Asertividad Como estrategia y estilo de comunicacin, la asertividad se diferencia y se sita en un punto intermedio entre otras dos conductas polares:

la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos. Es una forma de expresin consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legtimos derechos sin la intencin de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante tpica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Estilos de comunicacin Existen tres estilos bsicos de comunicacin diferenciados: por la actitud que revelan hacia el interlocutor: pasivo, asertivo y agresivo. Pasividad, o no asertividad. Es aquel estilo de comunicacin propio de personas que evitan mostrar sus sentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras personas. Infravaloran sus propias opiniones y necesidades dando un valor superior a las de los dems. Agresividad. Este estilo de comunicacin se sita en un plano opuesto a la pasividad, y se caracteriza por la sobrevaloracin de las opiniones y sentimientos personales, obviando o incluso despreciando los de los dems. Asertividad. Es aquel estilo de comunicacin abierto a las opiniones ajenas, dndoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los dems y hacia uno mismo, planteando con seguridad y confianza lo que se quiere, aceptando que la postura de los dems no tiene por qu coincidir con la propia y evitando los conflictos de forma directa, abierta y honesta. A menudo se habla de un cuarto estilo comunicativo, el pasivo-agresivo. Consiste en evitar el conflicto mediante la discrecin, evitando las situaciones que puedan resultarle incmodas o enfrentarle a los dems con excusas, falsos olvidos o retrasos entre otros medios. As, no asume la necesidad de hacer valer sus propios derechos (pasividad), aunque tampoco se muestra receptivo hacia los de la otra parte (agresividad). Ventajas La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, haciendo lo que se considera ms apropiado para uno mismo, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie, ni permitir ser agredido u ofendido y evitando situaciones que causen ansiedad.

La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que adems de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresin facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de s misma y frena pacficamente a las personas que les atacan verbalmente. La asertividad impide en fin que seamos manipulados por los dems en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservacin y el aumento de nuestra autoestima, adems de valorar y respetar a los dems recprocamente. Derechos asertivos La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos . 1. Derecho a decir la verdad.

2. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 3. En ocasiones, derecho a ser el primero. 4. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores. 5. Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias. 6. Derecho a tener sus propias necesidades y que stas sean tan importantes como las de los dems. 7. Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, hacindose responsable de ellos. 8. Derecho a cambiar de opinin, idea o lnea de accin. 9. Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta. 10. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio. 11. Derecho a detenerse y pensar antes de actuar. 12. Derecho a pedir lo que se quiere. 13. Derecho a ser independiente. 14. Derecho a superarse, aun superando a los dems. (Castanyer: 1996:48) 15. Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho. 16. Derecho a decidir qu hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades. 17. Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer. 18. Derecho a ignorar los consejos de los dems. 19. Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egosta. 20. Derecho a estar solo an cuando otras personas deseen nuestra compaa.

21. Derecho a no justificarse ante los dems. 22. Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros. 23. Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los dems. 24. Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los dems. 25. Derecho a elegir entre responder o no hacerlo. 26. Derecho a sentir y expresar el dolor. 27. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y, en los casos lmite en los que los derechos de cada uno no estn del todo claros, llegar a un compromiso viable. 28. Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hbil. 29. Derecho a comportarse de forma asertiva o socialmente hbil. 30. Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona fsica o moral. 31. Derecho a tener derechos. 32. Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos.

Asertividad
La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los dems. Negociando con ellos su cumplimiento". Est en el tercer vrtice de un tringulo en el que los otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el vrtice de la pasividad evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos nosotros mismos (ms detalles sobre estos estilos de respuesta los puedes obtener pinchando aqu). Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara. La asertividad consiste tambin en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas. El elemento bsico de la asertividad consiste en atreverse a mostrar nuestros deseos de forma amable, franca, etc., pero el punto fundamental consiste en lanzarse y atreverse. Lo que se expone en esta pgina puede ayudarnos a mostrar lo que sentimos y deseamos, porque sabemos que lo estamos haciendo de forma adecuada, que nadie se puede ofender. Esto nos ayudar a atrevernos a hacerlo.Pero cuando la ansiedad y el miedo son demasiado grandes hasta el punto de que nos dificultan o impiden expresar nuestros deseos, hemos de plantearnos una estrategia para superarla. En este enlace puedes encontrar las formas en las que la psicologa cognitivo conductual ayuda a superar la ansiedad y en este otro enlace un curso para enfrentar y superar los lmites que nos imponen nuestras ansiedades y nuestros miedos. En este curso entenders la aparente paradoja de que la prctica de la asertividad conduce a una reduccin notable de la ansiedad. Existen tcnicas y reglas que aprendidas y aplicadas nos permiten ejercerla de forma eficiente. Para ello hay que prepararse a negociar y hay que cumplir las reglas que implican una negociacin eficiente. Existen tambin tcnicas simples como el banco de niebla o asentir en principio, y el disco rayado, que nos facilitan su ejercicio concreto y cotidiano.

Para poder ejercitar la asertividad tenemos que tener capacidad de negociacin. En la negociacin se intenta conseguir lo que se quiere con el beneplcito del otro, que lgicamente tambin va a tener algunos beneficios. La realizacin de una negociacin comprende varias fases. La primera, es la de preparacin. En ella tenemos que pensar la estrategia que tenemos que seguir en el encuentro con el otro en el que se va a plantear los problemas y se va a hacer la negociacin propiamente dicha. Fase de preparacin Para poder conseguir cualquier cosa tenemos que saber como hacerlo y para ello hay que prepararse. Ir a un encuentro sin tener una mnima gua de comportamiento, cuando, adems, no somos negociadores experimentados, nos expone a no lograr para nada los objetivos que perseguimos. Por tanto hay que preparar lo que se va a decir y a hacer en la negociacin cara a cara con el otro. Dentro de la preparacin habra que distinguir dos subfases. La primera de preparacin personal para evitar caer en la pasividad o en la agresividad y la segunda de preparacin del dilogo que vamos a plantear al otro.

Fase de preparacin personal

Se trata de una fase previa, necesaria para Tener muy claros los objetivos que perseguimos en el encuentro. Es lo que nos motiva a la negociacin. Cuando negociamos tenemos que tener la vista puesta en nuestros objetivos. Hay algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y hacernos fracasar. Por ejemplo, nuestra emocin. No podemos confundir la emocin con el objetivo. Nos gustara quedar bien, pero normalmente ese no es el objetivo. Nos gustara machacar al otro, pero as no lograremos lo que realmente queremos. Nos gustara que el otro reconociese que tenemos razn y que l estaba equivocado, pero nos tenemos que preguntar si ese es nuestro objetivo o si as solamente conseguiremos una recompensa de tipo emocional, mientras que nuestro objetivo se pierde. No hay que olvidar la mxima: lo que cuenta son los hechos y no las palabras. Si nos explayamos y nos descargamos emocionalmente puede que hayamos conseguido una recompensa a corto plazo, pero la pregunta que tenemos que hacernos es si hemos conseguido nuestros objetivos. Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las intenciones de la otra persona y nos basamos en ellas para plantear la relacin con el otro, corremos el riesgo de contestar y reaccionar a las intenciones que pensamos que tiene el otro y perdemos de vista nuestros objetivos. As podemos llegar a ser agresivos o a ser pasivos. Si nos han hecho algo que nos ha dolido y pensamos que lo ha hecho con buenas intenciones, podemos estar tentados de dejarlo pasar y no decir nada. Si juzgamos que lo ha hecho con mala intencin, vamos a atacar su maldad y no los hechos y seremos agresivos. En una negociacin no se trata de agredir y someter al otro, aunque lo veamos como un rival. Hay que darle una salida, ms o menos airosa porque si no se revolver contra nosotros. Querer que nos reconozca lo equivocado que est y se someta completamente a nuestros deseos puede ser un objetivo emocional, que compense la humillacin que hemos sentido, pero es realmente nuestro objetivo? S tenemos que intentar entender que cosas son las pueden motivar al otro para hacer lo que nosotros queremos que haga. Tenemos que pensar en como crear la oportunidad de la negociacin. Si es algo pendiente desde hace mucho tiempo y que queremos abordar, hay que buscar al otro y plantear un tiempo y un espacio en el que se pueda dar la negociacin. Es lo primero que tenemos que conseguir del otro. Sin ellos no se consigue, no es posible hacer la negociacin. En muchas ocasiones no hay que buscar la oportunidad, es la propia situacin en la que se genera el problema. Pero en ella nos puede ocurrir que cuando el otro se va es cuando se nos ocurre aquello tenamos que haber dicho. Recuerda: Siempre hay una segunda oportunidad aunque haya que crearla. Crear la oportunidad es buscar al otro y plantear, aunque sea por ensima vez, el tema que nos ocupa. Cualquier frase introductoria como decirle, de lo que hablamos ayer me gustara comentarte algo o frases parecidas para iniciar la conversacin son ayudas inestimables para crear la oportunidad.

Con los objetivos claros podemos controlar nuestra agresividad y motivarnos para dejar de ser pasivos, con la oportunidad creada y el entendimiento de lo que el otro espera podemos preparar el momento concreto de la negociacin.

Preparacin del dilogo

Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una gua para que el otro sepa cuales van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a decirle. El dilogo que tengamos con l tiene que cumplir los siguientes requisitos para ser un dilogo asertivo: 1. Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme a la negociacin, en la que no pueda haber discusin. Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y as podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos precisos. En este punto es donde ms tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones. No se trata de decir eres un vago sino decir, vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a la hora de comer. Diremos me has dicho 10 veces no sirves para nada en lugar de me quieres denigrar y hundir (juicio de intenciones.) Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. Es decir comunicar de forma contundente y clara como nos hace sentir aquello que ha ocurrido y que juicio moral o de pensamiento nos despierta. Es el momento de decir estoy hasta las narices de esta situacin y no la soporto ms, o me he sentido humillado y denigrado. Hay que recordar que no se trata de que el otro lo encuentre justificado o no. Le puede parecer desproporcionado, o injusto, o... pero es lo que nosotros sentimos y tenemos derecho a hacerlo as, no aceptaremos ninguna descalificacin, defenderemos nuestro derecho a sentirnos tal y como le decimos. Le estamos informando, no le pedimos que nos entienda o nos comprenda, por eso no puede descalificarnos ni aceptaremos crticas a nuestros sentimientos, emplearemos la tcnica del banco de niebla combinado con el disco rayado (ver ms abajo.) Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. No se trata de hablar de forma general o genrica, quiero que seas ms educado, quiero que me respetes quiero que no seas vago; sino que hay que ser concreto y operativo: quiero que quites los pies de mi mesa, quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te pregunto, quiero que estudies tres horas diarias. Son conductas concretas que el otro puede entender y hacer. Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podra plantear tambin las consecuencias que tendr para l no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios o refuerzos. Muchas veces se trata solamente de una forma de presentacin, hay que tener en cuenta que frecuentemente algo que puede ser planteado como un castigo, si no lo hace, se puede ver como algo positivo si lo hace. Si no lo haces tendrs un castigo se puede convertir en Si lo haces evitars que haga lo que no quiero hacer que es lo que supone un castigo para ti, que es algo que, por supuesto, yo tengo que hacer para ser consecuente con mis objetivos y los sentimientos que ya he expresado.

2.

3.

4.

Un amigo acaba llega a cenar, pero una hora ms tarde de lo que haba dicho. No ha llamado para avisar que se retrasara. Ests irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas: 1. CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle Entra la cena est en la mesa. 2. CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra vez te retrasas avsame (conducta concreta) hars la espera ms agradable (consecuencias). 3. CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la ltima vez que te invito.:

Un compaero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides terminar con esta situacin. Puedes crear la situacin preguntndole como lleva su trabajo o esperar a que el la cree cuando te pida otra vez a le ayudes hacindole algo. Las alternativas podran ser: 1. CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar. 2. CONDUCTA AGRESIVA. Olvdalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo. Eres un desconsiderado. 3. CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano en el trabajo que te asignan, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo (hechos). Estoy cansado de hacer, adems de mi trabajo, el tuyo (sentimientos), as que intenta hacerlo t mismo (conductas), seguro que as te costar menos la prxima vez (consecuencias). Vas a un restaurante a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Se trata de llevarse bien con el camarero para que nos sirva bien, pero eso no es un buen servicio, podras: 1. CONDUCTA PASIVA. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto. 2. CONDUCTA AGRESIVA. Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que como el servicio es asqueroso nunca volvers a ir a ese establecimiento. 3. CONDUCTA ASERTIVA. Llamar al camarero y, mirndole a la cara y sonriendo, pedirle que por favor le cambie la copa. Qu es la asertividad? Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son trminos sinnimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reune las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podra: a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto. b) Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que nunca volver a ir a ese establecimiento. c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

Este ejemplo ilustra los tres punto principales del continuo de asertividad:

Estilo pasivo

Estilo asertivo Estilo agresivo

Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situacin si lo que pretendemos es reducir nuestro estrs. Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generandonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la prctica. Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir

personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a ensear que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas. Expongamos aqui una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado: * No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educacin. - Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicacin. * Los problemas de uno no le interesan a nadie ms y no hay que hacerles perder el tiempo escuchandolos. - Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. * Hay que adaptarse a los dems, si no es posible arriegarnos a perder una amistad. - Usted tiene derecho a decir "NO". * Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle. - Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los dems y cuando no. Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresin fsica o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es tambin una habilidad. Hay muchas tcnicas para ser asertivos. Una de las tcnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para despus pasar a expresar lo que necesitamos. Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir: - Mujer: "Paco, podras ir a recoger a los nios al colegio?, tengo aun que preparar la leccin para maana y creo no medar tiempo." - Marido: "Los siento Mara, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu." - Mujer: "Se que ests muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debera de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los nios, ya que tengo que hacer este trabajo para maana. Luego podremos descansar." En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningn tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los dems. RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos tambin derecho a EQUIVOCARNOS. La asertividad La palabra "asertividad" se deriva del latn asserere, assertum que significa afirmar. As pues, asertividad significa afirmacin de la propia personalidad, confianza en s mismo, autoestima, aplomo, fe gozosa en el triunfo de la justicia y la verdad, vitalidad pujante, comunicacin segura y eficiente. Caractersticas de la persona asertiva

1.

Se siente libre para manifestarse.

Mediante sus palabras y actos parece hacer esta declaracin: "Este soy yo". "Esto es lo que yo siento, pienso y quiero". 2. Puede comunicarse con personas de todos los niveles:

Amigos, familiares y extraos; y esta comunicacin es siempre abierta, directa, franca y adecuada. 3. Tiene una orientacin activa en la vida.

Va tras lo que quiere. En contraste con la persona pasiva que aguarda a que las cosas sucedan, intenta hacer que sucedan las cosas. Es ms proactiva que reactiva. 4. Acta de un modo que juzga respetable.

Al comprender que no siempre puede ganar, acepta sus limitaciones. Sin embargo, intenta siempre con todas sus fuerzas lograr sus objetivos, de modo que ya gane, pierda o empate, conserva su respeto propio y su dignidad. 5. Acepta o rechaza a las personas con tacto.

En su mundo emocional acepta o rechaza a las personas con delicadeza, pero con firmeza, establece quines van a ser sus amigos y quines no. 6. Se manifiesta emocionalmente libre para expresar sus sentimientos.

Evita los dos extremos: por un lado la represin, y por otro la expresin agresiva y destructiva de sus emociones.

Declogo de la asertividad. Cualquiera que sea su situacin en la vida, estos principios lo auxiliarn para ser asertivo. 1. Manifieste tanto de usted mismo como sea apropiado a las circunstancias y a los individuos.

2. Empese en expresar todos sus sentimientos, sean de enojo o ternura. 3. Examine su conducta y determine las reas en las que le gustara llegar a ser ms asertivo. Ponga atencin ms en lo que usted puede aprender a hacer de manera

diferente, que en cmo podra cambiar el mundo. 4. No confunda agresin con asertividad. La agresividad es una accin contra los otros. La asertividad es enfrentarse apropiadamente a los problemas por s mismo. 5. Tenga en cuenta que puede no ser asertivo en un rea y s asertivo en otra. Aplique en las reas deficientes las mismas tcnicas que utiliza con xito en las otras. 6. Acte de manera que aumente su autoestima y propio respeto. Practique ser asertivo aun en cosas que parezcan triviales. Si puede decir "haga cola" a una mujer oportunista en el supermercado, tambin podr decir a su cnyuge: "No, yo no quiero hacer eso que no me toca hacer". 7. No confunda conducta manipuladora con asertividad verdadera. El fin del " Entrenamiento asertivo" es llevarlo a profundizar la experiencia y expresin de su humanidad, no convertirse en un timador ni en un acaparador. 8. Acte. Realice. Puede encontrar siempre cincuenta razones para no hacer las cosas, y as llegar a ser con el tiempo muy hbil para crearse una vida vaca. Si cambian sus acciones, muy probablemente cambiarn sus sentimientos. 9. Entienda que la asertividad es un proceso, no un estado permanente. As como usted cambia, evolucionan las situaciones de la vida y tendr que hacer frente a nuevos retos y necesitar nuevas habilidades. 10. Piense que siempre existe un modo apropiado de expresar sus mensajes, cualquiera que ellos sean. Ejerctese en ello, y dese tiempo para pensar antes de hablar.