Contar con los dems

Interdependencia personal Todos hemos venido al mundo como nios totalmente dependientes de otros. Hemos sido dirigidos, educados y sustentados por otros durante bastante tiempo, y est claro que si no hubiera sido as no habramos vivido ms que unas pocas horas, o a lo sumo unos pocos das. Despus, nos fuimos haciendo cada vez ms independientes. Se podra decir que nos fuimos haciendo cargo gradualmente de nosotros mismos. Una persona con una dependencia fsica (un paraltico o un enfermo de Alzheimer, por ejemplo), necesita ayuda de los dems. Una persona que sea muy dependiente emocionalmente, tomar sus decisiones y se sentir segura muy en funcin de la opinin de los dems, de lo que otros piensen de l. Una persona que sea muy dependiente intelectualmente, cuenta con que otros piensen y decidan por l ante los principales problemas de su vida. En cambio, una persona independiente se desenvuelve por sus propios medios, tiene su propia opinin sobre las cosas y sus propias pautas para la construccin de su vida. Sin embargo, esa independencia personal, que es un logro decisivo en la vida, ha de tener tambin su justa medida. Porque ser absolutamente independiente no parece que sea el gran paradigma de la existencia. Entre otras cosas, porque los ms altos logros de nuestra naturaleza tienen siempre que ver con nuestra relacin con los dems. La vida humana lograda es de por s por llamarlo de alguna manera interdependiente. La sensibilidad de este final de siglo ha entronizado a veces de modo exagerado la independencia, como si fuera la ms grande meta humana y una garanta segura de felicidad. Sin embargo, un mal entendido afn de independencia puede en muchos casos acabar en dependencias mucho ms amargas. Por ejemplo, la que se ve en esas personas que abandonan su matrimonio y sus hijos en nombre del amor y la independencia, aunque en el fondo lo hacen por razones egostas bastante fciles de suponer. O en la de aquellos que desatienden a su familia, o traicionan a sus amigos, o renuncian a sus principios, en razn de un desmedido afn de afirmacin personal en su trabajo, de ganar ms dinero o de alcanzar mayores cotas de poder. O la que se ve en aquellos otros que hablan de romper las cadenas, liberarse, vivir la propia vida..., y en realidad estn con ello sujetndose a otras cadenas que suponen dependencias mucho ms fuertes, porque son dependencias que estn en su interior: en una bsqueda egosta de placer o comodidad, en una renuncia a enfrentarse a la propia responsabilidad, o en echar la culpa a los dems de todo lo que les resulta difcil en sus vidas. La independencia personal nos hace actuar por cuenta propia, en vez de entregar a otros el control de nuestra vida, y eso es un logro muy importante. Pero no es suficiente como meta final de una vida. Parece claro que conviene siempre aadir a la independencia una

buena dosis de sensatez y buen criterio, para no caer en la idiotez independiente, que no por independiente deja de ser idiota. La vida, por naturaleza, es interdependiente. El hombre no puede buscar la felicidad poniendo la independencia como valor central de su vida. De entrada, porque cualquier logro en la vida afectiva de una persona pasa necesariamente por depender en cierta manera de su mujer, su marido, sus hijos, sus amigos, su proyecto profesional, etc. Por otra parte, todos necesitamos depender tambin de unos principios, ideales y valores personales acertados. En definitiva, se puede ser independiente y comprender que se avanza ms trabajando en equipo, que necesitamos enriquecer nuestro pensamiento con los de otras personas, que hay que ser fiel a unos valores seguros, o que todo hombre necesita dar y recibir afecto. La vida ha de plantearse buscando compartirla profunda y significativamente con otros, y esto siempre supone un contrapunto a un afn de independencia mal entendido. Jugar en equipo Si a cualquiera nos preguntaran cules han sido las experiencias ms enriquecedoras de nuestra vida, las que mejor conservamos en la memoria y recordamos con mayor satisfaccin, casi siempre nos referiremos a vivencias personales dentro de un conjunto de personas a las que apreciamos. Quiz sea la familia, o un equipo de trabajo, o un grupo de personas dentro de un determinado mbito cultural, o de un deporte, o de lo que sea. Saber compartir, hacer equipo, sentirse unido a otras personas, es siempre gratificante, y tambin de ordinario un buen acicate para esforzarse, para mejorar. La presencia de otros nos inspira y estimula a un nivel quiz difcilmente accesible para nosotros yendo en solitario. De los dems aprendemos muchas cosas que nos enriquecen enormemente, y por ayudarles a veces nos sorprendemos haciendo cosas que quiz incluso no haramos ni por nosotros mismos. Los dems son un elemento decisivo en nuestra mejora personal. Es cierto que la fuerza para cambiar depende en gran parte de uno mismo. Pero tambin sabemos que las personas que nos rodean pueden ayudarnos o estorbarnos mucho en ese camino. La capacidad para cambiar se ve reforzada cuando sabemos convivir con los dems, cuando sabemos trabajar en equipo, cuando logramos estar cercanos a las personas que componen nuestro entorno. El que se esfuerza dentro de un mbito de confianza e ilusin, bien integrado entre personas a las que aprecia, normalmente se esfuerza ms y mejor. Y eso suele producir un benfico efecto feedback. Cuanto ms das, ms recibes, y mejor clima de colaboracin y apoyo logras, lo cual siempre refuerza la satisfaccin de todos. Se trata de saber integrarse lo mejor posible en los mbitos de relacin en los que participemos. Como ha escrito Anthony Robbins, todos jugamos en varios equipos: la familia, nuestro entorno profesional, nuestra ciudad, nuestra cultura, nuestro pas, la humanidad entera. Puede uno quedarse sentado en el banquillo y mirar, o bien levantarse y jugar. Y es mucho mejor jugar. Compartir nuestro mundo con otros.

Cuanto ms demos, ms nos ser dado. Cuanto ms participemos, ms daremos y ms recibiremos. Y tambin hay que saber elegir equipo. Como recuerda el dicho popular, la ley ms universal es la ley de la gravedad, que tiende a llevarnos hacia abajo, y nos hace abandonar muchos retos que deberamos plantearnos. Si sabemos rodearnos de personas positivas, con deseos de mejorar, con ilusin por hacer rendir sus talentos en servicio a los dems, entonces nos veremos nosotros mismos mucho ms estimulados. Si logramos jugar en un equipo as, eso es extremadamente valioso. Por eso es vital rodearse de personas que nos lleven a ser una persona mejor cada da. La felicidad y el acierto en el vivir no depende de lo que tenemos, sino ms bien de lo que somos, de cmo vivimos. Y lo que hacemos con lo que tenemos determina en gran medida cmo vivimos, hasta en detalles mnimos. Por ejemplo, si somos generosos con una persona que ha hecho bien su trabajo, y le tratamos como merece, eso nos hace mejores a nosotros y a l. Y esto es aplicable a casi todo. Deberamos hacer una reflexin personal sobre esto. Y si hiciera el propsito agradecer siempre con calor cualquier favor que recibo, o cualquier servicio que me hagan, por pequeo que sea? Y si dedicara ms tiempo a hacer la vida agradable a quienes me rodean? Y si llamara de vez en cuando a mis amigos y familiares, sin necesidad grandes motivos, aunque slo sea para interesarme por ellos? Y si hiciera el propsito de hacer un donativo, aunque sea modesto, a la medida de mis posibilidades, cuando tenga noticia de un proyecto interesante? Es un estilo de vida. No es cuestin de tener mucho tiempo ni mucho dinero. Es cuestin de cmo administro lo que tengo, sea poco o mucho. De decidir con acierto a qu dedico mi tiempo y mis recursos. De no dejarme llevar por la rutina, sino procurar poner en mi vida un poco ms de ingenio y de reflexin. Todo esto puede parecer poca cosa, pero es ms importante de lo que parece. Cualquier pequeo detalle tiene un efecto positivo sobre nosotros mismos y los dems. Y un conjunto de pequeos detalles puede cambiar por completo el ambiente de una familia, una oficina, un lugar de descanso, un grupo de amigos, un noviazgo o un proyecto cultural. Proponerse ese reto con ilusin es algo que siempre vale la pena. La soledad moral Aquel chico contaba el profesor Robert Coles tena quince aos, le iban muy mal los estudios, y sola pasar horas y horas en su habitacin escuchando msica con la puerta cerrada. Un da le pregunt por su vida y sus problemas, y se neg a hablar de ellos, con un gesto de desdn. "A qu se debe ese gesto?", le pregunt. "A nada", contest. "Y no ser quiz a ti mismo?", aventur yo. Al or eso, se volvi, me mir con atencin, y esper unos segundos antes de musitar: "Por qu dice usted eso?". Sent entonces que me haba acercado a un punto importante, y que quiz ese chico estaba bastante cerca de abrir su corazn y dejarse ayudar, pero que tambin poda de pronto replegarse. Prefer no responder directamente a su pregunta y, con cierta incomodidad, despus de haber sufrido su desplante, pero con afecto, le dije: "Me parece que comprendo lo que sientes, y s que en esos momentos parece que uno no le

puede contar nada a nadie, porque uno no sabe bien lo que le pasa, ni qu hacer consigo mismo, ni qu decirse." El joven se qued mirando, no dijo nada, pero cuando sac su pauelo me di cuenta de que sus ojos haban empezado a humedecerse. Hablamos varias veces, y aquel chico fue saliendo poco a poco de su abismo de desesperacin, de su aparente soledad impenetrable. Le resultaba extraordinariamente costoso analizar esa mezcla de sentimientos, dudas, anhelos y heridas interiores, y sobre todo expresarlas en palabras ante otra persona. Poco a poco fue mostrndose como un joven lleno de rencores, muy reservado, desdeoso de cualquier pauta moral, hipercrtico. Era un brillante observador que detectaba con gran intuicin los errores y las falsedades de todo el mundo, pero no poda quedarse ah y diriga despus su atencin sobre s mismo y se juzgaba tambin con extremada dureza. Slo con el tiempo, y necesit bastante, empec a darme cuenta de que en el fondo buscaba ayuda para evaluar su vida con criterios morales. Aquel chico adoptaba una actitud de escepticismo vital, con la que intentaba ocultar que habitualmente se senta solo, raro, triste y bastante irritado. Menta, despreciaba a los dems, viva en medio de una sexualidad precoz y de un abuso del alcohol que le haban llevado a una soledad persistente. Una soledad que no era slo emocional, sino tambin moral. Su vida haba roto con los valores morales aprendidos en su infancia, y estaba pagando por ello un precio muy alto. El abandono moral tiene consecuencias muy dolorosas, y eso es as tanto para los que acuden a un colegio de lite como para los que viven en las callejuelas de un suburbio. La ansiedad que acompaa a la falta de sentido, y a la que con frecuencia se aade el abuso del alcohol, o del sexo, o de otras cosas que intentan ocultar esa ansiedad, producen con facilidad situaciones como la que hemos descrito. Y qu se puede hacer? Hay que entenderles, en primer lugar. Y luego hay que ofrecerles algo en lo que creer, algo que les ayude a controlar el impulso, la amargura, el abatimiento y la sensacin de inutilidad angustiosa que acosa a todos aquellos que no cuentan con una brjula tica que les oriente en el fondo de s mismos. La educacin moral es ms importante de lo que muchos creen. Es algo de lo que tiene hambre y sed la gente joven, y que intenta denodadamente encontrar. La enseanza moral ms persuasiva es la que se transmite con el testimonio de la propia vida, con nuestra forma de estar con los dems, de hablarles y de relacionarnos con ellos. Cundo? Cuando damos las gracias a la persona que nos sirve en la cafetera, y procuramos no tratarla con la indiferencia habitual en todos. O cuando procuramos utilizar ms las palabras "gracias" y "por favor", y no de una forma mecnica, superficial y autosuficiente, sino por un deseo autntico de aprender a romper ese apego a nuestro individualismo, para dirigirnos ms a los dems y tratarles con consideracin, ser importantes unos para otros, interesarse por sus cosas con tacto y sensibilidad, y expresarles su gratitud por cualquier cosa, aunque sea pequea. O cuando perdemos el miedo a reconocer que eso que hacemos est mal, y aunque parezca no hacer ningn mal a nadie al menos nos daa a nosotros mismos. O cuando nos esforzamos en hacer ms espacio en nuestro interior para los dems, y ofrecer as un pequeo acomodo para los otros, para no vivir absorbidos por nuestra propia importancia. Todo esto crea un estilo de vida, una actitud que facilita el descubrimiento de la verdad moral, y que cala de forma lenta pero efectiva en nosotros y en quienes nos rodean.

Superar el egosmo Cualquier persona, cuando bucea en su interior y busca en lo mejor de s misma, encuentra bien ntida esa llamada humana a la entrega desinteresada, a darse a los dems. Educar o educarse en ese impulso generoso de servir a los dems sin esperar nada a cambio, es a todas luces decisivo para llevar una vida verdaderamente humana. Aunque por fortuna son pocos quienes reivindican el egosmo como elemento de la propia tabla de valores, no por eso sus efectos dejan de estar presentes de modo constante en la vida de todo hombre: se trata de una pugna que durar toda la vida, y puede decirse que quien no lucha decididamente contra sus tendencias egostas, se encamina hacia una autntica quiebra personal. Igual que una persona generosa encuentra la felicidad haciendo felices a los dems, el egosta pasa su vida quejndose de que el resto del mundo no se consagra a hacerle feliz a l. La generosidad y el egosmo pugnan por lograr el dominio de cada persona, y parece como si esa dominacin cristalizara ya desde muy temprana edad. Un nio o una nia con muy pocos aos de edad ya distingue bastante bien la generosidad del egosmo, y hace opciones morales bien concretas. Son decisiones en las que influye mucho el ejemplo que reciben, pues en la educacin de los hijos, como en cualquier proceso de formacin, los gestos son ms importantes de lo que parece: las conductas o actitudes egostas engendran a su vez otras similares en quienes las observan, pues su capacidad de imitacin es grande y los modelos vivos son los que tienen mayor capacidad de persuasin; los comportamientos, las palabras, los gestos, los modos de reaccionar ante sucesos concretos son imitados con rapidez y trasladados a la vida, y as se crea una dinmica que no siempre luego es fcil reconducir. Por fortuna, sucede lo mismo en sentido positivo. Y por eso es importante que las personas descubran pronto la satisfaccin personal que brota de la generosidad, del servicio, del hecho de ayudar a otros. Incluso el trabajo nos satisface verdaderamente slo cuando vemos que aporta algo, que est contribuyendo a hacer algo positivo para otros. "La mejor forma de conseguir la realizacin personal asegura Vctor Frankl es dedicarse a metas desinteresadas". La bsqueda egosta de la felicidad constituye una contradiccin en s misma, puesto que el egosmo obstruye el camino de la felicidad. Cuando el placer o la comodidad se deben a intereses egostas, se produce una curiosa paradoja: cuanto ms se buscan, tanto ms se diluyen; cuanto ms se persiguen, tanto ms se apartan de nosotros. Querer a los otros es el mejor regalo que podemos hacernos a nosotros mismos, porque ese cario que damos a los dems revierte en nuestro propio enriquecimiento hacindonos mejores. Y ser generoso para alcanzar una satisfaccin interior no es, en el fondo, una forma solapada de egosmo? Existe ese riesgo, sin duda, aunque no me parece muy peligroso, puesto que la propia dinmica de la generosidad va mejorando a la persona y purificando su intencin y sus intereses.

Ponerse en su lugar Recuerdo el caso de otro alumno que desde el comienzo del curso me produjo bastante mala impresin. Su actitud era habitualmente negativa, incluso un tanto desafiante. Pareca como si a cada momento tuviera que comprobar hasta dnde estaba dispuesto el profesor a permitir sus pequeas provocaciones. Tambin tena dificultades con sus compaeros, entre los que era bastante impopular. Su talante y su comportamiento en clase llegaron a producirme cierta irritacin. A los pocos das de curso, decid variar el orden que segua en mis entrevistas con los alumnos nuevos para hablar con l cuanto antes. A la primera ocasin, le llam. Nos sentamos, y le pregunt cmo se encontraba en su nueva clase. Los primeros diez minutos fueron por su parte de un mutismo completo, slo interrumpido por algunos parcos monoslabos. Aunque me esforc por mostrar confianza, buscando el motivo de su desinters y sus dificultades de relacin con sus compaeros, apenas encontraba respuesta por su parte. Pas a preguntarle por cosas ms personales, por sus padres, por el ambiente de su casa. Poco a poco, dejaba notar que en realidad s quera hablar, pero encontraba dentro de s una barrera. Finalmente, y sin abandonar ese tono altivo que pareca tan propio suyo, me contest: Qu cmo van las cosas en mi casa? Pues eso. Fatal. Que se te quitan las ganas de todo. Usted lo ve todo muy fcil, claro. Pero cmo estara usted si su madre estuviera en cama desde hace dos aos, y su padre volviera a casa bebido la mitad de los das? Estara muy entero, supongo. Pero, lo siento, yo no lo consigo. Sigui hablando, al principio con cierto temple, pero a las pocas frases se vino abajo, se le quebr la voz y se ech a llorar. Una vez roto el hielo, aquel chico abandon esa actitud postiza de orgullo y de distancia que sola usar como defensa, y se desahog por completo. Poco a poco fue contando el drama familiar en que estaba inmerso y que le haca vivir en ese estado de angustia y de crispacin. La enfermedad, el alcohol y las dificultades econmicas haban enrarecido el ambiente de su casa hasta extremos difciles de imaginar. A sus catorce aos llevaba ya sobre sus espaldas una desgraciada carga de experiencias personales enormemente frustrantes. No es difcil imaginar lo que sent en aquel momento. Mi visin de ese chico haba cambiado por completo en slo unos segundos. De pronto, vi las cosas de otra manera, pens en l de otra manera, y en adelante le trat de otra manera. No tuve que hacer ningn esfuerzo para dar ese cambio, no tuve que forzar en lo ms mnimo mi actitud ni mi conducta: simplemente mi corazn se haba visto invadido por su dolor, y sin esfuerzo fluan sentimientos de simpata y afecto. Todo haba cambiado en un instante. Me record aquella frase de Graham Greene: Si conociramos el verdadero fondo de todo tendramos compasin hasta de las estrellas. Y pens que muchos de los problemas que tenemos a lo largo de la vida, que suelen ser problemas de entendimiento

y relacin con los dems, con frecuencia tienen su raz en que no nos esforzamos lo suficiente por comprenderles. Cuando oigo decir que los jvenes no tienen corazn, o que no tienen ya el respeto que tenan antes, siempre pienso que como ha escrito Susanna Tamaro el corazn sigue siendo el mismo de siempre, slo que quiz ahora hay un poco menos de hipocresa. Los jvenes no son egostas por naturaleza, de la misma manera que los viejos no son naturalmente sabios. Comprensin y superficialidad no son cuestin simplemente de aos, sino del camino que cada uno recorre en su vida. Hay un adagio indio que dice as: Antes de juzgar a una persona, camina durante tres lunas en sus zapatos. Vistas desde fuera, muchas existencias parecen equivocadas, irracionales, locas. Mientras nos mantenemos fuera, es fcil entender mal a las personas. Solamente estando dentro, solamente caminando tres lunas en sus zapatos pueden entenderse sus motivaciones, sus sentimientos, aquello que hace que una persona acte de una manera en vez de hacerlo de otra. La comprensin nace de la humildad, no del orgullo del saber.