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LA ASERTIVIDAD

La asertividad incluye aquellas conductas sociales que nos permiten defender nuestros derechos frente a los dems, sin detrimento de los suyos. Puede ser de dos clases: la oposicin asertiva, que incluye los comportamientos orientados a manejar de forma adecuada las peticiones poco razonables de los dems, y la afirmacin asertiva, compuesta por habilidades tales como la expresin de elogios, la comunicacin personal o el establecimiento de una reciprocidad positiva. Las personas que poseen estas habilidades en su repertorio conductual son las llamadas personas asertivas. Mientras que las personas que presentan alguna dificultad en su forma de relacionarse se dice que presentan falta de asertividad. En este caso, se pueden dar dos variaciones. Por una parte, tenemos las personas llamadas pasivas o no-asertivas, que habitualmente son consideradas como tmidas, no se saben hacer respetar y dejan que los dems abusen de ellos, siempre por miedo a que los otros les retiren su afecto o se enojen si dicen lo que piensan. Otra posibilidad es el extremo opuesto. Tendramos a la persona agresiva, que no tiene en cuenta las necesidades del otro y pisa a los dems al intentar defender su punto de vista. Los dos extremos son negativos, tanto por defecto, en el caso del pasivo, como por exceso, en el caso del agresivo. La relacin de la asertividad con la autoestima se basa en desarrollar la capacidad de relacionarse con los dems en un plano de igualdad, sin sentirse por encima ni por debajo. Slo quien se aprecie y se valore a s mismo, puede relacionarse con los dems en un plano de igualdad.

Habilidades Asertivas
Asumir las diferencias Ser capaz de negarse en determinadas situaciones Explicar la propia posicin y los derechos Responder y expresar quejas Tener valor de afrontar la presin del grupo Intentar pedir ayuda Valorar la negociacin Aceptar ser ignorado o marginado, si por ello perder valor como personas

Ser asertivo es saber transmitir los propios puntos de vista e intereses, sin negar los de los dems. Esto no significa querer tener siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones con el derecho a equivocarnos. La persona que no es asertiva tiende a aplacar, pacificar y evadir conflictos, porque cree que no tiene derecho a expresar sus creencias u opiniones. Por eso, debemos defender nuestros derechos ante situaciones injustas, por supuesto cuidando que nuestra integridad fsica no corra peligro. Para todo hay un momento adecuadamente. y saber encontrarlo implica una habilidad.

Prueba tu firmeza (Reflexionamos sobre la asertividad)


A) Rellena el cuestionario de asertividad.

Cuestionario de asertividad
Muchas personas tienen dificultades al afrontar algunas situaciones en que han de afirmarse ante otros. Para poder medir tu grado de dificultad ante estas situaciones, te pedimos que respondas qu acostumbras hacer cuando te encuentras en alguna de ellas. Pon una cruz donde corresponda.

N=Nunca A=Algunas veces C=Casi siempre

Situacin Digo que no cuando me piden prestada una cosa de valor Puedo expresar mis sentimientos honestamente Hago un elogio a un amigo/a Puedo decir no sin disculparme o sentirme culpable Reconozco cuando cometo un error Trato de encontrar la causa de mi enfado Digo a una persona, que conozco muy bien, que me molesta alguna cosa de lo que dice o hace Espero tener todos los hechos antes de tomar decisiones Inicio una conversacin con alguien desconocido / a Me responsabilizo de mis propios sentimientos sin culpar a otros Pregunto a alguien si le he ofendido Expreso los sentimientos malos as como los buenos Resisto ante la insistencia de alguien para que beba Digo cmo me siento, sin causar dao a alguien ms Me opongo a una exigencia injusta de alguien con autoridad sobre mi Si no estoy de acuerdo con alguien no lo maltrato ni fsica ni verbalmente Pido explicaciones a alguien que me ha criticado Ofrezco soluciones a los problemas en lugar de quejarme Pido que me devuelvan algo que he dejado

A C

Respeto los derechos de los dems mientras me mantengo firme

B) Piensa en una situacin en que te hayas sentido presionado a hacer algo que no queras hacer. Debes reflexionar sobre cmo reaccionaste y cmo podras haberlo hecho siguiendo los siguientes pasos:

1. Describe de forma detallada qu ocurri, cmo te sentiste y qu queras hacer t.

2. Cmo reaccionaste? Qu dijiste?

3. Tu reaccin fue pasiva, asertiva o agresiva?

4. Cmo te sentiste? Cmo imaginas que se sinti la otra persona?

5. Lograste tu objetivo o slo el del otro? Llegastis a un objetivo comn?

6. Qu otras alternativas tenas? Qu consecuencias conllevaban cada alternativa?

DERECHOS ASERTIVOS

LA COMUNICACIN ASERTIVA

Los mensajes en primera persona:


Los mensajes en primera persona suelen utilizarse cuando alguien necesita expresar algo que le molesta o le causa algn problema. Con esta herramienta ubicamos las cosas en su sitio: cuando algo nos disgusta lo contamos desde nosotros y no lo ponemos en otra persona. Por lo tanto, no hablamos de cmo son los dems, sino de cmo nos afecta lo que nos hacen o dicen. Completa los siguientes mensajes en primera persona: a. Ests en una fiesta, tu amigo ha bebido demasiado. Insiste en llevarte a tu casa en auto. Cuando t. Me siento.. Porque.. Lo que me gustara- necesitara- deseara es.. b. Escuchas que una compaera est rumoreando que has sacado buena nota en matemtica porque te copiaste en el examen Cuando t. Me siento.. Porque.. Lo que me gustara- necesitara- deseara es.. c. Vas a salir de casa y pasas por la cocina a buscar tu vianda para el recreo de la maana y descubres a tu hermana comindola. Cuando t. Me siento..

Porque.. Lo que me gustara- necesitara- deseara es..

Cmo aceptar y pedir una conducta?


(Ensayamos peticiones, crticas o quejas) A) Pasos a seguir, si t eres el emisor de la peticin, crtica o queja: 1. Reljate. 2. Piensa en cul es la peticin, crtica o queja. 3. Piensa en cmo expresarla: - Describir la situacin de manera lo ms concreta posible, sin rodeos y sin juzgar a la otra persona (sin mensajes deberas...). - Expresar cmo me afecta la situacin usando mensajes yo con voz calmada, directa. - Empatizar, me pondr en el lugar del otro y expresar cmo creo que se siente. - Le solicitar soluciones: cmo se te ocurre que podemos hacer?, cmo crees que podramos solucionarlo. - Le propondr soluciones: qu te parece si...?. 4. Piensa en cmo puede reaccionar la otra persona: Aceptando la peticin, crtica o queja; en tal caso, le dar refuerzos: se lo agradecer, le elogiar, le demostrar afecto, le expresar mi alegra. No aceptndola, no hacindome caso o enfadndose y ponindose a la defensiva; en tales casos, no perder la calma, le conceder al otro el derecho a que diga que no, a que tiene libertad de organizar su vida y

negarse a conductas que considere inadecuadas, pero le insistir en que hay que buscar soluciones en un plazo de tiempo y le avisar de mi conducta en el futuro. Si veo que la otra persona no va a cambiar nunca su conducta conforme a mi peticin, lo aceptar y pensar en cmo relacionarme con esta persona para no sentirme molesto. Piensa en el momento ms adecuado para formular la peticin, crtica o queja. Formula la peticin, crtica o queja segn los pasos que has pensado.

B) Pasos a seguir si t eres el receptor de una peticin, crtica o queja: 1. Me relajo. 2. Escucho la peticin, queja o crtica: defino bien la situacin y pido aclaracin si no entiendo algo. 3. Analizo la peticin, crtica o queja: Me pregunto: quin me hace la peticin, crtica o queja? (me conoce?, sabe de qu habla?, en qu estado emocional se encuentra persona?, tiene base para decir lo que dice?), me interesa afrontarla ahora?, es la peticin, crtica o queja apropiada o inapropiada en contenido?, y la forma? 4. Si decido que no me interesa afrontar la peticin, crtica o queja en ese momento, utilizar tcnicas (una o varias) para responder asertivamente: Banco de niebla: aparentar ceder el terreno, sin cederlo realmente, ya (Es que, en el fondo, se deja claro que no se va a cambiar de postura posible, puede que tengas razn. Sin embargo, yo...). esa

Aplazamiento asertivo: aplazar la respuesta que vayamos a dar hasta que uno y otro nos sintamos ms tranquilos y capaces de responder correctamente (Si te parece lo hablamos con calma maana).

Ignorar: proseguir la conversacin sin tomar en consideracin aquellas manifestaciones de nuestro interlocutor que nos parecen inapropiadas. Utilizar el humor para relajar el ambiente. Pregunta asertiva: obligar, por medio de nuestras preguntas, a que nos especifique ms, para as tener claro a qu se refiere y en qu quiere que cambiemos, y si su proposicin es malintencionada o lanzada al vuelo, sin pensar, se quede pronto sin argumentos (Qu exactamente...?). 5. Si decido que me interesa afrontar la peticin, crtica o queja en ese momento: no negar la evidencia ni me justificar, reconocer lo que hay de verdad en lo expuesto por el otro. expresar sentimientos: empatizar (Entiendo cmo te sientes...) y emitir mensajes yo reflejando cmo me siento ante la peticin, la acusacin, la crtica o la queja (Me gustara que la prxima vez tuvieras ms cuidado con lo que dices y con el modo en que lo dices, Me siento muy mal cuando..., Te agradezco que me pidas...). le dejar claro si quiero, o no, cambiar de conducta o acceder a su peticin. puedo pactar o negociar de tal forma que pueda mantener mi conducta pero el malestar del otro se reduzca. es

Pedir favores
Si pides un favor de manera adecuada, los dems sabrn exactamente lo que quieres y lo importante que es para vos ese favor. Cuando pides un favor de forma amable, considerada, realmente tienes mayor posibilidad de conseguirlo que quieres. Sin embargo, es importante que sepas que sea quien sea la persona a la que pidas el favor o sea cul sea el favor que pidas, la otra persona siempre tiene el derecho de decir NO como t tienes el derecho de pedirlo.

Si alguien te niega una peticin puedes asegurarte de que se ha comprendido tu peticin explicndole de forma ms clara.

Es importante que expreses lo importante que es para vos ese favor y que estars muy contento de devolverlo en el futuro.

Expresar quejas
Es importante expresar lo que nos molesta, como una manera de llegar a la solucin de los problemas. Claro est, que es conveniente quejarse cuando con ello pueden mejorarse las cosas, nunca para herir a los dems o hacerles sentir mal. Pero tambin debemos aprender a reaccionar ante las quejas de los dems, porque los dems tienen el mismo derecho que nosotros.

Cmo sacar provecho de una crtica?

DECIR NO CON CLARIDAD Y BUENAS FORMAS

Queriendo decir no, se diga s o se diga no, parece que uno se encuentra mal de todas maneras. El problema est en el coste emocional y en el temor a deteriorar la relacin. Sin embargo, es necesario que cada uno ponga lmites en todas las relaciones con los otros; si no lo hacemos, estamos perdidos. Decir no a una peticin, crtica, acusacin o queja de forma asertiva implica expresar nuestro desacuerdo, sin tratar de herir a los dems pero sin sentirnos avasallados. Cuando somos capaces de decir no, somos ms libres, pues llevamos el control de nuestras cosas, tiempo, cuerpo y decisiones. Decir no es un derecho que no necesita de explicaciones o razones.

Pasos a seguir: 1. Escucho activamente a la otra persona. 2. Empatizo de forma verbal (me pongo en el lugar del otro y expreso como creo que se siente). 3. Expreso mi objetivo en trminos de derechos personales, sin justificarme (si nos justificamos, el otro puede darnos la vuelta a la justificacin y dejarnos sin argumentos), mediante la tcnica del disco rayado: repetir nuestra negativa una y otra vez, con tranquilidad, sin caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona (Te repito que no...).Y paso rpidamente al paso 4. 4. Dar alternativas cuanto ms y ms concretas, mejor. 5. No ceder ante los chantajes emocionales que el otro intentar hacernos ante las distintas alternativas.