Humor Gay Un matrimonio de gays decidi que queran tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegra al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde haba como treinta bebs todos gritando y llorando, menos uno. Haba uno plcido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indic que ese era su beb. - Pero que beb tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas. La enfermera responde: - Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!

Hijos Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice: - "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regal a un amigo un chalet en La Caada". El segundo dice: - "Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equipo". El tercero dice: - "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le han regalado a un amigo un portafolio completo de renta fija y variable". En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen: - "Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, A qu se dedica el tuyo?". El hombre explica: - "Mi hijo es maricon...! y trabaja de go-go en un club gay". Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando... - "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarn, pero el chico debe estar hacindolo muy bien. Sus tres ltimos novios le regalaron un chalet en La Caada, un Mercedes nuevo full equiped y un portafolio de valores...". Humor light Dieta semanal Lunes La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho. Martes La dieta de Benita. Comer bien por la maana y de noche una cogidita. Mircoles La dieta de Andres. Una cogidita al derecho y otra al reves. Jueves La dieta de Guido. Igual a la del cucurucho pero mas seguido. Viernes La dieta de Granada. De dia una cogidita y de noche una mamada. Sabado

La dieta de Mingo. Meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo. Domingo Dia libre o la dieta de la pasta. Coger hasta que uno diga basta. Una mujer est caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lmpara. La recoge, la frota y Paff! aparece un genio. Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clsicos tres deseos. No seora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difcil... con esta inflacin que se est viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los polticos y los altos precios del petrleo, lo ms que le podra conceder sera un solo deseo y diga que le fue bien, as que qu quiere?... La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta: "Cmo dice? " Ella contesta: "Ves este mapa? Pues deseo que estos pases se dejen de estar peleando entre s." El Genio mira el mapa y dice: "Vlgame, seora!. Estos pases han estado en guerra durante milenios. Yo ser muy bueno en mi trabajo, pero caray! no soy tan genio como para lograr eso que pide. Mejor pdame otra cosa ms fcil". La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompae a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, adems, siempre me sea fiel..."

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: A ver, traiga ac ese mapa de mierda!.

Pap, pap, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crdito y todava no lo has denunciado Es que me he dado cuenta que el ladrn gasta menos que tu madre.

Pap, pap, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.

Pap, pap, cmo se sabe si un hombre esta borracho? Mira hijo, ves a esos 2 hombres que vienen all?, si yo estuviese borracho vera 4. Pero pap, si slo viene 1.

Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil. Por estpido!

Pap, los marcianos son amigos o enemigos? Por qu lo preguntas, hijo? Es que se estn llevando a mi abuelita. Pues, son amigos.

Pap, pap, el huracn se llev tu carro! Imposible hijo, yo tengo las llaves.

Pap, pap, en la escuela me dicen pobre! Callte hijo y and a cazar unas ratas para la cena.

Pap, pap, la profesora hizo una pregunta y yo fui el nico que levant la mano. Y qu pregunt? Quin no hizo la tarea?

Pap, pap, Cul es la definicin de hostilidad? Una pregunta ms, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntn!

Pap, pap, en la escuela me dicen que eres un ignorante. Y, qu es eso mijo?

Pap, pap, en la escuela me dicen que parezco monstruo. Mijito, mejor vete por tu bata de dormir, y mtete a tu cuevita.

Pap, Me puedes hacer mi tarea? No hijo, no estar bien. Pero, intntalo! S?

SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve t con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por ao, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun. SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo. E por ltimo, a sogra dos nossos sonhos: SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Est enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Por qu en un parto, la madre expulsa al nio sin antes amonestarlo? Si tomas una foto en el Polo Norte.....Enfocas o enpinginas? Cuando se te acaba el aceite de Oliva..... Usas el de Popeye? Cuando una mujer esta encinta.....Tambin esta en disco compacto? Si hay toreros diestros.....Hay toreros siniestros? Cuando una pelcula esta doblada.....Solo ves la mitad? Cuando un abogado enloquece.....Pierde el juicio? La sobrepoblacin en Oriente.....Se debe a tantos palillos chinos? Si el hombre desciende del mono...El Llanero Solitario desciende de su caballo?

Futbolista espaol se nacionalizara extranjero para poder jugar en la liga espaola. Vendo Enciclopedia Britnica nueva. Motivo: me cas la semana pasada, mi esposa lo sabe todo.

Se alquilan borrachos para sus fiestas. Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar. Solicito novia con automvil, interesadas mandar foto... del automvil. Cambio suegra por vbora. Pago la diferencia. Divorcios en 24 horas. Satisfaccin garantizada o le devolvemos a su cnyuge. Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

Quin soy? Soy una cosa muy til que mide generalmente unos 15 centmetros. Normalmente permanezco inerte, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra un matojo de pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introducindome rpidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adeptos de una utilizacin rpida y otros de una lenta: todo depende del temperamento y de la condicin fsica. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: vaivenes repetidos en el interior de una cavidad clida y hmeda, que crean una fuerte excitacin en la zona afectada. Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad hmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secrecin tambin queda sobre m y en mis pelos. Hay que lavarme para que est limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilizacin. Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmvil mi prxima actuacin. Podran utilizarme de dos a tres veces al da, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar. Quin soy?

Pues.....(el cepillo de dientes!!....)

C u l es el n u ev o slog a nd eA m eric a nA irlin es? "Lo llev a m os h a sta su ofic in a " Q u fu e lo ltim oq u ep a s p or la c a b eza d eM r. Jon es en el p iso 9 0 ? E lp iso 9 1 . E sta b a Pep ito en el W orld Tra d eC en ter v ien d o el en orm e in c en d io. Los a sc en sores b loq u ea d os, la s esc a lera s ta m b ien , y la g en te g rita n d o: "!V a m os a m orir!!!" Pep ito les g rita : "!E h ,a v in ten se q u e yo los c a c h o!" Y los d ea rrib ag rita n : "!E st loc o! C m on os v aaa g a rra r?" Yu n od e ellos d ic e: "Pu es y om e la n zo, m ed a ig u a lm orir q u em a d oq u e esta m p a d oc on tra el su elo". Le h a c eu n a se a l a Pep ito y se tira ; ste lo a g a rra y le d eja en el su elo in ta c to. La g en te lo v e y se em p ieza a a rroja r, y Pep ito los v aa g a rra n d o. D ep ron to, se tira u nn eg ro y Pep ito se q u ed am ira n d o y no lo a g a rra .E ln eg ro se q u ed a em b a rra d oc on tra la a c era y Pep ito ex c la m a : "!C a b ron es.......!!! p rim ero a v in ten se los b u en os y d esp u es tren m e los q u em a d os !!

Este tambien esta bueno. Cosas que hemos aprendido gracias a las peliculas yanquis y que nos han ayudado a formarnos como personas: 1-En toda investigacin policial que se precie, es necesario visitar como mnimo un club de striptease. 2-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad,siempre puedes quitrtelos de encima ocultndote entre los participantes del desfile del Da de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier poca del ao. 3-La bandera yanki saldr directa o indirectamente venga al caso o no. 4-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. 5-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,como mnimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. 6-Una vez aplicado el lpiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. 7-Los sistemas de ventilacin de los edificios son el escondite ideal: a

nadie se le ocurrir mirar en ellos y sirven, adems, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. 8-Si hay una persecucin por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que sern atropellados por alguno de los vehculos participantes en la persecucin. 9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemn, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemn. 10-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Pars. 11-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. 12-Los comisarios de polica siempre tienen muy mala hostia. 13-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas nicamente con algo de ropa interior. 14-Todas las maanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comrselos. 15-Un solo fsforo sirve para iluminar una habitacin del tamao de un estadio de ftbol. 16-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. 17-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenan una dentadura perfecta. 18-Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa. 19-El comisario de polica siempre destituir a su detective herido, o le dar 48 horas para terminar el trabajo. 20-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La gra nunca se lleva el coche. 21-No importa si tus enemigos te superan en nmero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compaeros. 22-Las comisaras de polica someten a sus agentes a exmenes de personalidad para que tengan como compaero de patrulla a otro que es,justamente, lo opuesto a l. 23-Cuando estn a solas, los extranjeros prefieren hablar ingls entre ellos. 24-Si circulas con tu vehculo en direccin prohibida, nunca chocas contra el coche o camin que viene de frente: Si t le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girar hacia la derecha y viceversa. 25-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre ser

imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosin. 26-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio ms cutre del Bronx. 27-Cuando alguien vuelve a casa despus del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelacin durante toda la jornada laboral. 28-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabar aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta. Y seguimos con el fundamentalista ::::::.> CLASES SEXUALES DE BIN LADEN LA BIJA Bara barar la boronga bien barada bor berodos brolongados, bonerle grandes borciones de Barabitol. Usar bequeas borciones bara untar la bija y las belotas. Queda barejito. No olvidar el brofilctico. Basar belculas borno hasta bonerla al balo. Bosteriormente, bara bajarla, begarle batadas o botentes bias con el buo. Si bersiste la garrotera, ablastarla contra la bared. Luego boner el bito en una balangana con agua tibia y sal gruesa. LAS BELOTAS Tomar brecauciones borque se bueden basbar. De broducirse bicazn brobar con baarse con buloi. Bara que brillen basarle Binolux y berfume. LAS BOSICIONES La bosicin del berrito es muy bobular, bero buede broducir muchos broblemas en la esbalda. Es breferible la de batita al hombro, bara un bolvo ms biola. Los ms bicarones bueden bracticar la biragua en la baera (ojo, no sea belotudo, brevenir botenciales bercances al batinar con el jabn borque te bods bartir el bene contra la bileta). Bara los brincibiantes, ms bajeros, bonerla desbacito bero sin brejuicios. LOS BOLVOS Bara broducir mucho bolvo al cobular, como badrillo, brimero brobar con no bonerla bor un blazo brolongado. Comer broductos con brotenas, bero boco boroto borque broducen bedos buerqusimos que esbantan a las bebetas y dejan balometas en los bantalones. Antes de la benetracin barlar a la bendeja, decirle birobos, que batatn, que batatn, y abrovechar bara abretar una bonchada de horas, balbar bechuga, biernas, belvis, beron y todas las bartes que brovocan boderosas balbitaciones al bjaro, hasta que las belotas se bongan como biedras, como

con babera. Luego belar el bedazo, benetrar y darle bara atrs y bara adelante. Te va a abarecer una basta begajosa como begamento, como betrleo. La bicarona te va a decir: "Babito, que bedazo de bebete!!". Si no se te bara qu bena. Baciencia, hacete buto, babagayo. Bara que tu bareja no broteste borque sos medio berejil, brimero bajar al besebre. Bien berversote, broceder a brofundizar en el bubis y el bunto G. Bueden begarse bendejos en el baladar, no imborta, luego cebillar. Sin budor, bellizcarle los bezones y begarle blacenteras balmaditas en las bosaderas. Luego brobonele una benetracin bor el culo. Sin brebotencia, bedile que te breste el boror, bara brevenir brearla, decile. Si la bizbireta brebara el boto y se bone en cuatro batas, dale bara adelante. Si se bone borfiada, no seas blomo, breguntale qu te basa breciosa, mi bimbollo, mi brincesa, mi balomita, y mientras hacete el belotudo y buerteale la bunta hasta que te bida bor favor que se la bongas. Desbus que batalee! "Bersevera y binchars bor el ubite". Querido Pap Noel: Como el ao pasado hubo algunos problemas de interpretacin cuando te pedimos "un presidente con cabeza" y nos trajiste a Duhalde, este ao te queremos aclarar que: Si te pedimos "un presidente que se meta la argentina en el bolsillo" no nos referimos a Menem; Si te pedimos "alguien con una mirada diferente" no nos referimos a Kirchner; Si pedimos "alguien que le d importancia al peso" no te estamos pidiendo a Lilita Carri; Si te decimos que queremos a "alguien que tenga una carta en la manga" no te estamos pidiendo a De la Sota; Y si te pedimos a "alguien que se rompa el culo" por nosotros no nos estamos refiriendo a Rodriguez Sa. Por eso querido Pap Noel, si no tens a nadie ms a quien traernos, mejor danos un poco ms de huevos para ver si tenemos un poco ms de suerte con los Reyes Magos. Chistes con moraleja

Fbula 1: En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corri para buscar refugio; lleg al nido de pajaritos en un rbol, le toc la puerta, y le dijo: (cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar." (pjaro) (cotorra) (pjaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido." -- "Por favor!!! No tengo a donde ir." -- "No jods, que ests empapada!!!"

(cotorra)

-- "Te ruego: cada vez me mojo ms."

(pjaro) -- "No; chau..." Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se qued afuera.MORALEJA: Mientras ms mojada est la cotorra, ms duro se pone el pjaro.Fbula 2: Haba una hormiguita que quera cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: (elefante) --"Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo." Y la hormiguita le dice: (hormiga) -- "Queee??!!! Ni cagando!!!"

En eso, el elefante se va, y el clima cambia: haba un viento extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podan llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propsito; pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.Fbula 3: Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazn en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice: (almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pis y no tengo donde vivir. Podramos compartir tu concha?" (almejita 2) "No, ni en pedo. Tomatels..." Y la pobre almejita sigui caminando por largo rato; hasta que se encontr con otra almejita, y le dijo. (almejita 1) -- "Hola!! Un chico me pis: Podramos vivir juntas?" (almejita 3) -- "No jods: raj de ac!!" Y la pobre almejita sigui caminando por otro largo rato hasta que se encontr con su madre; y le dice: (almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeo problema y no tengo donde vivir: Podramos vivir juntas?" (mam almeja) -- "Claro que s, hijita: pas." MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de tu madre.Chistes cortos y de condones

Era una seora tan fea, ten fea, tan fea. Que cuando envi su foto por correo electrnico la detecto el antivirus.

EL ABANICO Ver Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresin de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme .

Eso tiene una explicacin cientfica.

Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.

Gracias Doctor.

Esa noche as lo hizo. Pero cuando atenda al abanico no atenda a lo otro.

As que contrat a un negro para que abanicase a su seora. Venga negro abanica. Sientes ahora Anita?

No, nada. Mas fuerte negro! ! , Y ahora, Anita?

Nada, nada.

Negro, trae el abanico y ponte t.

El negro se sita encima de Anita,empieza con lo suyo y el marido abanicaba. Y ahora Anita? ? ? , Sientes? ??

Si Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii ! ! ! ! ! ! ! !

Ves negro de mierda.. .? ? , as es que se abanica! !

Tiene condones? Si seor, para casado o para soltero? Y eso que importa? Claro que si. Si es para soltero viene en cajas de siete: lunes, martes... y si es para casado en cajas de doce: enero, febrero, marzo...

Una amiga le pregunta secretamente a la otra: - Paty, tu has hecho el amor con condn? Y la amiga responde: Con don quien?

Buenas, un condn por favor De que talla? La verdad es que no la se. Pase al fondo a que lo midan. del otro lado se escucha: Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un trapo..

Una mujer llega a una droguera y pregunta: Usted vende condones extra largos? Si, claro. Cuantos quiere?

Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustara sentarme aqu a esperar a que llegue alguien a pedirlos. <o:p></o:p> Un seor llega a una farmacia y dice: Deme un condn del mas grande que tenga El seor se lo da y el que lo recibe se lo pone en la cabeza. El farmaceuta le dice: Seor eso es para all abajo. Quien es el que va a atracar usted o yo?

Un nio llega a una droguera y con voz muy alta dice: Seorita me da un condn. Nio cuida tu lengua! Entonces deme dos.

Va una nia de cuatro anos con la niera por el parque y dice la niera: Ay, vea nia!, hay un condn en el csped! Y la nia le pregunta: Y que es csped?

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 nios agarrados de su brazo, y le dice: - Disculpe joven, son todos ellos sus hijos? Y el joven le responde: No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

CLASES NOCTURNAS PARA HOMBRES-MATRICULATE AHORA Clases para hombres en Centro de Aprendizaje para Adultos, Nota: Debido a la complejidad y dificultad del curso, cada curso aceptar un mximo de 8 participantes. TEMA 1 - Como llenar las cubetas de hielo? Paso a paso con presentaciones en diapositivas.

TEMA 2 - El papel de bao: crece o nace en el bao? Discusin en Mesa Redonda. TEMA 3 - Es posible orinar unsando la tcnica de levantar el asiento y evitando mojar el piso, pared y baera? Prctica en Grupo. TEMA 4 - Diferencias fundamentales entre el "Hamper" de Laundry y el piso. Fotos y grficas. TEMA 5 - Los platos sucios y los cubiertos: pueden tomar vida y volar hasta el fregadero de la cocina? Ejemplos en Video. TEMA 6 - Prdida de Identidad: Perdiendo el control remoto hacia tu pareja. Linea y grupos de apoyo. TEMA 7 - Aprendiendo a buscar las cosas, Empezando por buscar en el lugar correcto en lugar de virar la casa patas arriba mientras gritas. Foro abierto. TEMA 8 - Velando por la salud: traerle flores NO es perjudicial para tu salud. Grficas y audio. TEMA 9 - Los hombres de verdad piden direcciones cuando estan perdidos Testimonios de la vida real. TEMA 10 Ser geneticamente posible quedarte tranquilo mientras ella guia o se estaciona? Simulacro. TEMA 11 - Aprendiendo a Vivir: Diferencias Bsicas entre MADRE y ESPOSA. Clase on-line. TEMA 12 - Cmo ser el perfecto compaero de Compras? Tcnicas de relajacin meditacin y respiracin. TEMA 13 - Como combatir la atrofia cerebral: Recordando aniversarios, cumpleaos, otras fechas importantes, y llamar cuando ests TARDE. Terapia de shock cerebral. Una vez finalizado el curso, se distribuirn los diplomas * * * * a los sobrevivientes (si alguno). * * CMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SNTOMAS GAY?

SNTOMA NIVEL GAY OBSERVACIONES Llegar a los treinta aos y no tener panza. Seguro que es gay. No se diga ms. Chupar paletas.

Mariconada! Las nicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estn imaginando. Tener un gato.

Slo un homosexual consumado tendra un gato. Un gato es como un perro pero en versin maricn, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relacin gay. Slo fjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrn, venga para ac o vyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito". No ir de caza o de pesca porque no hay bao

Puto! Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir caf descafeinado, caf con leche descremada o cosa similares:

Maricn Caf es caf, debe ser fuerte... es masculino! Las nicas cosas que se le pueden aadir al caf son coac y whisky, todo lo dems es cosa de nenas. Saber el nombre de ms de cuatro pasteles

Puto! Un hombre slo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dnde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podra poner dos porciones de lemon pie y una de brownies". con 20 equipos en primera divisin y 25 jugadores en cada uno... a quin le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. Conducir con las dos manos

Es muy gay. Putito! Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qu un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante slo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por telfono fumar, comer un sndwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar

Maricn! Los hombres slo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ah a que les encante... Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qu pelculas o novelas actuaron Es de nenas Un hombre de verdad slo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra pelcula cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qu bien o qu mal se viste una mujer y puede recordar de qu color era su vestido. Joooootooo! Un hombre slo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

Joto, Joto y recontra Joto! hombre no sea Joto! Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos. Recibe y reenva e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porqueras que para colmo estn ilustrados con fotos de nios, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te ve a pasar algo terrible. PUTO ENFERMO! Una seorita va a la iglesia a confesarse: -Perdneme padre porque he pecado, dice la chica. -Bueno hija, cuntame tus pecados, le responde el cura. -El otro da estaba caminando por la calle cuando me encontr con un viejo amigo. Fuimos a tomar un caf, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor.. Y como yo soy tan FRUGIL... -Frgil, hija, se dice frgil, interpone el padre. -Bueno, al da siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despus terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...

-Frgil, hija, frgil, dice otra vez el cura. -Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareci mi novio. Empezamos a conversar, y despus fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cul es esa palabra, padre? -Puta, hija, puta. Por que los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos? por paga el que habla..... Oye Manuel tienes un zapato negro y otro cafe hombre!!!! No te hagas problema en casa tengo otro par igualito... Por que los gallegos van desnudos al supermercado?? Por que hay un 50% en pelotas... Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia, ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido Te gusta Placido Domingo? Cualquier cosa antes del reputisimo lunes... Como sacan los gallegos los dolares del pais? Los mandan por fax y luego destruyen la evidencia Oye Jesus por que los buzos se tiran para atras en el mar? Porque si se tiran para adelante caerian dentro del bote... Por que los conductores de tv usan tres abrigos? Por que van a salir al aire... Como reconoces a un gallego en un salon de clases por que cuando borran el pizarron, borra el cuaderno. Ayer murieron 4 gallegos,... 2 asesinados y dos en la reconstruccion del hecho Dos gallegos fueron al autocine, furiosos por que la pelicula era malisima rompieron los asientos.... Oye Manuel te llamo por la cortadora de cesped.... Caramba Jose que bien se te escucha.... Como manda Manuel un fax confidencial... en sobre cerrado. ABIERTA COMO AGUJERO DE OZONO ABURRIDO COMO JUGAR AL MEDICO CON TU HERMANA AGRANDADO COMO CURRICULUM VITAE

AL PEDO COMO TETA DE MONJA APOYADA COMO MOLINETE DE SUBTE COLORADO COMO SORETE DE VAMPIRO DESUBICADO COMO CHUPETE EN EL CULO HAMBRIENTO COMO PIOJO EN PELUCA LARGO COMO ERUCTO DE JIRAFA OCUPADO COMO PLOMERO DEL TITANIC PERDIDO COMO PEDO EN JACUZZI SUDADO COMO MONJA CON RETRASO VAGO COMO SASTRE DE TARZAN VUELTERO COMO CARAMELO EN BOCA DE VIEJO El Pavo El marido lleg a la casa a las seis de la tarde y le dijo a su esposa que tena una reunin a las diez de la noche, pero que l no ira ya que eso le pareca un abuso. La mujer, preocupada por su marido, lo convenci de que s debera asistir porque el trabajo era importante. Entonces el marido fue a ducharse para estar listo, y ya bajo el agua se dijo:<o:p></o:p> Fue fcil engaarla!". Como toda mujer, cuando su hombre entra al bao ella le revisa las cosas: billetera, maletn, bolsillos, etc., y as esta mujer encontr en un bolsillo de su marido un papel que deca: "Mi amor, te espero a las 10:00 pm para comernos el pavo con salsa blanca de que hablamos". La mujer coloc el papel donde lo haba hallado, y cuando el marido sali del bao la encontr con un atavo de lo ms sugerente y sensual, y visiblemente excitada. Ante tan agradable sorpresa, l se puso como loco y de inmediato le hizo el amor como en los viejos tiempos. Cuando terminaron, nuestro hombre, medio muerto, se qued dormido, y poco antes de la hora de la cita su mujer lo despert para que no faltara a la reunin de trabajo, y aunque l le dijo que no quera saber nada de tal reunin, ella lo convenci para que fuera. Al llegar el hombre a casa de su amante, agotado como estaba le dijo a ella que haba trabajado mucho y que slo tomara un bao y descansara un poco. Apenas entr en el bao, la amante, como toda mujer, le revis los bolsillos y encontr un papel que deca: "Ah te mando el pavo, pero la salsa blanca qued en casa".

Enseanzas de mi Madre

Todo lo que siempre necesit saber, lo aprend de mi madre: * Me ense a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "Si se van a matar, hganlo afuera! Acabo de terminar de limpiar!" * Me ense RELIGION "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!" * Me ense LOGICA "Porque yo lo digo! Por eso... y punto!" * Me ense a PREDECIR EL FUTURO "Asegrate de que ests usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente." * Me ense IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razn verdadera para llorar." * Me ense a SER AHORRATIVO "Guarda las lgrimas para cuando me muera!" * Me ense OSMOSIS "Cierra la boca y come!" * Me ense CONTORSIONISMO "Mira la suciedad que tienes en la nuca! Voltate!" * Me ense FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." * Me ense METEOROLOGIA "Parece que un huracn pas por tu cuarto!" * Me ense MESURA "Te he dicho un milln de veces que no seas exagerado!" * Me ense EL CICLO DE LA VIDA "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de l!" * Me ense A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "Deja de actuar como tu padre!" * Me ense LA ENVIDIA "Hay millones de nios menos afortunados en este mundo que no tienen una mam tan maravillosa como la tuya!"

* Me ense VENTRILOQUIA "No me rezongues! Cllate y contstame! Por qu lo hiciste?" * Me ense ODONTOLOGIA "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!" * Me ense RECTITUD "Te voy a enderezar de un slo chingadazo!". GRACIAS MAMA! Anlisis: Elemento: Mujer INFORME TECNICO SOBRE LA MUJER INTI Instituto Nacional de Tecnologia Industrial Departamento de Analisis de Materiales 1.- Anlisis Quimico: Elemento: MUJER Smbolo: Mu Descubridor: Adan Masa Atomica: acopiada en 53,6 kg. (Pero vara entre 40 y 150 kg.) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas. 2.- Propiedades Fisicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial. d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen. f.- Cede a presion ejercida en los puntos precisos. 3.-Propiedades Quimicas: a.- Tiene gran atraccion por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razon aparente. d.- Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol etilico. e.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto,en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.

Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante. se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene. UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLOGICA. EL DOCTOR UN POCO EXTRAADO ANTE SU PRESENCIA LE DICE : - SI SEORA, EN QUE PODRIA AYUDARLA? - BUENO DOCTOR...EN VERDAD NO SE COMO DECIRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE LA POCHOLA. - USTED SE REFIERE A LA VAGINA. - SI DOCTOR...LA POCHOLA. - BUENO SUBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO. EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE: - LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA...PERO COMO ES EL DOLOR? - ES UN DOLOR MUY INTENSO!, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE. - BUENO LE RECOMENDARIA QUE VENGA UN DIA DE LLUVIA, ASI PUEDO HACER UN DIAGNOSTICO MAS ACERTADO. PASAN 15 DIAS Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE PRESENTE EN EL CONSULTORIO NUEVAMENTE LA ENANA. - !HAY DOCTOR NO PUEDO MAS DEL DOLOR! HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO! EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICION GINECOLOGICA. COLOCA UNA SABANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR. A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE: - Y COMO SE SIENTE? CAMINA UN POCO Y EXCLAMA: - ESTOY BARBARA DOCTOR, NO SIENTO NADA QUE ME HIZO? - NADA, CORTE UN POCO LAS BOTAS DE GOMA. MORALEJA Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo:

"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA para los HOMBRES: Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... HABLEN CLARO!!! AMEN............

Una mujer de 45 aos sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a ciruga de revascularizacin de urgencia.. Mientras est en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 aos ms. La mujer se recupera y decide aprovechar que ya est en el hospital para hacerse una liposuccin en los muslos y abdomen. Despus de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una ciruga esttica: Se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco ms de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. Tambin microciruga de vrices, se engrapa el estmago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse ms jven y bonita ya que tiene tantos aos por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su ltima operacin, cruza la calle, la atropella una ambulancia y se muere!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "Pero qu es esto? No era que iba a vivir 30 40 aos ms?" Dios la mira perplejo y le dice: "Te juro que no te reconoc, boluda!!

ORACIN DE UNA MONJA Para Orar, todas las maanas una monja iba por el parque con sus pupilas caminando cuando de pronto ve un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pens que sus alumnas no deban ver ese cuadro y decidi sacrificar su pudor, sentndose sobre el hombre y cubrindolo con su hbito. Al rato de estar sentada, se sinti "iluminada" y comenz a orar: Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa Ay San Arturo, parece que algo est duro Ay San Fernando, siento algo que est entrando Ay San Vicente, es algo caliente Ay San Benito, esto si que es bonito Ay San Rolando, siento que me estoy mojando Ay Santo Toms, ya no aguanto ms Ay Santa Eternidad, perd la virginidad Ay San Clemente, que no se entere la gente Ay Santa Canuta, que lindo haba sido ser puta Ay San Pancracio, que me la saque despacio Ay Madre Amada, No quedar preada? Ay San Formento, no vuelvo ms al Convento AMEN Va Manolo a una farmacia: "Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despus, a ver si cae". Mientras el farmacutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: "Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no est nada mal e igual cae tambin". El farmacutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..." LLega la hora de la cena y aqu tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: "Qu te ha pasado Manolo? No saba que eras tan tmido!" "Ni yo que tu padre era farmacutico". Un hombre tena una platea preferencial para la final del Mundial de Ftbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado est vaco, y

le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si ste est ocupado. -No, est desocupado- le contesta. Asombrado el otro dice: - Es increble... - Quin en su sano juicio gasta en un asiento como ste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa...? El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mo. Lo compr hace dos aos. Se supone que mi esposa me iba a acompaar, pero falleci. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982. Anonadado, el otro dice: - Oh... Me da pena or eso, es terrible. Pero... no encontr a nadie para que lo acompae...? Un amigo, un pariente, un vecino, para que usara el asiento...? El hombre niega con la cabeza mientras dice: No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio...

Un hombre se encontraba concentrado en una profunda oracin mientras caminaba solo por Playa Tangolunda en Huatulco. De repente grit en voz muy alta: "Seor, otrgame un deseo". Inmediatamente el cielo se cubri de nubes y, con una voz profunda, el Seor contest: "Porque t te has esforzado en serme fiel, te otorgar un deseo". "Construye un puente hasta Hawai, para que pueda cruzarlo en mi auto cada vez que yo quiera". -dijo el hombre"Tu pedido es muy materialista. Piensa en los enormes desafos que implica ese tipo de pedido. Los soportes que se necesitan para llegar al fondo del Ocano Pacfico. El cemento y acero que ser necesario utilizar. Yo puedo hacerlo, pero me es difcil aceptar y justificar tu deseo por ese tipo de cosas. Toma un poco ms de tiempo y piensa otro deseo, algo que t creas que me honrar y me glorificar". El Hombre pens por un largo rato y finalmente dijo. "Seor, deseo poder comprender a las mujeres. Quiero saber cmo sienten en su interior? Qu piensan cuando me someten al tratamiento del

silencio? Por qu lloran? Qu significa cuando dicen "nada"? y Cmo puedo hacer verdaderamente feliz a mi mujer?" Le contest l Seor: "Deseas dos o cuatro carriles en el puente? MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAOL DE LAS...!MUJERES NO = S. SI = No. TAL VEZ = No LO SIENTO, PERO... = Lo volver a hacer igual DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagars cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buensima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAOL DE LOS...!HOMBRES! TENGO HAMBRE = Tengo hambre TENGO SUEO = Tengo sueo ESTOY CANSADO = estoy cansado HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, despus quiero sexo contigo. ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para t acostarte con otro hombre que no sea yo. DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agrralo de una vez y vmonos de esta friega. SI, TE QUEDA BIEN = Qu buena ests!!. EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!. PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. QUE TE PASA? = Cul trauma sicolgico auto-inventado te afecta hoy ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?. TE AMO = Necesito sexo YA!!. YO TAMBIEN TE AMO =OK, Ests contenta?.Podemos comenzar con el sexo? QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!! Tumbado aqu, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en t. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todava excitado con el recuerdo de la noche anterior. En la noche clida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedi en esa noche y en esta cama. Con friccin, te acercaste a m. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste ms y ms...

Mordas todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrpulos... Mis partes ms ntimas supieron de t.

Me volviste loco. No saba qu hacer. Por fin... me dorm. Hoy, cuando despert, te busqu desesperadamente. En vano. No te encontr. Ya no estabas. Te habas ido . En toda la sbana, haba muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarn mucho tiempo en sanar y que estarn mucho tiempo presentes en m. Esta noche me acostar temprano y te esperar. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzar sobre de t con la fiereza de un len y rapidez de una cobra. Y ya no te irs. Ya no podrs escapar de m. Te apretujar hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Slo as podr descansar:

Mosquito de Mierda!!! 8 SILOGISMOS Silogismo 1: A quin madruga Dios lo ayuda.. Quin madruga, duerme en la tarde... Quin duerme en la tarde, no duerme en la noche... Quin no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!!

Conclusin: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!

Silogismo 2: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusin: Steve Wonder es Dios. Silogismo 3: Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder!!! Demonios !!! soy ciego!!! Silogismo 4: Imagnate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto ms queso, ms agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habra queso. As, cuanto ms agujeros, menos queso. Cuanto ms queso, ms agujeros y cuanto ms agujeros menos queso. Conclusin: Cuanto ms queso menos queso. Silogismo 5: Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusin: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6:

Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sera una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusin: mi amigo es Maricn!!!. Silogismo 7: Hoy en da, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusin: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 8 El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las ms dbiles. Si se mueren las dbiles, quedan las ms fuertes e inteligentes. Mientras ms bebo alcohol, ms inteligente me hago. DIARIO DE UN ROSARINO EN TORONTO 12 de Agosto: Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aqui, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campia y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atras el calor, el lio de gente la humedad y losmosquitos,esto si que es precioso. 14 de Octubre: Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del ao. Esta maana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey delbosque. Canada es como estar en el paraiso. Esto si que es vida. Y pensarque estuve tantos aos en el infierno de Rosario. 11 de Noviembre: Cada dia me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intencion de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar, esto si que es vida. 2 de Diciembre: Anoche nevo, que alegria. Me desperte y todo estaba cubierto de nieve, parecia una tarjeta postal. Sali a palear la nievey de la alegria me tire y me revolque en ella por horas. Despues hice bolas y se las tire a los pibes del vecino y terminamos en una guerrade bolas de nieve. Que lindo es vivir aqui. La motoniveladora paso limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy. 19 de Diciembre: Anoche volvio a nevar, la motoniveladora volvio apasar y tuve que limpiar la entrada al garage dos veces.

22 de Diciembre: Volvio a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la motoniveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de mi casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primoa Rosario y mi tia me dijo que se habia ido con la familia al balnearioLa Florida. 25 de Diciembre: FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aqui no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de lapala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer. 27 de Diciembre: Anoche cayo mas mierda blanca. Ya hace tres dias que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricon de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto las bolas. Porque no usaran mas sal para derretir el hielo y esa garcha blanca, ya no aguanto las manos de palear y palear. 28 de Diciembre: Hoy cayeron 60 cm. de esa bosta helada blanca. Mecago en Toronto. Hoy resulta que se rompio la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompi tres palas por culpa de la puta nieve que el muy cornudo me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado bajo una montaa de ese semen de yeti congelado. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza. El pelotudo del pronostico se volvio a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aqui no hay nada que hacer esta noche para celebrar el ao nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en espaol en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espiritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volvi a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quizo venir al telefono el hijo de mil puta. Y por si fuera poco, el muy maricon va a asar un lechon en el patio y yo aqui sin poder asomar la nariz afuera. 5 de Enero: Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaa de mierda que lo habia sepultado por mas de una semana. Por fin despues de dos horas y tres baterias arranco. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto. 15 de Febrero: Anoche soe que estaba en Rosario, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dolares roosos por tres dias de trabajo, casi toda la

quincena estuve encerrado en casa por la nieve conchuda. Mi primo me mando un cassette del cuarteto los nocheros y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Rosario en ese momento. 20 de Febrero: Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzo un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pija contra un arbol. Me cago en ese animal de mierda. No se porque no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir $ 3000 dolares, estoy convencido que Dios hizo a los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberian haber acabado con esos putos ciervos. 2 de Marzo: Ayer me resbale en hielo y me quebre una gamba, despues, el hijo de puta de la motoniveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aqui, quiero comer un buen churrasco. 23 de Abril: Ya me quitaron el yeso, llamo el mecanico diciendome que al tratar de reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir esa poqueria helada. Me cago en el auto, en la nieve, en la sal, en el cornudo de la motoniveladora, en los ciervos del orto y en el Estado de Canada. 5 de Mayo: Hoy por fin le vendi la casa a un Canadiense pelotudo. La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir aqui, hay que estar loco o ser flor de maricon para vivir en esta concha fria y solitaria, es mejor la muerte. Ya me voy para Rosario, no veo la hora de llegar, viva el calor la humedad y los mosquitos. Maana me voy a comer una parrillada a la costanera y despues a la playa con mi primo, esto si que es vida Saludos CERVEZA Vs. VAGINA

Una cerveza esta siempre mojada. a la vagina hay que trabajarla, punto para la cerveza . La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. punto para la vagina Una cerveza helada te satisface, punto para la cerveza Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza puedes llegar a vomitar, punto para la vagina Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armrtela de pedo. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro se enoja y hasta puede dejarte. Puntuacin par (depende de tu actual situacin) Diez cervezas en una noche y despus no puedes manejar a casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta manejar a ningn lado, punto para la vagina Si te tomas una cerveza en un lugar sper lleno es normal, si te comes una vagina en un lugar sper lleno te vuelves un mito, punto para la vagina Si un polica te siente olor a cerveza te puede arrestar, si el polica te siente olor a vagina. te invita una cerveza, punto para la vagina La cerveza entre mas vieja, mejor es, punto para la cerveza Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, mucha vagina puede hacerte ver a Dios, punto para la vagina Si te preguntas como ser la prxima vagina eres normal. Si te preguntas como ser la prxima cerveza eres un alcoholico. Punto para la vagina Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una vagina es mucho MUCHO mas divertido, punto para la vagina Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza Si agitas una cerveza, despus de un rato se calma sola. Punto para la cerveza Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza. Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. punto para la cerveza La cerveza no tiene mam. Punto para la cerveza. Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedir que la abraces durante media hora despus de haberla tomado. Punto para la cerveza. PUNTUACIN FINAL: La cerveza le gana a la vagina Si eres una mujer y en este momento te estas enojando, piensa que la cerveza no se enojara por esta batalla. Otro punto para la cerveza !

Entra un tipo violentamente, con una media en la cabeza, y con una metralleta calibre 14. Pega una patada a la puerta y empieza a gritar : "todo el mundo al suelo, esto es un asalto! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t (y entra a disparar contra el techo, ante el susto de los pocos empleados y publico presentes. A ver, quiero toda la plata de la caja ahora mismo! y cuidado con hacer sonar las alarmas, porque los acribillo Ra-ta ta ta-ta-ta-t. Que no se mueva nadie o no respondo, denme el dinero! T, cajera, pon todo el dinero en esta bolsa !! ?Ahora!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-t. La cajera traga saliva..., respira hondo..., se persigna y se dirige amablemente al ladrn: "- Oiga..., hay un error,.. es que... esto no es... no es lo que usted cree." "No me vengas con estupideces! ...qu decs?, qu pasa? - Es que... esto... esto no es un banco como los dems... Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t."...no me jodas!" "No puede ser... (glup)..., aqu no... es que aqu no hay dinero... Esto es un banco de semen........." El chorro se sale de sus casillas: Pero qu ests diciendo idiota!"?????.....Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t. - A ver, y qu leches tens en esos cajones? - Son... muestras de semen." Abre el cajn y le ensea una serie de probetas llenas del viscoso liquidito. El ladrn se queda pensativo, y al rato le dice: - Ah, s?? Pues ahora te vas a tomar una! La cajera con la cara visiblemente alterada............ "Pero..." "Pero nada rastrera.....?..tomtelo ya!!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t. La cajera lloriquea, y viendo que no haba escapatoria, se persigna, agarra con asco la botellita, tapa su nariz con dos dedos, y bebe su contenido de un trago. "Muy bin! Ahora tomate otra pero ms despacito" Ella suspira, vuelve a taparse la nariz, cierra los ojos... y se bebe lentamente la probeta. El equivocado ladrn, la mira con detenimiento, luego se le acerca y cuando esta muy prximo, se saca la media de la cara y le dice: Ves Gaby, corazn !...que cuando quers, pods

Iban dos ratones caminando por una carretera de noche; En eso pasa un auto y el chofer tira un cigarro de marihuana. Al verlo caer, un ratn le dice al otro: -Vamos a darle una pitada. El otro ratn le contesta: -No, yo no hago eso... -Bueno, yo s quiero probar!! Despus de varios toques, el ratn colocado se crea Superman. A lo lejos ve venir un camin por la carretera, entonces le dice al otro: -Vas a ver como paro ese camin con una mano. El otro contesta: -No jodas loco, no seas pelotudo, te va a pasar por arriba!!! -Vas a ver!!! El ratn se pone en medio de la carretera con una mano en alto y con la otra en la cintura. En eso se le pincha una cubierta al camin y con tanta suerte que para exactamente a la altura de la mano del ratn... Se baja el conductor y dice: - Carajo, voy a tener que sacar el gato !!... Entonces el ratn le grita... NO ME AMENACES , LA CONCHA DE TU MADRE, QUE TE DOY VUELTA EL CAMION!!! Las frases Femeninas Post-Orgasmo: Frase optimista: "Me vas a llamar maana, no?" Frase adolescente: "Vestite ... llegaron mis viejos!" Frase higinica: "Pasame una Carilina por favor" Frase de pnico: "No me digas que acabaste adentro!!!" Frase paranoica: "Revis el forro, yaaaaa!!!!" Frase adolorida: "Aaayy, me arde!" Frase tarda: "Hoy es 19? Nooooooooo! Qu boluda, me parece que cont mal!" Frase tpica: "Te gust?"

Frase cursi: "Te amo" Frase tonta: "Y ahora qu vas a pensar de mi?" Frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista!" Frase hipcrita: "Nunca me haba sentido tan bien" Frase mentirosa: "Sabas que sos el primero" Frase oral: "Hmmm, Hmmmm, ajjjj, hmmm, ajjjjhghh. cssshups cssshups..." Frase adltera: "Mi marido!" Frase marital: "Chuick! buenas noches!" Frase econmica: "Son 30 mangos flaco!" Frase insaciable: "Para cundo el segundo?" Frase comparativa: "Sabs que la tenes ms chica que mi ex" Frase cronometrada: "42 segundos!! Mir que durs poco, eh" Seguro que muchas de esas frases las viviste en algn momento de tu vida, pero como no poda ser de otra manera, ahora es el turno de hacer el TOP de las Frases Post-Orgsmicas de los hombres. Y aqu estn, estas son... Frase Frase Frase Frase cama. Frase Frase Frase ped. Frase Frase Frase machista: Sorry, pens que ya habas acabado. pualada: Yo saba que al final eras una atorranta. cornuda: Te amo Ana, ehhhh, digo Andrea. amistad: Mis amigos me haban dicho que eras buena en la mentirosa: A qu hora te llamo maana? impotente: Te jurooo, es la primera vez jefe: Ahora te vests y me terminas el informe que te tpica: [....] putaera: Tens cambio de $100? recordatoria: Y tus viejos ya saben que no sos virgen?.

Frase atorranta: Ni lo sent ! Qu tenes, una cacerola?. Frase Playboy: Felicidades !! Sos la nmero 100. Frase futbolera: Gooooooooooooooooooooool. Frase compromiso: Cundo nos casamos? Frase de compromiso: Cuando algn da nos casemos..... Frase Homero: Ouch ! La victima se dio cuenta que el asaltante era gineclogo porque le dijo arriba las piernas en lugar de las manos. Segn las investigaciones de un equipo de cientficos, se ha podido demostrar que el chocolate no engorda... engordamos quien nos lo comemos. Un estudio cientfico demuestra que cinco de cada diez fumadores son la mitad. Hay un 75% de probabilidades de que llueva maana. En el Instituto Metereolgico somos cuatro y tres pensamos que llover. En el cadver se observan 17 pualadas por la espalda, la polica supone que puede tratarse de un suicidio. Nueva ronda de negociaciones para tratar de llegar a un acuerdo sobre la fecha de reanudacin de las negociaciones. Los meteorlogos relacionan las bajas temperaturas con la oleada de fro que invade el continente. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.

REFRANES PARA CULTOS/AS Quien a ubrrima confera se adosa, ptima umbra le entolda. (El que a buen rbol se arrima, buena sombra le cobija) A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. (A caballo regalado, no se le miran los dientes) El rumiante propende al accidente orogrfico. (La cabra tira al monte) Las exequias con candel son ms tolerables. (Las penas con pan son menos) Trasldeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo. (Ande yo caliente y rase la gente) No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga) La ausencia absoluta de percepcin visual torna insensible al rgano cardaco. (Ojos que no ven, corazn que no siente)