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Adivinhas Porque a China tem tanta gente? por que eles comem com dois pauzinhos...

. Por que a vaca corre atrs do carro? Para pegar o VACO Qual o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Voc minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? H um ciumento entre ns. Qual a diferena entre a mulher e o leo? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fsforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabea. Qual o tipo de alimento que o poltico mais gosta? As massas. O que o pra-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarro ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amaznica e a fbrica de leite? O umbigo O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa. Advogados O que preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e So Paulo mais depsitos de lixo txico?

R: So Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados no vo praia? R: Para os gatos no enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro esto pescando no Caribe. O advogado comenta: -Estou aqui porque minha casa foi destruda num incndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. -Que coincidncia! -diz o engenheiro. -Minha casa tambm foi destruda num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como voc faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de npcias, no qarto do hotel a noiva disse: -Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. -Ela respondeu: -Meu primeiro marido era psiclogo. Ele s queria conversa sobre sexo; -Meu segundo marido era ginecologista. Ele s queira examinar o local; -Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele s queria lamber; -Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas no sabia como utiliza-lo; -Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento bsico, mas que precisava de trs anos para pesquisar, implementar e criar um mtodo de utilizao; -Meu sexto marido era funcionrio pblico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que no tinha certeza se era da competncia dele; -Meu stimo marido era tcnico de informtica. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele no mexer; -Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peas estavam todas perfeitas, mas que no sabia porque o sistema no funcionava. -Por isso agora estou me casando com um advogado. -Por que eu? - Disse o advogado. -Porque tenho certeza que voc vai me foder Aluno de Direito ao fazer prova oral: -O que uma fraude? - o que o senhor professor est fazendo -responde o aluno. O professor fica indignado: -Ora essa, explique-se. Ento diz o aluno: -Segundo o Cdigo Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorncia do outro para o prejudicar". Qual a diferena entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz no recebe mais por uma luta mias longa. Quantos advogados so necessrios pra trocar uma lmpada? R: Quantos voc pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bblia e comea a l-la avidamente. Todos se surpreendem com a converso daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: -"Estou procurando brechas na lei." O instituto Pasteur decidiu que ao invs de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram trs razes para decidi-lo: 1. Existem no momento mais advogados que ratos. 2. Os pesquisadores no ficam to ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. 3. No importa o que voc tem, tem coisas que nem os ratos fazem. Sabe qual a diferena entre Juizes de Primeira Instncia e os de Segunda? Os primeiros pensam que so Deus.... Os outros j tm certeza!!! Como voc chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom comeo. Qual a diferena entre uma cobra e um advogado? R: Voc pode fazer da cobra um bicho de estimao. Como voc sabe que um advogado est mentindo? R: Os lbios dele esto se mexendo. Por que cobras no picam advogados? R: tica Profissional Dois advogados, scios de uma consultoria, esto almoando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: -Puxa vida, esquecemos de trancar o escritrio! -No faz mal -responde o outro. - Estamos os dois aqui! -7 # Voc est dirigindo em um deserto e v o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam voc atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigao, depois o divertimento. Voc est em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem voc atira? R: No advogado, 2 vezes. O advogado, no leito da morte, pede uma Bblia e comea a l-la avidamente. Todos se surpreendem com a converso daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitrio quando se depararam com uma sepultura recente. Na lpide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando esto enterrando duas pessoas na mesma cova?"

Voc sabe como salvar cinco advogados que esto se afogando? R: No -timo! Um homem entra num escritrio de advocacia e pergunta sobre os honorrios para consultoria. -Cinqenta dlares por trs perguntas -responde o advogado. -Mas no um pouco caro? - pergunta o homem. -Realmente - responde o advogado. Qual sua segunda pergunta? Um aougueiro entra no escritrio de um advogado e pergunta: -"Se um cachorro solto na rua entra num aougue e rouba um pedao de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" -"Sim, claro" -- responde o advogado. " Ento voc me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um fil da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao aougueiro. Alguns dias depois, o aougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. Custas processuais aquilo que o advogado cobra do cliente, alm do que foi combinado. Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um mdico. Ao sair de seu automvel, o mdico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele est ferido, examina-o brevemente e constata no haver nada de grave. S ento os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a concluso de que no havia como escapar do acidente na -8 # situao em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado j tinha ligado para a policia rodoviria, resolveram ficar esperando enquanto a viatura no chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuzos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando ntimo do mdico e at lhe oferece usque. O mdico aceita, bebe trs goles longos e pergunta: -"E voc, amigo, no vai beber?" O advogado responde: -"S depois que a policia chegar". Dois advogados, pai e filho, conversam: -"Papai! Estou desesperado. No sei o que fazer. Perdi aquela causa!" -"Meu filho, no se preocupe. Advogado no perde causa. Quem perde o cliente!" O filho, advogado recm-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritrio: -"Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voc esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safano na orelha do filho e berra: -"Idiota! Esse processo que nos sustentou nos ltimos dez anos!"

P.: Por que a Ordem dos Advogados probe relaes sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um servio essencialmente similar. P.: Por que as piadas de advogado no funcionam? R.: Porque os advogados no acham graa em nenhuma delas e as outras pessoas no acham que so piadas. Em outra audincia, o juiz pergunta ao ru: -"O senhor no trouxe o seu advogado?" -"No, meritssimo! Eu no tenho advogado. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferena entre uma pulga e um advogado? R: Um um parasita que suga seu sangue at o fim, e o outro um inseto. Dois pees estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada , atropela os dois com toda a violncia. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Trs meses depois eles saram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invaso de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente. -9 # Boas notcias: Um nibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notcias: Tinham trs cadeiras vazias. O que voc precisa quando tem cinco advogados enterrados at o pescoo no concreto? R: Mais concreto. Qual a diferena entre um advogado e uma cebola? R: Voc chora quando mete a faca na cebola. Quais so as trs perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Quanto dinheiro voc tem? 2. Onde voc pode conseguir mais? 3. Voc tem alguma coisa que pode vender? O que voc tem quando cruza um advogado com um bibliotecrio? R: Toda informao que voc precisa, mas voc no vai entender uma palavra do que ele diiser. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Um advogado e o Collor pulam de um edifcio de 100 andares, qual chega primeiro?

R: Quem se importa? Qual a diferena entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro um peixe. Qual a diferena entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vtima morrer. O que acontece quando voc enterra seis advogados na areia at o pescoo? R: Falta areia. A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. -No que posso ajud-lo? - perguntou a Madame. -Gostaria de ver a Natalie -disse o homem. -Senhor, Natalie uma de nossas meninas mais caras... O senhor no quer ver outra de nossas garotas? -No, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mo no bolso e tira um mao de dez notas de R$100,00 e entrega moa. Ento, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie ento disse que era muito raro para qualquer visita duas noites -10 # seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mo no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ningum podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, no se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: -Ningum nunca requisitou meus servios por trs noites seguidas. De onde voc ? -De Sorocaba -respondeu o homem. - srio? - disse ela - Minha famlia de l. -Eu sei -disse o homem -Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irms. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herana, R$3.000,00... Moral: H duas coisas no Mundo que no tm pena da gente: a morte e um advogado... Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veculo e perguntou: -Por que vocs esto comendo grama ? -Porque ns no temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. -Bem, voc pode vir comigo para o stio disse o advogado. -Senhor, eu tenho uma esposa e trs filhos aqui. -Traga-os tambm replicou o advogado. -E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse:

-Voc pode vir conosco tambm. -Mas, senhor eu tambm tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. -Eles podem nos acompanhar tambm, disse o advogado enquanto se dirigia de volta limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando j estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: -O senhor muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: -De nada !!! Vocs iro adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! -11 # Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. -Senhor, qual o melhor co venda? -A senhora pode comprar um dos nossos ces treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono. -Isso mesmo! Quanto custa? -A bagatela de 900 reais. -Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. -Bom temos em promoo este aqui, por 100 reais. -Que coisa horrvel! Este cachorro rabugento, no protegeria minha casa! -Mas minha senhora, este cachorro o Ninja! Eu lhe darei uma demonstrao. A senhora est vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! -Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destri. -Ninja, a geladeira! - E a geladeira destruda. -Oh, incrvel! Vou lev-lo! Ao chegar em casa ela d a notcia ao marido. -Que isso? Que cachorro horrvel! Quanto custou essa m(*)? -S 100 reais, meu bem - ela diz. -Voc est louca? -Mas, amor... este um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete! Um rancheiro l de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e trs touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, s 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da ndia. O maior touro disse: -Eu no vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro mdio disse a mesma coisa, e o Jnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um touro urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: -Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro mdio diz a mesma coisa e saiu chiando... S o Jnior que comeou a grunhir, urrar, patear o cho. O mais velho disse a ele: -C ta louco! T querendo comprar briga com aquele bicho??? -Que nada! Eu s quero que ele saiba que eu no sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: -Filho da puta, lazarento, morftico, desgraado, voc um filho da puta!!!

E o macaco em cima da rvore falava: -12 # -Oh coelho cuidado voc est em frente a toca do urso... -Voc tambm um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento. O macaco que era amigo do urso tambm, correu na caverna e disse pro urso: -Oh urso no vai ficar nervoso, mais o coelho t te xingando de tudo que palavro l fora... O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou: -Manda o coelho ir tomar banho... O macaco com toda a pacincia foi at o coelho e bem de mansinho, perguntou: -Que aconteceu coelho pra voc estar assim to nervoso??? -Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho l no riacho, quando apareceu o urso e foi atrs de uma moita e comeou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho voc solta pelo?. Respondi que no. Ento ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morftico... O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: -Mestre, quando saberei que j sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mo entre as pernas e sentires dois ovos voc j ser um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mo entre as pernas e sentires quatro ovos no pense que s um super-homem. Voc est sendo enrrabado, gafanhoto. Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, at que se viu livre das formigas... Sobrou s uma grudada no pescoo, ao que as outras que estavam no cho comearam a gritar: -Vai, vai, torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leo foi tentar demov-lo da idia: -Mas elefante, voc muito grande e ela pequenina... -Mas eu a amo! No teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leo volta a encontrar o elefante, chorando: -O que houve, elefante? -A formiga... -Eu no disse? No ia dar certo... -No! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!! Um cachorro Pastor Alemo entrou numa agncia dos correios, pegou um formulrio de telegrama e escreveu:

-13 # -Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof O atendente examinou o papel. -S tem nove palavras aqui -ele disse. -Voc poderia mandar outro Woof pelo mesmo preo. -Mas a - respondeu o cachorro -perderia todo o sentido... Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, ento, deu um ultimato: -Vocs dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Seno vo acabar na panela ... Os dois coelhinhos, ento, colocaram as coelhinhas num crculo, e cada um comeou de uma extremidade oposta desempenhando as funes com muita polidez. Dizia o pai coelho: -Com licena, obrigado. Com licena, obrigado. E o filho: -Com licena, obrigado. Com licena, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rpido que o pai. L pelas tantas, dizia o coelhinho: -Com licena, obrigado. Com licena, obrigado. Desculpa, pai. om licena, obrigado... Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, comearam a conversar. -Oi, tudo bem? -Bem! E voc? -Bem! Posso fazer uma pergunta? -Claro. -Voc sabia que elefante no voa? -AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: -U! Voltou??? -Claro, lembrei que elefante no fala. Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrs de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrs dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, ento o papagaio gritou: -Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: -Tu t doido, ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e no conseguiu esquivar-se: P!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando vrias piruetas no asfalto at ficar estendido. No contendo o remorso ecolgico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava l, inconsciente, quase morto. Era tal a angstia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinrio, foi tratado e

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# medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de po e gua para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a conscincia. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedao de po e a vasilha de gua no canto, o bicho pe as asas na cabea e grita: -PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacar, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leo, rei dos animais, no estava gostando nada daquilo, e falou: -O bando de animal! Vamo d um jeito nisso! Assim no d! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocs to fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doena pro reino todo! Pelo menos vocs poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! A o papagaio falou: -O leo! Pera a! O jumento no t de camisinha no! Ele t comendo a cobra! Certa vez, um rapaz estava passeando no zoolgico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pido, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. -Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e s depois comeu. Por que?!? -Ah no... que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa... Tinha cinco caras no deserto h mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ningum queria ir caminhando e um deles disse: -Mas gente, no vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoo e os outros atrs... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debrua em cima do camelo e diz: -Gente!!! O camelo t chorando!!! Nisso o ltimo responde de imediato: -, mas se eu tirar o p daqui eu caio!! Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mo no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gs de cozinha, e o bicho saltava fora . Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e s tocar a musiquinha do caminho do gs, que o tatu pula fora do buraco. Tarde da noite, um ladro entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos ps, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: -15 #

Jesus est te olhando. -A casa ficou silenciosa de novo, e o ladro continuou a andar. Jesus est te olhando, a voz falou de novo. O ladro parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: -Foi voc que disse que Jesus esta me olhando? -Sim. -respondeu o papagaio. O ladro deu um suspiro de alvio, dai perguntou ao papagaio: -Qual seu nome? -Clarence. -disse o papagaio. -Este um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladro -Quem foi o idiota que te deu este nome? -O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler. Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. J tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava at que um dia no resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E comeou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava j no aguentando mais: -AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante j esperando isto, continuou executando sua tarefa at o momento em que ouviu: -AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! -O QUEEEEE??? -AAAASSSSS BOLAAAASSSS! -Uai, a danada no est aguentando nem o comeo e j est pedindo para eu colocar as bolas!? -AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI T SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua me ao comerem: -Me, a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha, a me esbraveja: -J no lhe disse para no falar de nojeiras na hora do jantar. Um mosquito para a me: -O me, deixe-me ir ao teatro! -No, filho, aquilo perigoso! -O me, deixe-me ir ao teatro! -No, filho, perigoso, j disse! -O me, deixe-me ir ao teatro! -Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: -Po!!! - diz Doutor Paulo Renato -Voc est precisando de ateno urgente. -Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim! -16 # Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: -T vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga to cheia de sangue que quase no conseguia voar, entra e diz:

-T vendo aquela Chega o terceiro pessoal olha pra Ento ele diz: -T vendo aquele

vaca morta ali, fui eu. com sangue da cabea aos ps, totalmente ensanguentado, o ele e fala, j ganhou, j ganhou. muro ali, eu no tinha visto.

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua me dizia: -Oswaldinho! Cuidado com os caadores, se eles te pegam, te comem e ai voc morre. Mas Oswaldinho no ligava pro aviso da me e l ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava to seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque no aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna sua toca, sua me pergunta onde ele andou. -Mezinha eu tava andando no bosque quando um caador me pegou. -MEU FILHO!!! E voc esta bem? Ele no te comeu???? -Comeu sim, me. -E voce no morreu??? -Claro que no, me. Pelo contrrio. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeo. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: -Gostou do filme? -No, gostei mais do livro! Desesperada, uma senhora procura um padre: -Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas s sabem falar uma coisa. -O que elas falam ? -Perguntou o padre. -Ol, ns somos putas! Vocs querem se divertir ? -disse asenhora, envergonhada. -Isso terrvel. - Respondeu o padre. -Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostbulo, no sei mais o que fazer ... -Mas eu tenho uma soluo para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios to fiis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: -Ol, ns somos putas! Vocs querem se divertir ? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: -17 # -Jogue o tero fora ! Nossas preces foram atendidas... O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funes, o velho galo foi conversar com o seu substituto: -Olha, sei que j estou velho e por isso que meu dono o trouxe aqui, mas ser que voc poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

-Que isso, velhote?! Vou ficar com todas. -Mas s duas... - ainda insistiu o galo. -No. J disse! So todas minhas! -Ento vamos fazer o seguinte: -prope o galo velho -apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, so todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele no ser capaz de venc-lo: -Tudo bem, velhote, eu aceito. -J que realmente minhas chances so poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condies do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcanar o outro galo. O galo velho faz um esforo danado para manter a vantagem, mas rapidamente est sendo alcanado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcanado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: -Num t intendendo, uai! J o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, v um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, voc no se incomoda de ficar com seus plos sujos de coc? O coelhinho respondeu: -No, isso normal. Ento o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder" No outro dia, o leo, ao passar pelo urso diz: -A seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTRIA: " Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude." Um cara s tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardpio. Percorreu todas as opes. Do fil mignon a 30, foi descendo... fil com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. -18 # -Porra! - disse ele. -No tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garom. -Garom, no existe nenhuma opo a 5 reais. tudo que eu tenho!!! -Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: -Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativ o. -E qual ? -Canja de Papagaio. - disse o garom.

-Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. -T bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxo na barra da cala, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: -Pede a de galinha que eu entro com R$1,00. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, ento ele parou e disse: -E a dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso a e vamos correr pela floresta, voc vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: - urso, deixa disso! Se livra disso a e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram u m elefante cheirando cocana; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: - elefante, no perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leo injetando herona. Mais uma vez nosso amigo coelho se lanou a frente e disse: - leo, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leo. Os outros animais revoltados perguntaram: -Voc est louco? Por que fez isso??? O leo respondeu : -Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. Num dia, Jos estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mundana para levar seu utenslios para l. Ele fala com o cara que vai dirigir at l que leve com cuidado seu cachorro de estimao. Quase chegando, ele pra para descansar, o cachorro foge, atropelado e morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquins s que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono j vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: -Como que t o meu cachorro? -19 # O motorista responde: -Ele esta bem, s que mais arisco. Abrindo a porta ele nota: -Que que voc fez com ele? T de outra cor!!! -O que que voc queria, com esse sol de Salvador... Um canguru entra num conta: 20 dlares. O Enquanto ele bebe, o -No aparecem muitos bar e pede um Gin Fizz. O garom o atende e apresenta a canguru procura na bolsa e d uma nota de 20 dlares. garom, intrigado, resolve puxar conversa. cangurus aqui neste bar...

E o canguru responde: -Isso no me espanta... a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: -No se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. -Vem c, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. -Pera l! -resmungou a ave. - Comigo no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoolgico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanz, seu marido lhe contou que o chimpanz tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mo nas coxas... O chimpanz arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reao do chimpanz, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanz comeou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanz e ele gritou e comeou a balanar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: -Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanz. Este gritou, no aguentou e arrebentou a grade, vindo na direo da mulher: -E agora, querido, o que que eu fao??? E o marido respondeu: -Por que voc nao tenta explicar para ele que est com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde h um cartaz: CUIDADO COM O CO. Dentro ele v um cachorrinho mnimo com uma cara de manso, deitado no cho ao lado do caixa. -Hei - exclama o sujeito - este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - esse mesmo - responde o caixa. -20 # -Mas ele no parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor ps este cartaz? O caixa explica: -Porque antes todo mundo pisava nele. Trs cegonhas esto voando e uma pergunta a outra: -Para onde voc est indo? -Vou a casa dum casal que h 10 anos esto tentando ter um filho. -Que bom! E voc? -Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. -Que bom ! Voc vai faz-la muito feliz! -E voc? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

-Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que no tinha tamanho... -*COF* *COF* -falou a primeira. -O que foi? -perguntou a outra. -*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. -Voc maluca? Faa que nem eu, procure um lugar quentinho, se possvel, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. -*COF COF COF* - falou a primeira. -P!!! No te falei ontem o que voc devia ter feito??? -perguntou a segunda. -*COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, mido *COF*... -E da? - pergunta a outra. -Bem *COF*, o lugar estava *COF* to bom que *COF* eu dormi *COF* -Sim? -a outra morrendo de curiosidade. -*COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro. Uma moa passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: -Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se voc me beijar, eu caso com voc e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo comeou a ficar impaciente e perguntou: -Ei, voc no vai me beijar??? Nisto ela respondeu: -De jeito nenhum!!! Eu fao mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. Duas elefantas na praia: -Vamos ao banho? -No posso. Estou naqueles dias... -21 # -No faz mal... usa uma ovelha. O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio no podia deixar de fazer seus comentrios sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido no aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: -Ou voc fica quieto ou te mando amanh para o zoolgico! Na manh seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, no consegue fechar. O noivo diz: -Querida, voc fica por cima e eu tento. Vamos ver se d certo. -No deu certo. Talvez fosse necessrio um pouco mais de peso. O noivo ento diz:

-Querida, agora eu fico por cima e voc ajuda. -Tambm no d certo. Ele ento diz: -Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio no agenta e exclama: -T pouco me lixando pro zoolgico. Mas isso eu quero ver! A mudana foi toda colocada no caminho. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de mveis e l em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudana devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balano, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. A o papagaio, j irritado, no ltimo tombo virou-se para o dono e disse: -Faz o seguinte: me d a o endereo que eu vou a p. -Coitada da galinha de uma perna s! -O que aconteceu com ela? -Ela foi ciscar e caiu. Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Ento andando ele encontrou um mulhero sendo engolida pela areia movedia. Ele a salvou e depois ela disse: -Pea o que voce quiser que eu fao... O cara sem pensar falou: -Ser que voc no podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim... Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulo u a cerca e resolveu se apresentar. -Oi vaquinha linda, como o seu nome? Ento a vaca mimosamente respondeu: -Meu nome Florisbela, mas pode me chamar s de bela pois as flores esto no cho do campo. E o seu nome, como ? Ento o boi tristemente respondeu: -22 # -Meu nome Sacobelo, mas pode me chamar s de Belo pois meu saco ficou l na cerca... O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele no era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calas largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam s de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mgoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: -Mas isso no tem problema! Voc no sabe que existe uma sapinha na floresta? -Como assim?? -Voc vai l, e pergunta pra ela se ela quer casar com voc. Ela vai responder: No. Com isso seu pau vai encolher dez centmetros. -Srio!!! Vou l amanh cedo...

L chegando, nosso amigo no teve dificuldades para achar a sapinha. -Sapinha, voc quer casar comigo? -No! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de rgua na mo: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e comeou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda impraticvel. Vou voltar na floresta novamente. -Sapinha, voc quer casar comigo? -No! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E l voltou ele: -Sapinha, voc quer casar comigo? -Eu j disse: No! No! No! Um cara resolveu fazer uma expedio para a ndia para pegar um tigre... Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedio era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedio resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele comeou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direo do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mo do gago e morreu na hora. Ficou l jogado no cho e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedio volta para o acampamento muito encaralhados porque eles no conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, l esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o p no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago comea a falar bem alto: -Hip... Hip... Hip... -23 # O pessoal, naquele alvoroo, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e comeou a jog-lo pra cima, dizendo: -Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: -Miau. O outro responde: -Miau,Miau. O primeiro: -No fuja do assunto!!! Um belo dia, na floresta, a ona reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda. -Que isto, macaco??? Esta vendendo corda? -U, voc no soube da desgraa que vai acontecer??? -No, vem c em baixo e me conta. -Voc nao merece minha confiana e vive querendo me pegar.

No chego perto de voc nem a pau. -P, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai. -Vou contar daqui mesmo. Mas s por uma questao de humanidade, pois ona tambem eh gente. -To ouvindo... -Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levaro tudo que no estiver bem preso. Inclusive eles j abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. S que a caverna j esta cheia e a bruxa tambm foi pra l. C sabe, a bruxa no gosta de bichos. -To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e da? -Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma rvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse voc ia pra caverna. -Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedao da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. -Hmmmm. T legal. Mas promessa dvida, t? Toma l este pedao bem grande. -Valeu. Mas e agora, como fao para me amarrar? No quer me ajudar? -Primeiro voc abraca aquela rvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. -T pronto. -Esto bem amarradas? -V s. Nem consigo mex-las. Pode descer e amarrar as dianteiras. -J estou descendo. Pronto j amarrei as dianteiras. V se consegue mex-las... -Nem um pouco. -Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda. -Ue. E voc? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? -Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. a primeira vez que vou comer um cu de ona... -24 # Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um ndio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy comeou ento um dilogo com o ndio: -Ol, belo co voc tem a. Se importa se eu falar com ele? -Co no falar. - diz o indio -Ol, co, com vai?- fala o cowboy -Bem obrigado! - responde o co O ndio fica absolutamente chocado... E prossegue o dilogo: -Esse cara o seu dono? -Sim! -E como ele te trata? -Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me d uma boa rao e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O ndio fica totamente boquiaberto... -Se importa se eu falar com seu cavalo? -Cavalo no falar. -Oi cavalo, como vai voc? -Muito bem! -Esse a o seu dono? -Sim... -E como ele te trata? -Muitssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantm sob uma rvore para me proteger da chuva e do sol.

O ndio fica simplesmente abobalhado... -Se importa se eu falar com sua cabrita? -Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: -Tens to pouca l... Diz ele: -Mas viemos transar ou fazer tricot? -Voc conhece a piada do gato? -No? -Claro que no, gato no pia... -O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: -Por favor, mandem algum urgente, entrou um gato em casa !! -Mas como assim? Um gato em casa? -Um gato!!! Ele invadiu minha casa e est caminhando em minha direo!!! -Mas como assim? Voc quer dizer um ladro? -NO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele est vindo em minha direo!!! -Vocs tm que vir agora !!!! -Mas o que tem de mais um gato ir na sua direo ? -Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocs sero os culpados !!! -25 # -Quem est falando? -O papagaio, porra !!! -26 # Argentinos P: Qual o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a me: -Me, me, fui violentada por um argentino! -Mas... como voc sabe que era um argentino? -Ele me fez agradecer. P: Qual a semelhana entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Em uma ensolarada manh em Buenos Aires, um turista comenta: -Que manh bonita! -O argentino que passava a seu lado comenta: -Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Voc sabe o que o ego?

R: o pequeno argentino que todos levamos dentro. O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Braslia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: -Vocs devem ser educados com o senhor De la Rua. Joozinho, eu vou perguntar a voc o que a Argentina para ns. E voc responder que a Argentina um pas amigo. -No, diretor! AArgentina um pas irmo. -Muito bem, Joozinho. Mas no precisa tanto. Diga apenas que a Argentina um pas amigo. -No no, a Argentina um pas irmo! -T bom, Joozinho. Por que voc acha que a Argentina um pas irmo, e no um pas amigo? -Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se renem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silncio. O argentino fala e fala, at que finalmente termina. A ele pergunta: -Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolvia, o presidente argentino v um telefone vermelho, com a inscrio "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele no resiste e pergunta: -Para que sierves este telfono viermelho, seor? -27 # -Ah, con este telfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. -Con el capeta? -pergunta o argentino, assustado. -Si, con ele miesmo! O nico problema que a conta s muy cara! Mil dlares por minuto! -Nuessa! -exclamou o argentino -s muy caro! Mas miesmo ass yo gostei! Quero um desse para mi! Ento o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligao, a telefonista disse: -So cinco dlares, seor! - O qu? -gritou o argentino, surpreso -s muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligacin custa mil dlares por minuto! - verdad! -respondeu a telefonista -Mas a tua chamada s local! Um francs, um argentino e um brasileiro esto visitando a Arbia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcolica uma ofensa grave na Arbia Saudita e os trs so sentenciados morte, num julgamento sumrio. Entretanto, aps vrios meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentena de morte seja transformada em priso perptua. Por um capricho da sorte, no aniversrio da Arbia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos podero ser soltos aps receber 20 chibatadas cada. Quando eles esto se preparando para a punio, o Sheik anuncia: -Hoje aniversrio de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de

vocs um desejo antes da punio. O francs foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros s duraram 10 chibatadas antes de completar a punio e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porm, mesmo assim, aps 15 chibatadas os travesseiros no suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o ltimo e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Voc um de um pas belssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punio. -Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo que eu receba 100 chibatadas e no 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Alm de ser um homem honrado e gentil, o senhor tambm um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino s minhas costas". -28 # Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: -Entonces? Qu se pas en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: -Bien, fuemos vice-campon! O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: "Mi Dios; Mi Dios!" O homem pra, olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". Voc conhece o melhor negcio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distrado a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: -Que tanto o senhor observa? -Estou olhando para ver como a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Qual a melhor marca de aspirador de p da Argentina? R: Maradona LTDA. Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,

que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: -Que belo monumento! Olha s o tamanho! O argentino pergunta: -Sabes o que foi usado de modelo para faz-lo? -No imagino algo to grandioso... - responde o brasileiro. -Foi o pnis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praa, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mos dadas, circundando o obelisco. -O que isso? O que vocs esto fazendo? -pergunta o argentino, curiosssimo. E o brasileiro, com a cara mais cnica do mundo: -Estamos tentando calcular o tamanho do c da tua me!!! Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: -Senhores, houve uma tremenda confuso. Os bebs foram trocados e no sabemos mais quem quem. S sei que temos dois brancos e um negro. -29 # -No tem problema - sugeriu o nigeriano. -Cada um escolhe um bbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berrio, olhou para os bebs e saiu com o negro no colo. -Ma bwana! -reclamou o nigeriano. -Voc pegou o negro. Este obviamente o meu beb. Eu sou negro, minha esposa negra. Me d este beb, volta l e escolha um dos brancos. E o sueco, j indo embora: -T maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviria em P. Alegre e pediu uma informao: -Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estacin pra apanhar un comboyo para Caxias? -Aqui no chamamos autocarro, chamamos nibus. -OK. Entonces como apanho o nibus pra ir hasta la estacin y apanhar o comboio? -Aqui no chamamos estacin, chamamos ferroviria. -Muy bien. Entonces, onde tem o nibus pra ir at ferroviria e apanhar o comboio? -Aqui no chamamos comboio, chamamos trem. -Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o nibus pra ir a ferroviria para apanhar o trem??!!! -Aqui no dizemos apanhar, mas sim, pegar. -Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir ferroviria para pegar o trem??!!! -No precisa ir, aqui mesmo... -Joda! Hay que preguntar: Como que ustedes llaman "filho da puta" ac em P. Alegre? -No chamamos. Eles vm da Argentina sem ningum chamar...

O que se joga pra um argentino quando ele est se afogando? R: O resto da famlia. P: Por que no h terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole... Segundo recentes estatsticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Um argentino pra em frente a um edifcio com espelhos e diz em voz alta: -Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: -Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: -Que carro o cara tem! -30 # Chega em sua casa e encontra sua irm, que freira da Orden de las Esposas de Cristo. Ento, eufrico, comenta: -Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: -Vim entregar-me. Cometi um crime e desde ento no consigo viver em paz. -Meu senhor, as leis aqui so muito severas e so cumpridas e se o senhor mesmo culpado no haver apelao nem dor de conscincia que o livre da cadeia. -Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. -Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? -Mas ele estava no acostamento. -Se estava no acostamento porque queria atravessar, se no fosse o senhor seria outro qualquer. -Mas no tive nem a hombridade de avisar a famlia daquele homem, sou um crpula! -Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestao, repdio popular, passeata, represso, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma esttua. -Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. -O senhor um grande humanista, enterrar um argentino, um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente at hienas. -Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! -Tudo mentira, esses argentinos mentem muito! Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: -Que belo monumento! Olha s o tamanho!

O argentino pergunta: -Sabes o que foi usado de modelo para faz-lo? -No imagino algo to grandioso... - responde o brasileiro. -Foi o pnis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praa, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mos dadas, circundando o obelisco. -O que isso? O que vocs esto fazendo? -pergunta o argentino, curiosssimo. E o brasileiro, com a cara mais cnica do mundo: -Estamos tentando calcular o tamanho do c da tua me!!! Voc sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozides, porque de um milho, s um gente. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: -31 # Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo. P: Como se faz para saber que um espio argentino? R: Ele leva um carto que diz: "El mejor espion del mondo". Um psiclogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, s quatro da manh, seu colega que vive no Pedregal, e diz: -Pancho, vem com urgncia, tenho um caso nico no meu consultrio. Ao que Pancho responde: -Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: -Tem que ser agora, esta uma grande oportunidade: nico! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega Ciudad Satelite: -Bom, c estou. O que pode ser to urgente? -Tenho um argentino no meu consultrio ... -E o que que tem? Eu tambm atendo muitos! -Sim, mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina h tantos casos de bebs prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mes deles os agentam por 9 meses. Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritrio, onde h duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: -A vermelha para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde:

-5.000 dlares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentin a. L tambm ele pede para usar o telefone. Menen explica: -O vermelho para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: -50 dlares. A ele se surpreende e diz: -Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como possvel que pague s 50 dlares?! A resposta de Menen: - que aqui apenas uma chamada local. P: Por que os argentinos, em geral, preferem no se casar? -32 # R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam. Noticia no principal telejornal argentino: -"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa Amrica: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAOS para la Argentina!" -33 # Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. -Vocs sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. Algum tenta consolar a me do Senna durante o enterro: -Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... -Ao lado coisa nenhuma, a essas horas j deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligao astral entre o Piquet e o Senna, aps a morte do segundo, mas acabou no funcionando... A conversa ficou sem p nem cabea! P: Por que no velrio do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams j leva a dele... P: Quem esta patrocinando o Rubinho a Perdigo. Voc sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia... Tinha uma poro de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre

naquela curva. A um disse para o outro: -Vamos, hoje o rango t caprichado! O Senna um bom prato! O outro disse: -Eu no! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antrtica contactou a famlia do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, ser chamado Presunto com Guaran. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall -E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, no foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com So Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. -34 # Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: -Como seu nome, meu filho? -Ayrton Senna da Silva -Ah! Voce aquele corredor da F1, nao ? -Sou eu mesmo. -Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tnis, praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ? -Sou eu mesmo. -Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? -Sim senhor. -Morava em Mnaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? -Correto. -Aquele que at hoje a familia acionista da Audi do Brasil? -Eu mesmo! -Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? -Sim. -Putz! Pode entrar, mas eu j vou avisando que voc vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a soluo para aumentar a segurana, vo obrigar todos a colocar pra-lamas nos carros da F1. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... P: R: P: R: Voc sabe o que significam vrios caixes empilhados? Sena acumulada ..... Por que o Senna morreu? Porque o Denner tava precisando de um motorista.

P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no cu, vai ter um papo com So Pedro. -Pois , Ayrton. Sei que voc era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa diferente. No mximo voc pode chegar a 80 km/h, seno ser expulso do cu. Fazer o que? Foi l o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra l de aloprado, dirigindo um carro a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milho, com som alto, cantando pneu na curvas. No resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em So Pedro e pergunta: -35 # -P ! Voc me disse que eu no podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ningum faz nada. -... pera a. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? -Esse mesmo! -Mas ele o filho do dono. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabea do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu. P: Sabe por que o Sena no terminou o seu curso de engenharia? R: que ele ficou em estruturas de concreto.... O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a So Paulo. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, To Tantam, To Tantam.... P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mo no caixo do Senna, no velrio? R: Esse no SADIA... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixo... Tava l, o Senna guiando um carro muito rpido com o Denner do lado. Denner reclamou: -Vai mais devagar! Senna respondeu: -Coloca o cinto de segurana, deita e dorme. -36 # Bbados O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nohavia se ligado disso). -Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma

tudo - garom, outro! La vem o garom com mais um canecao. O cara delira. -Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo grande, que chopp imenso -e vira de novo -garom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduche, meio metro de dimetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. -Olha s esse sanduichaco. Que maravilha, tudo imenso aqui -e d-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... -garzzonnn, onde fffica o banheiro ? -...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trpego, e segue na direo indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e comea a rir mais ainda. -No possvel, aqui tudo grande mesmo. Olha s essa privada, que enorme -e comea a mijar, feliz da vida. Com o corpo balanando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de l desesperado. -Ningum puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! No puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um nego, v a situao do bbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direo. Esse logo comea a empurrar a gua na direo do nego. -X, bosta! XO, BOSTA ! Os dois caras j estavam completamente bbados quando um fala para o outro: -Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto voc tem a ? -Cinqenta. Eu tenho cinqenta! e mostra a moedinha. Quanto c tem? -Tenho 1 e vinte! -No vai dar... -, no vai... Os dois cambaleando at que um teve uma idia: -Tive uma idia! A gente compra uma lingia com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. A, c se abaixa eu ponho a lingia para fora, c comea a chupar e o dono do bar vai ficar to puto que nos no vamos pagar... -T bo, ento vamos... E compraram a lingia e foram para o bar. Tomaram at sair pela orelha. A um se abaixou e comeou a chupar a lingia. O dono do bar ficou puto e os dois saram sem pagar... -37 # -Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! -Agora ! E assim foram, uns 3 bares. A o que tava chupando a lingia: -Oh, no por nada, mas ser que d pra trocar um pouco ? T ficando cansado de chupar. No prximo bar sua vez, t ? -T bom. S que no fica chateado? que eu perdi a lingia depois do primeiro bar... J na parte de trs do nibus, grita de novo: -Desse banco pra frente todo mundo corno! E daqui pra trs todo mundo viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bbado e

ameaando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confuso, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bbado pelo colarinho e pergunta: -Fala de novo, safado. Quem corno e quem viado? -Agora eu no sei mais. Misturou tudo! Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... O guarda diz: -Aonde foi que voc viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... Saindo da roleta, o bbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reao, diz: -Calma gente, eu s quero um! Ele ento desce do nibus, entra logo num boteco e j pede: -Coloca a dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bbado, que bebeu todas. -Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: -Agora coloca s trs, viu? Bebeu as trs num gole s, fez aquela careta tpica de pingaiada e pediu: -ZZZZZZs uma agora! ZZZZZZs mais uma! O bbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: -Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de so benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: -Empresta ai, nego, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bbado e disse: -Meu chapa, v pagar o dinheiro do santo. O bbado voltou a Igreja e disse a So benedito: -Toma ai, nego, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia? -38 # Por que eu bebo? -Eu bebo porque sou egosta -Gosto que o mundo gire em torno de mim! -Eu bebo porque sou exigente -E, quando estou bbado, s vejo mulheres (homens) maravilhosas! -Eu bebo porque sou solidrio -Me preocupo muito com o sustento dos milhes de funcionrios das empresas de bebidas alcolicas e de suas pobres famlias, em vez de ser egosta e me preocupar com meu fgado. -Eu bebo pra esquecer -S no me pergunte o qu, porque eu j esqueci! Viu como funciona? -Eu bebo pra me distrair -Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre! -Eu bebo porque sou higinico -Ouvi falar que a nossa gua est cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei

l! Seja como for, eu prefiro o lcool! -Eu bebo porque adoro futebol -E pra agentar o meu time, s bebendo mesmo! -Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? -Eu bebo por recomendao mdica -Ele disse pra eu no judiar do meu estmago. E o coitadinho fica to triste quando eu no bebo. S vendo... Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - mui....Essa casa t mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: -Filho da puta!!! Voc mijou na geladeira de novo!!!! Um bbado entrou num nibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -Mas como tu feia, tu a coisa mais horrvel que eu j vi!! -A moa olha para ele e responde: -E tu seu bbado nojento!!! E o bbado imediatamente responde: -, mas amanha eu estou curado!!! O bbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaa, quando, de repente, tropea e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. -Espero que seja sangue...... Um bbado entra em um nibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em lcool no se contm e comea a fazer elogios ao corpo escultural da freira. -Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religio. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situao, dirigindo-se ao bbado, lhe disse : -39 # -Ficou interessado na freira ? Mulhero n ? Eu tambm j fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, s 19:00 e vai para frente do cemitrio esperar que Jesus se revele a ela." O bbado no dia seguinte no pensou duas vezes. Se vestiu a carter e foi para a frente do cemitrio , s 19:00. Chegando l , a freirinha j estava esperando Jesus. O bbado se aproximou e se identificou : -Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados." -No acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para voc, finalmente me aparece. Mas como vou saber que voc mesmo ? O bbado , maliciosamente responde : -Voc se lembra daquele bbado que ontem lhe importunava ? Pois , foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha no conteve de emoo. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. O bbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaaram por duas horas. Quando

terminou no se agentava de rir. -Freirinha burra. Voc muito inocente. Voc se lembra do bbado de ontem noite ? Pois . Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e voc acreditou. A freirinha emendando a risada do bbado respondeu : -Burro tu. Eu no sou freira. Eu sou o trocador. Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: -Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... -Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... -Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... -Se meu pai fosse um... -Escuta aqui, o meu chapa -interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. -E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? -Ai eu seria motorista! Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garom, j intrigado com aquilo, perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horrio?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada um cada um de ns. E outros..." Uma bela sexta, o "3 cervejas, como E o homem diz: "No. Apenas 2." -40 de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos homem entra no bar e o garom pergunta: sempre?"

# O garom gela. Um dos irmos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas... que sempre so 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmo seu, algum... " E o homem: "No, esto todos bem... que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher, que no tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no cho e tem o relgio roubado. No dia seguinte, j curado da manguaa, ao andar pela rua, v um cara usando o seu relgio, e se aproxima dele dizendo : -Hei, cara, esse relgio meu! -Que seu que nada. Esse relgio eu peguei de um bbado que eu comi ontem l no beco. -Tem razo, no meu mesmo. Mas que parece, parece!!!! Dois bbados estavam no bar ha mais de trs horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:

-Onde eh que voc mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu tambm... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha tambm eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera l! Mas essa eh minha casa, porra! -No senhor! Eh muito minha! Ento resolveram solucionar este mistrio e foram, os dois na direo da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -T sim, essa casa eh minha! -No, eh minha! -Minha! -, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, n! Pai e filho bbados discutindo no porto! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estria esta que te aconteceu pra voc estar neste estado?... E o bbado respondia: -A culpa do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... -Mas como assim? o medico? -Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negcios... Escreveu num papel... Eu no entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li l embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... -41 # Antes de ir embora ele pede um mao de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTRIO DA SADE ADVERTE: Cigarro pode causar impotncia sexual". Assustado, gritou pro garom: -NO. Esse aqui no!!! Me d aquele que causa cncer. Um bbado ao chegar em casa decide tomar um copo dgua. Porem devido seu estado etlico, e da pressa, no observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entro u num hospcio e o primeiro medico que encontrou, no era medico, era um maluco vestido de branco.Ento o bbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedao de papel escreve a receita e devolve ao bbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Aps a explicao do bbado o farmacutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: -Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca

mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri no mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, no encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoo, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: -Seu canalha, onde voc andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: -Olha mulher, onde eu andei eu no sei. S sei que eu tirei o 1 lugar! Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: -O que voc quer? Onde voc est? -Ol, eu sei que tarde -grita um homem -mas preciso que algum me empurre, e sua casa a nica nesta regio. Voc precisa me empurrar! Louco da vida, o recm-acordado replica: -Eu no te conheo, so 4 horas da manh, e me pede para te ajudar? Aaahhh... V te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que tambm acordou, no gosta da atitude do marido: -Voc exagerou. Voc j ficou sem bateria antes, voc bem que poderia ajudar esse cara. -Mas ele est bbado - desculpa-se o marido. -42 # -Mais um motivo pra ajud-lo! -insiste a mulher -Ele no vai conseguir sozinho. Voc que sempre foi to prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bbado dizendo: -Hei, cara, vou te ajudar! Onde que voc est? E o bbado gritando: -Aqui!!! No balano do jardim! Um grupo de anes decide jogar futebol. Alugam um campinho de vrzea e vo pra l contentes e eufricos. L chegando, percebem que no existe vestirio e ento decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco l perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bbado e pede uma garrafa de cachaa. Aps alguns minutos, passam pelo bbado os jogadores anes, vestidos de azul. O bbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anes de uniforme vermelho. O bbado chega pro dono do bar e diz: -A maluco, fica ligado que o jogo de tot t fugindo. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaa. O dono, portugus, j no agentando mais, porem no podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim qu e comeou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. No se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu

uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugus e gritou: -Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu ! O sujeito estava no bar e prximo a ele um bbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: -Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara no agentou e chamou o dono: -Po, que sacanagem eh esta? Porque voc t acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: -Neh nada pessoal, no. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........ Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bbados j sabiam. Estava uma mulher que no gostava de depilar as axilas no nibus, ai um bbado sentado l atras: -Bailarina, oh bailarina ! A mulher no entendeu nada, o bbado continuou: -Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher j puta disse: -43 # -Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bbado: -Se a senhora no e bailarina, como e que consegue botar o p ai em cima ?? O bbado entrou na contramo e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela j acabou... Ta todo mundo voltando. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipcio de 10000metros. Logo aps chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: -Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: -Pois claro! Zuperman... O cara tava no maior porre dentro dum boteco l no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procisso. O Bbado sai na porta do boteco e grita: -OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bbado dizendo: -No respeita a santa? E a procisso continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

-EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de caf; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bbadodirigiu-se a ela edisse: -Voc deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declarao, e intrigada com a intuio do bbado, j que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleo, que pudesse sugerir ao bbado seu estado civil. Com a curiosidade aguada, ela disse: -O senhor est absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bbado respondeu: - porque voc feia pra caramba! -44 # Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. -E, doutor, sinto nuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... -Voc fuma ? -Uns cinqenta cigarros por dia... -... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma sade de ferro. Pode ir. J fora do consultrio a sua mulher o interpela: -Tu nunca fumaste um nico cigarro. Por que a mentira ? -Se eu dissesse que no fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ... O dono do bar j estava de saco cheio com o bbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vrios dias e o bbado no apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bbado reaparece, j trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaa, o bbado toma, faz careta, e diz: -Esta no, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... Orao do Bebum Whisky e Vodka que esto no bar Alcoolatrado seja o nosso fgado Venha a ns o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaada Assim no buteco como na calada

O m nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como ns perdoamos A quem no tenha bebido No nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da gua gasosa Barmem... Na noite passada, fui convidado para uma reunio com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rpido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manh, bbado feito um "gamb", nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idia to brilhante e rpida (mesmo de porre) para evitar um possvel conflito com ele. Na manh seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meian oite". Ele no pareceu nem um pouquinho desconfiado. -45 # Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Ento, ele disse: -"Ns precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -"Bom, esta noite nosso relgio fez "cuco" 3 vezes, ento disse "CARALHO!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes . Tropeou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Um playboy muito do beberro estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu vido, mas ao invs de usque encontrou um gnio. -Tens direito a trs desejos, meu amo (J esperavam isto, no!!!) -Quero uma garrafa do melhor usque, que nunca esvazie!!! -disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. S que o cara no acreditava em gnios, e comeou a beber para ver se era verdade. S que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. -POXA, no acredito. verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: -Zao he gue e verdade, funziona memo. O gnio j cansado de esperar, diz zangado: -Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! -Endao me ve mais duas desas, que da boa... Quem no bebe no v o mundo girar. Coisas que so DIFCEIS de se dizer quando voc est bbado: -Indubitavelmente.

-Preliminarmente. -Proliferao. -Inconstitucional. Coisas que so EXTREMAMENTE DIFCEIS de se dizer quando voc est bbado: -Especificidade. -Transubstanciado. -Verossimilhana. -Trs tigres. Coisas que so TOTALMENTE IMPOSSVEIS de se dizer quando voc est bbado: -Puta merda que mulher feia!!!! -Desencana, nem t a fim de transar. -Chega, j bebi demais. -Sai fora, voc no o meu tipo. -46 # Dois bbados estavam em cima de um prdio e um falou para o outro: -Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faa um oito no ar e pouse? hic.. -Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! A o bbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bbado 2 falou: -Se ele consegue ..hic.. eu tambm consigo!! hic.. -e ele pulou: -Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prdio falou: -P a, o superman quando t bbado s faz merda! Voc percebe que est bbado quando... ...voc no consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o mdico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gmeas so chamadas de Brahma e Antrctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando voc chega. ...voc no reconhece sua esposa a no ser vendo-a atravs de um copo. ...seus amigos pedem para voc assoprar no isqueiro deles quando o gs acaba. ...a prefeitura comea a cobrar de voc o aluguel pelo banco da praa. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te d 30 caixas de cerveja como cesta bsica. ...voc acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando voc morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar exploso. ...os manifestantes do MST te do um cigarro e pedem para voc caminhar em direo polcia ao invs de usarem coquetel molotov. Eu tinha l em casa dez garrafas de cachaa, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A stima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. -47 # Bichas O veadinho vai a um aougue e pede uma mortadela de uns 6 centmetros de dimetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O aougueiro lhe pergunta: -E para fatiar? E a bichinha lhe responde: -Ta achando que meu cu cofrinho, querido! Vocs sabem qual a diferena entre homossexual e bicha? Homossexual o seu filho e bicha o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, al em disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trs como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponncia no falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Trs horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Jui z a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: -Espero que Vossa Senhoria no esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: -Cansada?! Eu estou m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhana entre o plano econmico e um travesti ??? Quando voc esperava uma abertura recebia AQUELE pacoto! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: -O moo, duas bananas por favor. -Senhorita, duas bananas eu no posso vender, s vendo uma dzia. -Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... -No posso, j disse. Se quiser uma dzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - Lili, compra uma dzia mesmo. -Mas uma dzia e muito, Lulu!! -Deixa pra l nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pblica. De repente, chega a Policia

e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de priso, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiolgicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: -Como se justifica estas duas orelhas que voc esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no cu, j comeou o preconceito. So Pedro falou: -48 # -Vamos l faam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, So Pedro comeou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mo no pnis de um homem -Tudo bem, lava a mo naquela gua ali e t perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mos no pnis de um homem -Tudo bem, lava a mo naquela gua ali e t perdoada De repente, as outras duas bichas comearam a brigar: - Quem vai na frente sou eu, no, sou eu quem vou, no, quem vai sou eu e por ai vai. -So Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que voc quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: -Eu no vou gargarejar de jeito nenhum a gua que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gacha corre desesperada para o pai: -Papi, papi, b, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, srio, falou: -Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de leo de rcino * 1 vidro de leite de magnsio * 1 dzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dend Preparo: Bata tudo no liqidificador ate uniformizar a cor. Tome numa s virada. -E isso vai me curar? -Se vai curar, eu no sei, mas que voc vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: -Doutor, eu acho que sou homossexual. -Quem? Voc? De jeito nenhum. Veja s: o sanguinrio Nero era homossexual, o inesquecvel Rock Hudson era homossexual, o magnfico Napoleo Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas voc? Voc no. Voc no passa de um viadinho de merda.

Duas bichas gauchas, uma delas frias de vero em uma cidade, fala: -Bomdia, senhores passageiros, tempo estimado de viagem de 12 E a bicha surda perguntou: -49

meiosurda, estavam no avio indo passar as na frica. Logo no incio da viagem, ocomandante bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso horas.

# -O que ele disse? E a outra bicha, gritando: -QUE O VO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! -Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: -Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e ns temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso servio de bordo. E a bicha surda: -O que ele disse? -QUE ORANGO VAI SER SERVIDO J J! -Ah, bom! J no final do voo, novamente ocomandante: -Senhores passageiros, j temos permisso para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vrus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: -O que ele disse? Ea outra grita: -QUE PRA VOCE DAR A BUNDA S PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram trs bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: -Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. -Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. -E sim! J imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarres me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! -E mesmo! concordaram as bichonas. A foi a vez da segunda, que mandou essa. -Eu gostaria de ser um campo de futebol. -Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voc t doida! -Imagina s aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha no se conteve: -Ah , vocs duas no sabem de nada! Eu queria ser uma ambulncia!!! -Ah, no agora ns no entendemos! Replicaram as dondocas. -Imagina s, eu estou na minha, vem dois enfermeires, me abrem por trs e ai enfiam um homem toooodinho por trs, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! -Nome? -Quem eu? -Sim, o senhor mesmo! -Alberto Furquim. -Idade? -Quem, eu?

-Sim, o senhor mesmo! -Sexo? -Quem, eu? -NAO, EU, PO!!! -Bom, esses meus culos cor-de-rosa so de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que no conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu ento consultar um mdico. Quando chegou no consultrio o mdico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o c esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultrio para fazer a operao, pois havia aparecido um doador. L foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o mdico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: -E a Doutor. Foi tudo bem? O mdico responde: -Tudo maravilhoso, a operao foi um sucesso, e voc est com um Cu novinho em folha. S, que voc agora deveria dar uma maneirada, n, porque C no se troca todo dia. A a bicha responde: -Imagine, nunca me maneirei quando o C era meu, agora que o C de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? A que eu vou dar mesmo!! Um viado, que tanto havia dado na vida, um dia se v diante de So Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraso ter que responder uma pergunta minha, para a qual ainda no ests preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos tm uma puta diarria por 10 minutos seguidos. Plido, aps a cagada o viado reencontra o santo, que lhe d outra plula e o manda tomar como a primeira. O efeito imediato e terrvel, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda no est preparado e lhe d outra plula. Foi um horror, um efeito bestial faz d ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorridas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balanando a cabea: "Agora sim ests preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao mdico: -Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorridas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Aps o exame do mdico: -Seu caso realmente e bem grave. No h nenhuma esperana de resolv-lo com medicao. S uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. -Fao qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? -Hoje no. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um rgo j cansado e sujeito ao aparecimento das hemorridas. Alem disto, o doador no pode ser uma pessoa viva, por motivos

bvios. Mas no se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condies marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo mdico e submetido ao transplante. Trs meses depois, aps um exame de controle de transplante. -Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnfico. O senhor esta satisfeito ? -Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatap, muita pimenta, muita cachaa, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorridas. O rabo esta novinho. Beleza pura! -Mas, hummm, o senhor no esta estranhando nada? Est tudo 100% mesmo? -Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. -Fale. -Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... -Eu tinha medo disto. No quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. No pensei contudo que o fato iria ter qualquer influncia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? -Ora doutor, j que o rabo no e meu mesmo, eu dou, n? Estava o cidado visitando a gloriosa cidade de campinas a negcios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocs assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha t indo pro interior num trem, logo j fica de olho num matuto que no demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preo da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele s por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bo, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaa do matuto entra com tudo no cuzo da bicha. A bicha virou o zinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de teso, diz pra bicha, voc no me deve nada, s quero saber como eu vou tirar essa maaneta do meu c... P: Algum a sabe qual a semelhana entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invs de uma abertura, voc recebe um pacoto ! -52 # Sexta-feira passada(Pscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroadas, uma diz: -Calma, Brigitte, hoje proibido, sexta-feira Santa no se pode comer carne!! -E quem disse que marinheiro carne, marinheiro peixe... Ia um nibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A nica bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 amigas , para que fossem perdoadas e alcanassem o cu. Um dia, j bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar

quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: -No era pecado, no era pecado... A bicha vai ao mdico: -To com dodi! - diz em voz afetada. -Onde? Na cabea? -No, doutor! mais para baixo! -O pescoo? -No, doutor! mais para baixo! -O estmago? -No, doutor! mais para baixo! -J sei! o passarinho! -No, doutor! a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzo sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o co faz chupeta? aqui mesmo disse o outro. Ento duvido faca o co fazer chupeta aqui , e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: -FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o co nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. -e o co nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: -DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Voc ir festa das nozes em Campinas? Voc no sabe? E s passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..) -53 # No sei se vocs sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa poca em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidados, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relgio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem no sabe o que : boiola, baitola, xexu, bicha, fronha, etc...). Acontece que no deu certo...o relgio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Tinha duas bichas ricas passeando na Suia pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama sua companheira: -Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

-Neves???... Cad esse Neves???... cad esse Neves???... Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi at um mdico amigo dela para pedir uma ajuda. -Doutor, no quero mais ser bicha, como fao para parar de dar a bundinha?. Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas voc vai at o calado e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas s fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violo, e esquece homem, e se caso voc tiver uma recada ou algo parecido, eu tenho um amigo mdico que mora l e eu lhe dou o endereo - anotando o endereo num pedao de papel. Dito isto, l foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia at o calado e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrvel no saco, mais como o seu mdico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultrio e explicou que estava com uma puta dor no saco. O mdico como um primeiro diagnostico. Voc deve ter alguma coisa na prstata, vamos fazer um exame. Abaixe a cala -disse o mdico, colocando aquela luvas de borracha na mo. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no c e arrebitou a bundinha. O mdico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. A a bichinha -AAAaaiiiii !!! O mdico vira o dedo l dentro e a bicha: -AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! -Esta doendo. - diz o mdico. -Naaooooo ...-diz a bicha. Ai o mdico tira o dedo, pe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: -AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invs de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. -54 # Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saram loucas: -Ah no! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... -e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voc vai ter que pagar o estrago. -Que pagar nada! Fica na sua! -respondeu spero o caminhoneiro. -Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voc bateu por trs e est erradrrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: -Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutvel: -No vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista no se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: -Quero ver se voc no vai pagar. Voc vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: -Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, j longe, e gritou:

-Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! Duas bichinhas estavam na Praa Tiradentes esperando um nibus. O nibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: -O, menino! Vai tomar l atrs!! E uma das bichinhas -Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discusso, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, concluso: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) est de frente a televiso vendo um programa interessantssimo, quando v a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xcara. Puta da vida pensa: -E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de l p/ o quarto carregando a xcara na mo com o maior cuidado para no derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 j puta da vida com aquele passa p/ l, passa p/ c interminvel vira p/ B2 e grita: -Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para l e para c? T querendo ver este programa. E B2 revoltada: -Sua ingrata! O nosso colcho est pegando fogo, e eu estou jogando gua p/ tentar apagar... A grande final do campeonato Perobo mais Sensvel estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da deciso, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posio de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega -55 # para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: -Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: -Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm O juiz joga um taa de vinho no terceiro pederasta. A resposta: -Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor empalado com um salaminho. -Salame perdigo tipo italiano. Comprou no Extra n? A competio prossegue at chegar a vez do favorito que era o ltimo da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xcara de caf, tropea no salame usado na prova e derruba todo o caf no fiof do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): No, esta sem acar. Um casal de paneleiros (veados, para vocs) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossvel, decidiram pagar a uma barriga de

aluguer. Quando a criana nasceu, foram os dois ao hospital para ver o beb. Quando l chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianas que choravam bastante, exceo de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: -Ai, querido, v-se logo que o nosso menino, to sossegadinho... Responde a enfermeira: -Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do c e logo v como ele berra !!! Concluso: tais pais tais filhos... Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando l, uma delas, comea a curtir intensamente trs de suas maiores paixes: informtica, motos NINJA e caralhos... -ia, santa... Aqui nis vamo t no paraso. Aqui ningum cuida da vida de ningum, s! Vamo pode queima a rosca int o frozo faze bico, Eliana! -Deus ti escuti, Brigite! J estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Ento j estavam morando h um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: -Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: -Foi uma bicha famosa que trabalhava na televiso! Quando est na calcada prximo ao apt. Eliana encontra outro funeral: -Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me inform? -Foi um travesti milhardrio, que morava naquela manso da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prdio, aps fazer o sinal da cruz, mas no saguo do edifcio outro enterro: -56 # -Meu Deus, assim vou ter um ataque cardaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? -Foi aquele viado gacho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: -BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia tambm ser em Portugal), no sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, ento, contar com os servios de um amigo psiclogo (P), que foi at a sua residncia para conversar com o suspeito (S). Aps as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. S. P. S. P. Qual o seu numero de sorte? Ah, o 11! Que animal voc gostaria de ser? Ora, o jacar! E qual a profisso que voc quer exercer?

S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqilo meu amigo, pois seu filho no escolheu 24 como nmero, no escolheu o viado como animal, e como profisso ele quer ser advogado, e no outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque 1 atras do outro; escolhi o jacar porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pnis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vrios pnis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelho l daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo o extintor de incndio. !!! -57 # Caipiras Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. No sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: -garom, pra nois tambm... -o rico pede um prato l todo especial, os dois caipiras: -garom, pra nois tambm... -o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: -garom, pra nois tambm...-Vai indo assim e os caipiras ainda to morrendo de fome. O rico termina e diz ao garom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: -garom, pra nois tambm... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: -olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate d para nos trs... -Os caipiras imediatamente: -No senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca j cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricao com um carrao parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pra-choque. -pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. J que estava morrendo de suor e cansao. O rico estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca no fazia sinal nenhum de casaco comeou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a lngua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma tima resistncia, s agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzo, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinh t errado, ela aindia no canso no! -Mas ela esta com a lngua de fora! -Qui nada ela s t fazendo sinar que vai ultrapassa oc! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso." Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: "Seo Gomis, os relatrio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanh t xegando. Abrasso, Nirso." No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso." No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de l pra Sum Paulo no vinho das cete hora. Abrasso, Nirso". E assim foi o ms inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O -58 # presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionrios, escutou atentamente o gerente e disse: -Deixa comigo, que eu tomarei as providncias necessrias. E tomou. Redigiu de prprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo faz feito o Nirso. Si priocup menos em iscrev serto, mod vend maiz. Acinado, O Prizidenti." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai, s! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: -Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! -No diga! Escapou o faco? -No! Rasgou o papel higinico! E tinha aquele garotinho que assim que comeou a falar s gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto s respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho d ao menino e pede aos pais para sarem da sala. Da sala de espera os pais s ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e t l o medico cabisbaixo: -E ai doutor o que e que o menino tem? -No sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. -Dotor, pra que serve esse treco ai ? - que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medies. -E precisa desse negocio pra faz a estrada? -sim, precisa. por que, vocs no usam isso pra fazer estradas no? -ah no home. aqui quando a gente qu faz uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho pass, o mi caminho pra se faze a estrada... -ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocs no tiverem o burro?

-bem, dai a gente chama us engenhero... Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que j tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mo, lata de minhoca e l vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que comea a acompanha-lo.E o mineiro j pensando: saco, ser que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, -59 # comea a pescar e tambm no fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho s zoiando... J no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: -O mininim, qu pesc um cadim? E o caboclinho responde: -Deus me livre moco, tem paciena no, s! Man diz ao Tio: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de So Joo. Tio pergunta: -Porque voc esta comprando tanta batata doce?? Man: - porque vamos economizar na compra de rojes!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha frrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. S que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: -Essa desgraa a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a ona que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro servio. Magrinho, sandlia japonesa, chapu de palha, l foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a ona atras. O fazendeiro tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a ona deu o bote, ele tropeou numa pedra e caiu. A ona voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caador de ona gritou: -Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra! Um mineirinho com srios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tambm mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: Cumpadi, c me discurpa mais a mula morreu. Morreu? Morreu. Into me devorve o dinheiro.

- Ih... j gastei. - Tudo? - Tudin. - Into me traiz a mula. - Morta? - , uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui c vai faz com uma mula morta? - Vou rif? - Rif? - , uai! -60 # - A mula morta? Quem vai quer? - s num fal qui ela morreu. - Into t into. Um ms depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ningum recram? - S o homi qui ganh. - E o que o c feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. Chegou um metido a valento em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: -AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! -Esperou uma resposta e, com mais nfase ainda, completou: -EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! -Todos continuaram em silencio. No satisfeito, pegou um caipira no balco e disse: -VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... -O caipira, tranqilo, respondeu calmamente: -REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.... Caipira confessou com o padre e este, aps ouvir todos os pecados, disse ao caipira: -Meu filho, agora voc se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Voc e sabe fazer o pelo-sinal, no sabe, meu filho? - Seu padre, sabe as palavra eu sei, s num sei espai elas na cara. O Edmilson tinha uma criao de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como voc alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como que voc faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. Um ms depois retornou para verificar de novo a situao: (F) E ento, rapaz, est alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) J, agora estou dando caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!

No ms seguinte o fiscal volta e o edmilson j revoltado pensa: Dessa vez ele no me pega! (F)E a, garoto! Como voc est alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu t dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco, e v anunciando acima do balco. Po de queijo......2,00 -61 # Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai at o balco e chama uma das trs garotas, que esto servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). -Por favor. -Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. -Em que posso ajudar? E ele pergunta: - oc que toca as punhetas? -Sou -responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: -Ento, oc lava bem as mo, que eu quero um po de queijo. Um proco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de ps e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, j de espingarda na mo, pronto pra dar tiro. Padre: -Quem t ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mos pro ar. -No atira no, seu padre, que nois e anjo, s visitando a igreja... -Anjo??? Dexa disso s, pode ir saindo - se o seis so anjo, ento vua! -Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Aps a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe at o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua cas a. Logo depois, aparece um cidado, mulato forte, fica em p justamente embaixo da mangueira como se esperasse algum. Pega uma manga no cho, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto s sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: -Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a ltima manga no cho e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: -Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um faco, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mo: -NEGO, OC VAI MORR! Nisso o Ricardo tira da sua capanga, um trezoito e aponta para o mineiro: -Morrer porqu? E o mineiro:

-Voc tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!! -62 # Um cearense vai ao mdico depois de ter estado doente um tempo. O mdico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho ms notcias... Voc est com cncer e no tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de ndole forte, recupera-se rapidamente e saido consultrio. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. * Filho, -diz o pai -ns, do Cear, fazemos piada e comemoramos quando as coisas esto boas, mas tambm quando no esto. Estou com cncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles esto mais alegres um pouco. Vm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a histria da comemorao, dizendo que est com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja tambm. Num momento em que est perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Voc disse pra mim que estava com cncer, mas para eles voc disse que est com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com cncer mesmo, filho... Eu s no quero esse pessoal comendo a tua me depois que eu morrer." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difcil. Fiscal : Tem caado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeas dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caado muito? Caipira: S uma esta semana. Filho traz a cabea da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caado muito? Caipira: Vrios deles. Filho traz as cabeas dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: No tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabea do fiscal para o homem ver. Fiscal : At outro dia, obrigado pela ateno. Caipira: No tem de qu. Volte sempre. O capiau, muito do po-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: -Se voc tivesse seis fazendas, voc me dava uma? -Claro, uai! - respondeu o mineiro. -Se voc tivesse seis automveis, voc me dava um? -63

# -Claro que sim! -E se voc tivesse seis camisas, voc me dava uma? -No! -Porque no! -Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: -Let s get married! You love me and I love you! -No, no, no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista frente uma carroa puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente carroa do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele v que a mesma carroa vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroa viajando a mil. Dai vem a carroa de novo, passando a Ferrari novinha. J doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroa, agora j a 200 por hora. H, l vem a carroa.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semforo) e a Ferrari forcada a frear. E a carroa : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trs)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qual a do boi turbinado, e ocaipira diz : -MOO, D PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE T PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir... Definio de Mineiro; E Baiano cansado . ., que no chegou a So Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o Jos queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simptico, ele perguntou: -Qual o nome dele? -Num sei, no... -Como no sabe? O bicho no seu? E o caipira: -S qui eu num sei qual o nome dele... eu chamo ele de Zeca, s. O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Aps o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim: P1: dois P2: cinco P3: dez -64

# P4: um Caipira: LONA (abrindo a mo). Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lmpada. Esfregou e saiu um gnio. -O senhor pode fazer trs pedidos. O mineiro pensou e disse: -Eu queria um queijo. O gnio achou estranho e falou: -Segundo pedido. O mineiro disse: -Um queijo. Gnio: -Terceiro pedido. Mineiro: Uma mulher. Dias depois o mineiro acho de novo a lmpada na rua. O mesmo gnio saiu. -Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais trs pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? -Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo j no conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, ento, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: -Garoto, oc pode dex pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? -Ha, de jeito nenhum! Elas so todas minhas agora. Se voc no fez seu trabalho, o problema seu! - minino, c pode ao menos mi d uma chance. A gente pode, se oc aceit, disput uma corrida. Si eu ganh, oc dexa minhas favoritas. Se oc ganh, elas so todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem flego e diz: -T bem, voc no tem nenhuma chance mesmo! -Bom, se oc acha isso, oc pode mi d 20 passos de vantagem? Oc jovem forte e a gente corre at o outro lado do terreiro, uns 100 metros. -Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida comea. O velho comea a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem comea a correr tambm: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho no tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele no mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo j est praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem j est 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz sua mulher: -65 # -Num to entendendo isso, uai. J o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

O amigo fala: - Z sua mui t te traindo com Arcides. -Magina! Ela no me trai no. C t enganado. -Oia Z toda vez que oc sai pr trabai o Arcides vai pr sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Z finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Z fica olhando pela porta do guarda roupa que est entreaberta e logo v: Sua mui leva o Arcides para dentro do quarto e comea a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E l de dentro do guarda roupa o Z pe as mos no rosto e diz: -Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Braslia e l como no tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita l de dentro: -Goiano, filho da puta, no enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, ter sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Braslia, comprou um terno Armani, culos Ray-ban legtimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, ento, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: -Paulista, filho da puta, ate parece Goiano... O paulista em Minas, na hora do almoo se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abbora cozida. Chamou o garom e bateu forte: - mineiro, l em So Paulo quem come isto aqui porco. E o mineirinho no pestanejou: -Aqui tambm! Baiano tem a cabea chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabea e diz: -Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nvel nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma s: -Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federao, os homens respondiam de pronto: -Dinheiro e mulher. -66 # Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de ccoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. -Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: -Dia, s. -Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais

gosta. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: -Uai, s. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de p. O pesquisador, estranhando a incluso do item bicho de p na resposta, perguntou: -Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de p? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: -Uai, s. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho no tiver de p? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinrio, quando foi atalhado pelo compadre: -Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem l em casa, feita por mim, que amanha tua vaca j est boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu nico patrimnio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: -E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia aps a beberagem, ele no perdeu o rebolado e arrematou: -Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa... Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, s que ele vai pegar a galinha mas no alcana ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas j estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rpida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando l encontra um rapaz e lhe pergunta: -Voc viu uma galinha correndo passando por aqui? -Vi e essa galinha minha por que? -O Senhor no vende esta galinha? -No porque essa galinha tem quatro pernas. -Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles s comem a coxa mesmo. -No porque no vendo, no d, no adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: -Tudo bem, so R$ 20,00. -o cara pagou e perguntou: -cad a galinha. -o homem disse: -Ta oh, se voc conseguir pega-la ... Um garoto vinha passando pela praa, quando viu um velhinho de ccoras, atras da moita, gemendo que dava d. -o que t havendo a vov? -67 # -ai, meu filho!...di muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um coczinho to bom, mas agora di muito quando tento me levantar...ai...ai Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor no tem nada, vov...s tem que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar. -68

# Casais Um casal foi entrevistado num programa de televiso, porque estavam casados h 50 anos e nunca tinham brigado. O reprter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocs nunca brigaram mesmo? -No. - responde a mulher. -E como isso aconteceu? -Bem, quando casamos o meu marido tinha uma gua de estimao. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luademel na nossa carroa puxada pela gua. Andamos alguns metros e a gua, coitada, tropeou. Meu marido olhou bem firme para a gua e disse: -Um. Mais alguns metros e a gua tropeou de novo. Meu marido encarou a gua e disse: -Dois. Na terceira vez que ela tropeou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: -Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: -Um. -Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao mdico, o sujeito chega em casa cabisbaixo. -Que cara de enterro essa, Gensio? -vai logo perguntando a mulher. - que o doutor disse que sou vitima de uma doena rara e que eu s tenho duas trepadas em estoque. -S duas? Mas no fica triste assim no Gensio, vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas. -C t maluca, mulher? Eu no vou gastar estas duas contigo no! Deus tinha terminado sua obra de criao do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu ento d-las a Ado e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em p. - uma coisa muito prtica - disse Deus -e gostaria de saber quem de vocs dois a deseja. Ado deu um pulo e implorou: - Senhor, d isso para mim! Eu adoraria poder urinar em p. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoo como uma criana. Eva sorriu e disse a Deus que se Ado queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Ento Deus deu a Ado a coisa que lhe permitira mijar de p e o deixava to excitado. Ele comeou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas rvores, para o alto. Chegou a t a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e ento Deus disse a Eva: -Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou d-la a voc, Eva. -E o que , Senhor? -perguntou Eva. -69 # -O crebro -disse Deus. Uma dessas manhs, o marido acorda e vira-se para a mulher, d um belisco na bunda dela e diz:

-Se voc fizesse exerccio para firmar essa bundinha, poderamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um belisco nos seios da mulher e diz: -Se voc conseguisse firmar essas tetinhas poderamos nos livrar desse suti. Aquilo foi o limite, e o silncio definitivamente no seria uma resposta. Ento ela se virou, agarrou no pnis do marido e disse: -Se voc conseguisse firmar esse pauzinho, poderamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e at do seu irmo. Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um caf? -O homem responde: no prefere uma cerveja? -No, senhor. Eu no bebo. -Quer um cigarro para depois do caf? -No, senhor. Eu no fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. D um palpite a. -Lamento senhor. Eu no jogo. -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. No traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu sua mulher que fizesse um caf. A mulher ento, intrigada, perguntou ao marido: -O que foi que deu em voc para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? -Eu trouxe para voc ver como termina um homem que no bebe, no fuma, no joga e no d umas trepadinhas fora de vez em quando. Um marido est em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: -Querido, voc pode trocar a lmpada do corredor? Ela est piscando h semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: -Trocar a lmpada agora? Voc t vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que no! A esposa pergunta: -Ento, voc pode consertar a porta da geladeira? Ela no est fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Voc t vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que no! -Tudo bem -ela disse. -Ento voc pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles esto quase se quebrando. Ele disse: -70 # -Voc t vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que no! Eu no agento mais voc! Vou para o bar!!! Ento ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele comeou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajud-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus j estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. -Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse: -Bem, quando voc saiu eu sentei l fora e chorei. Ento um jovem muito simptico me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: -Ento, que tipo de bolo voc fez para ele? ela respondeu: -Aloouuuuu!!! Voc t vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que no... Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?". O pai, surpreso, responde "Bem, filho, h trs tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher so como meles, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles so como peras, ainda agradveis mas um pouco cados. Depois dos cinqenta, eles ficam como cebolas". "Cebolas?". "Sim, voc olha para eles e chora...". Uma menina pergunta para a sua me " Me, quantos tipos de pnis existem?" A me, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por trs fases. Aos vinte anos, o pnis de um homem duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta como um salgueiro, flexvel mas seguro. Aos cinqenta ele fica como uma rvore de Natal.". "Uma rvore de Natal?" "Sim, seca e com umas bolas penduradas para decorao". "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, j de madrugada as duas, trbadas, sentiram uma vontade irresistvel de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, at que passaram na porta de um cemitrio. Um pouco apavoradas, mas muito bbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar l mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e ento se lembrou de que no tinha nada para se secar. Ento pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que tambm no tinha nada para se secar, pensou: "Eu no vou jogar fora esta calcinha carrrima e linda." Ento, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um tmulo e se secou. -71 # No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: -Ns temos que ficar de olho. Acho que essas duas esto aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro: -Isso no nada! Voc tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bbada com uma faixa presa na bunda com a inscrio: "Jamais te esqueceremos." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um beb. Chegando l, o

mdico disse que tinha inventado uma mquina que dividiria as dores do parto com o pai da criana. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitao do casal. O mdico regulou a mquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, no poderia suportar mais do que isso. A mulher comeou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O mdico intrigado mediu a presso conferiu o corao e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o beb estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar mulher um parto sem dor. A mulher teve o beb sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas -Reao -Reao -Reao relacao -Reao de sexo -Reao -Reao -Reao -Reao no meio reaes do homem em relao ao ato de broxar: irnica: "Deve ser alguma coisa que comi" irnica 2 : "Deve ser alguma coisa que no comi" moderna:"Na verdade, eu acho que sexo totalmente dispensvel numa moderna" cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso o que chamo frgil" compreensiva: "Liga no. Ele faz isso s para chamar ateno!" esportiva: "P, logo hoje que eu ia dar a milsima." surrealista: "Pra falar a verdade, ele no meu. O meu t no conserto." auto-confiante: "At que enfim!! Eu j estava me sentindo um estranho da turma!"

Um homem telefona para a sua esposa e diz: -Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoo de que tenho estado espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e tambm a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritrio e vou passar a apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque tambm o meu pijama novo, aquele de seda azul. -72 # A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: -Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque que vo c no colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: -Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. O sujeito, meio esquisito, casa-se com uma loira gostosssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um ms depois os dois esto de volta e a esposa queixa-se com a me:

-Mame, o Ricardinho no tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! -Mas no possvel! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. -E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? -Foi tima, seu Alberto! A sua filha adorou! -E como estava Roma? -Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! -E Paris? -Muito romntica, como sempre! Os cafs, os bistros... a sua filha adorou! -E a Espanha? -Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! -Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo uma pica deste tamanho! -Cruzes, seu Alberto! E quem que no gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetculos majestosos e carssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos so vendidos com vrios meses de antecedncia, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: -Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Voc pode acreditar que algum paga uma fortuna por um lugar desses e no aparece no espetculo? O homem responde: -Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! -Oh, meus psames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor no poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? -Infelizmente no! Esto todos no enterro! Joo e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manh. Joo comeou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. -73 # -Maria o que isso? -Ganhei no bingo. Joo no quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jia, Joo voltou a perguntar onde tinha conseguido. - minha semana de sorte, respondeu Maria. Joo ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a gua. -Joo trs gua pra eu acabar de tomar banho. Joo veio com a gua em um copo e entregou para ela que retrucou: -Mas como eu vou me lavar s com um copinho d gua? Joo respondeu: -Lava s a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal j estava fazendo aniversario de abstinncia sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas

lendo. At que um dia, a esposa no agentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: -Meu bem, hoje estou to molhadinha... Imediatamente ele esticou o brao em direo ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. -U, por que voc parou? -reclamou a mulher, indignada. -Parou o que? -Parou de me acariciar. -E quem disse que eu estava te acariciando? Eu s queria molhar o dedo para virar a pagina. Trs amigos esto no meio de uma pescaria. -Esta pescaria vai me custar caro -comentou o primeiro. -Tive que prometer a minha mulher que iria almoar com a me dela neste final de semana. -Pra mim, vai custar mais caro ainda -comentou o segundo. -Tive que prometer a minha mulher lavar a loua do jantar durante uma semana. -Pra mim saiu de graa -emendou o terceiro. -Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que voc prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : -O que significa este cabelo loiro no seu palet ? E o marido, tentando se safar, responde : -Significa que voc no manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida. -Eu no sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e -74 # entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! - que voc est usando a ttica errada! Eu j chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e o s sapatos e jogo tudo contra a porta do armrio, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que est dormindo... Um dia a mulher do poeta resolve pedir divrcio, de tanto o marido insistir no verso. Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pr-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moa vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se l: "APM". A moa no entende e a enfermeira explica: -Pode ficar tranqila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimnio". A noiva fica felicssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele est escrito: "AAPM". A que ela fica exultante, se com um A s considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenmeno! Casam. Dez dias depois, volta a moa

ao laboratrio, querendo saber porque o marido um fracasso total na cama, j que "AAPM" . a que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". MULHER: Se eu morresse voc casava outra vez? MARIDO: Claro que no! MULHER: No?! No por que?! No gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Ento por que que no casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. S porque foi bom com voc.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde que voc queria que ns dormssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: No. Ela no dirige... MULHER: !!!! (silncio) MARIDO: Fudeu! Uma moa e o seu namorado vo a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moa pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limo. Depois diz ao namorado: -Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limo e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possvel. -75 # O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradvel sensao de calor, de doura, textura cremosa e uma boa impresso. Em seguida toma o suco de limo: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limo. O gosto simplesmente horrvel! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. P da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : -Chama-se "a vingana do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belssimas manses. Na terceira tacada o marido diz: -Querida, tome cuidado ao acertar a bola no v mand-la numa dessas casas e quebrar uma vidraa.Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela d a tacada e estilhaa uma vidraa. O marido se desespera: -Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? -Vamos at l pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuzo. Eles batem porta e ouvem uma voz: -Podem entrar. Eles abrem a porta e vem vidro espalhado pelo cho e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sof diz: -Vocs so os que quebraram a minha janela? -Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuzo. -responde o marido.

-De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gnio que estava preso nesta garrafa h milhares de anos. Vocs me libertaram. Posso conceder trs desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. -Que legal! - diz o marido. -Quero um milho de dlares por ano, pelo resto de minha vida. -Sem problema. o mnimo que eu posso fazer. E voc, o que gostaria de pedir? -diz o gnio olhando para a esposa. -Quero uma casa em cada pas do mundo. - ela responde. -Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gnio. -E qual seu desejo, gnio? -o marido pergunta. -Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa h milhares de anos no tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: -Bem, querida, ns ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele no est pedindo muito. O gnio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gnio olha para ela e pergunta: -Quantos anos tem seu marido? -35. -E voc? -29. -E vocs ainda acreditam em gnios? -76 # Orao da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que no seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e no me faa esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, no fique puto tambm. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faa massagens nas minhas costas, e transe at eu ficar "morta". Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E no pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar at o fim... E que nunca diga no para mim. Amm! Orao do Homem Senhor, eu peo a ti uma loira surda-muda e infomanaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amm! Um casal sofreu um terrvel acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O mdico disse que eles no poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moa, pois era muito frgil para o rosto. Ento o marido resolveu doar uma poro de sua prpria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o nico lugar de onde os mdicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o mdico cumprir a promessa tambm. Alm do mais, era um assunto extremamente

delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que no sabia como agradecer o esforo e o sacrifcio que ele fez para sua felicidade. Ela disse, "Amor, no sei nem como agradecer tudo o que voc fez por mim." "Minha querida," disse ele, "voc no sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua me te v e te d um beijo na bochecha..." Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discusso anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o brao a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcstica: -Parentes seus? -Sim. -respondeu ele. - Cunhados e sogra... Marido e mulher esto jantando num restaurante finssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. -77 # -O que isso, Juvenal? Quem essa mulher! E o sujeito, constrangido: -Bem, querida... eu ia te contar... -Ento conte j! -Essa minha amante! -Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divrcio imediatamente! - Tudo bem... mas ela que financia nossas frias na Europa, as roupas que voc usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. -Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - a amante dele! -A nossa muito melhor, voc no acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, comeou a implorar: -Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... A moa, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: -No prometas tudo, Joo. Rema! Rema! No velrio, o vivo recebe o abrao dos amigos: -Meus psames. Ela vinha sofrendo h muito tempo? -Sim. Desde que nos casamos. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante comea a procurar o provvel amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ningum, abre o armrio e da de cara com um rapaz louro e bonito. -O que voc esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. -Ahn... humm... eu vim dedetizar o armrio... -gagueja o rapaz. -As traas esto comendo todas as roupas!

-Mas, pelado? -Viu s? J comeram a minha tambm! Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, s 5 da madrugada, e o descobre completamente bbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. -Vamos, seu canalha -rosna -, me d s um bom motivo para voc chegar assim, a esta hora! -Dou, sim... O caf da manh! Evaldo pede um usque duplo. -Que isso? -o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? -. Foi terrvel. E desta vez ela terminou no cho, de quatro! -U! -estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? -78 # -Ela falou: Saia j de baixo dessa cama, seu safado! Quando um casal recm-casado ri, todo o mundo sabe por qu. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por qu. Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido comea a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: -Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: -Voc tem consulta no dentista tambm ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquni exposto em uma vitrina. -De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. -Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida: -E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: -Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mo! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraa dizendo: -Mame, mame, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armrio, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e......... A me cobre a boca do menino com a mo e diz: -No diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e voc repete isso, ok?

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A me, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que voc me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armrio, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a voc e tio Manoel, quando papai viajou no ms passado. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaa uma curiosidade. Voc j me traiu alguma vez?" -79 # "Sim, querida! Uma nica vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestl, e tinha uma secretria chamada Margarida?" "Sim, me lembro!" "Pois , aquele corpo j foi todinho meu!" - E aps alguns segundos, ele pergunta: "E voc, minha velha, j me traiu alguma vez?" "Sim, meu bem! Uma nica vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim... me lembro! - responde o moribundo." "Pois ... aquele corpo j foi todinho meu!" O cara liga do servio para casa. -Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e... -Que timo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa... -Desculpe, acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunio com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite -"prometo!". Mas as horas passaram rpido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manh, bbada feito um gamb, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idia to brilhante e rpida (mesmo de porre) para evitar um possvel conflito com ele. Na manh seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele no pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Ento, ele disse: "Ns precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu: -Bom, esta noite nosso relgio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Da tropeou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou... Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mo do marido e chora: -Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te tra com Daniel, teu melhor amigo... -Tudo bem, no se preocupe por isso... - responde o marido, imutvel. -Como, tudo bem!? Se voc no me perdoar, no vou morrer em paz... O marido ento coloca afetuosamente a mo de sua esposa entre as suas e,

olhando carinhosamente para ela, diz: -No se preocupe por isso. Eu j sabia. Por que voc acha que eu te envenenei? No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. -Por que que o senhor quer o divrcio? -Sua Excelncia, a minha mulher preguiosa e pssima dona de casa. E alm do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. -Isso no me parece ser motivo suficiente para o divrcio! -exclama o Juiz e virando-se para a mulher: -E a senhora? O que tem a senhora a dizer? -80 # -Sr. Juiz, o meu marido um ordinrio! O senhor no ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: -Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: -Declaro-os marido e mulher. O marido chega para a mulher e diz: -Querida, faa suas malas! De hoje em diante, voc vai morar com o Carlos. -Como assim?! -Simples: joguei voc no jogo de cartas e perdi! -Como voc pode fazer uma coisa dessas? -U... roubando, oras bolas! O casal se despede no aeroporto: -Sempre fico preocupada com as suas viagens de negcios, querido! - comenta a esposa. -Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que voc pensa! - justamente isso que me preocupa! Um casal que est deseperadamente tentando ter um filho. J consultaram todos os mdicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os mtodos... Em vo. At o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vo consultar o professor. Como eles no falam ingls e nem o professor fala portugus, este d a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal comea a trabalhar. O professor os examina sob todos os ngulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai at a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai farmcia e pergunta: -O senhor tem Triteoterol? O farmacutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... No conheo. O senhor tem a receita? O sujeito d a receita ao farmacutico. Esse l e responde:

-O senhor leu errado. Est escrito Try the Other Hole! Aps um longo perodo de doena, a mulher morre e chega aos portes do Cu. Enquanto aguardava So Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando So Pedro chegou, ela comentou: -Que lugar lindo! Como fao para entrar? -Eu vou falar uma palavra. Se voc soletra-la corretamente na primeira voc entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : -T, qual e a palavra? -81 # -AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portes. Cerca de um ano depois, So Pedro pediu que ela vigiasse os portes naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. -Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como voc esta? -Ah, eu tenho estado muito bem desde que voc morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de voc, ganhei na loteria e fiquei milionrio. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma manso. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estvamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha cabea e c estou eu. Como fao para entrar,querida? -Eu vou falar uma palavra. Se voc soletra-la corretamente na primeira voc entra, seno vai para o inferno e ele respondeu: -T, qual a palavra? -"ARNOLD SCHWARZENEGGER"... O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua prpria cama. -Claudia, minha esposa querida, como voc pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ningum... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E voc Gustavo, a quem eu considerava como um irmo, a quem sempre amparei nos momentos difceis, eu que sempre te admirei, voc era um exemplo de... ei... vocs querem parar de trepar e prestar ateno no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher: -Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretria. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela... Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bbado e, assim que pe o p para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relgio no nariz e berra: -Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relgio: -Por este preo... at que bonitinho! Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: -Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: -Querida, voc nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra

poca! - que h trinta anos -responde a mulher -a cerca no era eletrificada. Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com -82 # pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustvel. Pediu ao nico atendente que enchesse o tanque e verificasse o leo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acena e dizer: -Foi timo falar com voc! Ao sair do posto o marido perguntou mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. -Puxa, voc teve sorte de eu ter aparecido -Wheeler se vangloriou. -Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. -Meu querido -respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e voc, o frentista do posto de gasolina. Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao mdico: - Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrvel, Doutor... Eu tentei de tudo... E no entrou de jeito nenhum, Doutor! -Tudo bem, tudo bem... -Eu tenho a soluo! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe essa pomada no pnis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperanoso. Mas voltou no dia seguinte: -Doutor! No entrou... -No possvel! - diz o mdico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto! Voc passa um pouco no seu pnis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar! No dia seguinte, l estava o cara outra vez: -Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda no entrou! -No acredito! Bom, desta vez no vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lanado! S que um pouco caro... -No tem problema, Doutor! Eu fao qualquer coisa! -OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Ento voc tem que passar a pomada e colocar o pnis num copo de leite... Dessa vez entra! -O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado. -No entrou, Doutor! -Como assim, no entrou? -No entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: -Buenas tardes, seora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted... -Para que?!? -Paraguaio, senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que voc est fazendo? - pergunta ela.

- Estou caando moscas. - E j matou alguma? -83 # - Sim! 3 machos e 2 fmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como voc consegue distinguir o sexo? - Fcil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone -Seu mdico diz: "Tire a roupa" -Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" -Seu farmacutico diz: "Di a cabea ?" -Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..." -Seu oftalmologista diz: "E agora, est melhor?" -Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, voc vai gostar" -Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...." -Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu leo ?" -Seu professor de culinria diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..." -Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas no pode apertar !" -Seu padeiro diz: "Sim, est quentinho..., como a senhora gosta." -Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou s a metade ? " -Seu feirante diz: "Gostoso no ? Pode experimentar outra vez ..." -Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" -Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim no h cristo que agente..." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: -Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japo. -No diga? diz o outro. -E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei busc-la. No escritrio do advogado, a viva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: -Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viva Pobre. -Mas, e eu? - choramingou a mulher. -Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha. Mirtes no se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. -Quando? Onde? Com quem? -Ontem. No Discretssimus. -Com quem? Com quem? -Isso eu no sei. -Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? -No sei, Lu. -O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deix-lo. E contou por qu. -Mas que historia essa, Lurdes? Voc sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era voc! -84

# -Pois . Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que no me identificaram. -Pois ento? -Pois ento que eu tenho que deixar voc. No v? o que todas as minhas amigas esperam que eu faa. No sou mulher de ser enganada pelo marido e no reagir. -Mas voc no foi enganada. Quem estava comigo era voc! -Mas elas no sabem disso! -Eu no acredito, Lurdes! Voc vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma conveno? -Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. -Acabo de receber um telefonema - disse. -Era o Dico. -O que ele queria? -Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. -O que? -Voc foi vista saindo do motel Discretssimus ontem, com um homem. -O homem era voc! -Eu sei, mas eu no fui identificado. -Voc no disse que era voc? -O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha prpria mulher? -E ento? -Desculpe, Lurdes, mas... -O que? -Vou ter que te dar um tiro ..... (Luiz Fernando Verssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. S que quando ele volta seu pnis est todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um mdico. O mdico olha o rgo do sujeito e diz debochando: -Ahaha! Voc foi para a China! - verdade. -E conheceu umas garotas de programa! - verdade! -Infelizmente, isso no tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro mdico, mas o diagnstico o mesmo. O sujeito est super deprimido, e vai consultar um urologista que tambm confirma o diagnstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um mdico chins, um legtimo, l na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doena. O sujeito volta ento para a China e marca uma consulta com um mdico de renome. Ao examin-lo, o mdico d uma risadinha: -85 # -Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - verdade.

-E o senhor fez umas bobagens com as garotas? - verdade. -E o senhor foi ver um mdico brasileiro? - verdade. -E o mdico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - verdade. -Mdico brasileiro no sabe nada! No precisa cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! -Ento existe um tratamento para isso? -No, mas no precisa cortar. Cai sozinho. O delegado conversa com a sua principal suspeita: -Quer dizer, ento, que a senhora matou o seu marido por acidente? -. -Todos os seis tiros? O jovem casal, em viagem de npcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepo. Muito gentil, o gerente pergunta: -Os senhores querem ser despertados pela portaria? -Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar uma, s trs, s cinco e s sete, por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Aps vrias sesses de amor, adormeceram. De madrugada, ele comeou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado beira de um precipcio, e que s no caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. -Agora j passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqilo e volte a dormir. -J estou mais calmo. Durma tambm, querida. -T, meu amor. S estou esperando voc tirar a mo do arbusto. O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: -Al, querida. Que voc acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? -Acho timo, meu amor. Ficarei felicssima se os trouxer. -Desculpe. Acho que liguei para o nmero errado. O rapaz perguntava noiva, muito desembaraada: -Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com voc? -Que pergunta mais boba! Ainda no sei que posio voc vai usar! Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa: -Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianas esto bem? Perfeito. Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que voc cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. por isso que te adoro! E a em casa, tudo tranqilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje -86 # a noite voc vai usar aquele baby-doll preto, o que totalmente transparente?... Sim?... Ah... por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui h pouco te

vejo, t linda? Agora... me chama a patroa, Sim? -J que no tem nada que preste na televiso, que tal se a gente sasse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. -tima idia -concorda o marido. -O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas frias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negcios e combinou encontr-lono Cear, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como no anotara o endereo eletrnico, tirou da memria o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no cho. Ao ouvir o grito, sua famlia correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de s estar aqui h poucas horas, j estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e est tudo preparado para su a chegada amanh. Tenho certeza que voc tambm vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Est fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num ltimo esforo antes de morrer, o velhinho segurou a mo da mulher: -Quando voltei ferido da 1 Guerra, em 1918, voc estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentrao, em 1945, voc me esperava, querida. Sem conter as ltimas lgrimas, continuou: -Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tosto, voc esteve sempre comigo. H alguns anos, quando o mdico diagnosticou este cncer, voc estava l, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e voc a, a meu lado. Engasgado de emoo e do esforo, ainda conseguiu mais uma frase: -Poxa, querida, voc um tremendo de um p-frio Um casal ao entrar em casa, o marido diz mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo aps entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela no poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversrio. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: -87 # -Querido, ns estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:

-Eu no quero que voc peca para mudar de idia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: -Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: -Eu quero ficar com as crianas. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: -Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartes de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela ento pergunta: -E voc, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: -No, eu tenho tudo que poderia querer. -O que voc tem?-Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: -Eu tenho o air bag! ... e voce no. O marido chega em casa s 18hs e diz para a mulher que teria uma reunio s 22hs mas que ele no iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho importante. O marido ento vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fcil engan-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu palet. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por voc para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido no perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher d-lhe um trato to caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que no quer mais ir reunio, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do palet, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui" . No teatro, o marido no para de gargalhar. A mulher pergunta o que est acontecendo. -Estou pensando em que reao teria o pblico se de repente eu saltasse l no palco e violentasse uma das bailarinas. Dali a pouco, a mulher comea a rir e ele que pergunta por qu. -Pensei no que voc faria se o pblico gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido at a garagem. Chegando l, prendeu o pnis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou at ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. -88 # A, ela foi no armrio de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: -Querida, voc no vai cortar ele, vai??? -No, retrucou a mulher. Voc quem vai. Eu s vou botar fogo na garagem!

O marido virou-se para a mulher e disse: -Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? -A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: -Vamos ver quanto j temos? -E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: -Por qu aqui h notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: -Voc pensa que todo mundo po duro como voc?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebs. De repente, l pelas trs horas da manh, escutam rudos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: -Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadssimo e pelado, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: -Desgraada... teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrvel dor de cabea e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que no queria ir sozinho e ela disse que no era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, aps dormir uma hora, acordou sem a dor de cabea e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido no sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela no estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dana, danando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mo ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir at onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo aps, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicao que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: -Ah, a mesma coisa de sempre. Voc sabe que eu nunca me divirto quando voc no est. -Mas, voc nem danou com ningum? -Meu bem, eu no dancei nem uma msica com ningum. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marco, o Toninho e o resto da moada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrvel. -89 # -Querido, o que voc prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? -Nem uma, nem outra. Voc sabe que eu s gosto de voc. -90 #

Cientficas P: R: P: R: P: R: P: R: P: R: P: R: P: R: P: R: Os na -91 # Cornos -Que isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: - a ultima moda, voc no sabia? Todos os meus amigos esto usando calcinhas em vez de cuecas. -Larga do meu p, cara! Quando foi que voc comeou com esta mania? -Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozaco com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reao, lhe perguntou: -E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: -T muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da me dela e l alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs... Amiga chorando no ombro da outra: -Eu sou uma infeliz, Cremilda! -Por que, Elizangela? -Eu sou uma infeliz! A famlia dele no aceita o nosso amor. So todos contra... o pai, a me, os irmos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: -Como que pode ter gente to m assim? -... e a pior de todas a esposa dele! Duas amigas conversavam: Por que no se pode comer um eltron? Porque ele tem spin. Como as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra! O que a vaca foi fazer no espao? Foi ver o vcuo. Por que beb de proveta quando fica adulto ele super humilde? Porque ele nunca foi metido. Qual o elemento qumico que est sempre na sombra? O ndio. Ele est embaixo do Glio O que uma molcula? Uma menina muito sapcula Qual o lanche favorito do tomo? P-de-molculas. Por que beb de proveta nunca poder se tornar um bom humorista? Porque ele no foi gozado. dois amigos se encontram no vestirio do clube, num fim de semana, hora do banho. Um deles nota que o outro est usando calcinhas rendadas.

- realmente incrvel como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, seno meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o incio do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do servio, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. No acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bbado, ao qual o marido indignado contou sua histria. O bbado ouviu todo o drama do corno e logo aps disse: -, a vida assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e s peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: -Pxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e voc vem com esta estria de "peid", "cag"? -92 # E o bbado respondeu: -S t lhe mostrando como a vida, a gente num pode confiar nem no c da gente, imagine no dos outros!!! A mulher est na cama morrendo, dando as ltimas suspiradas, e o marido est ao lado falando-lhe e afagando as mos carinhosamente: -Meu amor, quando voc for embora, vou ficar to sozinho! -Aaaaii....No, no quero isso para voc! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? No vou encontrar algum como voc, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e voc pode at dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com voc! -No meu amor, no poderei porque teus tacos so para pessoa de mo direita,.... e ela canhota! O marido duro chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: -Osvaldo, a nossa empregada... -Isso problema seu! -Ela... ela est grvida! -Isso problema dela! -E ela disse que o filho seu! -Isso problema meu! O indivduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revlver da cintura, armou o gatilho e j ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos ltimos tempos. A esposa j no pedia dinheiro pra comprar carne, alis, nem para comprar vestidos, jias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jia nova ou uma sandalinha da moda. Os

meninos mudaram na escola pblica do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar h quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado ento, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos ltimos meses. E as contas de luz, gua, telefone, internet, celular e carto de crdito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso que a mulher dele era mesmo um avio, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para no atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: -O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianas, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrs de si, concluiu: -P, o corno ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive -93 # particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: -No deixe a cretina escapar, que eu estou de olho l na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, v o detetive dando a maior surra numa mulher. -Espera a! Essa no a minha mulher! -Mas a minha -berrou o detetive. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor est diante desta corte para responder a acusao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? -Bem, meritssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Da eu no resisti e matei minha mulher. Isto tudo que eu tenho a dizer... -Mais no tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? -Bem, meritssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: -Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! Orao do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu no faa nada... Que pra no magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: -A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: -Com quem? -Sei l. S sei que agora ele meu melhor amigo!

A emprega ao telefone: -O doutor Alonso no esta, ele viajou... -De frias? -No, a patroa tambm foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal esposa 3 assumir os filhos do Ricardo 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 no chegar cedo do trabalho -94 # 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter cimes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a av: -O v, o v, que qui amante? E a av levanta apressada da cadeira de balano e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armrio e de l cai um esqueleto. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negcios. At que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio j fica de olho. Os dois vo para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu rgo sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: -E a papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Est. . Marido Desconfiado: -Mas como foi ? . Papagaio: -Bem eu j tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez. O rapaz chegou loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem venda. -Essa aqui boa -diz o vendedor - to boa que se voc mirar agora em cima daquele morro voc poder ver a minha casa!!

O rapaz ento olha pela mira na direo apontada pelo vendedor, e nisso comea a rir. -Do que voc est rindo? - pergunta o vendedor. - que eu estou vendo um homem pelado correndo atrs de uma mulher que est pelada tambm... O vendedor pega a mira da mo do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: -Ento vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se voc acertar um tiro na cabea da minha mulher e outro no pnis desse sujeito desgraado voc leva essa mira de graa... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: -Que que eu ganho se eu fizer isso com um tiro s? -95 # Dizia um amigo: -Rapaz, eu tenho uma sorte brbara. -Ganhaste na loteria? -Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela no me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a famlia: -Mame... papai... estou grvida! -Como?! - pergunta o pai, embasbacado. -Estou grvida! -E quem o pai? - pergunta a me, atnita. -Eu sei l! Vocs nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um ms de casada, a filha nica chega na casa da me, toda roxa: -Oh! Mame, o Zeco me bateu! -O Zeco? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu tambm, mame! Eu tambm! Explicao sobre o porqu de certas pessoas fazerem aquele trao horizontal no meio do algarismo 7 que, como se v aqui, no deve t-lo. Conta a lenda que uma multido estava reunida aos ps do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moiss, quando, ao chegar no stimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "No cobiars a mulher do prximo!". A multido instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: -Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e at hoje no abriu os olhos..... -Abra os olhos voc: esse garoto filho de japons! -96 # Cretinas

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve culos verde Para verde perto... Por que a mata virgem? Porque o vento fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. O alemozinho est sentado, de boca aberta. A me passa e diz: "Fritz, voc est com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mam, foi eu que abri.... Porque o elefante no pega fogo? Porque ele ja cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por qu? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao bom guardar o quibe no freezer? Porque se no ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chins? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? -97 # Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-cala? -Por que? A sra. s tem meia bunda?

A Menta e a Hortel estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortel falou: * , Menta! Tive uma idia... Que tal a gente encher a cara? * Qu? -perguntou a Menta, assustada -C t cansada de saber que eu no bebo, Hortel! T louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva gerao sade! * Que man sade! Voc t com medo de tomar bronca da mame! Sua crianona! * C t folgada hoje, hein Hortel! que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mame j deve estar preocupada... J hora de nenm estar na cama, n? Ento Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortel se levantou e disse uma frase que no s fez a Menta voltar pra mesa, como tambm concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortel disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um mdico? De-coraao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele d um tapa, e diz: No estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele d e diz: No estou sentindo nada... Trs, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"No estou sentindo nada: no estou sentindo minha asinha, no estou sentindo meu biquinho..." Voc conhece a piada do fotgrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma. Para que serve culos marrom? Para ver marromenos... -98 # Para que serve culos vermelho? Para vermelhor... Voc sabe qual a diferena entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa h sapinho, e na padaria, assa pao.

Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de pscoa Porque a Anglica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurcio Mattar Por que o Batman colocou o batmvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Voc sabe qual e o contrrio de voltil ? Vem c sobrinho. -99 # Crianas Uma professora de creche observava as crianas de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criana. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ningum sabe como Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: -"Sabero dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. -"E como aconteceu isso?" Perguntou a me assustada. -"No foi fcil", admitiu a pequena senhorita, "mas trs meninas me ajudaram a segur-lo". Joozinho fica vidrado no relgio do padre. Pede, implora, "Padre me d esse relgio, me d esse relgio", semanas, meses a fio. No agentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relgio do pulso e d pro Joozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joozinho quer que eu d pra ele..." -E o padre: "Ih, minha filha, d logo, que esse menino chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua me lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua me tinha vrios cabelos brancos que sobressaam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua me e lhe perguntou: -"Porque voc tem tantos cabelos brancos, mame?" A me respondeu: -"Bom, cada vez que voc faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelao por alguns instantes e logo disse: -"Me, porque TODOS os cabelos de minha av esto brancos?" Uma professora de escola bblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e me", perguntou: -"Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmos e irms?"

Um menino, o mais velho de sua famlia respondeu: -"No matars." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossvel que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamfero muito grande, a sua garganta muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora -100 # repetiu que uma baleia no poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossvel. A menina, ento disse: -"Quando eu morrer e for ao cu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: -"Ento a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a srie perguntou para a turma: -Qual a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ningum respondeu, at que a Natascha levantou, furiosa, e disse: -Voc no deveria fazer uma pergunta dessas para crianas da 6 a srie! Eu vou contar para meus pais, e eles vo falar com o diretor, e ele vai demitir voc! Ento, ela sentou-se murmurando: -Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora no apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! -Qual a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Algum sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: -A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando estimulada a pupila do olho. A professora disse: -Muito bem, Rodrigo! - ento, voltou-se para a Natascha e continuou -E quanto a voc, mocinha, tenho trs coisas para lhe dizer: Uma, voc tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, voc no leu a sua lio de casa. E, trs, um dia voc vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianas haviam sado na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cpia da foto do grupo. -"Imaginem que bonito ser quando vocs forem grandes e todos digam ali est Catarina, advogada, ou tambm Este o Miguel. Agora mdico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali est a professora. J morreu." -101 # Cubanos

O novo cargo de Fidel Castro: Comediante-em-Chefe. Fidel vai a um centro esprita e, na sesso, consegue conversar com a me e morta. Fidel pergunta-lhe: -Me, no prximo ano eu ainda vou estar no poder? -Sim, filho -responde a me. E Fidel continua a perguntar: -E o povo vai estar comigo? -No, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais so os 3 maiores xitos do socialismo Cubano ? R: A educao, a sade e o desporto. Um companheiro adormece numa reunio do Comit Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: -Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: -E mata o irmo tambm! -Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? -Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mo sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoo com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos aps longa separao: -Ento, como ests ? -Est tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho c a Terra passar os fins de semana. E tu ? -Eu tambm vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e mdica e est a trabalhar na estao orbital ZX-415-006. -E a tua mulher ? -Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manh. P: Quais so os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoo, o almoo e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta turma: -De quem este retrato? Silncio absoluto. -Eu vou ajudar um pouco -diz a professora por culpa desse senhor que ns estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: -Ah, professora! que sem o uniforme e sem a barba no dava para reconhecer. -102 # Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admirao: -Rapaz, que esqueleto to baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, voc

, para um esqueleto cubano, at no est nada mal. Voc tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? -No, no. Eu ainda estou vivo! Trs tubares encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um ms depois, os tubares voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: -Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: -Vocs nem imaginam como esto gordos os espanhis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianas... -Chega ento a vez do que foi para Cuba. Ele est todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhes e de mordidelas. -Vocs nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava l um magricela que comeou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco no me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: -Seguramente ir parir dez porquinhos. Um ms depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidncia de Reagan um espio americano do mais alto nvel enviado a Cuba para fazer um relatrio da situao interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidao da revoluo. O espio percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatrio: O governo revolucionrio vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano v para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. -Qual o pas mais prximo do inferno? -Cuba - responde algum. -No, o Haiti. Cuba j o inferno. Esto a decorrer exerccios militares entres as foras armadas cubanas e soviticas. O Capito sovitico dirige-se a um dos seus soldados e ordena: -103 # -SOLDADO IVANOV !!! -Sim meu capito ! -Espeta a baioneta no p direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um nico msculo. -Queixas-te Ivanov ? -NO MEU CAPITO ! -PORQUE ? -Porque o meu glorioso partido, atravs dos hericos exemplos dos seus

melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano no se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: -SOLDADO PEREZ ! -Sim, meu Capito ! -Espeta a baioneta no p direito ! -O soldado Perez l espetou a baioneta no p direito continuando na mesma posio como se no fosse nada com ele. -Queixas-te Perez ? -No, meu Capito ! -Porque ? -Porque graas ao meu glorioso pais foram-me distribudas botas tamanho 47, enquanto eu s calo o nmero 42 ! Situao muito contraditria. No h desemprego, mas ningum trabalha. Ningum trabalha, mas as normas de produo so ultrapassadas. As normas so ultrapassadas, mas no h nada nas lojas. No h nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente est com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: -O que que queres ser quando fores grande? -Estrangeiro. Fidel est fazendo um dos seus famosos discursos na Praa da Revoluo: -E a partir de agora temos de fazer mais sacrifcios! -Ouve-se uma voz na multido: -Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: -E temos de entender que haver menos alimentos! -A mesma voz: -Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: -E as dificuldades vo aumentar! -Trabalharemos o qudruplo! -Fidel vira-se para o chefe da segurana e pergunta: -Quem esse idiota que vai trabalhar tanto? -O coveiro, meu comandante. entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoo: uma sopa de ervas e razes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora no h quem agente!, diz no cmulo da indignao: -Este ms s vo dar um pau por habitao!. -104 # P: Qual o maior pas do mundo? R: Cuba: tem o territrio em Cuba, o exrcito em Angola, o governo em Moscovo, e a populao em Miami. No incio do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel levado p/o hospital em estado grave. Depois de examin-lo, o mdico informa aos que o acompanham: -No temos esperanas. Ral, irmo de Fidel, pergunta: -Doutor, ento ele morrer ?

-No -responde o mdico - ele sobreviver. -Sabia que Ado e Eva eram cubanos? -Porqu ? -No tinham roupas, andavam descalos, no podiam comer a ma e ainda ouviam dizer que estavam no paraso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: -Voc catlico? -Eu acredito, mas no pratico. E voc, comunista? -Eu pratico, mas no acredito. -105 # Cmulos Da inteligncia? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabtica Da tristeza? Acordar bem humorado, lembrar que casado e tem que voltar pra casa. Da traio? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da preguia? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulncia. Da precauo? Bicha tomar plula. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguia2? Casar com uma mulher casada. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar voc mesmo!

Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da distrao? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estmago. Da Ejaculao Precoce? O cara j t vestindo o pijama e a mulher ainda t tirando a camisola. Da rapidez? -106 # Cagar da janela do 14 andar de um edifcio, descer correndo pela escada, chegar na calada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o c piscando. Do Egosmo? No vou contar, s eu que sei. Da Educao? O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. Da pacincia 2: Tirar meleca com luva de boxe. Do azar? Esse beb era voc! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da pacincia 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da maldade?

Colocar tachinhas na cadeira eltrica. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabo para lava-la Do po-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mo e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixo pela msica? Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Do vegetariano? Levar a namorada pr trs da moita, e comer a moita! Da nulidade? -107 # Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora no me aconteceu nada... Da conciso? Escrever redao sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Da pacincia? Limpar o c de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no cho Do respeito? Comer viva com camisinha preta Da ventania?

Espalha ate facho de lanterna. Da velocidade? Dar uma volta no quarteiro e encontrar com sua costas. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto at esvaziar a cabea dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Do Cmulo? quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai no! Ai o CU MULO. Da fora 2? Amarrar os tnis com o cordo da calcada Da fora? Dobrar a esquina. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras. Dos exageros? Querer passar manteiga no Po-de-Acar Da esperana? Travesti tomar groselha e aguardar menstruao -108 # Da ingratido? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, no te devo mais porra nenhuma. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorncia? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Do arrependimento do carrasco? Pois , sempre que enforco algum me da um n na garganta. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de lcool. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sbado. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Da viso? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Do galo? Ter uma filha galinha e no poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um p em cima do po de acar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Da dor? Escorregar num tobog de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. -109 # Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. Da confiana? Jogar palitinho pelo telefone

Da coincidncia? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da frigidez? No depois, voc perguntar pra sua amante: voc gostou? e ela responder: de que? Do desperdcio? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higinico dos dois lados. Da lerdeza 3? Ver um dente de leo ( a flor ) cair do alto de um prdio de 100 andares e querer replay. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em cmera lenta. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de mdico proctologista porque nenhum quer ser o mdico. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da inocncia? Uma garotinha espremer o peito pensando que espinha. Da Ejaculao Precoce 2? Vai ser bom, no foi querida? Dos Cimes? brigar com a mulher porque um dos Gmeos no parecem com o pai. -110 # Da pontaria: Comer uma mulher grvida e acertar o cu do bebe.

-111 # De Carreira Trs mdicos esto contando casos de reimplante de membros em seus respectivos pases: um alemo, um russo e um brasileiro. O mdico alemo: -Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automvel. Usamos nossa sofisticadssima tcnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele o artilheiro do time! O mdico russo: -Pois conosco foi um jogador de vlei que perdeu um brao. Usamos a tcnica sovitica Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleo! O mdico brasileiro: -No nosso caso um homem teve a cabea decepada. Usamos a tcnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abbora e enchemos de merda. -Fantstico. atleta o paciente? -No, por enquanto governador, mas j candidato a presidente!! A cartomante est vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: -Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o far sofrer muito no futuro. - minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continncia, ele diz: -O mesmo pra voc. Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta: -Por que voc diz sempre isso? -J fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continncia! Uma senhora pega um txi e indica a direo do hotel onde est hospedada. O taxista, por incrvel que parea, nada disse durante todo o percurso, at que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, no provocou um acidente de terrveis propores !!! Com o carro sobre a calada, a senhora, asustadssima, virou-se para o taxista e disse: -Francamente, como que eu ia saber que voc dirige to displicentemente ao ponto de quase ter um trco por conta de um simples toque no ombro ??? ... -No me leve a mal, senhora, mas, que esse o meu primeiro dia como taxista !!! -E o que o senhor fazia antes disso ??? ... -perguntou ela ... -Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerrio !!! O presidente chamou aquele ministro que j estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas no se tocava: -Que tal voc tirar umas frias? Pode escolher at o lugar ... Tudo por conta do Tesouro. -112

# -Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa esse? -O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, t? A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mo do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doena na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou mdico! Diz que o Presidente Collor, que possua um ego maior que sua conta bancria, logo depois da posse, em meio quela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou: -Meu Deus! E o Collor: -Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. -Como o senhor matou a vtima, sua esposa? -A chifradas, meritssimo. -Absolvido. Legtima defesa. -Quais foram os cmplices no roubo? -Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia t cheio de safados desonestos por a e a gente no pode confiar em ningum! -Membros do Jri, o ru e culpado ou inocente? Antes que o Jri respondesse, uma multido invade a sala e o lder grita: -Tanto faz, meritssimo! Ns vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o ru e diz: -Quer dizer que alm de roubar dinheiro tambm roubou relgios, anis e um colar de prola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqilamente: -, sim, meritssimo. Me disseram que s o dinheiro no traz felicidade! -113 # Diversas Num diminuto lugarejo da Sucia havia um lenhador extraordinrio: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez rvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um reprter entrevist-lo: -Quer dizer que voc derruba dez rvores em dez minutos? -s vezes mais. -E qual foi o seu primeiro emprego? -Deserto do Saara! -Pera ... No Saara no tem floresta alguma. -HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando parado pela polcia rodoviria. -O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafmetro est avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se voc bebeu ou nao...

- O senhor vai estrada de noite e v duas luzes na sua frente. O que voc pensa que sao essas luzes? -S podem ser de um carro. -Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... -Como que eu hei de saber? -Comeamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Voc vai estrada e v somente uma luz vindo de frente. O que essa luz? -Uma moto. -Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... -Mas como que quer que eu saiba? -Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. O homem, j muito chateado, diz ao policial: -Posso fazer-lhe uma pergunta? -Sim, faa-a. -O senhor vai estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que ser? -Uma puta!... -Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...????? O doutor est ocupado. Um jovem mdico, recm-formado, montou seu consultrio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele j estava preparado. Assumiu um ar ocupadssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. -Sinto muito, governador, mas impossvel. Amanh cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardaca para uma nova equipe, tarde dou aulas na faculdade e noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante: -114 # -Em que posso servi-lo? -O senhor me d licena que eu vim instalar o telefone. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afnico e s conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um mdico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforo, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: -O doutor est? -No, no est! Pode entrar! - Respondeu a mulher do mdico. O cara vai procurar um mdico pois no est se sentindo bem. Quando o mdico diz que o problema que ele est bebendo demais, ele explica: -Que isso, doutor?? Eu no bebo quase nada. S bebo um trago. -Um trago, mas o senhor um alcolatra! -Eu s bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, um tremendo pinguo! O cara casou com uma moa virgem. E no dia seguinte foi ao mdico: -Doutor, o problema o seguinte: Eu me casei, a minha mulher virgem! Eu tentei desvirginar ela mas no consegui porque o meu pau no entrou! -Leva esta pomada e passa que vai entrar, T? - Receitou o mdico. No dia seguinte, o cara volta.

-Doutor, no entrou! -No possvel! Leva este outro produto aqui. uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, T? E no outro dia, l estava o rapaz de novo: -Doutor, no entrou! -Assim no possvel! No d pra acreditar! Olha, vou fazer uma ltima tentativa... Leva esta pomada alem que recebi hoje. S tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Voc passa a pomada e coloca o pnis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: -Doutor, no entrou! E o mdico assustado: -No entrou?? Como? E o cara: -No entrou no copo! No consultrio mdico, uma morena gostosssima resolve tirar uma dvida: -Doutor verdade que a gente pode engravidar num banheiro pblico? - sim -respondeu o mdico. -Acho melhor voc parar de trepar l! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao mdico. Este o examinou: -Tenho boas e ms noticias. -Doutor, me d primeiro a boa notcia, deixa a ruim pro final. -Seu pnis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centmetros. -Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual a m notcia? -115 # - maligno! O mdico chega pro sujeito no leito ps-operatrio: -Seu Rubinstein, tenho boas e ms notcias. Quais o senhor quer primeiro? -As ms. -Infelizmente tive que amputar ambas as suas mos! - meu Deus! Que tragdia! E as boas? -J encontrei comprador pro seu piano! Uma domstica liga para outra e diz: -Menina, tudo fachada! Nada daqui dos patres. A roupa que o patro usa de um tal de Hugo Boss, a gravata de Pierre Cardin e o carro de uma tal de Mercedes. -E a gente que pobre... -Pois , menina. O patro estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! pequenininho de dar d! Eu j vi algumas vezes... Um sujeito est em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz. - Vou lhe aplicar o teste final para sua admisso. - perfeito diz o candidato. A o empregador pergunta.

-Voc est em uma estrada escura e v ao longe dois faris emparelhados vindo em sua direo. O que voc acha que ? - Um carro, diz o candidato. -Um carro muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - No d pra saber n... - Ihh assim voc vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. -Voc est na mesma estrada escura e v, s um farol vindo em sua direo, o que ? - Uma moto -diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki? - Sei l, numa estrada escura, no d pra saber (j meio nervoso) - Assim voc no vai passar - diz o empregador - Aqui vai a ltima pergunta -Na mesma estrada escura voc v de novo s um farol, mas menor e voc percebe que vem bem mais lento. O que ? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark? - No sei. - Voc est reprovado, diz o empregador. A o candidato dirige-se ao empregador e fala. - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Tambm? - Claro que pode. Pergunte -O senhor est numa rua iluminada. V uma moa com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que ? - Ah! - diz o empregador - uma prostituta. -116 # - Sim, mas que tipo de prostituta, sua irm, sua mulher, sua me...? O mdico chega pro cara que t aflito, fumando um cigarro atrs do outro, enquanto espera novidades da maternidade: -Tenho boas e ms notcias ... -Pode me dar as ms primeiro, doutor! -Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o tero, as trompas, o ovrio... -Pra doutor! E a boa notcia? -O beb vai aparecer no Fantstico! O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criana no colo: -Doutor, meu filho est com seis meses e no abre os olhos! O mdico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou : -Quem deve abrir os olhos o senhor, meu amigo. Seu filho japons! A velhinha vai at o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: -Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqu i neste quartel, no ? -Sim, minha senhora... S que hoje ele pediu licena pra ir no enterro da senhora!

Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garom: -Copo limpo, viu? Dali a pouco o garom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: -Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mo: -D um trato na juba a, do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: -Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e j volto. O fgaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Aps duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: -Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda no voltou... -Ele no e meu pai no, moo! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: T a fim de cortar o cabelo de graa? Chega um fregus a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno. -Quinhentos Reais! -Responde o alfaiate. -Isso e um roubo! -reclama o fregus. E o alfaiate procura justifica: -So sete dias de trabalho! -Oras, em sete dias, Deus fez o mundo! -Mas no foi sob medida! -117 # O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando v o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. -Onde que voc vai, rapaz? -T louco, cara. Eu vou cair fora! -Mas qual , rapaz! Uma simples operao de apendicite. Voc tira isso de letra. -Era o que a enfermeira estava dizendo l dentro: Uma operaozinha de nada, rapaz! Voc tira isso de letra! Vai fundo, cara!. -Ento, por que voc esta fugindo? -Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. A o general entra na sala para a inaugurao. O capito-programador faz continncia e diz: -Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador est programado para responder a todas as suas dvidas. O general: -Na hiptese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde: -Sim! O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa deciso e grita: -Sim, COMO???

O computador d uma balanada, acende todas as luzinhas de novo e responde: -Sim, SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Voc Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia l e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstrao se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as faanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricao teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu at o jardim e despejou tudo por l mesmo. Como no sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O rico estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas no comeu. Qual a moral da histria? Cadum no quer, dois lombriga. Estava havendo uma reunio manica e alguns garotos jogavam bola perto do prdio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* -118 # dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: -Afinal, o que tem l dentro da maonaria? E o garoto: -Agora sou maon, no posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garom foi at a mesa da moa e disse: -Isto um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antiptica, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, voc tem que ter um Mercedes na garagem, um milho de dlares no banco e 20 centmetros dentro das calas." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informao, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Alm disto, tenho em torno de 12 milhes de dlares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como voc, eu cortaria cinco centmetros do meu bonito! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA

Os sete anes chegam ao Vaticano, vo falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira an. O Papa calmamente responde: -No, no existe freira an no Vaticano. -Os outros seis anes comeam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: -Mas, Santo Papa, existe freira an na Itlia, no existe? -No, Dunga, no existe freira an na Itlia. -Os outros seis comeam a rir, mais alto. -Mas, Santo Papa, na Europa tem freira an,no tem? -No, Dunga, no tem freira an na Europa. Os outros seis j esto s gargalhadas. Dunga continua: -Mas, Santo Papa , deve existir freira an na frica ou na Amrica, no ? -O Papa j perdendo a pacincia responde: -No, Dunga, no existe freira an na frica, nem na Amrica, nem na sia, nem na Oceania. No existe freira an em lugar nenhum! -Os outros anes, quase explodindo de tanto gargalhar, comeam a pular e a gritar: -O Dunga comeu um pingim! O Dunga comeu um pingim! O Dunga comeu um pingim... -119 # Dois homens condenados cadeira eltrica no mesmo dia foram levados sala de execuo. O padre lhes deu a extrema uno, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se par a o primeiro homem, perguntou: -Voc tem um ltimo pedido? -Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, o Tchan e Molejo pela ltima vez! -Concedido -disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou: -E quanto a voc, qual o seu ltimo pedido? -Por favor, posso morrer primeiro? Certa noite, um homem entra num restaurante, vai at ao balco e pede uma cerveja. -Com certeza, senhor! -Quanto ? -20 centavos! -20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar. -Sim, verdade, 20 centavos - responde o barman. Ento o homem resolve olhar para o menu, e pede: -Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas . -Com certeza, senhor -responde o barman -Mas isso um prato que custa muito caro... -Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado. -Dois reais ! -responde o barman. -DOIS REAIS???!!!! -exclama o homem, no querendo acreditar... -Onde que est o dono deste bar? -Oh, est l em cima com a minha mulher! -responde o barman. Espantado, o homem pergunta: -E o que que ele est fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: -O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

Assim que os pais da moa foram dormir, o jovem casal de namorados comea a transar em pleno sof da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompe depressa. -O que est havendo? - pergunta o velho. -Nada, no, seu Joo! S estou mostrando minha afeio para sua filha! -T vendo! Mas voc no acha que a sua afeio grande demais pra querer enfi-la no rabo da garota? Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: -P, no olha por onde anda, meu camarada? -E voc, tambm no enxerga? - que eu estou procurando a minha namorada! -120 # -Coincidncia, eu tambm estou procurando a minha! O primeiro : -Como a sua namorada? -Ela loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lbios carnudos e est com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? -A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia, no meio da rua, uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. No agentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento, um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento. E nada! A pedra simplesmente no mexia. Vieram mais homens, estes se juntaram aos primeiros, e nada acontecia. Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e pux-la, mas tambm no adiantou. Um nibus tentou arrastar a pedra, e... mesmo assim a pedra no podia ser movida. E o pessoal comeava a se desesperar... At que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mos frgeis, mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mo direita. Ela, vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona, dirigiu-se a rocha, e, colocando o seu dedo embaixo da pedra, calmamente e sem nenhum esforo a levantou, jogando-a para a beira da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos. Moral da histria? A UNHO FAZ A FORA. Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, at que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questo de preservar sua noiva at aquele momento, est excitadssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. -Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? -Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... -O que ? Ela baixou os olhos, constrangida: - que antes da gente se conhecer, eu... eu...

-Voc o qu? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. -Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: -Essa no! Eu jamais seria capaz de imaginar que voc pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! No posso acreditar! Voc, minha princesinha, danando pelada diante de uma platia! Isso no pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que voc tivesse sido uma prostituta! - mesmo? Ento, tenho uma boa notcia para te dar... O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita mtrica na mo e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lug ar. -121 # O brasileiro, vendo o martrio do portugus ento pergunta: - portuga ! Por que voc no deita essa escada no cho; ai voc vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: - raios! que eu no quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetculo, um dos lees escapa e vai caminhando lentamente em direo ao pblico. No mais completo desespero, a multido comea a correr pra todo lado e s um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragdia iminente, a turma comea a gritar: -Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: -Porra caralho ! Deixa o leo escolher! A menininha entra na cozinha e a me vai logo perguntando: -Onde voc estava? -Estava no quarto, tava l... Brincando de mdico... Com o Mariozinho. -De mdico?! -, mas mdico do SUS, me... Ele nem me atendeu! Voc sabe o nome de um japons sentado em cima do muro? -TACOSACO NOMURO. Tarde da noite, uma mulher pega um txi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. -Mame! O que aquelas mulheres esto fazendo ali? -Ah, elas esto esperando os seus maridos sarem do trabalho! O taxista comea a rir e fala: -Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres so prostitutas que esto esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos at que a garota volta a perguntar para a me:

- Aquelas mulheres tambm tm filhos, mame? -Claro, filha! -responde a mulher, calmamente, -Como voc acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme comeado, a hippye falou para o hippye: -P, cara. A!...T a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: -P, cara! Mija a mesmo. Tu t de saia! A ripa falou: -P cara! Pdi cr. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: "Sabe do que mais? V bot a mo nas coisa dessa mina..." -122 # E quando levou a mo "concha" para sentir a "menina" da hippye, sentiu um negcio duro, grande, rolio, quente, mido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: -Col, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: -No, cara, mudei de idia. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: -Padre, o meu marido um filho da puta! -No diga isso, minha filha! Afinal ele o seu marido! -Mas ele um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja s o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sof vendo televiso ele chegou e colocou a mo na minha perna. -Mas eu tambm estou colocando a mo na sua perna e no sou filho da puta! -Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. -Eu tambm estou levantando a sua saia e no sou filho da puta! -Mas, depois ele tirou a minha calcinha! -Eu tambm estou tirando a sua calcinha e no sou filho da puta! -Mas depois ele me comeu! -Eu tambm estou te comendo e no sou filho da puta! -Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! -Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: -Lula, voc j comeu acelga? Ele respondeu: -No, mas j comi a sulda e mulda. Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu: -Sou a favor, contanto que no atrase a cerimnia! Um mdico britnico diz:

-A medicina, em meu pas, est to avanada que ns podemos retirar o crebro de um homem, coloc-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas. Um mdico alemo diz: -Isto no nada. Ns podemos retirar o crebro de uma pessoa, coloc-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas. O mdico americano, para no ser superado, diz: -Vocs, meus caros, esto muito atrs. Ns, recentemente, retiramos um homem sem crebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do pas procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra. O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera j velho, mas deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando l, Teobaldo encontrou um senhor -123 # de idade e barba branca, que lia algo tranqilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele: -Ol, voc meu pai? -No, meu filho... Eu sou So Pedro, o que procuras? -Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos... -Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais voc sabe sobre ele? -Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda... -J sei quem pode ser seu pai... conheo um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que est na Terra... -Conhece, seu Pedro? ento me diga onde ele est!!! -Por favor. Venha comigo... (J diante do velho) -Ol, voc o tal marceneiro que tem um filho muito novo? -Sim, sou eu mesmo... -Chuinf! PAPAI!!! -Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: -Este para o senhor tomar uma uisquinho. O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mo no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo. E tem a histria do sujeito que era to tarado, to tarado, que entrava em todo lugar proibido s para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: -Pedrito, quanto 2 + 2 ? - relativo senhor professor, porque se os nmeros estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical 4. -Ah, com que ento julgas-te muito inteligente... Pensas que s um superdotado, no ? Ento agora, diz-me, quantos so os mandamentos da lei de Deus? -Os mandamentos so... Bom, relativo, professor. -Como que relativo ??? !!! - relativo, porque se for para os homens so 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres so 9, porque as mulheres no podem desejar a mulher do prximo, a menos que sejam lsbicas... -s um filho da puta Pedrito !

- relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha me NO, mas se sou filho da sua, ento SIM.se eleger???????? Em uma escola muito heterognea, onde estudam alunos de vrias classes sociais, durante uma aula de portugus, a professora pergunta: -Qual o significado da palavra "bvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: -Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma tima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residncia e me dirigi copa onde era servido o caf. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, -124 # fui at a janela que d vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como agradvel e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botes: " BVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trs, Luis Cludio Wilson, de uma famlia de classe mdia, acrescentou: - Professora, hoje eu no dormi muito bem, porque meu colcho meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um po meio muxibento e tomei caf. Quando sa para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: " BVIO que o papai fo i trabalhar de busu". Embalado na conversa, Andr, de classe baixa, tambm quis responder: -Fessora, oje eu quase num durm, purqu teve tiroteio at tarde na favela. S acordei di manh purqu tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cum mesmo... quando oiei pela janela du barraco, vi a minha v cum jornal dibaxo du brao e pensei: " BVIO qui ela vai cag. Num sabe l! O fanho entrou em uma loja de calados e pediu: -Eu quero um enis... O vendedor no entendeu nada e disse: -O qu? -Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2, que era o gerente. Este dirigiu-se ao fregus: -Pois no? -Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o fregus para dentro de sua sala. Rapidamente baixou as calas e sorriu de novo. O fanho gritou: -Eu disse que queria um ENIS, no um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque no vai contrat-lo. -Desculpe, mas nossa empresa s trabalha com homens casados. -Por qu? Por acaso so mais inteligentes e competentes que os solteiros? -No, mas esto mais acostumados a obedecer. Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietn.

No comiam h dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no cho, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro: -Vamos averiguar. Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recm ingerida em seu estmago: -Ahhhh, com a fome que estou, isto como um banquete!! E o outro soldado retrucou: -Arght! Eu, hein? Voc consegue comer isto? Est todo gelado... J perdendo a fome... -125 # -, voc tem razo... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avanou no vmito, devorando tudo vorazmente... Intrigado, o dono do vmito perguntou: -U? Voc no me aconselhou a NO comer? -, mas quentinho mais gostoso!... Um homem passa pela sua colega de escritrio e diz queo cabelodela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assdio sexual. O gerente fica admirado e diz: -Qual o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - que ele ano !!! Sherlock Holmes e Dr. Watson vo acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeio e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: -Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que v. - Watson responde: -Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes ento pergunta: -E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1. Astronomicamente, significa que h milhares e milhares de galxias e, potencialmente, bilhes de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno est em Leo e teremos um dia de sorte. 3. Temporalmente, deduzo que so aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 4. Teologicamente, posso ver que Deus todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanh. Correto? Holmes fica um minuto em silncio, ento responde: -Watson, seu idiota! Significa apenas que algum roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixo por feijo, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaes embaraosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Ento fez um sacrifcio enorme e deixou de comer feijo. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro

quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a p. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Ento entrou e comeu trs pratos fundos de feijo. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou j se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje uma surpresa." -126 # Ento ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou at a mesa, fazendo-o sentar-se cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que no tiraria a venda enquanto no voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. No foi apenas alto, mas tambm longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e comeou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, ento, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braos e o guardanapo, frenticamente, numa animada e ridcula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, l veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, l dentro, continuando a falar no telefone, no teve dvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a loua na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de no tirar a venda, continuou peidando e abanando os braos por mais uns trs minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, j estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocncia de um anjo. Ento a esposa voltou sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso no havia acontecido, ela prpria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados mesa para comemorar seu aniversrio. O caraest preso na delegacia. O advogado comparece para libert-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, comea a explicar: -Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Ento um PM se aproximou de mim e perguntou: -O que isso? E eu respondi: - a puta que pariu! O Promotor de Justia chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avanada. Para comear a construir uma linha de argumentao, o Promotor pergunta para a velhinha: -Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que fao? Respondea Testemunha:

-Claro que eu o conheo, Carlinhos! Eu o conhecibeb. E, francamente,voc me decepcionou. Voc mente, voc trai sua mulher, voc manipula as pessoas, voc espalha boatos e adora fofocas. Voc acha que influente e respeitado na -127 # cidade, quando na realidade voc apenas um coitado. Ah, se eu o conheo! Claro que conheo! O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta velhinha: -E o advogado de defesa,a senhora o conhece? -A velhinha responde imediatamente. -ORobertinho? claro que eu o conheo! Desde criancinha. Eu cuidava delepara a Marina, a me dele. E ele tambm me decepcionou. preguioso,puritano, alcolatra e sempre quer dar lio de moral nos outros sem ternenhuma para ele. Ele no tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebrua na bancada e fala baixinho aos dois. -Se um de vocs perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botes: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de gua Morna nas partes baixas. Achou timo e deduziu: - por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o 2 boto, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetculo... Achou timo e foi para o 3 boto, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a regio; que maravilha! Apertou o 4 e ltimo boto RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, qual perguntou: -Onde estou, o que aconteceu? E ela: -Voc est no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranas do Shopping. Voc acionou o Removedor Automtico de Tampax. Seu pinto est ali, naquele vidrinho. O cego estava a um tempo sem "dar uma" e vivia pedindo: -Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo j de saco cheio, resolve dar uma fora pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai pr casa e fica e esperando. Logo batem na porta. -Quem ? - a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: -Como que voc est vestida, hein, hein, hein? -Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. -Ahhh - suspira o ceguinho - hoje! Tira a botinha, tira. -Como que voc est agora?

-128 # -Descala, deitada na cama! -Ai meu Deus, hoje. Tira a blusinha, tira. Como voc est agora? -De seios nus, s de sainha. -Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? -Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanho. -Ai que agora, meu Deus. Sueli... voc j fez 69? -Ainda no. Fao daqui a dois meses... Era uma vez um pas onde s existia pizzas. Os grupos tnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha. As pizzas de aliche eram so-paulinas, e viviam gritando: -So Paulo!! So Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo, sentavam a mo sem d... Qual o nome do filme? Aliche no pas das ms ervilhas. Havia dois mercados voando, de repente um deles falou: -Porque ns estamos voando? Mercado no voa! E sabem o que o outro respondeu? No, ele no falou que mercado no voa, no... Ele falou: - que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do portugus: -E ai portuga, como que se chama moa l em Portugal? -Rapariga. -V se pode. E fila? -Bicha. -E como que se chama trem? -Comboio. -E como se chama idiota? -Idiota, a gente no chama. Eles chegam todos pela VARIG. Dois amigos esto no cinema e um deles chega pro outro e prope: -Duvido que voc tenha coragem de ir l na frente, na segunda fileira e dar um tapo naquele careca. -Quanto vale? -Dez mil. O cara vai, d um tapo e diz: -Oliveira que legal te ver. -No sou o Oliveira -responde o careca muito puto. -Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentvel engano, o senhor a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. -Te dou o dobro se voc for l e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai l dar outro tapo no careca. -O Oliveira, voc por aqui que coincidncia. -129

# -J te disse que no sou o Oliveira -se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio: -Voc tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito no tem dvida, vai at o careca e d mais um tapo na cabea do coitado e diz: -P, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapes pensando que fosse voc. Uma menininha chega para sua me e pergunta: - Me, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da famlia)??? - No, porque a Lili est no cio, diz a me. - O que cio pergunta a meninha. - Ah! No sei, vai pedir pro teu pai. A menina chega para seu pai e pergunta: - Pai eu posso passear com a Lili?? - No, porque a Lili est no cio. - O que cio???? Pergunta a menina. O pai no responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta s a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: - Minha filha, cad a Lili??? E a filha responde: - que acabou a gasolina da Lili a dois quarteires, mas no se preocupe que j tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca s olhou e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e l estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca s olhou para ele e, quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou um mega. No outro dia na mesma sinaleira, l estava o cara do fusca, o cara do mega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do car a do mega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia, na mesma sinaleira, l estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de corrida, e quando abriu o sinal saram os dois, parelhos, depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e l estava o cara do mustang, ento ele olhou para o cara do mustang e disse: -Ah , para engatar a segunda, ? Um prefeito, de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul, de Ascendncia italiana manda seu secretrio comprar 1.000 torneiras. O secretrio assustado perguntou ao prefeito o porqu disto. O prefeito responde: -Gramento, hoje eu fui ao mdico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS -130

# Locutor: Quem fala? Ouvinte: o Pedro. Locutor: De onde, Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha a, Seu Pedro da Restinga! Abrao pra todo pessoal do bairro E agora, Pedro Valendo um CD. Preste ateno! Qual o pas que tem duas slabas no nome e se come a metade? Prestou bem ateno? H um pas com 2 slabas e 1 delas uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder (Passam 10 Segundos) Locutor: J sabe, Pedro? Ouvinte: Sim! Locutor: Ento conta qual a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e) Locutor: T certo, Seu Pedro! Vai levar o prmio pela originalidade Mas aqui na minha ficha estava escrito Japo. -Mame, posso botar o dedo na sopa???? -No, meu bem, vc vai queimar o dedinho.... -Ah, mame, deixa eu botar o dedo na sopa.... -No, meu anjo, voc vai queimar o dedo... -Ah, mame, deixa, v... -T bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu no... se eu botar vou queimar meu dedinho.... A mulher se queixava, quase em prantos, sua empregada: -Oh, Maria, acho que meu marido est me enganando com a secretria! -No acredito. A senhora est dizendo isso pra me deixar com cimes. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitrio. -Mas o que isto, voc sabe que homens fazem xixi em p, o que houve com voc? - que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditvel, na hora H eu brochei. Na tera sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criana, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: -Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? - que depois de tudo isto voc ainda acha que eu vou dar a mo para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: -Que festa foi aquela que teve aqui ontem? -Foi um casamento. -Que bom! E os noivos, esto bem? -O noivo est no cemitrio, e a noiva no hospital. -131

# -Que horror! O que houve? Muita bebida? -No. O noivo coveiro e a noiva enfermeira. A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitrio estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E a? Tudo bem? Embora no fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros pblicos, respondeu: - Bem...vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: - E ento, o que andas fazendo? Embora comeasse a achar o assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Ento, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: -Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te fao uma pergunta... te ligo depois... Um gago avistou um submarino no mar, e disse: -Um su..su...su...su...su...sumiu!!! O jogo entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente par a o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vo ficar todos de costas para a bola. Ele responde: -Lgico! O senhor acha que somos bobos de perder um golao desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vrios amigos, acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsvel pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos j estavam bbados, o gago avistou uma manada de hipoptamos se aproximando. Ele disse: -Hip...Hip... E todos responderam: -Hurra!!!!!! O gago, j desesperado, vendo a manada se aproximar: -Hip...Hip... -Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmcia e grita: -Rpido, me d algo para a diarria! Urgente! O dono da farmcia, que era novo no negcio, fica muito nervoso e lhe d o remdio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remdio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmcia se d conta que por engano e inexperincia, deu ao senhor remdio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarria, e o farmacutico lhe diz: -132 # -Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os

nervos, ao invs de algum remdio para diarria. Como o senhor est se sentindo? Ao que o senhor responde: -Todo cagado, mas tranqilo... Joozinho diz para sua me: -Me, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tarav. -Ora, filho!! O Pedrinho mentiroso! -No no, me! Ele gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um brao e a seu pedido foi jogado na sua ptria. Depois perdeu o outro brao, que foi jogado na sua ptria. Logo aps perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porm o alemo respondeu: -Non, Non, voc estarr querendo fugirr. O caipira emocionadssimo com a primeira viagem de avio que ia fazer... sentase no banco, todo nervoso, e da a pouco faz um comentrio com a aeromoa: -Que interessante: as pessoas l embaixo parecem formiguinhas A aeromoa: -So formiguinhas mesmo. Ns ainda no levantamos vo... No hospcio, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: -T pegando fogo no hospcio. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: -Onde o fogo? O doido: -Vocs vieram to rpido que ainda nem deu tempo de botar. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de no mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos modernssimos, bicolores, que disse: -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me d uma? -Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Ento o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a rea do rebanho por satlite, calcula a mdia histrica do tamanho de uma ovelha daquela raa, baixa uma tabela do Excel com execuo de macros personalizadas, e depois de trs horas, diz ao velho: -O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grvidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. Quando estava saindo, o velho perguntou: -Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. -133 # -O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho

-Incrvel! Como adivinhou? -Quatro razes: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que j sei e Quarto, nota-se que no entende merda nenhuma de animal: devolve j o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: -Rosana, me diga, qual o elemento tem a frmula qumica H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: -Ai professor... t na ponta da lngua! E o mestre: -Ento, cospe logo que cido suflrico! Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: -Que petulncia, se chamar de flor! Veja sua pele spera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradvel e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!. E a couve-flor respondeu: -...mas ningum te come... A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a ateno de todos os homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: -Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os trs!! -No, majestade! No pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou... pensou: -Hmmmmm... verdade, j sei o que fazer. Os trs iro a floresta e tero de achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palcio e enfiar a fruta no c. Se rir morre, se no rir, sobrevive. -Obrigado, majestade!! No dia seguinte os trs foram correndo desesperados em direo a floresta, retornando a seguir... O primeiro trouxe uma ma. Colocou-a em posio, e... -HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de coloc-la no c comeou a gargalhar: -HaHaHaHaHaHa!!!... O rei espantado perguntou: -Do que est rindo? -E que o Sebastio trouxe uma JACA!! Hahahaha... O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranja r emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste . Um dia, porm, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartio pblica e o chefe falou pra ele: -Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas voc pode sair as 4. -134

# E o cara: -De jeito nenhum, fao questo de trabalhar at as seis. No quero privilgios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. -Voc no precisa rapaz -disse o chefe -das 4 as 6 fica todo mundo coando o saco. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma rvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que voc est chorando?". O carpinteiro responde que seu machado havia cado no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: " este seu machado?" - O nobre carpinteiro responde: "No Deus, no esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata. "E este seu?". "Tambm no" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: " este teu machado?". "Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que voc est chorando?" -O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: " esta sua esposa?" " Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" - exclama . E o carpinteiro rapidamente se explica: "Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que no, ento o Senhor me tiraria a Ana Paula Arsio do rio, depois se eu dissesse que no era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim ento vc mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e no poderia manter as 3, s por isso eu disse sim para a primeira delas". Nasceu uma criana branca numa aldeia da frica. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionrio que era o nico homem branco por ali: -Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicao... E o chefe: -Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto. E o missionrio comeou em sentido alegrico: -O chefe est vendo aquela rebanho de ovelhas ali? -Estou e dai? -Me diga chefe, todas so brancas menos uma. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionrio: -Entendi. Chefe livra cara de missionrio, missionrio livra cara de chefe. -135 # Percebendo que a morte estava para chegar, o Jac rene a famlia e pede para

chamarem um padre, pois que se converter ao catolicismo. Todo mundo fica espantado, no entendem por que o velho judeu tomou essa deciso na hora da morte. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: - melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: -Opa, venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha... -Eu vou, Manoel, mas j vou avisando que s poderei ficar no mximo 2 anos... Um cara foi num banheiro pblico numa cidade do interior e deu o maior cago. Depois ele viu que no havia papel higinico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu viu na parede escrito: -Limpa dedo. -com um buraco abaixo. Ele foi l e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: -Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido. A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritrio dos oficiais: -Capito, eu vim visitar o meu neto, Srgio Ricardo. ele serve no seu regimento, no ? -Serve, sim, mas hoje pediu licena para ir ao enterro da senhora. Recebendo o diplomata portugus na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graa e diz: -Peo mil perdes, Mr. Antunes... No sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: -No h de que majestade... Eu at pensei que tivesse sido o cavalo. A Fanha foi ao forr, e l conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. L chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulao: -"Vo-h ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-ho, bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: -"Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..." Foi um tapa, dois, trs... e a fanha diz: -"Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo: -"Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior. -"Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. -"Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua fora para um baita tapo no traseiro da fanha e no satisfeito pegou sua sandlia Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda fora que at rasgou a Rider.. A, a mulher levanta cambaleando, pega um pedao de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate, mas fode!!" -136 # Um professor de qumica queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experincia que envolvia um copo com gua, outro com cerveja e dois vermes.

Agora alunos, ateno! Observem os vermes! -disse o professor,colocando um deles dentro da gua. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do lquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: -E ento, que lio podemos aprender desta experincia? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca ter vermes" Duas amigas encontram-se no cu e uma pergunta para a outra: -Como voc morreu? -Congelada. -Ai que horror!!! Deve ter sido horrvel| Como morrer congelada? -No comeo muito ruim: primeiro so os arrepios, depois as dores nos dedos das mos e dos ps, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a conscincia. E voc, como morreu? -Eu? De ataque cardaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traa. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri at ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televiso. Desconfiada, corro at o poro, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas no encontrei ningum. Corri at o segundo andar, mas tambm no vi ningum. Subi at o sto e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardaco e ca morta. -Oh, que pena... Se voc tivesse procurado no freezer, ns duas estaramos vivas... A velhinha insistia em entrar no nibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacvel: -Sinto muito, senhora, com esse cachorro no pode subir. -Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. -Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse nibus? -Sei -responde o cobrador. -E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode at entrar no nibus. O inteligente e o burro esto fazendo uma brincadeira, cujas regras so: Cada um faz perguntas ao outro, se o burro no sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se o inteligente que no sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente comea: -O que que tem quatro patas e mia? -No sei. Toma 1 real. -O que que tem 4 patas e late? -No sei. Toma 1 real. -Faz uma pergunta voc - pede o inteligente. -137 # -T bom! O que que tem oito patas de manh e quatro de tarde? -O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: -No sei. Toma cem reais. O que , hein? -No sei. Toma um real. Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou: -Porque ns estamos voando? Sapo no voa! E os dois comearam a cair. O outro respondeu a tempo:

-Mas sapo tambm no fala! E ento os dois voltaram a voar... Um brasileiro (nego), um americano (branco) e um argentino (cuso) estavam perdidos no meio do Alaska. Como j estavam perdidos h algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaos do prprio corpo para comer. No almoo, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: -Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedao de suas costas e disse: -Agora ns temos lombinho para nos alimentarmos. L pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez ento era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: -Oba, vamos comer lingia! E o brasileiro disse: -Lingia o caralho! Vo beber um leitinho e vo dormir!!! A mulher se queixava, quase em prantos, sua empregada: -Oh, Maria, acho que meu marido est me enganando com a secretria! -No acredito. A senhora est dizendo isso pra me deixar com cimes. Uma mulher foi levada s pressas para o CTI de um Hospital. L chegando, teve aquela quase morte, que uma situao pr-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -Que isso? -perguntou ao Criador - eu morri? -No, pelos meus clculos, voc morrer daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clnica, fazer uma lipoaspirao, uma plstica de restaurao dos seios, plstica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veculo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: -Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plsticas? E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: -JURO QUE NO TE RECONHECI. -138 # H muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capito. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcao viu que se aproximava um barco pirata. O Capito gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e venam estes malditos piratas! E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Ca pito pediu novamente sua camisa vermelha e a vitria voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capito respondeu:

-Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha no deixar que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuaro lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declarao, ficaram em silncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu no um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulao, assustada, dirigiu os olhos para o capito, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam minha cala marrom! O sujeito encontra o amigo: -O Z! Voc t muito triste. O que aconteceu? -Acabei de enterrar a minha sogra ! -E por que; voc est todo sujo de terra? -A velha no queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ), quando chegou na festa o ponto final (.) -Qual, ponto final ( . )????? Essa festa nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! -Que isso galera!!! No to me reconhecendo no??? S passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sbado e a menininha foi confessar: -Padre, eu dormi com meu namorado. -Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. -Posso rezar vinte, seu padre? -Por que, minha filha? - que a gente vai passar este fim de semana fora... O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rdio ligado na maior altura a 300Km por hora. Ento viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: -139 # Bem vindo a Reduza! Trs amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos trs tinha um insuportvel e j famoso mau hlito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitvel proximidade fsica, um dos outros dois fez a seguinte proposta: -Bafinho, vamos combinar assim: quando voc precisar falar alguma coisa, voc bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balanou a cabea concordando. Quando j estavam os trs devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeas baixo do cobertor e, de l do fundo, gritam: -Pode falar, Bafinho!

O Bafinho responde: -Peidei... Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polcia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse: -Vocs parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! -Ao invs de irem pra cadeia, vocs tero que mostrar para as pessoas os terrveis males das drogas e convenc-las a larg-las! -Compaream ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocs convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: -Como foi sua semana, rapaz? -Bem, meritssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! -17 pessoas? -disse o juiz, satisfeito -Que maravilha. O que voc disse para elas? -Eu usei um diagrama, meritssimo. Desenhei 2 crculos como estes: O o A apontei pro crculo maior e disse: - Este o seu crebro em tamanho normal... -e apontando pro menor -E este o seu crebro depois das drogas! -Muito bem! -aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -E voc? Como foi sua semana? -Eu convenci 234 pessoas, meritssimo! -234 pessoas? -exclamou o juiz, pulando da cadeira -Incrvel! Como voc conseguiu isso? -Utilizei um mtodo parecido com o do meu colega. Desenhei 2 crculos como estes: o O -Mas eu apontei para o crculo menor e disse: -Este seu cu antes da priso... A mulher est fazendo o curso de etiqueta e, noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. -140 # -Olavo -diz ela, muito sria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai at o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama. -Tudo bem, agora? - pergunta! -Est timo - responde a mulher. -Ento, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e comeou a procurar, de arma na mo. Abriu a porta do armrio e deu de cara com o amante dela: -O que voc est fazendo a? -Eu vim dedetizar o armrio... As traas esto comendo todas as roupas! -Mas pelado? -Ih... No falei? J comeram a minha tambm!

O mdico diz para o paciente : -Eu tenho duas notcias para voc, uma boa e uma ruim, qual voc quer ouvir primeiro? -Comece com a pior... -Tudo bem, voc teve as duas pernas que no sentia amputadas... -Ohh!! Depois dessa qual a boa? -O paciente ao lado quer comprar seus sapatos... Um cidado entra numa loja de artigos diversos e v uma esttua de um rato. Ele gosta, e pergunta o preo ao vendedor. -So 50 reais pela esttua e 1000 reais pela histria dela. -Eu no quero a histria. Vou levar somente a esttua. E sai contente da loja com a esttua do rato embaixo do brao. Mas de repente ele olha para os lados e v ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele comea a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade esto correndo atrs da esttua do rato que est nos seus braos. Desesperado e sem sada, ele chega ao cais e joga a esttua dentro da gua. Logo, todos os ratos pulam atrs da esttua e morrem afogados. O homem volta loja, e o vendedor pergunta: - Voltou pra comprar a histria da esttua? -No... Voltei pra perguntar se voc tem esttua de pagodeiro ... H... e se tiver de funkeiro eu tambm irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaucho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.La pelas tantas, O Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedao decarne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: "- Bah, tche! Isso o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: "- Uai s! Isso o que mais tem na minha terra" -141 # Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca: "- E ai, man! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos, o silncio reinava no vago, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela... Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido: -Querido, ns fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. D tudo o que meu para ela, at mesmo as roupas... -Isso ser impossvel, querida. Voc usa 46 e ela 38.... Dois soldados trocam impresses: -Ento, porque tealistaste?

-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? -Porque sou casado e gosto de paz. O cara enviaum currculo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salrio,mais um carro, um apartamento e 10 salrios extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: -Estudamos seu currculo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalrio, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,no 10, mas 18 salrios extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: -Voc estbrincando..!!!!??? -Sim, estou. Mas foi voc quem comeou..!!! Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lbios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, cu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassvel, l um grosso volume com muita atenao. 15 minutos de vo e o cavalheiro nao se contem: - a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: -Nao, uma viagem habitual... Ele, agora animado: -Trabalha com moda, por acaso...? -Nao, viajo em funao de minhas pesquisas... -Desculpe-me a curiosidade escritora...? -Nao, sou sexloga. -Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a qu, especificamente? Ela, tranqila e sempre com a mesma voz de veludo: -142 # -No momento, dedico-me a pesquisar as caractersticas do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de flego e muito difcil. -Nas suas pesquisas, a que conclusoes j chegou? -Bom, de todos os pesquisados, j conclu que os Indios, sem dvida, so os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer s suas parceiras. Alm disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... -Mohamed Patax, s suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte, a chamou seus filhos: -Jacosinho? Voc est a jacosinho? -Si, papa, Jacosinho est aqui! -Mocha? Cad voc mocha? -Mocha est aqui papa. -Sara, Onde est voc? -Papa, Sara t aqui! -Seus @%?&@, e quem est tomando conta da loja?

Trs amigos estavam conversando num bar, quando comearam a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: -Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela no gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo mdico continuou: -Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela no gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por ltimo falou o amigo advogado: -Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: -Se ela no gostar da camiseta, ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o caf da manha quando um americano tpico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, no se conformando, comea a puxar conversa: -Americano: Voc come esse po inteirinho? -Brasileiro (de mau humor): Claro. -Americano: Ns no. Ns comemos s o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. -O Americano insiste: Voc come esta geleia com o po? -Brasileiro: Claro. -Americano: Ns, no. Ns comemos frutas frescas no caf da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaos em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. -Brasileiro: E o que vocs fazem com as camisinhas depois de usadas? -143 # -Americano: Jogamos fora, claro! -Brasileiro: Ns, no. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. O condenado morte recebeu a visita do padre: -Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado, com ar de malandro: -Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A mfia estava com problemas de caixa, porque a polcia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefes resolveram ento contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, no diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dlares. D uma coceira na mo, e ele decide ficar com a grana e coloc-la em lugar seguro. Uns dias depois, a mfia percebe que est acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde est o dinheiro. O cobrador no consegue se comunicar, e a mfia manda buscar um intrprete.

-Pergunte-lhe onde est a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, tambm por gestos: -No sei do que vocs esto falando... O interprete traduz aos capangas: -Ele disse que no sabe do que vocs esto falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabea do cobrador e diz, dirigindo-se ao intrprete: -Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro est! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: -Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dlares esto numa cavidade da terceira rvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intrprete vira pros bandidos: -Ele continua insistindo que no sabe do que vocs esto falando, diz que vocs so um bando de bichas e que ningum aqui homem pra puxar o gatilho... As duas menininhas conversam: -O que voc vai pedir de aniversrio? -Uma Barbie, e voc? -Eu vou pedir um O.B. -O.B.? O que isso? -pergunta a outra! -No sei! Mas na televiso dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, danar... Aps enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar at a recepcionista. -144 # -Sinto muito, senhora! S temos vaga para consulta dentro de trs meses! -Puxa, mas at l eu j morri!... - reclamou a velhinha. -Nesse caso a senhora pea ao seu marido para telefonar desmarcando!... Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: -Durma com Deus, irm! E a outra, desconsolada: - o jeito, irm, o jeito!... Um sujeito estava numa situao financeira desesperadora. Resolver ento apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionrios viram o nome do destinatrio e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idia: -Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Aps arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo: -Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionrios safados do correio passaram a mo em 20 pratas!

No caf da manh, Juquinha pergunta para a me: -Mame, o papai j sarou da diarria? E ela espantada: -Que idia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarria? - Ontem noite, quando eu passei na frente do quarto de vocs eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda, que nunca fica dura! Depois de anos de anlise, o sujeito descobre, traumatizado que, alm dele prprio, o pai, o av e os cinco tios tinham tendncias homossexuais. O analista, espantado, pergunta: -Mas ento ningum gosta de mulher na tua casa ? -Claro que sim, doutor. Minhas quatro irms. A velhinha acorda toda eufrica e vira-se para o velho: -Velho, imagina s! Voc no sabe o que eu sonhei! -O que ? - pergunta o velho, curioso! -Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, no circuncisados... -E o meu, tambm tava l? -perguntou o velhinho todo empolgado. -Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufrico: -Velha, imagina s! Voc no sabe o que eu sonhei! -O que foi? -pergunta a velha. -Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! -E a minha, tambm tava l? -145 # -A sua era o balaio! O marido para esposa, todo orgulhoso: -Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que j transou com todas as mulheres aqui do prdio, menos uma. A esposa comenta: -No mnimo deve ser aquela metida do 47. O cara tava viajando nestes avies modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu aeromoa, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: -No aperte em hiptese alguma os botes JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara escutou, mas no prestou ateno. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botes. Logicamente, como era curioso, apertou o boto JAQ. Automaticamente um Jato de gua Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo -As mulheres que sabem das coisas -pensou consigo mesmo. A curiosidade continuou e apertou o boto SAQ. Na seqncia um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, no deixando uma gotinha s de gua. O cara achou que estava no paraso com aquele luxo todo. J mais relaxado apertou o boto AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente desinibido, foi direto no boto RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A

ltima coisa que se lembrava de ter apertado o boto RAA, no que a enfermeira respondeu: -O senhor foi avisado pra no apertar os botes. RAA significa Removedor Automtico de Absorvente... No concurso para carteiro, a primeira questo : Qual a distncia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: -Se para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. Aprenda lgica em 3 lies: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate j melhor do que nada. Logo, um tomate melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedao de queijo suo, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. bvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceo. Isto uma regra. -146 # Logo tem uma exceo. Nem toda regra tem uma exceo! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rdio que dizia : -Coloque uma mo no rdio e outra na parte doente, que vou cur-los!! A velha coloca uma mo no rdio e outra nas costas. O velho coloca uma mo no rdio e outra no brulio, ento a senhora diz: -Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e no ressuscitar os mortos!! A me chegou em casa preocupada: -Filhinha, verdade que voc repetiu de ano? -Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, me! - que hoje eu passei no colgio e todos me disseram que voc tinha levado pau!... -Mas, me, uma coisa no tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam trs finalistas: Um americano, um brasileiro e um portugus. Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou: -I m Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou: -I m Guilherme Tell! Dai, o portugus colocou uma uva na cabea do filho, a 1500m, atirou e gritou: -I m sorry!!!

-147 # Elefantes Por que que os sapos so to baixos? Vo para os campos de lrios entre as 4 e 6 da tarde. Por que que no seguro ir para os campos de lrios entre as 4 e 6 da tarde? quando os elefantes andam a passear sobre os lrios! Por que que os elefantes tm as patas assim? Para passearem sobre os lrios! Por que que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que esto queimando. Por que que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. Por que que no seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes esto a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta. Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Voc sabe qual a diferena entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas, mas uma pulga no pode ter elefantes. O que que bonito, cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao h mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios.

Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha p chato! E por que eles no so vermelhos, pequenos e quadrados? (PS: um elefante grande, gordo e redondo) Porque seno eles seriam confundidos com drops de cereja -148 # Por que elefante no queima? Porque ele cinza O que diz a Jane quando v uma manada de girafas no horizonte? Vejam, uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tnis azul? Porque o branco estava lavando. R2: Porque o branco suja muito! Porque que o terceiro elefante caiu da rvore? Pensava que era um jogo! Por que que o segundo elefante caiu da rvore? Estava colado ao primeiro! Por que que o elefante caiu da rvore? Porque estava morto! E o que so trs elefantes em cima de uma rvore? Uma rvore a menos na terra! o que so dois elefantes em cima de uma rvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como voc acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de culos escuro? Nada, ele no o reconheceu Por que que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que no trouxeram sandlias! Qual a diferena entre um elefante e uma ameixa? Um elefante cinzento!

Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se a porta do frigorfico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. E se no quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pra-quedas e largamo-lo de um avio! Como matar um elefante amarelo? Voc passa muita raiva nele, ai ele fica vermelho. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de -149 # roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que que os pigmeus so to baixos? Trepam nas rvores entre as 2 e 4 da tarde! O que um elefante em cima de uma rvore? Um elefante a menos sobre a terra. Por que que os elefantes usam sandlias? Para no se afundarem na areia. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele, ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo e mata el e Como que se sabe que est uma elefante debaixo da cama? A tromba est a tocar no teto! Por que o elefante usa culos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa culos verde? Para VER DE longe

E por que os elefantes no so verdes? Porque se eles fossem verdes, iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Voc provoca e irrita ele at ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer at ficar amarelo e cair. A voc d um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoo dele at ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, d um tiro nele e mata ele. Por que que no se deve ir para os bosques as 5 da manh? E quando os elefantes treinam o pra-quedismo! Quantos elefantes so precisos para mudarem uma lmpada? Os elefantes no sabem mudar lmpadas! Por que que os elefantes usam bons verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! -150 # Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta est l fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer, ele fica amarelo, passa raiva nele e ele fica vermelho, espera ele dar ume cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata... Por que o elefante usa culos marrom? Para ver MArrOm menos Por que que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que no se note quando esto numa tijela de leite-creme. Como que se tira dois elefantes da gua? Um de cada vez. O que se d a um elefante enjoado? Muito espao!

O que que cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que mais difcil do que colocar um elefante no banco de trs de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trs de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que que os elefantes so rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo l da floresta? Olha os elefantes vindo l da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? No! Claro que no. Como matar um elefante roxo? -Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. -151 # O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles no falam. Como que se tira um elefante dentro da gua? Molhado. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. O que se pensa quando se v trs elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? So do mesmo clube! Por que no se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes esto saltando das rvores. Por que no apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ningum queria carregar o caixo!

Por que que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocs enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora no! Como sabes se o Tarzan est no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante no toma coca-cola? Porque ela fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorfico? S existe um! Por que h tantos elefantes na floresta? O frigorfico no tem espao para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorfico? Depende do nmero de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorfico? 1. Abre-se a porta. 2. Coloca-se o elefante. 3. Fecha-se a porta. Como se coloca uma girafa dentro do frigorfico? 1. Abre-se a porta. -152 # 2. Tira-se o elefante. 3. Coloca-se a girafa. 4. Fecha-se a porta. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrs e duas na frente! Por que que o elefante atravessa a estrada? A galinha est de folga! Porque que a rvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer at ele ficar azul de fome. A voc provoca e irrita ele at ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. A voc d um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoo dele at ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, d um tiro nele e mata ele, mas mais fcil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele.

-153 # Estagirios 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagirio: A proposta responder a uma nica pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual a coisa mais rpida do mundo? Candidato da USP : Ora, um pensamento. Diretor: Porqu? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual a coisa mais rpida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por qu? Candidato da PUC: Porque to rpido que s vezes nem vemos. Diretor: timo. Diretor: Qual a coisa mais rpida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por qu? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lmpada a 5 km de distncia instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual a coisa mais rpida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarria... Diretor: Como assim? Est brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem noite eu tive uma diarria to forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, j tinha me cagado todo... Diretor: O emprego seu... O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, comea a pensar sobre o que trabalho e o que lazer em seu dia. Aps uma enorme lista de diverses, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual j est casado h 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai at a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele, trabalho ou prazer? O vice d ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a funo ao diretor jurdico que passa a pergunta para o advogado snior e assim vai at chegar ao advogado jnior. Assim como o resto da empresa, o advogado jnior fica na dvida e vai at -154 # a mesa de seu estagirio: * Voc tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com

a mulher dele trabalho ou prazer. O estagirio, ento, sem parar de digitar com a mo direita e separar uma pilha de documentos com a mo esquerda, olha para o advogado jnior por cima das milhares de pastas que esto em sua mesa e responde: * prazer. Espantado com a rapidez e confiana da resposta do estagirio, o advogado jnior pergunta: * Mas como voc tem tanta segurana em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar, o estagirio responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia, um estagirio de Informtica recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. -S.E.! Retornando ao escritrio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: -Voc no tinha o direito de me responder daquele jeito! No sabes que estamos em conteno de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. : "Por Obsquio Remeter o Relatrio Atrasado" O estagirio argumentou: -Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse esprito que lhe respondi F.O.D.A. -S.E.! que significa: "Foi Ontem Despachado; Amanh Ser Entregue." Um psiclogo fazia testes para admisso de novos candidatos em uma empresa e seleo: -O senhor pode contar at dez, por favor? -Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, trs, dois, um. -Por que voc contou de trs pra frente? - que eu trabalhava na Nasa. -Sinto muito, est reprovado. Entra o prximo: -O senhor pode contar at dez, por favor? -Um, trs, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. -Por que voc contou primeiro os mpares e depois os pares? -Porque eu trabalhava como carteiro. -Sinto muito, est reprovado. Entra o prximo: -O senhor pode contar at dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr s contou at oito -Por que eu era danarino -Sinto muito, est reprovado Entra o prximo: -Antes de comearmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? -155 # -Eu era estagirio. Fazia faculdade. -OK.Excelente. O senhor pode contar at dez? - claro. s, dois, trs, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladro! -156

Franceses Qual o dolo dos Franceses? R: O casco. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele um personagem quase semelhante a eles. O que so os porcos? R: Espcie que deu orgem os Franceses. Qual a diferena entre um francs e um porco? R: O porco toma banho de lama. Qual o desodorante mais vendido na Frana? R: Rayder. Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. Por que pescoo me Francs se fala cou ( se fala c )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. Quais as reas mais preservadas na Frana? R: Os banheiros. Quais as coisas mais durveis na frana? R: Sabonete, Pasta de dente, desodorante e papel higinico. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas, uma pra famlia e a outra pros hspedes. Quantas roupas ntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12, uma pra cada ms. Qual o xampu mais usado na Frana? R: Kwell. -162 # Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que voc no vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque l j tem o Svio, o Romrio.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Ento por que no vai para o Grmio? Edmundo: Porque l j tem o Paulo Nunes. Eurico: Ento por que no vai jogar no Vitria? Edmundo: Porque l j tem o Bebeto. Eurico: Ento porque no vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque l j tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Ento porque no vai a merd...? Edmundo: Porque l j tem o Djalminha, o Luiso, o Viola...

-Nome? -Andr Figueira. -Escolaridade? -Terceiro grau completo! -Pois bem, seu Andr, vamos comear com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, histria, geografia, cincias, personalidades... -Certo. Pode comear. -Quem foi Stalin? -Um cara que cantava estalando os dedos. -E Lnin? -Tocava nos Beatles. -O senhor no quer dizer Lennon? -Esse fazia dupla com a Lilian. -Ah,... Leno! -No... Cantano. -Vamos mudar de assunto. O que equao? - a arte de montar uma gua. -E equitao? - quando a gente paga todas a nossas dvidas. -O que um quelnio? - um tipo de mineral radioativo. -No seria plutnio? -No, no... esse o nome completo do cachorro do Mickey. -O que fotossntese? -Denominao tcnica para um retratinho 3 x 4.!!! -O que um smio? -Um cara que nasceu na Smia. -Na Smia... Certo. E qual a capital da Smia? -Nessa tu me pegou: no me lembro agora... -Quem era Pancho Villa? -Companheiro de Dom Caixote. -O que um caudilho? -163 # - um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descendente do macaco. -Onde fica a vescula? -Debaixo da clavcula. -Onde ficam os glteos e para que servem? -Ficam na garganta e servem para engolir. -Onde fica o bao? -No bao. brao. So dois e ficam antes das mos. -Para que servem as fibras ticas? -Para movimentar os olhos. -Onde fica o Tringulo das Bermudas? -Qualquer costureira sabe: entre o cs e o gavio. -Quem descobriu a Lei da Gravidade? -Um mdico ginecologista francs, o Dr. Jeckyll. -Putz!!! E quem foi Scrates? -Scrates? U DOT? Jogou na seleo...! T vendo? Eu tambm conheo de futebol... no por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Diviso e j pensa em reforos.

Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: que o jogador no consegue se livrar das drogas. Qual a diferena entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma, pois os dois s passam na segunda. Jardel foi ao mdico do Porto reclamando de uma dor generalizada! -Como isso Jardel? -Doutor, o meu corpo todo di. Onde eu ponho o dedo di. Se boto o dedo no *&%$, di. Se boto o dedo na perna, di. Se ponho o dedo na barriga, di. O senhor sabe o que eu tenho? -Deixa eu ver a sua mo! -Mas que coisa Jardel, voc apenas quebrou o dedo! Joozinho perguntou para Pedrinho: -Pedrinho, para qual time voc torce? -Bahia, respondeu Pedrinho. -E na primeira diviso? Campeonato brasileiro; 1 jogo da final 4x2 para o So Paulo contra o Palmeiras. Nessa situao junto ao tcnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do So Paulo; o So Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o prximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabea abaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? -Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? -164 # R: Porque os mdicos, pediram para ele se afastar do Futebol. Sabe qual a melhor piada do Brasil? R: ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!.... Sabe qual a diferena entre o Jnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar. Sabe qual o menor zoolgico do Mundo? R: A camisa do Flamengo, s cabe um viado dentro. Depois de ver o seu time indo pra segunda diviso, o palmeirense no agentava mais a tirao de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra c... "Timinho" pra l... At que ele resolveu tirar umas frias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma esttua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua ateno. -Quanto ? - perguntou ao vendedor. -A esttua 20 reais! E a histria dela 150! O sujeito achou estranho, mas comprou s a esttua. -Dispenso a histria, amigo... T muito cara... O vendedor compreendeu e vendeu a esttua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saram de um

bueiro e vieram atrs dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos at que tinham centenas de ratos atrs dele. Ento ele comeou a correr. E os ratos comearam a correr atrs. Ele comeou a ficar desesperado. Ento correu at a ponta do cais e arremessou a esttua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrs. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da esttua. -Ah! -disse o vendedor -Sabia que voc ia voltar! Veio comprar a histria da esttua, n? -No, amigo... S queria saber se voc no tem como conseguir a esttua de um corintiano! Final do Brasileiro 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoo que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lanou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fcil para o senhor poder ganhar o carro. -discursou o locutor. -Pois bem, pode mandar. - devolveu o portugus. -Vamos l, quanto so 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.A toda a torcida da Portuguesa comeou a gritar em coro:D outra chance a ele, d outra chance a ele...-O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lanou uma nova pergunta. -Essa fcil, quanto so 14-4 ? -Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. A novamente a torcida repete em coro: D outra chance a ele, d outra chance a ele... -Sem hesitar -165 # o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a ltima, fazendo logo em seguida uma nova pergunta. -Quanto so 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado so 16. A a torcida comea.D outra chance a ele, d outra chance a ele... Sabe qual a soluo para o Fluminense sair da segunda diviso? R: Cair para a terceira. Um vascano e um flamenguista encontram -se no bar. O vascano comenta com o flamenguista: -O vasco vai contratar o Renato, sabia? E o flamenguista, surpreso, pergunta: -Quem, o Renato Gacho? Ento o vascano responde: -No, o Renato Arago. pra ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir... Voc sabia que o Parque Antrtica o maior estdio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olmpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparveis, fanticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana h um tempo. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automvel e o companheiro vai visit-lo na UTI. -Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu no escapo! E o amigo, para consolar:

-No fica assim, no! Tenho certeza que a outra vida bem melhor que essa! -No sei no! E se l no tiver futebol? -... a ns tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo acordado no meio da noite. -Quem que t a? -Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notcias: uma boa e outra ruim! -Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. -A boa que existe futebol aps a morte! -Puxa, que legal! E a ruim? -A ruim que voc t escalado pra partida do prximo domingo! Voc sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mo ? R:NADA!. Pois bicicleta no meio de transporte, cruzeiro no vale mais nada e palmeirense no e gente. Sabe por que os palmeirenses preferem o carto Corinthians visa? R: Porque esse carto no vence nunca! Sabe qual a diferena do Corinthians e do salrio mnimo? R: que o salrio mnimo voc ganha, ganha e no compra nada e o Corinthians voc compra, compra e no GANHA nada!! -166 # Garons O fregus: -Garom, tem um negcio se mexendo no meu prato! -No se preocupe, senhor, s o desenho do prato. -Mas est se mexendo... -Ah, porque um desenho animado. Um empresrio estava no meio de uma viagem pela Amaznia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardpio. Depois de ler todo o menu e no se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugesto ao garom: -O prato que os turistas mais gostam Hipogls, senhor. -Hipogls? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato esse? Muito tranqilo, o garom respondeu: -Pac assado, senhor! O fregus: -Garom, trem uma mosca nadando na minha sopa! - claro, voc queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garom trs a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o fregus diz: -Olha, quando voc trazia a sopa, eu reparei que voc estava com o dedo dentro dela, por que isto? -Sabe o que , doutor, que eu estou com micose no dedo e o mdico disse pra

eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. -ENTO POR QUE VOC N ENFIA ESTE DEDO NO C? Estava l, mas o senhor pediu a sopa... O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garom: -Mos ao lcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia no reparar que o companheiro tinha desaparecido. -Perdo, senhora -disse o garom -mas eu acho que seu marido est debaixo da mesa. -No est no -disse a mulher, olhando calmamente para o garom -Meu marido acabou de entrar no restaurante. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garom: -Garom, me faz um favor? Devolve esse pato l pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! -167 # -O senhor vai ter que esperar... tem um frango Rossini e um fil Diana na sua frente. O garom fala com o fregus: -O prato da casa hoje lngua ao molho madeira, -No, lngua no! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garom cnico: -Ento que tal uma omelete? O fregus: -Garom, tem um cabelo na minha feijoada!!! -Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que do saco do feijo. -Tudo bem, ento. Passado um tempo e o fregus: -Garom, tem outro cabelo na minha feijoada. -Fique tranqilo, senhor, tenho certeza que do saco do feijo de novo... -, garom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! -Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que do saco do feijo. -timo, melhor assim. - feijo! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! -Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? -pergunta o garom. -Sim... Como que vocs preparam esse frango? -Sem muita conversa mole, senhor. Ns vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

-168 # Gachos O gacho: -Bah, tche, no Rio Grande do Sul, s tem macho. O mineiro: -Uai, em Minas, tem metade macho, metade fmea, e vivemos muito bem. Dois gachos estavam transando, quando o gacho na ativa comea a dar uns beijinhos no pescoo do outro. Indignado o gacho que dava pe a mo para trs tentando evitar os beijos e dizendo: -No, no: viadagem no... Voc sabe como e que se faz para encontrar um gacho em uma floresta ? -E s ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gacho, quando no esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca. Estavam reunidos um gacho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gacho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gacho, pois, ele no riu das piadas.Ento o gacho contou sua triste historia: -Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os trs perguntam o que o gacho fez, e este por sua vez responde: -Peguei um avio com destino ao Rio de Janeiro e l deixei minha mulher, porque l e lugar de puta. A criana deixei em So Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Gois, lugar de corno. Dois gachos estavam andando, quando um tropea e cai de cara no cho.E o que ficou em p pergunta -Doeu ? -Mas bah tche! Dou eu por que eu j estou deitado! Um gacho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um rudo estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o faco numa mo, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o rudo estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e ento o gacho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gacho de quatro e um nego mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gacho pergunta pro gacho de quatro: -Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: -Salve compadre! No de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristo a ser afogar.. -Mas pelo que eu saiba, compadre, quando algum se afogar, nos fazemos respirao boca-a-boca! -Mas como tu achas que comeou isto?

-169 # Voc sabe como se faz para reconhecer um gacho caando ona? -Ele fica agachado esperando a pintada. Recente pesquisa a nvel nacional constatou que a mulher casada com gacho a que apresenta o menor ndice de gripe. Fato que intrigou a comunidade cientfica mundial. Aps exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: - que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois -Por -Por -Mas -Por gachos estavam transando, quando um comea a gemer: que gemes!!??? que di!!! por que no choras!!??? que eu sou MACHO!!!!!!!!!!

Um gacho est em um nibus lotado e um homem se posiciona bem atrs dele. O gacho reclama logo: -Bah, tch!!! O que que tu t fazendo a atrs ? O homem responde logo: -Nada no, senhor!!! E o gacho: -Ento d lugar pra outro, tch. O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. -Por favor o senhor me veja um pinico... O gacho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. -Desculpe mas aqui nos no chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense j se cagando nas calcas pede: -Me da um paranaense ento. -Que tamanho tu queres ? -Que caiba uns dois gachos dentro t bom. Em uma sala, ha 4 gachos, e um s banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? -Basta virar o banquinho de ponta cabea. Cada gacho senta em uma das pernas. Uma gacha vai at a igreja para se confessar: -Padre eu transei com meu namorado. -tudo bem isso no mais pecado. - seu padre mas eu tambm dei a bundinha. -Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou at a sacristia verificar qual a penitencia, e j volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota comeou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionrio, nisso entra um gacho macho l de Pelotas para se confessar, o padre volta e no percebendo que a garota havia sado diz: -A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA DE 100 pai nosso. - e o gacho

-170 # responde: -A pena at que justa, mas b tche alm de padre tu tambm vidente. E aquele caminhoneiro gacho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: -Merda de posto que no tem papel higinico nem para limpar a porra do cu! Um Gacho foi ao cabeleireiro e pediu: -Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu ? -Mas como e que e isso ? -No sabe?... corta na frente e pica atras! O gacho entra no bar gritando: -Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste. -Como e? No tem macho nessa merda ? Ningum responde. Ele pega uma faca, finca no cho e senta em cima: -Ahhhh, faquinha... se no fosse voc! Voc sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? -Porque cada gacho tem o seu. O gaucho resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu: -Porque no joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gaucho jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido: -Baaa! Perdi de burro! Num bar l em pelotas, dois gachos conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir at a casa dele, para que ele possa conduzir o carro. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente, no de trs salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. O dono do carro pergunta: -Bah, bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: -Claro! S queria te mostrar meu lado feminino. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados. Gacho voltando de viagem, comenta com um amigo: * No agento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou

fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. -Bah, tch! Isso que saudade! * Saudade nada! Ela est me apertando o dia todo! -171 # Por que o gacho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? -Porque ele fica com gua na boca. Como o Gacho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? -Olha pra trs e beija. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pra quando entra no Brasil o Rio Grande do Sul? -Para trocar os viadinhos. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espcie de relgio na praa central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relgio daria uma volta. Virou ventilador !!!!! O gacho foi ao proctologista, e ao chegar l, disse: -Doutor, doutor...estou com uma dor no nus! O doutor comeou a fazer o exame. -Aonde, aqui? -No doutor, mais l dentro! Ento o doutor foi mais fundo... - aqui? -No, doutor, maaaaaaaaiiiiiiis l dentro! O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo... -Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. U, uma FLOR ?!?!?! -Para ti, com muito AMOR! Gacho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: -Quanto custa ? -Vinte mil reais! -Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! -Nada disso, s vendo o burro inteiro. Dois Gachos andavam na rua. Um diz pro outro: -Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Ento o outro gacho diz: -Muuuuu!!!! Um gacho entra em um bar e pede um drink forte. O garom lhe serve um. O gacho, reclamando, fala: -Garom, eu pedi um drink forte, me d outro a que eu sou macho! O garom traz um outro drink. O gacho, j puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. -Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garom diz que o nico drink mais forte que ele tem veneno. -Traz esse mesmo - diz o gacho.

-Mas gacho, se voc beber isso voc vai morrer. -172 # -O que importa -disse o gacho - se o homem que eu amo no me quer. O Gacho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica com o marmanjo. Como o gacho come peixe? -Ele corta o peixe em trs pedaos: come o do meio, chupa a cabea e da o rabo pro vizinho. Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? -Porque o gacho tem limo nas costas. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gachos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gacho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: -Tu no t vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? -dando umas palmadinhas no traseiro do gacho passivo. -Mas como assim, salvando a vida? -pergunta intrigado o gaucho, trinta e oito ainda em punho. -O vivente aqui tava se afogando -explica o gacho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gaucho ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: -Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da gua, fazer uma massagem no peito, uma respirao boca a boca... -E como que tu acha que tudo comeou, tch? O gacho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movedia. Esperneando muito, com a areia j chegando ao umbigo quando passa um paulista. -Pelo amor de Deus, me tira daqui -grita o gacho. -S se voc me der a rosquinha. -NO, GACHO NO D! -Ento afunde! J com a areia pelo peito quando passa um mineiro: -Me tira daqui! -S se voc me der a rosquinha. -NO! NUNCA! JAMAIS! -Ento afunde! Com a areia pelo pescoo e passa outro gacho: -Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha! -Gacho viado tem mais que morrer! E pisa na cabea do gacho. Um gacho est em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televiso. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: -Mas que GALO, tch! Ento d uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala

novamente: -173 # -Nossa! Mas que GALO tch! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: -Mas que GALO, tch! Sua mulher, j de saco cheio pois estava prestando ateno no filme da televiso, grita enfurecida com ele: -PORRA!!! D pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o mvel? Um gaucho entrou na farmcia e pediu: -Meu irrrmo, tens a uma pomada lubrificante? O farmacutico respondeu que sim e trouxe uma. -Posso experimentar? O farmacutico mais uma vez concordou e o gaucho com o dedo indicador da mo direita passou um pouco da pomada no crculo formado pelo polegar e o indicador da mo esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares... Com uma expresso que denotava um pouco de desagrado, perguntou: -Tens outra mais suave? O farmacutico buscou um tubo de outra marca. Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares. Desagrado. -Tens outra que deslize melhor? O farmacutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gaucho concordou. -Esta sim, meu irmo. E, pagando a pomada, foi embora. O assistente do farmacutico, deslumbrado com a atitude do gacho, exclamou: -Este camarada vai comer um hoje... O farmacutico, calejado no ofcio, perguntou: -Voc j viu algum preocupado com o cu dos outros? He-Man, famoso personagem infantil, quando vai atacar os seus inimigos, chama seu tigre, ergue a espada e grita: -EU TENHO A FOOORAAA !!! O Gacho da Fronteira quando fica nervosa, chama Lulu, seu cachorrinho poodle, ergue o tacape, fica cor de rosa e grita: -EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gacho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na gua (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira: -Ei tche, esta dando muito hoje? -No, eu no sou de Pelotas no, sou de Alegrete, tche... Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gachos pelados em cima da ponte do Guaba e quis saber o motivo. - que na previso do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder. Qual e a diferena entre o gacho e o pernilongo? -O pernilongo, quando voc lhe da um tapa, para de chupar.

-174 # O gacho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. -O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. -E para te dar mais energia amor! - explica ela. -Ento enfia mais dois, porque eu sou trifsico! A menina tinha comprado um vibrador, mas no queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitvel: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. -Minha filha! O que e isso?! -Pai, entende isso, o vibrador o melhor marido que eu poderia querer! -No reclama, no acorda de mau humor pela manh, no chega em casa bbado, me come na hora que eu quiser ... -Bem minha filha, vendo por esse lado at que voc esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e v o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarro na mo. -PAI! Que viadagem essa? -Bah! Mas qual o mal de tomar um chimarro com meu genro? Mineiro: Moo, onde tem um trem baum preu com? Gacho: Piu! Primeiro leilo de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam l. Quando o leiloeiro gritou: -Quem da mais ? -Foi tanta confuso que levaram trs dias para desfazer o mal entendido. Um cara resolveu sair de frias em um cruzeiro martimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram at uma ilha deserta. Passada uma semana, comeou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, ento, para resolver a confuso, ele props o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na tera com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara j no agentava mais. Era muita mulher junta e ele no estava mais dando conta do recado. At que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica trs para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar . No que o rapaz desembarcou, gritou: -Barbaridade tch ! Que gua mais gelada no meu pezinho!!! -E o cara pensou: -Puta que pariu, l se vai o meu domingo. Na sala de espera de um consultrio veterinrio, um gato conversa com um pastor alemo. -Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. -Por que? - perguntou o pastor alemo.

-175 # -Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E voc, por que est aqui? -Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gacho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armrio. Ao ver aquela bunda... perdi a noo do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado... -Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele tambm vai castr-lo por isso? -No, vim s cortar as unhas !! Voc sabe qual a diferena entre um gacho e uma roseira? * Molhe o p dos dois, o que abrir o boto primeiro o gacho. -176 # Humor Negro -Por que a sua filha no igual a minha ? -Simples, porque a sua est morta. O menino diz pro pai: - pai, mame t to fria comigo.... -Cala a boca menino e continua cavando. -Mame, mame, a vov no t boa ! -Cala boca ! Ento coma s as batatas. O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade, at que o mdico apareceu: -Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha... -O qu, doutor ? - falou ansioso - O que deu de errado ? -Seu filho nasceu sem o rosto ! -Ai, meu Deus ! Que coisa terrvel ! Mas meu filho e eu o quero ver assim mesmo. -Na verdade, tem mais uma outra coisinha ! -O qu ? Fale pelo amor de Deus ! -A criana nasceu sem os braos e as pernas ! -Cotozinho ?! -Cotozinho ! -Que desgraa ! Mas meu filho ! Traga-o assim mesmo ! -Mas... -O que foi agora ? -Ele nasceu sem o tronco tambm ! -S a cabecinha ?! -Mais ou menos ! -Ento traga-o logo, homem ! Que eu no agento mais de agonia! -Tudo bem, mas no diga que eu no o avisei ! Ento o mdico pede que a enfermeira entre com o filho dele. Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: -Meu filho ! E o mdico:

-Fala mais alto que ela surda ! Dois amigos que no se viam h muito tempo, finalmente se reencontram na rua: -Cara ! H quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de voc! Como vai a famlia ? Eu t sabendo que voc casou com aquela louraa que todo mundo dava em cima na faculdade, n ? -falou o primeiro com a maior empolgao. -Pois ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo. -Que chato, hein ? Meus psames. Ah, mas a vida continua ! T sabendo que vocs tiveram um filho ! Deve estar um garoto, no ? -Morreu tambm. -177 # -Que coisa ! Bem, mas o que importa seguir em frente, n? E a Ferrari? T todo mundo comentando que a Ferrari que voc comprou d inveja at em ator de cinema ! Como que t a bichinha ? -Perda total ! No acidente que eu perdi a minha famlia. - Mas que azar, meu amigo ! E a fbrica ? Cada dia mais indo de vento em popa... Que eu t sabendo ! -Faliu ! -P ! E a manso de Angra ? A mulherada toda t com vontade de passar um fim-de-semana a ss contigo l ! Fazendo muita farra l ? -Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dvidas da fbrica. Completamente sem-graa, o amigo tenta arriscar: -Desisto, meu amigo ! Voc no tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. -Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ? -Mas meu filho, voc no est contente com a sua cadeira de rodas? -Joozinho, tira o dedo da boca de seu av. Joozinho, tira do dedo do nariz de seu av. Joozinho, tira o dedo do olho de seu av, Joozinho eu vou fechar o caixo, hein ? Uma mulher acaba de ter um filho... O mdico pega a criana pelos ps e d-lhe uma palmada . A criana no reage; ento o mdico, agarrando a criana pelos ps, comea a bater o beb contra a parede. A me desesperada comea a gritar: -AAAAAH no faa isso!!! E o mdico continuava... PUM contra a parede, pontaps na criana, etc... A me gritava ainda mais: -ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! At que o mdico para, comea a rir e diz para a me do beb: -Heheheh, tava brincando. J nasceu morto! Garotinho chega em casa: -Me, que cheiro de defunto esse ? Me, que cheiro de defunto esse ? Me, que cheiro esse ? Me que chei... me, me! O garoto para o pai:

-Pai! O que eu vou ser quando crescer? -Nada, meu filho, voc tem cncer. -Ah, mesmo! Tinha me esquecido... P: Qual a graa num caminho cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo esto mais amassadinhas. P: O que , o que , tem 50 pernas e no anda ? R: So 25 paraplgicos. -178 # O menino chega para o pai: -Pai, posso ir ao Zoolgico? -De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! -Me, posso brincar com o meu irmozinho ? -Pode mas depois enterra de novo, t? A menininha chegou para o menino e perguntou: -Adivinha o que eu tenho na mo ? -Hmmmmmmmm! Uma bala ! -no. Nada disso. -Ah, j sei. Hmmmmmmmm, uma moeda ! -Errou ! -Ahhhhhhh ! Acho que j sei. Uma bola de gude ! -No ! -Ento o que ? A menina mostrando a mo fechada: -PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmo mais velho: -Eu tenho uma bola, voc no tem... Eu tenho um autorama, voc no tem... Eu tenho um minibuggy, voc no tem... Eu tenho um videogame, voc no tem... -Voc tem cncer, eu no tenho... O garoto fala com a me: -Manh... -Sim, meu filho. - verdade que na nossa famlia os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? Hein, me? Me? manh? Mame... No aniversrio do garotinho com cncer terminal, os convidados cantam: -Parabns a voc, nesta data querida, muitas felicidades, L-l-l l-l-l. O Primeiro Suti -Mame, deixa eu usar suti? -No! -Por favor, mame! -Jamais! -Mas me, eu j tenho 15 anos!

-No, no e no! Eu j falei que no e v se pra com essa conversa, Paulo Ricardo!! -179 # Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. D cabea, d baliga, d perna. No vai!" Diz o patro: "Mas, Japa, eu preciso muito de voc aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peo para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e ento eu posso trabalhar. Tente isto." Algumas horas mais tarde, o japons telefona e diz: "Sefi, fazi o que sefi mand. Sinto booom! Za vai trabai. Bonita sua casa, sefi!" Japons resolveu pintar o pra-choque do caminho: -Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? -O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, s que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou l com o caminho todo consertado. -Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? -Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. -No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse: -Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japo. Vamos comear hoje com um pouco de histria Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso pas. -Quem disse "Dem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. E viu apenas um mar de caras de ignorncia, com exceo a do Matsushita que estava de brao levantado. -Patrick Henry, 1775, disse o pentelho. Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o povo, no deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita: -Abraham Lincoln, 1863. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocs deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que vocs. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro, ouviu-se uma voz: -Malditos Japoneses! -Quem disse isso? - perguntou ela. O Matsushita levantou o brao: -Lee Iacocca, 1982. A esta altura do campeonato, um aluno j puto com o ar de superioridade do Matsushita em relao ao resto da classe, levantou-se e disse: -Vou vomitar! -Quem disse isso? - perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Matsushita levantou o brao: -180

# -George Bush para o Primeiro Ministro Japons, 1991. J furioso, um outro aluno grita para o Matsushita: -Por que voc no chupa o meu pau ? -A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez, resposta do Matsushita: -Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997... Um dia, o portugus resolveu tirar uma onda com a cara do japons: - Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. -Enton quer dizer que seu mui j contou proce, hein? Japoneses e suas profisses: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de nibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgio * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japons t l tomando banho e grita: -Akiro, traz o sutia pra mim! -Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... -Ah, e? Enton por que voc usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japons para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatrio. -Conta! -pede o marido. -Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher tima, non? Ai seu mulher deitou na cama. -E ai? O que foi que aconteceu? -Ai zapones caiu do arvore, non? O jovem inconformado por no dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sbio japons (claro !!!) -Mestre, o que preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? -181

# E o sbio responde: - precisoo karat, n ?! O jovem discpulo no entendendo direito, pergunta: -Karat, mestre ?? -Sim. preciso o karat beleza,o karat cabea, okarat carro, o karat grana... Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladro arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. -Fiquem onde esto! O Japons acorda apavorado e o ladro manda ele ficar em p no canto do quarto. -Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz: -Fica quietinha, seno o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, seno o seu marido vai pro belelu. E o ladro deitou-se na cama e o japons ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braos do marido, chorando: -Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? -E o japons calado, com a cara fechada. -Por que no fala, malido? Voc esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladro matava malido, non? -E o japons calado. -Fala alguma coisa, malido! E o japons, muito brabo: -Plecisava mexer, plecisava? Foi num jantar oficial l em Braslia, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japons. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japo. Como a lngua oficial hoje e o ingls, o papo se desenrolou nesta lngua. L pelas tantas, a mulher perguntou ao japons: -Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: -Yes, madam, evely molning. O japons era meio tmido e levou a namorada pro cinema. Ento ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mo pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japons diz: -Ta duro, no? E ela: -, ta duro de achar. O japons chamou a aeromoa e disse: -Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? -Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japons e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoa bate na porta do toilete e avisa ao japons: -Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! -Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no? -182 # Mal o japons chegou ao Brasil, sua esposa j ia ter nenem. Como ele queria

prestar uma homenagem a terra que to bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugesto para um amigo que lhe disse: -Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antnio... E o zapon, todo satisfeito: -timo nome! timo nome! Nome garoto ser Sugiro, no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediaes de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, j que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mos na cabea!" A japonezada obedeceu em silncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: -Sartamo Obanko. -Matamo Okasha. -Kontiro Nosako. -Katamo Osnique. -Saimo Koreno. -Fugimo Nakombi -Osguarda Pararo. -Tomamo Noku. -183 # Joozinho O pai do Joozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. -Na minha poca as notas baixas eram punidas com uma boa surra. -Legal pai! Que tal pegarmos o professor na sada amanh? O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaos? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaos? * Papel picado, professor! Na sala de aula, a professa pergunta: -Qual a coisa mais pesada que existe? -O elefante - responde a Aninha. -A baleia - diz o Pedrinho. -Um caminho - diz o Paulino. - o pinto do meu pai! -O que isso, Joozinho? Quem foi que te disse essa asneira? -Minha me, professora! noite, eu sempre ouo ela dizer pro meu pai: "Esse negcio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula, a professora v um pnis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e comea a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, s que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e no faz nenhum comentrio. No outro dia, o desenho j est ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela l os seguintes dizeres: "Quanto mais voc esfrega, mais ele cresce!"

A professora pergunta: * Do que voc mais gosta, Aninha? * Da mame! E voc, Paulinho? * Do papai! E voc, Joozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, voc est de castigo! V pra casa e escreva 100 vezes: "eu no devo mais falar palavro". No dia seguinte a professora pergunta: -Joozinho, voc contou pro papai o que voc disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? -184 # * Ele disse que c tambm uma delicia! O professor comea a sua aula. * Hoje vamos falar de rgos do corpo! humano que so nmeros pares. Por exemplo, ns temos dois olhos, dois par. Mariazinha, d outro exemplo de rgos pares. * As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Pera, Joozinho, ns s temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grando que mame usa pra escovar os dentes. Joozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu p. Certo dia, a professora perguntava os alunos: -Mariazinha, do que voc mais gosta? -Chocolate - respondeu a gordinha. -E voc Zequinha? -De videogame, professora! A ela virou pro Joozinho: -E voc menino... De que que voc mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: -De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: -O que voc vai querer, Joozinho? Ele disse: -ToTa-Tola professora! Na escola, a professora falava dos animais: * * * * Para que serve a ovelha, Marcinha? Pra nos dar a l, fessora... E para que serve a galinha, Marquinho? Pra nos dar os ovos...

* E para que serve a vaca, Joozinho? * Pra nos passar o dever de casa... A professora para o Joozinho: Joozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso no podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito, professora! Joozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala comea a fazer novos amiguinhos, at que chega a professora -185 # ( P ). A professora entra na sala, d um sorriso, abre o livro de chamadas e comea a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! ---Presente professora! Joana!!!--- presente!!! Da chegou o nome do Joozinho, a professora com sua mo fechada mira para o Joozinho, levanta o dedinho da sua mo esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trs, dizendo: ( P ) Bom dia Joozinho!!!! Joozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais trs dias, Joozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete est acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver s. No outro dia, Joozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, at que ela para fecha sua mo mira para o Joazinho, levanta o dedinho da sua mo esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trs, dizendo: ( P ) Bom dia Joozinho!!! Joozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? * No.Disse a Mariazinha. * Por que no? * Porque esse no o meu umbigo. * E quem disse que esse o meu dedo? Luizinho, do que voce tem mais medo? -Da mula-sem-cabeca, fessora. -Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca no existe. apenas uma lenda... Voc no precisa ter medo. Mariazinha, do que voc tem mais medo? -Do saci-perere, fessora. -Mariazinha o saci-perere tambm no existe. E somente outra lenda... Voc no precisa ter medo. -E voc, Joozinho? Do que tem mais medo? -Do MalaMen, fessora. -Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem esse tal de Mala Men? -Quem eu tambm no sei, fessora. Mas toda noite minha me diz na orao: No nos deixes cair em tentao mas livrai-nos do Mala-Men.

O professor pergunta para Joozinho: -Qual ser sua profisso Joozinho? -186 # -Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista um bicho indisciplinado, Bebe cachaa, anda de moto e passa a noite na zona! -Joozinho! V agora mesmo para diretoria!!! Joozinho vai para casa e sua me pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas... -O que Analista faz? -Analista um bicho indisciplinado, Bebe cachaa, anda de moto e passa a noite na zona! -Joozinho! V para o quarto agora!! Joozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a me. -Me?... Vou ser ento Estagirio! -O que Estagirio faz? -Estagirio um bicho molenga, Bebe guaran, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme porn!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe at a Cabea. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: -Luisinho, o que voc viu? -Seus joelhos, professora. -Uma semana de suspenso! E voc, Carlinhos? -Suas coxas, professora. -Um ms de suspenso -E voc, Joozinho? Joozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: -Bom, galera, at o ano que vem... Irritado com seus alunos, o professor lanou um desafio. -Aquele que se julgar burro, faa o favor de ficar de p. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joozinho se levanta. -Quer dizer que voc se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. -Bem, para dizer a verdade, no! Mas fiquei com pena de ver o senhor a, em p, sozinho!!! Joozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: -Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceuprimeiro paraas mulheres e no para os homens? -Sei no, meu filho! Vai ver que porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: -Joozinho o que voc quer fazer quando crescer e ficar grando assim como eu?

E o Joozinho responde: -Eu quero fazer regime.... -187 # Prximo ao natal, Joozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. -"Papai Noel, fui um timo garoto este ano, ajudei meu pai,minha me e at meu irmozinho, quero uma bicicleta". Ento parou e pensou: - ele no vai acreditar, vou refazer a carta. -"Papai Noel, sei que no fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereo uma bicicleta". No satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o prespio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: -"Jesus, estou com sua me, se quiser v-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta". A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretrio de educacao, e a professora esta preocupadssima com o Joozinho que e sempre o desbocado. Joozinho, ateno, nao vai me envergonhar na presenca do secretrio, hein? melhor ficar de boca fechada. T bem, professora! O Secretrio chega e conversa com os alunos, pergunta se j sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: -E voce, j l bem? -Leio sim senhor. -E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joozinho responde: -Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: -E por que? -Porque comeca com CU, acaba com ANUS, e ningum me tira da cabea que esse B do meio nao seja de buceta.. Joozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo l dentro. Respondeu Joozinho: - muita sacanagem, e me mandaram para o Psiclogo s porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para troc-lo quando apareceu o Joozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( ( ( O ( ( ( O ( J ) Moo, isso a o estepe ? I ) sim guri. J ) Meu pai tem dois desse a... cara vai e pega o macaco. J ) Moo, isso a o macaco ? I ) sim guri. J ) Meu pai tem dois desse a... cara vai e pega o tringulo. J ) Moo, isso a eh o tringulo ?

-188 # ( I ) guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse a... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moo, isso a a chave de roda ? ( I ) sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa a... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o servio, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E a garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) No....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que d duas dessa a.... Durante o jantar, Joozinho conversa com a me: -Mame, porque que o papai careca? -Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e muito inteligente! -Mas mame....ento porque que voc tem tanto cabelo? -Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! A professora pergunta ao Joozinho: -Quantos ovos uma galinha pe por dia? -No sei, fessora. E com ironia ela diz: -Te peguei. Ele tambm faz uma pergunta: -Fessora, quantas tetas tem uma porca? -No sei. -Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. -Joozinho, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joozinho espera na ante-sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele no vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Joozinho, quanto 3 vezes 3? - 9. -E quanto 6 vezes 6? -36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joozinho no comete erro algum. O diretor, ento, diz para a professora: -Acho que temos mesmo que colocar o Joozinho no terceiro ano. -189

# - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Joozinho concordam. A professora pergunta: -O que que a vaca tem quatro e eu s tenho duas? Joozinho pensa um instante e responde: -Pernas. Ela faz outra pergunta: -O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper. -Bolsos -responde o Joozinho. -O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respirao... -A letra "M". -responde o garoto. A professora continua a argio: -Onde que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? -Na frica, responde Joozinho de primeira. -Qual o monosslabo tnico que comea com a letra C termina com a letra U e ora est sujo ora est limpo? O Diretor comea a suar frio. -O cu, professora. -O que que comea com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu j dei para vrias pessoas? -CD. No mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: -Pe o Joozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas. Na aula de noes de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. -Cntia, o que voc trouxe? -Um bisturi. -Quem deu pra voc? -Minha me. -E o que ela falou? -Falou que serve pra cortar a pele! -Ah, parabns! -Vinicius, o que voc trouxe? -Uma seringa! -E quem deu pra voc? -Meu pai! -O que ele falou? -Falou que serve para aplicar injeo! -Meus parabns! -Kiko, o que voc trouxe? -Um termmetro! -Quem foi que deu? -Meu tio. -E o que ele falou? -190 # -Falou que serve pra medir a temperatura. -timo -E voc, Joozinho, o que essa bola debaixo do seu brao? -Isso um balo de oxignio! -E quem deu pra voc? -Eu peguei da minha v!

-O que ela falou? -D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...... Na escola, o garotinho est chorando e a professora diz: -No chore, Joozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Ento professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! Vamos fazer um teste de inteligncia! aqui na classe diz a professora ( P ) Voc Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogo, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: -AZEITONA?!! Sei, no, fessora !! ( P ) o GATO! A azeitona, s botei pra complicar ( P ) Agora voc Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca caf, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: -GOIABA?!! Sei, no, fessora!! ( P ) o BULE!! A Goiaba, s botei pra complicar Entenderam como ? Faz comigo agora, Jozinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: -Ah, ?... Ah, ?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que uma coisa que rolia, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! T EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! -Joozinho: Naaaaaaao, fessora!! BATOM!! As duas bolas, s botei pra complicar. Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperana de despertar a ateno de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma poro enorme de cremes, ps, tintas e outros utenslios misteriosos, o Joozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) para a titia ficar mais bonita! O Joozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e ento dispara: ( J ) E quando que comea a fazer efeito? -191 # A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joozinho no lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: -Ns vamos arrasar com vocs, cambada de idiotas! Comea a disputa... * Quem descobriu a Amrica? O grupo de Joozinho responde: -Cristvo Colombo! E o Joozinho grita: -Eu no falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende:

* Cala a boca Joozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joozinho responde: * Espanhol fessora! Joozinho: -Viram s? Seus filhos duma gua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristvo Colombo chegou Amrica? > > O grupo de Joozinho responde: -Nas caravelas: Joozinho emocionadssimo disse: -Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joozinho responde: * O pnis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joozinho, sai e no volta mais !!!!! Joozinho contente responde: -O coc professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joozinho, SAI E NO VOLTA DENTRO DE UM MS !!! -Joozinho, feliz da vida, responde: A menstruao tia. 6 a 0 seus otrios!!!! -GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: -Segundo estudiosos americanos, o tamanho mdio de um pnis de aproximadamente 15 cm e uma vagina est preparada para receber at 20 cm em uma relao sexual. O Joozinho, inconformado diz: -Professora, ento existe s nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada. -192 # Joozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora ento perguntou: * O que foi Joozinho, qual o problema? Porque voc est rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, No! A Mariazinha chegou pra me e disse: -Me, o pintinho do Joozinho que nem um amendoinzinho! -Ah, que bonitinho, pequenininho, ? pergunta a me -No, salgadiiiiiiinho! Na sala de aula, a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: H uma mulher olhando pela janela singular ou

plural? Singular. Responde a Mariazinha. ( P ) Muito bem. Agora voc Joozinho: H vrias mulheres olhando pela janela , o que ? E o Joozinho responde no ato: -Zona, professora. O Joozinho pergunta: -Professora, luz tem gosto bom ??? -Luz ??? Claro que no Joozinho! Por que ? -Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa.... Joozinho est dentro do carro do seu pai,quando avista duas prostitutas na calada... -Pai, quem so aquelassenhoras? O pai meio embaraado, responde: -No interessa filho... Olha antes para esta loja. ... J viu os lindos brinquedos que tem? -Sim, sim, j vi. Mas... quem so as senhoras e o que que esto fazendo ali paradas? -So... so... So senhoras que vendem na rua. -Ah sim?! Mas vendem o qu?? -pergunta admirado ogaroto. -Vendem... vendem... Sei l... vendem um pouco de prazer. O garoto comea a refletir sobre o que o pai lhedisse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a inteno de ir comprarum pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: -Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reaisde prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos no sabe oque dizer, mas como a vida st difcil, ela aceita, porm como no dava paradar para o garotinho, leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. J era tarde -193 # quando o garoto chega em casa. O seupai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: -Fui veruma das senhoras que ns vimos ontem, para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: -E... eento... como que se passou? -Bom, as quatro primeiras no tivedificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifcio, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmoassim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o cho e a senhora meconvidou para voltar amanh, posso ir? O pai cai de costas... O Joozinho vai at a farmcia e pede ao farmacutico um supositrio. O farmacutico embrulha e entrega para o Joozinho que vai saindo da farmcia sem pagar a conta. Ento o farmacutico grita: - para por na conta da sua me ? E o Joozinho responde prontamente: -No, para por no c do pai mesmo. Joozinho disse para Mariazinha: -Minha me me disse que eu tenho algo que voc no tem!

Mariazinha responde: -Pois minha me disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voc tem! Mariazinha, a irm mais velha do Joozinho, estava tendo a sua primeira menstruao. Apavorada, sem saber a razo de todo aquele sangue, corre pelos corredores procura do irmo. -Joozinho, Joozinho, socorro, me ajuda!! -Calma, calma, maninha, o que foi? -Olha s!!! Estou sangrando!!! O que ser isso, Joozinho??? Joozinho sentiu-se embaraado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experincia (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irm, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: -Olha...eu no entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco. Tomando Banho Com a Irm Joozinho toma banho com a irm. Ao assistir ele brincar com o seu prprio "brinquedinho", ela reclama: -Eu tambm quero mexer no seu brinquedinho! -Nada disso! -responde ele, decidido. -Voc quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu tambm... Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joozinho ( J ): ( P ) Joozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma rvore, e um caador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na rvore ? ( J ) Dois professora -194 # ( P ) No Joozinho, no sobra nenhum, pois depois do tiro do caador os dois restantes voam, no ficam na rvore. Mas a sua resposta tem lgica O Joozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora tambm. Tem 3 mulheres com um sorvete na mo de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a ltima mordendo. Qual das 3 mulheres casada ? ( P ) A que est mordendo. ( J ) No professora, a casada aquela que est de aliana. Mas a resposta da senhora tem lgica O Joozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) ( P ) ( J ) ( P ) ( J ) ( P ) ( J ) -195 # Judeus Salim era milionrio e no tinha se casado para no gastar dinheiro. Seu nico Pai, como eu nasci ? Eu achei voc uma vez que sai pra caar na floresta... E o meu irmozinho ? Ele foi uma experincia mgica que fizeram na barriga da sua me.. E voc ? Seu av achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... Porra pai, ser que ningum da no couro nessa casa ?

luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pr l de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. At que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da gua, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, at que se levantou da mesa e foi at o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, voc est tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira no resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, v a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu no sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Ento Salim pula em cima dela, bota a mo no registro do chuveiro eltrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira no vai foder Salim no, no vai foder Salim no !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jac: -E a Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo? -Vou muito mal! -Por que Jaco, o que foi que aconteceu? -Minha me morreu na semana passada! -Nao diga! Meus sentimentos! O que que ela tinha? -Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: -Padre, h 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? -Meu filho, nisso no h pecado, voce fez uma caridade! -Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. -Tem razao, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso... -S mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemo, o chefe do Campo de Concentrao, resolve falar aos judeus. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual vocs querrem oufir prrimeirra? -196 # Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro... -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comerao toma conta no campo. -E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. -O rruim e que e s o parrte de cima. Isto se passa na Unio Sovitica na poca que ainda existia comunismo:

Quatro horas da manha comea a formar fila para comprar carne na porta do maior aougue de Moscou. As 8 horas da manha a fila j tem 1 quilometro. neste momento que a policia chega: -No vai ter carne para todo mundo. Os que forem judeus saiam da fila. A fila passa ento a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila j est com 500 metros. Vem de de novo a policia e diz: -No vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila est de novo com 300 metros. A policia vem de novo: -No vai ter carne para todo mundo. Os que no tiverem a carteira do partido saiam da fila. A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila est com 200 metros e a policia retorna: -Acabou a carne. Podem desfazer a fila. Nisso um homem que sai da fila diz: -Droga. sempre assim. Os judeus so sempre avisados primeiro... O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: -Vem Jacozinho, vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforo. -Izo, filhina, levanta, a babai t aqui! Vem babai. E jacozinho conseguiu ficar em p sozinho. -Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. E jacozinho comeou a dar alguns passinhos inseguros. -Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direo ao pai. -Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. O garoto pulou sorrindo nos braos do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no cho. Foi a primeira lio: -Izo, Jacozinho, pra abrender a no confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em So Paulo. Era um judeu muito competente na sua profisso. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitrio da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos servios e que agora parte para a eternidade. -197 # E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra. Um libans estava moribundo em seu leito de morte. Quase no conseguia articular as palavras e sua viso j no mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele comeou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover:

-Mirna! -Estou aqui, papai. -Samir! -Estou aqui, papai. -Bechara! -Estou aqui, papai. -Adma! -Estou aqui, papai. -Salim! -Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: -Mintaha! -Estou aqui, querido! O libans levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: -Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus, Salomo e Sarah est na cama quando o velho comear a rememorar: -Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivamos na Polnia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, voc estava comigo? -Mas claro Salomo. Eu estava com voc... -Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, voc estava comigo? -Mas claro Salomo. Eu estava com voc... -Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentraco, voc estava comigo? -Mas claro Salomo. Eu estava com voc... -Sarah? Quando ns escapamos do campo, voc estava comigo? -Mas claro Salomo. Eu estava com voc... -Ento me diga Sarah: quando os alemes nos pegaram depois de 3 dias que ns andvamos na neve, voc estava comigo? -Mas claro Salomo. Eu estava com voc.. -Sarah, me diz uma coisa: Voc no acha que voc meio p-frio? Outra de mae-judia: -Alo, mame? David. -Daviiid, como voc est filhinho. Voc t comendo bem... -Claro mame. Tudo esta bem. Me, eu tenho que dizer uma coisa... -Mas claro, meu pequeno. Eu t sempre aqui pra te escutar... -198 # -Bem, mame, eu vou me casar... -Mas maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocs tem que vir, heim? pra quando o casrio? -Sei, sei me... o problema que... -Mas no, meu filho no tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... -Bem ,me... ela negra... -Negra?... Mas isto no nada meu filho! maravilhoso casar um filho... -Bom, ela j foi casada... -Ee... Tambm bom meu filhinho, Ela j tem experincia... poder te ensinar... -e ela tem dois filhos... -Ah.. J teremos dois netinhos! fantstico meu filho... -e ela no judia... de origem palestina... -Ha! mais isto no importante meu filho... Voc vai se casar! a vida bela...

-Ento a gente pode passar ai ? -Claro meu filhinho. Quando voc quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocs vo dormir no meu quarto... -No seu quarto? E voc? Voc vai dormir onde? -No tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto voc pe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : s jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Catlica, eu pego toda a coleta do perodo, fao um circulo no cho e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu . Disse o Pastor eu tambm fao a mesma coisa na minha Igreja Protestante, s que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jo go tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no cho e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns luga res historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preo para um sujeito que alugava barcos: -Oitenta dolares a hora! -Oitenta dolares? O senhor est maluco? muito caro! -Mas esse o lago onde Jesus andou sobre as aguas! -Tambem pudera! Com o barco por esse preo! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, um parque de diversoes. Dentre as atraes existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vo panoramico de helicoptero". -Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. -So US$ 100,00. -199 # Lgico que o judeu no aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto props uma solucao: -Eu levo voc e seu filho. Se voc no gritar durante o passeio eu no cobro nada. E assim foi. Durante o vo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: -Em nenhum momento voce deu um pio sequer...no sentiu medo e vontade de gritar? -Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jaczinho caiu... O turco chega com um puta carro numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na sada, encostou no porteiro e enfiou a mo no

bolso do palet do porteiro e disse no seu ouvido: -Isso pra voc tomar um whisky, e saiu tranqilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mo no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jac vai colocar um anuncio no jornal. -Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. -Pois no, quais so os dizeres? -Sara morreu! -S isso? - espanta-se o rapaz. -Sim, Jac no quer gastar muito. -Mas o preo minimo permite ate 5 palavras. -Ento coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." No se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dvidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrs dele. At que um dia eles se cruzaram no bar de um portugus e comearam uma discusso. O turco encurralado no encontrou outra sada, pegou um revlver encostou na prpria cabea e disse: -Eu posso ir para o inferno, mas no pago esta dvida! E puxou o gatilho, caindo morto no cho. O judeu no quis deixar por menos, pegou o revlver do cho, encostou na sua cabea e disse: -Eu vou receber esta dvida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no cho. O portugus, que observava tudo, pegou o revlver do cho, encostou na sua cabea e disse: -Pois eu no perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o jude u se levantou da cadeira e comeou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: -200 # -Mas por que voc est me batendo? -Isso pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. -Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. -Pra mim filipino, japons, chins, coreano tudo a mesma coisa! -encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e comeou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: -Mas por que voc est me batendo? -Isso pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. -Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: -Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg tudo a mesma coisa. O judeu foi zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

-Quanto ? -50 paus - responde ela. -E com sadomasoquismo? -E para voc me bater ou apanhar? -Para eu te bater! -E voc bate muito? -No, s at voc devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: -Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem voc, nem Salomo, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinrios ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que no vai dar certo, porque os judeus tm uma viso muito diferente da vida. Para provar que no estou com nenhuma discriminao, voulhe dar uma ma e amanh conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou casa do judeu que lhe perguntou: -O que voc fez com a ma? -Fiquei com fome e a comi. -T vendo? Um judeu tiraria a casca da ma, a colocaria para secar e faria um ch. Dividiria a ma em quantos pedaos fossem os mebros de sua famlia e daria um pedao para cada um. Depois pegaria os caroos, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedao de linguia e volte a falar comigo amanh. O cara saiu de l puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguia. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que voc fez com aquela linguia? -Bem, primeiro tirei o cordozinho e fiz um cadaro para meu tnis. Depois tirei o plstico que protege a linguia e o guardei. Dividi a linguia em 8 pedaos e dei um pedao para cada membro da minha famlia. Depois fiz uma camisinha com o plstico, comi sua filha e aqui est o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. -201 # Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antig o relgio do bolso com dificuldade e diz: -Filho... Est vendo este relgio aqui? -Sim, papai... -responde o filho, com lgrimas nos olhos. -Ele era do meu bisav! -continuou o pai -Depois ele foi passado para o meu av... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? noite, Salim rene a famlia: -Isaac j fez? -Sim, babai. -Jacob j fez? -Sim, babai. -Sarah j fez? -Sim, babai. -Raquel j fez?

-Sim, babai. -Ento bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei tudo. Jesus disse: O amor tudo. Marx disse: O dinheiro tudo. Freud disse: Tudo est na cabea. e finalmente Einsten disse: TUDO relativo. Um casal muulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles tm mais alguma dvida, antes de irem. O homem pergunta: -Ns sabemos que uma tradio no Isl os homens danarem com homens e mulheres danarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, ns gostaramos de sua permisso para que todos dancem juntos. -Absolutamente, no! -diz o Mullah - imoral. Homens e mulheres sempre danam separados. - Ento aps a cerimnia eu no posso danar nem com minha prpria esposa ? - No -respondeu o Mullah - proibido no Isl. - Est bem - diz o homem -E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - claro! -responde o Mullah -Al Grande! No Isl, o sexo bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posies diferentes? - pergunta o homem. - Al Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? -o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Al Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Al Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Al Grande! -202 # -Posso faz-lo, ento, com todas minhas quatro esposas juntas, em colches de borracha, com uma garrafa de leo quente, alguns vibradores, chantilly, acessrios de couro, um pote de mel e videos pornogrficos ? - Voc pode, claro. Al Grande! - Podemos fazer de p ? - No de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque no ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocs poderiam se entusiasmar e acabar danando ... Qual a diferena entre uma pizza e um judeu?? R- Se voc por uma pizza no forno, ela no grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento. -203

# Loiras Qual a semelhana entre uma loira e uma frigideira? R: Voc tem que aquecer bem antes de por a carne. Trs amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o servio s 22h00. Repararam, porm, que todo dia a chefe das moas, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, l pelas 19h30, deixando somente as trs na empresa. Um dia a morena teve uma idia: -Gente, pra que ficar aqui at as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horrio de sempre, a chefe foi embora. As trs esperaram um pouquinho e deram no p tambm. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. L chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia l perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem loira: -E a? Vamos repetir a dose? -Esto loucas? De jeito nenhum! -reagiu a platinada. -Mas por que? - perguntou a morena. -Porque? Nem te conto, menina! -responde a loira -Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferena entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Voc pode negociar com o terrorista. Qual a diferena entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro no vai ficar atrs de voc depois que voc usa-lo. Qual a diferena entre uma loira e uma limusine? R: No fcil ter uma limusine. Qual a diferena entre uma prostituta, uma ninfomanaca e uma loira? R: A prostituta diz:Voc no acabou ainda? A ninfomanaca diz Voc j acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferena entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche voc s pode colocar trs dedos. R2: No existe diferena, ambas so redondas e tem trs buracos para colocar algo dentro. -204 # O psiquiatra pergunta pra loira: -Costuma escutar vozes sem saber quem est falando ou de onde vm? -Sim... costumo!

-E quando isso acontece? -Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. 3 soldados de diferentes pases (um americano, um japons, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentrao. O sdico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrrio, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraadssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: "Matem esse americano sem graa!!" E l se foi o pobre gringo... O prximo era o japons: contou uma piada ainda mais engraada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto srio da LOIRA, o director ordenou: "Matem esse japons que no sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. Assim que comeou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, no entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: "Mas, mulher, o Espanhol mal comeou a contar a piada... Do que est a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. O que voc tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, no vai parar at arrancar sangue. E o que ela vai te perguntar? R: Voc tem certeza de que este filho meu? Em um bar, como voc sabe que uma loira uma garonete? R: uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. Como voc sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. E como voc sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper. -205 # Qual a diferena entre uma loira e um computador? R: No computador voc s precisa colocar as informaes uma vez. Qual a diferena entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo. O que a loira achou do novo computador?

R: No gostou, pois ele no pega a globo... Por que a loira s troca a fralda do Beb uma vez por ms? R: Porque no pacote est escrito: At 8 quilos. A loira est no bar. Ela chama o garom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: -Onde o banheiro? O garom responde: -Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garom e diz: -Onde o banheiro? Qual a diferena entre uma loira e um armrio pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armrio ao mesmo tempo. Qual a diferena entre uma loira e uma tbua de passar roupa? R: difcil abrir as pernas de uma tbua de passar roupa. Por que a loira ficou to feliz em terminar aquele quebra cabea em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com voc sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Prximo! R2: O prximo da fila d um tapinha no seu ombro. Duas loiras esto no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e v um helicptero parado no ar!! -Olha, um helicptero parado no ar!!! E a outra: -Nossa!! Ser que acabou a gasolina?? Uma loira est preocupada, pois acha que seu marido est tendo um caso. Vaiat uma loja de armas e compra um revlver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a prpria cabea. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela no se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Voc o prximo! Por que Deus deu s loiras 2% mais crebro que um cavalo? -206 # R: Porque ele no queria elas cagando nas ruas durante desfiles. Uma loira pergunta a outra: -Vocacha que h problema se tomar aplula com diarria ? Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: -Achoque no. Mas por que voc no toma comgua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola eno conseguia.. -"Que inferno!"

O dono do bar explicou: -"Voc tem que torcer." E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira no fala com as pessoas que trepa? R: Porque a me dela ensinou que ela no deve falar com estranhos. Por que as loiras tem o dobro do crebro de uma vaca? R: Para quando voc pegar nas tetas dela ela no fazer Mooo. Como voc sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela. Como voc afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. Como voc sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Como voc sabe que uma loira trabalha em um escritrio? R: Porque o escritrio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: -Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: -Mas, minha senhora, os monitores no necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: -Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: -Nossa, maravilhosa! Como voc emagreceu! -Pois ... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -Credo! Eu no sabia que um rim pesava tanto... Por que as loiras no fazem gelatina? R: Elas no conseguem imaginar como colocar duas xcaras dgua -207 # dentro daqueles pacotinhos. Como um neurnio de loira morre? R: Sozinho. Por que as piadas de loira so to curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Pela ensima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Ento, finalmente, ela disse: -Eu s fao se voc fizer exame de sangue, e provar que no tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sesso de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: -Me desculpe ter pedido para voc fazer o teste, mas, que eu morro de medo de pegar aquela doena de novo. Perto do Largo do Arouche, em So Paulo, um beb cai da janela de um prdio. Uma loira que ia passando pela calada v o nenenzinho se precipitando velozmente em direo ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do beb, a tempo de ampar-lo em seus braos, conseguindo assim salvar a criana. A loira aplaudida por todos que assistiram cena. Um senhor no se contm e a elogia: -Puxa, parabns! Que reflexo maravilhoso!!! -E a loira: -Gostou?!?! Wellaton!!! A loira no conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: -Vou seqestrar uma criana! -pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trs da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida me isto um seqestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanh, ao meio-dia, atrs da rvore do parquinho. Ass: Loira seqestradora " Ento ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: -Agora vai l e entrega esse bilhete para a sua me. No dia seguinte, a loira vai at o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: "Est a o resgate que voc pe diu. S no me conformo como uma loira pde fazer isso com outra..." O que voc faz para uma loira casar com voc? R: Diz para ela que ela est gravida de voc. -208 # Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundria mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava to furiosa que ela no conseguia ver dois palmos frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de no haver ningum no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou ento a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e v uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, comea a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mo surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparies da mo, antes de cada curva do caminho. At que, reunindo as escassas foras que ainda possua, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais

prxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num caf onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo caf, absolutamente encharcados, exclamando ento um para o outro: "Olha l, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estvamos empurrando!". A loira liga para o celular do namorado: -Amor! T com um problema. -O que houve? -Eu comprei um quebra-cabea, mas muito difcil... As peas no encaixam... -Meu amor, eu j te ensinei a montar quebra cabea, n? Primeiro voc tem que achar os cantinhos... -Eu sei, lembrei que voc disse isso, mas que eu no consigo encontraros cantinhos... -Ok... Qual a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - um tigre... -responde apreensiva. -Se acalma. T indo pra. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando l a loira o leva at a cozinha e mostra o quebra-cabea sobre a mesa. O namorado d uma olhada, balana a cabea, chora, esperneia... E aps longo e pensativo silencio diz: -Puta que o pariu!!! Bota j os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo reconhecido por uma f loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grando. O clima comea a esquentar e ela tira a camisa dele. No brao esquerdo ela v uma tatuagem que dizia REEBOK. -O que isso? -pergunta ela. - para as pessoas verem na TV! -respondeu o atleta -A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Ento a loira continuou o trabalho e tirou as calas dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: -209 # -O que isso? - a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! -Ahhhhh... -disse ela, tirando a cueca do cara. No pnis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! -Meu Deus! - exclamou a loira -Voc tem Aids! -No nada disso, doura! - diz ele, colocando a mo da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: -Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como voc faz uma loira mudar de idia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela. Como voc chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligncia artificial. Como voc confunde uma loira?

R: Voc no faz isto, elas j nasceram assim. Como voc chama uma loira com metade do crebro? R: Abenoada. O que voc tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco. O que a loira te diz quando voc assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que voc faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armrio em um poro? R: Campe do campeonato de esconde-esconde de 1989. Como voc chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. Como voc chama trs loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Tnel de vento. Como se chama uma loira com duas clulas cerebrais? R: Grvida. Qual a diferena entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos no usam a sua escova de dente. Por que as loiras no comem bananas? -210 # R: Porque elas no sabem onde fica o Ziper. O que voc diz para uma loira que fala no pra voc? R: Ok, pegue outra cerveja. Duas loiras peruas se encontram. -Magali, que blusa linda voc est usando! -Voc gostou? de uma l especial! Foram necessrias oito ovelhas para confeccion-la! -Noooossa, que chique! E eu nem sabia que j tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual a parte mais irritante de transar com um loira? R: So os outros caras esperando a vez. Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: -Olha um Passarinho morto! A outra olha para o cu e diz: -Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos?

R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. Por que as loiras tomam plula? R: Para saber que dia da semana . Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras gostam de relmpagos? R: Elas acham que algum est tirando fotografias delas. Por que as loiras no gostam de piadas de loiras? R: Porque elas no entendem. Como se chama uma loira numa instituio de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada melhor que uma loira? R: Porque voc descarrega as suas tenses no saco e ele no vai ficar correndo atrs de voc por uma semana. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros no conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra voc. -211 # Como voc chama uma mosca que entra dentro da cabea de uma loira? R: um Space-Invader. Por que as loiras no comem picles? R: Porque elas no conseguem enfiar a cabea dentro do pote. O papai noel, o saci perer, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci perer, e loiras inteligentes no existem. Como voc tira uma loira de cima de uma rvore com um brao s? R: Abane a mo pra ela. Se voc jogar uma loira e uma morena do alto de um prdio, quem chega primeiro no cho? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho. Quantas loiras so necessrias para trocar uma lmpada? R: Uma, ela segura a lmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manh? R1. Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa. Mas ento por que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras tambm no conseguem buscar a cerveja. O que uma loira diz quando voc pergunta se o pisca-pisca t funcionando? R: T, num t, t, num t. Ento por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare, buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocs jogam no Corinthians? Por que as loiras no dobram a receita quando esto cozinhando? R: Porque o forno delas no vai at 700 graus. Qual a diferena entre uma loira e um trampolim? R: Voc tira os sapatos antes de usar o trampolim. Qual a diferena entre uma loira e um telefone? R: Voc precisa de uma ficha pra usar o telefone. -212 # Como voc faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manh? R: Conta para ela uma piada de sexta feira noite. A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta: -Quem foi o primeiro homem? E a loira: -Ah, professor... eu prefiro no dizer!! Por que loiras no trabalham em elevadores? R: Porque elas no sabem o caminho direito. Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A me dela apreensiva, deu algumas instrues: -Olha minha filha, ele te convidou para sair, voc vai; ele vai te levar para jant ar, voc vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, voc vai; ele vai te oferecer uma bebida, voc aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; voc vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, voc tira; ele vai te pedir para deitar na cama, voc deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de voc para desonrar a sua famlia, voc no deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a me o ocorrido: -Tudo o que a Senhora falou era verdade, me! Ele fez tudinho! S que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... -Voc foi saiu da cama, n, filha?perguntou a me, apreensiva. -Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a famlia dele!

O que a loira disse quando derrubou aquele inestimvel vaso ming? R: Est tudo bem, papai, eu no me machuquei. Com voc diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. A loira est no restaurante. Ela chama o garom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: -Onde o banheiro? O garom responde: -Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garom e diz: -Onde o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Durante uma apresentao, um ventrloquo estava contando todo o seu repertrio de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraa se levantou e comeou a discursar: -213 # -J ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o fa z pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos fsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? So caras como voc que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcanar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminao, no s contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventrloquo comeou a se desculpar: -Minha senhora, no foi essa a minha inteno... -E a loira, em tom raivoso, interrompe: -Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezvel que est sentado no seu colo! Quais so as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os ps dela. A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: -Nossa, maravilhosa! Como voc emagreceu! -Pois ... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -Credo! Eu no sabia que um rim pesava tanto... A loura entra na farmcia segurando um beb e pergunta ao balconista se pode usar a balana de beb. -Lamento, minha senhora, nossa balana que pesa bebs est no conserto. Mas podemos calcular o peso do beb se pesarmos a mame e o beb juntos na balana de adulto. Em seguida, pesamos a me sozinha e subtramos o segundo valor do primeiro!

-Ah, isso no vai dar certo... diz a loura. -Por que no? -Porque eu no sou a me, sou a tia!!! O que voc diz para uma loira sem braos e sem pernas? R: Que peito! Por que as loiras no usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes. -214 # Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, at que o mdico chegou: -T passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, no t vendo que isso uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere, enganamos mais um, tot!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Al, do hospcio? -No, aqui nem tem telefone. No hospcio, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de gua 0 mdico passa e pergunta: -0 que voc est pescando? -Otrios, doutor. -J pegou algum? -0 senhor o quinto. 0 hospcio tava superlotado. Ento Os mdicos resolveram fazer um exame pra ver quem j estava bom. Saram gritando que o hospcio estava inundando, todos os doidos comearam a nadar no cho, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 mdico pensou: Esse cara j deve estar bom, no t nadando. E perguntou pro doido: -Por que voc no t nadando? Eu vou esperar a lancha que mais rpido. No hospcio, o doido tava jogando pacincia, quando um outro chegou e disse: -Ei, voc est roubando? -Sim, mas no espalha. -E voc nunca descobre? -No, eu sou muito esperto. Um sdico, um masoquista, um assassino, um necrfilo, um zofilo e um pirmano esto sentados num banco de jardim dentro de um sanatrio, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zofilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sdico: "Vamos pegar um gato e tortur-lo!"

Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, tortur-lo e mat-lo!" Diz o necrfilo:"Vamos pegar um gato, tortur-lo, mat-lo e viol-lo!" Diz o pirmano: "Vamos pegar um gato, tortur-lo, mat-lo, viol-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" -215 # 0 mesmo doido planejava fugir do hospcio com um parceiro. Chegou pra ele e disse: -Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saram de fininho, chegaram na porta, a o doido disse: -Ih, pode desistir, no vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. 0 doido estava no hospcio, escrevendo uma carta, quando o mdico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara j deve estar bom t at escrevendo carta!. A ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem essa carta? -Ah pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningum -E o que est escrito nela? -Como eu vou saber, ainda no recebi! Outro plano de fuga. S que desta vez era pra pular porto. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, no vai dar pra pular o porto. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. 0 hospcio tava lotadao, os mdicos queriam se desfazer de alguns doidos. Ento colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. S que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no cho, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. A o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O mdico pensou Oba, esse a eu posso liberar, ele no pulou. -Por que voc no pulou? -No conta pra ningum no, mas porque no sei nadar. Na aula de pintura, o j tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro mdico e disse: Ei eh, olha s o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no cho, o mdico pensou: Esse a j deve estar bom, olha s o que ele fez. A o doido disse: -Doutor, olha como esses caras so burros, no sabem que a chave est comigo. -216 #

Machistas Qual a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela est de TPM: -Todos Problemas Misturados. -Tendncias a Pontaps e Murros. -Temporada Proibida para Machos. -T Puta Mesmo. -Tocou, Perguntou, Morreu. -Tire a Porra da Mo! -Tente no Prximo Ms. -Toda Paixo Morre. -Tenso Pr Meleca. -T Pirada Mesmo -Toda Presso Masculina -Tempo Para Meditao -Totalmente Pirada e Maluca -Tendncia Para Matar -Tem Parceiro Melhor -Tenha Pacincia, Meu! -Tira as Patas, Moleque! Entediado, Ado resolve reclamar com Deus : -Sabe o que Senhor, eu tenho reparado que voc criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a gua! At os pssaros tem o seu par! -E da? -Eu gostaria que voc fizesse uma companheira para mim tambm! Uma mulher! Deus coou o queixo e respondeu: -Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! -Uma perna? Mas... Senhor, eu no posso viver com uma perna s! -Ento, vou arrancar-lhe um brao! -Um brao? No, no! Como que vou fazer as coisas com um brao -Ento, no tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Ado resolveu arriscar: -Ser que o senhor no poderia arrancar uma parte que eu no uso uma costela, por exemplo? Deus tornou a coar o queixo, pensou um pouco e disse: -Bem... eu posso at fazer, mas j vou avisando... vai ficar uma

s? fazer uma muito, como merda!

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando l, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lnguida: -Vem, me faz sentir mulher! -217 # O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moa e diz: -Toma, lava!

Deus estava andando com Ado pelo Paraso, quando Ado resolveu perguntar: (A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva to bonita ? (D) - Para que voc gostasse dela ! (A) - Por que a fizeste to macia ? (D) - Para que voc gostasse dela ! (A) - Tudo bem, mas por que to burra ? (D) - Para que ela gostasse de voc ! Qual a diferena entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, voc no precisa ficar meia hora abraado com a latrina. Sabe por que mulher tem p pequeno ? Para chegar mais perto do fogo. Ado e Eva passeiam pelo Paraso: -Voc me ama? - pergunta Eva. -E eu l tenho escolha? O marido duro chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: -Osvaldo, a nossa empregada... -Isso problema seu! -Ela... ela est grvida! -Isso problema dela! -E ela disse que o filho seu! -Isso problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem , no pude ir os Mamonas foram no meu lugar , depois de 12 horas eles voltaram pra casa , todos estraalhados no podiam respirar , quando vi aquilo fiquei aliviado ,e dei Graas a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira , vira pra direita , viraram pra esquerda e no sobrou ningummmmmmmmmmmmmmmm -218 # Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas - Trash e crash. Sbado de sol, aluguei um avio, pra levar a galera pro fundo do caixo. Chegando l que vergonha, parecia a Amaznia, o piloto tava doido, com a turbina em combusto. Voc no entendeu nada ? Ento vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sbado para Domingo o avio que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Braslia para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na

Serra da Cantareira. Sem sobreviventes. O toque de humor negro que o Dinho ainda chegou a dizer para um reprter que s iria fazer a turn em Portugal se o avio no casse no caminho. A piada sobre o LSD que o avio tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituio a policia portuguesa podia usar os abboras selvagens -A InterPol e a policia federal brasileira vo realizar uma investigao conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avio. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa, desafiando a policia local. Por que que o Dinho, ao chegar no cu, xingou Deus, cuspiu em Cristo e deu um tapa em So Pedro?? R: Porque perdeu a cabea!!!!! Pessoal, vocs sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho, VIA DINHO . Uma sugesto: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manuteno do IPC. Que tal enviar faxes para eles com uma propaganda da Madrid taxi areo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu no imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avio arrancou, E a outra que sobrou esta doendo! -219 # Oh Dinho v se larga de frescura, Que eu te levo no IML pela manha. Tu ficaste to bonito sem cabea ! Mas vale ter uma mo, do que as duas no cho. Quando o Dinho chegou no cu, encontrou um homem, e logo perguntou seu nome -Meu nome Bond. James Bond. E o seu? -Meu nome Dinho. Pica Dinho A Estrela j tinha lanado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener, Aquaplay do Ulisses Guimares, Pula-Pirata da Daniela Perez,

Quebra-Cabea do Senna. Agora um novo lanamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas, tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. Sabem qual o personagem de histrias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avio dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustvel. Colocaram leo de Mamona! Vocs sabem por que os crebros dos Mamonas, um dia depois da queda do avio, ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocs sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no cu? -Uau, que pedao de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e

o capeta (c): (C)-Pois n galera, vocs ficaram me sacaneando com aquela musica X satans n.... agora vocs se fuderam... Ha, ha, ha!!! (M)- Mas quem canta aquela musica no somos nos, o Asa de guia... (C)-Pooooooooorra..... Ser que eu derrubei o avio errado?!?!?!... O que so cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.: Os Mamonas Assassinas A me do Dinho chegou no hospital e perguntou: -Por favor, o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? -Um minutinho -diz o recepcionista pegando uma lista -quartos 54, 55, 56, 57, 58... -220 # Voc sabe qual a diferena entre o Dinho e o Japons dos Mamonas Assassinas (TM)? Resp.: No? Nem o legista! Sabe qual a semelhana entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Comearam e terminaram sem p nem cabea. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora SEPULTURA!

O que foi que So Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao cu? Resp.: Quanta gente... Quanta alegria... Quando o nibus que vinha de Maratases caiu da ponte.... Os passageiros quando chegaram no cu, indignados logo questionaram a So Pedro... Oh So Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar, podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval. So Pedro tranqilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: No esquenta a cabea no, logo logo vocs vo ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocs! Voc sabe qual foi o nico lucro do dono do avio dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente . (leo de mamona ) Por que no avio dos mamonas no deveriam estar essa cambada de polticos que esto no congresso? Por que isso daria Azeite de Dend, e no leo de Mamona -Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? -No, qual o novo nome ? -Mamonas amassadas... O jornal Internet informa: -O grupo de roca Abboras Selvagens anuncia que no tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal, o Mamonas Assassinas, embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso... -Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avio que os sutis usados como pra-quedas no eram tamanho XXXXXXXXX-G, como necessrio para agentar 5 mamonas em queda livre... -O Ministrio da Sade anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra cncer de mama. Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cssia Kiss. Afinal de Contas, Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp.: Porque o Airton Senna no aquentava mais ouvir o Tom Jobim! -221 # E foi ai que os mamonas chegaram no seu. Ciente da fama do grupo, So Pedro foi logo falando: -Ai, pessoal, aqui no seu a gente tem um monte de regras. Pra vocs, pra comear, falar palavro mesmo em musica no Pode! Cantar rock pesado com palavro tambm no! Nesse momento o sermo cortado por um som estridente. O rock corria solto e com um monte de palavres. O Dinho vira para So Pedro e fala: -P Pedro, voc acabou de falar que no pode mas o barbudo ali t fazendo o maior som!!! E So Pedro responde:

-Psiiuu!! fala baixo. Aquele l e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: -Senna...vou l chegar junto dela cara...olha s que teso! Ai o Senna retrucou: -Po Dener...nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabea do Dinho no momento do acidente? Resp.: O brao do Samuel! Sabo Craca...nova verso: Caixo pra ca...caixo pra l... No deixa o brao do Dinho ficar ... -E porque a Globo chegou em 2 ;? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos, mas s pro final do ano! Sabe qual a semelhana entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo. Num programa de televiso especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingnuo reprter pergunta a uma f: -O que voc achou do Mamonas Assassinas? A f abalada e chorando responde: -Ah...eu achei um brao! J esto sabendo que o Senna e o Dener to quebrando o maior pau l no cu?? ...eles esto brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas. Sabem qual foi a ltima coisa que passou pela cabea do Dinho O joelho do japons ..... Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu no imaginas como eu estou sofrendo ! -222 # Uma perna minha o avio arrancou, E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho v se larga de frescura, Que eu te levo no IML pela manha. Tu ficaste to bonito sem cabea ! Mas vale ter uma mo, do que as duas no cho. segunda faixa: Avio Cra Cra , Avio Cra Cra

No deixa os miolos do Dinho no lugar Avio Cre Cre , Avio Cre Cre Arranca todos os membros, no deixa nenhum de p Avio Cri Cri, Avio Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avio Cro Cro , Avio Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de p ! Avio Cru Cru , Avio Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto, esse angulo e uma fria Arremete, arremete, arremete. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa a homenagem de um f que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler; mas como no podem, ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo, fuselagem aberta, Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avio CraCra II Avio CraCra, Avio CraCra, no deixa os pedaos do corpo sobrar Avio CreCre, Avio CreCre, ser que os bombeiros j acharam o meu p Avio CriCri, Avio CriCri, fez a cabea do Dinho cair Avio CroCro, Avio CroCro, fez o cabelo do japa dar no Avio CruCru, Avio CruCru, subimos bem altuuuuuuuuu, e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: -Ontem, no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas, na Serra da Cantareira, em So Paulo, foi encontrado um pedao de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura... -Foi encontrado o pinto do japons.... Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2, com participao especial de Freddie Mercury -223 # Os Mamonas s morreram porque no tiveram f, pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas. O Piloto dos Mamonas chegou no cu e logo foi avistado por Airton Senna que comea a dar gargalhadas. Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto ento olha pro Senna e diz: -Pelo menos eu fiz a curva... -Sabe porque o SBT chegou 1 na Serra da Cantareira?

Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no cu quando ele chega e o Ayrton diz: -Dinho, fiquei 2 anos te esperando aqui e vc no veio. O que me diz disso? Dinho responde.. -E que vc veio de Williams e eu de Braslia amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como di !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria , vai se chamar Mamonas aos Pedaos!! Dizem que o pessoal da aeroporto est planejando colocar um cartaz areo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Voc sabe o que resulta de um cruzamento da Faf de Belm com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas...fica revogada a lei de que merda no afunda... E ento, Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinio sobre a discusso entre suas ex-namoradas. Ambas esto querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho, e no se sabe quem tem o direito de lanar o livro primeiro. Ento, psicografando Dinho responde: -No posso opinar ainda sobre isso. Estou meio dividido... -224 # Mdicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o velorio, um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. Aps as ultimas palavras do padre, o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. O coracao entao se fechou, levando no seu interior o famoso medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento improprio, ele disse: -Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral...Eu sou um ginecologista. -Neste exato momento, o proctologista desmaiou. -225 # O que o ... falou pro ... O que um escorregador falou para outro? Nossa.. como os anus passam depressa O que um botijo falou para o outro, em cima do caminho? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley?

REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por voc. O que um prdio falou para o outro? Voc tem um andar lindo!!! O que o eltron disse pro nutron ao atender o telefone? PRTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em voc O que um cupim disse para outro? Me d um cupim dgua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega pr l, que l vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes. O que ela respondeu? Topo, Gigio. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa, Gigia? -226 # Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas So Pedro precisou se ausentar da porta do cu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou: -O que fazia o senhor l na Terra ? -Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianas Emocionadissimo, Jesus abriu os braos e disse: -P A P A I !?!! -O velhinho, tambm emocionado: -PI N Q U I O! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Algum dentre vs sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: -O senhor a manifestao escatolgica das profundezas do nosso ser, a fundao ontolgica do contexto do nosso ntimo revelado... E Jesus: Ooo queee?...

Voc sabe como se diz testemunha de Jeov em chins? -Din-Don O que h de comum entre os testemunhas de Jeov e os testculos? Eles esto sempre a dois e nunca os deixamos entrar. Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermo na parquia, preocupado com a presena de um bbado no primeiro banco. O bbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestao que no fosse o irritante soluo caracterstico da espcie. -Ento Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pes. Percebeu o erro que cometera mas no tentou consertar para no chamar a ateno dos fiis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distrados. O bbado entretanto, nico que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vrios risos entre os presentes: -Cinco mil pes para cinco pessoas ? HIC...Assim at eu. No ano seguinte, na mesma poca, chegou o momento de repetir o sermo. O mesmo padre, agora j com alguma experincia, notou novamente o mesmo bbado sentado no mesmo banco. -E ento Jesus, falou o padre frisando bem os nmeros, com somente CINCO pes, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lanou um olhar vitorioso para o bbado e ouviu este comentrio em voz bem alta: -Tambm no vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado at eu. -227 # Madre Anglica era muito querida e admirada na regio. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diria de visitas as famlias pobres da periferia da cidade, levando no s o conforto espiritual, mas tambm roupas, remdios, utenslios novos ou usados. Madre Anglica nunca tinha um tosto no bolso, tudo que distribua era proveniente de doaes que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doaes mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroa puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Anglica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuio quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da regio e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doao de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipie nte em que pudesse recolher o combustvel. Matreira, no queria utilizar uma garrafa para no limitar a doao a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus clculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a p para ir at o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratido, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Anglica abriu a tampa do tanque de combustvel e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminho parou uns dez metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o contedo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Anglica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atnito, comentou com seu ajudante: -Vai ter f assim na puta que pariu!!!

Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nvel do rio estava subindo, ento resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a populao embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram busc-lo, mas ele disse: -no se preocupem... Deus vir me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma: -no se preocupem... Deus vir me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir l, ento mandaram um helicptero buscar o padre: -no se preocupem... Deus vir me ajudar... Como no tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao cu ele vai direto falar com so Pedro: -Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus no foi me ajudar? A So Pedro Explode: -MAS COMO NO? Ns enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar... Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele j tinha armado passeatas, greve etc etc. O diabo puto da vida manda-o para o cu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notcia dele -228 # l. Ai certo dia o diabo resolve passar l em cima para ver como as coisas esto indo. -E ai so Pedro como vai o seu patro Deus e o seu filho ? -Trs coisas: me chame de companheiro, Deus no existe e o companheiro Cristo est fazendo comcio. Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo . Um cabra de chapelo de palha e peixeira na cintura disse: -pois padre, me desculpe, mas comigo assim: se o cabra me contar uma mentira eu fao hannnn... Se ele no justificar eu passo a peixeira na barriga. Comea a missa e o cara t l no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermo, o padre explica o milagre da multiplicao dos pes: -Meus irmos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pes... Antes de concluir o homem que no admitia mentira fez: -Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: -... Mas tambm cada po era do tamanho dessa Igreja.... Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados... -Porra, errei !!! Aparece o padre: -Meu filho, que isso !!! Usando estas expresses na frente da casa do Senhor. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: -Porra, errei !!! E o padre diz: -Assim no d. Se voc continuar assim vai ser castigado. E o jogador de novo: -Porra, errei !!! A sai um raio do cu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima:

-Porra, errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as guas e entrarem no barco, gritou um circunstante: -Pedro, o que preciso fazer pra andar tambm sobre as guas? So Pedro respondeu: -F, meu filho, muita f. O camarada tentou entrar na gua e comeou a afundar, enquanto So Pedro gritava: Mais f, rapaz, mais f... Jesus vira pra Pedro e diz: -Pedro, no faz isto com o pobre, ensina o caminho das pedras... Chegaram quase junto, ao cu, um advogado e um papa. So Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela manso, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrs, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando So Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, l numa baixada do cu. O papa se irritou e perguntou ao santo: -229 # -No entendo mais nada, so Pedro. Um advogado recebe uma manso daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH... Ao que so Pedro respondeu: -Fica quietinho, santidade. De papa, o cu est cheio. Mas advogado, esse o primeiro. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. -Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo. E perguntou um pequeno animal: -E eu meu Deus? E eu? -J l chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra. -E eu meu Deus e eu? -Calma p. Tu vais ser ameba. Tu vais ser brontossauro. -E eu meu Deus? E eu meu Deus? -TU S MAS UM CHATO!! VAI PR ... Padre recm chegado na parquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. -Onde vai, minha menina ? -Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Z. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovla: -Ser que seu pai no poderia fazer isto ? -No. Tem que ser com o touro mesmo... Na igreja primitiva, os clices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. Hoje, os clices so de ouro, mas muitos sacerdotes so caras de pau. O pastor estava orientando seus fiis ...-Se vocs tiverem f Jesus entra em suas vidas, Ele estar sempre com vocs, e permanecer dentro de sua alma; orem,

tenham f que Jesus entrar em vocs. -Nesse instante, um bbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele ento falou... -Por a no Senhor Para todos os males que mdico no cura. Um deles acordou de manh bastante atrasado e tinha um srio compromisso para resolver na hora do almoo. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteiro. -Ento, vamos logo, manda entrar o 1 que no tenho tempo. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: -O que voc tem, meu filho? -Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . -Tens f? Ento reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entregame essas muletas que voc j est curado. . . Venha o 2 da fila, rpido. O que voc tem? -Eu sou fanho ha 20 anos. . . -230 # -E tens f? Aquela f que remove montanhas? -Tenho sim, senhor. -Ento reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que voc j esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir. -PUTA MERDA, O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto est no porto do cu, esperando para ser admitido enquanto So Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, So Pedro olha severamente para ele diz: -No vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas tambm no h nada que seja realmente bom. Se voc me provar que fez algo REALMENTE bom, voc est dentro. O garoto pensou por alguns instantes e disse: -, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminu a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um basto de baseball e fui em direo ao lder da gang, um cara forto com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda at o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu basto. O cara foi pro cho com um s golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: -Deixem esta garota em paz! Vocs no passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a pacincia e acabe com suas raas, seus animais! So Pedro, realmente impressionado perguntou: -E quando isso aconteceu? -Ah, h uns dois minutos atrs... Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que est ava

servindo de caf da manh e como estava o tempo. Na sua primeira vez: Santidade, so 7 horas da manh, o caf est servido e faz um dia maravilhoso. Santidade: j sei, meu filho. Deus j me avisou! O cara ficou puto! P, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que j sabia.Na manh seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade... Papa: j sei meu filho, so 7 horas da manh, o caf est servido e faz um dia maravilhoso. O sujeito, j puto em ter agentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! no so 7 horas, so NOVE. Isso no caf, chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e catlico comparece a igreja e fala para o proco: Sabe, seu padre, eu tenho um cozinho basset muito lindo, ns o tratamos como um filho, como somos muito catlicos, gostaramos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermo, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doao para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... -231 # O padre arregala os olhos... -Pois no, volte amanh, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. -Sabe como seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... -Pergunta tambm se ele no pretende crismar o bichinho... No confessionrio de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tmida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: -filha, estou notando pelo seu jeito de falar que voc esta escondendo um pecado grave... abra seu corao e fale.e ela: -ai, que vergonha, padre... e o padre: -fale filha, voc esta falando com deus e no comigo... -sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! -conta a moa baixinho... -minha filha... voc fez isso? um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para voc. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi l dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um portugus se sentou no confessionrio. Volta o padre com o livro e fala: -quantas vezes voc deu a bunda? e o portuga: -UMA VEZ S, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU... Esta l o padre italiano, ofertando a hstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hstia, o padre diz:

-Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio... At que passa uma mulatona linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hstia a ela e diz: -Dio que corpo! A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exerccio (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exerccio no ptio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo ptio. E as freiras s ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, s queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. S pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: -232 # -Ou vocs vem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direo ao convento. Logo percebem que esto sendo seguidas por um tipo grandalho e mal-encarado. -Irm ! Estamos sendo seguidas. -Impresso sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrs. -Xi, irm. O homem continua atrs. -Que vamos fazer ? -Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, j babando. -Irm, tive uma idia. Vamos virar na prxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. -E, assim que chegam a esquina, disparam em direes opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, j vo chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. -Irms, vocs no imaginam. -O que houve ? O que houve ? -Eu sai correndo e o homem veio atrs. -E a ? -Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem sada. Fui tentar voltar, mas o tarado j havia chegado. -Meu Deus. E depois. -Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Ento eu sorri tambm e levantei o habito at o pescoo. -OHHH ! E o que ele fez ? -Abaixou as calas at os ps. -E da ? E da ? -... Da que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de cala abaixada, n ? Estava Deus entediado no seu trono l no cu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E comeou:

-Joo, beija-me a mo. E Joo beijou. -Jos, beija-me o p. E Jos beijou. -Simes... Simes porque te escondes? Carvalho, porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. -Meu filho, no faca isso! Voc esta cometendo um pecado muito grave! -Mas porque isso pecado, seu padre? -233 # -Porque voc esta matando uma vida... desses espermatozides que voc esta desperdiando poderia nascer um grande homem...um pai de famlia honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabea parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. -Tenho a impresso de que esse iria ser um assaltante... Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. Ela comeou a gritar: -Me largue, Me largue... - e ele enfiando o dedo l naquele lugarzinho quente... E ela gritando... -Me largue, me largue... milagre, milagre... Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: -Durma com Deus, irm! E a outra, desconsolada: - o jeito, irm, o jeito!... O sujeito est no hospital beira da morte, cheio de tubos para mant-lo em vida o mximo possvel. A famlia chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe d um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre d a extrema uno e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimnia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presena de todos e diz: -Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu ltimo pensamento. E ele abre o bloco e l em voz alta: -Voc est pisando no meu tubo de oxignio! Padre recm chegado na parquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. -Onde vai, minha menina ? -Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Z. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovela:

-Ser que seu pai no poderia fazer isto ? -No. Tem que ser com o touro mesmo... Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas no tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra no perder o servio, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ningum aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: -Senhor, perdoai-os. Eles no sabem o que fazem Ao que a outra responde: -S se for o seu, porque o meu e um artista! -234 # O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionrio foi logo dizendo: -Padre eu pequei. -Conte-me seu pecado, filho. -Padre, ontem a noite, todo mundo l de casa saiu e s ficou eu e minha namorada, ento c sabe como , papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. -Meu filho, sexo antes do casamento um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia l tava o garoto de novo: -Padre eu pequei... ontem a noite minha famlia toda saiu e s ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. -Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias. No dia seguinte: -Padre eu pequei... ontem a noite minha famlia toda saiu e s ficou eu e minha prima, sabe como , padre a carne fraca, ento papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. -reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irm, o irmo, a tia , a me , o pai, o av, at que um dia... -Padre, preciso falar com o senhor. -DENOVO???? Voc no tem jeito mesmo, n? -Padre, o negocio o seguinte: hoje toda a minha famlia saiu de casa e s ficou eu... Ento eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Comeam a matana pelas freiras mais novas. ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro: -Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.-A freira idosa olha pros soldados, bota as mos nas cadeiras e grita: -Nada disto, meu filho. Guerra guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo comeou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: -Viu s, irm? O camelo no agentou atravessar o deserto. Se o camelo no agentou, ns tambm no vamos agentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irm... J que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irm. Vamos pelo menos ter esse prazer!

Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irm, bolinando as tetas dela, at que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mo do padre e diz: -No, padre. Perante Deus isto aqui uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: -Olha, irm, Deus muito sbio. T vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: -235 # -timo padre! Ento enfia esse aparelho no c do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um nibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: -Eu sei como voc pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quartafe ira a meia-noite ela vaiao cemitrio para rezar. -Como voc tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, voc s tem que vestir uma tnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que voc e Jesus e ento pode ordenar-lhe que faca sexo com voc. O hippie acha uma boa idia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitrio vestindo a tnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e comea a rezar. Ele salta de trs de um tmulo e diz: -Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas sero atendidas. Mas antes voc ter que fazer sexo comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua funo. Depois de terminado ele no resiste... limpa o rosto e diz: -Haha! Eu sou o sujeito do nibus! A freira tira o vu e diz: -Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiis para a sua paroquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se voc esta cansado de pecar, entre!. Ao que algum escreveu embaixo: Mas, se ainda no estiver, me ligue, Cristina: 245-9090. A madre superiora consulta um importante cirurgio plstico. -Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Ser poderia nos ajudar? -Me desculpe, respondeu o mdico, sem jeito. Mas eu no fao operao. Eu poderia... -No, no! No queremos reconstituio do himem! Eu gostaria apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

trs assaltantes e que o senhor esse tipo de que o senhor

Trs garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. -Eu tenho um tio que padre -diz o primeiro. -Ele to bom, mas to bom que

todo mundo chama ele de Santo! -Isto no nada -desafia o segundo. -Eu tenho um tio que Cardeal. Ele to bom, mas to bom que todo mundo diz que ele vai ser o prximo Papa. -Isto no nada -diz o terceiro. -Eu tenho um tio que tem um pau to grande, mas to grande que todo mundo quando olha, diz: -236 # -Meu Deus. A fbrica , Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no cho: Com Pregos Faria, Jesus Cristo no cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo no Fugia Numa aldeia africana, nasceu uma criana branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionrio, que era o nico homem branco por ali. -Cacique quer explicao! -pediu ele, enfezado. O missionrio, apavorado, tentou explicar por parbolas. -O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? -Sim, e dai? -Como o senhor pode ver, todas so brancas, menos uma... -J entendi -sussurrou o ndio. -Cacique livra cara de missionrio, missionrio livra cara de Cacique! Muito bem, pessoal - grita So Pedro -vamos organizar isso em duas filas. Vocs homens que sempre dominaram suas mulheres, faam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres faam fila, a direita. Depois de muita baguna, finalmente todos os homens esto em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilmetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. So Pedro est chateado: -Vocs deveriam ter vergonha ! Deus criou vocs, a sua imagem e vocs se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocs honrou a sua condio de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Ento, virando-se, solenemente, para o homem solitrio, So Pedro diz: -Conte a esses homens como voc fez para ser o nico nessa fila! -Olha So Pedro,....eu no tenho certeza mas,... -explica o homem -foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui. Na hora do almoo a madre superiora anuncia: -Irms, hoje teremos bananas de sobremesa!

-Eeehhhhhh!! -bradam as freiras. -Em rodelas! -Aaaaahhhhhh...! -237 # Trs homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de verem que no era miragem eles resolvem ir ate l. Chegando perto perceberam que no um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: -Que que os senhores querem? Aqui um convento s de freiras e no permitida a entrada de homens! -Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem gua nem mantimentos. Se a senhora no nos deixar entrar morte certa. Ns tambm somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse: -Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. -A Madre permitiu que vocs entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condio: antes de entrar tem que cortar o pinto. -Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira ento chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicao sobre os gritos. A freira explica: - que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profisso de cada um. O primeiro torneiro mecnico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo aogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rpido. Nisso o cara comea a rir sem parar, chegando at a rolar no cho. Ai a freira pergunta: -Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: - que sou vendedor de picol!! Vocs vo ter que chupar at ele desaparecer!!! Fim de dia no convento, a freirinha chega pra outra e diz: -Boa noite, irm ! Durma com Deus ! -Fazer o que, o que tem... Scrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: -Bom dia, Deus! Tudo bem? -Mais ou menos -desabafa o Senhor. -A Terra tem me aborrecido demais... a violncia aumenta a cada dia... os homens no se entendem... -Por que o Senhor no volta l e... -Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! To cedo no vou voltar l no! -E por que no? -Aquele povo muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive l, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e at hoje no pararam de falar disso! -238

# O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma ona que corria em sua direo. O Padre comeou a correr e quando ela estava quase alcanando-o, ele teve uma idia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braos para o cu e comeou a rezar: Senhor, faa com que essa ona tenha princpios cristos! Ento, a ona parou abruptamente, tambm ergueu as mos para o cu e disse: Senhor, abenoai esse alimento que vamos comer... Abrao muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre catlico mandava e desmandava. Abrao aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira o mesmo escndalo na igreja, porque Abrao no come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abrao a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de gua benta em sua cabea e recita: -Voc nasceu judeu. Voc foi criado como judeu. Agora voc catlico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abrao para lembrar-lhe de seus votos como catlico. Ele disfaradamente em frente a grelha, diz: -Voc nasceu vaca. Voc foi criada como vaca. Agora voc peixe! O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, s ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que -no entanto - no demostra o mnimo interesse por ele. O moo, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, no se contem e pe a mo no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz: -Salmos, capitulo 6, versculo 23. O sujeito fica vermelho feito um camaro, retira a mo e no se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bblia e a abre no capitulo 6, versculo 23, onde l: O Paraso fica mais para cima. Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e comeou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: -Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela no deu bola. O padre insistiu: -Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou ter que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mos na cintura e disse: -Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: -E o esquerdo tambm, mas se no cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no ptio e falou: -239

# MS: Minhas irms, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E esta no foi, sem duvida, a primeira vez! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh... 99 freiras : IH, Ih, ih... O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um timo marido, um excelente cristo, um pai exemplar!!... A viva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai at o caixo e veja se mesmo o seu pai que t l dentro... Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente de u uma sugesto: -No culto do domingo, faa um sermo sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemncia o no roubars. Assim o ladro vai sentir-se mal e ter que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermo sobre os dez mandamentos, mas no deu tanta fora ao no roubars. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: -Muito bom o sermo de hoje, mas, porque o Sr. no deu mais nfase ao comentar o no roubars para fazer o ladro devolver a bicicleta? - que quando eu cheguei no no cometeras adultrio eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente est na capital para o exame peridico de sade. * Voc bebe? - Pergunta o doutor. * Dois ou trs copos de vinho pela manh, um uisquinho noite... * Fuma? * Dois charutos por dia. * E sexo? * Duas ou trs vezes por ms. * S? Com a sua idade e a sua sade, era pra ser duas ou trs vezes por semana. * Sabe como , n, doutor? Se eu fosse bispo na capital at que dava n? Mas numa diocese pequena, no interior... -240 # Diz que o padre estava dando confisso. J cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionrio um papel, uma lista, com todos os pecados possveis e correspondentes penitncias. Ento, quando chegava o fiel e dizia: -Padre, tra minha mulher.

O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultrio e vendo ao lado a devida penitncia, respondia: -Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. No tinha soluo. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiis para confisso estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionrio, chamou o faxineiro da igreja -que estava por ali. .. -e pediu que este ltimo ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: -Basta voc escutar o pecado, procurar a penitncia, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: -Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre d pra roubo. Procurava na lista e respondia: -Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. V em paz. Outro entrava e dizia: -Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre d pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia: -Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. V em paz. At que chegou um que disse: -Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e no achou nada sobre sexo oral. No sabendo o que fazer, abre a porta do confessionrio e pergunta pro coroinha que est por perto: -Ei, Paulinho, voc sabe quanto o padre d pra sexo oral??? Ao que o menino responde: -Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai igreja se confessar: * Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. * Voc tocou por cima ou por baixo da blusa dela? -pergunta o padre. -Foi por cima da blusa dela, padre. -responde o jovem. * Voc muito bobo! Por baixo da blusa, a penitncia a mesma!! Trs freiras, que moravam juntas no mesmo prdio, esto descendo de elevador quando vem uma gosma esbranquiada sobre o tapete. Uma das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o boca: * Como eu tinha imaginado... esperma! Curiosa, a outra freira, repete o gesto: * E j est aqui h mais de 2 horas! Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui: -241 # * E no de ningum aqui do prdio! * Padre, ontem eu dormi com meu namorado. * Mas isso pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitncia. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Ser que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um po numa das mos e a outra no bolso.

* Boa tarde, seu padre! * Boa tarde, meu filho! Vejo que voc est com a semente da vida em uma das mos. E o que voc tem na outra mo? * um po, seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito po-duro. Quando ele atende d de cara com duas freiras pedindo donativos. * Meu filho, ns somos irms de Cristo e... * Nossa, como vocs esto conservadas, huh, huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava l, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja h quase uma semana! E o Prefeito, grande adversrio poltico do padre, alfinetou: * Mas Padre, no o senhor que tem a obrigao de cuidar dos mortos? -Sim, sou eu! -respondeu o padre, com serenidade. * Mas tambm minha obrigao avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: -Padre, o meu namorado e um filho da puta. -Por que voc esta falando isso minha filha? -Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. -Pronto minha filha, eu tambm lhe dei um beijo e no sou filho da puta. -Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. -Pronto minha filha, eu tambm lhe chupei e no sou um filho da puta. -Acontece que ele tambm abaixou a minha calca e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi tambm. -Olhe minha filha, eu tambm ataquei o pau e no sou um filho da puta. -Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. -FILHO DA PUTA. Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitrio e eva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum! -242 # O padre pra, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: * Do que que essa pobre alma est precisando? E a voz responde: * Papel higinico! Mocinha: Padre, o Joo um Filho da Puta!! Padre: No fale assim, minha filha. Todos ns somos irmos. Mocinha: Mas o senhor no sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Padre: Olhe, eu tambm te dou um beijo e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu tambm estou tirando sua blusa e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu tambm estou tirando seu soutien e no sou Filho da puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre: Eu tambm estou tirando sua calcinha e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu tambm estou te comendo e no sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao mdico: * Doutor, tenho tido um ataque de soluo, que no me deixa viver. No durmo, no como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntrio. O doutor disse: * Tenha calma, irm, que vou examin-la. Ele a examina e diz: * Irm, a senhora est grvida. A freira se levanta e sai correndo do consultrio, com cara de pnico. Uma hora depois o mdico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor, o que o senhor disse pra irm Carmem? * Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluo, eu disse que ela estava grvida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluar! * Sim, a irm Carmem parou de soluar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor, de cinqenta e poucos anos, chega do interior para um checkup mdico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acol, o mdico pergunta: -Com que freqncia o senhor tem relaes sexuais? -Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. -Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! -, mas o senhor mdico na capital e eu sou bispo no interior... -243 # Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silncio o padre falou: -Irm, voc pode dormir na cama que eu durmo aqui no cho. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irm acordou o padre dizendo: -Padre! O senhor est acordado? (O padre bbado de sono) Hein?! Ah, irm, o que foi? -Ah... que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? -Sim, irm, pois no! O padre ento se levantou, pegou o cobertor no armrio e cobriu a irm com muita ternura.Uma hora depois a irm acorda o padre de novo dizendo: -Padre! O senhor ainda est acordado? (O padre babando na gola) -h? Ah,irm. O que foi agora? - que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? -Claro irm, pois no! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irm.Outra hora se passou e mais uma vez a irm chamou pelo padre. -Padre. O senhor ainda est acordado?

(O padre engasgando com o prprio ronco) -h? Sim irm, o que foi agora? - que eu no estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenes da irm, o padre ento falou: -Irm, s ns dois estamos aqui, certo? -Certo! -O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, s ns saberemos e mais ningum, certo? -Certo! -Ento tenho uma sugesto: -Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? -A freira ento pula de alegria na cama e diz: -Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Da o padre muda o tom de voz e grita: -ENTO, PRRA, LEVANTA VOC E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E V SE NO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai priso, dar a ltima bno ao preso, minutos antes da execuo. * Vim lhe trazer a palavra de Deus.. * Precisa no, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele... O Coliseu estava repleto e o povo j comeava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetculo do ano: a luta do gladiador Vincius com o leo Leonius. Vincius, dois metros de altura com 120 kg de msculos, cair em desgraa por sua converso ao cristianismo . -244 # Leonius era o maior e mais feroz leo do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferencia pelo leo, movida pela grande campanha difamatria montada contra os cristos; uma vitria de Vincius porem no causaria muita surpresa, hbil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vincius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multido suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vincius em p, deixando apenas sua cabea do lado de fora. A multido chegou ao delrio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfao ao constatar a receptividade de sua estratgia. A arena foi esvaziada, que ningum era de ferro, e entrou Leonius.nOlhou imponente para a multido que o ovacionava e comeou a caminhar lentamente para Vincius, ou melhor, para sua cabea. Ao chegar a uma distncia de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a bvia inteno de abocanhar seu prato.Vincius moveu rapidamente sua cabea para o lado, conseguindo iludir o leo e escapar de seus afiados dentes. A multido esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distncia e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vincius desviou a cabea para trs e, quando o leo passou por cima dela, abocanhou seus testculos, segurando-os entre os dentes com todas as suas foras. Sem aliviar a presso, foi inclinando a cabea para o lado de modo a obrigar o leo a se deitar. A multido calou-se estupefata. O enorme leo ia caindo lentamente ao lado da cabea de Vincius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou: -Joga limpo, cristo filho da puta!

Deus procura So Pedro para se aconselhar onde passar suas prximas frias, So Pedro diz: -Que tal Jpiter? Deus: no, l eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar... -Ento Mercrio, a estao de vero tima l... Deus: -Que horror, um calor infernal, s Lucifer para gostar daquilo. -Ento por que no a Terra? no quente nem pesado. Que tal? Deus: -Terra! De jeito nenhum! O pessoal de l muito fofoqueiro. As ltimas frias que eu passei l, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e at hoje eles falam disso... Jesus estava passeando num vilarejo prximo de Nazar, quando percebe uma multido apedrejando uma mulher adltera. Ele se aproxima da multido e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silncio quando uma pedra vem certeira na cabea de Jesus. Ele olha em volta e diz: -Voc no VALE, MAME! Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, -245 # bate na copa de uma rvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente at dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminho que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o cu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho... Trs freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: -Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mo esquerda do Senhor... -Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mo direita do Senhor.... -Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos ps do Senhor... . E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas trs putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando beira do tmulo de Lzaro, Jesus mandou que tirassem a pedra. Depois gritou forte, por trs vezes: -Lzaro, vem para fora! E nada... gritou pela quarta, pela quinta vez, e nada... Ento ele virou pro povo e falou assim: -, no tem jeito no, ele morreu mesmo... Estava Jesus pregado na cruz, ao cimo de um monte. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu, Jesus chamar por ele: -Paulo, anda at mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente at ao cimo do monte, e quase a chegar ao stio onde o

seu mestre estava crucificado, aparecem dois guardas que dizem a Paulo: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que est pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que muito importante. -No passas, nem tu nem ningum! -Mas... -J disse: no passas! Ou vais embora ou corto-te um brao. -Mas mesmo muito importante... ZAAPP, l foi o brao de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda at mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente at ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante. -No passas, nem tu nem ningum! -Mas... -J disse: no passas! Ou vais embora ou corto-te o outro brao. -Mas mesmo muito importante... ZAAPP, l foi o segundo brao de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda at mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante -246 # para te dizer. Paulo vai imediatamente at ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que est pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que muito importante. -No passas, nem tu nem ningum! -Mas... -J disse: no passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna. -Mas mesmo muito importante... ZAAPP, l foi a perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda at mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente at ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante. -No passas, nem tu nem ningum! -Mas... -J disse: no passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna. -Mas mesmo muito importante... ZAAPP, l foi a outra perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda at mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente at ao cimo do monte, sem pernas e sem braos, utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega l em cima os guardas j l no estavam, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: -Mestre, mesmo sem pernas nem braos, vim atender o teu chamado...Que me queres dizer? -Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa...

O sacristo avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Ele vai atender e d de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia. * Me falaram que o senhor est procurando empregada.. * Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim... * Que mais? * Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leito assado.S? * Tem um problema... Eu sou estril, seu padre... * Mulher de Deus... por que no disse isso logo? Vai entrando, minha filha Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitncias para quem ia se confessar, e de modo a tentar no ser injusto com ningum, procurou um informtico e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitncia equivalente. Ento....o programa feito e o padre estreia a utilizao do seu computador no confessionrio. -247 # Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta Tem que rezar 10 Ave Marias . O segundo....tinha amassado no sei quem... 20 Ave Marias ... Vai por a, at que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com uma garotinha... -Como quase ?-Pergunta o padre. -...u....acabei s pondo a cabecinha....no tive coragem para continuar.... A, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado no existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido j com a merda do computador que no lhe dava resposta.... A fala : -Me desculpe cara, mas esse programa s funciona com variveis inteiras....no tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir l e fazer o servio completo mesmo....a voc volta e ter que rezar 50 Ave Marias!!!! -248 # Papagaios Um mgico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O pblicoeradiferente a cada semana, ento o mgico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capito via os shows e comeava a entender como o mgico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, comeava a gritar no meio do show: "Olha, no olhem para o mesmo chapu! Olha, ele est escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas so s de Espada? " O mgico ficava furioso, mas no podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capito. Ento, um dia o navio afundou. O mgico acabou agarrado a um pedao de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com dio, mas no proferiram palavra alguma. Isto continuou por vrios dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio no se conteve e disse: -"Ok, com essa eu desisto. Onde voc enfiou a merda do navio?"

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: -Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi l no quarto e disse para o marido que no acreditou, ento ela falou: -Porque voc no se veste de mulher e passa l perto dele? O marido pe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando v ele, diz: -IH, ALM DE CORNO VIADO TAMBM ... O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fantica reunia-se para ouvir irradiao de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hspede numa coluna junto ao plpito. No domingo seguinte, o padre comeou seu sermo sob os olhares atentos dos fiis e do papagaio. Meus irmos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belm, passou por Nazareth, passou pela Galilia, passou por Jerusalm, passou por. . . -PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, no tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que h de mais caro no cardpio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos scios do restaurante ficou curioso, mas no sabia como perguntar, e elm do mais tinha medo de perder o cliente. Ento ele comeou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, at que um dia ele tomou coragem: -249 # - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? -Ah, esse papagaio o resultado de uma longa histria, vou te contar. Minha famlia sempre foi rica, e a cada ano passavamos as frias em um local diferente, at que no ano passado estvamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gnio no deserto, ento tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negcios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem at mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: -Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIVEL!!!!!! *** A situao ficou insustentvel, pois a vizinhana comeava a protestar. O papagaio falava mais palavro que rufio na zona do meretrcio. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristo que tambm possua um, mas que passava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristo gritou:

-Puta malcriada, at que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fmea pra trepar. . No interior do Cear, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando comeou a chover passou algum e disse: -Vixe, que aguinha pai-dgua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: -Mete o dedo no cu dessa gua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimnia, no instante em que o padre despejou a gua-benta sobre o papagaio, este gritou: -Vixe, que aguinha pai-dgua! Ento a freira desmaiou, e papagaio soltou: -Mete o dedo no cu dessa gua que ela se levanta num instante... Tinha um papagaio que vivia falando palavro e sua dona, uma senhora gorda, no agentava mais os palavres, deu uma dura no bichinho: -Olha aqui, se voc falar mais um palavro, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em stio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se at a fossa que no possua telhado. Pois bem, 37.5 segundos aps a bronca, o papagaio comeou a soltar os palavres: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: -O que isso?!?!? - que fiquei muito tempo sem falar palavres e de repente veio tudo de uma vez s... -Ah , ento vai direto pra fossa. E jogou nosso heri na fossa. -250 # A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se fossa. Chegando l, suspendeu o vestido e comeou a cagar (pois no usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro cu e suspira: -Ahhh que cu estrelado ! O papagaio l de baixo responde: -Ahh que cu arregaado... O papagaio foi at o galinheiro de noite e traou todas as galinha, j amanhecendo o dia o galo comeou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e lgico o galo traava, foi indo foi indo, s sobrou o papagaio e um frango no peleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai voc primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse: -Eu t cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo l cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou l de dentro: -ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE... O louro no tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, aps breve ausncia do patro, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabea enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu?

-Sabe. .. quando o foi logo tirando a abraou-a e foi-se -E ento? Ento eu fiquei de

senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que roupa e a dela tambm, comeou a beija-la e a bolina-la, deitando na cama... pau duro, cai do peleiro e no vi mais nada.

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversrio, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua provenincia era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e algum perguntou: -O que foi que voc mais gostou? -Foi o papagaio que papai comprou. -Ele fala? -Experimenta -Escuta, louro, o que voc est achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: -A rapaziada eu conheo toda, mas a putada e toda nova! Um papagaio de lbio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balanando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: -Que isso meu irmo, como voc mudou ! Olha, cansei de dar o p. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimao nos ombros e comeou a desfilar na Avenida S. Joo ao som marcial das fanfarras. O louro ento perguntou-lhe: -Onde vamos? -Fica quieto que e segredo militar. -251 # O peloto desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: -Onde vamos? -Fica quieto que segredo de guerra. J em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: -Como e? Vai ou no vai dizer para onde vamos? -Calado! no posso dizer pois segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que no cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi ento que o papagaio se virou para o seu dono e disse: -Tanto mistrio para me trazer de volta para o Brasil Um elemento est vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preo, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando voc quiser que ele diga coisas adorveis, voc puxa a fita branca que est na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: -Oi querido, meu amor, que lindo. E se voc puxar a fita preta ele fala mais palavres do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: -Lazarento, canalha, e o escambau... A o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu:

-A eu caio seu filho da puta... Havia um nego muito simptico e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que no podia ver o nego que comeava: - macaco!!!, tio !!!!, vela queimada!!! E o nego no fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o nego vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - macaco!!!, tio !!!!, vela queimada !!! A o nego se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio j estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele j estava todo emplumado novamente, a ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o nego e o papagaio j lasca encima dele: -A o macaco !!! Tio !!! pneu de caminho, voc no sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que voc fica limpo Dois ladres procurando casa para roubar, olha daqui, olha de l e s via aquele aviso: CUIDADO COM O CO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: -252 # -Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. -Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO LTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: -Olha o papagaio ali, o papagaio tambm v os ladres e diz: -PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX... -253 # Polticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamaes de que o selo no adere aos envelopes. O presidente convoca os responsveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agncias dos Correios de todo o pas e relatam o problema a Lula. O relatrio diz: "No h nada de errado com a qualidade dos selos. O problema que o povo est cuspindo do lado errado." Num comcio daquela pequena cidade, dizia o prefeito: -Queridos cidados e cidads, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse poltico. Vocs podem ter certeza que neste bolso -e batia no bolso do palet com uma das mos -nunca entrou

dinheiro do povo. Neste instante algum grita: -Palet novo, hein? Um senador est andando tranqilamente quando atropelado por um caminho e morre. A alma dele chega ao Paraso e d de cara com So Pedro na entrada. -Bem-vindo ao Paraso! -diz So Pedro -Antes que voc entre, h um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, ento no sabemos bem o que fazer com voc. -No vejo problema, s me deixar entrar -diz o antigo senador. -Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: voc passa um dia no Inferno e um dia no Paraso. A, pode escolher onde quer passar a eternidade. -No precisa, j resolvi. Quero ficar no Paraso -diz o senador. -Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, So Pedro o acompanha at o elevador e ele desce, desce, desce at o Inferno. A porta se abre e ele se v no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele v o clube na frente do qual esto todos os amigos dele e outros polticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele cumprimentado, abraado e eles comeam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos s custas do povo. Jogam uma partida descontrada depois comem lagosta e caviar. Quem tambm est presente o Diabo, um cara muito amigvel que passa o tempo todo danando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, j hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraos e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. So Pedro est esperando por ele. -Agora a vez de visitar o Paraso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e So Pedro retorna. -E a? Voc passou um dia no Inferno e um dia no Paraso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: -254 # -Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraso muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Ento So Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at o Inferno. A porta abre e ele se v no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele v todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai at ele e passa o brao pelo ombro do senador. -No estou entendo -gagueja o senador -ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e ns danamos e nos divertimos o tempo todo. Agora s vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: -Ontem estvamos em campanha. Agora j conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trnsito, pra, e repentinamente, algum bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate $50 milhes de dlares. Se o resgate no for pago, o sequestrador ir jogar gasolina e atear fogo nele. Ns estamos arrecadando contribuies. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na mdia quanto o pessoal est doando?"

O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". Lula est fazendo uma visita num hospital. Ele est passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandov um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituao meio constrangedora,e o presidente pede uma explicao. O diretor explica: -Trata-sede uma doena rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testculos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele v um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sesso de sexo oral. -Exijouma explicao para esta imoralidade num hospital to conceituado como este. O diretor responde: -Mesmo problema, mas com um Plano de Sade melhor... O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunio estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da cala, para no molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. L pela tantas, o pau quebrando na reunio, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calas dobradas do Lula, ento cochichou: -Presidente! Abaixe as calas! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: -255 # -Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: -Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Fao um teste de QI regularmente,s pra ver se a inteligncia deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: -E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: -Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: -Bom dia, Majestade. Pois no. estou pronto pro teste. Pode perguntar. -Muito bem, Tony. Bom, o teste o seguinte: " filho do seu pai e da sua me, mas no seu irmo, nem sua irm. Quem ?" -Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. -Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. At a prxima. Lula fica impressionadssimo: -Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a tcnica que aprendeu com a rainha. Telefona a Jos Alencar epergunta: -Z, o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligncia pra vc. -Tudo bem, pode mandar. -Seguinte: filho da sua me e do seu pai, mas no seu irmo nem sua irm.

Quem ? -Ah, Lula, eu no esperava um teste assim, de supeto.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? -Sem problemas. At logo. E Jos Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: -Ora bolas, sou eu mesmo, Z. -Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E Jos liga novamente pra Lula: -Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. -Muito bem: filho dasua me e do seu pai, mas no seu irmo nem sua irm. Quem ? E o Z, vitorioso: -Simples. Ora bolas, o Eduardo Suplicy!!!!!!!! -No, Z, vc tem que treinar mais; o Tony Blair, homem de Deus!!!! Um avio estava prestes a cair com 5 passageiros bordo e apenas 4 paraquedas. O 1 .passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu no posso morrer". Ento elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avio; O 2 .passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Ento ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avio; O 3 .passageiro, George W. Bush, disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o -256 # lder de uma superpotncia e eu sou o presidente mais esperto da histria dos EUA, ento o povo americano no quer que eu morra" -Ento ele pegou o paraquedas e saltou do avio. O 4 .passageiro, o Papa, disse a quinta passageira -uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e no me res tam muitos anos de vida e comocatlico devo sacrificar minha vida e deixar para voc o ltimo paraquedas". Ento a garota disse: "Est tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da histria dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...." Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos nibus, lotado de polticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrvel viso, rapidamente comea a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz vrias perguntas sobre o acidente. -E onde esto os polticos? -Eu enterrei eles naquela cova ali! -Mas estavam todos mortos? -espanta-se o policial. -Bem... alguns diziam que no... mas o senhor sabe como os polticos so mentirosos! -257 # Pontinhos O que um pontinho marrom na pr histria?

R: Um browntossauro. O que um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. O que um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que um pontinho laranja na slva? R: Um orangetango. E outro pontinho preto no microscpio? R: Um pretosorio. O que um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. O que um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem. O que um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodomstico. O que um pontinho amarelo no cu? R: Um yellowcptero. O que um pontinho amarelo no topo de um arranha cu? R: Um fandangos suicida. O que um pontinho preto no carro? R: Um black de mo. -258 # O que um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabea? R: Um fanrambo. O que um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que um pontinho roxo no cu? R: Uma super-uva.

O que so quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. O que um pontinho preto no microscpio? R: Uma blacktria. O que um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um beb brincando com uma gilete. Os * estavam fazendo uma festa s pra *, eno era permitida a entrada da mais ningum. Foi quando chegou um ponto: -Ponto no entra nessa festa, s *!!! - disse o *. -Mas eu no sou ponto! -Ento quem voc? -Sou um * de gel. O que um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. O que um pontinho amarelo na frica? R: Um yellowfante. O que um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que um pontinho cor de rosa no armrio? R: Um cupink. O que um pontinho azul no cu? R: Um Urublue. O que um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. O que um pontinho preto na estrada? -259 # R: Um calhamblack. O que um preto branco, preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. O que um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. O que um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. O que so cinco pontinhos coloridos na grama?

R: Os power rangers. O que um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que um pontinho marrom no cu? R: Uma brownboleta. O que um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimares. O que um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. O que um pontinho verde indo em direo a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que um pontinho preto no cu? R: O Dener. O que um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que so oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tnis de luzinhas. -260 # O que um pontinho verde na Antrtica? R: Um pingreen. O que um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respirao. O que um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles, a batata da onda. O que um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. -261 # Portugueses Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indstria de presuntos e apresuntados. Chegando l, Manuel mostra ao filho uma mquina de fazer lingia... -Veja c, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingia do outro lado. Genial, no ? Joaquinzinho, estupefato, responde... -Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingia, com certeza o inverso tambm ocorre, no?

-Manuel tapa a face, e, contendo a fria, responde em tom desiludido... -No, meu filho. S existe uma mquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua me, filho. S ela pode me dar um jumento aps ter recebido lingia !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretria. Quando esto na cama o telefone toca: Era a mulher do empresrio que assustado diz: -Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um portugus telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: -Eu acabo de resolver um quebra-cabeas de 3000 peas. -Mas isto no e to especial - comenta o redator, meio confuso. E o portugus continua: -Mas eu o resolvi em apenas uma semana. -Isto tambm no e to difcil de se fazer - responde o homem do Guinness. -Claro que , meu amigo -diz o portugus j brabo -Na caixa est escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses comearam uma profunda pesquisa sobre os aracndeos... Pegaram uma aranha e falaram: -Ande aranha. -E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracndeo. At que s sobrou uma perna dai eles falaram -Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta ltima perna deixando sem nenhuma perna e falaram: -Ande aranha..! E ela evidentemente no se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte concluso: Depois de cortar a ltima perna de uma aracndeo este fica surdo L j o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este est lendo um livro. -Que livro ests a ler? -262 # - um livro de Lgica. -E o que lgica? - Pergunta o portugus. - o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que voc tem a nesse saco? -Comida para peixes. - Responde o Portugus. -Ento, pela LGICA, deve ter um aqurio! -Ests certo! - exclama o portugus. -Se tem aqurio deve ter peixes! -Ests certo! -Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! -Ests certo! -Se tem um filho deve ter mulher, e teve relaes sexuais com ela!

-Estas certo, opa!!!!! -Ento Mato LOGICA!!!! E o portugus saiu todo contente e comprou um livro de lgica para estudar tambm. Andando outro dia encontrou com seu patrcio, o Joaquim, que lhe perguntou: -Que livro ests a ler, Manuel? - um livro de LGICA! - exclamou o portugus todo contente. -E o que lgica? E o Manuel, todo professoral, disse: -Vou te dar um exemplo, TENS AQURIO????? E o Joaquim respondeu -No. -ENTO S VIADO!!!! Em Portugal, estavam demolindo um velho casaro. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrs de uma parede, um esqueleto com um cinturo e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturo: MANOEL - CAMPEO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O portugus vai at seu chefe (portugus tambm): -Chefe, nossos arquivos esto abarrotados. Ser que ns no poderamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? -tima idia! Mas antes tire uma copia de tudo. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: -Tem que ser um espelho de mo, senhorita? E a portuguesa: -No. Eu gostaria de poder ver a minha face. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: -Esta estrada vai para a Espanha? -Oh raios, no sei, mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: -263 # -Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O portugus coou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritrio, disse: -Est bem, mas no chegue muito perto... Recebendo o diplomata portugus na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graa e diz: -Peo mil perdes, mister Antunes... No sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: -No h de que, Majestade... Eu at pensei que tivesse sido o cavalo !

Os Estados Unidos, com toda ‘a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismolgico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providncias Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismolgico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providncias. Nada, Portugal no respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, at que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o lder do Movimento Sismolgico e o prendemos em Lisboa. Aps muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. S no prosseguimos com as investigaes porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um portugus queria saber quanto tempo demorava um vo do Brasil para Portugal, ento ligou para uma agncia de viagem: -Por favoire, quanto tempo leva um vo daqui para Lisboa ? -S um minutando... - respondeu a secretaria. -Obrigado ora pois. Conte-me,Manoel, a sua verso dos fatos. - diz o juiz. -Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeou, caiusobre a faca eespetouseno peito. -Sim... - diz o juiz -Continue... -Pois foiassim... sete vezes seguidas!!! O Portugus chega pro Americano e diz : -Acabei de inventar uma lmpada inquebrvel !!! E o Americano : -De que material ela e feita ? O Portugus : -De ao. -264 # O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praa Mau e colocou a Maria para morar l perto. Um belo dia... -JOAQUIMM!! JOAQUIM JOS!!! Tua esposa est na tua casa na cama com outro cara!!! Corra l! -O que esta gaja prostituta est a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou l acabar com isso de uma vez!!! E l foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... -Joaquim! Voc matou o cara?!? -No... O gajo se enganou... No era outro, mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no cho: -Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... -Ento esta combinado, Joaquim... Manuel foi l e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no cho:

-Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... -Ento est beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tambm... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graa... Dois portuguses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: -Onde conseguiste essa tua magnfica bicicleta? O segundo respondeu: -Estava eu a p, caminhando ontem por a, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que j vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: - p, escolheste bem. Provavelmente a roupa no te serviria. Chegou um arqueiro americano, botou uma ma na cabea de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na ma, ento exclamou comemorando : -IM HE-MAN ! Depois veio um Japons e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : -IM SAMURAI ! Ento veio um Portugus, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabea do coitado ento ele exclamou: -IM SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel: -Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta, at chegar a um posto. -Fenomenal! Muito boa idia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu ests a dentro. -Eu estou aqui porque sou doido, no porque sou burro! -265 # O Manuel e a Maria vo ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou sculos se arrumando. Quando entram no estdio, est para comear o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: -Quanto est o jogo? -Zero a zero. E a Maria: -Ests a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas de nibus e taxi costumam voar com seus veculos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: -Avenida Brasil, por favoire. -Que altura? -Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troo, oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramo. Da azar e parado por um guarda, no ato:

-Onde o senhor pensa que vai? -Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico. Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz: -O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trs e se altera: -No, senhoire! No garoto ningum mexe! -Por favor! O senhor viu algum dobrando esta esquina, agora a pouco? -No, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada... Quantos portugueses so precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la. O Portugus se mudou para o Brasil muito pobre. Trs anos depois ele volta a Portugal, j muito rico. Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele, ento, comeca a contar sua historia: -Bem, eu abri um puteiro. Mas no um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado preciso inovao e diversificao. Eu abri um puteiro dividido em trs segmentos: o primeiro andar s com ninfetas, o segundo s com coroas e o terceiro s com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idia! voc realmente magnifico, Joaquim!!" E o Portugus comenta: ", mas no pensem que fcil chegar l! Eu tive de trabalhar muito. No incio ramos s eu, minha mulher e minha filha..." Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : -Cuidado Manuel !!! Voc quase pisou na merda ! -266 # O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse : -Que nada Joaquim, isso no e merda no ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar tambm e disse: - sim !!! Claro que merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistncia e disse : -Que Joaquim, que merda nada ! J nervoso com a situao Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - claro que merda !!! Manuel ainda no acreditando resolveu tambm abaixar e provar... -colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : -Puxa Joaquim !!! Realmente voc tinha razo. merda mesmo!!! Ainda bem que nos no pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20

quadras de sua casa. Quando retorna, l est o gato em frente ao porto. Nervoso, ele repete a operao e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao porto. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: -Agora quero ver! -Cinco minutos depois liga para a esposa: -Querida, o gato est por a? -Ele est chegando, por qu querido? -Pe o filho da puta na linha, que eu estou perdido. Joo brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel o nico candidato portugus para a mesma vaga. Eles so chamados para responderem um questionrio que dever selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulrio e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: -Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. -Mas o senhor no pode! -responde Manoel -Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou portugus. O senhor deve me dar preferncia! O gerente responde: -Nossa deciso foi tomada no pelas respostas corretas, mas sim pela que vocs erraram. Manoel questiona: -O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta melhor do que outra? -Simples - responde o gerente -O Sr. Joo respondeu "eu no sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu tambm no". -267 # Dois portugas esto andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabea de um deles. O gajo se abaixa e diz: -Manuel, v o que isto na minha cabea! - merda! -Quero saber o que est do lado de FORA, seu burro! -h, Maria, estou a morrer de cansao... Vim correndo atrs do nibus e, sem nunca o alcanaire, acabei chegando at aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... -Mas tu s burro mesmo, hein, Manuel? Por que no correste atrs de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropea numa placa de bronze, onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta: -No de se admirar. Eu tambm quase cai aqui!

Em Lisboa, aps um incndio num pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto. E justamente o av do Manuel, que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte instruo: Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama. Tinha um primo do Manuel que muitos anos sofria de um mal singular. Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. No havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. At que um dia, um mdico, amigo da famlia, o aconselhou: -Oh, Joaquim! Por que no experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara? O Manuel entra para a Aeronutica, na diviso de pra-quedismo. Recebe a primeira aula prtica: -Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pra-quedas se abrir. Se isso no acontecer, o que pouco provvel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas no se abrir, o que improbabilssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrir. L embaixo, haver um jipe a sua espera, para lev-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pra-quedas no se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comea a ficar preocupado: -Ai, Jesus! Agora s falta o jipe no estar l embaixo! Lanaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sesso. Mas no fim do filme ningum saa, a Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez ento uma segunda sesso, e no fim tambm estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e no deu certo, todos morreram... -268 # A, Manuel comentou: - assim no d...vou ter que diminuir a temperatura... O amigo do Manuel o convida: -Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. -Est bem patrcio. Eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos. O portugus viajava pela estrada com sua famlia, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: -Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? -Esto aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. -No, no! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Ento, o portugus vira-se para sua mulher e diz: -Querida, ento contigo... O Manuel presenteia a filha moa com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitssima, ela afaga o presente com as mos comentando:

-Como pode uma coisa to maravilhosa vir de um animal to pequeno, sem aparncia, totalmente insignificante... -Alto l! Se tu no queres me agradecer, v l. Mas tambm no precisa ofender!... O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Depois de examin-la, o mdico chama o Manoel e pergunta: -O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O portugus responde: - claro, o doutore...e i ela gosta muito! E o mdico com ar de Sherloc Holmes:Ento lembre-se de tirar a caneta de trs da orelha das prximas vezes. -Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! -So amigos ou inimigos, sentinela Manuel? -Olha, eu acho que so amigos. Vm todos juntos... -Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limo depois de um banho quente. -E tu bebeste o suco de limo, Manuel? -Que nada! No consegui nem acabar de beber toda aquela gua quente. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa at aqui a nado e no 1o tero do caminho: -Ests cansado Joaquim ? -No Manuel! -Ento vamos continuar! E continuaram at chegar no meio do caminho! -Ests cansado Joaquim ? -269 # -Um pouquito Manuel! -Pois vamos continuar! E no finalzinho, j aqui na Baia de Guanabara: -E a! Ests cansado Joaquim ? -Demais, Manuel! -Ento vamos voltar! PELO TELEFONE -Est l ? -Estou. Est l ? -Estou. -Quem est l ? -Maria. -Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? -A criada, dr. Manoel, as suas ordens. -Maria, oua bem: estou c no aeroporto, a aguardar embarque no prximo vo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava a sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cmoda do

dormitrio. Tu vais l, apanhas a carta e entregas a estao de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso l no esteja, tu voltas c ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar c na linha. Vai. -Pois no, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta l, despida. -Ora, Maria, basta que batas a porta, que peas licena. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta l e faz o que te mandei. -Pois no, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdo, mas eu c l j no entro, no. -Como ? Por que no ? -Agora no, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria est acompanhada. -Como ?? Acompanhada de quem ? - um cavalheiro que no conheo, dr. Manoel. -Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta tambm despido, o cavalheiro? -No se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. -Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revlver ? -Sei, dr. Manoel. -Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes? -Aguardo c na linha e s quero ouvir-te de novo para me dizeres que esto mortos. Vai! -Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. -Mataste ? Os dois ? -(ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lano em lano, de patamar em patamar, escoriou-se todo na moblia, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ltimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... -270 # -Com? Piscina? De onde esto a falar? Ih, e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do portugus e ele fala: -Alo! Casa de Calados do Joaquim. -Como? Casa de Calados?! -espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - sim! -confirmou o portugus. -Desculpe, me enganei de nmero! -No tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel j pilotando o seu avio, quando faz contato com a torre: Manuel: -Torre, eu quero pousar. Torre: - Manuel, de sua altura e sua posio. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua rota. Manuel: -AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O portugus estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notcia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no cho da sala e s agora, 25 anos depois, que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.

-Caralho! Eu tambm poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. At descobrirem, j estarei morto, colocado que tenho 50 anos... , acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabea da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polcia, que avisou: -O sr est preso por assassinar a sogra! -Mas, mas, mas... -Nada de mas, j para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: -Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocs me descobriram to rpido??? -O lance que ele no morava no segundo andar... O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trs pra ver quem foi. Um irlands, um mexicano e um portugus estavam trabalhando na construo de um edifcio de 20 andares. Eles comearam a abrir suas marmitas para almoar e o irlands disse,irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanh e encontrar bife com repolho me jogo desse prdio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanh meu almoo tambm for burritos, me jogo daqui! O portugus abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduche amanh for de sardinha de novo, me jogo tambm! -271 # No dia seguinte o irlands abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou tambm. O portugus abriu o sanduche, viu que era de sardinha e tambm se jogou do prdio. No enterro, a mulher do irlands chorava sem parar, dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano tambm chorava: * Eu poderia ter feito tacos! No percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do portugus: * Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu prprio almoo! Notcia encontrada no Dirio Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIO CAI EM LISBOA LISBOA -Ontem por volta das 7 da manh caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitrio Nossa Sra de Coimbra. No se sabe ao certo o nmero de mortos mas j foram encontrados os corpos de mais de 2500 vtimas!!! J Manuel, num vo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir at a cabine e pergunta ao piloto: -Onde estamos agora?

Responde o piloto: -Sobre a Amaznia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: -Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas no sabia que era to alto! A Nasa enviou ao espao 3 macacos e 1 portugus: -Nasa para a Nave. Macaco N 1, configurar painel de controle da espaonave. -Configurao efetuada! -Macaco N 2, verificar pressurizao da espaonave. -Pressurizao verificada! -Macaco N 3, alinhar a rota da espaonave. -Rotaalinhada! -Astronauta portugus... -J sei, j sei... pe comida para os macacos e no mexe em nada... O portugus veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busc-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, comearam a conversar: -Como , Maria? Voc manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? -Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com voc, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas to bonitas, eu fiquei firme, Maria. s vezes, ficava que j morrer de desespero. A no agentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... A, na -272 # hora ag, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lgrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como que foi? -Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difcil do que sair de cima .. . Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingim em seu jardim. A, o Manuel perguntou pro vizinho dele: -h Joaquim, o que fao com este pingim? -h Manuel, tu deves lev-lo ao zoolgico, ora pois ! No dia seguinte Joaquim v o Manuel passeando com o pingim puxando-o por uma coleirinha. A o Joaquim pergunta: -Ora Manuel, no levaste o pingim ao zoolgico ainda? -Mas claro que sim Joaquim, s que agora estou levando ele pro parque de diverses e pro shopping. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. A, ele em p, na porta, braos cruzados, falou: -Quer dizer que ests a dare uma de moderninha, hein?!! S mfalta agora saire por ai a bebere e a fumare tambm! O contrabandista portugus, sem conhecer direito a gria brasileira, desembarca no Galeo carregado as malas. Ao passar pela alfndega, toca o boto que

acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegrio sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta

o polegar para cima e pergunta: -Tudo jia? -No. Metade vdeo cassete! O portuga estava doente e foi ao mdico. Este colocou o estetoscpio nas costas dele e ordenou: -Seu Manoel, fala trs vezes 33! E o portuga nada... o mdico ordenou novamente: -Fala trs vezes 33! O Manoel quieto. O mdico ficou irritado e disse: -Vamos, seu Manoel! Fala trs vezes 33! O Manoel, fazendo um esforo enorme, respondeu: -99... ufa... Estava um grupo de amigos reunido na comemorao de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados comea a contar uma piada: -A o portugus... No que foi prontamente interrompido pelos demais: -No conta essa no, que aqui na festa est cheio de portugus! -No tem problema, eu repito, repito at eles entenderem.... Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando j ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfndega. Este, gritou-lhe de longe: -273 # -E a, Joaquim ??? Tudo jia ??? -Tudo no !!! Metade cocana. O portugus entra no restaurante e pergunta: -Por favor, me d uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: -J sei! O senhor portugus? -Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? -Nem um nem outro.... que aqui o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um portugus bonito e que morava a dois quarteires da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra l e pra c, na paquera do lusitano. At que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: -Ol gostoso... t a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadssimo: -Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hora depois, l estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa msica, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a

bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": -Agora, gostoso, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda... Foi quando o portugus, educadssimo, interrompou a mooila: -Negativo! Depois de me receberes to bem e teres feito de tudo para me agradar... no justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. -Doutor, estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos no fedem mais. -Como? -Meus peidos no fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora no sinto nada. -Bom, um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar. -No tem problema. -Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus. O sujeito fica na posicao e o medico examina. -No vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar. -Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR. -Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -No. Tem que operar o nariz!! -274 # Joaquim Jos estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa alm-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fsforos tamanho famlia. Empacotou e mandou para Portugal. Meses aps no telefone... -Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? -Oh Joaquim Jos, gostaire eu gostei, mas todos os fsforos no funcionam! - Oh Maria! No ests a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel l no porto. O Joaquim tava com a cabea naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. -Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem! -Ol Joaquiiiiim, o que que ests a fazer com esse barco no pescoo? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrs. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: -O meu senhor, voc esqueceu de preencher o envelope. -Ah, que estou sem culos, ento no enxergo nada. -Mas no interessa, voc tem que preencher isso de qualquer jeito. A o Manuel pediu os culos emprestado pro homem que estava atrs dele: -O senhor pode emprestar-me teus culos? -Posso, mas esses culos so pra longe. -No faz mal, a carta tambm .

O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, j muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vo pra um hotel barato e comeam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o portugus: -Tu sentes !!. -E a mulher responde rapidamente: -No, No Mister !! Two dollars !! O Joaquim, primo do Manuel foi visit-lo. E o Manuel falou: -Ol Manuel, como vai? -Estou bem Joaquim! -Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, ser que poderias dar o banho nele pra mim? -em virtude do excesso de gases? E o portugus completa: -Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro portugus. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: -Joaquim vem c, esse cofre no tem dinheiro no! T cheio de iogurte! -275 # -Manuel, s tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. -Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! -No tem jeito, vamos comer tudo desse cofre tambm. Eles comeram, comeram... O Manuel que j no agentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. -Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco este, que s tem iogurte! -O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: -Porra, Manuel ! um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praa e veio um passarinho e cagou no ombro dele, a a Maria falou: -h Manuel, limpes isso com esse lencinho. -Ih Maria, agora no sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Po Simples R$ 0,10 ** ** Po com Manteiga R$ 0,20 ** ** Po sem Manteiga R$ 0,40 ** A o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: -h Joaquim, como pode o po sem manteiga custar mais do que o po com manteiga? -h Manuel, pareces que no pensas, que no po com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: -Joo, Joo, sua mulher t passando mal l no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: -Joo, Joo, sua mulher ta quase morrendo l no Brasil, vai pra l! A o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: -Pera! Meu nome no Joo, eu no sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu No elevador, esto o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo dalm-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: -O senhor no tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? -Oh! Desculpe-me! Eu no sabia que era a vez dela. Por que que mulher de portugus peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: No deixaram os bombeiros entrarem porque eles no eram scios. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi l. Qual a nacionalidade dele? Brasileiro, se fosse portugus cagava. -276 # Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, ento ele foi falar com ela: -h Maria, se adivinhares o nmero exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses no fecham a porta quando vo ao banheiro? R: Para no olharem pelo buraco da fechadura. O Manuel chegou ao prdio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim l em cima do prdio e gritou: -h Joaquim, como fao pra subir at a? -Tens que chamar o elevador. E o Manuel comeou a gritar: -ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: -No Manuel, tu tens que cham-lo pelo boto. E o Manuel, pegou o boto de sua camisa e comeou a gritar pra ele: -ELEVADOR, ELEVADOR... ! -277

# Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. Por que volante de preto pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado. Quando preto bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito, n... O que so 10 pretos na lua? R: So dez pretos a menos na terra. O que so 10000 pretos na lua? R: So menos 10000 pretos na terra. Quando preto vai escola? R: Quando ela t em construo. O que so 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que band-aid de preto? R: Fita isolante. Um preto e um branco pularam de um prdio, quem chegou primeiro ao cho? R: O branco, o preto foi roubar os apartamentos. O que mais brilha no preto? R: As algemas. Por que cigana no l mo de preto? R: porque preto no tem futuro. Por que preto s com chocolate branco no cinema? R: Pra ele no morder o dedo. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. Quando preto pega jacar? R: Quando tem enchente no morro. O que so 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! -278 # O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. Qual a diferena entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. Qual a diferena entre o preto e o cncer?

R: O cncer evolui. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barraco explode. Chega no cu um nego, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecvel, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes ". So Pedro olha, olha e pergunta: -"Pois no, quem o senhor ?" O nego responde: -"Leonardo di Caprio." So Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraso, vira para o nego e diz: -"O senhor pode repetir o seu nome?" E o nego, todo empertigado: -"Leonardo di Caprio." So Pedro pede licena e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: -"Senhor, tenho um probleminha." Ao que Deus responde: -"Diga Pedro, qual a sua dvida?" -"S pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada trs minutos. Dois brancos e umpreto esto num andaime, lavando os vidros de um grande edifcio. Derepente, o preto d um gemido,vira-se pro branco ao lado e lhe diz: -"Ai,ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!" -"Voc t louco! Vai sujartodo o mundo l embaixo!" -fala o branco. -"Mas eu no t agentandomais, cara! No vai dar tempo de descer!!!" -"Ento, bata na janela e peapra senhora deixar voc usar o banheiro!" aconselha o branco. o que elefaz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa probanheiro. Est l o preto, tranqilo, jogando aquele barro, quando ouve umagritaria danada. Quando sai, v que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no cho. No dia seguinte, no velrio, esto los amigos, as vivas inconsolveis e o nego acompanhado da esposa, quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazemsilncio. O empresrio comea o seu discurso, dirigindo-se svivas: -279 # -"Sei que foi uma perda irreparvel, mas posso, pelo menos, tentaraliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei umacasa pra cada uma. Tambm sei que as senhoras dependem de nibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, no se preocupem mais, pois tudo ser por conta da empresa at que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras recebero todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta bsica." E a mulher do preto, j meioarroxeada, no se contendo mais, fala no ouvido do marido: -"E o bonito,cagando, n?" O que uma kombi com cinco pretos caindo do abismo?

R: Um desperdcio, na Kombi cabem 15. Por que caixo de preto s tem duas alas? R: Voc j viu lixeira com quatro alas? Quando preto gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. Por que caixo de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. Como se classificam trs pretos? R: Joga os trs pra cima, o que voar Urubu, o que pendurar macaco, e o que cair merda... O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Trs crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto, um falou: -Meu pai to preto, mas to preto, que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: -Meu pai to preto, mas to preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os rgos dele eram pretos! O terceiro: -Meu pai to preto mas to preto que um dia l em casa ele peidou e ns ficamos trs dias no escuro! Um preto foi loja de armas e perguntou ao vendedor: -Voc tem fuzil? -No. - responde o vendedor. -E uma metralhadora? -No. -280 # -Uma bazuca? -No. -Uma granada? -No. -Um 38, porra! -No. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: -Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi loja de animais saber por que o cliente no podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: -Meu senhor, o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: -Metralhadora, fuzil, bazuca, granada, 38... E a faixa de pedestre?

R: Um sorri e outro no, um sorri e o outro no... Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda, veio um garotinho correndo e disse Tio, t derretendo!. Como se faz asfalto na frica? R: Deita-se pretos no cho e passa o rolo compressor por cima. -281 # Psiclogos Quantos psiclogos so necessrios para trocar uma lmpada? -Nenhum. A lmpada ir mudar ela mesma quando estiver pronta.. -S um, mas a lmpada realmente tem que querer mudar. -S um, mas isso vai levar nove visitas. -Quantos VOC pensa que so necessrios? -H quanto tempo voc tem tido essas fantasias? -Doutor, eu sofro de dupla personalidade. -Deita no div e vamos conversar. Ns quatro. Paciente para o terapeuta Rogeriano: -Eu estou realmente deprimido. -Sei. .. Voc est deprimido. -Nada est indo bem. -Nada bem... -Eu sinto que vou me matar. -Voc est pensando em se matar. -Sim, eu vou fazer isso AGORA! -Voc quer fazer isso agora. O paciente pula a janela. Terapeuta: -Fiiiuuummm. Ploft. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao div, o terapeuta inicia o dilogo: -Relaxe e comece bem do princpio... -Bem, doutor, no princpio eu fiz o Cu e a Terra... -Doutor, eu sinto que as pessoas no do uma palavra de retorno sobre nada do que digo. -E? -Doutor, doutor, ningum me entende. -O que voc quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferncia em Aspen, onde todos os psiclogos foram permitidos a esquiar de graa. Seu marido perguntou a ela: -Como foi? E a psicanalista respondeu: -Legal, mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos.

O manaco depressivo chegou para o megalomanaco e disse: -At Deus est contra mim! E o megalomanaco respondeu: -Eu????? -282 # Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e s duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profisso cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profisso. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? T, ESTORE Num lugar onde s existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAS DAS MS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmo caula. Ate que este contou tudo para a sua me. Qual e o nome do filme ? BATE ME, EM ROBIN Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vrios chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMLIA ADAMS O sujeito vai feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? LNDEAS DA PAIXO O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pnei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrvel manada de milhares de guas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme? VINTE MIL GUAS SOBRE MARINA -283 # A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM EST FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? MUDANA DE HLITO Um ano tinha o lbio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lbio balanava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANO QUE BALANA O BEIO Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e no agentava mais. Qual o nome do filme? MIL SO IMPOSSVEL Uma moa usava um grampo que comeou a enferrujar. Ela ento pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e no o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braos, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? NINGUM SEGURA ESTE BEB Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai l e pergunta-lhe que horas eram. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSO VALENTE -284 # Religio Trs mulheres recm-mortas chegam juntas ao cu e vo para a sala de triagem. -O que que a senhora fazia l na terra? - pergunta So Pedro, primeira da fila. -Eu era professora! So Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: -D para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: -E a senhora, o que fazia na terra?

-Eu -D -Eu -D -285

era advogada! pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? fazia strip-tease! pra ela a chave do meu quarto!

# Sacanagem So Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: -O que mole, mas na mo das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: -Esmalte. -Muito bem, pode entrar -disse So Pedro. Perguntou ao italiano: -Onde as mulheres tm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: -Na frica. -Certo. Pode entrar. Para o alemo : O que as mulheres tem, que tem seis letras, comea por B, termina com A e no sai da cabea dos homens ? -A beleza . -Certo . Pode entrar Para o francs: -O que as mulheres tm no meio das pernas? -O joelho. -Muito bem. Pode entrar tambm. E perguntou ao ingls: -O que que a mulher casada tem mais larga que a solteira? -A cama. -timo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... So Pedro chamou-o: -Voc no vai responder sua pergunta? -Sem chance. J errei as cinco anteriores!!!... Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um nibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: -Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. -Mas no so ovos. E a senhora: -Pois . So pregos. Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada abordado por um homem armado at os dentes. Ento o tal dizendo: -Saia do carro! -Mas espera... o que esta acontecendo? - indaga o rapaz -Fique quieto e abaixe as calas e se masturbe! -Mas... -"Mas" nada! Agora! -grita o homem, muito bravo. Ento o rapaz meio, teve que se masturbar at chegar ao -E a? -perguntou a vtima - T bom agora? -De Novo! - diz o tal homem mineira, quando foi homem foi lhe aflito.

orgasmo.

-286 # -O que??? Voc esta maluco? Eu no... -Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem foras, o moo disse: -Eu no agento mais! Faa comigo o que quiser, mas no consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: -Voc tem certeza? -Claro! No agento mais! Foram seis vezes, uma atrs da outra! Estou acabado! -Muito bom... -Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrs dele e grita: -LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora est seguro pra voc pegar uma carona com este senhor at Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: -Me v a um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria, ento, o maior fuzu na farmcia. Umas matronas comeam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacutico aproxima-se do rapaz: -Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. que esta farmcia muito tradicional e freqentada por muitas beatas. Veja s o pandemnio que voc provocou. Da prxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. -Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. -Meu jovem, vaselina no muito motivo para ser esquivo. Esse produto de uso comum. Pega ento a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La de cima, vira-se e pergunta: -Quanto mesmo de vaselina que voc quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmes: -SEI NO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE D PR COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrio de uma situao triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual , s que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje no e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que voc no costuma usar, mas eram muito bonitas. No sei se e do seu tamanho nem se voc gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambm com que fique mais fcil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobriro -287

# o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las. Era noitinha. o cara tranqilo mijando no praa central da cidade. nisso chega o guarda e diz: -o fulano, a no pode mijar no! - o mijador responde: -eu no to mijando no. guarda: -e o que isto a na sua mo, seu engracadinho! -ahhhh, isso aqui, seu guarda, uma luneta. responde o mijador. guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheo uma infinidade de nomes pra esse negocio a, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai no . -pois eu posso provar pro senhor que isto uma luneta ento prove, seu espertalho -se eu falar o senhor no acredita, mas s eu comear a enfiar isso no rabo dos outros, eles vem estrelas... O instrutor dos espermatozides estava orientando o grupo de espermatozides novos, preparando-os para a corrida em direo ao ovulo, que aconteceria brevemente. -Muito bem, pessoal. A corrida em direo ao ovulo difcil. Vocs tem que tomar muito cuidado para no errar o caminho. Para acertar o caminho, vocs tem que escolher as direes mais midas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocs iro encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta do outro lado da parede, ento avancem. Dadas as instrues, os espermatozides se prepararam para comear a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instrues e escolhiam sempre as direes mais midas, escuras e quentes. At que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram: -Quem est a do outro lado? No ouviram resposta. Gritaram novamente: -Quem est a? Novamente no houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto: -Quem est a do outro lado da parede? o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu: -No. o bichinho do ram-ram... A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, no comia, no bebia, no fazia nada. A bicharada na selva comeou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunio para tentar encontrar uma soluo para o problema. O coelho sugeriu: -O elefante tambm est viuvo. por que no casamos os dois? -Foi aquele sururu na reunio com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha no ia agentar, e outros apostando que era uma questo de costume. Depois de muita discusso chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agenta ou no agenta era uma dvida. Conversaram ento com os dois vivos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agentar....No vai agentar... -288 # dividiam-se as opinies. Chegado o dia da cerimonia, aps o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para to esperada noite

de npcias, e a bicharada toda atras s fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto l embaixo, com a respirao presa, a bicharada aguardava o resultado: Agenta ou no agenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando: -Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no cho, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sbio olhava para o pinto. Curioso o beduno perguntou: -Sbio, o que voc esta fazendo ai???? -Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligncia do sbio, o beduno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduno encontra-se novamente com o sbio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sbio: -Sbio, o que voc esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? -E o sbio responde: -No meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um qumico tinha dinheiro para investir mas estava sem idias. Pediu um conselho a um amigo que disse: -Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o til ao agradvel. E assim foi feito. Um ano aps o amigo encontra o qumico que diz ter sido um fracasso a idia. Passado mais um ano, novo encontro e o qumico estava rico: -E ai como ganhou tanto dinheiro, comeou a vender o desodorante? -O desodorante no, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Ento ela diz: Voc no esta aqui para doar sangue, no ? Ele responde : No. Estou aqui para doar esperma. Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doao. - O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais ou menos um ms, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o N 5. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, voc no apertou o andar errado no? Ela respondeu negativamente mexendo a cabea, sem poder falar... -289 # Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ...... -Mame, posso acampar com o meu namorado?? -Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc no deixa!!! Isso desonra a nossa famlia!! Passado o feriado .... -Mame, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, s que eu fui mais rpida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a famlia!!!

De amigo para amigo recm-casado: -Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recm casado espanca o coitado e depois pede explicao. -Porque voc disse isso? -No entendi porque voc me bateu. Eu s gosto de meia velha para por na cabeca. A moa entra na delegacia e anuncia: -Acabo de ser violentada por um dbil mental. -Como tem certeza que era mesmo um dbil mental? - Pergunta o delegado. -Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. O espermatozide chega at o vulo, morrendo de cansao e o vulo diz: -Caramba hein, cara! Que vergonha... S voc chegou at aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono t fraquinho, hein! -Voc que pensa! -responde o espermatozide, ofegante -O problema a sua dona que ainda virgem! -Virgem? - pergunta o vulo, assustado -Ah, conta outra! Se ela fosse virgem voc no estaria aqui! -, mas por que voc acha que eu to to... cansado? Eu vim l das amgdalas! O Sr Silva era um cidado muito rico. Era rico e sabia viver. Freqentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preo, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqentava. Precisando fazer um exame de esperma por recomendao de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao nico laboratrio da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do materia l e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sof, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escurido total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mo uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e comeou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva j estava pra l de excitado, peru to duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura comeou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrvel tcnica lingistica. Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posio e recolheu o esperma necessrio ao exame, saindo da -290 # sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecvel uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratrio. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cmodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mo direita eles se

masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. -Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo: -Ah. Isto e a sala do INPS... Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando ento entram trs mulheres no parque sentam e comeam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive: -Voc viu as mulheres que entraram? -Vi sim. Mas no conheo nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recm-casada, respondeu o detetive. -Mas como voc descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recm-casada? -perguntou o espantado amigo. -E fcil, respondeu o detetive, e s ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; J a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. -E a recm-casada, como voc soube? O detetive bota a mo na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mo empurra a cabea na direo da banana imaginaria, com a boca aberta! Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo ` a natalidade. Necessitando de mo-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram tambm uma tolerncia de cinco anos. Essa tolerncia consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: , infelizmente no tivemos um herdeiro. Mulher: Ser que eles vo enviar o tal agente? Marido: Eu no sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu no tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois ja estou atrasado para o trabalho. Logo aps a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereo. Homem : Bom dia, eu sou... -291 # Mulher: Homem : Mulher: Homem : Mulher: Homem : Mulher: Homem : Mulher: Homem :

Ah, ja sei... pode entrar... Seu marido esta em casa? No, ele foi trabalhar. Presumo que ele esteja a par... Sim, ele esta a par e tambm concorda. timo, ento vamos comear? Mas ja ? Assim ato rpido? Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Puxa! O senhor agenta? Sim, agento porque gosto do meu trabalho. Ele me d muito prazer.

Mulher: Ento, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! No muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profisso consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja visitou alguma casa neste bairro? Homem : No, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ltimos trabalhos. Veja. No so lindas? (Mostrando fotos de crianas.) Mulher: Como so belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Nossa!!! No lhe parece um tanto publico? Homem : Sim, mas a me era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu no teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um nibus. Mulher: Que horror!!! Homem : . Foi um servio dos mais duros que eu j fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diverses em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : No foi fcil. Como se no bastasse a neve caindo, havia uma multido em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e no quero que ningum nos veja. Homem : timo. Eu tambm prefiro assim. Agora, se a senhora me der licena, eu vou armar o TRIP. Mulher: Trip? Para que? Homem : Bem, madame. necessrio. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou. -mestre, como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: -292 # -veja, rapaz, tu sabers realmente se es um homem quando tu puseres as mos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porm, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, no pense que tu es super-homem. que na verdade algum est te ENRABANDO!!! A empregada paraba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadssima . A patroa estranha o espanto e diz : -U , na tua terra ningum transa no ? E a empregada : -Transa sim , mas no ate arrancar a pele ...

Trs importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, no conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doena, pois acaba, invariavelmente na cama; O poltico: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo; O matemtico: E uma expresso algbrica, pois eleva um membro a sua potncia mxima, fecha entre parnteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mnimo O Joo pergunta ao patro, o Sr. Campos: -O Sr. Campos poder dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. -O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o Joo chega ao emprego, o patro pergunta-lhe: -Ento, correu tudo bem? Foi menino ou menina? -Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestirio de um clube quando entra um ano e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do ano, que era gigantesca, e olha para a dele, que no chagava nem a uns 5cm. N: Como e que voc que e um ano tem uma piroca to grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica, magica. N: Duvido, magica e o cacete!!! A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Ento faz essa magica pra mim, por favor... A: No sei...E uma magica muito difcil... N: Vai, eu fao qualquer coisa... A: Ento t, fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs t me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Ento, a magica no vai funcionar e voc continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. N: Ta bom...Ta bom... E l foi o Nego ficando de quatro e o ano subindo no cara e metendo a piroca. A: Qual...O...Seu...Nome...? -293 # N: Joo. A: Joo...Quantos...Anos...Voc...Tem...? N: 25. A: Joo...25...Qual...A...Sua...Profisso...? N: Pedreiro. A: Joo...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende... O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e tima de cama, muito boa mesmo! Intrigado, o passageiro ao lado no conteve a curiosidade. -Desculpe. No me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu no quis ofender o Paulo.

-Mame, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. -Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. -Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira! -Ah no! Mame bem que me disse que voc ia pedir isso! No viro, ano!! -Mas amorzinho, voc no disse que queria ter um nenm? Dois amigos se encontram no bar. Um deles est com um olho preto. -O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. -Eu levei um frango congelado na cara, s isso! - responde o amigo. -Mas como foi que aconteceu isso? - que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrs dela e no resisti, agarrei ela ali mesmo. -Srio? - Claro! E ela no queria, se remexia, e eu fiquei com mais teso ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... -P! -E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais teso... -S estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. -E ento, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! -Mas que coisa! Tua mulher no gosta de sexo? -Em casa sim, no Carrefour no... -294 # Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preo de um belo tapete. -So 400,00 reais responde o turco. -Moo! Eu s tenho 300,00. Vende por 300,00? -No tem como, moa. Esse tapete me custa quase isso! -Ah! Moo! Vende pra mim? -No posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco no baixou o preo, mas fez uma proposta para ela: -Se voc aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graa. -O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? -Exatamente! Se voc der pr mim em cima do tapete, pode levar ele de graa, mas com uma condio: NO PODE PEIDAR". -T bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi l fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina j estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a cala, apareceu um negcio que pareciauma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moa arregalou o olho, mas, o negcio j estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1 encostada com fora, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou pr casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a histria para sua

me. -O que????? -disse a me -Eu vou l e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. uma questo de honra! Foi at a loja. O turco fez a mesma proposta. -No pode peidar! -Lembrou ele... E foi s o turco encostar o "mandioco" que a mulher prendeu a respirao,mordeu o lbio e .. peidou. Voltou pr casa chorando, lamentando,xingando o desgraado. A vov que ouviu toda a histria disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi l pr loja do turco. Aps uma hora, mais ou menos, l estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A me e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: -Eu no consegui nada! Eu s estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garom a mesa de sempre. D uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa prxima, completamente s. O homem chama o garom e lhe pede para mandar mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus ps. O garom levou o vinho mesa da mulher e disse: -Isto um presente daquele cavalheiro, senhorita. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. D ao garom, e o garom entrega ao destinatrio. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, voc deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milho de dlares no banco e 17 centmetros dentro das calas." -295 # Depois de ler obilhete, o homem decide responder. D um bilhete ao garom, para que eleentregue mulher: O bilhete dizia: "Para sua informao, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Alm disto, tenho em torno de 12 milhes de dlares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como voc, eu cortaria cinco centmetros do bonito. PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, d-se conta que ela no levava roupa interior. Ento a ruiva diz-lhe: -Est olhar para a minha vagina? -Sim, desculpe -responde o homem. -Est bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe d um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. -Posso tambm fazer com que te d uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe d piscadelas. A mulher, j excitada sexualmente, diz ao homem: -Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: -Minha me do cu! Tambm sabe assobiar?

A garota vai primeira festa, mas tem medo dos avanos dos rapazes, pede conselho me: -Se os rapazes comearem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vo dar criana. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dana um paulista diz: -Vamos para o jardim atrs da piscina? Ela vai, mas quando o moo quer avanar ela pergunta: -Que nome vamos dar criana? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual ser o nome do filho, ele fica de ps frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Comea com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: -Que nome vamos dar criana? Ele continua e abre o vestido dela. -Que nome vamos dar criana? Ele chupa o peito direito. -Que nome vamos dar criana? Ele tira o vestido dela e as calas dele. -Que nome vamos dar criana? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar criana, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: -E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? -296 # Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, d um n firme e diz: -Minha filha, se ele conseguir sair da.... ser: David Copperfield Uma conversa entre um psiclogo e um testicocefalo semi-analfabeto: -O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? -O oral, claro. muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Voc foi o 206... Um caminhoneiro est dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantao de abboras, ele pensa consigo mesmo: -Uma abbora macia, mida por dentro... Huumm... Sem ver ningum por perto ele pra o caminho, escolhe a abbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e comea a transar com ela. Fica to empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polcia. -Desculpe-me, senhor! -interrompe o policial. -Mas por acaso o senhor est

transando com uma abbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: -Uma abbora?! Puta que o pariu, Cinderela!! J meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionrio para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois mtodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, s para experimentar. O gordo foi levado a um vestirio, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balana, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulhero, toda nua, que disse para ele: -Se me pegar sou sua! -e comeou a correr. O gordo no perdeu tempo, abriu atras do avio. Correu, correu, mas no conseguiu alcana-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Ento abriram outra porta e recolheram o gordo, j com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balana, emagreceu trs quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulhero daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fcil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi l na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salo. A porta abriu-se e ao invs de sair uma mulher, saiu um nego que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: -297 # -SE EU TE PEGAR, TE COMO! Na platia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapu. To animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no cho: -Cad? Cad? Uma velhinha, que no tinha perdido o lance responde: -Se voc no engoliu, t debaixo do chapu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem luz de vela e tomam um vinho fantstico. Depois, ao lev-la para casa, ele pra o carro num lugar tranqilo e comea a beij-la. Ele enfia a mo debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e no querendo continuar. -T bem! - diz ele - Uma chupadinha, ento? -Hei! responde ela - Eu no vou pr essa coisa na boca! -Ento uma punheta! - diz ele, j desesperado. -Como isso? -estranha ela -O que que eu tenho que fazer? -Voc se lembra de quando voc era uma menininha? explica ele. - Voc pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o contedo no seu irmo? -Me lembro!!! -Pois ! - continua ele - s fazer igual. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais

rpido. Em poucos tempo o rapaz comea a ficar roxo, a cabea dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza comea a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor. -O que est acontecendo??? - grita ela horrorizada!! -TIRA O DEDO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lenis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora no sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua me, que diz ter uma soluo para o problema: -Tenho um plano. Na noite de npcias eu ficarei dentro do quarto de vocs, escondida atras do armrio e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em voc, voc da um grito e eu estouro o champanhe. Voc ento diz a ele que aquele barulho foi o seu hmen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de npcias tudo foi preparado conforme o combinado. A me ficou atras do armrio com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A me ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! -responde sorrindo a garota. -298 # -Ih! Ento espera a, que eu acho que ela foi parar no meu cu... Estavam todas as mulheres em uma reunio com So Pedro: * Queremos fazer 3 reclamaes e esperamos ser atendidas. So Pedro pega um lpis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo ms. So Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grvidas s por 3 meses porque 9 meses muita coisa! So Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pnis seja mais bonito porque realmente horrvel!!! So Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 ms para dar as respostas de Deus. Um ms depois todos voltam a se reunir. So Pedro comea o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocs vo menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses muito longo e isso alteraria o objetivo da Criao... O pedido n2 tambm foi aceito s parcialmente. A gravidez ser de 6 meses porque 3 meses muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criao... J o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres comearam a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? So Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocs chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocs iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criao... Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de nupcias, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instrues por telefone sobre o assunto. Depois do casamento, entram

os dois recm casados no quarto, mas o jovem no sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone: - pai, no sei o que fazer! - filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir tambm. -O.K. J estamos nus. E agora? -Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama. -OK. .. ela j esta . O que fao agora, pai? -Agora, atira-te sobre ela, na cama. o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabea na parede por falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! -pai, j estou sobre ela. Qual a instruo seguinte? -Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez g ritar que eu ouvi ao telefone!!! E l vai o rapaz batendo a cabea na parede dzias de vezes -299 # gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ... AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai ento at a farmcia mais prxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacutico: -Como se usa isto? O Farmacutico: - fcil! Faca como se fosse seu marido. igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmcia chorando: -Isto no funciona. Foi uma catstrofe... -Mas por que? Pergunta o farmacutico. -Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado que eu quebrei todos meus dentes da frente... Um cara(c) entra numa farmcia pra comprar camisinhas. O farmacutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempo e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. Eu vou almoar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, ento, me de 12. O farmacutico da as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Comea rezar, mas continua rezando um tempo . A namorada chega pra ele e diz: -Voc nunca me disse que voc e religioso. -Voc nunca me disse que seu pai um farmacutico Um cara entra na farmcia e compra uma caixa com trs camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacutico pergunta: -Ei! Porque voc jogou fora duas camisinhas? -Estou tentando largar o vicio...

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: -Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. -Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vlei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho l em casa, formo um time de futebol exag era o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: -E voc, quantos filhos tem? -Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. Na Farmcia... O cara entra na farmacia gritando: -Me d uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: -Cuidado com a lingua, rapaz !!!! -300 # -Entao me d duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoolgico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram v-los, mas, quando l chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Dizlhe o tratador: -No sei se sabe, mas agora e a poca de acasalamento e eles preferem estar l dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai: -E se atirssemos uma poro de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora? -... o senhor vinha ?! -A senhorita aceita um uisque? -No posso. Me faz mal para as pernas. -As suas pernas incham? -No. Abrem... O sujeito chega no barbeiro e pergunta: -Em quanto tempo o senhor pode me atender? -Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e s volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. -Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: -Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. -Em quanto tempo o senhor pode me atender? -Uma hora e meia -responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comea a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: -E a, para onde que ele foi? O ajudante responde:

-Para a tua casa. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. -Al? diz uma vozinha de criana. -Oi, querida, o papai. Mame esta perto do telefone? -No, papai. Ela esta l em cima no quarto com o tio Frank. Aps alguns segundos, o cara diz: -Mas querida, voc no tem um tio chamado Frank!!! -Sim, eu tenho! E ele esta l em cima no quarto com a mame. - T bom, ento. Quero que voc faa o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mame e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. -T legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: -Eu fiz o que voc disse. -301 # -E o que aconteceu? -Bem, mame pulou da cama pelada e comeou a correr pelo quarto gritando, a ela tropeou no tapete e caiu pela janela da frente, e est morta... -Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? -Ele pulou da cama pelado tambm, muito assustado, a pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que voc esvaziou a piscina na semana passada pr limpar, e a ele bateu a cabea no fundo dela, e agora esta l, morto tambm... Uma longa pausa e o cara diz: -Piscina??? Por acaso o telefone a 3212-0739? -No -Desculpe, foi engano! Um sujeito aps a morte chega no cu, onde recebido por So Pedro.Aps os cumprimentos, So Pedro lhe explica que, para entrar, os homens tm que cortar o bilau fora. -Pra com isso, So Pedro! Como que eu vou cortar umnegcio que me deu tanta alegria na terra? -No tem jeito, meu filho. Aqui no cu no h sexo.Ou corta ou no entra. O cara olha pra baixo, v as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. levado a uma sala onde h trs pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o prximo. Segundos aps, ouvemse vrios gritos de dor. E a silncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicao a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: -No te explicaram? o seguinte: aqui a gente corta o negcio de acordo com a profisso do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, j que ele era serralheiro O segundo deu s um grito forte porque foi cortado de uma s vez. Ele era aougueiro. Oterceiro no gritou porque era mdico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria s gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra forae vai ordenando

anjinha: -Toma, anjinha. Chupa at acabar! Na terra eu era sorveteiro... -No vai doer nada no, queridinha. E s a cabecinha... -Sei l. Piroca no tem ombro... -302 # Sogras -Al, a minha sogra quer se atirar da janela. -Enganou-se no nmero, aqui da carpintaria.. -Eu sei, mas que a janela no abre... Um cara foi a delegacia e disse: -Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: -H quanto tempo ela sumiu? -Duas semanas - respondeu o genro. -E s agora que voc me fala? - que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dvida, no sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que que voc acha? -Primeiro, o trabalho. Depois, a diverso!!! Na sala de espera do Hospital, o mdico chega para o cara muito nervoso, e diz: -Tenho uma pssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua me... -No, Doutor. Ela no minha me...minha sogra! -Nesse caso, ento, tenho uma tima notcia para lhe dar... -Querido, onde est aquele livro "Como viver 100 anos?" -Joguei fora! -Jogou fora? Por qu? - que sua me vem nos visitar amanh e eu no quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa, um empresrio recebe um telefonema do seu scio: -Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterr-la ou crem-la? O empresrio respondeu : -As duas coisas!!! No podemos facilitar! -Minha sogra caiu do cu! -Ela "maneira" assim mesmo? -No. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa. Dois canibais almoando: -No agento mais minha sogra! -Ento, come s a batatinha! O sujeito bate porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: -O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

-Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra! -303 # A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: -O que fazemos? Enterramos ou cremamos? -Os dois! No podemos facilitar! -Sabe por que sogra no tem problemas com o trnsito? -Porque vassoura no engarrafa. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: -Cara voc igualzinho a minha sogra, a nica diferena o bigode! O amigo fala: -Mas eu no tenho bigode!? -Mas minha sogra tem! Na delegacia, aparece um cidado e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: -O que aconteceu? E o homem: -Doutor eu matei minha sogra! -Bem meu filho, voc cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado - no se importe, v pra casa e descanse. Est tudo bem.... -Mas doutor eu enterrei a velha! -Ah meu filho viu que boa alma voc ? Enterrou sua sogra . As sim j evitou toda aquela burocracia... -Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - meu filho e voc no sabe que toda a sogra mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: -Como esta a minha me? O marido responde: -Sua me est muito bem, saudvel como um cavalo e ainda viver por muito tempo. Na semana que vem ela receber alta do hospital e vir morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: -Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe mdica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: -Eu no sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao mdico sobre o estado de sua me, ele me respondeu que deveramos nos preparar para o pior. A garota chega para me, reclamando do ceticismo do namorado. -Me, o Mrio diz que no acredita em inferno! -Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) trs passagens para Jerusalm. Pediu alegremente mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a me dele para ir junto. E comeou uma discusso. A esposa queria levar a me dela. No

fim da briga, ele concordou em levar sogra (a me dela). -304 # Em Jerusalm, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalm, e lhe disseram seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e que, com transporte areo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. -Por que mandar para o Brasil, se 20 vezes mais caro? O marido respondeu: -Tenho muito receio. Aqui em Jerusalm vocs j tiveram o caso de algum morreu e ressuscitou. Prefiro no arriscar.

a sogra que soube

que

O guarda manda o sujeito parar o carro. -Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada 100. -No, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: -Ah, Chico, que isso! Voc estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. -E sua lanterna direita no est funcionando... -Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: -Ah, Chico, que mentira! Voc vem falando h semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito est fulo e faz sinal sogra para ficar quieta. -E o senhor est sem o cinto de segurana. -Mas eu estava com ele. Eu s tirei para pegar os documentos! -Ah, Chico, deixa disso! Voc nunca usa o cinto! O sujeito no se contm e grita para a sogra: -CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta senhora: -Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: -No, seu guarda. S quando ele bebe. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: -Em breve sua sogra morrer de forma violenta. Imediatamente ele pergunta vidente: -Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prdio em obras um tijolo caiu l de cima e quase acertou a cabea dele.... O homem olhou pra cima e gritou: -J chegou a, sua desgraada!!! E ainda continua com m pontaria! Qual o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras.

-305 # Somalianos A os americanos, depois de arrecadarem remdios durante o Natal inteiro, Resolvem mandar um avio lotado dos ditos medicamentos para a Somlia. Mas, uma semana depois, deu de outro avio voltar de l para os EUA cheio dos tais remdios. Ento as autoridades foram l,no aeroporto, saber o que que houve. E o comandante da cruz vermelha pergunta. -Mas o que que houve, ser que os remdios estavam vencidos, ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. -No, no havia problema nenhum quanto a qualidade dos remdios. Ns s tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remdios veio escrito tomar aps as refeies... A lotao mxima de um elevador no Brasil 3 pessoas ou 210 kg. Qual a lotao mxima deste elevador na Somlia? 210 pessoas ou 3 kg. O que os somalis fazem pro vento no lev-los ? Eles colocam uma moeda no bolso. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: -Eu quero ganhar uma bicicleta, Papai Noel! E ele responde: -Criana que no come direito no ganha presente de Natal. Como que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de po dentro dele. Por que as farmcias da Somlia quase no tem remdio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar aps as refeies! Sabe por que o somali s toma banho de braos abertos? Pra no descer pelo ralo. Por que a distribuio populacional da Somlia irregular? Porque varia com o vento. Qual o animal mais rpido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somlia... O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. Qual a ltima moda na Somlia? Rolex na cintura.

E o segundo mais rpido? O somali atrs dela... -306 # E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no po. -307 # Super Heris Por que o Zorro foi expulso da Associao dos Super-Heris? Porque ele era muito mascarado. Por que o Batman colocou o batmvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin. O que um astrlogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodaco. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro... O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom. No foi. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra no ficar coando o saco. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo. O que so 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. O que um ponto preto lutando de espada ? o be-zorro. -308 # Velhos Num asilo de velhos, um ancio se dirigiu a uma colega: -No podemos ter sexo, mas gostaria de ter algum para segurar o meu pnis, no creio que isso faa mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terrao. Ele tirava o pnis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontr-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que

segurava o seu pnis. A antiga companheira ficou indignada: -Durante dois meses eu segurei seu pnis sem problema e agora voc me deixa por uma outra. O que ela tem que eu no tenho? O velhinho retrucou sorrindo: -O mal de Parkinson!! -Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...-desabafa a velhinha. -Mas foi por amor a voc e posso explicar... -Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balanando a cadeira comea a explicar: -a 1 vez, voc lembra quando a gente era RECM CASADOS, e voc reclamava muito do teu emprego, voc gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, no estava dando pra mobiliar a casa?? -Lembro -responde o velhinho... -Voc lembra que em um determinado dia o teu patro te chamou e te deu um aumento de salrio bem grande?? -Lembro -responde o velhinho... -Ento!! Eu fui at teu emprego, expliquei nossa situao para teu patro... mas tive que transar com ele.... -E a 2 vez?? pergunta o velhinho... -Voc se lembra daquela vez que voc estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? -Ah!!! Me lembro... -Voc se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se voc fosse esperar morreria?? -Lembro -responde o velhinho... - Voc se lembra que um mdico te chamou... Te operou e voc esta vivo at hoje graas a essa operao?? -Lembro -responde o velhinho... -Ento... Fui ate o hospital...expliquei sua situao pro mdico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta: -E a 3 vez?? -Voc se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? -Lembro -responde o velhinho... -Voc se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? -309 # Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: -Ento, como foi a lua-de-mel??? -tima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: -E o sexo, como foi??? -Fizemos quase todos os dias!!! -Como assim, quase todos os dias??? - isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na tera, quase fizemos na quarta... O rapaz vai com um amigo ao estdio assistir um jogo de futebol. Como a casa da

av fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo est um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a av do amigo: -Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, no lhe deixei nenhum, desculpe! A vov, amavel, responde: -No tem problema, meu filho. De qualquer jeito no posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu s lambo o chocolate que vem em volta. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: -Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: -Acabei de comprar. -Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! -Bem, ele disse, este custou 15 dlares. E os pais esbravejaram ainda mais: -Quem venderia um carro destes por 15 dlares??? -A senhora logo acima na rua. No sei seu nome, recm mudou-se para c. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dlares. -Santo Deus! gemeu a me, deve abusar de crianas. Quem sabe o que far depois? John, v l imediatamente, para ver o que est acontecendo. O pai foi at casa da senhora e ela calmamente planta va petnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. -Bem, disse ela, esta manh meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a servio, mas ele fugiu para o Hava com a secretria e no pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, ento eu vendi. Um homem de 80 anos est sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moo, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: -310 # -O que o aflige, senhor? -Estou apaixonado por uma moa de 22 anos... -E o que h de mal nisso? O senhor no correspondido? -Claro que sim. No o que voc est pensando. Moramos juntos, eu e ela, que lindssima. Toda manh, antes de ela ir ao trabalho, ns transamos. Na hora do almoo, ela volta para casa, ns transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... -Ento eu no entendo. Parece-me que vocs esto vivendo uma relao perfeita. Por que o senhor est chorando? -Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao mdico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual

de seu marido. "Que tal se tentarmos o Viagra?" -lhe diz o mdico. "No tem jeito doutor" - diz a anci - "meu marido no toma nem Aspirina para dor decabea". "No tem problema" - diz o mdico. - "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ". Na semana seguinte volta a velhinha ao mdico e lhe diz... "Aidoutor...FOI HORRRRIVEL.... FOI HORRRVEL !!" "Mas o que aconteceu???" -pergunta o mdico. "A Sra seguiu minhas instrues ao p da letra??" "Sim, como no doutor." -diz a velhinha -" Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no cho, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". "FOI HORRRRVEL doutor FOI HORRRRVEL" "Mas porque foi horrvel?" -pergunta o mdico. - " O sexo no foi bom?" "No doutor" -responde a velhinha -"foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que no vou ter cara para entrar no McDonalds nunca mais..." <PIXTEL_MMI_E BOOK_2005>5###########################################################</PIXTEL_M MI_EBOOK_2005>