EN QU CONSISTE LA VIOLENCIA DOMSTICA?

Jess Arina*
http://www.mercaba.org/FICHAS/VIDA/645-13-1.htm Actualmente, el problema de la violencia domstica contra la mujer es tan serio que es comparable con el problema del SIDA. De 2 a 4 millones de mujeres anualmente son agredidas por su compaero, esposo, novio, o amante. Entre el 15 y el 25 % de esas mujeres estn embarazadas; lo cual hace ms grave an el problema. Las estadsticas nacionales muestran que la esposa golpeada resulta con ms daos y necesita ms ayuda y tratamiento mdico que las afectadas por violacin, accidentes de autos y asaltos, en conjunto. Las mujeres maltratadas constituyen el 20 % de las mujeres que acuden a los servicios de emergencia con heridas. La violencia domstica no siempre resulta fcil de definir o reconocer. En trminos generales podramos designarla como el uso deliberado de la fuerza para controlar o manipular a la pareja o a la prole. Se trata del abuso psicolgico, sexual o fsico habitual. Sucede entre personas relacionadas afectivamente, como son marido y mujer o adultos contra los menores que viven en un mismo hogar. La violencia domstica no es solamente el abuso fsico, los golpes, o las heridas. Son an ms terribles la violencia psicolgica y la sexual por el trauma que causan, que la violencia fsica, que todo el mundo puede ver. Hay violencia cuando se ataca la integridad emocional o espiritual de una persona. Pero siempre la violencia fsica, la ms evidente, es precedida por un patrn de abuso psicolgico, que es usado sistemticamente para degradar a la vctima, para erosionar y aplastar la auto-estima de la mujer. La violencia psicolgica se detecta con mayor dificultad. Quien ha sufrido violencia fsica tiene huellas visibles y puede lograr ayuda ms fcilmente. Sin embargo, a la vctima que lleva cicatrices en la psiquis o alma le resulta ms difcil obtener compasin y ayuda. Tambin lo dificulta, por ejemplo, la habilidad manipuladora de su esposo que presenta a su esposa como exagerada en sus quejas. A la violencia fsica precede, a veces, aos de violencia psicolgica. La violencia psicolgica es, despreciar a la mujer, insultarla de tal manera, que llega un momento en que esa mujer maltratada psicolgicamente, ya cree que esos golpes se los merece. Y qu difcil es convencer a una mujer de que vaya a pedir auxilio cuando cree que no lo necesita. Hay mujeres que se avergenzan por lo que les sucede y que hasta se creen merecedoras de los abusos. Por eso prefieren mantenerlos en secreto y as esa situacin puede prolongarse durante aos. Los que maltratan a sus vctimas lo hacen de acuerdo a un patrn de abuso psicolgico. Igual que en el caso del

alcohlico, el que golpea a una mujer o la maltrata psicolgica o sexualmente, lo primero que har es negarlo. Negacin es decir: "No, es que yo le pego con razn". No hay ninguna razn para golpear a una mujer, ni a nadie. Pero lo niegan. Dicen: "Yo no la he golpeado, yo no le hecho nada, slo tocarla". Otra forma de abuso psicolgico es el aislamiento. He conocido casos en que le hacen el vaco a la mujer, ni le hablan, ni la miran y entonces ella se va creyendo que se merece ese trato. La intimidacin es tambin un abuso. "Si dices algo te mato." Muchas mujeres no se atreven a hablar, por las amenazas que sus maridos o sus compaeros lanzan contra ellas. Otra forma dentro de ese patrn de abuso psicolgico es echarle la culpa a la vctima, la mujer. Desde que se inventaron las excusas y eso viene desde Adn y Eva, uno le echa la culpa al otro. Tanto el adicto a cualquier droga como el abusador, siempre tienen excusas y le echan la culpa a alguien. Conoc a una mujer cuyo marido la golpeaba porque se pona "jeans". Y yo le preguntaba al esposo: "Ud. qu prefiere, que vaya con una falda corta?" No saba que responderme. Le echaba la culpa a ella y por eso le pegaba. "No - le dije yo Ud. no la golpea por los pantalones, sino porque Ud. es una persona insegura que no cree ni en su mam. Le ha dado ella motivo para que Ud. sea celoso?" "No, ella no me ha faltado" me respondi. "Entonces por qu le pega?" Tambin dentro de ese hbito de abuso psicolgico est el abuso econmico. "Si dices algo no te voy a dar la mensualidad". Vi un caso en que dej a la esposa, porque finalmente ella fue a la polica, porque por poco la mata. El hombre la cogi por el cuello y la esta ahogando. Si no es por el hijo mayor, que agarr a su padre y le hizo una llave, la mata. La hija de 11 aos llam a la polica. Y ese hombre deca que no, con todos los golpes que dio, an lo negaba. Llam a un abogado y trat de quitarle la casa a su esposa. Vino la polica, levant el acta y cuando al da siguiente fue la mujer a preguntar le dijeron: "A su esposo ya lo soltamos". "Cmo?" "Porque el sargento no firm el parte policial". Y qu culpa tienen la mujer y los hijos? Despus de esto el hombre le puso una demanda de divorcio, se siente ofendido, a pesar de que por poco la mata delante de sus hijos. La mujer no tiene dinero para pagar abogados. Dentro de ese abuso psicolgico de los maridos que golpean (lo que se llama en psicologa la triangulacin), hay otro tipo de abuso: utilizar a los hijos para hacerles sentir culpables a las esposas. En este caso los hijos sirven de mensajeros: "dile a tu madre que..." Las amenazas a travs de los hijos, las amenazas de que le van a quitar al hijo, todos estos son abusos psicolgicos que preceden al abuso fsico. Yo se lo pronostiqu a una persona por lo menos 8 meses antes. Le dije: "Su esposo la va a golpear". "No, l es incapaz", me respondi ella. Y as sucedi, aunque l es Ministro de la Eucarista. No es por ser Ministro por lo que ha hecho esto, sino por no ser un buen Ministro. Todos estos abusos impiden que la mujer deje el hogar, ese hogar violento. Es que esa paliza psicolgica a que estn sometidas muchas mujeres, es ms horrorosa que el abuso fsico. Pregntele a cualquier mujer a la cual han maltratado fsicamente qu es lo que le duele ms; si las palabras hirientes, los desprecios o los golpes. Los golpes se pasan, los abusos psicolgicos, los insultos, los desprecios se clavan en el corazn. Manifestaciones de violencia psicolgica:

a) Abuso verbal: Rebajar, insultar, ridiculizar, humillar, utilizar juegos mentales e ironas para confundir, etc. b) Intimidacin: Asustar con miradas, gestos o gritos. Arrojar objetos o destrozar la propiedad. c) Amenazas: De herir, matar, suicidarse, llevarse a los nios. d) Abuso econmico: Control abusivo de finanzas, recompensas o castigos monetarios, impedirle trabajar aunque sea necesario para el sostn de la familia, etc. e) Abuso sexual: Imposicin del uso de anticonceptivos, presiones para abortar, menosprecio sexual, imposicin de relaciones sexuales contra la propia voluntad o contrarias a la naturaleza. f) Aislamiento: Control abusivo de la vida del otro, mediante vigilancia de sus actos y movimientos, escucha de sus conversaciones, impedimento de cultivar amistades, etc. g) Desprecio: Tratar al otro como inferior, tomar las decisiones importantes sin consultar al otro. Sntomas para reconocerse vctima de violencia domstica: a) Has llorado hasta dormirte por haber sido golpeada o insultada por tu esposo? b) Has ocultado heridas o hematomas quedndote en casa, o ponindote lentes oscuras? c) Te has dicho a ti misma: "Esta situacin va a mejorar, debo tener paciencia"? No te engaes. Con esa actitud sumisa alientas al abusador a que contine igual o peor. Sabes lo que es el verdadero amor? Algunas personas lo confunden con los celos, el control, el abuso, el maltrato, las exigencias excesivas y los gritos. El amor no debe doler. El amor implica confianza, proteccin, respeto a los gustos del otro, comunicacin, caricias, ayudas al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegra, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad fsica, moral y espiritual de la persona amada. Las mujeres que aguantan una relacin abusiva indefinidamente acaban perdiendo su salud fsica y mental. Las mujeres en situaciones abusivas pierden su autoestima. No saben protegerse, ni se dan cuenta del peligro que corren. Violencia domstica y divorcio: Existe una violencia frecuente en las familias de divorciados: Utilizar a los hijos como campo de batalla para dirimir sus odios, resentimientos o incapacidad de dialogar como adultos. Se abusa de los hijos cuando uno de los padres les habla mal del otro o cuando les obligan a llevar mensajes de frustracin y culpabilidad entre sus padres. Con eso todos se hacen dao, pero el ms afectado suele ser el mensajero. ........................ * El Dr. Jess Arina es psiclogo en la prctica privada en Miami, Florida, U.S.A. _________________________________________________ El porqu de la violencia domstica

Primero hay una raz cultural histrica. Durante mucho tiempo nuestra sociedad ha sido muy machista, el hombre ha credo que tiene el derecho primario a controlar, a disciplinar con severidad, incluso a abusar de la vida de la mujer y de los hijos. Eso ha sucedido bajo la apariencia del rol econmico del hombre, proveedor de la alimentacin. No crea que en EE.UU.. no se golpea a la mujer. El padre americano, en tiempos de la colonia, tena derecho hasta de matar al hijo cuando no le obedeca. Los espaoles ramos brutos pero no tanto. Otra causa es la cultura actual. La gente se tira de los pelos. Por qu pasa esto? El modelo presente de nuestra sociedad est reforzando el uso de la fuerza para resolver los problemas. Por eso el abusador usa la fuerza fsica, para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener ese fin de control y como ellos no han sufrido las consecuencias, las mujeres se han callado. La violencia domstica ocurre en todos los niveles de la sociedad, no solamente en las familias pobres. En las familias ricas sucede lo mismo. Lo que pasa es que una mujer a quien le dieron una paliza, si tiene dinero, se va tranquilamente a una clnica privada y aqu no ha pasado nada. Las que son pobres tienen que ir al hospital y all los mdicos dicen: "A esta mujer la han golpeado" y la polica se encarga de eso. Entre blancos, negros, amarillos, catlicos, judos, protestantes y evanglicos; entre todos, existe la violencia domstica. Pero no por ser protestantes o catlicos, sino, por no ser como deben ser. Otra causa de este problema son los medios de comunicacin. En la televisin la violencia es glorificada, los estereotipos que nos presentan son de violencia sexual. Cuando un marido por la fuerza tiene relaciones sexuales con su esposa, eso se llama violencia sexual, porque la mujer tambin tiene derecho a decir que no. Si a una mujer, como yo oigo todos los das, se le insulta, se le veja, se le dice barbaridades, no se le habla y solamente se la utiliza para tener relaciones sexuales con ella; Cmo va a querer estar con su marido? Tiene el derecho a decir que no, todo el derecho del mundo. En muchos casos, tambin la violencia domstica est ntimamente relacionada con el alcohol y las drogas. Qu sucede cuando una persona consume drogas o se emborracha? En esta parte del cerebro tenemos los centros vitales, comunes con los animales y all est el centro de la agresividad o del instinto agresivo. Todos los hombres y las mujeres lo tenemos. Pero en la persona normal, esos centros se comunican con la parte consciente del hombre, lo cual diferencia al hombre del animal. Cuando uno toma alcohol o usa cualquier droga, estos centros quedan como un barco sin timn. Y Qu le pasa a un barco sin timn? Pues se estrella contra las rocas. Sobre todo la agresividad, el instinto sexual, quedan sin control. Entonces viene el golpear a la mujer y a los hijos bajo el efecto del alcohol y el abusar de la mujer sexualmente. El 50 % de los casos (que se conocen) de abuso sexual entre los hijos, es entre personas alcohlicas o adictas, porque surge el animal que hay dentro de nosotros mismos. Los recuerdos, los valores, los consejos, cuando uno usa o abusa del alcohol o drogas, no funcionan y viene la violencia domstica. A pesar de la llamada "liberacin femenina" (que en realidad muchas veces ha llevado a la mujer a mayor esclavitud), todava hay hombres que consideran a esposa e hijos como objetos de su propiedad. Por eso se creen con el derecho a descargar sobre ellos su frustracin o malhumor maltratndolos a su antojo.

Como los hijos imitan a padres, se da con frecuencia que quienes en la niez fueron testigos de abusos fsicos entre sus padres, repiten la misma conducta cuando llegan al estado adulto. Aprendieron que los problemas y conflictos se afrontan con la fuerza bruta. Ese aprendizaje negativo se arraiga tanto que muchas veces pasa de generacin en generacin. Si a esto se aade la "glorificacin" de la violencia en los medios de comunicacin, podemos entender el por qu muchos seres humanos recurren a la violencia, a veces con una frialdad que asusta ms que el mismo acto violento. La experiencia ensea que muchos de los abusadores familiares parecen "mosquitas muertas"; pasan por personas educadas y suaves, pero en el fondo son individuos celosos con una pobre imagen de s mismos y que viven en un mundo irreal. Si a esas personas les da por tomarse unos tragos de ms, cosa frecuente, la explosin violenta ser mucho mayor. Qu pasa con las vctimas de la violencia familiar? Muchas siguen sufriendo hasta quedar completamente destruidas fsica, psicolgica y moralmente. Otras acusan a sus agresores ante la polica, que muchas veces no toma debidas cartas en el asunto. Y ocurre, adems, lo que no quisiramos que ocurriera: La vctima tambin se vuelve violenta. Entendemos que las personas que sufren hambre endmica se subleven y hasta se alcen en armas. Por qu no entendemos que una mujer pisoteada, escarnecida, degradada en lo ms ntimo de su ser pueda explotar y volverse violenta? Eso, aunque no se justifique, se explica. Hay que buscar soluciones para que el abusador cambie y la vctima deje de serlo. Hay que ayudar a los dos, pues ambos son hijos de Dios en dificultades. _________________________________________________ Por qu se mantiene la mujer en esta relacin? Muchos se preguntan: Por qu la mujer maltratada fsica, psicolgica y sexualmente tolera esa situacin durante aos? Esta pregunta se parece a otra que se oye mucho: Por qu las esposas de alcohlicos no se separan o lo hacen slo despus de muchos aos de sufrimientos? Hay varias razones. La mujer del alcohlico, la persona abusada se vuelve codependiente de su marido (el agresor), an despus de ser golpeada. Yo he escuchado esta frase: "Es que yo lo quiero tanto". Personas que llevan aos soportando golpes dicen: "Yo no me separo porque lo quiero". Es imposible querer a una persona que te est tratando como si fueras un animal; o es que ests muy mal de la mente. Eso no es querer, eso es depender de esa persona. Recuerdo que alguna vez dijeron durante una terapia: "Es que yo me siento culpable de lo que est pasando". A los 4 das de que por poco la mata, ella se senta culpable. Era una mujer de Dios, que haba luchado y se crea culpable, como si se mereciera el maltrato. Por qu se lo cree? Porque l se lo ha dicho tantas veces que cuando la golpea cree merecerlo. Muchas mujeres quisieran que se acabara la violencia pues quieren recibir amor. "Si mi esposo cambiara", dicen. Todo ser humano puede cambiar con la ayuda de Dios. Pero, si l no reconoce que tiene esos problemas, jams en la vida va a cambiar. El tpico abusador, el que maltrata, cree no tener problemas, igual que el alcohlico. Cmo va a cambiar?

Otro motivo por el cual algunas mujeres no se separan de este problema de codependencia completa, es que las anima la familia y lamentablemente la Iglesia, a permanecer con el abusador. Sobre todo la familia les aconseja que mantengan esa relacin por "el bien de tus hijos". "Cmo vas a dejar a tus hijos sin padre?", les dicen. Qu es mejor, tener un padre que golpea a su madre y que luego golpear a sus hijos, o no tener padre? Se les hace mucho ms dao a los hijos cuando ven que su padre golpea a su madre. Para los nios pequeos la madre es la base de toda su vida, la base de su afectividad, la base de su seguridad. Si una madre es golpeada, sus hijos se derrumban afectivamente. Es mucho mejor separase. Yo no estoy a favor del divorcio, pero la separacin es, a veces, menos daina. A veces las mujeres no se separan y sufren en silencio por miedo a perder su seguridad econmica y la de sus hijos. Esto sucede sobre todo en la mujer que no tiene educacin. Por eso yo le digo a toda mujer: "Estudie, preprese, Ud. no sabe lo que le va a pasar el da de maana". Ojal que la mujer no tenga nunca necesidad de salir a trabajar y pueda cuidar a sus hijos. Yo pienso as, y mi seora mientras mis hijos fueron pequeos, nunca fue a trabajar. Pero muchas mujeres que estn siendo maltratadas piensan: "Ahora qu voy a hacer?". Otras veces no se separan debido a las amenazas de ms violencia o de muerte, si intentan separarse. "Si le dices algo a la polica te mato". Ese suceso est a la orden del da. Tambin le impiden a la mujer a veces darse cuenta de que est siendo maltratada, sus creencias religiosas. Que quede bien entendido esto: hay que luchar por mantener el matrimonio, pero en una situacin de estas no es deber de una mujer mantenerse casada a toda costa. Dios no quiere eso. Yo he odo decir a estas mujeres muchas veces: "Esta es la voluntad de Dios". No metamos a Dios en la violencia; l no quiere que se maltrate a la mujer ni a los hijos. Dios no quiere eso. Es cierto que hoy las mujeres maltratadas buscan ms ayuda que en el pasado; se va dejando a un lado esa absurda actitud pasiva respecto a los esposos abusivos. Pero algunos estudios sealan que todava entre dos y cuatro millones de mujeres son agredidas severamente por el mal llamado sexo fuerte. Cuando se pregunta a algunas mujeres por qu aguantaron maltrato durante aos, la respuesta ms comn es sta: "Por mis hijos; no quera que se criaran sin un padre". Parece una respuesta vlida, pero si la analizamos profundamente descubrimos su inconsistencia. Sucede que en una situacin de violencia los hijos tambin salen perdiendo. El crecimiento en una atmsfera de miedo, tensin y terror influir negativamente en su desarrollo emocional y ms tarde se manifestar en el abandono escolar, en el uso de drogas, en desrdenes psicolgicos y en violencia y delincuencia. Es justo mantener a los hijos en ese ambiente infernal? Aunque sea triste que unos hijos se queden sin padre, peor es que crezcan viendo cmo su padre maltrata a su madre. Hay vctimas que tambin dan esta otra respuesta: "Es mi deber seguir casada...sa es la voluntad de Dios." Ignoran que el matrimonio es una alianza de amor, instituida por Dios Amor. Aunque la Iglesia no admite el divorcio de matrimonios vlidamente celebrados, s admite la separacin cuando hay signos inequvocos de desamor, como es el maltrato sistemtico. En muchos casos influye el factor econmico. Soportan cuanta vejacin venga con tal de no perder la seguridad econmica para s y sus hijos. Se trata generalmente de mujeres con

poca preparacin acadmica, conscientes de que sin el marido no podran vivir cmodamente. Lo peor es que la mujer repetidamente abusada se destruye psicolgicamente. Su yo, su identidad individual, se erosiona. Eso la incapacita para tomar las decisiones correctas. Cae en la ambivalencia efectiva ("Qu bueno es l cuando no me golpea!"); su autoestima queda por los suelos hasta creer ella misma que merece tales insultos y golpes. Cuando una persona cae a ese nivel, su capacidad de decisin queda prcticamente anulada, porque el principio vital est herido de muerte. Si a una persona as aplastada se le amenaza con un "Si me denuncias, te mato", se sentir paralizada. Quizs en un ltimo intento de supervivencia reaccione, pero usando las mismas armas que a ella la han destruido. No dejen que las aguas se conviertan en torrentes destructores. Ayuden a las vctimas de la violencia y anmenlas a romper esa dependencia nociva. _________________________________________________ Cul es la dinmica de la violencia domstica? En toda violencia domstica existe como un ciclo, un crculo, que pasa por tres fases importantes. Todo ello produce el sndrome o los sntomas del abandono. Como ya he dicho, es algo aprendido. La primera fase de ese ciclo es el abuso psicolgico, se van creando tensiones entre el esposo y la esposa, esas tensiones van en aumento. Empiezan por insultos y desprecios y eso va creciendo, se gritan y llega un momento (eso no llega de la noche a la maana); en que viene una explosin de rabia y la mujer es golpeada. La primera fase es abuso psicolgico que termina en una explosin de abuso fsico: heridas y golpes. La segunda parte de ese ciclo se llama el perodo de reconciliacin. El hombre al principio se da cuenta de lo que ha hecho y entonces se vuelve un poco ms amable y hasta le lleva flores a la mujer. Se disculpa, hace todo lo que puede para convencerla de que la ama verdaderamente, sobre todo si ella amenaza con separarse. Esta conducta "cariosa" completa la victimizacin. Por qu? La tercera fase es un perodo de ambivalencia. La mujer no sabe qu hacer. Se dice a s misma: "S, me golpe, pero por otra parte es carioso, me ha trado flores..." Pasa un tiempo y da la vuelta el crculo a la primera fase. Empiezan las tensiones, crecen otra vez y ya el espacio entre la golpeadura primera y la segunda es ms corto. Vuelve otra vez el ciclo. El hombre que golpea a su mujer, sobre todo si lo hace varias veces, si no se pone en tratamiento no se va a curar. No espere nadie que se cure. Si ella permanece junto a l, el ciclo va a comenzar otra vez y las golpizas van a ser cada vez ms repetidas. La motivacin en la mujer, que al principio tuvo ese deseo de separarse o de pedir auxilio, cada vez va a disminuir ms. Va creciendo su falta de esperanza, ya no tiene fuerzas para protestar. Se vuelve pasiva y "sumisa", no con la sumisin del Evangelio, sino esclava. Hay que entender bien las palabras del Evangelio, no hay sumisin verdadera, si no hay respeto por la persona. En este caso, la mujer termina en un completo desamparo. Por eso lo llamo: El Sndrome del desamparo. _________________________________________________

Cul es la personalidad del abusador? El abusador tiende a ser una persona aislada, no se relaciona mucho con otros, es celoso hasta de su propia sombra, tiene baja autoestima. Esta es una caracterstica que siempre tiene, una autoestima a raz del suelo, que le ocasiona frustracin y la frustracin trae violencia. Adems, tiene una expectativas rgidas de su rol sexual como hombre. Este es el tpico macho. Y el machismo lo que est tapando, es un complejo de inferioridad, la baja autoestima. Por eso trata de aparentar lo que no es. Generalmente los abusadores que golpean, que hieren, presentan un lado suave. Hay muchos muy educados, hasta religiosos. Despus de una dcada de investigaciones, dos profesores de psicologa (el Dr. John Gottman y el Dr. Neil Jacobson), han llegado a la conclusin de que los hombres abusivos caen en una de dos categoras: el "pit bull" o perro y el "cobra" o serpiente. A continuacin, las caractersticas individuales de cada uno. "Pit bull ": Solamente es violento con las personas que ama. Es celoso y tiene miedo de que lo abandonen. Priva a su esposa o novia de su independencia. Pronto a la ira, a vigilar y a atacar pblicamente a su compaera. Su cuerpo reacciona violentamente durante una discusin. Tiene algn potencial para la rehabilitacin. Probablemente no ha sido acusado de ningn crimen. Posiblemente tuvo un padre abusivo. "Cobra": Es muy probable que sea agresivo con todo el mundo. No depende emocionalmente de otra persona, pero insiste en que su compaera debe hacer lo que l quiere siempre. Es ms propenso a amenazar con cuchillos o revlveres. Se calma internamente, segn se vuelve agresivo. Es difcil tratarlo con terapia psicolgica. Posiblemente haya sido acusado de algn crimen. Abusa de las drogas o del alcohol. Los dos psiclogos ya mencionados explican en su libro "When Men Batter Women" (Simon and Shuster), que "O.J. Simpson es un `pit bull' tpico... que muestra su comportamiento ms monstruoso solamente con la mujer que ama." El "pit bull" espa a la mujer continuamente creyendo que sta le engaa. Es un esposo o novio muy celoso. A todas las personas que lo tratan le cae muy bien, excepto a sus novias o esposas. Por otro lado, el "cobra" a menudo es un socipata. Es fro y calculador, engaa fcilmente a su vctima y puede ser un sdico. Su violencia surge de su necesidad patolgica de salirse con la suya, ser el jefe siempre, y asegurarse de que todo el mundo (incluyendo su esposa), sabe que l es el jefe. Despus de que su mujer ha sido fsicamente maltratada y tiene miedo, a veces cesa este tipo de abuso y lo reemplaza con un constante maltrato psicolgico, a travs del cual le deja saber a su vctima, que el abuso fsico podra continuar en cualquier momento. Los psiclogos investigadores, autores del libro sobre este

tema ya citado, concluyeron que el maltrato raras veces cesa por s solo. _________________________________________________ Las races de la violencia domstica, la codependencia y las adicciones Un hueco en el alma: El abuso emocional Hay tres grandes enfermedades, con races y manifestaciones psicolgicas, que hoy da estn destruyendo al individuo, a la familia y por tanto a la sociedad. Estas tres son: El alcoholismo o la adiccin a otras drogas, la ira con su manifestacin "la violencia domstica" y la codependencia. Para entender esto me gusta poner un ejemplo: imaginemos un rbol con races profundas, un ancho tronco, y tres grandes ramas que nacen del mismo. En esas races, en lo ms profundo, est el vaco afectivo; en un segundo piso, pero todava oculto, est la baja autoestima y ya casi a flor de tierra, est la vergenza o pena de s mismo. Las tres son aspectos de un mismo veneno que crean y dejan un hueco negro en el alma. Claro est que de tales races no puede salir nada bueno. Debido a la savia que sale de esas races y que subir por ese tronco, nacern tres grandes ramas, tres graves enfermedades, que anunci arriba: el alcoholismo o adiccin a las otras drogas, la ira expresada en forma de violencia domstica y la codependencia. Estas tres enfermedades van a dar frutos o sntomas de gran dolor a nivel personal, familiar y social; y como los cimientos sostienen o provocan el derrumbe de una casa, empecemos por la raz. El vaco-afectivo El ser humano al nacer y an antes de nacer, viene con dos clases de hambre o dos grandes necesidades: la necesidad de alimento y la necesidad de amor. Y lo mismo si no se le da de comer a un nio que si no se le da cario, ese tierno ser humano muere, literalmente muere o lleva semimuerto su corazn hasta la tumba. Por eso al recin nacido, no basta slo darle la leche o decirle: Eres lo ms grande de mi vida!, con esa voz tierna que slo las madres tienen. Hace falta arrullarle, abrazarle y acariciarle. El contacto fsico es importante para el recin nacido pero tambin es de suma importancia para el nio, para el adolescente, para el adulto y para el anciano. Me gust muchsimo una comparacin que le en un libro, en ingls, cuyo ttulo traducido es: "El amor es una eleccin". El ejemplo o la imagen que pone este libro es, que el ser humano al nacer trae en lo profundo de su ser un tanque de amor en forma de corazn; y lo mismo que un auto, aado yo, necesita constantemente que se le llene de gasolina para poder moverse. As que necesita de otros dos tanques de amor: el de su padre y el de su madre vayan llenando su tanquecito; pequeo al principio, pero que va creciendo en tamao. Se imagina usted que pasar si el tanque de amor de la madre o del padre o, an peor, los dos estn vacos? Que pasar cuando uno de ellos no existe porque se fue, porque se separaron, se divorciaron, o por la muerte? Que pasa cuando un padre est fsicamente presente pero el trabajo abarca todo su tiempo, o es un alcohlico o un perfeccionista? Imagnese la tragedia cuando la mam es la alcohlica o es una neurtica de la limpieza. Debemos tener muy en claro que se hace dao a una persona adulta y mucho ms a un nio, no slo perjudicndole en

forma directa sino no dndole aquello que es bsico para su vida, como lo es el afecto. En todas estas situaciones hay una casi total ausencia de afecto, que es lo mismo que sembrar la soledad, en palabras de Carlos Guantemoc Snchez. El nio cuando nace o durante el primer ao de vida no sabe ni puede hablar, pero cada nio y cada nia trae un radar perfectsimo para leer el rostro de los padres y sentir la frustracin, el desamor, el resentimiento y el dolor que hay entre ambos padres. Y todos estos sentimientos negativos van a impedir que llegue la gasolina al motor; van a impedir que llegue el amor de un tanque a otro, y de ambos al fruto de ese amor que es su hijo. Y es que nadie puede dar lo que no tiene, eso est bien claro. Si no tienes fondos en el banco, no puedes hacer un cheque que tenga valor; si no hay amor entre los padres es imposible que llenen el tanque corazn de su hijo. Y lo que es peor, empiezan un trfico en sentido contrario en una carretera de una sola va. Se imagina usted que en una sola va vengan auto en sentido contrario? Me refiero, a que en lugar de los padres dar, algunos padres, esperan que los hijos les den. No ha visto el caso de esas esposas solas o que viven la soledad de dos en compaa, como quieren recibir de su hijo o hija el afecto que no reciben de quien deben recibirlo? He visto muchas madres que convierten a su hijo en su esposo emocional, y esperan que l solucione sus demandas emocionales. Lo he visto mas de una vez. En este caso o en casos semejantes, los padres en lugar de ser la fuente y dar agua de amor, la toman y con ello la agotan, de esa fuentecilla que empieza a brotar como es un nio o una nia que empieza a vivir y que est para que le den durante toda su niez y an despus. En estos casos los padres son ladrones de amor, no tengo otra palabra para expresar este sentimiento. La solucin para estos padres es que busquen primero conectarse con el tanque que no se agota, con Dios que es la fuente ltima del amor, porque l es amor y lo reparte gratuitamente sin pedir nada a cambio. Pero ese amor que Dios les da lo tienen que cultivar entre los dos. Por eso, qu ocurrir con ese nio que crece con ese tanque vaco o semivaco de amor, que se hace adolescente y llega con los aos a ser adulto?, Que podr dar? Por tanto, no podr expresar afecto a su esposa o a su esposo; y sus hijos caminarn por el mundo como el auto con el tanque casi vaco de gasolina. Ellos caminarn renqueando, arrastrndose a s mismos y muriendo lentamente. Por eso para expresar este vaco afectivo total, ese hueco del alma de un ser humano, nada mejor que las palabras de una autora americana que se llama Alice Miller en su libro titulado, y traduzco el ttulo, "Para tu propio bien": "los nios maltratados estn solos con sus sufrimientos, no slo dentro de su familia sino dentro de s mismos. No pueden compartir su dolor con nadie, no pueden crear un lugar en su propia alma donde poder clamar a su corazn". Y despus de esto, que ha sido como una pequea introduccin, quiero empezar, ya ms en particular, a hablar sobre el abuso emocional que yo he subtitulado: El nio y la nia golpeados Siempre es triste y doloroso arrastrar la vida cuando no se recibi amor, sobre todo de los padres durante la niez. Todo el que ha estudiado siquiera un poco al ser humano, le va a decir que los cinco primeros aos de la vida dejan una marca imborrable para toda la vida, para bien o para mal. Por eso, el privar a un nio de

amor es como privar de fertilizante a un rbol que empieza a crecer, pero el golpearlo es como echarle veneno, lo va a terminar de matar psicolgicamente y emocionalmente, o mejor va a crecer herido de muerte. Pero usted sabe que hay golpes y golpes, algunos golpes sacan sangre o dejan morados, incluso un mal golpe puede producir la muerte... y la gente, eso si..., cuando lee en los peridicos, se horroriza si ve algo hinchado. El ojo hinchado por ejemplo de un nio, porque le dieron un golpe, o le dejaron morada la espalda despus de una tunda de correazos, o le rompieron un bracito o sus piernecitas, esto es criminal. Esos golpes se ven; pero hay otros mas sutiles que no se ven, pero que se graban a fuego lento no slo en la cinta de la mente sino en lo intrnseco de la identidad de ese nio o de esa nia. Se graban en su "yo", y los frutos de estos golpes emocionales se van a ver despus, y desde luego, estos golpes impedirn que el tanque de amor se vaya realimentando. Me gustara hablar un poco ms detalladamente de esos golpes, que solamente los ven o los oyen quienes los dan, aunque no piensen en las consecuencias futuras y terribles que van a traer en sus hijos. Quiero dejar bien claro desde el principio, que ningn padre y ni ninguna madre son perfectos (iba a decir gracias a Dios), pues sin serlo muchas veces nos creemos no la ltima sino la primera carta de la baraja. Por eso como dicen en mi tierra, a cualquier escopeta se le puede escapar un tiro. Es decir, a un padre o a una madre se le puede escapar un grito o un djame en paz que me sacas de quicio! Yo lo o eso en la niez, en un momento de tensin, de cansancio o de frustracin de los padres. Decimos que una golondrina no hace verano, tal vez un grito no deja cicatriz; pero repetidos gritos, insultos repetidos, desprecios repetidos, van dejando una herida que deja una huella imborrable y muy difcil de cicatrizar. Est claro, que cuando se repiten los golpes fsicos, pero sobre todo los psicolgicos o emocionales, se va agotando el amor. Nosotros los adultos sabemos como duele el silencio, tal vez ms que las palabras ofensivas. Quizs usted ha experimentado el silencio durante tres das, o semanas, o meses de una esposa herida por su esposo en su sentido de mujer. Ese silencio es el peor de los castigos, ahora imagnese a un nio que no ha hecho nada y no se le habla, y no se le abraza y acaricia. Actualmente hay un tipo de silencio en forma de ausencia, porque los padres tienen que trabajar, no por trabajar en s, sino por trabajar demasiado. Es un silencio ms hondo, cuando el trabajo o la computadora se convierte en adiccin. Conozco a una madre que ve a su hijo dormido en la maana, lo deja dormido en casa de su madre, y lo recoge ya dormido a las nueve o diez de la noche. Que tiempo le dedica a su nio, que no tiene ms que algunos meses de nacido? Si eso no es silencio abusivo con su hijo, que me registren, como dicen en mi tierra. Muchas veces, unas queriendo y otras sin querer, se prefiere el dinero al hijo; el echar para adelante un negocio, impide que se vaya depositando afecto en el corazn tierno de su retoo. Y que me dicen del padre, que cuando llega del trabajo se acomoda en el silln a ver las noticias de la televisin. Y su hijo, todava a veces gateando o un poco mayor, quiere jugar con l porque no lo ha visto durante todo el da; y la respuesta de algunos padres, (afortunadamente no todos) es: T no ves que estoy oyendo las noticias? Eso es un golpe en la mente y el corazn de su hijo; pero lo mismo ocurre con las madres que trabajan, pero que quieren mantenerse en forma yendo al gimnasio y a la peluquera, y llegan corriendo a preparar la cena. Recuerdo a una nia de diez aos, que en esas circunstancias descritas, quera ayudar a su mam. Me contaba esa nia que su madre le deca: Vete a jugar!; sola yo hago mejor las cosas porque t

eres un desastre, y despus yo tengo que hacerlo todo de nuevo! Amigo, esto repetido y repetido es un golpe que deja huella. Aclaro, no es que est malo or las noticias, no es que est mal el ir a la peluquera o al gimnasio; lo que est mal es cuando lo haces hiriendo a tus hijos, y mucho peor todava, cuando envas mensajes negativos, verbales o no. Y que tus hijos van absorbiendo como esponjas. Esas miradas a veces de rabia, o esas frases que hieren como puales que suelen decir algunas madres, tales como: Me vuelves loca!; Sal de aqu!; o Eres una calamidad! O peor todava, lo que o decir a una madre alcohlica, llena de ira a su hijo de cinco aitos: Me arrepiento de haberte trado al mundo! Estas frases son flechas que se clavan en el centro del corazn. Y que decir del silencio permanente, cuando el padre se va y se pierde del mapa, o del silencio de largos intervalos cuando los padres se divorcian y uno de ellos slo ve a los nios cada dos semanas o tal vez, una o dos veces al ao cuando llegan las vacaciones. Han pensado en el dao que hacen a sus hijos, posiblemente muchas veces sin darse cuenta, cuando en lugar de relacionarse con sus hijos pequeos estn limpia que limpia, en forma obsesiva y perfeccionista la casa? Son golpes lentos de martillo que van formando defectuosamente la escultura de su hijo o hija, es tiempo que va robando a tu hijo y a tu marido. Silencio y ausencia, cuando tu reprochas a tu hijo los pequeos errores pero cierras tu corazn y tu boca cuando hace algo bien. Por, ejemplo, cuando tu nio empez el kinder e hizo un dibujo, que pudo ser cuatro rayas cruzadas, pero que para l era una obra de arte, en lugar de abrazarlo o alabarlo, guardaste silencio. Con ello haces que tu hijo o tu hija aprendan a ver slo los errores, pero no lo bueno que hay en sus personas. Todos estos golpes emocionales y psicolgicos, hacen tanto dao en la niez porque el nio o la nia no sabe defenderse; su mente apenas empieza a desarrollar lentamente ciertos mecanismos de defensa para poder filtrar y analizar lo que ve y oye. Su mente es como una esponja: recibe todo. Se imagina lo que pasa con un aire acondicionado al que le falta el filtro? Recibe el aire del medio ambiente tal como viene, con todas las impurezas que van entrando sin seleccin. As es la mente de un nio, recibe lo que le envan sus padres, no tiene capacidad para decir esto es verdad o no es verdad, lo que dicen es justo o injusto. Por eso los mensajes-golpes son como olas gigantescas que llegan sin control a lo ms profundo de ese ser indefenso. Pero que distinta es la niez y el futuro de sus hijos cuando ellos palpan el amor entre su padre y su madre, cuando ellos desde pequeos ven que su madre recibe con un beso, un abrazo al padre que llega del trabajo, o cuando el padre viene con un ramo de flores para su esposa o le da un beso a su esposa. Son detalles que se van grabando en el alma de los nios, que van modelando su personalidad, que van llenando de amor ese tanque-corazn. Crame, esa ser la mejor herencia que podr dejar a sus hijos. _________________________________________________ Qu es la codependencia? Dra. Doris Amaya psicloga y experta en adicciones y codependencia Todo tipo de pseudo-amor es destructivo; uno de ellos es la codependencia. Cuando una persona vive su vida a travs de los dems y a costa de sus legtimas necesidades, va ms all de lo que exige el verdadero amor. Se quema hasta el punto de no quedar ya nada de ella. Parece un noble empeo ayudar a otras

personas que se estn autodestruyendo, como en el caso de las esposas o novias de los alcohlicos o adictos a la droga, al juego o al sexo. Sin embargo, olvidamos ayudar a los codependientes. Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, est contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patolgico, de obsesin, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad. La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegra. Si no es as, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No debemos albergar en nuestro corazn ni angustia ni ninguna otra emocin daina. La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizs provocada por un ambiente familiar en que uno no se senta amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relacin humana negativa. El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una relacin slo hasta donde debamos y podamos. Debemos procurar mantenernos en la lnea del quinto mandamiento de la Ley de Dios. Si una relacin humana resulta perjudicial para la salud fsica, moral o espiritual, hay que cortar. La misma Iglesia Catlica permite la separacin de los casados cuando la vida en comn se hace intolerable. Una de las caractersticas de la persona codependiente es que no confa en la otra persona a la que trata de influir. Esto lo demuestra persiguindola, tratando de controlarla, dicindole lo que tiene que hacer, etc. La sobreproteccin, signo de codependencia, a veces nace de la situacin de una madre que ha perdido a su esposo. Hay madres que usan a sus hijos para llenar un vaco. El codependiente no sabe quin es, lo que siente, cules son sus necesidades; vive como un ser vaco. El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo. El fin de todo ser humano no es complacer siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno, sino ser el reflejo de Dios para los dems: lo que Dios le cre para ser. La codependencia aparenta ser amor, pero es egosmo, mutua destruccin, miedo, control, relacin condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu vctima." En la codependencia hay una gran cantidad de manipulacin. Es una relacin descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a m. En momentos de frustracin, la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que estn abusando de ella. El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima. Est dominado por sentimientos enfermizos y no por la razn. El amor humano debe ajustarse a la razn. Los codependientes se dejan llevar solamente por sus sentimientos. Su autoestima depende del comportamiento o reaccin de los dems. El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual. Debe amarse ordenadamente a s mismo, atendiendo a sus necesidades bsicas. Dra. Doris Amaya, psicloga en la prctica privada en Miami y experta en adicciones y codependencia. Amaya-Doris _________________________________________________ La adiccin a la ira Ud. habr odo hablar de la adicin al alcohol, al juego, a la comida, a las drogas, a comprar cosas. Pues tambin hay personas que tienen adicin a la ira. La ira es un estado emocional normal. Cuando a uno le pisan el pie, brinca. En ese caso la ira es

un sentimiento normal, con ciertos lmites. Cristo se air en el Templo, sinti ira, porque haban convertido la casa de Dios en cueva de ladrones. Cuando vinieron los nios a El y los apstoles no les dejaron que se acercaran, el Seor se enoj. Esa es la ira normal, es una reaccin normal. Hay otro grado al cual puede llegar la ira que es lo que llamamos "la rabia", la furia. Ese es un grado muy grande de ira, la ira normal no lleva a la agresin . Puede ser una agresin de palabra, que tampoco est bien, pero la rabia es una forma muy fuerte de sentir ira. Es la ms terrible y lleva a la violencia, a la agresin. No hay que confundir ira o rabia con resentimiento. En el resentimiento hay su parte de ira tambin, que la persona va almacenando, en lugar de soltarla. Esta piensa en lo que le hicieron y lo va guardando. Por eso se llama resentimiento, pues significa volver a sentir. La ira va destruyendo a la persona que la siente, no al que caus el resentimiento. Esa persona ni se entera. La ira siempre lo destruye a uno y el odio es el proceso final del resentimiento. Es una ira congelada. Hay personas adictas a la ira. Cundo se puede decir que una persona es adicta a la ira? Cuando no tiene control sobre la ira y sta es algo crnico, compulsivo. Entonces esa persona es adicta a la ira. Ejemplo de ira adictiva He odo estas frases: "A m me importan ms mis sentimientos que t" y "Yo s que estuve abusando de ti, pero no puedo parar, no me puedo controlar." Una persona que no puede controlar su ira es adicta a la ira. Igual que el que est tomando, no puede controlarse. "Yo necesito mi ira ms que a ti" dice la persona, lo cual significa que prefiere su ira a la esposa. Eso es una adiccin. Como ya he dicho, la adiccin a la ira tiene mucha relacin con la adiccin al alcohol y a las drogas. Ningn adicto a la ira quiere admitir esa adiccin. Es ms fcil admitir que uno es adicto a una sustancia. Es un caso como el del abusador, no quiere admitir que est maltratando. En qu se parecen la adiccin a la ira y la adiccin al alcohol? Puede haber, en ambos casos, una predisposicin gentica. De padres violentos, hijos violentos. Lo dice la Biblia, la violencia engendra violencia. Lo han dicho los Papas de la Iglesia Catlica. En los dos casos, la ira y el alcohol se utilizan como un mecanismo para resolver los problemas. Pero resulta que ni el alcohol ni otras drogas, ni la violencia, resuelven los problemas que hay en la familia o en la persona. Ese mecanismo llega a ser autodestructivo. En el alcohlico hay un problema emocional, hay una baja autoestima. En el adicto abusador tambin hay una baja autoestima. Cmo quiere el alcohlico solucionar el problema? Tomando. Cmo quiere solucionar el abusador esa baja autoestima? Golpeando. Esas son las explosiones de ira. Momentneamente descarga su ira, pero cuando se da cuenta vienen ms problemas, ms vergenza, ms culpabilidad, en el alcohlico y en el que golpea. Para quitar esa vergenza, esa frustracin, otra vez vuelve a tomar o a golpear. Por eso los abusadores y los borrachos o drogadictos utilizan esto como un mecanismo que los va a destruir a ellos y a otras personas. Las dos adicciones tienen muchos componentes iguales. El alcohlico o drogadicto utiliza la negacin igual que el que golpea o abusa. En el alcohlico hay lo que se llama la tolerancia y el que abusa, cada vez va abusando ms y ms. En las dos adicciones disminuye la autoestima de la persona. Si ya la tena baja, disminuye todava ms. Ambas adicciones engendran vergenza de s mismo y en ambas la adiccin puede ser provocada por la falta de autoestima. En las dos, tambin, el "yo" de la persona, queda totalmente destruido y en ambas adicciones, sobre todo lo que ms se destruye son los sentimientos, la afectividad. Es la enfermedad de los sentimientos, en ambos casos.

_________________________________________________ La violencia es contagiosa Aunque en estas pginas prestamos primordial atencin a las mujeres, no ignoramos la complejidad del problema. Reconocemos que tambin hay mujeres violentas y abusivas que le hacen la vida imposible a sus compaeros. Aunque nunca se justifique que el hombre le levante la mano a su pareja, es un hecho que hay mujeres que exasperan a sus hombres. Mencionemos cuatro de las ofensas que ms hieren a los hombres: Primero, el adulterio o infidelidad de la mujer. Segundo, el despilfarro; hay mujeres gastadoras que arruinan a sus maridos. Tercero, el incumplimiento de los deberes domsticos. Cuarto, la inconformidad; hay mujeres que se quejan de todo. Hecha la precedente aclaracin, continuemos nuestra exposicin subrayando que cuando presentamos a la mujer como vctima debe tenerse presente la posibilidad de que el hombre tambin lo sea. La violencia domstica tiene un incuestionable efecto negativo en la salud fsica y mental de la mujer, como lo demuestra la experiencia. La vctima de la violencia domstica puede sufrir sntomas de depresin, ansiedad, dolores corporales, compulsividad, obsesiones y paranoia, segn reporta un artculo titulado "Ms propensa la mujer a los problemas mentales", publicado en la revista puertorriquea "El Nuevo Da", marzo 8 de l994. En algunos casos, las vctimas de la violencia a su vez agreden a sus agresores. Las mujeres aparecen como las transgresoras en el l7% de todos los homicidios. El miedo, la ira y la sensacin de sentirse atrapadas pueden llevar a una mujer a contraatacar a su agresor simplemente para sobrevivir. Sabemos por estadsticas que el 40% de las mujeres homicidas lo hicieron en defensa propia. Investigaciones realizadas en los ltimos aos indican que las mujeres que abandonan a sus victimarios corren un riesgo 75% mayor de ser asesinadas que aquellas que se quedan con sus agresores. El temor de ser asesinadas ha llevado a muchas mujeres a matar a sus compaeros abusadores. (Datos tomados del folleto "Cuando yo pido ayuda", publicado por la Arquidicesis de Miami.) Sin embargo, la mujer y el hombre no son las nicas vctimas de la violencia. Con frecuencia, la violencia domstica tambin alcanza a los hijos. Veamos un triste caso: Una mujer de 34 aos de edad mat a sus dos hijas de 7 y 5 aos, y despus se suicid. ("Diario Las Amricas", agosto 7, l997). Antes de la tragedia escribi una carta que deca: "No lo hice por maldad, sino porque no quera que mis hijas sufriese igual que yo o anduviesen rodando sin padre ni madre." La carta agregaba: "Mi marido siempre me amenazaba con matarme y yo tema que de veras me matase y que mis hijas se quedasen solas; por eso lo hago yo misma." Slo Dios sabe cuntos maltratos y sufrimientos soport esa pobre mujer antes de llegar a la desesperacin que la llev a tales extremos. Quizs los continuos atropellos de su esposo llegaron a hacerla creer que no vala nada como persona. En lugar de defenderse, cay en la violencia al igual que l, pero dirigindola contra sus hijas y contra s misma. Se ha comprobado que la violencia domstica es contagiosa. Segn el psiquiatra espaol Luis Rojas Marcos, presidente del Servicio de Salud de la Ciudad de Nueva York y colaborador de numerosas publicaciones especializadas, la violencia genera violencia. Segn el Dr. Rojas Marcos, en EE.UU.. (donde l trabaja), el 53% de los delincuentes adultos son personas que fueron maltratadas durante su infancia. Afirma el Dr. que ese dato se puede extrapolar a todo el mundo occidental. Explic el Dr. Rojas Marcos durante una conferencia en la ciudad de San Sebastin en

Espaa, que durante los primeros aos de vida "es cuando los seres humanos desarrollan la facultad para la compasin, el aprecio a la vida o la capacidad de sentir dolor por otras personas". Por tanto, si son sometidos a actos de violencia no asimilarn tales capacidades y una vez adultos sern "los ms dispuestos a usar la fuerza bruta para resolver conflictos." "El nio que ha sido maltratado, cuando crece se vuelve verdugo, por lo que se mantiene el crculo vicioso de la violencia", asegur. Tambin seal que los maltratos a los nios y en concreto el abuso sexual, dan lugar a una serie de dolencias psicolgicas importantes al llegar a la edad adulta, tales como la depresin crnica, las personalidades mltiples o fuertes tendencias al alcoholismo o la drogadiccin. _________________________________________________

Mensaje a los hombres que abusan de sus mujeres Comprende que, aunque tu compaera se haya portado mal contigo, no hay excusas para apelar a la agresin fsica o emocional. Entre seres racionales hay formas ms civilizadas de resolver los problemas. Reflexiona para descubrir por qu reaccionas violentamente. Quizs algo de tu pasado te molesta y ahora reaccionas debido a ello, ms que por lo que tu esposa o novia hace. Recuerda que ella no tiene la culpa de lo que te sucedi antes de que se conocieran. Por qu cobrrselo a ella? Ten el valor de analizar honestamente tu comportamiento en el hogar y especialmente hacia tu mujer. Comienza a creer que puedes cambiar si de veras te propones hacerlo. Contempla la posibilidad de buscar ayuda profesional. Hay organizaciones que pueden brindrtela. Piensa tambin en algn amigo equilibrado, o en el sacerdote o pastor de tu iglesia, o consulta a un buen psiclogo. Aprende otros modos de reaccionar cuando te sientas enojado o frustrado. Habla con hombres que hayan superado su conducta agresiva. Pregntales cmo lograron cambiar. Si eres alcohlico, nete a un grupo de Alcohlicos Annimos. Existen tambin otros grupos para ayudar a personas adictas al juego, al sexo o las drogas. _________________________________________________ Ayuda para las mujeres vctimas de la violencia domstica Las vctimas qu pueden hacer? Las personas que saben que hay violencia domstica? Muchas

veces se niega este problema, como si tuviera la culpa la mujer. La tarea esencial es detener el ciclo de la violencia y prevenir que vuelva a ocurrir.Cmo? Llamando a la polica, porque parece que es lo nico que entiende el abusador. Aunque ste se enfade, hay que hacerlo. La polica tiene obligacin de proteger a la vctima. Afortunadamente, las leyes estn cambiando, porque antes no decan nada, debido a una sociedad machista. Ahora hay un apartado para la violencia domstica. La lnea nacional de ayuda "National Domestic Violence Hotline" en EE.UU. es: l-800-799-7223. Otras fuentes de ayuda: "National Coalition Against Domestic Violence", para dirigir a las vctimas al lugar donde pueden encontrar ayuda en su comunidad. Direccin: P.O.Box l8749, Denver 802l8. Telfono: (303) 839-l852. "The Family Violence Prevention Fund", para las personas que quieren tomar accin en su comunidad, contra la violencia domstica. Direccin: 383 Rhode Island Street, Suite 304, San Francisco, 94l03, U.S.A. Telfono: (4l5) 252-8900. "The National Resource Center on Domestic Violence, Battered Women's Justice Project". Ayuda a conseguir asesoramiento legal, a las vctimas de la violencia domstica que han sido arrestadas. Direccin: 4032 Chicago Avenue South, Minneapolis, MN, 55407. Telfono: l-800- 903-0lll. Hay que buscar y ofrecer medidas de seguridad y de apoyo para la vctima. Hoy en da hay lugares donde la mujer golpeada puede ir con sus hijos. Es bueno que stas sepan que esos lugares existen. La mujer debe dejar su hogar hasta que intervenga la polica y lleve al abusador a la crcel. Segundo, es esencial que los abusadores (y las vctimas) sepan que ese abuso es un crimen, y que el sistema legal puede y debe intervenir en favor de la vctima; y que lo est haciendo cada da ms. Lamentablemente como en todas las cosas, a veces no hay una intervencin hasta que ha habido un crimen, cuando ya el hombre mat a la mujer, quizs tambin a sus hijos y despus se suicid. Por qu esperar hasta que tenga lugar esa catstrofe? Por qu? La mujer debe entender que nadie tiene derecho a abusar de ella, como ella tampoco debe abusar del marido. Nada de lo que haga o diga la vctima justifica el abuso, ni aunque la mujer haya sido infiel. Seprese, pero no la medio mate. El esposo abusivo es totalmente responsable de su conducta. Elige actuar violentamente porque est enfermo; Debe buscar ayuda. Tercero: no esperar para actuar hasta que la situacin amenace la vida. Cuando un hombre golpea a su mujer una vez, piense que puede venir una segunda y una tercera. No espere a que la maten, busque ayuda. Tenemos que conocer los recursos de la comunidad. Hay lugares, recursos econmicos, para esas madres que tienen nios y que han sido maltratadas. Ellas mismas pueden ir al juez. Lo que puedes hacer si ests siendo maltratada: a) Hay que valorarse lo suficiente para poder salir de una relacin abusiva. No podemos sentirnos responsables ni culpables por lo que est sucediendo, a no ser que realmente lo seamos. b) Quizs has sido entrenada durante tu infancia para obedecer ciegamente, aunque se

trate de una orden injusta, o fuiste vctima de la violencia. Lo nico que aprendiste fue a sentir miedo y a llorar como si no hubiese otra alternativa. Es hora de hacer un cambio en tu vida, pero para poder hacerlo debes de consultar a un profesional para saber si hay algo en ti, que inconscientemente provoca la violencia o que te empuja a querer ser abusada. c) Si vienes de una familia disfuncional, a lo mejor aprendiste este tipo de comportamiento de tu madre o viviste soportndolo por mucho tiempo. Sin embargo, no tienes que continuar hacindolo. Hay esperanzas para tu futuro; todava puedes ser feliz. Qu debes hacer concretamente? a) Comienza por saber que no ests sola. Muchas mujeres han solicitado ayuda y han encontrado el camino hacia una nueva vida para s mismas y para sus hijos. b) Reza para obtener las fuerzas y la sabidura que necesitars para cambiar esta situacin o, si no hay esperanza de cambios, para escapar de ella. c) Habla con alguien de confianza: un familiar, una amiga, un sacerdote, un pastor, un dicono o una religiosa. Aunque te resulte difcil hablar de problemas familiares ntimos, confa en esa persona contndole toda la verdad. Si es necesario, busca ayuda profesional, la de un consejero o psiclogo. Si tu esposo y tu estn dispuestos a reconocer sus errores y a cooperar, quizs haya esperanza para tu matrimonio. Lo mejor es que los dos juntos busquen ayuda. Si l se niega a buscar esa ayuda y tienes que permanecer en la misma situacin por el momento, haz un plan de seguridad que puedas utilizar en caso de presentarse otro episodio de abuso. Se te sugiere esconder una llave del auto en un lugar fuera de la casa, mantener una pequea cantidad de dinero en un lugar seguro, buscar un lugar adnde ir en caso de una emergencia. Cuando sospeches que podra ocurrir un episodio de violencia fsica, sal de la casa inmediatamente y no regreses hasta que tengas la certeza de que ha pasado el peligro. Si tu esposo o novio amenaza con matarte, los pasos que debes tomar son los siguientes: a) Mantn en lugar seguro una copia de todos tus documentos importantes: licencia de matrimonio, cuenta bancaria, certificados de nacimiento de los nios y tuyo, etc. b) Haz una copia de la llave de la casa y del auto y dsela a una persona de plena confianza. c) Ten en manos de una vecina tu pasaporte, tarjeta de crdito, y algunas ropas, sbanas, toallas y otros utensilios de higiene personal. d) Si planeas huir, no lo digas a tus hijos, pues podran revelarle tus planes a tu esposo o novio. e) Debes sobreponerte al miedo de que "l" te va a encontrar y a castigar donde quiera que te encuentres. f) Busca un refugio donde puedas quedarte y recibir ayuda. g) Una vez que hayas salido de la casa, no le llames para pedirle algo, pues as podr conocer tu domicilio. h) Obtn una orden de restriccin que le impida acercarse a ti. Distribuye copias entre tus amistades y familiares. i) No confes en que la polica te proteger todo el tiempo. Mantnte alerta. j) Si l se ha ido de la casa y decides quedarte en el hogar, cambia el nmero de telfono y la cerradura de las puertas. Si es necesario, pon obstculos frente a la puerta de entrada y ante las ventanas. k) Cambia tu rutina diaria, la hora en que entras y sales. l) Inventa una palabra clave que utilizars con tus vecinos y familiares, para que recojan a tus hijos en la escuela.

Ensea a tus hijos a hacerlo tambin. n) Explcales a tus hijos que si su padre o padrastro llega al hogar y comienza a discutir violentamente contigo, no intervengan. Deben ir a casa del vecino a pedir ayuda. o) Pdele a una amiga que te acompae si tienes que salir. p) No creas en las promesas amorosas del abusador, si ya las ha roto otras veces. En realidad l no tiene intenciones de cumplirlas y slo quiere recuperar el control sobre ti. q) Si tratas de aplacar al abusador complacindole, l siempre encontrar una excusa para tornarse violento nuevamente. r) Si tienes una discusin con alguien que abusa de ti, no la conviertas en una pelea, eso le agradara. Trata de llamar a los vecinos o a cualquiera que est pasando por la calle para que avise a la polica. s) No protejas al abusador: Llama a la polica, llvalo a juicio, y no retires las acusaciones contra l. t) Mantn un rcord de las veces que has tenido que llamar a la polica; dselo a tus amistades, a tu familia y al pastor o prroco de tu iglesia. Cudate de caer en estos errores Las mujeres que han sido heridas son muy vulnerables, porque tienen baja autoestima y una gran necesidad de ser aceptadas y amadas. Buscando ayuda y aceptacin a veces caen en el error de unirse a grupos de feministas radicales, que las llevan a cometer errores an ms graves: el aborto o el parricidio. Debes saber que el aborto provocado es el asesinato deliberado de un diminuto ser humano, que tiene tanto derecho a la vida y a la felicidad como t. Entre los 18 y los 21 das de concebido, su corazoncito comienza a latir y a bombear sangre, que quizs ni siquiera sea del mismo tipo que la tuya. Su rpido desarrollo prenatal permite que a las diez semanas ya tenga huellas digitales y a las 12 semanas, ya se puede apreciar su forma humana. Parece como un diminuto Pulgarcito; todos sus rganos y los sistemas de su organismo ya estn funcionando. Tambin tienes que saber que el aborto provocado puede matarte o dejarte estril y quizs no podrs tener otro hijo cuando lo desees. Abundan las complicaciones debidas al aborto. Por aadidura, si eres creyente sabes que Dios condena la matanza de seres humanos inocentes. Si adems eres catlica debes saber que el aborto conlleva pena de excomunin "latae sententiae". Aunque no sufras complicaciones fsicas inmediatas debido al aborto, seguramente tendrs que sufrir el Sndrome postaborto en algn momento de tu vida. A veces cuando las mujeres abortan, al principio sienten alivio porque creen que han resuelto un problema. Sin embargo, pasados unos meses o a veces hasta aos, sufren amargamente por esa decisin que tomaron en un momento de desesperacin. Ninguna mujer puede privar a su hijo del derecho a nacer sin sufrir las consecuencias. Conviene tambin saber que algunos anticonceptivos, como ciertas pldoras, el dispositivo intrauterino (el DIU) y el Norplant, por ejemplo, son en realidad mtodos abortivos. No slo pueden provocar un aborto en las primeras etapas del embarazo, sino que adems pueden ser dainos para tu salud. No hagas de tu hijo por nacer otra vctima de la violencia ni daes tu cuerpo con artefactos y frmacos anticonceptivos o abortivos. Los anticonceptivos y el aborto simplemente le facilitan a tu novio o esposo utilizarte como objeto sexual para satisfacer sus deseos, a costa de tu salud fsica, emocional y espiritual, y sin tener que aceptar ninguna responsabilidad. La mejor alternativa para las

mujeres solteras es la abstinencia sexual y para las casadas la planificacin natural de la familia cuando existen motivos serios para no desear tener hijos. Los modernos mtodos de planificar la familia de manera natural no slo preservan la integridad fsica y espiritual de la mujer, sino que exigen el respeto y la colaboracin del hombre. Otro error en que caen las mujeres que han sido muy heridas y que no tienen una buena formacin religiosa ni se unen a grupos sanos de apoyo, es el de convertirse a la "New Age" o Nueva Era. Se podran aducir muchos testimonios de personas que se hicieron grave dao por experimentar en la Nueva Era. (Consulta nuestra seccin sobre la Nueva Era) Muchas mujeres se involucran en prcticas de espiritismo, que ahora est de nuevo tan en boga, al cual llaman "canalizacin". As ellas procuran llenar su vaco espiritual. Tambin acuden a adivinos y cartomnticos buscando luz para enderezar la propia vida, algo que slo se encuentra en el verdadero Dios. Esas pobres mujeres se dejan fascinar por supuestos poderes espirituales. Creen recibir mensajes del "ms all", sin darse cuenta de que son vctimas de vividores que negocian con lo religioso, lo psquico y lo trascendente. Las supuestas artes que pretenden comunicacin con los muertos estn reidas con la verdadera religin. Entristece ver cmo las personas que se involucran inocentemente en prcticas ocultistas creen que esas experiencias y manifestaciones esotricas provienen de Dios. Piensan que una vaga sensacin de amor, paz y unin con el Universo es siempre una experiencia de unin con Dios. Equivocadamente creen que sin haberse arrepentido de sus pecados para vivir en gracia de Dios, pueden disfrutar de la comunin con l. Tales ingenuas se quedan con un espejismo en lugar de llegar a conocer en toda su plenitud el amor transformador y poderoso de Dios, el nico que de verdad puede sanarlas. En palabras de San Juan de la Cruz: "Como el agua extingue un fuego, as el amor limpia de todo pecado." Si te equivocaste al escoger como compaero a quien luego te hiri profundamente, todava ests a tiempo de corregir ese error y ser feliz. Si eres cristiana, entrega tu corazn a Jess, el nico que jams te defraudar. Perdnate a t misma y a las personas que te han herido "El perdn, ciertamente, no surge en el hombre de manera espontnea y natural. Perdonar sinceramente en ocasiones puede resultar heroico. Aquellos que se han quedado sin nada por haber sido despojados de sus propiedades, los prfugos y cuantos han soportado el ultraje de la violencia, no pueden dejar de sentir la tentacin del odio y de la venganza. La experiencia liberadora del perdn, aunque llena de dificultades, puede ser vivida tambin por un corazn herido, gracias al poder curativo del amor, que tiene su primer origen en Dios-Amor. La inmensa alegra del perdn, ofrecido y acogido, sana heridas aparentemente incurables, restablece nuevamente las relaciones y tiene sus races en el inagotable amor de Dios." (Juan Pablo II, l-l-97) Qu significa perdonar? "Perdonar no es lo mismo que justificar, excusar u olvidar. Perdonar no es lo mismo que reconciliarse. La reconciliacin exige que dos personas que se respetan mutuamente, se renan de nuevo. El perdn es la respuesta moral de una persona a la injusticia que otra ha cometido contra ella. Uno puede perdonar y sin embargo no reconciliarse, como en el caso de una esposa continuamente maltratada por su compaero." ("A definition of forgiveness", por Robert Enright, "The World of Forgiveness",

octubre/noviembre de l996.) "El perdn permite liberarse de todo lo soportado para seguir adelante. Usted se acuerda del fro del invierno, pero ya no tiembla porque ha llegado la primavera". "El perdn opera un cambio de corazn. Debemos ponerle fin al ciclo del dolor por nuestro propio bien y por el bien de futuras generaciones. Es un regalo que debemos proporcionarles a nuestros hijos. Podemos pasar del dolor a la compasin. Cuando perdonamos, reconocemos el valor intrnseco de la otra persona". "El perdonar no borra el mal hecho, no quita la responsabilidad al ofensor por el dao hecho ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. Tampoco le quita la responsabilidad al ofensor por el dao hecho... Perdonar es un proceso complejo. Es algo que slo nosotros mismos podemos hacer...Paradjicamente, al ofrecer nuestra buena voluntad al ofensor, encontramos el poder para sanarnos...Al ofrecer este regalo a la otra persona, nosotros tambin lo recibimos." Por qu debemos perdonar? Un psiclogo norteamericano, Robert Enright, afirm que las personas que han sido profunda e injustamente heridas pueden sanar emocionalmente perdonando a su ofensor. El insigne fraile dominico Henri Lacordaire dijo: "Quieres ser feliz un instante? Vngate. Quieres ser feliz toda la vida? Perdona". Un discpulo de Jess le pregunt: "Maestro, cuntas veces he de perdonar a mi hermano? Siete veces?" "Siete veces no, setenta veces siete", le contest Jess. Perdonar es un don de Dios. La oracin sincera, procedente de un corazn limpio de pecado, ayuda a "desmantelar" la ofensa, a perdonar al que nos hiri. Los primeros pasos hacia el perdn A menudo una mujer que ha sido vctima de maltratos fsicos o emocionales durante mucho tiempo, siente ira contra s misma por todo lo que permiti que le sucediera. La primera persona a quien ella debe perdonar es a s misma. "Para poder perdonar a su agresor, la vctima debe comprender que lo sucedido fue una ofensa. Debe reconocer que ella es tan valiosa como todas las dems personas, y que sus necesidades y sentimientos son importantes. Si intenta perdonar antes de valorarse, su perdn no ser apropiado. Hasta que la vctima comprenda el valor que tiene como persona, no se respetar a s misma." ("Forgiveness and the intrinsic value of persons", Margaret R. Holmgren, "American Philosophical Quarterly, octubre de l993.) "Desde el punto de vista psicolgico, segn el psiquiatra norteamericano Richard Fitzgibbon, hay tres formas bsicas de lidiar con la ira: l. Negarla. 2. Expresarla de muchas maneras mientras disimulamos que no estamos ofendidos. 3. Perdonar. El Dr. Fitzgibbon y otros psiquiatras y psiclogos, aplican una terapia que induce al paciente a perdonar, y comprueban que hay una mejora considerable. Aqu se ve que la verdadera Ciencia coincide con el Evangelio de Cristo. Estos son los pasos teraputicos que ellos recomiendan: l. Confrontar la rabia interior, la vergenza, la herida. La persona puede estar deprimida sin saber por qu, hasta que descubre la causa, oculta por muchos aos o slo por horas. 2. Reconocer la fuente de la herida, y descubrir el porqu. 3. Elegir perdonar. Aunque haya base para la ira y la venganza, no se elige eso, sino perdonar. Y no tiene que ser slo por motivos religiosos, sino tambin por instinto de conservacin: le va a

hacer bien psquica y fsicamente. 4. Buscar una nueva forma de pensar sobre esa persona que nos ha hecho mal. Cuando lo hacemos, por lo general descubrimos que es un ser vulnerable, probablemente con heridas. "Debemos liberarnos del dominio que la persona que nos ha herido ejerce todava sobre nosotros mediante nuestro odio. Perdonar libera la memoria y nos permite vivir en el presente, sin recurrencias constantes al pasado doloroso. "Todo insulto recibido puede convertirse en una nueva oportunidad de crecimiento interior, una gracia que nos enva Dios, porque al perdonar somos canales de Su misericordia. Pero adems, como dice el "Padre Nuestro", la oracin que el mismo Cristo nos ense, cuando perdonamos tambin nosotros somos perdonados por Dios. Si rabiamos por una ofensa, si planeamos vengarnos por un insulto, si el odio se aloja en nuestra alma, el adversario (Satans), habr ganado la batalla arrastrndonos al mal mayor." A la pregunta sobre por qu perdonar, los creyentes respondemos que la experiencia de haber sido perdonados muchas veces por Dios nos compromete a perdonar a nuestros semejantes. Descubre tu valor y tu dignidad como hija de Dios Su Santidad Juan Pablo II dijo: "Si las nias ya en la ms tierna infancia son marginadas o consideradas menos valiosas, sufrirn en grave menoscabo la conciencia de su dignidad y se ver comprometido inevitablemente su desarrollo armnico." A veces los padres estn enfrascados en sus propias batallas, y no se dan cuenta de que no les estn dando a sus hijos el amor y la atencin que necesitan. Existen tambin infinidad de casos de maltratos fsicos, sexuales y psicolgicos que dejan hondas huellas no slo en el cuerpo sino tambin en el alma de los menores. Quizs en tu infancia no recibiste todo lo que necesitabas para tu desarrollo psicolgico y espiritual. Debido a esto, no te valoras debidamente a ti misma. Si es as, no sabes poner ciertos lmites a las dems personas, y en particular a tu abusivo esposo o compaero. A veces hasta quizs inconscientemente llegaste a creer que no merecas un trato mejor. No culpes a tus padres por los errores que cometieron contigo, pues ellos tambin quizs eran personas muy heridas. Los errores que cometen los padres a veces pasan de generacin en generacin. Sin embargo no temas, el perdn y el amor de Dios se extienden hasta las mil generaciones. Medita sobre el verdadero significado de las palabras de Jess: "Ama a tu prjimo como a ti mismo". Esto quiere decir que para poder amar a tu prjimo, debes amarte primero, aunque no solamente, a ti misma. Cmo vas a poder amar o valorar apropiadamente a ninguna otra persona, si no te valoras y te amas a ti misma? Tampoco dejes que lo que otras personas digan o piensen de ti determine el valor que te vas a dar a ti misma. El rechazo padecido, la culpabilidad malsana, la vergenza y los abusos nos llevan a creer que no tenemos valor como personas. Debes "anclarte" en el amor de Dios, que todo lo perdona y todo lo sana. Cuando comiences a experimentar el amor de Dios por ti, comenzars a amarte a ti misma y a sanarte. Promesa de gran valor pedaggico: "Slo por hoy" Slo por hoy tratar de vivir exclusivamente el da, sin querer resolver el problema de mi vida todo de una vez. Slo por hoy tendr el mximo cuidado de mi aspecto, ser corts en mis maneras, no criticar a

nadie, y no pretender mejorar o disciplinar a nadie, sino a m misma. Slo por hoy ser feliz con la certeza de que he sido creada para la felicidad, no slo en el otro mundo, sino tambin en ste. Slo por hoy me adaptar a las circunstancias sin pretender que las circunstancias se adapten a mis deseos. Slo por hoy dedicar diez minutos de mi tiempo a una buena lectura, recordando que as como el alimento es necesario para la vida del cuerpo, la buena lectura lo es para la salud del alma. Slo por hoy har una buena accin y no lo dir a nadie. Slo por hoy creer firmemente - aunque las circunstancias me indiquen lo contrario - que la paternal providencia de Dios se ocupa de m como si nadie ms existiera en el mundo. Slo por hoy no tendr temores. De manera particular no tendr miedo a gozar de lo bello y a dejarme conquistar por la bondad. Puedo hacer bien durante doce horas; lo que me abrumara pensar que tengo que hacer durante toda la vida. Libros que podran serte tiles "Sanacin interior", por Mons. Alfonso Uribe Jaramillo y "Perdonar y sanidad interior" de Betty Tapscott y el Padre Robert DeGrandis, S.S.J. Se pueden obtener del Centro Carismtico El Minuto de Dios en Bogot, Colombia, Carrera 73 No. 8l-27, Apartado Areo No. 56437, Bogot D.E., Colombia. Tels: 25l3990 y 25l7756. Edicin: Editorial Carrera 7a. Calle 23 No. 4-65, Bogot, Colombia. Tel: 2839205. "Luces en la oscuridad", para los que han sufrido abuso sexual y las personas que les ayudan. Puede obtenerse por $8.95 de Resurrection Press, tel: (en EE.UU..): l-800-89books. "No ms codependencia" de Melody Beattie. "Cmo trabajar los sentimientos", de Miguel Lucas, Librera San Pablo, Calle l8 No. 69-67, Urbanizacin industrial Montevideo, Santafe de Bogot, Colombia. Tels: 4ll3976 y 4ll40ll. "Sobreponindonos a una prdida significativa", Darwin Eduardo. Edit.. Catlica. "Amor incondicional", John Powell S.J., Editorial Diana, Mxico. "El ministerio de sanacin", Francisco Muoz, Publicaciones Kerigma, Mxico. "Cmo sanar las ocho etapas de la vida", varios autores, Editorial Patria S.A. de C.V., Mxico. "La felicidad es una tarea interior", John Powell, S.J., Editorial Diana, Mxico. "Perdonar y sanidad interior", varios autores, Centro Carismtico "El Minuto de Dios", Bogot, Colombia. "Escuela de Perdn", Diego Jaramillo, dem. Audio cintas (3) del Dr. Jess Arina "Orientando a la familia", de las cuales se cit extensamente en este sitio. Costo: $l5 ms gastos de envo ($3 dlares). Se pueden obtener escribindole al P.O. Box 55-8821, Miami, FL 33255, EE.UU. Si has cometido el aborto: "Un camino hacia la esperanza"; lo puedes obtener de Vida Humana Internacional (VHI). "Cmo sobrevivir a un aborto", P. McKinney y J. Lessard, VHI. "Sanando las relaciones con bebs abortados", varios autores, Centro Carismtico "El Minuto de Dios", Bogot, Colombia. _________________________________________________

Testimonios de mujeres maltratadas

Testimonio de Charlotte Fedders Charlotte Fedders aparentemente lo tena todo: casada con un prspero y buen mozo abogado, madre de cinco hijos saludables, casa con cinco dormitorios, socia de un exclusivo club, etc. Pero detrs de esa fachada se esconda algo horrible: el abuso fsico y emocional al que su esposo la someta a ella y a sus hijos. Durante 17 aos aguant en silencio. Finalmente, Charlotte se arm de fuerzas para abandonar a su abusivo marido, y ahora es una campeona en la defensa de mujeres maltratadas. Ha publicado un libro titulado "Shattered Dreams" y ha testificado ante el Congreso. Tiene como metas elevar la conciencia sobre el problema y obtener reformas legislativas en el rea de la violencia domstica. Dice: "Quiero ayudar a que comprendan que ninguna persona tiene derecho de aterrorizar a otra". "Al principio era joven...l era buen tipo. Me consideraba bonita, inteligente y digna de ser amada. El da de la boda caminamos felices por la nave central de la Iglesia: contamos con la bendicin de Dios para nuestra unin". "Luego vinieron las palabras amenazadoras... Me haca sentir, fea, bruta, indigna del amor de Dios y de los humanos. Comenc a llorar todas las noches". "Ms tarde llegaron los golpes...l me deca que me los mereca...Pens que quizs l tendra razn...Yo recordaba que haba prometido ser su esposa para siempre. "Finalmente abr los ojos y me lleg la liberacin. El problema no era mo, sino de l. Una maana de primavera me decid a comenzar mi vida de nuevo, sola. Lo dej y habl. Me dije que nunca ms vivira ese tipo de violencia y as ha sido". Testimonio de una codependiente "Hasta el da en que me d cuenta de todo lo que le haba permitido a mi esposo durante aos, senta una falsa seguridad en m misma. Pensaba que haba hecho todo lo mejor posible dando una y otra vez, ignorando y pasando totalmente por alto mis propias necesidades; muriendo a m misma para vivir en paz. No me explicaba por qu jams haba podido alcanzar esa paz, especialmente en lo que a mi matrimonio se refiere. "Mientras ms daba, perdonaba y soportaba, ms infeliz era. Crea que sacrificndome, sufriendo un calvario, llegaran a cambiar las cosas y mi matrimonio llegara a ser feliz. No me daba cuenta de que me estaba destruyendo a m misma y a mi esposo, por lo que le permita. "Estaba cooperando con el mal, recompensndolo a l por cometerlo. Una y otra vez durante mi matrimonio por largos aos, toler injusticias, no slo contra mi persona, sino lo que es an peor, contra nuestros hijos. Llegu a considerarme una vctima y a sentir lstima de m misma. Crea errneamente que todo esto me ennoblecera, me hara mejor cristiana. Qu equivocada estaba! "En el fondo todo era orgullo. Pensaba que tena la potestad de hacer cambiar a mi esposo, simplemente dedicando todas mis energas y mis constantes esfuerzos a hacerlo. Cifr mi felicidad en l por completo, olvidndome totalmente de m misma. "No s cmo se estableci el patrn de la codependencia, pero ruego a Dios que me ayude a superarlo. "Dios tiene que liberarnos de nuestro orgullo, de nuestras ideas equivocadas, de nuestra

falsa seguridad, para poder construir un nuevo yo. Quizs esto quiso decirnos Jess con la imagen de no echar vino nuevo en odres viejos. "Ruego a Dios que me ayude a aprender lo que es la verdadera humildad, el verdadero amor. Debo hacerle comprender a mi esposo que continuaremos hacindonos dao si permanecemos juntos de este modo. Debo concentrarme en trabajar en m misma, el nico ser al que puedo cambiar. Debo aplicarme la segunda parte del mandamiento, `Amars a tu prjimo como a ti mismo.' "Dios mo, siento que muere hoy la persona que era, y comienza a nacer una muy distinta. Moldame como T quieres que sea! Si me tomas de la mano no tendr miedo. Le pido a nuestra Santsima Madre la Virgen Mara, que interceda por m y me d su maternal proteccin. "Yo quiero ser, Seor amado, como el barro en manos del alfarero. Toma mi vida, hazla de nuevo, yo quiero ser un vaso nuevo." Testimonio de "Liza" (no es su verdadero nombre) S, estaba embarazada con mi tercera hija y necesitaba ayuda. Tena 32 aos y estaba separada de mi esposo. Pero, cmo iba a explicarles a mis otros hijos que la beb que llevaba en mi seno no era de su padre? Cmo iba a explicarles a mis colegas que una doctora tan exitosa como yo y que saba todas las respuestas a los problemas se encontraba en esa situacin? Cmo entenderan ellos que una psiquiatra como yo estaba en crisis? La idea del aborto pas por mi mente. Pero siendo mdico conoca sus consecuencias. La consejera del Centro Kababaihan Ng de Manila me sugiri que diera a la criatura en adopcin. Pens entonces que esta opcin era suficiente para resolver mi problema, pero la consejera, con cuidado y paciencia, me gui para que profundizara en mi vida pasada. Su ltima pregunta me sacudi. Me pregunt si haba sido vctima del abuso sexual cuando era nia. Mi cuerpo comenz a temblar. Por primera vez en mi vida me di cuenta de que tena que enfrentarme a mi pasado, en el cual haba sido maltratada sexualmente siendo pequea. Estaba en la escuela primaria cuando mis dos tos empezaron a maltratarme de esa forma. Al principio estaba confundida y llena de temor. No tena palabras para describir mis sentimientos. Mantuve el secreto. Ocurri una y otra vez. No poda hacer nada. De manera que no opuse resistencia. Empec a aceptar lo que ocurra a medida que ellos se alternaban para "usarme" como si fuera una objeto. Comenc a aislarme. Me sent sucia como la basura, pero no me importaba. Ca en la promiscuidad y mis hijos fueron engendrados por diferentes hombres. Me cas por conveniencia, para que "alguien" fuese el padre de mis hijos. A los dos aos nos separamos. Haba sido golpeada por l. Me senta sola. Fue entonces cuando empec a ver de nuevo a mi antiguo novio, el padre de mi primer hijo. Quede embarazada y decid llamar al Centro Kababaihan Ng de Manila, cuyo nmero vi en un cartel de un cobertizo. Durante las sesiones de consejera, me d cuenta de que estaba atrapada en un crculo vicioso de maltrato y que necesitaba librarme de l. Estaba sufriendo del Desorden del Sndrome Post Trauma y, como psiquiatra, no me haba dado cuenta de que me estaba ocurriendo a m. Haba perdido mi autoestima como persona. Por medio de la oracin comprend cunto me ama Dios y cul es el plan que tiene para m. Comprend tambin que l solucionara todos mis problemas si yo "buscaba primero Su Reino y Su Justicia". Comprend en ese instante cun valiosa soy y cunto haba

maltratado a mi cuerpo -- templo de Su Espritu. Las sesiones me ayudaron a tomar la decisin de transformar mi pasado en algo de lo cual aprender. Ahora miro hacia delante, hacia una nueva vida completamente entregada a Dios. El mes pasado, cuando estaba preparando a mi familia para aceptar mi situacin, tuve la prdida. Cuando por fin, por primera vez en mi vida, me senta entusiasmada anhelando el nacimiento de mi hija con tanta alegra, resultaba que no nacera ninguna beb. La beb que me haba salvado y que haba transformado mi vida mientras descansaba durante dos meses en mi seno, haba muerto. Llor e hice duelo por la prdida. Pero en mi corazn saba que Dios quera que experimentara Su presencia en aquel embarazo. Es verdad que no vi el rostro de mi beb, pero sent que Dios me deca que l no me haba abandonado. "He creado a tu beb a Mi imagen para atraerte de nuevo hacia M". Gracias a mi hija..., a mi hija no nacida... lo he comprendido. _________________________________________________

La Violencia contra los Nios

Qu es el maltrato infantil? El maltrato a los nios/as es un grave problema social, con races culturales y psicolgicas, que puede producirse en familias de cualquier nivel econmico y educativo. El maltrato viola derechos fundamentales de los nios/as y por lo tanto, debe ser detenido, cuanto antes mejor. Cules son las formas de maltrato a nios/as? Pueden distinguirse varias formas de maltrato, que los adultos ejercen sobre los nios: La negligencia que se expresa en desproteccin, descuido y/o abandono. El maltrato fsico que es toda forma de castigo corporal e incluye tambin, el encierro o la privacin intencional de cuidados o alimentos. El abuso sexual, consistente en obligar o persuadir a un nio/a para que participe en actividades sexuales adultas, frente a las que no puede dar un consentimiento informado. El maltrato emocional, que acompaa a todas las otras, pero que puede ejercerse independientemente de las dems. Por ejemplo, mediante amenazas aterrorizantes, descalificaciones, desvalorizaciones y/o ausencia de expresiones cariosas. Por ltimo, el peor maltrato que se le puede dar a un ser humano en desarrollo que todava no ha nacido, es el aborto. Se mata bajo el amparo de la ley (en EE.UU. y otros pases donde se ha legalizado el aborto provocado) a criaturas inocentes en el vientre de sus madres, mediante mtodos crueles, dolorosos e inhumanos que la ley no permite se utilicen para matar animales. Maltrato de infantil- slo estas palabras nos horrorizan. Cmo puede alguien causar intencionalmente dolor a un nio inocente y desamparado? Sin embargo, esto sucede legalmente 4,500 veces al da en EE.UU., cada vez que una criatura es vctima del aborto. Si se dejan a un lado las palabras y la retrica sobre el aborto, hay que hacerle frente a la horrible realidad. Los nios por nacer que no son deseados por sus padres, son quemados, envenenados, cortados y despedazados en el claustro materno. Los nios

prenacidos no difieren en nada de los recin nacidos, solamente son ms jvenes. Muchos podran vivir si nacieran prematuramente. Todos sufren horribles dolores antes de morir abortados. Es acaso un derecho de la mujer el poder decidir sobre la vida o la muerte del ser inocente que lleva en sus entraas? O es tal supuesto "derecho" un caso de maltrato infantil o de verdadero homicidio, con un nombre diferente? El Dr. Phillip Ney, psiclogo experto en el Sndrome Postaborto, ha declarado: "Recientes evidencias indican que muchas mujeres conservan un sentimiento de culpabilidad por mucho tiempo despus que abortan. El sentimiento de culpabilidad es una causa importante del castigo fsico excesivo y del infanticidio. El aborto tambin disminuye la autoestima de la mujer, segn demuestran estudios de madres que maltratan a sus hijos." (P.Ney, M.D., "Relacin entre el aborto y el abuso de los nios", Canada Journal of Psychiatry, Vol. 24, l979, pp.6l0-620.) Cmo identificar a los nios maltratados Los indicadores de conducta El comportamiento de los nios maltratados ofrece muchos indicios que delatan su situacin. La mayora de esos indicios son no especficos, porque la conducta puede atribuirse a diversos factores. Sin embargo, siempre que aparezcan los comportamientos que sealamos a continuacin, es conveniente agudizar la observacin y considerar el maltrato y abuso entre sus posibles causas. Las ausencias reiteradas a clase. El bajo rendimiento escolar y las dificultades de concentracin. La depresin constante y/o la presencia de conductas autoagresivas o ideas suicidas. La docilidad excesiva y la actitud evasiva y/o defensiva frente a los adultos. La bsqueda intensa de expresiones afectuosas por parte de los adultos, especialmente cuando se trata de nios pequeos. Las actitudes o juegos sexualizados persistentes e inadecuados para la edad. Los indicadores fsicos: La alteracin de los patrones normales de crecimiento y desarrollo. La persistente falta de higiene y cuidado corporal. Las marcas de castigos corporales. Los "accidentes" frecuentes. El embarazo precoz. Abuso sexual. El maltrato y el abuso no siempre presentan huellas fsicas fcilmente visibles, pero siempre dejan su marca en la conducta. La observacin sensible, la actitud receptiva y la escucha atenta, son los mejores recursos para identificar al nio/a maltratado. Los maestros requieren de especial sensibilidad para detectar si un nio es objeto de maltrato, porque frecuentemente ste por vergenza o para proteger a otros miembros de la familia encubre la situacin. Hay que tener presente que para quien est creciendo en un ambiente violento, la violencia no es cuestionada e incluso, puede parecer el nico modo de expresar los afectos. Un padre y/o una madre agresivos y/o abusadores, significan un peligro real para la salud y la vida del nio, pero generalmente son su principal o nico referente afectivo. Adems, la violencia de los padres produce un sentimiento contradictorio

de afecto, rechazo y dependencia emocional en el nio. A veces, el nio/a denuncia explcitamente el maltrato que sufre. La actitud receptiva de los docentes puede animar a estos nios/as a confiarse. En estos casos es indispensable disponer una escucha atenta y sobre todo: Creer en la palabra del nio/a. No culpabilizarle en ningn caso. Investigar la verdad. Consultar con otros profesionales. Recurrir a las autoridades correspondientes. Cmo ayudar a las vctimas del maltrato La mejor manera de ayudar a detener el maltrato del nio/a es: Identificando los casos de maltrato. Realizando intervenciones en las situaciones detectadas, a travs del gabinete o de docentes sensibles y capacitados. Derivando y/o denunciando los casos de maltrato a los organismos pertinentes. Aqu proponemos algunas lneas de trabajo que la escuela puede desarrollar con los nios y sus familias: Realizar tareas de sensibilizacin y capacitacin. Realizar talleres reflexivos. Desarrollar acciones de difusin y sensibilizacin entre los nios, las familias y la comunidad acerca de los derechos del nio. Articular con la currcula, actividades dirigidas a revisar el problema crticamente. Estimular la confianza y la autoestima de los nios/as. Para desarrollar con xito la funcin preventiva, la escuela como institucin debe ser capaz de revisar sus propias actitudes hacia el control de las conductas de los nios y adolescentes. Ofrecer a los alumnos el espacio y las oportunidades para experimentar formas no violentas de resolucin de los conflictos. Llevar a cabo asambleas, consejos de aula y todo medio que estimule la participacin democrtica en la vida escolar. Un mensaje para los que pierden la paciencia Lo primero es que Ud. sepa que slo Ud. puede controlar su propia violencia. Cuando se sienta a punto de perder el control recuerde: Procure poner distancia entre Ud. y el menor, an dentro de su mismo hogar. Si le es posible, d una caminata lo suficientemente larga que le permita recobrar la calma. Si no puede salir de su casa, concentre su energa en alguna labor fuerte que le ayude a descargar su clera. Tmese unos minutos para hacer ejercicios y relajarse. Llame a alguien de su confianza y converse un rato mientras se tranquiliza. Piense en algo agradable que le ayude a aliviar su tensin. Tenga presente que su problema no es nico. Muchos otros han pasado por lo mismo y han logrado vencer. Por qu no usted? Busque ayuda profesional. _________________________________________________

La enseanza de la Iglesia Catlica sobre la violencia domstica Una respuesta pastoral a la violencia domstica contra la mujer Introduccin Como pastores de la Iglesia en los Estados Unidos, nos unimos a los obispos de otros pases, especialmente Canad y Nueva Zelandia, al declarar tan clara y fuertemente como podamos que la violencia contra la mujer, en el hogar o fuera del hogar, nunca es justificada. La violencia en cualquier forma -fsica, sexual, psicolgica, o verbal- es pecaminosa; muchas veces es tambin un crimen. El abuso es un tpico en el que a nadie le gusta pensar. Pero como ste existe en nuestras parroquias, dicesis y vecindades, presentamos esta declaracin como un primer paso en lo que nosotros esperamos ser un continuo esfuerzo de la Iglesia en los Estados Unidos para combatir la violencia familiar en contra de la mujer. Esta declaracin es una respuesta a las repetidas solicitudes de muchas mujeres y hombres a lo largo de los Estados Unidos para tratar el tema. Estamos escribiendo acerca de nuestro deseo de ofrecer los recursos de la Iglesia, tanto a las mujeres que son maltratadas como a los hombres que abusan de ellas. Ambos grupos necesitan de la fuerza y curacin de Jess. Estamos escribiendo tambin sobre la conciencia de que en tiempos de inestabilidad econmica, como el presente, en que los asalariados pierden sus trabajos o son amenazados con su prdida, se ven a menudo afectados por un aumento en la violencia familiar. A pesar de que estamos enfocando aqu la violencia en contra de la mujer, esto no implica de ninguna manera que la violencia en contra de los hombres o de los jvenes o los mayores de edad o los no nacidos sea algo de menor gravedad. En realidad, la violencia en contra de cualquier persona es contraria al mensaje del Evangelio de Jess de "Amos los unos a los otros como yo los he amado". Cuando la violencia en contra de la mujer es tolerada, puede ayudar a preparar el escenario para actos violentos en contra de otros grupos tambin. La violencia en contra de la mujer en el hogar tiene particularmente serias repercusiones. Cuando la mujer es una madre y la violencia es llevada a cabo delante de sus nios, se crean las condiciones en el ambiente para un ciclo de violencia que puede ser transmitido de generacin en generacin. Los consejeros de la violencia familiar nos ensean que la violencia es un comportamiento aprendido. En algunos casos, los hombres que cometen el abuso y las mujeres que son abusadas han crecido en hogares donde ocurra la violencia. En una situacin semejante, un nio puede crecer creyendo que la violencia es un comportamiento aceptable; los nios aprenden que sta es una forma de ser poderosos. Los consejeros sobre el abuso dicen que el nio que haya crecido en un hogar presenciando abuso fsico est mil veces ms inclinado a utilizar la violencia en su propia familia. Al mismo tiempo, apenas el 25% de los hombres que crecieron en hogares con abuso fsico prefirieron no usar la violencia. Estamos de acuerdo con los obispos de Quebec, Canad, cuando llaman a la comunidad cristiana para "unir sus fuerzas y complementar el trabajo de aquellas asociaciones y grupos que estn actualmente comprometidos en prevenir y combatir esta forma de violencia.

Tambin estamos de acuerdo con los lderes de la Iglesia canadiense, quienes han sostenido que cuando los hombres abusan de la mujer, "reflejan una falta de entendimiento en nuestra sociedad acerca de la forma en que hombres y mujeres deben relacionarse unos con otros. Ellos violan los valores bsicos cristianos de justicia, igualdad, respeto, dignidad y paz; van en contra del llamado a la prctica de la amabilidad, la bondad, la confianza, el soporte mutuo, y de amarnos unos a otros como a nosotros mismos". A quienes nos dirigimos Reconociendo la seriedad del problema, estamos dirigiendo esta declaracin a varias audiencias: Primero, a las mujeres que son vctimas de la violencia y que necesitan la ayuda de la Iglesia para escapar de su dolor y su aislamiento. A los prrocos, personal de la parroquia y educadores que a menudo son una primera lnea de defensa para las mujeres que estn sufriendo el abuso. A los hombres, especialmente a aquellos que como agresores no saben cmo escaparse del ciclo de violencia, o que no comprenden cmo esto puede conseguirse. A la sociedad, que lentamente est reconociendo el alcance de la violencia familiar en contra de la mujer. Nota: Esto no quiere decir que en esta declaracin est todo incluido sobre la violencia en contra de la mujer. Porque la violencia tiene muchas dimensiones y ramificaciones, esta declaracin intenta ser una introduccin junto con algunas sugerencias prcticas pastorales a las parroquias de lo que pueden hacer ahora en ese sentido. _________________________________________________

Lo que dice la Biblia

Sobre el divorcio: Mateo 5: 3l-32 Mateo l9: 3-9 Lucas l6: l8 I Corintios 7: l0-l6 I Corintios 7: 39-40 Deuteronomio 24: l-4 Marcos l0: 2-l2 Malaquas 2: l4-l6 Jeremas 3: l Sobre la ira: Efesios 4: 26 Proverbios l4: 29 Colosenses 3: 8 Colosenses 3: 2l Mateo 5: 22-24 Romanos l2: l9-2l Efesios 4: 3l-32 Proverbios l2: l6 Proverbios l4: l6-l7 Proverbios l6: 32 Proverbios l9: ll Proverbios 2l: 4 Proverbios 29: 8 Proverbios 30: 33 Santiago l: l9-20 Salmo 37: 8 Eclesiasts 7: 9 Hebreos l0: 30 Sobre la culpa: Juan 5: 24 Juan l: 9 I Juan 3: l7-l8 I Juan 3: 20 Romanos 8: l Salmo 32: l,5 Salmo l03: 9-l2 Hebreos 8: l2 Hebreos l0: l7, 22 Jeremas 3l: 34 Jeremas 33: 8II Crnicas 30: 9 Isaas 43: 25 Isaas 44: 22 Isaas 55: 7I I Corintios 5: l7 Apocalipsis l2: l0-ll Lucas 7: 47-48, 50 Miqueas 7: l8-l9 Sobre el arrepentimiento: Salmo 3l: ll Salmo 5l: 5-6, l9 Lucas 5: 8 Lucas l8: l3 Juan l6: 7-ll Isaas 6: 5 Romanos 2: l5 Hechos: 2: 37 Hechos l6: 29-30 Gnesis 3: 7-8 Gnesis 42: 2l-22

Lamentaciones l: 20 Job l3: 22-23 Job 40: 4-5 I Corintios l4: 24-25 Sobre el perdn y la aceptacin: Marcos ll: 25 Mateo 5: 44-45 Mateo l8: 2l-22 Colosenses 3: l3 Mateo 5: l0-l2 Mateo 6: l4-l5 Romanos l2: 20-2l I Pedro 2: l9-23 I Pedro 4: l4 Lucas 6: 35, 37 Efesios 4: 3l-32 Hebreos l0: 30 Juan 6: 37 Isaas l: l8 Jeremas 33: 8 Romanos l0: ll Efesios 2: l3-l6 Romanos 5: 9-l0 II Corintios 5: l8-l9 Ezequiel 33: l9 I Pedro 2: 4-5 Isaas 43: 25 Lucas 7: 47-48 Miqueas 7: l8-l9 Colosenses l: 2l-23 Salmo l03: l-5 Salmo l03: l2-l3 I Tesalonicenses 5: 9-l0 Romanos l0: l3 _________________________________________________ Lo que pueden hacer los prrocos y pastores Tener presente que las mujeres maltratadas recurren fcilmente al uso de anticonceptivos y al aborto mismo. Iluminarlas sobre los mtodos morales, o sea, naturales, para la regulacin de la natalidad y sobre la inmoralidad de otros mtodos as como sobre la absoluta inaceptabilidad del aborto. Al condenar el aborto o la anticoncepcin se deben proveer alternativas como los centros de ayuda a la mujer embarazada y de planificacin natural de la familia. Tngase en cuenta que algunas mujeres se vuelven alcohlicas o drogadictas o intentan suicidarse como resultado del abuso padecido. El abandono de la mujer por parte del hombre ha sumido en la pobreza a incontables mujeres y constituye una violencia fsica, emocional y espiritual. Mrese el problema desde todos sus ngulos. La violencia domstica tiene muchas consecuencias a corto y largo plazo para los cnyuges, para sus hijos (si los tienen) y para la sociedad. Es imprescindible combatirla en todas sus formas, y proteger a las mujeres y a los nios, que son sus principales vctimas. Haga de su parroquia o templo un lugar seguro donde las mujeres agredidas y los hombres que las agraden puedan obtener ayuda. Aprenda todo lo que pueda sobre la violencia domstica y comunquelo a las dems personas que tambin estn en posicin de ayudar a las vctimas. Mantngase en estado de alerta para percibir cualquier seal de abuso en las mujeres que pertenecen a su iglesia. Asegrese de que las homilas en su iglesia toquen alguna vez el tema. Si las mujeres maltratadas no oyen nada sobre este tema, pueden creer que a nadie le importa lo que les est sucediendo. Describa lo que es el abuso, de modo que esas mujeres puedan reconocerlo y buscar ayuda. Si usted sospecha que una mujer est siendo maltratada, haga preguntas directas.

Pregntele si ha sido insultada o golpeada en su hogar. Evale cuidadosamente las respuestas de ella. Algunas mujeres no se dan cuenta de que estn abusando de ellas o mienten para proteger a sus esposos o novios. Al hablar con una persona maltratada, ejerza su carisma de discernimiento. No siempre es vctima toda mujer que se presenta como tal. A veces el hombre tambin es una vctima, o, por lo menos, el mal comportamiento de su compaera tiene relacin con su agresividad. Lo ideal es siempre or las dos partes. A los ministros de Dios les toca tratar de salvar los matrimonios. As como "una golondrina no hace verano", tampoco una sola reaccin violenta significa que el matrimonio est irremediablemente perdido. Indague sobre el grado de amor mutuo. Recurdeles aquello de San Pablo: "El amor todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo aguanta" (1 Cor. 13,7). Mientras haya verdadero amor y un deseo de superacin, hay esperanzas. Con frecuencia no hay ya esperanzas, porque el amor ha muerto. Signo de ello es el abuso habitual. Comprenda lo mucho que ha sufrido la vctima, pues el agresor era alguien a quien ella se haba unido por amor. La vctima siente lo mismo que el salmista: "Si un enemigo me ultrajara, podra soportarlo; si mi adversario se alzara contra m, me escondera de l. Pero has sido, t, mi propio compaero, mi ms ntimo amigo, con quien paseaba entre la multitud por el templo de Dios!" (Sal. 55, 13-15). Si la vctima realmente lo es, procure liberarla de los sentimientos de culpabilidad que pueda tener. Hgale ver que ella tambin quizs necesitar ayuda de un psiclogo o psiquiatra, pues es posible que se haya establecido el patrn de la violencia desde su infancia. Debido a esto, no son raros los casos en los que una vctima vuelve a casarse o relacionarse con unagresor. Si la relacin entre la pareja no puede mantenerse, ayude a la vctima a reconocerlo. A veces les han dado a mujeres consejitos "piadosos" que no resuelven y que pueden hasta costarles la vida. Si no hay remedio, no hay que decir: "sa es tu cruz; tienes que soportarla". O "si t le das ms amor a tu esposo y eres sumisa, l cambiar". En las sesiones de preparacin para el matrimonio, evale los mtodos que utilizan las parejas para lidiar con sus desacuerdos, y sus patrones familiares para la solucin de los problemas. Posponga el matrimonio si identifica seales de abuso presente o sospecha que lo habr en el futuro. En los programas de preparacin para el Bautismo, mantngase alerta con respecto a la excesiva inquietud que podra ocasionar el advenimiento de un hijo, lo cual pudiera conducir a un comportamiento violento. Mantenga una lista vigente de las instituciones que ayudan a mujeres abusadas. Tenga a la mano un plan de accin por si una mujer agredida llama solicitando ayuda. Establezca comunicacin con la polica y con las agencias de ayuda. Tenga un lugar seguro para

mujeres abusadas. Asegrese de que los diconos, catequistas y dems educadores de su iglesia reciban entrenamiento sobre cmo identificar el abuso domstico. Organice seminarios sobre la violencia domstica en su iglesia. Publique en su boletn una lista de los lugares y nmeros de telfonos donde las mujeres abusadas pueden llamar para obtener ayuda. En las liturgias penitenciales de su iglesia, identifique la violencia contra la mujer como un pecado contra el cuarto y quinto mandamiento. Entre las oraciones comunitarias, incluya preces por las vctimas del abuso, por sus abusadores y por quienes les ofrecen ayuda. _________________________________________________

Oraciones
Oracin por las vctimas de la violencia domstica Dios de Amor y Creador del universo, existen hogares en nuestro mundo donde las personas viven con temor a la violencia. Para estas familias el hogar no es un lugar seguro, sino un lugar de peligro y dolor. Dales la fuerza y la sabidura que necesitan para vencer la arrogancia, el temor y la divisin. Dales la gracia para resolver los conflictos sin violencia y para establecer relaciones basadas en el espritu de amor y paz de Nuestro Seor Jesucristo. Dios de la Misericordia, muchos les hemos dado la espalda a las personas abusadas. Abre nuestros corazones al dolor de los que sufren. Aydanos a llegar a ellos con amor y comprensin. Dios de la Esperanza, en ti confiamos abriendo nuestras vidas a tu fortaleza, tu sanacin y tu amor. Ensanos que la paz solamente llegar a nuestro mundo, por medio de la paz en nuestros corazones y en nuestros hogares. Amn. Oracin ante un crucifijo En esta hora, Cristo del Calvario, vengo a rogarte por mi carne enferma; pero, al verte, mis ojos van y vienen de tu cuerpo a mi cuerpo con vergenza. Cmo quejarme de mis pies cansados, cuando veo los tuyos destrozados? Cmo mostrarte mis manos sanas,

cuando las tuyas estn llenas de heridas? Cmo explicarte a Ti mi soledad, cuando en la cruz alzado y solo ests? Cmo explicarte que no tengo amor, cuando tienes traspasado el corazn? Ahora ya no me acuerdo de nada, huyeron de m todas mis dolencias. El mpetu del ruego que traa se me ahoga en mi boca pedigea. Y slo pido no pedirte nada, estar aqu, junto a Tu imagen muerta; ir aprendiendo que el dolor es slo la llave santa de tu santa puerta. (Annima) Oracin de la serenidad Por San Francisco de Ass Dios mo, concdeme serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar; Valor para cambiar lo que puedo; Y sabidura para reconocer la diferencia. Ministerio de sanacin para las madres que abortaron Por Margarita de Rueda Pertenecemos a un grupo dedicado a orar por las personas afectadas por los embarazos no deseados y los abortos, ya sean provocados o no. En una sociedad que reclama una solucin concreta ante el desbordante problema del aborto, los testimonios que hemos comprobado nos animan a continuar y a difundir el poder de Dios a travs de la oracin. La mayora de las mujeres angustiadas no son conscientes de que el aborto que se practicaron hace muchos o pocos aos es la raz de su mal, por lo tanto no lo declaran desde el principio; pero nuestro trabajo nos ha llevado a constatar que detrs de la mayora de los casos de depresin y problemas familiares, incluyendo trastornos neurolgicos de los hijos, hay un aborto provocado. Nosotros oramos y ayudamos a toda madre que se ha practicado un aborto de esta manera: 1. Dndole confianza a la persona, mostrndole la solidaridad que nos une a ella, con la promesa de guardar sigilio, sabiendo que este es tal vez uno de los puntos ms importantes en nuestro trabajo; apoyndonos en la carta del apstol Santiago 5,16: "Por eso, confisense unos a otros sus pecados y oren unos por otros para ser sanados. La oracin fervorosa del hombre bueno tiene mucho poder." El apstol, midiendo el alcance profundo de las heridas que se hacen por nuestras faltas no declaradas, nos aconseja comunicarnos unos a otros en la oracin, para que al declararlas, llegue la paz interior. As, traumas muy antiguos que estn haciendo dao afloran y son sanados por el poder de la oracin. 2. Mostrndole la misericordia y el perdn de Dios, hablndole de casos parecidos; para ello es bueno leer los salmos 51, 23, 103, etc., teniendo mucho respeto y cuidado para no herir con nuestros gestos, mostrando un rostro comprensivo y amable.

3. Motivandola por medio de la oracin y de signos externos (con un abrazo, por ejemplo) para sienta nuestra cercana. 4. Una vez que ella ha reconocido su error se siguen estos pasos: a) Pedimos perdn a Dios con ella y por ella, recordndola que para Dios no hay pasado ni futuro, sino slo presente y que as mismo, no hay barreras ni distancias para el perdn. Adems, es necesario traerle a su mente confusa las personas que ella piensa que han sido involucradas o heridas por el aborto, pidindoles perdn y perdonndolas, como si estuvieran presentes, ya que es una realidad, puesto que por Cristo somos un mismo cuerpo y un mismo espritu. Es muy importante que ella se sienta perdonada. b) Le hacemos ver la necesidad que hay de darle identidad al beb ponindole un nombre escogido por ella. Esto es importante para que se inicie una comunicacin entre ellos y experimenten el amor y la paz. c) Le mostramos la realidad del amor de Dios que como padre y cabeza de toda familia en el cielo y en la tierra (Efesios 3,14) acoge a su hijo, asegurndole la herencia de amor conseguida por Jesucristo. d) Damos gracias a Dios con ella, permitindole ser espontnea en su desahogo emocional. e) Le invitamos a que acuda al sacramento de la Confesin o Reconciliacin, para que d comienzo a su sanacin, ya sea con el seor Obispo, con su Vicario o con cualquier sacerdote (segn los estipule la dicesis), porque el aborto es un pecado grave que de por s implica la excomunin de la iglesia. f) Insistimos y colaboramos para que continue el proceso de curacin a travs de los sacramentos, en unin espiritual con su hijo/a, para que sigan amndose mutuamente a travs de Jess y de la Santsima Virgen Mara. Poema a la madre soltera, vctima en potencia del aborto Adivino tu angustia, triste madre soltera ests desesperada por tu equivocacin, de tu falta hay producto, la vergenza te aterra y hasta piensas destruirlo, por borrar tu afliccin. Los herodes abundan provocando el aborto, habr quien te aconseje que recurras a l. A defender tu hijo contra todo, te exhorto! A las murmuraciones levanta una pared! Tus lgrimas enjuga triste madre soltera, el mundo no se acaba porque van a ser dos, levanta la cabeza y a ese ser nuevo espera, Que la vida en tu vientre es regalo de Dios! Dale el justo derecho a la vida indefensa que en tu seno palpita, la que al tiempo ser quien por lo que hoy padeces, te dar recompensa con la sola ternura, de llamarte Mam! Es la vida simiente de la creacin entera, tu error para en la gloria de la maternidad, deja que tu hijo nazca, triste madre soltera, que el valor de tenerlo Te dar dignidad!