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COMUNICACIN PADRES Y MADRES Jos Carlos Moro Barrio y Javier Andrs Nicols

2 QU PUEDEN HACER LOS PADRES CUANDO A SU HIJO LE PASA ALGO

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QU PUEDEN HACER LOS PADRES CUANDO A SU HIJO LE PASA ALGO


Cuando al hijo le pasa algo es como decir que el hijo tiene un problema o vive un sentimiento con la intensidad suficiente como para sacarle de la zona verde. De las cinco situaciones diferentes en la relacin con tu hijo, esta ser una de las ms importantes. Comprobars que las palabras que uses no tienen el mismo efecto en la zona roja que en la verde, por lo tanto ser clave evitar unas expresiones y usar otras ms eficaces para la situacin. Este ejemplo te facilitar comprenderlo: Imagina que ests tranquilo, y sentado a tu lado en la mesa el hijo te pide que le acerques una jarra que est a un par de metros Me acercas la jarra?. Posiblemente aceptes de buen gusto acercrsela. Ahora bien, imagnate la misma escena, pero para ti en una situacin diferente: una en la que t ests molesto por algo que no hizo ese hijo y que te afect (zona negra) y, en la mesa, el hijo te dice exactamente con las mismas palabras que en la ocasin anterior: Me acercas la jarra?. Las emociones que te llegarn nada ms escuchar esa pregunta sern ahora diferentes, tu respuesta tambin ser diferente... es posible que le digas alguna de estas frases: Levntate y cgela t; No me da la gana; Encima, de que t no haces nada lo tengo que hacer yo; Si, si,... Espera sentado; etc.... En esto de las emociones y de las respuestas que damos, todas las personas nos parecemos mucho. Este curioso efecto se repite cada vez que te colocas en una zona de la ventana diferente a la verde. Es en zona Sin problemas cuando las palabras o el tono emitido no afectan demasiado; aunque, en ocasiones lo que te dicen estando t en verde puede ponerte en negro inmediatamente: esas palabras te causan un problema. Y los hijos lo viven de la misma manera o quizs con mayor intensidad, porque son menos capaces de canalizar emociones y tienen menos recursos que los adultos. En este caso, si hablas al hijo y te responde mal o no responde lo esperado como normal, ser seal clara de una de estas dos circunstancias: una, que tu mensaje le ha causado un problema y le coloc en zona roja; dos, que el hijo ya estaba en la zona roja cuando lanzaste el mensaje. Con respecto a esto, escuchamos a algunos padres y madres decir que su hijo le responde siempre mal, que le diga lo que le diga el hijo ya se pone hecho una fiera o que no hace caso hasta que te enfadas de verdad... Esto tiene que ver con que estos hijos estn en zona roja con frecuencia. Tambin podra ser que la relacin con l no viene siendo fcil y cualquier mensaje tuyo parece causarle un problema.
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En este 2 Mdulo puedes conocer los mensajes que obstaculizan o deterioran la comunicacin. Adems, aprenders aquellos otros mensajes que sirven de ayuda al hijo, les baja a zona verde y por lo tanto son mensajes que facilitan la relacin. Esta manera especfica de hablar y escuchar al hijo, te sonar diferente y la vers distinta a como sueles hacerlo y te sentirs raro actuando as. Con la prctica, la observacin y paciencia contigo, acabars incorporando automticamente esta manera de comunicarte en tus relaciones. Los hijos a veces dicen a los padres que ponen en marcha este mtodo que les resulta extrao el modo en que ahora les hablan... Esa es la mejor prueba de que empiezas a cambiar. Con la repeticin, aquello que les resulta extrao en un inicio, despus se har habitual. Seguro que tanto padres como hijos, adems de percibir cambios en la comunicacin, agradecern la influencia positiva que stos causan en la relacin.

POR QU FALLAMOS AL QUERER AYUDAR AL HIJO CUANDO TIENE UN PROBLEMA O UN SENTIMIENTO


Estas son las 12 respuestas habituales que los padres y madres usan cuando oyen a sus hijos que tienen un problema. Son ineficaces porque se convierten en obstculos de comunicacin. 1. ORDENAR, MANDAR. Haz lo que te he dicho Acaba eso de una vez Cllate No hables as 2. ADVERTIR, AMENAZAR. Preprate si me entero... Si no te portas bien, no sales a la calle Como no paris, os enteris 3. SERMONEAR, decir DEBERAS... o TENDRAS... Tendras que estudiar ms Debes compartir tus cosas Ya sabes que hay que repartir las tareas 4. ACONSEJAR, DAR SOLUCIONES O SUGERENCIAS. No veas la tele y as te dar tiempo Lo que tienes que hacer es levantarte antes Habla con ella 5. DAR ARGUMENTOS LGICOS, ENSEAR. Trabajar es mi obligacin y estudiar la tuya Os voy a ensear cmo no hace falta discutir 6. CRITICAR, JUZGAR, CULPAR, ESTAR EN DESACUERDO. Eres un vago Ests completamente equivocado Eso es una tontera Me vais a volver loca 7. RIDICULIZAR, AVERGONZAR, PONER APODOS. Te ests portando como un beb Eres un tragn Qu quejica eres! Pero si t no sabes! 8. INTERPRETAR, ANALIZAR, PSICOANALIZAR. Dices eso para molestarme Lo ests haciendo para llamar la atencin La habrs hecho algo t 9. DAR LA RAZN, RECOMPENSAR, ESTAR DE ACUERDO, ELOGIAR. Pienso igual que t Y el caso es que lo sabes hacer bien... Puedes lograr lo que te propongas
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10. CONSOLAR, APOYAR, TRANQUILIZAR, COMPADECER. No te preocupes Ya vers cmo se te pasa Tranquilo, seguro que maana lo ves de otra forma 11. PREGUNTAR, INTERROGAR, PONER EN DUDA. Qu te pas? Por qu mientes siempre? Por qu hiciste eso? Pero... ests seguro? 12. CAMBIAR DE TEMA, HACER BROMAS, IRONIZAR, SARCSTICO. Hablemos de algo ms agradable... Por fin, el puntual! Te pones as por eso? SER

Llamamos a estas formas de hablar Lenguaje de no-aceptacin. Son muy diferentes entre s, pero tienen en comn que muestran que no aceptamos al hijo con su problema. Este lenguaje tiene efectos: Hace que el hijo se ponga a la defensiva, se sienta inferior, mal o incomprendido; que crea que no le tienen en cuenta; o se hace sumiso, miente, huye o evita resolver el problema por s solo; crea resentimiento, hace que no se comunique o que oculte sus sentimientos; que aprenda a no buscar soluciones, engae, o emplee los doce obstculos del mismo modo que los emplean con l, ya que no conoce otra alternativa. Pero qu podemos decir que no est en la lista de los obstculos de la comunicacin? Es la pregunta ms frecuente que los padres hacen despus de ver la lista anterior. En primer lugar, entender que el hijo vive un problema. Igual que cualquier otra persona, el hijo no recibe del mismo modo los mensajes en ese momento que cuando los escucha en situaciones sin problemas.

LO QUE EL HIJO ESCUCHA. LA INEFICACIA DEL LENGUAJE DE LA NO-ACEPTACIN

Detrs que el padre - que - que - que - que - que - que que

de esas palabras, el hijo escucha algo muy diferente de lo pretende realmente transmitir: lo mejor sera que cambiase; no debe tener problemas; su problema no le importa al padre; no es aceptable que tenga problemas; debe dejar de sentirse as; o el problema lo tiene que resolver inmediatamente y del modo el padre le dice.

La manera tpica de hablar que tienen los padres demuestra noaceptacin al hijo. Estamos convencidos que los padres pueden cambiar su lenguaje de no-aceptacin por otro que s muestre aceptacin.

LA IMPORTANCIA DE MOSTRAR ACEPTACIN: FORMAS DE HACERLO


Slo cuando el padre es capaz de mostrar aceptacin, y casi slo entonces, es cuando el padre ayudar eficazmente. Cuando a una persona se le da la oportunidad de sentirse aceptada es cuando realmente se siente
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libre para pensar sobre cmo quiere cambiar, sobre qu hacer y cundo; sobre cmo puede ser ms de lo que es capaz de ser. La aceptacin es como una luz sonora en la oscuridad. Permite ver las posibilidades al alcance, guiarse por ellas, sentirse completo. Cuando un padre ofrece al hijo las soluciones a sus problemas tiene ms probabilidades de hacerle dependiente de su ayuda y de ese modo le retrasa sus posibilidades de madurar. Es muy comn creer que lo correcto es evaluar, dirigir, aconsejar, ordenar, criticar, castigar... para influir en los jvenes. No vamos a negar ahora que en ocasiones lo logra, pero estamos convencidos que la aceptacin es una herramienta que produce efectos asombrosos. Logra que el hijo se haga menos dependiente, que se acepte a s mismo y que desarrolle su potencial. Permite que el hijo se comunique ms y haga que la relacin sea ms clida. Y aunque mostrar aceptacin parece una actitud muy pasiva (ya que surge de dentro) es necesario demostrarla para que realmente influya en el hijo. Para lograrlo hay que aprender ciertas habilidades que requieren, en primer lugar, el deseo de ayudar al hijo y, en segundo, un cambio en la forma habitual de actuar. Venimos comprobando cmo los padres que realmente dan estos dos pasos que exigen tiempo aprenden a mostrar aceptacin y logran resultados en la relacin con su hijo que das antes no imaginaban. Algunas de las habilidades comunicativas que muestran aceptacin son stas: el silencio, los gestos de reconocimiento, los abrepuertas, la nointervencin, la forma activa de escuchar, el uso estratgico del lenguaje con las expresiones pero y como s.

LA ESCUCHA ACTIVA Y OTRAS HABILIDADES

Si escuchas y hablas empleando las siguientes habilidades cuando el hijo vive un problema ganars capacidad para demostrarle aceptacin. Algunas de estas tcnicas ya las usas a veces de modo inconsciente, pero quizs no en todas las ocasiones en que seran tiles. Sobre esto, nos surge ofrecerte un ejercicio interesante una vez que hayas conocido las tcnicas: consiste en reflexionar con qu personas s las usas; si las empleas ms con otras personas que con tus hijos; en qu momentos s las has usado y en cules no,... En los prximos das, cuanto ms reflexiones sobre ello y cuanto ms te observes hablando y escuchando del modo propuesto (o no hacindolo) ms veloz ser tu aprendizaje. Queremos aclarar que estas estrategias no suelen ser eficaces para resolver situaciones en las que t tengas el problema (zona negra) ni en las que haya choques de necesidades (zona granate) ni de valores (zona amarilla). Mostrar aceptacin puede ser eficaz en algunas fases del dilogo con el hijo en esas zonas de la ventana pero son insuficientes en esas zonas. Ser necesario que te armes de paciencia y esperes a los siguientes mdulos para conocer el resto de estrategias eficaces para cada situacin.
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Por ahora, puedes centrarte en lo que viene: el inicio de un nuevo modo de comunicarse y de relacionarse. Quieres comenzar? Empezars por cuatro habilidades que son sencillas. A continuacin, la quinta, la Escucha Activa, que necesita de una mayor profundizacin y que es la tcnica que resulta muy eficaz con la mayora de las personas en zona roja. Quizs el resto de habilidades lo son slo en ciertas condiciones o para unas personas s y no tanto para otras. El mejor modo de conocer la eficacia de cada habilidad comunicativa es practicarla. Por ltimo, hablaremos de dos estrategias especficas del lenguaje que sirven para desprogramar al hijo de sus pensamientos pesimistas, juicios negativos y autocrticos, adems de otras posibles utilidades. Mejor que las descubras por ti mismo.

1. TCNICA DE LOS ABREPUERTAS


Algunos hijos son poco dados a hablar de s mismos o de sus problemas. En otras ocasiones el hijo necesita un empujn para que profundice ms en lo que est hablando y en otras, temen las reacciones del padre o la madre y prefieren silenciar su problema. Para evitar que el hijo guarde el problema ms tiempo del necesario y acabe por aumentar la intensidad emocional puedes usar mensajes que invitan al hijo a expresar lo que le cuesta contar. Si quieres contarme algo... te escucho Tengo tiempo... Te escucho... Tengo inters... Me lo cuentas? Sigue... te estoy escuchando Pareces preocupado por algo... Te escucho Me interesa lo que ests diciendo Contina, me gustara orlo... Si me lo cuentas podemos mirar lo que te pasa Aunque algunos mensajes son preguntas, ninguna contiene evaluacin o crtica ni buscan indagar, por lo tanto, no pertenecen a los obstculos de la comunicacin.

2. ESCUCHAR EN SILENCIO
Puede resultar difcil de comprender que el silencio sea una forma eficaz de ayudar, ya que casi siempre hemos odo decir a expertos y profanos que para ayudar al hijo hay que aconsejar, guiar, ordenar, dar las soluciones a sus problemas, hacerle saber qu debe hacer o qu no,... Posiblemente tambin lo vivimos as con nuestros padres, maestros... Escuchar atentamente en silencio (sin juzgar ni criticar) invita al hijo a que hable de aquello que le preocupa, le libera de sus sentimientos y emociones. Ayuda a que se adentre en lo ms profundo de sus sentimientos. A su vez, le comunica que tienes deseos de ayudarle, que le aceptas tal como es y que aceptas que pueda tener problemas y vivir
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sentimientos (a pesar de que muchos de ellos no te gustara que los tuviese). El silencio es una excelente herramienta para mostrar aceptacin incluso en las situaciones ms difciles y desagradables para el hijo. Recordamos lo que dijo una madre que despus de realizar el curso empleaba con frecuencia el silencio: Cuando mi hija est muy arriba vive un problema me quedo en silencio y se la va pasando. Antes, siempre que la deca algo en esos momentos ella se pona peor.

3. LOS GESTOS DE RECONOCIMIENTO


Aunque escuchar en silencio muestra aceptacin (al evitar los obstculos de la comunicacin) no siempre demuestra que realmente se pone atencin a lo que el hijo est contando. Para demostrar atencin y comprensin, es necesario adems emplear algunos gestos que transmitan al hijo que se le est escuchando con inters. Estos gestos estn ms relacionados con tu lenguaje no-verbal que con el verbal. Muchos de ellos solemos emplearlos cuando escuchamos a otra persona que nos habla por telfono. Ejemplos de gestos de reconocimiento: postura del cuerpo (ponerla parecida a la del hijo) mirar a los ojos (a veces, y otras, retirar la mirada) sonrer / fruncir el ceo (sintonizar con lo que est contando) gestos con la cabeza (asentir, negar, separar los labios...) sonidos de reconocimiento: mm hmm, ah, ya, s, claro...

4. NO INTERVENIR
Los padres desean tanto que su hijo aprenda, que no cometa errores, que los dems opinen bien de l, que no lo pase mal,... que rpidamente acuden a resolver muchos de sus problemas mostrndole as poca aceptacin. En ocasiones el padre ayudar ms al hijo no haciendo nada. La no-intervencin muestra aceptacin ya que el padre le transmite al hijo que se puede equivocar y, tambin, que no siempre necesita de su ayuda. Cualquier actividad que el hijo pueda hacer por s solo (tareas escolares, juegos, dibujos, puzzles, tareas domsticas,...) es una oportunidad para que el padre pueda mostrar aceptacin al hijo y para que el hijo madure buscando sus propias soluciones. Parece ser cierta la afirmacin de la psicolgica sistmica de que tener la intencin de ayudar al otro servir para aumentar el problema de esa persona. Invita a la reflexin.

5. LA ESCUCHA ACTIVA
Si queremos ser de ms ayuda podemos hacer algo ms, participar activamente para que el hijo encuentre soluciones a sus problemas. Para ello es necesario: 1. Prestar mucha atencin a que lo que hemos escuchado es lo que realmente nos quera contar el hijo. Detrs de las palabras del hijo hay que escuchar sus sentimientos, cmo vive y ve l su propio problema. 7 2. Y despus decirle al hijo el mensaje que has credo entender, para comprobar que es cierto. Un mensaje sin evaluacin,

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Hablar sobre sus sentimientos y su visin en este clima de aceptacin permite al hijo aclararlos, entenderlos mejor y por ltimo, deshacerse de ellos. Slo entonces el hijo es capaz de ponerse a buscar soluciones para sus problemas. En ocasiones estas soluciones llegan en el instante, en otras, tardarn ms tiempo. Incluso no se producirn, o lo harn sin que nos enteremos. Pero en todas ellas, el hijo se hace responsable de su situacin, madura al hacerse cargo de sus problemas. Se convierte ms en la persona que puede llegar a ser. Y en parte es debido a tu forma particular de actuar con l. Hijo
Descodifica?
Algo va mal: a) Si slo escucha las palabras, vive un problema dice: o No hables as! sentimient o

Padre / Madre
Codifica
a) b) c)

El colegio es una mierda!...

Mensaje

b) Escucha, pero no comprueba

[Se queda en silencio]


c) Escucha el sentimiento

Escucha activa Est molesto Parece que ests molesto...


y comprueba, diciendo:

Ejemplo de Escucha Activa

Hijo: El entrenamiento es una mierda! [El hijo manda una seal de que algo va mal] Padre: (Silencio) Vaya, parece que ests molesto... [El padre la recibe, y refleja el primer sentimiento] Hijo: S!... (Con rabia) No me gusta nada! [Al sentirse escuchado, empieza a contar cmo vive su problema] Padre: Mhm... [Acepta que el hijo sienta y exprese un sentimiento desagradable, y le da tiempo] Hijo: No quiero ir ms a entrenar! [Expresa un sentimiento fuerte que le atenaza] Padre: Desde hace un tiempo ests realmente muy rabioso por tener que ir al entrenamiento... [Capta la intensidad del sentimiento] Hijo: Es el entrenador! El entrenador que tengo no me gusta! A mi me gustaba el del ao pasado, pero a este le odio. [Profundiza hacia el centro del problema] Padre: Ya... Con este entrenador no ests a gusto... [Centra el problema en el verdadero origen] Hijo: No! (Y cambiando el tono) Jo!, pues le voy a tener que aguantar todo el ao... [ Al
deshacerse, gracias a la aceptacin, de varios sentimientos que lo atrapaban, libera su mente para pensar una solucin] Padre: Mmm... Fastidia pensar que le vas a tener tanto tiempo... [Comprende que sentir eso es duro] 8

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Hijo: S... Pero no me va a quedar otro remedio... [Liberado ya de sentimientos, acepta la solucin] REQUISITOS PARA HACER LA ESCUCHA ACTIVA
La escucha activa es una de las mejores herramientas conocidas para ayudar a los hijos cuando les pasa algo. No es eso algo que desean los padres? Estas son algunas actitudes que pueden ayudar a los padres interesados en practicarla. - Tener confianza en que los hijos puedan resolver sus problemas; - Aceptar de verdad los sentimientos del hijo, sean cuales sean; sin dejarse atrapar por los sentimientos del hijo (aceptas que se sienta as, pero t no te sientes as); - Entender que los sentimientos son pasajeros; - Querer ayudar y tener el tiempo suficiente (sin sacrificar las propias necesidades); - Sentirse cmodo, y si no decrselo, para que busque otra persona que le pueda ayudar; - Respetar la privacidad y confidencialidad de lo que cuente.

POR QU TENDRA YO QUE ESCUCHAR ACTIVAMENTE A MIS HIJOS?


Muchos padres hacen objeciones despus de conocer la escucha activa. Algunos dicen que ellos no hablan as y que les suena ridculo. Otros, que eso ya lo hacamos nosotros desde hace tiempo aunque en realidad usan multitud de obstculos de la comunicacin. Tambin hay padres que se excusan diciendo que cuando tienen un mal da no tienen paciencia para ponerse a escuchar a sus hijos. Y hasta los que afirman tajantemente que esto no funciona; naturalmente sin haberlo probado. La razn para escuchar activamente nos parece poderosa y clara : evita los efectos de los doce obstculos de la comunicacin. Adems los padres pueden evitar algo que por lo general detestan: que sus hijos sean dependientes de ellos, que sean inmaduros o irresponsables. Escuchar activamente a los hijos les ayuda a madurar.

ERRORES FRECUENTES AL UTILIZAR LA ESCUCHA ACTIVA


Guiar al hijo hacia donde el padre desea. La Escucha Activa no sirve para eso, si no para permitirle que resuelva sus problemas por s solo.

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- Empezar utilizando la escucha activa, y cuando el padre escucha algo que no le gusta, se pone a sermonear, aconsejar, criticar, etc. Repetir al pie de la letra las palabras que dijo el hijo.

Emplear la escucha activa cuando el hijo no quiere hablar en ese momento de sus sentimientos. - Escuchar las palabras pero no los sentimientos; es decir, escuchar el mensaje pero no captar lo que hay detrs (la importancia que tiene o la intensidad).

FRASES-TIPO PARA REALIZAR ESCUCHA ACTIVA Pareces + sentimiento Ests + sentimiento Pareces molesto Ests cansado... Te sientes desilusionado Te veo fastidiada Qu irritada pareces

Te sientes + sentimiento Te veo + sentimiento

Qu + sentimiento + pareces Tienes + sentimiento Te gustara Sentimiento

Tienes hambre...

Te gustara poder ir... Odias... Deseas... Piensas que si tuvieses... Quieres decir que necesitas... Te escucho muy desanimado... Sientes que te apartan a un

Piensas + sentimiento

Quieres decir que + sentimiento Te escucho + sentimiento Sientes que... + sentimiento lado

Realmente te sientes + sentimiento decepcionado

Realmente te sientes

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Realmente ests sorprendido...

sentimiento

Realmente ests

Tu tono de voz debe estar en sintona con la emocin de la persona que escuchas. Evita usar tono de pregunta. OTRAS HABILIDADES DEL LENGUAJE PARA DESPROGRAMAR AL HIJO... Y ALGO MS Usando PERO
La palabra pero puede tener una utilidad tan daina como positiva dependiendo de cmo la usemos y en qu ocasiones. Se la considera el borrador universal, ya que funciona como una goma de borrar que borra lo que acabas de decir. Vamos a analizar un ejemplo: Imagina que tu hijo comienza una tarea escolar y despus de un rato le dices Esto est muy bien, pero an te queda mucho por hacer Este mensaje trivial a simple vista queda dividido en dos partes por la palabra pero: la primera Esto est muy bien es positiva, aporta un cierta carga emocional agradable; ahora bien, al decir a continuacin la expresin pero borras esa connotacin positiva y en este mensaje toma peso y fuerza su segunda parte: an te queda mucho por hacer. Cul ser el pensamiento y el sentimiento del hijo cuando escuche esto? Con todo lo que me he esforzado, y an me queda mucho, no s si lo acabar Te imaginas con qu nimo seguir trabajando tu hijo? Puedes expresar lo mismo que le quieres transmitir a tu hijo (que sea consciente de que es una tarea larga y que asuma que debe rendir mucho para finalizarla) empleando tambin el pero haciendo un cambio en el orden del mensaje. As: An te queda mucho por hacer, pero esto est muy bien. Empleado el pero de este modo borras la carga negativa del mensaje y das fuerza a lo bien que lo est haciendo. Puedes imaginar ahora los pensamientos y las emociones del hijo tras escuchar este otro mensaje?: Aunque me queda por hacer (mensaje que queras que tuviera tu hijo en cuenta) todo el esfuerzo hecho ha merecido la pena, me ha salido bien. Ahora tendr mejor nimo para seguir trabajando.
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Te proponemos que uses a propsito la palabra pero en este tipo de mensajes y tambin cuando el hijo tiene un juicio negativo sobre s mismo o sobre algo que para ti no es adecuado. Usa el pero del siguiente modo: 1.- Afirma lo que el hijo dijo (para evitar la tpica resistencia por contradecirle). 2 - A continuacin usa el pero y di la informacin que t consideras vlida. Ejemplo: - Hijo: Qu rollo con los dientes! (lavrselos), con lo a gusto que estoy en el sof - Madre: S es un rollo levantarse del sof para lavarse los dientes... pero qu a gusto queda uno despus de hacerlo! Otra manera de evitar este tipo errores al emplear pero es sustituyendo esta palabra por otra diferente y para que no acte como un borrador. Puedes sustituirlo por: y, adems, tambin,... El mismo ejemplo: Esto est muy bien pero an te queda mucho por hacer Sustituyendo el pero: Me gusta lo que has hecho y te queda an ms por hacer. Suena diferente esta segunda frase, verdad? Cul es ms motivadora, la primera o la segunda? Has dejado de decir lo que queras en esa segunda forma de hablar? Usando COMO SI... Esta expresin trata de abrir puertas a pensamientos diferentes a los que se estn empleando para una determinada situacin y, cuando esto sucede, provoca tambin un cambio en el comportamiento de la persona y por lo tanto de su situacin. Un ejemplo: La hija dice: No veo que sea capaz de aprobar Matemticas Padre / Madre: Dime cmo sera si fueses capaz de aprobarlas... Otro ejemplo: No s cmo se hace este ejercicio Padre / Madre: Haz como si supieras Cmo se te ocurrira hacerlo? De este modo ests produciendo un cambio importante en la mente de tu hijo, le ests reprogramando porque de este modo le ests invitando a la bsqueda de soluciones (al futuro) y a su vez le sacas de la queja en la que est inmerso (el pasado) y de la que parece que no sabe salir.

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LA IMPORTANCIA DEL REA VERDE: LA NICA EN LA QUE SE PUEDE ENSEAR Y APRENDER.


Emplear con frecuencia este tipo de estrategias que demuestran aceptacin al hijo pueden lograr algo que seguro que deseas como padre o madre: que tu hijo aprenda mucho. Por si hasta ahora no habas cado en la cuenta, tanto t como el resto de las personas (incluidos los hijos) aprenden mejor si estn en zona verde (y algunos slo pueden aprender en esta zona). Piensa lo beneficioso de hacer bajar a tu hijo de la zona roja a la zona verde de la ventana. Ser casi mgico, algo inesperado sucede que el hijo est ms predispuesto a trabajar. Para que lo veas de otro modo, piensa en las ocasiones que tu hijo no escucha cuando tratas de ensearle, se queja de las tareas acadmicas o, simplemente, se resiste a aprender. Sucede siempre, siempre? No. Slo sucede en las ocasiones en las que tu hijo viva un problema o una emocin con la intensidad suficiente como para centrar su atencin en eso que le bloquea, en lugar de centrarla en lo que deba aprender. De ah, la importancia que tiene para el desarrollo y el aprendizaje de una persona sentirse aceptado, de ah que tengas en tus manos desde ahora la posibilidad de conducir a tu hijo a ms momentos de zona verde y que dirija su atencin a su aprendizaje. Usa las habilidades hasta ahora propuestas y tendrs a tus hijos ms tiempo en zona verde y con seguridad, tambin te causarn a ti menos problemas gracias a ello. Te deseamos a ti y a tus hijos muchos momentos en verde.

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