OBJETIVO: Facilitar los elementos y acciones firmes que requiere la prctica de nuestro Tercer Paso, para lograr una

serenidad permanente y una vida satisfactoria y til a travs de buscar la independencia espiritual. Hemos reflexionado alguna vez acerca de: al cuidado y proteccin de quin he decidido poner mi vida?, la he colocado en manos de mi familia, mis amigos, etc.?, la tengo depositada al cuidado de la voluntad de un Poder Superior?. EJERCICIO DE AUTOCONOCIMIENTO: En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobacin y afecto?. Cmo obtena muestras de afecto, aprobacin y aceptacin de los adultos ms importantes en mi vida? Veamos nuestra relacin de pareja (o relacin con la persona ms importante actualmente) y pensemos: 1. Cul fue mi motivacin para empezarla? : Verdadero amor? Mi temor a la soledad? Mi necesidad de ser aprobado socialmente? Mi necesidad de obtener afecto? 2. Esta relacin me permite? : Ser yo mismo? Hacer las cosas que me gustan? Sentirme realizado? Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona? GENERALIDADES Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los dems aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atencin que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin

embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa como estemos o como nos sintamos. ESTO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL: a. b. Si los otros estn contentos con nosotros entonces somos felices, si los dems: Familia, amigos, vecinos, compaeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena. c. Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados. d. Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los dems, a las nuestras. Decimos si, cuando realmente desebamos decir no. e. Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, obtener felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados. f. En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinin de otros para obtenerla. CONCEPTO La dependencia emocional es "un patrn de necesidades emocionales insatisfechas desde la niez, ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la bsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas". ANTECEDENTES No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron ms significativas para nosotros (pap, mam, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duracin que se inici a corta edad. En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos nios, empezamos a formarnos emocionalmente. Esto establece los vnculos determinantes con las personas que me rodean en el presente. Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de l, desde que estamos en el vientre de la madre. Registramos todas las emociones maternas y desde all hasta que llegue cerca de los 6 o 7 aos, el trato que nos brinden determinarn nuestro carcter.

De nios sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatbamos lo que ellos decan, es decir, desde muy temprano en la medida en que dicho sometimiento era ms o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su frustracin o patrones deteriorados que nos convierten en vctimas del abuso emocional a temprana edad". El modelo de la familia en que nos criamos contina empleando como en los viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisin y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos:

Para tener contento a pap y mam haba que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacan sentir que ramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban. Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobacin de nuestros progenitores, de lo contrario tenamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor. Cuando mam se enojaba por algo que no hacamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar", y en casos extremos nos amenazaban con "te voy a regalar con ese viejito que viene all" o " hay que te robe ese hombre, yo ya no te quiero". Nos llenaban de terror ante la amenaza de perder la proteccin y seguridad que solo obtenemos de ellos.

As se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harn repetir una y otra vez ese crculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitar para enfrentar los momentos ms crticos de nuestra vida. Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobacin que no hubo en la infancia. CMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto. No espera ni busca cario porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razn esta capacitado para darlo. Simplemente se apega a alguien que idealiza.

Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinacin al encontrar una persona tremendamente segura de s misma, con cierto nivel de xito o capacidades, a veces ms supuestas que reales. Entiende el amor como "apego", enganche, sumisin, admiracin a la otra persona y no como un intercambio recproco de afecto. COMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Su relacin con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobacin:

Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos. Se empea en lucir una buena apariencia. Expresa de distinta manera sus demandas de atencin y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupndose y estando pendientes de los dems, etc.

Est lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja:

Se llena de ilusin y fantasa al comienzo de una relacin, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante. Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relacin o ante la posibilidad de que eso ocurra.

Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:

Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc. Vive pendientes de ellas, incluso llamndolas constantemente a su trabajo, controlndolas, vigilndolas, queriendo conocer hasta el ltimo detalle de lo que hacen con su vida privada. Invade la vida privada de la otra persona. Agobia a su pareja con excesivas demandas de atencin, de consideracin.

Ocupamos una posicin subordinada en la relacin:

Por la pobre autoestima. Elige parejas narcisistas o explotadoras.

La relacin conduce a una continua y progresiva degradacin:

Soporta desprecios, maltrato fsico o emocional y humillaciones.

No recibe verdadero afecto. Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vaco emocional, solo lo atenan y lo agravan, porque el problema no est resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos ms ocultos:

No recibe afecto, deteriorando an ms la autoestima. No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son autnticas traumas:

El deseo de tener una relacin es tan grande que se busca una relacin despus de otra. Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos. Cae en estados depresivos.

Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:

No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos. El desamparo emocional y su vaco se manifiestan ms cuando no est enredado en una nueva relacin.

Los trastornos emocionales se hacen mayores:

Depresin (muy grave cuando la relacin se rompe) Ansiedad (ms agudizada cuando la relacin est en crisis. Abuso de sustancias (especialmente cuando la relacin peligra. COMO ES LA PERSONA ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Son personas que renen condiciones para ser idealizadas:

Posee un alto concepto de si mismas. Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la

autoestima de la persona dependiente. Son narcisistas y explotadoras:

Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas. Carecen de empata y afecto.

Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo comn. Nuestro carcter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace ms que perpetuar estos rasgos.

Buscan una posicin dominante en la pareja:

La persona dependiente asume la posicin subordinada.

Los dependientes emocionales se someten como un medio para preservar la relacin:

No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima. Les admiramos continuamente. Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes. Aceptamos como normales su desprecio, la humillacin, la vergenza en pblico.

FACTORES CAUSALES Nuestra carencia temprana de afecto:

No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas ms significativas en nuestra vida aunque lo deseramos con todas nuestras fuerzas y no podamos renunciar a esa relacin.

Aprendimos que la sumisin es una estrategia:

Para evitar el abandono, el rechazo. Para obtener seguridad, proteccin. Aprendimos que para ser amados debamos cumplir con la expectativa de los dems, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de nimo que nos hacan dao.

Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiracin hacia la otra persona en lugar de un intercambio recproco de afecto.

Rechazo materno. Por la crianza fra, frustrante que nos dieron. Hubo presencia fsica pero no emocional de nuestros padres.

Mantenemos la vinculacin emocional an siendo insatisfactoria y suframos la crueldad y el maltrato.

NUESTRO MIEDO, FACTOR DE CONTROL QUE DEBEMOS DESAPRENDER. QUE DEBEMOS RESOLVER PARA ALCANZAR EL OBJETIVO DEL TERCER PASO: LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER LIBRES Y CRECER?

Nuestros sentimientos infundados de culpa:

Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfaccin de los dems.

La ira y el resentimiento que hemos acumulado:

Por no manifestar lo que siento contra los dems o hacia los otros como nica manera de preservar las condiciones de aparente paz.

El dolor sin resolver:

Que me hace volverme duro por lo que creo deb haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner lmites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.

El aislamiento:

Creyendo que evitar a los dems, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.

El miedo:

Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.

El chantaje emocional:

Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a travs de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a travs del retiro de su confianza y su atencin en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.

EL ORGULLO, LA SOBERBIA
EL ORGULLO ES LA FUENTE DE TODAS LAS ENFERMEDADES, PORQUE ES LA FUENTE DE TODOS LOS VICIOS. San Agustn de Hipona.

ES EL PRINCIPAL DE LOS PECADOS CAPITALES. ES LA CABEZA DE TODOS LOS RESTANTES PECADOS. ES UNA OFENSA DIRECTA CONTRA DIOS, EN CUANTO EL PECADOR CREE TENER MS PODER Y AUTORIDAD QUE DIOS. EN GENERAL ES DEFINIDA COMO AMOR DESORDENADO DE S MISMO. SEGN SANTO TOMS LA SOBERBIA ES UN APETITO DESORDENADO DE LA PROPIA EXCELENCIA. SE CONSIDERA PECADO MORTAL CUANDO ES PERFECTA, ES DECIR, CUANDO SE APETECE TANTO LA PROPIA EXALTACIN QUE SE REHSA OBEDECER A DIOS, A LOS SUPERIORES Y A LAS LEYES. SE TRATA DE RENUNCIAR A DIOS EN CUANTO ES VERDAD Y SENTIDO CONDUCTOR DE LA EXISTENCIA E INSTALARSE A S MISMO COMO VERDAD SUPREMA E INFALIBLE Y COMO FUNDAMENTO DE LA ACCIN HUMANA. DE LA MISMA MANERA, Y GUARDANDO LAS DISTANCIAS, SE APLICA AL RESPETO Y A LA CONSIDERACIN QUE LOS SUBORDINADOS LE DEBEN A LAS AUTORIDADES LEGTIMAMENTE CONSTITUIDAS. DE LA SOBERBIA SE DESPRENDEN LAS SIGUIENTES FALTAS MENORES:

LA VANAGLORIA: ES LA COMPLACENCIA QUE UNO SIENTE DE S MISMO A CAUSA DE LAS VENTAJAS QUE UNO TIENE Y SE JACTA DE POSEER POR SOBRE LOS DEMS. AS MISMO, CONSISTE EN LA ELABORADA OSTENTACIN DE TODO LO QUE PUEDA CONQUISTARNOS EL APRECIO Y LA CONSIDERACIN DE LOS DEMS. LA JACTANCIA: FALTA DE LOS QUE SE ESMERAN EN ALABARSE A S MISMOS PARA HACER VALER VISTOSAMENTE SU SUPERIORIDAD Y SUS BUENAS OBRAS. SIN EMBARGO, NO ES PECADO CUANDO TIENE POR FIN DESACREDITAR UNA CALUMNIA O TENIENDO EN MIRAS LA EDUCACIN DE LOS OTROS. EL FAUSTO: CONSISTE EN QUERER ELEVARSE POR SOBRE LOS DEMS EN DIGNIDAD EXAGERANDO, PARA ELLO, EL LUJO EN LOS VESTIDOS Y EN LOS BIENES PERSONALES; LLEGANDO MS ALL DE LO QUE PERMITEN SUS POSIBILIDADES ECONMICAS. LA ALTANERA: SE MANIFIESTA POR EL MODO IMPERIOSO CON EL QUE SE TRATA AL PRJIMO, HABLNDOLE CON ORGULLO, CON TERQUEDAD, CON TONO DESPRECIATIVO Y MIRNDOLO CON AIRE DESDEOSO.

LA AMBICIN: DESEO DESORDENADO DE ELEVARSE EN HONORES Y DIGNIDADES COMO CARGOS O TTULO, SLO CONSIDERANDO LOS BENEFICIOS QUE LES SON ANEXOS, COMO LA FAMA Y EL RECONOCIMIENTO. LA HIPOCRESA: SIMULACIN DE LA VIRTUD Y LA HONRADEZ CON EL FIN DE OCULTAR LOS VICIOS PROPIOS O APARENTAR VIRTUDES QUE NO SE TIENEN. LA PRESUNCIN: CONSISTE EN CONFIAR DEMASIADO EN S MISMO, EN SUS PROPIAS LUCES, EN PERSUADIRSE A UNO MISMO QUE ES CAPAZ DE EFECTUAR MEJOR QUE CUALQUIER OTRO CIERTAS FUNCIONES, CIERTOS EMPLEOS QUE SOBREPASAN SUS FUERZAS O SUS CAPACIDADES. ESTA FALTA ES MUY COMN PORQUE SON RARSIMOS LOS QUE NO SE DEJAN ENGAAR POR SU AMOR PROPIO, LOS QUE SE ESFUERZAN EN CONOCERSE A S MISMOS PARA FORMAR UN RECTO JUICIO SOBRE SUS CAPACIDADES Y APTITUDES. LA DESOBEDIENCIA: ES LA INFRACCIN DEL PRECEPTO DEL SUPERIOR. ES PECADO MORTAL CUANDO ESTA INFRACCIN NACE DEL FORMAL DESPRECIO DEL SUPERIOR, PUES TAL DESPRECIO ES INJURIOSO AL MISMO DIOS. PERO CUANDO LA VIOLACIN DEL PRECEPTO NO NACE DEL DESPRECIO SINO DE OTRA CAUSA Y CONSIDERANDO LA MATERIA Y LAS CIRCUNSTANCIAS DEL CASO, PUEDE SER CONSIDERADA UNA FALTA MENOR. LA PERTINACIA: CONSISTE EN MANTENERSE ADHERIDO AL PROPIO JUICIO, NO OBSTANTE EL CONOCIMIENTO DE LA VERDAD O MAYOR PROBABILIDAD DE LAS OBSERVACIONES DE LOS QUE NO PIENSAN COMO EL SUJETO EN CUESTIN.

EL REMEDIO RADICAL CONTRA LA SOBERBIA ES LA HUMILDAD. SEGN EL CRISTIANISMO, DIOS ABATE A LOS SOBERBIOS Y ELEVA A LOS HUMILDES (LUC. 14)