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Aprender a amar
No dudamos en proclamar que el amor es lo ms importante en nuestras vidas y que slo cuando amamos habitamos el presente, pero nos equivocamos cuando lo tomamos como algo natural, parte de nuestra biologa. Porque, dice la psicloga Isabel Menndez, se trata de una construccin psquica que hacemos en los primeros cinco o seis aos, de una conquista personal que requiere esfuerzo. A amar se aprende

EFE El amor se aprende, y no tiene nada que ver con lo biolgico o lo natural. Podemos amar si no hemos sido amados? Hay personas incapaces de querer? Por qu se tiene miedo al amor? A quin se teme, al otro o al deseo propio? En qu se diferencia el enamoramiento del amor? Por qu surgen los celos incontrolables? Se puede perdonar una infidelidad? Sobre stas y sobre otras muchas preguntas reflexiona la psicloga y psicoanalista Isabel Menndez en su libro "La construccin del amor", editado por Espasa, con la autoridad que le dan una prctica clnica de 30 aos y un trabajo de divulgacin que le ha valido un premio del Colegio de Psiclogos. LA VERDADERA LIBERACIN ES CONOCERSE. Poniendo por escrito, en un lenguaje ameno, algunos de los casos que ella ha tenido que tratar, ha buscado "dar "Nos conviene saber que la persona a la que amamos siempre nos va a decepcionar en algo" algunas pinceladas de un psiquismo que es mucho ms complejo", dice en una entrevista con Efe, y despertar el inters por el conocimiento de uno mismo, porque "hay mucha gente -advierte- que nunca puede disfrutar de lo que tiene" y "la verdadera liberacin es conocerte". "La construccin del amor" pretende como primera cosa transmitir que "el amor se aprende" y que "no tiene nada que ver con lo natural o lo biolgico".

"El amor es una construccin psquica que tiene mucho que ver con el deseo y que se organiza en los primeros cinco o seis aos, cuando se desarrollan las identidades y las identificaciones que hayamos hecho con el padre y la madre", explica esta autora.

EFE Una madre es mejor o peor dependiendo del espacio que deje a su hijo para construirse como ser humano. Despus, en la adolescencia, todo se mueve, pero en la infancia organizamos psquicamente nuestras elecciones amorosas, y la familia es "la base donde se construye el modo en que vamos a relacionarnos con nosotros mismos y con los dems", dice Menndez. De ah la importancia de cmo hayan sido esas tempranas relaciones con nuestros padres, con nuestros hermanos y con todas las personas allegadas a nosotros. En ese sentido, cabe decir que, si bien no existe la madre perfecta, ser "suficientemente buena" explica esta psicloga, aqulla capaz de darle a su hijo las muestras de afecto que le permitan desarrollarse armoniosamente: "Una madre es mejor o peor dependiendo del espacio que deje a su hijo para que se construya como ser humano, ms all de su cuidado y proteccin", afirma. Si ha habido sobreproteccin por parte de la madre, habr sido "el efecto de un sentimiento de abandono" que tuvo en la infancia: "La nia desamparada que lleva dentro tiene miedo siempre, y ve a sus hijos como seres indefensos, sin recursos para salir adelante", pero, avisa esta experta, esa sobreproteccin slo favorecer la sobredependencia de ellos y el que no puedan tomar decisiones propias. Los ataques de hambre en ciertos desrdenes alimenticios en edades ms adultas pueden ser indicio, en cambio, de hambre de amor de la madre, y los vmitos, un intento de expulsar algo que psicolgicamente no podemos digerir. En cuanto al padre, "es un referente para la construccin de la identidad sexual" y su funcin, ms relacionada con En la sociedad de hoy, hay algo que va en contra del amor, porque "el flechazo va rpido, pero el amor necesita tiempo" la psicologa que con la biologa, consiste en acompaar ese crecimiento protegiendo a los hijos pero, a un tiempo, ponindoles reglas y lmites que les hagan crecer con autoestima e interiorizar una moral. "Cuando la funcin paterna ha tenido graves alteraciones, la feminidad y la masculinidad se viven manera conflictiva", y ejemplo de ello es lo que le costar a una hija identificarse con su madre devaluada o maltratada por el padre, dice Menndez, responsable desde hace diez

aos de la seccin de psicologa del suplemento semanal "Mujer Hoy", del Grupo Vocento, y autora de ttulos como "Relatos clnicos", "Alimentacin emocional" o "El equilibrio emocional". MIEDO AL COMPROMISO Y AL ABANDONO.

EFE En la pareja hay que poder estar solos, que ser dos, para luego poder compartir y ser como un uno. Y, ya como personas adultas, a qu miedos nos enfrentamos cuando estamos tratando con el amor? Pues, principalmente, "al miedo al compromiso, al miedo al abandono, a que invadan nuestra intimidad, y a perder la libertad", por lo que tiene bien comprobado esta experta psicloga, a cuyo consultorio llegan unas cien cartas semanales con las preocupaciones de la gente. Como primera medida, "nos conviene saber que la persona a la que amamos siempre nos va a decepcionar en algo", advierte la autora, para quien tal cosa no es algo malo, y lo que ocurre es que, para seguir creciendo como individuos, debemos tener bien presente que la pareja la componen dos, y dos bien diferentes. Dos, que lo mejor que pueden hacer para que ese motor de la vida que es el amor se mantenga fresco y fragante, es alimentarse cada uno lo ms independientemente posible, y luego compartir con su pareja eso que ha sabido cosechar por separado. "Tienen que poder estar solos, ser dos, para poder estar juntos, para poder ser como un uno". "El adulto tiene que aprender, por ejemplo, que cuanta ms tolerancia tenga consigo mismo, incluso con sus defectos, ms tolerante ser con el otro, menos miedo tendr a amar y ms gratificante le resultar la vida". "El enamoramiento es disfrazar al otro con lo que uno quiere, pero en el amor hay que dar", dice igualmente Isabel Menndez, que, para cuando comienzan los reproches y la pareja empieza a ir mal, aconseja "preguntarse qu le pasa a uno, y no echar al otro la culpa, que es algo que solo oscurece la relacin". "Lo importante es asumir el propio deseo y jugrtela primero contigo mismo conocindote lo ms posible y sabiendo lo que de verdad deseas, porque, adems, cuando uno se hace cargo de su deseo, por lo general tambin se la juega por el otro", explica. "Hay que pararse y reflexionar, porque por lo general exigimos demasiado, tenemos mucha dependencia. Necesitamos demasiado al otro y nos molesta que se mueva de forma diferente a como esperamos", cuenta.

Sobre los celos, que tanto perjudican las relaciones amorosas, opina esta psicloga que suelen tener que ver con un bajo concepto de uno mismo, y van desde los proyectados, en los que el celoso refleja en su pareja lo que no quiere reconocer en s mismo, y los delirantes, donde crea situaciones con las que seguir alimentando su fantasa de infidelidad. "El adulto tiene que aprender, por ejemplo, que cuanta ms tolerancia tenga consigo mismo, incluso con sus defectos, ms tolerante ser con el otro, menos miedo tendr a amar y ms gratificante le resultar la vida". EL AMOR NECESITA TIEMPO. En la sociedad de hoy, considera esta psicoanalista, hay algo que va en contra del amor, porque "el flechazo va rpido, pero el amor necesita tiempo", y hoy, dice, "la sociedad quiere mucho y muy rpido pero aguanta cada vez menos frustraciones". "Hay gente incapaz de amar, muy narcisista, y hay mucha gente que tiene miedo a amar y que puede optar por la soledad o por saltar de pareja en pareja, quedndose slo con la primera parte de la relacin por temor a sufrir mucho y a perder libertad". A estos esta psicloga les dira que son "prisioneros de conflictos que no les dejan alimentarse con el otro" y que "tienen miedo por razones psquicas inconscientes", pero les alentara a mirar para adentro para poder aceptar las limitaciones y los deseos propios, "porque es ah donde est la verdadera fuerza del yo adulto". "Por qu tenemos miedo a investigar lo que es nuestro? El conocimiento personal disuelve el miedo y hace disfrutar ms de la vida", afirma rotunda Isabel Menndez.