Histrias Diversas Depois de anos no sagrado ministrio, um grande pastor foi para junto do Pai.

Ao chegar no cu foi uma grande festa, anjos cantando e tocando seus instrumentos celestiais, foi recebido pelos 12 discpulos e deu um alzinho para Jesus. Encaminhando-se j para a sua manso celestial viu que comeou a acontecer uma festa maior ainda e perguntou a Pedro (indignado): - Quem esse que ao chegar aqui tanto se alegrou o cu? - um presbtero!! - Um presbtero... Como, mas eu sou um pastor como que a festa dele maior que a minha??? - que pastor de vez em quando aparece um por aqui, mas presbtero... O SERMO "Um homem descia de Jerusalm para Jeric quando caiu numa plantao de espinhos que comearam a sufoca-lo. Tentando sair da incircuncisa situao, ele gastou todo o seu dinheiro ate' ficar pobre, a ponto de comer a comida dos porcos numa fazenda. Foi ento que ele encontrou a rainha de Sab, que lhe deu um prato de lentilhas, cem talentos de ouro, vestidos brancos e um cavalo. Ao prosseguir viagem, seus cabelos se enroscaram numa arvore e o homem ficou pendurado por muitos dias, mas os corvos lhe trouxeram comida e gua. de sorte que o homem comeu cinco mil pes e dois peixes." - "Uma noite, quando ainda estava suspenso, Dalila, sua mulher, chegou e sorrateiramente cortou seus cabelos. O homem caiu em pedregais escorregadios, mas levantou-se e andou. Ento choveu quarenta dias e quarenta noites e o homem escondeu-se numa caverna, onde se alimentou de gafanhotos e mel silvestre. Saindo, encontrou um servo chamado Zaqueu. que o convidou para jantar. Mas o homem desculpou-se, dizendo que no podia porque havia comprado uma manada de porcos perdidos como ovelhas sem pastor. Foi ento que um leo faminto tragou os porcos, mas Golias derrotou o leo com sua funda e mostrou ao homem o caminho que levava a Jerico'. Ao aproximar-se das muralhas da cidade, ele viu Jezabel na janela. Mas, ao invs de ajuda-lo, ela riu. Indignado, o homem bradou em alta voz: Lanai-a fora! E eles a lanaram fora setenta vezes sete. Dos fragmentos foram recolhidos doze cestos e disseram: Bem-aventurados os pacificadores. Portanto, irmos, na ressurreio dos mortos, de quem ser esta mulher? Assim diz o Senhor. Amem. " --- Encantada, a congregao aplaudiu de pe'. Na sada, entre um autografo e outro, o pastor ouviu uma confisso. "Eu no entendi nada do que ele pregou, mas foi uma beno." "A, voc falou ao meu corao", suspiraram as garotas da igreja. Feliz como quem marca um gol de placa, o craque da palavra foi para casa achando que era um pastor de verdade. A ONA CRIST O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma ona que corria em sua direo. Comeou a correr e quando ela estava quase alcanando-o, teve uma idia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braos para o cu e comeou a orar: "Senhor, faa com que esta ona tenha princpios cristos!!!." - Ento, a ona parou abruptamente, tambm ergueu as mos para o cu e disse: "- Senhor, abenoai esse alimento que vamos comer...."

L no serto do Nordeste havia um presbiteriano que possua um jumentinho cujo nome era Artlio. Como a crise tava meio feia o presbiteriano resolveu vender o jumentinho para um metodista, e ento deu as instrues: - Para o Artlio andar voc deve dizer Graas a Deus; para ele parar deve dizer Glria a Deus. No domingo, o metodista montou em seu jumentinho e ia para a escola dominical. Respirou fundo e disse "Graas a Deus". O jumentinho mais que depressa comeou seu trote, e cada vez mais rpido e o metodista comeou a ficar com medo pois via que ele e Artlio se dirigiam para um precipcio ento: - Como era mesmo que falava para ele parar ... Aleluia... no. Amm... no. Bendito seja o Senhor... no. (No sufoco arriscou at umas lnguas estranhas). H um passo do precipcio teve uma luz divina: -Glria a Deus! E o Artlio parou na hora. Respirando aliviado levantou as mos para o cu e disse: -Graas a Deus! E o jumentinho desceu precipcio abaixo..."

PEDRO, JESUS E AS GALINHAS Pedro um dia chamou Jesus para almoar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse: - Pedro cade a outra coxa de galinha? Pedro respondeu: - Ah, Senhor, as galinhas dessa regio s tem uma perna. - Srio?! Perguntou Jesus admirado... - Vamos l ver isso! Disse Jesus. Quando chegaram no galinheiro, j era de noitinha e as galinhas estavam como os ps encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas: - X.... X ....Xooooo galinhas! E as galinhas com o susto caram todas com os 2 ps no cho. Pedro rapidamente respondeu: - Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Em culto de viglia, j se passava das 2:00h da manh quando os membros resolvero da uma pausa para o lanche. cada um tinha trazido sua comida, uma irmzinha que era muito humilde foi para traz da igreja, por que tinha trazido cuscuz, e tinha vergonha de que os outros visem. passado algum tempo o pasto recomea o culto, a irm percebendo que culto havia sido iniciado, comea a comer depressa, e ela se engasga com a comida e procura algum para beber mais no encontra e ela sai desesperada. neste momento o pastor est pregando: - irmos o inimigo est a nossa volta, querendo nos engolir. Precisamos ta alerta.

A irm chega na porta da igreja e comea a levantar as mo, sacudir o corpo, e tentado falar e vermelha por estar sufocada. e o pasto vendo aquilo grita: - Sai Satans em nome Jesus, voc no tem poder sobre o povo de Deus. e a irm tentando falar que estava engasgada, mais no conseguia falar, at que ela conseguir diz: - cuscuz. o pastor: - Eu no quero saber seu Nome, eu s quero que v embora. S JESUS SALVA Certa vez, decidiram fazer um concurso de digitao entre Jesus e o Diabo. Ao ser dada a largada, o Diabo atacou o teclado e foi digitando tudo rapidamente. Ao contrrio dele, Jesus foi digitando tudo calmamente, sem pressa nenhuma. Faltando pouco para acabar o tempo dos dois, ocorreu um "pick" na energia eltrica que resetou os computadores. Ao verificar quem havia digitado mais, constatou-se que Jesus foi o Campeo. Moral da histria: S Jesus salva!!!

O PAPAGAIO PREGADOR Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo pblico, o louro ficou calado no plpito, arrastando o bico de um lado para o outro, at que o treinador disse: - Prega papagaio, se no eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas. O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: - Irmos!!! Vamos orar que o inimigo j comeou a se manifestar... A PROFISSO + ANTIGA Trs homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profisso mais antiga. O primeiro falou: - A minha profisso a mais antiga. Quem voc acha que ajudou a construir a Arca de No? Um marceneiro claro! O segundo: - Que nada, a minha muito mais antiga. Quem voc acha que plantou todas as rvores e flores do Jardim do dem? Um jardineiro! Terceiro:

- Vocs esto por fora, a minha sem dvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocs acham que fez toda a instalao eltrica?

O BBADO NO APELO O pregador estava fazendo o apelo e a perguntou: - Quem quer ir para o cu levante a mo. A congregao toda levantou a mo, menos um bbado que estava l trs. Ento, o pregador disse: - Meu senhor, no queres ir para o cu quando morrer? O bbado respondeu: - Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

O BATISMO DO NOVO CONVERTIDO Em um batismo, quando o pastor mergulhava o indivduo nas guas, perguntava: - Irmo, viu Jesus? Os irmos respondiam: - Sim pastor, eu vi Jesus. Um dos batizandos, sem que o pastor percebesse, passou num bar, e tomou umas e outras (sabe como que novo convertido). Depois de batizar o irmo bbado, o pastor fez a mesma pergunta por sete vezes seguidas: - Irmo, viu Jesus? O bbado responde: - Tem certeza que ele caiu aqui dentro?

NO SOMOS DO MUNDO Sempre aps os cultos, uma irm j velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitrio. Certa noite, naquele lugar, em plena escurido, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido no a largava. Foi a que ela pediu: "Mi sorta moo, qui eu num s desti mundo." -- Dizem que o bandido est correndo at hoje.

MOTIVOS RAZOVEIS A esposa entrou voando no quarto: - Vamos l! J est passando da hora de levantar. J em p! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos l! J est passando da hora!

Meio sonolento, o marido desafiou: - D-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu lhe dou trs: o culto comea s nove! J so quase nove! E voc o pastor!

FILHO DO PASTOR O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: - Vou fazer um trato com voc: voc passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e voc pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: Filho, eu estou orgulhoso de voc, passou no vestiba, me ajudou no culto... S no cortou o cabelo! Ento o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sanso tinha cabelos compridos, Abrao tinha cabelos compridos, No tambm e Cristo tinha cabelos compridos... E o pai retruca: - T certo. S que eles andavam a p!!!

Prximo ao natal, Joozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um timo garoto este ano, ajudei meu pai, minha me e at meu irmozinho, quero uma bicicleta". Ento parou e pensou: - Ele no vai acreditar, vou refazer a carta. "Papai Noel, sei que no fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereo uma bicicleta". No satisfeito, ele joga a carta fora, vai at o prespio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - Jesus, estou com sua me, se quiser v-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Improviso O pregador inexperiente e nervoso, abriu a Bblia no texto do encontro de Jesus com Zaqueu. Leu os versculos, fechou a Bblia e comeou a pregar. Da terceira citao em diante, comeou a trocar Zaqueu por Nicodemos. E afirmava: - Jesus vinha com a multido e Nicodemos viu que, alm de ser baixinho, havia muita gente e ele no podia ver Jesus. Nicodemos no sabia quem era Jesus e como que ele iria identificar o Senhor no meio da multido? Os adolescentes e os jovens comearam a rir, O pregador notou que algo estava errado.

Colocou a cabea pra trabalhar e encontrou o engano, mas foi infeliz na "emenda do soneto". Ele afirmou com toda a nfase: - Ento, Jesus, que onisciente e todo-poderoso, chegou debaixo da rvore e disse com toda a autoridade: "Nicodemos, o que que voc est fazendo a no lugar de Zaqueu? Desce da que eu vou jantar contigo na casa dele".
Mal Entendido Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas frias na ensolarada Flrida. Sua esposa estava viajando a negcios e estava planejando encontr-lo l no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como no achou o papelzinho em que tinha anotado o endereo do e-mail dela, tirou da memria o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no cho. Ao ouvir o grito, sua famlia correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui tudo muito bonito. Muitas rvores, jardins... Apesar de s estar aqui h poucas horas, j estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e est tudo preparado para sua chegada amanh. Tenho certeza que voc tambm vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Est fazendo um calor infernal aqui!!!"

Trocando a lmpada Quantos Batistas so necessrios para mudar uma lmpada? Apenas um. Mas primeiro, tem que ser votado em assemblia, e aprovado pela maioria; isto, se o pastor realmente quiser que a lmpada seja mudada. Quantos Carismticos so necessrios para mudar uma lmpada? S um, j que suas mos esto sempre no ar... ou..Dez, um para trocar a lmpada e nove para orar contra o esprito das trevas. Quantos Calvinistas so necessrios para mudar uma lmpada? Nenhum. Deus j predestinou quando a luz estar acesa... ou... Calvinistas no trocam lmpadas; eles apenas lem as instrues e oram para que aquela lmpada seja uma das que foi escolhida para ser mudada. Quantos Neo-ortodoxos so necessrios para mudar uma lmpada? Ningum sabe. Eles no conhecem a diferena ente luz e trevas. Quantos Evangelistas da TV so necessrios para mudar uma lmpada? Um... Mas se voc quer que a mensagem da luz continue, envie a sua oferta hoje. Quantos Fundamentalistas independentes so necessrios para mudar uma lmpada? S um, porque um a mais pode redundar em cooperao excessiva. Quantos Liberais so necessrios para mudar uma lmpada? Pelo menos dez, j que eles precisam antes debater se a lmpada existe... Mesmo se conseguirem concordar quanto existncia da lmpada, eles ainda poderiam no troc-la para evitarem alienar aqueles que poderiam utilizar outras formas de luz. Quantos Catlicos so necessrios para mudar uma lmpada? Nenhum... Eles s usam velas. Quantos Lderes de Bandas de Louvor so necessrios para mudar uma lmpada? Um... Mas logo, logo, todos em volta podero se maravilhar com o seu brilho. Quantos Membros de uma igreja tradicional, que tem escola bblica, estabelecida h mais

de 20 anos so necessrios para mudar uma lmpada? Dez... Um para trocar a lmpada e outros nove para dizer como gostavam da antiga. Quantos Metodistas so necessrios para mudar uma lmpada? A seguinte declarao foi divulgada: "Decidimos por no fazer qualquer declarao a favor ou contra a necessidade de ter-se uma lmpada. Entretanto, se na sua prpria jornada voc tiver descoberto que uma lmpada funciona para voc, no h problema. Convidamos voc a escrever um poema ou compor uma dana moderna sobre a sua relao pessoal com a lmpada e apresent-la no prximo ms em nosso culto dominical anual da lmpada, no qual iremos explorar uma srie de tradies ligadas lmpada, incluindo incandescentes, fluorescentes, non e dicricas, todos caminhos igualmente vlidos para a iluminao.

Culto na fronteira! Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal que dividia o Brasil e a Argentina. Chegara na manh de sbado o novo pastor da nica igreja evanglica daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermo do dia seguinte e foi dormir. A Igreja fica cheia para o culto, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Comea o sermo: " - Irmos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo mesquinho e falso como esses argentinos que esto aqui..." " - Ohhhhhhh!" O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saram xingando o pastor, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mo a cabea indignado. Acabada a confuso, o prefeito foi falar com o pastor no gabinete pastoral: Pastor, pega leve. Os argentinos vm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. No faa mais isto!" Durante a semana no podia ser diferente.A conversa entre todos era a mesma: O pastor e o sermo do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega no gabinete pastoral e diz ao pastor: " - O senhor lembra do que conversamos antes, no? Por favor no arrume nenhuma encrenca, certo?" Comea o sermo: " - Irmos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bblia: Maria Madalena! Aquela 'mulher da vida' que tentou Jesus como estas argentinas que esto aqui..." No deu outra: pancadaria na igreja, quebraram bancos, tapas, socos e algumas internaes no ambulatrio da cidade. O Prefeito novamente foi ao encontro do pastor: " Pastor, o senhor no me disse que iria pegar leve ? Po! J era difcil o comrcio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Padre, se o senhor no amansar, vou escrever uma carta ao secretrio do campo e pedir providncias imediatas da Conveno!" Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As irms mais antigas choravam, havia brigas por toda parte, o comrcio quase no abriu! As conversas eram maiores ainda e todos, mesmo os no crentes, no queriam perder o culto do domingo seguinte nem por decreto! Na manh do domingo, o prefeito entra no gabinete pastoral com o delegado: " Pastor, pega leve desta vez seno te levo em cana!" A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladro. Tinha gente pendurada nos lustres, olhando pelas janelas. Quase no se conseguia respirar de tanta gente. Comea o sermo: " - Irmos, estamos aqui reunidos hoje para falar um momento importante da vida de Cristo: A instituio da Ceia do Senhor..." (O prefeito ento respirou aliviado) " - Jesus, naquele momento disse aos apstolos: 'Esta noite, um de vs ir me trair!' " Ento Pedro pergunta: " Mestre, sou eu?" E Jesus responde: " No, Pedro, no voc. No que Joo pergunta: " - Mestre, sou eu?" E Cristo responde: " - No, Joo, no voc" Ento Judas pergunta: " - Maestro, soy yo? ..."

Um homem: Deus, quanto um milho de dlares para o Senhor? Deus: menos que um centavo. Um homem: Deus, quanto um milho de anos para o Senhor? Deus: menos que um minuto

Um homem: Deus, o senhor poderia, por favor, me dar um centavo? Deus: Claro, s um minuto...