Os 7 desafios para uma comunicação mais cooperativa

Os sete desafios
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Uma Apostila com exerccios para uma comunicao mais cooperativa
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Uma explorao intensiva e estruturada de sete habilidades para uma vida comunicando melhor no trabalho, na famlia, com amigos e na comunidade Dennis Rivers, M.A.
Traduo para o Portugus: Irene E. Schardijn
HUMAN DEVELOPMENT BOOKS

Santa Barbara, California, EUA www.ComunicarMelhor.org, www.newconversations.net e www.hudevbooks.com 4a edio Dezembro 2005
Dedicado S. Francisco de Assis E a todos como ele em qualquer religio. Onde haja um conflito de interesses que possamos trazer uma unio de coraes
DIREITOS DE REPRODUO:
Voc pode fazer quantas cpias quiser desta Apostila, para usar em escolas, trabalho, rgos pblicos, Igrejas, Sinagogas, Mesquitas, templos e organizaes comunitrias, levando em considerao que: . Os direitos autorais cabem à Dennis Rivers, de acordo com o uso apropriado estipulado por lei, exceto onde estipulado ou em referncias à outro material acadmico, de acordo com a doutrina do uso apropriado. dada permisso para a reproduo e distribuio, simples ou mltipla, desta apostila, em parte ou em todo, para fins educacionais, por indivduos ou organizasses, mas no para venda para o pblico em geral. Todas as cpias devem incluir esta pgina completa, a pgina de contribuies, os direitos de reproduo e o preo da Apostila imprimida no deve exceder US$ 0,10 para cada pgina copiada. Cada pgina individual deve conter a frase: direitos autorais: Dennis Rivers 2005. Reproduzido com permisso do autor. Que todos os seus esforos para criar, famlias, ambientes de trabalho e comunidades mais cooperativas sejam abenoados com sucesso. (Essa apostila pode ser encontrada na sua verso original em Portugus no website:
www.ComunicarMelhor.org
(em Ingls e Espanhol: www.NewConversations.NET )
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AGRADECIMENTO PELAS CONTRIBUIES RECEBIDAS Obrigado por todas as ofertas de sabedoria, trabalho, amor e dinheiro que fizeram esta Apostila possvel.
O autor desta apostila, Dennis Rivers, aceita encarecidamente qualquer oferta em dinheiro para ajudar no contnuo desenvolvimento e distribuio desta apostila e material relacionado. Qualquer oferta faz uma grande diferena. US$ 10 j fazem possvel a distribuio gratuita de 1000 cpias desta Apostila para escolas e organizasses comunitrias. Voc pode mandar sua contribuio em nome de Dennis Rivers, via ordem postal e enviar para o endereo abaixo. Voc estar ajudando a tornar esta apostila para melhor comunicao inter-pessoal disponvel no mundo todo. Obrigado.
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Dennis Rivers Human Development Books 133 East De la Guerra St., #PMB 420 Santa Barbara, CA 93101 EUA
Os Sete Desafios
Uma Apostila e exerccios para uma comunicao mais cooperativa
NDICE
Pgina Como esta apostila originou; minha procura pelos sete INTRODUO desafios e como falar e escutar de forma mais cooperativa beneficia todos ESCUTANDO COM MAIS ATENO E MAIS RECEPTIVIDADE....................................................... DESAFIO 1 Exerccio 1-1: escutar ativamente............................... Exerccio 1-2: aprendendo do passado com as ferramentas do presente....................... CONVIDANDO PARA UMA CONVERSA E EXPLICANDO NOSSA INTENO.................................................... DESAFIO 2 Exerccio 2-1: Explicando o tipo de conversa que queremos ter....................................... Exerccio 2-2: Intenes que criam problemas em Conversas.......................................... SE EXPRESSANDO COM MAIS CLAREZA E DE FORMA MAIS COMPLETA....................................................... DESAFIO 3 Exerccio: Explorando as cinco mensagens................... Exerccio 3-1: Dizendo o que est nos nossos coraes Exerccio 3-2: Analise feita por colegas usando as cinco mensagens ................................ TRANSFORMANDO RECLAMAES E CRITICISMO EM PEDIDOS................................................................. Exerccio 4-1: Trabalhando com as situaes da vida DESAFIO 4 Leitura + Exerccio 4-2: Deixando de lado o medo, por David Richo, PhD.................................. Leitura + Exerccio 4-3: Experimentando com as habilidades para comunicao cooperativa em emergncias.............................................. 4-11 4-4 4-1 4-3 3-11 3-1 3-4 3-8 2-7 2-4 2-1 1-8 1-1 1-6 Intro-1
Pgina FAZENDO PERGUNTAS DE FORMA MAIS ABERTA E MAIS CRIATIVA.................................................... 1 Parte: Perguntando de forma mais aberta Exerccio 5-1: Perguntando para integrar............... Exerccio 5-2: Traduzindo respostas sim e no. ...... DESAFIO 5 2a Parte: Perguntando de forma mais criativa........... Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas para perguntas criativas................... Leitura 5-1: Perguntas radicais para Tempos radicais, por Sam Keen, PhD .............. EXPRESSANDO MAIS APREO................................. Estudos sobre o poder do apreo e agradecimento.... DESAFIO 6 Explorando o lado pessoal da gratido..................... Exerccio 6-1: O que devemos agradecer................. Explorando apreo em trs partes........................... Exerccio 6-2: Agradecendo em trs partes............... FOCANDO NUM APRENDIZADO CONTNUO: ACEITANDO OS SEIS PRIMEIROS DESAFIOS COMO PARTE INTEGRANTE DA NOSSA VIDA DIRIA................................................. Prtica mais importante que Talento..................... Estudando demais................................................. Aceitando as tentativas e erros da vida.................... DESAFIO 7 Perspectivas no poder da comunicao..................... Leitura 7-1: No pare de cantar, Michael................. Leitura 7-2: Guy Louis Gabaldon um guerreiro ..... com compaixo salva a vida de mil pessoas..... Leitura 7-3: Que tipo de pessoa estou me tornando? Que tipo de pessoas estamos nos tornando juntos? Por Dennis Rivers ......... APNDICE 1 Sugestes para estudo: timos livros sobre comunicao inter-pessoal..................................... Sugestes para comear um grupo de apoio para as habilidades em comunicao cooperativa................. Pedidos de cpias imprimidas desta apostila, APNDICE 3 permisso para fazer cpias, convites para participar, agradecimentos e doaes..................................... A3-1 A2-1 A1-1 7-9 7-7 7-3 7-6 7-6 7-1 7-1 6-1 6-2 6-4 6-6 6-9 5-9 5-6 5-2 5-3 5-4
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5-1
APNDICE 2
Prefcio da tradutora Eu entrei em contacto com o trabalho do Dennis em 2001, por acaso, quando estava fazendo treinamento para trabalhar para o Lifeline, uma organizao que d assistncia psicolgica de graa por telefone, aqui na Austrlia. Eu estava surfando na internet, procurando por informao sobre comunicao inter-pessoal, quando encontrei o website do Dennis. Eu adorei o website. No s pelo trabalho dele, mas pelos muito artigos inspiradores que encontrei l. Muito do que li ali, combina perfeitamente com minha prpria viso de vida. No haver paz neste mundo enquanto no aprendermos a trazer mais compaixo para dentro das nossas interaes dirias com as pessoas. Temos tambm vrias fontes de inspirao em comum. S. Francisco de Assis e Thich Nhat Hanh, entre outros: pela f e paixo que eles tiveram em trazer mais paz e unio neste mundo to louco em que vivemos. Essa apostila faz exatamente isso. Nos ensina a colocar em prtica uma nova maneira de conversar e resolver diferenas que incorpora princpios de psicologia e amor ao prximo. Assim que soube que o Dennis estava procurando tradutores voluntrios para a Apostila me candidatei. Eu sou Brasileira, por isso a traduo segue o Portugus do Brasil. Como o Dennis me disse que quer divulgar esta apostila em outros pases de lngua Portuguesa, eu tentei evitar ao mximo o uso de expresses tipicamente brasileiras, tornando o texto mais neutro. Acredito que no ser necessrio fazer muitas mudanas para que este texto possa ser assimilado por qualquer pas que tenha o Portugus como sua lngua me. Um problema comum com tradues, que, s vezes, a fala ou a estrutura da lngua original soa rgida em outra lngua. Por isso, me parece muito importante que cada um encontre para si mesmo uma maneira de incorporar os princpios aqui explicados dentro da sua prpria maneira de falar, de forma que seus dilogos se tornem mais produtivos e efetivos, sem no entanto, perder sua naturalidade. Ao invs de simplesmente repetir os exemplos usados na Apostila. No geral, acho que esta Apostila um timo comeo para aqueles que querem melhorar sua habilidade de se comunicar com as pessoas sua volta. Desejo que esta Apostila seja para voc a mesma fonte de crescimento e inspirao que para mim.
Que Deus abenoe a todos. Irene
Escutando
Meganne Forbes
IntroIntro-1
Introduo
Como esta apostila originou; minha procura pelos sete desafios e como falar e escutar de forma mais cooperativa beneficia todos
Procurando pelo mais importante. Esta apostila prope sete maneiras para nos ajudar a ter dilogos mais satisfatrias para ns a para aqueles com as quais conversamos. Eu selecionei estas sugestes do trabalho de vrios professores, pesquisadores e terapeutas na rea de comunicao. Embora estas sete habilidades no sejam tudo o que uma pessoa precisa saber respeito de conversar, escutar e resolver conflitos, acho que eles formam uma boa parte. Vale a pena e um bom comeo. O campo da comunicao inter-pessoal to vasto; tem tanta coisa boa escrita por ai que impossvel seguir tudo. Para dar s um exemplo, no incio dos anos 90, a instrutora de comunicao Kare Anderson escreveu um livro 1 maravilhoso sobre negociao que inclua 100 maneiras prticas para conseguirmos mais do que queremos. O problema que ningum consegue manter 100 regras na cabea quando est conversando. Por isso precisamos estabelecer prioridades. O que o mais importante? Que tipo de aes tero o efeito mais positivo nas vidas das pessoas? Essa apostila fruto do meu esforo em tentar responder estas perguntas. Meu objetivo de resumir o que muitos aceitam como os princpios mais importantes para uma boa comunicao e descrever estes princpios de tal forma que seja fcil de lembrar, adotar e usar em conjunto. A maioria das informaes contidas aqui j conhecida dcadas, mas isso no significa que o proveito alcanado tenha sido geral. Essa apostila minha contribuio para mudar isso.
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Os benefcios no aprendizado de um estilo de comunicao mais cooperativo. Eu escolhi para esta apostila, os sete pontos mais potentes, mais difceis e mais satisfatrios que eu descobri na minha luta pessoal para me conectar com as pessoas e curar as divises dentro da minha prpria famlia. Nada disso veio naturalmente para mim, pois venho de uma famlia onde alguns deixaram de se falar por mais de 10 anos. O esforo tem me trazido alguns dos bons resultados descritos a seguir (e eu ainda estou aprendendo). Estes so os resultados mgicos que podem ser alcanados com seu estudo e prtica. Faa mais e se divirta mais, isto , melhor coordenao das atividades que so importantes na nossa vida com as atividades na vida das pessoas nossa volta. Vivendo e trabalhando com outros so atividades que requerem intensa comunicao. Quanto mais entendermos os sentimentos e necessidades dos outros, quanto mais os outros entenderem nossos objetivos e sentimentos, mais fcil ser para que todos andem na mesma direo. Mais respeito. Devido tendncia de imitarmos uns aos outros em conversas dirias (eu grito, voc grita, ...), quando adotamos uma atitude de maior compaixo e respeito com aqueles com os quais falamos, eles faro o mesmo conosco. Maior influncia. Quando praticamos a honestidade responsvel em combinao com o cuidado recomendado aqui, nossas chances de engajar os outros e chegarmos acordos mais satisfatrios para todos aumentam assim como nossas chances de conseguirmos o que queremos e mais tarde no precisaremos sentir remorso pelas nossas intenes.2
Agradeo o professor de habilidades comunicativas Dr. Marshall Rosenberg por essa descrio concisa.
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Kare Anderson, Getting What You Want. (Conseguindo o que voc quer). New York: Dutton. 1993.
A apostila "Os sete desafios" pode ser reproduzida para uso pessoal, em escolas e organisaes. Para verses eletrnicas e para cpias impressas visite o website www.ComunicarMelhor.org
Pgina IntroIntro-2 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo
Mais confortvel em situaes de conflito. Cada pessoa tem talentos diferentes, por isso ganhamos muito quando trabalhamos juntos, conseguimos muito mais juntos do que sozinhos. Mas porque tambm temos necessidades e vises diferentes sempre haver um certo conflito. Quando entendemos melhor a dinmica dos dilogos, conseguimos manejar e solucionar problemas melhor, dentro de um time. Aprendendo escutar os outros mais intensamente pode nos dar mais confiana de estarmos num dilogo onde h uma troca genuna e seremos capazes de gerar solues que satisfaam um nmero maior de pessoas. Mais paz de esprito. Todas as aes que tomamos com relao à outros reverberam dentro de nossas mentes e corpos por meses (e anos). Adotando uma atitude mais pacfica e mais criativa na nossa interao com outros uma boa maneira de diminuirmos nosso prprio stress. Mesmo em situaes desagradveis podemos nos sentir bem por causa das nossas respostas habilidosas. Uma aproximao mais prazerosa com outros. Aprendendo a comunicar melhor nos far explorar 2 grandes questes: O que est acontecendo dentro de mim? E o que est acontecendo dentro do outro? A vida moderna to cheia de distraes e diverses que muitas pessoas no conhecem seus prprios coraes muito bem, nem os coraes daqueles que esto sua volta. Exerccios para escutar melhor nos ajudam a sermos mais atenciosos e a certificar aqueles com os quais conversamos de que realmente entendemos o que eles esto sentindo. Treinar nossa capacidade de nos expressarmos nos ajuda a perguntar o que queremos com mais calma e clareza. Uma vida mais saudvel. No seu livro, Love and Survival,3 (Amor e sobrevivncia), o Dr. Dean Ornish cita inmeros estudos que comprovam que o apoio mtuo em relacionamentos, um fator chave na
Dean Ornish, MD, Love and Survival. New York: HarperCollins. 1998. Cap. 2.
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sobrevivncia de pessoas com doenas graves. Como a habilidade para nos comunicarmos de forma mais cooperativa envolve dar e receber maior apoio moral, ns estaremos aumentando nossas chances de viver vidas mais longas e mais saudveis.
Respeitando a montanha que vamos comear a escalar juntos: porque aprender a falar e escutar de uma maneira diferente um desafio. Eu espero que ao colocar estas sugestes em prtica, voc seja surpreendido com dilogos maravilhosos, vindos do corao que voc nunca pensou que fossem possveis, da mesma forma como eu me surpreendi. Mas eu no quero que pensem que aprender novas habilidades de comunicao fcil. Eu gostaria de poder intitular esta apostila Sete maneiras fceis para comunicar melhor, mas na verdade as recomendaes aqui selecionadas exigem bastante esforo. Por respeito à voc eu preciso dizer que mudar nossa maneira de comunicar com outros provavelmente uma das coisas mais difceis e mais satisfatrias que voc far em sua vida. como escalar o Monte Everest. Se eu lhe dissesse que essas mudanas so fceis, voc provavelmente ficaria desencorajado nas primeiras dificuldades. Mas, avisado das dificuldades voc pode planejar a longa escalada. Eu espero de corao que o entendimento das quatro razes pelas quais aprender uma nova maneira de comunicar difcil, lhe ajude a perdoar e ser mais paciente com voc mesmo e com os outros. Primeiro, aprender a comunicar melhor requer um grande esforo mental porque a cooperao entre as pessoas um processo muito mais difcil
OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-3
e complexo do que a simples coero, ameaa ou simplesmente pegar o que queremos na marra. As necessidades de duas ou mais pessoas esto em jogo, no as de uma s. E pensar sobre as necessidades de duas pessoas (e achar pontos em comum) um passo enorme, muito alm da simples percepo das nossas prprias necessidades.4 A jornada do brigar pelo brinquedo at o aprender a repartir-lo a jornada mais longa que uma criana far na sua vida. Uma jornada que ir muito alm da sua infncia. Atingir esse estgio mais alto de habilidade e satisfao ao viver e trabalhar com outros requer esforo, ateno consciente e prtica. Segundo, a nossa maneira de conversar com outros est profundamente enraizada nas nossas personalidades, na histria dos nossos coraes. Por exemplo, se quando eu era pequeno, toda vez que eu expressasse uma necessidade ou opinio, algum me desse um tapa na cara ou gritasse comigo, eu provavelmente teria desenvolvido uma averso muito grande por falar o que eu realmente penso ou sinto. Mesmo sendo adulto e sabendo que ningum vai me bater, meu crebro continua acreditando nisso. Portanto, aprender novas maneiras de comunicar envolve aprender novas maneiras de sentir dentro e respeito dos nossos relacionamentos com as pessoas. Podemos nos tornar mais confiantes e menos medrosos, mais habilidosos e menos desajeitados, mais compreensivos e menos ameaados por outros. Essas mudanas ocorrem num prazo de meses e anos, no num fim de semana. Terceiro. Escalar a montanha da comunicao requer auto-observao. Na vida, nossa ateno est geralmente focada em outras pessoas e no mundo que nos cerca. Quando conversamos,
Sou agradecido pelos livros de psicologia do desenvolvimento de Robert Kegan, The Evolving Self (A evoluo do Self) e In Over Our Heads: The Mental Demands of Modern Life (Demais para a cabea: as exigncias da vida moderna), (ambos Harvard Univ. Press) por me apresentarem a ideia de que cooperao um esforo maior que a coero. Depois disso, nada em comunicao humana ficou o mesmo.
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brincamos, consolamos e negociamos com os outros, ns geralmente nos perdemos no fluxo da interao. Comunicar de forma mais cooperativa envolve exercer uma influncia gentil que guie a conversa para uma concluso mais satisfatria para todos os participantes. No entanto, para poder guiar um processo, precisamos ser capazes de observar o processo. Portanto, comunicar de forma mais cooperativa e mais satisfatria, requer que aprendamos a participar e observar nossas conversas ao mesmo tempo! Isso leva tempo para aprender. Primeiro, analisamos conversas passadas para entender o que fizemos certo e o que deu errado. Gradualmente aprendemos a fazer essa mesma anlise quando conversamos. A razo final pela qual aprender uma nova maneira de comunicar difcil porque estamos cercados de maus exemplos. Todos os dias, no cinema e na tev, somos inundados com imagens vvidas de sarcasmo, brigas, crueldade, medo e violncia. A propaganda de cigarros e cerveja provou sem sombra de dvidas, que possvel fazer com que milhes de pessoas faam o que queremos, se mostrarmos um nmero suficiente de pessoas fazendo o mesmo. Portanto, num nvel bastante profundo, estamos sendo educados pelos meios de comunicao de massas a falhar nos nossos relacionamentos.5 Para cada filme mostrando pessoas fazendo paz uns com os outros, tem cem outros mostrando pessoas se trucidando, se esbofeteando, se chutando, ... coisas que realmente no nos ajudam a resolver nossos problemas em casa ou no escritrio. Aprender a se relacionar com os outros geralmente envolve seguir exemplos, mas nossos
Para uma anlise mais profunda desta matria veja Sissela Bok, Mayhem: Violence as Public Entertainment. (Chaos: a violncia como divertimento pblico) Reading, MA: Addison-Wesley. 1998.
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exemplos de como nos inter-relacionarmos so escassos. Esses so os motivos pelos quais vejo aprender novas maneiras de comunicar um empreendimento difcil. Minha esperana de que voc veja seu aprendizado de habilidades comunicativas como uma longa jornada, como atravessar uma cadeia montanhosa, colocando seu esforo e ateno no processo, para desta maneira aproveitar mais. Viver como um ser humano completo parece muito com jogar basebol ou tocar violino. Quanto mais se pratica, melhor se fica. Provavelmente voc j aceita isso como uma verdade para muitas atividades humanas. Espero que esta apostila lhe d coragem e apoio para que voc possa aplicar essa verdade ao falar, escutar e perguntar. Sete maneiras de ser a mudana que voc quer ver. Dilogos so o resultado da contribuio de duas pessoas, por isso, ao fazer uma mudana positiva na sua maneira de falar e escutar, voc pode sozinho mudar a qualidade dos seus dilogos. As aes descritas nesta apostila, so sete exemplos de como ser a mudana que queremos ver (descobri recentemente que a expresso vem de Mahatma Gandhi, o grande mestre da resistncia pacfica.) Pode soar como sendo idealismo e autosacrifcio, mas voc pode tambm entender isso como um princpio prtico: seja para os outros um modelo do que voc gostaria de ver outros fazer. O sete desafios so tambm exemplos de outra expresso do Gandhi: o meio o fim. Comunicar de uma maneira mais consciente e com compaixo um fim satisfatrio por si mesmo, emocionalmente e espiritualmente, mas eles tambm constroem famlias mais felizes e mais sucesso nos negcios. Os pargrafos a seguir do uma breve descrio de cada desafio, juntamente com as questes de desenvolvimento pessoal ao longo da vida, que esto subentendidos em cada um deles. Dos captulos 1 ao 7, voc encontrar uma descrio mais detalhada de cada desafio, com discusses, exemplos e leituras para ajud-lo a explorar as sugestes.
Desafio 1. escute com mais ateno e mais receptividade. Escute primeiro e mostre que voc entendeu o que foi dito, mesmo que voc no concorde, antes de expressar sua prpria opinio ou experincias. Para obter maior ateno da outra parte no dilogo em situaes tensas, preste ateno primeiro: escute e repita o que voc escutou, (principalmente emoes) antes de expressar suas necessidades e posies. Essa maneira de escutar recomendada aqui separa mostrar entendimento do que o outro diz de concordar ou aprovar o que o outro diz. Mostrar que entendemos o que se diz no precisa significar que concordamos com o que algum faz ou percebe alguma coisa ou que aceitamos fazer o que nos pedem. Num nvel mais profundo, esse primeiro passo inclui aprender a ouvir nosso prprio corao e aprender a encontrar identidades bem diferentes da nossa, sem, no entanto, perder o nosso senso de ns mesmos. Desafio 2. Convide para a conversa e explique sua inteno. Para ajudar a outra parte no dilogo a cooperar com voc e evitar desentendimentos em dilogos importantes convide-o/a para a conversa explicando o tipo de conversa que voc pretende ter. Quanto mais importante for a conversa para voc, maior o esforo que voc deve fazer para que ele/a entenda o contexto. Muitos comunicadores de sucesso comeam dilogos especficos com um prefcio do tipo: Eu gostaria de falar com voc a respeito de... (assunto). Quando seria uma hora boa para voc? O exerccio para esse passo lhe dar motivao para expandir sua lista de possveis dilogos e praticar diferentes prefcios para eles. Nveis mais profundos nesse passo incluem ter mais conscincia e mais honestidade a respeito das nossas intenes, desistindo gradativamente de intenes de prejudicar, derrotar ou punir e aprender a tratar outras pessoas como iguais, e ver sua livre aceitao do dilogo como uma ddiva e no uma obrigao. Desafio 3. Se expressando de forma mais clara e mais completa. Fale mais devagar e d
para a outra pessoa mais informao a respeito do que voc est sentindo ou pensando usando frases diferentes que comecem com eu. Uma maneira que ajuda a outra pessoa a entender melhor usando 5 dimenses diferentes das frases eu.... aqui vai um exemplo usando as 5 dimenses, identificados por vrios pesquisadores durante o ltimo sculo.
As cinco frases Eu = cinco dimenses de experincia 1. O que voc est vendo, escutando, sentindo? 2. Quais emoes voc est sentindo? 3. Que necessidade sua est por trs das emoes? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer que a pessoa faa ou d? 5. Qual o benefcio que acorrer se a pessoa fizer o que voc pede? Exemplo prtico
Nveis mais profundos nesse terceiro passo incluem desenvolver a coragem para dizer a verdade ultrapassando o estgio de acusaes na tentativa de entender experincias dolorosas e aprender a tratar nossas emoes e a dos outros como amigos, isto , tratando nossas emoes e a dos outros com compaixo, gentileza e compreenso; sendo mais honestos, humildes e corajosos, dizendo o que estamos realmente sentindo ao invs de dizer tudo bem, quando na verdade no estamos nos sentindo nada bem. Desafio 4. Transaformando nossas crticas e reclamaes (e a dos outros) para pedidos e saber explica-los. Para conseguirmos maior cooperao dos outros, sempre que possvel pergunte o que voc quer usando uma linguagem bem especfica e positiva, que expresse uma ao especfica, ao invs de fazer generalizaes usando porqus, nos e algum poderia. Ajude os outros a fazerem o que voc pede, explicando o porque do pedido, o benefcio: dessa maneira..., se voc fizesse isso... me ajudaria muito a..., para que.... Quando algum te criticar ou reclamar, tente traduzir o que foi dito na forma de um pedido por uma ao positiva. Nveis mais profundos nesse quarto passo incluem desenvolver um senso de auto-estima forte o suficiente para que voc possa aceitar rejeio e aprender formas criativas de solucionar problemas, solues onde todos ganham alguma coisa. Desafio 5. Faa perguntas de forma mais aberta e mais criativa. Mais abertura. Para podermos coordenar nossa vida e trabalho com as vidas e trabalho das pessoas nossa volta, precisamos todos sabermos mais sobre o que os outros esto pensando e sentindo, querendo e planejando. Mas a maneira como normalmente perguntamos, requerendo como respostas apenas sim ou no, tende a fechar as pessoas e no a abri-las. Perguntas abertas encorajam os outros a revelarem mais de suas emoes e pensamentos. Perguntas abertas possibilitam uma maior variedade de respostas. O que voc achou do filme / comida / palestra / mdico,... ?, possibilita mais variedade nas respostas do que
"Quando eu vi a loua suja na pia ...eu fiquei irritada/o e impaciente... ...porque eu quero fazer a janta agora ...Voc pode me ajudar a lavar a loua agora?... ...assim, a janta estar pronta quando os outros chegarem."
Quando uma pessoa escuta outra com sinceridade, um processo bastante criativo ocorre, no qual a pessoa que escuta, reconstri mentalmente o que a pessoa que fala est sentindo. Quanto mais frases eu voc usar, que sejam fceis de entender e que expressem os diferentes aspectos do que se passa com voc, mais fcil ser para quem escuta entender o que voc est falando e sentindo corretamente. Isso vantajoso tanto para resolver um problema com algum ou para elogiar. Se expressar dessa maneira leva mais tempo do que conversando de maneira habitual, mas levando em considerao o tempo que levamos para desfazer mal entendidos e a frustrao de no sermos entendidos, essa nova maneira de nos expressarmos pode na vrdade, ser mais rpida no final.
Voc gostou do filme / comida / palestra / mdico,... ? (requer apenas como resposta um sim ou um no). Na primeira parte do quinto Desafio, exploraremos uma variedade de perguntas abertas. Mais criatividade. Perguntas so um meio poderoso para focar a ateno para um ponto na conversa e para guiar nossa interao com outros. Mas muitas das perguntas que aprendemos a fazer so totalmente inteis e derrotistas. Por exemplo, quando os pais de uma adolescente que engravidou perguntam: Porque??? Porque voc fez isso conosco?. Em geral, perguntas que comeam com como direcionadas para o futuro so mais produtivas do que perguntas que comeam com porquerelacionadas com o passado. E h muitas outras possibilidades mais criativas. Das bilhes de perguntas que podemos fazer, nem todas so teis ou esclarecedoras. Nem todas nos ajudam a resolvermos problemas juntos. Na segunda parte do quinto Desafio exploraremos perguntas poderosas em vrias reas da vida. Nveis mais profundos neste quinto passo incluem desenvolver nossa coragem para escutar as respostas para nossas perguntas e encarar a verdade a respeito dos sentimentos dos outros. Aprender a ver uma situao sob diferentes perspectivas e aprender a aceitar que pessoas tem necessidades, pontos de vista e gostos diferentes dos nossos. (no h nada de errado comigo se voc adora berinjela e eu odeio) Desafio 6. Mostrando mais considerao. Para construir relacionamentos mais satisfatrios com s pessoas sua volta expresse maior apreo, gratido, prazer, positivismo e encorajamento. A vida requer que estejamos sempre lidando com problemas e dificuldades, fcil vermos na vida apenas os lados que precisam de conserto e correo. No entanto, para que nossos relacionamentos sejam mais satisfatrios (e para uma vida mais feliz) precisamos prestar ateno e mostrar apreo pleas coisas que nos agradam, que achamos de bom e correto. Uma boa comida, uma tarefa bem feita, etc. a considerao que fortalece um relacionamento o suficiente para
superar diferenas e desentendimentos. Pensadores e pesquisadores de diferentes reas chegaram à concluses semelhantes: relacionamentos saudveis precisam ser sustentados por considerao mtua. Um nvel mais profundo neste sexto passo a possibilidade de extrapolarmos nosso reconhecimento e gratido pelas pessoas, para a natureza, a vida ou uma Fora Maior Desafio 7. Focando num aprendizado contnuo: Aceitando os seis primeiros desafios como parte integrante da nossa vida diria. Para nos comunicarmos bem em muitas situaes diferentes, precisamos treinar essas habilidades em vrias situaes diferentes, tanto, que um dia elas se tornaro parte dos nossos hbitos, como dirigir ou andar de bicicleta. O stimo desafio consiste em praticar suas habilidades comunicativas em desenvolvimento no seu dia à dia, resolvendo problemas juntos, dando apoio moral para as pessoas importantes na sua vida, e sentindo prazer ao perceber como voc est influenciando o mundo de uma maneira positiva. Este desafio inclui aprender a ver em cada dilogo, uma oportunidade para desenvolver nossa habilidade e conscincia, cada encontro como uma oportunidade para expressar maior reconhecimento, cada discusso, uma oportunidade para traduzir reclamaes em pedidos e assim por diante. Um nvel mais profundo este stimo passo consiste em aprendermos a nos separarmos da presente cultura de violncia, insultos e vantagem, e aprendermos a criar pequenas ilhas de cooperao e reciprocidade. Concluso. Eu espero que a informao e os exerccios nesta apostila lhe ajudem a descobrir que escutar e falar de forma mais consciente e cooperativa pode ser divertido e gratificante. Assim como aprender a jogar basquete ou tocar violo, comunicar de forma mais habilidosa requer um grande esforo, mas tambm traz muita satisfao. Dennis Rivers 4a edio Dezembro 2005
Exerccio. Antes de prosseguir com sua leitura, tire alguns minutos para escrever quais aspectos da sua maneira de se comunicar com outros, voc gostaria de melhorar. Quais situaes voc poderia mudar se tivesse mais habilidade para se comunicar?
Pgina 11-1
Desafio um
ESCUTANDO COM MAIS ATENO E RECE PTIVIDADE
RESUMO (repetido da Introduo) Escute com mais ateno e mais receptividade. Escute primeiro e mostre que voc entendeu o que foi dito, mesmo que voc no concorde, antes de expressar sua prpria opinio ou experincias. Para obter maior ateno do seu parceiro no dilogo em situaes tensas, preste ateno primeiro: escute e repita o que voc escutou, (principalmente emoes) antes de expressar suas necessidades e posies. O tipo de escutar recomendado aqui separa mostrar entendimento do que o outro diz de concordar ou aprovar o que o outro diz. Mostrar que entendemos o que se diz no precisa significar que concordamos com o que algum faz ou percebe alguma coisa ou que aceitamos fazer o que nos pedem.
de sermos escutados pela outra parte se torna pequena. Escutar os outros, os ajuda a escutar. Quando aprendemos a coordenar melhor nossas atividades com as atividades da vida de outros precisamos resistir dois modelos bastante populares ( e terrveis) de comunicao: as disputas legais em Tribunais e o debate6. Em Tribunais e debates as partes apenas ouvem um aos outros para atacar o que ouvem. Como as partes geralmente no precisam fazer nada juntos, ningum se importa com o danos causados com essa maneira de dilogo. Mas a maioria de ns se encontra em uma situao bastante diferente. Provavelmente, passamos a maior parte das nossas vidas tentando chegar um acordo ou pedindo maior cooperao, por isso precisamos conquistar as pessoas, no derrot-las. Nos negcios e na famlia, as pessoas que derrotamos hoje, so as mesmas das quais precisaremos pedir cooperao amanh!7 Quando as pessoas esto com algum problema, e querem falar a respeito dele, a capacidade delas de escutar fica bastante diminuda. Se voc tentar colocar seu ponto de vista para uma pessoa que est tentando expressar alguma coisa que ela est sentindo muito forte, far apenas com que a pessoa tente se expressar de uma forma inda mais forte, at que seus sentimentos sejam reconhecidos. Por outro lado, assim que as pessoas percebem que algum escutou seus sentimentos e mensagem, eles
Para um livro esclarecedor e inspirador neste assunto, veja Deborah Tannen, The Argument Culture: Moving From Debate to Dialogue. (A cultura da discusso: Mudando do debate para o Dilogo.) New York: Random House. 1998. 7 A obra sobre negociao cooperativa, hoje clssica, que inclui uma forte nfase na empatia ao escutar, Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In (Chegando ao Acrdo: negociando sem se entregar). 2nd ed. Por Roger Fisher, William Ury e Bruce Patton. New York: Penguin Books. 1991.
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Desafio um -- Escutar
Escutar primeiro e depois repetir nas nossas prprias palavras o que entendemos do que foi dito, proporciona pessoa que est falando um sentimento de satisfao. Todos ns temos uma grande necessidade de sermos entendidos. Escutar de uma maneira receptiva sempre vale a pena, pois deixa as pessoas perceberem que voc se importa com elas. Para quem est falando, saber se realmente entendemos o que foi dito, no uma coisa automtica e as pessoas nem sempre sabem como confirmar se entendemos ou no. Quando a conversa difcil ou tensa, escutar e mostrar que entendemos se torna ainda mais importante. Se no fizermos isso, nossa chance
Pgina 1-2 -- OS SETE DESAFIOS - Desafio Um: Escutando com mais ateno e receptividade
acalmam e conseguem prestar mais ateno no que foi dito. No seu livro, Nonviolent Communication (Comunicao sem violncia), Marshall Rosenberg relata: estudos em negociaes de trabalho demonstram que o tempo necessrio para chegar uma resoluo cortado pela metade, quando cada negociador concorda repetir o que a pessoa anterior falou, antes de responder.8 Por exemplo, uma enfermeira poderia dizer, depois de escutar um paciente: Eu entendo que voc est sentindo um grande desconforto agora, Suzana, voc quer sair da cama e dar uma andada. Mas o mdico disse que se voc no ficar na cama mais uma semana, seus ossos no vo sarar. A paciente do exemplo, provavelmente dar mais ouvidos enfermeira desta maneira do que se ela tivesse respondido: Sinto muito Suzana, mas voc vai ter que ficar na cama. O mdico disse que seus ossos no vo sarar se voc no ficar na cama mais uma semana. Aqui, o que falta mostrar que se entende o que a paciente est sentindo no momento. O poder do simples reconhecimento. A prtica da abertura ao escutar separa reconhecer os pensamentos e sentimentos que uma pessoa expressa de aprovar, concordar, aconselhar ou persuadir. Reconhecer os pensamentos e sentimentos de outros No lhe tira a possibilidade de concordar ou discordar do ponto de vista, aes ou maneira de sentir da outra pessoa. No lhe tira a possibilidade de dizer sim ou no para um pedido. No lhe tira a possibilidade de dizer o que voc pensa a respeito do que est sendo dito.
Marshall B. Rosenberg, Nonviolent Communication: A Language of Compassion. (Comunicao sem violencia: A linguagem da Compaixo) Del Mar, CA: PuddleDancer Press. 1999.
8
Um problema que sempre se repete em situaes de conflito que as pessoas no separam reconhecer de concordar. Nas mentes das pessoas as duas coisas parecem vir juntas como uma promoo do supermercado, onde voc leva dois e paga um. Se o Jos acha que reconhecer o que o Joo est sentindo significa concordar ou aprovar, ento ele no reconhecer nada do que o Joo est sentindo. O Joo far mais esforo para ser escutado e Jos far mais esforo para no escutar. Essa atitude no levar a lugar nenhum ou poder terminar em desastre. As pessoas querem as duas coisas: serem entendidas e receber aprovao e aceitao. Com prtica, voc pode aprender a responder primeiro com um simples reconhecimento. Voc pode dlas metade do que elas querem. Em situaes de conflito esse um passo enorme. As pessoas com as quais voc conversa tambm tendero a reconhecer a sua posio e sentimentos, mesmo que eles no simpatizem com voc. Esse reconhecimento recproco cria um ambiente emocional que favorece a resoluo e acomoda desentendimentos melhor. Aqui seguem trs exemplos que no implicam concordar: Psiclogo para o viciado em drogas: Eu entendo que voc est se sentindo horrvel agora e que voc realmente quer suas drogas. Eu quero que voc entenda que eu ainda acho que isso que voc est tomando vai te matar. Me para o filho de sete anos: Eu sei que voc quer mais sorvete e bolo, Pedrinho. to gostoso... mas voc j comeu 3 pedaos e eu tenho certeza que voc vai ficar com dor de barriga, se comer mais um. por isso que eu no quero que voc coma mais. Representante de Sindicato para representante de Companhia:Eu entendi da sua apresentao que a Companhia no tem dinheiro, que a competio internacional est pondo a Companhia em risco e por isso a Companhia no est em posio de dar um aumento de salrio. Eu gostaria agora que
OS SETE DESAFIOS - Desafio Um: Escutando com mais ateno e receptividade -- Pgina 1-3
explorssemos mudanas no contrato que possibilitam que os membros do Sindicato recebam um aumento sem prejudicar os objetivos da organizao. Quando escutamos e reconhecemos, a chance de que os outros faro o mesmo aumenta. Os exemplos acima so um pouco longos e incluem a posio e deciso do ouvinte. Em muitas conversas pode ser suficiente dizer apenas algumas palavras para certificar a outra pessoa que voc ouviu e entendeu o que ele/a est sentindo. Por exemplo: Voc parece muito feliz (triste) com isso, etc. Quando voc escuta as pessoas que so importantes na sua vida, faa recapitulaes breves do que eles esto falando e cite a necessidade ou o sentimento que parece ser o X da questo. Por exemplo: Voc ficou super feliz com aquilo, no ? Voc gastou tanto tempo para ir at l, e eles no tinham a pea que eles disseram no telefone que tinham, que chato, no ? Parece que voc queria uma mudana radical naquela situao... O qu? Seu co foi atropelado? Voc deve estar super triste... A questo aqui empatia, no aconselhar. Se no ltimo exemplo, voc tivesse adicionado: Aquele idiota!!! Voc deveria processar aquele motorista que atropelou seu co. As pessoas devem pagar pelos erros que cometem, etc., etc., voc estaria dominando a conversa e impedindo a pessoa de expressar totalmente suas emoes e direcionando a conversa para sua prpria opinio.
Mais sugestes para escutar com mais receptividade: Em geral, no repita as palavras da outra pessoa exatamente como ela falou. Use suas prprias palavras para fazer resumos. Em casos onde as pessoas gritam ou falam alto, repita as palavras exatamente, mas num tom de voz mais calmo e mais baixo, para certific-los de que voc entendeu exatamente o que eles disseram. Se a emoo confusa, tente ajudar a pessoa a esclarece-la: Ento parece que voc ficou um pouco chateado com aquilo A pessoa ir lhe corrigir, se voc estiver errado. Escutar uma arte, e h muito poucas regras fixas. Preste ateno para ver se a pessoa concorda com seus resumos. Se ela diz coisas como: . Isso. Isso mesmo. Disse tudo, etc. Se voc consegue se identificar com as experincias da outra pessoa, expresse tambm a mesma emoo que a pessoa est sentindo no seu tom de voz (quando voc faz seus resumos. Um resumo seco, sem emoo soa estranho e distante) . Escutar dessa maneira, com compaixo um recurso poderoso na nossa trajetria pela vida, mas tambm requer muito de quem escuta. Ns poderemos ter que aprender a nos mantermos firmes nos nossos prprios ps, enquanto reiteramos a posio de outra pessoa. Isso requer prtica. Ns tambm temos que aprender a escutar criticismo e reclamaes sem nos sentirmos perdidos ou desvalorizados. Precisamos cultivar um maior senso do nosso valor, o que no pouco. Apesar de todas as dificuldades, os resultados do escutar com mais compaixo e receptividade tem sido to gratificantes que eu acho que todas as dificuldades valem a pena. Exemplos da vida real. Aqui esto dois exemplos em escutar. Um mostra um final feliz e o outro mostra o alto custo que s vezes, pagamos quando no ouvimos de forma emptica.
John Gottman descreve a sua descoberta de que escutar realmente funciona: Eu me lembro o dia em que descobri pela primeira vez como Superviso Emocional (o nome dado pelo autor para Escutar com empatia) funcionou com minha prpria filha, Moriah. Ela tinha dois anos na poca e estvamos numa viagem internacional de volta para casa depois de visitar uns parentes. Cansada, chateada e mal humorada, Moriah perguntou pelo Zebra, seu animal de pelcia predileto. Infelizmente, por falta de ateno havamos colocado a criaturinha j gasta de tanto uso numa mala que foi para o departamento de bagagem do avio. Desculpe docinho, mas no podemos pegar o Zebra agora. Ele est na mala, em outra parte do avio, eu expliquei. Eu quero o Zebra ela resmungou, choramingando. Eu quero o Zebra Eu quero o Zebra Ela reclamou de novo. Depois ela comeou a chorar, e a se remexer na sua poltronazinha tentando pegar a bolsa de onde ela me viu tirar uns salgadinhos. Eu sei que voc quer o Zebra eu disse com minha presso sangunea j aumentando. ele no est na bolsa. Ele no est aqui e no podemos fazer nada. Olha, porque no lemos uma estorinha? Eu disse procurando pelo seu livrinho de estrias com figuras predileto. Eu no quero o livro!! ela gritou. Ela agora estava brava. Eu quero o Zebra. Eu quero ele agora! Os outros passageiros, as aeromoas e minha esposa sentada do outro lado do corredor, essa altura, comearam a olhar para mim com uma expresso de faa alguma coisa. Eu olhei para o rosto da Moriah, vermelho de raiva e imaginei como ela devia estar se sentindo frustrada. Afinal de contas, no era eu, o sujeito que podia fazer um sanduche de creme de amendoim, num piscar de olhos? Ou fazer dinossauros roxos aparecerem de repente na televiso? Porque eu estava escondendo o animal predileto dela? Ser que eu no entendo o quanto ela quer seu bichinho? Eu estava me sentindo mal. Ai, me veio na mente: Ok, eu no posso pegar o Zebra, mas eu
posso fazer a segunda coisa mais importante: oferecer conforto paterno. Voc quer o Zebra muito, no ? ela disse: ela disse com tristeza. E voc est muito brava porque no podemos peg-lo para voc, no ? Voc queria a Zebra nesse minuto, no ? eu repeti, enquanto ela me olhava com certa surpresa. . Eu quero ele agora ela resmungou baixinho. Voc est cansada, segurar e abraar o Zebra agora lhe faria se sentir melhor, no ? Eu queria que pudessemos pegar o Zebra para voc segur-lo. Melhor ainda, eu queria que pudessemos sair dessas poltronas e deitar numa cama bem grande e bem macia, com todos nossos animais de estimao e travesseiros onde pudessemos deitar. ela disse. Ns no podemos pegar o Zebra porque ele est numa outra parte do avio. Isso te deixa muito frustrada ela disse com um suspiro. Eu sinto muito, eu disse vendo a tenso desaparecer do seu rosto. Ela encostou a cabea na sua poltronazinha. Ela reclamou um pouco mais, baixinho, cada vez mais calma. Em alguns minutos ela estava dormindo. Embora Moriah tivesse apenas dois anos, ela sabia claramente o que queria: o Zebra dela. Quando ela percebeu que no podia t-lo, ela no queria saber das minhas desculpas, meus argumentos ou minhas distraes. Validar seus sentimentos, no entanto, era diferente. Descobrir que eu entendia como ela se sentia, a fez sentir melhor. Para mim isso foi uma prova inesquecvel do poder da empatia.9
The Heart of Parenting - How to Raise an Emotionally Intelligent Child (O corao da paternidade como criar uma criana emocionalmente inteligente), de John M. Gottman com Joan DeClaire. New York: Simon & Schuster. 1997. Pgs 69 & 70.
Sam Keen descreve o lamento de um amigo sobre as conseqncias de no escutar profundamente: num tempo distante, eu achava que o amor seria leve, fcil e sem falhas. Antes de morarmos juntos havamos feito um acordo pr-nupcial. Nenhum de ns dois havia sido casado anteriormente e estvamos ambos envolvidos com nossas prprias carreiras. Nossa deciso de no ter filhos era conveniente para ambos. At a noite em que ela disse que suas regras estavam atrasadas e ela provavelmente estava grvida. Ns dois tratamos o assunto com um acidente desagradvel que teramos que resolver. Porque ns? Porque agora? Sem muito pensar, ficou subentendido que faramos a coisa mais racional: fazer um aborto. Mas quando a data para fazer o aborto se aproximava ela comeou a pensar em alternativas, a perguntar com uma certa melancolia e os olhos midos: Talvez devssemos ter a criana. Talvez poderamos pagar uma bab, no iria atrapalhar nossa vida demais... Eu poderia at deixar de trabalhar e ficar em casa por alguns anos. Talvez Para cada talvez eu respondia: seja realista. Nenhum de ns quer fazer os sacrifcios necessrios para criar uma criana ela se deixou convencer, calando a voz dos seus sonhos e esperanas irracionais e terminou a gravidez. J faz muito tempo desde nossa deciso, ainda estamos juntos e ocupados com nossas carreiras e nosso relacionamento.
Ainda no temos filhos, embora tentssemos. Eu percebo que de vez em quando ela sente remorso e culpa e uma certa tristeza toma conta dela. s vezes eu sei que ela pensa naquela criana, no que poderia estar fazendo agora. Eu tento lhe dar conforto e digo que fizemos o que era certo. Mas quando eu vejo a culpa e a dor que no a abandonam, sua preocupao de que talvez tenha perdido sua nica chance de ser me, eu sinto que eu falhei num teste de amor importante. Porque minha mente estava fechada para qualquer alternativa que fosse diferente dos planos para o futuro que eu tinha definido. Eu no a escutei com um aprofunda empatia ou compaixo, eu j no sei se fizemos a coisa certa. Eu sei que ao recusar entrar na agonia dela, dividir a dor das suas dvidas eu a trai. Eu pedi e recebi seu perdo, mas ficou uma cicatriz causada pela minha insensibilidade e vaidade.10 [Nota do autor da Apostila: eu no inclui este trecho de uma experincia real para argumentar contra ou favor do aborto. A lio que tiro dessa estria de que qualquer que seja a deciso tomada, este casal viveria melhor com a deciso tomada se o marido tivesse escutado sua esposa de uma maneira que reconhecesse todas as emoes que ela estava experimentando, ao invs de s tentar convenc-la a fazer algo. Que lio voc tira dessa estria?]
10
To Love and Be Loved (Amar e ser Amado), por Sam Keen. New York: Bantam Books. 1997. Pgs 138 & 139.
Primeiro exerccio para o Desafio 1: Escutar ativamente. Procure um parceiro para praticar. Revezem contar eventos de suas vidas um para o outro/a. Enquanto voc escuta seu parceiro, v fazendo comentrios breves que expressem de forma geral o que a pessoa passou e suas emoes:
Segundo exerccio para o Desafio 1: Aprendendo do passado com as ferramentas do presente. Pense em alguma conversa na sua vida que no terminou bem. Imagine como poderia ter sido melhor se voc tivesse escutado com mais receptividade. Escreva uma alternativa para a/s conversa/s..
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Desafio dois
CONVIDANDO PARA UMA CONVERSA E EXPLICANDO NOSSA INTENO
Desafio 2. Convide e explique sua inteno para conversar. Para ajudar a outra parte no dilogo a cooperar com voc e evitar desentendimentos em dilogos importantes convide-o/a para a conversa explicando o tipo de conversa que voc pretende ter. Quanto mais importante for a conversa para voc, maior o esforo que voc deve fazer para que ele/a entenda o contexto. Se voc precisa ter uma conversa com algum que seja longa ou complexa ou emocional, explicar brevemente o contedo da conversa e convidar a pessoa a ter a conversa com voc. far uma grande diferena.
RESUMO (repetido da introduo)
pessoas consentem em conversar, eles estaro mais presentes na conversa. Eles podem concordar ou explicar porqu no (e quem sabe, at oferecer uma alternativa na qual ns no pensamos) Muitos bons comunicadores fazem isso, explicar intenes / convidar para uma conversa sem pensar duas vezes. Eles comeam conversas importantes, dizendo, por exemplo: Oi, Joo. Eu preciso da sua ajuda com meu projeto. Voc tem um tempinho? ...Maria, voc tem um minuto? Eu preciso falar com voc agora, sobre Voc pode agora? Ento, sente-se um minuto e me deixe contar o que aconteceu... Ol Sr. Sanchez. Olhe, eu no tenho certeza com relao esse trabalho. Podemos conversar por alguns minutos? Oi Joana, Paulo aqui. Como vai? Eu preciso falar com voc a respeito do Fred. Ele est na cadeia de novo. Tudo bem conversarmos agora? Quando oferecemos essas explicaes de intenes e convites para participar, ns ajudamos nossas conversas em quatro maneiras importantes.:
Explicar para qu? Algumas conversas requerem mais tempo, esforo e envolvimento que outras. O resultado de uma conversa que voc quer ter e que necessita de um esforo considervel da outra pessoa, transcorrer melhor se a pessoa entender de antemo a natureza da conversa e concordar em fazer parte. lgico que quando desistimos de pegar as pessoas de surpresa ou forarmos a conversa, ns nos tornamos vulnerveis rejeio da outra pessoa em tomar parte na conversa. Mas, quando as
Primeiro, ns damos outra pessoa a chance de concordar ou no em tomar parte na conversa. A pessoa que concordar, participar da conversa de forma mais completa. Segundo, ns ajudamos a outra pessoa a entender o contexto, o objetivo geral da conversa que queremos ter. (muitos pesquisadores, hoje, concordam que entender o objetivo geral de uma
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conversa chave para o entendimento da mensagem em palavra e gestos11) Terceiro, ns damos a chance outra pessoa de se preparar, principalmente se a conversa for emocionalmente carregada. (Quando surpreendemos as pessoas com conversas emocionais, sem mais nem menos, elas podero evitar qualquer tipo de conversa conosco no futuro ou reagiro sempre com desconfiana.) Quarto, ns ajudamos a outra pessoa a entender o papel que queremos que ela assuma na conversa: parceiro na soluo de um problema, empregado recebendo instrues, doador de apoio emocional, etc. Esses so papis bem diferentes. Para um melhor resultado da conversa, melhor esperar que a outra pessoa assuma somente um papel de cada vez. Sendo explicito. Muitas vezes as pessoas conduzem essa negociao para conversar atravs de linguagem corporal e entonao de voz nos primeiros segundos da conversa. No entanto, devido ao fato de que, muitas vezes, temos que conversar com pessoas que usam uma linguagem corporal e entonao de voz diferente da nossa, necessrio que sejamos mais explcitos e mais diretos na maneira como perguntamos algum se eles querem ter uma conversa conosco. Quanto mais importante for a conversa para voc, mais importante se torna que a pessoa concorde em ter a conversa a participe conscientemente. Por outro lado, dizer oi ou falar sobre o tempo no requer nenhuma preparao porque a participao real da outra pessoa no necessria e a pessoa pode facilmente, atravs do seu tom de voz, deixar claro se est interessada em conversar ou no. Convidar para uma conversa um ato de respeito. Uma pessoa que conscientemente
Para uma discusso acadmica profunda desse assunto complexo, veja Adrian Akmajian (et al.), Linguistics: An Introduction to Language and Communication (Lingstica: Uma Introduo à Linguagem e Comunicao), Cambridge, MIT Press, 1990. Cap. 9, e Philip R. Cohen (et al.), Editores, Intentions in Communication (Intenes em Comunicao), Cambridge, MIT Press, 1990, especialmente Cap. 2, um artigo de Michael E. Bratman.
11
concorda em conversar ser, provavelmente, mais atencioso e cooperativo do que uma pessoa que se sente puxada para dentro de uma conversa indefinida, forada pelo falatrio de algum. No universal, mas assumir, sem perguntar, que algum est disponvel para conversar, pode ser interpretado por alguns como falta de respeito. Quando comeamos a conversa, respeitando os desejos da outra pessoa, ns comeamos a criar a boa vontade (confiana de que seus desejos sero respeitados) necessria para a soluo criativa de problemas. Eu acredito que a empatia que conseguimos mais genuna e os acordos aos quais chegamos sero mais confiveis quando damos s pessoas a chance de escolher se querem conversar conosco ou no. Quando voc se tornar mais acostumado com as diferentes intenes em conversas, voc achar mais fcil: Convidar algum para um dos vrios tipos de conversas, dependendo do que voc quer e precisa. Concordar com o convite de algum para conversar. Dizer no. Recusar ou re-negociar um convite de algum para uma conversa. Quando em dvida, perguntar, com gentileza, clarificao quanto ao tipo de conversa que algum quer ter com voc. Evitar conversas negativas, auto-derrotistas ou auto-destrutivas.
Achando sua voz em diferentes situaes. Nos exerccios no final deste captulo, voc achar uma lista com as intenes para conversas mais comuns. Voc pode usar a Lista Exploratria de Intenes para conversas para expandir os tipos de conversas que voc se sente seguro em comear. Os exerccios contm um espao onde voc pode fazer anotaes quando voc treina com um parceiro/a e explora os resultados ao usar as diferentes introdues da lista.
Desafio Dois: Expressando nossa Inteno & Convidando para conversar -- Page 2-3
Embora poucas conversas sejam exatamente iguais, para fins de explorao, podemos agrupar a maioria das conversas em Ingls, em aproximadamente quarenta tipos de intenes. Trinta destas intenes, eu classifico como gratificantes e doze como frustrantes. A inteno aqui, no desenvolver categorias lgicas rgidas, mas sugerir as diferentes coloraes em intenes para conversas, que podem ser percebidas quando falamos e escutamos no dia a dia. ((Incluindo os sinais que as pessoas nos do de que querem terminar a conversa ou dar um tempo) O objetivo da lista de intenes gratificantes de encoraj-lo a comear muitas novas conversas diferentes, com resultados mais satisfatrios. Conforme voc vai explorando a lista, v adicionando suas prprias intenes. Intenes que devem ser evitadas. Para ficarmos realistas, com relao maneira como as pessoas realmente agem, eu inclui uma segunda lista, no final do captulo, que eu chamo de intenes para conversas que causam problemas. Aqui eu inclui motivos como coagir, enganar, punir, diminuir, fazer pouco caso, etc. Hoje em dia, a TV, cinema, musica popular e livros nos bombardeiam constantemente com exemplos pr-fabricados de sarcasmo, crueldade e violncia extremos. Por isso, no processo de desenvolver um estilo de interao pessoal mais positivo, ns poderemos ter que lutar contra o que quase uma lavagem cerebral cultural contra a cooperao, respeito e gentileza. Existem muitos argumentos morais respeito dessas questes e eu vou deixar voc decidir sobre questes morais. Eu, gostaria, entretanto, de salientar trs desvantagens prticas srias, nessas intenes coercivas. Elas vo se voltar contra voc. O que fazemos para os outros, ns ensinamos os outros a fazerem conosco, em conversas e na vida em
geral. Pude me certificar disso com horror, observando durante anos uma amiga e me solteira estressada usar sarcasmo como meio de disciplinar seu filho de 10 anos, cheio de vida. Quando adolescente ele passou a usar o mesmo sarcasmo arrogante ao falar com ela, que ela usou com ele. Eles iro embora. As intenes frustrantes da segunda lista podem dar satisfao à curto prazo, pois permitem a expresso de sentimentos de frustrao e raiva. Mas a pessoa no vai ficar disponvel para ser coagida ou ser um alvo, uma segunda vez. E se eles no podem ir embora, ningum sair feliz. Coisas muito ruins podem acontecer. Muitas tragdias recentes ilustram como catstrofes podem ser criadas com conversas intimidantes. Um engenheiro avisou os gerentes da base de lanamento da nave Challenger de que o clima frio poderia causar a falha de certas partes. Os gerentes fizeram pouco caso do engenheiro e o foguete foi lanado. Quatro astronautas morreram quando a nave explodiu. Um avio da Air Florida caiu ao decolar, matando quase todos os passageiros bordo, porque o piloto forou o copiloto a decolar, quando ele inicialmente recusou, dizendo que havia muito gelo nas asas. E tem se tornado uma triste repetio, o fato de que estudantes americanos que so constantemente humilhados na escola, voltam para matar colegas e professores. Consideraes como essas sugerem que para nosso prprio bem explorarmos intenes para conversas mais sustentveis. Se voc sente necessidade de usar estas tticas negativas em suas conversas com outros ou se voc se v constantemente envolvido neste tipo de conversas, eu sugiro que procure um psiclogo.
Primeiro exerccio para o Desafio 2: Explicando o tipo de conversa que queremos ter. Com seu parceiro de prticas, tente comear as conversas da lista. Perceba quais voc acha mais fceis e quais mais difceis. Comece com: neste momento, eu gostaria de ou eu gostaria de usar 1/5/30 minutos do seu tempo e...
UMA LISTA EXPLORATRIA DE INTENES PARA CONVERSAS SATISFATRIAS
Neste momento, eu gostaria de tomar 5 minutos do seu tempo e... 1. ...lhe contar a respeito das minhas emoes e o que passei... ...no nenhum pedido, nem reclamao contra voc OU ...para que voc entenda o pedido, oferta, reclamao que eu gostaria de fazer. ...saber o que est acontecendo com voc. (Mais especfico: ...saber como voc vai indo com [tpico]...) ...contar uma estria. ...explorar algumas possibilidades com relao ... (requerer sua compreenso mas no seu conselho ou permisso) ...planejar um plano de ao para mim (com sua ajuda, ou eu queria que voc s ouvisse, ou seja uma testemunha) ...coordenssemos / planejssemos nossas aes juntos respeito de... ...expressar meu carinho / agradecimento por voc pelo motivo...) ...expressar meu apoio neste momento difcil para voc. ...reclamar / pedir alguma coisa com relao ao que voc fez (ou disse) (para melhor resoluo de conflitos, transforme reclamaes em pedidos) ...confirmar se entendi o que voc passou ou a posio que voc acabou de colocar. (isso geralmente continua com Eu entendi que voc..., Parece que voc..., Ento, voc est se sentindo meio..., ou Deixa eu ver se eu entendi...)
2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.
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11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30.
...resolver esse problema que eu tenho contigo sobre... ...negociar ou pechinchar contigo respeito de... ...trabalharmos juntos na deciso respeito de... ...lhe dar permisso ou consentir com... / ...pedir sua permisso ou consentimento para... ...lhe dar informaes respeito de... / ...receber algumas informaes de voc respeito de... ...lhe aconselhar respeito de... / ...pedir um conselho respeito de... ...lhe dar diretivas, ordens ou tarefas de trabalho... / receber diretivas ou ordens de voc ...fazer-lhe um pedido (para que ocorra uma ao, para seu tempo, informao, algum objeto, dinheiro, promessa, etc.) ...concordar ou recusar um pedido que voc me fez. ...oferecer para voc (alguma ao, informao, objeto, promessa, etc.) ...aceitar ou recusar uma proposta que voc me fez. ...convenc-lo/a ou incentiv-lo/a a adotar um certo ponto de vista. ... ...convenc-lo/a ou incentiv-lo/a a tomar uma certa medida. ...perdo-lo/a... / pedir seu perdo com relao ... ...apresentar minhas desculpas com relao ... / pedir que voc se desculpe com relao ... ...apresentar minha interpretao do/a... (o significado para mim) / pedir sua interpretao do/a... ...apresentar minha avaliao do/da... (quo bom ou ruim eu acho que ) / pedir pela sua avaliao do/a... ...mudar o assunto da conversa e falar sobre... ...pedir mais tempo para pensar no assunto. ...terminar esta conversa, para que eu possa...
Suas anotaes para este exerccio:
Segundo exerccio para o Desafio 2: Explorando intenes em conversas que criam problemas. (para ser feito com toda a privacidade que voc necessite ou com a ajuda de um terapeuta). At que ponto voc se baseia nestas intenes para influenciar as pessoas na sua vida? Voc v possibilidades de mudana? At que ponto voc ou foi um participante forado neste tipo de conversas? Quais possibilidades de mudana voc v medida em que voc se torna mais consciente de intenes em conversas? Se voc sente necessidade de usar estas tticas negativas em suas conversas com outros ou se voc se v constantemente envolvido neste tipo de conversas, eu sugiro que procure um psiclogo.
UMA LISTA EXPLORATRIA DE INTENES EM CONVERSAS FRUSTRANTES (Essas intenes em conversas e atos relacionados so frustrantes, no mnimo, porque ns no gostaramos que ningum fizesse isso conosco. E quando fazemos esses tipo de coisa, ns ensinamos e encorajamos os outros a fazerem o mesmo conosco e/ou fazemos com que os outros evitem contato conosco.)
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.
Mentir, trapacear ou iludir (s vezes, existe boa inteno, mas geralmente no) Ameaar Ferir os sentimentos, machucar ou abusar Punir (cria ressentimento, subterfgios e um desejo de vingana) Acusar (foca no passado e no no presente ou futuro) Controlar ou coagir (forar ou influenciar algum contra sua vontade e consentimento) Manipular (influenciar algum sem o seu conhecimento ou consentimento) Diminuir, humilhar ou envergonhar ...fazer algum parecer ruim frente outros OU fazer algum duvidar seu prprio valor OU se sentir mal respeito de si mesmo Ignorar a existncia de um problema em face de forte evidncia e apelos sinceros de outros Esconder de pessoas importantes na minha vida, coisas que so importantes para mim Reprimir ou invalidar uma resposta emocional de algum frente um acontecimento ou situao (como por exemplo: pare de chorar!, ou pior ainda se voc no parar de chorar eu vou te dar um motivo de verdade para chorar!) Fugir de uma situao para evitar as conseqncias de alguma coisa que eu fiz.
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Desafio trs
SE EXPRESSANDO COM MAIS CLARE ZA E DE FORMA MAIS COMPLETA
RESUMO (repetido da Introduo) Desafio 3. Fale mais devagar e d para a outra pessoa mais informao a respeito do que voc est sentindo ou pensando usando frases diferentes que comecem com eu. Voc dever receber mais empatia, se voc explicar melhor o que voc est vendo, escutando, sentindo, interpretando, querendo e imaginando. Nas pginas seguintes vamos explorar cada um destes aspectos e como express-los de forma mais clara.
Quando uma pessoa escuta outra com sinceridade, um processo bastante criativo ocorre, no qual a pessoa que escuta, reconstri mentalmente o que a pessoa que fala est sentindo e pensando. Quanto mais frases-eu voc usar, que sejam fceis de entender e que expressem os diferentes aspectos do que se passa com voc, mais fcil ser para quem escuta entender o que voc est falando e sentindo corretamente. Isso vantajoso tanto para resolver um problema com algum ou para elogiar. Se expressar dessa maneira leva mais tempo do que conversando de maneira habitual, mas levando em considerao o tempo que levamos para desfazer mal entendidos e a frustrao de no sermos entendidos, essa nova maneira de nos expressarmos pode na verdade, ser mais rpida no final.
Preenchendo a informao que est faltando. Se voc observar pessoas conversando atentamente, voc vai notar que a comunicao humana deixa muitas coisas sem dizer, cabendo ao ouvinte preencher os espaos vazios. Por exemplo, uma recepcionista, pode dizer no telefone para o psiclogo: O das 2 horas chegou. A sentena em si, no faz sentido algum. O que ela quer dizer : O paciente com a consulta marcada para as 2 horas chegou na recepo. O psiclogo sabe disso. incrvel o nmero de vezes que essa maneira abreviada e subentendida de falar funciona sem problemas. No entanto, em situaes incomuns, ambguas, conflituosas ou fortemente emocionais, essa forma estenografada de falar pode no dar certo, devido, no mnimo, trs motivos. Primeiro, o ouvinte pode preencher os espaos vazios com informao totalmente diferentes do que estamos pensando. Segundo, o ouvinte pode no entender o que estamos falando (captando apenas detalhes e ignorando a idia principal). E, finalmente, sem querer enganar ningum conscientemente, ns podemos deixar de expressar partes importantes do que se passa conosco, por nos deixarem sem graa ou causarem reaes hostis. Quanto mais srias forem as conseqncias, se o que falamos no entendido corretamente, tanto mais se torna necessrio que entendamos o que se passa conosco e que passemos isso de forma clara para o ouvinte sem que ele se sinta atacado. Segundo vrios pesquisadores, existem cinco dimenses que podem ser usadas pelo ouvinte para ajud-lo/a a recriar em suas mentes o que se passa com voc. Quanto mais elementos voc oferecer, maior a probabilidade de que ele/a recriar a sua situao corretamente. Nesta apostila, eu chamarei essas dimenses ou elementos da nossa situao, de as cinco mensagens.
Pgina 3-2 Desafio tres: Se expressando de forma mais clara e mais completa
Exemplos em forma de Tabela. O exemplo na tabela abaixo mostra como podemos dizer o que sentimos em 5 partes. A forma mais comum e estenografada da frase abaixo seria: Pare de correr desse jeito! Na forma abreviada, as 5 mensagens dadas abaixo, ficam sem serem ditas. (Peo que leia de cima para baixo, seguindo as colunas) As cinco mensagens vendo, ouvindo... expressam: 1. O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (use somente fatos) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Suas emoes se baseiam em que raciocnios, necessidades, vontades, lembranas, esperanas suas? Exemplo (num hospital, enfermeira para um jovem paciente): Joozinho, quando eu vejo voc correndo na sua cadeira de rodas pelo corredor... ...eu fico muito chateada... ...porque eu acho que voc vai acabar machucando outros e a si mesmo... ...Por isso, quero que voc me prometa que voc vai parar de correr agora...
E sentindo... Porque eu...
Por isso, eu quero 4. Que ao, informao ou promessa que voc agora. voc quer agora? assim...
5. Quais resultados positivos no futuro ...assim, voc pode voltar para casa sero o resultado da ao, informao inteiro e eu posso parar de me ou promessa acima? (sem ameaas) preocupar.
Nota: Meu profundo agradecimento vai para o trabalho de Marshall Rosenberg12 por me ajudar a entender as mensagens 1 at 4, o trabalho de Sharon e Gordon Bower13 por me ajudar a entender a mensagem 5, e o trabalho de John Grinder e Richard Bandler por me ajudar a entender como as pessoas apagam vrios aspectos de sua experincia nas suas comunicaes.14 Para variaes interessantes no tema de mensagens completas, veja os livros deles, anotados no rodap.
Na tabela das pginas seguintes voc encontrar oito exemplos de sentenas que daro ao ouvinte a informao completa do que voc est sentindo e pensando. Repare como as emoes mudam de acordo com as necessidades e raciocnios usados. ((Peo que leia da esquerda para a direita, seguindo as linhas) 1. Quando eu vi / ouvi... Quando eu vi o urso na floresta com seus trs filhotes... Quando eu vi o urso na floresta com seus trs filhotes... 2. eu senti... 3. porque eu (preciso, quero, entendo, acho, imagino, etc.) 4. e eu quero agora / queira... 5. para que...
...eu fiquei ...porque eu precisava to de uma fotografia de contente... ursos para minha aula...
...e eu queria que Para que eu o urso ficasse pudesse focar a bem quieto... cmera.
...eu quase ...porque eu me ...e eu queria sair Para que o urso morri de lembrei que ursos com dali logo... no sentisse medo... cria so muito meu cheiro. agressivos...
Marshall B. Rosenberg, Nonviolent Communication: A Language of Compassion (Comunicao sem violncia: A linguagem da Compaixo). Del Mar, CA: PuddleDancer Press. 1999. 13 Sharon Anthony Bower e Gordon H. Bower, Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change (Seja Assertivo: um Guia Prtico para uma Mudana Positiva) Reading, MA: Addison-Wesley. 1976. 14 Richard Bandler e John Grinder, The Structure of Magic (A Estrutura da Magia), Vol. 1. Palo Alto: Science e Behavior Books. 1975.
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Desafio tres: Se expressando de forma mais clara e mais completa -- Pgina 3-3
MAIS EXEMPLOS DAS CINCO MENSAGENS EM AO:
1. Quando eu vi 2. eu senti... / ouvi... Quando eu vi a loua na pia... ...eu fiquei feliz...
3. porque eu (preciso, quero, entendo, acho, imagino, etc.) ...pois sabia que voc havia voltado da sua viagem para o Mxico. ...porque eu quero comear a fazer a janta...
4. e eu quero agora / queira... Voc pode me contar tudo sobre as runas astecas que voc viu?
5. para que...
Quando eu vi a loua na pia...
...eu fiquei irritado/a...
Quando eu vi o ...eu senti a disco voador no maior seu telhado... excitao da minha vida... Quando eu vi o ...eu quase disco voador no morri de seu telhado... medo...
...para que eles no te abduzissem e o transformassem em um mortovivo. Quando eu vi os ...eu adorei... ...porque eu acho que Voc pode me ajudar Assim, formulrios o nosso programa com o oramento? poderemos para a bolsa no pode receber uma mandar os correio do bolsa grande. formulrios em escritrio... tempo. Quando eu vi os ...eu fiquei ...porque no posso Voc pode me ajudar Assim, eu posso formulrios preocupado... atender os clientes e com o oramento? continuar com o para a bolsa no preencher o meu trabalho. correio do formulrio ao mesmo escritrio... tempo...
...porque eu imaginei que as pessoas do disco lhe dariam a formula da antigravidade... ... porque eu imaginei ...e eu queria que que as pessoas do voc fugisse... disco iriam te seqestrar...
Assim, eu posso dar mais vida s cenas da estria que estou escrevendo. Voc pode me ajudar Assim, a janta a lavar a loua estar pronta agora? quando os convidados chegarem. ...e eu queria que ...para que ns voc prometesse me dois pudssemos contar... ficar ricos e famosos.
Exerccio para o Desafio 3: Explorando as Cinco mensagens. Conte a estria de alguns de seus conflitos, frustraes e satisfaes, usando o modelo das 5 mensagens. Escreva uma sentena por dia usando as 5 mensagens, em um dirio ou agenda. Aqui vo algumas sugestes de como expressar as 5 mensagens mais claramente: As 5 mensagens: Sugestes para uma expresso mais clara: A. Comece explicando o que voc realmente v ou escuta, antes de expressar alguma emoo ou raciocnio respeito. B. Descreva aes especficas que voc pode observar, evite generalizaes tipo: voc sempre... ou voc nunca... C. Seja especfico com relao lugares, horas, cores, texturas, posies e freqncia. D. Descreva os fatos que voc observa ao invs de julg-los. Evite palavras tais como: ruim, falso, neurtico, etc.. E. Evite descrever um fato ou situao, onde adjetivos disfaram emoes, como por exemplo, nojento ou terrvel. Sentimentos devem ser expressos de forma explcita. Veja mensagem 2. Por exemplo: hoje tarde, quando voltei do trabalho, eu vi a mancha grande de caf no tapete, perto da mesinha preta. a terceira vez esta semana que algo derramado no tapete mais fcil de escutar e entender, do que quando voc arruinou meu dia, como sempre, com seu comportamento deplorvel e totalmente nojento... A. Use palavras que descrevem exatamente o que voc est sentindo, como: Eu (me) sinto uma grande alegria, muita raiva, prazer, triste, medo, frentico/a, magoado, envergonhado, sem graa, calmo, entusiasmado, deprimido, feliz, etc. B. Evite palavras que implicam a outra pessoa no seu estado emocional: Eu me sinto rejeitado, manipulado, maltratado, ignorado, abandonado, dominado, usado, trado, etc. Repare como essas palavras indiretamente tornam o ouvinte responsvel pela maneira como voc se sente. Para que o ouvinte entenda o que voc est sentindo, use palavras especificas (como em A. acima) com uma explicao do porque voc se sente assim e como isso pode ser mudado pela satisfao da sua necessidade (Mensagem 3). Por exemplo: Eu me sinto totalmente ignorado por voc Poderia ser expresso Eu estou muito triste / com muita raiva porque eu quero que voc me escute / me d mais do seu tempo, etc.
1 O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (use somente fatos)
2 Que emoes voc est sentindo?
Exerccio para Desafio 3 (continuao): As 5 mensagens: Sugestes para uma expresso mais clara: A. Explique as interpretaes, vontades, necessidades, esperanas, raciocnios e associaes nas quais seus sentimentos se baseiam: ... porque eu imagino que... ... porque eu vejo isso como... ...porque eu me lembro como... ...porque para mim isso significa que... ao invs de... porque VOC... (fez, disse, no fez, etc.) B. Por trs dos nossos raciocnios existem desejos, necessidades e esperanas que no foram satisfeitos. Explore e expresse essas necessidades nas quais seus sentimentos se baseiam: ...porque eu queria... ...porque eu preferiria... ...porque eu tinha esperana que... ...porque eu precisava... ao invs de... porque VOC...(fez, disse, no fez, etc.) A. Pea por uma ao, informao agora ou a promessa de uma ao futura. As pessoas no podem dar emoes quando requeridas, por isso antiprodutivo requerer emoes. (Eu quero que voc se alegre, Voc no fica bravo respeito disso? Etc.) 4 Que ao, informao ou promessa voc quer agora? B. Se sua necessidade de carter geral, pea uma etapa especfica nesse sentido. Transforme pedidos gerais e abertos, tipo: considerao, respeito, ajuda, compreenso, apoio etc., em verbos de ao especficos, como: por favor, escute, sente-se, carregue, me diga, me abrace, etc. C. Seja especfico ao expressar o que voc quer, use frases positivas: Por favor, chegue s oito... ao invs de No chegue tarde... D. Inclua quando, onde e como. Estes detalhes podem evitar grandes desentendimentos. 5 Quais resultados positivos no futuro sero o resultado da ao, informao ou promessa acima? (sem ameaas) Ao descrevermos as coisas positivas que resultaro da satisfao do nosso pedido, ns motivamos o ouvinte, fazendo-o/a se sentir capaz de fazer algo que vale a pena. Isso prepara o terreno para expresses de gratido posteriores, para um relacionamento mais gratificante para ambos e para a prtica da competncia (uma experincia mais prazerosa), ao invs de sentimentos de culpa, dever, obedincia ou mgoa (uma experincia bem menos prazerosa).
3 Suas emoes se baseiam em que raciocnios, necessidades, vontades, lembranas, esperanas suas?
Exerccio para o Desafio 3 (continuao): Conte a estria de alguns de seus conflitos, frustraes e satisfaes, usando o modelo das 5 mensagens.
Elementos da sua experincia: 1. O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (fatos, sem avaliaes) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Que interpretaes ou desejos apiam os sentimentos? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer agora. 5. Que resultados positivos viro se a ao, promessa ou informao for dada / feita? ...expresso na forma de 5 mensagens eu: (Eu vi, escutei, etc., ...)
(Eu senti...)
(porque eu...)
(e agora eu queria...)
(assim...)
Elementos da sua experincia: 1. O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (fatos, sem avaliaes) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Que interpretaes ou desejos apiam os sentimentos? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer agora. 5. Que resultados positivos viro se a ao, promessa ou informao for dada / feita?
...expresso na forma de 5 mensagens eu: (Eu vi, escutei, etc., ...)
(Eu senti...)
(porque eu...)
(assim...)
Exerccio para o Desafio 3 (continuao): Conte a estria de alguns de seus conflitos, frustraes e satisfaes, usando o modelo das 5 mensagens.
Elementos da sua experincia: 1. O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (fatos, sem avaliaes) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Que interpretaes ou desejos apiam os sentimentos? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer agora. 5. Que resultados positivos viro se a ao, promessa ou informao for dada / feita? ...expresso na forma de 5 mensagens eu: (Eu vi, escutei, etc., ...)
(Eu senti...)
(porque eu...)
(assim...)
Elementos da sua experincia: 1. O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (fatos, sem avaliaes) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Que interpretaes ou desejos apiam os sentimentos? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer agora. 5. Que resultados positivos viro se a ao, promessa ou informao for dada / feita?
...expresso na forma de 5 mensagens eu: (Eu vi, escutei, etc., ...)
(Eu senti...)
(porque eu...)
(assim...)
Leitura 3-1: DIZENDO O QUE EST NOS NOSSOS CORAES Dilogos honestos vistos como (psico)anlise e anlise visto como um dilogo que permite a honestidade por Dennis Rivers, MA Eu escrevi essa dissertao para meus estudantes quando eu estava dando aulas de anlise entre colegas. Eu estava tentando descrever em linguagem cotidiana, algumas das coisas boas que acontecem em anlise que TAMBM acontecem em amizades, boa educao de crianas, tutoramento ou servio religioso. Segundo psico-terapeutas como Carl Rogers15 (nos anos 60), Margaret e Jordan Paul16 (anos 80) e Brad Blanton17 (anos 90), h uma razo principal porque as pessoas sofrem nos seus relacionamentos uns com os outros. E jarges como id, ego e superego no nos ajudam a entender. O que ns precisamos aceitar e expressar a verdade do que acontece em nossas vidas: como nos sentimos e o que fazemos. Muitas pessoas, talvez a maioria de ns, tem dificuldade em lidar com sentimentos desconcertantes e situaes problemticas na vida. Usamos mecanismos de fuga: fingimos que nada est acontecendo, acusamos os outros, fugimos de situaes que nos deixam sem graa, nos distraindo e minimizando conflito. O problema com esses mecanismos que eles no funcionam mais depois de um certo tempo. Se nossa maneira de encarar um
Carl R. Rogers, On Becoming a Person: A Therapists View of Psychotherapy (Nos tornando pessoas:a viso do terapeuta sobre psicoterapia). Boston: Houghton Mifflin. 1995. 16 Margaret e Jordan Paul, Do I Have To Give Up Me To Be Loved By You (Eu tenho que deixar de ser eu, para ser amado por voc?). Minneapolis: CompCare Publishers. 1983. 17 Brad Blanton, How to Transform Your Life By Telling the Truth (Como transformar sua vida dizendo a verdade). New York: Dell. 1996.
15
problema fingir que ele no existe, ns podemos com o tempo nos tornarmos paralisados e profundamente confusos a respeito do que queremos e do que sentimos. Em cries, conserto de carro e casamento, mecanismos de fuga no vo nos salvar das conseqncias das nossas dificuldades. Mas o que isso tem haver com anlise, voc dever estar se perguntando? Bem, um analista uma pessoa para quem voc pode dizer a verdade. Assim que voc comea a dizer a verdade para o analista, voc pode admitir a verdade para voc mesmo e treinar maneiras de falar com outros com compaixo. Isso no fcil. Segundo Rogers, bem cedo na vida, descobrimos que quando dizemos o que realmente sentimos e queremos, as pessoas grandes e importantes para ns ficavam bravas (e, eu adiciono, talvez at nos batiam). E porque ns precisvamos do seu amor e aprovao, ns aprendemos a ser boas crianas e s dizer aquilo que nos traz beijos e abraos, presentes e bolo de chocolate. Se tivermos sorte, nossos pais ou professores nos ensinaro a reconhecer nossas emoes e falar a verdade a respeito delas de forma conciliatria. Mas este um processo complexo, e com freqncia, nossos pais e professores no tiveram essa ajuda para si mesmos e no sabem como nos ajudar. O resultado que muita gente chega na fase adulta com uma grande discrepncia entre o que eles realmente sentem e o que os papis que eles assumem na vida determina que eles devem sentir, sem a mnima idia de como resolver isso. Por exemplo, como criana, esperam de voc que voc ame seus pais, certo? Mas e se seu pai chega em casa bbado todas a noites e bate na sua me? Como voc resolve o conflito de emoes entre o que esperado de voc e o fato de que voc no gosta dele? Estes so o tipos de situaes que fazem as pessoas terminar na cadeira de um analista ou na mesa de um bar. A vida est cheia destes exemplos.
Desafio trs: Se expressando de forma mais clara e mais completa -- Pgina 3-9
A concluso da estria essa: a vida difcil e complexa, estando preparado ou no. sempre uma tentao tentar conseguir o que voc quer (ou escapar do que voc tem medo) dizendo ou fazendo algo que ir evitar conflito, mesmo que voc diga coisas que voc realmente no acredita, fazendo coisas que vo de contra o que voc acredita ou simplesmente desligando de tudo. Depois de um tempo, voc percebe que o resultado destes mecanismos um corao pesado. De minha parte, no acredito que haja uma varinha mgica em psicoterapia que consiga fazer um corao assim ficar mais leve. Psico-terapeutas esto no mesmo barco que ns, eles ficam deprimidos, se divorciam e se suicidam como qualquer um. Voc e a pessoa que voc est tentando ajudar esto no mesmo barco. No existe uma vida sem problemas. Telhados tem goteiras, as pessoas que amamos adoecem e morrem. Nossas necessidades entram em conflito com as necessidades das pessoas que amamos. Os melhores acordos acabam quebrando. Pessoas se desapaixonam. E sempre tentador pretendermos que est tudo bem. Mas eu realmente acredito que todos ns gostaremos de ns mesmos muito mais se aceitarmos as conseqncias de sermos mais honestos e mais conectados do que conseqncias resultantes de mecanismos de fuga, de mentirmos para ns mesmos, como eu me sentirei melhor depois de uma bebida ou O que ela no sabe, no ir machuc-la. etc. Viver nossas vidas em verdade, pode no ser mais fcil, mas ser mais satisfatrio. Bons conselheiros, psico-terapeutas, professores e amigos, seja l qual sua qualificao tem esse conhecimento, enquanto ns batalhamos para aprend-lo e receb-lo. Como adultos, existem muitas possibilidades abertas para ns, que no existiam quando ramos crianas. Ns podemos negociar mais nossos conflitos, enfrentar nossas dificuldades e sermos mais honestos com relao aos nossos sentimentos sem sermos maldosos. Na verdade, no precisamos mais correr dos nossos problemas.
O que precisamos entrar em contacto com ns mesmos e aprender novas habilidades. Um analista, no te condena por ser evasivo, por errar ou pela sua falta de habilidades. Ele acredita no seu valor como pessoa, na sua capacidade de dizer a verdade e na sua fora para suportar a verdade, independentemente do que voc fez no passado at hoje. Isso o que faz o analista semelhante ao padre, o rabino, um bom amigo. Quando comeamos a fingir para alegrar os outros, quando tnhamos trs ou quatro anos de idade, ns no sabamos como conseguir o que queramos de outra maneira. Hoje, como adultos, somos capazes de dizer a verdade de forma mais conciliatria e conseguir bem mais do que precisamos simplesmente atravs da coragem de pedir. Um bom analista, no importa se um colega ou um psiquiatra, aquele que nos ajuda a sair do papel da criana manipuladora para o do adulto sincero. O analista no lhe forar a dizer a verdade. No seria sua verdade se fosse forada. Seria apenas mais uma coisa que voc faria para evitar problemas com algum. Mas o analista est aberto para ouvir o que voc realmente sente. Dessa maneira no existem sentimentos ruins, apenas atos ruins. Tudo bem odiar seu pai bbado, mat-lo, no. Uma boa parte de anlise fazer as pessoas perceberem a diferena. Na verdade, quanto mais reconhecemos nossas emoes, menos necessidade teremos de reagir elas cegamente. No a funo do analista arrancar isso das pessoas; sua funo estar ali para receber e reconhecer quando elas aparecem, no seu prprio tempo; e encorajar o uso de novas habilidades e todos os pequenos momentos de honestidade que nos ajudam a ter uma franqueza mais profunda. H um elo direto entre habilidade e conscincia trabalhando aqui. As pessoas so relutantes em enfrentar problemas que eles no sabem como resolver. Como conversas analticas ajudam as pessoas a se sentirem mais confiantes com relao sua
habilidade de se abrir e falar sobre suas dificuldades, elas podem tambm sentirem mais vontade de assumir e enfrentar seus conflitos e problemas. Quando entendemos que o analista nos aceita, com todos os nossos defeitos e falta de habilidades, ns comeamos a nos aceitar melhor. No somos anjos, nem demnios. Somos pessoas comuns, tentando entender como navegar pela vida. H muitos erros e tentativas pelo caminho e no precisamos nos envergonhar disso. Ningum, absolutamente ningum pode aprender a ser humano sem fazer erros. Mas, quando me encontro sozinho/a com meus erros, fcil imaginar que sou a pessoa mais burra e desajeitada do mundo. Um bom analista (amigo, padre, pai ou me, grupo de apoio) algum que nos ajuda a formar uma imagem mais realista e termos mais compaixo com ns mesmos. Estes relacionamentos baseados em uma profunda aceitao, nos livra da fantasia de sermos super bons ou super ruins, nos ajuda a nos livrarmos da necessidade de manter uma imagem. Desta maneira, podemos comear a reconhecer e aprender do que se passa dentro de ns. Livres da necessidade de nos defendermos dos nossos erros, ns podemos realmente olhar para eles e vencer a necessidade de repeti-los. Mas estas so coisas difceis de se aprender sozinho. Ajuda muito termos algum que nos acompanhe nessa estrada. Algumas vezes, voc ser o receptor, outras o doador dessa aceitao. Seja l que papel voc assumir num determinado momento, ajuda entender que dilogos sinceros, cuidadosos e empticos (as trs grandes palavras de Carl Rogers), por si s, pem em movimento um tipo de conhecimento profundo conhecido como Cura. Cura uma palavra bonita e uma metfora poderosa para uma mudana positiva. Mas a palavra Cura pode tambm enganar, pois tira a nfase do aprendizado e da capacidade que temos de aprender novas maneiras de nos
relacionarmos com as pessoas e navegar pela vida. Aqui esto as cinco grandes lies que eu vejo presentes em quase todas as conversas empticas e de apoio. Ao prestar ateno quando algum fala, de uma maneira calma e compreensiva, voc o ensina a fazer o mesmo para si mesmo/a. Ao ter cuidado com outros, voc os ensina e terem mais cuidado consigo mesmos e com outros. Quanto mais voc aceitar suas prprias emoes, mais apoio poder dar para aqueles que tem dificuldade em aceitar as emoes deles/as. Ao perdoar as pessoas por serem humanas, errarem e serem limitadas, voc os ensina a perdoarem a si mesmos e a comearem de novo, e a terem uma atitude mais compreensiva com relao outros. Ao manter dilogos que incluem a expresso recproca e honesta de sentimentos e a explorao de alternativas, voc ajuda as pessoas a verem que, de forma gradativa, elas podem comear a ter dilogos mais honestos e mais produtivos com as pessoas importantes em suas vidas. Estas experincias pertencem a todos, uma vez que fazem parte do ser humano. Elas so nossas, para aprendermos e atravs da profundidade do nosso cuidado, honestidade e empatia, so nossas para serem doadas. Acredito que elas formam o corao da anlise.
Leitura 3-2: Analise feita por colegas com as Cinco Mensagens Uma analise em trs pontos, usando as Cinco Mensagens Para ajudar as pessoas a encarar seus problemas de forma mais satisfatria.
por Dennis Rivers. MA
Ponto 1. A vida inclui conflito e situaes difceis. Pessoas que precisam de apoio emocional e que aparecem na sala do analista, geralmente esto sentindo uma mistura de medo, confuso, frustrao, perda e uma sensao de estarem enroladas / atoladas / presas. Estas so geralmente dificuldades saudveis, sinais que vem da mente-corpo e da vida da pessoa dizendo que algo precisa de ateno. (O professor de psicologia Lawrence Brammer, salienta em seu livro, The Helping Relationship (O Relacionamento de Auxlio), a maioria das pessoas que precisam de analise e apoio emocional, no so doentes mentais) de um ponto de vista humanista, existencial ou Rogeriano, a questo da analise no simplesmente fazer esses sentimentos desaparecerem, mas para encorajar a pessoa a encontrar sua prpria maneira de mudar o que tem que ser mudado, aprender o que precisa ser aprendido e aceitar o que precisa ser aceito. Aqui vai uma lista de dificuldades que fazem as pessoas procurar apoio emocional e direo. Medo: (exemplos) de encarar o que sinto, (no saber como diminuir a presso de forma segura e aceitvel) de dizer para as pessoas que eu no gosto do que elas esto fazendo de encarar meus erros por vergonha, (portanto eu continuo fazendo os mesmos erros) de encarar as pessoas quando elas fazem / esto fazendo algo errado de assumir que minhas necessidades esto em conflito com as necessidades das pessoas importantes na minha vida de perder o amor, respeito ou aceitao das pessoas se eu disser o que eu realmente sinto ou quero Confuso devido a mudanas na vida e necessidade de desenvolver uma nova habilidade e fora interior: (exemplos) Crianas crescem e deixam a casa dificuldade de manter a conexo com eles Novo patro/superior no trabalho perda de emprego mudana de emprego falta de emprego Entrar na faculdade ou mudar de bairro falta de apoio emocional Comeo e fim de relacionamentos reorganizar a vida quem eu sou agora? Gravidez fazer grandes decises e reorganizar a vida quem eu sou agora? Pais ficam velhos e precisam de cuidados, me sinto como pais deles agora Mudanas no meu corpo sem minha permisso, no sei o que vai acontecer agora (mais relacionado com adolescentes e idosos) Atolado (enrolado / preso) / frustrado: (exemplos) Em uma famlia que eu amo e odeio ao mesmo tempo, sempre em atrito com outros Em um emprego que eu no gosto, ou na priso no sei para onde ir daqui Em um relacionamento sem sal no sei como restabelecer as boas emoes do incio Sentimentos de perda: (exemplos) Meu melhor amigo mudou para outra cidade Meu filho/a / pai / me morreu Para ter meu prprio lugar, preciso sair de casa Meu pai/me se tornou um alcolatra e eu no gosto de ficar perto dele/a
Ponto 2. As pessoas, muitas vezes, no sabem como negociar ou enfrentar situaes difceis como as acima mencionadas, por isso elas usam mecanismos de fuga ou reagem de maneiras que ferem outros e a si mesmos. As reaes abaixo so problemticas pois no funcionam passado o primeiro momento. Apagar eu simplesmente no digo que peguei o dinheiro da sua carteira. Distorcer -- eu digo quebrou quando na verdade eu quebrei. Generalizar eu fico muito bravo e digo voc nunca ou voc sempre para evitar ter que dizer eu me sinto to frustrado ou eu preciso da sua ajuda/amor/tempo18 Distrair eu comeo uma briga, bebo, assisto horas de TV, comeo um novo romance, mudo de cidade tudo isso pode ser feito com a inteno inconsciente de fugir das nossas emoes Fingir eu finjo emoes que eu no tenho para evitar as que eu tenho (raiva geralmente substitudo por tristeza) Negar eu no sinto nada e no sei o que voc falando geralmente associado com uso de lcool Desligar no estou aqui estou em outro lugar -- geralmente associado com uso de lcool e drogas. Formas extremas incluem enlouquecer, para se livrar de uma situao aparentemente sem soluo. fazer cenas expressar minha raiva, quebrando coisas, batendo em outros, fugindo, fazendo algo para acabar na cadeia (e fora do problema original).
O que as pessoas precisam expressar seus sentimentos e o significado da sua situao de forma mais consciente, geralmente atravs de palavras e dilogos (mas tambm atravs de desenho ou cermica, etc.) para que possam pensar sobre o que est acontecendo em suas vidas e sentir o seu caminho para o prximo passo. Sentimentos de vergonha (eu no sou bom se eu tenho um problema) e incompetncia fazem com que encarar um problema se torne mais difcil. Ao adotar uma atitude de profunda aceitao, o analista reafirma o valor fundamental de uma pessoa, tornando mais fcil a aceitao de suas emoes e a deciso de fazer algo para mudar o que tem que ser mudado, aprender o que precisa ser aprendido e aceitar o que precisa ser aceito. Ponto 3. Encorajar as pessoas escutarem e se expressarem atravs das Cinco Mensagens uma maneira de ajud-los a tomar medidas mais diretas nos desafios de suas vidas. Estes processos de mudana, aprendizado e aceitao, mencionados no ponto 2, requerem um envolvimento intenso. Trabalhando com as Cinco Mensagens uma maneira de vencer mecanismos de fuga atravs da explorao sistemtica das questes, O que se passa comigo? e O que se passa contigo? Do ponto de vista das Cinco mensagens, existem cinco atividades diferentes acontecendo dentro de uma pessoa, voc ou eu. Ajudaria nosso auto-entendimento se prestssemos ateno todos os cinco. E ajudaria nossa comunicao em situaes de conflito, se expressssemos e prestssemos ateno para todos os cinco: 1. observao o que eu vejo, escuto, toco (somente fatos, descritos de forma simples)
18
Segundo John Ginder e Richard Bandler, em seu livro inovador sobre linguagem e psicoterapia, apagar, distorcer e generalizar so as principais maneiras como as pessoas se enrolam. Veja Richard Bandler e John Grinder, The Structure of Magic ( A estrutura da Magia), Vol. 1. Palo Alto: Science e Behavior Books. 1975.
2. 3.
emoo as emoes que eu sinto, tais como: alegria, tristeza, frustrao, medo, prazer, raiva, remorso, etc., reconhecidos em frases-eu interpretao, avaliao, associao e desejos passados uma grande parte das reaes emocionais (s vezes todas) frente uma situao podem ser causados pelos meus prprios desejos e pela minha interpretao e avaliao das aes de outros. desejos, esperanas o que eu quero agora em termos de ao, informao, conversa ou promessa previso, esperana qual situao boa acontecer se eu conseguir o que eu estou pedindo. Ajuda as pessoas a entender e empatizar com o pedido quando junto dele vem um final feliz.
4. 5.
Aqui vai um exemplo de uma pessoa entendendo e comunicando suas prprias emoes e desejos, numa situao onde seria fcil ser autoritrio ou esnobe: As 5 mensagens: 1. O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (use somente fatos) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Suas emoes se baseiam em que raciocnios, necessidades, vontades, lembranas, esperanas suas? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer agora? 5. Quais resultados positivos no futuro sero o resultado da ao, informao ou promessa acima? (sem ameaas) Exemplo (trabalhador social para o fugitivo): Oi! Como vai? Posso falar com voc um segundo?... Te vejo sentado aqui na rua, nesse frio... ... e fico muito preocupado/a... ...pois acho que voc vai ficar doente... ...venha comigo para o refgio de adolescentes na cidade... ...assim voc pode comer alguma coisa e dormir num lugar seguro hoje noite
Trabalhar com as Cinco Mensagens pode ser uma maneira poderosa e criativa de: Me tornar mais consciente do que estou sentindo Dizer a verdade a respeito do que eu sinto Escutar a verdade sobre o que se passa contigo (escutando com cinco ouvidos) Encoraj-lo a dizer mais sobre o que voc est sentindo (fazendo perguntas mais abertas para cada mensagem) Repetindo em suas prprias palavras aspectos do que se passa com a outra pessoa (principalmente emoes, para que eles saibam que esto sendo entendidos) Resumindo partes maiores do que se passa comigo ou com voc Assumindo responsabilidade pelas minhas reaes emocionais e encorajando voc, com meu exemplo, a fazer o mesmo.
Sugesto para exerccio: faa uma lista de situaes na sua vida onde o uso das Cinco Mensagens poderia ser usado para aprofundar a qualidade do apoio emocional que voc poderia dar.
Pgina 44-1
Desafio quatro
TRANSFORMANDO RECLAMAES E CRIT ICISMO EM PEDIDOS
RESUMO (repetido da Introduo): Desafio 4. Traduzir nossas crticas e reclamaes (e a dos outros) para pedidos e saber explic-los. Para conseguirmos maior cooperao dos outros, sempre que possvel pergunte o que voc quer usando uma linguagem bem especfica e positiva, que expresse uma ao especfica, ao invs de fazer generalizaes usando "porqus", "nos" e "algum poderia". Ajude os outros a fazerem o que voc pede, explicando o porque do pedido, o benefcio: dessa maneira..., se voc fizesse isso... me ajudaria muito a..., para que.... Quando algum te criticar ou reclamar, tente traduzir o que foi dito na forma de um pedido por uma ao positiva. (Eu introduzi estes dois tpicos, fazendo pedidos e expressando desejos, no Desafio 3, mas eles so to importantes que merecem um Captulo parte.)
cooperao da outra pessoa, ns temos que pedir o que precisamos e aceitar o risco de ouvir um no. Com a prtica, podemos aprender a aceitar esses riscos e os nos melhor e mais graciosamente. Porque criticismo geralmente no nos traz os resultados positivos que queremos? Quando colocamos as pessoas numa posio de defesa, sua capacidade de escutar diminui. A energia e a ateno so usados na manuteno da postura de defesa, defesa de uma imagem e contra-ataques. Para poder escutar e decidir se eles querem nos ajudar ou no ou como, eles tem que se sentir seguros. Se a reclamao fundamentada ou no, no vem ao caso. Existe uma tendncia natural de imitarmos os outros quando falamos com ele/as. Criticismo de um, independentemente de quo justo seja, ir fazer com que o/a outro/a tambm critique, e o/as dois/duas ficaro preso/as numa espiral de acusaes mtuas. Para evitar essa armadilha, pense no/a outro/a como parte do mesmo time tentando solucionar um problema, ao invs de um/a adversrio/a. Pedir por uma ao especfica do/a ouvinte, o/a ajuda a focar a ateno no presente. Mantenha o foco nas aes (suas e de outros) que voc acredita que iro melhorar a situao, agora e no futuro. Use verbos e advrbios, como por exemplo: ficaremos em dia com o planejamento. Evite propor mudanas no temperamento de uma pessoa, como no caso do uso de substantivos e adjetivos, como, trabalhador vagaroso ou colega de time ruim. Procurar alternativas: Como poderemos resolver este problema?, trar resultados muito mais positivos do que porque voc tem que ser sempre essa lesma? Se a pessoa devagar por natureza, eu, na verdade estou pedindo que mude sua personalidade, o que impossvel. O resultado ser que eu no vou conseguir resolver o meu problema ou satisfazer minha necessidade.
Porque to difcil pedir? mais fcil dizer Voc est errado do que Preciso que voc me ajude. Quando pedimos, ns nos tornamos muito mais vulnerveis frente s pessoas com as quais interagimos do que quando criticamos ou reclamamos. Por isso reclamar mais fcil do que pedir. Quando fazemos um pedido algum, essa pessoa pode nos esnobar, fazer pouco caso ou at rir de ns. O risco da decepo e humilhao difcil de aceitar. Quando reclamamos ns estamos na posio segura de ataque, enquanto o ouvinte fica na defensiva. Mas se, por outro lado, o que queremos a
Pgina 4-2 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos
Ao sermos especficos ns evitamos que a presente conversa se torne mais uma batalha perdida na histria de conflitos mal resolvidos que est por trs das nossas conversas. As pessoas em um dilogo trazem consigo uma estria de mgoa, humilhao, falta de confiana, ressentimento, que no tem nada haver com p presente momento. Quanto mais vago e aberto o criticismo, mais fcil ser para o/a ouvinte associ-lo com outros conflitos do passado. Ao invs de dizer Porque voc sempre demora tanto para fazer as coisas? tente dizer Voc acha que poderia consertar a torneira do apartamento 4 antes das 5 da tarde? Os inquilinos estaro de volta noite e seria muito bom se a torneira estivesse consertada quando eles chegassem. Entonao de voz muito importante. Certifiquese de que voc no est trazendo para a conversa sentimentos que vem do passado. A vida vivida melhor, um dia de cada vez.
E... Est to abafado aqui. Ser que voc poderia abrir a janela para refrescar o ar um pouco? Estou com muita sede. Voc poderia me arrumar um copo d'gua para beber?. Para quem escuta, muitas vezes, a segunda maneira de perguntar mais inspiradora. No sabemos exatamente porqu. Mas eu acho que porque a pessoa se sente mais valorizada por eu ter achado importante lhe explicar o porque do pedido. Eu o/a coloco no mesmo nvel que eu, eu lhe dou a chance de decidir se ele/a acha que vale a pena aceitar o pedido ou no, ao invs de se sentir obrigado a fazer o que eu peo. Outra possibilidade que dando uma razo, o pedido fica justificado. De qualquer maneira, o que importa que quando explicamos, o ouvinte se sente mais aberto para cooperar. Explicar possibilita o ouvinte a encontrar novas alternativas. Embora qualquer explicao ajuda, uma explicao dos seus objetivos reais, permite que o/a ouvinte entenda o contexto e o objetivo do seu pedido. Se ele/a, por algum motivo, no puder satisfazer o seu pedido ele/a poder oferecer alternativas que voc nem imaginou. (Para uma discusso inspirada desse assunto, veja Getting to Yes (Chegando ao sim), de Fisher, Ury e Patton. Eles sugerem que quando voc explica seus objetivos ao invs de se prender uma posio especfica, seus adversrios nas negociaes podem aparecer com alternativas que so mutuamente benficas e solucionam problemas para ambas as partes. A idia geral do livro a de transformar adversrios em scios para a soluo de problemas em comum.)
Ns criticamos os outros por no nos darem o que temos medo de pedir.

Marshall Rosenberg
Explicar faz com que as pessoa queiram cooperar. Pesquisa em psicologia social demonstrou que as pessoas respondem melhor pedidos que so feitos acompanhados de uma explicao, mesmo quando o pedido parece bastante bvio, ou a explicao na verdade no explica muito. Veja a diferena nos exemplos abaixo:
Voc poderia abrir a janela? Eu queria um pouco dgua
Challenge Four: Translating Complaints & Criticisms into Requests -- Page 4-3
Exerccio 4-1: Trabalhando com situaes da vida. Pense em algumas das reclamaes que voc ouve no trabalho, em casa ou na comunidade e transforme-os em pedidos de aes especficas junto com uma explicao. (Eu inclui alguns exemplos, para aquecimento.) No seja to insensvel!, pode ser dito assim: Paulinho, voc pode fechar a porta com mais cuidado? Batendo a porta dessa maneira voc acorda a tia Ivete. Algum tem que comprar mais papel. Pode ser dito assim: O papel vai acabar hoje. Voc tem alguns minutos agora para comprar duas resmas? Abaixa essa msica! Pode ser dito assim: Oi. Eu moro no apartamento de cima e a sua msica est to alta que eu no consigo ouvir minha televiso. Voc poderia baixar o volume?
Leitura + Exerccio 4-2: Deixando de lado o medo por David Richo, PhD
Introduo do editor: Comunicar de forma satisfatria envolve tomar muitos riscos. Quando ouvimos, ns corremos o risco de sermos mudados pelo que ouvimos. Mas somente quando escutamos outros que outros nos escutaro. Quando nos expressamos de forma mais clara e pedimos o que precisamos, corremos o risco de ouvirmos um no, de sermos esnobados e at ridicularizados. Mas relacionamentos mais satisfatrios, onde h respeito e considerao mtua, s podem existir quando expressamos mais o que realmente sentimos e precisamos. (Voc no pode respeitar meu eu verdadeiro, se eu nunca o mostro para voc.) Quando exploramos novas possibilidades de comunicao com outras pessoas, ns somos desafiados a viver de forma mais corajosa, a ultrapassar nossos medos, que so nada mais que a solidificao das nossas decepes passadas. At que ponto queremos fazer do hoje e do agora um novo dia e um novo momento? O exerccio seguinte do livro do psico-terapeuta David Richo, When Love Meets Fear (Quando o Amor encontra o Medo). Ele nos convida a trabalhar de forma mais consciente e criativa com os medos que nos impossibilitam de ter relacionamentos mais recompensadores e mais sucesso na vida. (A comunidade por trs das Habilidades Comunicativas mais Cooperativas, agradece o Dr. Richo por contribuir com este exerccio para a Apostila e a Biblioteca virtual do www.NewConversations.NET. Visite davericho.com para maiores informaes sobre suas fitas e livros.)
LIVRE DO MEDO -- UM EXERCCIO EXPLORATRIO Por David Richo, PhD Talvez voc ache til usar esta lista de medos. Podemos anul-los quando criamos afirmaes positivas que os desarmam. A lista combina trs elementos na liberao dos medos. Admiti-los, sentilos, e agindo como se eles no existissem. Seria bom grav-los, para que voc possa ouvir a lista na sua prpria voz ou ento leia em voz alta diria ou regularmente. A lista foi feita para um pblico geral, por isso elimine o que no vem ao caso para voc e adicione aquilo que julgar necessrio: Eu confio nos meus medos verdadeiros para me mostrar sinais de perigo real. Eu admito que eu tambm tenho medos e preocupaes falsos. Eu sinto compaixo por mim mesmo e por todos os anos em que tive medo. Eu perdo todos os que me fizeram ter medos irreais. Eu afirmo para mim mesmo, dia aps dia: eu estou me livrando do meu medo. Eu tenho coragem para contrabalancear meu medo. Eu confio no meu poder e na minha capacidade como homem / mulher. Eu confio na minha criatividade. Eu confio na minha fora que se abre e floresce quando tenho que enfrentar algo. Eu acredito na minha capacidade de resolver qualquer coisa que se apresente para mim hoje. Eu tenho tudo o que preciso para enfrentar desafios. Eu me torno cada vez mais ciente de como eu mantenho medo no meu corpo. Eu paro de armazenar medo no meu corpo. Eu relaxo todas as partes que guardam medo. Eu abro meu corpo para a alegria e a serenidade. Eu livro meu corpo das garras do medo. Eu relaxo as partes do meu corpo que mantm mais medo (maxilar, ombros, pescoo, etc.). Eu deixo de lado stress e tenso que vem com o medo.
Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos -- Pgina 4-5
Eu deixo de lado pensamentos associados com medo. Eu deixo de tomar decises baseadas em medo. Eu no escuto mais aqueles que querem impor seus medos sobre mim. Eu paro de ver perigo em tudo. Eu deixo de lado o medo, eu paro de ter medo e de acreditar que tudo perigoso. Eu me torno cada vez mais ciente das minhas reaes cegas ao medo. Eu estou ciente de que me acostumei um certo nvel de adrenalina. Eu deixo passar essa excitao estressante e escolho viver de forma mais s e serena. Eu deixo de lado minha obsesso com o pensamento de que o pior vai acontecer. Eu tenho confiana que sempre acharei uma alternativa. Eu vejo o humor nos meus medos. Eu vejo o humor na minha reao exagerada medos irreais. Eu acho uma dimenso engraada em cada medo. Eu acho uma resposta engraada para cada medo. Eu brinco com a dor do medo. Eu sorrio para meu ego amedrontado com um grande amor. Eu confio na minha habilidade em lidar com situaes e pessoas que me do medo. Eu tenho o poder de me curar e eu procuro ajuda fora de mim mesmo/a. Eu tenho uma capacidade imensa de reconstruir, restaurar e transcender. Eu tenho cada vez mais certeza das minhas habilidades. O que acontece, aconteceu ou acontecer me amedronta cada vez menos. Eu confio no meu cronmetro sobrenatural: eu percebo com amor como eu sempre acordo, mudo, resolvo ou completo algo no momento exato. Nada me fora. Nada me para. Eu deixo de lado o medo da natureza. Eu deixo de lado o medo de desastres naturais. Eu deixo de lado o medo de doenas, acidentes, velhice e morte. Eu paro de ter medo de conhecer, ter ou mostrar minhas emoes. Eu deixo de lado o medo de falhar ou de ter sucesso. Eu deixo de lado o medo por detrs da minha vergonha e sentimento de culpa. Eu deixo de lado o medo de estar sozinho ou de ter tempo de sobra. Eu deixo de lado o medo de ser abandonado. Eu deixo de lado o medo de ser encurralado. Eu deixo de lado o medo de estar perto de algum. Eu deixo de lado o medo de assumir um compromisso. Eu deixo de lado o medo de ser trado. Eu deixo de lado o medo de ser enganado ou roubado. Eu deixo de lado o medo de qualquer pessoa. Eu deixo de lado o medo de amar. Eu deixo de lado o medo de ser amado.
Eu deixo de lado o medo de perder. Perder dinheiro, a imagem que fao de mim mesmo, liberdade, amigos, parentes, respeito, status, emprego, medo de perder uma vantagem. Eu deixo de lado o medo da tristeza. Eu deixo de lado sempre e continuo andando. Eu deixo de lado minha parania. Eu desisto dos meus rituais fbicos. Eu deixo de lado o medo da minha atuao. Eu deixo de lado medos sexuais. Eu deixo de lado o medo da minha capacidade de ser pai, me, criana, trabalhador, esposo/a, amigo. Eu deixo de lado minha necessidade de controlar. Eu reconheo controle como um disfarce para o medo. Eu deixo de lado minha necessidade de estar certo, de ser o primeiro, de ser perfeito. Eu deixo de lado minha crena de que algum tem que cuidar de mim. Eu deixo de lado o medo das condies da existncia: eu aceito que s vezes vou perder; eu aceito que coisas mudam e acabam; eu aceito que dor faz parte do crescimento humano; eu aceito que as coisas nem sempre so justas; eu aceito que as pessoas podem mentir para mim, me trair ou ser desleais. Eu tenho flexibilidade suficiente para aceitar a vida como ela e tolerante o suficiente para aceitar o que j passou. Eu desisto da necessidade de ser uma exceo nas condies da existncia. Eu reconheo minhas dificuldades do momento como sendo um caminho. Eu acredito que tudo tem um motivo. Eu deixo de lado mais do que destino pode tirar. Eu agradeo todas as maneiras pelas quais as coisas acontecem para mim. Eu agradeo as graas que em todos os lugares me cercam e enriquecem minha vida. Eu sempre acho as alternativas que esto escondidas atrs do beco sem sada do medo. Eu me abro para a o curso da vida, pessoas e eventos. Eu agradeo o amor que espera por mim em todos os lugares. Eu me sinto profundamente amado por muitas pessoas, perto e longe, vivas e mortas. Eu me sinto amado e cuidado por uma fora superior (Deus, o Universo, etc.). Eu acredito que eu tenho um destino importante, que eu vivo de acordo com ele e que eu vou viver para cumpri-lo. Eu me permito ter a completa medida da alegria que me cabe, a alegria de viver sem medo. Eu deixo o medo sair e a alegria entrar. Eu deixo o medo sair e o amor entrar. Eu deixo de lado o medo e alargo minha compreenso. Eu me torno cada vez mais ciente do medo em outras pessoas, cada vez mais sensvel para com elas, cada vez mais cheio de compaixo. Eu aceito qualquer tipo de pessoa cada vez mais. Eu alargo meu crculo de amor para incluir qualquer ser vivo: eu mostro meu amor. Eu me torno cada vez mais corajoso ao longo do meu plano para me livrar do medo: eu deixo de controlar; eu aceito as derrotas da vida, eu admito meu medo; eu sinto meu medo dentro de mim; eu ajo
como se no tivesse medo, eu me divirto com meu medo, eu expando minha compaixo por mim mesmo e cada um. Eu tenho coragem e presena de esprito. Eu deixo de lado ficar na defensiva. Eu me protejo. Eu no sou violento. Eu sou intrpido quando debaixo de fogo. Eu sou um heri: eu sobrevivo a dor que me transforma. Eu no me deixo abater por pessoas e situaes que me ameaam. Eu fao com que as ameaas caiam incuas pelo cho. Eu desisto de fugir de ameaas. Eu desisto correr de uma briga. Eu demonstro graa sob presso. Eu paro de correr. Eu paro de me esconder. Cada vez mais meu medo se torna uma excitao saudvel. Eu encaro o medo face face. Eu me levanto para brigar. Eu pego o boi pelo chifre. Eu aceito o desafio. Eu ponho a cabea na boca do leo. Eu mantenho meu p firme no cho. Coragem cresce em mim automaticamente quando percebo uma ameaa. Eu tenho coragem de me mostrar como sou: com medo e com coragem. Eu agora libero a coragem que sempre esteve escondida em mim. Eu sou agradecido pelo dom da fora. Eu deixo de lado a hesitao e a falta de confiana. Eu sou forte frente ao medo. Eu tenho determinao, perseverana e resistncia. Eu arrisco e sempre ajo com responsabilidade e graa. Eu deixo de lado o medo de ser diferente. Eu deixo de lado a necessidade de fazer o que os outros querem que eu faa. Eu deixo de ser intimidado pela ira de outros. Eu deixo de lado o medo de que as pessoa no gostem de mim. Eu deixo de lado o medo de falsas acusaes. Eu deixo de fazer as coisas do jeito dele/a/s. Eu reconheo que por trs do meu senso de responsabilidade exagerado existe o medo da minha prpria liberdade. Eu deixo de lado o meu terror de ser rejeitado, reprovado ou ridicularizado. Eu paro de fingir para receber aprovao de outros. Eu tenho a coragem de desistir da minha encenao.
Eu desisto de todas as minhas poses e pretenses. Eu tenho coragem de ser eu mesmo. Eu reconheo que por trs do meu medo de me mostrar est o medo da minha liberdade. Eu tenho coragem de mostrar minha mo, minhas inclinaes, meus entusiasmos. Eu deixo cada palavra, sentimento e ao minha revelar o que sou realmente. Eu adoro ser descoberto/a, pego/a no ato de ser meu autentico eu. Eu exploro os confins da minha identidade. Eu tenho coragem de viver a vida que realmente reflete minhas necessidades e desejos mais profundos. Eu desisto da necessidade de corrigir as pessoas com relao imagem que fazem de mim. Eu desisto de ter medo do meu prprio poder. Ningum pode me segurar. Eu posso usufruir da fonte inesgotvel de energia vital dentro de mim. Eu tenho um corao enorme e um esprito intrpido. Eu tenho coragem de me dar incondicionalmente e eu tenho coragem de assumir a responsabilidade pela manuteno dos meus limites. Eu estou aberto para a graa que me ensina a diferena. Eu abro o portal da minha alma. Eu liberto meu amor, at agora preso pelo medo. Eu liberto minha alegria, at agora preso pelo medo. Eu honro e evoco meus poderes animais, meus poderes humanos, meus poderes divinos. Eu deixo o amor verdadeiro jogar for a meu medo. Quando deixo de lado meu medo eu liberto o mundo do medo. Que eu e todas as criaturas sejam livres do medo e cheios de amor.
Por tudo que foi: obrigado/a! Por tudo que ser: Sim! --Dag Hammarskjold Do livro: When Love Meets Fear (quando o Amor encontra o Medo) de David Richo, PhD. Visite www.davericho.com para informaes sobre fitas e livros do Dr. David Richo.
Leitura + Exerccio 4-2: (continuao) Que pensamentos e sentimentos vieram tona fazendo o exerccio? Que medos podem estar influenciando sua comunicao com outros?
Leitura + Exerccio 4-3: Experimentando o KIT DE EMERGNCIA das habilidades para uma comunicao mais cooperativa (Um guia sucinto para resoluo de conflitos)
Agradecimentos para a Dr. Paloma Pavel pela sugesto de adicionar este captulo Apostila. Ela uma psicloga que usa a Apostila dos Sete Desafios no seu trabalho de construir um ambiente mais favorvel entre funcionrios de hospitais.
Muitos conflitos se tornam muito piores do que precisam porque os participantes perdem o controle de si mesmos e se voltam para o modelo preestabelecido de ataque e contra-ataque. Aqui vo sete sugestes, retiradas da literatura relacionada com psicoterapia e resoluo de conflitos que podem lhe ajudar a navegar melhor entre os conflitos de interesses do dia a dia e a sair deles sem remorsos e sem destruir relacionamentos.
Quando um conflito comea, tente isso...

1. Acalme-se. Respire fundo e bem devagar. Enquanto respira, pense num momento feliz e sereno de sua vida. Isso evitar que voc seja engolido/a pela situao. Ela no a sua vida. 2. Pense no que voc realmente precisa. O que , a longo prazo, o melhor para sua mente, corpo, esprito, ambiente de trabalho, famlia, comunidade? No deixe que os erros de outros o/a faam perder o foco nos seus prprios objetivos e necessidades. 3. Imagine seu/sua parceiro/a no conflito como um/a aliado/a. Imagine que vocs naufragaram e que os dois/duas esto numa ilha deserta. A sobrevivncia de ambos depende da cooperao e da criatividade de ambos em solucionar os problemas. 4. Comece prestando ateno no que o/a outro/a diz e concorde com tudo o que voc puder. Preste ateno para as reas onde h interesses e necessidades em comum. 5. Reconhea e se desculpe por qualquer erros que voc possa ter feito no decorrer do conflito. Isso incentivar outros a fazerem o mesmo. D tempo para que o/a outro/a comece de novo. Quando paramos de nos defender de erros passados, estaremos mais abertos para ver a situao de um outro ngulo. 6. Faa resumos das necessidades, emoes e raciocnios dos outros da melhor maneira possvel antes de colocar suas necessidades, emoes, necessidades e pedidos. Quando algum se sente escutado, ele/a tambm escutar mais. Os resumos so para demonstrar que voc entendeu o ponto de vista dele/a, no para retrucar. 7. Foque em objetivos positivos para o presente e o futuro, independentemente do que foi dito ou feito por qualquer das partes no passado. Punir e humilhar por atos do passado, no ajudar a pessoa a satisfazer suas necessidades de hoje. S podemos mudar o presente e o futuro. 8. Pea por aes especficas, que sejam possveis de serem satisfeitas, ao invs de pedir uma mudana de sentimentos e atitudes. Explique como a ao ir ajud-lo/a, assim a outra pessoa se sentir poderosa e respeitada quando satisfazer o seu pedido. 9. Use o conflito como um estmulo para comear a aprender maneiras mais efetivas e caridosas de resolver conflitos. Trs grandes livros para comear so: Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In (Chegando ao sim: negociando acordos sem ser derrotado), Roger Fisher, William Ury e Bruce Patton (Penguin Books, 1991); Getting Past No: Negotiating Your Way From Confrontation to Cooperation,(Ultrapassando o No: negociando seu jeito do Confronto para a Cooperao), de William Ury (Bantam, 1991); e Resolving Conflict (Resolvendo conflitos) de Gini Graham Scott (New Harbinger, 1990).
Leitura + Exerccio 4-3: (continuao) Como voc usaria essas sugestes numa situao de conflito recente? Imagine como o conflito poderia ter sido resolvido de uma maneira diferente.
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Desafio cinco
FAZENDO PERGUNT AS DE FORMA MAIS ABERTA E MAIS CRIATIVA.
Parte: Fazendo perguntas de forma mais aberta. Para podermos coordenar nossa vida e trabalho com as vidas e trabalho das pessoas nossa volta, precisamos todos saber mais sobre o que os outros esto pensando e sentindo, querendo e planejando. Mas a maneira como normalmente perguntamos, requerendo como respostas apenas sim ou no, tende a fechar as pessoas e no a abri-las. Perguntas abertas encorajam os outros a revelarem mais as suas emoes e pensamentos. Perguntas abertas possibilitam uma maior variedade de respostas. O que voc achou do filme / comida / palestra / mdico,... ?, possibilita mais variedade nas respostas do que Voc gostou do filme / comida / palestra / mdico,... ? (requer apenas como resposta um sim ou um no). Na primeira parte do quinto Desafio, exploraremos uma variedade de perguntas abertas.
RESUMO (repetido da Introduo) 1
Ento querida, voc quer alugar o apartamento que vimos ontem? Ou... Ento querida, o que voc acha de alugarmos o apartamento que vimos ontem? A 1 pergunta requer apenas uma resposta sim-no e no convida uma maior discusso do assunto. O/A ouvinte pode se sentir forado/a a tomar uma deciso imediata e sua resposta pode no refletir sua necessidade verdadeira. Ambas as perguntas sugerem alugar o apartamento mas a 2 oferece a possibilidade de um nmero maior de respostas. Mesmo que voc queira persuadir a outra pessoa, a melhor maneira de fazer isso levar em considerao as preocupaes da outra pessoa. E se no fizermos perguntas abertas, nunca saberemos que preocupaes so estas. Quando uma deciso tem que ser feita logo, fcil cair na tentao de forar as pessoas a tomarem decises sim-no. Mas pressionar as pessoas sem deixar que elas se expliquem tem causado muitos acidentes de trabalho e catstrofes (como a exploso da nave espacial Challenger). Na pgina seguinte esto alguns exemplos de perguntas abertas que podem ser teis para: Resolver problemas, satisfazendo a necessidade de todos, Conhecer e entender as pessoas sua volta melhor, e Simplesmente criar dilogos mais ricos e mais satisfatrios.
Note a diferena entre as perguntas que poderiam ocorrer em qualquer dilogo entre dois parceiros:
Pgina 5-2 -- Desafio Cinco: Fazendo Perguntas de forma mais Aberta e Criativa
EXEMPLOS DE PERGUNTAS ABERTAS: Como voc se sente com relao ao plano B? Como posso modificar esta proposta para que seus requisitos sejam melhor satisfeitos? Que informao voc precisa para continuar seu trabalho? O que voc gostou no filme? O que voc acha da mudana do escritrio para a capital? (ao invs de Voc concorda em mudar o escritrio para a capital?) O que voc acha disso tudo? At que ponto voc estaria preparado para...? (ao invs de Voc est preparado para...?) Exerccio 5-1: Perguntando para integrar. Use os exemplos acima para escrever algumas perguntas abertas relacionadas com situaes reais da sua vida.
Desafio Cinco: Fazendo Perguntas de forma mais Aberta e Criativa -- Pgina 5-3
Exerccio 5-2: Traduzindo respostas sim - no. Transforme cada uma das questes sim - no abaixo em uma questo aberta. Que problemas voc pode imaginar resultantes da questo sim - no? (Para algum que parece decepcionado...) Ento voc no gostou daquilo, no ? ________________________________________________________________________ (Piloto para o novo co-piloto...) Voc sabe como dirigir essa coisa? ________________________________________________________________________ (Enfermeira para paciente...) Voc est tomando seus remdios? ________________________________________________________________________ (Me para adolescente...) Voc no acha melhor terminar a lio de casa primeiro? ________________________________________________________________________ Transforme algumas perguntas sim - no que voc faria em sua vida, em questes abertas. Como elas so melhores?
2 Parte: Fazendo perguntas de forma mais criativa. Que perguntas realmente valem a pena serem feitas? Perguntas so um meio poderoso para focar a ateno para um ponto na conversa e para guiar nossa interao com outros. Mas muitas das perguntas que aprendemos a fazer so totalmente inteis e derrotistas. Por exemplo, quando os pais de uma adolescente que engravidou perguntam: Porque??? Porque voc fez isso conosco?. Em geral, perguntas que comeam com como direcionadas para o futuro so mais produtivas do que perguntas que comeam com porque relacionadas com o passado. E h muitas outras possibilidades mais criativas. Das bilhes de perguntas que podemos fazer, nem todas so teis ou esclarecedoras. Nem todas nos ajudam a resolvermos problemas juntos. Nesta parte do quinto Desafio exploraremos perguntas poderosas em vrias reas da vida, ajudados por pesquisas de vrias reas diferentes.
RESUMO (repetido da Introduo)
das perguntas que fazemos. Voc sempre age dessa maneira estpida? ou... Como podemos trabalhar juntos e resolver esse problema? Concluso: nem todas as perguntas tem o mesmo valor. Muitas so um esforo intil, mas algumas podem ser realmente teis. Aprender a fazer perguntas conscientes e produtivas ns mesmos e outros, sobre a situao ou tarefa nossa frente, uma parte importante no treinamento de muitos profissionais: psicoterapeutas19, engenheiros, arquitetos20, 21 matemticos , mdicos e outros. Todos eles tem que fazer perguntas profundas. Eles fazem isso para aplicar o conhecimento que eles tem na resoluo de um problema, levando em considerao todos os elementos que fazem parte da situao: a pessoa, o terreno, a perna quebrada, a ponte sobre o vale, etc. (Eu observei vrias reunies de Quakers (um grupo religioso nos Estados Unidos. Nota da tradutora) e eles fazem perguntas bem estruturadas para seu autoconhecimento. Um amigo jesuta, me disse que os jesutas fazem o mesmo.) Como pude ser to burro? ou... O que posso aprender dessa situao?
Note que algumas das perguntas abaixo, se usadas queima-roupa, podem soar autoritrias ou o/a ouvinte poder se sentir invadido. Comece perguntando estas perguntas a si mesmo e pratique a introduo para dilogos, descrito no Desafio 2. Fazendo perguntas no dia-a-dia. Em cada novo desafio na vida, ns fazemos muitas perguntas ns mesmos e a outros. Perguntar uma das principais maneiras pelas quais tentamos entender o que acontece em nossa volta, mas geralmente no temos conscincia da qualidade
Isso se aplica muito na terapia narrativa. Para dezenas de exemplos inspiradores leia Narrative Therapy: The Social Construction of Preferred Realities (Terapia narrativa: a construo social das realidades prediletas), escrito por Jill Freedman e Gene Combs, New York: Norton, 1996. Captulo 5. 20 Donald A. Schn descreve isso como um processo de investigao e reflexo em ao, no livro The Reflective Practitioner: How Professionals Think in Action (O profissional Refletivo: como pensar em ao). New York: Basic Books, 1983. 21 Para uma lista de questes que formam um mtodo para resolver problemas matemticos, leia How to Solve It: A New Aspect of Mathematical Method (Como resolver: um novo aspecto do mtodo matemtico) de George Polya, Garden City, New York: Doubleday Anchor Books, 1957, xvi.
19
Uma ferramenta para qualquer um. Fazer perguntas de uma maneira consciente, criativa e exploratria, no cabe somente profissionais; cabe a todos ns. Estamos todos ocupados tentando construir uma vida melhor, uma famlia melhor, um ambiente de trabalho melhor, um mundo melhor, como se estivssemos tentando construir o prdio mais alto do mundo. Podemos usar em nossas prprias vidas, o mesmo estilo criativo de perguntar que os engenheiros usam para construir pontes melhores, que os psico-terapeutas usam para ajudar seus clientes e mediadores usam para chegar acordos. Como posso dar um jeito naquele intil? ou... O que melhor eu fazer neste momento? Os muitos exemplos de perguntas exploratrias dados por Donald Schn no Profissional Refletivo sugerem que faamos um espao livre nas nossa mentes para as coisas que ainda no entendemos. Ou ainda no decidimos. Ok, um arquiteto poderia pensar, como poderemos construir esse prdio de forma que siga o contorno do terreno? A resposta envolver uma mistura inventividade, complexa de descoberta, entendimento, e deciso, postos lado lado pela fora criativa da pergunta. Esse processo racional fica mais fcil de imaginar, usando exemplos visuais, como desenhar uma casa em harmonia com o angulo de um morro (sem causar um deslizamento!) Estes mesmos elementos esto presentes em todas as nossas atividades relacionadas com a soluo de problemas de forma cooperativa. Ao fazermos perguntas, ns comeamos a pensar no desconhecido, porque perguntas focam nossa ateno, e nos do um tema para uma maior explorao. Perguntas so
como o gancho do escalador de montanhas, ns jogamos o gancho no desconhecido e nos apoiamos nele para irmos em direo ao futuro. Mas precisamos saber como e onde jogar para irmos para um futuro melhor. Como posso fazer isso sem que ningum descubra? ou... Se eu fizer isso, que tipo de pessoa me tornarei? Pelo que eu saiba, no existem regras claras a respeito de como fazer perguntas que sejam mais teis numa determinada situao. Voc pode desenvolver uma intuio atravs do estudo de muitas perguntas criativas. O prximo exerccio lhe dar uma oportunidade de experimentar com algumas das melhores perguntas feitas at hoje. Questes de Poder. Em muitas situaes voc pode no ter o poder emocional, poltico ou social para fazer perguntas criativas. Poder poltico, com freqncia, restringe o espectro de perguntas que podem ser feitas e quem pode fazelas. Por exemplo, difcil achar algum no governo americano que responda a pergunta: Agora que a guerra fria acabou, porque vocs esto gastando mais do que nunca com armas nucleares? Governos e pais totalitrios e agencias de publicidade, querem que obedeamos em silncio ao invs de fazermos perguntas e explorarmos outras possibilidades. Aprender a fazer perguntas criativas de forma conciliatria e com compaixo, pode ser um grande passo na reconquista do seu poder perdido enquanto pessoa, como membro de uma famlia, como cidado, ou solucionador de problemas.
Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas de perguntas criativas.

A lista de perguntas apresentada abaixo contm as perguntas mais intensas e criativas que eu consegui achar, retiradas dos trabalhos de vrios perguntadores profundos. Ao lado de cada pergunta eu coloquei de que rea eu retirei a pergunta. Para cada pergunta, imagine onde, em sua vida, voc poderia usar a pergunta. Esse exerccio requer esforo. melhor dividi-lo em vrias sesses. (Como discutido no Desafio 2, se voc vai usar perguntas difceis ou ntimas, o resultado ser melhor se voc explicar de antemo o tipo de conversa que voc quer ter.)
Pergunta 1. Como me sinto com isso? 2. O que est se passando comigo / com voc neste momento?
Fonte (rea) Terapia Gestalt e Psicoterapia geral.
Quando e onde voc poderia usar esta pergunta na sua vida?
3. Como eu poderia ter feito isso de outra maneira? 4. O que posso / voc pode aprender dessa situao / erro / experincia dolorosa / etc.
Psicoterapia geral.
5. Que explicaes eu dou a mim mesmo quando as coisas no do certo? 6. Quo fcil , para mim, encarar este momento difcil como algo passageiro, local e parcialmente aleatrio?
Pesquisa de Martin Seligmans em fraqueza adquirida, otimismo e estilo explicativo.22

Nota: Seligman descobriu que generalizaes exageradas tem um papel chave em depresso. Quando algo ruim acontece, pessimistas tendem a dizer si mesmos: sempre assim, em qualquer lugar, no vai mudar nunca ou tudo minha culpa
22
Martin E. P. Seligman, Learned Optimism(Otimismo aprendido). New York: Knopf, 1991.
Uma lista de Perguntas Criativas e Exploratrias (continuao). Pergunta 7. Qual a coisa mais importante para mim nesta situao? 8. Que solues podem beneficiar mais cada um dos envolvidos? 9. Qual a melhor alternativa para um acordo negociado? 10. Que auto-profecias eu estou fazendo acontecer nesta situao? Fonte (rea) Resoluo de conflitos, gerenciamento de negociaes, especialmente Getting to Yes.23
Nota: Uma auto-profecia quando fao algo que far algo que temo, acontecer. Por exemplo: quando saio na rua gritando para os outros:Voc no vai gostar de mim.
11. Que possibilidades vejo nesta situao quando olho para ela como se eu fosse um avio / carro / circo / filme / musical, etc.? 12. O que essa situao me faz lembrar?
Soluo Criativa de Problemas. Artes, arquitetura, engenharia e gerenciamento.24
13. Se eu fizer o que quero fazer agora, que tipo de pessoa, isso me ajudar a ser?
Teoria da Comunicao Social Construcionista.

Nota: Nesta Teoria, o senso de Self (Eu) no ser humano se baseia nas estrias que contamos, que explicam nossas aes e os eventos nas nossas vidas. Cada uma das nossas aes refora algumas estrias e enfraquece outras.
23
24
Fisher, Ury and Patton, Getting to Yes. (Esta obra foi mencionada anteriormente. Veja pg. 4. Nota da Tradutora) Schn, The Reflective Practitioner. (Esta obra foi mencionada anteriormente. Veja pg. 4. Nota da Tradutora)
Uma lista de Perguntas Criativas e Exploratrias (continuao). Pergunta 14. Como era o tempo em que vivamos em harmonia, quando no tnhamos esse problema? Como funcionava e o que sentamos? 15. (focando no sucesso) Olhando uma vitria: quais os eventos chave que a tornaram possvel? 16. Quais so os detalhes daquele momento de sucesso? 17. Revendo todos esses momentos de sucesso at agora, que tipo de futuro possvel.? Fonte (rea) Estas so perguntas tpicas da Terapia Narrativa25, que eu passei para a 1 pessoa.)
Nota: A preocupao central da terapia narrativa que as estrias que contamos para ns mesmos para explicar nossas vidas e dificuldades tendem a ignorar os acontecimentos nas nossas vidas que poderiam apoiar uma estria mais positiva. A Terapia narrativa tenta por em foco os momentos bons e de sucesso, para que contemos uma estria baseada na nossa fora e capacidade ao invs de uma estria baseada em doena, inadequao e inabilidade.
Suas anotaes ao fazer perguntas mais criativas:
25
Freedman and Combs, Narrative Therapy. (Esta obra foi mencionada anteriormente. Veja pg. 4. Nota da Tradutora)
Leitura 5-1: Perguntas Radicais para Tempos Crticos por Sam Keen, PhD Diz a lenda que ao deixarem o Paraso, Ado disse para a Eva: Querida, ns estamos vivendo numa era de transio. Normalmente, a vida transcorre normalmente. Ns vivemos seguros dentro do nosso jardim protegido pelos mitos, valores e paradigmas da sociedade em que vivemos. As perguntas que fazemos se referem a ganhar a vida, adquirir as coisas que nos ensinaram a desejar, criar nossos filhos e manter a paz com os vizinhos. Mas em tempos de crise, nossas certezas confortveis a respeito de quem somos nos foram a fazer perguntas mais radicais. Carl Jung chegou neste ponto, em sua meia-idade, quando descobriu que no sabia que mito ele estava vivendo. Uma vez que mudanas permanentes chegaram para ficar e crises e transies so uma parte inevitvel da condio humana, uma pessoa sbia ir tentar adquirir as tcnicas necessrias para sobreviver em tempos difceis. As crises que todos os Ades e Evas tem que manejar se compem de 3 crculos interconectados: crises de identidade, crises de amor, crises sociais. As perguntas radicais que precisamos nos perguntar em tempos de transio (quando nosso mundo est em chamas) so quelas direcionadas ao nosso Eu solitrio, aos nossos relacionamentos ntimos, eu e voc, e o mundo nossa volta, onde vivemos e onde nossas vidas acontecem. Aqui vai uma seleo para te dar um comeo. (Se voc souber de outras perguntas que ache difceis, ou que te desafiem ou dem inspirao, por favor, mande para: Sam Keen, 16331 Norrbom Rd. Sonoma, California 95476) Examinando o Eu O que est acontecendo comigo? O que vir depois disso, para mim? De onde vem e o que significa minha inquietao, insatisfao, desejos, ansiedade?
O que eu quero realmente? O que em mim eu ainda no desenvolvi? Qual foi minha contribuio para a vida? Quais so os meus dons? Minha vocao? O que devo fazer? Quem disse? O que o meu Eu verdadeiro sabe que eu no sei? Que estrias, mitos, valores, autoridades, instituies, etc. me informam? Qual minha maior preocupao? Quo fiel eu sou melhor imagem que posso fazer de mim mesmo? Minha sade, segurana e felicidade foram adquiridos custa de quem? Perguntas para eu e voc Quem eu amo? Quem me ama? Amo mais do que sou amado? Quo ntimos somos? O quanto perto o suficiente? O que estamos fazendo juntos? Ns nos ajudamos a alargar e aprofundar nosso cuidado e compaixo um pelo outro? Que emoes clandestinas nos impedem de sermos autnticos um com o outro? (medo, raiva, mgoa, culpa, vergonha, tristeza, vingana, ) Quando nossos votos e promessas se tornaram uma priso da qual precisamos fugir para preservarmos a integridade das nossas vidas individuais? Como podemos renovar nossa paixo e compromisso um com o outro? Quando hora de dizer adeus? Questionando o mundo nossa volta Quem est includo no ns, a comunidade, as pessoas que incluem eu e meu ser? Quem meu prximo? Fora da minha famlia, com quem eu me importo? Quem so meus inimigos? At que extremo irei para defender meu pas?
Posso ser justo e caridoso e ao mesmo tempo leal minha profisso, corporao ou pas? Se sucesso fosse medido por Felicidade Nacional Bruta (a medida nacional do Buto), como mudariam nossas instituies econmicas, educacionais, polticas e religiosas? O que necessrio para convencer naes soberanas que a paz mais importante do que gastar suas riquezas e criatividade produzindo armas mortais e genocidas? Se voc duvida que fazer perguntas o caminho real da revoluo, transformao, e renovao, pense no que aconteceu quando Descartes perguntou: Do que posso ter certeza?, ou Newton: O que a ma que cai tem haver com a lua que sobe no horizonte?, ou Marx: Porque todos os homens nascem livres, mas esto todos acorrentados?, ou Freud: O que significam os sonhos?. Sua pergunta a sua jornada. Sem perguntas, no h jornada. Perguntas tmidas, jornadas tmidas. Perguntas radicais, uma expedio s razes da sua existncia. Bon voyage. Sam Keen, filosofo, professor e autor, escreveu muitos livros sobre ser humano, entre outros, Apology for Wonder (Desculpando o maravilhoso), Fire in the Belly (Fogo na barriga), To Love and Be Loved (amar e ser amado), and Faces of the Enemy: Reflections of the Hostile Imagination (Faces do inimigo :a imaginao hostil). O artigo acima, foi impresso com a autorizao do autor. (A Comunidade por trs da Cooperativa de habilidades Comunicativas, agradece o Dr. Keen pela contribuio deste exerccio para a Apostila e a livraria virtual do www.NewConversations.NET. Para informaes sobre os Workshops do Sam Keen, livros e projetos visite www.samkeen.com)
Seus pensamentos acerca deste artigo e as perguntas criativas na sua vida: _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________ _____________________________________
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Desafio seis
EXPRESSANDO MAIOR APREO
Para construir relacionamentos mais satisfatrios com s pessoas sua volta expresse maior considerao, gratido, prazer, positivismo e encorajamento. A vida requer que estejamos sempre lidando com problemas e dificuldades, fcil vermos na vida apenas os lados que precisam de conserto e correo. No entanto, para que nossos relacionamentos sejam mais satisfatrios (e para uma vida mais feliz) precisamos prestar ateno e mostrar apreo pelas coisas que nos agradam, que achamos bom e correto. Uma boa comida, uma tarefa bem feita, etc. a considerao que fortalece um relacionamento o suficiente para superar diferenas e desentendimentos. Pensadores e pesquisadores de diferentes reas chegaram à concluses semelhantes: relacionamentos saudveis precisam ser sustentados por considerao mtua.
RESUMO (repetido da Introduo):
claro!) Expressar apreo com certeza, um passo muito mais pessoal do que fazer perguntas mais abertas. Para expressar gratido de uma forma efetiva, precisamos nos sentir agradecidos. Isso, s vezes, requer que olhemos para a pessoa ou situao de um novo ngulo. Expressar apreo envolve o ato de agradecer em si e tambm uma atitude interna. Este Captulo inclui exerccios para expressar considerao e uma base de informao, que o ajudar a explorar suas atitudes com relao gratido. Eu espero que este Captulo o ajude a colocar explorar e expressar mais apreo na sua agenda para sempre. Infelizmente no existe nenhum boto no nosso crebro que podemos apertar para instantaneamente nos tornarmos mais agradecidos e satisfeitos. Mas existem muitas oportunidades, todos os dias, para caminharmos nesta direo.
PESQUISA SOBRE O PODER DA CONSIDERAO E GRATIDO
Dos passos descritos nesta Apostila, expressar nosso apreo , provavelmente, o passo mais poderoso e gratificante, e tambm um dos mais difceis. Alguns dos escritores sobre o assunto, vo ao ponto de propor que agradecimento a chave para uma vida melhor e paz com Deus! (Gostaria que o como chegar l, fosse assim to
Casais. Se voc, como eu, nunca prestou muita ateno no tpico agradecimento, voc vai ficar to surpreso/a como eu, quando li sobre resultados recentes na pesquisa relacionada com agradecimento. O que os pesquisadores chamam de interaes positivas a essncia de bons casamentos, do desenvolvimento saudvel de crianas e negcios de sucesso! Pesquisadores da Universidade de Washington descobriram que casais felizes tendem a ter cinco vezes mais interaes positivas do que negativas.26 Casais que permanecem juntos, tem com freqncia desentendimentos reais, mas o hbito de reconhecer e apoiar um ao outro, lhes d a fora necessria para superar seus problemas.
Veja Lifeskills (Habilidades para a Vida), de Virginia e Redford Williams. New York: Random House, 1977. Pg. 100, e Why Marriages Succeed or Fail (Porqu casamentos funcionam ou no), de John Gottman e Nan Silver. New York: Simon & Shuster, 1994.
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Pgina 6-2 Desafio Seis: Expressando mais Apreo
Criando filhos. Pesquisas em desenvolvimento infantil por Betty Hart e Todd Risley produziram resultados notadamente semelhantes com relao interao entre pais e filhos. Eles descobriram que as crianas mais inteligentes, confiantes e flexveis entre seis e oito anos de idade, experimentaram cinco vezes mais interaes positivas que negativas com seus pais at a idade de trs anos27. Aos trs anos, crianas com melhor desenvolvimento, receberam uma mdia de 500,000 interaes positivas!
revelar o que as pessoas tem de melhor, e s aqueles que sabem reconhecer e agradecer podem fazer isso. Vivendo com mais gratido. O livro Gratefulness, the Heart of Prayer (Gratido, O corao da Orao),29 do Padre David SteindlRast sugere que a vida espiritual faz muito mais sentido quando vemos todas as virtudes espirituais emanarem da gratido. Gratido pelas coisas boas e simples da vida, po sendo assado nos vizinhos, a mudana das estaes, o som da gua descendo pelo riacho, o som de crianas brincando no ptio da escola, acreditar que existe uma fonte de bondade na vida, apesar das tristezas que tambm fazem parte da vida. Para o Padre David, nossa gratido nossa orao mais profunda, rezar, no com palavras, mas com o corao.
EXPLORANDO O LADO MAIS PROFUNDO DA ORAO
Me e filho em Latvia foto cortesia de www.FriedmanArchives.com
(A concluso mais importante das pesquisas de Hart e Risley para esta apostila que apreo faz crescer! Auto-estima em crianas e adultos composta em grande parte do reconhecimento recebido. Nunca tarde para comear a escutar, mostrar apreo e prestar ateno para as qualidades e comportamentos que voc quer encorajar nos outros.) Criando sucesso nos negcios. No livro para gerentes, Bringing Out the Best in People (Revelando o melhor nas pessoas),28 o consultor em gerenciamento Aubrey Daniels explica que reconhecer e agradecer so os maiores incentivos para uma melhor atuao. Apesar disso, muitos gerentes ainda se focam mais em punir os que so menos produtivos, do que elogiar os que tem alta produtividade. Adquirir sucesso nos negcios significa antes de mais nada, segundo Daniels,
Lifeskills (Habilidades para a Vida), de Virginia e Redford Williams. New York: Random House, 1977. Pg. 101. 28 Bringing Out the Best in People (Revelando o melhor nas Pessoas), de Aubrey C. Daniels. New York: McGraw-Hill, 1994.
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Gratido como uma maneira de ver. O nico problema com todas essas descobertas favorveis sobre a gratido e reconhecimento que eles no so como uma torneira mental que podemos abrir quando queremos. Gratido tem dois lados. Expressar gratido em parte um ato consciente, como abrir uma porta ou contar uma estria. Mas tambm o resultado de uma atitude mais profunda: a maneira como olhamos para nossas vidas e a maneira como transformamos os acontecimentos nas nossas vidas em estrias que fazem sentido. Pais ensinam seus filhos a dizerem obrigado, a parte da ao, e ai esperam que eles aprendam a parte da atitude. Para adultos, o caminho para a Gratido inclui a explorao de ambos. Estrias, Sofrimento e Gratido. Seres humanos so confrontados com a difcil tarefa de fazer sentido de um nmero enorme de experincias na vida. A vida no uma coisa muito constante. Um dia a alegria, tristeza no dia
Gratefulness, the Heart of Prayer, An Approach to Life in Fullness (Gratido, O corao da Orao, um Mtodo para uma Vida Plena), de David Steindl-Rast. Ramsey, NJ: Paulist Press, 1984.
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Desafio Seis: Expressando mais Apreo -- Pgina 6-3
seguinte. Sucesso revezado com derrota. s vezes nosso esforo faz uma grande diferena, outras tudo depende da sorte, boa ou m. Uma das maneiras de dar coerncia tudo isso desenvolver um tema que organize tudo, como minha vida de aventuras ou minha luta contra o lcool. Mas como nem todos os acontecimentos podem ser colocados dentro do mesmo tema, ns enfatizamos os acontecimentos que reforam o tema principal e deixamos de lado ou diminumos os acontecimentos que no fazem parte do tema. A maioria das pessoas no escolhe seus temas de forma consciente. Com freqncia, ns emprestamos esses temas dos nossos pais ou somos forados dentro deles por acontecimentos marcantes na nossa vida, como amor, guerra, abuso, sucesso ou derrota. Um soldado pode enrolar sua mulher com o tema fui para o Vietn e voltei alterado, outro soldado da mesma unidade, pode organizar sua vida em torno do tema: minha famlia e eu enfrentamos os momentos difceis, ficando juntos. Os dois homens experimentaram os mesmos horrores na guerra, mas os temas que eles escolheram, vai fazer com que procurem e prestem ateno em acontecimentos do presente completamente diferentes. Na questo dos temas, importante lembrar que apesar de eles descreverem parte da verdade, eles no formam a verdade total sobre a vida em geral ou de uma pessoa. A vida sempre muito maior que qualquer estria e os acontecimentos na vida de uma pessoa podem ser rearranjados de forma a criar novos temas, no somente um. Este fato pode abrir um caminho para a gratido, mesmo que a pessoa tenha sofrido muito ou passado muita necessidade. Explorando um novo tema: Recebendo cada dia como um presente. Nos tornando cientes de que nossos temas ignoram muitos outros aspectos das nossas vidas, pode funcionar como um grande empurro. Pode nos dar fora para explorarmos estrias que sejam mais estimulantes e que nos apiam melhor na vida. O tema: Recebendo cada dia como um presente,
que ofereo para sua considerao, foram retirados dos trabalhos de dois monges, o padre David Steindl-Rast, um catlico, e Thich Nhat Hanh, um budista, que so os apstolos modernos do corao agradecido, assim como de muitos escritores atuais na rea da terapia narrativa30 Com muita gentileza, podemos agradecer os temas que nos ajudaram a fazer sentido da vida at hoje (eram o melhor que podamos fazer), e com gentileza mudar para temas que enfatizam mais as coisas boas que aconteceram nas nossas vidas e nos ajudam a crescer na direo que queremos. Esse trabalho consciente de desenvolver uma nova estria tornar mais fcil vermos oportunidades para agradecimento, todos os dias, no ambiente em que vivemos (casa, trabalho e comunidade). Um possvel primeiro passo na recepo de um novo dia como um presente na sua vida pensar em qualquer um dos acontecimentos da sua vida que pareceram presentes ou bnos. Ajudar ainda mais, se voc manter um dirio de gratido, onde voc vai anotando todos os momentos maravilhosos. Devagar, ao longo de semanas e meses, voc comear a ver uma forma alternativa de contar a estria da sua vida. Eu jamais esquecerei o cheiro de rvores de natal na nossa sala, quando eu era criana. E o brilho das luzes coloridas, quando as outras luzes eram desligadas. Apesar de viver numa famlia conturbada, eu tive momentos de alegria maravilhosos. E esses momentos se tornaram um tesouro para mim que me ajudou a suportar muitos momentos difceis. Se pensarmos racionalmente, teremos que admitir que o fato de que acontecimentos felizes ocorreram, pelo menos, algumas vezes nas nossas vidas prova definitiva de que acontecimentos felizes so possveis! Se prestarmos ateno para estas experincias, ns poderemos aos poucos, nos tornarmos mais abertos para novos momentos
Para exemplos inspiradores leia Narrative Therapy: The Social Construction of Preferred Realities (Terapia narrativa: a construo social das realidades prediletas), escrito por Jill Freedman e Gene Combs, New York: Norton, 1996.
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felizes. Ns poderemos descobrir acontecimentos que sempre ignoramos. O nascer do sol, pode comear a parecer uma ddiva, ou mesmo um milagre! Isso no quer dizer que devemos ignorar ou recalcar as dificuldades atuais na nossa vida. Mas se conseguirmos achar um jeito de dar aos
nossos coraes e mentes, muitos pequenos momentos de descanso dos nossos problemas, acredito que poderemos trabalhar na soluo de forma mais criativa e mais efetiva. (O texto continua
depois do exerccio abaixo.)
Exerccio 6-1: Acontecimentos que posso agradecer. Dedique pelo menos 15 minutos todos os dias para fazer e aumentar sua lista de acontecimentos felizes (o mximo que voc puder lembrar). Estas podem ser coisas especficas, como ganhar um prmio, mas tambm pessoas que foram ou so uma beno na sua vida. Anote tambm como voc se sente ao escrever estes acontecimentos.
Agradecer dizer sim vida. Uma outra maneira de cultivar um corao agradecido procurar pequenas maneiras de agradecer estranhos. Se, num restaurante, voc gostou da comida, diga isso ao garom / garonete. Quando eu vou ao dentista, eu o/a agradeo por dedicar aquele tempo da sua vida, tentando, com grande esforo e disciplina, fazer com que meus dentes permaneam dentro da minha boca. Eu passei muitas tardes em frente de alguma feira, coletando assinaturas para uma ou outra causa que eu apoio, por isso, quando vejo algum fazendo o mesmo eu digo para ele/a: Obrigado por estar aqui. As possibilidades so infinitas. Por trs desta prtica, est minha longa estria de apoio causa anti-nuclear. Isso fez com que eu tivesse que dizer no muitas vezes. Dizer no de uma maneira bem consciente e consistente ano aps ano. Um no profundo vindo do corao tanques de lixo atmico que vazam, gua contaminada, cnceres causados por radiao, etc. Eu percebi alguns anos atrs, que parecia que eu estava perdendo minha capacidade de dizer sim. Agradecer as pessoas, toda vez que tenho a chance minha maneira de dizer sim vida em pequenas prestaes. Expressar gratido no meio de uma vida difcil. Considerando num nvel mais amplo, parte do problema do sofrimento e opresso que pessoas oprimidas tendem a ficar obcecadas com a fonte do seu sofrimento. Qualquer que seja a fonte de opresso, armas nucleares, pais alcolatras, doenas crnicas, um patro injusto, o opressor tende a se tornar o foco central na vida do oprimido. Neste contexto, a prtica do agradecimento, pode ser visto como uma forma de resistncia profunda contra deixar que outros tomem posse da nossa vida. Um amiga querida, de cama anos, com uma doena sria, aprendeu a tirar consolo das estrelas que ela pode ver no cu atravs da janela do seu quarto. Ela se tornou agradecida pelas galxias, e cheia de admirao por este Universo que a criou, mesmo com todas suas limitaes. Esse tipo de experincia sugere que
expressar mais agradecimento uns para os outros no significa que estamos dizendo que tudo est bem. Muito pelo contrrio, quando nos abrimos para experimentar os mais pequenos prazeres e nos sentimos gratificados, podemos estar juntando foras para mudar o que precisa ser mudado em nossas vidas e para enfrentar as dificuldades que se apresentam. Em ltima instncia, podemos at agradecer nossos problemas. As dificuldades nas nossas vidas, no final das contas, nos desafiam a nos tornarmos pessoas mais profundas, mais conscientes e mais caridosas. Ns no crescemos sem eles, explica Judith Viorst, com grande gentileza, em seu livro Necessary Losses (Perdas necessrias).31 Mas esta uma forma de gratido bastante avanada e provavelmente no a maneira ideal de comear a agradecer. Voc no iria escalar o Everest, na sua primeira tentativa em montanhismo. Eu tambm no acho que seja muito produtivo pregar para as pessoas que elas tem que ser mais agradecidas pelas suas experincias dolorosas. Esta lio melhor ensinada pelo nosso exemplo. Atravs da prtica da gratido de muitas pequenas maneiras, ns podemos aprender da nossa prpria experincia de vida a ir mais fundo. Na seco seguinte, vamos explorar esse reconhecimento de forma mais clara e mais consciente.
Necessary Losses (Perdas necessrias), de Judith Viorst. New York: Ballantine Books, 1987.
31
EXPLORANDO APREO EM TRS PARTES A estrutura interna do apreo. No captulo 3 desta Apostila, eu introduzi o modelo das cinco mensagens, como uma maneira de entendermos o que precisamos dizer para as pessoas para que elas possam nos entender. Escutar bem envolve reconstruir o que se passa com a pessoa que fala. Isto pode ser feito mais facilmente quando todos os envolvidos expressam as cinco dimenses bsicas do esto passando. Aqui vai um exemplo de um apreo completo usando o modelo completo das cinco mensagens. COMEANDO COM AS CINCO MENSAGENS EM AO As cinco mensagens Vendo, escutando... E sentindo... Porque eu... expressam: 1. O que voc est vendo, escutando ou sentindo? (somente fatos) 2. Que emoes voc est sentindo? 3. Em que interpretaes, necessidades, desejos, lembranas ou esperanas suas, se baseiam estas emoes? Exemplo: Quando recebi meu cheque de pagamento hoje,... ...senti um grande alvio... ...porque eu tenho que pagar o aluguel, amanh de manh...
E agora eu gostaria que... assim...
4. Quais aes, informaes ou ...eu quero ir correndo para o promessas voc quer ver acontecer banco deposit-lo, agora... agora? 5. Que resultados positivos resultaro das aes, informaes ou promessas acima? (sem ameaas) ...assim minha conta ter fundos quando o dono da casa depositar meu cheque amanh.
Nota: Meu grande agradecimento para o trabalho de Marshall Rosenberg32 por me ajudar a entender as mensagens 1 at 4, e para o trabalho de Sharon e Gordon Bower33 por me ajudar a entender a mensagem 5
Embora o modelo das Cinco Mensagens inclua tudo, na expresso do nosso reconhecimento no precisamos usar as mensagens 4 e 5. Muitas expresses de gratido, no precisam necessariamente estar conectadas com algum acontecimento ou resultado positivo no futuro. Se a situao for muito complexa, talvez seja necessrio incluir estas mensagens, mas, como voc pode notar nos exemplos abaixo, usando somente 3 mensagens o suficiente na maioria dos casos.
32
Marshall Rosenberg, A Model for Nonviolent Communication (Um modelo de comunicao sem violncia). Philadelphia: New Society Publishers. 1983 33 Sharon Anthony Bower e Gordon H. Bower, Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change (Seja Assertivo: um guia prtico para uma mudana positiva). Reading, MA: Addison-Wesley. 1976
EXPLORANDO APREO EM TRS PARTES
1. Quando eu vi / escutei... Quando vi as flores na mesa...
2. Eu senti... ...eu fiquei to agradecido/a...
3. porque eu... (preciso, queria, penso, associo, etc.) ...porque as flores me fizeram lembrar todas as coisas boas que voc faz por aqui ...porque, na minha vida inteira, no me lembro de ter comido panquecas to gostosas! ...porque eu sei o quanto eles gostam daquela estria. ...porque eu odeio quando tenho que fazer um trabalho e no consigo achar as ferramentas. ...porque eu estava muito preocupado/a que voc tivesse se machucado na enchente. ...eu estava me sentindo muito mal e aquele abrao me deu muito conforto. ...eu ainda no tinha almoado e estava com muita fome.
Quando experimentei as panquecas de morango...
...foi um prazer e uma surpresa...
Quando ouvi voc lendo aquela estria para o Pedrinho e a Teresinha... Quando eu vi as ferramentas todas no lugar, na garagem... Quando finalmente consegui falar com voc no telefone... Quando voc me abraou no funeral da Tia Ana... Quando senti o cheiro do frango assando na cozinha...
...me deu muita alegria... ...fiquei muito agradecido/a...
...me senti muito aliviado/a e feliz...
...fiquei to agradecido/a... ...fiquei muito feliz...
Apreo, usando frases-eu versus julgamentos positivos. Um aspecto muito importante do apreo em trs partes que uma pessoa expressa para outra os detalhes do seu reconhecimento e apreo pelo que a pessoa fez ou disse. Isso bem diferente do que dizer Voc maravilhoso/a!, Voc super., Voc o/a melhor cozinheiro/a do mundo., Voc lindo/a. etc. Embora estes elogios soem bem, eles podem ser recebidos de uma maneira bem diferente do que a que intencionamos. Aqui vo os motivos porque. Primeiramente, apesar destes serem julgamentos positivos, ainda assim, o ouvinte colocado na posio de ru e quem fala na posio de juiz, esta pode no ser a cadeira na qual voc quer se sentar. Muitas pessoas tem lembranas ruins de julgamentos duros ou errticos feitos contra elas. Qualquer julgamento visto, ento, como uma coisa negativa. Segundo. Repare como em frases tipo Voc to bonito/a, o sujeito na frase desapareceu. Estas frases so na verdade bastante impessoais. A frase eu sinto no estando presente, no conecta a pessoa que fala aos sentimentos expressados. Uma cano popular diz: voc to bonito/a para mim. Isso a torna pessoal. Uma outra cano diz: s vezes tudo o que preciso o ar que eu respiro e amar voc. Isso traz o ouvinte para bem mais perto dos sentimentos de quem fala. Esta frase comove pois conecta o eu com o voc, de uma maneira bem criativa. Finalmente, frases tipo voc maravilhoso/a so vagas e deficientes na riqueza de expresso e sentido. A pessoa que recebe o elogio vai ter que pensar muito para descobrir o motivo do elogio. muito mais informativo dizer adoro a maneira como voc cuida das rvores da sua fazenda ou to bonito ver o sol brilhando nos seus cabelos. Oua como o apreo em trs partes diz muito mais que isso.
Desafio seis - Concluso. Espero que estas idias, exemplos e argumentos o deixaram intrigado com relao s possibilidades de expressar agradecimento mais profundamente para as pessoas que so importantes na sua vida, para o fluxo da vida que nos mantm a todos e para as pequenas coisas que podem nos fazer felizes, se deixarmos. Parte do processo envolve ver com outros olhos: nos afastando dos problemas e lutas do dia a dia para perceber o que h de bom, saudvel e gostoso. Outra parte do processo envolve expressar nossa gratido de forma mais consciente e mais reveladora. A recompensa de todo este esforo que as pessoas que voc ama vo realmente entender que voc as ama. Voc no vai precisar usar o apreo em trs partes sempre, mas adquirir uma habilidade para express-los quando voc quiser automaticamente, sem pensar, ir expandir seu vocabulrio para agradecer bastante. O prximo exerccio o ajudar com isso.
Exerccio 6-2: Usando a tabela abaixo para ajud-lo a comear, componha algumas frases tendo em mente membros da sua famlia, amigos, colegas de trabalho, etc. Continue praticando e escrevendo duas frases todos os dias num dirio ou caderno e aos poucos comece a dize-los para as pessoas. (Para chamar a ateno das pessoas, use os exemplos para comear conversas dados no Desafio 2.)
EXERCCIO 6-2: AGRADECENDO EM TRS PARTES
1. Quando eu vi / escutei...
2. Eu senti...
3. porque eu... (preciso, queria, penso, associo, etc.)
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Desafio sete
FOCANDO NO APRE NDIZADO: ACEIT ANDO OS SEIS PRIME IROS DESAFIOS COMO PARTE INTEGRANTE DA NOSSA VIDA DIRIA
Vivendo e Aprendendo: vendo cada dia da sua vida como uma oportunidade de crescer como um comunicador de sucesso. Neste captulo eu espero te deixar entusiasmado com a possibilidade de fazer de cada conversa uma prtica dos 6 desafios descritos nos captulos precedentes. Isso talvez soe to excitante quanto lavar loua, mas at onde eu tive a oportunidade de descobrir, escutar e se expressar melhor bastante semelhante jogar basquete ou tocar violo ou qualquer outra coisa. Todas as habilidades humanas importantes se desenvolvem atravs da ateno, prtica, e f na sua capacidade de crescer.
suficiente para termos os sucessos que vo fazer com que acreditemos em ns mesmos. Como seu treinador via a palavra impressa, eu espero que a informao contida neste captulo, lhe d o apoio necessrio para acreditar em si mesmo mais profundamente para que possa praticar o suficiente e descobrir sua capacidade de desenvolver muitas habilidades e brilhar.
Prtica mais importante que talento!

Uma anlise estatstica dos ganhadores de medalhas de ouro em olimpadas produziu um resultado que ao mesmo tempo surpreendente e encorajador. O fator mais importante para ganhar uma medalha de ouro um tempo de prtica mais longo que os outros competidores. A anlise mostrou que os vencedores nos campeonatos comearam a treinar mais cedo na vida que qualquer outro. A evidncia fortemente sugere que os vencedores no so necessariamente os mais talentosos. Eles simplesmente se esforam mais e por mais tempo que qualquer um para serem bons atletas,. Para mim, o que isso significa que a maioria das habilidades esto ao alcance da maioria das pessoas.34
Para que possamos investir o tempo e o esforo necessrio para brilharmos como comunicadores de sucesso, vital que aprendamos a ter f na nossa capacidade de crescer (e da nossa famlia e de todos os grupos dos quais fazemos parte). Em todos os lugares, as pessoas plantam verduras em suas hortas, na esperana de que haver uma colheita. Msicos praticam todos os dias na esperana de que eles iro melhorar suas habilidades. Na melhor das hipteses, pais e treinadores acreditam em ns e nos encorajam e assim ns praticamos o
Estudando demais. Existe um princpio psicolgico importante funcionando no desenvolvimento de qualquer habilidade: o do estudar demais. Se aprendemos algo o suficiente para faz-lo apenas uma vez, ns no vamos nos lembrar como faz-lo por muito tempo. Para sermos mestres em uma habilidade, temos que pratic-la mais do que parece necessrio. Para nos lembrarmos das habilidades de comunicao
De um artigo do the New York Times, 11 de Outubro de 1994.
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Pgina 7-2 Desafio sete: Foco num aprendizado contnuo
no meio de uma discusso ou de uma negociao tensa, a pessoa precisa se sentir muito confiante e confortvel no uso destas habilidades, da mesma maneira como um msico profissional toca escalas sem ter que pensar. (at o melhor dos msicos ainda pratica muitas horas por dia) A recompensa pela prtica das habilidades comunicativas que voc se sentir melhor a respeito de si mesmo e dos seus relacionamentos com as pessoas sua volta. Voc ser capaz de enfrentar conflitos com mais confiana e talvez voc tambm consiga receber mais do que voc quer e poder ajudar seus parceiros de vida e trabalho a fazerem o mesmo.
Uma lio de casa para o resto das nossas vidas. Nos tornarmos mestres na arte da comunicao como descrito nesta Apostila significa: Aprender a achar mais oportunidades para praticar, e Aprender a conectar a longa cadeia de aes descritos nos captulos 1 at 6.
Isso envolve ver as conversas e desentendimentos do dia a dia sob uma nova luz, como oportunidades de aprender, crescer, praticar suas habilidades e sentir prazer em se sentir mais capaz. Auto-perdo, o parceiro secreto do aprendizado. Conforme voc for descobrindo cada vez mais oportunidades de praticar suas habilidades a cada dia, voc far uma descoberta importante: aprender a escutar e se expressar de uma maneira nova envolve tentativa e erro. Voc vai fazer erros pelo caminho e s vezes vai se sentir desajeitado. Se voc disser para voc mesmo que voc uma pessoa horrvel cada vez que voc fizer um erro, voc vai querer se esconder dos seus erros ao invs de aprender com eles. Imagine aprender basquete, por exemplo. Voc entra na quadra e joga a bola no cesto. s vezes, a bola cai dentro, mas na maioria das vezes, no. Se cada vez que voc errar, voc concluir que voc um jogador terrvel e que merece ser punido por ser to ruim, eu garanto que voc nunca vai aprender a jogar a bola no cesto. Focar na sua ruindade e nos seus sentimentos de vergonha, significa que voc no est olhando para a bola. Voc s aprender a jogar melhor se olhar a bola com ateno. Foi um pouco demais para a direita? Para a esquerda? O que suas pernas e braos estavam fazendo quando jogou a bola?
Fazendo o que vem naturalmente. Podemos pensar que deveramos ser capazes que transitar pela vida fazendo o que vem naturalmente, que no precisaramos nos esforar tanto. Eu realmente gostaria que isso fosse possvel. Mas se voc parar para refletir em como ns aprendemos a falar, fica claro que, no que diz respeito s habilidades de comunicao, quase tudo o que parece natural para ns hoje, o resultado de um processo de aprendizado intenso durante toda nossa vida. Ns nascemos aprendendo como chorar, como amamentar e como aprender todo o resto. Nada mais. Pode parecer muito natural usar sarcasmo e fazer perguntas derrotistas, mas na verdade aprendemos a fazer isso imitando outros. Ns podemos aprender novos hbitos que com o tempo se tornaro to naturais quanto os anteriores. Na verdade, aprender uma habilidade nova a coisa mais natural do mundo. o que fomos planejados para fazer, sendo as criaturas que somos, com nossos grandes crebros e mos que podem fazer muitas coisas.
Desafio sete: Foco num aprendizado contnuo Pgina 7-3 3
Aceitando as tentativas e erros da vida. Auto-perdo uma parte importante do processo de aprendizado, porque nos permite acalmar e prestar mais ateno no que e como fazemos algo exatamente. A nica maneira de aprender algo novo encarar nossos erros como oportunidades para aprender. Nenhum ser humano nasce com toda a sabedoria e habilidades que ele/a vai precisar na vida. Ningum pode ler perfeitamente os pensamentos, sentimentos e necessidades dos outros. A vida to cheia de situaes completamente novas que impossvel algum conseguir fazer tudo como gostaria. A vida um grande processo de tentativas e erros, onde errar inevitvel. Podemos aprender enormemente dos nossos erros, mas apenas se os admitirmos e aceitarmos. Duas das maiores tentaes da vida envolvem fugir de situaes que nos deixem envergonhados ou sem graa. Ou fingimos que o erro no ocorreu ou tentamos nos justificar, quando no fundo sabemos que erramos. Se cairmos em qualquer uma dessas armadilhas, corremos o risco de nos tornarmos to artificiais que o aprendizado de novas tcnicas de comunicao se tornam impossveis. Ao invs disso, eu sugiro que voc adote uma atitude de perdo caridoso para consigo mesmo, por todos os erros que voc fez e ir fazer, e prometa a si mesmo, seriamente, que voc ir aprender o que quer que seja que o seu erro tem para lhe ensinar, para melhorar. Se adquirimos o hbito de aprender dos muitos pequenos erros que cometemos e nos tornamos cada vez mais atenciosos e observadores, ns faremos menos grandes erros. Voc tambm pode avisar todos aqueles com quem voc mantm dilogos importantes que voc est tentando novas maneiras de falar e escutar e que voc vai precisar de tempo para ficar bom nisso. A maioria das pessoas sua volta est na mesma situao que voc: querendo funcionar melhor na vida, mas com medo de parecer estpido ao tentar algo novo. Por isso,
uma boa idia, alm do perdoar a si mesmo, criar um clima de pacincia e perdo em casa e no trabalho para que voc e os outros possam recomear quantas vezes for necessrio. (A atitude de perdo que recomendo aqui central nos ensinamentos de muitos grandes santos e psiclogos. Mas, verdade tambm, que se voc tem que lidar com pessoas violentas ou que usem drogas ou lcool, voc precisa procurar ajuda profissional imediatamente, para lhe ajudar a estabelecer limites e encontrar uma maneira de ir adiante.) Na pgina seguinte voc achar uma lista (uma interpretao, lgico) bsica de situaes onde pessoas falam e escutam, vistas como oportunidades para crescer (e fazer muitos erros proveitosos!). cada uma destas situaes representa um horizonte aberto: no h limites para quanta conscincia, habilidade e compaixo podemos colocar para dentro de cada uma destas atividades comunicativas. No h limite para quo bem podemos nos sentir quanto as fazemos bem. Nossa lio de casa para este desafio o processo contnuo que comea no momento em que nascemos: aprender sempre sobre a vida que vive entre ns. Uma maneira de ajudar esse aprendizado manter um dirio, onde voc anota suas experincias e tentativas de escutar e se expressar, novas maneiras de perguntar e expressar apreo ou gratido. Voc pode pensar no seu dirio como um ouvinte paciente, disponvel 24 horas por dia! Alm de anotar seu aprendizado dirio, voc pode tambm rever seu progresso periodicamente. Por exemplo, como voc se sente com seu nvel de habilidade, desenvolvimento e satisfao em cada uma das atividades descritas abaixo? Se voc escrever suas respostas neste inventrio da sua vida e fizer revises anuais ou a cada dois anos, voc comeara a ver mais claramente a dimenso da sua prpria jornada de vida.
DILOGOS: CRIANDO A VIDA QUE VIVE ENTRE NS (e dentro de ns tambm)
Dizendo meus pensamentos, sentimentos, experincias e necessidades para as pessoas da minha vida... de uma maneira que expresse mais do que direes para possvel desenvolvimento se passa dentro de mim, de forma que as pessoas minha volta me entendam e empatizem comigo melhor. Escutando o que as pessoas compartilham comigo, suas experincias, pensamentos, sentimentos... direes para possvel desenvolvimento com mais ateno, mais receptividade e respondendo de maneira que elas percebam que eu entendi o que elas falaram Mostrando meu apreo para as pessoas... direes para possvel desenvolvimento falando de uma forma mais completa, com um vocabulrio mais rico, para que as pessoas entendam melhor minha satisfao e prazer com elas e com o que elas fizeram. Conversando para resolver problemas com as pessoas... direes para possvel desenvolvimento falar de uma maneira que eu diga mais do que eu preciso para resolver o problema, ao invs de atacar a/s outra/s parte/s. Ouvir de forma que eles/as expressem mais do que precisam sem me atacarem. Aprendendo a perdoar e pedir perdo. Conversando para coordenar minhas aes com as aes das pessoas importantes na minha vida (em casa, no trabalho, em projetos comunitrios, etc.)... direes para possvel desenvolvimento me expressando de forma mais clara e escutando com mais cuidado para aumentar entendimento mtuo. Aprender a discutir tpicos difceis sem criticar os outros; transformar meu criticismo e o de outros em pedidos de ao e aprender a pedir de forma mais criativa. Comunicando comigo mesmo atravs de um dirio e conversas internas... direes para possvel desenvolvimento para que eu adquira uma melhor idia do que acontece na minha vida, para me sentir mais presente, me aceitar e perdoar mais, para imaginar e planejar o prximo passo na minha vida de forma mais criativa e para ser mais corajoso para encarar meus erros e aprender deles. Escutando e esclarecendo as coisas como um/a mediador/a num conflito entre pessoas... direes para possvel desenvolvimento como uma extenso de tudo acima citado, escutar de forma mais receptiva, que confirma para todas as partes envolvidas que voc realmente entendeu o que se passa com eles/as; encorajando e direcionando cada parte a escutar e expressar desejos e necessidades na forma de aes ao invs de atacar uns aos outros. Atuar como um mediador requer treino e prtica (as habilidades descritas nesta Apostila so elementos chave no processo de mediao).
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Aprendendo a revelar o melhor de mim e de outros atravs do dilogo. Dilogos so uma das principais atividades mais importantes atravs das quais nos tornamos pessoas mais profundas a mais completamente realizadas. (Veja artigo pg. 7-9.) Dilogos expressam nosso carter, mas carter tambm criado enquanto falamos e escutamos... (direes para possvel desenvolvimento) ... mais conscientemente (de mim mesmo, de outros e do contexto) ... mais habilidosamente, competentemente e sabiamente ... mais honestamente, sinceramente, autenticamente, congruentemente (o exterior reflete o interior) ... mais atenciosamente, caridosamente, receptivamente, respeitadamente, calorosamente, compreensivamente ... mais criativamente, explorando mais (mais abertamente e mais criativamente novas experincias) ... mais corajosamente, esperanosamente e confiantemente ... mais generosamente e cuidadosamente, sentindo prazer com a felicidade de outros ... mais significativamente e expressamente, organizando nossas experincias em modelos coerentes de palavras, msicas, movimento ou imagem ... mais agradecidamente e reconhecidamente, aberto/a para o prazer de cada momento ... mais conectadamente, energeticamente e receptivamente ... mais graciosamente e mais belamente (no sentido que os ndios Navajo do beleza como harmonia csmica)
Para cima e para frente! Como voc pode ver da lista acima, as qualidades de uma boa conversa se misturam com as qualidades do ser humano. As qualidades aplicadas s conversas (honestidade, coragem) se tornam as qualidades do carter de algum. Eu estou profundamente convencido de que nos tornamos pessoas, em grande parte, dentro e atravs da nossa comunicao com outras pessoas. Para uma explorao interessante do poder da comunicao, por favor, veja bibliografia no
final deste captulo. Nas Sugestes para estudo, no final desta Apostila est uma lista com os livros de onde tirei a maioria das idias desta Apostila. Entre os diferentes mtodos expressos nestes livros, voc com certeza encontrar alguns que o ajudaro a continuar sua jornada para melhorar suas habilidades para se comunicar e resolver conflitos. Eu aconselho que estude estes livros com amigos e colegas e eu espero que eles alarguem sua vida tanto quando alargaram a minha.
Perspectivas no Poder da Comunicao Leitura 77-1:
No pare de cantar, Michael

Publicado na internet por Joan Levy, MSW, ACSW, LCSW The Body Mind & Breath Center of Kauai, (Centro para Corpo, Mente e Respirao de Kauai) PO Box 160, Kapaa, Kauai, HI 96746
Como qualquer boa me, quando a Karen descobriu que estava grvida de novo, ela fez de tudo para ajudar Michael, o seu filho de 3 anos, a se preparar para a chegada do novo nen. Eles descobriram que o nen era uma menina, e dia aps dia, noite aps noite, o Michael canta para sua irm na barriga da mame. A gravidez transcorre normalmente para Karen, um membro ativo da Igreja Metodista Unida de Panther Creek, Morrison, Tenessee. Ai chega o dia das dores. Cada cinco minutos cada minuto. Mas durante o nascimento surgem complicaes. Horas se passam. Ser necessrio uma cesariana? Finalmente, a irmzinha do Michael nasce. Mas sua condio crtica. Com a sirene uivando pela noite, a ambulncia acelera para a Unidade de Tratamento Intensiva neonatal do hospital St. Mary em Knoxville, Tennessee. Os dias passam. A menina piora. O pediatra diz para os pais: As esperanas so poucas, se preparem para o pior. Karen e seu marido entram em contacto com o cemitrio local para arranjar o enterro. Eles tinham preparado um quanto especial para o nen e agora eles tem que preparar seu funeral. Michael continua implorando para ver sua irm, Eu quero cantar para ela, ele diz. Segunda semana na UTI: parece que o funeral ocorrer antes do final da semana. Michael continua a aborrecer a todos com sua insistncia em cantar para sua irm, mas crianas jamais so permitidas em UTIs. Mas um dia, a Karen muda de idia. Ela vai levar o Michael queiram ou no. Se ele no a ver agora, ele talvez nunca mais a ver.
Ele o veste com um uniforme hospitalar enorme e marcha em direo UTI. Ele parece um cesto de roupa suja, mas a enfermeira chefe o reconhece e ordena: Tire essa criana daqui agora! Crianas no so permitidas na UTI. Os instintos maternais de Karen explodem e ela, geralmente bem calma, olha para a enfermeira chefe com olhos de ao e a boca rgida. Ele no sair daqui antes de cantar para a irm!. A Karen coloca o Michael ao lado da cama da irm. Ele olha para aquela criancinha, perdendo a batalha pela vida. Ele comea a cantar. Com a vozinha pura de uma criana de 3 anos, vinda direto do corao, Michael canta: You are my sunshine, my only sunshine, you make me happy when skies are grey... (Voc meu raio de sol, meu nico raio de sol. Voc me faz feliz quando o dia est cinza...) O nen responde imediatamente. O pulso do corao se torna calmo e regular. No pare. de cantar, Michael. You never know, dear, how much I love you, Please dont take my sunshine away... (Voc nunca saber, querida, como eu te amo. Por favor, no tire o raio de sol de mim...) O respirar tenso e catico, se torna suave, como um gato a ronronar. No pare de cantar, Michael. The other night, dear, as I lay sleeping, I dreamed I held you in my arms... (Outra noite, quando dormia, eu sonhei que te segurava nos meus braos...) A irmzinha do Michael relaxa e uma calma curadora a cobre. No pare de cantar, Michael. Lgrimas enchem os olhos da enfermeira autoritria. A Karen se ilumina. You are my sunshine, my only sunshine. Please dont, take my sunshine away. Os planos para o funeral so interrompidos. No dia seguinte, um dia apenas, a menininha est boa o suficiente para ir para casa! A revista Womans Day chamou o evento o milagre do canto de um irmo. A Karen o chamou, o milagre do amor de Deus. [Nota do editor: Dennis Rivers o chama, o poder da expresso do apreo!]
japoneses, quase todos atravs da persuaso. Sua nomeao para a Cruz Naval diz: trabalhando sozinho na linha de frente, ele corajosamente entrou em cavernas inimigas, plataformas de observao, prdios e mata, frequentemente sob fogo hostil, conseguindo, no s, obter informaes militares vitais , como tambm capturar mais de mil soldados e civis..
Guy Louis Gabaldon -Um guerreiro caridoso salva a vida de mil pessoas
(Extrado e adaptado de uma estria de David Reyes para o Los Angeles Times de 8/31/98. Direitos autorais 1998 The Los Angeles Times. Impresso com permisso.)
Pete Limon, um homem de negcios, aposentado, em San Clemente, que nunca viu o heri da Segunda Guerra Mundial Guy Louis Gabaldon. Mas era como se o conhecesse. Tanto, que ele resolveu que sua misso era garantir que Gabaldon recebesse o reconhecimento que ele merecia. Limon e outros da sua comunidade latina querem ver Gabaldon ser condecorado com a Medalha de Honra do Congresso por atos que lhe valeram a Cruz Naval e que foram mostrados no filme Hell to Eternity (Do inferno para a eternidade) de 1960. Eu acho que ele [Gabaldon] deveria ganhar a medalha de Honra, disse Limon. Ele foi esnobado por causa da sua descendncia mexicana. Limon, de 74 anos e Gabaldon, 72, tem muito em comum. Ambos so latinos, naturais da Califrnia do Sul. Ambos combateram na guerra. Limon um sobrevivente de Pearl Harbor. Ambos se tornaram homens de negcio de sucesso. Limon um hoteleiro e Gabaldon um mercador de frutos do mar. Limon disse que ele fascinado pela estria de Gabaldon, h dezenas de anos. Seu herosmo considerado equivalente ao de Audie Murphy, pelos Mexicano-Americanos, o soldado americano mais condecorado da Segunda Grande Guerra. Eu me envolvi neste projeto, porque, como um sobrevivente de Pearl Harbour, eu tinha esse dio imenso dos Japoneses disse Limon. Depois eu ouvi sobre o Gabaldon e relaxei. Gabaldon serviu no Pacfico Oeste e foi nomeado por ter capturado centenas de
Guy Louis Gabaldon aos 18 anos.
A arma mais eficaz do Gabaldon era seu domnio da lngua Japonesa, que ele aprendeu quando criana no Leste de Los Angeles. Gabaldon, um entre 7 irmos crescendo numa pequena casa, passou a maioria do seu tempo nas ruas, onde fez amizade com dois irmos Japoneses. Ele comeou a passar tempo com eles, fascinado pelos seus costumes diferentes e com o tempo acabou indo morar com eles. Ele morou com esta famlia adotiva por 6 anos, aprendendo sua lngua e tradies, at que a guerra estourou [em 1941] e eles foram mandados para um campo interno. Gabaldon, ento com 17 anos, se alistou na Marinha. Ele foi... [mandado lutar na batalha de] Saipan, uma das Ilhas Marianas [e cenrio para algumas das lutas mais acirradas da Segunda Guerra Mundial]. ali que ele vive hoje. Depois de adquirir empresas na Califrnia e Mxico com o passar dos anos, ele finalmente retornou para Saipan.
Falando de l, pelo telefone, na semana passada, Gabaldon contou da sua experincia no tempo da guerra: No seu primeiro dia de combate, ele matou 33 soldados Japoneses, mas depois sentiu uma dor na conscincia muito grande. Ele decidiu fazer algo diferente: ele comeou a sair sozinho e a persuadir [com o Japons que ele havia aprendido de sua famlia adotiva] os Japoneses a se entregarem, prometendo que eles seriam tratados bem, teriam comida, gua e assistncia mdica. Ele comeou capturando seis soldados a mo armada e soltando trs, ordenou que eles espalhassem a noticia do bom tratamento como prisioneiros de guerra e avisou: se eles no voltassem ele iria explodir os outros trs. Era um blefe, mas funcionou. Em um dia apenas ele capturou 800 prisioneiros. Gabaldon sente um pouco de amargura pela Marinha ter decidido lhe dar a Estrela de Prata ao invs da Medalha de Honra. Esta meno foi elevada para a Estrela Naval, depois que o filme Hell to Eternity desencadeou uma avalanche de cartas pedindo sua condecorao. Mas ele tem perguntas. Ele disse que no quer a medalha porque eu sou um latino, mas acredita que a questo merece uma explicao, levando em considerao sua estria militar. Ele disse que capturou mais prisioneiros que o Sgt Alvin York, que recebeu a Medalha de Honra, depois de ter matado 25 soldados alemes e capturado 132 na Frana, em 1918. Nenhum Mexicano-Americano foi condecorado com a Medalha de Honra, em nenhuma das guerras ele diz. Eu acredito que uma discriminao descarada da Marinha. Desde ento 37 Latinos receberam a Medalha de Honra por bravura em combate em todos os ramos do servio, mas Gabaldon, nomeado em 1944, ainda no foi escolhido. Limon diz que isso uma injustia, principalmente porque,
para fazer prisioneiros Gabaldon usou astcia ao invs de armas. Ele usou Japons e no matou ningum. Disse Limon. No processo, ele salvou as vidas de japoneses mas tambm, talvez, milhares de soldados que poderiam ter que enfrent-los na batalha. Nota do editor: Eu inclui esta estria porque mostra que mesmo sob circunstncias extremas, o poder da comunicao pode transformar uma situao. Esta uma estria complexa por muitos motivos. Um deles o fato de que Gabaldon usou mentira, coero, compaixo e verdade, todos ao mesmo tempo! Eu no recomendo ningum mentir ou ameaar com violncia, mas eu no estou no campo de batalha e como quase sempre situaes de guerra incluem trapaa, o Gabaldon provavelmente teria trapaceado esses soldados mesmo se sua inteno fosse a de mat-los. O que eu tiro desta estria que ao viver com uma famlia de Japoneses, Gabaldon no aprendeu apenas a falar japons, mas provavelmente tambm a ver e a amar Japoneses (sua famlia adotiva) como pessoas de verdade. Isso o fez querer arriscar sua prpria vida para salvar a vida dos soldados japoneses (que para os outros soldados americanos, eram, provavelmente, nada mais queo inimigo). Porque os soldados Japoneses acreditaram nele? O seu comportamento estranho talvez tenha expressado uma preocupao sincera por eles (indo l falar com eles, sozinho) e o tom da sua voz, seria difcil de disfarar e difcil de adotar se isso fosse apenas uma estratgia. Uma lio que eu aprendi da estria que a paz requer mais esforo mental que a guerra. Outra que h mais coisas possveis que podemos imaginar. Que lies voc aprendeu?
Que tipo de pessoa estou me tornando? Que tipo de pessoas estamos nos tornando juntos?
Por Dennis Rivers, MA (Revisto Maio 2001)
A jornada para uma habilidade caridosa Nos ltimos dez anos, eu tenho ensinado habilidades comunicativas para grupos de estudantes universitrios prestes a comear trabalho social voluntrio em prises, e detenes juvenis. Ns temos nos focado em tpicos como o poder do apoio dado ao escutar e como acabamos nos conhecendo melhor quando compartilhamos nossas experincias com algum. Como colegas guiando uns aos outros eles vo usar suas habilidades comunicativas e tambm encorajar seus companheiros a desenvolverem maneiras melhores de lidar com os conflitos do dia-a-dia. O foco do meu curso pragmtico ao invs de psicolgico ou filosfico: como ouvir de maneira mais receptiva e se expressar de forma mais competente. Existem, no entanto, questes maiores envolvidas com a comunicao inter-pessoal e interaes sutis, mas importantes entre treinador e alunos, entre o doador e o receptor de apoio. Eu gostaria de dizer à todos os meus alunos que, em breve, estaro frente encontros difceis, que transaes so essas, mas, pr tudo isso para o papel, demorou mais tempo do que eu pensei. Neste artigo, vou explorar como a maneira como falamos e escutamos est relacionada com a maneira como vivemos, por isso, ensinar algum a comunicar de uma maneira diferente ao mesmo tempo convidar algum a viver de uma maneira diferente. Para dar apenas um exemplo preliminar do que estou falando, uma das maiores questes da nossa comunicao inter-pessoal de um momento o para o outro, que muitas pessoas no expressam seus pensamentos, sentimentos e
necessidades de forma muito clara, talvez, por medo de rejeio. Essa forma vaga de falar faz com que as pessoas no consigam satisfazer suas necessidades. Mas esse problema especfico, que aparece em treinamento comunicativo, tambm , de um ponto de vista mais amplo, a questo principal levantada pela psicoterapia Rogeriana: na esperana de ganhar a aprovao de outros, ns apresentamos uma fachada para o mundo que pode estar completamente desconectada dos nossos sentimentos mais profundos (em termos Rogerianos: nossa Experincia Organismica); contacto com estes sentimentos, pode ter se perdido completamente. Nessa luz, voc pode ver que dizer algo como comunicar suas necessidades mais claramente pode ter vrios significados na vida de uma pessoa. Ao ensinar habilidades comunicativas, eu sempre tentei fazer a matria fcil de entender atravs do foco em objetivos curtoprazo. Existem muitos livros teis que fazem o mesmo. Mas um encontro em treinamento em comunicao tambm um encontro entre pessoas explorando maneiras de serem pessoas juntas. O desafio para mim, como treinador, fazer com que as pessoas se conectem e se motivem em ambos os nveis. Neste artigo, eu me concentro no nosso desejo de nos desenvolvermos como indivduos e no nosso desejo de sermos mais completamente humanos. Motivaes para comunicativas aprender habilidades
Minha experincia de que as pessoas que vem para um curso de comunicao, geralmente, tem uma necessidade imediata de melhorar sua comunicao com uma determinada pessoa ou situao. Essas razes so perfeitamente boas em si mesmas, mas elas, geralmente, no so muito profundas ou longo-prazo. O problema aqui que para desenvolver o falar, o escutar, questionar, refletir e negociar requer uma boa quantia de esforo. Acredito que as motivaes curto-
prazo que as pessoas trazem para o processo no so suficientes para envolve-los no processo por tempo suficiente para alcanar seus objetivos. Ningum pode se tornar um atleta ou um violinista num fim de semana, mas muitas pessoas esperam alcanar grandes melhoras na qualidade da sua comunicao com um mnimo de investimento e esforo e depois se decepcionam com o fraco resultado. O que preciso em treinamento comunicativo uma motivao que seja mais profunda e que leve em considerao vrios perodos da vida de uma pessoa ou a vida inteira. Onde quer que encontremos exemplos de grande competncia e excelncia na vida humana, tambm encontraremos l exemplos de motivaes profundas e de longo-prazo. Eu encorajo os objetivos pragmticos de quase todos os meus alunos completamente, mas para inspir-los com a motivao necessria para alcanar seus objetivos de competncia, eu comecei a fazer perguntas longo-prazo, como: Que tipo de pessoa quero me tornar? (ou Quem me inspira?) Que tipo de pessoa eu gosto de ser? Como posso aprofundar os relacionamentos com as pessoas importantes na minha vida, como podemos cultivar a vida que vive entre ns? Que tipo de mundo quero criar com minhas conversas e aes
O que eu proponho para voc, leitor, e para meus alunos que desenvolver mais habilidade comunicativa pode ser a chave para ser o indivduo que voc quer ser, criando o mundo que queremos criar. Para explicar essa idia, eu vou explorar algumas das coisas que queremos dizer quando dizemos que algum um indivduo. Depois apresentarei uma sntese do que muitos pensadores profundos concordam que sejam as qualidades que caracterizam o ser o indivduo que ns todos tentamos ser (uns com mais boa vontade que outros). Daqui apresentarei cinco argumentos sugerindo que a nossa pessoa emerge em grande parte dentro e atravs das nossas conversas, o que significa que ns temos certa influncia sobre como nos desenvolvemos como pessoas. Finalmente, discutirei alguns dos desafios enormes que encontraremos quando tentarmos direcionar ambas, nossas conversas e nossas vidas na direo das qualidades-em-ao que nos tornam completamente humanos. Trs significados para indivduo Embora legalmente um indivduo seja algo que nos tornamos pelo simples fato de termos nascido em algum pais; indivduo, do ponto de vista psicolgico ou familiar, parece ser mais um conjunto de msculos. O indivduo psicolgico cresce exercitando-se nos relacionamentos humanos clssicos: pai, me, irmos, amigos, inimigos, colegas, supervisores, professores e estudantes. O exerccio consiste principalmente de uma seqncia de encontros inter-pessoais que incluem falar, escutar, brigar, cooperar, fazer e manter promessas, transformar nossas experincias em estrias coerentes, etc. Assim como um beb luta para ficar de p, ns todos lutamos para desenvolver a conscincia e habilidade que nos permitir funcionar plenamente como pessoa entre pessoas. Embora a Declarao de Independncia Americana e a Declarao Universal dos Direitos Humanos asseguram que todos nascemos com certos direitos inalienveis, infelizmente ns no
Estas perguntas so difceis, mas tambm poderosas. Elas desafiam algum a desenvolver objetivos que vem de dentro e focam nos relacionamentos, ao invs de serem direcionados apenas para o exterior pelas necessidades imediatas do momento, na famlia ou trabalho. Mais uma vez, no estou dizendo que h algo de errado com estes objetivos imediatos e farei o que puder para que as pessoas os alcancem. Minha nica preocupao de que estes objetivos no proporcionem a energia necessria para que eles se realizem.
nascemos com as habilidades que precisamos para exercer esses direitos sabiamente ou as habilidades que precisamos para criar uma vida melhor com outros. Ns comeamos a vida com uma grande disparidade entre direitos e capacidades. Discusses sobre ser um indivduo podem ser confusas, pois misturam vrios significados, principalmente: O indivduo inacabado e em evoluo da famlia, psicologia e literatura, O indivduo completo da lei (cidado) e O indivduo completo da Religio (Deus o/a criou com uma alma imortal.).
anos atrs eu me tornei como um pai para meu pai, fraco e idoso.) o fato de que ser indivduo um processo contnuo, possibilita que tenhamos esperana na vida: no importa se tivemos sucesso ou fracasso no passado, cada dia nos proporciona comear de novo, com um novo grupo de desafios. As possibilidades do indivduo Voc deve estar dizendo para si mesmo neste momento: Chega de tanta abstrao! se a vida um processo para nos tornarmos pessoa, O que que estamos tentando nos tornar? Para lhe dar uma resposta que seja de alguma valia eu ofereo uma lista de qualidades de algum que poderia ser considerado completamente desenvolvido. A lista foi derivada de vrias fontes, antigas e modernas e que possuem muito em comum. Voc notar a influncia de Jesus, So Paulo e So Francisco, juntamente com Carl Rogers, Abraham Maslow, Martin Buber, Erik Erikson, Rom Harr, e Gautama Buddha. Compilar a lista, me ajudou muito a pensar em termos de estilos de ao conectada (como, honestamente e caridosamente) ao invs de qualidades de carter (como honesto/a ou caridoso/a). Portanto, traduzido para advrbios (e agrupados segundo a relao entre si), podemos dizer que em cada estgio no trajeto da vida, ns somos desafiados a agir (e conversar uns com os outros) ... mais conscientemente (de mim mesmo, dos outros e do contexto) ... mais habilidosamente, competentemente e sabiamente ... mais honestamente, sinceramente, autenticamente, congruentemente (o exterior reflete o interior) ... mais atenciosamente, caridosamente, receptivamente, respeitadamente, calorosamente, compreensivamente
Com cada um destes significados ns respeitamos e queremos ser respeitados. Minha experincia me diz que os trs significados oferecem algo especial que vale a pena pensar, mas nenhum sozinho, consegue substituir os outros dois. Por exemplo, algum pode satisfazer todos requerimentos para ser um cidado (por exemplo, no roubar, pagar os impostos, votar, etc.) sem ser uma pessoa totalmente desenvolvida (por exemplo, ser um amigo para os amigos num momento difcil, sendo uma influncia reconciliadora quando conflitos emergem, etc.). Separar estes significados necessrio para que faamos um espao mental que aceite o conceito da pessoa perpetuamente inacabada e para separar o j dado do sendo continuamente criado. Dizer que estamos continuamente aprendendo, crescendo e evoluindo como pessoas no significa que no sejamos cidados completos (ou que sejamos menos filhos de Deus, para aqueles que pensam de forma religiosa). Dizer que uma pessoa no um cidado completo um insulto à dignidade dele/a, mas ser um indivduo no completamente desenvolvida, ser simplesmente humano, como qualquer um. Cada estao da vida nos oferece um grupo de lies e habilidades que precisamos aprender (eu pensei muito sobre isso quando, h alguns
... mais criativamente, explorando mais (novas experincias, mais abertamente e mais criativamente) ... mais corajosamente, esperanosamente e confiantemente ... mais generosamente e cuidadosamente, sentindo prazer com a felicidade de outros ... mais significativamente e expressamente, organizando nossas experincias em modelos coerentes de palavras, msicas, movimento ou imagem ... mais agradecidamente e reconhecidamente, aberto/a para o prazer de cada momento ... mais conectadamente, energeticamente e receptivamente ... mais graciosamente e mais belamente (no sentido Navajo de beleza como harmonia csmica) interessante notar, que alm dos pontos em comum, e da inter-relao das qualidades, elas tambm so abertas. No h limite para nenhuma delas. No importa quanto atingimos em qualquer uma delas. Criatividade, por exemplo, ns podemos sempre continuar e desenvolver mais. Outro exemplo: eu imagino que a maioria das pessoas que so bastante gentis, no se consideram assim, mas acham que esto crescendo em gentileza como qualquer um, porque no h um limite para gentileza. De vez em quando voc vai encontrar algum que possui o oposto de muitas destas qualidades (medroso, miservel, hostil, amargurado). O que voc vai notar nestas pessoas que elas tambm so muito infelizes e isoladas. Eu no estou dizendo que devemos praticar estes estilos de ao para sermos bons, segundo a definio de alguma autoridade externa. Isto implicaria que se consegussemos nos livrar do olho todo poderoso desta autoridade, ns relaxaramos e voltaramos a ser falsos e amargurados. O que
eu estou dizendo que essas qualidades parecem ser inerentes realizao humana. Elas so a nossa receita interna para sermos seres humanos completos. De onde a receita veio, eu deixo para os telogos e bilogos evolucionistas responderem, pois eles j escreveram muitos livros discutindo a origem das virtudes humanas. O desabrochar destas qualidades nas pessoas me parece igualmente milagroso, no importa se penso nestas qualidades como o resultado de bilhes de anos de evoluo ou como a gradual revelao da presena de Deus nos nossos coraes. Independentemente de onde as qualidades vieram, o que claro para mim, que estas qualidades so as qualidades de uma cooperao humana complexa e de longo-prazo e cooperao de sucesso significa melhor sobrevivncia para o grupo que a pratica, embora, de maneira alguma, o estabelecimento de cooperao de sucesso seja automtica. No como crescer cabelo. muito mais como procurar por comida, embora possa significar a vida ou a morte biolgica, ela pode no ser totalmente satisfeita. Nossa fala, quando nascemos, no contm linguagem em si, ela precisa ser desenvolvida atravs da cultura humana. Da mesma maneira, o desenvolvimento de todas as qualidades-em-ao que ajudam a cooperao ocorre atravs de famlias onde h amor, boas escolas e culturas. (O objetivo central do treinamento comunicativo o de melhorar a capacidade das pessoas de cooperarem umas com as outras para poder encarar os desafios da vida.) Seguindo os passos largos de Abraham Maslow e Carl Rogers, eu acredito que cada ser humano nasce com a capacidade e um desejo suave de crescer em direo conscincia, carinho, criatividade, etc. quanto mais nossas aes expressam essas qualidades, mais coerncia, integridade, bem-estar e senso de comunidade sentiremos. Ns gostaremos mais de ns mesmos. Quanto menos essas qualidades so expressas em nossas aes, mais fragmentados, alienados, talvez at paralisados nos sentiremos e menos gostaremos de ns
mesmos. Infelizmente, esse desejo suave de crescer nesta direo facilmente vencida por circunstncias adversas. Por isso precisamos trabalhar juntos para cultivar esses impulsos em ns mesmos e em outros e assim criarmos um mundo social, dentro do qual possamos nos sentir bem. Focando nas qualidades-em-ao da lista acima uma maneira de entender para onde estamos indo e o que estamos fazendo juntos. A estria da minha vida, neste contexto, se torna a estria da minha jornada em direo à conscincia, gentileza, viso, coragem, etc. exemplificado, talvez, pelos heris e arqutipos da nossa cultura. A maneira mais profunda de me relacionar com voc encoraj-lo a se desenvolver nesta direo, primeiro, incorporando essas qualidades em mim mesmo e segundo, me tornando seu companheiro nessa jornada. Esse companheirismo, seja de um pai, amigo ou psico-terapeuta, contm uma tenso criativa poderosa. Por um lado, a viso e a esperana do melhor que voc pode ser, e pelo outro, a profunda aceitao e perdo por todos os erros e tentativas ao longo do caminho. Ns damos e recebemos esse tipo de encorajamento em conversas: escutando a estria das lutas de outra pessoa e compartilhando meus prprios sucessos e fracassos. Sete argumentos em favor do papel central das conversas no desenvolvimento humano Nessa altura voc deve provavelmente, estar se perguntando, Muito bem, que todos devemos tentar agir de uma forma mais consciente, cuidadosa e habilidosa uma boa idia, mas no nova, alm disso, o que essas nobres qualidades tem haver com comunicao? A resposta para esta pergunta est nos pargrafos anteriores. Eu vejo o mundo das conversas entre ns como uma arena, singular, importante e disponvel para adotar mais estas qualidades. Essa uma proposio de peso, por
isso, me deixe apresentar vrios argumentos que a suportem. Antes de mais nada, em nossas conversas que ensaiamos nossas aes. Por isso, quando mais competentes e criativos forem os ensaios, melhor ser a atuao real. Se no conseguimos nos imaginar fazendo algo, provavelmente, no conseguiremos faze-lo. em conversas, internas ou externas, que toda nossa imaginao essencial ocorre. (O que ser que acontecer se eu...) Portanto, a qualidade das nossas conversas permeia nossas aes, para melhor ou pior. Essas lembranas vo fazer parte da estria da nossa vida, que, por sua vez parte integrante do que somos. Nossas aes e a reao da sociedade elas se tornam parte integrante da nossa pessoa (Roube um banco e voc se tornar um ladro de bancos). Depois que nos convencemos a fazer algo ou no nos convencemos a desistir de faze-lo, ns nos tornamos a qualidade do que fazemos. Segundo, conversas so, em si mesmo, uma ao em cujo contexto encontramos tarefas humanas essenciais e praticamos muitas virtudes significativas (entendidas como qualidades-em-ao). Por exemplo, as formas importantes de honestidade, gentileza e criatividade acontecem em dilogos. Para comear com o primeiro, uma das formas primrias de honestidade falar a verdade nas nossas conversas com outros. No mentirs. Isto no um aquecimento para uma virtude mais fundamental, essa a virtude em si mesma que vive (ou morre) no dilogo. Outro exemplo, pense na gentileza envolvida no escutar um amigo que est passando por um momento muito difcil, talvez a morte de um ente querido. A gentileza de escutar com carinho, no uma forma inferior de gentileza ou alguma prtica para alguma coisa real que acorrer depois, essa gentileza em uma conversa a coisa real. Continuando com as qualidades que eu descrevi acima, se olharmos para a conscincia como uma virtude, ns vemos que nosso horizonte determinado pelas possibilidades oferecidas pelo nosso vocabulrio e gramtica, para elaborar nossas conversas. difcil prestar
ateno em alguma coisa at que tenhamos uma palavra que a defina e que possa ser transmitida em uma conversa. Com relao à criatividade como virtude, juntar palavras em uma seqncia especfica uma das formas primrias de criatividade, e uma forma que cultiva muitas outras formas de criatividade no lingstica. Meus exemplos, devem mostrar como todas as qualidades-em-ao que listei encontram sua maior forma de expresso em conversas. Terceiro, ns usamos conversas para nos afirmarmos e para nos conectarmos com outros, tarefas essenciais do desenvolvimento humano. Segundo o psiclogo do desenvolvimento Robert Kegan,35 duas tarefas interligadas, conexo e afirmao, tambm formam o ncleo de uma vida humana completa. Conectar significa entender, empatizar e cultivar as pessoas ao nosso redor. Afirmar inclui nossa habilidade de garantir a satisfao de nossas necessidades e nossa habilidade crescente de conceber e guiar nossas prprias vidas. Embora Kegan no enfatize conversas como uma parte central no processo de desenvolvimento, elas so a maneira principal pela qual as pessoas se afirmam e conectam com outras. Minha concluso do trabalho de Kegan que a maneira como conversamos, claramente ou confusamente, criativamente ou monotonamente, caridosamente ou humilhantemente, determinar grandemente se completamos o processo bem ou mal. Quarto, conversas so unidades de comportamento pequenas o suficiente para guilas, com esforo, em direo s qualidades que queremos incorporar. muito difcil mudar o carter de algum ou atitudes em geral, mas conversas nos proporcionam oportunidades infinitas para ir na direo certa. As qualidades adverbiais das nossas conversas (sabiamente, honestamente, receptivamente, conscientemente, etc.) se tornaro os adjetivos do nosso carter (sbio, consciente, receptivo, etc.). os
Robert Kegan. The Evolving Self: Problem e Process in Human Development (O Eu em evoluo: problema e processo no desenvolvimento humano). Cambridge: Harvard University Press. 1982
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advrbios, as qualidades-em-ao, so um tipo de rampa suave para o carter pessoal: dilogos so um ponto de partida acessvel para cultivarmos o tipo de pessoa que queremos ser, um ponto que nos permite comear de novo sempre. O mesmo pode ser dito do conectar e do afirmar. Ns aprendemos a balanar esses impulsos opostos, um dilogo de cada vez. Quinto, em nossas conversas, contamos estrias que nos ajudam a reconhecer a ns mesmos e a outros como pessoas para serem amadas e protegidas ou como objetos para serem usados e quebrados. Isto vlido durante toda a vida, desde o senso de eu e os outros que se desenvolve gradativamente atravs do dilogo me-beb, at os temas mticos que povos e naes usam para se definir com relao outros povos e naes. Nos disseram vrias vezes que palavras no so objetos ou pessoas, apenas palavras. Isso verdade at certo ponto, mas eu acho que essa percepo no vai longe o suficiente. Muitos pensadores atuais e pesquisas sugerem que nossa capacidade de reconhecer outros como pessoas depende das nossas lembranas de conversas carinhosas e encorajadoras, da riqueza ou pobreza do vocabulrio que usamos para expressar nossas experincias, dos rtulos que nos ensinaram a usar e de como usamos vocabulrio e rtulos para tecer nossas experincias e as expectativas dos outros na forma de estrias coerentes que compartilhamos e reforamos em outras conversas. A guerra que acompanhou a fragmentao da antiga Iugoslvia, nos d um exemplo trgico de como estrias so feitas. Srvios e Croatas, ambos usaram atrocidades cometidas na Segunda guerra para justificar seu dio mtuo. Isto criou um contexto coerente onde novas atrocidades poderiam ser cometidas em nome de vingana. Esses processos de envilecimento e endemoninhamento esto fortemente enraizados nas conversas e nas estrias que contamos, assim como os processos que honram e mostram apreo.
Ns criamos estrias e as compartilhamos para organizar nossas experincias e para definir nosso relacionamento com outros, por isso, somos bastante vulnerveis estrias manipuladoras, sejam elas de marketing, de gurus de cultos ou de polticos demagogos. A estria que eu conto para expressar e justificar como eu vejo outros uma parte importante do meu eu, como indivduo. Isso fcil de perceber quando encontramos algum na rua que acredita que metade da populao da uma cidade formada por seres malignos extra-terrestres. Como isso diferente do tema elaborado pelo Rev. Martin Luther King Jr.: somos todos filhos do mesmo Deus cheio de amor, quo diferente o senso do eu que este tema evoca. A qualidade destes tipos de conversas, reflete e cria a qualidade da nossa vida. Sexto, conversar o meio principal pelo qual saramos as feridas emocionais causadas pela vida. Judith Viorst, diz, muito eloqentemente no seu livro Necessary Losses (Perdas Necessrias),36 mesmo quando a vida cheia de vantagens e boa sade, cada passo do desenvolvimento humano acompanhado e catalisado por experincias de perda. Ns samos do tero para ganhar o mundo. Ns criamos nossos filhos para v-los partir no momento em que eles comeam a se tornar nossos amigos. meia idade, quando finalmente compreendemos nossos pais completamente, eles morrem, ns deixando ss com o peso da tristeza pela perda e gratido pela vida, frgil e limitada como ela . Alm destes sofrimentos que fazem parte da vida, muitas vidas, talvez a maioria, so tambm marcadas por um certo grau de trauma e privao. Muitos dos meus amigos ntimos tiveram pais alcolatras e violentos ou com alguma doena mental. Outros participaram da guerra do Vietn, e carregam um remorso eterno. Para outros que protestaram contra a guerra, ela foi to confusa que eles perderam a
Judith Viorst. Necessary Losses (Perdas necessrias). New York: Fawcett. 1986.
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confiana na sua capacidade de se realizar na vida, famlia e trabalho. Quero salientar dois pontos aqui que no so muito populares numa cultura otimista: um que a vida inclui sofrimento e dois que muito deste sofrimento e perda no tem nada haver com alguma coisa que fizemos (embora seja verdade que podemos causar um sofrimento enorme para ns mesmos). Isto quer dizer que sendo ferido pela vida e aprender a sarar so centrais para nos tornarmos pessoas maduras. atravs de conversas sinceras que ns entramos neste processo de cura, colocando essas experincias dolorosas em foco e criando uma estria de vida que faa sentido dentro dessa seqncia, aparentemente ao acaso, de tristezas e decepes. s vezes, estas conversas so chamadas psicoterapia, mas com mais freqncia, ns as chamamos amizade profunda ou boa criao. Em todos estes contextos, segundo Carl Rogers, conversas curativas tem as mesmas qualidades.37 As partes nestes dilogos se comunicam honestamente, carinhosamente, respeitadamente, compreensivamente, expressamente e abertos para novas experincias. Essas conversas nos do apoio para nos reconciliarmos com as perdas e tristezas da vida, e fora para comearmos de novo, encarar a vida novamente. (embora seja possvel, com certeza, sarar das feridas da vida atravs da arte e dana, para a maioria das pessoas, o foco da cura emocional o dilogo. Mesmo as terapias que se baseiam em arte, movimento ou msica, incluem os tipos de conversas que mencionei.) Finalmente, o stimo argumento que existe evidncia de que pensar uma conversa interna. nos estilos, temas e desafios cognitivos que ajudamos nossas crianas a aprender a pensar. (O pesquisador que acho mais inspirador nesse assunto Jerome Bruner.) Percepo espacial e habilidades motoras so essenciais no desenvolvimento humano. O
Carl R. Rogers, On Becoming a Person: A Therapists View of Psychotherapy (Se tornando pessoa: a Psicoterapia visto pelo terapeuta). Boston: Houghton Mifflin. 1995.
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mesmo pode ser dito das habilidades para conversar (geralmente denominada abstrao intangvel, linguagem). Conversas dirias desafiam a criana a usar sua memria, lgica, criatividade e entendimento do que se passa com os outros cada vez mais e de forma cada vez mais complexa. A sentena a semente da estria e a estria a semente da autobiografia: minha estria e a de outros, que me permite imaginar minha prpria vida e me ver como uma pessoa entre outras pessoas. A mente se abre em conversas. Quando contamos nossas estrias, fazemos uma forma de exerccio mental que pode durar toda a vida. No apenas, aprendemos a pensar e imaginar em conversas, ns tambm aprendemos a pensar e imaginar num estilo nico e pessoal que nos foi ensinado por aqueles que tomaram conta de ns nos primeiros anos da vida: com gratido ou amargura, com esperana ou com cinismo, com honestidade ou falsidade, com criatividade ou por hbito. Nossos estilos para fazer contacto uns com os outros e fazer sentido da vida so os dons ou maldies que deixamos para nossos filhos. principalmente, atravs de conversas que eles mantero vivo e aprofundaro o estilo de pensar que passamos para eles. Recapitulando, aqui vo os sete argumentos em favor da proposio de que nos tornamos pessoas, grandemente, atravs das nossas conversas com outros (e com ns mesmos, depois que absorvemos uma grande quantidade de interao em conversas): 1) Em conversas ns criamos e exercitamos aes importantes na nossa vida, incluindo cooperao com outros. 2) Em conversas podemos incorporar todas as virtudes humanas fundamentais (e defeitos). 3) Usamos conversas para nos afirmarmos e conectarmos com outros, duas tarefas fundamentais do desenvolvimento humano.
4) Conversas nos aproximam destas virtudes e tarefas e nos permitem exercit-las em pequenos passos. 5) Em conversas aprendemos a colocar em ao nosso entendimento de ns mesmos e de outros como pessoas para serem amadas e protegidas ou pessoas para serem usadas e quebradas. 6) Conversas so o meio principal pelo qual nos curamos das feridas emocionais causadas pela vida. 7) Em conversas aprendemos a renovar nossos estilos fundamentais de pensar. luz destes argumentos, um erro pensar que a vida real acontece alm das palavras e que simplesmente conversamos sobre a vida, como se estes fossem dois crculos separados. Uma imagem mais verdadeira seria colocar o crculo das conversas dentro do circulo da vida. Nossa conversas so situaes da vida real, to reais quanto correr, nadar ou plantar alimento. Para mim, os sete argumentos so muito importantes porque eles implicam que ao melhorarmos a maneira como falamos e escutamos, ns podemos criar ondas suaves de mudanas nos relacionamentos com outros e com ns mesmos. Do mesmo modo como uma pequena parte de uma samambaia, tem a mesma forma da folha inteira, conversas tem a mesma forma que a vida. Embora olhando para a vida como um todo, possamos pensar nela como a combinao de muitos momentos para formar uma estria de vida, onde o todo d sentido a cada uma das partes, esse modo de pensar tende a desvalorizar cada momento. Da perspectiva do momento eterno, nossas vidas acontecem um momento de cada vez e a qualidade que damos ao momento presente a qualidade da nossa vida. A vida que nos dada, nos dada um momento de cada vez. Ns viveramos vidas mais plenas se cultivssemos cada momento ( e cada conversa) como uma oportunidade enorme de viver mais conscientemente, mais caridosamente, mais corajosamente, mais agradecidamente, etc. (Eu aconselho usar os
dois pontos de vista, a vida toda e o momento eterno, alternando entre eles, como uma maneira de pensar sobre a vida.) Conversamos uns com os outros entra dia sai dia, por isso fcil esquecermos do quo significativo todos esses momentos individuais e as conversas dirias so, na nossa jornada para nos tornamos pessoa. Espero que os argumentos apresentados lhe dem inspirao para ver o familiar no estranho, ver suas conversas dirias como possibilidades maravilhosas, independentemente de onde estejamos no nosso trajeto de desenvolvimento. Eu acredito que todos ns nascemos para incorporar todas essas qualidades-em-ao e que a capacidade de crescer nesta direo est dentro de ns em cada momento. Dificuldades na luta para nos tornarmos mais plenamente humanos Termos essa capacidade maravilhosa no significa que fcil desenvolver estas virtudes em ns. Nosso crebro nos capacita a falar, mas no nos d a linguagem automaticamente e embora tenhamos nascido com muitas clulas musculares, isto no nos proporciona msculos desenvolvidos. Da mesma maneira, minha experincia me diz que desenvolver estas qualidades humanas inerentes e incentiv-las em outros a tarefa mais difcil da vida. (Na verdade, eu acho que esta tarefa o motivo pelo qual estamos aqui.). Ao concluir este artigo, me permita compartilhar com voc o que eu acho que so os desafios e barreiras mais significativas e possveis respostas neste tipo de desenvolvimento humano.
A ENERGIA DO JEITO ANTIGO. Antes de mais nada, h uma grande energia psicolgica por detrs da maneira como falamos, escutamos, interrompemos, brigamos, cultivamos ou nos menosprezamos uns aos outros. Ns estivemos praticando essa maneira de agir por bastante tempo. Ns nos identificamos com nosso estilo de conversar. uma parte importante do que somos. O estilo nos conecta com as pessoas que nos ensinaram a falar desta maneira (geralmente
nossos pais). Nem toda essa energia ruim. Se no tivssemos algum estilo estabelecido em ns mesmos, ns nos deixaramos levar pelo primeiro tocador de flauta mgica ou falso guru que aparecesse. Mas a energia dos estilos que aprendemos quando crianas e que desenvolvemos at agora, podem nos manter presos uma forma de se relacionar com outros que precisa mudar, que nunca vai nos trazer felicidade ou satisfao total. Para mim, a resposta no est na tentativa de romper a identificao que a pessoa tem com seu estilo atual, como num treinamento de campo da Marinha, ou a doutrinao de algum culto ou algum tratamento com drogas. Acredito que, desta maneira a pessoa se foca totalmente em outra pessoa, sem um compasso interno para seguir. Acho que a resposta para o problema levantar a questo da energia, desafiando as pessoas a lidar com a questo de forma consciente e escolher conscientemente as pessoas que elas querem imitar, os heris que eles querem seguir e as qualidades que eles querem incorporar.
O EXERCCIO MENTAL QUE PRESTAR ATENO.
Em segundo lugar, alm do esforo necessrio para mudarmos a maneira como nos comunicamos, necessrio um esforo considervel s para focar nossa ateno nas conversas e nas qualidades que elas expressam. Em contraste com um objeto ou um simples evento, conversas so como fico: uma seqncia de eventos, cada um com um significado em si e relacionado com todos os outros de uma maneira ou de outra. Em cada conversa que acontece, ns temos que imaginar os possveis significados que ela possa ter com relao outras conversas e eventos que ocorreram na vida anteriormente. Alm do exerccio mental necessrio para lembrar e tecer longas seqncias de aes, prestar uma ateno consciente na qualidade destas seqncias de aes requer que exercitemos nossa capacidade de pensar abstratamente e nossa autoobservao. Prevenidos destas dificuldades, podemos ter expectativas mais realistas e encontrar mais tempo em nossas vidas para
treinar (mais discusses, grupos de apoio, conversas longas e menos televiso)).

A TENSO ENTRE AS VIRTUDES HUMANAS. Uma terceira dificuldade que muitas das qualidadesem-ao que nos tornam mais plenamente humanos, criam uma tenso criativa e profunda entre si. Por exemplo, embora fomos ensinados que devemos dizer a verdade e ser gentis desde pequenos, so necessrios anos de prtica para conseguirmos fazer as duas coisas ao mesmo tempo. O mesmo valido para as muitas situaes problemticas que precisamos resolver. Precisamos pensar honestamente e criativamente. O terico do desenvolvimento Robert Kegan foi at o ponto de dizer que a personalidade humana , em sentido figurado, o resultado do alongamento decorrente da tenso entre a necessidade de conectar com outros e nossa necessidade de auto-afirmao. Parece que nossa pessoa um material vivo que cresce ao ser puxado em vrias direes ao mesmo tempo. Sabendo que nosso desenvolvimento ser um balanceamento difcil ao invs de um desabrochar tranqilo, podemos adotar uma atitude mais transigente com relao aos atrasos no nosso desenvolvimento e no de outros.
Uma das maneiras de medir uma cultura analisar como ela ajuda seus membros a ultrapassar essas tentaes e a desenvolver uma atitude construtiva com relao relacionamentos e comunidade; como ela ajuda seus membros a fazer a transio da coero para a cooperao. A maioria das sociedades se baseia muito na coero para manter a ordem social, por isso, ns aprendemos a obedecer mais facilmente do que a cooperar. Isto nos leva ao ltimo desafio da minha lista...
UM AMBIENTE HOSTIL PESSOA. A quinta dificuldade para o nosso desenvolvimento como pessoas, para mim, vem do mundo social em que vivemos. Embora sermos pessoas plenas depende do cultivo das qualidades-em-ao que descrevi acima, a sociedade em que vivemos no necessariamente quer que sejamos essas pessoas conscientes, honestas, criativas e corajosas. Considere, por exemplo, a presso social de quase um sculo na histria americana (1776-1860) sobre muitos americanos para que ignorassem a contradio chocante entre a instituio da escravido e a noo de que todos os homens so criados em igualdade. Considere a presso sobre Alemes comuns para que olhem para o outro lado quando sua nao altamente civilizada e refinada se rebaixou loucura e carnificina. Ou considere a atual violncia como entretenimento, a celebrao e idealizao da crueldade, do ferir, do matar, em livros, filmes e jogos, fazendo mais difcil se pensar na gentileza.
RESISTINDO COERO E FALSIDADE E SEUS

APARENTES BENEFCIOS CURTO-PRAZO.
A quarta dificuldade pode ser chamada, as eternas tentaes. Na vida, muitas vezes parece mais fcil, no contar a estria toda para os outros ou para ns mesmos. Tambm parece ser bem mais fcil ameaar ao invs de negociar e respeitar as necessidades de outros. Mentir, se iludir e ameaar podem trazer vantagens imediatas, mas tornar impossvel formar relacionamentos longo-prazo baseados em confiana e cooperao. A falta destes relacionamentos aconchegantes e o apoio que eles proporcionam uma das feridas mais doloridas que algum pode experimentar. Se mentimos ou ameaamos nossos amigos e companheiros na vida, logo no teremos mais amigos nem companheiros. Quanto antes descobrirmos isso na vida, melhor ser. Aprender a resistir estas tentaes uma lio profunda e podemos ou no encontrar a ajuda que precisamos para aprend-la.
Arno Gruen salienta em seu livro The Insanity of Normality (a insanidade da normalidade),38 que nossa luta favor da integridade , infelizmente, tambm nossa luta contra o mundo socialmente aceito nossa volta. Seguindo o ponto de vista de Gruen, eu encontro essa insanidade aceita de muitas maneiras: patres mentirosos, pais alcolatras, o assassnio dramatizado como divertimento no
Arno Gruen, The insanity of normality: Realism as sickness - Toward understanding human destructiveness (A insanidade da normalidade: realismo como doena para entender a destrutividade humana). New York: Grove Press. 1992.
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dia a dia, a produo de armas para destruio em massa que so nada mais que mecanismos de suicdio coletivo e governos estaduais que economizam dinheiro para sua populao atravs de loterias que roubam o dinheiro dessa mesma populao. Para citar apenas algumas das coisas que me vem mente. Para viver de forma mais honesta, com mais conscincia e desenvolver mais as qualidades-em-ao que discuti aqui, temos que admitir que os exemplos ruins nossa volta no ajudam. Quando nos anestesiamos o suficiente para apagar tudo isso da nossa conscincia, ns nos anestesiamos o suficiente para perdermos a direo de nossas vidas, as vidas que queramos proteger e cultivar. Se admitirmos que alguns aspectos do mundo nossa volta so hostis ao nosso desenvolvimento como pessoas plenas, ns poderemos encontrar maneiras saudveis de nos protegermos. (assistindo menos televiso, dedicando mais tempo na natureza, com amigos e famlia, por exemplo). Nos tornarmos pessoas j seria um desafio mesmo sem as grandes companhias nos oferecendo todos os tipos de estmulos 24 horas por dia e lcool para nos acalmar. Grandes telas com notcias ruins para nos deprimir e Prozac para nos alegrar. Entre a f cega de que tudo est bem e a parania de que o mundo est pronto a nos destruir e machucar, existe a percepo de que, provavelmente, no vamos encontrar muita ajuda das instituies da nossa cultura para nos tornarmos pessoas. Essa decepo realista pode trazer bons frutos. Ns podemos nos tornar mais ativos na criao das vidas e das pessoas que queremos ser e do mundo dentro do qual queremos viver. Concluso Embora os sete argumentos apresentados acima me convencem de que nos tornamos pessoas em grande parte atravs da qualidade das nossas conversas com outros, as cinco dificuldades que acabei de apresentar me convencem igualmente de que direcionar nossas conversas e nossa vida na direo da verdade,
criatividade, caridade, etc. no ser nunca simples. Essa luta o que far com que nos sintamos vivos e mais humanos. A boa nova que podemos caminhar em direo todas as virtudes em cada conversa. Uma de cada vez. Nossas vidas so, entre outras coisas, uma srie de conversas e dentro delas est uma das portas principais para o nosso desenvolvimento pessoal. Em cada conversa votamos no tipo de pessoa que queremos nos tornar, e (emprestando de uma frase de Ram Dass) no tipo de mundo dentro do qual queremos viver.
cortesia de Meganne Forbes
Suas anotaes para as leituras do Desafio Sete:
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Apndice um
SUGE STES PARA E STUDO TIMOS L IVROS SOBRE COMUNICAO INTER-PESSOAL
Aqui esto alguns livros excelentes sobre comunicao inter-pessoal e formao de relacionamentos. Estes livros so a fonte da maioria do material desta Apostila. Eu o convido a procur-los estes livros na sua biblioteca local ou encomend-los na sua livraria predileta. Eles tambm podem ser encomendados usando o link do website www.NewConversations.NET www.NewConversations.NET (a verso original em Ingls)
How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk (Como conversar com crianas para que elas escutem & escut-las para que falem) de Adele Faber e Elaine Mazlish. New York: Avon Books. 1980. Um livro para pais e todos que querem melhorar sua comunicao com crianas. Cheio de seqncias de quadrinhos maravilhosamente informativos, ilustrando os pontos principais.
(Preo nos EUA: aprox. US$ 12.50. ISBN: 0380570009. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In (Chegando a um acordo: negociar sem sair perdendo) (2 ed.), de Roger Fisher, William Ury e Bruce Patton. New York: Penguin Books. 1991. Se essa gente no inventou a idia de ganhar 100%, eles merecem o crdito de faze-la popular no mundo todo. Eles propem que entender nossas necessidades longo-prazo e a dos nossos oponentes nos permite criar acordos onde todos ganham mais do que querem e precisam. Estes acordos levam mais tempo para serem criados, mas duraro mais do que o mero compromisso do dividir as perdas. Uma grande introduo negociaes, com exemplos do mundo dos negcios e poltica. John Kenneth Galbraith disse: esta e melhor coisa que eu li sobre negociaes at hoje. relevante para indivduos que querem manter seus amigos, propriedade e salrio e tambm para diplomatas que querem manter a paz. (Preo nos EUA: aprox. US$ 13.00. ISBN:
0140157352. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
The Talk Book: The Intimate Science of Communicating in Close Relationships (O livro da conversa: a cincia ntima da comunicao em relacionamentos ntimos), de Gerald Goodman e Glen Esterly. Emmaus, PA: Rodale Press. 1988. O livro introduz a noo de Goodman das seis ferramentas mais importantes para conversar. Os captulos contm transcries vivas de conversas pelo telefone, mostrando exatamente como as ferramentas podem ajudar. Os princpios apresentados se aplicam no contexto do trabalho e famlia. Possui uma lista de referncias que representa o trabalho mais interessante e promissor na rea da comunicao inter-pessoal. (Preo nos EUA:
aprox. US$ 20.50, inclui custos postais. Encomende na sua livraria predileta ou na UCLA Academic Publishing Service, no telefone (310) 825-2831, nos EUA)
MESSAGES: The Communication Skills Book (Mensagens: o livro de habilidades comunicativas) de Matthew McKay, Martha Davis e Patrick Fanning. Oakland: New Harbinger. 1983. este livro uma introduo detalhada fcil de ler dos muitos aspectos do processo da comunicao inter-pessoal em casa e no trabalho. Entre os muitos tpicos abordados, esto a auto-expresso, lutando de forma justa, assertividade e negociao.
Pgina A1A1-2 Apndice um: Grandes livros sobre Comunicao inter-pessoal
The Heart of Parenting - How to Raise an Emotionally Intelligent Child (O corao da paternidade como criar uma criana emocionalmente inteligente) de John M. Gottman com Joan DeClaire. New York: Simon & Schuster1997. O livro explora a noo de Gottman do treinamento emocional: um processo onde pais ajudam seus filhos a observarem e a guiarem suas prprias respostas emocionais. Baseado em dois estudos de dez anos com mais de 120 famlias, ele explica como crianas que aprendem a reconhecer e direcionar suas emoes so mais confiantes e mais saudveis. Elas se do melhor na escola e tem mais chances de se tornarem adultos emocionalmente saudveis. (Preo nos EUA: aprox.
US$ 22.00. ISBN: 0-684-80130-2. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
On Becoming a Person: A Therapists View of Psychotherapy (Nos tornando pessoas: psicoterapia visto pelo terapeuta), de Carl R. Rogers. Boston: Houghton Mifflin. 1995. Um clssico acadmico, mas fcil de ler (publicado pela primeira vez em 1961), sobre os desafios para nos tornarmos pessoas mais autnticas e mais abertas para experincias novas. Rogers foi um advogado pioneiro do poder curativo do apoio dado pelo escutar, tanto em psicoterapia como no dia-a-dia. Sua idia mais revolucionria de que o terapeuta no tem que curar o/a cliente; se ele simplesmente criar um ambiente de profunda aceitao e ESCUTAR, a prpria intuio do/a cliente aparecer para ajud-lo/a a encontrar a soluo que certa para ele/a.
(Preo nos EUA: aprox. US$ 15.00. ISBN: 039575531X. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
Straight Talk (Fala direta) de Sherod Miller, Daniel Wackman, Elam Nunnally e Carol Saline. New York: Signet Books. 1982. Ler este livro como ir para um seminrio de final de semana. Ele d uma introduo completa do programa pioneiro de treinamento em comunicao, criado na Universidade de Minnesota. Ele usa a roda da conscincia, que encoraja as pessoas a se entenderem melhor e se expressarem mais claramente. (procure por esse
livro na sua Biblioteca)
Do I Have To Give Up Me To Be Loved By You?(Tenho que deixar de ser eu para que voc me ame?) de Jordan e Margaret Paul. Minneapolis: CompCare Publishers. 1983. Este livro foi escrito em torno do conceito da honestidade corajosa e da viso psicolgica, de que para se sentirem juntos, companheiros precisam dizer um para o outro o que sentem e pensam realmente. A paz que casais pensam em preservar, quando evitam situaes difceis, acabar por destruir o relacionamento.
Nonviolent Communication: A Language of Compassion (Comunicao sem Violncia: Uma linguagem de Compaixo), de Marshall B. Rosenberg. (Del Mar, CA: PuddleDancer Press. 1998.) O livro apresenta a noo de Rosenberg da comunicao emptica e as quatro mensagens que precisamos expressar para que as pessoas possam entender o que se passa conosco. So estes mesmos quatro elementos que precisamos procurar ao escutar para entender melhor os outros (e ns mesmos). Um leitor escreveu: o Dr. Rosenberg, um aluno de Carl Rogers, sintetiza, numa prosa lcida e fluida, informao de muitas fontes respeitadas na arte e cincia do uso prtico da linguagem para criar empatia e conexo humana. Belamente escrito, numa linguagem que mostra sua compaixo. O livro e os seminrios prticos de Marshall Rosenberg formam a inspirao para o Desafio 3 desta Apostila.
(Preo nos EUA: aprox. US$16.00. ISBN: 1880396408. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
Apndice um: Grandes livros sobre Comunicao inter-pessoal Pgina A1- 3
Love & Survival: The Scientific Basis for the Healing Power of Intimacy (Amor e Sobrevivncia: a base cientfica do poder curativo da Intimidade), de Dean Ornish, M.D. (New York: HarperCollins. 1998. A partir de 10/98 disponvel apenas em capa dura). Se voc est pensando em quanta energia colocar num relacionamento intimo e criador, este livro vai lhe dar uma montanha de evidncias que mostram que relacionamentos que oferecem apoio podem ser a diferena entre a morte e a vida para as pessoas. Segundo o Dr. Andrew Weil, Este o livro mais importante escrito at hoje, sobre amor e sade. (Preo nos EUA: aprox.
US$ 25.00. O preo pode variar pois o livro popular. ISBN: 0060172134. 1568380682. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
To Love and Be Loved (Amar e ser Amado), de Sam Keen. New York: Bantam Books. 1997. Com a sabedoria que vem do muito pensar e muitas batalhas, Keen examina os muitos fios de sentimentos diferentes que usamos para tecer nossas experincias de amor. No fundo do nosso ser, em corpo, mente e esprito, ns sabemos intuitivamente que somos feitos para amar e sermos amados, satisfazer essa necessidade, responder essa vocao, o significado central da nossa vida.
(Preo nos EUA: aprox. US$ 22.00. ISBN: 0-553-089048. Encomende na sua livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
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Apndice dois
SUGE STES PARA COMEAR UM GRUP O DE APOIO PARA AS HABILIDADES COMUNICAT IVAS COOPERAT IVAS
Sobre grupos de apoio O convido a formar seu prprio grupo de apoio local para praticar as habilidades descritas na Apostila dos Sete Desafios. O grupo pode ser no trabalho, em casa, como parte de um servio pblico de alguma organizao comunitria ou congregao religiosa. A Rede dos Grupos de Apoio uma associao informal de pessoas que esto estudando a Apostila dos Sete Desafios e que se ajudam uns aos outros e suas comunidades de um jeito que eles acham apropriado e que melhore suas vida . Ns mantemos contacto atravs do nosso e-mail Journal of Cooperative Communication Skills (Jornal das habilidades comunicativas cooperativas). Voc pode se associar visitando o site www.NewConversations.NET). Porque participar? A felicidade, competncia e satisfao que algum tira de uma atividade na vida, geralmente, depende do amor, esforo e ateno que a pessoa pe dentro dela. Isto muito verdadeiro quando aprendemos novas habilidades comunicativas. Uma das maneiras mais poderosas de voc se ajudar ajudar outros a aprender. Ao observar, treinar e praticar com outros, voc desenvolve uma nova conscincia do que acontece entre as pessoas em conversas e em conflitos. Voc pode usar essa conscincia para obter mais sucesso, reconciliao e satisfao. O apoio de colegas ajuda as pessoas a se desenvolverem, e depende mais do tempo que as pessoas tem disponvel, do esforo que elas conseguem fazer e da clareza e a disponibilidade de materiais de treinamento; ao invs do dinheiro que as pessoas tem para gastar ou o talento ou carisma do treinador. Prticas atuais de treinamento em comunicao tendem a
ser breves e caras. Isso tem duas grandes desvantagens: elas excluem muitas pessoas que poderiam se beneficiar da explorao de novas maneiras de se comunicar e elas no resolvem a questo das necessidades longo prazo dos estudantes. Habilidades comunicativas evolvem no decorrer de meses e anos de prtica. Pessoas que esto aprendendo novas maneiras de escutar e falar precisam: De relacionamentos constante para prtica
De oportunidades para crescer atravs da observao e treinamento De apoio para praticar novas habilidades atravs de uma comunidade praticante
Praticar em grupos de colegas usando a Apostila dos Sete desafios via internet de graa, uma alternativa para aprender habilidades comunicativas onde todo mundo capaz de fazer um esforo pode participar por longos perodos de tempo. Todo mundo, pode receber tanta ateno quanto a que esto dispostos a dar. o tipo de apoio que todo treinamento em comunicao precisa (mas que no tem). Participar de um grupo de apoio local uma recapitulao ideal para os cursos que usam a Apostila dos Sete Desafios no trabalho, em escolas, clinicas, etc. A falta de habilidade em comunicao e resoluo de conflitos tem conseqncias drsticas em todos os setores da sociedade. Violncia em escolas, tiroteios no local do trabalho e abuso de crianas vem à mente, para dar alguns exemplos. A criao de ambientes de ensino que encorajem uma maior participao para o nosso prprio bem. Ns nos ajudamos em muitos nveis diferentes., quando ajudamos o mundo. As regras para participao, enumeradas nas pginas seguintes, como as regras de qualquer jogo, tem a inteno de ajudar as
Apndice dois: Grupos de apoio para colegas -- Pgina A2A2-2
pessoas a se focarem e coordenarem seus esforos. So promessas para ns mesmos, para os companheiros de time e para o mundo onde queremos viver vidas mais felizes. Elas foram desenvolvidas por Dennis Rivers aps longas discusses com professores, terapeutas e futuros participantes. Cada grupo decide o que o melhor para satisfazer suas necessidades, pois os grupos de apoio baseados nesta Apostila so independentes e auto-governadas. Eu espero que voc considere as quatro sugestes seguintes como um ponto de partida bem pensado para desenvolver as regras que iro definir seu grupo de apoio e aprendizado em particular. Quatro sugestes de acordos para os Grupos de Apoio Ns prometemos estudar e praticar a comunicao mais cooperativa, mais criativa, mais consciente, mais caridosa, mais corajosa e com mais sucesso, continuamente, em casa, no trabalho e na comunidade, usando a Apostila dos Sete Desafios como um dos nossos materiais de estudo, para termos uma vida mais plena e mais paz no mundo. Ns concordamos compartilhar nossas experincias no aprendizado, da melhor maneira que pudermos, como uma fonte de encorajamento para outros, para aumentar o encorajamento da cooperao no mundo. [estrias de sucesso nos do fora e encorajam muito mais que o melhor dos livros ou professores. O Instituto para habilidades comunicativas cooperativas se dedica a oferecer estrias de sucesso via internet de graa para todos.] Para aprofundar nossas habilidades comunicativas e ajudar a criar um mundo menos violento e mais cooperativo, ns concordamos em ajudar pelo menos uma pessoa a estudar e praticar os Sete Desafios, 2 horas por semana, em uma ou mais das seguintes maneiras:
Sendo um colega no aprendizado de uma pessoa, Comeando e coordenando um grupo de estudo e prtica em casa, no trabalho, na escola ou em outra situao comunitria, Apoiando outros membros do grupo a desenvolver suas habilidades pessoais como comunicador e treinador, Apresentar o mtodo dos Sete Desafios em reunies e conferncias como um exemplo de conhecimento compartilhado de forma pblica e disponvel para todos, Dando aulas introdutrias em troca de pequenas doaes ou cursos para adultos de baixo custo (podero ser cobradas custas de reproduo e outros materiais), e Qualquer outro servio pblico que seja condizente com nossa situao de vida, como: trabalho voluntrio em prises, cadeias, casas de deteno, hospitais, etc., ou traduzindo materiais para outras lnguas. Ns concordamos em manter um dirio pessoal onde registramos nossos pensamentos, sentimentos, esperanas, decepes e experincias de vida, para focar melhor no nosso aprendizado e na nossa estria de vida. [um dos aspectos mais importantes em se manter um dirio que s podemos guiar as partes de nossas vidas e as aes que somos capazes de observar. Se voc no est familiarizado com dirios, tente comear a escrever cartas sobre sua jornada de vida para amigos imaginrios. Dirios oferecem um lugar seguro e privado onde expressar, explorar e clarificar emoes e necessidades antes de expresslos em pblico. Observar sua vida atravs de um dirio tambm o/a ajudar a aprender a observar mais sua interao em conversas de um momento para o outro.]
Prximos passos. Sugestes para participao Custo: Por favor, torne a participao no grupo de apoio o mais barato possvel. Use lugares pblicos, como bibliotecas que so de
Pgina A2A2-3 - Apndice dois: Grupos de apoio para colegas
graa. (A Apostila e muitos outros materiais esto disponveis de graa no nosso website www.NewConversations.NET.) Como ficar em contacto: use e-mail para manter os custos baixos. Para mandar e receber informaes do Instituto para habilidades comunicativas cooperativas assine o jornal do grupo de apoio. Mande um e-mail em branco para peersupport@coopcomm.org), Se voc ainda no fez a assinatura do jornal do Instituto, voc ser automaticamente adicionado nossa lista quando assinar para o jornal do grupo de apoio. Por favor, nos escreva contando das suas experincias de aprendizado e trabalho voluntrio. Voc pode contatar Dennis Rivers, Diretor do Instituto, no telefone: (805) 563-0383 (Nos EUA). Ou escreva para 133 E. De la Guerra St., #PMB420, Santa Barbara, CA 93101, EUA. Como se fazer conhecido na sua comunidade: desenvolva seu prprio website, Suas anotaes para este tpico:
liste suas atividades e crie suas prprias listas de e-mails. Muitos jornais advertem estudo e atividades de grupos de apoio de graa. Ns fortemente aconselhamos que, se voc vai anunciar suas atividades para o pblico em geral, melhor fazer apresentaes em lugares pblicos: bibliotecas, restaurantes, cafs e bancos ou escolas para grupos maiores. Uma nota sobre treinamento pago: Nada impede que algum seja pago para ensinar fora do seu grupo de apoio. O Instituto fortemente encoraja qualquer um que tenha a experincia e as credenciais necessrias ensinar os Sete Desafios dentro do currculo escolar, universitrio, organizaes de servio social, programas de treinamento e em psicoterapia. O Instituto apia este ensino atravs dos materiais de ensino disponvel para todos e de graa, mas essa altura, o Instituto no esta dando certificados para professores.
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Apndice trs
ENCOMENDANDO CPIAS IMPRESSAS DE STA APOST ILA; DIRE ITOS DE REPRODUO; CONVITES PARTICIPAO; AGRADECIMENTOS E DOAES
Encomendando cpias impressas desta Apostila: Voc pode encomendar cpias impressas desta Apostila por US$ 10.00 cada (incluindo custos postais) on-line. Para encomendar visite, www.ComunicarMelhor.org/encomendar/ Esta apostila um projeto de servio pblico de Dennis Rivers e do Instituto para as habilidades comunicativas cooperativas, um consorcio de pais, professores e acadmicos (muitos membros so os trs). Nosso objetivo distribuir essa informao ao mximo e da forma mais barata possvel, por isso, todos os captulos e leituras desta apostila esto disponveis de graa em forma de PDF no website www.ComunicarMelhor.org. Direitos de reproduo: Voc pode fazer quantas cpias quiser desta Apostila, para usar em escolas, trabalho, rgos pblicos, Igrejas, Sinagogas, Mesquitas, templos e organizaes comunitrias, levando em considerao que: Os direitos autorais cabem à Dennis Rivers, de acordo com o uso apropriado estipulado por lei, exceto onde estipulado, ou em referncias outro material acadmico usado segundo a doutrina do uso apropriado. dada permisso para a reproduo e distribuio, simples ou mltipla, desta apostila, em parte ou em todo, para fins educacionais, por indivduos ou organizaes, mas no para venda para o pblico em geral. Todas as cpias devem incluir esta pgina completa, a pgina de contribuies, os direitos de reproduo e o preo da Apostila imprimida no deve exceder US$ 0,10 para cada pgina copiada. Cada
pgina individual deve conter a frase: direitos autorais: Dennis Rivers 2004. Reproduzido com permisso do autor. Que todos os seus esforos para criar, famlias, ambientes de trabalho e comunidades mais cooperativas sejam abenoados com sucesso. (Essa apostila pode ser encontrada na sua verso original em Ingls, Espanhol e Portugus, em diferentes formatos no website www.NewConversations.NET ) Convite para participao de Dennis Rivers Por favor, me conte das suas experincias de aprendizado com a Apostila. Voc pode escrever para Cooperative Communication, c/o Dennis Rivers, 133 E. De la Guerra St., #PMB420, Santa Barbara, California 93101, EUA, ou mande um e-mail (somente em Ingls, eu lamento) para rivers@newconversations.net. Voc tambm est convidado a enviar suas experincias para o Jornal via o e-mail: journal@coopcomm.org. Atravs de software para anlise de trfico, eu descobri, que umas 50.000 pessoas por ano visitam nosso website. Qualquer contribuio que voc fizer ser compartilhada com esta grande e crescente comunidade. Agradecimentos Muitos aspectos desta Apostila foram inspirados no trabalho de vida de Carl Rogers, Marshall Rosenberg, Richard Bandler, John Grinder e Roy Shafer, para todos eles, sou eternamente grato. Quero tambm expressar meu apreo especial para David Richo e Sam Keen por suas contribuies de exerccios
Apndice trs -- Pgina A3A3-2
profundos para a Apostila. Muitas pessoas em Santa Barbara, na rea da baia de San Francisco e pelo mundo, ajudaram a Apostila a evoluir. Cathy Holt, Belinda Day, Sharon Hall, Sandra Lewis, e o Rev. Dr. John Mabry deram muitas sugestes teis. Gene Hoffman, Helen Meloy, Michael Bean, Edwin Shaw, Barnett Pearce e Margaret Pavel me deram um tempo infinito e encorajamento ao longo dos anos. As propriedades de Hector e Winnifred Tate providenciaram apoio financeiro extra. Suas doaes fazem uma diferena Como autor desta apostila, Dennis Rivers, aceita encarecidamente qualquer oferta em dinheiro para ajudar no contnuo desenvolvimento e distribuio desta apostila e muitos outros materiais relacionados. Nosso sistema de distribuio via domnio pblico, garante a todos a permisso para fazer Anotaes:
cpias para usar em pequenos grupos, em escolas ou em organizaes Qualquer oferta faz uma grande diferena. US$ 10 j fazem possvel a distribuio gratuita de 1000 cpias desta Apostila para escolas e organizasses comunitrias. Voc pode mandar sua contribuio em nome de Dennis Rivers, via ordem postal e enviar para o endereo abaixo. Voc estar ajudando a tornar esta apostila para melhor comunicao inter-pessoal disponvel no mundo todo. Obrigado. (ofertas feitas para autores em apoio
ao seu trabalho no podem ser descontadas do imposto de renda)
Dennis Rivers 133 East De la Guerra St., #PMB 420 Santa Barbara, CA 93101 EUA
Apndice trs -- Pgina A3A3-3
Os Sete Desafios
Uma Apostila sobre comunicar de forma mais cooperativa
(exterior da capa de trs)

Os 7 desafios para uma comunicação mais cooperativa

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Os 7 desafios para uma comunicação mais cooperativa

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Os sete desafios

HUMAN DEVELOPMENT BOOKS

Que Deus abenoe a todos. Irene

Pgina IntroIntro-2 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-3

Pgina IntroIntro-4 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-5

Pgina IntroIntro-6 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-7

Pgina IntroIntro-8 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

UMA LISTA EXPLORATRIA DE INTENES PARA CONVERSAS SATISFATRIAS

Suas anotaes para este exerccio:

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.

Suas anotaes para este exerccio:

E sentindo... Porque eu...

MAIS EXEMPLOS DAS CINCO MENSAGENS EM AO:

1. Quando eu vi 2. eu senti... / ouvi... Quando eu vi a loua na pia... ...eu fiquei feliz...

Quando eu vi a loua na pia...

...eu fiquei irritado/a...

1 O que voc est vendo, ouvindo ou percebendo? (use somente fatos)

2 Que emoes voc est sentindo?

...expresso na forma de 5 mensagens eu: (Eu vi, escutei, etc., ...)

...expresso na forma de 5 mensagens eu: (Eu vi, escutei, etc., ...)

Pgina 4-2 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos

Ns criticamos os outros por no nos darem o que temos medo de pedir.

Voc poderia abrir a janela? Eu queria um pouco dgua

Pgina 4-4 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos

Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos -- Pgina 4-5

Pgina 4-6 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos

Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos -- Pgina 4-7

Pgina 4-8 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos

Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos -- Pgina 4-9

Pgina 4-10 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos

Quando um conflito comea, tente isso...

Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos -- Pgina 4-11

Pgina 4-12 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos

RESUMO (repetido da Introduo) 1

Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas de perguntas criativas.

Fonte (rea) Terapia Gestalt e Psicoterapia geral.

Quando e onde voc poderia usar esta pergunta na sua vida?

Pesquisa de Martin Seligmans em fraqueza adquirida, otimismo e estilo explicativo.22

Martin E. P. Seligman, Learned Optimism(Otimismo aprendido). New York: Knopf, 1991.

Quando e onde voc poderia usar esta pergunta na sua vida?

Soluo Criativa de Problemas. Artes, arquitetura, engenharia e gerenciamento.24

Teoria da Comunicao Social Construcionista.

Quando e onde voc poderia usar esta pergunta na sua vida?

Suas anotaes ao fazer perguntas mais criativas:

Pgina 6-2 Desafio Seis: Expressando mais Apreo

Me e filho em Latvia foto cortesia de www.FriedmanArchives.com

Desafio Seis: Expressando mais Apreo -- Pgina 6-3

Pgina 6-4 Desafio Seis: Expressando mais Apreo

Desafio Seis: Expressando mais Apreo -- Pgina 6-5

Pgina 6-6 Desafio Seis: Expressando mais Apreo

E agora eu gostaria que... assim...

Desafio Seis: Expressando mais Apreo -- Pgina 6-7

EXPLORANDO APREO EM TRS PARTES

1. Quando eu vi / escutei... Quando vi as flores na mesa...

2. Eu senti... ...eu fiquei to agradecido/a...

Quando experimentei as panquecas de morango...

...foi um prazer e uma surpresa...

...me deu muita alegria... ...fiquei muito agradecido/a...

...me senti muito aliviado/a e feliz...

...fiquei to agradecido/a... ...fiquei muito feliz...