Cuando la Familia no Comprende

Muchas veces esperamos de la familia demasiado, pero cuanto es demasiado?. Queremos que ellos acten como actuaramos nosotros, y eso no es as. Asumimos toda la carga, queremos compartirla, pero a veces no encontramos con quien, y nos sentimos solos y desilusionados. Los familiares pueden ser una fuente de apoyo o de sabotaje. Solo algunas veces conseguir el apoyo que usted necesita de algn familiar. Las historias bblicas, cuentos de hadas, leyendas y mitos estn llenos de historias de familias. Muchas de ellas son algo horribles. La traicin, el abandono, el engao y rotundos actos de hostilidad son temas comunes. Piense en Can y Abel, o Hansel y Gretel, o el Rey Arturo, o la familia entera buscapleitos de los dioses griegos. An - a pesar de estas advertencias - cuando las cosas se ponen difciles, esperamos nuestra familia en su amplitud (padres, hermanos, tas, tos, hijos, marido, mujer o primos y familia poltica) estn all para nosotros. Increblemente, maravillosamente, a veces ellos si lo estn. Con palabras de cario y hechos, ellos nos ayudan resistir el peso del desastre. Ellos nos mantienen bien, en cuerpo y en alma. Ellos forman una red de apoyo que no nos dejar caer sin importar lo mal que se pongan las cosas. Pero otras veces, los miembros de la familia no estn all para nosotros. Donde esperamos encontrar apoyo, en cambio encontramos frases vacas, o crticas, o negacin, o peor, nada en absoluto. En vez de ayudarnos en las dificultades, sus respuestas hacen las cosas ms difciles. Comentarios y acciones que doleran menos de un extrao . "No es que mi familia sea spera"."Es solamente que las cosas estpidas que ellos dicen, son peores porque ellos son de la familia y me gustara pensar mejor de ellos"

Por qu algunos parientes actan as? Se puede hacer algo para corregir el problema? Cual es el Problema? Hay muchas formas intiles en la que la familia puede responder a la enfermedad tales como: Negar, Minimizar, Evadir No cualquiera puede enfrentar noticias dolorosas, especialmente cuando la situacin no puede ser detenida o controlada. En respuesta, algunas personas cierran los ojos y se tapan los odos. Y es comn oir: Yo lo veo muy bien, no ser que inventas, alo mejor exageras, creo que tu eres la que necesitas ayuda. La familia poltica, en especial mis suegros, no lo crean, y me echaban a mi la culpa, no tiene una enfermedad mental, el problema eres tu y como llevas las cosas. vuelves loco a cualquiera. Sera til que tu acudieras a terapia, o incluso los dos, a una amiga ma le sirvi mucho y salv su matrimonio. Pero no escuchan, o no quieren saber que hablamos de una enfermedad mental. Ante el diagnostico mi suegra y cuadas, no quieren saber nada, quieren or que todo esta bien. "Nosotros no podamos hablar al respecto con ella. Ella solamente quera or que estbamos bien. Esto era difcil. Nunca sent que podra decirle cuando tenamos un da malo, y nunca he podido compartir un poco de humor negro con ella, que nos ayuda a adaptarnos.

Virginia, todava es incapaz de hablar sobre su enfermedad con su familia poltica, aun cuando hayan ya pasado 10 aos desde que recibi el diagnstico. no quieren saber ni siquiera el nombre de la enfermedad Mi padre es el nico que la aguanta y la sabe llevar. Yo no puedo. No les interesa, auque por conveniencia deberan enterarse, ya que es gentico , y ellos pueden transmitrsela a sus hijos. "En el momento que sale el tema , mi pap cambiar el tema. Me duele saber que mi padre, que es mi nico padre con vida, no habl sobre la enfermedad conmigo. He tenido que guardar muchas lagrimas por esto." A veces un pariente "hablar" sobre ello, pero no de un modo significativo. Siempre que ella intenta explicar la situacin mdica a sus suegros, su suegro interrumpe con un alegre, "S, pero esto va a estar bien!" "algunas personas enfrentan la enfermedad minimizando los problemas y ellos quieren que usted haga lo mismo, porque esto funciona para ellos". Puede que otros parientes pueden estar dispuestos a hablarlo pero sin ningn compromiso de ayuda. El dice que consigue un maravilloso apoyo verbal de ellos, pero ninguna accin. "S que sus corazones estn all, que ellos se compadecen - pero deseo que ellos simplemente actuaran en base a lo que dicen, sin tener yo que pedir ayuda. ' Eh!, necesitas ayuda. dejaron de llamar por telfono, siento que nos borraron, solo hablan para los cumpleaos Palabras Hirientes y Crticas

La crtica puede ser otra forma de negacin. Un hermano puede insistir en que el t de romero es bueno para las depresiones, aunque el hermano sea bipolar y no depresivo. O insistir en "intentarlo con ms fuerzas". El padre de un adulto quien recibe un diagnstico de enfermedad mental, como la depresin, puede acusar a la persona afectada de ser perezosa o hipocondraca. Ya que fsicamente lo ven muy bien, y no quieren darse cuenta. No estar enterado de la enfermedad, pero recomendar el cambio de medico, porque alguien comento que era buen mdico, cuando no saben ni el nombre del actual mdico, ni cuantas o cuales pastillas toma, no saben nada, y quieren recomendar a otro mdico que no es especialista en la enfermedad. Puede ser abrumarte, pero sucede La crtica tambin puede estar enmascarada como asesoramiento o estmulo. Los parientes pueden menospreciar la prescripcin de un doctor o abogar por curas milagrosas. En vez de ser un apoyo, estas declaraciones envan el mensaje implcito, "Tu no esta manejando esto correctamente". Trato desigual Demasiado o demasiado poco parece ser un problema. Algunos abuelos prodigan de atencin y juguetes al nio con distrofia muscular, excluyendo - y haciendo sentir mal - a los hermanos y hermanas. Los abuelos tambin pueden sabotear las tentativas de los padres para disciplinar a un nio .. "Queremos que le vean como persona , no 'una enfermedad,' especialmente cuando se ponen reglas y lmites", A veces es uno de los padres, o cualquier miembro de la familia el que no siempre apoya las reglas porque ellos quieren mantener al enfermo 'feliz', pero realmente esto es la forma de ellos para no lidiar con el problema". En el extremo opuesto, los parientes prcticamente ignoran al afectado, planeando excursiones en el cual l o ella no pueden participar debido a sus limitaciones, e inclusive dejando de invitar a muchos eventos, y llegando a poner pretextos tan tontos, que dan risa. As evitan y no afrontan, es ms fcil no ver.

Insensibilidad Esta categora es amplia y llena a ms no poder. Algunos parientes no entienden la situacin, y no piensan los efectos de lo que ellos dicen y hacen. Muchos no estn dispuestos a cambiar en nada su rutina, o vida. Porque Actan de esta Forma? La gente puede asumir que los miembros de la familia se comportan insensiblemente porque a ellos no les importa la situacin. Puede ser, aunque es raro, y hay otras cosas para que esto suceda de esta forma. La dinmica de familia es la primera razn de la lista. Todas las familias tienen una carga emocional - y la tensin la empeora. Se aconseja a las familias hacer una dura revisin de como sus parientes han ofrecido apoyo en el pasado. El modelo de la relacin hace la mejor prediccin del futuro. Si usted tuviera dificultades de comunicacin o carencia de apoyo de la familia antes del diagnstico, usted afrontar las mismas cosas despus del mismo. Por el otro lado, una familia con relaciones fuertes antes del diagnstico por lo general seguir hasta el final. Si haba una buena relacin familiar al comenzar el problema, este puede tensionar mucho la relacin. El tiempo, la paciencia y la educacin son las claves. La pena, la vergenza, e incluso la culpa, a menudo es la base de muchos actos aparentemente despiadados.

las cinco etapas de pena

La primera es la negacin y el aislamiento. Ellos llevan su propia pena. Ellos atraviesan un proceso tambin. A veces ellos estn abrumados y no saben que hacer, entonces no hacen nada", "Ellos se protegen". Emociones negativas fuertes como la pena y la impotencia no son cmodas. Reacciones inadecuadas o insensibles a menudo son el modo de un pariente de tratar de aliviar su propia incomodidad "Cuando ellos evitan el problema, ellos intentan distanciarse del dolor emocional. ellos intentan negar la existencia de enfermedad que es muy grande para poder manejarla situacin Ellos no pueden controlarlo, as que ellos intentan controlar el modo en que el paciente es cuidado". La culpa es otra emocin incmoda que puede entrar en juego. Las enfermedades genticas, los parientes subconscientemente pueden sentirse responsables. "Usted a veces oye a la gente negar que el problema exista diciendo, 'Nadie ms en nuestra familia lo tiene, por qu lo tendra?" auque sea mentira. La incertidumbre es otro factor. Muchas personas no saben como reaccionar a la discapacidad o la enfermedad grave hasta que convivan ellos mismos con ella., "la Gente tiene miedo a lo desconocido, y la discapacidad los asusta". Los parientes quienes no ven a la persona afectada muy a menudo pueden fijarse solo en la enfermedad y no lograr ver a la persona debajo La carencia de educacin sobre la enfermedad y el modo en que esta progresa tambin les hace difcil a los parientes responder naturalmente, haciendo interacciones torpes.

"La gente a quien le gustan las cosas o conceptos rgidos, a menudo tiene momentos difciles al tratar con una enfermedad,

Los Estereotipos y Presuposiciones culturales tambin juegan un papel. Actitudes pasadas de moda o culturalmente influidas hacia la discapacidad mueren con fuerza. A veces madres, esposos o esposas se creen culpadas por su enfermedad. Ya que antes se crea que muchas enfermedades mentales eran causa de falta de afecto en la niez. Las personas mayores quienes crecieron cuando los discapacitados eran compadecidos y se hablaba de ellos en susurros, y se les esconda socialmente, pueden encontrar demasiado doloroso reconocer que su nieto es - en la lengua de ayer - "un lisiado"loco etc. Qu Puede Usted Hacer? Comunicarse Ponga las cosas en claro, diga qu usted necesita y lo que usted espera. El primer pas para hacer esto es poner en claro en su propia mente lo que usted desea. "usted no puede conseguir siempre lo que usted desea. "Pero si usted no puede expresar exactamente lo qu usted desea, es seguro que no lo conseguir". trabajar con las palabras correctas de lo que usted desea decir, y practicando de forma anticipada. "necesito", "me ayudaras si hicieras" Usted conseguir mejores resultados si usted utiliza el " yo" que se centra en lo que usted desea y necesita, en vez de el "Tu, vos", que seala el dedo de la culpa. Un pariente es ms probable que responda positivamente a la declaracin, "Necesito que me escuchen a mi, y entiendan lo que digo," en lugar de , "Vos

nunca me escuchas a m, tu ests cambiando siempre el tema". No admitir que necesita ayuda o resignarse a no recibir ayuda , es contraproducente, ya que el tiempo pasa y muchas veces las necesidades crecen, es cuando se debe ensear a otros miembros de la familia como ayudar en el cuidado, y tener un tiempo de respiro, a veces incluso un poco de compaa en esas etapas de crisis. 'S que la ayuda est all, pero necesito comenzarla a pedir". Puede ser ms cmodo escribir que hablar en persona. En el peor de los casos, una comunicacin clara no empeorar la situacin -- y puede ayudar. Educar Entre ms la familia sepa del problema, es ms probable que ella se acerque a sus necesidades. Una cierta educacin implica decirle a la gente lo que usted desea y esta situacin no es nada cmoda. provea artculos acerca de comportamientos provechosos (tales como, informacin sobre la enfermedad). La otra educacin implica ensear a la gente sobre la enfermedad y cmo se manifiesta. D a miembros de la familia libros, folletos e informacin obtenida en Internet. Invite a miembros seleccionados de la familia a que vengan a una cita con el mdico que no slo los educa sino los ayuda a sentirse parte del proceso. Eduque a sus parientes sobre la actitud que usted est tomando hacia la enfermedad. Si usted elige ser optimista y se centra en lo positivo, deje que lo sepan y pida que hagan igual.. Finalmente, eduque a la gente sobre cmo actuar alrededor de alguien con esta enfermedad, , invtelos a los grupos de autoayuda, as se sentirn ms cmodos e informados podrn discutir cualquier pregunta, y vern que no son los nicos. Solamente Ignrelo

No pierda la energa emocional preciosa en intentar corregir a cada pariente insensible. Practique qu decir cundo oiga un consejo indeseable, crtica o comentarios insensibles: "gracias por su inters"; "tendr eso presente"; "aprecio que usted se preocupe. Hemos decidido que sta es la mejor manera de manejar la situacin". Intente centrarse en las intenciones de la persona, ms que en las palabras. Si usted tiene la energa para educarlas, o si son muy importantes para usted, entonces hgalo.. Pero no se sienta como si usted tiene que luchar cada batalla. Acepte y Siga Adelante Puede ser que su familia nunca ayude como usted lo desea, sin importar lo que usted haga o diga. "No espere nada de alguien que realmente no puede darle lo que quiere". Esta actitud puede liberarlo emocionalmente. Sobretodo, no se culpe por la carencia de ayuda de su familia. "La gente que se esconde bajo un comportamiento de negacin o control a menudo siente impotencia o culpa o vergenza. Pero usted debe pensar en esto, y apenas reaccionar emocionalmente. Pregntese as mismo, De dnde viene este comportamiento? De quin es l problema realmente? Que intentan lograr con esta actitud o comportamiento?" Si usted no puede dejar sus expectativas no importando lo qu usted haga, discuta sus sensaciones con un consejero, "oigo a menudo que las personas repiten, 'estoy tan enojado, tan enojado, tan enojado". "Es hora de parar y de decidir no desperdiciar ms energa en este familiar. Usted necesita seguir adelante y encontrar a alguien que no sea tan custico con usted". Encuentre Otra Ayuda Para mucha gente, la mejor ayuda no viene de la familia sino de los amigos. En primer lugar, los amigos no estn conectados a menudo tan emocionalmente con la situacin como la familia. Por otro lado, la familia es una clase de una asignacin al azar de personas, mientras que usted y sus amigos se eligen.

"No es incidental si su familia no es su ayuda ms grande." "De hecho, es a menudo la manera en que ocurren las cosas". Reduzca al mnimo el contacto con la gente que le baja el nimo. "Maximice el tiempo con los miembros de la familia que le respetan y apoyan a usted y al enfermo La ayuda se puede encontrar en la comunidad de la iglesia, o a travs de los grupos de ayuda de gente en circunstancias similares. Si un grupo de ayuda no est disponible en su rea, usted puede encontrar ayuda en una sala o un grupo de Internet o a travs de un amigo por correo. use el correo electrnico para expresarse con su mejor amigo Enfquese en lo Positivo Usted no puede eliminar siempre a la gente negativa de su vida - y quiz no debe. Si se da tiempo, mucha gente se ajusta y emerge una forma maravillosa de ser. Puede tomar semanas, meses o aos antes de que un miembro de la familia "lo consiga" y ofrezca cariosamente lo que usted ha estado deseando por aos, usted acepte lo que ofrezcan cuando ellos lo hagan, y no antes. Mientras tanto, enfquese en los aspectos positivos de la relacin familiar, mientras que sigue los paso para alejarse de lo negativo

PARA LOS FAMILIARES: Como ser un Sper Apoyo para Alguien que Enfrenta una Enfermedad Escuche sin juzgar o tener ideas rgidas preconcebidas: Esto es lo que la mayora de la gente necesita ms que cualquier cosa. Reconozca su pena, clera, miedo y desesperacin. No intente hacerse sentir mejor reduciendo al mnimo su dolor cambiando de tema, hacindose gracioso o racionalizando. No les diga que

ellos son de algn modo "especiales" por lo que les pasa. Ofrezca apoyo y empata. (La simpata seala a la compasin, como si la persona andar distanciada. La empata es andar junto a la persona afectada, compartiendo brevemente su viaje.) Sea realista pero dando apoyo: "S que no puedo llevarme el dao, pero deseara poder". D esperanza, que no siempre tiene que significar hablar sobre una cura. Esto tambin puede significar referirse una calidad de vida. "Habr tiempos duros y lgrimas, y muchos miedos. Pero por encima de todo, est disponible - invteles un caf o llame solamente para decir hola! Edquese usted mismo: . Haga preguntas si usted no entiende. Mientras mas usted sepa, un apoyo ms grande es el que usted dar. Las acciones hablan ms que palabras: En vez de ofertas vagas ("Avseme si necesitas algo "), infrmese que se necesita y hgalo. Vea a la persona, no a la enfermedad: Trate de la misma forma que usted tratara a otras personas no afectadas. Elogie de forma franca las habilidades de la persona y atributos, ms que enfocarse en las diferencias. Encuentre formas de darse apoyo usted mismo: Usted puede estar apenado o tener dificultades adaptndose al diagnstico. En vez de alejarse de la situacin, encuentre modos positivos de enfrentarse con sus sentimientos. Usted se sentir mejor, y usted ser un mejor apoyo.