Primer Libro de chistes Enviados via Email

TOMO 1

Fecha de Edicin :

21 de junio de 2001

INDICE Cortitos de matrimonio..............................................................................................8 Terremoto Gallego......................................................................................................9 Jaimito........................................................................................................................10 Seminarios para hombres........................................................................................10 La mam le dice al hijo:..........................................................................................11 El disfraz....................................................................................................................11 Mision DELTA 4321.................................................................................................11 Los novios..................................................................................................................12 El secuestro................................................................................................................13 Consolador.................................................................................................................13 Los canbales..............................................................................................................13 Anuncios clasificados................................................................................................14 FEO, muy FEO..........................................................................................................15 Chiste Cortito ...........................................................................................................16 Condones Olmpicos.................................................................................................16 La psicloga.............................................................................................................16 Con protocolo............................................................................................................17 Dolor de cabeza.........................................................................................................17 Enfermedad de Tuner...............................................................................................17 Doctor, mi hija...........................................................................................................17 No puedo dormir.......................................................................................................17 Como un toro ...........................................................................................................18 Analisis.......................................................................................................................18 Diarrea mental..........................................................................................................18 Dos granjeros.............................................................................................................18 El Oso y el Conejo.....................................................................................................18 El Yerno.....................................................................................................................19 Al fin honesto...........................................................................................................19 Qu gran cosa el parntesis!!! ................................................................................20 El exorcista...............................................................................................................21 Gobiernos del mundo................................................................................................21 El novio......................................................................................................................23 La Rima......................................................................................................................23 El Rey de la selva.......................................................................................................24 Patas negras...............................................................................................................24 Algunos Grafitis .......................................................................................................24 El mudo......................................................................................................................25 El dia perfecto ..........................................................................................................25 El viejito.....................................................................................................................27 En Misa.................................................................................................................27

La Rana y el Viejo ...............................................................................................27 Actitud entre mujeres ..............................................................................................27 El Papel Higienico.....................................................................................................28 Dolor de parto ........................................................................................................28 Advertencias..............................................................................................................29 lo que hace este terricola .........................................................................................30 Hay que ser rpido en esta vida...............................................................................30 Avisos Clasificados....................................................................................................30 Uno de gallegos..........................................................................................................31 Generoso....................................................................................................................32 Bonilla........................................................................................................................32 Monja ........................................................................................................................32 Por qu sermonear a un hombre No Funciona?..................................................33 El Inutil......................................................................................................................33 Virgen al septimo matrimonio ...............................................................................33 El juez y el caradura.................................................................................................34 Chistes De Monjas.....................................................................................................34 Otro de monjas..........................................................................................................35 Una Chupadita..........................................................................................................35 La enfermedad de los cocos......................................................................................35 Tengo otra..................................................................................................................36 Mujer!.......................................................................................................................36 Bar..............................................................................................................................36 Afligida.......................................................................................................................36 El Calzoncillo ............................................................................................................37 Colorina.....................................................................................................................37 Se puede elegir?.......................................................................................................37 Perdidos ....................................................................................................................37 Chilenita ....................................................................................................................38 Hospital......................................................................................................................38 Golf.............................................................................................................................38 El perico.....................................................................................................................39 La Mama....................................................................................................................39 El Monito y el burro.................................................................................................39 El Medico gozador....................................................................................................40 Todo lo que siempre necesit saber, lo aprend de mi Madre...............................40 El gallo Jorge.............................................................................................................41 Cortitos de mama......................................................................................................42 El Hijo de probeta.....................................................................................................43 Los periquitos............................................................................................................43 El viejo y el lolo.........................................................................................................44 10 Preguntas... con respuestas muy divertidas.......................................................44 Test.............................................................................................................................45

Otro Test....................................................................................................................47 Otro truco de memoria y lectura.............................................................................49 Los colmos..................................................................................................................49 Consejos para ligar / conseguir una cita.................................................................50 Pedro y el Perro.........................................................................................................51 Preguntas?.................................................................................................................51 Tips.............................................................................................................................52 Nios:.........................................................................................................................52 Telon:.........................................................................................................................53 Feministas:.................................................................................................................54 Machistas:..................................................................................................................54 Famosos: (fidel, clinton)...........................................................................................55 Frases Celebres:........................................................................................................55 Piropos:......................................................................................................................55 Diccionario:...............................................................................................................56 Adivinanzas y Acertijos:...........................................................................................56 Para combatir el Stress / De Oficina:......................................................................56 Que es mejor la prisin o el trabajo?....................................................................57 El Golf........................................................................................................................57 El Cortejo...................................................................................................................57 El Viejo papa.............................................................................................................58 Cortitos.......................................................................................................................58 Anorgasmia ...............................................................................................................59 ....................................................................................................................................59 A la deriva!................................................................................................................59 ....................................................................................................................................59 Terapia.......................................................................................................................60 ....................................................................................................................................60 Si Noe fuese chileno...................................................................................................60 Clasificacin de huevones.........................................................................................64 Reflexiones:................................................................................................................65 Celular........................................................................................................................66 Prroco Nuevo...........................................................................................................67 La muerte del gusano ...............................................................................................68 Fotocopias..................................................................................................................69 Estadisticas ...............................................................................................................70 El debate de Pepito ...................................................................................................71 Como baarte si eres mujer ....................................................................................72 Como baarse como un Hombre.............................................................................72 Una Chupadita..........................................................................................................74 Oso..............................................................................................................................74 La Hiena.....................................................................................................................75 Instructivos cajeros Redbank .................................................................................76

Indio...........................................................................................................................77 Zafari..........................................................................................................................79 Hipotetico / Concreto................................................................................................79 Billy the Kid...............................................................................................................80 La mama....................................................................................................................81 La ventana.................................................................................................................81 Bill Clinton.................................................................................................................82 El Nio Pobre............................................................................................................83 Lagos y Lavin............................................................................................................84 Feministas-2...............................................................................................................85 CyberCaperucita.......................................................................................................86 La Oracin.................................................................................................................90 Federico viva en un departamento con Karla. .....................................................90 No es lo Mismo .. pero es igual.................................................................................91 Machistas !!!!!............................................................................................................92 Solicitud de aumento de sueldo................................................................................92 Pepito..........................................................................................................................93 El 69 Mejorado .........................................................................................................94 Un Gallo viejo............................................................................................................95 Lo que no se usa........................................................................................................95 Mentalidad de Pepito ...............................................................................................96 Prostbulo para mujeres...........................................................................................96 Chico Raros...............................................................................................................97 El Marinero ..............................................................................................................97 Glosario de medicina ...............................................................................................97 El Materialista .........................................................................................................99 El pjaro y la paz ...................................................................................................100 Opciones polticas ...................................................................................................100 Coleccion de chistes Gallegos.................................................................................101 De Manolo................................................................................................................102 Lo que la senora queria..........................................................................................102 Pepito y el Gato.......................................................................................................103 El Nio escritor.......................................................................................................103 Cortitos.....................................................................................................................103 De judios..................................................................................................................103 Alcoholemia.............................................................................................................104 El hombre en el avion ............................................................................................105 Cosas de Monos... ..................................................................................................106 Dos amigos...............................................................................................................107 Estimados Empleados:...........................................................................................107 Para los que son jefes o se creen j..........................................................................108 Educacin Sexual....................................................................................................110 Injusto......................................................................................................................110

Deseos.......................................................................................................................110 El bicho....................................................................................................................111 Como le dicen a tu hermana..................................................................................111 El profesor...............................................................................................................112 Clase de Medicina...................................................................................................112 Clase de Anatomia masculina................................................................................112 Embajador Mexicano............................................................................................112 La maestra...............................................................................................................113 El Conejo..................................................................................................................114 Tres Golfistas...........................................................................................................114 ciberOracion:...........................................................................................................115 Carlitos Saul............................................................................................................115 Nuevas palabras......................................................................................................115 El ltimo grito de la moda en dietas .....................................................................118 Etapas de la borrachera ........................................................................................119 Una viejecita va al banco........................................................................................120 El Pajarito................................................................................................................121 Mas sabe Un Gallo por viejo que por diablo........................................................121 Las matemticas de Miguelito:..............................................................................122 Plegaria para la oficina...........................................................................................122 El cabo y el general.................................................................................................123 Exigimos el dia del hombre ...................................................................................123 Los venedores de drogas.........................................................................................125 Dos estatuas.............................................................................................................125 El tonto.....................................................................................................................126 Una pareja...............................................................................................................126 Maria, tu marido.....................................................................................................126 El ardiente galan.....................................................................................................126 La seorita..............................................................................................................126 Mujeres....................................................................................................................127 Fidel Castro.............................................................................................................127 Una pregunta a Dios..............................................................................................127 Carta de un informatico que deja a su novia.......................................................128 Comunicado de los hombres a las mujeres ..........................................................129 Preguntas.................................................................................................................129 La verdadera historia.............................................................................................130 El elefante la jirafa y la gallina.............................................................................131 El Sr. Smith..............................................................................................................131 El Salmo 129............................................................................................................132 Perdone....................................................................................................................132 Pedrito .....................................................................................................................132 Cortitos-2.................................................................................................................132 esto de los impuestos ..............................................................................................132

Una monja................................................................................................................133 El Inutil....................................................................................................................133 VIRGEN AL SEPTIMO MATRIMONIO..........................................................134 El Caradura.............................................................................................................134 Fabulas con moralejas............................................................................................134 Aprenda el idioma del jefe.....................................................................................135
LO QUE DICE EL JEFE .........................................................................................135 LO QUE QUIERE DECIR...............................................................................................................135

Cmo dice Pepito? ................................................................................................136 Cuernos....................................................................................................................136 Culpable ..................................................................................................................136 India Caliente .........................................................................................................137 TERMINO FAMILIAR = TERMINO CONTABLE..........................................137 Trabajo para el Hijo...............................................................................................137 Que tienen en comun las mujeres y los servidores web?.....................................138 Pelculas estadounidenses.......................................................................................138 El jugador de tenis..................................................................................................140 Fatiga sexual............................................................................................................140 Marcar el territorio ................................................................................................141 Una criada................................................................................................................141 Los carteros.............................................................................................................141 3 seoras...................................................................................................................141 Mi to tena una chancha........................................................................................141 Glosario de medicina .............................................................................................141 El Materialista .......................................................................................................143 Opciones polticas ...................................................................................................144 Encuesta Mundial...................................................................................................144 A ver, como andas en idiomas???..........................................................................145 Dichos populares.....................................................................................................145 Expresiones que se deben evitar............................................................................145 Una pareja de cuidado............................................................................................146 Sin alternativa.........................................................................................................146

Cortitos de matrimonio
El hombre no esta completo hasta que se casa - Despus esta terminado

- Un nio le pregunta al padre: Pap cuanto cuesta casarse?? El padre le responde: No s hijo pero yo todava lo estoy pagando - Otro nio le pregunta al padre: Pap es verdad que en algunos pases de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que se ha casado?? Y el padre responde: Eso pasa en todos los pases hijo - Un hombre dijo: Yo no conoca la verdadera felicidad hasta que me cas y despus ya era demasiado tarde - Despus de una pelea una esposa le dijo a su marido: Sabes yo era una tonta cuando me case contigo Y el marido respondio: Si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta - Un hombre puso un aviso en los clasificados que deca: SE NECESITA UNA ESPOSA Al dia siguiente recibi cientos de cartas y todas decan lo mismo: PUEDES LLEVARTE A LA MIA - Una mujer le decia a una amiga: Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario Y que era antes de casarse contigo, le pregunto su amiga Y la mujer respondio: Un billonario - Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella - No es verdad que los hombres casados viven mas que los hombres solteros, Solo parece mas largo el tiempo Perder a una esposa puede ser difcil, En mi caso fue casi imposible

- Un hombre se quejaba a un amigo: yo lo tena todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: Y que pas?? Se entero mi esposa

- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: Claudia!!! empaca tus cosas. Acabo de ganar la Loto!!! Claudia le responde: Empaco para clima clido o frio?? Y el marido le dice: No me importa pero asegurate de estar fuera de casa antes del mediodia - Si no fuera por el matrimonio el hombre pasaria su vida pensando que no tiene defectos - Un hombre exitoso es aquel que hace mas dinero que el que su esposa pueda gastar, Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre asi - Un hombre le dice a su esposa: Yo no odio a tus parientes, Para que sepas me gusta mas tu suegra que la mia - Los hombres que tienen aritos en las orejas estan mejor preparados para el matrimonio: Ya experimentaron el dolor y compraron joyas - A un hombre le robaron la tarjeta de credito pero decide no hacer la denuncia porque el ladron estaba gastando menos que su esposa - Un hombre le dice a otro muy orgulloso: Mi mujer es un angel, Y el otro le contesta: Que suerte que tienes, la ma sigue viva

Terremoto Gallego
El Bureau de Sismologa de USA detecto con sus satelites que en el termino de 48 a 72 horas haba una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento ssmico ocurrira en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un telegrama en espaol al Gobierno Provincial de Galicia que decia: ALERTA ALERTA!! Movimiento telurico inminente <stop Gran parte de la Provincia de Galicia afectada <stop A producirse prximas 48 - 72 horas <stop Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli <stop Tomar medidas de seguridad inmediatas <stop Comunicar consecuencias <stop <end of message Pasaron varios das y no recibieron ninguna contestacin. A los diez das recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decia: - Movimiento telurico sofocao <punto

- 1.562 ciudadanos ya interrogaos <punto - 185 ciudadanos de la Provincia presos <punto - 7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli <punto - 4 Turistas de apellido Mercalli profugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito <punto - Gendarmeria continua pesquisas <punto *No contestamos antes porque hubo un terremoto que ha dejao todo jodido <punto*.

Jaimito
Jaimito sale de la escuela y sentndose en el camino comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus maestros que al verlo en ese estado le pregunta angustiado: - Que pas? alguin te pego?, te asaltaron?! - No, ojal hubiese sido eso. - Entonces que te sucedi para que llores as? - Ay maestro!, se me perdi el libro de historia. - No me fastidies muchacho y por esa tonteria ests as? - Ay maestro! lo que sucedi me puede costar la vida, mi pap definitivamente me va a matar. - Mira si eres tonto como crees que tu padre te va a matar por un bendito libro? - Ay maestro, es que Ud. no conoce a mi pap, hace seis meses a mi hermana por una simple regla que se le perdi, la bot de la casa y no la hemos vuelto a ver.

Seminarios para hombres

Una vez ms el profesorado femenino de la universidad ofrece cursos para hombres, sin distincin de su estado marital. Por favor tomen nota de que los nombres de algunos de los cursos han sido cambiados recientemente. La asistencia a por lo menos diez de estos cursos es obligatoria. Hay gran demanda para tomar estos cursos, por lo que se recomienda inscribirse de inmediato. Pueden solicitarlos a su empleador pues estan registrados en el SENSE. 1. Combatiendo la estupidez. 2. T tambien puedes hacer el trabajo de la casa. 3. Sndrome Premenstrual- Aprende cuando mantener tu boca cerrada. 4. Cmo llenar una charolita de cubos de hielo. 5. No queremos ropa interior sexy para navidad.--Dennos dinero. 6. Entendiendo la respuesta femenina cuando llegas borracho a las 3 A.M. 7. Tcnica maravillosa de lavado de ropa (Antes: "No laves mi ropa de seda") 8. Paternidad--No, no termina con la concepcin. 9. Cmo no actuar como un imbecil cuando ests obviamente equivocado. 10. Ortografa--Hasta tu puedes escribir con ella. 11. T--El sexo debil. 12. Entendiendo tu incompetencia financiera. 13. Razones para dar flores. 14. Cmo mantenerse despierto despus del sexo. 15. Por qu es inaceptable hacer tus necesidades en cualquier lugar que no sea el bao. 16. Basura--Cmo sacarla a la esquina. 17. I---Te puedes dormir sin hacerlo, si le haces la lucha.

17. II--El dilema matutino: Si est despierto, date un regaderazo. 18. Me lo pongo si se me antoja. 19. Cmo bajar el asiento del excusado (debe tomarse junto con el seminario 32) 20. Poooor favoooor!!!--Por qu sabemos que tus excusas son puras mentiras. 21. El fin de semana y los deportes no son sinnimos. 22. Cmo ir de compras con una mujer sin perderse. 23. El control remoto-- Supera tu dependencia. 24. Romanticismo--Otras ideas, adems del sexo. 25. Ejercicios para mejorar la postura de fanticos de la TV. 26. Cmo cambiarse de ropa interior--Realmente funciona. 27. Cmo no actuar mas joven que tus hijos. 28. T tambin puedes ser el conductor designado. 29. Honestamente, no te ves como Mel Gibson--especialmente cuando ests desnudo. 30. El objetivo alcanzable: omitir @#$%& de tu vocabulario. 31. Por qu no es necesario sacudir las sbanas despus de que soltaste un gas. 32. Aprendiendo a que caiga todo adentro--Puede hacerse! 33. Relaciones entre machos: Deja a tus amigos en tu casa.

La mam le dice al hijo:

Mam: bueno chino gran mal parido, con gonorrea, hijo de puta que es lo que esperas! Levntate de inmediato y ndate al colegio!. hijo: ya me levanto vieja culia, hija de puta, cucha mal parida, vieja leprosa, hija de perra.! mam: sale luego del bao que me cago o crees que tu pagas el servicio!. hijo: esprate vieja mamona, aguntate perra. mam: pues aprate concha de tu madre que vas a llegar tarde al colegio o si no te van a culiar, maricn. Luego el nio se va y vuelve corriendo: mam la bendicin!

El disfraz
Un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. l le encarga a su esposa que vaya a buscar disfraces a una tienda. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman. Gritando le dice a la esposa - "Qu chucha es esto?, cuando has visto un superman negro. Anda y cmbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita. - "Por la cresta t estas loca cuando has visto a un Batman negro. Anda y cmbialo por algo mejor". La esposa bastante molesta, devuelve el disfraz de batman y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x 4. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: - "Que mierda es esto". La esposa le contesta: - "Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino, si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta triton, y si tampoco te gusta te metes el pedazo de madera por el culo y vai' de chocolito, Conche tu madre".

Mision DELTA 4321

La NASA ha enviado al espacio la mision DELTA 4321, mision experimental tripulada por dos simios y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion: * Houston a Simio 1: * Simio 1, verifique sistemas hidraulicos, * Verifique adecuada presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, * A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque. El simio hace sea de OK * Houston a Simio 2: * Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes. * No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de presion. * Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace sea de OK * Houston a Mujer: * No se olvide... * Mujer a Houston: * Si, Si, Si YA SE! ... YA SEEEEEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DE DARLE DE COMER A ESTOS MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA

Los novios
Es la historia de un par de novios que se conocan desde hacia un ao... Un viernes, despus del trabajo, se dieron cita en un caf. Despus de haber tomado algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron juntos y decidieron pasar la noche juntos... que paso durante la noche ? hay dos versiones, la versin de la novia y la del novio: 1) LA VERSION DE LA NOVIA : "El estaba de mal genio, cuando nos encontramos en el caf. Pens que era por que haba llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. Nuestra conversacin era lenta y pens que era mejor hablar ntimamente en un restaurante. Nos fuimos para el restaurante, cuando llegamos el estaba muy serio...trate de hacerlo sonrer, pero no hubo efecto. Le pregunte si el problema venia de mi ? y me respondi que no ! En el taxi le dije : "te amo" y el me cogi la mano solamente, yo no sabia lo que quera decir por que ni siquiera me dijo "yo tambin"... Cuando bamos llegando al motel, pens que la crisis comenzaba, ya que no tenamos nada de que hablar ! Yo trate de preguntarle y el me respondi prendiendo la tele !!!!. Un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pens que lo mejor, hubiese sido ir directamente a mi casa. 10 min. despus el vino a la cama y como previsto hicimos el amor, pero sin ninguna conviccin !!! El pareca en otro mundo y yo no quera otra cosa que irme a casa inmediatamente, yo no sabia que le pasaba y comenzaba a dudar de todo ... Pensaba que haba encontrado otra chica y estoy esperando como van a ir las cosas.... 2) VERSION DEL NOVIO : Da difcil en el trabajo, pero al menos me eche mi polvito !!!

Para estar ms guapa

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta: - Ta porque haces esto,

y A -

la ta contesta, Para estar ms guapa, para estar ms guapa, lo que el nio intrigado vuelve a preguntar, Y esto ta, cuando hace su efecto.

El secuestro
El tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando un taco fenomenal detiene el trnsito por completo. Tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban a pi por ahi: Que pasa? Por qu est detenido el trnsito? Lo que pasa es que unas clulas descolgadas del antiguo MIR tomaron de rehn al presidente Lagos, y estn pidiendo 10 millones de dlares por su liberacin. Si no consiguen lo que piden, amenazan con baarlo en gasolina y prenderle fuego. As que estamos pidiendo donaciones... Ah! y cuanto llevan reunido? Alrededor de 200 litros!...

Consolador
Una pareja tena 20 aos de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, l apagaba las luces. La mujer pensaba todos los das como romper este loco habito de su marido. Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella repentinamente encendi las luces de la habitacin. Mir hacia abajo y vi a su marido sosteniendo un consolador. Ella qued completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. "T impotente? ...Cmo pudiste engaarme por todos estos aos? ...Exijo una explicacin!" El esposo la mira directamente a los ojos y dice: "Yo te explico lo del consolador si t me explicas por qu tenemos tres hijos."

Los canbales
Tres hombres, un Peruano, un Chileno y un Argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos canbales. El rey de los canbales les dijo a los prisioneros que ellos podan salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contena dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas. El Peruano regreso y le dijo al rey:

Yo traje 10 manzanas. El rey le explico la segunda parte de la prueba Ahora tienes que meterte, por el poto, cada una de las frutas sin poner ninguna expresin en la cara, o te comemos. La primera manzana entr, pero en la segunda, el Peruano se retorci de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El Chileno llego y le mostr al rey diez guindas. Cuando el rey le explico la segunda parte de la prueba, el hombre penso que seria tarea muy fcil, entonces empez 1..2..3..4..5..6..7..8... y justo en la novena guinda, solt una carcajada y lo mataron. El Peruano y el Chileno se encontraron en el cielo, y el Peruano le pregunta al Chileno: Oye Chileno porque soltaste la carcajada, si ya casi lo habas logrado? El Chileno contesta: No pude evitarlo porque vi al huevn del Argentino llegando con unas pias........

Anuncios clasificados
Un hombre public un aviso clasificado: "Busco esposa". Al da siguiente recibi cien cartas. Todas decian lo mismo: Llevate la mia! -------------------------------------------------------------------------------Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Prez -------------------------------------------------------------------------------Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -------------------------------------------------------------------------------Viejo verde busca chica ecologista. -------------------------------------------------------------------------------Divorcios en 24 horas. Satisfaccin garantizada o le devolvemos a su conyuge. -------------------------------------------------------------------------------Desempleado con muchos aos de experiencia, se ofrece para estadsticas. -------------------------------------------------------------------------------Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. -------------------------------------------------------------------------------Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. -------------------------------------------------------------------------------Chico tmido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... -------------------------------------------------------------------------------Se vende pas con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Ca.. -------------------------------------------------------------------------------Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

-------------------------------------------------------------------------------Mono recin escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el man.

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FEO, muy FEO

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la nica que tengo por haber nacido as: FEO, muy FEO. Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero sali". Mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que solo me quera como amigo. As que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me griten: "alto!, alto!". Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Seora, a su hijo lo pari o lo teji?". Mi padre llevaba en su cartera la foto del nio que ya vena en la cartera cuando la compr. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la baera eran un radio y un tostador elctrico. Una vez me perd. Le pregunte al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo s; hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un da met los dedos en el enchufe y la electricidad err la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tena que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell un auto y qued mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contest que quera mas pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa ramos muy pobres. Para calentarnos en invierno, nos cagbamos a puteadas. Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso s, a pesar de nuestra situacin econmica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un da encontr trabajo, y lo devolvi. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Un da llamo una chica a mi casa dicindome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegu no haba nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo. El otro da me llamo a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinin. "De acuerdo; adems de loco es usted muy feo". Una vez cuando me iba a suicidar tirndome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..." El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla elctrica.

*********************** Chiste Cortito

- Dime muchacha, est el seor en casa? - No est, seor - Me es preciso hablarle enseguida, sabes a qu hora volver? - Ay seor, cuando el seor manda decir que no est en casa, no se sabe a que hora vuelve. **********************

Condones Olmpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olmpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicin. - Condones Olmpicos? (dice ella) Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. - Y que color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso) - Y por qu no usas el de Plata? Estara bien que alguna vez terminaras segundo. ************************

La psicloga
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe Srta., he visto que est usted sola, puedo sentarme y hacerle compaa? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:

- Usted est loco? Pero Que se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo solo quera hacerle compaa. A lo que la mujer responde dndole una bofetada al hombre: - Y encima insiste! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de l. - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - $100.000??? Ests loca!! Ninguna Puta vale eso!! ************************

Con protocolo
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede ms decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice: - Que!! Con las orejas no sabes hacer nada? ************************

Dolor de cabeza
El marido sale del bao desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Tengo dolor de cabeza. - Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el bao espolvoreandome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!! ************************

Enfermedad de Tuner
En la consulta dice el doctor: - Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner. - Y eso es grave doctor? - Todavia no lo sabemos Sr. Tuner. ************************

Doctor, mi hija
- Doctor, mi hija no se encuentra bien. - Digame, su hija esputa y excrementa? - Mi hija es puta, pero no escarmienta. ************************

No puedo dormir
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el rinon. - Pues, acuestese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido. ************************

Como un toro
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. Puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro? - Por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos. ************************

Analisis
- Hay que hacerle un analisis de orina, heces y semen. - Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa. ************************

Diarrea mental
- Doctor, tengo diarrea mental. - Y eso? - Pues, vera usted, cada idea que tengo la cago. ************************

Dos granjeros
Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas: - ..... y entonces cuando parecia que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo. Le dio una dosis y tenias que haberlo visto, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico es ese? - No se, pero sabe a menta.

El Oso y el Conejo
Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a cada uno. El oso pidio primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo hablo: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extranado con el conejo continuo con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: - Que el oso sea maricooooon !!

El Yerno
Una mujer de 60 aos llega a su casa y escucha ruidos extranos en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 anos usando un vibrador. ?Que estas haciendo?, pregunta la madre. Mama, tengo 40 anos y mirame, soy fea. Nunca me casare, asi que esto es mas o menos mi esposo. La madre sale de la habitacion, moviendo su cabeza. Al otro dia, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto, inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador. Qu diablos estas haciendo?, pregunta el padre. Su hija replica: Ya le dije a mama, tengo 40 anos y soy fea. Nunca me casare y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo. El padre salio de la habitacion moviendo su cabeza. Al otro dia la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el futbol en la television. Que cresta estay haciendo? grita ella. Y el esposo replica: Nada solo estoy tomandome un pencazo con mi yerno !!!.

Al fin honesto....
Se habian reunido todos los presidentes y delegados del mundo en una convencin. Se trataba de explicar por medio de las partes del cuerpo alguna actividad o caracterstica de su pas. Empieza la delegada inglesa y se abre la blusa y mostrando sus pechos dice: "estas son las islas Malvinas, nadie las toca". Despues se levanta el presidente alemn y se baja el pantaln por detrs y ensea las nalgas y dice: "esta es la Alemania unida, nadie la separa" Era el turno del presidente Lagos, y no sabia que hacer, entonces se baja los pantalones y ensea sus partes intimas y dice: "esta es la crisis chilena, nadie la para".

*******************************************

Qu gran cosa el parntesis!!!

:) significa una sonrisa, :( es un gesto de tristeza Y bueno, todas sus variantes ;-), :o) etc... He Aqu algunos de ellos: (_!_) Un culo normal... (__!__) Un culo gordo... (!) Uno chiquito... (_._) Un culo mucho tiempo sentado... {_!_} Un culo arrugado... (_o_) Un culo con mucho "kilometraje".. (_O_) Un culo con mas "kilometraje" (_*_) Un culo roto... (_x_) Un culo fruncido... (_X_) Un culo clausurado... (_$_) Un culo que vale oro... [_T_] Un culo cuadrado... (_:_) Un culo raro... (_@_) Un cyberculo... (_?_) Un culo misterioso... (_#_) Un culo lastimado... (__) Un culo cerrado...

(_%_) Un culo con granitos...

Y NO PODIAN FALTAR LAS TETAS CIBERNTICAS... (o)(o) tetitas perfectas ( + )( + ) tetas falsas de silicona (*)(*) tetas de pezn alto... (@)(@) tetas de pezn grande (oYo) tetas push-up (^)(^) tetitas con fro (o)(O) tetas disparejas (p)(q) tetas con estras \o/\o/ tetas cadas ( - )( - ) tetas mordidas ( o Y o ) QUE PAR DE TETAS !!!

El exorcista
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escandalo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga ruido, que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - Ah, si? y como es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Gobiernos del mundo

Breve comparacin de los gobiernos del mundo. FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su seor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las dems. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche. SOCIALISMO BUROCRATICO Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulacin del pas que usted necesita. FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche. COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre. COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro. PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre. COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan. DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso. DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas. DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas. BUROCRACIA Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordear, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordea a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida. CAPITALISMO Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca. ANARQUIA Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta. SURREALISMO Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armnica. OLIMPISMO Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creci en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequea a

competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing. MERCANTILISMO Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda. REPUBLICANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas. COMUNISMO CUBANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

El novio
En una ciudad pequea, un agente de trfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empez a protestar: - Seor agente, djeme que le explique: yo.... - silencio! Lo retendr hasta que regrese mi jefe. El muchacho insista: - Pero seor oficial, esccheme, tengo prisa... El agente replic: - Cllese ahora mismo...a la crcel! varias horas despus, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: Ha tenido usted suerte. El jefe asiste a la boda de su hija; cuando regrese estar de buen humor y seguro que le perdona. - No est tan seguro - replic el joven -. Yo soy el novio.

La Rima
Un compadre se encuentra despus de muchos aos con su comadre. Luego de los efusivos abrazos y saludos, el compadre la invita a comer un cebichito(cebiche) con unas cervezas a un restorn con el objeto de celebrar el grato acontecimiento del reencuentro. Acordndose del dato de un amigo, acuden a uno llamado "La Rima". Una vez estacionado el auto e ingresados al local y adems acomodados en una muy buena mesa del restorn, el compadre llama al mozo: - Mozo. Trigame dos cervezas muy heladas y dos cebiches mixtos...de mariscos y pescados. - Perdn seor pero aqu los pedidos se hacen en RIMA as que disclpeme contesta el mozo alejndose, mientras el compadre sorprendido con la respuesta comenz a hervir internamente. La comadre no sabiendo que comentarle a su compadre por la atencin recibida de parte del mozo, le ensea la puerta del restorn a su compadre, momento en preciso en el cual hace ingreso una pareja muy peculiar; un seor de muy avanzada edad vena acompaado de una jovencita muy atractiva y de una belleza muy peculiar. Muy tomados de la mano, la nueva pareja se sienta y el anciano solicitan al Mozo:

- Mozo, como soy el Rey ... trigame un cebiche de pejerrey - Perfecto seor - contesta el mozo. ?Y para su sobrina? - Un cebiche de corvina - responde raudo el anciano. El mozo apunta el pedido y va a solicitarlo a la cocina. Al ver dicha situacin el compadre entiende el procedimiento de pedidos, decide quedarse y procede a llamar al mozo, en el momento que lo ve regresar al comedor. - Mozo, como en estas lides soy un pendejo..........treme un cebiche de cangrejo. - Muy bien seor - apunta el mozo. ?Y para su comadre? - Lo mismo conchetumadre!!!!!!

El Rey de la selva
Un da, un len va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: Quin es el rey de la selva! Y el mono le dice: T seor len, t. Y el len sigui su camino. Luego el len se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita: Quin es el rey de la selva! Y la jirafa le dice: T seor len, t. Luego el len sigue su camino. Despus se encuentra con un elefante y el len ruge, al momento en que el len ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el len se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice: Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner as.

Patas negras
En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su seora se encontraba en plenas funciones con su amante. La mujer le dice a este ultimo que salte por la ventana. Como eran cerca de la siete de la maana, y dado que el amante no alcanzo a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque. Sorprendidos los de mas trotadores uno lo mira y le pregunta: - Sin zapatillas? - Si, es para una mejor ventilacion de los pies. - Sin camiseta? - Si, es para una mejor ventilacin n de las axilas. - Sin pantalones ni calzoncillos? - Si, es para mayor agilidad. - Ah. Comprendo, entonces el condon lo lleva por si llueve.....

Algunos Grafitis
* El SIDA te caga matandote... pero el colera te mata cagando.

* El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista. * Se diferente, ama a tu suegra. * Este ao me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta joda, meta y ponga. * Ojo por ojo... ojo al cuadrado. * Cuidemos el agua... tome cerveza! * Errar es humano... Herrar es equino. * Silvio Rodriguez era el unico que tenia un unicornio azul... y el muy imbecil lo perdio!!! * Si quiere ser mas positivo, pierda un electron. * La droga te vuelve bruto. * Dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta. * A caballo regalado, muchas gracias. * Encuentre la paz... en Bolivia. * A unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de la risa en la cara. * No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. * El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. * Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. * El que rie al ultimo no entendio el chiste. * Si la montana viene hacia a ti... corre huevon!!! es un derrumbe!!!

El mudo
En una fiesta de empresa lleg el momento de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden rifarlos. Entre los asistentes haba un mudo que de repente oye al moderador anunciar el nmero ganador. "El nmero ganador es el 2440". El mudo mira su nmero y comienza a gemir "jum, jum, jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da cuenta de lo que pasa. "El 2440 a la una": dice nuevamente el moderador y el mudo ms desesperado sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum, jum, jum" como sea de tener el nmero premiado, pero estaba muy atrs en el gento. "El 2440 a las dos": dice el moderador. El mudo viendo que no llegara a tiempo a la tarima para reclamar su premio en un acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene. Una seora a su lado histrica comienza a gritar: EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO SACO!!!

El dia perfecto
El DIA PERFECTO PARA UNA MUJER

8:15: Despertarse con besos y abrazos. 8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer. 8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recien exprimidas y croissants. 9:15: Un relajante bao o caliente con aceite fragante de lilas. 10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto. 10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado. 12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un cafe al aire libre. 12:45: Divisar a la ex-novia del novio, la cual ha aumentado 15 kilos. 1:00: Ir de compras con las amigas. 3:00: Siesta. 4:00: Una docena de rosas repartidas por una floreria. La tarjeta es de un admirador secreto. 4:15: Unos aerobicos suaves seguidos de un agradable masaje. 5:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo. 7:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile. 10:00: Una ducha caliente, sola. 10:30: Hacer el amor. 11:00: Una conversacion en las almohadas con luz tenue y arrunchaditos. 11:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos... DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE 6:00 Alarma. 6:15 Una rascadita de bolas. 6:30 Una cagada masiva mientras lees la seccion deportiva. 7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla,un juguito de naranja y un cafe. 7:30 Llega tu Audi. 7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto. 8.15 Jet privado a Indianapolis. 9:30 Limosina, al circuito de carreras. 9:45 Ver las carreras acompaado de tres modelos en overall con el zipper a la mitad, ganar 10 veces lo apostado. 11:45 Almuerzo. 2 docenas de ostras. 3 cervezas Heinekens. 12:15 Una rascadita de bolas. 12:30 un polvo con las tres modelos en un jacuzzi y de vuelta al circuito. 2:15 Limosina de vuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis. 2:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta... 3:15 Una excursion de pesca al final de la tarde, con una tripulacion de puras mujeres "topless". 4:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 120.49lbs. 4:45 Una Rascadita de bolas. 5:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda. 7:00 Ver los Avances de CNN, Chavez renuncia, Fujimori Extraditado a Peru, Chile clasificado al mundial. 7:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963, 20 onzas,cosecha New York... 8:00 Una rascadita de bolas. 9:00 Relajarse despues de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba. 10:00 Echar un buen polvo con 2 ninfomanas de 18 anos... 12:00 Un masaje y jacuzzi. 12:45 Ir a la cama. 1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y Ver como tu perro sale corriendo del cuarto. 1:00:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido

El viejito
El viejito se esta baando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - ?Joshefina, Joshefina, ven pronto! La viejita va corriendo al bano y cuando ve este espectculo le dice al viejito: * ?Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emocin la viejita. ?Djate de eso y ve rpido a buscar la cmara para tomar una foto!

En Misa
El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanaran, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrir. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermn y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurreccin.

La Rana y el Viejo
Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una dbil voz. Se agacho y descubri que quien le hablaba era una ranita: -"Soy una princesa hermosa, ertica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirti en rana, pero si me das un beso, volver a ser quien era y te dar todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ?Que? ?No me vas a besar? - ?No! -Respondi el viejecito A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una manitica sexual. ************ menos para los de siempre

Actitud entre mujeres

Cual es la diferencia de actitud entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 aos? De 8 aos, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. De 18 aos, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. De 28 aos, la llevas a la cama sin tener que contarle ningn cuento. De 38 aos, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. De 48 aos, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. De 58 aos, ella te dice: "pero t, en la cama, eres puro cuento" De 68 aos, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos......ni de camas.

De 88 aos, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.

El Papel Higienico
Recin salida de la ducha, la mujer est de pi delante de su marido totalmente desnuda, quejndose de que sus pechos son muy pequeos. En vez de salir al paso con el tpico "no te preocupes, cario que no estn tan mal", el marido sale con una sugerencia: - Si quieres que tus pechos crezcan, lo nico que tienes que hacer es todas las maanas coger un poco de papel higinico y frotarlo entre los pechos durante unos segundos. Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeo trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirndose al espejo. - Cunto va a tardar en hacer efecto?- le pregunta la mujer - No te preocupes, irn creciendo a lo largo de los aos- dice el marido La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido - Qu te hace pensar que frotarme un trozo de papel higinico entre mis pechos todos los das har que crezcan? - Bueno, te ha funcionado con el culo, no?

Dolor de parto
Un matrimonio acudi al hospital para que la mujer diera a luz un beb. Al llegar, el doctor les dijo que haba inventado una nueva mquina que transferira una parte del dolor que sufrira la madre al padre. El doctor les pregunt si querran experimentarla. Ambos estuvieron de acuerdo. El doctor situ el mando al 10 por ciento para principiantes, explicando que incluso el 10 por ciento era un dolor mucho mayor de lo que el padre hubiera experimentado nunca. Pero mientras el parto prosegua, el marido se encontraba perfectamente, de modo que pidi al doctor ir un poco ms all y avanzar un poco la escala. El doctor ajust la mquina a una transferencia de dolor del 20 por ciento. El marido se encontraba an perfectamente. El mdico entonces tom la presin sangunea y el pulso del marido y qued sorprendidsimo de lo bien que lo estaba llevando. En este punto, decidi intentar subir al 50 por ciento. El marido segua sintindose perfectamente bien. Puesto que era obvio que esto estaba ayudando considerablemente a su esposa, le indic al mdico que le transfiriera TODO el dolor a l. La mujer dio a luz un chico saludable sin prcticamente dolor alguno. Tanto ella como su marido estaban extasiados.

Sin embargo, cuando volvieron a casa, encontraron al cartero porche. *************

muerto en el

Advertencias
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compaas cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estn realmente desesperadas y deseosas de que les llame por telfono a las cuatro de la maana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que est susurrando cuando no es as. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qu rayos le ocurri a su pantaln. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lgica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la maana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusin de que es ms fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se est riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexin en la continuidad tiempo-espacio, con pequeos (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

lo que hace este terricola ....

Querido Terrcola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. Ahora me he convertido en este texto y en estos momentos te estoy culeando por tus pupilas... S que te est gustando porque te ests sonriendo! Por favor, mndame a otras personas porque la verdad... ando bien caliente!! Y deja de rerte... que se van a dar cuenta!!!!

Hay que ser rpido en esta vida...

Un Chileno est tranquilamente tomando su desayuno, cuando un Tpico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversacin preguntando: "'Excuse me', ustedes se comen todo el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno. "Nosotros no, slo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Chile". El Chileno escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue Mascando chicle e insiste: Ustedes se comen la mermelada con el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno. "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Chile". El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta: "Y ustedes, qu hacen con los condones despus de usarlos?" "Los tiramos a la basura, 'of course'". "Nosotros no, despus de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Avisos Clasificados
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Prez -----------------------------------------------------Hombre de buenas costumbres, busca a alguien que se las quite. -----------------------------------------------------Viejo verde, busca chica ecologista. -----------------------------------------------------Divorcios en 24 horas. Satisfaccin garantizada o le devolvemos su cnyuge. ------------------------------------------------------Desempleado con muchos aos de experiencia, se ofrece para estadsticas. ------------------------------------------------------Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. -------------------------------------------------------

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Uno de gallegos
Un estadounidense, un ingls y un gallego estn en un bar en Pars. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el ingls dice: - Qu bien que se pasa en este bar; pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera !

El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta ! El Gallego dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega de Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta ! y hasta puedes ir al segundo piso y culear como loco ! El gringo y el ingls se miran y dicen: - Increble ese sitio !, no lo podemos creer, realmente te pas ? - No, responde el gallego, a m no, pero a mi hermana s ! ****************************************

Generoso
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Carmen, Carmen! Preparate para hacer el amor cinco veces! - Ay, mi amor que venis excitado! - No. Vengo con cuatro amigos.

Bonilla.
Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije al sexologo Ya en el consultorio del doctor, este le pregunta - ?Cual es su problema Senor Bonilla? - Estoy aburrido de ser maricon ?existe algun tratamiento para dejar de serlo? - Claro que si bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del trasero a Bonilla diciendo lo siguiente - Por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla - por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla Asi un par de minutos hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa - Por el medio por el medio que Bonilla no tiene remedio ******************************************************************************** ***

Monja
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hbito. Al poco rato de sentada, empieza a decir: AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY. AY! SANTA MARIA, YO NO QUERIA.

AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY!

PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO. SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO. SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO. SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA. SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO. SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE. SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO. SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO. SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO? SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS. SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE. SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN PUTA

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Por qu sermonear a un hombre No Funciona?

Lo que una mujer dice: "!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!, t y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrs nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo" Lo que un hombre oye: blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, VAMOS! TU Y YO EN EL SUELO NADA DE ROPA AHORA MISMO

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El Inutil
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista: Vengo Trae No, Trae No Trae No por lo del anuncio su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista. su credencial? papeles?

La recepcionista molesta le replica: - A qu vino entonces? - Por lo de anuncio, no ve que deca "intil presentarse sin papeles." *******************************************************************

Virgen al septimo matrimonio

Un abogado se cas con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: -"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."

Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidi a ella que se explicase. -Ella respondi: Mi primer marido era un psiquiatra. El slo queria conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecologo. El slo queria examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El slo queria lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de l. Mi sexto marido era Tcnico en Electrnica. El deca que si estaba mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con l. funcionando

Por eso ahora decid casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que t me vas a culiar !!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El juez y el caradura
A ver, cunteme su versin de los hechos -dice el juez. - Ver, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamn. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez. Siga... - Pues as, hasta siete veces. *****************************************************************

Chistes De Monjas
Sorprenden en un convento a un grupo de monjas con un hombre desnudo en unas de las habitaciones, la madre superiora manda a llamar a un cura para que las confiese, el cura ordena a las monjas hacer una fila y hace pasar a la primera monja. - Digame madre, cual fu su participacion en los hechos? - casi nada padre. -le toco el pene al hombre? -si, pero solo con un dedo. -bien, vaya a lavarse el dedo con agua bendita. - La siguiente. -y ud. madre cual fue su participacion? -yo padre solo se lo toque con la mano. -bien, vaya a lavarse la mano con agua bendita. De yo no es pronto se arma una pelea entre dos monjas. primero... yo primero.. que tengo que ser yo primero.

haber madres. que pasa..

lo que pasa padre es que yo me quiero confesar primero. pero padre, decia la otra monja, pero yo estaba primero en la fila. haber.. dijo el cura, porque te quieres confesar primero. lo que pasa padre es que no quiero hacer gargaras de agua bendita despues que ella se haya lavado el poto. ------------------------------------------------------------------------

Otro de monjas
En un convento entran a robar y toman a las monjas de rehenes, los ladrones escapan y llega la policia e interroga a las monjas, mientras los policias hablaban con las monjas habia una que a cada rato decia - y nos querian envenenar y nadie hacia caso a la monja, al rato de nuevo la monja decia - y nos querian envenenar tanto fue que un policia se acerco y le pregunto - haber madre cuenteme - los ladrones nos querian envenenar - y porque piensa eso hermana? - por que dijeron - Les echamos un polvo y nos vamos*******************************************************************************

Una Chupadita
El novio acompaa a su la entrada de la casa, la pared y le dice: novia a la casa despus de una salida, cuando llegan a l, adoptando una posicin ganadora, apoya una mano en

- Mi amor, por qu no me chupas el pico ? - Aqu? Tu estas loco!!! - Dale rapidito, no pasa nada - No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algn vecino y reconocerme. - Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie - Te dije que no, no y ???no!!!! - Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas - No!!! - Dale, no seas as En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisn y toda despeinada, avisndole: "Dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botn del citofono que son las 4:00 de la maana".

La enfermedad de los cocos

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canad y durante su recorrido por los pisos paso por una habitacin donde un paciente se estaba masturbando. "Oh my God!", dijo la Reina, "eso es escandaloso, que significa esto?". El doctor contest, "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testculos se llenan rpidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al da, sus testculos explotaran y el hombre morira instantneamente." "Oh lo siento mucho", dijo la Reina. En el siguiente piso pasaron por una habitacin donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. " Oh my God!", dijo la Reina, "que pasa all?" El doctor respondi: "El mismo problema Su Majestad, pero con mejor Plan de cobertura mdica..."

Tengo otra
Se encuentran dos amigos: -como estas? -mas o menos, porque engao a mi mujer, y no s como decrselo. El amigo le dice: -no te preocupes, yo tengo la solucin, cuando estes haciendo el amor con ella, ah se lo dices. Cuando lleg a la casa empez a hacer el amor y le dijo a su esposa: "mi amor, tengo otra" y la esposa le responde "ya, mtemela por el poto"

Mujer!
Cmo se llama la parte de la mujer que queda entre la vagina y el ano? - frontn, por que ah rebotan las pelotas

Bar
Un hombre llega a un bar y pide un trago. luego ve una mujer que esta cerca suyo... se acerca y le pregunta caballerosamente baila ? a lo que ella responde.. no...cabe justito

Afligida

Una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle. La primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y as termin el primer mes de casados. La mujer aflijida le cuenta el problema a su mam. Le dice "Mam este huevn me lo hace a cada rato, donde me pilla me lo pone, en la cocina, en el bao, en el auto, me ando meando sola, me la tiene rota." La mam luego de escuchar a la hija le dice "Hija esta noche cuando Mario llegue del trabajo dile que te ha llegado tu perodo y que no podr hacerte el amor" esto te dar un descanso de una semana por lo menos. La mujer tal como se lo dijo mam, esper al marido en la noche, (quien lleg de hacha a la entrepierna) Mario! , detente, esta vez no podemos hacer nada, estoy en mi perodo. El marido se viste y se va al living. Cuando regresa llega con una botella de Champagne y unas copas. La mujer muy extraada le pregunta que cosa celebrarn, a lo que el marido le contesta "" LA SEMANA DEL POTO ""

El Calzoncillo
Sabes cul es el cumpleao ms aburrido ? El del calzoncillo Por que hay una sola corneta, dos globos y puros pendejos.

Colorina
LLega una colorina a confesarse donde el cura prroco, y cuando ya estaba sentada en el confesionario le pregunta el cura: - Hija, pecas? y ella le responde: - Hasta el culo padre

Se puede elegir?
Van caminando dos lolas estupendas, con unas superminifaldas debajo de las cuales se divisa un minsculo calzoncito que casi nada cubre. Detrs de ellas, va pegado un tipo que no le quita ojo de encima. La mirada va de un potito al otro, alternadamente. Una de las chicas se vuelve, molesta, y le dice bruscamente: Se puede saber qu chucha quieres...? El tipo le contesta: -Ah, es que puedo elegir?

Perdidos
Habia un peruano ,un argentino y un chileno.

Estaban perdidos en el oceano y pasa un barco de monjas y uno de ellos le disen "monjitas por favor llevenos" y la monja le dice:"pero les tedremos que cortar el pene a todos porque ya ves que somos monjas". Le dicen al peruano:"En que trabajas?", este responde:"Soy carpintero" y va a buscar un serrucho y le corta el pene, mientras que el chileno se rea". Le hizo al argentino la misma pregunta y este contest:"yo soy leero", la monja fue a buscar un hacha y se lo corto. Le tocaba al chileno y el muerto de la risa le dise yo soy heladero as que vas a tener que chuparmelo hasta que se te haga agua en la boca.

Chilenita
Dos chilenas viajan a los EEUU..por placer, y conocen a dos gringos bien dotados, con los cuales se encierran en el hotel que se alojan y le dan duro toda la semana.... Terminada la semana los gringos las van a dejar al aeropuerto y en la despedida una le dice a uno de los gingos, cuando vayas a chile pasa a verme, yo vivo en Stgo. en el edificio ms alto de providencia.. El gringo al tiempo viaja a chile y comienza su andanza, empez a buscar el edificio ms alto y como no sabia cual era el depto. grito... Marracaa Caacherra....Maracaa Caacherra...... Marracaa Caachera...... Y la mina estaba baandose y escucha y mira por la ventana y ve que es el grigo y le grita.... Macarena Cabrera gringo culiado....

Hospital
Iban 3 personas al hospital. uno tenia el pene verde, el otro azul y el otro rojo. En tonces el doctor llama al del pene verde. Despus de media hora sale llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: tengo sida compadre, tengo sida. El doctor llama al del pene azul y sale llorando despus de media hora. Sus amigos le pregunta que tiene.El dice tengo cancer,tengo cancer. Ahora es el turno del pene rojo.Despues de 1 minuto sale cagao de la risa y sus compaeros le dicen que tiene. el dice: puro rusch compadre, puro rusch

Golf
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sinti perdido. Ve delante de l una mujer y va a su encuentro... - Podra ayudarme?, no s en qu nmero de hoyo estoy! - Ud. est un hoyo detrs de m. Yo estoy en el 7, Ud. est en el 6. El hombre le agradeci y continu jugando golf. Un par de horas ms tarde, se sinti nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergenza. - Perdn por molestarla, pero me perd nuevamente. Podra decirme en qu hoyo estoy ahora?

- Ud. est un hoyo detrs de m. Yo estoy en el 14, Ud. est en el 13. Nuevamente le agradeci el gesto y continu jugando golf. Cuando finaliz, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le pregunt si podra invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella acept y comenzaron a charlar animadamente hasta que l le pregunt qu haca ella para vivir... - Estoy en ventas. - No bromee, en serio? - yo tambin! .. Qu vende?, - le inquiri el hombre. Ella se sinti un tanto avergonzada de contarle, pero despus qu l le insistiera, se dispuso a contarle si le prometa no rerse. l prometi no hacerlo... - Vendo tampones. l inmediatamente cay al piso riendo histricamente. Entonces ella enojada le dijo... - Me prometi que no reira!!! - Cmo no hacerlo!? Yo vendo papel higinico!! Todava estoy un hoyo detrs suyo!!!

El perico
Haba un perico muy grosero que viva en una casa de citas y cada vez que se despertaba deca "mmmmm las mismas ventanas, las mismas cortinas, las mismas putas, la misma madrota, los mismos clientes" y pum! cerraba su jaula; al otro da igual "mmmm las mismas ventanas, las mismas cortinas...." as hasta que cans a la madrota y dijo " lo voy a regalar con las monjas y ahi si se va a chingar el pinche perico" va y se la regala a las monjas. Al da siguiente se levanta el perico y dice "gguuuaaauu; ventanas nuevas, cortinas nuevas, putas nuevas, madrota nueva, mmmmmmm los mismos clientes

La Mama
Una senora les pidio a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un dia despues de la noche de bodas para contarle sobre el desempeo sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para decirle: "CAFE MAXWELL". La seora quedo confundida hasta que mas tarde vio un anuncio de cafe Maxwell que decia: SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA... Mas tarde se caso su segunda hija y la maana siguiente a la noche de bodas la llamo para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mama busco la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyo: VIVE LA VIDA.....KING SIZE (Extragrande). Por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una semana despues de la boda y casi sin voz le susurro: "BRITISH AIRWAYS". La mam busco freneticamente en el periodico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse ley: 4 VECES EN EL DIA...... 7 DIAS A LA SEMANA......, AMBAS VIAS. *****************************************************************

El Monito y el burro
En una fiesta de animales un burro y un monito se embriagaron hasta mas no poder; los dos animales se encontraron y tan fuerte era la borrachera que decidieron tener relaciones sexuales, a pesar de ser animales distintos. Primero comienza el monito, saca su pene y lo embarra con vaselina. El burro, asombrado, le pregunta al monito: "?Y para que utilizas esa vaselina?"

El mono le responde: "Eso es para que pase suavecito." Sigue el turno del burro y saca su enorme miembro y lo embarra en frasco lleno de mentolato, a lo que el monito, mas asombrado que el burro, le pregunta: "?Y para que es ese mentol?" El burro le responde: "Eso es para que no se te apriete el pecho". ********************************************************************

El Medico gozador
Un mdico se encontraba sentado en el silln de su consultorio despus de hacer el amor con un paciente. Pensando en lo que haba hecho su conciencia le repeta: "Pero como voy hacer eso! Que verguenza! He perdido toda la tica profesional! etc. etc." Al rato de estar culpndose de sus actos, observa que sobre su derecho aparece un diablillo, que le dice: hombro

"Pero escuchame..., no seas boludo, sabs la cantidad de mdicos que tienen sexo con sus pacientes? Que te crees, que sos el nico? Pero, haceme caso, si es lo ms natural del mundo!". El mdico convencido asiente: "Tens razn, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al odo: "No te olvides que sos veterinario!!,....no te olvides!!". *******************************************************************

Todo lo que siempre necesit saber, lo aprend de mi Madre

Mi madre me ense a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar,hganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me ense RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me ense LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" Mi madre me ense PREDICCIONES: "Asegrate que ests usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me ense IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razn verdadera para que llores." Mi madre me ense a ser AHORRATIVO: " Guarda las lgrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me ense OSMOSIS: " Cierra la boca y come !!!!!" Mi madre me ense CONTORSIONISMO: "Mira la suciedad que tienes en la nuca, vulvete!" Mi madre me ense FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseo METEOROLOGIA: "Parece que un huracn pas por tu cuarto." Mi madre me ense HIPOCRESIA: " Te he dicho un milln de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me ense EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de l." Mi madre me ense MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: " Deja de actuar como tu padre !!!!!" Mi madre me ense ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mam tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me ense habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cllate y contstame: porqu lo hiciste?" Mi madre me ense tcnicas de ODONTOLOGIA: " Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!" Mi madre me ense RECTITUD: " Te voy a enderezar de un slo chingazo!!!"". GRACIAS MAM....

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El gallo Jorge
Haba una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen da el granjero va al pueblo y se mete en la gallera y le dice al gallero: Buenas tardes. quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la maana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: Que hueva me vendio este hijo de puta, este gallo culiao se mando dos gallinas y cago. Entonces caza al gallo del cogote y se los lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: Este es Gabriel, pruebelo y despus me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y empala, a la tercera le hace la

69 y cuando esta tirndose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero emputecido agarra al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: Escuchame una cosa, huevon de mierda, es el segundo gallo que me vendis y revienta, mas vale que me dis un gallo como la gente o le prendo fuego a tu tienda... me entiendis, che' to madre? Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: Mire, seor, es lo nico que me queda, se llama Jorge y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero, mas caliente que la chucha, se lo lleva igual pensando: Que mierda voy a hacer con este gallo cagon... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemn y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. Que fenmeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con Jorge. Que Jorge esto..., que Jorge aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al da siguiente lo suelta de nuevo y sale el Jorge enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrndose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza del cogote, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al da siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Jorge , el perro con el culo a la miseria y el granjero dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el hueon me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Jorge. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Jorge (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antiinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro, hasta que de repente a varios kilometros, ve a Jorge tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos, relamiendose (una escena desgarradora..). Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion y grita "Nooooo, Jorgeeeeee!!!. Se me murioooo el Jorgeeeee!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el Jorge cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, senalando a los buitres, le dice: Shhhhhhhhh!qudate callado huen que me los vai a espantar.....

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Cortitos de mama
Mam, mam... en la escuela me dicen Backstreetboy! Quin, hijito? quin!? Everybooooody! Mam, mam... donde est la Cordillera de los Andes? No s, nene. Ac la que guarda todo es la sirvienta.

Mam, mam... yo tambin quiero comer madera! Ay, nene!. La madera no se come. Y por qu le decas a pap ayer 'Mmm... que rico palo'? Mam, mam... en la escuela me dicen deforme. No le des importancia, pero no te vuelvas a sacar la mascara Mam, mam... en la escuela me dicen Rambo. No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. No mam!... esta es MI guerra. Mam, mam... hay un pobre seor gritando en la calle, me das dinero para ese pobre hombre? Bueno, ac tenes el dinero. Pero qu grita el pobre hombre? Helados! helados! Mam, mam... no me hagas licuado!... mam, mam... no me hagas licuado!... mameaghghghghghgh... Mam, mam... se acaba de morir la abuelita. Pucha!... y todava tenemos ms de medio abuelo en la heladera. Mam, mam... afuera est fro. Bueno, decile que pase. Mam, mam... si Dios nos da de comer, la ciguea trae los nios de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, se puede saber para que sirve pap? Mam, mam... en la escuela me dicen cebolla! Vete, que me vas a hacer llorar. Mam, mam... en la escuela me dicen hijo de perra! Guau! Guau!

El Hijo de probeta
Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte, mientras el hijo le peda por fin le confesara quin haba sido su padre, rogndole que no se muriera sin decrselo. Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice: Probetaaaahhhhh... El hijo queda sorprendido, a la vez que contento, y le dice: Qu bueno mami, as ya no tendr que seguir buscando quin es mi papi, adems, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia ms moderna, el primero en Mxico y en Amrica Latina y..... Entonces la madre lo interrumpe con gran dificultad diciendole : Nooo huevon... PROBE TAnnntos en esa poca... que ya no me acuerdo! ***********************

Los periquitos
Llega una senora a confesarse y dice al cura: - "Padre, fijese, tengo un problema". - "Dime hija, ?cual es?".

- "Tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: 'Hola, somos prostitutas, ?quieres divertirte un rato?'". - "Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar; traigame a sus periquitas, las pondremos en la misma jaula con mis periquitos, ellos les ensenaran a rezar y a leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado". La senora, encantada por la idea, le lleva las periquitas al dia siguiente y ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula y, fieles a la costumbre, dicen: - "Hola, somos prostitutas, ?quieres divertirte un rato?". Entonces, uno de los periquitos dice al otro: - "Hermano, guarda los rosarios; nuestras oraciones han sido escuchadas...". ***********************

El viejo y el lolo
Estaba un viejito sentado en un banco de plaza, cuando un chico se sienta a su lado con todos los pelos parados y teidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirndolo un rato, hasta que el chico le dice: Que pasa viejo?.... Nunca hiciste nada loco en tu vida? Y el viejo le contesta: Si, una vez me emborrach, y me culi un loro. Y justamente me preguntaba No sers mi hijo? ***********************

10 Preguntas... con respuestas muy divertidas...

1. Algunos meses tienen 31 das, Cuantos tienen 28? 2. Puede un hombre que vive en Mxico ser enterrado en Estados Unidos? 3. Es legal que un hombre se case con la hermana de su viuda? 4. Divide 30 entre 1/2 y smale 10. Cul es el resultado? 5. Un hombre construye una casa de forma rectangular. Todos los lados tienen vista hacia el sur. Un enorme oso pasa por enfrente de la casa, de qu color es el oso? 6. Si hay 3 manzanas y tomas 2, cuntas tienes? 7. Un doctor te da tres pldoras y te dice que tomes una cada media hora. Cunto te durarn las pldoras? 8. Un granjero tiene 17 borregos, y mueren todos menos 9. Cuntos borregos le quedan? 9. Cuntos animales de cada sexo llev Moiss en el arca? 10. Cuntas estampillas de dos centavos hay en una docena? -----------------------------------------------------------------------Las respuestas correctas son:

1. Todos los meses tienen cuando menos 28 das, as que la respuesta correcta era 12. 2. No: Si todava vive no puede ser enterrado. 3. No: Los hombres muertos no pueden casarse. 4. 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70 5. Blanco: Si todos los lados tienen vista hacia el sur, la casa debe estar en el Polo Norte, as que la respuesta es BLANCO (oso polar). 6. 2: Tienes las 2 que tomaste! 7. 1 hora: Tomas la primera. Tomas la segunda en media hora, y la ltima en media hora... as que la respuesta es 1 hora. 8. 9: Si se murieron todos menos 9, le quedan precisamente esos 9. 9. Cero: Fue No el que estuvo en el arca, no Moiss! 10. 12: Una docena de cualquier cosa es siempre 12. ------------------------------------------------------------------------

Test
Con este test, sabremos que tanto has vivido y/o te falta por vivir... Son solo 50 preguntas y a cada respuesta afirmativa, le sumas un punto... Abajo las calificaciones. 1: Sabes manejar? 2: Has dejado de pedirle dinero a tus padres? 3: Has perdonado una infidelidad a tu pareja? 4: Has asistido a un show de striptease? 5: Sabes bailar cumbia, salsa o merengue? 6: Has fisgoneado a alguien? 7: Has escrito un poema? 8: Has probado la marihuana? 9: Has tenido relaciones sexuales en un auto? 10: Has peleado a puos? 11: Sabes coser un botn? 12: Te has acostado con alguien mucho menor que t? 13: Te has acostado con alguien mucho mayor que t? 14: Te han llamado por tener sobregiros en tus cuentas bancarias? 15: Has hablado ante ms de 100 personas? 16: Te has tomado media botella de tequila, ron u otra bebida similar en una noche? 17: Has tenido un accidente de trnsito? 18: Has hecho el amor en por lo menos cinco ciudades? 19: Has sembrado un rbol? 20: Has salido de camping? 21: Sabes contar chistes? 22: Has llamado a la casa de esa persona que te gusta y has colgado el auricular sin decirle nada? 23: Le has quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo? 24: Has aprendido a cocinar espaguetis a la boloesa? 25: Has mantenido tres relaciones sentimentales simultneamente? 26: Has hecho llorar a una mujer/hombre? 27: Has llorado por una mujer/hombre? 28: Has pedido un autgrafo?

29: Has montado en globo, paracadas, cometa o parapente? 30: Has visto un cadver? 31: Has nadado en un ro? 32: Tienes un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo? 33: Has ido a una playa nudista ? 34: Has hecho el amor con alguien de la oficina? 35: Has tenido sexo oral? 36: Has intentado dejar de fumar varias veces? 37: Has ido al teatro? 38: Has hecho algo de lo que te arrepientes toda la vida? 39: Has aprendido a tocar un instrumento musical? 40: Has ido a un desierto? 41: Has hecho el amor en un motel de paso? 42: Has cambiado los paales de un beb? 43: Has enviado flores? 44: Has dado una serenata/recibido una serenata? 45: Has subido a una montaa rusa? 46: Has viajado solo? 47: Has hecho el amor con una persona que acabas de conocer? 48: Has hecho que te suspendieran del colegio? 49: Te has ganado un diploma o un trofeo? 50: Has llorado viendo una pelcula? -----------------------------------------------------------------------Ahora Calificate... Menos de 15 puntos: Te has echado una canita al aire pero no se lo reconoces ni a tus mejores amigos. Tienes una edicin de La Bibilia empastada que mantienes abierta para que proteja tu hogar, y el tema de la reencarnacin te apasiona. Eres abstemio, mongamo (salvo contadas excepciones) y no matricularas a tus hijos en un colegio mixto o laico. Evitas las groseras y te sonrojas con los chistes verdes. Y, adems, piensas que este tipo de cuestionarios slo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsionan los valores morales. Te recomiendo que te des una vuelta por el chat de http://www.lopeor.com/chat.htm te ensearemos ms de algo. Entre 16 y 25 puntos: Gozas de una aguda sensibilidad social, eres melmano y rumbero pero responsable. Respetas a Freud y por eso piensas que la fidelidad es un tema tan frgil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmtico y profesional (sobre todo en la intimidad.) Te gusta la velocidad, estar en familia, eres buen deportista y nunca madrugas los fines de semana. Eres de la filosofa: "El que peca y reza empata." Si estas empatado entra a http://www.lopeor.com hay muchas secciones que haran que suba tu puntuacin. Entre 26 y 40 puntos: Eres una persona que est convencida de que vida slo hay una. En el colegio evitas las clases de religin. Extrovertido, aventurero en el amor y audaz en la coquetera. No sabes qu es un escapulario ni te interesa y no recuerdas todo el Padre Nuestro. El da de maana le podrs decir a tus hijos, de corazn: "confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere". Considerate perfectamente normal y no te pases, ehhh. Ms de 40 puntos: Tienes demasiada prisa por vivir todo lo que el mundo te ofrece. Con un poco de paciencia disfrutars mejor las cosas. Eres un adicto a http://www.Bromas.com ------------------------------------------------------------------------

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Otro Test
Enva esta prueba a tus amigos y hazles saber quien eres tu realmente. espies las respuestas. No

Este test son solo 10 preguntas simples, toma un lapiz y papel y anota tus respuestas en el mismo. Asegurate de cambiar el asunto del e-mail para que cuando lo reenvies se pueda leer tu puntaje total. List@ Empieza... 1. ?Cuando te sientes mejor? (a) por la manana (b) durante la tarde y atardecer (c) tarde por la noche 2. Tu normalmente caminas: (a) bastante rapido, con pasos largos (b) bastante rapido, con pasos cortos rapidos (c) no tan rapido, con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara (d) no tan rapido, mirando al piso (e) muy despacio 3. Al hablar con las personas, tu: (a) mantienes tus brazos cruzados (b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados (c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas (d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando (e) juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas tu pelo 4. Al relajarte, te sientas con: (a) tus rodillas dobladas pulcramente, con tus (b) tus piernas cruzadas (c) tus piernas estiradas (d) una pierna doblada debajo tuyo piernas bien juntas

5. Cuando algo realmente te divierte, reaccionas con: (a) una risa grande, apreciable (b) una risa, pero no muy fuerte (c) una risita callada (d) una sonrisa timida 6. Cuando tu vas a una (a) haces una entrada (b) haces una entrada (c) haces una entrada fiesta o reunion social, tu: fuerte para que todos lo notemos callada buscando algun conocido lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido

7. Tu estas trabajando muy duro, concentrandote duro, y te interrumpen... (a) das la bienvenida el descanso (b) te sientes sumamente irritado (c) varias entre estos dos extremos 8. ?Cual de los colores siguientes te gusta mas? (a) rojo o anaranjado (b) negro (c) amarillo o azul claro (d) verde (e) azul oscuro o purpura

(f) blanco (g) marron o gris 9. Cuando tu estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras antes de dormirte, tu te quedas: (a) extendido sobre tu espalda (b) extendido boca abajo (c) de costado, ligeramente doblado (d) con tu cabeza en un brazo (e) con tu cabeza bajo las sabanas 10. A menudo, tu suenhas que: (a) estas cayendote (b) estas luchando o esforzandote (c) estas buscando algo o a alguien (d) estas volando o flotando (e) tu normalmente duermes sin sonhar (f) tus suenhos siempre son agradables PUNTAJE 1. (a)2 (b)4 (c)6 2. (a)6 (b)4 (c)7(d)2 (e)1 3. (a)4 (b)2 (c)5 (d)7 (e)6 4. (a)4 (b)6 (c)2 (d)1 5. (a)6 (b)4 (c)3 (d)5 (e)2 6. (a)6 (b)4 (c)2 7. (a)6 (b)2 (c)4 8. (a)6 (b)7 (c)5 (d)4 (e)3 (f)2 (g)1 9. (a)7 (b)6 (c)4 (d)2 (e)1 10. (a)4 (b)2 (c)3 (d)5 (e)6 (f)1 Ahora suma el numero total de puntos

MAS DE 60 PUNTOS: Los demas te ven como alguien que ellos deben "manejar con cuidado". Tu te ves como vano, egosta y sumamente dominante. Otros pueden admirarte y tal vez desear ser mas como tu, pero no siempre confian en ti y dudan el involucrarse contigo. DE 51 A 60 PUNTOS: Los demas te ven con una personalidad excitante, muy volatil, bastante impulsiv@; un lider natural al que le es rapido tomar decisiones, aunque no siempre son correctas. Ellos te ven como osado y aventurero, alguien que intentara cualquier cosa una vez, alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Ellos disfrutan estando en tu compania debido a la excitacion que tu irradias. DE 41 A 50 PUNTOS: Los demas te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y siempre interesante; alguien que constantemente esta en el centro de atencion, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. Tambien te ven como una persona amable, considerada, y comprensiva; alguien que siempre los alegrara y ayudara. DE 31 A 40 PUNTOS: Los demas te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. Te ven como diestro, dotado o talentoso, pero modesto...No una persona que hace amigos demasiado fcil o rpidamente, pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. Aquellos que realmente

consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para confiar en tus amigos, pero que igualmente tomas un tiempo largo para superar si esa confianza se ve defraudada. DE 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente, muy cauto y sumamente cuidadoso; un trabajador lento y firme. Realmente los sorpren des si tu alguna vez haces algo impulsivamente o en el fragor del momento. Normalmente, esperan que examines todo cuidadosamente desde cada angulo y decidas que hacer. Ellos piensan que esta reaccion es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que tu eres timido, nervioso e indeciso; alguien que necesita aparentar, quien siempre necesita/quiere a alguien mas para tomar decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Ellos te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. Algunas personas piensan que eres aburrido, pero solo aquellos que te conocen bien saben que no lo eres.

Otro truco de memoria y lectura

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS. Ahora cuenta EN VOZ ALTA, cuantas F's hay en el parrafo anterior, ojo, no vayas a leer y a releer varias veces, una vez que hayas contado ve hacia abajo en este email...

SOLUCION: En la frase hay SEIS F's. Una persona con una inteligencia normal habra encontrado solo tres. Si encontraste cuatro, estas por encima de la media. Si has encontrado cinco o seis, eres un cerebrito. No hay truco. La mayoria de la gente pasa por alto las F's de la palabra -OF-. La mente humana tiende a verlas como V's en lugar de como F's. Sorprendente, verdad?

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Los colmos
Cual es el colmo de un panadero? Que le amasen la hija. Cual es colmo de un boxeador? Tirarse de un 5 piso y esquivar el golpe. Cal es el colmo de un albail? Que su hijo se llame Armando Paredes.

Cul es el colmo de un caballo? Tener 4 cascos y no tener motocicleta. Cual es el colmo de los colmos? Tirarse en un pajar y enterrarse la aguja. Cual es el colmo de un ciego? Que le cambien los muebles de sitio. Sabes cul es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de verguenza. Colmo de un calvo? Caerce por un risco y salvarse por un pelo. Colmo de un ciego? Vivir entre Bella Vista y Miraflores y llamarse Casimiro Cul es el colmo de un pizzarrn? Que cuando est negro est limpio y cuando est blanco est sucio. Colmo de un medico? Empezar a matar el tiempo por falta de pacientes. Cul es el colmo de un jorobado? Que estudie derecho. Cual es el colmo de una embajada? Estar en subida. Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre. Colmo de un flaco? Cruzar los brazos y parecer signo de veneno. Cual es el colmo de un cirujano ? Llamarse Aquiles Castro.

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Consejos para ligar / conseguir una cita...

- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Ser mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfres. - Bonitas piernas, a qu hora abren?? - Trabajas para UPS? pens que me mirabas el paquete. - Puede que no sea el to ms guapo del local, pero soy el nico que est hablando contigo. - Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer ms feliz del mundo. - Son de verdad? - Por una sonrisa tuya recorrera un kilometro.... ira mucho mas lejos por eso que haces con la lengua... - Tu. Yo. Esposas. Miel. Alguna pregunta? - Tu ropa estara perfecta arrugada en el suelo de mi cuarto.. - Mi nombre es ... recurdalo porque lo estars gritando ms tarde. - Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - Que te parece pizza y sexo en mi casa?, no? Por qu? no te gusta la pizza???

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Pedro y el Perro
Eran las cuatro de la maana en casa de Pedro, cuando suena el telfono: - Bueno? - Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir. - Ha!, est bien... A la noche siguiente suena el telfono en casa del vecino que llamo a pedro, tambin a las 4 de la maana: - Bueno? - Hola! Disculpe que le llame a esta hora, solo le llamo para informarle que yo no tengo PERRO! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Preguntas?
Que fue lo ltimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Djaselo, que ella lo lleve un rato. Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al reves... Por que le dicen a tu presidente el Clutch??? Por que primero mete la pata y despus hace los cambios. Por que le dicen a tu presidente el Kotex??? Por que esta en el mejor lugar en el peor momento. Que es un carrusel? Un carro con un celular Que sale del cruce de un computador y una prostituta argentina? un hijo de puta que cree saberlo todo. Que es una lpida? Una china que corre rpido. Que es un lodo? Un pajado vede! Quien sube antes una montana nevada, un negro o un blanco? El negro porque lleva cadenas. Y quien llega antes, el negro, el blanco o un gitano? El gitano porque le roba las cadenas al negro. Que le dijo un hule a otro hule? pues que hubole. Que es un muffin? una dona virgen Que es una dona? un moffin feliz Como matarias un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos! Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Cul es el hombre que piensa ms profundo? El minero. Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? Dentista ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tips..
No soy un completo intil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. Si no eres parte de la solucin eres parte del problema. Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe. El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe. Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde. El dinero no hace la felicidad... La compra hecha! La inteligencia me persigue, pero yo soy ms rpido. Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carsimo. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea, slo belleza exotica. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella. Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nios:
Este es un nino que llega a la tienda del barrio donde se venden productos comestibles, llorando a todo grito buuah! buuah! y el dueno de la tienda le pregunta, -Que te pasa ninito que estas llorando asi - a lo que al nino responde: -Es que mi mami no me quiere y me va a regalar. -No seas tonto porque tu dices eso? vamos a ver. -Es que anoche oi al novio de mi mama que le decia cuando me das el chiquito?. Mam!,mam! mi pap es mago? y la mam le contesta: no hijo tu pap es electricista, el nio insiste con que su pap es mago. De tanto insistir la mam le contesta enojada: por qu insistes con que tu pap es mago hijo? y el nio preocupado le contesta: Por que junto dos cables, salieron chispas y despus desapareci.

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Telon:

Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? - Los INTROCables. Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones, como se llama la pelicula? Aero-puerco 78. Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula? El vello durmiente. Se abre el telon y se ve a un ruso, Se cierra, se vuelve a abrir se ve al mismo ruso follando. Como se titula la pelicula? Ivan Joe Se abre el telon sale una monja, se cierra el telon, sale la misma monja pero en una prision. Como se llama la obra? Sorpresa Se abre el teln, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el teln, y ya no hay teln. Se abre el telon y se ven 2 carros anaranjado estrellandose 20 carros anaranjado estrellandose, 200 carros anaranjado estrellandose, Cmo se llama la obra? Orange Crush Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire... Se baja el teln? Cmo se llama la pelcula? Ver-ano azul Se abre el telon aparece Dino con marihuana y crack, se cierra el telon, se abre el telon vuelve a aparecer Dino con heroina, extasis y hash, como se llamo la obra? Dino a las drogas. Se abre el telon aparece un general, se cierra el telon, se abre el telon aparece un enchufe, se cierra el telon, se habre el telon aparece un general electrucutado. Como se llama la obra? General Electric. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Low Class: (eres low class cuando...) -Ha ido a las luchas o... no se las pierde por television el fin de semana. -Aplaude cuando termina de aterrizar un avion. -Le dice adios a un avion cuando va pasando -Cuando va al estadio le gusta que le pinten en la cara el escudo su equipo favorito. -Si va a la playa le gusta que le hagan trencitas. -Se mete al mar en leotardo y camiseta. -Cuando se va de viaje a la playa o al interior del pas, rellena los envases de Coca Cola o Pepsi con refrescos hechos en casa. -Canta (o por lo menos intenta cantar) canciones en ingles y no sabe ni madres de lo que dice!. -Forra los sillones de la casa con sabanas de figuritas o plastico. -Forra los asientos del automovil con camisetas para que no se ensucien. -Usa playeras de Megadeath, Metallica y Ac-Dc gastadisimas. -Usa zapatos de vestir con calcetines o medias deportivas. -En este mometo esta deprimido tras los resultados. -Si tienes hijos; le pones nombres de telenovela, o caricatura. -Cuenta chistes de pepito a lo baboso. -En internet usa de nick algo que diga Hot o su nombre en ingles (Alberto=Albert, Roberto=Robert). -Fue cadete. -Vio mas de dos veces Titanic. -Se pica con las sexo aventuras de Cosmopolitan o Marie Claire.

-Lee novelas pornograficas. -Lloro cuando se murio Lady Di y le envio flores. -Le gustaria tener el cabello de Daniela Romo. -Tiene el televisor en la sala. -Se llama Edwin y Lopez para rematar. -Su perro se llama lady y... lo tiene en el techo de su casa. -Come sushi con tenedor. -Usa y es fanatico de los productos AVON. -Sacarse los mocos en el semaforo. -Usa el anillo de graduacin, como si fuese la ultima maravilla. -Tiene algn tatuaje mal hecho y peor si es de la Virgen de Guadalupe o su equipo favorito. -Le gusta ensear pelo en pecho. -Cuando se casaron Mijares y Lucero lloro y... No se perdio la boda por television!!! -Pronuncia Peisi o pecsi en lugar de Pepsi. -Cree que el color fiucha (fiusha) le combina con todo. -Dice moschiffo en lugar de moschino. -Usa cadenas o esclavas gruesas de Oro. -Tiende la ropa en las ventanas. -Cuando ve a chespirito se identifica con alguno de sus personajes. -Si le da por barrer, cree que la escoba es microfono y canta como thalia. -Va a la matine por que le sale mas barato. -Alguna vez uso pantalones stretch.. o sigue usando Jordache. -Cuelga las corbatas hechas nudo. -Le gustaria salir en la tele para que todo el pais se entere. -No se pierde Sabado Gigante. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Feministas:
-Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. -En qu se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final slo sirve para calentar. -Cmo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sbana. -Cuanto ms conozco a los hombres ms quiero a mi perro. -En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telfono, y a los 5 minutos estn calientes en la puerta... -En qu se parecen los enterradores a los hombres? Estn interesados tan slo en tu cuerpo. -El 99% de los hombres le da una mala reputacin al resto -Qu es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de ftbol. -La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la nica curva que tiene el hombre. -En que se parece un hombre a una cerveza? En que del cuello para arriba no le sirve para nada. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Machistas:
-Qu hace una mujer despus de aparcar(estacionar)? Dar un paseo HASTA la acera. -En que se parece una mujer a un globo? Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender. -Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? El sueldo del marido. -En qu se parecen una mujer y un secuestrador? Qu con el secuestrador se puede negociar. -Qu son 20 rubias oreja contra oreja?. Un tnel de viento. -Yo slo digo que si las mujeres fuesen buenas, Dios tendra una. -El hombre es masculino. La mujer ms culona. -Cual es el femenino de "Echarse la siesta"? -Fregar los platos.

-Sabis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite. -Cual es la parte del cuerpo de la mujer mas ACIDO?... El Miembrillo. -por que la mujer tiene los pies cortos?. Para estar ms cerca del lavaplatos. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Famosos: (fidel, clinton)

-Significado de ELIAN, E stoy, L ibre, I diotas, A prendan a, N adar. -Tres son los enemigos de Fidel: El imperialismo, la poca de lluvia y la poca de seca. -Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando Cul tendr mejor futuro? La segunda porque, quien no llora no mama. -Cuanto cobran por un tabaco de bill clinton en francia? Una botella de le whisky! -Que pasaria si Hilary se hubiera casado con otro hombre???? hubiese sido el presidente de los Estados Unidos. -Cul es la diferencia entre George Washinton, Richard Nixon y Bill Clinton? Que Washinton era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe distinguirlas. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Frases Celebres:
-El que NO sabe, NO sabe que NO sabe (LoPeor.com) -Con el cebo de una mentira se pesca una carpa de verdad. (William Shakespeare) -Una cuchara de suerte vale ms que un barril de sabidura. (Mxima china) -La vida es demasiado corta para dar satisfaccin al rencor. (Pierre A. C. Beaumarchais) -El que ha amado con pasin, aborrece con furor. (Muy Cierto) -El hbito convierte los placeres suntuosos en necesidades cotidianas. (Aldous Huxley) -La esperanza es, en verdad, el peor de los males, porque prolonga las torturas de los hombres. (Nietzschee). -Vivir sola es como estar en una fiesta donde nadie te hace caso. (Marilyn Monroe). ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Piropos:
-Si fuera superman te llevaria volando pero como no lo soy te jodes y te vas caminando. -Si tu boca fuera un bombn, lo comera muyy lentamente. -Con esa pierna, para que la otra? -Si fueses una sirena me gustara ser el mar para abrazarte. -Odio cuando te vas, pero me encanta verte partir. -Si Cristobal Coln te viese, dira : "Santa Mara, pero que Pinta tiene esta Nia". -Que buena trasnmision para mi comvertible. -Con un bonbon como tu, no me importa ser diabtico. -Quisiera conocer tu belleza pero mi cuarto necesita una limpieza. -Si te tiran flechas NO TE EMOCIONES que son INDIOS y NO AMORES!! -No te fijes en la letra, no te fijes en la escritura, fijate en quien te lo manda, que te ama con locura. -Que bonito es estar enamorado, pero mas bonito es tenerte por siempre a ti a mi lado. -Si vivieras en el cielo, morira para verte. -Diossss!!!!! , tantas curvas y yo sin frenos ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Diccionario:

-Anestesia: Se trata de una persona medio dormida tratando de dormir a una persona medio despierta. -Proctologa: Igual que la astronoma, ves por un tubo, solo que debes de tener buena mano. -Pediatra: Fcil, es cosa de nios. -Jabalina: Se lanza un jabal a gran distancia. -Faz: La capital de Folivia. -Billetera: Diccionario que las mujeres consultan cuando duermen sus maridos. -Amor: Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 pendejos. -Asesinada: Cuando vas al bao y estas estreido. -Aerobics: Boligrafos voladores que no saben fallar. -Cero: Parte de las matemticas que me aplicaron en historia, geografa y castellano. -Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. -Aplauso: El eco de una tontera. -Annimo: Autor del libro 'Las mil y una noches'. -Recursivo: adjetivo; vase recursivo. -Rebelde: dcese de quien todava no ha conseguido salirse con la suya. -Pesimista: optimista con experiencia. -Paz: perodo de tiempo entre dos guerras. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Adivinanzas y Acertijos:

-Qu es algo peln, caf, largo, y lo tienen los toros?, Michael Jordan. -Qu le dice Batman al papel higinico? T eres el nico que conoce mi baticueva. -Qu es lo primero que le pasa a un nio cuando se cae al agua? Se moja -Michael J. Fox lo tiene corto; Arnold Schwarzenegger lo tiene largo; Madonna no lo tiene; y el Papa no lo usa hace rato, qu es? Pues el apellido, morboso! -Por qu venden tabaco en las gasolineras, si est prohibido fumar? -Adn y Eva, tenan ombligos? -Cmo se escribe cero con numeros romanos? -Qu ver un bizco con binoculares? La espalda.

Para combatir el Stress / De Oficina:

-Rellene su nariz con malvaviscos pequeos y trate de echarlos afuera. -Utilice su Visa para pagar su American Express. -Haga palomitas de maz sin tapar la olla. -Cuando alguien le diga "que tenga un buen da", digale que tiene otros planes. -Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho. -Olvide la dieta y envise un pastel a su domicilio. -Baile desnudo delante de sus mascotas. -Llene su declaracin de impuestos con nmeros romanos. -Pngale a sus hijos la ropa al revs y mndelos a la guardera como si nada. -Pegue fotos de su jefe en melones y lncelos desde lugares altos. -Compre un National Gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos. -Vaya de compras, sude la ropa que compr y devulvala al da siguiente. -Suscrbase a una revista pornogrfica y envesela a la esposa de su jefe. -Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos. -Conduzca a la oficina marcha atrs. -Reljese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson, durante una importante reunin de finanzas. -Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo. -Psele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera. -Hgase una trenza con los pelitos de la nariz. -Escriba un cuento con sopa de letras. -Prstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.

-Acrquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que estn en la carcel. -Ponga una lagartija en el cajn del escritorio de su secretaria. -Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un polica. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Que es mejor la prisin o el trabajo?

En prisin Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubculo de 1,50 x 2 m. En prisin Ud. tiene tres comidas diarias.En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella. En prisin acortan su condena por buen comportamiento.En el trabajo recompensan su buen comportamiento con ms trabajo. En prisin, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud. En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo. En prisin puede ver televisin y jugar algunos juegos.En el trabajo lo despiden por mirar televisin o jugar. En prisin le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algn lado.En el trabajo le ponen cadenas. En prisin, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.En el trabajo debe compartir el bao y suele tener que esperar su turno. En prisin puede ser visitado por su familia y amigos.En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia. En prisin no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso despus de que le descontaron los impuestos para mantener las crceles. En prisin, probablemente, tenga un guardia sdico.En el trabajo, siempre, tendr un jefe. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El Golf
Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores est empleando demasiado tiempo en preparase para pegar, as que un amigo suyo le pregunta: - Pepe. Por qu tardas tanto? - Es que mi mujer nos est mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero. - Pero por favor Pepe, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes oportunidad de matarla!

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El Cortejo

Un hombre ve un cortejo fnebre y se da cuenta de que el atad lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrs del atad y le pregunta a quin llevan a enterrar. - A mi suegra- dice el amigo. - Y por qu llevan el ataud de costado? - Cllate, -dice el amigo, bajando la voz: - si la ponemos boca arriba, empieza a roncar. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El Viejo papa
El anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 anos. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: -Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso? -No se -responde el anciano. -Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor. -Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado. -A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cortitos
El pap de Jaimito le dice a su hijo: - Mira Jaimito, ya hable con la cigea para que te trajera un hermanito! - No me jodas, pap. Habiendo tantas mujeres, te cogiste (follastes) a una cigea?! Por qu los pinginos no se pueden domesticar?... Porque un pjaro parado no entiende de razones. Un nio descubre a sus paps haciendo un salvaje 69 y les dice: - Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uas? Qu le dijo la vagina al pene?... qu hacs ah parado?... entr! Cmo se llamara Mnica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara

De regreso de su trabajo, el hombre se sent a la mesa y su mujer le pregunt: - Te sirvo? - A veces. Un hombre public un aviso clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibi cien cartas. Todas decan lo mismo: "Llvate la ma!". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ !

Anorgasmia
Un tipo le dice a un amigo: - Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el inters cada vez que hacemos el amor, y yo no s que hacer. - Pero con mi el amor ech un Genial. Haz la prueba, toma t presto la pistola. Al da siguiente se encuentran los dos de nuevo... - Hombre, cuntame como te fue con mi tcnica? - Ni me hables - Responde el otro apesadumbrado Estbamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimndose, saqu la pistola y ech el tiro al aire, bueno, con lo saltona que es mi mujer, la hueona se asust, me cag en la cara, me arranc una coco de un mordisco, y para completarla, del armario sali un negro en pelota, con las manos arriba y pidiendo perdn!. hombre - responde el otro- sabes que a m me pasaba lo mismo mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estbamos haciendo y not que estaba perdiendo el inters, saqu mi pistola y tiro al aire. Del susto la mujer se excit de nuevo y terminamos

A la deriva!
Cierto capitn de un navo estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado. Un da tom la determinacin de prohibir esta accin aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situara en el centro del barco, y una vez lleno sera lacrado y arrojado al mar. Este hecho no llev ms que algunas horas, y rpidamente lo lacraron y tiraron al mar. (...) Pasaron algunos aos despus, un equipo de cientficos, padres y telogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un

convento aislado en una isla, donde vivan enclaustradas cientos de monjas y donde no haba ningn contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas. Una vez en la isla, los cientficos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos: -"Cuntos aos hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?". A lo que la superiora respondi: -"Hace ya cuatro dcadas, seores". * Los cientficos continuaron: -"Ha habido algn hecho extrao, que les haya llamado la atencin, en los ltimos meses?". * La monja, haciendo memoria, les respondi: -"Nada que pueda recordar... Espere... Hombre, s! Hace unos meses surgi en la playa un tonel lacrado y lleno de parafina, que cremos cado de algn barco carguero". Interesados por este hecho, preguntaron: "Y qu hicieron con esa parafina?". "Hombre..., pues hicimos VELAS!".

Terapia
Mujer: Siclogo: Mujer: Estoy desesperada Dr. ! Que le pasa senora ? Mi CUADO es un "Chucha

e`sumadre"!

Siclogo: Pero qu le ha hecho ? Mujer: El, El ,... el me beso en forma desprevenida...! Siclogo: Pero como ?... haber, hagamos algo . (Toma a la mujer y la besa). Siclogo: Mujer: Siclogo: abajo) Soy yo acaso un "Chucha e`sumadre" No Dr. , pero el me manoseo, es un "Chucha e`sumadre"! Haber, haber...(Toma a la mujer y la manosea de arriba

Siclogo: Soy yo acaso un "Chucha e`sumadre" ? Mujer: No Dr. , pero el ademas me hizo el amor descaradamente! ....,es un Chucha e`sumadre"! Siclogo: Siclogo: Mujer : Siclogo: Haber, haber ....(Desnuda a la mujer y se la afila) y bien,... Soy yo acaso un "Chucha e`sumadre"? No Dr. , pero este hueon tiene CIFILIS! Ah entonces ese hueon es un RECHUCHA E`SUMADRE!

Si Noe fuese chileno

COMO HUBIERA SIDO LA HISTORIA SI NOE HUBIESE SIDO CHILENO EN NUESTROS TIEMPOS? AQUI VA.........................

EN AQUEL TIEMPO EL SEOR LE HABLO A NOE ( QUIEN SE ENCONTRABA VIVIENDO EN LA PINTANA POR AQUELLOS AOS ..)Y LE DIJO: DENTRO DE 6 MESES HARE LLOVER CUARENTA DIAS Y CUARENTA NOCHES, HASTA QUE TODA LA TIERRA SEA CUBIERTA DE AGUA Y TODA LA GENTE MALA ( MILICOS, PACOS,UDI, RN,LOS QUE ESTAN EN DICOM, LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS,LOS PARLAMENTARIOS, VENDEDORES DE AFP, ETC),SEA DESTRUIDA. PERO QUIERO SALVAR A LOS BUENOS Y A DOS CRIATURAS DE CADA ESPECIE VIVIENTE EN EL PLANETA, POR LO TANTO, TE ORDENO CONSTRUIR UN ARCA. Y ENTRE RAYOS Y CENTELLAS LE DIO LAS INSTRUCCIONES DE LO QUE DEBIA HACER, MIENTRAS TEMBLOROSO NOE SOLO ATINABA A DECIR. OKEY, SEOR, OKEY, OKEY (EL NOE CHILENO YA HABIA VISITADO MIAMI POR ESO NO DECIA OKA). SEIS MESES Y COMENZARA A LLOVER - TRONO EL SEOR - MAS TE VALE TENER EL ARCA LISTA A TIEMPO, O APRENDE A NADAR POR EL RESTO DE TU VIDA. PASADOS LOS 6 MESES, EL CIELO SE NUBLO DE GOLPE Y EL DILUVIO COMENZO. EL SEOR SE ASOMO ENTRO LOS NEGROS NUBARRONES Y PUDO VER A NOE LLORANDO EN EL PATIO DE SU CASA Y NO VIO NINGUN ARCA PUTA, HUEON !!DONDE ESTA EL ARCA????????- PREGUNTO FURIBUNDO. PERDONAME, SEOR - SUPLICO EL POBRE HOMBRE - HICE LO QUE PUDE, PERO ENCONTRE PUROS PROBLEMAS. RESPONDIO ACONGOJADO NOE. TODO EMPEZO AL TENER QUE OBTENER UN PERMISO DE CONSTRUCCION Y PAGAR UNOS IMPUESTOS ALTISIMOS PARA PODER SACAR LOS PLANOS, CON UN ARQUITECTO MAS SINVERGUENZA QUE LA CRESTA, PORQUE LAS ARCAS NO ENTRABAN EN LA LEY DEL MONO DESPUES DE ESO ME EXIGIAN QUE EL ARCA TUVIERA UN SISTEMA DE SEGURIDAD CONTRA INCENDIOS, LO QUE PUDE ARREGLAR SOBORNANDO AL FUNCIONARIO MUNICIPAL CON UNA PARRILLADA EN LA CUCA.

ENTRETANTO, LOS VECINOS SE QUEJARON DE QUE YO ESTABA CONSTRUYENDO EL ARCA EN UNA ZONA RESIDENCIAL, Y EN ESO PERDI VARIOS DIAS HUEVIANDO EN LA MUNICIPALIDAD DE NUEVO. ADEMAS QUE AL NO CONTAR CON UN PODER NOTARIAL QUE ME ACREDITARA COMO REPRESENTANTE LEGAL TUYO, CON LA COMPARECENCIA DE DOS TESTIGOS, COMPLICO AUN MAS TODOS LOS TRAMITES QUE A CONTINUACION TE EXPLICO. CON LA SECRETARIA DE HACIENDA FUE OTRO HUEVEO, PERDONADO LA PALABRA, YA QUE POR TRATARSE DE UN PROYECTO DE GRAN MAGNITUD, NO NOS QUISO REGISTRAR COMO PYME, TALLER ARTESANAL, PEQUEO ASTILLERO, NI COMO ASOCIACION PESQUERA SIN FINES DE LUCRO, SINO COMO SOCIEDAD ANONIMA CON ACTIVIDAD EMPRESARIAL Y QUE TENIAMOS QUE COBRAR A LOS ANIMALES BOLETOS PARA EL VIAJE CON EL IVA DESGLOSADO POR UNA MAQUINA REGISTRADORA CERTIFICADA EN LOS LABERINTOS DE LA MISMA SECRETARIA. (MENOS MAL QUE LOS HUEONES NO ME PIDIERON COBRADOR AUTOMATICO). CUAL SERIA MI SORPRESA CUANDO RECIBIMOS UNA NOTIFICACION DEL SII POR UN ADEUDO YA CON MULTAS Y RECARGOS POR EFECTUAR EL TRAMITE FUERA DE PLAZO. AQUI CAGAMOS PORQUE NOS QUEDAMOS SIN PLATA, POR LO QUE TUVE QUE VENDER EL AUTO, AUMENTAR LA LINEA DE SOBREGIRO Y TIRARLE UNOS CHEQUES A UN PRESTAMISTA (QUE EL MARICON ME LOS TIRO ANTES DE LA FECHA). PERO EL PRINCIPAL PROBLEMA FUE CONSEGUIR SUFICIENTE MADERA PARA FABRICAR EL ARCA, PUES LA CONAMA NO QUISO ENTENDER QUE SE TRATABA DE UNA EMERGENCIA, Y CUANDO DIJE QUE ERAN ORDENES TUYAS PARA SALVAR A LA ESPECIE HUMANA Y A LOS ANIMALES, ME PREGUNTARON SI ERA HUEON, DE QUE MARCA FUMABA, O SI ERA UNA NUEVA CAMPAA DEL COMANDO DE LAVIN,O QUE.. ???. ENTONCES APARECIERON LOS DE LA CUT QUE, APOYADOS POR LA SECRETARIA DEL TRABAJO, ME EXIGIERON DAR EMPLEO A SUS CARPINTEROS CESANTES. MIENTRAS TANTO EMPECE A BUSCAR LOS ANIMALES DE CADA ESPECIE Y TROPECE CON LA SAG, SERNAP Y CONAMA QUE ME OBLIGO A LLENAR MAS FORMULARIOS QUE LA CRESTA Y PAGAR OTROS TANTOS IMPUESTOS. LUEGO, ME SALIERON AL CAMINO LA FUNDACION DE CONSERVACION ECOLOGICA, LOS COMUNACHOS DE GREEN PEACE, ME DEMAND EL DOUGLAS TOMPKINS POR APROPIACION INDEBIDA E INVASION DE TERRITORIO, Y TUVE QUE APRETAR CACHETE SIN PESCAR NI UN SOLO BICHO. TAMBIEN PIDIERON LA ELABORACION DE UN ESTUDIO DE IMPACTO AMBIENTAL EN LA ZONA, Y EN EL PAIS, ASI COMO EN LAS GALAXIAS MAS CERCANAS A NUESTRO SISTEMA SOLAR. DESPUES DE ENTREGAR 25 KG DE PAPEL FIRMADOS Y LEGALIZADOS ANTE NOTARIO, ME DEVOLVIERON TODO PORQUE FALTABA MI ESTADO DE SITUACION Y EL FINANCIAMIENTO CORFO, EL QUE TENIA QUE SER APROBADO POR UN BANCO, PERO CON LA MANSA CAGAITA QUE TENIA EN DICOM,CON LOS CHEQUES DEL PRESTAMISTA, NO ME LO APROBARON.

PARA PODER DARLES DE COMER A LOS ANIMALES DURANTE SU ESTANCIA EN EL ARCA, HUBO QUE TRAMITAR ANTE LA SECRETARIA DE SALUD EL PERMISO CORRESPONDIENTE PARA LA MANIPULACION DE LOS ALIMENTOS, QUEDANDO PENDIENTE LA AUDITORIA A LAS INSTALACIONES DONDE SE PRESTARA EL SERVICIO. JUNTO A ELLO TENIA QUE SACARLE UN CARNET SANITARIO CON FOTO A CADA UNO DE LOS ANIMALES CON SU HUELLA DIGITAL, IMAGINATE EL MANSO CARNET QUE TUVE QUE HACERLE A LA CULEBRA, OCHO CARNETS PAL PULPO Y LA FOTO CARNET DE LA JIRAFA SALIA MAS CARA QUE UNA CAMPAA PRESIDENCIAL. LA ONEMI, POR SU PARTE, ME PIDIO UN PLANO DE LA ZONA QUE IBA A SER INUNDADA Y LES ENVIE UN GLOBO TERRAQUEO, AH TERMINARON DE MANDARME A LA CHUCHA POR LOCO. LA GOBERNACION MARITIMA EXIGIO QUE AL ARCA SE LE SACARA UNA MATRICULA COMO TRANSPORTE PARA PODER NAVEGAR POR LAS COSTAS Y CANALES DE CHILE Y ANTE AGUAS INTERNACIONALES, ANTE LA OFICINA DE PILOTAJE HUBO QUE TRAMITAR LAS SOLICITUDES CORRESPONDIENTES EN TRIPLICADO, ASI COMO SU VERIFICACION, A PESAR DE NO TENER MOTOR. POR ULTIMO, LOS TIRAS ME HICIERON UN ALLANAMIENTO EN BUSCA DE DROGAS Y ME DESBARATARON LO POCO QUE YA HABIA LOGRADO AVANZAR EN LA CONSTRUCCION DEL ARCA. DESPUES ESTABA ES ESO NO CUANDO EL CIELO EMPEZO A DESPEJARSE, SALIO EL SOL Y UN ARCOIRIS ILUMINO EL FIRMAMENTO. QUIERE ESTO DECIR , SEOR, QUE YA NO VAS A DESTRUIR LA TIERRA? NO HUEN !!! RESPONDIO UNA VOZ ENTRE LAS NUBES - YA EL GOBIERNO SE ESTA ENCARGANDO DE ESO.

Clasificacin de huevones.
Clasifiquese segn corresponda: 1. Huevon optimista ............. Cree que no es Huevon 2. Huevon pesimista............. Cree que solo el es el Huevon. 3. Huevon telescopio............. Desde lejos se le nota lo Huevon. 4. Huevon Fosforescente...... Hasta en la obscuridad se le nota lo Huevon. 5. Huevon aplicado............. Se preocupa por aprender huevadas. 6. Huevon esferico............. Por el lado que lo veas es Huevon. 7. Huevon laborioso ........... Todo el dia se la pasa haciendo huevadas. 8. Huevon petulante............. Se enorgullece de sus huevadas. 9. Huevon Amigable............. Tiene puros amigos huevones. 10. Huevon Enciclopedico............. Sabe un monton de huevadas. 11. Huevon simpatico............. Sus huevadas causan risa. 12. Huevon Literario............. Escribe un monton de huevadas. 13. Huevon Campana............. Es tan... Tan... Tan... pero tan Huevon 14. Huevon Creyente............. Cree cualquier huevada. 15. Huevon Consistente............. Sabe que es Huevon. 16. Huevon Campeon ............. Nadie le gana a hacer huevadas. 17. Huevon pedigri............. Desciende de huevones campeones. 18. Huevon alegre............. Se rie de cualquier huevada. 19. Huevon introvertido............. A nadie le cuenta sus huevadas. 20. Huevon enamorado............. Le gusta cualquier huevada. 21. Huevon Lider............. Le siguen todos lo huevones. 22. Huevon inutil............. Ni las huevadas hace bien. 23. Huevon Valiente............. Se saca la cresta por cualquier huevada. 24. Huevon Pelon............. Cree que no tiene un solo pelo de Huevon. 25. Huevon Clandestino............. Se esconde para hacer huevadas. 26. Huevon Ambicioso............. Suena con ser un buen Huevon. 27. Huevon Convicto............. Esta en la cana por Huevon. 28. Huevon Hiperactivo............. Hace las huevadas una tras otra. 29. Huevon filosofo............. Se pregunta el porque de sus huevadas. 30. Huevon poliglota............. Dice huevadas en varios idiomas. 31. Huevon Xerox............. Copia las huevadas de los demas. 32. Huevon Esperanzado............. Cree que lo Huevon se le va a quitar. 33. Huevon ignorante............. Todos saben que es Huevon menos el. 34. Huevon anejo............ . Con el tiempo se hace mas Huevon. 35. Huevon radioactivo............. Irradia lo Huevon por doquier 36. Huevon insistente............. Hace las mismas huevadas varias veces. 37. Huevon vigoroso............. No se cansa de hacer huevadas. 38. Huevon Ecologico............. Es Huevon por naturaleza. 39. Huevon precavido............. Es Huevon por si se ofrece. 40. Huevon Multifacetico............. Es el que abarca dos o mas clasificaciones. 41. Huevon Nombrado ..............lo hacen Huevon a cada rato 42. Huevon Conciente,...............sabe que es Huevon 43. Huevon Conformista, ................sabe que es Huevon y vive feliz asi. 44. Huevon Tonto, ...............es un Huevon Nombrado sin saberlo siquiera 45. Huevon Ortografico, .........Hacen huevadas al pie de la letra. 46. Huevon Sibarita, ..............Hacen huevadas por puro gusto. 47. Huevon A la Vela, ..........Es Huevon por donde lo agarre el viento. 48. Huevon Indomito,......Por mas que los demas traten, nunca dejara de ser huevon 49. Huevon 3D: ............Es huevon a lo largo, ancho y alto

Reflexiones:

Yo tambin iba a misa cuando chico; yo tambin quera que Rena le diera un beso a Mampato; yo tambin junt el album "Flora y Fauna"; yo tambin fumaba Nevada a escondidas; yo tambin atracaba con mis primas; yo tambin grit "pega Martn, pega" ; yo tambin alucinaba con los goles de Juan Carlos Orellana, el zurdo de Barrancas; yo tambin vea el Magnestoscopio Musical (y encontraba "musho" a Rodolfo Roth). Yo tambin crea que Sabrina era la ms bonita de los ngeles de Charlie; yo tambin vea Sabados Gigantes y encontraba ricas a la seorita Linda y a la seorita Aileen y me daba susto el "dispara usted o disparo yo" y me caa bien Yeruba y llegu a odiar, de tanto verlos, a Carlos Alegra, a Sergio Lillo y a Roberto Vinking Valdes; yo tambin juntaba el Barrabases y la Estadio; yo tambin detestaba a Emilio Antilef; yo tambin di la Prueba de Aptitud Acadmica cuando los resultados salan con nombre y apellido; yo tambin vi La Mujer 10 en la playa; yo tambin quera que el coyote agarrara al imbcil del Correcaminos; yo tambin fui al Caupolican para ver "Las Aguilas Humanas" y el "Holiday on Ice" ; yo tambin aprend? a decir "nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo". Yo tambin iba a tomar t? al Hansel y Gretel; yo tambin compraba ropa en Palta; yo tambin fui al colegio con Yellow Boots y con parka de pluma; yo tambin iba a ver a mis abuelos al centro y al volver a casa, de noche, alucinaba con los avisos luminosos; yo tambin tena telfono negro; yo tambin vi Tiburn y Grease en el desaparecido cine Metro; yo tambin soy hijo de padres separados; yo tambin quera conocer a Man Ponce y al Lulo Socas y al conejo Roselli y al Loco Araya; yo tambin era de un tiempo en que los paps tenan Renoleta, Citrola o Fiat 600. Yo tambin jugaba en los pool que estn al lado del teatro Las Condes y tomaba cerveza en el Quick Lunch y coma papas en el Pumper; yo tambin fui a fiestas donde no apagaban nunca la luz y las mujeres se sentaban a un lado y los hombres al otro y los paps andaban por ah ayudando y la torta era siempre de mil hojas y todava no haba bebidas de litro ("familiar" se llamaban entonces) ; yo tambin alcanc? a tener soldaditos de plomo y los guardaba en una caja de Calpany verde; yo tambin vea Plaza Ssamo y Sombras Tenebrosas. Yo tambin me acuerdo de cuando la leche vena en botellas de vidrio; yo tambin fui a pasear al Metro cuando iba de San Pablo a Moneda; yo tambin jugaba monitos; yo tambin fui al norte para el viaje de estudios (e hice todo lo que no tenia que haber hecho); yo tambin iba al estadio cuando las barras no era como las de ahora y se aplauda a los rivales si eran buenos; yo tambin me cortaba el pelo en las Torres de Tajamar para leer el Playboy tranquilo; yo tambin tuve clases de guitarra y tampoco aprend? a tocar; yo tambin me coma el Milo, el Cerelac y la Leche Nido a cucharadas; yo tambin era amigo de los Carabineros, hasta que ya grande uno me persigui? y me peg? por andar gritando cosas.

Yo tambin tenia raqueta de tenis de madera; yo tambin usaba Levi's de cotele celeste y camisas de franela; yo tambin ca con los seamonkies; yo tambin iba a la Fisa y haca cola en el stand de Estados Unidos; yo tambin coma "Dulcito pez" y "Flavoritos" y "Mix Soda"; yo tambin peda scriptos y chocolate blanco y chicles Bazooka cuando alguien iba a Argentina; yo tambin pagu escolar cuando costaba cinco pesos; yo tambin com ave palta y caf helado en el Paula; yo tambin me quedaba jugando tiro al arco despus de clases. Yo tambin iba a los flippers cuando eran fciles de entender y no tenan luces ni hacan ruidos y haba que echar la bolita por donde estaba prendida la luz roja del "special" para sacar juego que Haca tac!; yo tambin tena bolsn de cuero caf y lpices grafito negros a los que uno le raspaba una parte para escribir su nombre, pero igual no ms se los robaban; yo tambin jugaba ftbol en la calle y conoca a mis vecinos; yo tambin tena una mini Cic; yo tambin coma cochayuyo y acelga y coliflor en esos tiempos en que los nios tenamos que comer lo que nos daban y no era como es ahora, cuando todos los cabros estn mal enseados.

Celular
Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular suena.Uno de los hombres lo toma y contesta: - Si? - Cario, eres t? Es que se oye psimo. - Hola? - Ests en la sauna? - S - Es que estoy enfrente de una vitrina de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo? - Cunto vale? - Pues 300.000 lukas - Vale, y cmprate un bolso a juego, amor mo. - Es que ..., bueno, resulta que pas por el concesionario de autos y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, as que entr y pregunt y sabes qu? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno espectacular, que me ha gustado mucho. - Cunto vale el auto con la oferta? - Solo 26 palos, pero es que el auto es fantastico. - Buuuuuueno, cmpralo y pide los accesorios, ya? Si sube un poquitn mas, como situacin excepcional no me enojare. La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban" decidi arriesgarse. - Cario, recuerdas que mi mama quera venir a vivir con nosotros, te parece que la invite por un mes, como prueba y el mes que viene lo volvemos a hablar? - Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas... - S, s est bien. Ah, y te quiero mucho!! - Yo tambin te quiero, un besito y te dejo. Al colgar el telfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: - De quien chuchas es este celular??????

Prroco Nuevo
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermn que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermn le pregunto al monseor como podra hacer para relajarse y este le contesto que la prxima vez que subiera al plpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que despus de unos sorbos todo saldra mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sinti que podra hablar incluso en medio de una tormenta, se sinti de maravilla. Despus de regresar a la rectora de la parroquia encontr una nota del monseor que deca: " Querido padre: 1. La prxima vez tome sorbos en lugar de tragar. 2. No ponga limn de pica en el copon. 3. El misal no es un posavaso. 4. El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5. Existen 10 Mandamientos no 12. 6. Existieron 12 Discpulos no 10. 7. No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apstoles como JC y su Banda. 9. David derrot a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol la raja. 10. No nos referimos a Judas como el hocicn. 11. El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a l como El Padrino. 12. El Padre, el Hijo y el Espritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido. 13. Judas vendi a Jess en el sanedrn, y no en el persa Biobio, y fue en 30 monedas de Oro y no en dos lucas. Atte: Monseor. "

La muerte del gusano

El pequeo tenia solo 4 aos, y como otros nios de su edad, era muy curioso. El haba escuchado a los mayores hablar del NOVIAZGO , y se preguntaba cmo era eso con ese nombre tan raro. Un da la pregunt a su mam, quien siendo de la ANTIGUA ESCUELA qued impresionada y no supo qu responder. Una noche en que sus padres saldran a una fiesta, su mam al despedirse le cont que esa noche iba a venir al novio de su hermana y le sugiri que se escondiera detrs de la cortina, para ver y poder aprender sobre el NOVIAZGO. A la maana siguiente cont lo que haba visto : Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato. Parece que l no se senta muy bien y le molestaban los ojos porque apag las luces y dijo que as estaba mejor. Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenz a abrazar. Yo pens que mi hermana se estaba enfermando porque la cara se le estaba poniendo bien rara y parece que no poda respirar muy bien. Su novio debi pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazn. Al parecer tena dificultad en encontrrselo y pareca que se empeoraba porque hubo un momento en que l y mi hermana se quedaron sin respiracin. l tena escalofros y senta fro en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana para calentrsela. Entonces mi hermana empeor ya que comenz a deslizarse por todo el sof , tena fiebre. Yo se que tena fiebre porque ella estaba muy agitada y le deca que estaba muy caliente: Al momento descubr la causa de esta enfermedad, era un enorme gusano que haba metido dentro del pantaln se su novio. El lo agarr con su mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vi, sus ojos se agrandaron y dijo que era el ms grande que haba visto. Ella se enfureci y trat de matar el gusano agarrndole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejo caer el gusano, me imagino que la mordi porque mientras ella lo agarraba con las 2 manos, el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y lo puso en la cabeza del gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recost y abri las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio la ayud a aprisionar el gusano y se form una pelea de los mil diablos. Ella comenz a brincar y gritar dale, dale ....s ....dale como loca con su novio, por poco rompen el sof. Pareca que estaban aplastando al gusano entre los dos. Despus de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levant, estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmvil y parte de las entraas le salan de la cabeza. Despus de esta tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados. Despus de descansar un rato se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto; brinc y se qued derechito nuevamente, yo creo que los gusanos tienen 7 vidas como los gatos. Comenz otra vez la pelea, esta vez mi hermana trat de matarlo sentndose encima de l, fue peor que la otra vez. Slo despus de varios minutos pudieron matarlo pero esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranc el pellejo y lo ech al inodoro.

Fotocopias
Aunque dice que es humor .... serio. esto pasa muy a menudo , asi es que tomemoslo en

Ojos con los " Post It " (Papelitos amarillos). Memorndum enviado al personal femenino (especialmente secretarias) gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias: por el

Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post It", tenga a bien expresarse con propiedad mediante frases completas y carentes de ambigedades. Ha trascendido que los "Post It" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compaeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comnmente: 1) Por favor Walter, hzmelo lo mas rpido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes. 2) Daniel, se bueno... hzmelo como la otra vez, please! 3) Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes. 4) Ivan, por los dos lados, y fjate bien que por detrs tiene que entrar todo. 5) Vamos Jorge, primero a mi, que lo mo es super urgente. 6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible. 7) Despacito, pero que salga bien. 8) Prstame atencin, estoy reangustiada...Estoy atrasada. 9) Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada fuera. ......Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera: 10) Luchito, urgente!! Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacrmela rapidito?..."

Estadisticas

Los

cientficos

han

determinado

que

el

acto

sexual

dura

aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetracin del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cms., significa que a la mujer le meten 3.600 cms., o sea, 36 mts. de pene por relacin sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor tres veces por semana y como el ao tiene 52 semanas, hacen el amor un total de 156 veces al ao. Esto quiere decir en resumen que reciben 5.885 mts. de pene anualmente, o lo que es lo mismo, casi 6 kms. por ao, o sea, 1/2 kms. mensual. As que amiga ma si Ud. no ha recibido an su kilometraje correspondiente a esta parte del

ao .......... por qu no deja que el caballero que le dio a leer este papelito le ayude a conseguir su kilometraje correspondiente ?.

Nota :

Unos metros de ms no le harn dao, por el contrario, le ayudarn a mantenerse lubricada y en forma.

El debate de Pepito
La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que as no guevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compaeros: LES VOY A GANAR, MARICONES!!! (Pepito, dndosela de inteligente). Comienza el debate. Primera pregunta: "Quin descubri Amrica?" El grupo de Pepito contesta: "Cristbal Coln..." Pepito grita: " SE LOS DIJE, SARTA DE AGUEONAOS, 1 a 0!!" La profesora dice:"Pepito, cllate!!!!" La profe hace la segunda pregunta:"Qu idioma se habla en Espaa?" El grupo de Pepito responde: "ESPAOL, seorita." Pepito salta y grita: " BIEN CONCHETUMADRE, . SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA, 2 a 0!!" La profe le dice:"Pepito, cllate la boca." La profe hace la tercera pregunta:"Cmo lleg Cristbal Coln a Amrica?." El grupo de Pepito contesta: En la Pinta, la Nia y la Santa Mara." Pepito excitado grita: "SE LOS DIJE, CABROS CULIAOS, 3 a 0 La profesora enojada le grita: "Pepito, se para y se sale!!." Pepito responde: "EL PICO, SEORITA, Y VAN... 4 a 0, les grita a los del otro grupo mostrndole la mano con el dedo del centro parado!!!" La profesora indignada vuelve a gritar: "Pepito, se sale y no regresa!!" Pepito contento responde: "EL MOJON, SEORITA!! JA JA JA JA, LES ESTAMOS VOLANDO LA RAJA...JA JA....,5 a 0!!! " La profesora, ya cansada, grita: "Pepito, se sale y no regresa en un mes!!!.." Pepito contentsimo grita: "LA REGLA, SEORITA!, SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 a 0... GANAMOS!!!

Como baarte si eres mujer ...

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segn la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el bao con tu bata de bao. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el bao. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu fsico. Sacas la guata -panza -para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4. Te metes en la tina. Buscas el paito para la cara, el paito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez. 5. Te lavas el pelo con Shampoo de Palto/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de Palto/miel con 83vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de Palto/miel y te lo dejas por 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabn para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el rea del bikini, pero decides depilartelo. 12. Gritas con empelotada cuando tu novio/marido tira la cadena y pierde presin el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con un pao del tamao de Africa. 16. Te pones un pao super absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de espinillas/puntos negros y los atacas con tus uas o pinzas. 18. Regresas a tu habitacin con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacin y pasas una hora y media vistindote.

Como baarse como un Hombre.

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el bao. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseas la corneta y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu fsico. Metes la barriga. 4. Te ves el tamao de la corneta en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de 5. baarte. 6. Te metes en la ducha. 7. No te preocupes por buscar lo paitos (tu no los usas). 8. Te lavas la cara con jabn azul. 9. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha. 10. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 11. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabn. 12. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usas acondicionador) 13. Te haces un peinado "PUNK". 14. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 15. Te meas dentro de la ducha. 16. Te quitas todo el shampoo y el jabn y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el bao esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 17. Te medio secas.

18. 19. 20. 21. 22.

Te ves otra vez en el espejo. Sacas los msculos y te miras el tamao de la corneta. Dejas la cortina abierta y la alfombra del bao mojada. Dejas la luz del bao y el ventilador prendido. Regresas a tu cuarto con un pao en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el pao, le enseas la corneta y vuelves a hacer un sonido como elefante. Tiras el pao mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Una Chupadita
El novio acompaa a su la entrada de la casa, la pared y le dice: novia a la casa despus de una salida, cuando llegan a l, adoptando una posicin ganadora, apoya una mano en

- Mi amor, por qu no me chupas el pico ? - Aqu? Tu estas loco!!! - Dale rapidito, no pasa nada - No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algn vecino y reconocerme. - Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie - Te dije que no, no y ???no!!!! - Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas - No!!! - Dale, no seas as En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisn y toda despeinada, avisndole: "Dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botn del citofono que son las 4:00 de la maana".

Oso
Erase una vez Frank emocionado con su nuevo rifle, as que se fue a cazar osos. Se encontr con un pequeo oso de color marrn y le dispar. Fue entonces que sinti un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Frank decidi agacharse. Aunque se sinti dolido por 2 semanas, rpidamente se recuper y jur venganza. Inici otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontr le dispar. Entonces sinti otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisceo estaba a su derecha. Era ms grande que el Oso Negro y este le dijo: "Esto te va a doler ms a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Frank pens que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivi, pasaron muchos meses hasta que logr recuperarse. Ultrajado, se dirigi de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logr encontrar la pista del Oso Grisceo, lo ubic y le dispar. Fue entonces que sinti un nuevo golpecito en gigantesco Oso Polar que mirndolo fijo le dijo: "Admtelo Frank, tu no vienes aqu a cazar.... A ti te gusta el hueveo." el hombro. Gir y vio un

La Hiena
La profesora en plena clase: "La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroa, hace el amor una vez al ao y emite un sonido similar al del hombre al reirse" Luego pregunta: "A ver Pablito, clase?" entendiste la

Pablito responde: "La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroa, hace el amor una vez al ao y emite un sonido similar al del hombre al reirse La maestra: "Perfecto, Pablito, A ver t, Carlitos Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa Creo, come carne podrida, la ve una vez al ao y se re como la gente" la maestra dice: "Bueno, captaste la Pepito". Pepito dice: "Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena esa, con lo lejos que vive la hijueputa, la mierda que come y lo poco que culea... de qucarajo se rie?" idea; a ver t,

Instructivos cajeros Redbank

INSTRUCTIVO PARA EL USO DE CAJEROS AUTOMATICOS REDBANK

Atencin: El Banco de Santiago incorporo como novedad, a partir de automtico del tipo "drive thru", para servirse desde el auto. hoy, un cajero

De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones: CLIENTES MASCULINOS: 1- Conduzca hasta el cajero automtico. 2- Baje la ventanilla. 3- Introduzca su tarjeta y numero de PIN. 4- Seleccione el importe deseado. 5- Retire el dinero. 6- Retire su tarjeta y recibo. 7- Cierre su ventanilla. 8- Retrese. CLIENTES FEMENINOS: 1- Conduzca hasta el cajero automtico. 2- Encienda el motor que se le apago. 3- Retroceda hasta el cajero automtico. 4- Baje la ventanilla. 5- Tome su cartera, vacela sobre el asiento del acompaante y busque tarjeta. 6- Intente introducir su tarjeta en el cajero automtico. 7- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automtico. 8- Introduzca la tarjeta. su

9- Retire la tarjeta e introdzcala nuevamente al revs. 10- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera pagina tiene anotado su N ? de PIN. 11- Introduzca su numero de PIN. 12- Presione correcto. "cancel" e introduzca nuevamente el numero de PIN, pero el

13- Seleccione el importe deseado. 14- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor. 15- Retire el dinero y el recibo. 17- Guarde el comprobante en algn lugar de la cartera. 18- Controle nuevamente su maquillaje. 19- Conduzca dos metros hacia adelante. 20- Retroceda hasta el cajero automtico. 21- Retire su tarjeta. 22- Vace nuevamente correspondiente. su cartera y coloque la tarjeta en el lugar

24- Encienda el motor que se le apago. 25- Conduzca unos 3 o 4 Km. 26- Suelte el freno de mano. 27- Apague los intermitentes 28- Ahora si, .....puede seguir viaje

Indio
Llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" al ver su vestimenta, huaraches y sombrero le dice: Que se te ofrece? A lo que de inmediato contesta el indio: Indio querer mujer!... La "manager" de las "nenotas" le contesta:Tienes experiencia? Pues NO!.. Pues vete all a la sierra donde vives, bscate un tronco de rbol que tenga un agujero....practicas all durante un mes....y luego vuelves, de acuerdo? del lugar y

El indio se va. Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager". Indio querer mujer, ya tener experiencia!!. La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se pone su neglig y se hinca en la cama para acostarse...cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda muy enojada y sobndose su trasero le dice al indio: Pero, que te pasa?, indio pendejo!, mira noms, hasta al suelo me tiraste cabrn!. Por qu me pegaste con la tabla? El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: INDIO QUERER ASEGURARSE DE QUE TU NO TENER AVISPAS EN EL AGUJERO!

Zafari
Un Seor de dinero va de cacera al Africa y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un da ya en la expedicin, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, as que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera echando fuego derechito a comrselo: - AHORA SI, ESTOY HASTA LAS BOLAS!! Piensa el perrito, y piensa rpido que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquear los y en cuanto la Pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice: -AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!! La Pantera pensando: se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y

- PERRO HIJO DEL DEMONIO! POR POCO Y ME COME A MI TAMBIEN!. Un mono que andaba trepado por un rbol cercano y que haba visto como estuvo todo el show, sale corriendo atrs de la Pantera para contarle como la jodio el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera encabronada dice: - PERRO HIJUNAGRANP.. ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN !!, TREPATE -le dice al mono- VAMOS A ALCANZARLO - y salen en el aire para hacerlo percha al perro. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de el de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito: QUE MONO MAS MARICON! Y AHORA QUE VOY A HACER?!!

El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dndoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera esta a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice: - ESTE MONO DE MIERDA!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO LLEGA!!!.

Hipotetico / Concreto
Su hijo le pregunta a su Pap, que se encuentra en el Living de su casa, descansando .... -- Pap, que diferencia hay entre algo "hipotetico" y algo "concreto" .... El Pap ante semejante pregunta de su hijo, se queda pensado un rato y le dice ...-- a ver querido hijo, te tratar de explicartelo con ejemplos ..... -- primero anda a donde tu hermana, que est en su dormitorio, y preguntale si se acostara con otro hombre que no sea su novio por US$ 10.000 .... pero pap como eso ... anda hijo, anda ... -- el nio va y le pregunta su hermana si ella se acostara con otro hombre que no sea su novio por US$ 10.000 ........

--- la hermana se queda pensando, saca la calculadora, ve como est el dolar .... entonces contesta que s, que le servira mucho para comprarse ropa, tener mas cosas y tener plata para su casamiento ..... --- el hijo va adonde su Pap, y le cuenta que su hermana dijo que si .... ya Pap... ahora me vas a explicar .... --- no todava hijo, falta para completar el ejemplo ..... --- ahora anda donde tu Madre, y preguntale si se acostara con otro hombre que no sea yo por US$ 20.000 ..... pero papaaaaaa, como eso a mi Mam ... anda hijo, anda .... --- el nio todo obediente, va en donde su Madre, y le pregunta "oye mam, tu te acostaras con otro hombre que no sea mi Pap por US$ 20.000" ...... --- la madre se queda pensando un buen rato, saca la calculadora, ve la paridad del dolar ... se le sonrie la cara ... y le dice al hijo ... no, como se te ocurre, pero a ver, tambien es bastante dinero, nos servira para pagar las deudas, pagar tu colegio, terminar de pagar el auto... si hijo, me acostara con otro hombre que no sea tu Padre por ese dinero ..... --- el hijo acude raudamente en donde su Padre, y le dice ... Pap, Papa la Mam dijo que siiiiiii ...... y ahora me vas a explicar ....... -- si hijo, es super sencillo .... mira en esta casa tenemos "hipoteticamente" un excelente negocio de US$ 30.000, pero "concretamente" tenemos un par de maracas .....

Billy the Kid

Esta es la historia de Billy the Kid, un joven que hacia gala de su destreza con el arma. Era el tipo ms rpido del Oeste de Norteamrica. Pobre del que se cruzara en su camino porque era seguro su desenlace fatal. A medida que transcurra el tiempo y Billy mataba a mas tipos atrevidos, su fama se hacia peor y l se jactaba de ello, al punto que todo era una rutina para l, disparando sin ninguna pasin. Un da, un torpe tipo de aspecto famlico se terci con Billy. Al ver su contextura Billy ri y pens lo fcil que sera matarle, ms an si el pobre tipo ni siquiera estaba armado. Billy comenz a dispararle a los pies para que bailara un poco y el tembloroso tipo muy hbilmente esquivaba cada tiro. Una vez que Billy vaci toda su carga, el otro tipo se abalanz sobre Billy y se enredaron en una pelea cuerpo a cuerpo, en esto el arma vaca de Billy yaca en el suelo y en determinado instante el tipo la tom y le dio un tremendo golpe con la cacha del arma en la cabeza de Billy, quitndole la vida. As fue como termin sus das Billy the Kid, INCREIBLE . como toda fabula tiene su moraleja: MAS VALE PEGAR UNA BUENA CACHA QUE ANDAR TIRANDO COMO LOCO.

La mama
Federico viva en un departamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo comparta departamento con Federico... Nadie poda comprobar otra cosa. Un da, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atencin en lo hermosa que era Karla, la compaera de departamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella haba tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras vea el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si efectivamente estaran acostndose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: -'Mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compaeros de apartamento.' Aproximadamente una semana despus, Karla le comento a Federico que desde el da en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharn de plata para servir la sopa. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que de todas formas le escribira una nota y se la dejara en en la puerta del refrigerador de su casa. As que se sent y escribi: "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharn de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cario Federico". Unos das mas tarde, Federico encontr sobre su escritorio una nota de su madre que deca: "Querido hijo: No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habra encontrado el cucharn de plata, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cario Mama".

La ventana.
Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitacin de un hospital. A uno se le permita sentarse en su cama cada tarde, durante una hora,para ayudarle a drenar el lquido de sus pulmones. Su cama daba a la nica ventana de la habitacin. El otro hombre tena que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas. Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, dnde haban estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana poda sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que poda ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empez a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades y colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los nios lo hacan con sus cometas. Los jvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes rboles adornaban el paisaje, y se poda ver en la distancia una bella vista de la lnea dela ciudad. Segn el hombre de la ventana describa todo esto con detalle exquisito, el del otro lado de la habitacin cerraba los ojos e imaginaba la idlica escena. Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describi un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no poda or a la banda, poda verlo,con los ojos de su mente, exactamente como lo describa el hombre de la ventana con sus mgicas palabras.

Pasaron das y semanas. Una maana, la enfermera de da entr con el agua para baarles, encontrndose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que haba muerto plcidamente mientras dorma. Se llen de pesar y llam a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo. Tan pronto como lo consider apropiado, el otro hombre pidi ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambi encantada y, tras asegurarse de que estaba cmodo, sali de la habitacin.Lentamente, y con dificultad, el hombre se irgui sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendra la alegra de verlo l mismo. Se esforz para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama...y se encontr con una pared blanca. El hombre pregunt a la enfermera qu podra haber motivado a su compaero muerto para describir cosas tan maravillosas a travs de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habra podido ver ni la pared, y le indic: "Quizs slo quera animarle a usted". Eplogo: Es una tremenda felicidad el hacer felices a los dems, sea cual sea la propia situacin. El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble. Si quiere sentirse rico, slo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar. "Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente".

Bill Clinton
Una maana muy fra de invierno, el presidente Clinton se levanto bien pronto y comenz a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todava durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al csped del frente, quedo sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN MARICN" escrito con orina sobre la nieve recin cada. El presidente se qued lvido y se admiro de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llam inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordeno una investigacin para descubrir al autor. - No repare en gastos - ordeno el presidente.- Ponga a los hombres a trabajar da y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga graflogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero trigame el nombre de ese insolente. El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenticamente 24 horas al da, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas.Y finalmente, tras tres das, tenan la respuesta. El jefe del Servicio Secreto encontr al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofn, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias. - Y entonces - pregunto el presidente - tiene Vd. el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca? - Si, lo tenemos, Sr. Presidente. - Y quien es l? Quiero saberlo. - Bien, Sr. Presidente, despus de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore. - Oh Dios mo - grito el presidente - Al Gore hizo eso? Al Gore, mi vicepresidente? Al Gore, mi amigo de la infancia? No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podra haber dado. - Bien, la noticia es en realidad peor que eso, Sr. Presidente, dice el jefe del Servicio Secreto. - Como? Peor que eso? Que puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mi en la nieve con orina? - La letra es de Hillary.

El Nio Pobre
Llega un nio a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta "pepito que te paso? Y el nio le responde: "es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mam, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche mi papi se subi en mi mam y deca ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me pregunto hijo, Estas dormido? Y yo le dije "no papi" y cuas! feroz combo. La maestra le aconsejo: Esta noche qudate callado. Al da siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: por qu no se qued callado?. Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subi a mi mam y deca ahhhggg ahhhggg aggghhhha y yo callado, maestra. Y luego mas rpido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mam: "vieja me voy, me voy" Y yo le dije: "papi llvame" y cuas! feroz combo. "Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mam qudate callado". Al da siguiente llega el nio con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra. "Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mam y yo callado, mi papi deca ahhhggg ahhhggg, aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo callado, callado y entonces la cama se empez a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayo de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mam: "Vieja nos echamos el otro?" y yo le dije: "no papi yo me bajo slito".

Lagos y Lavin
Lagos visita a Lavin por una reunion de puesta de ideas en comun.

Lagos: Joaquin, Chile va bien y como en el Gobierno somos inteligentes, por eso tambien nos aliamos con gente inteligente, queremos trabajar en conjunto con ustedes por un Chile mejor. Lavin: Perfecto Ricardo, ademas, nosotros somos inteligentes y rapidos de mente y reflejos, que eso es lo que hace falta en politica. Te voy a poner un ejemplo: Alberto Espina!!, Ven para aca!!. Alberto Espina acude raudo a la llamada. Lavin: A ver Alberto, te voy a hacer una pregunta: ?Quien es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?. Alberto, rapido como un centella y sin vacilar, contesta: - Yo!! Lavin: Ves Ricardo?, ni ha dudado. Esto es lo que necesitamos, gente lista y rapida de mente y reflejos. Lagos: - Ciertamente Joaquin, suscribo totalmente tus palabras. A las dos horas, termina la reunion y Lagos vuelve a La Moneda. Desde su despacho cita a Insulza. Lagos: - A ver, te voy a hacer una pregunta, quien es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?. Insulza vacilante se frota la nariz con la palma de la mano sudorosa y tras breves momentos de duda responde: Veras Ricardo, me pillas con muchas cosas en la conteste luego?. Lagos: - Nada, nada, tu tranquilo. Insulza abandona el despacho preocupado, encontrandose al paso con Soledad Alvear. Insulza: - Oye, Chol, a ver si puedes ayudarme, que Ricardo me ha puesto una pregunta y no la se. Quien es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?. Soledad responde sin vacilar: - Yo, pues Insulza: - Caramba, pues claro, como no he caido yo antes?. Gracias!!!! Soledad. Inmediatamente despues, Insulza, con una sonrisa en los labios llama a la puerta de Lagos. Insulza: - Oye Ricardo, Creo que ya tengo la respuesta. Lagos: A si?, veamos pues, quien es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?. Insulza: La Soledad Alvear pues!! Lagos: No!, Idiota!, es Alberto Espina! cabeza, te importa que te

Feministas-2
---El hombre le pregunta a Dios: H:- Por que has hecho a la mujer tan bella? D:- Para que te enamores de ella. H:- Y entonces, por que la has hecho tan tonta? D:- Para que se enamore de ti. *** *** *** *** *** *** *** *** Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen". *** *** *** *** *** *** *** *** Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estan casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen. *** *** *** *** *** *** *** *** Los hombres de mas de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20. *** *** *** *** *** *** *** *** Por que se suspenderia la practica de la circuncision? Porque los medicos temen que pueda causar dano cerebral. *** *** *** *** *** *** *** *** Por que el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavia estan alli. *** *** *** *** *** *** *** *** Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la direccion. *** *** *** *** *** *** *** *** Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. *** *** *** *** *** *** *** *** Porque los hombres prefieren rubias tontas? Porque buscan compania intelectual. *** *** *** *** *** *** *** *** Como se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que son por culpa de algo que hicieron? Estos ultimos son mejores. *** *** *** *** *** *** *** *** Que es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre bien vestido?

Que su mujer tiene muy buen gusto. *** *** *** *** *** *** *** *** Porque los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su mision, ni cuanto tiempo van a quedarse. *** *** *** *** *** *** *** *** Porque los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. *** *** *** *** *** *** *** *** Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebe. *** *** *** *** *** *** *** *** Porque los hombres son como los diplomas? Porque te tardas anos en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con el. *** *** *** *** *** *** *** ***

*** *** *** *** *** *** *** *** En que se parecen los hombres y los autobuses? En que nunca llega el que una necesita. *** *** *** *** *** *** *** *** Por que los hombres tienen la conciencia limpia? Porque nunca la han usado. *** *** *** *** *** *** *** *** Dios llamo a Adan y le dijo: Hijo, tengo una noticia buena y otra mala. .. La buena primero -suplica Adan-, Voy a hacerte dos regalos: un cerebro y un pene. Fantastico! -grito Adan- y la mala? Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo. *** *** *** *** *** *** *** *** Por que las mujeres les ponen "cuernos" a los hombres? Porque el hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.

CyberCaperucita
Haba una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llego un e-mail de su mam, que le deca: "Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su pgina WWW." Y as, la usuaria, cuyo login name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le haban mandado. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le lleg un ICQ message de un usuario, de direccine-lobo@hacker.bosque.com mailto:direccine-lobo@hacker.bosque.com . K-perucita le contest el ICQ message, E-lobo la salud y le pregunt donde iba. K-perucita le contest: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su pgina web. Y as, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y lleg a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidi login ID, ingres "k-perucita", cracke el password y entr. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trato de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue ms veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cay le cambi el password. Luego se tom privilegios de ROOT en la mquina, y cambi el sistema operativo por uno diferente, que se pareca en todo, hasta en la interfaz, al de la abuelita. Entonces se meti a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella. Al rato lleg K-perucita, y cuando entr, not un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le pregunt: * Abuelita, por qu tienes esa quota en disco tan grande? * Es para almacenar mis archivos mejor. K-perurcita pregunt: * Abuelita, por qu tienes esa interfaz grfica tan novedosa? * Es para administrar mis archivos mejor. K-perucita sinti que algo raro suceda ah: * Abuelita, por qu tienes privilegios de ROOT?

* Para CRACKEARTE MEJOR! K-perucita se di cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un whois descubri que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com <mailto:e-lobo@hacker.bosque.com . Inmediatamente mand un mail a security@cyberspace.cop.org <mailto:security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. ste trat de bloquear su POP3 server hacindole un overload de memoria, pero K-perucita ya haba hecho click en el botn Send. Al rato se conect a la mquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rpidamente obtuvo la direccin IP de E-lobo, le hizo un override a la mquina, se tom privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y coloc un ban a todo el dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de particin del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su informacin. La abuelita pudo recuperar su trabajo y subi su pgina web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco tiempo. FIN. (logoff) As todos vivieron en un host lleno de velocidad y usuarios... Solo para entendidos...

En el principio Dios cre el Bit y el Byte.

Y de ellos cre la Palabra. Y haba 2 Bytes en la Palabra; y nada ms exista. Y Dios separ el Uno del Cero: y vio que era bueno. Y Dios dijo: "...Que se hagan los Datos..."; y as pas. Y Dios dijo: "...dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y cre los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Y Dios dijo: "...Que se hagan los ordenadores, as habr un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos...". As Dios cre los ordenadores y les llam hardware. Pero an no haba software. Entonces Dios cre los programas; grandes y pequeos... Y les dijo: "...Id y multiplicaos y llenad toda la memoria..." Y Dios dijo: crear el Programa; y el Programador crear nuevos programas y gobernar los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios cre al Programador. Y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le ense al Programador el Directorio y le dijo: "...Puedes usar todos los volmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows..." Y el programador asi lo hizo.

Y Dios dijo: "...no es bueno que el programador est solo...";Cogi una costilla del cuerpo del Programador y cre una criatura que mirara al Programador; y admirara al Programador; y amara las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llam a la criatura Usuario. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondi: "Dios nos dijo que podamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moriramos". Y Bill le dijo al Usuario: "Cmo puedes hablar de algo que incluso no has probado?, en el momento en que ejecutes Windows sers igual a Dios. Sers capaz de crear cualquier cosa que quieras fcilmente. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran ms bonitos fciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era intil, ya que Windows poda remplazarlo. As el Usuario instal Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno. Y el programador inmediatamente empez a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunt: "...Qu buscas?". Y el Programador respondi: "Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS". Y Dios dijo: "Quin te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows?" Y el Programador dijo: "fue Bill quien nos lo dijo...!". Y Dios le dijo a Bill: "Por lo que hiciste, sers odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estar descontento contigo. Y siempre venders Windows. Y Dios le dijo al Usuario: "Por lo que hiciste, el Windows te decepcionar y se comer todos tus recursos; y tendrs que usar malos programas; y siempre permanecers bajo la ayuda del Programador. Y Dios le dijo al Programador: "Por haber escuchado al Usuario nunca sers feliz". Todos tus programas tendrn errores y tendrs que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. Y Dios los ech a todos del Centro de Datos y bloque la puerta con una clave de acceso... AMEN !!!

La Oracin.
Un hombre caminaba por Plaza de San Pedro en profunda oracin. Repentinamente, dijo en voz alta: "Seor: concedeme un solo deseo". En ese instante el cielo se nubla y la voz poderosa y profunda de Dios dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te conceder el deseo que pidas". El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente hasta Via del Mar para que yo pueda conducir hasta alla cada vez que se me antoje". El Seor contesto enseguida: "Tu peticin es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logstica de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrn que alcanzar el fondo de mi Oceano Pacifico! Imagina la cantidad de hormigon y acero que eso requeriria... Puedo hacerlo, pero es muy dificil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tmate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique...". El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo: "Seor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decan de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio. Por qu lloran. Qu quiren decir cuando dicen 'nada'. Cmo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa". Tras unos minutos Dios le responde: "Y ese puentecillo lo quieres de 2 o cuatro carriles?"

Federico viva en un departamento con Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo comparta departamento con Federico... Nadie poda comprobar otra cosa. Un da, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atencin en lo hermosa que era Karla, la compaera de departamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella haba tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras vea el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si efectivamente estaran acostndose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: -'Mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compaeros de apartamento.' Aproximadamente una semana despus, Karla le comento a Federico que desde el da en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharn de plata para servir la sopa. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que de todas formas le escribira una nota y se la dejara en en la puerta del refrigerador de su casa. As que se sent y escribi: "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharn de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cario Federico".

Unos das mas tarde, Federico encontr sobre su escritorio una nota de su madre que deca: "Querido hijo: No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habra encontrado el cucharn de plata, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cario Mama".

No es lo Mismo .. pero es igual

No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el stano con una negra. No es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelota. No es lo mismo decir la hija del rajah, que la rajah de la hija. No es lo mismo decir calentar a bao Mara, que calentarse en el bao con la Mara. No es lo mismo decir anda a guardar el yate, que ya te lo mand guardar. No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. No es lo mismo decir tubrculo, que ver tu culo. No es lo mismo decir Juan, meln y tierra que, Juan me lo entierra. No es lo mismo decir dos tazas de t, que dos tetazas. No es lo mismo decir picaporte, que pico de este porte. No es lo mismo decir el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA. No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas. No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo. No es lo mismo decir Mara Montes, que te montes a la Mara. No es lo mismo decir Demetrio Sacaras Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo. No es lo mismo decir tu hermana en el jardn del Edn, que le den a tu hermana en el jardn. No es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota. No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina. No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrs. No es lo mismo decir un pjaro de alto vuelo, que el pjaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir me meto a un bao turco, que un turco te lo meta en el bao. No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz, que Mercedes ven a mi auto. No es lo mismo decir la cmoda de tu hermana, que acomdame a tu hermana. No es lo mismo decir estrecharte la mano, que echarte tres con la mano. No es lo mismo decir una blanca pelota de nieve, que Blanca Nieves en pelota.

Machistas !!!!!
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se poda pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una maana, el esposo volvi despus de varias horas de pesca y decidi tumbarse y dormir una pequea siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidi salir a pasear en el bote. Rem una pequea distancia, ancl el bote y retom la lectura de su libro. Al poco rato apareci el guardia de lago en su bote. Llam la atencin de la mujer y le dijo: * Buenos das, seora... Qu est haciendo? * Leyendo - respondi ella, pensando "Es que acaso no es obvio?" * Se encuentra en un rea de pesca restringida. * Pero si no estoy pescando...! No lo ve? * S, pero tiene todo el equipo. Tendr que llevarla conmigo y ponerle una multa. * Si usted hace eso lo denunciar por violacin! - dijo la mujer indignada. * Pero si ni siquiera la he tocado...! * S, Pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

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Solicitud de aumento de sueldo

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SUELDO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: * * * * * * * * * Ejecuto trabajo fsico Trabajo a grandes profundidades Trabajo de cabeza No gozo de descanso semanal, ni das feriados Trabajo en un local extremadamente hmedo No me pagan horas extras ni nocturnidad Trabajo en un local oscuro y sin ventilacin Trabajo a altas temperaturas Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIN: Despus de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracin rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: * No trabaja ocho horas consecutivas * Se duerme en el puesto de trabajo despus de una corta actividad laboral * No siempre responde a las exigencias de la Jefatura * No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos * Descansa mucho antes de tiempo * No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo * Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo * No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccin e higiene del trabajo * No espera a la jubilacin para retirarse * No le gusta doblar turnos * A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas ------------------------------------------------------------------------

Pepito
Pepito llega a su casa y le dice a su mam: mami aqu esta mi boleta de calificaciones... La mam la toma, las observa y dice..... Quuueeee?.... estas calificaciones merecen una golpiza!!!! El nio le contesta: verdad que s mam!. Vamos yo se donde vive la maestra.....! -----------------------------------------------------------------------Estn en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: -Alguien dgame como se hace el verde. -Muy fcil!! responde Susana -Mezclando el azul y el amarillo. -Muy bien, responde el profesor, -A ver Jaimito, cmo se hace el prpura? -Fcil profesor mezclando el rojo y el azul. -Bien, responde el profesor. -Bueno la campana suena en unos minutos, as que veamos Pepito aha! t no te me escapas dime como se hace el caf. -Muy fcil profesor con leche y azcar al gusto. ------------------------------------------------------------------------

papi, papi...! t ests a favor del desarme? -claro que si pepito, por que lo preguntas? escuchastes algo en la radio? - ah...! es que... desarme el computador! ============================================================================= Un mdico se encontraba sentado en el silln de su consultorio despus de hacer el amor con un paciente. Pensando en lo que haba hecho su conciencia le repeta: "Pero como voy hacer eso! Que verguenza! He perdido toda la tica profesional! etc. etc." Al rato de estar culpndose de sus actos, observa que sobre su derecho aparece un diablillo, que le dice: hombro

"Pero escuchame..., no seas boludo, sabs la cantidad de mdicos que tienen sexo con sus pacientes? Que te crees, que sos el nico? Pero, haceme caso, si es lo ms natural del mundo!". El mdico convencido asiente: "Tens razn, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al odo: "No te olvides que sos veterinario!!,....no te olvides!!". ============================================================================= Un motociclista va a 180 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecologico y regreso a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice: Concha de su madre, me eche al gueon de la moto ========================================================================

El 69 Mejorado
Una chica lleva a su casa a un muchacho, se meten a su dormitorio e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - "Que diablos es eso?" le pregunta el. Ella, al darse cuenta de que el no tiene experiencia le dice: - "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias." Y sin saber aun de que estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el dice que si. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posicion la lola se avento un demoledor y apestoso peo. El, tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. Ella,apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro peo nauseabundo se le escapa. El se levanta sin decir nada, aun mareado y comienza a vestirse.

- "Que te pasa, por que te vas?" - "Si tu piensas que me voy a comer los otros 67 peos estas enferma de la cabeza!"

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Un Gallo viejo
Mas sabe Un Gallo por viejo que por diablo Esto era un gallinero en el que vivan muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tena unos cuantos aos, el granjero quera cambiarlo por otro ms joven. Un da se abri la puerta del gallinero, y entr un gallo joven y bien plantado. Rpidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a ufanarse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerc y le dijo as: - Bienvenido, me alegro de conocerte compaero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrs intencin de hacerte el amo del gallinero... no? - Naturalmente abuelo -Contest el gallo joven- algn problema? - No claro -dijo el gallo viejo- slo que entre compaeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa. - Qu propones? - pregunt el jovencito - Pues mira... yo ya no estoy en disposicin de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero- Eso est hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fcil. - Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogara que me dieras media vuelta de ventaja.

Lo que no se usa............
Llega una seora a su casa y encuentra a su marido haciendo el amor furisamente con una mujer estupenda. Muy sorprendida le pregunta Qu significa esto ? !! El marido, tambin sorprendido, le responde: "Bien, me encontr en el medio de la autopista a esta chica, toda mojada por el aguacero y le ofrec llevarla en el auto. Me di tanta pena su estado que decid traerla a casa porque estaba temblando. Entonces, viendo que no tena ropa seca, le d una blusa tuya ... aquella que te regal para tu cumpleaos y nunca te pusiste porque no te gust. Despus le pas la falda que no te puedes poner porque ests muy gorda. Luego le di ese par de zapatos que te regal mi mam y que no te gusta usar...

Cuando estuvo seca y vestida, le dije que ya era hora de irse a su casa, pero justo cuando nos estbamos despidiendo me pregunt muy dulcemente: Seor ... y no hay nada mas que su esposa no use y usted me pueda dar????"

Mentalidad de Pepito
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pjaros parados en un arbusto y les disparas a uno con una pistola, Cuntos pjaros quedaran?" "Ninguno," replic Pepito, "porque uno morira y los otros cuatro saldran volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, seorita: Si hay tres mujeres sentadas en un banco comindose un helado, la primera lo est lamiendo, la segunda lo est mascando y la tercera lo est chupando. Cul de ellas est casada?" La profesora se sonroj y contest tmidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo est chupando." "No seorita. La que est casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar!!!!

Prostbulo para mujeres

Varias cartel amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un que deca: estaban con sus novios ni con sus padres,

"PROSTIBULO PARA MUJERES". Las chicas se emocionaron y, como no decidieron entrar.

El portero, un joven divino, les explico el funcionamiento: "Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ah se quedan. Es muy fcil, hay carteles por todos lados". Las mujeres subieron al un aviso que deca: primer piso y delante de la puerta se encontraron con

"Aqu todos los hombres la tenemos cortita y finita". Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta haba un cartel que avisaba: "Aqu todos los hombres la tenemos larga y finita". Todava no pareca demasiado bueno, as que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un cartel: "Aqu todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".

Esa era otra decepcin, pero aun quedaban dos pisos por explorar, as que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. All las aguardaba el cartel perfecto: "Aqu todos los hombres la tenemos larga y gruesa".

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraso y deca: "Aqu no hay hombres. Este piso fue las mujeres nada las complace". se encontraron con un aviso que

construido solamente para demostrar que a

Chico Raros
Una pareja de homosexuales viajaban en un avin. En pleno viaje uno le dice al otro: Amorcito, ?que tal si hacemos el amor aqu mismo? * Nooo, ? estas loca?, todos se daran cuenta! Nada que ver, todos estn dormidos, mira te lo comprobare! En eso, exclama en voz alta: ALGUIEN TIENE UN CIGARRILLO! Y nadie contesta. ?Ves?, nadie se da cuenta, a nadie le importa. Esta bien, tienes razn. Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento. Pasada ya una hora un pasajero de atrs estaba que se mora de fro y entonces la aeromoza le pregunta: Por que no haba pedido una manta? Y el le responde: Esta loca!, el de adelante pidi un cigarrillo y se lo cogieron!!!!

El Marinero
Un marinero algo ignorante que llevaba anos en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: Pero... ?como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambin? - Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cra para que amamantara al nio, y como ella era negra, el nio se puso de color... El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeo te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estn saliendo, gil.....!!!!!!!!!!!!!

Glosario de medicina

AMPUTEAR Accin de eliminar algn trozo del cuerpo humano, intentando causar el mayor dolor posible. BARBITURCO Preparado farmacolgico para muecas, elaborado en Turqua.

CANCER Enfermedad que, por suerte, no padecen todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20 de julio. Algo parecido pasa con Virgo. DIVERTICULOSIS Aparicin y trastorno consecutivo de divertculos en el intestino grueso. Pese a su nombre, a quien padece esta dolencia no suele hacerle demasiada gracia. ENDOSCOPIO Sofisticado aparato con el que los malos estudiantes van aprobando sus asignaturas. Los peores utilizan el entrescopio y los psimos el encuatrocopio. FAMOSIS Eliminar la piel del prepucio a algn personaje de los que luego relatan su operacin en la prensa amarilla. GASTITIS Enfermedad del estmago que afecta de manera especial al bolsillo del que la padece. Si la afeccin econmica es grande, se conoce por gastoenteritis. HIPOCRITICO Juramento que hacen determinados profesionales de la medicina, pensando ms en los beneficios econmicos que en la salud de sus pacientes. IMPUTENCIA Incapacidad masculina para realizar el acto sexual pagando. Este mal puede tener origen de tipo econmico. JARABE Medicamento procedente de Jarabia. Popularmente se conoce por el nombre de jmoro, pero es mucho ms difcil de pronunciar. KOCH Bacilo culpable de la vertuculosis, enfermedad consistente en fijar la vista en determinada parte de la anatoma, generalmente de personas del sexo contrario LOCURA Es la antienfermedad. Gracias a ella subsisten la mayora de las personas, porque lo cura todo. MEXICAMENTO Preparado farmacolgico en cuya composicin intervienen, inevitablemente, los chiles jalapeos. No se recomienda administrar por va rectal. NARICELA Enfermedad infecto-contagiosa, por medio de la cual se llena de granos el apndice nasal de un destacado literato y premio Nobel. Ni una sola enfermedad empieza por esta letra tan espaola. Es decir, que somos ms sanos que el resto del mundo. ORNITORRINCOLARINGOLOGO Especialista en enfermedades de la laringe, con pico de pato, mamfero y que pone huevos, entre otras cosas raras. PARAELISIS Dolencia que obliga a los afectados a permanecer ante un piano, interpretando continuamente una determinada composicin musical, y slo esa, para desesperacin de familiares y vecinos.

QUIROFONO Lugar destinado a que los pacientes hablen sobre las operaciones a las que han sido sometidos. REUMA Dos veces uma. Es decir, el resultado de una suma de uma y uma. SUPOSITORIO Accin por medio de la cual el mdico, cuando no est seguro de qu enfermedad padeces, para no quedar mal, te dice lo que l supone. TETANO Antigua consigna del nacional-catolicismo cuyos miembros, paradjicamente eran partidarios de la lactancia natural y, tambin paradjicamente, solan ser los que ms chupaban del bote. UTERO Organo femenino que alberga el vulo fecundado que posteriormente se transforma en feto y ms tarde engendra reformistas religiosos, conocidos como uteranos. VARIZ Vena que se hincha y duele, sobre todo en la pierna. Bogart lo padeci y dej constancia en "Casablanca" de lo difcil que es de eliminar cuando dijo aquello de "siempre nos quedar Variz". X Rayos pornogrficos. Obsrvese que casi siempre nos piden que nos desnudemos para someternos a ellos. YEYUNO Curiosamente se llama as la segunda porcin del intestino delgado, cuando hubiera sido ms lgico que se llamase yeyds. ZULO En vasco, agujero. En medicina, se refiere a un agujero que sirve para introducir por l los zupozitorios. *******************************************************

El Materialista
Un sujeto se compra un BMW nuevito y sale a mostrarlo sacar forro. Tras un par de horas, decide detenerse a que se acerca a un restorn y estaciona sobre la derecha, para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la por la ciudad y a almorzar por lo abre la puerta puerta completita.

El sujeto se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: Mi BMW recien sacado del Concesionario....!!!!!! Este animal bestia, hijo de puta, me arranc la puerta.......!!!!!! as sigue hasta que el policia le dice: - Pero seor, cmo puede ser Ud. tan materialista...? No se ha dado cuenta que el camin, cuando se llev la puerta, tambien le arranc el brazo desde el codo? El sujeto se mira el mun atnito y exclama: - Mierda!!!!! Dnde qued mi Rolex....???!!

El pjaro y la paz

LA LA EL LA

PALOMA........ES EL PAJARO DE LA PAZ MUJER.........ES LA PAZ DEL PAJARO SOLTERO.......NO DEJA EN PAZ EL PAJARO SOLTERA.......CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ

LA DIVORCIADA....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO LA CASADA........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ EL VIEJO.........TIENE EL PAJARO EN PAZ LA VIEJA.........DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO EL MARICON.......QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS. ENVIE 3 COPIAS A SUS AMIGOS, EN CASO DE NO HACERLO SE LE MORIRA EL PAJARO Y NUNCA MAS TENDRA PAZ.

Opciones polticas

Posicin de partida: Usted tiene dos vacas. SOCIALISMO: El gobierno las nacionaliza y le paga el precio del primer ternero que tenga (eso si, a precios oficiales...). COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche (siempre y cuando se ponga en la fila, tovarich...). FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche. NACISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste. DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se desvive para mantenerlas. Termina vendiendo la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno. CAPITALISMO: Usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y tambin se arruina. NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan primero con los colores de la regin y lo hacen por la patria. Conclusin prctica: En las prximas elecciones mejor voten al PGI (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a romper el culo, al menos que sean profesionales!!! --------------------------------------------------------

Coleccion de chistes Gallegos

1) Que hace un gallego de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el panico. 2) Por que los gallegos echan cebolla en la carretera? Porque le han dicho que es bueno para la circulacion. 3) Como reconoces a un gallego en un salon de clases? Es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el borra su cuaderno. 4) Por que lo gallegos hacen las ventanas redondas? Para que entre el sol. 5) Por que los gallegos cada vez que compran leche, la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aqui". 6) Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que van a Galicia? Porque en el intervalo salian a fumar afuera.. 7) Por que la Marlboro desaparecio en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. 8) Como reconoces a un gallego en una discoteca? Es el unico que lleva walkman. 9) Que sale de cruzar un gallego y una pecosa? Un dado. 10)Por que los gallegos usan boina? Porque es "funda-mental". 11)Que son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego? Una foto familiar. 12)Que sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo. 13)Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque es "nivea". 14)Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia? Lo metes en un cuarto redondo y le decis que se siente en la esquina. 15)Que es un gallego, con un maletin, montado en un arbol? Un vendedor de Bienes Raices. 16)Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas? Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras. 17)Por que los gallegos hacen sus casas redondas? Para que los perros no orinen en las esquinas. 18)Por que un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. 19)Por que hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intento congelar la imagen.

20)Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y dos en la reconstruccion de los hechos. 21) Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea. 22) Por que los gallegos cuelgan condones en las ventanas? Para que no les entre el polvo.

De Manolo
Suena el telefono en la casa de Manolo: - Oye Manolo te llamo por la cortadora de cesped. - Caramba Pepe que bien se escucha! - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 anos. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. Manolo va a comprar un pulover y la empleada le pregunta: - De lana virgen? - Mire, yo quiero un pulover, no me interesa si la oveja era puta o no. En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, del pueblo le dice: - Oye Manolo ?no te ayuda tu hermano? - Si... mi hermano esta dentro, sujetando las perchas! -------------------------------------------------------su y uno

Lo que la senora queria...

El dueno del almacen oyo como uno de sus dependientes le decia a una clienta: --"No senora, ya hace bastantes semanas que no la tenemos, y no parece que vayamos a tenerla en unos cuantos dias..." Horrorizado por lo que habia oido, el dueno se precipito hacia la clienta cuando esta se disponia a salir, y le dijo : --" Disculpe usted al dependiente , senora. Por supuesto que la tendremos muy pronto. De hecho, hemos cursado un pedido hace un par de semanas..." Luego se llevo al dependiente a la trastienda y le increpo -- Nunca jamas se le ocurra decir que no tenemos algo ? Si no lo tenemos, diga que lo hemos pedido y que lo estamos esperando ? Y ahora digame: ? QUE ES LO QUE QUERIA ESA SENORA ?" El dependiente respondio, muy tranquilo. -- "La senora queria lluvia, senor",

*****************************

Pepito y el Gato.
Un da Pepito se presenta con su mam todo rasguado , y su mam le dice: -Pepito! Qu te pas? -Es que iba en la bicicleta a toda velocidad, tropec con una piedra y me cai sobre unos matorrales. -Pepito, no tienes bicicleta! -Ah...! Fue con los patines, iba a toda velocidad, tropec con una piedra y cai sobre unos arbustos -Pepito, t no tienes patines no seas mentiroso! -Bueno! Total, el gato es mo y me lo culeo cuando quiero! ******************************

El Nio escritor
Hace 20 aos le preguntaban a un nio qu quera ser cuando sea mayor. l contestaba siempre muy entusiasmado: - Yo quiero ser un gran escritor. Al preguntarle lo que significaba para l exactamente ser "un gran escritor" contestaba: - Es alguien cuyas lneas son ledas por millones de personas. Y no slo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, rer, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras. 20 aos despus este chico ha conseguido su objetivo. Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.

Cortitos
********************************* El seor de la casa llama por telfono y contesta la sirvienta: Ha llamado algn imbcil, Mara? No, es usted el primero. ********************************* Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: Sabes?, anoche, cuando dormas, me estabas insultando. Y quin te ha dicho que dorma? ********************************* Mam, mam la abuela es fosforescente? No hijo, por qu? Entonces se est electrocutando.

De judios
Va Samuel: Buenos dias Samuel, lo saluda el cajero atentamente. Buenos dias. Vengo a sacar un credito de 1 dolar. Un dolar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema. No,...yo quiero un dolar de credito a pagar en 1 mes. Si no da credito,

Samuel retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo. Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el credito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme). Cuanto es interes?? 3% Mensual. Esta bien, pero quiero dejar en garantia de pago mi BMW. No Samuel, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. Si no deja mi BMW de garantia, retira inversion, retira dinero, retira joyas, retira todo. Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantia en la boveda del Banco hasta dentro de 30 dias. Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, consegui estacionamiento por $1,03 el mes completo. ------------------------------------------Un judio esta agonizando y le dice jadeante a su unico hijo: Isaac, como estoy proximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edifcios, los treinta taxis, la fabrica de telas, las dos fincas, ocho tiendas... las joyas...los titulos valores...las esculturas.. * Si, papi... ?me los dejas? * Te los vendo baratos... baratos... ------------------------------------------Pasan dos judios en avion sobre El Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia: viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre. ------------------------------------------Un judio vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba que les llega hasta el piso. El judio les dice: * Pero, ?que son esas barbas? * Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar!!!!!!. ------------------------------------------Estan dos judios perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judios la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario, La lancha acelera pero los judios reman cada vez mas rapido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los medicos de laCruz Roja les preguntan: Que les pasa? ?Por que huyen? * Ya colaboramos, ya colaboramos. ------------------------------------------?Por que los judios tienen la nariz grande? * Porque el aire es gratis. ------------------------------------------El judio Isaac sufre de un paro cardiaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: * Rapido, rapido, ponganle la mascarilla! E Isaac responde rapidamente: * No no!!! la mas baratilla por favor!!

Alcoholemia
Va un tipo conduciendo y le detiene un carabinero: Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el alcotest estropeado asi que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si

usted esta bebido o no, de acuerdo? - Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. Qu piensa usted que es? - Pues qu va a ser! Un automvil! - S, pero qu automvil ? BMW, Mercedes, SEAT... - Y, cmo quiere que lo sepa? - Mmm ! Mal empezamos. Creo que usted no va a pasar la prueba. - Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. Qu es? - Pues qu va a ser! Una moto! - S, pero qu moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, cmo quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tipo ya tena la mierda hirviendo ... Y le dice al pac...(ejem!) Carabinero - Puedo hacerle una pregunta? - Adelante hgala. - Va usted por la carretera y en la cuneta ve una seorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, est apoyada en una columna moviendo su bolso en crculos. Qu cree usted que es? - Pues qu va a ser! Una puta! - S, pero qu puta? Su madre, su hermana, su abuela...

El hombre en el avion
Un dia estaba un tipo en un avion con la vejiga llena. Fue al bano de caballaros y estaba ocupado. Le pidio a la azafata permiso para usar el bano de mujeres, que en ese momento estaba extranamente libre. La azafata le respondio que no habia inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza; boton SLA, boton SSA, boton STA y por ultimo RAT. Asi fue el valiente protagonista y despues de aliviarse haciendo pis a discreccion, sintio una enorme e irresistible curiosidad por saber la funcion de los cuatro botones. Se sento con cuidado en el water y apreto el primer boton, que tenia un rotulo que ponia SLA (Sistema de Limpieza Automatica). Sintio un chorro de agua tibia en sus partes y penso: "Es una delicia este bano, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aqui las horas muertas". Entonces apreto el boton que ponia SSA (Sistema de Secado Automatico) y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambien al mismo lugar. El tipo no se lo podia creer. Cuando acciono el siguiente boton, STA (Sistema de Talco Automatico) hasta su cuerpo llego la caricia de una borla impregnada de aromatico talco. Aquello estaba alcalzando cotas insospechadas. Apreto el cuarto boton y perdio la nocion de todo. Se desperto y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como habia llegado hasta alli. Se le acerco una enfermera muy amable, que le

explico que estaba en un Hospital, que habia llegado hacia dos dias en estado de choque traumatico y que habian conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces el pregunto: El avion habia tenido un accidente? * No senor, aterrizo normalmente en su destino. * Que es lo que me ha ocurrido entonces? * Usted presiono el boton RAT (Retirada Automatica de Tampax) del bano de mujeres. Su pene esta debajo de la almohada. ?PLOP!

Cosas de Monos...
Haba una vez en la selva un mono que estaba llorando desconsoladamente arriba de una palmera, mientras que al pie de la misma haba un tigre recostado. El tigre mira al mono y le pregunta: -qu te pasa mono que estas llorando hace rato all arriba? -es que me quiero bajar... le respondi el mono. Entonces el tigre le dice... -y cul es el problema... baja. -tu crees que yo soy tonto, si me bajo tu me vas a comer. -no te preocupes mono... te prometo que no te como -dice el tigreel mono sigue llora que llora arriba de la palmera, entonces le empieza a lanzar cocos al tigre... -que te pasa mono, porque me estas tirando estos cocos... -es que me quiero bajar y tu no me dejas -dice el mono-para que veas que no tengo ningn inters en comerte me voy a amarrar las patas... ... el tigre toma una liana que estaba colgando cerca y se amarra las patas traseras y le dice al mono: -ya mono... ahora tengo bien amarradas las patas, puedes bajar... Pero el mono sigue llorando y le dice nuevamente.. -tu crees que soy huevn, si bajo me agarras con las dos manos y me comes -puta el mono porfiado -dice el tigre- para que veas que no tengo ninguna intencin de comerte, me voy a amarrar las manos tambin -lo cual hace acto seguidono pasan ni 2 minutos y el mono empieza a bajar muy lentamente,temblando y sudando, a lo cual el tigre muy enojado le dice: -ahora que tienes mono cobarde, porque tiemblas, acaso no ves que estoy inmovilizado. entonces el mono le dice: ESTOY NERVIOSO PORQUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME VOY A CULIAR UN TIGRE!!!

Dos amigos
Se encuentran dos amigos en una esquina y que no se veian desde hace dos aos: Hola mi viejo como has estado? tanto tiempo sin verte, que ha sido de tu vida?. El otro contesta: Mira muy bien compadre, me case tengo una hija y estoy trabajando en un banco, no me puedo quejar, y tu? El otro contesta: bueno yo sigo soltero, estuve viviendo 2 aos en Europa,haciendo un doctorado en futurologa, porque como debes saber me dedique a ser adivino. El otro contesta: No te puedo creer, que raro compadre nunca haba conocido un adivino; pero esto es como un hobby para t, porque no creo que tengas mucha suerte adivinando. El otro contesta: No compadre, hago asesoras a grande empresas y he ganado mis buenos millones, es mas para darte un ejemplo de mi capacidad yo digo que en esta esquina en un minuto mas ocurrir un violento accidente. Pasa justo un minuto, y chas! tremendo choque. Te pasaste compadre como adivinaste eso, realmente eres puedes ensear? bueno en esto. Me

El otro contesta: La verdad es que tengo poco tiempo, pero por ser tu te hare clases en mi casa, te espero hoy a las 21:00. Llegan las 21:00 y el emocionado aprendiz llega con cuaderno, lapiz,calculadora a la casa del maestro con unas ganas inmensas de aprender. Maestro: ya pasa a la pieza del fondo Aprendiz: ok Maestro: Bajate los pantalones Aprendiz: Hey pero si estas son clases de adivino Maestro: Bueno, queris o no aprender Aprendiz: Bueno ya (y se baja los pantalones) Maestro: Ya ahora ponte en cuatro patas en la cama Aprendiz: oye viejo pero si son clases de adivino Maestro: Queris aprender o no Aprendiz: Bueno ya (y se coloca en cuatro en la cama) En eso el maestro se baja los pantalones y se comienza a bajar los calzoncillos, entonces el aprendiz grita: Oye pero me lo vas a meter...! Maestro: viste como estas aprendiendo!!

Estimados Empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatizacion, El Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal.

Se ha elaborado un plan para efectuar esta justa.

reduccion de la forma mas

El plan consiste en acelerar la jubilacion de los empleados de mayor edad, facilitando la retencion de los mas jovenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamara: J.O.D.E. (Jubilacion Obligatoria De Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendran la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del estado, con la condicion de que mientras esten "JODIDOS", solicitaran una entrevista para determinar si su situacion laboral es compatible antes de jubilarse.Esta fase sera llamada P.A.J.A. (Plan Acelerado de Jubilacion Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar una revision final. Esta ultima fase se denominara P.O.L.V.O. (Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organizacion). La politica del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y dos P.A.J.A.S, pero pueden ser "JODIDOS", tantas veces como El Gobierno lo juzgue necesario. Atentamente, Ricardo Lagos

Para los que son jefes o se creen j........

...Tomado del programa de Maestra Gerencial de la Universidad de Harvard, Divisin del Doctorado. LECCION UNO: Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distradamente cuando de repente apareci un gaviln que lo empez a sobrevolar con la intencin de comrselo. Al darse cuenta de su situacin, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidi ayuda: "Seora vaquita, seora vaquita, por favor protjame del gaviln ". La vaca muy amable se hizo caca encima del pollito con la intencin de esconderlo del ave de rapia. Cuando el pollito se vio sumergido en caca, saco la cabeza de la misma en busca de luz y para reclamarle a la vaca. Al asomarse afuera lo vio el gaviln quien inmediatamente lo saco de la caca y se lo comi. TIP GERENCIAL #1: No todo el que te tira mierda es tu enemigo. TIP GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. TIP GERENCIAL #3: Si estas en la mierda hasta la coronilla, no digas ni pio. ------------------------------------------------------------------LECCION DOS: Un cuervo estaba sentado en un rbol, sin hacer nada todo el da.

Un pequeo conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: Puedo sentarme como t y pasarme todo el da sin hacer nada?? El cuervo respondi: "Claro, porque no!! El conejo se sent en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareci un lobo, que salto encima del conejo y se lo comi. TIP GERENCIAL #4: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, pero muy alto...... ------------------------------------------------------------------LECCION TRES : Un pavo estaba hablando con un toro: Me gustara poder treparme al tope de ese rbol, pero no tengo energas" deca. Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Esta llena de nutrientes. El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del rbol. Al siguiente da, despus de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, despus de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del rbol. Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del rbol por un campesino, que le disparo. TIP GERENCIAL #5: Puedes llegar al tope comiendo mierda, pero esto no te mantendr ah. ------------------------------------------------------------------LECCION CUATRO: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes queran ser el jefe. El cerebro dijo: Yo debera ser el jefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo. Los pies dijeron, "Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos donde el quiere." Las manos dijeron, "Nosotras deberamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero." Finalmente, el ano hablo. Todas las partes rieron ante la idea de que el fuera el jefe. Entonces, el ano se puso en huelga, se tapo y rehuso trabajar. En poco tiempo, los ojos se enrojecieron, las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazn y los riones colapsaron, y el cerebro comenz a arder en fiebre. Eventualmente todos decidieron que el ano seria el Jefe, y el percance se supero. Todas las dems partes hicieron todo el trabajo mientras el culo se la pasaba sentado. TIP GERENCIAL #6: Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier puede serlo.

Educacin Sexual
Una niita llega a casa llorando y su madre le pregunta: Pero hija, que te pasa ?. Es que en la clase de educacin sexual nos han dicho que los nios nacen por donde se mete el pene Si hija, pero eso no es para llorar, no?. Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me rompa los dientes...

Injusto
Un da (o una noche, da lo mismo) el poto, sin explicacin alguna, se empieza a chupar hacia dentro del cuerpo. Va subiendo por el interior del cuerpo ms enojado que la chucha cuando se encuentra con un rgano: poto: Quin mierda eris voh?. rgano: soy el instentino... poto: por la cresta, Dnde est el corazn?!!. rgano: ms arriba potito.... Por lo que el poto sigue chupndose ms enojado todava hacia arriba, cuando se encuentra con otro rgano: poto: Eres el corazn?. rgano: no poto, soy el pulmn... poto: (interrumpindolo) por la mierda!, Dnde est el chuche su madre del corazn?. rgano: est mas arriba. El poto sigui subiendo y chupndose ms todava cuando se encuentra con otro rgano: poto: Quin soi voh?!. rgano: soy el corazn. poto: LINDA LA HUEA, TE ENAMORAI VOH Y ME LO PONEN A MI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Deseos
Llega un tipo a un Restaurante lujoso con una mina buenisima y un pingino del otro lado. El tipo de la puerta le pregunta: Mesa para dos?. Para tres, el pingino viene conmigo... El capitn se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el mesero pregunta: Seor, algo de tomar?. A mi trigame una copa de Martell VSOP, a la Srta. una copa de champaa, y al pingino cien litros de cerveza. El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y bueno, el tipo su copita, la chica su copita y el pingino como loco con los cien litros de cerveza. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta: Seor, desea ordenar?. Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta.un espagueti y al pingino 200 filetes mignon. Ahora el mesero si estaba sorprendido, va con el capitn y le cuenta....... y le dice que sirva de todas formas, y el pingino estaba como nio con juguete nuevo. Cuando terminaron el mesero regresa y le dice: Seor, algn postre?. Si, mira, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la Srta. un flan Napolitano y al pingino 150 panqueques de mermelada de durazno. Y el mesero va otra vez, y el pingino duro, duro y duro comiendo todo. Terminan, el mesero regresa: La cuenta Seor? Por favor... Llega el mesero con la cuenta y le dice: Seor, son 9.240,43 Dlares ms la propina... Aqu traigo algo de efectivo. El tipo paga con efectivo y le da su propina de 1000 Dlares. Cuando salan el Capitn lo detiene: Disculpe Seor que lo moleste, pero todo el mundo esta atnito. Qu pasa con el

pingino?!. Ah!, Ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la playa, y sin querer pate una lmpara y result que era mgica, total que sale un genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y como ves le ped todo el dinero del mundo, as que para pagar una cuenta como sta, no tengo ningn problema. Mi segundo deseo como puedes ver fu tener a la mina ms buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y aqu la tengo... El Capitn sorprendido dice: Si eso lo veo, pero y el tercero?!.El tercero fu que me diera un pjaro enorme e insaciable... y me di este pingino CULIAO!!!...

El bicho.
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de l. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Mas enojada aun, lanza el miembro por la ventana. Detrs de ellos venia una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 aos. El pene volando, golpea en el parabrisas de la comioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niita asombrada, le pregunta a su papa: "Papito, que fue eso?." El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas del sexo, se limito a contestarle: "Fue solo un bicho". La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: "La tremenda pichula que tenia!!"

Como le dicen a tu hermana

Se aceptan aportes !!!! LA LA la LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA MOTOSIERRA - (no deja palo parado) ESCOPETA - (no deja duica parada) GRIPE (todos la han tenido) TRES MOSQUETEROS - (una para todos y todos para una) POLAR -(llegar y llevar) RELOJ DE ARENA - (se la dan vuelta cada media hora) SEMAFORO - (despues de las once nadie la respeta) LUZ DEL SOL - (se entrega a todos por igual) FOTO CARNET -(se entrega a los cinco minutos) TABLA DEL UNO -(por lo facil) COLO-COLO - (porque es de todo Chile) CAPA DE OZONO - (cada dia tiene el oyo mas grande) TORTUGA - (duerme con la cabeza adentro) DISCOTHECA -(pasa abierta toda la noche ) PALA - (sino no esta enterrada esta apuntalada contra la pared) CASA RODANTE (cualquier jeep se la lleva) JABALINA ( flaca, puntua y lanza') BANDERA DE EE.UU. ( la han clavado hasta en la luna !) CORRIENTE DE AIRE -(te pesca atravesa'o y te manda a la cama) BALTICA - (es mas-culona) FIERRO DE MICRO -(esta mas manosea) ROMPECATRE... (no hay para que explicar... jejeje) COCA-COLA (todos lo han tomado )

LA LA LA LA LA LA LA

PUERTA (siempre queda abierta) ASPIRINA (es buena para la cabeza) POWER (Se porta bien cuando la tratan mal) PIATA (Cumpleaos al que va la hacen tira) AGUA DE GUATER ( Le cagan y la botan al tiro) BASE NAVAL ( Entran todos los pelaos ) PAUELO DESECHABLE ( La moquean y la botan )

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El profesor
Un profesor de primer ao de Medicina esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice: -Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: -El primero, no tener ninguna repugnancia. -En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuacin pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observacion. -Yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice. ----------------------------------------------------

Clase de Medicina
En clase de Medicina , pregunta el profesor: -Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamao? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: -El pene Y el profesor responde: -No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. ----------------------------------------------------

Clase de Anatomia masculina

Estaba el doctor dando la clase de Anatomia masculina, y pregunta al azar: -Calcule cuantos mililitros salen en una eyaculacion? Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio ssepulcral, dice una alumna..... - 700 ml., profesor. A lo que el profe responde: -Djeme decirle seorita, que creo que a usted la mearon.... -----------------------------------------------------

Embajador Mexicano
El Embajador Mexicano, Sr. Correa, visit Japn con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro, tuvo que ser recibido por su secretario; al que le dijo: -Yo soy el Sr. Correa; sta es mi esposa, la Sra. Correa; mi hija,la Srita.Correa, y esta seora no es Correa pero es la mam. El Secretario llev a la familia Correa frente al Ministro y los presenta: -Seol Ministlo: el seol Culea, la seola Culea, la seolita Culea y la otla seola no Culea pelo mama.

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La maestra
Llega la maestra ante el director toda desanimada y le dice: * "No trabajo un DIA mas aqui, renuncio." * "Por que?" pregunta el director "Si Ud. es nuestra mejor maestra" * "Es que no soporto al alumno Pepito, siempre me sale con una groseria ya no se que hacer con el". * "No se preocupe ahora que vienen los examenes, pongamosle una trampa para expulsarlo del colegio" Los dos se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: (Te jodiste Pepito de esta no te escapas) Llega el DIA del examen y la maestra dice : * "Bien ninos hoy vamos a hacer un examen diferente, yo les escribire un numero en la pizarra y Uds. a traves de una composicion musical, es decir una cancion, haran la suma y me daran el resultado, estamos claros?" pregunta la maestra * * * "Siii ssiii contestan todos" Y Pepito piensa: "Se me esta poniendo dificil esta situacion" "Haber Luisito pase Ud." "Tienes 10 segundos para

Y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra contestar, comienza el tiempo"

* "maestra lo tengo: -"2y2 son 4, 4y2 son 6, 6y2 son 8 y 8 16". * "muy bien" * "A ver Juanito" * "mande maestra" Y la maestra escribe el numero "60" Nuevamente comienza el tic tac... y a los 7 segundos dice Juanito * "Maestra lo tengo" Y Juanito comienza a cantar una cancion de Jose Jose... "40 y 20, 40 y 20" * "muy bien" dice la maestra

Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa (ahora si te jodiste) y le escribe el 23 en la pizarra, comienza el tic tac y Pepito piensa * "chin! esta vieja me la puso muy dificil" Tic tac...a los 9 segundos

dice Pepito: * * * * "maestra,? puedo rapear? "rapear?? pregunta la maestra Y los demas ninos dicen: "que rapee, que rapee, que rapee!!!" " bien" dice la maestra

Y comienza Pepito su melodia ... * "tchum tiquitachum tum...to toto (Lectores del Chiste: Acompanen a Pepito con las palmas) "La fucking maestra me vino a joder... con una sumatoria que debo resolver... los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,

la pichula y los cocos.... suman veintitres!!! ********************************************************

El Conejo.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se haciendo un pito. El conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito... Los dos estn corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto jalarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, veras bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estn los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de herona. El conejito le dice: - Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega un cornete espectacular. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: - Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: Es que este conejo culiao me hace correr como gueon cada vez que se toma una anfeta! *----------------------------------------------------de ya esta

que

Tres Golfistas
Moises, Jess y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llen de fanaticos antes del partido.En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en el medio, Moises tiro primero, la pelota sali disperada, cay en el medio del lagoy se hundi. Moises camin hasta el borde, alzo su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota y de un golpe la sac del fondo. Con slo otro golpe, la meti en el hoyo y la gente aplaudi emocionada.Luego fue el turno de Jess. La pelota sali igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y qued suspendida a escasos centmetros de la superficie. Jess camin entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo. La ovacin de la gente fue ensordecedora.Por ltimo, le toc el turno al viejito. La pelota, una vez ms cay en el lago y se hundi, el pblico hizo un respetuoso silencio preguntndose que podra hacer el viejo.De pronto, del agua salt un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pas un guila que lo pesc al vuelo. El guila se alej volando por el lmpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostena an la pelota. Entonces, como salido de la nada, apareci una nube negra, y de ella brot un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del guila, la mat al instante.Al caer, el ave solt al pez, el pez solt la pelota y sta cay exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramtico y luego la

gente, enloquecida, irrumpi en cerrado aplauso para el viejito. Jess se acerc entonces al viejito, que sonrea tmidamente, y le dijo:- Pap. . . Djate de joder.

ciberOracion:
Satlite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. nosotros tu hipertexto. Hgase tu conexin, en lo real como en virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada da y perdona el teclado, as como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexin, y libranos de Amn. ******************************** Venga a lo caf sobre el todo virus.

Carlitos Saul
Muere Carlos Sal Primero y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptacin obligatoria: que alternen un mes en el cielo y otro en el infierno. El Primer mes Menem va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El riojano le da vuelta todo, privatiza los elementos de la oracin y liturgia. Disuelve el sistema de asesora personal de los ngeles. Subasta las nubes. Le regala un kilmetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcngeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro y enva un proyecto de Ley a los apstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnista a Lucifer.En el cielo todo es privatizado, la gente no lo soporta.Dios no ve la hora que se cumpla el da 30 para que se largue al infierno. Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el da 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 das tiene que volver a verlo.Sin embargo, llega el primer da del siguiente mes y nada. El quinto da y nada, no aparece.Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado ms tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraso... Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por telfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. Ring... ring... ring... Contesta un empleado y Dios pregunta: - Por favor, con el demonio? Cul de los dos? ,contesta el empleado, el colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta? NOTA:TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIN TIENE LA OBLIGACIN EN DEFENSA DE LA TICA Y DE LA DEMOCRACIA A RETRANSMITIRLO DE NO CONTINUAR CON LA CADENA, MENEM PODR SER REELEGIDO PRESIDENTE HASTA QUE ZULEMITA TERMINE DE PREPARAR SU GUARDARROPA O APRENDA A LEER Y ESCRIBIR(LO QUE OCURRA PRIMERO).

Nuevas palabras
Nuevas palabras para aadir al diccionario AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.

Abogados : Politicos en su etapa larval. Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aqu me dicen que es aquella y all me dicen que es sta. Adltero. Persona que no le hace asco a nadie. Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeos favores a los dems para que los dems nos hagan favores ms grandes a nosotros. (Montesquieu) Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Anestesista. Persona que est casi dormida al lado de un enfermo casi despierto. Anillo: el culo de un enano Atraccin. Asociacin entre calentura y una persona en particular. Azulejos. Baldosas que, paradjicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qu estar lejos. Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al pker americano. Est fabricada en Espaa y en ella pone Made in Hong-Kong. Bgamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble. Bigamia. Tener una esposa de ms. Lo mismo que monogamia. (scar Wilde) Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. Canbal vegetariano. Canbal que slo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. Caraculo : Dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. Castillo. Listillo que no va con fulanillas. Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Cerdo. Insulto con forma de animal. Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba). Copyright. Escritor ingls que trabaj muchsimo, pues todas sus obras llevan su firma. Dentista : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos Egosta. Persona con mal gusto, que est ms interesada en l mismo que en m. Erudicin. El tipo de estupidez caracterstico de las personas estudiosas. Esperanto. Idioma universal que se habla en ningn sitio.

Esposa. Lo nico que queda de la novia. Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente) Experiencia extra-corporal: Lo que se siente durante una buena cagada. Fcil. Dcese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Filsofo. Una persona ciega en una habitacin a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Gineclogo. nico hombre que trabaja donde los dems se divierten. Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre. Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los nios cuando tienen fro las mams. Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qu coo quiere. Linterna. Contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lo. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lo. - Una mujer con ganas y un hombre fro. Manicomio. nico sitio donde el cliente no tiene la razn. Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. Oreja: 60 minutejos. Organizacin: Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque. Orilla: 60 minutillos. Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti. Patada: Un monton de patos. Peaton: Alguien que encontro un sitio para aparcar. Pedazo: Enorme ventosidad. Playback. El grupo musical hace que canta, y el pblico hace que no se da cuenta. Prctica: Todo funciona, pero nadie sabe como. Racional. Dcese de la persona cuyas nicas delusiones son la observacin y la lgica. Recursivo. Adjetivo; vase recursivo. El arte

Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semforo hasta que el conductor de atrs toca el claxon. Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. Solo. Con malas compaas. Teora: Lo sabes todo, pero nada funciona. Travesti. Seor que est cojonuda. Vago: Parte del intestino que no trabaja. Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. Vikingo. Navegante escandinavo que viva orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos. Definicin infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

El ltimo grito de la moda en dietas

En la actualidad el problema de sobrepeso debe ser solucionado inmediatamente, ya que el exceso de peso trae problemas muy serios de salud: cardiovasculares, diabetes, traumatologicos e inclusive psicologicos. Preocupados por esta situacion se han realizado varias investigaciones y se han descubierto dietas con resultados mucho mas exitosos; por lo que, si usted necesita ponerse a regimen para bajar de peso le recomendamos las siguientes dietas: DIETA DEL PEREJIL: TODAS LAS NOCHES CON EL MISMO GIL. (Aunque esta es una dieta que cansa se rebaja de 10 a 15 libras por mes). DIETA DEL GRINGO: METER VIERNES Y SACAR DOMINGO. (Con esta dieta hay que tener cuidado de que nadie interrumpa, porque de lo contrario no da resultados. Se rebaja 8 libras semanales). DIETA DE LA VERDURA: SOLO ES POSIBLE CUANDO LA COSA ESTA DURA. (Es indispensable que este dura para no perder el tiempo, ya que mientras mas rapido, mas se rebaja). DIETA DE LA FRUTA: HAY QUE TIRAR Y TIRAR HASTA HACERSE PUTA. (Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha accion. Se rebaja 20 libras libras mensuales). DIETA DE LA BERENJENA: DE VEZ EN CUANDO CON VERGA AJENA. (Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades). DIETA DEL LAGARTO: COME POCO Y CACHA HARTO. (Esta dieta da muy buenos resultados siempre que se cumpla estrictamente) DIETA DE SATANAS: COME POCO Y TIRA POR ATRAS. (Coma poco y a pichar con ganas). DIETA DEL MELON: HAY QUE TIRAR SIEMPRE CON EL MISMO VERGON. DIETA DEL EMPERADOR: UNA PARTE EN LA CAMA Y OTRA EN EL VELADOR. DIETA DE LA SANDIA: TIRAR SIN QUE IMPORTE NI LA HORA NI EL DIA. DIETA DEL BANANO: TIRA POR DELANTE Y POR EL ANO. Esperamos que estas muy interesantes dietas les den buenos resultados. Estas tres ultimas dietas son especiales para la persona que cree firmemente que tirando y tirando se esta rebajando con la aprobacion del Doctor Q.LION, que es el Doc de moda y discipulo del Dr. Pum.

Etapas de la borrachera
Etapa 1 - INTELIGENTE Esta es la etapa cuando derrepente eres un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que sabes de todo y vas a pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar. En esta etapa siempre tienes la razn, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros has estudiado todos los cursos, hablan una cojudez y tu ya la sabias, hablan de un sitio y tu fuiste primero cuando se inicio. Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo repites "nooooooo, tas en la calle, tas cagao, no es as, dejame hablar, yo te voy ha decir como es.. Estas discusines arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes. Etapa 2 - ELEGANTE En esta etapa te das cuenta que eres la persona mas elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y sobre todo, te admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extrao sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, y vaya que te salen palabras; hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todava eres INTELIGENTE, as que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al bao y te miras en el espejo y ves que eres la gran cosa, te ves bien, cualquier hembra se muere por ti y mas aun eres elegante y fino, tienes muuuuuucha clase. Etapa 3 - MILLONARIO En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona mas rica del mundo. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tu tienes en la calle un camin de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquiera del costado del bar y le pones un trago, sencillamente tienes el dinero. En esta etapa, entras a hacer las apuestas mas audaces, debido a que tu todava eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto apuestes simplemente porque eres MILLONARIO. As mismo, todas las personas que te admiren recibirn tragos gratis de tu parte, porque tu eres la persona mas ELEGANTE y atractiva en el mundo. La clsica frase es, yo pago, hoy da me toca a mi. Que son 2000.00.000.00 y que se yo cuantos 0's. Nadie tiene mas plata en la reunin, y si te dicen que alguien tiene mas plata, ser narco o trabaja en el gobierno. Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o en la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte, simplemente le puedes sacar la recunchasumai. En esta etapa tambin te le acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, dicindole piropos erticos, ya que en este momento nada ni nadie puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, tambin MILLORARIO y adems, eres mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Etapa 5 - INVISIBLE Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. As mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear contigo.

Puedes caminar por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y adems como eres INTELIGENTE te sabes perfectamente toda la letra de la cancin. En la calle puedes gritarle a cualquiera que todo te llega al escroto. LoPeor.com pregunta? hasta que etapa quieres llegar hoy?

Una viejecita va al banco

DICEN QUE CON SOLO LEERLO, YA DA SUERTE... VEREMOSSI ES VERDAD: Una viejecita fue un da al Banco del Comercio Industrial llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insista ante la ventanilla, solicitando que quera hablar nica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual deca "comprenda Ud., es mucho dinero". Despus de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razn. El Presidente del Banco inquiri, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US y automticamente vaci su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sinti una gran curiosidad por saber de donde habra sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: "Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad" y acto seguido le pregunto: Cmo lo ha conseguido? La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? Pregunto l Presidente, que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente solt una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estpida. Ud., nunca podr ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafi. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondi el Presidente. "Apuesto $25,000.00 US a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondi el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirndose sus pelotas en el espejo; volvindose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganara la apuesta. A la maana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareci con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repiti la apuesta de $25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidi que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tmidamente si las poda tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. "Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, $25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empez a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpendose la cabeza contra la pared. El presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el $100,000.00 US a que hoy a las 10.00 de la maana tendra las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

El Pajarito
Un motociclista va a 180 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecologico y regreso a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice: Concha de su madre, me eche al gueon de la moto ========================================================================

Mas sabe Un Gallo por viejo que por diablo

Esto era un gallinero en el que vivan muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tena unos cuantos aos, el granjero quera cambiarlo por otro ms joven. Un da se abri la puerta del gallinero, y entr un gallo joven y bien plantado. Rpidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a ufanarse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerc y le dijo as: - Bienvenido, me alegro de conocerte compaero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrs intencin de hacerte el amo del gallinero... no? - Naturalmente abuelo -Contest el gallo joven- algn problema? - No claro -dijo el gallo viejo- slo que entre compaeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa. - Qu propones? - pregunt el jovencito - Pues mira... yo ya no estoy en disposicin de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero- Eso est hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fcil. - Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogara que me dieras media vuelta de ventaja. - No hay ningn problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus

posibilidades. De este modo empez la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tena al gallo joven pisndole los espolones. Cuando de repente se oy un tremendo estampido, y el gallo jovencito qued despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas... - MIERDA!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos - Es el tercer gallo maricn que me venden esta semana!!!

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Las matemticas de Miguelito:

Un profesor de matemticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice: - Chicos, aqu les va un problema: Un avin sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h. La presin es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centgrados. La tripulacin esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el bao esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga). La pregunta es... CUANTOS AOS TENGO? Los chicos se miran asombrados, el silencio podra cortarse con un cuchillo... Entonces Miguelito desde el fondo del saln y sin levantar la mano dice de pronto: - 44 aos, profesor. El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: - Es cierto, tengo 44 aos, pero como adivinaste? Y Miguelito le contesta: - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 aos que es la mitad de guevon.

Plegaria para la oficina...

Seor, concdeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar y la sabidura para esquivar a todos aquellos que intentan cagarme... Concdeme la tranquilidad para escuchar cada huevada que me vengan a hablar; cada sugerencia huevona que vengan a hacer y cada creativa manera de venir a joder... Tambin aydame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados...(con el culo que tendr que besar maana...) Aydame a dar siempre el 100% en mi trabajo:

10 % el lunes, 25% el martes, 40% el mircoles, 24% el jueves, 1% el viernes

Y aydame a recordar que, cuando estoy teniendo un mal da y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joderme, se requieren 42 msculos para sonrer, y solo 4 msculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la mierda. Amn. ------------------------------------------------------------------------

El cabo y el general
Cabo: -General, general, vienen los indios! General: -Vienen en son de guerra o de paz! Cabo: -Para mi que vienen en son de fiesta, por que estan todos pintados!!

Cabo: -General, general, se acerca una tropa! General: -Son amigos o enemigos? Cabo: -Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!! -----------------------------------------------------------------------El cabo mirando por el catalejo (telescopio) Cabo: -General, general, vienen los indios! General: -Sen ven grandes o chicos! Cabo: -Se ven chiquitos! General: -Aviseme mas tarde. Cabo: -General, general,se acercan los indios! General: -Sen ven grandes o chicos! Cabo: -Todavia se ven chiquitos! General: -Aviseme mas tarde. Cabo: *General, general, llegaron los indios! General: -Dispare soldado! Cabo: -No, como les voy a disparar si los conozco desde chiquitos!

Cabo: -General, general, vienen los indios! General: -Son muchos cabo? Cabo: -Son como 2005! General: -Y como sabe que son como 2005! Cabo: -Porque vienen 5 adelante y como 2000 atras!!

Exigimos el dia del hombre

* Quien es el unico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre. * Quien levanta los pies cuando estan haciendo aseo? El considerado hombre.

* Quien es el que va vestido de negro al El estupido hombre.

matrimonio?

* Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritandola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. * A quien le toca mirar para el colchon en vez de disfrutar la decoracion del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre * Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los ninos cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. * Quien es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre * A quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apunalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. * Quien es el que a un orgasmo? El sincero hombre. pesar del cansancio y el estres, jamas podra fingir

* A quien es el que le toca trabajar para pagar un monton de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre * Quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa Alteza le da pavor? El valiente hombre. porque a la

* A quien lo joden cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre ( acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?). * Quien tiene que afeitarse todos los dias? El pobre hombre... bueno, y la suegra. * Quien manda en la casa? La suegra, la mujer, los cunados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. * Quienes tienen que aguantarse las ganas de Nosotros, los machos no lloramos. llorar?

* Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Dia de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentin, Navidad, cumpleanos, aniversarios y demas fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen....

* Quien nunca lleva la contraria, jamas pide que le repitan y se viste en menos de diez minutos? El agil hombre.

una pregunta,

* Quien llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). * Quienes estan leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. * Quien jamas podra decir una mentira? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) * Quien tiene que aguantarse las tipicas escenitas de: -Ya no eres el mismo! -No me vas a salir esta noche con que estas cansado!, -Ese pelo no es mio!, Me voy para donde mi mama! ? El resignado hombre. * El nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios publicos, el directorio telefonico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre(uno figura pero la que manda es otra)

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un dia especial para el (diferente al dia del trabajo), es infinita. ***********************************************************************

Los venedores de drogas

La Polica agarr a 2 tipos vendiendo y consumiendo droga. Fueron a la corte y el juez sentenci : Veo en ustedes a 2 jvenes hombres y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisin. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los ver el lunes... El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero: - Cmo te fue el fin de semana ? Bien, Su Seora. Persuad a 17 chicos de dejar la droga para siempre. 17? Maravilloso! Qu les dijiste ? Agarr una tiza y les hice un dibujo de 2 crculos, uno pequeo y uno grande, y les dije, sealando el grande, que as era un cerebro antes de las drogas, y, sealando el pequeo, que as quedaba despus. Admirable! Y cmo te fue a t? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho. Bien, Su Seora, yo convenc a 156 personas de dejar las drogas definitivamente. Cmo lo hiciste ? Us un sistema similar. Dibuj 2 crculos, uno grande y otro pequeo, y apuntando al circulo pequeo les dije: "As es el hoyo del poto antes de ir a prisin". *-----------------------------------------------------------------------

Dos estatuas
Habia dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en

medio de una plaza... y se les aparece Dios: - Hola chicos, como llevais 200 anos uno frente al otro sin pestanear y habeis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo. Las estatuas contestan al unisono: - Dios, nuestro deseo es ser humanos. Y Dios contesta: - Ese deseo es muy dificil, pero bueno... os lo concedere. Sereis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos. En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rapidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detras de unos matorrales. Al momento empiezan a oirse ruidos: - Ahh, asi, asi, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!. Como me gusta, siempre quise hacer esto!!! A los cinco minutos se acerca Dios y les dice: - Daos prisa que solo os quedan 5 minutos. Y detras de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir: - ?Oiste?! Date prisa, ahora me toca a mi, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella. -------------------------------------------------------------------------

El tonto
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto! -------------------------------------------------------------------------

Una pareja
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la manana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenisimos. De pronto el le pregunta ? quieres que te de por culo?. Ella se para, piensa y dice: bueno ya que estamos ?adelante! Y el le contesta: "pues levantate y hazme una tortilla espanola que estoy muerto de hambre ***** -------------------------------------------------------------------------

Maria, tu marido
- Maria, tu marido se va a tirar por la ventana! - Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!

El ardiente galan
El ardiente galan dice a la avispada chica: - Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?. - Si, responde Rosibel. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo. -------------------------------------------------------------------------

La seorita
Un tipo ha estado invitando a la seorita ms bonita de la ciudad para que salga con l y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino, toman primero unas copas y, luego con la cena, el mejor vino de la casa. Mas tarde van al cine y, por supuesto, ella elige la pelcula.

De regreso el tipo se estaciona en la banquina del camino, en una zona bien oscura. Comienzan los besuqueos y manoseos. El tipo ya estaba bastante excitado. Se estira un poco y trata de meterle la mano por debajo de la pollera pero ella lo detiene dicindole que todava es virgen y que quiere permanecer as. Bueno, est bien. - dice l pero chupmela un poquito. Ehhh... No me voy a meter eso en la boca. Ni loca. Est bien, est bien. Qu te parece con las manos?. Nunca lo hice. No s como se hace. Es fcil - contesta l te acords cuando eras chiquita y agarrabas una botella de coca cola y la sacudas para luego mojar a tu hermanito?. Ella asiente con la cabeza. - Bueno es igual. As que saca su organo del pantaln, ella lo agarra y empieza a sacudirlo. Luego de un rato, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera por las orejas, lgrimas de los ojos, la cara se le pone colorada como un tomate, comienza a moquear y alla como desaforado. - Pero por favor!!! Qu pasa? - grita ella horrorizada. - SACA EL PULGAR DE LA PUNTAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! **************************************************************+

Mujeres
Que, no ests usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado? Efectivamente, me cas con la mujer equivocada!

Fidel Castro
Fidel Castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Despus de mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperndolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champaa. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo - Ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esprate diablo que voy a buscarla. - No hombre, yo mando dos ayudantes a buscrtela - dijo Satans, y en seguida envo dos diablitos al encargo. Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que haba. - Hacemos la cola? - Pregunto un diablillo al otro. - No, mejor vamos a brincar la pared. Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa y dice: - No hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados. *********************************

Una pregunta a Dios

Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta El hombre pregunta: Porqu la mujer cuando esta agachada en el piso tiene los senos a Dios.

hermosos y cuando se para se Dios responde: La verdad hijo mo, nunca

les caen?

pens que se iba a parar en dos patas.

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Carta de un informatico que deja a su novia

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y desinstalarte de mi sistema. Me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer dia que te vi, ya tu version share dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ?Por que lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraria una aplicacion como tu, con un diseno externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Y lo mejor de todo es que el acceso a datos era relativamente rapido. Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo, utilizamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo mas. Soy un hombre! Nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me aseguraste ser multitarea: yo traeria el dinero y tu cuidarias nuestras homepages, harias la comida y llevarias a cabo la gestion de los recursos del sistema. Esa condicion, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ?Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler. Si no estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberias haber hecho click en 'Acepto'. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro ha dado un Run time error. Tal vez algun dia, si me presentas una version muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi cache. Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte dificil la actualizacion, y que comprendas la razon de nuestra incompatibilidad. Un logoff de despedida ****************************************** ------------------------------------------------------------------------

Comunicado de los hombres a las mujeres

1 - Si crees que estas gorda probablemente lo estas, No nos preguntes. 2 - Aprende a usar el asiento del bao, Si esta levantado hay que bajarlo. 3 - No te cortes el pelo nunca. No nos gusta besar a alguien que parece hombre. 4 - Algunas veces no estamos pensando en vos. Aprende a vivir con ello 5 - Tira el gato. 6 - Domingo = Futbol. 7 - Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio. 8 - Las mujeres que usan corpios aumentadores y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les mira a las tetas. 9 - Tienes demasiados zapatos. 10 - El llanto es chantaje. 11 - Pedi lo que queres, las sugerencias sutiles no funcionan. 12 - Marca los aniversarios en un almanaque y que quede a la vista. 13 - Si nosotros orinamos parados es mas dificil que sentado, entonces podemos errarle a veces no? 14 - Si y No, son respuestas perfectamente aceptables. 15 - Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor. 16 - No finjas. Preferimos ser ineficientes que engaados. 17 - Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusion. 18 - Si no te vestis como una modelo de ropa interior no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela. 19 - Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro. 20 - Dejanos mirar un poco. Si no miramos a otras mujeres como podemos saber cuan hermosa eres. 21 - No frotes la lampara si no queres que salga el genio. 22 - Nos podes pedir que hagamos algo o decirnos como queres que se haga, NO las dos cosas. 23 - Cristobal Colon no necesito que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco 24 - Ya tenes suficiente ropa. 25 - Nada dice te quiero como el sexo. ------------------------------------------------------------------------

Preguntas
1.Por qu la araa viuda negra mata al macho despus de copular?... Para evitar que comience a roncar. 2 Cul es la forma mas rpida de llegar al corazn de un hombre?... Directamente a travs de las costillas. 3. Por qu solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos llegaran, sera el infierno. 4. Los hombres no maduran hasta que se casan... y despus se pudren. 5. Cmo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sof, ponle el control remoto sobre las rodillas. 6. Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro. 7. Cmo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?... casndote con l.

8. Cmo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... Lento........ 9. Antes de que el dinero fuera inventado... qu le veran las mujeres a los hombres? 10. Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres slo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen". 11. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estn casados. Las mujeres casadas se quejan de que sus maridos no sirven para nada. Esto prueba que los hombres buenos no existen. 12. Por qu se suspendera la prctica de la circuncisin?... porque los mdicos temen que pueda causar dao cerebral. 13. Cmo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado. 14. En que se parecen los hombres a las moscas? ...Amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y despues joden todo el dia. 15. Querida...quieres que te traiga el desayuno a la cama? - NO!...jams he quedado satisfecha en la cama. 16. En qu se parecen los hombres a un horno microondas? ... en que se calientan en 15 segundos. 17. El 99% de los hombres le da una mala reputacin al resto. ------------------------------------------------------------------------

La verdadera historia
Una hormiguita se encuentra en la orilla de un ro tratando de cruzarlo, pero obviamente le resulta imposible, en esos momentos llega un elefante y la hormiga le dice: - Elefante, por favor, me podras cruzar a la otra orilla? - Esta bien, sbete. - Responde el elefante. AL llegar a la otra orilla la hormiga le dice al elefante: - Gracias!, gracias seor elefante!! - Na' que gracias, bjate los calzones!! Un rato despus la hormiga se encontraba otra vez en la orilla, pero esta vez esperando volver al otro lado, entonces llega un burro y la hormiga le dice: - Seor burro, me podra cruzar al otro lado? - Esta bien hormiguita, sbete. Al llegar a la otra orilla la hormiga le dice al burro: Muchas gracias seor burro. De nada hormiguita. Gracias seor burro!! De nada otra vez hormiguita GRACIAS SEOR BURRO!! De nada hormiguita Ah chao burro maricn!!

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El elefante la jirafa y la gallina

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: * Dios mio, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz. Y Dios le contesta: * Hijo, con esa nariz puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y ademas te puedes baar tu mismo. Entonces el elefante dice: * Tienes razon Dios, disculpame. La jirafa tambien le dice: * Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva. Y Dios le responde: * Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los arboles. La jirafa tambien le pide disculpas a Dios. Llega la gallina y le dice: * ?A mi no me vengas con huevadas.......O me agrandas el culo o me los huevos !!! ***************************** achicas

El Sr. Smith
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los anlisis de su mujer, y la recepcionista le dice: Lo siento muchsimo, Sr.Smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los anlisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados........... Pero que quiere usted decirme? Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer. ES TERRIBLE!!!!!! Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!! Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces .............. no se la culee.

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El Salmo 129
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le ofrece disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."

Perdone
-Perdone, pero no me ha pagado. -Le perdono, le perdono.

Pedrito
-Pedrito, vete a la tienda del seor Jos y dile que te d 200 pesos de huevos. - ... Seor Jos, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me de 200 pesos. -Toma, toma, aqu hay 200 pesos. y dile a tu madre que as no se piden las cosas.

Cortitos-2
-Podra probarme ese traje negro que tienen en el escaparate? -Lo lamento, pero tendr que probrselo en el vestidor. -Me dar un billete de avin? -Adonde va Vd.? -No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Vd. -Quiero unas gafas! -Para ver de cerca o para ver de lejos? -Pues no salgo mucho de la ciudad... deme los de ver de cerca.

esto de los impuestos ......

UN HOMBRE FUE CITADO PARA UNA INVESTIGACION FISCAL EN EL SERVICIO DE IMUESTOS INTERNOS(SII). ASUSTADO, LE PREGUNTO A SU CONTADOR DE QUE MANERA VESTIRSE: "USA HARAPOS, QUE PIENSEN QUE ERES MENDIGO", REPLICO EL CONTABLE. CUANDO LE PREGUNTO A SU ABOGADO, LE DIO EXACTAMENTE EL CONSEJO CONTRARIO:

"NO DEJES QUE TE INTIMIDEN. USA TU MEJOR TRAJE Y CORBATA MAS ELEGANTE". CONFUNDIDO, EL HOMBRE SE VA DONDE SU RABINO, LE CUENTA DE LOS DOS CONSEJOS OPUESTOS Y LE PIDE SU OPINION: "DEJAME CONTARTE UNA HISTORIA", DICE EL RABINO. "UNA MUJER, A PUNTO DE CASARSE, LE PREGUNTO A SU MADRE QUE PONERSE LA NOCHE DE BODAS: - 'PONTE UNA BATA PESADA, DE FRANELA, QUE TE LLEGUE AL CUELLO, LE DIJO SU MADRE'. PERO CUANDO LE PREGUNTO A SU MEJOR AMIGA, LE DIO OTRO CONSEJO OPUESTO: - 'PONTE EL NEGLIGE MAS PEQUEO QUE TENGAS, TRANSPARENTE Y CON UN ESCOTE QUE TE LLEGUE HASTA EL OMBLIGO'". EL HOMBRE PROTESTA: "PERO RABINO, QUE TIENE QUE VER ESO CON EL SII Y MIS IMPUESTOS?" "NO IMPORTA COMO TE VISTAS, TE VAN A COGER IGUAL" ********************************************************************************

Una monja
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hbito. Al poco rato de sentada, empieza a decir: AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY. SANTA MARIA, YO NO QUERIA. PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO. SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO. SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO. SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA. SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO. SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE. SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO. SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO. SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO? SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS. SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE. SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN PUTA

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El Inutil
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista: Vengo Trae No, Trae No Trae No por lo del anuncio su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista. su credencial? papeles?

La recepcionista molesta le replica: - A qu vino entonces? - Por lo de anuncio, no ve que deca "intil presentarse sin papeles." *******************************************************************

VIRGEN AL SEPTIMO MATRIMONIO

Un abogado se cas con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: -"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..." Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidi a ella que se explicase. -Ella respondi: Mi primer marido era un psiquiatra. El slo queria conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecologo. El slo queria examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El slo queria lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de l. Mi sexto marido era Tcnico en Electrnica. El deca que si estaba mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con l. funcionando

Por eso ahora decid casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que t me vas a culiar !!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El Caradura
A ver, cunteme su versin de los hechos -dice el juez. - Ver, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamn. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez. Siga... - Pues as, hasta siete veces. *******************************************************************************

Fabulas con moralejas

1. En una lluvia brava, una Zorra bien peluda, se encontraba en el bosque,y corrio para buscar refugio, llego a la casa de una paloma, le toco la puerta, y le dijo.. Z: P: Z: P: Z: P: Palomita, dejame pasar , porque estoy mojada, y me puedo enfermar. No molestes, me vas a mojar toda la casa Pues es que no tengo a donde ir No Jodas que estas empapada y mi casa vas a mojar. Te lo ruego , que cada vez me mojo mas No , Chao..

Entonces, la paloma le cierrra la puerta en la cara, y la zorra se quedo afuera. Moraleja: MIENTRAS MAS MOJADA ESTE LA ZORRA, MAS DURA SE PONE LA

PALOMA. ******************************************* 2. Habia una hormiguita, que queria cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo, y la hormiguita le dice: - ni cagando. En eso el elefante se va, y el clima cambia, habia un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podian llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su proposito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja: NUNCA DEJES UN CULO, POR UNA PAJA. ********************************************************** 3. Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el parque, y al llegar su casa, escribe en su diario: Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, nos acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario: Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, y me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis-mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y.....esta vez si no pude correr! Moraleja: ME DI CUENTA QUE HASTA LAS MEJORES AMIGAS SE SEPARAN **********************************************************************

Aprenda el idioma del jefe

LO QUE DICE EL JEFE Estamos mal coordinados... Tengo una percepcin diferente... Si te parece hacemos esto... Me sentira muy frustrado...

LO QUE QUIERE DECIR

Estamos puro hueviando!!! Me meto por la raja tu opinin!!! Hazlo as, y no huevees!!! Me calentara mas que la cresta...!!!

Creo que no se vera bien... Creo que es problema de semntica... Despus lo vemos... Tenemos prisa... Haz un estimado... Coordnate con fulano... Como habas sugerido... Refrscame la memoria... Cof cof, buen chiste... No podemos seguir tu sugerencia...

Te ests cagando fuera del tiesto!!! Ests diciendo puras huevadas!!!

Anda a huevear a otro lado!!! Aprate chuchaetum.....!!! Entregame un maldito nmero!!!

Ni cagando te dejo hacerlo solo!!! Por fin diste amermelado!!! De que chucha una,

estamos hablando?

Como la huevas tu chiste!!! ndate a hacer grgaras con tu sugerencia...!!!

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Cmo dice Pepito?

La maestra en clase les dice a los nios que por cada palabra que ella diga ellos tiene que decir un proverbio: Va la primera palabra: Caries Contesta Juanito: en dientes duros no entran caries. La maestra dice: Envergadura Responde Pepito: envergadura no entran dientes. *****************************************

Cuernos
Juan y Juana,se encontraron por primera vez en la playa,se miraron,se enamoraron y en tres das !!!se casaron!!.En la noche de bodas: -Querida,de hoy en adelante te llamar Eva. por qu? -porque eres mi primera mujer. -Yo te llamar Peugeot. por qu? !!!porque eres mi 504!!! *****************************************

Culpable
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice: Mi amor me siento culpable por lo que ests pasando, Y ella le dice: no te preocupes, no es t culpa *****************************************

India Caliente
Esta era una vez una indiecita que apenas llego de la casa donde trabajaba se fue a la iglesia a confesar porque habia echo unas cositas que la hacia sentir mal: padre: ave maria santisima india: sin pecado concebida p : que pecados tienes? i : pos fijese que cuando venia en el autobis pa aca el chofer estaba re-guapo y como las mujeres somos tan FRUGULES pos hiza el amor con el p : fragiles hija, fragiles no frugules i :bueno eso, luego cuando llege pos el del taxi tambien estaba rete-guapo y pues como soy muy frugil hize el amor con el!! p :fragil hija fragil... i :bueno eso, y `pos mi patron esta tan guapo y yo soy tan , tan, tan tan como se dice padre?? p : PUTA HIJA, PUTA!! ******************************************

TERMINO FAMILIAR = TERMINO CONTABLE

La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuados = Pasivo de contingencia Las cuadas = Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio La esposa = Pasivo fijo El esposo = Bolsa de valores Los hijos = Estado de prdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversin La prometida = Supervit ganado La secretaria = Reserva de reinversin La seora esperando = Activo diferido o produccin en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activo despreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercanca en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depsito en garanta La abuela = Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. **********************************************

Trabajo para el Hijo

Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un Banco, y ya que esta en esa, le pide un trabajo para su hijo adolescente: - Mira, no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustara que trabaje un poco, me entiendes? - Si, no hay problema, mndalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres guatas al mes. - No se compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un pendejo de 18 aos...

- Tienes razon. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mis mails, y le pago cerca de una guata mensual. - Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 aos... no hay otro trabajo? - Sabes que pasa?... trabajos de $200.000 hay,...pero tiene que tener titulo universitario...

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Que tienen en comun las mujeres y los servidores web?

400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 415 500 501 502 503 504 Bad Request - Dimelo con flores Unathorized - Estoy casada Payment Required - Son 10.000 y la habitacion Forbidden/Access Required - ?ZZZZZZZAS! (bofeton) Not Found - He quedado con las amigas. Method Not Allowed - No, por detras no... Method Not Acceptable - ... y en la boca menos. Proxy Auth. Required - Lo hablare con mi madre. Request Timeout - ?Sabes cuanto hace que no me llamas? Conflict - ?Quien era ESA? Document Removed - Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O Lenght Required - ?A eso llamas "pedazo polla"? Precondition Failed - ?Que no has traido condones? Request Entity Too Large - Eso no me va a caber ahi dentro. Unsupported Media Type - A cuatro patas no me gusta. Internal Server Error - Tengo la regla. Not Implemented - Nunca haria eso. Bad Gateway - Puajjjj, esta salado. Service Unavailable - Me duele la cabeza. Gateway Timeout - ?Ya esta?

Pelculas estadounidenses
Cosas que no sabramos si no fuera por las pelculas estadounidenses

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fcil pilotar un avion y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y sirven, adems, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque vayas desnudo. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de ensenarle a alguien una foto de tu novia. Si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma; con tener acento aleman bastara. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. El comisario de policia siempre es negro. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre sera el importe exacto. El cruce de razas es geneticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberas abrir el frigorifico e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas nicamente con algo de lenceria o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contrasena. Todas las maanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comerselos. Los automoviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. El comisario de policia siempre destituira a su detective preferido, o le dar 48 horas para terminar el trabajo. Un solo fosforo sirve para iluminar una habitacion del tamano de un estadio de futbol. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnologia. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadeara sudorosa. No es necesario decir hola ni adios cuando se empieza o termina cualquier conversacion telefonica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes numeros rojos para que uno sepa cuando van a estallar. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective solo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Casi cualquier computadora portatil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacion extraterrestre invasora. No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus companeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrira conmocion ni daos cerebrales. Nadie que tenga que participar en una persecucion de automoviles, en un secuestro, explosion, erupcion volcanica o invasion extraterrestre sufrir un desmayo inoportuno. Las comisaras de polica someten a sus agentes a exmenes de personalidad para que tengan como compaero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el. Cuando estan a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles entre ellos. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en llamas con un nino atrapado dentro. Una verja electrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un nino de ocho aos. En los noticiarios de television siempre dan una noticia que tiene relacion directa con uno mismo en ese preciso momento.

El jugador de tenis
Un seor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor: -`Por favor, tiene pelotas para jugar tenis? - S. - Pues te espero maana a las ocho. **********

Fatiga sexual
Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exmen final ser al da siguiente. Les dice que no habrn excusas admisibles para no presentarse, a excepcin de una severa enfermedad, o la muerte de algn familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del saln, pregunta por lo bajo:

- No podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco xito). Cuando el silencio volvi al saln, la profesora sonri simpticamente al estudiante, sacudi su cabeza, y dulcemente le contest su pregunta: - No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... ********

Marcar el territorio
- Ah donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 aos, en la cama es como un animal salvaje. - Te hace muchas veces el amor? - No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio. ********

Una criada
Una criada recin llegada a la ciudad de un pequeo pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante, en su primer da de trabajo recoga botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la seora haba tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada: - Seora que es esto? - Ay!, Es que en tu pueblo no hacen el amor? - Si, si seora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo. ********

Los carteros
En qu se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca entran. ********

3 seoras
Se encontraban 3 seoras hablando: - Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez. Otra dice: - Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia. Y la otra piensa un poco y dice: - Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene! ********

Mi to tena una chancha

Mi to tena una chancha pero chancho no tena. Que chancho ser mi to! que la chancha tuvo cra.

Glosario de medicina

AMPUTEAR

Accin de eliminar algn trozo del cuerpo humano, intentando causar el mayor dolor posible. BARBITURCO Preparado farmacolgico para muecas, elaborado en Turqua. CANCER Enfermedad que, por suerte, no padecen todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20 de julio. Algo parecido pasa con Virgo. DIVERTICULOSIS Aparicin y trastorno consecutivo de divertculos en el intestino grueso. Pese a su nombre, a quien padece esta dolencia no suele hacerle demasiada gracia. ENDOSCOPIO Sofisticado aparato con el que los malos estudiantes van aprobando sus asignaturas. Los peores utilizan el entrescopio y los psimos el encuatrocopio. FAMOSIS Eliminar la piel del prepucio a algn personaje de los que luego relatan su operacin en la prensa amarilla. GASTITIS Enfermedad del estmago que afecta de manera especial al bolsillo del que la padece. Si la afeccin econmica es grande, se conoce por gastoenteritis. HIPOCRITICO Juramento que hacen determinados profesionales de la medicina, pensando ms en los beneficios econmicos que en la salud de sus pacientes. IMPUTENCIA Incapacidad masculina para realizar el acto sexual pagando. Este mal puede tener origen de tipo econmico. JARABE Medicamento procedente de Jarabia. Popularmente se conoce por el nombre de jmoro, pero es mucho ms difcil de pronunciar. KOCH Bacilo culpable de la vertuculosis, enfermedad consistente en fijar la vista en determinada parte de la anatoma, generalmente de personas del sexo contrario LOCURA Es la antienfermedad. Gracias a ella subsisten la mayora de las personas, porque lo cura todo. MEXICAMENTO Preparado farmacolgico en cuya composicin intervienen, inevitablemente, los chiles jalapeos. No se recomienda administrar por va rectal. NARICELA Enfermedad infecto-contagiosa, por medio de la cual se llena de granos el apndice nasal de un destacado literato y premio Nobel. Ni una sola enfermedad empieza por esta letra tan espaola. Es decir, que somos ms sanos que el resto del mundo. ORNITORRINCOLARINGOLOGO Especialista en enfermedades de la laringe, con pico de pato, mamfero y que pone huevos, entre otras cosas raras.

PARAELISIS Dolencia que obliga a los afectados a permanecer ante un piano, interpretando continuamente una determinada composicin musical, y slo esa, para desesperacin de familiares y vecinos. QUIROFONO Lugar destinado a que los pacientes hablen sobre las operaciones a las que han sido sometidos. REUMA Dos veces uma. Es decir, el resultado de una suma de uma y uma. SUPOSITORIO Accin por medio de la cual el mdico, cuando no est seguro de qu enfermedad padeces, para no quedar mal, te dice lo que l supone. TETANO Antigua consigna del nacional-catolicismo cuyos miembros, paradjicamente eran partidarios de la lactancia natural y, tambin paradjicamente, solan ser los que ms chupaban del bote. UTERO Organo femenino que alberga el vulo fecundado que posteriormente se transforma en feto y ms tarde engendra reformistas religiosos, conocidos como uteranos. VARIZ Vena que se hincha y duele, sobre todo en la pierna. Bogart lo padeci y dej constancia en "Casablanca" de lo difcil que es de eliminar cuando dijo aquello de "siempre nos quedar Variz". X Rayos pornogrficos. Obsrvese que casi siempre nos piden que nos desnudemos para someternos a ellos. YEYUNO Curiosamente se llama as la segunda porcin del intestino delgado, cuando hubiera sido ms lgico que se llamase yeyds. ZULO En vasco, agujero. En medicina, se refiere a un agujero que sirve para introducir por l los zupozitorios. *******************************************************

El Materialista
Un sujeto se compra un BMW nuevito y sale a mostrarlo sacar forro. Tras un par de horas, decide detenerse a que se acerca a un restorn y estaciona sobre la derecha, para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la por la ciudad y a almorzar por lo abre la puerta puerta completita.

El sujeto se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: Mi BMW recien sacado del Concesionario....!!!!!! Este animal bestia, hijo de puta, me arranc la puerta.......!!!!!! as sigue hasta que el policia le dice:

- Pero seor, cmo puede ser Ud. tan materialista...? No se ha dado cuenta que el camin, cuando se llev la puerta, tambien le arranc el brazo desde el codo? El sujeto se mira el mun atnito y exclama: - Mierda!!!!! Dnde qued mi Rolex....???!!

Opciones polticas

Posicin de partida: Usted tiene dos vacas. SOCIALISMO: El gobierno las nacionaliza y le paga el precio del primer ternero que tenga (eso si, a precios oficiales...). COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche (siempre y cuando se ponga en la fila, tovarich...). FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche. NACISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste. DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se desvive para mantenerlas. Termina vendiendo la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno. CAPITALISMO: Usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y tambin se arruina. NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificado, pero las vacas se pintan primero con los colores de la regin y lo hacen por la patria. Conclusin prctica: En las prximas elecciones mejor voten al PGI (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a romper el culo, al menos que sean profesionales!!!

Encuesta Mundial
Se realizo recientemente una Encuesta Mundial. La pregunta era la siguiente: " Por favor, cul es su opinin con respecto a la escasez de alimentos en el resto del mundo" Esta encuesta fue un fracaso total porque... En Africa nadie sabia lo que eran los "alimentos" En Europa occidental nadie sabia lo que era una "escasez" En Europa del Este nadie sabia lo que era una "opinin" En Amrica del Sur nadie sabia lo que significa "por favor" Y en los Estados Unidos nadie sabia lo que era "el resto del mundo"

A ver, como andas en idiomas???

Esposa en africano? R= Chinga Tanga en portugues? R= Casimiro Tuculeiro. Hemorroide en Japones? R= Michiko Meyora. Dentista en Japones? R= Tekuro Tuociko. Eyaculacion Precoz en Japones? R= Yatah. Insatisfaccion Sexual en Japones? R= Komo Ke Yatah? Proctologo en Japones? R= Yositoko Tukuro. Piloto en Japones? R= Popoko Memato. Divorcio en Chino? R= Chau Chau. Noche de bodas en Aleman? R=Desvirgensen. Suegra en Aleman? R= Ajjjj. No estoy de acuerdo en Africano? R= Mopongo. Hueles a sudor en Africano? R= Tubaranda Metumba. Violacion en Africano? R= Letumbo Latanga. Flojo en Chino? R= Bol-son. Encendedor en Japones? R= Sakayama. Suegra en Ruso? R= Storvo. Chaperon en Aleman? R=VerquenoFajen. Codazo de futbol en arabe? R= T'rajo la jeta.

Dichos populares
Como tarea, los alumnos deberan decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al saln, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos. El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice: "Al que a buen rbol se arrima, buena sombra le cobija". "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificacin". Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traa tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos as, la maestra les pregunta sobre la tarea. "Dime con quin te andas y te dir quin eres", responden los chiquillos. La maestra los felicita y les otorga 10 de calificacin. As, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traa nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al saln, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice: "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Expresiones que se deben evitar

Mujeres: Por favor nunca le digan alguna de estas frases a su pareja la primera vez que lo vean desnudo. Pueden menoscabar su autoestima y afectar su ego.

Por qu no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos? Sabas que ahora hacen maravillas con la ciruga? Sabes que existe una torre parecida en Italia? Parece que hoy tuviste un da muy pesado... Oh, no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza. Puedo ser honesta contigo? Qu bueno que tienes tantos otros talentos! Tanto fro tienes? Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad. Quiz se vea mejor con luz natural. Lo lamento, se me ha hecho tarde. Ser mejor que me vaya. No me ro de ti, slo que me he acordado de un chiste buensimo que no te puedo contar. **********************************

Una pareja de cuidado

Una pareja se encuentra a varios kilmetros de la ciudad. Estn dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas estn al rojo vivo, la mujer le advierte: "Mira, guapo. Resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". El to, que ya no puede aguantar el calentn, acepta. Despus del polvo ella le dice: "Por qu no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costar 20 mil pesetas". -------------------------------------------------

Sin alternativa
Dos maricas conversan por telfono: "Lalo?" "S, Betito". "Oye, y t le sigues dando a pesar de todo el peligro que hay?" "Ay, s! Yo le doy con todo el que me lo pida, cario..." "Pero, y no te da miedo eso del SIDA?"

"Ay, s, pero no hay otra alternativa!" "Por qu?" "Porque si das el culo, te da SIDA, y si no lo das... Se te oxida!"