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Christophe Carr

Obtenir sans punir


Les secrets de la manipulation positive avec les enfants

Groupe Eyrolles, 2012 ISBN : 978-2-212-55316-1

C ha p i tr e

Une vision et des attentes positives

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La plupart du temps, nous pensons que les enfants doivent changer parce que leurs comportements ne correspondent pas notre vision de ce quil est juste, bon ou normal de faire. Mon enfant est dsordonn, agressif, paresseux, il ne participe pas aux tches familiales Cest un problme dont il est responsable et qui perturbe notre relation, il est normal que cela me drange. Il doit changer et tout sarrangera. Nous analysons le comportement de lenfant partir de notre propre perception en introduisant un lien de cause effet entre ses comportements indsirables et nos ractions par rapport ces comportements. Il ma trs mal parl, cest pour cela que je me suis emport. Il a refus de dire bonjour mes invits, je lai priv de tlvision. Il laisse traner son linge sale dans sa chambre, je lui ai dit quil avait cinq minutes pour ranger avant que je ne jette tout la poubelle.

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Commencer par changer soi-mme


Si ce que vous faites ne marche pas essayez quelque chose dautre , cest le bon sens qui parle. Pourtant, dans la ralit, ce bon sens lmentaire semble nous faire dfaut : quand ce que nous faisons ne marche pas, nous continuons le faire et mme de faon plus intensive en pensant navement que nous multiplions nos chances de russite. Plus de punitions, plus de menaces, plus dautorit, moins de laisser-aller pour des rsultats toujours plus inconsquents. Nous avons dj parl de ce problme. Dans une procdure de manipulation positive, pour transformer la relation cest dabord vous qui devez changer et pas lenfant. Cest parce que vous modifierez vos comportements, vos attitudes, votre faon dchanger avec lui quil changera son tour, en respectant le principe de rciprocit dont nous parlerons plus loin. Je vous conseille dailleurs de ne pas attendre pour adopter une telle attitude : plus lenfant est g, plus il est difficile dinstaurer un nouvel ordre relationnel avec lui.

Leffet Pygmalion
L'effet Pygmalion est une forme trs connue de prophtie autoralisatrice. Une prophtie autoralisatrice est une prdiction ou une suggestion, volontaires ou non, qui modifient les comportements dune ou de plusieurs personnes, de manire telle que ce que la prophtie a annonc finit par arriver 1.
1. Le thorme de Thomas, formul en 1928 par le sociologue amricain William Isaac Thomas, est lorigine du concept de prophtie autoralisatrice. If men dene situations as real, they are real in their consequences : autrement dit, si les hommes considrent que des situations sont relles, alors elles sont relles dans leurs consquences.

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Dans la lgende, Pygmalion est un sculpteur de lle de Chypre. Vou au clibat, il tombe perdument amoureux dune statue divoire dont il est le crateur et quil nomme Galate. Pour la sduire, Pygmalion pare Galate de somptueux vtements et de bijoux magnifiques. La desse Aphrodite, dans sa grande bont, insuffle la vie cette statue qui devient la femme de Pygmalion. Plus proches de nous, en 1968, Robert Rosenthal et Leonore Jacobson ont mis en vidence leffet Pygmalion partir dune exprience quils ont ralise dans une cole primaire aux tatsUnis. Le dispositif tait trs simple. En dbut danne scolaire, des psychologues font passer un test psychologique classique aux 650 enfants de lcole. Ce test est destin mesurer le QI des lves. Quatre mois plus tard, ils informent les enseignants quun certain nombre dentre eux disposent de capacits intellectuelles suprieures aux autres et quils peuvent sattendre des progrs rapides chez les lves qui sont dsigns. En ralit, la liste des enfants retenus est due au hasard le plus complet : ils ont t tirs au sort (20 % dans chaque classe). Au bout dun an, une nouvelle srie de tests montre que ces lves ont un QI suprieur de 15 points par rapport la premire valuation. Ces lves ont progress de faon spectaculaire. Que sest-il pass ? En procdant comme ils lont fait, les psychologues ont cr chez les enseignants des attentes positives lgard des lves slectionns de faon purement alatoire. Ces attentes positives portes par les enseignants sur certains lves constituent des strotypes, des prjugs quant aux possibilits de russite de

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ces lves. Les enseignants se sont inconsciemment appuys sur ces strotypes pour construire leurs reprsentations, ce qui a eu pour effet de modifier leurs comportements vis--vis de ces lves et, par effet dinfluence, de modifier le comportement des lves qui se sont conforms aux attentes de lenseignant en progressant. Lexprience de Rosenthal et Jacobson a t renouvele des centaines de fois, dans des contextes diffrents, y compris avec des adultes, et dans 80 % des cas leffet Pygmalion est confirm.

La force des attentes


Ce phnomne, dcrit en psychologie sociale, rvle quun enfant se conforme ce quon attend de lui. Ce qui signifie que si nous, parents, sommes convaincus que notre enfant a toutes les capacits pour russir, pour tendre sa conscience et son sens des responsabilits, nous allons changer notre propre attitude vis--vis de lui, et linfluencer de telle sorte quil va, en fin de compte, effectivement acqurir et dvelopper ces comptences. Cette double manipulation positive se place une nouvelle fois au niveau de la relation. Le processus est identique lorsque nos reprsentations de lenfant sont orientes ngativement. Si nous pensons quil est un bon rien, quil ne russira jamais dans la vie, quil est stupide, paresseux, maladroit, crdule, naf, nous lenfermons et nous nous enfermons dans ce strotype destructeur qui va le conduire invitablement se conformer nos attentes, avec les rsultats que lon peut imaginer

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Les lunettes positives


Quand nous enfilons nos lunettes positives, notre communication avec lenfant est diffrente. Nous amliorons nos attitudes et notre comportement. Nous sommes plus comprhensifs. Nous accueillons lenfant avec empathie et notre attitude suscite un climat de respect et de bienveillance. Nous changeons notre regard sur lui et nous lui adressons des messages verbaux et non verbaux qui renforcent sa confiance en lui et son estime de soi. Et plus nous multiplions les changes avec lui, plus il nous apprcie. Chaque fois que nous le pouvons, nous vitons de lui imposer une discipline en linvitant participer aux dcisions qui le concernent. Nous sommes attentifs ses besoins et nous ne lui imposons pas de restrictions drastiques en lui laissant une certaine marge de manuvre et de contrle sur sa vie. Il ressent un certain degr de libert ce qui lui permet de prendre des dcisions qui lui paraissent cohrentes avec sa ligne de conduite. Il est ouvert aux autres, sociable, cratif et en pleine possession de ses moyens. Parce quil se sent en confiance et quil na pas sopposer, se soumettre ou fuir, lenfant saura se montrer aimable, honnte, affectueux, attentif aux besoins de ses parents. Jimagine que certains lecteurs pourront sourire la lecture de ce tableau dithyrambique, pourtant de multiples expriences en psychologie le dmontrent : bien trait, lenfant acquiert un sentiment de comptence et dveloppe des aptitudes qui vont lui permettre de devenir son propre matre. Nest-ce pas ce que vous souhaitez pour vos enfants ? Accepteriezvous de changer vos lunettes ?

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La fentre des sentiments1


Le parent est plus ou moins dispos accepter les comportements de lenfant en fonction de sa personnalit propre, de ses prdispositions personnelles, de son histoire, du type de relation quil entretient avec lenfant et de la faon dont il peroit ce dernier. Face aux comportements ou aux valeurs de lenfant, tout parent peut prouver deux types de sentiments : un sentiment daccord ou un sentiment de refus.

Zone daccord

Barre flottante

Zone de refus

1. Nous nous inspirons ici des travaux de Thomas Gordon, Parents efcaces, op. cit.

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Certains parents ont une zone daccord plus tendue que dautres. Ils acceptent la plupart des comportements de lenfant parce quils ne se sentent pas agresss ou frustrs par ce que lenfant peut dire ou faire. Dautres ont une zone de refus plus importante. Le moin-

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dre geste de lenfant les insupporte, ils sont attentifs aux carts les plus minimes et ont tendance ragir plus vivement ce quils interprtent comme des fautes de lenfant. Ces parents ont souvent une vision personnelle trs stricte de ce qui est bien ou mal.

Zone daccord
Barre flottante

Zone daccord

Zone de refus
Barre flottante

Zone de refus Parent forte zone daccord Parent forte zone de refus

Le comportement de lenfant peut migrer de la zone daccord vers la zone de refus. Par exemple, si vos enfants jouent au ballon dans la cour et que le ballon heurte une premire fois la fentre de votre bureau pendant que vous travaillez, vous allez poursuivre vos activits sans ragir. Mais si le ballon tape une deuxime, puis une troisime fois dans les carreaux, il est probable que le comportement de lenfant transite de votre zone daccord vers votre zone de refus, et que vous interviendrez pour lui demander daller jouer plus loin.

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1. Op. cit.

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Lhumeur du parent, son tat de fatigue ou ses difficults passagres peuvent galement influer sur la barre flottante et relever le seuil de la zone daccord. Le contexte influence galement cette composante : le parent est gnralement plus dispos accepter les comportements limites de lenfant la maison que dans un contexte social extrieur, dans lequel les autres peuvent porter un jugement sur ses comptences parentales. Un gros mot sera tolr dans la famille, il sera sanctionn lors dun repas chez les grandsparents. Thomas Gordon indique galement que les parents nont pas prsenter un front commun 1 lorsque leurs zones daccord et de refus ne concident pas, car cela conduit mettre lun des parents en porte--faux et lcarter de ses sentiments rels. Supposons quun adolescent ne souhaite plus prendre ses repas en compagnie de ses parents, mais dans sa chambre. Le pre accepte cette situation parce quil prfre dner en tte--tte avec son pouse et il ny a rien qui le choque dans le fait que son fils mange tranquillement dans sa chambre. En revanche, sa femme accorde une valeur importante aux repas pris en famille et ne supporte pas que leur fils prfre dner seul. Le pre se situe donc en zone daccord, la mre en zone de refus. Plusieurs options sont possibles : soit les parents font front commun contre ladolescent, pour quils prennent ses repas table avec ses parents et le pre est en dsaccord avec ses sentiments, soit la mre fait contre mauvaise fortune bon cur et accepte que le fils dne dans sa chambre, et cest elle qui est en dsaccord avec ses sentiments. Dans un cas

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comme dans lautre, lun des deux se situe dans un faux accord et pourra ressentir de lirritation ou de la colre parce que ses besoins ne sont pas respects. Lenfant va ressentir ce faux accord et cela risque de provoquer la confusion dans son esprit. Car cest un srieux dilemme auquel il est confront : comment concilier les deux positions ? Comment conserver laffection de ses deux parents ? Comment avoir confiance dans un parent qui laisse entendre que oui, alors quau fond de lui il pense non ? Pour Thomas Gordon, les parents nont pas faire front commun et cacher leurs vritables sentiments. Si leurs zones daccord et de refus ne sont pas les mmes, il ne sert rien de vouloir le dissimuler lenfant qui, de toute faon percevra toujours le faux accord. Il vaut mieux jouer franc-jeu avec lui afin quil prenne lui-mme la dcision quil jugera adapte.
Exercice
Prenez une feuille de papier que vous plierez en deux. Dans la moiti suprieure, inscrivez tous les comportements de votre enfant qui entrent dans votre zone daccord, cest--dire tous les faits, gestes, paroles que vous jugez acceptables. Dans la moiti infrieure, notez tous les comportements qui se situent dans votre zone de refus, cest--dire tous les faits, gestes, paroles que vous jugez inacceptables de la part de lenfant. Faites le compte des lments nots dans chaque partie. Quelle est la zone la plus tendue ? La zone de refus ou la zone daccord ? Quen concluez-vous ? ................................................................................................................ ................................................................................................................ ................................................................................................................
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Lcoute en action
Pour pictte, la nature a dot lhomme dune langue et de deux oreilles pour quil coute deux fois plus quil ne parle . On imagine mal un parent se taire la moiti du temps pour faire plaisir pictte ou satisfaire aux lois naturelles, mais une chose est sre : savoir couter un enfant est un pendant manifeste du feed-back, cette fameuse nourriture en retour de la communication. Cette attitude est riche denseignements et permet dtablir une relation de qualit qui vous donnera les cls pour aider lenfant dans son dveloppement, pour lorienter vers des changements positifs et pour lui apprendre dvelopper son potentiel et son autonomie. couter ne se rduit pas adopter une attitude passive en attendant que lenfant ait vid son sac . Il faut parvenir couper son propre robinet motionnel, mettre dans son sac ses proccupations personnelles et prendre le temps dcouter lenfant et de le guider dans sa rflexion. Il ne sagit pas de lui donner lillusion que son message a de limportance. Le parent doit vouloir sincrement laider rgler son problme. couter un enfant, cest essayer de comprendre quels sont ses reprsentations de la ralit et ses sentiments, en laissant de ct les prjugs que nous pouvons avoir le concernant. Une coute sincre est un acte dadhsion et de reconnaissance, sans conseil, comparaison, jugement ou conclusion. Il aide lenfant construire lui-mme ses propres solutions en lui faisant apparatre ses besoins. Lcoute se pratique deux niveaux : le verbal et le non verbal. Soyez attentif aux expressions du visage de lenfant, sa posture, ses gestes, son regard, aux inflexions de sa voix et montrez-lui par

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des signes de tte, des mots oui , bien , je vois que vous tes parfaitement attentif ce quil vous dit. Lcoute vous permet dentendre votre enfant, cest--dire de laider traduire ce quil ressent en besoins 1 pour quil trouve lui-mme des solutions. Il lui appartient, en dernire instance, de faire en sorte que lune de ces solutions aboutisse. Cest lui de trouver le fil ! Par exemple, si un enfant vous dit : je me trouve nul (niveau du ressenti), vous traduiriez par tu as besoin dtre plus sr de toi, cest a ? (niveau du besoin) Vous le laissez poursuivre son cheminement puis vous pourriez lorienter vers des solutions : que pourrais-tu faire pour taffirmer davantage ? Il va alors trouver lui-mme des solutions. Il est inutile et dmotivant de lui mcher le travail. vitez de dire lenfant mais non tu nes pas nul ce qui discrditerait son ressenti, vitez de le prendre en charge ou de le surprotger. Pour reprendre le fameux proverbe chinois : sil a faim, ne lui donnez pas du poisson mais apprenez-lui pcher. Cest la meilleure chose que vous puissiez faire pour lui. Pour que lenfant trouve lui-mme ses propres solutions, vitez de le verrouiller dans des questions fermes auxquelles il ne pourrait rpondre que par oui ou non. Tu es triste cest a ? est une question ferme du type lecture de pense qui appelle une
1. Le ressenti, cest le sentiment ou la sensation que nous prouvons lorsque nous sommes confronts un vnement extrieur. Il est propre chacun dentre nous. Face une situation identique, le ressenti du parent pourra tre radicalement diffrent de celui de lenfant. Les ressentis sont des signaux : lorsquils sont dsagrables, ils expriment des besoins insatisfaits.

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rponse improductive mais non pas du tout ou oui mais cest bon ou encore cest mon problme . Vous le programmez sur votre propre vision des choses sans lui laisser la possibilit dexprimer lui-mme ses sentiments. Parler en se sachant sincrement cout, mais non gouvern par le parent, est un acte qui engage lenfant dans laction.
Mmo
Lcoute silencieuse qui consiste communiquer son acceptation en tant simplement prsent et attentif est galement trs efficace. Quelques messages non verbaux peuvent ponctuer votre coute, mais cest le silence qui prdomine. Cependant, restez vigilant: la parole reste un moyen dchange privilgi.

Le tu de la relation daide
Dans un processus de manipulation positive, la faon dont vous parlez votre enfant, les observations que vous lui adressez, vos ractions ses propos sont dterminantes pour entretenir une relation de qualit. Trs souvent, nous nchappons pas aux piges du dirigisme, des menaces, de la morale, de la critique, des accusations. La question essentielle que nous devons nous poser est la suivante : Suis-je en train douvrir la porte ou de la fermer ? Chaque fois que je reste neutre et que jinvite lenfant sexprimer ou que jaccuse rception de ses propos, jouvre la porte. Chaque fois que je fais part de ma position, que je donne mon avis ou que jvalue ce que vient de dire lenfant, je ferme la porte.

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Les messages commenant par tu sont appropris dans lcoute active et la relation daide parce quils permettent au parent de guider lenfant dans son cheminement personnel et de lui confirmer que ses paroles lui appartiennent.
En voici un exemple : Jai les nerfs, jai pris deux heures de colle ce matin... Deux heures de colle... Tu peux men dire un peu plus ? Voil, jai oubli mon devoir de bio la maison et la prof a refus que je le rende plus tard. Je lui ai dit, promis, jur que je lavais fait, mais elle na rien voulu entendre. Je suis dgot... On dirait que tu en as gros sur le cur Oui parce que jy ai pass mon dimanche aprs-midi. Cette prof est dbile. Tu es en colre contre ta prof, parce quelle ta coll deux heures alors que tu ttais beaucoup investi dans ce devoir que tu as malheureusement oubli la maison. Cest a, jai eu la mme punition que Fred qui, lui, na rien fait du tout, il me la dit... Tu as le sentiment que cest injuste parce que ton travail a t fait et que ta prof na pas reconnu quil sagissait dun oubli de ta part. Oui je trouve a injuste.
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ton avis, quelles sont les solutions qui pourraient permettre de rgler ce problme avec ta prof ?

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En revanche, lorsque notre enfant dit ou fait quelque chose qui provoque en nous des sentiments dsagrables, nous sommes souvent tents de lui adresser un message commenant par tu : Tu es pnible, tu es dsobissant, tu es goste Ces messages comportent des jugements critiques, ils sont accusateurs et lenfant va ragir en se dfendant, en se repliant sur lui-mme ou en rompant la communication. De plus, il naura aucune envie de prendre en compte notre remarque, de changer de comportement ou de chercher des solutions. Utilis mauvais escient, le tu a donc des effets dvastateurs. Nous enfermons lenfant dans un catalogage nfaste, nous ne respectons pas ses besoins, il peut se sentir bless, rsister nos messages et chercher se venger. Soyons donc pertinents dans lutilisation de ce pronom. Il est utile dans le guidage, pas dans laffirmation respectueuse.

Le je de laffirmation respectueuse
En parlant lenfant la premire personne, vous livrez votre vision des choses, votre dimension personnelle, vos sentiments et vos besoins sans quil porte la responsabilit de ce que vous ressentez. Vous ne le jugez pas, mais vous lui donnez les moyens de vous reconnatre en tant que personne. En disant je plutt que tu , vous parlez de vous, de ce qui peut vous gner dans le comportement de lenfant, de faon claire, concrte et crdible. Ainsi, vous vous adressez lintelligence de lenfant, sa sensibilit et son sens des responsabilits. Et cest parce que vous lui parlerez avec sincrit quil sera en mesure de prendre vos besoins en considra-

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tion. Il se sentira libre de prendre une initiative et de modifier son comportement pour accder votre demande. Si vous le respectez, il vous respectera.
Exercice
Comparez ces deux afrmations : 1. Tu ne veux plus aller tes cours de guitare alors que cest toi qui as insist pour apprendre cet instrument et que tu tes inscrit pour lanne. Tu es vraiment capricieux. On voit bien que ce nest pas toi qui paies. 2. Je suis contrari quand tu me dis que tu veux arrter tes cours de guitare au bout de quelques sances parce que lengagement porte sur une anne et que ces cours sont chers. Que vous inspirent-elles ? ................................................................................................................ ................................................................................................................ ................................................................................................................ ................................................................................................................ Solution Dans la phrase 1, le parent accuse lenfant, il lui fait porter la responsabilit de son agacement, il le juge et le culpabilise. Il est probable que lenfant, se sentant agress, adoptera une attitude dfensive et ne rchira pas la possibilit de rviser son choix. Dans la phrase 2, les informations sont les mmes, mais le parent fait part de son ressenti et explique pourquoi la situation lui pose problme. Mme sil nest pas acquis que lenfant revienne sur sa dcision, au moins peut-il comprendre les sentiments du parent sans se sentir jug ni attaqu.

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Principes actifs de la manipulation positive


Dans son ouvrage consacr lart daimer, Erich Fromm 1 dcrit quatre lments fondamentaux de lamour qui me paraissent parfaitement adapts une dmarche de manipulation positive avec lenfant. Ces quatre lments sont : la sollicitude, la responsabilit, le respect et la connaissance. Je vous propose de garder lesprit ces quatre piliers qui sont les garants dune communication influente de qualit. La sollicitude se traduit par une attention soutenue la fois soucieuse et affectueuse envers lenfant. Il sagit de prendre soin de lui, de vouloir lui apporter du bien-tre et du rconfort, de laider grandir. La responsabilit nest pas un devoir impos, mais elle est vcue comme un acte volontaire, un engagement du parent pour rpondre aux besoins de lenfant ou laider satisfaire ses besoins essentiels. Le parent se sent responsable de lenfant comme il se sent responsable de lui-mme. Le respect permet de percevoir lenfant tel quil est, comme un tre unique. Il nest possible que si le parent a lui-mme atteint lindpendance, si lenfant nest pas un objet pour son usage, sil ne ressent pas le besoin de le dominer, sil nimpose pas le respect mais le pose comme on pose un regard Respecter lenfant, cest lui
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1. Erich Fromm, LArt daimer, lments fondamentaux de lamour, Paris, ditions de lEpi, 1968.

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reconnatre le droit de grandir et de spanouir partir de son propre fonds, par ses propres cheminements. La connaissance de lenfant nest possible que si le parent est capable de dpasser ses proccupations personnelles et de percevoir lenfant, ses motions, ses sentiments, ses penses pour ce quils sont, mme quand il ne les montre pas, sans chercher les influencer ou les modeler. Il sagit dune posture empathique qui consiste couper ses propres robinets motionnels pour essayer de ressentir ce que ressent lenfant. Cette connaissance nest possible que si le parent est aimant, cest--dire sil ne cherche pas intellectualiser sa connaissance de lenfant, percer ses secrets.

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