SITUACIN ACTUAL DE LA FAMILIA Francoise Dolto

CAPITULO 1. SITUACIN ACTUAL DE LA FAMILIA En este primer captulo Franoise Dolto pretende, desde su posicin de psicoanalista, transcribirnos su experiencia para abordar el problema de la familia actual. El psicoanalista tambin se preocupa por los problemas de la educacin normal, por los problemas simplemente humanos, que a veces son la raz de traumatismos graves en la vida de los individuos. La familia se transforma. Estamos asistiendo a una fragmentacin de las estructuras tradicionales en la familia. Los padres ya no tienen prestigio y su autoridad se siente como autoritarismo. Es una realidad que la familia se ha transformado. No tiene la misma identidad que anteriormente puesto que cambia continuamente de lugar, las casas se han hecho ms pequeas y ya no es posible almacenar recuerdos familiares; en definitiva, ya no hay races. A esto se aade que, con la aparicin de la televisin, se introdujo en las familias un ambiente completamente extrao, donde aparecen personas que se convierten en el centro de la vida de adultos y nios. Como consecuencia de ello, las familias conversan muy poco y slo hablando se conocen las personas. Las imgenes mentales del padre y de la madre. En el estado de cosas actual qu puede representar la familia para un nio? Para un nio, el padre es lo que corresponde al aspecto discontinuo de su psicologa, es alguien con quien el nio se identifica cuando es varn, alguien que le seala sus quebrantamientos de la ley, que le apoya en su evolucin social y que le da una moneda de cambio, el dinero; un padre es la persona que le introduce en la ley de los intercambios sociales. Para el nio, la madre es el ser que le da de comer y le cuida; es una entidad que satisface sus necesidades y encuentra siempre la manera de atenderle cuando l no puede con su alma. Gracias a esta idea de la madre consoladora y el padre rector que llevan en su interior, los adolescentes pueden resolver la mayor parte de sus problemas. Los perodos difciles del destete y de tocarlo todo. Si estos dos difciles perodos del nio han transcurrido bien,
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ningn acontecimiento tendr ya graves repercusiones en la vida del adulto. El destete, que es una separacin del cuerpo a cuerpo con la madre, se debe acompaar de una mayor cantidad de palabras y gestos. Si este periodo se vive bien, el nio prosigue su desarrollo hacia la motricidad (que siempre debe tener lugar antes de la educacin de los esfnteres), la habilidad con su cuerpo (movilidad de manos, subir y bajar escaleras, etc.), es decir, su desarrollo normal. La edad de tocarlo todo tambin es muy importante. Dura aproximadamente un mes o mes y medio entre los 14 y 18 meses de edad. Si en ese periodo la madre est presente y verbaliza constantemente las experiencias del nio (por ejemplo, hay que coger de tal forma la tetera caliente o una plancha para no quemarse), si para todas las tareas peligrosas que realice le acompaamos con la palabra y el gesto, se advertir que el nio se hace pronto muy prudente. Tambin es cierto que puesto que la educacin tiene como fin la autonoma de la persona, el nio debe saber que si le pasa algo malo no le regaarn por eso, puesto que la causa es que lo hizo mal, pero tambin poda haberlo hecho mal un adulto. De esta forma, sintindose en el mismo lado que los adultos, consiguen una plena formacin. El nio y la ley. Hay que poner en conocimiento de los nios la existencia de las leyes lo ms pronto posible. Lo que s es cierto es que cuando establezcamos una ley para ellos, debemos tener presente que se trate de una verdadera ley y no de algo que establezcamos nosotros en un momento determinado porque nos resulte cmodo. Si hay una prohibicin y el nio la transgrede, se siente culpable y ese sentimiento se aplaca con un castigo, pero ha de ser un castigo que el nio conozca de antemano (el nio debe conocer que si hace algo prohibido tendr tal castigo). La generosidad. Hay una edad de la generosidad. Pero antes de esta fase, el nio ha tenido que pasar por la fase de la posesividad y posteriormente por la edad del trueque, fase esta ltima que normalmente los padres desaprueban: un nio cambiar una pluma estilogrfica por una canica; pero no debemos mezclarnos en los trueques de los nios, hay que dejarles llegar a un acuerdo, pues el conocimiento del valor del dinero viene ms tarde, hacia los 7 u 8 aos. Slo entonces puede hablarse de generosidad, cuando hay conocimiento del valor de las cosas. El pudor. La creencia de que pasearse completamente desnudos delante del nio es bueno para ellos, es del todo falsa. Dejmosle en la ignorancia, salvo de aquello que tratar de mirar l solo, por ejemplo, por el agujero de la cerradura. De este modo es como respetamos su pudor y su libertad. Asimismo, debemos ausentarnos del aseo del nio desde el momento en que ya no necesita nuestra ayuda; permitmosle incluso que se cierre la puerta con llave si insiste en ello (evidentemente, sabiendo que tenemos opcin a entrar en caso de apuros).

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CAPITULO 2. CONFLICTO ENTRE LOS HIJOS DE UNA MISMA FAMILIA Como en todos los problemas que afectan a las relaciones familiares, la actitud que se debe adoptar tiene al menos dos aspectos: Cmo prevenir las rivalidades entre los hijos de una misma familia? La llegada de un hermano normalmente introduce el desconcierto en la vida del hermano mayor. Por lo general, ante la actitud hostil del mayor hacia el pequeo, se le regaa, se le razona, se le trata de probar con dulzura que su comportamiento es egosta y feo, etc. Qu gran error! La manera de prevenir los celos de los hermanos durante la infancia es permitirles expresar todo su despecho ante la llegada del rival. Slo l conoce su afliccin y no podemos disminuirla persuadindole; nicamente podemos decir que le comprendemos y que en efecto, su hermano es muy pesado. Con esta actitud, normalmente el hermano mayor una vez tocado fondo, comienza con gran rapidez a salir en defensa del menor: no, no es verdad que sea pesado, es que es muy pequeo; aqu la madre ya no debe seguir insistiendo, sino que diga: tu crees? o, si acaso, quizs tengas razn. Poco despus el menor habr sido aceptado definitivamente y ello porque se ha dejado al mayor expresar su sufrimiento sin despojarle de su autoestima (lo que sucede cuando se le censura al mostrarse celoso). Cmo actuar cuando la rivalidad se ha declarado y los hermanos estn discutiendo constantemente? Sobre todo, no hay que intervenir nunca para proteger a uno, con el pretexto de que es el ms pequeo o el ms dbil, o de que es una nia y es vergonzoso atacarla. Si un nio se queja de los otros hermanos, se deben escuchar sus quejas, compadecerlo, pero nunca censurar al supuesto atacante. Es el nio quien debe sacar las conclusiones respecto al comportamiento. El adulto debe limitarse a cuidar, compadecer y alentar, pero nunca juzgar a los beligerantes, s animar a la vctima a que aprenda a salir mejor de las dificultades en el porvenir. Si un nio se queja de que se favorece a tal hermano de alguna u otra manera, sobre todo hay que procurar no negar el hecho. Tratando de justificarnos empeoramos la situacin; hagamos lo que hagamos nunca se sentirn tratados con equidad, porque la equidad, para ellos, sera que los trataran siempre segn sus deseos y sus apetitos. Por tanto, debemos admitir que quizs no seamos justos, pero que el mundo tampoco es siempre justo. Normalmente los conflictos de celos con esta actitud se difuminarn. Si una trifulca entre hermanos ha producido daos, no deben distribuirse castigos; hay que hacer que todos los participantes contribuyan a la reparacin sin entrar en valoraciones, a menos que uno de ellos se declare libremente responsable nico y capaz de reparar el dao l solo.

CAPITULO 3. AMOR, MATRIMONIO Y FELICIDAD En la actualidad, por desgracia, las parejas cojas son demasiado corrientes. Se oye decir que tal o cual cnyuge, en un matrimonio con problemas, tiene la culpa y que tal otro es un infeliz digno de lstima, sobreentendiendo su virtud. Vivimos en un mundo en que el hecho de ser una vctima hace estimable a una persona. Ah est el error. Cmo favorecer las posibilidades de un matrimonio feliz? Hagamos una comparacin: antes de acometer, por ejemplo, un largo viaje por una tierra desconocida, nos ponemos a prueba
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a nosotros mismos, despus de habernos preparado debidamente primero. Slo nos decidimos a partir cuando todo est dispuesto y hemos previsto al mximo los medios para superar las circunstancias que dependen de condiciones ajenas a nosotros. Esto es la prudencia. Pues bien, cuntos hombres y mujeres se lanzan al matrimonio sin preparacin, sin haberse puesto a prueba a s mismos? Y subrayamos a s mismos, porque normalmente durante el noviazgo los jvenes suelen poner a prueba al otro, pero nunca a s mismos. Y cmo ponerse a prueba a s mismo? Pasando de forma natural por las diferentes fases de evolucin de la eleccin del compaero en la vida afectiva. Desde la infancia cada uno de nosotros se orienta hacia la idea de un ser al que amar por eleccin. La palabra amar corresponde a planos de atraccin de tres rdenes: sensual, sentimental y cerebral. Si el desarrollo de un ser humano se hace armoniosamente, el desarrollo intelectual (la inteligencia), el afectivo (el corazn) y el fsico (los instintos) tendrn lugar de forma simultnea. A modo de ejemplo, podramos decir que un rbol no puede dar fruto antes de haber dado hojas y despus flores. No se puede hacer trampas con la biologa. Si no se ha llegado a la edad adulta, sobre todo desde el punto de vista de la madurez del corazn y del pensamiento, lo nico que se puede hacer es fingir que se es marido o mujer. El problema es que esa madurez slo puede revelarse a travs del comportamiento de cada uno y slo cada persona, en su fuero interno, puede saber a qu mvil obedece en su eleccin de pareja; y ese mvil depende exclusivamente del estadio de evolucin afectiva al que la persona ha llegado. Cuntos hombres y mujeres adultos deciden construir su vida socialmente en un momento de su evolucin que no es duradero, porque es un estadio infantil y, ms pronto o ms tarde, su desarrollo natural rechazar la eleccin. A veces se mantiene en inters de los hijos que han nacido, pero ese matrimonio no es ms que una fuente de sufrimiento e incluso de fracaso social. El futuro, sin embargo, a este respecto, no est en los matrimonios tardos, sino en el desarrollo ms equilibrado de los jvenes, sin bloqueos de su vida afectiva. No se trata tampoco de recomendar la precocidad sexual, ni el matrimonio a prueba. Pero hara falta que, en cada edad de la infancia y de la juventud, se viviera con libertad la edad amorosa correspondiente. As, llegados a la edad adulta, los jvenes de uno y otro sexo habran alcanzado de manera completamente natural la edad afectiva adulta.

CAPITULO 4. LA EDAD DE LOS PADRES La edad de los padres es un tema muy amplio, ya que en realidad, hay padres de todas las edades. Lo realmente cierto es que los nios necesitan proteccin, seguridad y, por otra parte, independencia. Desde este punto de vista plantearse la pregunta de la mejor edad de los padres en funcin de la fecha de calendario no tiene mucho sentido. Los hijos pueden desarrollarse con total plenitud tanto con padres jvenes como con padres mayores. Lo realmente importante es que tanto unos como otros les proporcionen lo que realmente necesitan y que hemos apuntado anteriormente, proteccin, seguridad e independencia. El nico caso en el que podran plantearse ciertos problemas es el del hijo nico de padres mayores: este nio se siente el punto de mira y la esperanza total de sus padres, lo que puede suponerle ciertos problemas en el curso de su desarrollo. Pues bien,
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esta es una dificultad que puede no obstante volverse en provecho del nio, cuando los padres son lo suficientemente comprensivos para hacer que conviva mucho con jvenes de su edad. Pues bien, visto que en la mayor parte de los casos la edad que figura en el carn de identidad de los padres no tiene importancia, hablaremos del tipo de amor que los nios necesitan para desarrollarse. En todo caso, partimos de que no existen verdades absolutas. Por ejemplo, el nio necesita unos padres que no sean posesivos, que no jueguen con l como con un objeto; en cambio, sufre mucho si le parece que no son nada posesivos. El nio debe sentir que sus padres consideran que l les pertenece (sobre todo hasta los 7 u 8 aos), pero debe sentir tambin que no les pertenece slo a ellos y que los padres aceptan prestarlo a los dems. Otro tipo de amor muy vulnerante para el nio es el amor de identificacin. Hay que saber hablar el lenguaje del nio identificndonos con l, pero slo debe hacerse de modo pasajero: los padres no deben identificarse totalmente con su hijo, ya que cuando la identificacin es constante, el nio puede sentirse paralizado y frenarse en su desarrollo. Parece, por tanto, bastante difcil encontrar el trmino medio. Pero el punto ms delicado en la educacin es lo que llamamos el amor de acoplamiento, cuyas consecuencias vemos constantemente en los nios aquejados de problemas afectivos. Cuando hablamos de amor de acoplamiento, hacemos alusin al hecho de que los nios han servido a sus padres de objeto de complemento, de centro de inters afectivo; cuando un adulto no puede prescindir, afectivamente hablando, de uno de sus hijos, en la mayor parte de los casos se trata de un fenmeno inconsciente. Ocurre a veces en madres que se acoplan a su beb desde que nace; sucede, tanto en matrimonios jvenes como en los menos jvenes, que la madre pierde todo el inters por su cnyuge y el nio acapara todo su afecto. Ella no se da cuenta de que hay un intercambio sexual, ya que desde la llegada del nio, ha dejado de buscar a su cnyuge. Pues bien, este nio tendr dificultades en el porvenir. Normalmente, cuando los padres son advertidos de este hecho, consiguen reaccionar. Entonces, qu tipo de afecto es el que conviene al nio? Los padres tienen necesidades de sentimientos y el nio tambin, pero bajo qu forma son provechosos para el nio? Los sentimientos que necesitan los nios son de cooperacin: necesitan sentir que cuando estn tristes, los padres cooperan y comparten su pena con ellos. Igual que cuando los padres tiene una pena o una alegra, los nios necesitan compartirla con ellos. Se trata pues de crear en el hogar un clima de confianza, de tal forma que todos puedan hablar de sus propias penas cuando quieran. Y es importante hacerlo desde que el nio tiene 3 4 aos. No obstante, hay asuntos que conviene no abordar con los nio: en particular, los conflictos conyugales. Nunca un cnyuge debe hablar mal del otro a su hijo cuando existen problemas con el otro cnyuge .Por tanto, de una manera general, con excepcin de las quejas conyugales, los padres deben confiar sus dificultades a los hijos. Este amor de cooperacin se hace ms importante cuando se inicia la vida sentimental del joven, cualquiera que sea su sexo. Lo ms normal es que el joven no hable de sus amoros cuando las cosas van bien, pero que experimente la necesidad de hacerlo cuando las cosas no marchan. Pero hemos debido preparar esa situacin cuando el nio es pequeo para que cuando tenga 15 16 aos sea capaz de confidencias. Hay que cooperar con el nio en su nivel, ayudndole a soportar el sufrimiento o a salir de l a su manera; no se trata de darle una solucin ya hecha, que sera una solucin de
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identificacin, sino de apoyarle durante algn tiempo y permitir su desarrollo tan pronto como haya pasado la crisis. Esta cooperacin de apoyo es absolutamente indispensable.

CAPITULO 5. LOS ABUELOS El papel de los abuelos en la educacin de los nios plantea diversos problemas de interferencia en las relaciones de los padres con el nio. Qu esperan los padres de los abuelos? - Que sean una seguridad: es un resto de la infancia de los padres, que sobrevive en su madurez. - Que sean una autoridad: los padres llegados a adultos quieren que la autoridad de los abuelos venga en apoyo de la suya, que los aprueben siempre en lo que hacen por el nio. - Que consideren a los padres como adultos y los dejen evolucionar libremente como tales. El problema es que para los abuelos, los padres nunca son adultos, siguen siendo los nios que ellos han tenido y que no pueden ver como iguales. - Que no capten a los nios. La realidad es que los padres quieren que los abuelos estn siempre ah cuando ellos los necesitan, pero tambin que no estn ah cuando no los necesitan. Qu son, qu quieren y qu sienten los abuelos? Los abuelos son engendradores de engendradores, padres de padres. De modo que, lejos de satisfacer las necesidades de los padres frente a sus hijos, a veces no hacen mas que aadir a estas dificultades las que ellos conocieron tambin en otro tiempo cuando eran nios y despus cuando fueron padres. As, los sentimientos de inseguridad, inferioridad, complejos no resueltos, sentimientos de culpabilidad, insatisfacciones, etc., que tuvieron durante su juventud y que no fueron superados, surgen de nuevo en esta etapa de abuelos, originando todo tipo de conflictos posibles, multiplicados en la vida cotidiana, si adems los padres y los abuelos se ven obligados a vivir juntos. Qu espera el nio de sus abuelos? El nio espera que sus abuelos se perfilen en el mismo eje que sus padres. Pero es bueno que el nio comprenda que sus abuelos no piensan como sus padres, pues as l tambin se sentir con derecho a no pensar como sus padres, lo que constituye una etapa importante de su desarrollo. Pero es malo que los nios sientan que sus abuelos juzgan, invalidan o condenan las determinaciones de sus padres y que stos, por su parte, rivalicen con ellos, ya que esta situacin puede perturbar el desarrollo y el equilibrio infantiles. En todo caso, los padres siempre deben suavizar ante los nios las actitudes exageradas de los abuelos, pero sin que suponga un enfrentamiento o desprecio de los nios hacia los abuelos. Hay que exponer tranquilamente las diferencias de opinin: es la edad... en su poca se pensaba as...; no hay que tratar de conseguir un triunfo sobre el abuelo, de hacer que el nio d la razn a uno u a otro, ya que el nio no podra soportar esa tensin. El rol real de los abuelos es el de ser cimiento gentico de la familia. El es el que me ha dado la vida y por eso te la he podido dar a ti.... De esta forma se presenta ante los nios la justificacin del deber de respeto a los abuelos; en nombre de la vida que ellos nos han dado, el nio comprende que el amor que se les debe tener est ms all de los que son ahora. Qu deben hacer los abuelos? El rol de los abuelos es hablar mucho de su pasado personal y del pasado familiar que recuerdan. Deben contar las historias que se transmiten de generacin en generacin, las ancdotas, cmo se viva en su poca, insistiendo en la diferencia de costumbres. Por otra parte, los
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abuelos deben abstenerse de corregir o encauzar a sus nietos. No deben criticar, enjuiciar, culpar o felicitar ni los actos de los padres ni los actos de los hijos. Y ante todo, los abuelos no deben inspirar miedo a los nios. De esta forma los nios encontrarn junto a sus abuelos una seguridad diferente a la que le dan sus padres, aunque tan necesaria como ella y ms primitiva.

CAPITULO 6. LOS PADRES SEPARADOS Importancia de la edad del nio en el momento de la separacin de los padres. El nio siente las desavenencias de los padres tanto ms profundamente cuanto ms pequeo es en la poca en que se ponen de manifiesto. Si el nio es muy pequeo se puede decir que hay un verdadero traumatismo; despus de los 5 7 aos, el nio tiene que superar grandes dificultades, pero no hay necesariamente traumatismo. Las necesidades del nio menor de 7 aos durante su evolucin. El nio muy pequeo necesita ante todo, seguridad. Y esta seguridad la encuentra junto a su madre. Pero despus de los 7 aos, tanto el nio como la nia que hasta entonces coincidan en la necesidad comn y nica de la madre, tienen necesidad de una presencia masculina en el hogar. Por eso, el nio que se queda con uno solo de sus padres, siente pronto la falta del otro, ya que este otro tambin es esencial para su propia construccin. Si la separacin de los padres tiene lugar despus de este perodo crtico, se recupera mucho ms fcil y mucho ms rpidamente, ya que a partir de esta edad, el nio se hace autnomo ms aprisa y de esta manera sale a flote. Dificultades propias de los hijos de padres separados. Los hijos de padres separados, cuando son un poco mayores, presentan a menudo una actitud de inadaptacin, tanto desde el punto de vista intelectual como afectivo. La relacin de odio que siente que une a sus padres le impide encontrar esa seguridad indispensable para su desarrollo. Es preciso que el nio sienta que no tiene nada que ver en la separacin de sus padres y que puede paralelamente seguir querindoles a pesar del fracaso de los mismos. Algunos nios encuentran obstculos en su adaptacin a la sociedad y se convierten en pequeos delincuentes en el momento de la adolescencia. De esta forma intentan acercarse, identificarse con sus padres, a quienes consideran tambin en cierto modo delincuentes por la consecucin de ese acto muy malo que ha sido para ellos el divorcio de sus padres. Cuando los padres no superan la separacin y mantienen una actitud neurtica, se produce un verdadero drama. El comportamiento de los padres separados ante el nio es importantsimo: es esencial no adoptar una actitud de vctima y dar testimonio de un dinamismo constructivo, de una asuncin de las propias responsabilidades, de una voluntad de vivir. Es de importancia capital el que nunca se menosprecie ante el nio la actitud del otro cnyuge, lo que por otra parte suele ser bastante corriente. En todo caso, lo que asegura el desarrollo correcto del nio es la seguridad, el afecto y la confianza que encuentre junto a cada uno de sus dos padres, incluso por separado.

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CAPITULO 7. QU HAY QUE DECIR A LOS NIOS CUANDO LOS PADRES SE SEPARAN Hay que decirle de manera muy simple las cosas tal como son: tu padre y yo no podemos vivir juntos; hemos dejado de entendernos; seguirs siendo nuestro hijo, pero nosotros viviremos cada uno por nuestro lado.... Hay que evitar que el nio se sienta responsable de la separacin de sus padres. Se puede hablar con un nio de cualquier edad, dicindole la verdad y sin inventar historias para l. Sin embargo, cuando los padres estn en plena crisis conyugal, a veces es mejor que sea una tercera persona neutral quien d una explicacin al nio, eximindole asimismo de cualquier tipo de culpa. Tambin se les debe explicar que, aun cuando ellos ocuparn una parte muy importante de la vida de los padres y que sern atendidos por ambos en todas sus necesidades, sin embargo tambin el padre y la madre tendrn su propia vida afectiva por separado, ya que es necesario para su propio desarrollo personal. Consecuentemente, el divorcio, si se vive bien, puede ser para el nio un factor de maduracin, de cohesin personal y de conservacin del afecto tanto hacia el padre como hacia la madre, a pesar de las adversidades. Pero es cierto que en muchos casos, el egosmo e infantilismo de los adultos hacen todava de l una desgracia.

CAPITULO 8. REFLEXIONES SOBRE LA ADOPCIN Hay tres puntos bsicos que Franoise Dolto trata de transmitirnos en lo que se refiere a la adopcin: Primero. Si el nio tiene ya conciencia de su nombre y ha sido adoptado en este momento, no se debe cambiar su nombre porque puede causarle mucho dao; se sabe que al hacerlo se toca lo esencial de una estructura narcisista primera, a saber, la cohesin simblica cuerpo-lenguaje. A veces los nuevos padres le cambian el nombre para borrar todo recuerdo del pasado de su nuevo hijo. Segundo. Los padres adoptivos normalmente desean que el nio olvide, que desconozca su pasado, porque creen que de lo contrario el nio se va a sentir herido. Sin embargo, el nio tiene siempre la intuicin de su historia; si se le dice la verdad sobre sus orgenes, esa verdad le construye; esas palabras verdicas dichas por sus nuevos padres, son el pilar de un tierno amor en el que los tres estn seguros de haberse escogido y se dan la alegra recproca de haberse conocido un da .Sin embargo, aun en la actualidad se descubren nios que lo ignoran todo sobre su origen, al menos hasta la mayora de edad; ello supone una autntica desgracia para los nios, son nios engaados, casi raptados ms que acogidos. La experiencia prueba que lo no dicho, las lagunas en la historia personal, originan traumatismos graves que a menudo estn en la base de las neurosis e incluso de las psicosis en los nios. Tercero. La adopcin no significa posesin, como tampoco el hijo gentico es una posesin de sus padres biolgicos. Pero cuando se trata de padres adoptivos, hay que estar todava ms vigilantes. Precisamente eso hace psictico a un nio: ser el centro de amor de sus padres adoptivos, ser el sustituto del hijo y no su hijo.

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CAPITULO 9. FAMILIAS DE ACOGIDA, DINERO Y PODER DEDECISION La colocacin de nios en familias de acogida no es un objetivo en s mismo, sino una solucin entre otras para resolver una situacin familiar crtica. Se recurre a ella a fin de acudir en ayuda de los nios y los padres con dificultades. En este captulo Franoise Dolto no se refiere al concepto que nosotros tenemos de acogida de nios por familias de forma desinteresada. Aqu se estn refiriendo a nios que se entregan a familias durante perodos concretos porque los padres no pueden ocuparse y a cambio estas familias reciben una compensacin econmica. Es un mtodo que parece se lleva a cabo en Francia, en colaboracin con asistentes sociales, que son los que coordinan el movimiento de los nios. En estos casos muchas veces los padres dejan de visitar a sus hijos y nadie les habla de su vida anterior, por lo que al final muchos necesitan de una ayuda psicolgica. Tngase en cuenta que estos nios son inadoptables puesto que sus padres los han entregado a una institucin para que gestionen su cuidado, pero no han renunciado a ellos. En estos casos tambin es importante hablar a los nios de sus padres de nacimiento. Tambin es importante que sepan que a las personas a las que se les encomienda el Estado les paga por ocuparse de ellos. Sin embargo, lo normal es que los nios encomendados a estas instituciones, a menudo no se les informe de nada de lo que les sucede. Ese espritu hay que cambiarlo, pues a un nio hay que poder decirle toda su verdad.

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