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Las edades del matrimonio

El amor cambia y madura, pero no envejece al final de la vida. Entonces todava puede ser joven y frtil, dispuesto a progresar.

En lo que se refiere a la vida matrimonial, se distinguen tres etapas: 1. El matrimonio joven es el que se prolonga hasta la edad escolar de los primeros hijos. Suele durar de cinco a siete aos. 2. El matrimonio adulto se extiende hasta el momento de la emancipacin de los hijos mayores. Tiene una duracin de 10 a 15 aos. 3. Cuando la familia se va reduciendo debido a la emancipacin de los hijos menores, entonces tiene lugar el reencuentro de la pareja tal como se dio al principio: Otra vez solos. Es la tercera edad. El matrimonio joven En esta etapa suele dominar el concepto de pareja, de la relacin exclusiva de dos personas. Es la etapa del descubrimiento del otro y de uno mismo en relacin con el otro y a travs de la vida diaria. Las notas dominantes del matrimonio joven son, por un lado, la interdependencia del amor juvenil y, por el otro, la diversificacin de los papeles como padres y como profesionales. Su tnica general es el dinamismo que trae consigo la fundacin de un hogar y de un drstico cambio de vida que se caracteriza por su novedad. Sucede aqu ms o menos lo mismo que se observa en los nios hasta los tres aos, cuando las transformaciones vitales son muchas y muy intensas. Los conflictos pueden plantearse al nivel personal o al nivel de pareja, segn sean los caracteres y proyectos, la educacin y las exigencias personales o del ambiente. De cualquier manera se trata de conjugar el intimismo con la actividad exterior. Del predominio de uno de esos dos extremos puede derivarse cierta insatisfaccin y, en consecuencia, fricciones. Puede surgir, por ejemplo, la celotipia de la esposa por la absorcin profesional de su cnyuge. Es posible que se presente la famosa crisis de los dos aos, provocada por una maternidad absorbente que relega la funcin de la mujer como esposa. Esta etapa es la ms propicia para materializar los sueos y progresar en el amor aprendiendo a dejar atrs el idealismo para ubicarse en el realismo, as como para trascender el egocentrismo y centrarse en la fecundidad. No hay que temer a las tensiones si stas son proporcionadas. En efecto, hay que aprender a sacar provecho de las situaciones conflictivas y a no dejarse abrumar por la carga emocional de las dificultades conyugales. De todo ello podemos aprender lo siguiente: No hay que detenerse, sino avanzar, sabiendo que an queda mucho camino por recorrer. El matrimonio adulto

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En esta etapa dominan la nocin del a familia como grupo y la de la profesin. En el primer aspecto, la condicin de cnyuges, que predominaba anteriormente, ha ido cediendo terreno ante la condicin de padres, cuya gran preocupacin la constituye la educacin de los hijos. El aspecto profesional es una continuacin de la etapa anterior, slo que ahora se presenta con sus propias exigencias, como una cadena de responsabilidades relativas a la situacin socioeconmica y a las necesidades materiales. Una vez llegados a esta etapa los esposos se percatan de que las funciones conyugales se han complicado y de que tienen grandes probabilidades de diversificarse: la familia ser el mbito de la esposa y la esposa y la vida profesional ser la esfera del esposo. Esta especializacin, an cuando objetivamente resulta lgica en una labor de equipo, entraa al grave peligro de generar dos vidas paralelas, cuya comunicacin se hace cada vez ms difcil debido a las mismas exigencias que un tiempo y dedicacin plantean sus respectivos papeles. Sera el desequilibrio entre emotividad y reflexin de que puede adolecer el amor adulto. Se trata, una vez ms, de saber superar las dificultades, recurriendo a medidas que no implican nada extraordinario: el dilogo habitual, el integrarse en la esfera del otro dando un paseo juntos o realizando una actividad o trabajo en compaa del cnyuge, etc. Ahora bien, no se trata de aorar o de volver a la primera etapa, que ya fue superada, sino de rescatar la comunicacin profunda que precisa el matrimonio, que es la que salvar al amor. Por eso hay que aprender a ver en las obras de cada cual, distintas pero comunes, puentes de unin, y en los hijos, que son motivo de preocupacin, una ocasin de unin, de crecimiento y de gozo compartido. Aunque son menos explosivos, los conflictos que se presentan en esta etapa pueden permanecer ocultos y, por lo mismo, ser ms difciles de resolver. Pero tambin pueden manifestarse externamente, ya sea en la conducta (reproches, quejas), ya sea de manera ms profunda como son las actitudes heredadas o condicionadas por la educacin. Las discrepancias pueden presentarse en los criterios acerca del nmero de hijos que desean tener, o a propsito de la convivencia con otros parientes, o debido al manejo del dinero, etc. Cabe sealar tres puntos que pueden ayudar a resolver los conflictos caractersticos de esta edad, la cual resulta decisiva debido precisamente a su larga duracin y complejidad: Evitar juzgar guindose por las apariencias. Los errores pueden resultar educativos si se enfocan con buena voluntad y sentido del humor y no se hace de ellos objeto de un juicio. As se mantendr ntegra la aceptacin de las personas y se propiciar la convivencia agradable. No juzgar ayuda a comunicarse. No tener miedo de hablar. Nada mejor que exponer con sencillez nuestro modo de pensar y obrar con rectitud de intencin. Ello requiere formarse un criterio personal que nos afirme ante lo que hacen o dicen los dems. Cada relacin conyugal es nica y hay que edificarla respetando su peculiaridad. El dilogo, por cuanto pone de manifiesto actitudes o modos de pensar, es fundamental en toda ocasin, pero lo se ms en esta etapa, donde parece que las funciones se anteponen al sentimiento y hasta cierto punto justifican y ennoblecen la entrega de cada uno de los cnyuges al objetivo que se cifra en la excelencia de la familia. Son muy distintos los silencios pasivos de los matrimonios que no tienen ya nada que decirse porque ha ido muriendo en ellos la ilusin de su mutua compaa, la cual olvidaron fomentar, que el silencio activo de dos personas que no necesitan decirse casi

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nada porque se entienden con slo mirarse. En este ltimo caso, los gestos, los detalles y la mutua disponibilidad son ms elocuentes que las palabras. Si atendemos a los extremos, creemos que es ms nocivo el silencio que la discusin, si bien lo idneo siempre consistir en la actitud prudente que sabe cuando hay que hablar y cundo hay que callar. La mayor dificultad de esta etapa ya no consiste, como en el matrimonio joven, en procurar ponerse de acuerdo. Ahora se trata de saber integrar en el amor de la pareja el amor a los dems. En otras palabras, hay que desempear el papel de padres sin menoscabo del papel de cnyuges. Una buena medida para prevenir los errores a que puede inducir esta diversificacin de papeles consiste en mantenerse alerta para evitar dejarse absorber por lo circunstancial y darle, as, la prioridad debido a lo esencial. El matrimonio es tambin un dilogo vital. Encontrar ocasiones para estar juntos a fin de educarse mutuamente por medio del amor, que es ayuda y respeto. Esto se logra aunque los temas de conversacin versen sobre las inquietudes particulares de cada uno; pero ser mejor si en ellos se exponen los intereses de ambos cnyuges por otras personas: hijos, amigos, etc. Un amor as es fecundo y realista, es decir, maduro. La previsin tambin debe normar la conducta de los esposos. Los 40 aos, que es la edad media de esta segunda etapa, deberan ser un momento para reflexionar con serenidad sobre el pasado, pero sobre todo resultan oportunos para mirar hacia el futuro, el cual, tarde o temprano, concluir con la muerte. Esta visin realista favorece la idea de aprovechar el tiempo. Con qu fin? Para hacer bien las cosas y dejar atrs una buena obra. Y en cuanto al amor, para sembrar la felicidad en los dems. La transitoriedad de la vida no implica una visin ttrica de las postrimeras, sino una ocasin de alegrarnos porque tenemos oportunidad de rectificar y mejorar. Vista as, esta consideracin contribuye a que marido y mujer, padres e hijos, se sientan motivados para limar asperezas, evitar o aligerar los enfrentamientos, encontrar ocasiones de servirse mutuamente y de disfrutar juntos. No recomendamos un hedonismo fcil, sino tener visin del futuro. Esta segunda etapa del matrimonio es larga, de donde surge el peligro del anquilosamiento. En las relaciones conyugales el dinamismo significa estar al da y buscar ocasiones de comunicarse para identificarse. En tanto que padres, los cnyuges deben procurar que sus hijos ejerzan poco a poco su libertad y su responsabilidad en un clima de amor. La ntima compaa de los esposos debe apreciarse y cultivarse. La tercera edad Al contrario de las dos anteriores, la ltima etapa de la vida tiene una duracin imprevisible. En esta etapa se pueden observar tres fases: 1. La gradual emancipacin de los hijos, que dejan el hogar paterno para formar el propio. 2. Una serie de contactos que implican interferencias entre el hogar paterno y la familia de los hijos. 3. El reencuentro de la pareja conyugal: Otra vez solos. Esta etapa aporta la ltima leccin del amor: el trnsito del nosotros al ellos; en definitiva, se trata de saber desaparecer. A la desaparicin escatolgica deber precederla un enfrentamiento, cuya mejor expresin es la actitud de no saberse indispensable. En el amor retener es fcil, en tanto que desprenderse es muy doloroso. Por eso el

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conflicto ms agudo de esta etapa se origina en el afn de los padres por retener a sus hijos, con la consiguiente dificultad para desprenderse de ellos. Una proteccin que se prolonga ms all de lo debido es opresiva, suscita la rebelda y la oposicin y acaba desvirtuando al amor. Los hijos se mostrarn ms agradecidos y querrn ms a sus padres si stos saben prepararlos para la vida. El amor que propicia la independencia de los hijos no constituye una forma empobrecida del cario; antes bien, es un amor depurado de toda ambicin personal: es querer a los hijos para ellos, no para nosotros. Los conflictos ms graves no son los que se presentan al principio, sino algo ms tarde, cuando entran en litigio los intereses afectivos de las familias jvenes con los intereses de sus padres. La emancipacin de los hijos por motivos de estudio, trabajo o matrimonio, aporta ms bien experiencia y renovacin a los padres, sobre todo si hay hermanos ms pequeos que animan el hogar y ocupan el puesto de los hijos mayores. La convivencia, permanente o temporal, suele ser la causa inmediata de los problemas entre la familia de los hijos y la de los padres. Estas tensiones se generan ms entre padres e hijos que entre abuelos y nietos, y an son ms problemticas con los suegros que con los padres. De manera especial, los problemas ms agudos se dan entre suegra y nuera. Amor y libertad constituyen un binomio. Si el amor priva de libertad, el primero se deteriora e incluso llega a morir. En el caso de las relaciones entre padre e hijos casados suele intervenir un elemento muy sutil, casi imperceptible, que puede asfixiar la libertad en ambas partes: los favores. Los padres, por lo normal han tenido ms oportunidades de hacer favores a sus hijos que stos a aqullos. Trtese de ayuda econmica, del cuidado de los nios, de acogerlos en su hogar, etc., todo ello puede convertirse en un sentimiento de deuda que coarte la libertad de los hijos para irse de vacaciones, tomar una decisin importante en contra de la opinin de los padres, elegir sus propias amistades, buscar la privaca del matrimonio, etc. La gratitud inicial, una componente esencial del amor, empieza entonces a pesar: primero suscita temor y despus da cabida a reproches interiores, para terminar por declararse la guerra. Una guerra que, a veces, tiene resultados imprevisibles. Por ejemplo, se posible que sean los nios los que tengan que pagar el malhumor de sus padres, o que sean objeto de una sobreproteccin compensadora por parte de sus abuelos. Es lo que en psicologa se llama mecanismo de desplazamiento. Otras veces ser el hijo poltico el que sufra las consecuencias de la falta de apoyo por parte del cnyuge, sea porque este ltimo se siente inhibido o porque ha abdicado vergonzosamente sus derechos. A partir de estas coyunturas, los problemas en el seno del matrimonio de los hijos ir en aumento, pudiendo llegar a provocar la ruptura conyugal en casos extremos. En ocasiones los abuelos agravan sus propios males exagerndolos con quejas constantes para que sus hijos pasen ms tiempo con ellos. Otras veces utilizarn el mecanismo psicolgico de la regresin, valindose de actitudes infantiles y dependientes, como si fueran ellos los hijos de sus hijos. Tambin pueden darse problemas conyugales por la sumisin absoluta a unos abuelos demasiado autoritarios, que no permitan a sus hijos adultos tomar sus propias decisiones. Por tanto, los abuelos deben plantearse seriamente cul debe ser su papel en relacin con los hijos, pues los nietos bien se han ganado el derecho de portarse como quieran: consentirlos, jugar con ellos y disfrutarlos sin reservas. Los nietos le permiten por primera vez a los abuelos el poder convivir con unos nios sin tener que responsabilizarse de su educacin. Aunque tampoco deben ofenderse si los padres de

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los nietos que s tienen esa responsabilidad tratan de imponer sus propias normas o no los dejan demasiado tiempo con ellos. Pero con los hijos, los abuelos deben reflexionar y aprender, ya que tambin se puede cambiar al final de la vida si uno ama de verdad. Su amor por los hijos se traducir en disponibilidad, lo que no equivale a una intervencin constante ni a una inhibicin permanente sino a un dilogo sincero y natural, sin agresin y sin imposicin. Se trata, ms bien, de opinar y sugerir, respetando el derecho de los hijos de decidir libre y responsablemente. Se aceptarn con gratitud y respeto las muestras de cario de los hijos, sin llevarles la cuenta de los favores ni reprocharles porque no concreten su afecto en lo que esperan o desean los abuelos, sino segn su modo de ser o de comportarse. Tambin los abuelos deben aprender a modificar sus expectativas. Saber desaparecer, como decamos, es una forma de entrega, porque as se cuida la autonoma de los hijos en todo sentido. Por ejemplo, se procurar vivir en casas separadas; de ser posible, estarn cercanas para que las familias puedan experimentara el placer de la mutua compaa, o bien contarn con reas independientes. Lo ms importante es fomentara la autonoma. Este ltimo es uno de los aspectos ms ignorados en la educacin. Hay muchos padres que slo han vivido para sus hijos, de modo que cuando stos se emancipan los primeros se encuentran con un vaco. Por eso tienden instintivamente a inmiscuirse en la vida de sus hijos, para llenarse de algo; en suma, para satisfacerse a s mismos. Hay que precaverse tambin de las que al principio son buenas intenciones, pero que luego conducen a situaciones negativas. Una vez ms, hay que tener previsin y rectitud de intencin. Pero si faltase la previsin, con todo siempre es posible rectificar, y ello debe hacerse sopesando los pros y los contras, las ventajas y las desventajas. Adoptar la solucin que implique menos perjuicios o violencia. Para ello es necesario atender sobre todo a las personas y cambiar lo que resulta ms fcil modificar. Si los abuelos no estn en disposicin de hacerlo as, lo que resulta comprensible y es lo ms comn, entonces debern cambiar los hijos, ya sea aceptando con franqueza la situacin, con sentido del humor y con generosidad, ya sea registrando las zonas de autonoma que, sin lesionar la convivencia, permite cierto desahogo de las tensiones. Este esfuerzo produce de suyo la aceptacin, que es deseo de participacin. Si los abuelos se dedican a una actividad, trabajo o pasatiempo al margen de los hijos, obtendrn el beneficio de liberar a stos de la coaccin afectiva, sin comedias y con autntico valor, y adems el matrimonio de los abuelos se estrechar en torno a intereses comunes. Cuanto ms noble sea la causa a la que se entreguen los abuelos, tanto mayor ser su compenetracin. No se trata, desde luego, de que se aslen de la familia, la cual siempre interferir en sus vidas, sino de prestarle a ella y a la sociedad un gran servicio. Ese servicio depender del papel, personal e intransferible, que desempeen los abuelos, el cual no consiste en ofrecerle al mundo la imagen de una persona madura reflexiva y experimentada. La aceptacin serena de la progresiva disminucin de sus facultades fsicas y mentales ser la mejor leccin de desprendimiento que los ancianos podrn legar a la sociedad, juntamente con la conviccin profunda de que el amor trasciende los lmites de esas facultades.

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