказывается, кислорода подается
мало в мозг, начинаются галлюцинации: милиционерам кажется, что вокруг враги, все
совершают преступления, поэтому нужно вступить в бой с тем, чего на свете не существует.
Это видят посторонние, но сами милиционеры этого не осознают – их мозги не адекватно
реагируют на реальность.
Такое нарушение обмена веществ ведет к тому, что у милиционера внутри
скапливается яд. Организм сам себя отравляет. Последствия отражаются на всем обществе.
К сожалению, лечения от этого не существует. Все те, кто служит в карательно-репрессивных
органах, обречены на ненормальный метаболизм.
ТЕОРИЯ УФОЛОГИЧЕСКАЯ. Согласно ей, на Землю из других миров постоянно
прибывают инопланетные организмы с целью порабощения планеты. Для этого им
необходимо уничтожить главный вид – человека. Поэтому инопланетяне трансформируются
в милиционеров, которые всячески снижают уровень жизни через убийства, пытки,
издевательства. Они также торомозят демократическое развитие государства, так как
находясь под контролем народа инопланетяне не смогут выполнить свою миссию. В связи с
этим они пугают правительства всякими бредовыми данными – о заговоре подпольщиков и
ННО, об экспорте революции с Запада, о международном терроризме, об экономическом
ущербе, наносимых независимыми бизнесменами, об радикальном демократизме,
угрожающем идее национальной независимости...
Поскольку инопланетян еще не столь много, как бы это им хотелось, человеческая
цивилизация продолжает существовать. Однако крови портят они не мало...
ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ. Врачи установили, что людям с нормальной психикой
в милиции делать нечего. Только шизоидные типы любят делать то, что совершают каждый
день милиционеры, когда стреляют в народ, пытают в СИЗО, стоят у дороги, охраняя
Главнокомандующего-фюрера, берут взятки у подследственных или вымогают деньги у
старичков-иногородних, отказывают в разрешение на выезд за границу журналистам,
врываются с угрозами в помещения ННО...
«Таких больных нужно держать в наших клиниках, а им почему-то выдают форму,
пистолеты и служебные удостоверения», - неудомевают врачи.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ. Помните, К.Маркс писал: «Бродит призрак по Европе...»?
Это он – о милиционерах. А В.Ленин добавил: «Когда «верхи» не могут, а «низы» не хотят...»,
то на политической сцене появляются милиционеры... Последствия этой теории известны с
1917 года по сей день... Главнокомандующий-фюрер модернизировал ее под свой лад и
поэтому правит народом уже почти 20 лет. И милиционеры – главный штык власти.
 188
Режим ничего не хочет говорить об этих «штыках», в связи с чем по сей день в
республике нет Закона «О милиции».
ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ. У людей всегда есть излишки. Эти излишки ведут к
диспропорциям производства и потребления. Поэтому в качестве регулятора выступают
милиционеры. Они конфисковывают эти продукты, присваивают себе. Используют разные
способы изъятия: пошлины, налоги (официальные и неофициальные), оплата за услуги
(например, за регистрацию или получение разрешения на выезд за границу), возмещение
экономического ущерба, нанесенного подследственным, штрафы (за превышение скорости)
и прочие...
Экономисты уверены, что милиционеры возникли с появлением института
государства, частной собственности и разделения труда. То есть они – объективная
реальность производственных отношений, и никуда от этого не деться.
И это не все, что удалось узнать милиционеру Абдулле-ака, просто не все доступно
для чтения. Его исследования опубликованы в пяти томах, изданных МВД, и если у вас есть
разрешение работать с секретными документами, то сможете прочитать эти книги и узнать,
чем опасны милиционеры людям.
(10.03.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака повстречал Деда Мороза

Жил-был милиционер Абдулла-ака. Служил в РУВД. И ему, как самому

ответственному сотруднику, поручили дежурить на улицах в Новогодний праздник. Абдулла-
ака, конечно, как полагается порядочному человеку, поматерился часа три, потом хлопнул
две бутылки водки, закусил самсой и пошел на работу в ночь с 31 декабря на 1 января.
Было холодно. Абдулла-ака, одетый в теплый тулуп из норки, водил автоматом туда-
сюда, жалея, что никого из преступников нет. Ему так и хотелось в кого-нибудь пострелять, а
то зря что ли ему выдали два рожка с патронами? И злился, что преступники, как говорил
ему начальник, хотят совершать свои гнусные дла именно в этот праздник. И хотя прошло
несколько часов, отважный милиционер не встретил ни одного того, кто бы угрожал кому-
нибудь ножом, грабил прилавки или угонял автомашины. И это обтоятельство еще больше
злило его. Абдулла-ака все подумывал, на ком бы сорвать свою злость, и для этого ожидал
первого встречного.
Но никто не шел. Все сидели по домам и отмечали Новый год. От отчаяния Абдулла-
ака хлопнул еще одну бутылку водки, которую припас для дежурства. И в этот момент
услышал шорох у голубой елки. Милиционер передернул затвор автомата и раздвинул ветки.
Перед ним предстал старик с огромной бородой и красным носом. Одет он был в
дорогую синюю шубу, на голове - меховой колпак, руки - в шерстянных варежках, а на ногах -
теплые сапоги. Старик нес за плечом огромный мешок. "Явно кого-то ограбил!" - мелькнула
мысль у Абдуллы-ака, и он грозно закричал:
- А ну-ка стой! Руки вверх! А то стрелять буду!
Старик с перепугу бросил на снег мешок и присел, подняв руки. На его лице было
полное изумление.
- Так, так, гражданин, грабим, значит? - заявил милиционер, пиная мешок. Там что-то
зашуршало, видимо, вещичек набралось немало. Старик хотел было выразить возмущение,
но Абдулла-ака огрел его прикладом, и тот упал лицом в снег. - Не сопротивляться
представителю власти, мерзавец! Что в мешке?
- Подарки... - еле произнес оглушенный старик.
- Какие еще подарки? - подозрительно спросил милиционер. - Бомба? Взрывчатка?
Мина? Хотел устроить террористический акт против народа, а точнее, против власти?..
Решил нашего Главнокомандующего-фюрера угробить, скотина бородатая?
- Да нет, это подарки от Кор Бобо - Деда Мороза, - кряхтя, пояснил старик. Он хотел
было подняться, но сапогом милиционер вдавил его в землю, не разрешая встать. - Я и есть
тот самый волшебник, который приходит каждый год к вам... - еле выдохнул он.
Но бдительный сотрудник правоохранительных органов этому, естественно, не
поверил.
- Какой волшебник? У нас только один волшебник - президент! И он приходит к нам с
экранов телевизоров каждый Новый год с поздравлением! И это он подарил нам
 189
независимость, национальную идеологию, рыночную экономику, свободу слова... Так что
голову не морочь. А тобой сейчас лично займемся, наверняка, на тебя у нас куча
информации... Кор Бобо, говоришь? Это что - бандитская кличка?
- Не кличка, а имя. Ты что, сынок, никогда о Кор Бобо не слышал? И о его внучке
Снегурочке?
- Волк центрально-азитаский тебе сынок, бандит!.. Так, Кор Бобо... Кор Бобо, -
пытался вспомнить Абдулла-ака, но ошпаренный спиртовыми испарениями мозг не хотел
работать. - По-моему, именно на Кор Бобо была какая-то сводка... Мол, пойдет к детям...
- Да, да, к детям! - обрадовался стрик. - Я же всегда делаю подарки детям...
- К детям... А ты случайно не педофил? - вдруг вспохватился Абдулла-ака. - Да,
правильно, ты хотел развратить детишек под Новый год! Вот, подлец! Хорошо, что я тебя
поймал!
- Я не педофил, а волшебник! Видите, на мне моя зимняя одежда! - взмолился старик.
- Ага, дорогая шубейка, наверняка стащил с плеч супруги нашего министра! -
нахмурился Абдулла-ака и хорошенько пнул старика. - Или ограбил супермаркет, который
принадлежит губернатору области - только в его заведении продаются дорогостоящие
одежды и обувь.
- Я добрый волшебник зимы Кор Бобо, - плакал старик. - Вон мои сани и олени, на
которых я приехал в вашу страну... - и он указал на упряжку, которая стояла недалеко от
елки.
- Так ты - иностранец! - завопил Абдулла-ака, радуясь тому, что хорошо ведет
предварительное следствие. - Может быть шпион или диверсант? Захотел снежную
революцию у нас организовать, да? Признавайся, борода! А то застрелю...
- Я не ш-шпион...
- Это мы проверим, - хмыкнул милиционер и начал обыскивать старика. - Так, где
въездная виза и регистрация? Ты где остановился, старик?
- К-какая виза? Какая регистрация? Я же интернациональный сказочный герой, для
меня не существует границ, - всхлипывал старик, продолжая лежать на снегу. - Весь мир
любит меня. В России меня называют Дедом Морозом, в Америке - Санта-Клаусом, в
Германии - Николаусом, в Англии я известен как Фатер Кристмас, во Франции – Пэр Ноэль, в
Швейцарии – Вайнахтсман, в Чехии и Словакии – Микулаш, в Италии – Баббо Натале, в
Бразилии – Пай Натал, а в Финляндии – Йоулупукки. Только здесь я известен как Кор Бобо.
- Надо же, сколько бандитских кличек! Наверное, ты в этих странах на учете в
полиции состоишь... Ничего, у нас ты остановишь свою преступную деятельность!
- У меня нет времени останавливаться и отдыхать - за несколько часов я должен
объездить всю вашу страну...
- Значит, ты пересек границу нелегально? Без паспорта? И собираешься вот так
просто гулять по моей стране? Это преступление!
- У Кор Бобо нет паспорта, меня уважают и знают везде. Отпусти меня, сынок, ведь
мне работать нужно - подарки разносить, радость приносить людям... - стал просить
милиционера старик. Но он не знал, что у сотрудников правоохранительных органов нет
таких понятий как жалость, доброта, милосердие, справедливость. Наоборот, он еще
сильнее разозлил Абдуллу-ака, который так и не обнаружил у старика никаких документов, и
- самое главное - денег! А ведь милиционер всегда отнимал деньги у задержанных. Он
достал из кармана еще бутылку водки, одним присестом выдул половину содержимого, а
потом резиновой дубинкой стал избивать волшебника - хотелось размять члены.
Старик кричал, извивался, а милиционер только гоготал от радости. Еще бы! Есть над
кем поиздеваться на праздник!
- Вот в каталажке у нас подарки и раздашь, нас развеселишь, преступник! А ну,
вставай, морда нелегальная! - приказал Абдулла-ака, устав от такой работы. Он аж вспотел.
Весь ближайший снег был в крови. Старик еле шевелился... Конечно, что-что, а в пытках и
издевательствах милиционер знал толк, можно сказать, был профессионалом.
Пока старик валялся без памяти, Абдулла-ака подошел к его саням и оленям. Быстро
осмотрев, он убедился, что номерных знаков у саней нет, да и документов на транспорт, а
также на животных не существует. Кроме того, мешок был полон вещей, наверняка
коммерческого назначения. Все больше подозрений возникало у бдительного сотрудника
РУВД.
 190
- Это контрабанда! Управление транспортным средством без водительского
удостоверения, без техпаспорта, техосмотра, страховки - это еще плюс к твоим
преступлениям. Посмотрим по базе данным, может, проходишь по сексуальным
преступлениям, экономическим. Может, и убийства на тебе висят... Ты говорил, что у тебя
внучка... как там ее... эээ, Снегурочка! Наверняка, ты ее угрохал и здесь, в снегу закопал!
Ты, старик, заработал уже свыше десятка уголовных статей, самая страшная из
которых - неподчинение сотруднику правоохранительных органов! - кричал Абдулла-ака.
- Я же подчинился вам, сынок! - прохрипел старик.
- Где ты подчинился, старая тварь? Я приказал встать, а ты не встал! Так что
собирайся в отделение, там еще мои коллеги над тобой потрудятся, а то я устал, - и
Абдулла-ака ткнул стволом автомата в голову старика.
Старик медленно поднялся. Одной рукой он держался за елку, а другой полез
запазуху и достал оттуда какую-то палочку. Не успел Абдулла-ака это осознать, как старик
взмахнул палочкой, что-то прошептал и... исчез. Исчезли с ним сани, олени и мешок...
- Что за ерунда? - прошептал ошарашенный милиционер. А потом решил, что ему все
это приснилось, плюнул и пошел домой - все равно преступников не было видно. Он не
обратил внимание на окрававленный снег.
В ту ночь миллионы детей не получили подарки...
На следующий год это повторилось для страны, где жил Абдулла-ака. А в тех странах,
где появлялся Дед Мороз, Санта-Клаус, Николаус, Йоулупукки, Микулаш, Вайнахтсман люди
замечали, что у старика было много ушибов и синяков. Они не знали, что это дело рук
одного милиционера, который не верил в волшебство и в Новый год...
(26.12.2006, Фолкетсвиль)

Экзорцист, или изгоняющий милиционера Абдуллу-ака

Отец Фишер находился в келье и заканчивал церковную службу, когда к нему

прибежал мальчишка. Он, видимо, торопился прийти сюда до того, как священник уйдет, раз
так запыхался и хватал ртом воздух.
- Святой отец, - наконец произнес мальчик. - Вас срочно просят...
- Куда? - лаконично спросил Фишер.
Тот назвал адрес. Место было ничем не приметным, и отец Фишер не понимал, зачем
его туда зовут. Но долг любого священнослужителя, как и врача, - явится туда, где нужна его
помощь.
Махалля, куда явился отец Фишер, была обычной: сотня одноэтажных частных
домов, общественные постройки, инженерные объекты, несколько магазинов, ошхона,
лепешечная мастерская и самсахона. Но возле одного двухэтажного дома собралась толпа.
В числе местных жителей во главе с махаллкомом Ганни-ака глаз Фишера сразу приметил
отца Федора из русской православной церкви, муллу Фарход-ака из ближайшей мечети,
раввина Якова - служителя синагоги на другой окраине города, кардинала Матиаса из
Римской католической церкви, а также представителей иных конфессий - буддизма,
кунфуцианства. Даже были баптисты. Большинство из них были знакомы, однако пристствие
столь разных людей насторожило Фишера - это было не случайно.
- Отец Фишер, как мы рады вам, - сказал кардинал Матиас, идя навстречу. - Здесь
случай по вашему профилю, - затем тихо произнес он.
О профиле отца Фишера знали лишь только руководители церквей - им было об этом
сообщено в случае возникновения редкого явления, корнями уходящего в прошлое и
будоражившего не одно столетие человечество. И специальностью, которой владел Фишер,
никто больше не владел в этой стране.
- Кто? - хрипло спросил отец Фишер. Он уже все понял.
Но, видимо, вопрос не сразу осознали правильно сами священнослужители.
- Это мальчик, - ответил мулла Фарход-ака. - Уже третий день мается. Родители
вынуждены были его связать, так как он начал творить такое...
Из окон второго этажа донесся страшный детский крик:
- А-а-а, сволочи! Этого недоноска Фишера пригласили! Да я его в тюрьму засажу! Я
его под Уголовную статью подведу! Он у меня на электрический стул сядет, запытаю я его до
 191
смерти, гада этого!.. Ох, дайте мне пистолет, и я пристрелю его как бешенного паса, как
вредителя и саботажника!..
Эти крики все объяснили отцу Фишеру, и он посуровел.
- Да, - тихо произнес он. - Это опять он - дух милиционера Абдуллы-ака. Это самая
сильная нечистая сила, с которой когда-либо я сталкивался. Изгнать его из тела мальчика
будет непросто...
- Поясните нам, чем страшен этот дух? - попросил представитель адвентистов.
- Это не просто дух - это милицейский демон, - пояснил отец Фишер. - Когда-то жил
милиционер Абдулла-ака - само порождение Сатаны. Он творил беззаконие в стране. Много
людей погибло и пострадало от него. Однако такой милиционер был нужен режиму, так как
благодаря ему и его подручным много десятилетий государством руководил тиран. И все же
Бог забрал душу этого негодяя и мерзавца, и отправил в ад. Да только Сатана иногда
выпускает дух Абдуллы-ака на волю, дав ему еще больше сил, и тот вселяется в тела
простых людей...
- Чем это страшно? - спросил махалком Ганни-ака, который внимательно
прислушивался к разговору священнослужителей. Он был далек от таинств богослужения, и
поэтому имел право задавать наводящие вопросы.
- Люди, в чьи тела внедряется дух Абдуллы-ака, начинают мыслить и действовать как
настоящие милиционеры, - с грустью произнес отец Фишер. - Они начинают пытать других,
называя их арестованными и подследственными, приказывать им выполнить то, что идет в
разрез законам. Например, вымогают деньги у иногородних, приезжих не регистрируют, не
дают выездную "визу" журналистам, избивают правозащитников, натравляют соседей на
соседа, фабрикуют уголовные на честных граждан, сажают в тюрьма невинных, берут
взятки, чтобы закрыть дела против настоящих преступников... Все они под воздействием
духа Абдуллы-ака идут на службу в карательно-репрессивные структуры и все они -
заметьте это! - поступают туда на хорошие должности, получают высокие звания.
- Да, этот мальчишка уже третий день кричит, что поступит в Полицейскую акадмию и
станет следователем по особо важным делам, - удивленно сказал Фарход-ака. - Родители
ребенка заявили, что он до смерти замучил трех кошек, зарубил топором собаку, и чуть не
удавил электропроводом свою сестренку, когда пытал словно в кабинете следователя. Еле
спасли от смерти девчонку - сейчас она в реанимации... А потом бегал к соседям и требовал
показать прописку в паспорте, вымогал у них деньги...
- А-а-а, Фишер, слушаешь болтовню этих предателей, этих сукинов котов, которые
купились за тридцать серебрянных долларов от американосов! - орал из своей комнаты
мальчишка. - Я знаю, Фишер, и ты работаешь на международные неправительственные
организации, получаешь гранты на цветную революцию! Ты хочешь, чтобы люди знали о
своих правах и отстаивали их! Но я тебе не дам это сделать, ха-ха-ха! Я все церкви закрою в
этой стране! Всех назову ваххабитами и фундаменталистами!
- Он вас знает? - поинтересовался Ганни-ака, с ужасом слушая крики сверху.
- Увы, я с демоном Абдуллой-ака встречаюсь не впервые, - развел руками отец
Фишер. - Ведь я - экзорцист, то есть тот, кто изгоняет дьявола. Многих людей я спас, но в них
вселялись более слабые духи, например, Наполеона, Александра Македонского, Амира
Темура, Адольфа Гитлера, Иосифа Сталина, Льва Троцкого, Августо Пиночета, и с ними я
расправлялся быстро. Но с Абдуллой-ака было сложно...
- То есть? - тревожно спросил махаллком, смотря глаза священнику.
- Мне ни разу не удалось победить этого демона... Он очень силен. Все те, в кого
вселялся Абдулла-ака, становились милиционерами. И начинали творить свои кровавые
дела. Вот посмотрите вокруг, и вы увидите огромное количество зеленокепочников. Зачем
стране столько милиционеров? Ведь все равно преступности меньше не становится,
наоброт, все боятся представителя правоохранительных органов больше, чем бандита. Ведь
милиция защищает только диктатора, например, посчитайте, сколько милиционеров стоит у
дороги, когда едет на работу из дачи Главнокомандующий-фюрер...
- Да, вы правы, - согласился махаллком. - Честный человек не пойдет работать в
милицию, прокуратуру или в секретную службу. Это - самые омерзительные профессии на
Земле.
Из окон продолжались нестись дикие крики:
 192
- А-а-а, вы все - враги народа! Всех посажу в тюрьму! Нет - расстреляю! И патронов
не пожалею. Тебя, махаллком, в первую очередь! И махаллю сожгу за содействие
диверсантам и американским лазутчикам!.. Сталина на вас не хватает!..
Соседи в страхе закрывали окна и двери, боясь выйти на улицу. Они уже третий день
находились в шоке, слушая истошные вопли десятилетнего мальчика. Они знали, что так
подло и гнусно поступают только милиционеры, и им было ужасно от того, что этот добрый и
порядочный мальчуган, что раньше пел песни и играл в футбол, может стать сотрудником
МВД. Родители, кстати, были в отчаянии: они мечтали, что их сын пойдет учится на врача
или педагога.
- Все вы - засланные, наймиты НАТО и США! - истошно орал мальчишка. - Но вам не
свернуть народ с истинного пути! Наш народ ни от кого не будет зависеть! Нас ждет Великое
будущее, которое указал человек, определивший эпоху! И за измену родине я вас четвертую,
отправлю в колонию и там сварю в котле! Вы у меня в испорченных противогазах ходить
будете! Парашу есть, гады продажные!..
Фишер в сопровождении других священнослужителей зашел в дом. Родители
мальчика, плача, кинулись ему навстречу, стали жать руку и умолять спасти их чадо.
- Я постараюсь сделать все, что могу, - сказал отец Фишер. - Но знайте - это очень и
очень сложно.
Затем он поднялся на второй этаж. В детской комнате все было верх дном:
разбросаны изуродованные игрушки, стены расклеены фотографиями полицейских,
рисунками, где изображались пытки людей, сцены казни. На столе лежали Уголовный
кодекс, Военный Устав и книги по следственному делу. Но больше всего поразило отца
Фишера - это обилие игрушечных пистолетов, ножей, сабель, дубинок. Даже одежда у
мальчишки была зеленого цвета, на брюки пришиты красные лампасы, а на рубашке -
погоны.
- Да-а, - протянул Фишер. - Демон постарался на славу...
Сам мальчишка был привязан к кровати. Он извивался, пена шла изо рта, а глаза
были дикими. Его пальцы оказались в крови от убитых им животных. Увидев
священнослужителей, мальчишка захихикал:
- Ну что? Пришли поглядеть на будущего министра внутренних дел?.. Фишер, тебе не
победить меня, я из этого сосунка сделаю настоящего милиционера! Он будет страшнее
Берия и Ежова, Иноятова и Алматова, Кальтенбруннера и Мюллера! Он устроит тут
кровавую баню, ха-ха-ха!
Фишер попросил всех присутствующих оставить его наедине с мальчишкой.
Изгонение дьявола - процесс нелицеприятный, трудный и ужасный. Затем встал у изголовья
кровати и стал читать молитвы на древнем языке, которому более пяти тысяч лет и который
знали только экзорцисты. При первых же словах мальчик начал дергаться, глаза вылезли из
орбит, но он все равно выдохнул:
- Тебе не победить меня! Я все равно сделаю этого пацана милиционером! Я многих
сделал в этой стране милиционерами, и они сейчас во власти, во всех государственных
органах - в МИДе, губернаторствах, аппарате Главнокомандующего, даже торговле, туризме
и махаллкомах! Без милиции в этой стране не будет порядка!..
Но Фишер не слушал эти крики и продолжал читать молитвы - ему нельзя было
отвлекаться. Бедные родители за другой стороной двери слышали дикие визги и крики:
- Ха-ха! Милиционер - это звучит гордо! Он - царь природы и общества! Все обязаны
поклоняться фуражке! И милиционеры любят только Сатану, служат ему верой им правдой!
А тебя, Фишер, я посажу на кол, отдам отпедерастить уголовникам, ха-ха. Посмотрим, как ты
запоешь... У-у-у!!!
Прошла неделя. Фишер не отходил от кровати и все время читал молитвы. Он сильно
устал. Но дух Абдуллы-ака не отпускал мальчишку. Сам ребенок страшно исхудал, мучился,
дергался так, что руки и ноги стали кровоточить.
- Ну что же, Фишер? - ехидничал Абдулла-ака устами пацана. - Что же ты смотришь
на меня таким взглядом? Может ты - педофил, как один социолог, который ныне стучит для
милиции? Тогда тебя я быстро отправлю в тюрягу! Ты же знаешь, этому пацану быть
генералом-майором милиции... Я тебя победил...
Тут священник не выдержал и тихо произнес:
 193
- Ты, Абдулла-ака, можешь брать только маленьких, тех, кто не окреп духом и телом.
Ды боишься диссидентов, оппозицию, независимых журналистов, правозащитников, потому
что они сильнее тебя. И ты всегда преследовал их, но не смог победить.
- Я их всех посажу и расстреляю! - задетый за живое произнес Абдулла-ака, и Фишеру
даже показалось, что его образ выступил из тела мальчишки. - И тебе крышка.
- Ты боишься меня! - с ненавистью произнес Фишер. - А ты попробуй взять меня,
сделать из меня милиционера!..
- Из тебя? - изумился Абдулла-ака.
- Ага, значит, ты - слабак! - воскричал священник. - Все вы такие, милиционеры -
трусы, мародеры, коррупционеры, моральные уроды! И вы боитесь честных людей! Потому
что честные люди - выше вас!.. Ну, что же ты, Абдулла-ака? Вселись в меня! Отпусти
мальчишку!
Родители мальчишки и мулла Фарход-ака, которые стояли у двери, услышали какой-
то неземной звук, затем вскрик мальчишки и быстрые шаги Фишера. Они не знали, что демон
Абдулла-ака покинул тело ребенка и устремился к священнику.
У Фишера возникло желание скинуть с себя рясу и быстро надеть форму капитана
милиции. Затем взять резиновую палку и дубасить всех встречных за их неподчинение
представителю власти. Было также желание посадить всех присутствующих в доме на
стулья, связать и пытать, пытать, пытать, пока они не признаются в каком-либо
преступлении.
- Нет, тебе не победить меня! - выдавил из себя Фишер. - Тебе не сделать из меня
мента поганного!
И с этими словами он распахнул окно и выпрыгнул со второго этажа. Стоявшие на
улице дежурные священники с ужасом увидели, как из раскроенного черепа Фишера
испарилось какое-то видение, которое визжало и кричало:
- Я еще вернусь! Я сделаю кого-нибудь милиционером! Вот увидите, этим летом
многие дети будут поступать в Полицейскую академию! - и видение изчезло в ближайшем
канализационном люке, видимо, вернулось в ад.
Фарход-ака склонился над мертвым Фишером. Из его глаз потекли слезы. Но он все
равно заметил, как на лице Фишера сохранилась улыбка - ведь он победил демона.
- Абдулла-ака вернется? - со страхом спросили родители мальчика. Они увидели, как
их сын очнулся и стал с изумлением смотреть на окружающий мир. Он стал нормальным
ребенком.
- Нет, - ответил мулла. - Демоны дважды не вселяются в одно и то же тело. Но
Абдулла-ака вселится в новую жертву...
Он был прав. Стоит посмотреть вокруг и несложно сразу увидеть эту жертву -
человека, который носит форму милиционера и беспридельничает на улице. Пока живет
демон Абдулла-ака - милиция будет существовать и совершать кровавые дела...
(16.01.2007, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака вел детскую телепередачу

Однажды милиционера Абдуллу-ака вызвало начальство, причем самое важное.

Толстяк в форме генерала восседал за столом и пил горячий зеленый чай. Войдя в кабинет
Абдулла-ака вначале отдал честь по официальному правилу - приложив ладонь к виску, а
потом по неофициальному - вскинув руку вверх с возгласом "хайль". Начальство
одобрительно ответило по неофициальному жесту - оно предпочитало больше это, так как,
по-сути, данный символ отражал реальность МВД и всей карательной системы.
- Садитесь, уважаемый Абдулла-ака, - сказал генерал, вынимая из сейфа водку и
разливая ее в пиалы. - Ну, давайте, выпьем, - и он сказал общепринятый тост
милиционеров: - Чтоб журналюги сдохли, правозащитники сгнили в тюрьмах, а оппозиция
носа не показывала в республике, и за великую милицию, которая охраняет режим нашего
президента!
От такого тоста ни один из носителей погон и лампасов не отказывался. И бутылка
закончилась в течение пяти минут, поскольку вслед за этой речью последовала другая, а
потом третья, четвертая...
 194
- А теперь слушайте, - генерал доверительно склонился к Абдулле-ака. - Пришло
распоряжение от самого Главнокомандующего-фюрера... Сами понимаете, временя сейчас
смутные, тревожные. Запад давит, то там то сям у нас недовольство проявляется в народе,
да внутренние враги ожили, проводят свои вражеские вылазки против нашей справедливой
и законной системы. Поэтому нужно нам усилить профилактическую работу. Но делать это
аккуратно, тихо, незаметно. Необходимо найти этих врагов, и тут нам помогут... знаешь, кто?
- Стукачи, - восторженно произнес милиционер. - У меня есть много таких, пишут
доносы ежедневно. Особенно страется один старикашка-социолог, всех обливает грязью. По
его письмам немало мы пересажали диверсантов, даже сотрудники Секретной канцелярии
мне завидуют - у них улова меньше.
- Стукачи - это дело хорошее, - похвалил генерал. - Я сам из стукачей, и карьеру
потом сделал, стуча на коллег. Но нет, дело тут тонкое, хотя близко к нашей специальности.
Нам помогут дети...
- Дети?! - изумился Абдулла-ака, который страшно нетерпел детей. Не зря его в доме
побаивались все, кому меньше 14 лет, а кто старше, так те уже были на его милицейском
учете и каждый день получали порку.
- Именно! Они все замечают, все понимают, могут и донести. Вот вам, уважаемый
Абдулла-ака, доверено организовать и провети детскую передачу со стукаческим уклоном,
так сказать, завязать дружбу с подрастающим поколением. Ясно?
- Так точно! - и Абдулла-ака вскинул руку. - Благодарю за такое великое доверие. Я
оправдаю его! Главнокомандующий-фюрер будет доволен.
- Я знал, что на вас можно положиться, - с удовлетворением заметил генерал. -
Ладно, ступайте на телестудию. Вас там уже ждут. Ресурсы дают неограниченные...
И скоре в республике появилась новая детская передача "МВДейка". Она начиналась
в 21.00 ч. и шла около получаса. Нужно заметить, что сразу привлекла внимание сотен
тысяч детей, которые имели возможность смотреть телевизор. А те, кто не имел, на
следующий день слушали восторженные рассказы счастливчиков.
Опишем эту передачу. Идет мелодия, и возникает мультипликационный сюжет: сидят
дети в песочнице и играют, поют, и тут в одежде террористов появляются журналисты и
правозащитники. Эти гады берут детей в заложники, пытают их ножами, заставляют пить
водку, курить анашу, нецензурно выражаться, грозятся всех убить, если в стране не будет
демократического радикализма. Но одной девочке удается бежать, она, прибегая в РУВД,
сообщает милиционеру о беде. Тот вооружается, и идет спасать подрастающее поколение.
Схватка длится недолго, сами понимаете, море крови, обезображенные трупы, ракетные
разрывы, и скоре все враги повержены, а милиционер обнимает спасенных и вместе с ними
поет:
- Дети, помните всегда,
Враг не дремлет никогда.
В логове своем сыром,
Нож он точит за столом.
Хочет он ножом убить,
Всех детишек завалить.
А потом стрелять в народ,
Сделать госпереворот.
Власть у фюрера забрать,
На смерть всех людей послать.
А потом крови напиться,
Чтоб в аду не заблудиться.
Дети, дети, чтоб не спали,
И врагу урок поддали.
Вовремя сказать ментам,
Что готовят по ночам,
Те, кто фюрера не любит,
Власть хорошую загубит.
Имена ты знай врагов,
Журналистов, докторов.
Оппозицию в стране,
 195
Это - ведьмы на метле.
Будь всегда готов сказать,
Что и где та вражья рать.
Напиши письмо скорей,
В мире нет тебя смелей.
Вместе мы разрушим планы,
Пусть враги все лижут раны.
И не думают опять,
Как реванш обратно взять.
Потом появляется милиционер Абдулла-ака в фуражке с бирюльками и
колокольчиками от Санта-Клауса, который старается улыбаться и его вампирские зубы
совсем не кажутся страшными и кровавыми. И он, желая казаться добрым, начинает
вкрадчивым голосом говорить:
- Здравствуйте, дорогие детишки. Это я - ваш любимый милиционер Абдулла-ака, тот
самый, который охраняет ваш сон от врагов и всегда приносит радость. Передача "МВДейка"
любит вас всех, и все милиционеры любят вас. Мы хотим, чтобы вы, когда подрастете,
пошли работать в милицию, защищали тех, кто слабый и кого обижают преступники. Тогда у
вас будет большая зарплата, машина, дом, много-много игрушек и печенья, даже шоколад.
Но это нужно заслужить уже сейчас, дорогие детишки. Поэтому вы должны
внимательно слушать, о чем говорят ваши родители по вечерам, или что им говорят их
друзья, родственники, соседи, когда нет посторонних вокруг. Сейчас я вам даю такое
задание: постарайтесь подслушать, что говорят папа и мама про президента. Это очень
важно для страны.
Некоторые враги пустили слух, что срок правления нашего горячо любимого
президента якобы закончился. Это неправда, детишки. Наш фюрер будет всегда у власти,
потому что народ избрал его надолго, фюрер показывает нам путь в великое будущее, в
счастливое детство. Именно благодаря ему в стране порядок, у вас много игрушек, есть
колбаса на столе, хлеб, масло. А если нет, то знайте, что это сожрали наши враги -
журналисты, правозащитники, демократы. Фюрер каждому ребенку посылает шоколад и
кока-колу, а эти паразиты отнимают их у вас и это перепродают за границу. Это они же на
самом деле отрывают вас от школы и заставляют собирать хлопок.
И они, подлецы этакие, говорят, что пора нашего президента отправить в отставку и
даже засудить. Поэтому только вы, детишки, можете спасти Главнокомандующего-фюрера.
Вы записывайте на магнитофон или в тетрадь о том, что конкретно сказала мама про
фюрера, какие слова она употребила, описывая реформы в стране, или про то, что растут
цены на продукты и транспорт. Особенно внимательно следите, что читает папа -
ваххабитскую листовку или газету "Новости из республики", чего он хочет - продолжения
власти фюрера или цветной дынно-пловной революции. Если эти слова вы услышали от
соседа, то тотчас позвоните на передачу "МВДейка", сообщите, что именно сказано этим
человеком, дайте его адрес, и тогда наши бравые милиционеры спасут вас, детишки, от
врагов, от террористического акта.
Также прослушивайте телефонные разговоры взрослых, так как иногда они позволяют
себе сказать очень много плохого про власть в стране и порядок. Приглядитесь, а не
интересуются ли родители вражескими радиоголосами, например, слушают передачи
"Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" или по спутниковому телевидению смотрят
нехорошие политические передачи, где выступают наши враги, особенно те, кто сбежал за
границу и получил там убежище.
Детишки, знайте, что сейчас много грязи льется из Интернета про наш
конституционный строй, враги-оппозиционеры требуют международного расследования по
недавней революции в одном городе, и, может, это именно ваши папа-мама пишут гадости
про фюрера. Тогда ваших родителей нужно лечить, так как они заразились страшной
болезнью. Я даже боюсь произнести название этой болезни. Но, тссс, дети, об этом не
говорите родителям, чтобы не напугать их. Вы только узнайте, что именно читают они в
Интернете. Если нехорошие статьи на запрещенных сайтах, то смело пишите нам в
"МВДейку". И тогда наши врачи приедут и вылечат папу-маму. А тех, кто быстрее напишет
про это, мы наградим шоколадом и печеньем, или дадим игрушку - плюшевого
милиционера...
 196
А теперь, детишки, неспокойной ночи. Не спите, а внимательно ко всему
прислушивайтесь. Кто первым позвонит на студию и расскажет про услышанное, ждет
особая награда...
Итак, до завтра, или до первого вашего звонка в "МВДейку"...
Милиционер Абдулла-ака прощается, идет мультипликационный фильм, где детишки
из-под одеяла внимательно следят за тем, как злобный папа точит нож, а хитрая мама
собирает автомат, чтобы утром убить фюрера. Но ребенок, который любит президента,
успевает позвонить милиционерам, те приезжают с аптечкой, делают уколы родителям. Они
вылечиваются от страшной болезни, становятся хорошими, и вместе со своим чадом весело
и радостно кушают торт, который им подарили милиционеры. И все хорошо в семье
благодаря чутому ребенку. Затем звучит мелодия, идут субтитры. На экране - песня:
- Тихо в нашей стране почему?
Потому что не дремлет милиция.
У нее есть дело всегда ко всему,
Чтоб роддома не взрывала оппозиция.
Если в кране исчезла вода,
То жиды совсем не виновны.
Это журналист выпивает года,
У республики нашей любовной.
Припев: "МВДейка", "МВДейка",
Это наручник и тетрадь.
"МВДейка", "МВДейка",
Детям доносы пора писать.
ННОшник вместе с врагом,
Строит планы убить президента.
Они кровь запивают вином,
Получая деньгу резидента.
Только честные не спят малыши,
Бдят они, и всегда наготове.
Если рядом шуршат камыши -
Это враг собирается в логове.
Припев: "МВДейка", "МВДейка",
Это наручник и тетрадь.
"МВДейка", "МВДейка",
Детям доносы пора писать.
Быстро скажет малыш командиру:
"Демократ точит нож и стамеску,
Приезжайте скорее в кваритиру,
И убейте его в отмеску!"
Чтобы фюрер наш жил, процветал,
Помощь детства милиции нужна.
И тогда ты врага оклеветал,
Чтоб страна наша была дружна.
Припев: "МВДейка", "МВДейка",
Это наручник и тетрадь.
"МВДейка", "МВДейка",
Детям доносы пора писать.
Знайте, дети, что если милиционеры пришли в ваш подъезд, значит, какой-то малыш
оказался честнее вас, он первее сообщил органам МВД о врагах и этим самым, может, спас
вам жизнь. Так что будьте всегда готовым первым донести на тех, кто вызывает подозрение у
власти...
(29.01.2007, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака писал статью в газету

 197
Однажды начальство РУВД вызвало к себе милиционера Абдуллу-ака. Там полковник
Усербай-ака поручил ему важное задание: написать статью о Главнокомандующем-фюрере
в милицейскую газету.
- Статья должна отражать итоги нашего политического, экономического и социального
развития, успехи в реформах и великую роль президента в том, что наша республика
достигла великого будущего, - сказал Усербай-ака, распивая бутылку "арак" и закусывая
самсой. - Объясните народу, что только благодаря Главнокомандующему мы живем хорошо,
скажите, что если был бы другой - тогда наступил всем кырдык, - и полковник тунул двумя
пальцами в кадык. - Особое значение уделите нам - карающим органам. Можно кое-что
написать и про меня, например, как я придумывал то, как не дать одному опальному
журналисту выехать за рубеж... Понятно?
- Так точно! - крикнул Абдулла-ака и вскинул руку в нацистском приветствии - это
было, к сожалению, пока неофициальной традицией. Полковник также ответил подобным
образом.
И Абдулла-ака бросился в свой кабинет выполнять задание. Что-что, а подобные
ответственные поручения он любил не меньше, чем допросы арестованных.
И скоро в милицейской газете "В ружье!" вышла статья: "Фюрер и Республика -
Судьба и Величие тождественны". Она была перепечатана в других официальных изданиях
и даже в Интернете, имела широкий резонанс. Мы приведем всего лишь некоторые
выдержки из нее, так как читать все - довольно утомительное задание. Вначале с
предисловием выступила редакция:
"После распада СССР только в нашей республике милиция осталась верной своем
долгу - служить режиму и Главнокомандующему. В других частях когда-то большой страны
демократы одержали вверх и там наступили страшные времена для тех, кто привык от
имени закона убивать, пытать, преследовать и сажать. Однако наш отец, наш фюрер быстро
взял местных демократов за рога, скрутил их в морской узел, а милиции дал еще больше
возможностей. И с тех пор наша республика уверенным шагом идет в великое будущее.
Пользуясь случаем, милиия и редакция "В ружье!" поздравляет Главнокомандующего-
фюрера с Днем рождения и желает ему еще долго находится на важном государственном
посту, что бы там не пищали отморозки об окончании сроков полномочий или узурпаторстве
власти. Мы их еще достанем на радость вам, любимый президент".

********************

«Ни один человек никогда не должен жаловаться на

милицию, если даже его там бьют и пытают. Ведь мы
рождены для того, чтобы быть жертвой хищных
милиционеров - и в этом наше счастье...»
По историческим меркам 15 лет - это тьфу, это обычный срок отсидки диссидента или
оппозиционера. Представим себе, посадили мы его в 1991 году, а ныне ему выходить на
свободу. Но разве ему есть место среди нас - великих людей, у которых вера в великое
будущее и в гениального лидера? Конечно, нет. Поэтому ему впаиваем еще 15 лет... ну, за
измену жене или хищение в особо крупных размерах имущества колонии, и оставляем в
тюрьме. Пускай там ума набирается...
А тем временем наша республика стремительно набирает обороты в условиях
суверенитета от Москвы и Вашингтона. Только от конфискации имущества оппозиции, от
внесения личных денег за экономический ущерб со стороны бизнесменов, от изымания
контрабандных товаров, от наложения ареста на пирожки бабушки, которая без лицензии
выпекла их и без разрешения мэра города продавала на рынке, от таможенного обложения
челноков государственный бюджет получил огромные суммы, и только благодаря этому наш
рост экономики достигает 7% в год. Ни одна страна в мире не имеет таких темпов развития,
не говоря об объемах конфискаций!
Это благодаря полицейской модели экономики, которую наш Главнокомандующий
построил по пяти командам:
- Упал - отжался!
- Коли! На ремень!
- Равняйсь - смирно!
 198
- Шагом марш!
- Молчать!
Есть еще другие команды, только Главнокомандующий их произносит тет-а-тет с
министрами и руководителями ведомств, сенаторами и депутатами.
Кроме того, были оформлены еще семь приоритетов развития республики:
- приоритет первый - сам Главнокомандующий-фюрер и его семья;
- приоритет второй - родственники Главнокомандующего-фюрера;
- приоритет третий - ставленники и близкие единомышленники Главнокомандующего-
фюрера;
- приоритет четвертый - мафия и кланы, имеющие тесные контакты с семьей
Главнокомандующего-фюрера;
- приоритет пятый - милиция, прокуратура, секретная канцелярия, защищающие
первые четыре приоритета;
- приоритет шестой - сельское хозяйство, промышленность, энергетика,
обслуживающие первые пять приоритетов;
- приоритет седьмой - бюджетная сфера: здравоохранение, образование,
финансируемые по остаточному принципу (то есть фигушки с маслом).
И благодаря этой схеме мы получили такое сильное развитие, что за нами не
угнаться никому, даже загнивающей Западной Европе. Более того, Главнокомандующий
целыми днями думает о всех отраслях экономики, как бы сделать их рентабельнее,
эффективнее, например, он поручил Генеральной прокуратуре управлять сельским
хозяйством, после чего возросли объемы сдачи всего урожая в государственный хирман. Он
разрешил отставлять в фонде ведомственного развития МВД, Прокуратуры, таможни,
Секретной канцелярии, налоговой инспекции от 10 до 100% всего конфискуемого у
преступников и правонарушителей, и представьте, насколько раз возросла раскрываемость
преступлений! Таким образом, ныне мы все в рыночных условиях, то есть на хозрасчете и
самофинансировании. И после этого резко возросла отдача от силовых карающих органов,
государство с каждым днем все богатеет. Хорошо живется и рядовому составу милиции,
таможни, налоговикам, поскольку зарплата их исчисляется большим объемом денег. Разве
это - не факты нашего счастья и великого настоящего? А что нас ожидает в великом
будущем - аж дух захватывает.
Говоря о роли личности в истории, следует отметить, что личность у нас только одна,
а остальные – массы! Конечно, не каждому человеку суждено стать фюрером. И только наш
Главнокомандующий уже с рождения был обозначен господом как наш будущий
руководитель, который определит эпоху. Раньше он вынужден был скрывать свою сущность
под маской коммуниста, хотя по духу он был самый честный, справедливый и гуманный
человек, который на самом деле ненавидел Ленина и Маркса. Кстати, когда-то на его пост
зарились два болвана, один из которых за границей издает вонь, а второй тихо ныне сидит
дома и гниет в тряпочку. И что было бы со страной, если бы они, а не наш фюрер стоял у
власти? Разве мы имели таких успехов? Никогда? Мы были бы под пятой Запада, нас била
бы дубинка радикального демократизма, а США загнали народ в каменно-пещерный век.
Следует признать, родная милиция в те темные времена была беззащитна, любой
демократ мог пнуть по заднице представителя власти, оскорбить его, унизить, поволочь в
суд и потребовать компенсации. И трусливый судья, боясь разоблачения в прессе, исполнял
любое желание гражданина, не взирая на закон. И только Главнокомандующий вернул нам
силу и уверенность в том, что любое действие милиционера останется вне досягаемости
закона и контроля со стороны народа. Теперь мы становились выше, чем простые люди,
имели власть над жизнями, и конечно, мы воспользовались этими правами во славу режима
и для личного обогащения.
Теперь милиционеры часто варят заключенных в тюрьмах, поджигают водителей
частного транспорта, которые не платят милицейские налоги, заставляют пассажиров
рейсового автобуса собирать хлопок, даже дипломатов принуждают к этому (раз уж у нас
живешь, хлеб наш жрешь - поработай на государство). В аэропорту все КПП были заменены
на КПЗ, каждый пассажир проходит через личный досмотр у дежурного паталогоанатома. Мы
вправе спокойно стрелять в прохожих, особенно у израильского посольства, а также в
некоторых городах, где граждане имеют наглость выходить с экстремистскими требованиями
на площади. Кроме того, милиционерам РУВД разрешено отказать в разрешении на выезд
 199
за границу любому журналисту или правозащитнику по придуманным предлогам, а иногда и
вообще без какого-либо предлога. Мы имеем свои магазины и лавочки, где продаем
конфискованное имущество, только при нашем разрешении могут работать бизнесмены и
врачи. Я, к примеру, могу ворваться в любое учреждение и провести любую проверку, хоть
на наличие пыли или тараканов, или неуплаты налогов и неправильного ведения
делопроизводства. Потому что милицию касается все, что творится в этой жизни.
Я пишу эти строки не в уютной московской квартире или с номера лондонского отеля
над Темзой, где плывут черт знает куда баржи. А в кабинете простого следователя, где все
стены обрызганы кровью от пыток только что уведенного арестованного революционера, а
на полу валяются его отрезанные части тела - пальцы, уши, язык, глаза. Потому что это не
просто - искать правду и найти козла отпущения. И на память приходят слова великого
инквизитора: "Лишь там правда жизни, где она соприкасается со смертью".
Кстати, у меня над столом висит картина Александра Пушкина, нашего человека,
который произнес близкие мне по духу выражение: "Души прекрасные порывы". Вот я и
душу, и рву все то, что демагоги считают прекрасным в этом мире. Потому что нет
прекраснее на свете, чем идея национальной независимости и мысли Главнокомандующего-
фюрера, гип-гип-ура ему!!!
Без милиции невозможно никакое прогрессивное начинание, раньше даже спектакли
начинались с того, что милиционеры казнили преступников, поэтому и пошло выражение
«Театр начинается с вешалки».
Многое ли изменилось в нашей жизни за 15 лет? Да! Раньше у дверей МВД было
написано: "Посторонним вход воспрещен", и посторонними были все, кроме тех, на кого
косились милиционеры. Теперь написано в стиле нынешнего времени: "Добро пожаловать",
и туда тащут добро, отнятое у бизнесменов, журналистов, диссидентов. Кроме того, при
ОВВиГ открыт кооператив: платишь 5 тыс. наличкой утром, и через 21 день получаешь отказ,
а если добавишь еще 100 долларов, то отказ получишь уже через неделю после сдачи
анкеты. Вот каких успехов мы достигли за какие-то 15 лет независимости от народа.
А ведь еще недавно наш Главнокомандующий кричал с трибун ООН, что наша
оппозиция в Афганистане готовит 11 сентября, но никто его не слушал - все жевали пряники
и пили текилу. А ведь мы специально до этого организовали 16 февраля, чтобы весь мир
содрогнулся от взрывов, произведенных в нашем городе, чтобы международное сообщество
помогло поймать тех, кто как тараканы расползлись по Западной Европе и получили там
убежище. Нет, нас не слушали. А теперь пожинайте плоды, мучайтесь от бессилия.
Милиция в силах сама расправиться со всеми врагами. Поэтому выгнали из нашей
республики военную базу африканцев, которые хотели навести порядок в Гватемале. Затем
закрыли представительства зарубежных неправительственных организаций, планировавших
пловно-дынную революцию. Нам ненужны советы МВФ и кредиты ЕБРР. Мы теперь дружим
с Россией, которая до этого учила нас пить водку с маринованными огурцами и материться,
а теперь учит нас душить демократическую заразу. И великий чекист полковник Путин теперь
товарищ-брат и нам, милиционерам, которые делают тоже самое в своей республике.
Я вспоминаю своего деда, которого выгнали из правительства демократы за хищения,
воровство и очковтирательство. Как было обидно нашей семьей - какого человека лишилось
государство из-за диких принципов! И как мы ждали того момента, когда к власти придет
Главнокомандующий-фюрер и востановит справедливость. А дед мне говорил: "Внук, умей
целовать зад правителю, чистить языком его туфли, и тогда он заметит тебя, даст погоны,
пистолет и удостоверение. И тогда ты сможешь получить все от этого мира!" Я тогда
внимательно слушал его, и ныне имею все то, что завещал предок.
Теперь в нашей стране верховенствует закон. Его каждый день пишут милиционеры,
потом под дулами пистолетов принимают парламентарии, и после этого наш
Главнокомандующий-фюрер с удовольствием подписывает документ. Разве это не
справедливо? Разве это не правильно? И если бы не этот механизм, то страна не имела бы
такого головокружительного результата! Основной задачей законов было создание
сдерживающих противовесов. То есть ничто не должно перевешивать от стороны
Главнокомандующего. И поэтому милиция, Секретная канцелярия, суды, юстиция,
прокуратура - это сдерживающие противовесы. И если кто пикнет, мы сразу противовесим
его на эшафот.
 200
И правильно сделал наш Главнокомандующий, что за 16 лет так и не принял Закона о
милиции, ибо этот закон юридически ограничивал наши права. А так мы – всесильны, кого
хотим – посадим, кого не взлюбим – арестуем.
Потом мы создали двухярусный парламент: на первом спят те, кто получил меньше
15 лет, а выше - авторитеты - свыше 15 лет, и таких парламентов у нас в каждой колонии и
тюрьме немало. И я вспоминаю, как выползали из здания депутаты тогда еще одноярусного
парламента: все в синяках, кровоподдеках. Они плохо работали на режим, мало приняли
законов, защищающих фюрера, медленно поднимали руки при голосовании. Поэтому
пришло время создать новый законодательный орган страны при президенте. И
Главнокомандующий вынужден был продлить свои властные полномочия, так как народ еще
не созрел, не дорос самостоятельно творить свою историю.
Я с удовольствием вспоминаю Африку, где тамошние полицейские поедают
политических противников режима. Я люблю Россию, где милиционеры убивают чеченцев и
бьют дубанками таджиков, грузинов и негров. Мне нравится Туркменистан, где сексоты
топорами пытают журналисток. Но моя страна мне ближе, так как здесь мы тоже съедаем,
пытаем и убиваем тех, на кого указывает священный перст нашего Главнокомандующего-
фюрера. Хочу особо подчеркнуть, что здесь особо проявились такие люди в погонах, как
полковник Усербай-ака, капитан Низаметдин-ака, подполковник Гулям-ака, майор Гуля-опа и
другие герои. Они немало насолили врагам народа и режима. И их дела надолго будут
вписаны в историю отечественной милиции - страшной, кровавой и жестокой по отношению к
тем, кто не верит в великое будущее нашего государства.
Как не мила мне тюрьма, где я получал профессиональное образование в качестве
надзирателя, как бы не был мне дорог СИЗО, где я учился применять дубинку, все же
кабинет следователя РУВД мне дороже. Ведь это стало моей школой жизни: здесь я понял,
как нужно применять стамеску, зубило, топор, пилу, иглы, противогаз, электропаяльник, утюг.
Здесь я понял, что Уголовный кодекс - это конституция страны. И здесь осознал, что человек
- это всего лишь мясо, мышцы и кровь. Поэтому кабинет допросов всегда будет заполнять
сердце мое приятными воспоминаниями и горячими чувствами.
И напоследок я скажу следующее: те, кто не любят нашего Главнокомандующего-
фюрера, те, значит, ненавидят родину, они считаются пособниками врага и диверсантами. А
за это полагается отдельная статья Уголовного кодекса, которая отнимает у таких наймитов
жизнь, имущество или здоровье - это как решит суд, справедливый, гуманный и
беспристрастный.
Милиционер Абдулла-ака, верный пес режима: гав-гав. 30.01.2007".
(6.03.2007, Элгг)

Мудрые цитаты милиционера Абдуллы-ака

Милиционер Абдулла-ака многое сделал для режима. И поэтому был известен в

народе. И чтобы люди понимали его действия и уважали еще больше, Абдулла-ака решил
написать книгу, состояющую из цитат. Начальство, которое ознакомилось с содержимым,
дало разрешение на публикацию. И вскоре на прилавках появились толстые издания
"Цитаты честного милиционера".
Мы не станем приводить здесь весь текст (на это не хватит ни сил, ни трафика в
Интернете), а лишь сделаем небольшой обзор наиболее удачных фраз:
"Человека преследуют всю жизнь три вещи: смерть, налоги и милиция. И неизвестно,
что страшнее для него: первая-вторая или третья!"
"Не думай о милиционере свысока. Наступит время - и ты поймешь... наверное..."
"Считается, что проституция - первая древняя профессия. Журналистика - вторая.
Адвокаты - третья. Но раз были проститутки, то не могли не быть милиционеры - кто бы
"крышевал" этой профессии? Так что вопрос о первенстве той или иной профессии -
спорный!"
"В Законе "О милиции" должно быть только два пункта. Пункт первый: милиционер
всегда прав. Пункт второй: если милиционер не прав, то смотри пункт первый".
"Только часовой, охраняющий тюрьму, понимает цену свободы".
"Чтобы счастливо жило два миллиона человек, нужно расстрелять два десятка тысяч
- и тогда не будет никаких волнений, возмущений, сплошное спокойствие и благополучие".
 201
"Милиционер, помни! Враг не дремлет! Поэтому не давай спать арестованным -
допрашивай и допрашивай, пока они не сознаются в преступлениях".
"За границу хотят уехать только отморозки и предатели. Поэтому не выдавай никому
из них визы на выезд. Знай, журналисты и правозащитники - главные враги народа!"
"Милиционер должен сначала действовать, а потом думать: а зачем я стрелял в эту
беременную женщину?"
"Милиционер может обойтись без зарплаты, оставьте ему удостоверение и пистолет -
он сам себя обеспечит продовольствием и деньгами. Поэтому хозрасчет и
самофинансирование милиции не страшны".
"Радар - грозное оружие против автомобилистов. Хорошо бы сделать его
подствольным к гранатомету..."
"Ложь бывает нескольких видов: невинная ложь; грязная ложь; отчет милиционера..."
"Если бы в сказке был милиционер, то предстали бы перед законом все: и дедка с
бабкой, и Колобок, и заяц с волком и медведем, лишь бы лиса была оправдана. Дед и бабка
несли ответственность за плохое воспитание Колобка и отсутствие лицензии на кулинарию,
Колобок - за побег из дома и обман встречных; заяц, волк и медведь - за педофилию,
каннибализм. Лису можно было представить к награде - за наказание опасного преступника,
развращающего встречных зверей и издевающего над родителями..."
"Сказка - ложь, да в ней - намек... Что без "бабок" и в сказке не подмажешь - не
проедешь!.."
"Теневой экономика называется потому, что деньги считают ночью, бояться, что все
заметит и конфискует милиционер..."
"Не зря резиновую дубинку назвают "демократизатор". Ведь благодаря ей легко
внушать человеку о его правах".
"Если не было Атлантиды, то ее нужно было выдумать. Если на человека нет
компрамата, то следует его сфабриковать".
"Демократия нужна слабым государствам. Сильными они становятся благодаря
твердой руке господина в погонах".
"На любом Fashon show самыми популярными моделями одежды была бы
милицейская форма - все зрители от страха при ее виде стояли бы по стойке "смирно".
"Марш на плацу - это танго милиционера".
"У каждого человека есть слабая точка. Найди ее при помощи иглоукалывания".
"Автомат - лучший любовник милиционерши: он любит и ласку, и смазку".
"Комиссар Катани (Мекеле Плачидо) был не прав, спрут уважаем в любом море и
океане".
"Если не было милиции, то страна погрязла бы в демократии, утонула в правах
человека, задохнулась в плюрализме мнений, и тогда бы пришла революция".
"Следователю не нужна правда, его задача - найти козла отпущения".
"Были дриопитеки и парапитеки. Потом появились синантропы и пезижантропы.
Пришли неандертальцы, а Homo habilis (человека умелого) сменил Homo sapiens (человек
разумный). Но высшая степень эволюции - это Homo Milicionerus" (человек с фуражкой)".
"Милиционер всегда должен искать оправдание своему поступку. Если, скажем, он
застрелил случайно прохожего возле израильского посольства, а потом, копаясь в его досье,
не нашел ничего криминального, то стоит сказать: этот человек был скрытым антисемитом, и
получил поэтому по заслугам!"
"Часто слышишь от некоторых людишек, что милиционеры - моральные уроды,
нечистоплотные работники, бездельники, тупые, коррупционеры. Но ведь это
коммунистическая партия была умом, совестью и честью нашей эпохи, вот с нее за милицию
и спрашивайте!"
"Если человек родился в рубашке - он счастливчик, а если в форме - то милиционер!"
"Некоторые ученые утверждают, что у милиционера одна извилина, и то она от
фуражки. Это неправда, на себе проверено - фуражка извилин не оставляет. Скорее всего,
эта извилина - атавизм или послеродовая травма..."
"Был бы человек, а найти причину, за что его пустить в расход - не проблема".
"Настольная книга милиционера - Уголовный кодекс".
"Милиционера, избившего дубинкой африканца, трудно обвинить в расизме, ведь в
негативе фотопленки он докажет, что негры - белые".
 202
"У дирижера - палочка, у милиционера - дубинка. Каждый должен виртуозно играть
своим инструментом".
"С точки зрения милиционера всегда лгут Бюро погоды и допрашиваемые".
"Загадка: сидит красна девица в темнице, а коса - на улице. Некоторые считают, что
это морковка. На самом деле это - путана в СИЗО, просто косится она к своему месту
работы".
"Не спрашивай у милиционера, что он сделал для тебя, лучше спроси себя: а что я
сделал для милиции, на кого донес, что подбросил, кому подставу организовал?"
"Для милиционера лучше быть гвардейцем кардинала, чем мушкетером короля".
"О покойниках говорят только хорошее или читают его уголовное дело".
"Всему должна быть мера. Единую меру устанавливает Комитет по стандартам, а
высшую - Верховный суд".
"Милиционеру лень не трудиться, а лень работать".
"Да, каждая "мелкашка" мечтает стть крупнокалиберным пулеметом".
"Астроном любит смотреть в телескоп, врач - в микроскоп, а милиционер - в прицел".
"У милиционера спросили: что бы ты делал, если не было милиции? Тот ответил:
пошел бы в пираты - работа очень схожа!"
"Загадка: висит груша - нельзя скушать. Ответ: ручная граната на потолке камеры".
Для милиционера есть три понятия "развода":
- первый, когда он прекращает жить с женой;
- второй, когда он вместе с другими зеленокепочниками выходит по утрам получать
наряд;
- третий, когда нужно уладить проблему взаимоотношений между бандитом и
жертвой.
Звездами увлекаются астроном и милиционер, только первый вписывает их в каталог,
а второй - в погоны.
Гадалка-цыганка предсказывает будущее по картам, прорицательница - на кофейной
гуще, а милиционер - по Уголовному кодексу.
Если вы заинтересовались книгой, то зайдите к любому милиционеру. Тот откроет на
вас уголовное дело, и вы сразу познаете множество умных цитат, поливаемых из книги
Абдуллы-ака.
(19.02.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака сочинял гимн полиции

Милиционер Абдулла-ака как-то вечером по телевизору смотрел концерт,

посвященный врачам. И после задумался: а почему в честь людей в белых халатах столько
много шлягеров и хитов, а про носителей фуражек, лампасов и погон и прочих прелестей
практически одна-две песни, и то они не пользуются авторитетом у народа. И он пришел с
предложением к начальнику РУВД полковнику Усербаю-ака:
- Урток начальник, нужно для органов правопорядка написать свой гимн, который бы
мы могли исполнять на всех торжествах. И чтобы враги дрожали от страха, едва его
услышат, и население падало в ниц, в знак уважения перед нами...
Начальник, конечно, обрадовался этой идеей, и побежал докладывать об этом
вышестоящему руководству, при этом ненароком отметив, что именно он додумался до
этого. Тот, в свою очередь, зашел якобы с собственным с предложением к министру
внутренних дел, который пришел в восторг от этого - уж больно редко поступали умные идеи
от нижестоящих инстанций. Однако для принятия окончательного решения министр
обратился к президенту, мол, я ночью не спал и думал, почему нет песни о сотрудниках
карательных органов, и можно ли милиционерам иметь собственный гимн?
Президент, который одновременно был Главнокомандующим, сказал:
- Это прекрасная мысль. Скоро ваш профессиональный праздник. И нужно, чтобы
песня была исполнена в этот день. Кстати, пускай тот, кто первым додумался об гимне, сам и
сочинил его.
Министр, безусловно, не имел поэтических и музыкальных способностей и сочинять
ничего не умел. Он просто приказал начальнику УВД губерни сочинить гимн, поскольку это
была его идея. Тот тоже не дурак - спустил приказ начальнику города. Городской шеф, у
 203
которого зубы заныли от страха, вызвал районного руководителя и приказал ему написать
гимн. А Усребай-ака, тряссясь от волнения за такое поручение, уже в своем кабинете
прошипел Абдулле-ака:
- Значит так, ты вышел с предложением создать песню, вот сам его и выполняй - это
поручение президента.
Нужно сказать, что Абдулла-ака не испугался - он был смелым и отважным
милиционером - не одного врага сломил в своем следственном кабинете (его пол уже устали
перекрашивать из красного от крови в зеленый), переломал им немало костей и порвал
сухожилий. Абдулла-ака сказал:
- Есть! - и пошел сочинять.
Несколько недель Абдулла-ака сидел над песней. Нужно было в стихах указать о
важной роли органов правопорядка в укреплении режима, поддержке президента и борьбы с
инакомыслием, оппозицией, то есть теми, кто мешал народу идти к Великому будущему.
Когда текст был готов, милиционер взял каструлю и, ударяя по ней сковородкой и кинжалом,
стал выбивать музыкальную композицию. В итоге гимн был готов. Осталось только провести
оранжировку, репетицию.
Для этого министр мобилизовал все ресурсы: был арендован самый фешенебельный
концертный зал, приглашены лучшие музыканты. По мнению руководства песню должны
были исполнять сам Абдулла-ака и женщина - самая лучшая из сотрудниц милиции. И такая
была - ею оказалась майорша Гуля из паспортного отдела, которая отказала в выдаче
разрешений на выезд за границу тысячам человек, не объясняя при этом ничего. Кроме того,
у Абдуллы-ака возникла идея, что подпевать должны те, кто сидит в тюрьмах и этим самым
демонстрируют, какие они подлые, ничтожные и по закону получили наказание.
Репетиции продолжались несколько недель, и наконец настал тот день, когда
милиционеры отмечают свой профессиональный праздник. В концертном зале собрались
самые лучшие их представители, руководство страны. Сам президент посетил это
мероприятие.
Началось представление. При свете прожекторов на сцену вышли милиционер
Абдулла-ака и майорша Гульнара в парадных мундирах. Заиграла музыка, и полилась песня
из уст двух певцов:
- От заката до расствета,
Держим мы одну диету.
А с утра палим в людей,
Тех, кто скрылся во тьме ночей.
(На сцене подозрительные люди бегают по сцене с пистолетами и ножами,
разбрасывают листовки, избивают беременных женщин, пинают детей...)
Тех людей карал закон,
Что придумал мент, а он
знал кого карать и как,
Ведь на то он есть мастак.
(Тут появляются милиционеры, которые мечами правосудия рубят преступников в
капусту, арестовывают их, спасают людей...)
В этот момент на сцену выходят заключенные в полосатой одежке и заводят припев:
- Моя милиция меня бережет,
Сама ловит, сама стережет.
И если не будет милиции,
Страну захлестнут революции.
(Демонстрируется, как преступники хотят взять приступом тюрьму, президентский
дворец...)
Абдулла-ака и Гульнара-майорша, улыбаясь, продолжили второй куплет:
- Но преступники не спят,
Мерзость сделать наровят.
Журналюги, адвокаты -
от врагов берут откаты.
(Сцена того, как зарубежные агенты подкупают прессу, уговаривают адвокатов
защищать врагов народа...)
Их достанет мечи кара,
 204
Не спасут их вражьи дары.
Мент стреляет очень метко,
У врагов будет небо в клетку.
(Снова сцена того, как доблестные милиционеры хватают журналистов и адвокатов,
защелкивают на них наручники...)
Заключенные вдохновенно припевают:
- Моя милиция меня бережет,
Сама ловит, сама стережет.
И если не будет милиции,
Страну захлестнут революции.
(Опять сцены подпольных заседаний революционеров, планы свержения власти...)
Еле сдерживая слезы от порывов души, Абдулла-ака и Гульнара-майорша пели во
весь голос:
- Наш ведомый - президент,
Для ментов он близкий кент.
Охраняем мы его,
Отдадим себя всего.
(Сцена, как милиция плотным кольцом окружают главу государства и не дают
возможности преступникам убить лидера нации...)
Он дает приказ: пытать,
Если нужно, то стрелять!
Вешать, мучать и колоть,
Правозащитников запороть!
(Сцена, как милиционеры сажают преступников на электрический стол и пытают
током, стараясь выудить всю необходимую информацию...)
Заключенные, падая на колени и поднимая руки к портрету президента запевают:
- Моя милиция меня бережет,
Сама ловит, сама стережет.
И если не будет милиции,
Страну захлестнут революции.
(Теперь заговорщики хотят напасть на детский сад, чтобы взять в заложники
детишек...)
Тут и певцы не сдерживают слез от чувств:
- Демократы, радикалы,
Все они - как будто калы.
Разложение организма
Начинается с онанизма.
(Тут преступники смотрят порно по телевизору, занимаются развратом, пьют водку и
курят анашу...)
Но ментура и тут бдит,
Враг насмерть будет забит.
Запад, Юг - молчи, дрожи,
И в мозги нам не жужжи!
(Пинком из страны выбрасываются дядя Сэм и мулла в чалме - символы
американизма и исламского фундаментализма...)
Заключенные валяются на полу и кричат, дрыгая ногами:
- Моя милиция меня бережет,
Сама ловит, сама стережет.
И если не будет милиции,
Страну захлестнут революции.
Абдулла-ака и Гульнара-майорша уже дергаются в экстазе:
- Дрожи от страха вражья рать,
Милиция идет тебя побеждать!
Весь мир в крови, но страна живет,
Победа в гости к нам идет!
(Милиционеры окончательно добивают дубинками преступников, затем кладут их в
гробы и выносят за сцену...)
 205
Заключенные уже на последнем вздохе исполняют припев:
- Моя милиция меня бережет,
Сама ловит, сама стережет.
И если не будет милиции,
Страну захлестнут революции.
(Президент награждает отличившихся милиционеров орденами и медалями...)
В этот момент весь зал рыдает от переизбытка эмоций, да и сам оркестр уже не в
силах играть дальше. Гимн милиции до глубины души потряс всех. Президент, который
находился в это время в правительственной ложе, сморкался в платочек и писал указ о том,
что данная песня становится государственным символом страны.
На следующий день эту песню крутят на всех радио- и телестанциях, в ранге хитов
она занимает первое место, опередив даже шлягер дочки президента - бизнес-леди и
дипломатки Бубуши "Трахни резиновой дубинкой меня по спине". Имя Абдуллы-ака вошло в
список самых популярных певцов. Гульнару-майоршу сразу поднимают до звания
подполковника, приглашают в индийское кино, где она поет и борется с врагами.
Вот так полицейский гимн стал символом всей республики благодаря милиционеру
Абдулла-ака...
(31.01.2006, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака участвовал на международном рок-фестивале

Полицейский гимн в исполнении милиционеров Абдуллы-ака и Гульнары-опа имел

такой громадный успех и вызвал в обществе такой позитивный резонанс, что возникла идея
сделать постоянным концерт для работников карательно-репрессивных органов страны, где
бы исполнялись песни во славу носителей фуражек, лампасов, наручников и пистолета. Но
милиция не была бы милицией, если бы кое-кому из звездопогонников не пришла мысль
организовать такое мероприятие в рамках международного сообщества, типа
"Евровидения". Была отправлена докладная от имени главы МВД в Ставку
Главнокомандующего-фюрера о проведении в столице фестиваля "Ментовидение" с
участием певцов из правоохранительных структур.
Ответ не заставил себя долго ждать. Президент одобрил это, только заметил, что
"принимать участие должны представители только из тех стран, где идеологически
солидарны с нами, признают наши великие моральные устои, наши жизненные принципы,
где уважают силу". Вскоре был составлен и утвержден список таких прогрессивных
государств, отличающихся устойчивыми, стабильными и несвергаемыми авторитарно-
тоталитарными режимами, приносящими радость и счастье проживающим там народам.
Потом МИД разослало приглашения. Согласие направить своих лучших певцов дали Россия,
Беларусь, Туркменистан, Китай, Чад, Северная Корея, Иран и другие "изгои" мира. Под
эгидой Главнокомандующего-фюрера организовали международное жюри, которое пришло к
выводу о необходимости придать фестивалю название "World Police Musik". Естественно,
место на сцене не собирались предоставлять гражданским солистам, тем, кто не имел
никакого отношения к погонам.
В частности, попытки таких криминальных групп, как "Руки вверх", "Отпетые
мошейнники", "Дискотека "Авария", "Чефир вдвоем" и других, отвергли сразу, их участникам
не вклеили в паспорта въездные визы, более того, занесли в "черные списки". Зато с
удовольствием принимали рок-группы полицейских с такими звучными названиями как
"Дубинкой по спине", "Заткнуть рот", "На прицеле", "Предъявите документы",
"Электрошокер", "Аромат "Черемухи", "Упал - отжался!", "Вперед, РУВД!", "Мухтар, ко мне!".
Именно у их солистов брали интервью, снимали на телевидение, приглашали совершить
экскурсии в РУВД, СИЗО, штрафизоляторы и колонии строго режима. Лучшие гостиницы и
сервис предоставили гостям на время проведения фестиваля.
Вскоре наступил день, когда в Большом концертном зале собрался народ, то есть
сливки общества - чиновники и милиционеры. Сцена освещаласть сотнями юпитеров, певцы
волновались, зрители шумели, потолок был забит шарами, в воздух бросали цветы. Но не
начинали до прихода президента. Когда Главнокомандующий-фюрер появился в
правительственном ложе, то все вскочили и стали аплодировать, кричать: "Виват! Слава!
Яшасин!" Высокий гость улыбнулся и дал знак, мол, начинайте.
 206
Первым выступала группа из России. Солисты Трижды Краснознаменного Ордена
ВЧК-ОГПУ академического военно-политического ансамбля песни, пытки и пляски МВД
"Сапогами по животу" в количестве сорока человек в форме ОМОН построились в шеренгу и
запели:
- Мы менты, и все в угоду,
Служим русскому народу.
Иноземцев не прощаем,
Их в кутузку мы сажаем.
Плач, Чечня, молчи, грузин,
Быстро к стенке, армянин!
Сверху спущен нам приказ:
Всех кавказцев не пущать!
А таджикам места нет,
В Душанбе свой пей щербет.
В азиатов мы стреляем,
И цепями избиваем.
Среди нас расистов нет,
Неграм здесь закрыт билет.
А скинхеды лишь балуют,
Их за это не штрафуют.
Бей жидов, спасай Россию,
От китайцев я косею.
А японцу в морду дам,
наш же остров Шокотан!
Путин дал права народам,
Водку пить лишь по субботам.
А в другие дни пахать,
И порядок соблюдать.
Кто не хочет по зубам,
Пусть не пикнет по правам
Человека иль слона,
Ибо нам все похрена!..
В олигархов мы стреляем,
Дипшпионов презираем.
Адвокаты любят власть,
Как на них и не напасть?
Эта песня настолько понравилась зрителям, что артистам пришлось спеть ее еще три
раза. Россияне признались, что такого теплого приема от хозяев не ожидали и в слезах от
радости сообщили: они готовы и в следующий раз приехать сюда в полном боевом составе.
Потом вышла группа из Центрально-Африканской Республики "Вооруженные слоны".
О чем они пели - дословно никто не разобрал: оказалось, что переводчика суахилья не
нашлось. Но зрители по сценкам поняли, о чем речь. Ведь песня шла в сопровождении
театрализованного представления: негры-полицейские прыгали вокруг костра, потом
дубасили других черных в банановых одеждах, которые чем-то были недовольны, а затем
они самого главного "революционера" посадили на вертел, зажарили и... съели. Судя по
запаху горелого мяса, все происходило в реальности. Но разве зрителей этим удивишь?
Милиционеры сами проделывали это не раз в тюрьмах, так что и африканцы могут
позавидовать нашему опыту.
Ансамбль "Золотые наручники" из Китая был также многочисленным. И также шло
театрализованное действие: полицейские на танках из папье-маше давили бандитов-
студентов, которые вышли на площадь с транспарантами и требовали демократии.
Узкоглазые сыны отчизны защищали родину от нападков таких отморозков. Шла песня,
слова которых в ушах зрителей сливались в звуки: "Дзинь-дзян-дзюнь... чань есть мунь..."
Слава богу, был переводчик, и он рассказывал смысл песни: "Когда встает солнце - народу
становится светло. Зацветает сирень - приходит счастье. Наш великий кормчий Мао Цзе Дун
указал нам путь в Великое будущее. Коммунистическая партия дала нам свободу. А мы -
полицейские - стремимся сделать так, чтобы каждый гражданин был доволен. А тех, кто не
 207
доволен, мы перевоспитываем по-коммунистически. И поэтому нас полтора миллиарда
человек, и мы завалили все страны дешевыми товарами. Слава Компартии, ведущей страну
к коммунизму, ура полицейским, которые не спят и не отдыхают, и борятся насмерть с
врагами нашего счастья..."
Нужно сказать, что китайские коллеги также вызвали бурю восторга у зрителей.
Десятки тысяч телезрителей плакали от счастья, слушая, как полицейские из Поднебесной
строят великое будущее для китайского народа. Даже Главнокомандующий-фюрер
прослезился.
Больше всего оваций собрал ансамбль "Автомат "узи" из Израиля. Представители
"Моссад" спели песню о том, как полицейский у стен посольства застрелил араба,
пытавшегося пронести внутрь бомбу. Потом выяснилось, что это не шахид, убийство было
не оправданным, но полицейского все равно наградили за смелость в борьбе с исламским
экстремизмом. Поскольку нечто подобное недавно произошло и в столице страны, где
проходил фестиваль "World Police Musik", то песня напомнила все о том, что надо быть
бдительным ко внутренним и внешним врагам, и не бегать зря у израильской дипмиссии.
Интересным было выступление и туркменской группы имени Туркменбоши Великого.
Все солисты взошли на эстраду с книгой "Рухнама" в одной руке и золотым бюстом вождя - в
другой. И начали сразу петь:
- Ничего прекрасней на свете нету,
Убивать врагов по белу свету.
С "Руханамой" мы в бой идем,
Этой книгой в морду бъем...
И далее туркменские полицеские пели о том, что наступил в стране Золотой век,
Туркменбаши сделал всех жителей счастливыми, а для следователя нет прекраснее мига,
чем вонзить топор в череп журналистски... Конечно, этой группе долго рукоплескали...
Также кричали "Браво!" и "Бис!" северокорейскорй группе "Чучхе с нами", которая
сопровождала песню инсцинировкой о том, как враги прошли 38-ю параллель и пытались
выведать секреты великого Ким Чен Ира. На самом деле они били двух американских
туристов, оказывается, их где-то поймали в Южной Корее и тайно привезли на концерт.
Бедняги ничего не понимали, пытались уклониться от ударов, но милиционеры с криками, из
которых было понятным только слово "Ким Ир Сен", жестоко били их дубинками. Когда от
американцев осталось кровавое мессиво, песня закончилась. Повторить на "бис"
северокорейские певцы не могли, так как в запасе у них не было мальчиков для битья...
Но все ждали, когда выступят наши. И вот под продолжительные апплодисменты на
сцену поднялись милиционер Абдулла-ака и майорша Гульнара-опа. Они представляли
группу "Без прописки ты пи...ка". Их обычная зеленая форма свела с ума многих, фанаты
закидывали солистов цветами, а также любовными записками, стреляли петардами.
Наши милиционеры улыбались - слава им была приятна. Полилась нежная музыка, а
затем до ушей миллионов зрителей дошли прекрасные слова в исполнении Абдуллы-ака и
Гульнары-опа:
- Слушай, милая моя,
Лейтенант ведь нынче я.
Палку дали, пистолет,
Полицейский партбилет.
И теперь я властелин,
Для меня все - пластелин.
Что хочу и то леплю,
Кто же вякнет - замочу!
(припев) Президент наш - рулевой,
Оппозицию - долой.
Журналистов мы сажаем,
А прохожих - обдираем.
Без бумажки - ты букашка,
А с пропиской человек.
И родился ты в рубашке,
Коль с ментами дружишь век.
Нам противные слова:
 208
Демократия, права,
Говорить не вздумай враз,
Застрелим таких зараз.
(припев) Президент наш - рулевой,
Оппозицию - долой.
Журналистов мы сажаем,
А прохожих - обдираем.
Разниц нет: и наркоман,
И политик, и душман,
Тот кто против власти прет,
Тот в колонии запоет.
И поймет: лишь там свобода,
Где милиция бьет урода -
Адвоката иль журналиста,
ННОшника-нигилиста.
(припев) Президент наш - рулевой,
Оппозицию - долой.
Журналистов мы сажаем,
А прохожих - обдираем.
Лишь доносы мы читаем,
Их за факты принимаем.
Коли любишь ты страну,
Демократам объяви войну.
А менты тебя поддержат,
Дураков ведь там не держат.
Арестуем всех врагов,
Тех нелюбящих ментов.
(припев) Президент наш - рулевой,
Оппозицию - долой.
Журналистов мы сажаем,
А прохожих - обдираем.
Будет свет из солнца лить,
Мертвецов нельзя будить.
Счастье к нам придет, и вот,
Долго будет жить народ.
Только тот погоны носит,
Кто убивает и доносит.
Верен Кодексу и чести,
Силы отдает для мести.
(припев) Президент наш - рулевой,
Оппозицию - долой.
Журналистов мы сажаем,
А прохожих - обдираем.
Зал застонал от изнеможения. Не было сил высказать свой восторг. Многие были в
беспамятстве. Конферансье Бабай Борисов из газеты "Новости республики" сообщил всем,
что слова к этому хиту века написал Абдулла-ака, а музыку - Гульнара-опа. Оказывается,
она вечерами стучала прикладом "Калашникова" по головам посетителей, которым
отказывала в разрешении на выезд за границу - и так родилась эта замечательная мелодия.
А слова Абдулла-ака сочинил в тот момент, когда пытал в кабинете правозащитника. Вот в
таких прекрасных условиях рождаются такие замечательные песни, оставляющие в душе
народа неизгладимый след.
Конечно, первое место отдали группе "Без прописки мы пи...ки". Абдулла-ака и
Гульнара-опа отправились в турне по прогрессивным странам, естественно, огибая Европу и
Северную Америку - эти проклятые места. Везде их встречали на ура, просили автограф,
дарили цветы, подарки. По ходу дела наши милиционеры обучали иностранных коллег тайне
инквизиторского следствия, искусству пыток, допроса, отказа в выдаче "выездной визы" и пр.
 209
Вот так наши герои получили всепланетное признание. А фестиваль "World Police
Musik" решили сделать ежегодным, и проводить его только в столицах тех стран, что были
утверждены в списке Главнокомандующего-фюрера. А где будет проходить очередной -
читайте в антиоппозиционной газете "Новости республики"...
(15.01.2007, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака медаль заслуживал

Жил-был милиционер Абдулла-ака. Много хороших дел он сделал для закона и

общества. Государству пользу приносил. Люди его боялись, значит, уважали. Служил
Абдулла-ака уже много лет, а ничем награжден не был. И это сильно его обижало. Да и
жена, родственники говорили: "Дорогой Абдулла-ака, вы охраняете правопорядок в стране,
вас тут каждая собака, каждый преступник знает в лицо. А государство о вас не вспоминает,
ни разу ничем не наградило. Нехорошо это, неудобно как-то... Что люди подумают, мол, не
любит вас руководство, замечать не хочет. Может, самому пойти и напомнить о своем
существовании?"
Абдулла-ака долго колебался, и наконец-то решился. Он вошел в кабинет начальника
РУВД и сказал прямо, что хочет получить медаль. А то до пенсии немного осталось, а с чем
он уйдет? Неужели родная милиция не наградит его за службу?
Начальник , хоть и был с куринными мозгами, но понимал, что правда за Абдуллой-
ака, и поэтому сказал:
- Я вас понимаю, Абдулла-ака, но чтобы получить медаль нужно как-то по особенному
проявить себя. Вот сейчас я готовлю список на награждения медалями и орденами. И все
мои подчиненные выполняют собственные планы, чтобы выслужиться и получить награду.
Что можете сделать вы?
Абдулла-ака вначале опешил, так как считал, что предыдущих дел достаточно, а
потом задумался.
- Ну, я могу арестовать старичков, которые приехали в город к внукам-студентам и
находятся без прописки более трех дней, - обрадованно сказал милиционер, вспомнив, что
этим он промышляет каждый день у конечной станции метрополитена. - Ведь это страшное
преступление - находится здесь без регистрации. Раньше за это расстрел давали или 20 лет
каторги...
Но начальник недовольно отмахнулся:
- Мелко, мелко все это, Абдулла-ака, не для медали. Да и деньги, что вы сдераете от
этих стариков, берете себе, до нас, начальников, не доходят. Нет, нужен какой-нибудь подвиг,
геройство... Что вы можете сделать, Абдулла-ака?
Милиционер сердито задвигал бровями.
- Ну, я могу подбросить героин или патроны какому-нибудь оппозиционеру,
проживающему в нашем районе. И посадить его за хранение наркотических веществ или
боеприпасов. Ведь мы так часто делаем. Вот, например, на примете у меня есть один
журналюга, плохо пишет про власть...
Начальник хмыкнул:
- Опоздали, Абдулла-ака, этим уже занимается Баходир-ака, ваш коллега. Он хочет
получить медаль "Шухратжон" за то, что разоблачил журналиста, работающего на Запад.
Что-нибудь другое предложите...
Абдулла-ака стал озадаченно чесать рукой затылок.
- Ага, может это подойдет! - вскричал он. - У нас есть предприниматели, которых я
могу обвинить в нанесении экономического ущерба. Вот, к примеру, одна бизнесменка
пятнадцать лет назад взяла землю в аренду на один год, но не сумела ничего на нем
вырастить. Но это не оправдание для Уголовного кодекса. Вот, если бы она вырастила
хлопок, то могла сдать государству весь урожай, получить деньги, а с них уплатить налоги.
Упущенная выгода - это неуплаченные налоги... И на этом можно поймат немало людей. Вот
на этой горе-бизнесменке я сделаю себе медаль. Как вам моя идея, акамило?
На что начальник вздохнул и сказал:
- Опять опоздали, Абдулла-ака. Нечто подобным занимается капитан Мусаев, он
сейчас одну фабрику трясет, там всех подряд арестовывает за то, что сорок лет назад они не
использовали краски для тканей. Краски давно высохли, люди, которые несли
 210
ответственность за них, давно умерли, но кого это волнует из нас, если есть живые
сотрудники фабрики? Именно на этом факте Мусаев делает орден "Жасоратик".
Милиционер опять призадумался. И тут его прошибла светлая идея:
- О-о-о, а что если я не дам одному правозащитнику разрешение на выезд за
границу? Таким образом, я не позволю ему поехать на конгресс и там позорить нашу
республику?
- Да что вы старьем занимаетесь, Абдулла-ака, - откинулся на спинку кресла
начальник. - Этот способ уже давно апробирован нами. Наша майорша Гульнара из
паспортного отдела уже отказала таким образом сотням людям, и я ее вписал в список на
орден "Сабля Амира". Вы же за нее не будете делать эту работу. Нет, здесь нужно что-то
другое, более яркое...
- И что же? - озадаченно спросил милиционер. На идеи он уже опустошился. Да и
мозгов не было, чтобы что-то предложить...
Начальник поманил его к себе пальцем, а потом, оглядевшись по сторонам, тихо
сказал:
- Есть один пример в истории, не в нашей, к сожалению. Где-то в России один пионер,
по-моему, Палик Морозов заложил своих родителей милиционерам. И те его наградили за
этот подвиг. Можете ли вы, Абдулла-ака, настучать на родных? Сейчас осталась пустой
кандидатура в наградном списке на орден "За верность президенту", и я могу вписать туда
ваше имя. Но нужен соответствующий подвиг...
- Кого же я могу заложить? - призадумался Абдулла-ака. - Жену? Но она любит
президента? Детей? Но они и говорить пока нем умеют. Родственников? Но они тоже
благовят перед главой государства, ведь благодаря ему они награбили немало богатств у
государства и народа... Даже и не знаю... Правда, мой отец не любил нашего президента,
всегда критически относился к нему, его политике и...
- И?.. - вскочил, протирая руки, начальник.
- ...И он умер десять лет назад, - развел руками Абдулла-ака. - Уже поздно стучать на
отца...
Но начальник был иного мнения:
- Это неважно, хоть сорок лет назад, хоть сто. Главное, что вы еще тогда доносили на
родителя, что тот не верит в божественную миссию президента, в его силы и гений,
прозорливость и мудрость... Сделаем так, что просто наши растяпы из секретного отдела
потеряли дело вашего отца, ваши доносы, и ничего не сделали. А ведь папаша хотел
совершить "арбузно-пловную революцию", внедрить в жизнь радикальный демократизм. Но
тогда вы взяли правосудие в свои руки и сами расправились с родителем, этим врагом
народа, так как свято верили в президента... Ну как идея?
Абдулла-ака прямо рот открыл от восхищения:
- Вай, акамило, вы так здорово придумали...
На что начальник довольно хмыкнул:
- Ну, дураков в мое кресло не сажают... Сделаем так, мы быстренько составим то
самое "потерянное" дело, вы напишите задним числом этак двадцать доносов на отца.
Запротоколируем... А потом возбудим дело по статье "посягательство на жизнь президента",
где вы разоблачите отца и собственноручно покончите с ним, приложим фотографию его
могилы как доказательство ваших действий... Уверен, что наш президент отметит этот
подвиг, вас обязательно нагрядят самым высоким орденом страны...
- Ох, спасибо! - обрадовался Абдулла-ака, и побежал готовить компромат на отца.
Ведь он знал, что нет лучше на свете для милиционера, чем защищать правителя,
существующий демократический режим. А для этого хороши все средства...
И все пошло так, как задумывал начальник. Уже чекрез месяц Абдуллу-ака пр
игласили на торжественный прием во Дворец Главнокомандующего-фюрера и там ему
повесили на грудь желаемую медаль. С тех пор милиционер понял, что нет на свете лучше,
чем доносить на родителей и делать карьеру на трупах.
(19.01.2007, Фолкетсвиль)

Как Абдулла-ака создавал полицейскую партию

 211
В стране, где жил милиционер Абдулла-ака, было много сотрудников карательно-
репрессивных органов. Они работали на благо президента, его семьи, а также своих семей
дни и ночи напролет. И у населения пользовались соответствующим уважением. Однако в
политике голоса милиционеров не было слышно, и Абдулле-ака это было непонятно.
Поэтому он, поговорив с коллегами, решил создать свою партию, чтобы иметь своих людей в
парламенте, в правительстве, лоббировать свои интересы. Эта идея нашла поддержку в
верхах, было спущено финансирование из МВД и других силовых ведомств на реализацию
данного решения.
Уже через два дня в столице состоялся курултай представителей карательно-
репрессивных органов. Делегаты приняли решение о формировании Военно-полицейской
партии (ВПП), были одобрены ее Программа и Устав. Про Устав говорить не станем, он
практически скопирован с Военного, а вот о Программе скажем чуть больше. Итак, приведем
некоторые выдержки:
"Целью ВПП является создание полицейского государства с полицейской экономикой
и военным управлением, превращения гражданского сектора в военный, развитие военно-
промышленного комплекса, повышения уважения к тем, кто носит лампасы, фуражку и
погоны...
Главным в государстве является Главнокомандующий, который выполняет функции
президента. Он имеет звание пожизненного генералиссимуса-фюрера, ему подчиняются все
люди в стране. Уголовный кодекс является Конституцией...
Все граждане страны должны быть военнообязанными, иметь звания и должности.
Альтернативная служба запрещена. Инвалиды, старики и дети находятся в запасе до
момента мобилизации в случае критической ситуации...
В стране действует только полицейские средства массовой информации. Иные - вне
закона.
Из неправительственных организаций существовать могут только те, которые связаны
с подготовкой населения к военной службе, пропаганде полицейского образа жизни,
воспитании в духе милитаризма и военщины... Инакомыслие запрещено. Митинги и шествия
- лишь на парадах в составе милиционеров. Плюрализм мнения не допускается. Свобода
совести разрешена лишь в тюрьмах и на каторгах.
Каждый житель страны обязан мечтать о полицейской службе. Большая часть людей
служат в качестве осведомителей, и лишь избранные работают в силовых ведомствах.
Вводятся следующие звания для тех, кто несет службу:
Для младшего состава: Рядовой-ука (для женщин - синглим); Капрал-ука (-синглим),
Младший братишка-сержант (сестренка-), Старший братан-сержант (сеструха-), Прапорщик
3 разряда, Прапорщик 2 разряда; Прапорщик 1 разряда.
Для среднего состава: Младший лейтенант-ака (-опа); Старший братанело-лейтенант
(сеструханка-), Капитан-ака (-опа); Майор-акамило (-аммажон).
Для старшего состава: Подполковник-акамило (-холажон); Полковник-аммаки (-
холажон), Ротмистр-акамило (-холажон).
Для высшего состава: Генерал-братан армии; Генерал-сержант полиции; Генерал-
уркаган зоны; Генерал-фрайер флота; Маршал-хожаин; Маршал-хазрат.
Для самого высокого: Генералиссимус-фюрер.
Для тех, кто в запасе:
Осведомитель 3 статьи; Осведомитель 2 статьи, Осведомитель 1 статьи; Стукач-ука;
Провокатор 2 разряда; Провокатор 1 разряда; Чрезвычайный и Полномочный Стукач.
Милиционер имеет право:
- арестовывать любого человека при малейшем подозрении на что-то;
- открывать огонь на поражение без предупреждения и объяснения мотивов
стрельбы;
- держать в следственном изоляторе до тех пор, пока сам не захочет выпустить его на
свободу;
- конфисковывать имущество подозреваемого до и без решения суда;
- сажать в тюрьму сроком на 15 лет без решения суда. Если выносится срок свыше, то
это может сделать только суд;
- применять все мыслемые приемы для получения признания со стороны
подозреваемого, пытка является высшим достоянием расследовательской науки;
 212
- обливать краской, пугать, избивать, фотографировать, обзывать письменно и устно
любого журналиста и правозащитника, а также варить в котле заключенных;
- проверять любое предприятие и учреждение на признак экономических, военных,
моральных преступлений;
- на пользование четырьмя пистолетами, двумя автоматами, иметь красивую форму с
лампасами и кепкой, личный бронемобиль, сотовый телефон и квартиру за счет
государства...
Не допускается:
- арестовывать милиционера и его судить;
- конфисковывать имущество милиционера;
- оскорблять или унижать милиционера...
Милиционер должен приветствовать коллегу или начальника, или подчиненного
вскинутой вверх рукой и криком: "Зиг хайль". РУВД и ГУВД переименовываются в ГЕСТАПО.
Министерство внутренних дел и Канцелярия государственной безопасности объединяются в
Главное управление имперской безопасности. Вводится новая форма черного цвета. Вместо
звезд на погонах - черепа, а должности отмечаются костями-нашивками на рукаве. Народ
обязан целовать сапоги милиционеров на праздниках. Семья милиционера имеет такие же
права, что и милиционер. Дети имеют право поступления в вуз без конкурса и учиться
бесплатно...
Ежегодно награждаются те милиционеры, которые больше всего:
- расстреляли людей из числа подозреваемых, преследуемых, арестованных,
осужденных, тех, кто выходил на митинги и шествия (прилагается к денежному и
продуктовому довольствию орден "Алматовка 1-й степени");
- отказали в выдаче разрешений на выезд за границу гражданам (медалью "Строгий
Гулямовец");
- обманывали людей по ложным документам и, таким образом, не решали их
проблемы (медаль "Ложный Усербай");
- подрывали людей на противопехотных минах (орден "Стерегущий Кадировец 2-й
степени");
- преследовали людей за их иные политические взглды (орден "Суровый Иноятовец");
- тянули с решениями личных дел граждан (медаль "Неподкупная Гульнара").
Любой человек, претендующий на какую-то должность и работу, должен получить для
этого одобрение со стороны милиции. Административно-территориальное разделение
страны основывается по полицейскому принципу: зоны, тюрьма, СИЗО, колонии, поселения
осужденных.
Вносится предложение о переименовании страны в Республику Ментостан, а столицы
в Ментозавр... Все обязаны читать книгу Главнокомандующего "Mein Kampf, или Ментостан -
государство с полицейским будущим"..."
Милиционер обзан горячо любить Главнокомандующего, подчиняться всем его
приказам и отдать свою жизнь, а также жизни других людей за и ради этого человека..."
После курултая Министерство юстиции сразу же зарегистрировало ВПП. Через день
во всех районах появились партийные ячейки, месторасположение которых совпадали в
участковыми пунктами и РУВД. Через три дня в парламенте появилась фракция ВПП. И еще
через три дня в эту фракцию из других партий перешли делегаты, и в парламенте ВПП
имела 100%-ое большинство. Остальные пять партий самораспустились, их бывшие члены
слезно просились в ВПП. Те, кто не просился, уже на следующий день просил о
помиловании.
В декабре Главнокомандующий был выдвинут в президенты именно от Военно-
полицейской партии, и все население отдало голос именно ему. Абдулла-ака стал
заместителем раиса этой партии по пыткам, и он энергично внедрял установки своего шефа,
чем вызвал еще больше уважения к себе у коллег и всего населения страны.
Так началась в стране новая эра - эра светло-полицейского будущего...
Если вы не верите, то откройте окно и, посмотрев на улицу, подсчитайте, сколько
милиционеров попало в поле вашего зрения...
(27.12.2007, Элгг)
 213
Как милиционер Абдулла-ака вел допрос

Недавно милиционер Абдулла-ака перешел с должности участкового на следователя,

и конечно, это повышение. Его поздравляли, пожимали руки, хлопали по плечу, мол, давай
теперь, прояви себя. И конечно, ему нужно было доказать всем коллегам, что он умеет вести
следствие и работать с людьми - очевидцами, участниками и соучастниками,
организаторами преступлений. И однажды к нему в кабинет приволокли испуганного
человека - тощего интеллигента в очках, старом костюме, который, прижимая к груди пухлый
портфель, дико озирался и что-то мычал.
Мы не будем приводить стеннограмму всего восьмичасового допроса, чтобы не
утомлять читателя, а лишь покажем некоторые его выдержки, чтобы иметь представление
об эффективности следственного процесса Абдуллы-ака, который, кстати, после этого
получил положительную оценку со стороны начальства.
Абдулла-ака (сурово): Ну, что скажете в оправдание, осужденный?..
Интеллигент (ошарашено): К-ка-ак осужденный?.. Я ведь только подозреваемый! И
даже не подследственный!
Абдулла-ака (ухмыляясь): Вон, видишь внизу по улице спокойно идет женщина с
младенцем в коляске? Так вот, для нас этот младенец уже подозреваемый, эта женщина -
уже подследственная. А ты, который сидишь в моем кабинете, уже осужденный, ясно?
Интеллигент: А как же презумпция невиновности? Разве на меня она не
распространяется?
Абдулла-ака: Ты мне иностранными словечками голову не морочь. Если твоя жена
Презумпция соучастница преступления, то она никак невиновной быть не может. Мы ее тоже
арестуем, ведь на нее распространяется Уголовный кодекс - самый гуманный и
демократический документ нашей страны...
Абдулла-ака: Осужденный, ты знаешь в чем тебя обвиняют?
Интеллигент: Н-нет. Я всего лишь дорогу перешел в неположенном месте. То есть
совершил нарушение правил дорожного движения. Но там, где пешеходная линия, там
разрыли канаву, невозможно ходить...
Абдулла-ака: Нет, осужденный, ты совершил не нарушение правил дорожного
движения, а кое-что похуже: покушение на жизнь президента!
Интеллигент: П-покушение?.. Что за чушь!
Абдулла-ака: Вот именно. Ты перешел дорогу в неположенном месте, то есть создал
аварийную обстановку. Твоей целью было одно: чтобы машины резко затормозили, чтобы
одна машина въехала в зад в другой, и так одна за другой. А в трех километрах проходит
правительственная трасса, и там ездит президент. В итоге авария докатилась бы до машины
главы государства, и он, естественно, мог погибнуть. Значит, ты, осужденный, совершал
террористический акт!.. Теперь мне осталось установить имена твоих соучастников и
заказчиков убийства!..
Абдулла-ака: А ну-ка, давай сюда свой портфель, посмотрим, что там... Господи,
сколько много бумаг с формулами... Наверное, это схема, как совершить террористический
акт. Ах, подлец, как готовился, даже расчеты сделал...
Интеллигент: Не говорите ерунды! Это моя докторская диссертация по ядерной
физике!..
Абдулла-ака: Ага, вот видишь, сам признался. Значит, ты готовил атомную бомбу,
чтобы подорвать машину нашего президента. Знал, гад, что бронелимузин обычной миной
не взять, так мастерил ядерный боеприпас!
Интеллигент: Я не террорист, а всего лишь доцент факультета физики и химии
столичного университета! Я обучаю студентов!
Абдулла-ака: Ага, ясно, значит студенты - твои соучастники, ты их склонял к созданию
атомной бомбы! Так-так, видно, как много людей втянул ты в свою преступную деятельность,
мерзавец!..
Абдулла-ака: Продолжим выяснять твою личность. Если работаешь в университете,
значит, берешь взятки!
Интеллигент (яростно): Ничего подобного! Я - честный преподаватель.
 214
Абдулла-ака: Чего, чего? Даватель? Значит, ты сам даешь взятки? Ага, это тоже
преступление, сам признался. Жиреешь на нетрудовых доходах, студентов эксплуатируешь
у себя дома, на даче!
Интеллигент: У меня нет дачи. А студентов я принимаю только на кафедре, никого я
не эксплуатирую!
Абдулла-ака (не слушая ответа и продолжая): Девочек домой водишь, к сожительству
склоняешь...
Интеллигент: Это ложь! Я верный семьянин! Подобными вещами я не занимаюсь!
Абдулла-ака: Ну, это легко доказать, вот вызову сюда твоих студенток, и они быстро
признаются в том, что вступали с тобой в половую связь... Так что за совращение тоже перед
законом ответишь. Был у нас тут один старикашка, говорил, что кандидат наук, социолог, в
Интернете похабщину печатал, а оказался педофилом, мы его на чистую воду вывели и
теперь он на нас работает. Так что и ты станешь нашим стукачком...
Абдулла-ака (продолжая ковыряться в портфеле): Так, а это что? Портмоне. А внутри
деньги... ого, есть и иностранные. Вот иранская монета, а это... американский цент!..
Интеллигент: Мой сын - нумизмат, и мои друзья передали эти монеты для его
коллекции.
Абдулла-ака: Кто? Нумиз... Номаз... Короче, ваххабит он, раз увлекается намазом.
Видимо, часто в мечеть ходит, слушает там ваххабитские речи. А эти деньги - от иранский
шпионов, которые хотят превратить нашу республику в религиозное государство, и от
американских шпионов, мечтающих здесь организовать "пловно-дынную революцию".
Короче, ты и детей привлек к подрывной деятельности. Так что выкладывай адреса тех
людишек, которые передали эти деньги, мы с ними тоже хотим встретиться...
Интеллигент: Зачем вы утюг включаете?
Абдулла-ака: У тебя на спине пиджак помялся, нужно погладить. А то неприлично
таким неряшливым сидеть в моем кабинете, что люди подумают?.. Так что подставляй
спину...
Интеллигент: О-о-о-о, не надо!.. А-а-а-а, жжет!.. Больно!!!
Абдулла-ака (продолжая водить утюгом по телу): Признавайся, кто финансировал
твою подрывную деятельность - американцы или исламские радикалы?
Интеллигент: А-а-а-а! Радикалы!.. У-у-у, и американцы!.. Хватит меня мучать!
Абдулла-ака: Мучать? Ты еще не знаешь, что такое мучать. Я пока утюгом глажу...
Интеллигент (плача): А паяльник зачем включаете?
Абдулла-ака: Хочу у тебя выяснить, сколько денег ты получил от врагов республики и
на какие диверсии потратил, кто твои соучастники... Итак, поехали!..
Интеллигент (истошно): А-а-а-а! У-у-у-у! Ы-ы-ы-ы!.. Во всем признаюсь, только не
жгите глаз!.. У-у-у, в ухо не суйте паяльник!..
Абдулла-ака: Конечно, признаешься. Ты обязан выполнить свой гражданский долг и
признаться во всем перед правосудием...
Интеллигент (крича): А зачем вы надеваете на меня противогаз?
Абдулла-ака (грустно): Понимаешь, осужденный, по нашему району проходит
двадцать нераскрытых дел, в том числе по восемнадцати тяжким преступлениям. Надо вот
эти 18 трупов на кого-то повесить. И я уверен, что искомый маньяк-убийца - это ты. По ночам
ты выходил на улицы, насиловал женщин, а потом убивал. И как это ты делал, сейчас мне и
расскажешь...
Интеллигент: Неправда! Я никого не убивал!
Абдулла-ака: А сейчас проверим. Вот я перекрою шланг противогаза... Ну, как? Как
дела? Чего глаза выпучил?.. Что? Ничего не слышу... Так признаешься в убийствах?..
Интеллигент: П-признаюсь!.. Признаюсь!..
Через несколько часов протокол допроса с подписью Интеллигента, его признаниями
лежал на столе у руководства. За успешное раскрытие преступления государственной
важности Абдулла-ака был поощрен денежной премией и представлен к награждению
медалью "Шухратжон". Вот благодаря таким героям, как этот милиционер, в стране царит
порядок и миролюбие.
(24.12.2007, Элгг)
 215
Воспоминания милиционера Абдуллы-ака

В хорошие дни милиционер Абдулла-ака садился за стол, съедал по лягану

машкичири с пятью лепешками, выпивал бутылку водки,потом ложился на курпачи и, вдыхая
кальян анаши, вспоминал о прошлых временах. Из памяти всплывали события о том, как
он...
...ходил в детский сад. Уже тогда он ловил кошек и живьем сдирал с них шкуру,
забивал гвозди в головы собак, из голубей готовил шашлык. Но больше всего он любил одну
забаву: протягивал через тратуар веревку и в метре вбивал колья. Человек шел, спотыкался
и прям лицом падал на колья. "Вот умора была, вот я здорово тогда веселился", - улыбаясь,
думал Абдулла-ака...
...в школе впервые убил человека. Тогда он учительнице под стул подложил
взрывпакет. Та села, и через секунду взрывом ее разнесло на части. В итоге в тюрьму сел
старшеклассник, который в то день заходил в класс и поздравлял свою первую учительницу
с днем рождения. Никто не заподозрил маленького Абдуллу-ака, у которого в кармане было
много взрывчатки...
...пришел устраиваться на работу в органы внутренних дел. Начальник отдела кадров
подполковник Гулям-ака тогда на собеседовании сказал:
- Мы принимаем только тех, кто по специальности близок к милицейской работе. У вас
какая специальность?
- Я... эээ, вообще-то могильщик, на кладбище работаю, - расстерянно произнес тогда
еще молодой Абдулла-ака. - За три года я выкопал семьсот могил и похоронил столько же
человек...
- Ооо, - поднял палец Гулям-ака. - Это прекрасно. Милиционеры и могильщики
делают одинаковое дело - закапывают в землю тех, в ком уже нет нужды. Нам потребны те
спецы, кто будет хоронить уголовные дела наших доверенных лиц, а также копать под тех,
на кого укажет президент...
- А как с образованием? - продолжал интервьюровать начальник отдела.
- Эээ, я закончил три класса, но считать хорошо умею!
- Гм, это хорошо, шибко умных мы не любим. Милиция - это место не для
профессоров, тех, кто любит думать. Мы нуждаемся в людях, которые больше делают
руками - душат, бьют, пытают, стреляют. А считать нужно, ведь милиционер, который не
умеет считать деньги, это не милиционер. Да и статьи в Уголовном кодексе все
пронумерованы, поэтому их считать нужно уметь...
...научился метко стрелять. Бежала беременная женщина, которая на барахолке
продавала старые вещи и не хотела делиться прибылью с милиционерами. Тогда Абдулла-
ака уже отрастил живот (а какой милиционер без огромного пуза?) и ему было трудно
угнаться за ней. Поэтому он поступил проще: достал из кобуры пистолет и, прицелившись,
открыл огонь.
Первая пуля попала женщине в спину, и она вскрикнула и упала. Подойдя к ней на
расстояние десяти шагов милиционер опять прицелился и выстрелом разнес черепную
коробку. Тогда его коллеги похвалили: "Вай, Абдулла-ака, какой вы меткий! Прямо-таки
ворошиловский стрелок!"...
...стал допрашивать людей. Тогда его коллеги показали, как нужно пытать током: один
конец провода замкнуть на половом органе подозреваемого, а другой соединить с динамо-
машиной, и крутить ручку. Через минуту подозреваемый, дергаяясь как на дискотеке,
признавался во всем. Но Абдулле-ака понравилось часами крутить ручку, и это он делал
независимо от того, что человек уже давно во всем признался и просил прекратить
издевательства. Просто ему нравились крики беспомощных людей.
А потом Абдулла-ака понял, как нужно бить резиновой дубинкой по печени,
селезенкам, ногам. Конечно, на первых порах на телах подследственных были большие
оттеки и гематомы, но потом он научился бить так, чтобы не было никаких следов. Сами
понимаете, опыт приходит с годами тренировок.
Потом были стажировки в Россию, где ему показали, как следует вводить
психотропные препараты, надевать противогаз с неработающими клапанами, насиловать
подозреваемых при помощи швабры. Тогда Абдулла-ака прочитал много книг из времен
инквизиции, а также работы ВЧК-ОГПУ-НКВД-КГБ. Естественно, и сам милиционер
 216
разработал собственные способы ведения допроса, например, варил в кипятке
арестованных, прижигал в их глазу сигарету, делал татуировку при помощи бензопилы или
кастрировал садовыми вилами. Его книга "Новые технологии ведения следствия"
пользовалась большим успехом среди сотрудников МВД и секретной службы при
президенте. Абдуллу-ака даже прозвали метром пыток...
...заставил военного атташе посольства США собирать хлопок. Абдулла-ака тогда
дежурил у сельской дороге и остановил проезжавшую мимо машину с зелеными номерами.
Милиционер тогда не знал, что это - дипломатический транспорт, который нельзя
задерживать. У вышедшего из салона атташе он отборал ключи и сказал: "Пока не соберешь
30 килограмм хлопка - никуда не поедешь". Напрасно тот показывал дипкарточку, что-то
доказывал на своем языке. В итоге Абдулле-ака это надоело, и он огрел атташе дубинкой.
Ой, как после этого атташе резво поскакал на поле и быстро собрал требуемый объем
хлопка-сырца.
Правда, потом начальство пожурило милиционера, мол, нельзя так поступать с
дипломатами, бить их дубинкой, надо с ними повежливеее...
...остановил мотоциклиста, который вез в коляске беременную жену в районный
роддом. Милиционер приказал им собрать хлопок. Муж умолял Абдуллу-ака отпустить их,
так как вот-вот должны были начаться роды. Но тот был неприклонен. Пришлось беднягам
идти на поле. Там женщина родила, но так как не было медицинской помощи, то она умерла,
а через минуту - и ребенок. Чтобы все не вылезло наружу, милиционер пристрелил мужа и
инсценировал все так, что, якобы, супруги повздорили по дороге из кишлака и убили друг
друга. Потом Абдулла-ака не раз проделывал подобные штучки...
...отказал журналисту в выезде за границу. Абдулла-ака сочинил закон, засекретил
его, а потом заявил журналисту, что тот не может покинуть страну, так как нарушил ее
законодательство. Попытки того человека найти этот документ закончились безрезультатно.
Он пытался обратиться за справедливостью в МВД и даже Генеральную прокуратуру. Но там
хорошо знали и уважали Абдуллу-ака и решили, раз милиционер сослался на какой-то
закон, значит он существует, чего голову себе ломать. И ответили журналисту, что Абдулла-
ака прав во всем, а писака - преступник, получил по заслугам...
...впервые штрафовал за нарушение законов. Одна старушка, еле передвигающаяся
на больных ногах, перешла дорогу в неположенном месте, желая сократить путь в
поликлинику. Это заметил бдительный Абдулла-ака, стоявший у перекрестка. Он пинком
остановил ее, добавил пару ударов по голове, чтобы та не сопротивлялась, а потом
предъявил обвинение. Потом предложил вместо тюремного заключения выплатить штраф,
сумма которого был таким большим, что старушке пришлось продать дом и все имущество.
Вот таким экономическим способом милиционер боролся с нарушителями правопорядка...
...минировал границу. Тогда президент боялся, что враги проникнут в страну из
соседней республики. Абдулла-ака знал, что настоящие бандиты за взятку спокойно
проходят через контрольно-пропускные пункты, более того, сами милиционеры часто
сопровождают их, чтобы никто не мог обидеть преступников. Однако Абдулле-ака
нравилось, что на минах подрываются люди. Каждый день он выходил на границу и по
трупам считал, сколько мин сработало. А головы погибших он сушил и хранил в подвале. А
те, кто выживал после взрыва и раненый лежал на земле, он пристреливал на месте из
чувства гуманности и сострадания...
...следил за оппозицией, которую ненавидел президент. Он установил видеокамеры
даже в дырке унитаза и внимательно следил, как враг садился на стульчак и удовлетворял
естественные надобности. Он даже ночью с микрофоном незаметно вползал в супружеское
ложе подозреваемых и записывал их все вздохи и выкрики. Нужно сказать, что это была его
одна из любимых милицейских занятий, его за это не раз поощряли денежной премией...
...играл в театре группенфюрера СС Мюллера. Он так вошел в роль, что по-
настоящему избивал актеров, игравших роли советских солдат, а потом, совсем забывшись,
прямо в черной гестаповской форме со свастикой на рукаве ходил на работу несколько
недель. И самое странное, что его коллеги в РУВД не заметили этого. И лишь один из
участковых завистливо спросил: "А что, вам уже поменяли мундир? А мы когда его
получим?"...
...поздравлял своих родственников с 100-м убитым. Дело в том, что его дядя был
деканом факультета питания Института кулинарии, а тетя - швея, но их настоящее
 217
призвание было разделывать людей на части. Они в подвале оборудовали целую
лабораторию и туда приводили студентов или тех, кто мечтал уехать за границу. Ограбив
бедолагу, они усыпляли его и при помощи скальпеля и топора отделяли все органы.
Некоторые части, например, сердце, почки, печень, мозги отправляли на трансплантацию в
Москву, а остальное или сдавали в ресторан, или сами съедали. Абдулла-ака, который
закапывал скелеты, практически вырос на трупах, поэтому его организм был крепким, а
психика - устойчивой. Но потом Абдулла-ака ушел работать в милицию, а мертвецов там
было более чем достаточно, благо конвейер допросов работал хорошо. А тетя с дядей
довольствовались своим маленьким бизнесом...
...впервые стрелял из иностранного оружия. Абдулла-ака как-то дежурил возле
израильского посольства, и он разговорился с охранником из "Моссад". Тот показал ему
автомат "Узи", который носил под пиджаком. Милиционер так заинтересовался им, что
захотел испробовать его в жизни. И тут он увидел, как мимо посольства идет какой-то
человек с мешком за спиной. Лишь потом следствие установит, что прохожий был
глухонемой, а в мешке были деньги на покупку квартиры. Но тогда Абдулла-ака решил, что
неподчинение приказу остановится для проверки документов равнозначно совершению
террористического акта. И он открыл огонь на поражение. Глухонемой был убит. Вся улица
оказалась в крови.
За этот подвиг Государство Израиль наградило милиционера орденом. Официально
матери погибшей было отправлено письмо, что невозможно установить, кто стрелял и из
какого оружия (так как этот ствол официально не зарегистрирован). Сам же Абдулла-ака
проявил человечность - он пришел на могилу им убитого человека и положил цветы в знак
благодарности за то, что понял, как стреляет автомат "Узи". "Спасибо, ты отдал жизнь, чтобы
я заслужил иностранный орден", - прошептал Абдулла-ака и стал думать, как же пострелять
из М-16...
Да, многое всплывает из памяти уже лысого милиционера. Много полезных дел для
режима сделал этот служитель правопорядка. Может, когда-нибудь Абдулла-ака сядет за
мемуары, и мы узнаем еще много интересного о милицейской работе.
(10.12.2006, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака попал в ад

В жизни всякое бывает, и настал тот момент, когда за милиционером Абдуллой-ака

пришел ангел смерти Азраил. Взмахнув косой, он отделил душу от тела и поволок ее в
чистилище, там где должен был состоятся божий суд. На Земле, естественно, Абдулле-ака
закатили пышные похороны, много речей произносилось, цветов принесли, даже памятник
из черного камня воздвигли. Но вот в чистилище этого не оценили.
- Кто на очереди? - спросил Всевышний. Азраил передал личное дело доставленного.
- Ага, раб наш Абдулла-ака, - произнес Всевышний. - Посмотрим все его земные
дела... Да-а, радоваться нечему: убийства, пытки, осквернения, взяточничество,
прелюбодейство, подделка документов, мошенничество, казнокрадство... У меня даже сил и
времени не хватит перечислить то, что ты натворил, Абдулла... Так что ступай туда, где тебе
место...
- В рай? - обрадовался милиционер. Он думал, что с его послужным списком ему
только там место и уготовано. Только услышал в ответ от Азраила:
- Обрадовался!.. В аду тебе место! - и схватив душу за шиворот быстро спустил ее
под землю и там сдал чертям.
В аду кипела работа. Помощник Сатаны - главный черт с усами - в это время пытал
одну грешную душу. Тяжело дыша, он погладил встопорщенные усы, поднял глаза на того,
кого только что приволокли из чистилища, и глаза его свернули от радости.
- Та-ак. Новенький? Это хорошо, потом я им займусь, а вы пока его держите, -
приказал он подчиненным, и продолжил пытку. Душа кричала, взывала к милосердию, но все
это шло мимо ушей главного чертa. Он прилагал все усилия, чтобы душа страдала и
мучалась. Но делал усатый черт это как-то неумело, неметодично, например, неправильно
душил веревкой, не туда всаживал кол, да и оттягивал руки и ноги неравномерно, чем
вызвал ухмылку у Абдуллы-ака. Ведь что-что, а пытать милиционер был мастер.
 218
- Ты чего ухмыляешься? - взорвался черт, заметив, как Абдулла-ака подсмеивается
над ним.
- А как не смеятся? Ведь работу делаешь спустя рукава? Кто же так пытает?! Мне
даже стыдно смотреть на то, что ты называешь пыткой, - покачал головой тот. - Уж лучше бы
яичницу жарил - и то больше пользы!
- Ах, так! Тогда ты покажи, на что способен! - сказал, уязвленный, черт, и приказал
подчиненным отпустить милиционера. Те мгновенно исполнили это.
Абдулла-ака засучил руки и быстрым движением так затянул на шее бедолаги
веревку, что у того высунулся язык наружу и глаза опухли. Руки-ноги задергались в
конвульсиях.
- Видите, как следует это делать? - поучительно сказал милиционер обалдевшим
чертям. А затем быстро вогнал кол прямо в глаз жертве и стал поворачивать его вокруг оси.
Душа завопила, и этот крик напомнил Абдулле-ака приятные минуты работы в кабинете,
когда он вел следствие. От таких чувств как не распалиться? Еще минута, и душа была
распята на колесе, и милиционер крутил ее так, что все члены растянулись аж на два метра.
Вой в аду стоял такой, что другие черти оторвались от своих работ и зачарованно слушали
то, что издает душа под натиском милиционера.
- Так, паяльник или утюг есть? - обернувшись к усатому черту, спросил он.
- Нет, - развел руками и хвостом тот.
- А электричество?
- Откуда в аду электричество? - удивились черти.
- Ну, средневековье тут... Хотя бы противогаз? И этого нет? Да как тут можно
работать?! - завопил в негодовании Абдулла-ака, совсем забывшись, что он не в РУВД, а в
загробном мире, причем далеко не в качестве следователя, а простой души, такой как
другие тут.
Усатый черт однако понял, что этот человек не простой - с опытом, и поэтому
бухнулся перед ним на колени и слезно стал говорить:
- О-о-о, скажи, что нам нужно сделать, чтобы пытки у нас были такими, как у тебя?
Научи нас! А то Сатана нас ругает, мол, совсем от рук отбились, задания не выполняем так,
как необходимо... Мы даже заплатим золотом...
Милиционер почесал лоб, а потом заявил:
- Ладно, научу вас, рогатых, уму-разуму! - дело было не презренном металле (хотя от
денег Абдулла-ака никогда не отказывался), просто чувство профессионализма не
позволяло ему смотреть на бездарные действия служителей ада. - Быстро слетайте на
Землю и принесите мне... - тут Абдулла-ака написал список, который черти подхватили из
его рук и сами умчались наверх, сквозь толщи земли. Вскоре они вернулись, неся все то, что
было на бумаге.
И тут такое началось. Черти, затаив дыхание, смотрели, как милиционер выжигал
татуировку на душе при помощи паяльника, потом поливал ее серной кислотой, после чего
миксером крутил внутренности. Они вопили от восторга, когда душу трясло от динамо-
машины, она корчилась от горячих иголок, вогнанных под ногти, и прижигаемых сигарет в
интимные места. Абдулла-ака засунул эту душу в маленькую консервную банку, а потом стал
бить кувалдой. Вытащив ее обратно, он надел на нее противогаз и стал подавать в шланг
угарный газ смешанный с нервно-паралитическим. Особенно интересно было, когда душу
закатали в асфальт. Конечно, не все тайны следствия расскрыл чертям Абдулла-ака, хотя
показал многое из того, что знал и умел. После такой работы душа умирала несколько раз.
В итоге усатый черт, восхищенный всем этим, схватил душу милиционера и поволок к
Сатане, который сидел на троне и обдумывал делишки против Всевышнего.
- Мой господин! - склонив голову, сказал он перед владыкой ада. - Этот человек -
просто мастер по пыткам. Мне кажется, нам следует взять его на работу, и наши дела пойдут
быстрее...
Ангел, проклятый Господом, задумчиво посмотрел на Абдуллу-ака.
- Хм, а ты согласен работать на меня? - спросил он.
Милиционер ответил:
- Ну, если дадите мне форму, удостоверение с полномочиями и... э-э-э... пистолет,
наручники и дубинку, то буду. Хочу быть тут главным следователем...
- Договорились! - Сатана и Абдулла-ака ударили по рукам.
 219
С того же момента Абдулла-ака стал самым главным в аду - генералом, ему
подчинялись все черти, бесы, лешие, демоны, вампиры, оборотни. Он всех приодел в
зеленую форму с лампасами и кепками, вел должности и звания, дал руководство к
действию на основании Устава, Уголовного кодекса и секретных инструкций, которые
имелись в земном МВД. Вместе с заместителем - майором усатым чертом - он стал ходить
по котельне. Посмотрев на то, как души варятся в воде, он приказал накрыть котлы
крышками.
- Это безобразие, вода выкипает, мало эффекта, нужно создать парник, чтобы души
томились, варились в собственном соку! - пояснил милиционер. - И по-моему вода пресная...
Добавить в нее уксус, соль, перец, горчицу! Все это должно хорошо разъесть души,
причинить им больше боли!
Потом Абдулла-ака стал инспектировать другие участки ада, и везде он видел
недоработки, слабо поставленный процесс и допотопные технологии пыточных камер. И, как
полагается, организовывал все, как у себя в РУВД, модернизировал ад спецсредствами и
техникой, от чего крики душ стали долетать и до рая. Отличившую нечисть милиционер
благодарил, а тех, кто работал по старинке, без огонька и усердия, он наказывал, ругал,
ставил в наряд, делал порицание. Его боялись порой сильнее, чем Сатану не только души,
но и сами черти.
Вскоре слава самого страшного истязателя дошла до самого Всевышнего, и тот даже
пожалел, что отправил Абдуллу-ака в ад.
- Ох, сколько несчастья он приносит там душам! - вздыхал он. - Может, все-таки взять
его в рай? - и он отправил гонца под землю.
Абдулла-ака внимательно выслушал того, а потом сказал:
- Вот что, передай Всевышнему, что я из ада никуда не уйду! Это мой дом, мое место
службы! Здесь я достигну таких высот, каких не имел в нормальном мире! Жаль, что здесь
нет душ оппозиционных журналистов, ННОшников, экологов, правозащитниов, вот бы я
оторвался на них! А в раю скукота: пение птиц, музыка архангелов, цветочки, тьфу!..
Вот так Абдулла-ака нашел свое место в аду. Сатане он стал самым близким другом.
Потому что они оба были схожи во всем. И творили они такие ужасные вещи, что даже не
описать...
Да и вы посмотрите на любого милиционера, которого увидите по дороге. Может,
рогов и хвоста у них не заметите, но душой они черные, а делами - страшные. В этом
каждый убедится, едва войдет в здание РУВД, в этот миниатюрный ад на Земле...
(27.01.2007, Фолкетсвиль)

Компьютерная игра. Как милиционер Абдулла-ака атаковал врагов

О подвигах милиционера Абдуллы-ака знала вся страна: стар и млад, соратники и

бандиты, оппозиционные журналисты и родные. И все утверждали, что этот человек оставил
в памяти народа многое, что нельзя ничем стереть. И поэтому однажды начальство вызвало
его к себе и заявило:
- Дорогой Абдулла-ака, у нас появилась одна интересная идея. На вашем личном
примере воспитать подрастающую молодежь, чтобы она знала и умела все то, что знаете и
умеете вы. Сейчас дети увлекаются компьютерными играми, сами понимаете, что все эти
программы - западные, а значит, несут в себе разрушительный потенциал, внушают в
сознание чуждые идеи о радикальном демократизме, правах человека, призывают к дынно-
пловной революции, вызывают неуважение к власти нашего Главнокомандующего-фюрера.
Поэтому в министерстве решили, что необходимо разработать свою, милицейскую игровую
программу. Она будет основываться на вашей практике, жизненном опыте. К вам придут
разработчики, которые создадут этот продукт. Пока условное название: "Как милиционер
Абдулла-ака крушил врагов народа".
Нужно сказать, что Абдулла-ака всегда серьезно относился к подобным
распоряжениям и всецело отдавался их исполнениям. Вот и сейчас он принял в своем
кабинете нескольких интеллектуалов, на вид явных хамов и прыщалыг, которых еще не
успели посадить за хакерство и разработку вирусов. Они обещали исправиться, оправдаться
перед родиной тем, что стали работать на спецслужбу и выполняли определенные миссии в
информационном пространстве. Чтобы этим молодчикам было яснее и понятливее, что
 220
такое милицейская служба, Абдулла-ака вначале симмитировал их арест, допрос с
пристрастием, сопровождение в СИЗО, подсадку к уголовникам, организовал побег с
последующим преследованием (перестрелки, крушения автомобилей, подрывы зданий).
Через месяц, еле оставшиеся в живых эти программисты усвоили уроки милиции и,
подлечившись, кинулись в лабораторию - писать программу.
Еще через два месяца в республике появилась игра, которая загружалась на
приставке Play Station 2. Обложка СД вызывала восхищение: фотография Абдуллы-ака с
полным боекомплектом, суперсовременным оружием, у его ног - истекающие кровью
журналисты, оппозиционеры, правозащитники, религиозные деятели и прочие враги народа.
На столичной выставке "Компьютерные технологии и техника" прошла первая демонстрация
игры, и она вызвала восторг у посетителей, особенно у молодежи. Перескажем суть игры.
START. Игрок запускает игру, и на экране возникает милиционер Абдулла-ака. Ему в
кабинет РУВД приводят на допрос врагов народа.
Тут следует выбрать несколько методов ведения следствия:
- пытки ножом (отрезать уши, язык, нос), вбивать иголки под ногти, вырывать волосы
из носа, выбивать зубы домкратом;
- прижигать сигарету на ушах, груди, пятках;
- подсоединить части тела (руки, ноги, голову, член) к электрическим проводам и
пропускать ток различного напряжения (вплоть до 1000 вольт);
- надевать противогаз и перекрывать шланг;
- прочие методы.
Ведется отчет времени, и игроку следует быстрее выудить у арестованных
информацию, то есть эффективнее и целенаправленее применять пытки. Нужно быть
особенно внимательным за физическим и психическим состоянием допрашиваемых, так как
от сверхусердия те могут помереть прямо на стуле, и тогда нужно вызывать следующего и
начинать заново. В первой фазе у Абдуллы-ака всего лишь пять арестованных. Если игрок
не сумеет хотя бы у них получить информацию, то игра останавливается, и нужно
производить перезагрузку.
Дизайнеры и программисты постарались передать всю атмосферу этого процесса:
истошные крики, звук ломаемых костей, шипение сигареты на коже, лопнувшего глаза, скрип
тупого ножа по мошонке, треск электричества в зубах... Игрок зарабатывает очки тогда, если
быстрее доберется до сути полученной информации...
LOADING. Второй этап начинается с того, что допросы были успешными, и Абдулла-
ака отправляет трупы морг, а если допрашиваемые еще живы, то сажает их в котел и варит.
Информация, которую получил милиционер, очень важна: раскрыт заговор против
Главнокомандующего-фюрера. Нужно опередить врагов. Начальство дает задание:
разобраться с этими революционерами. Абдулла-ака идет в арсенал РУВД и начинает
вооружаться. Тут предлагается следующие стандарт:
- автомат Калашникова с подствольным гранатометом и штык-ножом, тремя рожками,
пистолет "Макаров", четыре обоймы;
- гранатомет "Муха" и пулемет Дегтярева (шесть дисков);
- огнемет "Шмель" (один комплект заряда);
- ракетный комплекс "Стрела" (шесть ракет);
- рация и бронежилет;
- прочие прибамбасы (всех не перечислишь, но брать нужно в таком объеме, чтобы
милиционеру было не в тягость выполнять задание, то есть до 35 кг).
Электронный Абдулла-ака устремляется на бронетранспортере на окраину столицы -
в трубощебы, там, где живут отбросы общества и где собирается криминальная среда.
Конечно, там не любят представителей правопорядка, и начинается бой. Задание игроку:
- снести прямым выстрелом из пушки (25 снарядов) по церкви, где находится
пулеметное гнездо;
- раздавить колесами побольше людей - все они подозрительные личности;
- поджарить тех боевиков, которые выбегают из домов;
- подорвать побольше жилых домов, так как там живут и плодятся революционеры.
10 очков игрок набирает за каждого убитого эколога (они отмечаются желтым
маркером), сующего свой нос в загрязненные места, 20 - журналиста (оранжевый цвет),
пишущего против власти; 15 - правозащитника (красный цвет), отстаивающего права и
 221
свободы негодяев; 14 - революционера за фундаментальный демократизм (зеленый); 12 -
жену врага народа (синий цвет), которая разбрасывает ваххабитские листовки. Простые
прохожие - горожане (белый цвет) - по 7 очков. Те, кто иногородний и не имеет регистрации
(постоянной прописки), - 5 очков (черный цвет). Нужно быть внимательным, например, игрок
не заметил беременную женщину, проходившую мимо, а она - шахидка (20 очков). В итоге -
взрыв, Абдулла-ака погибает, и игра ничинается заново...
Каждый враг чем-нибудь, да вооружен. Например, у убитого журналиста можно взять
американскую штурмовую винтовку М-16 и патроны, у правозащитников - гранаты "лимонка"
и противопехотные мины, у жен врагов народа - оружие, стреляющее отравляющими иглами,
у молящегося человека - базука, у экологов - сабли и арбалеты. У них же можно поживиться
лекарством (аптечка встречается по пути), если Абдулла-ака будет ранен. По дороге
находится карта, где отмечено место главного сборища революционеров.
Существуют секретные места, и их нужно найти (схрон оружия, печатный станок с
листовками, подпольная телестанция, лаборатория отравляющих веществ, склады
порножурналов и фильмов о насилии, редакции подпольных газет, рестораны
революционеров, банки с золотом и валютой от иностранных финансистов на организацию
революций) - за каждое найденное место дается 25 очков.
Игра проходит интенсивно. У врагов народа в услужении вампиры (1 очко), мертвецы
(2 очка), динозавры (3 очка), инопланетяне (5 очков). Если, скажем, игрок успевает разрубить
в винегрет инопланетянина (он вооружен бластерами) при помощи мачете, то получает аж 6
очков. Но эта мерзость не так страшна, как журналисты и правозащитники. С ними нужно
бороться постоянно, не отвлекаясь на вой загробной и космической нечисти.
Абдулла-ака следует пройти четыре квартала, поливая из всего оружия по всему, что
движется. Его ждут засады и ловушки. Особое внимание требуется уделять на стариков-
фундаменталистов (20 очков) - они бросают кинжалы. Бабушки-экстремистки (15 очков)
душат при помощи лассо. Стоящие у дорог проститутки (10 очков) на самом деле снайперши
- они стреляют из лука. Сотрудники ННО (неправительственных некоммерческих
организаций) копают канавы, устанавливают на дне колья, чтобы упавший туда человек был
проткнут насквозь и корочился от боли (убить ННОшника - это плюс 25 очков, но эти
личности встречаются не так часто, как журналюги). Страшно то, что журналисты могут
облить милиционера из авторучек чернилами, которые на самом деле являются кислотой, и
тогда будет туго. Правозащитники, которые ходят по улице, иногда колят насквозь
транспарантами или закидывают книгами по законодательству о свободе слова, мирных
шествиях, Конституцией... Самые опасные - это представители международных организаций
"Хьюман Райтс Вотч" и "Амнестик Интернешнл" (по 50 очков за каждого), выскакивающие из
каждого угла с бумагами - конвенциями ООН и договорами о гуманитарных стандартах (они
все покрыты отравляющими веществами, кто дотронется - тому смерть), поэтому тут следует
держать ухо востро. Но если удасться завалить спецдокладчика ОБСЕ по пыткам, то сразу
выбивается 20000 очков! Потому что этот гад всячески мешает милиционеру пробиваться к
преступникам, а вооружен он самой современной западной техникой уничтожения.
LOADING. Третий этап начинается, если игрок прошел весь путь до секретного дома,
где сидят подпольщики, то есть завершил второй уровень. Количество убитых врагов
фиксируется постоянно (чем больше, тем лучше). Нужно следить и за тем, чтобы
боеприпасы были всегда в достаточном объеме - врагов ведь не сосчитать.
Конечно, Абдулле-ака итак приходится преодолевать много трудностей. А тут еще
одна сложность: начальство по рации передает, что поддержки не будет, так как спецназ
отравлен обедом, приготовленным женами арестованных врагов народа. И милиционер
принимает решение - идти одному в дом.
И тут начинается такое!!! Из всех дыр лезут кровожадные журналисты,
мерзопакостные экологи и тошнотворные правозащитники, злобные религиозные дедушки и
бабушки. Инопланетяне и мертвецы не отстают, поливают Абдуллу-ака всякими мерзостями.
Цель милиционера - найти самого главного - лидера революции, который хочет стать
президентом страны и сделать государство правовым, демократическим, с рыночной
экономикой, сильной социальной защитой, чтобы соблюдались права человека и его
свободы, а милиция была под контролем народа (ужас!!!). Кроме того, нужно найти того, кто
держит все финансовые ресурсы, имеет связь с западными банками и международными
гуманитарными организациями, спонсирующих подполье.
 222
LOADING. Четвертый этап: бой с главарем, вооруженным как крейсер. Это самый
ужасный и страшный монстр, какой только мог вообразить отравленный героином мозг
программиста. У главаря на груди орден лауреата Нобелевской премии мира. Бой очень
сложен, так как главарь прячется в разных секретных местах, подставляет на первый взгляд
беременных женщин и беспомощных детишек (они все - вампиры). Если игрок справляется,
то следует затем арест и пытка главаря. Милиционер должен установить, где банкир
революции. Он находится в другом квартале, и (LOADING) пятый этап - это вторжение в ту
зону, которая мало чем отличается от второго и третьего этапов (то есть сплошная пальба,
горы трупов, душераздирающие сцены пожирания мертвецами неподвижных тел,
расчленения и т.п.).
Потом настуает мир и благополучие. Восходящее солнце освещает разрушенный
город и Абдуллу-ака, закопченного напалмом и истекающего кровью (не своей, конечно), и
стоящего на страже закона.
LOADING. Шестой этап - это встреча во дворце с Главнокомандующим-фюрером.
Идет процесс награждения. По количеству набранных очков отбираются следующие
награды:
40000 очков и выше - орден "Полководец Амурлен" плюс участок и автомобиль;
от 30000 до 39999 - орден "Беспощадный милиционер" плюс участок;
от 20000 до 29999 - медаль "Шухратжон" плюс автомобиль;
от 10000 до 19999 - повышение в звании плюс трехкомнатная квартира;
от 5000 до 9999 - повышение в должности плюс отдельный кабинет;
от 1000 до 4999 - путевка за границу для всей семьи;
от 500 до 999 - премия в размере двухмесячной зарплаты плюс наградной пистолет;
от 100 до 499 - благодарность с занесением в трудовую книжку;
от 1 до 99 - пожимание руки милиционеру начальником, выдача талонов на
бесплатный суп в столовой.
LOADING. Седьмой этап - это скорейший суд над заговорщиками, теми, кого не убил
Абдулла-ака во время прорыва к главарю. И последующая казнь (игрок выбирает вид:
повешение, отравление, электрический стул, расстрел, варение в котле, отрубание головы),
который исполняет с большим удовольствием электронный милиционер.
GAME OVER.
Игра получилась на славу. Официальная пресса захлебывалась от восторга. За один
месяц по республике было распродано миллионы экземпляров СД. Школьники не
отрывались от игровых приставок. Абдулла-ака был на вершине успеха. Он пришел к
начальству с новой идеей - создать игру, как милиция:
- отказывает в выздной визе журналисту или правозщитнику (тактическая игра);
- ведет слежку за подозреваемым, опрашивает знакомых, пугает родственников (гонки
на мотоциклах, автомашинах, стрельба, прослушка телефонов, фотографирование, сбор
компромата);
- подавляет восстание в колонии, где сидят политзаключенные (пытки, вертолетное
бомбометание, нервно-паралитические газы, варение в котле);
- ведет уголовный процесс в отношении лидеров запрещенных и
незарегистрированных партий (фабрикование материала, недозволенные методы
следствия, противодействие международным организациям "Хьюман Райтс Вотч"
и"Амнестик Интернешнл");
- разгоняет демонстрацию у президентского дворца (танки, пулеметы, дубинки,
трупы).
Начальство, естественно, поддержало эти предложения. Так что, уважаемые господа,
вы скоро увидите новые версии игры про милиционера Абдуллу-ака. Наберитесь терпения!
(8.01.2007, Фолкетсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака вел радиопередачу

После успешного дебюта на телевидении, когда милиционер Абдулла-ака сумел

привлечь внимание миллионов детей к передаче "МВДейка", ему предложили попробовать
свой голос в радиэфире, в частности, на милицейском служебном канале "Радиомент-02".
Конечно, этот канал могли слушать только коллеги по работе и еще пару инстанций, типа
 223
МЧС, таможня, Секретная канцелярия, аппарат президента, то есть те, кому есть что
скрывать от народа.
Обычно на этой режимной волне идут переговоры между сотрудниками карательных
органов по поводу ареста, захвата, преследования, прослушивания, подкидывания патронов
и наркотиков тех, кого принято считать преступниками. Конечно, настоящих преступников не
задерживают - нельзя! - их, наоборот, охраняют от гнева народа. Но вот мелочь пузатую или
оппозицию - это приятно и нужно, для этого у милиции имелись большие полномочия. И
чтобы милиционерам было интересно слушать свой служебный канал и не отключаться от
диспетчерской, было решено организовать свою профессиональную передачу. Ее назвали
"Полевая почта МВД", ведущими стали милиционер Абдулла-ака и его коллега - майорша
Гуля из паспортного отдела.
Абдулла-ака, конечно, с радостью принял новое назначение и начал его исполнять.
Вот небольшая часть из его передачи. Сами понимаете, не все возможно здесь
воспроизвести, так как многие материалы считаются закрытыми, не для массового
слушателя, ведь передача идет на служебных радиочастотах. Но кое-что все-таки вы,
читатели "ЦентрАзии", узнаете...
Все начинается с мелодии передачи "Полевая почта МВД", специально написанной
самим Абдуллой-ака: она состоит из звуков запираемых наручников, пулеметных выстрелов,
криков: "Мордой об асфальт, гад!" или "Предъявите паспорт, гражданин-подлец!", ударов
дубинкой по спине, стона человека-диссидента и истерики женщины-наркоманки, рычания
автомотора, заглушающего треск лопнувшего тела от переезда по нему бронетранспортера
и т.п. и т.д.
А потом веселый голос Абдуллы-ака:
- Доброе утро, коллеги! Если вы кого-то еще не арестовали, то чего зря штаны
протираете? Если не не подкинули наркотики журналюге, то не тратьте попусту время! Если
не отказали в разрешении на выезд правозащитнику, то скорее это сделайте! День должен
быть удачным и полным событий, имеющие печальные последствия для наших врагов - тех,
на кого указывает перст Главнокомандующего-фюрера!..
Ого, к нам дозвонился капитан Низаметдин-ака, он сообщил нам с радостью, что
только что был в офисе одной неправительственной организации, связанной с
путешествиями. Он ворвался туда как уркаган, то есть, тьфу, ураган, и наделал немало
шума. Обещал всех сотрудников доставить в прокуратуру силой и в наручниках, хотел
произвести проверку деятельности организации, хотя по закону на это не имеет право (ха-
ха-ха, но когда закон был для нас преградой?), требовал показать документы на одного
человека, которого нельзя было выпускать за границу. Капитан действовал строго по
секретной инструкции начальника, чем вызвал возмущение сотрудников ННО. Они пытались
протестовать, однако наш бравый коллега всех урезонил грозными криками.
Правильно, Низаметдин-ака, вы поступили с этими сволочами! К ногтю их, врагов
народа и режима! И для вас мы предлагаем песню в исполнении знаменитого дуэта "Без
прописки мы сосиски". Она называется "Мерзавец без регистрации". Слушайте...
Слышно в эфире шуршание магнитофонной ленты, и затем звучит песня:
- Уходит в наряд,
Ночной отряд.
Искать людей без прописки,
Тех кто ест незаконно сосиски.
Враги готовят переворот,
Ввергнуть страну в водоворот,
Революций и потрясений,
Чтобы народ оказался в затмении.
Не спят иногродние всех мастей,
Нет регистрации у этих гостей.
Но не спит милиция бравая,
Готовя на них отраву...
Песня заканчивается (просто здесь она приведена не вся - из-за цензуры, ведь в
припевах подробно указываются методы преследования и захвата иногородих), и в
милицейском эфире опять голос Абдуллы-ака:
 224
- Ну как вам наша новая песня? Да, вы правы, она великолепна и в десятке
милицейских хитов занимает первое место... Да-да, алле, я на связи! Кто говорит?
Подполковник Гулям-ака? Мы вас внимательно слушаем, подполковник!.. (идет торопливый и
сбивчивый рассказ явно подвипившего милиционера).
Как вы поняли из слов Гулям-ака, он вчера нанес сильный удар ножом в спину так
называемой независимой журналистике. Он придумал предлог, по которому одному
репортеру отказали в выезде за границу для участия в международной конференции. А ведь
этот гад хотел опозорить нас там всех, подорвать имидж республики. Долго думал
подполковник, как бы все провернуть хитро и жестоко. И придумал, да так, что этот
журналюга не сумел даже опротестовать эту выдумку нигде, даже у наших друзей в
Генпрокуратуре... ха-ха! Вот благодаря таким милиционерам и держится наш режим! Гип-гип
ура Гуляму-ака, и для него звучит песня в исполнении заключенных из "Красной зоны"...
Звучит мат в эфире, видимо, ассистент перепутал кассету, а потом сама песня:
- Вот сидим мы втроем,
Знаем, кто-то из нас стукач.
Именно он напишет о том,
Чтоб судья вписал нам строгач!
Я попал сюда по доносу,
Что составил сосед на меня.
А полковник утер мне по носу,
Дописав мое признание от себя.
Он придумал столько туфты,
Что хватит и на сотню лет тюрьмы.
Даже адвокат от страха задрожал,
Когда полковник ему на место указал...
Тут песня заканчивается (по соображениям цензуры мы не приводим ее целиком), и
вновь слышан смешок Абдуллы-ака:
- Ха-ха, товарищи милиционеры. Только что позвонил мне сержант из области. Там он
с коллегами вымогал деньги у одного частного извозчика. Тот от отчаяния сам себя облил
бензином, а сержант по его просьбе поднес горящую спичку. Был костер, человек кричал от
боли, корочился, а милиионеры кружились вокруг него как у новогоднего костра...
Оказывается, у бедолаги остались дети, и врачи спасти ему жизнь не успели... Ха-ха,
веселая история. Конечно, прокуратура сделала вид, что милиция тут не виновата, это
извозчик из-за долгов закончил жизнь суицидом.
Что же, вот для таких бравых сержантов звучит следующая песня:
- Взвейтесь кострами, синие ночи,
Ведь милиционеры штыки точат.
На тех, кто не любит нам деньги давать,
У тех мы станем жизни отнимать... (извините, далее - цензура!)
Песня заканчивается, и тут слышен голос майорши Гули:
- Добрый день, коллеги, это я ваша Гуля, только то освободилась от наседливых
граждан, которые так и хотят уехать из нашей прекрасной республики хоть к черту на рога. Я
присоединяюсь к разговору о том, что милиционер должен быть жесток и коварен к врагам
режима. Вот сегодня я уже в 57 раз отказала в "выездной визе" правозащитнице, ссылаясь
на вышестоящие инстанции. Она по глупости думала, что это - МВД, писала туда письма, а
там - вот молодцы! - ответили, что высшестоящей является небесная канцелярия, мол,
обращайтесь к господу. Та от отчаяния ломала себе руки, и я ей помогла сломать их в
районе локтя и кисти.
Слышен голос Абдуллы-ака:
- Ну, Гулечка, ты прямо золотце милиции! Молодец! Расцеловал бы я тебя, но
служебный этикет не позволяет. Но зато для тебя звучит эта песня в исполнении хард-рок-
группы "Тяжелый металл наручников".
Слышен в эфире визг металла, словно кто-то скребет сковородку и бьет кастрюлей по
унитазу, и крики:
- Ууууу, ваааа, это я - жизнь мента!
Ээээ, ха-ха-ха, я живу с эпохи бронтозавра!
Нет сильней меня на свете!
 225
Даже Шимбала в Тибете!
Уууууу, ааааа, йа-аааааа, это жизнь моя!..
Я смотрю на тебя через прицел,
А чего ты, подонок, хотел?
Ууууу, аааааа, ха-ха-ха,
Вот жратвой набиваем мы себе брюха...
- Алло, алло, кто это? - слышен голос Гули. - А, это охранник из израильского
посольства на связи с радиостудией. Наш коллега, так сказать, по расстрельным делам. Он
рассказал, что сегодня утром пристрелил гражданина нашей республики, который проходил
мимо в сторону нотариальной конторы. Охраннику взбредило, что это - палестинский
террорист, и он всадил в него 15 пуль из "Узи". Охранник благодарит наших милиционеров,
которые сумели закрыть уголовное дело, заявив, что невозможно определить, кто стрелял и
откуда, и из какого оружия. Ну, конечно, мы своих иностранных братьев по лампасам и
фуражке не выдаем. А по жертве пускай плачут родители.
- Да, Гуля, ты права, - вступает в разговор Абдулла-ака. - Уж очень редко израилетяне
стреляют в наших граждан, аж обидно, чем наши "преступники" хуже палестинских? А мы им
дали столько полномочий, например, задерживать на улицах любого челоека, допрашивать
и даже пытать. Мы даже показывали им, как можно варить заключенных в колониях, а они
редко используют наши методы.
- А вот тут я тобой не согласна, Абдулла-ака, - парирует Гуля. - Израилетяне
используют наши передовые пыточные разработки в своей стране. И для наших израильских
друзей я предлагаю очередную песню "Привет из Синая" в исполнении группы из Секретной
канцелярии "Стреляй первым в толпу"...
Звучит в эфире песня:
- Друг проявляется только в бою,
Об этом Израилю песню пою.
Стреляй ты, браток, в наших людей,
Поменьше пусть будет у прохожих слюней.
И в каждом гражданском ты видишь врага,
Ответа за выстрел с тебя ни фига!
Прикроем тебя мы, мой милый браток,
Когда ты кого-то уводишь в закуток.
Пытаешь и мучишь кого как хотишь,
А может, в кресле сидит скрытый фашист.
Ты выведай правду, израильский друг,
Разорви революций ты замкнутый круг...
На этом мы остановимся. Дальше были звонки от гаишников, которые хвастались
своим уловом у дорог при помощи радара; потом сотрудник Секретной канлярии по имени
Бахтияр, сообщивший, что вчера водил одну преподавательницу вуза в ресторан и склонял к
тайному сотрудниеству, но ничего не вышло - он просил совета, как лучше заставить ее
сделать этот шаг; были и другие вопросы, предложения, рассказы... Так что в течение 24
часов слышны голоса наших ведущих на милицейской волне. И если вы имеете возможность
подключиться к этому каналу, то скорее сделайте это, и тогда узнаете, как славно борятся
наши каратели с врагами за великое будущее страны. И как в этом больше всего стараются
наши герои - милиционер Абдулла-ака и майорша Гуля.
(6.02.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака занимался туризмом

Однажды высокому начальству милиции пришло в голову организовать турфирму при

РУВД. Мол, это неплохой заработок для носителей погон, да и престиж мундира может
поднять. Долго думали, кому поручить это дело. Но тут вспомнили про Абдуллу-ака – этого
очень ответственного и уважаемого товарища.
- Да, это именно тот, кто может с честью и с доходом выполнить задание МВД, -
решило начальство, и тот час приказом создало ведомственную турфирму «Polizei-Reisen» и
утвердило директором милиционера Абдуллу-ака.
 226
Нужно сказать, что тот с полной ответственностью приступил к исполнению новых
обязанностей, благо фирма располагалась прямо в его кабинете следователя. Были
подготовлены маршруты, разосланы приглашения разным лицам, пущена реклама. И скоро
появились первые клиенты.
Вначале это были арабские шейхи. Они выложили на стол мешок с золотыми
монетами и сразу заявили:
- Мы хотим охотиться на животных, которые занесены у вас в Красную книгу...
Абдулла-ака, увидев такую кучу денег, сглотнул слюну и сказал:
- Считайте, что этой книги для вас нет, можете стрелять сколько угодно. В свою
очередь рекомендуем вам снежных барсов, медведей, косулей, всех тех, что исчезает из
мира флоры и фауны. Мы организуем вам костер из редких растений, рыбалку на ценных
рыб, вы поживете прямо в центре заповедника – можете поджигать хоть весь лес или
перебить всех животных...
Тур был организован, и все остались довольными – и арабские шейхи, наделавшие
немало шума в заповедной зоне, и милиционеры, заработавшие много денег. А природа... а
ну ее, кто сейчас думает о природе? Кстати, эти шейхи вывезли немало живых соколов, шкур
убитых животных, заодного голову мальчишки, которого случайно подстрелили из
снайперской винтовки.
Потом пришел посол Израиля. Он признался:
- В прошлый раз наш охранник пристрелил вашего гражданина, который шел мимо
посольства, и вы простили ему эту оплошность... Знаете, тут ко мне из моей страны пришло
много просьб, организовать охоту на ваших граждан... Это возможно?
- Конечно, конечно, это для нас не проблема! – воскликнул Абдулла-ака, написав на
бумаге, сколько шеккелей стоит один выстрел. Посол сразу согласился с этой суммой.
- Есть несколько вариантов: мы можем подогнать из тюрьмы человек десять
политзаключенных, якобы, они штурмуют посольство, и вы всех их уложите...
- Это хорошо... А что еще?
- Подгоним автобус с детьми, на водителя и экскурсовода наденем палестинские
платки, якобы они взяли заложников. А вы сможете расстрелять всех из пулеметов... А про
детей не беспокойтесь, мы возьмем их из ближайшей школы, скажем, что везем в зоопарк, а
сами подгоним к стенам вашего посольства...
- О-о-о, стрелять по детям – это прекрасно! – воскликнул посол Израиля. – А можно
шандарахнуть по ним из гранатомета?
- Можно, только мы должны сначала оформить разрешение на провоз в страну
гранатометов. Или возьмите в аренду наши, это будет чуть дороже, но без лишней
бюрократии, - радушно сказал Абдулла-ака.
Через неделю весь мир облетела весть, как «палестинцы» захватили автобус с
детьми, и десять израилетян, спасая их, внуждены были подорвать и «террористов», и
школьников двадцатью снарядами из гранатометов. Всех участников наградили орденами
«Амурленга» (Абдулла-ака постарался насчет награды, и сам в накладе не остался).
Затем поступил заказ на спецэкскурсии от каких-то мордоворотов из России. Они
тоже не скупились на деньги и заказали поездку в тюрьма, где им разрешать пытать и
мучить заключенных. Абдулла-ака великолепно справился с этой задачей: туристы были
довольны машрутом по местам не столь отдаленным. Мордовороты получили удовольствие
от того, что кипятили «зэков» в котлах вместе с чайной заваркой, травили на них собак,
пропускали электричество или душили противогазом. Оказывается, раньше они делали это в
своей стране, а потом это стало опасно из-за вмешательства международного сообщества и
демократических сил, и теперь мордовороты посещают те страны, где это им можно делать.
Абдулла-ака заверил, что и в дальнейшем «туристы» могут пользоваться данным туром без
проблем, так как ни одна международная организация в республику носа не сунет.
Были также заказы от неизвестных лиц на организацию экскурсий по больницам.
«Нам нужны органы для трансплатации – это вы можете сделать для очень состоятельных
путешественников?» - спрашивали на другом конце телефонного провода.
- Нет проблем, лечебные туры мы тоже организовываем, - весело ответил Абдулла-
ака. Скоро приехали клиенты. Им показали больницы, где туристы выбрали людей, чьи
органы показали положительную реакцию на совместимость. В ту ночь всех этих бедолаг
положили на операционные столы, а на утро они обнаружили, что у них нет части печени,
 227
легких, почек, селезенки, глаз, ушей, а также сердец. Зато состоятельные туристы вернулись
домой с новыми органами весьма довольными и жизнерадостными.
Особенно массовым был заезд из Китая полицейских: они просили организовать
какое-нибудь выступление недовольных социальной ситуацией граждан на улицах, а им
позволить давить танками этих манифистантов. Оказывается, это у китайцев такая традиция
после 1989 года. Абдулла-ака быстро составил маршрут, произвел калькуляцию и выслал
прайс-лист заказчикам. Те согласились, и вскоре в одном из городов республики при
провокации спецслужб было задавлено около 2 тыс. человек. За рычагами машин сидели
узкоглазые, говорившие на неизвестном языке. Но Генеральная прокуратура, которая,
якобы, провела расследование, заявила, что никаких иностранцев в подавлении мятежа не
было, революцию устроили гуманитарные организации вместе с США и Западной Европой,
погибло только 170 человек.
Абдулла-ака получил столько денег, что не знал, в какие сейфы все это рассовать.
Хорошо подзаработали и сотрудники спецслужб, подстроивших «революцию». Были
награждены те, кто заправлял танки для китайцев горючим, подавал снаряды в пушки...
Не забывал Абдулла-ака и о простом народе, чьи сыновья и дочери сидели в
тюрьмах. Именно для родственников подсудимых были организованы специальные туры
«По тюрьмам и СИЗО – с познанием истины», в рамках которых они могли встречаться с
теми, кто находился за решеткой, давать передачи, получать письма. Правда, Абдулла-ака
делал кратковременные встречи, записки все цензурировались, и лишь 25% всего объема
передач доходили до человека (остальное шло в распоряжение тюремного персонала).
Конечно, приходилось делиться и с надзирателями за организацию встречи, например,
матери с сыном (всего на 15 минут). И это, как признались в самом «Polizei-Reisen», самая
дорогостоящая путевка. «Увы, дешевого туризма не бывает, особенно по зонам», - разводил
руками милиционер, когда объявлял цену поездки внука, который хотел увидеть посаженного
за инакомыслие деда. Для адвокатов делали 5% скидку, и вообще его без покупки турпакета
от «Polizei-Reisen» в СИЗО на встречу с подзащитным теперь не пускали.
Через год туристская фирма стала монополистом на рынке специфических услуг, а
имя Абдуллы-ака вошло в историю индустрии гостеприимства как самого лучшего
туроператора. МВД наградило его орденом «За создание лучшего имиджа полицейского
путешественника». Говорят, что сам Главнокомандующий-фюрер не отказывался от такого
отдыха и развлечений...
Если вы услышите, что где-то запытали человека в милиции или убили в тюрьме,
подстрелили у посольства или посадили невинного человека, то задумайтесь, а может это
сделано в рамках спецтура «Polizei-Reisen»?
(Примечание: все описанные события имели место в реальности. В частности, у
израильского посольства в Ташкенте в мае 2005 года был убит невинный человек, и
узбекские власти замяли это дело)
(8.03.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака занимался рекрутами

Милиционер Абдулла-ака был известен всем своим несокрушимой стойкостью,

отвагой и справедливостью. То есть, если перевести это с полицейского языка, это означает:
он сокрушал стойких политических зэков в колониях, смело избивал старушек у сберкасс,
которые требовали возврата денег, и справедливо брал взятки, чтобы не возбуждать
уголовного дела или закрывать глаза на совершение преступления. И, конечно, такому
человеку руководство МВД доверяло многое, в том числе и тайны, и проведение операции, и
даже работа с новичками в милиции.
Однажды полковник Усербай-ака вызвал к себе Абдуллу-ака. Сначала тот подумал,
что на распитие водки и прогулку с дамами, которым крышует отдел нравов, и очень
обрадовался – давно не кутили во время рабочего дня. Только на этот раз было иначе - шел
нелицеприятный разговор.
- Абдулла-ака, настали сложные времена, - сурово начал начальник. – Мало остается
кадров у нас, нет совсем пополнения. Никто служить в милиции не хочет. А работы много –
деньги мимо нас протекают. Не хватает дорожных полицейских, хотя палочек, запрещающих
знаков и радаров у нас предостаточно...
 228
- Ой-ой, - застонал Абдулла-ака, представив, сколько денег недополучили в МВД. А
ведь дороги не пустуют, там машин много ездит туда-сюда.
- Вот и я говорю: ой-ой. Нужно закрывать неправительственные организации, следить
за журналистами, избивать и обливать краской оппозиционеров, прослушивать телефонные
разговоры диссидентов, проверять налоги бизнесменов. Работы много – рук не хватает, -
грустно сказал Усербай-ака. Крякнув, он достал из сейфа водку «Арак», пару самсы, разлил
по пиалушкам «горячую» жидкость. – За все, что мы можем иметь, и за то, что бы нам за это
ничего не было! – оба милиционера сказали стандартный тост, утвержденный министром, и
выпили.
- Значит так, Абдулла-ака, - закусывая самсой, произнес полковник. – Обойдете все
учреждения, предложите подходящим кандидатурам работу в милиции, обещайте
стандартные условия быта, зарплаты, довольствия, карьеры и прочего... Ясно? Может, так
мы заполним недостающие резервы.
- Хайль! – воскликнул в привычном нацистском жесте Абдулла-ака. И на этот раз
полковник ответил таким же взмахом руки – это уже был утвержденный министром жест
сотрудников карательно-репрессивных органов, и опасаться уже не было надобности.
И пошел Абдулла-ака выполнять серьезное задание руководства. Сами понимаете,
это вам не задержанного пытать, не у старичка возле метрополитена деньги вымогать из-за
отсутствия прописки, и не журналистам в «выездной визе» отказывать по придуманным
мотивам. Тут более сложное задание: как заманить в каратели тех, кто хочет жить достойно
и не пятнать свое имя, честь и совесть.
Как и предполагал Абдулла-ака, все было не просто. Обошел он немало высших
учебных заведений. Но никто из студентов не хотел работать в милиции. Ребята
отнекивались, мол, здоровье шалит, не позволяет быть носителем зеленой кепки, или мама
не разрешает бить и мучить других, третьи вообще заявляли, что пацифисты и оружие им
нельзя носить. Были и такие, кто презрительно плевал на пол и отворачивался от
представителя суровой, но справедливой власти. В этот момент Абдулла-ака просто избивал
таких наглецов, чтобы другим был урок. Правда, после этого даже редкие слушатели его
речей куда-то исчезали.
Потом Абдулла-ака пошел на заводы и фабрики, думая, что рабочие тоже мечтают
стать милиционерами. К сожалению, и там у представителей этого класса оказалось низкое
самосознание. Слышались отмазки типа, не хочу менять хорошу профессию на мерзость,
меня не поймут родственники, когда узнают о службе в РУВД, жена сразу бросит, если
надену погоны и т.д. и т.п. Сами понимаете, как кипела кровь у Абдуллы-ака, когда он
слышал эти фразы. Да только рука не поднималась достать пистолет и всех перестрелять в
цеху. Ведь рабочих было много, у всех монтировки, ломы, гаечные ключи, могут и голову
проломить, а патронов всего лишь восемь в обойме. Не отстреляешься...
А про походы к фермерам или учителям вообще говорить не будем. Сами
догадайтесь, как встречали эти люди носителя погон и резинового демократизатора. Совсем
загрустил Абдулла-ака. Присел он на прилавочек и задумался. И тут его глаза упали на
табличку в каких-то ворот: «Психиатрическая клиника № 1».
- Боже мой! – осенило его. – Вот где кузница наших кадров! Вот где достойное
поколение для милиции!
И он влетел в учреждение, зашел прямо к главному врачу.
- Что вы говорите, уважаемый! – в ужасе произнес тот, когда услышал причину
прихода милиционера. – Здесь же есть кроме прочего и отделение буйнопомешанных! Это,
иначе говоря, дурдом! Какие тут могут быть кандидаты в милиционеры?
- Вот именно, только здесь мы найдем тех, кому доверим защищать закон и народ, -
гордо произнес Абдулла-ака. – Я уверен, что психиатрическое состояние ваших пациентов
соответствуют нормам сотрудника милиции. А ну-ка, проведите меня по палатам.
Расстерянный главврач повел Абдуллу-ака туда, где за железными дверями и в
смирительной рубашке находились больные люди. Уже само здание впечатлило
милиционера, это ему напомнило тюрьму, где он работал с превеликим удовольствием в
качестве надзирателя несколько лет. «Эх, хорошие были времена», - вздохнул он, перед
глазами которого прошли приятные моменты пыток заключенных, их варения в кипятке, или
изнасилования.
 229
- Кто здесь? – спросил он, когда входили в одну из незакрытых палат. Несколько
человек сидели на полу и играли в кубики.
- Это не буйные, всего лишь олигофрены, шизофреники, слабоумные, страдающие
болезнями Паркинсона или Дауна, - сказал главврач. – Мы их держим на таблетках.
- Это хорошо, - самодовольно произнес Абдулла-ака. – Они у нас будут вести
делопроизводство, дежурить по РУВД... Идемте дальше!
Следующими оказались железные двери, в камерах которых сидели одиночники.
- Здесь сидит садист-насильник, - сообщил главврач. – Некрофил. Убил и
изнасиловал около сорока человек. Очень страшен и опасен!
- Ага, значит, наведет страху преступникам, - хмыкнул Абдулла-ака. – Он у нас будет
следователем по половым преступлениям. Опыт есть, значит, раскрываемость будет
высокая... А тут кто?
- А тут серийный убица, на его счету 86 жертв, - со страхом заявил главврач. – Мы
изучаем его, так как хотим понять психологию таких монстров. Его нельзя выпускать на
волю.
- Ерунда, - махнул рукой милиционер. – Это простой парень, ему доверим
возглавлять отдел по убийствам. Ведь он знает, как убивать, вот и будет работать по этой
части. Заодно и щекотливые поручения правительства выполнит, в части там всяких
диссидентов и оппозиционеров...
Они пошли дальше осматривать пациентов клиники. По мнению Абдуллы-ака,
больной, который убивал жертв, расчленял и поедал их, способен проверять объекты
общественного питания. Страдающий клептоманией – перспективный сотрудник по кражам и
воровству. Драчуны-психопаты – это будущие омоновцы, те, кто способен разгонять
демонстрантов при помощи дубинок, арматуры и просто кулаков и отборного мата.
Так они обошли всю больницу и большая часть пациентов была призвана к службе в
милицию.
- Вот им повестки, - сказал Абдулла-ака, расписываясь на бумагах и ставя печати. –
Завтра я их жду на службе... И не вздумайте мне перечить! – предупредил он главврача,
который, будучи совсем бледным и озадаченным, пытался что-то возразить.
В тот же день Абдулла-ака явился к Усербаю-ака и доложил о выполнения задания.
Тот выслушал его и похвалил:
- Молодец, вы отлично выполнили поручение руководства! Попрошу министра
выделить вам премию. Это вы хорошо придумали – черпать резервы из психиатрических
клиник. Именно там находятся достойные носить высокое звание милиционера люди...
Кстати, у меня мелькнула мысль, а что если нам набрать сотрудников из кладбища?..
- Мертвых сложно призвать на службу, уважаемый Усербай-ака... Хотя если
постараться...
- Да я о другом. Там есть могильщики – наши люди... Посмотрите с колониях, может,
кого-то из уголовников привлечем к тонким операциям против врагов республики... В
штрафбатах тоже можно поискать... Короче, если захотеть, то нужных людей всегда
разыскать можем.
- Так точно! – согласился Абдулла-ака, принимая от начальника пиалу с водкой. В тот
же момент в кабинет принесли ляган плова, много самсы, виноград, апельсины, салаты, то
есть все, что обязаны делать работники ближайшего ресторана для благородной милиции. И
два милиционера стали праздновать удачный день.
А на следующий день в РУВД толпились новые люди со странными лицами и
поведением. К вечеру они ходили с дубинками, автоматами, наручниками по улице. Если вы
увидите милиционера, разгоняющего митинг у прокуратуры, то не сомневайтесь, что это
бывший пациент психиатрической клиники. А тот в фуражке, кто не замечает совершаемого
рядом грабежа или изнасилования, может просто олигофрен или дебил. Отказывающий
принять заявление от жителей о краже, скорее всего, шизофреник. А бьющий кулаком в лицо
женщине, которая держит ребенка, - это вообще милицейский мутант, сидящий на "игле".
Именно такие кадры востребованы ныне нашей милицией.
(19.06.2007, Элгг)

Как милиционер Абдулла-ака писал сочинение

 230
В школе, где когда-то учился милиционер Абдулла-ака, есть музей великих персон, то
есть тех, кто оставил неизгладимый след в истории республики, внес свой вклад в
укрепление режима. Руководство школы решило воздать им, и открыло музей, чтобы на
личных примерах своих бывших учеников воспитывать подрастающее поколение к
идеологии национальной независимости. На стендах выставлены вещи, лучше всего
характеризующие знаменитостей: штаны в заплатках заместителя министра обороны
(никогда не вставал со стула и не занимался физкультурой), биноколь губернатора области
(при помощи которого он списывал задачки у соседей), рогатка начальника районной
налоговой инспекции (его боялись все птицы и кошки), дубинка майора Секретной службы
(силу ее испробовала на себе ни одна спина младшеклассников). Но самым важным
экспонатом считается тетрадь, где написано сочинение старшеклассника Абдуллы-ака на
тему "Кем я хочу стать, когда закончу школу?"
Эта рукопись так потрясла учителей, что ее решили оставить для истории. А когда
Абдулла-ака стал знаменитостью, то ее достали из архивов и поместили в самом видном
месте музее. Когда школьники входят сюда, то экскурсовод первым делом ведет их к
тетради. И поэтому мы приведем весь текст этого сочинения:
"В классе все говорят, кто кем хочет быть. Например, ушастый Аскер - строителем,
вредная Лейла - архитектором, сопливая Наргиза - переводчиком, а хвастунишка Баходир -
социологом. Но все эти профессии - несерьезные, можно сказать, глупые.
А я хочу стать милиционером. Почему?
Потому что милиционер самый смелый, если у него есть пистолет. Он может ударить
любого, если в руках держит резиновую дубинку. Он покажет удостоверение - и заставит
любого прохожего выполнять приказ, иначе за неподчинение власти этого сволоча можно
арестовать и посадить в тюрьму. Милиционер может материться, обзывать,
рукоприкладствовать - и это будет в рамках закона. Все боятся зеленую с лампасами форму
и кепку с кокардой. И все уважают того, кто носит эту форму. А если милиционер сидит в
машине, то можно не соблюдать правил дорожного движения, давить любого, кто будет на
пути.
Милиционер ходит по улицам, и все кланяются ему. Он зайдет в любой магазин и
пригрозит проверкой, как ему сразу принесут подарки и деньги от страха. Он может выписать
штраф на огромную сумму, если у хозяина магазина неподметен и невымыт тротуар в 20
метрах дальше, этим самым разорив его. Он имеет право врываться в любое учреждение,
угрожать сотрудникам, что в наручниках доставит в прокуратуру, если ему не дадут справку
на того или иного человека. А потом заявит, что возбудит уголовное дело на директора за то,
что тот поставил печать и подписался в этой справке. И самое главное - никто его за это не
накажет. Так, один капитан милиции Низаметдин-ака ходил по ННО и показывал свою
грозную и могучую власть разным там людишкам, требовал предъявить документы отдела
кадров, мол, есть ли в списках сотрудников непрописанные в городе иммигранты. Потому
что иногородним нет места в столице - они не белые люди, неграм положено жить в
кишлаках.
Или, например, моя соседка - майорша Гуля-опа, она не дает разрешения на выезд за
границу тем, кто ей не понравится или на кого укажет начальство. И хоть треснись лбом об
стену - никогда не добъешься справедливости. Или подполковник Гулям-ака из соседнего
дома. Он мастер придумывать разные пункты и по ним обвинять человека. Например, он
одного журналиста обвинил в нарушении пункта в законе, которого на самом деле там нет.
Этот журналюга писал жалобу в Генеральную прокуратуру, в МВД и даже
непосредственному начальнику Гулям-ака - полковнику РУВД Усербай-ака, но разве там
своего продадут? Конечно, все каратели заступились за него, поддержали. Отписка была
такой, что ее опротестовать не удалось нигде.
И поэтому мне нравится, как милиционеры моют друг другу руки, заступаются. Даже
судьи заступаются за милиционеров. Вот я знаю одну историю. Один милиционер схватил
одного мальчишку, торговавшего бананами на улице, и обвинил его в том, что тот угнал
"Мерседес" одного мафиозника. Мальчик, конечно, ездить не умел, но разве это причина, по
которому нельзя его без оформления посадить в КПЗ на трое суток? Там милиционер и еще
четыре человека издевались над ним, пытали, в итоге мальчишка выбросился из третьего
этажа. Но остался жив, только ему потом ногу ампутировали.
 231
Так вот, адвокат этого мальчишки пытался засудить милиционеров, но судья не
посадил никого, потому что очень любил милиционеров и мечтал, чтобы его сын тоже стал
милиционером. Того милиционера, который первым задержал мальчишку, просто уволили из
органов и объявили, якобы в розыск. Адвокат удивлялся на суде, мол, я вчера видел этого
человека на базаре, он ходил спокойно по рядам продавцов, хотя находится в розыске. Но
ему никто не поверил. И не дали ему денег от МВД, на которые настаивал адвокат в
качестве компенсации за физический и моральный урон, нанесенный милиционерами
мальчишке. После этой истории я окончательно убедился, что милиционеры - самые
грозные и неподсудные люди, с ними невозможно бороться никак. Их следует воспринимать
как естественное и объективное зло, и поэтому бояться и уважать.
Или еще случай - возле израильского посольства кто-то из охраны застрелил
мужчину, который проходил мимо в сторону нотариальной конторы. Милиционеры точно
знают, кто убил этого человека, но никогда никому об этом не скажут. Даже пресс-секретарь
Генпрокуратуры всегда уводит от темы, никогда не отвечает на вопросы прессы правдиво.
Она говорит так, чтобы милиционеры и другие носители форм, в том числе иностранных,
всегда были вне подозрения, ведь нужно мыть запятнанный мундир. И понятно, что эта
тайна и останется тайной на всегда. И мне смешно над тем, что мать убитого плачет и сама
убивается горем, ха-ха-ха.
Вот одной старушке снесли палисадник. Пришел участковый и помогал рабочим из
ЖЭКа избивать эту старую женщину. Ее родственники писали в городскую прокуратуру, а там
плюнули на них, мол, ничего не было - ни палисадника, ни избиения, ни женщины. Ведь у
прокуратуры есть более важные дела - искать тех преступников, которых таковыми считает
президент-фюрер. А милиционеры тоже не занимаются пузатой мелочью - ворами,
грабителями, насильниками, им нужно деньги зарабатывать, людей пытать... И поэтому они
и не искали тех, кто облил краской и избивал одного из оппозиционных интернет-
журналистов (а чего искать-то - это ведь сделали коллеги из Секретной службы)...
Милиционерам не нужно защищать народ - это стадо баранов, им нужно защищать
только себя и Главнокомандующего. Поэтому они оцепляют все улицы и дороги, где
проезжает тот, кто определяет эпоху и руководит страной. Милиционеры любят смотреть на
людей через прицел автомата и радуются, если им можно нажать на курок. А на это
разрешение дают часто.
У-у-у, жаль, что я не был в том городе в числе тех, то из оружия палил в мирных
жителей. Этот сброд вышел с требованиями разобраться в коррупции, решить
экономические проблемы. А милиционеры стреляли в них из пулеметов, давили БТРами и
смеялись от радости, если цель была настигнута. Эх, я бы подстрелил бы детей и женщин -
страсть как люблю стрелять по бегущей мишени. А старикам я бы разносил головы из
гранатометов. И меня бы президент наградил за это, как наградил тех, кто тогда стрелял в
этих мятежников-революционеров.
Скажу о коллегах милиционеров - таможенниках. Один такой на суде признавался,
что брал у друга оппозиционера-бизнесмена из какого-то "Лунного движения" взятку за
оформление груза. Суд прослезился от такого сердечного признания и вкатил не другу, а
самому оппозиционеру огромный срок тюремного заключения. А раскаившегося
таможенника оставил в должности и звании. А потом милиционеры пригласили его к себе на
работу. Потому что им нужны такие прохвосты.
Милиционеры не выпускают из дома правозащитников, сажают некоторых
журналистов в психиатрические клиники. Они подбрасывают наркотики и патроны
оппозиционерам, а потом арестовывают их за это. Они работают в паре с мафией, торгуют
анашой, продают ворованные вещи, "крышут" проституткам, занимаются контрабандой...
Ведь милиционеры никогда не защищают закон, потому что сами не знают этих законов.
Зато законы, подписанные президентом, позволяют им беспредельничать. Милиционер
может ставить дорожный знак, где ему заблагорасудиться и потом штрафовать водителей.
Не зря его дорожную палочку называют "волшебной" - а какая еще за один день принесет
столько денег его владельцу? Или радар - тоже хорошая машина на пропитание семьи
милиционера.
Но пистолет, наручники, дубинка и слезоточивые газ - это символы власти любого
носителя лампас и погон. Ими можно заставить любого приклониться. И я, став
милиционером, этим и буду заниматься каждый день. Всех, кто мне не понравится или не
 232
даст деньги, я буду сажать за решетку и бить, бить, бить их там, пока не устанет рука и нога.
А потом стану пить их кровь...
Когда я закончу среднюю школу, то пойду в Полицейскую академию. Там меня научат,
как нужно пытать, выбивать нужные сведения, стрелять по людям, варить заключенных в
кипятке, насиловать подозреваемых при помощи швабры, фабриковать уголовные дела. Что
хорошо в милиции, так то, что там не нужно быть умным. Это врач несет ответственность за
лечение, инженер - за строительство, парикмахер - за стрижку. А милиционер ни за что не
отвечает, ему и мозги не нужны. И карьеру можно делать не по уму, а за деньги. Так что
звания и должности обычно покупают, и поэтому милиционер должен упорно работать -
добывать деньги из подследственных, задержанных, арестованных, и чем больше, тем
лучше, что бы из лейтенанта стать капитаном, из майора - подполковником, из инспектора -
начальником отдела, из областного руководителя - министром... И про права человека
можно не вспоминать - этот термин вообще придумали евреи...
А сейчас я читаю книги про инквизиции, ГЕСТАПО, НКВД, концлагеря, и жалею, что не
родился в те времена. Ох, я бы раскрутился, сделал бы себе такое имя... Хотя, хм, ведь наш
президент дает нам такие же возможности, создает такие же времена - чего ныть? И сейчас
можно делать то, что делали любимые мной гестаповцы много лет назад...
Милиционер - это властелин мира. И если есть на свете Господь, то и он, наверняка,
милиционер. Богу - богово, кесарю - кесарево, а милиционеру - пистолет. Поэтому если я
надену погоны, то начну строить жизнь так, чтобы мучительно не было больно за бесцельно
прожитые годы, месяцы и часы. То есть каждое время должно приносить мне деньги, славу и
почет! И горе тем, кто не будет уважать и боятся милицию!
Абдулла-ака, 10 класс".
Это сочинение было показано ректору Полицеской Академии, и тот даже
расплакался, когда прочитал. А потом вызвал к себе Абдуллу-ака и сказал ему:
- Ты прекрасно написал это сочинение. Я в награду возьму тебя в Академию. Но не
совсем бесплатно. Наверное, ты знаешь, что без денег сюда не поступишь, и поэтому ты
мне на руки дашь всего 50% от той стоимости, что на самом деле платят люди за место
курсанта. Многие пишут в сочинениях, что хотят стать милиционером, потому что любят
родину, хотят служить народу, защищать отчизну. Но это все - неправда. Потому что
милиционер уже изначально не навидит родину, которая ему мало платит, граждан, из
которых нужно высасывать себе на пропитание, законы, которые ограничивают их права и не
дают наслаждаться жизнью. А отчизна... милиционеру все равно, кто стоит у власти -
коммунисты, фашисты, исламисты, лишь бы те давали милиционерам грабить и убивать,
при этом быть безнаказанным.
Из твоего сочинения, Абдулла, я понял, ты станешь самым лучшим милиционером,
потому что ты - самый подлый, самый ничтожный, самый гадкий, самый низкий человек,
можно сказать, нравственный урод. И может, когда-нибудь дорастешь до министра
внутренних дел. И чем больше тебя станут презирать люди, тем знаменитее ты будешь, тем
больше денег получишь и медалей заработаешь... Эта профессия - для тебя и тебе
подобных!..
Так оно и произошло. Абдулла-ака стал милиционером и делает то, что писал в
школьном сочинении. Посмотрите вокруг, если увидите, как какой-то милиционер выбивает
деньги у иногороднего за отсутствие регистрации, или избивает старушек, умоляющих не
трогать палисадники, или вымогает деньги у водителей, занимающихся частным извозом,
или охраняет президента от народа, чтобы те боялись посмотреть в глаза своему мучителю,
или не выпускает из страны журналистов, чтобы они не разболтали миру о произволах
власти, или "крышует" проституткам, как главные сутенеры страны, то знайте, что это,
возможно, и есть тот самый Абдулла-ака.
(12.01.2007, Фолектсвиль)

Как милиционер Абдулла-ака Опорный пункт укреплял

В любом подлинно демократичном обществе всегда существуют справедливость и

законопорядок, люди верят своим властям и олицетворяющей их высоконравственным и
коррупционноустойчивым чиновникам, потому такая страна развивается динамичными
темпами, а заслуживающие уважение персоны получают продвижение по службе.
 233
Так вот, в один прекрасный день начальник одного РУВД, Усербай-ака вызвал к себе
милиционера Абдуллу-ака и сообщил тому радостную весть, при этом потребляя шашлык с
лепешкой и запивая всё это свежей водочкой «Великое будущее хазрата»:
- Дорогой Абдулла-ака, руководство, учитывая неоценимые заслуги перед нашим
Главнокомандующим-фюрером и страной, поручает тебе возглавить Опорный пункт милиции
номер … э-э-э … двенадцать! С сегодняшнего дня ты теперь – глава ОПМ! Поздравляю! С
тебя, так сказать, причитается…
Слово «неоценимые» следовало понимать двояко: или цена была небольшой на одну
мент/персону, или та цена оказалась недостаточной для очередного повышения. Но
Абдулла-ака – человек прямолинейный, можно сказать – правдоруб, сразу высказал свою
точку зрения на этот факт.
- Так это же самый хреновский, самый «пустой» пункт, от него никакой выгоды для
нашей милиции фактически нет! – возмутился он. – Пункт же расположен в том
микрорайоне, где одни бедняки и пауперы живут, вот уж обрадовали меня, Усербай-ака, век
не забуду! Нет, вы мне давайте пункт, который рядом с Товарно-сырьевой биржей
республики, чтобы мы могли контролировать все материальные потоки в округе, извлекать,
так сказать, прибыль для Родины... Или рядом с обычным крестьянским базаром, где тоже
немало денег заработать честным трудом позволено! А лучше всего - прямо у
государственной границы, где контрабандистов много – вот уж где быстро получится
обогатить наше государство!
На что последовал суровый ответ:
- Вот вам и поручено перевести вверенный пункт на самофинансирование, сделать
его рентабельным и при этом, заодно, решить важные милицейские задачи! Руководство
МВД ждет от вас, Абдулла-ака, подвигов во славу нашего Главнокомандующего-фюрера и
Великого, соответственно, Будущего! Так что не следует возмущаться, а быстро ступайте на
место и наведите там порядок!
Сказав это, Усербай-ака едва не подавился огромным куском мяса, и пришлось ему
запить это дело двумя пиалами водки, чтобы остановить кашель. Подбежавшая секретарша
с пышной грудью и пухлыми губками, стала вдумчиво массировать спинку начальнику,
положила под голову ему подушку, сняла туфли, чтобы они не жали пятки, а тот аж глазки
прищурил от удовольствия. Абдулла-ака понял, что сейчас спорить бессмысленно, да и не
нужно, ведь в принципе, можно организовать хорошую жизнь даже на плохом месте, если
голова на плечах, а не кочан капусты. Поэтому он взял под козырёк и, чеканя шаг, вышел из
кабинета, чтобы отправится к месту новой службы. Как любой сотрудник МВД, он чтил
оказанное доверие и хотел выполнить свой долг перед родиной на все 100%, а перед семьей
– даже на 150%. В милиции всегда государственное воспринимается как нечто почти личное,
потому-то там у них такая высокая отдача от работы, причём для каждого!
Вскоре он уже находился в опорном пункте милиции – новом месте своего
назначения. Окружающий пейзаж действительно был удручающим. Но что поделать? Новый
начальник немедленно собрал всех служивших там сотрудников. Разложив бумаги, он начал
твердым голосом:
- Руководство поручило мне возглавить этот ОПМ, чтобы я вывел его в число самых
лучших и эффективных. И я оправдаю это оказанное мне высокое доверие! Для этого я
перестрою все работу и персонализирую ответственные участки. Вы знаете основы
современного градостроительства: вначале строится ОПМ, а потом уже вокруг него
наращиваются объекты бизнеса, спорта, культуры, идеологической жизни. Что ныне вокруг
нас?
- Одни дома бедняков! – подала голос Гуля-майорша, отвечающая за регистрацию
граждан и выдачу паспортов. – Наш ОПМ строили в период гнусного социализма, когда
недемократическим способом наш пункт был размещен среди нищих, маргиналов, босяков и
безродных. Тут поживиться нечем, нечем укреплять доверие населения к милиции!
- Во-о-т! – с удовлетворением произнес Абдулла-ака, подняв палец. – Вот в чем
кроется ошибка, и я ее обязан исправить. Вначале нужно снести все хижины и бараки, что
вокруг нас на расстоянии в двадцать... нет, в сорок метров, а уж потом на этом месте начать
строительство полезных нам и Государству объектов! Начнем - в части экономики. Какие
предложения будут?
 234
Подобный подход оживил милиционеров, поднял всем настроение и пошли сами
собой первые предложения:
- Нужно открыть лепешечный цех! Тогда мы будем контролировать поставки муки и
масла, цены тоже, станем получать хороший куш от лепешечников. Люди любят горячий
хлеб, и покупать будут с удовольствием! – сказал сержант Холматов.
- Идея хорошая, но малорентабельная, - покачал головой Абдулла-ака. – С каждой
лепешки мы будем иметь 1-2% прибытка – мало; так мы не накопим на жизнь до
светопреставления. Нам нужно много и сразу – чтобы по 200-400%. Такова политика реформ
по пяти принципам и семи приоритетам национальной модели развития и идеологии
государственной независимости! Надеюсь, что труды нашего Главнокомандующего-фюрера
все читали, повторять не стану!
- Как же это получится? – ахнули все, поскольку на самом деле читали всего лишь
обложки книг мудрого руководителя страны, а одна сотрудница сумела прочитать аж три
страницы из одного толстого сборника, после чего слегла в больницу от переутомления.
- Обмен валюты! – поделился секретом начальник ОПМ. – Откроем, прежде всего,
обменный пункт... причем не один, а сразу пять, и начнем менять местную валюту на
иностранную... Конечно, покупать будут не все, а только наши, подставные люди, которые
потом передадут нам все деньги, а мы их понесем на базар, где «черный» курс в 3 раза
выше официального! Вот вам мощный источник финансирования ОПМ!
- Тогда лучше сразу у ОПМ открыть небольшой такой базар, зачем далеко ходить? –
предложил рядовой Рустамжон, которого все называли «поросенком» за внешнюю схожесть,
а также и в поведении с тем известным животным. – Прямо из окошка «обменника» - на
«черный» рынок! Быстрее дела пойдут! Все под нашим контролем! И делиться ни с кем не
надо! У меня есть опыт. Вот когда я владел двумя магазинами на Алайском…
Эта идея Абдулла-ака очень понравилась, и он, чуть позже в своем первом приказе
по ОПМ отметил находчивость подчиненного, назвав его «самой передовой чушкой».
Совещание тем временем продолжалось. Было также решено содействовать
развитию торговли и сферы бытового обслуживания.
- Откроем три или четыре магазина, причем можно прямо в нашем здание, будем
продавать вещи, которые конфискуем у тех, кого заподозрим в коррупции, теневой
экономике, нежелании платить налоги и пошлины! Это будет справедливо. Мы обеспечим
доступность народа к товарам широкого потребления. И еще: у меня есть знакомые
контрабандисты – они будут доставлять в наши магазины дешевые китайские товары,
которые станем продавать как европейские, например, под маркой «Шанель», «Кристиан
Диор», «Армани», «Гуччи» и так далее. Навар неплохой!
- О-о-о, Абдулла-ака, нам известны точки, где люди промышляют разным бизнесом, в
том числе изготавливают товары, не имея сертификатов, без регистрации, без всяких
документов и продают на базарах, - сказал рядовой Хмыркин, который кроме других заслуг
ещё и очень любил выпить. – Например, гонят «арок», неплохого качества, я сам всегда
оцениваю «градусность» напитка. Его можем продавать через наш магазин под видом...
текилы или виски! Сами знаете, как любит народ «заложить за воротник»! И какой праздник
без выпивки? А скоро День Независимости нашего Президента от Москвы, и это нельзя
отметить без выпивки! Народ нас поблагодарит за такие дела!
Рядовой Хмыркин также был отмечен благодарностью за рациональные предложения
по улучшению деятельности ОПМ и развития контактов с местными жителями, укрепления
доверия их к органам правопорядка.
Дальше пошли еще лучшие предложения и рекомендации. На карту, где было
отмечено место положения ОПМ в квартале, быстро наносились перспективные объекты
бизнеса. Вскоре появились помимо виноводочного отдела и бутика, автозаправочная,
ресторан, туристская фирма, гостиница, агентство по продаже авиабилетов, автомастерская,
магазин по реализации автомобилей и запчастей. Все это сулило стремительный рост
экономики Опорного пункта. Инвесторами должны были стать местные жители, из которых
под разным предлогом планировалось изъять материально-финансовые ценности и
направить их потоки на обеспечение общественного порядка.
- Мы должны решить вопросы безработицы, а это основополагающая часть
специфики деятельности ОПМ! – подчеркнул Абдулла-ака. – И поэтому предлагаю на
должности руководителей и кассиров валютных пунктов назначить мою тещу, супругу,
 235
племянниц и деверя. Их участие в таком важном деле снизит криминогенность на
финансовом рынке, а также уровень нетрудоустроенных, укрепит стабильность
национальной денежной единицы.
- Разрешите директором автомастерской поставить моего брата, он дело знает
хорошо, чтит Главу государства, смотрит передачи про него, стучит на соседей, которые
политически незрелые, так что отстегивать нам с прибыли будет еже... часно! – подал голос
сержант Ильхамов. – А на «черный» валютный рынок пойдут работать моя сестра и золовка,
естественно, под моей «крышей»! Свои проценты мы будем получать еже... минутно!
Предложение было одобрено начальством. После шумной дискуссии все
родственники и близкие работающих в ОПМ милиционеров нашли новые должности и
зарплаты в учреждаемых предприятиях. Так что проблема нагрузки трудового сектора была
снята. Но это оказалось еще не все. Абдулла-ака заметил:
- Мы должны думать и о других безработных нашего микрорайона, особенно, о
несовершеннолетних, которые так и норовят совершить правонарушения, ибо они ничем не
заняты, особенно полезным трудом. А между тем каждый год наша страна ведет борьбу за
урожай хлопка-сырца! Правительство спускает планы участия, и на наш ОПМ тоже есть
определённые нормы. Предлагаю всех школьников, а также малышей из детского сада
направлять на хлопковые поля! Они принесут в фонд развития ОПМ неплохие деньги. И им
– трудовое воспитание, и нам – бабло в карман, и государству – отчет о новых рабочих
местах! И еще, есть ли на нашем участке «пятачок», где трудятся славные работницы
коммерческого секса?
Оказалось, что есть, и, причем его курирует вся та же Гуля-майорша, работающая с
документами прописки и регистрации. Абдулла-ака укоризненно покачал головой:
- Проституция – это древнее явление, а все древнее мы чтим и сохраняем, ибо это –
наша история, памятник культуры, а как говорит Наш Отец, - каждый обязан поддерживать
древность страны. Это, к тому же, и сфера обслуживания. Нужно как можно больше
вовлекать нетрудозанятых женщин в эту сферу, приобщать к древнему искусству. Вот, к
примеру, в Японии их называют гейшами, а мы назовем новую профессию – «гейша-хон».
Лицензируем как частных предпринимателей, обучим правилам и – вперед, на широкие
улицы нашего микрорайона, решать социальные проблемы мужской части населения!
Настал черед третьей проблемы – это борьба с продукцией массовой культуры.
Оказалось, что проблема совсем запущена, более того, пущена на самотек, молодежь
увлекается Западом, подвергается дурному влиянию Интернета и фильмов с насилием и
порнографией, отмечает праздники Святого Валентина и Хэллоувина, что наносит большой
удар по нравственности и уважению к традициям предков. Здесь Абдулла-ака также решил
вести большую работу, поставить все под контроль.
- Предлагаю все фильмы, что продаются на рынках, проверять в нашем кинотеатре
при ОПМ, и если фильм пройдет идеологический контроль, прямо здесь же его и
демонстрировать за соответствующую плату...
- А если он не пройдет? – спросил кто-то.
- Тогда …. продавать на сеансы билеты из-под полы за тройную цену. И все те
западные «праздники» отмечать тоже в ОПМ под нашим вниманием, естественно, не
бесплатно. Наши цеха будут шить «сердечки» для Святого Валентина и маски-костюмы для
Хэллоувина! Таким образом, мы не дадим подрастающему поколению свернуть с истинного
пути, сломить колени и стать хуже других!
В это время находившийся в помещении по какому-то пустяковому случаю
представитель местного органа самоуправления гражданин Хикматов удивленно
переспросил:
- Товарищи, а кто будет бороться с преступностью, если вы займетесь бизнесом?
Тут все всполошились, стали возмущаться, типа, что тут делает посторонний, задает
дурацкие вопросы, а может, это иностранный шпион? Но Абдулла-ака знал ответ. Он строго
сказал:
- Конечно, борьба с преступностью является нашей первейшей задачей. Мы будем
ловить террористов и экстремистов! А кто ими является?
- Кто?
- Те, кто не исполняет правильно государственный гимн, не проявляет знаки уважения
к нашим символам – гербу и флагу страны! Вот это и есть настоящие бандиты, диверсанты и
 236
шпионы, засланные к нам, чтобы наш народ потреблял продукцию массовой культуры,
одичал в пороках, гомосексуализме, СПИДе и наркомании. Недавно наш парламент принял
закон, согласно которому мы, работники МВД, должны следить за тем, как наши граждане
соблюдают правила исполнения Главной Песни страны и отдачи чести Стягу и Гербу. Если
они делают это плохо и неправильно, то следует их строго наказать по статьям «терроризм»,
«участие в запрещенных организациях», «оскорбление народа», «посягательство на
конституционный строй» и «посягательство на жизнь Главы Государства»! Ясно?
- Ясно! – ответили сотрудники ОПМ, и работа закипела.
Прежде всего, бульдозерами, тракторами, кое-где и бронетранспортерами, а также
взрывчаткой были снесены ближайшие дома вокруг ОПМ, и на освободившейся площади
быстро стали возводить банк «БаблоЛэнд», где печатались доллары США, евро, японские
йены, а затем обменивались на национальную валюту. Сразу открылись семь обменных
точек, в которых уже национальную валюту обменивали на настоящие доллары США, евро и
йены, потом её сразу же несли на «черный» рынок, расположившийся в двух метрах от
обменных пунктов. Бабло затем складировали в сейф ОПМ, как заявил журналистам
милиционер Абдулла-ака, для «дальнейшего инвестирования в экономику». В швейных
цехах подвала ОПМ с утра до вечера трудились незанятые в общественно-полезном труде
матери-одиночки, пенсионеры, несовершеннолетние, которые вместо денег получали
талоны на получение дешевых туалетного и хозяйственного мыла, нерафинированного
подсолнечного масла и местной муки, сгодившейся лишь для травли тараканов или
использования в качестве клея для настенных обоев. В магазинах торговали контрафактной
продукцией и товарами, конфискованными у незаконопослушных предпринимателей. Бойко
шла торговля справками о регистрации в открывшейся гостинице, а туристская фирма
«Ментозавр» отправляла жителей по популярной путевке «Гастарбайтер Плюс» в Россию,
Корею, Китай. В ресторане с ночи до утра проводилось шоу под названием «восточный
стриптиз», который, кстати, соответствовал стандартам идеологии национальной
независимости (об этом свидетельствовала специальная справка, вывешенная на стене).
Народ с удовольствием скупал водку, пиво, текилу, виски, ром местного производства, а
также платья, как было отмечено на ярлыках, от «самих» Кардена и Версачи.
Шла борьба и с идеологической диверсией, исходящей из Интернета. Тех, кто
смотрел запрещенные политические сайты, сразу осуждали по статье «гомосексуализм».
Кроме того, по плану за счет «добровольных» пожертвований построили и спортплощадки,
чтобы укреплять здоровье подрастающей генерации. Здесь устраивали бои без правил,
реслинги, тотализатор, приносивший баснословные прибыли ОПМ. Уже через месяц
милиционер Абдулла-ака патрулировал улицы на собственном «Мерседесе-600», а
сотрудники чином поменьше – на «Фольксвагенах» и «Фордах». Эти машины были очень
удобны для поимки настоящих террористов. С этой целью проводились специальные
операции с участием спецназа ОПМ. К примеру, машина Абдуллы-ака останавливалась у
базара, и из мощных динамиков начинал греметь Гимн страны. Возникшие из ниоткуда
милиционеры в масках и с автоматами наблюдали, как от неожиданности терялись
прохожие, продавцы и покупатели, не зная, что делать, и их сразу же арестовывали, чтобы
затем обвинить в терроризме. Естественно, без зуботычин и пинков дело не обходилось –
ведь нельзя же было жалеть тех, кто игнорировал Главную Песню! Кто имел на тот момент
уважительную причину достоинством в 200 долларов, мог рассчитывать на снисхождение, а
при 400 долларов - даже на реабилитацию.
Точно так же проводилась операция по задержанию радикальных фундаменталистов,
которые не проявляли уважения к национальным знакам. По приказу Абдуллы-ака
неожиданно на трамвайных или автобусных остановках поднимали государственные флаги и
герб. Если люди не проявляли должного внимание, шли дальше, как ни в чем не бывало, или
запрыгивали в салон, то водителей под дулами пистолетов вынуждали таких пассажиров
сразу доставлять в ОПМ, где с ними уже беседовали следователи по особо опасным
преступлениям. Отметим, с такими мерзавцами велась серьезная работа, которая позволяла
выявить цепочки нелегального зарубежного финансирования незаконных формирований в
демократической стране, проведения подрывной деятельности и даже покушения на жизнь
Самого Президента!!
Спустя три месяца ОПМ номер двенадцать вышел на республиканский конкурсный
этап. Глава МВД вынужден был признать, что Абдулла-ака справился с поставленной
 237
задачей, ибо бюджет ОПМ был в три раза выше бюджета министерства, а по количеству
выявленных преступников он выполнил пятилетний план. В итоге первенство было отдано
данному пункту, всех сотрудников наградили, а Абдуллу-ака даже повысили в звании.
Вот так Наше Отечество благодарит своих славных сыновей, не жалеющих себя во
имя демократии и торжества законов!
(29 января 2012 года, Элгг)

ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ

Желудок

Было уже больше десяти часов вечера, когда карета «Скорой помощи» с трудом
въехала в бокс больницы. Тусклая лампа осветила фосфорецирующуюся красную надпись
«Ambulance» на белом борту. Проходившая мимо пожилая медсестра с набором
инструментов перекрестилась: она знала, что здесь останавливаются лишь для того, чтобы
доставить мертвых, тех, перед которыми медицина оказалась бессильной. Живых
отправляли в реанимацию или в палаты с другой стороны, и там было намного интереснее.
Туда, кстати, хотя бы священники наведывались из ближайшей православной церкви, мечети
и синагоги…
Хотя как сказать… Может, сюда тоже следовало бы приходить некоторым из церкви,
чтобы успокоить души умерших, ведь не всех отправляли на кладбища, некоторые попадали
в крематорий или на учебные столы для студентов медицинских факультетов, где
препарировали и бальзамировали органы, или просто изучали анатомию человека. Однако
женщина была не столь любопытной, чтобы посмотреть, кого привезли на этот раз, хотя
беглый ее взгляд заметил, что машина явно перегружена – днище чуть не задевала асфальт.
Это было так, ибо внутри салона находилось тело весом в четыреста килограмм.
Переругиваясь, из открытых дверей вылезли водитель и врач. Первый стал открывать
заднюю дверцу автомобиля, чтобы можно было вынести на коляске труп, а второй пошел за
помощью. Самостоятельно справиться с таким количеством жира и мяса, заключенного в
мертвеце, было не по силам двум людям.
Однако и для семерых крепких санитаров, которых созвали со всех отделов, это
оказалось непростым делом. Тележка отчаянно скрипела, и было удивительно, как не
согнулись стальные рамы под тяжестью умершего. Его расплывшееся лицо сохранило
мимику явного удивления, хотя в газах отражался ужас. Видавшие многое на этом свете
санитары были не в восторге от этого.
- Блин, проблема голода у него никогда не возникала, вот жирняк! - еле выдавил из
себя один из них. – Жил, значит, хорошо. Наверное, «бабки» имел дай боже! Чтобы набрать
такой вес нужно было есть не меньше двадцати килограмм в день. Жрал красную икру,
копченную колбасу, куриные окорочка, белый хлеб...
- Точно, - поддержал его другой санитар, пытаясь поднять толстую ногу мертвеца и
забросить ее на тележку. – Смотри на одежду – от «Версачи», не бедняк! На пальцах –
золотые кольца! Конечно, такой мог себе позволить пожрать от души...
- Он был тяжело больным человеком, у него нарушен гормональный фон, что привело
к ожирению, - сказал с укором врач «Скорой помощи» по имени Абдурашид-ака,
сорокадвухлетний мужчина с седыми висками. Он был известен как грамотный медик-
реаниматор, однако больничная работа ему наскучила, и он перешел в отделение
экстренной помощи, где нашел полное удовлетворение. Нужно заметить, что этого человека
отличала порядочность и скромность. – Этим страдают и бедные, и богатые люди! Не
болтайте зря, доставьте труп в морг. Там сделают вскрытие.
Санитары, ругаясь и охая, с трудом затолкали тележку с мертвецом в морг. Там было
не столь чисто и приятно, как это часто показывают в кинофильмах о врачах. Несколько
холодильных камер, один стол для вскрытия, ящики с инструментами, канализационный люк
на плиточном полу (туда сливали кровь и прочую гадость), лампы – вот и вся атрибутика
обычного морга. Уборщицы не любили сюда заходить (а кто любит такое помещение?), и
поэтому лишь раз в месяц здесь производили уборку. Хотя здесь и не было уж грязно.
Просто запах стоял неприятный. И работающий здесь остальным казался каким-то зомби.
 238
Дежурный патологоанатом Дмитрий Поваренков спал – работы было не столь много,
как у врачей, имеющих живых пациентов. Услышав шум, он проснулся, сладко потянулся и,
зевая, спросил:
- Кого тут черти носят? Чего спать не даете?
- Сюда только черта и занесет, - ответил врач «скорой помощи». – Принимай «товар»,
еле доставили. Отоспишься дома в объятиях жены... – он не заметил, как скривилось лицо у
коллеги, видимо, не слишком хорошие чувства овладевали его при упоминании второй
половинки.
В это время вслед за ним въехала тележка. Увидев целую ораву санитаров,
толкавших ее, Поваренков удивленно сказал:
- Это что вы там везете? Слона? Тогда это вам в ветеринарию, а не ко мне! Или на
мясокомбинат.
- Вот ты и разберешься, куда его, - хмыкнул Абдурашид-ака, подавая документы. –
Распишись о приеме трупа.
Патологоанатом изумленно посмотрел на толстого мертвеца, задумчиво почесал
переносицу и, хотел было что-то сказать, явно, возразить, но передумал. Он молча
расписался в бумагах – таков был порядок.
- Откуда вы его привезли?
Абдурашид-ака, хлопнув папкой, нехотя ответил:
- Нашли возле мусорного бака, видимо, жрал все, что находил в отбросах. В руках его
мы обнаружили мертвую крысу, только ее проглотить он не успел – умер. Соседи увидели
его час назад, валявшим на асфальте, и вызвали меня, а также участкового. Говорят, в
последние дни этот бедолага жил на улице, так как в квартиру войти не мог. Человек не из
бедных, судя по одежде и золоту, однако потерей аппетита не страдал, проел буквально все
финансы, раз уже по мусорным бакам ковырялся… Может, отравился чем-нибудь или
сердце не выдержало такой нагрузки – весит-то немало… Хотя соседи говорят, что толстеть
он начал в последнюю неделю-две. Не пойму, как можно так быстро набрать такой вес?.. В
любом случае, следователь из РОВД просил срочно информировать его, если он умер
естественным путем. Сейчас на нем висит несколько нераскрытых дел, и лишний труп ему
не к радости. Хочет быстрее закрыть это дело... Да, опись золота участковый произвел, так
что не вздумай тырить у трупа!..
Поваренков обиделся:
- Скажи это другому, а не мне! Я не кидаюсь на драгоценности мертвых...
- Ладно, не обижайся, я к слову... Просто ума не приложу, как можно так разжиреть! –
вздохнул врач «Скорой». – Может, «ножками Буша» объелся? Говорят, там гормонов столько
– ужас! От них нарушается эндокринная система... Или генетически модифицированными
продуктами...
- М-да, задачка, - произнес патологоанатом, почесав затылок. – Ладно, я сам
разберусь. Это моя уже специализация… Только переложите его на стол.
Легко сказать – переложить на стол. На это ушло минут пятнадцать. В морге стоял
мат-перемат, от которого даже у патологоанатома, привыкшему ко всему, уши задеревенели.
Труп пару раз падал на плиточный пол, произведя легкое сотрясение помещения, и его с
трудом поднимали. Еле-еле четыреста килограмм плоти легли на стол, который – слава
богу! – был достаточно крепкий для такого веса. Как только дело сделали, хозяин морга дал
команду: «Можете идти... не спотыкнитесь о канализационный люк! Хе-хе...». Было видно,
как санитары, водитель и врач с облегчением покинули это мрачное помещение. Они так
торопились, что забыли закрыть за собой дверь. Поваренков вздохнул, последовал за ними
и закрыл сам. Он понимал, что его специализацию мало кто любит. Действительно, кому
нравится ковыряться в мертвом теле? И денег с них много не заработаешь. Раньше золотые
коронки с челюстей успевали снять или кольца с браслетами с рук, но сейчас менты бдят,
делают опись и ничего не присвоишь. Доходов практически нет, кроме скудной зарплаты... А
вот лечить – это сплошная коммерция, там на одних анализах и диагнозах можно состояние
сделать. «Когда-нибудь и я перейду в хирургию, только еще лучше изучу анатомию, выясню
все причины, из-за которых возникают осложнения и прекращается жизнь, - подумал
патологоанатом. – Тогда из меня получиться лучший врач, сам мистер Жизнь. Вот тогда ко
мне побегут все клиенты этой паршивой больницы, переманю их их от других бизнес-
лекарей, и зарабьотаю себе на двухэтажный особнячок, как сделал наш главврач-
 239
прохиндей... Он только за счет продажи больным и в аптеки лекарств из западной
гуманитарной помощи сделал себе и жене по «Нексии».
Вообще-то он сегодня имел другие виды на ночь – обещала придти одна медсестра,
которая любила подавлять скуку интимными контактами на работе. Ее звали Люба
Эберзенок, красавица больницы. Нужно заметить, что ее не смущало место подобной
встречи, это даже ее в какой-то степени будоражило. Что касается Поваренкова, то
мертвецы нисколько не задевали – вот уж они точно никогда и ничего не расскажут лишнего
его жене или мужу медсестры... Но до этой встречи было еще пару часов, как и было
заранее договорено, и поэтому можно было успеть сделать кое-какие предварительные
результаты. Ведь основной диагноз будет поставлен в биохимической лаборатории, куда он
отправит срезы для анализов.
Патологоанатом включил лампы и вернулся к трупу, на ходу надевая перчатки. Стол с
инструментами стоял рядом. Скальпелем и ножницами была снята вся грязная одежда,
которую покупали в дорогих бутиках. На пол шмякнулись и коричневые туфли на толстой
подошве. Причем подошва была уже кое-где сильно стерта – видимо, мужчина с трудом
волочил свое тело, шаракая по асфальту ногами.
- Та-ак, что тут у нас? – задумчиво произнес Поваренков, осматривая голое тело,
точнее огромный расплывшийся жиром пирожок с волосами. Его детородный орган был
спрятан в огромных складках живота, и вряд ли он в таком состоянии мог выполнять
супружеские обязанности, если, конечно, был женат. Но судя по кольцу на левой руке, он
был разведен. Так что головной боли с противоположным полом ему испытывать не
приходилось... не то что некоторым!..
– Ладно, его личные дела отбросим в сторону, начнем... – сказал патологоанатом и
стал более детально осматривать кожу. - Внешних повреждений нет... Даже гематом. Что ж,
будем вскрывать. Посмотрим, что там внутри... – впрочем, он знал, что должно было быть
внутри – не одно тело успел вскрыть за свою медицинскую практику.
И он нанес первый надрез - от шеи до паха. И тот час ему в нос ударил страшный
смрад, от чего Поваренков чуть не потерял сознание. «Ну и вонь, - мелькнула у него мысль.
– Ужас! Неужели начался процесс разложения? Так быстро?»
Пришлось надевать маску. Но когда он вернулся обратно, то глаза у него полезли на
лоб. Тело шевелилось. То есть, оно было мертвым, только внутри него что-то двигалось,
словно там кто-то отчаянно призывал о помощи. Ничего подобного ему раньше видеть не
приходилось. Это было что-то необъяснимое...
- О боже, что это? – вскрикнул патологоанатом, делая шаг назад. Инстинкт
самосохранения подсказывал ему держаться подальше от трупа, но медицинское
любопытство было сильнее. Он заставил себя вернуться к столу.
И тут произошло что-то невероятное: из разреза, сделанного Поваренковым,
фонтаном ударила красно-зеленая жижа, которая разбросала по моргу внутренности
мертвеца. Струя была мощной силой, словно внутри работала помпа. Даже давно не
стираный халат медика мгновенно перекрасился в неприглядный цвет. Сам же он был
ошеломлен и напуган. Он не мог сообразить, что произошло и как это возможно. Мелькнула,
правда, мысль: а если это шутка врача «Скорой помощи» и санитаров, мол, посмеемся над
коллегой - засунули туда моторчик с баллоном краски и запустили... Ох, уж эти шутники!..
«Стоят, наверное, у машины и подсмеиваются. Вот выйду к ним и уши скальпелем отрежу», -
разъярился Поваренков. Но то, что представилось ему через несколько секунд, уже мало
походило на розыгрыш.
Мертвец шевелился, но не по своей воле, а только из-за того, что из его огромного
живота выползал не менее огромный червь. Ну, это был не совсем червь, так как
патологоанатом, не раз вскрывавший трупы, без труда признал в нем желудок с толстой и
тонкой кишкой. Было непонятно, что заставляло двигаться этот важный орган, словно он
объявил независимость и теперь существовал самостоятельно.
Поваренков не шевелился не столько из-за страха, сколько от изумления, потому что
в его голове крутились различные предположения и ни одно из них не имело рационального
объяснения происходящему. Между тем, желудок, раздвинув края живота, выполз наружу и,
поднявшись метра на полтора над трупом, озирался. Это было странно, так как у кишки не
было глаз, но движения напоминали именно то, что принято признавать как оглядывание
всех сторон света. Правда, было неясно, чего он искал... Но смрад от него исходил ужасный,
 240
и Поваренков невольно чихнул. Такое ощущение создавалось, что морг превратился в
общественную уборную.
Видимо, какие-то чувства подсказали желудку, что рядом находится живой, тот, кто
ему больше всего и нужен. Конец желудка раскрылся, словно это была пасть, и
патологоанатом к своему новому удивлению увидел острые зубы, чем-то напоминающие
акульи. «Это еще что такое? Пищевод с клыками? Бред какой-то... или фантастика... Ничего
не понимаю...» - расстерянно подумал он. Увы, больше ничего разглядеть и тем более
осознать не успел, так как желудок прыгнул на него. Прыгнул так, как это делает медведь на
лося – стремительно, беспощадно и хладнокровно.
Желудочная масса – а это как минимум сто пятьдесят килограммов - сбила человека
с ног, и в один присест поглотила половину тела. Патологоанатом кричал, зовя на помощь,
дергался, дрыгал ногами, но ничего поделать не мог. Он задыхался внутри этого существа,
пытался разорвать кожу руками, однако это было невозможно – кислота разъедала его
самого. Человека, словно питон кролика, поглощало то, что несколько секунд назад
располагалось внутри мертвеца… Прошло несколько минут, и Поваренков затих –
задохнулся, а может умер от болевого шока. Из открытой пасти стекала кровь.
Желудок громко хрюкнул, щелкнул зубами и стал извиваться, пытаясь сдавить жертву,
находящейся внутри него, – обычно это делает любая змея. В помещении стояла ужасная
вонь и шум, который обычно можно услышать в стетоскоп, если приложить его к животу –
процесс переваривания пищи. Но в данном случае этот инструмент был не нужен – звуки
были достаточно громкими. Но никто не вошел сюда, морг вообще находился в другой части
здания. У дежурных врачей и медсестер было своих дел по горло, чтобы еще заглядывать
для болтовни к патологоанатому. Да и он сам не пользовался особым уважением, поэтому и
друзей на службе у него не было.
За исключением Любы, которая пару раз сюда наведывалась в поисках новых
сексуальных ощущений. Вот и сейчас она прибежала раньше назначенного времени,
поскольку раздала всем таблетки, сделала одной старушке клизму, а одного мужика,
ругавшего всех из-за невкусного ужина, облила его же мочей из «утки». Тот обалдел и
заткнулся. В палате наступила тишина, пациенты испуганно укрылись по уши одеялами и
сделали вид, что засыпают. Такая обстановка и позволило медсестре отлучиться, якобы, по
служебным делам.
Понятно, что она спешила в морг, где ожидал ее новый любовник. Об этом пока в
больнице никто не знал, даже главврач, который тоже был в списке активных сексуальных
партнеров – вот он уж мог возревновать и устроить скандал, даже лишить премиальных,
выписываемых чуть ли не ежемесячно. Но Люба была уверена, никто не догадается, ведь
сюда мало кто заходит, а сам патологоанатом практически не выходит из морга и не шастает
по больнице.
Она вошла в морг, вскрикнув:
- Я пришла – снимай штаны!
И тут же зажала нос – тошнотворный запах едва не свалил ее с ног.
- О боже, что за вонь! – вскрикнула медсестра. – Ты какую гадость здесь разлил,
Дима? Или трупы разделываешь на ужин? Кто тут все обосрал?
Она расстерянно оглядывалась: на столе лежал разделанный толстый мужик, все
стены были в зеленой слизи и крови, на полу валялись человеческие органы. «Это что
такое?» - недоумевала женщина, пытаясь сообразить, что же могло здесь произойти.
Складывалось мнение, что внутри мертвеца взорвалась мина. И тут ее вниманию привлек
странный шум, который исходил по ту сторону стола. Осторожно переступая через селезенку
и печень, а также другие части тела (не дай бог изгадить новые итальянские туфельки!), она
прошла туда и застыла.
Перед ее взором предстало что-то невообразимое. Огромный розовый червяк, каких
не может быть в реальности, дергался на полу, издавая неприятные на слух звуки. С одного
конца слышался щелк – это клацали клыки, словно пробовали на вкус воздух, а из другой
медленно выползало что-то-то непонятное. Как обычно из тюбика выдавливаешь пасту, так и
из червяка выходили какие-то предметы. Приглядевшись, Люба с ужасом узнала в них
мужские ботинки... часы «Командирские»... брючный ремень с окисленной пряжкой...
пуговицы... ткань рубашки или штанов... согнутые очки... Все это когда-то принадлежало
Диме.
 241
- Ох, а это что? – выдохнула она, когда червеобразное существо следом выплюнуло
скелет взрослого человека. Видимо, переварило мышцы, кожу, потроха, органы и мясо, а
кости не представляли никакой пользы и поэтому были отторгнуты. Все это с шумом упало
на плиточный пол.
Медсестра стояла и пыталась сообразить, что же произошло, кто это за существо, как
сюда попало и что тут делает? И вообще, где ее любовник, который должен был ее ожидать
с раскрытой ширинкой?
- Эй, ты где?! – крикнула она, решив, что патологоанатом прячется где-то в комнате, а
все это – просто идиотская шутка с пластиковой игрушкой из магазина «Ужас», что открылся
на прошлой неделе. Нашел дуру! Нечем заняться что ли? Не зря говорили в больнице, что
Поваренков с «приветом», порой выкидывает такие штучки, из-за которых можно уволить по
статье. И чего она запала на этого специалиста по «жмурикам», есть же более достойные
кандидаты в любовники?.. Хотя он такой страстный...
- Хватит дурачиться, прекрати! – опять крикнула злым голосом Люба. – Ты такой
беспорядок здесь навел, кто будет убираться? Знай, что я сюда пришла не за этим... Если не
выйдешь через секунду – тогда сиди сам в своем морге и занимайся онанизмом!.. И
резиновыми игрушками в виде червяков пугай дурех с реанимационного отдела!.. Особенно
свою любимую Зухру-опа с большими сиськами!..
И тут червяк встрепенулся и поднялся. Медсестра с недоумением посмотрела на
него, на раззевающуюся пасть со множеством острых зубов и клыков. Смрад ударил ей в
лицо с новой силой. До нее стало доходить, что это не кукла, а живое существо. И возможно,
оно что-то сделало тут нехорошее, скорее всего, сожрало единственного врача, работавшего
в морге. Холодный пот прошиб ее, и теплая струйка потекла по ногам – естественная
реакция на страх.
- Ой! – вскрикнула женщина, и тут же зажала себе рот. Но было уже поздно – червяк
определил источник звука и совершил быстрый прыжок. Медсестра успела только сделать
два шага, но червяк достал ее ногу и откусил. Откусил легко, словно ножом прошелся по
маслу. Люба заорала от боли и пыталась оттолкнуть от себя. Ее руки ощутили упругую кожу
с пупырышками, мерзкую слизь – бррр, противно как! При других обстоятельствах она бы
зареклась дотрагиваться до этого существа, но сейчас было не до брезгливости – нужно
было спасать свою жизнь. А жизнь, следует отметить, уже висела на волоске – червяк
щелкал зубами, отсекая поочередно от тела медсестры ноги, руки, груди.
Люба визжала, кричала, но ничего уже сделать не могла. Последним движением
существо всосало в себя трепещуюся женщину, и закрыло пасть. Его огромное тело
пульсировало и извивалось, поскольку переваривало новую жертву. Выйти изнутри было
бесполезно и уже поздно. Не прошло и получаса, как на пол были выброшен скелет с
туфлями и позолоченные часики, клипсы с ушей... А чуть позже – килограммы дерьма – это
отходы от еды. Червяк-желудок продолжал функционировать по назначению.
Медсестру спохватились через два часа, когда мужчина, что сходил в «утку», не
выдержал и стал орать, призывая персонал к себе. Разбуженные три санитарки из других
отделов ввалились к нему с недовольными словами:
- Что разорался – это тебе не стадион! В больнице запрещено кричать! Сейчас мы
пожалуемся на тебя дежурному врачу, и завтра выпишут! Если сил хватает орать, значит,
уже выздоровел!
- У меня «утка» переполнена! – оправдывался больной. – Уже через край выливается!
- Так позови дежурную медсестру! Ее зовут Люба-опа!
На что больной ответил:
- Так сколько ее можно звать? Я нажимаю на кнопку, - и он указал на кнопочку в стене,
- а медсестра не приходит... Или это декоративная кнопка, для красоты? Я заснуть не могу
на «утке»!
Тут санитарки всполошились.
- Действительно, а где эта красавица? Опять куда-то улизнула? – недовольно шипели
они меж собой. – Ей бы только по мужикам шляться, а на работу наплевать! Блин, где она?..
Наверное, в туалете... Прихорашивается, красавица! Вот уродина! В больницу приходит как
на подиум, вся финфетка такая!.. – дальше они стали обсуждать поведение и манеру
одеваться медсестры, на которую зуб точили все женщины больницы, но о которой,
 242
наоборот, тайно вздыхал мужской состав. Не один мужчина по ночам занимался
мастурбацией, воображая в качестве партнерши госпожу Эберзенок.
Тут мужчина не выдержал:
- Эй, кто-нибудь заберет у меня «утку» - не вечно же мне на ней лежать!
Но санитаркам не было охота выполнять работу другого человека, и они лениво
ответили:
- Сейчас найдем медсестру, и она сама заберет у тебя «утку». У нас самих полным-
полно дел, устаем как собаки, а бабки мизерные платят... – это был скрытый намек на оплату
их услуг, но мужчина этого не понял. Вздохнув, санитарки махнули рукой и пошли искать
капризную и высокомерную медсестру.
К их удивлению, ни в туалете, ни в ординаторской ее не было. Не оказалось ее и в
столовой и душевой для персонала. Одна из санитарок по имени Мухарам-опа предложила
уже пожаловаться дежурному врачу о поведении медсестры, но тут проходивший мимо
вахтер сказал, что видел ее, идущую в сторону морга.
- В сторону морга? – подозрительно переспросили две санитарки. – Ну-ка, ну-ка, а не
пошла ли она к этому ушлому патологоанатому? Этому вредному лысому очкарику
Поваренкову? Что у них может быть общего?
- Дуры, не понимаете что ли? – фыркнула Мухарам-опа, которая хотела пожаловаться
начальству на медсестру и заодно выгадать пару положительных «очков» за свою
бдительность и твердость в трудовом режиме. – Туда же никто почти не ходит... там можно
крутить любовь...
- Фу, что ты говоришь! – с негодованием ответили коллеги. – Рядом же трупы! Как
можно!
- Бог ты мой, словно мертвецы расскажут кому-то о любовных похождениях врачей, -
вздохнула та, и решительно направилась в сторону морга. Две санитарки решили не
торопиться, и подождать, когда вернется их коллега обратно. Они стояли под фонарным
столбом и обсуждали вчерашнюю серию бразильской мелодрамы, предполагая, что
настоящим любовником Марии Анжелики был Дон Педро из автосервиса, а не Дон Хосе из
консалтинговой фирмы, на которого подозревал ревнивый муж Альянсо де Виагра.
Прошло полчаса, и тут одна из санитарок вспохватилась:
- Ой, уже час ночи! Где наша подруга? Мухарам-опа тоже присоединилась к
возлюбленным?
- Действительно, давно ее нет, - удивилась вторая. – Обычно она такая строгая,
лишней минуты не добъешься у нее, а тут сама волынку тянет...
- Что же она там задержалась?
- Не знаю... но вряд ли чай пить с этим тупорылым патологоанатомом и медсестрой...
Первая санитарка вздохнула и сказала:
- Пошли, вытащим ее оттуда! Заодно выдерем волосы этой мерзавке Любе! В
следующий раз будет знать, как оставлять свой пост!
Вторая согласилась, хотя призналась, что не любит ходить в морг.
- Бог ты мой, а кто любит? Это же не место свиданий.
- Люба, наверное, любит, ха-ха-ха! У нее, может, другие вкусы, ха-ха!
Они, посмеиваясь, вошли в помещение морга, и едва не потеряли сознание от
страшного запаха, что стоял здесь так плотно – хоть топор вешай. Первую сразу стошнило, и
она своим неперевареным ужином дополнила ту массу биологических веществ, чем был
разлит и осыпан весь пол. Вторая схватилась за нос, стараясь не дышать, и стала испуганно
озираться, пытаясь разглядеть, что же здесь происходит. При свете одной тусклой лампочки
она увидела, как что-то огромное, влажное, розово-зеленое шевелиться в углу. На полу
среди слизи и каких-то органических отходов валялись три скелета, а на анатомическом
столе лежал препарированный труп.
- Ой, что же это такое? – вскричала она, - Мухарам-опа, вы здесь? - и тут заметила,
как ее крик встревожил странное существо в углу помещения. Длинное тело стремительно
поднялось вверх и стало озираться. Это был какой-то хобот или червяк, только гигантских
размеров. Но санитарка могла поклясться, что больше всего это напоминает желудок с
пищеводами – такое она видела не раз, когда убирала операционную. Но ведь не может
желудок существовать самостоятельно... Это какая-то химера! Монстр!
 243
Каким-то чутьем сантарка поняла об угрожавшей опасности, и она потянула за собой
подругу, которая продолжала блевать. Но та ничего не соображала и оттолкнула ее, типа, не
мешай, видишь, человеку плохо. Таким образом попытка ее спасти провалилась. Первая
санитарка успела отбежать, прежде чем желудок прыгнул вперед. Он сбил с ног женщину,
которая ничего не успела понять, и за один присест заглотал ее целиком. Лишь внутри
чудовища та поняла, что стала элементарным блюдом, и пыталась оказать сопротивление.
Но, понятно дело, находясь в желудке, многого не сделаешь. Существо сжалось, как бы
прессуя жертву, и санитарка затихла.
Но другая не думала сдаваться. Хотя ей было страшно, ноги дрожали, а дыхание
было прерывистым, однако она схватила швабру и со всей силы стукнула по монстру-
желудку: «Получай, гад!» Тот вяло отреагировал, видимо, все силы шли на переваривание
пищи. Зато изрыгнул такой газ, что даже видавшая многое санитарка не выдержала и
выплеснула все, что недавно ела на ужин – реакция была сильней тосксикоза, что она
испытывала двадцать лет назад, когда была беременной. Только женщина понимала, что
оставаться здесь опасно и она, шатаясь, выбежала на улицу.
Прохладный ветер привел ее к чувству. Отдышавшись, она посмотрела в сторону
морга – оттуда раздавалось слабое урчание, словно работал игрушечный мотор. «Чтоб тебе
пусто было», - произнесла санитаркак и, крича, кинулась в сторону лечебных корпусов. От
ее криков в окнах вспыхивал свет, и из палат наружу испуганно выглядывали больные.
Навстречу ей бежал вахтер и несколько санитаров...
Абдурашид-ака рано утром вернулся домой из своей смены. День был тяжелым –
десять вызовов, из них два инфаркта и один труп. Причем мертвец запомнился ему
особенно ярко. Что-то необычное было в нем, но что именно – врач «Скорой помощи»
понять не мог. Он едва переступил порог, как навстречу ему вышла встревоженная и не
расчесанная жена, неся в руках радиотелефон.
- Вас вызывают опять на работу, - сказала она удивленным голосом, запахивая халат.
Видимо, звонок только что поднял ее с постели.
Врач крякнул от неудовольствия, но перечить не стал, приложил трубку к уху.
- Я слушаю, - уставшим голосом произнес он.
- Абдурашид-ака, это я, дежурная с подстанции, - послышался голос Зебениссо-хон,
молодой операторши. – Вам срочно следует ехать в больницу номер два... Туда сейчас
вызываются все машины...
- В больницу номер два? – удивился врач. – Гм, а что там случилось?
Зебениссо как-то странно хрюкнула:
- Хрррр... Не знаю, но городское начальство встревожилось, требует послать туда
всех опытных врачей и машины «Скорой помощи». Идет эвакуация всего персонала и
больных...
- Эвакуация?
- Да, туда стягиваются наряды милиции, пожарников...
- Милиции? Пожарников?
- Да... ой, подождите-ка... – было слышно, как операторша с кем-то тревожно
переговаривается, а потом сказала: - Только что сказали, что дан приказ оцепить больницу
войсковой части... Два танка гонят туда!
- Войсковой части? Танки?.. Бог ты мой!.. Да что там произошло?.. – недоумевал
Абдурашид-ака. – Там что, локальная война?
Зебениссо тихо ответила:
- Точно не знаю, Абдурашид-ака, но говорят, там какое-то животное объявилось...
- Животное? Тогда нужно дрессировщиков из цирка приглашать или егерей, к чему
врачи и бронетехника? Это динозавр что ли из мезозойской эры свалился?
- Не знаю, что это за животное... никто этого не знает... но оно сожрало, по меньшей
мере, десять человек, включая пятерых санитаров, вахтера, медсестру, врача и трех
санитарок... Так говорят...
- Ох ты! – воскликнул Абдурашид-ака. – Все ясно. Я еду!
И он отключил телефон. Жена в недоумении смотрела на него.
- Ты мне ничего не хочешь сказать? – требовательно спросила она. Уже было ясно и
так, что в городе происходят какие-то события, но супруга хотела подробностей. Ведь
женщины жить не могли без сплетень и слухов, особенно возможности их передавать
 244
другому, к примеру, соседке или знакомой по работе. Врач понимал, что объяснять то, чего
он сам не совсем знает, резона нет, и лишь только произнес:
- ЧП в городе! Тебе лучше взять детей и уехать к матери... в другую область...
- Так что случилось?
- Если бы я знал сам толком... – отмахнулся Абдурашид-ака, нервно ища в тумбочке
ключи от автомашины. Сюда его подвезли на карете «Скорой помощи», но в больницу он
собирался ехать на своем транспорте – так быстрее и ни от кого не зависишь.
- А что ты не знаешь толком? – настаивала на своем супруга, и ее упорству могли
позавидовать многие женщины. Она хотела знать источник опасности.
- Гм, говорят, что в больнице какая-то тварь объявилась...
- Ну, в любом женском коллективе объявится стервоза...
- Да ты не поняла!.. Это не женщина! Не человек! Какое-то хищное животное, что
сожрало десять человек! – вскипятился муж, разозленный непрошибаемой женской логикой.
Он плюнул от досады, но к счастью, в этот момент нашелся ключ.
- Я не шучу – покинь город сейчас же! – сказал Абдурашид-ака тоном, не терпящим
возражение. Супруга только фыркнула. Однако муж этого не услышал – он уже топал по
лестнице вниз. Выбежав из дома, Абдурашид-ака быстрыми шагами пошел к автостоянке,
где парковалась его «Нексия». Из ближайшей чайханы уже тянулись ароматы
свежевыпеченной лепешки и самсы. Проходя мимо, врач увидел, как копошился ошпоз –
повар, который разводил огонь у котла, чтобы приготовить плов для утренних посетителей;
рядом с ним двое лепешечников закидывали тесто в раскаленный тандыр 4. Если бы не
обстоятельства, то Абдурашид-ака с удовольствием сел бы за столик, заказал зеленого чаю,
самсы5 и лепешки с каймаком 6, и медленно бы поглощал это, отдыхая душой и телом. Любил
он восточную кухню и атмосферу. Увы, сейчас было не до завтрака и бесед с такими же
голодными посетителями.
У ворот он увидел двух взволнованных мужчин, которые смотрели на дорогу и о чем-
то переговаривались.
- Вы чего, мужики? – спросил Абдурашид-ака. – Что такие взъерошенные?
Один из них повернулся к нему (в нем врач узнал соседа Сергея Данилова с третьего
подъезда) и сказал:
- Два танка только что проехало в соседний район. Впервые вижу, чтобы танки по
городу катались. А вслед за ним десять грузовиков с солдатами... Что это – учения?
- Серега, что ты паришься! Какие учения могут быть в городе? – произнес другой,
смотря на часы. – Шесть утра, рабочий день вот-вот начнется!.. Нет, старики, это что-то
другое... Наверное, террорсты больницу захватили!..
- Почему больницу? – встрепенулся Абдурашид-ака.
Мужчина посмотрел на него:
- Моя сестренка живет рядом со второй больницей – через дорогу. Только что по
мобилке звонила, говорит, что в больнице происшедствие со смертельными исходами.
Выносят всех оттуда в чем попало... Вся городская милиция там. А раз армия врубилась –
как пить дать – террористы! Увидите, сегодня по телеку подробности дадут. Побегу-ка я
домой, предупрежу, чтобы никто не выходил на улицу!
- И я тоже, - с беспокойством сказал Сергей, и
- Может быть, террористы, - произнес Абдурашид-ака, а сам двинулся к синей
машине, что стояла под номером «20». «Нексия» завелась с полоборота, и, не дав прогреть
двигатель, он снял тормоз, переключил рычаг и нажал на акселератор. Мотор заурчал,
легковушка мягко тронулась с места и быстро набрала скорость. Движения на дороге в
утренние часы было немного, во всяком случае Абдурашид набрал скорость до 100
километров в час, пересек несколько мостов по внутренней кольцевой дороге, и уже через
пятнадцать минут подъехал к больнице, в которой был несколько часов назад с трупом.
Точнее, его остановили за сто метров до нее. Два рослых автоматчика в камуфляжных
костюмах показывали: проезда нет.
- Ребята, я – врач со «Скорой», меня вызвали сюда! - крикнул им Абдурашид-ака,
показывая удостоверение. Один из солдат посмотрел документ и ответил:
4
Тандыр – глинянная печь. Используется в основном для выпечки хлебных изделий или запекания мяса.
5
Самса – пирожок, запеченный в тандыре.
6
Каймак – сметана.
 245
- Проезжайте, но машину оставьте у того забора, видите? Внутрь въезжать
запрещено... впрочем, вас и не пустят!..
- Спасибо, - поблагодарил их Абдурашид-ака. Он стал совершать маневры, чтобы не
сбить людей, которые выходили из больницы под охраной милиционеров. Это были больные
и медперсонал. Некоторых, кто не мог сам передвигаться, везли на тележках. Все
возбужденно переговаривались, жестикулируя и отчаянно показывая какие-то картины
происшедшего. Сквозь открытое окно автомобиля до врача доносились:
- ...я слышала, как кричала женщина, словно ее резали!.. да, что вы говорите! Это
мужчина кричал, звал на помощь!.. Ой, знаете, что произошло в моей палате?.. Этот червяк
сожрал мою соседку – старушку, которой сделали операцию два дня назад. Она так кричала,
когда монстр навалился на нее!..
- Монстр? – недоуменно пробормотал Абдурашид-ака, подъезжая к забору. Там
стояли милиционеры и военные. К этому времени к железным воротам больницы подъехали
три красные пожарные машины и, грохоча гусеницами, два танка Т-72, и разом по команде
остановились, расчеты и экипаж этих машин оставались внутри, ожидая дальнейших
приказаний. Видимо, такими средствами тот, кто принял решение об эвакуации,
намеревался устрашить неведомого врага. Хотя мог и не знать, кто там и какую угрозу он
представляет населению.
- Вы куда? – остановил Абдурашида-ака милиционер-сержант, когда он вылез из
салона. – Сюда входить запрещено!
Тот пояснил причину своего приезда. Милиционер проверил удостоверение и махнул
в сторону машин «Скорой помощи», что скопились с десяток недалеко от ворот:
- Там все ваши, врачи... Там оказывается помощь больным, а также пострадавшим...
- А что произошло, ребята? – спросил их врач, почесывая переносницу. – Всякое
болтают тут: монстр... жрет всех...
Милиционер нехотя сказал:
- Мы сами толком не знаем... Но говорят, что погибло немало людей. Два наших
сотрудника сгинули там, когда пошли проверять, в чем дело... Были без оружия... Нам
приказали охранять периметр и никого не впускать внутрь... Вот и стоим, готовые поднять
пальбу, если оттуда всякая хренотень полезет.
- А мы и сами туда не хотим лезть, - признался рядом стоявший солдат –
девятнадцатилетний паренек, нервно стуча пальцами по прикладу «Калашникова». –
Чувствуете, какой отвратительный запах идет оттуда? Словно дерьмо перерабатывают там...
Думаю, что так пахнет монстр...
Действительно, только сейчас Абдурашид-ака уловил неприятные запахи, витавшие в
воздухе. Почему-то мелькнула мысль о засоренной канализации. Вздохнув, он закрыл дверь
и пошел в сторону машин «Скорой помощи». Там было два десятка врачей, столько же
медбратьев, которые оказывали первую помощь пострадавшим. Точнее, сложно было
сказать, были ли они пострадавшими. Во всяком случае – все чистенькие и без видимых
ранений. Просто кого-то от шока приводили в себя, кому-то капельницу ставили, третьему
перевязку делали, четвертому кололи в руку препарат. Врачи делали то, что обязан был
делать медперсонал больницы, но одновременно слушали своих пациентов,
рассказывающих ужасы ночи.
Абдурашид-ака подошел к ним, его узнали и пригласили принять участие.
Естественно, он приступил к исполнению своих обязанностей. Хотя сильно устал за ночь,
однако клятва Гиппократа обязывала ко многому. Врач одной «Скорой» передал ему
инструменты. Проверяя давление одной старушки, Абдурашид-ака слушал, что она
говорила, видимо, болтливой была:
- Я спала, крепко спала - мне медсестра Мухарам-опа снотворное дала, поэтому не
сразу услышала, как кричали люди. Оказывается, какие-то твари вылезли из морга и
поползли по зданию...
- Твари? Так их было несколько? – переспросил ее Абдурашид-ака. – Я слышал, что
один...
- Несколько – штуки три, а может и пять. Говорят, что в морг ночью пошли санитарки,
и их там сожрал монстр. Потом какая-то успела спастись, она звала на помощь, указывала в
помещение, откуда выскочила вся перепуганная и в шоке. Туда побежал вахтер и несколько
 246
санитаров. Лишь двое оттуда окровавленые выползли, да и то один не дополз – монстр
добрался до него быстрее, чем дежурные врачи сумели его оттащить.
- Так, так... И что дальше...
- Я все не знаю – спала же. Потом появилось еще несколько монстров, они полезли
на этажи и стали всех хватать, жрать...
- На что они похожи, опа? – перебил их Абдурашид-ака. Ему было интересно узнать,
как выглядели монстры. – Можете описать их?
Старушка задумалась, а потом произнесла, протирая подбородок:
- Червяки какие-то. Только большие. Какие-то шланги розово-зеленого цвета. Пахло
от них – ужас! Люди уже от запаха падали в обморок. Меня же разбудила соседка, русская,
по имени Лена, Подпорина ее фамилия. Трясет за плечо, кричит: «Опа, вставайте! Беда,
беда!» Я не никак не проснусь, все спрашиваю: «Что случилось? Главврач пришел?» А та
меня тормошит, поднимает с постели. Потом облила водой из стакана, что стоял на моей
тумбочке, и я пришла в себя. Тут Лена хватает меня за руку и тянет – бежим! Я с трудом
встала и вышла из палаты. А там народ бегает, кричит, ничего не понимает, что произошло!
Просто всем страшно – нет врачей и медсестер, оказывается, многих из них уже сожрали.
Один старик мимо на инвалидной коляске проезжал, я его знаю, это социолог Баходир-ака
Мусаев, крутит колеса, испуганно кричит «Спасите меня, лучшего ученого города!», пытается
ускользнуть от наседавшей твари. Но не сумел – сзади на него «мешок» как натянулся,
полностью его проглотил, даже тапочки всосал и книжку, что у него на коленях лежала. Книга
по социологии – это я знаю точно...
- Полностью всосал?.. Как это?
- Ну, словно шланг на него надели... И звуки такие страшные... и запах ужасный. И
только потом я поняла, что какие-то хищники завелись в больнице и жрут всех подряд. Моя
соседка побежала вперед, но тут из окна на нее прыгнул новый червяк и тоже проглотил. Я
только видела, как ее ноги дергались... А как выбралась сама – не помню... Очнулась я уже у
ворот – меня с толпой вынесло наружу. А тут – слава аллаху! – милиция подоспела... врачи...
Тут Абдурашид-ака кто-то тронул за руку. Он поднял глаза и увидел лейтенанта
милиции, русского, судя по лицу и светлым волосам, который нервно смотрел в сторону
забора и правую руку держал на кобуре. Видимо, нервы пошаливали не только у пациентов
больницы.
- Это вы Раджабов, врач? Ну?.. – спросил он несколько грубо. Такие обычно не
любили цацкаться с гражданскими, считая их на порядок ниже.
- Да, я... А что? – Абдурашид-ака понимал, что сейчас не время для церемоний, и
грубость пропустил мимо ушей. – А вы кто?
- Я лейтенант милиции Иванов... Вас зовет наш начальник, - и милиционер указал на
седоволосого полковника, находившегося у милицейского «Газика». Врач его узнал – это
был начальник РУВД Эркин Абдуллаев, хороший мужик. Рядом стоял участковый Хамракул
и следователь Гани, с ними Абдурашид-ака несколько часов назад занимался трупом у
мусорного бака. Чуть подаль передвигались еще несколько офицеров – все вооруженные.
Понятное дело, что были напряженными.
- Хорошо, - сказал Абдурашид-ака и повернулся к старушке: - У вас хорошее
давление для вашего возраста, сто десять на сто сорок, еще двести лет проживете, опа...
- Ох, мне бы еще лет десять прожить – правнуков увидеть, а больше и не надо, -
махнула рукой старушка. – Лишь бы больше этих тварей не видеть!..
Тут лейтенант сказал всем врачам, обслуживавшим людей:
- Вам следует забрать всех больных отсюда – таково распоряжение начальства...
Здесь находится опасно... Оцепление расширяется до границ этих домов, - и милиционер
указал на ближайшие к больнице жилые здания.
Те не стали спорить, позвали водителей, которые завели двигатели машин. Люди
стали рассаживаться в маленькие, но удивительно вместимые «Дамасы»7. Те, которым не
нашлось места, шли пешком подальше под присмотром сержантов милиции, рядовых
солдат и санитаров. «А вы идемте со мной», - тронул за рукав Абдурашида-ака лейтенант.
Врач подошел к начальству и услышал быстрый разговор. Один из офицеров –
капитан докладовал:
7
Автофургоны в виде «буханки». Машины, производимые по южно-кoрейской технологии на узбекском заводе
УзДЭУавто в Асаке. Они используются в качестве карет «Скорой помощи», а также такси, грузовых перевозок.
 247
- Визуально обнаружено около пятнадцати тварей – они передвигаются по
территории больницы. Сколько в здании – неизвестно, можно считать, что не менее десяти...
А может, и больше...
- Всех вывели из больницы? – прервал его полковник.
Капитан пожал плечами:
- Неизвестно... Мы не знаем, кто остался там... Вы дали приказ, туда не входить
после того, как погибло двое наших сотрудников!
Начальник милиции стукнул карандашем по блокноту, что держал в руках:
- Иванов!
- Я тут! – ответил лейтенант, подходя.
- Передайте мой приказ: стрелять по тварям! Потом доложишь о результатах! – четко
произнес Абдуллаев, а сам сказал капитану: - Пока побудь здесь, ты мне нужен...
- Есть! – отдал честь Иванов, и кинулся к милиционерам и солдатам, чтобы передать
им приказ руководства. Те не стали долго ждать и, влезнув на забор, открыли огонь по
движущимся между деревьями червякам.
- Тра-та-та!.. Та-та-та-та!.. Тра-та-та-та!.. Та!.. Та!.. Тра-та-та!.. – послышались
автоматные очереди. Женщины, которые не успели далеко уйти от этого места, от страха
закричали – выстрелы были громкими, и эхом отдавались по прилегающей к больнице
площади. Опять началась паника, и люди уже выпрыгивали из машин «Скорой» и бежали,
сломя голову, по улице наверх. Из ближайших домой также испуганно выбегали жители.
Милиция пыталась навести порядок, но это было дело не простым. Многих там просто смяли
в давке. Пожарние расчеты старались успокоить граждан, даже запускали сирену на
машинах, но этим самым вносили больше паники.
Полковник заскрежетал зубами от злости. Эвакуация происходила стихийно и не так,
как положено. К тому же не явился старший офицер из войсковой части, хотя его солдаты
продолжали держать периметр. Это тоже злило Абдуллаева. Ведь согласно планам при
чрезвычайных ситуациях он должен был действовать воедино с расквартированной в городе
воинской частью.
- Здравствуйте, - сказал Абдурашид-ака, подходя к этому передвижному штабу и
косясь в сторону заборов. Он видел, как автоматчики вели прицельную стрельбу:
- Та-та-та-та!.. Тра-та-та!.. Та-та-та-та!..
Полковник тут взглянул на врача. Стоявшие рядом Хамракул и Гани кивнули, мол,
опять встретились.
- Вы и есть тот врач, что последним приезжал сюда? - спросил его Абдуллаев.
- Я не знаю, последним ли я был, - пожал плечами Абдурашид-ака. – Ведь приехал
сюда часов в двенадцать ночи, а кто прибыл следом – неизвестно мне... В ночную смену
выезжает до десяти машин из нашей подстанции, а приемный покой работает
круглосуточно... В среднем больницку навещает не менее пяти экипажей с пациентами...
- Это нам известно, Абдурашид-ака, что вы были последним, - прервал Гани. Он
пытался перекричать автоматные выстрелы. – Мне дежурная подстанции сообщила, что
только ваша машина приезжала в эту больницу, больше сюда никого не привозили...
- Когда вы приехали, то ничего подозрительного не видели? – спросил Абдуллаев. Он
был сосредоточен и кусал кончик карандаша.
Абдурашид-ака не успел ответить, как выстрели прекратились. Тут вернулся
лейтенант-блондин. Он был немного бледным.
- Эркин-ака, выстрелы не особенно помогли, - несколько дрожжащим голосом
рапортовал он. – Черви лишь вздрагивают, но продолжают движение... Пули дырявят их, но
не убивают!
Полковник выругался, причем отборным матом.
- Но это еще не все...
- Что?
Иванов поколебался, а потом понес что-то несвязанное:
- Одно чудовище изрыгнуло человека... точнее... ну, это не совсем человек... то есть
человек... как бы вам сказать... это был человек, а сейчас... мясо...
- Что за ерунду несете, лейтенант! – разъярился Абдуллаев. – Человек или не
человек? – говорите ясно!..
Тут рапортовавший собрался и одним махом произнес:
 248
- Это человек, но без кожи, волос и одежды... Такое ощущение, что его изъела
кислота...
- Кислота? – не понял полковник.
Тут вступился в разговор Абдурашид-ака:
- Это желудочный сок, он растворяет любую пищу, которая попадает в желудок,
например, ваша пища также фрагментируется... Видимо, это червяки глотают жертву как
змеи, а потом растворяют их внутри себя...
- Так это змеи?
Лейтенант ответил:
- Нет... Они не похожи на змей... и на червяков тоже... Какой-то желудок... Пожарники
отогнали его струями из брандспойтов, но не погасили его активность...
- Желудок? – насторожился врач. Какие-то смутные ассоциаци возникли у него, и он
стал хватать их за концы, чтобы связать воедино и построить ленту событий. Это и заметил
полковник.
- Вы о чем-то догадываетесь? – спросил он.
- Все началось с морга, а туда мы ночью привезли труп... Мне сказала одна
пациентка, что события начались именно оттуда.
- И что?
- Это был странный человек... весил более четырехсот килограмм... По-моему, он
умер от сердечной недостаточности... Не выдержало такой массы тела. Но причину смерти
должен был установить патологоанатом Поваренков...
Абдуллаев вздохнул:
- Да, ну и масса... Четыреста кило... Бог ты мой, у меня бык столько не весит!
Абдурашид-ака кивнул:
- Да, мы с вашими сотрудниками это тоже заметили, что масса далеко не здорового
человека... Этот мужчина жрал все без остановки, словно не мог насытиться... У меня
вопрос к вашему следователю, - и он повернулся к Гани. – Вы выяснили, что это был за
гражданин? Кем он был?
- Которого нашли у мусорных баков? – следователь почесал затылок. – Это крупный
бизнесмен, зовут его Рустам Кадыров, возглавлял издательский дом и рекламное агентство.
Несколько месяцев назад развелся, точнее жена бросила его... Может, на почве психических
расстройств стал обжираться...
- А можно мне сказать, - тут вмешался участковый. – Я разговаривал с соседями, они
сказали, что у него были проблемы с желудком... Он газовал много...
Подобная фраза внесла сумятицу в голову полковника. Его лицо вытянулось:
- Что? Как это газовал? То есть обещал и не исполнял, иначе говоря, кидал 8? Или
утечка газа дома была?
- Ну, как это помягче сказать... он пердел... – покраснев, произнес Хамракул. – Причем
так сильно и вонюче, что запахи доходили до нижних этажей, и соседи страшно злились.
Видимо, жена не выдержала и ушла от него. И детей забрала... Я быстро поговорил с его
женой – ее зовут Залина, по телефону говорил, и она сообщила, что мужу несколько
месяцев назад привезли какой-то препарат из Индии – настойка на змеинном желудке...
- Змеинный желудок? – хором воскликнули все, включая и лейтенанта, который
рапортовал о ситуации в больнице. Он тоже все слышал и проявил интерес к разговору, поэ
тому никуда не отошел.
Участковый вздрогнул:
- По-моему, Залина-опа сказала: на змеинном желудке настойка... Какой-то там йог
Раджа Алок Шекхар занимается народной медициной и продал лекарство знакомому
Рустама...
- А почему ему требовалось это лекарство? Тем более не сертифицированное, из-за
границы? Чем он болел?..
- Как я понял из слов супруги, у Кадырова была проблема с потенцией... короче, не
мог исполнять супружеские обязанности... Сексопатологи не могли помочь... Вот и заказал
себе чудодейственный препарат в Бомбее. Он пил каждый день по несколько капель... а
потом стал пердеть... Говорят, что даже на работу не мог ходить, ибо там он создавал такую
атмосферу, что никакая вентиляция не спасала... Да, чуть не забыл, Залина-опа добавила,
8
Жаргон, означающий неисполнения кем-то своих обещаний или обязательств.
 249
что он стал много кушать, ни минуты не мог остановиться от еды. Она советовала ему
сходить к эндокринологу, а он ее не слушал – все жрал и жрал, в холодильнике ничего не
оставлял и все припасы в кладовке тоже... Цветы в кадушке и мыло даже ел... В итоге
растолстел...
- Все это понятно, но причем тут этот Кадыров и те монстры, что захватили больницу
и поедают людей? – ткнул в сторону забора начальник РУВД. Ему было понять связь между
этими фактами. Криминалистика раньше с подобными явлениями не сталкивалась, и
поэтому милиционеры, привыкшие к четким руководствам, не могли понять, в чем дело.
Врачу пришлось пояснять свою мысль дальше:
- Это только предположение... я не уверен... но могу сказать, что произошли какие-то
морфологические и генетические изменения с организмом мужчины...
- Чего-чего? Морфо... гинета?.. – у полковника глаза полезли на лоб, было видно, что
он силен в Уголовном кодексе, но никак не в биологии и, тем более, медицине. Наверное,
для него требовался более упрощенный подход и расклад гипотезы. Причем следовало
пояснить быстрее, так как опасность продолжала угрожать всем.
- Я считаю, что желудок мутировал и стал самостоятельным организмом... То есть он
жил внутри человека и влиял на его сознание, понуждая искать пищу и жрать все, в том
числе и отходы... Рустам уже ничего не мог сделать, так как не контролировал себя – им
управляли... И запахи, что он издавал, – это реакция интенсивного метеоризма, что вполне
естественно, учитывая, какие продукты попадали ему в пищу.
- А причем тут астрономия? – спросил стоявший поблизости Иванов.
- Астрономия? – в недоумении повернулся к нему врач.
- Ну, да... Метеориты, болиды, астероиды и кометы... это же из астрономии, - чувствуя
гордость за свои кое-какие знания со школьной скамьи, произнес лейтенант. В этой ситуации
ему тоже хотелось выглядеть этаким специалистом. – Разве не так? – Он уставился на
Абдурашида-ака. Другие тоже вопросительно посмотрели на врача. Они вообще были в
тумане.
Тот вздохнул и развел руками:
- Боже, сколько дилетантов... Метеоризм – это не только из области небесных тел, но
и реакция человеческого и, впрочем, любого организма на разложение пищи в желудке.
Кишечные газы – это метеоризм... То есть пердит человек – это и есть метеоризм...
- А-а-а, - потянули милиционеры. Это было не сложно понять, только они задавались
вопросом: зачем усложнять обычное слово каким-то термином?
Но Абдурашид-ака проявил нетерпение:
- Нам нужно быстрее разобраться, в чем дело...
- Вы считаете, что желудок Рустама стал хищным организмом?
- Да, считаю... И оно действует по инстинкту... не знаю какому, но хочет жрать и будет
жрать до бесконечности...
- Но ведь у Рустама был один желудок! – воскликнул следователь. – У человека же
один желудок – или я плохо знаю анатомию? А там больше десятка монстров! – и он указал
в сторону больницы, откуда еще раздавались крики охранявших. К счастью, всех тех, кто
остался в живых, уже эвакуировали, и площадь была пуста. Только милиционеры и солдаты
патрулировали вокруг забора, а у пожарных машин стояли расчеты.
Тут Абдурашид-ака развел руками:
- Вы правы – один. Но я не знаю, откуда взялись остальные... Мне трудно сказать,
Эркин-ака, пока сам не увижу их...
- А в этом мы вам поможем, - несколько зловеще произнес Абдуллаев, видимо,
полагая, что во всем виновата медицина, мол, наплодила всяких там чудовищ, а страдать
должны простые люди, в том числе и милиция (словно у нее нет других проблем!). Вообще-
то полковник был неплохим человеком, но, видимо, обстановка сильно нервировала его, и
ему хотелось на ком-то сорвать злость. Сам врач мог в любой момент бросить ему в лицо,
что операция – военная, а он к ней не имеет никакого отношения, разбирайтесь сами и уйти
к коллегам, которые за кварталом выше продолжали оказывать помощь пострадавшим и
просто больным. Однако, его останавливало элементарное любопытство – Абдурашид-ака
по характеру был любознательным и даже писал кандидатскую диссертацию.
В этот момент к ним подъехал другой «Газик» - это была машина начальника военной
части. Дверца открылась, и из кабины выполз толстый, неуклюжий и весь потный майор
 250
Останакул Мирзаев. Он полнел быстрее, чем ему успевали сшить мундир, вот и сейчас
нынешний был чуть ли не в обтяжку. Его глаза пылали злостью, рот презрительно скривился,
а шевелюра была плохо причесана, что все подумали, мол, лучше бы оставил фуражку на
голове. Говорят, что это был пройдоха еще тот, занимался теневым бизнесом, продавая
«налево» горюче-смазочные материалы, запчасти к технике, продукты для солдат, за деньги
предоставляя увольнительные (у милиции на него был компрамат, но связи наверху мешали
привлечь к уголовной ответственности). И сейчас его подняли с постели, только не из дома,
а от любовницы, где он частенько пропадал, и это его сильно бесило.
- Ну, чего тут? – недовольно спросил он, оглядываясь. Будучу вздорным и
самоуверенным типом, он никогда не разговаривал с другими нормальным образом. Даже с
детьми и женой всегда был груб, высокомерен и заносчив. И сейчас не поздоровался ни с
кем, что считалось неприличным в восточном обществе.
Полковник поморщился, но спорить не стал. Сейчас не время для выяснений личных
претензий.
- Зачем понадобились мои танки вам? – продолжал расспрашивать Мирзаев,
поправляя ремень с большой кобурой – там хранился новенький «Стечкин». Он вообще-то
сегодня намеревался с друзьями из прокуратуры сходить на рыбалку. Конечно, не рыбу
ловить, а попьянствовать, нажраться шашлыка с лепешкой и разными соусами-салатами.
Кроме того, следователь Усербаев обещал привести девиц легкого поведения, которые
часто обслуживали подобные мероприятия высокопоставленных работников
правоохранительных органов, и среди них, говорят, была некая Гуля, сочная баба. То есть
были неплохие планы, и вдруг – бац! – какие-то непредусмотренные факторы, что ставят под
угрозу пирушку у берега речки!
- Вы что, с бандитами своими средствами расправится не можете? – орал на
милиционеров как на своих подчиненных начальник части. – Вам, может, еще ракеты
предоставить? Тяжелую технику на войну с ворами и всякой там шпаной? Всю дивизию
поднять захотели? Что за цирк здесь устроили и меня от серьезных дел – дел по обороне
страны отвлекли? У меня сегодня назначена встреча с командуюшим военным округом, а вы
тут меня вызываете по больничным вопросам?..
Тут Абдуллаев не выдержал, схватил майора за рубашку, скрутил ворот жгутом и
подтянул к себе. Сверля Мирзаева гневным взглядом, он говорил, точнее, выплевывал
фразы прямо ему в лицо:
- Ты, мерзость, заткни свою пасть! Знай свое место, подонок! Твоя часть – это позор
нашей армии. Ты распродал все, что есть в части, и только два этих танка, - тут он показал
на Т-72, - еще способны двигаться, и ты их держишь для показухи, для всяких там парадов и
маршей. Остальные – это утильсырье! Была бы моя воля, я бы давно тебя в тюрягу упек за
хищения и воровство!..
Мирзаев пытался отбиться, все выкручивал голову, чтобы не смотреть в глаза
милиционеру. Наконец Абдуллаев отпустил его, и тот, отскочив, словно его укусила собака, с
недоумением оглядел всех, словно видел каких-то инопланетян. Он никак не мог понять,
почему такая реакция у окружающих? Ведь майор – самый главный военный в городе, и его
должны уважать все, в том числе милиционеры и врачи! У него столько оружия, что
способен разрушить весь город, а его тут за горло взяли... Однако на него смотрели с гневом
и презрением, даже Абдурашид-ака не смог скрыть свои чувства, что майор приостыл
немного.
- Слушай ты, шваль военная! – рявкнул полковник. – Там, за забором находятся
монстры, и поэтому мне нужна твоя техника!..
Майор тупо уставился на него.
- К-какие монстры? Что ты плетешь? Что за дурацкие шутки?..
Лицо у Мирзаева краснело, ему казалось, что над ним надсмехаются, и вся эта
заварушка устроена для того, чтобы спихнуть его с кресла начальника части. Ведь до него
доходили всякие слухи, что есть уже претенденты на эту должность. «Это подстроили мои
враги», - мелькнула у него такая мысль. И естественно, стал трястись, но не от страха, а от
ненависти, даже зубы заскрежетали.
Тут же он получил оплеуху от полковника. Размазывая разбитую губу, Мирзаев
ошеломленно посмотрел на всех. Видимо, до него стало доходить, что здесь с ним никто не
 251
собирается цацкаться, и что, возможно, положение действительно серьезное. Абдуллаев
продолжал яростно говорить:
- Соблюдай субординацию, майор!.. Я тоже не планировал по больницам шастать!..
То что там, за забором, не поддается логике... Два моих сотрудника сгинуло. Черт знает
сколько погибло больных и врачей!.. Здесь тебе не учения, а реальная боевая обстановка!
Понял?!
- П-понял-л, - заикаясь, ответил майор, доставая платок и вытирая кровь с лица.
- Сейчас мы все подойдем к забору и посмотрим, что там, - злым голосом сказал
начальник РОВД. – Поэтому, майор, достань свой «Стечкин» - надеюсь, стрелять ты умеешь!
– и проникнем в больницу... Это будет разведка боем!..
- Ум-мею, - несколько расстерянно подчинился Мирзаев. Ему, армейцу, может, не
очень приятно было быть под милиционером, но сейчас он понял, что лучше не спорить. Все
обиды и претензии можно будет выложить кому-надо и где-надо, и мало этому заносчивому
Абдуллаеву не покажется. Главное – сохранить спокойствие и терпение. Наносить удары
ножом в спину Мирзаев умел, и уже против полковника точил большой клинок.
Между тем, Абдуллаев оглядел всех, кто стоял с ним, и произнес:
- Итак. Идем выяснять обстановку. Если там кто-то есть из больных и медперсонала,
то окажем помощь. Всем достать оружие!..
- Но у меня нет оружия, - заметил Абдурашид-ака. – Я же гражданский.
- Гражданским не полагается иметь оружия, - отчеканил милиционер. – Поэтому
будете с нами в качестве эксперта... Мы вас прикроем, если будет нападение... А также
прикроят автоматчики с заборов... Но вы, Абдурашид-ака, должны дать нам точные ответы:
что это за монстры, откуда они и как их уничтожить!
Врач лишь пожал плечами: как можно так быстро разобраться в этом? Особенно без
инструментов, приборов и даже оружия... он, впрочем, был пацифистом и терпеть не мог
оружие, так что этот момент его не беспокоил. А что будет нападение – он не сомневался, не
зря люди в страхе и ужасе бежали из больницы. Участковый, следователь, Иванов, а также
полковник и начальник части достали пистолеты, задернули затворы, загоняя патроны в
ствол, - щелк! щелк! Затем пошли в сторону больницы. У заборов стояли только
милиционеры и солдаты, пожарники были рядом со своими машинами во втором эшелоне.
Два танка навели свои орудия на ворота, словно планировали открыть стрельбу. Может, этим
самым танкисты намеревались напугать противника, но вряд ли неизвестные хищники
понимают, чем им опасны бронированные машины. Ни больных, ни врачей, ни карет
«Скорой помощи» поблизости не было, они все спешно покинули территорию.
Было уже около восьми утра. Солнце давно встало и освещало теплыми лучами
утренний город. Ветер шевелил кроны деревьев, как бы будя их. Где-то там, за улицами уже
звенели трамваи, гудели в клаксоны автомобили и автобусы, открывались магазины,
учреждения, приглашая посетителей, и начинали работать фабрики. Из кафе и чайхан
разносились аппетитные запахи, и нос любого мог отличить в них ароматы лагмана 9 от
тандыр-гушта10, плова от кук-су11, и было видно, что у многих милиционеров аж животы
заурчали. Пока там еще не разобрали, что произошло тут, и поэтому звуки и запахи жизни
продолжали разноситься и до этих мест. Но Абдурашид-ака был уверен, что это ненадолго.
Ведь бегущих людей из больницы и жилых домов невозможно было незаметить, а
автоматные выстрелы – не услышать, и страшные истории уже начали путешествия из уст в
уста. Можно было предположить, что к полудню уже все население будет в курсе дела, и
сюда нагрянут зеваки и журналисты.
И им путь должны были переградить милиционеры и солдаты. Но пока они ожидали
приказа на какие-то действия, а его вправе был отдать только руководитель города - хоким.
Но как сообщил дежурный хокимията 12, шеф отсутствовал, и его пока не могли найти,
видимо, тоже где-то отдыхал. А вместо него отдувались силовики, в частности, милиция и
воинская часть.

9
Лагман – «шнурки» теста с подливом из мяса, картошки, лука и восточных приправ.
10
Тандыр-гушт – запеченное на еловых ветках мясо – баранина или говядина.
11
Кук-су – корейское блюдо: тонкая лапша с кусочками мяса, острых приправ, на сладкой холодной воде.
12
Хокимият – местная (городская, районная, областная) администрация, территориальный исполнительный
орган.
 252
Уже подходя ближе к больнице, группа из шести человек осязала все ароматы,
исходившие из другой стороны забора. «Ну и вонь!» - поморщился майор, с опаской смотря
наверх – вдруг оттуда что-то свалится на голову? Он посмотрел на танки, что были пригнаны
с его части, и пожалел, что остальная бронетехника давно не фурычит – одни корпуса с
разобранными на запчасти двигателями. А то бы здесь показал, что такое настоящая
танковая атака – это вам не кино смотреть.
- Так кто нам угрожает? – вспохватился вдруг Мирзаев. Он никак не смог
сконцентрироваться на том, что может происходить в больнице. Не знать противника – это
было непростительной ошибкой, может, сюда и артиллерию следует пригнать или вертолеты
с неуправляемыми ракетами. Требовалась ясность.
- Черви... или желудки? – неопределенно и коротко ответил полковник, подходя к
забору. Понятно. что такой ответ был недостаточен для ясного понимания. И как реакция...
- Кто? – обалдел майор. – Черви? Опять шутки?
- Нет, - ответил за милиционера Абдурашид-ака и, показывая на оцепление, сказал: -
Ради шуток не сгноняются все силы сюда, в том числе и танки, и тем более не выселяют из
ближайших домов жителей, а из больницы – больных.
- Но какие черви? – не унимался Мирзаев. – Те, что обычно мы сажаем на крючек в
качестве наживки рыбе? Разве они могут быть опасными?..
- Нет, это совсем другое... но что точно мы сами пока не знаем, - признался врач. – И
для этого идем выяснять сюда...
Мирзаев не успел ничего произнести, как полковник приказал стоявшим у забора
солдатам и милиционерам:
- Открыть ворота – мы входим! За нами плотно прикроете! Если что-то полезет оттуда
– стреляйте без предупреждения!
Те не стали перечить, и быстро раскрыли железные ворота. Давно не смазанные
петли отчаянно завизжали, что ушам стало больно. «Интересно, а как справлялся вахтер,
когда впускал кареты «Скорой помощи»?» - подумал Абдурашид-ака. Но охранявшие
открывали немного – лишь бы была щель, и, протиснувшись через нее, все шестеро
вбежали на территорию больницы. Ворота за ними тотчас закрылась. На заборах сидело
несколько автоматчиков, ведя стволами «Калашей» по сторонам – видимо, ожидали атаки
ото всюду.
Запах здесь был более сильнее. Майор зажал нос, испытывая тошноту и легкое
головокружение. Остальные милиционеры тоже едва не задохнулись. Только Абдурашид-ака
был внешне спокоен – как врачу ему приходилось нюхать и не такое. Хотя, если честно, то и
ему было паршиво, просто виду не показывал.
Асфальтовая дорожка, ведущая в приемный покой, оказалась вся в слизи и крови. У
кустов валялись скелеты – их Гани насчитал пятнадцать штук. Еще было обглоданное тело –
одни мышцы, сухожилия на скелете, но кому они принадлежали – мужчине или женщине –
было непонятно. Над телом уже летали жирные мухи и жуки. Все поморщились.
- Ой, ой, ой, - раздельно произнес Мирзаев, теперь осознавая, что дела обстоят
действительно серьезные, и тут никто не собирается играть в бирюльки. Легкая дрожжь
пробежала по его телу, лоб взмок, а гастук, казалось, сдавливал шею. Поэтому он раслабил
узел, потом вскинул пистолет, целясь в первого, кто покажется на дорожке. Подсознательно
надеялся, что опасности избежит, во всяком случае, не он станет жертвой атаки тех
чудовищ, что натворили здесь столько дел. Если честно, то майор даже пожалел, что его так
легко нашли и вытащили сюда. «Уж лучше бы я уехал в командировку», - мелькнула у него
мысль.
Но начальник РУВД обратился к нему:
- У вас в части огнеметы есть?
- Чего? – не расслышал тот, видимо, от страха уши заложило.
- Спрашиваю: огнеметы есть? В танковой части по штату полагается иметь огнеметы.
Милиционер неплохо разбирался в арсеналах, раз выдал такую информацию.
Мирзаев покачал головой, словно отгонял муху – небрежно и как бы нехотя.
- Не-эт... были когда-то... были...
- Были когда-то? Как это? – не понял Абдурашид-ака.
Мирзаев со злостью взглянул на него, скорее всего, от того, что вынужден
гражданскому пояснять информацию, выходящюю за рамки публичности.
 253
- Ну, мы передали их гражданскому населению... в рамках политики конверсии... это
было давно... сейчас и не упомню...
- Это что за политика такая? – удивился полковник. Ему что-то не приходилось
слышать о том, чтобы оружие передавали тем, кому это не полагается иметь – это же не
стеклышки и не шурупы.
Майор занервничал, не желая раскрывать некоторые секреты военной части:
- Это когда ненужный хлам мы отдали хозяйствам, могущим использовать их в
гражданских целях... Ведь мы за мир и безопасность, за рязрядку военной напряженности!..
Холодная война-то – тю-тю! – закончилась!..
- Подожди-ка, подожди-ка, - встревожился милиционер. – Это как можно использовать
огнеметы в хозяйственных нуждах? Что за чушь ты несешь? Это что за новости?!
Майору пришлось давать пояснения:
- Ну, из огнеметов можно сделать газовые плиты, жарить мясо. Это походная кухня...
ясно? Для рыбалки... охоты...
- Короче, сплавил ты за деньги военное имущество, вот и придумываешь там что-то о
конверсии, - раскусил его врач, который также внимательно прислушивался к разговору. –
Нечего нам лапшу вешать... Блин, деляга в форме!
Майор уже хотел что-то сказать резкое, но тут послышался странный звук.
- Что это? – прошептал Мирзаев, озираясь на месте. «Стечкин» нервно подпрыгивал в
его руке, а пальцы вот-вот готовы были надавить на спуск и выпустить всю обойму в того, кто
покажется опасным.
Абдурашид-ака прислушался и сказал:
- Это желудочные звуки...
Лейтенанта, который был чуть впереди всех, передернуло от отвращения:
- Фуууу... хорошо, что я не врач...
В это время из окна второго этажа раздался плевок, и во двор упал обглоданный
скелет... собаки. Можно предположить, что животное, принадлежавшее вахтеру, попало на
закуску одному из монстров. Все вздрогнули, хотя ничего иного ожидать и не могли. Вслед за
собакой послышался длинный пук, и очередной смрад окутал двор. Пришлось сильнее
зажимать носы.
- Стрелять только по монстрам! – предупредил его Абдуллаев, тоже осматриваясь. Он
двинулся первым дальше, знаками показав Иванову, чтобы не торопился и, как говорится, не
лез вперед батьки в пекло.
Следователь, лейтенант и участковый кивнули, а Абдурашид пожал плечами – ему
стрелять было не из чего. Так они короткими перебежками и стараясь не топать добрались
до приемного покоя. Дверь была открыта, и они заглянули внутрь. Там все было разбросано:
бумаги, стулья, телефон, картины со стен, полотенца, тапочки, весь пол - в слизи и крови. На
тумбочке продолжал работать телевизор, показывая погоду на сегодня и завтра – наверное,
его забыли отключить еще с ночи, когда медсестер и санитарок отвлекли от ночного сериала
текущие события. Несколько искореженных каталок у стен свидетельствовали о том, что кто-
то применил недюжую силу, а тот, кто пытался ими остановить врага, вряд ли спасся. От
этого стало всем зябко.
- Может, разделимся на две группы и осмотрим помещения? – предложил врач. – Так
мы быстрее разберемся, что к чему! – он почему-то не испытывал особого страха в отличие
от Мирзаева и Иванова.
- Нет! Нет! – испуганно произнес майор. Ему не хотелось, чтобы шансы его выжить
сократились вдвое. Ведь чем больше народу, тем меньше вероятности стать пищей для
монстров. – Нам нельзя делиться...
- Да, делиться не следует, - согласился Абдуллаев. И приказал лейтенанту: - Иванов,
стойте здесь, у входа, охраняйте наше возможное отступление! А мы осмотрим этажи –
может кто-то спасься или спрятался где-то...
В это время Гани, который прошел в первую палату, открыл дверь и замер, видимо,
увидев что-то необычное. Он смотрел, широко раскрыв глаза, а затем произнес:
- Делиться?.. По-моему, тут уже делятся...
- Что? – не понял майор. – Что там делят?
Но понял Абдурашид-ака, все-таки он был врач и хорошо знал биологию. Он прыгнул
вперед и подбежал к следователю. То, что он увидел, считалось элементарным в природе.
 254
На полу палаты извивался огромный организм, который делился на две части. Это было так,
как размножаются элементарные клетки. Но здесь были не клетки, а существа, похожие на
червяков. Сам же Абдурашид-ака признал в них желудки. Обычные желудки, только их
масштаб был увеличен в десятки раз. Правда, он никогда не видел, чтобы желудки
размножались, причем подобным способом.
Нужно сказать, что процесс уже завершался, так как из одного желудка образовалось
два организма. Конечно, каждый из них был уже меньше по размеру, но при этом оставался
голодным. Трубы, которые были кишечниками, метались по сторонам, пытаясь отыскать
пищу, и в них, кстати, были острые зубы. От этих монстров исходил страшный запах. Теперь
врачу стало ясно, откуда здесь столько монстров. Скорее всего, сначало один желудок
наелся, набрал критическую массу, и от него отпочковался другой. Потом они оба стали
делиться вновь по мере поглощения пищи, а от тех пошли новые желудки, и так до
бесконечности. Вот почему их стало много – пищи-то в больнице было много, особенно той,
что сама передвигаться не могла и, естественно, не имела шансов спастись. «Бог ты мой,
вот каким стал желудок этого бизнесмена Рустама Кадырова», - с ужасом подумал
Абдурашид-ака. Неужели все из-за индийского препарата какого-то йога? Разве такое может
быть?
- Ну, кто тут делится? – появился за спиной Абдурашид-ака вдруг осмелевший майор.
Он оттолкнул всех, считая, что если тут кто-то чем-то делится, то угрозы нет. И сделал
ошибку. Во первых, своим голосом он выдал себя, а тяжелыми шагами, во-вторых, показал
свое местонахождение. А этого и ждали голодные монстры. И тот час на него прыгнул
первый желудок.
Майора спасло только то, что второй тоже прыгнул и в воздухе столкнулся с первым.
Они оба тяжело плюхнулись у ног Мирзаева, который от страха сначала присел, а потом
вскочил, потеряв рассудок, и выбежал из палаты со страшными криками:
- Караул! Спасите!
- Молчи! Заткнись! – тихо приказывал ему полковник, знаками показывая, чтобы тот
не привлекал внимание других хищников, которых, наверняка, было полным полно в здании
больницы. Но армеец ничего не слышал, он, размахивая «Стечкиным» как водопроводной
трубой, продолжил бегство, и вскорее был за дверью приемного покоя. От резких движений
у него даже брюки затрещали по швам.
- Трус! – крикнул ему вслед Абдуллаев. – Снимай погоны, трус!
Но Мирзаев его не слышал. Тем временем следователь, стараясь сбить атаку,
вскинул пистолет и разрядил в чудовищ полобоймы. Бах! Бах! Бах! Бах! - пули разрывали
тело, но не причиняли вреда, так как дыры затягиваль слизью и ткань срасталась.
«Регенерация», - подумал Абдурашид-ака, поражаясь, насколько быстро протекает этот
процесс. Ранее ему не приходилось слышать о подобном. Это была какая-то фантастика...
или хоррор13?
Желудки на этот раз были более организованными: вначале кинулся в атаку первый,
а затем второй. Но и люди оказались не дураками, они уже знали, как нападают монстры, и
поэтому захлопнули перед ними дверь палаты. Раздался удар, треск, деревянная обшивка
не выдержала напора и сломалась. Еще удар – и дверь слетела с петель, едва не сшибя с
ног следователя.
- Бежим! – заорал Гани, толкая вперед врача. Тот, естественно, не стал ждать особого
приглашения и тоже кинулся бежать. Лейтенант, который в это время стоял у внешней
двери, подпрыгнул – адреналин в его крови настолько зашкалил, что он тоже перестал
соображать, и выскочил первым из здания. Таковы уж были некоторые смельчаки в
мундирах милиции и армии. Не все шли в эти структуры с мыслями защищать родину и
людей. У некоторых были иные цели.
Монстры вывалились в коридор и продолжили преследование. Передвигались они,
нужно признать, резвее лошадки. Ведь голод – это мощный стимулятор, подстегивающий
мышцы. Участковый Хамраев открыл огонь, и эффект был таким же, как и раньше, - пули
словно растворялись в теле желудков.
- Да ты не стой, валим отсюда! – крикнул ему Гани, и Хамраев тоже не стал искушать
судьбу, двинулся вслед за ними.

13
Horror – термин, означающий фильм-ужасов.
 255
Полковник хотел было последовать за ним, но подскользнулся и упал. Раздался
неприятный хруст костей, и уже по этому звуку Абдурашид сделал диагноз - перелом.
- Ах, черт! – вскричал Абдуллаев. Услышав вскрик начальника, Хамраев остановился
и повернулся к нему. Он видел, что вот-вот первый монстр настигнет Абдуллаева, и хотел
было выстрелить, да только закончились патроны – пистолет был не страшнее игрушки
китайского производства. И тогда участковый схватил с тумбочки телевизор и запустил его
во врага.
Бах! – телевизор упал перед желудком, разлетевшись на куски. Это остановило на
мгновение монстра, который с недоумением обнюхивал кинескоп и динамики, а тем
временем Хармараев помог полковнику встать. У него оказалось сломана нога, и бежать в
таком положении он не мог. Точнее, быстро передвигаться был не способен.
Абдурашид-ака и Гани хотели присоединиться к ним, но полковник закричал, махая
рукой:
- Нет, не подходите, бегите, запустите танки сюда, пускай разнесут к чертовой
бабушке это здание!.. Бегите! – нужно отдать должное Абдуллаеву – в эти минуты он думал
не о себе. Не каждый милиционер готов был самопожертвовать.
И это был приказ, и врач со следователем не стали оспаривать его и подбежали к
двери, открывавшей вход наружу. На этажах послышался шуршащий шум – вниз двигались
остальные хищники. Между тем, второй монстр обошел первого, продолжавшего пробовать
на вкус технику, и продолжил движение в сторону милиционеров. Хамраев в отчании
смотрел по сторонам, и тут он увидел грузовой лифт – на нем обычно поднимали каталки с
больными или перевозили вещи и приборы. К счастью, двери были открыты, внутри горел
свет, как бы приглашая людей в кабину.
Участковый показал на место спасения.
- Лифт железный! – сказал он, и полковник тоже согласился, что это сейчас
единственное укрытие. И он, охая, двинулся туда. Впрочем, его поддерживал участковый,
иначе вряд ли бы сумел уйти от погони.
Тем временем первый монстр с фырканьем отбросил в сторону кинескоп, и стал
искать жертвы, которые только что были рядом. Он уловил тяжелые шаги,
сориентировавшись, где они, и присоединился ко второму, преследовавшему милиционеров
по всему вестибюлю.
Нужно сказать, что везение было на их стороне, так как доли секунды разделяли их от
смерти. Казалось, что само время остановилось. Хамраев помог полковнику войти в лифт, и
захлопнул дверь прямо перед монстрами. Те тяжело ударились об перегородку. Металл
загудел, но выдержал.
Бам! Бам! Бам! – бились в ярости желудки. Однако пробить железо они были не в
состоянии – это вам не дерево. Хамраев и Абдуллаев мысленно благодарили тех
конструкторов и производителей, которые не пожалели качественного металла для двери
лифта. Если бы она была также тонка, как корпус автомобиля «Нексия», то можно себе
представить, что произошло с милиционерами... Однако это не снимало напряжения, ведь
люди прекрасно осознавали, что и двери можно обойти.
Тем временем Абдурашид-ака открыл входную пластиковую дверь и уже было занес
ногу, чтобы перешагнуть порог, как замер. Следовавший за ним следователь уткнулся ему в
спину. И чуть не столкнул в пасть желудку, который находился впереди.
- Ты что? – толкая в спину, вскричал Гани. – Что стоишь? За нами погоня!
Врач не мог ответить, так как был в шоке от ужаса. И было, действительно, от чего:
желудок уже поедал человека, и лишь снаружи торчали коричневые военные ботинки,
которые, впрочем, тоже медленно втягивались в огромную зелено-красную трубу - пищевод.
Хрррммм... хрммммм... хрррмммм... – слышались звуки. На асфальте валялись «Стечкин» и
фуражка. Видимо, майор торопился так, что незаметил опасности у самой двери. Скорее
всего, желудок свалился ему на голову сверху – со второго или третьего этажа, и поэтому
Мирзаев не успел спастись.
Это увидел тоже Гани, и, долго не размышляя, открыл огонь по монстру. Он произвел
всего три выстрела, когда врач оттолкнул его руку:
- Ты же убьешь Мирзаева! Он внутри!
- Он уже мертв итак, - произнес следователь. И действительно, было видно, как из
кишок текла кровь и слизь. Выстрелы не оказали особого воздействия на монстра, за
 256
исключением того, что он лишь пару раз слегка подпрыгнул. «У него слабо развита нервная
система, - догадался Абдурашид-ака. – Поэтому желудок не чувствует боли».
Но размышлять над этим не было времени – в вестибюле появились новые желудки,
которые также устремились к выходу. Они чувствовали жертвы и хотели быстрее их
поглотить. Может быть, какой-то мозг у них был, иначе как могли они охотиться и определять
добычу?
- Обходим! – тихо произнес врач следователю, и они осторожно обошли желудок,
который был занят перевариванием толстого майора. Видимо, именно это обстоятельство их
спасло. Но едва они сделали пять шагов от двери, как заметили у кустов еще одно
движение: это монстр поедал того, кто раньше носил погоны лейтенанта. «Иванов?» -
мелкнула догадка у врача. Видимо, этот парень стал первым, кто попался на завтрак к
монстру.
И тут в проеме показались другие монстры. Вот они были голодными и не
намеревались бросить добычу. Двигались они на удивление быстро, их движения
напоминали скольжение змеи.
- Вперед! – закричал Гани, кидаясь по дорожке в сторону ворот, которые находились
за поворотом. Врач не стал себя долго упрашивать и присоединился к нему.
Нужно заметить, что Абдурашид-ака не очень-то увлекался спортом, за исключением
плавания и бадминтона. И в школе, и в мединституте у него были неважные результаты по
предмету «физкультура». Однако в этот момент ему могли позавидовать многие спринтеры –
врач установил мировые рекорды в беге на короткую дистанцию. Его подошвы только и
мелькали ввоздухе, что даже более тренированный следователь еле поспевал. И это стоило
ему ноги и руки. Потому что из-за угла выпрыгнул желудок, клацнув клыками.
- А-а-а! – закричал милиционер, падая на землю. Левая нога была откушана до
колена, кровь фонтаном била из открытой раны. Монстр клацнул второй раз, - и правая рука
с пистолетом исчезла в пасти хищника. Но поесть ему не дали – с заборов автоматчики
открыли стрельбу, дырявя желудок.
Абдурашид-ака остановился, развернулся и подбежал к корочащему на земле
следователю. Было ясно, что следует остановить кровотечение, иначе Гани умрет. Но скорее
он станет пищей желудка, если его не вывести отсюда. Врач хватил его за подмышки и
потянул к себе. А весил милиционер немало.
Ему удалось оттащить на несколько метров раненного, продолжавшего хлестать
кровью и вопить от боли. И вряд ли они оба ушли бы от погони, так как из-за поворота
показалось штук десять монстров.
Абдурашид-ака в отчаянии тянул на себя следователя, когда почувствовал, что стало
легче. В удивлении он оглянулся и увидел рядом стоявших солдат, которые вбежали на
территорию больницы и стали помогать. Несколько человек схватили тело и понесли к
воротам, а трое открыли автоматный огонь.
Пули разрывали слизистую кожу монстров, слегка удерживали их продвижение, но не
обращали в бегство и тем более не изменяли намерений. Из двух пожарных машин ударили
также мощными струями воды, оттискивая хищников от людей, - это было уже более
эффективнее. «Чего стоите, ака?» - рявкнул в ухо врача рядовой армии, толкая вперед
Абдурашида-ака.
Естественно, тот повиновался и юркнул через щель ворот. Прикрывавший его солдат,
тоже успел уйти, прежде чем три желудка ударились о ворота, едва не погнув их. Стоявшие
по эту сторону люди, скинули оружие и передернули затворами. Танкисты завели машины,
ожидая приказа.
Абдурашид-ака тяжело дышал, его глаза были безумными, а мысли метались в
голове, как птичка в клетке. Он заново и заново переживал то, что только что увидел. И вряд
ли сейчас мог действовать как врач. Но, к счастью, раненного Гани отнесли прямо в карету
«Скорой помощи», где там стали оказывать помощь не менее квалифицированные коллеги.
- Где остальные? – спросил Абдурашида-ака капитан милиции. Тот самый, что
разносил приказы о стрельбе. Он слышал выстрелы, но не решался войти в больницу. Да и
приказ был – держать оборону.
- Двое погибли – лейтенант Иванов и майор-армеец Мирзаев... – тяжело дыша,
произнес тот. Он осматривал себя – весь костюм был в крови и запачкан слизью. – Ваш
 257
начальник – Эркин-ака и участковый Гани живы... я так надесь... они бежали к лифту и может
быть спаслись...
- Так, так... – расстерянно произнес капитан. – А мне что делать?
- Полковник приказал открыть стрельбу из танков по зданию! Разровнять больницу с
землей! Уничтожить гадов!
- Чего-чего?! – раздался возмущенный голос с фальцетом. Такой дребежащий и
противный. Врач и капитан подняли глаза, и узрели перед собой хокима 14 города Шокасима
Шоисламова, худого и невысокого роста человека в строгом черном костюме от Версачче.
Полтора десятка лет назад этот типчик возглавлял идеологический отдел обкома партии, а
после пересел в кресло чиновника. Смена политической системы, вызванной
независимостью республики, не способствовала, однако, смене мышления, нравственных
устоев, и сейчас Шоисламов был таким же чванливым, высокомерным и самоуверенным,
каким отличался раньше. И как всегда презрительно относился к тем, управлять которыми
он был назначен свыше. Абдурашид-ака знал таких приспособленцев, ценящих и любящих
только себя, в его системе здравоохранения таких было не мало. Именно эти люди делали
все, чтобы разорить отрасль, сферу, город или страну, использовать власть для личного
обогащения, подавить права и свободы граждан и настроить общество против
конструктивной оппозиции. И очень жаль, что таким предоставляли власть.
И сейчас этот человек стоял у черного «Мерседеса» - служебной автомашины и
гневно говорил, сверкая очками в тонкой оправе:
- Какую еще стрельбу?! В моем городе никогда не будет паники, а вы ее разводите
тут! Еще что удумали – из танков стрелять по зданию, который стоит немалых денег! Это
вам не тир!.. Я вытрясу ваши кошельки, если вы нанесли хотя бы малейший урон
заведению!..
- Уважаемый, - прервал его Абдурашид-ака. – Там за забором погибают люди, им
нужна помощь!
- Я здесь главный и мне определять, кому нужна помощь и как ее оказать! – рявкнул
хоким. Вообще-то, майор Мирзаев недалеко ушел от этого типа. Возможно, они были оба из
одного инкубатора, в политическом смысле, естественно. – Только я решу, что нужно делать!
И что там действительно происходит – решать тоже мне!
По голосу было ясно, что он не намерен слушать доводы врача или еще кого-то.
Шоисламов ценил свое мнение и придерживался только собственного решения. «Если бы я
слушался людей, то давно потерял авторитет, - размышлял он иногда. – Руководитель
обязан иметь свою точку зрения и ее навязывать, внушать согражданам и подчиненным».
Вот и сейчас он хотел показать всем находящимся здесь, кто хозяин в городе.
- Никакой стрельбы! Никаких экстремальный действий! – продолжал он выкрикивать.
– Мы решим все согласованно с высшим руководством, придерживаясь принципов
ответственности и поэтапности! Не для этого мы получали независимость, чтобы позволить
себе безответственных действий! Что скажет народ, что подумает глава государства? Нужно
помнить, что реформы еще не закончены, а вы своими кавалерийскими... нет, танковыми
атаками можете загнать нашу модель экономического развития в тупик, угробить ростки
демократии!.. – обычный флуд, который изрыгал хоким на различных совещаниях, был
использован и сейчас. Правда, он не понимал, что данные речи не к месту.
Стоящие рядом людям показалось, что они слышат бред. О чем говорит хоким в
такой напряженный момент! Неужели он не понимает, что тут твориться? Или не хочет
просто ничего понимать – такое с руководством часто бывает, во всяком случае, Абдурашид-
ака и ушел из больницы лишь потому, что ему надоело пререкаться с тупым главврачем и не
менее туповатыми замами. Вообще-то такие начальники плохо понимали, что такое
менеджмент, и больше управляли при помощи криков, угроз и оскорблений, считая это
действенными механизмами и рычагами, мол, так до людей лучше доходит. Однако не все
были с этим согласны, и кто имел иное от боссов и шефов мнение, в итоге вынужден был
менять место или род работы.
- Валентина, ты где? – повернувшись в сторону «Мерседеса», позвал Шоисламов.
Дверь лимузина открылась и из салона нехотя, но в то же время грациозно вышла
пятидесятидвухлетняя секретарша по фамилии Губанова. Она была в черных очках,
скрывавших ее ленивые глаза, вся украшена золотыми изделиями. Но всех поразило то, что
14
Хоким – глава местной администрации.
 258
старушка не стеснялась носить короткую черную юбку, оголяя несколько кривоватые ножки.
Однако ценить их было позволено тольку мужу Валентины и боссу. Остальные могли только
хлопать глазами и открывать от изумления рот.
- Что случилось, Шокасим Исманович? – произнесла старая львица, дуя на
накрашенные только что фиолетовым лаком ногти. Она была на две головы выше босса, и
оба комично выглядели, когда стояли рядом.
- Ты представляешь, Валечка, нас подняли с постели, чтобы мы услышали бред –
тутошние вояки решили разнести в пух и прах больницу! – с негодованием произнес хоким. –
Видимо, третья мировая война должна начатся с моего города? Не-до-пу-щу!
- Ну и пусть стреляют, нам-то что, - хмыкнула секретарша. Было видно, что ее
абсолютно не волнует, что происходит в этом богом забытом городе. Ее больше
интересовала выставка World Watch and Jewelry Show, которую сегодня собирались открыть
швейцарские компании Chopard и Zeromax, и на них, как сообщала пресса, должны были
быть выставлены лучшие ювелирные изделия – босс обещал купить своей бессменной
секретарше пару безделушек. И ее тоже раздражало, что сегодня заставили так рано
подняться с постели из объятий любовника.
- О чем ты говоришь! – возмущенно сказал хоким. – Мой город – не «горячая точка»
страны, здесь всегда царили благополучие и стабильность. И при мне все останется так же!
Представляешь, Валентина, если о танковой стрельбе станет известно президенту? Он
скинет меня с должности!.. Так что никакой стрельбы – ни артиллерийской, ни автоматной,
ни пистолетной! Ясно? – яростно произнес Шоисламов, смотря кипящим взглядом на
окружающих его людей. – И тех, кто уже тут пострелял, я накажу! Назначу расследование...
Вы все ответите за нарушение Конституции и Конвенций ООН о... о... короче, о запрете
войны!..
Милиционеры и солдаты, в свою очередь, с изумлением смотрели на него и
недоумевали над тем, какую ахинею несет глава города. В такой момент думать о своей
шкуре – разве для этого его поставил сюда президент? «Бог ты мой, кто же управляет тогда
страной, если назначает на такие должности идиотов»? - практически у каждого мелькнула
такая мысль. Лишь Валентина продолжала рассматривать свои лакированные ноготки и
напряженно думать, чего бы выпросить у шефа – колье или кольцо с сережками? Что
творилось вокруг нисколько ее не затрагивало. Ее вообще не интересовала жизнь и судьба
города, а также работа, где она просто просиживала время.
- Подождите, Шокасим Исманович, вы не осознаете, что происходит здесь, - твердо
проговорил Абдурашид-ака, решив, что нельзя терять возможности вразумить хокима. – В
больнице сейчас находятся полковник Абдуллаев и участковый...
- Ха, вот где шатается этот прохиндей, - злобно прошипел Шоисламов. – Вместо того,
чтобы наводить тут порядок, он принимает процедуры!.. Ладно, захотел в больницу – туда
ему и дорога. Я направлю уведомление министерству внутренних дел о необходимости
смены начальника РУВД!.. Он станет главным вахтером больницы!..
- Но он в опасности! – выкрикнул капитан, который стал багроветь от гнева. Ему было
непонятно, как хоким не желает принять очевидные факты и, более того, выслушать
подчиненных. – Ему угрожают монстры!..
Глаза у Шоисламсова прищурились, а Валентина хмыкнула «Хм, тоже мне придумали
– монстры!»
- Ты меня, капитан, за дурака принимаешь? – выдохнул в ярости хоким. Ему
казалось, что здесь все собравшиеся не уважают его, готовы игнорировать из-за маленького
роста и худобы (кстати, именно от этого часто страдал в собственных и чужих оценках этот
человек). – Думаешь, что я не знаю ваших ментовских штучек-дрючек?.. Монстрами пугаешь
меня? Меня, который не боится никого здесь?
- Здесь никто не шутит, Шокасим Исманович, - прервал его врач. – Там в больнице
действительно монстры... Это желудки, которые мутировали и стали хищниками... Они
нападали на больных и животных... Съели многих, в том числе и сотрудников милиции...
С таким же успехом он мог объяснять верблюду о всемирном тяготении.
- Чего? – округлились глаза у Шоисламова. Вообще-то его несложно было понять: с
рациональной точки зрения слова Абдурашида-ака действительно казались бредом. Ну,
судите сами, желудки стали монстрами, пожирают людей... Разве не чушь? И какие бы
научные термины не использовал врач, хоким пропустил бы это мимо ушей – он не
 259
разбирался в биологии и тем пачее не собирался слушать слишком научных товарищей
(вообще-то Шоисламов терпеть не мог ученых, потому что на их фоне выглядел полным
идиотом).
Валентина покрутила пальцем у виска, мол, с Абдурашид-ака не все в порядке,
наверное, мозги переутомились. Хоким был тоже такого мнения. И он принял решение:
- Значит так, господа хорошие! Мы с Валентиной идем туда!
- К-куда? – здрогнули рядом стоявшие солдаты и милиционеры.
- В больницу! А куда еще? – рявкнул Шоисламов. – Хватит нам мозги пудрить
монстрами! Мы сами зайдем в кабинет главврача, и я покажу ему, где раки зимуют!
Переполошить весь город своими идиотскими шутками!.. Эй, вы! – крикнул он танкистам. –
Глушите моторы! Нечего тут дизелем копитить природу!
Танкисты подчинились, двигатели заглохли. Но это еще больше накалило атмосферу.
- Но это не шутки! – взволновался Абдурашид-ака. – Это правда! Вы чувствуете
запах?
Хоким принюхался. Секретарша фыркнула:
- Словно коровий помет здесь рабросали... Это что – удобрения? Мы приехали на
ферму?
- Фу, это непорядок! – закричал Шоисламов, доставая платок и зажимая им нос. –
Никакой санитарии! Я накажу главу санэпидемстанции и главврача больницы за такое...
дерьмо!
- Так пахнут монстры! – пояснил врач.
Но Шоимсламов его не слушал. Он подошел к Губановой, взял ее за руку и сказал:
- Тут одни трусы! Но мы-то – нормальные люди... Нам-то не впудрят мозги, не так ли,
Валечка?
- Конечно, Шокасим Исманович, - согласилась та. – Но идти в этот навозник мне не
хочется... Там скверно пахнет... Еще пропитаюсь я сама этим кизяком 15... Фу... ужас какой! –
произнесла она, когда ветром на нее обрушилась очередная волна «ароматов». Понятно,
что это был не «Шанель № 5», а кое-что похуже.
- Не беспокойся Валентина, тебя потом я отправлю в бассейн и в косметический
салон, там приведешь себя в порядок, отдохнешь от тяжких трудов... Но идти нам туда
нужно, чтобы разобраться в этой идиотской шутке и потом наказать кого надо... – хоким был
неприклонен в своих намерениях. Он горел от желания отправить на костер тех, кто
презирал его и не желал признавать его авторитет.
Они вдвоем не спеша пошли в сторону ворот. Никто их не остановил, не веря еще
глазам, что видят перед соброй самоубийц. Тут Абдурашид-ака подбежал к ним и встал
поперек дороги.
- Позвольте вам сказать, что ходить туда не безопасно! Посмотрите лучше на
следователя Гани, что находится в карете «Скорой помощи». Там ему оказывают срочную
помощь!.. Монстры откусили ему руку и ногу!.. Уверен, что тогда вы поймете, в чем дело!..
Хоким аж взбеленился:
- Про-о-о-ч-ч-чь с до-ро-ги-и-и! Не смей больше мне указывать, что мне делать!.. И
вы! – он крикнул солдатам. – Не смейте меня удерживать!.. Я тут самый главный! Я – хоким
города, а не вы, солдафоны!
Тут капитан махнул рукой, он не горел желанием противиться воле самодура:
- Вас никто не удерживает... Но мы вас предупредили об опасности!
Абдурашид-ака тяжело вздохнул и открыл дорогу. Хоким прошел, даже не взглянув на
него, а Губанова только презрительно выпятила губу.
- Мы туда не пойдем, - предупредил их капитан. – И помощи от нас не ждите...
- Когда я вернусь, то накажу вас всех за этот спектакль, - пригрозил ему Шоисламов.
А затем приказал стоящим у ворот солдатам: - Откройте двери!
- Но если мы откроем, то оттуда выползут монстры, - забеспокоились те. – Мы этого
делать не станем!
- Откройте! – рявкнул Шоисламов.

15
Кизяк – высушенный на солнце коровий помет, который используется в качестве источника тепла в зимнее
время. В горных аулах и степных кишлаках кизяками топили дома в старые времена, однако он используется и
ныне, особенно там, где нет электричества и газа.
 260
Солдаты вопросительно посмотрели на капитана – в данной ситуации он был самым
старшим военным среди всех по рангу. Тот сказал:
- Откройте только калитку, а не ворота. И сразу захлопните за ними!
- И знайте, - сказал храбрецам Абдурашид-ака. – Пули не берут монстров... Так что
вас никто не спасет! Вам сказали сущую правду!..
- Думай о своей должности, - буркнула в ответ Валентина. – Кто спасет тебя, когда
мой шеф вернется!
Хоким же ничего не ответил, он проигнорировал предупреждения врача. Тем
временем солдаты приоткрыли калитку. Вначале через нее прошел Шоисламов, а затем,
слегка согнувшись, прошла секретарша. Солдаты услышали ее негодование по поводу
запаха, прежде чем закрыли металлическую дверь. Потом послышались цокот каблучков и
чих, пока они не стихли по мере удаления парочки.
Прошло несколько напряженных секунд. Все ожидали... чего именно? Наверное, того,
что и должно было произойти. И оно не заставило себя долго ждать. Уже через две минуты
до солдат донесся дикий вополь хокима: «А-а-а-а, прочь! А-а-а!», а потом истеричные крики
Валентины:
- Нет! Нет! Брысь от меня! Нет! Шокасим, спаси ме...
- Им надо помочь! – крикнул Абдурашид-ака, рванувшись вперед. Однако капитан
схватил его за рукав и остудил:
- Я не собираюсь рисковать жизнями солдат и милиционеров! Шокасим Исманович и
секретарша были предупреждены об опасности, и сами несли ответственность за принятое
решение! И вы сами им об этом говорили!
- Но...
- Никаких но! Если человек попал к монстрам, то шансов его спасти нет! Вы же
видели сами – пули их не берут!
- Тогда стреляйте из танков! – яростно крикнул врач.
На что услышал ошеломляющий ответ танкиста, выглянувшего из люка:
- А у нас нет снарядов, ака!
- Как нет? – удивился капитан.
Танкист развел руками:
- Нет – и все! Последний раз мы стреляли лет десять назад. Сейчас наша техника
участвует только в торжественных мероприятиях – парадах, например. Но не на учениях,
которых, кстати, давно и не проводят. Мы знаем, как стрелять, только теоретически. И
снарядов даже не видели...
- Ну и ну, - ошеломленно произнес Абдурашид-ака. Теперь ему представлялась более
ясная картина, каким является современная армия республики. Совсем противоложная тому,
о чем вещает президент с высоких трибун, говоря о высоком потенциале
обороноспособности.
- Мы можем только давить их гусеницами, - сказал танкист. – Если дадите приказ, то
мы это сделаем.
- Гоняться за желудками по всей больнице? – нервно спросил капитан. – Там вы все
раскурочите, прежде чем передавите хотя бы пару штук. Эти монстры передвигаются
быстрее, чем вы себе можете представить.
- Это точно! – подтвердил Абдурашид-ака, вспоминая, как улептывал от гадов. – Но
нам все равно нужно что-то делать! Не стоять просто так... Там же Абдуллаев и Хамраев!
Они ждут нашей помощи!
- А что мы можем сделать? Это вы – врач, и вам близка проблема!.. Может, нервно-
паралитический газ? Но у нас нет такого оружия... и возьмет ли их газ, если это желудки, а не
легкие?..
Тут Абдурашид-ака, услышав эту тираду, словно спотыкнулся. Он уставился на
капитана, и какая-то смутная идея обрисовалась в его мозгу. Кажется, он нашел выход.
- А ведь вы правы, капитан, - медленно произнес он. – Это действительно по моей
части... медицинской...
- У вас есть идея?
- По-моему, да... есть, - тут врач стал лихорадочно оглядываться. – Итак, мне нужны
лекарства... Много лекарств!
 261
- Каких лекарств? – не понял капитан. Ему показалось, что врач решил лечить самого
себя.
- Слабительное... типа «синаде» или «пургена»...
- Слабительное?..
Врач нетерпеливо произнес:
- Ну, да!
- Зачем?
- Неужели не понятно? Это же желудки!
Капитан почесал за ухом:
- Вы хотите скормить их слабительным? К чему?
- А то что они обиссилеют от них... станут вялыми... И тогда мы на какое-то время
остановим их, сделаем менее активными. И можно будет их уничтожить, например, сжечь!
Или танками передавить!
У капитана посветлело лицо – ему стало все ясно. Быстро подозвав к себе несколько
милиционеров, он приказал:
- Быстро сбегайте в частные аптеки, что расположены поблизости, и принесите сюда
все – повторяю! – абсолютно все таблетки и порошки слабительного! И снотворного тоже!
Может, и усыпим тварей тоже!
«Неплохая идея», - подумал Абдурашид-ака.
- Есть! – ответили милиционеры, и побежали в сторону улицы.
- Еще таблетки должны быть в каретах «Скорой помощи», - вспомнил Абдурашид-ака
и тоже направился к стоящим недалеко пяти оставшимся машинам «Дамас». К счастью, в
аптечках нашлись пакетики со слабительными, и врачи с охотой отдали их.
Через десять минут вернулись милиционеры, неся в руках коробки с таблетками.
Судя по их количеству, не одна аптека подверглась «конфискации». «Вот», - сказали они,
бросив к ногам капитана требуемое.
- И что теперь? – спросил тот у врача.
- А теперь вскроем их все, и закидаем в емкости этой пожарной машины, - сказал
Абдурашид-ака, показывая на пожарный расчет, стоявший у бетонного забора. – Потом
начнем поливать из брандспойтов монстров.
Солдаты, пожарники и милиционеры начали лихорадочно вскрывать пакеты и
закидывать таблетки и порошки в каски, чтобы потом высыпать в цистерну пожарной
машины. Когда у одного милиционера высыпалось несколько таблеток на асфальт, то рядом
стоявший солдат толкнул его:
- Не роняй! Каждая таблетка на счету!
Тот поднял таблетки и молча бросил в каску. Ко всем присоединились и танкисты –
они не испытывали желания сидеть без дела внутри своей бронетехники.
Вскоре коробки были пусты. Вскрытые целлофановые пакеты валялись на земле, и
некоторых относило в сторону ветром. Потом несколько касок лекарств засыпали в емкость
через открытую крышку. Взобравшись на машину, один милиционер прикладом автомата
размешал воду, заметив, что осталось около половины запаса, и он об этом сообщил врачу.
- Ничего, этого хватит, - ответил Абдурашид-ака.
- А теперь что?
Абдурашид-ака обвел всех взглядом и ответил:
- Нужно собрать монстров у стены... всех собрать, чтобы сделать им клизму!
- Как их собрать? – поморщился капитан. Было трудно придумать подобную
операцию, однако врач сказал:
- Нужна наживка!
Тут воцарила напряженная тишина. Все поняли смысл сказанного. Но стать
добровольцем в этом никто не хотел. Страх перед монстрами был выше героизма.
Абдурашид-ака вздохнул: если уж он и предложил, то и ему это осуществлять. Нельзя
сказать, что он желал сам выглядеть этаким бесстрашным героем, однако иного выхода не
было.
- Ладно, я пойду, - махнул он рукой.
- Дать вам пистолет? – услужливо спросил его капитан, кладя руку на кобуру. Ему не
хотелось отговаривать врача, ведь лучше него никто не сможет реализовать эту идею.
Тот покачал головой:
 262
- Он бесполезен... вы же знаете... и мне храбрости не прибавит...
И Абдурашид-ака подошел к воротам. Он посмотрел на солдат и сказал:
- Откройте при счете три, и сразу закроете за мной!
- Есть, ака, - ответил один из них.
Было страшно, не будем скрывать. Абдурашид-ака видел, на что способны эти твари,
и знал, что не просто будет остаться в живых. А если он неправ? А что если слабительные
не помогут? «Тогда больницу разбомбят из вертолетов», - подумал врач, и его передернуло.
Он надеялся, что полковник и участковый еще живы. Но при бомбежке они вряд ли сумеют
спастись.
- Раз... – врач вздохнул, и чуть не поперхнулся.
- Два.. – перед глазами промелькала вся его жизнь: школьное окно, которое он разбил
рогаткой... студенческая парта, на которой написал имя возлюбленной... кружка пива в кафе
у озера, где отмечал свое двадцатилетие... свадебная ночь и глаза невесты... плач сына,
которого успокаивал на руках... первый больной, которому спас жизнь... спор с главврачем,
которому честно сказал: «Ты – взяточник!»...
- Три!
Калитка быстро открылась, и Абдурашид-ака прыгнул через нее. Хлоп! – дверь за ним
быстро закрылась.
Врач огляделся. Невдалике два желудка переваривали хокима и секретаршу – это
было несложно понять по золотым украшениям Валентины, которые валялись на траве, и
швейцарским часам Шоисламова (вряд ли кто-то из сограждан к ним испытывал особых
теплых чувств, и поэтому смерть приняли без особой грусти). К нему уже спешило три
монстра, которые среагировали на хлопок калитки. «Это мало, нужны все», - подумал
Абдурашид-ака, и взял старт. Страх подгонял его, и поэтому скорость оказалась
значительной. Он бежал по дорожке, крича: «Я – здесь! Идите ко мне, твари! Я здесь!»
Шум и крики привлекли внимание всех монстров, и они стали направляться к
бегающему по саду человеку. Абдурашид-ака уворачивался от них, петляя между
деревьями. Он обалдел, когда из всех щелей, окон и дверей стали выползать желудки. О,
боже! – их было не меньше сорока штук. И все отвратительно пахли. Но насколько
проворливы и шустры! – в это трудно поверить, если сам не увидишь.
Было ясно, что от них не так просто убежать. Во всяком случае путь к воротам был
отрезан, а через трехметровый забор ему не перепрыгнуть. Но это не входило в планы
врача, как, впрочем, и стать блюдом для хищников. Да только и желудки не намеревались
его отпускать, окружив со всех сторон, – такое действие нельзя было не назвать разумным.
Может, какие-то зачатки мозга все-таки у них существовали, иначе как объяснить их
логичные и организованные действия? Солдаты и пожарники, которые столяли на заборах, с
тревогой смотрели за добровольцем, понимая, что сейчас шансов спастись у него нет.
Оглядевшись, Абдурашид-ака увидел дерево в нескольких метрах от забора. Струя
брандспойта могла легко преодолеть это расстояние. Разбежавшись, он вспрыгнул на
первую ветку и подтянул наверх свое тело. И сделал это вовремя, так как один из монстров
клацнул то место, где он секунд назад стоял.
Хищники последовали за ним и окружили дерево. Они подпрыгивали, стараясь
достать человека, но тот ловко, словно обезьяна, взбирался по веткам наверх. Поняв, что им
не достать жертву, желудки изменили тактику, они начали биться о ствол дерева, который
стал раскачиваться от их ударов. Абдурашид-ака понял, что долго так продолжать не может
– даже у дерева есть предел прочности – или ствол обломиться, или само дерево будет
вырвано с корнями. И он закричал находившимся на заборе людям:
- Давайте! Поливайте!
Дождавшись команды, два пожарника запустили воду из шлангов. Они хлестали
струями желудки, стараясь, чтобы никто не остался вне поля зрения. Нужно отдать должное
пожарникам, они умело управляли шлангом, рационально используя воду с лекарством, во
всяком случае, когда емкость пожарной машины опустела, все монстры были облиты.
- Ну, и что? – спросил капитан, который тоже взлез на забор и смотрел вниз,
накопошившихся у дерева желудки.
Вначале не было никакой реакции. Но это длилось недолго. Уже через минуту
Абдурашид-ака почувствовал, как ослабли удары о дерево. Желудки действовали все вяло и
вяло, словно были дезориентированы и растеряны. Наверное, так оно и было, ибо
 263
лекарства оказали необходимое воздействие – вот первый монстр изрыгнул фонтан
фекалий, и едкий запах ударил в нос врача, а также находившимся на заборе милиционерам
и солдатам. Тех аж скрутило, такой вони они не чувствовали раньше. Даже Абдурашид-ака
сильнее схватился за ветку, чтобы не упасть от отвращения на землю. Голова его кружилась,
а дыхание сперло, казалось, что вот-вот он сам сейчас блеванет вниз.
Затем последовали другие взрывы – это избавлялись от переваренной пищи другие
желудки. Фекалий разлетался по сторонам, забрызгивая деревья и кусты, дорожки и
скамейки, забор и краны для питья. Это было море тошнотворной жижи, спастись от
«ароматов» которых можно было только в противогазе.
- Смотрите, смотрите, они не двигаются! – вскричал один из солдатов.
Действительно, желудки не двигались, лишь некоторые из них немного
поддергивались – остаточная реакция. Даже те, кто ел хокима и его секретаршу, избавились
от тел – они изрыгнули из себя полусъеденных людей, и застыли от изнеможения. Капитан
бросил в ближайшего камень – тот не отреагировал.
- Они заснули или ослабли! – сказал он. И приказал: - Открыть ворота, запустить
танки! Передавить всех тут!
- Никого не давить! – послышался другой, более грозный голос. – Прекратить
операцию!
«Кого нелегкая еще принесла?» - устало подумал капитан и, обернувшись, посмотрел
на кричащего. Внизу стояло шесть людей в гражданском, а один из них – усатый и седой -
казался самым главным. Они еще не представились, но капитан догадался, откуда эти люди
могли быть.
- Мы из Службы национальной безопасности! – сурово произнес усатый. Говорил он с
оттенком брезгливости и высокомерия. Вообще-то так вели себя все сотрудники из этой
организации, гордо именующих себя «рыцарями плаща и кинжала».
- Опоздали, ака, мы без вас обошлись! – парировал капитан, не желая признавать
власть конкурирующей структуры (не секрет, МВД и СНБ недолюбливали друг друга еще со
времен Союза). – Можете возвращаться туда, откуда пришли. Сами все закончим!
- Мы всегда вовремя, капитан! – строго ответил другой в гражданском. – Спускайтесь
вниз! Нечего вам там подобно наседке сидеть и кудахтать!
Это было как оскорбление. Но перечить уже не следовало – даже в этих играх
существуют границы, переступать которые не рекомендуется. Капитан нехотя слез с забора.
Вслед за ним спустились пожарники и милиционеры, которые с напряжением глядели на
новых начальников. Главный достал удостоверение и показал капитану, и тот признал, что
эти люди действительно из СНБ.
- Вы переходите в наше распоряжение! – продолжал главный. – И вы тоже! – крикнул
он остальным. Те недовольно заворчали, ибо тоже не очень уважали эсэнбэшников.
- А теперь так: ни один монстр не должен быть уничтожен, их требуется взять
живыми! – продолжил главный.
Капитан ахнул:
- Да вы что! Не понимаете, какие это хищники?
- Мы все понимаем, - произнес второй эсэнбэшник. – И поэтому нам нужны эти
монстры живыми...
- Но куда мы их поместим? – недоумевал один из пожарников?
- Сейчас из военной части доставят цистерны, туда и загрузим всех этих... кто там...
черви? Змеи?..
- Желудки! – поправил какой-то милиционер, закидывая автомат за спину.
- Тем лучше, - хмыкнул главный. – Проследите за тем, чтобы ни одна тварь не
убежала... Если что не так – покараем!
- Они убегут – еще как, держи карман шире! – сказал Абдурашид-ака, появлясь перед
всеми. Оказывается, он уже успел спрыгнуть с дерева и быстро преодолеть расстояние до
ворот, и теперь подходил к разговаривавшим на правах героя. – Это хищники не из
трусливых – сами нападают. Хотел бы я их исследовать – можно докторскую написать... Но
не считаю нужным оставлять в живых данных тварей...
- А вы кто? – насторожился главный. Этого человека он не знал. Но чувствовал, что
именно он разрешил проблему.
- Я – врач «Скорой помощи» Абдура...
 264
- Ладно, потом разберемся, кто вы и что здесь делали, - прервал его главный,
которого совсем не интересовала эта личность. Объект его интереса находился по ту
сторону забора. – Итак, всем войти на территорию больницы...
- Зачем вы это делаете? – спросил врач.
- Не ваше дело!
- Как это не наше дело? – возмутился капитан. – Это очень даже наше! Вы не
представляете, сколько там погибло людей!
- Представляю, - кивнул главный эсэнбэшник. – Но сейчас это – прерогатива
национальной безопасности. Вам лучше не задавать вопросы.
Нельзя сказать, что это все объяснило и тем более успокоило Абдурашид-ака:
- Почему? Я как участник событий вправе задавать такие вопросы! А если вы не
ответите, то я расскажу обо всем, что тут было, населению. Есть пресса, есть
международные организации!..
Сотрудники СНБ перегляделись и хищно заулыбались.
- Вы будете нести ответственность за разглашение государственной тайны, -
процедил сквозь зубы главный. – И я сейчас вас об этом предупреждаю. Вы, наверное, еще
не знаете, что такое СНБ!..
Вообще-то слухи об этой карательной организации, наследницы ВЧК-ОГПУ-КГБ,
ходили самые ужастные. Тот, кто туда входил, редко возвращался, а если и возвращался, то
сломленным, искалеченным. СНБ иногда называли Святой Инквизицией, поскольку немало
людей были ею обвинены в преступлениях, которые не совершали, но за которые они
поплатились в лучшем случае свободой. Абдурашид-ака понял, что лучше не шутить с этими
офицерами, и он замолчал.
Но главный указал на него пальцем и сказал одному из подчиненных:
- Возьмите данные на этого человека. Если где-то что-то промелькнет в прессе или в
Интернете его имя – арестовать немедленно!
- Есть! – тот почему-то побежал в сторону, может, за блокнотом и ручкой. В тот момент
мало кто из присутствовавших осознавал, зачем этот человек покинул их.
Тут Абдурашид-ака обратился к эсэнбэшнику:
- У меня только вопрос: зачем вам эти монстры? Не для зоопарка ведь...
Тот несколько секунд подумал, а потом нехотя ответил:
- Это валюта...
- Что? Как валюта?
На этот вопрос ответил другой сотрудник СНБ:
- Ака, вы представляете, сколько стоят эти монстры в качестве биологического
оружия? Как думаете, сколько миллионов или миллиардов отвалит нам за эти желудки
Пентагон? Или Москва? Когда в дело вступает геополитика, вам, врачам, лучше отойти и
заниматься своим делом... Не вашего ума это дело... советую...
- Не пускать его на территорию больницы! – приказал главный и зашагал в сторону
ворот. За ним последовали другие. В это время к больнице подъехали четыре грузовых
автомобиля, из которых стали выпрыгивать автоматчики – это был спецназ СНБ. Ребята
суровые, крутые, беспощадные... мало чем отличавшиеся от тех хищников, что находились в
больнице. Возможно, они были из одной породы.
Тем временем капитан вздохнул и развел руками.
- Простите меня, Абдурашид-ака, - виноватым голосом произнес он. – Вам лучше
уйти отсюда...
- Но ведь монстров видели сотни людей, как же вы скроете это от них?! И слухами
земля полнится! – крикнул вслед главному врач. – Правду не укрыть!
- Это всего лишь слухи! – долетел до него ответ. – А за слухи у нас обязательно
отвечают – и те, кто их распространяет, и те, кто им верит!.. Строго по закону! И слухам не
следует верить – это неприложная истина!.. Слухи – это подрыв общественной безопасности
и угроза конституционному строю.
Было ясно, что официально будет спущена какая-то другая версия, например, на
больницу напали четыре тигра, что сбежали из клетки цирка-шапито. Вот они и сожрали
всех. Найдутся сотни свидетелей, которые под присягой признаются: да, это были огромные
полосатые кошки... И печать, и радио, и телевидение поддержат эту ерунду, как
поддерживали и раньше фантазии президента об успехах экономических реформ. «Вы сами
 265
не лучше тех, кого собираетесь использовать в качестве оружия», - возникла такая мысль
относительно новых актеров сегодняшнего происшествия.
Абдурашид-ака вздохнул и побрел к своей «Нексии». Он знал, что теперь его жизнь
будет не простой – ведь он носитель государственной тайны. Хотя, какую тайну можно
скрыть, когда сотни людей видело это? Неужели машина репрессий сможет у трамбовать
трагическую и кошмарную историю? Впрочем, в нашей стране все возможно, когда интересы
граждан становятся не выше плинтуса, а вперед выдвигают какие-то неведомые цели... Сев
за руль, врач сплюнул через окошко, завел машину и поехал в сторону улицы. Ему было не
вдомек, что под днищем пикал прибор, приводящий в действие взрывчатку. Эсэнбэшники не
любили лишних свидетелей, а Абдурашид-ака именно им и был...
Машина врача скрылась за поворотом, капитан пожелал удачи Абдурашиду-ака, не
зная, что тому осталось жить минуты. В этот момент он увидел полковника и участкового,
которые вышли из ворот. Их лица были бледными и уставшими. Что они пережили... теперь
нельзя было рассказать никому – гостайна. И это они поняли после короткого разговора с
представителями СНБ. Абдуллаев искал глазами врача, он еще не знал, что тот покинул
место событий, ему хотелось сказать слова благодарности и предостережения – как не ему
знать, кто такие эсэнбэшники.
Между тем, спецназ быстро надел комбинезоны химзащиты и проник на территорию
больницы. Там при помощи специальных рычагов они подняли спящих и ослабевших
хищников и утрамбовали ими цистерны (в которых Абдурашид-ака мог бы признать
криогенные камеры), затем закрыли крышку и запустили внутрь газ. Что это был за газ,
капитан не знал, но понимал, благодаря ему желудки останутся целыми и невредимыми,
сохранятся еще сотни лет. Может, это была заморозка... Понятно, милиционерам
подробности никогда не давали – не их прерогатива.
После этого цистерны погрузили кранами на грузовики и увезли. Танки отогнали
обратно в воинскую часть.
Но больница еще долго была закрытой. Оцепление милиционеров и спецназа не
подпускало сюда никого, даже жителям ближайших домов было запрещено возвращаться
домой. Территорию дезинфецировали, залили какими-то препаратами, чтобы погасить
неприятные запахи, а скелеты и трупы вывезли за город и где-то схоронили, сообщив
родственникам о смерти людей от птичьего гриппа. Однако еще месяцы в больницу не
запускали никого из пациентов и даже врачей... Там продолжали искать то, что могло
угрожать жизни людей. Но искали они не там...
...Желудок сполз со стола, с того самого, что находился в морге – любимом месте
работы Поваренкова. Вначале он изрыгнул скелет, раньше принадлежавший Рустаму
Кадырову, и лишь потом стал тыкаться по углам, чтобы найти выход. Если первый его собрат
не стал жрать того, внутри которого находился, то этому было все равно – он проглотил
мертвое тело без всякого зазрения совести (впрочем, совести-то у монстра быть не может!).
Нельзя сказать, что он насытился, но на некоторое время полученной энергии должно
хватить, чтобы выжить.
Ведь желудок получил телепатический сигнал от своих, что их отравили, и они не
могут сопротивляться, и куда-то увозят. Ему стало ясно, что сейчас придут и за ним. Поэтому
искал укрытие, и он его нашел – на плиточном полу морга. Зубами он вклинился в щель
канализационного люка и без труда приподнял крышку. Оттуда ударил приятный запах
человеческих отходов. Именно здесь никто не найдет его, и желудок быстро нырнул внутрь,
не забыв аккуратно закрыть за собой крышку.
Он умеет ждать.
И час его охоты вновь вернется...
Примечание: Всякое совпадение имен, должностей, событий является случайным,
и никакого отношения не имеет к описываемой истории.
(12.04.2009, Элгг)

Об авторе
Алишер Таксанов родился 1966 году в Ташкенте. Экономист, историк, журналист.
Автор сборника фантастики «Возвращение на Землю» (2008) и сказки «Восстание
будильников» (2009).
 266

Аннотация
Злободневные и сатирические сказки о современной жизни на Востоке, а также
истории о милиционере Абдулла-ака, символизирующего реальные правоохранительные
органы одной из стран Центральной Азии.