Qu es Evangelizar? a. b. Analicemos la vida de un evangelista (Felipe) Hechos 8:26-40 Qu podemos rescatar de esta lectura?

II. El papel del Espritu Santo en la evangelizacin a. Nosotros debemos lanzar la palabra, el Espritu Santo se encargar de hacerla verdad en la vida de las personas b. Juan 16: 8-11 PECADO JUSTICIA JUICIO

III. Cosas que la gente dir cuando las evangelicemos. a. Yo no soy malo. Isaas 64:6 b. c. d. e. No hago mal a nadie. Juan 3:3 Soy bueno. Santiago 2:10 Mis pecados son muy pequeos, yo no robo, no mato, no adultero, etc. Romanos 3:23 El infierno no existe. Mateo 25:41, 46

VI. Como responder a los inconversos f. Qu tengo que hacer para ser salvo? Juan 1:11-12, Romanos 10:9-10

g. Tengo miedo de caer y fracasar. Filipenses 1:6, Romanos 14:4 c. Soy demasiado pecador para ser salvo. Lucas 19:10, I Timoteo 1:15 d. e. Los cristianos tienen muchas faltas. Lucas 6:41, I Samuel 16:7 Otro da . Proverbios 27:1, Mateo 24:44

V. Algo clave para no desanimarnos Segn un estudio de evangelizacin, el porcentaje de veces que se le debe predicar a una persona para que acepte a Cristo es de 24 personas diferentes. VI. Como guiar a alguien en una oracin de fe a. b. Aspectos por tocar No se complique

VII. Versculos claves para evangelizar ROMANOS 3:23 ROMANOS 6:23

ROMANOS 10:9-10 JUAN 14:6 CAPTULOS 3 Y 4 DE ROMANOS CAPTULO 24 DE MATEO Conclusion La evangelizacin es un paso sper importante para alcanzar a alguien, pero no debemos dejar de lado la consolidacin. Mateo 28:19-20 19. Por tanto id, y haced discpulos a todas las naciones, bautizndolos en el nombre del Padre, y del Hijo, y del Espritu Santo; 20. ensendoles que guarden todas las cosas que os he mandado; y he aqu yo estoy con vosotros todos los das, hasta el fin del mundo. Amn.

TIPS para Evangelizar

La presente entrada es interesante y til para compartir el mensaje de Cristo con las personas que lo necesitan, espero que les sea de utilidad. Link A veces tenemos que reformular la pregunta de un crtico con el fin de dar una respuesta efectiva. Las preguntas: Voy a ir al infierno si no creo en Jess?, Es un ejemplo. Como se pidi, suena como si Jess fuera el problema, no la respuesta. Como si no aprobar una prueba teolgica nos enva al infierno. En su lugar, tenemos que replantar la pregunta a responder con precisin y mostrar que el pecado es el problema, y Jess es la nica manera porque slo l ha resuelto ese problema. Los pecadores no irn al infierno por no aprobar pruebas mezquinas teologa. Al dar una charla en un local de Barnes & Noble, alguien me pregunt por qu era necesario para l creer en Jess. l era judo, crea en Dios, y estaba viviendo una vida moral. Esas eran las cosas importantes, al parecer, cmo ha vivido, no lo que cree. Para l, el mensaje cristiano representado una estrechez de mente de Dios enviando personas al infierno a causa de un detalle primitivo de la teologa cristiana. Cmo debo responder? Recuerde que la primera responsabilidad de un embajador es el conocimiento de un mensaje correctamente informado. Cul es nuestro mensaje? Una manera de decirlo es: "Si usted no cree en Jess, te vas al infierno. Si usted cree, usted ir al cielo. "

Eso es cierto. El problema es que no est claro. Puesto que no da un sentido exacto de por qu Jess es necesario, hace de Dios que suene como algo de poca monta. Cmo podemos solucionar este problema? He aqu cmo he respondido a mi pregunta juda. Le pregunt dos preguntas bsicas. "Cree usted que las personas que cometen delitos contra la moral deben ser castigadas?" l pens por un momento. -Bueno, pues soy un Fiscal ... s. " "Yo tambin," yo estuve de acuerdo. "Segunda pregunta: Alguna vez has cometido ningn delito moral?" Hubo una ligera pausa. Esto fue algo personal. -S, supongo que lo he hecho ", admiti. "Igual yo", confese, estando de acuerdo con l de nuevo. "As que ahora tenemos esta situacin difcil, no? Ambos creemos que los que cometen delitos contra la moral deben ser castigados, y los dos creemos que hemos cometido crmenes morales. Sabes cmo lo llamo a eso? Las malas noticias. " En menos de 60 segundos haba logrado algo notable con este enfoque. Yo no tena que convencerlo de que era un pecador. l me lo deca. No tuve que convencerlo de que mereca ser castigado. l me lo deca. Estaba tocando una intuicin profunda que cada persona comparte: el conocimiento de su propia culpa. Y no lo hizo de manera arrogante o de una manera desagradable, condescendiente. Admit libremente que estaba en el mismo problema que el. Ahora que nos pusimos de acuerdo sobre el problema era el tiempo de dar una solucin. "Aqu es donde Jess entra," expliqu. "Los dos sabemos que somos culpables. Ese es el problema. As que Dios ofrece una solucin: el indulto, de forma gratuita. Pero es en sus trminos, no los nuestros. Jess es la respuesta de Dios, porque l mismo pag la pena por nosotros. Tom la culpa en nuestro lugar. Nadie ms ha hecho eso. Ahora tenemos que tomar una decisin. O bien tomar el perdn y en libertad, o rechazarlo y pagar por nuestros propios crmenes. " Este enfoque pone de manifiesto una secuencia muy importante para hacer inteligible nuestro mensaje: Primero las malas noticias, la buena noticia. Hay otros ejemplos que podra utilizar para hacer esto, pero la secuencia es crtica. Es la manera en que cualquier buen mdico procede. Y fue el mtodo

consistente utilizado por los apstoles. Echa un vistazo por ti mismo. En cada una de las 13 veces la predicacin del Evangelio en los Hechos, los discpulos utilizando el mismo enfoque. Por qu es importante esta tcnica? Porque le da un sentido exacto de por qu Jess es necesario. Esto demuestra que Dios no es trivial, sino misericordioso, no pequeo, sino amable, con gracia ofreciendo el perdn a aquellos que la necesitan desesperadamente.

Un problema intrigante

La "otra" persona ms importante

Por Zig Ziglar

La vida tiene muchos misterios, pero quizs el ms intrigante es la manera en que los norteamericanos tratan a sus cnyuges. De todas las personas que tratamos y con las que necesitamos llevarnos, ciertamente nuestros cnyuges son los ms importantes, A pesar de ello, la mayora de hombres y mujeres tratan a sus cnyuges considerablemente menos que en forma gentil o corts. Por ejemplo, el comerciante permite e incluso quizs estimula a un extrao a quitarle la mitad de su da. Cuando su esposa llama para una pltica de dos minutos, la corta ms bien abruptamente debido a que est "realmente ocupado". El extrao significa muy poco a la felicidad o xito total del comerciante. La esposa significa mucho tanto a su felicidad como a su xito. Sin embargo, con demasiada frecuencia l siente que ella comprender, o que la puede recompensar ms tarde. Este otro ejemplo: Tina esposa pasa la mitad de la maana con un vecino o al telfono hablando acerca de cosas sin sentido. El esposo llama y le pide que recoja su traje de la tintorera para que pueda llevarlo por la noche. La respuesta que obtiene no es abrumadora, por decir lo menos, aunque la relacin de ella con su esposo representa un papel importante en su propia felicidad. Por otra parte, su relacin con el vecino o amigo representa un papel relativamente pequeo en comparacin. No es verdaderamente sorprendente el que seamos tan considerados hacia una secretaria, corteses con un dependiente, gentiles con el cartero, tiles hacia el extrao que pide direcciones, complacientes con la nuestra, amistosos con un compaero de trabajo pero cortantes y bruscos con el cnyuge a quien prometimos amar y cuidar "hasta que la muerte nos separe"? No es posible imaginar que esto es sensato, as que, por qu lo hacemos? Hago estas observaciones desde el punto de vista ventajoso de 29 aos de matrimonio. Confieso totalmente tener un romance de tiempo completo con mi "cario azucarado pelirroja". Ella es la persona ms importante de mi vida, y diariamente nos estrechamos ms. Menciono esto debido a que tengo la esperanza de que los pensamientos que exprese sern significativos para usted y los suyos. Es difcil creer que ninguna persona responsable pueda ser totalmente efectiva sin ninguna relacin armoniosa con su cnyuge. Ya que el matrimonio es la familia y la familia el cimiento de la nacin, este captulo bien podra ser el ms importante en este libro. (El doctor Pal Pspense, en la revista Time del 29 de diciembre de 1970, dijo: "Se puede demostrar a partir de la historia que jams ha sobrevivido ninguna sociedad despus de que se deteriorara su vida familiar"). Tratan a su cnyuge como la ve, y llevarse con ella es considerablemente importante. En realidad, esta relacin tiene ms que ver con su xito y felicidad que su relacin con ninguna otra persona. Cmo ve a su esposo o esposa? Cmo se ven como pareja? 0 como familia?

No pretendo ser un experto, pero por la experiencia y observacin ofrezco tres razones posibles para la mayora de las dificultades maritales: Primero: Pasado un tiempo, la mayora de los esposos y esposas se acostumbran a la compaa de sus cnyuges. Suponen que todo marcha bien y que su cnyuge siempre estar a su lado. Obviamente, suponen demasiado, debido a que cuatro de cada diez matrimonios terminan en divorcio, en tanto que muchos otros solo existen de nombre. Segundo: El medio en que vivimos alimenta el problema. Muchos de nuestros asociados consideran que mostrar amor genuino y afecto por sus cnyuges es signo de debilidad y sensiblera. Los comediantes y aprendices de comediantes han hecho de la institucin del matrimonio su blanco favorito de burlas, reservando ataques especiales a la esposa y suegra. Tercero: La moralidad cambiante que reconoce el amor libre, matrimonios de prueba, aventuras extramaritales, intercambio de cnyuges y abandono de cnyuges por razones tan banales como el aburrimiento, son la causa de inseguridad e incertidumbre. Incluso se est desarrollando un movimiento para dar a las mujeres el derecho a conservar sus nombres de solteras despus del matrimonio, de manera que si despus se divorcia la pareja, la esposa no tenga tanta dificultad en cambiar sus cuentas de banco, tarjetas de crdito, etctera. Eso es planear el fracaso. Qu es lo que llaman amor? Ya que el amor es el cimiento fuerte sobre el que se construye cualquier buen matrimonio, observemos al amor durante un momento. Los poetas escriben acerca de l, los cantantes lo encomian, todo el mundo habla de l y virtualmente cada cual tiene su propio concepto de lo que se refiere, lo que obviamente me incluye. El tercer captulo de la primera carta del apstol Pablo a los corintios (1 Co. 13) da una hermosa imagen de lo que realmente es el amor genuino. El libro de los proverbios ensea que el amor cubre todos los pecados. Jesucristo dijo. 'Primero amad al Seor vuestro Dios, luego amad a vuestro prjimo como a vosotros mismos". Juan 3:16 describe el amor en su mejor instinto. Los siclogos y consejeros matrimoniales sostienen que lo ms importante que puede hacer un esposo por sus hijos es amar a la madre de ellos, y lo ms importante que puede hacer una madre por sus hijos es amar a su padre. Enfatizan que los nios se sienten mucho ms seguro si conocen el amor mutuo de los padres incluso si ese amor no se extiende a los hijos. De esta manera, el hijo siente que mam y pap estarn juntos para darle seguridad y que jams tendr que encarar el trauma de tener que escoger entre pap y mam. En nuestra generacin, vemos con tanta frecuencia mencionar al amor y sexo en la misma oracin, que muchos piensan que son sinnimos. Obviamente, no es as. El amor es una sensacin completamente no egosta que se tiene de uno para otro. La lujuria es totalmente egosta. La Biblia jams los menciona juntos, aunque el hombre moderno por razones egostas y comerciales hace constantemente esa asociacin. A pesar del reconocimiento universal de parte de los telogos cientficos y del hombre comn acerca de la importancia del amor, hay muy poca informacin al respecto de cmo perpetuar un matrimonio que Dios proclamara como la relacin ideal entre hombre y mujer. Muchas parejas que proclaman su amor imperecedero al intercambiar sus votos de matrimonio, pronto se estn agrediendo encarnizadamente. Estoy convencido personalmente que muchas veces su amor al principio era genuino. Sin embargo, EL AMOR PERECE POR NEGLIGENCIA AL IGUAL QUE UNA FLOR, RBOL 0 ARBUSTO.

Creo que un matrimonio feliz produce un doctor, ministro, entrenador, esposa, chofer, secretaria. vendedor, mecangrafa, etctera. Tambin creo que un matrimonio infeliz dificulta los esfuerzos y productividad completos de miembro de ese matrimonio. George W. Crane, el psiclogo, dice que el amor se nutre de actos y expresiones de amor, son lo que concuerdo, de que como la plata el amor se opaca a menos que se le pula con aplicaciones cotidianas de inters, participacin y expresiones de amor. Desdichadamente, muchas parejas se dan por descontadas -manera que como resultado llegan al aburrimiento, el mayor asesino de los matrimonios. He aqu el amor verdadero El doctor Crane explica que muchas veces las parejas, despus de llegar a un estancamiento, nuevamente se enamoran. Si son personas realmente responsables que desean salvar su matrimonio, empiezan un nuevo proceso de cortejo como una sensacin de responsabilidad. Seala que la responsabilidad de expresar y demostrar fsicamente el amor literalmente con frecuencia, firmeza y tiempo suficientes a nuestro amor, los aspectos positivos de nuestro matrimonio se harn ms fuertes en tanto que los negativos se debilitarn. Puedo concluir esa declaracin con un entusiasta amn. En segmentos posteriores enfatizaremos el enunciado de Willian James: "No canta porque sea feliz, sino que es feliz porque canta". l asevera que las expresiones fsicas alimentan la aceptacin mental. Dale Carnegie dice: "Acte con entusiasmo y tendr entusiasmo". A lo que realmente voy es: acte como si estuviera enamorado y pronto ver que est enamorado. Mi primera exposicin a la vida matrimonial en su mxima hermosura lleg hace aproximadamente trece aos en el jardn del frente de la casa ministerial de mi hermano. Jewell, su amor juvenil que haba sido su esposa durante 33 aos, volva despus de un viaje de diez das. Haba estado en Michigan City, Indiana, para acompaar a su primera hija a tener su primer beb. Esta era la primera vez que se separaban mi hermano y su esposa. Cuando Jewell sali del auto y comenz a caminar hacia la casa, mi hermano, que oy el auto, sali rpidamente de la casa. Se reunieron en el patio delantero -abrazados clidamente- y lloraron como bebs mientras se expresaban su amor mutuo y su determinacin de jams volverse a separar. Tendr que confesar que mis ojos tambin estaban haciendo agua de manera abundante, al ver el amor real expresndose en forma espontnea. Qu lstima que no se haya captado esta escena en pelcula entre un oscuro prroco campesino y su compaera de toda la vida, para enviarla a todos los hogares del pas. Qu hermoso hubiera sido hacer saber a todos acerca de lo que trata el amor --el verdadero amor. El amor que naci en la adolescencia, se nutri durante la juventud, madur en la edad media y alcanz su hermoso mximo en los aos dorados de sus vidas. El amor verdadero es un proceso creciente y en desarrollo que involucra cada emocin, problema, alegra y triunfo que conoce el hombre. Con frecuencia es ms difcil que fcil, ms exigente que remunerador, ms limitante que liberador, y con frecuencia involucra ms problemas que placer. As sucedi con Jewell y Huie, que se iniciaron sobre bases muy endebles y con frecuencia les pareci que estaban a punto de derrumbarse. Cuando esto sucedi -y es cierto que sucedi--- afianzaron otro piso y se sostuvieron. Ella tuvo los hijos de l, cocin y planch para la familia y le apoy con fe y amor total en todo lo que l hizo. l le dio a ella lo mejor (de l -su todo. La am, respet, cuid y cortej como la "Jewel" (joya) que es. Cinco hijos y una hija requieren mucho dinero, tiempo y disciplina amorosa, pero juntos, a travs de su fe inconmovible en el Dios Todopoderoso, criaron una familia hermosa.

Sera una inspiracin para cualquiera conocer el amor obvio que tiene esta pareja devota y toda la familia por los dems miembros. Jams he visto tanto amor ni tanta ternura en un crculo. Cuando los hijos y nietos se renen, no necesitan de entretenimiento externo. Huie se apropia de la funcin y aunque se supone que soy el mercader de la palabra del clan Ziglar, soy el primero en admitir que cuando el hermano Huie comienza a platicarnos de Old Bullet su perro "parlante", tengo que quitarme el sombrero ante l. Entretiene a chicos y grandes por igual en todo momento. En todo surge la luz del amor que brilla como un faro llamando al mundo aturdido a que vuelva a explorar su sistema de valores. Nos estimula a que asumamos tanto la oportunidad como la responsabilidad que Dios tenda cuando sancion la familia como una unidad y procur que no era bueno que el hombre viviera solo. Creo en esto Para este momento, con seguridad usted sabr que soy de los anticuados que creen en Dios, la familia y el pas, y cuyos votos -para bien o para mal- no son solamente palabras. Sencillamente son oportunidades de permanecer y crecer juntos. Al igual que el acero fino solo puede templarse verdaderamente usando calor y fro, y que las carreteras solo pueden hacerse seguras agregando colinas, valles y curvas, as tambin el matrimonio y el amor deben de construirse en el crisol de las pruebas duras y las tribulaciones. Por eso es tan pesaroso ver hombres y mujeres jvenes desafan las leyes de Dios con matrimonios de prueba o vida comunitaria. 0, para el caso, abandonen sus esfuerzos ante la primera dificultad antes de tener tiempo de conocerse mutuamente, mucho menos de amarse. No tienen el concepto de la esencia del amor entre personas responsables. No han aprendido a diferenciar entre el amor y sexo -pueden estar en el mismo partido o, para el caso, en dos completamente distintos. Cuando el sexo es manifestacin del amor y se consuma en el santo matrimonio ciertamente es hermoso y como quiso Dios que fuera. Cuando es una expresin de la lujuria, es animal y egosta. El amor --contrario a lo que pudiera decir el poeta libretista para la TV- no es una emocin instantnea. Personalmente yo sent atraccin por mi hermosa pelirroja desde la primera vez que la vi. Cre que la amaba durante el tiempo que la cortej y los primeros aos de nuestro matrimonio, pero para ser completamente honesto, no supe lo que era el verdadero amor sino hasta despus de casados durante ms de veinticinco aos. Al aproximarnos a nuestro 30o. aniversario de matrimonio el 26 de noviembre, ese amor todava crece diariamente. Con mucho, es la mujer ms hermosa, fascinante y excitante que haya conocido. Cuando puedo escoger entre pasar cinco minutos con ella o hacer algo distinto, ella gana siempre. Esto no implica que concordemos en todo, debido a que no es as. Tampoco significa que no haya argumentos, debido a que los hay. S significa que jams hay malicia o amargura en nuestras diferencias. Significa que cada uno de nosotros est dispuesto a admitir que ha cometido un error y a disculparse si hay mal. Significa que nos disfrutamos mutuamente, y que nos amamos lo suficiente para hacer que el otro venga primero. Jams nos separamos o vamos a dormir sin haber resuelto nuestras diferencias y reafirmar nuestro amor. Agradecemos que Dios nos permita pasar suficientes aos juntos para desarrollar una relacin y descubrir de qu se trata el amor. Rogamos a Dios nos permita tener juntos muchos aos ms antes de comenzar nuestro viaje por la eternidad -juntos. Extrado de:

"Nos Veremos en la cumbre", Zig Ziglar , Pelican Publishing Company Gretna 1982, pg. 131-137 Slo Dios sabe cmo llenar el corazn de paz

He perdido mi embarazo
Por Gabriela Navarra

Esta es una de las noticias que angustian a toda una familia, la mujer porque cree que ha cometido alguna imprudencia y esa ha sido la causa. El esposo porque en la mayora de los casos no est debidamente informado y no sabe cmo transmitir paz a su cnyuge, los hijos de la pareja que esperaban ansiosos un hermanito y su ilusin qued trunca. Qu podemos decir de los abuelos que deben orar a Dios pidiendo sabidura para transmitir calma al resto de la familia y a su vez luchar con sus propios sentimientos de pena. Primero por la prdida de ese nieto que no lleg, (puedo asegurar que hemos pasado por esto) y segundo porque el amor que siente hacia sus hijos produce una congoja tan grande por ellos que slo Dios sabe cmo llenar el corazn de paz. Esta es una situacin comn en todo el mundo, muchas mujeres consultan porque pierden sus embarazos o no tienen ovulacin. El problema no slo puede afectar a la mujer que pasa por esta situacin sino al matrimonio. Hemos conocido casos en los que hasta ha habido separacin de la pareja por la discusiones provenientes de una mala informacin. Muchas veces el marido culpa a su esposa de haber cometido, como se dijo antes, alguna imprudencia por la que perdi el embarazo. Sin embargo aqu transcribimos un artculo en el que se informa acerca de la segunda causa de infertilidad, "El sndrome del ovario poliqustico." Dos puntos muy importantes en primer lugar: No debe tratarse con ciruga y tampoco con anticonceptivos orales El primer paso es combatir la excesiva produccin de insulina, una hormona que altera el funcionamiento ovrico Para que una mujer ovule hacen falta dos mecanismos: el de seleccin -que permite que el organismo elija entre varios folculos u vulos inmaduros- y el de dominancia, que sella el triunfo de un vulo entre todos. En las mujeres con poliquistosis ovrica ambos mecanismos fallan. Y por eso es que este sndrome, que sufre cerca del 10% de la poblacin femenina en etapa reproductiva, se caracteriza por la falta de ovulacin o de menstruacin y, as, convierte al problema en la segunda causa no infecciosa de infertilidad, antecedido por la endometriosis. "La concepcin actual es que el sndrome del ovario poliqustico es parte del sndrome metablico", explica el doctor Ramiro Quintana, subdirector mdico del Instituto de Fertilidad (IFER), afiliado a la UBA. "Una mujer con poliquistosis ovrica tiene hasta un 40% de riesgo de llegar a los 40 aos con diabetes tipo II, adems de mayor posibilidad de enfermedad cardiovascular, hipertensin y una condicin que antecede a todas stas: la resistencia a la insulina, que estas pacientes sufren en el 70% de los casos." El doctor Quintana, en consonancia con las ltimas investigaciones en el tema, cita un artculo de octubre pasado en la revista Fertility and Sterility, rgano oficial de la Sociedad Americana de Medicina Reproductiva, donde los doctores John Nestler y Daniela Jakubowicz, jefe de la Divisin de Endocrinologa y Metabolismo de la

Universidad de Virginia, EE.UU., y endocrinloga especialista en fertilidad y diabetes del hospital de Clnicas de Caracas, Venezuela, respectivamente, dejan en claro que al disminuir la resistencia a la insulina se rompe el crculo vicioso del problema. Quintana agrega que una proporcin importantsima -puede llegar a las tres cuartas partes- de mujeres que no ovulan, no menstran o presentan abortos espontneos sufren el sndrome del ovario poliqustico y de resistencia a la insulina, un fenmeno que al dificultar o impedir que la insulina ingrese normalmente en las clulas para normalizar los niveles de azcar en sangre causa un cuadro compensatorio llamado hipersecrecin insulnica, la antesala de la diabetes. Cuando hay hiperinsulinemia, "la insulina acta directamente sobre el ovario -afirma Quintana-, y esto aumenta la produccin de testosterona en los folculos. As, aparecen sntomas masculinizantes, como el hirsutismo (vello), el acn y la piel grasa, la alopecia, una relacin cintura/cadera aumentada, que da un patrn de obesidad parecido al del varn, y la falta de ovulacin, lo que ocasiona menstruaciones irregulares o falta de menstruacin e infertilidad." La visita al mdico viene por el vello excesivo, el acn, la alopecia, las manchas oscuras llamadas acantosis en el cuello o en los pliegues (que son acumulacin de insulina), la obesidad o los problemas de fertilidad. "Adems de las alteraciones fsicas, las mujeres con sndrome del ovario poliqustico suelen padecer ansiedad, depresin y cuadros de estrs", agrega el doctor Quintana, quien seala que al diagnosticar a una mujer con este sndrome el mdico debera buscar entre sus parientes ms allegados sntomas compatibles con el sndrome metablico, ya que el ovario poliqustico es parte de este cuadro, donde interviene la gentica. Ni pldoras ni ciruga Los vulos que producen las mujeres con sndrome del ovario poliqustico no llegan a adultos: pequeos e inmaduros, se agolpan en ese rgano sobrecargado, que puede formar quistes. "Pero la ciruga, que durante mucho tiempo fue el nico tratamiento, en realidad hoy debe ser la ltima opcin -afirma, enfticamente, Ramiro Quintana-, y hay que pensar en este recurso solo si la medicacin u otros tratamientos fallan. Como los quistes son secundarios a una complicacin hormonal se espera que se reabsorban con un tratamiento apropiado." Tampoco estn indicados los anticonceptivos orales, "porque aumentan la resistencia a la insulina", agrega el especialista, que seala que, sin embargo, suelen ser la medicacin de rutina. El tratamiento debe comenzar por un cambio en el estilo de vida. "Bajar de peso, modificar la dieta, tener un plan de actividad fsica." Quintana afirma que adems de estas intervenciones se indica metformina, "una droga que se introdujo en el mercado norteamericano en 1995, pero se conoce en Europa y en la Argentina desde mucho antes, y que tiene la capacidad de reducir la resistencia a la insulina y la hiperinsulinemia, y permite que hasta el 80% de estas pacientes vuelvan a ovular normalmente y recuperen sus ciclos hormonales". Sin embargo, otro desafo es que puedan quedar embarazadas. "Para eso deben

producir un vulo de buena calidad -dice-, y en esas circunstancias podemos utilizar otra droga muy conocida, el clomifeno, un estrgeno dbil que ayuda a producir vulos viables. En caso de que tampoco quede embarazada, est an la opcin de la Hormona Folculoestimulante (FSH)." Pero para algunas mujeres con este sndrome la maternidad puede ser un sueo difcil. "Las complicaciones son el embarazo mltiple y el sndrome de hiperestimulacin ovrico, que puede ocasionar graves riesgos para su vida. La fertilizacin asistida convencional debe realizarse con todos los recaudos posibles para evitarlas. La maduracin de vulos in vitro es una alternativa para evitar el riesgo de hiperestimulacin ovrica." Por Gabriela Navarra De la Redaccin de LA NACION Cules son las consecuencias que se derivan de un abandono?

Aydenme, mi esposo me dej

Por Rubn O. Flores

Una de las experiencias ms traumticas que puede pasar un ser humano es la prdida de un hijo. No es ley natural de la vida que un hijo parta antes que sus padres. Una segunda experiencia que tambin produce estrs, depresin y ansiedad ante el futuro es la muerte del cnyuge. Pero una tercera situacin tal vez tan traumtica como la anterior es el abandono del hogar por parte del esposo. Comparto el caso de Carolina y Ral, (nombres supuestos) dos personas a quienes amamos mi esposa y yo desde hace muchos aos. El abandono de Ral nos dej perplejos y a pesar de conocerlo, amarlo y orar por l no dejamos de extraarnos por semejante decisin. Carolina se encontr de un da para el otro sola y con dos hijos adolescentes que cuidar, educar y mantener. Por supuesto que la crisis se hizo presente en su vida con toda su fuerza. Su familia trat de ayudar pero no ha sido suficiente. Debemos enfrentar el hecho de que esta cuestin no es nueva. Somos conscientes que el incremento de divorcios dentro de los matrimonios cristianos ha ido en aumento en los ltimos tiempos. No vamos a analizar ahora el por qu de esa situacin pero hay algunas cuestiones a tener en cuenta. Esos das en los que Carolina debi enfrentar el juicio por divorcio fueron catastrficos. Ral no dej de agraviarla, hasta se paseaba y an lo hace, del brazo de su nueva pareja y esto hizo crecer en ella sentimientos de amargura. Conversando con Carol uno se da cuenta hasta que punto una mujer puede ser daada en lo ms ntimo de su ser. Los hijos sienten resentimiento y vergenza hacia su padre, la iglesia escandalizada y el pueblo lamenta semejante comportamiento. Como ya dijimos la mayora de las personas conoce de estos casos de manera que no hay mucho ms para decir en este aspecto. Ahora bien, Cules son las consecuencias que se derivan de este abandono? En primer lugar Carolina siente que ha sido en gran parte culpable de su separacin. Ella se siente la mujer repudiada de Mateo 5:31."Tambin fue dicho: Cualquiera que repudie a su mujer, dele carta de divorcio". Despus de aos de estar subyugada bajo la autoridad de Ral le cuesta recomenzar su vida lejos de l. Tampoco sabe cmo cambiar las circunstancias en las cuales se ve sumida. Ha decidido cambiar de casa y

ciudad pero la constante agresin de su marido provoca en ella desconcierto y amargura. Ha cado en el lamento constante y toda vez que hemos conversado con ella contina llorando, lamentndose de no haber cambiado antes en algunos aspectos de su relacin matrimonial y renegando contra su marido. Esto no le hace bien pero las esposas que han vivido tan dependiente de sus maridos, al separarse se encuentran desorientadas y se preguntan: Por qu acept dejar de trabajar, abandonar mi profesin y aceptar que me obligue a quedarme en el hogar? Por nuestra parte creemos y compartimos con ella el hecho de que, si bien es cierto que algunas cosas han sido descuidadas, sus acciones no fueron tan graves para que Ral tome la decisin de abandonarla. Carol es una mujer ntegra, trabajadora, cuida de su casa en todos los aspectos, buena cocinera y amante de sus hijos, casta en sus relaciones conyugales, se cas sin haber mantenido relaciones antes, en rigor a la verdad tan casta despus de casada que esto ha sido uno de los problemas por los que Ral la ha abandonado. Sus relaciones sexuales nunca fueron buenas a causa de la rgida educacin con que fue creciendo. Pensamos que esto no es una excusa para el abandono, s para un tratamiento en conjunto. En segundo lugar la autocompasin no es una buena consejera para superar las crisis matrimoniales ni ninguna otra pero el sufrimiento de sus hijos, la imposibilidad de proveer para ellos el estndar de vida que llevaban con su padre y el estigma que ha cado sobre la familia pueden originar un principio de depresin del cual le costar salir. Los hijos, por su parte, al ver a su mam deprimida y llorando no saben cmo enfrentar la situacin. Das pasados hemos viajado con mi esposa al hogar de Carol y pude conversar a solas con el muchacho. Me comentaba llorando que no sabe cmo dirigirse a su mam y sin darse cuenta llama su atencin gritndole y golpeando puertas, no sabe expresar sus sentimientos y nadie le pregunta cmo se siente. El pastor de la iglesia no est ayudando en ese aspecto y de los miembros de la congregacin slo algunos continan acercndose. Como vemos la situacin es bastante catica. Algunas mujeres han sufrido la autoridad del marido durante tantos aos que cuando ocurre la separacin su autoestima baja a niveles increbles. Pueden entregarse al alcohol, a las drogas o hasta suicidarse. Cmo resuelve una mujer su recuperacin? 1) Para recuperar su autoestima lo primero que debe hacer es "pensar de s misma con cordura" ( Romanos 12:3) Es importante tener una buena autoestima porque algunos nos tenemos muy en poco; por otro lado, algunos nos sobreestimamos. La clave de una evaluacin honesta y fiel es conocer las bases de nuestra vala: nuestra nueva identidad en Cristo. Separados de l, no somos muy competentes segn las normas eternas. En l, somos valiosos y capaces de un servicio digno. Cuando uno se evala con las normas mundanas de logros y xitos puede dar demasiada importancia al valor que tiene ante los ojos de los dems y perder su verdadero valor ante los ojos de Dios. 2) Para desechar sus sentimientos de culpa debe aceptar la seguridad del perdn de Dios (1 Juan 1:9) Un cristiano tiene derecho a tomarse con confianza de Su Palabra. Pero tambin debe perdonarse a s mismo. Para eso Cristo es suficiente por su sangre derramada en la cruz por los errores y pecados pasados, presentes y futuros. El Salmo 103:1-6, el Salmo 51, Isaas 53 y Juan 18 y 19 pueden ayudar en este aspecto. 3) Para pasar esa poca de transicin debe aprender a realizar los ajustes correspondientes. (Filipenses 3:13). Si bien el apstol ensea que debemos "olvidar lo queda atrs y extendernos hacia delante" aceptamos que no ser fcil. Puede ser un tiempo para ampliar su personalidad mediante la lectura, la reflexin y el establecimiento o reforzamiento de viejas o nuevas amistades que le ayuden para desarrollarse y crecer. Ver Isaas 53:3

4) Para erradicar sus sentimientos de apata, depresin y fracasos debe dedicarse a estudiar la Palabra de Dios. Los pensamientos de Dios acerca de la frustracin, la depresin y an la apata le ayudarn a resolver situaciones provenientes de murmuraciones, crticas, incomprensiones, etc. Romanos 12:1-2. Efesios 4:23 y Filipenses 4:8-9 Sern apoyo eficaz para cambiar "por medio de la renovacin de su entendimiento" 5) Para sanar sus heridas y aceptar su estado actual puede buscar los recursos de un consejero o profesional, un pastor o un psiclogo pueden ser de mucha ayuda para aprender a sanar sus heridas y las de sus hijos. Sin embargo lo ms importante es ir a la Palabra de Dios en 1 Pedro 5:7 que dice: " Echando toda vuestra ansiedad sobre l, porque l tiene cuidado de vosotros". 6) Algo importante tambin es desarrollar una nueva relacin con una iglesia en el lugar en el que se establezca o con la que asista normalmente perdonando ofensas y abandonos por parte de los hermanos. 7) Para erradicar enojos y viejas races de amargura debe orar todos los das teniendo en cuenta lo que el apstol Pablo aconseja en O la Palabra en Hebreos 12:12-16 que dice: 12Por lo cual, levantad las manos cadas y las rodillas paralizadas; 13y haced sendas derechas para vuestros pies, para que lo cojo no se salga del camino, sino que sea sanado. 14Seguid la paz con todos, y la santidad, sin la cual nadie ver al Seor. 15Mirad bien, no sea que alguno deje de alcanzar la gracia de Dios; que brotando alguna raz de amargura, os estorbe, y por ella muchos sean contaminados" Finalmente, es muy difcil describir el sentimiento de horror, dolor, asombro, vaco, culpa, rechazo, ira, aislamiento y perdida de estimacin propia de alguien que ha sido abandonado al cabo de muchos aos de matrimonio. A pesar del trauma Carol deber aprender que la vida contina. Ser intil seguir recurriendo al pasado tratando de revivirlo. La realidad no va a cambiar porque se haga mil preguntas pero lo que puede hacer es dedicarse en principio a restaurarse. Al hacerlo no slo se restaurar a s misma sino a sus hijos y conformar un nuevo mundo a su alrededor en el que Ral ya no est, ser diferente pero seguir teniendo el amor, el consuelo y la proteccin de Dios a pesar de todo. Es muy probable que de todos modos nada pueda hacer ya para salvar su matrimonio, excepto que Ral se arrepienta y vuelva a su hogar. Para eso Carol deber orar todos los das y ensear a sus hijos que Ral puede haber dejado de ser esposo pero nunca dejara de ser el padre de sus hijos. Pon tu hogar en las manos de Dios para que esto no suceda. ". 6Por nada estis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oracin y ruego, con accin de gracias. 7Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardar vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jess". Filipenses 4:67: Tambin recuerda que: "Si Jehov no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican. . ." Padres y madres solteros

La tarea ms difcil del universo

Por el doctor James Dobson

Qu aliento nos puede dar a los que estamos criando solos a nuestros hijos? Cada da que pasa, la tarea parece ms difcil que el da anterior. Nos puede ayudar a exponer nuestra situacin ante los que no comprenden lo que estamos pasando? Para m, los padres que cran solos a sus hijos tienen la tarea ms difcil del universo.

El propio Hrcules temblara ante la cantidad de responsabilidades a las que tienen que enfrentarse todos los das las personas como usted. Satisfacer las exigencias de la educacin de los hijos es ya de por s bastante difcil para ambos padres, cuando hay un matrimonio slido y una economa estable. Cuando un padre o una madre hacen ellos solos esta tarea de manera excelente, a lo largo de todo un perodo de aos, eso es evidencia de herosmo. El mayor problema con el que se enfrentan los padres solteros, en especial las madres, es la abrumadora cantidad de trabajo que tienen que realizar. Ganarse la vida, preparar las comidas, cuidar de los hijos, ayudarlos en sus tareas, limpiar la casa, pagar las cuentas, reparar el auto (si tiene uno), manejar los seguros, hacer las transacciones bancarias, la declaracin de impuestos, las compras en el mercado, etctera, son actividades que pueden exigir doce horas diarias o ms. Y ese ritmo tiene que continuar siete das a la semana, durante todo el ao. Hay quienes no tienen apoyo alguno de su familia, ni de nadie. Con esto basta para agotar a la mujer ms fuerte y saludable. Entonces, dnde encuentra el tiempo y la energa para satisfacer sus necesidades sociales y emocionales, y cmo desarrolla las amistades de las cuales depende esa parte de su vida? Este trabajo no es ms fcil para la mayora de los hombres que son padres solteros, quienes se podran encontrar tratando de peinar a su hija; y de explicarles la menstruacin a sus pequeas a punto de entrar en la adolescencia. Hay una nica respuesta a las presiones con las que se enfrentan los padres solteros: que los dems les tendamos la mano para ayudarlos. Necesitan una ayuda altamente prctica, en la que va incluida la amistad de otras familias donde estn ambos padres, que acojan de vez en cuando a sus hijos para que tengan un poco de tiempo libre. Las madres solteras necesitan la ayuda de hombres jvenes que hagan algo de deporte con los nios varones sin padre y los lleven al juego de ftbol de la escuela. Necesitan hombres que les arreglen los frenos del auto y le pongan un parche al techo con goteras. Necesitan personas que oren con ellas, a quienes les puedan rendir cuentas sobre su caminar con el Seor Jesucristo y que les ayuden a llevar sus cargas. Necesitan una familia extensa de creyentes que se interesen por ellas, les levanten el nimo y les recuerden sus prioridades. Tal vez lo ms importante de todo sea que los padres solteros necesitan saber que el Seor Jesucristo est atento a sus circunstancias. Creo claramente que aquellos que estamos en la iglesia tenemos la responsabilidad de ayudarles con sus responsabilidades como padres y madres. Esta exigencia est implcita en el mandamiento de Jess de que amemos y apoyemos, en todos los aspectos de la vida, a los que estn necesitados. Esto es lo que l dijo: "En cuanto lo hicisteis a uno de estos mis hermanos ms pequeos, a m lo hicisteis" (Mateo 25:40). Esto le da la perspectiva correcta. Jesucristo ve nuestros esfuerzos a favor de un nio sin padre o sin madre como un servicio hecho directamente a l. Este encargo bblico se halla de forma aun ms clara en Santiago 1:27: "La religin pura y sin mcula delante de Dios el Padre es sta: visitar a los hurfanos y a las viudas en sus tribulaciones, y guardarse sin mancha del mundo". Gracias a Dios, las iglesias de hoy son cada vez ms sensibles a las necesidades de los padres solteros. Cada vez son ms las congregaciones que ofrecen programas y ministerios dirigidos a las preocupaciones que son exclusivas de aquellos que tienen necesidades especiales. Yo les aconsejara a los padres y madres solteros que hallen una iglesia o grupo fraternal de este tipo, y se establezcan all. La comunin y el apoyo

de los cristianos podran ser la clave de la supervivencia. Artculo adaptado del libro "Respuestas Confiables" del reconocido autor Dr. James Dobson. La obediencia y el respeto como modelo

La busqueda de la intimidad
Por Josh Mc Dowell

Un adulto soltero escribi: "La razn ms comn que yo veo para que existan las relaciones sexuales antes del matrimonio, es la inmensa necesidad de sentirse cerca de otro ser humano, de tener un contacto emocional, sentirse acompaado, y sentirse querido". La relacin que tenemos con nuestros hijos es la primera lnea de defensa al tratar de ayudarlos a decir no a las presiones de tener relaciones sexuales prematrimoniales, y a ese mismo nivel de importancia est la relacin que como padre y madre tengamos el uno con el otro. Requiere de mucha seguridad por parte de un joven para que l diga que no a esas presiones y una gran parte de esa seguridad viene del saber que la relacin entre su padre y su madre es estable y segura. Debido a que esto es verdad, una de las mejores cosas que puedo hacer por mis hijos, es amar a su madre. Si ellos no tienen esa confianza de que los padres se aman y siempre estarn juntos, tienen entonces que preocuparse por la permanencia y duracin de cualquier tipo de relacin, incluyendo sus propios matrimonios futuros. Y si uno no puede contar con que el matrimonio satisfaga la necesidad humana de amor e intimidad para siempre, entonces, por qu esperar al matrimonio para disfrutar del sexo? Un hogar con seguridad que proviene de un esposo y una esposa que se aman mutuamente y presentan el amor, la obediencia y el respeto como modelo, es una de las bases para que exista obediencia en sus hijos. La mayora de los jvenes que se involucran en relaciones sexuales prematrimoniales, no estn realmente buscando el sexo en s, ellos quieren intimidad, comunicacin, dilogo, el conocer y ser conocido, el amar y ser amado, el entender y ser entendido. La intimidad sola ser encontrada en la familia. Los muchachos reciban el amor y la seguridad que necesitaban de su pap, su mam, sus hermanos y sus hermanas. Sin embargo, hoy en da, con una familia que se deteriora, esa intimidad no puede ser encontrada en muchos hogares. Qu tenemos como resultado? Que los jvenes crecen con dos grandes temores: que ellos nunca sern amados y que nunca sern capaces de amar verdaderamente a alguien. Todos nosotros nacemos con la necesidad y capacidad de amar, pero esto no significa que sucede automticamente. Necesitamos aprender a hacerlo. Nosotros aprendemos a amar al ver cmo se aman nuestros padres el uno al otro, aprendemos viendo el modelo, aprendemos viendo el modelo de ese dar y recibir entre ellos. Hoy en da tantos nios estn viendo el ejemplo totalmente opuesto a esto, tanto en

sus familias como en las familias de sus amigos. Muy frecuentemente sucede que el hogar no es ya un lugar de clida intimidad y expresin de amor entre el esposo y la esposa. Un adolescente escribi que puede ser que un joven se precipita a tener relaciones sexuales simplemente porque est "ansioso de forzar la madurez de su relacin en su bsqueda de intimidad. Cuando l est teniendo una relacin sexual, tiene un sentimiento tal de seguridad, que entonces siente que realmente se est acercando el uno al otro". Ven ustedes lo que ha ocurrido? Los muchachos necesitan intimidad y amor. Ellos deberan estar aprendiendo y recibiendo esto de su hogar, comenzando con una relacin segura entre sus padres. Pero cuando no la consiguen all, la buscan en otras partes, a menudo en relaciones sexuales. Tomado de "Cmo preparar a sus hijos para que digan no a las presiones sexuales" Editorial Unilitit. La rutina, El individualismo, La ruptura y las frustraciones

Diez ideas potentes para proteger tu familia

Tomado de www.evpp.org

Aquilino Polaino es licenciado en medicina y ciruga (Universidad de Granada), diplomado en Psicologa Clnica (Universidad Complutense), doctor en medicina (Universidad de Sevilla), licenciado en Filosofa (Universidad de Navarra), profesor de Psiquiatra (Universidad de Extremadura) y catedrtico de Psicopatologa (Universidad Complutense). Pero es conocido por el gran pblico como divulgador y consejero en temtica familiar y de salud emocional. Estuvo presente en el II Congreso Educacin y Familia de la Universidad Catlica de Murcia el pasado 3 de diciembre y habl de diez principios bsicos que contribuyen a mejorar la estima de los miembros de una familia. ForumLibertas estuvo all tomando notas de sus diez principios. 1- Disponibilidad Consiste en dedicar tiempo (que es lo que menos tenemos!) a atender a nuestros hijos y esposo/a. Con los adolescentes, por ejemplo, no vale lo de "este tema ya lo hablaremos el sbado con tranquilidad, cario". Para el sbado, tu hija de 13 aos ya se ha emborrachado con una amiga y van a hacer lo que se les ocurra, porque el padre estaba deslocalizado, como las empresas. Hay que estar disponible, porque hay problemas que slo se arreglan en el momento en que el otro se anima a plantearlo y pide ser escuchado. Recordemos que nuestros padres, al morir, slo nos dejan realmente el tiempo que pasaron con nosotros. Demos tiempo al otro. 2- Comunicacin padres-hijos: que los padres hablen menos y escuchen ms En muchas familias, cuando un padre o madre dice "hijo, tenemos que hablar", el chaval piensa "uy, malo, malo". Por qu? Porque sabe que los padres cuando dicen "tenemos que hablar" quieren decir "te voy a soltar un discurso por algo tuyo que no me ha gustado". Esto cambiara si los padres se hicieran un propsito: dedicar el 75% a escuchar y slo el 25% a hablar. Escuchar a los hijos (o al cnyuge, a cualquiera) es

un esfuerzo activo. Hay que soltar el diario, quitar el volumen de la TV, girar la cabeza hacia quien te habla, mirar a los ojos, expresar atencin. Eso es escucha activa, que es la que sirve para mejorar la autoestima de tu familia. 3- Coherencia en los padres y autoexigencia en los hijos Uno es coherente cuando lo que piensa, siente, dice y hace es una sola y misma cosa. No tiene sentido decirle a los nios desde el sof: "eh, vosotros, ayudad a mam a quitar la mesa". Hay que dar ejemplo primero. T, padre, has de quitar la mesa durante 5 das, que te vean. El quinto da dices a tu hijo: "venga, ahora entre los dos". Y dos das despus: "estoy orgulloso de ti, ahora ya has aprendido y ya puedes quitar la mesa t slo". Y l se sentir orgulloso de quitar la mesa. As aprenden a autoexigirse, que es mucho mejor que tenerlos vigilados 24 horas al da. Esto es un progenitor potenciador, motivador, animador y protector al mismo tiempo. Tambin pedimos a los nios que estudien pero nos ven a nosotros estudiar, leer revistas de nuestro oficio, ponernos al da en nuestra especialidad? Hemos de poder decir: "mirad, hijos, nosotros tambin estudiamos". 4- Tener iniciativa, inquietudes y buen humor, especialmente con el cnyuge Estos tres factores son tiles para la autoestima familiar. En Espaa el buen humor no suele escasear. Pero la rutina es un enemigo en las relaciones conyugales y con los hijos. El punto clave es que haya creatividad e iniciativa en la vida de pareja y eso se contagiar a toda la familia. Las mejores horas deben ser para compartir con el esposo o esposa. Ser pap o mam no debe hacernos olvidar que somos "t y yo, cario, nosotros". Creatividad e iniciativa protegen a la pareja de la rutina. Cuando hay rutina, es fcil que uno de los dos busque la "magia" aorada fuera, en otras relaciones. Por el contrario, si la pareja va bien, los hijos aprenden su "educacin sentimental" simplemente viendo cmo se tratan pap y mam, viendo que se admiran, se halagan, se alaban, son cmplices. "Cuando sea mayor tratar a mi mujer como pap a mam", piensan los nios entusiasmados. Eso les da autoestima. 5- Aceptar nuestras limitaciones, y las de los nuestros Hay que conocer y aceptar tus limitaciones, las de tu cnyuge, las de tus hijos. Pero es importantsimo no criticar al otro ante la familia, no criticar a tu cnyuge ante los nios, o a un nio ante los hermanos, comparando a un hermano "bueno" con uno "malo". Eso hace sufrir al hijo y le quita autoestima. Es mejor llevarlo aparte y hablar. 6- Reconocer y reafirmar lo que vale la otra persona Seamos sinceros: no tiene sentido que andemos llamando "campen" a nuestro nio que nunca ha ganado nada. Si ha perdido un partido de ftbol, no le llames campen. Ha de aprender a tolerar la frustracin, acompaado, eso s. Tambin hemos de saber (grandes y pequeos) que somos buenos en unas cosas y no en otras. "Hijo, pareces bueno en A y en B, pero creo que C no es lo tuyo". Reafirmemos al otro en lo que vale, y se ver a s mismo como lo que es, una persona valiosa. 7- Estimular la autonoma personal Uno se hace bueno a medida que va haciendo cosas buenas. Es importante que lo entiendan los hijos. Lo que se hace es importante: hacer cosas buenas nos hacer buenos a nosotros. Esta idea ayuda a tener autonoma personal, hacer las cosas por nosotros mismos, para mejorar nosotros. 8- Disear un proyecto personal No irs muy lejos si no sabes donde quieres ir. Quedarte quieto no es factible, uno tiende a volver a quedarse atrs. Has de tener un proyecto personal para crecer, y

atender y ayudar a discernir y potenciar los proyectos de los tuyos. 9- Tener un nivel de aspiraciones alto, pero realista Hemos de jugar entre lo posible y lo deseable. Si aspiramos alto, nos valoraremos bien, tendremos autoestima. Pero, es factible? Debemos conjugar un alto nivel de aspiraciones con la realidad de nuestras capacidades y recursos. 10-Elijamos buenos amigos y amigas El individualismo es el cncer del s.XXI. Nosotros y nuestros hijos estamos atados a mquinas gratificantes: el DVD, la TV, la videoconsola, Internet... El trabajo en solitario va minando la amistad verdadera. Los amigos comprometen mucho y al individualista no le gustan los compromisos! Sin embargo, necesitamos ms que nunca amigos humanos, personas, grandes y buenos amigos, con los que compartir muchas horas, conversaciones sinceras y cercanas, amistades de verdad, que te apoyen y te conozcan autnticamente, que te acepten con tus fallos y potencien lo mejor en ti. Seleccionar amigos as para ti y para los tuyos es la mejor inversin. Una familia que trata de seguir estos principio contribuye a mejorar la estima en sus hijos y la autoestima en ellos mismos. Hay finalmente tres ideas ms a considerar: Segn Chesterton, lo natural tiende a lo sobrenatural mientras que lo que no se sobrenaturaliza se desnaturaliza. Es cierto. Hemos de entender que la autoestima, el amar y el amarse, es sobrenatural. Has pensado en cmo te ama Dios, en lo grande, lo sobrenatural de Su amor por ti? Pinsalo. Eres muy especial para l. Cuando vivas este amor, comuncalo a tus hijos. Buena parte del sufrimiento intil en el mundo se produce porque en algunas ocasiones en las que deberamos dedicarnos a pensar, nos ponemos a sentir; y en ocasiones que son para sentir, nos ponemos a pensar. Evitemos este sufrimiento intil: hay momentos para pensar y momentos para sentir. Si luchas, puedes perder, pero si no luchas ya ests perdido. Si luchas por tu vida familiar, no ests perdido. Parte primera

Paulina, una mujer celosa

Por Rubn O. Flores Ante todo agradecemos y damos crdito al trabajo de la psicloga Ayala Malach Pines y a otros profesionales, quienes han estudiado por largos aos este tema tan apasionante e importante del que muchos de nosotros no tenemos mayor conocimiento. Algunas partes estarn transcriptas literalmente y otras han servido para apoyar el trabajo que mi esposa Marta y yo venimos desempeando como pastores y consejeros familiares en el mbito cristiano en el que Dios nos ha enviado. A l sea la gloria por siempre. Introduccin: "Oh, cudese, mi seor, de los celos! Son el monstruo de ojos verdes, que se burla de la carne que los alimenta." Schakespeare en Otelo

Paulina hace ya ms de 20 aos que est casada con Juan. Tienen cuatro hijos hermosos y un matrimonio que sera maravilloso si no existiera entre ambos el fantasma de los celos. Con mi esposa hemos tratado de contener y aconsejar a ambos durante varios aos, sin embargo Paulina no ha ayudado como debiera a la sanidad de su matrimonio. Ella es una mujer que vive en el pasado, la aterra y descoloca el amoro que Juan tuvo con otra mujer hace bastante tiempo atrs. Aquella aventura ya termin para Juan, olvidada y enterrada como un mal recuerdo de pocas pasadas, pero reaparece casi semana por medio cuando las preguntas frecuentes que Paulina tiene a flor de labios provocan discusiones en la familia, y digo en la familia porque esta preciosa mujer de unos cuarenta aos no repara si los hijos estn o no presentes cuando interroga a Juan respecto a espordicas llegadas tarde causadas por horas extras en su trabajo. Juan es un hombre que ha demostrado arrepentimiento por aquella aventura y reconocido, adems, que no volvera a hacerlo por amor a sus hijos. Slo por ellos? As me lo ha manifestado en forma privada en alguna de nuestras ltimas consultas. Por qu no por Paulina? l considera que ella ha sido celosa desde el mismo momento de comenzar su noviazgo hasta el presente, por lo tanto expresa que no cree que cambie pues as lo ha demostrado en todo este tiempo. Qu es lo que pasa por la mente de Paulina? Cuesta tanto creerle a su esposo que aquello termin definitivamente? No sera mejor para ella tratar de olvidar el pasado y concentrarse en el presente, en el que hay cosas ms importantes, por ejemplo, sus hijos? Es posible que las palabras del apstol Pablo en Primera Corintios trece: "El amor. . .todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta"sean una quimera inalcanzable para ella?. Como ya sabemos Paulina no es la nica persona a quien los celos no le permiten vivir una vida de paz y tranquilidad junto a los suyos. Los celos estn arraigados en ella de tal manera que son como una infeccin que va poco a poco corroyendo cada partcula amorosa de su ser. No siempre esto debe ser as, los celos son normales en todo aquel que ama siempre que sean en pequeas dosis pero cuando stos se transforman en una enfermedad llegan a ser causa de tremendo dolor. Una de las ltimas veces que hemos conversado con ella nos confesaba su tristeza por permitir que los celos invadan su matrimonio constantemente. -Pastor, s que estoy haciendo mal pero no me puedo contener.-Ciertamente, Paulina pierde el control de s misma, tiene la sensacin desagradable de estar volvindose loca y eso causa en ella an ms desazn por no saber cmo dar una solucin definitiva a su problema. Los celos sentimentales son los que aparecen en el contexto de una relacin sentimental? La psicloga Pines ha preguntado a casi mil personas qu creen que son los celos sentimentales y ha recibido alguna de estas respuestas: Qu son los celos sentimentales? "son una emocin difcil de controlar que es producto del temor a perder una persona importante a manos de alguna otra persona". "Es lo que se siente cuando uno teme estar perdiendo una relacin importante".

"Es el sentimiento de estar siendo traicionado por alguien en quien uno confa". "Es cuando algn otro mira a una persona que yo amo de la manera que yo la miro". "Es cuando uno est inseguro de su relacin o de s mismo y siente que no es lo bastante hombre". "Es cuando amas a alguien pero el amor que sentan por ti ha desaparecido". Ayala Pines aporta la siguiente definicin: "Los celos son una respuesta a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin considerada valiosa sobre su calidad." Tambin despus de haber estudiado concienzudamente el asunto considera que . . ."los celos son una respuesta compleja que tiene componentes internos y externos." Para ayudarnos en el desarrollo del tema transcribimos a continuacin conceptos extrados del libro: "Los celos: Dnde est el lmite? Editado por Javier Vergara, 1998, Argentina. El componente interno de los celos incluye ciertas emociones, pensamientos y sntomas fsicos que a menudo no son visibles para el mundo externo. Las emociones asociadas con los celos pueden incluir: dolor, ira, rabia, envidia, tristeza, miedo, pena, humillacin. Los pensamientos asociados con los celos pueden incluir resentimiento (como pudiste mentirme as), autoincriminacin (como pude haber sido tan ciego, tan confiado), comparacin con el rival (no soy tan atractiva, inteligente, exitosa), preocupacin por la propia imagen ante los dems (todo el mundo sabe y se re de m), autoconmiseracin (estoy solo en el mundo, nadie me ama). Los sntomas fsicos asociados con los celos pueden mencionar la afluencia de sangre a la cabeza, manos que tiemblan y transpiran, dificultades para respirar, retorcijones de estmago, sensacin de desvanecimiento, taquicardia y problemas para conciliar el sueo o dormir. El componente externo de los celos es ms visible para el mundo externo y se expresa en distintos tipos de comportamientos, por ejemplo: hablar abiertamente del problema, llorar, esforzarse por ignorar el tema, usar el humor, tomar represalias, dejar a la otra persona o recurrir a la violencia. El hecho de que en los celos se pueda distinguir tanto un componente interno como uno externo, tiene mucha importancia para el modo de hacerles frente. An cuando podamos modificar en cierta medida el componente interno, tenemos un control bastante pobre sobre l, especialmente en nuestras respuestas emocionales y fsicas, por ej.: "Me gustara mostrarme sereno o racional pero el dolor es muy grande. Estaba parado como un tonto, ruborizado y no poda hacer nada para evitarlo." Atencin: La premisa de la teora cognitiva es que podemos cambiar nuestros sentimientos cambiando nuestros pensamientos. Tenemos ms control sobre el componente externo de los celos que sobre el interno. A veces no nos damos cuenta y otras no queremos admitirlo pero podemos decidir hablar sobre nuestros sentimientos, rernos de todo el asunto, abrir nuestros corazones, sufrir en silencio o en voz alta, dejarnos arrebatar por

la ira, salirnos de la relacin, inspirarle celos a mi cnyuge o romper platos. Si alguno de ustedes se est sintiendo bastante celoso, conviene que recuerde que si bien no estamos en condiciones de controlar completamente lo que sentimos cuando estamos celosos, al cambiar nuestros pensamientos podemos evitar que ese complejo de sentimientos nos controle a nosotros. Ms an, tenemos control sobre lo que decidimos hacer con respecto a nuestros celos. Tiene Paulina envidia de la mujer con la que Juan tuvo aquella aventura? Al conversar con ella nos hemos dado cuenta que, en parte, considera que "la otra", siendo ms joven, linda y sin tantos compromisos ha ganado a Juan fcilmente. Ella mientras tanto debe luchar con sus aos, sus hijos y sus responsabilidades hogareas. Puede que haya en Paulina un problema de baja autoestima? Ms adelante compartiremos algo sobre el tema ya que es importante entender que como ella hay muchas mujeres que piensan que sus esposos buscan afuera belleza, juventud o sexo ilcito cuando la realidad causante de esa bsqueda puede ser otra mucho ms profunda. Los especialistas consideran que los celos surgen cuando las personas no estn seguras de s mismas de manera que no creen que su pareja pueda amarlas por lo que son. Estas personas, como Paulina, pueden tener una baja autoestima y entonces les resulta difcil pensar que puedan amarlas y serles fiel. El caso del hombre mayor casado con una mujer muy hermosa y mucho ms joven, que plantea la psicloga Pines ms adelante nos muestra hasta dnde pueden los celos infundados arruinar un matrimonio. Los celos y la envidia tienen componentes similares? En realidad son psicolgicamente diferentes pero en lo cotidiano pueden confundirse. El Dr. Ignacio Antpara dice que "la persona celosa no acepta la posicin de eleccin libre que es necesaria para construir una relacin romntica fuerte, saludable y permanente. El compaero o compaera con celos se encierra en la idea falsa de que cualquier relacin o aventura externa representa una amenaza o privacin. Adems, la persona con celos errneamente juzga a su compaero o compaera en trminos de experiencias y relaciones externas no relacionadas con la relacin presente, en vez de juzgar en trminos de su relacin actual." Lo importante por ahora, como manifiesta la psicloga Pines, "es que si usted se est sintiendo abrumado por los celos conviene que recuerde que si bien no estamos en condiciones de controlar completamente lo que sentimos cuando estamos celosos, al cambiar nuestros pensamientos podemos evitar que ese complejo de sentimientos nos controle a nosotros. Es ms, tenemos un control significativo sobre los que decidimos hacer con respecto a nuestros celos." La respuesta celosa se desencadena cuando se percibe una amenaza a una relacin. La amenaza percibida puede ser real o imaginada. Si un hombre, o una mujer como el caso de Paulina, piensa que su pareja est interesada en otra persona, an en el caso de que la amenaza sea producto de su propia imaginacin desatada, va a responder ponindose intensamente celosa. Ayala Pines cuenta el caso de un hombre casado con una hermosa mujer bastante menor que l a la que despus de algunos aos comenz a celar de tal manera que ella finalmente pidi una consulta con la terapeuta para tratar de buscar una solucin al tema. La esposa era fiel a su marido pero l no se senta seguro de s mismo por lo que imaginaba que todos los hombres que miraban a su esposa la deseaban. Cuando la pareja acudi a la terapeuta esta esposa

plante que necesitaba alejarse de l, no porque careciera de atractivos, ni tampoco porque hubiera conocido a otro hombre ms atractivo, sino porque la forma en que l la celaba le resultaba sofocante. (Acerca de cmo hay personas que sofocan con su extrema dependencia de la otra lea el Editorial sobre la Simbiosis en este mismo mes). El siguiente caso pone en evidencia que el potencial para los celos puede existir en una relacin que slo tiene un valor superfluo, incluso despus de que la relacin ha terminado. Una mujer rica que estaba desesperada por liberarse de su matrimonio logr por fin su propsito, con un gran coste financiero. Pero aunque tuvo que dejarle la casa a su esposo, estaba contenta de haberse librado de l. Tiempo despus, una noche en que pasaba en su auto por delante de la casa, vio la sombra de una mujer proyectada en una cortina y se sinti atravesada por unos celos tremendos. Perciba acaso una amenaza a su matrimonio? Obviamente no, porque el matrimonio se haba disuelto. Su matrimonio era afectivamente valioso para ella como relacin amorosa? Obviamente no, ya que era ella la que ms se haba empeado y sacrificado para librarse de l. Sin embargo, cuando vio la sombra de la mujer sinti celos. Los celos, como sabemos, son una reaccin a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin valorada o sobre su calidad. La mujer estaba respondiendo a la amenaza que se cerna sobre la percepcin que ella tena de su relacin con su esposo. En su mente ella se vea como superior a su esposo y consideraba que tena ms poder en la relacin que los una. Despus de todo, no fue ella la que lo ech a l de su matrimonio y de su vida? "Y ahora aquel despreciable vago ya haba encontrado otra mujer con la que vivir mientras ella todava estaba sola." Lo que la enfureca todava ms era que ellos dos estaban "dentro" y ella "fuera" de la casa "de ella". La otra mujer apareca como una amenaza, pero no para su matrimonio tal cual haba sido sino ms bien para su percepcin de su matrimonio. Este ltimo ejemplo nos permite apreciar la complejidad de la respuesta que representan los celos. Como mujer rica que era, experimentaba posesividad (se trataba de "su" marido y "su" casa), exclusin (ellos estaban "adentro" y ella estaba "afuera"), competitividad (su esposo tena a alguien y ella no), y envidia (quera tener una relacin como la que l tena). Para algunas personas, el componente ms fuerte de los celos es el temor a ser abandonado. "Se va a enamorar de ella, me va a dejar, y yo me voy a quedar sola". Para otras el componente primario es el desprestigio: "Cmo pudiste humillarme delante de todo el mundo flirteando abiertamente con esa?. Algunos sienten que el aspecto ms doloroso es la traicin: "Cmo pudo alguien en quien yo confiaba mentirme y traicionarme as?". Para otros, el componente primario es la competitividad: "Si se enamor de 1 es porque debe ser mejor amante que yo", o bien "Cmo pudo enamorarse de esta porquera?'. Y estn tambin aquellos para quienes el componente primario es la envidia: "Ojal yo fuera tan esbelta y guapa como ella", o "tuviera tanto xito profesional como l". Cuando uno describe una situacin de intensos celos suele confundir su respuesta con la magnitud de la amenaza que la situacin realmente presenta. Es posible, por ejemplo, que uno reaccione como si el flirteo "escandaloso" de su compaero en la fiesta implicase que ste lo va a abandonar por aquella otra persona cuando en realidad lo que el flirteo provoca es cierta molestia. Cuando

uno analiza la amenaza con realismo ("Qu probabilidad existe de que su marido vaya a abandonarla por esta otra mujer?"), la intensidad de los celos que se experimentan invariablemente disminuye. La predisposicin a los celos Aunque se presentan de maneras diferentes y se experimentan con diversos grados de intensidad, los celos siempre son el resultado de una interaccin entre una cierta predisposicin y un acontecimiento preciso que acta como desencadenante. La predisposicin a los celos depende de la cultura en la que vivimos: as como algunas culturas alientan los celos, otras los desalientan. Depende de nuestro contexto familiar: es probable que un hombre cuya madre le fue infiel a su padre o cuyos padres tenan violentas explosiones de celos tenga una predisposicin mucho mayor a los celos que un hombre cuyos padres se sentan seguros de su mutuo amor. Depende de nuestra constelacin familiar: es probable que una mujer que creci a la sombra de una hermana ms bonita o ms brillante tenga una mayor predisposicin a los celos que una mujer que fue la nia favorita de la familia. Tambin depende de nuestras experiencias en las relaciones ntimas: es probable que una persona que fue traicionada por un compaero en quien confiaba desarrolle despus una mayor predisposicin a los celos. Cierta predisposicin a los celos podra no expresarse nunca si no ocurre un acontecimiento que la desencadene. Para una persona con una predisposicin inusualmente alta a los celos, ese acontecimiento puede ser tan nimio como la mirada que su compaero le dispensa a una persona desconocida y atractiva que se le cruza en el camino. Sin embargo, para la mayora de la gente, lo que opera como desencadenante de los celos es algn acontecimiento mucho ms serio, como el descubrimiento de que el compaero est involucrado en un amoro ilcito. Para una persona con una predisposicin inusualmente baja a los celos casi ningn acontecimiento, salvo la ruptura de la relacin, es capaz de activar la respuesta celosa. Hasta aqu lo que consideramos en principio cmo los celos son un problema perturbador en la felicidad y bienestar de un matrimonio. El prximo mes trataremos cinco enfoques de los celos sentimentales que la Psicloga Pines pone de relieve como aspectos diferentes de la predisposicin a los celos. Rubn O. Flores rubenflores@encuentroconcristo.com.ar Nota: Esta informacin no pretende ser un sustituto de la consulta con su mdico u otros profesionales de la salud, psiclogos, psiquiatras o terapeutas. Ante cualquier duda con relacin a diagnstico o tratamiento de alguna enfermedad, consulte con ellos de manera oportuna. Parte segunda

Paulina, una mujer celosa

Por Rubn O. Flores

"Oh, cudese, mi seor, de los celos! Son el monstruo de ojos verdes, que se burla de la carne que los alimenta." Schakespeare en Otelo En la primera parte de este artculo hemos presentado algunas situaciones que consideramos como un problema perturbador en la felicidad y bienestar de un matrimonio. Paulina no termina de permitir a Dios una solucin para su problema de celos y Juan no ayuda como cabeza de su hogar en dirigir a su esposa y su familia por el camino correcto. En esta segunda parte estaremos tratando someramente lo que se anunci, los cinco enfoques de los celos sentimentales que la Psicloga Pines pone de relieve como aspectos diferentes de la predisposicin a los celos. Consideramos una aclaracin pertinente el hecho de considerar que esta autora no es la nica que ha escrito sobre la materia, En realidad hay bastante bibliografa aun en forma digital en Internet como para que un matrimonio con problemas de esta ndole pueda asesorarse debidamente. Tambin aclaramos que estos enfoques estn debidamente extendidos a lo largo de todo el libro de Pines, de manera que slo daremos aqu una sntesis de los mismos. El enfoque psicodinmico se centra en una pregunta: Por qu algunas personas tienen una predisposicin inusualmente alta, o baja, a los celos? Su hiptesis es que la respuesta se encuentra en las experiencias infantiles de esas personas. En el enfoque sistmico la pregunta es: Qu sucede en ciertas relaciones que hace aumentar o disminuir la predisposicin a los celos en la pareja? Su hiptesis es que la respuesta se encuentra en los patrones recurrentes en las interacciones de esas parejas. En el enfoque conductista la pregunta es: Qu es lo que hace aumentar la predisposicin individual a comportarse celosamente? Su hiptesis es que la respuesta est en las conductas aprendidas. En el enfoque psicosocial la pregunta que se plantea es: Qu efectos tiene la cultura sobre la disposicin de las personas a los celos?. La hiptesis es que la respuesta est en las normas culturales, que son las que definen qu perciben las personas como amenazante y cuales son las respuestas que consideran apropiadas. En el enfoque sociobiolgico la pregunta que se plantea es: Cmo han moldeado las fuerzas evolutivas de la seleccin natural la predisposicin innata a los celos de los hombres y las mujeres? Y supone que la respuesta est en las diferencias universales entre los sexos que existen en la mayora de las sociedades humanas y en el mundo animal. Segn Freud es "fcil ver" que los celos estn compuestos por: Tristeza, el dolor causado por el pensamiento de que se est perdiendo a alguien a quien uno ama. La comprensin dolorosa de que no podemos tener todo lo que queremos, aun cuando lo queramos con la mayor intensidad y merezcamos tenerlo. Sentimientos de enemistad contra el rival exitoso. Una mayor o menos dosis de autocrtica que nos hace sentir responsable de nuestra prdida. Ahora volvamos a Paulina, Qu sentimientos provocan los celos en ella? Dado el conocimiento que hemos obtenido a travs de sus sucesivas consultas

creemos que los puntos 1; 3 y 4 estn presentes en su vida. Casi todos hemos experimentado celos en algn momento de nuestra vida, el caso es si estos celos pueden, como en el caso de Paulina, llegar a provocar problemas en nuestra relacin de pareja. Si es as entonces es necesario tratar con ellos y para eso hay excelentes profesionales en la materia para solicitar ayuda. Tiene Paulina celos delirantes? Son las experiencias infantiles de Paulina las que proyectan en el presente su problema de celos?. Dos cuestiones concordantes hemos notado: Ella ha experimentado en carne propia desde nia la infidelidad de su padre y cuenta el sentimiento de abandono que sinti cuando su l adulter y cmo eso qued grabado en su mente. No queremos definir totalmente esto como la nica posible causa de sus celos. Podramos preguntarnos tambin si sus celos se mantienen vigentes por el recuerdo del adulterio de Juan que no puede quitar de su mente asocindolo con el de su padre y los problemas que aquello caus en la familia. Cada vez que conversamos con ella se siente "victima" y acusa a Juan de haber cometido aquella falta. Dems est decir que esto profundiza la incomunicacin entre ella y Juan pero contina en su papel de hacer a Juan el "victimario". Indudablemente los celos provocan crisis familiares que no slo afectan a la pareja sino a su descendencia. Tomamos slo un ejemplo de esto. En el Antiguo Testamento encontramos cmo las personas reaccionan muy diferentemente ante situaciones similares. Por ejemplo, los tres grandes patriarcas (Abraham, Isaac y Jacob) tuvieron esposas con dificultades para concebir hijos. Es interesante observar cmo cada uno de ellos reaccion ante la situacin difcil de su esposa de diferente manera. Abraham tuvo relaciones con la sierva de Sara para poder tener un hijo, lo que llev la amargura y los celos a su familia. Isaac, al contrario, or a Dios por su esposa estril. Dios contest sus oraciones y Rebeca tuvo mellizos. Pero Jacob sigui el ejemplo de su abuelo. Tambin tuvo relaciones con las siervas de sus esposas, lo que provoc consecuencias en su descendencia. Las muchas esposas de Jacob (dos esposas y dos concubinas) dejaron en los hijos consecuencias tristes y amargas. La ira, el resentimiento y los celos fueron comunes entre los hijos de Jacob. Es interesante apuntar que la peor rivalidad fue la que existi entre los hijos de Lea y los hijos de Raquel, y entre las tribus que descendieron de estos. Sea de una u otra manera no es el tema de este artculo el "hacer de psiclogos" y definir las causas de los celos de Paulina. Lo importante, creemos, es que ninguno de los dos intenta al menos ponerse en las manos de Dios. No discutimos que ambos puedan necesitar ayuda profesional, lo que s deberan hacer es poner ms voluntad en permitir que Dios rehaga sus vidas as como rehizo nuestro matrimonio hace ya ms de veinte aos y nos llam al ministerio de la Palabra. As, igualmente, puede hacerlo con toda pareja que permita que El sea quien obre en medio de ellos. Tal vez hoy es el da para comenzar un tratamiento y aceptar que muchas veces no podemos por nosotros mismos dar solucin a un problema que escapa a nuestras posibilidades. Recuerda que Dios tiene esas posibilidades porque El es un Dios de imposibles. l bendiga tu vida y la de tu familia.

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Cuando el cnyuge an no conoce a Cristo

Adaptado del libro "Reconstruyendo la autoestima de tu pareja" de Dennis y Brbara Rainey por Rubn O. Flores

"La oracin eficaz del justo tiene mucha fuerza". Santiago 5:16

Hace algunos aos mi madre concurra a una secta seudocristiana, en aquel entonces mi padre era ateo y yo catlico apostlico romano. Mi padre permita que mi madre concurriera a esa secta ya que, segn pareca, no provocaba problemas en el hogar. En el ao 1979 mi esposa y yo conocimos a Cristo, nos convertimos y nos bautizamos en Marzo de 1980. Ambos comenzamos a tener problemas con mi madre ya que, segn ella, --"cmo yo, siendo un hombre grande e inteligente, poda leer un libro tal viejo escrito por hombres!". -- Por supuesto que se estaba refiriendo a la Biblia. Fueron varios aos tratando de que mi madre dejara esa secta y creyera en Cristo. Creo que la mayora de nosotros cometemos el mismo error, colocar folletos por doquiera, abrir la Biblia en lugares justos, hablar de la salvacin y vida eterna en Cristo, etc, etc, etc. La noche en que recibimos nuestros diplomas al terminar con mi esposa los estudios en el Seminario internacional Teolgico Bautista no concurrieron ni mis padres ni los de ella. Fueron aos muy duros en los que no comprendan nuestro servicio en la iglesia. Mi padre deca: --Qu! Te vas a hacer pastor para no trabajar y vivir a costa de tus feligreses? - O en otra oportunidad: -Por qu ests todo el da en la iglesia en lugar de atender tu trabajo? Por supuesto que mi trabajo estaba bien atendido pero a sus ojos yo lo estaba "descuidando". Mientras tanto y a pesar de las burlas y reproches nosotros seguamos orando. Finalmente, y gracias a nuestro testimonio, mi madre se convirti y tuve el privilegio de bautizarla. En aquel tiempo mi padre permita que ella asistiera a la iglesia de la cual Marta y yo ramos sus pastores. Por supuesto, l segua sin querer saber nada de Dios. Optamos entonces por tomar una estrategia. Cada vez que preguntaba algo de la iglesia o de Dios tratbamos de obviar la pregunta y hablar de otra cosa. Como resultado mi padre se enojaba porque deca que no le queramos decir de qu se trataba. Un da, en lugar de dejarla en la puerta y volverse al hogar, l tambin entr al templo -- "para saber <en qu estaba mi madre>" -- A partir de all todos los domingos y los das de oracin concurran juntos a los servicios y sus preguntas cada vez eran ms insistentes. Recuerdo aquella noche en que despus de terminar la reunin una hermana de la congregacin se acerc y le dijo: --Don Flores, usted tiene que aceptar al Seor! l dijo que s y all mismo, sentados en el banco de aquella pequea congregacin mi padre recibi a Cristo. Yo pens entonces. --Qu ocurri con todos los mensajes y los llamados que escuch? Pero su explicacin fue: --"Mir, yo te escuch y tus sermones fueron muy buenos pero lo que me hizo

ir a Dios fue el testimonio de ustedes". Luego tuve tambin el gozo de hacerlo pasar por las aguas del bautismo y finalmente termin sus das entre nosotros siendo el jardinero de la iglesia, Y por supuesto!, cuidadito con tocar las plantas del Seor! Ese fue su ministerio! Ah! Y tambin me exhortaba a que no trabajara tanto. Qu conclusin extraemos de esta historia? Los autores del libro "Reconstruyendo la autoestima de tu pareja" comparten lo siguiente: "Crees que Dios es mayor que tu cnyuge? Crees que Dios es totalmente capaz de atraer su atencin? Acaso tiene El que usarte a ti para conseguir que el corazn de tu pareja se vuelva a l? A veces olvidamos que Dios ama a nuestros cnyuges ms que nosotros y que desea que ellos se entreguen a El. Como cristianos apreciamos poco el poder de Dios. Vivimos como si El fuese un pobre anciano que necesita de nuestra ayuda para llevar a cabo su obra! Pensamos que slo nosotros podemos llegar a conducir a nuestros cnyuges al buen camino. Estamos ocupando el lugar de Dios. Pero es nicamente Dios, el Buen Pastor, el que sabe y puede emplear los mtodos ms eficaces para atraer la atencin de una oveja descarriada. Slo pdele que lo haga y El lo har a Su tiempo. Colabora con Dios de la manera justa, siendo ejemplo y orando". Rubn O. Flores

Matrimonios de larga duracin

14 claves para un matrimonio duradero

Por Dr. Jorge Patpatian. Editor Aunque el amor es lo que lleva frecuentemente a casarse, hay variables ms importantes para que la unin perdure. Florence Kaslow, sicloga, entrega catorce claves para lograr una larga y satisfactoria convivencia conyugal.

Ana Mara Egert. En momentos en que slo se habla de separaciones, Florence Kaslow sostiene algo que hoy podra considerarse casi un antitema: matrimonios de larga duracin y, ms encima, satisfechos.Una materia que esta sicloga estadounidense domina no slo en lo profesional, sino tambin en lo personal: lleva 50 aos de feliz matrimonio. La doctora Kaslow es fundadora de la International Family Therapy Association, presidenta actual de la International Academy of Family Psychology y del American Board of Family Psychology. En 1991, la American Association of Marriage and Family Therapy la premi por su contribucin en la terapia familiar. En Chile ha estado en dos oportunidades,1992 y 2001, cuando vino a dictar los primeros cursos sobre mediacin para familias en conflicto, al Departamento de Psiquiatra, Campus Oriente de la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile. La investigacin

sobre las claves de los matrimonios duraderos, que comenz en Estados Unidos, fue un fruto que madur despus de asistir a mltiples convenciones internacionales de expertos en terapia de pareja y familia, pertenecientes a distintas universidades. Su trabajo fue tan novedoso, que inspir a especialistas de Alemania, Israel, Suecia, Holanda, Sudfrica y Chile a realizar otros similares, todos durante los ltimos cinco aos."Quienes trabajamos en esto nos dimos cuenta de que nuestro esfuerzo haba girado durante largo tiempo en torno a situaciones conflictivas y disfuncionales en las relaciones conyugales y familiares y que era hora de centrarnos en los aspectos saludables. Es decir, en descubrir cules eran los factores que influan en la satisfaccin matrimonial y su mantencin a travs de los aos, tanto en las etapas de tranquilidad como en las de conflicto". De los resultados observables en estos estudios que incluyeron a cerca de mil parejas, llama la atencin lo parecidas que son las respuestas, a pesar de las diferentes culturas y religiones. Por eso, considera la sicloga, "es tan importante transmitirlos, especialmente a los jvenes, para que aprendan que la convivencia matrimonial requiere de esfuerzo, sacrificio y contratos claros que les permitan tener una vida de satisfaccin y con herramientas para enfrentar las crisis sin temor, saliendo de ellas fortalecidos". Factores que unen los estudios con matrimonios de larga duracin, formados hace 25 o ms aos, se llevaron a cabo en los siete pases, sobre la base de entrevistas. A los encuestados se les mostr una lista de ms de cuarenta razones para permanecer unidos y se les pidi que escogieran las ms importantes. 1.- La institucin es un contrato para toda la vida: es la concepcin que sobre el matrimonio tienen las casi mil parejas estudiadas. 2.- Responsabilidad por la pareja y los hijos en comn, sean biolgicos o adoptados. Sienten que forman parte del proyecto comn y deben cuidarlos, educarlos y quererlos toda la vida. 3.- Profesar el mismo credo o tener concepciones similares del mundo. Contar con una fuerza protectora y orientadora que consolide el matrimonio significa un gran terreno ganado. 4.- Llevarse bien con la familia de origen del cnyuge. Esto, sin embargo, teniendo muy en claro que se trata de dos grupos familiares distintos y que no se puede postergar al marido o a la esposa por los padres o los suegros. 5.- Llevarse bien con los amigos de la pareja y su crculo social fortalece y enriquece la convivencia marital. 6.- Capacidad para resolver las crisis que se dan en la vida conyugal, provocadas por los cambios que se van produciendo en lo personal, en la pareja y en lo familiar es otro de los desafos que aprenden a vencer los matrimonios de larga duracin. Eso implica dilogos profundos y peridicos, revisin de las grandes directrices de la unin, capacidad para comprender al otro, muchas veces tener que ceder o transar. "Lo que estas parejas saben es que de las crisis bien resueltas salen fortalecidas, beneficiando a la familia completa". La investigacin tiene otra parte: los ingredientes que debe tener la vida conyugal para que sea satisfactoria. Entre los que sealaron las parejas en estudio, destacamos ocho. Es importante sealar que cinco de los siete pases donde se hizo el estudio pusieron en primer lugar "la confianza mutua", y slo Estados Unidos y Chile colocaron "amor" encabezando la lista.

7.- La confianza, segn Florence Kaslow, significa "tener fe en el otro, saber que siempre ser honesto, leal, fiel, alguien con quien andar juntos por la vida". 8.- Respeto: es el reconocimiento de la presencia del cnyuge como tal, aceptndolo como es: "Convivo contigo siendo t distinto". 9.- Amor y capacidad para expresarlo. Los matrimonios entrevistados reconocen que este sentimiento vara en los distintos perodos. Primero es ciego (amor-pasin), despus viene uno ms profundo, relacionado con el proyecto comn (como tener hijos) y en el que deben jerarquizarse los afectos. Por ejemplo, es natural que la mam les dedique ms tiempo a los nios que al marido cuando stos son pequeos, y l tiene que entenderlo postergndose durante esa poca. "Lo que se ve en estas parejas es que se dan siempre la oportunidad del reencuentro en el que reviven su pasin". 10.- Comunicacin entre los cnyuges, el abrirse al dilogo fructfero en torno a sus emociones, pensamientos, desafos, planes y temas en conflicto, es un elemento fundamental segn los entrevistados. 11.- Una buena capacidad para resolver sus problemas es otra herramienta matrimonial, "sabiendo escuchar al compaero e incorporndolo en las soluciones". 12.- Compartir la misma concepcin del mundo, valores e intereses, se considera un punto importante para la buena relacin. 13.- La preocupacin del uno por el otro, de sus necesidades, sentimientos y felicidad, constituye un elemento central para los felizmente casados. 14.- Dejarse espacio y tiempo para estar y divertirse juntos. Las parejas encuestadas sealan que les sirve para compensar las responsabilidades familiares, muchas veces estresantes y pesadas. Ponerle una gota de humor a la relacin, aunque parece un ingrediente liviano, le da sazn al matrimonio. Estos catorce factores, que permiten lograr una convivencia armnica y mantenida en el tiempo, no forman parte de una receta ni tampoco son teora. Es la experiencia que aprendieron, espontneamente o a costa de tropezones, cadas y recadas, casi mil parejas de la vida real. A muchos les puede servir. Fuente: http://www.puntomujer.emol.com/hombre_y_mujer/noticia/ detallenoticia.asp?id=%7BEC14AF31-61A2-4E2B-A20C-F98B8F157135%7D Crditos: Publicado con permiso de: Boletn Electrnico - Sexualidad para la Vida Dr. Jorge Patpatian. Editor acups@chasque.net Prohibida la reproduccin total o parcial sin la debida autorizacin. Derechos reservados

Qu desengao y frustracin! Qu desastre!

Nosotras y el Engao
por lida Andrs de Rota

 Nosotras, las mujeres, hemos vivido alguna vez la misma triste experiencia que Eva, la primera mujer (Gn. 3:1-12); sufrimos las consecuencias del engao. Algunas veces sufrimos el engao directo hacia nosotras. Se nos hace creer o se nos dice algo que no es cierto. Otras veces resultamos vctimas al escuchar una mentira acerca de alguien. Esto es una acusacin mentirosa. Se nos dice algo de alguien que no es cierto pero creyndolo, sentimos, pensamos y actuamos en consecuencia. Y lamentablemente tambin sufrimos por saber de una mentira de alguien acerca de nosotras. Lo que se llama difamacin mentirosa. Se divulga algo de nosotras que no es cierto. Cunto se puede sufrir simplemente por una mentira, verdad? Es interesante ver cmo en el caso de Eva el enemigo, conociendo la verdad, le dice una mentira y ella, a pesar de la valenta que la llev a discutir con l, fue vencida y engaada. Entonces Eva crey y obr en consecuencia. En el dilogo con Dios (v. 13: "Entonces Jehov Dios dijo a la mujer: qu has hecho? Y dijo la mujer: la serpiente me enga y com"). Eva, reconoce: a su enemigo (la serpiente), su accionar (el engao) y su propio error (orle, creerle y "obrar en consecuencia", o sea, obedecerle). Ninguna de nosotras podra levantar voces criticando a Eva ni juicio contra ella de "ingenua", "crdula", o "dbil" porque nos pasa lo mismo! Por causa de quin cay Eva en el engao? Debido a quin o quines t y yo hemos cado en el engao? Todas hemos sido vctimas alguna vez porque Satans utiliza los mismos mtodos, slo que en distintos escenarios. Quin te ha engaado, amiga? De quin has sufrido una desilusin? De un hombre tal vez, de una mujer quizs; una amiga o amigo; una hermana o hermano de la iglesia en quien confiabas? A m tambin me pas. Y el engao proviene generalmente de quien o quienes no sospechbamos que maquinaban nuestro mal. Al igual que el salmista podemos decir: "Porque no me afrent un enemigo, lo cual habra soportado; no se alz contra m el que me aborreca, porque me hubiera ocultado de l; sino t, hombre, al parecer ntimo mo, mi gua, y mi familiar, que juntos comunicbamos dulcemente los secretos, y andbamos en amistad en la casa de Dios". (Sal. 55:12-14). Tal vez se trata de tu esposo, un hijo o algn familiar en quien tu corazn descansa confiado, y repentinamente un da descubres su deshonestidad, su desamor, sus mentiras, su traicin. Qu desengao y frustracin! Qu desastre! El corazn y todo nuestro ser se siente turbado, aturdido, perplejo derribado (2 Co. 4:9). Por momentos, no lo podemos creer y caemos en un valle de lgrimas (Sal. 84:6), lleno de interrogantes sin respuestas. Qu hacer? "Echa sobre Jehov tu carga y l te sustentar; no dejar para siempre cado al justo yo en ti confiar" (Sal. 55:22,23). "Ten misericordia de m, oh Dios, porque en ti ha confiado mi alma, y en la sombra de tus alas me amparar hasta que pasen los quebrantos" (Sal. 57:1). De repente, como un rayo de luz llega esta doble pregunta: quin es el enemigo y qu quiso lograr? Quin quiso nuestro mal para destruirnos y utiliz como arma a personas cercanas a nosotros en quienes confibamos?

Lo mismo le pas al joven David, futuro rey de Israel, ungido por Dios. Queriendo Satans arruinar la obra de Dios, utiliz la locura y los celos del rey Sal, quien lanz su espada contra David. Este ltimo huy sin tomar venganza, hasta que Dios lo honr ponindolo en el lugar que le haba sido dado. Ya de anciano vuelve a ser vctima del engao y la traicin; esta vez a travs de su hijo Absaln, quien buscaba matarlo y usurpar el trono. Otras veces somos vctimas de Satans al escuchar una acusacin mentirosa acerca de una hermana o hermano de nuestra congregacin, o de algn siervo o sierva de Dios. De este modo, corremos el peligro de pensar, sentir o actuar erradamente, y caer en pecado contra Dios, al igual que Eva. Querida hermana, no permitamos que el destructor de la obra de Dios nos utilice como armas contra la unidad del cuerpo de Cristo, su amada Iglesia. Sin embargo, tambin podemos ser vctimas de la difamacin mentirosa cuando se dice algo sobre nosotras que no es cierto. Este mtodo es muy utilizado en nuestro medio por Satans para destruir el avance del evangelio. Hay hermanos que incluso predican la palabra de Dios y se olvidan que en xodo 20:16 el noveno mandamiento expresa: "no hablars contra tu prjimo falso testimonio". David tuvo la misma experiencia y lo expresa en el Salmo 109:2-5: "Porque boca de impo y boca de engaador se han abierto contra m; han hablado de m con lengua mentirosa; con palabras de odio me han rodeado, y pelearon contra m sin causa. En pago de mi amor me han sido adversarios; mas yo oraba". De esta manera, se siembran la duda y la mala reputacin sobre las personas fieles al Seor y Satans logra su propsito: destruir la obra de Dios. Querida hermana, si sta es tu experiencia, refgiate en Dios y repite con el salmista estas palabras: "T, Jehov, Seor mo, favorceme por amor de tu nombre; lbrame, porque tu misericordia es buena. Porque yo estoy afligido y necesitado, y mi corazn est herido dentro de m" (Sal. 109:21,22). Si ests pasando por esta prueba, imita la actitud correcta de Moiss y Aarn, quienes dejaron obrar a Dios porque entendieron que: el ataque vena de Satans que estaba utilizando a un grupo de personas mentirosas (Nm. 16:3), el ataque se diriga hacia Dios (v. 11), y procuraba cambiar el liderazgo del pueblo impidiendo que entrara a la tierra prometida. Si Moiss hubiera pensado que el ataque era contra l, seguramente habra defendido su lugar con una clara explicacin de cmo haba sido llamado por Dios desde una zarza que arda y no se consuma, en el desierto de Madin (Ex. 3 y 4). En cambio, dej obrar a la justicia de Dios (Nm. 16: 32,33). Una actitud correcta en estos casos es seguir el consejo del apstol Pablo en Romanos 12: 9-21. Por otro lado, Efesios 6:12 expresa que no tenemos lucha contra sangre ni carne (personas), sino contra huestes espirituales de maldad. Es preciso usar toda la armadura que Dios ha provisto (Ef. 6:10-18). Nos dejaremos vencer simplemente por una mentira? NO! Amn. lida Andrs de Rota es argentina, licenciada en Psicologa Clnica, docente del Instituto Bblico Buenos Aires, coordinadora de encuentros matrimoniales y conferencista en temas relacionados con la familia. Algo diferente sobre divorcios, casamientos, yugos desiguales

Mercadera daada
Por Joanna Slan

 Este es un Fragmento del Libro "Chocolate caliente para el alma de la Pareja"

... Las motas de polvo bailaban en el rayo de sol que aportaba la nica luz en la oficina del rabino. l se ech hacia atrs en su silla del escritorio y suspir mientras se acariciaba la barba. Luego tom sus anteojos con armazn de metal y los limpi en su camisa de franela con expresin ausente. --De modo que se divorci -dijo-. Y ahora quiere casarse con este buen muchacho judo. Cul es el problema?-Apoy su barbilla encanecida en la mano y me sonri con suavidad. --Quise gritar... Cul era el problema? Primero, soy cristiana. Segundo, soy mayor que l. Tercero -y esto de ninguna manera es lo menos importante- soy divorciada!En lugar de gritar, volv a mirar sus gentiles ojos castaos y trat de emitir las palabras. --No cree -tartamude- que ser divorciada es como estar usada?-- Como si fuera mercanca daada?l se acomod en la silla del escritorio y se inclin hacia atrs para mirar el cielo raso. Se acarici la barba rala que le cubra el mentn y el cuello. Luego volvi a dirigir la vista hacia el escritorio y se inclin hacia m. --Imagnese que debe operarse. Imagnese que debe elegir entre dos mdicos. A quin elegir? Al que acaba de salir de la facultad o al que tiene experiencia?--Al que tiene experiencia -dije.---Yo tambin. Me mir a los ojos. --De modo que, en este matrimonio, ser usted la que tenga experiencia. Le dir, eso no es tan malo. A menudo los matrimonios tienden a ir a la deriva. Quedan atrapados por corrientes peligrosas. Se salen de curso y se dirigen hacia bancos de arena ocultos. Nadie se da cuenta hasta que no es demasiado tarde. En su cara veo el dolor de un matrimonio que sali mal. Usted advertir la falta de rumbo en este prximo matrimonio. Avisar cuando vea las rocas. Gritar que hay que tener cuidado y prestar atencin. Usted ser la persona experimentada. -Suspir. -Y crame, eso no es algo tan malo. No es nada malo. Camin hasta la ventana y espi por entre las tablillas de la persiana. --Mire, aqu nadie sabe nada sobre mi primera esposa. No lo escondo, pero no hablo demasiado de eso. Ella muri cuando haca poco que estbamos casados, antes de que yo me trasladara aqu. Ahora, muy tarde en la noche, pienso en todas las palabras que nunca dije. Pienso en todas las oportunidades que dej pasar en aquel primer matrimonio, y hoy creo ser un mejor esposo para mi

segunda esposa gracias a la mujer que perd.-Por primera vez la tristeza de sus ojos adquiri un significado. Ahora entenda por qu yo haba elegido ir a hablar con ese hombre acerca del matrimonio, en lugar de tomar un camino fcil y casarme fuera de nuestras dos religiones. De alguna manera sent que l poda ensearme, o incluso brindarme el coraje que necesitaba para hacer un segundo intento, para casarme y amar de nuevo. --Los casar, a usted y a su David -dijo el rabino-. Si promete que usted ser la persona que grite para avisar cuando vea que el matrimonio peligra.Le promet que lo hara, y me levant para irme. --A propsito -dijo l mientras yo permaneca vacilante junto a la puertaAlguna vez le dijeron que Joanna es un buen nombre hebreo?-Han pasado veinte aos desde que el rabino nos cas, a David y a m, en una lluviosa maana de Octubre. Y s, avis varias veces cuando sent que estbamos en peligro. Le contara al rabino lo bien que me hizo su analoga, pero no puedo. Muri tres aos despus de casarnos. Pero siempre le estar agradecida por el regalo inapreciable que me hizo: la sabidura de entender que absolutamente todas nuestras experiencias de vida nos hacen no menos valiosos, sino ms valiosos, no menos capaces de amar, sino ms capaces de amar. Joanna Slan Algo diferente sobre divorcios, casamientos, yugos desiguales

Mercadera daada
Por Joanna Slan Este es un Fragmento del Libro "Chocolate caliente para el alma de la Pareja"

... Las motas de polvo bailaban en el rayo de sol que aportaba la nica luz en la oficina del rabino. l se ech hacia atrs en su silla del escritorio y suspir mientras se acariciaba la barba. Luego tom sus anteojos con armazn de metal y los limpi en su camisa de franela con expresin ausente. --De modo que se divorci -dijo-. Y ahora quiere casarse con este buen muchacho judo. Cul es el problema?-Apoy su barbilla encanecida en la mano y me sonri con suavidad. --Quise gritar... Cul era el problema? Primero, soy cristiana. Segundo, soy mayor que l. Tercero -y esto de ninguna manera es lo menos importante- soy divorciada!En lugar de gritar, volv a mirar sus gentiles ojos castaos y trat de emitir las palabras. --No cree -tartamude- que ser divorciada es como estar usada?-- Como si fuera mercanca daada?-

l se acomod en la silla del escritorio y se inclin hacia atrs para mirar el cielo raso. Se acarici la barba rala que le cubra el mentn y el cuello. Luego volvi a dirigir la vista hacia el escritorio y se inclin hacia m. --Imagnese que debe operarse. Imagnese que debe elegir entre dos mdicos. A quin elegir? Al que acaba de salir de la facultad o al que tiene experiencia?--Al que tiene experiencia -dije.---Yo tambin. Me mir a los ojos. --De modo que, en este matrimonio, ser usted la que tenga experiencia. Le dir, eso no es tan malo. A menudo los matrimonios tienden a ir a la deriva. Quedan atrapados por corrientes peligrosas. Se salen de curso y se dirigen hacia bancos de arena ocultos. Nadie se da cuenta hasta que no es demasiado tarde. En su cara veo el dolor de un matrimonio que sali mal. Usted advertir la falta de rumbo en este prximo matrimonio. Avisar cuando vea las rocas. Gritar que hay que tener cuidado y prestar atencin. Usted ser la persona experimentada. -Suspir. -Y crame, eso no es algo tan malo. No es nada malo. Camin hasta la ventana y espi por entre las tablillas de la persiana. --Mire, aqu nadie sabe nada sobre mi primera esposa. No lo escondo, pero no hablo demasiado de eso. Ella muri cuando haca poco que estbamos casados, antes de que yo me trasladara aqu. Ahora, muy tarde en la noche, pienso en todas las palabras que nunca dije. Pienso en todas las oportunidades que dej pasar en aquel primer matrimonio, y hoy creo ser un mejor esposo para mi segunda esposa gracias a la mujer que perd.-Por primera vez la tristeza de sus ojos adquiri un significado. Ahora entenda por qu yo haba elegido ir a hablar con ese hombre acerca del matrimonio, en lugar de tomar un camino fcil y casarme fuera de nuestras dos religiones. De alguna manera sent que l poda ensearme, o incluso brindarme el coraje que necesitaba para hacer un segundo intento, para casarme y amar de nuevo. --Los casar, a usted y a su David -dijo el rabino-. Si promete que usted ser la persona que grite para avisar cuando vea que el matrimonio peligra.Le promet que lo hara, y me levant para irme. --A propsito -dijo l mientras yo permaneca vacilante junto a la puertaAlguna vez le dijeron que Joanna es un buen nombre hebreo?-Han pasado veinte aos desde que el rabino nos cas, a David y a m, en una lluviosa maana de Octubre. Y s, avis varias veces cuando sent que estbamos en peligro. Le contara al rabino lo bien que me hizo su analoga, pero no puedo. Muri tres aos despus de casarnos. Pero siempre le estar agradecida por el regalo inapreciable que me hizo: la sabidura de entender que absolutamente todas nuestras experiencias de vida nos hacen no menos valiosos, sino ms valiosos, no menos capaces de amar, sino ms capaces de amar. Joanna Slan

El amor es ciego?

El ciego que comienza a ver con los aos

Por Rubn O. Flores Recuerdo que en alguna oportunidad escuch decir que el amor es ciego, ahora, la ciencia acaba de darles la razn. Un grupo de cientficos ha tratado de demostrar que los sentimientos amorosos llevan a una supresin de la actividad en ciertas reas del cerebro que controlan el pensamiento crtico y que, al acercarnos a quien amamos, reducen nuestra capacidad para evaluar el carcter y la personalidad de la persona amada.

Hace algn tiempo tuvimos la oportunidad de almorzar con una pareja a la que podramos llamar "extraa", Cuando los vimos llegar nos pareci desde lejos y al primer golpe de vista que l traa una criatura de su mano, luego nos dimos cuenta con mi esposa que en realidad era su pareja y despus nos enteramos que estaban casados desde haca al menos unos veinte aos, que l meda un metro setenta de altura y ella slo un metro, que tenan varios hijos, algunos ya mayores y con alturas normales y que se amaban y aceptaban sus diferencias. El estudio, realizado por la University College London (UCL), fue publicado en el ltimo nmero de la revista cientfica NeuroImage. Pero la supresin de dicha actividad del cerebro no ocurre slo en el amor romntico sino tambin en el amor de madre. No has escuchado alguna vez? No hay hijo ms hermoso que el mo! Esto es cierto segn lo evala el cerebro de esa madre. Parte de lo escrito hasta aqu lleva los mritos de Gabriela Litre que hizo una investigacin para el Diario LA NACIN de Argentina, y que ms adelante agrega: "Escanearon los cerebros de veinte mams jvenes mientras ellas observaban fotos de sus hijos, otros nios conocidos y amigos adultos. En todos los casos, el patrn de funcionamiento de la actividad cerebral fue similar al de las personas hechizadas por el enamoramiento: eliminacin casi total de la apreciacin crtica de nuestros seres ms amados. Los investigadores demostraron que tanto el amor que llaman "romntico" como el maternal produce los mismos efectos en el cerebro, suprimiendo la actividad neuronal asociada con la evaluacin crtica del prjimo y las emociones negativas. Otro estudio de la misma universidad tambin demostr que el amor puede provocar reacciones qumicas similares a las de la cocana o la velocidad". Esto puedo asegurarlo porque cuando nos pusimos de novios con Marta hace 44 aos me pareca estar flotando en el aire. Gabriela contina escribiendo lo siguiente: "El mismo experimento, realizado con animales, llev a resultados similares. El jefe del equipo de investigacin, doctor Andreas Bartels, encontr una explicacin sencilla para el fenmeno: es fundamental que tanto el amor romntico como el maternal sean vistos por el cerebro como algo extremadamente positivo. De otra manera, la especie dejara de propagarse.

"Nuestra investigacin nos permite concluir que el relacionamiento humano utiliza un mecanismo para superar las distancias sociales que desactiva las redes de evaluacin social crtica y emociones negativas, al tiempo que une a los individuos al involucrarlos en un circuito de recompensa que explica el poder del amor para motivarnos y gratificarnos", explic el doctor Bartels. Pero s existe una diferencia entre el amor maternal y el romntico. Slo este ltimo eleva la actividad del hipotlamo, que controla las sensaciones de excitacin sexual. Los "extraos" efectos de los flechazos de Cupido no terminan ah. Un grupo de investigadores italianos, que estudi a doce mujeres y doce varones que se enamoraron en los seis meses anteriores, comprob que los hombres disminuan sus niveles normales de testosterona... mientras que el de las mujeres aumentaba. "Los hombres, de alguna manera, se haban vuelto ms parecidos a las mujeres, y las mujeres a los hombres", explic la doctora Donatella Marazziti, investigadora de la Universidad de Pisa, a la revista de divulgacin cientfica New Scientist. Las conclusiones de Marazziti avalan las del equipo de UCL: "Es como si la naturaleza quisiera evitar lo que puede crear diferencias entre hombres y mujeres, ya que es tan importante que la relacin sobreviva en esta etapa". Otra investigacin italiana, publicada en 1999, sugiri que el amor disminua un neurotransmisor llamado serotonina en el cerebro, dejndola en los mismos niveles que los de las personas que sufren de un desorden obsesivo compulsivo. Este descubrimiento explicara por qu algunos enamorados suelen obsesionarse con su pareja". Una especie de adiccin "Y los efectos inesperados del amor no terminan ah. El doctor John Marsden, director del Centro Nacional de Adicciones del Reino Unido, anticip a la cadena de noticias BBC que la dopamina -la sustancia producida por el cerebro cuando est excitado- produce en el cuerpo los mismos efectos que la cocana o las altas velocidades. "La atraccin es realmente como una droga. Te deja queriendo ms", dijo el doctor Marsden. Bsicamente, el cerebro "se incendia" cuando la persona empieza a hablar con alguien que encuentra atractivo. El corazn empieza a latir tres veces ms rpido que lo normal y bombea ms sangre a las mejillas y a los rganos sexuales, con los conocidos "hormigueos en el estmago" como resultado". Quiero hacer nfasis en la ltima parte del artculo. "Sin embargo, tal como sucede con la cocana y la velocidad, "el efecto" es solamente temporario, o dura como mximo entre tres y siete aos. El futuro de la relacin, entonces, comienza a depender de factores mucho ms profundos que un conjunto de hormonas y de caprichos cerebrales" Ramuz escribi: "A menudo se dice que el silencio es ms elocuente que la palabra; pero esto depende de lo que se haya dicho antes" Marta y yo cumplimos el 20 de Diciembre de 2006 44 aos de casados. La vida nos ha enseado muchas cosas pero una de ellas, y creo que la principal, ha

sido aprender a dialogar el uno con el otro. Como dije en un principio de este editorial las primeras veces que nos citbamos y la vea venir caminando hacia m, casi no poda respirar, mi corazn lata tremendamente, mis mejillas se incendiaban y todo mi ser ansiaba el momento en que podra besar sus labios. An recuerdo una de las primeras noches que salimos, ella llevaba suelto su cabello largo y traa un sacn de piel que le haba prestado una de sus tas, su figura espigada y hermosa y una sonrisa en su boca invitaban a beber el dulce nctar de sus labios. El tiempo ha pasado, el efecto "velocidad" ya no lo es tanto, han llegado los tiempos de las miradas, el silencioso saber que ambos pensamos lo mismo, los momentos de calma, los hijos, los nietos, las preguntas de los que recin comienzan, pero todava mi corazn late tan fuerte como antes y los viajes se hacen cada vez ms costosos por la separacin. El amor es ciego?, Creo que esto puede suceder al principio tal como lo han descubierto los cientficos de la University College London (UCL) pero todava la amo y despus de tantos aos, aunque ya no tiene la figura espigada ni el cabello largo y lacio como a m me gustaba, ni yo soy delgado y mi cabeza tiene tanto cabello como antes; sigo insistiendo que nos amamos an ms. Adems he descubierto algo interesante, mi amor "ya no es ciego", ahora ve. Afirmando lo evaluado por los cientficos, mi cerebro ya no est "suprimiendo la actividad neuronal asociada con la evaluacin crtica del prjimo y las emociones negativas". Ahora veo sus defectos pero los acepto, y sus emociones, que a veces son bastante negativas y que tambin acepto. Ya no es la jovencita activa y llena de empuje de los 17 aos, ahora es abuela y se desvive por sus nietos y a pesar de que no tiene la vista de aquellos aos, ni sus ojos brillan como el lucero, ni su figura es la de entonces, sigue amndome ms que el primer da. Sin embargo, hemos descubierto todava algo ms; nuestro cerebro an eleva la actividad del hipotlamo de manera que nuestras relaciones son ms satisfactorias, gozamos ms el uno del otro que en nuestros primeros aos de casados porque adems, no hay mscaras ni vergenza que entorpezcan nuestro dilogo al respecto! Alentamos a las parejas, a las que ya "han pasado muchas aguas bajo su puente", que no desfallezcan por los aos, que puede ser una realidad la Palabra de Dios cuando dice: 6 Ponme como un sello sobre tu corazn, como una marca sobre tu brazo; Porque fuerte es como la muerte el amor; Duros como el Seol los celos; Sus brasas, brasas de fuego, fuerte llama. 7 Las muchas aguas no podrn apagar el amor, Ni lo ahogarn los ros. (Cantares 8:6-7) Verdaderamente, cuando los aos han pasado y el fuego de la juventud va decreciendo, vienen los tiempos en que las miradas ya lo dicen todo y an hasta las palabras son anticipadas por el conocimiento mutuo. S, el amor puede ser ciego al comienzo pero despus, si Dios obra en medio de la pareja, llega a ser tan fuerte como la muerte.

Dios te bendiga. Ayudas necesarias

Pautas para solucionar conflictos matrimoniales

Por Hugo O. Marquez * Dice el Dr. Clayde Narramore: "No debe sorprendernos que no exista ni una sola pareja que pueda cruzar los mares del matrimonio sin encontrarse en alguna tormenta ". l mismo sugiere que quiz la razn de esta realidad es que "nadie est emocionalmente sano en todas las ocasiones ". Aunque los conflictos son naturales en el matrimonio, es preciso reconocer que hay diferencias o grados de conflictos, los cuales muchas veces se ven agravados en su complejidad o en su dimensin por no saber cmo manejarlos. Los principios de Resolucin de Conflictos estn ntimamente ligados a los principios de "comunicacin efectiva", Una buena comunicacin permite evitar o disminuir el conflicto. Por el contrario, una mala comunicacin permite crear o complicar ms los existentes. Prestemos atencin a alguno de ellos: 1. Trate de atacar el motivo del conflicto, no a la persona. Es comn que en medio del ardor de una discusin alguna de las partes se olvide del tema y ataque (an con temas viejos) a la otra persona. Tambin, es posible que los trminos que se utilizan hagan que la persona se sienta ofendida, en lugar de resolver el tema que les preocupa. Sintindose atacada, una persona normalmente devuelve la agresin con ms agresin (Leer: Proverbios 15:1; 25:15; Efesios 4:26-3 l). 2. No acumule malestar ni rencor Los problemas no resueltos se agravarn con el paso del tiempo. El guardar rencor, irritaciones o disgustos pueden llevarle a decir o hacer cosas que luego lamentar. Es necesario resolver "cada da su propio mal", de lo contrario, no estar sabiendo por qu pelea (Proverbios 17:14; 20:3; Romanos 13:13). 3. Sepa perdonar y olvidar Obviamente, no se puede olvidar por completo, pero tampoco se debe mencionar todo lo que uno recuerda. El usar datos viejos confunde el cuadro de discusin. Un conflicto puede llegar a ser crnico por la incapacidad de alguien en el rea de perdonar. No slo hay que saber perdonar, sino tambin saber perdonarse (Santiago 5:16; Colosenses 3:13; Proverbios 17:9; 1 Pedro 4:8). 4. Sepa escoger el tiempo y lugar de discusin Aunque la mayora de las veces reaccionamos impulsivamente, debemos tener la mente fra como para poner distancia del problema a fin de actuar con mayor calma, con menos enojo. Esto nos permitir ser ms objetivos en el conflicto. Esto tambin incluye el evitar testigos ajenos al problema, que pueden traer vergenza a una de las partes intromisiones que no ayudan. Postergar la

discusin no significa evadir el problema. (Proverbios 15:23,28; Santiago 1:19; Proverbios 18:21). 5. Sea honesto acerca de lo que es el problema en s No pelee con problemas imaginarios o inexistentes. Busque el problema real, las races y no las excusas. No presuponga que su cnyuge lee su mente. Dgale con sinceridad cmo interpreta usted el conflicto. Diga la verdad con amor, pero cuidado, no exagere. (Efesios 4:15). 6. Enfrntese con quien realmente es el problema No descargue su frustracin con los nios porque no tiene el valor de hablar con su cnyuge del conflicto. No descargue en su esposo(a) su sentimiento de impotencia para con su jefe. Evite hacer transferencia hacia terceros (1a Pedro 3:10). 7. No pelee sobre cosas insignificantes Antes de hablar, tome un momento para evaluar si la falta merece el gasto de tiempo y atencin. Muchas veces las peleas son sobre temas que no valen la pena, sino slo por el oculto deseo de dominar o controlar al otro (Proverbios 19:13). 8. Escoja las armas adecuadas No deje que un pequeo problema estalle hasta que se transforme en un caso de vida o muerte. No hay que llevar la discusin hasta una situacin limite o de no retorno. El utilizar sabiamente la presin, persuasin, argumentos o silencios es sumamente importante para dejar a buen resguardo el afecto, el amor y las correctas y permanentes relaciones. 9. Acepte que ninguno est siempre en lo correcto Algunos simplemente no pueden dejar de decir la ltima palabra al otro. La madurez se destaca por la capacidad de respetar la opinin que difiere de la suya propia. Quien acta como si fuera el nico sabio con todas las respuestas, es repulsivo a todo el mundo, inclusive a su propia familia. 10. Si sus hijos han presenciado una discusin, deben ser testigos tambin de la reconciliacin Los nios deben saber que el mundo no es color de rosa, pero deben desarrollar la pericia de resolver los problemas que inevitablemente surgirn en sus propias vidas. El mejor lugar para este aprendizaje es el hogar, siguiendo el modelo de sus padres. 11. Oren juntos acerca de su conflicto Por lo general quien est en conflicto tiene la tendencia a dejar de orar. No deben dejarse engaar en cuanto a la oportunidad de orar cuando se est en conflicto. Es el momento ms oportuno de reconocer la incapacidad de resolverlo y recurrir juntos a Dios. Es maravilloso lo que ocurre a personas

enojadas cuando hablan con Dios. Muchas cosas cambian despus de orar juntos, franca y abiertamente. 12. No tema ni tenga vergenza de buscar ayuda de otros A veces la pareja no logra buena comunicacin y necesita que alguien los ponga en contacto otra vez. En muchas ocasiones se hace necesario que alguien objetivamente nos ayude a entender lo que nos sucede. Buscar ayuda y aceptar consejos no pone en duda la hombra ni la capacidad de nadie y a menudo ayuda a recomponer la relacin. * Hugo Mrquez Es pastor de la Primera Iglesia Bautista en Neuqun- Argentina Extrado de El Expositor Bautista, pgs. 18 - 19. Octubre 1999 Cmo puede la familia enfrentar a la sociedad de consumo? La familia cristiana frente a la sociedad de consumo por Ruth Tassi de Ingledew*

Cules son las caractersticas de ser humano que promueve la sociedad de consumo? Es el homo consumens, imagen de felicidad: el hombre ideal y exitoso. Es el ser humano reducido a un pretexto, a un objeto a manipular, usuario y consumidor del mundo, ms que su administrador y quien toma decisiones. Es el hombre unidimensional en quien tiene preponderancia el aspecto material, pragmtico y utilitarista; el que manipula cosas y personas, la tcnica desprovista de valores. Es la persona pasiva, bloqueada en su libertad y creatividad, persuadida en el orden inconsciente y afectivo ms que racional, Es el hombre con identidad y autoestima prestadas: le dicen quin es, generan sus ambiciones y expectativas, le informan sobre el modo de alcanzarlas, cmo sentir que las alcanz. Y si no lo logra, le facilitan una evasin para paliar la frustracin. Es la persona con una escala de valores subvertida, la persona que compra, que distingue a los dems por rasgos puramente externos y accesorios. Es el hombre manipulado en sus motivaciones y auto-engaado cuando su falsa abundancia no se relaciona con la capacidad adquisitiva real del sujeto. Es la persona con capacidad crtica reducida, que no sabe distinguir necesidades reales de las suscitadas artificialmente por productos que aluden a cosas que nada tienen que ver con ella, tales como el poder, la belleza y la felicidad. Cmo puede la familia cristiana sustraerse del condicionamiento de la sociedad de consumo? Algunas sugerencias para lograr este fin son las siguientes: 1. Practicar la gratitud como forma de vida: Existe un sentido de descontento generalizado que hace que nos centremos muchas veces en aquellas cosas que no tenemos o nos hacen falta, desarrollando actitudes de queja y disconformidad. Es bueno dar gracias a Dios

cada da por las cosas que s tenemos, valorizarlas cuidarlas. El contentamiento es una actitud interior que no se relaciona con la falta de superacin o con la ambicin sino con el conocimiento de que Dios har que contemos con los necesario para seguirnos gozando en l. La sociedad de consumo se encarga de determinar lo que nos falta, y generando quejas. Dios se encarga de recordarme que teniendo sustento y abrigo puedo tener gratitud. 2. Hacer una lista de cosas: a) indispensables, b) posibles, c) innecesarias. Procurar ante la decisin de comprar algo, preguntarnos por nuestras motivaciones. Por ejemplo, si compro esta ropa slo porque es cmoda y me gusta; si hago una dieta con determinados productos alimenticios por cuidar mi salud o meramente por obtener una imagen corporal impuesta; si compro algn artculo personal o voy a algn lugar porque me da status o por otra necesidad; si me siento disminuido por tener productos de marcas no muy conocidas; si cuando miro a los dems estoy condicionada en lo que pienso de ellos por su aspecto exterior y lo que usan, etc. de acuerdo con su valor nutritivo o calidad ms que por el modo en que estn publicitados. 3. Fomentar el ahorro: Una de las premisas de la sociedad de consumo es la de "gastar","ahora y hoy es la oportunidad". No todo dinero tiene que ser gastado compulsiva o inmediatamente. Para los nios especialmente a veces resulta buena la postergacin de la satisfaccin inmediata de sus deseos y ver que su dinero puede ser ahorrado e invertido mejor posteriormente. Todo lo que se vive en casa primero ayuda a crear habitos para enfrentar la manera de organizarse en el futuro. 4. Proponerse desarrollar una mentalidad ms crtica: Analizar las propagandas y hacer preguntas pertinentes sobre lo que se propone consumir, ya sea moda, msica, novedades, etc. Evaluar, como hicimos en esta unidad, los valores que subyacen detrs de las prcticas de vida que nos son impuestos desde la sociedad de consumo. Conversar en casa. 4. Aprender a compartir: El poseer y el acaparar son lo opuesto a lo que Jess ense: si se tienen dos capas, tal vez es para poder compartir una. Tenemos muchas veces productos repetidos que no necesitamos, mientras algunas personas, incluso hermanos cristianos, no tienen ni uno de ellos. Dar con sabidura y de acuerdo al sentir de Dios nos libera del egosmo y el individualismo que reinan en el mundo hoy, nos ayuda a no aferrarnos desmesuradamente a las cosas y nos permite experimentar la gracia y el gozo de Servir. * Crditos: Revista Kairs, N 3, pgs.17-18. Edit. Fundacin Kairs, Buenos Aires, 2001.

Importante La Intimidad en el Matrimonio Por Guillermo Goff *

Un diccionario define la intimidad como la "amistad, cercana, comunin, familiaridad, lo que pertenece al ser ms nterno, (y) relaciones sexuales". En el hogar, la intimidad est estrechamente ligada a la disminucin de nuestra soledad, la satisfaccin de nuestra "hambre del corazn" y la participacin en el maravilloso proceso de llenar la necesidad del otro Tenemos que mantener en mente que la intimidad es un camino y no una meta. Es un proceso, una forma de actuar, un modo de pensar que reconoce lo beneficioso de guardar este valor aun en medio de los cambios y las tensiones sbitas y normales de la vida. Por cierto, hay aquellos momentos de cercana que experimentamos, pero mejor es cuando aquella cualidad tiene continuidad y estabilidad porque hace perdurar y endulzar las relaciones cercanas. Howard J. Clinebell y su esposa, Charlotte, describen cinco configuraciones comunes de la intimidad en las relaciones conyugales. La primera es aquella del hbito conflictivo, cuando pelear es casi el modo de vivir. El segundo tipo es el sin vitalidad, cuando el ardor del amor se ha vuelto fro y ellos resignan a vivir en su "jaula de hbitos", asumiendo que todos los matrimonios son as. La tercera clase de matrimonio es el cordial y pasivo, en el cual no han perdido el sentido de excitacin porque desde el comienzo ellos han sido pasivos, cordiales y convencionales, compartiendo algunos intereses comunes. Sin embargo, para ellos el sexo toma un lugar de poca importancia. El cuarto modo es el vital, donde los consocios estn intensamente absorbidos sicolgicamente en la vida que comparten, encontrando su razn de vivir en aquella relacin. La relacin "total", la quinta forma, se distingue de la vital en que simplemente hay ms reas de acuerdo y de compartimiento entre ellos. Las reas de la intimidad incluyen lo sexual, lo emocional (sintonizando las seales del otro), lo intelectual (cercana en cuanto a ideas), lo esttico (compartiendo experiencias buenas y bellas), lo creativo (les gusta crear juntos), lo recreacional (jugando y divirtindose juntos), el trabajo (compartiendo tareas comunes), las crisis (cercana para enfrentar problemas y dolores), lo conflictivo (encarando y resolviendo dificultades y diferencias), los compromisos (compartiendo mutuamente el cumplir de los deberes), lo espiritual (la unidad que trae oracin familiar y servicio a Dios) y la comunicacin ( la fuente de toda intimidad). Cada pareja puede y debe medir el nivel de su intimidad reconociendo las reas en que se sienten satisfechos y aquellas en que sienten la necesidad de mejorar. La intimidad es algo que puede crecer, pero tambin es algo que se puede perder; o an peor, morir. Los Clinebell sealan que no debemos concluir que todas las parejas pueden ni deben ser iguales, sino que cada una tiene la opcin de escoger lo que considera la forma ptima de intimidad para ellos mismos. La intimidad es diferente para cada uno. En todos los matrimonios experimentamos ciclos de acercamiento y de enfriamiento (o separacin). Algunas personas no pueden tolerar la cercana de la otra persona ni pueden compartir sus pensamientos, ni su cuerpo, sino slo por perodos breves. Sin embargo, casi todos deseamos ms intimidad de la que hemos encontrado hasta ahora. Todos hemos visto las paredes erigirse con mucha facilidad y rapidez en

las relaciones conyugales y familiares, y todos hemos sufrido deseando que se achicaran o desaparecieran. Siendo esta la experiencia de casi todas las parejas, hay esperanza para aquellos que realmente estn dispuestos a buscar cmo desarrollar su mximun de gozo, placer y creatividad en su relacin matrimonial. Los Clinebell dan cuatro sugerencias que contribuirn al crecimiento de la intimidad. Dicen que el crecimiento ocurrir en la relacin matrimonial bajo las siguientes condiciones: 1. Cuando los esposos corran el riesgo de abrirse el otro Se sienten culpables, o amenazados, o si sufren de poca estima personal, tienden a esconderse detrs de una mscara de autosuficiencia o de auto justificacin. Pero fingir es levantar paredes. 2. Cuando ellos aprendan a estar emocionalmente presentes con el otro Quiere decir que prestan atencin uno al otro, deseando escucharle. Tambin es el estar relajados y dar fcil acceso a otros. 3. Cuando ellos desarrollan un alto grado de inters uno hacia el otro Es el querer ver al otro feliz, creciente y edificado; el buscar la oportunidad de hacerle bien y servir de complemento a su vida, reconociendo que la idoneidad tambin corresponde del hombre hacia la mujer. 4. Cuando hay una atmsfera de confianza basada en un compromiso de fidelidad y continuidad Cuando ambas partes dicen: "Esta es nuestra circunstancia y nuestra relacin, y juntos resolveremos el problema", andarn muy adelantados hacia la intimidad. * Crditos Guillermo Goff, " A la manera de Dios

La pareja y la unin que Dios dise

Por Wayne Mack

Un diseo vigente El plan de Dios para el matrimonio est claramente expuesto en la Palabra de Dios, la Biblia. Gnesis 2.18-25 introduce los conceptos de dejar la etapa de soltero (padres), unirse en pareja y ser una sola carne. Segn mi entender, hay slo una declaracin acerca del matrimonio que Dios incluye cuatro veces en la Biblia. Ella se encuentra en Gnesis 2.24, Mateo 19.5, Marcos 10.7, 8 y Efesios 5.31. Esta declaracin dice as: "Por esto el hombre dejar padre y madre, y se unir a su mujer, y los dos sern una sola carne".

Como dijimos, entonces, Dios hace esta declaracin cuatro veces: una en el Antiguo Testamento y tres en el Nuevo Testamento. Una vez antes de la cada del hombre en el pecado y tres despus de ello. De esto deducimos que esta declaracin contiene el propsito matrimonial de Dios tanto para el hombre perfecto como para el hombre pecador. Es el plan de Dios para todos los tiempos, a fin de lograr un buen matrimonio, y un buen plan es tan necesario para un buen matrimonio como lo es para una construccin. Hoy en da encontramos muchos matrimonios tristes e insatisfechos, y no slo entre los no creyentes sino tambin entre los mismos cristianos. Esta tristeza es causada, en gran parte, por la falta de atencin al plan de Dios para el matrimonio. Cul es, entonces, ese plan? Qu involucra el matrimonio segn Dios? Una nueva etapa DEJAR En primer lugar, el diseo de Dios para la pareja seala que el esposo y la esposa deben dejar a sus padres y a sus madres. Qu significa dejar a sus padres? Pues bien, ciertamente no significa que deben abandonarlos y dejarlos por completo (comparar Ex. 21.12; Mr. 7.9-13; 1 Ti. 5.8). Tampoco significa que deben separarse necesariamente a una gran distancia geogrfica. Vivir demasiado cerca de los padres -especialmente al comienzo del matrimonio- puede hacer difcil el dejar para vivir una nueva etapa. Es posible Dejar al padre ya la madre y vivir en la casa contigua; si bien estn cerca, la manera en que se relacionen hace que puedan ser independientes. Y a la inversa, es posible tambin vivir a miles de kilmetros de distancia de los padres y no dejarlos. De hecho, es posible que muchos no hayan dejado a sus padres aunque estos ya hayan fallecido. Dejar a sus padres significa que su relacin con ellos debe cambiar radicalmente, para establecer una relacin adulta de ahora en ms. Significa que deben ocuparse y atender ms a las ideas, opiniones y prcticas de su cnyuge que a las de sus padres. No estar esclavizados a ellos en cuanto a afecto, aprobacin, ayuda y consejo. Dejar a los padres significa tambin que deben eliminar cualquier actitud mala hacia ellos, o de lo contrario estarn ligados emocionalmente aunque fsicamente estn lejos. Muchas personas ingresan al matrimonio sin dejar de depender emocionalmente de sus padres, a tal punto que continan procurando que su cnyuge cambie slo porque a sus padres no les gusta como es. La etapa del matrimonio y el dejar a los padres significa que los dos, de comn acuerdo, deciden que la relacin marido y mujer tiene prioridad sobre toda otra relacin humana. Una nueva etapa UNIRSE El plan de Dios para el matrimonio es que el marido y la mujer deben unirse el uno al otro. En nuestra poca las parejas jvenes parecen casarse con la idea de que si su matrimonio fracasa pueden obtener el divorcio. Cuando se casan prometen ser fieles hasta la muerte, pero mentalmente -consciente o inconscientemente- aaden: "a menos que nuestros problemas sean demasiado grandes". En verdad, algunos sugieren que debiramos renovar nuestra libreta de casamiento cada ao, as como renovamos la licencia de conductor. Otros sugieren que nos

olvidemos de todo el trastorno del matrimonio civil y las tensiones de la ceremonia de casamiento. Para ellos el matrimonio es algo de su conveniencia, de suerte, y puede ser muy pasajero. Todo depende de cmo caen las cartas. Sin embargo, Dios dice: "Yo no lo plane as. Yo quise que el matrimonio fuese una relacin permanente. Yo quiero que el marido y la mujer Se adhieran el uno al otro" (Mr. 10:7-9). El matrimonio, entonces, no es cuestin de suerte, sino de eleccin deliberada. No es slo un asunto de conveniencia sino de obediencia, y no depende de cmo caen las cartas sino de cunto estn dispuestos y decididos atrabajar para su xito. Un buen matrimonio est basado ms sobre compromiso que sobre sentimientos o atraccin corporal. De acuerdo con Malaquas 2.14 y Proverbios 2.17, el matrimonio es un pacto, un contrato irrevocable al cual estamos ligados. Por tanto, cuando dos personas se casan prometen que sern fieles el uno al otro, pase lo que pase. La esposa promete que ser fiel aunque el esposo engorde, se ponga calvo, o tenga que usar lentes bifocales; aunque pierda la salud, su riqueza, su empleo, su atractivo; aunque aparezca alguien ms excitante. Por su parte, el esposo promete ser fiel aunque la esposa pierda su belleza y atractivo; aunque no sea tan pulcra y ordenada o sumisa como l quisiera; aunque no satisfaga sus deseos sexuales completamente. El la amar y honrar aunque gaste el dinero neciamente o sea una mala cocinera. El matrimonio significa que el marido y la mujer entran en una relacin por la que aceptan total responsabilidad y se comprometen el uno al otro sin tomar en cuenta los problemas que puedan surgir. En muchos sentidos el casarse se parece a la conversin. Cuando una persona se convierte a Cristo deja su antigua manera de vivir, su justicia propia, sus propios esfuerzos para salvarse, y se entrega a Cristo, quien muri en lugar de los pecadores. En este acto de entrega a Cristo, la persona se compromete con Cristo. La misma esencia de la fe salvadora es una entrega personal a Cristo por la cual la persona promete confiar total y completamente en el Seor y a servirle fiel y diligentemente, sin tomar en cuenta cmo se sienta o qu problemas puedan surgir (comparar Ro. 10.9; Hch. 16.31; Fil. 3.7,13; 1 Ts. 1.9,10). De la misma manera, el matrimonio segn Dios involucra una entrega total e irrevocable de dos personas, la una a la otra. El matrimonio segn Dios incluye el adherirse el uno al otro en enfermedad y en salud, en pobreza y en riqueza, en alegras y tristezas, en gozo y dolor, en tiempos buenos y tiempos malos, en acuerdos y desacuerdos. El matrimonio segn Dios significa que saben que debern enfrentar problemas, cambiar opiniones acerca de ellos, buscar la ayuda de Dios, y resolver esos conflictos en lugar de escapar de ellos. No hay salida del vnculo; estn comprometidos el uno al otro de por vida. Deben adherirse el uno al otro hoy y maana, mientras los dos vivan. Una nueva etapa UNA SOLA CARNE Terminando con las grandes definiciones de Gnesis 1.18-25, vemos que el plan de

Dios para el matrimonio involucra el ser una carne. En el nivel ms elemental, esto se refiere a relaciones sexuales, la unin fsica. Busque una Biblia y lea con atencin 1 Corintios 6.16. Dentro de los lmites del matrimonio, las relaciones sexuales son santas, buenas y hermosas, pero fuera del contexto de "dejar" y "unirse", son negativas degradantes y pecaminosas. (Compare He. 13.4) Sin embargo, el ser "una sola carne" involucra ms que el acto sexual en el matrimonio. En verdad, ese acto matrimonial es el smbolo o la culminacin de una unin ms completa, de una entrega total a la otra persona. En consecuencia, si la unin ms completa no es una realidad, las relaciones sexuales pierden su sentido. Una definicin del matrimonio que me gusta mucho es: El matrimonio es una entrega total y un compartir totalmente de la persona total con otra persona, hasta la muerte. El propsito de Dios es que cuando dos personas se casan deben compartir todo: sus cuerpos, sus posesiones, sus percepciones, sus ideas, sus habilidades, sus problemas, sus xitos, sus sufrimientos, sus fracasos, etctera. El esposo y la esposa son un equipo y lo que cada uno hace debe ser por amor a la otra persona, -o al menos no debe ser en detrimento del otro-. Cada uno debe preocuparse tanto por las necesidades de la otra persona como por las propias (Ef. 5.28; Pr. 31.12,27). Los esposos ya no son dos sino una carne, y este concepto de una carne debe manifestarse en maneras prcticas, tangibles y demostrables. Dios no desea que sea slo un concepto abstracto o una teora idealista sino una realidad concreta. La intimidad total y la profunda unidad son parte del plan de Dios para un buen matrimonio. La intimidad total y la unidad profunda, sin embargo, no significan una total uniformidad e igualdad. Mi cuerpo se compone de muchas partes diferentes. Mis manos no hacen la tarea de mis pies y mi corazn no hace el trabajo de mi hgado. Hay gran diversidad de miembros en mi cuerpo y sin embargo mantienen la unidad. Las partes de mi cuerpo se ven distintas y actan de una manera diferente, pero cuando funcionan normalmente cada parte trabaja para el beneficio de las dems, o, a lo menos, una parte no trata deliberadamente de herir a las otras. Del mismo modo, el marido y la mujer pueden ser muy diferentes en algunos aspectos, pero no deben permitir que esas diferencias obstaculicen su unidad porque el propsito de Dios para el matrimonio es la unidad total. Sin embargo, t y yo sabemos que la total unidad no se logra fcilmente, ya que el obstculo bsico para el logro de la unidad es nuestra pecaminosidad. En Gnesis 2.25, inmediatamente despus de que Dios dijera que el marido y la mujer seran una sola carne, la Escritura dice: "Y estaban ambos desnudos, Adn y su mujer, y no se avergonzaban", La desnudez de Adn y de Eva no es una recomendacin al nudismo pblico. Esto ocurri antes que hubieran otras personas a su alrededor. Adn fue el nico ser humano que vio a Eva desnuda y Eva fue la nica mujer que vio a Adn desnudo! Es ms, esto sucedi antes de que pecaran. Despus que pecaron leemos que "fueron abiertos los ojos de ambos, y conocieron que estaban desnudos; entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron delantales". En cuanto entr en escena el pecado comenzaron a cubrirse. Este intento de cubrirse ciertamente era evidencia de que estaban conscientes de su pecado ante Dios. Inmediatamente -y neciamente- procuraron esconder su pecado de

Dios. Y ms aun, al cubrirse simbolizaban su esfuerzo por esconderse el uno del otro. Cuando entr el pecado, la transparencia y la unidad total que disfrutaban fueron destruidas. Del mismo modo, como el pecado entr y estorb la unidad de Adn y Eva, as nuestro pecado sigue siendo la gran barrera que entorpece la unidad matrimonial en el da de hoy. A veces la unidad matrimonial es destruida por el pecado del egosmo, otras por el pecado del orgullo. En ocasiones esa unidad es quebrada por el pecado de amargura, o la ingratitud, la terquedad, el vocabulario hiriente, el abandono, la impaciencia, la aspereza o la crueldad. Fue el pecado lo que destruy la unidad total de Adn y Eva, y es el pecado el que destruye la unidad de los esposos hoy da. LA PRESENCIA NECESARIA: JESUCRISTO Lo que acabamos de ver al final del punto anterior nos lleva a reconocer nuestra necesidad de Jesucristo, tanto en nuestras vidas como en medio de nuestro matrimonio. En primer lugar, necesitamos restablecer, por intermedio de Jesucristo, una buena relacin con Dios (comparar Ro. 3.10-23; Is. 59.2; Col. 1.21-23; Ef. 13; 2.13-21; 2 Co. 5.21; 1 P. 3.18). Pero no slo necesitamos entrar en una buena relacin con Dios por medio de Jesucristo; tambin es necesario que Jesucristo nos ayude a estar bien relacionados el uno con el otro. El vino al mundo para destruir las barreras que existen entre los hombres, adems de las que hay entre el hombre y Dios. Jess quiebra las barreras que existen entre los hombres; anula la enemistad y hace que los hombres sean uno en El (Ef. 2.14-16; G. 3.28). Slo El puede tomar a un hombre y a una mujer, pecadores y egostas, y lograr que dejen a su padre y a su madre, se unan y lleguen a ser una carne. Por tanto, si han de experimentar la total unidad que Dios dice es esencial para un matrimonio bueno, deben acudir a Jesucristo. El quita las barreras, destruye las paredes que dividen, limpia de pecado, quiebra el poder del pecado reinante. El libera al cautivo, le da el Espritu Santo al hombre, el cual produce en l el fruto de amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe, mansedumbre y templanza. Jesucristo enva el Espritu Santo, quien hace posible que hombres y mujeres pecadores dejen a su padre y a su madre, se unan el uno al otro y lleguen a ser una carne. El matrimonio feliz no es un don gracioso sino una empresa lograda. La licencia nupcial no es una garanta infalible de que el matrimonio ser venturoso, as como la licencia para cazar bfalos no garantiza que se regresar con varias piezas. Lo nico que hace es dar la autorizacin legal para intentarlo. All entra a jugar el compromiso personal para alcanzar la meta, y la dependencia de Dios para favorecer el camino. Crditos: Adaptacin del primer capitulo de "Fortaleciendo el matrimonio", por Wayne Mack. Ediciones Hebrn, 1990. Revista LOS TEMAS de Apuntes Pastorales, Vol. 1 N 2, 1991. ". Cap. 4 Pgs. 57-59. Casa Bautista de Publicaciones, 3 edicin 1990. USA.

Una utopa?

El amor para toda la vida,

Por Sergio Sinay *

El mundo cambia. Crece la expectativa de vida. Y mientras algunos creen que el tiempo es verdugo del amor, otros encaran un desafo: consolidar el vnculo de pareja... segn pasan los aos. Fue una noche clara que alumbraba tan slo el lucero/ Junto a mi humilde ventana "te juro -deca-, mi amor es eterno"/ Yo le di mi vida y entre dulces promesas se fue/ Sola y conmovida a la reja mi amor le confi. En 1932, Luis Csar Amadori, que como cineasta dirigi casi cincuenta pelculas, entre ellas Dios se lo pague, El barro humano y Nacha Regules, escribi estos versos que son parte del tango Ventanita florida. Como sta, cientos de canciones, en los ms diversos gneros y en la msica de todo el mundo, lamentan la fugacidad del amor, la decepcin en que termina la esperanza de que un sentimiento se prolongue y se consolide en el tiempo. El cine, la literatura, las leyendas urbanas, las creencias personales, la iconografa amorosa de nuestra cultura, parecen reforzar esa idea. Es as? El tiempo es el verdugo del amor? Todo amor es una rfaga? En su clsico ensayo El amor y Occidente, el socilogo e historiador suizo Denis de Rougemont dice que el amor feliz no tiene historia. "Slo el amor mortal es novelesco; es decir, el amor amenazado y condenado por la propia vida -reflexiona-. Lo que exalta el lirismo occidental no es el placer de los sentidos ni la paz fecunda de la pareja. Es menos el amor colmado que la pasin de amor." Este patrn afectivo, que con facilidad suele llevar a confundir sufrimiento con amor, se ve reforzado en tiempos que, como el presente, estn atravesados por la ansiedad y tienen la fugacidad como sello. La velocidad se ha convertido en un valor en s mismo y los resultados son ms importantes que los procesos a travs de los cuales aqullos se alcanzan. Esto tiene sutiles y profundas repercusiones en el plano de las relaciones de pareja. Para entenderlas, conviene echar una mirada en perspectiva. Los artefactos de cualquier tipo (de comunicacin, electrodomsticos, informticos, de transporte) deben ser siempre de ltima generacin, aunque estn en perfectas condiciones y presten sus servicios de una manera adecuada. El delivery, la entrega a domicilio, excede el campo de la comida y se extiende a todos los mbitos de la vida cotidiana. De una manera subrepticia, se instala tambin en el espacio de las relaciones humanas. Quien afine la percepcin, escuchar con frecuencia (o se sorprender oyndose decir a s mismo) frases del tipo: "Esta relacin no me sirve", "as no me servs", "esta pareja no me sirve". Cuando la base de un vnculo es la utilidad, sta se debe comprobar de modo inmediato. Si no es as, se impone seguir en la bsqueda del "til" de marras. Entonces se cambia de amigo sin haber profundizado la amistad, de socio sin haber desarrollado la sociedad o de pareja sin haber profundizado en los alcances del posible vnculo amoroso. La ansiedad reemplaza a la paciencia. Se aspira a llegar sin viajar. De relojes y de brjulas Como seala Stephen Covey (especialista en crecimiento personal, autor de Los siete hbitos de la gente altamente efectiva), vivimos en una era en la que el reloj ha desplazado a la brjula. Si advertimos que aqul marca el tiempo pero no aclara los

rumbos ni permite fijarlos o saber dnde estamos, se comprende el dramatismo de la metfora. "En tu relacin con cualquier persona pierdes mucho si no te tomas el tiempo necesario para comprenderla", advierte Covey. Buena premisa para adoptar cuando se trata del amor en los tiempos de la velocidad. El tiempo no puede ser suprimido como factor esencial en la construccin de una relacin amorosa que aspira a la felicidad. Tampoco la brjula. No slo se trata de que una pareja perdure en el tiempo, sino de que lo haga unida por un propsito comn. Es decir, la duracin de un vnculo no es un valor en s mismo ni se logra por arte de magia. Lo primero significa que, si bien muchas parejas pueden extenderse en el tiempo, no necesariamente eso significa la existencia de un slido y profundo lazo de amor. Pueden hacerlo por convicciones religiosas, por creencias familiares que no se cuestionan o no se atreven a transgredir, por mutuas conveniencias, por temor a la separacin y a la soledad, por considerar que una separacin puede daar a los hijos, por temor a la mirada de los otros o al juicio social. En cuanto al amor por arte de magia, si bien la fe en su existencia est muy extendida en nuestra cultura y ha sido alentada por diversos medios, lo que parece cierto cuando se observan las experiencias amorosas duraderas y felices es que el amor que las alimenta ha sido una construccin constante y consciente, un trabajo cotidiano no siempre evidente ni espectacular. Acaso un buen ejemplo de esto sea el de Florence y Perry Arrowsmith, un matrimonio londinense que se form el 1 de junio de 1925 y que hoy, 81 aos ms tarde, es el ms duradero de los que se tenga noticia. Ella tiene 101 aos y l, 106. Tres hijos, seis nietos y nueve bisnietos ms tarde, sintetizaron durante una entrevista con la BBC el secreto de su perduracin con una frase en apariencia simple: "Nunca nos vamos a la cama enojados el uno con el otro". Parece sencillo. Sin embargo, en esas doce palabras puede encerrarse el secreto de la construccin a largo plazo. No es lo mismo irse a la cama sin discutir que hacerlo sin enojo. La discusin puede no existir simplemente porque hay uno que calla sus necesidades, sensaciones o sentimientos. O por falta de comunicacin. Pero la ausencia de enojo generalmente es el resultado de un consenso, de la resolucin funcional del desacuerdo que pudo haberlo provocado. Y una pareja es exitosa en la medida en que aprende a integrar sus diferencias, a convertirlas en fuente nutricia para la existencia del vnculo. Toda pareja parte del encuentro entre dos seres nicos, singulares e inditos. Por lo tanto, abundarn entre ellos las diferencias. Algunas pueden resultar inconciliables, como las que se refieren a valores o a elementos constitutivos y estructurales de cada persona (caractersticas fsicas, origen, historia). Estas disparidades resultan fuertes y definitorias, pero son las menos. La mayora de las diferencias suelen ser complementarias. Entendidas de esa manera, enriquecen la relacin, permiten a cada uno alimentarse de elementos que no le son propios y hacen que en la sociedad amorosa la suma de uno ms uno no d por resultado dos, sino una cifra nueva e indita, especial, que slo puede tomar el nombre y la forma que le imprime el encuentro entre esas dos personas especficas. Un nuevo concepto No siempre la construccin del vnculo amoroso se consider as, como bien lo seala el socilogo alemn Ulrich Beck, uno de los ms prestigiosos estudiosos contemporneos de los procesos sociales. En su libro El normal caos del amor, Beck describe cmo la idea del amor es relativamente nueva, ya que hasta no hace mucho (poco ms de un siglo) el concepto de familia prevaleca sobre el de pareja. Familia era la institucin que ayudaba a conservar una idea de ordenamiento social y no sufra cambios de generacin en generacin. Dentro de ese concepto, el individuo no era lo

ms importante. A raz de los movimientos sociales del siglo XX (en particular el de la emancipacin de la mujer), el individuo -sus derechos, sus elecciones,- comenz a tomar un lugar predominante en el escenario social. Diferenciacin, identidad, intimidad, respeto, eleccin, se convirtieron en conceptos cargados de contenido. Y las parejas que se prolongaron en el tiempo comenzaron a hacerlo por nuevas y poderosas razones. Si, como seala el psicoterapeuta transaccional Lus Casado, de la Universidad de Barcelona, el matrimonio naci como una institucin destinada a un ordenamiento de las filiaciones, las herencias y los parentescos, hoy la construccin, la consolidacin y la permanencia de un vnculo de pareja obedece a otras causas. Para Casado, autor de La nueva pareja, el ser humano tiene tres necesidades bsicas: 1) amor, bajo la forma de aceptacin y valoracin; 2) estructura; es decir, un espacio de pertenencia y reglas de juego claras en ste, y 3) encontrar un sentido a su vida, el "para qu". Construir una relacin de pareja que atienda estas necesidades puede asegurar su permanencia y consistencia. El amor duradero requiere investigacin y experiencia, y el cumplimiento de ciertas condiciones: La primera persona: clara conciencia de las propias necesidades y posibilidades, de los sentimientos y sensaciones individuales, y la determinacin de expresarlos. El otro: respetar al otro como alguien diferente de uno mismo; desarrollar la capacidad de escucharlo, registrarlo, percibir a ese "t" que hace posible la nocin de "yo". Slo esto permite crear un "nosotros" significativo. Las diferencias: un "yo" y un "t" determinan la existencia de dos seres distintos, diferentes, que no estn hechos a imagen y semejanza del deseo del otro. Reconocer y explorar las diferencias -complementarlas- potencia el vnculo. El misterio: alude a aquella parte del otro que se hace inaccesible, no por ocultamiento, sino porque corresponde a sus zonas ms esenciales e intransferibles. Un misterio no es un secreto y exige ser respetado. La aceptacin: una vez conocidas las diferencias y respetados los misterios de cada uno, la aceptacin aparece como requisito esencial del vnculo. Aceptacin no es tolerancia (aguantar la "imperfeccin" del otro) ni resignacin. Significa tomar por bueno lo dado. El otro es quien es, la ms actualizada versin de s mismo. El tiempo: conocer, ser conocido; aceptar, ser aceptado; explorar diferencias; tender puentes entre ellas; todo esto requiere tiempo. La ilusin, la magia y el enamoramiento son instantneos; no necesitan conocer ni profundizar. El amor s: por eso el tiempo es una de sus condiciones bsicas. El encuentro: el verdadero encuentro afectivo entre dos personas se produce cuando ha habido complementacin de diferencias y aceptacin. Un vnculo de largo alcance no comienza por el encuentro, sino que llega a l como parte de un proceso. La responsabilidad: el respeto hacia el otro, la comprensin de que no es alguien al servicio de las expectativas de uno conllevan al ejercicio de la responsabilidad. Un vnculo responsable es aquel en el que cada quien responde por sus actos ante s y ante el otro, sin necesidad de buscar "culpables" externos o internos. El acompaamiento: quienes llegan a acompaarse a lo largo de un prolongado y esencial tramo de sus vidas suelen hacerlo no como producto de un juramento inicial, sino de las experiencias compartidas, los proyectos cumplidos, los propsitos alcanzados y el reconocimiento mutuo. Un puerto de llegada En definitiva, estas condiciones vendran a decir que el amor duradero es un punto de llegada antes que un punto de partida. Una experiencia de construccin, una tarea en la cual cada persona se revela ante la otra en sus luces y en sus sombras. Como dice

el filsofo Sam Keen en su libro Fuego en el cuerpo, el espacio de unin as constituido "puede ser el mejor hospital en donde reponerse de las antiguas heridas. La alquimia del amor incondicional que nos sanar -dice Keen- slo se produce cuando un hombre y una mujer, conocedores de lo mejor y de lo peor de cada uno, aceptan finalmente lo inaceptable del otro y queman los puentes". De esto hablan, a su manera, los testimonios que se pueden leer en estas pginas. Lo cierto es que el amor que dura es, de alguna manera, un amor que cura. O que previene. "Si logramos que nuestra pareja funcione y perdure habremos agregado unos cinco aos a nuestra vida -afirma el doctor Paul Pearsall, de la Escuela de Medicina de Harvard y creador de la psiconeurosexualidad-. Mientras dure ese vnculo seremos ms saludables; no digo que no existirn enfermedades, pero s que dispondremos de lo que la investigacin denomina amortiguador basado en el vnculo. Es un regalo de Dios por nuestro compromiso. La verdadera recompensa consiste en que conocemos lo que es el amor real." Un amor que, segn l, "no sentimos, sino que construimos". Arnold Lazarus, psiclogo clnico, profesor emrito de las universidades de Rutgers y de Yale, autor de Mitos maritales, describe as esa construccin: "Una pareja debe ajustarse a rutinas diarias que incluyen comer, vestirse, trabajar, sincronizar actividades y conductas. El objetivo es construir un capital comn de actos, hbitos y experiencias que resultan de una profunda aceptacin mutua, sin las falsas esperanzas y las imposibles ilusiones del ideal romntico". Hay parejas que logran perdurar en el tiempo sin olvidar que constituyen un organismo vivo en permanente transformacin, y que no pierden la capacidad de observarse, de escucharse, de sorprenderse. Acaso ellas son las que, al decir de Francesco Alberoni, clebre socilogo italiano autor de Enamoramiento y amor, han superado el "grueso error de confundir el flechazo con todo el proceso amoroso en su complejidad". Son las que, por ese motivo, quiz nunca pronuncien versos dolidos como los de Ventanita florida. Probablemente a ellas les vayan mejor los que canta el mexicano Jos Jos en "Del altar a la tumba": Te dije que tu vida y mi vida se juntan/ que siempre ser tuyo del altar a la tumba * Crditos: Extrado de La Nacin Sergio Sinay El autor es escritor, especialista en vnculos humanos. Entre sus libros se cuentan Vivir de a dos y Las condiciones del buen amor (Del Nuevo Extremo). Testimonios Fabiana Scherer Primera parte

Cmo se construye el amor

Por Sara y Randy Wittig*

Aos atrs conocimos a un matrimonio que llevaba ms de 50 aos de casados, y nos llamaba la atencin su trato tan carioso y atento del uno para con el otro. Un da nos acercamos a ellos y les preguntamos cmo haban podido mantener un amor tan vivo y manifiesto a travs de tantos aos. El anciano nos mir firmemente y nos dijo: Con mucho trabajo, hijos; con mucho trabajo.

COMO UNA HIJA Nosotros no llevamos ni la mitad de los aos de casados que tena ese matrimonio tan enamorado, pero nuestra experiencia concuerda con la sentencia del anciano. La unin que comenzamos el 19 de mayo de 1973 es como una hija. Es decir, tiene su vida propia, sus necesidades de ser nutrida, protegida, cuidada. Nuestra responsabilidad como padres no queda eximida por las muchas necesidades del ministerio o las exigencias de los estudios o el trabajo; menos aun porque las horas del da parezcan no alcanzar. A diario debemos baar a nuestros hijos, darles de comer, aseguramos de que descansen lo suficiente, brindarles cario y mostrarles inters. Sus necesidades se renuevan cada da, a pesar de que haya otras cosas que clamen por nuestra atencin; las necesidades no dejan de ser porque estemos muy ocupados o porque nos parezca muy difcil satisfacerlas. Ocurre lo mismo con esa hija: nuestra unin. Y as como un hijo desatendido empieza a verse desarreglado y feo, flaco y desnutrido, con malos hbitos y modales desagradables, tambin la desatencin al matrimonio a lo largo produce conflicto, vergenza y dolor. Nuestro matrimonio ha sido fuente de algunas de las satisfacciones y alegras humanas ms grandes de nuestras vidas, pero tambin de las desilusiones y las penas ms profundas. En el matrimonio hemos vivido una combinacin de armona y conflicto, de apoyo mutuo y antagonismo, de comprensin e incomunicacin, de entusiasmo y desesperanza. Lo que ha hecho que el saldo de los aos sea definitivamente positivo es el compromiso de seguir en pos de la resolucin de nuestros problemas y de una relacin mejor. Por supuesto que no podemos olvidar la gracia de Dios en todo esto. Su amor ha sido mucho ms grande que el nuestro y cada da ha mantenido su fidelidad en protegernos, sostenernos y cuidarnos. Pero s podemos decir, junto con el anciano: el amor se hace con mucho trabajo. Ningn padre responsable dejara que la vida de su querido hijo siguiera su curso natural sin ninguna intervencin, inversin o direccin de su parte. Bien sabemos que el gran amor y entusiasmo con que ese hijo fue recibido cuando naci no basta para suplir las necesidades de una vida entera. Pero sin darnos cuenta, este mismo error cometemos cuando esperamos que nuestro amor matrimonial crezca por s solo, por el solo hecho de que nos hayamos amado mucho al comienzo. Quizs existan algunas pocas parejas que poseen cierta calidad, casi mgica, que los lleva intactos por las vicisitudes de la vida, experimentando cada vez ms la intimidad, el amor y el aprecio mutuo. Sea eso fantasa o no, la mayora de los seres humanos comunes y corrientes debemos desarrollar y hacer perdurar el amor en nuestro matrimonio. El amor se hace con mucho trabajo. Hubo un tiempo en nuestra relacin cuando nos dimos cuenta que si no nos esforzbamos por nutrir el alma de nuestro matrimonio, nos esperara el vivir el resto de nuestras vidas con una persona que conoceramos cada vez menos, en una relacin algo cordial, hasta armoniosa, pero a la distancia, con independencia y soledad. Habramos perdido la intimidad, el compaerismo y el apoyo ms precioso del ser humano. Con menos suerte, como pasaba con otros a nuestro alrededor, nos podra esperar el conflicto y la oposicin desgarradores, hasta el odio, la separacin o el divorcio. RELACION INTERDEPENDIENTE

La relacin de pareja en el matrimonio es una de compleja e intrincada interdependencia. Cada integrante es responsable por sus propias actitudes, acciones y reacciones. Sin embargo, cada una de esas actitudes y acciones tiene un impacto directo sobre el cnyuge. Es como un mecanismo interrelacionado, donde el ms leve movimiento de una parte afecta la posicin de las otras. Si una mujer llega en algn momento a responder al cuidado y afecto de alguien que se le acerca para ayudarla porque el esposo est muy absorbido en las tareas del ministerio, somos muy prontos para condenarla, pero qu de los aos de desatencin y abandono por parte del esposo? Qu pena!, decimos, ... y a un siervo tan entregado, tan consagrado a la obra del Seor le sucede esto. Tan presto l para atender a las necesidades de su congregacin, y ahora, gracias a ella, se ve obligado a dejar el ministerio!. Que Dios nos ayude a no pecar ni hacer pecar en el matrimonio. Todos nosotros somos testigos de matrimonios rotos, frustrados. Y si miramos para atrs, podremos encontrar las complejas causas que desembocaron en ese estado de cosas. Quiera el Seor ayudarnos a no armar el escenario para la infelicidad, la infidelidad, la hipocresa, por no esforzarnos en ser las personas que debemos ser en nuestras parejas. Cmo desaprobamos cuando un maestro de la iglesia abandona su ministerio en la enseanza o en la visitacin para trabajar horas extras en su trabajo secular! Se lo condena de mundano y de poca entrega, sin tomar en cuenta que a veces son las ambiciones de su esposa las que han ido carcomiendo su celo por las cosas del Seor, o simplemente ha tenido que optar por esa salida para que su matrimonio no termine en divorcio. MODELOS FAMILIARES Quiera que nosotros mismos no nos descalifiquemos como maestros o consejeros en el tema del matrimonio. No perdamos nuestra autoridad para corregir a quienes necesitan ayuda imperiosa, alerta o consejo, por el hecho de no hacer las cosas bien en nuestra casa. Que no seamos piedra de tropiezo para los hijos de Dios. Que no seamos causa de que las energas emocionales, fsicas y espirituales con que Dios quiere bendecir a su pueblo sean derrochadas en conflictos y angustia. Que no perdamos la oportunidad de aprender las destrezas relacionales y las virtudes de la paciencia, la bondad y la perseverancia, las que nos harn ministros hbiles. El impacto de lo que vivimos en nuestros matrimonios es muy grande. Al preguntar a un estudioso en el tema del crecimiento de las iglesias cul era, en su opinin, la razn para que las iglesias en Amrica Latina no crecieran ms, este respondi que la causa principal era la inmoralidad y los problemas familiares de muchos lderes, lo que desacreditaba sus testimonios. El crea que este problema haba hecho ms dao que cualquier otra cosa, seguido de cerca por la falta de enseanza de la Biblia. En el siglo XVII el pastor ingls Richard Baxter clam a Dios por un modelo con el cual pudiera edificar una iglesia bien slida. Dios le mostr que su iglesia sera tan fuerte como lo fueran las familias en su iglesia. A partir de all, Baxter se dedic a la formacin de las familias en su iglesia, visitndolas y ayudndolas a seguir un patrn bblico. Como ministros de Jesucristo, es de suma importancia que nuestros matrimonios y familias sirvan de ejemplo para la iglesia, para nuestros propios hijos, y como testimonio al mundo. El impacto de una sola familia sana, un solo matrimonio que vive un amor genuino y maduro, es incalculable. Si son tantas las ganancias en tener un matrimonio nutrido, y a la vez tan grandes las

prdidas y tragedias en un matrimonio desatendido o fracasado, qu es lo que nos pasa? Por qu dejamos al azar esta rea fundamental? De nuestra experiencia propia quisiramos compartir algunas de las cosas que hemos aprendido, algunas por vivencias dolorosas, otras slo con los aos, otras ms gracias a la Palabra de Dios y los que han sido modelo para nosotros. COMO UN BUEN JARDIN Si usted es adepto a la jardinera o la agricultura, sabr que un buen jardn no se arregla en un da. El pensar en hacerlo en una sola jornada es una idea muy atractiva, pero ilusoria. Sera necio invertir dos o tres das de labor intensa al comenzar la temporada, y de all confiar en que esa labor inicial bastar y durar hasta la cosecha. Para que sean bellos y fructferos nuestros cultivos, tenemos que mantener al da los riegos, las podas, fumigaciones, las aplicaciones de abono, los trabajos de arrancar malas hierbas. Nuestros matrimonios, en muchos aspectos, son como ese jardn. Necesitan una inversin constante y continua para que prosperen, para que luzcan sanos, con vida y belleza. Un jardn dejado al semiabandono puede mantenerse, en cierta forma, con unos das de trabajo espordico, pero no prosperar. Un matrimonio que va de crisis en crisis para recin ah atender a las necesidades de su pareja podr sobrevivir, pero no luce ningn atractivo. NOTA: En nuestro prximo encuentro terminaremos con este apasionante artculo de los esposos Wittig tomando en cuenta los siguientes puntos: La decisin personal de cuidar el cultivo El concepto sobre mi pareja Analizando nuestra diferencias Atencin a las hormigas! No olvidemos el agua de riego El sol como factor primordial *CRDITOS: Apuntes Pastorales Volumen XI N 3, 199 Desarrollo Cristiano Internacional

La perspectiva divina Por Rubn O. Flores

Cnt 7:1 Cun hermosos son tus pies en sandalias, Oh hija de prncipe! Las curvas de tus caderas son como joyas, Obra de manos de artfice. Cnt 7:2 Tu ombligo, como una taza redonda Que nunca le falta vino mezclado; Tu vientre como montn de trigo Cercado de lirios. Cnt 7:3 Tus dos pechos, como dos cras, Mellizas de una gacela. Cnt 7:4 Tu cuello, como torre de marfil, Tus ojos, como los estanques en Hesbn Junto a la Puerta de

Bat Rabim; Tu nariz, como la torre del Lbano Que mira hacia Damasco. Cnt 7:5 Tu cabeza se eleva como el Monte Carmelo, Y la cabellera suelta de tu cabeza es como hilos de prpura; El rey se ha cautivado de tus trenzas. Cnt 7:6 Qu hermosa y qu encantadora eres, Amor mo , con todos tus encantos! Cnt 7:7 Tu estatura es semejante a la palmera, Y tus pechos, a sus racimos. Cnt 7:8 Yo dije: 'Subir a la palmera, Tomar sus frutos.' Sean tus pechos como racimos de la vid, El perfume de tu aliento como manzanas. (Cantares 7:6-8) Es evidente que, ante la lectura de estos pasajes que describen la relacin entre esposos, no podemos menos que lamentarnos de que las relaciones actuales hayan cambiado tanto a travs del tiempo. Y lo hayan hecho de tal modo que la perspectiva divina del amor entre el hombre y la mujer se ha desvirtuado totalmente. La pureza ha sido saturada por la mundanalidad, la promiscuidad y la auto gratificacin egosta. La riqueza y reciprocidad amorosa que escribe el autor del Cantar de Cantares ha sido pervertida detrs de la prctica del amor libre tal como fue ampliamente difundida en los crculos anrquicos europeos del siglo XIX. Como escribiera Francesco Alberoni unos 25 aos atrs: En mltiples ocasiones, a lo largo de la historia, aparece el tema de la promiscuidad: como promiscuidad originaria, que antecede a la organizacin social y familiar, o bien como promiscuidad utpica, como superacin definitiva de la exclusividad y de la posesividad del individuo. Durante la dcada de los sesenta la promiscuidad fue el ideal ms o menos manifiesto de la revolucin sexual, [. . .] en sus fantasas, los hombres desean hacer el amor con muchas mujeres y sin demasiadas complicaciones sentimentales. En el concepto corriente, la promiscuidad es un desarrollo, un exceso, un desborde de este tipo de deseo masculino. En realidad, la promiscuidad es siempre un producto colectivo, la manifestacin de la preeminencia de la comunidad sobre el individuo y la pareja. Lo podemos observar abiertamente en la orga. En la orga, son abolidos por un tiempo los vnculos del amor y de la exclusividad interpersonal. Todos estn a disposicin de todos. Cesa la posibilidad de expresar una preferencia ertica, un rechazo. Si bien todos pueden obtener el s de todos, tambin deben decir siempre que si. Slo de este modo se puede concretar el comunismo ertico: cada individuo da sobre la base de sus necesidades. La orgia slo es posible porque se suprimen temporariamente todas nuestras idiosincrasias, nuestras preferencias, nuestros afectos, nuestros celos, nuestro disgusto. (Y agregara, nuestras inhibiciones) En el mundo del erotismo tambin est presente lo negativo, la repugnancia. El final de la atraccin ertica (cuando finaliza y es consumado el acto sexual pervertido) se convierte en repugnancia. La repugnancia es tan inmediata como la atraccin y como ella se acrecienta. No se puede comparar, en modo alguno, con la amistad-enemistad. Se puede escribir un libro sobre la amistad sin hablar de la enemistad. Pero no se puede escribir un libro sobre el erotismo sin comentar o describir la repugnancia. (1) Por su parte, el Dr. Bruce B. Barton en su excelente comentario sobre Cantares escribe: Saturado de historias de aventuras amorosas, citas secretas y romances extramaritales, el mensaje que comunican los medios actuales es que la inmoralidad significa libertad, la perversin es natural y el compromiso es anticuado. La sexualidad, que Dios cre y declar buena en el Edn, la han deformado y explotado, y ha llegado a ser una actividad apremiante, ilcita, casual y autogratificante. El amor se ha convertido en lujuria, el dar en obtener y el compromiso perdurable en ningn lazo que nos ligue. En realidad, la relacin sexual, la unin fsica y emocional de un hombre y una mujer, debe ser un medio santo de celebrar el amor, procrear y

experimentar el placer, protegidos por el compromiso del matrimonio. Dios piensa que las relaciones sexuales son importantes y las Escrituras contienen numerosos principios relacionados con la expresin sexual y advertencias contra la violacin de dichos principios. Las relaciones sexuales siempre se mencionan en el contexto de una relacin amorosa entre esposo y esposa. Tal vez el pasaje bblico ms importante en cuanto a esto sea Cantar de los cantares, la historia ntima de un hombre y una mujer, su amor, noviazgo y matrimonio.(2) Como dice el Dr. Barton; A lo largo del dilogo, las relaciones sexuales y el matrimonio se colocan en su debida perspectiva divina. Sin embargo no podemos menos que sorprendernos ante la diferencia de pensamiento entre un tiempo y otro, Salomn, autor de Cantares, el hombre adorador de Dios y Salomn, el hombre obsesionado por las mujeres, las relaciones sexuales y el placer, a quien Dios tuvo que amonestar despus. Qu podemos pensar ante semejante cambio ms que en nosotros mismos? Me gusta ensear permanentemente el pasaje que escribi el apstol San Pablo en su carta a los romanos captulo 12 versos 1 y 2: Por consiguiente, hermanos, os ruego por las misericordias de Dios que presentis vuestros cuerpos como sacrificio vivo y santo, aceptable a Dios, que es vuestro culto racional. Y no os adaptis a este mundo, sino transformaos mediante la renovacin de vuestra mente, para que verifiquis cul es la voluntad de Dios: lo que es bueno, aceptable y perfecto. (Versin LBLA) Creo pertinente pensar en los hombres de la Biblia, nuestros favoritos, valientes que se enfrentaron y conquistaron pueblos tras pueblos a fin de poseer la tierra que se les haba prometido, y sin embargo vencidos y conquistados por sus propias tentaciones. Podemos nosotros atrevernos, siquiera en una mnima parte, a criticarlos? Nada de lo que ocurra en nuestro proceso de madurez est dispuesto al azar. Por el contrario, cada pensamiento y cada accin que surja del mismo, no desaparecer sin dejar huellas. La vida sexual emotiva, amorosa y ertica de las mujeres y de los hombres de estos y los prximos aos tendr su resultado igual que lo tuvieron los hechos licenciosos de la Europa monrquica en la antigedad. Pero eso no nos inhibe de esforzarnos en mantenernos firmes ante las acechanzas del enemigo que, por cierto, no ceja de andar a nuestro derredor tratando de hacernos caer. 1Pe 5:6 Humillaos, pues, bajo la poderosa mano de Dios, para que El os exalte a su debido tiempo, 1Pe 5:7 echando toda vuestra ansiedad sobre El, porque El tiene cuidado de vosotros. 1Pe 5:8 Sed de espritu sobrio, estad alerta. Vuestro adversario, el diablo, anda al acecho como len rugiente, buscando a quien devorar. 1Pe 5:9 Pero resistidle firmes en la fe, sabiendo que las mismas experiencias de sufrimiento se van cumpliendo en vuestros hermanos en todo el mundo. 1Pe 5:10 Y despus de que hayis sufrido un poco de tiempo, el Dios de toda gracia, que os llam a su gloria eterna en Cristo, El mismo os perfeccionar, afirmar, fortalecer y establecer. 1Pe 5:11 A El sea el dominio por los siglos de los siglos. Amn. (1 Pedro 5:6-11) (Versin Biblia de las Amricas)

CRDITOS BIBLIOGRFICOS (1) Francesco Alberoni: El Erotismo, Editorial Orinter Colombiana S.A para Crculo de Lectores, S.A. por cortesa de Editorial Gedisa S.A. Colombia 1986 (2) Barton B. Bruce: Barton, Dr. Bruce B., Editore, Biblia del Diario Vivir, (Nashville, TN: Editorial Caribe) 2000, c1996. La proyeccin de la familia en el mbito social en general Por Floresmiro Perea Rentara*

El autor desarrolla en este captulo cuatro, la importancia de la proyeccin de la familia en el mbito acadmico, cristiano, laboral, jurdico y social. Hemos tomado slo el ltimo punto del captulo: --La proyeccin de la familia en el mbito social--, sin dejar de tener en cuenta la importancia de los puntos anteriores, recomendamos leer desde el captulo uno. Un libro vivificante dirigido, como dice la presentacin, a todos aquellos hogares que en el seno de una sociedad, sientan el deseo de permanecer unidos y vencer con ella todos los obstculos que a lo largo de su conformacin, traten de respetar esa armona vivificadora que Dios imprime a cada familia al ser constituida.(MECC) La familia por su connotacin est enmarcada en una importancia de tal dimensin que con justicia podemos decir segn marchen los hogares (familia) as marchar el mundo. Es muy evidente que una de las necesidades apremiantes de nuestro tiempo es la de dar, brindar y practicar mayor atencin a las familias, con el fin de que la familia sea baluarte extraordinario de moralidad oasis de descanso espiritual y centro de Instruccin elevadora. Hoy en da existe una serie de corrientes de pensamientos y costumbres atrevidas, que no slo la influencia tradicional de familia sino la estabilidad misma de ella estn terriblemente amenazadas, al punto de que la situacin general se acerca a linderos que llevan a sta a una catstrofe, por tal motivo amigo lector lo invito a que unidos hagamos algo por la familia, hay que hacerlo pronto, sin que seamos sorpren-didos por el enemigo que la encauza hacia senderos poco atractivos. Por supuesto lo mejor que le podemos recomendar en mbito social es la presencia de Dios en todo el devenir y desenvolvimiento familiar, pero no una vida acomodada; sino una vida de sinceridad, de entrega y de relacin interpersonal con Dios, esto porque la presencia de Jesucristo en el hogar, en el seno de la familia lo hace todo diferente, la familia, es eslabn sagrado de todo tipo de organizacin por primitiva o prehistrica que sea. No entendemos, por qu el modernismo trata de arrebatarnos lo que dignamente se nos haba entregado como lo es la familia. Considero que la sociedad debe revisar su actitud y desempeo social debido a que se est degradando en forma vertiginosa y aquello que degrada y sumerge en el caos no culturiza a los integrantes, sino que los divide y elimina. Frente a los problemas y a las diferencias que surjan en familia se les debe suministrar una gran dosis de dilogo puesto que es un don celestial. Entiendo que las palabras son los vehculos en que viajan los pensamientos de una mente a otra y dialogando se aprende, se resuelven las diferencias y se unen ms los vnculos de amistad y

convivencia familiar. El centro de toda organizacin social es la familia, y debe ser una escuela y Jesucristo su maestro. Un hogar fundado sobre bases morales, de dignidad, de amor y de convivencia est firme y puede resistir los embates de la vida moderna que le amenazan. Cristo en el sermn del monte desafi a sus miles de oyentes a que edificarn sobre la roca inconmovible de sus enseanzas y Cules son estas?, incontables enseanzas nos ha dejado el divino maestro, una edificacin as, como l la describe sobre la roca, siguiendo siempre lo bueno, cimentado en el amor, en el gozo, en la paz, reteniendo lo bueno y desechando de si todo lo malo, tiene asegurada la estabilidad, y por ende las tempestades no la pueden derribar. La vida moderna presenta multitud de problemas desestabilizadores debido a que todas las actividades que puede emprender el hombre se han comercializado y muchos grupos iniciando por el familiar reclaman nuestra lealtad. La familia de hoy vive confundida en mil trabajos que hacer, mil compromisos que cumplir, mil entretenimientos que disfrutar, pero este disfrute no es en familia puesto que la vida del hogar se reduce a su mnimo. Estamos frente a un grave problema, cual es que ahora cuesta ms desarrollar la vida de familia que antes y si es quiero tener un rato de convivencia familiar se hace nicamente frente al programa de televisin que el hijo quiero ver. Por qu as? la familia debe permanecer en Integridad. Salvemos a esa Joya de la sociedad como es la familia. CRDITOS BIBLIOGRFICOS Floresmiro Perea Rentera. Tomado de su libro Salvemos la familia de hoy. Cap. IV pgs. 121-123. Publicado por Editorial Unilit, Miami, Florida U.S.A 1991-1992. Impreso en Colombia. TENER SEXO Y HACER EL AMOR Por Dra. Victoria Alfaro *

El sexo es slo una parte del ejercicio de la sexualidad humana, la cual representa una gran dimensin. Sexo es instintivo; sexualidad humana es cultura, aprendizaje. La gente en general cree que tener sexo es simplemente tener una relacional coital, es decir una experiencia penetrativa. Y adems la relaciona exclusivamente con genitalidad. La sexualidad humana es muchsimo ms abarcativa. Y si deseamos hacer el amor esto es ocuparnos del otro, procurar que todos los sentido estn presentes en el encuentro ntimo: la mirada, la caricia, los olores, el gusto de un beso o del cuerpo del otro, escuchar el sonido o los silencios que se presentaran en el transcurso de las diferentes fases por las que transcurre un individuo en un intercambio sexual. Hacer el amor es transitar el viaje de placer para llegar a un gozo total, con emocin amorosa y ertica. El erotismo est referido a todo lo que tiene que ver con lo sensual y sensorial en una interconexin sexual, sumado a la excitacin que provoca el estmulo de todos los sentidos a la que se adosan la risa, el humor, la alegra, o sea con el agregado del

componente ldico (juego) que deber, en lo posible, estar siempre presente. Helen Kaplan defini el sexo como friccin y fantasa. Esto es sexo. Pero hacer el amor es interconectarnos con el otro de manera afectuosa, emotiva, amorosa, respetuosa, ntima, ofrecindole a nuestra pareja todo lo que nosotros deseamos tambin recibir, de la mejor y ms sublime manera posible. EL SEXO NO ES UNA COPULA MECANICA Algunas personas tienen debilidad por el sexo rpido; otras, por un sexo pausado. Como en tantas otras cuestiones de la vida, existen tambin diferentes formas de tener buen sexo. Se pueden ejercitar en algunas ocasiones como sexo ertico, en otras como sexo sensual, como sexo ntimo o como sexo atrevido. Cada uno elegir la mejor manera de llevarlo a cabo de acuerdo a las circunstancias, a su conocimiento sexual, a las implicancias de sus prejuicios o mandatos, a la cultura dentro de la cual lo est ejerciendo como descarga, pasatiempo, inspiracin, para reanimar una vida sexual aburrida o como una excusa de una disfuncin sexual reinante. Por cierto, si tenemos en cuenta lo que nos describe la psicologa evolutiva y la antropologa, el ser humano ha sido diseado para tener sexo contrareloj. Esto est ligado a que hace varios siglos, si no se ejerca la resolucin de un sexo rpido, se corra el riesgo de ser devorado por las fieras del bosque o de la selva. Un ritmo sexual estrepitoso provoca una mayor aceleracin del flujo sanguneo y estimula cierta neuroqumica. Obviamente, un sexo express puede convertirse en el episodio ms ardoroso jams vivido, como tambin en un acto absolutamente indiferente. Tener sexo lento o armonioso o sexo a fuego ardiente depender de los niveles de calidad ergena que esto provoque y, por ende, cundo y de qu forma facilite y favorezca el ascenso hacia un clmax delicioso. Lo importante es que el encuentro sexual realizado de una u otra manera no quede convertido en una cpula mecnica por el obsesivo mandato orgsmico de una civilizacin que hace, por estos tiempos del reloj, un culto. Sin embargo los sexlogos podemos decir, por la biologa que marca a los humanos, que hay tres palabras esenciales a tener en cuenta: Suficiente estimulacin previa. El cortejo sosegado es fundamental para todo encuentro sexual, ya que favorece grandemente el armado de una buena plataforma orgsmica y el fluir de una qumica dinmica. La calidad ntima atravesada por las delicias del toque, de las fantasas y de la puesta en marcha de todos los sentidos, pondr al cuerpo en movimiento para el despertar de la ms autntica emocin ergena, para la ms inacabable sexualidad que une.

CRDITOS BIBLIOGRFICOS *Doctora Victoria Alfaro. Mdica sexloga. Usado con permiso

ara entenderse es necesario desearlo Por Dr. Paul Tournier

Si, hay que tener bien presente, en primer trmino, que la condicin primordial para la comprensin mutua es desearla, buscarla, quererla. Qu afirmacin tan trivial! Y, sin embargo esta disposicin fundamental para comprender al otro es mas rara de lo que se cree. Escuchad las conversaciones que se dan alrededor vuestro, sea entre pueblos o entre esposos. En su mayor parte son dilogos de sordos. Cada cual habla sobre todo para exponer sus propias ideas, para justificarse, para hacerse valer y acusar al prjimo. Bien pocos intercambios de opiniones demuestran una real voluntad de comprender al interlocutor. El cirujano de mi cuento estaba apasionado por su trabajo en un hospital de Nueva York. Su carrera interesante y su xito brillante provocaban en l un sentimiento de satisfaccin plena; slo una cosa le molestaba un poco: su esposa era muy nerviosa. La envi, pues, a uno de sus amigos; uno de los mejores psiquiatras de Nueva York. Como tambin su madre era nerviosa, la envi a otro psiquiatra; luego envi su suegra a un tercero. Cumpli as con su deber. Los cirujanos no tienen la pretensin de ser duchos en cuestiones psicolgicas, as que para eso, envan sus clientes a un especialista. Ahora bien. Un da, el psiquiatra que atenda a su esposa lo llam y le dijo: "Sabes? No te ocupas bastante de tu mujer; por lo menos tendras que llevarla al cine una vez por semana." A nuestro cirujano no le faltaba voluntad; estaba dispuesto a seguir los consejos de su psiquiatra. "Entendido" -dijo inmediatamente-, la llevar al cine todos los viernes a la noche." Y lo hizo. Y me confi que al volver del cine senta la conciencia tranquila: ahora que su mujer haba tenido su salida con l al cine, no podra quejarse ms de que la dejaba sola los dems das por causa de su trabajo. Como vemos, el consejo del psiquiatra haba sido muy juicioso. Se haba dado cuenta de que esa mujer sufra, en el fondo, porque su marido no se ocupaba de ella. Era un matrimonio como hay muchos, en los que los dos cnyuges se tornan poco a poco extrao el uno para el otro, sin que haya habido jams un conflicto grave entre ellos. Es por eso que he escogido este ejemplo. Cuando se habla de "consultas conyugales", inmediatamente se piensa en casos extremos, en amenazas de divorcio, en esposos que sostienen violentas disputas o aun se dan de golpes con frecuencia. Pero hay muchos otros que merecen nuestra atencin y nuestra solicitud porque su matrimonio no es menos un fracaso: viven sin chocar, lado a lado, pero distantes el uno del otro, faltos de una verdadera comprensin recproca. Ahora bien; nuestro cirujano, a raz de la intervencin de su amigo el psiquiatra, comprendi que su mujer tena necesidad de ir al cine con su marido, por lo menos una vez por semana. Ese era un primer paso. Pero en el fondo todava no haba comprendido a su esposa. Hay un matiz importante entre estos dos grados de la comprensin. Muchas personas viven as, juntas durante aos sin comprenderse profundamente, ni siquiera procurarlo. Lo vemos en familias notables, cultas, inteligentes, entre personalidades de primer orden, sabios y hasta profesores de psicologa. Parecen no darse cuenta de que falta algo en sus vidas, por hermosas que

parezcan a primera vista, porque su hogar no ha permanecido vivo. Y si tienen alguna vaga inquietud de conciencia, no pueden aliviarla llevando a su esposa al cine los viernes. La mayora de las parejas entraron en la vida conyugal con un ideal muy hermoso del matrimonio. Las hay que han seguido cursos para novios, que han ledo gruesos tomos muy sabios sobre la vida sexual, han aprendido muchas cosas interesantes, han estudiado obras de psicologa a veces demasiadas! Cuntas pueden decir, despus de varias docenas de aos de vida en comn, que su hogar ha respondido a lo que esperaban? Bien pocas! He ah el problema que aqu nos ocupa, sobre el cual debemos reflexionar. Todo hombre que ve defraudadas sus esperanzas, se inclina naturalmente a echar sobre otro la responsabilidad de ese fracaso: la culpa es del otro! Eso es mucho ms fcil que investigar su propia falla. Pero es absolutamente intil. Es un camino que slo desemboca en despecho, rebelin y amargura, en los estereotipados reproches mutuos que se dirigen indefinidamente los esposos. 0 bien acusan a la suerte: este marido piensa que ha tenido la desgracia de "caer" junto a una mujer imposible; su esposa, junto a un marido insoportable. Para descargarse de sus responsabilidades, cada uno est pronto a acusar al carcter de su consorte, su salud nerviosa, sus defectos, su educacin, la influencia de un medio muy diferente que lo ha formado. Estas son cuestiones muy importantes, desde luego. Debemos tratar de guiar a nuestros hijos en la eleccin de su novia o novio. Es til cierta armona de base. Pero sera una utopa completa creer que el xito de un matrimonio y la posibilidad de una plena comprensin mutua, dependen ante todo de datos conocidos al principio. No, el matrimonio es sobre todo lo que se hace de l da tras da. "Es una obra de arte", deca el Dr. Lucien Bovet. Reaccionemos pues contra una estpida filosofa del azar que se imagina que encontrar una "perla" de mujer es como sacarse el gordo de la lotera. Para empezar, puede ser muy desagradable estar casado con una perla si no se est a su altura! Lo que importa, pues, es construir juntos la felicidad conyugal. Es un fin que ha de ser perseguido, no un privilegio que se adquiere de antemano. Y para construirla, es necesario comprenderse. La pretendida incompatibilidad de caracteres es un mito inventado por los juristas en los tribunales para alegar el divorcio y una excusa que invocan los esposos para encubrir su fracaso. Por mi parte, yo no creo en ella; hay incomprensiones y fallas que siempre se pueden corregir si se quiere. La falla ms frecuente me parece la falta de transparencia. Yo entrevisto a muchos matrimonios. En el fondo de sus dificultades encuentro siempre esa falta de apertura mutua, leal y completa, sin la cual no puede existir verdadera comprensin. Una pareja que tenga el coraje de decirse siempre todo pasar seguramente por muchas sacudidas, pero podr construir un matrimonio cada vez ms logrado. En tanto que todo ocultamiento ser, a la vez, la seal y el camino del fracaso. Muchos esposos no se dan cuenta de que se ocultan as mutuamente una parte de sus sentimientos, de ideas, de sus convicciones y de sus reacciones personales. Al empezar una entrevista, un marido me dice muy sinceramente: -- "Oh, yo le digo todo a mi mujer!. Luego nos ponemos a hablar de muchas cosas que le preocupan--. Al fin, le pregunto: -- Qu piensa su esposa de todo esto?-- La respuesta salta: -Oh, me cuido bien de hablarle de esto; no me entendera.

Ella no me entendera quiere decir: Ella no compartira mi parecer y quiero evitar toda disputa. Muy a menudo, pues, es para mantener la paz que los esposos se acostumbran a hacer a un lado ciertos temas y justamente temas cargados de emotividad, temas muy importantes para una verdadera comprensin mutua. Entonces, poco a poco, ese vidrio transparente que debe ser el vnculo entre un marido y su esposa, se empaa. Comienzan a convertirse en extraos el uno para el pierden esa unidad absoluta que es la ley divina del matrimonio. Cuando Dios instituy el matrimonio, dijo: Ya no sern dos, sino uno. Ser uno significa evidentemente no tener secreto alguno para el otro, En cuanto los esposos empiezan a ocultarse algo, comprometen esa unidad fundamental del matrimonio y entran en el camino del fracaso. Y esto, aunque lo hagan con la mejor de las intenciones, y aunque se oculten no solamente las cosas malas (porque se puede callar aquello de lo que se est orgulloso lo mismo que aquello de lo que se tiene vergenza). Podr haber componendas, rectificaciones, acercamientos. Pero la condicin para un verdadero renacimiento ser siempre una mayor y ms difcil franqueza mutua. Crditos Bibliogrficos Dr. Paul Tournier. Tomado de una fotocopia suelta del libro La Armona Conyugal. Pgs. 7-12. Ediciones Aurora. Quinta edicin. (Sin fecha en la fotocopia) Encontremos un confidente en nuestro cnyuge Por Lic. Gustavo Bedrossian

Es conveniente que existan secretos entro esposo y esposa? Le debo contar absolutamente todo a mi pareja? Si bien ste es un tema bastante complejo, intentar dar algunas consideraciones generales. La relacin matrimonial se caracteriza por la unin en una sola carne. La Biblia describe la relacin matrimonial de la siguiente forma: "Por tanto dejar el hombre a su padre y a su madre, y se unir a su mujer, y sern una sola carne" (Gnesis 2:24). Algunos interpretan el "ser una sola carne" exclusivamente desde el punto de vista fsico. Si bien el encuentro corporal entre un hombre y una mujer est incluido en esta frase, tambin hay una referencia a un encuentro emocional y espiritual. El matrimonio es la mxima experiencia de intimidad humana: dos seres que se transforman en una sola carne. Ahora bien, los secretos entre esposos favorecen esta intimidad, o la debilitan? A menudo se oye: "Esto no se lo voy a contar a mi esposa porque no me va a comprender. Puede existir en estos casos una doble responsabilidad: la del hombre que no persiste en buscar intimidad con su esposa, y la responsabilidad de ella por no ser comprensiva con su marido.

Cuidado con los confidentes fuera del hogar! Los lugares vacos no existen. Todo espacio tiende a ser ocupado por algo o por alguien. Lo que no se comparte en el hogar, se comparte fuera del hogar. Aqu ya entramos en un terreno ms peligroso: el de mayor intimidad con alguien ajeno al matrimonio. Una mujer joven, ya casada, me deca: "Hay un amigo con el que puedo abrirme ms que con mi esposo". Otro hombre casado afirmaba: con mi compaera de trabajo puedo hablar de todo. Es tan distinta a mi esposa! Ella s me comprende". Estas dos personas estaban transitando por lo que yo denomino "zonas de riesgo". Desarrollando esta intimidad se prepara lentamente (o no tanto) el terreno para la infidelidad. El temor a que nos conozcan Muchas veces atesoramos secretos por temor a que nos conozcan. Contar alguna intimidad implica mostrarse, exponerse. Paul Tornier, psiquiatra, describi un fenmeno cotidiano: Nuestros disfraces son ocultamientos a travs de personajes superficiales para no mostrar nuestro ser ms ntimo y profundo, nuestra verdadera persona. Nos es ms sencillo hablar de lo que hacemos en lugar de hablar de lo que somos. Vivimos en tiempos donde reina la "exitomana". El lema para todos es "ser exitosos, competentes, eficientes, excelentes, etc. Debemos exhibir lo mejor de nosotros, no exponer nuestras debilidades porque alguien puede llegar a aprovecharse de ellas. Lamentablemente este espritu exitmano se traslada a la vida matrimonial. Se teme revelar aquello que no es exitoso en uno. Muchos hombres no se permiten hablar con su esposa de sus temores y debilidades. Somos seres imperfectos. Todos tenemos algunos puntos ms fuertes y otros ms dbiles en nuestra personalidad. As como somos, con transparencia, debemos acercarnos a nuestro cnyuge. Aceptar al otro tal cual es y no intentar moldearlo a nuestra imagen y semejanza. Para reflexionar Creo un clima favorable para que mi esposo/a pueda confiar en m? Cmo reaccion frente a aquellas situaciones donde mi esposo/a me confes su debilidad? Es mi esposo/a mi confidente ms ntimo o es alguien fuera de la casa? Gustavo Bedrossian Tomado de: Revista Cambio de rumbo, pg. 13. editada por I.E.C.A , Buenos Aires, Septiembre de 2000.

En qu etapa de la vida matrimonial se encuentra?

Por Mario Pereyra*

Las etapas son predecibles y necesarias en el proceso normal del desarrollo, el cual involucra componentes fsicos, emocionales, relacionales y espirituales. Un ejemplo de de ellas son los niveles de maduracin que atraviesa el nio desde su nacimiento hasta la edad adulta. En forma similar, el matrimonio avanza normalmente de etapa en etapa en su desarrollo, de acuerdo al nmero de aos que lleva desde su constitucin. La importancia de estudiar las etapas se debe a que stas son indicadoras de crecimiento y por lo tanto permiten evaluar a una persona o a la pareja en un momento determinado. Por ejemplo, el nio de 5 aos debe tener todas las caractersticas correspondientes a su edad; si en algn caso concreto faltan algunas de ellas, o todas, estaramos ante un dficit (por ejemplo, que todava no haya aprendido a hablar) que requerir de un tratamiento para superar esa anomala. Lo mismo ocurre con las etapas del matrimonio, ellas nos informan si la pareja (y cada uno de sus miembros) est creciendo o ha quedado estancada en su maduracin. Si el matrimonio no crece como ocurre con cualquier organismo vivo, est mostrando alguna perturbacin o est en proceso de enfermarse. En los Estados Unidos, uno de cada dos matrimonios no completa el ciclo completo, fracasa en alguna etapa y se divorcia. Las estadsticas pueden variar de un pas a otro, pero es un hecho generalizado que van incrementndose las parejas que fallan en lograr superar las dificultades que encuentran en cada fase que tienen que atravesar. Entonces, Cules son las etapas que transitan los matrimonios a lo largo de la vida? Qu tipos de problemas aparecen en cada una de ellas? Entre los distintos estudiosos del tema no hay un acuerdo total de cules son las etapas matrimoniales; sin embargo, la propuesta de los esposos Minirth y Newman y Hemfelt (Etapas del Matrimonio, Miami, Betania, 1994) es instructiva y til para su conocimiento. Ellos sugieren la existencia de 5 etapas, con sus respectivas dificultades y desafos y son: El amor joven. Comprende los primeros dos aos. La tarea principal es lograr el acople o la unidad entre dos personas independientes y diferentes. Es necesario dejar atrs los patrones familiares de origen, construir nuevas ideas y comportamientos, determinar quin manda y sobreponerse a la tendencia de luchar por el control. Hay que decidir en forma realista y responsable entre las diferentes opciones, edificar la unin sexual y lograr un compromiso de unidad, de propsito y accin, para crecer en todos los aspectos como pareja, como individuos y como hijos de Dios. El amor realista. Va desde el tercero al dcimo ao. Los desafos son persistir en el amor aunque la realidad golpee, reconocer los contratos ocultos (por ejemplo, expectativas, mensajes, conductas e ideas que cada uno tiene con respecto al otro, no siempre conscientemente) que maneja el matrimonio, para crear nuevos acuerdos. Es la etapa cuando aparecen los hijos, cuando hay que desarrollar la paternidad y desarrollar los criterios educativos y fortalecer la pareja para que puedan soportar la prubea de mantener la unidad del vnculo. El amor confortable. Va desde el undcimo ao al vigsimo quinto; aqu la cuestin es saber mantener la individualidad propia y una interdependencia saludable, sin caer en dependencias o independencias exageradas. Suelen aparecer los desencantos producidos por la ilusin del sexo y del compaero perfecto. Muchas veces surgen los adulterios que exigen un adecuado tratamiento y la prctica del verdadero perdn. Es un perodo de crisis y cambios, donde hay que aceptar las prdidas inevitables (por ejemplo, la prdida de la juventud, de la buena salud, de los sueos financieros, de los

padres, etc.) y lidiar con los hijos adolescentes para ayudarlos a convertirse en personas buenas. El matrimonio debe aprender a trabajar como un equipo y aprender nuevas formas de satisfaccin mutua en compaerismo y en la intimidad. El amor renovado. Va desde el vigsimo sexto ao al trigsimo quinto. Es la etapa cuando se da el sndrome del nido vaco (cuando se van los hijos), la menopausia y la andropausia, y la jubilacin, los efectos negativos de los cambios psicofsicos y se sufren prdidas importantes (por ejemplo, padres, amigos, financieras y otras). Todava persiste la amenaza de la infidelidad. Por lo tanto, hay que combatir las crisis generadas por todos estos factores. Segn los autores, la tarea principal del matrimonio en esta etapa es la renovacin de la intimidad, el compaerismo y la unidad. El amor trascendente. Va del trigsimo ao en adelante. Es cuando hay que aprender a vivir como jubilado, lo cual no significa pasividad. Al contrario, es importantsimo la actividad fsica e intelectual, mantener una red de relaciones amplia y hacer planes. Como dice el dicho: Tiburn que se duerme se lo lleva la corriente. La pareja debe continuar su amor y su intimidad. Sin embargo, la tarea principal para esta etapa es desarrollar una perspectiva trascendente de vida, que les permita crecer espiritualmente y enfrentar la muerte como una culminacin de la vida y un paso hacia la eternidad. Seguramente esta descripcin es sumamente sinttica, pero lo importante es preguntarnos si hemos completado exitosamente las etapas anteriores del matrimonio. Para los especialistas, la raz del desastre es cuando se atasca en una etapa y no se avanza. En esos casos hay que investigar las razones y luchar por superarlas. El hogar puede llegar a ser un pedazo de cielo en la tierra, pero es necesario trabajar diligentemente para disfrutar los frutos de un matrimonio creciente, maduro y realizado. CRDITOS BIBLIOGRFICOS: *Mario Pereyra es profesor de filosofa y licenciado en Psicologa. Ejerce como psiclogo clnico. Tomado de la revista Vida Feliz N 7, pg. 21. Editada por Casa Editora Sudamericana. Buenos Aires, 1997 EL ARTE DE AMAR Y NO SER DECEPCIONADO Por Mario Pereyra*

El mimetismo conyugal Hay un aforismo espaol que afirma: Dos que duermen sobre el mismo colchn acaban siendo de la misma condicin Esta declaracin condensa la sabidura del pueblo y revela la capacidad de observacin profunda de la gente a lo largo de las generaciones. Precisamente, una investigacin ha demostrado la veracidad del dicho. Robert Zajonc, psiclogo de la Universidad de Michigan, Estados Unidos, realiz el siguiente estudio: Present a distintos observadores, fotografas de frente de hombres y mujeres, y les pidi que emparejaran cada varn con la mujer a la que ms se pareciera. Veinticuatro fotografas correspondan a parejas de recin casados y las otras veinticuatro a las mismas parejas retratadas

veinticinco aos ms tarde. Los observadores pudieron descubrir las parejas de fotografas que correspondan a los matrimonios de 25 aos de existencia en una proporcin altamente significativa con relacin a los matrimonios recin casados. Segn la interpretacin de Zajonc, eso fue posible porque los cnyuges tienden a imitar las expresiones del marido o de la esposa en una especia de fenmeno de entendimiento silencioso. Durante la vida en comn se llegan a compartir expresiones anlogas que terminan por dar una configuracin parecida a la cara. De acuerdo con la hiptesis de los psiclogos que han estudiado el tema, un matrimonio comparte a lo largo de 25 aos numerosas experiencias alegres o tristes, que por un fenmeno de imitacin gradual e imperceptible imprime su huella en los rasgos faciales hasta darle un aspecto parecido. Esto fue comprobado por el psiclogo sueco Olaf Dimberg, en un interesante experimento donde midi las tensiones de los msculos faciales cuando una persona miraba la fotografa de una cara con expresin de disgusto. Por medio de una serie de aparatos se encontr que los msculos del rostro del observador imitaban, en un grado invisible pero mesurable, los gestos de la persona de la fotografa. Se ha dado en llamar mimetismo conyugal a este fenmeno de compenetracin emptica fsica, aludiendo al conocido mecanismo que tienen algunos animales, como el camalen, para camuflarse y pasar inadvertido, porque reproduce el color del lugar en que se encuentra. El propsito de estas reflexiones es mostrar que si este mecanismo de asemejarse fsicamente puede conseguir en el plano espiritual, en una forma positiva y mutuamente satisfactoria de convivencia, descubriramos la naturaleza ltima del amor conyugal y la razn bsica que da consistencia a los matrimonios para que no fracasen y puedan cumplir el ideal, cada da ms lejano de hasta que la muerte nos separe. De acuerdo con el psiquiatra espaol Enrique Rojas, padecemos una especie de analfabetismo sentimental que nos incapacita para el uso adecuado de nuestras emociones. La educacin se ha preocupado casi exclusivamente de lo intelectual y la razn abstracta, desdeando lo concerniente a la vida afectiva. Por eso fracasan las parejas, a causa de la ignorancia de entender las leyes que rigen los sentimientos, especialmente aquellos relacionados con el trato interpersonal. El remedio que propone el autor es cultivar el amor inteligente. Su obra, que lleva precisamente ese nombre, Amor inteligente, se ha convertido en un best- seller. Propone una serie de pautas, consejos y reglas destinadas a lograr la convivencia armoniosa, que busca alcanzar ese ideal de mimetismo en el sentir y el actuar en la pareja. Cules son? Las conocidas en todos los tiempos, pero que resultan difcil de practicarlas. El psiquiatra espaol sugiere fomentar lo positivo, utilizar palabras amables, poner buena cara, tratar a la otra persona de forma casi excepcional, ser diplomtico con ella o con l, elogiar al cnyuge, con alguna frecuencia, en pblico, ser espontneo, natural, desarrollar la ternura en el trato y mantenerse siempre enamorado. Cmo es posible lograrlo? Aceptacin y estmulo El Dr. Robert Lauer y su equipo de la U. S. International University de San Diego, California, estudiaron a 351 parejas que llevaban por lo menos 15 aos de casadas. Descubrieron que una de las caractersticas de la mayora de los matrimonios felices era la capacidad de reconocer y fomentar las cualidades ocultas del cnyuge. Es decir, darse cuenta de las cosas que gustan e interesan al otro para brindrselas o favorecerlas, lo que podramos llamar el arte de ayudarse mutuamente a mejorar y crecer. Ayudar a nuestro cnyuge a superarse no es lo mismo que tratar de cambiarlo.

Cuando uno intenta cambiar al otro, inevitablemente ejerce presin, manipuleo y crea una confrontacin de fuerzas, una lucha de poder por someterlo. Se quiere imponer el criterio de perfeccin de uno al otro, determinando cmo debe actuar el cnyuge, de corregirlo si lo hace mal, viviendo en un estado de descontento y malestar continuo. Es absolutamente distinto el hecho de aceptar al otro tal cual es y buscar alentarlo a descubrir por s mismo sus dones y condiciones que el compaero quiere desarrollar. Vamos a ilustrar estas ideas con una experiencia personal. En cierta ocasin me invitaron a dictar una serie de conferencias en Miami, Estados Unidos, y tomar algunas horas para el aconsejamiento psicolgico. Entre quienes atend haba una pareja ciertamente particular: despus de ocho aos de matrimonio, aparentemente feliz y con dos hijos, descubrieron que no podan vivir juntos. Los ltimos seis meses estuvieron separados en diferentes casas. Ambos reconocan virtudes excelentes en el otro y lamentaban profundamente la separacin, vivencindola como una desgracia, con mucho dolor. Si haba tantas cosas que los unan, por qu estaban separados? Despus de dos consultas donde pudimos esclarecer varios desacuerdos, el seor finalmente me confes la razn principal. Su rostro airado daba evidencia de un gran disgusto. Me cont lo siguiente: --Juzgue usted, doctor. Durante ocho aos de convivencia me cans de decirle a ella que no me lavara la ropa. A m me gusta tener la ropa bien planchada, doblada, ubicada en su lugar. Ella lava toda la ropa y la deja desordenada, sin doblarla, en un balde. A m eso me pone frentico. Ver mis camisas hechas un nudo con sus polleras y la ropa de los chicos es algo que no puedo tolerar. Le he pedido de mil maneras posibles que al sacarla del secarropa, la doble y me la deje separada; incluso le ped que no lavara mi ropa, que yo lo haca, as la ordeno a mi gusto. Pero no hay caso, no lo entiende. No me explico cmo alguien inteligente no puede entender algo tan simple. Cmo cree usted que puedo vivir con una mujer as?" Me qued sorprendido, mirndolo. No poda creer que un matrimonio tan promisorio, de personas cultas, profesionales exitosos, sensatas, con dos hijos, que decan quererse, estuvieran separadas por esa tontera. --Le pregunt: --Durante ocho aos estuvo haciendo eso?---S, doctor---Y siempre fracas?---S, doctor. --Y an as continu insistiendo en el fracaso tantos aos? -S. --No puedo creerlo. --S, es increble, no es cierto? El pensaba que me estaba refiriendo a la seora, por eso le aclar. . . --No, su actitud no la entiendo. --Por qu? --Porque observo que a usted le produjo mucho fastidio este asunto. Durante ocho aos estuvo dandose, persistiendo en algo que no funcionaba. Si despus de tantas frustraciones se dio cuenta de que no haba logrado cambiarla, por qu continu insistiendo? Esto es como darle, sin zapato, puntapis a un clavo para doblarlo. Es usted quien se daa. Siempre hay cosas de otras personas que no podemos cambiar; qu podemos hacer? Aceptarlas como son. Si ella tiene mil virtudes, por qu no tolera un defecto? Y si no puede tolerarlo, mande su ropa al lavadero.

En ese momento, el sorprendido fue l. Qued mirndome como ante un prodigio. --Nunca lo haba pensado as-- contest. Desde ese momento cambi totalmente su actitud. A la prxima entrevista parecan novios. Me comunicaron que haban solucionado el problema de la ropa y del matrimonio. Haban decidido mandar la ropa al lavadero, y el esposo volvera al hogar. Estaban de fiesta. Indudablemente, la reconciliacin es una experiencia maravillosa que devuelve la alegra de vivir y descubre el arte de la convivencia. El arte de amar Vivimos la hora del desencanto. Despus de la cada del muro de Berln, el derrumbe del marxismo, el fin de las utopas y de toda ideologa, se ha vaciado la realidad de sus fundamentos polticos y culturales que, en otro momento, parecan conformar el soporte del individuo y la sociedad. Hoy se ha perdido la fe. Las creencias estn en crisis. La desconfianza y la sospecha ensombrecen toda la cotidianidad. La incertidumbre gana espacio. El matrimonio no es ajeno a este panorama. Muchas veces un signo de duda pende sobre la fidelidad y el amor del cnyuge. Cmo salvaguardar la pareja del recelo erosivo y destructivo? Qu hacer para recuperar la fe en la pareja? Cmo puede un matrimonio sobrevivir a la decepcin? Entre la fugacidad de la dicha y la continuidad del desencanto, se puede eliminar toda disonancia? S, se puede. La respuesta es el amor, la eterna frmula del amor. Pero, qu es amar? Cmo desarrollar el arte de amar? Amar no es ir a refugiarse en casa de mam o de pap cuando surgen las dificultades, sino buscar juntos la solucin. Amar no es comparar al cnyuge con mam o pap, quienes realmente saban hacer las cosas", sino callar y decir: "No importa, querido o querida, ya saldrn las cosas mejor. Amar es ir juntos al gineclogo y tranquilizar al cnyuge que teme el nacimiento del hijo; es ayudarse mutuamente a asumir el papel de padre o madre y todos los otros roles que hay que asumir. Amar es planear juntos, no imponer el nombre del hijo sino elegirlo de comn acuerdo; es satisfacer los antojos, no todos por cierto. Es acompaar a la esposa en el parto, levantarse de noche a pasear al beb para hacerlo dormir mientras el cnyuge descansa, cambiar los paales sucios, colaborar con las tareas del hogar, jugar con los hijos. Amar no es borrarse, es comprometerse, ser responsable, tener una actitud de cuidado. Amor es dejar de decir "yo" y aprender a decir nosotros". Amar de verdad significa: "No te pondr condiciones", "Te respetar como persona. Implica lealtad, valoracin y reconocimiento de la individualidad del cnyuge. En este punto, me encanta recordar una poesa de Kalil Gibrn referida al matrimonio que presenta altos valores estticos. Dice as: Nacisteis juntos y juntos permaneceris para siempre. Estaris juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros das. S; estaris juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra unin, y dejad que los vientos dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagis del amor una cadena; que sea, mejor, un mar movindose entre las orillas de vuestras almas. Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebis de una misma copa. Compartid vuestro pan, pero no comis del mismo trozo. Cantad y bailad juntos, y estad felices,

pero que cada uno de vosotros sea independiente. Las cuerdas de un lad estn solas, aunque palpiten con la misma msica. Dad vuestro corazn, pero no para que vuestro compaero lo tenga, porque nicamente la mano de la Vida puede contener los corazones. Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo estn separados. Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprs, ni el ciprs bajo la del roble". Se dice que a los 20 aos todo se ve con sol. A los 30 empieza la luna y luego deviene la hora del desencanto. Es un hecho irrefutable que la vida matrimonial y familiar es la escuela ms importante, donde nos desarrollamos, crecemos, maduramos y realizamos el aprendizaje del arte de las relaciones humanas, el ms preponderante de los cuales es el arte de amar. Aprenderlo, ejercitarlo da y noche, mantenerlo siempre fresco y lozano, he ah el secreto del xito conyugal. Crditos bibliogrficos: Mario Pereyra es profesor de Filosofa y doctor en Psicologa. Ejerce como psiclogo clnico. Tomado de: Vida Feliz, N 5 ao 99, pgs.7-10. Una publicacin de Asociacin Casa Editora Sudamericana, Buenos Aires, Argentina

Qu es el matrimonio?
Por Jos y Silvia Cinalli *

Por tanto, dejar el hombre a su padre y a su madre, y se unir a su mujer, y sern una sola carne (Gnesis 2:24) 1.- Es una idea divina. La idea del matrimonio naci en la mente de Dios, ya que fue instituido por l antes del pecado del hombre, Gnesis 2:24. Dietrich Bonhoeffer escribi en una prisin nazi en Alemania un sermn de bodas que deca: "El matrimonio es ms que simplemente vuestro amor el uno por el otro. Tiene una dignidad y poder ms alto, pues es una idea de Dios. . . 2.- Es un contrato para toda la vida. Lo que Dios junt, no lo separe el hombre (Mateo 19:6). 3.- Es la provisin de compaero /a para toda la vida. 4.- Es el fin de la soledad. "Y dijo Jehov Dios: No es bueno que el hombre est solo..." (Gnesis 2:18). 5.- Es un regalo de Dios. El matrimonio, y especialmente la vida del cnyuge, son la expresin ms personal del amor de Dios hacia cada vida en particular. De las muchas bendiciones que el Seor le da, su esposo o esposa constituyen la ms rica, la ms intensa y la ms personal. Todo en la vida se comparte. El dinero que hoy puede tener, ayer fue de alguien y maana ser de otro; lo mismo la casa, el auto, etc. Pero el esposo o la esposa, son el regalo personal de Dios para su vida, la provisin ms abundante que no admite ser compartida. Qu se necesita para lograr un matrimonio feliz y duradero?

1.- Que Dios construya el matrimonio. El Salmo 127:1 dice: "Si Jehov no edificare la casa, en vano trabajan los que la edifican El matrimonio se asemeja a un gran edificio a construir: * Dios es el arquitecto que ha diseado el modelo de este edificio llamado matrimonio. El edificio debe construirse de la manera que l lo ha diseado y con los materiales que l ha indicado. * Los esposos son los albailes que, juntos, construirn el edificio. Debern cumplir con las rdenes del arquitecto si quieren que el edificio perdure. El secreto radica, no tanto en la habilidad que tengan para construir, sino en la obediencia a las rdenes dadas por el arquitecto. Saben por qu tantos matrimonios fracasan en la vida? Simplemente han dejado de obedecer y escuchar la voz del arquitecto divino y permitieron que otras personas les dijeran cmo deban ellos construir su matrimonio. Este es el principio de la ruina. Los materiales para la construccin del edificio son: * Ladrillos de confianza y fidelidad. Ningn matrimonio podr sobrevivir sin la confianza, la fidelidad mutua y el respeto. * Ladrillos de dilogo. Con las palabras podernos construir o derribar. Proverbios 18:21 dice: "la muerte y la vida estn en el poder de la lengua". "La congoja en el corazn del hombre lo abate, mas la buena palabra lo alegra" (Proverbios 12:25). Construyan dicindose palabras de aprecio. Hganse cumplidos: Qu bonito vestido tienes, mi amor! Qu rica comida has hecho!". * Ladrillos de estmulo. Todos tenemos reas de nuestra vida donde nos sentimos inseguros. Qu alentador y provechoso ser si se dan nimo mutuamente: T puedes hacerlo! Vamos querido, lo logrars!". * Ladrillos de amistad. La relacin matrimonial debe ser una relacin de amigos. Cantar de los Cantares 2:2 presenta al matrimonio como dos amantes y dos amigos al mismo tiempo. Pasen tiempo juntos haciendo cosas que les agraden a ambos. Charlen y dense mutua atencin. * Ladrillos de amor. Si construyen sin este material, el matrimonio se desmorona. El verdadero amor no excluye la razn. Es emocin ms voluntad. El verdadero amor se construye cada da. El verdadero amor no es egosta, piensa en el otro sin pensar en s mismo. El amor es sacrificial, no tiene lmites. Nada le resulta demasiado. El amor es comprensivo, acepta a la otra persona tal como es. 2.- Entender que el cnyuge es un regalo especial de Dios. Cuando vio que Adn estaba solo, dijo Dios: "le har ayuda idnea para l", y le trajo a Eva. Proverbios 18:22 dice: "El que halla esposa halla el bien y alcanza la benevolencia de Jehov ". Dios le hizo a cada uno de ustedes un regalo muy personal en la vida del cnyuge para que no lo compartan con ninguna otra persona. 3.- Vivir solos. Una de las peores decisiones que se puede tomar es ir vivir a la casa de algn familiar. La separacin fsica, emocional y econmica de los familiares es un principio muy provechoso.

4.- Edificar espiritualmente el matrimonio. Felipe Henry sola decir a sus hijos: "procuren agradar a Dios y se agradarn el uno al otro. Les deseo santidad y estoy seguro de que tendrn entre ustedes felicidad". Asegrense de apartar un tiempo diario para leer la Biblia y orar juntos. Cuanto ms cerca estn de Dios, ms cerca estarn el uno del otro. En Efesios 5:21-33 dice que el esposo debe amar a su esposa, y esta expresin se repite cuatro veces. Mientras que de la esposa dice que debe sujetarse y respetar al marido; y este mandamiento se repite tres veces. Para un judo, cuando un mandato se repeta tres veces o ms, significaba que era firme de parte de Dios. Es firme de parte de Dios que el hombre ame a su esposa y que la esposa respete a su esposo. 5.- Servir a Dios juntos. Un amor que no se traduce en servicio no es verdadero amor. Nunca olvidaremos aquel primer da de noviazgo. Fue el 17 de diciembre de 1987, bajo un cielo estrellado y a la vera del ro Paran. Nuestro primer beso fue precedido por un voto de compromiso y de servicio a Dios para toda la vida. Un ao despus nos casamos. Llevamos ms de 13 aos juntos en el servicio al Seor, y es... hermoso! 6.- No esconder nada. No pueden llegar al matrimonio con cosas escondidas. Es necesario ser francos. Nada debe quedar para ser descubierto en el matrimonio, pues trae amargura y desengao. 7.- No tener desajustes sexuales. Nadie nace sabiendo cmo "hacer el amor", debemos aprender. Jams es tarde para ello. 8.- Nunca comparar al cnyuge con otras personas. Das atrs vino Martn, 38 aos de edad, casado, tres hijos. Lleg virgen al matrimonio, mientras que su esposa haba tenido una vida bastante comprometida desde el punto de vista sexual (antes de conocer a Jess y ponerse de novia con l); cuando la conoci qued deslumbrado por su cuerpo escultural; se casaron al poco tiempo. Hoy, despus de 10 aos, con dolor comenta: "Muchas veces, ella me compara como amante con otros hombres que tuvo y eso me pone muy mal y me da mucha rabia". *Crditos Bibliogrficos Jos Lus y Silvia Cinalli son pastores de las Iglesia Evanglica Bautista en resistencia Chaco, Argentina. Tomado de El Expositor Bautista, ao XCIV N 5 pgs. 18-19. Mayo 2002. Editado por la Convencin Evanglica Bautista. Argentina. La dificultad de relacionarme con mi pareja Por Rubn O. Flores

Entonces envi Absaln mensajeros por todas las tribus de Israel, diciendo: Cuando oigis el sonido de la trompeta diris: Absaln reina en Hebrn (2 Samuel 15.10) Una vez ms nos encontramos con la sabidura de la Palabra de Dios al mostrarnos el carcter de las personas y darnos ejemplo de cules son los resultados provenientes de nuestras malas relaciones con los dems.

El caso de Absaln, el hijo del rey David es uno de estos ejemplos. Tena David predileccin por Absaln al verlo tan parecido a l? La mayora de las personas que conocen a nuestro hijo Daniel, dicen que tiene el mismo carcter que yo y el mismo cuerpo. Sus acciones son muy parecidas a las mismas a la misma edad. Es que muchas veces nuestros hijos son un reflejo de nuestros propios errores. Gracias a Dios en mi caso no existe predileccin por alguno de nuestros hijos pero, no es cierto que muchas madres cometen este error? Y si no, lea la historia de la madre de Jacob y Esa. Absaln fue una persona egocntrica, alejado de los controles de Dios, sin intencin de buscar el perdn y encarrilarse. El egocentrismo est arraigado desde el mismo huerto del Edn en el alma huma y lamentablemente aquellos que tenemos algunos aos de pastorado lo vemos persistente an en los cristianos. Tenemos que reconocer que el egocentrismo est arraigado en nuestra manera de relacionarnos con los dems. Es cierto que tal vez existen heridas pasadas que nos llevan a defendernos ante cualquier posibilidad de ataque, pero tambin es verdad que en muchos casos vemos un ataque donde no lo hay, inferimos constantemente y sentimos cualquier frase como que est dirigida a nosotros. Dice el doctor Larry Crabb: Cmo podemos vencer el egocentrismo que nos quita el gozo y a su vez la bendicin a nuestra pareja? Qu se requiere para que lleguemos a ser personas con un creciente inters hacia los dems de tal manera que nuestros compaeros puedan notarlo? Probablemente el primer paso es enfrentar honestamente lo que sucede en nosotros cuando nos relacionamos con otros, y pensar en lo que est sucediendo bajo la superficie de nuestras relaciones personales. Es posible relacionarnos bien los unos con los otros? Cada persona que conozco tiene algo que a m no me gusta. Y en algn momento en nuestra vida nos damos cuenta que nadie tiene tanto inters en nosotros como quisiramos que tuvieran. El caso de Absaln no es el nico ni lo ser porque nosotros, al igual que aquellos a quienes criticamos pecamos alguna vez de egocntricos sin que lleguemos a reconocerlo, por ejemplo, la esposa del Editorial de este mes. Esta semana hemos compartido una cena con una pareja de amigos muy queridos. Ellos son lderes muy listos en el servicio de su congregacin, no hay ninguna duda que se aman profundamente y a sus hijos, sin embargo nos damos cuenta que existen actitudes que molestan y pueden ser futuras piedras en el crecimiento de su matrimonio. Vivian, ha engordado de manera exagerada, ya no es una simptica gordita, sus posibles 130 kilos estn molestando a Jorge, (ambos nombres ficticios), l lo demuestra soltando de vez en cuando alguna frase hiriente referente al cuidado personal de su esposa. Podramos decir que Vivian es una persona que piensa en s misma y no en su matrimonio? No ser, en realidad, que ella est llamando la atencin de su esposo, y quien sabe si hasta de su familia, al dejarse estar en su aspecto? Qu es lo que le hace falta a Miriam? Esa noche la cena estaba por comenzar y el resto de los invitados al llegar. Tuve unos minutos de oportunidad para preguntar a nuestros amigos cmo estaba su matrimonio. Ella dijo que bien, l hizo un gesto dubitativo, la mir fijamente y despus asinti con cara sera lo que deca su esposa. Como tena poco tiempo dije directamente: Me parece que no es tan real ese bien como lo estn expresando. Ambos se miraron y ella sali apresuradamente a recibir al resto de los invitados. Creo que no hace falta investigar ms para entender que realmente hay problemas. (Deberemos tener otra charla al respecto). Por desgracia no es este el nico caso que conocemos, parejas que nos han consultado por otros problemas llegan a comprender que la realidad del asunto que les trajo esta

relacionado muchas veces con la conformidad que uno de los cnyuges ha incorporado al no aceptar la personalidad del otro y lo demuestra de diferentes maneras tratando de llamar la atencin de quienes le rodean. No voy a hacer aqu un estudio psicolgico de la situacin, slo expreso los problemas que se originan cuando la relacin de pareja no funciona como corresponde. El egocentrismo es un pecado a los ojos de Dios y no tiene solucin a menos que lo expongamos delante del Seor. Si crees que tu cnyuge tiene dificultad para relacionarse contigo debes orar de la misma manera que Job or por sus amigos y Dios quit su afliccin, mira este pasaje: Y quit Jehov la afliccin de Job, cuando l hubo orado por sus amigos (Job 42:10) Si eres como Miriam no te encierres en ti misma y acepta que existe un problema, comprtelo con tu esposo y juntos, en el amor de Dios, busquen un consejero, pastor, sacerdote o profesional que les ayude. Si ests en el lugar de Jorge y te has dado cuenta que tu esposa ha descuidado su arreglo, fjate qu es lo que puede estar faltando en tu relacin con ella. Tal vez, al igual que Miriam y tantas otras esposas no sabe cmo reclamar tu atencin y de manera inconsciente lo hace as porque no sabe otra forma. Dios bendiga a ambos y puedan continuar con su matrimonio de manera coherente. Rubn O. Flores Vale la pena casarse? Por Pablo Deiros

Para muchos el matrimonio es una verdadera desgracia, porque consideran que les quita libertad individual. Segn otros, la vida matrimonial supone riesgos que pueden frustrar la felicidad personal y traer dolores insufribles. Hay quienes consideran la vida de pareja como muy compleja, slo cargada de responsabilidades y deberes, y con no muchos placeres y beneficios. Estn en lo cierto quienes as piensan? Es la vida de casado tan mala y poco atractiva como la pintan los chistes populares? En otras palabras, vale la pena casarse? E1 matrimonio es una de las opciones de vida ms comunes de la existencia humana. Casi puede decirse que una de las ms importantes reglas que gobiernan la vida terrenal es la de casarse. De hecho, el matrimonio es el cimiento de la vida social, y en trminos religiosos solemos hablar del "santo estado del matrimonio". No son muchas las cosas de la vida cotidiana a las que les otorguemos tan distinguido calificativo. Con ello sealamos que tenemos nos al matrimonio en una muy alta estima. Y lo hacemos con toda razn, ya que de l se genera la familia, que es la clula fundamental de la sociedad. El matrimonio existe desde mucho antes de la fundacin de pueblos y Estados. Abraham fue escogido del seno de una familia. Jess bendijo la boda de una joven pareja y el hogar que fundaban. La historia del matrimonio es la historia de la humanidad misma, ya que naci con ella. En el acto mismo de la creacin Dios dijo: "Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza... Y cre Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo cre; varn y hembra los cre. Y los bendijo Dios, y les dijo: Fructificad y multiplicaos" (Gnesis 1.26-28).

En definitiva, el matrimonio es una triple responsabilidad. Por un lado, somos responsables ante la humanidad. Dios, en su sublime propsito, lo plane as y as orden que la expansin de la humanidad est ligada a la familia a travs de los lazos matrimoniales. Nuestra vida se debe a que un hombre y una mujer se unieron en matrimonio. Adems, somos responsables ante el reino de Dios. El Seor desea ser protagonista y no mero espectador en la fundacin del hogar y en su desarrollo. El Hogar, dulce hogar es aquel en el que Jesucristo es un husped permanente. Una pareja cristiana puede ser un instrumento de valor incalculable para el progreso del reino de Dios. El matrimonio de Aquila y Priscila fue clave en la expansin de la fe cristiana en Roma, Corinto y feso (Hechos 18.2-26; Romanos 16:3; 1 Corintios 16.19; 2 Timoteo 4.19). Pero tambin el matrimonio es una responsabilidad hacia la persona que amamos. El varn llega a su humanidad ms plena en el encuentro con su esposa, y la esposa se completa como mujer en su encuentro con el esposo. La humanidad perfecta consiste en un hombre y una mujer unidos por toda la vida. Es en el matrimonio donde se conjuga el ideal de humanidad diseado por Dios. No caben dudas de que el matrimonio es lo mejor que puede ocurrirle a un ser humano. Pero queda pendiente la pregunta, con quin? Uno puede estar de acuerdo con que el matrimonio es el ideal para todo ser humano. Sin embargo, la eleccin de la compaera o compaero no es algo tan fcil. Adn se encontraba desamparado y falto de una compaa vital, hasta que apareci Eva. Dios la sac de debajo de su corazn, y "desde entonces ese lugar qued vaco y no se lo puede llenar con ninguna otra cosa". Por lo tanto, es natural que un corazn busque a otro corazn. De todas las felicidades terrenales, la mayor es cuando se encuentran dos que se aman. Lamentablemente, para muchos seres humanos slo importa que el varn "tenga pantalones" y que ella sea bonita. Los que as piensan segarn aquello que han sembrado y recogern lo que buscan. Un hombre que haca cierto tiempo que se haba casado, dijo a su amigo: "Cuando me cas con mi esposa, la amaba tanto que casi me la como... y ahora me arrepiento de no haberlo hecho". Es muy triste cuando alguien se casa con una persona con la que slo comparte cosas superficiales y efmeras. Uno de los principales conflictos en la eleccin de alguien con quien compartir el amor, tiene que ver con la fe. Unirse en pareja con una persona que no comparte la fe de uno, es invitar al desastre anticipadamente. La Biblia es clara en sealar: "No os unis en yugo desigual con los incrdulos; porque qu compaerismo tiene la justicia con la injusticia? Y qu comunin la luz con las tinieblas?" (2 Corintios 6.14). El cristiano est orientado a las cosas superiores y de arriba, no a las de la tierra. Si su pareja no lo siente y piensa as seguramente habr conflicto. Una vez alguien puso debajo de una gallina clueca tres clases distintas Uno de los principales conflictos en la eleccin de alguien con quien compartir el amor, tiene que ver con la fe. Unirse en pareja con una persona que no comparte la fe de uno, es invitar al desastre anticipadamente. La Biblia es clara en sealar: "No os unis en yugo desigual con los incrdulos; porque qu compaerismo tiene la justicia con la injusticia? Y qu comunin la luz con las tinieblas?" (20 Corintios 6.14). El cristiano est orientado a las cosas superiores y de arriba, no a las de la tierra. Si su pareja no

lo siente y piensa as seguramente habr conflicto. Una vez alguien puso debajo de una gallina clueca tres clases distintas de huevos: de gallina, de pato y de cndor. Cuando nacieron, la gallina los llev a caminar. Los pollitos se pusieron a escarbar la tierra, los patitos corrieron haca la laguna y los pichones de cndores fijaron su mirada hacia arriba y en cuanto pudieron se echaron a volar. El cristiano debe unirse en matrimonio con aquellos que tienen su mirada puesta hacia arriba, donde est Cristo, y no conformarse con escarbar las basuras de la tierra (Colosenses 3: 1-3). ES OBLIGATORIO CASARSE? A la luz de lo dicho hasta aqu, alguien podra tener la impresin de que la nica manera de ser feliz y normal es casarse. Sin embargo, en trminos cristianos la soltera no es un castigo del cielo ni una aberracin de la naturaleza. Por el contrario, la Biblia pondera el celibato, cuando es expresin de la voluntad divina. Dios quiso que algunos de sus siervos fuesen clibes y le sirviesen en ese estado. S bien la Biblia recomienda el estado matrimonial, no por ello deja de hacer Un consideracin positiva del celibato y la virginidad. El diccionario define el celibato como el "estado de soltero". Si en el captulo 1 de Gnesis est expresado el propsito original de Dios para el ser humano que cre a su imagen, es claro que la humanidad plena consiste en un hombre y mujer, complementndose el uno al otro en una relacin de amor. El ser humano fue creado por amor, en el amor y para el amor. Por eso, Dios hizo al humano hombre y mujer, y les orden que llegaran a ser "una sola carne". El celibato y la virginidad no son, pues parte del propsito original de Dios, sino circunstancias que, como muchas otras, forman parte de la "vanidad" a que qued sujeta la creacin como consecuencia de la cada (Romanos 8:18-23). La soltera es una limitacin de la existencia humana. En el estado de soltera se vive parcialmente la humanidad, ya que hay muchas experiencias, profundamente humanas que no se viven. El estado de soltero es una de las "aflicciones del tiempo presente" (Romanos 8.18). NO SE EXALTA LA SOLTERA Por eso, los judos del Antiguo Testamento, que no estaban afectados por el pensamiento griego posterior, que consideraba todo lo material o fsico como malo por definicin, no podan concebir la vida clibe. Para ellos, lo normal y corriente era el matrimonio. El ideal de hombre o mujer es siempre alguien que vive en pareja y tiene hijos. No se ve en el Antiguo Testamento el ms mnimo rasgo de exaltacin del estado de soltero. En realidad, el celibato y la virginidad son considerados como una desgracia, si se prologan ms all de la edad casamentera. Al llegar al Nuevo Testamento nos encontramos con Jess, quien fue clibe. Sin embargo, el celibato de Jess fue muy especial. Jess no se qued soltero porque no tuviera un alto concepto del matrimonio o porque no estuviera capacitado y maduro para ello. Jess escogi el celibato por causa de la misin que tena que cumplir y de la que era plenamente consciente. l mismo haba dicho que algunos se haban hecho eunucos por causa de reino de los cielos, queriendo indicar con esto que se haban quedado solteros (Mateo 19:12). El ideal superior de cumplir con la voluntad del Padre hasta las ltimas consecuencias, fue la gran motivacin que tuvo Jess para renunciar a la posibilidad matrimonial. Esta

renuncia fue parte de sus sacrificios por amor a los pecadores. l se priv de una casa (Mateo 8.20) y de una esposa e hijos, porque Jess haba venido para algo todava mucho ms noble: Dar su vida en rescate por muchos" (Marcos 10:45). LA POSTURA DE PABLO Este ideal de entrega por causa del reino es el que alent tambin al apstol Pablo. Parece que este siervo de Dios era soltero, aunque es ms probable que fuese viudo, ya que conoca bastante a fondo los problemas de la pareja (2 Corintios 7:7-8). Sus conceptos acerca del celibato y la virginidad son bien radicales y deben ser entendidos a la luz de las particulares circunstancias que viva el apstol cuando los expuso. Aparentemente, cuando escribi la Corintios 7, Pablo consideraba la virginidad y el celibato como estados de vida mejores que el matrimonio (l Corintios 7:1- 7, 8, 24, 40). Sin embargo, sus palabras tienen que ser interpretadas tomando en cuenta que estaba escribiendo para contestar ciertas preguntas especficas, que nosotros no conocemos. Si pudiramos conocer estas preguntas, quiz entenderamos mejor las respuestas que Pablo dio, y que no siempre resultan claras. Adems, Pablo escriba para llenar las necesidades de una situacin especfica. La ciudad de Corinto era la ms permisiva de todo el Imperio Romano. La degeneracin sexual no respetaba los estados civiles. Pablo presiona con altos ideales, porque las circunstancias as lo exigan. Una razn muy importante para sus consejos es tambin que Pablo aparentemente esperaba un inmediato retorno de Cristo (1 Corintios 7:26-29), Para qu cargarse del peso de una familia, cuando en breve retornara el Seor? Mejor era usar todo el tiempo disponible para la extensin de su reino. No obstante, a pesar de lo que resulta de una leda rpida de este controvertido captulo 7 de 1 Corintios, parece ser que Pablo ms bien defenda el estado matrimonial, antes que condenarlo. Hay en este captulo varias expresiones que as lo indicaran: "Cada uno debe tener su propia esposa, y cada mujer su propio esposo" (v. 2, VP); "si no pueden controlar su naturaleza, que se casen, pues ms vale casarse que consumirse de pasin" (v. 9, VP); "si se casa con su prometida, hace bien" (v. 38. V.P.) Por lo dems, Pablo consideraba la continencia y el celibato como un don divino especial (1 Corintios 7:7). Quiere Dios que el hombre y la mujer permanezcan solteros? En trminos de su voluntad original, no. En tal caso, el Seor se compromete a otorgar el don necesario, a fin de que el celibato o la virginidad no se transformen en un motivo de afliccin, sino de gloria y bendicin. Quiere Dios que el hombre y la mujer permanezcan solteros? En trminos de su voluntad original, no. Es posible que Dios permita que alguien est soltero o soltera a fin de que cumpla con algn propsito suyo. En tal caso, el Seor se compromete a otorgar el don necesario, a otorgar el don necesario, a fin de que el celibato o la virginidad no se transformen en un motivo de afliccin, sino de gloria y bendicin. LOS PROBLEMAS DE ESTAR SOLO

El matrimonio tiene sus problemas, pero la soltera tambin tiene los suyos. Quien piensa que permaneciendo soltero se ahorra dolores y penas, est equivocado. El dicho popular que dice: Ms vale estar solo que mal acompaado, expresa una verdad de valor relativo. La soledad no es buena para ninguna condicin, a menos que, como se afirm, se la voluntad de Dios para con un ser humano. Dios, en su sabidura lo declar solemnemente: No es bueno que el hombre est solo (Gnesis 2:18) Y l sabe por qu lo dice. Por eso Proverbios 18:22 seala que el que halla esposa halla el bien, y alcanza la benevolencia de Jehov El ser humano fue creado por Dios para formar pareja y tener hijos. La felicidad mxima slo puede alcanzarse cuando, en cumplimiento de la voluntad original de Dios, un hombre y una mujer logran armonizar sus ideales y sentimientos, y formalizan su unin a travs del matrimonio. CRDITOS BIBLIOGRFICOS Pablo Deiros, El amor es cosa seria. Tomado de: Los Elegidos pgs, 23-28, Vol. 26. Editado por El Puente. Impreso en Argentina

Otra vez solos

Por Eda G. de von Leers

Alguien dijo, un poco en serio, un poco en broma, que la historia de una pareja humana podra sintetizarse as: departamento chico, departamento grande, casa chica, casa grande, casa chica, departamento grande, departamento chico. Humorismo y dificultades habitacionales aparte, es muy cierto que la pareja humana que comenz su trayectoria en la "dulce soledad de dos personas tratando de adecuar mutuamente sus personalidades y adaptando sus caracteres para la vida en comn, se vea arrastrada al paso de los aos, a una vorgine, donde la presencia de los hijos les presta animacin y compaa, amn de los sobresaltos y problemas correspondientes. Se suceden as aos vertiginosos, donde la soledad es casi una utopa, conseguida slo tras dos vueltas de llave e interrumpida por reclamos urgentes y golpes en las puertas. La pareja humana convertida en padre y madre, a veces sin haber logrado la compenetracin de marido y mujer, se ve asediada por reclamos perentorios, que van desde una mamadera preparada a la madrugada entre bostezos y mal disimulados rezongos, a la tarea a veces desoladora de resolver los problemas de quinto o sexto grado, amn de la preparacin de una dieta equilibrada o la elaboracin de un presupuesto "milagroso". Cuando la pareja no ha logrado la unidad adecuada, se aboca automticamente a la tarea que cree le corresponde. Generalmente el padre solucionando los problemas externos y la madre los internos del hogar. Los aos pasan veloces e inadvertidos y la misma mujer madre, que alguna noche de crudo invierno pens que nunca iba a dormir otra vez de un tirn, o que nunca iba a terminar de alargar ruedos o de remendar pantalones o el mismo hombre padre que se levant muchas veces dolorido por hacer de caballito, o corri apresurado a la farmacia

a buscar un remedio, encuentran que sus hijos han crecido y como consecuencia lgica de la vida se han alejado del hogar por mltiples razones. Algunos, para estudiar en un lugar lejano, otros para formar su propio hogar. Y aqu comienzan a suceder muchas cosas que, crease o no, tuvieron su origen en el comienzo mismo de la vida matrimonial. SOLOS EN COMPAA Para un matrimonio que aprendi desde su origen el maravilloso arte de la comunicacin, a compartir y desmenuzar ideas, a disfrutar d el compaerismo del otro, a ser sincero y honesto, sin simulaciones para salvar situaciones, el retomar la vida en comn solos, es como reanudar una frase despus de un bello parntesis. Aqu se aplica el principio de Eclesiasts: 'Echa tu pan sobre las aguas, porque despus de muchos das lo hallars". Si desde el principio el hogar fue robusto, si la pareja fue, por sobre todo pareja unida en el Seor, la soledad no constituir un pozo de frustracin o de silencios, de desayunos "detrs del diario" o de un dilogo monosilbico de dos extraos que comparten el mismo techo, (y esto puede pasar an entre creyentes), sino que ser el retomar un ritmo ms sereno, donde el tiempo se ocupar en hacer esas cosas que por tantos aos fueron postergadas y que de pronto se pueden realizar. Cada poca de la vida tiene su belleza y la verdadera sabidura consiste en vivirla como un regalo de Dios. El equilibrio se consigue a travs de los aos y comienza en el instante mismo en que la joven pareja cruz el umbral de su "departamento chico", dispuesta a conquistar la felicidad. Pero es necesario un ingrediente para que la estabilidad perdure. Es la soledad dichosa de tres. El esposo, la esposa y Jess, la roca sobre la que se echa la base del hogar. Cuntas veces se olvida esto! Cuando Jess es el centro del hogar, nunca nadie podr sentirse solo. El ser el lazo invisible que una a los padres con los hijos ausentes, el que acompae y el que logre hacer utilizar el tiempo libre para brindarse hacia afuera, hacia los dems. Dnde se ha visto un cristiano lleno de Cristo que se sienta solo? Todos tienen una soledad bsica que nadie, ni los seres ms queridos pueden llenar; sa es una soledad permitida y dispuesta por el mismo Dios. Es el lugar santsimo de cada uno, donde slo el Seor puede llegar. Si ese lugar est lleno con su presencia nunca, bajo ninguna circunstancia, nadie volver a sentirse solo. Podrn estar, en el caso de matrimonios con hijos ya grandes, solos ocasional o permanentemente, pero nunca angustiados. Por eso mismo no levantarn muros de autocompasin o de hosquedad sino que se brindarn, a travs de una comunicacin sencilla, al mundo exterior. "Seor, qu quieres que haga hoy?" ser el saludo al despertar cada da, y que as iniciado se transformar en una oportunidad maravillosa de servir con todo el tiempo libre que queda al estar solos. No importa lo limitado que se est, por razones de salud, edad, factor econmico o por diversas circunstancias. La soledad estar llena, conforme al principio que el mismo Jess enseara en su Palabra: Dad y se os dar. UNA ETAPA QUE TAMBIN TIENE ENCANTOS

El hogar cristiano puede haber cambiado en su forma a travs de los aos, pero nunca en su fondo. Si la viva presencia de Cristo estuvo siempre en l y no ha habido alteraciones bsicas, no hay razn para sentirse solos. Si se ha logrado un hogar estable, donde la comunicacin est firmemente establecida, donde la persona de cada uno de los componentes, padres e hijos, ha sido respetada en su individualidad. Si las relaciones se han mantenido en un clima de armona y respeto, sin imposiciones o presiones sobre los hijos. Si el desprendimiento de stos ha sido hecho en forma natural y lgica, sin una proteccin o dominio que se proyecta an estando ya ellos formando otras parejas, entonces no hay razn para que la relacin se desequilibre, dando paso a la soledad o al resentimiento. Todo se har en forma natural, cumpliendo etapas, creciendo en la vida y disfrutando del momento presente, que tambin tiene su encanto. Jess dijo: "Yo he venido para que tengan vida, y para que la tengan en abundancia". Nunca dijo que esa vida terminara cuando los hijos se fuesen del hogar. Por otra parte, de un hogar donde existe la Vida los hijos nunca se van. Vuelven siempre, multiplicados en sus hijos, en busca de todo aquello que slo los padres pueden dar. La pareja humana, bien preparada, puede encarar esta nueva etapa en la vida, no considerndose despojada de su razn de ser, sino emprendiendo nuevas conquistas hacia el mundo exterior, donde las almas urgentemente necesitan ayuda. Que la exclamacin: "Otra vez solos!" no traduzca un lamento ni una frustracin, sino que sea una satisfaccin frente a una lab o r cumplida y que haya disposicin para enriquecerse, de ahora en ms, con las oportunidades que d la vida. Crditos Bibliogrficos: Eda G. de von Leers (De un antiguo artculo de El Expositor Bautista. Hoja suelta sin fecha). "No olvides limpiar el patio trasero Por Rubn O. Flores

Juan (nombre supuesto) entr a mi oficina y se sent con cara de no haber sido. . .. Rosa le haba descubierto en una de las mentiras ms comunes del hombre, Juan haba salido con otra mujer y no saba cmo encubrir el hecho. Su matrimonio pareca intachable, el frente de su casa era hermoso, pero se haban olvidado de limpiar el patio trasero La historia de Juan es como la de muchos que se criaron a la antigua, en un hogar piadoso en donde el padre y la madre, aunque discutan bastante, se amaban y estaban educados de tal modo que para ellos la palabra separacin era inexistente, divorcio menos. Por supuesto que el caso de Juan y Rosa es el de miles que accionan de la misma manera. Sin embargo, el que haya miles o millones de casos iguales en el mundo no es un pretexto para continuar hacindolo. Hace tiempo tuve una pequea discusin con una persona sobre la mentira. Ella me aseguraba: -- No se puede vivir sin mentir!mi respuesta fue que, desde que conocimos mi esposa y yo al Seor hemos aprendido a no mentir y lo pudimos hacer basndonos siempre en que una mentira, por mas interesada o piadosa que sea, no deja de ser una mentira. Ahora, Por qu los chicos y los grandes mienten? Si

buscamos en nuestras concordancias bblicas encontramos muchas citas sobre la mentira y aquellos que mienten, pero uno de los pasajes que impactaron mi vida desde hace muchos aos es aquel que dice: 5Este es el mensaje que hemos odo de l, y os anunciamos: Dios es luz, y no hay ningunas tinieblas en l. 6Si decimos que tenemos comunin con l, y andamos en tinieblas, mentimos, y no practicamos la verdad; 7pero si andamos en luz, como l est en luz, tenemos comunin unos con otros, y la sangre de Jesucristo su Hijo nos limpia de todo pecado. 8Si decimos que no tenemos pecado, nos engaamos a nosotros mismos, y la verdad no est en nosotros. 9Si confesamos nuestros pecados, l es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad. 10Si decimos que no hemos pecado, le hacemos a l mentiroso, y su palabra no est en nosotros. (1 Juan 1:5-10) La mentira tiene la particularidad de permitir a las personas jugar con la realidad. Gorge C. Scott, hace muchos aos uno de los actores ms populares, comentaba que se haba hecho actor para escapar de su propia personalidad. l deca que a travs de la representacin lograba completar su personalidad. Agregaba que todo el coraje que le poda faltar personalmente, lo senta como actor. La mentira, como en el caso de Juan, disfraza una realidad deshonesta. l sabe que hizo mal pero no le agrada enfrentarse a la verdad porque sta le hace ver como la persona que no es. La mentira manipula al otro hacindole creer una realidad que no existe, una mscara que disfraza un acto desfavorable que jugara en contra de quien la utiliza. Por otra parte habra que diferenciar al mentiroso consuetudinario de aquel que ocasionalmente utiliza la mentira para tapar una accin o una circunstancia cualquiera. Pongamos como ejemplo la conducta reprochable de las publicidades engaosas, las promesas incumplidas de los polticos, la evasin de impuestos o el ocultamiento de substancias nocivas en algunos alimentos. La mentira es un acto de deshonestidad. Pablo Sheetz escribi: La deshonestidad inconsciente es ms comn y a la vez ms peligrosa, sin embargo, la gente decente la practica y la perdona. La motivacin es profunda, y la persona no se da cuenta del todo de lo que est haciendo. ( ) No hablo del adulterio de Juan ni qu lo provoc, tampoco de sus excusas, porque cualquiera que le escucha puede terminar compartiendo su punto de vista en cuanto a que Rosa no fue la esposa que l esperaba y por eso lleg a relacionarse con otra mujer. Lo que quiero expresar es que la mentira, en s misma, es la accin deshonesta de una persona que pretende ser mejor de lo que es o que profesa una serie de valores que en realidad no practica. En realidad la mentira y el ocultamiento del accionar de Juan, al descubrirse la verdad, le han hecho deshonesto delante de su esposa. Sheetz agrega: La seora K. siempre se disculpar ante sus visitas por el desorden en que se encuentra su casa. Esto lo hace para crear la impresin de que generalmente est ordenada. Jorge M. se convierte en una persona ms agresiva cuando entra a su negocio. Su trabajo de vendedor requiere esta imagen, pero Jorge realmente no es as y detesta la situacin que se lo exige [. . . .] a la gran mayora de la gente decente no se le ocurrira mentir o siquiera robar una moneda, pero sin embargo vive la mayor parte del tiempo detrs de sus mscaras de personalidad. Todos tiene un alto sentido moral y muchos son devotos de su religin. Practican la falsedad a menudo, pero mentir? Nunca! A la vez que no son conscientes de hacer nada malo, en su fuero interior saben que existe un grave conflicto. En el tiempo del apstol Juan los falsos maestros no solo negaban que el pecado quebraba la relacin con Dios y que ellos tenan una naturaleza no pecaminosa, sino

que, sin importar lo que hicieran, no cometan pecado. Esta es una mentira que pasa por alto una verdad fundamental: todos somos pecadores por naturaleza y por obra. Al convertirnos, son perdonados todos nuestros pecados pasados, presentes y futuros. Ms aun despus de llegar a ser cristianos, todava pecamos y debemos confesar. Esa clase de confesin no es ganar la aceptacin de Dios sino quitar la barrera de comunin que nuestro pecado ha puesto entre nosotros y l. Sin embargo, es difcil para muchos admitir sus faltas y negligencia, aun delante de Dios. Requiere humildad y sinceridad reconocer nuestras debilidades, y la mayora de nosotros pretende en cambio ser fuerte. No debemos temer revelar nuestros pecados a Dios; l ya los conoce. l no nos apartar, no importa lo que hagamos. Por el contrario, apartar nuestro pecado y nos atraer hacia s. ( ) Quiero terminar esta reflexin con algunas impresiones respecto a la figura del diablo. Mucha gente se justifica, o justifica su debilidad, echndole la culpa a Satans. Si bien es cierto que la influencia del diablo en el mundo es incuestionable, (recordemos que Jess dijo que el diablo se disfraza como ngel de luz), su campo de accin es mucho ms espiritual e imperceptible para muchos de lo que parece. Las cadas morales, sea la de Juan o cualquier otra, no siempre tienen que ver con la intervencin directa del diablo. El problema es el estado espiritual en el que se encuentra la persona. Juan y Rosa no solo se reencontraron sino que en medio de la confusin que se gener en el matrimonio a causa del adulterio de Juan encontraron a Dios. Mas tarde, el programa de Encuentros Matrimoniales, les mostr herramientas que ellos podan utilizar para mejorar su relacin y as recomenzar una nueva vida. Sin embargo, aunque el frente del hogar pareca perfecto, hubo necesidad de un gran esfuerzo, debieron pagar el precio de limpiar el patio trasero.

La odisea de viajar con otro(Primera parte)

Por Rubn O. Flores

Texto base: 1Yo pues, preso en el Seor, os ruego que andis como es digno de la vocacin con que fuisteis llamados, 2con toda humildad y mansedumbre, soportndoos con paciencia los unos a los otros en amor, 3solcitos en guardar la unidad del Espritu en el vnculo de la paz; 4un cuerpo, y un Espritu, como fuisteis tambin llamados en una misma esperanza de vuestra vocacin; 5un Seor, una fe, un bautismo, 6un Dios y Padre de todos, el cual es sobre todos, y por todos, y en todos.(Efesios 4:1-6) Una de las circunstancias que debimos compaginar con Marta, mi esposa, durante la travesa que Dios nos permiti emprender juntos por esta vida, es la de aceptar cada uno el tiempo del otro. Puedo asegurar que esto me ha costado a m mas que a ella! Quin dijo que esto es fcil? Segn el pastor y escritor John Maxwell: El principio de la paciencia es que: <El viaje con otros es ms lento que el viaje a solas>. El apstol San Pablo en su carta a la iglesia de feso ensea que debemos soportarnos con paciencia los unos a los otros. Esto de la paciencia, que segn dice el diccionario: es la capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse, me ha faltado una buena cantidad de veces. Claro! Alguien dir que en algunas oportunidades es difcil tener paciencia, sobre todo con los que nos rodean. El hecho importante en esto de emprender un viaje acompaado es que cuando uno desea relacionarse con los dems

y avanzar juntos por esta vida, tarde o temprano, nos encontramos con la realidad de que el viaje con otra persona es ms lento, lo cual me lleva a aceptar que: Soy parte de un equipo! Y el matrimonio es un equipo! As como en un viaje, si vas acompaado, tienes que acomodarte al ritmo ajeno (as como otros se acomodan a ti), en tu andar diario se repite esta ley. Eres parte de un equipo de trabajo y no puedes imponer tu ritmo En funcin de esto encontr algunas y aad otras cuestiones a tener en cuenta: 1) Si compartes el viaje con tu familia no se puede hacer todo segn tu criterio. Puede que sean solo dos pero eso ya es un equipo. 2) Si delegas una tarea y te encuentras con que el otro no cumple exactamente segn tus formas, ten paciencia porque la paciencia es la facultad de padecer o soportar algo sin alterarse. 3) Si a diario te encuentras viendo lentitud en el prjimo, recuerda que cada persona tiene su propio ritmo para realizar algo. Lo importante es que cumpla. 4) Si de un modo u otro reaccionas como si el otro fuera un estorbo, recuerda que tal vez alguien pueda pensar lo mismo de ti en otra circunstancia. 5) Si te cuesta realizar an mnimas renuncias a la hora de compartir espacios y tiempos, recuerda cuntas veces el otro ha renunciado en algo por amor a ti. 6) Si no soportas que algo planificado se salga de sus carrilles, recuerda que Dios te ha mostrado un carril por donde debes andar, pero t te has salido de ese carril muchas veces y an as te ha tenido paciencia y, lo ms importante: Te sigue amando! No siempre la culpa la tiene el otro! Muy bien! Ahora planteamos otro punto interesante. Emprender un viaje significa que nos enfrentaremos a diversas aventuras y circunstancias en el camino. Aqu hay algunos conceptos a tener en cuenta: 1) Identifica reas en que la gente necesita tener paciencia contigo. Slo nosotros estaremos teniendo paciencia con los dems o tambin seremos beneficiarios de paciencias ajenas? No tendrn que soportar del mismo modo nuestros tiempos, formas, criterios, gustos, etc.? 2) Si nos percatamos que el otro viajar ms lento por nuestra culpa, estaremos ms dispuestos a respetarlo. 3) Si somos conscientes de cunta paciencia se requiere para caminar al lado nuestro, seremos ms tolerantes con los dems. 4) Necesitamos experimentar y tener presente la paciencia que Dios tiene para con nosotros todos los das a causa de nuestra lentitud para entender su propsito. Paciencia! Viajar con otros puede ser ms lento, pero nos permitir a todos llegar ms lejos. Los dems no son un estorbo. Estn all por algo y para algo. No somos el ombligo del mundo. Podremos sufrir algunas renuncias, pero miremos ms all de ellas. Contemplemos todos los beneficios de caminar con otro a nuestro lado. Y sobre todo, necesitamos aprender el hecho fundamental de que: No siempre la culpa la tiene el otro! En el viaje que la vida nos ha permitido comenzar en este mundo una cuestin importante es el apoyo mutuo al que generalmente llamamos: Solidaridad La solidaridad es la adhesin circunstancial a la causa o a la empresa de otros. Hace

muchos aos, en la repblica polaca, Lech Walesa fund un movimiento obrero que llam Solidaridad. Hoy Walessa ha renunciado al movimiento poltico pero la idea de que necesitamos ms que nunca viajar por esta vida apoyndonos mutuamente se hace cada da ms necesaria. Por eso, el autor del libro Eclesiasts escribi hace miles de aos esto: 9Mejores son dos que uno; porque tienen mejor paga de su trabajo. 10Porque si cayeren, el uno levantar a su compaero; pero ay del solo! que cuando cayere, no habr segundo que lo levante. 11Tambin si dos durmieren juntos, se calentarn mutuamente; mas cmo se calentar uno solo? 12Y si alguno prevaleciere contra uno, dos le resistirn; y cordn de tres dobleces no se rompe pronto. (Eclesiasts 4:912) Al autor y orador Leo Buscaglia se le solicit una vez que fuera parte del jurado en un concurso. El propsito era encontrar al nio ms carioso. El ganador fue un nio de 4 aos, vecino de un anciano cuya esposa haba fallecido recientemente. El nio al ver al anciano llorar en el patio de su casa, se acerc, se sent en su rezago y comenz a llorar. Cuando su mam le pregunt que le haba dicho el vecino, el nio le contest: Nada, slo le ayud a llorar La solidaridad implica paciencia para saber esperar cuando algo se desea mucho. Nos necesitamos unos a otros. Tenemos el potencial dado por Dios para hacernos bien. Por eso quiero comentar dos palabras sobre el riesgo de aislarnos. Cunto perdemos cuando nos atrincheramos y nos alejamos de los dems! Caemos muchas veces en el error de encapsularnos en nuestra perspectiva limitada de la vida. Perdemos el calor de un abrazo, un par de ojos que nos miran atentamente hacindonos sentir alguien, esas palabras que estamos necesitando para salir de nuestro embrollo mental, ese chiste o esa sonrisa que nos ayudan a desdramatizar un poco la vida y muchas cosas ms que podemos perder. Otra cuestin a tener en cuenta es que, para viajar juntos es necesario: CONECTARNOS! 1Por tanto, si hay alguna consolacin en Cristo, si algn consuelo de amor, si alguna comunin del Espritu, si algn afecto entraable, si alguna misericordia, 2completad mi gozo, sintiendo lo mismo, teniendo el mismo amor, unnimes, sintiendo una misma cosa (Filipenses 2:1-2) La vida est llena de posibilidades. Hay alguien cerca de ti que puede hacerte bien. Hay tambin alguien a tu lado que te necesita. Es cierto que no es todo color de rosa. Pero cuando nos desconectamos de los dems por enojo, frustracin o lo que fuera, nos conectamos con ese monlogo interno de autocompasin y enjuiciamiento a la raza humana y al fin terminamos exagerando. La falta de dilogo en el matrimonio es una de las mayores causas de separacin. Por otra parte, cuando conectas tu mejor lado con el mejor lado del otro (que s existe) entras en una dimensin maravillosa de la vida. A raz de eso enfrentas tus temores de una manera diferente. Ahora no ests solo. No todos muerden. Rescata lo mejor de quienes te rodean y anmate a conocer gente nueva. Hay caminando alrededor tuyo alguien que te va a hacer muy bien. Dale la posibilidad de hacerlo. No es perfecto como t tampoco lo eres. Ten siempre en cuenta que al acercarnos veremos las arrugas y las partes menos prolijas del otro, pero tambin en la cercana podremos darnos cuenta aquello que Dios puso en nosotros para compartir. Pero sobre todas las cosas debemos tener en cuenta

que no es lo mismo unin que unidad. Dice el diccionario que la unidad es la: Propiedad de todo ser, en virtud de la cual no puede dividirse sin que su esencia se destruya o altere. A travs de estos 45 aos de matrimonio e podido apreciar que si bien con Marta tenemos diferencias, Y vaya que las tenemos! Tampoco podemos vivir el uno sin el otro, aunque cientos de veces nos hemos dicho mutuamente: Hoy no te soporto! Una ltima reflexin Emprender el viaje del matrimonio es una odisea, pero si en ese viaje Cristo es el centro y gua y no slo un acompaante, es una aventura que deberamos probar para entender que sin l esa esencia que quiso que tuviera el matrimonio, se va alterando hasta tal vez destruirse. Rubn O. Flores rubenflores@encuentroconcristo.com.ar

Renovando la visin del matrimonio

por Rubn O. Flores

Hace unos pocos das recordamos con mi esposa nuestra primera fecha importante como enamorados. Un 15 de abril nos pusimos de novios y nos prometimos el uno al otro de por vida. En este 15 de abril de 2008 se cumplieron 46 aos de aquella fecha inolvidable. Sin embargo, ahora que escribo la palabra inolvidable tambin recuerdo que una tarde, sentados en el jardn del departamento en que habitamos, preguntamos a unas jvenes si recordaban cul haba sido el da o el momento ms importante para ellas como novias o esposas. Ambas se miraron, comenzaron a pensar y finalmente confesaron que, si bien para una de ellas el casamiento haba sido lindo para recordar, no lo tomaba como una fecha importante. La otra joven, que convive con su novio pero que todava no se ha unido en matrimonio, respondi que tampoco reconoca un da o un momento importante dentro de su relacin de pareja. Esto me hizo pensar en el plan de Dios para el matrimonio. Gnesis 2:18-25 declara enfticamente que los conceptos bsicos son: dejar, unirse y ser una sola carne. Sinceramente, no creo que mis lectores desconozcan estos conceptos pero me ha parecido bien desempolvarlos y volverlos a compartir. Encuentro lo primero en Gnesis 2:24 Por tanto, dejar el hombre a su padre y a su madre. . .. Surge aqu una pregunta: Por qu demanda que el hombre deje a su padre y madre? Oh s, ya se que se entiende que la Palabra se refiere al ser humano! Pero, la cuestin es que conozco personalmente casos en que es justamente la mujer quien no se desprende de la pollera de su madre, y en algunos casos, la madre ha pasado a tener cierta relevancia en las decisiones del matrimonio. Si bien creo que ya todos sabemos que dejar no significa abandonar por completo, esto vale aun en el sentido geogrfico, tampoco significa lo inverso, es decir convivir con los padres por siempre. Hemos encontrado, mientras aconsejamos, que algunas personas no han dejado a sus padres aunque stos estn muertos. Incluso hemos conocido a quienes tienen en su dormitorio las cenizas de alguno de ellos o de su cnyuge fallecido. Por otra parte, creo firmemente, porque nosotros lo sufrimos en nuestros primeros aos de matrimonio, que, en tanto y en cuanto sea posible, la

pareja debe buscar una ubicacin y solucionar ese tema de la convivencia. Lo que sigue es: . . .y se unir a su mujer. . .. En esta poca las parejas jvenes parece que se unen en matrimonio, (y eso cuando lo hacen porque la idea actual es estar en pareja) pensando que si su matrimonio fracasa lo mejor es divorciarse. No voy a plantear aqu el tema divorcio s, divorcio no. Pero conozco casos aqu, en nuestro pas, que por muchos aos (a veces hasta 8 o ms) estn esperando un divorcio que no se concreta, sea porque es controversial o por la burocracia o por alguna causa que no conozco, el hecho es que la pareja no puede reencausar su vida por separado porque la espada de Damocles de la sociedad pende sobre sus cabezas y no les permite ni respirar. Podramos encuadrarlos en el texto de Malaquas 2:14?: Mas diris: Por qu? Porque Jehov ha atestiguado entre ti y la mujer de tu juventud, contra la cual has sido desleal, siendo ella tu compaera, y la mujer de tu pacto. Antes que alguien salte de su asiento! aclaro que se me ocurri este texto por el hecho de que los divorcios, (que estn a la orden del da) se venden como pan caliente, como si esto arreglara todo. Justificados socialmente o no hay cuestiones importantes a tener en cuenta. Los hijos, por ejemplo, quedan en medio de todo este barullo de papeles, visitas bajo rgimen, padres que se comunican a travs de abogados y hasta peleas por ver quien se queda con los nios y con las propiedades, como si unos y otras estuvieran a la misma altura. Habra mucho ms por decir pero creo entender que la unin de dos seres humanos dispuestos a formar una familia no tiene que ver con una cuestin de suerte o conveniencia, sino de lo que Dios planeo desde el comienzo de la Creacin. Una unidad de relacin en la que cada uno buscar cubrir las necesidades del otro sin tener que preocuparse por las propias que ya deben estar atendidas por su cnyuge. Y sobre todo, una cuestin de responsabilidad, comprensin y a veces, hasta cierta cuota de sacrificio involucrada en el texto de 1 Corintios 13. Por ltimo, . . .y sern una sola carne. Bien, ahora los esposos ya no son dos sino una sola carne. Un concepto que debe manifestarse en una reciprocidad amatoria. No slo una relacin carnal, en el buen sentido de la palabra, sino una relacin de amor, de amistad, de satisfaccin del uno por el otro, de llegar al climax con la seguridad de haber satisfecho la necesidad fsica y psicolgica del ser amado hasta el mximo. Se habla de que Dios ha creado la relacin del acto fsico en funcin de la procreacin. Como dice Larry Chrstenson, La procreacin es su propsito principal, y sin embargo puede que no sea su objetivo inmediato; en verdad puede que este resultado sea indeseable, sin que por ello disminuya el deseo de realizar la unin. Ser una sola carne involucra mucho ms que una unin sexual. En esta relacin se incluye uno de los valores ms preponderantes en el feliz quehacer del matrimonio, la comunicacin! Podramos compartir acerca del tema con millones de matrimonios en todo el mundo pero tal y como lo hemos odo en nuestros talleres y encuentros matrimoniales, la comunicacin es imprescindible. Cuando hablo de comunicacin hablo de dilogo! Un matrimonio que dialoga elimina uno de los mayores porcentajes en motivos de divorcio y una cua de desaliento en la pareja. Hemos conocido matrimonios que subsisten viviendo en casas separadas, otros en la misma casa pero en piezas diferentes y otros en la misma pieza pero en camas individuales. Hubo quienes vivan as por sus hijos, otros porque haba discordia entre ellos, Tambin conocimos a quienes dorman en piezas separadas por los ronquidos del cnyuge, y algunos para aparentan delante de los hermanos de su congregacin. De cualquier forma, cuando llegaba el momento de ser una sola carne se pasaban de casa, de pieza, o de cama. Esto, de ninguna manera, es lo que Dios propuso en su

corazn que deba ser un matrimonio. La Escritura es clara en el concepto de la comunicacin: Andarn dos juntos, si no estuvieren de acuerdo? (Ams 3:3) Creo que debemos ser luz entre nuestros familiares y amigos aun con el testimonio de nuestro matrimonio. La hermana de mi esposa que reniega de Dios por haber pasado por un problema grave en su juventud y no quiere reconciliarse con l, comenta siempre: --Ustedes son un caso excepcional! y acto seguido informa de algunos familiares que en nada se parecen a nosotros en sus matrimonios. Aunque reniega de Dios sabe perfectamente que el autor de nuestra felicidad es el Seor. Aunque es mayor y soltera, oramos todos los das por su salvacin. Tengamos por seguro que en todo fracaso matrimonial pueden haber diferentes causas, pero una de ellas se encuentra en la barrera que Satans ha colocado en la intercomunicacin del ser humano tal como lo hizo en el Huerto del Edn con Adn y Eva. All mismo fue que Dios entabl comunicacin con Adn preguntndole dnde estaba (Gn. 3:9). Jay Adams afirma en su libro Vida Cristiana en el Hogar, que la comunicacin tiene prioridad. Seala que la comunicacin cristiana es la habilidad bsica que se necesita para establecer y mantener relacionas sanas. Una slida relacin entre marido y mujer es imposible sin una buena comunicacin (pgs 27-28). Pronto, si Dios lo permite, estaremos festejando nuestro 50 aniversario de casados. Mientras Marta est preparando nuestra merienda, pienso en la infinidad de situaciones por las que hemos tenido que pasar. Algunas buenas y otras no tanto pero en estos ltimos 28 aos, desde que conocimos al Seor y nos hemos entregado a l, aprendimos a poner en prctica eso de. . .Dejar, unirnos y ser una sola carne. Renovando la visin del matrimonio cada da les aseguro que lo pasamos maravilloso, es ms, CADA DA MEJOR! A Dios sea la gloria. Primera parte

Cmo se construye el amor

Por Sara y Randy Wittig*

Aos atrs conocimos a un matrimonio que llevaba ms de 50 aos de casados, y nos llamaba la atencin su trato tan carioso y atento del uno para con el otro. Un da nos acercamos a ellos y les preguntamos cmo haban podido mantener un amor tan vivo y manifiesto a travs de tantos aos. El anciano nos mir firmemente y nos dijo: Con mucho trabajo, hijos; con mucho trabajo. COMO UNA HIJA Nosotros no llevamos ni la mitad de los aos de casados que tena ese matrimonio tan enamorado, pero nuestra experiencia concuerda con la sentencia del anciano. La unin que comenzamos el 19 de mayo de 1973 es como una hija. Es decir, tiene su vida propia, sus necesidades de ser nutrida, protegida, cuidada. Nuestra responsabilidad como padres no queda eximida por las muchas necesidades del ministerio o las exigencias de los estudios o el trabajo; menos aun porque las horas del da parezcan no alcanzar. A diario debemos baar a nuestros hijos, darles de comer, aseguramos de que descansen lo suficiente, brindarles cario y mostrarles inters. Sus necesidades se

renuevan cada da, a pesar de que haya otras cosas que clamen por nuestra atencin; las necesidades no dejan de ser porque estemos muy ocupados o porque nos parezca muy difcil satisfacerlas. Ocurre lo mismo con esa hija: nuestra unin. Y as como un hijo desatendido empieza a verse desarreglado y feo, flaco y desnutrido, con malos hbitos y modales desagradables, tambin la desatencin al matrimonio a lo largo produce conflicto, vergenza y dolor. Nuestro matrimonio ha sido fuente de algunas de las satisfacciones y alegras humanas ms grandes de nuestras vidas, pero tambin de las desilusiones y las penas ms profundas. En el matrimonio hemos vivido una combinacin de armona y conflicto, de apoyo mutuo y antagonismo, de comprensin e incomunicacin, de entusiasmo y desesperanza. Lo que ha hecho que el saldo de los aos sea definitivamente positivo es el compromiso de seguir en pos de la resolucin de nuestros problemas y de una relacin mejor. Por supuesto que no podemos olvidar la gracia de Dios en todo esto. Su amor ha sido mucho ms grande que el nuestro y cada da ha mantenido su fidelidad en protegernos, sostenernos y cuidarnos. Pero s podemos decir, junto con el anciano: el amor se hace con mucho trabajo. Ningn padre responsable dejara que la vida de su querido hijo siguiera su curso natural sin ninguna intervencin, inversin o direccin de su parte. Bien sabemos que el gran amor y entusiasmo con que ese hijo fue recibido cuando naci no basta para suplir las necesidades de una vida entera. Pero sin darnos cuenta, este mismo error cometemos cuando esperamos que nuestro amor matrimonial crezca por s solo, por el solo hecho de que nos hayamos amado mucho al comienzo. Quizs existan algunas pocas parejas que poseen cierta calidad, casi mgica, que los lleva intactos por las vicisitudes de la vida, experimentando cada vez ms la intimidad, el amor y el aprecio mutuo. Sea eso fantasa o no, la mayora de los seres humanos comunes y corrientes debemos desarrollar y hacer perdurar el amor en nuestro matrimonio. El amor se hace con mucho trabajo. Hubo un tiempo en nuestra relacin cuando nos dimos cuenta que si no nos esforzbamos por nutrir el alma de nuestro matrimonio, nos esperara el vivir el resto de nuestras vidas con una persona que conoceramos cada vez menos, en una relacin algo cordial, hasta armoniosa, pero a la distancia, con independencia y soledad. Habramos perdido la intimidad, el compaerismo y el apoyo ms precioso del ser humano. Con menos suerte, como pasaba con otros a nuestro alrededor, nos podra esperar el conflicto y la oposicin desgarradores, hasta el odio, la separacin o el divorcio. RELACION INTERDEPENDIENTE La relacin de pareja en el matrimonio es una de compleja e intrincada interdependencia. Cada integrante es responsable por sus propias actitudes, acciones y reacciones. Sin embargo, cada una de esas actitudes y acciones tiene un impacto directo sobre el cnyuge. Es como un mecanismo interrelacionado, donde el ms leve movimiento de una parte afecta la posicin de las otras. Si una mujer llega en algn momento a responder al cuidado y afecto de alguien que se le acerca para ayudarla porque el esposo est muy absorbido en las tareas del ministerio, somos muy prontos para condenarla, pero qu de los aos de desatencin y abandono por parte del esposo? Qu pena!, decimos, ... y a un siervo tan entregado, tan consagrado a la obra del Seor le sucede esto. Tan presto l para

atender a las necesidades de su congregacin, y ahora, gracias a ella, se ve obligado a dejar el ministerio!. Que Dios nos ayude a no pecar ni hacer pecar en el matrimonio. Todos nosotros somos testigos de matrimonios rotos, frustrados. Y si miramos para atrs, podremos encontrar las complejas causas que desembocaron en ese estado de cosas. Quiera el Seor ayudarnos a no armar el escenario para la infelicidad, la infidelidad, la hipocresa, por no esforzarnos en ser las personas que debemos ser en nuestras parejas. Cmo desaprobamos cuando un maestro de la iglesia abandona su ministerio en la enseanza o en la visitacin para trabajar horas extras en su trabajo secular! Se lo condena de mundano y de poca entrega, sin tomar en cuenta que a veces son las ambiciones de su esposa las que han ido carcomiendo su celo por las cosas del Seor, o simplemente ha tenido que optar por esa salida para que su matrimonio no termine en divorcio. MODELOS FAMILIARES Quiera que nosotros mismos no nos descalifiquemos como maestros o consejeros en el tema del matrimonio. No perdamos nuestra autoridad para corregir a quienes necesitan ayuda imperiosa, alerta o consejo, por el hecho de no hacer las cosas bien en nuestra casa. Que no seamos piedra de tropiezo para los hijos de Dios. Que no seamos causa de que las energas emocionales, fsicas y espirituales con que Dios quiere bendecir a su pueblo sean derrochadas en conflictos y angustia. Que no perdamos la oportunidad de aprender las destrezas relacionales y las virtudes de la paciencia, la bondad y la perseverancia, las que nos harn ministros hbiles. El impacto de lo que vivimos en nuestros matrimonios es muy grande. Al preguntar a un estudioso en el tema del crecimiento de las iglesias cul era, en su opinin, la razn para que las iglesias en Amrica Latina no crecieran ms, este respondi que la causa principal era la inmoralidad y los problemas familiares de muchos lderes, lo que desacreditaba sus testimonios. El crea que este problema haba hecho ms dao que cualquier otra cosa, seguido de cerca por la falta de enseanza de la Biblia. En el siglo XVII el pastor ingls Richard Baxter clam a Dios por un modelo con el cual pudiera edificar una iglesia bien slida. Dios le mostr que su iglesia sera tan fuerte como lo fueran las familias en su iglesia. A partir de all, Baxter se dedic a la formacin de las familias en su iglesia, visitndolas y ayudndolas a seguir un patrn bblico. Como ministros de Jesucristo, es de suma importancia que nuestros matrimonios y familias sirvan de ejemplo para la iglesia, para nuestros propios hijos, y como testimonio al mundo. El impacto de una sola familia sana, un solo matrimonio que vive un amor genuino y maduro, es incalculable. Si son tantas las ganancias en tener un matrimonio nutrido, y a la vez tan grandes las prdidas y tragedias en un matrimonio desatendido o fracasado, qu es lo que nos pasa? Por qu dejamos al azar esta rea fundamental? De nuestra experiencia propia quisiramos compartir algunas de las cosas que hemos aprendido, algunas por vivencias dolorosas, otras slo con los aos, otras ms gracias a la Palabra de Dios y los que han sido modelo para nosotros. COMO UN BUEN JARDIN Si usted es adepto a la jardinera o la agricultura, sabr que un buen jardn no se arregla en un da. El pensar en hacerlo en una sola jornada es una idea muy atractiva, pero ilusoria. Sera necio invertir dos o tres das de labor intensa al comenzar la

temporada, y de all confiar en que esa labor inicial bastar y durar hasta la cosecha. Para que sean bellos y fructferos nuestros cultivos, tenemos que mantener al da los riegos, las podas, fumigaciones, las aplicaciones de abono, los trabajos de arrancar malas hierbas. Nuestros matrimonios, en muchos aspectos, son como ese jardn. Necesitan una inversin constante y continua para que prosperen, para que luzcan sanos, con vida y belleza. Un jardn dejado al semiabandono puede mantenerse, en cierta forma, con unos das de trabajo espordico, pero no prosperar. Un matrimonio que va de crisis en crisis para recin ah atender a las necesidades de su pareja podr sobrevivir, pero no luce ningn atractivo. NOTA: En nuestro prximo encuentro terminaremos con este apasionante artculo de los esposos Wittig tomando en cuenta los siguientes puntos: La decisin personal de cuidar el cultivo El concepto sobre mi pareja Analizando nuestra diferencias Atencin a las hormigas! No olvidemos el agua de riego El sol como factor primordial *CRDITOS: Apuntes Pastorales Volumen XI N 3, 1993 Desarrollo Cristiano Internacional Buscando sentido a la vida

Lucas 15:11-24. Haba un hombre que tena dos hijos y el ms joven de ellos dijo a su padre Dame la parte de la propiedad que me corresponde. Eso era como decir: Por favor, dame la parte de la herencia que me tocar cuando te mueras! El anciano padre mir en los ojos de su hijo y vio el largo alcance de su peticin. Sus ojos decan: Padre, mi vida aqu es un tedio completo. Nunca podr realizarme si permanezco aqu. Tengo que encontrarme a m mismo. El padre pens: Nunca puede ser mi hijo por la fuerza. Un hijo forzado no es hijo de ninguna manera. El ha preferido tener otras cosas que tenerme a m. Siente que lo harn el hombre que quiere ser, de modo que debe tener estas cosas. Con lgrimas que corran por sus mejillas, dio al joven su parte. El joven estaba excitado. El futuro tiene tremendas posibilidades para m. La vida ha de ser diferente! Voy a ser un hombre realizado Voy a ser libre! De modo que lo reuni todo unos pocos das despus y se fue a un pas lejano. La distancia no era tanta en kilmetros, sino en relacin. El hijo haba decidido que sera bueno si el padre estuviera muerto y lo trata de esa manera. Quera vivir su vida completamente aparte del padre, disfrutando egostamente de sus dones y de su dinero. As es que comenz a vivir y buscar sentido a la vida. Esta vez lo voy a encontrar, deca feliz. Pero por alguna razn, la vida se neg a ser exactamente lo que l quera que fuese.

De manera que comenz a buscar reemplazantes. Us el dinero como tal. Us la msica ruidosa como tal. Us la amistad como tal. Y descubri que cada vez necesitaba ms reemplazantes. En forma creciente, sinti que la vida era un pequeo vaco. As fue como tuvo que buscar medios y formas de llenarla. Fue por eso que malgast su dinero. No estaba procurando ser malo. Todo lo que quera era una vida llena de sentido, realidad y alegra. Por lo tanto, iba a usar todo lo que tena a fin de obtener lo que quera. Gast todo recurso que tena: todo el amor que tena, todas las emociones que tena, todas las amistades que tena. Gast todo lo que le pareci que le converta en hombre. Recorri a la carrera todo el circuito de la vida y vaci por completo su banco humano. Vaci el sexo, vaci el deseo, vaci el apetito. Cuando lo hubo gastado todo, surgi una gran hambre en aquella tierra. Que terrible coincidencia!, pens. Justamente cuando se necesita apelar a los dones, encontrar el control, uno se da cuenta y descubre que hay hambre en todos los departamentos de la vida! Autocontrol? Vaco. Deseo? Se ha ido, ha enloquecido. Cmo me he vaciado yo mismo?, te preguntas. Eso nunca fue mi plan Cuanto ms lejos iba el hijo de su padre, ms lejos iba de s mismo y del sentido de su vida. Estaba confundido, hambriento, cansado, agobiado, solitario y sacudido. Estaba desnudo, sintindose culpable y la distancia del padre le pareca insuperable. El joven pens que poda ganarse la vida, de modo que fue y se acerc a uno de los terratenientes. Pero le faltaban habilidades para muchas empresas tiles de modo que el hombre le dijo que no lo precisaba. Como quien se va hundiendo y trata de aferrarse a cualquier cosa, el joven clam desesperado: Aydeme! Bueno, ve al valle y cuida de mis cerdos, dijo el hombre. All estaba aquel que una vez haba sido un respetable joven, junto a los cerdos, que se revolcaban en el barro y disfrutaban con ello, comiendo hasta hartarse. Todo alrededor era silencio absoluto. No haba msica. No haba comodidad. No haba prosperidad. No haba hogar, No haba padre. No haba vida. Qu haba pasado? Dej el hogar para disfrutar de la vida, pero ahora la vida estaba burlndose de l. Haba dejado el hogar para buscar la libertad, pero ahora era esclavo absoluto de las circunstancias. Los cerdos estaban teniendo una fiesta con gusanos, sus algarrobos y todo lo dems. Y mientras tanto, el hambre estaba realmente mordindole. Comenz a odiar el hecho de que era un ser humano y no un puerco. Por qu odiamos la vida? Porque cuando estamos lejos del Padre, la vida puede ser una carga tal que lleguemos a achicarla. Quisiera ser un puerco! decimos. Se haba encontrado el muchacho a s mismo al fin? Haba encontrado finalmente el sentido de la vida? Estaba realizndose en su humanidad? Difcilmente. Qu le quedaba? Apenas s harapos y estremecimientos, suciedad y soledad. Ya sabemos que cuanto ms cosas aferramos, ms vacos nos sentimos. Eso fue cierto en mi propia vida una vez y fue la razn por la cual casi intent suicidarme a la edad de diecinueve aos. Por supuesto, sabemos que Jess que nos dej la historia del hijo prdigo, es el mismo que dijo: EI que ama su vida como este joven La perder. (Juan 12:25). En este punto, Jess dijo que el joven volvi en s. No era slo que recuper el sentido; haba algo ms que le movi. Era el recuerdo de un amor de padre. Era el amor que le llevaba esperanza en una situacin desesperada. Y fue este amor lo

que impuls al hijo a dar un paso muy simple. Dijo: Me levantar e ir a mi padre y le dir: Padre, he pecado. Eso era todo. Plane explicar a su padre que no mereca ser un hijo, sino simplemente un pen del campo, un esclavo, porque saba que aun as eso sera mucho mejor que morir en el pas apartado. Hemos pensado en lo duro que habra sido el viaje de regreso para el hijo? Cada paso era pesado. Cmo voy a presentarme?, se preguntaba. Sal rico y aqu estoy quebrantando y muerto de hambre. Probablemente el diablo le dijo: No vayas! No puedes humillarte. Qudate aqu y muere. Pero esa era una voz terrible. No deba escucharla. Recordemos que el amor dice: Ven! Cuando todava estaba a cierta distancia, su padre le vio y tuvo compasin y corri y le abraz. Ech sus brazos alrededor del joven malgastador, con sus seales de disipacin, sus heridas y su suciedad. Y el errabundo, en los brazos del amor, comenz su confesin ste es el verdadero lugar para el arrepentimiento en los brazos de Dios. Padre, he pecado contra el cielo y contra ti; ya no soy digno de ser llamado tu hijo. Pero el padre apenas s escuchaba la confesin. No le interesaban tanto las palabras; era el hijo lo que le interesaba. El padre ya estaba dirigindose a sus siervos: Traed rpido el mejor vestido y pondselo. Y poned un anillo en su mano y zapatos en sus pies. Traed el becerro gordo y matadlo y comamos y estemos alegres, porque este mi hijo estaba muerto y ha revivido, se haba perdido y ha sido encontrado. Dios es el padre de esta historia que espera darte la bienvenida en su hogar. CREDITOS BIBLIOGRFICOS Obispo Festo Kivengere: Amor sin lmites, cap. 1, Pgs. 10-15. Editorial Clie, 1977. Impreso en Espaa. El tiempo que vives ... Por Ral Llus* (Primera parte)

El tiempo que vives es tiempo de promesas, es tiempo de proyectos, tiempo de crecer; sabe que ser feliz requiere poner fuerza: preciso es tener algo en lo que creer. Los aos de la adolescencia Eres adolescente. Y ciertamente que te habrs encontrado, a veces, con aquellos que slo ven, en la adolescencia, la falta de madurez: "Ya ven -dicen-, -hasta el nombre de la edad lo expresa! Son adolescentes porque adolecen, carecen de madurez y seriedad. Si bien es cierto que ustedes, por estar creciendo, an no han alcanzado la madurez a la que estn llamados; y siendo verdad tambin que la etapa que vives es una etapa en la que todava debes aprender una cantidad de cosas, la adolescencia es sin embargo una etapa maravillosa de la vida. Para empezar, diremos que los que hablan como mencionbamos antes se equivocan en la etimologa, ya que el trmino no alude a "carecer de algo" sino que proviene de palabra latina que significa crecer, aumentar,

tomar vigor. Y aunque los chicos y las chicas que atraviesan esta edad an deben madurar en la constancia, la responsabilidad, el compromiso y la experiencia del mundo real, la adolescencia es la edad de la frescura, la confianza, los ideales, el optimismo, la afectividad, la fuerza y las ganas de vivir. La adolescencia es un tiempo colmado de felicidad, aunque de ninguna manera significa esto que no se presenten densos nubarrones de vez en cuando. Es la poca indicada para ir acumulando sueos y proyectos, que luego, en el curso de la vida, irn transformndose, a travs de nuestro esfuerzo, en realidades fecundas. Es la maana de la vida; un comenzar pleno de sol. Es un mbito infinito de encuentro y relacionamiento. Es poca de ritos llenos de significado; de intimidades que se cruzan en amistades sin tibieza. De horizontes ilimitados. De caminos desconocidos. De futuro ineludible y entusiasmante. All ests, estrenando tu juventud, Pero... Qu nos acontece en la adolescencia? Qu sucede con el joven y la joven cuando adviene esta etapa de la vida? Vamos a verlo sucintamente. Tiempo de cambios, despliegue y crecimiento Habrs escuchado muchas veces describir la edad que se da en llamar "adolescencia". Y seguramente has advertido que hay quienes, refirindose a la misma etapa de la vida, la llaman "pubertad", mientras que otros designan de aquella forma a los primeros aos de la adolescencia. Si bien esto ltimo no est mal, es cada vez ms frecuente que se denomine pubertad a la eclosin de cambios fsicos que advienen cuando una persona sale de la niez; mientras que llamamos adolescencia a los consecuentes cambios psquicos. As, mientras que la pubertad depende de procesos orgnicos, la adolescencia est ms relacionada con una dimensin global de la persona, que abarca lo orgnico pero que a la vez lo trasciende, ya que influyen en el proceso la propia historia de vida, factores psicolgicos y condicionantes sociales tales como estmulos de los adultos y de los otros jvenes; de los medios de comunicacin, etc. Es por ello, que s bien la pubertad es un fenmeno universal, la adolescencia en cambio difiere en cuanto a su duracin; tiempo de inicio y terminacin; problemtica y caractersticas segn se manifieste en un medio rural o urbano; en distintos pases; en una cultura o en otra diferente. Lo que vamos a analizar en las pginas que siguen es la adolescencia segn se vive de manera tpica en nuestras ciudades y pueblos latinoamericanos. Adolescencia y cambios corporales La pubertad-adolescencia es un tiempo en el que la caracterstica fundamental es el cambio constante y continuado. El pber-adolescente experimenta transformaciones crecientes y acontece en l lo que en toda realidad, es cambio, es inestable. Estas mudanzas comienzan con las manifestaciones fsicas de la madurez sexual.

Afectan al tamao corporal, a las pautas fisiolgicas y al comportamiento del organismo. Existe en la base del cerebro una glndula, llamada pituitaria, que tiene mucho que ver en este proceso, produciendo distintas hormonas, que son complejos qumicos orgnicos que viajan por el cuerpo a travs del torrente sanguneo, proporcionando distintas rdenes de despliegue, crecimiento y nuevas modalidades de funcionamiento a otras glndulas, rganos y sistemas. De este modo, cuando comienza el proceso --momento para el que no podemos precisar una edad exacta, ya que se sita entre los 10 y los 12 aos en las nias y entre los 11 y los 13 aos en los varones-- el cuerpo cambia. Acontece un crecimiento asimtrico en grosor y estatura. (a veces las piernas crecen desproporciona-damente con relacin al torso); aumenta el tamao de los rganos genitales en los varones, y parecen los caracteres sexuales secundarios en ambos sexos: en las jvenes los senos aumentan de tamao, aflora el vello pubial y axilar y las caderas engrosan por acumulacin de grasa. En los varones, se despliega el fortalecimiento seo y el desarrollo de la musculatura; el tono de la voz se vuelve grave por el crecimiento de la laringe y de las cuerdas vocales, y surge el vello pubial, axilar, facial y del cuerpo en general. Algunas consecuencias Este cuerpo nuevo y cambiante enfrenta a los adolescentes a distintas situaciones. Tanto chicas como chicos aoran inconscientemente el cuerpo de la niez, que desaparece en forma apresurada, y deben aprender a convivir con un nuevo cuerpo, que a veces les resulta ajeno y extrao. Por ello pasan mucho tiempo frente al espejo, explorando los cambios que advierten en s mismos; sufriendo con la aparicin del acn; disfrutando de las cosas que evidencian su crecimiento, y familiarizndose, en suma, con su nuevo aspecto. En oportunidades, parecen conducirse con torpeza frente a estmulos o impulsos repentinos. Es algo as como una "falta de costumbre" de gobernar un cuerpo que an no les resulta del todo familiar. Sin embargo, la coordinacin y la capacidad motoras son muy buenas en esta edad, y el adolescente aprende con facilidad y rapidez a manejarse con destreza en las ms diversas disciplinas que requieren de la coordinacin de maniobras fsicas. Los cambios psquicos Mientras tanto, se producen tambin numerosos y profundos cambios en el mbito psquico. Todas las anteriores etapas de la evolucin psicosexual se recapitulan, y se reconstruyen los desarrollos tempranos e incompletos. La temtica central que atravesar toda la adolescencia es un planteo de identidad, que puede resumirse en las siguientes preguntas: Quin soy? Cul es mi lugar en el mundo? Cul es mi identidad sexuada? En efecto, aparece una tensin, en el adolescente, hacia un "yo soy" futuro. El joven se plantea, inconscientemente, la descubierta y construccin de su propia personalidad. Ha dejado y quiere definitivamente dejar de ser el nio que nada decide por s, ni siquiera la ropa que ha de ponerse, para pasar a ser el muchacho o la chica con ansias de tomar sus propias decisiones siempre y en todo. Antiguamente meda la realidad con los ojos de sus padres; valoraba lo que valoraban sus padres y el resto de los adultos significativos de su mundo. Ahora quiere valorar por s mismo. Quiere ser l, y no una extensin de sus padres.

Esto lo enfrenta, indudablemente, a una serie de conflictos, internos y externos. En lo interno debe enfrentarse a la sensacin de prdida de los padres que conoca. En efecto, ahora le resultan extraos, distintos. En realidad, es posible que los padres no hayan cambiado demasiado (aunque es indudable que el crecimiento de los hijos motiva cambios actitudinales en los progenitores). El que s ha mudado es el adolescente, que sin embargo proyecta en sus padres todo el peso de este cambio. Y por ello surgen los conflictos externos. Las rdenes paternas son cuestionadas; los lmites que se le imponen son resistidos; a veces hasta las opiniones adultas son vividas como una amenaza hacia la creciente autonoma. Realimentando el conflicto, los padres reaccionan frente a esta persona cambiante e inestable, que hasta hace poco tiempo era obediente y comprensiva y que se ha vuelto de pronto contestataria y rebelde. Es que los adolescentes, experimentan una profunda tensin hacia el crecimiento y la autonoma. Y debido a un mecanismo psquico tambin inconsciente, adquieren la certeza de que ya estn en condiciones de tomar todo tipo de decisiones por s mismos, lo cual es verdad slo hasta cierto punto, ya que si bien es cierto que su creciente despliegue psicofsico los autoriza a comenzar a tomar algunas decisiones, hay otras -las ms comprometidas; las que tienen que ver con la seguridad; con el correcto dimensionamiento de la realidad; con determinadas opciones de vida- que reclaman la espera de un mayor grado de responsabilidad y madurez, que se alcanza, por lo general, en la adolescencia tarda o en la adultez joven. Es por ello que el joven, por un lado, suele experimentar frecuentes conflictos con los adultos; y por el otro se hace fuerte en su grupo de pares, los otros adolescentes, que estn viviendo sus mismos procesos, sus mismos conflictos, sus mismas alegras y sus mismas angustias. El grupo adolescente es as una realidad de fuerza inusitada, reducto en el que pocas veces pueden ingresar quienes son de menor edad, y mucho menos los adultos. Estos ltimos son vistos como una amenaza hacia la libertad a la que el grupo adolescente aspira, y a menudo se los ridiculiza, se los menosprecia, se los enfrenta. La escuela suele ser escenario de este tipo de conflicto generacional. Este desencuentro no deja de tener justificaciones, ya que en muchas oportunidades los adultos tratan de manera equvoca y hasta contradictoria al joven adolescente, que no es, ciertamente un nio; pero tampoco es un adulto. En la infancia, el rol del nio est claramente estructurado, y el pequeo conoce y acepta lo que puede y lo que no puede hacer. El adulto, en el otro extremo, comprende razonablemente bien su rol y se adapta a l. El adolescente, en cambio, nunca acierta a conocer con exactitud su posicin. Se le dice frecuentemente, y en tono de reproche: "Ya eres grande para hacer esto, o lo otro, pero cuando reclama conquistas concretas en el mbito de su autonoma, se le responde: "Todava eres muy chico para esto". Estas aparentes contradicciones le provocan incertidumbre, perplejidad y no pocos conflictos, y lo hacen ser vacilante, hipersensible, y en ocasiones inestable e imprevisible. Adems, es preciso reconocer que la sociedad adulta no acepta, o acepta a regaadientes, la integracin de los adolescentes, que son, para su gusto, revoltosos e inmaduros. Y aunque a veces no falte algo de razn en esta apreciacin, en muchas ocasiones los adultos no comprenden a los jvenes, porque han "olvidado", por motivos afectivos, y en una reaccin que obra como mecanismo de defensa, la propia poca juvenil.

Por todo esto, el conflicto generacional, ms o menos importante, forma parte de las caractersticas psquicas de la edad, en la que los jvenes comienzan a juzgar crtica y severamente a los adultos, con lo cual se acorta, para ellos, la distancia que los separa. Estas cosas nos han pasado prcticamente a todos cuando llegamos a la adolescencia. Pero antes de continuar, debo decirte que es conveniente dividir a esta edad en tres etapas claramente diferenciadas, y que son: la adolescencia temprana; la adolescencia media o plena, y la adolescencia tarda. No implica esto que haya tres adolescencias. Es una sola, pero vas entrando en ella lentamente. La problemtica de la edad, que es la misma, bsicamente, las vas asumiendo poco a poco, y tambin poco a poco vas ingresando en la etapa posterior, que es la de la juventud. (En la segunda parte que publicaremos DM, prximamente, el autor escribe sobre las tres etapas claramente diferenciadas) CRDITOS BUBLIOGRFICOS Autor: Llus Ral Francisco Tomado del libro: Cuando el Amor grita tu nombre. Una gua para la vida, 2 ed. Cap. 1 pgs. 13-21. Editado y distribuido por San Pablo, Buenos Aires, Argentina, 2006. Usado con permiso A Una Provincia Apartada *

Como el Hijo Prdigo, el camino a la verdadera felicidad es en direccin a nuestro Salvador, no lejos de l Un hombre tena dos hijos; y el menor de ellos dijo a su padre: Padre, dame la parte de los bienes que me corresponde; y les reparti los bienes. No muchos das despus, juntndolo todo el hijo menor, se fue lejos a una provincia apartada; y all desperdici sus bienes viviendo perdidamente (Lucas 15:11-13). Cada ao, el hielo del invierno se derrite, se inician las lluvias, los rboles retoan, brota la hierba y la nueva vida florece por doquiera. No obstante, para muchos la fragancia de la primavera es agridulce. Con demasiada frecuencia va acompaada de un anhelo profundo dentro del alma. Una preguntita, apenas perceptible, interroga: "Hace falta algo en vida?" La pregunta demanda una respuesta; no es fcil ignorarla. Con frecuencia nuestras almas reaccionan por instinto ante la dolorosa brecha que existe entre la realidad, tal y como es, y lo que deseamos que fuera. A veces la pasin en nuestras almas encuentra un escape en nuestra fe y no podemos explicar la razn. Al lanzarnos en busca de una existencia ms sustancial, y aun as temerosos de encarar el asunto de frente, anhelamos encontrar la satisfaccin que necesitamos en las relaciones, el dinero o el ascenso profesional. En este aspecto no diferimos en nada del Hijo Prdigo que fue en busca de felicidad y desenfreno. El Hijo Prdigo deliberadamente dio la espalda a su tierra natal y parti en busca de una vida mejor en tierra extraa. Para la mayora de los creyentes tal desvo no es tan obvio, pero es una corriente sutil que nos arrastra. Si llenamos el espacio que Dios debe ocupar en nuestras vidas con cosas como trabajo, amistades o ambiciones, cuando l deja de ser la fuerza que nos impulsa, entonces estamos viviendo en una

provincia apartada. Como el Hijo Prdigo, nos alejamos del remanso del amor de Dios y vamos en pos de la vida en otras tierras, echando slo miradas furtivas hacia el lugar donde antes disfrutbamos de sus brazos tiernos y amorosos. Muchos creyentes viven, sin saberlo, en esa provincia apartada. Es el lugar en el cual olvidamos nuestro primer amor por Cristo, donde su voz se convierte en un eco distante. Pero no es ah donde Dios quiso que estuviramos. All llegamos al tomar una serie de decisiones pequeas que tuvieron en poco las directrices del Espritu Santo. Estas decisiones quiz incluyan cosas como no pasar tiempo con nuestro Salvador, volvernos para mirar algo que sabemos que no se apega a la voluntad de Dios para nosotros o elevar otras cosas por encima de nuestro amor por Cristo no pasar tiempo con nuestro Salvador, volvernos para mirar algo que sabemos que no se apega a la voluntad de Dios para nosotros 0 elevar otras cosas por encima de nuestro amor por Cristo. Al tomar tales decisiones en realidad elegimos abandonar el santuario de nuestro hogar amado. Algunos dicen que es la crisis de los 40; otros, que es apostatar. Cualquiera que sea la terminologa empleada, el descenso de un creyente a una fe mediocre es una gran tragedia. Todos nosotros, en algn momento, hemos tenido deslices en nuestra devocin para con Dios. Algunos nos alejamos por un da, una semana o un ao; otros han vivido alejados por 20 30 aos. Si nos alejamos de Dios en realidad no nos escapamos de su presencia, sabidura y poder sino, ms bien, negamos la realidad espiritual de que le pertenecemos a Dios, que l nos cre a su imagen. Para un creyente activo es concebible estar bastante involucrado en una iglesia floreciente y aun as vivir en esa "provincia apartada". Todo creyente ha sido salvo por gracia; no obstante, hay muchos que, por distintas razones, albergan profundos sentimientos de temor, ansiedad o incertidumbre. A veces la vida trae consigo circunstancias con las que no podemos lidiar o no sabemos cmo hacerlo y desesperadamente buscamos la paz, aunque todo el tiempo el lugar de remanso est dentro de nosotros. Vivir en la provincia apartada es vivir como si furamos hurfanos en busca de hogar. Y cuando todo lo hubo malgastado, vino una gran hambre en aquella provincia, y comenz a faltarle. Y fue y se arrim a uno de los ciudadanos de aquella tierra, el cual le envi a su hacienda para que apacentase cerdos. Y deseaba llenar su vientre de las algarrobas que coman los cerdos, pero nadie le daba (Lucas 15:14-16). As como el Hijo Prdigo experiment hambre, lo mismo suceder con nosotros. Cuando se nos termine el dinero o las cosas no salen conforme a nuestras expectativas exageradas, pronto nos daremos cuenta que el lugar donde residimos es fro e inhspito. Todo lo que hemos adquirido no calma al corazn lastimado: los amigos que tenemos no pueden saciar nuestras almas hambrientas, los logros que hayamos obtenido no pueden dar respuesta a nuestras preguntas agobiantes. El comentarista Mateo Henry escribe lo siguiente acerca de esta condicin: "En vano clamamos al mundo y la carne ellos tienen lo que envenena al alma, pero no tienen nada que darle que la alimente y la nutra". En la tierra nueva andamos buscando, aferrados a los deseos de riqueza, fama y xito a fin de nutrir nuestras almas hambrientas. Poco despus empiezan a surgir las privaciones y nos encontramos heridos por el rechazo, confundidos por las circunstancias que no funcionan como nosotros desearamos, envidiando a nuestros amigos. Temerosos de ser desechados por nuestra comunidad falsaria, desarrollamos mecanismos de defensa diseados para protegernos del antagonismo. Y todo el tiempo nos alejamos ms y ms de nuestra ancla como un bote a la deriva en un mar

tumultuoso. Ya sea que vivamos en la provincia apartada porque nos es difcil aceptar el perdn de Dios, no podemos obtener la victoria sobre un vicio en particular o jams hemos conocido la espiritualidad ms all de los ritos mundanos, el camino al hogar es el mismo para todos Y volviendo en si, dijo: Cuntos jornaleros en casa de mi padre tienen abundancia de pan, y yo aqu perezco de hambre! Me levantar e ir a mi padre, y le dir: Padre, he pecado contra el cielo y contra ti. Ya no soy digno de ser llamado tu hijo; hazme como a uno de tus jornaleros. Y levantndose, vino a su padre (Lucas 15:17-20) Muchos de nosotros sabemos que recibiramos un trato mejor como esclavos en la casa de nuestro padre que como parias en tierra extraa. Sin embargo, obstinadamente seguimos haciendo todo como el mundo lo hace. Con el fin de liberarnos de este ciclo opresivo, conscientemente debemos tomar la decisin de regresar al hogar Pero antes de ir, debemos sentir el deseo de hacerlo. El camino al hogar comienza con el perdn. El concepto parece bastante sencillo, pero pedir a Dios su perdn y recibirlo en lo profundo de nuestro ser demanda examinar nuestra alma ardua y diligentemente. Con demasiada frecuencia nuestro arrepentimiento es superficial, ofreciendo solamente supervivencia y no vida eterna. Practicamos nuestra fe en domingo y al ir a casa la dejamos en el templo. No basta con la sumisin pretendida o temporal para resistir las tormentas virulentas de la vida. Eso slo resulta en frustracin y resentimiento. Debemos preguntamos: "En verdad quiero ser perdonado? Quiero ser liberado tan completamente de mi fragilidad para que surja una forma revolucionaria de vida? Quiero desprenderme de mis excusas, rebelda y enojo contra Dios? Quiero rendirme totalmente al amor de Dios y permitirle tener su obra perfecta en mi vida?" Regresar al hogar demanda sumisin humilde a la voluntad de Dios. El Seor Jess dijo a sus discpulos: "Si alguno quiere venir en pos de m, niguese a s mismo, y tome su cruz, y sgame" (Mateo 16:24). Tambin dijo: "Ninguno que poniendo su mano en el arado mira hacia atrs, es apto para el reino de Dios" (Lucas 9:62). Recibir el perdn de Dios demanda disposicin total para permitirle que sane hasta lo ms recndito de nuestro ser. Si le ocultamos algo viviremos como nios que se alejan del hogar para rebelarse, quejarse y dar rienda suelta a su naturaleza carnal. Aunque encontrar el camino al hogar puede ser tarea ardua, Dios no nos deja andar a ciegas en las tinieblas. l envi a su amado Hijo para preparar el camino. Cristo, cuyo objetivo es interceder a favor nuestro, ha vivido en la provincia apartada donde nosotros nos encontramos a veces. Aunque nunca pec, l sali de su hogar en el cielo para vivir entre extraos aqu en la tierra. Y llevando a sus espaldas el peso de la cruz, emprendi el largo camino de regreso a la casa de su Padre. l es nuestro ejemplo. Al escoger humillarnos y regresar a nuestra patria celestial, nuestro Padre nos recibir con brazos abiertos y nos preparar un gran festn. Y cuando an estaba lejos, lo vio su padre, y fue movido a misericordia, y corri, y se ech sobre su cuello, y le bes (Lucas 15:20). Dios cre a la humanidad a su imagen. Puesto que l puso eternidad en nuestros corazones, siempre seremos sensibles a la disparidad entre el cielo y la tierra. Un famoso autor dijo una vez en cuanto a esta experiencia: "Cada ao hay das entre el invierno y la primavera que no pertenecen a ninguna de las dos estaciones; das en los

que el cambio de estaciones parece detenerse, como si un impulso interno que fue muy visible durante lo peor del fro intenso se detenga precisamente cuando debera empezar la nueva temporada". A medida que pasamos entre el invierno y la primavera, y el anhelo de nuestros corazones no tiene contentamiento, veamos a Cristo que conoce a la perfeccin esos anhelos y, olvidando los engaos de nuestro mundo, busquemos el camino que nos lleve al hogar. # CRDITOS BIBLIOGRFICOS Tomado de la revista En Contacto Mayo de 2002. Tomo II. N 8, pgs. 8-11. Ministerios En Contacto, PO BOX 48900. Atlanta, GA 30362 http://encontacto.org/ -- encontacto@intouch.org Dios habla con un propsito Por Henry Blackaby

El momento en que Dios te habla es el momento en que quiere que le respondas. Usualmente queremos que Dios nos hable para darnos un pensamiento devocional que nos haga sentir bien todo el da. Si quieres que el Dios del universo te hable, debes estar listo para que te revele lo que El est haciendo en donde t ests. En las Escrituras no se ve a Dios hablndoles a las personas slo por el gusto de la conversacin. Siempre tiene un propsito. Cuando Dios te habla por medio de la Biblia, la oracin, las circunstancias y la iglesia, o en alguna otra manera, El tiene en mente un propsito para tu vida. Dios tena un trabajo para Abram Cuando le habl a Abram (Gn. 12), qu es lo que Dios estaba a punto de hacer? Estaba a punto de levantar una nacin. Nota el tiempo seleccionado por Dios. Por qu le habl Dios a Abram cuando lo hizo? Por cuanto fue all que empez a edificar una nacin. El momento en que Abram supo lo que Dios iba a hacer tuvo que hacer ajustes en su vida. Tena que obedecer de inmediato lo que Dios le dijo. En el mismo momento en que Dios te habla es que Dios quiere que respondas. Algunos de nosotros damos por sentado que tendremos tres o cuatro meses para pensar sobre el asunto, y tratar de decidir si se trata o no en realidad del tiempo apropiado segn Dios. El momento en que Dios te habla es el tiempo apropiado Cunto tiempo pas, desde que Dios le habl a Abram (posteriormente llamado Abraham) y el nacimiento de Isaac, el hijo de la promesa? Veinticinco aos! (Lee Gn. 12:4; 21:5). Por qu esper Dios veinticinco aos? Porque Dios tuvo que usar veinticinco aos para producir un padre apropiado para Isaac. Dios estaba interesado, no tanto respecto a Abram, sino respecto a una nacin. La calidad del padre afectara la calidad de todas las generaciones posteriores. Dios se tom Su tiempo para desarrollar a Abram como un hombre de carcter. Abram tena que empezar de inmediato a ajustar su vida a los caminos de Dios. No poda esperar hasta que naciera Isaac y despus convertirse en el padre que Dios quera que fuera.

He conocido a algunas personas que por nada del mundo cancelaran sus planes de ir a pescar o a ver un partido de ftbol. En sus mentes dicen que quieren servir a Dios, pero van eliminando de sus vidas cualquier cosa que interfiera con sus propios planes. Son tan egocntricos que no reconocen las veces cuando Dios viene a ellos. Si t ests centrado en Dios, ajustars tus circunstancias a lo que Dios quiere hacer. Dios tiene el derecho de interrumpir tu vida, l es Seor. Cuando le recibiste como Seor le entregaste el derecho de usar tu vida cuando quiera. Suponte que cinco veces de cada diez el Maestro tiene algo para que el siervo lo haga , ste dice Lo siento; eso no est en mi programa -- Qu piensas que har el Maestro? Disciplinar al siervo. Si el siervo no responde a la disciplina, tarde o temprano ese siervo va a descubrir que el Maestro ya no le asigna ninguna tarea. Tal vez digas: Oh, cmo quisiera experimentar que Dios obrara por medio de m en la manera en que Juan (o Susana) lo han experimentado. Cada vez que Dios viene a Juan, l ajusta su vida a Dios, y obedece. Cuando Juan ha sido fiel en sus tareas pequeas, Dios le asigna tareas mayores. Bien, buen siervo y fiel; sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondr; entra en el gozo de tu seor Mateo 25:31-Si no ests dispuesto a ser fiel en lo poco, Dios no te asignar una tarea ms importante. Dios siempre usa las tareas pequeas para desarrollar el carcter; y siempre desarrolla el carcter para que encaje en la tarea. Si Dios tiene para ti una gran tarea, tiene que desarrollar en ti un gran carcter que sea propio para esa tarea, antes de asignrtela. Reflexiona sobre el seoro de Dios, y cmo l desarrolla el carcter de acuerdo a la tarea. Cuando Dios te da direccin, aceptas la instruccin y la comprendes claramente; entonces le das a Dios todo el tiempo que El necesita para hacer de ti la clase de persona a quien El puede confiar tal tarea. No des por sentado que el momento en que te llama ya ests listo para la tarea. Cunto tiempo pas despus de que Dios (por medio de Samuel) ungi a David como rey, hasta que David subi al trono? Tal vez 10 o 12 aos. Qu estaba haciendo Dios entretanto? Estaba edificando la relacin entre David y S mismo. Segn el rey, as es la nacin. No se puede soslayar el carcter. Cunto tiempo pas desde que el Dios viviente llam a Saulo hasta cuando Pablo empez su primer viaje misionero? Tal vez 10 u 11 aos. El enfoque no es Pablo; sino Dios. Dios quera redimir un mundo perdido, y quera empezar por medio de Pablo a redimir a los gentiles. Dios necesitaba todo ese tiempo para preparar a Pablo para la tarea. Es solamente por causa tuya que Dios se toma tiempo para prepararte? No, no es slo por ti mismo, sino tambin por causa de todos aquellos a quienes El quiere alcanzar por medio de ti. Por causa de ellos, entrgate a la clase de relacin con Dios que estamos considerando. Entonces, cuando El te asigne una tarea, El realizar todo lo que quiere en las vidas de aquellos a quienes t tocas. Ruega a Dios en oracin que te indique una o ms enseanzas o porciones bblicas que El quiere que comprendas, aprendas y practiques.

Crditos Bibliogrficos Henry Blackaby Tomado de: Mi Experiencia con Dios (Jvenes) pags.36-38. Publisher: LifeWay Church Resources Pub. Date: August 1993 Escogiendo a tu pareja Por Nell Clark Warren*

El escoger con xito un compaero para el matrimonio, es una habilidad que usted puede desarrollar Por ms de 25 aos he trabajado con personas que luchan por hacer de sus matrimonios un xito. Me he encontrado con casi todo tipo de relacin de parejas, y a travs del tiempo he desarrollado todo un conjunto de conclusiones sobre qu determina el grado de felicidad del matrimonio. Encabezando mi lista est lo siguiente: De todas las cosas que usted pueda hacer para que su matrimonio sea un xito, la eleccin de la persona para formar pareja es, de todas las cosas, la ms importante. Si usted escoge con sabidura, su vida ser significativamente ms fcil e infinitamente ms satisfactoria. Pero s usted comete un error serio, su matrimonio va a fracasar, causndole a usted y quizs a sus hijos un dolor incalculable. La mayora de los fracasos matrimoniales con que me he enfrentado se encontraban en problemas desde su inicio. Las dos personas, simplemente, haban escogido a la persona equivocada para casarse. Por qu razn algunos individuos escogen la pareja de toda su vida de tan mala forma? Precisamente, porque no han recibido ayuda para hacerlo bien. Y cmo se supone que usted har una decisin tan brillante cuando en verdad se lo ha entrenado tan poco? No obstante, he aqu las buenas noticias: El escoger con xito un compaero para el matrimonio es una habilidad que usted puede desarrollar. Hay esperanza. S! La eleccin de una persona para el matrimonio puede ser llevada a cabo con una buena cantidad de sabidura. Las personas solteras en nuestra sociedad pueden ser enseadas sobre cmo escoger una pareja con la cual puedan ser felices de por vida. Un estudio tras otro apoya nuestra confianza de que la eleccin sabia aumenta considerablemente las probabilidades de un matrimonio feliz y duradero. No tenemos que actuar como personas ciegas buscando en la oscuridad. Las seales de un buen matrimonio -as como las de un matrimonio dado al fracaso- son bien establecidas. Considere en un resumen rpido nuestros claros principios: PRINCIPIO No. I: Elimine los siete errores mortales de la eleccin de la pareja:

1. No se case muy pronto. 2. No se case muy joven. 3. No este muy ansioso de casarse. 4. No trate de complacer a otra persona con su eleccin. S. No se case con alguien hasta que lo o la conozca bien. 6. No se case con expectativas no realsticas. 7. No se case con alguien que tiene problemas de personalidad o comportamiento, con los cuales usted no este dispuesto a vivir para siempre. PRINCIPIO No. II: Desarrolle un alto grado de conciencia sobre la persona con la que desea casarse, y filtre esta imagen a travs de su mente hasta que est completamente cmodo con ella. PRINCIPIO No. III: Est seguro que la persona con la cual se casar sea muy similar a usted. PRINCIPIO No. IV: Csese solamente si ambos -usted y la persona con la que desea casarse- sean emocionalmente saludables. PRINCIPIO No. V: Est seguro de que se siente atrado pasionalmente hacia la persona con la que desea casarse, pero espere hasta que est casado para expresar completamente la intensidad de su pasin. PRINCIPIO No. VI: Decida casarse solamente despus de haber experimentado un tipo de amor ms profundo y estable. La pasin puede pasar, pero este tipo de amor profundo es duradero. PRINCIPIO No. VII: Desarrolle dominio sobre el rea de intimidad verbal. El amor de dos personas que saben cmo tener intimidad entre ellas crecer mucho. PRINCIPIO No. VIII: Aprenda cmo resolver las diferencias antes de casarse. Esto mantendr el camino del amor libre y limpio. PRINCIPIO No. IX: Csese solamente cuando est listo para estar absolutamente comprometido con su pareja -no importa lo que suceda- por toda la vida. PRINCIPIO No. X: Si sus padres, familiares y amigos cercanos apoyan su futuro matrimonio, celbrelo

con ellos! Si no lo apoyan, escchelos bien antes de tomar una decisin final. Se muy bien que el seguir todos estos principios puede ser extremadamente difcil. Sin embargo, una cuidadosa mirada a cada uno de ellos aumentar grandemente sus posibilidades de un matrimonio duradero y satisfactorio. Estoy convencido de que esta vida no ofrece nada comparado con el amor de un hombre por su mujer y de la mujer por su hombre. Cuando usted encuentra esa unin de almas que ha buscado por tanto tiempo, estar en el comienzo de una relacin llena de gozo. En medio de un mundo que est tan lleno de condiciones -tan mezquino y lleno de envidia- el poder descubrir a un compaero para toda la vida es lo ms cercano al cielo en la tierra. El ser amado para siempre por la persona que usted ms ama es una experiencia dada por Dios. Espero que usted lo logre. Crditos: Nell Clark Warren (de su libro Como hallar el amor de tu vida) Tomado de: Revista Unilit, Vol. 2 N 6, pgs.8-9. Editorial UNILIT. Miami.

Mi hijo de 30 aos no quiere irse de casa

Por Luca Sols Tolosa*

Salir a pelear la vida fuera del nido comporta sufrimientos, incertidumbre y, muchas veces, soledad No son casos aislados sino un verdadero fenmeno social. Los jvenes no tienen prisa por irse de casa hasta cumplir los 30 aos... y a veces esperan an ms. Qu pasa? No quieren asumir responsabilidades? 0 los adultos no los dejarnos? Les falta libertad o les sobra? La generacin de quienes tuvimos 20 aos entre mediados de los aos sesenta y setenta -- la del Pars del 68, la de Woodstock, la del post-Concilio, la del compromiso y la no violencia-- tenamos prisa por irnos de casa. Primero, la ansiedad por conocer el mundo y juntarnos con otra gente igual a nosotros nos impuls a tomar la mochila y salir a recorrer nuevas geografas, tan lejanas como nos lo permitan la audacia y el bolsillo. Luego, tambin de acuerdo con las posibilidades econmicas y a veces a despecho de ellas, tratamos de irnos a vivir solos. "Vivir solos" era una manera de decir, porque lo ms comn era hacerlo entre varios, o bien casados muy jvenes, antes de los 25 aos; incluso casados y continuando con nuestros estudios. Muchos tenamos nuestro primer hijo enseguida, lo cual no implicaba necesariamente que nos sintiramos atados: era frecuente que nuestros bebs compartieran la trashumancia y la precariedad de nuestras vidas. Esa independencia nos faltaba como el aire y no nos importaba contar las monedas para sostenerla. Esperbamos la solidaridad mucho ms de nuestros compaeros que de nuestros mayores, ya que con ellos estaba candente el muy mentado "conflicto generacional". Si bien ste es un modelo muy de clase media, lo cierto es que tambin tena vigencia en las clases ms bajas. Todava podamos buscar un trabajo y encontrarlo, y haba ideales fuertemente atractivos, numerosas ofertas de participacin y actividades colectivas ms o menos gratuitas y accesibles. Los hijos de aquellos tiempos

Mayo del 68 fue un smbolo: los grandes movimientos de jvenes inconformistas de Pars se propagaron como reguero de plvora. La misma efervescencia pero con contenidos que variaban segn los pases. Los jvenes nos sentamos obligados a enfrentar lo establecido, a protestar, a rebelarnos, a ser diferentes de lo que habamos sido. El contenido poltico, el compromiso con los pobres fue un matiz latinoamericano; en Espaa se expres en el antifranquismo; en los Estados Unidos, el pacifismo contra la guerra de Vietnam o el apoyo a Martin Luther King. Aqu o all, estbamos dispuestos a reaccionar y a actuar colectivamente. Una vez ms es necesario sealar que vivamos en nuestros pases, a nuestra manera y de acuerdo a nuestras circunstancias, una "onda" internacional. Los jvenes de otros pases sentan bsicamente lo mismo, adaptando sus actitudes a las circunstancias propias. Y tambin es otra "onda" internacional la que montan nuestros hijos que no tienen prisa alguna por irse de casa y, menos aun, por casarse. En efecto, los "chicos", varones y mujeres, nuestros hijos que hoy tienen entre 20 y 35 aos, no piensan en casarse antes de los 30, y prolongan su estada en casa lo ms que pueden. Cuando en 1985 se celebr el Ao Internacional de la juventud, se hicieron numerosos estudios que ya detectaron el fenmeno; otros posteriores lo confirmaron. Las investigaciones ms recientes establecen ya algunas diferencias notables con la generacin que le sigue, la que tiene de 12 a 22 o 25 aos. Lo cierto es que nuestros jvenes no se apresuran a formar su propio hogar. Se sienten cmodos en el de sus padres? A qu se debe esa conducta? Los factores del cambio Algunos socilogos piensan que nuestra generacin se senta compelida a salir de casa por cuatro factores principales. El primero: el econmico, ya que las posibilidades reales de mejorar el nivel de nuestros padres, o la relativa pobreza en muchos casos, nos alentaban a tentar vivir por nuestra cuenta. El segundo: la falta de libertad que nos constrea, ya que sentamos en mayor o menor medida el autoritarismo generalmente vigente. En casi todos los pases occidentales, fue recin en la dcada del 70 que la mayora de edad pas a los 18 aos y no a los 21, como hasta entonces. Un subcaptulo dentro de ste era la "libertad sexual", verdadera bandera de la generacin. El tercero: la ansiedad de conocer un mundo que el cine y la mejor educacin nos haban aproximado. El cuarto: la bsqueda de afectos; en casa haba ms frialdad, no se senta el calor de ese amor idealista que construamos entre nuestros pares. Cmo cambiaron estos factores de una generacin a otra? En lo econmico, ya no hay la certeza de poder mejorar; ms bien se perciben que muchas puertas se cerraron. Pero no es se el motivo principal, puesto que est probado que muchos jvenes, an con buenos ingresos, no se van de casa. En cuanto a la libertad, nuestros hijos fueron criados con tal dosis de ella, que algunas encuestas detectaron que un buen porcentaje de ellos preferira estar ms contenidos, tener normas ms claras; cambiaran un poco de libertad por algo de autoridad que les brindara mayor seguridad y amparo. El sexo, si bien se toma con mayor naturalidad, ha producido una cierta saturacin y una buena dosis de miedo por el SIDA. Lo determinante es que ya no sienten la necesidad de irse de casa para tener relaciones sexuales. El tercer punto es crucial: sta es la generacin que incorpor la televisin en su

adolescencia o preadolescencia; est multi-informada, tiene el mundo en casa. Vieron en directo el derrumbe del Muro de Berln (ya es un lugar comn) y la Guerra del Golfo. Se representa el mundo como un lugar difcil de ser vivido, lleno de peligros: sociales, ecolgicos, nucleares (en Europa, sobre todo). Lo conoce en vivo y en directo desde la pantalla, pero no se desvive por estar all. Finalmente, la afectividad familiar ha cambiado: hoy hay ms demostraciones entre padres e hijos, y ms calorcito adentro que en el mundo fuertemente marcado por la competitividad. Otra explicacin posible es el individualismo ambiental que impone la bsqueda del mayor placer posible. Salir a pelear la vida fuera del nido comporta sufrimientos, incertidumbre y, muchas veces, soledad. Quedarse en casa es asegurarse una compaa, aunque cueste algunas fricciones; siempre se puede contar con el cario de la familia. Y, segn dicen las encuestas, la familia es uno de los valores que siguen slidamente en pie, a pesar o quiz por las rupturas que muchos estn sufriendo en carne propia. El espacio no nos permite analizar otros factores que ciertamente influyeron, como el hecho de que el trabajo de la madre cambia la dinmica del hogar y la percepcin del mundo. 0 la disminucin de las pasiones en las vivencias, o el desmoronamiento de ideales que importaban mucho a nuestra generacin, o el desencanto por la poltica, o la fuerza de la generacin activa, que sigue siendo la nuestra. Habra mucho ms para decir: este mundo es otro mundo. Lo importante es saber que los nuestros no son los nicos "chicos" que se quedaron en casa, y que los que lo hacen no necesariamente son irresponsables. CRDITOS BIBLIOGRFICOS: Luca Sols Tolosa es licenciada en Filosofa. En el ao en que se edit esta revista ejerca como profesora en la Universidad Nacional de Salta, Argentina. Tomado de la revista Vida Feliz, ao 99 N 12 pgs. 6-9. Editada por Casa Editora Sudamericana. Diciembre de 1998 Dios me dijo que tens que ser mi novia Por Dante Miguel Gebel

La escena transcurre en los pasillos de una concurrida iglesia. "Mir lo bien que est fulanita comenta el "galn" de turno a su pobre interlocutor. "Dejmela a mi", contina diciendo el carilindo. A todo esto, la chica (flamante cristiana), busca llena de vergenza un lugar donde ubicarse, a lo que nuestro don Juan se le acerca y con una voz ms que sugestiva le dice: "Desde el primer momento que te vi, Dios me revel que ibas a ser mi novia. . ., resultado de esta "revelacin", la chica temerosa de Dios y creyendo estar frente al hombre de su vida responde con un "s si? Entre dientes. Clinc. Una ms en la lista de nuestro "langa". (Trmino usado en la argentina que significa aproximadamente aquel que se las da de vivo). Otra escena en una iglesia similar. La "diva" de la congregacin encara sin titubear al ascendente colaborador del Pastor. "so que vas a salir conmigo" le dice con una sonrisa a flor de labios, "estoy totalmente segura que es de Dios..."; el joven trata de buscar en una fraccin de segundos la respuesta ms apropiada a lo que responde con

un ahogado "bueno". En los dos casos los resultados fueron nefastos. En el primero, la chica se llev la desilusin de su vida cuando su iluminado prncipe azul la cambi por otra revelacin. En el segundo caso, el fiel colaborador se "quem" a mas no poder. Y bien. Tengo entendido que Dios no tira revelaciones como si untara manteca sobre un pan o una tostada. Tampoco acostumbra revelar cosas por el estilo a solo una de las dos personas en cuestin. Este es un sndrome que se ha expandido entre los jvenes, esta "avivada" hace que el joven o la joven (segn el caso), "baje la guardia" pensando que el mensaje viene de parte de Dios siendo que la realidad es totalmente distinta, cuando un mensaje viene de parte de Dios existen tres factores o seales que determinan la genuinidad del mismo: Las circunstancias, la paz, y la Palabra. Las circunstancias significa que Dios no te dar a tu pareja a modo de sorteo, ser en el lugar y en el momento adecuado. No har una declaracin sorpresiva o una tirada de lance barata", cuando Dios apareja las circunstancias, todo hace pensar que no poda ser de otro modo, estaba ya todo programado en la agenda del Seor y punto. El segundo factor es la paz que es la seguridad total que coloca el Espritu Santo en el corazn. No hay lugar para la menor duda o el mas mnimo temor, tampoco caben los fatdicos pensamientos: "Y si me equivoco?", "Ser de Dios?". Pods apoyar tu cabeza en la almohada tranquilamente sin resquemores o remordimientos. Y finalmente el tercer y ms importante factor es la confirmacin de la Palabra de Dios, El te har saber que no has tomado una decisin equvoca y que lo que has emprendido prosperar. El se valer de predicaciones, pasajes bblicos y otra seal que no dejarn dudas que proviene exclusivamente del Todopoderoso. No es cuestin de querer complicar demasiado las cosas, sucede que se trata de elegir revelaciones aisladas, o sin contexto. No hay que desesperarse porque nuestra pareja no llega en el momento que nosotros esperamos. DIOS tiene el ideal para vos. El ensamble perfecto. Cncavo y convexo. Los "langas" y las "divas" terminan con un currculum nada aceptable y generalmente viven a los tropezones y prometiendo que la prxima ser la ltima. En serio, che. Escribir estas cosas no significa "drselas de santo", sin saber a quien estamos representando. Ten en cuenta que si vos te mands estas macanas, no solo jugs con los sentimientos ajenos, sin que tambin dejs "mal parado" el Evangelio. TE REQUIERO CDITOS BIBLIOGRFICOS Tomado de revista CONTACTO con Jess, Ao II, N VI, pg. 33. Editada por Ministerio Caudal de Vida y ALFA Producciones- Repblica Argentina onsejos desde la perspectiva de un hijo, que encontr alivio a su drama familiar.

Mis padres se separaron. Y ahora qu hago?

Por Cristian Franco*

Hay un "club" que da a da gana ms integrantes. La condicin para entrar no es pagar una cuota, inscribirse o hacer mrito. De un da para el otro uno pasa a ser parte sin siquiera buscarlo. Cmo se les llama a los "afiliados"? "Hijos de padres separados". Y yo soy uno de ellos. S, as es. En 1985 mi padre se separ de mi mam, y desde entonces tanto mi hermano Ezequiel como yo hemos pasado estos diecisis aos sin l. Existe una gran cantidad de escritos que tratan sobre el matrimonio, otro tanto sobre cmo resolver los problemas que ocurren dentro de esa relacin y algunos sobre la separacin y el divorcio. No voy a ocupar estas lneas para hablar acerca del matrimonio, o si es bblico o no divorciarse. Lo que s har es conversar contigo de corazn. Porque. . . quin nos habla a nosotros, los que sufrimos de "segunda mano"? No hay mucha orientacin cristiana al respecto. Se condena mucho, se aconseja poco y la tristeza inunda el corazn de miles, que cantan con sus labios pero lloran en su interior. Y tal vez t seas un hijo o una hija cuyos padres han roto su relacin matrimonial. Pues bien, quiero ponerme a tu lado y hablarte desde el alma, como alguien que a los 24 aos se sienta a reflexionar sobre el pasado, el presente y el futuro sin tener a pap y a mam juntos. Tres lgrimas inevitables Cuando tus padres se separan pasan tres cosas inevitables dentro tuyo: 1) Tristeza. "No puedo ms, por qu tuvo que pasarme a m?" De pronto se fue. Ya no est. pap o mam dej el hogar... por qu? "Todos tienen a su pap, y yo? Por qu esto tiene que pasarme a m?" La tristeza y la depresin te visitan apenas comienzan los problemas en casa y se aduean de tu corazn cuando ocurre la separacin. Cuidado, es normal ponerse triste, porque uno ama a sus padres. Pero el problema es dejarse dominar por la tristeza, y muchas veces lo hacemos. 2) Culpa. "Por mi culpa.... por tu culpa.... por nuestra culpa pas esto" Otra cosa que sucede es que te sientes culpable. "Se fueron por m". "Yo podra haber hecho algo para evitar que se divorciaran." 0 tal vez le echas la culpa a tus padres: "Mam no lo cuid, por eso l se fue con su secretaria". "Pap no amaba a mam, para qu se cas con ella?"Y as elaboramos una lista sin fin de culpables, y mentalmente establecemos un juicio sin piedad contra todos, en busca de aliviar la carga de enojo que tenemos adentro. Pero puedo asegurarte que esto no resuelve para nada las cosas. 3) Mesianismo. Yo voy a volverlos a juntar!"Apenas ocurre la separacin, y tambin en varias ocasiones ms, te sientes responsable de hacer algo para unir nuevamente a tus padres, como si fueras el salvador (un Mesas). Esto es muy comn entre los que somos hijos de Dios. Nos creemos los delegados por el Seor para restaurar las cosas, lograr que nuestros padres vuelvan a amarse y as tener una familia exitosa. Y entonces empieza nuestro plan: hablarle bien a pap de mam y viceversa, concretar salidas, decirles qu lindos

son, pedirles que se unan por nuestro bien (el de sus hijos). Algunos llegan a decir: "Arrepintanse porque se van al infierno!" Ahora, si ben es cierto que Dios puede usarte como instrumento de reconciliacin (y de hecho ha ocurrido en muchos hogares), no somos nosotros ni nuestros esfuerzos los que cambiarn sus corazones. Solo Dios puede hacerlo. Como volver a sonrer Hay esperanza! Dios est presente en nuestra vida y no nos abandona. "Aunque ustedes estn tristes, su tristeza se convertir en gozo " (Juan 16:20b). Quiero compartir contigo tres cosas que me devolvieron la alegra en medio de mi propia experiencia como hijo de padres separados. Te las comparto a corazn abierto: 1) El poder del perdn: "Los perdono" Tienes que perdonar. As de sencillo y as de directo. Perdona a tu pap por haberte dejado solo, quizs sin sostn econmico, tal vez sin visitarte. Perdona a tu mam por haberte descuidado debido a su depresin. Perdnalos a ambos por sus errores, pecados y descuidos. No te pido que te hagas el tonto y les des una sonrisa prefabricada, diciendo: "todo est OK", y pasas por alto la situacin. Eso no es perdn. El perdn lo damos por amor, aunque el otro no lo merezca (no hace Dios as con nosotros?). Perdonar quizs no har que tus padres vuelvan a unirse, pero t experimentars libertad y paz en tu vida. 2) La bendicin de la amistad: "Seamos amigos" Arrmate al fogn... Un carbn separado de los dems se apaga pronto... Tener amigos es una gran bendicin. Algunos evitan la amistad por temor a ser rechazados, y entonces se aslan. No tengas miedo. Ante todo Dios est a tu lado, y l es el mejor amigo. Y tambin desea que compartamos nuestras vidas con otros. Solo aquellos que tienen a Jess como su mejor amigo pueden ser buenos amigos . "El hombre que tiene amigos ha de mostrarse amigo, y amigo hay ms unido que un hermano " (Proverbios 18:24). Dios cre a los amigos para compartir con ellos las alegras y las tristezas, los buenos y los malos momentos. No pienses que eres el nico que sufre, tambin hay otros que experimentan situaciones difciles. Una vez que encuentres amigos verdaderos disfrutars lo que significa compartir la carga. Como dice un pastor amigo: "Una carga compartida pesa menos". 3) Dios, un padre perfecto: "T eres mi Padre" Y lo mejor de todo: Dios es tu Padre. l se convierte en tu pap o tu mam cuando alguno de estos te falta. Y l es un Padre que no te falla. Muchos, al pensar en Dios como Padre, inconscientemente proyectan la imagen de sus padres terrenales en l, y por eso no pueden relacionarse bien o le tienen miedo.

La Biblia dice que Dios es amor, l te ama. Por eso, la mayor alegra que puedes tener -y lo digo por experiencia propia- es saber que Aunque mi padre y mi madre me dejaran, con todo Dios me levantar" (Salmo 27: 10). l va contigo a la escuela. Est en las gradas mirando y aplaudiendo las jugadas que haces. Te acompaa en las horas de la noche mientras estudias para el examen. Te conoce por nombre aunque ests rodeado por una multitud. La mejor decisin de la vida Hace diecisis aos que no tengo pap: Juan Jos. Hace ms de diecisis aos que s tengo Pap: Dios. Y todo gracias a qu...? Un da recib a Cristo en mi corazn, lo reconoc como Seor y Salvador de mi vida, cre que muri por m en la cruz y que resucit de entre los muertos con poder. Entonces la vida comenz, y nunca estoy solo. Le has dicho s a Jess? Es Dios tu Padre? Si tu respuesta es afirmativa, avanza con todas tus fuerzas para adelante, porque siempre hay esperanza, aunque seas hijo o hija de padres separados. Pero si nunca le abriste la puerta de tu corazn, hoy es el da. S valiente. Habla con l, aunque no entiendas todas las cosas. Pdele que llene tu vida con su presencia. Y te puedo garantizar algo: l nunca te fallar! Crditos Bibligrficos: Cristian Franco, es argentino, miembro de la Asociacin Evangelstica Luis Palau y vive en Buenos Aires. Artculo publicado originalmente en El Consejero Bblico. Tomado de El Expositor Bautista ao XCIV N 5 pgs. 20-21. Mayo 2002. Editado por la Convencin Evanglica Bautista. El regreso Por Alejandro Bulln *

"Y levantndose, vino a su padre. Y cuando an estaba lejos, lo vio su padre, y fue movido a misericordia, y corri, y se ech sobre su cuello, y le bes". (Lucas 15: 20)

"Tengo vergenza". "Fui demasiado lejos". "Ya es muy tarde". Son expresiones que he odo muchas veces de personas que sienten que la voz de Dios llama a su corazn pero que, por algn motivo, quedan paralizadas donde estn. Decidieron regresar, respondieron al llamado, reconocieron su triste situacin, pero no tienen fuerzas para comenzar a andar el camino de regreso. Si conocieran la dimensin del amor del Padre, sin duda no vacilaran. Yo imagino que desde que el hijo se fue, el padre qued en la terraza de la casa, mirando el camino y diciendo para s: "Volver, yo s que un da volver. No s cundo, ni cmo, pero s que un da aparecer por ese mismo camino. Lo esperar. Lo esperar con los brazos abiertos. No puedo perder esa esperanza. Continuar creyendo en l, aunque todo el mundo piense que no hay ms esperanzas para l, y aunque l mismo piense que ya no existe solucin para su caso".

La historia dice que el hijo levantndose, vino a su padre". No qued detenido en el "me levantar e ir". No qued slo en la decisin. Volvi. Cmo? En el estado en que estaba; sucio, lleno de piojos, con los cabellos y las uas crecidos, con olor a puercos y ropas de inmundicia. Aqu hay algo que necesitamos entender. Muchos permanecen en el valle de la indecisin y de la desesperacin, slo porque no comprenden el sentido de esta parbola. Si el hijo prdigo tuviera primeramente que baarse, arreglarse el cabello y las uas, y ponerse un buen perfume, antes de regresar, entonces la iglesia tendra que cambiar su doctrina de la justificacin, que es slo a travs de la fe; y de la santificacin, que tambin es a travs de la fe. Amigo mo, tienes que volver al Padre tal como ests, con tu cigarro, con las drogas, con los complejos, los traumas y las marcas que el pecado haya impreso en tu vida. No intentes, por favor, resolver tus problemas solo; no pienses: "Dejar primero el cigarrillo, luego volver- No, por favor, vuelve como ests. No razones: "Dejar las tres mujeres que tengo ilcitamente para que el Padre pueda recibirme". No, no es as como funcionan las cosas en el reino de Dios. El dice: "Hijo, ven a m tal como ests, semidesnudo, con el olor que tienes, inmundo; ven, treme tus harapos, tus vicios, tus traumas". Y, oh, amor maravilloso descrito en esta parbola! El Padre no tiene asco del hijo maloliente. El Padre lo abraza y lo besa. Entendiste? Cmo podra el Padre tener asco de ti, si t eres para l la cosa ms querida de este mundo? Piensas que va a rechazarte, como a veces los hombres rechazamos? Piensas que, por el hecho que llevas visibles en tu vida las marcas del pecado, el Padre dar vuelta la cara y te condenar? No, mil veces no! El, con certeza, te abrazar y te besar; te arrancar las ropas inmundas, te preparar un bao, cortar tu cabello y tus uas; porque la salvacin es de l. Y es l quien justifica, y es tambin l quien santifica. Es l quien perdona, y tambin es l quien da el poder para vivir una vida de victoria y de obediencia. Conozco muchas personas que andan perdidas en la vida, intentando intilmente resolver sus problemas. 'Volver, pastor -dicen-, pero primero tengo que poner en orden mi vida". Y yo te digo en el nombre de Jess, que si piensas que para regresar necesitas antes corregir tus errores, ciertamente nunca regresars. Todo lo que conseguirs ser acumular una coleccin de fracasos y promesas incumplidas. Esto aumentar cada vez ms en tu corazn el sentido de culpabilidad e impotencia que ir silenciando lentamente la voz de Dios. Yo s que en este momento ests sintiendo la voz del Padre llamndote: "Hijo, es hora de que vuelvas". Y me pregunto: Por qu llegaste a donde llegaste? Qu es lo que te apart de Cristo y de su iglesia? Lo recuerdas? Fue la discusin con un hermano? Fue algn mal testimonio de alguien de la iglesia? Y ahora, dime: Vali la pena haber salido? Claro que no. Anduviste todo este tiempo solitario y triste; cada vez que llegaba la puesta del sol del viernes, una extraa sensacin de dolor oprima tu corazn. A veces, cuando pasabas delante de una iglesia, tu corazn lata aceleradamente. No, nunca fuiste feliz all afuera. La mayor prueba de eso es que llegaste hasta aqu en la lectura de este libro. Es posible que te ests preguntando: Cmo es que este hombre me

conoce? La verdad es que yo no te conozco, aunque muchas veces haya orado por tu regreso, an sin conocerte. Un da, en los minutos devocionales, sent la voz de Dios que hablaba a mi corazn: "Alejandro, escribe lo que ests pensando, porque tengo centenas y centenas de hijos maravillosos llorando all afuera. Estn tristes, vacos, buscando algo que, en el fondo de su ser, saben perfectamente que soy yo. Escrbeles, porque este librito ser el instrumento que usar para traerlos de vuelta. En mis brazos no sentirn ms fro. A mi lado no tendrn ms hambre. Necesito que regresen antes que llegue la noche, mientras todava pueden or mi voz llamndolos". Es por eso, amigo mo, que estoy escribiendo estas lneas, y es por eso que ahora voy a pedirte que te arrodilles donde ests, o que simplemente cierres los ojos, y digas en tu corazn: "Padre, basta, ya me lastim demasiado en la vida. Estoy herido, cansado de pecar, cansado de vivir, de sufrir, de buscar; por favor, Padre, aqu estoy de vuelta en tus brazos, sin promesas, porque ya promet muchas veces y nunca cumpl. Simplemente, estoy aqu. Puedes limpiarme? Puedes restaurarme? Puedes hacer por m lo que siempre fui incapaz de hacer por m mismo? * CRDITOS BIBLIOGRFICOS: Tomado de: Alejandro Bulln. Hijo, vuelve a casa. Pgs. 56-61, Editado por Casa Editora Sudamericana. 1992. Impreso en Argentina. El ponerse de novio tiene efectos notables en la vida de lo que participan de la experiencia. Muchas cosas cambian. Hay nuevas responsabilidades, horarios intereses, limitaciones y asuntos en qu pensar. Sobre todo, el noviazgo es un perodo de exploracin. Es un tiempo para la observacin de las actitudes del otro. Para prestar atencin a su proceder en la escuela, en la calle, en el hogar, en la iglesia, en el trabajo y en sus diversiones. Es necesario escuchar sus palabras, y ponderar sus ideas y ambiciones personales. Un muchacho o una muchacha sabia se fijar si su enamorado demuestra inters en el trabajo que desempea o en el estudio que realiza. Ver si se dedica con alma a lo que emprende. Prestar atencin si en el hogar honra A sus padres y trata con respeto a sus hermanos y hermanas. Observar si en la iglesia se interesa por las cosas espirituales y honra a Cristo. Evaluar estas cualidades, que son muy importantes para que ms tarde haya un matrimonio feliz. El matrimonio no es lugar para hacer experimentaciones o ensayos El noviazgo es la poca ideal para hacer estas consideraciones. Al respecto, es importante recordar las palabras de alguien que demostr mucha sabidura y Ahora que ests de novio Por Pablo Deiros*

discernimiento: Dios nos puso el corazn sobre el estmago y la cabeza sobre el corazn, para que no olvidemos que nuestro sentimientos debe estar por sobre nuestros apetitos y la razn sobre nuestros sentimientos. En la Biblia tenemos el ejemplo de alguien que coloc las inclinaciones de su corazn por sobre las de la razn y de sus deberes para con Dios y su patria: Sansn (Jueces 14:3). Su fin fue terrible. Por otro lado, tenemos la historia de Abraham, que estuvo dispuesto a lacerar su corazn para ofrecer a su hijo en el altar de la fe (Gn. 22). Por eso, si en tu vida surge un conflicto entre la razn y tus propias emociones, entre la pasin y la fe, escoge la razn, que es eterna, y la fe que es sublime. Quiz tengas que sufrir un poco, pero tendrs la conciencia tranquila, con la aprobacin de Dios, y sers de bendicin a otros. Adems, es importante tener cuidado con la amnesia que suele afectar a quienes estn de novios. No hay que olvidar que se tienen padres y hermanos, a quienes se debe amar y quienes nos necesitan. , as como nosotros a ellos. No es necesario alterar la vida familia obligndolos a vivir de acuerdo con la nueva condicin del enamorado.. El novio no se debe olvidar que su novia tambin tiene una familia. Por muy bien que lo hayan recibido, debe comportarse de tal modo que nunca lo lamenten. Ser necesario respetar sus costumbres y nunca imponer las propias, por ms que parezcan mejores. Habr que tener cuidado especial de no olvidar a los amigos. Muchos enamorados se ponen tontos, no se acuerdan ms de nadie. Esto no es justo. Hay deberes, muchos deberes para con el prjimo, que no deben descuidarse. De igual modo, no debe olvidarse del trabajo y el estudio. El mundo no se detiene porque alguien se haya enamorado ni se puede vivir eternamente en la ensoacin. Sobre todo, es muy importante no olvidarse de la iglesia. Muchas parejas cometen el gravsimo error de usar el tiempo que le pertenece al Seor para estar juntos como novios. En definitiva, ahora que est de novios comienza una etapa importante en la vida de dos personas que se aman. Nuevas y mayores responsabilidades requerirn de ellos una dependencia ms estrecha del Seor. Dispondrn de los recursos de siempre para reconocer Su voluntad, como son la oracin, la lectura de la Biblia. Pero ahora con una nueva posibilidad: la de hacerlo juntos. Una prctica devocional comn no slo enriquecer la vida personal de cada uno, sino que fortalecer los lazos afectivos que los unen, y formar hbitos de valor para el futuro. Ahora que est de novios, como cuando no lo estaban y como siempre, el Seor deber ser el centro de sus vidas y el foco de su amor. CRDITOS BIBLIOGRFICOS Tomado de Los Elegidos Vol. 16, pgs, 29-31. Editado por El Puente. (Del libro de Pablo Deiros El amor es cosa seria). Psst!, Joven!, Es bueno, malo, o? Por Eunice Bryant

Mientras el joven regresaba a su silla y los dems lo aplaudan, Carlos se dio cuenta de que no era el nico que tena lgrimas en los ojos. Aunque no esperaba contar con la participacin de los jvenes, le sorprendi el valor de este muchacho y otros que presentaron situaciones para las que no hay una respuesta fcil de si o no. Realmente ellos estaban abriendo el camino para que el grupo reflexionara.

El pastor Arnoldo Ramirez continu dedicando los jueves en la noche al grupo juvenil al que asistan unos 350 jvenes. En esa reuni el pastor no predicaba. Era ms bien una clase en la que los jvenes expresaban sus opiniones acerca del tema que se haba anunciado el domingo anterior. Por supuesto, el pastor siempre llegaba preparado con pasajes bblicos y libros apropiados. El tema anunciado para la siguiente reunin, Bueno, malo o... ?, haba despertado gran curiosidad. As que, el domingo en la noche el pastor explic que hablaran de decisiones ticas que son claras y de otras en las que, para saber qu hacer, necesitamos pedir la direccin especial del Espritu Santo o aplicar principios bblicos. Ese jueves, sin embargo, al llegar la hora del estudio, no fue el pastor quien se puso de pie frente al grupo, sino el profesor Carlos. Precisamente ese da el pastor haba tenido que hacer una decisin que estara en la categora de lo que es ni bueno ni malo ticamente. Desde las tres de la tarde haba estado al lado de un vecino que estaba muriendo en el hospital. El vecino y su familia no eran creyentes. Pero, aunque no pertenecan a la iglesia, eran personas que en ese momento necesitaban apoyo y el pastor Ramrez sinti que su responsabilidad era estar con ellos durante esas horas de congoja. A la vez estaba consciente del numeroso grupo de jvenes que estaran esperndolo en la iglesia. Despus de orar pidiendo la direccin de Dios, telefone a Carlos para pedirle que tomara su lugar. Le explic la situacin y le indic rpidamente algunos temas que haba desarrollado durante la semana para ayudar a los jvenes en sus decisiones ticas. Carlos conoca a su pastor y saba que no acostumbraba pedir esa clase de ayuda a ltima hora. Adems, estuvo de acuerdo con su decisin. La presencia del pastor en esos momentos podra marcar una gran diferencia en la vida espiritual del moribundo y su familia. En camino a la iglesia, Carlos pidi al Seor que lo ayudara y que dirigiera sus ideas para la tarea que le esperaba. Tanto l como el pastor acostumbraban prepararse bien para sus asignaciones, estudiando diligentemente la Palabra de Dios y los mejores libros sobre el tema que trataran. Pero en esta ocasin, l no haba podido hacerlo. Cuando Carlos explic la emergencia que se haba presentado, dos jvenes se ofrecieron para orar por el pastor, el vecino y su familia. Despus de las dos oraciones sinceras y llenas de compasin por los que estaban sufriendo, Carlos or por la reunin que estaban iniciando, y tambin por la salvacin del hombre que estaba muriendo. Luego inici el estudio pidiendo que un joven leyera Glatas 5.14-26. El grupo discuti el pasaje dando especial atencin al versculo 14. Carlos pregunt: Cuando no podemos responder con un "no" o un "s" definido basndonos en las Sagradas Escrituras, cules son los requisitos bsicos para

hacer una decisin tica? Los jvenes dieron tres respuestas excelentes y Carlos las escribi en la pizarra: (1) Un corazn purificado del pecado innato y lleno del amor de Dios; (2) la direccin del Espritu Santo; y (3) conocimiento adecuado de la Biblia. Carlos sonri y coment que, evidentemente, el pastor Ramrez les haba enseado muy bien los principios fundamentales. Luego pregunt cuntos de ellos lean la Biblia todos los das. En ese momento, Carlos observ que muchos jvenes de pronto sintieron la necesidad de mirar sus zapatos. Su siguiente pregunta caus an ms vergenza que la anterior. Quiso saber quines estaban memorizando pasajes bblicos a fin de estar preparados para las batallas espirituales. Al escuchar un murmullo general, Carlos hizo hincapi en lo necesario que es estudiar la Biblia persistentemente. En ese momento record la experiencia de un amigo, y sinti que el Espritu Santo lo guiaba a relatarla porque ayudara a sus jvenes oyentes: Tenemos un amigo que ha servido por muchos aos en el ejrcito. Es un hombre que reflexiona mucho. En tiempo de guerra, siendo l capitn, asombraba a sus compaeros vez tras vez por su ingenio en momentos de crisis. Pensaban que era un hombre muy inteligente, con la rara capacidad de examinar rpidamente las alternativas, y decidir con astucia el mejor curso de accin en ese momento. Pero no era as. Aunque era inteligente, su habilidad para decidir al enfrentar al enemigo tena una explicacin especial. En tiempo de guerra los soldados deben acostarse temprano cuando no tienen una asignacin inmediata. De ese modo no encienden las luces y no revelan su ubicacin al enemigo. Obediente al reglamento, este capitn se acostaba temprano, pero a menudo no dorma. Sabiendo que enfrentara ataques del enemigo, se quedaba despierto reflexionando en las alternativas que tendra. La pregunta bsica que se haca era: "Qu hara yo si...?, Imaginariamente creaba diferentes situaciones que podran ocurrir, y luego consideraba cul sera la reaccin ms apropiada para cada una. Sus principales objetivos eran defender su patria de la mejor manera posible, no destruir a los inocentes que pertenecan a la nacin enemiga, y proteger la vida de los hombres que estaban bajo su mando. Obviamente este triple objetivo lo llevaba a decisiones problemticas. En su catre, bajo las sbanas, a veces encenda la linterna cuidando que la luz no lo delatara a l ni a sus compaeros. All trazaba en papel las posibles situaciones cruciales que podran enfrentar en las semanas venideras, y comparaba las alternativas que tendran. En cada caso reflexionaba sobre los aspectos ticos y su responsabilidad militar. As, cuando llegaban los momentos de crisis, este capitn ya haba considerado las opciones y haba llegado a conclusiones sabias. No tena que malgastar tiempo crucial para hacer una decisin apropiada. Por supuesto, para muchos asuntos ticos de la vida no tenemos soluciones adecuadas que hayamos determinado de antemano. Enfrentamos situaciones sorprendentes que requieren respuestas inmediatas, y, como cristianos, debemos tomar decisiones que reflejen el espritu de Cristo. Para ello, necesitamos tener un amplio conocimiento de las Sagradas Escrituras y ciertas respuestas bsicas para la pregunta: "Qu hara yo si...?" Debemos ayudar a los alcohlicos que nos piden dinero?

Mi pap es un estudiante entusiasta de la Biblia v cree firmemente que necesitamos buscar la voluntad de Dios al hacer decisiones. Un problema lo ha perturbado muchas veces es dar dinero a los alcohlicos que piden limosna. Algunos llegan a nuestra puerta para explicar la "emergencia" en que se encuentran y pedir ayuda. Dicen que su esposa est muriendo, o que no tienen alimento para los hijos, o que no tienen con qu cubrir al beb. La lista es larga y variada! Pero, es difcil saber si dicen la verdad, y mi pap piensa que es incorrecto dar dinero si lo van a usar para comprar licor y arruinar su salud. No quiere contribuir al vicio que los tiene esclavizados. En ocasiones les ha ofrecido comida, pero aunque hayan dicho que no han comido durante das, no es comida lo que quieren. En otros casos, cuando supuestamente necesitan medicinas para algn familiar, mi pap se ofreci a ir con ellos a la farmacia y comprrselas, pero presentaron otra excusa para seguir pidiendo dinero. Mi padre es generoso y compasivo, pero despus de estas experiencias, lleg a la conclusin de que la tica cristiana le prohiba dar dinero a los alcohlicos. Por tanto, decidi que nunca ms lo hara. Un da lleg a nuestra puerta un pobre limpiabotas. Mi pap lo conoca, porque muchas veces haba usado sus servicios en el parque central del pueblo donde vivamos. Mis padres saban que ese hombre era alcohlico, En varias ocasiones lo haban visto en la calle, borracho e inconsciente. Muchas veces, mientras haca su trabajo, mi pap haba tratado de mostrarle el camino a Cristo, pero nunca mostr inters. Sin embargo, el da que lleg a nuestra casa, ese hombre pidi slo un poco de dinero para comprar betn. Le explic a mi pap que quera lustrar suficientes zapatos ese da para pagar el pasaje de autobs a otra ciudad. Esa noche predicara all un evangelista, y el limpiabotas quera escucharlo porque hablara en su propio dialecto. A decir verdad, era la primera vez que mi pap escuchaba esa clase de "excusa". Su primera reaccin fue completamente negativa, pero pidi al Seor que le guiara y sinti que l le indicaba que le diera el dinero. Mi padre no saba que el Espritu de Dios haba estado obrando en el corazn del limpiabotas y que ese sera su da de salvacin. El hombre compr betn, lustr suficientes zapatos para pagar su viaje, y esa misma noche pas al altar en una iglesia que estaba visitando por primera vez. Despus de recibir la salvacin de Dios, nunca ms tom licor, y lleg a ser un creyente fiel que evangelizaba a sus clientes en el parque central, mientras lustraba sus zapatos. Hoy aquel limpiabotas est en el cielo, y mis padres son cada vez ms sensibles a la voz de Dios cuando necesitan hacer una difcil decisin tica. Mientras el joven regresaba a su silla y los dems lo aplaudan, Carlos se dio cuenta de que no era el nico que tena lgrimas en los ojos. Aunque esperaba contar con la participacin de los jvenes, le sorprendi el valor de este muchacho y otros que presentaron situaciones para las que no hay una respuesta fcil de s ono. Realmente ellos estaban abriendo el camino para que el grupo reflexionara. Carlos comprob tambin que el pastor Ramrez, bajo la inspiracin del Espritu Santo, haba creado entre los jvenes un ambiente de aceptacin hacia todas

las personas. Eso haca posible la clase de participacin que haba en ese grupo tan numeroso de jvenes. Como profesor de universidad, l pudo notar la diferencia entre ese ambiente y el de sus clases seculares. Qu hacer ante la posibilidad de tener buenas ganancias por medio de negocios oscuros? Vender licor! En ese momento otro joven tomo el micrfono y cont una historia acerca de su hermano mayor. Muchos de ustedes conocen a mi familia, y algunos estn en la clase de escuela dominical que mi hermano Armando ensea. Durante sus primeros aos en esta iglesia, l fue un creyente fiel. Sin embargo, durante la adolescencia se alej de Dios y por dos o tres aos prob las cosas del mundo; entre ellas, el vicio del alcohol. El Espritu Santo trabaj fielmente en su vida durante ese tiempo, y muchos hermanos de la iglesia intercedieron por l. Imaginen la celebracin que tuvimos en casa cuando Armando anunci un da que en su dormitorio haba orado y pedido a Dios que lo perdonara, y que estaba decidido a seguir a Jess. Armando siempre fue buen estudiante, excepto por los aos cuando estuvo esclavizado por los vicios. Al graduarse de la universidad, consigui empleo en una compaa muy conocida. Los otros empleados pronto vieron que l era un hombre recto y muy capaz. Cuando uno de sus compaeros de oficina decidi abrir su propio negocio, naturalmente pens que le convendra contar con un empleado como Armando. As que, le habl de sus planes y le ofreci el doble del salario que mi hermano estaba ganando. Armando le explic que tendra que notificar a la compaa y darles tiempo para encontrar a otro que ocupara su lugar. Adems le dijo: "Antes de tomar ese paso, voy a orar y pedir a Dios que me dirija en la decisin". Ese compaero profesaba ser cristiano, pero francamente no comprendi por qu deba buscar la direccin de Dios. Mi hermano inmediatamente comenz a pedir a Dios que lo guiara en cuanto al cambio de empleo. Por supuesto, le entusiasmaba la posibilidad de dar el doble del diezmo a la iglesia y ms ofrendas para las misiones, y suplir para muchas necesidades de nuestros padres que tenan pocos recursos financieros. Sin embargo, cada vez que pensaba en la oferta, senta que por alguna razn deba esperar e investigar ms a fondo la situacin. Armando no saba que su amigo pensaba vender licor. Un da, mientras hablaban del nuevo negocio, lo mencion como un artculo ms que venderan. Armando comenz a entender entonces el motivo de sus dudas y dijo que seguira orando, porque an no estaba seguro de lo que Dios quera. El compaero trat de animarlo mencionando el doble salario y otros beneficios. Cuando mi hermano expres que no se senta tranquilo con la idea de trabajar en una compaa que vendiera licores, su amigo le dijo sorprendido: "Hombre, esas son las ventas que aseguran ganancia! Todo el mundo bebe vino o cerveza!" Aunque luego le asegur que si tena "prejuicios religiosos", l no tendra nada que ver con esas ventas, Armando sali de la oficina casi seguro de cul era la voluntad de Dios en ese caso.

Sin embargo, mi hermano no contaba con la presin que recibira aun de hermanos de la iglesia. Algunos de sus argumentos eran: "Tienes la responsabilidad de ayudar a tus padres econmicamente. Si no cumples con tu deber, no eres cristiano". "Dios te est dando esta oportunidad. Piensa en las ofrendas que podras dar para que los misioneros vayan a otras culturas. Arrisgate. Si Dios te abri esta puerta, no debes cerrarla slo por prejuicios contra el licor", "T no vas a tomar el licor, y no eres responsable por lo que hagan los que lo compren". La presin fue tan fuerte que Armando luch y reflexion por varios das para tomar la decisin correcta delante de Dios. El argumento principal para l era lo que el Espritu Santo le estaba diciendo: "Recuerdas esos das tristes cuando estuviste encadenado por el vicio del alcohol? Puedes participar en un negocio que contribuir a la prdida eterna de otras personas?". Armando finalmente rechaz la oferta. Algunos lo criticaron, pero l sinti paz en el corazn porque saba que era la voluntad de Dios. Unos meses despus, Armando volvi del trabajo con una gran sonrisa y exclam: "Aleluya!" Mi mam sali de la cocina y corri a la sala preguntando: "Qu pas?". Luego aadi con una sonrisa- "te sacaste la lotera?" Ella saba que ninguno en la familia gastara dinero en lotera, porque creemos que un cristiano nunca debe hacerlo. Despus de mantenernos en suspenso por unos minutos, al fin Armando dijo que haba recibido su sueldo, y era exactamente la cantidad que hubiera ganado en el negocio de su amigo. El jefe, al enterarse de la decisin de Armando y sus motivos, haba decidido pagarle lo que hubiera recibido en el otro empleo. Despus de un tiempo Armando recibi otro aumento, de manera que su diezmo y sus ofrendas eran aun mayores. Adems, se cumplieron sus sueos de poder ayudar a nuestros padres" Cuando el joven termin su historia, el grupo otra vez respondi con un gran aplauso. Con tino Carlos explic que Dios no acta siempre de la misma manera. Pero, hizo hincapi en que ya fuera un caso parecido al de Armando, o uno que demandara aos de fe sin tener evidencias materiales de que Dios est en control, lo importante es que le obedezcamos. Dijo: La persona obediente recibe su recompensa en el tiempo sealado en el calendario divino, y en algunos casos, eso sucede recin cuando la persona llega al cielo. Economizar comprando artculos de contrabando? Una muchacha se levant y dijo: Hay un caso as en mi vecindario. Carlos le pidi que pasara al frente para que usara el micrfono. Ella relat: Una vecina se gana la vida haciendo ropa para venderla en el mercado. Un da su mquina de coser dej de funcionar, y sus recursos limitados no le han permitido comprar otra, ni siquiera una usada. Una amiga le habl de un lugar donde haba visto una mquina de coser a muy buen precio y hasta se ofreci acompaarla. Al llegar, nuestra vecina se dio cuenta de que all vendan artculos de contrabando. Ella no es de nuestra iglesia, pero es miembro de una iglesia evanglica y tiene principios ticos muy estrictos. As que, aunque necesitaba la mquina para continuar trabajando, y aunque tena el dinero suficiente, decidi no comprarla. La amiga la critic dicindole que las

necesidades de su familia eran ms importantes que sus prejuicios religiosos, y que Dios no le habra presentado esa oportunidad si no hubiera querido que la aprovechara. Luego le dijo: "Yo tambin soy cristiana, pero compro contrabando en el mercado negro porque no me alcanza el dinero para comprar en otro lugar". La vecina le cont a mi mam que la tentacin de comprar la mquina aquel da haba sido muy fuerte. Tuvo que librar una batalla entre su sentido de responsabilidad hacia su familia, y la obediencia a Dios y a las leyes de su patria, pero su conciencia le haba dictado la respuesta. Esa decisin le cost, porque hasta ahora no ha podido comprar otra mquina de coser. Por el momento ha encontrado otro medio de sostener a la familia, pero sus ingresos son an ms bajos de los que tena. Mi mam me cont que con tono de triunfo la vecina dijo: "Pero yo s en quin he credo. Decid que en todas las circunstancias de la vida voy a seguir lo que crea que es la voluntad de Dios. S que algn da Dios me proveer una mquina de coser. Mientras, estoy contenta, porque estoy viviendo en la voluntad de mi Padre celestial! Apenas la muchacha termin su relato, un joven se levant y dijo: Por qu no juntamos dinero para comprarle una mquina de coser? En ese momento pasaron los platos para la ofrenda y comenzaron a reunir fondos para ayudar a esa seora de otra congregacin, a quien admiraron por ser fiel a su conciencia y a Dios. Cuando un joven le entregaba a Carlos la ofrenda, lleg Yolanda y le dio a su esposo un papel, a la vez que le deca algo en voz baja. De inmediato Carlos tom el micrfono y, con una expresin de triunfo, anunci que el pastor haba llamado desde el hospital. El vecino haba aceptado a Cristo como su Salvador, y otros miembros de la familia tambin haban pedido perdn a Dios por sus pecados. Adems -dijo Carlos-, tengo la lista de preguntas sobre asuntos ticos que el pastor les iba a hacer esta noche. Despus de mirar el reloj, Carlos anunci que hara copias para que cada uno respondiera las preguntas en su casa. Tendran que entregar las respuestas al pastor en la siguiente reunin. Pero -dijo-, ms importante an que esta lista, es que esta noche demos gracias a Dios. Antes de servirnos los refrescos, expresemos a Dios nuestra gratitud por lo que est sucediendo en este momento en el hospital. Unamos nuestras oraciones en favor de los que estn all pidiendo la salvacin de sus almas. Los muchachos respondieron con gozo a esa invitacin. Un verdadero coro de voces se uni alabando a Dios por los milagros de gracia que estaban ocurriendo en ese mismo momento. Preguntas Sobre Asuntos ticos Las siguientes preguntas son similares a las que el pastor Ramrez prepar para los jvenes. Para responderlas adecuadamente, el lector requerir reflexin y oracin, basndose en: (1) un conocimiento amplio de la Palabra de Dios; (2) El amor de Dios derramado en el corazn por el Espritu Santo -amor a Dios amor al prjimo, que es testimonio de la experiencia presente de entera santificacin-; y (3) la direccin del Espritu Santo para resolver el problema articular que se presenta.

1) Usted pastorea una nueva iglesia que se rene en un local alquilado. Con mucho sacrificio la iglesia compr un local y quiere comenzar la construccin lo ms pronto posible. La iglesia solicit el permiso de construccin y las autoridades de la ciudad dijeron que necesitaran cuatro o cinco meses para decidir. Sin embargo, dieron a entender que si recibieran una contribucin, se acelerara e1 proceso. Por experiencia usted sabe que cuatro o cinco meses podran convertirse en nueve o diez. Adems, algunos hermanos de la iglesia podran desanimarse y dejar de asistir a los cultos si tuvieran que esperar tanto. Sabiendo que las leyes prohben el soborno, qu hara usted? Ofrecera soborno o esperara? Por qu debe orar y buscar la voluntad de Dios cuando se encuentre en tales circunstancias? 2) Usted es el lder a cargo de la sociedad juvenil de su iglesia. Un da un joven le confiesa que est luchando con la tentacin de regresar a las prcticas homosexuales que tena antes de asistir a la iglesia. Usted ora con l y cree que ha alcanzado la victoria sobre el problema. Sin embargo, unos das despus l regresa y dice que ha reanudado su relacin homosexual con un amigo inconverso. Usted ora otra vez con l, le da la literatura cristiana acerca del homosexualismo, y l firma un voto prometiendo que no cometer ese Pecado otra vez. Despus de un tiempo, observa que l ha iniciado una amistad estrecha con un joven nuevo del grupo juvenil. Este tiene un gran testimonio y es evidente que se ha consagrado completamente al Seor. Aun ha mencionado que querra ir al seminario y prepararse para el ministerio. Usted tiene un temor bien fundado de que el joven que tuvo, y que quiz todava tenga, tendencia al homosexualismo, influya negativamente en este nuevo creyente. Debe advertir al joven nuevo en la fe, o debe guardar el secreto porque prometi no mencionarlo a nadie? Cmo puede tratar correctamente este problema y ayudar a ambos jvenes? Al orar por esta situacin, qu cree que le dira Dios acerca de su responsabilidad hacia los dos jvenes? 3) Usted trabaja en una fbrica y a la vez es pastor de una iglesia pequea compuesta de personas pobres. El sueldo que recibe en la fbrica es bajo e injusto. Adems, la iglesia no le paga; los diezmos apenas cubren los gastos por el edificio que alquilan. El encargado de la bodega de la fbrica es amigo suyo y lo aprecia. De vez en cuando l le ofrece artculos que estn guardados en la bodega. Usted le agradece pero no acepta, porque lo considera una forma de robo. El insiste en que no estara robando, puesto que la fbrica le debe mucho ms de lo que usted est recibiendo. Un da ese amigo le ofrece un archivo, algo que la iglesia necesita pero que no ha podido comprar. Esta vez acepta la oferta porque, despus de todo, el archivo no ser suyo sino de la iglesia. Sin embargo, despus de llevarse el archivo se arrepiente y siente que debe devolverlo, porque su amigo le ha dado algo que no le pertenece a l, sino a la fbrica. Pero, usted teme ofenderlo. Devolvera usted el archivo a la bodega, o continuara usndolo en la oficina de la iglesia considerando que ese mueble le pertenece a Dios y no a usted? Si tomara en cuenta los Diez Mandamientos y pidiera la direccin de Dios, qu hara con ese archivo?

4) Usted es pastor de una iglesia pequea y est trabajando para que aumente la membresa. Se ha enterado de que, en una iglesia cercana que pertenece a otra denominacin, la membresa est disminuyendo principalmente por la pereza del pastor. Tambin se acusa a ese pastor de predicar un evangelio barato, y los cristianos fieles buscan una iglesia donde puedan recibir alimento espiritual. Algunos de esos miembros, de buenos recursos econmicos y diezmadores fieles, le han dado a entender que querran asistir a la iglesia suya. Usted enfrenta la tentacin de aprovechar la situacin y animarlos a unirse a su iglesia. Pero, hay tres razones principales por las que usted decide orar acerca de esto: Los rumores podran ser falsos y quiz esas personas estn tratando de cambiar de iglesia basndose en acusaciones injustas contra el pastor que es su vecino. Aun es posible que esos miembros estn incmodos porque su pastor predica un evangelio que demanda sacrificio y consagracin completa. Tal vez quieran un ambiente que se ajuste ms a su estilo de vida. Usted ha determinado que nunca robar ovejas del redil de otro pastor. La tica pastoral le exige que considere los derechos de otros pastores y de otras denominaciones. La tercera razn corresponde a lo que no es bueno o malo ticamente: Si esos creyentes salen de su iglesia podran regresar a la vida de pecado. Si las acusaciones tienen base slida, ellos necesitan el cuidado de un pastor que los ame y los cuide. Qu hara usted en esas circunstancias? Se justificara que los invitara a unirse a su iglesia? Cmo podra averiguar si las acusaciones contra el otro pastor son verdaderas? Advertencia: Si tiene razones para creer que esas personas estn exagerando la situacin y buscan excusas, recuerde que en su iglesia tambin podran causar serios problemas. Los calumniadores no mejoran necesariamente en un ambiente nuevo! CRDITOS BIBLIOGRFICOS Eunice Bryant Tomado de: Apuntes Pastorales * Volumen XIX N-2, pgs. 3542. Editado por: Desarrollo Cristiano Internacional, Octubre 2001. S. Jos, Costa Rica C.A Tomado y adaptado del libro Rostros Encubiertos, Casa Nazarena de Publicaciones, 1999. La autora trabaj como misionera en varios pases de Amrica Latina, es conferencista. Sucedi hace miles de aos en la ciudad de Jerusaln. El apasionamiento sensual, tal como puede suceder para algunos jvenes en nuestros das, se hizo pesado para Amnn, uno de los hijos del rey David. Los sentimientos amorosos por su media hermana Tamar eran imposibles de contener, su pasin sensual haba llegado al mximo esclavizndolo hasta no medir las consecuencias de Por qu hay tantas reglas, pap? Por Rubn O. Flores

sus acciones. Incitado por su primo y amigo Jonadab urdi un plan para acostarse y mantener relaciones con Tamar. La joven, como todas las hijas solteras, era tenida en una rigurosa separacin de la com-paa de los varones. No se permita que las vieran los extraos, ni aun los parientes, sin la presencia de testigos. Sin embargo, el plan se llev a cabo y la violacin se consum. Como sucede muchas veces cuando existe una situacin semejante, las personas, agitadas por violentas pasiones, pasan del amor al odio en un santiamn. La presencia de Tamar, el mirar sus ojos llenos de lgrimas y tristeza y el recuerdo de la atrocidad co-metida, llenaron de vergenza a Amnn quien llamando a su criado la hace despedir de la casa. El doctor Bruce B. Barton en su comentario sobre este pasaje comenta: El amor y la lujuria son muy diferentes. Despus de que Amnn viol a su media hermana, su amor se volvi odio. Si bien l deca estar enamorado, realmente estaba sujeto a la lujuria. El amor es paciente, la lujuria requiere de una satisfaccin sexual inmediata. El amor es benigno, la lujuria es cruel. El amor no busca lo suyo, la lujuria s. Usted puede leer acerca de las caractersticas del verdadero amor en 1 Corintios 13. La lujuria puede parecer amor al principio, pero cuando se expresa fsicamente produce amargura y odio hacia la otra persona. Si usted no puede esperar, lo que siente no es ver-dadero amor.( ) Usted puede leer esta historia y su final, en el segundo libro del profeta Samuel cap-tulo 13 versos del 1 al 19. Por su parte la doctora Laura Schlessinger dice: ( ) Es generalmente durante la transicin a la edad adulta cuando muchas personas intentan hacer una vida que no tenga las restricciones que le planteaban las reglas aparentemente abrumadoras de sus familias, sus religiones o su sociedad. Una variacin interesante es la que practican algunas personas que deciden congelar sus valores para poder resucitarlos en otro momento. Cuenta la doctora Schlessinger que conoci a Zack, un joven de veinte aos ex miembro de una iglesia, quien se apart un tiempo para poder beber y tener relaciones con la que era su novia desde haca dos aos. Su plan, como el de Amnn pareca fun-cionar ya que estaba bebiendo y manteniendo relaciones sexuales con ella. Sin embargo, esa situacin le llenaba de culpa. Si leemos el relato completo de la situacin de Amnn y Tamar parece una copia de la vida de Zack. Este muchacho no pensaba casarse con ella porque, segn pretextaba, la chica no era cristiana y l quera casarse algn da con una joven que lo fuera. Po-dramos preguntarnos si l era realmente cristiano. Segn su pensamiento, como el de muchos jvenes cristianos de hoy, poda hasta entonces, mantener este estilo de vida y ms adelante volver a su iglesia y continuar con una vida de consagracin. Una joven que conozco y a quien estamos discipulando con mi esposa, plante, en su momento, la misma objecin que Zack. Ocurre pastor que si volviera a la congrega-cin debera dejar la vida que llevo --. Repito una y otra vez, -El sexo no es malo, lo malo es la manera en que se lo promueve y practica. La doctora Schlessinger pregunt a Zack por que crea l que su iglesia sostena esas reglas de las relaciones matrimoniales.

El joven respondi: para no tener hijos fuera del matrimonio y para que el sexo sea algo especial. Mi pregunta, en este caso como en tantos otros, Es la iglesia la que fija ciertas re-glas de conducta o es la Palabra de Dios la que nos ensea a vivir siguiendo ciertas nor-mas morales? Zack deba pagar un precio para vivir bajo normas de conducta como las que pide Dios? Es evidente que para vivir como viva este joven el precio no se paga de inmediato sino despus de algn tiempo de practicar esa vida. Creo que todo el mundo sabe que la bebida y el placer momentneo proporcionan una satisfaccin que se esfuma a los pocos minutos tal como le sucedi a Amnn, pero la diferencia entre el placer momentneo y la felicidad que perdura est en las palabras del predicador cuando dice: 10No negu a mis ojos ninguna cosa que desearan, ni apart mi corazn de placer algu-no, porque mi corazn goz de todo mi trabajo; y esta fue mi parte de toda mi faena. 11Mir yo luego todas las obras que haban hecho mis manos, y el trabajo que tom pa-ra hacerlas; y he aqu, todo era vanidad y afliccin de espritu, y sin provecho debajo del sol. (Eclesiasts 2:10-11) Termino con un prrafo interesante de la doctora Schlessinger: Es que acaso no podemos tener placer y felicidad al mismo tiempo? S, es posible!, pero sucede que el momento y el contexto son importantes. Es necesario que nos lancemos a nadar slo porque estamos cerca del agua? Qu sucede si an no sabemos hacerlo, o si el agua est plagada de tiburones, o est contaminada, o si hay una carrera de lanchas? De la misma manera, puede ser agradable cenar con vino, pero en cambio emborracharse para "divertirse" y dejar de lado la conciencia o esconderse de los problemas no es algo bueno. Las "reglas", los "valores" ayudan a desarrollar el carcter, es decir, la habilidad de manejar con valenta los momentos que prometen algn placer pero que al mismo tiempo nos aseguran problemas en el futuro. Los que amamos a nuestros jvenes y vemos que los placeres mundanos les estn arruinando la vida, deseamos que puedan reflexionar acerca de que las reglas, como ellos las llaman, no son tantas ni tan gravosas cuando se las vive bajo la tutela del Seor. No voy ms a la iglesia -dije a mis padres un domingo despus del culto. Ellos fueron sabios. Conversamos sobre la situacin, y como yo ya tena dieciocho aos no me obligaron a seguir asistiendo. Mi decisin de no congregarme, no tena que ver con mi relacin con Dios, sino con la iglesia en s. Como hombre joven en formacin, yo no encontraba en ella lugar ni utilidad para m. Durante tres meses or, le mi Biblia, pero no fui a ninguna iglesia. Un da, en la soberana de Dios, conoc a un pastor que me impresion mucho. Ese domingo fui a su iglesia acompaado de mi mejor amigo. Este fue el comienzo de una nueva aventura. Compart con este pastor mis frustraciones, y a la vez mi conviccin de que si

Con Dios y los jvenes

Por Randall Wittig

queramos ganar a jvenes era necesario hacer algo diferente. l exploraba mis inquietudes hacindome preguntas. Compart el concepto de que para ganar muchachos era necesario hacer actividades de carcter varonil, en las cuales los jvenes podran participar siendo los protagonistas de actividades significativas, entre ellas las deportivas. Pero en ese momento slo estaba compartiendo lo que habamos sentido y dialogado con mis amigos. Fue con el pasar de los aos que he llegado a valorar el ministerio con la juventud y lo trascendente que es entender que los varones y las mujeres se desarrollan espiritualmente de formas diferentes. El pastor, despus de habernos escuchado cuidadosamente, nos dio el desafo de comenzar un grupo que respondiera a nuestras inquietudes. Junto al desafo nos asegur su apoyo. Quedamos temblando. Nos tocaba dejar la tarea fcil, criticar. Ahora debamos edificar la realizacin de nuestros sueos. Fue al inicio del verano cuando empezamos a concretarlos. Dos amigos y yo abrimos una de nuestras casas e invitamos a diez muchachos a un partido de ftbol y a compartir un asado acompaado de una discusin sobre la Biblia. Cada semana tuvimos ms muchachos y con ellos llegaban las chicas. Antes de que terminara el verano ya estaban participando ms de cuarenta jvenes. Fue una sorpresa para muchos adultos cuando la mayora de estos jvenes comenz tambin a asistir a la iglesia. Y fue justo en este punto que tuvimos nuestra primera crisis. La mayora de ellos nunca haban ido a una iglesia. Al llegar un grupo tan grande, vestidos como tpicos jvenes del mundo, provoc que algunos de los mayores nos atacaran por meter el mundo en la iglesia. Exigan cambio, algunos de los jvenes tenan que cortar su pelo y algunas de las chicas no podan asistir en pantalones. A pesar de las protestas de algunos mayores, cada semana llegaban ms jvenes. Muchas veces, el supuesto problema con los jvenes no es problema de los jvenes sino de la iglesia misma; sus moldes, prcticas, el ambiente y falta de entendimiento de la etapa importante en la cual se encuentran los muchachos. Antes de echarles la culpa, necesitamos, como iglesia, mirar si el ambiente espiritual, emocional, y fsico que proveemos para ellos es propicio para que Dios obre y aada cada da ms jvenes para su reino. Ayer me pregunt una seora de 60 de aos por qu sera que los jvenes de la clase de Biblia que ella dicta no disfrutaban su enseanza. Por solicitud del pastor de su iglesia, con todo su amor, dedicacin y entusiasmo se ha dedicado a dictar a ellos las perlas preciosas que ella ha encontrado en Dios. Sin embargo, los jvenes son rebeldes, no prestan atencin a lo que yo estoy tratando de ensearles -expres con frustracin. Qu puedo hacer? -me pregunt. Esta es la pregunta que, con toda honestidad, creo que necesitamos hacernos, y debemos buscar la respuesta en la sabidura de la Biblia y la experiencia de personas que tienen ministerios exitosos con jvenes. Quiero responder a esa pregunta compartiendo algunas de las verdades que yo he aprendido de ellos a lo largo de mi experiencia ministerial: 1. Aprender a escucharlos con inters y respeto. Cuando ellos ven que realmente los escuchamos y nos esforzamos por entenderlos, estarn ms

abiertos a conversar y dialogar con nosotros. 2. Dios les ha dado libertad de elegir. No debemos imponerles nuestros deseos y voluntad. Ya no son nios. Cuando imponemos nuestra forma de pensar y actuar, slo provocamos rebelda. 3. Ayudmoslos a desarrollar programas y actividades en los cuales ellos sean los creadores, protagonistas y responsables de lo que ocurre. En la medida en que sientan que el programa les pertenece, trabajarn con ms entusiasmo en l. Ellos tomarn la iniciativa para buscar nuestra sabidura, apoyo y ayuda. Muchas veces los adultos desean involucrar a los jvenes en sus planes, pero no estn dispuestos a involucrase en los planes de los jvenes. 4. Nosotros aprendimos a travs de muchos errores. Creo que ellos tambin tienen derecho a aprender de la misma manera. 5. Reconocer las diferencias entre hombres y mujeres. Los hombres necesitan actividades tales como deportes, construir, trabajar en proyectos de servicio, etctera. Las mujeres, en cambio, desean interaccin con otras personas. Si la iglesia quiere tener un balance significativo, tanto de hombres como de mujeres, deber promover y proveer actividades apropiadas para hombres y para mujeres. 6. Nadie se forma en un da. El crecimiento es un proceso. Seamos pacientes con ellos. A travs de la historia, Dios ha obrado maravillosamente con los jvenes, hoy sigue hacindolo. Participemos con l y con ellos en esta gran tarea. Adelante! *CRDITOS Tomado de Apuntes Pastorales Vol. XIX , N 2 pg. 6 Edit. por Desarrollo Cristiano Internacional. Octubre de 2001. Impreso en Colombia

Por que hay jovenes que dejan a Dios y se apartan de la iglesia? *

La peluquera ms cerca de casa es una de las que se definen como "unisex", es decir que lo mismo atienden a seoras que a caballeros y a ella suelo acudir alguna vez cuando el tiempo no me permite ir ms lejos. En ella, aun cuando no quiera y sepa que no es buena educacin escuchar conversaciones ajenas, oigo algunas de las charlas que tanto seoras como seores tienen con las peluqueras, al tiempo que releen las revistas mal llamadas del corazn y suena el ronronear de los secadores: "Te fijaste del gol de fulano", "ya lo creo, este ao la copa es nuestra". "Hay que ver como est el mengano en una escala del 1 al 10, yo le daba un 11"... En tales cacofonas de frvolas y superficiales conversaciones, me llam la

atencin una muy especial: "No s ya como decirle a Dunia las cosas; le hemos dado todo lo que quiso, pero no nos hace ningn caso" ..."Mujer, -le contest su amiga- no te preocupes, no es la nica chica de 17 aos que ya vive con su novio" ..."Si ya lo s, -afirm- pero esta chica es nuestra hija, y le hemos recordado sus principios cristianos pero no quiere ni or hablar de ellos! Creo que se puede comprender por qu me interes la conversacin de esas dos vecinas, en la que especialmente una no comprenda por qu su hija, educada en la escuela de la Iglesia y con principios cristianos, viva de espaldas a esos principios. No es, evidentemente, la nica seora que se siente desilusionada ante el hecho de que su " joven hija" est en contra de los valores que ella le inculc desde muy nia. La triste verdad es que, incluso padres verdaderamente creyentes sufren de hijos tremendamente rebeldes. No es inusual que jovencitos rechacen la fe y los valores de sus padres, cuando entran en la edad de lo que en ingles se define como "teenagers" (edad comprendida entre los 13 y los 19 aos de edad, que en ingls tiene la terminacin "teen"), pero lo que debemos hacer es encontrar soluciones. El hecho es que cerca del 50% de jovencitos cristianos que el domingo prximo se sentarn en templos, estarn fuera de l; en un 70% en dos aos y probablemente nunca regresarn. Cules son las razones detrs de este xodo? En un estudio hecho entre los jvenes de Espaa, comprendidos entre 21 y 24 aos, se dice que la tasa de increencia es de un 38,1% (con un 7,7% de ateos y 30,4% de indiferentes. En el interesante e impresionante libro: Es Bueno o Malo, descubriremos estas escalofriantes y tristemente fiables estadsticas de lo que pasa casi todos los das en Estados Unidos: 1100 adolescentes se convierten en madres solteras. 1.106 adolescentes abortan. 4.219 adolescentes contraen enfermedades venreas. 500 adolescentes comienzan a usar drogas. 1.000 adolescentes empiezan su adiccin al alcohol. 135.000 jvenes llevan pistola u otras armas a la escuela. 3160 adolescentes son asaltados; 80 de ellos, son violadas. 2.200 adolescentes abandonan los estudios 6 adolescentes se suicidan. Otra impresionante estadstica de la firma GALLUP (aplicable a la juventud en general) informa que el 40% de los "teen" cree en la astrologa, 30% lee las columnas de este engao cada da y un 33% conoce su signo, del Zodaco. Gallup tambin ha investigado que un 65% jams lee la Biblia y un 33% cree que la religin ya fue. . . La Universidad Catlica de Washington (DC) realiz un estudio entre adolescentes y descubri que solo un 33% de catlicos, 34% de bautistas y 25% de metodistas reconoce el valor de la religin, pero no se identifican con sus respetivas iglesias. Doy gracias a Dios e intercedo al Seor por los estupendos jvenes que

tenemos en las iglesias. Pero no puedo por menos que entristecerme por aquellos jvenes que "probaron la fe por un tiempo y despus la dejaron tanto a ella como a sus padres. Pocas cosas afligen ms mi alma que el ver adolescentes a quienes llegamos a amar rechazando al Seor y sus vitales valores, que tanto significan pan la vida. Es evidente, que debemos orar, trabajar y ejemplificar, a fin de ayudar a ese precioso mundo joven que queremos y que se aleja de la fe. Hay razones por las que muchos jvenes rechazan el cristianismo, razones que estamos considerando, reflexionando y que esperamos nos ayuden a corregir y mejorar. Hace unos aos visitaba unas iglesias para dar conferencias a los jvenes. Despus de la charla, entregue a los presentes una hoja de papel y lpiz, y les ped que me ayudaran para un libro que estaba escribiendo (prometiendo guardar el ms estricto anonimato). Les solicit que me dijeran en pocas palabras "que sentan ellos acerca de su religin"... Recib muchas respuestas (de ellas estoy aprendiendo y reflexionando), pero una me llam la atencin sobre todas: escrita en maysculas, se lea la siguiente frase: "LA ODIO!" Fue dura sin duda, pero no es la nica que he recibido a lo largo de visitar muchas iglesias y dar decenas de conferencias en las que he odo: 1a religin y el tema de la iglesia, me fastidian". Recuerdo, visitando otra congregacin en el Sur de Espaa, cuando despus de predicar en una campaa de evangelizacin, se me acerc una madre con su hijo adolescente para que le hablara un poco ms personalmente al muchacho; l empez con agrio genio: -- "Djame tranquilo, me has engaado... Me dijiste que me traas a un concierto!"-La madre me mir con cierta cara de avergonzada y preocupacin y dijo al muchacho: "Pero si has odo a un grupo musical..." Ella nunca le dijo que detrs de la msica de alabanza iba una predicacin. As que el muchacho, ya bien fuerte, protest: -- Esto no era un concierto, esto era una Iglesia y yo te dije que no quera ir a la Iglesia y menos escuchar sermones!".-Son dos ejemplos vividos de cmo sienten acerca de la fe, muchos adolescentes y jvenes de hoy. De aquellas hojitas que repart hace aos, en las que peda a los adolescentes y jvenes que me escribieran cules eran "sus sentimientos acerca de su religin", conservo estas "preciosas perlas": No me entero de mucho... Paso... Me aburro bastante....

Prefiero que se me hable del mundo real.... no de religin. Me siento bien... Hago lo que me mandan mis padres... Ahora, a mi edad, hay que divertirse ... Hay mucha hipocresa.... Me parece muy bien... Esta bien, me siento bien, pero hay demasiadas horas de iglesia... Me fastidia cuando mis padres me hacen orar en la comida cuando hay amigos... Y si recordamos que estas "tristes perlas" surgen de adolescentes de iglesia, personalmente creo que necesitamos orar mucho y trabajar mucho para ayudar a tan precioso pueblo. Terminado este artculo, me gustara que el lector (creo tener alguno) pensara (y si me hiciera llegar su opinin tanto mejor) qu lugar de orden pondra en su propia opinin (1 para el primero, 2 para el segundo, y as sucesivamente), sobre la siguiente lista de causas, prcticamente elaborada por sus sugerencias, por las que los adolescentes rechazan la religin: Falta de oportunidades para comprometerse en la iglesia. La negativa influencia de los medios de comunicacin: (TV, msica mala, pelculas obscenas). Mala relacin con los padres. Pobre autoestima. Autoritarismo de los padres. Falta de armona en el hogar. Incoherencia familiar entre creencia y conducta. Visin negativa del Evangelio. Actitud policial de la iglesia. Desencanto de las reuniones administrativas de la iglesia. Pobre relacin del Pastor con la juventud. Fotocopia y envanos a la brevedad tu opinin personal sobre estos puntos a: Enfoque Juvenil- (Pgina Interactiva) por Telefax al 4343-2692 o por E-mail: enfoquejuvenil@femisionera.com.ar para poder ayudarte y a la vez a otros. Dios te Bendiga. *CRDITOS Tomado de la revista Enfoque Cristiano en el siglo XXI. Pgs. 24-25. Editada por Editorial Koinona. Mayo de 2000. Buenos Aires Recopilado por Rodrigo Marino, escrita por el pastor y escritor Roberto Velert de Catalua. Espaa (Publicado por la Revista Alternativa 2000 Ao IX N 52)

Un problema de pequeos con grandes repercusiones sociales

Embarazo no deseado de adolescentes

Por Lidio Vargas Riquelme * La adolescencia es considerada tradicionalmente como un perodo relativamente exento de problemas de salud, principalmente por el mpetu y el entusiasmo con que la mayora de los adolescentes encara una situacin problemtica y por ser menos vulnerables a enfermedades de tipo orgnico. Sin embargo un embarazo en esta etapa de la vida acarrea consecuencias negativas, tanto desde la perspectiva mdica (obsttrica y peditrica), como psicolgica y social. Desde el punto de vista mdico-obsttrico, la madre adolescente se encuentra normalmente en situaciones problemticas antes, durante y despus del parto, tales como infecciones en el tracto urinario, retardo en el crecimiento uterino, distocias (parto traumtico) por desproporcin entre feto y la cavidad pelviana, accidentes obsttricos de diversos tipos, y otras morbilidades. En el aspecto psicolgico, el embarazo constituye para la adolescente la iniciacin del "sndrome del fracaso", lo cual implica fracaso escolar, fracaso en el proyecto de lograr una familia estable, con hijos contenidos en un marco sano y seguro, etc. Pero adems la nia sufre una suerte de marginacin por parte de sus familiares y amigos; amn de las presiones tico-religiosos, econmicas y de carcter legal. Buscando un camino de salida Envueltos en estas circunstancias, los adolescentes, ella y su pareja en el caso de que se responsabilice del problema, se ven enfrentados a tomar decisiones. La angustia propia del momento dificulta la bsqueda de la mejor alternativa, y una decisin errada puede constituirse en una carga para toda la vida. No existe receta una mgica acerca de cul el mejor camino a seguir. Cuando surge el problema se analizan los caminos de salida a transitar: el aborto, el matrimonio, criar al los hijos sin casarse o darlo en adopcin. Analicemos estas alternativas. 1. El aborto. Por lo general, la pareja es otro adolescente que se encuentra en idnticas condiciones que su compaera, dependiendo de sus padres, sin posibilidades econmicas para sustentar un hogar. La situacin se torna por dems difcil y el aborto se perfila como la salida ms fcil ante el problema. En los Estados Unidos se registran ms de 1.600.000 abortos anuales. Un porcentaje considerable corresponde a adolescentes. En Amrica del Sur no tenemos cifras confiables porque el aborto es considerado ilegal. Pero es muy probable que un alto porcentaje de los embarazos no deseados termine en abortos clandestinos. Adems de poner fin a la vida de un indefenso inocente, se pone en riesgo de muerte a la madre. Esta alternativa, aparentemente inofensiva, tiene su costo orgnico, psicolgico y social. Es probable que inmediatamente despus del aborto haya una sensacin de alivio por liberarse del problema. Sin embargo, las secuelas pueden manifestarse meses o aos despus del hecho en forma de depresin,

angustia y sentimiento de culpa. Es innegable el dao psicolgico que deja el aborto. Lo corroboran el tiempo y los recursos que la medicina actual invierte en diversos tipos de terapias para contrarrestar los efectos de esta prctica. Por lo tanto, no cabe duda de que es la peor alternativa en el caso de un embarazo no deseado, por el dao psicolgico que puede acarrear para la adolescente y para la relacin de la pareja, si sta existiera. 2. El matrimonio. Tampoco es un camino fcil para un par de adolescentes. Es una relacin que exige madurez biolgica, psicolgica y emocional, lo que no puede improvisarse ni se consigue de la noche a la maana. Ser padre implica deberes para los cuales los adolescentes no estn preparados, ni tienen, en la mayora de los casos, la responsabilidad necesaria para asumir el mencionado rol: brindar alimento y abrigo para el cuerpo y el alma de la criatura. Por lo general, cuando se escoge esta alternativa, tanto los adolescentes como sus padres se preocupan slo por tapar "el asunto" y se olvidan del resto. La cautela y la prudencia en estos casos son indispensables, pues las estadsticas indican que la tasa de divorcios en parejas que se casaron en estas circunstancias se duplica respecto de quienes se casaron sin la presin del embarazo. 3. Madre soltera. Se da esta alternativa generalmente cuando hay negativa por parte de algn miembro de la pareja. Sin proponrselo, la adolescente frecuentemente se convierte en "madre-padre" y su retoo en "nio de nia". Con la consecuente marginacin social que debe soportar tanto la madre como el hijo. Debe contemplarse adems el hecho de la repercusin negativa que tiene en la salud emocional del nio el fenmeno de la ausencia paterna en el hogar. 4. La adopcin. La entrega en adopcin demanda de mucho sacrificio en favor del hijo, por cuanto se le da la oportunidad de disfrutar de un ambiente familiar estable. Para la adolescente significa la posibilidad de madurar, replantearse metas y reconstruir su vida. Algunas chicas entregan a sus vstagos en carcter de "prstamo" a un familiar, hasta que la situacin sea diferente. Pero no faltan las que asumen la maternidad como una forma de expiar las culpas. Como puede apreciarse, la dinmica de la toma de decisiones no es simple. Por lo tanto, de ser posible, es aconsejable la ayuda psicolgica profesional para que los afectados puedan escoger la mejor alternativa. Prevenir es mejor Es verdad que las consecuencias negativas en el caso de un embarazo no deseado entre adolescentes dependen en gran medida del marco socio-cultural de las respectivas familias de los chicos. Conozco casos en los que los padres de los adolescentes actuaron de un modo sabio y amoroso, como marco de contencin, con lo cual se vieron reducidas notablemente las consecuencias negativas tanto para los adolescentes como para el recin nacido. Pero, aunque todo fenmeno tiene sus excepciones, que no hacen ms que confirmar las reglas, lamentablemente stas son muy pocas. La actual crisis econmica y social que padecen nuestros pases ahonda an ms los riesgos de sufrimiento y de fracaso de los adolescentes.

El tema de la prevencin del embarazo precoz en adolescentes, por los riesgos que implica la maternidad en este grupo etario, (se refiere a un grupo de personas que tienen la misma edad) ha alcanzado tal magnitud que lleg a ser uno de los temas principales abordados durante la V Conferencia de Esposas de jefes de Estado y de Gobierno de las Amricas, realizada en la capital paraguaya a fines de 1995. Las primeras damas de Amrica Latina y del Caribe vienen reunindose anualmente desde 1991. En 1993 se plante el tema en cuestin. Van tres aos de deliberaciones, mediante las cuales se busca la creacin de programas de prevencin del embarazo en adolescentes. La iniciativa cuenta con la cooperacin financiera del Fondo de las Naciones Unidas para la Poblacin (FNUAP). Hasta el momento slo se ha avizorado, a manera de solucin, la realizacin de actividades espordicas con carcter de "parches", si tomamos en cuenta que el problema sigue engrosando en sus filas a miles de vctimas. La propuesta difundida en sazn contempla ms bien el uso indiscriminado de anticonceptivos, lo cual apunta a una solucin provisoria, inmediata y de bajo costo. Desde el punto de vista de la Salud Pblica, esta estrategia tiene cierta validez porque ataca la conducta ms susceptible de ser modificada, pero trae consigo una actitud muy simplista: se piensa que si se reducen los riesgos de embarazo y de contagio de enfermedades de transmisin sexual a travs del uso de preservativos u otros anticonceptivos, la actividad sexual en este grupo etario no tendra por qu ser problemtica. La situacin no es tan simple, porque no existe mtodo anticonceptivo que tenga un 100% de efectividad, pues el preservativo produce una tasa del 13 al 18% de embarazos, las pldoras del 3 al 11 % y los espermicidas del 21 al 34%. Adems hay un alto porcentaje de adolescentes activos sexualmente que jams utilizarn algn mtodo anticonceptivo. Los especialistas afirman que las primeras relaciones premaritales en la adolescencia suelen ocurrir sin que los involucrados tomen precauciones para prevenir un posible embarazo. En realidad, en la adolescencia, la actividad sexual por s sola puede generar sentimientos negativos: culpa, ansiedad, dudas, temores, vergenza, insatisfaccin consigo mismo, frustracin, sensacin de haber sido usada(o), deterioro de la relacin afectiva y la prdida de libertad como consecuencia de una unin con la persona equivocada. Poco provecho trae el mtodo del avestruz, de esconder la cabeza para no ver el peligro. La prevencin a travs de la ignorancia sigue dando sus frutos, que se cosechan da a da en las maternidades legales o clandestinas. Creemos por tanto que una decidida accin educativa que contemple el binomio hogarescuela puede revertir la situacin que arrastramos hace mucho tiempo. Lamentablemente existe una enorme brecha entre lo que los adolescentes quieren saber y lo que sus padres creen que ellos quieren saber, porque no se ha gestado una fluida comunicacin en esta rea. Esta brecha existe tambin entre profesores y alumnos a causa de la actitud de aquellos en la presentacin de los contenidos de la materia. La educacin debe tener un enfoque integral de la sexualidad humana, evitando as una visin reduccionista que derive slo en informacin genital. La estrategia deber contemplar tres niveles de intervencin: profesores y padres, como agentes multiplicadores; y los propios adolescentes encarando la educacin sexual en sus dimensiones biolgica, psicolgica y moral.

Un poeta dijo en cierta ocasin que la juventud es un divino tesoro, pero cuanto ms escuchamos, hablamos y nos interiorizamos en el mundo de los adolescentes, tenemos la impresin de que ese tesoro se va devaluando inexorablemente. En los ltimos aos se ha observado en la sociedad latinoamericana un giro radical respecto de la sexualidad. El comportamiento sexual ha tomado un modelo de comportamiento permisivo, lo que se ha traducido en una actitud que bastarde la libertad, convirtindola en libertinaje. Esto se debe fundamentalmente a la declinacin de la religiosidad, el relajamiento de las normas ticas y morales respecto de la sexualidad y del matrimonio (algo a lo que contribuye en gran medida la televisin), el aumento del consumo de drogas y alcohol por parte de la juventud y la poca comunicacin entre padres e hijos. Sin la ms mnima intencin de pecar de puritano u obsoleto, creo, por lo que puede observarse en nuestra sociedad actual, que debemos retornar al modelo de conducta que hunde sus races en la ms sabia y milenaria tradicin religiosa cristiana, y que propone: * Revalorizar la virginidad como una virtud y no como una debilidad o enfermedad. * Crear conciencia de que la maternidad y la paternidad constituyen una maravillosa experiencia para ser vividas en el matrimonio. * Incentivar la formacin de grupos de jvenes que transmitan estos valores a otros jvenes. Padres y profesores no preparamos a nuestros chicos para enfrentar con xito el desafo de una relacin de pareja feliz y estable cuando les transmitimos nuestras insatisfacciones y frustraciones conyugales, y culpamos a la pareja de nuestros fracasos personales. Lo que agrava la cosa es que as se destruye el matrimonio y la familia como institucin bsica de la sociedad. Es hora de que comencemos a pensar hacia adnde vamos, de que detengamos el vrtigo de nuestra loca carrera para reflexionar en los valores que recibimos de nuestros antepasados. Es hora de que reafirmemos el valor de la familia monogmica tradicional, de la paternidad responsable y de que pensemos en la sexualidad como una fuerza creadora de vida, de cultura, de tradicin que requiere del matrimonio para que exprese todo su verdadero y legtimo poder. No olvidemos que al menos en una vasta regin de nuestra Amrica Latina la mayora de los adolescentes tienen al matrimonio como una aspiracin y la construccin de una familia como el gran desafo. Me lo dijo mi hija hace unos pocos das. *CRDITOS: Lidio Vargas Riquelme Licenciado en Teologa Asuncin, Paraguay Revista Vida Feliz. Pgs. 11-14. Febrero 1997

Casa Editora Sudamericana. Buenos Aires Una carta que bien puede ser la de nuestra hija. . .

Gracias, profe...
Por Rubn Flores "Para la profe: Tal vez le parezca raro que le escriba esta carta; solo quera decirle que es la primera persona que sabe que lo que tengo en mi interior es una persona. S Soy una persona con grandes heridas. Tengo 16 aos y para mi (sic) ha sido muy difcil la vida en el colegio. Quice (sic) ir a ese colegio por saber la experiencia que se senta. En la escuela era un segundo mejor promedio; entr al colegio y era el primer peor promedio. Es raro, verdad profe, me esfuerzo tanto pero siento que ya no doy ms; me siento tan idiota, incapaz de pasar un ao, que a veces creo que sera mejor que me hubieran abortado como dice

mi mam.

"Todo este pensamiento fue como una semilla que dio fruto pues, para m, es muy difcil aguantar comentarios de profesores, como, por ejemplo, el que dice: "Yo que usted, mejor me sala del colegio y me pondra a sacar un curso de corte y confeccin". Para m, el colegio es como un trauma del que siento que nunca sal. "Tengo una familia solo de nombre: mi mam est todo el da en mi casa; tengo dos hermanos, y yo soy la menor y el estorbo. Paso cinco horas en el colegio con todos los profes hacindome la vida imposible; despus, entro a mi casa y mi mam me recibe con esto: " Qu pereza! Tena la esperanza de que no iba a venir hoy"; y yo, con unas, lgrimas me voy a mi cuarto. Despus me dice: "Si quiere comer, busque y se hace t". Mi mam no me quiere; dice que mejor hubiera tenido un pedazo de escombro, pero, incluso as, yo la quiero. "S que otra joven habra recurrido a las drogas; yo en cambio, me fui en busca de Dios. "Quiero darle las gracias, profe, porque la poca autoestima que tengo me la puso usted." Por qu esta carta justamente en esta seccin? En realidad debera compartir algunos pensamientos con respecto a las parejas de novios, pero al leer la carta de esta joven sent no slo un congoja tremenda por sus sentimientos sino por los miles de padres que no saben o no les interesa comprender o aceptar que sus hijos adolescentes son personas con sentimientos, conjugas y problemas propios de la edad, como los tenemos nosotros a la nuestra. Ayer me top una vez mas con la confesin de una mujer de 60 aos que aceptaba que sus padres no buscaron su nacimiento. Esto sucede a menudo pero lo peor es cuando se machaca sobre el mismo tema una y otra vez a travs de los aos. Frases que podemos leer en esta carta la escuchamos peridicamente en nuestras consultas. -"Mi mam no me quiere"- "Por qu no saliste varn"!, "yo quera un varn y naciste vos que no servs para nada"! "Mejor hubiera tenido un pedazo de escombro"!

Dios sabe que cada da que pasa millones de estos jvenes no saben siquiera dnde estn parados. Pero lo saben realmente los dirigentes de nuestras naciones? Lo saben las iglesias? Y los pastores que continuamos con un ministerio quiz tan perimido como el de hace dcadas? Pido perdn por la parte que a m me toca. Dios nos bendiga y podamos ser referentes como la "profe" de la carta. Cada palabra parece golpear insistentemente en la mente de muchos jvenes pero lo ms importante que creo rescatar de esta carta es la decisin de una jovencita que dice que en lugar de caer en las drogas como muchos otros, prefiri ir en busca de Dios. Esa fue su mejor decisin. Cul ser la tuya? Rubn O. Flores Esta carta se public en el Peridico La Nacin, seccin Viva, Columna Tesoro Familiar, San Jos, Costa Rica. Febrero 2002. Es un compromiso juvenil

El verdadero amor espera

Nacido en la iglesia bautista de Estados Unidos. Esta campaa para la abstinencia sexual de los jvenes hasta casarse, comenz con los Bautistas de Norteamrica en Abril de 1993 y realmente tuvo xito. El 5 de marzo de 1994 los miembros del Comit Ejecutivo Juvenil de la Alianza Mundial Bautista, decidieron hacer un proyecto mundial sobre "El Verdadero Amor Espera". Cientos de miles de jvenes solteros firmaron cartas de compromiso para la abstinencia sexual antes del matrimonio. A travs del sostn de la Alianza Mundial Bautista este desafo est siendo llevado a los jvenes de 150 pases. El Verdadero Amor Espera, es una campaa a nivel internacional donde se anima a los jvenes a permanecer vrgenes hasta el matrimonio. Enfatiza la importancia de cuidar la vida sexual. Trata temas como: sexo y juventud, abstinencia sexual, aborto, pornografa, SIDA, masturbacin, fidelidad, etc. A travs de esta campaa, los jvenes realizan el compromiso de pureza que puede cambiar el futuro de sus vidas. Nadie dice que es fcil pero tampoco imposible. === Uno de los ejemplos ms sorprendentes es la asociacin "True love waits", (el verdadero amor espera) nacida como rama de la Iglesia Bautista y en la que estn inscritos ms de un milln de adolescentes. Los integrantes de esta asociacin firman un compromiso de castidad (o abstinencia sexual) y aseguran que jams mantendrn relaciones sexuales fuera del matrimonio. Su fe en Dios es lo que les ayuda a superar los impulsos sexuales propios de su edad y aunque algunos de sus miembros se sientan vapuleados y ridiculizados por sus compaeros de clase, su juramento es firme y, segn los responsables de la asociacin, el ndice de compromiso es de al menos cinco aos. (Luego reafirman su compromiso por otro perodo de tiempo similar) === "True Love Waits" naci en Nashville, Tennessee, promovido por LifeWay

Christian Resources , que a su vez pertenece a la Iglesia Bautista del Sur. Naci tras la creacin de los programas de educacin sexual en las escuelas, como la alternativa cristiana a la educacin basada en la informacin sin tapujos. Desde entonces sus impulsores han ido ganando seguidores y cada dos aos celebran reuniones multitudinarias en las que los jvenes empuan sus carns con el juramento de abstinencia y proclaman su compromiso con Dios.

Propsito del verdadero amor espera Comunicar a los jvenes los valores espirituales, emocionales y psquicos de la abstinencia sexual antes del matrimonio. Desafiar a las familias a hablar del comportamiento sexual con bases Bblicas. Ensear a las iglesias la forma de sostener a los padres y a los jvenes mientras que ellos expresen su comportamiento de abstinencia sexual. Comunicar al mundo una alternativa para el mensaje "Sexo Seguro". Por otra parte, el movimiento se ha extendido a otras iglesias y denominaciones.

El 6 de Mayo de 1995, en Chicago, Illinois US, el Rev. Padre Alex Peloso, CS en colaboracin con un grupo de jvenes comprometidos iniciaron la evangelizacin de la virtud de la castidad, bajo el lema "El Verdadero Amor Espera" (EVAE). En esta fecha, el primer grupo de 45 jvenes hizo el voto de castidad en la Iglesia de Santa Mara Addolorata en Chicago y desde entonces EVAE ha estado evangelizando en las distintas iglesias de Illinois, California, South Carolina, North Carolina, y Estados de Mxico. En 1998 EVAE realiza su primer retiro en el estado de Puebla, Mxico. En este mismo ao en Los ngeles, California se realizan 5 retiros de castidad. En Julio de 1999 el grupo juvenil de formacin Pro-Vida "Genesaret" realiza su primer retiro EVAE en el Estado de Mxico, donde 73 jvenes hicieron su Voto de Castidad. En Julio 1 del 2001 en Madera, California se realiza el primer retiro EVAE en el cual 49 jvenes tomaron su anillo de castidad. Desde 1995 EVAE Chicago, Mxico y California han realizado alrededor de 49 retiros. Hasta el ao 2003 ms de 4200 jvenes han dicho SI a Dios al comprometerse a vivir una vida fuera de relaciones sexuales hasta el da de su matrimonio. Estos jvenes han proclamado durante la misa el gran valor que tiene la sexualidad as como sus beneficios al esperar. La promesa: "El verdadero amor espera" Un movimiento nacional de abstinencia est tomando auge en toda la nacin. "El verdadero amor espera" es un movimiento juvenil que ayuda a los estudiantes de la escuela secundaria y a los universitarios, a reservar las relaciones sexuales para el matrimonio. En la foto aparecen estudiantes de una

escuela secundaria en Mount Joliet, Tennessee, firmando la promesa "El verdadero amor espera". Casi 200 estudiantes la firmaron en esa escuela. Desde sus comienzos en 1993, ms de 2.4 millones de jvenes se han comprometido a ello. Esto incluye firmar un postulado que dice: "Puesto que creo que el verdadero amor espera, hago un compromiso con Dios y conmigo mismo(a), con mi familia, con las personas con quienes salga y con mi futura pareja, de mantenerme puro(a) sexualmente hasta el da de mi matrimonio." Nadie dice que es fcil, pero tampoco es imposible! El apstol San Pablo escribi en medio de sus necesidades: Todo lo puedo en Cristo que me fortalece Atrvete a ser diferente En Cristo es posible _____________________ o Nota: Para obtener ms informacin sobre el movimiento "El verdadero amor espera" (EVAE), consulta su portal catlico en Internet: www.evae.org. En EE.UU.(en ingls), llama al 1-800-588-9284, o visita este portal: www.truelovewaits.com (tambin en ingls). En espaol a JEBA (Juventud Evanglica Bautista Argentina) www.ceba.sion.com/jeba

Tomen nota

Qu hay que preguntar antes de casarse *

Por Eric V. Copage Quince preguntas clave 1.- Queremos tener hijos? Si la respuesta es "s", quin va a ser el que los cuide? 2.- Tenemos una idea clara de las obligaciones y los objetivos financieros mutuos y coinciden nuestras ideas en la forma de ahorrar y gastar? 3.- Cules son nuestras expectativas sobre cmo atender la casa y quin va a realizar esas tareas? 4.- Hemos mostrado nuestras historias clnicas, tanto fsicas como mentales? 5.- Es mi pareja afectiva como yo espero? 6.- Podemos hablar con comodidad y abiertamente de nuestras necesidades, preferencias y temores sexuales? 7.- Habr un televisor en el dormitorio? 8.- Nos escuchamos verdaderamente el uno al otro y tenemos en cuenta las ideas y quejas del otro? 9.- Hemos llegado a un claro entendimiento sobre las creencias y necesidades espirituales del otro, y hemos hablado sobre cundo y cmo educaremos a nuestros hijos en temas de religin y moral? 10.- Nos gustan y respetamos a los amigos del otro? 11.- Valoramos y respetamos a los padres del otro? Alguno de nosotros est preocupado por la posible interferencia de los padres en la relacin? 12.- Qu es lo que le molesta de mi familia?

13.- Hay cosas a las que no estamos preparados a dejar por el matrimonio? 14.- Si a alguno se le ofreciera una oportunidad de trabajo en un lugar alejado de la familia del otro, estamos preparados a mudarnos? 15.- Tenemos confianza plena en el compromiso del otro al matrimonio y creemos que el lazo podr enfrentar cualquier desafo? * Crditos: http://www.lanacion.com.ar Por Eric V. Copage De The New York Times Traduccin: Mara Elena Rey Una escuela para toda la vida Preparativos para el noviazgo Por Guillermo Goff *

Hay tres decisiones fundamentales que uno normalmente espera tomar en su vida: decidir si sigue a Cristo como creyente y discpulo, escoger una vocacin, y elegir al compaero(a) con quien casarse y compartir la vida. Como evanglicos ponemos mucho nfasis en capacitar a los nuevos creyentes doctrinalmente y en cuanto a las prcticas y la moral de la vida cristiana, todo antes de bautizarles. Sera una falla muy seria el no preparar bien a aquella gente para poder entrar en la vida del creyente, como miembro de una iglesia. Tambin nos preocupamos en preparamos secularmente para nuestras vocaciones para poder ejercer bien un oficio o trabajo y as poder sostenernos econmicamente. Pero debemos reconocer que hemos flaqueado en preparar a los jvenes de nuestras iglesias para la tarea cuyo cumplimiento durar toda la vida, esto es, en seleccionar a su cnyuge y casarse, sabiendo lo que hacen y cmo hacerlo bien. Hace falta darles un buen adiestramiento y una buena orientacin en este campo. En el presente estudio sern investigados varios aspectos del noviazgo que incluyen: la amistad, las citas, los elementos de seleccin y algo de autoanlisis para calificar la compatibilidad entre los novios. Es preciso aqu tocar la delicada cuestin del sexo prematrimonial para ayudar a los jvenes a entender bien el peligro que hay en ello. Las Amistades Algunos piensan que la preparacin para el matrimonio es un asunto de pocas semanas antes de la ceremonia. En realidad comienza en la cuna. Las relaciones que alguien forma, aun en la infancia, crean las bases para la forma que se relacionar cuando entre en el noviazgo y el matrimonio. Si experimenta a temprana edad la seguridad y el aprecio, con los padres y familiares es ms probable que siga reproduciendo estas caractersticas dentro de sus amistades. Por el contrario, el sentir inseguridad y rechazo puede crearle incapacidad de relacionarse satisfactoriamente con sus semejantes o dentro de su crculo. Tambin es menester recalcar que la direccin que nuestras vidas toman se debe a nuestra forma de tomar decisiones. Si tratamos de elegir correctamente, nos creamos un hbito de xito, pero las malas selecciones tambin nos traen su sentido de frustracin. Alguien lo expres una vez as: "Siembra un hecho y

cosecha un hbito; siembra hbito y cosecha un carcter; siembra un carcter y cosecha un destino". La aplicacin de este criterio es obvia en la seleccin de amistades y novios. La manera en que uno se acostumbra a formar amistades afecta considerablemente cmo se relacionar con su novio(a) ms tarde. Ganar y mantener buenas amistades es un arte que todos deseamos aprender. Se puede definir a amigo como alguien que nos aprecia o nos quiere a pesar de conocernos. De modo que los amigos son de gran valor y han de ser tratados con cuidado. Este hbito de cuidar y nutrir la amistad crea un criterio estable para mantener la amistad ntima que se espera formar en el matrimonio. El doctor Ralph Phelps hace resaltar que la amistad es engendrada por el ser amistoso, el mantener una buena disposicin, el expresarse sinceramente, el saber dialogar y el manifestar un genuino inters en los dems. Son contraproducentes el egosmo, la timidez, los modales incorrectos, la apariencia descuidada, la supersensibilidad, el mal genio, el faltar a los compromisos, la manipulacin de otros y el ser criticn. La escuela primaria para el matrimonio es el trato que uno da y recibe con los amigos de ambos sexos durante el tiempo de la niez y adolescencia. Crditos * Guillermo Goff, "El Matrimonio y la Familia Cristiana". Cap. 2 Pgs. 19-20. Casa Bautista de Publicaciones, 3 edicin 1990. USA. El amor de Dios no es el amor popular de Hollywood Dios, tu y tu familia Por Betty de Poor *

"Mis padres no me comprenden ",. . . "No me gusta compartir mi cuarto con mi hermanita",... "Nuestro hogar es solamente un lugar para comer y dormir."

Has dicho algo semejante alguna vez? Si contestas afirmativamente, o si simplemente quieres mejorar tu vida familiar, sigue leyendo. Vamos en bsqueda de un hogar feliz y una solucin para algunos de los problemas de la familia. T y Tu Dios Un profesor de liceo propuso para un escrito el tema: "Mi Sueo de un Hogar Ideal " Uno de sus estudiantes, una seorita de 14 aos, tena ya en su mente una "foto en colores" de la casa que le gustara tener algn da, y empez a escribir: "Mi hogar ideal ser una casita de ladrillos, de dos pisos, con rosales al frente, Tendr una terraza y ventanas grandes que darn al patio." Luego describa los muebles que tendra adentro, las cortinas de tela fina, las alfombras en los pisos y los cuadros grandes. Pero, a pesar de su lindo sueo, le pareca que su casa quedaba incompleta. "He soado con una casa", pensaba ella. "Queda incompleta porque falta la gente que vivir adentro. Ser una casa,

pero no un hogar. Una casa vaca, por linda que sea, parece triste y abandonada. "Y, qu tipo de personas vivirn dentro de mi hogar ideal?", segua pensando la seorita. La respuesta le fue fcil: ---Personas que se aman, que viven juntas en armona y comprensin. "Haba llegado a la conclusin de que la piedra angular de su hogar ideal deban ser personas que se amaran. Profundicemos un poco ms. Qu tipo de amor deben tener esas personas? Las novelas, los teleteatros y los protagonistas del cine nos diran que el amor fsico resuelve todo. Un joven solitario se encuentra por primera vez con una chica linda y encantadora. De inmediato, aun antes de hablarle, ya est profundamente enamorado de ella. La chica siente lo mismo hacia l. Poco despus empiezan a salir jun tos, y dentro de pocas semanas se casan y viven siempre felices. Hay un problema con este cuadro tan lindo. Lo ves? La atraccin fsica sola no resuelve todo. Es demasiado pasajera. El tipo de amor que servir como piedra angular para tu hogar ideal del futuro y para tu hogar ahora con tus padres y hermanos, debe ser un amor basado en Dios. Si asistas a la escuela dominical de una iglesia durante tu niez, probablemente aprendieras de memoria el texto sencillo "Dios es amor" que viene de 1 Juan 4:8: El que no ama, no ha conocido a Dios, porque Dios es amor. Son palabras tan sencillas que un principiante puede aprenderlas. Pero qu significan? La verdadera naturaleza de Dios es amor, y las personas que le conocen reflejan ese amor. El amor de Dios no es el amor popular de Hollywood. El apstol Pablo entenda y nos explicaba qu tipo de amor es cuando escriba 1 Corintios 13. Dice: "El amor es sufrido, es benigno... no tiene envidia. .. no es jactancioso, no se envanece, no es indecoroso, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor, no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. Se aman as en tu familia? Si no, puedes empezar a mejorar tu vida familiar yendo a la fuente del amor divino, a Dios mismo. Tu relacin personal con Dios afectar tu relacin con cada miembro de tu familia. Puedes conocer al Dios de amor creyendo en su Hijo Jesucristo. Otro versculo de la Biblia que se ensea desde la niez es Juan 3:16: "Porque de tal manera am Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unignito, para que todo aquel que en l cree, no se pierda, mas tenga vida eterna." Al creer (o sea, confiar o entregar toda tu vida a Cristo) llegas a conocer al amante Dios que puede cambiar tu familia. Una manera de conocer mejor a tus nuevos amigos es invitarles a tu hogar para comer con tu familia. No es cierto? Es interesante que Jess utilice esa figura para ilustrar la nueva vida que disfrutamos cuando ponemos nuestra confianza en l. Jess dice en Apocalipsis 3:20: "He aqu, yo estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y abre la puerta, entrar a l, y cenar con l, y l conmigo." Puede ser que ya hayas dado este primer paso de creer en Jess, y l ha

entrado en tu corazn. Pero te falta poner en prctica lo que l te puede ensear acerca del amor familiar. En la prxima reflexin examinaremos, pues, algunas metas para ayudarte a que te relaciones bien con tu familia. Hasta tanto, Dios te bendiga. * Crditos: Betty de Poor, "Dios, t y tu familia", pgs. 7 a 10. Casa Bautista de Publicaciones, 1977. Primera parte

De qu depende que una cita sea placentera?

Por Josh McDowell y Paul Lewis * Trata de pensar en el pasado por unos momentos, en las ocasiones en tu vida y en las experiencias de salidas con un novio o novia que recuerdas como las ms placenteras, las ms felices, las ms satisfactorias, y las ms libres de preocupaciones. Te apuesto a que la mayora de ellas han sido ocasiones en que estaban implicadas otras personas, incluso adultos mayores, en que haba risas, y conversaciones amenas. Estas ocasiones no eran como tus tpicas citas, pero en realidad, se es el asunto. Para que una cita resulte placentera y tranquila, las estrategias y los "juegos" sensuales no pueden ser el tema central. Una cita inolvidable y feliz es una en que ambas personas pueden ser ellas mismas con toda libertad. Las continuas respuestas que recibo de hombres y mujeres en mi correspondencia y en las conversaciones personales, revelan que la citas no alcanzan, ni se acercan al objetivo. Las estrategias sensuales y la maestra en juegos sexuales, el amor explotador o que saca ventajas son la regla, no la excepcin. Con razn tantas personas experimentan sufrimiento durante esas salidas. Se supone que las salidas en pareja deben ser ocasin de alegra, y pueden serlo si t entiendes los propsitos de ellas y estableces algunas metas para ti mismo. Los motivos correctos para las citas Una de las primeras cosas que debe hacer un hombre o una mujer es pensar en el propsito que tiene para una salida con un miembro del sexo opuesto. Por supuesto, una de las razones fundamentales por las que las personas tienen citas, es el responder a la atraccin bsica de una persona del sexo opuesto. Pero hay muchos jvenes y muchachas que no estn realmente preparados para el noviazgo, porque no han pensado seriamente acerca del sentido de ello, y de lo quieren que signifique en su vida. Tal vez dirs: " Vamos, todo el mundo sale con alguien. Es simplemente una cosa normal y natural". Es verdad, pero, fuera de la intensa presin del grupo de pares, por qu hacerlo? Uno de los primeros propsitos es la sociabilizacin. A medida que crecemos, tiene que madurar junto con nosotros nuestra destreza en cuanto a las relaciones interpersonales, a la conversacin y a la comprensin. Las salidas en pareja son una tremenda oportunidad para aprender ms acerca de uno mismo, para adquirir la habilidad de captar las necesidades y los sentimientos de otra persona, y para aprender cmo convertir esa captacin en una accin que manifieste inters. Un buen noviazgo lo prepara para un matrimonio feliz, que

crece y es duradero. Los hbitos inconvenientes en relacin a las salidas en pareja engendran los matrimonios frgiles y poco duraderos que todos conocernos. Por supuesto, el segundo motivo clave para las citas es la seleccin del cnyuge. Y hay una cosa bastante obvia: la persona con quien t te cases ser una de aquellas con las que has salido. La progresin tpica va desde salidas casuales, a salidas amistosas, a salidas permanentes (noviazgo), compromiso y al matrimonio. Rara vez ocurre de otro modo. De manera que las salidas en pareja sirven para cultivar y agudizar tus gustos, y mejorar tu habilidad de reconocer el carcter y las cualidades personales que mejor se combinan con las tuyas. Es una oportunidad para ver si la clase de persona con que t piensas que te gustara pasar el resto de tu vida, es realmente la clase de persona con quien te gustara pasar el resto de tu vida. A esta altura en tu comprensin del secreto del amor, tiene que ser bien obvio que el motivo o foco de citas no es la exploracin sexual, el desarrollo de su tcnica, o la conquista. Nada termina tan pronto con una creciente amistad y una buena comunicacin interpersonal, como un compromiso fsico prematuro. En (Eros y el pecado sexual) el autor John White seala: "La excitacin sexual premarital se hace sumamente importante con demasiada frecuencia, como lo han descubierto muchas parejas no casadas. La misma bloquea la comunicacin que estaba destinada a fomentar." Por qu? -puedes preguntar-. Porque as ha creado Dios, el "Fabricante", al hombre. Cuando Dios hizo al hombre a su propia imagen, puso en l una necesidad primaria de interaccin y compaerismo divinos. Para hacerlo posible, puso en el centro mismo del hombre la capacidad espiritual, una habilidad y un impulso en el mbito de lo espiritual, tan potente y natural como el impulso sexual del hombre en el mbito de lo fsico. Ninguna otra criatura de la creacin tiene ese anhelo y esa capacidad. La razn por la que a veces no reconocemos la importancia de esta capacidad espiritual es que, en nuestra arrogancia, hemos elegido ignorar a Dios y a sus principios y ponemos nuestros propios deseos y voluntad en el lugar de Dios. El resultado siempre es una profunda separacin y desavenencia a la "luz espiritual" se apaga en el centro mismo de nuestro ser. Y quedamos buscando la esencia de la vida a tientas. La bsqueda y los anhelos religiosos que llenan las pginas de la historia humana testifican de la realidad de esa increble prdida. Entonces, slo queda razonar que, si un hombre y una mujer quieren experimentar lo supremo en cuanto a unidad, tendrn que incluir la comunin mutua ntima en el nivel espiritual. Esa es una de las metas del matrimonio. Y ya que el noviazgo es un proceso que prepara para el matrimonio, eso tambin se convierte en una meta principal durante el mismo. Sin la unidad espiritual, nunca puede haber unin sexual y satisfaccin completa. La relacin sexual fue creada por Dios para ser una expresin externa de esa realidad interior entre dos personas. *Josh McDowell, Paul Lewis, "Las tres caras del amor", pgs. 95-99. Edit. Unilit, Miami 1998.

Tienen usted y su novia a Cristo en el corazn?

Me caso o no me caso?
Por Luis Palau Sr. Palau: Mis padres se oponen a mi casamiento. Dicen que mi novia es inferior a m en cultura y educacin. Abandonar mis planes por complacer a mis padres? Quien se va a casar es usted y no sus padres. Sin embargo, aunque la decisin depende de usted, la opinin de sus padres es de suprema importancia. Cuando usted tome la decisin, la responsabilidad ser enteramente suya. Pero el consejo de sus padres es muy valioso pues est basado en experiencia, la que generalmente da sabidura e intuicin. La Biblia, en Efesios 6 dice: "Hijos, obedezcan a sus padres, porque esto es justo. Honra a tu padre y a tu madre, que es el primer mandamiento con promesa; para que te vaya bien y seas de larga vida sobre la tierra". El hecho de que usted me hace esta pregunta, indica que no est seguro de su amor hacia su novia. De otra manera, usted mismo hubiera convencido a sus padres. Al pensar el asunto ante Dios, debe responder honestamente a las siguientes preguntas: 1. Me siento orgulloso de mi novia, o me avergonzara de presentarla a un personaje importante? Cuando le hice esta pregunta a un amigo mo, me contest: "Mira, aunque la quiero mucho y es bonita, de veras me dara vergenza presentarla porque le falta educacin, no sabe expresarse bien, ni vestir apropiadamente". Entonces le respond: "En ese caso, seguro que ella no es para ti". Si usted no est orgulloso de su novia, si se avergenza de presentarla a los dems, significa que en realidad no la ama. En el cntico al amor en la Biblia, en 1 Corintios 13 dice: "El amor es sufrido, es benigno, el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, el amor no se envanece". Cuando un novio considera que su novia es inferior, quiere decir que est envanecido y por ende no hay evidencias de verdadero amor. 2. Siento respeto por mi novia, o me tomo libertades de maltratarla? Cuntos novios maltratan a su novia y sin embargo insisten amarla

verdaderamente! Se estn engaando a s mismos y engaando a su novia. El mismo cntico al amor de 1 Corintios 13 contina as: "... el amor no es indecoroso, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor, no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser". Si cuando usted se enoja hiere fcilmente a su novia con palabras tajantes, sera otra seal muy evidente de que todava no conoce el verdadero amor. Claro est que todos tenemos debilidades y a veces perdemos la paciencia, pero si usted ha perdido el respeto por ella y se toma libertades de maltratarla, ya sea con palabras o con hechos, lo mejor es que haga un algo en el camino de su vida y en oracin le pregunte a Dios si de veras ama a esta chica o no. 3. Tengo plena confianza en el amor y la fidelidad de ella, o hay celos y sospechas infundadas dentro de mi mente y corazn? Hay que tener en cuenta que los celos son una proyeccin de nuestra propia infidelidad. Muchas veces una persona es celosa porque ella misma fue infiel anteriormente y luego sospecha que su novia tambin lo sea. Los celos segn la Biblia son obra de la carne, de nuestra naturaleza pecaminosa y nuestro YO egosta descontrolado. Cuando una persona tiene celos y sospechas infundadas llegando al punto de hacer el ridculo, debe tomar una firme determinacin. En primer lugar, arrodillarse ante Dios y pedir perdn, porque los celos son un pecado que destruye la relacin entre novios o cnyuges. Dios est siempre dispuesto a perdonar. Pero el perdn no basta, porque a menudo los celos persisten. Debe pedir a Dios mismo que venga a ordenar su mente en la persona de Jesucristo orando: "Jesucristo, te necesito en mi corazn. Quita con tu poder este egocentrismo que me hace sospechar de la persona que ms amo en el mundo. "Apodrate de mis pasiones y arrncalas de mi ser. Lbrame de estos celos que me agobian". Despus de esta oracin usted va a experimentar la libertad que el Hijo de Dios otorga. Abrale su corazn a Cristo, El va a renovar su mente, quitndole los celos y sospechas que le impiden gozar de la felicidad que tanto anhela. Ponga su vida en las manos de Cristo ahora mismo. 4. Podemos conversar juntos largamente sin aburrirnos, o no encontramos nada en comn para conversar? Hay un adagio que dice: "El verdadero amor habla". El verdadero amor desea comunicar, pero cuando una pareja joven no encuentra nada de qu hablar, podr entablar amistad para el resto de sus vidas? El matrimonio no es solamente amor fsico, sino que incluye tambin amor moral y espiritual. Implica una ntima comunicacin entre el hombre y la mujer.

5. Trato de ser un hombre que inspire su respeto, o pretendo imponerme ante cualquier circunstancia? Esta es una pregunta sumamente importante. La Biblia dice en Efesios 5: "Someteos los unos a los otros en el temor de Dios". El verdadero amor acude siempre a la mutua comprensin, al comn acuerdo, a la sumisin de voluntades. Pero la sumisin es difcil. La Biblia dice que sin Cristo es imposible, porque estn en juego dos voluntades egostas. La nica manera de lograr mutua sumisin es que ambas partes se sometan primero a Cristo. 6. Somos mi novia y yo verdaderos creyentes en Jesucristo, o no? La Biblia dice en 2 Corintios 6: "No os juntis en yugo desigual con los incrdulos; porque qu compaerismo tiene la justicia con la injusticia? y qu comunin la luz con las tinieblas?" Tienen usted y su novia a Cristo en el corazn? Ambos deben poner sus vidas en las manos libertadoras de Cristo, de lo contrario nunca van a ser totalmente felices. Esta es la base slida para tomar la decisin de casarse o no con su novia. Luis Palau El matrimonio no es una ceremonia! Es una creacin!

Slo conocemos en parte

por Charlie W. Sed Mi querida Karina: Cuando ibas a la escuela secundaria salas con diferentes muchachos. Tu madre y yo observbamos de puntillas cada vez que un nuevo pretendiente llegaba a casa. Sera ste el definitivo? Si mi memoria no me falla. Ninguno estaba tan mal. Admirbamos tu buen gusto. Todos eran bien parecidos. An aquel grandote y gracioso "tan corriente que hasta era lindo" decas t, tan mal a nuestros ojos. Haba algo que nos gustaba en cada muchacho que te frecuentaba. (Recuerdo a aquel que decas que te haca pensar en un "cachorrito perdido en busca de hogar"; cremos que nunca se ira, fue el ms cercano a la excepcin). Tu madre y yo solamos comentarlo juntos y siempre estbamos orgullosos de tus amigos. Tenan buenos modales, eran cuidadosos y bien arreglados cuando as deba ser. Y eran "tan buenos conductores". Eso era lo que t nos decas, y eres la prueba viviente de esta declaracin. Aquel jugador de ftbol, gigante, tipo "He-man" llam nuestra atencin. Debe haber gastado fortunas en llamadas a larga distancia. Nos recordaba a un perro San Bernardo, inmenso, pero tan dulce y despreocupado. Luego lleg aquella noche que nunca olvidar. Fue despus que ustedes haban

salido juntos por algn tiempo. Yo estaba todava levantado cuando entraste y me anunciaste que tambin habas tachado a ste de la lista. Sabes como somos los padres. . . .tem que algo desagradable hubiese ocurrido. "No", me aseguraste, "Es tan dulce! Pero, papi, Podramos charlar un poquito ahora? Segn lo que recuerdo tus palabras exactas fueron: "A veces me preocupa mi forma de ser. Todos los muchachos con los que he salido me resultan fascinantes por un tiempo y luego me aburren. Despus de unas pocas salidas es como si conociera todo lo que hay que conocer de ellos. Crees que algo anda mal en m? Tiemblo de solo pensar en casarme. Cmo podra pasar toda la vida con un solo hombre? Crees que alguna vez encontrar a alguien tan interesante como para captar mi atencin para siempre? Por supuesto que te asegur que algn da aparecera alguien, con una personalidad lo suficientemente cautivante como para mantenerte entretenida para siempre. No estabas segura de que yo estuviera en lo correcto, y entonces diste el segundo discurso que hizo sonar campanas en mi corazn. Me tomaste de la mano y dijiste: "Pap, he tomado una gran decisin esta noche: nunca me casar!, a no ser que encuentre un muchacho tan admirable que me lleve el resto de mi vida llegar a conocer todo lo que hay en l". Pens que era fantstico. Esa noche empezaste a tomar el pulso de tu futuro esposo. El tiempo pas y de repente tus signos de interrogacin se transformaron en enormes signos de exclamacin. La primera vez que supimos de esto fue una noche alrededor de la hora de cenar. Llamaste desde la universidad, Recuerdas? Haba algo deliciosamente sobrecogedor en tu voz. Dijiste: "Papi, hay un muchacho increblemente fabuloso en la universidad; sirve las mesas en el comedor. Es la persona ms interesante que jams haya conocido! Ha dado la vuelta al mundo varias veces!". (Eso fue lo que dijiste, aunque supongo que slo fueron dos, verdad? Puede alguien en la marina recorrer el mundo ms de dos veces, a no ser que sea un muchacho de carrera?). Al igual que un arroyito seguiste canturreando: "Sabe mucho ms que yo de todas las cosas! Y es tan ingenioso! Sabe todo sobre televisin! Esta es una de las reas en que se especializ. Y es prcticamente una autoridad en asuntos latinoamericanos que es su otra rea de especializacin. Ah, cierto! Olvid decirles que su nombre es Vicente. Acaso no es el nombre ms precioso?! Trabaj para pagarse los estudios y ha hecho muchas cosas ms. Adems es buen mozo, y nunca haba conocido a alguien que entienda a los dems como l. La gente simplemente lo adora, porque puede hablar de cualquier tema que le presenten. Y, papi, recuerdas cuan enloquecidos estaban t y mam con Grecia? Bien, conoce todo acerca de Grecia, su barco estuvo anclado all por tres semanas!".Y as, continuaste por horas. Recuerdo claramente que me habas enganchado de tal manera en la conversacin que hasta olvid que era una llamada de larga distancia de cobro revertido. Cruz por mi mente la idea de preguntarle a mi amigo Jaime, jefe de divisin de la compaa telefnica, si habra tarifas especiales para situaciones histricas. Luego me arrojaste otro manojo de estrellitas y as continuamos por largo rato. De pronto, regres a la tierra y se me ocurri que otras personas podran estar teniendo emergencias, por lo que era mejor dejar libre la lnea y seguir la conversacin otro da. Finalmente, acordamos que tan pronto Vicente tuviera un tiempo libre te traera a casa en su pequeo Volkwagen de ensueo y as, toda la familia podra

comprobar personalmente lo que estabas diciendo. "Qu era todo ese alboroto?", pregunt uno de tus hermanos cuando cort. "Ese alboroto", anunci, "era sobre el futuro esposo de Karina!". "Su qu?, gritaron al unsono; y esa noche tuvimos una especie de junta familiar. Despus lo trajiste a casa y vimos lo que queras decir. Aqu estaba el hombre de tus sueos, a quien tu corazn llamaba aquella noche en que conversamos sobre cosas tremendas. Uno de los escritos ms grandiosos sobre el amor est en 1 Corintios 13. La prxima vez que lo leas, observa que la nica repeticin en todo el captulo es sta: "Slo conocemos en parte!". Pareciera que el escritor estuviera diciendo: "Retrocede y observa nuevamente las infinitas perspectivas del amor. Aqu hay algo que debes volver a considerar. La belleza de las relaciones humanas no requiere de un conocimiento total, repentino". Por muchas razones esto debe provocar en nosotros un eterno agradecimiento. Primero, me alegra que la gente no pueda descubrir enseguida todo lo que hay en m! Segundo, si retrocedemos y lo consideramos nuevamente, no es bueno tambin que nosotros no sepamos todo de las dems personas? Si no tuviramos esa doble proteccin probablemente todos nos uniramos en un canto enloquecedor: "Paren el mundo, me quiero bajar de l!". Pero cuando esto se aplica al matrimonio, es un esplndido regalo. Estar casado con alguien en quien uno ve islas por descubrir, montaas por escalar, valles por explorar, y nuevas maravillas asomndose a la distancia, es algo absolutamente grandioso. A pesar de esto se crean algunos problemas. No puedes aprender de inmediato a manejar a las personas as. Es verdad que no tendrs un da aburrido una vez que comiences este viaje, pero, por otro lado, a veces puede ser exasperante. Por eso, cuando sientas deseos de decir: "Hombres! Por qu es que mi marido hace cosas tan locas? Alguna vez entender lo que lo lleva a actuar as? Debes estar agradecida por un hombre que no puedas entender del todo inmediatamente. Esta belleza del conocimiento parcial es lo que hace que la vida con los que amas sea tan fascinante: podra dejarte exhausta, pero tambin puede mantener tu corazn rebosante por la simple emocin de sentirte viva. Tu madre y yo hemos estado casados por 26 aos, y la verdad es que de su alma surgen emociones frescas cada da. Todava descubro en ella cosas que nunca conoc antes y me siento agradecido por alguien tan especial que me tomar toda la vida descubrir y agradecido de slo "conocer en parte". Te acuerdas de Adela? Nos ayud a cuidarte cuando eras pequea. Slo trabajaba unas horas pero dej huellas imperecederas. Logramos con ella ese tipo de amistad donde uno no tiene que preocuparse de lo que dice delante de otro. Por eso, cada vez que tuvimos un pequeo ataque de celos de padres o les hablbamos en un tono hosco, ella te levantaba en sus brazos y te deca: "Bueno, bueno! Todo lo que precisan es un poco de paciencia en el Seor". Esa es una palabra comprometedora en la tarea de ser padres. Tambin obra milagrosamente cuando un hombre y una mujer estn buscando amalgamar sus vidas. No fuercen las cosas! Oren por paciencia! Dense tiempo el uno al otro para crecer! Escucha! Oyes lo que yo oigo?! Es un sonido que llega de lejos, profundo como el retumbar de un tambor. Deseo tanto que te guste! Escucharemos a menudo su meloda mientras caminamos juntos, y esta es la letra que lleva:

"El matrimonio no es una ceremonia! Es una creacin!. Tuyo, por el gozo en lo mucho por conocer Pap Crditos: Tomado del libro "Cartas a Karina", por Charlie W. Sed Editorial desarrollo Cristiano Internacional

El noviazgo no es una prueba ms para ver si es posible la convivencia

Ahora que ests de novio

Por Rubn Flores

Hace ya casi 50 aos que comenzamos a "salir", o decimos mejor, estar de novios? con Marta. Todava recuerdo dnde nos encontramos las primeras veces para bailar, fue en un restaurante alemn que se llamaba "Munich". All hacan bailes en el subsuelo. Despus fue una casa residencial muy grande que llamaban "La Casa Encantada". Otras veces fue un club de la zona y tambin algunos cumpleaos y lo que llambamos en aquel entonces "Los asaltos", eran bailes juveniles que se organizaban en alguna casa de un amigo en los que las chicas llevaban algo de comer y los muchachos algunas gaseosas. El caso es que muchos salan de all con algn chico o chica que despus llegaban a ser novios. Tiempos de inocencia en los que la droga, el alcohol y otras cosas por el estilo no se conocan! Pero ocurran otras que siguen teniendo vigencia en algunos hogares, por ejemplo: Comenzaban las preguntas de los que tenan menos edad; "Ahora que ests de novio-Cmo te sents?"--, Qu sents cuando la ests abrazando? Ya te dej que la besaras? Qu se siente estar de novio, dale, dale cont, cont?- tambin comenzaban las bromas--Che, tu novia te deja ir al ftbol?-Flaco, tenemos una salida el domingo, Por qu no le peds permiso a tu novia? Ni qu hablar de los familiares de ambos! El tema de conversacin en la familia era . . . La nena se puso de novio! -Deca la mam, y derramaba alguna que otra lagrimita. Y la ta preguntaba: Y el muchacho, es serio? El to pcaro que hay en todas las familias le preguntaba al sobrino: Che, no necesitas algo? -Ten cuidado no la vas a dejar embarazada, mas vale que charlemos a solas y te explico algunas cosas, sabes? El padre, ms prctico preguntaba a la madre, como si ella supiera todo ( y la realidad era as): -- Trabaja? Es un tipo decente? Tiene futuro? Ni qu hablar cuando se enteraban las tas; Ya los dejs salir solos? Le preguntaban a la madre de la novia. Debes tener cuidado! fjate bien con quien anda! Otra cosa era cuando se enteraba la abuela, ella era diferente, desparramaba sus consejitos y algunas palabras que quedaban aleteando en el aire como pjaros de mal agero: y surga la voz con sabidura de aos que deca a su hija: Paquita, debes tener cuidado con quien anda la nena, no sea cosa que.viste como estn ahora los muchachos. . . .! Y quedaban puntos suspensivos, por si la mam de la susodicha no se haba dado cuenta que deba vigilar a la nena cuando se encontraba con "el muchacho ese" en el zagun de la casa. Qu tiempos aquellos! Tiempos de inocencia pero de algunas picardas no muy

diferentes a las que ahora los jvenes cometen. Ocurra que se hacan ms a escondidas. Mi abuela le dio un cachetazo en la mejilla a mi madre una semana antes de casarse porque mi pap la haba besado en la boca cuando se despedan en la puerta de la casa. El asunto es que entre bromas y seriedad siempre, en todos los tiempos hubo y habr consejitos que los padres, las tas y las abuelas, les damos a los que --Ahora estn de novios!- Por ejemplo: Cuidado con dar pasos definitivos! Por que es en esos tiempos en que el corazn est obnubilado por el amor cuando se cometen imprudencias que despus son difciles de solucionar. El noviazgo no es una prueba ms para ver si es posible la convivencia! Hoy el tema del casamiento ha quedado bastante en el olvido. Todo joven cristiano debera dirigir su ideal a cimentar su futuro bajo la tutela de Dios, y esto significa que no debe haber "convivencia" hasta que ambos hayan contrado un compromiso solemne frente a Dios y a los hombres segn la ley. El tiempo que le pertenece a Dios no es para usarlo en el noviazgo! He tenido la mala experiencia de tener que exhortar a algunos jvenes que se pusieron de novios porque los encontraba en algn lugar del templo entre abrazos y besos, an sentados en su banca durante los cultos. Creo firmemente que cada cosa tiene su lugar y el templo no es para "noviar" sino para dedicarlo a Dios. El noviazgo no es sinnimo de separacin familiar! Hace un tiempo atrs que venimos orando con mi esposa por una joven que comenz a noviar y olvid que tiene una familia, un estudio, amistades y una relacin con Dios. Hemos observado que cuando comienzan a noviar, muchos jvenes olvidan que tienen responsabilidades como las que hemos nombrado pero sobre todo con la familia, hermanos, padres, etc. Asimismo con los das de encuentros. Si bien en los tiempos de antao "haba das de novios" que eran los martes, jueves y domingos, esto no tiene que ser una ley de medos y persas que no se puede cambiar. El problema es que vienen a nosotros padres que protestan porque sus hijas o hijos se encuentran todos! los das con sus respectivos novios/as y dejan de lado las responsabilidades de las que hablbamos anteriormente ya que el tiempo "no les alcanza". El noviazgo es un buen tiempo para evaluar ciertas caractersticas del compaero! Con mi esposa somos consejeros matrimoniales desde hace ya casi 20 aos. En ese tiempo nos hemos encontrado con esposas y esposos que protestan por ciertas caractersticas que encontraron en sus cnyuges despus de haberse casado. En primer lugar preguntamos si estas caractersticas no las conocan ya antes de contraer matrimonio, cuestin que confiesan no haberse dado cuenta. Por qu no observar si su enamorado demuestra intereses similares? Adems cmo se comporta en su trabajo, con su familia, con sus amigos, con sus estudios y lo ms importante, con Dios? Muchas personas son calladas, introvertidas o por el contrario parlanchinas y extrovertidas. Estas caractersticas, despus de haberlas "sufrido" durante algunos aos, comienzan a ser motivo de discordia y entonces ella o l desean cambiar al cnyuge porque les molesta que sea como es. Por eso creemos que, en efecto, el noviazgo es un buen tiempo para evaluar todo esto.

Finalmente El noviazgo es un buen tiempo para evaluar concientemente ciertas cuestiones teniendo en cuenta el punto anterior! Si existe algn conflicto entre la razn y tus propias emociones o entre la pasin y la fe, siempre escoge la razn, que es eterna y la fe que es sublime. Tal vez puedas sufrir un poco pero es preferible a equivocarte porque la pasin te bloquea el entendimiento. Dios te compensar por siempre y tendrs un matrimonio segn Su voluntad, que finalmente es la correcta y la mejor. Dios te bendiga. Mitos y verdades

Cunto sabes sobre el sexo?

Por (ACUPS ) y ( NEHEMIAS)

Es un placer compartir la versin electrnica de un material sobre conceptos bsicos de sexualidad, especialmente dirigido a los adolescentes. ACUPS dispone la versin escrita en folleto color para quienes puedan estar interesados en tener este material. Si quisiera recibir mayor informacin acerca de como obtenerlos dirjase a acups@chasque.net AMOR Y SEXO La atraccin fsica despierta la pasin, pero pasin y amor sern lo mismo? La pasin puede acabarse y el enamoramiento "a primera vista" tambin, porque es un sentimiento fantasioso. En cambio el amor maduro es realista, porque es resultado de conocerse bien y comprenderse, y puede durar toda la vida porque est sostenido por el compromiso definitivo de querer compartir sus vidas. Sabas que las relaciones de pareja mltiples y la infidelidad son muestras de inmadurez afectiva? Si aprovechas tu noviazgo para avanzar del "amor a primera vista" al amor maduro, te va a ser ms fcil llegar a un compromiso de fidelidad y respeto mutuo con tu pareja y luchars por mantenerlo toda la vida. El verdadero amor no se extingue jams. SEXO E IDENTIDAD Qu te define como hombre? Qu te define como mujer? La sexualidad abarca todo tu ser y no slo las reas del cuerpo que te identifican como hombre o como mujer. Tu forma de ver la vida, tus sentimientos y actitudes, tu forma de expresarte, son tambin manifestaciones de tu sexualidad. Entonces, an sin haber tenido relaciones sexuales, ya eres plenamente hombre o mujer. Los vnculos sexuales pasajeros vacan de sentido a tu experiencia sexual y daan tu autoestima. El valor personal de cada chico o chica es muy alto y no depende de circunstancias variables como la atraccin que pueda o no despertar en otros jvenes. Tienes dificultades con tu identidad sexual? No te sientes a gusto con tu sexo biolgico? Si es as, no intentes torcer lo natural. La homosexualidad no es una opcin. Es un sntoma de una dificultad en el proceso de identificacin y en el comportamiento sexual. Supone por tanto un problema que debe ser encarado. Anmate a enfrentarlo pidiendo apoyo a quien pueda ofrecerte ayuda tcnica, para que puedas vivir tu sexualidad de modo apropiado. TU SEXO TIENE UN PROPSITO

...y ese propsito va ms all de un rato de placer. Tus sentimientos, emociones, tu cuerpo y an tu espritu se involucran en la relacin. Mediante el vnculo sexual nos comunicamos, expresamos el amor que sentimos, nos satisfacemos mutuamente y formamos nuestra familia. El sexo sin verdadero amor y compromiso trae al final frustracin, pues es "vaco" y agresivo. De all que slo el matrimonio pueda asegurar a tu vida afectiva sexual el sentido de pertenencia, permanencia y un vnculo exclusivo que te har sentir seguro/a y feliz. SEXO Y MITOS Saber la verdad nos hace libres para elegir bien. Oste decir que el sexo es slo para jvenes? Esto es un mito. Podrs ejercer tu sexualidad toda la vida, por lo que no necesitas apurarte a iniciar tu vida sexual antes de tiempo. Consideras "ganadores" a los que tuvieron muchas aventuras sexuales? El verdadero ganador es quien logra ejercer un control responsable sobre sus deseos sexuales. Te dijeron que la abstinencia sexual produce "traumas" o desviaciones sexuales? Es bueno que sepas que cuando evitas las relaciones sexuales por conviccin propia no te ocasionas ningn dao fsico ni emocional. Y este es el mejor recurso frente al Sida u otros riesgos mientras no formalizas tu pareja definitiva. Piensas que la pornografa no hace dao? Sin embargo, la realidad muestra que ciertas revistas, pelculas o sitios de Internet ofrecen material que deforma tu mente con imgenes que difcilmente se borren y disminuyen tu respeto por el ser humano, en particular por la mujer que es usada como objeto ertico sexual. Te ser difcil luego disfrutar sanamente del sexo. Puedes saber ms sobre el sexo sin contaminar tu mente, elige buenos libros sobre el tema. Si te pones en contacto con nosotros, podemos ayudarte. SEXO SEGURO Se dice que el preservativo garantiza el sexo seguro. T que piensas? Sin duda, constituye una proteccin importante... Pero aunque sea bien usado, en algunas ocasiones puede sufrir roturas invisibles, que te expongan al riesgo de un contagio o de un embarazo no deseado. Si piensas en las pldoras anticonceptivas, ellas son eficaces solamente para evitar el embarazo, pero tienen efectos secundarios indeseables. Cmo explicaras el hecho de que si el sexo es tan placentero y generador de vida, hoy est asociado al riesgo de enfermar y morir? Ser la seal de que est siendo mal utilizado? Es que slo en el contexto de un matrimonio fiel de pareja nica y permanente, el sexo seguir siendo "seguro". SEXO Y LIBERTAD Un famoso escritor dijo que uno es libre de hacer lo que quiera, pero no todo nos conviene. Tenemos libertad de elegir entre distintas opciones pero luego somos responsables por nuestros actos. La libertad, la responsabilidad y el compromiso tienen que ir juntos para que el placer sexual no te cause luego decepcin y tristeza. Dado que el matrimonio contempla todas tus necesidades bsicas de amor, seguridad, respeto, pertenencia y estabilidad, slo entre esposos la vida sexual puede llegar a ser legtima, plena y muy gratificante. Quieres para ti una familia feliz? Comienza entonces por manejar tu libertad sexual con mucha responsabilidad. Crditos: Participaron en la redaccin de este material, profesionales cristianos de la salud (ACUPS ) y la educacin ( NEHEMIAS - Educadores Cristianos ) http://www.chasque.net/acups

acups@chasque.net Boletn Electrnico - Sexualidad para la Vida Dr. Jorge Patpatian. Editor

De que estamos hablando

Por Rubn O. Flores

Hablamos de eleccin, de noviazgo, de establecer algunos principios importantes para definir qu estamos dispuestos a permitir en el futuro de nuestras relaciones amorosas. A pensar seriamente si permitir o no a Dios ser quien nos aconseje mediante el sacerdote, el pastor, nuestros padres o el consejero escolar, a tomar una buena decisin cuando llegue el momento. Mientras tanto veamos la historia de Carlos y Gisella y reflexionemos qu haramos si furamos nosotros: Carlos suspir profundamente cuando Gisella le dio el s para su primera cita. No lo poda creer pero su sueo pareca haberse hecho realidad. Se haban conocido durante sus estudios en la facultad y casi como jugando crean ser el uno para el otro, slo que ambos lo tenan muy escondido en sus corazones. Despus de una recorrida por el parque conversando acerca de lo que gustaba a cada uno, decidieron ir al cine a ver una pelcula de amor. Mientras la proyeccin avanzaba Carlos miraba a Gise, como l la llamaba, y su corazn pareca explotar dentro de l. Estaba seguro que ella era la mujer de sus sueos, su futura esposa, la nica, la que lo hara feliz por toda la eternidad, hasta pens en cmo se vera como madre de sus hijos. Ella acerc su mano a la de l y la apret fuertemente, en ese instante se miraron a los ojos, profundamente, casi como celestialmente. Ambos rozaron con sus labios los del otro y en un fuerte abrazo y beso se juraron amor eterno. Mas tarde, en su hogar, Carlos comenz a rememorar las felices horas que haban pasado juntos y tambin se asust de lo que imaginaba vendra despus de aquella promesa de amor. Qu pasara con su "libertad" de soltero? Sera realmente Gisella la mujer con la que deba casarse? A pesar de tantos aos anhelando estar con ella y escuchar de sus labios el "s" tan esperado No se habra apresurado? Esta no es una historia real pero me recuerda lo que Walter Trobich comentaba acerca del amor: "Permtanme decirles qu significa si un muchacho le dice a una chica "te amo". Significa: TU, TU, TU, T reinars en mi corazn. T eres la nica por quien suspiro, sin ti estoy incompleto. Te dar todo, agotar todo por ti, yo mismo, as como todo lo que tengo. Te esperar no importa cuanto tiempo. Ser paciente contigo, nunca te obligar a nada, ni siquiera de palabras. Quiero protegerte, defenderte y guardarte de todo lo malo. Quiero compartir contigo mis pensamientos, mi corazn y mi persona; todo lo que poseo. Quiero escuchar todo lo que tienes para decirme. Nada quiero emprender sin recibir tu aprobacin. Quiero estar siempre a tu lado". Cualquiera dira que estas promesas estn cimentadas en un amor profundo y eterno pero la realidad nos muestra que no es as. Eso de ". . .ser paciente contigo, nunca te obligar a nada, ni siquiera de palabras. . .", o esto otro de ". . .quiero compartir contigo mis pensamientos, mi corazn, mi persona. . ." o aquello de ". . .quiero escuchar todo lo que tienes para decirme. . ." son palabras que despus de algn tiempo de casados y conocerse ms profundamente,

pasan a ser historia. Carlos, suponiendo que fuese l, ya no ser tan paciente con Gise, se habr olvidado de que prometi no obligarla a nada y seguramente no todos sus pensamientos y odos estarn dispuestos para ella cuando lo necesite realmente. Qu ocurri con esta parejita que se haban prometido tanto amor? El ttulo de la reflexin en esta oportunidad es: De qu estamos hablando? Y nos recuerda que justamente hablamos de lo que posiblemente pueda ocurrirle a Carlos y a Gisella si su eleccin no fue la correcta. Seguramente todas las parejas de novios que comparten ese primer momento de enamoramiento piensan que su amor durar para siempre, que no habr nada que lo impida, conversan entre s que lucharn por su amor contra viento y marea. Pero si ambos no cimentan su eleccin y su noviazgo sobre la base principal, no podrn hacer frente a los vientos y mareas que la vida les presentar. El asunto es: Cul es la base principal? El sabio Salomn escribi: "Si Dios no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican; Si Dios no guardare la ciudad, En vano vela la guardia. Por dems es que os levantis de madrugada, y vayis tarde a reposar, Y que comis pan de dolores; Pues que a su amado dar Dios el sueo". (Salmo 127:1-2) Cmo puede llegar a nutrirse ese amor que se juraron Carlos y Gisella? En el Antiguo Testamento encontramos la historia de Rut, una moabita que debi tomar una eleccin determinante en su vida. Esta eleccin la llev a ser bisabuela de un rey. (Su primognito se llam Obed, y fue el abuelo del rey David), y de esta manera, aunque era gentil, Rut mereci un lugar en la genealoga del Mesas (Mt 1.5, 6). Como todos sabemos Noem qued viuda y con dos hijos, un da ambos contrajeron matrimonio con dos mujeres moabitas, Rut y Orfa. Al cabo de algunos aos ambos hombres murieron dejando a estas tres mujeres viudas y prcticamente desamparadas. La suegra invita a sus dos nueras a volver a su tierra, Orfa acepta el consejo pero Rut toma la decisin de continuar con Noem y de su boca sale una de las ms hermosas promesas personales que encontramos en el Antiguo Testamento. "Respondi Rut: No me ruegues que te deje, y me aparte de ti; porque a dondequiera que t fueres, ir yo, y dondequiera que vivieres, vivir. Tu pueblo ser mi pueblo, y tu Dios mi Dios" (Rut 1.16). Si bien esta historia no es de novios o esposos, nos habla de una relacin profunda y permanente. De una eleccin pensada en base a una profunda relacin entre dos personas que se amaron. La anciana que con su testimonio provey la posibilidad de una vida diferente para su nuera y la de la joven que apreci las enseanzas de su suegra hasta tal punto que su fidelidad la llev a ser parte de la historia del Redentor de la humanidad. Noem y Rut son ejemplos preciosos de lo que Dios puede hacer en la vida de las personas cuando ellas aceptan vivir bajo su direccin y proteccin. No habrn acaso luchado seguramente contra viento y marea para que las tempestades de la vida no perturbaran su relacin? No habrn pasado juntas por profundas tristezas? Recuerden que debieron dejar su tierra y a sus parientes, luego la viudez de Noem y mas tarde, vaya a saber cmo, la muerte de ambos hijos dejando viudas a sus esposas en tierra extraa, fueron tremendas tormentas que azotaron sus vidas. Sin embargo el amor de Dios en cada una de ellas fue lo suficientemente unificador para que continuaran

juntas. Podr soportar el amor de Carlos estas tormentas? Se nutrir el amor de ambos de tal forma que puedan ser tan fieles el uno al otro como lo fue Rut con Noem? Si realmente Dios est en el centro de la vida de ambos, Carlos y Gisella podrn tener un futuro promisorio ya que el centro y fundamento de sus vidas ser Dios y Su Palabra. S, querido joven, hablamos de elecciones, comunicaciones, fidelidad y muchas cosas ms que slo se conocen despus de pasar por muchas tormentas a travs de una relacin firme mantenida en el amor de Cristo. Para terminar aqu van algunas preguntas, pueden agregar muchas ms, que deben hacerse antes de tomar definitivamente una decisin: Piensan ustedes que el propsito de Dios es unirlos en matrimonio? Piensan ambos que Dios "puede" quedar fuera de sus planes? Qu se ofrecen mutuamente para complementar su matrimonio? Estarn de acuerdo en que Dios sea una amistad ntima entre ambos? Estn dispuestos a preservar una relacin en la que Dios sea el vnculo principal? Estn dispuestos a una relacin en la que cada persona trate de hacer lo mejor por la otra? Finalmente recuerden: La presencia viva de Dios en una relacin supera las diferencias que de otro modo crean divisin y falta de armona. Trabajo de taller - Segunda Parte

El amor
Tomado de "Dilogos sobre noviazgo y matrimonio"

En el Nuevo Testamento se habla mucho acerca del amor. Los consejos ms prcticos los encontramos en 1 Corintios captulo 13. Aqu Pablo define el amor en trminos reales, de una manera que lo podemos aplicar directamente a las relaciones que tenemos con la gente que nos rodea. Examinemos algunas de estas pautas a la luz de la vida en pareja, pensando especialmente en los novios. Busca 1 Corintios 13:4?7, y lelo por lo menos en dos versiones de la Biblia. Luego trata de contestar las preguntas que se hacen a continuacin. 1) Si tuvieras que definir esta clase de amor (gape) con una sola palabra, cul sera? 2) En estos versculos, se da a entender que el amor "gape" es un sentimiento, o no? Explica tu respuesta. 3) Qu papel juegan los sentimientos en el amor que describe este pasaje? Lo que describe este pasaje es, en cierto sentido, un ideal. Pero en otro sentido, es muy alcanzable. Nos muestra cmo vivir con nuestros semejantes, y sus pautas son

muy prcticas. Describe un amor que podemos aplicar a la persona no amable, inclusive a nuestros enemigos (Mateo 5:44). Revela el secreto de cmo obedecer el mandato del Seor de amarnos mutuamente. Pensemos en algunas aplicaciones de este amor gape a la relacin de pareja. PRIMERO: Exige que seamos honestos, que no nos pongamos "mscaras" que nos mostremos tal como somos. Nota que en el versculo 5 dice que el amor se goza de la verdad o segn la Versin Popular, "se alegra de la verdad". Es completamente normal que, en la pareja, tratemos de impresionar a la otra persona. Por supuesto, nos vamos a cuidar. Esa persona con quien salimos es muy querida, y no tiene sentido dejar una mala impresin con ella. Si supiera realmente como soy ... ! Siempre existe la posibilidad de perderla, y eso sera terrible. No es cierto? 4) Pero esa actitud es un peligro muy grande para la relacin de pareja. Por qu? Evitemos toda tendencia a engaar, a ponernos "mscaras". Debemos abrirnos para revelar lo que realmente somos. Es la nica manera de tener una relacin sana y perdurable. SEGUNDO: Cuando aparecen los roces y disensiones en la relacin de pareja --y siempre las habr?- el amor no reacciona, sino busca soluciones. Nota en el v.5 el amor no se irrita, o segn la Versin Popular, "no se enoja. Por supuesto, el enojo no es la nica manera en que reaccionamos frente a un desacuerdo. Lo que rompe relaciones no son solamente los gritos acalorados, sino tambin los silencios helados. 5) Piensa por un momento. Cuando hay desacuerdos, normalmente cmo reaccionas? Cul de las siguientes posibilidades se acerca ms a tu manera de reaccionar? El silencio. La discusin acalorada. Las lgrimas. El sarcasmo. Las acusaciones a la otra persona. Evitando o cambiando el tema. Cediendo aunque no ests de acuerdo.

6) Por supuesto, ninguna de las reacciones de la pregunta 5 es la correcta Por qu crees que no son correctas? Evitar el enfrentamiento a un problema solamente trae ms problemas en el futuro. La pareja debe adquirir la capacidad de resolver conflictos. Un posible mtodo es el

siguiente: Primero: tratar de entender el punto de vista del otro. Antes de poder resolver un problema, se debe comprender cmo lo ve la otra persona. Antes de inferir (pensar por el otro) es bueno preguntar si uno entendi lo que el otro realmente quiso decir. Ejemplo: El: ?Quieres decir que el hecho de que yo llegue tarde para ti es una falta de respeto.? Ella: ?Y tu, te enojas porque piensas que llegar tarde no es suficiente justificativo para que yo me irrite?. Segundo: Deben tratar de ponerse de acuerdo en cuanto a las causas del conflicto. Tal vez no concuerden en todo, pero cada uno debe comprender cmo el otro ve el problema, y nuevamente, preguntar es sumamente importante antes de responder con eneojo. Ejemplo: El: ?Tu piensas que debo disciplinarme para nunca llegar tarde a una cita? ElIa: Tu crees que yo debo aprender a aceptarte tal como eres, sin reaccionar a tu falta de cumplimiento?. Tercero: Juntos deben buscar todas las posibles soluciones al conflicto. A veces es conveniente escribirlas en un papel para poder charlar sobre las ventajas o desventajas de cada una. Cuarto: Deben hablar sobre los cambios que cada uno est dispuesto a hacer. No sobre lo que uno quiere exigir al otro, sino lo que cada uno est, dispuesto a cambiar en su propia vida para mejorar la relacin de pareja. Quinto: Despus de considerar varias soluciones deben optar por la que crean ms adecuada. Sexto: Deben orar juntos para que el Seor les ayude a implementar las decisiones que hayan tomado. TERCERO El amor acepta a la otra persona tal cual es, sin tratar de cambiarla colocndola en otro molde. Demasiadas veces los jvenes piensan: "No aguanto eso en ella, pero cuando nos casemos la voy a hacer cambiar". No cierto. Esas cosas que no nos gustan ahora van a estar tambin despus del casamiento, y probablemente sern an peores. El v. 7 dice del amor que todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera. El que ama trata de adaptarse a la otra persona, no adaptar la otra persona a sus propios esquemas. Has pensado alguna vez en lo que realmente quieres de tu esposo o esposa? Has pensado en las cualidades ms importantes que debe reunir la persona con quin vivirs toda tu vida? Hablamos de los aspectos bsicos, mucho ms all de una cara bonita.

Anota aqu las tres caractersticas principales que debe tener la persona que podra ser tu esposo o esposa. Seguramente todos tenemos ideas en cuanto a cmo debera ser el esposo o la esposa ideal para nosotros. A veces es lindo soar. Pero probablemente la persona no exista o esa relacin que imaginas en la prctica no podra darse y te casars con alguien que no alcanza tus ideales. Ests dispuesto a pasar toda tu vida con esa persona, a pesar de que no es tal como pensaste que debera ser? Recuerda que Dios exige que ames aun cuando la otra persona no sea amable. Aun cuando quedemos desilusionados con la que pensbamos era la persona ideal. Una de las caractersticas principales del amor verdadero es la fidelidad. Es seguir amando aun cuando todas las estanteras caigan, y el mundo de nuestros sueos se derribe a nuestro alrededor. CUARTO El verdadero amor busca el bien del otro, no el bien propio. Quiere ver crecer a la otra persona, que llegue a ser una persona equilibrada, , sana y madura. El amor emocional es hambriento, y siempre busca lo que puede recibir de la otra persona. Pero el amor gape, segn el v. 5: no busca lo suyo (Reina?Valera) no busca su inters (Jerusaln) no es egosta (Versin Popular) Piensa en algunas maneras prcticas, reales, donde se pueda ver esta clase de amor, es decir, buscando el bien del novio o de la novia. Es cierto lo que dijimos al comenzar el taller anterior: la base de todo es el amor. Pero tiene que ser el amor en sus cuatro facetas: amor de afecto, compaerismo, sentimientos y gape. El equilibrio entre los cuatro es lo que crea una sana relacin entre dos personas. Pero el amor no es instintivo sino que es algo que tenemos que aprender, Es cierto que normalmente el afecto y el amor romntico son naturales y espontneos en nosotros; pero aun en ese caso, nuestra relacin con Cristo y la presencia de su Espritu los modifican. En el caso de la amistad y el gape, tenemos que aprender y esforzarnos, para que la base del amor sea slida, con sus fundamentos en Cristo mismo. Crditos: "Dilogos sobre noviazgo y matrimonio" Cursos para el Crecimiento Cristiano Editado por Crecimiento Cristiano- Crdoba- Argentina Trabajo de taller

El amor
Tomado de Cursos para el Crecimiento Cristiano

Sin ninguna duda toda pareja estar de acuerdo en que el amor es la base de todo. Piensan casarse porque se aman. Es muy simple. El problema es que la mayora no saben qu es el amor. Confunden una sensacin glandular con otra cosa que es mucho ms profunda. Confunden esa palabra "amor" que se usa tanto en la televisin y en el cine con otra realidad. Por esta razn, vamos a dedicar dos o tres lecciones a esta palabra que es la base de todo. 1) Antes de pensar en los diferentes aspectos del amor, conviene recordar el concepto popular de esta palabra. Escribe aqu una definicin del amor segn el cine y la televisin. Si es posible, pregunta a dos o tres personas no creyentes qu definicin daran a esta palabra. Varios autores distinguen cuatro aspectos del amor. Aunque hay ciertos contrastes entre ellos, los cuatro estn presentes dentro del matrimonio. En este sentido, el amor es como una mesa de cuatro patas. La falta de una es peligrosa, y aunque es posible que una de las cuatro sea ms importante que las otras, esa sola no es suficiente para darle estabilidad a la mesa. Vamos examinar brevemente las cuatro. EL AFECTO Los autores definen este amor con la palabra griega stergo, que significa cario. Es lo que sentimos hacia los abuelos, una maestra querida, o el perrito de la casa. Apreciamos a una persona, nos gusta. Es una relacin cmoda que normalmente no exige demasiado de nosotros. Es parecida a una amistad sin profundidad. Ya sabes que hay amigos... y amigos. Saludamos a mucha gente, conocemos a mucha gente, pero nos acercamos a ellos hasta cierto punto. La verdadera amistad es otra cosa. Sin embargo, no queremos despreciar este amor. Los griegos, por ejemplo, utilizaron la palabra stergo para describir el afecto entre padres e hijos. Puede haber personas que en nada son atractivas, sin embargo, sentimos afecto por ellas. 2) Puedes pensar en un ejemplo de esto? Es decir, si alguna vez has sentido afecto por una persona con la cual has tenido o tienes un relacin circunstancial, Comenta el caso: Muchas veces el verdadero amor comienza aqu. Comienza con una relacin de amistad, entre jvenes que se aprecian porque estudian juntos, o van a la misma iglesia. Pero a partir de ah la relacin comienza a progresar hacia los otros aspectos del amor que vamos a mencionar a continuaci6n. 3) La pregunta parece obvia, pero queremos que la expreses en tus propias palabras. Por qu este amor no es suficiente para la relacin matrimonial? LA AMISTAD Como dijimos antes, hay amigos... y amigos. Aqu hablamos de esos pocos, ntimos, verdaderos. La palabra que los griegos usaban para esta amistad era fileo, que en el

Nuevo Testamento traduce varas veces como "amor". El amigo verdadero es alguien en quien podemos confiar. Existe entre ambos un cierto compromiso no escrito, una cierta lealtad. El amigo verdadero es la persona a quien le podemos decir todo. Nos acepta como somos, y con l podemos quitarnos la mscara. Le confesamos, cosas que no diramos a ninguna otra persona. Buscamos su compaa para hacer cosas juntos. Nos entendemos an sin decirnos nada. Una seora dijo que cuando comenz a conocer a la persona que ahora es su esposo, pensaba: "Qu lindo sera envejecer con l!" . De ese amor estamos hablando. Todos necesitamos por lo menos un buen amigo. La persona verdaderamente feliz es aquella cuyo mejor amigo es su cnyuge. 4) Piensa en quien es tu mejor amigo. Cules son los aspectos de la relacin, o las caractersticas de esa persona, que determinan que sea tu mejor amigo? 5) A pesar de todo lo dicho de este amor, tampoco es suficiente para el matrimonio. Por qu? Trata de reflexionar acerca de esto. EL ENAMORAMIENTO Cuando la gente habla del amor, casi siempre se refiere al amor romntico, a lo que siente la persona que "que est enamorada". Hay variaciones por supuesto, pero el proceso es casi universal. Entre todas las personas que nos rodean, nos fijamos en una. No es necesariamente la ms hermosa, ni la ms brillante, pero esa persona comienza a absorber nuestra atencin. Es algo parecido al radar de las armas modernas: una vez que detecta su presa nada lo puede apartar de ella. Podramos llamarlo un amor "glandular", ya que no es tanto una reaccin pensada frente a la otra persona, sino algo sentido. Brota con la adolescencia, producto de un cuerpo que recin experimenta la madurez fsica. Es fuertemente emocional, cargado de optimismo y esperanza por formar esa "relaci6n perfecta" nica en el mundo. Muchas veces la atracci6n es fsica e incluye el deseo sexual, pero normalmente va mucho ms all de eso. Queremos que toda la otra persona sea nuestra. Deseamos estar siempre con ella, escucharla, tocarla. La palabra griega, relacionada con este amor es eros, de donde derivan palabras como ertico. Eros, el mtico dios del amor, cuyo otro nombre es Cupido, est relacionado con lo sensual. Algunas personas, por esta razn condenan el amor emocional. Pero, tiene un lugar importante en el matrimonio; el peligro es cuando ste es el que domina y los otros tres aspectos del amor no estn presentes. Su problema principal ?y esto ningn enamorado lo cree? es que este no es perdurable. Hay muy pocos hogares donde todava reina el amor romntico. La rutina

de los quehaceres diarios lo va desgastando, a an pueden verse ciertos rasgos. De los cuatro amores es el ms frgil. Creemos que su fragilidad se debe principalmente a que el enamorado no puede ver objetivamente al objeto de su amor. "S, yo s que Susana no es perfecta, pero nuestro amor solucionar los problemas." Lamentablemente, el amor romntico tiende a ocultar los problemas y no a solucionarlos. Las soluciones se basan en el aspecto del amor que todava no hemos mencionado. 6) Ser posible tener un hogar feliz sin el amor emocional? Reflexiona y explica. AGAPE Esta palabra griega define un aspecto de amor que a menudo encontramos en el Nuevo Testamento. Se usa para describir el amor de Dios hacia nosotros, y cmo debe ser nuestro amor hacia l. Se usa para describir cmo debe ser el amor entre esposo y esposa. 7) Supongamos que tienes novio o novia (o por lo menos esperar tenerlo) Cuando dices "te amo" Qu quieres decir? Responde honestamente: 8) Cuando Dios dice que nos ama, Qu quiere decir? Busca Ro. 5:8; Ef. 5:25-26 y Jn 4:10-11. Debes dar una respuesta en tus propias palabras.

Diramos que la diferencia esencial entre los otros tres aspectos del amor y ste es que los otros dicen: "Te amo porque..." Mientras ste dice: Te amo a pesar de..." Es fcil amar cuando la otra persona es amable. Pero cuando dos personas viven en una estrecha relacin, siempre aparecen roces, siempre aparecen problemas. Es inevitable, normal, necesario. Por medio de estos problemas crecemos, y nuestra relacin tambin crece. Pero el amor emocional no puede enfrentar muchos problemas. Comienza a recibir sus golpes en las primeras semanas despus del casamiento, y se va esfumando con el tiempo. Puede perdurar, pero ya no es el gigante que controla la relacin, sino un compaero del afecto, la amistad y el gape. En esto los discpulos de Jesucristo tenemos muchas ventajas. Sabemos qu es el amor, y tenemos el Espritu de Dios que nos ensea a amar. Tenemos los recursos necesarios para enfrentar y solucionar los problemas inevitables. No afirmamos que todo hogar cristiano ha de ser perfecto, pero no hay ninguna razn para que no sea sano y feliz. En la siguiente leccin vamos a explorar cmo se aplica el amor gape al noviazgo. Hasta la prxima Crditos: "Dilogos sobre noviazgo y matrimonio" Cursos para el Crecimiento Cristiano Editado por Crecimiento Cristiano- Crdoba- Argentina

El yugo desigual
Por Jaime Mirn

"Por qu no puedo casarme con mi novio? Admito que es agnstico pero es de una buena familia, tiene muy buenos principios morales, es muy respetuoso y tiene una excelente trayectoria?" . . . . . . . .me pregunt una muchacha cristiana. Uno de los problemas ms agobiantes en la Iglesia en todo el mundo es el yugo desigual, es decir cuando un cristiano forma un matrimonio o aun un noviazgo con una persona que no es de Cristo. La eleccin de su pareja es de vital importancia porque la decisin marcar el resto de su vida. Recientemente un joven sudamericano nos escribi esta contestacin a una carta de consejo: "Sus consejos me son muy tiles y me dan paz respecto a si voy a seguir o no con mi novia. Lo nico que no estoy de acuerdo es que no le parezca que una persona creyente se case con una no creyente, pues en uno de los libros del Nuevo Testamento dice que si su pareja es incrdula no la abandone pues puede que salve un alma". Cmo podemos contestar a estas personas y a los miles de jvenes con las mismas inquietudes, mostrando misericordia y al mismo tiempo siendo leal a las Escrituras? Dios nos dio la Biblia como nuestra autoridad para contestar cuestiones difciles y no tenemos que depender de nuestras propias ideas, sentimientos o emociones. En 2 Corintios Pablo nos da una orden (no una sugerencia) y luego hace una seria de preguntas: "No os unis en lazo con los infieles, pues qu asociacin tiene la justicia y la iniquidad o qu comunin tiene la luz con las tinieblas? o, qu armona tiene Cristo con Belial, o qu tiene en comn un creyente con un incrdulo?" (2 Co. 6:14-15). La mayora estamos de acuerdo en que el matrimonio entre un cristiano y un inconverso est terminantemente prohibido por Dios. Todo creyente que contrae nupcias con una persona fuera de la familia de Dios, puede estar seguro de que est actuando contra la voluntad del Seor, cualesquiera que sean las circunstancias. Sin embargo, no estamos tan seguros del por qu. Un da, me encontr con una joven que aos atrs haba sido parte del grupo juvenil que mi esposa y yo habamos dirigido en Guadalajara, Mxico. Me explic que cuando era miembro del grupo de jvenes pensaba que Dios no tena otra cosa que hacer entonces decidi prohibir el casamiento entre un hijo de Dios y un inconverso. Con lgrimas en los ojos me confes que ahora s entenda por qu Dios prohbe el matrimonio desigual. Sobretodo es para la felicidad de sus hijos. Al contraer matrimonio las dos partes llegan a ser "una sola carne" (Ef. 5:31; Gn. 2:24). La frase "una sola carne" expresa antes que nada la relacin sexual dentro del matrimonio. Pero el sentido completo se desarrolla ms ampliamente con el correr de los aos. El matrimonio es un enlace que involucra no solamente el cuerpo, sino tambin el alma y el espritu. La Biblia prohbe el matrimonio mixto entre creyentes e inconversos porque no es posible desarrollar en forma plena la verdad de "una sola carne". No se puede unir el espritu viviente del creyente y el espritu muerto (sin Cristo) del inconverso. No hay ni habr comunin espiritual (2 Co. 6:14,15). Por lo tanto, la comunicacin se realiza solamente a nivel del "alma", la sala de controles de quien no conoce a Cristo. Sin embargo cualquier padre, pastor o

consejero que ha tenido que lidiar con una persona locamente enamorada de una persona inconversa sabe que existe un "amor" tan fuerte que est seguro de que su situacin particular no est contemplada en la Biblia y abundan las razones y excusas. Vamos a suponer que la mujer es la creyente. "No hay jvenes cristianos de mi edad en la iglesia". "El es mucho mejor que la mayora de los creyentes que conozco". "Mi novio est de acuerdo en que nos casemos en la iglesia evanglica". "He visto otros matrimonios que empezaron as y dio muy buen resultado". "El no ser estorbo para mi vida espiritual". "Me dice que se va a convertir despus de la boda". "Me permitir llevar a nuestros hijos a la Escuela Dominical" "Tengo que casarme con l porque hemos tenido relaciones sexuales". Como hemos mencionado, bajo cualquier circunstancia es pecado casarse con un incrdulo. Un cristiano por consiguiente est incapacitado para implorar la bendicin de Dios sobre ese matrimonio. En cuanto al argumento de que no hay jvenes cristianos en la iglesia, quisiera aclarar tres puntos: a) Los solteros tienen que creer y confiar en las promesas del soberano Dios. "Mis ojos estn puestos en ti. Yo te dar instrucciones, te dar consejos, te ensear el camino que debes seguir. No seas como el mulo o el caballo, que no pueden entender y hay que detener su bro con el freno y con la rienda, pues de otra manera no se acercan a ti" (Sal. 32:8-9 Versin Popular). b) Uno no est siempre limitado a los muchachos de su propia iglesia. Una excelente manera de conocer a chicos creyentes es en las actividades y campamentos interdenominacionales. c) Es mejor no casarse que casarse en contra de la voluntad de Dios. La soltera es una opcin bblica (1 Co. 7). Personalmente, no acepto la escapatoria de que los inconversos son " mejores que los creyentes". O algo anda mal con los jvenes cristianos de esa iglesia (quiz no sean verdaderos cristianos), o el amor ha cegado los ojos de la parte interesada. Es sorprendente que hay personas que todava piensan que Dios le da la bendicin a un yugo desigual con tal que se casen en la iglesia. No importa en qu iglesia se casen; si uno de los novios no es creyente en Cristo el casamiento sigue siendo desobediencia. En cuanto al argumento de que existen matrimonios mixtos exitosos, o bien que el inconverso se convierte al Seor despus de la boda, lo que ocurri con Fulano o Mengano no puede sentar precedentes y permitirme actuar de la misma manera. Mi fundamento es la Biblia, y all claramente se afirma que tal unin es pecado. Ms aun, por cada caso que por la misericordia de Dios ha resultado exitoso, cualquier pastor podr mencionar 50 otros con resultados nefastos. Es ms, hemos visto que la gran mayora de los inconversos que se casan con cristianos, nunca se convierten al Seor. Existe una predileccin de mandar al altar a una pareja que ha tenido relaciones ntimas. El matrimonio autoriza las relaciones sexuales, pero el mero hecho de tenerlas o haberlas tenido no equivale a estar casado ni a que deba casarse con la otra parte. A primera vista Deuteronomio 22:28 quiz d la idea de que una pareja de novios que cometen fornicacin se deben casar y "relaciones sexuales igualan al matrimonio". Sin embargo, este pasaje no trata el caso de una pareja de novios que consienten en tener relaciones ntimas. Por aquel pecado a la pareja le esperaba ser apedreada (Dt. 22:13-

24). Sino ms bien se trata de una violacin y el Antiguo Testamento en su intento de proteger a la mujer violada (nadie se casara con ella) manda que el hombre se case con ella. Cuando uno de los novios es inconverso he descubierto que un obstculo es el testimonio del creyente. El hecho de que l o ella est saliendo con un inconverso, da testimonio de que algo anda mal en su vida espiritual. Una linda muchacha que trabajaba en una de nuestras oficinas sala con un chico inconverso. Su padre, anciano de una iglesia evanglica, habl con ella; otro hombre de la iglesia le advirti del error; yo le habl y un compaero de nuestro equipo tambin la aconsej. La joven sin embargo no nos quera escuchar. "Qu importa, si no pienso casarme con l!" Le indiqu que si era el caso, estaba perdiendo el tiempo, tal como dice Jeremas: "Cavaron para s cisternas rotas que no retienen agua" (2:13). No importa cunta agua uno eche en una cisterna rota, no la retendr, as que hacerlo es perder tiempo, esfuerzo y energa. Lo mismo sucede en una relacin no bblica, uno est echando agua pero la cisterna est rota. A pesar de todos los consejos, ella segua de novia con ese muchacho. Un da el novio de nuestra secretaria por pura curiosidad entr en una carpa donde predicaban el evangelio. Se sent, escuch el mensaje y al terminar pas al frente para recibir al Seor. Esto nada tuvo que ver con el testimonio de la muchacha. Despus de comprender todas las implicaciones de la decisin que haba tomado, el joven termin con su novia. Su explicacin fue: "No quiero andar con una chica que, siendo cristiana, estaba de novia con un inconverso-aunque el inconverso haya sido yo". La ltima vez que o hablar de ellos, el muchacho caminaba fiel al Seor y ella se haba casado con otro inconverso porque esperaba familia. Aunque podemos tener muchos amigos, hay diferentes niveles de amistad. a. Los conocidos. La relacin se caracteriza por un contacto ocasional como superficial. Es un trato a escala general, que se da tanto con creyentes como con inconversos. b. La amistad ligera. Este tipo de relacin est basado en intereses o actividades comunes con vecinos, compaeros de trabajo, de escuela, etc. En este grado tambin podemos hacer amistad con personas cristianas e inconversas. Como sucede en el primer caso, nos brinda una buena oportunidad de evangelizar con nuestra vida y palabra a las personas que no conocen a Cristo. c. La amistad familiar o de confianza. Esta relacin se basa en los propsitos y metas de la vida que haya en comn. Este nivel est cimentado en una amistad ms profunda. Tal profundidad en la relacin debe darse entre cristianos. Esta amistad podra conducir a los primeros pasos del noviazgo. d. La amistad ntima. Es un compromiso espiritual muy profundo, de discipulado recproco. En tal relacin existe la libertad de corregirse mutuamente. Hay confianza total, y el propsito es desarrollar el carcter de Cristo. Idealmente aqu se incluyen las ltimas etapas del noviazgo y el matrimonio. Los problemas surgen cuando invitamos a amigos inconversos a compartir una profundidad de nuestra vida que ellos realmente no pueden compartir porque no son hijos de Dios. Algo que pasa a menudo es que el novio inconverso alega convertirse a Cristo. Ello no es seal de que necesariamente deban marchar al altar. Los dos tendran que conocerse como creyentes, y el nuevo en la fe necesitara tiempo para exhibir "frutos dignos de arrepentimiento" (Lc. 3:8) y crecer espiritualmente. Porque mucha veces se convierte a su novia o a su religin y no a Cristo. Para el creyente ya envuelto en un

yugo desigual, el siguiente paso es deshacer este noviazgo no bblico. A veces no es tan sencillo romper aun el compromiso ms superficial. Est la presin de los padres; del novio que dice: "no puedo vivir sin ella" y la vergenza ante familiares, quiz inconversos, que no entienden las normas bblicas que gobiernan el matrimonio. Un noviazgo roto dejar un gran vaco en el corazn de los dos, pero con el tiempo ese creyente conocer el gozo profundo que Dios da a los que le obedecen (1 Juan 3:2224; 5:2,3). Los lderes de la iglesia a esta altura tienen una seria responsabilidad para con el joven que rompi el noviazgo. Debern instruirle sobre cmo rehacer su vida segn los preceptos bblicos, para que este problema no vuelva a suceder con esa persona ni con los dems jvenes de la iglesia. Sugiero estudios sobre temas bblicos en el grupo juvenil: Cmo conocer la voluntad de Dios? Con quin me casar? Qu es el verdadero amor? Cmo prepararme para el matrimonio cristiano? Cmo comportarse durante el noviazgo? Cmo encontrar un compaero cristiano? El lugar de los padres en el proceso de elegir la pareja. Otro problema se presenta cuando los novios insisten en casarse a pesar de los consejos de los lderes espirituales de la iglesia. Debe el pastor celebrar tal boda? Por lo general, cuando un pastor decide llevar a cabo la ceremonia en estas condiciones, sus razones son: 1) temor de perder la oportunidad de evangelizar al cnyuge inconverso despus de la boda; 2) temor de que a pesar de todo los jvenes vayan a otra iglesia; 3) temor a perder la membresa de la familia del novio cristiano. Es preciso que la iglesia conozca la postura del pastor en cuanto a este asunto, a fin de apoyarlo, y para que l no tenga que delinearla por vez primera bajo la presin de una crisis. Para terminar quiero presentar una carta que recib recientemente de una seora en Argentina. "Hace doce aos que estoy casada. Pero antes de casarme le haba pedido consejo sobre mis relaciones con mi novio inconverso. Usted me respondi y me aconsej envindome las citas bblicas para que yo pudiera leer lo que el Seor quiere para sus hijos. El resultado por no obedecer es triste y lamentable, dos vidas frustradas. Vivimos juntos, pero nuestros caminos no pueden ser iguales, ni nuestros deseos, ni nuestros anhelos, ni las distracciones, etc., tal como usted lo dice en su carta. Espero que mi testimonio sirva para que todos los jvenes cristianos escuchen la voz del Seor por medio de sus sabios consejos, y puedan ser felices en sus matrimonios". Dios te bendiga Muchos se casan para no "quemarse"

La perspectiva de ser novios

Por Jorge Galli

"Una virgen desposada con un varn llamado Jos" (Lucas 1:27) El noviazgo es una etapa de la vida por la cual muchos de los que leen este devocional han incursionado o van a incursionar. Hoy, la mayora de los novios llegan a la decisin de la boda porque

"estn locamente enamorados", y es bueno que as sea. Estar enamorados es una de las experiencias ms hermosas en la vida de las personas; si no, preguntmosle al autor del Cantar de los Cantares. Pero para tomar la decisin de un matrimonio no basta. La palabra "novios" deriva de "no vio" y realmente hay mucho que no se ve cuando estamos enamorados. Los novios necesitan buscar y conocer la voluntad de Dios sobre el futuro de esta pareja. Qu valores espirituales compartimos? Qu piensan nuestros padres, o hermanos maduros de la iglesia de esta relacin? Cul es el orden de Dios para el noviazgo y el matrimonio? Son algunas preguntas que pueden ayudarnos a conocer la voluntad de Dios. Esta perspectiva del noviazgo suele sorprender a los novios ya que pocas veces se han puesto a pensar que su matrimonio est dentro de un plan de amor preparado por Dios. Esta perspectiva tambin induce a los novios a pensar sobre una cuestin crucial: la disciplina sexual. Muchos se casan para no "quemarse" y otros lo hacen porque ya se "quemaron". Aprender a esperar y a ponerse lmites, desarrolla actitudes que con el tiempo ayudarn a la pareja a enfrentar otras tensiones y problemas. La decisin de los novios de casarse segn este proyecto divino es parte de la espiritualidad del noviazgo. De ese fundamento surgir el compromiso de un amor indisoluble, de una fidelidad incondicional, y de una actitud de sincera obediencia a la voluntad de Dios, que no puede darse sin su gracia. Oracin: Seor, gua a nuestros jvenes para que en la formacin de sus noviazgos, ambos te busquen en primer lugar a ti. Jorge Galli Argentina
Dios te bendice si haces su voluntad y das gracias en todo lo que te da y no te da!

Quiere Dios que te cases?

por DOC

No es fcil decidirse a confiar todo al Seor, estamos acostumbrados a valernos por nosotros mismos, y no aprendemos de los errores ajenos sin importar cuan claros sean estos, y decimos: "en m caso ser diferente." Entregamos en verdad todos los aspectos y decisiones de nuestra vida a Dios o solo aquellos en los que no queremos decidir nosotros mismos? Hay quienes se casan sin siquiera querer enterarse de si se trata o no de la voluntad de Dios, de si es el momento, la persona y la razn correcta, y las consecuencias se pagan por el resto de la vida. Dios nos ama pero nos pide confianza en El, en su juicio, sus decisiones y su tiempo, y si somos as, cuida de nosotros. Si l quiere que te cases, solo habr una persona para ti, solo una, y l los pondr en contacto de alguna forma, su plan ya esta trazado y solo hace falta no desesperar porque puedes encontrarla pero en el tiempo no correcto, espera que l ponga toda la mesa y ahora si disfruta del manjar que te ha preparado desde que fuiste concebido.

Yo una vez dije: "Es un error casarse sper enamorado". Esa frase ahora la dira de otra forma. Me refera entonces a que el amor no es ciego, quien lo dice esta confundiendo trminos, pues los frutos del amor los conocemos bien por la Biblia, aceptamos a las personas por ser hijos de Dios, no por como sean o no sean, los queremos "a pesar de como son", con todo y sus defectos. En muchos noviazgos vemos a parejas que no pueden dejar de verse, el mundo gira en torno a ellos, y se dice de ellos: "mira que enamorados estn". Pero eso es falso, el mundo no gira en torno a ellos sino a Dios, no podemos dejar de buscar y ver a Dios, no a los humanos, el "enamoramiento" pasar y entonces, qu quedar? Esas parejas se casan en la cspide de su relacin y por eso muchos dicen que desde el da de la boda se fue acabando el amor, pero lo que pasa es que nunca lo hubo, era solo un "enamoramiento", que como todo lo que sube y no es de Dios, tiene que bajar. Mateo 10.37-38: "El que ama a padre o madre ms que a m, no es digno de m; el que ama a hijo o hija ms que a m, no es digno de m; y el que no toma su cruz y sigue en pos de m, no es digno de m." Quin debe de ser la persona ms importante en tu vida? La respuesta es sencilla, y si tu novio se enoja porque no le amas ms que a Jess, entonces sabrs que l no era para ti. Otra frase, esta no ma, pero igualmente incorrecta es: "si amas algo dejalo ir, si es tuyo volver, si no, es que nunca lo fue". La verdad para el Cristiano es: djaselo todo a Dios, si es para ti l te lo devolver en el tiempo correcto, pero confa en l, no dejmos ir algo solo por ver si es nuestro, dejmos todo a Dios. No es por azar, suerte, u obra csmica, es por nuestra confianza en l que nos lo devuelve si es que era lo mejor para nosotros. Dios te bendice si haces su voluntad y das gracias en todo lo que te da y no te da! Ah, por cierto, mi frase ahora quedara as: Es un error casarse sin estar sper enamorado de Jess. Y as, l nos regala el "enamoramiento" entre la pareja, uno que durar toda la vida! Y as no habr parejas que despus del matrimonio ya no andan pegaditos en el automvil, de la mano en todos lados, y a beso y beso como cuando eran novios, porque su "enamoramiento" pas, sino que por ser una unin de Dios, cada da de su vida matrimonial sern una sola carne y sus demostraciones de afecto sern sinceras y hasta que Jess vuelva o la muerte los separe.